Bulletin du Service dorientation et de consultation psychologique

Volume 14, numro 3 - Janvier 2002

La manipulation : une agression sournoise

Vous est-il dj arriv dacheter quelque chose alors que vous nen aviez pas vraiment besoin ou mme envie; de rpondre positivement une demande alors que vous ne souhaitiez nullement faire cette chose; de sortir confus, troubl dun change avec une personne sans trop comprendre ce qui venait de se passer; de dpanner quelquun au prix de vous mettre dans le ptrin. Autant de situations qui portent croire que vous avez probablement t en contact avec une personne qui vous a manipul. Plus que jamais, la manipulation est omniprsente. Pensons la publicit, la vente, la politique, la mode, la concurrence, la sollicitation sur Internet, le contrle de linformation, etc. La manipulation se retrouve galement dans nos relations amoureuses, familiales, amicales et professionnelles. Nous allons traiter ici, plus particulirement, de la manipulation interpersonnelle dont les effets sont souvent troublants et destructeurs. Le Petit Robert dfinit le verbe manipuler comme tant influencer habilement (un groupe ou un individu) pour le faire penser et agir comme on le souhaite . Quelle que soit la forme que prend la manipulation (flatterie, pleurs, incitation, bouderie, sduction, etc.), elle comporte toujours une srie dattitudes et de propos qui visent faire faire lautre certaines choses quil ne souhaite pas, et ce, si possible, sans quil sen rende compte. La manipulation est donc une manuvre consciente ou inconsciente qui vise dominer une autre personne pour en retirer certains avantages. Elle implique un rapport de pouvoir de dominant domin et un rapport dexploitation. Cest donc une relation coercitive et intresse qui passe par des actes et des comportements. Dans nos rapports aux autres, nous sommes susceptibles de rencontrer une multitude de comportements manipulateurs : bouder pour culpabiliser lautre et le forcer sexcuser, insister pour quil cde, charmer pour attendrir, pleurer pour mouvoir lautre en colre, sduire pour avoir une relation sexuelle, agir en victime pour faire sentir lautre mchant et coupable, etc. Que ce soit pour assouvir nos dsirs de russir, de dominer, de sduire ou dimposer notre point de vue, les comportements manipulateurs ont pour mission de nous aider obtenir satisfaction. Personne nest labri de subir des manigances manipulatrices et chacun peut, certains moments, utiliser des paroles, des attitudes ou des gestes visant manipuler autrui. titre dexemple, les parents ont parfois recours au chantage pour influencer le comportement de leurs enfants : Si tu ranges ta chambre, tu pourras aller chez ton ami ou encore Sois gentil, fais-moi plaisir, va tondre le gazon! . Un parent sain utilisera bien consciemment de telles attitudes loccasion pour viter davoir se fcher ou pour prvenir un conflit. Toutefois, ce parent encouragera lautonomie de son enfant et respectera la personne quil est en train de devenir sans abuser de son pouvoir. En retour, lenfant peut faire pression sur le parent : Si tu ne veux pas que, je ne taime plus et je men vais ou encore Puisque tu ne maccordes pas cette permission, tu es mchant, tu es goste . Lenfant, dans une ultime tentative dobtenir ce quil dsire, peut utiliser des attitudes manipulatrices, mais il doit apprendre noncer clairement ce quil souhaite et accepter la difficile ralit quon nobtient pas toujours ce que lon veut mme lorsquon le demande clairement. Ceci tant dit, il est trs lgitime de tenter dobtenir ce que lon souhaite et de rpondre ses besoins, mais cette recherche de satisfaction ne doit pas se faire au dtriment de lautre, car on risque de glisser vers le nonrespect et la violence psychologique. Dans un scnario idal, le comportement manipulateur est dnonc par la personne qui le subit et il est reconnu par lauteur de la manipulation; celui-ci peut sexcuser de son attitude et saisir loccasion pour exprimer ouvertement ce quil dsire. Cela peut savrer une exprience blessante et dcevante mais elle peut, la limite, permettre de clarifier les besoins de chacun. Toutefois, prcisons quil y a une grande diffrence entre utiliser loccasion certaines ruses pour obtenir quelque chose et tre un manipulateur!
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par Pascale Poudrette, psychologue

La manipulation : une agression sournoise

LE
MANIPULATEUR RELATIONNEL

(suite de la page 1)

IMPACT

DE LA MANIPULATION

La manipulation est une manoeuvre qui vise dominer une autre personne pour en retirer certains avantages.

