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1. Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent a ! 2. Les camps de nudisme (...) y a un avantage. C'est le mec qui arrive devant une gonzesse. Il dit : " Je vous aime ! " Elle dit :" Je vois, monsieur. Oui, a, je vois ! 3. Ma femme et moi, on a des relations sexuelles ! Mais dans l'ensemble ils viennent pas souvent. Et puis surtout, il y en a qui viennent quand je suis pas l ! - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980) 4. C'est comme la bonne femme qui gueulait chez l'picier : "Mon mari me fait cocue !" L'autre lui dit : - " Vous avez du bol, moi, il me fait partout !" - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980) 5. L'autre jour, je rentre, y avait un mec dans le plumard. Alors je commence gueuler ! Ma femme me dit : - "Gueule pas, hein ! Regarde comment y fait dj, hein ! Parce que..." - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980) 6. J'ai appris qu'il fallait ceuillir les cerises avec la queue, je suis embt ! J'avais dj du mal avec les mains, hein 7. Les homosexuels ne se reproduisent pas entre eux et pourtant ils sont de plus en plus nombreux. 8. La matresse : - Faites un dessin de ce que vous voulez faire plus tard... - J'veux baiser des gonzesses, plus tard ! J'vais pas te faire un dessin ? 9. "Bite" c'est un gros mot, mme si c'est une petite. - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980) 10. J'voudrais vous rappeler la clbre phrase de Confucius : "Dans la vie, c'est vrai, il n'y a pas que le cul. Il y a aussi la bite et toutes les couilles." - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980) 11. Dans les annes 30, il fallait carter la culotte pour voir les fesses ; Aujourd'hui, il faut carter les fesses pour voir la culotte... 12. J'ai eu une aventure sexuelle avec une Anglaise. C'tait moins bien que la glatine, parce qu'au moins, la glatine anglaise, elle bouge un peu quand tu la bouffes ! 13. Les pucelages, c'est comme les porte-monnaie, il s'en perd tous les jours, malheureusement, on n'en trouve jamais ! (La politesse, 1986) 14. Je connais une pute qui a bien compris que ses meilleures amies, c'taient ses jambes... Et qui a aussi compris qu'il fallait souvent carter ses meilleurs amies... (La pute) 15. Ma mre aussi tait prostitue... Quand j'tais petite elle me disait toujours : - "Tu vois, ton frere, il a un petit robinet..." Eh ben, toi, si t'es pas sage, t'en aura plusieurs..." (La pute) 16. L'artichaut, le lgume le plus sado-maso : D'abord on lui coupe la queue, ensuite on lui arrache les poils, et seulement aprs on lui bouffe le cul ! 17. Une pute fait une pipe un client. Elle lui dit : C'est marrant, tu sens le bouchon ! Il lui dit : C'est possible... Je suis de Lige ! (La pute) 18. Le sida peut aussi s'attraper sur les toilettes. Mais c'est pas l que c'est le plus confortable. 19. SIDA : y'a pas de solution ! Les rats de laboratoires refusent de s'enculer ! 20. SIDA : Sauvagement Introduit Dans l'Anus. 21. Les lgionnaires (...) ils courent aprs les chvres. Les petites chvres, comme a :- "Mh !!!... "

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- Y a pas de "mais..." ! Allez, hop l ! " 22. Remarquez a veut rien dire hein, la grosseur de la bite hein ? Moi je m'suis renseign parce que j'en ai une petite, moi ! J'y ai demand aux gonzesses, alors elles m'ont dit : "Non, non, mon vieux, c'est rien. Te casse pas, dors va, c'est rien " - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980) 23. Il parat que a sert rien les grosses bites. D'ailleurs je vous ferai remarquer que c'est pas ceux qui ont les plus grandes oreilles qui entendent le mieux, hein ! Et d'autre part c'est pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus presss (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980) 24. Je me promne toujours la braguette ouverte... des fois qu'il faudrait que je compte jusqu' 11. 25. J'ai crois une femme dans un sex-shop : son mari tait en panne... elle venait changer les piles. 26. Ce qu'il y a de mieux dans les journaux cette semaine ? Comme d'habitude : ... La gonzesse de Playboy.... 27. L'ge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes. 28. Gyncologue, c'est un mtier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien entendre et on peut lire sur les lvres. 29. Je connais un gyncologue, pour ne pas perdre la main pendant les vacances, il a repeint son corridor en passant la main par la bote aux lettres. 30. L'Amour, c'est comme la grippe... on l'attrape dans la rue, on la rsout au lit. 31. On me dit de tourner sept fois ma langue... Tant que a serve, autant que ce soit pas dans ma bouche... 32. Moi, j'ai bais une femme... Je lui ai fil un rancard et je ne suis pas all. (mission TV Coluche 1 faux) 33. J'ai un camarade de couleur qui est trs avantag. Pas un Franais hein ! Non, non, un Noir. Il est embt avec. A chaque fois qu'il bande, il s'assomme. Hein... Passe une gonzesse, vlafff ! Il est emmerd ! Dans les bals masqus, il s'habille en pompe essence, alors a va, comme a il est peinard. Il est peinard ! Ouais ! Il se met le tuyau sous l'bras et hop l ! Non, parce qu'en feuille de vigne, ils font pas sa taille hein ! - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980) Le couple, les Hommes et les Femmes, vus par Coluche 34. La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une ! 35. Tous les matins, j'apporte ma femme le caf au lit... Elle n'a plus qu' le moudre. 36. Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la premire gourde. 37. J'adore les langues trangres, surtout celles des filles ! 38. Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions. 39. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres. 40. Si la femme tait bonne, Dieu en aurait une. Si elle tait de confiance, le diable n'aurait pas de corne. 41. Les femmes prfrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, plutt que ceux qui les comprennent sans les prendre.

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(La pute) 42. Moi, avec les gonzesses, j'ai pas de chance ! A chaque fois que je tombe sur une, ou c'est elle, ou c'est moi qui est mari ! - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980) 43. Mesdames, un conseil : "Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !" (mission TV Coluche 1 faux) 44. Le mariage, c'est souvent le coup de foudre. On s'est plu, on s'est plu, on s'est plu, puis la fin on sait plus ! 45. Le mariage, la confiance ny est pas. Il faut des tmoins, comme dans les accidents. 46. L'homme et la femme sont comme les deux faces d'une mdaille : ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble. 47. Messieurs, ne confondez pas une pute et une salope. Pute, c'est un mtier, salope, c'est un trait de caractre. 48. Il y a des mecs qui ne font l'amour que bourrs. Bah oui, toutes les femmes ne sont pas belles ! 49. Les femmes seront les gales des hommes le jour o elles accepteront d'tre chauves et trouver a distingu. 50. Si l'amour est aveugle, il faut palper. Les DEVINETTES de Coluche 51. Vous savez ce que c'est un spermatozode avec un attach-case ? - C'est un reprsentant de mes couilles. 52. Vous savez comment on appelle une frite enceinte ? - Une pomme de terre saute. 53. Quelle diffrence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ? - Une abominable paire de couilles ! 54. Vous savez ce que c'est qu'une fillette vierge en Turquie ? - C'est une petite fille qui court plus vite que son pre. (La politesse, 1986) 55. Pourquoi Dieu a invent les catholiques ? - Pour qu'il y en ait quand mme qui achtent au dtail.. (mission TV Coluche 1 faux) 56. Pourquoi Dieu a-t-il invent l'alcool ? - Pour que les femmes moches puissent baiser aussi. 57. Tu sais comment on appelle un Noir avec une mitraillette, en Afrique du Sud ? - On l'appelle Monsieur. 58. Les shampouineuses shampouinent... Et quoi a sert les tanks ? ("a roule, ma poule". Editions "Le cherche midi") 59. Combien vous croyez qu'il y a de gens qui travaillent la scurit sociale ? Un sur quatre, et je suis large ! (L'administration) 60. Vous savez ce qui frappe le plus les Algriens qui viennent en France ? - C'est la police ! 61. Que faire quand on a pas les dents blanches ? - Mettre une cravate marron. 62. Dans la main de ma matresse, je me dresse puis je rapetisse et je goutte. Qui suis-je ? - Un parapluie. 63. Savez-vous pourquoi les Franais ont choisi le coq comme emblme ? C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive chanter les pieds dans la merde ! 64. Pourquoi les chiens lvent-ils une patte pour pisser ? - Parce que s'ils levaient les deux, ils se casseraient la gueule.

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65. Qu'est-ce qu'il fait, l'Ethiopien, quand il trouve un petit pois ? - Il ouvre un supermarch. 66. Vous savez ce que c'est un concours hippy ? - C'est une course de cheveux. 67. La diffrence entre un idiot riche et un idiot pauvre ? Un idiot riche est riche, un idiot pauvre est un idiot. 68. Tu sais ce que c'est qu'un sandwich polonais ? - C'est deux tickets de pain avec un ticket de jambon au milieu ! (PC, CGT, Russie, Pologne) 69. Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ? - Un jeu de carte et un dcapsuleur. 70. Vous savez ce que l'alcootest ? - Un souffl aux amandes 71. Vous savez, la diffrence qu'il y a entre le parti communiste et le beaujolais ? - C'est que le beaujolais est sr de faire 12,5 ! (PC, CGT, Russie, Pologne) 72. Savez-vous quelle diffrence il y a entre "Aahh!" et "oooooh...." ? - Environ 5 cm 73. Vous savez pourquoi les soldats russes marchent par trois ? - Parce qu'il y en a un qui sait lire, y en a un qui sait crire, et le troisime surveille les deux intellectuels. 74. Vous savez certainement ce que c'est qu'un quatuor en URSS ? - C'est un orchestre symphonique qui revient d'une tourne aux USA. 75. La diffrence entre Georges Marchais et Jean-Marie Le Pen ? L'un est de l'Almanach Vermot, l'autre de l'almanach wehrmacht! (Jean-Marie) 76. Vous savez quoi servent les frontires ? - Regardez : la catastrophe russe, l... nuclaire. Tchernobyl. En Allemagne, c'tait trs grave. En France, c'tait pas grave : c'est la frontire ! 77. Pourquoi qu'ils mettent des verrous dans les chiottes ? - Pour viter qu'il y en ait un autre qui rentre et qui a pris les drages Fuca... Chlafff ! Et qui vient pour la deuxime couche. Les bons CONSEILS de Monsieur Coluche 78. Un conseil aux parents dont le gosse a aval du sable et du ciment : ne lui faites rien boire ! Un autre conseil : Ne buvez pas d'alcool au volant : vous pourriez en renverser ! 79. Pour viter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux. 80. L'intelligence, c'est pas sorcier, il suffit de penser une connerie et de dire l'inverse. 81. Je vais vous donner la solution idale pour maigrir : secouer la tte de gauche droite quand on vous propose un plat. 82. Une trs bonne combine pour viter de vous ronger les ongles : faites vous arracher les dents. 83. Deux choses importantes acheter pour les annes qui viennent : un bon plumard et une bonne paire de pompes. Parce qu'en gnral quand on n'est pas dans l'un on est dans l'autre ! 84. Mesdames, un conseil : "Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !" 85. Contre la toux, le meilleur remde c'est un bon laxatif : ... vous n'oserez plus tousser. (Mdecins sans diplme)

