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Judy TAIANA, Psychothrapeute, Psychanalyste 1

Vendredi 24 septembre 2010




CONFERENCE




CESSEZ DETRE GENTILS SOYEZ VRAIS !

tre avec les autres en restant soi-mme



(Daprs louvrage de Thomas dAnsembourg)

Judy TAIANA, Psychothrapeute, Psychanalyste 2
INTRODUCTION
Bonsoir, tous,
Le thme de la confrence de ce soir est tir
de ma rflexion sur louvrage de Thomas
dAnsembourg. Il sappuie sur le processus de
la Communication Non Violente (CNV) qui a
provoqu chez lui comme chez moi un
changement dans notre vie. Sans cela, nous
serions aujourd'hui ;
- Des personnes qui vivraient une vie qui n'tait
pas la ntre et nous vivrions ct de notre
vie

La confrence va reprendre certains thmes
abords dans son ouvrage Cessez dtre
gentil, soyez vrais .











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Je suis heureuse de vous proposer lexploration
de quelques piges de notre ducation et qui
se fait ressentir sur la communication

Quand la communication se passe bien,
beaucoup de choses positives en ressortent,
mais quand elle ne se passe pas bien,
beaucoup de peine en dcoule.

Les gens ne se sentent pas bien compris, ne
communiquent pas bien. Et la combinaison de
mal cout o mal exprim aboutit souvent
trs mal.

Alors que nous faisons de nombreux
apprentissages des langues, du sport et autres,
aucun moment nous ne faisons
lapprentissage de la communication, alors que
a peut se rvler trs opportun.

Jai envie de dire :
Que de malentendus sont lorigine des
mal couts, qui proviennent eux-mmes de
mal exprims ; et pour bien sexprimer
encore faut-il bien scouter



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Certains mcanismes de notre ducation nous
a souvent invits tre bien gentils bien sages
bien raisonnables.
Je vous propose daller voir comment certains
mcanismes de cette ducation nous
emmnent bien malgr nous nous retrouver
mchants et nous retrouver violents, soit vis-
-vis de nous-mmes soit vis--vis des autres.

C'est la gentillesse de faade qui est vise, pas
la bont foncire qui s'exerce gratuitement par
un don dsintress. Nous n'chappons pas
la gentillesse de faade. Nous disons tout va
bien quand cela ne va pas ; nous disons
des relations : Oui, nous reviendrons avec
plaisir alors que nous pensons : Plus jamais
de barbecue chez eux ! Nous sommes
pousss dire des choses socialement
admissibles qui nous trahissent et nous nous
prostituons en quelque sorte.
Tout comme Thomas, jai toujours t sensible
aux conflits, aux tensions, aux non-dits, aux
attitudes de faade.
Pourquoi sommes-nous si mal l'aise pour
nous dire les choses ?
Plutt que par des mots, les conflits se
manifestent par des attitudes : bouder, faire la
gueule, claquer les portes, etc.
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On ne trouve pas les mots ; pauvret du
vocabulaire relationnel. D'ailleurs, c'est pour
cela que, jai effectu une formation en CNV
(communication non violente): pour rsoudre
les conflits, mais des conflits dj clats, fruits
de malentendus provenant d'un mal exprim ET
d'un mal cout.
Il s'agit dune personne qui a des besoins mais
qui ne parvient pas les clarifier ni les
exprimer dans une demande claire ET la
personne qui entend les plaintes, les critiques,
les jugements et qui contre-attaque.
Pour se dgager dune situation problmatique,
il faut tout dabord prendre conscience de ce
problme on ne peut pas sortir dun pige si
on na pas pris conscience dtre pris dans un
pige . Il faut tre conscient de son
enfermement, sortir de ses habitudes. La
deuxime chose faire, cest darrter de
subir : savoir comment le pige sest
enclench, afin de le dclencher et ainsi
retrouver de la libert, de laisance.

