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Je reçois par la poste une enveloppe, "discrètement" marquée en lettres
vertes capitales grasses 
     
   , envoyée par la sécu
aux quinquagénaires dépassés. Dedans, une bafouille me morigénant de
n'avoir pas répondu à deux précédents courriers (c'est vrai, j'avais même oublié
que je les avais directement foutus à la poubelle), et me vantant l'avantage que
j'ai de pouvoir gratuitement savoir si je suis atteint d'un cancer de la tripaille.
Pour montrer le bon vouloir de la société à mon égard suspectement
vieillissant, un kit de prélèvement est joint, et une enveloppe avec mon code
barre dessus à retourner presto à un labo. Avec le tout, un mignon dépliant
expliquant en dessins la meilleure manière de récolter idoinement un morceau
de ma crotte à fourrer sous l'un des sachets du kit.
Ça ne leur suffit donc pas de nous exiger sans tabac sans alcool, de nous
obliger à la ceinture de sécurité et au casque dès qu'on circule, d'enfermer nos
piscines et bientôt le rivage de nos étangs, lacs, rivières et mers derrière des
barrières homologuées anti-noyade ? Ça ne leur suffit pas de planter des
silhouettes de morts et des bouquets sinistres au bord des routes, ni de nous
encaoutchouter l'amour, au prétexte toujours du respect de nos vies et de
notre confort et de notre santé et de celles de nos proches ? Ils veulent, pour
mieux nous guérir, maintenant humer nos crottes !
Et je suis prêt à parier qu'ils y arrivent presque à chaque coup, que des
milliers de petits bouts de merde sous cellophane se baladent
quotidiennement au milieu des factures et des quelques lettres d'amour que
charrie la poste. Que des tas de mes contempor ains, femmes et hommes,
riches et pauvres, considérant comme un progrès de savoir si la mort les
pourrit déjà ʹ alors qu'elle est en nous depuis le début des temps et que c'est
grâce à ça qu'on est chacun vivant ʹ renvoient scrupuleusement leur morceau
d'étron à la médecine vivisectrice. Les cons ! Les SALES cons !
On est réellement cerné par l'obscénité trouilleuse. Un kit ramasse-crotte,
et hop, sauvé ! Le caca propre, si tu l'as, ça te donne droit à un passeport
d'intestins garantis ? Valable jusqu'à quand ? Et si tu l'as pas propre, la selle, si
elle sent la fumée, t'as droit à quels soins diligents de ton assureur? Faut le dire
à ton banquier ?
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Pour la troisième fois en un an et demi, j'ai foutu cette prévention à la

poubelle. Ils n'auront ni mes étrons, ni mon âme. Mais jusqu'à quand vont-ils
m'emmerder ?