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Batrice SPARKS

LHerbe bleu
Journal dune jeune fille de 15 ans

DITIONS FRANCE LOISIRS

Titre original : Go Ask Alice Traduit de lamricain par France-Marie Watkins.

Une dition du Club France Loisirs, Paris, ralise avec lautorisation des ditions Pocket ditions France Loisirs, 123, boulevard de Grenelle, Paris www franceloisirs com La phrase Go Ask Alice est tire de White Rabbit chanson crite par Grace Slick et interprte par le groupe Jefferson Airplane Copyright 1967, Irving Music Inc., Copper Penny Music Publishing Co., by permission, all rights reserved. 1971 by Prentice-Hall, Inc. 1972 Les Presses de la Cit pour la traduction franaise. ISBN 2-7441-4048-1.

Go Ask Alice est le journal intime dune jeune drogue de quinze ans. Cet ouvrage ne prtend pas dcrire le monde de la drogue chez les jeunes. Il napporte aucune solution ce problme. Cependant, cest une chronique personnelle, spcifique, qui, en tant que telle, permettra peut-tre de comprendre un peu cet univers de plus en plus compliqu dans lequel nous vivons. Les noms, les dates, les lieux et certains vnements ont t changs, selon le dsir de toutes les personnes mles ce rcit. LES DITEURS.

PREMIER CAHIER

16 septembre Hier, je me croyais la personne la plus heureuse de la terre, de toute la galaxie, de toute la cration. Etait-ce hier seulement, ou bien des millions dannes-lumire ? Je pensais que jamais lherbe navait eu dodeur aussi verte, que le ciel navait jamais t aussi haut. Et maintenant tout sest croul et je voudrais me fondre dans le nant stupide de lunivers et cesser dexister. Mais pourquoi, pourquoi ne le puis-je ? Comment pourrai-je affronter Sharon et Debbie et les copains ? Comment ? Toute lcole est au courant, prsent, jen suis sre ! Hier, jai achet ce cahier, mon journal intime, en pensant que javais raconter quelque chose de si merveilleux, de si formidable et de si personnel, que je serais incapable den parler quelquun ; seulement moi-mme. Et voil que, comme tout le reste, comme tout ce qui marrive, ce nest plus quun gros tas de rien. Je ne comprends vraiment pas comment Roger a pu me faire une chose pareille alors que je laime depuis toujours et que jai attendu toute ma vie quil daigne sapercevoir de mon existence. Hier, quand il ma demand de sortir avec lui, jai cru que jallais mourir de bonheur. Vraiment ! Et maintenant, le monde entier est froid et gris et insensible et ma mre me casse les pieds pour que je nettoie et que je range ma chambre. Comment peut-elle me demander de faire du rangement alors que jai envie de mourir ? Je nai donc pas le droit de rester seule dans lintimit de mon me ? Cher journal, il faut que tu attendes jusqu demain, sans quoi je vais devoir subir un long sermon sur mon attitude et ma purilit. A bientt. 5

17 septembre Lcole a t un cauchemar. Javais peur de rencontrer Roger chaque tournant des couloirs et en mme temps jtais folle dinquitude lide de ne pas le voir. Je me rptais sans cesse : Il est peut-tre arriv quelque chose et il me lexpliquera. A djeuner, jai bien d dire aux filles quil ntait pas venu au rendez-vous. Jai fait semblant de men moquer mais, ah ! cher journal ! Jen suis malade ! Je me sens brise. Je ne comprends pas comment je suis encore capable de parler, de sourire, dtudier, de marcher, alors que je suis si malheureuse, gne et humilie ! Comment Roger a-t-il pu me faire a ? Je ne voudrais faire de peine personne au monde. Jamais je ne pourrai blesser quelquun, physiquement ou moralement, alors comment les gens peuvent-ils me faire tant de mal ? Mme mes parents me traitent comme une idiote, comme une infrieure, une enfant attarde ! Je suppose que je les dois, quils espraient autre chose de moi. En tout cas, je ne suis pas du tout ce que jaurais espr tre moi-mme. 19 septembre Anniversaire de papa. Pas grand-chose. 20 septembre Mon anniversaire. Jai quinze ans. Rien. 25 septembre Cher journal, Je nai rien crit depuis une semaine parce quil ne mest rien arriv dintressant. Toujours les mmes vieux profs idiots qui enseignent les mmes sujets stupides dans la mme cole assommante. Je me dsintresse de tout, je crois. Au dbut, je pensais que le lyce serait chouette mais cest la barbe. Tout mennuie. Cest peut-tre parce que je grandis, alors je deviens blase. Julie Brown a donn une surboum mais je ny suis pas 6

alle. Je suis grosse, laide, informe, grotesque, jai pris quatre kilos et je nai plus rien me mettre, je nentre plus dans mes robes. Je commence me sentir vraiment moche. 30 septembre Grandes nouvelles, cher journal ! Nous dmnageons ! Papa a t nomm une chaire de sciences po. S. Fantastique ! La vie va peut-tre recommencer comme lorsque jtais plus jeune. Papa ira peut-tre de nouveau enseigner en Europe tous les ts et nous laccompagnerons, comme avant. Ah ! que ce serait plaisant ! Ctait le bon temps ! Je me mets au rgime, partir daujourdhui. Je serai quelquun dautre, tout fait, quand nous nous installerons dans notre nouvelle maison. Plus une bouche de chocolat, plus une frite, plus un gteau tant que je naurai pas perdu cinq kilos de graisse rpugnante. Et je vais renouveler totalement ma garde-robe. Et au diable le ridicule Roger ! Entre nous, cher journal, jai toujours le cur gros. Je laimerai toujours, sans doute, mais peut-tre, avant que nous partions et quand je serai mince, que jaurai la peau frache, un teint de lis et de roses, et des robes lgantes comme un mannequin de modes, il me donnera un autre rendez-vous. Devrai-je refuser ? Ou lui poser un lapin ? Ou bien vais-je faiblir et accepter, comme je le crains ? Je ten supplie, cher journal, aide-moi tre forte, rsolue. Aide-moi faire ma gymnastique tous les matins et tous les soirs, rappelle-moi de me dmaquiller, de me nettoyer la peau, et de ne pas trop manger, et dtre optimiste, charmante et gaie ! Jaimerais tant tre une personne importante, ou mme seulement tre invite par un garon de temps en temps ! Mon nouveau moi sera peut-tre diffrent. 10 octobre Cher journal, Jai perdu trois livres et nous prparons notre dpart. Notre maison a t mise en vente et papa et maman sont alls S. pour en visiter une. Je suis reste ici avec Tim et Alexandria et, 7

a va ttonner, ils ne membtent mme pas ! Nous sommes tous nervs, trs excits par le dmnagement, et ils font tout ce que je leur dis, ils maident au mnage et la cuisine et tout enfin presque. Je pense que papa ira prendre sa chaire au milieu du trimestre. Il est aussi excit quun petit garon et cest un peu comme autrefois. Assis autour de la table, nous plaisantons, nous faisons mille projets. Cest formidable ! Tim et Alex veulent toute force emporter tous leurs jouets et leurs souvenirs. Personnellement, je voudrais avoir des affaires neuves, changer de tout compltement, et ne garder que mes livres, bien sr, puisquils font partie de ma vie. Quand jai t renverse par une voiture dix ans, et que je suis reste si longtemps dans le pltre, je serais morte sans eux. Aujourdhui encore, je ne sais pas si certains de mes souvenirs sont rels ou si ce sont des choses que jai lues dans des livres. Mais quand mme cest formidable ! La vie est chouette, merveilleuse, passionnante et jai hte de voir ce quil y a au coin de la rue et aux coins de toutes les autres. 16 octobre Papa et maman sont rentrs aujourdhui. Hourra, nous avons une maison ! Cest une grande vieille maison de style espagnol que maman adore. Jai hte de la voir ! Je ne peux pas attendre de dmnager ! Je ne peux pas attendre ! Ils ont pris des photos, que nous aurons dans trois ou quatre jours. Jai hte, hte de les voir, je ne peux pas attendre mais jai d dj le dire un million de fois ! 17 octobre Mme lcole me passionne nouveau. Jai eu un A en algbre, et tout le reste des A et des B. Lalgbre, cest le pire, alors si je passe je suppose que je peux russir nimporte quoi ! En gnral, jai de la chance de dcrocher un C, mme quand je me donne un mal de chien. Cest drle, mais jai limpression que lorsquune chose va bien, tout le reste suit. Je mentends mme avec ma mre. Presque. Il me semble quelle ne me 8

houspille plus comme avant. Je narrive pas comprendre laquelle de nous a chang, vraiment pas. Est-ce que cest moi qui suis davantage comme elle voudrait que je sois, ou bien elle qui devient moins exigeante ? Jai mme crois Roger dans un couloir de lcole et a ne ma strictement rien fait. Il ma dit salut et il sest arrt pour bavarder mais je suis passe devant lui la tte haute. Il ne peut plus me faire de mal, celui-l ! Quand je pense quil y a seulement trois mois 22 octobre Scott Lossee ma invite aller au cinma vendredi. Jai perdu cinq kilos. Je suis descendue cinquante-sept, mais je voudrais en perdre encore cinq. Maman me dit que jai tort, que je serai trop maigre, mais elle ne comprend pas ! Jai raison ! Jai raison ! Je sais ce que je fais ! Il y a si longtemps que je nai pas mang de gteaux ni de bonbons que jen ai oubli le got. Vendredi soir, peut-tre, je me laisserai aller et je mangerai quelques frites 26 octobre Bon film amusant, avec Scott. Ensuite, nous sommes alls souper et jai mang six frites dlicieuses, dlectables, divines, croustillantes. La grande vie ! Je nprouve pas les mmes sentiments pour Scott que pour Roger. Je suppose que Roger tait mon premier vritable amour, mais je suis contente que ce soit fini. Tout de mme ! Quinze ans peine, et mon premier grand amour unique est dj fini ! Cest assez tragique, dans un sens. Un jour, peut-tre, quand nous serons tous les deux luniversit, nous nous retrouverons. Je lespre. Je lespre sincrement. Lt dernier, la surboum de Marion Hill, quelquun avait apport un numro de Play-boy, o il y avait une histoire dune fille qui couchait avec un garon pour la premire fois et je ne pouvais penser qu Roger. Jamais je ne coucherai avec un autre garon que lui, pas un autre au monde, jamais jamais Je jure de mourir vierge si je ne peux pas 9

avoir Roger. Il pense peut-tre autrement, je nen sais rien, mais je ne pourrais pas supporter quun autre garon me touche. Plus tard, peut-tre, quand je serai plus vieille, je changerai dide. Maman dit que lorsque les filles grandissent, les hormones envahissent le sang et accroissent le dsir sexuel. Je dois me dvelopper plus lentement que les autres, sans doute. Jai entendu raconter des histoires plutt bizarres sur des gosses de lcole, mais je ne suis pas comme elles, je suis moi, et dailleurs lamour physique me parat tellement trange, tellement incommode et gnant. Je pense tout le temps notre prof de gym qui nous apprend les danses modernes et qui dit toujours quelle rendra nos corps plus sains et plus forts pour le jour o nous aurons des enfants, et puis elle insiste, elle rpte tout le temps que tout doit tre gracieux, gracieux, gracieux. Je ne vois vraiment pas comment lamour ou un accouchement peuvent tre gracieux. Faut que je me sauve. A bientt. 10 novembre Cher, cher journal, je tai bien nglig et jen suis dsole, mais jai eu beaucoup de choses faire. La semaine dernire, nous avons vendu notre maison aux Dulburrow qui ont sept enfants. Jaurais prfr que nous la vendions des gens qui nauraient pas eu une telle marmaille. a me fait mal au cur de penser ces six garons dvalant notre bel escalier en fourrant leurs pattes sales et poisseuses sur les murs, tranant leurs souliers crotts sur la belle moquette blanche de maman. Tu sais, quand je pense ces choses, je nai plus envie de partir ! Jai peur ! Jai vcu dans cette chambre toute ma vie, tous mes quinze ans, cinq mille cinq cent trente jours. Jai ri et jai pleur, et jai gmi et marmonn dans cette chambre. Jy ai aim des gens et des choses et jen ai ha. Elle fait partie de ma vie, de moi-mme. Est-ce que ce sera la mme chose quand nous serons enferms dans dautres murs ? Aurons-nous dautres penses, prouverons-nous dautres motions ? Ah ! maman, papa, nous commettons peut-tre une grave erreur, nous

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laissons peut-tre derrire nous une trop grande partie de nousmmes ! Cher, cher journal, je te baptise avec mes larmes. Je sais que nous devons partir et quun jour je devrai quitter la maison de mes parents pour en habiter une autre, moi. Mais partout je temporterai avec moi. 30 novembre Cher journal, Il y a longtemps que je nai pas bavard avec toi. Grandpapa et grand-maman sont venus passer deux jours la maison, et nous avons parl du bon vieux temps. Papa est mme rest, tout le temps. Grand-maman a fait du caramel avec nous, comme lorsque nous tions petits et papa est venu aussi la cuisine. On a beaucoup ri, et Alex sest fourr du caramel dans les cheveux, et grand-papa dans son dentier qui sest coll et nous avons ri tomber par terre. Ils sont bien fchs que nous partions vivre si loin, et nous aussi. La maison ne sera plus la mme sans grand-papa et grandmaman qui venaient nous voir si souvent. Jespre que papa a raison de nous emmener si loin. 4 dcembre Cher journal, Maman me dfend de faire mon rgime. Entre nous, je pense que a ne la regarde pas. Cest vrai que je suis enrhume depuis quinze jours mais ce nest pas cause du rgime, bien sr. Comment peut-elle tre aussi stupide et draisonnable ? Ce matin, je mangeais comme dhabitude mon demipamplemousse pour le petit djeuner et elle ma force avaler une grande tartine de pain complet, des ufs brouills et du bacon. a doit faire au moins quatre cents calories, peut-tre cinq cents ou mme sept cents. Je ne comprends pas quelle ne me laisse pas vivre ma vie. Elle naime pas que je sois grosse comme un tas de lard, les autres gens non plus et moi je me dteste. Je me demande si je ne pourrais pas aller me fourrer un 11

doigt dans la gorge pour rendre mes repas ? Elle dit quil va falloir que je me remette dner, aussi, juste au moment o javais atteint mon poids idal, alors que javais fini par perdre lapptit ! Ah ! les parents, quel problme ! Tu nas pas ces soucis-l, cher journal, tu nas que moi. Et je suppose que ce nest pas une chance, parce que je ne peux pas dire que je sois une affaire. 10 dcembre Quand je tai achet, cher journal, je mtais promis dcrire religieusement chaque jour sur tes pages blanches, mais parfois il ne se passe rien dintressant, dautres jours je suis trop occupe, ou de mauvaise humeur, ou en colre, ou je mennuie simplement trop pour faire ce que je devrais. Je suis une bien mauvaise amie, mme pour toi. Mais tu sais, je me sens plus proche de toi que je ne lai jamais t de Debbie, Marie et Sharon qui sont mes meilleures amies. Mme avec elles, je ne suis pas vraiment moi. Je suis, en partie, quelquun dautre qui essaye de sintgrer et de dire ce quil faut, et de faire ce quil faut, de se trouver l o il faut quand il faut et de shabiller comme toutes les autres. Parfois, je pense que nous essayons toutes dtre les ombres les unes des autres, nous voulons toutes avoir les mmes disques, les mmes chandails, tout, mme si ces choses ne nous plaisent pas. Les gosses sont comme des robots fabriqus la chane et moi je ne veux pas tre un robot ! 14 dcembre Je viens dacheter la plus ravissante des broches, orne dune seule perle, pour le Nol de maman. Elle ma cot neuf dollars cinquante, mais elle les vaut bien. Cest une perle de culture, ce qui signifie quelle est vraie et elle ressemble ma maman. Douce et brillante, mais forte et solide dessous pour ne pas staler partout. Ah ! jespre quelle laimera ! Jaimerais tant quelle laime, et quelle maime aussi ! Je ne sais pas encore ce que je vais acheter pour Tim et pour papa, mais pour eux, cest plus facile. Jaimerais trouver un beau 12

porte-stylo dor ou quelque chose, pour papa, quil pourrait mettre sur son grand nouveau bureau afin quil pense moi chaque fois quil le regarde, mme au beau milieu dune de ces confrences terriblement importantes avec tous les grands cerveaux du monde entier, mais comme dhabitude je nai pas de quoi acheter le quart de ce que je voudrais. 17 dcembre Lucy Martin ma invite pour sa fte de Nol et je dois apporter une salade en gele. Ce sera follement amusant (enfin, je lespre !). Je me suis fait une robe de lainage blanc. Maman ma aide et elle est vraiment trs jolie. Jespre quun jour je serai capable de coudre aussi bien quelle. En fait, jespre pouvoir un jour tre comme elle. Je me demande si mon ge elle sinquitait parce que les garons ne laimaient pas et que les filles ntaient pas ses amies intimes. Je me demande si dans ce temps-l les garons taient aussi obsds quaujourdhui par le sexe. Mes amies et moi, nous parlons des garons avec qui nous sortons et on dirait bien quils sont tous pareils. Aucune de mes amies nest alle jusquau bout, mais je sais quun tas de filles lcole nhsitent pas. Jaimerais bien pouvoir parler de tout a avec ma mre parce que jai limpression que la majorit des gosses parlent sans savoir, du moins je narrive pas croire tous les trucs quils racontent. 22 dcembre La soire chez les Martin a t parfaite, trs amusante. Dick Hill ma raccompagne la maison. Son pre lui avait prt la voiture et nous avons fait tout le tour de la ville pour regarder les illuminations, et nous avons chant des cantiques de Nol. a parat un peu dmod, mais a ne ltait pas, vraiment pas du tout. Quand nous sommes rentrs, il ma embrasse gentiment, et cest tout. Jtais un peu droute parce que je ne savais pas si je ne lui plaisais pas, ou sil me respectait, ou quoi ? Je suppose que je suis incapable de me sentir en scurit, quoi quil arrive. Parfois, je rve davoir un petit ami, comme a je saurais 13

toujours que jaurais des rendez-vous, et quelquun qui parler, mais mes parents sont contre, et dailleurs, entre nous, je nai encore trouv personne qui sintresse moi ce point-l. Jai peur que a ne marrive jamais. Jaime beaucoup les garons, pourtant, parfois je me dis que je les aime trop, mais je nai pas beaucoup de succs. Jaimerais tant avoir du succs, tre belle, riche, pleine de talent. Comme ce serait agrable ! 25 dcembre Cest Nol ! Un merveilleux Nol heureux, magnifique, saint. Je suis si heureuse que jai envie de chanter. Comme cadeaux jai reu des livres, des disques, une jupe que jadore et un tas de petites choses. Et maman adore sa broche ! Vraiment ! Elle la tout de suite pingle sur sa chemise de nuit, et ensuite elle ne la plus quitte de la journe. Je suis si heureuse quelle lui plaise ! Grand-papa et grand-maman taient l, et aussi oncle Arthur, tante Jeannie et leurs enfants. Ctait vraiment formidable. Je pense que Nol est la plus belle poque de lanne. Tout le monde saime, se sent aim, dsir (mme moi !). Je voudrais que ce soit ainsi tous les jours. Jaurais aim que cette journe ne finisse jamais. Non seulement parce que ctait une grande fte, mais parce que ce sera la dernire dans cette ravissante maison. Au revoir, chre maison habille de lumires et de houx et de guirlandes dores. Je taime ! Tu vas bien me manquer ! 1er janvier Hier soir, je suis alle un rveillon du Jour de lAn chez Scott. Les gosses taient un peu survolts. Certains garons avaient trop bu. Je suis rentre de bonne heure en disant que je ne me sentais pas bien, mais en ralit jtais trop excite parce que nous dmnageons dans deux jours. Je suis sre que je ne vais pas pouvoir fermer lil jusque-l. Quelle aventure ! Dmnager, aller vivre dans une autre maison, dans une autre ville et mme dans un autre tat, tout la fois ! Papa et maman connaissent quelques professeurs de la nouvelle universit et ils 14

ont au moins visit la nouvelle maison. Jen ai vu des photos, mais elle me parat trangre, froide, sombre. Jespre que nous laimerons quand mme, et quelle shabituera nous. Franchement, je noserai jamais dire a quelquun dautre que toi, cher journal, mais je ne suis pas sre de pouvoir me dbrouiller dans une ville inconnue. Jy arrivais tout juste chez nous, o je connaissais tout le monde et o on me connaissait. Je nai pas encore voulu y rflchir, mais je sais bien que je nai pas grand-chose offrir, dans une nouvelle situation. Mon Dieu, aidez-moi madapter, aidez-moi me faire accepter, aidez-moi ne pas tre une trangre, faites que je ne sois pas rejete de la socit ni que je devienne une gne pour mes parents. Voil que je pleurniche encore, quelle idiote, mais je ny peux rien, pas plus que je ne puis empcher notre dmnagement. Mon pauvre journal, te voil encore tout mouill de larmes ! Cest heureux que les cahiers ne puissent pas senrhumer ! 4 janvier Nous sommes l ! Il nest quune heure dix, le 4 janvier, et Tim et Alex se sont dj disputs, et maman a une grippe intestinale ou elle est simplement bouleverse par toute cette excitation ; quoi quil en soit, papa a d sarrter deux fois en route parce quelle avait mal au cur. Et en arrivant llectricit ntait pas branche ou je ne sais quoi, et nous navons pas de lumire et papa lui-mme tait tout prt faire demi-tour, je crois, pour rentrer chez nous. Maman avait fait un plan, o elle avait marqu lemplacement de tous les meubles, mais les dmnageurs ny ont rien compris et tout est en dsordre. Alors nous allons tous nous enrouler dans des couvertures et dormir sur les lits, l o ils sont. Je suis bien contente davoir ma petite lampe de poche, au moins je peux y voir pour crire. Entre nous, la maison me parat bien trange, vaguement hante, mais cest sans doute parce quil ny a pas de rideaux ni rien. Demain, au jour, tout paratra peut-tre moins lugubre. En tout cas, a ne pourra pas tre pire. 6 janvier 15

Dsole de navoir pas eu le temps dcrire pendant deux jours, mais nous navons pas arrt. Nous navons mme pas fini daccrocher les rideaux ni de dballer les caisses. La maison est magnifique. Les murs sont couverts de boiseries, et il y a deux marches pour descendre dans le salon. Je fais mes excuses toutes les pices pour en avoir dit tant de mal lautre soir. Je me fais bien du souci au sujet de lcole et je dois y aller AUJOURDHUI. Jaimerais bien que Tim aille dj au lyce. Un petit frre, ce serait quand mme mieux que personne, mais il est encore lcole primaire ; il a dj fait la connaissance dun garon de son ge qui habite la mme rue et je devrais me rjouir pour lui, mais je ne peux pas, je suis trop triste pour moi. Alexandria est encore la petite cole et une des matresses habite prs de chez nous, elle a une fille du mme ge et Alex pourra aller chez elle aprs la classe. Quelle chance davoir des amis tout prs, et tout ! Pour moi, comme dhabitude, rien ! Absolument rien et cest probablement ce que je mrite. Je me demande si les filles dici shabillent de la mme faon que chez nous ? Mon Dieu, jespre que je ne serai pas trop diffrente, quon ne me montrera pas du doigt ! Ah ! comme je voudrais avoir une amie ! Mais je ferais mieux de coller sur ma figure un grand sourire parfaitement bidon, maman mappelle et je dois ragir avec une attitude qui dterminera mon altitude . Un, deux, trois, voil la martyre ! 6 janvier soir Ah ! cher journal, que jai souffert ! Cest affreux, froid, lendroit le plus dsol du monde. Pas une seule personne ne ma adress la parole de la journe. A lheure du djeuner je suis alle me rfugier linfirmerie en disant que javais mal la tte. Et puis jai sch mon dernier cours et je suis alle au drugstore o jai pris un lait malt, une double portion de frites et une barre de chocolat Hershey gante. Il fallait bien que je trouve une raison dtre la vie. En mangeant mon chocolat je men voulais dtre aussi bb. Je suis malheureuse comme les pierres et pourtant je me dis que jai agi de la mme faon avec 16

les nouvelles, dans toutes mes coles, je les ai ignores ou bien je les ai dvisages avec curiosit. Alors, cest mon tour dtre snobe et je suppose que je le mrite, mais, ah ! que je souffre ! Jai mal jusque sous mes ongles, et dans les doigts de pied et la racine des cheveux. 7 janvier Le dner, hier soir, a t atroce. Alex adore sa nouvelle cole et sa petite amie Tricia. Tim a pris lautobus avec le petit voisin, il a assist trois cours, il dit que les filles sont plus mignonnes que celles de sa vieille cole, et il assure quelles lui ont toutes fait des mamours, mais cest toujours comme a quand il y a un nouveau. Maman est alle un th et elle a trouv tout le monde charmant, dlicieux, agrable . (Comme cest bien !) Ma foi, comme leau et lhuile, je ne peux pas me mlanger ces gensl, je narrive pas madapter. Il me semble souvent que je suis une trangre dans ma propre famille, que je lobserve de lextrieur. Comment peut-on tre aussi sauvage quand on appartient un milieu aussi grgaire, amical, lastique ? Grandpapa faisait de la politique et il tait toujours le candidat favori, et grand-maman laccompagnait partout. Alors, quest-ce que jai ? Est-ce que je suis une espce de mouton noir, un vilain petit canard ? Un laiss-pour-compte ? Une erreur ! 14 janvier Une semaine entire, et personne na rien fait dautre que de me regarder avec une espce de curiosit hostile, comme pour me dire quest-ce que tu fais l ? . Jai essay de me plonger dans mes livres et dans mes tudes et dans ma musique en faisant semblant de men moquer. Je suppose que je men moque un peu, au fond, et dailleurs quest-ce que a changerait si jy accordais de limportance ? Jai pris cinq livres et je men moque aussi. Maman sinquite, je le sais, parce que je suis devenue taciturne, mais de quoi pourrais-je bien parler ? Si jobissais sa rgle dor, si tu nas rien dire de gentil, tais-

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toi , je nouvrirais la bouche que pour manger, et je mange dj trop ! 8 fvrier Eh bien, depuis que nous sommes ici, jai pris plus de sept kilos, jai la figure bouffie et les cheveux si gras que je dois les laver tous les soirs pour tre peu prs convenable. Papa nest jamais la maison et maman est tout le temps sur mon dos. Sois heureuse, coiffe-toi mieux, relve tes cheveux, sois positive, souris, sois un peu plus vivante, amicale, etc. Et si on me rpte une fois de plus que ma conduite est ngative et purile, je vais vomir. Je ne peux plus mettre les robes que jai faites avant de venir ici et je sais que Tim a honte de moi. Quand je suis l et quil est avec ses copains, il me traite didiote, il minsulte, il fait des rflexions sur mes cheveux de hippy. Je commence en avoir marre, marre de cette ville, de lcole en gnral et de ma famille et de moi-mme en particulier. 18 mars Jai enfin trouv une amie lcole. Elle est aussi godiche et mal dans sa peau que moi. Mais je suppose que la vieille scie est vraie, qui se ressemble sassemble. Un soir, Greta est venue la maison me chercher pour aller au cinma et mes parents ont tout juste t polis avec elle. Pense un peu que ma charmante mre a mme t jusqu faire une rflexion grossire sur mon amie terne et moche. Je me demande pourquoi elle ne regarde pas de plus prs sa propre fille terne et moche, mais ce serait peut-tre trop demander de llgante, mince et charmante pouse du grand professeur qui sera peut-tre prsident de luniversit dici quelques annes ! Je les voyais mal dans leur peau et mme un peu gns, tout comme je le suis depuis que nous sommes prisonniers de ce trou horrible. 10 avril

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O joie, bonheur et dlices, maman ma promis que je pourrai passer lt chez grand-maman. Je me mets au rgime ds aujourdhui, ds cette minute ! Naturellement, elle y a mis une condition, le contraire maurait tonne. Je dois avoir de meilleures notes en classe. 20 avril Lcole est presque finie, plus que deux mois, et je ne peux plus attendre. Tim est intolrable et maman est constamment, mais constamment sur mon dos. Ne fais pas ci, ne fais pas a, fais ci, fais a, pourquoi nes-tu pas?, tu sais que tu devrais, voil que tu te conduis encore comme une enfant ! Je sais quelle me compare toujours Tim et Alexandria et que je ne suis tout simplement pas la hauteur. On dirait que chaque famille doit avoir son idiot ou son idiote, et devine qui est celle de la maison ? Il est normal quil y ait une certaine rivalit mais la ntre dpasse les bornes. Jadore Tim et Alex, mais ils ont des dfauts aussi et je ne sais pas si je les aime plus que je les dteste ou le contraire. Cela sapplique aussi papa et maman ! Mais, pour tre franche, cela sapplique plus encore moimme. 5 mai Tous les professeurs sans exception que jai en ce moment sont des imbciles et des casse-pieds. Jai lu un jour quune personne a de la chance davoir dans sa vie deux bons professeurs, qui la stimulent et qui donnent un sens sa vie. Je suppose que jai eu ces deux-l au jardin denfants ! 13 mai Jai fait la connaissance dune autre fille, en rentrant pied de lcole. Elle habite tout prs de chez nous et elle sappelle Beth Baum. Elle est vraiment trs chouette. Comme moi, elle est un peu timide et elle prfre les livres aux gens. Son pre est mdecin et comme papa il nest jamais la maison, et sa mre la 19

harcle tout le temps aussi, mais je suppose que toutes les mres sont comme a. Sinon, je me demande de quoi auraient lair les maisons, les jardins et mme le monde. Ah ! que jespre bien ntre jamais oblige de devenir une mre assommante, mais il le faudra bien, sans doute, sinon je ne vois pas comment on accomplira quoi que ce soit. 19 mai Aujourdhui, je suis alle chez Beth en sortant de lcole. Ils ont une maison ravissante et une bonne plein temps. Beth est juive. Je nai jamais eu damie juive, et je ne sais pas pourquoi jaurais cru quelles taient diffrentes. Je ne sais pas pourquoi, puisque nous sommes tous des tres humains mais jaurais pens que Comme dhabitude, je ne sais pas mme de quoi je parle ! Beth est vraiment trs consciencieuse et elle sinquite de ses notes, alors nous avons fait nos devoirs ensemble et puis nous avons cout des disques en buvant des Cocas sans calories. (Elle veut maigrir, elle aussi.). Je laime beaucoup et cest vraiment agrable davoir une vritable amie, parce quentre nous, Greta massomme. Jai toujours envie de corriger ses fautes de syntaxe et de lui dire de shabiller autrement ou de se tenir droite. Je suppose finalement que je ressemble plus maman que je laurais pens ! Je ne suis pas snob, pas du tout, mais la vritable amiti ne peut tre base sur la piti ni sur le dsir quon a dempcher quelquun de se noyer. Elle doit se fonder sur des gots mutuels, des facults et mme, oui, des milieux mutuels. Ouh l ! Maman serait fire de mon attitude et de ma faon de penser, aujourdhui ! Dommage que nous ne puissions plus communiquer. Je me souviens, quand jtais petite, je pouvais lui parler, mais prsent cest comme si nous parlions un langage diffrent et nous ne nous comprenons plus. Elle veut me dire quelque chose et je le comprends autrement, ou bien elle me dit une chose et je pense quelle cherche me corriger ou m lever ou me sermonner et au fond je suis sre que ce nest pas du tout le cas. Elle cherche simplement communiquer et comme moi elle ne trouve pas les mots justes. 20

