10 manières

10 trucs infaillibles pour devenir un sale con

Vous avez décidé d’entrer dans le clan très fréquenté et très fermé des sales cons ? Vous rêvez de
pourrir la vie de vos congénères ? Vous avez toujours été quelqu’un de respectable et discret, mais vous
aimeriez passer le reste de votre existence à compenser toutes ces années trop ternes ? Voici quelques
recettes qui vous permettront de faire vos premières armes en vue de devenir un vrai sale con.

Vous roulez normalement sur une route de campagne et venez de dépasser une voiture. Attendez un
tronçon où le dépassement est interdit, ralentissez, téléphonez à un ami pendant quelques minutes et
prenant soins de vérifier que le conducteur qui vous suit commence à s’énerver. Attendez que le
dépassement soit à nouveau permis, accélérez violemment et semer irrémédiablement votre poursuivant.

Allez faire vos courses dans une grande surface. Achetez une baguette de pain et passez à la caisse
rapide, même et surtout s’il y a du monde qui attend. Quand votre tour arrive, cherchez désespérément
votre portemonnaie dans toutes vos poches. Pas de portemonnaie ! Sortez une carte de crédit et glissez-
la dans le lecteur en prenant soin d’éviter le sens correct. Changez d’avis et proposez à la caissière de
payer par chèque. Au moment de le lui remettre, vous retrouvez votre portemonnaie et vous payez en
pièces de cinq centimes. Stop ! Dites à la caissière que vous avez oublié de prendre un bocal de
confiture. Allez le chercher. Au moment de compléter le montant, vous remarquez qu’il vous manque
vingt centimes. Vous reposez alors la baguette et payez seulement la confiture.

Marchez normalement le long d’une route, munie de passages pour piétons, que vous n’avez pas
l’intention de traverser. Attendez que des voitures arrivent à votre hauteur et faite un signe pour qu’elles
vous laissent traverser. Prenez votre allure la plus lente et engagez-vous sur la chaussée. Après deux
mètres, laissez tomber un journal dont les pages s’éparpillent et tentez de le ramasser. Voyant que c’est
impossible, laissez tomber et reprenez votre traversée. Encore deux pas et arrêtez-vous pour rattacher
votre lacet de chaussure. Terminez tranquillement votre traversée et n’oubliant surtout pas de faire un
grand sourire à l’automobiliste qui vous a laissé traverser. Remerciez-le d’un geste amical.

Allez au cinéma voire un film calme et intello, si possible sans musique d’accompagnement. Asseyez-
vous devant une personne de petite taille de manière qu’elle remarque votre coiffure punk style pub pour
du super gel. Sortez un sachet de popcorn et commencer à grignoter. Enlevez ensuite vos chaussures et
posez vos pieds sur le dossier devant vous tout en le secouant régulièrement. De temps à autre bougez
votre tête latéralement pour éviter que votre voisin de derrière ne trouve une bonne position. En
alternance avec les popcorns croquez quelques bonbons à la menthe ou à la cannelle bien durs et
odorants. De temps à autre faites semblant de vous assoupir et de vous réveiller en sursaut.

Prévoyez deux bonnes heures et rendez-vous dans un parking souterrain payant du centre ville. Devant
la barrière, attendez sans appuyez sur le bouton de l’automate qui délivre de ticket. Lorsqu’une dizaine
de voitures s’impatientent derrière vous, prenez le ticket et entrez dans le parking. Engagez-vous dans
une allée à contresens et essayez de vous garer dans une place en épi. Vous n’y parvenez pas et
bloquez complètement la circulation. Après quelques manœuvres inutiles, sortez de votre véhicule et
dites que vous aller chercher de l’aide. Revenez tranquillement après quelques minutes, dégagez tout
naturellement votre voiture, faites marche arrière et dirigez-vous vers la sortie. Attendez devant la
barrière, car vous n’avez pas le ticket de sortie. Lorsque plusieurs voitures s’accumulent derrière vous,
appelez enfin le préposé en lui exposant le problème. Il y a des chances pour qu’il vous laisse sortir sans
rien payer.

