7 Mythes Sur Le Célibat - Sam Allberry

7 mythes
Sur LE
CElibat
S AM
ALLBERRY
"Sam Allberry débusque les nombreuses hypothèses cachées et à peine conscientes sur le célibat
et le célibat qui contrôlent nos attitudes envers la vie de célibataire. Une fois qu'il a rendu ces
hypothèses visibles, il utilise la Bible pour les démanteler et nous montrer une meilleure voie.
Ce serait cependant une grave erreur de penser qu'il s'agit d'un livre réservé aux célibataires. Si
Sam a raison - et il l'est - l'église entière doit comprendre l'enseignement biblique sur ce sujet.
La congrégation locale ne doit pas être simplement un réseau lâche de familles, mais une famille
très unie elle-même, composée à la fois de couples mariés et de célibataires, tous vivant ensemble
comme frères et sœurs. Ce volume nous montrera comment faire cela.
Timothy J. Keller, pasteur émérite, Redeemer Presbyterian Church, New York
“ 7 mythes sur le célibat offre une perspective biblique rafraîchissante sur un sujet souvent
négligé. Allberry écrit pour éliminer la stigmatisation de l'idée de célibat et pour aider les
chrétiens à réfléchir bibliquement sur les appels des célibataires dans le corps du Christ. Cette
ressource opportune profitera à l'église pour les années à venir.
Russell D. Moore, président, L'éthique et la liberté religieuse
Commission de la Convention baptiste du Sud
« 7 Mythes sur le célibat rend la gloire de Jésus, un homme célibataire, plus évidente de manière
utile pour nous tous. Sam Allberry nous ouvre les yeux sur la façon dont nous pouvons mieux
nous comprendre nous-mêmes et les uns les autres, comment nous pouvons mieux gérer nos vies
conjugales ou célibataires, et surtout comment nous pouvons arrêter de chasser les mythes qui
nous brisent le cœur. Il le fait en nous montrant davantage de Jésus là où il peut être difficile de
le trouver - dans la vraie vie que nous vivons en ce moment. Alors cet homme marié tournait ces
pages en pensant : « J'ai besoin de ça. Je suis aidé par ça ! Je pense que vous aussi serez aidé.
Ray Ortlund, Pasteur principal, Immanuel Church, Nashville, Tennessee
«Bien trop souvent, l'église considère les célibataires chrétiens comme des personnes qui ont
besoin d'être réparées ou réparées. Sam Allberry fournit un guide pastoral pour corriger cela et
aider l'église à vivre comme la famille de Dieu. Je suis reconnaissant à Dieu pour
Sam Allberry et pour ce nouveau livre !
Rosaria Butterfield, ancienne professeure d'anglais, Université de Syracuse ; auteur,
L'Évangile est livré avec une clé de maison
"Sam Allberry, dans sa vraie forme, ne perd pas un seul mot dans 7 mythes sur le célibat . Son
ton, sa structure, son humour et son fondement biblique font de ce livre l'un des meilleurs sur le
sujet ces dernières années. Non seulement Allberry a beaucoup réfléchi au sujet du célibat ; il l'a
vécue et continue à glorifier le Christ en elle. Trop souvent, les livres sur le célibat font encore
du mariage – ou du moins de devenir mariable – l'essentiel. Il n'y a rien de tout cela ici. Au lieu
de cela, il dissimule les mensonges dans lesquels les célibataires peuvent se retrouver piégés,
montrant la vie abondante que le Christ offre à chaque personne. Les gens me demandent souvent
le meilleur livre sur le célibat, et je suis reconnaissante d'en avoir enfin trouvé un.
Lore Ferguson Wilbert, auteur, Handle with Care: Why Jesus Came to Touch and How We
Should Too
WHE ATO N , ILLINOIS
7 mythes sur le célibat
Copyright © 2019 par Sam Allberry
Edité par Crossway
1300, rue Crescent
Wheaton, Illinois 60187
Tous les droits sont réservés. Aucune partie de cette publication ne peut être reproduite, stockée dans un
système de récupération ou transmise sous quelque forme que ce soit par quelque moyen que ce soit,
électronique, mécanique, photocopie, enregistrement ou autre, sans l'autorisation préalable de l'éditeur,
sauf dans les cas prévus par le droit d'auteur américain. droit. Crossway ® est une marque déposée aux
États-Unis d'Amérique.
Publié en association avec l'agence littéraire de Wolgemuth & Associates, Inc.
Conception de la couverture : Micah Lanier
Première impression 2019
Imprimé aux États-Unis d'Amérique
Sauf indication contraire, les citations des Écritures proviennent de la Bible ESV ® (The Holy Bible,
English Standard Version ® ), copyright © 2001 par Crossway, un ministère d'édition de Good News
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NIV ® . Copyright © 1973, 1978, 1984, 2011 par Biblica, Inc . ™ Utilisé avec permission. Tous droits
internationaux réservés. Broché ISBN : 978-1-4335-6152-8 ISBN ePub : 978-1-4335-6155-9
PDF ISBN : 978-1-4335-6153-5
Mobipocket ISBN : 978-1-4335-6154-2
Données de catalogage avant publication de la Bibliothèque du Congrès

Noms : Allberry, Sam, auteur.
Titre : 7 mythes sur le célibat / Sam Allberry.
Autres titres : Sept mythes sur le célibat
Descriptif : Wheaton : Crossway, 2019. | Comprend des références bibliographiques et un index.
Identifiants : LCCN 2018026102 (imprimé) | LCCN 2018034459 (ebook) | ISBN 9781433561535 (pdf) |
ISBN 9781433561542 (mobile) | ISBN 9781433561559 (epub) | ISBN 9781433561528 (tp) Sujets :
LCSH : Célibataires—Vie religieuse.
Classification : LCC BV4596.S5 (ebook) | LCC BV4596.S5 A425 2018 (imprimé) | DDC
261.8/358153—dc23
Enregistrement LC disponible sur https:// lccn .loc .gov /2018026102
Crossway est un ministère d'édition de Good News Publishers.

BP 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Pour
Brian et Leslie Roe et Daniel et Sarah Roe,
Dan et April DeWitt,
Tim et Kathy Keller,
Ray et Jani Ortlund,
avec mes remerciements pour m'avoir donné une clé, m'avoir fait partie de votre famille et m'avoir
donné un chez-soi loin de chez moi
Contenu
Introduction ....................................................................................................................... 11
1 Le célibat est trop difficile ........................................................................................................ 14
2 Le célibat nécessite un appel spécial ........................................................................................ 24
3 Le célibat ne signifie pas d'intimité .......................................................................................... 30
4 Le célibat signifie pas de famille .............................................................................................. 40
5 Le célibat entrave le ministère .................................................................................................. 57
6 Le célibat gâche votre sexualité ................................................................................................ 64
7 Le célibat est facile ................................................................................................................... 74

Conclusion ........................................................................................................................ 88
Introduction
Il s'avère qu'il y a beaucoup de choses que nous ne savons pas aussi bien que nous le pensons.
L'un des spectacles humoristiques les plus populaires au Royaume-Uni est QI (abréviation de
"Quite Interesting"). Chaque semaine, les panélistes sont présentés avec des faits intéressants et
peu connus à discuter. Une partie de l'émission est consacrée à «l'ignorance générale», des choses
communément supposées être des faits qui sont en fait faux. Il s'avère que vous n'avez pas deux
narines, mais quatre (dont deux que vous ne pouvez pas voir). Il s'avère que le mont Everest n'est
pas le plus haut du monde (c'est le plus haut, mais pas le plus haut). Le roi Henri VIII n'a pas eu,
il s'avère, six épouses (c'est compliqué). Il s'avère que la terre n'a pas qu'une seule lune (il y a
toutes sortes d'autres choses non artificielles flottant autour de nous qui comptent techniquement
comme des lunes). 1 Et ainsi de suite. Souvent, semble-t-il, nous en savons beaucoup moins que
nous ne le pensons.
Cela est vrai non seulement des montagnes, des lunes, des rois et des narines, mais aussi du
célibat. Une grande partie de ce que nous supposons généralement être le cas avec le célibat est
soit complètement faux ou, à tout le moins, ne devrait vraiment pas être vrai. Presque toutes ces
choses sont négatives au sujet du célibat, comme nous le verrons. Dans une grande partie de notre
réflexion, le célibat, s'il n'est pas carrément mauvais , n'est certainement pas considéré comme
bon. Un auteur a noté la différence entre
Introduction
Les livres chrétiens sur le mariage et ceux sur le célibat. 2 Dans les livres sur le mariage, le mariage
est supposé être une grande chose, et il ne reste plus qu'à mieux le comprendre et peut-être être
conscient d'un ou deux écueils potentiels qui pourraient survenir. Mais les livres sur le célibat ont
généralement un point de départ différent. Le célibat est supposé être à peu près horrible; le but
des livres est donc de voir si nous pourrions en tirer quelque chose à peu près tolérable.
Même la façon dont nous décrivons le célibat reflète cela. Elle est presque toujours définie par
la négative, comme l'absence de quelque chose. C'est l'état de ne pas être marié. C'est l'absence
d'un autre significatif. Cette définition par négation renforce l'idée qu'il n'y a rien
d'intrinsèquement bon dans le célibat ; c'est simplement la situation de manquer de ce qui est
intrinsèquement bon dans le mariage.
Je vois souvent cela lorsque les gens ont une sorte de conversation d'introduction. Quand
quelqu'un demande, "Êtes-vous marié?" ou, "Avez-vous de la famille?" et nous répondons par
l'affirmative, la personne qui demande est ravie, et cela déclenche une nouvelle discussion sur la
façon dont vous et votre conjoint vous êtes rencontrés ou sur l'âge de vos enfants. Mais lorsqu'on
leur répond par la négative, les gens ne savent souvent pas trop quoi en faire et la conversation
s'arrête. Le mariage est une intersection conversationnelle, avec toutes sortes de pistes de
discussion intéressantes. Le célibat est plus un cul-de-sac conversationnel, nécessitant une
manœuvre maladroite pour sortir.
Il convient de souligner ce que nous entendons par « célibat », car cela aura une incidence
importante sur notre discussion. Du point de vue du christianisme, être célibataire signifie être à
11
la fois célibataire et engagé (tant que l'on reste célibataire) à l'abstinence sexuelle. La Bible est
claire que le sexe en dehors du mariage est un péché, ce qui est souligné dans l'enseignement de
Jésus. Être célibataire, c'est s'abstenir de tout comportement sexuel. Si vous êtes célibataire à long
terme, en tant que chrétien, cela signifie être abstinent sexuellement à long terme.
Ceci est très différent de la culture à prédominance laïque qui nous entoure, qui considère
qu'être célibataire implique le premier (être célibataire) mais pas le second (l'abstinence sexuelle).
Et puisque le mariage est souvent perçu comme une contrainte à bien des égards, être célibataire
dans un contexte laïc peut être considéré comme une aubaine positive. Vous avez la liberté de
trouver l'épanouissement sexuel sans aucun des engagements qui accompagnent le mariage. Vous
êtes libre de jouer sur le terrain de la manière qui, selon vous, pourrait vous rendre heureux. Une
éminente journaliste et animatrice britannique, Mariella Frostrup, a décrit le célibat comme « la
solvabilité, le bon sexe et une vie sans culpabilité ». 3
Ainsi, le célibat pour le chrétien peut sembler très différent du célibat pour quelqu'un qui ne
l'est pas. Il n'est donc pas étonnant que tant de gens pensent que les notions chrétiennes de célibat
et de chasteté sont peu attrayantes. Je viens de réaliser en tapant ces deux mots, « célibat » et
« chasteté », à quel point ils semblent démodés. Ils sonnent plus comme s'ils appartenaient à
Downton Abbey qu'à la vie contemporaine. Je suppose qu'il y a une raison très simple à cela : il
n'y a pas de notions contemporaines équivalentes aujourd'hui, nous ne pouvons donc
qu'emprunter le langage des générations précédentes pour le décrire. Le célibat est, franchement,
bizarre pour la plupart des gens aujourd'hui. Nocif, même. Donc, avec ce contexte culturel, il
n'est pas surprenant de trouver autant de personnes au sein de l'église qui pensent dans le même
sens.
C'est là que «l'ignorance générale» entre rapidement en jeu. Henry VIII n'avait en fait pas six
femmes. Et le célibat n'est pas vraiment une mauvaise chose. Dans la Bible, c'est bien. C'est
même décrit comme une bénédiction. En soi, c'est un merveilleux cadeau de Dieu qui devrait être
affirmé et célébré. Lisez la suite, et j'espère que vous comprendrez pourquoi.
Introduction
La plupart de ce que nous pensons savoir est en fait faux. Et le but de ce livre est que la bonté du
célibat est quelque chose que toute l'église doit savoir. Il est évident que les célibataires doivent
être clairs à ce sujet, mais tout le monde aussi. L'enseignement de la Bible sur le célibat est donné
à tout le peuple de Dieu.
La discussion la plus longue et la plus approfondie sur le célibat se trouve dans 1 Corinthiens
7 et, à première vue, elle semble contredire la remarque que je viens de faire. Alors que Paul nous
emmène à travers les questions du mariage et du célibat, il se tourne vers différentes sections du
lectorat et s'adresse directement à eux : « Aux célibataires et aux veuves, je dis. . .” (v. 8); « Aux
mariés, je donne cette charge. . .” (v. 10); « Au reste, je dis. . .” (v. 12). Mais voici le problème :
même si Paul s'adresse spécifiquement à chacun de ces groupes, il veut et s'attend à ce que toute
l'église soit à l'écoute. Je ne suis pas veuve (et ne pourra jamais en être une). Mais les Ecritures
qui leur sont adressées me sont encore données. Je ne dois pas les ignorer. De même, bien que je
ne sois pas un parent, les passages adressés aux parents sont toujours la parole de Dieu pour moi.
Il en va de même pour les Écritures sur le célibat, même lorsqu'elles s'adressent aux célibataires .
La parole de Dieu aux célibataires sur le célibat est quelque chose que vous devez connaître,
quelle que soit votre étape de vie ou votre état civil. Il y a deux raisons à cela.
Premièrement, la plupart d'entre nous qui sommes mariés seront un jour à nouveau célibataires.
Nous n'aimons pas nous attarder sur cette réalité si nous sommes mariés. Mais pensez-y. Il est
rare qu'un couple marié meure en même temps . Au moment où j'écris ces lignes, cela fait à peu
près vingt-quatre ans jour pour jour que ma grand-mère est décédée. Notre famille a été dévastée,
et personne plus que son mari, mon grand-père "Pop". Aucun de nous n'était sûr de la façon dont
il s'en sortirait, même avec une famille nombreuse et solidaire qui le chérit. Pourtant, il a dû faire
l'expérience du célibat pendant des décennies entières depuis sa mort. Pop n'est pas loin de passer
plus de sa vie célibataire que marié, ce qui est quelque chose , étant donné qu'ils étaient mariés
depuis plus de cinquante ans (il n'est qu'à quelques mois d'avoir cent ans).
Le deuil ramènera beaucoup de ceux qui sont mariés maintenant au célibat. C'est dégrisant et
triste d'y penser, mais aussi nécessaire. Ajoutez à cela le nombre de mariages qui se termineront
par un divorce, et la proportion de ceux qui redeviendront célibataires une seconde fois
augmentera encore. Une bague à notre doigt maintenant n'est pas un signe certain que nous ne
serons pas célibataires à l'avenir. Mieux vaut réfléchir attentivement et bibliquement au célibat
maintenant plutôt que plus tard.
Deuxièmement, le célibat nous affecte tous directement. La Bible parle à plusieurs reprises de
l'église locale comme d'un corps, ce qui signifie que nous ne sommes pas libres d'aller et venir
sans obligation. Non, Paul nous dit : « Car de même que chacun de nous a un seul corps avec
plusieurs membres, et que ces membres n'ont pas tous la même fonction, de même en Christ nous,
bien que plusieurs, formons un seul corps, et chaque membre appartient à tous les d'autres »
(Rom. 12:4-5 NIV). Nous sommes un corps. Nous appartenons l'un à l'autre. Ce qui arrive à une
partie de nous affecte donc tous. Si certains luttent, cela nous blesse tous. Nous sommes investis
l'un dans l'autre, et donc j'ai besoin de savoir ce qu'est la vie chrétienne pour vous dans votre
situation, et vous devez savoir ce qu'elle est pour moi dans la mienne.
Cela s'applique bien plus largement qu'aux questions de mariage et de célibat. Mais cela me
montre qu'en tant que célibataire, j'ai un intérêt dans la santé des mariages dans ma famille
d'église. Et ceux qui sont mariés ont un intérêt dans la santé de mon célibat. Cela fait partie de ce
qu'implique l'appartenance à l'autre. Et quand nous pensons à la proportion de notre église locale
qui pourrait être célibataire, cela rend d'autant plus urgent que nous sommes tous sur la même
longueur d'onde, parlant de la même chose et allant dans la même direction. Il est dans notre
intérêt à tous, à toute l'Église, célibataires et mariés, de comprendre la vision positive que la Bible
nous donne du célibat.
Mais cela impliquera de renverser certaines idées fausses courantes.
13
1 Le célibat est trop difficile
Dans une culture plus large, le célibat (comme nous l'avons déjà noté) n'est pas un problème en soi.
Mais le célibat l'est. C'est bien de ne pas s'être marié. Cela peut même être une bonne chose - vous
êtes libre et sans fantaisie. (Bien que j'avoue que je n'ai aucune idée de ce que signifie réellement
l'un ou l'autre de ces termes.) Mais être sans intimité sexuelle ou romantique est une autre affaire.
Deux films récents en témoignent. 1 Prenez la comédie de Steve Carell The 40-Year-Old Virgin .
Toute la prémisse derrière cela est qu'être vierge à quarante ans est tout à fait risible. Les gens sont
horrifiés quand ils le découvrent. Certains le traitent comme un enfant. Après tout, il n'a pas encore
bien grandi. Et, bien sûr, la fin heureuse du film est qu'il perd enfin sa virginité. Bien que l'impact
sur lui soit exagéré, le fait est réel : il est maintenant entré dans l'une des choses essentielles de la
vie.