Cest la vie, je suppose. 22 mai Beth est venue la maison aujourdhui pour faire ses devoirs avec moi, et elle a plu papa, maman et aux deux petits ! Ils lui ont mme demand de tlphoner chez elle pour demander la permission de rester dner, et puis maman va nous emmener faire des courses en ville parce que cest jeudi et les magasins restent tous ouverts plus tard. Je suis monte me changer en vitesse et Beth a couru chez elle chercher ses affaires. Nous la prendrons en passant, mais je nai pas pu mempcher de prendre le temps dcrire ma joie. Cest vraiment trop merveilleux, trop fantastique, pour que je le garde pour moi. 24 mai Beth est une amie merveilleuse. Je pense quelle est la seule meilleure amie que jaie eue depuis que jtais toute petite. Nous pouvons parler de tout, de nimporte quoi, mme de religion. La religion juive hbraque est trs diffrente de la ntre. Ils ont leur messe ou je ne sais quoi le samedi et ils attendent toujours la venue du Christ ou du Messie. Beth adore ses grands-parents et elle voudrait me les faire connatre. Elle dit quils sont orthodoxes, juifs orthodoxes, et quils mangent la viande dans une assiette, et les plats au lait dans dautres assiettes. Je voudrais mieux connatre ma religion pour pouvoir en parler Beth. 3 juin Aujourdhui, Beth et moi nous avons parl de la sexualit. Sa grand-mre lui a dit que lorsquune fille et un garon juifs se marient, si quelquun vient dire que la fille nest pas vierge et quon peut le prouver, alors le garon nest pas forc de lpouser. Nous nous sommes demand comment on pouvait prouver une chose pareille. Elle dit quelle prfre poser la 21

question sa grand-mre plutt qu sa mre, mais moi, si je devais le demander, ce que je ne ferais jamais, ce serait encore ma mre que je prfrerais interroger. Mais dailleurs, maman ne doit pas connatre les coutumes juives. Beth me dit quelle fait des cauchemars, elle se voit son mariage, en longue robe blanche, elle arrive devant lautel et quelquun chuchote au rabbin quelle nest plus vierge alors le garon lui tourne le dos et sen va. Je la comprends, je ferais le mme cauchemar sa place. Un jour, quand elle en aura le courage, elle demandera quelquun, sa grand-mre, comment on peut savoir. Jespre quelle me le dira parce que a mintrigue aussi. 10 juin Cher journal, Lcole sera bientt finie et je voudrais quelle dure toujours, Beth et moi sommes si heureuses ! Nous navons gure de succs auprs des garons, ni lune ni lautre, mais parfois Beth doit sortir avec les fils des amies juives de sa mre. Elle dit que cest gnralement assommant, et que les garons ne laiment pas plus quelle ne les aime, mais les familles juives sont comme a, elles veulent que leurs enfants pousent des juifs. Un soir, Beth va organiser une sortie et elle me trouvera pour cavalier un gentil jeune homme juif , comme dit sa mre. Beth dit que ce garon sera ravi parce que je ne suis pas juive et il aura limpression de jouer un bon tour sa mre. Je crois quil me plat dj. 13 juin Hourra ! Youpi ! Lcole est finie ! Mais je suis un peu triste aussi. 15 juin Beth a arrang la soire et ma trouv un garon nomm Sammy Green. Il a t incroyablement poli et convenable avec 22

mes parents, qui il a plu, bien sr, mais une fois dans la voiture il sest mis me tripoter. Les parents sont de bien mauvais juges. Je me demande parfois comment ils se sont dbrouills pour vivre jusqu leur ge avanc. Dailleurs, la soire a t plutt stupide. Sammy ne voulait mme pas me laisser regarder le film en paix. Et puis dabord, ctait un film si dgotant que Beth et moi nous sommes restes dans les lavabos longtemps aprs la fin de la sance. Nous avions honte de sortir, mais comme nous ne pouvions pas y passer la nuit, nous avons finalement fait notre entre dans le hall du cinma comme si de rien ntait. Les garons ont voulu parler du film, mais nous les avons ignors. 18 juin Affreuse nouvelle aujourdhui ! Beth va passer six semaines dans un camp de vacances. Ses parents vont en Europe et ils lont inscrite dans un camp juif. Jai le cur bris, et elle aussi. Nous avons parl nos parents, chacune de notre ct, mais autant parler du vent. Ils ne nous entendent pas, ils ne nous coutent mme pas. Je suppose que je vais aller passer lt chez grand-maman, comme prvu, mais prsent a ne mamuse plus. 23 juin Nous navons plus que deux jours rester ensemble, Beth et moi. Notre sparation est presque comme lattente de la mort. Il me semble que je la connais depuis toujours, car elle me comprend. Je dois avouer quil y a mme eu des jours, quand sa mre organisait des sorties pour elle, o jai t jalouse de ces garons. Jespre que ce nest pas trange quune fille ait ces sentiments pour une autre fille. Oh ! jespre que non ! Est-il possible que je sois amoureuse delle ? Non, cest trop bte, mme pour moi ! Mais, tout simplement, elle est lamie la plus chre que jaie jamais eue et que jaurai jamais. 25 juin 23

Cest fini ! A midi, Beth sen va. Hier soir, nous nous sommes fait nos adieux et nous avons pleur toutes les deux en nous embrassant trs fort, comme des enfants effrays. Beth est aussi seule que moi. Sa mre crie tout le temps et lui rpte quelle est enfantine et bte. Au moins, papa et maman sont compatissants et comprennent quel point je vais me sentir seule. Maman ma emmene en ville faire des achats et ma laisse dpenser cinq dollars pour acheter un petit collier dor massif avec une inscription personnelle grave lintrieur et papa ma dit que je pourrai lui tlphoner deux fois. Je suppose que jai de la chance. 2 juillet Cher journal, Je suis chez grand-maman et jamais je ne me suis plus ennuye de ma vie. Et lt ne fait que commencer ! Je crois que je vais devenir folle ! Jai lu un livre par jour depuis que je suis ici et je mennuie dj mourir. Cest ahurissant, parce qu lcole jattendais vraiment avec impatience le moment o je pourrais rester au lit, traner, ne rien faire et lire, lire, lire, et regarder la tl et faire uniquement ce que jai envie de faire, mais maintenant jen ai marre. Ah ! douleur ! Sharon a dmnag, et Debbie sort avec un type et Marie est en vacances avec ses parents. Je ne suis ici que depuis cinq jours. Il va falloir que je me force patienter au moins une semaine avant de demander rentrer la maison. Est-ce que je vais pouvoir le supporter sans devenir folle ? 7 juillet Aujourdhui, il mest arriv quelque chose dextrmement bizarre, du moins jespre quelle va arriver. Oh ! Oui ! Oui ! Oui ! Grand-papa et moi, nous sommes alls en ville pour acheter le cadeau danniversaire dAlex et comme nous tions dans le magasin, Jill Peters est entre. Elle ma dit salut et sest arrte pour bavarder. Je ne lavais plus revue depuis notre 24

dpart et dailleurs je navais jamais fait partie de sa bande ni de son milieu plutt chic, mais enfin, quoi quil en soit, elle ma dit quelle voudrait aller luniversit de papa en sortant du lyce et quelle tait impatiente de quitter ce trou et daller vivre dans une vraie ville o il se passait vraiment quelque chose. Jai essay de lui faire croire que la vie l-bas tait trs gaie, trs sophistique et lgante, mais vrai dire je ny ai pas trouv de grande diffrence. Mais jai d bien mentir car elle ma dit quelle invitait quelques copains demain soir et quelle me tlphonerait. Ah ! jespre quelle le fera ! 8 juillet Cher, cher journal, je suis si heureuse que jen pleurerais de bonheur ! Cest arriv ! Jill ma tlphon 10 h 32. Je le sais parce que jtais assise ct du tlphone, ma montre la main, en mefforant de lui envoyer des signaux tlpathiques. Elle invite quelques copains pour une autographe-partie et, grce au Ciel, jai apport mon album. Il ne sera pas le mme que le leur, et aucune de leurs photos ny sera, mais les miennes ne seront pas non plus dans leurs albums. Je mettrai mon nouveau tailleur-pantalon blanc et maintenant il faut que jaille me laver les cheveux et me faire une mise en plis. Ils sont longs, longs, longs maintenant, mais si je parviens les rouler sur des petites botes de jus dorange jarriverai les faire gonfler, avec un beau rouleau la page. Jespre que nous avons assez de botes, il le faut ! Il le faut absolument, il le faut ! 10 juillet Cher journal, Je ne sais pas si je dois tre honteuse ou heureuse. Je sais seulement quhier soir il mest arriv une chose incroyable, extraordinaire. En lcrivant, a va paratre morbide, mais en ralit ctait formidable, merveilleux, miraculeux. Les copains de Jill taient si gentils, si dtendus, si leur aise, que je me suis immdiatement sentie chez moi avec eux. Ils mont accepte comme si javais toujours fait partie de leur 25

bande et tout le monde tait joyeux, trs relax. Jai ador cette atmosphre. Ctait chouette, chouette, chouette. Bref, au bout dun moment Jill et un des garons ont apport des verres de Coca-Cola pour tout le monde et aussitt les gosses se sont couchs par terre sur des coussins, ou sur le canap et les fauteuils. Jill ma clign de lil en disant : Ce soir nous allons jouer au furet, tu sais, il court, il court le furet , comme quand on tait gosses. Bill Thompson, qui stait allong ct de moi, sest mis rire : Cest dommage pourtant que quelquun doive surveiller les enfants. Je lai regard et il ma souri. Je ne voulais pas passer pour une idiote en lui demandant ce quil voulait dire. Tout le monde a bu, lentement, et il me semblait quils sobservaient tous. Je regardais Jill, en pensant que je devrais faire tout ce quelle ferait. Soudain, je me suis sentie toute drle, comme sil y avait une tempte en moi. Je me souviens quon avait mis deux ou trois disques, depuis quon avait apport les verres, et prsent, tout le monde me regardait. Javais les mains moites, et je sentais des gouttes de sueur couler de mes cheveux sur ma nuque. La pice semblait anormalement silencieuse et quand Jill sest leve pour aller tirer tous les rideaux je me suis dit : Ils essayent de mempoisonner ! Pourquoi, pourquoi veulentils mempoisonner ? Tout mon corps tait tendu, tous mes muscles crisps, et jprouvais une bizarre apprhension qui mtranglait, me suffoquait. Quand jai rouvert les yeux, je me suis aperue que ctait simplement Bill qui mavait prise par les paules. Ten as de la chance , disait-il, lentement, comme un disque que lon passe une mauvaise vitesse. Mais ne tinquite pas, je te surveillerai. a va tre un bon voyage. Allez, dtends-toi, laissetoi aller, a va tre chouette. Il ma caress la figure et le cou, tendrement, et il ma murmur : Je tassure, je veillerai sur toi, il ne tarrivera rien de mal. Soudain, il semblait se rpter, inlassablement, comme dans une chambre dcho. Je me suis mise rire comme une folle. Ctait la chose la plus drle, la plus absurde que javais jamais entendue. Et puis jai remarqu 26

des dessins qui changeaient lentement, au plafond. Bill ma attire contre lui et ma pos la tte sur ses genoux pendant que je regardais les couleurs se mler et tournoyer au plafond, de grandes taches rouges, bleues, jaunes. Je voulais faire partager aux autres ce spectacle merveilleux mais les mots qui sortaient de ma bouche taient pteux, mouills, ils avaient un got de couleur. Je me suis redresse et je me suis mise marcher en frissonnant un peu. Javais limpression que le froid sinsinuait en moi et je voulais le dire Bill, mais je ne pouvais que rire. Bientt, des tas de penses sont apparues entre chaque mot. Javais dcouvert le parfait et vritable langage originel, celui dAdam et dEve, mais quand jessayais de lexpliquer, les mots que jemployais navaient pas de rapport avec mes penses. Je les perdais. Ma dcouverte mchappait, cette merveilleuse chose vraie, merveilleuse, inestimable, qui aurait d tre sauve pour la postrit. Jtais dsole, et finalement je nai plus rien dit, je ne pouvais plus, et je me suis laisse tomber par terre, jai ferm les yeux et alors la musique a commenc mabsorber, physiquement. Je pouvais la sentir, la toucher, la humer et lentendre, tout la fois. Jamais rien au monde navait t aussi beau. Je faisais partie de chaque instrument, littralement. Chaque note avait son caractre, sa forme, sa couleur, et semblait spare des autres, si bien que je pouvais considrer son rapport avec tout le reste du morceau avant que la note suivante retentisse. Mon esprit possdait la sagesse des sicles, et il ny avait pas de mots pour dcrire ce que je ressentais. Jai vu un magazine, sur une table, et je le voyais en cent dimensions. Ctait si beau que je nai pas pu le supporter et jai ferm les yeux. Aussitt je me suis mise flotter dans une autre sphre, un autre monde. Des choses se prcipitaient vers moi et sloignaient rapidement, en me coupant la respiration comme lorsquun ascenseur descend trop vite. Je ne savais plus distinguer le rel de lirrel. Est-ce que jtais la table, ou le livre, ou la musique, ou bien est-ce que je faisais partie de tout la fois ? Mais a navait pas dimportance parce que, quoi que je sois, ctait merveilleux. Pour la premire fois de ma vie, je navais plus de complexes. Je dansais devant tout le monde, je

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faisais des effets de bras, de jambes et je mamusais, jtais heureuse. Mes sens taient devenus si aigus que je pouvais entendre quelquun respirer dans la maison voisine, et que je sentais lodeur du gteau au chocolat que quelquun faisait cuire des kilomtres de l. Aprs des ternits, je pense, je suis retombe sur terre et jai vu que tout le monde se levait. Jai demand vaguement Jill ce qui stait pass et elle ma expliqu que dans dix des quatorze verres de Coca il y avait eu du L.S.D. et il court il court le furet personne ne savait qui laurait. Ouh ! Quel bonheur davoir t parmi les gagnants ! Quelle chance ! Quand nous sommes rentres, grand-papa et grand-maman taient couchs, il ny avait pas de lumire dans la maison, et Jill ma aide monter dans ma chambre, me dshabiller et me coucher, et je me suis endormie, jai sombr dans un vague sommeil mal de mer , mais pleine de bien-tre, sauf pour une lgre migraine due sans doute ma crise de fou rire. Quelle soire ! Formidable ! Merveilleuse ! Ctait fantastique ! Mais je ne pense pas que je recommencerai. Jai entendu raconter trop dhistoires horribles sur la drogue. Maintenant que je rflchis, jaurais d deviner ce qui se passait ! La premire idiote venue laurait devin, mais je trouvais cette soire si bizarre, si excitante, que je suppose que je ncoutais pas, ou peut-tre que je ne voulais penser rien Je serais morte de peur si javais su ! Alors je suis vraiment trs heureuse quils maient jou ce tour, parce que maintenant je peux me sentir libre et vertueuse, puisque je nai pas pris la dcision moi-mme. Et dabord, toute cette histoire est finie et je ny penserai plus. 13 juillet Cher journal, Depuis deux jours, jessaye de me persuader quen prenant du L.S.D. je suis devenue une came et toutes ces choses vulgaires, sales, mprisables que lon entend dire des gosses qui prennent du L.S.D. et dautres drogues, mais je suis si, si, si 28

curieuse que jai hte dessayer lherbe, rien quune fois, je le promets ! Il faut vraiment que je sache si cest rellement ce quon en dit ! Tout ce que jai lu au sujet du L.S.D. a t manifestement crit par des gens qui ne savaient pas de quoi ils parlaient ; la marie-jeanne, cest peut-tre pareil. Quoi quil en soit, Jill ma tlphon ce matin, et elle part en week-end chez une amie, mais elle me tlphonera lundi ds quelle rentrera. Je lui ai dit que javais pass une soire vraiment formidable et a lui a plu, je crois. Je suis sre que si je lui en parle, discrtement, elle comprendra quil faut absolument que jessaye de fumer de lherbe, rien quune fois, et puis je rentrerai immdiatement la maison et joublierai tout ce milieu de la drogue, mais cest quand mme plaisant dtre au courant et de savoir exactement ce que sont les choses. Naturellement, je ne voudrais surtout pas quon sache que je me suis drogue, rien quune fois, et je suppose quil va falloir que jachte un de ces petits coffrets qui se ferment avec un cadenas dor, pour te mettre sous clef, cher journal. Je ne peux pas courir le risque quon te lise, surtout prsent ! Je crois mme que je vais temporter la bibliothque quand jirai lire des livres sur la drogue, pour me renseigner. Grce Dieu, il y a un catalogue, car je noserais demander ces livres personne ! Et puis, si jy vais tout de suite, louverture de la bibliothque, jy serai sans doute toute seule ! 14 juillet En allant la bibliothque, jai rencontr Bill. Je sors avec lui ce soir. Je suis impatiente de voir ce qui arrivera. Cest un monde entirement nouveau que jexplore et tu nimagines pas le nombre de portes qui souvrent devant moi. Je me fais leffet dAlice au Pays des Merveilles. Lewis Carroll tait peut-tre bien drogu ! 20 juillet Cher, tendre, meilleur ami, cher journal, Quelle semaine incroyable, fantastique, passionnante, rvlatrice, je viens de 29

passer ! Ctait ouah ! Vraiment ce qui mest arriv de plus extraordinaire dans ma vie. Tu te souviens que je tai dit que je devais sortir avec Bill ? Eh bien, il ma fait connatre les torpilles, vendredi, et le speed1, dimanche. Toutes les deux sont comme si on galopait sur une toile filante dans la Voie Lacte, mais un million, un milliard de fois plus excitant. Le speed ma fait un peu peur, au dbut, parce que Bill devait me linjecter dans le bras. Je me rappelais comme javais eu horreur des piqres la clinique, mais a cest diffrent, et jai hte, hte, hte dessayer encore une fois. Jai dans comme jamais je naurais pens en tre capable, je ne reconnaissais plus du tout la pauvre petite complexe minable que je suis ! Jtais bien, heureuse, libre, abandonne, un tre diffrent et amlior, dans un monde plus beau, plus parfait. Ctait dingue ! Ctait beau ! Vraiment fantastique ! 23 juillet Cher journal, Grand-papa a eu une petite crise cardiaque hier soir, grce Dieu cest arriv alors que jallais sortir et ce nest pas vraiment grave. Ma pauvre grand-maman est folle dinquitude mais elle reste calme, comme toujours. Ils ne mont pas cass les pieds depuis que je suis ici, et ils sont si enchants de voir que je sors et que je mamuse quils me laissent entirement libre. Chers, chers adorables caves ! Sils savaient ! Leurs sourcils se hausseraient jusqu la racine des cheveux. Grand-papa va devoir passer quelques semaines au lit alors il va falloir que je fasse trs attention de ne pas les gner, sinon ils risquent de me renvoyer la maison. Mais peut-tre, si jaide grand-maman davantage, ils croiront mme quils ont besoin de moi. Jespre quil ne va rien arriver grand-papa. Je laime tant ! Je sais bien quun jour grand-maman et lui vont mourir, mais jespre que ce ne sera pas avant trs, trs longtemps. Cest curieux, mais jusqu maintenant je nai gure song la mort.
1Mlange de cocane et dhrone.

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Je suppose quun jour il faudra bien que je meure, moi aussi. Je me demande sil existe vraiment une autre vie aprs la mort. Oh ! je lespre ! Mais ce nest pas tant a qui minquite. Je sais bien que notre me remontera auprs de Dieu, mais quand je pense notre corps, enterr dans la terre sombre et froide pour tre mang par les vers et pourrir, je suis horrifie. Je crois que jaimerais mieux tre incinre, oui, jaimerais mieux a ! Certainement ! je vais demander papa et maman et aux petits, ds que je serai rentre, de bien me faire incinrer quand je mourrai. Ils le feront, ils sont merveilleux, adorables et je les aime et jai bien de la chance davoir une aussi bonne famille. Je ne dois pas oublier de leur crire aujourdhui mme. Je ne leur ai pas crit souvent, et je dois, je dois vraiment y penser. Et je crois que je leur dirai que je veux rentrer, tout de suite ! Immdiatement ! Je veux chapper Bill et Jill et toute cette bande. Je ne sais pas pourquoi je ne devrais pas prendre de drogues parce que cest dingue, et merveilleux et beau, mais je sais que cest mal et je ne recommencerai plus ! Plus jamais ! Je fais ici le serment solennel de vivre dsormais, partir de ce jour, de manire que tous les gens que je connais puissent tre fiers de moi et que je puisse aussi tre fire de moi-mme ! 25 juillet Grand-papa va de mieux en mieux. Jai fait toute la cuisine et le mnage et tout pour que grand-maman puisse rester tout le temps avec lui. Ils lapprcient beaucoup, et moi je les adore. 6 h 30 Jill a tlphon pour minviter mais je lui ai dit que jtais force de rester avec mes grands-parents jusqu ce que grandpapa aille mieux. Je suis bien heureuse davoir eu une raison de refuser. 28 juillet Papa et maman tlphonaient tous les jours, depuis que grand-papa est malade. Ils mont demand si je voulais rentrer, 31

et jen ai rellement trs envie, mais jestime que je dois rester ici jusqu la semaine prochaine au moins, pour aider. 2 aot Je commence mennuyer mort, mais au moins japporte mon soutien moral grand-maman, et aprs tout ce quelle a toujours fait pour moi, cest bien le moins. Bill a tlphon de nouveau pour minviter sortir et grand-maman a insist pour que jaccepte, alors je suppose que je vais aller avec lui, mais je le laisserai faire un voyage tout seul et ce sera moi, cette fois, qui le surveillerai. 3 aot Hier soir, Bill avait invit six gosses chez lui. Ses parents taient sortis et ne devaient pas rentrer avant une ou deux heures du matin. Ils allaient tous partir en voyage lacide, et comme jtais enferme depuis si longtemps, jai pens que je pourrais aussi bien faire un dernier voyage moi-mme. Je ne vais certainement pas prendre ces trucs-l une fois chez moi. Ctait dlirant, plus dingue encore que les autres fois. Je ne vois vraiment pas comment chaque voyage peut tre plus formid que le prcdent, mais cest comme a. Je suis reste assise pendant des heures examiner la magnificence exotique de ma main droite. Je voyais les muscles, les cellules, les pores. Chaque vaisseau sanguin me fascinait, et jai lesprit encore tout excit par cette merveille. 6 aot a y est ! Cest arriv ! Depuis hier soir, je ne suis plus vierge ! Dans un sens, je le regrette bien parce que je mtais toujours promis que Roger serait le premier et lunique homme de ma vie, mais il nest jamais l, en fait je ne lai pas vu depuis que je suis ici. Aussi bien, il a pu changer et devenir un grand imbcile dgingand parfaitement stupide.

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Je me demande si cest aussi excitant, aussi merveilleux, aussi indescriptible de faire lamour sans acide. Javais toujours cru que a ne durait quune minute, ou que ce serait comme les chiens qui copulent, a na rien voir ! A vrai dire, hier soir jai mis longtemps partir en voyage. Je mtais assise dans un coin, je me sentais un peu en quarantaine, pas dans le coup et hostile, et puis brusquement, cest venu et jai eu envie de danser comme une folle et de faire lamour. Je ne me doutais mme pas que javais ce genre de sentiments pour Bill. Il navait t pour moi quun gentil garon qui soccupait de moi quand javais besoin dtre aide, mais soudain toutes mes inhibitions disparaissaient et je voulais le sduire, encore quil navait gure envie de se faire prier. Je dois dire qu ce moment-l, rien ne paraissait vrai. Depuis toujours, je croyais que la premire fois que je ferais lamour ce serait bizarre, et mme douloureux, mais a na t quun autre aspect de cette atmosphre dingue, brillante, fantastique. Je narrive toujours pas sparer le rel de lirrel. Je me demande si tous les autres ont fait lamour Non, ce serait trop bestial et indcent ! Je me demande ce quen penserait Roger, sil savait, et mes parents, Tim et Alex, et grand-papa, grand-maman ? Je crois quils seraient mortifis, mais certainement pas plus que je ne le suis ! Si a se trouve, je suis amoureuse de Bill, aprs tout, mais en ce moment je ne me rappelle mme pas sa figure. Cest affreux, je ne sais plus o jen suis, je me sens cure et si jtais enceinte ? Ah ! que jaimerais avoir quelquun qui parler, nimporte qui, quelquun qui me comprendrait ! Je navais pas encore pens que je pourrais tre enceinte. Est-ce que a peut vous arriver la premire fois ? Est-ce que Bill mpousera si jattends un enfant, ou bien va-t-il penser que je ne suis quune fille facile, une imbcile qui couche avec nimporte qui ? Mais non, bien sr, il ne mpousera pas, il na que quinze ans ! Il faudra que je me fasse avorter, ou quelque chose comme a. Je serais vraiment dsespre si jtais oblige de quitter lcole, comme M., lanne dernire. Pendant des semaines, on na parl que de a. Mon Dieu, mon Dieu, je vous en supplie, faites que je ne sois pas enceinte ! 33

Je vais tlphoner maman, tout de suite ! Je vais demander grand-maman de macheter un billet davion et je rentrerai la maison demain. Jai horreur de ce patelin pourri, je dteste Bill Thompson et toute la bande. Je ne sais vraiment pas comment je me suis laiss entraner par ces gens-l, mais jtais si heureuse dtre accepte, au dbut, et maintenant voil que jai honte comme si a pouvait y changer quelque chose ! 7 aot Papa et maman pensent que je devrais rester encore une semaine ici. Je ne pouvais pas discuter, franchement, parce que grand-maman a besoin de moi. Mais, en attendant, je ne vais plus rpondre au tlphone et je ne sortirai plus. Aprs-midi Jill a tlphon, mais jai demand grand-maman de lui dire que je ne me sentais pas bien. Cest la pure vrit dailleurs, et grand-maman elle-mme la bien vu. Je vis dans le doute, dans la crainte, dans lapprhension, je suis malade de terreur comme je naurais jamais cru pouvoir ltre. 9 aot La terre sest littralement arrte de tourner. Ma vie est finie, compltement finie. Aprs dner, grand-maman et moi nous tions assises dans le jardin, quand nous avons entendu frapper la grille de la cour. Ctait Roger et ses parents ! Ils venaient de rentrer de vacances, ils avaient appris la maladie de grand-papa et ils passaient voir comment il allait. Folle, jtais folle ! Roger est encore plus beau que je me le rappelais, et javais envie de me jeter dans ses bras en pleurant, en lui racontant tout. Mais nous nous sommes simplement serr la main et je me suis enfuie dans la cuisine pour servir des verres tout le monde. Plus tard, quand on a eu bavard un moment, grand-maman ma demand daller chercher des chips, et Roger ma suivie ! Roger ! Il ma mme invite sortir 34

avec lui ! Jaurais voulu mourir, l tout de suite, et plus tard, quand nous sommes alls dans le jardin, il sest mis me parler, mexpliquer quil allait dans une cole militaire, pendant un an et demi, jusqu ce quil soit prt pour luniversit. Il ma mme avou quil avait un peu peur de partir tout seul pour la premire fois, et il ma dit quil voulait tre ingnieur aronautique et travailler aux nouvelles techniques de laviation. Il a des ides merveilleuses ! Ctait presque du Jules Verne, et il fait aussi un tas de projets, il veut entrer dans larme, et tout. Et puis il ma embrasse et ctait exactement ce que javais rv depuis que jtais au jardin denfants. Dautres garons mont embrasse, mais ce ntait pas du tout la mme chose. Il y avait dans son baiser de la tendresse, du dsir, du respect et de ladmiration. Cest la chose la plus merveilleuse qui me soit jamais arrive de ma vie. Mais prsent, en y repensant, jen ai mal au cur. Et sil apprenait ce que jai fait depuis que je suis arrive ici ? Comment pourrait-il me pardonner ? Comment comprendrait-il ? Si jtais catholique, je pourrais peut-tre minfliger une pnitence terrible, pour racheter ma faute. On ma toujours appris que Dieu vous pardonne vos pchs, mais comment pourrais-je me pardonner moi-mme ? Et comment Roger pourrait-il me pardonner ? Ah ! quelles terreurs, horreurs, tourments ternels ! 10 aot Roger a tlphon quatre fois, aujourdhui, mais je nai pas voulu lui parler. Grand-papa et grand-maman veulent que je reste encore quelques jours avec eux, jusqu ce que jaille mieux, mais je ne peux pas ! Et je ne peux pas affronter Roger avant davoir mis de lordre dans mes ides. Mon Dieu, mon Dieu, comment ai-je pu me fourrer dans un tel ptrin ? Quand je pense que jai perdu ma virginit quatre jours seulement avant de revoir Roger, je deviens folle. Quelle affreuse ironie ! Mais mme sans a, est-ce quil aurait compris les voyages lacide ? Est-ce quil voudrait encore de moi ? Je ne men souciais gure, mais maintenant ! Et il est trop tard ! 35

Il faut que je parle quelquun. Il faut que je trouve quelquun qui comprenne la drogue, ses effets, et qui je puisse parler. Je me demande sil ny aurait pas un professeur, luniversit de papa. Oh ! non ! Non, non, on le lui rpterait, et alors je serais vraiment dans le ptrin. Mais je pourrais peuttre raconter que jcris une thse sur la drogue, pour ma classe de sciences ou je ne sais quoi, seulement je ne peux pas faire a avant la reprise des cours. Je crois que je vais prendre un des comprims de somnifre de grand-papa, sans a je ne pourrai jamais dormir. Au fait, je devrais en faire une provision. Il en a plein et je suis sre que je vais passer de bien mauvaises nuits la maison, avant dtre de nouveau sur pied. Ah ! jespre que a ne durera pas ! 13 aot Je ne peux pas mempcher de pleurer. Papa et maman ont tlphon, ils ont dit quils taient fiers de moi, de leur fille. Je ne trouve pas les mots pour exprimer ce que je ressens. 14 aot Grand-maman ma accompagne laroport. Elle croit que je me suis dispute avec Roger et elle ma rpt que tout ira bien, quune femme doit tre patiente, indulgente, et savoir souffrir. Si seulement elle savait ! Papa, maman, Tim et Alex mattendaient, et ils mont tous dit que jtais ple, que javais lair fatigu, ils ont t merveilleusement gentils. a fait du bien dtre rentre la maison. Je dois tout oublier. Je dois me repentir et me pardonner et repartir zro ; je nai que quinze ans, aprs tout, et je ne peux tout de mme pas cesser de vivre. Dailleurs, depuis que jai eu si peur pour grand-papa, je ne veux pas mourir. Jai peur. Cest vraiment ironique ! Jai peur de vivre et peur de mourir, comme dans le Negro spiritual ! Je me demande ce quils avaient comme complexes ? 16 aot 36

Maman me force manger. Elle me fait tous mes plats prfrs, mais je nai de got rien. Roger ma crit une longue lettre pour me demander si je vais bien, mais je nai pas le courage ni la force ni lenvie de lui rpondre. Tout le monde sinquite terriblement pour moi, et javoue que je minquite aussi. Je ne sais toujours pas si je suis enceinte ou non et je ne le saurai pas avant dix ou douze jours. Mon Dieu, faites que je ne le sois pas ! Je me demande sans cesse comment jai pu tre aussi bte, mais je ne trouve pas de rponse, sinon que je suis tout simplement idiote. Ignorante, stupide, insense, folle et idiote ! 17 aot Jai pris le dernier comprim somnifre de grand-papa et je suis une loque. Je narrive pas dormir, je vis sur les nerfs et maman veut toute force que jaille voir le docteur Langley. Il maidera peut-tre. Je suis prte faire nimporte quoi. 18 aot Ce matin, je suis alle consulter le docteur Langley et je lui ai dit et rpt que je ne pouvais pas dormir. Jai mis le paquet. Il ma pos un tas de questions, il ma demand pourquoi je ne pouvais pas dormir, mais je lui ai rpt que je ne savais pas, je ne savais pas, je ne savais pas. Finalement, il sest laiss flchir et il ma donn des somnifres. A vrai dire, je nai pas tant besoin de sommeil que dvasion. Cest un moyen de svader absolument merveilleux. Quand je nen peux plus, je prends un comprim et je me laisse simplement sombrer dans le nant. Au point o jen suis, cest mieux que rien. 20 aot Je nai pas limpression que les comprims du docteur Langley sont aussi forts que ceux de grand-papa, parce que je suis oblige den prendre deux, et mme trois. Cest peut-tre 37

parce que je suis trs nerveuse. Je nen peux plus, je ne sais pas combien de temps je vais pouvoir tenir le coup ; sil narrive pas quelque chose, bientt, je crois que je vais me faire sauter la cervelle. 22 aot Jai demand maman dappeler le docteur Langley et je vais lui demander des tranquillisants. Je ne peux pas dormir toute la journe et je ne peux pas rester dans cet tat. Jespre quil men donnera. Il le faut, il le faut ! 23 aot Les tranquillisants sont vraiment trs chouettes. Jen ai pris un cet aprs-midi, juste avant que le facteur apporte une nouvelle lettre de Roger. Au lieu dtre bouleverse, je me suis assise mon bureau et je lui ai crit, en mettant toute mon me nu, mais sans lui parler, naturellement, de mes voyages lacide ni du speed et encore moins de Bill ni de la grossesse que je crains. Je me suis mme demand si je ne pourrais pas en faire tter Roger, rien quune fois, pour quil comprenne. Estce possible ? Est-ce que je pourrais lui faire faire son premier voyage son insu, comme ils lont fait pour moi ? Ah ! que je voudrais pouvoir loser ! Jai limpression davoir t enferme pendant des sicles, et cest peut-tre les somnifres ou les tranquillisants, mais par moments, jaurais envie de mvader, de crier, de me librer, mais je suppose que ces temps sont jamais rvolus ! Je nai plus la tte moi, je ne sais plus que penser. Ah ! que jaimerais avoir quelquun qui parler ! 26 aot Oh ! jour de joie, de bonheur ! Jour merveilleux ! Mes rgles sont venues ! Je nai jamais t aussi heureuse de toute ma vie ! Je vais pouvoir jeter la poubelle mes somnifres et mes tranquillisants, je vais de nouveau tre moi ! Quelle joie !