Choisissez une station service avec une seule pompe à essence et en libre service. Vous vous y arrêtez
pour mettre de l’essence. Attendez que des voitures arrivent après vous pour commencer la procédure.
N’oubliez pas de vérifier la pression de pneus (que vous aurez préalablement légèrement sous-gonflés).
Lavez vos vitres. Vérifiez tous les niveaux. Trompez-vous plusieurs fois dans les manipulations de la
pompe. Demandez de l’aide aux autres personnes. A la fin dites que vous vouliez seulement mettre dix
litres et que maintenant vous n’avez pas de quoi payer le plein. Il se trouvera certainement une personne
pressée et exténuée pour vous avancer l’argent.

Prenez votre plus belle vois et téléphonez au service après vente de Dell>. Décrivez toutes sortes de
dysfonctionnements de votre ordinateur. Posez toutes les questions qui vous passent par la tête.
Enervez-vous et menacez votre interlocuteur de ne plus acheter un ordinateur à sa société. Le plus tard
possible, laissez sous-entendre que votre ordinateur est un Macintosh.

Cherchez sur internet l’adresse du plus gros concessionnaire Mercedes proche de chez vous. Vous vous
y rendez à pied et expliquez au vendeur que vous venez de vendre votre Jaguar XJS et que vous désirez
acheter une Mercedes. Choisissez deux modèles haut de gamme et dites que vous hésitez fortement
entre les deux. Obtenez de pouvoir faire plusieurs essais comparatifs. Posez toutes sortes de questions ;
demandez quelles couleurs et options sont disponibles. Demandez également l’avis d’un autre vendeur.
Après au moins une heure, inquiétez-vous du prix de ces modèles. Prenez un air ahuri et dites que vous
pensiez mettre au maximum 15'000 euros pour une voiture neuve. Dites au revoir poliment.
Eventuellement, excusez-vous platement.

Lors de vos déplacements en avion vous pouvez également vous entraîner à devenir sale con.
Commencez par arriver avec dix minutes de retard à l’enregistrement des bagages. Prenez soin de
laisser traîner des objets métallique de forme suggestive dans vos bagages à main, histoire d’affoler les
détecteurs. Montez en dernier dans l’avion et faites déplacer plusieurs personnes en prétendant qu’elles
occupent la place qui vous est réservée près du hublot. Ouvrez toutes les bouches d’aération en les
dirigeant vers vos voisins. Baissez complètement votre dossier et dès le décollage demander
régulièrement à l’hôtesse dans combien de temps est prévu l’atterrissage. Occupez les toilettes pendant
une vingtaine de minutes ; juste de quoi inquiéter l’équipage. Par intermittence lisez votre livre « Le
dernier jour de ma vie » et racontez à votre voisine toutes sortes d’histoires de crash d’avions. Dix
minutes avant la fin du vol enlevez une chaussure et faites semblant de manipuler son talon.

La piscine est un lieu de prédilection pour les apprentis sales cons où vous pouvez donner libre cours à
votre imagination. Repérez un jeune couple et collez votre linge de bain à celui de la femme. Demandez
à celle-ci de surveiller vos affaires pendant que vous allez faire quelques plongeons. Montez au plongeoir
des trois mètres, avancez-vous sur la planche et faites plusieurs mouvements pendant dix bonnes
minutes en réglant minutieusement l’élasticité à l’aide de la roulette que personne ne touche jamais.
Lorsque les personnes qui attendent menacent de vous lyncher quittez le plongeoir en prétextant qu’il ne
mesure pas exactement trois mètres ou qu’il y a trop de vent pour faire votre fameux double saut
périlleux. Dirigez-vous vers la pataugeoire en aspergeant au passage tous les enfants et leurs mères.
Montez sur le toboggan et n’en bougez pas pendant un bon quart d’heure. Au moment de rentrer chez
vous, Dites au responsable que vous avez oublié le numéro de votre cadenas et demandez-lui de le
sectionner. En fait, il ne s’agissant pas de votre casier, et faites-lui répéter l’opération sur d’autres
cadenas avant de vous rappeler que vous n’avez pas utilisé de casier ce jour-là.
Devenir un sale con n’est pas simple, mais ces quelques exemples vous montrent que dans chaque
situation de la vie quotidienne vous pouvez vous exercer et acquérir un vrai savoir-faire. Souvenez-vous
que « sale con » est une attitude qui deviendra naturelle avec quelques années d’expérience. Tout le
monde peut y arriver ; certains ont d’ailleurs beaucoup moins d’efforts à faire que d’autres pour y
parvenir.