Un autre exemple est le film Quarante jours et quarante nuits . Le slogan dit tout : « Un homme
est sur le point de faire l'impensable. Pas de sexe. Quoi que ce soit. Pendant quarante jours et
quarante nuits.
Penses-y un moment. Quarante jours et quarante nuits n'est ni une durée arbitraire ni une manière
arbitraire de la décrire. Dans les récits évangéliques, Jésus était dans le désert sans nourriture
pendant "quarante jours et quarante nuits" (Matthieu 4:2). Les chrétiens qui observent le carême
abandonnent généralement quelque chose pendant la même période. Quarante jours et quarante nuits
est devenu l'unité standard pour ceux qui veulent sérieusement se priver de quelque chose. Nous
sommes prêts à tenir aussi longtemps sans chocolat ni glucides ni médias sociaux ni télévision. Mais
rester aussi longtemps sans sexe ? Impensable . Je viens de calculer que j'ai fait la durée équivalente
bien plus de deux cents fois. Une fois est impensable. Plus de deux cents ? Eh bien, je suis loin des
charts. J'ai entendu quelqu'un décrire les célibataires de longue date comme moi comme étant
comme des licornes : vous en avez entendu parler, mais vous ne pensez jamais que vous allez en
rencontrer une.
Derrière la comédie de tels films se cache une croyance sérieuse, largement répandue dans le
monde occidental d'aujourd'hui : sans sexe, vous ne pouvez pas vraiment expérimenter ce que cela
signifie d'être vraiment humain. Selon cette pensée, notre sens de la personne est directement lié à
notre vie sexuelle. Ignorer ce côté de nous, délibérément ne pas l'exprimer et le réaliser, c'est en fait
se faire du mal. C'est un aspect fondamental de notre humanité, et le réprimer n'est pas sain. Ceux
qui sont célibataires depuis longtemps ne sont pas seulement pittoresques et démodés ; nous
pourrions en fait être trompés. Quelque chose ne va pas chez nous.
Choisir de vivre de cette façon est assez discutable, mais il y a un dégoût unique pour ceux qui
pourraient, au nom de la religion, l'exiger de n'importe qui d'autre. Appeler les autres à vivre
sexuellement abstinents en dehors du mariage est désormais considéré comme inutile et cruel. Ceux
qui veulent faire respecter l'enseignement de la Bible sur l'éthique sexuelle sont critiqués pour avoir
« imposé le célibat » aux autres et, ce faisant, causé des dommages considérables.
14
Le célibat ne signifie pas d'intimité
Tout cela signifie que nous devons être parfaitement clairs sur ce que la Bible dit vraiment à
propos de ces choses.
Jésus sur le sexe et le mariage

L'un des mythes dominants aujourd'hui est que Jésus était tolérant en matière d'éthique sexuelle.
Bien sûr, les gens ont tendance à penser que l'Ancien Testament avait des choses strictes à dire sur
le mariage et la sexualité, et Paul avait manifestement l'équivalent théologique d'une mauvaise
journée quand il écrivait certaines de ses lettres, mais Jésus était beaucoup plus détendu à propos de
ces choses et ne semblait avoir aucun des blocages que ses partisans sont aujourd'hui accusés d'avoir.
Mais il est faux de suggérer que Jésus n'avait rien de difficile à dire sur le sexe. En fait, il prend
la vaste éthique sexuelle de l'Ancien Testament et l'intensifie. Premièrement, Jésus définit le sexe
hors mariage comme un péché :
Car c'est du cœur que viennent les mauvaises pensées, le meurtre, l'adultère, l'impudicité, le
vol, le faux témoignage, la calomnie. Ce sont ce qui souillent une personne. (Mat. 15:19-20)
Jésus dit qu'il est tout aussi possible d'être souillé, d'être spirituellement inacceptable pour Dieu. Les
pharisiens auxquels il s'adressait croyaient généralement que la souillure était un peu comme
attraper un rhume : à condition d'éviter les personnes et les lieux infectés, on pouvait rester en bonne
santé. Ils se sont donc donné beaucoup de mal pour se laver cérémonieusement et pour rester à
l'écart des personnes qu'ils pensaient spirituellement impures. Mais Jésus leur montre que la
souillure n'est pas d'abord quelque chose d'extérieur à nous mais d'intérieur. Ce n'est pas à l'extérieur
de nous et à éviter, mais à l'intérieur de nous et à reconnaître - cela vient du cœur . Diverses attitudes
et types de comportement reflètent cela, et Jésus en fournit un échantillon : mauvaises pensées,
meurtre, adultère, immoralité sexuelle, vol, faux témoignage et calomnie.
Cette liste n'est pas exhaustive mais représentative . Et au milieu de cela vient l'expression
«l'immoralité sexuelle». C'est une traduction d'un mot grec, porneia , qui est ce que Matthieu a écrit
à l'origine. Si ce mot semble un peu familier, c'est parce que nous en tirons le mot pornographie .
À l'époque de Jésus, porneia faisait référence à tout comportement sexuel en dehors du mariage.
Cela aurait inclus les relations sexuelles avant le mariage, la prostitution, l'adultère (que Jésus
énumère également séparément) et le comportement homosexuel. Une telle activité sexuelle, dit
Jésus, nous souille. Ce n'est pas la seule forme de comportement qui le fait (comme le reste de sa
liste l'indique), mais c'est l'une des choses. Le sexe hors mariage est un péché. En d'autres termes,
ce que, je soupçonne, est la grande majorité des comportements sexuels dans notre culture
aujourd'hui, Jésus considère comme moralement répréhensible. Il n'est pas si tolérant sexuellement,
comme ça arrive.
Mais l'enseignement de Jésus est encore plus difficile que cela. Dans son célèbre sermon sur la
montagne, Jésus a inclus ces mots :
Vous avez entendu dire qu'il a été dit : « Tu ne commettras pas d'adultère. Mais je vous dis
que quiconque regarde une femme avec une intention lubrique a déjà commis un adultère avec
elle dans son cœur. (Mat. 5:27-28)
15
Dans cette section du Sermon sur la Montagne, Jésus oppose les traditions des enseignants religieux
de l'époque à l'attitude du cœur que Dieu veut que ses lois promeuvent et que son peuple ait. De
toute évidence, il était courant d'enseigner la loi principalement en termes externes, alors Jésus
montre qu'il était toujours destiné à aller beaucoup plus loin. Il ne suffit pas, nous montre-t-il, de
s'abstenir de commettre physiquement l'adultère. Ce que Dieu exige, ce sont des intentions
honorables et une attitude pieuse. Il ne s'agit pas seulement de ce que nous faisons (ou réussissons
à ne pas faire) mais de ce que nous pensons et même de la façon dont nous le pensons . Jésus ne
prend pas la loi de l'Ancien Testament et n'est pas indulgent envers ses auditeurs ; il le compose
pour eux. Un autre passage en témoigne :
Et des pharisiens s'approchèrent de lui et le testèrent en lui demandant : « Est-il permis de

répudier sa femme pour quelque cause que ce soit ? Il répondit : "N'avez-vous pas lu que celui
qui les a créés dès le commencement les a faits mâle et femelle, et a dit : 'C'est pourquoi
l'homme quittera son père et sa mère, et s'attachera à sa femme, et les deux deviendront une
seule chair. '? Ainsi ils ne sont plus deux mais une seule chair. Ce que Dieu a donc uni, que
l'homme ne le sépare pas. (Mat. 19:3-6)
Jésus est interrogé sur le divorce, mais sa réponse ne couvre pas le divorce. Au lieu de cela, il parle
de mariage. Pour ce faire, Jésus remonte à Genèse 1 et 2. Lorsqu'il dit : « Celui qui les a créés dès
le commencement les a faits homme et femme », il fait référence à Genèse 1 :27. Puis il cite
directement Genèse 2:24 : « C'est pourquoi l'homme partira. . .” Mais Jésus précise qu'en se référant
à ces premiers chapitres des Écritures, il ne cherche pas simplement la sagesse des anciens.
Remarquez que c'est « celui qui les a créés » qui dit : « C'est pourquoi l'homme quittera son père et
sa mère et s'attachera à sa femme ». C'est le Créateur lui-même qui fournit ces mots de commentaire
sur ce qu'est le mariage. Ce que nous voyons est donc le plan du Créateur pour la sexualité humaine.
Ce n'est pas le meilleur de la sagesse humaine; c'est la conception de notre fabricant pour nous.
Cette conception nous montre clairement que le modèle de Dieu pour le mariage est un homme
et une femme pour la vie. C'est là, nous le montre Jésus, l'union qui seule permet à deux personnes
de devenir « une seule chair ». Ce n'est pas quelque chose conçu pour être défait ou renversé. Et
alors que Jésus continue à déballer cela, et ses implications sur la façon dont nous pensons au
divorce, les disciples répondent de manière révélatrice :
Les disciples lui dirent: "Si tel est le cas d' un homme avec sa femme, il vaut mieux ne pas se
marier." (Mat. 19:10)
C'est révélateur pour une raison très simple. J'ai lu ces mots d'innombrables fois au fil des ans, mais
ce n'est que récemment que j'ai vraiment remarqué que lorsque Jésus parle de ce qu'est le mariage,
il décourage en fait les gens de se marier. Les disciples réalisent à quel point le mariage est sérieux.
Peut-être vaut-il mieux y renoncer , pensent-ils. Cela ressemble un peu trop à un engagement. Leur
réaction est compréhensible, mais cela m'a fait réfléchir. L'un des avantages d'être pasteur est que
je prêche assez souvent lors de mariages. Mais jamais quelqu'un n'est venu me voir après que j'ai
prêché sur ce qu'est et signifie le mariage et m'a dit : « Peut-être vaut-il mieux ne pas se marier. Cela
16
me fait me demander si c'était la vision de Jésus sur le mariage que j'enseignais réellement. Ce n'est
pas une norme facile en matière de sexe et de mariage.
La réponse de Jésus aux disciples semble souligner ceci :
Mais il leur dit : « Tout le monde ne peut pas recevoir cette parole, mais seulement ceux à qui
elle est donnée. » (Mat. 19:11)
Il y a une discussion parmi les érudits pour savoir si « cette parole » fait référence à tout ce que
Jésus vient d'enseigner ou à ce que les disciples viennent de dire en réponse à son enseignement. Si
c'est pour le premier, Jésus souligne que la norme chrétienne pour le mariage ne sera pas pour tous
; d'où ce qu'il dit ensuite sur la vie de célibat comme alternative. Si Jésus se réfère à ce dernier - à
la remarque des disciples sur le fait qu'il vaut mieux ne pas se marier - il dit que tous ne pourront
pas suivre le mode de vie qu'ils recommandent, bien que certains le fassent et d'où les commentaires
sur les eunuques. D'une part, c'est la vision chrétienne du mariage qui sera difficile à accepter ; quant
à l'autre, c'est la conception chrétienne du célibat qui sera difficile à accepter.
Dans un sens, cela ne fait pas beaucoup de différence. Le fait est que le mariage peut être difficile,
tout comme le célibat. Chacun apporte ses propres défis. Aucune des deux options n'est la plus
facile, et les défis du mariage sont très différents des défis du célibat. Mais je suggère que Jésus se
réfère à ce qu'il vient d'enseigner. C'est un mot difficile à entendre et à recevoir pour beaucoup. 2
Si les disciples avaient espéré que la force de leur réaction pourrait amener Jésus à tergiverser
d'une manière ou d'une autre, sa réponse aurait été ressentie comme une gifle. Jésus n'adoucit pas
sa position. Il est tacitement d'accord avec ce qu'ils disent sur le mariage. 3 C'est difficile.
Alors quelle est la réponse ? Fait intéressant, ce n'est pas la cohabitation.
C'est le célibat.
Jésus continue :
Car il y a des eunuques qui le sont depuis la naissance, et il y a des eunuques qui ont été rendus
tels par les hommes, et il y a des eunuques qui se sont rendus eux-mêmes eunuques à cause
du royaume des cieux. (Mat. 19:12)
Les eunuques étaient des hommes célibataires à l'époque de Jésus, en particulier ceux qui avaient
été émasculés. Jésus poursuit en montrant que certains étaient eunuques involontairement : ils sont
nés ainsi ou ont été créés ainsi par d'autres. Mais parallèlement à cela, certains étaient prêts à
renoncer au mariage par choix. Barry Danylak note : « En utilisant le terme eunuque, Jésus signifiait
plus que quelqu'un qui ne se marie simplement pas, mais plutôt qu'on met de côté le droit au mariage
et à la procréation. . . . Jésus suggère qu'il y en a qui renonceront volontairement aux bénédictions
du mariage et de la progéniture pour l'amour du royaume de Dieu. 4 Nous y réfléchirons davantage
en temps voulu, mais pour l'instant nous pouvons simplement noter ceci : lorsque les disciples
évoquent la possibilité de ne pas se marier, Jésus leur parle d'être eunuques. Pour lui, c'est la seule
alternative pieuse au mariage.
Ce sont toutes des déclarations difficiles, mais elles sont très claires. Pour résumer ces trois
passages :
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• Le sexe en dehors du mariage est un péché (Matthieu 15:19).
• Le péché sexuel ne comprend pas seulement l'acte physique, mais aussi nos pensées et nos
attitudes (Matthieu 5:28).
• Le mariage est entre un homme et une femme, pour la vie, et l'alternative pieuse est d'être
célibataire (Matthieu 19: 4-5, 10-12).
Jésus n'est donc pas aussi tolérant sexuellement que les gens l'imaginent aujourd'hui. Loin
d'assouplir les traditions juives communes sur l'éthique sexuelle dérivées de l'Ancien Testament, il
les intensifie en fait. Pour ceux qui veulent le suivre, être célibataire implique beaucoup le célibat
avec l'abstinence sexuelle.
La bonté du célibat
Cela peut clarifier les termes de notre discussion. Mais nous n'avons toujours pas répondu à notre
préoccupation centrale : le célibat biblique est-il trop difficile ? Regardez à nouveau l'échange de
Jésus avec ses disciples suite à son enseignement sur le mariage et le divorce :
Les disciples lui dirent: "Si tel est le cas d' un homme avec sa femme, il vaut mieux ne pas se
marier." Mais il leur dit : « Tout le monde ne peut pas recevoir cette parole, mais seulement
ceux à qui elle est donnée. Car il y a des eunuques qui le sont depuis la naissance, et il y a des
eunuques qui ont été rendus tels par les hommes, et il y a des eunuques qui se sont rendus eux-
mêmes eunuques à cause du royaume des cieux. (Matthieu 19:10-12)
Remarquez à nouveau la prémisse des disciples : le mariage semble trop dur. Jésus ne contredit pas
cela. Le mariage (tel qu'il le présente) n'est pas facile. C'est difficile . Ce ne sera pas le meilleur
chemin pour tout le monde. C'est pourquoi certains choisissent d'être comme les eunuques. Notre
point de départ aujourd'hui est souvent le contraire. Le célibat semble trop difficile, nous devrions
donc rendre le mariage plus facilement accessible, voire le redéfinir afin que davantage de personnes
puissent y entrer. Mais la pensée de Jésus semble aller dans la direction opposée. Le mariage peut
être trop difficile pour certains, alors il recommande le célibat.
Nous devons également nous rappeler que Jésus s'est fait eunuque pour le royaume. Jésus s'est
volontairement fait pleinement homme pour nous. Il est volontairement devenu un mâle. C'était un
être humain sexuel, comme nous le sommes tous. Mais il a vécu une vie de célibat. Il ne s'est jamais
marié. Il n'est même jamais entré dans une relation amoureuse. Il n'a jamais eu de relations sexuelles.
Jésus n'appelait pas les autres à une norme qu'il n'était pas disposé à adopter lui-même. Il n'appelait
pas les célibataires à l'abstinence sexuelle alors qu'il n'en savait rien lui-même. Il a vécu cet
enseignement même.
Mais il y a plus que cela. Jésus n'est pas seulement un exemple d'enseignant non hypocrite. Il est
l'exemple de l'homme parfait. Il est l'humanité que nous sommes tous appelés à être mais qu'aucun
de nous n'est. Il est la personne la plus complète et pleinement humaine qui ait jamais vécu. Donc,
le fait qu'il ne soit pas marié n'est pas accessoire. Cela nous montre qu'aucune de ces choses -
mariage, épanouissement amoureux, expérience sexuelle - n'est intrinsèque à un être humain à part
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entière. Au moment où nous disons le contraire, au moment où nous affirmons qu'une vie de célibat
est déshumanisante, nous sous-entendons que Jésus lui-même n'est qu'un sous-homme.
L'importance de cela m'est venue à l'esprit récemment. Je parlais à un pasteur qui exprimait des
réserves quant à l'appel des membres de son église attirés par le même sexe à l'éthique sexuelle que
nous venons de décrire. Il a résumé son inquiétude en ces mots : "Comment puis-je m'attendre à ce
qu'ils vivent sans espoir romantique ?" J'étais reconnaissant de son souci pour eux. De nombreux
pasteurs mariés peuvent être blasés à propos de ce qu'ils demandent à certains membres célibataires
de leur église. Lui, au moins, était conscient du coût potentiel pour eux, et cela comptait pour lui.
Mais il y avait une hypothèse derrière son inquiétude qui me troublait. L'hypothèse était que nous
ne pouvons pas vraiment vivre sans espoir romantique, qu'une vie sans aucun potentiel
d'épanouissement romantique est injuste à exiger et insupportable à vivre. Il suppose que
l'épanouissement romantique est fondamental pour une vie pleine et complète.