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6 septembre Beth est rentre de vacances, mais elle nest plus la mme et elle a fait la connaissance dun garon juif avec qui elle sort tout le temps. Ils ne se quittent plus. Je suis peut-tre jalouse, parce que Roger habite si loin et que lcole a recommenc et Alex et ses petits amis bruyants me rendent folle et maman se remet me casser les pieds. Aujourdhui, je suis alle une nouvelle petite boutique adorable et je me suis achet des mocassins trs chouettes et un gilet de peau franges et un pantalon formidable. Chris, la fille qui travaille dans cette boutique, ma expliqu comment repasser mes cheveux (ce que jai fait ds ce soir) et maintenant ils sont parfaitement raides. Cest fantastique ! Jai un chic fou, seulement a na pas plu maman. Je suis alle lui montrer ma nouvelle coiffure et elle ma dit que javais lair dune hippy et que papa et elle devraient avoir une conversation avec moi un de ces soirs. Je pourrais leur apprendre un truc ou deux, parce que je suppose que lamour sans drogue ne ressemble pas du tout la merveilleuse folie dingue en plein que jai connue au septime ciel. Et puis dailleurs, ils ne sont jamais contents, et jen viens penser que quoi que je fasse a ne plaira jamais lEstablishment. 7 septembre Hier soir, le bouquet ! Papa et maman ont vers des larmes et des pleurs, ils mont rpt quils maimaient et quils taient terriblement inquiets depuis mon retour, mon attitude leur causait du souci, et tout. Ils dtestent ma coiffure, ils voudraient que je me fasse une queue de cheval comme une petite fille, et ils ont jacass, jacass et jacass, sans couter un seul mot de ce que je voulais leur dire. Ds le dbut, dailleurs, quand ils se sont mis me parler de leur profonde inquitude, jai eu envie de tout leur dire. Je voulais tout leur rvler, vraiment ! Plus que tout au monde, jaurais voulu savoir quils comprenaient, mais naturellement ils ont continu parler, parler sans cesse parce quils sont bien incapables de comprendre quoi que ce 39

soit. Si seulement les parents voulaient bien couter ! Si seulement ils nous laissaient parler au lieu de nous sermonner, de nous corriger, de crier et de parler, parler, parler ! Mais ils ncoutent rien ! Ils ne veulent pas ou ne peuvent pas couter et nous, les jeunes, nous nous retrouvons toujours dans notre coin, tout seuls, sans personne qui parler, et sans pouvoir communiquer. Cependant, jai de la chance, car jai Roger 9 septembre Encore une sale journe, encore une dception. Roger sen va cette cole militaire et il ne reviendra qu Nol, et encore ce nest pas sr ! Son pre et son grand-pre y sont alls, alors je suppose quil est moralement oblig den faire autant, mais jai besoin de lui, je voudrais quil soit ici et pas dans cette cole imbcile apprendre marcher au pas ! Maintenant, nous allons tre spars par tout un continent. Je lui ai crit une lettre de dix pages pour lui dire que je lattendrai, bien que dans sa dernire lettre il me disait que je devais sortir et mamuser. Mais comment veut-il que je mamuse dans ce sale trou ? 10 septembre La lettre de Roger ma tellement dprime que je suis alle la boutique o Chris travaille, pour regarder les robes. Ctait sa pause caf, alors nous sommes alles ct boire un Coca au drugstore, et je lui ai dit que javais un cafard noir cause de Roger. Elle a compris immdiatement. Cest vraiment chouette davoir quelquun qui parler. Quand nous sommes retournes au magasin elle ma donn un petit truc, comme un bonbon rouge, et elle ma dit de rentrer la maison, davaler le bonbon et dcouter de la musique du tonnerre. Elle ma expliqu : Ce petit cur va te remonter bloc , et elle avait raison ! Jai pris trop de somnifres, ces derniers temps, et trop de tranquillisants. Je me demande bien pourquoi cet imbcile de toubib ne ma pas donn des trucs pour aller mieux au lieu de ces machins qui me rendent cafardeuse. Cet aprs-midi, jtais en pleine forme, je croyais revivre. Je me suis lav les cheveux et 40

jai rang ma chambre et repass mes affaires, jai fait absolument tout ce que maman me demande de faire depuis des jours. Le seul problme cest quil est maintenant lheure de me coucher et je narrive pas calmer mon nergie. Jcrirais bien Roger, mais je lui ai envoy une lettre gante hier et il me prendrait pour une dingue. Je suppose quil va falloir que je gaspille une de mes bonnes pilules somnifres pour y mettre fin. Cest la vie. A bientt. 12 septembre Papa et maman narrtent pas de rouspter, ils disent que je suis une gentille fille mais que je commence me conduire comme une hippy et ils ont peur que jaie des mauvaises frquentations. En somme ils sont tellement ultraconservateurs quils ne se rendent compte de rien. Chris et moi, nous parlons beaucoup de nos parents et de lEstablishment. Son pre est P.D.G. dans une socit dalimentation et il voyage beaucoup, souvent en compagnie dautres femmes que la sienne , ma confi Chris. Et sa mre fait partie dun tas de clubs et elle a lesprit tellement civique quelle simagine que toute la ville scroulerait si elle sarrtait une minute pour couter sa fille. Maman est un pilier de la socit, ma dit Chris. Elle soutient tout et tout le monde sauf moi et, papa, quest-ce quil me laisse tomber ! Chris na pas besoin de travailler, mais elle ne peut pas supporter de rester chez elle. Je lui ai dit que ctait pareil pour moi, et elle va essayer de me trouver un job avec elle. Cest pas formid ? 13 septembre Youpi ! Enfin, je me sens vivre ! Jai un boulot ! Chris a parl hier soir son patron et il a dit oui. Cest pas fantastique ? Je travaillerai avec Chris le jeudi et le vendredi soir et toute la journe du samedi, et je pourrai acheter toutes les tenues nonconformistes que mon petit cur dsire. Chris a un an de plus 41

que moi, et elle est dans la classe au-dessus, mais cest vraiment une fille formidable et je laime et je mentends mieux avec elle quavec personne dautre, de toute ma vie, mme Beth. Je suppose quelle est un peu dans le coup, ct drogue, parce quelle ma donn des curs deux ou trois fois quand javais le moral zro. Un jour, bientt, il faudra que je lui parle de tout a. 21 septembre Cher journal, mon ami, Je suis dsole de tavoir nglig, mais jai eu beaucoup de travail, avec mon nouveau boulot et lcole qui recommence et tout, mais tu es toujours mon plus cher ami et mon confident, mme si je suis vraiment sur la mme longueur dondes que Chris que je reois cinq sur cinq. Nous ne sommes jamais fatigues et nous sommes les deux filles qui ont le plus de succs au lyce. Je sais que jai une allure folle, jai gard ma ligne et chaque fois que jai faim ou que je me sens lasse, hop, javale une benny2. Nous avons de lnergie et de la vitalit revendre et des frusques, oh ! papa ! Mes cheveux sont sensass. Je les lave la mayo et ils sont brillants et souples, faire tomber dingue les gars. Je nai toujours pas rencontr le mec qui me plairait, mais cest sans doute aussi bien, puisque jattends Roger. 23 septembre Cher journal, Mes parents vont me rendre compltement folle, cest sr. Il faut que je prenne des dexies3 et des bennies pour rester en forme lcole et quand je sors et que je fais mes devoirs, et puis des tranquillisants pour tenir le coup la maison. Papa estime que je lui fais du tort, et hier soir il a mme cri table et il ma engueule parce que je disais papa . Il a ses mots lui quand
2Comprim de benzdrine. (N.d.T.) 3Dexdrine, un excitant.

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il veut marquer le coup et cest trs bien, mais que je dise papa et on croirait que je viens de commettre un pch capital. Chris et moi, on en a ras le bol. Elle a une copine San Francisco qui pourrait nous trouver du boulot et comme nous avons toutes les deux lexprience de la vente dans les boutiques, nous pourrions nous dbrouiller. Dailleurs, ses parents sont sur le point de divorcer. Ils ne font que se bagarrer quand ils sont ensemble, et Chris en a marre. Moi, au moins, je nai pas supporter de disputes. Et puis Roger dit quil est trop occup pour mcrire, ce qui est certainement bidon en plein. Comme dit Chris, loin des yeux loin du cur. 26 septembre Enfin, a y est, papa ! Enfin, hier soir, jai fum de lherbe et ctait encore plus fantass que jaurais cru ! Hier, en sortant de la boutique, Chris ma prsent un de ses copains qui savait que javais tt de lacide mais qui voulait me faire virer sur le hasch. Il ma dit de ne pas me faire dides, que ce ne serait pas comme lalcool, et je lui ai dit que je navais jamais bu, sauf un peu de champagne des goters danniversaire ou des fonds de verres quand mes parents donnaient un cocktail. a nous a fait clater de rire, tous, et Ted, le copain de Chris, a dit que des tas de gosses nessayent jamais de se piquer le nez, non seulement parce que lalcool est le truc des parents, mais parce que cest bien plus difficile avoir que de lherbe. Ted nous a racont quau dbut, quand il a commenc en tter, il sest aperu quil pouvait piquer un tas de fric ses parents et quils ne sen apercevaient pas, mais si jamais il avait aval une gorge de leur alcool, ils auraient fait un ramdam du tonnerre, croire quils faisaient des marques sur les bouteilles pour vrifier le niveau. Ensuite, Richie ma montr comment je devais fumer. Moi qui navais mme jamais essay une cigarette ! Il ma fait une petite confrence dorientation, par exemple comme quoi je devais couter les petites choses que je nentendais pas ordinairement, et me dtendre. Au dbut, jai 43

aspir si profondment que jai failli mourir touffe, alors Richie ma dit de fumer la bouche ouverte pour mlanger autant dair que possible. Mais a na pas trs bien march non plus, et au bout dun moment, Ted est all chercher un narguil. a ma paru drle, exotique, et au commencement je narrivais pas aspirer la fume et je me sentais vole parce que les trois autres taient visiblement en pleine vape. Mais finalement a a march, au moment o je dsesprais, et je me suis vraiment sentie heureuse et libre, comme un canari chantant et volant dans le ciel. Et jtais dtendue, dtendue ! Je crois que je nai jamais t aussi dtendue de ma vie ! Ctait vraiment beau, merveilleux. Plus tard, Richie est all chercher dans sa chambre un tapis en peau de chvre et nous avons march dessus pieds nus dans la fourrure ; la sensation tait extraordinaire, indescriptible, tout mon corps semblait envelopp de fourrure et soudain, jai pu entendre le son presque silencieux des longs poils soyeux se frottant les uns contre les autres et contre mes pieds. Jamais je navais entendu un son pareil, et je me souviens davoir essay de faire une dissertation sur ce phnomne, dexpliquer comment chaque poil mettait un son diffrent et parfait. Mais je ne pouvais pas, bien sr ; ctait trop beau. Ensuite, jai pris une cacahute sale et jai remarqu que je navais jamais rien mang daussi sal. Ctait comme si jtais de nouveau petite fille en train de nager dans le Grand Lac Sal, sauf que la cacahute tait encore plus sale ! Mon foie, mon estomac, mes intestins, ma rate taient couverts de sel. Je rvais de manger une pche ou une fraise et de me laisser envahir par leur saveur sucre. L-dessus, je me suis mise rire comme une folle. Jtais enchante dtre si diffrente. Tout le monde, lunivers entier tait fou, sauf moi. Jtais le seul tre parfait et parfaitement quilibr. Je me suis souvenue davoir lu quelque part que mille ans dhumanit ntaient quune seconde pour le Seigneur, et je me suis dit que javais enfin trouv la solution. Jtais prsent sur ma propre longueur de temps, je vivais les vies de milliers dtres humains en lespace dune heure. Aprs a, nous avons eu trs soif, nous avons eu terriblement envie de boire ou de manger quelque chose de sucr. Alors nous sommes descendus jusquau drugstore, en 44

riant et en plaisantant parce que les trottoirs taient si hauts et que la lune changeait de forme et de couleur. Je ne sais pas si nous tions vraiment aussi dfoncs que nous le disions, mais ctait marrant. Et dans la salle de restaurant nous avons plaisant, et ri comme si le monde entier et ses secrets nous appartenaient, nous seuls. Quand Richie ma raccompagne la maison vers minuit, mes parents (qui ntaient pas encore couchs) ont paru ravis de voir le jeune homme bien poli et distingu avec qui jtais sortie. Ils nont mme pas rouspt parce que je rentrais tard ! Cest pas croyable ! PS. Richie ma donn des cigarettes de marie-jeanne pour fumer quand je serai seule et je suis au septime ciel. Cest pas chouette, chouette, chouette ? 5 octobre Chris et moi, nous envisageons de quitter notre boulot parce quon na plus le temps de faire ce quon a envie de faire. Je suis profondment amoureuse de Richie et Chris est amoureuse de Ted, et nous voulons passer le plus de temps que nous pouvons avec eux. Lemmerdement, cest quon na pas de fric, alors Chris et moi on a d se mettre fourguer de lherbe. Naturellement, nous nen vendons quaux mmes qui se cament rgulirement et qui lachteraient quelquun dautre si nous ntions pas l. Ted et Richie sont luniversit et ils doivent travailler bien plus que nous autres au lyce, alors ils nont pas le temps de faire la vente. Et puis les garons se font plus facilement agrafer que les filles. Au dbut, jai eu du mal rester relax et garder mon cool dans lEstablishment, mais puisque je suis maintenant la nana de Richie fond, il faut bien que je laide. 8 octobre Jai persuad Richie que ce serait plus facile de fourguer de lacide que de lherbe, au moins on peut le coller sur des timbres-primes ou du chewing-gum ou des bonbons et les

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trimbaler sans avoir les poulets sur le paletot et sans quun sale mouchard trouve notre planque. Richie est si, si, si gentil avec moi et faire lamour avec lui cest comme le tonnerre et les clairs et les arcs-en-ciel et le printemps. Je mamuse avec la drogue, sans doute, mais je suis vraiment came de ce garon. Nous ferions absolument nimporte quoi lun pour lautre. Il va faire sa mdecine et moi je vais laider de mon mieux. Ce sera long et difficile, mais nous y arriverons. Quand je pense quil a encore huit ou dix ans dtudes et il est dj en deuxime anne luniversit ! Papa et maman croient quil est encore au lyce. Moi, je nai pas envie de poursuivre mes tudes. Papa sera fou, mais je pense que cest plus important pour moi de travailler pour aider Richie. Ds que jaurai fini le lyce, je chercherai un emploi et nous nous installerons ensemble tous les deux. Jadore ce type, vraiment, jen suis folle ! Jai hte de le retrouver. Il me taquine, il me dit que je suis nymphomane parce que je le supplie de me laisser essayer de faire lamour sans tre dfonce. Il me la promis. Ce sera quelque chose de tout fait nouveau. Ah ! que je suis impatiente ! (?) Richie et moi, nous ne sortons jamais. Cest presque un rite ; il vient me chercher, il passe quelques minutes avec mes parents, et puis nous filons vite lappartement quil partage avec Ted. Jaimerais vraiment que nous puissions tre ensemble tous les soirs en pleine vape, mais il ne me laisse venir que les soirs o il peut me donner assez dacide, dherbe et de barbituriques pour que je tienne le coup jusqu ce que je le revoie. Je sais quil tudie, quil travaille beaucoup et que je dois me contenter de le voir de temps en temps, mais il me semble quil espace ses visites. Il a peut-tre raison, je suis trop porte sur la chose, plus que lui, en tout cas. Cest parce quil se fait du souci pour moi sans doute. Jaimerais bien quil me permette de prendre la pilule et aussi quil ne travaille pas autant. Mais je dois me faire une raison, et dailleurs ce que jai est si

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fantastique que je ne vois pas comment je pourrais dsirer quelque chose de plus. 17 octobre Aujourdhui, je suis retourne la petite cole. a ne me gne pas daller fourguer de la drogue la sortie du lyce parce que la marchandise est assez difficile obtenir et les gosses viennent gnralement men demander. Chris et moi, nous nous fournissons chez Richie. Il peut nous procurer tout ce quils veulent, des barbs, de lherbe, des amphtamines ou du L.S.D., du D.M.T., nimporte quoi. Les gosses du lyce cest une chose, mais aujourdhui jai vendu dix plaquettes de L.S.D. un petit mme de lcole primaire qui navait pas mme neuf ans. Je sais quil doit les fourguer, mais ces gosses sont tout de mme trop jeunes ! Je suis tellement cure la pense que des enfants de dix ans se dfoncent que je nirai plus, je le promets ! Je sais bien que sils en veulent ils en trouveront ailleurs, mais je ne leur en donnerai plus, cest fini ! Depuis que je suis rentre de lcole je ne fais quy penser, allonge sur mon lit, et jai dcid de parler Richie, de le persuader de venir voir papa pour obtenir une bourse, je suis sre quavec ses notes et tout, ce sera possible. Jen suis sre. 18 octobre Sil y avait des mdailles et des prix de connerie je serais certainement dcore. Chris et moi, nous sommes alles chez Richie et Ted et nous avons surpris ces deux salauds dfoncs en plein et en train de faire lamour tous les deux. Pas tonnant que Richie ait espac ses visites ! Et moi qui fourguais de la drogue pour une sale petite tante ! Je me demande combien de petites imbciles travaillent pour lui ! Ah ! que jai honte ! Je narrive pas croire que jai vendu de la drogue des petits mmes de dix ans, neuf ans, mme. Je me dteste, je suis la honte de ma famille, je me fais horreur. Je ne vaux pas plus cher que cette salope de Richie.

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19 octobre Chris et moi, nous avons pass la journe dans le parc mettre les choses au point. Elle se drogue depuis un an, et moi depuis le 10 juillet pour tre prcise. Nous nous sommes dit que ce serait impossible de changer si nous restions ici, alors nous allons foutre le camp et aller San Francisco. Et il faut absolument que je dnonce Richie la police. Je ne suis pas jalouse. Je ne veux pas me venger, vraiment pas. Mais je sens quil faut que je fasse quelque chose pour protger tous ces petits mmes. Toutes ces conneries que Richie ma fait avaler comme quoi ils trouveraient bien de la drogue quelque part mme si nous tions pas l, cest de la merde. Il se fout de tout et de tout le monde, il ne pense qu lui, et le seul moyen de racheter ce que jai fait, cest au moins de lempcher de brancher dautres petits mmes sur la drogue. Cest a le drame, presque tous les gosses qui se dfoncent en revendent et cest comme une boule de neige qui devient de plus en plus grosse et je me demande si a finira jamais ! Vraiment ! Je voudrais navoir jamais commenc. Et Chris et moi nous nous sommes fait le serment de recommencer zro, de ne plus toucher la drogue, jamais plus ! Nous sommes sincres, nous en avons fait le serment sacr et solennel. A San Francisco nous ne connatrons pas un seul cam, et ce sera facile de nous dsintoxiquer. (?) Cest trs triste de filer en douce en pleine nuit, mais Chris et moi ne voyons pas comment nous pourrions faire autrement. Le car doit partir 4 h 30 du matin et nous devons le prendre. Nous irons dabord Salt Lake City, et de l San Francisco. Jai vraiment peur de ce que Richie pourrait me faire sil me retrouvait. Il doit bien avoir devin que cest moi qui lai dnonc parce que dans ma lettre jai rvl la police les endroits que je connaissais, o il planquait sa drogue. Ah ! je voudrais quon emprisonne tous les trafiquants et tous les revendeurs ! 48

Adieu, chre maison, adieu chre bonne famille. Si je pars, cest parce que je vous aime trop et que je ne veux pas que vous sachiez quelle personne faible et mprisable je suis devenue. Je vais vous crire une lettre, chre famille bien-aime, mais je ne pourrai jamais trouver les mots pour vous dire quel point vous mtes sacrs. 26 octobre Nous voil San Francisco, dans un misrable petit studio touffant et nausabond. Nous sommes sales, toutes les deux, aprs les longues heures en car et comme Chris est en train de prendre un bain au fond du couloir, jcris ces quelques lignes en attendant mon tour. Je pense que nous avons assez dargent pour attendre de trouver du travail, parce que jai gard cent trente dollars que je devais remettre ce fumier de Richie et Chris a pu retirer de la banque les quatre cents dollars de son compte. Ce nid rats que nous avons trouv nous revient quatre-vingt-dix dollars par mois, mais il nous permettra au moins dattendre davoir du travail et de chercher quelque chose de mieux. Jai le cur bien gros en pensant mes parents, mais ils savent que je suis avec Chris et ils pensent que cest une fille bien qui ne me dtournera pas du droit chemin. Mon Dieu, o est le droit chemin ? 27 octobre Chris et moi avons cherch du travail toute la journe, nous avons parcouru les petites annonces, nous sommes alles toutes les adresses possibles, mais chaque fois nous tions trop jeunes, ou trop inexprimentes, ou nous navions pas de rfrences, ou ils voulaient quelquun avec une clientle, ou bien on nous crirait. Je nai jamais t aussi puise de ma vie. Nous navons certainement pas besoin de prendre une pilule pour dormir, ce soir, mme sur ce matelas avachi et sale qui passe pour un lit, dans ce taudis.

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28 octobre Les murs suintent, tout est moite, humide, et il y a mme une espce de moisissure verte dans la penderie. Mais grce au Ciel nous ny sommes pas pour longtemps, du moins je lespre de tout mon cur ! Cependant, nous navons pas eu plus de chance aujourdhui dans notre chasse lemploi. Et nous navons pas pu retrouver la copine de Chris. 29 octobre Jai trouv une place de vendeuse dans une petite boutique de lingerie minable. Ce nest gure pay mais a nous permettra au moins de manger. Chris continue de chercher et quand elle aura dcouvert un bon emploi je quitterai cette place et je tcherai den trouver une meilleure. Chris espre que dici un an, peut-tre, nous pourrons ouvrir notre boutique nous. Ce serait merveilleux ! Et si a marche bien, nous pourrons inviter nos parents, qui seront fiers de notre russite ! 31 octobre Chris na toujours pas trouv de boulot. Elle cherche tous les jours, mais nous sommes daccord toutes les deux pour quelle ne prenne pas nimporte quelle place. Il faudra quelle en trouve une dans un magasin de luxe o elle pourra apprendre tout ce que nous aurons besoin de savoir pour faire marcher notre boutique, quand nous laurons. Tous les soirs, je suis si fatigue que je mendors peine couche. Jamais je naurais cru que ce serait si puisant de rester debout toute la journe pour servir des clientes assommantes et grincheuses. 1er novembre Chris et moi avons pass la journe nous promener Chinatown et Golden Gate Park, et nous avons pris lautobus pour franchir le pont gant. Cest une ville merveilleuse,

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excitante, mais jaimerais bien mieux tre la maison. Je ne peux pas le dire Chris, naturellement. 3 novembre Chris a trouv du boulot ! Elle est vendeuse dans la plus formidable petite boutique que jaie jamais vue ! Jy suis alle aprs mon travail et jai achet des sandales. Elle pourra apprendre tout ce quil faut savoir, comment acheter, comment vendre, comment arranger une vitrine, parce quelles ne sont que deux dans le magasin. Shelia est la patronne et cest la femme la plus fabuleusement belle que jaie jamais vue. La peau claire, blanche comme la neige, des cils longs comme mon bras, faux, bien sr. Ses cheveux sont noirs, dun noir de jais et elle est trs, trs grande. Je ne comprends pas quelle ne soit pas mannequin, ou vedette de cinma ou de tl. Sa boutique est dans un quartier trs chic, et ses prix sont trs, trs, trs levs, mme avec la remise de Chris, mais je nai pas pu rsister lenvie de dpenser, aprs toutes les conomies de bouts de chandelles que nous avons d faire. 5 novembre Jai le cur de plus en plus gros, chaque jour qui passe, au lieu dtre sevre de ma famille. Je me demande ce que ressent Chris ? Je nose rien lui dire de peur quelle me prenne pour une imbcile, ce que je suis probablement. Pour tout dire, je crois que je rentrerais immdiatement la maison si je navais pas peur de Richie. Je suis sre quil chercherait me faire du tort, il est tellement faible et vindicatif. Je le vois maintenant comme il est, assez rpugnant, et je me demande bien comment jai pu me laisser embobiner par ses belles paroles. Oh ! papa, ce que jai pu tre idiote et nave ! Mais cest fini. Jamais, jamais plus, en aucun cas, je ne tterai de la drogue. Cest lunique cause du ptrin dans lequel je suis prsent, et je voudrais, de tout mon cur et de toute mon me, ne jamais en avoir entendu parler. Et jaimerais bien quil ny ait pas de cachets de la poste sur les lettres, parce qualors je pourrais crire papa et maman, aux 51

petits, mes grands-parents, et mme Roger. Il y a tant de choses que je voudrais leur dire ! Cest bien dommage que je ne men sois pas rendu compte plus tt. 8 novembre Se lever, manger, travailler, tomber dans son lit puise. Je ne prends mme plus mon bain tous les jours, cest trop agaant dattendre que la salle de bains soit libre. 10 novembre Jai quitt ma place et je vais consacrer tout mon temps en trouver une autre, plus intressante. Shelia ma donn une liste de botes o je pourrai aller me prsenter en donnant son nom comme rfrence. Nous avons fait une folie, nous nous sommes achet une tl doccasion pour quinze dollars. Elle ne marche pas trs bien, mais la maison est plus gaie. 11 novembre Cher journal, Cest merveilleux ! Tu ne me croiras pas, mais jai trouv une place ds la premire heure, la deuxime boutique o je suis alle ! Mario Mellani fabrique des bijoux fantaisie ravissants dont beaucoup sont incrusts de pierres prcieuses. Il avait besoin de quelquun de jeune, lair convenable, pour servir en quelque sorte de dcor ses bijoux. Je suis bien flatte quil mait choisie ! Mr. Mellani est gros, trs gai, il a une femme et huit enfants qui habitent Sausalito et il ma dj invite venir dner chez lui un dimanche pour faire leur connaissance. 13 novembre Jadore ma nouvelle place. Mr. Mellani est comme une nouvelle famille. Il a cette petite boutique trs luxueuse dans le hall dun palace incroyablement cher, et pourtant il apporte son 52

djeuner tous les jours dans un sac en papier et il le partage avec moi. Il dit que a lempche de grossir. Et Chris et moi, nous allons chez lui dimanche ! Cest formidable ! Ce sera vraiment merveilleux de revoir de jeunes enfants. Il a un fils, Roberto, qui a lge de Tim, et un autre petit garon qui a trois jours de moins quAlexandria. Il croit que je suis orpheline, et dans un sens, cest vrai. Enfin Tu sais, cher journal, je pourrais sortir tous les soirs si je ntais pas difficile. Le hall de lhtel est plein de gros bonshommes riches accompagns de leurs grosses vieilles femmes en vison, zibeline ou chinchilla. Les hommes vont installer leur femme dans leur chambre et puis ils descendent et me font des avances. Il y a aussi tout un tas de reprsentants qui passent au magasin et sintressent autre chose qu la marchandise et il ma pas fallu longtemps pour les reprer ds quils franchissent la porte. 16 novembre Hier nous sommes alles chez Mr. Mellani, Chris et moi, et nous avons pass une journe dlicieuse. Ils habitent un quartier assez loign et cest presque la campagne, tout au bout de la ligne dautobus, avec des collines couvertes darbres centenaires. Mrs. Mellani et les enfants sont comme ces familles italiennes quon voit au cinma et elle cuisine comme jamais ! Et les enfants, mme les plus grands, embrassent continuellement leurs parents. Je nai jamais vu de gens aussi affectueux. Mario, qui a dix-sept ans, sortait avec des copains et il a embrass son pre et tout le reste de famille comme sil partait pour toujours. Jai pass une bonne journe, mais elle ma fait regretter plus encore la tendresse de ma famille. 19 novembre Chris est rentre de son travail folle de joie. Shelia nous invite une soire, samedi aprs le travail. Elle commencera assez tard parce que nous travaillons toutes jusqu neuf heures, 53

mais je suis ravie parce que je trouve que a fait terriblement chic et sophistiqu daller une soire dix heures et demie du soir ! 20 novembre Cest demain que nous allons chez Shelia. Je me demande qui il y aura ! Chris me parle tout le temps des vedettes de cinma et de la tl qui viennent au magasin et que Shelia a lair de connatre personnellement. Du moins, elles sembrassent et elles sappellent chrie ou bb . Ce doit tre formidable dtre lamie dune vedette ! Lautre jour, T. est venue au magasin de Mr. Mellani et elle a achet une grosse bague fantaisie, mais elle est si vieille que je ne lai jamais vue qu la tl une fois, dans un vieux, vieux film o elle jouait une espce de folle. 22 novembre Ah ! jour de joie ! Ce soir, cest la grande soire lgante. Je me demande si on me trouvera terriblement nave si je bois du Coca au lieu du champagne ou je ne sais quoi. On ne sen apercevra peut-tre pas ? Il faut que je me dpche, maintenant, parfois mon tramway est plein bourr cette heure-ci et je nai pas envie de rester accroche sur le marchepied, ma mise en plis serait foutue. 23 novembre Cest arriv de nouveau et je ne sais pas si je dois pleurer ou me rjouir. Enfin, cette fois au moins nous tions tous des adultes, faisant notre truc dadultes, sans influencer une bande de petits mmes. Je suppose que certaines personnes ne me considreraient pas comme une adulte, mais tout le monde pense que nous avons dix-huit ans, Chris et moi, alors a na pas dimportance. Shelia a un appartement fabuleux, avec une vue spectaculaire. Le portier de limmeuble tait encore plus somptueux que ceux du palace o je travaille, et ils sont 54

pourtant impressionnants ! Nous avons pris lascenseur pour monter chez elle, en essayant davoir lair blas, mais aprs notre trou rats, nous tions baba ! Mme lascenseur nous impressionnait, avec son papier noir et or. Lappartement de Shelia est comme une photo dun magazine de dcoration. Deux murs entiers sont en verre, dominant toute la ville. Jessayais de ne pas avoir lair stupfait, mais javais limpression de me trouver dans un dcor de cinma. Shelia nous a embrasses sur la joue et nous a conduites dans une grande pice o des coussins multicolores taient entasss autour dune longue table basse en verre et en bronze dor. Il y avait un norme fauteuil recouvert dun tissu comme de la fourrure, prs de la chemine, et ctait vraiment trop ! Et puis on a sonn la porte, et les plus beaux tres que jaie jamais vus ont commenc arriver. Les hommes taient merveilleux, ils ressemblaient des statues bronzes de dieux grecs, et les femmes taient dune beaut telle que javais le souffle coup. Mais au bout dun moment je me suis aperue que nous tions jeunes, clatantes, et que ces femmes taient toutes vieilles, vieilles. Elles ne pourraient sans doute pas sortir de chez elles le matin sans stre couvertes dune tonne de maquillage. Alors nous navions pas nous en faire, aprs tout. Cest alors que jai senti lodeur. Jai failli minterrompre au beau milieu dune phrase, lodeur tait si forte. Chris tait lautre bout de la pice mais je lai vue qui regardait autour delle et jai compris quelle lavait sentie aussi. Latmosphre devenait lourde, et je ne savais plus si je devais menfuir ou rester ou quoi. Et puis je me suis retourne et un des hommes ma pass une clope de H et ctait fini. Je voulais tre battue, dchire, dfonce comme jamais. Ctait l que a se passait, ces gens taient dans le coup et je voulais y tre aussi ! La suite de la soire a t fantastique. Les lumires et la musique et les sons et San Francisco faisaient partie de moi et je me fondais en eux. Ctait une nouvelle excursion incroyable et le voyage a dur je ne sais pas combien de temps. Chris et moi on a crch chez Shelia, et on a pas refait surface avant le milieu

