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LA BIBLE

DES
BLAGUES
LES MEDECINS
Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2500F - Bien sûr qu'il est à moué !
de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ? Le gars va chez le docteur et lui dit :
Le pharmacien répond alors : - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant la
- Ben... 2500 Fr. main)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un
Un type se présente à la pharmacie et demande au coude)
pharmacien : - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant les
- Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique ! fesses)
Le pharmacien cherche dans son dictionnaire des médicaments. - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un
- Ah vous voulez dire de l'aspirine ! pied)
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler le nom ! - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une
cheville)
C’est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit : Le docteur lui touche alors le bras et le patient ne ressent rien. Il
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. lui touche ensuite la main. Toujours rien. Le coude, les fesses et
Alors le type lui répond : le patient ne se plaint toujours pas !
- Commencez par la mauvaise SVP. Le docteur : Ah, j'ai compris. Vous avez le doigt fracturé !!
- Je dois vous enlever quatre dents !
- Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ? À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont reprend peu à peu ses esprits :
tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sous ! - Mais où suis-je ?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation.
Le docteur dit à son patient : - Qu'est-ce qu'il m'est arrivé ?
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous - Il y a eu une bousculade dans le métro et vous êtes passé sous
annoncer. un train.
- Commencez par la mauvaise. - Et alors ! ? !
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique clairement - Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle
qu'il ne vous reste plus que 2 jours à vivre. voulez-vous entendre d'abord ?
- 2 JOURS !!!!! OH MON DIEU C'EST HORRIBLE, C'est - La mauvaise.
incroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore - La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en
plus mauvaise à m'annoncer ? tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous - Oh non ! C'est pas vrai ! Merde !!!! Mes jambes... Et quelle est
l'annoncer... la bonne nouvelle ?
- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne
Une femme chez le chirurgien esthétique : offre pour vos chaussures.
- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça
coûterait ? Un clown dit à son médecin :
- 35 000 fr. - Docteur, je me sens drôle...
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative
à la chirurgie ? Un type se pointe chez le toubib :
Le docteur devenant un peu agressif : - Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire.
- Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier Qu'est ce que je peux faire ?
toilette !! - Payez-moi d'avance.
- Du papier toilette ??? Vous vous foutez de moi Docteur ?
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul ? Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient
à peine de quitter.
Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très - Docteur, vous m'avez dit poisson ? ...Capricorne ? ... Verseau ?
nerveuse : ...Je ne me souviens plus de ce que j'ai.
- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent : "T'es une - CANCER, Madame, CANCER......
petite salope... T'es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez-vous sur le divan et relaxez- Un ophtalmo installe son client devant un tableau
vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne. Une demi-heure recouvert de lettres de grosseur décroissante.
plus tard, la jeune femme se rhabille et demande : - Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne
- Alors Docteur, qu'en est-il ? où est inscrit : BERIFHREGHERGH.
- Vous êtes réellement une petite salope ! - Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !

Le Maurice va à la ville pour emmener son chien Docteur, j'ai les dents jaunies!
malade chez le vétérinaire. Celui-ci lui demande : - Portez une cravate marron, ça vous ira bien !!
- Il est tatoué ce chien ?
Le vieux Maurice, vexé, lui répond (avec l'accent évidemment):
- Mon médecin, on peut pas dire que c'est une lumière ! Ma Et le médecin répond : ''Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont
femme est soignée par lui depuis 20 ans pour des problèmes de des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte''.
reins, et la voilà qui meurt d'une attaque cardiaque !
- Le mien est encore pire que le tien : s’il te soigne pour des Le patient : Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la
problèmes de reins, tu peux être sur que tu mourras des reins. cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus
Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va longue.
consulter son médecin. Le médecin lui demande quels sont les
symptômes, depuis quand cela dure etc... Mais le véto Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades
l'interromps : (tous des fous) alors il a dessiné une porte sur le mur et leur a
- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander à mes patients ce demandé d'entrer. Tous les fous ont attaqué la porte pour
qu'ils ont. Je les ausculte, les regarde attentivement et je finis l'ouvrir sauf un qui est resté loin d'eux en éclatent de rire.
par trouver tout seul. Pas vous ? Le docteur lui demande pour quoi il rit. Le fou répond : ces
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans gens sont cinglés !
l'aide du patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la Le docteur : pourquoi ?
remet au vétérinaire en lui disant : Le fou : parce que les clefs sont chez moi.
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a
pas d'amélioration il faudra que je vous pique... Durant le cours de français, le professeur demande à un
élève :
Une femme consulte un médecin : - Réal, peux-tu, s'il te plaît, me donner la définition d'un
- Docteur j'ai la diarrhée mentale. psychiatre ?
- C'est à dire ? - Oh ! Un psychiatre, monsieur le professeur, c'est un gars très
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! intelligent qui aide les gens à devenir cinglés !

C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur
médecin (un jeune médecin de campagne). A la fin de l'examen, pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont
le docteur : les choses.
- Vous avez déjà eu ça auparavant ? "Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une
Le gars : petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que
- Oui, l'an dernier. vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur : "Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un
- Eh bien, c'est revenu. ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,
Quel est le nerf le plus long du corps humain ? il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui
larmes aux yeux ! fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la
poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
Un homme entre dans une pharmacie, le nez plein de "Non" répondit le vieillard interloqué.
sang. "Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"
- Est-ce que vous auriez une petite compresse, s'il vous plaît ? "C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer
Le pharmacien lui répond d'un air vexé : à sa place..."
- Non, J'en ai une grande qu'on suce. "C'est exactement où je voulais en venir..."

Chez le dentiste : C'est un bon gars qui a un problème avec son vieux
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette père, incontinent, sclérosé et qui en plus est atteint de névrose.
dent ? Un jour, n'en pouvant plus d'assumer son père à la maison, il lui
- 900 Francs fait part de l'éventualité d'une maison de retraite. Le papy
- 900 F pour quelques minutes de travail ! Ben vous vous s'insurge énergiquement, mais finit par accepter sous réserve et
emmerdez pas dites-moi. lance à son fils ingrat :
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez. - D'accord je veux bien essayer mais si je ne m'y plais pas, je
rentre à la maison.
C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu Et le lendemain le papy déménage. Le premier jour il téléphone
millionnaire. à son ingrat de fils en hurlant :
Il avait attrapé la maladie de Parkinson. - Je suis maltraité... La bouffe est dégueulasse... L'infirmière
ne m'a pas donné mes médicaments à l'heure.
C'est un gars qui ne va pas bien. Il se rend à l'hôpital. Et le fils rétorque :
Après un plein de tests, le médecin lui dit : - Ce n'est que le premier jour, attends un peu, tu t'y habitueras !
''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, Je te rappelle ce soir. Le soir même le fils rappelle, et son père
la lèpre et le SIDA !'' lui raconte sa journée :
Le gars est effondré : ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous - Ah mon fils, ici c'est le paradis, nous sommes traités comme
pouvez faire ?'' des princes. Tu te rends compte fils, ce soir après la douche une
''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à superbe infirmière m'a fait une pipe du tonnerre... 40 ans que ça
l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de ne m'était pas arrivé... Après le coup de fil, le fils va se coucher
crêpes, de soles et de pizzas.'' soulagé et la conscience tranquille. Le lendemain matin à 9
''Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?'' heures le papy téléphone a son fils en hurlant :
- Viens me chercher tout de suite. Je veux rentrer à la maison. l'heure du déjeuner, j'emmène ma secrétaire dans un petit hôtel
Ne me laisse pas ici une minute de plus. à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va -
- Enfin papy que s'est-il passé ? Et le papy lui raconte : ça-vient. Dans le courant de l'après-midi, la femme du patron
- Ce matin je suis sorti de mon lit pour aller déjeuner et je suis vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui
tombé par terre, lorsque j'ai essayé de me relever, mon voisin de refuser l'affection qu'elle me demande... Puis finalement le soir,
chambre un vieux débile s'est jeté sur moi et m'a sodomisé... Je je rentre à la maison et j'en profite pour enfiler la bonne. Et
veux sortir d'ici !!! Le fils lui répond : enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques
- Enfin calme-toi papy c'est un accident, après tout, tu te sens coups de boutoir à madame. Le docteur répond au gars :
bien dans cet endroit et d'après ce que tu m’a raconté hier soir tu - Hum... je pense comprendre votre problème : vous êtes un peu
ne dois pas t'ennuyer avec ces gentilles infirmières. Le papy fatigué, c'est ça ?
rétorque : - Non, docteur, pas du tout : c'est que maintenant ça me fait mal
- C'est vrai je suis bien traité ici, le seul problème est que je ne quand je me masturbe !
prends qu’une douche par jour et que je tombe par terre en
moyenne 10 fois par jour... C'est l'histoire d'un gars qui reçoit un coup de couteau
dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang, il
C'est un gars très malade qui est emmené par son fils à tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper
l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours.
mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit :
cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire - Ca y est je suis sauvé ! Il puise dans ses dernières forces pour
l'économie d'un traitement ! En sortant de là, le père dit à son se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord
fils : de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
- Écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, - SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un
hein ? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café. Et les coup de couteau, ça va vraiment pas, etc.
voilà partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre Le pharmacien, placide :
plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en - Non, je suis désolé, là il est 19 heures, et je ferme. L'autre qui
train de mourir du SIDA... n'en revient pas repart à la charge :
Lorsque les amis partent, le fils demande à son père : - Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque
- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ? C'est chose pour moi ! Alors le pharmacien :
le cancer que tu as ! - Bon, OK, d'accord. Il fait le tour du comptoir, sort le couteau
- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent du ventre de l'homme, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui
cocu après ma mort. dit : Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'à 19h30 !

C'est un mec qui va voir son médecin pour une douleur Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le
aux couilles. Après examen, le docteur est stupéfait : fauteuil, puis ouvre la bouche :
- C'est incroyable ! Vous avez un testicule en bois et l'autre en - Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.
métal. - Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.
- Oui je sais ! Et c'est grave ?
- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants. Un homme vient de se faire renverser par une voiture.
- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie : " La conductrice sort et dit :
Pinocchio, Robocop, venez voir papa ! - Vous avez de la chance monsieur ! Nous sommes juste devant
le cabinet d'un médecin.
Un type qui souffre d'un grave problème d'haleine (en - Oui ! Sauf que le médecin c'est moi !
gros, il donne à ceux qui l'approchent l'impression d'avoir avalé
un rat mort) va dans une pharmacie afin d'essayer d'y remédier. Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide
La pharmacienne lui vend alors un sirop, senteur pin, dont il psychiatrique.
doit avaler 3 gouttes tous les jours. Or il se trouve que 2 jours - Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
après, il a un rendez-vous galant dans un parc. Le jour dit, afin - Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un
de mettre toutes les chances de son côté, il décide d'avaler toute d'appuyer sur le 2 pour vous.
la bouteille au lieu des quelques gouttes prescrites. Mais alors - Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple,
qu'il essaie de s'approcher subrepticement de sa compagne afin appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
de "concrétiser" leur rencontre celle-ci s'écrit : "c'est infecte on - Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent
dirait que quelqu'un a chié derrière les sapins !!!".... votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix
C'est le gars qui va consulter son médecin en disant : vous dira sur quel numéro appuyer.
- Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut - Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est
plus continuer comme ça ! sans importance, personne ne répondra.
- Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre - Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et
problème ? recomposez.
- Eh bien tous les matins je me réveille avec une érection, alors - Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le - Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
petit déjeuner et je vais au travail. Comme je prends la voisine - Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas
en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant des instructions.
que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une
petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la Une ambulance se rend à l'hôpital. Un docteur dit au
nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient conducteur :
- Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? On nous a - Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois à vivre, et vous allez
annoncé un blessé et vous nous en amenez quatre ! Alors, le horriblement souffrir. Le malade est complètement vert. Dépité,
conducteur lui dit fièrement : il demande :
- Ben, les autres sont de moi ! J'viens de les frapper ! - Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a une bonne
Un collégien raconte à ses parents : paire de boules et un cul, malheur ?
- On a fait un essai, en classe, sur le thème : "Le métier de mon - Oui oui, je la vois.
père". Ça m'inspirait et je me suis dit que mon texte serait - Ben je me la suis sautée !
sûrement le meilleur et que la prof le lirait à haute voix devant
toute la classe. Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Elsheimer en même
- Alors, dit la mère, tu as raconté comment ton père, un des plus temps, peut-il oublier de trembler ?
grands chirurgiens de ce monde, a déjà réussi plus de vingt
greffes du cœur ? Un gars va consulter son médecin. Le docteur lui
- Heu... non. Pour impressionner les copains, j'ai raconté qu'il demande :
conduisait une voiture de pompiers. - Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà docteur, j'ai une question pour vous. Je me
Ce sont 2 étudiants en médecine qui prennent un verre masturbe, et je me demandais à partir de quand on pouvait
à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant qui considérer que c'était trop souvent ?
avance d'une démarche hésitante et précautionneuse : - Hmmm, vous vous masturbez avec quelle fréquence ? demande
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes. le docteur.
- T'es fou ? Ce gars a une tourista, c'est évident ! - Trois fois par jour.
- Bon, on va lui demander, il va nous mettre d'accord. Ils se - Oui... c'est un peu excessif. Vous n'avez pas pensé à vous
lèvent et abordent le pauvre gars : trouver une petite amie ? demande le docteur
- Bonjour monsieur, excusez-nous, nous sommes étudiants en - J'ai une petite amie !
médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon - Je veux dire... une petite amie avec qui vous faites l'amour ! dit
copain pense plutôt qu'il s'agit d'une tourista, alors qu'avez-vous le docteur
en réalité ? - Oh mais on fait l'amour... Le problème c'est qu'elle n'aime pas
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je faire ça pendant les repas.
pensais que c'était juste un pet... mais, c'est la diarrhée... En salle d'opération, le chirurgien dit à un interne :
- Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être
Le psychanalyste : Qu'est-ce qui ne va pas avec votre parfait... une seule petite recommandation tout de même...
frère ? quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le
La sœur : Il pense qu'il est un poulet. bistouri... ça abîme la table !
Le psychanalyste : Et il se comporte comme un poulet depuis
quand ? Un homme de 30 ans va voir son docteur et lui confie
La sœur : Trois ans maintenant. On serait bien venu plus tôt, qu'il est très stressé et que ça nuit beaucoup à son travail. Le
mais on avait besoin de ses œufs. docteur, très amical, lui répond qu'il avait, jadis, le même
problème et qu'il a demandé à sa femme de lui faire une pipe 2
Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de 10 fois par jour et depuis lors, il n'éprouve plus de stress. Il lui
min, je dors ! Ça ne peut plus durer, Docteur ! conseille de l'imiter et de revenir le voir 1 mois plus tard.
- Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement ? L'homme revient comme prévu et le docteur lui demande
- Aux abattoirs de la ville... comment ça s'est passé. L'homme répond : Ça n'a pas marché,
- Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les bœufs ?!? mais laissez-moi vous dire que vous avez une belle maison !!
- Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les
assomme pas... C'est moi qui les compte ! Un homme affolé se précipite chez le médecin :
- Doc ! Mon pénis est devenu tout rouge !
A la maternité, une jeune maman ayant tout juste - Je vais arranger cela... Le médecin va chercher un flacon et
accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le badigeonne soigneusement le pénis du patient.
bureau des infirmières où elle demande un annuaire - Doc ! Super ! Mon pénis est redevenu normal !
téléphonique. - Ca fait 400 Francs.
- Qu'est-ce que vous faites ici ? Vous devriez être dans votre Deux jours après, le même gars revient, affolé :
chambre en train de vous reposer, dit le médecin accoucheur qui - Doc ! Au secours ! Mon pénis est tout noir maintenant !
passait par là. - Pas de problème... Le médecin prend le flacon et badigeonne
- Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé. longuement le pénis du patient.
- Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes - Doc ! Super ! J'suis guéri !
arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous - Ca fait 800 francs.
aider à choisir un prénom pour votre enfant ? - 800 francs ? Mais, doc, la dernière fois c'était 400...
- Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom. - Pour le rouge à lèvres, c'est 400 francs. Pour la merde, c'est le
double !
Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur Durand, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle En consultation, une femme demande ce qu'il en est de
pour vous. Par laquelle je commence ? l'état de son mari qui n'a pas l'air très bien.
- Bon... euh... par la mauvaise. Le médecin répond : Mais votre mari n'a rien madame, il croit
qu'il est malade, voilà tout.
Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au - Non, je n'y ai jamais touché. Le médecin demande au patient :
téléphone : Docteur, mon mari croit qu'il est mort ! - Alors pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans ?!?!

Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les C'est deux gars qui sont dans une salle d'attente chez le
différencier comme ceci : médecin. Il y en a un qui demande à l'autre pour quelle raison il
Les généralistes - ne savent rien et en font peu est chez le médecin. Alors l'autre lui répond :
Les chirurgiens - en savent peu mais peuvent tout faire - Je suis ici pour me faire circoncire. Le premier lui dit :
Les internes - savent tout mais ne font rien - Ouch, ça va faire mal. Je me souviens que je me suis le suit fait
Les pathologistes - savent tout et peuvent tout faire, mais faire lorsque j'avais deux jours, et j'ai été un an sans marcher !
généralement, il est trop tard.
Un gars va chez son psychiatre :
C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. - Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du
Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien tout envie de ma femme !
et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit. À la fin de - Depuis quand ?
l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout - Depuis avant-hier !
timidement : - Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de
rapport à mon état... Le docteur la coupe : nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien dessus sans hésiter !
vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous Trois jours après, le gars revient.
ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation. - Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si - Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé
je peux continuer à tondre la pelouse. tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser,
j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !
Une jeune femme arrive chez le médecin : - Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce - Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner
avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour dans ce restaurant...
avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur demoiselle, répond le docteur en dégrafant sa Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est
ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle ! d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie !
- Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant !
- Bon, déshabillez-vous et attendez-là. Un médecin dit à son malade, qui n'en revient pas.
- C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari. - A partir d'aujourd'hui, mangez ce que vous voulez, jetez tous
les médicaments qui vous restent à la poubelle et n'absorbez plus
C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit : aucune de ces cochonneries, sous aucun prétexte. Fou de joie, le
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire patient balbutie :
sexuellement ! - Je suis guéri ?
Le psy répond : - Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, - Non, répond le médecin. Mais je me suis disputé avec le
c'est un mâle ou une femelle ? pharmacien.
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour une pédale ou quoi ?!
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où
C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail,
chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements ! Le
journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes dentiste lui dit :
chronométrées. Il présente la facture: 3500 francs ! Le médecin - Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...
est outragé par le montant à payer : La femme lui répond :
- Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour - Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne
obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?
plombier pour cinq minutes de travail !!! Le plombier sourit et
dit : Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très
- Oui, je sais... Je ne faisais pas autant moi non plus du temps où séduisante et lui dit :
j'étais encore neurochirurgien ! - On ne se serait pas déjà vu quelque part ?
La jolie dame répond d'une voix bien forte :
C'est un homme de 55 ans qui va chez le médecin et lui - Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail. Je
dit : suis la secrétaire du Docteur Girard, le spécialiste des maladies
- Docteur j'aimerais vivre jusqu'à 90 ans ! Alors le docteur le vénériennes.
questionne :
- Fumez-vous ? C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de
- Non, je n'ai jamais fumé. l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers
- Est-ce que vous buvez ? un médecin : Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et
- Non, l'alcool, je n'ai jamais touché à ça. insultante. Le directeur dit au Dr. concerné :
- Est-ce que vous êtes actif sexuellement ? - Ce comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-
- Non je n'ai jamais fait l'amour. vous quelque chose à dire pour votre défense ?
- Est-ce que vous prenez de la drogue ?
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des - C'est pas possible ! Comment ma petite fille adorée pourrait
circonstances atténuantes : être enceinte ? Elle se tourne vers sa fille :
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout - Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein ?
ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai - Oh non, maman, répond la fille. Tu sais bien que je n'ai même
vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le jamais embrassé un garçon !
tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis,
cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel.
je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise :
me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des - Docteur, quelque chose ne va pas ?
encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir - Non, Madame, répond-il. C'est juste que la dernière fois qu'une
acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est
déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien
garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le de nouveau à l'horizon...
pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la
voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son
réparateur (et 1500 frs dans mon porte monnaie) pour me médecin :
dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en - Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez
arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un " Vas-y
dans ma voiture. Le médecin prend alors une grande respiration pépère " ou un " Supranimal " quelconque ? Et son médecin lui
et reprend : répond :
- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon - Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre
fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en
dit : - Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez- connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en
vous que je les mette ? verser une dans le repas du soir de votre mari. Alors dès le
premier soir, la femme décide d'utiliser le remède. Une semaine
(Un médecin) plus tard, elle revient voir le médecin :
- Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des - Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari,
acheteurs... qu'est-ce que ça marche bien ! J'en ai versé le contenu d'une
(Un autre médecin) dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est
- Je crois que ça existe déjà... On appelle ça l'homéopathie. levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table,
plats, couverts, assiettes etc... il m'a attrapée et a arraché tous
C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table !!!
d'un air complètement exténué. Le médecin lui répond :
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à - Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait
dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces
qu'il me dit : pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts...
- Viens, on va faire pipi. Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est Et la femme répond :
une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je - Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y
n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte ! retournera plus dans ce restaurant.
Le docteur lui dit :
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint
vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites NON ! Je n'ai se rend chez son gynéco pour confirmation de sa grossesse.
pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie ou plutôt que
type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue,
avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. forcément. furieuse, rentre chez elle et interpelle son mari :
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec - Gérard, qu'est-ce que tu as ? Des couilles ou une pompe à vélo
scolaire et j'ai perdu mon travail. ?
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait : “ Viens, on va C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle
faire pipi ”. Alors je lui dis : NON, j'ai pas envie. Et alors il me lui dit :
répond : “ Ben alors viens, on va faire caca ”. - Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit
avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en
Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynéco. La percer les tympans ! Le médecin lui répond :
mère demande au docteur d'examiner sa fille : - Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous
- Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener, plaire, non ? C'est un témoignage du plaisir que vous lui
dit la mère. procurez !
Le docteur examine la fille, puis annonce : - Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille.
- Madame, je crois que votre fille est enceinte. La mère s'écrie :

Blagues à caractère sexuel


C'est un type qui part chasser dans une région reculée. demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce
On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
bras, il s'enfonce dans la forêt. Au bout d'un moment, il tombe - Qui êtes-vous ? demande la femme affolée. Et où est le petit
sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise bonhomme avec des lunettes ?
soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand - Celui qui vend les billets ?
il se dissipe, il voit un ours, en train de se frotter les griffes sur
sa fourrure, appuyé contre un arbre... C'est une fille qui va donner son sang au centre de
- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
ici quand on a foiré son tir, ben on le paie... - Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- ????? - Oui madame.
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes... L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit
Évidemment le type n'est pas content du tout mais le grizzly est sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle
vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter... regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se
Le type rentre au village du coin et se précipite dans la première bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de
armurerie. canapés et de pâtisseries.
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec - Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
plein de munitions ! Je vais lui péter la gueule à c't'ours !! - Tu vois ma petite, eux ce sont des donneurs de sperme et
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme
finalement le repère. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et ça, tu comprends ?
quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur. 320 - Oui madame.
balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 Deux semaines après la petite revient au centre.
fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe, il voit - Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche... - Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant
- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c'est pas bien la bouche)
la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à C'est un homme d'affaire qui va au japon. Le soir il
l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table. s'embête tout seul dans son hôtel, alors il va aux putes ! Il monte
- Vous me donnez de quoi dégommer un char ! Un bazooka, ce avec une brune (normal il a bon goût). Il commence à s'amuser
que vous avez de plus gros !! un peu puis rapidement les choses sérieuses commencent.
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'Ours. Il prend son L'homme a un peu bu, pour oublier sa femme... blonde. Lors des
temps, l'ajuste et lui balance une roquette. Ça vaporise 300 m3 ébats la Japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau
de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage ana"*. Mais notre homme ne comprend pas le japonais et ses
gros comme le Nebraska... et quand la poussière est retombée, il exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir
voit l'Ours., assit au milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde, son dico. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un
se gratte la tête et lui dit : max !
-Euh, dis donc toi... Tu ne serais pas un peu pédé des fois...? De retour en France il doit recevoir son homologue japonais
pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours,
La secrétaire : Chef, j'ai une bonne et une mauvaise le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide
nouvelle. à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le
Le chef : Eh bien, donnez-moi la bonne ! Japonais se retourne alors et lui demande :
La secrétaire : Vous n'êtes pas stérile ! "Comment ça mauvais trou ?"

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules Quelle est la durée de vie d'une moule ? Douze ou
lorsqu'elles font une fellation ? treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.
Pour éviter les grumeaux.
C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la
Le téléphone sonne. Le majordome répond. cage d'escalier. Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre
- Oui ? et dit :
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir. - Oh, une tache de lait !
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ? Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit :
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme !
Ma femme et moi on a atteint une parfaite compatibilité Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit :
sexuelle. Hier on a eu tous les deux mal à la tête. - Et en plus il n'est pas du quartier !

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une
sors depuis six ans, me parle de mariage. fille se rencontrent pour la première fois et c'est le coup de
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ? foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois enfants ! slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la
voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".
corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie
par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'1/4 d'heure,
demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !
ils se couchent, et vers la 15ème fois la femme n'en peut plus et Juste après, le garçon lui dit : "Excuse-moi, j'étais tellement
excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un
surtout enlevé mon collant... cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa
chambre où il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance
sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse : la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :
- C'est quoi ça papa ? "Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi"
Le père : Va voir ta mère et dis-lui que le chapiteau est dressé et Pendant ce temps, le père a l'oreille rivée à la porte de la
que la représentation va commencer. chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire... La femme
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué
tard : "Maman a dit que la représentation est annulée parce que commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma
le petit clown a le nez qui saigne." vertu de cette façon".
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit : "Si vous
Trois vieux amis se retrouvent : approchez d'un pas de plus, je saute". Croyant au bluff, la
- Ca y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme.
une équipe de volley. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied
- Moi, j'en suis à dix fils. Encore un et je monte une équipe de de sa chambre et le jeune homme crie alors :
foot. "Papa, je suis dans la merde !!!"
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le
golf. savais doué, mais à ce point !"

C'est l'histoire de 3 mecs qui couchent dans une tente... La scène se passe à Marseille :
Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on - Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle
lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé avait un clitoris comme un cornichon !
ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "Moi j'ai rêvé que je - Ah oui, aussi gros !
faisais du ski de fond ..." - Mais non, couillon, aussi aigre !

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour Alors, c'est une jeune fille qui contourne le petit bois
y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin tous les jours pour aller à la fac de Versailles. Quand un jour,
du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de elle est très en retard et décide de traverser le bois maudit. Bien
problème, je vous laisse les clefs..." L'homme prend entendu, un satyre relativement bien monté lui saute dessus et
l'autoroute... vitesse 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 lui fait son affaire. Tout en se refringuant, l'obsédé lui demande
km/h. :
Quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis "Et bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents ?" Alors la fille
s'arrêter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se lui rétorque: Je vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois !
penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE ! JE T'AI VIOLE
que l'homme au volant est nu comme un ver. QU'UNE FOIS !
- Puis-je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule Et la fille répond : "Oui mais vous avez bien 5 minutes !
?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement
partir de 150, elle commence à sucer... amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du
coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandation et
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide - Quoi qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te
d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France. Le colis arrive retourner en sa présence.
alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours
est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le Grec
gauche : "bonne année". demande à sa femme :
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute : - s'il te plaît, chérie, retourne-toi.
"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes". Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit
sauvagement :
Deux femmes un peu vulgaires discutent comme le - NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner
feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots non, non...
du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux Le Grec dit alors à la fille :
rentrant de son travail un bouquet de fleurs à la main. Elle en - Ben quoi ? T’as pas envie d'avoir des enfants ?
avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée,
que j'écarte les cuisses ! mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut
Ce à quoi l'autre répond : avoir pour le peu d'argent qu'il a. On lui désigne alors une
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ? femme d'un certain âge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle
l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son œil de
C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué verre dedans. Le type est surpris.
sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il - Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??
habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Puis elle met son dentier dans le tiroir.
Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire - C'est ça ou rien se dit-il.
un cadeau. Le fils rentre à la maison.
Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux - Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite ! répond la
bras, sa perruque, ses faux seins,... Elle s'allonge alors sur le lit : mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres. Elle va voir
- Tu viens chéri ?? son gendre :
- Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ?? répond le gars. - Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être... Ne t'en fais pas,
(Existe aussi avec la fin : "désolé, j'ai oublié ma bite à la il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus
maison") évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est - Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète - Oui, Madame.
et lui préconise : Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus
du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma fort que la veille.
femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer, - Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con
je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau. qu'hier.
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue - Ah bon, pourtant je croyais...
tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons - Pourtant, tout avait bien commencé : Il m'a déshabillée et lui
conseils vient aux nouvelles : aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine il est allé pisser contre l'armoire !!!
toute épanouie...
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dit donc, tu m'avais caché C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement
comment c'était beau chez toi ! proches qu'ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans
vie. Ils se font même une promesse mutuelle : le premier qui
Scène quotidienne de l'univers carcéral : meurt réserve une place à l'autre dans l’au-delà.
- je vais te la mettre ! Et ce qui devait arriver arriva : un des deux compères décède
- non ! prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de
- allez, va... mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de
- non, non, je veux pas ! prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en
- juste la tête (de noeud) communication avec lui :
- bon ok - Alors comment ça va ?
- ... - Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
- aieeeee t’as tout mis salaud ! - Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- t’as déjà vu une bite avec des épaules ? - Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un
peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et
Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner.
rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà...
par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, - Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...
légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit : - Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ? lapins dans le Gers !
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il
me faire ce qu'on me fait chez moi. se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la
ne seras pas déçu. première et la dernière lettre : S et E. Un jour où il va uriner
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et
qu'on me fait chez moi. remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu regarde et lit "Se". Il demande alors :
risques même d'être surpris. - Vous aussi c'est Sophie ?
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire - Non, moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique
ce qu'on me fait chez moi. équatoriale française".
- !!@!#!@ ah oui ! ! !... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si
fabuleux ? Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à
- Crédit. l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3
mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes...
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour Le premier : Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...
les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La Le second : Moi pareil.
journée se passe bien et le gueuleton (heu... le buffet) est une Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
réussite. Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit : "Excusez moi
Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des
jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu
sein et encore moins le reste... plus discrets s'il vous plaît."
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin,
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la
l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait. nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez
fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera
également 4 croissants, record égalé. Enfin le dernier : Moi ce Le deuxième répond :
sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat... - Attend, il faut que j'essaie, je te l'emprunte et te la ramène de
suite. Le mec part dans la pièce à côté, un moment se passe et
C'est deux spermatozoïdes qui discutent : on attend un horrible cri de douleur, et là le premier dit :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ? - Au fait, la bouche fait taille-crayon !
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !
Pourquoi les hommes portent des cravates ? Pour indiquer ou se
Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire trouve le terrain de jeu.
Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec
une certaine mauvaise fois il dit : C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il
pas qu'elle épouse un illettré. demande alors aux autres :
- J'ai fait Harvard. - Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui me poussez ; comme ça je suis sur de passer cette fois !
offrir un train de vie correcte. - Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres.
- Pas de problème, j'ai 10 millions de dollars sur mon compte. Arrive le moment tant attendu; notre petit spermatozoïde est
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc prêt à bondir.
que vous ayez une queue de 40 cm. - Ca y est, les gars ! C'est mon tour ! Allez-y, poussez...
- Bon, je vais me la faire raccourcir. poussez… encore... Nooooon ! STOP poussez plus : on est dans
la merde !
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste.
Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur
éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier
n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami
si la légende qui veut que les noirs soient bien membrés est :
fondée. - Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les avant notre mariage. Et toi ?
deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure - J'en sais rien ! Elle s'appelle comment ta femme ?
que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à
mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un
pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des
l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et
toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en
compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une
gland ait paru, là, elles sont carrément hilares. Remarquant cela, bonne soirée en boite nos amis se décident à finir la nuit à
le bel éphèbe leur lance : l'hôtel.
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent
froide... une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à
merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie
commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la
: chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de -Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !
croisière qui est de 12000 mètres d'altitude. La température - Et bien, ils tiennent la forme à côté ! pensent-ils !
extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." -Yeeeehhhhaaaa !
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et - Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour
dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je d'enfer se dit la première.
vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de
hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." l'hôtel.
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue - Moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu
depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu - Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de
de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : grimper sur le lit !!
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait
d'abord aux toilettes ! Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin
parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes
Entendu sur un répondeur téléphonique : rencontre une martienne fabuleusement belle. Comme notre
"Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien,
mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps
rappellerons dès que nous aurons fini". pour comparer leurs deux modes de reproduction. La martienne
lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne
C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent
sa superbe poupée gonflable secrétaire à son pote : dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit
- C'est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, martien apparaît.
l'écriture de lettres, etc... et niveau sexe elle est excellente.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une
autrement et il lui propose de lui faire une démonstration. Alors femme ????
l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et Le cochonnet, car c'est là où tapent les boules.
s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du
mode de reproduction en usage sur la terre. Trois jeunes secrétaires discutent des tours qu'elles ont
Après quelques heures d'explications, le souffle court, la déjà joué à leur patron.
martienne dit : "C'est INCROYABLE ! C'est la chose la plus - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
fantastique que j'ai jamais faite ! Mais... où se trouve le bébé ? Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé ? Il ne se montrera - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des capotes dans
pas avant 9 mois..." son tiroir, et je les ai toutes percées avec une épingle...
Alors la martienne : "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer ?" La troisième, elle, s'est évanouie !

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très
assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires court vêtue, découvre largement les cuisses tandis qu'elle
pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
faut qu'il lui trouve un god vraiment spécial pour qu'elle n'aille - Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes
pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au - Quel bus ?
type qui tient le sex-shop.
Le type est un peu emmerdé : "J'ai bien un engin spécial, mais Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme :
vraiment j'ose pas vous le montrer". - Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme
Le type insiste : "Allez, faites-voir". Alors le type sort de maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie.
dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des
gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y’a un god qui C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux
ressemble à n'importe quel autre god. Le mari est déçu amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de
évidemment : Boulogne :
- Mais il n'a rien de spécial votre truc ! qu'il dit. - Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les
- Ah si, attention, ce god, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui grillons ?
dit de faire. Et hop démonstration : - C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermetures Éclair !
- Voodoo dick, la serrure. Et voodoo dick se précipite sur la
serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans
Pour l'arrêter, il suffit de lui dire : 'voodoo dick la boite' et hop cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et
voodoo dick retourne sagement dans sa boite. tout. Cette bête sexuelle a un fils à qui il veut apprendre les
Le mari est bouche bée : Je le prends !. meilleures techniques. Il lui dit :
Il rentre chez lui et explique à sa femme le "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais
fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute
est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce
semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras."
durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en Alors voilà le caïd qui commence à s'escrimer pendant une
plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de
le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute,
"Voodoo dick, ma chatte !". Tac, l'engin se précipite dans le c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris
vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à et tout. Le caïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur :
prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo " Alors fiston, tu vois comment on évente ?"
dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La
femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais Deux secrétaires papotent pendant une pause. La
y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. première demande à l'autre :
Elle commence à paniquer. - Tu fumes après l'amour ?
"Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc Et l'autre de répondre :
elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du - Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa
conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et
conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui devant tant de beauté, ils s'émeuvent : une envie de pisser les
explique : "j'ai un voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive prend. Ils se dirigent vers un petit lac charmant et défont leur
pas à le retirer". braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l'eau.
Le flic : "Mais qu'est ce que c'est que cette connerie ?" - Le fond de l'air est frais, dis le blanc.
"Si, si c'est vrai, c'est un voodoo dick dans ma chatte". - Le fond de l'eau aussi répond le noir.
Alors le flic dit "Voodoo dick, mon cul !"...
C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans
Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire de vie commune, sa femme Simone et lui, ont passé toute leur
l'amour et un homme qui A fait l'amour ? vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une
Réponse : un homme qui VA faire l'amour a le sang qui boue... manière un peu spéciale...
un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent. - Dis donc Simone, qu'est ce que tu dirais si je te prenais là sur
la clôture ?
- Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.
nous ne sommes pas le dernier samedi du mois... Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande
- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse
anniversaire. exister. Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu
- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ? de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.
- Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout ! Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui
- Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va... contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou
Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la là où justement il ne devrait pas y en avoir...
barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi, "Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi ??"
disons 10 minutes, l'affaire est faite. "Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite
Mais René demande à Simone : guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à
- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ? fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou..."
- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières "Excellent. Vraiment excellent !" répond le roi. "Allez me
n'étaient point électrifiées... chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte !"
Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades. En
A la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers :
demande à son père des renseignements sur la façon dont va se "Allez tout le monde ! Baissez votre pantalon, c'est la visite
dérouler sa première nuit d'amour : médicale !" Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et
- Papa, que devrai-je faire demain soir ? Je suis très nerveux... baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous
Le père lui répond : sont émasculés !!!! Tous sauf le fidèle Lancelot. Arthur voyant
- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les
quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon ? Oui, et bien, tu épaules et lui dit : "Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun
n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi. des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi
Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu
jette dans la cuvette des W-C. veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le
réaliserai."
Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Mais Lancelot ne pu pas répondre...
Masculin)"
· à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Un homme se plaint à un ami :
Ma Main Seulement) "J'avais tout : De l'argent, une maison magnifique, un coupé
· à 20 ans c'était Matin, Midi et soir Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf ! tout a
· à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi disparu !"
· à 60 ans Mars, Mai, Septembre "Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami.
· à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs "Ma femme l'a découvert..."

Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana : Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans soir dans une voiture... Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en
la gare... train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui
disant :
Dans un petit village le croque mort fait la toilette "Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"
mortuaire du rebouteux qui vient de mourir. Il s'aperçoit qu'il a Après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui
un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le dit à l'oreille : "Plus bas !"
soir. Il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit : Et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en
"tiens ! le rebouteux est mort ?" murmurant : "Je t'aime Je t'aime Je t'aime..."
C'est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est (elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)
enfin libéré et sa première envie, c'est de...enfin vous voyez, 12
ans sans femme, sans rapport sexuel, c'est long, très long. Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
Alors, il va voir une pute et lui demande combien pour une pipe -La Patience.
? Elle lui répond 100 balles, c'est d'accord et il monte dans la
chambre de la fille. Elle commence à lui tirer sa pipe et là, il 3 copines discutent :
demande : "Combien si j'éjacule dans ta bouche ?". La dame La première "Le soir je rentre chez moi je suis crevée. J’ai
répond "300 balles" et le gars dit que c'est d'accord. travaillé toute la journée comme une dingue. Je n'ai plus de
Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de dossiers en suspens. Je peux dire que j'ai passé une bonne
traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la pute. Alors, journée."
elle veut recracher son sperme, et là il lui dit "Non, tourne le La deuxième : "Une bonne journée pour moi c'est une journée de
dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux
s'exécute (Le client est roi et la facture sera conséquente) et petites heures du matin."
recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui La troisième : "Moi c'est simple, je rentre chez moi le soir,
laisse enfin avaler son sperme... j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur. Si elle
N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est reste collée alors la j'ai passé une bonne journée."
dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser
l'avaler tout de suite" C'est un mec super bien qui rentre dans un night club,
Et la le type lui répond : "Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se il s'attend évidemment à ce que toutes les filles l'abordent. Pas
savoure..." de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa
toison, rien à faire, toutes les supers nanas sont autour d'un
laideron accoudé au bar. Le mec commence à craquer et
finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de
à avoir toutes les filles. Le barman sans se démonter lui devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73
demande alors de jeter un coup d'œil sur le gugusse. Et le super ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit
macho voit alors l'affreux se lécher les sourcils de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin
naturellement. Puis vient la première nuit :
Deux petites filles jouent à la poupée quand une d'entre La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le
elles s'écrie : lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui
- Oh, t’a vu ? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est
son copain dans la véranda ! en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà
- C'est quoi une véranda ? coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle
constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un
Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes : pince-nez. Évidemment, elle lui demande : "Chéri, qu'est-ce que
- Au fait, t’a une photo de ta femme à poil ? tu vas faire avec ça ?" Et le mari répond :
- Non ! "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le
- T'en veux une ? bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé."

- Ah.. oui... continue... oohh... chéri... C'est un gars qui entre dans une fruiterie et à sa grande
- C'est bon hein... surprise il n'y a que des pommes, des pommes et encore des
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal... pommes. S'approchant du premier étalage, il y voit une pancarte
- C'est pas ma bague, c'est ma montre... y étant écrit "pommes à saveur de cerises". Puis un peu plus
loin, "pommes à saveur de pamplemousse" et encore plus loin,
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une "pommes à saveur de fraises", etc...
maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il Le vendeur, s'approchant du gars, lui dit que ces pommes sont le
s'adresse à la mère maquerelle : résultat de transformation en laboratoire et qu'il est désormais
"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme.
comptoir. Le gars n'en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit : les différentes saveurs.
"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?" Alors - Mais c'est vrai, ça goûte vraiment !!!
le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et Alors le vendeur, voyant que le gars à l'air très intéressé à ses
reprend : produits, l’invita à l'arrière du magasin.
"Je veux une de vos filles, Maintenant !" - J'ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur !
La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et patiente Une pomme à saveur de "FEMME"!!!
un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes" - Impossible" dit le gars, mais y goûte quand même.
Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les - PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh. Le gars crache par
pose sur le comptoir et demande : terre !
"Elle devra être en pleine crise d'herpès" (NDLR: génital, bien - C'est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!
sûr, pas buccal) - Eh, tu t'es trompé de côté !!! dit le vendeur...
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi,
mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste : "En Deux copains parlent jardinage. L'un deux dit à l'autre,
pleine crise d'herpès !" quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vu
Alors la maquerelle répond : "D'accord. Assieds-toi, ça ne dans ton jardin hier. Hum je ne sais si je dois le dire car tu ne
prendra que 10 minutes." me croira pas. Mais il insiste. Eh bien, à tous les soirs après le
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je
deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... vais au jardin. Je me mets devant mes plants et j'ouvre ma robe
Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
demande : "Allez, maintenant tu peux me le dire. Pourquoi Le lendemain, il s'exécute selon les instructions de son ami et
voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?" ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il vit ses
Le garçon répond : tomates grossir à vue d'œil. Il en est très satisfait.
"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Sa jolie voisine, ayant remarqué ses énormes tomates, veut
Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la
dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront requête, mais elle insiste au nom du bon voisinage. Un peu
l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, rouge, il lui confie sa méthode. Très bien lui dit-elle, je vais
maman baisera avec le laitier. Et là j'aurai enfin le bâtard qui a l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa
roulé sur ma grenouille. jolie voisine, il allât s'enquérir. Alors ces tomates, elles sont à
votre goût ? Bof, lui répondit-elle, elles sont toujours petites,
Au moment où le train démarre, un homme se penche à mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...
la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant : "Salut,
Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra
vraiment une sacré baiseuse !" serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter
- Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal a y croire. les marches... Le problème est bien là : la jupe est tellement
Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la
sacrée baiseuse ? main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie
- Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas. Du coup, elle
du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine. repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.
Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut C'est une femme qui monte dans un autobus bondé.
toujours pas passer. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture - Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis
éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la enceinte ?
porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! L'homme répond :
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune - Oui, bien sûr.
femme au gars derrière elle. Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je - Mais ça ne se voit pas du tout. Ca fait combien de temps ?
me suis dit qu'on se connaissait suffisamment ! Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
C'est un mariage entre deux familles pas très
recommandables en Irlande. Au cours de la soirée, la bière et le Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses
whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte de la première il
police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine entend :
suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au "Oh oui, Oh oui continue !!!!"
tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à Ne se posant aucune question, il va voir la seconde où il entend :
reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session. "Hiiiiiiii tu me chatouilles !!"
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci Arrivé à la troisième il n'entend rien du tout.
explique : Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la
- Monsieur le Juge, je peux vous expliquer ce qui s'est passé ! première de ses filles pourquoi elle disait : "Oh oui, Oh oui
Et le juge lui demande de poursuivre : continue !!!!". Sa fille lui répond que l'homme avec qui elle était
- Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage lui faisait quelque chose de bien et qu'elle voulait qu'il continue.
que le témoin du marié obtienne la première danse avec la Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait :
mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la "Hiiiiiiii tu me chatouilles !!". Sa fille lui répond qu'on la lui
mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne chatouillait. Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait
s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la rien. Celle-ci un peu timide, lui dit qu'on lui avait appris à ne
deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption jamais parler la bouche pleine.
de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée ! Et
tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et C'est deux amis qui discutent :
a donné à la mariée, sa sœur, un gros coup de pied dans la fente - Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
! - Ben, devant.
Le juge répond alors : Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça doit - Et merde, j'ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!
faire mal !
Le témoin répond : MAL ?!...Que oui ! ! Il m'a cassé trois C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande
doigts ! Secte des Décérébrés. Il y a un couple âgé d'environ 60 ans
chaque, un couple âgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et
C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a 25 ans, fraîchement marié. Tous sont convoqués devant le
beaucoup de mal à trouver une petite amie. Quand elles voient la Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il
taille de son engin, elles partent en courant. Alors un jour, le faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une
gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour
une prostituée et lui demande : dans un mois.
- Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon ? Un mois plus tard, les trois couples se représentent
- Et c'est quoi ta façon ? demande-t-elle devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et
- Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés, répond-t-il leur demande s’ils sont restés chastes :
- C'est tout ?! Pas de problème, du moment que tu paies le "Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière
supplément on peut y aller, répond-t-elle. où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel. !" Le Grand Maître répond : "Très bien, vous serez heureux
Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les dans notre secte !"
yeux. Puis il se tourne vers le couple de 40 ans :
- Et tu ne m’as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux "Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a
bandés, demande-t-elle. été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la
- A cause de ma religion. chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma
- Et c'est quoi ta religion ? demande-t-elle encore. femme... Mais on a réussi à tenir !" Le Grand Maître répond :
- Je suis agnostique. Dit-il en se préparant à la pénétrer. "Très bien, vous serez heureux dans notre secte !"
- Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés,
de ces personnes qui ne croient pas en .. ô MON DIEU !!!!!!! et le jeune homme répond :
"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour,
C'est la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus ! Et alors le
être passé par la salle de bains entre dans la chambre et trouve cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre
sa toute jeune femme couchée langoureusement, nue sur le lit. quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler
"Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit" dit-il. et je l'ai prise, là, sur le frigo !"
Et elle lui répond : Le Grand Maître dit : "Hmmm, Je suis désolé pour vous
"Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais." deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la
Secte." Le jeune homme répond : "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on
n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..."
fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante, elle
Un avion s'écrase sur une île déserte et laisse deux donne tout le reste du flacon à son mari au cours du même
survivants : un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres repas.
possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations Deux mois passent. La femme ne s'étant toujours pas
sexuelles. Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à représentée chez le Dr, et celui-ci passant devant la maison de la
Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour dame, il décide de s'arrêter pour prendre des nouvelles. Comme
le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison :
appeler Roger. Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte. - Alors, comment va la famille? demande le médecin
Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. - Oh... eh ben, Maman est morte. Ma sœur est enceinte. J'ai mal
Celui-ci de s'écrier : au cul et mon père court après le chat en disant "minou ici
"Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six minou"
mois !"
Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort
C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota un Penthouse et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa
surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une
Verdon. Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les femmes, le champagne".
pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord
de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour. La copine qui a l'esprit C'est un mec qui est à Las Vegas et qui gagne 500$. Pour fêter
pratique dit à son gars : "On a qu'à prendre la couverture et aller ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle
faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. lui répond "ça fait 250$". Le mec est surpris par un tel prix, et la
Et c'est ce qu'ils font. Quelques minutes plus tard, un garde- pute lui dit : "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais
pêche arrive et leur dit : "Hé dites donc, qu'est-ce que vous faîtes les meilleures pipes de la ville". Le gars paie et n'est pas déçu.
là ?" Alors le jeune gars en pleine copulation répond : "Je répare Le lendemain, il gagne 1000$ et rappelle la pute.
les fixations de mon pot d'échappement." "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"
Le garde-pêche lui répond alors : "OK. C'est 500$"
"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, "Quoi ? Tant que ça ?"
parce que ton 4X4, il est dans l'eau." "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée
cash car j'ai le plus beau cul de la ville."
C'est un mec qui a l'habitude de frimer devant ses Le gars paie et n'est pas déçu.
collègues et qui raconte son week-end de chasse : Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle
"Le dernier canard que j'ai eu, il était tellement gros que j'ai dû la pute.
le couper en deux, et j'ai mis une cuisse dans ma poche gauche "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta
et l'autre dans ma poche droite... " chatte."
A ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle "Tu vois ce supermarché ?"
un moment et raccroche : "Attends ! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"
"J'en étais où ? " "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."
"Ben, t'avais une cuisse ici et une autre là", lui répond un de ses
collègues en lui montrant ses poches. Considérer l'avortement comme un geste criminel
"Ah oui ! Alors je l'ai baisée jusqu'à la glotte !" revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une
branlette comme un génocide... et la fellation comme de
Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et l'anthropophagie !
croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde :
Exhibitionniste : "Bonjour ma petite" Un adolescent genevois entre dans une pharmacie.
Petite fille : "Bonjour monsieur" - Vous désirez ? lui demande une jolie apprentie avec le plus
Exhibitionniste : "Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te charmant des sourires.
l'as apporté ?" - Des préservatifs, s'il vous plaît !
Petite fille : "Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée - Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles ! Quelle est
avant de me coucher, et le matin y avait un vélo." la vôtre ?
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): "Moi, pour Noël, j'ai eu - Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète !
une grosse bite !" - Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe
Petite fille : "Bien fait ! Fallait pas mettre ton cul dans la de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle
cheminée." appelle sa collègue :
- Bernadette ! Apporte-moi des préservatifs de taille 5...
C'est une femme qui va chez le docteur parce qu'elle en attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh,
a marre. Ca fait 10 ans que son mari est impuissant. 10 ans non, allons-y pour la taille 7 ou encore mieux, 8 s'il en reste
qu'ils n'ont pas fait l'amour et maintenant, ça suffit. en stock... et pendant que tu y es, apporte-nous aussi une
Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La serpillière !
posologie à respecter est : Une pilule par semaine, pas plus ! Le
docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour Une jeune femme (blonde peut-être ?) rencontre une de
constater l'évolution. ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes
La femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie. primaires...
Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend : - Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle.
Rien. Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment - Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon
marre) elle décide ne pas respecter la posologie. Le B.A.C. Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a
surlendemain, elle rend une autre pilule à son mari. Mais à la permis d'entrer à la FAC où j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris
goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G " Je monte mais à une condition : il faudra que vous soyez
d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que vraiment salope"
deviens-tu ? " Alors ça va être cher : mille francs "
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon " Bon d'accord, mais il faudra vraiment être très très salope" dit
C.U.L. le gars en suivant la pute dans l'escalier.
" Alors ça sera très très cher : 2000 et on paie d'abord " dit la
C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de pute. Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en
mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le ajoutant : "Mais je vous préviens, il faudra être très très très
médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne salope ! "
fonctionne. Après six mois de ces différents essais, le médecin " Ecoute minou, je te prends le reste " dit-elle en s'emparant du
lui dit : "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un reste des billets, "et je serai la plus salope des salopes les plus
psychiatre". salopes "
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne Le gars est hyper excité : " j'en veux pour mon pognon" dit-il.
semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des
mou. Du coup, le psy lui conseille : "J'y perd mon latin. menottes au sommet du lit. Voilà le type toute érection dehors,
Franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En hyper turgescent qui lui dit "je veux le sentir passer ! ". La pute
désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une lui répond "je vais te donner plus que tu ne veux mon gros
rebouteuse. Peut-être pourra-t-elle quelque chose pour vous." loup". En s'approchant de lui elle lui dit "Et maintenant mon
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui biquet, je me tire !"
dit : Et là le gars gueule : "S A L O P E ! ! ! "
- J'ai ce qu'il vous faut ! Et pour appuyer ses dires, elle va
chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre C'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1
qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute : perroquet (d'après les couleurs dans les verres). Un des trois gars
- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots dit à celui à sa gauche qui est tout triste :
"Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous - Ca a pas l'air d'aller fort, toi ?
aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un - M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois
concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie
an. Je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer. essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an - Le premier reprend "dis-toi bien que tu as du bol, parce
qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors : qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la
- Comment est-ce que ça s'arrête ? prévenant 15 jours à l'avance "
La rebouteuse lui répond : A ce moment là ils se retournent vers le troisième gars : "Toi, vu
- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau ta tronche d'ahuri (le gars porte sur sa figure un sourire béat), y
"1-2-3' et le charme se rompt, pour 1 an. a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et quoi votre rythme ? "
une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, - Une fois par an, répond le 3ème gars au sourire benêt.
le voilà avec un braquemart gigantesque. Le gars sourit jusqu'à - Hein ?! Ça a pas l'air de te déprimer pourtant ?
ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa Et là le gars répond : "justement non, c'est ce soir... "
femme dit : - Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3" ?
Quelle est la différence entre le fistfucking et le Porto ?
C'est un type qui va chez le pharmacien : - Le Porto, deux doigts seulement.
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et
j'aurai voulu... C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait
- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça ? pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y
demande le pharmacien. a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il
- En gros, oui... répond le type. a comme qui dirait la libido exacerbée...
- J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser Il trouve la solution au problème ; il met un immense drap blanc
parcimonieusement... sur l'âne et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe
- Mettez-m’en deux tubes ! pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une
- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le agréable nuit.
pharmacien. Le matin arrive. Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un
- Ma vie privée ne vous regarde pas répond le type. Le moment constate que l'âne a disparu. Il part à sa recherche et
lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les demande aux gens qu'il rencontre s’ils n'ont pas vu un âne avec
mégavalises sous les yeux. un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'âne en
Le pharmacien lui dit : question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe
- Ben dites donc, ça a l'air d'avoir marché. sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres. Le gars
- Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas réfléchit et répond :
venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet ? - Ah non ! J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai
juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !
Quelle est la différence entre une moule et une huître
??? Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une pute
- Une vingtaine d'années... avec un T-shirt portant l'inscription Jésus. Passe un prêtre qui,
voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle :
Un type est en train de causer à une prostituée. "Vade retro fille de Satan ! Tu n'as pas honte de porter le nom
" Alors beau blond, tu montes ? " lui dit-elle du seigneur sur ta poitrine. Tu iras brûler en enfer !! "
La pute étonnée de ces insultes, va voir son mac, lui montre le François : "Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les
T-shirt et demande : finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de
" Tu es sûr que JE SUCE ça s'écrit comme ça ?" sauter ma femme moi-même."

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son
lui faisant l'amour ? lit, le mari touche doucement l'épaule de sa chère et tendre, et
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair. L'épouse
aux rideaux. se retourne et dit :
- Désolée, mon amour, mais j'ai rendez-vous demain matin chez
Trois Français discutent : le gynéco, alors je tiens à rester... fraîche.
Le premier demande : "tu pars en vacances, toi cet été ? " Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se tourne
Jacques : "Ho non, j'ai trop de boulot. Mais ma femme en prend. de son côté et essaie de dormir. En vain. Après quelques
Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?" minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme, et lui murmure à
Jean : " Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma l'oreille :
femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. Et toi - Dis donc... je ne pense pas que tu aies AUSSI un rendez-vous
François ?" chez ton dentiste demain matin ?

LES FONCTIONNAIRES
Il existe deux types de douaniers - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, Le deuxième : mais non, mon papa il fait
: les manuels et les intellectuels. Les il t'en faut combien ? Alors le chef se Paris-New York en 2 heures.
manuels font signe de passer avec la retourne vers le fourgon : Les autres : tu déconnes hé hé.
main, les intellectuels font signe avec la - Combien vous êtes ? Le deuxième : ben non, il est pilote de
tête. - Cinq ! répondent les autres. concorde hé hé. Silence.
- Cinq reprend le chef au téléphone. Et le troisième qui ne se sent pas bien :
L'inspecteur du ministère de - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras Eh bien, moi mon papa il est plus rapide
l'Education demande à un postulant qui cet après midi. que vos papas.
désire devenir maître d'école : Pouvez- - OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se Les autres : non, non ce n'est pas
vous me donner trois raisons qui vous tourne a nouveau vers les gars : possible, que fait ton papa ???
motivent à devenir instituteur ? - C'est bon on aura cinq pelles cet après Le troisième : Eh bien, mon papa est
Le candidat répond : Décembre, Juillet et midi. fonctionnaire, il termine son boulot à 5
Août. - Ben chef qu'est ce qu'on fait en heures, et à quatre heures il est déjà à la
attendant ? maison.
Quelle est la différence entre un - Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur
fonctionnaire et un chômeur ? Le autre chose. - Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton
chômeur a déjà travaillé lui. papa ?
Le fonctionnaire c'est un super mari ! - Fonctionnaire.
Vous savez pourquoi les fonctionnaires Quand il rentre le soir il n'est pas fatigué - Et ta maman ?
font leurs manifs en défilant de et il a déjà lu le journal. - Ben elle fait rien non plus...
République à la Bastille à Paris ?
Parce que c'est en descente. Dans un bureau de fonctionnaires il n'y a Savez-vous pourquoi, au milieu
que le bois qui travaille. des couloirs des bâtiments administratifs,
Les fonctionnaires sont un peu comme les il y a une ligne blanche ?
livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) Pour que ceux qui arrivent en retard ne
hautes places qui servent le moins. et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) gênent pas ceux qui partent en avance.
ont un fils, Comment s'appelle-t-il ? EDF
Vous savez ce qu'est le jeu des ..... Enfant De Fainéants. Pendant une importante réunion
fonctionnaires le lundi matin ? Le du gouvernement, un ministre se penche
premier qui bouge a perdu. Il est 8h00. Dans une cour de récréation, vers un autre ministre et lui glisse à
trois gamins discutent : l'oreille :
Une Renault 5 des ponts et Le premier dit : Oui moi mon papa, il est - Dites moi, vous avez combien de
chaussées s'arrête sur une petite route de l'homme le plus rapide au monde. fonctionnaires qui travaillent sous vos
campagne suivie de peu par une Les autres : Ah bon !!! ordres ? Et l'autre répond :
fourgonnette cinq hommes descendent du Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon - Oh ! Disons un sur dix...
fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef en 2 heures.
dans la R5 : Les autres : Eh !! C'est une société qui cherche un
- Chef on a oublié de prendre les pelles. Le premier : Eh oui, il est conducteur de comptable. Elle passe une annonce et
- Vous faites chier les gars. Attendez, je TGV. trois candidats se présentent. Le recruteur
téléphone au dépôt. Le chef prend son Les autres : Ah bon. Silence et réflexion. fait entrer le premier candidat. C'est un
combiné dans la voiture : Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il homme, à l'air austère.
- Allo Marcel. Dis donc, il te reste des est l'homme le + rapide. - Bonjour Monsieur. Nous allons nous
pelles au dépôt. Les autres : n'importe quoi. permettre de tester vos capacités, pour
voir si vous avez le bon profil. Une place - Employé des postes ! du bar. Le barman lui explique ce qui se
de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous passe. Alors le routier lui dit :
compter jusqu'à dix ? Un postier avec une poupée sur - Mets-lui une bière sur mon compte
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, le doigt (il a un panaris) entre dans un alors. Un quart d'heure plus tard, le
Une deux.... bar pour déposer le courrier du jour. Au guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez- fond du bar, il aperçoit une lueur rouge passe près du maçon et dit :
vous avant ? qui émane de derrière un paravent. - Je te remercie pour la bière. Je vois que
- J'étais adjudant dans l'armée de terre. Étonné, il demande au barman : tu as une jambe qui ne va pas très fort...
- Écoutez, on vous écrira. - Qu'est-ce que c'est que cette lumière et il applique ses mains sur la jambe du
La deuxième personne entre à son tour. rouge et ces paravents au fond du bar ? gars. Une minute plus tard, le maçon est
C'est une femme, un peu niaise. Le barman lui répond : en train se sauter à pieds joints et de
- Bonjour. Je vais vous demander de - C'est un ami à moi qui travaille là-bas ; courir partout dans le bar sans boiter !
compter jusqu'à dix. c'est un guérisseur. Il fait partir des Incroyable !
- Facile : Un trois cinq sept neuf... maladies pour lesquelles la médecine Juste après, le guérisseur passe près du
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce traditionnelle est impuissante ! chauffeur routier. Il applique ses mains
que vous faisiez avant ? - Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de sur les hanches du routier... et en
- Pervenche, mais je suis toujours restée ma part ! répond le postier. Là-dessus, un quelques secondes, le feu qui lui brûlait le
sur les côtés impairs. maçon entre en boitant dans le bar car il derrière s'éteint ! Finalement, le
- Eh bien on vous écrira. a une patte folle. Lui aussi demande : guérisseur arrive au niveau du postier qui
Le recruteur commence à être un peu - Que se passe-t-il ici ? Le postier lui s'enfuit en courant et sort du bar comme
tendu. Il fait entrer le dernier candidat. répond : un coureur de 100 mètres. Le guérisseur
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de - C'est un guérisseur qui officie là-bas lui crie :
compter jusqu'à dix ? derrière. Il guérit même ce qui ne se - Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens,
- Sans problème : Un deux trois quatre guérit pas ! Le maçon dit au barman de je peux guérir n'importe lequel de tes
cinq six sept huit neuf et dix. lui payer une chope de bière sur son maux !
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez compte. Un peu plus tard, un routier - Justement ! C'est pour ça que je me
l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez entre dans le bar en marchant sur des casse ! braille le postier, "Moi je veux
continuer ? œufs ; comme tout le monde le regarde être invalide à 100 % !"
- Oui : Valet, Dame, Roi... interrogatif, il explique que ses
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que hémorroïdes lui mettent les fesses en feu,
vous faisiez avant ? puis il demande ce qui se passe au fond

QUELQUES BLAGUES NON CLASSEES


- Je te laisse ma BMW en dépôt de garantie et si tu ne l'acceptes
David va voir son copain banquier. pas je ferme tous mes comptes, je ferme ceux de Rebecca et ceux
- Moshe, j'ai besoin d'un crédit. de tous mes fils.
- D'accord David, combien te faut-il ? - Ouh la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu
- 1 franc. veux, T'es terrible !
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit entre nous ! Je te David rentre chez lui et annonce fièrement Rebecca.
connais bien, je te fais un découvert d'un franc quand tu veux, - Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve
sur n'importe lequel de tes comptes ! un parking à 1,03 F par mois pour la BMW.
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN franc et si tu ne me le fais pas
je ferme tous mes comptes. C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un franc, à titre se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir
exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'un franc... Pour : "on peut tirer ici?" demande-t-il.
combien de temps, David ? Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre
- Un mois. un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré :
- Aïe, aïe, aïe mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit il casse toutes les pipes les unes après les autres.
pendant un MOIS, je ne peux pas faire ça... "Chapeau !" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN franc pendant UN mois, et si tu il lui remet une tortue dans les mains. Le gars la prend et s'en
ne me le fais pas je ferme tous mes comptes ainsi que ceux de va.
Rebecca. Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand,
- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi... encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je
- Tu me fais quel taux, Moshe ? remets ça !". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
- Tout compris ça va te faire dans les 3% par mois, je ne peux Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi
pas faire mieux, ça va ? vous ! Voici votre lot..." Et il lui donne une petite horloge en
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ? toc. Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe-la et c'est bon... à l'heure."
- Alors je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs,
elle est garée en bas. Quand mon verre est plein, je le vide,
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine... Quand mon verre est vide, je me plains.
"Ton téléphone, c'est quoi déjà ?" Et là DURANT répond :
C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant "Pourquoi vous ne me demandez pas tout ça en une fois ! J’ai un
les "parties" à deux mains en gueulant : "Ils font chier avec leurs trou à creuser et vous me faites aller et venir..."
mégots". "PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES
GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!! "
Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite... Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit
lapin blanc vient faire aussi à côté de lui. L'ours demande au
David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il lapin :
ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se - Ca ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les
sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour éclaboussures quand tu fais tes besoins.
gagner. Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il Le lapin répond simplement :
retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait - Non, je suis habitué. Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.
que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels,
l'alimentation et même les dons pour les associations juives. C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
ne se passe. Proche du désespoir il allait se remettre à prier - Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café
lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit : au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a
"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100
tu pourrais m'aider un peu. Va t'acheter un ticket." frs pour le pressing.
Le lendemain matin :
Une femme demande à son mari: - Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le
- Qui préfèrerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme revoir ?
très intelligente ou une femme très belle ? - C'est possible, pourquoi ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que - Tu lui diras qu'il te redonne 100 frs parce qu'il a aussi chié
j'aime. dans ton slip !