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86. Que faire quand on a pas les dents blanches ? ... mettre une cravate marron. (Mdecins sans diplme) 87. Si un jour tu te sens inutile et dprim, souviens-toi : un jour tu tais le spermatozode le plus rapide de tous. 88. Pour ne pas dire de btise, occupe ta langue... et tes doigts, si tu es italien ! 89. Conseil aux filles qui n'ont pas de jolis yeux : Ayez de gros seins, et a passera inaperu ! 90. Fonctionnaire : Ne dors jamais le matin, sinon tu ne saura jamais quoi foutre l'aprs-midi. 91. Pour pas perdre ses cheveux, il faut se frotter la tte avec du papier chiotte. Moi, je m'essuie le cul avec a depuis des annes, et il me manque pas un poil ! (Mdecins sans diplme) 92. Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice ! 93. Conseil politique : achetez du smic, c'est ce qui augmente le moins ! Les TITRES la Une du journal "Coluche Soir" 94. LE TIERC : "Si vous avez jou le 8, le 12 et le 8, vous vous tes tromp, vous avez jou deux fois le 8..." (Et puis y'a la tl ) 95. Des NOUVELLES du SEXE... On enregistre un net durcissement de la situation 96. LA DROGUE A FAIT 100 MORTS en France l'anne dernire, l'alcool 50 000 ! ... Choisis ton camp, camarade ! (Revue de presse - 1980) 97. CINQ MILLIONS ET DEMI de CONDUCTEURS FRANAIS ont une MAUVAISE VUE. Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour. (Revue de presse - 1980) 98. Une MALENCONTREUSE ERREUR s'est glisse dans notre "Tableau des champignons vnneux"... Les survivants auront rectifi d'eux-mme. 99. PROBLME FINANCIER au Vatican : On annonce une "suppression du personnel inutile". ... Ils vont virer tout le monde ??? 100. LA FRANCE VA MIEUX. Oui, non... Pas mieux que lanne dernire... mais mieux que lanne prochaine. 101. Un ARABE INCULP DE CORRUPTION DE FONCTIONNAIRE... Il avait donn un sucre un chien policier. (Revue de presse - 1980) 102. L'ALCOOL VA AUGMENTER de 10% le mois prochain... ... Mais attention, c'est le prix qui va augmenter, et pas le taux. En effet, on pourrait croire que le pastis 51 va passer 61, mais il n'en est rien. C'est bien le prix augmentera de 10 %. C'tait dj pas facile d'attirer du monde dans les stades pourris pour voir des matchs minables. (Revue de presse - 1980) 103. Aujourd'hui c'est la TOUSSAINT : C'est la fte de tout l'essaim, et j'en profite pour dire bonjour aux abeilles... 104. La HAUSSE DU PTROLE entrane des inquitudes chez les handicaps-moteurs. 105. En Ecosse, UN HOMME A T ARRT POUR ATTENTAT LA PUDEUR... ... parce qu'il s'pongeait le front avec son kilt. (mission TV Coluche 1 faux) 106. Hier, UN BOXEUR A GAGN AUX POINGS... ... J'aurais t tonn qu'il gagne aux pieds ! 107. LA TL DANS LES PRISONS. ... Ils avaient dj les barreaux... maintenant ils ont les chanes ! 108. UN CRS S'EST FAIT CUR, mais reste qand mme CRS. ... Il sera facile reconnaitre celui-l : Si vous le croisez dans la rue, il va vous

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PRIER de circuler... 109. Ce matin, dans le journal, en page 2 : "LA POLICE TUE UN IMMIGR INNOCENT en lui tirant dans le dos" Et en page 3 : "Six banques nationalises impliques dans une ESCROQUERIE DE VINGT MILLIARDS au prjudice de leurs clients." ... Que voulez vous, la police ne peut pas tre partout la fois ! 110. LE PAPE ANNONCE QU'IL N'IRA PAS LOURDES parce qu'il est malade. ... C'est formidable, non ? Les gens, eux, y vont justement parce qu'ils sont malades. 111. DEUX POLICIERS ARRTS POUR COUPS ET BLESSURES, TROIS POLICIERS INTERPELLS POUR ESCROQUERIE ! Comme vous le voyez, les voleurs font ce qu'ils peuvent : malheureusement, la police court toujours... 112. SUPERBNFICIE DE DEUX SOCITS FRANAISES : Quatre fois plus de chiffres d'affaires cette anne que l'anne dernire ! C'est les pauvres qui vont tre content de savoir qu'ils habitent un pays de riches ! 113. CATASTROPHE MARITIME : Un bateau charg de Yo-yo a coul quarante-sept fois. 114. UN BELGE S'EST PENDU AVEC UN LASTIQUE. On l'a retrouv cras au plafond. 115. La RUNION DE TOUS LES ATHES DU MONDE sur la non-existence de Dieu sera remise plus tard en raison des ftes de Nol. 116. LA POLLUTION S'AGGRAVE : En traversant Paris, ce matin, je me suis rendu compte que les oiseaux, ils chantent plus... ils toussent ! Le DICTIONNAIRE de Coluche / Dico "Le Petit Coluche Illustr" 117. ACTEUR : mtier de ringard o l'on passe le plus clair de son temps faire de l'aprs-vente. 118. ALCOOLIQUE : quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous 119. ALCOOTEST : souffl aux amandes. 120. ANNIVERSAIRE : moment o on s'achte des choses qui ne servent rien pour en foutre plein la vue des gens qu'on peut pas voir. 121. ARTICHAUT : Le lgume le plus sado-maso : D'abord on lui coupe la queue, ensuite on lui arrache les poils, et seulement aprs on lui bouffe le cul ! 122. Les ARTICHAUTS : Vrai plat de pauvres. Seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand tu as commenc ! 123. BARBECUE : en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits. 124. La BIGAMIE, c'est quand on a deux femmes ; et la MONOTONIE, c'est quand on n'en a qu'une ! 125. Une BITE, c'est un gros mot, mme si c'est une petite. 126. CRDIT long terme : a veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes. (Le syndicat) 127. La CUISINE ANGLAISE, c'est simple : quand c'est froid c'est de la bire, quand c'est chaud c'est de la soupe. 128. DFILS danciens combattants : publicit pour la guerre. 129. DRAGES FUCA : comme Bison Fut, c'est pour liminer les bouchons. 130. GYNCOLOGUE : celui qui travaille l o les autres s'amusent. 131. GYNCOLOGUE : mtier accessible aux sourds : il n'y a rien entendre et on

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peut lire sur les lvres. 132. HEMORRODES : C'est pas trs grave : tu vas chez Midas, ils te changent le pot en 30 minutes. 133. INNOCENT : en France, c'est un coupable qui ne risque rien. 134. MDECINE : mtier dangereux... Les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte. 135. La MTOROLOGIE est une science exacte, le problme c'est que les mtorologues ne la connaissent pas. 136. Le NOUVEAU-N, c'est le dernier venu ! 137. Les OREILLES sont les poignes des gosses. 138. Le PAPE ? La colombe de la paix dans une cage blinde. 139. PAPAMOBILE : c'est "l'Immatricule Conception" : un pape au-dessus, seize soupapes en-dessous. 140. POISSON : quand c'est pas frais, dj, manger c'est pas bon, hein ? Mais alors... vomir... 141. SIDA : Sauvagement Introduit Dans l'Anus. 142. SNOBISME : bulle de champagne qui hsite entre le pet et le rot. 143. TECHNOCRATES : C'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de rpondre, tu comprends plus la question que t'as pose. (L'tudiant) 144. La TOUSSAINT, c'est la fte de tout l'essaim et j'en profite pour dire bonjour aux abeilles 145. VOLER, c'est quand on a trouv un objet avant qu'il ne soit perdu. LA POLITIQUE, vue par Coluche 146. Le mois de lanne o le politicien dit le moins de conneries, cest le mois de fvrier, parce quil ny a que vingt-huit jours. (Les discours en disent long) 147. Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire ! 148. La dictature, c'est "ferme ta gueule". La dmocratie, c'est "Cause toujours" 149. Je ferais aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commenc. 150. Pour tre politicien, cinq ans de Droit, tout le reste de travers. (Votez nul !) 151. La diffrence entre les oiseaux et les hommes politique, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrtent de voler ! (Y s'foutent bien de notre gueule, 1986) 152. Les politiciens mettent de l'argent dans les prisons et pas dans les coles, parce que l'cole ils sont sr de pas y retourner... 153. La moiti des hommes politiques sont bons rien. Les autres sont prt tout. (La politique) 154. Le gros dfaut du prsident de la Rpublique, c'est qu'on l'lit pour faire ce qu'on veut, et ds qu'il est lu, il fait ce qu'il veut. 155. Certains hommes politiques ont l'air honnte, mais quand ils te serrent la main, t'as intrt recompter tes doigts ! (Le chmeur) 156. Je dis souvent des conneries en politique, mais au moins, moi, c'est parce que j'y connais rien. 157. Moi, les hommes politiques, j'appelle a des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figs. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors l, a colle ! (Le chmeur) 158. Les missions politiques, cest simple.