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de laprs-midi pour retourner entre nos quatre murs dgueulasses. Je suis un peu inquite parce que je ne sais vraiment pas ce qui sest pass. Je ne sais pas non plus si cest vraiment du H que nous avons fum, cest assez difficile de sen procurer en ce moment, ou quoi. Mais jespre que je ne vais pas encore passer par cette foutue phase est-ce-que-je-le-suis-ou-non. Une chose est certaine ; si nous devons recommencer le cirque, je vais prendre la pilule, sans faute. Je ne peux pas supporter le suspense, et dailleurs, ce serait vraiment la fin de tout si jtais mais je ne veux mme pas y penser. (?) Shelia organise des soires presque tous les jours et nous sommes toujours invites. Je nai encore rencontr personne qui me plaise bien, mais cest quand mme marrant, marrant, marrant, et nous crchons toujours chez elle aprs, ce qui est rudement mieux que dtre obliges de rentrer dans notre trou. Chris a appris que Shelia avait t la femme de G. et que sa pension alimentaire suffit entretenir ses amis et elle et leur payer la drogue quils veulent. Ce que a doit tre chouette davoir autant de fric ! Je crois que je vivrais comme elle, mais en mieux. 3 dcembre Hier soir, jai vcu la nuit la plus dgueulasse de ma pauvre vie foutue, merdeuse et pourrie. Nous ntions que quatre, et Shelia et Rod, son copain du moment, nous ont fait tter de lhrone. Au dbut, nous avions un peu peur, mais ils nous ont persuades que toutes les histoires horribles qui circulent ne sont quautant de mensonges et de mythes amricains ah ! Pourtant, je suppose que jtais assez excite, et je dois dire quen les voyant prparer les doses jtais impatiente de savoir. La horse est une sensation fantastique, diffrente de tout le reste. Je me suis sentie toute molle, ensommeille, merveilleusement lgre comme si je flottais au-dessus de la 56

ralit de tous les jours, trs haut dans lespace. Mais juste avant dtre trop dfonce pour savoir ce qui se passait jai vu Shelia et cette espce dordure avec qui elle est qui changeaient de parcours et partaient au speed. Je me souviens que sur le moment je me suis demand pourquoi ils snervaient alors quils nous avaient si merveilleusement endormies, et cest seulement aprs, bien plus tard, que jai compris que chacun leur tour ces enfants de salauds nous avaient violes, et traites brutalement comme des sadiques. Ils avaient tout prvu, tout prmdit, les foutues ordures de merde. Quand on est enfin redescendues sur terre, Chris et moi, on sest tranes jusque chez nous et on a discut le coup, longtemps. On en a marre, marre ! Toute la saloperie qui marche de pair avec la drogue rend la facture trop lourde ! Cette fois, nous allons vraiment faire attention, et nous entraider et nous surveiller mutuellement. Jai condamn Richie parce que ctait une foutue pdale, mais jaurais peut-tre d avoir un peu plus dindulgence, mme pour un salaud pareil. Avec la merde quil prenait pour se dfoncer, pas tonnant quil ait perdu le contrle. 3 dcembre, toujours Chris et moi, on a encore discut et on a dcid de foutre le camp. En comptant notre paye dhier, nous avons sept cents dollars, alors nous pourrons peut-tre ouvrir une boutique dans un quartier pas trop chic. La drogue, cest fini. On en a marre ! a me fait de la peine de quitter Mr. Mellani, qui a t si gentil avec moi, mais ni Chris ni moi ne voulons entendre parler de cette salope de Shelia sadique et dingue Alors je suppose que je vais encore laisser un petit billet. Merci , et je vous aime bien . 5 dcembre Nous avons pass dix heures par jour chercher en vain un logement ou une boutique, alors nous avons dcid de changer de coin et daller du ct de Berkeley. L-bas, tous les gosses 57

portent des tas de bijoux fantaisie, et avant de quitter sa place Chris a not des noms de fournisseurs, et je suis sre que je suis capable de crer des trucs originaux, aprs avoir observ Mr. Mellani. Ce serait vraiment trs chouette si Chris soccupait des achats et de la vente, et moi des crations. 6 dcembre Nous avons enfin trouv ce que nous cherchions ! Cest un tout petit appartement au rez-de-chausse, tout prs de Berkeley qui est maintenant devenu un quartier commercial, alors nous pourrons vivre dans la chambre et la cuisine, et le salon et la minuscule salle manger nous serviront de magasin et datelier. Nous emmnageons demain et nous allons commencer repeindre les murs tout de suite. Nous avons une grande baie donnant sur la rue qui fera une vitrine fantastique, et si nous repeignons les murs et recouvrons les siges, a ne sera pas mal du tout. Nous allons faire des tas de trucs dingues, par exemple recouvrir les vieilles tables de feutre, qui ne cote pas cher, et nous mettrons du tissu imitation lopard sur les siges et sur un des murs, si nous avons assez dargent. Ce sera bien agrable davoir un foyer, et nous allons bien dcorer notre appartement pour quil ait lair confortable et douillet. Nous navions pas dpens un sou pour arranger notre trou rats. 9 dcembre Jai t bien trop occupe pour crire. Nous avons travaill vingt heures par jour. Nous avons beaucoup ri, en nous disant que nous aurions bien besoin dun dexie, mais nous ne voulons plus jamais faiblir. Nous navons encore rien fait dans nos quartiers dhabitation, mais le magasin est adorable. Plusieurs gosses sont dj passs pour nous dire que ctait formidable et pour nous demander quand nous allions ouvrir. Nous navons pas les moyens de mettre des tapis alors nous avons peint le sol en rose bonbon et les murs rose ple et blanc avec des filets rouges et violets sur les boiseries. Cest vraiment sensass. Au lieu de tissu lopard, nous avons trouv de la fausse fourrure 58

blanche et cest tout simplement divin. Chris a pass toute la journe chez les grossistes et demain nous ouvrirons notre boutique ! 10 dcembre Chris devait avoir le nez et savoir exactement quoi acheter parce quaujourdhui nous avons dj gagn vingt dollars. Elle va devoir retourner acheter des trucs demain. 12 dcembre Les robinets fuient, les lavabos et les cabinets se bouchent tout le temps et nous navons pas toujours deau chaude, mais a na pas dimportance. Les gosses passent regarder la tl que nous avons installe dans le magasin dexposition, ou bien ils viennent simplement bavarder. Nous avons sci les pieds des chaises de la salle manger pour en faire des siges bas et toutes les cinq (la sixime tait casse, irrparable) forment un coin intime charmant. Aujourdhui, un des gosses a suggr que nous stockions des Cocas et des jus de fruits dans notre rfrigrateur et que nous fassions payer cinquante cents pour a, avec le droit de regarder la tl. Je crois que nous allons essayer. Nous avons mme envisag, si les choses continuent marcher aussi bien, dacheter dici quelque temps une chane stro doccasion, bon march. Notre salle dexposition est vraiment assez grande et la moiti suffirait pour le magasin. La plupart des gosses qui viennent semblent avoir pas mal de fric, et ils achtent assez de trucs pour avoir le droit de passer un moment chez nous. 13 dcembre Aujourdhui, un des garons, un de nos habitus, a propos de nous vendre sa stro pour vingt-cinq dollars parce quil va sen monter une autre. Nous sommes ravies ! Nous allons passer la nuit sil le faut pour la garnir de velours rouge clout dor. Ce que les gosses vont tre surpris, demain ! Je suis si heureuse 59

dtre fatigue que je mendors peine couche, parce que je ne veux pas avoir le temps de penser, surtout pas Nol. 15 dcembre Ce matin, Chris est sortie de bonne heure pour aller chez les grossistes et jcoutais la stro tout en faisant le mnage et puis un des disques a commenc jouer Ne me quitte pas et tout coup jai senti des larmes couler sur mes joues comme si on avait ouvert en grand deux robinets dans ma tte. Cest terrible ! Je crois que je vais rentrer la maison aprs Nol, peut-tre mme avant. Ce sale ptrin, avec Richie, doit tre cras prsent, et je pourrai rentrer et reprendre lcole en cours de trimestre. Chris pourra garder le magasin, moins quelle prfre rentrer avec moi, mais je ne veux pas encore lui en parler. 17 dcembre a commence devenir plutt monotone, pour Chris et moi. Tous les gosses ne font que parler de leurs trucs et de ce quils prouvent quand ils sont dfoncs. a me rappelle le pre de papa, qui parlait tout le temps, avant de mourir, de ses douleurs et tout. Ces gosses me font le mme effet. Ils ne parlent jamais de ce quils veulent dans la vie, ni de leur famille ni de ce quils aiment, ni rien, seulement de ceux qui fourguent, et combien ils pourront se payer lanne prochaine, et qui a les dernires miettes en ce moment, et qui pourra fournir. Et les dingues commencent aussi me casser les pieds. Je me demande si nous allons vraiment avoir une vritable rvolution dans ce pays. Quand ils en parlent, a parat assez raisonnable et passionnant tout dtruire pour repartir zro pour avoir un pays neuf, un nouvel amour, la paix et le partage. Mais quand je suis seule a me fait leffet dune hallucination stupide de cams. Ah ! je ne sais plus, je ne sais plus que penser ! Je ne peux pas croire quun jour prochain les mres et les filles, les pres et les fils se battront pour fabriquer ce nouveau monde. Mais ils

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finiront peut-tre par me persuader, avant que jentre luniversit, si jamais jy vais un jour. 18 dcembre Aujourdhui, nous avons tout simplement ferm boutique et nous sommes sorties. Cest la premire fois que nous sortons ensemble depuis des semaines et les gosses avec tous leurs problmes de drogue commenaient nous barber. Nous avons pris le bus, nous nous sommes promenes tranquillement et puis nous nous sommes pay un repas somptueux dans un restaurant franais. Et a nous semblait bon dtre de nouveau bien habilles aprs avoir tran si longtemps en vieux jeans crasseux. Mais les vitrines et les dcorations de Nol nous ont fait le cur gros, et nous nous sommes senties bien seules, mais nous navons rien dit. Jessayais mme de faire semblant de men foutre, mais toi, mon cher journal, je peux dire la vrit. Je me sentais terriblement seule, jai le cur bris, je dteste ce genre de vie et tout ce quelle reprsente, jai limpression que je me gaspille. Je veux rentrer chez moi, retrouver ma famille, mon cole. Je ne veux pas perdre mon temps couter tous ces gosses qui peuvent aller chez eux pour Nol sils le veulent, qui peuvent crire ou tlphoner leurs parents, alors que je ne peux pas, et pourquoi ? Je nai rien fait que ces gosses nont pas fait. Tous les cams vivent dans les gouts, lun ne va pas sans lautre. 22 dcembre Jai tlphon la maison. Maman tait si heureuse de mentendre quelle pleurait et je ne comprenais pas ce quelle me disait. Elle ma propos de menvoyer de largent, ou bien denvoyer papa me chercher, mais je lui ai rpondu que nous navions besoin de rien et que nous rentrerions ce soir par le premier avion. Pourquoi navons-nous pas pris cette dcision depuis des semaines, des mois, des ternits ? Ce que nous sommes btes !

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23 dcembre Hier soir jai cru monter au Paradis. Notre avion avait du retard, mais papa, maman, Tim et Alexandria taient tous l qui mattendaient, et nous nous sommes tous mis pleurer comme des bbs, sans honte aucune. Grand-papa et grand-maman doivent arriver dans la journe et ils passeront les ftes de Nol avec nous. Personne au monde na pu tre aussi tendrement accueillie que je lai t. Jai limpression dtre le fils prodigue rentrant au bercail, et je jure de ne plus jamais quitter ma maison. Les parents de Chris taient l aussi, en larmes. Le dpart de Chris a eu a de bon quil a runi son pre et sa mre et ils ne pensent plus divorcer. Plus tard Je suis si heureuse que Chris et moi nous ayons russi dans notre petite entreprise. Mark, un des garons qui venaient au magasin, avait pris des photos en couleurs qui ont impressionn la famille. Naturellement, nous navons pas parl de nos aventures San Francisco et maman tait ravie dapprendre que nous navions pas mis les pieds Haight-Ashbury, o dailleurs il ne se passe plus rien. Cet aprs-midi, jai demand aux renseignements les numros de tlphone de Richie et de Ted, mais ils ne figurent pas lannuaire. Alors je suppose quils ont disparu de la circulation et jen suis bien soulage ! 24 dcembre La maison sent merveilleusement bon. Nous avons fait des gteaux, des tartes, des biscuits, des caramels. Grand-maman est une cuisinire formidable et elle va mapprendre un tas de choses. Nous avons install larbre de Nol, la maison est toute dcore et les ftes vont tre plus belles que jamais. Jai tlphon Chris aujourdhui et elle est en pleine forme, trs heureuse. Ses parents et sa tante Doris, qui habite 62

chez eux, font tout ce quils peuvent pour lui faire plaisir. Ah ! que cest bon dtre chez soi dans sa famille ! Maman avait raison, je suppose, Chris et moi nous avions une attitude ngative. Mais cest bien fini ! 25 dcembre Cher journal, aujourdhui, cest Nol et jattends avec impatience le rveil de la famille pour que nous puissions tous dballer nos cadeaux. Mais avant, quand je suis encore toute seule, je veux consacrer quelques minutes ce jour sacr, personnellement. Je veux faire mon examen de conscience et prendre des rsolutions, pour pouvoir chanter avec les autres Oh ! venez les fidles ! joyeux et triomphants, car je suis triomphante, cette fois je le suis vraiment ! 26 dcembre Les lendemains de Nol sont gnralement tristes mais cette anne jtais ravie daider maman et grand-maman tout ranger et tout nettoyer. Je me sens adulte ! Et jadore a ! Les grandes personnes mont accepte comme une entit, une personnalit, un individu. Je ne suis plus lcart ! je suis importante ! Je suis quelquun ! Ladolescence est une poque vraiment dsagrable ; on ne se sent pas en scurit, les grandes personnes nous traitent comme des enfants tout en attendant de nous que nous nous conduisions en adultes. Elles nous donnent des ordres, comme de petits animaux, et puis elles esprent que nous ragirons comme de vrais adultes raisonnables. Cest une poque pnible, difficile, perdue. Jai peut-tre surmont le plus mauvais moment. Je lespre, en tout cas, parce que je sais que je naurai jamais la force ni la volont de repasser par l. 28 dcembre Jai regard toutes nos cartes de Nol et jen ai trouv une des parents de Roger. a ma fait une impression pouvantable. 63

Si seulement sa famille et la mienne avaient pu tre apparentes ! Mais cest fini et je dois cesser de me torturer. Aussi bien, ce ntait quun petit bguin denfant sans importance. 29 dcembre Papa et maman organisent un rveillon du Jour de lAn et vont inviter tous les collgues de papa. Ce sera certainement trs amusant. Grand-maman va nous faire sa timbale de poulet aux brocolis qui est terrible, et ses gteaux lorange. Mmmm ! Elle a promis de me permettre de laider, et Chris va venir aussi. 30 dcembre Les vacances continuent, et je suis heureuse, heureuse, du matin au soir ! 31 dcembre Bientt une nouvelle anne merveilleuse va commencer pour moi. Comme je suis heureuse, humblement, dtre dbarrasse de celle-ci ! Elle ne me parat pas vraie ! Jaimerais bien pouvoir larracher de ma vie comme les pages dun calendrier, tout au moins les six derniers mois. Comment, mais comment est-ce quune chose pareille a pu marriver ? A moi, qui appartiens une si bonne famille, si convenable, si aimante ! Lanne nouvelle sera diffrente, pleine de promesses et de vie. Je voudrais quil existe un moyen deffacer pour toujours et jamais mes horribles cauchemars, mais, comme il ny en a pas, je dois les enfouir dans les recoins les plus sombres et les plus inaccessibles de mon cerveau, o ils se recouvriront peut-tre de poussire et seront oublis. Mais a sufft comme a ! Il faut que je descende aider maman et grand-maman. Nous avons un million de choses faire avant le rveillon. Allez, debout ! 1er janvier 64

Le rveillon a t follement gai. Je naurais jamais cru que les amis de papa pouvaient tre aussi intressants et drles. Certains messieurs ont parl de quelques invraisemblables procs, et des jugements incroyables qui ont t rendus. Une vieille multimillionnaire excentrique a laiss toute sa fortune deux vieux chats de gouttire, qui portaient des colliers incrusts de diamants tandis quils allaient farfouiller dans les poubelles. Dans son testament, elle exigeait que les chats restent entirement libres de se livrer leurs instincts naturels. Alors le tribunal a dsign quatre gardiens de chats plein temps, pour veiller sur eux nuit et jour. Jai pens que les messieurs qui racontaient cette histoire exagraient, elle tait si dsopilante, mais je nen suis pas sre. Ce sont peut-tre simplement de bons conteurs. Certains parents ont parl des trucs dingues que leurs gosses ont fait et papa a racont firement certaines de mes incartades ! Je nen revenais pas ! A minuit, tout le monde sest coiff dun chapeau de papier, on a sonn des clochettes, tap dans des gongs, etc., et puis nous avons soup ; grand-maman, Chris, Tim et moi, nous faisions le service. Nous ne nous sommes pas couchs avant quatre heures du matin et puis a a t le meilleur moment. Quand tous les invits sont partis, toute la famille et Chris, nous nous sommes mis en pyjama et nous avons rang la maison et fait la vaisselle, et nous nous sommes dtendus, aussi heureux que nous pouvions ltre. Grand-papa lavait la vaisselle dans lvier, avec de la mousse jusquaux aisselles en chantant tue-tte. Il disait que la machine laver la vaisselle nallait pas assez vite, et papa courait dans tous les sens, apportait des piles dassiettes et se lchait les doigts. Ctait vraiment terrible ! Je me demande si les autres invits se sont amuss comme nous, et si Chris naurait pas prfr fter le nouvel an avec ses parents mais ils taient invits un autre rveillon. Je suppose que ce sont de ces choses que nous ne saurons jamais, et dans le fond elles nont gure dimportance.

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4 janvier Demain, je retourne lcole. Il me semble quil y a des sicles que je lai quitte, et pourtant cela ne fait que la moiti dun trimestre. Mais je te jure, cher journal, que je vais lapprcier, prsent. Je vais apprendre hablar espaol, comme une vraie Andalouse. Dans le temps, je trouvais les langues trangres idiotes, mais je comprends maintenant que cest trs important de pouvoir communiquer avec des gens, avec tout le monde. 5 janvier Chris est dans la classe au-dessus, mais nous djeunons ensemble. Javoue que jai du mal me remettre dans le coup. 6 janvier Quel choc affreux ! Aujourdhui, Joe Driggs ma aborde et ma demand si jen avais. Javais presque oubli, sincrement, quil y a si peu de temps jtais revendeuse ! Mon Dieu, jespre que a nira pas plus loin, que personne dautre ne viendra me demander de la drogue ! Au dbut, Joe ne voulait pas croire que javais laiss tomber. Il souffrait vraiment du manque et il ma supplie de lui procurer nimporte quoi. Jespre que George nen saura rien. 7 janvier Pas question de drogue aujourdhui. Jespre de tout mon cur que Joe aura pass la consigne. 8 janvier On nous a parl dune partie, ce week-end, mais jai demand maman si Chris ne pouvait pas venir passer le samedi et le dimanche la maison. Je suis sre que je naurais pas t tente, mais jaime autant ne pas courir de risques. Et 66

jai dit maman la vrit (enfin presque), je lui ai dit quune bande de gosses un peu trop dans le vent essayaient de nous droguer et que nous aurions besoin du soutien de notre famille pendant quelque temps. Maman tait trs heureuse que je me sois confie elle et elle ma promis quavec papa elle essayerait de nous organiser des sorties intressantes ces prochains weekends et verrait si les parents de Chris ne voudraient pas prendre la relve ensuite. a ma fait chaud au cur de voir que nous communiquions, et pas seulement verbalement ! Jai vraiment une famille fantastique ! 11 janvier Avec la famille et Chris jai pass le week-end la montagne. Ctait formidable ! Papa stait fait prter un chalet par un type avec qui il travaille, et aprs avoir trouv comment brancher leau et allumer la chaudire, ctait terrible. Il a neig pendant la nuit et nous avons d dgager la voiture avec des pelles, mais ctait vraiment trs agrable. Papa nous a promis de se faire prter ou de louer ce chalet trs souvent. Ce sera fantastique de sy retrouver tous les week-ends. 13 janvier George ma invite sortir vendredi soir. Cest plutt un cave mais cest plus sr. 14 janvier Lane est venu me trouver lheure du djeuner et il ma supplie de lui trouver un nouveau contact. Le sien sest fait embarquer et il souffre beaucoup. Il ma tordu le bras et jai des bleus partout, et il ma fait promettre de lui trouver au moins une dose pour ce soir. Je ne sais pas du tout o je pourrais la lui trouver. Chris ma suggr de demander Joe, mais je ne veux plus rien avoir faire avec cette bande-l. Jai si peur que jen suis malade ; en fait je suis vraiment malade.

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15 janvier Chre innocente maman ! Lane ma tlphon deux fois hier soir et il a insist pour me parler mais maman a senti que quelque chose nallait pas et elle lui a rpondu que jtais malade et quon ne pouvait absolument pas me dranger. Elle ma mme conseill de ne pas aller lcole aujourdhui cest pas croyable ! Je nen reviens pas, elle qui tient tant ce que je ne manque jamais un cours ! Tout de mme, je suis reconnaissante quelle soccupe de moi comme a, et jaimerais bien pouvoir me confier elle. Je me demande si Lane est au courant de ce qui sest pass entre Richie et moi ? 17 janvier George ma emmene un bal de lcole mais la soire a t gche parce que Joe et Lane nont pas cess de me tarabuster. George voulait savoir ce qui se passait, alors je lui ai dit que Lane tait jaloux parce quil mavait invite et javais refus. Dieu merci, la musique tait assez assourdissante et nous ne pouvions gure causer. Mais jaimerais bien quils me fichent la paix ! 20 janvier Papa a du travail et il ne peut pas nous emmener la montagne ce week-end, mais au moins nous aurons de quoi nous occuper. Maman a dit quelle maiderait me faire un nouveau tailleur-pantalon en vinyl qui ressemble du cuir. 21 janvier Gloria et Babs mont attendue aprs lcole et ont voulu faire un bout de chemin avec moi. Je ne savais pas comment me dbarrasser delles sans tre grossire et hostile, mais jaimerais bien quils me fichent la paix, tous. Maman est passe en voiture au moment o nous tournions le coin dElm Street, et je lui ai fait signe. Mais alors, cen tait trop ! Pendant tout le trajet, 68

jusqu la maison, maman na pas arrt de rpter que Gloria et Babs taient vraiment de gentilles filles et quelle serait heureuse que jaie dautres amies comme elles au lieu de rester tout le temps avec Chris. Si seulement elle savait ! Si elle savait ! 24 janvier Zut, zut, zut et rezut ! Jai recommenc. Je ne sais pas si je dois pousser des cris de joie ou me couvrir la tte de cendres et mhabiller dun sac ou je ne sais quoi. Tous ceux qui prtendent quil ny a pas daccoutumance si on prend de lherbe ou de lacide sont des foutus ignorants imbciles ! Je me dfonce avec ces trucs-l depuis le 10 juillet, et chaque fois que jai laiss tomber jai cru mourir de peur la pense de tout ce qui peut ressembler la drogue. Et comme une idiote je croyais que je pouvais en prendre et laisser tomber aussi sec ! Tous les gosses stupides qui se figurent quils peuvent simplement samuser y goter nexistent en ralit que dune prise une autre. Quand on a commenc, il ny a plus de vie possible sans drogue, mais cest une existence dgueulasse desclave. Et pourtant je suis ravie dy retourner. Heureuse ! Heureuse ! a na jamais t meilleur quhier soir. Chaque nouvelle fois est la meilleure et Chris est comme moi. Hier soir, quand elle ma tlphon pour me demander de venir la voir, jai compris quil stait pass quelque chose dhorrible. Elle paraissait perdue, comme si elle ne savait plus quoi faire. Mais quand je suis arrive chez elle et que jai renifl cette odeur incroyable, je me suis assise par terre dans sa chambre et jai pleur et fum. Ctait si beau, si merveilleux que nous nous demandions comment nous avions pu nous en passer pendant si longtemps. Jamais je ne pourrais trouver les mots pour exprimer cette sensation merveilleuse. Plus tard, jai tlphon maman et je lui ai dit que je passais la nuit chez Chris parce quelle se sentait un peu dprime. Dprime ? Personne au monde sauf un cam ne peut savoir ce quest le contraire parfait de la dpression. 26 janvier 69

Chris a un peu honte mais je suis enchante que nous ayons repiqu au truc, nous faisons partie du monde ! Le monde nous appartient ! Ce pauvre vieux George va devoir disparatre de la scne comme un cave. Il est pass me chercher aprs lcole et je naurais pas pu men fiche davantage. Je nai mme plus besoin de lui comme chauffeur. 30 janvier Jai vu Lane aujourdhui et il est vraiment extraordinaire. Il a trouv un nouveau contact et il peut me fournir tout ce que je veux. Alors je lui ai dit que je prfrais les stimulants. Pourquoi descendre quand on peut monter au-dessus des nuages ? Pas vrai ? 6 fvrier La vie est vraiment incroyable, prsent. Le temps est ternel et cependant tout se prcipite toute vitesse. Jadore a ! Maman est trs contente que je sois de nouveau in . Elle aime entendre le tlphone sonner tout le temps pour moi. De quoi se marrer ! 13 fvrier Lane sest fait agrafer hier soir. Je ne sais pas comment on la repr mais je suppose quil en fourguait trop et trop vite ses petites copines. Je me flicite de ne pas avoir t l. Mes parents, qui sont si gentils, si nafs et innocents, ne me laissent pas sortir tard le soir, en semaine. Ils essayent de me protger des vilains messieurs. Au fond, je ne me fais pas de souci pour Lane. Il a tout juste seize ans, alors ils ne lui feront pas grandchose, ils lui donneront une tape sur les doigts, probable. 18 fvrier

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Notre source sest plus ou moins tarie, maintenant que Lane se tient carreau, mais Chris et moi ne manquons pas de ressources. Enfin, on se dbrouille. Je crois que je vais me mettre prendre la pilule. Ce sera moins pnible que de me faire du souci. Je parie quil est plus difficile de se procurer la pilule que de la drogue, ce qui prouve quel point ce monde o nous vivons est dingue ! 23 fvrier Cher journal, Quelle histoire ! Hier soir, ils ont perquisitionn chez Chris pendant que ses vieux et sa tante taient sortis, mais Chris et moi on a jou le jeu en plein. Ce grand flic en bleu hochait tristement la tte tandis que nous jurions nos parents que ctait la premire fois et quil ne stait rien pass. Dieu soit lou quils soient arrivs quand on avait encore toute notre tte ! Je me demande comment ils ont su que nous tions l ? 24 fvrier a, cest la meilleure ! Maman sinquite et fait de discrtes allusions, elle a peur quil soit arriv quelque chose son petit bb, mais elle nose pas employer de mots prcis. Elle voudrait que jaille consulter le docteur Langley ! Il y a de quoi se tordre ! Il ma fallu un moment pour lui jouer la comdie de linnocence et de lignorance, en ouvrant de grands yeux, comme si je ne savais pas de quoi elle voulait parler, et le plus beau cest que finalement elle sest sentie coupable davoir souponn une chose pareille ! (?) Nous avons tous t mis lpreuve et nous ne devons plus nous voir, et papa et maman menvoient chez un psychanalyste partir de lundi. a doit tre une espce de march quils ont conclu pour que je ne passe pas en justice. Le bruit court que Lane a t expdi dans une clinique de dsintoxication. A ce 71

quil parat, ctait sa troisime rcidive. Je ne le savais pas. En tout cas, il ne peut pas maccuser puisque jai t ramasse dans le coup de filet. Pour moi, au moins, cest la premire fois. Je suppose que jai de la chance. 27 fvrier Papa et maman me surveillent, croire que jai six ans. Il faut que je rentre tout droit de lcole, comme si jtais un bb. Ce matin quand je suis partie, maman ma dit : Surtout rentre tout droit aprs lcole ! Dingue ! Comme si jallais me dfoncer trois heures de laprs-midi ! Cest quand mme pas si grave. Plus tard Aprs dner, jai voulu aller au drugstore acheter des crayons de couleur pour finir ma carte de gographie et jouvrais la porte quand maman a appel Tim pour lui dire de maccompagner. Cest vraiment le bouquet ! Me faire surveiller par mon petit frre ! a ne lui plaisait pas plus qu moi. Jai presque eu envie de demander Tim pourquoi elle voulait quil vienne avec moi ! a aurait t bien fait pour lui. Ce serait bien fait pour eux tous. Je sais ce que je devrais faire, je devrais brancher Tim ! Je le ferai peut-tre ! je lui ferai peut-tre la surprise dun voyage sur un bonbon ! a serait quelque chose. 1er mars Jen ai ma claque. Jai envie de foutre le camp. Jai les nerfs vif, je suis dans un tel tat que cest tout juste si je peux aller au petit coin toute seule. 2 mars Aujourdhui, je suis alle chez le rducteur de ttes, un gros petit bonhomme horrible qui na pas mme assez de couilles au cul pour perdre du poids. Oh ! papa, je lui recommanderais bien 72

des amphtamines, a lui couperait lapptit et a lenverrait en lair par la mme occasion. Cest ce quil lui faudrait, probable, le voir avec ses yeux brillants derrire ses lunettes qui attend que je lui raconte du saignant. Il est encore pire que ce qui mest arriv jusquici. 5 mars Jacquie ma pass deux copilotes, en cours danglais, quand elle a distribu les copies. Ce soir, quand tout le monde sera couch, je me dfoncerai toute seule. Ah ! que je suis impatiente ! (?)4 Me voil Denver, papa, quand jtais en plein voyage, je suis sortie de la maison et je suis venue ici en stop, mais prsent cest tout calme, dingue, irrel, peut-tre parce quil est encore tt. Je lespre, jai juste les vingt dollars que jai piqus dans la poche du pantalon de papa, mais jai pas de source. (?) Je crche avec deux gosses que jai rencontrs, mais ils trouvent quici cest plutt mort alors on va partir pour lOregon, voir ce qui se passe Coos Bay. On a assez dacide pour rester dfoncs pendant encore quinze jours ou pour lternit, et y a que a qui compte. Mars Je nai rien me mettre, sauf les frusques que javais sur le dos en quittant la maison et je suis si sale que jai limpression quelles me collent la peau. Il neigeait Denver mais ici, en Oregon, le temps est si humide, la pluie si pntrante, que cest
4Ce qui suit ne porte pas de dates. Ces notes ont t crites sur des feuilles volantes,

au dos denveloppes, sur des sacs en papier, etc.

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vachement pire. Jai un foutu rhume de cerveau et je me sens dans les trente-siximes dessous et mes rgles ont commenc et jai pas de Tampax. Merde, jaimerais avoir de quoi me piquer. (?) La nuit dernire, jai dormi dans le parc, sous un buisson, et aujourdhui il pleut et je retrouve plus les gosses avec qui je suis venue de Denver. Finalement, je suis entre dans une glise et jai demand au sacristain ou au concierge ou je ne sais quoi ce que je devais faire. Il ma dit de masseoir en attendant quil ne pleuve plus et puis daller une espce de turne de lArme du Salut. Jai pas le choix, probable, parce que jai la fivre et je suis trempe et si sale que je peux pas me sentir. Jai essay de me servir des serviettes en papier des toilettes comme Kotex et, papa, cest vraiment la poisse. Ah ! si seulement javais de quoi monter au Ciel ! Cest une trs chouette glise, petite, calme et trs propre. Je me sens terriblement dplace ici, et je commence me sentir si seule quil faut que je foute le camp. Autant aller chercher cette mission ou je ne sais quoi, sous la pluie. Jespre que les foutues serviettes en papier vont pas dgringoler en plein milieu de la rue. Plus tard Cest vraiment une maison formidable ! Ils mont fait prendre une douche et ils mont donn des vtements propres de caves, et des Kotex, et on ma donn manger mme quand je leur ai dit que je marchais pas avec leurs rglements rguls. Ils veulent que je reste ici quelques jours, et contacter mes parents pour essayer darranger les choses et que je mentende avec eux. Mais mes parents vont pas me laisser prendre dacide ni dherbe et cest pas demain la veille que jy renoncerai ! Le gars est vraiment trs chouette. Il va mme me conduire dans un centre de sant pour faire soigner mon rhume. Je me sens vraiment plat mais le bon docteur me donnera peut-tre quelque chose pour me remonter ! Dingue ! Nimporte quoi ! 74

Jaimerais bien que ce jeune con se grouille de faire ce quil fabrique pour quon puisse partir. On est toujours le Je ne sais plus quel jour. Jai rencontr une fille, Doris, dans la salle dattente du toubib, qui dit que je peux venir crcher chez elle parce que le couple avec qui elle vivait et son petit ami ont mis les bouts la nuit dernire. Et puis le toubib ma fait une piqre et ma donn un flacon de vitamines ! je te demande un peu, des vitamines ! Il dit que je suis sous-alimente, comme la plupart des gosses du coin. Mais cest un brave type. Il avait lair de sinquiter pour moi et il ma dit de revenir dans quelques jours. Je lui ai dit que javais pas un flche et a la fait rire et il ma rpondu quil aurait t bien surpris si javais eu de loseille. (?) Enfin cette saloperie de pluie a cess. Doris et moi on sest balades partout Coos Bay. Il y a des boutiques au poil ! Je lui ai parl de celle quon avait Berkeley, Chris et moi, et Doris voudrait bien quon se trouve un magasin quand on aura un peu de fric, mais au fond a na plus dimportance. Doris a tout un pot dherbe et on aura de quoi se faire des sticks pour un bout de temps. Nous sommes assez dfonces et tout semble formidable, bien que je trane le cul. (?) Cest vraiment chouette dtre en vie ! Jadore Coos Bay et jadore lacide ! Les gens dici, dans notre quartier du moins, sont beaux, beaux ! Je peux parler comme je veux, mhabiller comme a me plat et tout le monde sen fout. Rien que de regarder les posters dans les vitrines des magasins ou daller faire un tour jusqu la station des cars pour regarder les gens qui arrivent ou qui partent, cest formidable. Nous avons trouv une bote o on fabrique des posters et je vais aider Doris en couvrir les murs quand nous aurons ramass quatre ronds. On est passes au Coffe House et au Digger et au Psychadelic Shop. Demain, nous irons voir le reste de la ville. Doris est l depuis 75

deux ou trois mois et elle connat tout et tout le monde. Jai failli tomber sur le cul quand elle ma dit quelle navait que quatorze ans ! Je croyais quelle tait petite pour son ge mais quelle en avait au moins dix-neuf ! (?) Hier soir, Doris tait vraiment en pleine dforme. Nous navons plus dherbe, plus de fric, et nous avons faim et cette foutue pluie dgueulasse recommence tomber. Dans notre petite chambre, nous navons quun rchaud gaz qui ne chauffe pas du tout. Jai limpression que mes oreilles et mes sinus sont pleins de bton, et quune barre dacier me serre la poitrine. On sortirait bien pour essayer de se faire payer bouffer, ou faire la manche, mais avec cette pluie a ne vaut pas le coup, alors il faudra nous contenter de nouilles et de flocons davoine secs. Nous avons toujours dit que nous dtestions les touristes et les mendiants et les gars bidon, mais je crois que demain je vais aller faire comme eux et mendier assez doseille pour bouffer et nous payer une dose. Doris et moi, nous en avons foutrement besoin. (?) Ah ! je ne sais pas ce que je ferais pour me dfoncer, je rve quon me fasse une piqre de nimporte quoi. Il parat que llixir pargorique, cest formidable. Ah ! merde, jaimerais me procurer nimporte quoi pour sortir de ce ptrin dgueulasse. Jai dormi, et je ne sais plus si cest le mme jour, la mme semaine ou la mme anne, mais quest-ce que a peut foutre, aprs tout ? La foutue pluie est encore pire quhier. On dirait que tout le ciel nous pisse dessus. Jai voulu sortir, mais avec mon rhume jai t glace jusqu los avant mme darriver au coin de la rue, alors je suis rentre et je me suis couche tout habille, je me suis roule en boule pour essayer de me rchauffer et de ne pas mourir. Je dois avoir une grosse fivre parce que de temps en temps je perds les pdales, je perds connaissance et cest 76

vraiment la seule chose qui mempche de la casser. Ah ! si seulement je trouvais une dose ! Jen ai besoin crier, jai envie de hurler et de me taper la tte contre les murs et de grimper aux rideaux. Il faut que je foute le camp dici. Il faut que je mette les voiles avant de perdre la tte. Jai peur, je me sens seule, et je suis vraiment malade. Plus malade que je ne lai jamais t de ma vie. Je mappliquais ne pas penser ma maison et puis Doris sest mise me raconter sa vie, et maintenant je suis vraiment ramasser la petite cuiller. Bon Dieu, si seulement javais un peu de fric, je rentrerais chez moi, ou au moins je tlphonerais. Demain je retournerai cette glise et je leur demanderai dappeler mes parents. Je ne comprends pas comment jai pu me conduire si mal, comment jai pu tre aussi conne, alors que javais une si bonne famille. La pauvre Doris na jamais rien connu que de la merde depuis lge de dix ans. Sa mre stait dj marie quatre fois avant que Doris ait dix ans, et elle avait eu je ne sais pas combien damants entre-temps. Et quand Doris a eu onze ans, son beau-pre du moment sest mis la baiser pour de bon, et cette pauvre idiote ne savait pas comment sen dbarrasser parce quil avait jur de la tuer si jamais elle en parlait sa mre ou quelquun dautre. Alors elle a support ce salaud pendant plus dun an. Et puis un jour il lui a fait tellement mal quelle a expliqu son prof de gym pourquoi elle ne pouvait pas faire les exercices. Le prof sest arrang pour la mettre dans une maison denfants en attendant de lui trouver des parents adoptifs, mais pas de veine, elle est tombe dans une famille o il y avait deux frres qui lont fait passer la casserole et plus tard une fille la branche sur la drogue et elle lui a appris se gouiner si bien que depuis ce temps-l Doris baisse sa culotte et couche avec nimporte qui. Mon Dieu, Seigneur, jen ai marre, je veux sortir de cet gout ! Jai peur de my noyer ! Il faut que je foute le camp, vite, quand il en est encore temps ! Demain sans faute ! Ds que la foutue saloperie de pluie aura cess ! (?)