Deux mecs sont dans une fosse sceptique avec de la C'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois
merde jusqu'au nez, l'horreur... Un des deux mecs dit alors à passés en mer et la, il retrouve la Germaine... bien sur, il n'a
l'autre désespéré : qu'une envie et manque de bol pour lui, Germaine a ses
-On va mourir... ragnagnas...
-Mais non ! Tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de longs mois en mer,
-Si, si, j'ai envie de chier... qu'importent les ragnagnas.. Il se rend ensuite au bar du port.
L’un de ses potes lui dit : "tu as vu, tu as du sang sur la figure."
Chérie, quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de Lui : "Je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête"
m'être trompé. L'autre: "ça doit être la porte des chiottes car en plus, tu as un
peu de merde sur le coin du nez..."
- Quelles sont les dimensions idéales pour une femme ?
- 91-50-41. 91 ans, 50 millions sur son compte en banque, 41 de Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de
fièvre. victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs
chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit
- Pourquoi fait-on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides :
? - Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute
- C'est pour qu'ils s'habituent au goût de la terre. dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates.
Comme ça, ça va en faire un peu plus.
Deux PD partent en vacances. Sur une petite route de Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux
campagne, le passager dit à son copain : aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca" - Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons !
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 - Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger
minutes, il appelle son ami : toutes les patates !
"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses
petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!" Un arabe travaille comme manœuvre sur un chantier et
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit : un jour va voir l'intendant du chantier.
"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une "Chef ça va pas, la brouette elle fait couic...couic...couic...couic,
grenouille !!!" et ça me casse les oreilles. Il faudrait di l'huile... "
"Va demander l'autorisation au contremaître à côté mon gars"
Dans un chantier de construction, un ouvrier de la DDE fait l'intendant.
est en train de creuser un trou. Le contremaître l'appelle depuis "Heu missié le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di
sa cabane de chantier : "oh ! DURANT ! Viens ici !". Dans la la brouette... elle fait couic...couic...couic...couic"
cabane le contremaître lui demande : "donne-moi ton adresse". "Tu es renvoyé, viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne
Et il l'inscrit sur une feuille. veux plus te revoir ici. " L'ouvrier ne comprend pas et demande
Un peu plus tard : "oh ! DURANT ! Reviens ici !". Et lorsque des explications.
DURANT est dans la cabane "file-moi ton numéro de Sécu". "Mais ji comprends pas, chif, ji viens juste ti signaler que la
Encore un peu plus tard "Oh DURANT, ramène-toi". DURANT brouette elle fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi ? "
ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître...
"Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic deviendrez blanc." Malgré le danger ils décident de tenter le
qu'elle devrait faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC" (en coup. Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur, arrive sur
prononçant très vite) l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et...
miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et
Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout arrive juste à temps, à deux doigts de se faire croquer. Oh joie !
perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : un Elle est blanche aussi. Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette
superbe VW Corrado. Il caresse le volant et le cuir des sièges, chance, et à mi-chemin il se fait dévorer. La mère entre en
c'est tout ce qui lui reste. Le plus beau coupé du mode. Tout a pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit :
coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait "Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un sale nègre.".
entendre d'outre-tombe "Retourne au Casino !". Le type cherche
partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit
"Retourne jouer au Casino !". Il comprend que c'est Dieu en un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur,
personne qui lui parle ! désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger
"Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?" chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec
"Vends ta voiture !" dit la voix de Dieu. sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui
Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins 25 ares
refaire. Il fonce au premier garage et vend son Corrado le prix d'herbes hautes dans mon jardin..."
qu'on lui en donne + 30 %. Il se précipite à pieds au casino et
s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à C'est un belge du Vlaam's Block (un extrémiste de
nouveau "Mets tout sur le 12 !". droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques
Le gars met son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux
lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne Klan. Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérent, les membres
et finalement la bille s'arrête sur le 20. Et la voix : "Eh Merde décident de faire une descente dans un bowling du coin. Ils
!". rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les
joueurs de couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes
C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Ils
son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une se retrouvent tous dans leurs véhicules prêts à partir quand ils
goutte d'essence de pin concentrée. Le soir, il a rendez-vous s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y retournent et voient ce
avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors dernier en train de filer des grands coups de batte de base-ball
il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce
donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
pin... "Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va oublier de casser tous les œufs..."
marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit :
"c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié Un couple de belges revient dans la même station de ski
derrière un sapin." que l'année précédente. Une fois les affaires déballées dans le
studio, ils vont à l'école de ski :
A la maternité, un homme anxieux attend dans le - Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur
couloir. Un médecin arrive et lui dit : de ski que l'an dernier, c'est possible ?
"J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer : ce sont des - Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t-il ?
jumeaux." - Ah ça on ne s'en souvient plus, mais il avait un anorak bleu et
"Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y un pantalon rouge...
attendais un peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse - Ah ça n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des détails sur
comme une cheminée !" son physique ?
"Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils - Si justement, il a deux anus !
sont noirs." - Deux anus ?????
- Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre
- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs... moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t'en
- Euh, je te ferai remarquer que ma femme est brésilienne ! sors avec tes deux trous du cul ? "
- Ah ?... Et elle joue dans quelle équipe ?
Un camionneur roule de nuit avec sa radio. Un flash
Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de spécial retient soudain son attention :
lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. "Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des
Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes
après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas
non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur
chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit : apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont
- Excusez-moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux
et vous lui tendez quand même une récompense ? yeux exorbités..."
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui Le camionneur est complètement incrédule et reste
mettre un coup de pied au cul pour la peine. imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il
aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu
C'est une famille au Cameroun qui désire devenir de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités...
blanche . Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière Le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce
infestée de crocodiles. "Si vous traversez rivière, vous les freins et descend de son camion en essayant de repenser au
message de la radio. Il se souvient que les êtres venus d'ailleurs lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes ! et en voulant
sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui m'essuyer l'œil...
tendant la main il lui dit :
- Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler C'est Clinton qui se représente aux élections dans son
Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en beau pays, et qui veut, bien entendu, gagner... Son conseiller lui
train de faire un déménagement... propose de faire un show télévisé où il remerciera ses soldats
Et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main : pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place,
- Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je des millions de téléspectateurs le regardent...
suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat...
me vois, je suis en train de chier... - Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante,
que veux-tu ? Nous te l'offrons !
Un touriste en train de faire une randonnée en - M. le Président, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps,
montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en
discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en billets de 50 $ serait une belle compensation...
viennent à faire un pari : Le touriste parie qu'il peut donner en Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause
moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis
le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de de billets de 50 $... Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat,
lui laisser un mouton s'il gagne le pari. manchot...
Le touriste lance : "Il y en a 847 !" - Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante,
- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, que veux-tu ? Nous te l'offrons !
vous pouvez choisir votre mouton" Le touriste met son mouton - M. le président, je suis parti au Koweït, et depuis, je n'intéresse
sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle : plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double". Si je devine peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n'ai pu en toucher une
la ville ou vous habitez, vous me rendez mon mouton, sinon, seule puisque je n'ai plus de bras... Je voudrais ma taille en
vous partirez avec 2 moutons... billets de 100 $ pour compenser, M. le président !
- Hé hé TENU, répond le touriste. L'émotion du public force Clinton à accepter, mais il s'inquiète
- Vous êtes Parisien ! lui sort le berger. sacrément pour ses finances (on lui glisse à l'oreille que la
- Ça alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et facture se monte déjà à 20 millions de $). Il va voir un dernier
ç’est pas marqué sur ma figure... soldat,...
Et le berger lui répond : - Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante,
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un que veux-tu ? Nous te l'offrons !
mouton... - M. le président, je suis un vétéran du Viêt-nam... J'ai été blessé
là-bas... Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les
- Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto, fais le mari en filles me fuient... Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie...
rentrant chez lui. (Clinton s'inquiète..) J'aimerais, M. le président que vous
-Formidable ! Je prends mes affaires d'été ou d'hiver, répond la mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes
femme. couilles... Clinton accepte, heureux de l'économie qu'il va faire...
- les 2 : tu fais ta valise et tu te casses ! répond le mari. Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus,
puis en met un deuxième à côté et ainsi de suite... Soudain, il se
Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est relève :
témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un - Mais, soldat, où sont vos couilles ?
platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se - Elles sont restées Viêt-nam, M. le président...
précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son
ex-superbe-véhicule. C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique
L'accidenté se lamente : œil au beurre noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement,
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari ! son voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le gars
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis : raconte :
- Mais vous êtes plein de sang. - Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi,
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible... il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au
- Mais... Vous avez perdu un bras !!! moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est
- De quoi ? ... Ma Rolex !!! coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air
ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de
Du temps des corsaires et des pirates, un vieux l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de
capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, coincé entre ses fesses. Ça a du la vexer car elle s'est retournée
(le capitaine Crochet en fait) raconte ses faits de guerre : et m'a balancé un direct dans l'œil !
- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol... Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette
j'avais la main sur la rambarde et hop la main... d'un coup de fois-ci, c'est son autre œil qui est coloré de noir ! Comme on lui
sabre d'abordage... elle tombe à la mer, tranchée nette ! demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte :
- Capitaine, et la jambe gauche... ??? - Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis
- Ah, la jambe gauche... c'est un boulet de canon anglais qui me placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle
l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi... portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est
- Et le bandeau sur l'œil capitaine ? levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses
- Ah, oui, le bandeau sur l'œil, un accident stupide... je regardais fesses. Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les
le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé
la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli la laisse devant la porte. La vieille monte un petit escalier et
dans ses fesses... arrive devant une porte munie d'un petit juda. Elle frappe, le
juda s'ouvre et une voix féminine lui demande ce qu'elle veut.
C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée - Je veux me faire baiser, dit la vieille.
américaine, du temps des cow-boys et des indiens. Un beau jour, - Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de
alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le 500 F pour couvrir les frais d'admission.
capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE - Voilà !
MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler Dix minutes passent, la vieille est toujours devant la porte à
p’tite bite. attendre qu'elle s'ouvre.
Le capitaine lui dit : Elle refrappe à la porte, le juda s'ouvre :
- Dis donc p’tite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours - Oui ?
appelé p’tite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre - Je voudrais me faire baiser !
surnom. Ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable. - Encore !
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux
jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture
d'ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre,
incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches l'homme ouvre la fenêtre et le policier :
de l'arbre. Alors le génie me dit : "Je suis un génie. Je peux "Bonjour monsieur, que faites-vous là ?"
exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t'écoute !". Alors moi "Je fais l'amour."
je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps "Mais cela est interdit ici... Cela fait 200 fb d'amende."
qu'on me surnommait p’tite bite, je n'attendais que ça... Voila C'est alors que sa femme apparaît :
l'histoire. "Que se passe-t-il, chéri."
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 400 fb !!"
du nord. Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le
génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas Un belge dans un café demande au serveur :
d'autre vœu à formuler que celui de son caporal : - Pourrais-je avoir un autre morceau de sucre ?
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un vœu, j'aimerai - Mais monsieur, je vous en ai apporté dix, lui répond le serveur.
avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval. - Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous !
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant.
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ? Un curé et un chauffeur d'autobus arrivent au ciel alors
Dieu les accueille et après avoir vérifié leur dossier il dit au
Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, chauffeur d'autobus :
les cheveux gras et le regard inquiétant entre dans une banque. - Je te souhaite la bienvenue au ciel. Tu vois le penthouse au
Il se dirige vers le comptoir et lance à l’attachée de clientèle qui 50e, il y a une piscine, un cours de tennis, bref, le grand luxe.
se trouve là : Va finir tes jours là.
" Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! " Et il se tourne vers le curé pour lui dire :
L’attachée de clientèle lui réplique : - Tu vois la maison mobile dans le coin du terrain, et bien va
"Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! " finir tes jours là. Le curé, offusqué, dit à Dieu :
" Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi ? Je viens - Comment se fait-il que moi, un curé, tu me donnes une petite
de te dire que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! " maison mobile et que tu donnes à un simple chauffeur d'autobus
Sur ce l’attachée de clientèle appelle le directeur : un penthouse ?
"Monsieur le Directeur ! Monsieur le Directeur ! J'ai un petit - C'est simple, répond Dieu, toi pendant que tu donnais la messe
problème..." les gens dormaient tandis que lui, pendant qu'il conduisait son
Le directeur de la banque arrive et demande : autobus, tout le monde priait.
"Oui ? Que se passe-t-il ? "
" C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre Pourquoi est-ce que tous les propriétaires de Lada se
établissement." L'homme mal rasé lance brutalement : "Bon, saluent lorsqu'ils se rencontrent l'après-midi ? - Parce qu'ils se
écoute le dirlo, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes sont vus le matin au garage.
couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde alors ! "
Le directeur impassible : "Ah mais monsieur il nous faut votre Comment trouver des pièces pour sa Lada ? - En en suivant une
identité, fiches de payes, relevés de gaz et d'électricité, quittance autre.
de loyer, etc, etc..."
Le gars répond : "Non mais c'est dingue ! Je viens de gagner Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents ? - Un autobus de
500 millions au LOTO et vous me demandez tout ce bordel ! " personne âgées.
Le directeur lui réplique : "Quoi ? Et c'est cette connasse qui
vous emmerde ? ". Quelle est la différence entre un gars qui tombe d'un 20e étage
et un gars qui tombe d'un 1er étage ?
Un avion survole la jungle. Qu'est-ce que c'est demande - Celui qui tombe du 20e fait : "Aaaaaaaaaaaaaaaah BOOM !",
un petit cannibale ? et celui qui tombe du 1er fait : "BOOM ! Aaaaaaaaaaaaaaaah.
Un avion répond son père et c'est quoi un avion ? C'est comme
une langouste. Il n'y a que l'intérieur qui se mange ! Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac
Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus
taxi d'une ville inconnue, s’il connaissait une adresse où elle tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
pourrait se faire baiser. Le chauffeur la conduit à une adresse et "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez "
"Je vois des millions et des millions d'étoiles."
"Qu'est-ce que cela vous évoque ?" Un ministre africain vient en voyage officiel en France,
"Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant
millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en lion. aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h ?. train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense - Vous voyez l'autoroute là-bas ?
que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? " - Oui
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara : " - Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a
Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauche la tente. versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en
Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui,
confessionnal. il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du Stupéfait, il demande :
commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour - Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais
le confessionnal. un train de vie princier, mais par rapport à vous...
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
l'homme, de l'autre côté de la paroi, demeure étonnamment - Vous voyez l'autoroute là-bas ?
silencieux, il finit par demander à voix basse : - Non.
"Je peux vous aider mon fils ?" - Ben voilà...
Et l'ivrogne répond : "Ca dépend, il y a du papier toilette de
votre côté ?"

LES MEILLEURES BLAGUES SUR LES MILITAIRES


- Une petite unité de temps? La - Pourquoi tu n'as pas mal ? il demande à un légionnaire déjà en poste
milliseconde - Parce que les soldats américains ne à Djibouti depuis plusieurs années
- Une petite unité de longueur? Le craignent pas la douleur comment ils se défoulent... Le
millimètre Il s'approche alors du français, prend son légionnaire plus ancien lui répond :
- Une petite unité d'intelligence? Le fusil à baillonnette et la lui plante dans le "On utilise le dromadaire là-bas ! Notre
militaire ! pied. Le soldat ne bronche pas et le légionnaire n'en est pas encore à ce stade
général lui demande : du manque, et il décide d'attendre encore
Deux bidasses dorment sous la - Tu as mal ? un peu. Six mois plus tard, c'en est trop.
tente, le soir, comme il fait très très froid, - Non mon général Notre Légionnaire va retrouver le
ils se couchent tous les deux dans le - Pourquoi tu n'as pas mal ? dromadaire, se bricole un petit escabeau
même sac de couchage. Au bout d'un - Parce que je chausse du 39 et ces cons qu'il place derrière l'animal, et commence
moment, le premier demande à l'autre : de l'intendance mon donné du 44. son affaire... A ce moment, le sergent
- Dis, tu serais pas en train de te branler ? accompagné du légionnaire plus ancien
- Oui, pourquoi ? C'est l'histoire d'un type qui veut passent par là et lui disent :
- Ben ça te dérangerait beaucoup de à tout prix éviter le service militaire. Il ne "Ne nous le casse pas. On en a besoin
prendre la tienne ? veut pas, mais alors pas du tout, porter pour aller voir les putes en ville ! "
l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il
C'est le général des forces de va donc voir un ami à lui qui est médecin Conversation Radio enregistrée
l'ONU qui inspecte les rangs. Il : au cours d'opérations navales par le
s'approche du soldat russe lui est au garde - Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent porte-avions Clémenceau :
à vous raide comme un piquet. Il prend sa tout le monde ! Je ne vois qu'une seule #1: "Déviez votre route de 15 degrés vers
Kalachnikov et lui met un grand coup chose... C'est de te faire castrer, devenir le nord pour éviter une collision."
dans le dos. Le soldat ne bronche pas et eunuque quoi ! Alors là, vous n’allez pas #2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15
le général lui demande : le croire, mais le type n'hésite pas une degrés vers le sud pour éviter une
- Tu as mal ? seule seconde et... Hop ! Il se fait châtrer collision."
- Niet camarade général vite fait bien fait et rapplique devant le #1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai
- Pourquoi tu n'as pas mal ? conseil de révision. Le toubib militaire le dit de dévier VOTRE route !"
- Parce que les soldats russes ne craignent regarde rapidement, et fait : #2: "Non, je répète, déviez votre route."
pas la douleur ! - Réformé !... Vous avez les pieds plats ! #1: "Ce message vous vient du porte-
Il s'approche alors de l'américain prend avions Clémenceau ! Déviez votre route
son colt et lui met un grand coup sur la C'est un gars qui a tout quitté MAINTENANT !"
tête. Le soldat ne bronche pas et le pour rejoindre la légion étrangère. Le #2: "Ce message vous vient d'un phare.
général lui demande : voilà expatrié à Djibouti. Après plus de Vous me dites comment le faire naviguer,
- Tu as mal ? trois mois dans le désert, l'abstinence et je serai heureux de lui faire dévier sa
- No mon général sexuelle commence à lui peser. Du coup, route."
appeler pour que vous lui annonciez la
La troisième guerre mondiale a nouvelle avec tact. Dugenou est un Devant le juge des divorces, la
éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen garçon sensible, et vous saurez le femme d'un général en retraite explique :
d'inventer un ordinateur ultra puissant, ménager. - Je n'en peux plus : mon mari a
auquel ils doivent soumettre un problème - Lafleur sort du bureau du Colonel et fait l'habitude de chanter dans son bain.
tactique particulièrement ardu. Lui ayant sonner le rassemblement. Une fois devant - Je ne vois pas là un motif de divorce.
fait ingurgiter les données, ils posent la la compagnie rassemblée, il vocifère : - Vous croyez, peut-être, gémit la dame,
question fatidique : "Faut-il attaquer ou - Les ceusses dont la sœur est morte, un que c'est facile de l'accompagner au
sonner la retraite ?" pas en avant ! clairon, comme il l'exige, tout en lui
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une Personne ne bouge. savonnant le dos avec l'autre main ?
série de bips, ses diodes se mettent à - Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de
clignoter et soudain, la réponse jaillit : trou pour non obéissance aux ordres. Examen de 2ème année à
"OUI." l'armée :
Les généraux se regardent, perplexes. Un adjudant est au pied d'un Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !
L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du arbre où sont embusqués des soldats. - A fusiller chef !
clavier et tape une autre question : "Oui "Combien êtes-vous là-haut ?" demande- - Mhh A quoi sert une mitraillette ?
quoi ?" t-il. - A mitrailler chef !
L'ordinateur répond, instantanément : "Trois, mon adjudant." - A quoi sert un Tank ?
"OUI MON GÉNÉRAL !" "Bien, que la moitié descende." - A Tankuler chef !

Mr Dugenou fait son service Deux jeunes New Yorkais ont La hiérarchie, c'est comme les étagères :
dans un régiment d'infanterie. Sa sœur été incorporés et envoyés dans un pays plus c'est haut, moins ça sert.
vient de mourir dans un accident de d'Afrique où les Américains ont entrepris
voiture, mais il ne le sait pas encore. Son de ramener l'ordre. Un deuxième classe se plaint :
Colonel l'apprend via la brigade de - Avoue, dit l'un, que c'est idiot d'être là, - J'ai des douleurs terribles à l'abdomen.
Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de un fusil à la main, à tuer des gens qu'on - Vous voulez sans doute dire que vous
semaine : ne connaît même pas. avez mal au ventre, le reprend
- Adjudant Lafleur ! - C'est vrai. On devrait déserter, retourner sévèrement le médecin militaire.
- A vos ordres mon Colonel ! dans le Bronx, reprendre nos couteaux, et Apprenez que l'on ne commence à
- Dites-moi, Lafleur, la sœur de Dugenou nous remettre à tuer des gens qu'on souffrir de l'abdomen qu'à partir du grade
est décédée ce matin. Je vous ai fait connaît. de sous-lieutenant.

LES PORTUGAIS

Comment s'appelle un portugais qui se - Si elle a des pellicules sur ses Pour ressembler à leur mère.
masturbe ? chaussures
- Manuel Quelle est la différence entre une otarie et
Comment s'appelle un portugais qui se Pourquoi les immeubles portugais n'ont une portugaise ?
masturbe debout ? qu'un seul étage ? L'une a le poil luisant et sent la morue...
- Manuel Sanchez - Parce que ce sont tous des concierges ! L'autre est un mammifère marin.
Comment s'appelle un portugais qui se
masturbe debout sur la plage ? Pourquoi tous les Portugais s'appellent Pourquoi les Portugais appellent le sexe
- Manuel Sanchez Da costa Manuel ? de leur femme une écluse ? Parche que
Comment s'appelle un portugais qui se - Parce qu'intellectuel, c'est pas un che la qu'on me le penich !!
masturbe debout sur la plage avec deux prénom...
cent autres portugais ? Mon premier est un féculent,
- Manuel Sanchez Da costa Dos santos Que font les portugaises avant de chier ? Mon second est un féculent,
- Elles pètent pour écarter les poils. Mon troisième est un accessoire de salle
Comment détermine-t-on le futur métier de bain,
d'un bébé portugais ? Savez vous pourquoi les Portugaises Mon tout est utilisé pour enseigner la
On le lance contre un mur, s'il reste collé, pètent après la sodomie ? base des mathématiques au Portugal.
il sera plâtrier et s'il tombe, il sera - Pour remettre les poils dans le bon Réponse : 2 pois chiches douche !
carreleur... sens...
Qu'est ce qu'un Espagnol ?
A quelle époque de l'année vend-on le Pourquoi les petites filles portugaises Un Portugais qui a fait des études !
plus de rasoirs au Portugal ? cachent-elle une vieille crevette dans leur
- A la fête des mères ! culotte ? Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur
- Pour sentir comme les grandes. la lune ?
Comment sait-on qu'une portugaise ne Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !
porte pas de culotte ? Pourquoi les Portugais se laissent-ils
pousser la moustache ?
Comment reconnaît-on un Portugais a son mariage ? C'est celui qui a le plus beau training !

LES HOMMES

Quelle est la différence entre un homme tondre le gazon. ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et une tasse de café ? Il n'y en a aucune. des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Les deux tapent sur les nerfs. Pourquoi les hommes portent-ils des
cravates ? Pour avoir l'air moins stupide Un homme c'est comme la lettre Q : Un
Quelle est la différence entre un homme, qu'avec une laisse. gros zéro avec une petite queue
une cravate et une ceinture ? la cravate
serre le cou, la ceinture serre la taille, Les hommes, ce sont comme des Comment savoir si un homme a eu un
l'homme sert à rien grenouilles : Ils pensent juste à sauter. orgasme ? Il roule sur le coté et
commence à ronfler.
Pourquoi les hommes sifflent mieux que Un homme, c'est comme une vidéo :
les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle Avance, recule, avance, recule, stop, Qu'est ce qu'un homme et un chien ont en
d'oiseau. éjecte. commun ? Ils pensent juste à jouer avec
leur queue.
Pourquoi Dieu a-t-il Créé l'homme ? Les hommes sont comme l'essence : des
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas pieds à la ceinture, c'est du super, de la

Quelle est la différence entre un petit juif et un gros juif ? Le temps de cuisson.
Quel est l’animal qui change de sexe le plus vite ? Le morpion.
Qu’est-ce qu’un éthiopien avec un survêtement bleu, un bonnet blanc et des baskets blanches ? Un coton tige.
En Ethiopie, qu’est-ce qu’un grain de riz dans un lavabo ? Un éthiopien qui a vomi toute la nuit.
Et 100 grains de riz dans un lavabo ? De la science fiction.
Où y a t il le plus d’éthiopien en Ethiopie ? Cela dépend du sens du vent.
Qu’est-ce qu’il y a d’écrit dans les ascenseurs en Ethiopie ? 12 kilos, 300 personnes.
Quelles sont les mensurations de MAÏTE ? 90 – 60 – 90 idem pour l’autre jambe.
Comment faire crier une femme deux fois de suite ? 1 – on l’encule – 2 – on s’essuie aux rideaux.
Quel est le résultat du croisement entre un éléphant et une lapine ? Un lapin mort avec un trou de 20 cm dans le cul.
Savez vous que LE PEN a du sang arabe ? Oui sur son pare-chocs.
Quel est le cri de la fourmi ? Elle crohonde.
Pourquoi les Belges ont-ils souvent le rhume de cerveau ?
Parce que les microbes s’attaquent toujours à la partie la + faible du corps.
Pourquoi dorment-ils avec le doigt dans le cul ? Pour éviter que cela cicatrise.
Pourquoi ne vont-ils pas à la chasse aux canards ? Car ils n’arrivent pas à jeter le chien assez haut.
Quel est le comble de la déshydratation ? Ejaculer en poudre.
Pourquoi les femmes n’ont elles pas de couilles ? C’est livré avec le cerveau.
Pourquoi certains mecs se font tatouer une CLIO sur le sexe ? Parce qu’elle a tout d’une grande.
Quand une femme perd elle 95% de son intelligence ? Quand elle est veuve.
ère
Quelle est la 1 chose qu’une ado fait après l’amour ? Elle ouvre la porte de la voiture.
Pourquoi les femmes belges ne donnent elles pas le sein à leur bébé ? Parce qu’elles souffrent trop quand elles font bouillir les
tétines.
Quand une femme a-t-elle deux neurones ? Lorsqu’elle est enceinte d’une fille.
Comment appelle-t-on une blonde intelligente ? Un labrador
Pourquoi les Belges prennent-ils une pince à épiler et une gomme pour jouer à pile ou face ? La pince ça est pile et la gomme
ça est face.
Pourquoi dieu a-t-il crée les femmes ? Parce que les chèvres ne savent pas ramener les bières du frigo.
Pourquoi dieu a-t-il crée les brunes ? Parce que les blondes n’y arrivaient pas non plus.
Pourquoi y a-t-il des moutons ? Pour servir de tampax aux éléphants.
Comment met on 4 éléphants dans une 2 CV ? Deux derrière et deux devant.
Qui conduit ? Celui qui a le permis.
A quoi reconnaît-on qu’il y a 4 éléphants dans un bar ? La 2cv est garée devant.
Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ? Parce qu’ils se font sucer par les canards.
Pourquoi les crocodiles ont-ils le ventre bleu ciel ? Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.
Avez-vous déjà vu un crocodile voler ? Pourquoi ? C’est la preuve qu’ils sont bien camouflés.
Comment doubler le prix d’une Lada ? En faisant le plein.
A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? A se chauffer les mains quand on la pousse l’hiver.
Combien de personnes faut-il pour construire une Lada ? 4, 2 qui plient, 2 qui collent.
Qu’est-ce qu’une Lada en haut d’une colline ? Un miracle.
Comment récupérer des pièces détachées de Lada ? En la suivant.
A chaque testicule on vous accroche un poids de 1 kg avec une corde de diamètre différent. 1mm pour le droit et 2 mm pour le
gauche. Quelle corde lâche la première ? La corde vocale.
Sachant que la méchante fée est la fée Carabosse, quelle est le nom de la gentille ? La fée Lation.
Que donne 14 PD devant la télé ? 7 sur 7.
Qu’est-ce qui a 132 dents et qui garde 1 monstre ? Ma braguette.
Qu’est-ce qui a 132 yeux et 34 dents ? Un bus de retraités.
Quel animal prend 500 kg en une nuit ? La femme. Viens de coucher ma puce et lève toi grosse vache.
Une pomme est rouge et jaune, comment l’appelle-t-on ? Avec un couteau.
Qu’est-ce qu’un éthiopien avec un survêtement bleu, un bonnet blanc et des baskettes blanches ? Un coton tige.
Qu’est-ce qui est rouge, qui fait des bulles et qui gratte à la vitre ? Un bébé dans un micro-onde.
Qu’est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux ? La stroumpfette qui vient de tailler une pipe à Pinocchio.
Quel est le coté où le chat a le plus de poil ? L’extérieur.
Qu’est-ce qui peut-être plus con qu’un suisse ? 2 suisses.
Comment reconnaît-on un fermier riche ? Au plongeoir au-dessus de la fosse à purin.
Deux carrés de chocolat font l’amour. Qui fait le mâle ? Celui qui a les noisettes.
Pourquoi les majorettes ont-elles un chromosome de plus que les chevaux ? Pour éviter de chier pendant les défilés.
Qu’est-ce qu’un squelette dans un placard ? Un belge qui a joué à cache-cache et qui a gagné.
A quoi reconnaît-on un belge au zoo ? C’est le seul auquel les singes jètent des cacahuètes.
Comment reconnaître un perroquet mâle de sa femelle ? Les 2 au frigo pendant 1 heure. On ouvre la porte. Le mâle
dit « on se les gèle ici ».
Quelle est la différence entre une pizza et un juif ? La pizza ne gratte pas à la porte du four.
Comment est mort le capitaine Crochet ? En se grattant les couilles.
Qu’est-ce qui est vert et qui pousse au fonds du jardin ? Un écologiste en train de chier.
Pourquoi les belges ne restent-ils pas au bord de la piscine ? Parce qu’ils sont un peu cons sur les bords.
Pourquoi nagent-ils au fonds de la piscine ? Parce que dans le fonds ils ne sont pas si cons que ça.
Quelle est la vitesse limite en amour ? 68. Car à 69 c’est le tête-à-queue.
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ? Car les femmes avalent par gorgées.
Comment les belges se font-ils vomir ? Un doigt dans la bouche, l’autre dans le cul. Si ça ne marche pas, ils inversent.
Qu’est-ce qui est rose, qui mesure 15 cm et qui fait rêver les filles de 18 ans ? Le permis de conduire.
Que font les Français après l’amour ? 5% dorment, 10 % fument et 85 % rentrent chez eux.
Pourquoi les femmes belges mettent-elles leur string à l’envers ? Pour que la chatte s’amuse avec la ficelle !
Qu’est-ce qu’une frite enceinte ? Une pomme de terre sautée.
A quoi reconnaît-on une échelle belge ? Il y a un stop sur le dernier barreau.
Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner.
2
Combien faut-il d’hommes pour cirer un parquet de 200 m ? Aucun, c’est un boulot de femmes.
Qu’elle est la partie d’un légume qui ne passe pas à la moulinette ? La chaise roulante.
Pourquoi les belges se précipitent-ils à la fenêtre pendant un orage ? Pour être sur la photo.
Qu’est-ce qui est vert mais qui devient rouge quand on appuie dessus ? Un crapaud dans un mixer.
Dans un appartement on trouve un plombier, le père noël, une femme belle et intelligente et un chien. Le chien passe par la fenêtre.
Qui est le coupable ? Le plombier car les deux autres n’existent pas.

Comment séduire une femme en 16 départements ? Il faut d’abord s’assurer qu’elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque
l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis le Bas-Rhin. On contourne l’Aisne pour entrer dans la
Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme
un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube. En Somme, il ne s’agit Pas de Calais pour être un Hérault.

HUMOUR TRÈS MASCULIN


Quel est le point commun entre une Parce que c’est moins lourd qu’un lave-
femme au volant et une fraise ? Pourquoi les femmes n’ont-elles pas de vaisselle.
Les deux se ramassent dans les champs. zizi ?
Parce que dès qu’on leur en file un pour Savez-vous pourquoi les hommes aiment
Quel est le moyen de contraception le quelques minutes, elles deviennent déjà la fellation ?
plus sûr au monde ? hystériques. A cause des quinze minutes de silence
Être grosse et moche. qui l'accompagne...
Comment appelle-t-on une fille qui a
Quelle est la différence entre une femme décidé de ne coucher avec personne avant Qu'est-ce que les Ovnis et les femmes
qui a ses règles et un terroriste ? le mariage ? intelligentes ont en commun ?
Tu peux négocier avec le terroriste. Pourquoi voulez-vous l’appeler ? Tout le monde en parle, mais personne ne
les a jamais vus.
Pourquoi les hommes choisissent-ils Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote
toujours des femmes qui pleurent tout le aux femmes ? Pourquoi les blagues des hommes
temps sans raison et qui mettent 3 heures Pour que les voix des hommes mariés tiennent toujours en 2 lignes ?
pour s’habiller ? comptent double. Pour que les femmes puissent les
Ils ne choisissent pas, il n’y en a pas comprendre.
d’autres. Comment fait-on pour épouser une
femme jeune, belle, riche et intelligente ? Pourquoi une femme ne peut pas être
Quel est le point commun entre une On se marie quatre fois. belle et intelligente à la fois ?
femme et un ouragan ? - Parce qu'elle serait un homme.
Quand ça vient, c’est chaud et humide, Pourquoi Dieu a-t-il créé l’homme avant
quand ça repart, c’est avec ta bagnole et la femme ? Pourquoi les femmes sont-elles contentes
ta maison. Pour lui donner juste le temps de se quand elles terminent un puzzle en deux
rendre compte du paradis. mois ?
Quand Dieu a-t-il donné une âme aux Parce que sur la boite, il est écrit de 3 à 5
femmes ? Pourquoi la NASA envoie-t-elle des ans.
Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : femmes dans l’espace ?
« Remplissez moi ces cruches »

NOS AMIES LES BLONDES


Une blonde rencontre une autre - Avez-vous des lunettes ? - Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me
blonde de ses copines : - Pour le soleil ? donner votre age.
- Je viens d'avoir un test de grossesse. - Non non, pour moi. La blonde compte alors sur ses doigts, et
- C'était dur les questions ? finit par répondre : 22
Qu'est ce qu'un grain de beauté sur la - Et pouvez-vous me donner votre taille.
C'est une blonde bourrée dans fesse d'une blonde ? La blonde se lève alors et prend un
une boite de nuit qui regarde sa montre : Une tumeur au cerveau... double décimètre qui traînait sur le
Si à minuit je ne suis pas au lit, je rentre bureau du recruteur, et elle essaie tant
me coucher. C'est une blonde qui se pressente bien que mal de se mesurer...
à un entretien d'embauche pour une place - 175 centimètres.
Une blonde entre dans une de responsable du vestiaire d'un grand Voyant les difficultés de la demoiselle, le
pharmacie : restaurant. recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom Comment réagir lorsqu’une blonde vous - C’est marrant, ce visage ne m’est pas
? jette une grenade ? Il faut la dégoupiller inconnu…
La blonde commence alors à bouger sa et la renvoyer. Et que lui répond son amie blonde en
tête de gauche à droite et réciproquement saisissant l’objet ?
pendant une dizaine de secondes, en Pourquoi les blondes ne mangent-elles - Pas étonnant, c’est moi.
remuant les lèvres mais sans émettre un pas de bananes ? Parce qu’elles ne
son... puis finalement elle dit : trouvent pas la fermeture éclair. Comment meurt un neurone de blonde ?
- Vanessa Seul.
- Ecoutez, je peux comprendre que vous Quelle différence y a-t-il entre une blonde
soyez obligée de compter sur vos doigts et une boite d’aliments pour chat ? Comment faire briller les yeux d’une
pour donner votre age, je peux aussi - Dans la boite pour chat, il y a de la blonde ? En lui envoyant de la lumière
comprendre que vous ne reteniez pas cervelle. dans une oreille.
votre taille, mais j'aimerai vraiment
savoir ce que vous faisiez avant de me Que dit une blonde qui aperçoit une Pourquoi a-t-on choisi une blonde comme
répondre que vous vous prénommiez crotte de chien ? Faut pas que je me modèle pour la statue de la liberté ?
Vanessa ? trompe de pied. - Il fallait que la tête soit vide pour le
- C'était juste pour me rappeler les restaurant.
paroles "Joyeux anniversaire, joyeux Une brune et une blonde sont en 6ème.
anniversaire, joyeux anniversaire, Laquelle a le plus beau corps ? La blonde Comment sait-on que c’est une blonde
Vanessa... " car elle a 18 ans. qui vient d’envoyer un fax ? Au timbre en
haut en droite.
Une blonde descend un soir de Que dit une blonde couchée sous une
sa chambre en pleurs et elle dit : Papa je vache ? Pas tous en même temps les gars. Que dit une jambe gauche de blonde à
suis enceinte, les piles de mon une jambe droite de blonde ?
vibromasseur ont coulé. Quelles sont les 6 annnées les plus - Rien, elles ne se rencontrent jamais.
difficiles dans la vie d’une blonde ?
Une blonde a sa mère : L’année du Bac. Pourquoi est-ce pratique d’avoir une
- Maman, maman, je suis enceinte. blonde comme passager en voiture ?
- Mais ou avais-tu donc la tête ma chérie Comment appelle-t-on une blonde - Pour pouvoir stationner sur les places
? diabétique ? Une tarte au sucre. handicapés.
- Sur le volant de sa voiture !
Une blonde et une brune sont sur le toit Quel est le cri d’appel au sexe d’une
Une blonde qui s'est fait violer d’un immeuble, décidées à sauter. blonde ? Oh la la ! ! ! Je suis saoule.
va porter plainte au commissariat. Laquelle sautera en premier ?
- Vous ne vous êtes pas défendue ? - La brune car la blonde regarde Quel le cri d’appel au sexe d’une blonde
- Je ne pouvais pas, mon vernis était pas autour d’elle et dit : c’est par où. laide ? Hey, j’ai dit que j’étais saoule.
sec.
Comment les blondes font-elles pour tuer Comment faire céder une blonde ? Une
Une superbe blonde, gironde et les vers de terre ? Elles les enterrent lui payant une autre bière
callipyge, passe le plus clair de ses vivants.
vacances à se faire bronzer sur le toit de Quelle est la première chose qu’une
son hôtel. Au début, elle portait un bikini, Quel est le point commun entre les blonde fait le matin ? Elle s’habille et
mais un jour elle décide de parfaire alpinistes et les hommes qui épousent les rentre chez elle.
intégralement le tout... L'hôtel blondes ?
surplombant la ville, personne ne pourrait - Ils n’ont pas peur du vide. Comment les blondes allument-elles la
la mater. Elle ne s'était pas dépoilée lumière après l’amour ? Elles ouvrent la
depuis dix minutes, qu'elle entend Qu’est-ce qui est long et dur pour une portière.
quelqu'un arriver en courant, le maître blonde ? Réfléchir
d'hôtel hors d'haleine, elle n'a que le Quel est la 1ère chose qu’une blonde dit
temps de jeter une serviette sur ses fesses. Comment appelle-t-on une blonde avec après l’amour ? Alors les gars vous jouez
"Excusez-moi, mademoiselle, dit une mèche brune ? Une lueur d’espoir. tous dans la même équipe ?
l'employé, nous ne voyons aucun
inconvénient à ce que vous preniez votre Comment faire pour occuper une blonde Pourquoi les blondes ont-elles du mal à
bain de soleil sur le toit, cependant nous toute la journée ? parvenir à l’orgasme ? Qui se soucie de
apprécierions si vous - Prenez une feuille et écrivez ça ?
remettiez votre maillot de bain comme « retournez » de chaque coté.
hier !" Quelle différence ça fait répond la Comment appelle-t-on une blonde
blonde, personne ne me voit d'ici ! C'est à Combien de blondes faut-il pour faire un soufflant dans l’oreille d’une autre
dire, répond l'hôtelier, que vous êtes gâteau au chocolat ? blonde ? Un transfert de données.
allongée sur la véranda du restaurant ! - 16. Une pour faire la pâte et 15 pour
éplucher les smarties. Quelle est la différence entre une blonde
Comment faire rire une blonde le lundi et une boule de bowling ?
matin ? En lui racontant une blague le Que dit une blonde qui tient un miroir Vous ne pouvez mettre que trois doigts
vendredi soir. dans les mains ? dans la boule de bowling.
Pourquoi n’y a-t-il pas beaucoup de une barque dans un champ qui est en Comment fait-on pour savoir si une
blondes gymnastes ? train de ramer. La conductrice dit à la blonde a utilisé un vibromasseur ? Elle a
Parce qu’elles restent collées pat terre à passagère : les dents de devant cassées.
chaque grand écart. - Tu vois, c’est à cause de fille blonde
comma celle-ci que l’on passe pour des Quelle est la différence entre une blonde
Qu’est-ce qui vous énerve le plus autour niaises. et un homme ? La blonde a plus de
d’un vagin de blonde ? La blonde. - Je le sais bien. Si je savais nager, j’irais spermatozoïdes que l’homme.
la noyer.
Quelle fonction occupe une blonde dans Pourquoi les blondes utilisent-elles
une usine de fabrication de M&M’s ? Comment fait-on pour noyer une blonde ? seulement des tondeuses électriques pour
Correcteur orthographique. On installe un miroir au fond de la le gazon ?
Pourquoi s’est-elle fait virer ? Parce piscine. Elles peuvent suivre le fil pour retrouver
qu’elle jetait tous ceux marqués W. leur chemin.
Quelle est la différence entre une blonde
Qu’est-ce qu’une blonde répond quand on et le Titanic ? On sait combien de gars Quelle est la point commun entre une
lui demande si son clignotant ont été sur le Titanic. blonde et une plante ? Elles
fonctionne ? s’épanouissent au bout d’une queue.
Il marche, il marche pas, il marche, il Quelle est la différence entre une blonde
marche pas, il marche, il marche pas, … et le téléphone public ? Il faut payer le Qu’est-ce qu’une blonde teinte en brune ?
téléphone. Une intelligence artificielle.
Qu’est-ce qui fait « VROUM, SCREECH,
VROUM, SCREECH, VROUM, Qu’est-ce qu’une blonde et une bière ont Comment appelle-t-on une fille aux
SCREECH » ? en commun ? Elles sont vides dans la cheveux châtains clairs ? Une blonde en
Une blonde en voiture à un feu orange partie supérieure. voie de guérison.
clignotant.
Pourquoi les blondes conduisent-elles des Comment faire pour tuer une blonde ?
Une blonde est avec son mec. Il lui BMW ? Elles ne sont pas capables Jeter son rouge à lèvres sur le
demande : Hé pourquoi tu as un bas d’épeler Porsche. périphérique.
rouge et un bas noir ?
Elle lui répond : M’en parle pas ! J’en ai Avez-vous entendu parler des deux Quelle est la différence entre une blonde
une autre paire comme ça chez moi. blondes qui sont mortes de froid en allant et un canard ? Le canard arrête de sucer
voir un film au cinéma en plein air ? Eh quand tu tapes dessus.
C’est deux blondes qui faisaient du stop oui, elles étaient parties voir « Fermé
sur la route. Le soir venu, elles décident pour l’hiver ». Pourquoi les blondes mettent-elles 3
de planter leur tente pour passer la nuit. heures pour boire un verre de jus
- On va planter la tente sur le bord de Deux blondes sont en train d’essayer de d’orange ? C’est écrit concentré.
la route ? forcer la porte de leur Mercedes car elles
- Non, tu rigoles, on va la mettre au ont oublié les clefs à l’intérieur. Comment sait-on qu’une blonde s’est
milieu de la route, c’est du plat. La première : Merde, j’arrive pas à servie du traitement de texte sur in
Les deux blondes installent la tente en l’ouvrir cette porte. ordinateur ? Au Typex sur l’écran.
plein milieu de la route. Le lendemain La seconde répond : Dépêches-toi, il
matin, en se levant, elles voient un commence à pleuvoir et la capote est Pourquoi les blondes n’ont-elles pas de
camion complètement explosé sur le bord ouverte. poil sur le pubis ? Vous avez déjà vu du
de la route. gazon sur l’autoroute ?
- Ah, tu vois ! Dis une des blondes, on Pourquoi les blondes ne doublent jamais
a bien fait de planter la tente au les ingrédient d’une recette ? Le four ne Une blonde entre dans un magasin et voit
milieu de la route, on serait sûrement monte pas à 700 degré. une magnifique télévision. Elle demande
mortes là. au vendeur :
Une blonde se commande une pizza. La - Combien coûte cette télé ?
Une brune et une blonde tombent du cuisinière lui demande si elle veut l’avoir - Désolé madame, nous ne vendons
25ième étage. Laquelle des deux frappera coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde pas de télé aux blondes.
le sol en premier ? répond : En 6 SVP. Je ne serai jamais Déçue, la blonde fait une 2nde tentative
La brune car la blonde a perdu son capable de manger 12 morceaux. mais, cette fois, elle porte une perruque
chemin. noire. Le vendeur lui répond la même
Comment fait-on pour reconnaître les chose. Elle revient plus tard avec une
Que dit une blonde en voyant une peau de blondes dans un aéroport ? Elles donnent perruque rousse. Même chose. Fâchée, la
banane par terre ? Ah non, je vais encore des graines aux avions. blonde demande au vendeur pourquoi et
tomber ! celui lui répond : Ca c’est un micro-onde,
Pourquoi les blondes ne peuvent-elles pas madame. Les télé sont là-bas.
Combien de blonde faut-il pour changer faire de ski nautique ?
une ampoule ? 2. Une qui tient le coca, Dès qu’elles sont mouillées, elles se Pourquoi les cercueils des blondes sont-
l’autre va chercher le voisin. couchent sur le dos. ils en forme de Y ? Dès qu’elles sont sur
le dos, les jambes s’écartent.
C’est 2 blondes qui sont en voiture. Tout
à coup, elles voient une autre blonde dans
Quelle est la différence entre une blonde Quelle est la différence entre une blonde
et du beurre d’arachide ? Y’en a pas. Les De quoi meurent le plus souvent les et un miroir ? Le miroir réfléchit, lui.
2 sont faciles à étendre. neurones de blondes ? De solitude.
Quelle est la différence entre le cerveau
Comment savoir si une blonde s’est Quelle est la différence entre une blonde d’une blonde et une pomma de terre ? La
servie de votre ordinateur ? Y’a un et une balle de golf ? La balle ne revient pomme de terre se cultive.
préservatif sur le joystick. pas quand on la frappe.
Savez vous comment on fait de la
Pourquoi les blondes ne mangent-elles Une blonde entre chez le coiffeur respiration artificielle à une blonde ? Non
pas de cornichons ? Elles n’arrivent pas à avec son baladeur sur la tête. Elle dit au ? C'est pas grave.
rentrer la tête dans le pot. coiffeur : coupez-moi les cheveux mais
arrangez-vous comme vous voulez mais Comment une blonde est morte en buvant
Comment appelle-t-on une blonde avec la surtout N’ENLEVEZ PAS MON du lait ? La vache lui est tombée dessus.
moitié de la nature ? Un don de la nature. BALADEUR.
Le coiffeur réussi tant bien que mal à Quelle est le point commun entre une
Quelle est la différence entre une blonde couper les cheveux de la blonde en se blonde et un ascenseur ? On les envoie en
et une Porsche ? On ne prête la Porsche à demandant pourquoi elle tenait autant à l'air avec un seul doigt.
tous ses copains. son balladeur. Voyant que la coupe est
terriblement ardue à cause du baladeur, il Quelle est la différence entre une blonde
Comment reconnaître un homme qui est décide de l’enlever. La blonde toussa, et une pizza ? La pizza, tu peux l'avoir
devenu fou ? Il tient une blonde par la suffoqua et tomba raide morte. Le sans chamignons.
main. coiffeur traumatisé prend le baladeur et
écoute ce qu’il y avait : Inspirez… Deux blondes décident d'aller à
Pourquoi les blondes n’ont jamais de Expirez… Inspirez… Expirez… la pêche sur la glace. Elles creusent un
glaçons dans le congel ? Elles ne trou et lancent leurs lignes. Soudain une
connaissent pas la recette. Trois femmes, dont une blonde, voix crie : "Y'A PAS DE POISSON ICI".
se rencontrent un mois après leur voyage Elles se déplacent et refont un autre trou.
Quelle est la différence entre à Cuba et après avoir attrapé la chiasse. La même voix crie encore : "Y'A PAS
l’entrejambes d’une blonde et Une des femmes dit : Moi, mon mari est DE POISSON ICIIIII". Elles changent
l’entrejambes d’un mec ? médecin. Il m’a prescrit un traitement et encore de place et font encore un autre
Dans l’entrejambes du mec, il y a ma diarrhée est passée. trou. Encore la même voix : "Y'A PAS
toujours la même paires de couilles. Une autre s’exclame : Moi, mon mari est DE POISSON ICIIII"
pharmacien. Il m’a donné un traitement Une des deux blondes crie alors : "Mais
Un homme trouve un génie et a et c’est fini. qui êtes-vous, le Seigneur ?"
le droit à un vœu. L’homme demande : La blonde rétorque : Mon mari est "NON, C'EST LE GERANT DE LA
j’aimerai avoir une autoroute de Paris à psychologue. Je chie encore dans ma PATINOIRE !"
Québec parce que j’ai le mal de l’air et le culotte mais je l’accepte.
mal de mer. Comment faire pour reconnaître une
Le génie lui répond : T’es fou, je peux Pourquoi les blondes portent-elles des échelle de blonde ? C'est écrit "Arrêtez
pas faire une autoroute au dessus de culottes en laine ? Pour se garder les ici" sur la dernière marche.
l’océan. C’est impossible. Tu vas devoir chevilles au chaud.
faire un autre vœu. Pourquoi une blonde a-t-elle pris une
Le gars déçu pense un peu et dit : Je Qu’est-ce qui est tout noir, crépu et qui semaine complète pour laver l'extérieur
voudrais une super belle fille aux yeux est accroché au plafond ? Une blonde qui des fenêtres de son sous-sol ? Ca lui a
bleus, blonde et intelligente. vient de changer une ampoule. pris 9 heures juste pour creuser un trou
Le génie se met à réfléchir et dit : Bon, tu assez profond pour y mettre l'échelle.
veux combien de voies à ton autoroute ?
Physique félino-beurrique ou
la théorie de l'antigravité…

L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur,
c'est toujours le coté beurré qui touche le sol.

Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état
de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le coté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité
d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le coté beurré vers le bas, l'entropie augmente de
manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné a la tartine mais se répand sur le sol, ce
qui augmente l'entropie du système. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure
qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le coté beurré vers le bas. Ce rappel sur les principes qui
régissent la fameuse loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les
physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un
chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes.

La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat
(avec le coté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre. Est-ce que le chat retombe sur
ses pattes ? Est-ce que le coté beurré touche le sol ?

Si vous êtes par trop fainéant pour mener a bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques
devraient vous permettre d'arriver au résultat. Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le
beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamiques félines réfutent strictement la possibilité
pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun
moyen de résoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il ne tombe pas. C'est de cette manière que le secret de
l'antigravité a été découvert. Un Chat Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera a une hauteur approprié, qui
sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être
soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des
pattes du chat pour le faire descendre. Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui
ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu a proximité des OVNI n'est autre que le
ronronnement de milliers de chats. Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse a
manger la tartine, la catastrophe est inévitable ! Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le
temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement
atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.

Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs chercheurs de la section vivres du SELOCA
travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble
très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours. Des spécialistes de parapsychologie féline
appliquée (section matériels de campagne) soutiennent que la solution la moins onéreuse consisterait à placer des
militaires sur les tartines, en partant du principe qu'ils sauraient se défendre contre les chats. Mais si cette
approche se révèle très performante en pratique, elle n'a pas encore été adoptée car elle n'a pas de véritable
fondement théorique. Il faudrait pour cela formuler une Loi de la Tartine Beurrée Généralisée qui prenne aussi
en compte le beurre sur la tartine.
Comment prendre sa douche comme une femme ?
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les
couleurs).
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez
chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous
prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette pour le visage, le gant de toilette pour les bras, le gant de toilettes pour
les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après - shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après -
shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'œufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à
l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot " mais optez finalement pour une épilation à la
cire.
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit - ami se met à tirer la chasse ou fait
couler de l'eau quelque part.
12. Coupez l'eau de la douche.
13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une
deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler
si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et
courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme ?


1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre
bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non).
Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le
rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de
douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous
croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement
du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow ! T'as vu la bête !".
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales " en deux minutes.
POURQUOI C'EST MERVEILLEUX D'ETRE UN HOMME !
1. Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
2. Les nus au cinéma sont toujours féminins.
3. Tu connais plein de choses sur les tanks, les voitures et 1es motos.
4. Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
5. Football le samedi.
6. Tu ne dois pas monitorer la vie sexuelle de tes amis.
7. Les files aux toilettes sont plus courtes de 80 %.
8. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
9. On ne te vole rien chez le coiffeur.
10. Pendant le zapping, tu ne dois pas t'arrêter chaque fois que quelqu'un pleure.
11. Ton cul n'est pas un facteur dans les entrevues pour un travail.
12. Tous tes orgasmes sont vrais.
13. Un petit bedon ne te rend pas invisible au sexe opposé.
14. Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
15. Tu ne dois pas te tenir la jupe chaque fois que tu montes un escalier.
16. Tu peux aller aux toilettes autrement que groupé.
17. Tu gardes ton nom de famille.
18. Tu peux laisser une chambre d'hôtel sans la ranger.
19. Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
20. Tu es plus félicité pour le moindre acte d’intelligence
21. Personne ne se demande secrètement si tu avales.
22. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
23. En sexe, tu ne dois pas te préoccuper de ta réputation.
24. Si quelqu'un oublie de t'inviter à quelque chose quelque part, ça peut rester ton ami(e).
25. Tes sous-vêtements coûtent 250 F le pack de trois.
26. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
27. Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
28. Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fiche.
29. Tu peux faire des concours de pipi.
30. Tout ce que tu as sur la figure reste de la même couleur.
31. Tu peux être Président.
32. Tu peux profiter en silence d'une ballade en voiture.
33. Les fleurs arrangent tout.
34. Tu ne dois jamais te préoccuper des sentiments d'autres personnes.
35. Tu penses au sexe pendant 90% du temps que tu passes réveillé.
36. Tu peux porter un marcel blanc et être éclaboussé d'eau.
37. Trois paires de chaussures suffisent amplement.
38. Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.
39. Les préliminaires au sexe sont optionnels.
40. Tom Cruise et Léonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers.
41. Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
42. Tu ne dois pas laver ton appartement chaque fois que quelqu'un entre.
43. Les garagistes ne te mentent pas.
44. Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
45. Tu peux voir la télé avec un ami en silence, pendant des heures, sans te demander s'il est fâché.
46. Une même humeur dure tout le temps
47. Tu peux admirer Clint Eastwood sans crever de faim pour essayer de lui ressembler.
48. Tu ne dois pas aller dans une autre toilette parce que "celle-ci est très sale".
49. Tu connais 20 façons d'ouvrir une bière.
50. Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
51. Pour le même travail... tu gagnes plus.
52. Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
53. Robe de mariée: 50.000 F - location de costume: 2.500 F.
54. Ça t'est égal si on parle derrière ton dos.
55. Il y a toujours un match à la télé.
56. Tu n'enlèves pas de petits morceaux des desserts des autres.
57. Tu es seul maître de la télécommande.
58. Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
59. Tu peux passer dire bonjour à un copain sans lui amener un cadeau.
60. Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien ne t'imagine tout nu.
61. Si tu n'appelles pas un ami alors que tu l'avais promis, i1 ne va pas dire aux autres amis que tu as changés.
62. Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
63. Tu peux tout rationaliser avec la phrase « Rien à foutre ! ».
64. Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que 1e tien, tu peux t'en faire un ami.
65. Un bon rot est presque prévisible.
66. Tu ne rates jamais une bonne expérience sexuelle parce que « tu ne veux pas ».
67. L'idée de donner un coup de pied à un petit chien est amusante.
68. Tu n'as pas mal avec de chaussures neuves.
69. Les films pornos sont faits sur mesure pour toi.
70. Tu ne dois pas te souvenir de dates d'anniversaires.
71. Ne pas supporter une personne ne signifie pas que tu ne puisses pas avoir une bonne expérience sexuelle
avec elle.
72. À raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète... en
théorie du moins.
PLEZENTRI
ATTENTION CECI N’EST PEUT-ETRE PAS UNE BLAGUE

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter
d’une langue unique, à savoir … le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union),
l’Allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par
excellence).

L’Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-
Unis. Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence
légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français,
particulièrement délicate à maîtriser sot réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à
l’eurofrançais.

1. la première année, les sons actuellement distribués entre s, z, c, k et q seront répartis entre z et k, ze ki
permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ph par f, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme fotograf de
kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plusredoubler les lettre
ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des e muets, zourz éternel de konfuzion, en efet,
tou kom d’autr letr muet.

4. La katriem ané, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplze g zoi par ch, - avek
le j – zoi par k, selon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ané, le b zera remplaze par le p et le v zera lui auzi apandone – au profi du f, efidamen –
on kagnera pluzieur touch zur no klafie.

Un foi ze plan de zink an achfe, l’ortograf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike.

