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J’ai du mal à pardonner

Certaines personnes n’hésitent pas à déclarer : “Jamais ! Je ne lui
pardonnerai jamais !” Rigides, inébranlables même si la “faute” est
minime, ces rancuniers s’accrochent à leur ressentiment comme à
un os à ronger.

Sommaire
1. Pardonner ou pas ?
2. Tristesse et rancune
3. Conseils à l'entourage
4. Conseils à celui qui a du mal à pardonner

Pardonner ou pas ?

Effacer la faute ? Pardonner ? Pour les personnalités narcissiques, très

attachées à leur image, il est difficile, voire impossible, de revenir sur un
jugement. Cela équivaudrait, ni plus ni moins, à se séparer d’une partie de
leur identité. Alors, pas question de changer d’avis. Ils ont beau justifier leur
rancune en "chargeant" le coupable, c’est le plus souvent leur inconscient
qui leur interdit d’être magnanimes. D’autres ne pardonnent pas parce qu’ils
sont l’objet de mécanismes inconscients. Parmi les plus fréquents, celui qui
consiste à projeter sur l’autre des sentiments que l’on refoule. Ainsi,
Solange, six ans après les "faits", en veut toujours à mort à sa voisine de
palier : « Je lui avais confié Alexia, ma fille, pour quelques heures. Elle l’a
sortie, en plein mois de novembre, sans lui mettre de bonnet ! Je ne lui ai
jamais pardonné. » Si elle sondait ses sentiments, Solange découvrirait
peut-être les doutes qu’elle a sur sa propre capacité à materner son bébé.
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Insécurisée, elle accuse une autre de ses incompétences qu’elle se

dissimule à elle-même.
En vouloir à quelqu’un du passé
Lorsque la rancœur s’avère disproportionnée eu égard à la « faute »
commise, il y a tout lieu de se demander si le « coupable » n’est pas
assimilé à une figure importante du passé (père, mère, frère ou sœur aînés,
etc.). La rancune persistante est alors le signe d’un événement qui, n’ayant
pas été assumé, a laissé des cicatrices qui se rouvrent à la moindre
activation.
Refouler sa part d’ombre
Les psychanalystes jungiens affirment qu’en chacun de nous il y a la
personne généreuse et celle qui se réjouit du malheur de l’autre, la
personne tolérante et celle qui se révèle redoutable devant la moindre
"faille". Pour eux, la psyché est telle une pension habitée de personnes
multiples et complexes. Jung disait : « Chaque homme civilisé a sa brute,
chaque femme, sa sorcière, chaque idéologie, son contraire, c’est le
principe de la dualité. »  (In L’Homme aux prises avec l’inconscient, d’Elie
Humbert (Albin Michel, 1994). Le problème est que ces personnages
intérieurs feignent de ne pas se voir ; la brute et la sorcière sont refoulées
dans l’inconscient, où ils constituent notre part d’ombre. Si nous ne mettons
pas en lumière ces facettes inconscientes de notre personnalité, si nous ne
les acceptons pas, elles régissent notre comportement à notre insu. Quand
on refuse d’écouter notre voix intolérante, celle-ci se manifeste avec
violence au moment où l’on s’y attend le moins : on se retrouve à en vouloir
"à mort" à quelqu’un pour des "broutilles".
S’accrocher à une croyance
Enfin, on peut expliquer la difficulté de pardonner par la volonté de
s’accrocher à une croyance. Il y a, dans ce cas, une crispation autour d’un
modèle de vie, d’une affirmation telle que : « Un ami, ça doit toujours être à
vos côtés quand ça va mal » ou « La fidélité implique de ne jamais être en
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conflit. » Soumis à ce diktat intérieur, on refuse alors de voir les signes

annonciateurs d’une crise, on repousse dans l’ombre les prémices du
malaise. Alors, quand l’autre commet un acte qui ne va pas dans le sens de
ce modèle élaboré mentalement depuis des années, l’édifice que l’on
croyait stable s’effondre. Les sentiments deviennent irraisonnés, et le
pardon impossible.
Ainsi, toute attitude figée empêche le devenir. Il faut accepter que ce qui est
vrai à un moment donné puisse ne plus l’être plus tard. Car la vie est avant
tout un mouvement, et le pardon est justement ce qui permet d’y replonger.

Tristesse et rancune

Nicolas, 36 ans, recruteur : “La tristesse était l’émotion cachée sous

ma rancune”

« J’avais un ami avec lequel j’avais construit une belle relation. Un jour, je
l’ai sollicité pour m’aider sur un dossier professionnel, et il n’a pas répondu.
J’ai eu l’impression qu’il se moquait de mes préoccupations. Quelque chose
s’est cassé en moi. C’est en thérapie que j’ai pu dénouer le problème, en
cherchant quelle émotion j’avais ressenti avant de nourrir ma rancœur.
J’avais du mal à l’identifier. Puis j’ai été submergé par une immense
tristesse. J’ai pleuré. Et je me suis mis à parler de mon frère aîné qui avait
quitté la maison quand j’avais 7 ans. Je m’étais senti abandonné, mais
n’avais rien montré de mon chagrin. Résultat, vingt ans après, je déversais
ma rancune sur un autre ! »
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Conseils à l'entourage

Une personne qui refuse de pardonner n’est pas prête, dans un premier
temps, à écouter. La seule phrase à lui dire, que vous soyez le témoin ou
l’objet de son ressentiment, c’est : « Je comprends. » Rappelez-lui aussi
que la discussion mérite d’être reprise plus tard. Si vous êtes directement
impliqué dans le conflit, reconnaissez votre part de responsabilité en
insistant sur votre désir et votre volonté de voir la situation se rétablir. Si
vous n’êtes pas partie prenante, parlez de tous les bénéfices qu’apporte le
pardon : une libération d’énergie, une meilleure estime de soi pour avoir
réussi une démarche « noble », une plus grande ouverture aux autres.