Quelque temps plus tard, je prêchais à partir de 1 Jean et je me suis retrouvé à enseigner un
passage qui comprend ces mots :
Par ceci vous connaissez l'Esprit de Dieu : tout esprit qui confesse que Jésus-Christ est venu
dans la chair est de Dieu, et tout esprit qui ne confesse pas Jésus n'est pas de Dieu. C'est l'esprit
de l'antéchrist, dont vous avez entendu venir et qui est maintenant déjà dans le monde. (1 Jean
4:2-3)
Après le sermon, l'assemblée a pu poser des questions et quelqu'un a demandé s'il y avait, en fait,
quelqu'un aujourd'hui qui nie que Christ soit venu dans la chair. N'était-ce pas juste une hérésie du
premier siècle que l'église primitive a pu éliminer ? Je réfléchissais un instant à la façon de réagir
quand je me suis soudainement rappelé cette conversation avec le pasteur. Il m'est apparu que le
genre même de pensée qui prétend qu'une vie sans épanouissement sexuel n'est pas vraiment une
façon authentique de vivre est en fait de dire que Jésus n'est pas venu pleinement dans la chair, que
sa vie n'était pas une vie humaine complète. Dire qu'il est déshumanisant d'être célibataire, c'est
déshumaniser le Christ, c'est nier qu'il est venu pleinement dans la chair et que son humanité était
une « vraie ».
À quelques reprises, lorsque j'ai parlé de cette question, les gens se sont demandé si Jésus était
vraiment célibataire. Les récits évangéliques ne disent pas explicitement que Jésus n'a pas eu de
relations sexuelles, c'est donc un peu exagéré d'interdire aux autres de le faire sur cette base. J'ai
même entendu des dirigeants d'église de ma propre dénomination dire cela.
C'est une approche plutôt inhabituelle de dire que tout ce qu'on ne nous dit pas que Jésus n'a pas
fait peut être moralement justifié. Il n'y a aucun récit dans aucun des évangiles de Jésus, disons,
frappant un cheval au visage. Mais le fait que les évangiles ne disent pas qu'il ne l'a pas fait ne me
fait pas penser que je puisse ainsi justifier de le faire moi-même. Si quelqu'un répond à cet exemple
(certes stupide), qu'un tel comportement ne correspond pas au Jésus que nous voyons dans les
Évangiles, alors je répondrais que c'est précisément le point. Ce n'est pas le cas. Il est absurde de
penser que Jésus se comporte de cette façon. Et la même chose est vraie de la notion qu'il aurait pu
avoir des relations sexuelles. Ceci, après tout, est l'homme (comme nous l'avons vu) qui a présenté
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à ses contemporains un niveau d'éthique sexuelle beaucoup plus élevé que ce qui était
communément enseigné. Devons-nous penser que Jésus aurait explicitement et à plusieurs reprises
enseigné une chose tout en faisant le contraire ? Indépendamment de cela, il y a le rappel constant
tout au long du Nouveau Testament (très reflété dans les récits évangéliques) que Jésus a vécu sans
péché.
Jusqu'à présent, tout ce que nous avons vraiment fait, c'est voir à quel point la norme de Jésus en
matière d'éthique sexuelle est élevée et comment son enseignement sur le mariage le rend beaucoup
plus difficile que nous ne le pensons généralement. Des choses peu encourageantes. Mais le message
de la Bible sur le célibat est bien plus que cela. Paul est capable d'exprimer des façons dont le célibat
peut être une bonne chose. Il y a des façons dont cela peut être plus facile que le mariage. Il le dit
dans les deux sens : il y a certaines difficultés qui nous sont épargnées si nous sommes célibataires
et certaines façons dont nous sommes plus libres à cause de cela.
Occupons-nous de ce qui nous est épargné. Écrivant aux Corinthiens, Paul montre comment les
chrétiens sont à la fois libres de se marier et libres de rester célibataires. Bien qu'il soit célibataire
et veuille leur recommander son célibat (1 Cor. 7:7), il n'y a rien de mal à ce que les célibataires
capables de se marier se marient :
Mais si vous vous mariez, vous n'avez pas péché, et si une fiancée se marie, elle n'a pas péché.
Pourtant, ceux qui se marient auront des ennuis mondains, et je vous épargnerais cela. (1 Cor.
7:28)
Paul suppose que la vie conjugale inclura certains « problèmes mondains ». Ce n'est en aucun cas
une critique du mariage. Ailleurs, Paul écrit dans les termes les plus nobles sur la façon dont le
mariage reflète le mariage spirituel de l'église avec Jésus (Eph. 5:31). Ce n'est pas que Paul n'aime
pas le mariage. C'est juste qu'il est réaliste. Le caractère de la vie dans ce monde est que le mariage
ne sera pas facile. Il y aura des chagrins d'amour qui vont avec.
C'est important pour nous de le savoir. Dès le plus jeune âge, on nous a présenté l'idée que la
période suivant le mariage est mieux décrite comme "heureuse pour toujours". Bien que la plupart
d'entre nous en sachent assez pour réaliser que la vie n'est pas aussi simple que cela, le fait est que
nous sommes exposés à des histoires sans fin en tant qu'adultes où le mariage est la fin et le point
culminant, la résolution de la tension. C'est le but et la destination. Une fois que le couple se réunit
enfin, l'histoire est terminée. Bien qu'il ne soit pas entièrement "heureux pour toujours", il semble
au moins principalement "heureux pour toujours".
Je suis pasteur depuis une quinzaine d'années et un ami proche de plusieurs personnes mariées
depuis bien plus longtemps. J'ai vu un certain nombre de mariages de près et j'ai traversé avec des
amis mariés certaines des épreuves qui ont accompagné la vie conjugale. Il est bon d'avoir des
amitiés ouvertes et honnêtes dans lesquelles les hauts et les bas peuvent être partagés.
Il y a des « problèmes mondains » causés par le mariage lui-même.
L'un des premiers couples dont j'ai célébré le mariage vient de divorcer. Je connais plusieurs
mariages traversant des problèmes très graves. Un ami a récemment été assez franc avec moi : lui
et sa femme ne s'aiment tout simplement plus.
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Je connais des couples pour qui la vie conjugale s'est avérée radicalement différente de ce à quoi
ils s'attendaient. Une dame avec un mari inapte à long terme m'a dit un jour : « Ce n'est pas pour ça
que je me suis inscrite ! ( En fait, ça l'est , ai-je pensé, mais je n'ai pas dit.) Je connais un autre
couple dans lequel le mari souffre d' une maladie qui a considérablement affaibli ses bras. Il est
incapable de boutonner ses propres chemises, et encore moins d'élever ses propres enfants, bien loin
de ce qu'il avait imaginé être un mari. Je connais une chrétienne qui a épousé quelqu'un qui ne l'était
pas, et même si elle pensait que cela n'aurait pas d'importance, cela s'est avéré profondément
important. Je connais un autre cas où une femme a épousé quelqu'un qui s'est présenté comme un
chrétien fort mais s'est montré loin de là.
D'autres "troubles mondains" concernent les enfants. J'ai vu des amis dévastés par la nouvelle
qu'ils ne pourront pas avoir d'enfants. Soudain, toutes les attentes qu'ils avaient sur ce à quoi pourrait
ressembler la vie de famille pour eux se sont effondrées. Bien qu'ils aient eu la chance de pouvoir
adopter plusieurs fois et considèrent leurs enfants comme des membres à part entière de la famille,
ils savent que les grands-parents ne pourront jamais dire de leurs enfants : « Il a définitivement tes
yeux ! ou "Elle a le nez de la famille!"
Plus d'un couple dont je suis très proche a eu des enfants nés avec des besoins spéciaux et a
traversé la profonde détresse de ne même pas savoir si ces enfants allaient survivre à leurs premiers
jours dans le monde. D'autres couples que je connais ont éprouvé la douleur fulgurante de voir un
enfant tomber dans un péché grave ou s'éloigner complètement de la foi. Une famille très chère que
je connais a perdu une fille à cause du cancer et une autre par suicide.
Je pourrais continuer. Le but de tout cela est qu'il y a des hauts et des bas dans la vie conjugale
et que ce sont tous des chagrins que, en tant que célibataire, je ne connaîtrai jamais directement.
Cela ne doit pas être pris à la légère. J'éprouverai une certaine mesure de ces douleurs en cherchant
à traverser de telles périodes avec des amis, mais ce n'est pas la même chose que d'avoir à affronter
directement ces difficultés moi-même.
une simple litanie de malheurs. C'est un don de Dieu et il ne faut pas le mépriser. Paul décrit ceux
qui interdisent de se marier comme enseignant les « enseignements des démons » (1 Tim. 4 :1-3).
Le mariage est intrinsèquement bon. Mais comme toutes les bonnes choses dans un monde déchu,
elle est ternie par le péché et non sans problèmes.
Le fait est que le célibat et le mariage ont leurs propres hauts et bas. La tentation pour beaucoup
de célibataires est de comparer les bas du célibat avec les hauts du mariage. Et la tentation pour
certaines personnes mariées est de comparer les bas du mariage avec les hauts du célibat, ce qui est
tout aussi dangereux. L'herbe paraîtra souvent plus verte de l'autre côté. Quel que soit le cadeau que
nous ayons - mariage ou célibat - l'autre peut facilement sembler beaucoup plus attrayant. L'objectif
de Paul est de montrer aux célibataires qu'il y a des problèmes propres au mariage – des « problèmes
mondains » – que nous sommes épargnés en raison de notre célibat. Notre hypothèse commune - le
mariage est meilleur ou plus facile - n'est tout simplement pas vraie. En voyant ce que j'ai vu au
cours de la dernière décennie, je dois dire que je choisirais les bas du célibat plutôt que les bas du
mariage n'importe quel jour de la semaine. Je pense qu'être marié malheureux doit être tellement
plus difficile que d'être célibataire malheureux.
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Mais en plus de l'absence de certains problèmes, Paul parle également de la présence de certaines
opportunités. Le célibat ne concerne pas seulement ce qui nous est épargné, mais ce qui nous est
donné.
Je veux que tu sois libéré des angoisses. L'homme célibataire s'inquiète des choses du
Seigneur, comment plaire au Seigneur. Mais l'homme marié est soucieux des choses du
monde, comment plaire à sa femme, et ses intérêts sont partagés. Et la femme célibataire ou
fiancée s'inquiète des choses du Seigneur, comment être sainte de corps et d'esprit. Mais la
femme mariée s'inquiète des choses du monde, comment plaire à son mari. Je dis cela pour
votre propre bénéfice, non pour vous restreindre, mais pour promouvoir le bon ordre et assurer
votre dévotion sans partage au Seigneur. (1 Corinthiens 7:32-35)
Si nous ne faisons pas attention, il est facile de mal comprendre ce passage. Paul ne dit pas que le
célibat est spirituel et le mariage non spirituel. Il ne dit pas non plus que le célibat est facile mais
que le mariage est difficile. Non, le contraste est entre complexité et simplicité. La vie conjugale est
plus compliquée; le célibat est plus simple.
Paul nous rappelle quelque chose sur le caractère du mariage : le mari et la femme sont tous deux
« soucieux des choses du monde ». Paul ne veut pas dire cela dans un sens péjoratif. Il ne dit pas
qu'ils se concentrent sur des choses impies. Il dit que pour le mari ou la femme, une grande partie
de leur attention est sur les choses de ce monde. C'est ce qu'il devrait être. Le mari et la femme ont
un devoir l'un envers l'autre et envers leurs enfants. Ils doivent réfléchir à la manière dont ils peuvent
s'aimer et s'encourager mutuellement. Ils doivent être conscients des besoins spirituels, émotionnels
et physiques de l'autre ainsi que de ceux des enfants qu'ils pourraient avoir. Les préoccupations de
l'homme ou de la femme marié(e) sont partagées à cause de cela. La vie peut facilement ressembler
à un tourbillon de besoins immédiats, pressants et concurrents. Les gens mariés sont par nécessité
absorbés par les choses de ce monde. Vivre et agir autrement serait un manquement à leurs
responsabilités.
Pour le célibataire, il y a plus de liberté. Notre objectif est moins divisé. La vie est moins
compliquée. Nous sommes capables de donner de nous-mêmes d'une manière que les personnes
mariées ne sont pas. Paul pense sans aucun doute à certaines des façons dont il a vu cette liberté
dans sa propre vie et son ministère. Il a pu voyager beaucoup, passer de longues périodes de temps
dans des endroits particuliers, risquant même sa vie pour la cause de l'évangile. Rien de tout cela
n'aurait été le cas s'il était marié.
Paul ne dit pas que les personnes mariées ont des préoccupations et que les célibataires n'en ont
pas, mais que ces préoccupations sont nécessairement différentes. Le célibat n'est pas censé être
libre de toute responsabilité. Nous avons encore des amitiés et de la famille que nous devons
honorer. Mais comme l'écrit Vaughan Roberts, « nous sommes attirés dans moins de directions que
ceux qui sont mariés et sommes donc libres de consacrer plus de temps aux 'affaires du Seigneur' ».
5
Nos vies en tant que célibataires sont généralement moins compliquées que celles de nos amis
mariés. .
22
Je parlais à un ami marié d'un voyage que j'avais à venir. Il allait y avoir beaucoup de vols long-
courriers. Il grimaça immédiatement à cette pensée. J'ai eu l'air perplexe.
"Tu ne détestes pas voler ?" demanda-t- il .
"Non, j'adore ça. Je fais tellement de travail. Toutes ces heures sans interruption. Je fais certaines
de mes meilleures études et réflexions sur les avions.
"Oui, j'oublie toujours : vous n'avez pas d'enfants avec vous quand vous voyagez."
Bien qu'il s'agisse d'un exemple assez trivial, cela m'a fait réaliser que même dans certains détails
banals de la vie, lui et moi voyons les choses sous des angles très différents. Voyager pour moi (en
particulier sur les longs vols) représente une opportunité de faire beaucoup de choses. Pour lui, cela
signifie trouver des moyens d'occuper quelques petites personnes énergiques pendant des heures
d'affilée. Appliquez cela à de nombreux aspects de la vie, et il devient clair que la vie pour moi est
beaucoup moins compliquée.
Il y a des dangers qui viennent avec cela, bien sûr. Paul suppose que nous, les célibataires, serons
"inquiets des choses du Seigneur". C'est une bataille pour beaucoup d'entre nous. Il est facile de
canaliser notre flexibilité et nos énergies pour simplement nous plaire plutôt qu'à Dieu. Une tentation
importante pour de nombreux célibataires, surtout si nous vivons seuls, est de devenir égocentrique.
Je peux facilement devenir anxieux à propos de « mes affaires ». C'est facile de faire ce que je veux,
comme je veux, quand je veux. Je n'ai pas d'« autre significatif » avec qui je dois fléchir. Si je veux
sortir, je peux. Si je veux avoir un peu d'espace pour moi, je peux. Pour nous, célibataires , il est
beaucoup plus facile de manger quand on veut et de dormir quand on veut. Nous devons nous
rappeler quotidiennement que notre célibat n'est pas pour nous mais pour le Seigneur. Ce n'est pas
pour nos soucis, mais pour les siens.
Je me souviens de cela quand je reste avec d'autres. Comme je l'ai mentionné, j'ai tendance à
beaucoup voyager ces jours-ci et, lorsque je le peux, j'essaie de rester chez des amis plutôt que dans
des hôtels. Je préfère cela non seulement pour l' entreprise mais parce que cela me donne un
ensemble de personnes auxquelles je dois m'adapter. Il se peut que je doive être à la maison à une
heure donnée pour m'adapter aux repas familiaux. Il pourrait y avoir des corvées à faire. Je ne peux
pas simplement prendre le contrôle du salon et regarder la télévision si je me sens fatigué et
antisocial. Même si ce n'est que pour quelques jours, vivre avec les autres est, de toutes les bonnes
manières, peu pratique.
Rien de tout cela ne veut dire que le célibat est facile ou qu'il est nécessairement plus facile que
le mariage. C'est simplement dire que nous avons tort de supposer que le célibat est trop difficile.
Le faire néglige facilement les nombreuses façons dont le mariage peut être très difficile. Ce n'est
pas pour rien que les disciples ont dit : « Il vaut mieux ne pas se marier. Il y a des «problèmes
mondains» spécifiques qui accompagnent la vie conjugale. Nous ne devons pas négliger les façons
dont le célibat nous libère pour une dévotion sans partage à Jésus. Il est facile de penser que le
célibat est un fardeau, une contrainte, qui nous éloigne de la vraie vie. Paul dit le contraire :
Je dis cela pour votre propre bénéfice, non pour vous restreindre, mais pour promouvoir le
bon ordre et assurer votre dévotion sans partage au Seigneur. (1 Cor. 7:35)
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Paul ne veut pas nous retenir—littéralement, "jeter une corde autour de vous". Nous supposons
trop facilement que c'est précisément ce qu'il fait . Le célibat, pour lui, ne concerne pas
principalement ce dont nous nous privons (à l'exception des «troubles mondains» qui accompagnent
la vie conjugale), mais plutôt ce dont nous sommes libres de faire. Il loue le célibat parce qu'il veut
le « bon ordre », l'avantage d'un mode de vie plus ordonné, moins complexe, qui lui-même nous
permet de servir le Seigneur de tout notre cœur.
2 Le célibat nécessite un appel spécial

Nous sommes en juillet, ce qui, en termes de films, signifie que nous sommes bien dans la saison
des super-héros. Partout où vous regardez, il y a le cirque habituel des suites, des redémarrages, des
suites de redémarrages et des films croisés réunissant des personnages de tout ce qui précède, puis
des suites des films croisés, qui seront ensuite vraisemblablement redémarrés à un moment donné.
Je viens de voir la dernière version de Spider-man , quelqu'un qui semble avoir récemment traversé
plus d'incarnations que le Bouddha. Il est difficile d'éviter l'impression que les redémarrages sont
essentiellement un studio admettant que même après plusieurs tentatives de plus de 100 millions de
dollars, ils ne savent toujours pas comment transformer certains dessins en film. Pourtant, nous
continuons évidemment à le lécher. Pratiquement tous les plus grands succès de cet été ont été des
films de super-héros.