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On fait venir un homme politique, on lui pose une question, il ny rpond pas et on passe une autre. En politique la diffrence entre un tratre et un converti ? Un tratre, c'est quelqu'un de votre parti, qui va dans un autre... Et un converti, c'est quelqu'un d'un autre parti, qui arrive dans le vtre. a n'a rien voir... Vous voyez, c'est a la libert en France : On a rigoureusement le droit de dire ce qu'on veut... Et le gouvernement a rigoureusement le droit de faire ce qu'il veut. Les sondages, c'est formidable : on te dis pas comment voter... On te dit simplement "comment tu as l'intention de voter"... Et, ensuite, tu votes selon cette intention. Les gens lisent un prsident de la Rpublique et aprs, ils disent : c'est quand mme un mec formidable, puisqu'il est prsident de la Rpublique. C'est pas compliqu, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour a il faut avoir une mauvaise mmoire ! (Votez nul !) Le P.C. (...) c'est l o y'a les vieux fossiles, dont certains sont completement marteaux. (Les discours en disent long) Jean-Marie Le Pen n'a pas de sang arabe.... Ou alors, sur son pare-chocs, peut-tre... Le Pen dpasse les borgnes - la tl il fait fhrer. (Jean-Marie) Jean-Marie (Le Pen) a dit : "Le racisme, c'est comme les ngres, a ne devrait pas exister" (Jean-Marie) L'extrme droite a 10% en France... comme les imprsarios. Sauf que les imprsarios crachent pas sur le noir en gnral ! (Jean-Marie) La diffrence entre Georges Marchais et Jean-Marie Le Pen ? L'un est de l'Almanach Vermot, l'autre de l'almanach wehrmacht! (Jean-Marie) Selon Jean-Marie Le Pen, en tant que fils d'immigr, je n'aurai pas le droit de faire les Restos du coeur. J'ai trait Lepen d'enfoir, c'est vrai, et je retire ce que j'ai dit... Lui, faut lui trouver un mot pour lui tout seul ! Giscard, quand il est pas l, il nous manque.... Faut dire que quand il est l, il nous manque aussi... De peu, mais il nous manque. (Les discours en disent long) Vous savez, la diffrence qu'il y a entre le parti communiste et le beaujolais ? C'est que le beaujolais est sr de faire 12.5 ! (PC, CGT, Russie, Pologne) Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leur promesses. Entendez par l qu'ils ne sont pas prs de les lacher. Pourquoi des mecs lus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des lections, font ce qu'ils veulent ? On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. Ils pourraient venir les chercher. En France, on est toujours en train de voter. Et quand on vote pas, ils nous sondent Non, avec des journaux. Remarquez, le rsultat est le mme : on l'a un peu dans le cul. Il parait que la presse a tu un ministre. Par rapport ceux qu'elle fait vivre, c'est pas trs grave. Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas vendre. D'ailleurs, on n'a pas dit combien. (Les discours en disent long) Les hommes politiques, j'vais vous faire un aveu, ne sont pas btes. Vous vous rendez compte de la gravit ? Ils sont intelligents. a veut dire que tout ce qu'ils font, ils le font exprs. Ils y rflchissent, ils y

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pensent. Parce que, vous comprenez, si c'tait des cons, a irait tout seul. On dirait : Bon, beh, c'est des cons. Nan, nan, nan, nan. Les prsidents et les dirigeants des pays qui ont laiss crever l'Afrique, l'Amrique du Sud et bientt les Indes, c'est des gens qui le font exprs. (Les discours en disent long) Les gens disent tout le temps : "Moi j'ai vot pour celui-l, et puis maintenant au lieu de foutre du pognon dans les coles, il met du pognon dans les prisons !" H ! dis donc, il y a un truc dont on est sr quand on est ministre, c'est qu'on ne retournera pas l'cole, tandis qu'en prison... Les hommes politiques, c'est des hommes qui font le mme mtier que moi, sauf qu'ils mettent moins de rouge sur le nez. Mais a je pense qu'ils devraient en mettre plus, ils feraient plus marrer. a fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique... Alors que dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous. Les technocrates si on leur donnait le Sahara, dans cinq ans il faudrait qu'ils achtent du sable ailleurs (L'tudiant) Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de rpondre, tu comprends plus la question que t'as pose. (L'tudiant) Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les rptent, c'est pire ! (Les discours en disent long) Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyre : plus y a de gruyre, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, eh bien moins il y a de gruyre. (Votez nul !) Il semblerait que le prservatif soit un trs bon emblme politique : il jugule l'inflation, il permet quand mme l'expension, il limite la surproduction et il offre une impression de scurit satisfaisante. Le soutien-gorge est un vritable et indispensable outil rpublicain : a soutient la gauche, a soutient la droite, et a vite le ballottage. Rappelez-vous que si la Gestapo avait les moyen de vous faire parler, les politiciens d'aujourd'hui ont les moyens de vous faire taire. (Les discours en disent long) Si il y avait un impt sur la connerie, l'tat s'auto-financerait. Si jamais les hommes politiques se mettaient tenir les promesses qu'ils font, il leur faudraient le budget des Etats-Unis. Quand je vois un mec qui a pas de quoi bouffer aller voter, a me fait penser un crocodile qui entre dans une maroquinerie. (Les discours en disent long) crivez nous de quoi vous avez besoin, on vous expliquera comment vous en passer. (L'tudiant) A cette poque o tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomtres, les mtres et les centimtres n'ont pas vari depuis le derniers septenat. Bravo ! Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien. Je ne suis ni de gauche, ni de droite, bien au contraire... Je porte gauche... mais je supporte droite. La Droite est nulle, le Gauche est nulle, je vote nul. (Les discours en disent long)

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199. En politique, on est ach'ment balaises... surtout en politique franaise... On est parmi les plus balaises du monde. En politique franaise... du monde !!! ... ... Faut dire qu'on est les seuls que a intresse, alors a slectionne ! (La politique) 200. On a des hommes politiques que le monde entier nous envie... Ils pourraient venir les chercher, d'ailleurs, mais ils ne viennent pas ! 201. Il parat que la gauche est achete par Moscou, dis donc ... Parce que la droite est ch'ter par la fentre... a, on le savait dj ! (La politique) 202. La droite vend des promesses et ne les tient pas, la gauche vend de lespoir et le brise. 203. La CGT : le Cancer Gnralis du Travail; ne pas confondre avec FO; Farce Ouvrire. 204. La C.G.T., c'est le Cancer Gnral du Travail ; Encore que Krasucki dit que c'est faux, parce que le cancer volue, pas la C.G.T. ! (PC, CGT, Russie, Pologne) 205. Maintenant, j'ai trouv une combine, je milite. chaque fois que je prends le taxi, je donne pas de pourboire et j'lui dis : " Vous vous rappellerez, hein : j'suis du R.P.R. ! " (Le chmeur) 206. Les politiciens, il y en a, pour briller en socit, ils mangeraient du cirage (Le chmeur) 207. Homme politique, c'est une profession o il est plus utile d'avoir des relations que des remords (Le chmeur) 208. Erections pestilentielles : rose promise... chmedu ! 209. Les mecs qui font de la politique ne font pas ce qu'ils veulent, ils font ce qu'il peuvent ! Ils ne tirent pas les ficelles, ils sont tirs par les ficelles. 210. Le prsident estime qu'il a aux trois quarts russi ce qu'il voulait faire avec la France. Ce qui signifie que la France d'aujourd'hui, avec son nombre de chmeurs, sa hausse des prix, son abaissement du niveau de vie, ses affaires politicocrapuleuses, ses fonctionnaires marrons et ses policiers-voleurs, n'est que les trois quarts de ce qu'il voulait faire. Il peut encore "mieux" faire. 211. La politique c'est comme le flirt : si on veut aller plus loin, faut aller plus prs. (Vtez nul !) 212. Les quatre leaders des grandes formation de la politique franaise ne sont pas les uns contre les autres, mais unis comme les trois mousquetaires, les cinq doigts de la main : un pour tous, tous pourris ! 213. On chuchote l'Assemble : "Je me suis mouill dans une affaire, je suis compltement sec, j'ai besoin de liquide." 214. part gangster et homme politique, y a pas beaucoup de boulots o on peut gagner de largent sans se fatiguer. 215. Les politiciens sont parfois des hommes de paille en herbe. 216. La principale rgle du face--face politique, c'est de traiter de menteur celui qui l'on ment. 217. Ils me font rire les politiques dire qu'il faudrait changer le cadre de vie - ils feraient mieux de commencer par changer la toile ! 218. Pour qu'un cologiste soit lu prsident, il faudrait que les arbres votent. 219. Le problme avec nos lections, c'est que le rsultat compte pour les hommes politiques, pas pour nous. 220. Si la gauche en avait, on l'appellerait la droite. 221. Le plus dur pour les hommes politiques c'est d'avoir la mmoire qu'il faut pour se

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souvenir de ce qu'il ne faut pas dire. (mission TV Coluche 1 faux) 222. Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir sils ont le droit de conduire la France au dsastre. 223. La droite a gagn les lections. La gauche a gagn les lections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les lections ? 224. Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas exprimentes d'abord sur les animaux. 225. Un Rocard sinon rien ! (Les discours en disent long) 226. Quitte lire des rigolos, votez pour un vrai clown. 227. La France c'est formidable parce que c'est le seul pays o ils nous entubent et o on peut le dire. 228. Le Conseil des ministres, c'est le mercredi... le jour des gosses. Ils vont au sable, ils font des pts... C'est sympa. Le Garde des seaux est l.... (La politique) 229. Conseil politique : achetez du smic, c'est ce qui augmente le moins ! 230. Il faut surtout pas apprendre le boulot de ministre. Parce que si tu apprends l'Agriculture, huit jours plus tard tu te retrouve ministre des Finances. Faut surtout jamais savoir rien faire. Aprs, le type, on le met a l'Intrieur pour pas qu'il prenne froid. 231. Y en a qui avaient dit : "Il a perdu l'esprit ! C'est pas une grosse perte pour celui qui l'a perdu... C'est con pour celui qui l'a trouv, qui sait pas..." (La politique) LE TRAVAIL, vu par Coluche 232. Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une mdecine du travail 233. Vous savez la diffrence entre un ouvrier et un patron ? L'ouvrier c'est celui qui sait comment on travaille, le patron c'est celui qui sait pourquoi on travaille ! 234. Fonctionnaire c'est un peu comme bouquin dans une bibliothque : plus t'es plac haut moins souvent tu sers! 235. Un chef, c'est un mec avec une mentalit d'employ, mais qui ne veut plus rien foutre. 236. Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a dj. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser ceux qui aiment a. 237. Y a 3 millions de personnes qui veulent du travail. C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait. (Le chmeur) 238. Le meilleur moyen d'enrayer l'hmoragie des accidents du travail est sans doute d'arrter de travailler. Ce qui aurait malheureusement pour consquence immdiate d'augmenter les accidents de vacances. 239. Tous les mois, j'm'achte Mode et Travaux, parce qu'il y a des patrons en papier. Y a rien de plus agrable que de se torcher le cul avec un patron quand on est chmeur. (Le chmeur) 240. A cette poque-l, il y avait beaucoup de boulot pour les ouvriers. Ils taient pas beaucoup pays, mais il y avait beaucoup de boulot. Maintenant, ils sont mieux pays, les ouvriers, mais c'est fini, y a plus de boulot. 241. Les gens sont des fainants quand ils sont au boulot, mais ds qu'ils sont au chmage ils ont envie de travailler. 242. Pour qu'il y ait du chomge quelque part, il faut dj qu'il y ait du travail. En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se