LE REF DE L’UNITE KULTUREL DE L’EUROP ZERA DEFENU REALITE


LES 36 RAISONS DE PREFERER LA BIERE AUX FEMMES.
La bière ne parle pas,
La bière est toujours prête et humide,
Une bière froide est une bonne bière,
On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risque de complications,
Une bière n’est jamais jalouse d’une autre,
On n’a jamais besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager,
Une bière, ça se commande,
Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière,
Une bière reste consommable 28 jours sur 28,
On peut rester actif même après une bonne bière,
Même la bière belge n’est pas stupide,
On peut ne pas terminer sa bière sans qu’elle fasse la gueule,
Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche,
Une bière blonde n’est jamais fausse,
Une bière rousse ne pue pas en été,
Pas de problème de langue pour les bières étrangères,
Même beurré, on choisit sa bière,
On n’attrape pas de maladie en buvant une bière,
Une bière ne demande jamais de nouvel emballage,
On n’a jamais à emmener sa bière au resto, il y en a déjà,
La bière ne prétend pas être intelligente,
En public, on peut prendre une bière sur la table,
Deux doigts suffisent pour un pack de six,
Une bière ne vous mord jamais où que ce soit,
On peut décapsuler une bière sans tacher les draps,
On peut se taper une bière à moins de 50 balles,
A 95 ans, on peut toujours consommer une bière,
On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour se taper une bière,
Une bière a toujours du goût,
Une bière est toujours la bienvenue,
Une bière ne se fait pas prier, elle se prend,
On peut partager une bière entre copains,
Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine,
Même pour son propre enterrement, on a le droit à une dernière bière,
Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps,
Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cette liste.
Blagues sur les vieux
Deux petites vieilles toutes ridées Deux pépés sur un banc voient passer une - Peut-être de ton côté, mais pas du mien
discutent : superbe minette, bien roulée, la belle !
- Tu te souviens, quand nous étions plante quoi. /*-
jeunes, nous voulions ressembler à L'un dit :"Celle-là, je la baiserais bien..." Un vieux milliardaire téléphone à une
Brigitte Bardot... L'autre lui répond : "Non, tu la baiserais conseillère du cœur :
- Oui, je me rappelle... 'volontiers'". - J'ai 62 ans et je suis follement amoureux
- Eh bien, maintenant ca y est... /*- d'une superbe jeune fille de 19 ans.
/*- Deux vieux marchent dans la rue. L'un Pensez-vous que j'aie plus de chance de
C'est trois petits vieux dans une maison d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai
de vieux qui discutent. regarde, voit son visage et s'exclame : juste 50 ans ?
Le premier dit :"-Hé ben moi, quand je - Eh ! la tête de ce type me dit quelque La conseillère lui répond : A mon avis,
me lève, la première chose que je fais, chose ! vous feriez mieux de lui dire que vous
c'est d'aller faire pipi." L'autre prend le miroir, le regarde à son approchez des 80 !
Le deuxième :"-Ben c'est marrant parce tour et répond : /*-
que moi, quand je me lève, la première - Bah ! Bien sur ! C'est moi !! 2 vieux divorcent à 90 ans. On leur
chose que je fais, c'est de faire caca." /*- demande pourquoi avoir attendu si
Et le troisième :"-Hé ben moi, la première Une grand-mère, rencontrant un grand- longtemps :On attendait que les enfants
chose que je fais c'est que de faire pipi et père qu'elle n'a pas vu depuis longtemps : soient morts !
caca. Ensuite, je me lève." " Ha ! mon vieux complice !" /*-
/*- " Je sais, la peau de ma biroute aussi". Un retraité attend sa femme partie à
Mamie est au lit alors que Papi est encore /*- l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle
à la salle de bains : Lors d'une représentation, au music hall, revient et il lui demande :C'était fermé ?
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais ? un homme ouvre la gueule d'un crocodile /*-
- Eeeh ! je me lave les dents ! et y met sa ... Un conférencier disserte sur le bonheur
- Alors, lave les miennes, aussi. Au moment ou le saurien va refermer sa par l'amour.
/*- gueule, son compère donne un grand Il aperçoit un petit vieux tout heureux.
Ce sont trois petits vieux, qui discutent coup de gourdin sur la tête du crocodile - Et vous, 3 fois par semaine ?
sur un banc. pour l'empêcher de croquer la tête de - Non.
- Moi, quand je pète, eh ben, ça s'entend, l'artiste. - 3 fois par mois ?
mais ça sent pas ! Le présentateur demande ensuite à - Non. 3 fois par an, alors ?
- Eh bin moi, quand je pète, ca s'entend l'assistance si quelqu'un est volontaire. - Oui, mais je suis heureux parce que c'est
pas, mais ça sent. Une vieille dame lève alors la main puis ce soir !
- Ben moi, quand je pète, ça sent pas et ça ajoute : /*-
s'entend pas. - "Moi, je suis volontaire. Mais je vous La télé interviewe le dernier descendant
- Ben alors, disent les deux autres, préviens, ne me tapez pas trop fort sur la d'une noble famille, qui fête son 100e
pourquoi tu pètes ? tête, je suis âgée". anniversaire.
/*- /*- - Dans votre jeune temps, quelles étaient
Ce sont trois petits vieux, qui discutent Dans une maison de retraite. Sur un vos distractions favorites ?
sur un banc. banc, deux petits vieux discutent, puis - Les femmes et la chasse.
- Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais l'un d'eux dit à l'autre : - Et que chassiez-vous ?
même pas à plier mon sexe. "Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta - Les femmes !
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un braguette ! " /*-
quart L'autre répond : Une vieille dame prend l'autocar pour la
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers. "Ben non, c'est fait exprès, c'est pour première fois. Le chauffeur n'est pas
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer encore monté mais le véhicule est
Et en choeur :c'est fou la force qu'on le col de ma chemise et le lendemain complet. Sans hésiter, la dame va
prend avec l'âge... j'avais le cou raide". s'asseoir à la place du chauffeur. Comme
/*- /*- les gens s'esclaffent, elle dit :
Deux vieux papis discutent sur la place Les cinquante ans de mariage d'un - Ce n'est pas grave, comme il est jeune,
du village : couple, le mari invite sa femme dans un il peut rester debout !
- Eh Raymond tu te souviens pendant la resto classe. /*-
guerre de 14-18...? Elle - Chéri, je sens la même chaleur qu'il Il y a 3 règles de base à connaître pour les
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens ! y a 50 ans... hommes de + 60 ans :
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous Lui - Normal, t'as les nichons dans la 1) Ne jamais passer à côté d'un WC sans
donnaient... ? soupe ... y aller
- Évidemment pourquoi me demandes-tu /*- 2) Ne jamais ignorer une érection.
cela ? Un vieux couple essaye de faire encore 3) Ne jamais faire confiance à un pet.
- Et bien je crois que ça commence à faire l'amour. Le mari dit :
effet... - Je sens que ça rentre, de mon côté ! La
/*- femme répond :
Blagues sur Toto
Toto dit à la maîtresse :Mam'zel, saviez- mère de Toto est en train de repasser, un - Que celui qui a l'impression d'être
vous que les boules de Noël ont du poil ? gars sonne à la porte d'entrée... Toto stupide par moment se lève !
La maîtresse :Ben non, voyons ! Y a pas ouvre et dit : Après une bonne dizaine de secondes,
de poil après les boules de Noël ! "Salut, connard. Assieds-toi dans la Toto se lève...
Toto :Hé ! Noël ! Montre tes boules à la merde. Maman est en train de niquer la L'institutrice :
maîtresse... bitte à papa." - Alors comme ça Toto, tu penses que de
/*- /*- temps en temps tu peux être stupide ?
Dans une école maternelle, une maîtresse Toto habite dans une ville qui s'appelle - Non m'dame, mais ça me faisait de la
demande à Toto : Moncul. Sa mère lui demande d'acheter peine de vous voir toute seule debout.
" Donnes-moi le nom d'un animal de la moutarde en ville. Toto prend son /*-
féroce". vélo et part en ville, en chemin il croise Toto rentre à la maison après sa 1ère
- Un crocolion m'dame. son copain Mondoi. Malheureusement journée à l'école primaire.
- Mais, ça existe çà ? Comment est-ce tous les magasins sont fermés. Alors il La maman :
donc fait ? Demande la maîtresse. rentre chez lui et dit à sa mère : - Alors Toto, tu as appris beaucoup de
- Hé bien, répond l'élève, c'est un animal - Désolé maman... J'ai fait tout le tour de choses aujourd'hui ?
qui a, d'un côté une tête de lion et de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé. Toto :
l'autre côté une tête de crocodile. - Allô ! C'est le surveillant général ? - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y
- Mais, ce n'est pas possible, ton animal, - Lui même. retourne demain.
s'il a une tête de chaque côté, il ne peut - Monsieur le surveillant général, je vous /*-
pas faire caca ! téléphone pour vous prévenir que Toto est La maîtresse :Toto, tu as 14 francs dans
- Ben oui, c'est pour ça que la le rend très très grippé et qu'il ne viendra pas en la poche droite de ton short et 8 francs
féroce. classe aujourd'hui... dans la poche gauche, alors qu'est-ce que
/*- - Ah, bon ! Mais qui téléphone ? tu en déduis ?
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui - C'est papa... Toto :Que je me suis trompé de short.
rendant son carnet de notes : /*- /*-
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais Le professeur demande à Toto quel est le Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs
ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai travail de son père pièce, combien ça fait ? A la maison, ça
pas des meilleures notes sur mon bulletin - Fonctionnaire répond-il. fait 3 jours Madame.
le mois prochain, Et ta mère ? /*-
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon - Ben, elle fait rien non plus. Toto intrigué regarde sa maman se mettre
coup de pied quelque part..." /*- de la crème de soins sur le visage :
/*- Le père en colère : "- Qu'est-ce que tu fais maman ?"
Papa et maman sont en train de regarder - Non mais, tu as vu tes notes, Toto ?! "- Je me mets de la crème pour paraître
le film à ta télé. C'est un film érotique et C'est lamentable. Je voudrais bien savoir plus belle, mon chéri."
ça fait réfléchir maman qui dit : si ton copain Ernest rentre chez lui avec Et disant cela, elle retire l'excès de crème
- Il faudrait quand même que tu parles à de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet... Toto avec un disque démaquillant.
Toto de... enfin des fleurs, des abeilles et : Toto qui n'en perd pas une miette lui
tout ça quoi. Il a quand même treize ans - Non, mais lui c'est différent, ses parents demande alors :
maintenant. sont intelligents "- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes
Alors papa va dans la chambre de Toto /*- ?"
qui est en train de jouer sur sa Playstation Un prêtre se balade dans la rue et voit C'est l'heure du cours d'arithmétique à
et il lui dit : Toto qui porte une boite en carton. Dans l'école. L'instituteur demande à Toto :
- Dis donc Toto, tu te souviens quand je la boite en carton, il y a des tout jeunes - Toto, si je te donne 500 francs, que tu
t'ai accompagné aux putes l'an dernier ? chatons. Le prêtre sort une petite gourde donnes ensuite 100 fr à Marie, 100 fr à
- Oui papa. Bien sûr.. d'eau bénite et en balance quelques Martine et 100 fr à Isabelle, qu'est-ce que
- Et bien ta mère m'envoie te dire que gouttes sur les chatons. Puis il dit à Toto tu auras ?
pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil. :"Te voilà avec des chatons catholiques - Une orgie, répond Toto.
/*- maintenant" /*-
Un jour Toto rentre de l'école où il a Deux semaines plus tard, le prêtre croise Toto entre à la cuisine en pleurant, sa
apprit des "grands" quelques nouveaux à nouveau Toto dans la rue. Il lui maman lui demande la raison de son
mots pas très jolis. demande :"Comment vont tes petits chats chagrin.
- Maman, ça veut dire quoi "connard" ? catholiques ?" - Papa a cabossé la voiture en sortant du
Alors la maman répond : Et Toto lui répond :"Ils ne sont plus garage.
- Heu... ça veut dire "visiteur". catholiques..." - Mais c'est une raison de rire, et non de
- Et ça veut dire quoi "bitte" ? "Pourquoi donc ?" demande le prêtre pleurer.
- Hem... ça veut dire "chemise" "ils ont ouvert les yeux " répond Toto - C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu.
- Et ça veut dire quoi "merde" ? /*- /*-
- Heu... ça veut dire "fauteuil" La nouvelle institutrice a envie C'est Toto qui dit a une petite fille :
- Et ça veut dire quoi "niquer" ? d'inculquer des notions de psychologie à "Nanananana j'ai mis mon doigt dans ton
- Pfff... ça veut dire "repasser" ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces nombril !!"
Et enfin Toto arrête de poser ses termes : La petite fille répond :
questions débiles. Un jour, pendant que la
"Nanananana ce n'etais même pas mon C'est Toto et un copain à lui qui discutent Alors Toto réfléchit deux secondes et
nombril !!" la valeur intrinsèque de leurs parents répond :
Le petit gars dit : respectifs : - Ouais, j'pense que t'as raison, mon père
"Nananananaanana c'était même pas mon Alors c'est le copain qui dit : dit la même chose que toi.
doigt !!" - Ouais, eh ben ma maman, elle est
/*- meilleure que ta maman !

Tabita...
T'habitais pas Grasse ? T'habites pus le Cantal ? T'habites à Fleury
T'habites à Milan ? (Bon T'habites à Bondy T'habites à Calais, dans la montée.
anniversaire) T'habites à Jouy-sur-Yvette ? T'habites Monteau ?
T'habites à combien de km de Tours ? T'habites Vittel ?

Ta mère...

Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est Ta mère est tellement vieille qu'elle a assisté à la naissance de
parti ! Jésus, c'était la vache dans l'étable.
Ta mère, elle est tellement grosse, qu'il faut la rouler dans la Les ingrédients d'un bon film d'horreurs :une musique
farine pour trouver le trou. angoissante, un scénario palpitant et.... Ta mère.
Ta mère elle est tellement plate, qu'on peut la faxer.
Ta mère elle mange des cacahouètes, elle chie des Snickers.

Blagues sur les Stars


Quelle est la différence entre Linda de - Parce qu'elles se servent beaucoup /*-
Souza et une otarie ? plus de leur cul que de leur tête. Un jour, Liz Taylor décide de se faire
- Il y en a une qui a des moustaches et /*- refaire la foufoune. Elle se rend donc
la peau huileuse, et l'autre.... c'est Qu'est-ce qu'un médecin qui tombe en Suisse, dans une clinique
l'otarie. dans une friteuse ? spécialisée, où on lui enlève le sexe et
/*- - Un toubib frit. on lui en greffe un tout neuf. Le
Qu'est ce qui est long, qui pue la pisse /*- lendemain de l'opération, une
et qui crie très fort ? Deux gars, dans une prison du Texas infirmière lui apporte un bouquet de
- Le premier rang d'un concert des sont condamnés à morts. fleurs dans lequel se trouve une carte.
2be3. Le directeur se tourne vers le premier Elle lit :'Merci pour les oreilles. Signé
/*- qui sera exécuté et lui demande : Niki Lauda'
Qu'est-ce qu'un 2be3 sur un vélo ? - Quelle est votre dernière volonté ? /*-
- Une troisième pédale. - J'aime la musique... Vous pourriez Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent
/*- passer Céline Dion à la sono pour que le sperme ?
Imaginez Lolo Ferrari en train de je l'entende une dernière fois ? - Le billard de Bill Clinton.
faire le poirier.... - Certainement, on peut faire ça pour /*-
A quoi ressemble-t-elle ?? vous. Quelle est la différence entre Demis
- A la bitte de king kong ! Et vous, quelle est votre dernière Roussos et le Yéti?
/*- volonté ? - L'un a de grand pieds et des poils
Pourquoi les Spice Girls mouillent? - S'il vous plaît, Tuez-moi en premier partout.
- Car les boys bandent ! ! L'autre habite l'Hymalaya.
/*- /*-
Pourquoi les Spice Girls ont elles plus Que fait Jean-Claude Vandamme
de pilules que d'aspirine dans leur sac lorsqu'il est dans sa voiture ?
? - Il fout l'contact !

Blagues pour adultes


Quelle est la différence entre un 69 et un Un jeune homme rentre dans un bistrot - Non c'est gentil le goût est passé.
pastis 51 ? - Le 51, ça sent l'anis. :"un double whisky... non deux" /*-
/*- Le barman sert et regarde notre jeune ami - Tu as entendu que Dorothée c'est brûlé
Quelle différence entre un 69 et un boire cul-sec ses 2 whiskies :excusez-moi le visage ?
whisky ? mais vous fêtez qqchose ? - Ah bon, et comment ?
- Le whisky c'est "juste un doigt, merci". - oui, ma première pipe - Elle a sucé Capitaine flamme !!!
/*- - C'est magnifique ça, ça compte dans la /*-
vie d'un homme ! Je vous sert qqchose ?
C'est Superman et Spiderman qui - Ben j'vous l'avais dit docteur, comme un Le deuxième :moi en chat pour dormir et
discutent : bébé :50 cm , 3kg 500 me faire caresser tout le temps.
SUP :- Tu devineras jamais ce qui m'est /*- le troisième :moi en langoustine parce
arrivé l'autre jour. L'histoire se passe dans notre belle même mort on continu a te sucer la
SPID :- Vas-y, raconte. France. Dans un petit village dont je queue.
SUP :- Je faisais un petit vol de routine tairais le nom se déroule chaque année le /*-
au dessus de Manhattan, et la, sur le concours de la plus belle paire de Un petit garçon de 5 ans passe devant la
sommet de l'Empire-State Building, je couilles. Le maire et un huissier de justice chambre parentale. Curieux des
vois WonderWoman allongée en train de passent de stand en stand, où les gémissements il regarde par le trou de la
jouir comme une folle... concurrents déposent fièrement leurs serrure et dit :
SPID :- Et alors, qu'est-ce que t'as fait ? paires. Le présumé vainqueur en a une Et dire qu'elle ne veux même pas que je
SUP :- Ben, j'ai baisse mon collant et je paire grosse comme 2 pommes, mais un mette mon pouce dans ma bouche.
me suis élancé stand reste vide :celui de "Dédé les plus /*-
SPID :- Et elle a rien dit ? grosses couilles du monde". Deux copines se confient :tu sais quoi,
SUP :- Oh, elle non, mais c'est l'homme Arrive a toute vitesse une camionnette, ben mon mari y me fait cocue.
invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler ! celle de "Dédé les plus grosses couilles du La deuxième distraite de répondre :ben
/*- monde". Un homme en descend en l'mien moi y m'fait partout.
Quelle est la différence entre un pull-over courant et vient poser sur la tables 2 /*-
et une moule ? magnifiques ... homards. Le maire le Qu'est-ce qu'une fille gentille ?
- Un pull-over, ça moule et une moule, ça regarde étonné : - Une fille qui suce.
pue l'ovaire. "Vos homards sont très beaux, mais c'est Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
/*- un concours de couilles, mon cher Dédé." - Une fille qui suce et qui avale.
L'élève à son maître zen : Ce a quoi l'homme répond : Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
- maître quelle différence y a t'il entre une "Moi c'est Lulu, le frère de Dédé, et ca, ce - Une fille qui suce, qui avale et qui se
perle et une femme ? sont ses morpions..." casse après.
- la perle peut s'enfiler par les deux bouts /*- /*-
- mais maître un femme aussi parfois Deux types font le Paris Dakar et l'un Deux enfants de six ans discutent
- alors c'est une perle... d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la ensemble... l'un dit a l'autre :
/*- voiture et le gars se soulage sur une dune - eh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans
Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils quand une vipère des sables lui mord le la véranda.
ont une trop petite bitte. Pour remédier à bout de la queue. Et l'autre lui répond :
cet état de fait, ils vont ensemble chez le Il se met a hurler et demande au pilote - C'est quoi une véranda ?
docteur qui leur préconise des pilules à d'appeler les secours pour savoir quoi /*-
prendre 1 fois/jour pendant un mois et de faire. Le gars appelle et explique Une fille de dix ans se douche avec sa
revenir les voir le mois suivant. "Mon Coéquipier a été mordu par une sœur aînée de 16 ans. C'est la première
Le mois suivant, dans le cabinet du vipère des sables" fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui
Docteur : "il faut sucer la plaie.." demande ?
- Alors, ça c'est bien passé ? demande le et l'autre - C'est normal ces poils la ?
Docteur. "Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???" - Ben ouais, tu verras dans quelques
- Très bien fait le premier frère, j'ai fait "Ils ont dit que tu allais mourir..." années tu en auras aussi.
comme vous avez dit :une pilule par jour /*- - Et c'est pas gênant pour faire l'amour
et maintenant j'ai une bonne grosse bitte ; C'est deux vampires lesbiennes qui sont /*-
ma copine est aux anges. sur le point de se quitter. Un mari dit a sa femme pendant qu'ils
- Parfait. Et vous - fait le docteur en Une qui dit à l'autre :"A dans 28 jours." sont très occupés :
s'adressant au 2ème frère. /*- - Dis moi chérie, tu pourrais me le dire
- Moi, génial. Comme j'en voulais une Quelle est la différence entre un quand tu as un orgasme ?
très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et moustique et une stagiaire ? - Mais chéri, tu ne veux quand même pas
là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase ! - Le moustique, quand on lui tape dessus, que je t'appelle au travail !
- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois il arrête de sucer. /*-
pas votre 3ème frère. Il n'est pas venu ? /*- Après le décollage d'un avion, comme
- Si, fait un des frères, mais lui, il voulait Deux femmes discutent ensemble : d'habitude, deux hôtesses essaient de se
une bitte monstrueuse, alors il a pris - Tu fumes après l'amour ? familiariser avec les passagers qui se
toutes les pilules dès le premier jour. - Je ne sais pas, trouvent à bord :
- Et alors? Ca ne m'explique pas où il est. je n'ai jamais regardé. - Va voir à la queue de l'avion s'il y a de
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en /*- nouvelles têtes, moi, je vais faire le
train de manœuvrer dans le couloir... Quelle est la différence entre une salope contraire...
/*- et une grosse salope ? /*-
C'est un gros balèze qui va chez son - La salope suce et se fait enculer alors Deux gars qui discutent :
toubib. Il lui dit, l'air penaud : que la grosse salope se fait enculer, puis - J'ai un problème avec ma femme :elle
- Docteur, je suis embêté j'ai la bitte elle suce. est obsédée par le sexe.
comme un bébé. /*- - Et alors ?
- Montrez-moi ca, dit le docteur. C'est 3 copains qui discutent de la - Pas du mien.
La brute s'exécute, provoquant un cri de réincarnation après un repas arrosé : /*-
surprise du praticien : le 1er :moi j'aimerais me réincarner en Ca se passe dans l'ouest américain au
- Oh Putain!!?! Kesseukessai !! lion pour sa puissance. siècle dernier. Dans un bar, il y a une
affiche qui dit :" Repas, et boisson à /*- - La secrétaire :Ho! Mon dieu, qu'ai-je
volonté pour celui qui fait rire mon - Avez-vous déjà remarqué que sur les donc fais de mon crayon ?
cheval pendant un mois" préservatifs, il y avait des codes barres ? /*-
Un cow-boy entre dans le bar et voit - Non ? Un jeune enfant dit à sa mère :
l'affiche et déclare que c'est trop facile et - Hé bien, c'est parce que vous ne les - "tu as vu maman, à chaque fois que je
qu'il va gagner. Le barman l'informe que déroulez pas jusqu'au bout. donne un bout de gâteau au chien, il
l'annonce est présente depuis un an et que /*- remue la queue !".
personne n'a jamais réussi. Et il Un jeune homme, qui va se marier, La maman, prenant un air rêveur et en
l'emmène à la grange. Le cow-boy entre ignore tout des secrets de la féminité. soupirant :
et ressort cinq minutes plus tard après Le père, un peu gêné et ne sachant pas - "Garde-m'en un peu pour ton père."
avoir chuchoté quelque chose au cheval. comment s'y prendre, dit à son fils :"tu as /*-
Le cheval se roule par terre tellement il déjà vu comment font les oiseaux ? Et Dans un couvent, les sœurs ont été
rigole. bien, pour l'homme et la femme c'est violées par une bande de jeunes. La
Deux mois plus tard, il revient et le exactement la même chose". police arrive et découvre que toutes les
cheval est toujours hilare. Dans le bar, le - Le lendemain des noces, on peut lire en sœurs ont les vêtements arrachés. Une
barman lui dit qu'il est prêt à lui donner gros titre dans le journal local : seule est encore très bien habillée et
deux milles dollars s'il parvient à le faire " Incroyable ! Un homme s'est jeté de la propre.
arrêter de rire car il ne peut même plus le fenêtre du 5ème étage, en faisant cui-cui L'inspecteur lui demande alors :"Et vous
monter. C'est très facile, lui répond le et en battant des bras, il est mort écrasé ma sœur, vous n'avez pas été violée ?".
cow-boy. Et ils vont tous les deux à la sur le macadam.". Elle répond :"Ho non ! Moi j'ai pas
grange. Le cow-boy entre tout seul et il /*- voulu".
ressort cinq minutes plus tard. Le cheval Dans le métro, un jour de pointe, un /*-
est en larmes. jeune homme serre de trop près une jeune Quelle est la différence entre un
Le barman lui demande comment il a fille. ferrailleur et un curé ?
fait. Et le cow-boy lui dit :"la première A un moment, la demoiselle met une - Le ferrailleur a du fer à ne plus savoir
fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une gifle au jeune homme et lui dit : qu'en foutre et le curé a du foutre à ne
plus grosse que lui et la deuxième fois, je -"dites donc ! Restez correct !". plus savoir qu'en faire.
lui ai montré !!" Le garçon réplique, se tenant la joue : /*-
/*- - "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que Pendant l'étude du soir, un petit garçon
C'est un petit garçon qui se ballade avec vous croyez, c'est mon jour de paie et n'arrête pas de se lécher la main pour
son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent mon patron m'a payé de la main à la s'humecter le front tout en apprenant ses
et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le main et ce que vous avez senti est un leçons.
garçon demande :Papi, qu'est ce qui font rouleau de pièces de monnaie". L'observant depuis un moment, intrigué,
les deux chiens ??? La jeune fille s'excuse puis, au bout de le pion lui demande pourquoi il fait cela.
Le grand père un peu gêné lui dit :et bien quelques minutes, elle remet une gifle au "J'apprend mes leçons M'sieur" lui
tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a jeune homme et lui dit : répond le jeune garçon...
les pattes avant cassées, aussi le - "dites donc, vous n'allez quand même "Je vois bien" dit le pion, "mais arrête
deuxième le remorque, tu comprend. pas me faire croire que vous avez été donc de te barbouiller le front de salive !"
- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier augmenté depuis tout à l'heure,". "C'est pour mieux apprendre M'sieur !
qu'il l'encule ??? /*- Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa
/*- Deux hommes s'arrêtent sur le bord de la que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait
Deux amis regardent un chien qui se route pour uriner dans un ruisseau. mieux !"
lèche la ...queue... Pour engager la conversation, le 1er dit : /*-
- J'aimerais être capable de faire ça... - "le fond de l'air est frais !" La nuit dernière, Toto s'est réveillé parce
- Il faudra que tu l’apprivoise avant... Le second (un grand noir) répond : qu'il a entendu du bruit dans la chambre
/*- - "le fond de l'eau aussi !". de ses parents. Alors il quitte son lit et
Un papa éléphant se promène sur une /*- sort de sa chambre pour aller voir ce qui
plage de naturistes avec son fils... Une femme dit à son mari : se passe.
le jeune éléphanteau demande a son père -"Il faut que je m'achète un soutien- Arrivé dans le couloir, les bruits ont
: gorge". cessé, mais il voit que la lumière de la
Mais comment font ils pour boire avec Le mari lui dit alors, l'air narquois : salle de bains est allumée. Alors Toto s'y
une aussi petite trompe ? -"Pour quoi faire, t'as pas de seins." rend et voit son père qui retire un
/*- Elle lui répond : préservatif qui, visiblement avait servi.
- Une petite fille chez le coiffeur. Pendant - "Et alors, pourquoi tu mets un slip ?". - Papa... Qu'est-ce que tu fais?
que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle /*- Le père, pris au dépourvu, regarde autour
mange un berlingot. Quelle est la signification de M.M.S. ? de lui nerveusement dans l'espoir de
- A un moment, le coiffeur fait tomber - A 20 ans :Matin, Midi et Soir. trouver une réponse à fournir à son fils...
quelques cheveux sur cette friandise et dit - A 40 ans :Mardi, Mercredi, Samedi. - Heu... Je cherchais après des souris dans
à la petite fille : - A 70 ans :Mes Meilleurs Souvenirs. la salle de bains !
- "tu as des poils sur ton berlingot ?" /*- Alors Toto regarde son père d'un air
- La petite fille répond :"ben non ! Pas Une secrétaire arrive le matin au bureau, interrogatif et demande :
encore, j'ai qu'huit ans ! un tampon périodique sur l'oreille. - Qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ?
/*- Son patron :"mademoiselle! Vous avez Les enculer ?
Savez-vous où les femmes sont le plus un tampon périodique sur l'oreille !". /*-
frisées ? - En Afrique.
Quelle est la différence entre une continuer la fête quand ils arrivaient - Mais qui est le salaud qui t'as donné 5$
prostituée et une mercière ? devant un bordel. La patronne leur dit ?
- La mercière débite des pelotes et la qu'il n'y a que deux filles disponibles Et elle lui répond :
prostituée pelote des bittes. qu'elle affectera aux deux gars les plus - Mais tous.
/*- éveillés et qu'elle fera coucher le /*-
Quelle est la différence entre un poulet troisième ivre mort avec une poupée Quelle est la différence entre un homme
rôti et une fille bronzée ? gonflable. qui va baiser et un homme qui vient de
- Aucune. Le lendemain matin, les trois hommes baiser ?
Dans les deux cas, c'est le blanc le parlent de leur soirée. Le troisième - L'homme qui va baiser a le sang qui
meilleur. s'exclame : boue, et l'homme qui vient de baiser a le
/*- - Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est bout qui sent.
C'est deux petites bittes qui vont au passé hier soir, je lui ai mordu une fesse /*-
cinéma. La 1ère dit à sa copine :" Pourvu et elle a foutu le camp par la fenêtre en Quelle est la différence entre un homme
que ce ne soit pas un film de cul, je ne sifflant ! et une femme ?
veux pas rester debout pendant toute la /*- - Une femme n'a pas toujours la même
séance..." Dans un bar, un gars demande à une fille paire de couilles entre les jambes.
/*- : /*-
Deux gamins discutent dans la cour de - Connais-tu la différence entre un steak Un homme dit à sa femme :
récréé : et un pénis ? - Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour
- T'as demandé quoi pour Noël ?- Un - Non, répond la fille. commencer, tu pourrais apprendre à
game boy, et toi ? - Alors, tu viens souper chez moi demain. repasser, pour que l'on puisse économiser
- Un Tampax. - C'est quoi ça ? /*- sur la femme de ménage. Sa femme lui
- Je sais pas mais avec tu peux faire du Un homme demande à son ami un truc répond :
cheval, de la gym, du vélo... pour que sa femme ne soit plus fâchée - Eh bien, si tu voulais apprendre à bien
/*- lorsqu'il a bu et qu'il rentre trop tard. baiser, on pourrait faire une économie sur
Une prostituée va voir son gynécologue. Son ami lui répond : le jardinier.
Celui-ci lui demande : - Quand tu entre dans la maison, tu te /*-
"Vous perdez beaucoup pendant vos glisses sous les couvertures et, sans la C'est deux prostituées dans un ascenseur.
règles ? réveiller, tu lui lèche la fouf, tu verras sa L'une dit à l'autre :
-Bof, 2000 ou 3000 balles fonctionne à tout coup. - Tu trouves pas que ça sent le sperme,
/*- Le gars rentre chez lui, fait ce qu'il a à t'as pété ?
Deux dames discutent : faire, sa femme gémit et ne lui reproche L'autre lui répond :
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en rien. - Excuses-moi, je viens de roter.
faisant l'amour ? Après avoir terminé, il se lève pour aller /*-
- Une fois oui, il me regardait justement à la salle de bain et tombe face à face Un homme finit plus tôt que d'habitude
par la fenêtre de la chambre à coucher, et avec sa femme dans le couloir. Elle lui dit du travail et il rentre à la maison. En
il était très en colère... : ouvrant la porte de sa chambre, il trouve
/*- - Chut, ne fais pas de bruit, maman est sa femme couchée au lit avec le quêteur
C'est une femme qui se rend chez son couchée dans notre lit. du village. Il lui dit :
docteur. Elle se plaint d'avoir des poils /*- - Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec
sur la poitrine. Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a le quêteur ?
Le médecin lui demande : pas assez de seins. Un gars saoul va la Sa femme lui répond :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui voir et lui dit : - Quand le quêteur est arrivé ce matin il
effectivement ... - J'ai un bon truc pour tes seins. m'a demandé :«Madame, pourriez-vous
Mais jusqu'où cela descend-il ? La fille, intéressée, veut en savoir plus. me donner quelque chose dont votre mari
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur... Le gars continue : ne se sert plus ?»
/*- - Prend du papier de toilette puis frotte toi /*-
Quelle ressemblance y a t il entre les entre les deux seins à chaque jour. Ils Deux prostitués discutent :
couilles et les témoins de Jéhovah ? vont finir par grossir. - Qu'est-ce que tu as demandé au Père
- Eh bien, il vont toujours par deux et on La fille trouve cette idée ridicule et dit au Noël cette année ?
les laisse jamais entrer ! gars : - 50$, comme à tous les autres !
/*- - Franchement ! Comment est-ce que du /*-
Quelle est la différence entre une femme papier de toilette peut faire grossir mes Le soir, quand les pharmacies sont
enceinte et une tarte brûlée ? seins ? fermées, les boîtes se parlent entre elles
- Aucune, dans les deux cas on ne la pas Le gars répond : sur les tablettes. Alors, la vaniteuse boîte
retirée assez vite. - Ça a bien marché avec ton cul ! de serviettes sanitaires dit à la boîte de
/*- /*- préservatifs :
Un garçon de café s'approche d'une table C'est un couple qui, arrivé en fin de mois - Moi, à tous les mois on se sert de moi.
de clients et demande : se retrouve un peu juste financièrement. La boîte de capotes, orgueilleuse, lui
- bonjour, qu'est ce que je vous sers ? C'est pourquoi le mari décide d'envoyer répond aussitôt :
et le client répond : sa femme sur le trottoir se prostituer. Le - Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la
- Serrez-moi la bitte, mais pas trop fort... soir, dès quelle rentre, il lui demande : tablette !
/*- - Alors, combien d'argent as-tu gagné ? /*-
La soirée s'achève dans un bar et les trois - 505$. C'est un couple qui est en train de faire
ivrognes vont chercher un endroit pour Horrifié, son mari lui demande : l'amour et soudainement le facteur arrive,
alors la femme vient répondre et le - Vous ne voyez pas ? - Une partouze ? Bien sûr que cela me
facteur lui demande : Retournez jouer aux Légos... plairait. Combien serons-nous ?
- Est-ce que ça serait impoli de vous /*- - Ben..., si ta femme vient on sera trois.
demander ce que vous étiez en train de Quelle est la différence entre une main de /*-
faire ? femme et une poêle à frire ? /*-
- Pas tu tout, je faisais de la salade. - Quand on met une saucisse dans une Une jeune femme, fervente automobiliste,
- Ah ! je comprend maintenant pourquoi poêle, elle rétrécit. arrive en retard, un matin, à son bureau,
vous avez de la mayonnaise sur le bord de /*- avec un bras bandé.
la bouche. Qu'est-ce qu'une petite fille turque encore - J'en étais sûr que ça arriverait un jour,
/*- vierge ? s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il
C'est un vieux couple qui fête leur 50ème - Une fille qui court plus vite que son passé?
anniversaire de mariage, alors le vieil père. - J'ai voulu éviter un enfant.
homme, pour cette occasion, offre à la /*- - Et alors ?
vielle dame un petit déshabillé très sexy Qu'est-ce qui est long et dur et que les - Je suis tombée du lit.
et il lui demande d'aller l'essayer. Elle femmes n'ont pas ? /*-
s'en va dans la salle de bain, mais tout à - Le service militaire. Un homme entre dans une pharmacie et
coup elle a une idée :elle décide de jouer /*- demande une capote noire.
un tour à son mari en ne mettant pas le Qu'est-ce qui rentre dur et qui ressort Le pharmacien interloqué lui répond qu'il
déshabillé, en sortant toute nue de la salle mou et la goutte au bout ? n'en possède pas et lui demande la raison
de bain et en disant à son mari : - Un biscuit trempé dans du café. :
- Comment tu me trouves ? /*- - En fait, j'ai promis à ma femme que
Et il répond : Un soir, un homme dit à sa femme : porterai le deuil jusqu'au bout !
- Ouin, ben au prix que je l'ai payé ce - Ce soir, tu ne me vois pas! /*-
déshabillé là, ils auraient pu le repasser ! - Ah bon, tu sors ? Hier je me suis acheté un billet Banco et
/*- - Non, je t'encule ! j'ai gagné 5 000 Fr. Quand je suis rentré,
C'est un gars qui marche sur la plage et /*- je l'ai dit à ma femme :Elle m'a léché les
voit une lampe de génie. Il la frotte et un Quels sont les premiers mots d'un bébé couilles, elle a gagné un bâton......
génie sort. Celui-ci lui dit qu'il a droit a éprouvette à son père ? /*-
un vœu. Le gars lui demande : - Salut branleur ! Considérer l'avortement comme un geste
- J'aimerais avoir un pénis tellement long /*- criminel revient, si l'on pousse plus loin
qu'il traînerait à terre. Et le génie lui Trois femmes discutent : la réflexion, à considérer une branlette
coupe alors les deux jambes. "Moi mon mari" dit la première, "quand comme un génocide... et la fellation
/*- il me fait l'amour c'est comme une comme de l'anthropophagie !
C'est l'histoire d'une famille très pauvre. Ferrari, ça va à une vitesse affolante" /*-
Un soir, en préparant le souper, la mère "Moi le mien, c'est comme une Rolls, il C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme
échappe une boîte de plombs de carabine est vraiment très confortable" dit la est en train d'accoucher...
dans la soupe. Comme ils sont très seconde. Comme il la voit souffrir pendant les
pauvres, elle ne jette pas la soupe et "Et bien moi", dit la troisième, "Mon contractions il lui tient la main et lui dit
décide de la servir quand même à ses mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut en pleurnichant :
trois garçons, qui ne s'en rendent même que je le démarre à la main" - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci
pas compte. Le lendemain matin, le plus /*- est de ma faute...
vieux des garons vient voir sa mère et lui À quoi reconnaît-on que l'été sera chaud La femme répond avec un petit sourire.
dit : ? - Mais non, tu n'y es pour rien...
- Hier soir je me suis masturbé, et j'ai tué - Quand le fil du Tampax dépasse sous la absolument pour rien !
le chien. minijupe. /*-
/*- Et à quoi reconnaît-on qu'il sera très Deux amis sortent ensemble d'une séance
Un couple de cultivateurs. L'homme mit chaud ? de sauna. Ils se rhabillent
sa main sur les seins de sa femme et dit : - Quand il vire au rouge. tranquillement... Mais il y en a un qui se
- Si ça pouvait donner du lait ces engins /*- fout un porte jarretelles autour de la
là, on n’aurait plus besoins de vaches. Savez-vous que les préservatifs existent taille. L'autre, assez surpris, lui demande
Après il mit sa main sur le vagin de sa en trois tailles ? :
femme et dit : - Petit, moyen et vantard ! - Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu
- Si ça pouvait pondre des œufs cet engin /*- mets des trucs de gonzesse, toi
là, on aurait plus besoin de poules. Comment savoir qui est le meilleur coup maintenant ! ça va pas ?
Alors sa femme mit sa main sur le pénis masculin dans un camp de nudistes ? - Attends, je 't'explique. C'est ma femme
de son mari et dit : - C'est celui qui peut transporter une qui a trouvé ce machin entre deux
- Si ça pouvait bander cet engin là, on douzaine de beignets sans les mains. coussins du canapé ! Mais elle, elle n'en
n'aurait plus besoin du jardinier. porte pas.
/*- ... Et le meilleur coup féminin ? Alors elle m'a dit :"Et naturellement, tu
Quelle est la différence entre un - C'est celle qui parvient à manger le vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"
ascenseur et une femme ? douzième beignet sans les mains. /*-
- Aucune, tu mets ton doigt où t'habites. /*- C'est un type qui pense que sa femme le
/*- Deux hommes lors d'une rencontre... trompe ( la salope ) et qui arrive en
Quel est la différence entre un clitoris et - Salut Alain, dit..., heu...,une partouze..., courant dans sa chambre.
les Légos ? demain soir, ça te dirait ?
- salope ! je sais que t'as couché avec un - Une robe, 2 robes, 3 robes, pardon /*-
type, et je suis même sûr qu'il est dans la monsieur..., 4 robes... Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars
R5, en bas de l'immeuble... et il balance /*- dit à son ami :
le frigo sur la R5. Si vous êtes en train de faire l'amour avec - Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux femmes en même temps, et qu'un connais rien aux chevaux...
deux types. Le premier lui dit : troisième femme rentre dans la pièce, - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais
- J'étais dans ma bagnole quand un fou qu'est-ce qui se passe ? comme moi tu verras, ça marche à tous
m'a balancé un frigo dessus. - Un futur divorce, certainement. les coups :Comptes d'abord combien tu as
Et le second : /*- de boutons à ta veste.
- Moi, j'étais dans le frigo. Une maman à son petit garçon: - Euh...Quatre.
/*- - Il faut aller te coucher, le marchand de - Parfait. Et à ta chemise ?
Un jeune marié rencontre un mari le sable va passer... - Voyons...cinq...six...sept.
lendemain de sa nuit de noces. Comme il - Si tu me donnes 10f, je dis rien à papa ! - Très bien. Et combien de fois as-tu fait
avait l'air soucieux, l'ami s'informe : /*- l'amour à ta femme cette semaine ?
- Ben, voilà :Ce matin, j'ai été repris par Monsieur Martin rentre chez lui à - Eh bien, douze fois!
mes habitudes de célibataire et, avant de l'improviste et découvre sa femme au lit - Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir, le
partir, j'ai donné 200 F à ma femme ! avec son meilleur ami. gars écoute les résultat du tiercé. La
- Et c'est tout ? Ce n'est pas grave, ça ! - Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Oui, mais ce qui m'inquiète, c'est toi ? - Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su,
qu'après, elle m'a rendu 50 F ! /*- j'aurais dit la vérité !
/*- Le juge à l'accusé :"Vous êtes reconnu /*-
C'est un représentant de commerce qui NON-coupable de l'accusation de bigamie C'est le curé qui fait des mots croisés
rentre chez lui à l'improviste et trouve sa qui pesait contre vous. Vous pouvez pendant que les enfants de chœur se
femme au lit avec un nain. retourner avec votre épouse." préparent pour la messe.
Il hurle "gueuse, salope, tu m'avais Alors l'accusé répond : - Les enfants, vous connaissez un mot de
promis de ne plus me tromper" - Laquelle votre honneur ? sept lettres, qui finit par *ouille* et qui
Elle répond "oui mon Chéri, mais il faut /*- 'est vide quand on tire un coup'?
que je m'habitue PETIT à petit ..." Jacques Martin :- Et tu es venu avec ta alors un des enfants répond :
/*- maman ? -euh, DOUILLE, Monsieur le curé.
- Ça fait 17 ans que je suis marié et je L'enfant :- Voui. Alors le curé se donne une tape sur le
suis toujours amoureux de la même Jacques Martin :- Et elle est où ta maman front, secoue la tête et prend sa gomme.
femme. C'est pas merveilleux ça ? ? /*-
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est- L'enfant :- Là-bas (en pointant son doigt Que faire si votre petite amie commence
ce que tu vas prendre ! vers une superbe jeune dame). à fumer ?
/*- Jacques Martin :- Ho elle est ravissante ta -ralentissez la cadence et utilisez un gel
Un milliardaire de la presse, reçoit un maman, et le monsieur à coté d'elle c'est lubrifiant.
coup de fil de son avocat : ton papa ? /*-
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle L'enfant :- Non, mon papa il a pas pu C'est Adam qui arrive furax au bureau
pour vous. Vous voulez la bonne ou la venir, le monsieur à coté de ma maman, des réclamations de Dieu.
mauvaise d'abord ? c'est le monsieur qui vient voir maman Dieu :-Tiens ! Adam ! Qu'est-ce qui
- Dites toujours la bonne... quand papa travaille. t'amène encore ?
- Votre femme détient une photo qui vaut /*- Adam :-Voilà Seigneur, tu m'as donné 32
bien 5 millions de francs A réserver pour un mariage : dents et une seule bite... or je me sers plus
- Waow super. Et quelle est la mauvaise ? Aux jeunes mariés, en leur souhaitant de ma bite que de mes dents... J'aurais 32
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous une lune de miel comme la traversée du bites et une seule dent que ça me
avec votre secrétaire. Sahara :longue et dure. semblerait plus logique !
/*- /*- Dieu lui répond "A ta guise" et 'POUF',
Vous savez, confie une dame à sa bonne, Comment est-on sûr que Dieu n'était pas voilà Adam avec une seule dent et ses 32
je suis persuadée que mon mari à une une femme ? bites.
liaison avec sa secrétaire. - Parce que si Dieu était une femme, alors Adam :-WAOW! Merfi feigneur! fa va
- Oh ! proteste la bonne, Madame dit cela le sperme aurait le goût du chocolat... fier...
pour me rendre jalouse." /*- Dieu :-Ho là. T'es gentil, les deux caisses
/*- Quelle est la différence entre la séduction de couilles, tu les embarques aussi !
C'est un mari qui rentre chez lui à et le viol ? /*-
l'improviste. Bref, il rentre dans la - La Patience. Le gars :
chambre et s'étonne de trouver sa femme /*- - Chérie, tu ne coucherais tout de même
entièrement nue... Une femme dit à son amie : pas avec aucun de mes amis ?
- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait "Je ne comprends pas pourquoi tu n'as La fille :
qu't'es toute nue ? pas encore changé de gynécologue. - Bien sûr que non ! Jean est éjaculateur
- C'est parce que tu m'achète plus de Regarde le mien, il est si jeune et si précoce, Jacques est impuissant et Robert
fringue, alors forcément, j'ai plus rien à charmant ! Alors que ton gynécologue est a une toute petite bite !
me mettre ! tellement vieux !" /*-
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie L'amie lui répond avec un sourire : L'institutrice :
et compte les robes sur les cintres : "Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout
le temps !"
- Bonjour les enfants. Aujourd'hui nous - Ben, il a bien fallu qu'elle t'épouse... Dominique retrouve son voisin Marius
allons faire notre première leçon /*- sur le terrain de boules.
d'éducation sexuelle. Un homme se confie à un pote au café : - Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes
L'affreux jojo du fond près du radiateur : - Ça y est, j'ai rompu avec Alice... qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y Hier soir elle a fondu en larmes et elle - Wah l'autre hé, bien sûr que non !
peuvent aller jouer au foot ? m'a avoué qu'elle était bisexuelle ! - Et est-ce que tu aimes les femmes avec
/*- Tu te rends compte, bisexuelle...On croit les seins pendants jusqu'aux genoux ?
C'est l'histoire de cette femme tellement rêver. Quel homme sur terre se - Non plus.
jalouse que quand son mari rentrait à la contenterait de baiser juste 2 fois par an ? - Et les femmes avec une culotte de
maison le soir, et qu'après une inspection /*- cheval, tu aimes ?
minutieuse elle ne pouvait trouver aucun Comment appelle-t-on une femme qui - Oh peuchère non !
cheveu sur son costume, elle se lui disait : sait ce que fait son mari tous les soirs ? - Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce
- Ca c'est trop fort ! - Une veuve. que tu vas baiser ma femme pendant que
Alors maintenant tu me trompes avec /*- je suis au travail ?
une femme chauve ?! Le juge à l'accusé : /*-
/*- - Quelle est la première chose que vous a Pour moi, un mariage heureux, c'est
Tous les médicaments connu ont un nom, dite votre femme ce matin là ? l'union d'un homme sourd avec une
mais aussi une matière active. Par - Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce femme aveugle.
exemple, tout le monde connaît : que tu m'as mis cette nuit !" /*-
ADVIL dont la matière active est - Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en Le mariage, c'est comme un compte en
l'Ibuprofène, DOLIPRANE dont la colère au point de lui taper sur la tête banque. Ça rentre, ça sort, mais en fin de
matière active est le Paracétamol, etc. avec votre radio réveil ? compte, à la longue, vous y perdez de
Quelle est la matière active du VIAGRA - Parce que mon prénom c'est Bernard, l'intérêt.
? Monsieur le juge ! /*-
- C'est le Mabitétoutmol. /*- Allez en vacances à Honolulu :On y
/*- Dans un café, deux gars discutent devant trouve tout pour la famille.
C'est deux secrétaires qui travaillent dans une bière : Du sable pour les enfants, du soleil pour
la même boite. Pendant la pause, l'une dit - J'ai un problème avec ma femme :elle a Madame, des jolies filles à mater pour
à l'autre : une sale habitude que je n'arrive pas à lui Monsieur, et des requins pour belle
- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est faire perdre... maman.
encore disputé hier soir ! - Ah bon ? Qu'est-ce que c'est ? /*-
L'autre : - Elle n'arrive pas à se mettre au lit avant Les femmes seront les égales des hommes
- Ah bon ? Et c'était quoi le motif de la 5 heures du matin ! lorsqu'elles pourront se balader dans la
dispute cette fois ? - Et qu'est-ce qu'elle fait pendant ce rue, chauves, grasses du bide, et
- Ben, il cherchait quelque chose dans la temps cependant toujours se considérer comme
salle de bains et il est tombé sur ma boite - Ben, elle m'attend. très jolies.
de pilules... /*- /*-
- Et bin, il n'y a pas de quoi s'engueuler ? Quel est le point commun entre les Dans une réunion des Alcooliques
- Oui mais, il a quand même subi une femmes et les sangliers ? Anonymes, un homme témoigne :
vasectomie il y a deux ans... - Quand ils sont élevés aux glands et aux - Je me souviens de la première fois où
/*- marrons, ils sont bien meilleurs. j'ai utilisé l'alcool comme produit de
Comment savoir si vous faîtes l'amour /*- substitution aux femmes...
avec une infirmière, une institutrice ou Quelle est la similitude entre une - Oui, et alors, que s'est-il passé ?
une femme médecin ? prostituée et une inspectrice des impôts ? - Eh bien, je me suis retrouvé avec ma
- L'infirmière vous dit "Allons allons, ça - Dans les deux cas, on est baisé par une bite coincée dans le goulot de la
ne fera pas de mal du tout" professionnelle. bouteille....
- L'institutrice vous dit "Il va falloir /*- /*-
recommencer encore et encore jusqu'à ce Ca se passe à la crèche, deux bébés (un Le mari :
que sachiez le faire parfaitement" petit garçon et une petite fille) se - ça fait 5 ans qu'on est marié, et on n'est
- La médecin vous dit "Ouvrez grande la retrouvent côte à côte au moment de la jamais parvenu à être d'accord sur
bouche, tirez la langue et faites HMMM" sieste. Alors que les autres bébés quelque chose. La femme :
/*- commencent à s'endormir, la petite fille - Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est marié.
Quelle est la différence entre 10 années se met à crier : /*-
de mariage et 10 années de travail dans la "AU VIOL ! AU VIOL ! AU VIOL !" Après la fête, alors que ce couple rentre
même boite ? Alors son petit voisin se penche vers elle chez lui en voiture, madame demande à
- Après 10 ans, votre boulot vous pompe et regarde dans son couffin, puis il lui dit son mari :
toujours un max. : - Dis-moi chéri, est-ce qu'une des femmes
/*- - Tourne-toi de l'autre côté et arrête de ce soir t'as dit comment tu étais beau,
Deux gars discutent devant leur bière crier :tu t'es couchée sur ta tututte ! sexy et irrésistible ?
dans un bar : /*- Le mari flatté répond :
- Si tu savais comme ma femme est Quelle est la similitude entre un maso et - Non chérie, aucune
difficile à satisfaire ! des œufs battus en neige ? - Alors pourquoi diable as-tu eu cette idée
- Bah t'exagères. Je suis sûr que ça n'a - Les deux durcissent quand on les bat à pendant toute la soirée ?
pas toujours été le cas... coups de fouet. /*-
- Ouais, t'as raison... comment tu le sais ? /*-
C'est l'histoire du gars qui n'est pas D'accord, Grand Chef blanc, mais à une Un jeune homme fait des tractions sur
parvenu à avaler sa pilule de Viagra condition :vous choisissez celle que je une plage déserte. Un ivrogne s'approche,
parce qu'elle était restée coincée dans la dois garder et vous annoncez vous-même le regarde faire et se met à rigoler. Le
gorge... la nouvelle aux cinq autres ! sportif lève la tête et dit :
... une heure après, non seulement il s'est /*- -Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de
chopé un bon torticolis, mais en plus, il a Trois Anglais reviennent de France et drôle !
découvert qu'il pouvait se curer le nez comparent leurs souvenirs à propos du Le type répond :
avec la langue. bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour -Je ne sais pas si vous vous rendez
/*- prendre le thé. compte, mais la fille avec laquelle vous
Pourquoi le bromure n'est-il pas en vente Le 1er dit qu'en français c'est un mot du êtes en train de faire l'amour est parti !
libre ? genre masculin car on dit en France :J'ai /*-
- Parce que c'est un produit de lavé mon cul-hier. Le 2nd dit que c'est un Une secrétaire dit à son patron :
contrebande. mot du genre féminin car les Français - je crois que je vais vous quitter, j'ai
/*- disent :J'ai lavé ma queue-hier. Le 3ème trouvé une nouvelle position.
Un Américain à Paris montre à un ami Anglais pense que c'est plutôt un mot au Le patron lui répond :
français qu'il sait bien parler le français. pluriel car il a entendu les Français dire - ok, ferme les rideaux et montre-la-moi.
Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le :J'ai lavé mes couilles-hier. /*-
plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. /*- Une secrétaire passe une interview
Bravo, mon vieux, mais pourquoi le Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un d'engagement. M. Baroud lui demande
plaisanterie ? Français se précipite pour sauter parmi combien elle voudrait qu'on la paye.
Parce que l'autre jour j'étais assis à côté les premiers dans un canot de sauvetage. Elle répond :dans les 4000 francs.
d'une fille au cinéma et au milieu du film Un Anglais le retient et lui dit : Il lui dit :Ca va, avec plaisir !
elle m'a dit : - Avez-vous remarqué qu'il y a encore des Elle lui répond :Non, avec plaisir, c'est
Il ne faut quand même pas pousser la femmes à bord ? nettement plus cher !
plaisanterie trop loin ! Le Français lui répond : /*-
/*- - Alors, si vous croyez que j'ai envie de Le téléphone sonne au moment où un
Dans la rue, un Américain aborde une baiser dans un moment pareil ! homme d'affaires s'apprête à faire l'amour
passante. Il ne sait pas très bien comment /*- avec sa secrétaire.
lui faire des propositions. Il commence Au Maroc, il y a la tribu des Chleus. - Non madame, répond celle-ci, votre
ainsi :Madame, voulez-vous ? Un officier baise une pute dans leur mari n'est pas encore rentré. Je vous le
Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son région et soudain le bruit de chevaux les passe !
appartement où ils font l'amour. Ensuite dérange. Elle se met à crier : /*-
le monsieur explique : Voilà les Chleus, les chleus ! Deux industriels discutent de leur
- Il y a eu une petite confusion. Quand je L'officier lui répond :Lèche-le ? secrétaire.
vous ai abordée, je voulais vous demander Mais je ne peux pas faire deux choses en - La mienne est idéale.
si vous pourriez me prêter un ticket de même temps ! - Pourquoi ?
métro. /*- - Elle sait ouvrir la bouche quand j'ai
- Ah! Non ! proteste elle. Sûrement pas ! Comment dit-on "enceinte" en Japonais? envie de faire l'amour et la fermer après.
Je ne vous connais pas ! - Imatoumi ! /*-
/*- /*- - Pouvez-vous me dire, demande le chef
Un Américain et un Français se Un car d'ouvriers japonais arrive à Paris. de bureau à une secrétaire, pourquoi je
rencontrent à la sortie d'un bordel. Ils trouvent les prix assez chers. Le soir, vous trouve la jupe relevée en train de
L'Américain achète des cerises, les l'un d'eux demande à une jolie pute vous caresser, chaque fois que j'entre
mange mais met les noyaux dans sa combien elle prend. dans cette pièce ?
poche. - 150 francs la passe, 1500 francs la nuit. - La seule explication, c'est que vous avez
Le Français lui demande pourquoi. Le Japonais dit :OK pour la nuit, mais à des semelles de crêpe à vos chaussures et
Il répond :Nous on les broie et on vous les mon hôtel. que je ne vous entends pas arriver !
revend sous forme de café ! Ils font l'amour puis le Japonais va à la /*-
Le Français sort de sa poche le préservatif salle de bains, revient, refait l'amour... Deux explorateurs sont perdus dans le
dont il vient de se servir, le vide et le met La fille est comblée mais au petit matin désert. Ils tirent à la courte paille pour
dans sa poche. elle veut aussi passer à la salle de bains savoir lequel sera mangé par l'autre. Le
L'Américain lui demande pourquoi. et, oh surprise, elle y trouve tous les gagnant ne sait pas par où commencer.
Il répond :Nous, on passe les capotes à la Japonais du car, attendant leur tour... La victime lui dit de commencer par le
moulinette et on vous les revend comme /*- moins utile :la bite. L'autre prend un
chewing-gum ! Pourquoi les filles sont-elles précoces en couteau et veut la couper mais l'intéressé
/*- Belgique ? lui dit :
Théodore Roosevelt, alors qu'il était - Parce qu'il y a des mines de charbon et - Attends, flatte-la un peu, tu en auras
président des Etats-Unis, fit un grand que le con cer to en sol mineur ! plus.
voyage à travers le pays et s'arrêta dans /*- /*-
une réserve indienne, où il rendit visite Pensée du jour :Sodomie du matin, repos Dans un bus, un type dit à une jeune
au Grand chef. du vagin... femme :
Il s'étonna que celui-ci ait six épouses. Il /*- - Je vous donne 100 francs si vous écartez
lui en fit la remarque :Mon cher ami, Pensée du jour :Sodomie du soir, repos de les genoux.
vous devriez en choisir une et renvoyer la mâchoire... La femme lui dit :
les cinq autres dans leur famille ! /*-
- OK, mais pour 500 francs je peux vous - Papa, le mot "chat", ça prend un 't' à la Maman, maman, viens voir, y a un
montrer où j'ai eu ma césarienne. fin ? monsieur qui est couché avec la bonne !
- D'accord. - Cela dépend :si c'est l'animal il y a bien La mère :
- Attendez un instant. Le bus passe un "t" mais si c'est le trou d'une aiguille, - Un monsieur ?
devant une clinique : ça prend un 's'. Un instant plus tard, le Le petit garçon :
Vous voyez cette clinique, au troisième gamin demande : - Poisson d'avril ! C'est Papa !
étage, la fenêtre de gauche avec un - Papa, le cha des dames, ça s'écrit /*-
balcon ? C'est là que j'ai eu ma césarienne comment ? Le père répond : Une dame revient à minuit et trouve la
! - Eh bien, ça dépend si on le caresse ou si baby-sitter avec la jupe déchirée, corsage
/*- on l'enfile. en lambeaux etc.
Une femme se trouve à côté d'un /*- - Mon fils a été insupportable ?
vétérinaire pendant un dîner. Elle veut lui A l'épicerie, un type demande : - Non madame, il s'est endormi à huit
soutirer une consultation : - C'est combien la plaque de beurre ? heures et demie. Par contre, votre mari
- Docteur, j'ai un amour de petite chatte - C'est cinq francs, lui répond la est rentré beaucoup plus tôt que prévu !
mais elle perd ses poils. Que me patronne. Il ajoute : /*-
conseillez-vous ? - Et si je vous prends la motte ? Elle Une actrice de théâtre se plaint à une
- Eh bien, d'abord évitez de faire de la répond : collègue :
bicyclette ! - Alors là, vous prenez une baffe en - Mon fiancé est d'une jalousie maladive
/*- pleine figure ! :il m'accuse de le tromper alors que
Deux amis qui étaient complètement /*- depuis 6 mois je n'ai eu qu'un seul amant
chauves se rencontrent. L'un des deux a Deux clitos discutent. Le premier dit à :le pompier de service.
une belle chevelure. l'autre - Oui, mais tu oublies de préciser qu'il
- Comment as-tu fait ? - Dis Donc, tu es tout pâle et triste. change tous les soirs !
- Il faut trouver une pucelle qui a ses Tu ne serais pas un peu frigide en ce /*-
premières règles et passer le crâne entre moment ? Un type arrive un matin au bureau tout
ses jambes. L'autre répond : épanoui et annonce à ses collègues :
Ils se revoient 1 mois plus tard :l'autre a -Ca vient sans doute d'une mauvaise - Dites, les gars, vous êtes tous cocus !
une barbe mais est toujours chauve. langue ! - Et pourquoi nous ? répondent-ils.
/*- /*- - Parce qu'hier soir j'ai couché avec ma
Un type demande à son copain ce qu'il Une jeune fille sort et dit à son père : femme !
pourrait acheter à sa femme pour son -Je rentrerai vers minuit. Le père la /*-
anniversaire. L'autre lui suggère une regarde et trouve qu'elle est vêtue trop 2 commerçants en prêt-à-porter. L'un va
bague, un manteau de fourrure, un légèrement. Il soulève sa minijupe et à Paris faire des achats et demande à
collier, du parfum, ... Mais elle a déjà s'exclame : l'autre de lui envoyer un télégramme si sa
tout. - Mais tu n'as pas mis de culotte ! La fille femme fait des siennes. Il reçoit un
- Attends une seconde. Et si tu lui offrais lui répond : télégramme ainsi codé :"Hausse dans la
une mouffette ? - Et toi, quand tu vas au concert, est-ce chemise - Stop - Baisse dans la culotte -
- Qu'est-ce que c'est ? que tu mets des boules Quiès ? Va et vient dans la fourrure".
- C'est une petite bête noire qui sent /*- /*-
mauvais. Pour éviter qu'une chienne fasse des Le meilleur ami qui va avertir la femme
- Mais elle en a déjà une ! bâtards, son maître lui met de l'essence de son copain que celui-ci sera en retard
/*- sur le corps. Les chiens ne s'en :il lui propose 1000 fr (pour toucher les
Un malade voit son infirmière arriver sur approchent plus. Un jour, on oublie de la seins) + 3000 (le reste) + 2500 (l'acte).
un vieux vélo. Il lui dit : badigeonner. Le gamin accourt vers son Retour du mari qui demande à sa femme :
- Vos jambes sont plus jolies que votre père et lui dit : - j'espère que mon collègue n'a pas oublié
vélo, qui me semble bien fatigué ! - Papa, la chienne est tombée en panne de te laisser ma paye !
Elle lui répond : d'essence et elle se fait remorquer ! /*-
- Vous savez, si vous étiez comme lui /*- Un type se méfie de sa femme. Il installe
huit heures par jour entre mes jambes, Un type rêve et appelle Thérèse ! Thérèse sous le lit conjugal un pot de crème
vous seriez déjà mort ! ! Au réveil, sa femme lui demande qui est fraîche et suspend une cuiller qui trempe
/*- cette Thérèse. Il dit que c'est un cheval dans le pot. Le lendemain il regarde sous
Deux puces discutent. L'une d'elles a sur lequel il avait parié hier aux courses le lit :il trouve une motte de beurre.
toujours froid. L'autre lui conseille de se et qu'il l'encourageait de la voix. Le soir, /*-
mettre dans le sexe d'une femme, c'est sa femme lui dit : Deux jours après l'enterrement de son
douillet... Elles se revoient quelque temps - Tu sais, y a ton cheval qui a téléphoné ! mari, une séduisante veuve reçoit la visite
après. /*- d'un de ses voisins qui lui avoue
- Alors, ça va mieux ? Un type rentre de voyage. brusquement :
- Non, j'ai la grippe ! - Alors chérie, tu as été fidèle ? - Je vous aime et j'ai une envie folle de
- Mais pourquoi ? - Oui, bien sûr, pas de problème. faire l'amour avec vous !
- J'étais bien dans le sexe d'une femme Le type lui saute dessus et ils font l'amour - Attendez au moins que j'aie quitté ma
mais le lendemain matin, je me suis comme des fous. Le voisin tape à la paroi robe de veuve !
retrouvée dans la moustache d'un type qui et crie : - Bien sûr, je ne suis pas à 5 mn près !
faisait de la moto sans casque ! - Alors, c'est tous les soirs maintenant ? /*-
/*- /*- Jean-Louis s'élance vers sa maman en
Un gamin demande à son père : criant :
- Maman, maman, viens voir, Philippe /*- Le PDG la baise et formule le vœu que
embrasse Nicole ! Une fille va prier à l'église : son entreprise remarche. Mais la boniche
- Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton - Sainte Marie, toi qui a pu concevoir lui répond :
grand frère et Nicole vont se marier. Ils sans pécher, fais que je puisse pécher - A votre âge vous croyez encore aux fées.
ont donc le droit de s'embrasser. sans concevoir ! /*-
L'enfant reste un moment stupéfait puis /*- Chez le psychiatre.
demande : Un type va se confesser : - Docteur, il faut absolument que vous
- Mais alors, peut-être que Papa va - J'ai fauté avec une dame. examiniez mon mari. Depuis six ans il
épouser la bonne ? Le curé lui demande :c'était contre son raconte dans son sommeil tout ce qu'il
/*- gré ? fait dans la journée !
Deux collègues discutent. L'un d'eux Il répond :Non, contre un mur. - Depuis six ans madame ? Et c'est
demande à l'autre : /*- seulement aujourd'hui que vous venez me
- A votre idée, sans vous compter, Bon, dit une prostituée au curé venu lui voir ?
combien croyez-vous qu'il y ait de cocus rendre visite, je veux bien me prêter à - C'est que, docteur, il ne dit plus rien
dans la ville ? L'autre répond, furieux : toutes les fantaisies que vous m'énumérez depuis hier...
- Comment, sans me compter ? mais pas de blague, hein ! Vous me /*-
- Excusez-moi, reprend le premier, gêné. donnerez l'absolution après ? Un gynécologue dit à une jeune cliente :
Je n'ai pas voulu vous froisser. Alors, en /*- - Madame, j'ai une bonne nouvelle pour
vous comptant, combien croyez-vous qu'il Les pucelages, c'est comme les porte- vous ! Elle l'interrompt :
y en ait ? monnaie :il s'en perd tous les jours mais - Docteur, dites "Mademoiselle".
/*- on n'en trouve jamais. - Ah, alors excusez-moi, j'ai une
Un mari rentre chez lui plus tôt que de /*- mauvaise nouvelle pour vous.
coutume et trouve sa femme très occupée Qui a inventé le système métrique ? /*-
sur le canapé avec le facteur. Quelques Adam et Eve car Adam sut le mettre et Un gynécologue sort de la salle
jours plus tard, il rencontre son meilleur Eve le sentit mettre. d'accouchement en disant :
ami et lui raconte ses malheurs. /*- - Je viens de faire un 3-9-1.
- Qu'est-ce que tu as fait ? Toto, comment fait-on la compote ? Comme on l'interroge sur cette formule,
- J'ai claqué la porte un bon coup en - Avec une lime. il explique :
partant, pour bien montrer que je n'étais - Pourquoi avec une lime ? - Trois minutes de plaisir, neuf mois
pas content ! - Parce que j'ai entendu un soir ma mère d'attente et une bouche de plus à nourrir.
- Oui, mais encore ? qui disait à mon père - Arrête de limer /*-
- Eh bien, j'ai vendu le canapé ! comme cela, j'ai le cul en compote ! Une cliente téléphone à son gynéco :
/*- /*- - Docteur, n'aurais-je pas oublié mon slip
Un représentant rentre chez lui à quatre Pourquoi ne faut-il jamais faire l'amour le chez vous ?
heures du matin. samedi soir ? Il va voir et lui dit :
Pour ne pas réveiller sa femme, il se - Parce que s'il pleut le lendemain, il n'y - Non madame, ce n'est pas chez moi.
déshabille avant d'entrer dans la aura plus rien à faire. Elle répond candidement :
chambre. Il entre sans faire de bruit. C'est /*- - Ah bon, alors il est sûrement chez mon
alors qu'il croise un homme qui en sort et Dans un bar, un Ecossais voit une jolie dentiste.
qui lui dit : fille. Il s'approche. Elle crie : /*-
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous - "Comment ? Vous voulez coucher avec Un gynécologue a attrapé la maladie de
conseille de faire vite. elle attend son moi ? Grossier personnage !" Parkinson, mais il a depuis fait
mari d'un moment à l'autre ! Il s'en va mais elle le rattrape et lui dit rapidement fortune.
/*- que c'était une blague. Le type se met à /*-
Un Corse montre à son fils une collection crier : Un gynécologue est en train d'examiner
de machines à faire du saucisson d'âne. Il - "Quoi, 500 balles ? Salope !" une patiente. Avant l'examen vaginal, il
y a la machine de l'arrière-grand-père, du /*- retire ses gants et prend une perche
grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le Une jeune veuve, adepte du spiritisme et munie d'un grand crochet. La femme le
temps et l'expérience, elles se sont croyant à la réincarnation, tente depuis voit et pousse un cri de panique.
perfectionnées. Le garçon demande : un an d'entrer en contact avec son époux Ne vous affolez pas, madame, dit le
- Il n'y a pas une machine moderne où on défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce médecin, c'est seulement pour ouvrir le
met le saucisson et il en ressort un âne ? contact. Alors, elle demande : vasistas.
- Mais bien sûr que si, fiston :c'est ta - Que deviens-tu, chéri ? /*-
mère ! - Hé bien ça va :je suis tout seul dans un Une jolie femme va chez un gynécologue
/*- pré, au milieu de douze vaches. pour une insémination artificielle.
Une vieille dame veut aller se confesser. - Mon pauvre chéri, comme tu dois Le médecin la fait se déshabiller puis
Elle demande aux plus jeunes des t'ennuyer ! retire son pantalon, son slip et s'approche
conseils. Comme elle pète, on lui dit que - Penses-tu ! C'est moi le taureau ! d'elle. La femme s'inquiète et lui
pour le curé cela se dit "tarataner", alors /*- demande ce qu'il a l'intention de lui faire.
qu'en fait cela veut dire tromper son Un PDG voit les courbes de ses affaires - Madame, dit le médecin, comme on n'a
conjoint. Elle va se confesser et dit qu'elle tomber vers la faillite. Il envisage de se plus de bouteilles, je vais vous faire ça à
a taratané de temps en temps. tuer mais une nettoyeuse lui dit : la pression.
- A votre âge ! - Je suis une fée. Si vous me baisez tout /*-
- Ben oui, à mon âge on n'est plus de suite, je peux réaliser un vœu. Une concierge est enceinte. Son médecin
toujours maître de son cul ! lui demande qui est le père. Elle répond :
- Vous croyez peut être que j'ai le temps refuse pendant des années mais un jour, - Comment fais-tu pour te faire prendre
de me retourner quand je nettoie lasse, elle accepte. Le lendemain, elle immédiatement ?
l'escalier. constate que son mari ne lui parle plus. - J'ai toujours un panneau "Saint-
/*- Elle lui en demande la raison. Le Grec lui Claude". Rien qu'à lire le nom de la ville
Dans un hôpital, un couple vient pour répond :Je ne parle pas aux enculées ! où on fait les meilleures pipes du monde,
une fécondation artificielle. On prie le /*- les automobilistes s'arrêtent tout de suite.
mari de passer dans une petite pièce pour Deux fiancés se présentent à la mairie /*-
donner son sperme. Comme au bout d'une pour la publication des bans. Un jeune homme naïf s'est risqué dans un
heure il n'est toujours pas sorti, une - Voyons voir, dit l'employé, nous disons cabaret de strip-tease. Voyant une fille
infirmière va frapper et lui demande si donc Sorgue Gilbert et Sorgues toute nue, il s'enfuit tout pâle :
tout va bien. Le type répond : Marguerite... C'est curieux, vous semblez Maman m'avait bien dit que si je
- Non, c'est la sixième fois que je rate la porter le même nom. Cela n'arrive pas regardais une chose pareille je serais
soucoupe ! souvent. Il y a vraiment une relation ? changé en pierre et maintenant je sens
/*- - Oh, juste une fois, dit le fiancé en que cela commence.
Un père s'impatiente dans une maternité. rougissant. On ne pouvait plus se retenir ! /*-
Il fantasme sur son futur fils, qu'il voit /*- Un type dort dans un champ près d'un
déjà médecin ou grand ingénieur... Un couple consomme beaucoup village. Sa braguette est ouverte. Trois
Finalement, l'infirmière vient à lui avec d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le écolières passent par là. L'une d'elle va
un beau bébé dans les bras. Il le caresse mari et lui signale que sa femme a deux voir, attrape ce qui dépasse et s'écrie :
de la main et s'écrie soudain : mois de retard. Il s'étonne : - C'est de la chair !
- C'est un garçon, je l'avais deviné ! - Deux mois de retard ? Elle semble La deuxième demande à voir et dit :
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit pourtant en bonne santé ! - Non, c'est de la couenne !
doigt que vous tenez ! - Non, vous savez, il faut l'acquitter. La troisième prend la chose et dit :
/*- - La quitter ? - Non, c'est de l'os ! Et comme le type
Deux jeunes mariés partent en voyage de - Oui, sinon on vous la coupe ! éjacule, elle dit :
noces. Pour faire des économies, ils - Mais si vous me la coupez, comment - Il y a même de la moelle qui sort !
envoient des nouvelles par messages très va-t-elle faire ? /*-
courts. 1er message :TVA. Une semaine - Eh bien, elle fera comme tout le monde, Une petite fille demande à son père
après :TVA. Au bout de 15 jours :TVA. elle prendra une bougie ! quand est-ce qu'elle aura aussi une
De retour chez eux, la famille demande /*- quéquette. Son père lui explique :
que veulent dire ces 3 lettres. Le couple Dans un hôpital, une vieille infirmière dit - Si tu es sage, quand tu te marieras, tu en
répond : à une jeune : auras une pour toi toute seule.
- Le 1er message voulait dire Tendresse- - Tu sais, le 407 a un petit zizi tatoué de - Et si je ne suis pas sage ?
Vitalité-Amour. Le 2nd Trou- 3 lettres :S O S. - Alors tu en auras plusieurs.
Vachement-Agrandi. Le 3ème Testicules- La jeune va voir et revient une heure /*-
Vides-Arrivons. après, ébouriffée. La vieille lui dit : Machine avec pancarte : "Mieux que
/*- - Alors, tu as vu les 3 lettres ? votre femme". Tous les types en sortent
Une mère met en garde sa fille qui va au - Oui, mais j'en ai vu d'autres, car il y contents. Un type entre, met la pièce et
bal : avait écrit : "Souvenir de mes meilleures introduit son zizi dans la machine. Il
- Fais bien attention. Un garçon risque de vacances passées aux îles Galápagos" ! ressort en criant avec un bouton cousu !
te demander ceci, cela, etc. et cela ferait /*- /*-
pleurer ta mère. Un Nain veut travailler dans un camp de Un type veut se déguiser pour le carnaval.
Le lendemain, la mère lui demande de lui nudistes. La patronne le regarde et lui dit Il va dans un magasin de costumes et
raconter sa soirée. La jeune fille lui dit : demande une feuille de vigne. Il essaye et
que c'est elle qui a demandé ceci, cela... à - Non, malheureusement on ne peut pas demande la taille au-dessus, et encore la
un garçon, en ajoutant :comme cela c'est vous prendre car vous risquez de mettre taille au-dessus, etc. Finalement, le
sa mère qui pleurera ! votre nez dans les affaires des autres. patron lui dit :
/*- /*- - Déguisez-vous plutôt en pompe à
Deux amies se rencontrent dans la rue. Un jeune homme est priapique :il n'arrête essence avec le tuyau sur l'épaule !
L'une a un superbe manteau de fourrure. pas de bander. Il entre dans une /*-
- Encore un cadeau de ton mari ? Mais il pharmacie et tombe sur deux jolies Une starlette s'étonne, après avoir lu le
t'adore ! pharmaciennes, la patronne et son scénario d'un film porno, de ne pas avoir
- Pas du tout, répond l'intéressée, j'ai un assistante. Il leur explique son problème une seule parole à prononcer.
truc infaillible. Je lui envoie, par et dit : - Mais ma petite, répond le scénariste,
l'intermédiaire d'une amie de banlieue, - Qu'est-ce que vous pouvez me donner ? vous devriez savoir qu'une jeune fille bien
des lettres signées d'une certaine Après avoir discuté entre elles, les deux élevée ne parle jamais la bouche pleine !
"Roseline". Je les intercepte au courrier, femmes reviennent vers le type et lui /*-
lui me jure ses grands dieux ne pas la disent : Une dame va, un peu gênée, au sex-shop
connaître. Je me mets en colère, je finis - Si vous voulez, vous vous occupez de et demande à voix basse :
par pardonner. Alors, il me cède tout et nous. on vous donnera 3000 francs par - Est-ce que vous vendez des god ?
en plus il n'a plus assez d'argent pour mois, nourri-logé. - Oui, bien sûr madame, voyez, il y en a
entretenir une maîtresse ! /*- plein les étagères, choisissez celui qui
/*- Deux étudiantes parlent de leurs vacances vous convient le mieux !
Un mari grec turlupine sa femme pour en stop. La dame regarde partout et dit :
qu'elle accepte d'être sodomisée. Elle
- J'aimerais bien celui-là, là-bas, le bleu - Mais pourquoi tu tremble tout le temps s'aventure en bas de ses reins. Elle se
avec le bout blanc. ? retourne et lâche :
- Ah non, madame, excusez-moi, ça c'est - Ce n'est pas toi qu'on mange après ! - Dites donc ! Vous ne pourriez pas
mon thermos ! /*- mettre vos mains ailleurs ?
/*- J'ai rencontré une petite grenouille qui - Euuh... fait une petite voix, je voudrais
Une jeune fille revient d'Afrique du Nord m'a dit : Tu me fais entrer chez toi ? bien, mais je n'ose pas !
et va voir sa grand-mère, qui est Elle entre. Tu me fais visiter ? Et là-haut, /*-
malheureusement un peu sourde. c'est ta chambre ? Sur le lit : Tu me fais Connaissez-vous le point commun entre
-Tu sais, grand-mère, en Afrique du Nord une bise ? C'est à ce moment-là, un parachute et une paire de couilles ?
les oranges sont grosses comme ça et les monsieur le juge, que cette petite - Quand on n'en n'a pas on s'écrase.
bananes sont grandes comme ça ! grenouille s'est transformée en petite fille /*-
Alors la grand-mère, un peu sourde, ! Qu'est ce qui est blanc, rouge au bout et
ayant vu les gestes, lui répond : /*- qui sent la pisse ?
-Mais au moins, est-ce qu'il a une bonne C'est quoi un spermatozoïde avec un - Une borne kilométrique.
situation ? attaché case ? /*-
/*- - C'est un représentant de mes couilles ! Différence entre prof qui part en retraite
Une banane et un vibro-masseur sont /*- et un tampax ?
posés sur une table de nuit. La banane dit Dans le métro de sept heures du soir, une Aucune, ils quittent tous les deux le corps
au vibro-masseur : jeune fille sent une main masculine qui enseignant.
/*-