Il est facile de voir l'appel. Nous avons toujours été attirés par les super-héros. Je soupçonne que
le livre des Juges de l'Ancien Testament a quelque chose à voir avec cela. Comme nous le rappelle
un livre récent, nos récits culturels populaires « aspirent et font écho à la vérité » que Dieu nous a
donnée. 1 Dans Juges, nous voyons qu'une partie du modèle de salut que Dieu nous a donné implique
la levée d'individus spécialement dotés pour venir sauver la situation. Et, tout comme nos super-
héros des temps modernes, aucune de ces figures ne semble capable à elle seule de le couper. Chacun
a ses propres limites et défauts, donc d'autres sont introduits successivement pour reprendre là où le
précédent s'est arrêté, sans jamais donner aux gens ce dont ils ont finalement besoin. Ce processus
dans les Juges nous montre que nous avons vraiment besoin de quelqu'un qui (1) n'est pas
profondément défectueux et (2) que la mort ne nous prendra pas. Et cela nous montre pourquoi nous
semblons câblés pour vouloir des super-héros.
Tout comme le concept de super-héros domine le box-office estival, il peut facilement dominer
la façon dont nous pensons à l'idée biblique du célibat. Encore une fois, bon nombre de nos
paramètres par défaut voient le célibat en termes de déficience. C'est l'absence d'une bonne chose -
le mariage, et l'épanouissement romantique et sexuel que le mariage semble représenter. Les
célibataires sont célibataires , alors que nous ne considérerions jamais les personnes mariées comme
non célibataires . C'est le célibat qui semble vouloir et manquer. La seule façon d'y faire face est
que Dieu vous donne un super pouvoir spécial.
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Tout cela signifie que nous pouvons nous retrouver assez en décalage avec la façon dont Paul
décrit le célibat dans le Nouveau Testament. Il parle du célibat non seulement comme étant
supportable mais comme étant un don de Dieu :
Je souhaite que tous soient comme je suis moi-même. Mais chacun a son propre don de Dieu,
l'un d'une sorte et l'autre d'une autre. (1 Cor. 7:7)
Paul vient de parler du mariage, en particulier de l'obligation qu'ont les personnes mariées de se
servir sexuellement (1 Cor. 7:3-5). Ainsi, lorsqu'il dit : « Je souhaite que tous soient comme je suis
moi-même », il est très clair de quoi il parle. Il ne dit pas qu'il souhaite que tous les gens soient des
hommes ou de Tarse ou appelés «Paul»; il dit qu'il y a un sens dans lequel il souhaite que tous les
gens soient comme lui dans son célibat. Il y a certains avantages et même des avantages (auxquels
il reviendra plus tard dans ce passage). Dans un sens, ce serait formidable si tous les croyants étaient
célibataires. Mais ce n'est pas ainsi que Dieu a ordonné et arrangé les choses : "Chacun a son propre
don de Dieu, l'un d'une sorte et l'autre d'une autre." Bien que le célibat soit bon, ce n'est pas le
dessein de Dieu que tout le monde reste célibataire. Chacun a son propre don, ce qui signifie que
chacun est soit célibataire (comme Paul), soit marié. Son point est que le mariage et le célibat sont
des dons, en ce qui concerne Paul. Le mariage est un cadeau, tout comme le célibat.
La plupart d'entre nous connaissent quelqu'un qui échoue de façon spectaculaire à comprendre
ce que nous apprécions réellement. (Une fois, j'ai reçu un cadeau d'un ami local si mauvais que cela
signifiait devoir le laisser dans un magasin d'aubaines dans une autre ville pour éviter le risque que
le donneur le rencontre et réalise ce que j'avais fait.)
Mais alors que les célibataires peuvent rire à l'idée que Dieu offre un tel cadeau potentiellement
indésirable, nous devons être prudents et reconnaître de quoi et de qui nous nous moquons. Dieu
n'est pas dupe. Ce n'est pas l'oncle qui pense encore que tu as douze ans alors que tu as bien dépassé
la trentaine et t'envoie des cadeaux enfantins. Il est le Créateur qui vous a créé et vous connaît. Il est
Celui qui ordonne toutes choses et le fait pour votre bien. Rouler des yeux devant ce qu'un parent
bien intentionné mais dans l'erreur nous donne est une chose ; rouler des yeux devant l'omniscience
en est une autre. Si nous rechignons à l'idée que le célibat soit un don, ce n'est pas parce que Dieu
ne nous a pas compris mais parce que nous ne l'avons pas compris.
Qu'est-ce que cela signifie? Qu'est-ce que le don du célibat ?
La nature du don
Compte tenu de ce que nous avons déjà vu sur les manières négatives dont le célibat a été perçu, de
nombreux chrétiens ont compris que « le don du célibat » signifiait une certaine capacité spéciale à
y faire face. C'est une dotation inhabituelle qui permet à certaines personnes choisies de survivre
en tant que célibataires. C'est comme une superpuissance.
Et, comme une superpuissance, nous supposons qu'elle doit être rare et inhabituelle. Tout l'intérêt
des super-héros est que leurs pouvoirs sont anormaux. Cela fait partie de l'appel. Ils sont mis à l'écart
du reste d'entre nous. Et donc ceux qui ont le don du célibat doivent être un groupe restreint qui peut
faire face au célibat d'une manière que le reste d'entre nous ne peut pas. Cela semble correspondre
25
à ce que dit Paul et à notre expérience de ce qu'est le célibat. Mais il y a un certain nombre de
problèmes avec cette façon de penser.
1. C'est finalement une autre façon de nier la bonté intrinsèque du célibat. Pensez-y : si le célibat
nécessite une superpuissance spirituelle spéciale juste pour y survivre, cela doit être vraiment
terrible. Al Hsu compare le don du célibat à l'anesthésie pendant la chirurgie : « Entre les lignes se
trouve l'idée que personne ne ferait jamais le choix conscient de rester célibataire s'il avait
l'opportunité de se marier. 2 Cela renforce un certain nombre de façons de penser courantes et
erronées, selon lesquelles une vie sans mariage n'est pas vraiment une vie pleine, et donc que les
personnes désireuses d'une telle vie, même si pour le bien du royaume, choisissent finalement
quelque chose d'assez mauvais pour la santé. Le célibat, en soi, n'a rien de bon et nécessite donc un
«don» spécial pour le rendre supportable.
2. Cela peut encourager l'amertume plutôt que la poursuite du contentement selon Dieu. Pour
ceux qui sont célibataires et qui le sont malheureusement, cette pensée peut être une façon d'annuler
le contentement que les autres peuvent avoir d'être célibataires - "ils ont évidemment le don du
célibat, alors que je ne l'ai pas".
3. Il permet involontairement la désobéissance. Que se passe-t-il si certains célibataires sont
convaincus qu'ils n'ont pas le don du célibat mais se retrouvent dans une situation où les seules
opportunités pour une relation amoureuse impliquent le péché ? Imaginez qu'ils ont toujours été
exclusivement attirés par le même sexe, ou qu'ils se trouvent dans un contexte où il n'y a tout
simplement pas de chrétiens éligibles du sexe opposé à épouser. Quelle est la réponse? Quoi qu'il
en soit, Dieu semble s'être trompé. Et si le choix est de rejeter l'idée qu'ils n'ont pas le don du célibat
après tout, ou de rejeter l'idée que les partenariats homosexuels ou spirituellement mixtes sont
mauvais, je sais ce qu'ils choisiront très probablement. Je l'ai vu maintes et maintes fois. Je pense à
une femme qui a épousé un non-chrétien, le justifiant, parce que "je sais que Dieu ne veut pas que
je sois célibataire." Je pense à une autre personne dont la raison de s'engager dans un partenariat
homosexuel était : « Je ne suis pas appelée au célibat », et qui n'avait donc pas d'autre choix.
Remarquez que dans les deux cas, c'est finalement la faute de Dieu. Il nous met dans une situation
où nous n'avons pas la capacité de lui obéir.
Mais nous savons que ce n'est pas ainsi que notre Père céleste aimant travaille. Il est un. Il est
parfaitement intégré dans tout ce qu'il est, dit et fait. Sa Parole n'est jamais contradictoire.
L'acceptation d'une partie de celui-ci n'implique jamais, au grand jamais, d'en nier une autre partie.
Obéir à un mot n'implique jamais d'en désobéir à un autre. Penser qu'une situation quelconque
nécessite le péché nie l'unité et l'intégrité parfaites de Dieu. Cela le rend comme nous, incohérent et
contradictoire. Il nie également sa bonté, suggérant qu'il a l'habitude de nous recoudre : nous
appelant à faire quelque chose, puis retenant toute capacité de le faire.
4. Il est difficile de voir pourquoi quelqu'un ne devrait pas appliquer la même logique au
mariage. Je connais une ou deux personnes en ce moment qui sont vraiment mal mariées. Un, Steve
(pas son vrai nom), et sa femme existent ensemble uniquement en tant que coparents de leurs
enfants. Ils n'ont plus d'amitié à eux. Ils ne s'aiment même pas. Il est facile pour lui de passer le plus
de temps possible loin de chez lui. Il est dans le ministère chrétien et peut donc remplir ses soirées
26
et week-ends de travail pour éviter ce qui est une situation horrible à la maison. Je sais qu'il regarde
mon célibat avec une énorme envie. Qu'est-ce qui l'empêche de conclure : « Je suis marié, mais je
n'ai clairement pas le don du mariage et donc je dois quitter ma famille » ? Cela reviendrait « à
appeler Dieu la cause du divorce ». 3 S'il existe un « don du célibat » qui ne permet qu'à certains de
s'épanouir en tant que célibataires, il n'y a aucune raison de dire qu'il n'y a pas de « don du mariage »
correspondant qui permet à seulement certaines personnes mariées de prospérer dans leur mariage.
Le fait est que le mariage n'est pas facile. Penser que le célibat nécessite uniquement un don
spécial masque à quel point le mariage est également très difficile pour les pécheurs comme nous.
Ce n'est pas pour rien que le Livre de la Prière Commune avertit que le mariage « ne doit être
entrepris par personne, ni pris en main, à l'improviste, à la légère ou sans motif ; mais
respectueusement, discrètement, en connaissance de cause, sobrement et dans la crainte de Dieu.
5. Tim Keller souligne également que cette façon de penser aux cadeaux ne correspond pas plus
généralement à l'enseignement de Paul :
Dans ses écrits, Paul utilise toujours le mot « don » pour désigner une capacité que Dieu donne
pour édifier les autres. Paul ne parle pas. . . d'une sorte d'état insaisissable et sans stress. 4
Les dons (comme Paul l'expliquera plus tard dans sa lettre aux Corinthiens) visent à édifier
l'église plutôt qu'à ressentir un sentiment d'épanouissement individuel et personnel. Il s'agit de servir
les autres et non de ressentir un sentiment particulier de paix. Keller poursuit :
Le « don » d'être célibataire pour Paul résidait dans la liberté que cela lui donnait de se
concentrer sur le ministère d'une manière qu'un homme marié ne pouvait pas. Paul peut donc
très bien avoir vécu ce que nous appellerions aujourd'hui une « lutte émotionnelle » avec le
célibat. Il aurait peut-être voulu se marier. Il a non seulement trouvé la capacité de vivre une
vie de service à Dieu et aux autres dans cette situation, il a découvert (et capitalisé sur) les
caractéristiques uniques de la vie de célibataire (telles que la flexibilité du temps) pour servir
avec une très grande efficacité. 5
La bonté du cadeau
C'est une bonne nouvelle. Comme le dit Vaughan Roberts, cela signifie que "aucun de nous ne
manque". 6 Nous recevons tous quelque chose de la bonté de Dieu. Cela ne nie pas qu'il y a des défis
à la fois avec le mariage et le célibat. Mais cela sert à nous rappeler que, même au milieu de ces
défis, nous pouvons goûter quelque chose de la bonté de Dieu. Cela nous protège du genre de
désespoir qui vient de penser que nous avons été enfermés dans quelque chose qui est totalement
insupportable, ou que Dieu a fait une énorme erreur.
Ce que Paul dit ensuite dans 1 Corinthiens 7 semble également, à première vue, renforcer l'idée
que le célibat nécessite un appel ou un don spécial :
Aux célibataires et aux veuves, je dis qu'il est bon qu'ils restent célibataires, comme je le suis.
Mais s'ils ne peuvent pas se contrôler, ils doivent se marier. Car il vaut mieux se marier que
de brûler de passion. (vv. 8–9)
27
Cela ne semble guère romantique. Paul semble dire que si vous avez du mal à contrôler vos désirs
sexuels ou romantiques, alors vous devriez vous marier. Il est difficile d'imaginer un gars dire ceci
à genoux tout en offrant une bague à sa petite amie : "J'ai eu du mal à me contrôler en tant que
célibataire, alors je pense que je devrais me marier plutôt que d'être enflammé de passion." Il semble
que Paul ne voit le mariage que comme une sorte de libération d'une passion sexuelle incontrôlable.
Cela me fait penser à ces rampes qu'ils ont sur les routes en forte descente pour les camions en fuite.
Si vos sentiments sexuels deviennent incontrôlables, alors optez pour le mariage et cela réglera le
problème. On est bien loin du Paul qui a écrit l'hymne intemporel à l'amour dans 1 Corinthiens 13,
qui est devenu l'une des parties les plus célèbres de l'Écriture ; ou du Paul qui pouvait parler avec
une telle grandeur à couper le souffle que le mariage était une image de la relation entre le Christ et
l'église.
Et pourtant, cela fait sûrement partie du propos. Ce que Paul dit ici n'est pas la seule chose qu'il
a à dire sur le mariage. Il ne prétend pas fournir ici une liste exhaustive de tout ce qui doit être pris
en compte lors du choix de se marier ou non. Son point est beaucoup plus précis : si toutes les autres
choses sont égales, alors un désir irrésistible d'intimité sexuelle peut être une raison de penser à
choisir de se marier.
Et cela doit être considéré parallèlement aux autres choses que l'Écriture dit sur la façon dont
nous procédons pour trouver un partenaire de mariage approprié. Toutes les personnes qui luttent
pour exercer leur maîtrise de soi dans ce domaine ne seront pas nécessairement en mesure de trouver
une personne appropriée pour se marier. La présence de désirs sexuels importants ne justifie pas de
désobéir à d'autres commandements bibliques concernant, par exemple, le fait de ne pas épouser
quelqu'un du même sexe ou quelqu'un qui ne partage pas notre foi en Christ. Nous ne pouvons pas
simplement prendre 1 Cor dans Thians 7:9 et en déduire que Dieu nous doit maintenant d'une
manière ou d'une autre une certaine forme d'intimité sexuelle. Le point de vue de Paul est que ceux
qui peuvent se marier convenablement sont libres de le faire et, si leurs désirs sexuels risquent de
les distraire d'une concentration sans réserve sur le Seigneur, ils sont encouragés à le faire.
Il est utile de garder à l'esprit combien de personnes à l'époque de Paul pensaient à ces choses.
Le monde antique avait tendance à séparer le mariage de l'épanouissement romantique ou sexuel.
Le mariage consistait à s'associer à une personne de statut économique et social approprié et à
obtenir des héritiers. C'était une question d'affaires et de postérité. Pour l'épanouissement sexuel ou
romantique, vous ne vous êtes pas tourné vers votre femme mais vers une concubine ou un amant
(et souvent vers les deux). Le point de vue de Paul est que vous devriez vous tourner vers le mariage
pour satisfaire vos passions non pas parce qu'il pense que c'est tout ce à quoi le mariage est bon,
mais parce que le mariage est le seul endroit divin où de telles passions peuvent être satisfaites.
L'alternative à tout cela, selon Paul, est de "brûler". Inutile de dire que de nombreux arbres ont
été abattus lors de discussions sur ce que cela signifie exactement, mais le théologien et historien
du Nouveau Testament Paul Barnett semble avoir la meilleure analyse :
À l'esprit ici est la «chaleur» de la passion sexuelle qui est absorbée, adoucie et refroidie dans
l'intimité de l'engagement conjugal. Sinon, il «brûlerait» de manière incontrôlable, entraînant
la destruction de toutes les parties. Mais il peut y avoir en même temps un sens plus profond.
28
Paul pense à "brûler" comme une image du feu de l'enfer. . . . Il est facile de se moquer des
images médiévales de l'enfer. Pourtant, la réalité de la séparation éternelle d'avec Dieu, que
l'image du feu dépeint, est vraiment impressionnante. sept
Cela correspond certainement au contexte plus large de ce passage. Juste deux chapitres plus tôt,
Paul nous a rappelé la gravité du péché sexuel :
On rapporte en effet qu'il y a parmi vous de l'immoralité sexuelle, et d'une sorte qui n'est pas
tolérée même parmi les païens, car un homme a la femme de son père. Et tu es arrogant ! Ne
devriez-vous pas plutôt pleurer ? Que celui qui a fait cela soit ôté du milieu de vous. (1 Cor.
5:1-2)
Le péché compte. Et cela signifie que le péché sexuel est important. Cela appelle au deuil et même
(dans certains cas) à une discipline ecclésiastique sévère.
Il n'est donc pas aussi simple que de dire que toute personne subissant une tension sexuelle
continue doit se marier. Sinon, comme Vaughan
Roberts dit, "beaucoup auraient besoin de se marier à la puberté." 8
Deux problèmes se posent si nous continuons à considérer le célibat comme un type particulier
d'appel. Premièrement, un grand nombre de célibataires auront l'impression que la vie n'a pas encore
commencé. Ils sont célibataires mais ne se perçoivent pas comme ayant « le don » du célibat. Ils
sont dans une situation pour laquelle ils ne sont pas conçus ou pour lesquels ils n'ont pas été appelés.
La vie semble être dans les limbes jusqu'à ce que Dieu remarque qu'il nous a accidentellement
"classés" comme étant célibataires et qu'il répare les choses. C'est à ce moment-là que les choses
auront l'impression d'avoir enfin commencé, mais jusque-là, nous ne faisons que nous amuser.
Deuxièmement, cela peut entraîner une pression indue pour se marier, en particulier pour les
célibataires qui ne sont pas perçus comme ayant ce don. Si vous êtes célibataire et que vous n'avez
pas le « don du célibat », alors vous ne faites pas votre part. Tu devrais être marié maintenant.