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plaignent de travailler. 243. Les administrations, c'est des endroits o quand on arrive en retard, on croise ceux qui s'en vont en avance 244. Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'aprs-midi. 245. A l'administration, on devrait lui confier l'inflation ! a la stopperait pas, mais a la ralentirait considrablement quand mme ! 246. En France, l'administration c'est trs fertile : On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impts. (L'administration) 247. Le travail nest pas un but dans la vie. Le but, cest darriver ne rien foutre. Et part gangster et homme politique, y a pas beaucoup de boulots o on peut gagner de largent sans se fatiguer. 248. [Le gars] nous donne du travail comme quatre ! Heureusement on tait huit. (L'administration) 249. Si jamais y en a un qui meurt dans l'administration sur le lieu du service, il faut lui retirer les mains des poches, pour faire croire un accident de travail. (L'administration) 250. Combien vous croyez qu'il y a de gens qui travaillent la scurit sociale ? Un sur quatre, et je suis large ! (L'administration) 251. A la scurit sociale, tout est assur, sauf la pendule. Ben on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixs dessus. (L'administration) 252. L'autre jour, une copine qui part en avance, le patron lui dit : - "Dis donc, vous partez en avance et vous tes arrive en retard aujourd'hui dj ! - Ben, elle dit : "Justement, je voudrais pas tre en retard deux fois dans la meme journe !". (L'administration) 253. Heureusement qu'ils sont pas dans le batiment la scurit sociale, ils auraient les doigts pris dans le bton. (L'administration) 254. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique ! 255. Il y a des fois, moi, jai tellement pas boss aux PTT que jai cru que je bossais la Scurit sociale, tellement on foutait rien ! 256. Deux millions d'alcooliques, 3 millions qui boivent trop, 1 million de drogus, 3 millions de pds, 5 millions de fainants, 1 million de clochards, 1 million de branleurs, 1 million d'autonomes, 50 radios libres... On se demande qui bosse, dans tout a. Le SPORT, vu par Coluche 257. Les sportifs, le temps qu'ils passent courir, ils le passent pas se demander pourquoi ils courent. Alors, aprs ont s'tonne qu'ils soient aussi cons l'arrive qu'au dpart ! 258. Les sportifs c'est des cons, bon. Mais c'est l'esprit d'quipe... C'est des mecs qui sont une quipe, y z'ont un esprit ! Alors ils partagent ! 259. On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y'a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent ! 260. Les Franais ne sont pas forts dans le sport. Savez-vous pourquoi ils ont choisi le coq comme emblme ? C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive chanter les pieds dans la merde ! (Le Belge) 261. On connat les cents soixante-douze pays qui ne vont pas aux Jeux Olympiques. Il y en a trois qui y vont :

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La France, la Belgique, le Liechtenstein. Bonnes chances de mdailles de bronze pour la France. Mettons qu'ils arrtent (le doping) [...] : Le Tour de France pour arriver le 14 Juillet, eh ben y faudra qu'ils partent Nol, hein ! Y'a pas de quoi crner avec le tennis, c'est pareil que le ping-pong sauf qu'ils sont debout sur la table hein, bon. (Les vacances) Que les sportifs arrtent le doping... On aura l'air malin devant nos tlviseurs en attendant qu'ils battent les records. En sport, je suis amateur de tennis... Je fais du 40. Les Suisses font la gymnastique la radio le matin: "Levez, baissez, levez, baissez... Bon maintenant on va faire l'autre paupire..." (Les vacances) Mon pote il est balze. [...] Au ping-pong, il a un truc lui, j'vous l'dis mais faut pas le dire hein ? H... Il vise les yeux. Moi, j'ai jou un peu avec lui, il m'en a mis une de chaque ct, eh ben... Bon, j'ai continu un peu en nocturne pour tre poli. Puis aprs je suis rentr hein, parce que, euh... Le Tour de France, il serait moins dur faire sans le vlo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau ! Les ETRANGERS, vus par Coluche

269. Tu sais comment on appelle un Noir avec une mitraillette, en Afrique du Sud ? On l'appelle Monsieur. 270. Un Noir et un Blanc, c'est la mme chose, sauf qu'il y en a un qui court plus vite. 271. On ne dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur. 272. Il parat que Dieu a dit : Il y aura des hommes grands et il y aura des hommes petits. Il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches. Il y aura des hommes blancs et il y aura des hommes noirs. Et tous seront gaux mais ce sera pas facile. Et il y en a qui seront noirs, petits et moches et pour eux a sera trs dur ! 273. La Chine, c'est gai. Plus on est de fous, moins y a de riz. (Les vacances) 274. Dsormais pour apprendre le franais, il faudra savoir le franais. 275. Il y a quand mme moins d'trangers que de racistes en France. 276. Tous ces trangers seraient bien mieux dans leur pays... La preuve : nous, on y va en vacances. 277. L'Afrique c'est bien, sauf quand ils gueulent table, c'est toi qui bouffent (Les vacances) 278. Et tous ces juifs ? Vous croyez pas qu'il y en a trop ? Regardez a : Y'a un milliard de chinois, on en parle jamais. Y'a six millions de juifs, on en parle tout le temps. (Jean-Marie, 1986) 279. Vous savez ce qui frappe le plus les Algriens qui viennent en France ? - C'est la police ! 280. En Algrie, les gens rclament du pain - il n'y a que des Beurs... Ils sont emmerds pour les tartines. 281. "Protgez les animaux, protgez les animaux." Bon, en France, on lve des poulets, mais on les mange ! En Afrique, ils lvent des crocodiles, c'est les crocodiles qui les mangent ! Il faudrait savoir, faut protger les crocodiles ou les Africains ? 282. Les Belges et les Suisses, c'est les deux seuls qui ont pas compris qu'en fait c'tait la mme chose.

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C'est cause de la distance, l-bas, ils se disent, c'est srement pas pareil, mais ils se gourent... Non parce que un vrai con en Suisse, c'est un Belge, mais dans l'ensemble a valait pas le coup de faire deux pays rien que pour a, hein, ils auraient pu se dmerder... Je n'ai rien contre les trangers. Le problme, c'est que d'une part, ils parlent pas franais pour la plupart... Et selon le pays o on va, ils parlent pas le mme tranger. Vous avez des trangers qui viennent en France comme balayeur, et aprs ils restent comme Noir ! Ce serait raciste de penser que les trangers n'ont pas le droit d'tre cons. Les trangers devraient comprendre une chose : Il vaut mieux tre en bon tat de sant qu'en mauvais tat d'arrestation. Les Japonais fabriquent des vlos, Manufrance ferme. Les Japonais fabriquent des voitures, Renault va fermer. Si les Japonais fabriquent du camembert et du vin rouge, il faudra fermer la France. Vous avez dj entendu parler un Danois ? On dirait un Allemand qui parle sous l'eau. L'URSS, vue par Coluche

289. Les russes, sur leur maillot, y'a crit CCCP au lieu d'URSS. Les mexicains ils croyaient que c'tait CouCourouCoucou Paloma ! (Revue de presse - 1980) 290. Grand concours de plaisanteries politiques en URSS. Premier prix : dix ans en Sibrie ! 291. Vous savez pourquoi les soldats russes marchent par trois ? Parce qu'il y en a un qui sait lire, y en a un qui sait crire, et le troisime surveille les deux intellectuels. 292. Le Russe qui a eu le moins de chance, c'est Youri Gagarine : Il a fait 17 fois le tour de la terre et il est retomb en U.R.S.S. 293. Vous savez certainement ce que c'est qu'un quatuor en URSS ? C'est un orchestre symphonique qui revient d'une tourne aux USA. 294. Bonne nouvelle : dsormais, lavortement sera libre en URSS... Malheureusement, y'a beaucoup de demandes et 11 mois dattente... (Revue de presse - 1980) 295. En URSS, tout le monde va pouvoir sortir du pays, maintenant... condition d'avoir plus de soixante-quinze ans et une autorisation de ses parents. 296. Il parat que l'ennemi, c'est l'URSS. Quand je vois nos chars, je me dis : Comment faut faire pour tre Russe ? LA POLOGNE, vue par Coluche 297. Tu sais ce que c'est qu'un sandwich polonais ? C'est deux tickets de pain avec un ticket de jambon au milieu ! (PC, CGT, Russie, Pologne) 298. Je connais un mec qui a fait fortune en Pologne. Il a une usine de pancartes, il en vend beaucoup : 800 000 par jour. Et sur les pancartes, y a crit : "Pas de viande" (PC, CGT, Russie, Pologne) 299. Comme ils disent Varsovie : "Boire ou conduire ?... de toute faon, on n'a pas de voiture." (PC, CGT, Russie, Pologne)