Exprimer clairement ET entendre clairement
pour ne pas susciter de malentendus
Pour cela, il est ncessaire d'apprendre
couter ce qu'on ressent. Prendre des heures
pour apprendre couter, pour apprendre
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tre avec les autres et pas seulement trouver
des solutions et donner des conseils.
Aujourdhui, nous pouvons constater que dans
notre socit, il y a une violence externalise
(frapper, dtruire, voler, tuer, agresser,
enfreindre, etc.) et une violence intriorise
(automutilation, se piquer, se droguer, se
prostituer, etc.).
Toute cette violence provient :
- du manque de conscience de ce que je
ressens ;
- du manque de vocabulaire pour exprimer mes
sentiments et mes besoins.
Comment parvient-on dire ce qu'on ressent
(au moins soi-mme, ce qui serait pour
commencer un dbut) ?
Si on n'y parvient pas, on tutoie (le Tu qui
tue : tu es comme ci, tu es comme a : juger,
critiquer, commenter le comportement de
l'autre) plutt que de dire JE, la vrit de ce qui
se passe en moi.

Pour savoir ce qui se passe en nous, il faut
prendre connaissance des 5 cls de la
communication.

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1) Pige n1 : Lcoute de soi :
Pour comprendre, nous devons nous remettre
dans nos sandales de petit garon ou de petite
fille. Il ne sagit pas du tout de faire un procs
aux parents, mais de porter un regard vers
lEducation, qui est quelque chose de
dprogrammable.
Enfant, nous avons souvent entendu tu serais
gentil de faire ceci ou de faire cela, de ranger ta
chambre, de ramener des bons points de
lcole, .
Mais ce que nous avons capt avec notre
disque dur au niveau motionnel cest je
taime si tu ranges ta chambre, si tu performes
lcole, . Nous avons encod que
lamour est conditionnel et non pas
inconditionnel. Si je ne fais pas la bonne
chose au bon moment, de la bonne manire, ne
va-t-on pas me retirer lamour ? .

Ce premier pige est donc que nous avons
plus appris faire des choses, plutt qu
tre.
Est-ce pour autant que ce nest pas bien de
faire ?
Non, mais dans notre habitude de croire quon
est aim pour ce quon fait, on fait donc de plus
en plus de choses afin dtre plus aim et,
invitablement, on a de moins en moins de
temps, pour finir par nen plus pouvoir. Et
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pourtant, ceci est habit des meilleures
intentions.

On ne prend pas suffisamment le temps de
scouter, on se manque de respect soi-
mme. On ne se demande pas assez est-ce
que je me fais du bien en continuant de faire
tant de choses ?.

Nest-il pas temps de sasseoir et de rflchir
sur mes choix, avant de sy noyer. Notons tout
de mme que cette remise en question nest
pas doffice confortable.

La vie est intelligente et elle nous veut du
bien . Ainsi, nous sommes parfois forcs de
nous couter nous-mmes, par exemple
lorsque nous avons un accident et que nous
sommes immobiliss lhpital Dans le cadre
dune relation de couple, il est ncessaire
davoir une relation nourrie avec son conjoint, il
faut du temps pour scouter, pour se parler
srieusement. Nos vies sont remplies de
violence subtile : le temps est broy, et ce
malgr les bonnes intentions

Lorsque nous coutons bien ce qui se passe en
soi, alors le bon sens fait jour.