Un éminent dirigeant chrétien a récemment fait les remarques suivantes sur le célibat :
Laissez-moi vous dire que l'attaque la plus dévastatrice contre le mariage aujourd'hui vient du
célibat. Le célibat est une attaque contre le mariage. Le mariage est la grâce de la vie. En tant
que pasteur, je dis à mon peuple : "Écoutez, si ça continue comme ça, je vais aligner toutes
les filles d'un côté, tous les gars de l'autre, on va juste vous mettre ensemble et avoir un énorme
mariage." Cette escalade de l'auto-préoccupation, de l'ambition personnelle, du
développement personnel. . . qui crée une sorte de célibat terminal est dévastateur pour la
famille évidemment. . . . Je vois juste le célibat comme un désastre. 9
L'orateur exprime une préoccupation divine, quoique dans un langage très mal choisi. Aujourd'hui,
beaucoup de gens retardent le mariage pour des raisons entièrement égoïstes. Tim Keller identifie
quelque chose du même problème :
Les adultes de la société occidentale sont profondément façonnés par l'individualisme, la peur
et même la haine de limiter les options pour le bien des autres. Beaucoup de gens vivent des
vies célibataires aujourd'hui non pas dans la misère solitaire consciente de vouloir trop se
29
marier, mais plutôt dans la misère solitaire et largement inconsciente de vouloir trop peu se
marier, par peur. dix
Que cela se produise est incontestable. Le sénateur américain Ben Sasse l'a récemment décrit comme
faisant partie d'une tendance plus large à prolonger le mode de vie de l'adolescence jusqu'à l'âge
adulte. 11
Pourtant, le problème sous-jacent n'est pas lié au célibat, mais à l'égoïsme. Cet orateur chrétien a
eu tort de suggérer que le célibat est un désastre. La question est de savoir à quoi sert le célibat.
Appeler le célibat lui-même une « menace pour le mariage », c'est en parler d'une manière
profondément non biblique qui, j'en suis sûr, étonnerait Paul. Il est également possible de se marier
pour des raisons paresseuses et égoïstes plutôt que pour des raisons pieuses, mais je doute que
quiconque pense à dire que le mariage lui-même est un "désastre". La question n'est pas l'état du
mariage ou l'état du célibat. Les deux sont des cadeaux. La question est notre cœur et ce qui nous
motive. Nous ne devons pas blâmer le report égoïste du mariage sur le célibat, pas plus que nous ne
devrions blâmer l'égoïsme dans le mariage sur le mariage lui-même.
Cela représente un défi pour de nombreux pasteurs, surtout s'ils exercent leur ministère dans des
contextes où il y a un grand nombre de célibataires. Il est nécessaire de défier ceux qui reportent le
mariage pour des raisons impies sans dénigrer ceux dont le célibat n'est pas leur choix ou a en fait
été choisi pour le bien du royaume. Il est également nécessaire d'affirmer la bonté et les avantages
du célibat sans jouer involontairement dans les motivations égoïstes de ceux pour qui le célibat
semble plus facile.
Le célibat, comme le mariage, est une bonne chose. Il doit être reçu de manière appropriée et
tenu dans une perspective biblique, tout comme le mariage. Lorsque nous l'honorons, comme Dieu
l'entend, comme un bon cadeau, nous ne présumons pas qu'il a besoin d'une superpuissance
spirituelle pour le rendre supportable.
3 Le célibat ne signifie pas d'intimité
C'est le genre d'e-mail qui vous brise le cœur.

Un de mes amis, qui habite trop loin, m'a contacté pour me dire qu'il avait du mal à comprendre
comment le coût du célibat en tant que chrétien pouvait en valoir la peine. Pour lui, une relation
illicite serait "la seule façon possible pour moi de profiter de l'intimité relationnelle dont j'ai rêvé
toute ma vie". Il a conclu: "Je ne peux pas imaginer la coquille d' une vie que je vivrais sans que
quelqu'un se tienne à mes côtés." À la lumière de ce déficit d'intimité, le célibat pourrait-il en valoir
la peine ?
Mon ami n'est pas seul. Dans ma propre famille d'église, l'une des principales causes de
l'éloignement de Christ est l'entrée dans des relations illicites. Pour beaucoup d'entre eux,
l'hypothèse était que la vie de célibataire n'est tout simplement pas viable. Ils avaient besoin
d'intimité.
30
C'est devenu une hypothèse incontestée aujourd'hui : le célibat (conçu bibliquement) et l'intimité
sont des alternatives. Le choix d'être célibataire est un choix d'être seul. Pas étonnant pour tant de
gens que cela semble trop lourd à supporter. Peut-on vraiment s'attendre à ce que quelqu'un vive
sans espoir romantique ? Cela semble si injuste.
Comme nous l'avons vu, la Bible dit clairement que l'alternative au mariage est le célibat. Lorsque
ses disciples ont commencé à avoir froid aux yeux au sujet du mariage, Jésus leur a clairement fait
comprendre que la seule alternative pieuse était d'être comme les eunuques, de s'abstenir
sexuellement (Matthieu 19 :10-12).
Mais le choix entre le mariage et le célibat n'est pas le choix entre l'intimité et la solitude, ou du
moins il ne devrait pas l'être. On peut se débrouiller sans sexe. Nous le savons : Jésus lui-même a
vécu comme un homme célibataire. Paul aussi. Beaucoup d'autres l'ont fait aussi. Mais nous ne
sommes pas conçus pour vivre sans intimité. Le mariage n'est pas la seule réponse à l'observation,
« Il n'est pas bon que l'homme soit seul » (Gen. 2:18).
Repenser l'intimité
Alors pourquoi cela ne semble-t-il pas être le cas ? Une partie importante de cela a à voir avec la
façon dont nous avons tendance à penser à l'intimité aujourd'hui. En Occident, nous avons
pratiquement effondré le sexe et l'intimité l'un dans l'autre. Là où vous en avez un, vous êtes supposé
avoir l'autre. Nous ne pouvons pas vraiment concevoir une véritable intimité sans qu'elle soit
finalement sexuelle.
Nous n'avons pas besoin de chercher bien loin pour en voir la preuve. Il y a quelques années, au
Royaume-Uni, nous avons commémoré le centenaire du déclenchement de la Première Guerre
mondiale. Dans le cadre des commémorations, une série radiophonique a diffusé des extraits des
journaux et des lettres de certains soldats. L'un des aspects qui est ressorti était la profondeur de
l'amitié qui s'est développée entre beaucoup d'entre eux, forgée et renforcée sans doute par les
horreurs qu'ils ont vécues ensemble. Cela en soi était fascinant. Mais ce qui m'a marqué, c'est la
réaction de certaines personnes commentant ces extraits : "Eh bien, ils étaient manifestement
homosexuels ." Évidemment, parce qu'ils avaient une affection profonde, et l'affection profonde doit
à la base être sexuelle.
CS Lewis, comme toujours, a mis le doigt sur la tête : "Ceux qui ne peuvent concevoir l'Amitié
comme un amour substantiel mais seulement comme un déguisement ou une élaboration d'Eros
trahissent le fait qu'ils n'ont jamais eu d'ami." 1 Que notre culture imagine que l'intimité ne se produit
que dans le contexte de l'attirance sexuelle montre à quel point notre culture comprend et
expérimente vraiment peu la véritable amitié.
La Bible nous donne une perspective très différente. L'intimité et le sexe, bien qu'ils se
chevauchent souvent, ne sont pas identiques et ne sont pas toujours concurrents. Il est possible d'
avoir beaucoup de sexe et pas d'intimité. Le roi David pourrait bien en être un exemple. Considérez
ces mots de chagrin exprimés par David après la mort de son ami proche Jonathan :
Je suis affligé pour toi, mon frère Jonathan ; très agréable avez-vous été pour moi;
31
votre amour pour moi était extraordinaire, surpassant l'amour des femmes. (2 Sam.
1:26)
En entendant ces mots aujourd'hui, beaucoup de gens roulent des yeux. Ed Shaw commente : «
Aujourd'hui, il semble impossible pour quiconque de lire cette chanson sans penser que David et
Jonathan ont dû avoir une relation sexuelle. Ne vous êtes-vous pas retrouvé à flairer rapidement
quelque chose d'homo-érotique à leur sujet ? » 2 Mais ce n'est ni nécessaire ni même probable.
Ce que nous savons de la vie et des exploits de David nous éclaire là-dessus. Au moment où il a
déploré la perte de son ami Jonathan, David avait trois femmes (voir 1 Sam. 25:42-44). Ses relations
avec les femmes étaient profondément compliquées. L'amour d'une femme, dans l'expérience de
David, était loin d'être simple. Et donc sa joie dans la proximité de l'amitié de Jonathan est facile à
imaginer. Ed Shaw demande: "Pourquoi n'est-il pas possible qu'il ait apprécié l'intimité non sexuelle
de son amitié avec Jonathan (également un homme marié) plus que l'intimité sexuelle de ses
relations avec Abigail, Ahinoam et Michal?" 3
Les paroles de David sur la profonde intimité dont il jouissait avec Jonathan n'indiquent pas que
cela devait être sexuel, mais que les relations sexuelles qu'il avait avec les femmes de sa vie
manquaient peut-être d'intimité réelle.
Nous voyons la même dynamique aujourd'hui. La culture du branchement signifie qu'il peut être
très facile d'avoir des relations sexuelles avec quelqu'un que vous venez de rencontrer et que vous
connaissez à peine. C'est une énorme erreur de confondre cela avec une véritable intimité. L'union
sexuelle est conçue pour exprimer et approfondir l'intimité au sein du mariage. Il ne peut pas, en
soi, le créer à partir de zéro. Pourtant, nous avons souvent le sentiment que c'est censé le faire, et
nous pouvons facilement sentir que la poursuite de la proximité sexuelle fournira l'intimité plus
profonde que nous recherchons. J'ai vu cela plusieurs fois dans le ministère pastoral. En chacun de
nous se trouve un profond désir de connaître et d'être connu. Il peut parfois sembler que le sexe
apportera cela. Cela semble être un moyen d'exposer qui nous sommes à quelqu'un d'autre. Après
tout, les générations plus âgées utilisaient le langage du "savoir" pour parler d'avoir des relations
sexuelles. Mais séparé d'une relation réelle, le sexe peut être une forme d'intimité physique, mais
seulement cela. Cela ne fournira pas l'intimité plus profonde dont nous avons besoin dans la vie. Il
est possible d'avoir beaucoup de relations sexuelles sans réelle intimité.
Mais l'inverse est également vrai. Il est possible d'avoir beaucoup d'intimité dans la vie et que
rien ne soit sexuel. Les relations sexuelles et amoureuses ne sont pas les seules à être authentiques
et vivifiantes. Nous avons besoin de redécouvrir une catégorie biblique d'intimité qui a été négligée
dans notre contexte culturel et malheureusement même dans beaucoup de nos églises : l'amitié.
Vivre l'intimité dans l'amitié
Les nouvelles ont récemment été préoccupées par des spéculations sur les raisons de la rupture d'
un couple de célébrités. La scission a été annoncée il y a quelque temps, mais de nouvelles
allégations d'infidélité émergent, peut-être de la part des deux. Ainsi, les moulins à commérages
sont à plein régime et se demandent qui pourraient être certains des tiers.
32
Nous sommes fascinés par les célébrités qui pourraient coucher ensemble . Nous ne sommes pas
du tout intéressés par les célébrités qui pourraient être amies les unes avec les autres. Le premier est
digne d'intérêt précisément parce qu'il est considéré comme ayant un ordre de signification
supérieur. Le sexe est là où la vraie vie se passe. L'amitié, en revanche, a été énormément dégradée.
Pensez-y. Ces dernières années, "ami" est passé d'un nom à un verbe, et un verbe qui décrit
quelque chose d'assez banal. Nous devenons ami avec quelqu'un lorsque nous l'ajoutons à notre liste
de contacts sur les réseaux sociaux. Donner accès à notre page de profil à quelqu'un, c'est en faire
un ami. Il n'est guère surprenant que pour beaucoup d'entre nous aujourd'hui, un ami ne soit guère
plus qu'une connaissance, quelqu'un avec qui nous restons théoriquement en contact et que nous
pourrions rencontrer de temps à autre.
Mais c'est une dégradation massive de ce que l'amitié signifiait pour les générations précédentes
et de ce qu'elle continue de signifier dans de nombreuses cultures non occidentales aujourd'hui. Il y
a un certain nombre de raisons à ce déclassement, mais la moindre n'est pas que les relations
amoureuses et sexuelles sont désormais le premier endroit où nous recherchons toute forme
d'intimité, et toutes les autres formes de contact sont reléguées à une place beaucoup plus basse dans
notre réflexion.
Il y a encore soixante ans, CS Lewis pouvait voir que l'amitié était devenue « quelque chose
d'assez marginal ; pas un plat principal dans le banquet de la vie ; une déviation ; quelque chose qui
remplit le vide de son temps. Il a conclu: "Peu de gens l'apprécient parce que peu en font
l'expérience." 4 C'est une tendance qui s'est poursuivie jusqu'à nos jours. Le théologien et écrivain
chrétien Wesley Hill note comment la surabondance de films de « bromance » récents illustre une
maladresse croissante que beaucoup d'hommes en particulier ressentent maintenant à propos de
l'amitié :
Des films comme Superbad et I Love You, Man , pour n'en choisir que deux dans la récente
série, nous montrent la maladresse de deux hommes essayant d'atteindre une sorte de
proximité émotionnelle - s'aimer, sans dire un mot - et en même temps éviter d'être étiqueté
comme un couple. Un concert difficile, apparemment. 5
La triste réalité est qu'il y a maintenant un manque épouvantable d'amitié dans beaucoup de nos
églises. Pour notre culture occidentale et, malheureusement, pour une grande partie de notre culture
d'église également, l'amitié est largement dispensable. En matière d'intimité, nous nous concentrons
sur le romantique et le conjugal. Mais tout cela est bien loin de ce que la Bible a en tête lorsqu'elle
parle d'amitié.
Prenez le livre des Proverbes, par exemple. On retrouve ici une haute opinion de l'amitié.
Considère ceci:
Un homme avec de nombreux compagnons peut tomber en ruine, mais il y a un ami qui
reste plus proche qu'un frère.
(Prov. 18:24)
33
Cela semble diamétralement opposé à la façon dont nous pensons généralement à l'amitié
aujourd'hui. Pour beaucoup d'entre nous, l'amitié est en quelque sorte jetable. Les amis sont les
personnes avec qui nous traînons pendant la saison de la vie où nous et eux nous trouvons ensemble.
Proverbes parle de quelque chose de beaucoup plus vital. L'écrivain oppose la véritable amitié à
deux autres types de relations.
Premièrement, l'ami se différencie de ce que le proverbe appelle un « compagnon ». Le proverbe
suppose qu'il y en a beaucoup autour, et il semble signifier ceux qui ressemblent plus à des
connaissances familières qu'à de vrais amis. En d'autres termes, dans la vie, il y a généralement un
bon nombre de personnes autour de nous qui nous connaissent et qui nous connaissent, mais qui
pourraient ne pas s'avérer être les personnes sur lesquelles compter lorsque les jeux sont faits. En
fait, c'est la catégorie exacte de personnes que nous avons tendance à désigner lorsque nous parlons
d'amitié aujourd'hui - des personnes avec qui nous traînons pas mal mais qui ne sont pas
nécessairement des personnes à qui nous ouvririons les choses profondes de notre cœur. Ce sont des
gens qui ont tendance à aller et venir.
Je pense à d'anciens camarades de classe, des gars avec qui j'ai passé énormément de temps. À
un certain niveau, nous nous connaissions tous assez bien. Je pourrais vous dire avec qui ils étaient
sortis, ou certaines des choses légendairement stupides qu'ils avaient dites ou faites, ou ce qu'ils
aimaient, ou ce qu'ils faisaient et ce qu'ils n'étaient pas bons. Nous avions des histoires interminables
à raconter les uns sur les autres. Mais tout cela était plutôt trivial. Je pourrais vous dire toutes ces
choses à leur sujet, mais je ne pourrais pas nécessairement vous dire quels étaient leurs grands
espoirs et leurs rêves, ou ce qu'ils craignaient le plus dans la vie. Peut-être dans un ou deux cas, mais
certainement pas pour beaucoup. C'étaient des compagnons en quelque sorte - des gens qui sont là
pour la compagnie, des gens avec qui faire des choses - mais ce n'est pas ce dont parle Proverbes.
Pas étonnant que nous ayons tous déménagé et nous nous sommes éloignés que nous ne soyons
pas vraiment restés en contact. Un ou deux que j'entends. De temps en temps, quelqu'un refait
surface à proximité, et nous traînons à nouveau un peu. Mais dans l'ensemble, ces personnes vont
et viennent au fur et à mesure que la vie avance. Nous changeons d'emploi et acquérons un nouvel
ensemble de collègues de travail. Nous déménageons dans un nouveau quartier et trouvons de
nouveaux voisins. Il n'est pas réaliste de suivre tous les anciens en plus d'en connaître de nouveaux,
il y a donc un sentiment inévitable qu'à mesure que nous traversons différentes étapes de la vie et
d'un endroit à un autre, nous avons tendance à parcourir de telles relations.
L'auteur du proverbe semble supposer que nous pouvons avoir "beaucoup" de telles personnes
autour. C'est certainement plus vrai aujourd'hui que jamais. La technologie a rendu plus facile que
jamais d'avoir une abondance de compagnons. Les médias sociaux nous permettent de rester en
contact avec beaucoup plus de personnes que nous ne pourrions suivre autrement - tous ces amis
d'école et anciens collègues de travail, les anciens voisins, même les personnes avec lesquelles nous
sommes sortis. Maintenant, nous sommes toujours théoriquement en contact et en quelque sorte
dans la boucle avec chacun d'eux. Je n'ai pas l'impression d'avoir perdu le contact alors qu'il faut
trois secondes pour afficher leur page d'accueil et savoir à peu près exactement ce qu'ils font.