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DIVERSES CHOSES, vues par Coluche 300. 301. 302. 303. 304. 305. Je ne suis pas superstitieux, a porte malheur. Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire... (Votez nul !) J'ai l'esprit large et je n'admets pas qu'on me dise le contraire. Il y a deux sortes de justice : - Vous avez l'avocat qui connat bien la loi... - Et vous avez l'avocat qui connat bien le juge (Le chmeur) Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a dbarrass de ce que j'avais : quinze mille francs. (Mdecins sans diplme) Les psychiatres, c'est trs efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis all voir un psychiatre, je suis guri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier. (Mdecins sans diplme) Alors, si j'ai bien lu Freud, hum, le monde aurait deux problmes : le cul et le fric. Sachant que tout le monde a un cul, occupons-nous du fric. - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980) Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement. Mon pre y dit tout l'temps : "Dieu a cr l'alcool pour que les femmes moches baisent quand mme !" (La politesse, 1986) Les hommes savent-ils se reproduirent entre eux ? - Non, mais les expriences se poursuivent. Je fais comme on m'a demand : deux enfants virgule trois. J'en ai eu trois, j'ai pas trouv la virgule. Je parle du cul, je parle du cul, d'accord, mais pas l'hiver... l'hiver, je parle du nez ! Dans certains pays, j'sais pas comment y s'dmerdent, mais t'as vite fait de manger pic hein. Pas en mme temps, pas en mme temps hein, mais dj hein... Un mir est arriv l'htel, il s'est mit l'doigt dans la porte, il a dit "Vite, vas m'acheter une clinique !" (Les vacances) Je voulais vous raconter une histoire de boomerang mais je ne m'en rappelle plus. Enfin, c'est pas grave, a va me revenir. Le temps passe et les ufs durs ! Heu, la Laponie c'est sympa, j'ai t rveill un matin : boum boum "Police, qu'est ce que vous avez fait dans la nuit du 23 novembre au 27 avril ?" Ben, heu... (Les vacances) En bateau, le capitaine a dit : "Tout l'monde a fini d'crire ? Je jette l'ancre" (Les vacances) Moi, j'ai trouv ce que je mettrai sur ma tombe : "Circulez, y a rien voir Partir, c'est creuver un pneu Et pis taf!" Le doyen des facults n'a plus toutes les siennes, il vend de l'intelligence mais n'a mme pas un chantillon sur lui. La supriorit de la tlvision sur la radio : vous n'entendez pas seulement les parasites mais vous les voyez. C'est tout petit la Belgique : tu fais un excs de vitesse, t'es dj l'extrieur... Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant. La lune est habite.... La preuve, c'est allum tous les soirs. Avec les maisons prfabriques, pendant toutes les annes de crdit tu rpares ce qui s'croule, et au bout de quinze ans les ruines tappartiennent... Le suicide c'est une vengeance personelle... Et personellement, j'm'en veux pas ! Dfense de cueillir des noisettes sous peine d'amandes ! Il picole trop. Rien qu'avec ce qu'il renverse, on pourrait ouvrir un bistrot !
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328. J'ai un copain, il est moiti juif, moiti italien. Quand il arrive pas ngocier assez un truc, il le pique. 329. Vol-vacances : L'Htesse :- Nous esprons que vous avez t heureux de ce vol. Coluche :- J'avais bien dit que c'tait du vol !!! 330. Si les chiens se lchent les couilles, c'est parce qu'eux, ils y arrivent. 331. Une pense mue pour la socit protectrice des sapins : Nol, plusieurs de mes camarades sapins se sont fait enguirlander... Et c'est normal qu'ils aient les boules !!! 332. Le hasard fait bien les choses ? J'en connais un, il a pas d tre fait par hazard, alors. 333. Y'a pas de grands, y'a pas de petits ! La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre ! 334. Au championnat du monde de la connerie, il finirait deuxime... Il est trop con pour finir premier ! 335. On dit toujours qu'on peut pas tre et avoir t. Eh ben, j'en connais un, dis donc, il a t con et il l'est encore ! 336. A Paris, la distance la plus courte entre deux points, c'est toujours celle o il y a des travaux. 337. Dieu a mis les pommes en Normandie parce qu'il sait que l-bas on bois du cidre. 338. Je suis emmerd : je suis peut-tre un grand peintre, et je ne le sais pas. 339. On dit souvent : "Remets toujours demain ce que tu peux faire le jour mme"... Mais si la chasse d'eau est en panne, alors l je suis sceptique. 340. Vous avez vu la nouvelle pub de la SNCF ? - "Laissez vous prendre par le train !"... Comme quoi, il n'y a pas que moi qui suis dgueulasse ! 341. Chez ma grand-mre, tout le monde faisait sa prire avant de bouffer. Faut dire que la bouffe tait tellement dgueulasse. (Mdecins sans diplme) 342. Un journal coup en morceaux n'intresse pas les femmes. Par contre, un femme coupe en morceaux intresse les journaux. (La pute) 343. C'est une femme tellement moche qu'ils l'ont accepte dans un club de nudistes uniquement condition qu'elle se mette une feuille de vigne sur la tte ! 344. Le succs, faut pas croire, c'est une question de chance. Tous les rats vous le diront. 345. Il faut se mfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter. 346. La vitesse de la lumire est suprieure celle du son. C'est pourquoi, bien des gens ont l'air brillants jusqu' ce qu'ils ouvrent la bouche. 347. Le champignon le plus vnneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures. (Mdecins sans diplme) 348. Nous organisons un grand concours de chques mon nom. Le plus gros a gagn. 349. Tout ce qui m'intresse, soit a fait grossir, soit c'est immoral ! 350. Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Ds que c'est pas drle, c'est des insultes. 351. Ils vont faire des bires sans alcool, tu te rends compte ? C'est srement pour les mecs qu'aiment pas tre bourrs mais qu'adorent quand mme pisser. 352. "Du beau, du jau, du beaujolais" : c'est une plaisanterie au 12me degr... 353. Elle a peur du noir ? Attends qu'elle me voit poil, aprs elle aura peur de la lumire ! 354. C'est pas le tout d'avoir des bagages, encore faut-il savoir o les poser. 355. Il parat qu'un ordinateur est capable de battre un humain aux checs.

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Je commencerais m'inquiter, moi, le jour o ils nous battront au judo 356. Elle a un beau cul et un mauvais caractre. Malheureusement, on lui voit plus souvent le caractre que le cul. C'est dire que son meilleur profil, si vous voulez, elle est assise dessus. 357. Je connais un trs bon caf. Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester veill. 358. Au fond, si le phonographe avait t sphrique et en cuir, et si une quipe de onze joueurs essayait de lenvoyer dans le but de lquipe adverse en tapant dessus avec le pied, Edison naurait pas invent le phonographe, mais le football. 359. Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien. (Et vous trouvez a drle ?) 360. On apprend dans la presse qu'il y a deux inspecteurs des impts en prison. Je voudrais savoir si c'est deux en tout, ou deux de plus ! 361. Les sondages, c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent. 362. La France, comme elle est, c'est pas plus mal que si c'tait pire ! 363. Je parle trs mieux franais que toi, et je te merde ! 364. J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a pous une femme riche... il aimait l'argent. 365. J'ai crois un copain l'autre jour. J'y ai fait " Coucou ! " Y m'a pas reconnu ! Remarquez, lui il est tellement con a s'trouve c'tait pas moi hein ! (J'ai pas dit a sur les sportifs) 366. (Descartes) disait que l'intelligence, c'est la chose la mieux rpartie chez les hommes, n'est-ce pas ? Parce que, quoiqu'il en soit pourvu, il a toujours l'impression d'en avoir assez, vu que c'est avec a qu'il juge, hein ! C'est a le pige ! Ah non, mais... H ! Je le dirais Descartes que vous l'avez applaudi, a va y faire plaisir ! (Les militaires) 367. T'as la lessive qui lave plus blanc que la lessive qui lavait dj plus blanc, la mme marque hein ! Alors, moi, j'ose plus changer de lessive, j'ai peur que mes vtements deviennent transparents ! (Et puis y'a la tl ) 368. Vivagel : C'est des poissons carrs avec les yeux dans les coins. Vous enlevez la tte et la queue, il reste un bouillon de cube et de la sciure ! (La Publicit) 369. Contrepterie : "Mammouth crase les prix" vous fait dans l'autre sens : "Mamie crase les prouts !" (La Publicit) 370. Pauvre, moche et grosse : y'en a qui exagrent ! 371. La mdecine est un mtier dangereux : les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte. 372. Aucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a mis sur lui. 373. On a doubl le prix de l'essence : est-ce que y'a deux fois moins de bagnoles qui roulent ?... NON ! (Moi a va) 374. Je rappelle qu'aux checs, si la victoire est brillante, l'chec est mat. 375. Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant ! 376. On ne peut pas dire la vrit la tl : Il y a trop de monde qui regarde. 377. L'art de dire la vrit sans mentir, c'est fermer sa gueule. 378. Pour rtablir nos finances, il faut dclarer la guerre la Suisse, puis la perde afin d'tre envahis et de disposer enfin d'une monnaie forte. 379. Le cancer, au prix que a cote, on n'est mme pas sr de mourir guri. 380. Le problme avec les gens, c'est que, quand on leur dit qu'il y a trois cents milliards d'toiles, ils nous croient. Mais quand on leur dit que la peinture est frache, il faut qu'ils mettent le doigt sur
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le mur pour vrifier. 381. Y a beaucoup d'crivains qui feraient mieux d'crire sur un papier beaucoup plus fin et de vendre leur livre avec un truc pour l'accrocher dans les toilettes ! 382. Quand on pense qu'il suffirait que les gens n'achtent plus de saloperies pour que a ne se vende pas! 383. On se demandait quoi servait les frontires ? On a trouv. Regardez : la catastrophe russe, l... nuclaire. Tchernobyl. En Allemagne, c'tait trs grave. En France, c'tait pas grave : c'est la frontire ! 384. Tout le monde a des ides : la preuve, c'est qu'il y en a des mauvaises. 385. Ce n'est pas ce qu'on dit qui est important, c'est ce que les autres comprennent qui est important 386. La bonne sant nest que la plus lente des faons de mourir. 387. Ma mre me disait : "Si tu sors dans la rue, fais bien attention qu'il ne t'arrive rien." Mais s'il ne t'arrive rien, c'est ce qui peut arriver de pire quand t'es mme. 388. Les manifestations, c'est entre "La Nation" et "La Rpublique", hein ! Ils vont pas vous la donner entre "L'toile" et "La Muette", c'est l qu'y habitent, hein ! Mais y parait qu'entre "La Rpublique" et "La Nation", ils ont le droit trs trs souvent. Et alors Crteil, entre la gare et la poste, tous les jours si ils veulent... (Moi a va) LA GUERRE, vue par Coluche 389. La guerre, faut pas s'y fier. Tu vois le jeu de mots. Faut "pacifier" ! 390. Vous savez ce que je pense des cons qui coutent la musique au garde--vous ? La rponse est contenue dans la question. 391. L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo. 392. Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'arme un pays en guerre... Sauf si on paie comptant. 393. la guerre, on dcore ceux qui reviennent... Ceux qui sont courageux, c'est ceux qui sont morts ! (L'ancien combattant) 394. Commencez la rvolution sans nous. On prfre tre cons et vivants que morts et pleins dides. 395. La guerre de 14, c'tait pas des vacances ! Heureusement dans un sens, parce qu'il a pas fait beau... (L'ancien combattant) 396. Ce qui nous cote cher en France, c'est la bombe. Non seulement elle cote un fric fou mais, en plus, elle ne sert rien. Elle est trop petite pour attaquer les autres. Nous sommes des assassins en impuissance. 397. La France pourrait dtruire 80% de l'URSS, si elle voulait. Mais elle veut pas, parce que les 20% qui restent sont encore vingt fois plus nombreux que nous ! 398. Les gens y gueulent aprs Hitler mais on l'a surtout connu pendant la guerre, c't'homme-l... Et pis De Gaulle lui doit tout ! (La Misre ("Je m'en fous") 399. Grce l'armement nuclaire, puisque nous sommes ns par erreur, peut-tre mourrons nous par erreur. 400. En 14, il y a eu un civil tu pour dix militaires. En 40, c'tait cent civils pour un militaire. Comme quoi, dans la prochaine, y a intrt tre militaire pour rester vivant. 401. Les dfils danciens combattants, cest de la publicit pour la guerre.

