9 Secrets

Mes 9 procédés secrets pour accroître l'autonomie affective
© 2009-2010 Henri-Joël NDOUR, www.dependance-affective.ws

Sherbrooke(CANADA)
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Henri-Joël NDOUR
Mes 9 procédés
secrets pour
accroître
l'autonomie
affective
«Les petits ajustements que vous faites
dans votre vie aujourd'hui peuvent donner
d'énormes résultats plus tard.»
(Mark Victor Hansen et Robert G. Allen)

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S avez-vous ce que vit un dépendant affectif ? Sa
vie n'est pas facile, vous savez.
Lorsque vous vivez dans la dépendance, vous subissez,

chaque soir, dans votre lit, une angoisse très très
lourde: la peur de perdre l'amour de l'autre. L'autre qui
peut être votre conjoint ou votre conjointe, un membre
de votre famille ou peut-être votre ami.
Lorsque vous avez des amis, vous vous surpassez.
Lorsque vous êtes amoureux, c'est l'amour fou, la plus

grande passion ! Vous vous investissez à fond dans la
relation, vous ne vous autorisez pas à décevoir et vous
vivez jour après jour dans la crainte ô combien grande de
ne pas être à la hauteur. Vous êtes prêt à tout pour
apporter le bonheur à l'autre. Dès que quelque chose
cloche, op ! ça y est, c'est la catastrophe ! C'est l'état
d'alerte.
Cependant, même confronté à l'infidélité ou au flagrant

désintéressement de l'autre, vous demeurez convaincu
que la relation est encore possible.

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«Ah ! oui mais, l'autre jour, il était tellement gentil...»
Vous vous accrochez à de petits moments heureux, de

futiles indices de tendresse et vous croyez que ces
moments vont durer, que tout rentrera dans l'ordre et
que l'autre va changer.
Lorsque vous vivez dans la dépendance, le téléphone est

votre meilleur ami !
C'est plus fort que vous. Vous avez besoin de rester en
communication presque constante avec l'objet de votre
obsession et s'il vous est impossible de le joindre, vous
ne pouvez plus fonctionner: c'est la panique !
Maintenant, voici quelques dires à répétition,

indicateurs fiables de la dépendance affective.
"C'est toi mon idole!" (manque d'estime de soi)
"Qu'est-ce que je vais devenir sans toi ?" (dévalorisation

de soi)
''Sans toi, je ne suis rien'' (dévalorisation de soi)
''Sans toi, ma vie n'a pas de sens'' (dévalorisation de soi)
"Oui, Oui d'accord, d'accord!" (peur de déplaire)
"Oh non ! Reste avec moi" (peur d'être seul)
"Regarde ce que j'ai fait pour toi..." (ignorance de ses

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propres besoins)
"Ah ! Si tu veux..." (peur de prendre des décisions et des

responsabilités)
Un point important.
Je vais attirer votre attention sur l'existence de 2 types
de dépendance affective.
Vous vous en doutez peut-être mais dans une relation

normale, c'est donner ET recevoir. Un peu comme dans
un jeu de ping-pong: je lance la balle et elle me revient.
Autrement dit, chacun des membres du couple donne de
l'Amour à l'autre et reçoit de l'Amour, en retour, de la
part de l'autre.
Dans une relation de dépendance affective c'est

complètement l'inverse qui se passe: c'est donner OU
recevoir !
La personne souffrant de dépendance affective va soit

ne faire que donner soit ne faire que recevoir.
Dans le premier cas (ceux qui ne font que donner), le

dépendant essaie, de toutes ces forces, de satisfaire
l'autre et ne reçoit RIEN ou très peu en retour.
Il évolue avec l'esprit de sacrifice:
"Je m'oublie pour faire plaisir aux autres"

"Je donne, je donne, je donne, toujours plus."
"Je vais au delà des demandes"

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"Je crée des besoins"

"Je me rends indispensable"
De la même manière qu'un guichet automatique qui n'est
jamais hors-service...
J'appelle cela être monsieur ou madame "PLUS":