Blagues sur les Belges


C'est un américain, un français et un - C'est pas grave, je prendrais une vélo et le français mort de rire règle le
belge qui sont dans un avion en train de Heineken... pompiste et veut s'en aller lorsque ... il
s'écraser et il n'y a que 2 parachutes. Ils /*- reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant
décident de tirer celui qui sera obligé de C'est un belge qui va dans une plus, il demande pourquoi.
rester. boulangerie. - Ben, j'ai fermé la portière une fois,
Le français Tire une paille... Elle est de "Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une Monsieur.
longueur normale livre de pain." /*-
Le belge tire une paille... Elle est de taille "Vous êtes belge", lui répond la C'est dans quelques années, la navette
normale boulangère. spatiale européenne s'en va pour son n-
L'Américain se retrouve donc avec la "Comment vous avez deviné ?" ieme voyage dans l'espace. Les
paille trop courte. "L'accent." cosmonautes, un français, un italien et un
Le belge prend son parachute pendant Le belge sort mécontent de la boulangerie belge ont le droit, comme toujours,
que l'américain gémit : "Je ne veux pas et se dit : d'emporter quelques menus effets
mourir, je ne veux pas mourir... et toute "Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en personnels. Le français prend un tas de
cette sorte de chose..." et saute dans le Suisse et comme ça, ils ne se moqueront bouquins et quelques revues du genre
vide. plus." Le belge part et revient 2 ans plus play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2
A ce moment là le français dit a tard. Il va dans un magasin et demande kilos de sauce tomate pour aller avec, et
l'américain :"Arrête de chialer, j'ai filer le avec son accent suisse : le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
sac avec les provisions au belge" "Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une La mission se déroule normalement. Au
/*- livre de paiiiinnn" retour, le français sort le premier de la
C'est un belge qui se rend à Amsterdam "Mais vous êtes belge", lui répond la navette, tout content du bon temps qu'il a
et qui a monstre envie de limer. Il va dame. passe là-haut. L'italien le suit et explique
donc dans le quartier rouge et demande à Le belge reprend son vieil accent et que le pasta dans l'espace avec oune
la première prostituée qu'il rencontre répond : sauce tomate de la mamma que sont
combien ca coûte pour limer. 100 gulden, "Alléi, comment vous avez deviné ?" bonnes que se devrait être obligatoire et
lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et "Mais monsieur, ici, c'est une boucherie que la prochaine fois etc etc etc. Et puis
aborde donc une deuxième prostituée. !" sort le belge tout tremblotant, une
100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas /*- cigarette toute neuve à la bouche,
convaincu par ce prix un peu exorbitant a C'est l'histoire d'un français qui veut demandant a la ronde
ses yeux, il attaque une troisième pute : tester sa supériorité sur les Belges. Alors, - Est-ce que quelqu'un aurait du feu
- Bonjour madame la pute, c'est combien il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à siouplait ?
pour limer ? une pompe à essence. /*-
- C'est 50 gulden et je t'offre une bière. - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux Deux Belges se présentent a l'école du ski
Cool, voila un bon prix pour notre ami faire pour vous ? du coin :
belge (surtout qu'il a droit a une bière - Le plein s v p. "Nous aimerions avoir le même moniteur
gratuite). Le Belge fait le plein et le français plié en que l'année dernière.
- "D'accord" dit-il tout content. deux de rire lui demande de vérifier les "Bien sur, vous connaissez son nom ?"
Il monte donc dans la chambre de la pneus. Le Belge s'exécute avec sa "Non, mais son prénom, c'est Michel"
prostituée et celle-ci lui dit : gentillesse légendaire et le français en rit "Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il
- Il faut que je vous avoue une chose de plus belle. Il lui demande de laver le faudrait un signe particulier."
monsieur, je n'ai pas de clitoris !! pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du
Les deux Belges réfléchissent puis l'un de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique /*-
d'entre eux chuchote : mais qu'ils les appellent des morpions !!! C'est un Belge qui est en vacances près
"Il a,c'est sur, un signe particulier :il a /*- du Mont Saint-Michel. Il remplit une
DEUX anus." Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec petite bouteille avec de l'eau de mer. Le
"Pardon ? Vous en êtes sur ?" des miettes de pain ? gardien de la plage lui demande pourquoi
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois - Pour donner à manger au Canard WC. il fait cela. Le Belge explique qu'il
qu'il croisait un collègue, l'autre lui /*- collectionne l'eau de mer et qu'il en prend
demandait : Tu t'en sors avec tes deux à chaque plage où il va. Le gardien lui
trous-du-cul ?" Ce sont deux belges qui sont dans la mer facture l'eau de mer pour 10 francs, que
/*- et nagent depuis un moment. Tout à le Belge paye volontiers. Le lendemain
Deux belges ont décidé d'aller chasser Coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le matin, de sa chambre d'hôtel, à marée
l'élan dans le nord canadien. Ils se fond de l'eau, dit à son compagnon : basse, il voit que la mer a reculé de deux
renseignent sur les meilleurs endroits, - "Tas vu, il y a une mouette qui est morte cents mètres. Il s'écrie alors :
louent une voiture et des fusils, vont au !?!". - Mais quel fric il se fait, ce gardien !
bout de la route qu'on leur a indiqué, Et l'autre, regarde le ciel désespérément /*-
laissent la voiture et continuent à pied. Ils bleu : Un touriste belge est en Provence au mois
marchent pendant une heure, et tout d'un - "Où ça ?" de mai. Il demande à un paysan s'il peut
coup, ils voient un élan. Un coup de fusil /*- cueillir quelques cerises. Le paysan est
et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par Belgique :Un Escalator tombe en panne d'accord mais remarque que le touriste
la queue et commencent à le tirer vers la en pleine heure de pointe, 40 personnes prend les cerises sans la queue. Il lui dit :
voiture. Mais les poils de l'élan sont restées bloquées pendant 5 heures. Mais cueillez-les donc avec la queue !
accrochent sur la neige, et au bout de /*- Le touriste belge lui répond : - Avec la
deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine Un français, un belge et un américain queue ? Moi qui avais déjà du mal avec
de mètres. Passe un chasseur du coin qui sont devant un piscine magique. les mains !
leur dit : L'américain cours et saute en criant : De /*-
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut L'OR !!! Et il retombe dans une Un touriste français à Waterloo trouve un
faire !! Tirez par les cornes, comme ça les montagne d'or. squelette caché derrière des buissons. Il
poils se dresseront pas et ça glissera plus Le français cours, prend un élan, saute et demande des informations à la direction,
facilement ! cri :Des FEMMES !!! Et il retombe qui lui répond :
Les belges décident de suivre cet entouré de millions de femmes. - Oui, en effet, il y a un groupe de Belges
excellent conseil, et au bout d'un Le belge cours comme un défoncé, il qui est venu récemment jouer à cache-
moment, l'un d'eux remarque : cours tellement vite qu'il s'accroche dans cache par ici.
- Alley, c'est vrai que ça est bien plus une pierre et cri : Ahhhh MERDE !!! /*-
facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce /*- Un touriste français à Bruxelles. Il
qu'on s'éloigne de la voiture..." Deux serveurs belges dans un restaurant : demande s'il est bien dans la ville.
/*- - Hé, Robert, est-ce que tu sais combien - Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles -
Deux belges errent dans le désert depuis ça pèse un pet ? - Pourquoi xelles ?
plusieurs jours et meurent de soif. - Ca ne pèse, rien, c'est du gaz. - En vacances, j'ai demandé si j'étais bien
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre - Ha, ben, je crois que j'ai fais dans mon à Tarascon et on m'a toujours dit :
la soif, déclare le premier pantalon. - Tu es à Tarascon-con !
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second /*- /*-
- Il faut sucer des cailloux ... Deux belges déambulaient près d'un Un belge qui mange des frites. Un gamin
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable aéroport lorsqu'un bruit assourdissant se lui demande l'heure. Le Belge tourne le
à perte de vue. fit entendre. L'un d'eux dit à l'autre poignet et renverse son cornet. Le
Long silence. Les deux naufragés du - "As-tu vu la grosse avion, oh,la,la" lendemain le gamin veut recommencer.
désert reprennent leur pénible Son copain le regarde d'un air sévère et Le Belge se dit : Cette fois, tu ne m'auras
progression sur les dunes brûlantes. dit : pas ! Il change de main son cornet, lui
- On serait sauvé si on trouvait une -" C'est UN GROS avion." . donne l'heure, puis lui fait un bras
rivière, s'exclame soudain le second - "Fichtre" lui répond le premier, "tu as d'honneur et les frites se renversent !
belge, une sacrée bonne vue." /*-
- Tu as raison, réfléchit le premier, au /*- Un Belge va faire un safari au Zaïre.
fond des rivières il y a toujours des Comment reconnaît on des loubards Dans un fleuve, il voit un énorme
cailloux. belges ? crocodile qui avance vers la rive. Il s'écrie
/*- - Ils se promènent avec des rasoirs : "Je ne savais pas que Lacoste faisait
Un belge se rend pour la première fois en électriques. aussi des bateaux" !
Australie au cours d'un voyage organisé, /*- /*-
alors qu'il est dans le bus, Une pute belge est arrivée à Paris. Elle Un Belge met des pièces dans un
l'accompagnateur leur présente des pleure dans un bar. distributeur de boissons pour avoir des
animaux dans la brousse et leur explique Une pute française lui demande ce qu'elle bouteilles de Coca-Cola. Il y a une queue
que ce sont des kangourous. Le belge a. Elle répond : Je viens de m'apercevoir derrière lui et on lui demande s'il a
intrigué va lui demander ce que sont que vous vous faisiez payer ! bientôt terminé. Il répond :Tant que je
exactement des kangourous... /*- gagne, je joue !
L'accompagnateur, grand instruit, lui - Prénom du bébé belge ? /*-
rétorque que ce sont des "Bêtes qui - Il parle mais on ne comprend pas ce Un type demande à un Belge s'il a déjà vu
courent sur la queue". Et le belge, hilare, qu'il dit ! un imbécile avec une agrafe à chaque
oreille. Le Belge dit que non. L'autre lui Un Belge qui part en vacances. Il gonfle /*-
dit : Ouvre ton passeport et regarde ta sa bouée en caoutchouc et va se baigner. Une journaliste interroge un petit chef
photo. Il y a des agrafes sur tes oreilles ! Un type lui dit en rigolant : d'orchestre de bals populaires, dans les
Le Belge rigole et téléphone à un copain - Mais vous vous baignez avec votre Ardennes belges. Que vous demande-t-on
pour lui poser la même question. Le poupée gonflable ! le plus souvent ?
copain dit qu'il ne sait pas. L'autre répond : - De quel côté sont les toilettes.
Le Belge lui dit :Viens voir mon - Merde, avec quoi est-ce que j'ai baisé la /*-
passeport ! nuit dernière ? Un émigré juif arrive en Belgique. Il
/*- /*- trouve que son nom ne facilite pas son
Un Anglais, un Français et un Belge sont Deux Belges en vacances à Paris intégration et demande à l'état civil de lui
en voyage avec un curé et sa jeune bonne. regardent des cygnes sur le lac du Bois de donner un nom plus courant. L'employé
Ils passent la nuit dans un hôtel. A 3 h, le Boulogne. Soudain, un homme lui demande comment il s'appelle. Il
Français va vers la chambre de la bonne, s'approche d'eux et leur demande : répond Katzman. L'employé réfléchit :
mais le parquet crisse devant la chambre - Vous en avez admiré combien ? - Katz, c'est le chat. Man, c'est l'homme.
du curé. Il crie :Miaou ! et continue. Il - Cinq, répond un des Belges. Vous allez donc vous appeler Shalom.
raconte ensuite la chose à l'Anglais, qui y - Alors, fait l'homme, comme c'est dix /*-
va. Le parquet crisse et il crie : Miaou ! Il francs par cygne, cela vous fera cinquante Un médecin interroge l'épouse belge d'un
revient et en parle au Belge qui se lève et francs! malade qui a 42°C mais semble en pleine
va vers la chambre. Lorsque le parquet Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes forme :
crisse, il crie : "C'est encore le chat" racontent leur histoire au réceptionniste, - Docteur, comme mon mari est sensible
/*- qui s'exclame : au froid, j'ai réchauffé un peu le
Une dame belge fait des emplettes à la - Mais c'est de l'escroquerie ! thermomètre avant de le mettre en place.
Samaritaine. Elle va trouver le chef de - Oui ! triomphent les deux Belges, en /*-
rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux fait on en avait vu douze ! Un Belge monte chez une pute et lui dit :
qu'elle a essayés ne lui va. Il répond : /*- - Quel beau manteau en laine vous portez
Madame, la chapellerie c'est au deuxième Un Belge qui veut vérifier ses clignotants !
étage. Ici vous êtes aux abat-jour. demande à sa femme : Elle se déshabille et admire son corsage
/*- - Chérie, est-ce que mes clignotants en laine :
Sur la plage de Zuitsee-Gent, on annonce fonctionnent à l'arrière ? - Quelle belle laine vous portez !
par haut-parleur qu'un baigneur de Il met en route les clignotants et entend Quand elle est nue, il voit ses poils sous
Bruxelles vient de découvrir un os de sa femme répondre : les bras et sur le pubis. Il continue à
seiche géant. Cinq minutes plus tard, on - Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non !... s'extasier :
annonce une rectification :ce n'était pas /*- - Quelle belle laine vous portez !
un os de seiche mais une simple planche Un Belge rentre d'une semaine de sports Excédée, la femme finit par lui demander
à voile blanche. d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son :
/*- copain : - Tu viens pour baiser ou pour tricoter ?
Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On - Les Français se croient malins, mais je /*-
lui demande : les ai bien eus, j'ai payé les remontées Dans un train, un gars dit à un autre :
- Quelle est votre position ? Il répond : mécaniques et j'ai fait toutes les descentes - Je vais te raconter une histoire belge.
- A l'avant gauche de l'appareil. à l'œil ! - Ca va pas non ? je suis Belge !
/*- /*- - C'est pas grave, je te la raconterai deux
Un couple belge à Paris, dans l'autobus. Un Belge égaré au milieu du Sahara voit fois !
Ils entendent annoncer "Charles de soudain une voiture belge arriver et /*-
Gaulle", "Masséna", "Joffre"... et voient s'arrêter. - Comment occuper un belge pendant des
des gens descendre ou monter. Ils se -Excusez-moi, je suis perdu, vous n'iriez heures, pour la réponse, voyez ci-
disent : Comment est-ce qu'on va savoir pas à Bruxelles ? dessous...
où il faut descendre, on n'a pas donné -Ah non, je vais à Liège, dit le - Comment occuper un belge pendant des
notre nom au chauffeur ! conducteur en repartant ! heures, pour la réponse, voyez ci-dessus...
/*- /*- /*-
Un touriste belge entre dans un magasin Pourquoi les Belges dorment-ils avec un Cela se passe à Lilles où un cirque vient
à Chamonix et demande "Où dois-je verre plein d'eau et un verre vide ? de s'installer. Un ventriloque fait parler
prendre le bateau pour aller à la mer de - Le verre plein d'eau, c'est pour boire sa marionnette :
glace ?" s'ils ont soif. - Et maintenant, une histoire belge.
/*- Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas Un monsieur au fort accent se lève alors
Dans une petite ville belge, on inaugure soif. dans le public :
la statue du maire. /*- - Ah non cela suffit hein, c'est ma foi
- C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, Pourquoi des Belges portent-ils un toujours les belges qui trinquent avec
mais pourquoi a-t-il une jeune fille sur le suppositoire autour du cou ? vous les Français...
genoux, dont il pelote les fesses ? - Parce qu'on leur a dit de suspendre leur - Mais monsieur, un peu d'humour
Le sculpteur répond : traitement médical. voyons ! Se défend le ventriloque.
- C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour /*- Et le Belge répond :
le faire patienter pendant les séances de Pourquoi les Belges ont-ils des bandes sur - Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au
pose ! les pieds quand ils font du vélo ? petit.
/*- - Pour ne pas attraper le sida en touchant /*-
des pédales.
2 routiers Belges arrivent avec leur /*- Jaloux des exploits astronautiques des
camion face a un tunnel. Un grand Deux belges marchent dans la rue. Américains et des Russes, les Belges ont
panneau indique :Attention, hauteur Soudain, ils aperçoivent une déjection proposé d'aller se poser sur le soleil.
maximum 2m80 !! animale : Quand on leur a dit que c'était impossible
L'un des routiers : "zut alors, le camion - Dis tu crois que c'est une merde de à cause de la chaleur, ils ont répondu
fait 2m90 !" chien ? qu'ils iraient la nuit.
Alors, l'autre sort de la cabine, regarde en - Je ne sais pas, goûte ! /*-
peu partout et s'exclame : Ok, c'est bon, l'autre met son doigt dedans et répond Combien faut-il de belges pour faire un
on peu y aller, il n'y a pas de flics ! - Oui, il me semble bien. gâteau aux chocolat ?
/*- - Attend, je goûte aussi ! - 16 :un pour faire la pâte et 15 pour
Le gouvernement belge vient de décider il met lui aussi son doigt dedans et le éplucher les smarties.
qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le lèche soigneusement . /*-
territoire, les automobiles devront rouler - Ouais, ça c'est de la merde de chien. Pourquoi les femmes belges n'utilisent
à gauche, non plus à droite. Si - Eh ben, quand on pense qu'on a failli pas de vibromasseurs ?
l'expérience est concluante, à partir du marcher dedans. - Parce que ca fait sauter les plombages.
1er février, la mesure sera adoptée pour /*- /*-
les camions.

Blagues sur les blondes


Pourquoi gardez-vous une blonde au Pourquoi une blonde mange des fayots le Comment occuper une blonde pendant
travail 7 jours sur 7 ? Samedi ? des heures ?
- Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi - Pour pouvoir prendre un bain à bulles le - En écrivant «Retourner SVP» sur
/*- Dimanche. chaque côté d'une feuille de papier.
Comment qualifiez-vous une blonde avec /*- /*-
1/2 cerveau ? Comment vous faites de la place pour la Pourquoi les blondes ne mangent pas de
- Douée. tête d'une blonde ? soupes en sachet ?
/*- - Vous déplacez le volant... - Elles ne savent pas comment mettre la
Que dit une blonde quand elle a réalisé /*- quantité d'eau requise dans le sachet.
qu'elle était enceinte ? Comment appelez-vous une tâche sur les /*-
- J'espère que c'est le mien !!! fesses d'une blonde ? C'est une blonde qui est avec une amie.
/*- - Une tumeur du cerveau. Elle lui demande :
Qu'a dit la mère de la blonde avant /*- - Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un
qu'elle n'aille à son rendez-vous ? Quelle est la différence entre une blonde autre noir ?
- Si tu n'es pas au lit à 10 heures, rentre à et un 727 ? La blonde lui répond :
la maison !!! - Tout le monde n'est pas monté dans un - M'en parle pas, j'en ai une autre paire
/*- 727. comme ça chez moi !
Quel est le point commun entre une /*- /*-
blonde et une tortue ? Une blonde se fait arrêter par un policier, Une blonde marche dans la rue avec un
- Quand elles sont sur le dos, elles sont et le policier dit "Puis-je voir votre permis porcelet vivant sous le bras. Elle croise
baisées. de conduire ?" une personne qui lui demande :
/*- Elle dit "C'est quoi ça ?" - Où avez-vous eu ça ?
Pourquoi la blonde a-t-elle été virée de Il réponds "La petite carte avec votre Le porcelet répond :
l'usine M&M's? photo et qui vous donne le droit de - Je l'ai gagnée à la kermesse.
- Elle mangeait tous les W&W. conduire." /*-
/*- Elle dit "Ah oui, j'en ai une comme ça..." Que dit une blonde à une serveuse en
Comment vous embrouillez une blonde ? Le policier la prend, fait toutes les lisant le badge sur lequel est écrit son
- Vous lui donnez un paquet de M&M's vérifications, revient vers la voiture, nom ?
et vous lui dites de les ranger par ordre ouvre sa braguette et sort sa bitte. - Debbie... c'est mignon. Et comment
alphabétique. La blonde le voit et dit : s'appelle l'autre ?
/*- "Oh non, pas encore un autre Alcootest /*-
Comment une blonde tue-t-elle un !!" Un policier interpelle une blonde après
poisson ? /*- l'avoir surprise à rouler en sens inverse
- Elle le noie. Qu'est-ce que dit une blonde quand elle sur une route à sens unique et lui
/*- voit une pelure de banane par terre ? demande :
Comment appelez vous une brune entre - Ah non... je vais encore tomber ! - Saviez-vous où vous alliez ?
deux blondes ? /*- La blonde lui répondit :
- Une interprète. Pourquoi est-ce pratique d'avoir une - Non, mais où que ce soit, ça ne devait
/*- blonde comme passager en voiture ? pas être bien car tout les gens s'en allaient
Quelle est la différence entre une blonde - Pour pouvoir se stationner sur les places de là.
et la boîte noire d'un avion? pour handicapés. /*-
- La boîte noire dit toujours la vérité. /*- Une brune et une blonde discutent en
/*- prenant le thé.
La brune :
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 - Cent ???!!! La vache, j'aurais jamais tombent sur deux traces visibles dans la
orgasmes d'affilée ! pensé que ton petit ami était si doué ! neige... La première blonde dit : "regarde
La blonde : La blonde (surprise) : ! des traces laissées par un cerf!"
- Bah, c'est rien ça : moi la nuit dernière - Oh, tu voulais dire 'avec un seul gars.... L'autre lui répond : "mais non, ce sont
j'en ai bien eu une centaine ! /*- des traces laissées par un ours !"...
La brune : Deux blondes (des américaines du nord) C'est alors que le train les a percutées.
se baladent dans les bois l'hiver. Elles /*-

Blagues Carambar
- Garçon, il y a une mouche dans ma Comment reconnaît-on un écureuil d'une OU
salade ! fourchette ? - Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout
- Ne vous inquiétez pas, monsieur. Elle - Il faut les mettre au pied d'un arbre. seul.
n'en a pas pour longtemps : vous voyez Celui qui monte c'est l'écureuil. /*-
l'araignée sur le bord ? /*- Que dit le hibou a sa femme le jour de
/*- Comment reconnaît-on un perroquet l'an ?
Un juge d'application des peines inspecte mâle d'un perroquet femelle ? - Je te chouette une bonne année.
le quartier des fortes têtes. Il voit un -On les met tous les 2 dans un frigo, le /*-
prisonnier enchaîné et lui demande : premier qui sort en disant "on se les gèle" Quel est la plus grosse hantise d'une
- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez c'est le mâle. chauve-souris ?
ici ? L'autre ricane : /*- - Avoir la chiasse pendant qu'elle dort.
- Ouais, c'est un endroit auquel je suis Qu'est-ce que Benjamin Franklin a dit /*-
toujours très attaché ! lorsqu'il a découvert l'électricité ? C'était une foi, 2 boulettes de viande qui
/*- - OUCH !!!!! jouait à cache-cache.
Un vieux dragueur chauve sur le dessus /*- y'en a une qui dit à l'autre : - où STEAK
de la tête rencontre une jeunette qui lui Si la tour de Pise penche vers la gauche, HACHÉ ?
fait observer qu'il a perdu des cheveux sur c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers /*-
le haut du crâne. la droite, c'est que vous arrivez par l'autre Qu'est ce qu'un steak derrière un arbre ?
- Mais c'est un signe d'intelligence ! côté de la rue. - Un steack caché.
- Oui, mais vous êtes donc un peu con sur /*- /*-
les bords ! Qu'est ce qu'il y a au-dessus des Quelle est différence entre Tintin et le
/*- montagnes et qui finit par "ar" ? Capitaine Haddock ?
Une souris rencontre sa copine : - Euh, des montagnards ? - Ils ont tous les deux une barbe sauf
- J'ai décidé de me mettre au régime, lui - Non, de la neige, CONNARD ! Tintin.
dit-elle. - Et tu sais ce qu'il y a au-dessus des /*-
- Tu ne manges plus ton gruyère alors ? montagnes et qui finit par "ir" ? Pourquoi les chats ont peur de l'eau ?
- Si, mais je ne mange plus que les trous ! - Je sais pas parce que dans l'eau, minérale...(minet
/*- - De la neige CONNARD, je viens de te râle)
Un éléphant et une souris se présentent le dire ! /*-
au bord d'un lac gelé. L'éléphant hésite à /*- Qu'est-ce que les pygmées ont dit quand
s'élancer. La souris le rassure : Vous connaissez l'histoire de la chaise ? ils ont vu les premiers éléphants ?
- Je vais y aller la première, dit-elle, pour Non ? - ooooooh des éléphants !
voir si la glace tient le coup ! - C'est dommage, elle est pliante... Qu'ont-ils dit lorsqu'ils virent les
/*- /*- premiers éléphants avec des lunettes de
Pourquoi les souris gnignient ? C'est une fois 2 gars sur un immeuble. soleil ?
- Parce que les rats gnagnaent ! Il y en a un qui est saute en bas et l'autre - ils ne les ont pas reconnus.
/*- en collant. /*-
Pourquoi Mario Bross ? /*- Qu'y a t'il avant et après le retour du jedi
- Parce que Mickey Mouse... C'est un schtroumf qui court, il tombe et ?
/*- se fait un bleu. - le retour du mercredaïe et le retour du
Pourquoi il n'y a pas d'haut-parleurs dans /*- vendredaïe.
le ciel ? C'est un zéro qui rencontre un huit et il /*-
- Parce que Jésus Christ. lui dit : Que prend un éléphant quand il entre
/*- - tient, tu as mis une ceinture dans un bar ?
C'est qui le chinois le plus rapide du aujourd'hui... - De la place.
monde ? /*- /*-
- WOOOOOONNNGGGG ! Pourquoi les flamands roses lèvent une - Docteur, je suis amnésique
/*- patte en dormant ? - ah ! et depuis quand ?
Pourquoi les plongeurs sous-marin Parce que s'ils levaient les deux, ils - depuis quand quoi ?
plongent-ilstoujours en arrière et jamais tomberaient. /*-
en avant ? /*- Qu'est qu'un cochon qui rit ? Un porc tout
- Parce que sinon ils tombent dans le Pourquoi on met une selle sur un cheval ? gai.
bateau. - Parce qu'il si on la met dessous, elle /*-
/*- tombe.
Une petite fille rentre de l'école et /*- - Celui qui a le permis de conduire !
demande à son père : La maman demande à Julien : /*-
- Tu connais la dernière ? Que fais-tu ? Que fait un crocodile quand il rencontre
- Non ? Rien ! une superbe femelle ? Il Lacoste !
- Ben c'est moi ! Et ton frère ? /*-
/*- Il m'aide ! Quelle est la différence entre un crocodile
C'est deux vaches qui discutent dans un /*- et un alligator ?
prés : Maman demande à Julien : - C'est Caïman la même chose...
- Ca te fais pas peur toi toutes ces - Pourquoi as tu de mauvaises notes ? /*-
histoires de vaches folles. Moi ça me fout - Parce que ce n'est pas moi qui les mets ! Un groupe d'anglais arrive dans la
les jetons. /*- brousse pour chasser des singes, il engage
- Non. Moi je m'en fiche j'suis un canard. Des frères et sœurs se disputent : un chasseur professionnel qui leur
/*- - Quel âne ! indique comment cela va se passer :
Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ? - Tête de cochon. /*-
- C'est un oiseau avec de toutes petites - Espèce de Dinde. Pourquoi les chiens se lèchent-ils toujours
pâtes, mais une énorme paire de couilles Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !" les bijoux de famille ?
et, quand il se pose, il fait : Ooula oula ! /*- - Ils en sont capables, eux !
/*- Un homme va acheter un lit et demande /*-
Deux chèvres, Baba et Babi sont sur une qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne : Savez-vous pourquoi les pompiers portent
barque, au milieu d'un étang. Tout a Pourtant, vous n'êtes pas très lourd. des bretelles rouges ?
coup, Baba tombe à l'eau, que se passe-t- Non, mais j'ai le sommeil lourd. - C'est pour tenir leur pantalon !
il alors ? /*- /*-
- Baba coule et Babi bêle. Deux chiens se promènent. L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre.
/*- Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller. Elle était arrêtée et moi je continuais à
À la douane néerlandaise, le douanier Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca marcher.
- Vous avez de l'alcool ? s'arrose ! /*-
- Non. /*- L'autre jour, j'ai invité des amis à la
- Vous avez des armes ? Une poule rencontre une autre poule. maison pour manger une omelette.
- Non. - Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un - Ils ne sont pas venus.
- Vous avez de la drogue ? ver ? - J'ai donc mangé une omelette sans eux.
- Non. /*- /*-
Après avoir jeté un bref coup d'œil Quel est le comble du Torero ? Si vous avez un chien qui est
alentours, le douanier : Que le taureau soit vache ! soudainement aphone, donnez-lui une
- Vous en voulez ? /*- soucoupe de lait.
/*- Monsieur, savez vous que votre chien - Il la boit (il aboie).
Un gars vient d'être admis à l'asile. A aboie toute la nuit ? /*-
peine entré, il s'écrie : Oh, ca ne fait rien, il dort toute la - Si vous avez un chien, dans le genre de
- Mais il y a un monde fou là dedans ! journée. ceux qui ont du poil partout et où on a
/*- /*- des difficultés à savoir de quel côté est la
Un casse-pieds demande à un peintre : Un client revient chez le pharmacien : tête, tendez un morceau de sucre ... le
- Pourquoi ne peignez-vous que des Votre dentifrice a un goût infect. côté qui mange le sucre, c'est la tête.
paysages ? Et alors ? De toute façon, vous le /*-
- Parce que jamais un arbre n'est venu me recrachez. - Un condamné à mort doit passer à la
dire qu'il n'était pas ressemblant ! /*- chaise électrique, pour avoir écrasé de
/*- Quelle est la plante qu'on arrose jamais et nombreux piétons avec sa voiture. Au
Quelle est la différence entre une échelle qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme? moment de la sentence, le bourreau
et un pistolet ? - La plante des pieds. abaisse le levier mais rien ne se passe.
- L'échelle sert à monter, le pistolet à /*- Savez-vous pourquoi ? C'est simplement
descendre. Un fou fait des bonds au dessus d'un plat parce qu'il est mauvais conducteur.
/*- de spaghetti. Il explique : je saute un /*-
Alors cet examen demande papa repas. Je connais un opticien menuisier. Il
kangourou à sa fille qui rentre de l'école. /*- fabrique des lunettes de WC en bois.
-Pas de problème, c'est dans la poche. C'est un esquimau sur la banquise, qui se /*-
/*- les gèle en attendant sa copine. Au bout Je connais un type, il est tellement petit
Pourquoi les femmes parlent-elles moins d'une longue attente, il sort un que ses cheveux sentent les pieds
en Février ? thermomètre de sa poche et dit : /*-
- Parce qu'il n'y a que 28 jours - Si elle n'est pas là à moins 20, je m'en Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser
/*- vais. un pigeon avec un pivert. Quand il porte
A la piscine, un nageur se fait /*- un message, il frappe à la porte.
enguirlander parce qu'il a fait pipi dans Qu'est-ce qu'un homme avec une /*-
l'eau. mitraillette dans un champ de blé ? C'est Toto qui rencontre un pote sur le
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, - Un céréale killer... chemin de l'école et lui dit :
je ne suis pas le seul à faire çà ! /* - Je vais avoir un zéro en math !!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous Quatre éléphants sont à bord d'une - Tu en es sur ?
êtes le seul ! coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ? - Aussi sur que 2 et 2 font 5
/*- - Je suis inquiet, je vois des points noirs. - C'est tout simple, je l'affranchis avant
Quel est le comble pour un médecin ? - Tu as vu un oculiste ? de me l'envoyer.
- Ausculter son crayon pour voir s'il a - Non, des points noirs ! /*-
bonne mine... /*- Un fou écrit une lettre. Le directeur lui
/*- Une petite fille demande à sa maman : demande :
Un fou téléphone à un autre fou : - Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle - A qui écrivez-vous ?
- Allo ? Je suis bien au 20 73 67 ? qu'un oeil ? - A moi.
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici - Qu'est-ce que tu racontes ? - Et qu'est-ce que vous avez mis ?
on n'a pas le téléphone. - Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu - Je ne sais pas, monsieur le directeur je
/*- fermer l'œil de la nuit. ne l'ai pas encore reçue !
A l'occasion d'un sondage sur les lotions /*- /*-
"après-rasage", on demande a un homme - Dis moi, on est quel jour ? Un fou est suspendu à une poutre du
: - Mercredi. plafond. L'inspecteur demande au
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez - Hein ?!! Déjà !?!?!? directeur pourquoi. Le directeur lui dit :
après vous être rasé ? /*- - C'est parce qu'il se prend pour un lustre.
- Mon pantalon. Il y a trois sortes de personnes. Celles qui - Ne peut-on pas le faire descendre
/*- savent compter et celles qui ne savent maintenant ?
De quelle couleur sont les petits pois ? pas. - Oui, on le peut, mais avec quoi va-t-on
- Rouges parce que les petits pois sont /*- s'éclairer ce soir ?
rouges ! (les petits poissons rouges) Une souris et un éléphant courent dans la /*-
/*- savane... La souris se retourne et dit 3 fous passent un test avant la sortie.
Qu'y a t'il de plus difficile que de mettre :"T'as vu la poussière qu'on fait !" - Combien font 3 fois 3 ? Le 1er répond :
une éléphante enceinte dans une 2CV ? /*- - 648. Il n'est pas guéri. Le 2nd répond :
- Mettre enceinte une éléphante dans une Une pomme est rouge, jaune, et verte. - Vendredi. Idem pour celui-là.
2CV. Comment l'appelle-t-on ? Le 3ème répond : - Cela fait neuf.
/*- - On la pèle avec un couteau. - Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu
Savez-vous pourquoi les éléphants se /*- fait pour trouver ?
déplacent en troupeau compact ? Que disent deux chats quand ils sont - C'est tout simple, j'ai divisé 648 par
- Parce que c'est celui du milieu qui a la amoureux ? vendredi !
radio... - On est félin pour l'autre. /*-
Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se /*- Un type va voir le psychiatre :
déplacent en troupeau compact ? Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une - Docteur, j'ai un problème. Ma femme se
- Pour faire croire aux éléphants qu'eux baignoire ? Un choumarin ! prend pour moi.
aussi, ils ont la radio... /*- Le médecin lui répond :
/*- J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et - Bon, alors envoyez-la-moi.
Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130 trois pieds. Qui suis-je ? Un menteur Le type répond : Mais, docteur, je suis là
kg, et vole allègrement dans l'air /*- !
printanier ? Un canari plutôt balaise... C'est un fou qui promène son peigne en /*-
/*- laisse et qui rencontre le directeur de son Un sous-marin se heurte à un poisson
A Deubert, un petit village de Loraine, un asile. rouge qui venait de sa gauche.
incendie s'est déclaré dans une - Bonjour Serge, comment va Médor Qui est en tort ?
communauté de nains. aujourd'hui ? - Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à
Une enquête a aussitôt été ouverte sur - Mais enfin monsieur le directeur vous faire dans un bocal de poisson rouge !
l'affaire des petits grillés de Deubert. voyez bien que c'est un peigne ! /*-
/*- - Heu, ben oui. Un homme qui se prenait pour Napoléon
E.T. dit à sa mère : Aussitôt le directeur parti :On l'a bien eu déclare à son psychiatre :
- ils étaient extra tes restes Médor, hein ? - Docteur, je suis complètement guéri. Je
/*- /*- ne me prends plus du tout pour Napoléon.
Un invité murmure à sa voisine : J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux - Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y
- Le champagne vous rend jolie. et cinq oreilles. Que suis-je ? a encore quelque chose qui vous tracasse
- Mais je n'en ai pas bu une seule coupe. - Horrible. ?
- Oui, maiS moi j'en suis à ma dixième. /*- - Oui docteur, pour ma retraite, quel
/*- Qu'est-ce qui est vert et qui pend des climat me conviendrait le mieux, Sainte-
Quelle est la différence entre un bébé et arbres dans la savane africaine ? Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis ?
un crocodile ? - De la morve de girafe. /*-
- Le bébé fait une mare dans son lit, et le /*- Une annonce dans la presse :
crocodile fait son lit dans la mare. Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu "Le monsieur qui a quitté l'asile ce matin
/*- tous ses sous-marins ? au volant de la voiture du directeur et qui
La maîtresse à Toto : - Parce qu'elle a fait une journée portes se prend pour Napoléon est prié de
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les ouvertes ! rentrer d'urgence : Joséphine est malade."
temps. /*- /*-
- Je sais qu'il pleut, Deux fous dans une cellule. Un des deux Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes
je sais qu'il fait beau, colle des timbres sur le corps nu de discutent. L'une dit :
je sais qu'il neige. l'autre. Le directeur lui demande ce qu'il - Il faut faire attention aux films qu'on
/*- fait. Le fou lui répond : regarde. Ma mère avait été voir "Les
Deux Orphelines" et nous étions des - Es-tu coiffeur demande Julien à son - Vous savez, hier il y a eu une tempête et
jumelles avant d'être orphelines. Une grand-père ? le port en a souffert. La jetée a été
autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" - Non, pourquoi ? entièrement détruite par un raz-de-marée
et elle a eu des triplés. La deuxième - Parce que maman a dit que tu frisais la !
femme dit alors : cinquantaine, et papa que tu allais nous Le Parisien répond :
- Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 raser toute l'après-midi. - Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse
Voleurs" ! /*- faire tant de dégâts !
/*- Le coiffeur dit à son client : /*-
Deux hommes attendent fébrilement dans - Cette mousse ferait pousser des cheveux Un chevalier du Moyen Age rentre chez
la salle d'attente d'une maternité. La porte sur une boule de pétanque. lui après de nombreuses années de
s'ouvre et une infirmière s'adresse, - Très bien. Mais est-ce que ça ne croisade. Lorsqu'il retire son armure,
souriante, à l'un des deux hommes. gênerait pas un peu le jeu ? sa femme s'exclame :
- Compliments, Monsieur ! Vous êtes un /*- - Comme tu es bronzé !
heureux papa... Dans le train, le contrôleur dit à une - Non, répond-il, c'est de la rouille !
L'autre type se lève, furieux : vieille dame : /*-
- Mais madame, je suis pourtant arrivé - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle
avant lui ! train va à Nantes. était charmante !
/*- - Ca c'est ennuyeux, grommelle la - Oui, mais elle était institutrice et chaque
Comment fait-on les petits suisses ? voyageuse. Et ça arrive souvent au fois que j'arrivais en retard à un rendez-
- Comme les petits français. chauffeur de se tromper comme ça ? vous, il fallait que j'apporte un mot
/*- /*- d'excuse de mes parents !
Un chameau demande à un dromadaire : Un policier demande à un jeune homme /*-
- Comment ça va ? qui court autour d'une école : Un enfant assiste à un mariage. Après la
- Bien, je bosse, et toi ? - Que faites-vous ? cérémonie, il dit à son petit copain :
- Je bosse, je bosse ! - Je poursuis mes études. - Tu as vu ?
/*- Et vous ? Demande-t-il à un autre qui - Quoi ?
Une mère dit à son fils : court encore plus vite. - La mariée a dû changer d'avis dans
- N'oublie pas que nous sommes sur terre - Oh, moi, je fais du rattrapage. l'église.
pour travailler. /*- - Mais pourquoi ?
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin. Un petit veau rentre de l'école et présente - Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un
/*- son bulletin trimestriel, où ses parents vieux monsieur et elle est ressortie au
Deux microbes se rencontrent : lisent : Peut faire meuh. bras d'un jeune !
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ? /*- /*-
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine. Deux aspirateurs se rencontrent. Un médecin prend le pouls de son client :
/*- - Vous n'avez pas l'air d'aller très bien, - vous êtes en parfaite santé, votre pouls
L'institutrice demande à Julien : dit l'un. est aussi régulier qu'un mouvement
- Quand je dis "il pleuvait", de quel temps - Non, dit l'autre, j'ai une indigestion. d'horlogerie !
s'agit-il ? Hier j'ai mangé trop de moutons. - C'est normal, répond le patient, vous
- D'un sale temps, madame. /*- avez le doigt sur ma montre !
/*- Un vieux citron fait l'éducation de son /*-
La maman d'Emilie n'est pas contente : fils. Surtout, fiston, ne sois jamais pressé. Un Parisien en vacances à la campagne
- Regarde, le lait a débordé. Je t'avais /*- passe devant un champ et demande au
pourtant bien demandé de surveillé ta Un ver et un hérisson ont un jour un paysan :
montre. bébé. A quoi ressemble-t-il ? - Mais comment faites-vous pour obtenir
- Mais je l'ai fait. Il était exactement - A du fil de fer barbelé. des radis aussi gros ?
8h10 quand le lait a débordé. /*- - Ce n'est pas compliqué, Monsieur : j'ai
/*- Un pêcheur explique à un Parisien en semé des graines de betterave rouge !
vacances :

Blagues sur les Corses

En corse, y'a que le bois et les vers dans - Non. - Parce que lorsqu'ils étaient gamins on
l'fromage qui travaillent. Et le premier corse décide : leur disait : Quand tu seras grand tu iras
/*- - Tant pis, je pisserai demain. travailler.
Comment les corses se reproduisent-ils ? /*- /*-
- L'homme se branle sur la table, les Qu'est-ce qui prouve que Claude François Dans un grand restaurant :
mouches font le reste... n'était pas corse ? - Je prendrai un menu à 289 f .
/*- - T'as déjà vu un Corse mourir avec une Le garçon : Oui môôôssieur . Et avec cela
Un corse, allongé sous un arbre, demande ampoule dans la main ? ?
à son copain, allongé pas loin de lui : /*- - Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop
- Dis, ma braguette est ouverte ? Pourquoi les Corses sont-ils petits ? travaillé. Disons ... un vin corse
Le copain, voyant la braguette de l'autre, /*-
répond :
Qu'est-ce qui commence par F, qui finit - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé Deux corses font une petite sieste sous un
par N et qui tombe en Automne ? parce que Mémé a toujours eu un bon olivier :
- les feuilles con ! travail ! - Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec
/*- /*- des pattes toi ?
Comment dit-on clirotis en toulousain ? Des Corses en hamac. - Et dis non ! ça a pas de pattes !!!
- Boudu con ! - Tu vas te marier ? - Ah ... j'ai avalé un cafard alors...
/*- - Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, /*-
Le provincial de base arrive au bar et dit après tout ? Tu ne connaîtrais pas une Deux corses sont dans une superbe
à ses copains qui conversent fille enceinte ? voiture américaine décapotable, l'un d'eux
habituellement : "je vais monter un boui- /*- fume un cigare énOOOrme et se tourne
boui de restauration rapide !". Les Un cafetier corse dit à sa femme : vers le conducteur :
copains sont les copains alors ils - Je monte faire la sieste. - Eh,... passe un peu dans un trou pour
s'enthousiasment illico "ouais, c'est super, Elle demande pourquoi. Il répond : faire tomber la cendre.
mais pourquoi, comment, dans quel sens, - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans /*-
t'as de l'argent ?". rien faire ! C'est un corse qui dit à son vieux père :
"Eh beh, ca marche super bien. Les gens, /*- - Té, demain je pars travailler sur le
y sont pressés alors y zont pas envie de se Un père Corse trouve que son fils, continent. Le père lui répond :
faire chier pour préparer la bouffe, alors étudiant à Paris dépense trop d'argent il - Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de
c'est super et ça marche super bien." lui demande des comptes. Le fils répond : l'argent partout, il suffit de se baisser
"Mais tu vas l'appeler comment ta cabane - Je dépense mon argent avec parcimonie pour le ramasser.
?" et à bon escient, Papa ! Le lendemain, le fils prend donc le
"Je l'appellerai :- Mes Couilles Mickey - Son père lui répond : bateau, et arrive sur le port de Marseille.
". - Ce Parcimoni, d'accord c'est un Il débarque et aperçoit sur un trottoir un
"Attends, mais ca va pas ca ?! c'est compatriote mais je ne veux pas d'un billet de 500 F.Alors il se dit :
indécent comme truc!" Arménien comme ce Bonnessian ! - Oh hé puis non, je commencerai
"Eh beh alors, celui qui marche le mieux, /*- demain...
y s'appelle -- Ma Queue Donald -- !". Un Corse se promène dans le maquis, en /*-
/*- plein été. Soudain, il croise un homme- Au cours d'une récente grève à Ajaccio,
Un Corse bâille. Sa femme lui dit : grenouille. Il lui demande ce qu'il fait là la direction de l'entreprise a du faire
- Profite que tu as la gueule ouverte pour et l'autre lui répond : appel aux C.R.S. pour faire évacuer
appeler le petit ! - ben si vous saviez, j'ai été ramassé par l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de
/*- une de ses saloperies de Canadair ! grenades lacrymogènes. C'était la
Un Corse veut changer une ampoule chez /*- première fois qu'on a vu des Corses
lui. Il téléphone à un copain qui vient et On vient d'installer le téléphone chez quitter leur travail en pleurant.
le prend sur ses épaules. L'autre prend Marius et le technicien lui explique : /*-
l'ampoule, la présente devant la douille et - Vous prenez le récepteur de la main Deux corses arrivent sur le continent pour
dit au copain : gauche et, de la droite, vous formez le la première fois. Le premier voit un
- maintenant tu peux tourner ! numéro de votre correspondant sur le panneau de la DDE : "Danger travaux"
/*- cadran. Il se retourne vers le second et dit :
Un Corse qui mange des cerises et crache - Mais alors, s'inquiète Marius, quelle - Au moins, ici ils préviennent...
noyaux, est-il mal élevé ? main me restera-t-il pour parler ? Quelques pâtés de maison plus loin , ils
- Non, il plante. /*- tombent sur un bâtiment où il est écrit :
/*- Deux corses sont couchés en train de faire "médecine du travail"
Un jeune Corse demande à son grand- la sieste chacun sur un banc. L'un d'eux - Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était
père comment être heureux. - Fiston, il ayant un œil ouvert par mégarde aperçoit une maladie.
faut la santé et un bon travail. un billet de 500 fr sur le sol. Il dit à /*-
- Tu as eu cela, toi, pépé ? l'autre : Oh dis donc regarde ça :un coup Quel est le seul arbre qui ne pousse pas
de vent et on était riche ! en Corse ?
/*- - Le boulot.