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LES GENS CELEBRES, vus par Coluche 402. Yannick Noah rechigne toujours monter au filet parce que a lui rappelle sa capture. 403. Il parat que Danile Gilbert est moins conne qu'elle en a l'air. Il faut dire qu'elle a tellement l'air conne que l'inverse parat impossible ! 404. Line Renaud, quand c'est son anniversaire, a cote plus cher en bougies qu'en cadeau (Fch avec tout le monde) 405. Et Danyel Grard, faut pas tre con ! Il avait le choix entre le chapeau de Bob Dylan et le talent de Bob Dylan. Il a pris quoi votre avis ? (Fch avec tout le monde) 406. Il parait que pour faire un disque il faut coucher avec le producteur. Tu vois la gueule du producteur qu'a fait faire un disque Sim ? (Fch avec tout le monde) 407. Rika Zara, avant de passer table dit toujours : "Dpchez-vous, le dner va fner !" (Mdecins sans diplme) 408. Quand Line Renaud va chanter au Canada, elle fait un malheur, quand elle revient, elle en fait un aussi. Un malheur n'arrive jamais seul ! 409. Bizarre, Monseigneur Lustiger... Toujours en robe et jamais de sac main ! 410. Gainsbourg, il fait des mlodies pour plaire ceux qui aiment ses mlodies... Et il se rase pas, il est bourr, pour faire parler tous ceux qui le detestent. 411. J'changerais bien deux vieilles contre Deneuve. COLUCHE, vu par lui-mme 412. Je suis capable du meilleur et du pire, mais dans le pire, c'est moi le meilleur. 413. Avant moi, la France tait coupe en deux. Avec moi, elle sera plie en quatre ! 414. Moi je fais deux rgimes en mme temps parce quavec un seul, je navais pas assez manger. 415. On m'engage la radio. On me paie trs cher et on me vire pour les mme raisons que l'on m'avait engag. 416. Je m'amuse o les autres travaillent, contrairement au gyncologue qui, lui, travaille l o les autres s'amusent ! 417. J'ai mis dans une enveloppe ce que je mettrai sur mon pitaphe en partant, c'est "Dmerdez-vous !" 418. Je ne suis pas all partout, mais je suis revenu de tout. 419. Si on voulait me dcerner la Lgion d'honneur, j'irais en slip, pour qu'ils ne sachent pas o la mettre. 420. Je veux bien faire des rponses intelligentes mais posez pas des questions idiotes. 421. J'ai commenc par tre chanteur, mais j'ai t plus honnte que ceux qui ont continu, moi j'ai arrt. 422. On me demande souvent si j'ai l'intention de sortir un bouquin de toutes mes conneries. Honntement, je pense pas qu'il y ait une librairie assez grande pour toutes les contenir. 423. Ce que je peux dire sur les uns et les autres : Si a amuse les uns, tant mieux; si a fache les autres, tant mieux ! 424. Les gens qui disent que je suis grossier ont raison. Je suis exactement grossier, et je me trouve mme un peu seul. L'irrespect se perd et on se fout pas assez de la gueule des cons.

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425. Pendant mon service militaire, mon corps d'arme c'tait la prison. 426. Je suis all l'cole jusqu' treize ans, j'ai rat le certificat d'tudes primaires, parce que l'expression ne me plaisait pas. Je ne voulais pas possder un truc primaire. 427. J'ai jamais t grand. J'ai d'abord t petit, puis j'ai tout de suite t gros. 428. Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre. 429. Je suis la manivelle des pauvres : je leur remonte le moral. 430. Tous les soirs, me dis que dans le tas des mecs qui se marrent, y en a forcment quelques-uns qui devraient pas se marrer du tout. Ce que je raconte, c'est quelquefois triste, au fond. Mais surtout c'est le contraire des convictions de quelques-uns. Tiens, l'autre soir, y avait une bonne femme au ras de la scne. J'ai entendu ses rflexions. Elle tait heureuse parce qu'elle pensait : "Voil enfin un type qu'a pas peur de dire leurs quatre vrits aux trangers qui vivent en France." Et moi, justement, qui me crve pour faire rire aux dpens des gens comme cette bonne femme-l ! a rend modeste, des trucs pareils. 431. Pour critiquer les gens, il faut les connatre et pour les connatre il faut les aimer. 432. Ceux qui me reprochent de me moquer des infirmes sont ceux qui voudraient que les infirmes n'existent plus. Moi, en rigolant, je dis qu'ils existent. La RELIGION, vue par Coluche 433. Jsus changeait l'eau en vin. Tu m'tonnes que 12 mecs le suivaient partout ! 434. Dieu a dit : "Mangez, c'est mon corps ; buvez, c'est mon sang ; touchez pas c'est mon cul ! " 435. Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve. (Revue de presse - 1980) 436. On met des croix au-dessus des lits parce que Jsus a t crucifi. T'imagines s'il avait t noy ? Tu nous vois avec un bocal au-dessus du lit ? (La politesse, 1986) 437. Problme financier au Vatican. On annonce une "suppression du personnel inutile". Ils vont virer tout le monde ? 438. Le pape ne croit pas en Dieu... Vous avez dj vu un prestidigitateur qui croit la magie, vous ? 439. Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons... et les cons croient en Dieu 440. La papamobile, c'est "l'Immatricule Conception" : un pape au-dessus, seize soupapes en-dessous. 441. Faut pas croire : en comptant tous les dieux, demi-dieux,etc., il y dj eu soixante-deux millions de dieux depuis le dbut de l'humanit ! Alors, les mecs qui pensent que le leur est le seul bon... a craint un max ! 442. Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tte, c'est pour pas les paumer dans les squares ! 443. Le pape ? La colombe de la paix dans une cage blinde. 444. Le problme avec Dieu, c'est de savoir comment a marche. Si tu pries pour avoir une bagnole, tu l'auras pas. Mais si tu la piques et qu'ensuite tu pries pour qu'il te pardonne, l a peut marcher.

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445. Les mecs ils voulaient pas d'un Polonais (comme pape), ils voulaient un Italien hein, sur la place Saint-Pierre. Fallait les voir les Italiens : " Des papes, des papes, oui mais des Panzani ! " LA POLICE, vue par Coluche (voir aussi extraits du sketch "Le Flic") 446. Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ? Un jeu de carte et un dcapsuleur. 447. Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre ! 448. Jai connu un flic, il tait tellement con que quand par hasard il disait quelque chose dintelligent, il se retournait pour voir si ctait pas quelquun dautre qui lavait dit. 449. Maintenant, quand on braque les gens dans la rue, on est oblig de dire : "N'ayez pas peur, on est PAS de la police". 450. Vous savez que c'est pas parce que vous tes flics, que vous tes cons ? C'est parce que vous tes cons, que vous tes flics ! 451. Il ne faut pas croire que tous les policiers sont intelligents : ce serait gnraliser. 452. Jai entendu dire quil y allait avoir une slection dans la police : on ne prendra plus les flics qu partir de 1m68. Donc, si tu veux, ils ont compris quil fallait faire une slection, mais ils ont pas encore compris par o il fallait la faire ! 453. Il a un kpi trop petit, a y serre la tte. a empche la tte de se dvelopper. Ceux qui ont des kpis, c'est pour a qu'ils sont btes. 454. La police : Si on peut plus donner des coups de poing dans la gueule, des coups de pied dans les couilles et des coups de genou dans les fesses, comment voulez-vous qu'on interroge ? Des fois, ils ne parlent mme pas notre langue. 455. Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas l. (Y s'foutent bien de notre gueule, 1986) 456. Moi, je fais partie de la socit de protection du foin et de l'herbe, et c'est dans ces termes que je crie : "Mort aux vaches !", monsieur. 457. Les flics ont besoin d'air, il ne faut pas hsiter leur ouvrir la bouche. 458. Deux policiers arrts pour coups et blessures, trois policiers interpells pour escroquerie ! Comme vous le voyez, les voleurs font ce qu'ils peuvent : malheureusement, la police court toujours... 459. On devrait crer la LNFPQLFNFLP : la Ligue Nationale Franaise Pour Que Les Flics Nous Foutent La Paix ! LES RICHES / LES PAUVRES, vus par Coluche 460. Dieu a dit : "Il faut partager". Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'apptit. (Revue de presse - 1980) 461. Chez nous les fins de mois taient difficiles, surtout les trente derniers jours ! 462. Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvres. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand tu as commenc ! 463. Manger du caviar la louche... Qu'il faut tre snob, hein, entre-nous... C'est pas meilleur la louche. 464. Si on coutait ce qui se dit, les riches seraient les mchants, les pauvres, les gentils.