Dans notre socit, nous avons des difficults
tre dans la prsence. Et pourtant, cest plus
important que dtre dans le faire.
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Ce premier pige se rsume ainsi : nous
pensons que nous sommes valoriss par ce
que nous faisons, plutt que par ce que nous
sommes. Nous pensons que nous sommes
dans le don alors que nous sommes dans la
qute damour ; il est donc essentiel de
retravailler lestime de soi. Nous ne prenons
pas assez le temps de penser soi-mme,
scouter.
Tous les sentiments sont les bienvenus : Les
sentiments (ce que je ressens), sont tous des
signaux de notre tat intrieur. Sils sont
agrables, nos besoins sont satisfaits, sils sont
dsagrables nos besoins ne le sont pas.
Or, les sentiments sont souvent accueillis
comme positifs ou ngatifs.
Et rapidement dans notre enfance, nous avons
appris refouler les sentiments ngatifs : la
colre, la tristesse. Ne sois pas triste, tu
vois tout ce que tu as . Phrase anodine mais
qui laisse des traces.
partir de l, les sentiments dsagrables
sentassent et la pression monte. Et quand cest
trop la Cocotte minute explose vers
lextrieur, ou implose dans la dprime, ou la
somatisation.
Une premire cl est de rapprendre couter
tous les sentiments qui vivent en nous. Si je
refoule ce que je devrais exprimer, je dprime
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Les besoins peuvent tre paradoxaux : Laccs
ses besoins dpend dj de la capacit se
poser et tre lcoute de soi.
Deux minutes parfois suffisent.
Lcoute est authentique ds lors que lon
accde tous nos besoins. Des besoins qui
semblent en opposition peuvent co-exister en
nous.
En voici un exemple, cit par Thomas
dAnsembourg : je rentre la maison aprs
une journe de travail stressante. En mme
temps je suis heureux de retrouver ma
compagne et de pouvoir partager un moment
de tendresse et dcoute, et en mme temps
jai besoin dun temps de solitude pour souffler.
Est-ce que je peux accueillir ces deux besoins
sans culpabilit, est-ce que je peux exprimer
ces deux besoins ?
Est-ce quils peuvent tre reus et entendus ?
Cest une cl importante de prendre conscience
que des besoins multiples peuvent nous habiter
et que ces besoins diffrents doivent dj tre
mis en conscience et exprims, pour viter
dagresser lautre ou/et de prendre sur soi.
Lducation formate tre gentil : Cessez
dtre gentil, soyez vrais . Mais quest-ce qui a
inscrit dans notre cerveau cette difficult dire
ce que lon vit ?
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Il semble quune des sources vienne de
lenfance.
Les parents ont fait ce qu'ils pouvaient avec ce
qu'ils avaient, ce qu'ils taient et ce qu'ils
avaient reu.
Il ne s'agit pas de leur faire un procs, il s'agit
de prendre conscience de soi-mme et de
comprendre l'enclenchement du pige. Par o
c'est venu et comment je me suis coinc l-
dedans ?
Par o c'est venu que ma relation avec moi-
mme, avec les autres, avec la vie, n'est pas ce
qu'elle devrait tre ?
Quand nous devenons parents, et ce malgr
notre bonne volont de bien duquer, navons-
nous jamais dit des phrases de ce type Tu
serais gentil de ranger ta chambre , Tu nous
ferais plaisir si tu avais de bonnes notes
lcole ? Et lenfant transforme les tu
serais gentil en des tu seras aim et
constitue, un programme de ses
comportements, en fonction des demandes des
autres.
Je suis aim, si je me conforme ce que
lautre attend de moi . Et de l, sinscrit en lui,
lamour conditionnel, lamour qui dpend des
attentes des autres.