"Je vais être belle, gentille, accommodante. Je vais être
tellement aimable. Je vais donner plus que ce que le
''client'' en demande. Ce qui fait qu'il va tellement plus
m'aimer!" Mais en fait, il va tellement plus m'abuser!
Lorsqu'on est dans ce cas de dépendance, on recherche

désespérément de l'amour et on devient une sorte de
caméléon: "Moi ? des désirs, des besoins ? Non, j'en ai
pas! Ce sont ceux des autres, je me fonds dans ceux
des autres". Votre amoureux devient votre univers,
votre idole et votre équilibre. Quand il n'est pas là ou
pire lorsqu'il vous quitte, vous avez la sensation de
tomber dans un gouffre.
Vous arrêtez de fonctionner normalement, vous êtes
incapable de manger, vous maigrissez, vous pleurez tout
le temps tant l’anxiété est grande: c’est un véritable
choc.
Quant au deuxième cas de dépendance, ceux qui ne font

que recevoir, leur amoureux a pour mission de les rendre
heureux ou heureuse. Et s'il remplit mal son mandat, il le
sort de sa vie, il le vire.
Ces dépendants fonctionnent en mode de survie; avant
de se faire abandonner, ils préfèrent quitter la relation.
Ils ont aussi tendance à enchaîner les relations sans

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jamais être satisfaits. Ils recherchent, souvent

inconsciemment, un homme ou une femme à qui ils font
bonne impression et qu'ils peuvent par la suite contrôler.
Ce sont donc là les 2 cas de dépendance affective. Mais

attention dans une relation de dépendance ce n'est
nécessairement un seul des membres du couple qui est
dépendant de l'autre. Les 2 peuvent être dépendants:
l'un ne fait que donner et l'autre ne fait que recevoir.
Comme deux aimants de pôles opposés, ils s'attirent.
Car l'un cela fait son affaire d'avoir quelqu'un qui ne fait
que donner. Vous aurez l'impression que c'est le Grand
Amour, l'entente parfaite, alors qu'il n'en est RIEN...
La dépendance affective se manifeste également par un

désir de s'effacer, de ne pas nuire ou de ne pas
déranger. Cela découle évidemment de l'idolâtrie de
l'autre et du désir profond de ne pas entrer en
compétition avec l’autre.
La très bonne question est de savoir d'où peut bien venir

ce désir de s'effacer au profit d'autres gens ?
On a forcément appris cela quelque part !
Eh bien, dès le plus jeune âge les parents et les

enseignants, apprennent aux enfants à s'oublier.
"Ah ! ne soit pas égoïste, pense aux autres"
Mais encore, l'autre cause est d'avoir eu des parents qui

n'ont pas fait montre d'assez d'affection à votre endroit

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ou qui répriment leurs émotions et leurs sensibilités.
Lorsque l'enfant envoie à ses parents un très touchant:

«Oh, je t'aime»
On lui sert: «Oh, tu me fatigues avec cela!!!»
«Ooh, viens je vais te coller...»

«Non, non, non, je suis pressé !!! il faut que je travaille!!!
il faut que je fasse le ménage!!! Je suis pressé, je suis
pressé !!!»
L'enfant va ressentir du rejet: sentiment d'abandon,
sentiment de déranger. Une étude révèle d'ailleurs que
certains enfants, dès l'âge de 4 ans manquaient déjà
d'estime de soi et ont le sentiment de déranger. Alors
imaginez le résultat à l'âge adulte !
Ce qui est important ce n'est pas le temps que les

parents passent avec leurs enfants, mais la qualité de
temps qu'ils passent avec eux.
C'est donc là quelques unes des causes de la

dépendance affective. Il en existe d'autres. Par exemple:
les familles dysfonctionnelles, les foyers où règnent la
violence, l’alcoolisme, la négligence et le manque de
communication sont des milieux propices à la
dépendance affective.
Mais encore, lorsqu'on a eu un père manquant ou une

mère manquante, il est fort probable que l'on cherche
inconsciemment, toute notre vie, à combler ce vide.