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La sacre pluie a enfin cess ! Le ciel est aussi bleu quil devrait toujours ltre et il parat que dans cette rgion cest extraordinaire. Il va y avoir un rallye en Californie, dans le Sud. Chouette ! Doris et moi, nous allons pouvoir foutre le camp de ce sale coin de mon cul ! Youpi ! Californie, nous voil ! (?) Jen ai marre, marre, marre, jen suis littralement malade. Jai envie de vomir sur ce foutu monde de merde. On a fait plus de la moiti du chemin avec un sale gros routier sadique, qui bandait en faisant mal Doris et en la regardant pleurer. Quand il sest arrt pour de lessence nous avons fil en douce, toutes les deux, bien quil nous ait menaces. Oh ! papa, quel fumier ! Alors on a fait du stop et on a t ramasses par une bande comme nous, qui nous ont fait goter de leur herbe, mais a devait tre un truc maison, parce que ctait si foutrement faible que cest tout juste si nous avons pu quitter le plancher des vaches. (?) Le rallye tait chouette, de lacide, de lherbe et de tout gogo. Encore maintenant les couleurs me coulent dessus et le carreau fl de la fentre est dune beaut terrible. Cette vie est merveilleuse. Cest si beau que je ne peux pas le supporter. Et jen fais partie ! Tous les autres gens ne font quencombrer la terre. Bougres de cons. Je voudrais leur enfoncer la vie dans la gorge et ils comprendraient peut-tre ce que a signifie. Prs de la porte une grosse fille aux longs cheveux blonds sales se met genoux sur un tapis vert, vert et violet. Elle est avec un type et il a un anneau dans le nez et des tatouages de toutes les couleurs sur son crne ras. Ils se regardent en se rptant amour . Cest trs beau voir. Les couleurs se fondent et se mlangent. Les gens se mlangent. Les couleurs et les gens font lamour. (?) 78

Je ne sais plus o jen suis, ni quoi, ni quest-ce, ni qui ! Je sais seulement que je suis prsent une prtresse de Satan qui essaye de tenir le coup aprs une quipe sauvage de la libert. (?) Cher journal, Jen veux tout le monde, je memmerde, je suis cran. Vraiment, je ne sais plus o jen suis. Je ne sais pas ce qui marrive parce que maintenant quand je suis devant une fille cest comme si ctait un garon. Je suis tout excite. Je voudrais baiser la fille, tu sais, et puis a me fait peur. Je me sens en pleine forme et en mme temps dponne. Je voudrais me marier, avoir des enfants, une famille, mais jai peur. Jaimerais mieux plaire un gars qu une fille. Jaimerais mieux baiser avec un garon, mais je ne peux pas. Je ne sais pas ce qui marrive. Jai parfois envie quune fille membrasse, je voudrais quelle me caresse, quelle se couche et dorme sous moi, mais quand jy pense, je me fais horreur. Je me sens coupable et a me rend malade. Et puis je pense ma mre. Je rve de lui crier que je rentre la maison et quelle me fasse de la place ct delle parce que je suis un homme. Et puis jai mal au cur, et je coucherais avec nimporte qui. Je ne vais pas bien, vraiment. (?) Cher journal, Plus tard, un millier dannes-lumire aprs, heure lunaire. Tout le monde raconte des histoires, sauf moi. Je nai rien raconter. Tout ce que je peux faire, cest de dessiner des monstres et des organes intimes et de la haine. (?) Un jour de plus, encore un pompier. Les flics ont mis le grappin sur la ville qui est sche pleurer. Si je ne fais pas une pipe Gros Cul il va me couper les vivres. Bon Dieu, je tremble, 79

jai lestomac crisp, nou. Un monde sans drogue, quelle saloperie ! Le fumier qui veut que je lui taille une plume sait bien que je suis cran, que je souffre du manque. Mais cest le seul qui peut me fournir ce que je veux. Je suis prte faire le ruban, me taper tous les Riches Philistins et les Gras du Bide, la terre entire pour une dose. Ce foutu Gros Cul exige que je lui fasse tout avant de me donner ma came. Dans la carre, ils sont tous couchs comme des morts et le petit Jacon hurle : Maman, papa ne peut pas venir, il baise Carla. Il faut absolument que je me tire de ce trou pourri. (?) Je ne sais quelle heure il est, ni mme quel jour ou quelle anne, je ne sais plus dans quelle ville je suis. Jai d avoir un passage vide, ou alors on maura refil des mauvaises pilules. La fille assise sur lherbe ct de moi est blme, elle a un sourire de Joconde et elle a le ballon. Je lui ai demand ce quelle allait faire du bb et elle ma simplement rpondu : Il appartiendra tout le monde. Il sera nous tous. Je voulais partir, chercher quelquun qui fourguait, mais ce truc du bb ma vraiment choque. Alors je lui ai demand un stim, mais elle a secou la tte comme une idiote, lair vague, et jai compris quelle tait compltement envape. Derrire cette belle figure dfonce, il ny a que des cendres et elle est plante l comme une connasse qui ne peut rien faire. Enfin moi, je ne suis pas envape ni enceinte. A moins que je le sois. Je ne pourrais pas prendre la foutue pilule, mme si jen avais. Aucune came ne peut la prendre parce quon ne sait jamais quel jour on est. Alors, aussi bien, je suis peut-tre enceinte. Et aprs ? Il y a un tudiant en mdecine qui trane dans le coin et qui marrangera a. A moins quun foutu dingue me casse la gueule pendant une sance et je le perdrais facile. Ou alors la dgueulasserie de bombe clatera demain. Qui peut savoir ? Quand je vois tous ces traneurs de cul du coin, je pense que nous sommes vraiment une bande de bons lape. On est ressaut si quelquun nous dit ce que nous devons faire, mais 80

nous ne savons pas quoi faire moins quun gros con vienne nous le dire. Nous laissons quelquun dautre penser et agir pour nous. Les caves construisent les maisons, les routes, fabriquent les bagnoles, font marcher llectricit et leau et le gaz et les gouts. Et nous, nous restons sur notre cul, la main tendue et lesprit en ruption. Bon Dieu, jai lair dune foutue bourgeoise, et je nai mme pas une dose pour mter le mauvais got de la bouche ou chasser mes penses pourries. Quand ? Une goutte de pluie vient de scraser sur mon front et elle ma fait leffet dune larme tombant du ciel. Est-ce que les nuages et les cieux pleurent sur moi, vraiment ? Est-ce que je suis rellement seule dans ce monde gris et triste ? Est-il possible que Dieu lui-mme pleure pour moi ? Oh ! non non non Je deviens folle. Mon Dieu, je vous en supplie, aidez-moi. (?) Je vois le ciel et je pense que cest le matin. Je viens de lire un journal que le vent a chass vers moi. Il parat quune fille a accouch dans le parc, une autre a fait une fausse couche, et deux garons inconnus sont morts pendant la nuit dune overdose. Ah ! que je voudrais que ce soit moi ! Un autre jour Jai fini par aller voir un vieux prtre qui comprend vraiment les jeunes. Nous avons parl longtemps des gosses qui partent de chez eux et pourquoi, et puis il a tlphon papa et maman. En attendant quil obtienne la communication je me suis regarde dans une glace. Je narrive pas croire que jai si peu chang. Je croyais me voir vieille, hve et grise, mais je suppose que cest seulement mon moi intrieur qui sest ratatin et dtrior. Maman a rpondu au tlphone dans le livingroom et papa est mont en courant pour dcrocher le poste annexe, et nous avons parl en mme temps tous les trois. Je ne 81

comprends pas comment ils peuvent encore maimer ! Mais ils maiment ! Ils maiment ! Ils veulent mavoir auprs deux ! Ils taient fous de joie davoir de mes nouvelles. Et ils ne mont pas gronde, il ny a pas eu de rcriminations, ni de sermons, ni rien. Cest curieux, mais chaque fois quil marrive quelque chose, papa abandonne tout, le monde entier, ses affaires, et se prcipite mon secours. Je crois bien que sil faisait partie dune mission de paix, sil tait responsable de lhumanit tout entire et des galaxies, il laisserait tout tomber pour venir vers moi. Il maime ! Il maime ! Il maime ! Vraiment ! je voudrais bien pouvoir maimer moi-mme. Je ne comprends pas comment jai pu traiter ma famille comme je lai fait. Mais je vais me racheter, je leur revaudrai a, jen ai fini pour de bon avec cette merde. Je ne veux mme plus en parler, ni mme y penser. Je vais passer le reste de ma vie entire leur faire plaisir. Cher journal, Je ne pouvais pas dormir alors jai err dans les rues. Jai lair plutt cave parce que je ne veux pas paratre bizarre quand mes parents arriveront. Jai relev mes cheveux en queue de cheval et jai chang mes frusques dingues avec la fille la plus tarte que jai pu trouver et je suis chausse dune vieille paire de tennis blanches que jai trouves dans une poubelle. Au dbut, les gosses avec qui jai discut au caf ont fait la tte en me voyant habille comme a, mais quand je leur ai dit que mes parents allaient venir me chercher, ils ont tous t trs heureux. a parat inconcevable que tout le temps quon tait Berkeley, Chris et moi, on na jamais rien su des autres gosses. Mais ce soir, jai entendu parler de Mike, de Marie et Heidi et Lilas et tous les autres. Je vais probablement utiliser toutes les pages qui restent pour parler deux, mais cest aussi bien parce que je veux avoir un cahier tout neuf, une fois rentre la maison. Toi, mon cher journal, tu reprsenteras mon pass. Et celui que jachterai en rentrant sera mon avenir. Alors je dois maintenant me dpcher dcrire tout ce que je sais des gens que jai rencontrs cette nuit. Je suis stupfaite que tant de parents et de gosses ont des histoires cause de leurs cheveux ! Mes parents me cassaient toujours les pieds propos de ma 82

coiffure. Ils voulaient que je me frise, ou que je me coupe les cheveux, ou que je les relve, que je ne les aie plus dans les yeux, etc. Parfois je pense que ctait notre principale pomme de discorde. Jai rencontr Mike au caf et, aprs lui avoir expliqu ma situation, jai exprim ma curiosit, parce quen ce moment je me demande vraiment pourquoi les gosses foutent le camp de chez eux, alors il est devenu trs communicatif et il ma dit que les cheveux avaient t aussi un de ses gros problmes. En fait, son papa sest mis tellement en colre que Mike a d se faire raser les pattes et la nuque deux fois ! Mike dit que ses parents le privaient de libert et de son pouvoir de dcision. Il devenait dshumanis, mcanis, on le forait imiter son pre. Il navait mme pas le droit de choisir les sujets quil voulait tudier lcole ! Il disait quil voulait faire de lart, mais ses parents pensaient que seuls les clodos et les faibles taient des artistes. Finalement, il a foutu le camp pour prserver sa personnalit et sa sant mentale. Alors jai parl Mike de lglise, et des efforts quils ont fait pour mener bien une nouvelle entente humaine entre mes parents et moi. Jespre quil ira les voir, ces gens de lglise. Et puis jai caus avec Alice, que jai rencontre, compltement dfonce et assise sur le trottoir. Elle ne savait pas si elle fuyait quelque chose ou si elle cherchait quelque chose, mais elle ma avou quau fond de son cur elle aimerait bien rentrer chez elle. Tous les autres, avec qui jai parl, ceux qui avaient des parents et un foyer, tous semblaient vouloir rentrer chez eux, mais pensaient que ce ntait pas possible parce qualors ils renonceraient leur identit. a ma fait penser aux centaines de milliers de gosses qui se sont enfuis et qui errent ici et l et partout. Do viennent-ils ? O peuvent-ils bien crcher, la nuit ? La plupart dentre eux nont pas dargent et ne savent pas o aller. Je crois que lorsque jaurai fini mes tudes je deviendrai assistante sociale, je moccuperai des enfants. Ou peut-tre je pourrais faire des tudes de psychologie. Au moins, je pourrai comprendre o en sont les gosses et a me permettra de racheter tout le mal que jai fait ma famille et moi-mme. 83

Cest peut-tre une chance que jaie tant souffert, parce que a me permet dtre plus comprhensive et plus indulgente envers le reste de lhumanit. Cher, merveilleux confident, cher journal aim, cest exactement ce que je vais faire. Je vais passer le reste de ma vie aider les gens comme moi ! Quel bonheur, et comme je suis heureuse ! Jai enfin trouv une raison de vivre. Et la drogue, cest fini, archi-fini pour moi ! je nai pris les trucs dangereux quune fois ou deux et a ne ma pas plu. Je naime rien de tout a. Les stimulants et les tranquillisants. Jen ai marre de toutes ces saloperies et jy renonce jamais. Plus tard Je viens de relire ce que jai crit, pendant ces quelques semaines, et je me noie dans mes larmes, je suffoque, je suis submerge, inonde. Cest un tissu de mensonges ! Un mensonge amer, sordide, maudit ! Jamais je nai pu crire des choses pareilles ! Jamais je nai pu faire ces choses horribles ! Jtais quelquun dautre, je ntais plus moi ? Cest a. Cest une autre personne qui a crit mon journal, un tre dgnr, mauvais, puant, qui ma pris ma vie. Oui, cest a, cest a ! Mais alors mme que jcris ces lignes, je me rends compte que cest un nouveau mensonge, encore plus norme ! Mais non ! Je ne sais plus Est-ce que mon esprit est malade ? Est-ce que jai simplement fait un cauchemar que je confonds avec la ralit ? Je crois que jai tout mlang, le vrai et le faux. Toutes ces choses ne peuvent pas tre vraies. Je dois tre folle. Je me suis lamente, jai pleur jusqu ce que je sois compltement dshydrate, mais je sais bien que a ne sert rien de me traiter didiote, dimbcile malheureuse, misrable, tourmente, afflige, pitoyable, pauvre, sale et dplorable. Je ne vois que deux solutions, me suicider ou essayer de refaire ma vie en aidant les autres. Cest cette voie que je dois suivre car je ne peux pas me rsoudre causer encore de nouvelles souffrances ma famille et je ne veux pas lui faire honte. Je nai plus rien dire, cher journal, sinon que je taime, et que jaime la vie, et que jaime Dieu. Oh ! oui ! Oh ! oui, cest vrai. Vraiment vrai. 84

DEUXIME CAHIER

6 avril Comme cest merveilleux de commencer la fois un nouveau journal et une nouvelle vie. Cest le printemps. Je suis de retour dans ma famille. Grand-papa et grand-maman vont venir, pour une nouvelle runion heureuse, pour recevoir la fille prodigue. Tim et Alexandria nont pas chang et tout est parfait ! Je ne sais plus qui a crit : Dieu est au ciel et tout va bien dans ce monde , mais cest exactement ce que je ressens. Tous les tres qui ont eu dsesprment besoin de rentrer la maison connaissent la joie immense que lon prouve en retrouvant son propre lit ! Mon oreiller ! Mon matelas ! Mon vieux miroir au cadre dargent ! Tout me semble si permanent, si vieux et si neuf la fois ! Mais je me demande si je vais jamais me sentir tout fait neuve. Ou si je vais passer le restant de mes jours avec limpression dtre une maladie ambulante ? Quand je deviendrai conseillre, jessayerai vraiment de faire comprendre aux gosses que la drogue cest de la merde et que a ne vaut vraiment pas le coup ! Bien sr, cest chouette, cest dingue, cest excitant de partir en voyage, je ne pourrai jamais dire le contraire. Cest excitant, cest divin et dangereux, mais a ne vaut pas le coup ! Vraiment pas ! Tous les jours, jusqu la fin de ma vie, je sais que je vais avoir peur de me rveiller et de devenir une personne que je ne veux absolument pas tre ! Il va falloir que je lutte sans cesse, jusqu ma mort, et jespre que Dieu maidera. Jespre que je nai pas ruin la vie de tout le monde, en rentrant la maison. Jespre que Tim et Alex ne seraient pas plus heureux si je ntais pas revenue. 7 avril 85

Aujourdhui, jai fait une grande promenade dans le parc avec Tim. Je lui ai parl trs franchement de la drogue, il a treize ans, aprs tout, et je sais qu lcole des gosses fument de lherbe. Naturellement, je ne suis pas entre dans les dtails de mon pass, mais nous avons discut des choses importantes de la vie comme la religion, Dieu, nos parents, lavenir, la guerre et toutes les choses dont les gosses parlent quand ils sont dfoncs. Ctait diffrent et vraiment trs beau. Tim envisage la vie si clairement, si honntement, que je suis fire quil soit mon frre. Fire et heureuse ! Je suis reconnaissante quil veuille bien se montrer avec moi. Je suis sre que a le gne, parce que tout le monde sait que jai foutu le camp et que je me suis drogue. Ah ! que jai honte davoir fait un tel ptrin de ma vie ! Je peux communiquer avec Tim et il dit quil peut assez bien combler le foss des gnrations entre nos parents et lui. Il est trs indulgent, il comprend leur situation en tant que parents et il essaye de voir les choses selon leur point de vue. Cest vraiment un type spcial. Je me demande si je suis responsable de sa faon de voir ? Je sais quil a d rflchir en mon absence, quand papa et maman devenaient fous dinquitude et dangoisse. Merde, quelle idiote jai pu tre ! 8 avril Grand-papa et grand-maman sont arrivs aujourdhui. Nous sommes tous alls les attendre laroport et jai pleur comme un bb. Ils mont paru bien vieillis et je sais que je suis la cause de leurs cheveux blancs. Grand-papa na plus un cheveu noir et grand-maman est plus ride que jamais. Comment est-ce possible que jaie pu faire a en un mois ? Dans la voiture, en rentrant la maison, grand-papa ma gratt le dos comme il le faisait quand jtais petite et il ma dit tout bas que je devais me pardonner moi-mme. Cest un homme merveilleux, et je vais essayer, mais je sais que ce ne sera pas facile. Il faut que je fasse tout mon possible pour quils soient de nouveau fiers de moi. Plus tard

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Je ne pouvais pas dormir, alors je me suis leve et je me suis promene dans la maison. La chatte dAlex vient davoir une porte de chatons et je me suis assise sur le perron et je les ai regards. Une rvlation ! Sans drogue ! Sans rien que ces petits chats dont la fourrure est comme toute la douceur du monde runie. Elle tait si douce quen fermant les yeux je ne savais pas que je la touchais. Jai pris le petit gris, appel Bonheur, dans mes bras, je lai tenu contre mon oreille et jai senti la chaleur de ce corps minuscule, jai cout ce ronron incroyable. Et puis il sest mis me tter le bout de loreille et jai prouv une telle sensation, si profonde, que jai cru que jallais fondre en larmes. Ctait plus beau, meilleur quun voyage, mille fois, un million, un milliard de fois mieux que la drogue. Ces petites btes sont vraies ! La douceur nest pas une hallucination, les bruits de la nuit, les voitures qui passent, les criquets. Jtais vraiment l. Jai entendu ! Jai vu, jai senti, et cest a la vraie vie ! Cest comme a que je veux vivre ! 9 avril Aujourdhui, je suis retourne lcole et le proviseur ma immdiatement appele dans son bureau. Il ma dit quil avait appris ma conduite et que jtais un exemple rpugnant de la jeunesse amricaine. Et puis il ma dclar que jtais foncirement goste, indiscipline, purile et quil ne tolrerait pas un seul cart de conduite de ma part. Et puis il ma renvoye en classe comme des ordures quon jette la poubelle ! Quel con ! Plus que jamais, je suis dcide apprendre la psychologie et la psychiatrie pour aider les jeunes. Les gosses ont besoin davoir des gens comprhensifs autour deux, qui les coutent, qui se soucient deux. Ils ont besoin de moi ! La nouvelle gnration a besoin de moi ! Et ce pauvre type stupide et imbcile, qui a probablement renvoy des centaines de gosses, ma lanc un dfi personnel. Il peut sans doute renvoyer les autres, mais pas moi ! Jai tudi mes leons pendant quatre heures, ce soir, jai travaill et je vais continuer jusqu ce que

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jaie rattrap tout ce que jai manqu. Mme si je dois my coller huit heures par nuit ! A bientt, journal. 10 avril Maintenant que jai un but dans la vie, je me sens beaucoup plus sre de moi, plus forte. En fait, je me sens de plus en plus forte, de jour en jour. Je suis peut-tre capable de rsister la tentation de la drogue, maintenant, au lieu de me raconter des histoires comme avant. 11 avril Cher journal, Je ne veux pas crire ce qui mest arriv parce que je voudrais loublier, leffacer de mon esprit jamais, mais je suis si terrifie que peut-tre, si je te le raconte, a me paratra moins terrible. Cher journal, je ten supplie, aide-moi. Jai peur. Jai si peur que jai les mains moites et que je tremble, littralement. Je pense que jai d avoir un flash-back parce que jtais assise sur mon lit, je faisais des projets pour lanniversaire de maman, je pensais ce que je pourrais lui acheter pour lui faire une surprise, quand tout coup mon esprit sest compltement troubl. Je ne sais pas comment lexpliquer, mais javais limpression de partir la renverse, comme si mon esprit roulait, roulait, sans rien pour larrter. Et puis ma chambre sest enfume et jai cru que je me trouvais dans une piaule. Nous tions toute une bande, nous lisions les petites annonces pour des tas de trucs doccasion et aussi des propositions de partouzes de toute espce ! Et je me suis mise rire ! Jtais en pleine forme, dingue en plein ! Je volais au-dessus des nuages et de l-haut je voyais le monde entier, et tous les gens. Et puis soudain tout a chang, comme dans un drle de film. Tout se passait au ralenti et la lumire tait vraiment bizarre. Des filles nues dansaient, et faisaient lamour avec des statues. Je me rappelle quune des filles a lch les paules dune statue et elle sest anime et la emporte dans les hautes 88

herbes bleues. Je ne voyais pas vraiment ce qui se passait, mais manifestement il la baisait. Jtais tellement excite que javais envie de tout lcher et de leur courir aprs. Mais, brusquement, je me suis retrouve dans une rue, faisant la manche, et nous gueulions tous aux touristes qui passaient : Merci messieursdames. Jespre que vous aurez un chouette orgasme avec votre chien. Ensuite, jai eu limpression quon mtouffait et je me suis envole dans les faisceaux de lumire dun millier de projecteurs et de phares tournants. Tout tournait. Jtais une toile filante, une comte perant le firmament, filant dans le ciel. Et quand jai finalement repris mes esprits, je me suis trouve couche toute nue sur le plancher. Je ne parviens pas y croire. Quest-ce qui marrive ? Jtais l, tranquillement assise sur mon lit, je pensais lanniversaire de maman, jcoutais des disques et vlan ! Ce ntait peut-tre pas un flash-back. Je suis peut-tre schizo. Il parat que a arrive souvent aux jeunes qui perdent le contact avec la ralit. Enfin, quoi que ce soit, je suis vraiment dans les vapes. Je narrive pas contrler mon esprit. Les mots que jai crits quand jtais dans les nuages ne sont quun tas de petites lignes grouillantes avec des symboles idiots et des conneries entre les mots. Mon Dieu, quest-ce que je vais devenir ? Il faudrait que je puisse parler quelquun. Il le faut, il le faut ! Mon Dieu, Seigneur, aidez-moi, je vous en supplie. Jai si peur, jai froid, je suis toute seule. Je nai que toi, cher journal. Toi et moi, quel couple ! Plus tard Jai fait quelques problmes de math et jai mme lu quelques pages. Je peux encore lire, au moins. Jai appris quelques lignes par cur et ma mmoire fonctionne, mon esprit aussi, apparemment. Jai fait ma gymnastique et il me semble que je contrle bien mon corps. Mais je voudrais tant avoir quelquun qui parler, quelquun qui comprendrait ce qui marrive, et ce qui risque de marriver. Mais je nai personne, alors je dois oublier ce truc-l. Oublier, oublier, oublier, et ne 89

jamais regarder en arrire. Je ne veux plus penser qu lanniversaire de maman. Je pourrai peut-tre persuader Tim et Alex de lemmener au cinma quand ils sortiront de lcole et alors, quand ils rentreront, jaurai prpar un dner succulent et jaurai mis la table. Je vais faire semblant davoir eu un cauchemar, tout simplement, et je vais oublier cette histoire. Je vous en supplie, mon Dieu, faites que joublie et que a ne recommence plus jamais. Je vous en supplie ! 12 avril Jai fait un tas de choses aujourdhui, jai beaucoup travaill et je ny ai pas pens une seule fois. Je crois que je vais me faire une mise en plis et me coiffer comme maman laime, pour demain. a devrait lui faire plaisir. 13 avril Lanniversaire a t parfait. Tim et Alex ont emmen maman au cinma en matine, et je crois quelle a bien mieux aim le film queux. Papa a d rester tard son bureau et jtais ravie parce que jaurais eu un trac fou sil tait venu la cuisine, alors que je ne savais mme pas ce que je faisais, mais, finalement, tout a t trs chouette. Le poulet avait lair dune photo en couleurs de Maisons et Jardins, mais en mieux, parce quil sentait bon par-dessus le march, les asperges taient bien point et tendres, et les petits pains aussi dors que ceux de grand-maman. En fait, je regrette bien quelle nait pas t l, elle aurait t fire de moi. Pour commencer, javais fait des coupes de fruits, et pour finir, une salade au lard, qui tait un peu fane, mais personne ne la remarqu et papa ma taquine en disant quil ne serait pas surpris si un jour je devenais une parfaite pouse. Jespre quil na pas remarqu mes yeux pleins de larmes, parce que cest exactement ce que je voudrais tre ! Pour dessert, il y avait une glace aux pches, avec des pches au sirop dessus, et tout a t formidable parce que ctait le premier repas que je faisais de ma vie. Alex avait fait pour maman une petite coupe en cramique, en forme de main. Elle 90

est ravissante, et Alex la faite toute seule, juste un peu aide par sa cheftaine des scouts, mais elle la fait cuire au four et tout sans que maman le sache. Dans le temps, jtais un peu jalouse dAlex et je suppose que jtais un peu hostile, tout en laimant bien. Mais prsent, tout est diffrent. Jai chang, je sens grandir en moi des sentiments merveilleux et jaime tout le monde. Ah ! jespre quun jour quelquun voudra mpouser ! 14 avril Ce matin, je me suis leve laube pour pouvoir prendre mon bain tranquille, sans me presser, avant que Tim et Alex viennent tambouriner la porte. Ctait sensass. Jadore prendre mon temps et jouir de la vie. Aprs avoir ras mes jambes et mes aisselles, jai contempl mon corps objectivement, pour la premire fois de ma vie. Il nest pas mal, mais je trouve ma poitrine un peu plate. Je me demande ce qui arriverait si je faisais des exercices. Aussi bien, je finirais par ressembler une grosse vache. Je suis heureuse dtre une fille, jaime mme avoir mes rgles. Je crois que je nai jamais eu envie dtre un garon. Beaucoup de filles rvent dtre des garons, mais pas moi. Jai du mal croire qu un moment donn jtais tellement dans le cirage que je ne savais plus qui jtais. Ah ! comme je voudrais effacer tout ce pass pourri ! Je sais que grand-papa a raison. Je dois oublier et me pardonner, mais je ny arrive pas. Je ne peux pas ! Chaque fois que je me sens heureuse, que jai des penses agrables, ce sale pass noir revient minonder comme un cauchemar. Et il a dj gch ma journe. (?) Devine quoi ? Ta petite amie gniale vient de russir son examen danglais ! Jen suis sre parce que jai tout trouv facile et je crois que jai aussi russi en math. Jai peut-tre fait deux ou trois fautes, mais pas plus, jen suis certaine. Cest pas formidable ? 91

19 avril Zut et zut, voil que a recommence ! Jai rencontr Jan en ville et elle ma invite une partie pour ce soir. Aucun des gosses ne veut croire que pour moi cest vraiment fini, parce que la plupart de ceux qui se sont fait pincer sont simplement plus prudents et discrets. Quand jai dit non, merci Jan, elle a souri ! Jai cru mourir de peur. Elle na rien dit du tout, pas un mot, elle a simplement souri comme si elle pensait : Nous savons bien que tu reviendras. Ah ! non, jespre que non ! Sincrement ! 21 avril George me dit peine bonjour. Il est vident quil est honnte et rgulier et quil ne tient pas frquenter une came. Tous les gosses de lcole savent qui se dfonce et qui nen prend pas, et je voudrais bien entrer dans la bande des garons et des filles qui marchent droit, mais je ne vois pas comment je vais y arriver avec ma rputation que je trane comme un boulet. Je ne peux pas le dire papa et maman, mais jaimerais bien sortir avec des garons, pas ceux de la bande des cams, mais des gentils garons. a me plairait quun deux mette son bras autour de mes paules, au cinma. Mais comment pourrais-je connatre cette tendresse avec un dfonc ? Tout le monde sait que le sexe et la merde5 vont de pair, et pour moi ce ne sont que des lpreux, et cest bien ce que pensent les gosses honntes. Le plus triste cest que je suis encore classe dans cette catgorie et je suppose que je le serai toujours ! Cest curieux, mais jai couch avec des tas de gars et pourtant je me sens toujours vierge. Je rve toujours de tendresse, de sortir avec un gentil garon qui membrasserait en me raccompagnant la maison, sans chercher aller plus loin. Cest se tordre ! Cher journal, pardonne-moi. Je fais tant defforts pour avoir un point de vue positif et je ny parviens pas.
5La drogue.