34
Mais le danger est que cela crée l'illusion d'une véritable amitié sans la réalité réelle de celle-ci.
La personne moyenne a 237 amis sur Facebook, mais ce que nous avons 237 est loin de ce que les
proverbes décriraient comme des «amis». Vous pouvez avoir beaucoup de gens autour de vous qui
savent en quelque sorte ce que vous faites, mais c'est loin du genre d'ami d'âme à âme, renversant
les haricots dont Proverbs va parler. Avoir des amis avec qui partager du temps et rire n'est pas une
mauvaise chose, mais en soi ce n'est pas ce dont Proverbes dit que nous avons besoin pour bien
vivre.
L'autre relation qui s'oppose à l'amitié est celle de la famille proche. Le proverbe fait une
distinction entre un ami et un frère. Les deux ne sont pas incompatibles, bien sûr. Mais dans le
monde antique, la famille était extrêmement importante. C'était vraiment la principale unité sociale
dans laquelle vous viviez, à laquelle vous exprimiez votre loyauté et sur laquelle vous dépendiez.
Et, bien sûr, les familles sont très souvent celles qui sont là pour nous quand les jeux sont faits. Mais
le proverbe met en évidence une distinction essentielle. L'une des gloires particulières de l'amitié
est sa nature entièrement volontaire. Il y a un sens dans lequel les familles sont obligées les unes
envers les autres en vertu de leur sang commun. Les amis s'inscrivent librement les uns aux autres.
Un ami est quelqu'un qui vous a choisi . L'obligation est entièrement auto-imposée, ce qui peut la
rendre d'autant plus douce. Comme CS Lewis l'a dit un jour, l'amitié est « le moins naturel des
amours ; le moins instinctif, organique, biologique, grégaire et nécessaire. . . . L'espèce, considérée
biologiquement, n'en a pas besoin. 6 Mon ami Ray Ortlund fait la distinction ainsi :
Un frère est coincé avec toi. Un frère est obligé d'être une sorte de filet de sécurité. C'est à ça
que sert la famille. Mais un ami vous choisit. Quand quelqu'un vous aime en tout temps, en
bien et en mal, et qu'il n'est pas obligé mais qu'il choisit de le faire, cette personne est un ami.
sept
De nos jours, cela pourrait aussi nous aider à distinguer l'amitié d'une troisième catégorie de
relations : le mariage. Dans certains des débats entre chrétiens sur les relations homosexuelles et
l'église, j'ai entendu un certain nombre de personnes proposer d'avoir une sorte de "mariage asexué"
pour ceux qui veulent respecter l'éthique sexuelle chrétienne tout en ayant une sorte de relation
amoureuse. partenariat avec une autre personne du même sexe. Cela, disent-ils, évite la supposée
solitude du célibat tout en respectant les normes bibliques en matière de comportement sexuel.
Le problème avec ce genre de suggestion est qu'elle suppose implicitement que le sexe est la
seule chose principale qui sépare le mariage des autres types d'amitié étroite. Cela souligne encore
plus comment nous avons mal compris l'amitié et supposé que la "véritable" intimité se trouve dans
un partenariat sexuel.
Le mariage n'est pas seulement une amitié étroite avec le sexe ajouté. Pas plus qu'un mariage
d'amitié proche sans sexe. Le mariage, par définition et nécessité, doit être exclusif. C'est
conventuel. L'amitié ne l'est pas. Mon amitié, même avec un ami le plus proche, n'est pas menacée
par la croissance d' une amitié similaire avec quelqu'un d'autre. Ce n'est pas un jeu à somme nulle.
En fait, c'est souvent le contraire qui se produit. Il y a quelques années, un ami proche et moi
prévoyions une randonnée en Écosse. J'avais vraiment hâte d'y être : une de mes personnes préférées
35
dans un de mes endroits préférés, faisant une de mes activités préférées. À l'approche du voyage, il
a suggéré à un autre de ses amis de venir nous rejoindre. J'ai d'abord été déçu, après avoir attendu
avec impatience un peu de temps avec juste mon ami et moi. Mais avoir son autre ami avec nous a
tellement ajouté. Ils avaient été colocataires à l'université ensemble, et cet ami connaissait tout un
côté de mon ami que je ne connaissais pas et a fait ressortir tout un côté de lui que je n'avais jamais
vu auparavant. C'était mieux que ça aurait été s'il n'y avait eu que nous deux. CS Lewis n'aurait pas
été surpris :
Chez chacun de mes amis, il y a quelque chose que seul un autre ami peut pleinement faire
ressortir. A moi seul, je ne suis pas assez grand pour appeler tout l'homme à l'activité ; Je veux
d'autres lumières que la mienne pour montrer toutes ses facettes. . . . La vraie amitié est donc
le moins jaloux des amours. 8
Proverbes nous introduit donc dans une catégorie de relations étroites qui n'est ni une simple
compagnie ni une simple parenté. En voyant à quoi ressemble cette amitié, nous réalisons qu'elle
est radicalement différente de ce que nous avons tendance à considérer comme l'amitié aujourd'hui.
Selon les Proverbes, deux caractéristiques particulières de la véritable amitié ressortent : elle n'est
ni éphémère ni superficielle.
Les marques d'une véritable amitié

La véritable amitié n'est pas éphémère :
Un ami aime en tout temps, et un frère est né pour l'adversité. (Prov. 17:17)
Le genre d'amitié dont nous avons besoin dans la vie a une constance. Là encore, le contraste est
avec le frère : un frère est né pour l'adversité. C'est alors que la famille entre vraiment en jeu. Nous
n'avons même pas besoin d'y penser. Quand un parent est en difficulté, vous vous présentez.
L'amitié est différente. Il ne faut pas se méprendre sur le contraste. Cela ne veut pas dire que les
frères sont là pour vous dans l'adversité d'une manière que les amis ne le sont pas. C'est dire que les
amis sont là pour vous à tout moment d'une manière qui n'est pas nécessairement le cas avec un frère
biologique. Les frères n'ont pas besoin d'être particulièrement proches pour être disponibles dans
les moments difficiles. La relation ne dépend pas du fait que vous ayez beaucoup ou peu de choses
en commun ou de la fréquence à laquelle vous vous voyez. Vous êtes là quand il y a une urgence.
Mais un ami est toujours là. Il y a de la constance dans l'amitié. Les amis sont là à tout moment,
contre vents et marées, qu'il pleuve ou qu'il vente. Peu importe ce que. Le signe d'un véritable ami,
c'est qu'il est là pour vous en toutes saisons. Cela signifie qu'ils sont là pour vous lorsque vous êtes
au plus bas :
La richesse apporte beaucoup de nouveaux amis, mais un pauvre homme est abandonné par
son ami. (Prov. 19:4)
Lorsque nous trouvons la bonne fortune, nous sommes rapidement entourés de personnes qui
prétendent être nos amis. Les gagnants de la loterie découvrent qu'ils n'ont pas besoin d'être ceux
36
qui font l'effort de rester en contact avec les gens ; tout le monde est en contact avec eux. Tout le
monde sort du bois et réapparaît dans la vie. Mais quand il y a un revers de fortune, ces « amis »
partent aussi vite qu'ils sont venus.
Nous le voyons dans la célèbre parabole du fils prodigue de Jésus. Le fils de l'histoire exige sa
part de l'héritage de son père et s'éloigne pour se faire plaisir. Nouvellement riche et prêt pour un
bon moment, il ne manquait pas de compagnie. Mais quand il n'y avait plus d'argent et qu'il se
retrouvait dans le dénuement, il dut chercher de la nourriture dans une porcherie parce que «
personne ne lui donna rien » (Luc 15 :16). Tout le monde a disparu quand la richesse a disparu.
Beaucoup de gens sont amicaux quand ils pensent que vous leur êtes utile. Ils ont besoin de vous
pour quelque chose. Le véritable ami ne vous voit pas comme un moyen d'arriver à ses fins, alors il
reste dans les parages. Ils ne se contentent pas de célébrer avec vous vos réussites ; ils sont là pour
vous dans vos échecs. La vraie amitié n'est pas inconstante.
La vraie amitié n'est pas non plus superficielle. Un ami n'est pas simplement quelqu'un qui
connaît votre page Facebook. Un ami est quelqu'un qui connaît votre âme :
L'huile et le parfum réjouissent le cœur, et la douceur d'un ami vient de ses conseils
sincères. (Prov. 27:9)
"Son conseil sérieux" se traduit littéralement par "le conseil de l'âme". 9 Ce conseil n'est pas un
conseil superficiel, mais il est profond et sincère. Il s'agit d'une amitié opérant à un niveau d'âme à
âme, et il n'y a rien de tel. Un bon parfum peut faire quelque chose pour remonter le moral, mais il
y a une douceur particulière à avoir un ami intime qui nous guide avec soin. C'est le cas, que le
conseil soit positif ou négatif, facile à entendre ou profondément stimulant. Il n'y a rien comme avoir
un ami proche, l'une des personnes sur terre qui vous connaît et vous aime le plus, vous donne une
direction sérieuse dans la vie.
Il y a près de vingt ans, j'ai commencé à sortir avec une fille de notre église. Tout le monde
l'aimait, puis tout le monde semblait m'apprécier simplement parce que je sortais avec elle. Eh bien,
pas tout à fait tout le monde.
J'étais en voyage en Asie du Sud-Est avec une équipe qui comprenait l'un de mes meilleurs amis.
Nous partagions une chambre, et je me souviens très bien que nous étions tous les deux allongés sur
nos lits une nuit, regardant fixement le ventilateur de plafond, alors qu'il me disait doucement mais
fermement pourquoi il n'était pas impressionné par ma nouvelle relation. Ce n'était pas ce que je
voulais entendre, mais c'était définitivement ce que j'avais besoin d'entendre. C'était une gentille
réprimande, un correctif à une attitude que je n'aurais pas dû avoir. Il m'a donné des conseils de son
âme, et je m'en souviens depuis, précisément parce que c'était l'expression de la profondeur de notre
amitié et de sa sollicitude pour moi. Il y avait une douceur. Nous en avons parlé plusieurs fois depuis.
Je considère cela comme l'un des moments forts de notre amitié, car c'est un cadeau d'avoir
quelqu'un qui connaît votre âme, connaît le meilleur et le pire de vous, tout en étant profondément
attaché à vous.
Mais cela ne se fait pas sans ouverture et vulnérabilité, qui sont l'une des caractéristiques de
l'amitié biblique. Lorsque David écrit : « L'amitié du Seigneur est pour ceux qui le craignent » (Ps.
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25:14), le mot hébreu pour amitié peut aussi signifier « secret » (d'où la note de bas de page ESV «
conseil secret »). L'amitié est liée au secret. Un ami est quelqu'un à qui vous confiez vos secrets,
quelqu'un à qui vous dévoilez les choses réelles qui se passent dans votre vie. Ce sont eux qui savent
vraiment ce qui se passe avec vous. Ils connaissent vos tentations et savent ce qui ravit le plus votre
cœur. Ils savent prier pour vous instinctivement.
C'est la vraie intimité. Dans notre monde, être profondément connu et profondément aimé est
souvent une alternative. Nous craignons que si quelqu'un nous connaissait vraiment, il ne nous aime
pas autant. Donc, comme l'a dit Tim Keller, nous devenons nos propres responsables des relations
publiques. Nous cultivons le genre d'image que nous voulons que le monde ait de nous. Nous
cachons habilement ce que nous ne voulons pas que les gens découvrent à notre sujet. C'est le
caractère d'une grande partie de la vie dans ce monde et ce depuis qu'Adam et Eve ont ressenti le
besoin de commencer à se couvrir l'un l'autre. Il y a quelque chose de vulnérable dans le fait d'être
profondément connu. Ainsi, lorsque nous trouvons des personnes avec qui nous pouvons partager
notre moi intérieur, c'est un énorme soulagement et un grand cadeau.
Cette vision de l'amitié est renforcée par Jésus lui-même. Dans un passage surprenant, Jésus
décrit ses disciples comme des amis :
Je ne vous appelle plus serviteurs, car le serviteur ne sait pas ce que fait son maître ; mais je
vous ai appelés amis, car tout ce que j'ai entendu de mon Père, je vous l'ai fait connaître. (Jean
15:15)
Remarquez le raisonnement de Jésus. Jésus nous dit en quoi consiste pour lui la véritable amitié.
Une relation maître-serviteur, un peu comme une relation patron-employé de nos jours, est
principalement fonctionnelle : l'un définit le travail à faire, et l'autre s'en va et le fait. Dans aucun
des deux cas, le patron ou le maître n'est tenu de s'expliquer pleinement ou de s'ouvrir sur ce qu'il a
vraiment sur le cœur ou l'esprit - "le serviteur ne sait pas ce que fait son maître".
Mais un ami s'ouvre . C'est le point de vue de Jésus.
Oui, il est le chef et ses disciples doivent le suivre. Mais nous allons manquer quelque chose de
vital si nous le laissons comme ça. Il est notre maître, notre Seigneur ; mais il n'est pas que cela pour
nous. Jésus dit que, contrairement au serviteur ou au subordonné, nous savons ce qu'il fait. Et,
remarquablement, il ne s'est pas contenté de nous ouvrir un montant infime, mais complètement .
Tout ce qu'il a à partager avec nous de la part du Père, il l'a partagé. Il ne nous cache pas des choses
vitales. Il n'y a pas de dynamique ou de hiérarchie d'autorisation à connaître. En ce qui le concerne,
ce qu'il sait , nous le savons maintenant. Il nous a entièrement laissé entrer. C'est beau. C'est l'ami
par excellence.
De par sa nature même, l'amitié est une merveilleuse forme d'intimité. L'ami est la personne qui
vous connaît le mieux et le pire et qui vous aime toujours. Être si profondément connu et si
profondément aimé est précieux.
C'est ce dont nous avons tous besoin. Les proverbes recommandent l'amitié non pas parce que
c'est un bon bonus dans la vie, mais parce que c'est la clé pour vivre sagement dans le monde de
Dieu.
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Un homme avec de nombreux compagnons peut tomber en ruine, mais il y a un ami qui
reste plus proche qu'un frère.
(Prov. 18:24)
Ce proverbe fait plus que simplement distinguer l'amitié de la famille ou de la compagnie lâche. Il
y a une proximité, une intimité, à l'amitié sans laquelle nous devenons vulnérables à la ruine. Les
proverbes ont tant à dire sur l'amitié, précisément parce que c'est un élément clé de la sagesse.
C'est donc important pour nous tous. J'ai parlé plusieurs fois de cette question dans des contextes
d'église et plus d'une fois j'ai eu le sentiment que beaucoup de personnes mariées se disaient, c'est
tellement bon pour les célibataires d'entendre des enseignements à ce sujet . Mais le fait est que
nous avons tous besoin d'amis - les personnes mariées tout autant que les célibataires. J'ai vu plus
d'un mariage rencontrer des difficultés parce que le couple s'était entièrement tourné vers l'autre
pour répondre à tous ses besoins d'amitié et d'intimité et n'avait pas poursuivi de bonnes amitiés
parallèlement à leur mariage. Il n'est pas toujours facile de nouer des amitiés étroites lorsqu'on s'est
établi en famille, mais c'est une discipline essentielle pour ouvrir la vie de famille aux autres autour
de soi.
Lorsque nous constatons que nous sommes capables de cultiver ces amitiés de type Proverbes,
nous constatons qu'il est possible de profiter d'une énorme quantité d'intimité dans la vie. C'est une
intimité profonde que chacun d'entre nous peut apprécier et pourtant beaucoup autour de nous n'en
font jamais l'expérience (malheureusement même parfois au sein du mariage).
En tant que célibataire, il y a une profondeur d'intimité que mes amis mariés apprécient que je
ne peux pas expérimenter - partager à peu près toute la vie avec une autre personne. Mais ce n'est
pas aussi simple de dire que j'ai moins d'intimité dans ma vie en conséquence. Le célibat me donne
la capacité d'avoir une gamme d'amitiés que je ne pourrais pas entretenir si j'étais marié. J'ai des
amis proches allant de vingt ans de moins que moi à vingt ans de plus, couvrant un éventail
géographique et culturel.
Un style de vie plus flexible permet de les voir d'une manière que je ne pourrais pas imaginer si
j'avais ma propre famille à prendre en charge. Il y a quelque temps, un couple dont je suis proche
m'a appelé pour me dire qu'ils venaient d'avoir une mauvaise nouvelle soudaine de leur médecin et
qu'ils étaient clairement très affligés. Étant célibataire, il m'était relativement facile de tout laisser
tomber, de jeter une brosse à dents dans un sac de voyage, de sauter dans la voiture et d'aller leur
rendre visite. Cela signifiait beaucoup pour moi de pouvoir faire ça. Un autre couple que je connais
a perdu un enfant par suicide. J'ai pu rester quelques jours avec eux. Ce fut un triste privilège d'être
avec eux dans une période de traumatisme aussi profond.
Le célibat se prête à ce genre d'intimité ; il en fournit l'opportunité et la liberté. Ainsi, bien que je
ne connaisse peut-être pas la profondeur unique de l'intimité dont bénéficie un ami marié, il existe
une étendue unique d'intimité disponible pour les célibataires que les amis mariés ne seraient pas
aussi capables de vivre.
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4 Le célibat signifie pas de famille
Il y a quelque temps, j'ai rencontré par hasard quelqu'un que je n'avais pas vu depuis une dizaine
d'années. Alors que nous rattrapions les nouvelles d'une décennie, j'ai posé des questions sur ses
enfants. Quand je l'avais connue auparavant, elle avait eu deux adolescents, qui étaient maintenant
dans la vingtaine, alors j'ai demandé ce qu'ils faisaient.
"L'un d'eux est marié et l'autre est fiancé. Donc, ils sont tous les deux triés.
J'étais content d'apprendre qu'ils allaient bien. Mais mon esprit est resté sur ce dernier mot -
trié .