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Et que dire de ce père ou de cette mère de famille qui

joue, sans savoir, la carte de la victimisation ou du
malade imaginaire:
"Ah oui, l'an prochain si Dieu me prête vie..."
"Mes petits enfants, je ne les verrai pas grandir..."
"Hou... j'ai mal, c'est sûrement un cancer qu'on ne m'a

pas diagnostiqué..."
Certains enfants ont grandi dans cette ambiance

macabre et mortifère qui consistait à considérer qu'ils
avaient à la maison un grand malade, mais qui en fait se
portait très bien. Ainsi, les enfants étaient tous aux
petits soins et incapables de le contredire. Et s'ils ne le
faisaient pas, bonjour le sentiment de culpabilité !
Coupable de ne pas prendre soin de son père ou de sa
mère.
Coupable d'être un être insensible.
Coupable de ne pas penser aux autres...
Alors pour éviter cela, l'enfant aura tendance à
s'oublier...
La mauvaise graine est ainsi semée...
Comme vous le voyez, les motifs de la dépendance

affective remontent donc aux premiers instants de
notre vie.
ALORS, POURQUOI S'EN SORTIR ?

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Afin de vous sentir maître de votre destinée, afin

d'élever des enfants autonomes sur le plan affectif et
émotionnel, être bien dans votre peau, avoir une
meilleure relation avec vous et avec les autres, agir en
fonction de vos désirs au lieu de vos peurs...
Vous devez donc agir !
Que dis-je !, VOUS AVEZ DÉJÀ DÉCIDÉ D'AGIR, tout

simplement parce que vous êtes en train de me lire et je
m'en réjouis !
Je ne sais pas si vous avez remarqué mais nous venons

ensemble d'identifier un problème (dépendance affective)
et nous l'avons comme analysé, décortiqué et vu qu'il y a
derrière ce problème plusieurs sous-problèmes:
• Peur d'être seul

• Désir insatiable d'être aimé
• Peur d'être rejeté
• Sentiment de culpabilité
• Sentiment de honte
• Manque d'estime de soi
• Peur de ne pas être à la hauteur
Et bien sûr, la source de tous vos maux remonte à

l'enfance. Si nous avions la possibilité de faire un saut
vers le passé pour corriger la source du problème, le
problème aurait été agréable et facile à régler. Eh bien,
malheureusement, je ne crois pas que cela soit

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possible !
La clé du succès est donc de "pulvériser" les sous-
problèmes. Les sous-problèmes que je viens de citer ne
sont qu'une partie, c'est à vous de découvrir le reste, en
faisant un travail sur vous, et d'essayer d'y trouver des
remèdes.
En divisant le problème ''dépendance affective'', en

plusieurs sous-problèmes, cela vous semblera du coup
plus facile et plus simple à combattre.
Chaque problème que vous réussirez à identifier et à

vaincre c'est comme vous procurer un nouveau pouvoir.
Une victoire de plus dans votre combat.
Bien !
Maintenant, voici mes 9 procédés secrets pour

accroître l'autonomie affective. Voici mes 9 recettes
secrètes qui vous aideront à combattre efficacement la
dépendance affective.
1. PRENDRE CONSCIENCE DU PROBLÈME ET GARDER

UNE ATTITUDE MENTALE POSITIVE
On va s'entendre que changer d'amoureux tous les trois

mois n’est pas normal! Oublier sa vie pour un homme ou
pour une femme, n’est pas normal non plus.
Vous êtes d'accord avec moi, n'est-ce pas ?

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Prendre conscience de sa dépendance est la toute

première étape de qui veut s’en sortir.
Arrêtez de faire l'autruche. Arrêtez de nager à contre-
courant. Il est impossible de s'en sortir tant qu'on nie le
problème.
Le simple fait d'accepter l'existence d'un problème est
un très grand pas.
Vous devez donc dans un premier temps, tracer le
portrait fidèle de vos comportements et de vos
sentiments afin d’analyser, par la suite, leurs effets
négatifs.
Ensuite, gardez une attitude mentale positive.