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Je ne peux pas. Tu es le seul qui je peux ouvrir mon cur. Je voudrais revenir en arrire et tout effacer et recommencer. Mais je me sens vieille et mchante, et je me sens responsable davoir branch je ne sais pas combien de gosses du lyce ou de la petite cole, qui leur tour en ont branch dautres. Comment Dieu pourra-t-il jamais me pardonner ? Je ferais bien daller prendre un bain et me laver la figure avant que mes parents entendent ces sanglots ridicules que je ne peux pas retenir. Merci de mavoir coute. 24 avril Les gosses me harclent de plus en plus. Deux fois, aujourdhui, Jan ma bouscule dans le couloir en mappelant Sainte-Nitouche et Marie-la-Pure. Jen ai marre, marre. Cette fois cest trop et je crois que si je sombre encore dans le cafard, je vais demander papa et maman de menvoyer une autre cole. Mais o pourrais-je bien aller o personne naurait entendu parler de moi ? Et comment pourrais-je tout dire mes parents, pour quils me changent dcole ? Vraiment, je ne sais pas ce que je vais devenir. Jai mme recommenc faire ma prire tous les soirs, comme lorsque jtais petite, mais je ne rcite plus les mots, je supplie, je supplie. Bonsoir, journal. 27 avril Cest horrible de ne pas avoir damis. Je me sens terriblement seule, abandonne. Je crois que cest encore pire pendant le week-end. Mais, pendant la semaine, ce nest gure mieux, je crois. 1er mai Grand-papa a eu une attaque et papa et maman prennent lavion aujourdhui pour aller l-bas. Ils seront dj partis quand nous rentrerons de lcole. Ils sont vraiment adorables, ils sont plus inquiets la pense de me laisser seule que de 93

nimporte quoi. Je suis sre quils savent que je me sens seule et frustre et ils ont mal pour moi, comme moi pour grand-papa. Dans le temps, je croyais tre la seule prouver des sentiments, mais je ne suis quune infime partie dune humanit souffrante. Cest heureux que la plupart des gens saignent lintrieur de leur cur, sans quoi cette terre serait vraiment terriblement sanglante. Grand-maman sera bien seule si grand-papa meurt. Je ne peux pas me limaginer sans lui. Ce serait comme de couper en deux une personne vivante. Cher vieux grand-papa, il mappelait son Gnral Cinq toiles. Je crois que je vais lui crire avant de partir pour lcole et je signerai le Gnral Cinq toiles de grand-papa . Personne dautre ne comprendra, mais lui si. A bientt. (?) Papa vient de tlphoner pour savoir si nous allions tous bien, et pour nous dire que ltat de grand-papa a empir. Il est dans le coma, et nous sommes tous bouleverss, surtout Alex. Quand je lai borde dans son lit comme le fait maman, et que je lai embrasse, elle ma demand si elle pourrait venir coucher avec moi si elle avait peur pendant la nuit. Adorable petite Alex. Mais que peut-on dire quelquun qui a le cur si gros, quand on ne connat pas les rponses ? Je suis alle dire ensuite bonsoir Tim. Lui aussi, il est bien triste et je suppose que nous le sommes tous, mme papa. 4 mai Tim, Alex et moi, nous nous sommes tous levs la mme heure et nous avons rang nos chambres et fait nos lits et prpar le petit djeuner et fait la vaisselle ensemble. Nous sommes vraiment formidables ! Faut que je file lcole, mais jcrirai encore ce soir sil arrive quelque chose de bien ou de tragique. Soir 94

Papa a tlphon, mais il ny a gure de changement. Grand-papa va plus mal mais il tient le coup. On ne sait pas encore sil va sen tirer. Je suppose quil est dans un tat critique. Alex sest jete dans mes bras en pleurant et javais bien envie de pleurer, moi aussi. La maison semble immense, silencieuse et solitaire, sans papa et maman. 5 mai Grand-papa est mort pendant la nuit. Aprs-demain, le professeur F., de luniversit, nous conduira, Tim, Alex et moi, laroport pour que nous allions lenterrement. Je ne peux pas croire que je ne verrai plus jamais grand-papa. Je me demande ce qui lui est arriv. Jespre quil nest pas simplement glac et mort. Je refuse de croire que le corps de grand-papa va tre mang par les vers je ne veux pas y penser. Peut-tre, les trucs quon a employs pour lembaumer vont le protger et le corps tombera en poussire. Ah ! je lespre ! 8 mai Je ne pouvais pas croire que cette chose couche dans le cercueil tait grand-papa. Ce ntait quun vieux squelette fatigu recouvert de peau. Jai vu naturellement des crapauds morts, des oiseaux, des lzards morts, et des poulets, mais l jai eu un choc terrible ! a navait pas lair vrai. Ctait presque comme un mauvais voyage. Je suis heureuse de navoir jamais fait de mauvais voyage. Mais peut-tre, si mon premier lavait t, je naurais jamais recommenc. Dans un sens, je le regrette bien. Grand-maman parat si calme et si tendre. Elle a mis un bras autour de mes paules, lautre autour dAlexandria. Chre grand-maman, si douce, si forte. Mme pendant linterminable service funbre, elle na pas pleur. Elle tait assise, la tte baisse. Ctait trange, presque effrayant, mais jai eu limpression que grand-papa tait assis ct delle. Jen ai parl Tim aprs, et il ma dit quil avait eu la mme impression. 95

Le plus affreux, cest quand on a descendu le corps de grand-papa dans la fosse. La chose la plus affreuse du monde. Alexandria et moi nous avons pleur, les seules de la famille. Jai essay dtre forte, de me matriser comme les autres, mais ctait impossible. Maman, grand-maman et papa sessuyaient discrtement les yeux de temps en temps et Tim reniflait, et bien sr Alex est encore un bb, mais moi, naturellement, il a fallu que je me donne en spectacle ! Comme toujours ! 9 mai Grand-maman rentre ce soir avec nous et elle restera la maison jusqu la fin du trimestre. Et quand lcole sera finie, je reviendrai ici avec elle pour laider sorganiser et emballer ses affaires, et ensuite elle habitera avec nous jusqu ce quelle trouve un petit appartement tout prs de chez nous. Je crois que je nai jamais t aussi fatigue de ma vie. Je ne comprends pas comment grand-maman peut tenir le coup, car moi je peux peine bouger. Nous avons tous lair de relever dune longue maladie. Mme la petite Alex se trane. Je me demande combien de temps il nous faudra pour nous habituer une existence sans grand-papa ? Serons-nous jamais les mmes ? Et que va devenir ma chre, chre grand-maman ? Quand elle sera installe dans son nouvel appartement, jirai la voir souvent, je lemmnerai au cinma, et pour de longues promenades et tout. 12 mai Ce matin, en regardant par la fentre, jai vu de lherbe verte qui sortait de terre et je me suis mise pleurer sans pouvoir me retenir. Je ne comprends pas du tout la rsurrection. Je ne peux pas concevoir comment le corps de grand-papa, quand il sera dcompos et moisi et mang des vers et tomb en poussire, pourra jamais redevenir entier. Mais je ne comprends pas non plus comment un oignon de tulipe ou de glaeul, sch et racorni, peut donner de belles fleurs. Je suppose que Dieu est bien capable de runir de nouveau des atomes et des molcules 96

et de refabriquer des corps entiers, si un oignon de tulipe, qui na pas mme de cerveau, en est capable. Cette ide me fait du bien, vraiment, et je ne sais pas pourquoi jessayerais de comprendre la mort quand je ne comprends mme pas la tlvision et llectricit, ni mme la stro. En fait, je comprends si peu de choses que je me demande comment jexiste. Jai lu un jour que lhomme ne se sert que de la dixime partie (je crois) de son cerveau. Ce serait formidable si nous nous servions des quatre-vingt-dix pour cent qui restent ! Ce serait divin ! Cette plante serait vraiment merveilleuse si tous les cerveaux taient quatre-vingt-dix fois plus efficients quils ne le sont maintenant. 14 mai La nuit dernire, jai eu un cauchemar, je voyais le corps de grand-papa plein de vers qui grouillaient et jai pens ce qui marriverait si je mourais. Les vers ne font pas de distinction, sous la terre. Ils se ficheraient pas mal que je sois jeune, que ma chair soit ferme et solide. Heureusement, maman ma entendue gmir et elle est venue et ma aide me ressaisir. Et puis nous sommes descendues la cuisine, elle ma fait boire du lait chaud, mais jtais secoue de frissons malgr tout, et je ne pouvais pas lui dire ce qui stait pass. Je suis sre quelle croyait que mon cauchemar avait un rapport avec les fois o je mtais enfuie, mais je ne pouvais pas lui en parler, parce que ctait encore plus horrible. Comme je frissonnais toujours, aprs le lait chaud, nous avons mis des souliers et nous avons fait le tour du jardin. Nous avions froid, malgr nos robes de chambre, mais nous avons parl dun tas de choses et jai dit que jaimerais devenir assistante sociale ou quelque chose comme a, et maman a t trs heureuse de voir que je voulais aider les autres. Elle est vraiment trs comprhensive. Tout le monde devrait avoir autant de chance que moi. 15 mai 97

Je dois faire de gros efforts pour travailler lcole et pour me concentrer. Je ne savais pas que la mort vidait les gens ce point. Je me sens compltement draine et je dois me forcer pour accomplir tout ce que je dois faire. 16 mai Aujourdhui papa ma emmene un meeting pacifiste luniversit. Il tait trs inquiet et troubl par les tudiants et il ma parl comme si jtais adulte. Jtais ravie. Papa ne se fait pas autant de souci au sujet des tudiants militants (quon devrait traiter trs durement, son avis) que des gosses qui pourraient aisment se laisser entraner avoir des ides fausses. Moi aussi, je minquite pour eux. Et surtout pour moi ! Ensuite, nous sommes alls voir le professeur S. qui sinquite aussi beaucoup pour la nouvelle gnration. Il a parl longtemps des enfants, il se demande ce quils vont devenir, et puis il a dbit un tas de statistiques qui mont bien tonne. Je ne me rappelle pas la moiti de ce quil a dit, il parlait si vite, mais par exemple : mille jeunes tudiants se suicident chaque anne et neuf mille autres ont tent de se suicider. Les maladies vnriennes ont augment de vingt-cinq pour cent chez les jeunes de mon ge et les grossesses aussi, malgr la pilule. Il a dit aussi que le crime et les maladies mentales montent en flche chez les gosses. En fait, daprs lui, tout va de mal en pis. En partant je ne savais plus si jtais rassure de savoir que tant dautres gosses se droguent comme je lai fait, ou affole parce que tout le monde devient fou en mme temps. Mais vrai dire, je ne pense pas quon puisse en vouloir aux gosses parce que les adultes ne valent pas plus cher. En fait, je ne vois personne que jaimerais avoir comme prsident, part papa, et il ne sera jamais lu, avec une fille comme moi. 19 mai Cette fois, cest le bouquet ! Quelquun a gliss une cigarette de marijuana dans mon sac et jai eu si peur que jai sch le 98

cours suivant et que jai saut dans un taxi pour aller voir papa son bureau. Je ne comprends pas pourquoi ils ne me fichent pas la paix ! Pourquoi me harclent-ils comme a ? Est-ce que mon existence les effraie ? Je finirai par le croire. Je pense trs sincrement quils veulent me faire disparatre de la surface de la terre ou menvoyer chez les dingues. Cest comme si javais dcouvert un rseau despionnage gant et quon veuille se dbarrasser de moi ! Papa a dit que je devais tre forte et adulte. Il ma parl longuement et je suis bien reconnaissante de voir quil a du souci pour moi, mais je sais quil ne comprend pas leur mobile plus que moi. Dailleurs, il nest pas au courant de Richie et de Lane et du reste. Il dit que toute la famille me soutient. Mais quoi a sert si le monde entier est contre moi ? Cest comme la mort de grand-papa. Tout le monde a un chagrin terrible mais personne ny peut rien, pas mme moi ! 20 mai Jai russi me replonger dans ltude, et cest un grand secours. a mempche au moins de trop penser tu sais quoi. 21 mai Grand-maman est malade, mais maman pense que cest simplement la raction aprs le choc. Je lespre bien, mais elle a vraiment une mine pouvantable. Ah ! jallais oublier. Papa a obtenu pour moi lautorisation de consulter les ouvrages la bibliothque de luniversit et jy suis alle aujourdhui pour la premire fois. Cest vraiment trs amusant. Je me sentais terriblement sophistique et des tas de gosses mont prise pour une tudiante. Cest pas drle ? 22 mai Aujourdhui, jai fait la connaissance dun garon, la bibliothque. Il sappelle Jol Reems et il est en troisime 99

anne. Nous avons travaill ensemble et puis il ma accompagne jusquau bureau de papa. Papa tait occup, alors nous nous sommes assis sur le perron du btiment pour lattendre. Jai dcid de ne pas mentir Jol et de lui dire toute la vrit sur moi, ce sera prendre ou laisser (enfin, presque toute la vrit). Je lui ai dit que je navais que seize ans et que ctait simplement grce papa que javais le droit daller la bibliothque. Cest vraiment un garon adorable, parce quil a ri et il ma dit que a navait pas dimportance parce quil navait pas lintention de me demander en mariage ce trimestre. Quand papa est arriv, il sest assis avec nous sur les marches et nous avons discut le coup tous les trois comme si nous nous connaissions depuis toujours. Avant de partir, Jol ma demand quand je reviendrais tudier et je lui ai rpondu que je passais toutes mes journes tudier, ce qui a paru lui plaire. 23 mai Cher papa, je suppose que je devrais lui en vouloir, mais je ne peux pas ! Il est all consulter le dossier de Jol et il ma tout racont. Jai eu envie de rire en imaginant papa se glissant sournoisement dans les bureaux pour fouiller dans les dossiers et se renseigner pour moi. Bref, Jol est trs en avance dans ses tudes, puisquil est dj luniversit bien quil nait que dixhuit ans, tout juste. Son pre est mort et sa mre est ouvrire dans une usine et il travaille sept heures par jour comme concierge luniversit pour payer ses tudes, de minuit sept heures du matin, et son premier cours est neuf heures le lundi, le mercredi et le vendredi. Quel horaire ! Papa ma demand de ne pas lempcher de travailler et je lui ai donn ma parole. Cependant, si Jol veut maccompagner de la bibliothque au bureau de papa tous les aprs-midi (mme le samedi), je ne vois pas o serait le mal, non ? Soir

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Jol ma accompagne au bureau de papa. Et ctait presque comme un rendez-vous ! Nous parlions tous les deux en mme temps et nous avons beaucoup ri et bavard. (Ctait trs chaotique et charmant.) Jol dit quil na jamais eu le temps de soccuper des filles et il ne comprend pas comment je semble savoir tant de choses sur lui. Jai rpondu que les femmes ont beaucoup dintuition, tout simplement. Et elles sont ruses ! 25 mai Jol est encore venu avec moi jusquau bureau de papa tout lheure et papa la invit dner demain soir. Maman a t enchante, je sais quelle a hte de le connatre, parce que papa me taquine cause de lui. 26 mai Je suis rentre de lcole en courant et jai aid maman ranger et nettoyer la maison comme si nous attendions le Roi du Monde, et je me suis assure que nous avions tous les ingrdients pour faire des biscuits lorange, mon unique spcialit. Je ne peux pas attendre ! je ne peux pas ! Plus tard Jol vient de partir et nous avons pass une soire fantastique. Je ne sais pas pourquoi je dis a, au fond, parce que papa et lui sont rests presque tout le temps ensemble. Cest peut-tre parce que le pre de Jol est mort quand il avait sept ans, mais ils sentendent vraiment trs bien. Mme Tim paraissait fascin en les coutant, surtout quand ils parlaient des tudes de Jol. (Je crois que Tim pense aller luniversit. Dj !) Mes biscuits lorange taient parfaits, grand-maman ellemme a dclar quelle ne les aurait pas mieux faits et Jol en a mang sept. Sept ! Il a mme dit que sil en tait rest, il en aurait emport une pleine poche pour son petit djeuner. Naturellement, sil en tait rest, il naurait srement rien dit. Il 101

est plutt rserv. Je crois que je vais demander maman si je peux en faire tout un tas, que je lui porterai la bibliothque. 29 mai Cher journal, devine quoi ? Papa nous a annonc la plus merveilleuse nouvelle du monde, dner ! (Et il la fait trs nonchalamment.) Il va essayer dobtenir une bourse pour Jol. Il dit quil est peu prs sr de russir, mais que a prendra du temps et il ne veut pas que je lui en parle avant que tout soit rgl. Jespre que je pourrai fermer ma grande gueule. Je ne sais pas garder les secrets. PS. A lcole, a va. Personne ne me parle, mais personne ne membte non plus. On ne peut pas tout avoir, je suppose. 1er juin La maison de grand-maman a t vendue aujourdhui, et la famille a dcid de faire simplement emballer ses affaires par les dmnageurs et de les mettre au garde-meubles. Grandmaman a clat en sanglots en lapprenant. Cest la premire fois que je la vois pleurer. Je suppose que grand-papa parti, et maintenant la maison o elle a vcu pratiquement toute sa vie, a rend toutes les choses terriblement dfinitives. Plus tard Je me demande si je plais vraiment Jol ? Je me demande sil me trouve gentille, ou jolie, ou sduisante et si je lui fais leffet dune fille qui pourrait avoir de limportance pour lui ? Jespre que je lui plais, parce quil me plat beaucoup. En fait, je crois que je laime vraiment Mrs Jol Reems MRS JOL REEMS Mr et Mrs Jol Reems Le professeur et Mrs Jol Reems Cest pas merveilleux ? 102

2 juin Mrs Larsen vient de tlphoner pour dire que Jan avait promis de venir garder son bb, mais elle a tlphon la dernire minute pour dire quelle ne venait pas, et a ne mtonne pas de Jan. Enfin, je suppose que je pourrai aussi bien tudier l-bas quici. Faut que je prpare mes affaires. A bientt. Soir Cher journal, Je suis vanne, fatigue, triste, puise et jen ai marre. Jan est arrive une demi-heure aprs le dpart de Mrs Larsen et elle voulait garder le bb parce quelle avait besoin du fric. Mais je ne pouvais pas la laisser faire parce quelle tait compltement dfonce et que le bb de Mrs Larsen na que quatre mois. Mais elle ne voulait pas partir, alors finalement, jai d tlphoner ses parents pour leur demander de venir la chercher. Je leur ai dit quelle tait malade, mais le temps quils arrivent elle tait vraiment en pleine vape. Elle avait mis la stro plein volume, assez fort pour rveiller le bb, qui tait mouill et qui pleurait dj, dailleurs, mais je nosais pas le changer parce que je ne savais pas de quoi Jan tait capable. Elle tait tellement bombe quand ses parents sont arrivs quils ont d pratiquement la porter jusqu la voiture, et ils pleuraient tous les deux en me suppliant de ne pas prvenir la police et den parler personne. Mon Dieu, jespre que jai bien agi. Je naurais peut-tre pas d appeler ses parents, mais je narrivais pas la faire partir et il ntait pas question de la laisser avec le bb. Je me doute de ce qui va se passer demain lcole quand a se saura. Baoum ! Personne ne voudra jamais couter ma version. Et dailleurs, les cams ne comprennent rien des trucs comme faire mal aux bbs. Ils ne comprennent rien rien. 3 juin 103

Papa et maman mont dit quhier soir javais fait exactement ce que je devais faire, et ils regrettaient de ne pas avoir t l pour maider. Mais quest-ce quils auraient fait dautre que dappeler les parents de Jan ? a aurait peut-tre t pire, sils avaient t l. Qui sait ? Faut que je file, maintenant. Soir Jan ma croise dans le couloir aujourdhui et elle ma jet un regard de haine et damertume que je ne lui ai jamais vu. Je te revaudrai a, espce de salope de Sainte-Nitouche , elle a dit, et elle la presque cri devant tout le monde. Jai essay de mexpliquer, mais elle ma tourn le dos et elle est passe comme si je nexistais pas. Plus tard, je suis alle la bibliothque. Jol a compris que quelque chose nallait pas, alors jai fini par lui dire que je devais avoir attrap la grippe et que je me sentais dans les trentesiximes dessous (ce qui est vrai). Il ma conseill de prendre de laspirine et de me reposer. La vie est simple pour les gens rguliers. (?) Je ne sais pas ce que Jan est alle raconter aux autres, mais elle a d faire circuler des rumeurs vraiment horribles, parce que maintenant tout le monde ricane sur mon passage et cest encore pire que dtre seule et ignore. Jaimerais pouvoir parler Jol, mais je ne vais mme plus travailler la bibliothque, je suis trop cran. Jemporte des livres la maison et jtudie dans ma chambre. (Ma chambre sera tout mon univers.) (?) Jol vient de tlphoner de la bibliothque parce quil se fait du souci pour moi. Il a demand de mes nouvelles la secrtaire de papa qui nest au courant de rien. Je suis bien heureuse quil ait appel, mais je lui ai dit que jtais malade et que je nirais 104

pas la bibliothque cette semaine. (Oh ! oui, je suis malade, malade de voir tous ces cams et ces dingues qui me perscutent !) Jol a demand la permission de me tlphoner tous les soirs, et je ne lui ai pas dit que jattendrais ct du tlphone, mais cest la vrit ! Mais tu savais a, cher journal ? 7 juin Cette nuit, grand-maman a t trs malade. Je crois quelle na pas le courage de vivre sans grand-papa. Elle nest pas descendue pour le petit djeuner. Je lui ai mont un plateau, mais elle na rien mang. Ce soir, au lieu daller la bibliothque comme je le voulais, jirai passer un moment avec elle dans sa chambre. Jol comprendra. A bientt. 8 juin Je suis terrifie, je ne sais plus quoi faire. Jan sest glisse vers moi dans lescalier et elle ma chuchot : Tu ferais bien de conseiller ta petite pisseuse de sur de pas accepter de bonbons dun inconnu, ou mme dun ami, surtout un de tes amis ! Mais Jan ne ferait quand mme pas a ! Cest impossible ! Quelle pense de moi ce quelle veut, mais elle nirait tout de mme pas se venger sur Alexandria, nest-ce pas ? Nest-ce pas ? Je voudrais tant lui faire comprendre, mais je ne sais pas comment. Ah ! que jaimerais pouvoir parler papa et maman de tout a, mme Jol et Tim, mais tout ce que je fais semble aggraver les choses. Je crois que je vais essayer de glisser a dans la conversation, table, de dire que des gosses drangs mettent de lacide sur des bonbons, du chewing-gum, etc., et en donnent des enfants. Peut-tre, si je leur disais quun de nos professeurs nous a parl dun gosse de Dtroit qui tait mort comme a, ils feraient attention. Ah ! il faut quils fassent attention, il le faut ! 9 juin 105

Je revenais du magasin, et une voiture pleine de gosses sest arrte le long du trottoir ct de moi et ils se sont tous mis me crier des choses comme : Tiens, voil cette pouffiasse de Marie-la-Pure. Mais non, cest la moucharde ! Miss Super-Indic ! Je me demande ce qui se passerait si on planquait de la merde dans la tire de son vieux ? Ah ! dis donc, ce serait chouette de faire pincer son prof de pre ! Et puis ils mont traite de tous les noms les plus sales et ils ont dmarr en trombe, en riant comme des dingues, me laissant mentalement malade, crase, cure. Je crois quils voulaient seulement me faire peur, me rendre folle. Mais qui sait ? Lt dernier, jai lu un article sur des gosses dfoncs qui avaient jet un chat dans une machine laver et lavaient mise en marche pour voir ce qui se passerait. Ils voudraient peut-tre vraiment savoir comment papa ragirait. Cette bande de petits fumiers dingues est capable de tout. Mais je ne crois pas quils iraient aussi loin. Peut-tre, si je les ignore, ils finiront par renoncer membter. 10 juin Pour la premire fois, je suis absolument certaine que si jtais enferme dans une pice pleine dacide, de speed et de toutes les drogues stimulantes du monde, je serais tout simplement cure, car je vois bien comment elles transforment des gosses qui taient mes amis. Srement, ils ne me tortureraient pas aussi impitoyablement sils ne se droguaient pas ? Srement ? Aujourdhui, quelquun a mis un charbon ardent dans mon casier et le directeur ma appele mais il savait bien que je naurais jamais fait quelque chose daussi stupide. Ma veste neuve a un gros trou et des copies ont pris feu et ont tout enfum. Le directeur ma demand qui avait pu faire a, et bien que je souponne Jan, je nai pas os la dnoncer, et je ne vais 106

certainement pas rapporter sur tous les cams de lcole. Je suis bien place pour les montrer du doigt, tiens ! Et dailleurs, ils me tueraient peut-tre. Jai vraiment peur. 11 juin Je suis bien heureuse que lcole soit bientt finie, et lanne prochaine jirai peut-tre en classe Seattle et jirai habiter avec tante Jeannie et oncle Arthur. Je regrette bien que grandmaman ait vendu sa maison, mais malade comme elle est, je suppose que je naurais pas pu aller y vivre. P.S. Je suis alle la bibliothque de luniversit et jai vu Jol, nous nous sommes assis sur la pelouse et nous avons bavard un moment, mais rien nest plus pareil. Tous les jours, il me semble que les choses ne font quempirer. Jaimerais que Jol ait pu tre le fils de papa, et que je ne sois jamais ne. 12 juin Ce soir cest le bal de lcole, mais naturellement je nirai pas. Mme George, avec qui je sortais, me toise avec ddain ou passe ct de moi sans mme me voir. Apparemment, les rumeurs vont bon train. Je ne peux pas imaginer ce quon dit de moi, ni comment mettre fin ces ragots. (?) Je crois que la vieille bande des cams essaye de me faire devenir compltement folle, et elle y russit presque. Aujourdhui, jtais avec maman au march et nous avons rencontr Marcie et sa mre. Pendant que maman et elle bavardaient, Marcie sest tourne vers moi et elle ma murmur, avec un beau sourire innocent : Ce soir nous organisons une partie et cest ta dernire chance. Jai dit non merci aussi calmement que possible, jai cru que jallais touffer. Sa mre tait l ct delle ! Et puis elle ma souri, toujours aussi gentiment, et elle ma chuchot. 107

Autant venir, parce que nous finirons bien par tavoir. Cest incroyable ! Une fille de quinze ans appartenant une bonne famille, cultive, respecte, ne pouvait tout de mme pas menacer une de ses camarades en public, en plein march, au rayon des lgumes ! Jai cru que jallais devenir folle, que mon esprit allait tout coup schapper et tomber par terre et se dissoudre. En rentrant la maison, maman ma demand pourquoi je ne disais rien, et puis elle ma dit que je devrais frquenter une gentille petite comme Marcie Green. Une gentille petite ! Je deviens folle peut-tre. Jai peut-tre tout imagin et rien ne sest pass. 16 juin Grand-maman est morte dans son sommeil la nuit dernire. Jai essay de me persuader quelle est alle retrouver grandpapa, mais je suis si dprime que je ne peux penser quaux vers qui vont manger son corps. Des orbites vides avec des colonies entires dasticots grouillants. Je ne peux plus rien manger. Toute la maison semble folle, tout le monde soccupe de lenterrement. Pauvre maman, son pre et sa mre disparus en deux mois ! Comment peut-elle le supporter ? Je crois que je mourrais si je perdais mes parents, en ce moment. Je me suis efforce daider maman, de lui faciliter les choses, mais je suis si puise que je dois me forcer pour mettre un pied devant lautre. 17 juin Jol a appris la mort de grand-maman et il ma tlphon pour me dire quil tait vraiment dsol. Il ma rendu mes forces et a promis de venir me voir demain aprs lenterrement. Je suis si heureuse quil vienne. Je vais avoir besoin de lui. 19 juin

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Je crois que la seule chose qui ma permis de tenir le coup aujourdhui, cest la pense que Jol mattendait. Chaque fois que javais envie de pleurer je pensais lui, assis dans notre salon, et jallais un peu mieux. Jaurais aim que maman puisse penser autre chose, parce quelle tait vraiment bouleverse. Jamais je ne lai vue dans un tel tat. Papa a fait de son mieux mais je crois quil ne parvenait pas communiquer avec elle. Quand nous sommes rentrs la maison, je suis alle masseoir dans le jardin avec Jol et nous avons caus longtemps. Son pre est mort quand il avait sept ans et depuis il a beaucoup pens la mort et la vie. Ses sentiments et ses ides sont pleins dune telle maturit que jai peine croire quil na pas cent ans ! Cest aussi un garon trs spirituel, pas religieux ni dvot, mais spirituel, et ses sentiments sont trs profonds. Je crois que la plupart des gosses de notre gnration sont comme a. Mme pendant leurs voyages la drogue beaucoup de jeunes croient avoir vu Dieu, ou quils communient avec des tres clestes. Finalement, quand Jol est parti, il ma embrasse trs tendrement sur la bouche, pour la premire fois. Il est si bon, si honnte, si bien que jespre quun jour nous pourrons tre lun lautre. Je lespre sincrement. Le plus mauvais moment de la journe, cest quand on a fait descendre ma chre grand-maman, si douce et si frle, dans ce trou noir sans fond. Jai eu limpression que la terre lavalait et quand ils ont jet les premires pelletes sur le cercueil, jai d me retenir pour ne pas hurler. Mais Jol ma dit de ne pas penser a, parce que ce nest pas a la mort, et je suppose quil a raison. Je ne veux plus y penser. 20 juin Maintenant que lcole est finie, il y a un tas de bals et de rceptions et jessaye de ne pas me sentir blesse parce que je ne suis pas invite. Je trouve un peu indcent davoir envie de sortir alors que grand-maman vient de mourir. Mais dire vrai, mon cher journal, mon ami, jen ai assez dtre en quarantaine et de faire semblant de men ficher. Je suis si fatigue que jai

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parfois envie de menfuir encore une fois pour ne jamais revenir. 22 juin Hier soir, une bande de gosses ont t embarqus par les flics une party et aujourdhui ils men rendent responsable. Jan est venue se frotter contre moi, au drugstore, et elle ma dit que cette fois je ne men tirerais pas comme a et que jtais une salope de moucharde. Je lui ai dit que je navais rien fait, que je ntais mme au courant de rien mais, comme dhabitude, elle na pas voulu mcouter. Je ne sais pas ce que je vais faire sils recommencent me tourmenter. Je crois vraiment que je ne pourrai pas le supporter, mme avec Jol et ma famille pour me soutenir. Cest trop, trop. 23 juin Tout va mal et je nen peux plus ! Vraiment plus ! Aujourdhui, je marchais simplement dans la rue, le long du parc, et un garon que je ne connais mme pas ma accompagne et ma menace. Il ma tir le bras en le tordant, en me traitant de tous les noms les plus horribles du monde. Des tas de gosses passaient et javais envie de crier mais je ne pouvais pas. Qui maiderait, dailleurs ? Les gosses bien ne savent mme pas que jexiste. Et puis ce garon ma pousse brutalement derrire des buissons et il ma embrasse. Ctait tout fait humiliant et rpugnant. Il a enfonc sa langue dans ma bouche en la remuant dans tous les sens jusqu ce que je pleure ; javais mal au cur. L-dessus, il ma dit que javais simplement besoin de me faire baiser une bonne fois et que je ferais bien de ne parler de a personne sans quoi il reviendrait et cette fois ce serait ma fte. Javais si peur que jai couru jusquau cabinet davocat de M. B. et je lui ai demand de me reconduire la maison. Il a cru que jtais malade, maman aussi et elle ma oblige me coucher. Je suis malade. Je narrte pas de vomir et je ne peux 110

pas me concentrer. Quest-ce que je vais faire ? Quest-ce que je vais devenir ? Je ne peux rien dire maman, aprs grand-papa et grand-maman, ce serait la dernire goutte. Mon Dieu, questce que je peux faire ? Une voiture vient de passer avec les phares qui clignotaient et lavertisseur bloqu fond, et toute la famille a couru dehors pour voir ce qui se passait, sauf moi. Je me fiche de tout, prsent. 24 juin Ce matin, au petit djeuner, jai dit la famille que jtais vraiment torture nouveau par les gosses. Papa a propos daller voir leurs parents, mais je lai suppli de ne pas faire a parce que a ne ferait quaggraver les choses. Jai mme dit papa de fermer sa voiture clef parce que quelquun avait menac de mettre de la drogue dedans. Naturellement, il ma fallu avertir de nouveau Tim et Alex, mais tout a ne sert rien. Jai limpression que nous sommes assigs, mais les autres ne prennent pas la situation au srieux. Papa croit sincrement que les gosses me font marcher et quils ne feraient jamais rien pour me faire du mal. Je nai pas pu lui parler de ce qui sest pass hier, alors je suppose quil va falloir que je continue de leur laisser croire que tout va bien. Plus tard Ma chre gentille maman ma conduite luniversit cet aprs-midi pour voir Jol. Elle a dit quil y avait des choses quelle devait aller chercher au bureau de papa, mais je sais que ce nest quun prtexte. Elle est vraiment formidable. Jai bavard un moment avec Jol et ensuite, je ne sais pas pourquoi, je lui ai demand de marcher un peu avec moi et, le cur compltement dsintgr, je lui ai rvl une partie de la vrit. Je ne voulais pas le lui dire, mais prsent jen suis heureuse. Sa raction a t celle que jattendais de lui. Il ma dit quil avait beaucoup daffection pour moi et quil tait sr que je men tirerais, parce quau fond jtais une personne trs saine et 111

forte. Il ma peut-tre dit a parce quil va rentrer chez lui pour les vacances, mais il ma donn la montre en or de son pre et moi la bague de grand-maman. Ctait affreusement triste. Et maintenant je me sens grise comme tous les jours gris du monde. 25 juin Aujourdhui, notre quartier tait comme un asile de fous, tout le monde courait dans tous les sens pour prparer le zinzin annuel de ce soir Lcole est finie . Aucun des cams na fait attention moi et jen suis bien contente. Ils ont peut-tre dautres projets. Cest curieux quun grand lyce comme celui-ci puisse tre divis et former deux mondes entirement diffrents qui signorent compltement. A moins quil ny ait plusieurs mondes ? Est-ce que lcole ne serait pas une petite galaxie, avec un univers minuscule pour chaque groupe minoritaire, un pour les enfants pauvres et un autre pour les enfants riches, et un pour les cams, ou peut-tre mme un pour les cams riches et un autre pour ceux qui appartiennent des milieux dfavoriss ? Et chacun de nous ignorerait tout des autres mondes, jusqu ce quune personne essaye de passer de lun dans un autre ? Est-ce a le pch ? Ou bien est-ce que le problme consiste essayer de rentrer dans le globe originel ? Srement, tous les gosses qui ont essay un jour de prendre de la drogue nont pas ce problme ? Ou bien lont-ils ? Je suppose que je finirai bien par le savoir, du moins je peux essayer. Chris a de la chance, ses parents ont dmnag et sont alls vivre dans une ville o personne ne la connat. PS. Jai rencontr trois des gosses rguliers et ils mont demand si jallais au zinzin et tout. La glace est peut-tre rompue. Je lespre, je lespre ! 27 juin Jai dormi jusqu 11 h 30 et je me sens si heureuse que jclate. Les oiseaux chantent sous ma fentre. 112