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Nous avons plus appris faire des choses
plutt qu tre
Faire pour ne pas perdre lamour, plutt que
donner par joie. Comment se connecter soi,
quand lamour dpend de la manire dont je
satisfais les attentes des autres ?
Une cl importante est davancer dans lestime
de soi afin de ne pas attendre son bonheur de
lautre, et aussi de travailler son amour de
lautre mme sil a des avis diffrents qui ne
correspondent pas, pour un temps, ses
attentes. Le faire est un pige.
Lenfant a appris faire pour tre aim, pas
simplement tre lui, ceci entranant une
grande inscurit affective.
On a tous en commun les besoins de survivre,
de partager, de donner aux autres, de
contribuer au bien commun, etc. Mais certaines
fois, on devrait s'arrter et se poser la question
: Pourquoi est-ce que j'en fais tant ?
Pourquoi suis-je toujours la bonne poire de tous
? :
- j'aime donner et aider, certes, MAIS ;
- j'attends surtout de recevoir de la
reconnaissance, des gratifications ;
- je qute l'amour des autres : aimez-moi !
Aimez-moi !
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Les personnes qui exercent dans le social et le
caritatif sont particulirement victimes de
l'activisme : en raison de l'abondance et de
l'urgence des besoins, elles risquent souvent
l'puisement, le burn-out ( carbonisation
psychologique ), la dpression.
Je donne, je me dpense car j'ai du mal
m'aimer moi-mme si je ne suis pas dans le
FAIRE. Si je ne suis pas dans le FAIRE et dans
l'ACTION, je me juge svrement et j'ai du mal
m'aimer moi-mme. J'ai du mal ETRE, alors
que c'est ce que nous qutons vritablement
tout au long de notre existence.
Le parent qui ne prend pas de temps pour lui-
mme explose sur le conjoint ou sur les
enfants. Se donner le temps de respirer, oser
tre vrai, dire qu'on a besoin de prendre 1H
pour soi tout seul et qu'aprs on sera
disponible. Se centrer plutt que d'tre dispers
et nerv. Etre l'coute de soi pour pouvoir
tre l'coute de l'autre, cela s'apprend.
Apprendre s'couter, apprendre tre dans
l'ETRE. Ctoyer ses propres fragilits ce qui
permet de mieux couter et de mieux
comprendre les fragilits des autres.
Dans nos agendas, y a-t-il des moments
quotidiens pour s'arrter, respirer,
contempler, ne rien faire, bnir, se laisser
bnir ?
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Comme il y a de moins en moins de VIE dans
les choses FAIRE, on en fait de plus en plus.
La vie devient une course, surtout pour les
parents. Tout le long du jour, on ne va pas de
choses choisies en choses choisies. Le soir,
quand on se couche 23H passes, c'est
souvent en s'affalant et disant : Plus, je ne
peux pas ! J'ai mrit largement de dormir enfin
!


















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2) Pige n2 : Je taime si .
Deuxime pige : le risque de ne pas mettre
l'estime de soi en soi, mais dans le regard
de l'autre et dans lcoute bienveillante et
non jugeant de lautre
Quand jcoute lautre, est-ce que je peux
accueillir sa dtresse, ses doutes, ses peurs,
sans tout de suite me sentir charg de trouver
des pistes, des solutions, sans avoir besoin de
faire quelque chose, tant sa dtresse mest
inconfortable ?
Or ce qui est attendu de lautre, cest
simplement dtre entendu, rejoins dans ce quil
vit, pour quil fasse lui-mme son chemin.
Comment puis-je couter lautre dans ses
zones dombres, si je nai pu accueillir les
miennes ?
Une des pistes de la Conscience Non
Violente est lcoute empathique, celle qui
nest pas pollue par le Faire pour Bien
faire . Le besoin dcoute est un des besoins
fondamentaux de lhomme.
Difficult mettre de lestime de nous, en nous.
Nous avons tendance mettre notre estime
dans le regard de lautre. Mais comment
voulez-vous tre heureux ainsi ?

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On cherche plaire et viter de dplaire.
Nous avons du mal sautoriser tre
tranquillement soi-mme, par peur du regard de
lautre.

Cest fondamental de rester soi-mme face au
regard de lautre de faon assertive et non
agressive. Cela demande une juste estime de
soi souvent abme voire atrophie par
lducation. Lestime de soi, a se jardine : il
faut commencer par laccepter, pour ensuite la
travailler.

















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3) Pige n3 : Difficult faire bon accueil
la diffrence.

Il est nous est difficile de faire bon accueil la
diffrence, mme celle de notre conjoint, celle
de nos ados, celle d'autres membres de la
famille, celle de collgues de travail, etc.
Notre seuil de tolrance la diffrence est vite
atteint. La peur de la diffrence mne des
rapports de pouvoir / soumission.
On a des difficults faire bon accueil la
diffrence, car on a encod : si je m'autorise
ma diffrence, on ne m'aimera pas . Si je
laisse libre cours la joie, la crativit, la
fantaisie qui sont le propre de l'enfance, on
finira par me dire (les frres et surs,
l'institutrice, etc.) : tu es un peu trop comme
ceci ; tu n'es pas assez comme cela ; etc.
Nous avons encod une pense binaire :
Oublie-toi toi-mme pour pouvoir t'intgrer .
Le dsir d'appartenir au groupe, le dsir
d'intgration est tel, qu'on perd son originalit
pour avoir une place ; du coup, notre tolrance
l'originalit de l'autre est vite atteinte. On va
lui demander de la taire ou bien de s'en aller