Conseils à celui qui a du mal à pardonner

Identifiez vos émotions

De nombreux psychologues incitent à retrouver l’émotion à la source de la
rancune : sentiment d’humiliation ? tristesse ? déception ? Repérer ce qui
se cache derrière « le masque » de la colère aide souvent à s’en libérer,
car on comprend que le coupable a surtout réveillé une zone de souffrance
en nous. Prendre conscience de celle-ci est un premier pas vers la
libération intérieure.
Cherchez l’intention derrière l’acte
Déceler la véritable motivation du « coupable » conduit à être plus
indulgent. Exemple : une personne vous a vexé en société. En analysant
d’un peu plus près son acte, vous découvrirez peut-être que, peu sûre
d’elle, elle essayait simplement de s’affirmer. En cherchant ainsi les raisons
profondes de leurs comportements, on prend l’habitude de voir ces
personnes, non plus comme des bourreaux, mais comme des victimes qui
se débattent avec leurs propres poisons.
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Admettez votre responsabilité

Avez-vous trop investi sur une personne alors que celle-ci n’attendait pas
ce type de rapport ? N’avez-vous pas été suffisamment clair sur votre
besoin, vos exigences, vos conditions ? Soyez honnête avec vous-même et
voyez ce que vous avez induit dans la situation. Apprenez à déloger le non-
dit, à être précis sur vos attentes, à questionner l’autre sur ses besoins,
vous éviterez ainsi des quiproquos… et des désillusions.
Pour aller plus loin

A lire 
Les Emotions : une intelligence à cultiver de Frances Wilks. 
Un mode d’emploi pour décoder ce qui nous agite (Le Souffle d’or, 2000). Il n’est jamais
trop tard pour pardonner à ses parents de Maryse Vaillant. A partir de témoignages, une
réflexion sur les différentes façons de retisser nos liens avec nos proches (EDLM, 2001).

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Les hommes ont plus besoin de faire l’amour que les femmesL’idée
reçue. Malgré l’abondance d’informations sur la sexualité, nous sommes encore
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victimes de préjugés qui peuvent compliquer notre vie sexuelle. Chaque mois,
Catherine Blanc, sexologue et psychanalyste, remet à sa place l’une de ces
croyances.

Que faire pour aider mon ami à garder son érection ? Je sors avec
mon copain depuis quatre mois et nous avons des rapports sexuels depuis un mois.
Lors des préliminaires, il n'y a aucun problème, il est excité, a une érection, normal
quoi. Mais lorsqu'il doit passer à l'acte, il n'arrive pas à garder son érection et ça se
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Quand le stress agit sur le corps

Libido : 6 facteurs qui peuvent expliquer une baisse du désir

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Chez les homos, qui fait la femme, qui fait l'homme ?

7 signes qui montrent que vous devriez changer de travailEt s’il était
temps pour vous de quitter votre poste, voire même de changer de voie ? Voici les
signaux qui doivent vous faire réfléchir.Fabienne Broucaret pour My Happy Job 

Couple : 5 étapes pour se quitter avec bienveillanceLors d'une rupture,

décider que “ça va bien se passer” ne suffit pas. La psychothérapeute Katherine
Woodward Thomas, auteure de Se séparer sans se détester (Leduc.s éditions), a
identifié les caps à dépasser pour sortir positivement de cette épreuve.

« J’ai réalisé que j’étais la personne toxique » Christine Berrou,

humoriste et chroniqueuse, a un jour réalisé qu’elle était une personne toxique pour
son entourage. Elle a alors décidé de changer et de comprendre d’où venait son mal-
être. Elle livre son témoignage et ses conseils.
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Ce que mon parfum trahit de ma personnalité

L'envie de sexe c'est dans la têtePsychanalystes et neuroscientifiques

sont d’accord sur un point : en ce qui concerne le désir sexuel, tout se passe dans
notre cerveau. Les recherches le confirment : c’est lui et lui seul qui gouverne notre
libido.

Méthode 10-3-2-1-0 : une technique révolutionnaire pour

s’endormir facilement ?
Il ne veut plus voir son père ou sa mère

Comportement : Je suis psychorigideLes “il faut” et les “je dois” sont leurs
maîtres mots. En famille, entre amis, avec leurs collègues, ils imposent leurs choix et
ne souffrent aucune contestation. Que cache un tel manque de tolérance ?

4 odeurs naturelles qui nous mettent de bonne humeur

Le sang des femmes vu par les hommes

Grands-parents, petits-enfants : une relation singulière Une

complicité à la mesure de leur différence d’âge : immense. De 4 à 89 ans, ils
témoignent du lien indéfectible qui les unit. Sans conflit ni rivalité. Un précieux repère
affectif au cœur de familles souvent marquées par l’éclatement.

La signification des couleurs et leur symbolique Vert foncé : le réalisme

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Eros, Agapê, Philia : les 3 visages de l'amourChaque amour a le sentiment

de ne ressembler à aucun autre. Dans la lignée des philosophes grecs, les psys
dégagent pourtant trois profils types de l’état amoureux, dans lesquels nous pouvons
tous nous reconnaître.