Arrêtez de jouer à la victime. Arrêtez de vous plaindre.
Cela ne favorise en rien la résolution du problème.
Les phrases "je ne peux pas", "c'est plus fort que moi"
"je n'y arriverez jamais" doivent disparaître de votre
vocabulaire. Remplaçez-les par: "c'est facile, je peux"
Et comme la transition entre la dépendance et
l’autonomie affective est insécurisante, gardez à l’esprit
que ce malaise n’est que passager et qu’au bout du
compte vous grandissez.
Peu importe la vérité de votre histoire, sachez qu'il y a

une autre voie, une autre issue. Et vous êtes
probablement désespéré de n'avoir pas encore trouvé la
voie.
Lorsque vous regardez ce que vous êtes, à cet instant
précis, lorsque vous voyez votre mal-être, lorsque vous
voyez les autres heureux et vous, délaissé, dites-vous
que vous avez quelque chose en plus que les autres

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n'ont pas, c'est la force et l'énergie d'avoir vécu.
Malgré toutes vos difficultés, toutes vos peurs, toutes

vos angoisses... VOUS ÊTES TOUJOURS DEBOUT. VOUS
ÊTES DONC FORT OU FORTE et c'est cette même force
que vous allez maintenant utiliser pour vous en sortir,
c'est cette même force que vous allez dompter pour
vous ériger un monde personnel où vous vous aimez, où
vous vous suffisez vous-même et où vous vivrez en paix
avec vous.
2. EXPRIMEZ VOS ÉMOTIONS ET VOS BESOINS
Pourquoi fuyez-vous la discussion comme la peste ?

Lorsqu'une question vous oblige à exprimer vos
émotions, c'est le silence...
Lorsqu'une discussion risque de s'amorcer vous allez
vous coucher ou nettoyer une cuisine qui d'ailleurs est
suffisamment propre...
Lorsqu'un problème se pose, prenez plaisir en a parler

avec votre conjoint ou votre conjointe. Cela vous fera un
bien énorme. Dans le concept de couple, c’est votre
conjoint ou votre conjointe qui doit être votre confident
le plus intime, votre plus grand allié, votre premier
complice.
Autre chose, notez sur papier ce que vous ressentez:

vos angoisses, vos peurs, vos soucis.Vous remarquerez

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aisément que toutes ces choses qui vous irritaient,

vous agacaient, vous énervaient, seront moins lourdes à
supporter.
Vous libérez ainsi votre esprit, et c'est une autre façon
de vider votre poubelle. Cela vous évitera bien des
tortures mentales.
Ne remettez pas cet exercice au lendemain, faites-le
maintenant, et voyez l'effet qu'il vous fera.
3. PRENEZ PLAISIR À ÊTRE SEUL
Je sais que vous aimez être entouré, savoir que vous

comptez pour vos amis, votre amoureux, votre famille...
Le pire est que lorsqu'ils ne sont pas là et que vous ne
pouvez pas les voir, vous vous sentez seul, triste, vous
ressentez aussi un gros manque d'amour et d'affection
Je sais.
Considérez qu'être seul est quelque chose de joyeux,

QUELQUE CHOSE DE JOYEUX !
Vous pouvez en profiter pour faire des choses que vous

aimez faire: lire, écouter de la musique, faire du sport,
jouer d'un instrument, ou apprendre quelque chose de
nouveau.
Si ce soir, vous êtes seul, que votre amoureux n'est pas
là, faites-vous un joli et excellent dîner aux chandelles,
accompagné d'une douce musique d'ambiance.

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C'est tellement agréable !