Il nous est difficile de ne pas vivre la diffrence
comme une menace, comme un rejet.
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Souvent, lenfant renferme sa sensibilit au
fond de lui, pour viter lexclusion, le rejet de
ses camarades voire de ses parents.

Au quotidien, la diffrence nest pas vcue
comme confortable. Enfant, nous avons t
nombreux entendre Tu nes pas assez
comme ceci, comme cela ; Je ne veux voir
quune tte, .

On sest peu peu fait violence par rapport
notre propre diffrence et du coup, on
nautorise pas la diffrence de lautre.

Notre seuil de tolrance la diffrence est vite
atteint.

Nos besoins sont universels
Cheminer en explorant les sentiments
agrables ou dsagrables qui nous habitent,
nous permet daccder nos besoins.

Besoin de reconnaissance, besoin didentit,
besoin de soutien, besoin de partage etc
Comme les poupes russes, ils sembotent
pour finalement, au bout du compte, se
concentrer sur le besoin dexister, le besoin
dtre. couter lautre, cest se re-lier son
besoin dtre, cest lui donner conscience quil
existe.
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Dans la rencontre de nos besoins et des
besoins de lautre, nous constatons que nous
ne sommes pas si diffrents.
Nous crons du lien.
Luniversalit des besoins rassemble. Cest
cette conscience qui fonde ce que cest, un
humain.





















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4) Pige n4 : La difficult de dire NON

Nous avons du mal dire non temps et la
bonne personne.

Nous disons oui alors que nous pensons non :
nous disons oui beaucoup trop de personnes,
par manque destime de soi et par gentillesse,
alors qu force, on risque de devenir mchant
et agressif.
Nous devons rflchir notre tat intrieur,
nos besoins et apprendre dire non, sans
culpabilit.
Dire ce qui se passe avec douceur et
bienveillance, en se respectant soi-mme.

Nous ne prenons pas assez de recul face des
demandes : par exemple, face une invitation,
nous sommes gns de rpondre que la
premire personne consulter est soi-mme.

Cest pourtant difficile et touffant de vivre
continuellement avec un masque et tellement
plus facile de vivre dans la simplicit.

Lerreur que nous faisons souvent, est que
lorsque quelquun nous dit non, on prend cela
contre soi, on pense quon ne nous aime pas.

Un exemple pour faciliter le dire non :
derrire tout non, il y a un oui ; de mme
derrire tout oui, il y a un non. Pour mieux
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vivre le non, il faut regarder les choses
auxquelles on dit oui.

Ex : lorsque nous refusons une invitation un
barbecue, nous disons oui lamiti avec ces
gens, oui des moments en famille, oui
lintimit conjugale,.
























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5) Pige n5 : Pour couter lautre, il faut
scouter soi-mme.

Est-ce que je suis l'aise avec la tristesse ?
ma tristesse ?
Est-ce que je suis l'aise avec la colre ?
ma colre ?

Tenter de contacter notre nergie vitale, lcher
ce qui nous encombre.
Car 90 % de nos colres partent en direction
des autres.

Si nous prenons le temps de les comprendre, et
de les travailler, nous changeons et elles nous
font grandir.

Si nous ne nous coutons jamais, comment
pouvons nous couter lautre ? Comment
respecter lautre si moi, je ne me respecte pas
comme je suis, mais comme je voudrais
devenir ?

La capacit daccueil de lautre est
directement fonction de sa capacit
daccueil soi-mme.

Au lieu de dire tu es un goste , nous
pouvons dire jai besoin de temps ou encore
je me sens seul. Rosenberg est lauteur de
la thorie : sentiment besoin demande.
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Souvent, on est 2 vouloir avoir raison ; donc,
il y a 2 malheureux.