Derniers mots... Imaginez la suite...

"Ho, t'as vu pas comme il est beau le pitt- /*- "Ne le débranche pas, ça va juste prendre
bull !" En voiture : un moment pour le réparer."
/*- "Merde, j'ai fait tomber ma cigar..." /*-
Avant le départ en vacances : /*- "Qu'est-ce qui se passe si ces deux fils se
"Chérie t'as fermé le gaz ?" - Acceptez vous de témoigner face au touchent ?"
/*- grand jury ? /*-
Sur une route de montagne : -OUI. "Ne t'inquiète pas, il n'est pas chargé."
"Sur ma voiture, je fais tout, je viens /*- /*-
même de changer les freins." "J'l'ai vu faire à la TV." Dans la navette Columbia :
/*- /*- -"Touche pas à ça, connasse!!!!!
"C'est quoi ce tic-tac ?" ou
- Soyez pas vaches, les gars, laissez-la /*- - Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois
conduire... "Il a l'air vraiment calme ce lion dans sa bien que je suis dans mon bain... et puis
/*- cage." tes yeux sont tous rouges... tu as bu ?
"Écoute, je prends des cours de chimie, je /*- /*-
sais ce que je fais." "Ah bon, tu l'avais pas sauvegardé sur "On fait une Hola?" (Furiani)
/*- disquette, ce rapport de 500 pages ?" /*-
"L'élastique est assez solide ?" /*- "Hey, les gars ! Je vous parie 5$ qu'il est
/*- "Si, si, il est solide le plancher." pas chargé." Kurt Kobain
"Ca fait quoi si on se penche trop dans /*- /*-
une montgolfière ?" "Chérie, tu vas rire, je crois que j'ai "Papa, j'peux sortir les poubelles ?"
/*- marché sur le chien." (le petit Grégory)
"100m, j'ouvre mon parachute." /*- /*-
/*- "Mais je te jure chérie je ne sais pas Les choses à ne pas dire pendant l'amour
"T'inquiète pas ! Je sais quand même comment cette culotte est arrivée dans ma :
changer une carte mère !" poche." - "Dis... Le plafond aurait besoin d'un
/*- /*- bon coup de peinture ! Qu'en penses-tu ?"
"Je vais leur dire ce que j'en pense moi, "Écoute, tu m'as demandé de coller la /*-
à ces C.R.S." moquette, pas de surveiller le bébé." Les choses à ne pas dire pendant l'amour
/*- /*- :
"Sans les bras, sans les pieds, sans..." "Ya pas à chier, le matin au réveil tu - "Je crois que la croûte que j'avais vient
/*- ressembles vraiment à ta mère." de s'arracher"
"Gaffe au platane...Braque, chérie ! mais /*- /*-
bra..." "Tiens regarde, ça marche comme ça Les choses à ne pas dire pendant l'amour
/*- l'ABS." :
"Regarde, chérie, le panneau signale /*- - Ce n'est pas contagieux tu sais.
qu'un train peut en cacher un autre, "Chérie, ça sent le gaz, allume." /*-
quelle bonne blague !" /*- Les choses à ne pas dire pendant l'amour
/*- "Chéri, je t'ai dit que maman passait les :
"Dis, papa, ça fait quoi si je mets mes vacances avec nous ?" - Comment se fait-il que nous ayons un
doigts sur les deux fils, là ?" /*- pénis tous les deux ?
/*- "Ben quoi, fallait préciser. Moi tu m'a dit /*-
"Elles sont méchantes vos abeilles ?" de descendre le chien, je l'ai descendu." - J'aurai du écouter ce que ma mère me
/*- /*- disait quand j'étais gosse...
"M'en fous, ma bagnole a de la reprise." "Ben dis donc ! Qu'est ce que tu conduis - Pourquoi ? Qu'est-ce qu'elle disait ?
/*- vite toi !" - Je ne sais pas. Je te l'ai dit : Je
"Laisse ! je vais de montrer comment on /*- n'écoutais pas !
recharge un fusil de chasse."

Devinettes parfois un peu sales...

Quel est la différence entre un GSM et un /*- Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?
Tampax ? Comment reconnaît-on une portugaise - Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin
Le GSM c'est pour les trous du cul. chez le coiffeur ? de ses mains.
/*- - C'est la seule qui a des bigoudis aux /*-
Quelle est la différence entre un Tampax jambes !! "Qui, de l'homme ou de la femme, prend
et un Minitel Rose ? /*- le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
Au moins, avec le Tampax, on connaît la Qu'est-ce que fait un portugais avec ta L'homme dit :
conne qui est au bout du fil. femme dans ton lit ? - Ce sont les hommes qui prennent le
/*- -Tes enfants... plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu
Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les /*- que les hommes ont toujours envie de
vieilles dames folles d'excitation ? Pourquoi y avait il des contrôles dans les baiser ?
- Le Bingo ! lingeries de l'ancienne URSS ? La femme répond :
/*- - Parce qu'il était interdit de mélanger les - ça ne prouve rien du tout. Réfléchis
Quelle est la différence entre un vieil torchons et les soviets. deux secondes à ça : Quand ton oreille te
homme et un pénis ? /*- gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui
- Quand vous tenez un pénis à la main, Pourquoi les écossais portent des kilts ? se sent mieux après ? Ton petit doigt ou
les rides disparaissent. - Pour que les moutons n'entendent pas la bien ton oreille ?
/*- fermeture éclair ! /*-
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le /*- Quelle différence entre Chirac et la
canigou ? Un pet de vieux. Qu'est-ce qui est long, dur et qui température du jour ????
/*- débouche sur 60 millions de trous-du-cul - la température du jour est sure de
Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre ??? Le tunnel sous la manche. remonter au printemps.
les seins ? - Son nombril. /*- /*-
Savez-vous quelle est la différence entre Pourquoi les lepénistes s'arrachent-ils les Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés
un fonctionnaire et un chômeur ? poils blancs du cul ? ?
- Un chômeur, lui, a déjà travaillé. - Pour laisser les gris et les noirs dans la - C'est parce que Louis ne voit plus clair,
/*- merde. et que Claire a perdu l'ouïe.
Quelle est la différence entre les impôts et /*- /*-
se faire sodomiser ? Quelle est la différence entre un arabe et Quelle est la différence entre les brocolis
- Y'en a pas, dans les deux cas, c'est le une chauve-souris ? et les crottes de nez ?
premier tiers qui est le plus dur à passer... - Il n'y en a aucune :Tous les deux - Vous ne ferez jamais manger des
/*- dorment le jour, et volent la nuit. brocolis à des enfants.
Que doit planter un agriculteur frileux ? /*- /*-
- Un champ d'ail. Quelles furent les dernières paroles de Quelle est la saison préférée des nains ?
/*- Jésus avant sa mort? - Le printemps, car l'herbe pousse et ça
Quel est le groupe préféré de Greenpeace - "Vite, un clou, je glisse !" leur chatouille les ...
? - ACDC. Que lui a répondu celui qui le clouait ? /*-
/*- - "Croise les pieds, j'ai plus qu'un clou." Quel animal a six pattes et marche sur la
Quelle est la puissance d'un coton tige ? /*- tête ? - Un pou.
- 2 Watt. Qu'est-ce qui est bleu, gluant, et qu'on /*-
/*- trouve dans la forêt ? Pourquoi les poules n'ont pas de seins ?
Poni et Ponette sont dans la foret. Ponette - Du sperme de schtroumpf. - Parce que les coqs n'ont pas de mains.
se perd, qui va la retrouver ? /*- /*-
- Biactol ; car Biactol vous aide à Qu'est ce qui est vert et qui pousse dans le A quel moment la poule a-t-elle le plus de
retrouver une Ponette. jardin ? Un martien constipé qui chie plumes sur le dos ?
/*- /*- - Lorsque le coq la monte.
Quel est la différence entre une boîte a Qu'est ce qui est vert, mais qui devient /*-
conserve de petits pois et un aquarium ? rouge lorsque l'on appuie dessus ? Que fait un Mac Donald quand il se fait
- Dans la boîte de conserve les pois sont - Un crapaud dans un mixer. étrangler par un agriculteur ? Quick !
verts, dans l'aquarium les poissons /*- /*-
rouges. Vous savez pourquoi les pets puent ? Une belle fraise se promène dans un parc.
/*- - Pour que les sourds en profitent ! Elle voit une crotte et lui dit en se
Qu'est-ce qu'un demi policier ? C'est /*- moquant :
quelqu'un qui ne sait pas lire non plus. Comment font les nains pour se torcher ? - Ah ! Tu pues. T'es laide !
/*- - Ils courent dans l'herbe !! - Mais je suis née comme ça ce n'est pas
Quel est la différence entre un rappeur et /*- de ma faute.
un campeur ? Quelle est la différence entre un cendrier - Ah ! Tu pues. T'es laide !
-Un rappeur dira :"nique ta mère", alors et une théière ? La crotte pleurait et la fraise se moquait
qu'un campeur dira :"monte ta tente" - Le cendrier c'est pour des cendres, la d'elle lorsqu'un homme passant par là
/*- théière, c'est pour mon Thé !!! aperçoit la belle grosse fraise. Alors, il la
Savez-vous comment on fait rentrer un /*- prend, la regarde en salivant et juste au
éléphant dans un réfrigérateur en trois Quelle est la différence entre une hostie et moment où il va la manger la crotte dit a
étapes ? toi ? la fraise : - À tout a l'heure !
1) On ouvre la porte du réfrigérateur - Une hostie est consacrée, mais toi, t'es /*-
2) On y met l'éléphant un sacré con ! L'autre jour j'étais très en colère lorsque
3) On ferme la porte du réfrigérateur /*- j'ai croisé deux gars de la ville, un qui
Un curé cycliste roule tranquillement pelletait un gros trou et le deuxième qui
Savez-vous comment on met une girafe quand soudain, en passant sur une nappe remplissait le trou avec de la terre. Alors,
dans le réfrigérateur en quatre étapes ? de poudre blanche, son vélo stoppe net. je leur demande :
1) On ouvre la porte du réfrigérateur Pourquoi ? - Qu'est ce que vous faites ? On vous paie
2) On en sort l'éléphant - A cause de la poudre à récurer. pour ça !
3) On met la girafe /*- Un des deux gars me répond :
4) On ferme la porte du réfrigérateur Un curé a une poudre pour ressusciter les - C'est pas de notre faute : habituellement
/*- morts. Qu'est-ce donc ? on est trois pour faire
Dans un virage à 60 degrés, à droite, une - c'est du déter-gent ! ce travail, mais, aujourd'hui, il manque
voiture circule à 40 km/h, savez-vous /*- celui qui met les arbres.
qu'elle est la roue qui tourne le moins Quels sont les 4 animaux nécessaires à /*-
vite. une femme ? Un homme va faire du camping dans le
- C'est la roue de secours ! ... - Jaguar (dans le garage), Vison (sur les bois et a envie de chasser le canard,
/*- épaules), Lion (dans le lit) et Ane (pour cependant, ce n'est pas la saison et un
Savez-vous comment on appelle un les factures). garde forestier pourrait l'arrêter.
ascenseur en Chine ? /*- « Tant pis, je m'essaie quand même ! »,
- Comme en France, en appuyant sur un Comment les bonnes sœurs se se dit-il. Il tue donc un canard et
bouton. reproduisent-elles ? - En couvant. commence à le plumer. Un garde
/*- /*- forestier s'approche de lui et l'homme
Qu'est-ce qu'un arabe avec de la merde au Dans quel bois sont taillées les meilleures s'empresse de tirer le canard à l'eau et de
cul ? Un sans papiers. pipes ? Dans le Bois de Boulogne. camoufler les plumes laissées par terre.
/*- /*-
Le garde lui demande ce qui traîne par boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de - Vous pouvez dire l'heure en soulevant
terre et l'homme répond : peaufiner son maquillage, qu'elle aura les couilles de l'âne ?
- Ce sont des plumes... fait son choix parmi sa vingtaine de - C'est facile, derrière l'âne, sur le gros
Le garde chasse lui demande ce qui flotte paires de chaussures... immeuble là-bas, il y a une horloge.
sur l'eau et il répond aussitôt : /*- /*-
- Aye, moi je veux pas de problème, le RECONNAÎTRE SES ERREURS... C'est un pauvre pécheur qui arrive devant
canard a voulu aller se baigner, pis moi Quelquefois, les femmes admettront Dieu et qui lui demande :
j'guette son linge ! qu'elles ont eu tort. - Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
/*- Un homme n'a JAMAIS tort. - Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une
C'est donc Brejnev et Nixon qui font une /*- seconde.
course à vélo, et c'est Nixon qui gagne. LA MOUSTACHE... - Dieu, c'est quoi pour toi un million de
La Pravda titre en gros le lendemain : Certains hommes portent bien les million de dollars ?
"Notre camarade Brejnev brillant moustaches : Tom Selleck et Burt - Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
deuxième, Nixon avant-dernier." Reynolds par exemple. - Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
/*- On ne connaît aucune femme à qui cet - Attends une seconde.
Une jolie jeune fille se promène seule attribut va bien. /*-
dans la forêt. En passant près du lac, elle /*- Un mec rentre chez lui et appelle sa
voit un loup se débattre pour ne pas La bigamie, c'est avoir un mari en trop. femme :
mourir noyer. N'écoutant que son La monogamie, c'est pareil. - Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné
courage, elle se précipite vers le lac. Elle /*- 50 millions au loto !
saisit le loup par la queue et le ramène Il est pratiquement impossible de caresser - Quelles affaires ? Eté ou hiver ?
vers le rivage quand soudain, le loup se de la main gauche le sein d'une femme en - Les deux, tu te casses !
transforme en prince charmant. Celui ci tournant dans le sens des aiguilles d'une /*-
la regarde, lui sourit et lui dit tout bas : montre et de se frotter en même temps le Un Noir s'adresse à Dieu :
-"Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu haut du crâne avec la paume de l'autre - Dieu, pourquoi je suis noir ?
peux me lâcher..." main en tournant dans le sens contraire Et Dieu répond :
/*- sans que la femme ne finisse par - C'est pour que tu puisses mieux chasser
Le chef cannibale soulève le couvercle de s'apercevoir qu'on s'amuse à des pendant la nuit dans la forêt africaine,
la marmite de temps en temps, et avec conneries au lieu de lui faire l'amour avec que tu te confondes ainsi avec l'obscurité
une énorme fourche, il pique le mec qui ferveur. ; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta
est en train de cuire ! /*- couleur t'en protège.
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! C'est l'histoire d'un mec qui vient de se - Dieu, autre chose encore, pourquoi mes
Foutez-lui au moins la paix ! marier. Si pour lui, la vie à deux est une cheveux sont crépus ?
On le fout déjà au court-bouillon, alors si expérience nouvelle, on ne peut pas en - Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette
en plus on le torture... dire autant de sa dulcinée qui en est a chevelure, quand tu cours dans la
- Quoi !? Mais tu ne vois pas qu'il en déjà à son cinquième mariage. Mais brousse, elle ne s'accroche jamais nulle
train d'bouffer tout le riz ! l'homme est très surpris le premier soir part, c'est important.
/*- au lit car il s'aperçoit que sa femme est - Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu,
Y a deux cannibales qui courent après vierge... pourquoi alors je suis né à Sarcelles ?
Marie José Perec. Au bout d'une heure il - Dis donc chérie, ils étaient si moche que /*-
n'arrivent toujours pas à la rattraper. ca tes précédents maris ? Voila, c'est bébé en pleine discussion
"Putain à quelle heure elle va nous faire - Non, pas du tout. Je vais t'expliquer : avec papa :
bouffer c'te conne ?" Le premier, c'était un pianiste, alors tu - Dis, papa, pourquoi on n'a qu'un œil ?
/*- comprends ces artistes tout avec les - Oh, laisse-moi j'ai pas l'temps.
Un scientifique étudie un village de doigts. Bébé assez insistant :
cannibales. Voulant engager la Le deuxième, c'était un communiste, - Dis papa, POURQUOI on n'a qu'un
conversation avec une petite fille tenant alors tu vois : des promesses, des bras, dis ?
un enfant dans les bras, il lui demande : promesses, des promesses... - Je t'ai dis que j'avais pas l'temps ?
- il est mignon, c'est ton petit frère ? Le troisième, c'était un avocat : des - Dis papa, pourquoi....
- non, c'est mon goûter! paroles, des paroles, des paroles... - OH ARRETE DE ME CASSER LA
/*- - Et le quatrième ? COUILLE !!!
Techniques de séduction suivant l'âge : - C'était un socialiste. /*-
- Et alors ? C'est un pauvre éleveur de chevaux qui
17 mes parents sont partis tout le WE. - Et ben je l'ai eu dans le cul. habite en haut d'une falaise, et manque de
25 ma petite amie est partie tout le WE. /*- chance, chaque fois qu'il fait faire des
35 ma fiancée est partie tout le week-end. Un gars va au Mexique et se fait voler sa sorties à ses chevaux la moitié d'entre eux
48 ma femme est partie tout le week-end. montre. Il avait convenu de rejoindre son tombe de la falaise !! Il a tout essayer,
66 ma deuxième femme est morte. épouse à 16h précise, mais il n'a plus sa monter un mur, mettre du fil électrifié,
/*- montre. Il demande à un Mexicain tout !! Et un jour, on frappe à sa porte.
ON SORT CE SOIR... allonge sous un sombrero : C'est un homme qui lui propose de lui
Quand un homme dit qu'il est prêt à - Pardon, quelle heure est-il ? vendre son âne, disant que grâce à lui
partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir. Le mexicain tend le bras vers son âne, lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut
Quand une femme dit qu'elle est prête à empoigne les couilles, les soulève et dit : de la falaise. L'éleveur craque et lui
partir, cela veut dire qu'elle SERA prête - Il est 15h. achète son âne, âne qui porte le joli nom
dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième Le gars tout épaté demande au Mexicain : de Pedro. Donc, le fermier prend l'âne, le
met au bord de la falaise, et sort ses avoir pris sa douche, il sort, à poils, en se sauve alors le deuxième dit au
chevaux. Et o ! miracle, plus aucun s'essuyant machinalement les cheveux. Il troisième : -Va prévenir la police.
cheval ne meurt...POURQUOI ??? ne voit pas les trois jeunes femmes qui Celui-ci arrive donc a un téléphone et dit
Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des viennent d'entrer et qui lorgnent alors un au policier :
chevaux ! endroit précis. La première dit -C'est pour vous dire qu'aucun homme a
/*- immédiatement :"ah, ce n'est pas mon voler une boutique et que personne l'a vu.
Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre mari" -Vous êtes malade ? lui demande le
son premier départ. Frappe la balle mais La seconde dit ensuite :"ah, tu as raison, policier.
manque complètement son coup. La balle ce n'est pas TON mari" -Oui c'est moi.
traverse le parcours dans le mauvais sens La troisième réfléchi un instant et dit : /*-
rebondit sur un arbre, repasse et heurte "ce n'est pas non plus un membre du C'est Annie qui se balade, elle traverse la
une pierre qui la fait partir a la verticale, club" ! route et... Pif Annie !
elle est alors déviée par un Boeing qui /*- /*-
passe, revient heurte un camion sur la C'est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas Alors c'est Paf le chien qui traverse la
route voisine qui l'envoie contre un mur vus depuis longtemps. Ils viennent de route, puis une voiture arrive et... Paf le
de ferme, et finalement elle arrive sur le fêter leurs retrouvailles dans un bar et, chien !
green roule un peu et tombe dans le trou. déjà bien atteints par l'alcool, ils décident /*-
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : d'aller prendre le dernier verre chez celui Alors c'est tchic tchic la Girafe qui se
"Papa ! Laisse moi jouer..." qui habite le plus près. Il est plus d'une promène dans la savane africaine, là
/*- heure du matin, alors ils essaient de ne dessus un hélicoptère arrive et... tchic
Une femme à son amie, "C'est grâce à pas faire de bruit en rentrant pour ne pas tchic la Girafe.
moi que mon mari est devenu réveiller la femme de l'hôte. L'hôte /*-
millionnaire". justement va à la cuisine chercher à boire, C'est POUM l'éléphant qui traverse la
Son amie : "Et qu'était-il avant ?" pendant que son invité cherche les rue, une voiture arrive et... POUM la
La femme : "Multimillionnaire." toilettes pour vider une vessie plus que voiture.
/*- pleine... Mais il se trompe et ouvre la /*-
(A bord d'un 747) porte de la chambre dans laquelle il a le Quelle est la différence entre une poule et
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier temps de remarquer que la femme de son un chapon ?
vol j'aimerais faire ce que, en trente ans ami n'est pas seule dans le lit... Sur la - Une poule, cha pond
de carrière je n'ai jamais pu faire, un pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit - Et un chapon cha pond pas.
looping avec ce 747. à son pote : /*-
Pour cela j'aimerais avoir votre accord. -"Dis-donc, il y a un type dans ton lit C'est un bègue qui s'adresse à un de ses
Les passagers tapent alors des mains et avec ta femme !" et son pote lui répond : copains :
chantent : -"CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne - "t..t'a uuuu..une de..demi heure de...de
- Le looping, le looping, le looping ! reste plus que deux bières dans le frigo" libre ?"
Le commandant de bord, ému, se lance /*- - "Oui, pourquoi ?"
dans la manœuvre, l'avion entame son C'est l'histoire de deux copains qui se - "j...j'voudrai te...te pa...parler ce..cinq
cercle et le looping réussit. rencontrent, l'un des deux sort d'un minutes."
Soudain un type sort des chiottes et dit : casino /*-
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos - Alors ça vas ? T'as gagné le gros lot ? 1996 : Jésus revient parmi nous. Comme
conneries ! - Afttend ! Tu fas pas m'crroire... J'ai fout la foule est devenue sceptique, il se dit
/*- mizé à la roulette fur le finq , et ben tu qu'il doit faire un p'tit miracle pour
Un bien gentille fée virevolte fas pas m'crroire mais l'finq il est tombé ! prouver sa qualité de fils de Dieu. Il se
tranquillement au dessus d'un parc quand - Alors ?!!? dirige donc vers un lac et décide de
tout à coup, elle remarque deux statues : - V'ais gagné un bon paquet d'fric ! Ben marcher sur l'eau. Mais hélas, ca ne
la statue d'un homme et celle d'une t'en qu'à faire je'm'fuis dit que j'vais fout marche pas : il coule !
femme, toutes les deux enlacées pour remiser fur le finq, fouer pour fouer... et - "Eh merde, j'ai encore oublié qu'ils
l'éternité avec les lèvres si proches... comme fa fatre fois de fuite. Mais y'à un m'ont troué les pieds."
jamais ils ne pourront s'embrasser... fype, qui me dit t'es fou de refouer le finq /*-
Elle décide alors de donner vie, pour un y peut pas retomber ! Alors fme dis OK je Que fait une baleine lorsqu'on la
bref instant, à ces deux statues. Elle sort mize fout mon gros tas de fognon sur le chatouille ?
sa baguette et <zip>... fix.... Et ben LE FINQ Y RETOMBE Elle dit : "C'est assez ! J'ai le dos fin !"
Les deux statues se mettent à bouger. ENCORE !!!! Et elle se cache à l'eau...
L'homme regarde profondément la - NON, PUTAIN !!! C'est pas vrai mais /*-
femme et ils se précipitent derrière un moi un type y me fais ça.... Mais je lui Mesdames, si vous voulez avoir une belle
buisson et la fée entend des : hooooo bouffe les COUILLES !!! poitrine, trempez vos seins dans le
haaaaa oui houuuuuuuuu... - BEN QU'F TU CROIS QUE JFUIS EN vinaigre quand ils sont encore nichons !
Elle se dit alors que, quand même, ils TRAIN DE FAIRE !!!? Ou portez des soutiens gorges Disney,
exagèrent ! Elle s'envole vers le buisson, /*- vous aurez des seins animés...
passe la tête derrière et : Trois amis se promènent. Il y a celui qui /*-
MAIS ! ils sont en train de chier sur les se nomme Aucun-Homme, l'autre se Deux canards sont dans une mare...
pigeons! nomme Personne et le dernier Malade. Le premier : "Coin coin"
/*- Tout à coup le premier entre dans une l'autre : "J'allais le dire !!"
C'est un joueur de tennis qui rentre au boutique pique le contenue de la caisse et /*-
club house prendre sa douche. Après
Jésus voit St. Pierre dans l'eau et il se Pas impressionné du tout, il pénètre dans lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son
dirige vers lui sur la surface du lac. St. la maison. Une fois à l'intérieur, il cavalier :
Pierre dit au Seigneur : aperçoit le fameux perroquet méchant et - Excusez-moi, ça m'a échappé ! J'espère
-Tu as tort ! Elle est bonne ! lui dit : que cela restera entre nous ?
/*- - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment - Ben non, j'espère que ça va circuler !
"J'ai décidé de ne plus aller à l’école", pas à grand chose !!! /*-
annonce un petit garçon à sa mère. Alors à ce moment là, le perroquet se met Un fou demande à un autre :
- En quel honneur ? à hurler : - Peux-tu me dire l'heure ?
- Au bulletin de nouvelles, ils ont dit - Brruutus, Attaque, Brruutuus !!! - Il est 125 kilos.
qu’on avait abattu quelqu’un en Italie /*- - Ha bon ! J'avance, moi j'ai 35 litres.
parce qu’il en savait trop. Dans un bar du sud est, un client bien /*-
/*- atteint insiste pour que le patron lui serve Un cul de jatte entre chez le coiffeur :
C’est le petit garçon qui développe son un n.eime pastis. - Bonjour monsieur, lui dit le coiffeur, il
savoir faire à bicyclette. Il tourne autour - Allez, cong ! Donne moi un autre jaune. faut vous couper les pattes ?
de la maison : Tu vois bien que je ne suis pas bourré. - Dis donc tu veux mon pied au cul ?
1° tour : Regarde, maman, sans baisser la - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes - Mais non ! C'était pour vous faire
tête. jambes. marcher !
2° tour : Regarde, maman, sans les pieds. - Mais non, cong ! Tu veux une preuve ? - Ha bon, puisque c'est comme çà je ne
3° tour : Regarde, maman, sans les Et bien, regarde le chien qui rentre dans remettrai plus les pieds chez vous !
mains. ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il /*-
4° tour : Regarde, maman, fans les dents. n'a qu'un seul œil. Tu vois que je ne suis Savez-vous que les pompiers de ma ville
/*- pas bourré. viennent d'être dotés de nouveaux
Ce sont deux types qui ne se sont pas vus - oui je vois. Mais sache que le chien en camions d'intervention ?
depuis quelques jours. question ne rentre pas dans le bar, il en Cependant, ils gardent les anciens pour
- Alors, comment ça va ! Tu n'avais pas sort. les fausses alertes.
réussi à t'emballer une anglaise lors de /*- /*-
notre dernière rencontre ? Un joli petit lapin blanc et un ours qui Un jour, je vois un attroupement. Je
- Ben pas terrible, quand j'ai commence à sont en train de chier. m'approche et, ne voyant rien de
la baiser, elle n'a pas cesser de crier "Oh - "Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir particulier, je demande à un homme qui
my god! Oh my god!..." de la merde sur les poils quand tu chies se trouve près de moi :
- Et alors ? ?" - Que se passe-t-il ?
- Ben au bout de quelques minutes, j'en ai - "euu non". - Je ne sais pas, le dernier qui le savait est
eu marre, et je suis allé lui en chercher Alors l'ours attrape le lapin blanc et se parti il y a environ un quart d'heure.
un. torche avec. /*-
/*- /*- Une petite mandarine, rentrant tard le
C'est un homme qui veut être un motor. Il Une vache broute dans un pré et voit dans soir, s'adresse à sa maman orange :
va voir un chef d'un groupe de motor. Le l'herbe un gant - Je suis sorti avec un joli citron.
chef motor lui dit : "Il faudra que tu - Tiens, se dit-elle, un soutien-gorge. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste
rentre et fasses les choses que tu aura à /*- déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des
faire dans les trois cabanes. Dans la 1ere, Un gars est en train de creuser un trou pépins.
il a 4 caisse de 24 bière, tu les boiras les dans son jardin. Le voisin qui le voit à /*-
4. l'œuvre lui demande : A la campagne. Un Parisien traverse un
Dans la 2eme cabane, il a un tigre, il faut - Salut voisin, c'est pourquoi ce trou ? hameau à vive allure avec sa voiture.
que tu lui arrache les dents. - C'est pour enterrer mon canari qui est Soudain ! Une poule traverse la route et il
Dans la 3eme cabane, il a une femme, il mort ne peut l'éviter. Honnête, il prend la
faudra que tu lui trouve son orgasme." - Oh... je suis désolé. Mais ça me semble volaille et se présente à la ferme la plus
Le gars rentre dans la 1ere cabane et boit être un bien grand trou pour une si petite proche. Il s'adresse à l'agriculteur et lui
les 4 caisses. Sort et rentre dans la 2eme. bête, vous ne trouvez pas ? demande :
10 minutes plus tard, il sort et crie : "Où - Ben, c'est parce que mon canari est à - Ce n'est pas à vous cette poule ?
est la femme que je lui arrache les dents l'intérieur de votre p... de chat ! - Il répond : Ben non, mon brave
!" /*- monsieur, les miennes ne sont pas aussi
/*- C'est Annibal, le taureau, qui tourne en plates !
C'est un petit noir qui va à la patinoire rond dans son pré, entouré de barbelés. /*-
pour la première fois. Il arrive chez lui en Dans le champ d'à coté, une superbe Dans un bar, un consommateur demande
pleurant. Sa mère lui demande pourquoi vache lui fait les yeux doux ! Au bout de 2 bières. Le barman lui sert ses 2 bières.
il pleure. Il lui répond : "À l'entrée c'est quelques jours, annibal n'y tient plus et Le lendemain, il se représente et
inscrit (PAS DE PETIT NOIR) Il décide prend son élan, saute le fil de fer barbelé demande à nouveau 2 bières. C'est ainsi
dont de se peinturer en vert. Il revient et va retrouver sa belle. pendant plusieurs semaines. Intrigué, le
chez lui encore en pleurant et il dit à sa - Oh annibal, tu es venu ! barman lui demande pourquoi il
mère : - Pas de petit noir ou vert - Appelle-moi anni, les balles sont restées commande toujours 2 bières en une seule
(patinoire ouverte). sur le barbelé ! fois. Le consommateur lui donne
/*- /*- l'explication :
Un cambrioleur passe devant le portail Une grosse femme, au bal, est invitée à - Voilà, j'avais pris l'habitude de boire
d'une maison où est inscrit : danser avec un inconnu. Soudain ! Un pet une bière avec un ami mais, il est décédé.
"ATTENTION, perroquet méchant !!!" En souvenir de lui, j'ai fait le serment de
continuer à boire avec lui. C'est pourquoi 1 boite d'allumettes vide, 1 paire de En plein Paris, un fou pulvérise un
je demande toujours 2 bières. pinces à épiler, 1 paire de jumelles. produit en bombe. Un passant s'adresse à
Cela continue encore quelques semaines Voilà comment on s'y prend : lui :
puis, un jour, ce consommateur demande - Vous regardez le crocodile avec la paire - Que faites-vous là ?
: - Barman ! 1 bière SVP ! de jumelles mais en regardant du côté des - Je viens d'inventer un produit pour
Le barman s'étonne : Tiens, vous ne gros oculaires. éloigner les éléphants.
commandez qu'une bière aujourd'hui ? Vous voyez alors le crocodile tout petit, - Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Ben oui ! J'ai décidé d'arrêter de boire. petit, petit... - Alors, vous voyez bien, mon produit est
/*- Vous le prenez avec la pince à épiler et efficace !
- Un client demande : barman ! Un vous le mettez dans la boite d'allumettes. /*-
monocle SVP ! /*- Une maman vient d'avoir un deuxième
- Je ne sais pas ce que c'est lui répond le Dans un restaurant : bébé. La nuit il se met à pleurer. La
barman. - Garçon ! Apportez-moi un homard. maman se lève alors et dit :
- C'est un verre à l'œil lui répond le Au bout d'un moment, le garçon apporte - il va falloir que j'aille le changer.
consommateur. un homard. Cependant, fait remarquer le Le petit frère, entendant cela, s'adresse
/*- consommateur, il manque une pince. alors à la maman :
Une dame se présente chez le - Voyez-vous explique le garçon, les - Ho oui, change le et prends en un autre
pharmacien. homards se trouvent dans un gros qui pleure moins.
- Bonjour monsieur ! Je voudrais de aquarium et en vie, afin qu'ils restent /*-
l'acide acétylsalicylique, SVP ! frais jusqu'au dernier moment. Et, Un jeune garçon demande à un de ses
- Vous voulez dire de l'aspirine ? malheureusement, il arrive parfois, au frères : - As-tu déjà entendu grand-père
- Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais cours d'une bagarre, que l'un d'eux se faire le loup ?
plus du nom. fasse arracher sa pince. - "Non" lui répond-il.
/*- - Ha bon, répond alors le consommateur, Il s'approche alors de grand-père qui
Au service militaire, un soldat se gratte la hé bien, reprenez ce homard et ramenez- somnole dans le fauteuil et lui demande :
tête, sans enlever son casque. Un de ses moi le vainqueur. - Dis, grand-père, ça fait longtemps que
copains lui demande : /*- tu as fait l'amour avec grand-mère ?
- Qu'est-ce que tu fais ? Une auto stoppeuse sur le bord de la - Le grand-père : "Hooooouuuuuu !
- Ben, je me gratte la tête ! route. Un routier s'arrête. /*-
- Et tu n'enlèves pas ton casque ? - Bonjour mademoiselle, où désirez-vous Un homme demande à un ami : - Peux-tu
- Et toi ? Tu enlèves ton pantalon quand aller ? me dire la différence qu'il y a entre une
tu te grattes les couilles ? - A ROUEN. maison, un calendrier, une poule et ma
/*- - Ca tombe bien c'est ma route, montez. famille ?
Une femme discute avec une amie : Au bout d'un moment, le routier, Au bout d'un moment, le second répond :
- J'ai un mari en or. s'adressant à la jeune femme : - Non, je ne vois pas".
- L'autre lui répond : "moi, le mien, il est - c'est la première fois que j'emmène une -Hé bien, la maison est à toit, le
en taule". femme enceinte à ROUEN. calendrier est à mois et la poule est à
/*- - Mais, je ne suis pas enceinte ! œufs.
Une femme discute avec une amie : - On n'est pas encore à ROUEN. -Ha bon ? Et ta famille ?
- Mon mari est dans le coma depuis huit /*- -Elle va bien, merci et la tienne ?
jours. A table, lors d'un repas de famille, le /*-
L'autre lui répond : petit-fils s'adressant au grand-père : - Au secours ! Au secours ! Mon mari va
- Il doit avoir beau temps là bas !. - Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel ! se noyer, il a de l'eau jusqu'aux chevilles !
/*- - Outré, le grand-père réplique : dis donc, - Et alors ? S'il a de l'eau jusqu'aux
Deux femmes qui discutent : tu ne pourrais pas être poli non ? chevilles il ne risque rien !
- Alors, et votre bébé, comment va-t-il ? - Alors le petit-fils se reprend : - Mais si,... il a la tête en bas !
- Hé bien, il marche depuis deux mois. - Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il /*-
- Hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il te plaît ! Un client entre pour la première fois dans
est. /*- un sauna. L'employé lui propose :
/*- Un type se promène avec un crocodile - Que penseriez-vous d'une bonne douche
Savez-vous comment on s'y prend pour dans Paris. Un policier l'interpelle : avec masseur ?
couler un sous-marin belge ? - Dites donc vous là, que faites-vous avec - Elle est mignonne j'espère ?.
- Vous envoyez un plongeur frapper à la ce crocodile ? /*-
porte. - Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas Quelle différence y a t il entre un mari et
- Il y en aura toujours un qui ouvrira pour quoi en faire. un amant ? - c'est le jour et la nuit.
savoir qui veut entrer. - Emmenez le donc au zoo. /*-
/*- - Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée. Au paradis, Jésus rencontre un vieil
Un cannibale demande à un autre de sa - Une heure plus tard, il revoit cet homme homme triste et abattu. Il s'adresse à lui
tribu : avec le crocodile. et lui dit :
- Tu manges tes frites avec les doigts ?. - Alors, vous êtes allé au zoo ? - Tu es au paradis, tu ne devrais pas être
- L'autre lui répond : Non, je les mange à - Ben oui, et ça lui a bien plu, alors triste, qu'as-tu ?
part. maintenant je l'emmène au cinéma. Le vieil homme répond : Sur terre, j'ai
/*- /*- perdu mon jeune fils et je pensais pouvoir
Je vais vous expliquer comment attraper le retrouver au paradis.
un crocodile. Il vous faut :
- Quel était votre métier ? Demande - C'est fait. Je lui ai mis un coup de laisse Vous savez que la journée sera dure
Jésus. et je l'ai prive de Canigou pendant 3 quand... Vous vous réveillez la gueule sur
- J'étais menuisier répond le vieil homme. jours... le trottoir et en ayant mal au cul.
- Papa ! S'écrie alors Jésus. /*- /*-
- Pinocchio ! S'exclame le vieil homme. Qui a un grand S sur le ventre ? Vous savez que la journée sera dure
/*- - C'est Superman quand...Votre gâteau d'anniversaire
Dans un restaurant : Qui est appelé l'homme-araignée ? s'effondre sous le poids des bougies
- Garçon ! Est-ce que vous servez des - C'est Spiderman /*-
nouilles ? Qui vole dans les magasins ? Vous savez que la journée sera dure
- Bien sûr monsieur, ici on sert tout le - C'est Musulman quand... Votre klaxon se met en marche
monde. /*- et se bloque accidentellement alors que
/*- Qu'a dit Tarzan avant de mourir ? vous suivez un groupe de flics sur
Une petite île perdue au milieu de - Qui est-ce qui a chié sur la l'autoroute.
l'Océan. Un homme barbu agite liaaaaaaaaannnnnneeeeeee! /*-
désespérément les bras en direction du /*- Vous savez que la journée sera dure
bateau. Sur le pont, un passager demande La scène se passe au cinéma. La fille se quand... Vous croisez une bande de pitt-
au capitaine : penche vers sa mère, assise à côté d'elle et bulls en sortant de la boucherie.
- Qui est-ce ? lui dit : /*-
- Aucune idée. On passe tous les ans - Maman, il y a un monsieur à droite qui Vous savez que la journée sera dure
devant son île, et à chaque fois ça le rend me tripote les cuisses ! quand... Souffrant d'une rage de dents
fou. - Oh, le fumier ! rugit la mère. Attends... effroyable un dimanche matin, vous
/*- Tu vas voir. Nous allons changer de place entendez le voisin s'écrier "Ah, pour faire
Une maman demande à la maîtresse toutes les deux. Alors la mère prend la un trou dans ce mur-là, j'en ai bien pour
d'école comment se comporte son fils en place de sa fille. Et au bout de cinq trois heures avec cette perceuse de
classe. minutes, elle se penche vers son voisin de m$&!?#..."
- Il est très intelligent mais il perd droite avec un bon sourire engageant : /*-
beaucoup de temps à bavarder avec les - Allons, monsieur, vous n'allez pas Vous savez que la journée sera dure
filles. bouder pendant tout le film ! quand...Vous trouvez un mot griffonné
- Si vous trouvez le moyen de le corriger, /*- sur le buffet, avec écrit "adieu"
dites-le moi, j'ai le même problème avec Chez le dentiste, une maman supplie son /*-
son père ! petit garçon : Vous savez que la journée sera dure
/*- - Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et quand... Vous avalez vos médicaments,
- Mon frère, ca fait deux ans qu'il vit dans fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le puis vous lisez la date de péremption sur
le Rhône. monsieur puisse enlever ses doigts... le paquet : Avril 90.
- Et comment il fait pour respirer ? /*- /*-
/*- Faits divers : Vous savez que la journée sera dure
Le petit asticot demande a sa maman : Un jeune homme s'empoisonne et se jette quand vous venez d'installer Windows
- Maman, où est papa ? dans une rivière. L'enquête penche pour 95.
- Il est allé pécher, mon petit... un suicide. /*-
/*- /*- Vous savez que la journée sera dure
Le père de David s'étonne de ne pas avoir Faits divers : quand...Vous vous réveillez et vous vous
encore reçu le bulletin scolaire de son fils Dégagé à coups de pioche de son cercueil souvenez que c'est Lundi.
et lui en demande la raison : de béton, le squelette de la gare de l'Est /*-
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé ? ne dit rien aux enquêteurs. C'est un mec qui a la coulante. Il est en
- Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il /*- ville et trouve des toilettes publics. Mais,
fasse peur à son père ! c'est occupé. Il tape à la porte et cri :
/*- /*- - Dépêchez-vous, j'ai la coulante !
Dans une rue de la capitale, une superbe Faits divers : - Il y a en a qui ont de la chance ! Répond
blonde, très court vêtu, découvre La victime avait aussi un trou de balle la personne à l'intérieure.
largement ses cuisses tandis qu'elle dans la base du dos. (Le Provençal) /*-
pénètre dans un autobus. Une passante /*- Nouveau slogan publicitaire d'air inter :
indignée dit à son mari : Faits divers : "AIR INTER ça c'est du vol "
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette Deux tubes contenant chacun deux kilos /*-
façon qu'ont les hommes de regarder le de nitroglycérine ont éclaté. A l'époque de Jésus, un fromage faisait
derrière de cette fille qui monte dans le Heureusement, il ne se trouvait à fureur en Galilée :le Rompi.
bus ? proximité qu'un ouvrier, dont le corps a Et comment connaît t-on ce fromage ?
- Quel bus ? été littéralement réduit en miettes. Grâce à la Bible :
/*- (L'Echo de Paris) "Jésus prit le pain et le Rompi, ..." .
Un homme entre dans un bistrot et /*- /*-
commande un double whisky. Faits divers : - Bonjour Madame, je voudrais 10
- Ca me remontera le moral : je viens de Le mystère de la femme coupée en timbres à combien.
trouver ma femme au lit avec mon morceaux reste entier. - A combien ?
meilleur ami. (Le Républicain Lorrain) - Ouais.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser /*- /*-
la gueule !
C'était un anglais et un russe dans un bar. Quelle est la différence entre un meeting /*-
L'anglais dit au russe : du Front National et un préservatif ? C'est Simon Choukroun qui rentre dans
Je suis capable de tirer dans cinq pièces - Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul le bar qui se trouve en face de son
de monnaie à la fois. Il sortirent alors gland. magasin du Sentier. Il s'adresse au
dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il /*- barman (qui est noir) et lui dit :
dit alors : C'est officiel...l'équipe FESTINA va être - Sers-moi un whisky, sale nègre.
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill. rachetée. Maintenant tous les coureurs Le barman, habitué à garder son calme
Le russe, impressionné, lui dit alors : seront sponsorisés par le shampoing lui répond :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi "DOP". -Dites-moi, ce n'est pas très gentil M.
être capable de faire l'amour à cinq /*- Choukroun. Supposez que j'agisse de la
femme en même temps. Sur les montres Festina, il y a 4 aiguilles même manière avec vous, vous le
L'anglais ne le croyait pas, il demanda maintenant... Celles des heures, des prendriez peut-être très mal !
une preuve. Le russe baissa donc son minutes, des secondes... et l'aiguille pour Simon Choukroun lui répond :
pantalon et découvra cinq pénis tous la seringue fournie avec... - On n'a qu'à essayer : Je vais derrière le
alignés. Le russe dit alors : /*- bar, et toi tu fais le client.
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl. Deux fans de vélo discutent : Le noir approche du comptoir et dit :
/*- - Je suis sur que tous les coureurs du tour - Sers-moi un whisky sale juif.
Chez le boucher : sont dopés. Et Simon répond :
- Bonjour. Vous avez des jarrets de veau ? - Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça ? -Je regrette, mais ici, on ne sert pas les
- Non madame, ce sont des rhumatismes - Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un nègres.
déformants coureur, il a bu le contenu de son bidon, /*-
/*- et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à C'est deux gonzesses, Lucette et Paulette,
Quel est l'acronyme de FIAT ? côté. Une vache qui passait par là a fini le qui sortent d'un bar
- Ferraille Invendable À Turin. bidon. complètement bourrées par un soir de
/*- - Oui, et alors ? pleine lune.
Quel est l'acronyme de IBM ? - Ben, la vache a quand même fini 2ème Paulette dit:- Hé Lucette, hé, j'ai
- Impression Bloquée Momentanément. à Auteuil..... tellement de pisser...
/*- /*- Je sens presque le goût dis-donc!
Quel est l'acronyme de MERDE ? Savez-vous comment on appelle un vers - T'as qu'à aller faire dans cette petite
- Moyen d'Ejection Rapide des Déchets luisant qui a mangé une pilule de Viagra crique là-bas. Il y apersonne.
de l'Estomac. ? Et Paulette s'en va éliminer son trop plein
/*- - Un néon.... de liquide.
Quel est l'acronyme de NASA ? /*- Elle baisse sonpantalon, s'accroupit et
- Nous Avions Sept Astronautes. C'est un kangourou qui rentre dans un laisse son sphincter prendre un moment
/*- bar et commande un Gin Fizz. Le barman de repos.
Quel est l'acronyme de PCF ? le sert et lui demande 100 fr. Le Puis regardant sous elle, elle dit:
- Pourquoi y Croit-on en France ? kangourou cherche dans sa poche et tend - Hé Lucette... J'suis en train d'pisser dans
/*- le billet de 100 fr au barman. Le barman un canoë !
Quel est l'acronyme de RATP ? lui demande Et sa copine Lucette lui répond:
- Reste Assis T'es Payé. - On ne voit pas souvent de kangourous - Mais non, t'es conne...
- Rentre Avec Tes Pieds. dans ce bar d'habitude... C'est ton reflet!
/*- et le kangourou lui répond : /*-
Quel est l'acronyme de SIDA ? - à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne Plusieurs chalets sont construits autours
- Saloperie Introduite Dans l'Anus. pas d'un lac complètement rempli de merde.
- Sexe Introduit Dans l'Anus. /*- Ils appartiennent chacun à une personne
/*- Un chauve rentre dans un salon de ayant un métier différent.
Quel est l'acronyme de SNCF ? beauté. Comment reconnaître celui qui appartient
- Sur Neuf Cinq Fainéants. "Que puis-je faire pour vous ?" demande à l'avocat ?
/*- le visagiste-capiliculteur. - C'est celui qui a un tremplin.
En France, broyer du noir est une "Je voulais me faire greffer des cheveux" /*-
maladie mentale... Chez nous c'est une explique le gars "mais je n'ai pas supporté Pourquoi les avocats portent-ils des
carrière ! la douleur. Si vous parvenez à me faire cravates ?
"Engagez-vous dans la milice du Front une tête avec autant de cheveux que vous - Pour éviter que leur prépuce ne viennent
National" en avez sans douleur pour moi, je vous recouvrir leur tête.
/*- paierai 20 000FF de bon cœur" /*-
Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il "Pas de problème" répond le coiffeur, et il À quel moment comprenez-vous que
plein de trous ? commence à se raser la tête. votre divorce est devenu vraiment une
- Pour permettre aux vers de dégueuler. /*- affaire effroyable ?
/*- Deux médecins discutent dans le couloir - C'est quand votre avocat ne vous
Que dit-on à un skin qui se plaint d'un d'un hôpital : apparaît plus comme la pire des sangsues.
rhume de cerveau ? - Prétentieux. "Est-ce que tu as dit à l'avocat de la /*-
/*- chambre 16 qu'il allait bientôt mourir ?" Le chirurgien sort de la salle d'opération
Quel est le plat préféré de Le Pen ? "Bien sûr que je lui ai dit." répond l'autre pour
- LE POTE AU FEU.... Alors le premier répond :"Et merde ! Je aller discuter avec la femme du type qu'il
/*- voulais être le premier à lui dire !" vient d'opérer:
"- Je n'aime pas trop la tête de votre /*- - Dis, pourquoi est-ce que tu ne te
mari", dit-il Expliquez-moi l'ignorance et l'apathie ? cherches pas un travail ?
"- Moi non plus", répond la femme, - J'en sais rien et je m'en fiche. - Pourquoi ?, répond le fils
"mais il n'est pas souvent à la maison, /*- - Ben, pour gagner de l'argent !
il gagne bien sa vie et il est gentil avec Un employé se rend au bureau du - Pourquoi ?
les gosses" responsable des paies et lui montre son - Comme ça tu pourras remplir ton
/*- chèque : compte en banque et le faire fructifier
Le vieil homme vient de mourir. Le curé - Il manque vingt dollars sur mon chèque - Pourquoi ?
ne tarit pas d'éloges : du mois, dit-il. - Comme ça, quand tu seras vieux, tu
- Quel bon mari c'était, et quel bon - C'est exact, mais vous oubliez que vous pourras utiliser l'argent de ton compte en
chrétien, et comment il aimait ses avez reçu vingt dollars de trop la semaine banque... et tu n'auras plus à travailler !
enfants, etc... dernière. C'est curieux, mais vous ne vous - Mais je ne travaille pas, papa...
Finalement, la veuve a un doute. Elle se êtes pas plaint à ce moment-là ?!" /*-
penche sur un des enfants et lui dit à - Une erreur, ça va, je peux passer dessus, Un peu avant Noël, un mari va faire des
l'oreille : répond le gars, mais pas deux d'affilée ! emplettes dans une papeterie.
- Va jusqu'au cercueil et jette un œil à /*- - Je voudrais cette parure de stylos s'il
l'intérieur pour voir si c'est bien ton père Quelle est la similitude entre une vous plaît, c'est pour offrir à ma femme
qui est là dedans. méningite cérébro-spinale et les La vendeuse :
/*- émissions TV de Dorothée ? - Je vous fais un emballage cadeau alors.
- Docteur, docteur, tout le monde me dit - Les deux s'attaquent au cerveau des Ça lui fera une surprise...
que je sens mauvais... enfants. Le mari :
- Vous avez essayé de vous laver ? /*- - Oh pour ça oui ! Elle s'attend à recevoir
- Oui, mais ça ne marche pas ; après un Cher Jean-Pierre, un vison.
mois ça recommence. Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que /*-
/*- j'ai rompu nos fiançailles. Voudras-tu L'institutrice à un petit garçon :
Madame Bensoussan prend le thé chez sa bien me pardonner et oublier ? Ton - Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a
copine madame Azoulay. À peine arrivée, absence ronge mon cœur. Je n'étais amené à l'école aujourd'hui ?
elle s'exclame : qu'une petite sotte, personne ne pourra - Oui madame. Elle reste avec nous pour
- Oh mais qu'est-ce que tu as fait à tes jamais prendre ta place. Je t'aime. la Noël
cheveux ? Ils sont vraiment bizarres, on Amoureusement, Ton Isabelle. - Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle
dirait une perruque ! P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons habite quand elle n'est pas à ta maison ?
- Mais C'EST une perruque numéros au tirage du Loto d'hier soir. - À l'aéroport... C'est toujours là qu'on va
- Ah bon... Ah mais tu sais, ça ne se /*- la chercher.
remarque pas du tout. Le patron : /*-
/*- - J'ai vu que vous aviez quitté le travail Le patron à son employé :
Quelle est la différence entre une chasse pour vous faire couper les cheveux ! - Est-ce que vous croyez à la vie après la
d'eau et Ici Paris ? L'employé : mort ?
- La chasse d'eau sert à nous débarrasser - J'ai trouvé que c'était mon droit puisque - Heu, oui patron...
de la merde, et Ici Paris à la remuer. que mes cheveux poussent pendant les - Ah alors tout va bien. Parce que hier,
/*- heures de travail. après que vous ayez quitté le travail plus
Nous sommes fin décembre et le juge du Le patron : tôt pour aller à l'enterrement de votre
tribunal correctionnel est de bonne - Mais ils ne poussent pas uniquement grand-mère, elle est passée pour vous
humeur. Il demande au prisonnier : pendant les heures de travail, non ? donner un petit bonjour.
- Quelles sont les faits qui vous sont L'employé : /*-
reprochés ? - Mais je ne les ai pas coupés Un type a perdu un bras dans un accident.
- On me reproche d'avoir fait mes achats entièrement. Il déprime et finalement décide de se
de Noël trop tôt ! /*- suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était Un gars est invité à manger chez des moment de s'élancer, voit en bas un type
trop tôt comment ? amis. Le couple qui le reçoit a la qui a perdu les deux bras et qui danse !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre. cinquantaine et vient de fêter les noces Il redescend et se précipite vers lui :
/*- d'argent. Après le repas, pendant que J'allais me suicider parce que j'ai perdu
C'est un sourd qui s'assied sur un banc madame prépare le café, l'invité prend un bras et j'ai vu que vous dansiez alors
dans un square. Un gardien s'approche et son hôte par le bras et lui dit sur le ton de que vous avez perdu les deux !
lui dit : - Faites attention ! ce banc, on la confidence : Le type lui répond :
vient juste de le repeindre ! - Dis donc, tu m'épates : après 25 années Oui, je dansais, mais c'était parce que je
- Comment ? dit le sourd. de mariage, tu continues à donner à ta ne pouvais pas me gratter les couilles !
- Ben, en vert ! femme des petits noms comme "Ma /*-
/*- chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., Un type a perdu sa femme. Il va voir la
Deux types sont à la terrasse d'un café. Le etc., etc. Vraiment je t'admire ! Et le mari police qui lui demande de la décrire :
garçon arrive : lui répond à l'oreille : - Elle est grosse, a un œil de verre, un
- Et pour ces messieurs ? - Pour être honnête... j'ai oublié comment dentier, elle est un peu chauve, elle a un
- Un pastis, dit le premier. elle s'appelle... peu de barbe et depuis son accident elle
- Alors ça fera deux pastis, dit le second. /*- n'a plus qu'une fesse.
- Euh... en fait, je prendrai deux pastis Un père banquier s'explique avec son fils - Eh bien, monsieur, vous avez de la
aussi, dit le premier. : chance, on ne l'a pas retrouvée !
/*- demander tout ce qu'il désire. Le type encein, enceinte avant d'avoir pu, pu, dire
Un type arrive un matin au bureau la tête refuse tout. non !
bandée. On lui demande ce qui lui est - Mais qu'est-ce que vous voulez, alors ? /*-
arrivé. Il répond : - Je veux savoir quel est le salaud qui m'a Type qui rentre bourré chez lui. Il voit
- C'est un accident de chasse ! poussé ! deux serrures. Il en essaye une puis
- Mais comment ? lui demande-t-on. /*- l'autre. Entre et voit un type dans la
Il répond : J'étais aux toilettes dans un A l'armée, un bleu souffre-douleur doit glace. Il lui demande de déguerpir et
restaurant minable, j'ai tiré la chasse aller chercher le café aux cuisines, etc. finalement lui donne un coup de poing.
d'eau On lui chie même dans les godasses. A La glace se casse et le type dit :
et elle m'est tombée sur la tête ! Noël, on lui dit que c'est terminé, qu'on - Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que
/*- ne chiera plus dans ses godasses. t'avais des lunettes !
A la suite d'un accident, un type doit se - Bon, alors moi je ne pisserai plus dans /*-
faire retirer les deux couilles. A leur le café ! Un type bourré tire à la carabine dans une
place, le chirurgien lui greffe deux /*- foire. Il est bon tireur et réussit à mettre
patates. Un peu plus tard le patient Parachutiste qui saute. Le dorsal ne dans le 1000. Il gagne une tortue. Il
téléphone pour un contrôle. Le médecin s'ouvre pas. revient un quart d'heure plus tard et
lui demande comment ça va pour ses Le ventral ne s'ouvre pas non plus. Il crie gagne de nouveau. On lui donne une
testicules greffés. Le type répond : au secours et prie saint Antoine de l'aider. poupée mais il demande :
- Avant j'avais des morpions, maintenant Immédiatement, une grande main dans le - Vous n'auriez pas un sandwich comme
j'ai des doryphores ! ciel l'attrape et une voix lui demande : tout à l'heure ?
/*- Quel Saint Antoine ? /*-
Un singe survit miraculeusement à un Le parachutiste répond : Type bourré qui rentre chez lui par la
accident d'avion. On l'interroge : - Saint Antoine de Padoue ! cuisine. S'assoit devant la machine à
- Est-ce que le pilote faisait boum-boum La voix répond : Ce n'est pas moi ! laver qui tourne. Regarde le hublot et
avec l'hôtesse ? Et la grande main le lâche dans le vide. appelle sa femme :
Le singe répond en opinant : Hon, hon ! /*- - Marie ! Tu pourrais pas me régler la
- Est-ce que le copilote faisait boum- Les jeunes recrues sont rassemblées pour télé, c'est complètement brouillé !
boum avec l'hôtesse ? entendre l'allocution de bienvenue du /*-
- Hon, hon ! Finalement, on lui demande capitaine. Deux clochards sont sous un pont. Un
qui est-ce qui pilotait. - Mes amis, dit celui-ci, je suis votre chef. troisième arrive, triomphant, avec une
Le singe répond : Hon-hon-hon ! en se Mais si vous avez un problème, n'hésitez énorme caisse de vin millésimé et une
montrant la poitrine du doigt... pas à m'en parler comme si j'étais votre demi baguette de pain. Un des clochards
/*- père. lui dit :
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se Une voix au dernier rang demande alors : - Oh ! mais non, fallait pas apporter tout
rencontrent dans l'escalier de leur - Dis papa, je peux prendre la jeep ce ça, on ne va jamais arriver à manger tout
immeuble. Julie est en larmes et veut se soir. ce pain !
suicider. /*- /*-
- Mais pourquoi, lui demande Mireille. Un bègue rentre dans un café : Une femme demande une aide sociale.
- C'est à cause de Robert, le fils de Do do nnez moi, co co ca ca co co .... Mon mari m'a abandonnée il y a dix ans !
l'épicier d'en bas. Il ne cesse de me un café. L'assistante sociale lui demande :
seriner que je suis laide et idiote, répond /*- - Alors, ces quatre petits enfants de moins
Julie. Un bègue parie 100 balles aux copains de dix ans ne sont pas de lui ?
- N'y fais pas attention, dit Mireille avec qu'il achète le lendemain un paquet de La femme répond : Si, vous comprenez,
effusion. Robert n'a rien dans le crâne, cigarettes sans bégayer. quand il est bourré, il revient de temps en
aucune opinion personnelle. il ne fait - Donnez-moi un paquet de Gauloises. temps pour s'excuser !
toujours que répéter ce qu'on dit autour 100 balles pour l'autre /*-
de lui ! - Donnez-moi un paquet de Gitanes. Un type bourré demande à un monsieur :
/*- - Avec filtre ou sans filtre ? - Pardon, pourriez-vous m'indiquer le
Un automobiliste prudent avais mis sur sa - Sa sa sa salope ! trottoir d'en face ?
voiture cette pancarte : /*- -Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas !
NE VOLEZ PAS CETTE VOITURE, Un bègue qui essaye de saluer son Mais vous vous moquez de moi ?
VOUS SERIEZ DEÇU, IL Y A PLEIN capitaine : -Non, pas du tout, pourquoi me
DE REPARATIONS A FAIRE ! - Mon caca, pipi, ...cacapipi... moquerais-je de vous ?
Le lendemain, sa voiture a quand même - Allez corvée de chiottes ! J'en reviens et on m'a dit que c'était ici !
été volée. Il retrouve à la place cette autre /*- /*-
pancarte : Ce n'est pas grave, je suis Une jeune bègue se présente chez le Un jeune de dix-sept ans revient bourré
bricoleur ! médecin : d'une surboum. Son père le rejoint dans
/*- - Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, l'escalier et lui demande, avec sévérité :
Un milliardaire américain propose 10 absolument que vous gué, guérissiez mon - Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la
puits de pétrole, ou 10 000 têtes de bétail bé, bé, bégaiement. main ?
ou la main de sa fille à celui qui Le médecin répond : Cela vous pose - Pour ne pas vous réveiller, maman et toi
traversera une piscine bourrée de vraiment des problèmes, madame ? ! répond le jeune.
serpents. Finalement, un type saute dans - Oui doc, docteur : ça fait quatre fois fois - C'est sympa, mais alors, dis-moi,
la piscine et la traverse à toute vitesse. Le de sui, sui, suite que je me retrouve en, pourquoi joues-tu aussi du clairon ?
milliardaire lui dit qu'il peut lui /*-
Deux industriels voient par la fenêtre les - Moi, dit l'un, quand je sauve quelqu'un, Du haut de leur pommier, deux pommes
ouvriers partir le soir : je ne lui donne pas tout de suite l'alcool. observent le monde.
- Tu vois comme ils ont l'air heureux ? - Pourquoi ? demande l'autre. - Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils
- Pourquoi donc ? -Je l'oblige d'abord à faire le beau ! se battent, ils manifestent, personne n'a
- Mais tu n'as pas vu leur gueule le matin. /*- l'air de vouloir s'entendre avec son voisin.
/*- Un mari trouve un type tout nu dans son Un de ces jours, c'est nous, les pommes,
- Mademoiselle Solange, vous me armoire. qui dirigerons la Terre !
rappelez la Vénus de Milo ! - Que faites-vous là ? Le type répond : - Qui ça, nous ? répond l'autre.
- Oh, Monsieur le directeur, vous me - Excusez-moi, monsieur, je chasse les Les rouges ou les vertes ?
flattez ! mites ! /*-
- Non, non, je vous assure ! A voir le - Dans cette tenue ? Le type répond : En pleine nuit, une soucoupe volante
travail que vous fournissez, on croirait - Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé ! atterrit près d'un village. Deux
que vous n'avez pas de bras ! /*- extraterrestres descendent et voient deux
/*- Dans une ferme, un coq saute sur la table pompes à essence. Ils en font lentement le
Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de et contemple tristement un coq au vin : tour en les examinant, reviennent à leur
ses employés. - Ah, soupire-t-il, c'est bien vrai que soucoupe et envoient leur rapport :
- Jeune homme, vous êtes entré dans cette l'alcool tue ! - Nous avons vu deux Terriens : ils sont
société il y a un an à peine comme /*- faits à peu près comme nous, à la couleur
coursier. Deux mois plus tard vous étiez Chez un curé qui est devenu sourdingue. près. Ils dorment debout, avec un doigt
aide-magasinier, puis chef du service des Une femme vient le voir et lui dit : dans l'oreille.
stocks. Et aujourd'hui, vous voici - J'ai couché avec un garçon. /*-
directeur commercial pour tout le groupe. N'ayant pas bien entendu, il demande : Un magicien se présente à un
Etes-vous content de cette promotion ? - Comment ? Parle haut ! organisateur de spectacles, qui lui
Le jeune homme répond : La femme lui répond : demande :
- Oh, oui, merci Papa ! - Non, par le bas ! - Quel est votre meilleur tour ?
/*- /*- - Scier une femme en deux.
Dans un centre de recherche spatiale, Un type déprimé qui va se confesser : - C'est difficile ?
l'ordinateur vient de tomber en panne. Un - Mon père, j'ai voulu me pendre mais la - Non, j'ai commencé tout jeune, je me
des responsables, complètement affolé, poutre a cassé. Que dois-je faire comme suis exercé sur mes sœurs.
crie à la cantonade : pénitence ? - Et vous êtes d'une famille nombreuse ?
- L'un de vous se rappelle-t-il comment - Mon fils, repen(d)s-toi ! - Oui, j'ai huit demi-sœurs.
on fait une addition ? /*- /*-
/*- Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte La femme d'un pasteur rentre chez elle,
Un type a un vieux chien très laid, très à des amis qu'il est allé prêcher dans un toute pimpante.
gros et très méchant. Il rencontre un type centre de nudistes. On lui demande : - Encore une nouvelle robe ! s'indigne le
qui a un Doberman. Ils font un pari et - Cela ne vous a pas trop gêné, de voir pasteur.
finalement, c'est ce chien qui tue le tous ces gens nus ? - Je n'ai pas pu résister, c'est le diable qui
Doberman. L'autre s'étonne et demande - Non, mais au milieu de mon sermon, m'a tentée.
pourquoi ce chien est si laid. L'autre j'ai commencé à me demander où ils - Il fallait crier : Vade retro, Satanas!
répond : avaient bien pu mettre leur argent pour la Arrière, Satan !
- Oui c'est vrai qu'il est laid, mais si vous quête ! - Je l'ai fait, mais il est passé derrière moi
l'aviez vu quand il avait encore sa /*- et m'a dit :
crinière. Un curé téléphone à son évêque : - De dos, elle vous va encore mieux !
/*- - Monseigneur, j'ai dans mon église un /*-
D'un balcon, un caniche voit passer un vieux bonhomme à barbe blanche qui C'est un médecin dont la sonnette de
bouledogue dans la rue. Il aboie prétend être Dieu le Père ! Que dois-je porte ne marche plus. Il appelle un
furieusement et le bouledogue s'arrête et faire ? électricien, qui promet de venir dans une
lui dit : - A votre place, répond l'évêque, je heure. Le lendemain, le médecin
- T'es pas content ? Descends si t'es un m'efforcerais d'abord de ne pas avoir l'air téléphone à l'électricien et lui demande
chien ! inactif, on ne sait jamais. pourquoi il n'est pas venu comme promis.
Le caniche répond : /*- L'électricien lui répond :
- Non merci, j'ai pas envie de me Annette, six ans, dit que plus tard elle - Mais je suis venu chez vous, j'ai sonné,
retrouver avec la même gueule que toi ! épousera Monsieur le curé. Sa maman lui mais comme vous n'avez pas ouvert, je
/*- précise : suis reparti.
Un homme déguisé en chien se rend à - Les prêtres ne se marient pas, ma /*-
pied à un bal costumé. En chemin, il est chérie. Une dame consulte un psychiatre.
pris au collet par un employé de la - Ah bon ? Mais alors, les enfants de - Docteur, je viens vous voir parce que,
fourrière. chœur, d'où viennent-ils ? depuis deux ans, mon mari se prend pour
- Mais je ne suis pas un chien ! Je vais à /*- un boomerang !
un bal masqué ! proteste-t-il. Comment reconnaître l'avant de l'arrière - Et alors, madame, quel est votre
-Ben voyons, répond l'autre, c'est ce qu'ils d'un arbre ? problème ?
disent tous ! - Il faut faire le tour de l'arbre et là où il y - Mon problème, docteur, le voilà : hier,
/*- a un caca, c'est l'arrière. (on dit toujours je l'ai lancé comme d'habitude, mais il
Deux chiens saint-bernard discutent : qu'on va faire derrière un arbre). n'est pas revenu !
/*- /*-
Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours - Excusez-moi, dit le marchand, mais - Etes-vous mariée, madame ? lui
par 2 ? nous nous sommes mal compris quand je demande l'employé.
- Parce qu'il y en a toujours un qui sait vous ai proposé de payer votre - Oui, je suis mariée, pour la seconde fois.
lire et un autre qui sait écrire. réfrigérateur par traites. - Et quel est votre âge, je vous prie ?
/*- /*- La dame hésite puis répond en minaudant
Une petite fille est allée voir, pour la Un mineur sort de son puits et explique à - Vingt-cinq ans ! Sur quoi l'employé lui
première fois, à la clinique, sa sœur qui l'un de ses camarades : demande :
vient de naître et qui a le visage tout - J'ai fait une bêtise en bas. J'ai laissé - Pour la seconde fois également ?
fripé. En sortant, elle confie à son père : tomber un gros morceau de charbon sur /*-
- Il ne faut pas le dire à maman, pour ne le pied de l'ingénieur en chef ! Un soir, un mari dit à sa femme :
pas lui faire de la peine, mais j'ai bien - Et qu'a-t-il dit ? - Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais
l'impression qu'ils lui ont donné un bébé - Houille ! pas aller à ce concert avec ton vieux
d'occasion. /*- manteau...
/*- Un type raconte à ses collègues l'histoire - Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es
Une femme veut consulter le d'un copain qui, en Afrique, s'est un jour gentil d'y avoir pensé !
gynécologue. Elle entre dans une clinique retrouvé surpris par un lion. Le type répond :
et cherche le service gynécologique. Dans - J'ai alors crié Ahhhhh ! et merde, j'ai - Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris
une pièce, elle voit des hommes en blanc chié dans mon froc ! qu'une seule place !
qui cassent la croûte. Elle leur demande Les collègues lui demandent : /*-
si elle peut se déshabiller. - Ton copain a chié dans son froc ? Une jeune fille annonce ses fiançailles à
- Bien sûr, madame, allez-y. Le type leur répond : son père, qui dit en soupirant :
Finalement, une fois nue, elle demande - Non, c'est moi, maintenant, en criant - Paul ? Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul
où est le médecin qui doit l'examiner. AAAAAH ! ?
- Nous ne savons madame, nous, nous /*- Et la jeune fille répond :
sommes les peintres. Un vieux chasseur raconte à sa petite-fille - Mais vous êtes tous les mêmes ! C'est
/*- - J'étais en pleine savane, quinze lions exactement la question qu'il m'a posée sur
Un condamné à mort arrive devant la affamés se sont jetés sur moi et je les ai toi !
guillotine et crie : abattus. /*-
- Je ne suis pas coupable ! Mais, grand-père, l'année dernière tu Deux amies se rencontrent après
Le bourreau répond : m'as dit qu'il y avait seulement dix lions ! plusieurs années.
- C'est bien ce qu'on va voir. - Euh... Oui, mais l'année dernière tu - Et tes enfants, ils doivent être grands ?
/*- étais encore trop jeune pour connaître - Oui, ils sont mariés tous les deux. Mon
Le cuisinier du lycée a des remords. Cela toute la vérité. gendre est très bien, il apporte son café au
fait trois mois qu'il leur donne chaque /*- lit à ma fille, fait tout ce qu'elle veut et lui
soir du riz. Je vais changer un peu et leur Lion qui demande à la gazelle : a même acheté un beau manteau de
servir des flageolets. Il prend l'ardoise du - Qui c'est, le roi de la jungle ? fourrure !
menu et commence à écrire : - C'est toi, grand lion ! - Et ton fils ?
Flajo...Phlageo..., Flajeau... Idem avec singe, etc. Finalement il pose - Oh, lui, il n'a pas de chance. Sa femme
Oh ! Et puis zut ! Après tout c'est très la question à un éléphant, qui le prend est une paresseuse et une dépensière. Il
bon, le riz ! par la trompe et l'envoie sur un baobab. faut qu'il lui apporte son café au lit, qu'il
/*- Le lion lui crie : fasse tout ce qu'elle veut. Il a même dû lui
L'institutrice : - Oh ! Oh ! Alors on ne peut plus poser acheter un manteau de fourrure !
Quels sont les os du crâne ? de questions maintenant ?
L'élève répond : /*- /*-
- J'ai oublié leurs noms mais je suis Un jeune marié va voir son médecin, qui Un mari qui adore sa femme fait sa prière
certain de les avoir tous en tête. trouve sur les chevilles de son patient des du soir :
/*- bleus. Il lui demande : Foot, rugby ? - Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse
Un SDF est interrogé dans un centre - Non, répond le patient, bridge. Chaque tous les tourments. Si elle doit avoir mal
d'accueil et raconte son passé : fois que je fais une fausse annonce, ma aux dents, faites que j'aie cette rage de
- Voilà, j'étais tailleur mais j'ai pris une femme me le signale sous la table ! dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites
veste dans une affaire cousue de fil blanc /*- que ce soit le mien. Et si jamais elle
et j'ai dû, de fil en aiguille, me mettre à Deux conjoints ne se parlent plus du tout devait devenir veuve, faites que ce soit
faire la manche. et ne communiquent que par billets plutôt moi qui devienne veuf !
/*- interposés. Un soir, le mari écrit à sa /*-
Un campagnard perd sa femme dans la femme : Un type a des hémorroïdes. Un copain lui
cohue du B.H.V. Il se précipite vers un - S'il te plaît, réveille-moi demain à 7 conseille d'appliquer du marc de café sur
liftier qui attend devant sa porte ouverte : heures. l'anus. Comme cela ne donne pas de
- Mon gars, dit-il affolé, j'ai perdu ma Le lendemain, il se réveille et voit, affolé, résultat, il finit par aller voir un médecin.
femme ! qu'il est 10 heures du matin ! Et il voit Celui-ci lui demande de se mettre en
- Par ici, Monsieur, c'est au quatrième sur sa table de nuit un petit billet : position de prière orientale et commence
étage à droite, articles de deuil. - Il est 7 heures, réveille-toi ! à examiner son anus en disant :
/*- /*- - Je vois que vous allez faire un grand
Un fermier entre dans un magasin avec Une dame se présente à la mairie pour un voyage, que vous aller gagner beaucoup
des seaux pleins de lait. certificat de résidence. d'argent...
/*-
Un type parie à un copain qu'il peut demande s'il est homo. Le nain lui dit /*-
mordre son œil. L'autre parie que ce n'est "Non, mais ça me gicle dans la figure !" Un type qui a élevé une petite oie veut
pas possible. Mais le type retire son œil /*- aller au cinéma. La caissière voit le
de verre et le mord. L'autre lui parie alors Sur un paquebot, un magicien belge fait volatile et refuse l'entrée. Le type revient
qu'il peut se mordre la fesse. Le borgne des tours tous les soirs avec son un peu plus tard, après avoir caché
parie 100 francs que ce n'est pas possible. perroquet. Un jour, le navire heurte un l'oiseau dans son blouson. Une fois le
Mais l'autre sort de sa bouche son dentier iceberg et fait naufrage. Rescapés sur une film commencé, il laisse l'oie sortir son
et se mord la fesse avec ! planche, le magicien et le perroquet cou pour respirer. L'oie voit que les deux
/*- dérivent. Furieux, le perroquet dit au voisines ont du pop-corn et allonge la tête
Un bébé vient de naître avec une seule magicien : pour en prendre. Une des deux femmes,
oreille. Personne ne demande - Dis donc, fais pas le con ! Fais dans le noir, dit à sa copine :
d'explication au père, sauf un ami qui lui réapparaître le bateau ! - J'en ai vu de toutes les couleurs mais
demande si son bébé n'a pas de problème /*- c'est la première fois que j'en voit une qui
de vue. Le père répond : Un couple revient de vacances et vont mange du pop-corn !
- Non, sa vue semble normale, pourquoi chez leurs voisins récupérer leur /*-
aurait-il un problème de ce côté-là ? perroquet, qu'ils leur avaient laissé en Au bistro, un type demande une bière
L'ami répond : pension. Alors qu'ils reviennent chez eux, "avant la bagarre", une autre "avant la
- Parce qu'il ne pourrait pas porter de le perroquet se met à crier : bagarre"... A la 6e le garçon lui demande
lunettes ! - Saloperie de bestiole ! Saloperie ! de quelle bagarre il s'agit.
/*- Heureusement qu'ils vont la reprendre ! - De celle qu'il va y avoir parce que je n'ai
Un type va voir le médecin parce qu'il a /*- pas d'argent pour payer !
toujours mal à l'œil droit quand il boit du Une dame fait visiter son appartement à - Je vous les offre mais allez faire le coup
café. Le médecin l'examine et finalement une amie. Et voici la chambre de ma fille. au café d'en face !
lui demande : Josette est très raisonnable, ce n'est pas /*-
- Avez-vous pensé à retirer la cuiller elle qui irait courir les boîtes de nuit. A Un garçon de café a une petite cuiller en
quand vous buvez votre café ? 10 heures elle monte se coucher et son argent pour enlever les morceaux de thé
/*- seul plaisir est de bavarder avec son qui flottent.
Une dame très enrhumée et très radine perroquet. - Nous sommes très propres, on ne touche
rencontre par hasard son médecin dans la A ce moment-là, on entend le perroquet rien avec les mains.
rue et essaye aussitôt d'obtenir une dire : - Et pour pisser ?
consultation : - Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma - Je tire sur cette ficelle! Et pour remettre
- Bonjour docteur, qu'est-ce que vous mère pourrait nous entendre ! dans le slip, je prends la petite cuiller en
faites quand vous êtes enrhumé ? /*- argent !
- Je fais comme vous, je tousse, j'éternue Au moment du carnaval, un type /*-
et je fais des économies ! demande des préservatifs dans une Un type, sur une terrasse de café, va aux
- Mais pourquoi des économies, docteur ? pharmacie. Il veut les essayer. Ils éclatent toilettes avant de boire sa bière. Il laisse
- Parce que, comme vous, je ne paye pas tous, même les plus grands. Le un message : "J'ai craché dedans."
de consultation. pharmacien regarde et voit que le type Quand il revient, quelqu'un a écrit : "Moi
/*- essaye de se les mettre sur la tête. aussi".
- Docteur, je crois que je suis - Pourquoi faites-vous cela ? /*-
asthmatique, voyez comme je suis - Je voulais me déguiser en tête de bite ! Un touriste demande une chambre dans
essoufflé après avoir monté vos étages ! /*- un hôtel.
Que me conseillez-vous ? Un ministre un peu louche va voir une - C'est combien les chambres ?
- D'abord, faites moins d'efforts. Ensuite, belle pute. Il prend son temps et lui - 300 au premier étage, 200 au deuxième
mangez moins. Et surtout, portez des demande : et 100 au troisième, Monsieur.
lunettes. Parce que le médecin, c'est trois - Comment vous vous en sortez avec - Merci, répond le touriste, votre hôtel
étages en dessous. Moi, je suis seulement 150 francs pour 2 heures ? n'est pas assez haut pour moi.
décorateur. - Ne vous en faites pas pour moi, de /*-
/*- temps en temps je fais un peu de Un touriste demande au garçon, dans un
Au cours d'un dîner, une dame accable de chantage avec des ministres pour arrondir restaurant :
questions personnelles son voisin qui est les fins de mois ! - Franchement, entre nous, vous qui
médecin. Au bout d'une heure, le /*- connaissez la cuisine du patron, que me
médecin, furieux, s'adresse à son vis-à- A l'oral d'un examen de comptabilité, recommandez-vous pour aujourd'hui ? Le
vis, qui est avocat : l'examinateur demande à une candidate : garçon lui répond :
- Maître, cette dame m'interroge depuis Si je vous donne un million et que vous - En toute confiance, je vous conseillerais
une heure sur sa petite santé. Suis-je en me deviez 5 % de commission, qu'est-ce d'aller dans un autre restaurant !
droit, d'après vous, d'exiger des que vous enlevez ? /*-
honoraires ? - Tout, répond la fille en rougissant, sauf Dans un train, une voyageuse demande à
- Absolument ! Quant à vous, vous me mes boucles d'oreille. son voisin de banquette :
devez 200 francs. /*- - Je vais à Tournai ! Comment pourrai-je
/*- Un type fait la queue. C'est un resquilleur savoir quand je serai arrivée ?
Un géant et un nain sont dans une et il passe devant. Comme on lui - Pas de problème, répond le monsieur.
pissotière. Le nain n'arrête pas de cligner demande pourquoi, il répond : Surveillez-moi attentivement et
des yeux en regardant le géant. Celui-ci - La queue, c'est fait pour entrer mais les descendez une station avant moi.
commence à avoir des doutes et lui couillons c'est fait pour rester dehors ! /*-
Dans une hôtellerie de luxe, le maître - Bon, alors ce sera un mois sans sursis ! - Tout cela n'est rien à côté de mon
d'hôtel s'approche d'un client : /*- cochon, proclame le père Arthur. C'est
- Monsieur aime-t-il les histoires drôles ? Un type achète dans une librairie un livre bien simple, quand je remonte une
- Mais oui, à l'occasion ! intitulé "Comment faire fortune en trois bouteille de la cave, il me présente sa
Le maître d'hôtel lui tend la note en mois". Le libraire lui conseille d'acheter queue en tire-bouchon !
disant un autre livre, à lire avant le premier : /*-
- Alors Monsieur va aimer celle-ci, car "Extraits du code pénal". En classe de sciences naturelles, le
elle est plutôt salée ! /*- professeur demande à un élève :
/*- Dans une prison, deux prisonniers - Pouvez-vous me dire comment se
Un type a fait fortune en vendant un discutent : reproduisent les hérissons ?
gadget pour entendre mieux au téléphone. - Qu'est-ce que tu penses du nudisme ? - En faisant très, très attention ! répond le
Il s'agissait d'une petite rondelle de - Moi ? Je suis totalement contre ! gamin.
feutre, à placer sur la capsule du - Et pourquoi donc ? /*-
microphone, vendue 5 francs. La voix du - Parce que, moi, je suis pickpocket ! Proverbe chinois :
locuteur est affaiblie et automatiquement, /*- - Ne faites jamais l'amour dans votre
le correspondant se met à parler plus fort. A l'audience des flagrants délits, le jardin, l'amour est aveugle mais pas les
/*- Président demande à un voleur : voisins.
Une troupe de comédiens plus mauvais - Mais pourquoi vouliez-vous voler cette /*-
que jamais arrive dans un théâtre minable voiture ? Un homme arrive dans un restaurant et
d'Alger. Au cours de la pièce, il y a un - Je ne voulais pas la voler, je croyais demande au serveur :
grand silence. Le souffleur souffle le qu'elle n'avait pas de propriétaire ! - Vous avez des cuisses de grenouilles ?
texte, mais comme aucun acteur ne - Vraiment ? Et qu'est-ce qui a pu faire - Non, c'est mon pantalon qui est trop
réagit, il souffle de plus en plus fort. croire ça ? serré.
Finalement, un acteur lui dit : - Ben... elle était garée devant un /*-
- On a bien entendu le texte, mais qui est- cimetière ! Méthode facile pour sculpter un éléphant
ce qui doit le dire ? /*- :
/*- Le président d'un tribunal : Prenez un gros bloc de marbre et enlevez
Un écrivain a une idée de génie pour faire - Vous avez donné un coup de pied dans tous les bouts qui ne font pas partie d'un
vendre son premier roman, qui ne part le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas. éléphant.
pas. Il fait publier une petite annonce : - Ce n'est pas de ma faute, monsieur le /*-
"Milliardaire cherche vue mariage femme Président. Elle s'est retournée Qu'est-ce que tu as entre les jambes et qui
ressemblant à l'héroïne du roman "La /*- se termine par "île" ?
Belle Amazone". En quinze jours, le livre Un zèbre égaré découvre une vache, un - Tes couilles imbécile.
était épuisé. cheval, une poule. Il voit un taureau et lui /*-
/*- dit : À l'automne, les feuilles tombent ; mes
Un avaleur de sabres fait son numéro sur - Toi, je te reconnais, tu es une vache. Le cheveux aussi. Au printemps, les feuilles
une place. Un curieux s'exclame : taureau lui répond : repoussent ; salopes !
- Incroyable ! Comment fait-il pour - Enlève ton pyjama, tu vas voir ! /*-
avaler une lame aussi longue sans se faire /*- Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de
mal ? Un type trouve un remplacement au zoo. supositoire ?
- A mon avis, lance un autre spectateur, il On l'envoie au magasin prendre un Parce que les voies du Seigneur sont
avale d'abord le fourreau ! habillement de singe. Il amuse les impénétrables !
/*- gamins, y prend goût et fait du trapèze /*-
Un pianiste est en train de faire ses dans sa cage. Un jour il s'envole et atterrit Deux petits écoliers vont à l'école. Le
gammes. Soudain, on frappe à sa porte. dans la fosse aux lions. Il commence à premier dit:
- Qui est là ? crier et à ameuter tout le public. Un des - Oh t'as vu, ils ont mis un panneau
- C'est l'accordeur de piano. lions s'approche et lui dit : "Ralentir Ecole" ?!?!
- Mais je ne vous ai rien demandé ! - Ferme ta gueule, sinon on va tous - Ils veulent quand même pas qu'on y
- Vous non, ce sont vos voisins qui m'ont perdre notre boulot ! aille en courant !
demandé de venir chez vous ! /*- /*-
/*- L'arche de Noé est presque complète. - Qu'est-ce que le mouton donne,
Un type condamné pour avoir tué son Soudain Noé voit arriver la tortue. Il demande l'enseignante à ses élèves.
père et sa mère. s'écrie : Parfait, c'est comme dans la - De la laine, répond une petite fille.
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? fable, maintenant on attend le lièvre ! - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Vous n'allez pas condamner un pauvre Une fois l'arche partie, Noé confie à sa - Des œufs, répond une autre.
orphelin ! femme : - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
/*- - Cette fois, je crains le pire, les deux rats - Des devoirs, répond une voix
Un type passe au tribunal pour chèque viennent de quitter le navire. anonyme...
sans provision. Pour se défendre, il /*- /*-
précise : - J'ai un chien formidable, dit Bernard. Il C'est un ver de terre qui, sortant de son
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans fait le beau, joue au ballon, grimpe à trou, voit un autre ver à côté de lui et
alcool, un fromage sans matière grasse et l'échelle... engage la conversation
du chocolat sans sucre, avec ce chèque - Pas si formidable que mon chat, - Beau temps hein ? (pas de réponse)
sans provision ! s'exclame Annie. Il saute dans un Un peu surpris, il poursuit néanmoins
Le juge répond : cerceau, fait des pirouettes...
- Espérons que ça ne va pas se gâter ce /*- - Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au
week-end ! (Toujours pas de réponse) Pourquoi les flics n'aiment-ils pas les supermarché ! On a volé 2000 cartouches
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre farces ? de cigarettes et 1500 laitues !
cette année.(pas de réponse) - Parce que ça leur fait mal au cul ! - Bien, et vous avez des soupçons ?
Alors le ver de terre rentre dans son trou /*- - Ben, on recherche un lapin qui tousse !
en grommelant Comment appelle-t-on les parties /*-
- Ca y est ! J'ai encore parlé à ma queue ! génitales d'un flic ? C'est le conducteur d'une voiture qui ne
/*- - Un Chiken Dips et 2 MacNuggets. sait pas qu'il vient d'être flashé par un
Quelle est la différence entre un bidon de /*- radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi
poudre à lessiver et un commissariat ? Comment appelle-t-on du sperme de autorisée. Un mois plus tard, il reçoit un
- Dans la poudre à lessiver, il y a au policier ? - Du blanc de poulet. courrier de la police avec une photo de sa
moins deux agents actifs ! /*- voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash,
/*- Quelle est la différence entre un caleçon et une amende de 500 fr à payer. Alors le
Qu'est ce qui est long et dur pour un et une voiture de police ? gars ne se démonte pas, et il renvoie au
gendarme ? - Dans la voiture de police il y a 2 trous commissariat la photo d'un billet de 500
- Sa 6ème primaire. du cul. fr. Une semaine plus tard, la réponse du
/*- /*- commissariat lui arrive sous la forme
Comment reconnaît-on un flic PD ? Chef, chef ! Il y a une heure, un type a d'un courrier, contenant une photo de
- C'est celui avec les mouches autour de pris d'assaut un car de Japonais, sur le menottes.
sa matraque. parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en /*-
/*- otages pendant deux heures, et il s'est Le produit du grade par le travail est une
Pourquoi il existe peu de flics basanés ? enfui dans le R.E.R., à St Michel... constante.
- Parce qu'on préfère les blancs de poulet. - Bon, et vous avez des photos du suspect. /*-
/*- - Euh, environ 4000... La hiérarchie, c'est comme les étagères :
Comment appelle-t-on un flic sur un banc /*- plus c'est haut, moins ça sert.
solaire ? - Un poulet rôti.