Ces petits instants que vous passez avec vous, seul,
peuvent devenir de purs moments de plaisir.
4. BOOSTEZ VOTRE NIVEAU D'ESTIME DE SOI
Dépendance affective rime toujours avec manque

d'estime de soi. Il est impossible d'être
émotionnellement dépendant et d'avoir une bonne estime
de soi.
La première de toutes les solutions à la dépendance
affective est vraiment de s'aimer profondément et
inconditionnellement.
Voici 10 principes qui vous guideront à élever votre

estime de vous-même:
● Accordez-vous chaque jour une parenthèse de

plaisir.
● Concentrez-vous sur vos points forts et vos
réussites.
● Apprenez à dire "non".
● Soyez prêt à vous investir dans vos désirs.
● Résistez à l'envie de changer pour que les autres
vous aiment.
● Donnez la priorité à l'opinion que vous avez de vous-
même.
● Accordez de l'importance à vos idées.
● Gardez une image positive de vous-même dans

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votre esprit
● Entourez-vous de gens positifs
● Prenez soin de vous
5. COMMENT GÉRER EFFICACEMENT VOS CRISES DE

PANIQUE
Pour atténuer de beaucoup vos crises de panique,

fermez vos yeux et faites des respirations profondes.
En effet, lorsque votre respiration est longue et
profonde, votre activité mentale est ralentie et votre
corps détendu.
Il est IMPOSSIBLE de vous énerver lorsque vous avez

une respiration calme et profonde.
En faisant cet exercice vous noterez qu'au bout de

quelques minutes ou quelques secondes, votre calme
est revenu.
6. COMMENT SURMONTER LA PEUR DU REJET ET DE

L'ABANDON
Je vais maintenant vous enseigner une technique

efficace pour surmonter la peur du rejet.
La technique est simple.

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Première étape: identifiez et notez, à la main, dans

votre carnet ou sur feuille la liste des personnes pour
qui vous ressentez la peur qu'ils vous rejettent. Écrivez
par exemple:
"Les gens dont je crains le rejet sont:
– Marc
– Marie
– Sylvie
– etc..."
Deuxième étape: identifiez et notez maintenant la façon

dont votre peur du rejet se manifeste. Comment allez-
vous réagir s'ils vous rejettent ou vous abandonnent?
Qu'allez-vous ressentir si cela arrivait ? Vos sentiments
négatifs. Notez-les tous.
Par exemple:
"S'ils me rejettent ou m'abandonnent,
je me sentirai trop triste et déprimé,
Je sentirai un grand manque d'amour et d'affection.
Je ne fonctionnerai plus normalement... "
Troisième étape: À l'aide d'un feutre rouge ou d'un stylo

rouge, barrez tous les sentiments négatifs que vous
avez noté à l'étape précédente. Faites une croix dessus
et écrivez en grand caractère STOP.
"S'ils me rejettent ou m'abandonnent,

je me sentirai trop triste et déprimé.
Je sentirai un grand manque d'amour et d'affection.
Je ne fonctionnerai plus normalement... ''

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Quatrième étape: identifiez et notez les

comportements alternatifs positifs que vous allez opter.
Par exemple:
"Mon comportement alternatif: Je suis calme, très très

calme. Je suis bien, même très bien et en pleine
possession de tous mes moyens."
"Je réunis toute mon énergie"
"En moi l'harmonie et la paix de l'esprit règnent en

maîtres."
"Je préfère exprimer ce que je souhaite obtenir et de

m'entendre répondre "non", plutôt que de ne jamais rien
demander et ainsi ne rien obtenir..."
Pour accentuer les effets, gardez bien en tête que vous

ne pouvez pas plaire à tout le monde. Même moi qui
vous parle: il y en a qui me détestent et il y en a
d'autres qui me trouvent adorable.
On ne peut pas plaire à tout le monde !
7. DÉBARRASSEZ-VOUS DU SENTIMENT DE
CULPABILITÉ

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Un jour on m'a raconté l'histoire d'une femme souffrant

d'un profond sentiment de culpabilité. Lorsqu'elle se
réveille le matin et que son mari est de mauvaise
humeur...elle se demande systématiquement dans sa
tête "qu'est-ce que j'ai fait ?"
Lorsqu'elle est avec une de ses amies ou même un

inconnu qui tire la mine, elle a l'impression que c'est elle
qui les met dans cet état, que c'est sa présence qui
gêne.
Le sentiment de culpabilité agit tel un cercle vicieux, un

effet boule de neige: on se demande pourquoi une telle
chose nous arrive et on fini par se convaincre qu'on a
certainement fait quelque chose de mal. On se trouve
ensuite des défauts, des imperfections, des fautes
imaginaires et on se sent encore plus coupable...
Pour sortir de cette impasse vous devez réagir tel un