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Alors pourquoi tout le monde veut devenir mchant ? 465. Le jour o la merde vaudra de l'or, les pauvres natront sans trou du cul. 466. Le prix de l'or augmente. Pauvres, achetez vite de l'or. 467. Camarades pauvres, serrez-vous la ceinture pendant cinq ans et aprs vous serez habitu. (Votez nul !) 468. La diffrence entre un idiot riche et un idiot pauvre : un idiot riche est riche, un idiot pauvre est un idiot. 469. Les pauvres ne savent pas la chance quils ont : sils savaient ce que a cote cher dtre riche ! 470. vingt heures, la tl, quand tous les pauvres sortent du travail, on ne peut pas dire toute la vrit. Sinon, la majorit n'irait pas travailler le lendemain. 471. S'il y a des mecs qui ont du pognon et qui sont emmerds parce que l'argent ne fait pas le bonheur. Ils n'ont qu' le dire : on trouvera toujours des pauvres assez cons pour le leur piquer. 472. Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde. 473. J'ai un MOI trs fort, un SURMOI inexistant et des FIN DE MOIS trs difficiles. 474. Les pauvres sont des gens comme nous, sauf qu'ils n'ont pas d'argent. 475. Il parat que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme a. 476. Je voudrais rassurer les pleuples qui meurent de la famine dans le monde : "Ici, on mange pour vous." (Les discours en disent long) 477. Superbnficie de deux socits franaises ! Quatre fois plus de chiffres d'affaires cette anne que l'anne dernire ! C'est les pauvres qui vont tre content de savoir qu'ils habitent un pays de riches ! 478. On a pas besoin d'tre riche et clbre pour tre heureux, il suffit d'tre riche. 479. Des fois, on a plus de contact avec un chien pauvre qu'avec un homme riche ! 480. Maintenant, j'arrive enfin dpenser le pognon que je gagne. C'est pas tout de gagner un milliard par an, il faut encore le dpenser... 481. Quand on a la chance d'avoir t pauvre et de gagner beaucoup d'argent aprs, on n'est pas emmerd pour le dpenser. 482. C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim. Mais a le deviendrait si on y changeait rien. (La Chanson des Restos) 483. L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses. Les (faux) Proverbes de Coluche / Les Expressions (dtournes) de Coluche 484. Tous les gouts sont dans la nature. (Tous les gots sont dans la nature.) 485. Dans les manifs, rien ne sert de partir point, il faut courir. (Rien ne sert de courir il faut partir point : morale de la fable de Jean de La Fontaine "Le livre et la tortue") 486. Proverbe porc : Ne faites pas aux truies ce que vous ne voudriez pas qu'elles vous fassent. (Ne faites pas autruie ce que vous ne voudriez pas qu'ils vous fassent) 487. L'avenir appartient ceux qui ont le veto ! (L'avenir appartient ceux qui se lvent tt) (Le chmeur) 488. L'horreur est humaine. (L'erreur est humaine.) 489. Bien mal acquis ne profite qu'aprs. (Bien mal acquis ne profite jamais) (Le chmeur) 490. Honni soit qui manigance. (Honni soit qui mal y pense) 491. La raison du plumard est toujours la meilleure.

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492. 493. 494. 495. 496. 497. 498. 499. 500. 501. 502. 503. 504. 505. 506. 507. 508. 509. 510. 511. 512. 513. 514. 515. 516. 517. 518. 519. 520.

(La raison du plus fort est toujours la meilleure. : introduction de la fable de Jean de La Fontaine "Le loup et l'agneau") On fait pas d'aveugles sans casser des yeux. (On fait pas d'omelettes sans casser des oeufs.) Jsus Christ et la caravane passe. (Les chiens aboient, la caravane passe.) Une maxime de charcutier chinois : la rondelle ne fait pas le printemps (L'hirondelle ne fait pas le printemps) Partir c'est crever un pneu. (Partir c'est mourir un peu : citation du pome dEdmon Haracourt, "Le Rondel de l'adieu") Camarades morpions, adhrez aux parties ! (Camarades, adhrez au parti !) Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se rveille avec les doigts qui puent. (mission TV Coluche 1 faux) Si un jour tu te sens inutile et dprim, souviens-toi : un jour tu tais le spermatozode le plus rapide de tous. De tous ceux qui n'ont rien dire, les plus agrables sont ceux qui se taisent. (Les discours en disent long) Quand il pleut des roubles, les malchanceux n'ont pas de sac. (Les discours en disent long) Quand le merle chante en mai, avril est fini. Plus on pdale moins fort, moins on avance plus vite. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote ! Les portes de l'avenir sont ouvertes ceux qui savent les pousser. Ton futur dpend de tes rves. Ne perds pas de temps, va te coucher. Qui prte aux riches prte rire. C'est pas ceux qui ont les plus grandes oreilles qui entendent le mieux. - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980) C'est pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus presss. - (Si j'ai bien tout lu Freud, 1980) Proverbe belge : "Rien dire, c'est se taire !" Il y a un proverbe chinois qui dit : "Quand on rien dire , on dit un proverbe chinois." Message pour les colos canadiens : "Sauvez un arbre, mangez un castor." Bon anus et meilleur nud. (Bonne anne et meilleurs voeux) C'est pas nous qui allons lui mettre des btons dans les trous. Il est analphabte comme ses pieds. (Le clochard analphabte) J'ai mes papiers en bon uniforme (Le clochard analphabte) On nous a pas inculp les bonnes manires (Le clochard analphabte) Tout le monde peut pas tre sorti de la cuisine Jupiter (Le clochard analphabte) C'est un prt pour un vomi... ou pour un rendu, oh oh ! (Le clochard analphabte) Il est ingnieur Grenoble (Le clochard analphabte) Il doit gagner des sommes gastronomiques. (Le clochard analphabte) Le mtier de COMEDIEN, vu par Coluche

521. Ce n'est pas difficile, d'tre une vedette. Ce qui est difficile, c'est d'tre un dbutant. 522. N'importe qui peut jouer un rle dramatique. Il y a ceux qui y arrivent et ceux qui se plantent. 523. Acteur ? Un mtier de ringard o l'on passe le plus clair de son temps faire de l'aprs-vente.

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Comme si on demandait un pilote de rparer son avion en cas d'avarie. 524. Pour faire un mauvais musicien, il faut au moins cinq ans d'tudes. Tandis que pour faire un mauvais comdien, il faut peine dix minutes. 525. part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y'a quasiment qu'artiste. 526. Comdien, c'est un mtier qui s'apprend partir de soi-mme. a a un nom de maladie : gocentrisme. 527. Faire un malheur au thtre, c'est faire plein de petits bonheurs. 528. Faire l'acteur, faut pas dconner, c'est quand mme mieux que d'aller l'usine. Les BLAGUES de Coluche 529. Un mec est sur le pont de l'Alma et regarde dans l'eau. Au bout d'une demi-heure, un autre mec arrive, et voit ce mec qui regarde dans l'eau. Alors il lui dit : - "Dites donc ? Qu'est ce que vous faites regarder dans l'eau ?" - "Ho ben, j'suis emmerd, parce que j'ai laiss tomber mes lunettes dans la Loire..." - "Ho, h ! C'est pas la Loire... c'est la Seine !!!" - "Ho, ben vous savez, moi... sans mes lunettes..." 530. C'est une femme qui dit a son mari : - "Je crois que la petite a mon intelligence !" - "Srement, parce que moi j'ai encore la mienne !" 531. - Je viens vous demander le vagin de votre fille. - Vous voulez dire la main ? - Non, si c'est pour faire a avec la main, j'ai la mienne ! (La pute) Extraits de SKETCHES de Coluche 532. Bob, c'est pas un con. Il lit des bouquins, je comprends mme pas le titre. (Le blouson noir) 533. Bob, il est sympa, mais c'est un mec quand il t'attaque pas, il cherche qu' se dfendre... (Le blouson noir) 534. Tu te crois belle ou quoi ? T'as pas vu ? Avec la gueule que t'as, tu f'rais un procs ta mre tu gagnerais du pognon, toi ! (La bagarre) 535. J'vais t'rentrer dans la gueule, va vite te faire photographier, tu vas pas te reconnatre aprs ! J'vais t'envoyer une patate, le nez va t'rentrer dedans ! Il faudra que tu passes la main dedans pour te moucher aprs ! (...) J'vais te plier en quatre, tu vas tenir dans ta poche toi hein ! (La bagarre) 536. Je savais pas l'Espagne c'est quel point c'est pauvre. Y'a pas de viande. La boucherie c'est un cirque. D'ailleurs c'est dans un cirque. Ils tuent les boeufs l'pe, vous saviez a ? Ils lchent un boeuf, et y'a un mec qui rentre avec un costard paillettes, pratiquement habill en poisson. Parce que ils ont pas de viande mais les bouchers sont bien sapps. Il arrive l le mec, il court aprs avec son pe, il l'nerve avec son manteau et tout et chaque fois qu'il le rate les mecs qu'attendent pour bouffer : - "Ol ! !" Y'a un boeuf, y'a un monde ! Le mec qui le tue il a 2 oreilles et la queue, c'est pour vous dire la misre. (Les vacances) 537. Les biknites, vous vous enfermez dans une piaule avec du hackique et vous chantez des chansons tristes. Vous tes tristes ! A 40 ans, vous serez des loques humaines. Quand on voit la tristesse des biknites, on comprends pourquoi c'est interdit le
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hackique ! Et on se dit que LE PINARD, A DEVRAIT TRE OBLIGATOIRE ! (Tel pre, tel fils ("Graaaard !!!") Si t'avais eu ton bac, t'aurais pu tre, j'sais pas moi... t'aurais pu tre... - T'aurais pu t'inscrire au chmage, oui. Au moins t'aurais t un chmeur honnte ! (Tel pre, tel fils ("Graaaard !!!") Je m'disais : pourquoi qu'ils mettent des verrous dans les chiottes ? De toute faon, le mec qui est dedans y va pas sortir hein ? En gnral il est venu de son plein gr... exprs tout seul... C'est pour viter qu'il y en ait un autre qui rentre et qui a pris les drages Fuca... Chlafff ! Et qui vient pour la deuxime couche. (La Publicit) Le nouvel Omo, a lave la tache qui est cache dans le nud du torchon. Mais il est bien le torchon aprs. Il est propre. Il est aussi propre qu'avec l'ancien Omo sans faire le nud. C'est plus long, faut faire les nuds ! D'ailleurs, celui qu'a 5 kilos de linge, il fait les nuds le lundi, il fait la lessive le mardi... Et puis aprs il a toute la semaine pour dfaire les nuds. Parce que les nuds qui ont t dans l'eau, bonjour hein ! (La Publicit) C'est sympa le stop ! On tombe sur des types, ils vous emmne dans leur bagnole, ils vous offrent des cigarettes, ils vous invitent bouffer, ils vous retiennent dormir, y en a mme qui vous donne du pognon. Si, pour qu'on se barre. Ah oui ! Enfin on donne ce qu'on veut, hein. (L'auto-stoppeur) J'avais un copain y s'appelait Cocu. C'est agrable ! Il osait pas se marier. Pourtant il en avait trouv une qui voulait bien. Peut-tre pour a qui voulait pas ! Alors pour se donner du courage, y s'taient cuits tous les deux. Il est arriv devant le maire avec sa promise bourre. Tiens... a fait rigoler a d'habitude, promise bourre. Ah non ! Cuite ! Promise cuite, c'est promise cuite qui fait rigoler ! (L'ancien combattant) [...] Au bureau, j'ai un copain il a les coliques frntiques et un autre qui a une petite virale ! Hein ? Vrole ? Oui, peut-tre... J'sais pas... Je connais rien, mais, en tout cas, c'est une petite la sienne ! Si, c'est la secrtaire qui me l'a dit. Et le chef, il a un infarctus, non, pas ici. Dans le myocarde ! (Le cancer du bras droit) 25% des Franais pensent que le Soleil tourne autour de la Terre : c'est la Terre qui tourne autour du Soleil. Il y a quand mme 25% des gens qui pensent le contraire ! 25% des Franais qui pensent que le Soleil tourne autour de la Terre et 45% qui pensent que Chirac ferait un bon prsident... Voil... C'est l'ignorance qui est un dsastre. C'est pas le Soleil. C'est pas parce qu'ils sont nombreux avoir tort qu'ils ont raison ! On a beaucoup exagr avec le climat de la Normandie, hein ! Moi je vois, j'y suis all trois fois cet t, il a pas neig une seule fois. Et puis... euh... le climat est trs sain pour celui qui supporte les botes en caoutchouc. Et puis, le mec qu'est copain avec une grenouille, il l'emmne, elle est contente ! Non ! videmment ! En Normandie il pleut un petit peu, mais en France, il pleut partout un