Blagues sur les Ethiopiens


Pourquoi les soldats éthiopiens sont-ils - C'était jour de fête. - Un coton tige.
les meilleurs du monde ? /*- /*-
- Parce que ce sont les seuls qui peuvent Qu'est-ce que 3 grains de Riz dans un Qu'est que c'est un Éthiopien qui a de
se cacher derrière leurs fusils. lavabo ? l'acné ?- Un Crunch.
/*- - C'est de la science-fiction. /*-
Savez-vous comment on appelle un /*- Qu'est-ce qu'un Éthiopien qui fait caca ?
Éthiopien qui va aux Toilettes ? Pourquoi les éthiopiens gardent nos - Un miracle.
- Un Crâneur. capsules de bière ? /*-
/*- - Pour faire des moules à tarte. Pourquoi les éthiopiens se mettent des
Où trouve t-on le plus de somaliens en /*- Coton-Tige dans les oreilles pour prendre
Somalie ? Que peut on lire sur la porte des hôpitaux leur douche ?
- Cela dépend du sens du vent. éthiopiens ? - Pour ne pas passer dans la grille.
/*- - URGENCES. /*-
Quelle est la règle du cache-cache en En cas d'absence, glisser le malade sous Qu'est-ce que ça fait 10 Éthiopiens qui se
Éthiopie ? la porte. tiennent la main ? - Des barbelés.
- Pas plus de 30 derrière un arbre. /*- /*-
/*- Comment appelle t'on deux éthiopiens Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
Que dit-on de deux éthiopiens qui font la dans un sac de couchage ? - Le triple saut : Ils sautent le déjeuner, le
course ? C'est une course de côtes. - Un Twix (ou Raider). dîner et le souper.
/*- /*- /*-
Quelle est la différence entre un Comment reconnaît-on un éthiopien riche Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres
ascenseur européen et un ascenseur d'un éthiopien pauvre ? ? - Un éthiopien enrhumé.
éthiopien ? - Le riche a une Rolex autour de la /*-
- Dans l'ascenseur européen, la plaque dit taille... Qu'est-ce qu'un éthiopien avec une cerise
: 4 personnes, 320 kg. /*- dans le cul ? - Un Mon Chéri.
- Dans l'ascenseur éthiopien elle dit le Qu'est-ce que c'est un Éthiopien avec une /*-
contraire... pièce de 5F sur la tête ? Pourquoi les pipes faites par les
/*- - Un clou. éthiopiennes sont les meilleures ?
Qu'est ce qu'un grain de riz dans un /*- - Parce qu'on sait qu'elles avalent !
lavabo en Éthiopie ? Qu'est-ce que c'est un Éthiopien avec un /*-
- Un éthiopien qui a dégueulé toute la bonnet rouge sur la tête ? C'est quoi un squelette qui monte vers le
nuit. - Une allumette. ciel ?
/*- /*- - Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse.
Qu'est-ce que 2 grains de Riz dans un Qu'est-ce que c'est un Éthiopien avec un /*-
lavabo ? bonnet blanc et des chaussettes blanches ?
Fait divers : "Aujourd'hui en Ethiopie, /*- Comment ça s'appelle un groupe
800 morts lors d'un match de football. Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde le d'Éthiopiens placés côte à côte ?
L'arbitre a sorti un carton jaune et tous trou du cul d'un Éthiopien ? - Un code barre.
les spectateurs se sont jetés dessus, - Des toiles d'araignées. /*-
croyant que c'était une biscotte..." /*- Que dit-on d'une Éthiopienne qui a avalé
/*- Qu'est-ce que c'est des lits superposés en une olive ? - Qu'elle est enceinte.
Éthiopie ? - Des stores vénitiens /*-
/*- Quelle est la différence entre un éthiopien
Quel est l'animal le plus rapide du monde Quel est l'oiseau national éthiopien ? et un prisonier qui s'évade ?
? Un poulet qui traverse un quartier - Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé. - Aucune, tous les deux crèvent la dalle.
éthiopien. /*-

Blagues sur le foot


Quelle est la différence entre le PSG et plus de gazon devant les buts sur un Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT
une prostituée ? terrain de foot : des raisons d'être fiers d'être champions
- La prostituée arrive à aligner trois - C'est le gardien du PSG qui a tout fumé. du monde ?
passes au moins en une soirée. /*- - Parce que c'est bien la première fois
/*- Pourquoi le PSG n'en met-il plus une qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens
Quelle est la différence entre le PSG et un dedans ? ailleurs qu'au bois de Boulogne.
taxi ? - Parce que les buts à l'extérieur comptent /*-
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre. double. Quel est chez les hommes le meilleur
/*- /*- reproducteur ?
PSG : Canal+ va céder ses parts. C'est la Pourquoi les fans du PSG ont ils les - Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait
SNCF qui reprend le PSG. Elle va mains toutes lisses ? Dessailly, et il obtient Karembeu.
revendre tous les joueurs sauf deux : - Car cela fait trois mois qu'ils se les 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !
Raï et Loko. frottent en disant "le prochain match, on
/*- le gagne !"
Je viens de comprendre en regardant les /*-
nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a

BLAGUES DE TRES MAUVAIS GOUT !!!


-Maman, maman, j'aime pas grand-père ! - Maman, il y a quelqu'un à la porte qui Quelques minutes plus tard... La maman
-Ça ne fait rien : pousse le sur le bord de fait la collecte pour une maison de appelle son fils :
l'assiette et mange tes haricots retraite, est-ce que je peux lui donner - Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me
/*- grand-mère ? chercher des fraises dans le jardin !
-Guillaume enlève tes doigts du nez de /*- /*-
grand-père ! - Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait - Papa, papa à l'école ils disent tous que
- Guillaume, laisse grand-père tranquille des bulles ? j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?
- Guillaume, dernier avertissement, arrête - Tais toi et tire la chasse... - Mais non, mais non, ne pleure pas et
ou je referme le cercueil. /*- relève la tête, tu rayes le parquet.
/*- Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute /*-
- Maman, maman, je peux avoir du froide ? - Maman, c'est vrai que la maison a
chocolat ? - Tais-toi et creuse ! brûlé.
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans /*- - Oui, mon chéri.
le buffet...( le gosse prend un air triste ) - Papa, pourquoi maman elle courre en - Maman, c'est vrai que grand-mère a
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas zigzag ? brûlé avec la maison.
de bras .... - t'as gueule p'tit con, et passe moi les - Oui, mon chéri.
- Ah, pas de bras, pas de chocolat ! cartouches ! - Maman, pourquoi ça sent le caramel.
/*- /*- - Mon chéri, tu sais bien que grand-mère
-Papa, je veux jouer avec grand-mère ? - Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au avait du diabète.
- Non !!! grenier ! /*-
- S'il te plaît mon papa chéri ! Ils montent rapidement au grenier et le - Toto, arrête de tourner en rond !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que trouvent vide. TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE
je la déterre." - Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans TOURNER EN ROND ! ....
/*- la cave. TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU
Maman, maman, grand-mère m'a /*- L'AUTRE PIED !!!!
mordue. Un petit garçon interpelle sa maman : /*-
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas - Maman, Maman ! Hein qu'j'suis pas - Maman, maman, je ne veux plus dormir
t'approcher de la cage. p'tit comme les copains d'l'école y disent avec mon petit frère.
/*- ? - Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas
Un enfant à sa mère : - Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas assez d'argent pour l'enterrer !
petit ! /*-
- Maman, maman, je peux jouer avec le /*- Qu'est-ce qui est arrivé quand Helen
petit chiot ? Comment sortir un bébé d'un robot Keller est tombée dans un puits ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu mixeur ? - Avec une paille. - Elle a crié de toutes ses mains.
remets tous les os en place dans la /*- /*-
poubelle. Qu'est-ce qui crie et ne peut pas passer à Comment les parents d'Helen Keller la
/*- la porte ? punissent-elle ?
- Maman, maman, j'aime pas la soupe à (ou variante) - Ils la mettent dans une pièce circulaire
la tomate ! Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à et ils lui disent de s'asseoir dans un coin
- Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois tourner dans les couloirs ? ou
! - un bébé avec un javelot planté dans la - ils lui font lire le fer à repasser !
/*- tête. /*-
- Maman, maman, pourquoi tu gémis ? /*- Pourquoi Helen Keller a le visage tout
- Tais-toi et continue de lécher ! Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une rouge?
/*- poubelle ? - Ses parents lui ont fait croire que le fer
- Papa, papa, c'est quoi un travesti ? Deux bébés dans une poubelle ? à repasser était le téléphone.
- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge. - Non. Un bébé dans DEUX poubelles ! /*-
Et puis cesse de m'appeler papa, ça /*- Comment les parents d'Helen Keller lui
m'énerve. Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin font une farce?
/*- ? -ils changent les meubles de place.
Maman tu me prêtes ta robe ce soir ? - Un bébé qui joue avec un scalpel. /*-
- Désolé mon chéri, ton père me l'a déjà Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin ? Pourquoi la jambe d'Helen est colorée en
empruntée ! - Le même bébé 3 mois plus tard. jaune ?
/*- /*- - Parce que son chien est aveugle aussi !
(la fille) - Maman, maman, pourquoi je Quelle est la différence entre un bébé /*-
n'ai pas cette grosse chose comme papa a blanc et un bébé noir ? Pourquoi le violeur d'Helen Keller lui a
entre les jambes ? - Deux minutes de cuisson. coupé les doigts ?
- T'en auras autant que tu veux quand tu /*- - pour qu'elle ne parle pas.
seras plus grande ! Qu'est-ce qui est attendrissant, qui a deux /*-
/*- antennes et qui se cogne contre les murs ? Pourquoi Helen Keller ne peut pas avoir
- Papa, papa, qu'est-ce que c'est un - Un bébé avec une fourchette plantée d'enfant ? - parce qu'elle est morte.
inceste dans chaque œil. /*-
- Tais-toi et suce ! /*- Vous connaissez le nouveau livre que lit
/*- Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, Helen Keller ?
Papa, papa, caca ! qui gigote et qui fait des bulles ? - Autour du pâté de maisons en 80 jours.
Papa, papa, caca ! - un bébé plongé dans de l'acide. /*-
- Bon, je me retire.. /*- Vous avez déjà vu le chien d'Helen Keller
/*- Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à ? - Elle non plus.
(le fils) - Maman, maman, c'est quoi une un arbre ? - le même éventré. /*-
fellation ? /*- Comment Helen a-t-elle perdu un bras ?
(la mère) - Mmmrmmph mumble Qu'est-ce qui est plus fun que de faire - Elle a voulu lire un panneau 'Stop' à 60
mumble mmhhh mmrph mmumble ! tourner un bébé à 120 km/h ? km/h.
/*- - Annuler sa vitesse avec un coup de batte /*-
Huumm, ptit frère, tu fais l'amour de base-ball ! Qu'est-ce que dit Helen Keller quand on
beaucoup mieux que papa. /*- lui tend une râpe à fromage ?
- Je sais, maman me l'a dit. Qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne - "C'est l'histoire la plus violente que j'ai
/*- bouge plus ? jamais lue"
Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à - c'est un bébé qui sort du congélateur /*-
la vitre en hurlant ?? /*- Pourquoi Helen se masturbait tellement
- Un petit bébé dans un micro-onde ! Les blagues sur Helen Keller (sourde, souvent ? - Parce qu'elle adorait se lire
/*- muette, et aveugle) sur les lèvres.
Qu'est ce qui est Rose, Marron, puis Noir, Pourquoi Helen Keller n'utilise qu'une /*-
et qui fait Ding ? main pour se masturber ? Comment les parents d'Helen Keller la
- Un petit bébé dans un micro-onde ! - Elle se sert de l'autre main pour gémir punissaient quand elle avait dit des gros
/*- de plaisir. mots ?
Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang /*- - Ils lui lavaient les mains avec du savon.
et qui est attendrissant ? Comment Helen Keller conduit-elle sa /*-
- Un bébé qui suce une lame de rasoir. voiture ? Comment est morte Cendrillon ?
/*- - Une main sur le volant et une main sur Mais si, cendrillon, le conte de fée...
Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis la route. BON... Tous le monde sait ce qui s'est
qui devient rouge ? /*- passé à minuit...
- Un poussin dans un mixeur. Pourquoi Helen Keller est-elle une ENFIN ? CENDRILLON ?
/*- mauvaise conductrice de voiture ? POUF le Tampax - Une citrouille...
Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne puis - parce que c'est une femme. /*-
qui devient rouge ? /*- Qui a inventé le gruyère râpé ?
- Un bébé dans un mixeur. - un lépreux qui jouait de la guitare.
/*- - C'est pour les fleurs !. Il était une fois une fille qui venait d'avoir
C'est une femme qui dit à son amant juste Le jeune homme, étonné, s'adresse à la 18 ans et qui était issue d'un couple
après avoir fait l'amour : jeune fille : Pourquoi ? Tu n'as pas de divorcé depuis près de 12 ans.
- je t'ai baisé, j'ai le SIDA. vase ? Le père dit à sa fille :
- non, lui répond-il, c'est moi qui t'ai /*- - Va porter ce chèque de pension
baisé : je suis lépreux et elle est restée Un parisien, invité à déjeuner chez des alimentaire à ta mère, et dit lui que c'est
dedans. amis agriculteurs, remarque qu'un cochon le dernier et regarde bien la tête qu'elle
/*- gambade dans la cour de la ferme, avec fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à
Petite fille :Papa, papa, quand est-ce que une jambe de bois. Il s'adresse au sa fille
moi aussi j'aurai un truc comme toi entre cultivateur et lui en demande la raison. Il - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas
les jambes ? répond alors : ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
Papa : Dès que maman sera sortie faire - Ho, tu sais, ce cochon, nous l'avons /*-
les courses. élevé nous même et nous l'aimons bien, Comment faire gueuler une femme 2 fois.
/*- tout autant que le chien ou le chat ; nous - En l'enculant puis en s'essuyant dans les
Un soir, une maman qui a beaucoup de n'avons pas le cœur de le tuer alors nous rideaux.
travail pour laver la vaisselle, repasser les le mangeons petit à petit. /*-
chemises... demande à son mari : /*- Une petite fille court vers son père :
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, Pourquoi les filles ne portent-elles pas de - Papa, tu m'offres la nouvelle Barbie ?
tu pourrais pas donner le bain à bébé. minijupes en hiver ? - Il va falloir être très gentille : tu vas me
- Quoi, encore ?! La semaine passée, j'ai - Pour ne pas avoir les lèvres gercées. faire des bisous sur mon zizi !
déjà sorti les poubelles. Pfff. /*- - Bon, d'accord
Le mec emmène le bambin à la salle de Pourquoi la recherche sur le SIDA Et elle commence. Après 2 ou 3 bisous,
bain. On entend l'eau couler, puis avance-t-elle si lentement ? elle dit :
soudain, le bébé se met à hurler - Parce que les rats de laboratoires - Bah ! Ca a le goût de caca !
abominablement. La mère se précipite refusent de s'enculer. - Ouais, c'est ton frère hier qui voulait
dans la salle de bain. Le bébé est dans la /*- aller au cinéma !!!!
baignoire, il s'agite, et hurle. Le père est Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ? /*-
en train de le tenir fermement par les - Un Pitbull dans un jardin d'enfants. C'est un petit garçon qui va voir son père,
oreilles, et le promène d'un bout à l'autre /*- tout fier :
de la baignoire. Qu'est-ce qui est raide, qui sent mauvais, - Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce et qui excite les femmes ? Le père, cachant son air railleur :
que tu fait. Un bébé, il faut le tenir dans - Claude François. - Oh ! Très bien ! Et quand
le creux de ton bras, lui soutenir la tête et /*- recommences-tu ?
le tremper délicatement dans l'eau. Quelle est la différence entre le petit Et la, le petit, hésitant :
- T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler... Gregory et Jordi ? - Ben, je sais pas... Ca fait quand même
/*- - Jordi ne s'habille pas chez Albal. très mal au cul...
Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas /*- /*-
en parachute ? Qu'est-ce qui est plus beau qu'un bébé Quelle est la différence entre une femme
- Parce que ça terrorise leur chien. dans un couffin ? et un monte charge ?
/*- - Un arabe dans un cercueil. - Aucune, quand on en a pas, on décharge
Comment un aveugle qui sautent en /*- à la main.
parachute peut-il savoir qu'il approche du Quelle est la différence entre un camion /*-
sol ? de billes et un camion de bébés ? Des parents d'handicapés :
- Quand il y a du mou dans la laisse. Quand on les décharge à la fourche, les Le père, qui fait la cuisine :
/*- billes c'est plus chiant mais ca fait moins - Chérie, ils sont où les légumes ?
Pourquoi on doit entortiller les hamsters de bruit... - Tu sais bien qu'ils sont encore à l'école.
avec du scotch ? /*- /*-
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ? Quelle est la partie du légume qui ne
les encule. - Pour permettre aux moches de baiser. passe pas à la moulinette ?
/*- /*- - Le fauteuil roulant.
Quelle est la différence entre les tortues et Quel est le comble de la gourmandise ? /*-
les hamsters ? - Vomir en serrant les dents, pour garder Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils
- Les tortues n'ont pas besoin qu'on leur les plus gros morceaux. jamais de voiture ?
mette du scotch. /*- - Parce qu'ils n'atteignent jamais l'âge du
/*- C'est un gars dans une salle de cinéma permis.
Un soir, un jeune homme arrive chez sa qui mange des chips pendant tout le film, /*-
fiancée, les bras chargés d'un énorme à la fin, il trouve bizarre, il a mal au A quel endroit trouve t-on en général un
bouquet de fleurs. La jeune fille, ravie le ventre tellement il a mangé de chips, et tétraplégique ? - Là où on l'a laissé.
remercie. Le jeune homme, laissant sa son paquet est toujours plein... il regard /*-
fiancée dans la chambre, va dans la autour de lui ... rien... puis il regarde au Quelle est la différence entre un
cuisine pour enlever le papier et la ficelle dessus, et il vois sur le balcon, un lépreux thermomètre anal et un thermomètre
du bouquet. Quand il revient dans la en train de se gratter. buccal ? - Le goût.
chambre, il trouve sa fiancée, /*- /*-
complètement nue, allongée sur le lit. C'est un petit garçon qui va voir son père
Avec un large sourire, elle lui dit : dans le salon et, curieusement, ce dernier
est en train de préparer le sapin de Noël - Vous êtes HIV positif, ce qui veut dire /*-
alors que c'est l'Été... que vous êtes porteur du virus du SIDA Un grand chef cannibale prend pour la
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël - Et merde ! dit le gars, on ne peut plus première fois l'avion. A midi, l'hôtesse
alors qu'on est au mois de juillet ? avoir confiance en personne de nos jours, demande ce qu'il veut manger. Il répond :
- Ah ! Ben moi, je veux bien attendre même pas en ses propres enfants ! - Eh bien, , s'il vous plaît, mademoiselle,
jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle /*- montrez-moi la liste des passagers.
attendra pas. Quelle est la différence entre les seins /*-
/*- d'une jeune femme blanche, et ceux d'une Giscard dîne chez Bokassa. On leur sert
- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une jeune femme noire ? un plat exotique et Giscard demande à
grande bouche ? - ceux de la blanche, on peut les voir dans Bokassa :
- Mais non, prend ta pelle et mange ta play Boy, et ceux de la noire dans Géo. - Est-ce qu'on peut manger cela avec les
soupe. /*- doigts ?
/*- Quelle est la différence entre un pédiatre Bokassa lui répond :
- Maman, maman, c'est vrai que j'ai des et un pédophile ? - Non, les doigts on va les manger à part
grands pieds ? - Le pédophile, il aime les enfants... !
- Mais non mon chéri... Eh ! N'oublie pas /*- /*-
de sortir tes chaussures du garage, sinon Un homme est en consultation à l'hôpital. Le président Mitterrand accueille à
papa ne pourra pas y ranger la voiture ! Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que l'aéroport un chef d'Etat africain et son
/*- douze heures à vivre. L'homme rentre épouse. Pour aider celle-ci à descendre, il
- Maman, Maman ! Les copains m'disent chez lui et annonce la nouvelle à sa lui dit :
tous que j'ai une grosse tête, hein que femme. Ensuite il ajoute : - Prenez ma main, chère madame !
c'est pas vrai ? - Voici ce que j'aimerai faire pendant ces - Non merci, j'ai déjà déjeuné !
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de douze heures : D'abord un bon dîner, /*-
discuter, va donc me chercher 5 kilos de ensuite aller boire et danser tout le reste Deux chefs cannibales discutent après le
patates à la cave avec ton béret ! de la nuit... dîner :
/*- Sa femme lui répond alors : -Votre femme a fait un merveilleux dîner
- Maman, maman, c'est quoi l'esclavage ? - "Oh la la, c'est facile pour toi... On voit -Oui, elle me manquera beaucoup !
- Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales bien que tu n'as pas à te lever demain /*-
moins vite et la lumière du salon baisse matin ! Un cannibale entre dans un restaurant et
d'intensité ! /*- commande : - Un garçon, s'il vous plaît !
/*- Un barman était en train de faire le /*-
Qu'est-ce qui est bleu et qui flotte au nettoyage de son zinc lorsqu'un gars Petite annonce gratuite :
large des îles Canaries ? rentre et lui demande un cure-dents. Le "Bouledogue à vendre. Mange n'importe
- Le petit Grégory en vacances. barman lui en tend un et le gars s'en va. quoi. Aime beaucoup les enfants".
/*- Un peu plus tard, un autre gars fait /*-
Quelle est la différence entre un semi- irruption dans le bar et lui demande un, Un type qui aime les très grosses femmes
remorque plein de boules de Bowling et lui aussi. Le barman lui en donne finit par trouver une énorme pute. Ils
un semi-remorque plein de bébés morts? gentiment un aussi. Mais peu de temps montent chez elle, essaye mais elle lui
- Le premier, on ne peut pas le décharger après, une personne vient demander une dit.
à la fourche !!! paille. Alors le barman lui demande : - Tu es dans un pli. Il continue mais elle
/*- - Vous ne préférez pas un cure-dents lui dit de nouveau qu'il est dans un pli.
Qu'est-ce que Jésus a dit au peuple noir comme les autres ? Finalement, il lui demande :
avant de partir ? - Non... il n'y a plus de morceaux dans le - Pisse un coup, que je puisse remonter le
- Ne faites rien jusqu'à ce que je vomi. courant !
revienne... /*- /*-
/*- La petite Nini est curieuse de comprendre Un type fauché cherche une pute pas
Quand un blanc qui a eu une vie la signification d'une expression entendue cher. Il finit par en trouver une dans ses
exemplaire meurt, que se passe-t-il ? à la télé. Elle demande à son papa : prix. Ils montent chez elle. Il sent une
- Il lui pousse des ailes, il monte au ciel et - Dis-moi papa, qu'est-ce que ça veut dire résistance. Il lui demande si elle est
ça devient un ange. Et pour un noir ? "avoir des sentiments partagés" ? vierge. Elle répond :
- Il lui pousse des ailes, il monte au ciel et Le père, après une brève hésitation : - Non, pousse plus fort, c'est de la croûte !
ça devient une chauve-souris. - Eh bien, pour prendre un exemple /*-
/*- personnel, c'est ce que j'ai eu quand j'ai Le loup arrive chez la mère-grand, qui est
La bonne chose quand vous avez la appris que la mère de maman était morte en manque de mâle et qui lui propose de
maladie d'Alzeihmer, c'est que vous dans un accident de la route avec ma la baiser.
rencontrez de nouvelles personnes tous nouvelle voiture. - Allons mon gros loup, vas-y, baise-moi!
les jours. /*- Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas
/*- En pleine forêt équatoriale, c'est bientôt car la mère-grand est trop sèche.
Un homme va voir le docteur pour que le midi. Deux femmes anthropophages Finalement, il s'impatiente et lui
médecin lui commente les résultats de discutent. La première dit : demande
tests sanguins fait récemment. Le - Oh là là, je ne sais vraiment plus quoi - Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la
médecin lui explique avec tout le tact faire de mon mari ! gamine avec le beurre ?
nécessaire que les nouvelles sont Alors l'autre : /*-
mauvaises. - Tu veux que je te passe mon livre de Pourquoi Hitler s'est-il suicidé ?
recettes ? - C'est quand il a vu sa note de gaz !
/*- Quelle est la différence entre un crâne de - Docteur, j'ai acheté le livre que vous
Quelle est l'émission télé préférée d'Hitler bébé et une poignée de porte ? m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
? - La fureur (avec Arthur). - Essayez d'enfoncer une fourchette dans "Quand bébé a fini son biberon, lavez le à
/*- une poignée de porte... l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur
- Tu sais ce que c'est deux trous dans un /*- avec un goupillon."
trou ? - Ton nez dans mon cul !!! Quelle est la différence entre Ayrton - Oui et alors ?
/*- Sennaet les Allemands de l'est ? - Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout
Qu'est-ce qui fait : Les allemands de l'est, eux, ils ont réussis ce traitement !
"click ! click !" "Ça y est là ?" à passer le mur. /*-
"click ! click !" "Alors c'est bon ?" /*- Une fillette est retrouvée égorgée dans la
"click ! click !" "et là ?" Quelle est le dessert préféré d'Ayrton rue, l'enquêteur questionne le légiste :
C'est Gilbert Montagné qui joue au Senna ? - La tarte aux murs. - Elle a été violée ?
Rubick's Cube. /*- - Pas encore, j'attendais votre
/*- Quelle est la différence entre un bébé et autorisation.
Quelle est la différence entre Super un boomerang ? - Le boomerang revient. /*-
Tomate et Superman ? /*- Chez les légionnaires. Un type est bizuté,
- Super Tomate c'est un fruit alors que Quelle est la différence entre un caniche, et les légionnaires lui disent :
Superman c'est un légume. un teckel et un yorkshire ? - Bon tu prends une chèvre dans ce
/*- - La façon de le cuisiner. troupeau et tu te la tapes.
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ? /*- Le type après négociations infructueuses
- Encore 3 cartouches. Quelle est la différence entre une merde y va, et là, les légionnaires éclatent de
/*- et un caniche ? rire. Il se révolte :
Lady Diana est morte, selon les - La merde, on ne fait pas exprès de - Je comprend pas ce qui vous fait rire ?
spécialistes, de rire et de chaleur : marcher dedans. Les légionnaires:
On l'a retrouvée pliée en quatre contre le /*- - T'as pris la plus moche.
radiateur. Une jeune maman téléphone à son
/*- pédiatre :

Blagues sur les homos


Comment un homo enlève-t-il son - Parce que les tapettes ont toujours attiré - Il vient d'être élu miss collège de
préservatif ? - Il lui suffit de péter. les souris. l'année.
/*- /*- /*-
Comment on fait pour gâcher une Quelle est la différence entre un Quelle est la différence entre un
partouze d'homosexuels ? intellectuel et un PD ? chercheur d'or et un homo ?
- On met du sable dans la vaseline. L'intellectuel a le p'tit Larousse dans la - Le chercheur d'or secoue son petit tamis
/*- tête. Et le PD le gros Robert dans le cul. de gauche à droite, tandis que l'homo
Comment distingue-t-on un jeune /*- secoue son petit ami d'avant en arrière.
homosexuel d'un vieil homosexuel ? Quel est le point commun entre un homo /*-
- Le vieil homo, quand il s'assied sur un et un sauteur à l'élastique ? Comment appelle-t-on un dinosaure
petit suisse (le dessert...), il ne l'écrase - Si le caoutchouc craque, ils sont dans la homosexuel ? Un Tripotanus.
pas. merde ! /*-
/*- /*- Quel est le but d'un homo ?
La différence entre une fourchette et un A quoi on reconnaît un homo dans un - Elargir le cercle de ses amis.
homo ? camp de nudistes ? /*-
- La fourchette pousse le plat du jour. - C'est celui qui a des mouches à merde Un homosexuel s'adresse à un gars:
L'homo, le plat de la veille. autour de la bite. - Si tu étais allé faire du camping, et
/*- /*- qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert
Savez-vous pourquoi c'est le sexe Comment reconnaître deux pédés dans de vaseline avec l'anus endolori, tu en
masculin qui est le plus triste des deux. une forêt ? parlerais à quelqu'un ?
Et bien tout simplement, parce que - Il y en a un qui est un peuplier et l'autre Le gars :
lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde. qui fait le bouleau. - Euh, je ne pense pas...
/*- /*- L'homosexuel :
- Si on jouait à cache-cache ? Un directeur de collège téléphone au père - Ca te dirait d'aller camper ?
- D'accord, et si tu me trouves je t'enc... d'un élève : /*-
Et si tu ne me trouves pas, je suis dans le - Monsieur, au sujet de votre fils, j'ai une C'est deux homos assis à la terrasse d'un
placard. bonne et une mauvaise nouvelle à vous café. Ils voient passer le super canon,
/*- annoncer". mais ce canon, c'est une fille
C'est un PD qui dit : - Ha bon ? S'exclame le père, ce n'est pas malheureusement. Alors un des deux dit
- Moi j'ai des cou... au cul mais pas grave j'espère ? à l'autre :
toujours les mêmes. - Mais non. Je commence par la mauvaise - Ah j'te jure ! Y a des jours comme ça où
/*- nouvelle. Votre fils est homosexuel ! on regrette...de ne pas être lesbienne.
Pourquoi les gays attirent toujours les - Non ce n'est pas possible ? Je rêve. Et la /*-
filles ? bonne nouvelle, quelle est-elle ?
C'est un bateau qui fait naufrage. - Vous êtes homosexuel ? - Maintenant mes dimanches sont foutus
L'équipage se charge de l'embarquement - Non et vous ? !
sur les chaloupes en criant : - Moi non plus. /*-
- Les femmes et les enfants d'abord, les - Mais, c'est quand même dommage ! Un jeune lieutenant est à bord d'un bateau
hommes ensuite ! /*- de guerre. Pour les envies de femmes, on
Alors du parapet du deuxième étage, les Un type se promène au Bois de Boulogne. lui montre un tonneau :pour tirer un
deux folles de service font des grands Il voit une grande pancarte, placée très coup, il suffit d'enfoncer sa bite dans le
signes et crient : haut : "Attention, pédérastes !". trou et de pousser. Il est dégoûté mais au
"Hou hou, et nous alors, on coule ? Il continue sa promenade et voit la même bout de deux mois, il y va et y prend goût.
/*- pancarte, mais de format de plus en plus Il y retourne souvent mais un jour un
Un gars va voir son médecin pour faire petit. Finalement le type se baisse pour officier supérieur lui dit :
un check-up. Après pas mal de tests, le lire la dernière pancarte au sol, où il lit : - Lieutenant, c'est à votre tour d'être dans
docteur lui dit : "Trop tard !". le tonneau !
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, /*- /*-
et j'ai une bonne et une mauvaise Deux homosexuels font leurs courses. Dans le midi, deux jeunes ont volé, l'un
nouvelle pour vous : vous avez une L'un d'eux achète un grand saucisson des ananas, l'autre des olives. Ils se font
personnalité homosexuelle cachée. lyonnais et de retour chez eux il prendre et conduire devant le conseil
- Oh non, c'est affreux ! Et quelle est la commence à le couper en rondelles. municipal. On décide de les punir. A
bonne nouvelle ? L'autre lui s'exclame : celui qui a volé des olives, on lui enfonce
Le docteur répond : - Oh non ! Mon cul n'est pas une tirelire ! chaque olive une par une dans le cul. Plus
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon. /*- en lui en enfoncez, plus il se marre. On
/*- Deux hommes et une femme sont lui demande pourquoi.
Vous connaissez l'histoire de ces trois naufragés sur une île... Au bout de - C'est parce que je pense à mon collègue,
homos qui ont attaqué une jeune femme ? quelques jours, la jeune femme en a assez qui a volé des ananas !
Il y en a deux qui l'ont plaquée au sol et déclare : /*-
pendant que le troisième lui a fait une - J'ai tellement honte, c'est dégoûtant ce Un hémorroïdaire va voir un médecin,
coloration... qu'on fait, je préfère encore mourir. qui le fait mettre à genoux pour
/*- Elle se suicide et les deux hommes l'examiner. Il lui propose de lui faire un
Quelle est la similitude entre un homo et l'enterrent. Quelques jours plus tard, l'un massage pour le calmer. Cela lui fait en
un médecin légiste ? des deux dit à l'autre : effet du bien. Le médecin lui propose de
- Les deux sont particulièrement - Au fond, c'est vraiment dégueulasse ce revenir dans 15 jours pour refaire le
intéressés par les trous de balle. que nous faisons ensemble depuis qu'elle massage, mais le type réfléchit et
/*- est morte. Alors, ils vont la déterrer. demande à sa femme de lui faire la même
Dans une boite gay, Frédé et Jean-Mi, /*- chose. Elle demande comment le docteur
deux copines papotent devant un verre : Des corsaires attaquent un navire l'a massé. Il lui répond :
- Oh dis donc, finalement j'ai craqué : j'y marchand. Le capitaine des flibustiers - Tu mets ta main gauche sur mon épaule
suis passé... crie gauche, ta main droite sur mon épaule
- Tu es passé à quoi ? - A l'abordage ! Violez les hommes et droite, et ensuite... Merde ! Mais avec
- Ben, à la chirurgie esthétique, tiens ! tuez les femmes ! quoi m'a-t-il massé l'anus, au fait ?
- Ah oui ? Et qu'est-ce que tu t'es fait Un vieux flibustier lui fait remarquer /*-
refaire ? qu'il s'est trompé et que c'est le contraire. Un type veut perdre du poids. Son
- Regarde ! Le capitaine reconnaît le fait et crie donc, médecin lui propose une technique :
- Oh là là ! Tu t'es fait circoncire ?! comme d'habitude : - Vous mangez tout ce que vous voulez,
T'as bien fait : ça t'a rajeuni de 10 ans ! - Tuez les hommes et violez les femmes ! mais vous l'absorbez par voie anale. Un
/*- Mais, sur l'autre bateau, une petite voix mois après, le type a perdu 30 kilos mais
Deux homosexuels. L'un des deux fait le lui crie : - Ce qui est dit est dit ! il n'arrête pas de se dandiner comme un
tour du trou du cul de l'autre avec un /*- pédé. Le médecin lui demande ce qu'il a.
stylo. L'autre jouit et crie : Un naufragé est seul sur une île. Un Le type répond :
- C'est bon, ça y est ! Je pars ! Je pars ! lendemain de tempête, il trouve sur la - Vous ne voyez pas que je mâche mon
L'autre lui plante alors le stylo dans le cul plage six belles femmes. On s'organise : chewing-gum ?
et lui dit : une par jour de semaine et repos le /*-
- Quand tu seras parti, n'oublie pas de dimanche. Un autre bateau fait naufrage Au Bois de Boulogne, il y a une bagarre
m'écrire ! et un type arrive à la nage. Le premier se rangée entre pédés et putes. Un type va
/*- dit : Chouette, j'aurai peut-être un peu chercher la police. Il trouve un C.R.S.
Deux beaux types se croisent sur un quai plus de repos ! non loin de là et lui explique la chose. Le
de métro désert. Le type sort de l'eau en se dandinant C.R.S. lui répond, en se dandinant :
Ils se regardent et finalement s'abordent. devant lui : - Ah mon Dieu ! Pourvu qu'on gagne !
- Bonjour, dit l'un des hommes, je vous - Ouh, ouh, ouh, bonjour !
trouve tellement beau que je dois vous le Et le premier naufragé de s'écrie :
dire. L'autre demande :

Blagues sur les Juifs


Voici les 4 affirmations qui prouvent que 1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans 3) Sa mère le prenait pour un dieu
Jésus était juif : 2) Il croyait que sa mère était vierge
4) Avec l'entreprise de charpentier de son Pour économiser l'argent du permis de /*-
père, il a fait une multinationale qui conduire, Abraham apprend à conduire à Ce sont deux juifs qui sont au bord de la
marche encore 2000 ans plus tard sa femme Sarah. Dans une descente, les mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se
/*- freins lâchent : faire dorer, ils dorment presque. À un
C'est un juif qui téléphone à sa mère : - Mon Dieu, Abraham ! Que dois-je faire moment cette conversation :
- Allô Maman ? Comment ça va ? - Garde ton sang froid, et essaye de - Samuel ?
- Ça va bien... défoncer quelque chose qui soit bon - Oui Moché ?
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de marché... - La mer monte.
numéro... /*- - Achète !
/*- Quelle est la différence entre la rue des /*-
Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif Rosiers et le Canal de Suez ? Il y a un pervers juif qui fait la sortie des
- Une tranche de jambon gratuite... - Dans la rue des rosiers, les juifs sont des écoles en ce moment... Il demande aux
/*- deux côtés. enfants :
C'est un Père Noël juif qui entre et dit : /*- - Bonjour. Tu veux acheter un bonbon ?
- "bonjour les enfants , qu'est-ce que je David et Moché discutent dans la rue : /*-
vous vends ?" - Ça va ? Comment s'est formé le grand canyon?
/*- - Oui et toi ? - Un jour, un juif a laissé tomber une
Un gamin va voir sa mère et lui demande - Eh ben ça va. Et ta femme... pièce d'un dollar dans un terrier de
"Dis maman je suis juif ou arabe ?" Et là, à ce moment David se rappelle que marmotte.
"Ton père est arabe et moi je suis juive la femme de Moché est morte alors il se /*-
alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette rattrape et dit : Et qui a inventé les fils de cuivre dont on
question ?" - Ta femme, toujours morte ? se sert pour conduire l'électricité ?
"C'est parce qu'il y a en bas une /*- - Deux juifs qui avaient trouvé une pièce
mobylette et j'hésite entre la voler et la en cuivre par terre
vendre" Un mendiant sonne à la porte de David /*-
/*- - Vous auriez pas un petit quelque chose Tu sais pourquoi les juifs répondent
Une mère juive téléphone à la gare et dit : pour moi ? toujours à une question par une autre
- Allô, à quelle heure il vient le train de - Oui, vous aimez la soupe de la veille ? question ?
mon fils ? - Ho oui, ho oui ! - Non, Pourquoi ?
/*- - Ben repassez demain ! /*-
Qu'elle est la blague juive la plus courte? /*- Quel est le seul endroit de France où les
- Combien ??? Abraham dit à Jacob : juifs jettent l'argent par la fenêtre ?
/*- - Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller - Au péage de l'autoroute à Deauville.
A quoi reconnaît-on une mère juive chez le toubib, parce que ça coûte cher, /*-
abusive ?? quoi ! Une dame juive téléphone à son journal
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, - Ben, tu devrais aller chez le docteur local et demande à parler au responsable
quand tu reviens te coucher, ton lit il est Samuel. Il pratique un tarif dégressif ! de la section Nécrologie. Le gars du
déjà fait ! Quand on revient le voir, il ne prend plus journal lui répond :
/*- que la moitié !! "Que puis-je faire pour vous?'
Qu'est-ce que c'est des traces de griffes Abraham se présente donc chez le Dr "J'aimerai passer une annonce"
sur un comptoir ? Samuel, et déclare tout de go : "Très bien Madame, je vous écoute, quel
Un Juif qui a pris sa monnaie - Bonjour Docteur ! C'est encore moi !! est le texte ?'
/*- /*- "'David Cohen est mort."
Un juif, vers huit heures du soir, ferme le Deux juifs se rencontrent : "Et c'est tout ? 'David Cohen est mort ?"
rideau de sa boutique au Sentier donc, - J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce "Oui, c'est tout"
quand un type arrive en courant : moment. Tu te rends compte que tous les "Mais vous avez droit à 4 lignes pour
"Ah zut, vous fermez !!" matins, ma femme me demande 500 F ? votre annonce. C'est compris dans le
Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais - 500 ? La vache ! Comment tu fais ? prix."
non, j'ouvre !!" - Ben, je ne lui donne pas. "D'accord. Alors mettez : David Cohen
/*- /*- est mort. .Mercedes 300 SL à vendre."
Comment on dit 5000 F en hébreu ?
- On dit 'Donne' ! Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?
/*- - Parce que l'air est gratuit.