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VIES--VIES
Le bulletin Vies--vies est publi quatre fois lan par le Service dorientation et de consultation psychologique (SOCP) de lUniversit de Montral. Les articles peuvent tre reproduits avec lautorisation crite de lditeur.

Adresse :
Universit de Montral, SOCP, C.P. 6128, succursale Centre-ville, Montral (Qubec) H3C 3J7 Tl. : (514) 343-6853

Rdactrice en chef :
Marie-Andre Linteau

Ce qui devient particulirement troublant, destructeur et inadmissible cest lorsque la manipulation se rpte, quelle est nie ou devient une faon dtre en relation plutt que de demeurer une astuce de dernier recours ou un accident de parcours. Pour le manipulateur, les manuvres perverses sont devenues une faon dtre et un systme de dfense souvent inconscient. Dans son livre, Les manipulateurs sont parmi nous, Isabelle Nazare-Aga numre une trentaine de caractristiques propres au manipulateur relationnel : il culpabilise, ment, vite, reporte ses responsabilits sur les autres, rpond aux questions de faon floue, met lautre en doute, est gocentrique, ne communique pas clairement ses demandes et besoins, se place en victime pour quon le plaigne, nie les vidences, etc. Lauteure compare le manipulateur une personne en train de se noyer. Cest en sappuyant sur son entourage (ses sauveteurs) quil russit se maintenir la tte hors de leau. Ce nest quen crasant, dvalorisant ou culpabilisant les gens qui lentourent que le manipulateur en vient se valoriser et se dcharger de ses responsabilits tout en russissant faire croire quil est suprieur aux autres. Contrairement aux apparences, le manipulateur nest pas une personne affirmative; il na pas confiance en lui et dpend de lautre pour se construire une identit. Il ne respecte nullement son entourage et ne considre pas les besoins, les droits, les demandes ou les refus des autres. Lobjectif du manipulateur (conscient ou non) est darriver nous faire admettre quil est nettement plus aimant, brillant, gnreux, comptent, dvou, cultiv, etc. Pour arriver ses fins, il observe, met lpreuve et exploite nos vulnrabilits et nos failles. Par exemple, en soulignant que nous sommes fautifs, la personne manipulatrice ne peut qutre adquate. Dans cet ordre dides, elle prte des intentions ou reproche lautre des dficiences, des dfauts qui, en fait, sont les siens. Ce phnomne par lequel on attribue lautre ses propres lacunes (mcanisme de dfense, projection) est trs troublant pour la personne qui le subit.

la suite dune manuvre de manipulation, on peut prouver toutes sortes de sentiments : colre, confusion, tristesse, doute, surprise, incomprhension, irritation, etc. Lorsque la manipulation perdure, les effets sont dvastateurs pour la personne qui la subit. La victime narrive pas comprendre quun individu puisse ce point lui manquer de respect et elle dveloppe un sentiment dirralit : a ne se peut pas . La personne manipule commence douter de ses perceptions, de son jugement, de ses comptences et de ses qualits personnelles, ce qui mine grandement son estime et sa confiance en elle. Le doute rpt engendre de la confusion : un sentiment dinadquation sinstalle alors Je ne suis pas correcte! et contribue ainsi dvaloriser davantage la victime. Elle a limpression de ne plus savoir communiquer correctement, se sent coupable, honteuse et a tendance sisoler. Les victimes peuvent dvelopper, en outre, toutes sortes de malaises physiques (maux de tte, de ventre, de dos, des problmes de peau, etc.) et mme sombrer dans le dsespoir et la dpression. Gnralement, lorsquon capitule et cde la manipulation, cest quon anticipe encore plus de dsagrments et de malaises lide de contrer cette mme manipulation. Par exemple, cest moins pnible de faire semblant dtre daccord avec son directeur de thse que dendurer ses remarques mprisantes en lui disant vraiment ce que lon pense. On peut tolrer la manipulation pour une multitude de raisons comme viter de subir une crise, avoir saffirmer, devoir se fcher, se sentir encore plus inappropri ou mchant, tre humili en public, mettre jour un conflit, etc.