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petit peu. En Normandie, il pleut un petit peu partout... Bon ! (Le syndicat) Ma femme est dans le pltre, dans un tat que les mdecins ont dit qu'on aura plus vite fait d'apprendre marcher au pltre. (On a pas eu d'bol !) Je crois que c'est les tonneaux que ma femme n'a pas aims. Le mdecin il me l'a dit ! Il m'a dit : "Ah ! Quand elles ont la tte comme a, rentre dans les paules, c'est qu'elles sont pas contentes !" (On a pas eu d'bol !) Ma femme avait tout de cass, alors un mec il numrait l'hosto : "Les jambes casses...". Alors l'autre il crivait : "Les Jambes casses.". "Les bras casss...", "Les bras casss ", "et les ctes"... "et les ctes ", "et la tte", "Alouette !" (On a pas eu d'bol !) - Je ne sais plus pourquoi les arbres s'envolent et se reposent, pourquoi les oiseaux refleurissent au printemps... - Euh non, la c'est le contraire, tu t'es gour, ce sont les oiseaux qui s'envolent et les arbres qui refleurissent... - Non c'est bien cela, c'est crit comme cela. C'est les images potiques, vous ne pouvez pas comprendre. - Ah, ils ont fait exprs de se gourer quoi ! (Le pome) Les Franais parlent aux Franais : - Alors, a va toi ? - Ben oui. J'ai le tierc : j'en ai deux. - Ah bon ? Ma tante aussi ! - Ah bon ? Ben tant mieux ! Les Franais parlent aux Arabes : - Alors, fainant, tu vas aller bosser ?! Merde ! On t'a rien demand, l ! (Les Franais parlent aux..., 1977) Sketch "Le Flic" : le best-of (voir aussi "Citations sur la police")

551. [A la police], On tape avec le plat de la main. Comme a dans les ctes. Alors a fait ach'ment mal mais euh, a fait pas de traces. Ah non ! ... Parce que on n'a pas droit aux traces. Parce que les mecs quand y z'ont des traces, y parat qu'y peuvent porter plainte ! Remarquez, heu, y faudrait qu'y viennent au commissariat pour porter plainte. J'les plains les mecs ! Non ! Dans l'ensemblen y viennent pas... on n'a pas se plaindre. 552. Une fois, [au commissariat] on a tap sur un flic ! Ah, la crise eh ! Ils ont dit que c'tait une bavure ! T'aurais vu la gueule de la bavure ! ... Moi, a m'a fait passer l'envie de baver ! 553. Et c'est bien l'uniforme, c'est pour draguer les gonzesses ! - "Hep l-bas ! La blonde avec le gosse. Aux pieds ! Oui ? Vous avez vos papiers ? - J'suis de la police.... Voyons voir... Ginette... Ah, ah, ah, ah ! Joli nom, Ginette. C'est votre petit frre ? - Hein ? Votre fils ! - Bon circulez !". Non l, c'est un mauvais exemple, mais d'habitude a marche ! 554. Y a les gens y disent : " La police c'est un refuge pour les alcooliques qu'on
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n'a pas voulu la SNCF et aux PTT ". Eh ben, j'vais vous dire, franchement c'est exagr ! Moi je vois hein, je suis pas dans un gros commissariat, mais je vois rien qu'au commissariat que j'suis, y en a au moins, que je dise pas de btises, y en a au moins quatre qui boivent pas ! Oh bah, c'est comme dans tous les troupeaux hein ! Y a des brebis galeuses ! Sketch "Le Belge" : le best-of 555. Au dbut, a est un peu ! Puis aprs a est un gros peu... 556. Les belges ne font pas de skis nautique chez eux, parce qu'y'a pas de lacs en pente. 557. C'est trs joli la Belgique ! Vous devriez visiter Anvers, hein !... Rien que pour l'endroit ! a vaut le coup, dj ! 558. Un belge : Je mets 1 franc dans une machine de Coca-Cola, il tombe une bouteille ! Je mets un autre franc, il tombe une autre bouteille. Je mets un autre franc... Et les gens disaient : "Mais il va tout prendre !" Ben, dites donc, tant que j'gagne, je joue, hein ! 559. Un belge chez le marchand de chaussure : "J'me fais tout le temps critiquer parce que je prends tout le temps les plus grandes ! Ben, dites donc, si le 45 c'est le mme prix que le 41, je vais pas prendre les plus petites, hein !" 560. On a t't embts, avec l'automobile. a parce que j'avais claqu la portire et puis qu'j'avais laiss les clefs l'intrieur ! D'autant qu'il pleuvait et qu'on avait laiss les vitres ouvertes, pour vous dire, hein ! 561. Aprs c'tait les clignoteurs qui n'marchaient plus ! Une fois, ils marchaient, une fois il marchaient plus ! Une fois ils marchaient, une fois ils... 562. Vous savez pourquoi les franais aiment les histoires belges ? C'est parce que c'est pas dur comprendre, hein ! 563. Les belges ont arrt le water-polo ! Ils avaient noy tous les ch'vaux ! 564. Pourquoi les franais ont choisi le coq comme emblme ? Parce que c'est le seul oiseau qu'arrive chanter les pieds dans la merde ! 565. Le comble pour un chauve, c'est de pcher une raie... 566. Un belge s'est pendu avec un lastique, on l'a retrouv cras au plafond. 567. Quand il tait petit, il avait chou un examen d'urine. 568. Sa femme a t ultra-viole par des rayons X... et d'ailleurs elle a port plainte contre X ! Sketch "Monique" : le best-of 569. (Monique,) je l'ai pas viole. Euh. Pas plus que les autres. Et puis je vous ferais remarquer que violer c'est quand on veut pas. Moi je voulais, moi... 570. Maintenant, ils vendent du beurre dans les sex-shops, depuis le Dernier Tango Paris : "Charentes-Poitou, a rentre partout". C'est rigolo a. C'est rigolo. 571. Vous lui direz Monique : C'est pas quand on est enceinte depuis six mois qu'on vient crier au viol. 572. Monique elle vous fait un sourire dans une rue noire le lundi, le vendredi tu cours encore.

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573. Vous savez comment on l'appelle dans mon quartier ? Monique, deux qui la tiennent, trois qui la niquent 574. Monique si elle voudrait maigrir encore, il faudrait qu'elle perde un os. Eh ben nous au dbut, on savait pas qu'elle tait enceinte, on pensait qu'elle avait gob une pomme. 575. (Monique,) on est bien gentil de la violer dans l'tat qu'elle est, hein. Eh je vous ferait remarquer que mme au commissairiat ils y ont pas touch. C'est quand mme un signe ! 576. Et puis euh... Celui qui croit que a nous amuse de violer Monique, et bien on voit bien que c'est pas lui qui attrape les maladies, hein. 577. Moi a fait cinq ans que je la connais Monique, a s'arrange pas, hein. a s'empire. Hein ? Non non non non, en deux mots, hein. a sent pire. 578. On est bien gentil de la violer (Monique) dans l'tat qu'elle est, hein. D'ailleurs j'vais vous dire, tellement on est gentil, moi Monique je l'ai viole, je porte pas plainte. Facebook : Addthis : Meebo: ShareThis:

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