Je suppose que je sais ce qu'elle voulait dire. Mais il était difficile d'éviter l'implication. Qu'est-
ce que cela disait de moi ? Suis-je non trié ?
Des commentaires comme celui-ci, souvent involontairement, ont tendance à impliquer que
nous, les célibataires, sommes un peu comme des fils lâches qui ont été laissés en suspens et
doivent être attachés. C'est comme si nous attendions toujours le traitement. Une fois que les gens
se sont établis dans leur propre unité familiale, ils sont prêts à partir. Ils sont prêts pour la vie.
Ou, comme mon ami l'a dit, trié.
Il y a quelques problèmes avec cela. La première est de penser qu'avoir sa propre unité
familiale signifie que vous avez maintenant en quelque sorte à l'épreuve le reste de votre vie.
Mais nous savons que ce n'est pas le cas. J'ai déjà mentionné des exemples de certains des
«problèmes mondains» auxquels les personnes mariées peuvent être confrontées.
Mais l'autre problème (et l'objet de ce chapitre) est l'hypothèse selon laquelle être célibataire
signifie que vous n'avez pas de famille. Comme nous l'avons vu dans le chapitre précédent, la
Bible parle de l'amitié comme d'une manière merveilleusement intime d'entrer en relation avec
les autres. Mais ce n'est pas le seul moyen non sexuel de profiter de l'intimité. Il est courant pour
les gens de supposer que le célibat signifie fermer la porte à la famille. Mais, encore une fois,
cela ne doit pas être le cas. Tout comme la Bible a une conception différente de l'amitié, elle a
aussi une manière très différente de nous aider à penser à la famille.
Comment Jésus reconstitue la famille

Nous voyons cela reflété dans tout le Nouveau Testament. Jésus le suggère dès le début de son
ministère. Quelqu'un soulève la question de la famille physique de Jésus—sa mère et ses demi-
frères.
Il leur répondit : « Qui sont ma mère et mes frères ? Et regardant autour de lui ceux qui
étaient assis autour de lui, il dit : « Voici ma mère et mes frères ! Car quiconque fait la
volonté de Dieu, celui-là est mon frère, ma sœur et ma mère. (Marc 3:33-35)
Jésus reconfigure notre façon de penser la famille. Sa vraie famille est définie selon des critères
spirituels plutôt que biologiques. Nous faisons partie de sa famille lorsque nous suivons la volonté
de Dieu. C'est notre orientation spirituelle plutôt que notre naissance physique qui devient
finalement déterminante.
Ceci est à la base de ce que le Nouveau Testament continue à dire sur la famille en tant que
peuple de Dieu. Cela signifie, si nous sommes chrétiens, que si nous avons le privilège
d'appartenir à une famille physique, nous ne devons pas penser que c'est notre seule famille. Et
si nous n'avons pas de famille physique, nous ne devons pas penser que nous n'avons aucune
expérience de la vie de famille. En fait, Jésus dit que cela ne devrait pas être le cas. Plutôt l'inverse,
en fait.
Comment Jésus promet la famille

Jetez un œil à l'une des promesses les plus remarquables mais les moins connues de Jésus :
Pierre se mit à lui dire : « Regarde, nous avons tout quitté et nous t'avons suivi.
Jésus a dit : « En vérité, je vous le dis, il n'y a personne qui ait quitté maison, ou frères,
ou sœurs, ou mère, ou père, ou enfants, ou terres, à cause de moi et de l'Evangile, qui ne
reçoive le centuple maintenant en ce temps-ci. , des maisons et des frères et des sœurs et
des mères et des enfants et des terres, avec des persécutions, et dans l'âge à venir la vie
éternelle. (Marc 10:28-30)
Dans ce passage nous venons d'avoir la rencontre bien connue entre Jésus et le jeune homme
riche. Il bondit vers Jésus, apparemment plein d'enthousiasme pour monter à bord du train de
Jésus, mais n'était pas disposé à laisser derrière lui ce que Jésus lui demandait. Et donc il a quitté
la rencontre triste. Tout est très poignant.
Mais Peter sent immédiatement une opportunité d'être Peter et saute avec: "Tu vois, nous avons
tout quitté et nous t'avons suivi." Maintenant, nous ne pouvons pas entendre le ton de la voix de
Peter, nous devons donc être prudents en essayant de déterminer ses motivations. Il est tout à fait
possible, par exemple, qu'il parle de désespoir : « Jésus, tu sais que nous avons en fait laissé des
choses pour te suivre, n'est-ce pas ? Vous savez que nous avions tous des carrières et des trucs
qui se passaient chez nous, n'est-ce pas ? »
Mais étant donné ce que nous voyons ailleurs dans les récits évangéliques de l'impétuosité et de
la capacité de Pierre à se présenter comme le héros spirituel, il se vante presque certainement
dans ce verset. Un adepte prometteur vient d'échouer au discipulat 101, alors Pierre rappelle à
Jésus qui sont ses élèves vedettes : "Jésus", dit Pierre, les yeux regardant l'horizon lointain au cas
où quelqu'un instagramerait tout cela, "Nous étions prêts à poser tout pour vous. Tout . Il imagine
déjà le musée que quelqu'un ouvrira un jour, commémorant cette démonstration stupéfiante de
discipulat.
Quoi qu'il en soit, la réponse de Jésus est stupéfiante quand nous nous arrêtons pour y penser.
Le problème, c'est que nous ne le faisons souvent pas. Parce que cette petite section suit de près
une rencontre aussi célèbre, elle est souvent ignorée dans les notes bibliques et les sermons. Au
moment où le prédicateur a fini d'expliquer pourquoi un chameau ne peut pas passer par le chas
d'une aiguille (même si vous le mettez d'abord dans un mélangeur), il n'y a pas le temps d'entrer
dans ce va-et-vient rapide entre Jésus et Pierre. Mais remarquez quelques éléments clés.
Premièrement, Jésus suppose que les gens abandonneront les choses pour le suivre. C'est le
discipulat de base. C'est ce qu'il a toujours dit. J'aime ceci à propos de Jésus : il n'enterre jamais
les choses en petits caractères. Jésus est au premier plan sur le coût de le suivre. Être disciple est
merveilleux, mais ce n'est pas censé être facile. Jésus n'est pas sensible à un bon marketing ; il le
dit juste comme ça.
Deuxièmement, Jésus suppose que les choses les plus coûteuses à quitter seront relationnelles
et familiales, devant laisser derrière soi certains schémas d'intimité ou toute notre famille et nos
proches. Pour certains disciples, c'est littéralement le cas. Les gens de certains milieux savent
qu'au moment où ils suivront Jésus, ils seront à jamais rejetés par leurs familles. Imagine ça. Ne
plus jamais pouvoir revoir tes frères et soeurs. Ne sachant jamais vraiment à quoi ressemblaient
vos nièces et neveux. Ne pas voir vos parents et vos proches ou la maison et la terre dans
lesquelles vous avez grandi. Les paroles de Jésus ne sont pas métaphoriques mais littérales pour
tant de ceux qui le suivent. Le discipolat coûte cher. C'est parfois très coûteux.
Mais, troisièmement, remarquez comment Jésus répond à tout cela. Il ne leur dit pas
simplement de serrer les dents et d'attendre que l'âge vienne où cela en vaudra enfin la peine.
Non. Jésus leur montre que cela en vaudra la peine même dans cette vie . Tout ce que quelqu'un
pourrait avoir à laisser derrière lui pour le suivre, il le remplacera, dans une bienveillance divine
et dans une bien plus grande mesure. Même ceux qui laissent derrière eux des réseaux familiaux
entiers pour l'amour de Jésus recevront de lui beaucoup plus, au centuple.
Si je peux le dire de cette façon, c'est le véritable évangile de la prospérité. Jésus ne nous
promet pas plus de richesse et de prospérité si nous le suivons. Il ne promet pas un portefeuille
immobilier brillant si nous faisons tout avec lui. Il ne dit pas que pour chaque dollar que vous lui
donnez, il vous en rendra cent. Non. Tout comme le coût est exprimé en termes relationnels et
familiaux, la bénédiction l'est aussi. Jésus nous promet une famille — « des maisons, des frères
et des sœurs, des mères, des enfants et des terres ». 1 (Et, oui, un ordre parallèle de persécutions
aussi, que nous l'ayons ordonné ou non. Cela fait simplement partie du lot.)
C'est une promesse extraordinaire. Quel que soit le coût relationnel que notre condition de
disciple puisse encourir, quelle que soit la famille que nous puissions perdre en suivant le Christ,
Jésus dit que même dans cette vie, cela en vaudra la peine. Le suivre signifie une abondance de
famille spirituelle. La nature ne nous a peut-être donné qu'une mère et un père ; l'évangile nous
donne beaucoup plus.
Aussi remarquables soient-elles, les paroles de Jésus sont en réalité une extension de ce que
Dieu a toujours promis de faire. En fait, c'est qui il est, comme nous le rappelle les Psaumes : «
Dieu place les solitaires dans des familles » (Ps. 68:6 NIV).
Il est facile de lire un verset comme celui-là et de penser : « Aw. C'est tellement bien que Dieu
fasse ça. Mais le fait est que c'est en fait profondément difficile, parce que nous sommes les
familles du Psaume 68 dans lesquelles Dieu place les solitaires. Nous sommes les mères et les
pères, les sœurs et les frères, et les fils et les filles que Jésus promet dans Marc 10. Cela rend la
promesse de Jésus assez inhabituelle : il y a un sens dans lequel cela dépend de nous pour
l'accomplir. Ceux qui seraient autrement seuls sont greffés dans la vie communautaire de son
peuple. Quand Dieu attire les gens à lui, il les attire aussi les uns aux autres. Le peuple de Jésus-
Christ doit être une famille.
Nous voyons cela reflété dans tout le Nouveau Testament, où l'église est souvent décrite
comme une famille. L'un des termes préférés de l'apôtre Paul pour l'église locale est « la maison
de Dieu » :
Alors vous n'êtes plus des étrangers et des étrangers, mais vous êtes des concitoyens des
saints et des membres de la maison de Dieu. (Éph. 2:19)
J'espère venir bientôt vers vous, mais je vous écris ces choses afin que, si je tarde, vous
sachiez comment il faut se comporter dans la maison de Dieu, qui est l'église du Dieu vivant.
(1 Tim. 3:14-15)
Il n'y a rien de nominal dans cette façon de parler. Il est courant d'utiliser ce langage de famille
dans les cercles ecclésiaux – s'appeler « frères et sœurs » – sans vraiment y penser. Mais ce n'est
pas censé être honorifique. Ce n'est pas non plus « juste un peu de bonnes relations publiques » 2
pour que nos églises sonnent amicales. Il est réel et destiné à être vécu comme tel.
Paul nous donne un exemple de ce que cela peut signifier dans la pratique.
Écrivant à Timothée, un jeune pasteur, Paul dit :
Ne réprimandez pas un homme plus âgé mais encouragez-le comme vous le feriez pour un
père, les jeunes hommes comme frères, les femmes âgées comme mères, les jeunes femmes
comme sœurs, en toute pureté. (1 Tim. 5:1–2)
C'est révélateur. Timothée doit considérer les membres de son église comme une famille et les
traiter en conséquence. Mais il y a plus que cela. Il ne s'agit pas seulement de les traiter comme
une famille mais comme une famille proche . Paul ne dit pas : « Traitez les hommes plus âgés
comme des grands-oncles, ou « les hommes plus jeunes comme des cousins éloignés ». Ce n'est
pas une famille éloignée, mais une famille immédiate.
Cela change tout. Famille éloignée que nous ne pouvons nous permettre de voir
qu'irrégulièrement, peut-être une fois par an ou deux lors d'un grand rassemblement. Vous sentez
la connexion, et cela signifie quelque chose, mais il n'y a pas d'investissement profond dans l'autre
personne. Mais la famille immédiate implique un lien beaucoup plus étroit. Nous devons être là
les uns pour les autres et nous appuyer les uns sur les autres. Nous avons un intérêt l'un pour
l'autre. Ce qui arrive à l'un nous affecte tous.
Cela a des implications importantes sur la façon dont nous pensons à la famille en général.
Nous avons peut-être été bénis par notre famille nucléaire biologique. Peut-être que vous êtes
marié, et peut-être que vous avez des enfants. C'est un don précieux et envers lequel vous avez
des responsabilités solennelles. Mais ce n'est pas votre seul type de famille, ni le seul groupe de
personnes à qui vous devez une somme aussi importante. Si vous êtes chrétien, la communauté à
laquelle vous appartenez est aussi votre famille. Et bien que cela puisse donner l'impression que
cela crée une tension ou une compétition, c'est en fait le contraire qui est censé être le cas. Ces
deux types de famille sont conçus pour se chevaucher et s'imbriquer d'une manière qui aide
chacun à s'épanouir d'une manière qui ne serait pas le cas autrement.
Dans ma partie du monde (le sud de l'Angleterre), tout comme dans de nombreuses autres
parties relativement prospères de l'Occident, l'hypothèse est que les familles nucléaires sont
l'unité de base dans laquelle nous sommes censés vivre. Avec un, vous êtes trié; sans un - eh bien,
vous en avez un peu besoin. Et parce que c'est le cas, beaucoup de gens supposent simplement
que ces unités familiales sont censées être autonomes et autosuffisantes. L'aspiration est d'avoir
une femme ou un mari, 2,5 enfants, un labrador noir et une belle maison. Une fois tout cela acquis,
vous avez ce dont vous avez besoin pour faire la vie, alors vous tirez le pont-levis et vivez heureux
pour toujours.
Un signe de cela est la façon dont nous accordons de plus en plus d'importance à la vie privée.
Plus nous devenons riches, plus nous démarquons et séparons physiquement notre unité familiale
du reste du monde. Le pont-levis, au sens métaphorique, devient aussi littéral que nous pouvons
nous le permettre. Nous voulons que notre vie de famille soit séquestrée. Cette attitude se répand
aussi trop facilement dans l'église.
Mais la famille nucléaire autosuffisante n'est pas un concept que nous voyons dans la Bible.
Au lieu de cela, nous voyons que notre famille spirituelle a besoin de notre famille biologique, et
notre famille biologique a besoin de notre famille spirituelle. Si l'église est notre famille, alors les
limites de notre vie de famille physique devraient être poreuses et flexibles plutôt que fixes et
inviolables.
Il est facile de voir comment cela peut aider ceux d'entre nous qui sont célibataires. Cela peut
être une grande bénédiction d'être impliqué dans la vie de famille physique des autres.
J'ai vu que cela était vrai pour moi à bien des égards. Il y a des familles dont je suis
particulièrement proche. Un ou deux d'entre eux, avec des enfants plus jeunes, me demanderont
fréquemment si j'aimerais participer à la routine du coucher, du brossage des dents des enfants à
la lecture d'une histoire avant de s'endormir et à la prière avec eux. C'est vraiment amusant. La
petite fille d'un ami me demande souvent de le faire, que je sois bénévole ou non. Maintenant,
tout le monde n'est pas comme moi. Certains trouveront que se retrousser les manches et
s'enfoncer dans les rythmes de la famille de quelqu'un d'autre ne sert qu'à leur rappeler qu'ils n'en
ont pas à eux. Mais c'est une tranche de vie de famille dont j'aime faire partie.
Une autre famille avec qui je passe beaucoup de temps se dirigeait récemment vers ce qu'ils
savaient être une semaine particulièrement folle, alors j'ai proposé de les aider et de faire la course
à l'école pour eux pendant quelques jours. Je me suis dit que ce serait une chose de moins à
organiser pour eux.
« Nous ne pouvions pas vous demander de faire cela ! » — Vous n'avez
pas… j'ai proposé, ai-je répondu.
Pour eux, c'est une corvée quotidienne. Mais pour moi, c'est une nouveauté de faire cela
pendant quelques jours. Je n'arrive jamais à faire une course scolaire. Ce que les parents trouvent
souvent comme faisant partie du train-train banal de la vie quotidienne, certains d'entre nous, les
célibataires , pourraient en fait en profiter. De plus, c'est un excellent moyen de discuter avec
leurs enfants et de découvrir à quoi ressemble leur vie scolaire. Je découvre qui sont leurs amis
et quelles classes ils aiment et détestent le plus (et apprends les dernières expressions familières).
Je sais beaucoup mieux prier pour eux même après un court trajet en voiture.
D'autres fois, je pouvais venir cuisiner pour tout le monde. Même si j'aime recevoir des gens,
il est parfois plus pratique pour moi d'apporter la cuisine à la famille que de les amener tous chez
moi en même temps. C'est une façon de passer du temps ensemble sans trop les perturber.
Des choses comme celle-ci font qu'une famille se sent inclusive. Ils ne se contentent pas de
vous avoir autour de vous; ils vous ouvrent leur vie de famille et vous laissent participer. Andrea
Trevenna décrit une autre manière dont les familles peuvent refléter cette vision plus poreuse de
la vie de famille :
J'adore quand je vais chez des amis mariés et que je vois non seulement (ou même) leurs
photos de mariage, des photos de leurs enfants et des clichés de vacances en famille, mais
aussi des photos d'autres familles et amis (parfois moi !). Cela me rappelle que « famille »
ne signifie pas seulement la famille nucléaire, que je ne suis pas seul et qu'en tant que
chrétien, je fais partie d'une merveilleuse famille élargie. 3
Cela peut sembler un peu bizarre, mais je me sens rassuré lorsque les familles se sentent
capables de se disputer autour de moi. Ça ne veut pas dire que c'est forcément amusant d'être là
quand ça se passe, mais ça confirme qu'ils me voient comme faisant partie de la vie normale.
Aucun d'eux n'adopte un comportement particulier quand je suis là. Parfois, le fait de ne pas faire
d'histoires avec un visiteur peut le faire se sentir plus spécial et chez lui. On ne leur donne pas
une version spécialement contrôlée de la vie de famille ; ils sont inclus dans la vraie affaire, les
verrues et tout.