Au lieu de cela, il faudrait ouvrir notre cur
ce qui se passe, aller voir derrire la faade de
ltre humain.

On a tous les mmes besoins fondamentaux :
espace, libert, aim, tre aim. Ce que nous
voyons nest quune partie de liceberg ;
prendre conscience que nous avons tous les
mmes besoins est dj dvelopper une
bienveillance.

Par exemple, face au fait de devoir sortir les
poubelles, nous avons le choix entre il faut
sortir les poubelles ou alors faire le choix
davoir un environnement sain, hyginique, o il
y a plus de place, o lair est bon. Notre part
de choix est plus grand que ce quon ne
croit.

Mais bien souvent, la libert fait plus peur que
la contrainte. On se fait parfois violence par
peur de trop de choix.

Comment utiliser ma colre pour me renseigner
sur moi-mme ? Commencer exister par moi-
mme. Clart prcision, discernement. Sortir
des rapports pouvoir / soumission. Etre dans
des rapports de synergie et de coopration.
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Nous sommes coups en quatre morceaux :
1. tte : le mental, l'intelligence intellectuelle,
crbrale. Notre tte a t sur-forme
tiqueter, analyser, raisonner, catgoriser, etc. ;
2. le thorax (cur, respiration) : l'intelligence
spirituelle, motionnelle, intuitive, les
sentiments ;
3. l'abdomen (les tripes) : les besoins ;
4. les jambes : la demande claire adresse
l'autre et conforme nos besoins.

Nous sommes souvent coups de nos
sentiments, de nos motions, que nous avons
du mal identifier, cerner.
Les sentiments permettent de connatre nos
besoins, de savoir ce qu'on a dans les tripes.
Ces coupures, ces enfermements, ces
manques de circulation de l'info en nous,
proviennent du fait que nous avons t
encods.
Il nous fallait devenir un gentil enfant sage et
raisonnable. Quand un enfant se met en colre,
on lui demande d'aller s'isoler un instant et
d'aller rflchir sur sa colre.
Or, comme personne ne lui a enseign traiter
sa colre, discerner les besoins vivants sous-
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jacents la colre, il renonce sa colre, pour
demeurer intgr sa famille, pour ne pas
rompre avec l'appartenance ncessaire sa
survie biologique :
- coupe-toi de tes sentiments, de tes motions,
a drange. Deviens intelligent au lieu de te
mettre en colre, au lieu d'tre triste, au lieu
d'tre joyeux, etc. ;
- ne fais pas ce que tu penses tre bon, mais
coute les autres et fie-toi leur jugement :
c'est cela qui est ncessaire pour t'intgrer.
Adapte-toi.

Afin de rectifier le tir, visiter notre cur quand il
souffre plutt que d'attendre et demander des
consolations. Prendre le temps de descendre
dans notre souffrance pour en explorer les
causes.
Apprendre dcoder nos motions comme une
clef qui nous permet de connatre nos besoins.
En nous coupant de nos sentiments, on vit
ct de notre vie, de la vie qui aurait pu tre la
ntre.
Faire bon usage de ses motions et exprimer
des demandes claires.


Judy TAIANA, Psychothrapeute, Psychanalyste 26
Il existe un choix fondamental faire dans la
vie : tre heureux OU BIEN avoir raison
Vouloir avoir raison tout prix est le reflet de
notre inscurit intrieure face la diffrence.
A un moment, on ne sait plus quelle langue
parler l'autre, tant la dconnexion se creuse
entre les personnes.
Nous demeurons en faade avec ce que l'autre
a dit et le ton qu'il a employ. On n'a pas
cout le sentiment (tristesse) ni le besoin de
l'autre (j'ai besoin que tu penses moi). Il est
ncessaire d'aller voir derrire la faade plutt
que de riposter.
Pour cela, il est ncessaire d'entrer dans le
terrain commun, dans ce qui nous rassemble.
Nous avons tous besoin de partager avec les
autres, de vivre ensemble dans une ambiance
paisible et harmonieuse.