Blagues sur les 'LADA'


Comment trouver des pièces détachées - À pas se geler les mains quand on la - C'est celle avec une balle tennis sur
pour sa Lada ? - En en suivant une autre. pousse. l'attache remorque.
/*- /*- /*-
Comment doubler la valeur d'une Lada ? Comment appelle-t-on une Lada avec un Connaissez-vous le nouveau modèle de
- En faisant le plein. turbo ? - Une SAAB. Lada sport ?
/*- /*- - C'est celle dont le conducteur est en
À quoi sert le dégivrage arrière sur une Connaissez-vous la Lada série spéciale survêtement.
Lada ? 'Roland Garros' ? /*-
Et ils ont sorti un nouveau modèle de Et trois Lada au sommet d'une colline ? vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute
Lada avec 4 pédales : - Une drôle de place pour mettre une façon, c'est plus rapide à pied.
une pour l'embrayage, une pour le frein, usine Lada. /*-
une pour l'accélérateur, une pour gonfler Une Lada, c'est bien.
l'airbag. Et mille Lada au sommet d'une colline ? Une voiture, c'est mieux !
/*- - Un dépotoir (ou encore : l'écrasement /*-
Combien faut-il de personnes pour d'un Tupolev...) C'est un type qui connaissait tellement les
construire une Lada ? /*- voitures qu'il pouvait les identifier
- Quatre, deux qui la plient, deux qui la Une Lada peut faire 150 000 Km avec le seulement en les entendant. Un jour des
colle... même train de pneus avant. Logique, il copains lui jouent un tour. Ils lui bandent
/*- est toujours à 1 mètre au dessus de la les yeux et l'emmènent dans une salle
Mais vous savez ce que c'est une Lada en route, derrière la dépanneuse. d'eaux. L'un d'eux tire la chasse d'eau des
fait ? - C'est la Skoda du pauvre. /*- cabinets et demande :
/*- Sur une Lada la 1ère vidange est à 50 - C'est quoi celle-là ?
Pourquoi deux conducteurs de Lada se mille Km, autant dire qu'on ne la fera - Une LADA ?
reconnaissent immédiatement lorsqu'ils jamais ! /*-
se rencontrent ? /*- Quelle différence y a-t-il entre une Lada
- Ils se sont vus le matin au garage. Où est la roue de secours sur une Lada ? et un chien guide ?
/*- - Il n'y en a pas. En cas de crevaison, - Aucune, pour les deux, il faut être
Combien peux t-on mettre de personnes utiliser le volant à la place. aveugle pour en acheter.
dans une Lada ? /*- /*-
- Tout dépend de la taille de la Combien de temps reste une Lada au Quand vous voyez une Lada en mille
dépanneuse. contrôle technique ? morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui
/*- - Elle n'est pas près d'y parvenir. s'est passé ?
Quelle est la différence entre une Lada et /*- - C'est le bipeur du conducteur qui a
les témoins de Jéhovah ? Combien de temps reste une Lada au sonné, en position vibreur.
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous contrôle technique ? /*-
pouvez fermer la porte. - Le temps de calmer le fou rire du Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur
/*- garagiste et des clients, il faudra bien les Lada ?
Quelle est la différence entre une Lada et deux heures. - Ouais je l'ai vu : en fait ils se sont
le Sida ? Essaie donc de refiler une Lada /*- contentés d'agrandir le logo de la marque
! Combien de temps reste une Lada au sur la calandre.
/*- contrôle technique ? /*-
Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du - Le temps de gratter le pare-brise pour Comment appelle-t-on une Lada avec un
mode d'emploi d'une Lada ? enlever toutes les vignettes auto depuis toit ouvrant ? - Une poubelle.
- L'horaire des bus. 1960 et de coller l'autocollant CT que le /*-
/*- garagiste a offert par pitié. Quel est le comble de l'absurdité ?
Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une /*- - Installer un système d'alarme dans une
colline ? - Un miracle. Combien de temps met-on en Lada pour Lada.
aller de Moscou à Kiev ? /*-
Et deux Lada au sommet d'une colline ? - Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez Pourquoi y a-t-il deux pots
- De la science fiction. pas de voiture, et si vous êtes au Parti d'échappement sur une LADA ?
- Pour qu'elle puisse servir de brouette.

Blagues Longues
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous propre grand-père.
exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien
nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir,
fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les
puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue meilleurs.
ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Paul HOCHON
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant /*-
est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau- 3 chiens sont chez le vétérinaire : on a un danois, un berger
frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le allemand et un labrador. Le labrador demande au berger
frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. allemand ce qu'il vient faire chez le toubib.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois Woff, réplique le berger. Je viens pour l'euthanasie. Des enfants
mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils jouaient dans la cour, j'ai voulu jouer avec eux et j'ai mordu une
puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. petite fille. Mes maîtres ont décidé que je représentais un danger
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la pour les enfants, alors..... et toi, demande le berger au labrador ?
mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis Moi aussi je viens ici pour mon dernier souffle, ça va être la
piqûre suivi du ciel, je l'espère. Je dois ça au facteur. Quand il
entrait dans la cour, il savait que j'étais attaché et il en profitait - bonjour, tu viens te taper une petite lapine ?
pour me provoquer, il me lançait des roches, faisait semblant de - ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des
bondir vers moi, enfin tu vois ce que je veux dire. Mais ce matin lapines...
je n'étais pas attaché et il ne le savait pas. Je lui ai sauté dessus - on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux...
et je lui ai fait la passe des "quatre fers en l'air", alors mes - houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous
maîtres n'ont pas cru mon histoire et c'est la fin pour moi. Et toi comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble.
le danois ?? - on a une biche qui est très douce aussi.
Boff !! Moi j'étais allongé sur le tapis de la cuisine avec un rayon - supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi
de soleil qui me réchauffait le poil. Ma maîtresse faisait la chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes
vaisselle. Elle était toute nue. Tout à coup elle échappe une affaires.
fourchette. Lorsqu'elle s'est penchée pour la ramasser, vu que je - ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle : une femelle boa.
ne suis pas fait en bois, je l'ai "sautée". Oui les gars, j'ai sauté ma - génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains !!!
maîtresse. Alors toi aussi tu es ici pour la piqûre ? demande le Notre petit lapin se rend donc à l'endroit indique par la
labrador. Non, dit le danois. Je suis ici pour me faire dégriffer maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux : gloup,
/*- l'avale d'un coup. Puis elle se met à réfléchir : houlala, je
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n- déconne la ! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire
ieme fois) son chien. A sa femme : lourder... et elle le recrache. - halala, quelle pipe !
- Dis l'ma'l'ie, l' chien à enco'l dispa'l'u. /*-
- Vas-y voir un peu a la SPA. C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une
Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien : magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et potentiel dit un jour à son mari :
comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas - L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits.
m'aider ? - D'ju la Marie, c'est ben vrai, mais comment faut'y qu'on fasse ?
- Le chien est-il tatoué ? - Ben, tu prend l'bestiau et tu vas l'porter chez l'Fernand.
- Bien sur qu'il est t'a moué. Aussitôt dit, aussitôt, fait, l'Gustave embarque l'bestiau dans sa
/*- brouette et fait le voyage (5 km !) jusque chez l'Fernand.
Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son
L'habitant : Dites, vous savez que j'ai un cochon qui sait compter voisin
Citadin -> NON... pas possible ! - L'Fernand, comment j'verrions qu'l'affaire est faite ?
L'habitant va chercher son cochon, et lui dit : "Tu vas montrer - C'est simple, si demain matin l'bestiau se roule dans la boue,
au monsieur ce que tu sais faire". c'est bon, s'il s'roule dans l'herbe, y faut revenir.
L'habitant - 5 + 4 Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin,
Le cochon - Gneuf gneuf gneuf gneuf l'Gustave demande à la Marie :
L'habitant - 6 + 3 - Qu'é fait-y l'bestiau ?
Le cochon - Gneuf gneuf gneuf gneuf - Y s'roule dans l'herbe, l'Gustave !
L'habitant - 4 + 4 - Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ...
Le cochon - gneuf gneuf.. Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le
Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du matin, l'Gustave depuis le fonds de son plumard demande :
cochon, tout en criant 4 + 4 ? - Qu'é fait-y l'bestiau ?
Le cochon - HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit.. - L'est déjà dans la brouette, l'Gustave ...
L'habitant - j'vous l'avait dit qu'il savait compter ! /*-
/*- C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin. Le voisin
par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le lui répond :
type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un -Eh, l'Marcel, t'as qu'à couper la crinière à un des deux ch'vaux,
rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui crénon !!!
faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière
une poule et lui dit : d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé. Marcel
- Salut Madame la poule ! Comment ca va ? retourne chez le voisin :
La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan -Eh, l'Marcel, t'as qu'à m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et
qui me pique mes œufs, mais autrement ca va... tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon !!!
Le paysan, estomaqué : - Dedieu !!! vous faites parler les poules Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des
Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache chevaux, il regarde le + long. le soir même, Marcel retourne
- Salut la Vache, comment ca va ? chez le voisin :
La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long
me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va... que le ch'val blanc.
Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ? /*-
Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! - Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici
Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de
une menteuse !!! musique !
/*- Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre,
C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se qui se met à jouer aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner
soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin. 500 francs au possesseur de la pieuvre.
- bonjour madame la tenancière !
Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite - Ha ! Vacciné ! C'est çà, je cherchais la nom.
son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se /*-
mouille la cavité buccale et commence à jouer. Une jeune femme désire avoir un beau bébé mais ne sait
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs comment s'y prendre. Une amie lui conseille d'aller voir un
de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène sorcier qui habite le manoir, à la sortie du village. Elle se rend
va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le au manoir. A peine a-t-elle frappé à la porte qu'un bossu
bras. Puis il dit au gars : répugnant lui ouvre. Elle lui explique qu'elle désire un beau bébé
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles ! et qu'on lui a dit de s'adresser à lui.
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde - Mais bien sûr, ma petite dame, on a bien fait de vous conseiller
dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et mes services. Il suffit de choisir celui à qui vous désirez que
semble bien ennuyée. votre futur bébé ressemble.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal : - Je choisis Alain Delon dit-elle au bossu.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu vas te dépêcher de jouer de cette - Bon choix, lui répond-il. Il grimpe à un escabeau, saisi un gros
putain de cornemuse oui ou non ? flacon, dévisse le couvercle, prend une grosse gélule et la tend à
Et la pieuvre lui répond : la jeune femme. Tenez ! Avalez cela !
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, La dame avale la gélule puis, tout à coup s'évanouit. L'immonde
je vais plutôt la baiser oui... bossu se penche alors sur la dame, ouvre sa braguette et dit :
/*- - Je vais t'en foutre moi du Alain Delon !
C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des /*-
prix d'un concours de taureaux. Un lion pourchasse un Chrétien, dans la Rome antique. Le
Présentateur : 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par Chrétien fuit et tente d'échapper à son poursuivant, passant dans
jour. des endroits les plus inattendus et les plus difficiles. Mais, il se
La vieille : T'entends 3 fois par jour !! rend à l'évidence, il ne peut échapper au lion qui va bientôt le
Prés. : 2ème prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour. rejoindre. Alors, le Chrétien se met à genou et prie :
La vieille : T'entends !! - Mon Dieu ! Faites que ce lion devienne Chrétien !
Prés. : 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par Et alors, miracle, le lion s'arrête, se met également à genou et
jour. prie
La vielle : T'entends !! - Mon dieu ! Bénissez la nourriture que je vais prendre.
Le vieux : (s'adressant au présentateur) Les 9 fois par jour, c'est /*-
avec la même vache? Au cinéma, pendant le film, l'ouvreuse entend un énorme chahut
Prés. : Non provenant de la salle. Elle allume sa lampe puis cherche dans les
Le vieux : T'entends !! fauteuils. A un moment, elle voit un homme complètement
/*- allongé sur 4 fauteuils et qui gesticule.
Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte. - Monsieur, qu'est ce que c'est que ce chahut, vous gênez tout le
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour monde, vous prenez 4 fauteuils, on entend que vous. D'abord,
savoir combien de temps je suis enceinte. montrez-moi votre billet. Mais, en plus vous n'êtes pas à votre
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce place, c'est un billet de balcon que vous avez !
qu'il en est. Alors là, le type murmure entre ses dents : "tommmmbé !"
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais /*-
qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle Au collège, des enfants discutent entre eux. L'un raconte que son
téléphone au garage pour l'annoncer à son mari : père, en fumant, fait sortir la fumée par les narines.
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à Un autre répond : le mien fait sortir la fumée par ses oreilles.
mon marie Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que Un autre : "moi, mon père, il fait sortir la fumée par son anus."
je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au C'est pas vrai, menteur ! lui disent les autres.
revoir. Le lendemain, le jeune garçon, retrouvant ses copains, sort de
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. son sac le slip de son père et le tend à l'assistance :
Il s'adresse à son épouse : -"regardez ! c'est pas des traces de nicotine çà ?"
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? /*-
Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le
dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler. coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :
/*- "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je
- Un jour, un Anglais se présente à l'hôpital et, s'adressant à reviens".
l'accueil : (avec l'accent) : Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe
- bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser. terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
On l'adresse à un chirurgien qui lui explique : Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le
- écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, coiffeur lui demande :
c'est une opération délicate et surtout irréversible. "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher
- Ca ne fait lien, je veux me faire stéwiliser. L'enfant répond alors : "Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur
- Le chirurgien lui fais alors signer une décharge puis, le qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi,
lendemain, procède à l'opération. on va se faire couper les cheveux à l'œil".
- Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, il passe encore /*-
quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez Un truc à parier pour gagner de l'argent.
lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment où il quitte l'hôpital, il - Vous demandez à un ami de monter sur une chaise et vous lui
rencontre un de ses amis français qui lui demande : dites :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
" je te parie cent balles qu'en moins de cinq minutes je te fais Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de
descendre par terre, sans même te toucher ou toucher à la chaise campagne, le passager dit a son copain :
- L'autre bien entendu tiens le pari, certain de pouvoir tenir plus "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
de cinq minutes. La voiture s'arrête, et il va dans les buissons.
- Avant la fin des cinq minutes fatidiques, vous secouez la Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
cendre d'une cigarette et vous lui dites : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché !
- "Tu vois, je t'ai fait des cendres par terre !" Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge,
/*- viens viiiiiite !!"
Vous faites le pari suivant : vous demandez à un ami de L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
commander un verre, de cognac par exemple, et de le poser sur "Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une
un billet de 50 FF, qu'il aura lui-même sorti de sa poche. grenouille !!!
Vous lui dites que vous pariez que vous allez prendre le billet, /*-
sans même toucher au verre. C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- Le pari étant ouvert, vous prenez le verre et vous le buvez. - J'ai parlé de toi dans ma redac' papa...
A ce moment là, votre ami, indigné va vous dire que vous avez - Ahh bon, quel en était le sujet ?
touché au verre et que vous avez donc perdu le pari. - Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie
- Vous lui répondez : "Oui, c'est vrai, j'ai perdu, tant pis". quoi...
/*- - Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des - Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
deux petites filles dit à sa copine : "Ou as-tu acheté ta poupée ?" - Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
La copine répond : "Chez Carrefour, maman l'a payée 200 - Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold
francs; et toi ?" Schaerwzeniger,
La première répond : "Maman l'a payée 300 francs chez heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....
Auchan". /*-
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un Un type est en train de faire une gâterie à sa femme. Il se trouve
landau et ne résistent pas a la tentation de lui demander : que celle-ci est "légèrement indisposée", mais comme ca se passe
"Et toi, où tu as achète ton bébé ?" dans le noir, le type ne s'aperçoit de rien... On sonne à la porte.
La dame répond en souriant "À l'hôpital, je l'ai payé 10.000 Le type se lève, ouvre : c'est un pote à lui qui est là et qui le
francs !" regarde avec de grands yeux.
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre : "- Qu'est ce qui t'arrive, mon vieux ?" dit-il.
"Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...". L'autre se regarde dans la glace de l'entrée, voit son visage en
/*- sang, et répond :
La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une - C'est rien, t'inquiète pas. Quand t'a sonné, je me suis levé et je
soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils me suis pris une porte dans la figure. Rien de grave.
avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla L'autre répond : "Ca devait être la porte des chiottes, parce que
voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une t'as encore de la merde sur le menton...!"
vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir /*-
là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, A New York, un Noir retourne chez lui et il a soudainement une
ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de crevaison. Il se range sur l'accotement, sort son cric et
bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un entreprend de changer le pneu crevé. Ce faisant, un autre Noir
examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et se stationne devant
asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne le véhicule au pneu crevé. Le conducteur en sort, se dirige vers
comportait qu'une question de 100 points : - Quelle roue ? le coffre arrière et en extrait une massue de 5 kg et fracasse le
/*- pare-brise de l'autre voiture. Le Noir dont le pneu est crevé
Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un s'écrie : que fais-tu là mon frère ?
surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège. L'autre de répondre : Toi tu prends bien les pneus, alors la radio
Le Pion : est pour moi !
- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu /*-
à du carton ! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou
même !!! pour y enterrer les ordures de la cuisine. Une heure après, il
Le Proviseur : vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un
- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile immense tas de terre.
de me déranger pour si peu ... Alors il s'écrie, furieux :
Le Pion : - Lafleur, vous me ferez huit jours, subséquemment que vous
- Mais Euh ... n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les
Le Proviseur : ordures et la terre du trou...
- Ouste !!! /*-
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le C'est un gars qui se présente dans une banque et s'adresse à la
visage complètement brûlé et les vêtements complètement réceptionniste :
calcinés. - Hè, salope, je veux ouvrir un compte dans ton bordel.
Le Proviseur : - Pardon ?
- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !! - T'as bien compris, connasse, magne-toi le cul !
L'élève : - Ecoutez, monsieur, vous êtes incorrect. J'appelle le directeur.
- Je m'appelle Ducarton M'sieur .. Le directeur arrive :
/*- - Qu'est ce qui se passe ici ?
- C'est ce monsieur qui me traite comme un chien depuis 5 Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va
minutes répondre. La maîtresse pose alors sa première question :
- Hè connard, c'est toi le taulier de ce clandé, écoute pédé, je - Qui a dit "I have a dream" ?
viens de gagner 50 millions au Loto, et je veux ouvrir un compte Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame
dans ta boîte de merde, je vais pas attendre 20 ans !!! - C'est Martin Luther King !
- Ha oui, pas de problème monsieur, dès que cette pute de merde La maîtresse dit donc
arrêtera de vous faire chier ! - C'est bien, Lucy, tu peux partir.
/*- Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde
C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis fort longtemps et question :
dans le feu de la conversations, ils parlent de leur femme - Qui a dit "I'll be back"?
respective. Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond
- Ma femme est moche, un cageot, vraiment, tu devrais voir ça ! - C'est Mc Arthur !
- Oh arrête, ma femme est sûrement plus moche, on la Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit :
toucherais même pas avec un bâton ! - C'est bien, Felicity, tu peux partir".
De fil en aiguille, ils s'invitent réciproquement le Week-end La maîtresse pose alors une dernière question :
suivant : - Qui a dit "Ich bin ein Berliner"?
- Voilà, je te présente ma femme, Jacqueline Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond
Et là, une sorte de boudin immonde, avec les cheveux :
dégoulinant de graisse, les champignons sous les bras, 1 mètre - C'est JF Kennedy !
10, 190 kilos arrive pour faire la bise au copain - C'est bien, Alice, tu peux partir".
- Oh bonjour madame, vous savez que vous êtes très belle à côté Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se
de ma femme ! retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer
et le copain lui dit : leurs gueules, maintenant".
- Non mais arrête, ta femme n'est quand même pas aussi La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça ?"
épouvantable que CA !!! Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux
- Si si, je t'assure, vient à la maison, tu verras. partir, maintenant ? "
Le samedi suivant, c'est l'autre copain qui vient chez le premier /*-
- Ah salut, entre je vais te présenter ma femme. M. Perkins entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets.
Ils vont au salon, le copain retire le tapis, il lève une sorte de "Puis-je vous servir un verre ?" demande le barman.
trappe "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de
- Chérie ??? l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
- Oui ? Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela
- Tu peux monter un instant s'il te plaît ? vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
- J'arrive, je met un sac sur la gueule, comme d'habitude ? "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer
- Non, non, c'est pas pour baiser c'est pour montrer à un copain. une fois et je n'ai pas apprécié"
/*- Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une
La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train. salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins
Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur si il désire jouer avec eux.
vient s'asseoir en face d'elle. Rapidement, le monsieur ouvre son "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une
journal et commence à lire. La dame passe la tête sur le côté fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..."
pour voir le gars et lui dit : Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le
- Je m'excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous barman
pas juif par hasard ? lui demande : "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne
Sans lever les yeux, le gars répond jouez pas... alors que faites-vous ici ?"
- Non madame "j'attend mon fils, nous avons rendez-vous"
Un peu plus tard la dame revient à la charge : Le barman répond : "ça doit être votre seul enfant..."
- Monsieur, dites, je m'excuse d'insister mais êtes-vous bien sûr /*-
de ne pas avoir d'origines juives ? C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit :
Le gars, un peu énervé : - Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Je vous assure que non. - Oui, c'est ici !
La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au - Vous avez une jolie vaisselle !
bout de quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer' le - C'est mon ex femme qui me l'a donnée
journal, et pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir - Est-ce que je peux voir votre salon ?
: - Avec plaisir ! Suivez-moi.
- Et puis, OUI, je suis juif, voilà, vous êtes contente ? - Votre divan est magnifique !
Alors la dame : - C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type. - Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
/*- - Oui, c'est en haut.
Ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année - Vos serviettes sont d'une très belle couleur !
scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le - C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit - Est-ce que je peux voir votre chambre ?
donc : - Oui, c'est à côté.
- "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et - Votre lit est très confortable !
celui qui sait répondre peut s'en aller". - C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Il cherche et trouve :
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce "Castor : animal qui bâtit sa maison avec sa queue."
que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant,
il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.

Blagues sur les médecins


Qu'est ce que les médecins font le jour ? /*-
- Ils amputent des jambes. - Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines...
Et la nuit ? - Et alors ? Il avait raison ?
- Ils enjambent des putes. - Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture
/*- /*-
Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le Deux chirurgiens d'une clinique de chirurgie esthétique réputée,
docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans se retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent
une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après pour discuter :
donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le - J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière
docteur : - Ah oui ? Et pour quoi ?
- Ma parole, vous les avez mangés ou quoi ? - Pour à peu près 20 000 francs
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le - Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait ?
cul ? - À peu près 20 000 francs...
/*- /*-
Une très TRES grosse dame chez le gynéco : Un type qui a des incontinences d'urine terribles va voir un psy
- Docteur ! je suis affolée : je crois que mes pets ne sentent plus sur le conseil de ses amis. Ceux-ci le retrouvent 3 mois plus tard
rien. et lui demandent des nouvelles. Le type répond :
- Tiens donc ! Est-ce que vous pouvez m'en faire un, que je - Cela va beaucoup mieux ! Ses amis lui demandent :
regarde ou ca cloche ? dit-il en se mettant en position, juste - Tu n'as plus d'incontinences ? Il répond :
devant - Si, mais maintenant je m'en fous !
Et la grosse dame lui fait un pet ignoble à la face, à vous /*-
dératiser un bidonville tellement il est nauséabond. Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine
- Vous voyez, Docteur, ca sent rien du tout ! Qu'est-ce vous me qui se redresse au moindre contact. Il lui palpe la poitrine. Il
conseillez ? constate qu'en effet ses seins durcissent tout de suite et se
- de consulter un O.R.L. le plus rapidement possible... redressent. Elle lui demande :
/*- - Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène
Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la - Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est
morgue et leur dit, devant un cadavre : contagieux.
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne /*-
jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais Un patient voit une bonne sœur sortir affolée du cabinet
faire devant vous. Il s'approche du macchabée, lui fait un doigté médical. Il demande : Docteur, qu'est-ce qui lui est arrivé ?
rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais Le médecin répond, distraitement :
bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y - Je lui ai dit qu'elle était enceinte.
sont bien collés, le chef de clinique poursuit : - Et elle l'était vraiment ?
- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon - Non, mais son hoquet s'est tout de suite arrêté.
majeur dans l'anus du macchabée et ai-je sucé mon index... /*-
/*- Deux molaires font la conversation.
Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le - Voulez-vous que nous allions dîner ensemble ce soir ?
médecin l'arrête : demande l'une d'elles.
- Ecoutez, il y a un petit problème - Oh, je suis désolée, répond l'autre. Ce soir, c'est impossible, j'ai
- Ah ? un bridge.
- Voila ... Votre enfant n'a pas de jambes... /*-
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même Un homme déprimé se rend chez son médecin.
- C'est que... ce n'est pas tout... il n'a pas de bras non plus... - Vous êtes dépressif, diagnostique celui-ci. Allez donc au cirque
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même d'à côté, il y a un clown super qui va vous remonter le moral !
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni - Mais docteur, répond le patient, ce clown, c'est moi !
abdomen... /*-
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ? - Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire : que dois-je faire ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! - Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur. /*-
Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux Après avoir ausculté un malade, le médecin lui annonce :
sanglots : - Vous savez, c'est très grave ce que vous avez : la moindre
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... émotion pourrait vous tuer !
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd... Et le malade tombe raide mort.
Melon et Melèche (jeux de mots)
Melon et Melèche veulent faire des Melon jette le cochonnet et Melèche les /*-
crêpes. Ils vont au supermarché. boules. Melon et Melèche construisent une
Melon achète la farine et Melèche les /*- tirelire.
œufs. Melon et Melèche attrapent une abeille. Melon fait le moule et Melèche la fente.
/*- Melon lui arrache les pattes et Melèche le /*-
Melon et Melèche sont à la pêche. dard. Melon et Melèche sont au bord de la mer
Melon pêche le thon et Melèche la raie /*- et trouvent un coquillage.
/*- Melon et Melèche jouent au billard. Melon garde la coquille et Melèche la
Melon et Melèche vont à la pêche. Melon range les boules et Melèche la moule.
Melon prends les hameçons et Melèche la queue. /*-
gaule. /*- Madame écureuil veut récompenser ses 2
/*- Melon et Melèche sont mariés à la même rejetons, Mecasse et Melèche, qui ont
Melon et Melèche achètent une vieille femme. bien travaillé.
maison. Melon la répare et Melèche Melon la saute et Melèche la trompe. Melèche mérite des chataîgnes et
l'habite. /*- Mecasse les noix.
/*- Melon et Melèche sont dans la forêt, au /*-
Melon et Melèche jouent au Scrabble. pied d'un chêne. C'est Nénette et Kékette qui sont au
Melon pioche le W et Melèche le Q. Melon ramasse une feuille et Melèche le restaurant. Qui est-ce qui paie ?
/*- gland. - C'est Nénette parce que Kékette est
Melon et Melèche sortent les animaux. /*- raide.
Melon promène le chien et Melèche la Melon et Melèche sont deux copains. /*-
chatte. Melon est un crétin et Melèche une C'est Nénette et Kékette qui sont au
/*- burne. restaurant. Qui est-ce qui paye ?
Melon et melèche vont au marché. /*- C'est forcément Kékette parce qu'elle a
Melon achète les carottes et melèche le Melon et Melèche vont chez le glacier. les bourses pleines. D'autant plus que
poireau. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils Nénette a toujours un peu de liquide sur
/*- décident de partager. elle.
Melon et Melèche jouent à la pétanque Melon achète le cornet, et Melèche les
boules.

Blagues sur les hommes !


Un gars va chez le médecin pour de Les hommes c'est comme les casseroles, Quelle est la différence entre les seins
violents maux de tête. Le médecin lui dit si tu retires la queue, il ne reste rien d'une femme et un train électrique ?
: d'utile - Aucune, c'est fait pour les enfants, mais
- J'ai une bonne et une mauvaise /*- c'est toujours papa qui joue avec.
nouvelle. La mauvaise, c'est que vous Les hommes c'est comme les casseroles, /*-
avez une tumeur au cerveau qui n'est pas il faut les prendre par la queue. Avant de trouver ton prince charmant, il
opérable. La bonne, c'est que notre /*- te faudra embrasser pas mal de crapauds.
hôpital est à la pointe dans la recherche Savez-vous pourquoi les femmes ont tant /*-
sur la transplantation de cerveaux, et que de mal à faire des créneaux ? Faites l'amour, pas la guerre... ou bien
par bonheur, un couple vient de décéder - C'est parce que ça fait des années que faites les deux : mariez-vous
dans un accident de voiture et nous leurs mecs leur racontent que ça (Montrer /*-
disposons de deux cerveaux en parfait la distance entre le pouce et l'index) ça Une femme n'oubliera jamais les hommes
état. Vous pouvez choisir celui que vous fait 30cm ! qu'elle aurait pu avoir. Un homme
voulez. Le cerveau masculin coûte 500 /*- n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas
000 Francs, et le cerveau de la femme Que ferait la femme sans l'homme ? pu avoir.
coûte 100 000 francs... - Elle dresserait un autre animal ! /*-
Le gars ne sait pas comment choisir : /*- Si tu le tiens par les couilles, le cœur et la
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle Un homme c'est comme une vidéo : tête vont suivre.
différence de prix entre les deux cerveaux - Avance, Recule, Avance, Recule, Stop, /*-
- C'est parce que le cerveau de la femme EJECT... Si l'amour est un rêve, le mariage, ça
est usé, alors que celui de l'homme n'a /*- serait bien le réveil matin !
jamais servi. Pourquoi les femmes n'ont pas de bitte ? /*-
/*- - Parce qu'elles réfléchissent avec leur Je porte un toast à la mariée, qui a tout ce
Savez-vous c'est quoi la différence entre tête. dont une jeune fille pourrait rêver d'avoir,
un homme et un homard ? /*- sauf du goût pour choisir son mari
- Il n'y en a pas ils ont tout les deux tout Les femmes veulent être à égalité avec les /*-
dans la queue et rien dans la tête !!! hommes ? À la mariée :
/*- - Elles manquent vraiment d'ambition. Qu'elle n'oublie jamais qu'il faut traiter
/*- son mari comme une fleur... ... et le
cueillir par la queue.
/*- /*- - On le saura dès que l'un d'entre eux
Pourquoi les hommes ne peuvent pas Une bonne définition d'un homme ? voudra bien se lever du divan pour le
attraper la maladie de la vache folle ? -Un vibromasseur équipé d'un faire
- Parce que les hommes sont des cochons portefeuille. /*-
/*- /*- Pourquoi est-ce que la psychanalyse des
Deux copines prennent un café en Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée hommes est plus rapide que celle des
discutant. La première remarque que l'homme ? femmes ??
l'autre est toute bizarre. Elle lui demande - Je peux faire mieux. - Parce qu'il s'agit de remonter dans
: /*- l'enfance, et avec les hommes, on y est
"Quelque chose te préoccupe on dirait ? Pourquoi les hommes épousent des déjà.
Tu as l'air anxieuse..." vierges ? /*-
La seconde répond : - Ils ne supportent pas la critique. Quelle est la différence entre un divan et
"Si tu savais ! Mon petit ami vient tout /*- un homme qui regarde le foot à la télé ?
juste de perdre toutes ses économies en Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez - Le divan n'est pas toujours à demander
bourse !" deux petites boules dans vos mains ? qu'on lui apporte une bière.
La première : - Un homme qui vous donne toute son /*-
- "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. attention. Comment faire pour qu'un homme arrête
Je suis sure que tu dois beaucoup t'en /*- de toujours vouloir faire l'amour ?
faire pour lui ?!" Un homme c'est un peu comme une - En l'épousant.
- "Oui c'est vrai, il me manquera" tempête de neige... Tu ne sais pas quand /*-
/*- il arrive, tu ne sais pas combien de Quel est le point commun entre un ex-
Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une centimètres tu auras, et tu ne sais pas mari et un appendice enflammé ?
mauvaise nouvelle pour toi Adam, combien de temps ça durera. Les deux vous ont fait très mal, et après
laquelle veux-tu connaître en premier?" /*- qu'on les ait enlevés, vous vous rendez
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Pourquoi les hommes donnent un petit compte qu'ils ne vous servaient à rien.
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un nom à leur pénis ? /*-
cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup - Parce qu'ils veulent appeler par son Pourquoi les hommes sont comme les
de plaisir et beaucoup de raisonnement." prénom la personne qui guide toutes leurs toilettes publiques ?
Adam répond, "Merveilleux ! Mais quelle décisions. Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont
est la mauvaise nouvelle ?" /*- pleins de merde, Ou bien ils sont hors
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine Pourquoi est-ce si difficile pour les service
ne te permettra que de faire fonctionner femmes de trouver des hommes sensibles, /*-
un des deux organes à la fois." attentionnés et présentant bien ? Quel est un bon moyen de garder un mec
/*- - Ils sont déjà pris. intéressé par vous ?
Pourquoi les blagues sur les blondes sont /*- - Porter un parfum qui sent la bière.
si courtes ? Pourquoi les hommes se masturbent ? /*-
- Pour que les hommes les comprennent. - Comme ça ils font l'amour avec Pourquoi les hommes ont un trou au bout
/*- quelqu'un qu'ils aiment. du pénis ?
Quel est le livre le moins épais au monde /*- - Pour que l'oxygène accède au cerveau.
- "Ce que les hommes savent des Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme ? /*-
femmes". - Parce qu'un vibromasseur ne sait pas Qu'est-ce qu'une femme mariée fait à son
/*- tondre le gazon. trou du cul tous les matins ?
Comment savoir si un homme est excité /*- - Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.
sexuellement ? - Si il respire. Le Mari : Je ne sais pas pourquoi tu /*-
/*- portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y Quelle est la différence entre un mari et
Quelle est l'idée que les hommes se font mettre ? un petit ami ? - 20 minutes.
des préliminaires ? La femme : Tu portes bien un slip ? /*-
- Une demi-heure de drague. /*- Quelles est la différence entre un jeune
/*- Comment les hommes trient leur linge ? marié et un chien ?
Pourquoi les hommes sont comme les "Dégueulasse" et "vraiment immettables". - Après un an, le chien est encore excité
places de parking ?? /*- en vous voyant rentrer.
-Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu /*-
ceux(lles) qui restent sont les un cerveau plus gros que celui des chiens. Comment les mecs font pour prendre des
handicapé(e)s. Pour qu'ils ne se branlent pas sur les bains à bulles pour pas cher ?
/*- jambes des femmes en public. - En mangeant des haricots le midi.
Qu'est-ce que les hommes ont en /*- /*-
commun avec les carreaux de carrelage ? Quelle est la différence entre un clitoris et Quel est la chose la moins utile sur le
Si vous les posez bien la première un bar ? corps des femmes ?
fois...Vous pouvez leur marcher dessus - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver - Un mec d'une quarantaine d'années.
toute la vie. un bar. /*-
/*- /*- Je serai d'accord pour me marier à
Qu'ont en commun pour les hommes : Combien de maris ça prend pour changer nouveau si je trouvais un homme qui
le papier toilettes, les anniversaires, et le une ampoule électrique ? possède 15 million de dollars et qui serait
clitoris ? prêt à m'en donner la moitié avant le
- Ils les ratent tout le temps.
mariage, tout en me garantissant qu'il Les hommes qui prétendent que leurs Contemplant avec intérêt son mari qui
sera mort dans l'année. femmes sont frigides sont en général de s'efforce de planter un clou pour y
/*- mauvaises langues. attacher un tableau, une dame lui dit :
Quand une femme vous vole votre mari, /*- - Ton marteau me fait songer à la foudre.
il n'y a pas de meilleure revanche que de Quelle est la différence entre un mari et Le bricoleur répond :
lui laisser le garder. un amant ? - Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas
/*- - C'est la nuit et le jour. ?
Quelle est la différence entre un homme /*- - Non, parce qu'il ne frappe jamais deux
et la naissance d'un enfant ? A la maison, déclare ce mari, c'est moi fois au même endroit !
- L'un peut être terriblement pénible et qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma /*-
quelquefois insupportable, tandis que femme : Une dame se dispute avec son mari :
l'autre, c'est simplement avoir un bébé. - Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Tu marches comme une bête, tu
/*- - Et elle t'en a donné tout de suite ? travailles comme une bête, tu conduis
Un jeune homme demande à sa fiancée : - Oui, tout de suite, car moi, pour rien au comme une bête, tu manges comme une
- A ton avis, pourquoi dit-on que les chats monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau bête, tu dors comme une bête. Si on
sont rusés, méchants, égoïstes ? froide ! faisait le concours du plus bête, tu serais
- Mais parce que c'est vrai, mon minet ! /*- le deuxième ! Etonné, le mari demande :
/*- - Et pourquoi pas le premier ?
- Parce que tu es trop bête !

Blagues misogyne (sur les femmes !)


- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir Trois femmes perdues dans le désert
Pourquoi y a t il beaucoup d'hommes des enfants dans une éprouvette ? rencontrent un génie qui leur dit :
célibataires au Québec ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une " J'exauce un souhait par personne".
- Parce qu'ils préfèrent garder du lait cruche ! La première femme s'avance et dit :
dans le frigo qu'une grosse vache dans la /*- "Je veux être mille fois plus intelligente."
cuisine. Une femme désirant le divorce se plaint BING ! Elle est mille fois plus
/*- auprès du juge du mauvais caractère de intelligente.
Comment appelle-t-on une femme dans son mari... Le juge au mari : "Votre La deuxième dit : "Je veux être cent mille
un cercueil ? épouse prétend que vous ne lui avez plus fois plus intelligente."
- Un lave-vaisselle encastré. adressé la parole depuis des années." BING ! Elle est cent mille fois plus
/*- Le mari : "C'est vrai." intelligente.
Une femme à son mari : Le juge : "Pourquoi ?" Et la troisième femme dit : "Je veux être
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle Le mari : "Parce que je suis trop poli pour un million de fois plus intelligente."
pour toi. l'interrompre..." Et BING ! Elle se transforme en mec !
- Vas-y... /*- /*-
- Je te quitte, répond la femme. Cela se passe pendant la nuit de noce :
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi Elle : "Tu m'aimes ?"
? Lui : "Qu'est ce que tu crois, que je fais Quelle est la différence entre une femme
/*- des pompes ?" et un moustique ?
Saviez-vous que 90% des accidents de /*- - Les moustiques ne font chier qu'en été
voiture sont causés par des hommes Si vous voulez que votre épouse écoute /*-
saouls ? réellement ce que vous lui dites, parlez Un avion est dans une tempête, et le
- Oui, c'est parce que c'était leurs femmes pendant votre sommeil. pilote annonce qu'ils ne pourront jamais
qui conduisaient. /*- atterrir avec un tel temps. Alors une
/*- Votre femme est devant la porte d'entrée femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux
Deux amis discutent ensemble : en train de vous aboyer dessus pas mourir comme ca !!!
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle Votre chien est à la porte de derrière en Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour
est médium et peut me dire l'avenir. train d'aboyer pour rentrer me faire sentir comme une femme dans
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est Lequel des deux devez-vous faire rentrer cet avion ???"
extra-large et me dit plus rien. Le chien, Il arrêtera d'aboyer quand il Alors, un homme super musclé se lève et
/*- sera à l'intérieur. commence a enlever son T-shirt pendant
Pourquoi la Statue de la Liberté est-elle /*- qu'il marche vers elle. La femme, émue,
une femme ? Comment donne t-on plus de liberté à lui dit de commencer, alors il lui donne
- Parce que ça laissait une tête vide pour une femme ? son T-shirt et lui dit : "tiens, repasse ça"
faire un restaurant. - En agrandissant la cuisine. /*-
/*- /*- La femme est, selon la Bible, la dernière
Quel est la différence entre une femme, 69 pour sang, l'exception qui confirme les chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le
un citron et un dictionnaire ? règles... samedi soir, on sent la fatigue.
- Le citron est sûr, le dictionnaire est /*- /*-
épais et la femme est sure d'être épaisse. Pourquoi Dieu a t-il créé la femme ? Le silence est la seule chose en or que les
/*- - Parce qu'il n'existe pas encore de lave- femmes détestent.
Un petit garçon rentre chez lui et dit à vaisselle qui suce ! /*-
son père : /*-
Une vieille dame désirant stationner son Parce que c'était impossible de faire - Celle qui a la plus grosse paire.
automobile voit enfin une place ''TAIRE DES FEMMES" /*-
disponible. Elle fait les manœuvres /*- La dame revenant de chez l’oculiste
nécessaires mais tout à coup une Comment fait-on pour faire bouillir une annonce à son mari qu'elle est devenue
automobile sport se faufile à grande dinde ? presbyte.
vitesse dans sa place de stationnement ! - On lui donne rendez-vous et on arrive 4 - Zut déjà que tu étais casse couilles.
Un jeune sort de l'automobile et dit à la heures en retard ! /*-
dame : "JEUNE et RAPIDE" /*- - J'ai été proposé comme président de la
La dame recule alors son automobile pour - Dis Chérie, tes bas font des plis. Fédération des Maris Opprimés
prendre de l'élan et rentre à toute vitesse - Je n'ai pas de bas. - As tu accepté ?
dans l'automobile du jeune. Elle dit alors /*- - Ba non, ma femme ne m'a pas laissé.
au jeune avec un sourire en coin : Savez-vous quelle est la peine encourue /*-
"VIELLE et RICHE !" pour bigamie ? Deux vieux amis se rencontrent après
/*- - Deux belles-mères. plusieurs années sans s'être vus. Ils
Quelle est la différence entre une femme /*- discutent à la terrasse d'un café et dans la
et une prison ? Quelle est la différence entre un Fenwick conversation, l'un dit à l'autre :
- Dans une prison, il y a des cellules et une femme ? - Ta femme est toujours aussi jolie?
grises. - Aucune, quand on n'en a pas, on L'autre lui répond :
/*- décharge à la main. - Oh oui, ça lui prend juste un peu plus
Quand un homme ouvre la portière de la /*- de temps.
voiture à sa femme. De deux choses : ou Quelle est la différence entre un /*-
bien la voiture est neuve ou c'est la meurtrier et un homme qui vient de faire C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10
femme. l'amour ? femmes qui sont mortes la même journée.
/*- - aucune. Après leur coup, ils ne savent - Que toutes les femmes qui ont trompé
Quelle est la différence entre un livre et pas comment se débarrasser du corps. leur mari fasse un pas en avant.
une femme ? /*- Et neuf femmes sur les dix présentes
- Un livre se commence par l'introduction C'est quoi la différence entre une femme avancent d'un pas. À ce moment là, Saint
et se termine par l'index alors que... et une clôture ? Pierre se retourne vers Dieu et lui
/*- - La clôture, tu n'as pas besoin de te faire demande :
-Chéri, qu'est ce que tu préfère, une chier à la draguer avant de la sauter - Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?
femme jolie ou une femme intelligent ? /*- /*-
-Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien Quelle est la différence entre une pute et Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne
que je n'aime que toi ! une contractuelle ? supporte pas la tienne, alors vous allez
/*- - L'une des deux est trop moche pour sûrement vous marier.
Quelle est la différence entre une femme faire pute. /*-
et une moto ? /*- Il est faux de dire que les hommes mariés
- la moto c'est Suzuki, et la femme c'est Que fait une fille dans un pieu après vivent plus longtemps que les
suce kiki. l'amour ? célibataires... Simplement ça leur semble
/*- - Elle gène ! plus long.
Quelle est la différence entre une pute, /*- /*-
une salope et une chieuse ? Aujourd'hui, les femmes travaillent Une femme n'oubliera jamais les hommes
La pute, c'est celle qui couche avec tout le comme des mecs, s'habillent comme des qu'elle aurait pu avoir ; un homme
monde. mecs, jurent comme des mecs, conduisent n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas
La salope, c'est celle qui couche avec tout comme des mecs, et après elles s'étonnent pu avoir.
le monde sauf avec toi. qu'on les encule ! /*-
La chieuse, c'est celle qui ne couche /*- Une belle-mère vient rendre visite à sa
qu'avec toi. Un gars qui avait changé de sexe, fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui
/*- rencontre un de ses amis qui lui demande ouvrir la porte et s'exclame :
Un homme arrive chez un scientifique ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi - Bonjour belle maman ! Ça fait
fou pour une nouvelle expérience. Le les multiples opérations qu'il a subit pour longtemps qu'on ne vous avait vue !
scientifique lui explique : devenir une femme à 100% Alors combien de temps allez-vous rester
" Je vais te mettre un casque sur la tète et, - C'est quand ils m'ont retiré le cerveau ! parmi nous?
a l'aide de mon bidule, je vais baisser /*- La belle-mère, voulant plaisanter :
progressivement ton Q.I. " La parfaite cendrillon, c'est une nana qui - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez
Le gars met le casque et le toubib baisse baise jusqu'à minuit, puis qui se fatigué de me voir.
sa machine de 100% à 80%, 60%, puis transforme en une pizza chaude et une Le gendre :
40% : canette de bière. - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer
- Ha gaga gougougou... brrrrrrrrlllllll.... /*- et prendre un petit café tout d'abord ?
hi hi hi...[bruit de bébés]" Qu'elle est la différence entre une fleur et /*-
- Ho, merde, je crois que je vais arrêtez une femme ? Se marier, c'est comme acheter un lave-
l'expérience, car plus bas que ca, il risque - Aucune différence car les deux linge. Après ça, plus besoin de faire ça à
d'avoir des menstruations... s'épanouissent au bout d'une queue. la main.
/*- /*- /*-
Pourquoi ils ont appelé l'Exposition de Quatre femmes à poil jouent au bluff, Un gars va chez son psy comme toutes les
Montréal ''TERRE DES HOMMES" laquelle va gagner ? semaines et il lui dit :
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, Vers l'âge de 16-19 ans, la femme est voyageait à dos d'âne, il m'a répondu
la fois dernière, vous m'avez parlé des comme l'Afrique : Chaude et inexplorée. comme si c'était évident pour lui : "à
lapsus révélateurs?... Eh bien hier soir, Vers l'âge de 20-35 ans, la femme est cause des mines !"
j'en ai fait un étonnant :alors que nous comme l'Asie : Mystérieuse et exotique. /*-
dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui Vers l'âge de 36-45 ans, la femme est Un couple se présente à la réception d'un
dire "Pouvez-vous me passer le sel belle- comme l'Amérique : déjà bien connue, hôtel. Le concierge demande au bagagiste
maman ?" et à la place je lui ai dit mais encore belle et très généreuse. de venir se charger des affaires de
"Espèce de vieille pimbêche, tu m'as Vers l'âge de 46-55, la femme est comme l'homme et de la femme, puis il demande
pourri la vie !" l'Europe : traversée de long en large, et à l'homme :
/*- fatiguée, mais vous pouvez encore trouver - Y a-t-il autre chose pour vous satisfaire
Pourquoi les femmes (les blondes surtout) des endroits intéressants. - Non, merci, ça ira très bien.
ne peuvent pas attraper la maladie de la Les femmes de plus de 56 ans sont - Peut-être votre épouse a besoin de
vache folle ? comme l'Australie : Tout le monde sait quelque chose ?
- Parce que c'est une maladie qui touche où c'est, mais personne ne pense - Oh, oui. Merci d'y penser. Vous vendez
le cerveau. réellement à y aller. des cartes postales ?
/*- /*- /*-
Un homme réveille sa femme en plein Un petit garçon demande à son père : Quel est le point commun entre les
milieu de la nuit et lui dit : "Papa, combien ça coûte pour se marier femmes et les sangliers ?
"Chérie, voilà ton aspirine". ?" - Quand ils sont élevés aux glands et aux
Sa femme répond : "Quoi ?! Je n'ai pas Et le père répond : marrons, ils sont bien meilleurs.
mal à la tête." "Je ne sais pas. Je suis encore en train de /*-
L'homme répond : "Ha ha, je t'ai eue payer." Les célibataires en savent plus long sur
maintenant... !" /*- les femmes que les hommes mariés.
/*- Le fils : Si ce n'était pas le cas, ils seraient mariés
Pourquoi les femmes sont comme les "C'est vrai papa, que dans certaine parties eux aussi.
places de parking ?? de l'Afrique, un homme ne connaît pas sa /*-
-Les bonnes sont toujours prises... femme avant de se marier ?" L'homme est naturellement polygame. Il
Et celles qui restent sont les handicapées. Le Père : a toujours une femme qui le mène par le
/*- "Et c'est pareil dans tous les pays..." bout du nez, et une autre qui est pendue à
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée /*- ses basques.
la femme ? Pour qu'un mariage soit réussi, il faut /*-
- Je peux faire mieux. beaucoup donner et beaucoup recevoir. - Dis papa, c'est quoi la différence entre
/*- En fait, le plus souvent, l'homme donne la virtualité et la réalité ?
Quelle est la différence entre une femme et la femme reçoit. - Vas voir ta sœur et ta mère et demande
et une petite amie ? /*- à chacune si elles seraient d'accord de
- 20 à 30 kg. Quand un jeune marié a l'air heureux, on coucher avec n'importe qui pour un
/*- sait pourquoi. million.
Un jour, Dieu descend voir Adam et Eve Quand un homme marié depuis 10 ans a - Elles ont toutes deux dit oui.
dans le Jardin d'Eden. Il ne trouve l'air heureux, on se demande pourquoi. - Nous sommes donc virtuellement
qu'Adam qui est tout seul et qui glande. /*- millionnaires, mais en réalité on a deux
" Où est Eve ? " demande Dieu. La définition du psychanalyste : belles salopes à la maison.
" Oh, elle a commencé à saigner... Ça lui Quelqu'un qui pose beaucoup de /*-
arrive à peu près tous les mois " questions très très chères, que votre Enterrement bizarre :
" Et alors où est-elle ? " insiste Dieu femme vous aurait posé pour rien. 2 dobermans derrière le corbillard et une
" Ben elle est partie à la rivière pour se /*- très longue file hétéroclite.
laver " répond Adam Quelles sont les trois raisons qui font que Un passant demande à celui qui tient les
" Et merde " répond Dieu. la sodomie est plus intéressante que la chiens s'il a beaucoup de famille.
" Maintenant je n'arriverai plus à enlever méthode normale ? - Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont
l'odeur des poissons " - c'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est bouffé ma femme et ma belle-mère.
/*- plus dégradant pour la femme. - On peut vous les louer, ces chiens ?
Dans le quartier chic de la ville, un /*- - Oui, mais vous faites la queue comme
clochard s'avance vers une femme Combien de femmes ça prend pour tout le monde !
distinguée qui fait du lèche-vitrine. Le changer une ampoule électrique ? /*-
clochard lui dit d'un air implorant : -Aucune. Elles s'assoient dans le noir et La bonne secrétaire, c'est celle qui, pour
" Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !" attendent qu'un homme le fasse. son patron, ne prononce le mot "stop"
La dame le regarde et lui dit : /*- que lorsqu'elle lit un télégramme.
" Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre Que faire si votre lave-vaisselle ne veut /*-
volonté." plus fonctionner ? Sur la plage, un type dit à sa femme :
/*- - Donnez-lui un bon coup de pied au cul. - Chérie, qu'est-ce qui a 32 pattes, velu,
Comment savoir si il est temps de laver le /*- avec deux yeux rouges, et strié de vert et
linge et de nettoyer la maison ? En Bosnie : nous avons rencontré un de marron ?
- Regardez dans votre pantalon... homme sur un âne, une femme (qui - Chéri, tu sais que je déteste les
Si vous voyez une bite, retournez devant devait être la sienne) les précédait. devinettes. C'est quoi ?
la télé. Comme je lui demandais pourquoi sa - Je ne sais pas ce que c'est, mais c'est en
/*- femme le précédait de 5 mètres et que lui train de te bouffer le dos !
/*- Comment faites-vous, demande une dame - Quelle paille ? lui demande-t-on. Il
Quelle est la différence entre un à une amie, quand vous avez dans votre précise :
célibataire maigre et un homme marié budget un trou que vous ne savez pas - La paille qu'on vous enfonce dans un
gros ? comment combler ? petit trou au-dessus de l'oreille pour
- Quand le célibataire rentre chez lui, il - Oh ! répond l'autre, j'ai un truc aspirer la cervelle !
ouvre le frigo, regarde, dit : Bof et va se infaillible pour cela : je provoque une /*-
coucher. dispute avec mon mari et je lui annonce Un type va au restaurant. Il demande à
Quand le marié va se coucher, il regarde que je vais retourner chez maman, qui l'hôtesse :
dans le lit, dit Bof et va vers le frigo. habite à 800 kilomètres de chez moi. - Pourriez-vous me servir du poisson pas
/*- - Et alors ? très frais, avec des patates pas très cuites,
Quelle est la différence entre un chrétien - Aussitôt, il m'avance l'argent du voyage. du pain de la semaine dernière, une
et un musulman ? /*- piquette qui sent le vinaigre et en plus
C'est que le chrétien n'épouse qu'une Le docteur sort de la chambre d'une vous asseoir en face de moi et me faire la
seule femme. On appelle cela la mono- malade, se penche vers le mari et lui dit : gueule.
tonie. -Il va vous falloir du courage. Le mari - Mais pourquoi donc, Monsieur ?
/*- répond : - Mais parce que comme cela j'aurai
Un type rentre un soir chez lui et dit à sa - Pourquoi, elle est sauvée ? l'impression de dîner à la maison !
femme : /*- /*-
- Chérie, tu vas être obligée de préparer Un type blasé de tout se fait transformer Trois femmes se promènent près d'un
ta valise et de partir chez un autre, je t'ai en femme. Ses amis lui demandent, après zoo. Un gorille qui s'est échappé saisit
perdue au poker ! l'opération, si cela a été douloureux. une des femmes et l'emmène dans les
Effondrée, elle demande : - Oui, c'est douloureux. il y a d'abord buissons....Une des deux autres dit à sa
- Mais comment est-ce arrivé ? l'épilation, les greffes de seins, les compagne :
Le type lui avoue : piqûres d'hormones. Mais le plus pénible - Je me demande bien ce qu'il a pu lui
- J'ai triché ! c'est la paille ! trouver !
/*-