RESET.
Comment ?
La culpabilité est semblable au cholestérol: il y a une

bonne et une mauvaise.
La mauvaise culpabilité fait de vous un coupable en
permanence. Vous éprouvez un sentiment vague de
culpabilité, sans pouvoir le relier à une faute précise.
Cette culpabilité là, éloignez-là !
La bonne en revanche, correspond à la responsabilité.

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Elle porte sur des faits précis et réels, dénoncés par

votre conscience : un mensonge, un vol ou des paroles
blessantes.
Vous devez donc faire la claire distinction entre

mauvaise culpabilité et responsabilité
8. SURMONTER LA PEUR DE DÉPLAIRE ET DE

PRENDRE DES DÉCISIONS
Pour cela vous pouvez vous répéter des phrases

positives. Répétez après moi ces phrases positives et
voyez l'effet qu'elles vous feront.
● "J'ai le droit de dire NON aux autres, sans perdre

leur amour."
● "Il m'est de plus en plus facile d'exprimer mes

pensées et les gens me comprennent aisément."
● "Il est impossible de plaire à tout le monde,

vraiment ! Et c'est normal ainsi"
● "J'ai le droit de prendre des décisions"
● "Je sais ce que je veux et je l'exprime clairement"
● ''Mon opinion a de la valeur''

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● ''Je suis important''
● ''J'ai cessé de me préoccuper de ce que les autres

pensent de moi depuis le jour où j'ai compris qu'ils
passent leur temps à se demander ce que moi je
pense d'eux''
Plus vous vous répéterez ces phrases positives, plus

elles feront partie de votre personnalité.
9. UTILISEZ LA PLEINE PUISSANCE DE LA

MODÉLISATION DE L'EXCELLENCE
Partager votre problème avec une personne éprouvant

les mêmes difficultés que vous, NE SERT STRICTEMENT
À RIEN.
Analyser une performance moyenne n'a aucun intérêt.
Vous connaissez probablement des personnes qui ont eu

le même problème que vous et QUI ONT RÉUSSI À S'EN
SORTIR.
Mettez-les en quelque sorte dans votre collimateur.
Faites-en des mentors.
Approchez-les, demandez-leurs quels sont leurs
critères, leurs recettes, leurs motivations, leurs
comportements, leurs secrets. Intégrez ces valeurs
pour vous et appliquez-les.

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En suivant les pistes de ceux qui ont réussi vous irez

plus vite, vous arriverez au bon résultat et surtout vous
gagnerez du temps. Là où vous serez obligé de monter
les marches une après une, vous prendrez l'ascenseur.
Privilégiez donc dans vos lectures les livres écrits par
d'anciens dépendants affectifs.
Le vieux principe de l'apprentissage par essais et

erreurs peut certainement être une option pour vous, à
condition d'avoir beaucoup de temps et d'argent pour
financer vos erreurs! Il existe également un risque élevé
de devenir désabusé et par conséquent se joindre à
l'infini de personnes qui ont essayé, échoué et jeté
l'éponge.
Votre mentor doit être quelqu'un qui est prêt à vous

aider, à partager avec vous son expérience et à vous
guider sur le chemin que lui-même a traversé avant
vous.
Choisissez un ou une mentor avec lequel vous vous

sentez à l’aise, quelqu’un que vous respectez et en qui
vous avez confiance. Soyez honnête dans vos
conversations. Demeurez ouvert aux commentaires.
Vous n’avez pas à faire tout ce que vous suggère votre
mentor, mais vous devez analyser son expérience et ses
idées.
Un dernier point important, vous pouvez prendre une
personne comme mentor même s'il ne le sait pas. Le
simple fait de le prendre comme modèle, de voir ce qu'il
fait, de le comprendre, de vous mettre à sa place reste