CONTRER

LA MANIPULATION

Comit du bulletin :
Francine Audet, Marie-Andre Linteau, Hlne Trifiro

COMMENT

DEVIENT-ON MANIPULATEUR?

Rvision: Sophie Beauregard Illustration : Rose Bergeron Infographie : SA,

Communication-marketing

Impression :
Service de polycopie de lUniversit de Montral

Dpt lgal : Bibliothque

nationale du Qubec, Bibliothque nationale du Canada - ISSN 0842-1838

Abonnement : 10 $ (taxes incluses). Tl. : (514) 343-6111, poste 1773 TPS : R108160995 TVQ : 1006011132 Note : La dsignation de personnes par lemploi du genre masculin na dautre fin que celle dallger le texte.

Comme il a t mentionn prcdemment, la manipulation devient pour le manipulateur un mcanisme de dfense automatique et le seul mode de communication quil connat. Les caractristiques propres sa personnalit manipulatrice et la faon dont il interagit avec les autres se dveloppent ds son enfance. En effet, certains enfants apprennent manipuler soit par modeling (lexemple des parents), soit par renforcement (lenfant exprimente les bnfices plus que les dsagrments relis laction de manipuler) alors que dautres prouvent du plaisir exploiter les failles de leur entourage. Pour diverses raisons, par exemple les difficults dencadrement, la violence, la ngligence, le manque daffirmation des parents, etc., lenfant ne russit pas se construire une identit propre et il choue dvelopper sa confiance en lui et sa capacit saffirmer. Il napprend pas reconnatre et respecter lautre. Sous des allures trs confiantes, le manipulateur, toujours centr sur lui-mme, se sent plutt vide intrieurement. Plusieurs manipulateurs ne sont pas conscients de leurs attitudes dvastatrices. Toutefois, certains ralisent, en partie, laspect inappropri de leur attitude et tentent damliorer leur estime personnelle et la faon dont ils communiquent avec les autres. Par contre, dautres conscients de leur tat jouissent du pouvoir et de la satisfaction que la manipulation peut leur confrer. Ces individus sont qualifis de pervers ou, la limite, de psychopathes.

Quelles que soient lorigine et les intentions derrire la manipulation, il importe dapprendre sen protger. Pour ce faire, il faut dabord reprer et reconnatre les comportements qui visent nous manipuler. Prendre conscience et mieux comprendre le narcissisme et les mcanismes pervers quutilise le manipulateur aident parfois prendre du recul et mieux se dfendre. Pour se protger, il devient impratif de ne plus accepter de telles attitudes, de ne plus tolrer le manque de respect et le contrle de lautre. Trs souvent, la victime doit faire le deuil dune communication saine et authentique avec lautre et arrter desprer que le manipulateur change. Dans nos rapports avec un manipulateur, vaut mieux rester superficiel, flou et ne pas donner trop de dtails sur notre vie personnelle. Dans son livre, Isabelle Nazare-Aga propose la contre-manipulation, une technique qui vise rpondre comme si vous tiez indiffrent au manipulateur, par exemple, en lui retournant ce quil dit : cest ton opinion , tu as le droit de penser ce que tu veux , chacun ses gots , etc. Le but ultime est de ne plus rpondre, dviter de trop ragir de faon motive et de cesser dargumenter et de se justifier. Graduellement, la personne qui est manipule doit reconstruire et consolider sa valeur personnelle. Elle doit travailler sur son sentiment de culpabilit, apprendre saffirmer et faire des activits plaisantes pour elle. Il peut tre trs pertinent daller chercher de laide et du support afin de briser lisolement et dy voir plus clair. Pour sortir de relations nuisibles et destructrices, il ny a quun mot retenir : le Respect, le respect de soi et de lautre. Cette attitude de considration envers soi-mme et envers lautre devrait toujours, dans le meilleur des mondes, guider et inspirer nos changes et ainsi, souhaitons-le, tenir distance la manipulation dans nos relations avec nos semblables.
LECTURES SUGGRES :
HIRIGOYEN, Marie-France. Le harclement moral, Fidion, 1999. NAZARE-AGA, Isabelle. Les manipulateurs sont parmi nous, Les ditions de lHomme, 1997. NAZARE-AGA, Isabelle. Les manipulateurs et lamour, Les ditions de lHomme, 2000.