Cest lt, cher, cher ami, et je suis vivante et en bonne sant et heureuse dans mon cher petit lit. Hourra ! je crois que je vais aller un cours de vacances pour prparer ma rentre. Et lanne prochaine, je pourrai peut-tre suivre les cours de vacances luniversit ! Ce sera amusant ! 1er juillet Le premier jour de juillet ! Jaimerais bien que Jol soit ici pour voir comme tout est beau. Il mcrit dj quil sennuie. Sa mre me parat trs gentille, mais elle nest pas trs intellectuelle, apparemment, et il aimerait bien avoir quelquun qui parler, comme ma mre et mon pre qui sont trs stimulants. Il ma fait promettre de les apprcier et de les aimer pour deux, pour lui et pour moi. Javais cess de prendre des leons de piano depuis des mois, mais je recommence aujourdhui. Mon professeur ma donn un concerto incroyablement difficile, mais je suppose que je finirai par arriver le jouer. Je veux que Jol soit fier de mes talents de musicienne aussi bien que des autres choses ! P.S. Hier, jai fait une grande promenade avec Tim et nous avons vu Jan au drugstore et Marcie dans le parc, mais aucune na fait attention moi. Youpi ! Maintenant que lcole est finie, elles ont sans doute renonc membter. Je vais pouvoir tre libre, enfin ! Ce serait merveilleux, glorieux, divin ! Je suis si heureuse que je voudrais mourir ! 3 juillet Encore une belle, belle journe, sauf que papa a rapport des photos de la tombe de grand-maman et de la pierre tombale qui a t finalement installe. Elle est trs belle, mais je ne peux pas mempcher de me demander si son corps est dj dcompos, et quant celui de grand-papa, il doit tre dans un tat affreux. Un jour, je vais prendre la bibliothque un livre sur lembaumement et voir exactement comment a se passe. Je me demande si papa et maman et Tim pensent ces choses, ou si 113

cest seulement moi ? Est-ce que jaurais lesprit morbide, cause de mon pass ? Non, sans doute, parce que Jol ma dit quil stait pos les mmes questions la mort de son pre, et il navait que sept ans. 7 juillet Mrs Larsen sest cass une jambe dans un accident dauto et je vais aller chez elle tous les jours pour faire le mnage et la cuisine pour Mr Larsen et moccuper du bb jusqu ce que la mre de Mrs Larsen arrive. (Bon entranement pour lavenir !) La petite Lou Anne est adorable et je serai heureuse de moccuper delle. Faut que je file maintenant. (Jespre que Mr Larsen ne prendra pas tout le temps ses repas lhpital, parce que je veux mentraner faire la cuisine.) A bientt. (?) Mon cher, cher et prcieux ami, Je suis si reconnaissante quon ait permis maman de tapporter dans ton vieux petit coffret cadenass. Jai t terriblement gne quand linfirmire ma oblige ouvrir la cassette devant elle pour ten sortir, avec mes crayons et mes stylos. Mais je suppose quils sont simplement prudents et quils voulaient voir si tu ne cachais pas des drogues. Je ne me sens pas vraie. Je dois tre quelquun dautre. Je narrive pas croire quune chose pareille mest vraiment arrive. La fentre est couverte dun grillage de gros fil de fer je suppose que cest mieux que des barreaux mais je devine quand mme que je suis dans une espce de prison-hpital. Jai essay de comprendre, de me souvenir, mais je ny arrive pas. Les infirmires et les mdecins me rptent que je vais dj mieux mais jai toujours les ides embrouilles. Je ne peux pas fermer les yeux parce que les vers grouillent toujours sur moi. Ils me rongent. Ils se glissent dans mon nez, ils me grignotent la bouche et, ah, mon Dieu Je dois te ranger dans ton coffret parce que les asticots glissent de mes foutues mains 114

grouillantes sur tes pages. Je vais tenfermer clef, tu ne risqueras rien. (?) Aujourdhui, je vais mieux. Ils ont enlev les pansements de mes mains et je ne mtonne plus quelles maient fait si mal. Le bout de tous mes doigts est dchir et deux ongles ont t compltement arrachs et les autres sont casss presque en deux. a me fait mal dcrire, mais je dois le faire, sinon je deviendrai folle en plein. Je voudrais crire Jol, mais pour lui dire quoi, et dabord personne ne pourrait lire ce griffonnage puisque mes deux mains sont bandes comme des gants de boxe. Je suis toujours grouillante de vers, mais je commence mhabituer eux, moins que je ne sois dj morte et quon fasse simplement des expriences avec mon me ? (?) Les vers mangent dabord mes organes fminins. Ils ont dj compltement rong mon vagin et mes seins et maintenant ils sattaquent ma bouche et ma gorge. Jaimerais bien que les mdecins et les infirmires laissent mourir mon me ; mais ils poursuivent leurs expriences et ils essayent de runir le corps lesprit. (?) Ce matin mon rveil, javais toute ma tte et je me sentais bien. Je pense que le mauvais voyage est fini. Linfirmire me dit que je suis ici depuis dix jours et quand je relis ce que jai crit jai limpression que jai vraiment perdu les pdales. (?) Aujourdhui, on a plac mes mains sous une espce de lampe bronzer pour acclrer la gurison. On ne ma pas encore donn de miroir, mais je sens que ma figure est toute 115

arrache aussi et mes genoux, mes pieds, mes coudes, en fait tout mon corps est bless et meurtri. Je me demande si mes mains auront un jour lair de mains. Le bout de mes doigts ressemble des hamburgers grillant sous la lampe bronzer, et on ma donn une bombe arosol, pour calmer la douleur. Mes mains ne sont plus bandes et je le regrette, parce que je suis oblige de les regarder de trs prs pour tre sre quelles ne sont pas pleines de vers. (?) Une mouche est entre dans ma chambre aujourdhui et je ne pouvais pas arrter de hurler. Javais si peur quelle vienne pondre de nouveaux ufs dasticots sur ma figure, mes mains et mon corps. Il a fallu deux infirmires pour la tuer. Je ne peux pas laisser les mouches venir sur moi. Il va peut-tre falloir que je cesse de dormir. (?) Je viens de me lever pour aller me regarder dans la glace. Jai des attelles quatre orteils, alors je suppose quils sont fracturs aussi, mais quoi quil en soit, je me suis peine reconnue. Ma figure est enfle, et bouffie, couverte de bleus et dgratignures, et mes cheveux ont t arrachs par plaques entires, si bien que je suis moiti chauve. Ce nest peut-tre pas vraiment moi. (?) En me levant, je me suis refractur deux orteils et on les a mis dans le pltre. Papa et maman viennent me voir tous les jours, mais ils ne restent pas longtemps ; il ny a pas grandchose dire, tant que mon esprit ne se sera pas remis en marche. (?)

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Jai des vertiges, mais linfirmire me dit que cest normal parce que jai eu une commotion crbrale la suite dun choc. Les vers sont presque tous partis. Ce doit tre larosol qui les tue. (?) Jai dcouvert comment jai pris lacide. Papa dit que quelquun en a mis sur les cacahutes au chocolat et a doit tre vrai, parce que je me souviens davoir mang les cacahutes aprs avoir fait la toilette du bb. Sur le moment, jai pens que Mr Larsen les avait laisses pour moi, pour me faire une surprise. Mais prsent que jy rflchis, je ne comprends pas pourquoi jai pens que Mr Larsen tait venu et reparti sans rien dire. Jai un trou. Dailleurs, je suis stupfaite de pouvoir me rappeler quoi que ce soit. Je suppose que quel que soit le mal que je me fais, mon esprit continue de fonctionner. Le mdecin me dit que cest normal, parce quil en faut vraiment beaucoup pour mettre le cerveau K.O. Jespre quil a raison, parce quil me semble que jai dj support beaucoup de choses. Bref, je me souviens que les bonbons mont rappel grandpapa, parce quil mangeait tout le temps des cacahutes enrobes de chocolat. Et je me souviens davoir eu soudain un vertige et des nauses. Je crois que jai voulu tlphoner maman pour lui demander de venir me chercher avec le bb, quand je me suis rendu compte que quelquun mavait fait prendre de lacide, je ne sais pas comment. Cest trs confus, parce que lorsque jessaye de me rappeler, il me semble que je ne vois que des lumires dansantes de toutes les couleurs, mais je me souviens trs bien que jai essay de former le numro sur le cadran et quil fallait des ternits pour trouver les chiffres et tourner le cadran jusquau bout. Je crois que la ligne tait occupe et je ne me rappelle pas trs bien ce qui sest pass ensuite, sinon que je hurlais et grand-papa tait l pour maider, mais son corps ruisselait de vers et dasticots luisants de toutes les couleurs, qui tombaient par terre derrire lui. Il a voulu me soulever dans ses bras, mais ils taient ceux dun squelette, il ne 117

restait que les os. Le reste avait t compltement bouff par les asticots grouillants et voraces qui le recouvraient. Ils mangeaient avidement, ils ne restaient pas en place. Les deux orbites vides taient pleines de btes rampantes au corps blme et mou, qui se glissaient dans les chairs et en ressortaient, qui taient phosphorescentes et qui dansaient et se marchaient dessus. Les vers et les parasites se sont mis ramper et courir et glisser vers la chambre du bb et jai voulu les craser, leur marcher dessus, les tuer, les attraper avec mes mains, mais ils se multipliaient plus vite que je ne pouvais les tuer. Et alors ils se sont mis grouiller sur mes mains, mes bras, mes jambes, la figure. Jen avais dans le nez, dans la bouche, dans la gorge, qui mtouffaient, qui mtranglaient. Des vers et des larves, des tnias, des asticots, des lombrics rongeaient mes chairs, la dsintgraient, me grouillaient dessus, me consumaient. Grand-papa mappelait mais je ne pouvais pas abandonner le bb et je ne voulais pas partir avec grand-papa, dailleurs, parce quil me faisait peur, il mcurait. Il tait si mang des vers que je le reconnaissais peine. Il me montrait avec insistance un cercueil ct du sien, et je voulais mchapper, mais des milliers dautres choses mortes et des personnes me poussaient dedans et fermaient le couvercle. Je hurlais, je hurlais et jessayais de sortir du cercueil, mais ils ne voulaient pas me lcher. En me voyant maintenant, je suppose que lorsque jai voulu arracher les vers qui me recouvraient, jai d arracher en mme temps des poignes de chair et de cheveux. Mais je ne sais pas du tout comment je me suis cogn la tte. Jessayais peut-tre de chasser le mauvais voyage coups de poing, mais je ne me souviens plus et il me semble quil y a si longtemps et je suis morte de fatigue force dcrire. Jamais de ma vie je nai t aussi fatigue. (?) Papa et maman croient que quelquun ma drogue mon insu ! Ils le croient, ils le croient ! Ils me croient ! Je devine qui a fait le coup, mais je suppose quil ne sera jamais possible den 118

tre sre. Alors, je dois simplement me reposer et gurir comme le veulent mes parents. Je ne veux plus penser ce qui mest arriv. Grce Dieu, je nai pas fait de mal au bb. Merci, mon Dieu. (?) Dans quelques jours je vais tre transporte dans un autre hpital. Jesprais pouvoir rentrer la maison, parce que mes mains sont presque guries et que la plupart de mes ecchymoses commencent disparatre. Le docteur dit quil me faudra attendre un an avant que mes mains soient compltement normales, et les ongles repousss, mais dici quelques semaines elles devraient dj tre moins horribles voir. Ma figure est presque normale et un petit duvet commence pousser sur les plaques chauves. Maman a apport des ciseaux et avec linfirmire elle a coup mes cheveux court, court, court. Ils sont un peu hrisss et a ne fait pas trs professionnel, mais maman dit que je pourrai allez chez le coiffeur pour les faire galiser, dans une semaine ou deux ou quand je sortirai de lautre hpital, et dailleurs, je ne tiens pas me montrer avant davoir un peu repris figure humaine. Jai toujours des cauchemars o il y a plein de vers, mais jessaye de me matriser et je nen parle personne. A quoi bon ? je sais quils ne sont pas vrais et tout le monde le sait aussi, mais par moments, ils me semblent si rels que je peux sentir la chaleur gluante de leurs corps grouillants. Et chaque fois que mon nez ou une de mes cicatrices me dmange, je dois me retenir dappeler au secours. (?) Maman ma apport un paquet de lettres de Jol. Elle lui avait crit pour lui dire que jtais lhpital, trs malade, et depuis il a crit tous les jours. Il a mme tlphon la maison, un soir, mais maman lui a simplement dit que javais eu une espce de dpression nerveuse. Dans un sens, cest vrai ! 119

22 juillet Quand maman est venue me voir aujourdhui, jai vu quelle avait pleur, alors jai essay dtre trs forte et davoir lair trs heureux. Cest une bonne chose, parce quils vont menvoyer chez les fous, dans un asile de dingues, un asile dalins o je serai tout le temps avec des idiots, des lunatiques et des louftingues. Jai si peur que je narrive plus respirer. Papa a essay de mexpliquer tout a trs calmement, professionnellement, mais je voyais bien quil tait compltement dponn par cette histoire. Mais pas tant que moi ! Personne ne pourrait tre aussi affol ! Il ma dit que lorsque mon cas avait t prsent au tribunal pour enfants, Jan et Marcie avaient tmoign toutes les deux et elles avaient dit que depuis des semaines jessayais de leur vendre du L.S.D. et de la marijuana et qu lcole tout le monde savait que jtais une came et une revendeuse. Toutes les circonstances taient contre moi. Jai un casier de drogue et papa ma dit quen mentendant crier, la voisine de Mrs Larsen et son jardinier se sont prcipits pour voir ce qui se passait et pensant que jtais devenue folle, ils mont enferme dans un petit placard et ils ont couru voir le bb qui avait d tre rveill par mes cris, et puis ils ont appel la police. Quand les flics sont arrivs, je mtais dj grivement blesse et jessayais darracher le pltre des murs pour sortir de l et je mtais cogn la tte contre la porte si violemment que je mtais fractur le crne. Maintenant, ils vont menvoyer chez les dingues o je serai probablement ma place. Papa dit que je ny resterais sans doute pas longtemps et il va immdiatement soccuper de me faire relcher pour me confier un bon psychiatre. Papa et maman senttent appeler lendroit o je vais aller un centre de jeunesse, mais ils ne trompent personne. Ils ne se trompent mme pas eux-mmes. On menvoie dans un asile dalins ! Et je ne comprends pas comment cest possible. Comment est-ce possible ? Dautres gens ont fait des mauvais voyages et on ne les a pas envoys 120

chez les fous. Ils me disent que mes vers ne sont pas vrais et pourtant ils menvoient dans un endroit qui est bien pire que tous les cercueils et tous les vers runis. Je ne comprends pas comment une chose pareille peut marriver. Je crois que je suis tombe de la surface de la terre et que je ne marrterai jamais de tomber. Mon Dieu, mon Dieu, faites quils ne memmnent pas. Ne les laissez pas menfermer avec des fous. Ils me font peur. Faites que je puisse rentrer la maison, dans ma chambre moi et que je puisse mendormir. Je vous en supplie, mon Dieu. 23 juillet Lassistante sociale est venue me chercher et ma emmene lhpital psychiatrique o jai t inscrite et catalogue et interroge et cest tout juste si on na pas pris mes empreintes digitales. Et puis jai t conduite chez le psychiatre et il ma pos des questions, mais je navais rien lui dire parce que je ne pouvais mme plus penser. Je navais quune ide qui courait dans ma tte, javais peur, peur, peur. Ensuite, ils mont fait suivre un vieux corridor sale, horrible, aux murs lpreux, qui sentait mauvais et ils mont pousse et ils ont ferm une porte sur moi, clef. Mon cur battait si fort que javais limpression quil allait exploser et clabousser tous les murs de sang. Je lentendais cogner dans mes oreilles et je pouvais peine mettre un pied devant lautre. Nous avons march, march dans un couloir sombre, interminable, et jai pu voir quelques-unes des personnes qui sont l et maintenant je sais bien que ce nest pas ma place. Je narrive pas croire que je suis enferme dans un monde de fous. Ils sont partout. Je ne suis pas ma place ici et pourtant jy suis. Cest de la folie, non ? Alors tu vois, mon ami, mon cher et unique ami, il ny a pas dautre endroit pour moi, parce que le monde entier est fou. 24 juillet

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La nuit a t interminable. Il pourrait se passer nimporte quoi au monde ici, et personne nen saurait jamais rien. 25 juillet Ce matin, on ma rveille 6 h 30 pour un petit djeuner que je nai pas pu manger, jtais secoue de frissons, javais peine les yeux ouverts. On ma conduite le long dun grand corridor sombre jusqu une grande porte de fer avec une fentre grillage au milieu. Une clef a grinc dans lnorme serrure et nous nous sommes retrouvs de lautre ct, et puis les clefs ont grinc de nouveau. Les infirmiers de jour parlaient beaucoup, mais je ne les entendais pas. Jai les oreilles bouches, ce doit tre la peur. Aprs a, on ma conduite au Centre de Jeunesse, deux btiments de l, et jai vu deux hommes qui bavaient et qui ratissaient des feuilles mortes sous la surveillance dun autre infirmier. Au Centre, il y avait cinquante, peut-tre soixante, ou mme soixante-dix gosses qui tournaient en rond avant daller en classe ou je ne sais o. Ils paraissaient tous assez normaux, part une grande fille qui avait lair davoir mon ge, mais qui tait beaucoup plus grande et plus grosse que moi. Elle tait allonge stupidement sous un billard lectrique dans la grande salle, et il y avait aussi un jeune garon qui ne faisait que hocher la tte en marmonnant comme un crtin. Une cloche a sonn et tous les gosses sont partis, sauf les deux idiots. On ma laisse dans la salle avec eux. Finalement, une grosse dame (linfirmire de lcole) est arrive et elle a dit que si je voulais tre privilgie et aller lcole, il faudrait que jaille voir le docteur Miller et que je signe un papier mengageant vivre selon tous les rglements du Centre. Jai dit que jtais prte y aller, mais le docteur Miller ntait pas l alors jai pass le reste de la matine dans la salle de rcration avec les deux crtins, lune qui dormait et lautre qui hochait la tte. Je me demandais quel effet dingue je pouvais leur faire avec ma figure marque et ma coiffure type tondeuse gazon.

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Pendant toute la matine interminable, des cloches ont sonn et des gens sont entrs et ressortis. Il y avait une pile de magazines sur une petite table ronde, mais je ne pouvais pas les lire. Mon esprit galopait un million de kilomtres-minute et narrivait nulle part. A 11 h 30, Marjorie, linfirmire, ma indiqu o tait la salle manger. Des gosses allaient et venaient en tout sens, et aucun navait lair assez fou pour tre enferm l, mais ils devaient ltre tous. Pour djeuner nous avons eu des macaroni au fromage avec des petits bouts de saucisse dedans, des haricots verts en conserve et, comme dessert, une espce de pudding pteux. Essayer de manger aurait t une belle perte de temps. Rien ne pouvait faire passer la grosse boule que javais dans la gorge. Des tas de gosses riaient et se taquinaient et je me suis aperue quils appellent leurs professeurs et leurs thrapeutes et les assistantes sociales par leur prnom. Tout le monde sauf les mdecins, je pense. Aucun navait lair aussi terrifi que moi. Avaient-ils eu peur en arrivant ici ? Avaient-ils encore peur en faisant semblant dtre laise ? Je ne comprends pas comment ils peuvent vivre ici. Franchement, le Centre de Jeunesse est moins pouvantable que les dortoirs. On dirait presque une petite cole, mais lhpital lui-mme est intolrable. Les couloirs nausabonds, les gens hagards, les portes verrouilles, les barreaux. Cest un abominable cauchemar, un mauvais voyage, cest plus terrible que tout ce quon peut imaginer. Le docteur Miller est enfin arriv dans laprs-midi et jai pu aller le voir. Il ma dit que lhpital ne pouvait pas maider, que le personnel et les professeurs ne pouvaient pas maider, et que le programme qui stait rvl excellent ne pouvait pas maider si je ne voulais pas maider moi-mme ! Il ma dit aussi quavant de pouvoir rsoudre mon problme, je devais reconnatre que jen avais un, mais comment pourrais-je faire a puisque je nai pas de problme ? Je sais maintenant que je pourrais rsister la tentation de la drogue mme si je me noyais dans du L.S.D. Mais comment pourrais-je jamais faire croire personne, part papa et maman et Tim et Jol, jespre, que la dernire fois je lai prise mon insu, sans le vouloir ? a parat incroyable que 123

la premire fois de ma vie que je me suis drogue et la dernire fois, qui ma conduite lasile de fous, ctait mon insu. Mais personne ne pourra jamais croire quon puisse tre aussi bte. Jai du mal le croire moi-mme, et pourtant je sais que cest vrai. Et puis, dailleurs, comment puis-je avouer quoi que ce soit quand jai si peur que je ne peux mme pas parler ? Dans le bureau du docteur Miller jai rpondu par des signes de tte pour ne pas avoir ouvrir la bouche. Dailleurs, aucun mot nen serait sorti. A 14 h 30 les gosses sont sortis des classes, et certains sont alls jouer au ballon et dautres sont rests l pour les soins en groupe. Je me rappelle maintenant ce que mont dit le premier mdecin et lassistante sociale. Les gosses sont partags en deux groupes. Dans le Groupe Un, les enfants essayent dobir tous les rglements et sont finalement relchs. Ils bnficient de tous les privilges. Le Groupe Deux na droit rien. Ils nobissent pas aux rglements, ils se mettent en colre ou bien ils jurent, ils volent, ils couchent ou je ne sais quoi, ce qui fait quils sont surveills de prs. Jespre quil ny a pas dherbe ici. Je sais que je pourrai rsister mais je ne crois pas que je pourrais supporter de nouveaux problmes sans devenir vraiment folle. Je suppose que les toubibs savent ce quils font mais je me sens si seule, perdue, terrifie ! Je crois que je perds la tte, vraiment. A 16 h 30, ctait lheure pour nous de regagner nos salles et de nous faire de nouveau enfermer comme des animaux dans un zoo. Dans mon btiment, il y a six autres filles et cinq garons, et jen remercie le Ciel car je naurais jamais pu y retourner toute seule. Cependant, jai remarqu quils frmissaient tous un petit peu (comme moi) quand les portes ont claqu sur nous. Dans le couloir, une femme ge a dit que tout avait t paisible et calme jusqu maintenant et une toute petite fille sest retourne et lui a rpliqu : Va te faire mettre. Jtais si surprise que je mattendais ce que le plafond lui tombe sur la tte, mais personne na fait attention. 124

27 juillet La petite fille dont je tai parl hier est dans la chambre ct de la mienne. Elle a treize ans et elle semble toujours au bord des larmes. Quand je lui ai demand depuis combien de temps elle tait l elle ma rpondu depuis toujours, depuis toujours . A lheure du dner, elle a march avec moi jusquau rfectoire et nous nous sommes assises sur le mme banc sans manger, une des longues tables. Pour le reste de la soire on nous a laisss errer dans le btiment, sans rien faire et nulle part o aller. Je voudrais de tout mon cur raconter papa et maman comment cest ici, mais je ne le ferai pas. Je ne veux pas quils aient encore plus de soucis. Une des femmes ges, dans cette salle, est une alcoolique lubrique et elle me fait trs peur, mais je minquite plus encore pour Babbie. Quest-ce qui peut empcher cette sale crature de lui faire des propositions malhonntes ? Elle a fait des gestes quand nous sommes passes prs delle ce soir et jai demand Babbie sil ny aurait pas moyen de faire quelque chose. Mais Babbie a hauss les paules et elle a dit que nous pourrions sans doute nous plaindre linfirmire, mais que le mieux tait simplement de lignorer. Et puis il sest pass une chose tout fait trange et terrifiante. Nous tions assises dans une des salles de rcration et nous regardions les autres qui nous regardaient. Ctait comme des singes observant des singes et quand jai demand Babbie si elle ne prfrerait pas que nous allions bavarder dans ma chambre elle ma rpondu que nous navions pas le droit de faire lamour dans les chambres mais que nous pourrions trouver un coin tranquille demain dans un des dbarras. Je ne savais absolument pas que dire ! Elle croyait que je voulais la sduire et jtais tellement suffoque que je suis reste muette. Plus tard, jai essay de mexpliquer, mais elle sest mise parler delle-mme comme si je ntais pas l. Elle a dit quelle avait treize ans et quelle se droguait depuis deux ans. Ses parents ont divorc quand elle avait dix ans et elle 125

a t confie son pre qui est entrepreneur et qui sest remari. Jai eu limpression quau dbut a a bien march, mais elle tait jalouse des enfants de sa nouvelle mre et elle se sentait trangre, lcart. Alors elle sest mise passer de plus en plus de temps hors de la maison, en disant sa belle-mre quelle avait du mal tudier, quelle allait la bibliothque, etc. Les prtextes habituels, alors quelle schait la moiti de ses cours. Mais elle avait quand mme de bonnes notes, alors ses parents ne faisaient pas trop attention. Finalement lcole a crit quelle manquait trop souvent. Mais elle a dit son pre que lcole tait si grande, les classes tellement nombreuses que la plupart du temps on ne savait pas qui tait l et qui tait absent. Je ne sais pas pourquoi son pre a cru cette histoire-l, mais il a d la croire. Il devait aimer sa tranquillit. Mais pendant ce temps-l, Babbie avait fait la connaissance dun homme de trente-deux ans dans un cinma et il lui avait fait prendre de la drogue. Elle ne ma pas racont tous les dtails, mais je suppose quil lui a appris bien autre chose. Quelques mois plus tard il a disparu et elle a dcouvert que ctait trs facile de rencontrer dautres hommes. En fait, douze ans, elle tait dj prostitue. Elle ma racont tout a si calmement que jen avais le cur dchir. Mais mme si javais pleur (ce que je nai pas fait), je crois quelle ne sen serait mme pas aperue tellement elle tait loin de tout a. Elle se droguait depuis un an quand ses astucieux parents ont commenc avoir des soupons. Mais, mme alors, ils nont pas attaqu le problme de front. Ils lui ont simplement pos un tas de questions, ils lui ont cass les pieds, alors elle a enrl le premier type quelle rencontrait au cinma et avec largent vol elle a pris le car pour Los Angeles. Une copine lui avait dit que l-bas les B.P6. se la coulaient douce et, en croire Babbie, la copine avait raison. Elle ntait pas l depuis deux jours quelle faisait la connaissance dune amie , une femme trs lgante qui habitait un grand appartement et qui y a emmen Babbie. Il y avait plusieurs filles de son ge dans le salon et des pilules de

6Bb prostitue.

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toutes sortes dans des compotiers et des drageoirs un peu partout. En une demi-heure, elle tait compltement dfonce. Plus tard, quand elle est redescendue sur terre, la femme lui a dit quelle pourrait habiter l et aller lcole. Elle a dit quelle ne travaillerait que deux heures par jour, dans laprs-midi. Alors, le lendemain, elle tait inscrite dans une cole comme la nice de la femme et elle commenait vivre comme une B.P. de luxe. La femme avait quatre nices qui habitaient chez elle, quand Babbie y tait. Le chauffeur les conduisait lcole et venait les chercher, et elles ne voyaient jamais la couleur de largent quelles gagnaient. Babbie ma dit que la plupart du temps elles restaient dans lappartement se regarder comme des singes, sans jamais parler ni aller nulle part. a ma paru tellement incroyable que jai voulu lui poser des questions, mais elle a continu de parler et elle paraissait si triste et si distante que je crois quelle disait vraiment la vrit. Dailleurs, aprs ce que jai vcu, je crois que je suis prte croire nimporte quoi. Tu ne trouves pas que cest triste den arriver au point o tout est si incroyable quon croit nimporte quoi ? Moi je trouve a bien triste, mon cher journal, mon ami, je le pense trs sincrement et trs dsesprment. Enfin, au bout de quelques semaines, Babbie a fichu le camp et elle est alle San Francisco en stop. Mais, San Francisco, quatre types lont tabasse et viole. Quand elle a voulu mendier de quoi tlphoner ses parents, personne na voulu lui donner dargent. Elle ma dit quelle serait rentre chez elle sur les genoux et quelle se serait laiss enchaner dans un placard, mais quand je lui ai demand pourquoi elle ne stait pas adresse la police ou un hpital, elle sest mise hurler et cracher par terre. Je suppose que plus tard elle a fini par tlphoner ses parents, mais quand ils sont arrivs San Francisco elle avait dj mis les voiles avec un type qui avait install son propre laboratoire pour fabriquer du L.S.D. Ils se sont trouvs tous les deux embarqus dans une espce de communaut de merde et finalement elle a atterri ici, comme moi.

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Ah ! cher journal, je suis si reconnaissante ! Comme je suis heureuse de tavoir, parce quil ny a rien, absolument rien faire dans cette cage danimaux et tout le monde est si dingue que je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi. Il y a une femme, quelque part au bout du couloir qui gmit et qui geint et qui fait des bruits terrifiants. Mme en mettant mes pauvres mains casses sur mes oreilles et loreiller sur ma tte, jentends ces horribles sons gargouillants. Est-ce quun jour je pourrai dormir sans tre oblige de garder ma langue entre mes dents pour les empcher de claquer, et sans tre emplie de terreur en songeant cet endroit ? a ne peut pas tre vrai ! Je fais encore mon mauvais voyage. Cest srement a. Je crois que demain ils vont amener des tas de petits enfants pour nous jeter des cacahutes entre les barreaux. 27 juillet Cher journal, Je dois vraiment avoir perdu lesprit ou tout au moins je ne le contrle plus, parce que je viens dessayer de prier. Je voulais demander Dieu de maider, mais je ne pouvais prononcer que des mots noirs, inutiles, qui tombaient de ma bouche sur le sol et roulaient dans les coins et sous le lit. Jai essay, jai vraiment essay de me rappeler ce que je devais dire aprs Notre pre qui tes aux cieux mais je ne trouve que des mots sans suite, inutiles, artificiels, lourds, qui nont aucune signification et aucun pouvoir. Ils sont comme le dlire de cette femme idiote et gargouillante qui fait maintenant partie de ma famille de dtenue. Des lucubrations inutiles, ttonnantes, sans importance, sans pouvoir et sans gloire. Parfois, je pense que la mort est le seul moyen de fuir cette chambre. 29 juillet Aujourdhui, on ma accord le privilge daller lcole et ici, dans cet tablissement, lcole est un privilge. Rien ne pourrait tre plus sombre ni plus sinistre que de rester assise sans rien faire pendant des millions dheures interminables. 128

Jai d pleurer en dormant parce que, ce matin, mon oreiller tait tout mouill et je suis compltement puise. Nous avons deux professeurs. Ils ont lair gentil et la plupart des gosses semblent presque normaux. Je suppose que cest parce quils ont peur dtre renvoys dans le no mans land, un univers o lon erre tout seul ternellement. Je suppose que lon peut shabituer tout, mme tre enferm dans un asile de fous. Ce soir, quand ils ont claqu la lourde porte et lont ferme clef, je ne me suis mme pas sentie dprime. Ou bien je nai plus de larmes pour pleurer. Jai bavard un moment avec Babbie, et je lui ai fait un chignon, mais la joie et la spontanit ont disparu de ma vie. Je commence me traner, exister peine, comme elle. Les autres filles de notre salle parlent et plaisantent et regardent la tl et vont se cacher dans les cabinets pour fumer, mais Babbie et moi essayons simplement de ne pas perdre compltement lesprit. Tout le monde fume ici, et les couloirs sont pleins de fume grise qui tournoie comme si elle ne pouvait aller nulle part. Elle a lair aussi prisonnire et affole que les dtenus. Les infirmiers portent tous de gros trousseaux de clefs accrochs leurs tabliers. Le tintement constant est dprimant et ne cesse de me rappeler que je suis enferme. 30 juillet Ce soir, Babbie est descendue la salle de rcration pour regarder la tl et je suis jalouse. Est-ce que je suis en train de devenir une vieille gouine furieuse parce que lenfant est alle accorder son affection une vieille femme qui a un paquet de cigarettes avec elle ? Ce nest pas possible ! Non, une chose pareille ne peut pas marriver ! 31 juillet Aujourdhui, aprs lcole, nous avons eu une sance de traitement en groupe dans la grande salle du Centre de 129

Jeunesse. Ctait trs intressant dcouter les gosses. Je mourais denvie de leur demander ce quils avaient ressenti en arrivant ici, mais je nosais pas ouvrir la bouche. Rosie tait trouble parce quelle avait limpression que les gosses lignoraient et la mettaient en quarantaine et ils lui ont tous dit quil tait impossible de sentendre avec elle, parce quelle essayait de monopoliser les gens et quelle tait collante. Au dbut elle tait furieuse et elle a jur, mais je crois quavant la fin de la sance elle sest mise se comprendre un peu mieux, du moins elle aurait d. Ensuite ils ont discut pour expliquer comment les autres nourrissaient leurs propres problmes , ce qui tait intressant. Il se peut que le temps que je passe ici fasse de moi une personne plus capable. Aprs la sance, Carter, qui est le prsident actuel du groupe (ils en lisent un toutes les six semaines), ma prise part et ma parl. Il ma dit que je devais me sentir libre de rvler mes penses et mes colres et mes peurs pour quon les examine. Il ma dit que si on les garde en soi elles prennent une importance disproportionne. Et il ma dit aussi que, lorsquil est arriv ici, il a eu si peur que pendant trois jours il a littralement perdu la voix. Il ne pouvait pas parler, il tait physiquement muet ! Il a t envoy ici parce que personne ne pouvait rien faire de lui. Il a t dans des maisons de correction, dans des centres de redressement, et chez tant de parents adoptifs quil ne les compte plus, mais la pense dtre dans un asile psychiatrique lui a vraiment fait perdre lesprit ! Il ma dit que nous pouvions quitter le Groupe Deux si nous progressions et prouvions que nous nous contrlions. Il a fait partie deux ou trois fois du Groupe Un, mais il a toujours t renvoy cause de son sale caractre. Il ma dit encore que dans deux semaines les gosses du Groupe Un vont faire une excursion en car pour aller visiter des grottes dans les montagnes Ah ! que je voudrais faire cette excursion ! Il faut que je sorte dici ! Il le faut, il le faut ! 1er aot