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une forme de mentorship.
Alors voilà, je viens de vous révéler mes 9 secrets. Des

secrets qui devraient logiquement apporter plus de
lumière dans votre vie.
Je vous ai trouvé les bonnes graines, je vous ai donné un

coup de main afin de les semer, c'est maintenant à vous
de les arroser...
J'espère très sincèrement que cet ebook vous a plu,

vous sera utile aujourd'hui et dans les jours à venir et
contribuera de beaucoup à vous propulser vers
l'autonomie affective.
Votre Ami Personnel,

Henri-Joël NDOUR

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© 2009-2010 Henri-Joël NDOUR, www.dependance-affective.ws

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S avez-vous ce que vit un dépendant affectif ? Sa

vie n'est pas facile, vous savez.

Lorsque vous vivez dans la dépendance, vous subissez,

Lorsque vous avez des amis, vous vous surpassez.

Lorsque vous êtes amoureux, c'est l'amour fou, la plus

Cependant, même confronté à l'infidélité ou au flagrant

© 2009-2010 Henri-Joël NDOUR, www.dependance-affective.ws

«Ah ! oui mais, l'autre jour, il était tellement gentil...»

Vous vous accrochez à de petits moments heureux, de

Lorsque vous vivez dans la dépendance, le téléphone est

Maintenant, voici quelques dires à répétition,

"C'est toi mon idole!" (manque d'estime de soi)

"Qu'est-ce que je vais devenir sans toi ?" (dévalorisation

''Sans toi, je ne suis rien'' (dévalorisation de soi)

''Sans toi, ma vie n'a pas de sens'' (dévalorisation de soi)

"Oui, Oui d'accord, d'accord!" (peur de déplaire)

"Oh non ! Reste avec moi" (peur d'être seul)

"Regarde ce que j'ai fait pour toi..." (ignorance de ses

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"Ah ! Si tu veux..." (peur de prendre des décisions et des

Vous vous en doutez peut-être mais dans une relation

Dans une relation de dépendance affective c'est

La personne souffrant de dépendance affective va soit

Dans le premier cas (ceux qui ne font que donner), le

"Je m'oublie pour faire plaisir aux autres"

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"Je crée des besoins"

J'appelle cela être monsieur ou madame "PLUS":

Lorsqu'on est dans ce cas de dépendance, on recherche

Quant au deuxième cas de dépendance, ceux qui ne font

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jamais être satisfaits. Ils recherchent, souvent

Ce sont donc là les 2 cas de dépendance affective. Mais

La dépendance affective se manifeste également par un

La très bonne question est de savoir d'où peut bien venir

On a forcément appris cela quelque part !

Eh bien, dès le plus jeune âge les parents et les

Mais encore, l'autre cause est d'avoir eu des parents qui

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ou qui répriment leurs émotions et leurs sensibilités.

Lorsque l'enfant envoie à ses parents un très touchant:

«Ooh, viens je vais te coller...»

Ce qui est important ce n'est pas le temps que les

C'est donc là quelques unes des causes de la

Mais encore, lorsqu'on a eu un père manquant ou une

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Et que dire de ce père ou de cette mère de famille qui

"Ah oui, l'an prochain si Dieu me prête vie..."

"Mes petits enfants, je ne les verrai pas grandir..."

"Hou... j'ai mal, c'est sûrement un cancer qu'on ne m'a

Certains enfants ont grandi dans cette ambiance

La mauvaise graine est ainsi semée...

Comme vous le voyez, les motifs de la dépendance

ALORS, POURQUOI S'EN SORTIR ?

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Afin de vous sentir maître de votre destinée, afin

Vous devez donc agir !

Que dis-je !, VOUS AVEZ DÉJÀ DÉCIDÉ D'AGIR, tout

Je ne sais pas si vous avez remarqué mais nous venons

• Peur d'être seul

Et bien sûr, la source de tous vos maux remonte à