Blagues de différents pays


Deux Anglais sont sur un green en train Apres une légère hésitation, le français - Est-ce que les petits enfants sont près de
de taper la balle de golf. Soudain, un envoie un gros mollard en pleine figure moi ?
convoi funèbre passe. L'un des deux du Texan , et lui répond : "Dupont, Jean. - Oui grand papa, nous sommes là nous
joueurs enlève son chapeau et attend le Amateur." aussi
passage, en faisant mine de se recueillir. /*- - Alors pourquoi la lumière de la cuisine
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un Quelle est la différence entre un est encore allumée ?!
homme comme vous était aussi américain et un pot de yaourt ? /*-
"gentleman" ! - Contrairement à l'américain, le yaourt, Un Américain se promène à Paris avec
- Que voulez-vous, nous avons quand au bout d'un certain temps, finit par son beau-frère français. Ils passent devant
même été mariés 40 ans ! développer une certaine culture. la tour Eiffel et l'Américain demande :
/*- /*- - En combien de temps l'avez-vous
C'est un arabe (...) qui va à l'ANPE. Un mari Suisse arrive à l'improviste chez construite ?
- Bijour, j'voudrai du travail lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur Le Français répond : En 3 ans environ.
- L'employé lui répond, OK pas de le lit. Furieux, il fonce vers la salle de L'Américain dit : Chez nous, on fait cela
problème, j'ai un truc pour toi. C'est payé bain et se trouve nez à nez avec un en 1 an!
20 000 F par mois, avec voiture et appart homme, cachant tant bien que mal ses Ils passent ensuite devant Notre-Dame.
de fonction, deux secrétaires 3h par jours, attributs avec une serviette. Le mari - En combien de temps ?
6 mois par ans, et quelques avantages en furieux, s'écrie : - Environ 10 ans.
nature. - Immonde dégueulasse, c'est la serviette - Au USA, il ne nous faudrait que 3 ans !
- Mais ti fout d'ma gueule. pour les mains ! Ils arrivent devant la Tour de la Défense
- Hé, c'est toi qui a commencé. /*- et l'Américain pose de nouveau sa
/*- Quelle est la différence entre un crocodile question :
Un Texan et un Français sont dans un et un Italien ? - En combien de temps ?
train, assis l'un en face de l'autre. Ils se - Ils ont tous les deux une grande gueule - Quoi ? dit le Français, cette tour ? Mais
dévisagent avec curiosité. L’Américain et toute la force dans la queue. elle n'était pas là tout à l'heure !
est l’archétype du parfait cow-boy. La /*- /*-
chemise à carreaux, le chapeau, les Quelle est la différence entre un mariage Pendant la guerre de Sécession, une
bottes, la totale. Le Français est tout ce irlandais et un enterrement irlandais ? garnison est retranchée dans un fort près
qu'il y a de plus moyen, avec son béret. A l'enterrement il y en a un de moins de de la frontière mexicaine. Soudain, la
Au bout d'un moment, le Texan lâche une bourré. sentinelle annonce qu'elle voit des
volée de petits crachats, qui viennent /*- Indiens arriver au galop. Le commandant
dessiner une auréole parfaite autour de la Un Écossais sur son lit de mort: lui demande de préciser si ce sont des
tête du Français, et il dit "Smith, ... John - Est-ce que ma femme est près de moi ? amis ou des ennemis. La sentinelle
Smith, champion du monde professionnel - Oui mon mari, je suis là répond :
de crachat 1995, je suis même dans le - Est-ce que mes enfants sont près de moi - Ce sont sans doute des amis car ils
livre des records." - Oui papa, nous sommes là viennent tous ensemble !
- Et combien y-en a-t-il ? Dans une brasserie écossaise, un type se - Alors, arrêtez au moins le compteur !
- 504 mon commandant ! noie dans une cuve. Ses collègues vont /*-
- Mais comment sais-tu qu'il y en a 504 ? annoncer son décès à sa mère qui Un mec arrive chez le médecin. Ses
- Parce que j'en vois 4 devant et environ demande s'il a souffert. mains n'arrêtent pas de trembler. Le
500 derrière, mon commandant ! - Non madame, sûrement pas, il est sorti docteur :
/*- trois fois pour faire pipi. - Vous buvez beaucoup ?
Au début du siècle, un lord anglais /*- - Pas tant, je renverse tellement !
descend de voiture à Paris et pisse par- Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive - Je ne vois pas très bien ce que vous
dessus un pont. Un agent de police arrive devant le maire avec son fiancé avez, mais ça doit être l'alcool.
et lui dit : complètement saoul. Le maire la - Dans ce cas, docteur, je reviendrai
- Monsieur, c'est interdit : je vous colle réprimande : quand vous serez à jeun.
une amende de 25 francs ! - Mais voyons madame, amenez-le-moi /*-
Mais le lord n'a que 50 francs en petite quand il sera sobre ! Un Français en voyage écrase une poule
monnaie. - Mais Monsieur le maire, quand il est avec sa voiture. Il va voir le paysan pour
Il dit à son cocher : sobre il ne veut pas venir ! s'excuser et la payer. Le paysan dit :
- Descendez et pissez aussi par-dessus le /*- - Cette poule ne peut pas être à moi, elles
pont pour 25 francs ! Pourquoi les Ecossais se marient-ils ne sont pas aussi plates chez nous !
/*- toujours dans la cour de leur ferme ? /*-
Dans un hôtel, un arabe veut draguer une - Pour que, quand on jette le riz, les Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son
super nana. Il lui fait des propositions et poules puissent le manger. roman les 3 mousquetaires, et non pas les
la fille répond : /*- 4 mousquetaires ?
- Never ! L'épouse d'un Ecossais rentre de chez le - Parce que Portos n'a pas eu le
Il répond : médecin et annonce : renouvellement de sa carte de séjour.
- 9 heures ? D'accord ! - Le docteur m'a prescrit un changement
/*- d'air.
Un touriste français s'est perdu dans le Le mari lui répond aussitôt :
brouillard à Londres. Comme quelqu'un - Tu as de la chance, d'après la girouette
le heurte, il en profite pour lui demander le vent vient de tourner.
: /*-
- Savez-vous de quel côté se trouve la Un Ecossais se met à l'équitation. Il
Tamise ? s'équipe mais n'achète qu'un seul éperon.
- Oui, certainement, elle est juste derrière - Un seul, lui demande le vendeur ?
moi ! - Mais oui, c'est bien suffisant : si je
- Vous en êtes sûr ? réussis à faire courir une moitié du
- Tout à fait, Monsieur : j'en sors à cheval, l'autre devra bien suivre, non ?
l'instant ! /*-
/*- Une Ecossaise interroge sa domestique.
Trois chiens : un français, un polonais et - Qu'allez-vous faire désormais, Agnès,
un russe se rencontrent. Le chien français maintenant que vous avez gagné le gros
dit : lot ?
- Vous vous rendez compte ? Ce matin, - Eh bien...
j'ai dû aboyer pour avoir ma viande ! Je prendrais bien madame à mon service
Le chien polonais demande : !
- De la viande, c'est quoi ? /*-
Le chien russe : Un jeune Ecossais demande à la
- Aboyer, c'est quoi ? demoiselle qu'il a invitée à dîner :
/*- - "Connaissez-vous la différence entre un
Pourquoi dit-on en France qu'on va aux saumon fumé et une tranche de pâté de
toilettes et en Belgique qu'on va à la foie ?"
toilette ? - "Heu, non..."
- Parce qu'en France il faut en voir - "En ce cas, pas d'hésitation. Garçon, s'il
beaucoup avant d'en trouver une propre. vous plaît, deux pâtés de foie !"
/*- /*-
Pourquoi les Suisses ne font-ils pas de ski Lors d'une vente de charité, un riche
nautique ? Ecossais fait un gros chèque mais ne le
- Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en signe pas.
pente. - Vous oubliez la signature, Monsieur !
/*- - Non, c'est un don anonyme !
Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant /*-
que sa femme est morte. Il appelle tout de Un Ecossais est dans un taxi. Soudain,
suite la bonne et lui dit : dans une descente, les freins lâchent.
- Vous mettrez un œuf seulement au petit - Arrêtez-vous, hurle l'Ecossais au
déjeuner à partir d'aujourd'hui. chauffeur.
/*- - Impossible, répond celui-ci.
Nous roulons droit à la catastrophe !
-Maman s'est remariée et mon nouveau - Arrêtez de vous peloter et de vous Le curé est estomaqué. Quand le dernier
papa m'apprend à nager. enfiler... approche, il lui dit :
-Ah bon ! Et tu te débrouilles bien ? - Mais on ne fait rien. Absolument rien ! -Et probablement, tu as aussi couché avec
-Oh oui ! Je commence déjà à sortir du - Vous ne faîtes rien ? C'est pas Fifine ?
sac tout seul... possible... Alors c'est un arbre magique, - Non, monsieur le curé. Fifine, c'est moi
un arbre à mirages !
Un petit mec d'Ajaccio arrive à Paris et - Un arbre à mirages ? Vous avez des Il n'y a plus de chambre libre dans l'hôtel
ses copains lui disent : visions, mon vieux ! et on propose à ce jeune homme de
- Faut te mettre au boulot. Il y a une fille - Ah ! J'ai des visions ? Eh bien, je vais partager le lit du vieux concierge. Le
qu'on connaît rue St Denis. Tu la prends descendre et vous me remplacerez. Et lendemain matin, il est réveillé en sursaut
par la main et tu la fais travailler... nous allons un peu voir si vous n'avez pas par l'aimable vieillard qui s'est dressé sur
Le gars, il va chez la fille, il entre et il des visions, vous aussi... son séant et qui gueule :
recule d'horreur. Elle est carrément - Vite ! Une femme ! Une femme tout de
indescriptible, les cheveux visqueux, les Dans une maison close, une fille se plaint suite !
fesses énormes, les seins sur les cuisses, à une copine : - Calmez-vous mon petit père, lui dit le
enfin, n'insistons pas ! Il lui dit : - Je n'en peux plus ! Je suis vannée... Je garçon. Ce que vous tenez à la main, c'est
-A partir de maintenant, c'est moi ton suis tombée sur un Chinois qui voulait à moi...
mac ! T'en a déjà eu d'autres ? absolument me bouffer les fesses !
-Euh... Oui, j'en ai eu six ! - Et alors ? Ce sont des choses qui La clef tourne dans la serrure et l'amant a
-Six ? Qu'est-ce qui leur est arrivé ? arrivent, non ? tout juste le temps de se jeter sous le lit.
-Ils sont morts ! - Peut-être. Mais pas avec des baguettes... Le mari se déshabille, se couche près de
-Ils sont morts dans un règlement de sa femme et lui fait mille amabilités une
comptes ? Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa grande partie de la nuit. Elle s'offre à lui
-Non ! Ils sont morts de faim... femme au lit et, dans le cendrier, un d'ailleurs avec d'autant plus de
cigare encore fumant. complaisance qu'elle sent le besoin de se
- Tiens, tu as fait couper la queue du - Nom de dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce faire pardonner. Ils finissent leurs
chien ? cigare ? cabrioles si tard qu'il fait grand jour.
- Oui. Ma belle-mère venait réveillonner - Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t- Alors, la femme se lève, elle va faire du
à la maison et je ne voulais pas qu'elle elle. café au lait à la cuisine et elle revient
puisse croire que le chien était content... Je suppose que c'est moi qui... avec un grand plateau.
Alors le gars explose : - Chéri, dit-elle, tu veux des tartines avec
- Monsieur, dit le client en quittant - Si tu ne me dis pas tout de suite d'où du miel ou avec de la confiture ?
l'hôtel, c'est la dernière fois que je mets vient ce cigare, je t'étrangle ! - Moi, ce sera avec du miel, dit le gars.
les pieds dans votre établissement ! Et on entend une petite voix apeurée dans Et se penchant pour regarder sous le lit, il
- Mon Dieu ! s'exclame l'hôtelier. Qu'est- l'armoire : ajoute :
ce qui n'allait pas dans le service ? - Il vient de La Havane, monsieur... - Mais peut-être que Monsieur préfère la
- Ben, il n'y avait pas de papier dans les confiture ?
toilettes... Un homme, qui a essayé de se suicider
- Mais enfin, monsieur, c'est une par pendaison et qu'on a réussi à arracher Le mari rentre chez lui et dit à sa femme.
défaillance de notre part. Le client peut à la mort à la dernière minute, va trouver - Je suis inquiet, tu sais. Ça fait quinze
toujours réclamer. Vous avez une langue le curé de sa paroisse : jours qu'un gars m'aborde tous les soirs à
tout de même ? - Et maintenant, qu'est-ce que je vais la sortie du bureau, au moment où je vais
- J'ai une langue mais je ne suis pas faire ? traverser la rue. Et à chaque fois, il me
contorsionniste ! - Lis la Bible, mon ami, lui dis le curé, et dit : "Cocu, vilain cocu !".
tu retrouveras le goût de vivre. - Mais enfin, lui répond sa femme, tu ne
Trois malheureux naufragés se Le malheureux ouvre la Bible et il lit : vas tout de même pas attacher de
morfondent sur une île déserte : la "Va et repens-toi !" l'importance aux divagations du premier
femme, le mari et un beau quartier- farceur venu. Tu sais bien que je t'aime et
maître. Le quartier-maître, de jour en -Mon père, je m'accuse de me regarder cet imbécile n'y peut rien !
jour, il devient rouge, vert, violet à force dans la glace plusieurs fois par jour et de Alors le mari s'endort, rassuré. Et le
de regarder la fille sans pouvoir rien me trouver belle... lendemain, quand il sort de son bureau,
faire. Et comment faire ? L'île est grande - Continuez, mon enfant, ce n'est pas un au moment où il va traverser la rue, le
comme un mouchoir de poche : on ne péché, ce n'est qu'une erreur... même personnage s'approche de lui et lui
peut s'y dissimuler nulle part ! Un beau glisse à l'oreille :
matin, le mari dit au beau marin : Dans une école de garçons, on confesse - Cocu ! Vilain cocu ! Et rapporteur en
- Vous devriez monter sur le palmier et les élèves tous les dimanches. Le premier plus...
surveiller l'horizon. Il ne faut pas perdre dit :
une seule chance de voir passer un - Mon père, je m'accuse d'avoir couché Dans une université américaine, un
bateau... avec Fifine ! groupe de jeunes filles passe une visite
Alors le gars grimpe sur l'unique palmier - Petit monstre ! Tu réciteras un chapelet médicale. La première qui se présente
et tout d'un coup, il se met à hurler à ! Au suivant... porte une énorme marque en forme de H
l'adresse des deux époux : Le second s'amène et il dit : sur la poitrine.
- Arrêtez de faire ça... C'est dégoûtant ! - J'ai couché avec Fifine ! - Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le
Et puis ça m'excite... Et tous les gamins de la classe font la médecin, intrigué.
- Arrêter de faire quoi ? dit le mari. même confession.
- Ce n'est rien, répond-elle en rougissant. Le gars, il monte sur son chameau et il
C'est simplement mon boy-friend qui part faire une promenade dans les dunes. Un gars rencontre un copain qui a les
s'appelle Harry. Il s'est fait tatouer son Et au bout de dix minutes, il voit que le yeux au beurre noir.
initiale sur le torse et je crois qu'il ma chameau arrive au bord d'un précipice. Il -Nom de Dieu ! Qu'est-ce qui t'est arrivé
serré tellement fort que c'est resté gravé... commence à s'affoler. Il ne se souvient ? Tu t'es bagarré ?
La jeune fille suivante s'avance alors et le plus de ce qu'il faut dire. Et pris de -Non, dit l'autre, piteusement.
médecin s'aperçoit qu'elle a aussi la panique, il se met à hurler : C'est en recousant un bouton de
poitrine gravée, mais d'un grand M. - Merde ! braguette...
- Eh bien, dit-il en souriant, décidément, Le chameau avait déjà un pied dans le -Un bouton de braguette ? Comment ça ?
cette histoire de tatouage est à la mode... vide. Mais il s'arrête net... -Ben, oui... Tu sais que j'habite dans une
Et je suppose que le jeune homme qui Alors le gars sort son mouchoir et s'essuie petite pension de famille.
vous aime s'appelle Mike ou Martin ? le front. Puis, il pousse un grand soupir L'autre jour, je m'aperçois que j'avais
- Euh... Non, docteur ! Il s'appelle de soulagement et il s'écrie : perdu un bouton de braguette.
William... - Ouf !.. Je vais trouver la maîtresse de maison et
je lui demande poliment
Un richissime émir du Moyen-Orient fait La comtesse vient de se confesser. Elle si elle peut me le recoudre. Bien sûr, elle
visiter son harem à un journaliste rentre au château et elle dit au comte qui accepte et me dit
américain. Au passage, il jette son est en train de lire son journal : que ce n'est pas la peine d'enlever mon
mouchoir de dentelle à une jeune - J'ai dit à monsieur le curé que pendant pantalon,
nymphette de seize ans, la désignant ainsi tout ce carême, pas un morceau de viande qu'elle va faire ça tout de suite. Elle va
comme sa favorite de la nuit prochaine. ne m'avait traversé le corps... Le comte chercher une aiguille
- Et les autres ? demande le journaliste, enlève ses lunettes et il la regarde : et du fil et elle me recoud ça en trois
passablement excité. - Quand vous parlez de moi, ma chère, minutes.
Comment font-elles pendant ce temps ? même à un prêtre, j'aimerais bien que Et puis, quand elle a fini, elle fait un
- Eh bien, dit l'émir, elles se mouchent vous employiez d'autres expressions... noeud avec son fil
avec leurs doigts ! et elle se penche pour le couper avec ses
- Dis Maman, qu'est-ce que c'est un dents.
Trois légionnaires, égarés dans les sables vampire ? Et c'est juste à ce moment-là que son
africains, ont été capturés par les gardes - Tais-toi et bois avant que ça coagule... mari est entré...
d'un sultan arabe, au moment où ils
venaient de s'introduire dans son harem. - Toto, arrête de tourner en rond tout le Sur la plage, un gars s'approche d'une
On les emmène, enchaînés, au pied du temps, ça me donne mal au coeur. dame étendue
trône, et le sultan leur déclare avec un - Toto ! Je te dis d'arrêter tout de suite, ou sous un parasol et il lui dit :
sourire mauvais : sinon, je te cloue l'autre pied... -Je ne voudrais pas vous déranger, mais
- Quiconque a tenté de séduire ou je crois que votre fils
d'approcher mes femmes doit souffrir par -Papa ! Pourquoi tu veux pas me dire ce est en train d'enterrer mon casse-croûte
où il a pêché... Cependant, vous aurez le que c'est un père indigne ? sous le sable...
choix du supplice qui vous privera de vos -Tais-toi, petit connard, et suce ! -Pas du tout, monsieur, ce n'est pas mon
attributs virils. fils, c'est mon neveu.
Vous, le premier, que faisiez vous dans Une jolie fille, qui faisait de l'auto-stop, a Mon fils, lui, il est en train de noyer votre
l'existence ? été embarquée par un homme d'affaires bébé...
- J'étais bûcheron, fait le gars, dans sa Mercedes. Au bout d'un moment,
piteusement. il lui dit : Le garde-champêtre aperçoit un baigneur
- Alors, on vous la hachera ! Et vous, le - Vous voyez, je fais cette route Paris- dans la rivière
second ? Lille très souvent, et cette semaine, c'est et il lui crie :
- J'étais pompier... la quatrième fois que je ramasse une -Vous n'avez pas vu la pancarte ? C'est
- Alors, on va vous la brûler ! femme enceinte... défendu de nager ici !
A ce moment, le troisième légionnaire se - Mais, je ne suis pas enceinte ! dit la Et l'autre, qui gigote comme un forcené,
met à sauter de joie et il crie : passagère. réussit à répondre :
- Et moi, j'étais marchand de sucettes, - Oui, mais vous n'êtes pas encore à -Je nage pas ! Je me noie !
marchand de sucettes ! Lille... -Ah bon ! dit le garde-champêtre. Alors,
faîtes, faîtes !
C'est un touriste qui se balade dans un -Alors, hurle l'agent de police, vous
souk de Tunisie. Et un marchand arabe n'avez pas vu le feu rouge ? A la piscine municipale, un employé
lui propose d'acheter un chameau : -Oh ! Vous savez, répond la femme, les s'approche d'un baigneur
- Très belle bête ! Il coûte pas cher. Il boit feux rouges, et lui dit :
rien. Il mange presque rien. Tu devrais quand on en a vu un, on les a tous vus ! -Monsieur, nous ne pouvons plus vous
faire l'affaire, mon ami... accepter ici.
Alors le gars achète le chameau. Et avant -Tu as garé ta voiture, mon chou ? Nous avons remarqué que vous faisiez
qu'il l'emmène, le marchand lui dit : -Oui, chéri. En partie... pipi dans la piscine...
- Tu fais bien attention ! Pour le faire -Mais enfin, rétorque l'autre, vous
avancer, tu dis "ouf !". C'est une hôtesse de l'air sensationnelle. n'imaginez tout de même pas
Pour le faire arrêter, tu dis "merde !". Elle s'approche du passager et elle lui dit que je suis le seul à faire pipi dans la
Ce chameau-là, il connaît pas d'autres : piscine !
mots, mais il les connaît bien... -Thé, café, coca-cola ou moi ?
-Si monsieur ! Du haut du plongeoir, et qui tape au carreau, puis à l'endroit et
vous êtes le seul... qui tape au carreau, Que mettent les femmes derrière leurs
puis à l'envers ? oreilles pour attirer les hommes ?
Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge Un bébé dans une machine à laver... Leurs jambes...
quand on appuie sur le bouton ?
Une grenouille dans un mixer... Pourquoi la statue de la liberté est-elle Qu'est-ce qui est rose, mesure 15
une femme ? centimètres et qui fait rêver
Qu'est-ce qui est marron et vert, et qui Parce qu'il fallait que la tête soit vide toutes les jeunes filles de 18 ans ?
sent mauvais au fond des bois ? pour pouvoir la visiter... Le permis de conduire...
Un scout mort...
Pourquoi les femmes ont-elles de plus Quel est le comble du culot ?
Toto arrive à l'école en larmes. La petits pieds que les hommes ? Chier devant un commissariat de police
maîtresse s'approche de lui. Pour pouvoir se tenir plus près de et entrer pour demander
-Qu'est ce qu'il y a mon petit ? l'évier... du papier aux flics...
-Ouiinn ! Ce matin maman est allée
noyer les six petits chats Un cambrioleur s'introduit dans une Pourquoi les Belges dorment-ils avec un
qui viennent de naître ! maison. Il a soigneusement préparé son doigt dans le cul ?
-Oui bien sûr, c'est triste, mais ce n'est coup, Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise...
pas une raison pour pleurer.
-Siii ! Maman m'avait promis que c'est et découvre bientôt le coffre, qui ne lui Quel est le comble pour un cul-de-jatte ?
moi qui irait les noyer ! résiste pas longtemps. Prendre ses jambes à son cou...
Il entend soudain une voix :
Dis Papa, pourquoi Mémé, elle court en -Jésus te regarde ! Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90 %
zigzags ? Il fait le tour de la pièce pour savoir d'où de son intelligence ?
-Tais-toi, et passe-moi les cartouches... ça vient, et découvre un perroquet. Une veuve...

A l'école, la maîtresse demande aux -C'est toi qui as parlé ? Comment reconnaît-on un avion d'une
élèves de raconter un évènement -Oui, c'est moi. Et Jésus te regarde ! compagnie portugaise ?
inhabituel qui leur est arrivé récemment. -Tu t'appelles Jésus, drôle de nom pour C'est celui qui a des poils sous les ailes...
Plus tard, elle demande à quelques élèves un perroquet !
de lire leur texte. - Non, je m'appelle Coco. Et Jésus te Quel est le nom de la fée la plus
Toto se lève et commence : regarde ! méchante ?
-La semaine dernière, Papa est tombé - Très drôle ! T'es vraiment nul comme La fée Carabosse.
dans le puits au fond du jardin. perroquet ! Et le nom de la plus gentille ?
-Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il Non seulement tu es con comme La fée Lation...
va bien au moins ? perroquet, mais en plus tu t'appelles
-Je suppose, répond Toto. Il a arrêté Coco. Quel est le point commun entre un curé
d'appeler à l'aide hier... C'est nul d'appeler son perroquet Coco ! et un sapin de Noël ?
-Et Jésus pour un pittbul, tu crois que Dans les deux cas, les boules, c'est pour
-Papa, papa ! A l'école ils disent tous que c'est mieux ? décorer...
j'ai de grandes dents !
C'est pas vrai, hein ? Quel est le comble d'un astronaute ? Quelle est la différence entre une femme
-Mais non, mais non, ne pleure pas et Soulever la jupe de sa femme pour et un golf ?
relève la tête, tu rayes le parquet ! découvrir la Lune... Quinze trous...

Toto arrive en classe un matin et se fait Qu'est-ce qui est ovale, toujours mouillé Quelle est la différence entre une femme
tout de suite et avec du poil autour ? et une porte ?
engueuler par la maîtresse : Ben, l'oeil, bien sûr... La porte ne dit pas "Oh oui, encore !"
-Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu quand on la défonce...
à l'école hier ? Quel est le plus grand défaut des
-C'est parce que mon grand-père a été braguettes à fermeture Eclair ? Quelle est la différence entre une boule
brûlé. Ça fait du bruit au cinéma... de bowling et une femme ?
-Oh ! Excuse-moi Toto. J'espère que ses Dans la boule de bowling, on ne peut
brûlures ne sont pas trop graves ? A quoi reconnaît-on un Belge au zoo ? mettre que trois doigts...
-Oh, si madame ! C'est que ça ne rigole C'est le seul auquel les singes lancent des
pas au crématorium ! cacahuètes... Quelle est le point commun entre une
femme et un cercueil ?
-Dis Maman, c'est quoi l'esclavage ? Que fait un Belge lorsqu'il sort de sa Dans les deux cas, il faut être raide pour
-Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales douche ? y rentrer...
moins vite et la lumière Il enlève son costume pour le mettre à
du salon baisse d'intensité ! sécher... Quelle est le point commun entre une
femme et une cigarette ?
Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au Comment le capitaine Crochet est-il mort On les allume, on les tire, on les jette...
carreau, puis à l'envers ?
En se grattant les couilles...
Quelle est la différence entre un riche et -Vous voulez l'addition tout de suite ? Un type arrive en retard à son bureau et
un pauvre ? -Non, dit l'autre. De toute manière, moi, se fait coincer
Le riche a la nourriture et le pauvre je ne paie jamais ! dans le couloir par son patron :
l'appétit... -Quoi ? fait le barman. Attendez un peu ! -Vous avez deux heures de retard ! Vous
Je vais chercher un agent... avez une excuse ?
Quelle est la différence entre le matin et Et il revient cinq minutes après, -Oui. Ma femme va avoir un bébé !
le soir pour une mariée ? accompagné d'un petit flic, -Ah ! Bravo... Elle a commencé à
Elle est en blanc le matin et en foncé le à qui il explique : accoucher ?
soir... -Voilà. Il y a un mec qui a commandé -Euh, non ! Dans neufs mois...
une tournée générale
Quelle est la différence entre Noël et un et il ne veut pas payer ! Un joueur de golfe a lancé une balle trop
vieillard en érection ? -Alors, le petit flic lève les yeux sur fort. Il n'arrive pas à la retrouver.
Noël, ça arrive au moins une fois par l'énorme bonhomme, Au bout d'une demi-heure, un garde-
an... il se rengorge et il lâche : champêtre s'amène et lui dit :
-Ah ! Il ne veut pas payer ? Bougez pas ! -C'est vous qui avez perdu une balle de
Quelle est la différence entre un slip et Je vais régler cette affaire golf ?
une voiture de flics ? en un clin d'oeil. Ça ne va pas traîner... -Oui, dit le gars.
Dans la voiture de flics, il y a deux trous Euh... Combien ça fait ? -Eh bien, elle est arrivée dans l'oeil d'un
du cul... chauffeur de camion
La mère de Toto rentre chez elle et elle qui a loupé un passage à niveau.
Deux amis se croisent dans la rue. Le lui demande : Ça a fait dérailler un train et cinq wagons
premier dit à l'autre en voyant -Alors ? Tu t'es bien amusé avec ta petite sont allés d'écraser
sa mine catastrophée : copine ? sur le terrain de camping. En somme,
-Tu as perdu quelqu'un ? -Voui, dit Toto. On a joué à papa et à la votre balle a fait 97 morts.
-Non ! C'est plutôt le contraire ! J'attends bonne... Et maintenant, comment allez-vous vous
un bébé ! en tirer ?
-Et c'est pour ça que tu fais cette gueule La nouvelle bonne se présente. La -Euh, dit le gars, je crois que je vais tenir
d'enterrement ? maîtresse de maison lui dit : mon club d'une autre façon,
-Oui. Je me demande comment je vais -Vous avez de bons certificats ? le pouce et l'index plus serrés...
l'annoncer à ma femme... -Oui, Madame.
-Vous savez faire la cuisine ? Un type va chez le docteur et lui dit :
Cette pauvre femme vient d'accoucher et -Oui, Madame. -La nuit, ça va, mais dès que j'arrive au
l'infirmière lui apporte -Et vous aimez les enfants ? bureau, j'ai des rougeurs
son beau bébé enveloppé dans des langes, -Euh... Oui, mais cette fois-ci, j'aimerais plein la figure et je commence à
un beau bébé sans bras... mieux que Monsieur fasse m'étouffer...
Et l'infirmière lui dit : attention... Le docteur lui dit :
-Regardez comme il est moignon... -Déshabillez-vous !
Une dame qui cherche un mari vient Il l'ausculte de fond en comble et il lui dit
C'est un bistrot où on ne rencontre que s'inscrire dans une agence matrimoniale. :
des casseurs, des gorilles, Elle est un peu ennuyée. -C'est le foie. Faut enlever le foie.
des catcheurs, enfin, rien que des -Comme vous voyez, dit-elle, je suis Le gars entre à la clinique et quinze jours
armoires à glace. borgne. Ça va sans doute être difficile ? après, il ressort avec le foie en
Et puis un jour, il y a un petit mec, un -Mais non ! dit l'employé. Vous inquiétez moins.
tout petit mec, 1M50, pas... Il retourne à son bureau, il se regarde
le vrai gringalet, qui entre et qui Et il inscrit sur la fiche : dans la glace des toilettes,
commande un verre. Deux merveilleux yeux bleus, dont un en il voit qu'il a des rougeurs sur la figure et
Alors un gars s'approche de lui en roulant moins. il sent qu'il commence à
des épaules, s'étouffer.
un gars comme une montagne, et il dit à Un gars confie sa détresse à son ami : Alors, cette fois-ci, il va voir un grand
l'avorton. -Je ne comprends pas pourquoi ma spécialiste qui lui fait des tas
-Pauvre vieux ! Est-ce que tu sais qu'à femme fait la gueule. d'analyses
nous deux, on en a cinq ? Pourtant, je lui apporte son café au lit et de prélèvements et qui finit par lui dire
Et l'autre lui lâche : tous les matins et... :
-Pourquoi ? T'en a qu'une ? Elle n'a plus qu'à le moudre... -Ça vient de l'estomac... On va vous faire
une ablation de l'estomac.
C'est un gars baraqué comme un colosse Un type rentre chez lui plus tôt que prévu Et hop ! Un mois de clinique, on lui
qui entre dans un bistrot et trouve sa femme retire l'estomac, et pendant sa
et il commande un double cognac. Il au lit avec son meilleur copain : convalescence,
l'avale d'un seul trait, -Gérard... Ça alors ! Moi, j'y suis obligé, plus de rougeurs ni d'étouffements. Le
puis il en commande un autre. mais toi ? gars est bien content, il paie la
Hop ! Il le boit en un clin d'oeil et il dit : clinique,
-Aujourd'hui, c'est ma fête ! Je paie la Quelle est la différence entre un il rentre chez lui et se couche.
tournée générale... fonctionnaire et un chômeur ? Le lendemain matin, il va au bureau et à
Le barman sert à boire à tout le monde et Un chômeur a déjà travaillé... peine est-il dans la rue qu'il commence
il dit au gars :
à étouffer et à devenir tout rouge. Une Toto est allé au cirque pour voir les son chien et de le manger. Il est en train
ambulance le ramasse, on le trimballe tigres. Au milieu de la piste, de sucer le dernier os et il soupire
à l'hôpital, tous les médecins on a dressé une immense cage, et dans la :
commencent à s'interroger sur son cas, et, cage, il y a un dompteur -Pauvre Médor ! S'il avait été là, il se
en fin de compte, ils décident de lui avec une douzaine de tigres. Le dompteur serait régalé !
enlever l'intestin. fait claquer son fouet,
Au bout de trois mois, il se remet mais voilà que soudain, il glisse dans la Dans un coin obscur du préau de l'école,
péniblement sur pied et on lui annonce : sciure et il s'étale par terre. un petit garçon coince une fillette
-Voilà ! Vous n'aurez plus jamais de Aussitôt, tous les tigres se jettent sur lui, contre le mur et lui déclare d'une voix
rougeurs ni d'étouffements, seulement, et en trois secondes, sourde :
vous n'en avez plus que pour cinq ou six il n'en reste plus rien, même pas un -On va jouer au docteur ! Regarde... Je
mois à vivre... ongle, à peine un peu de sang mets mon doigt dans ton nombril !
-Bon, dit le gars, si c'est comme ça, qu'au sur les babines des fauves. -Mais c'est pas mon nombril !
moins je finisse en beauté ! Alors, les spectateurs se mettent à hurler -Ça fait rien, dit le môme. C'est pas mon
Il réalise toutes ses économies, il s'achète de terreur et Toto fond en larmes. doigt non plus !
une belle voiture, il se paie des Son papa le prend par le bras et lui dit :
filles -Allez ! On rentre à la maison ! T'es trop C'est vraiment un affreux gamin. Il est
extraordinaires et il décide de devenir sensible fiston ! toujours le dernier en classe.
très élégant. Il entre dans un grand Le dompteur, il lui est arrivé un accident, Il ramène à la maison des carnets de
magasin, il commande cinq costumes sur mais ce sont les risques du métier ! notes abominables.
mesure, douze cravates, Et surtout, il est d'une épouvantable
vingt paires de chaussures et il dit : Et Toto, il crache entre deux sanglots : cruauté. Il ne lâche jamais
-Je voudrais une chemise par jour -C'est pas pour le dompteur que je pleure des mains son lance-pierres. Il dort même
pendant cinq mois. ! avec. Et avec son petit
Ça fait 150 chemises ! -Alors, c'est pour quoi ? lance-pierres, il tire sur tout ce qu'il voit.
-Bien, dit le vendeur. Attendez que je -C'est pour le petit tigre. Quand il est Désespérés, ses parents
vous prenne les mesures... arrivé, les autres avaient déjà tout l'emmènent chez un psychiatre.
57 de longueur de manche, 75 de tour de bouffé, -Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu
taille, 63 de longueur totale il ne lui est pas resté un seul morceau... travailles très mal en classe.
et 40 d'encolure... Ça t'ennuie d'aller en classe ?
-Non, dit le gars. Le tour de cou c'est pas Ce type est vraiment un phénomène -Non, fait le môme. Ça m'ennuie pas
40, c'est 37... stupéfiant. Il a des réserves d'énergie tellement, parce que dans la cour
-Monsieur, vous avez 40 d'encolure, je inépuisables et il satisfait allègrement une de récréation, il y a un grand arbre. Et
viens de mesurer ! cinquantaine de femmes par jour. alors, avec mon lance-pierres,
-Non, 37, je vous dis ! Un directeur de cirque, qui a découvert je tire sur les oiseaux et j'en tue au moins
-Bon, écoutez, c'est comme vous voudrez. son existence et ses prouesses tout à cinq ou six chaque jour.
Mais si vous portez des chemises fait Même qu'hier j'ai tué le chat du
avec 37 d'encolure, vous allez avoir des par hasard, décide de lui proposer un concierge...
rougeurs plein la figure engagement : -Tiens, tiens ! dit le psychiatre. Et tes
et vous étoufferez tout le temps... -Je vous offre 500 $ par soirée pour vous camarades, tu les aimes bien ?
produire sur piste. Je vous donne -Oh ! Oui... Après la classe, ils viennent
Un croque-mort croise un autre croque- trente se promener dans les bois avec moi
mort dans une allée de cimetière partenaires par soir, de très jolies filles. et je leur apprends à tuer les oiseaux au
et il lui dit : Est-ce que ça vous va ? lance-pierres.
-Viens bouffer chez moi ce soir. On Le gars dit oui. On fait faire de grandes Mais de toute façon, je préfère sortir avec
mangera les restes... affiches : des filles !
"Le recordman de l'amour ! Trente filles -Ah ! Ah ! dit le psychiatre dont l'oeil
C'est un contorsionniste de cirque qui se à la file !" s'éclaire. Avec des filles !
fait aborder par dame aguichante : Et le premier soir, la salle est comble, le Et pourquoi tu préfères sortir avec des
-Tu viens, chéri, je te ferai le sucre d'orge silence se fait, le champion filles ?
! commence -Parce que je les emmène au bord de la
-Le sucre d'orge, dit-il, qu'est-ce que c'est son numéro, mais à la 14ème fille, il rivière.
que ça ? renonce, il tombe épuisé. Et quand on est seuls, je les jette par terre
-Viens ! Tu verras ! On est obligé de rembourser les places et et je leur arrache la robe !
Le gars, il monte avec elle. Alors, elle le le directeur du cirque, furieux, -Très intéressant ! Et pourquoi fais-tu ça
déshabille et elle lui barbouille engueule ?
le sexe de caramel et de miel. le bonhomme et le traite d'escroc. Alors -Pour leur enlever la culotte ! Et après,
Puis, elle saupoudre de sucre et elle lui l'autre répond, tout penaud : j'arrache les élastiques de la culotte
dit : -Je ne comprends pas ce qui se passe,
-Attends un peu, tu vas voir ! monsieur le directeur. et je les récupère pour mon lance-pierres
-J'attends rien du tout, dit le gars. Ce Ça avait si bien marché tout à l'heure, !
sucre d'orge, il est trop beau ! aux répétitions...
Je vais me le taper tout seul ! Toto est assis par terre, les yeux fixés sur
Un mendiant est tombé dans une telle un point du paysage.
misère qu'il est obligé de faire cuire
Une vieille dame vient à passer et les débris de vaisselle, les peaux de -Chers passagers, notre pilote nous
s'exclame en lui caressant bananes, les épluchures, demande si, sur l'ensemble des passagers,
les cheveux : les fleurs fânées, les boîtes de conserve l'un d'entre nous serait un fervent croyant
-Comme ce petit garçon est merveilleux ! usagées... ?
Il peut rester des heures -Madame, dit-il, si j'ai répandu dans Le pasteur Müller, qui ce jour-là se
à regarder le coucher de soleil ! C'est un votre ravissant appartement cette rendait en mission, fier de pouvoir
vrai poète ! montagne d'ordures, c'est pour vous témoigner de sa Foi, lève la main et
-Je regarde pas le coucher de soleil, prouver les vertus de mon nouvel répond ainsi à l'appel.
répond Toto, hargneux, aspirateur. Il va tout avaler en deux -Vous avez vraiment une Foi forte, sans
je regarde l'école qui finit de brûler... minutes. faille ? C'est sûr ?
Et il jette sa boîte d'allumettes dans le Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est -Aucun problème, Mademoiselle !
caniveau... moi qui l'avalerai... -Bravo ! Car nous étions inquiets...
Alors la dame va dans sa cuisine et elle L'avion est en feu, et il nous manquait un
L'église est en flammes. 47 sapeurs- revient avec du sel et du poivre, parachute...
pompiers arrosent l'incendie. de l'huile et du vinaigre et se met à
Le curé est assis, effondré, sur un prie- assaisonner le tas de détritus. Le petit Toto sort de l'école en pleurant.
Dieu qui a échappé au désastre -Mais qu'est-ce que vous faîtes ? lui dit le Le flic vêtu d'un gilet fluorescent
et il regarde l'horizon d'un air désespéré. gars, éberlué. et préposé à la traversée des enfants
Alors, une bonne soeur pousse vers lui un -Rien. J'essaie seulement de vous faciliter essaie de le consoler :
de ses enfants de choeur les choses, -Eh bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
à la mine renfrognée et elle lui souffle : parce que, depuis ce matin, il y a une -J'ai perdu mon compas, répond Toto en
-Va dire à monsieur le curé que tu panne d'électricité... braillant de plus belle.
regrettes... -Mais c'est pas grave, ta maman va t'en
C'est l'histoire d'un couple et de leur acheter un autre...
Le petit Thomas revient de classe avec petite fille de 10 ans qui s'en vont -Oui, mais mon papa va me flanquer une
son carnet de notes et il le montre passer leurs vacances dans un camp de raclée !
à son père : nudistes. -Ton papa ne peut pas te flanquer une
Histoire : 20, Géographie : 20, Le jour de l'arrivée, la petite fille va au raclée juste parce que tu as perdu
Mathématiques : 20, Lecture : 18. bord de la plage, dans l'espoir ton compas, renchérit le flic.
-Comment ? braille le père. 18 en lecture de se faire des copains et des copines. Le gamin hoquette et des flots de larmes
? Sale petit fainéant ! Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle coulent sur ses joues :
Et le gamin se prend une sacrée paire de dit à sa mère : -Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis
gifles. -Maman, Maman, il y a des femmes sur à ma grande soeur la semaine
Le mois suivant, le petit Thomas ramène la plage qui ont des plus gros nénés que dernière quand elle est rentrée en
son carnet de notes. toi ! annonçant qu'elle avait plus ses règles...
Il à 20 partout, sauf en lecture. Alors, son La maman lui répond :
père lui fout une raclée -C'est vrai ma chérie, mais tu sais, plus Deux potes se rencontrent dans la rue :
retentissante et il lui dit : les seins sont gros, moins il y en a -Tu savais que ta femme se promène dans
-Si la semaine prochaine, tu n'as pas 20 dans la tête... la rue sans slip ?
en lecture, je te fouette jusqu'au Le lendemain, la petite fille rentre de sa -Hein ? Qui c'est qui t'a dit ça ?
sang. ballade et dit : -Mon petit doigt...
Et au bout d'un mois, le petit garçon -Maman, Maman, il y a des monsieurs
rentre à la maison, piteusement. sur la plage qui ont des plus gros kikis -Papa, Papa ! C'est quoi le masochisme ?
Il a fait des efforts terribles en lecture que -Tais-toi et continue de fouetter...
mais il n'a que 19. Papa !
Cette fois-ci, le père va chercher un Et la maman répond : Qu'est-ce qui a 34 dents et 132 yeux ?
énorme martinet et il s'apprête -Oui c'est vrai aussi, mais c'est comme Un car de personnes âgées...
à l'écorcher vif. Et le petit Thomas dit pour les femmes : Plus le kiki est gros,
d'une voix plaintive : Quel est le point commun entre une jeune
-Mais Papa, essaie de comprendre... moins il y en a dans la tête... fille vierge et une chaussette mouillée
C'est très difficile de lire le braille avec La petite fille s'en va... Puis revient toute ?
un crochet de fer... excitée pour dire : Dans les deux cas, on a du mal à
-Maman, Maman ! Papa est en train de l'enfiler...
C'est un gars qui louche horriblement. Il parler avec une femme qui a
rencontre un ami qui a une jambe vraiment de gros nénés, et plus il parle, et Que mettent les femmes derrière leurs
plus courte que l'autre. moins il en a dans la tête... oreilles, pour attirer les hommes ?
-Comment vas-tu ? lui dit-il. Leurs jambes...
-Comme tu vois... -Papa, Papa ! A l'école, ils disent tous que
j'ai des grandes dents ! C'est pas Une mère a trois filles en âge de se
Un démarcheur vient de sonner à la vrai, hein ? marier. Vient le jour où l'une d'elle se
porte. Une dame le fait entrer. -Mais non, mais non, ne pleure pas ! Et marie.
Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la relève la tête, tu rayes le parquet ! Pendant la nuit de noces la mère entend
bouche, il a saisi la poubelle des cris.
et il en répand le contenu sur le tapis : les Dans un avion, l'hôtesse annonce au Intriguée, le lendemain matin, elle va
os de lapin, les vieux cotons, micro : voir sa fille fraîchement mariée :
-Comment était ta nuit de noce ? dans sa chambre et se recouche. ils n'en peuvent plus et décident de faire
-Ça fait mal Maman... Le lendemain matin le petit va voir son l'amour dans la voiture...
La deuxième fille trouve chaussure à son père : La fille est allongée sur la banquette
pied et vient à se marier aussi. -Ça y est Papa, maintenant je crois avoir arrière, le garçon est sur elle,
Pendant sa nuit de noce sa mère entend compris ce que c'est que la politique. et après quelques caresses, il tente de
des rires. "s'introduire". Mais il sent une
Intriguée, le lendemain matin, elle va -Très bien fiston ! Raconte-moi résistance...
voir sa fille fraîchement mariée : maintenant avec tes propres mots. Changement de position, il essaie encore,
-Comment était ta nuit de noce ? -Et bien, pendant que le Capitalisme mais sent encore une résistance.
-Ça chatouille Maman... encule la Classe Ouvrière, Au bout d'un quart d'heure, il y arrive
La dernière fille se marie elle aussi. le Gouvernement est profondément enfin, et ils font l'amour comme des
Mais, pendant la nuit de noce, la mère endormi, le Peuple est complètement bêtes !
n'entend rien. ignoré et le Futur est dans la merde... Juste après, le garçon dit à la fille :
Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement -Excuse-moi, j'étais tellement excité... Si
mariée le lendemain matin : Un père se promène avec son fils de 6 ans j'avais su que tu étais vierge,
-Comment était ta nuit de noce ? : j'aurais pris mon temps.
-Oh ! Très bien maman. -Papa, Papa, c'est quoi, ça ? -Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris
-Mais je n'ai rien entendu ! Lorsque tes -Ça, c'est une boulangerie. ton temps, j'aurais surtout enlevé
soeurs se sont mariées, -Et qu'est-ce qu'on y fait ?
j'ai très bien entendu leurs réactions. -On y vend du pain, des croissants, … mon collant...
J'ai l'impression que cela t'a laissée -Et ça, qu'est-ce que c'est ?
indifférente, n’est-ce pas ? -Ça, c'est une boucherie. Gérard Bouchard adore le cassoulet.
-Mais Maman... Tu m'as appris à ne pas -Et qu'est-ce qu'on y fait ? Seulement voilà :
parler la bouche pleine... -On y vend de la viande. Gérard Bouchard s'est marié il y a 6 mois
-Et ça qu'est-ce que c'est (il montre une avec une jeune femme adorable
Un garçon demande à son père : maison close) ? qu'il aime à la folie, et il a un peu peur de
-Papa, je dois faire un exposé à l'école, -Je te le dirai quand tu seras plus grand ! la manière dont elle pourrait
est-ce que je peux te poser quelques Alors, intrigué, le petit va casser sa réagir
questions ? tirelire et se pointe au bordel et sonne. aux effets secondaires de ce plat.
-Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux Aussi, Gérard n'a pas mangé de cassoulet
savoir ? La maquerelle lui ouvre et le fait vite depuis six mois. Mais voilà :
-C'est quoi la politique ? entrer pour pas qu'on le voie Aujourd'hui, Gérard a 30 ans, et il se dit
Le père réfléchit un peu puis se lance : devant cette porte. qu'il va quand même bien pouvoir
-Eh bien, voilà, prenons comme exemple Elle appelle une de ses filles et lui dit de se faire un petit plaisir tout seul.
notre foyer. préparer quelques tartines Alors, pendant la pause de midi, il va se
Je suis un salarié, donc je gagne de de Nutella pour le petit garçon. manger un énorme plat de cassoulet
l'argent, donc appelons-moi "capitalisme Le père rentre à ce moment-là du travail au restaurant du coin.
". et s'étonne de ne pas voir Le soir, quand Gérard rentre du travail
son fils à la maison. (un peu ballonné quand même),
Ta mère c'est l'administrateur des biens, Il repense à la dernière question de son sa femme l'attend sur le pas de la porte et
appelons-la "gouvernement". fils. Il décide d'aller voir. lui dit :
Nous devons nous occuper de toi et Quand il arrive devant le bordel, il voit -Bon anniversaire, mon chéri ! Je t'ai fait
subvenir à tes besoins, son fils ressortir avec un sourire une surprise !
donc toi tu es "le peuple". jusqu'aux oreilles. -Ah oui, quoi ?
Appelons la bonne "la classe ouvrière" et Le père : -Non, tu verras plus tard. Mais d'abord,
ta petite soeur -Tu n'as pas honte, espèce de morveux. laisse moi te mettre un bandeau sur les
qui n'a qu'un an, "le futur". Qu'est-ce que t'as fais là-dedans ? yeux,
Est-ce que c'est plus clair maintenant ? Le fils : pour que tu ne voies pas ma surprise !
Le petit réfléchit et dit : -Je m'en suis tapé cinq, la sixième je Et elle lui masque les yeux, et le guide
-Je ne suis pas très sûr, mais je vais y pouvais plus, alors je l'ai léchée... jusqu'à la salle à manger
réfléchir. où elle le fait asseoir à table.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa La maman de Toto, qui passait par la A ce moment, le téléphone sonne dans la
petite sœur, le garçon salle de bain, surprend Toto en train cuisine. Elle dit alors à Gérard :
va voir ce qui ne va pas. de se masturber dans son bain : -Reste ici mon amour, je vais répondre,
Découvrant que sa jeune sœur a -Toto ! Tu ne devrais pas faire ça avec mais surtout promets-moi
sérieusement rempli sa couche, ton zizi ! de ne pas bouger d'ici, ni d'enlever ton
le petit va à la chambre de ses parents, -Mais pourquoi ? C'est mon zizi, et je le bandeau !
et en voyant que sa mère est lave aussi vite que je veux ! Au bout d'un moment, la conversation
profondément endormie, il va voir semblant s'éterniser,
dans la chambre de la bonne, où à travers Ça se passe dans une boite de nuit. Un Gérard se dit qu'il peut se relâcher un
le trou de serrure, garçon et une fille se rencontrent peu, et évacue bruyamment le gaz
il voit son père en train de sauter la pour la première fois, et c'est le coup de qui lui torturait les boyaux depuis cinq
bonne. foudre. minutes.
Le petit est tellement dégoûté par ce qu'il Ils dansent ensemble toute la nuit, et Très satisfait du soulagement obtenu, et
a vu qu'il retourne après une série de slows, profitant du fait que sa femme
est toujours pendue au bout du fil, il -Et d'ailleurs nous attendons toujours La femme commence à fatiguer, essaie de
recommence, et c'est bientôt un véritable notre monnaie... retirer Voodoo Dick,
concert mais y a rien à faire.
de pets qui monte dans la salle à manger. C'est un couple très amoureux, et dont la Elle ne sait pas quoi et a un nouvel
Bouchard en rit d'aise tout seul, si content femme est assez portée sur la chose. orgasme.
de pouvoir se soulager Le mari doit partir en voyage d'affaires Elle commence à paniquer.
pour la première fois depuis six mois. pour plusieurs semaines. "Y a plus qu'une chose à faire, aller à
Un quart d'heure plus tard, sa femme finit Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut l'hôpital", se dit-elle.
par raccrocher ; qu'il lui trouve un godemiché Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle
elle revient dans la salle à manger, vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas peut. Prend sa voiture,
dénoue le bandeau de Gérard et s'écrie : se chercher un mec pendant qu'il est a du mal à conduire quand elle sent un
-Surprise, Gérard ! Regarde ! parti. nouvel orgasme se pointer,
Tous tes amis du bureau sont venus dîner Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il sa conduite se fait un peu hasardeuse…
pour ton anniversaire ! expose son problème au type Un flic repère alors cette conductrice qui
qui tient le sex-shop. semble avoir trop bu et l'arrête.
C'est l'histoire de deux amis qui se Le type est un peu emmerdé. J'ai bien un La femme lui explique :
retrouvent pour regarder un match de engin spécial, mais vraiment, -J'ai une Voodoo Dick coincé dans la
foot. j'ose pas vous le montrer. chatte et je n’arrive pas à la retirer.
L'hôte en profite pour présenter à son Il s'appelle le "Voodoo Dick". Le flic :
pote sa toute nouvelle Le type insiste : -Mais qu'est ce que c'est que cette
et superbe poupée gonflable secrétaire : -Allez, faites-voir. connerie ?
-C'est trop génial, cette poupée peut tout Alors le type sort de dessous le comptoir -Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick
faire, la prise de note, une superbe boite en bois précieux dans ma chatte !
l'écriture de lettres, etc... avec des gravures superbes. Alors le flic dit :
Et niveau sexe elle est excellente... Il ouvre la boite, et l'intérieur, il y a un -Voodoo Dick, mon cul !
Le deuxième répond : gode qui ressemble à n'importe
-Attend, il faut que j'essaie ; je te quel autre gode. C'est l'histoire d'un notaire dans sa grosse
l'emprunte et te la ramène de suite. Le mari est déçu évidemment : cylindrée qui grille un feu rouge
Le mec part dans la pièce à côté, un -Mais il n'a rien de spécial votre truc ! et percute une voiture.
moment se passe et on entend -Ah, si ! Attention, ce gode, il est L'autre voiture est une fourgonnette,
un horrible cri de douleur ! spécial... Il fait tout ce qu'on lui dit de conduite par un agriculteur.
Alors le premier dit : faire ! Comme souvent dans ces cas là, ce n'est
Au fait, j'avais oublié de te prévenir : La Et hop, démonstration : pas celui qui est dans son droit
bouche fait taille-crayon... -Voodoo Dick, la serrure ! qui gueule le plus fort...
Et Voodoo Dick se précipite sur la Ici, c'est le notaire qui commence à
Jean raconte à son ami Gilles : serrure et se met à l'oeuvre insulter le paysan pour ne s'être
-J'ai un truc pour manger gratuit... frénétiquement. pas arrêté. Un comble !
-Super ! Donnes-moi ton secret ! , répond -Pour l'arrêter, il suffit de lui dire : Mais le paysan ne s'en fait pas pour
Gilles -Voodoo Dick la boite. autant. Il dit au notaire :
-Je vais au restaurant, assez tard, et je Et hop, Voodoo Dick retourne sagement -Bah, restez calme ! On verra plus tard
commande une entrée, un plat, dans sa boite. pour les dégâts à nos voitures.
du fromage, un dessert et puis je prends Le mari est bouche bée. Le plus important, c'est quand même que
mon temps en dégustant un café, -Je le prends ! ni vous ni moi ne soyons blessés !
un cognac et un cigare, et j'attends la Il rentre chez lui et explique à sa femme Je suis viticulteur et aujourd'hui, j'allais
fermeture. le fonctionnement de ce jouet, livrer des bouteilles de muscat
Comme je ne bouge pas, et quand toutes et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en à un restaurateur.
les autres chaises sont rangées manque d'affection. Je vous propose de trinquer avec moi
sur les tables, le garçon vient me voir Le lendemain le mari s'en va. pour nous remettre de nos émotions.
pour encaisser. Une semaine passe, la femme n'a pas Il doit bien rester une bouteille qui ne
Alors je lui réponds : envie de forniquer. s'est pas cassé, là, derrière...
-Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui Puis enfin durant la semaine suivante, Alors le viticulteur passe à l'arrière de la
est parti ! elle commence à penser camionnette et en ressort
Et le tour est joué... de plus en plus au sexe. avec une bouteille.
Gilles, intéressé : Alors elle se souvient du cadeau de son Il la tend au notaire, celui ne protestant
-On essaie demain ? mari et va le chercher. pas et s'en prenant une bonne gorgée.
-OK. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la
Le lendemain, les deux compères vont au boite et dit : Puis le notaire dit :
restaurant et tout se passe comme prévu. -Voodoo Dick, ma chatte ! -Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Tac, l'engin se précipite dans le vagin de Alors le fermier répond :
Au moment de la fermeture, le garçon la dame et s'agite, s'agite. -Non, je pense que je vais plutôt attendre
demande s'il peut encaisser La femme commence à prendre son pied, que les gendarmes arrivent...
Et Jean lui répond : a un orgasme, deux orgasmes,
-Désolé, mais on a déjà payé à votre mais Voodoo Dick ne fatigue pas et Toto, 15 ans, ne connaît pas encore
collègue qui est parti. continue de s'agiter dans le trou. femmes.
Et Gilles, qui est un petit malin ajoute :
Son père, croyant bien faire, l'emmène et vous me demandez tout ce bordel ? ce que cela voulait dire.
aux putes. Le directeur lui réplique : Un jour il décida de poser la question à sa
Comme Toto ne sait pas y faire, le père -Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous mère.
lui donne un talkie-walkie : emmerde ? Embêtée sa mère lui proposa d'observer
-Voilà, comme ça, je te donnerai des sa grande soeur Marie se faire séduire
instructions à distance. C'est histoire d'un homosexuel qui vient par son ami Paul, pensant que c'était la
Toto va dans un hôtel avec une pute qui, de mourir. Il arrive au Paradis. meilleure façon pour lui de
une fois dans une chambre, Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses l'apprendre.
lui enlève son jean. registres et après vérifications, C'est ce qu'il fit le soir même, en se
-Papa, papa, elle m'a enlevé mon jean ! il laisse entrer le gay dans le saint des cachant discrètement derrière le rideau
-C'est bien, ça ! Enlève lui sa jupe ! saints. du salon.
Toto s'exécute; la fille lui enlève son T- -Suis-moi, dit-il en ouvrant la porte. Et Le lendemain matin il raconta à sa mère
shirt. les voila qui s'avancent. ce qu'il avait vu :
-Papa, papa, elle m'a enlevé mon T-shirt Après quelques pas, sans le vouloir, -Marie et Paul ont d'abord fermé presque
! Saint-Pierre laisse tomber ses clés par toutes les lumières.
-Bon, toi, tu lui enlèves son T-shirt aussi. terre. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée
Toto lui enlève son T-shirt avec Il se penche pour les ramasser et là, très fort contre lui.
délicatesse. La fille lui enlève son slip. patatrac, l'homo ne résiste pas et le Je crois que Marie a commencé à se
-Papa, papa, elle m'a enlevé mon slip ! prend sentir mal, car elle avait un drôle d'air.
-Enlève-lui ses sous-vêtements ! sauvagement par-derrière. Paul a dû penser la même chose que moi
Toto découvre complètement sa Saint-Pierre est furieux. Il engueule car il a mis sa main dans la blouse
compagne et devant le corps de déesse l'homo comme il faut : de ma soeur pour tâter son coeur. Là, je
qui lui est montré, il dit d'une voix -Si vous recommencez un truc pareil, pense que Marie était vraiment malade.
tremblante : vous filez en Enfer ! C'était de la fièvre car elle a dit à Paul
-Et maintenant ? Sans discussion possible. qu'elle était très chaude.
-Enfonce lui ce que nous on a, et qu’elle -Allez, maintenant suivez-moi, on y est Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait
n'a pas... presque. malade. Une grosse anguille était
Et là, il lui enfonce le talkie-walkie ! Mais Saint-Pierre et vieux et il manque entrée
de réflexes. dans le pantalon de Paul.
Un homme mal rasé, avec un Accidentellement, il laisse à nouveau Je ne sais pas trop comment mais sans
survêtement dégueulasse, les cheveux tomber ses clés par terre. blague, elle faisait bien 20 centimètres
gras Une fois encore, mu par un terrible de long.
et le regard inquiétant entre dans une instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, Là, Paul a empoigné l'anguille d'une
banque. Il se dirige vers le comptoir lui soulève la toge et bang bang bang, main pour qu'elle ne se sauve pas.
et lance à l'employée : il le pistonne comme un malade ! Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses
-Je voudrais ouvrir un putain de compte Après avoir fait son affaire, l'homo yeux sont devenus grands
de merde ! implore le pardon de Saint-Pierre, comme des boules de billard. Marie a dit
La femme lui réplique : mais ce n'est pas la peine. à Paul que c'était la plus grosse
-Ah mais monsieur, cela ne vous dispense En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé qu'elle ait jamais vu.
pas de rester poli ! directement en Enfer. A ce moment là, Marie a essayé de faire
-Bon, écoute pétasse, t'as les oreilles Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre la courageuse en essayant de couper la
bouchées ou quoi ? descend en Enfer pour une inspection tête
Je viens de te dire que je veux ouvrir un de routine. de l'anguille avec ses dents. Mais ça
putain de compte de merde ! Ce qu'il voit est incroyable : n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien
Sur ce, la secrétaire appelle le directeur : Tout va de travers, l'Enfer est aussi froid au contraire.
-Monsieur le directeur ? Monsieur le que la banquise, il n'y a plus de Alors, elle a empoigné l'anguille à deux
directeur ? J'ai un petit problème... feu, mains pendant que Paul mettait dessus
Le directeur de la banque arrive et plus de lave en fusion, plus de fumée une muselière qu'il avait sortie de sa
demande : âcre, plus d'atmosphère soufrée... poche pour l'empêcher de mordre.
-Oui ? Que se passe-t-il ? Il se met à la recherche du Diable et finit Après Marie s'est couchée sur le sofa avec
C'est ce monsieur qui désire ouvrir un par le trouver couché sous une pile les jambes écartées pour tuer
compte dans notre établissement. de couverture pour tenter de se réchauffer l'anguille.
L'homme mal rasé lance brutalement : un peu. L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite
-Bon écoute mec, je veux juste ouvrir un -Pourquoi fait-il si froid ici ? demande Marie s'est mise à gémir et se
putain de compte de mes couilles ! Saint-Pierre. plaindre
C'est pas dur à faire quand même ! Merde Satan lui répond : et Paul a presque défait le sofa à force de
alors ! -Hé, essaie un peu de te baisser pour gigoter.
Le directeur impassible : ramasser du bois de chauffage et tu vas Après une dernière secousse, Marie et
Ah, mais monsieur, il nous faut votre voir ! Paul ont poussé un grand soupir :
identité, une fiche de paye, un relevé C'est là que j'ai compris qu'ils avaient
de gaz et d'électricité, une quittance de Toto n'a que 9 ans et comme tous les réussi à tuer l'anguille car je l'ai
loyer, etc... garçons de son âge, il était très curieux. vue pendouiller
Le gars répond : Il avait souvent entendu le mot "séduire" inerte au moment où Paul lui retirait su
-Non mais c'est dingue ! Je viens de par les grands et il se demandait bien muselière.
gagner le pactole au Loto
C'est à se demander si elle n'était pas Et le même jour, la chaloupe de Jean Celui-ci leur préconise des pilules à
enragée d'ailleurs, car elle était coule ! prendre une fois par jour,
pleine de bave... Une vieille dame de leurs connaissances pendant un mois et de revenir le voir le
rencontre Jean le lendemain. mois suivant.
Le papa et la maman de Toto se rendent Mais elle confond Jean et Robert. Le mois plus tard, dans le cabinet du
compte que si Toto grandit en taille, Elle dit à Raymond : docteur :
son sexe reste minuscule. -Oh monsieur... J'ai appris votre grande -Alors, ça c'est bien passé ? demande le
Ils contactent le pédiatre qui leur perte. Ça doit être terribl