Si nous communiquons au niveau des
sentiments et des besoins, nous nous situons
dans le domaine qui nous rassemble ; si nous
communiquons au niveau du mental et des
arguments, c'est un domaine qui nous divise.
Ce n'est pas parce que j'coute les sentiments
et les besoins de l'autre que je dmissionne de
mes propres sentiments et besoins.
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Ce type d'attitude fait autorit. Il ne s'agit pas
d'une autorit SUR, mais d'une autorit AVEC.
Vigilance dans la relation : ne pas prendre pour
argent comptant que les mots que nous
employons sont une vidence pour l'autre et
qu'il les reoit comme nous les disons, en toute
transparence, sans interfrence, ni
interprtation, ni filtre.
Certaines fois, il est ncessaire de faire
reformuler : Dis-moi ce que tu as compris de
ce que je t'ai dit
Ne pas tre dupe d'une attitude. Apprendre
dcoder les sentiments et besoins de l'autre,
par-del ses attitudes de faade.
Une attitude d'enfermement ( je n'ai besoin de
personne d'un ado) peut signifier : je ne veux
plus souffrir, je me protge, je me tais.
Faire preuve d'empathie : A la fois, j'ai envie
de respecter son silence s'il est apais et
heureux pour toi ; moins que ton silence ne
provienne de la tristesse .
Rejoindre le vivant en l'autre ; accompagner le
vivant en l'autre avec une coute active, en
proposant des noms de sentiments, des noms
de besoins, tout le vocabulaire qui fait dfaut,
pour qu'il puisse le saisir.
Dans ce cas, l'empathie consiste mettre ses
propres sentiments entre parenthse,
Judy TAIANA, Psychothrapeute, Psychanalyste 28
momentanment, pour pallier l'urgence, pour
couter ce que fait tant souffrir l'autre.
Il est ncessaire de bien travailler la prsence
soi-mme pour pouvoir tre prsent aux autres.
De mme, la pacification intrieure intense
permet d'instaurer des rapports pacifiants avec
les autres.

Vivre des stimulations joyeuses dans
l'appartenance, avec un fort sentiment de vivre :
nous dsirons tous cela.
De mme qu'on enseigne aux enfants lire,
crire et compter, ce serait bien de :
- leur enseigner bien s'couter eux-mmes
pour s'exprimer avec clart ;
- leur enseigner bien couter l'autre et le
laisser s'exprimer avec clart ;
- leur enseigner vivre selon le mode : je ne
t'impose pas mes besoins ; je ne me soumets
pas aux tiens .
Cela requiert un apprentissage quotidien
Apprendre dire : Je me sens parce que
j'aurais besoin de ; est-ce que tu es d'accord
pour

Judy TAIANA, Psychothrapeute, Psychanalyste 29
Apprendre cohabiter avec nos talents et nos
forces respectives, nos sentiments et nos
besoins respectifs. S'intgrer sans
dmissionner de soi-mme et sans prendre le
pouvoir.


Conclusion

Nous ne pouvons pas tout rsoudre par
lintellect. Il ne sagit pas ici dutopie ou
danglisme mais dun apprentissage
accessible tout un chacun pour une relle
amlioration de nos relations.

Mieux scouter pour mieux sexprimer et
tre mieux entendu, et mieux couter son
tour, pour construire du lien en conscience.
Pas moi ou lautre, mais moi et lautre






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Questions rponses :

Que faire face une personne qui ne veut
pas communiquer ?
On peut soit parler de soi, soit parler de lui.
Il faut tcher de rester lcoute de lautre
suffisamment longtemps que pour arriver
quilibrer le dialogue. Ceci est un vritable
apprentissage.

O situer la question du pardon ?
Le pardon doit passer par une profonde
comprhension de lautre, dans la
bienveillance. Ce qui est plus difficile que le
simple pardon.

Problme de communication avec des
adolescents ?

Il faut BIEN lcouter. Et tcher de rester
dans lcoute profonde et viter daller vers
le il faut , sinon, ladolescent se rebellera
coup sr.