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Papa et maman sont venus aujourdhui. Ils me croient toujours et papa est all voir Jan et il pense quil va bientt pouvoir la persuader de revenir sur ses dclarations et nier que jessayais de lui vendre de la drogue. Le traitement de groupe est merveilleux. Peut-tre, maintenant, je vais pouvoir tirer profit de cet endroit, au lieu dtre brise. 2 aot Jai pass un moment avec le docteur Miller et jai limpression quil me croit aussi ! Il a eu lair enchant quand je lui ai dit que javais lintention de faire du travail social et il pense que lon a de plus en plus besoin de gens qui comprennent ce qui se passe ici. Il ma propos dinterroger certains des gosses sur leurs milieux, ce qui me permettra peuttre de mieux comprendre les gens et leurs motivations, mais il ma avertie que je ne devrai pas tre choque par certaines choses que je dcouvrirai. Je crois quil simagine que je suis encore capable dtre stupfaite par ce qui se passe dans ce monde. Heureusement quil ne connat pas mon pass du moins je le crois. Au dbut, je pensais que je serais trop intimide pour demander carrment aux gosses de me parler deux-mmes. Mais le docteur ma dit que si je leur expliquais pourquoi je voulais tout savoir, ils feraient certainement leur possible pour maider. Quand mme, jai limpression que je vais tre indiscrte. Je ne sais vraiment pas ce que je rpondrais si on minterrogeait sur ma vie. Je dirais peut-tre la vrit, aprs tout, sauf peut-tre les trucs les plus pouvantables. Ce soir jai regard la tl pendant un moment, mais il ny a que six jeunes dans notre btiment et dix dames ges, et comme nous devons voter pour savoir quel programme nous regarderons, elles sont toujours en majorit. Dailleurs, je crois que je prfre lire ou crire. Jessaye de persuader Babbie de lire et elle demandera peut-tre un livre la bibliothque du Centre de Jeunesse, demain, si jinsiste. Je suis certaine que a laiderait oublier ses malheurs, si seulement elle pouvait se 131

concentrer. Son assistante sociale essaye de lui trouver des parents adoptifs, mais avec son pass cest assez difficile, et apparemment ses propres parents ne veulent plus delle. Cest bien triste ! 3 aot Il a fait une journe splendide, chaude, paresseuse. Nous tions allongs sur la pelouse quand jai enfin trouv le courage de demander Tom X, qui est dans le dortoir des hommes de mon btiment, pourquoi il tait enferm. Tom est un garon intelligent, trs gentil, trs beau. Il a quinze ans et cest le genre dhomme qui vous met tout de suite laise. Il ma dit quil vient dune bonne famille, solide et confortable, qui sentend bien, et quau lyce il a t lu le garon le plus sympathique de lanne. Je suppose que je serais lue la reine des idiotes si on faisait a mon cole. Bref, au printemps dernier, trois de ses copains et lui ont entendu parler de la colle quon renifle, et ils ont trouv a excitant, alors ils ont voulu essayer. Il me dit quils se sont dfoncs et que ctait formidable. A son expression, jai vu quil le pensait toujours. Il me dit quils ont fait beaucoup de bruit, ils ont cri, ils se sont rouls par terre et le papa du gosse chez qui ils taient leur a demand de se tenir tranquilles. Il nimaginait mme pas quils se dfonaient, il croyait quils se bagarraient comme dhabitude. Une semaine plus tard, la mme bande a essay le scotch du papa, mais ils ne lont pas beaucoup aim et ils ont dcouvert que ctait plus difficile trouver que lherbe et les pilules. Il ma dit, ce que je savais dj, que les parents ne se rendent jamais compte quil leur manque des tranquillisants, des somnifres, des remdes contre le rhume ou pour maigrir ou tous les autres trucs qui permettent aux gosses de se donner un coup de fouet quand ils nont rien dautre leur disposition. Alors il a commenc se droguer en douce mais au bout de six mois, il avait tellement besoin dargent quil a d chercher du travail. Alors il sest prsent dans la bote la plus logique, un drugstore. 132

Et il a fallu pas mal de temps au patron pour deviner o passait son stock de pilules. Comme il tait brave il a simplement dit quil navait plus besoin daide, pour viter des ennuis la famille de Tommy. Il na rien dit et personne na su ce qui stait pass, part Tommy et son patron. Mais ce moment, Tom tait pass aux drogues dures et il sen foutait dtre renvoy. Un copain lui a fait connatre le smack et il sest mis fourguer de la drogue au lyce pour avoir du fric. Et finalement il se retrouve ici mais, mon avis, il est toujours cam en plein parce que rien que de parler de la drogue, a le dfonce. Jai remarqu aussi que Julie, qui tait assise prs de nous, avait presque la mme raction. Cest comme quand on voit quelquun biller. Cest contagieux et on finit par biller aussi. Je suis bien heureuse de navoir rien senti, mais je regrette presque davoir pos ces questions, parce que je vois bien que Julie et Tom sont presss de sortir dici pour retourner leur truc. Ah ! comme je dteste cet endroit ! Lurine empeste dans les cabinets dgueulasses. Les petites cages, garnies de barreaux, o les gens sont enferms sils nobissent pas. Une vieille dame qui est pyromane est enferme dans une de ces cages presque tout le temps et je ne peux pas le supporter ! Les gens sont abominables, pire que tout. 4 aot Aujourdhui nous sommes alls nous baigner. Au retour, dans le car, jtais assise ct de Margie Ann et elle dit quelle na pas du tout envie de sortir de cette bote. Elle dit que ds quelle sera libre les gosses viendront la tourmenter et ils chercheront la brancher de nouveau et elle sait quelle ne pourra pas refuser ; l-dessus elle ma regarde et elle ma dit : On pourrait foutre le camp, toutes les deux. Je sais o je pourrais dgotter un sac dherbe en une minute. 5 aot

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Papa et maman sont encore venus aujourdhui et ils mont apport une lettre de Jol de dix pages ! Maman voulait que je la lise tout de suite, mais jai prfr attendre dtre seule. Cest trop personnel et je ne veux pas la partager avec quelquun dautre que toi, mon cher journal. Et puis jai un peu peur parce que papa a tout dit Jol, toute la vrit sur moi, du moins tout ce quil sait. Alors jaime autant attendre avant de lire cette lettre. Papa ma dit aussi quil a fini par persuader Jan de signer une dposition comme quoi elle avait menti et que je ne vendais pas de drogue lcole. Maintenant papa et elle essayent dobliger Marcie se rtracter. Papa me dit que si elle veut bien, je pourrai sortir dici en un rien de temps. Jai peur desprer mais je ne peux pas men empcher et comment pourrais-je esprer dans cet endroit dsesprant ? Jai envie de pleurer. Plus tard La lettre de Jol est fantastique. Javais vraiment peur de la lire mais maintenant je suis bien heureuse. Jol est ltre le plus compatissant, le plus chaleureux, le plus comprhensif du monde. Je sais que je naurai plus jamais de problmes de drogue, mais je suis tellement idiote, purile, bb, borne, draisonnable, inepte quil va vraiment falloir que je me donne du mal pour que Jol soit fier de moi. Ah ! comme je voudrais quil soit l prs de moi, et comme je voudrais tre forte comme le reste de ma famille. Je le voudrais de toute mon me ! 8 aot Ah ! le beau jour, fantastique, glorieux, merveilleux, incroyable ! Jour de soleil plein de chants doiseaux ! Je ne trouve pas de mots pour exprimer mon bonheur. Je sors dici ! Je vais tre libre ! Je rentre la maison ! Tous les papiers seront signs aujourdhui et papa et maman viennent me chercher demain. Ah ! comme demain est loin ! Jai envie de hurler de joie mais je me retiens car ils viendraient probablement 134

menfermer. Honntement, je suis injuste quand je parle de cet asile. Il est terrible, sans doute, mais moins pouvantable que la maison de correction. Kay ma dit que, si elle avait t envoye en maison de correction, elle aurait appris tous les trucs les plus sordides. Ici, elle se contente de ceux quelle connat. Nous en sommes tous l, je suppose. Je narrive pas croire que je vais rentrer la maison. Quelquun l-haut doit me pistonner. Mon bon vieux grandpapa, sans doute. Plus tard Je ne pouvais pas dormir alors je me suis rveille et jai song Babbie. Je me sens vraiment coupable, parce que je vais partir alors quelle va rester. Peut-tre, quand je serai redevenue forte et que le cauchemar de mon pass se sera estomp, nous pourrons revenir la chercher. Mais je suppose que je suis idiote de le croire. La vie nest pas aussi simple et cest bien dommage. Mais je ne veux plus y penser. 9 aot Enfin, enfin, finalement et pour toujours, je suis la maison. Tim et Alex taient si heureux de me revoir que jai eu honte de moi et de ce que javais fait. Et puis Bonheur est venu me lcher la figure et les mains, alors jai cru que maman allait pleurer et, au fond, jtais contente que grand-papa et grandmaman ne soient plus l pour voir ce qui tait arriv. Papa devait comprendre ce que je ressentais parce quil est toujours si gentil et si tendre. Cher, cher papa ! Il comprend tout. Au bout dun moment, aprs avoir bavard, il ma conseill daller me reposer et dessayer de dormir et ctait vraiment formidable parce que javais envie dtre absolument seule dans ma chambre avec mes jolis rideaux moi et mon papier peint et mon propre lit et sentir ma maison moi, autour de moi, et toute ma chre famille en bas. Je suis si, si heureuse quils ne me dtestent pas, parce que moi, je ne peux pas me supporter, par moments. 135

10 aot Cher journal, Il est deux heures du matin et je viens dprouver une des plus grandes joies de ma vie. Jai essay de prier. A vrai dire, je voulais remercier Dieu de mavoir retire de cette sale bote, de mavoir ramene la maison, mais alors je me suis mise penser Jan et Marcie et pour la premire fois je voulais que Dieu les aide aussi. Je voulais quil les aide gurir et quelles ne soient pas enfermes dans un hpital psychiatrique. Mon Dieu, je vous en supplie, faites, faites quelles gurissent. Aidez-les, je vous en supplie, et aidez-moi aussi. 12 aot Papa a une occasion daller dans lEst pour deux semaines, pour finir une tourne de confrences, cest pas formidable ? Naturellement, ce nest pas si chouette pour le professeur S. qui a eu une crise cardiaque, et jespre quil ira mieux trs bientt ; mais papa va le remplacer, la dernire minute, et nous allons tous aller habiter leur maison fantastique et tout, cest pas chouette ? 14 aot Il ne restait quune seule chambre deux lits dans le motel, alors Alex et moi nous avons un lit, et papa et maman lautre, et Tim doit coucher par terre mais a ne lennuie pas, il dit que cest comme sil campait. Nous tirons au sort pour savoir qui se servira de la salle de bains en premier. Je suis dernire, mais a ne me fait rien parce que je voulais crire mon cher journal. Tout serait absolument parfait si seulement Jol tait l. Cest la seule bonne chose qui manque dans notre vie, mais je suppose que ce ne serait pas trs commode, si nous partagions tous la mme chambre et la mme salle de bains, et nous ne sommes mme pas maris.

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Au fond, ce serait peut-tre plus gnant encore si nous ltions, mais je ne veux pas penser a. Il ny aura plus la moindre coucherie dans ma vie tant que je naurai pas pous un homme pour le meilleur et pour le pire, jusqu ce que la mort nous spare, et mme alors je crois que nous resterons ensemble. Je ne peux vraiment pas imaginer quun Dieu de justice qui fait que deux tres saiment les spare ensuite quand ils sont au Ciel. Grand-papa et grand-maman, papa et maman ne pourraient jamais tre heureux sils ntaient pas ensemble. Je suis sre que grand-maman est morte parce quelle ne pouvait pas supporter cette sparation. Elle ntait pas malade du tout, elle voulait simplement aller rejoindre grand-papa. Je me demande si maman a jamais embrass un autre homme que papa. Si, srement, parce que papa la taquine souvent en lui parlant dun certain Humphrey, mais je suis certaine quelle na jamais couch avec Humphrey. Je pense que les filles ne se conduisaient pas comme a, du temps de maman et de grand-maman. Je crois que ce serait beaucoup plus facile de rester vierge, dpouser quelquun et dapprendre ensuite ce que cest que lamour sexuel. Je me demande comment a se passera pour moi ? Ce sera peut-tre formidable, parce que je suis pratiquement vierge puisque je nai jamais couch avec personne sauf quand jtais dfonce et je suis sre que sans drogue je serais terrifie. Jespre vraiment que je pourrai oublier tout ce qui mest arriv quand je serai marie avec quelquun que jaime. Voil une pense bien agrable, non ? Coucher avec un homme quon aime. Cest mon tour daller la salle de bains, alors je te laisse. A bientt. 17 aot Enfin, nous sommes installs. Papa commence ses cours aujourdhui, et cet aprs-midi nous allons visiter la ville. Il faisait nuit quand nous sommes arrivs, mais ce quartier est incroyable, tout est vert, fleuri, tout embaume. Je suis bien heureuse que nous soyons ici. Nous sommes tous puiss, cependant, parce que hier et la nuit davant, papa et maman se 137

sont relays au volant et nous ne nous sommes pas arrts. Deux jours et une nuit de route, cest bien fatiguant, et si ctait amusant et intressant de voir du pays, nous sommes tous bien contents dtre enfin installs. Papa dit quau retour nous passerons peut-tre par Chicago, et nous verrons Jol. Ce serait fantastique ! Je touche du bois et jai mme peur de marrter de toucher du bois pour crire ou pour manger ! 20 aot Cher journal, tu me vois un th luniversit ? Le plus extraordinaire, cest que je ne me suis pas du tout ennuye ! Je dois devenir adulte. A bientt. 22 aot Ma foi, il ny aura plus dexplorations pour moi ! Hier, jai mis les pieds dans un grand parterre de lierre vnneux et je suis dans un tat terrible ! Il ny en a pas beaucoup dans la rgion mais compte sur moi pour en trouver ! Je suis toute bouffie et rouge et tout me dmange et jai les yeux ferms par mes paupires enfles et jai vraiment une allure folle ! Le mdecin est venu me faire une piqre mais il na pas lair trs encourageant. Berk ! 24 aot Je ne savais pas que ce truc-l tait contagieux, mais prsent Alex est atteinte, elle a d lattraper sur mes vtements ou je ne sais quoi. Elle est moins bouffie que moi mais a la dmange aussi. Des gens de luniversit sont venus pour demander o javais march dans ce lierre vnneux pour aller larracher, mais je ne sais mme pas quoi ressemble cette foutue plante. 27 aot

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Youpi ! Nous allons New York pour le week-end ! Maman, Tim, Alex et moi, nous prenons le train demain et nous ne serons pas de retour avant lundi. Cest pas formidable ? Tous les magasins, les vitrines et tout, comme je suis impatiente ! Mes plaques rouges sont devenues roses et je suis sre que le fond de teint pourra les cacher. Je lespre, je lespre ! Nous prenons demain le train de 7 h 15, et papa ma dit que je pourrai macheter tout un tas de nouvelles affaires pour lcole. Hourra ! Hourra ! 29 aot Il fait si chaud et humide et touffant Manhattan que je nen reviens pas. Ctait parfait quand nous tions dans les grands magasins climatiss mais, en sortant, nous avions limpression de pntrer dans une fournaise. La chaleur monte des trottoirs en gros nuages et je ne sais vraiment pas comment les gens qui habitent ici peuvent le supporter. Jol dit qu Chicago cest encore pire mais jai du mal le croire. Enfin, nous avons pass presque toute la matine faire des achats chez Bloomingdale, et puis nous sommes alls au cinma de Radio City dans laprs-midi, pour chapper la chaleur. Quand nous avons pris le mtro, nous avons commis la plus grosse erreur de notre vie. Ctait tellement bond que nous tions tasss comme de la choucroute dans un bocal et a sentait aussi mauvais. Une grosse vieille femme ct de moi se retenait la courroie et sa robe sans manches laissait voir un incroyable nid doiseau sous son bras. Cest la chose la plus nausabonde que jaie jamais vue. Jespre que Tim ne la pas vue, il en serait devenu pdraste. Demain, nous allons visiter le muse dArt moderne et deux ou trois autres endroits. Je ne crois pas que nous resterons jusqu lundi, parce que maman est aussi mal laise que nous. 2 septembre Nous nirons pas Chicago, finalement. Il y a un tas de changements luniversit et papa doit rentrer. Il ma propos 139

de faire un dtour et de passer par Chicago, parce quil me lavait promis, mais je ne peux pas tre aussi purile, et dailleurs, je verrai Jol dans quelques semaines, et nous ne sommes pas fiancs ni rien. Je le regrette bien ! 4 septembre Cest vraiment assommant de faire de la route toute la journe et presque toute la nuit. Papa a lair compltement puis, et Alex snerve. Jaimerais bien pouvoir le relayer au volant mais papa dit quil nen est pas question tant que je naurai pas mon permis, et jentends bien lavoir le plus vite possible. 6 septembre Enfin chez nous. Mon pauvre papa a d aller tout de suite luniversit et je sais quil nen peut plus. Si je suis aussi fatigue mon ge, je me demande comment il arrive mettre un pied devant lautre, au sien. Maman court partout dans la maison, heureuse comme un oiseau, mais je suppose que cest parce quelle est enfin chez elle, CHEZ ELLE. A la maison. Ah ! que cest bon ! La maison ! Quel mot merveilleux, divin, adorable ! Je commence mme me sentir en pleine forme. Il y a quelques heures peine, nous pensions tous que nous allions mourir dpuisement, mais, prsent, nous avons trouv notre second souffle. Alex a couru chez Tricia pour chercher Honey et ses chatons, et Bonheur, et Tim a retrouv son bricolage, et moi ma chambre que jaime tant, tous mes livres, tous mes prcieux souvenirs. Je ne sais pas ce que je vais faire dabord, aller jouer sur mon piano tendrement aim ou rester dans ma chambre avec un bon livre, sur mon canap, ou faire une bonne sieste. Je crois que la sieste simpose. 7 septembre Aujourdhui, jai rencontr Fawn au magasin et elle ma invite venir la voir ce soir et nager dans sa piscine. Cest pas 140

merveilleux ? Je vais peut-tre pouvoir entrer dans la bande des gosses rguliers, cette anne, et alors les cams cingls noseront pas membter. Ce serait parfait ! Fawn et ses surs font du ballet nautique et je ne nage pas trs bien, mais elle a promis de mapprendre. Jespre que je ne vais pas me noyer ni me fracasser le crne en plongeant dans le petit bain. 10 septembre Je ne sais vraiment pas pourquoi je me sens toujours si mal laise, si peu sre de moi et effraye. Il ny a pas trs longtemps que je connais Fawn et pourtant je suis presque jalouse de tous ses amis. Je les trouve plus beaux, plus intelligents et plus gentils et jai limpression que personne na envie de me frquenter, ce qui est plutt stupide puisquils minvitent tout le temps. Je suis idiote, je crois. Jespre quaucun deux na entendu raconter tous les ragots odieux quon a colports sur moi. Je ne sais pas qui ces cams de Jan et de Marcie et toute cette bande ont parl, mais jespre que toute lcole na pas t au courant. Ah ! jespre quon ne va pas encore me faire de mal ! Je me demande si toutes les filles sont aussi timides que moi. Si je pense quun garon va minviter sortir, je meurs de peur lide quil ne minvitera pas, et sil me le demande, alors jai peur daccepter. Hier soir, par exemple, nous tions toutes dans la piscine et une bande de garons est arrive en voiture et le pre de Fawn, qui est vraiment trs chouette, leur a demand dentrer et de boire du punch. Alors nous avons tous rigol un moment et puis on a arros les dalles de la terrasse et on a dans sur le ciment mouill. Ctait trs amusant, et je suppose que je devais avoir lair assez drle et jolie parce que Frank G. ma demand de sortir avec lui. En ralit, il voulait me raccompagner la maison mais jai prfr rester pour aider Fawn tout ranger. Mais je suppose que la vrit, cest que je ne me sens plus mon aise avec les garons. Maman me dit que cest parce que jai peur, que je ne me sens pas sre de moi, et jespre quelle a raison ! Oh ! je lespre !

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11 septembre Fawn ma tlphon ce matin laube. Elle organise une partie vendredi prochain et elle veut inviter des garons. Je vais chez elle cet aprs-midi pour laider tout prparer, mais jaimerais mieux ne pas me trouver dans ce coup-l. Wally la invite ce soir, aussi, et elle va aller au cinma avec lui. a mennuie un peu. Je ne sais pas pourquoi je me fais du souci pour elle, elle a quelques mois de plus que moi, mais je pense que les garons sont la base de tous nos problmes. Des miens, en tout cas, mais je me trompe peut-tre. Enfin ! Ce matin jai lu un article sur lidentit et la responsabilit, et on disait que les gosses qui nont pas le droit de prendre de dcisions ne deviennent jamais adultes, et ceux qui sont forcs de prendre des dcisions, alors quils ne sont pas prts, ne le deviennent pas non plus. Je ne crois pas que je fasse partie de lune ou lautre catgorie, mais cest une ide intressante. A bientt. 16 septembre Devine quoi ? Mrs F., mon vieux professeur de piano, a tlphon et elle veut que je joue un solo son audition ! Elle veut mme organiser a dans le petit amphithtre de luniversit et elle va faire un tas de publicit et tout et elle voudrait avoir ma photo moi sur la couverture du programme ! Naturellement, elle sait que jai eu les mains blesses, alors laudition naura pas lieu avant un mois ou deux, mais cest formidable ! Je ne savais pas que je jouais aussi bien ! Vraiment, trs sincrement, je ne men doutais pas ! Elle veut venir voir mes parents un de ces soirs, trs bientt, pour en discuter avec eux, mais javoue que je suis en plein ciel. Je ne peux pas y croire. Je fais mes gammes tous les jours, bien sr, et mes exercices et, parfois, je massieds mon piano et je joue pour mamuser, sil ny a rien dautre faire, mais cest surtout parce que la tl membte, surtout les programmes que Tim et Alex veulent voir, et je ne peux pas passer ma vie lire. Je ne mtais jamais doute que je jouais aussi bien. Je me 142

demande si les gosses ne vont pas me trouver idiote. Je nai pas du tout envie de les braquer contre moi, surtout prsent que je me fais des amis. Je crois que je vais demander conseil Fawn, mais jattendrai, je lui parlerai aprs sa soire. Je sais quelle ne pense qu a en ce moment. P.S. Jai reu une lettre absolument adorable de Jol et il a hte de me revoir. Je ne lui ai pas dit que javais les mmes sentiments, mais je suppose quil la devin. 17 septembre Voil que jai mes rgles ! Et maintenant je me sens gne, cest trop bte ! Je me demande si maman serait furieuse si jachetais des Tampax au lieu de ces vieux Kotex ? Elle serait fche, sans doute, alors je ferais mieux de ne pas courir ce risque, mais a fiche vraiment tout en lair pour demain soir. Oh ! au fond, a na peut-tre pas dimportance. Je pourrai toujours mettre mon nouveau pantalon cossais et mon chemisier neuf. Mais cest vraiment assommant. Enfin, je ny peux rien, alors autant en prendre mon parti. Daccord ? 'Soir. 18 septembre Jai regard le ciel ce matin et jai compris que lt est presque fini et a ma rendue trs triste parce quil me semble que je nai pas eu dt du tout. Ah ! je ne voudrais pas quil soit fini ! Je ne veux pas vieillir. Je souffre dune peur idiote, cher journal, je me vois vieille, sans jamais avoir t jeune. Je me demande comment a peut arriver si vite, moins que je naie dj gch ma vie. Tu crois que la vie peut passer sans quon sen aperoive ? Rien que dy penser jen ai des frissons ! (?) Que je suis bte ! Demain cest lanniversaire de papa et je lavais compltement oubli. Tim et maman projetaient une sortie, rien que pour la famille, mais jtais tellement absorbe 143

par Fawn et les autres gosses que je ne voulais pas moccuper de tous ces dtails, ce qui prouve que je suis vraiment compltement idiote. Enfin, il est trop tard pour men vouloir. Il va falloir simplement que je cherche quelque chose de sensass pour papa, pour surprendre tout le monde. A bientt. 19 septembre Maman avait raison. Jtais compltement ridicule de me faire du souci au sujet de la soire de Fawn. Ctait formidable, patant, trs chouette ! Les parents de Fawn sont au poil et tous les gosses sont formidables. Jess K. sera le prochain prsident du conseil des tudiants, et Tess est la prsidente pour les filles, et Judy et tout le monde. Quand je pense quil y a un an je les prenais pour des caves, mais maintenant jespre quils vont me donner une seconde chance et ne pas me taper sur la tte. Je pense que si jtais vraiment adulte je me rsignerais au fait quun jour ou lautre quelquun va se mettre parler de mon pass, qui me semble pourtant si lointain, et alors les parents de ces gosses si convenables leur diront quils ne devraient pas me frquenter, parce que je risque de dtruire leur rputation. Et tous les gosses rguliers se demanderont ce que je suis, dans le fond, et sils apprennent que jai t enferme dans un hpital psychiatrique, je ne sais vraiment pas ce quils vont penser ! On croirait quavec neuf cent gosses dans cette cole je pourrais passer dun groupe lautre et je le pourrais si on me laissait tranquille ! Mais je le peux, je le peux ! Faites que je le puisse, mon Dieu ! Je devrais peut-tre dire franchement toute la vrit Fawn et ses parents. Crois-tu quils comprendraient, cher journal, ou bien quils seraient gns et moi aussi ? Je sais que tt ou tard il faudra bien que je parle Fawn de lhpital. Elle ma dj demand ce qui tait arriv mes mains et jai honte de continuer lui mentir. Je ne sais pas ce que je dois faire. Si seulement je connaissais quelquun qui pourrait me conseiller, je naurais pas besoin de rester l sur mon lit tembter et moi aussi. Quelquun qui pourrait me dire fais ci ou fais a. Je suis 144

sre que papa et maman ne comprennent pas et ne savent pas plus que moi ce que je devrais faire. Ils ont essay dtouffer laffaire et je crois bien que leurs amis les plus intimes ne savent pas ce qui mest arriv. Pourquoi la vie est-elle si difficile ? Pourquoi ne pouvons-nous pas tre simplement nous-mmes et que tout le monde nous accepte comme nous sommes ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas tre simplement moi comme je suis maintenant, sans avoir besoin de me concentrer et de rouspter et dtre trouble par mon pass et mon avenir ? Je suis folle lide que demain je risque de croiser Jan ou Marcie, jai peur davoir toute la bande sur mon dos, parfois je voudrais ne pas tre ne. Je me demande ce que penserait ce gentil Frank sil savait ce que je suis et ce que jai fait ? Il ficherait le camp, probablement, comme un livre, ou bien il penserait immdiatement quil pourrait obtenir tout ce quil veut, et il ne voudrait quune seule chose ! Jaimerais tant pouvoir dormir. Tu ne trouves pas que cest bizarre, que parfois le temps passe si vite quon ne peut pas le suivre, comme par exemple depuis deux ou trois semaines ? Les heures, les minutes, les jours et les semaines se fondent et passent comme un clair. Aujourdhui cest lanniversaire de papa, et demain cest le mien. Il y a cent ans, jaurais dj t marie, probablement, et jaurais vcu la campagne, dans une ferme, et jaurais dj des enfants. Je suppose que jai de la chance que les choses aillent moins vite de nos jours. Mais, quoi quil en soit, je dois essayer de me conduire en adulte ! Plus tard Cet aprs-midi, je suis sortie et jai achet papa un pull sans manches. Je suis sre quil laimera, parce quil en a vu un presque pareil dans la vitrine de Mr Taylor, et il a dit que ce serait parfait pour le bureau quand il fait trop chaud pour garder sa veste. Il ne me reste plus qu finir mon pome, et au moins jaurai enfin fait quelque chose de bien. Je me demande si la vie est aussi explosive et troublante pour les autres.

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Jespre bien que non, parce que je ne voudrais pas que les autres aient vivre un tel ptrin. Je me demande sils vont me souhaiter mon anniversaire ce soir en mme temps que celui de papa ou sils vont organiser une fte demain ? Deux gteaux danniversaire dans la mme semaine, a risque de rendre tout le monde malade. Mon Dieu, un nouvel anniversaire ! Je me sens vieille, quand je pense que dans quelques annes jaurai vingt ans. Il me semble que ctait seulement hier que jtais une enfant. 20 septembre Javais peine les yeux ouverts quand Frank a tlphon pour minviter sortir ce soir, mais je lui ai dit que je devais passer tout le week-end avec ma famille. Il a paru du mais jai limpression quil ma crue. Et puis dabord une merveilleuse odeur de bacon monte de la cuisine et jai si faim que je mangerais mon dredon. A bientt. P.S. 1. Lanniversaire de papa tait au poil ! Nous tions tous si proches, si chaleureux, et nous nous sommes amuss comme des fous, mais je te raconterai tout a plus tard. P.S. 2. Papa a ador son pull et mon pome ! Je crois quil a surtout aim le pome parce que je lai crit pour lui. Il sest mme mouch en le lisant. Plus tard Tout le monde est en bas, en train de comploter, et la maison est pleine dodeurs merveilleuses qui mettent leau la bouche et qui sont dignes de rois et de princesses exotiques. Je me demande ce quils fabriquent. Maman, Tim et Alex ne veulent mme pas me laisser aller dans le salon. Ils mont dit de monter en vitesse et de prendre un bain et de me coiffer et de ne pas descendre avant dtre devenue la plus belle crature du

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monde. Je ne vois pas comment ils esprent que jy arriverai, mais a va mamuser dessayer. Plus tard Tu ne devineras jamais, mais jamais, ce qui est arriv ! Jol tait l ! Je savais quil entrait luniversit plus tard cause de son emploi mais Non, je ne peux pas le croire ! Le vilain ! Il est ici depuis quatre jours, et il tait dans le salon quand je suis rentre cet aprs-midi avec mon vieux jean et le plus vieux sweat-shirt de papa couvert de peinture blanche. Quand je suis arrive en tranant les pieds il a dit quil tait tout prt retourner Chicago en vitesse. Dieu merci, je me suis vite change, jai mis ma robe blanche et mes sandales neuves. Il ne voulait pas croire que jtais la mme personne. Tim et papa ont ri et ils mont taquine en disant quils avaient d ligoter Jol sur sa chaise pour lempcher de senfuir quand il mavait vue la premire fois. Nous avons pass une soire merveilleusement drle, drle ; et je suis sre quils plaisantaient, je lespre ! Mais quand Jol ma vue il ma embrasse sur la bouche, devant toute la famille, et il ma serre dans ses bras jusqu ce que je sente mes os craquer comme des pommes chips. Ctait merveilleux, mais un peu gnant tout de mme. Ils ont projet a tout lt et moi qui croyais que mon anniversaire ne serait fait que des restes de celui de papa, et au lieu de a, jai eu le plus bel anniversaire de ma vie. Jol ma donn une bague en mail couverte de petites fleurs et je la porterai jusqu ma mort. Je lai mon doigt en ce moment et elle est vraiment ravissante. Papa et maman mont offert la veste de daim dont je rvais et Tim une charpe et Alex ma fait de la nougatine de cacahutes, que papa, Jol et Tim ont dvore, pour se venger parce que javais mang toute celle de papa son anniversaire. Ma drle de petite Alex fait la nougatine mieux que maman et moi, et elle le sait et elle refuse de dvoiler son secret, mais cest peut-tre simplement quelle est si douce et sa douceur dteint sur les cacahutes.

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Je nai pu tre seule que dix minutes avec Jol, quand nous nous sommes assis sur le perron avant que papa le raccompagne chez lui, je ne sais pas o. Jai mme oubli de le lui demander, nous avions tant de choses nous dire, mais je suis sre que je lui plais et quil maime peut-tre sa faon tranquille, douce, tendre et dfinitive. Nous nous sommes tenus par la main pendant presque toute la soire, mais a ne signifie pas grand-chose, parce quAlex tait pendue son autre main et Tim essayait de le tirer pour lui montrer toutes les choses quil a collectionnes pendant les vacances. Bon. Si je veux me lever six heures pour tudier mon piano, je ferais mieux daller dormir. Et puis, dailleurs, je veux rver ma merveilleuse journe et tous mes merveilleux lendemains. 21 septembre Je me suis rveille avant que mon rveil sonne. Il nest que cinq heures cinq, et je suis sre que personne nest encore lev dans le quartier, mais je suis tellement veille que je ne peux pas le supporter. Entre nous, je crois que je suis morte de peur lide de retourner lcole, mais au fond je sais que tout sarrangera trs bien, parce que jai Jol et mes nouveaux amis superrguliers, et ils maideront. Et puis, dailleurs, je suis beaucoup plus forte, maintenant. Jen suis sre. Je me disais toujours que lorsque jaurais rempli toutes tes pages jentamerais un autre cahier, et que je tiendrais un journal de ma vie. Mais je ne crois pas que je le ferai. Les journaux intimes, cest trs bien quand on est jeune. Je dois te dire que tu mas sauv la vie cent, mille, un million de fois. Tu mas empche de devenir folle. Mais je pense que lorsquune personne devient plus ge elle doit pouvoir discuter de ses problmes et de ses penses avec dautres personnes, au lieu de se parler elle-mme ou une partie delle-mme comme toi. Tu ne le penses pas ? Si, je lespre, car tu es mon plus cher ami et je te remercierai ternellement davoir partag mes peines et mes larmes et mes luttes et mes malheurs ainsi que mes joies et

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mes bonheurs. Tout a t pour le mieux, je pense, dune manire spciale. Salut, bientt.

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pilogue

Lauteur de ce journal est morte trois semaines aprs avoir pris la dcision de ne plus en tenir un. Ses parents sont rentrs un soir du cinma et lont trouve morte. Ils ont appel la police, une ambulance mais il ny avait plus rien faire. tait-ce une dose trop forte ? Accidentelle ? Prmdite ? Personne ne le sait et cela na que peu dimportance, dans le fond. Ce qui importe, cest que cette enfant est morte, et quelle nest quune des cinquante mille victimes de la drogue qui succombrent cette anne-l. FIN

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Composition : P.F.C. Dole Imprim en France par la Socit Nouvelle Firmin-Didot Dpt lgal : juillet 2002 N ddition : 37201 N dimpression : 60249

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