Cela sert aussi, bien sûr, à aider les célibataires à réaliser que la vie de famille n'est pas
idyllique. Il y a certainement des moments où tous les enfants sont mignons et précoces. Mais à
d'autres moments, il y a une guerre ouverte. C'est la même chose avec les mariages. J'ai
suffisamment vu de mariages pour savoir que ce n'est pas qu'une promenade dans le parc. Les
couples ne vivent pas « heureux pour toujours » une fois qu'ils ont prononcé leurs vœux. Cela
aide les célibataires à avoir une image réaliste de ce qu'est souvent la vie de l'autre côté de la
clôture.
C'est la différence entre ce que la Bible entend par hospitalité et ce qui passe souvent pour cela
dans la culture occidentale. Trop souvent, ce que nous faisons vraiment n'est pas de l'hospitalité
mais du divertissement. On fait un bon show. Nous montrons à quelqu'un la version Instagram
de notre vie à la maison plutôt que la version réelle de celle-ci. Un signe que c'est le cas est que
l'hospitalité devient peu fréquente et extravagante. Mais dans la Bible, l'hospitalité ouvre nos vies
réelles aux autres (souvent et surtout à l'étranger) et les invite. Vous n'avez techniquement pas
besoin d'un espace physique pour inviter les gens (ce qui, dans les villes surpeuplées, est quelque
chose que beaucoup peuvent de plus en plus ' t permettre). Il s'agit autant de vivre avec les autres,
où et comment nous le faisons.
C'est quelque chose que nous sommes tous appelés à faire. Certains auront un ministère
particulier dans ce domaine, mais il est exigé de tous les croyants :
Réjouissez-vous dans l'espérance, soyez patient dans la tribulation, soyez constant dans la
prière. Contribuez aux besoins des saints et cherchez à faire preuve d'hospitalité. (Rom.
12:12-13)
L'hospitalité compte clairement. Paul le place là-haut avec la prière et l'aide aux pauvres
comme une obligation pour tous les chrétiens. Pierre dit à peu près la même chose :
Faites preuve d'hospitalité les uns envers les autres sans grogner.
(1 Pierre 4:9)
Peter nous rappelle non seulement que nous devons le faire, mais que nous ne devons pas le faire
à contrecœur. Nous devons le faire avec plaisir. Peter ne nous dit pas tant de faire un certain genre
de choses mais d'être un certain genre de personne : quelqu'un qui est désireux et désireux de
partager sa vie et sa maison avec les autres. C'est même assez important pour être une
qualification pour n'importe qui dans la direction de l'église :
Un surveillant doit être irréprochable, mari d'une seule femme, sobre d'esprit, maître de lui-
même, respectable, hospitalier, capable d'enseigner, pas ivrogne, pas violent mais doux, pas
querelleur, pas amateur d'argent. (1 Tim. 3:2-3)
J'ai vu des gens disqualifiés de la direction de l'église à cause de l'ivresse et de l'infidélité

conjugale, mais je n'ai jamais entendu parler de l'hospitalité, même envisagée chez un pasteur
potentiel. Pourtant, Paul l'énumère aux côtés de ces autres échecs comme étant tout autant un
facteur de rupture.
En nous appelant à faire preuve d'hospitalité, le Nouveau Testament ne nous demande pas
d'ajouter encore plus à nos horaires déjà surchargés, mais de penser à des moyens d'intégrer les
autres dans ce que nous faisons déjà. L'impact peut être énorme :
Ne négligez pas de montrer l'hospitalité aux étrangers, car certains ont ainsi reçu des anges
à leur insu. (Héb. 13:2)
Il s'agit d'une référence à certains événements de la vie d'Abraham, lorsqu'il a accueilli des
étrangers sans se rendre compte qu'ils étaient en fait le Seigneur et ses anges (Gen. 18: 1-8). Le
point général que l'auteur des Hébreux fait valoir est que l'hospitalité est quelque chose que Dieu
peut utiliser de toutes sortes de manières auxquelles nous ne nous serions jamais attendus. Nous
ne devons jamais sous-estimer ce qui peut être réalisé pour le royaume de Dieu autour de la table
de la cuisine. C'est un endroit que Dieu aime utiliser.
L'importance et l'impact de l'hospitalité ne devraient pas nous surprendre. Il n'y a rien
d'arbitraire dans le fait que cela soit exigé des chrétiens, ou que Dieu aime l'utiliser si
puissamment. Quand on y pense, l'hospitalité est une expression profonde de ce qu'est l'évangile.
Cela reflète exactement ce que Dieu a fait pour nous. Regardez comment Paul décrit l'œuvre de
Christ :
Rappelez-vous que vous étiez. . . séparés de Christ, éloignés de la communauté d'Israël et

étrangers aux alliances de la promesse. . . . Mais maintenant, en Jésus-Christ, vous qui étiez
autrefois éloignés, vous avez été rapprochés par le sang de Christ. (Éph. 2:12-13)
En d'autres termes, nous avons tous été sauvés par l'hospitalité divine. Nous étions loin de
Dieu, mais nous avons maintenant été amenés en sa présence, dans sa maison même. Dieu nous
a accueillis et nous a fait asseoir à sa table. Et il a fait tout cela par le sang de Christ. Il a été
abandonné et laissé de côté pour que nous puissions nous replier. Le signe que nous avons reçu
ce genre d'hospitalité, c'est que nous l'offrons aux autres.
Il est facile pour les célibataires de penser parfois que toute l'initiative doit revenir aux familles,
et il est certainement souvent plus facile pour une famille de prolonger un repas d'une portion
supplémentaire que pour un célibataire de cuisiner pour quatre ou cinq de plus, mais cela n'y a
aucune raison pour que l'un d'entre nous reste assis à attendre que les familles fassent tout le
nécessaire. Nous devons trouver des moyens d'être solidaires et de prendre des initiatives aussi.
Mais pour ceux d'entre nous qui ont leur propre famille physique, cela vaut la peine de se
demander qui nous incluons régulièrement dans notre vie de famille, à qui nous nous ouvrons. Si
nous avons une chambre libre, l'utilisons-nous pour être une maison pour les autres ? Toutes les
familles ne pourront pas s'ouvrir dans la même mesure et de la même manière, mais je soupçonne
que beaucoup d'entre nous pourraient faire plus, peut-être beaucoup plus, que nous ne le faisons.
Regardez à nouveau la bénédiction « au centuple » que Jésus promet :
En vérité, je vous le dis, il n'y a personne qui ait quitté maison ou frères ou sœurs ou mère
ou père ou enfants ou terres, à cause de moi et pour l'évangile, qui ne reçoive maintenant
au centuple en ce temps-ci, maisons et frères et des soeurs et des mères et des enfants et des
terres, avec des persécutions, et dans l'âge à venir la vie éternelle. (Marc 10:29-30)
Pensez aux « maisons » et aux « champs » dont parle Jésus. Il ne promet pas à ses partisans un
vaste portefeuille immobilier. Il ne parle pas d'immobilier mais de quelque chose de beaucoup
plus précieux : des maisons qui sont partagées. Tout comme nous sommes les mères et les pères,
les frères et les sœurs, les fils et les filles qu'il promet à ceux qui en manquent, nous devons aussi
fournir des maisons et des champs.
Réfléchissez donc à cette question pendant un moment ou deux : à part un voisin en cas
d'urgence, qui d'autre a la clé de votre maison ? En d'autres termes : y a-t-il quelqu'un en dehors
de ceux qui portent votre nom de famille que vous considérez vraiment comme de la famille ?
Quelqu'un qui fait suffisamment partie de la famille pour avoir la liberté de venir à tout moment,
sans invitation ni même préavis, tout comme le fait votre propre famille de sang ?
Un couple que je connais très bien a récemment fait cela pour moi : ils m'ont donné la clé de
leur appartement. "C'est à toi maintenant - tu es de la famille." Ils ne voulaient pas que ce soit un
grand moment ; ils ont juste jeté une clé dans ma direction. Mais cela semblait important. J'ai été
incroyablement touché. Et ce n'est pas la première fois que quelqu'un fait ça pour moi.
Une grande partie de ce livre a été écrite sur un bureau qui est devenu un lieu de travail régulier
dans la maison d'un ami à quelques heures de chez moi. C'est devenu une deuxième maison. C'est
un endroit merveilleux. De mon arrivée à mon départ, le chien ne me quitte pas mais
m'accompagne fidèlement de pièce en pièce. Les chats horloge où je suis et finalement, et souvent
silencieusement, se garent à proximité aussi. L'une d'elles décide que j'ai fait assez de travail pour
le moment et s'étale sur mon ordinateur portable pour que mes doigts soient libérés du clavier
pour la caresser. Une fois que le chien réalise que le jeu est proposé, il saute sur ses pieds, la
queue cognant contre tout ce qui se trouve à portée (y compris les chats), et nous partons tous
explorer les bois à l'extérieur pendant quelques minutes.
L'affection animale seule est agréable à se prélasser, mais c'est la famille ici qui fait qu'on se
sent comme à la maison. Nous sommes proches depuis de nombreuses années maintenant et
avons traversé une profonde tragédie et une joie merveilleuse ensemble. Peu de temps après avoir
déménagé ici, ils m'ont non seulement invité à leur rendre visite, mais ils ont dit qu'ils voulaient
que je laisse des vêtements et des articles de toilette dans l'un des placards afin que je n'aie pas
besoin de faire mes valises pour de futures visites. Donc, même si je ne possède pas un seul mètre
carré de terrain dans le monde, il s'avère que j'ai beaucoup de maisons et de champs.
Comme le dit mon amie Rosaria Butterfield, "l'évangile vient avec une clé de maison". 4
J'ai aussi des fils et des filles, d' une certaine manière.
Je restais juste avec une autre famille que je connais bien. C'était le début de la nouvelle année
scolaire pour les enfants, et la veille du premier jour de rentrée, l'école élémentaire locale
organisait une soirée portes ouvertes afin que les familles puissent venir avec leurs enfants et
rencontrer les enseignants et briser la glace après une longue Vacances d'été. Les jumeaux de
onze ans de mon ami ont insisté pour que je vienne aussi car ils voulaient me montrer leur école.
L'un d'eux avait un peu d'appréhension à l'idée de reprendre ses études, alors j'avais envie de faire
tout ce qui pourrait aider. Mais il s'est avéré que les jumeaux ne voulaient pas seulement que je
voie où ils allaient à l'école ; ils voulaient que chacun de leurs professeurs rencontre leur ami
anglais. C'était très touchant.
Certains de ces éléments peuvent donner l'impression que l'avantage n'est que dans un sens.
Mais en réalité, c'est un gagnant-gagnant. L'année dernière, j'ai donné une conférence à ce sujet
à un groupe de pasteurs dans une autre région du pays. Un jour ou deux plus tard, quelqu'un que
je connais à peine m'a écrit. Il n'était pas à la réunion et n'est pas pasteur, mais il voulait me
remercier pour ce que j'ai dit. C'est un homme célibataire, et l'un des pasteurs présents à la réunion
était un de ses amis et venait de lui donner une clé de maison. Puis, quelques mois plus tard,
quelqu'un est venu me voir et m'a dit qu'il avait assisté à la même conférence que j'avais donnée.
Il s'est avéré que c'était le pasteur qui avait donné la clé de la maison. Il voulait me remercier pour
le défi, car cela avait été une telle bénédiction depuis lors d'avoir cet ami plus impliqué dans la
vie de sa famille.
Le fait est qu'il est bon pour les familles elles-mêmes d'avoir d'autres personnes intégrées à
leur vie. Une telle inclusion aide non seulement les personnes que vous incluez, mais aussi la
famille. C'est ainsi que Dieu l'a conçu : les familles physiques et spirituelles auxquelles nous
appartenons ont besoin les unes des autres. Ce n'est pas seulement que les autres ont besoin de
votre famille biologique ; votre famille biologique en a aussi besoin. Les limites de votre vie
familiale doivent être poreuses pour le bien de votre famille.
Cela se travaille à plusieurs niveaux. Une mère m'a dit un jour combien elle aimait passer du
temps avec des célibataires à l'église. C'est trop facile, dit-elle, de ne s'entourer que d'autres mères
dont les enfants sont à un stade similaire au sien. Bien qu'il soit utile de partager les similitudes -
ils peuvent comparer leurs notes et s'encourager mutuellement - le danger est que la parentalité
peut absorber l'ensemble de la vie et de l'identité du parent. Cette mère a déclaré que rencontrer
des célibataires lui avait rappelé que la vie se passait au-delà du domaine de la garde d'enfants.
Rattraper les célibataires qu'elle connaît lui donne une bouée de sauvetage vers le monde plus
large avec lequel elle sent qu'elle pourrait facilement perdre le contact.
Je pense aussi aux opportunités que j'ai en tant qu'homme célibataire d'encourager mes amis
mariés (c'est-à-dire la grande majorité d'entre eux). Une façon dont je peux utiliser mon célibat
est de m'engager à prier pour eux en tant que maris. Je n'ai pas d'expérience personnelle du
mariage à leur offrir, mais j'en sais assez sur ce que disent les Écritures pour savoir ce qu'ils
devraient viser en tant que maris et pour savoir à quel point ils auront besoin de soutien et de
responsabilité pour y arriver.
Mais l'implication des autres dans la vie familiale peut particulièrement aider les enfants. Je
me souviens encore de la première fois où on m'a demandé d'être parrain. Je n'avais qu'une
vingtaine d'années et un couple un peu plus âgé avec qui je m'étais lié d'amitié se préparait à
l'arrivée de leur deuxième enfant. Ils m'ont demandé d'être le parrain. Ce qui m'a frappé, c'est la
raison. Ils ont dit qu'il ne s'agissait pas d' anniversaires et de cadeaux (ce qui est tout aussi bien ;
si son âge correspondait au nombre d'anniversaires dont je me souviens, elle serait la seule enfant
en bas âge avec un permis de conduire). Au lieu de cela, ils ont dit : « Nous avons besoin que
vous priiez pour nous en tant que parents. Et nous voulons aussi que vous soyez quelqu'un à qui
elle pourra parler lorsqu'elle sera plus âgée et qu'elle ne se sentira pas capable de nous parler.
Ils supposaient qu'il y aurait des moments dans la vie de leur fille où ils ne seraient peut-être
pas les meilleures personnes à qui parler. J'ai pensé que c'était très sage. Le fait est qu'il n'y a pas
deux parents qui peuvent être tout ce dont leurs enfants ont besoin qu'ils soient. Énoncer cette
réalité ne devrait pas être controversé, mais je sens souvent les congrégations se hérisser quand
je le dis. Cela devrait être évident. Tous les parents sont limités et tous les parents sont pécheurs.
Ils ne peuvent pas espérer être les meilleurs dans tout ce dont leurs enfants auront besoin. Une
fois de plus, nous voyons le mythe de la famille autosuffisante au travail. Les parents peuvent
avoir l'idée irréaliste que leurs enfants sont parfaits. (Comme quelqu'un l'a dit un jour, ceux qui
appellent leur bébé un "ange" ne comprennent clairement pas les bébés ou les anges.)
Les parents peuvent également avoir une idée irréaliste de ce que leur parentalité peut
accomplir. Chaque parent a des domaines de capacités naturelles et des domaines de faiblesses
naturelles. Aucun de nous n'est un être humain à part entière et complet en soi. Ainsi, chaque
parent a des angles morts. Un enfant qui ne reçoit sa principale contribution spirituelle que de ses
parents ne saisira vraiment qu'une version quelque peu incomplète ou biaisée de la vie chrétienne.
Aucun parent ne réussira à bien comprendre tous les aspects, donc les enfants ayant la
contribution d'autres personnes dans la famille de l'église au sens large n'est pas un luxe mais une
nécessité. Espérons que c'est un rôle que les leaders des jeunes et des enfants assument
naturellement à l'église. Mais il est bon d'avoir aussi des amis de la famille impliqués dans la
formation spirituelle des enfants. Les enfants peuvent alors voir dans les détails de la façon dont
les autres vivent que ce truc du christianisme n'est pas seulement ce que pensent leurs parents, et
que d'autres personnes suivent aussi Jésus. Et parce que chaque couple et chaque famille ont leurs
propres excentricités, l'apport d' autres tantes et oncles honoraires peut avoir un effet modérateur.
Comme l'observe Ray Ortlund, "Nos divers antécédents familiaux nous ont tous laissés au moins
un peu bizarres." 5 Il faut de l'humilité pour s'en rendre compte, mais vos enfants ont de bien
meilleures chances de s'épanouir s'ils ne se tournent pas seulement vers vous dans la vie.
C'est aussi l'une des manières dont nous voyons la promesse de Jésus dans Marc 10 selon
laquelle les disciples reçoivent des enfants à la suite de sa suite. Comme je l'ai dit, c'est un
merveilleux privilège d'être impliqué dans la vie de famille de certains de mes amis. Se voir
confier un rôle spirituel quelconque dans la vie des enfants est une énorme responsabilité. Les
parents doivent être prudents en pensant à qui a ce genre de contribution. De nos jours, en
particulier, nous ne sommes que trop conscients du danger que les mauvaises personnes soient
impliquées dans notre vie de famille. Nos enfants sont vulnérables. Il est bon d'être conscient de
cela et de discerner à qui nous permettons la contribution. Mais s'il s'agit d'un danger important,
ce n'est pas le seul. Bien qu'avoir le mauvais type d'entrée soit une préoccupation justifiable, il en
va de même pour l'absence d'autre entrée.
Dans quelques semaines, je partirai en vacances et j'ai hâte. Ce n'est pas parce que j'ai été
occupé et que j'ai hâte de faire une pause (même si je l'ai été, et je le suis). Ce n'est pas non plus
parce que je vais dans un endroit glamour et exotique. Les gens font des blagues sur l'endroit où
je prévois de passer mes vacances. Beaucoup d'entre eux y vivent. Je n'ai pas besoin de coups
pour être admis, et il n'y a aucun risque de tomber sur des célébrités. Je vais dans l'une des régions
les moins glamour du Royaume-Uni. Non, ce qui m'excite le plus, c'est avec qui j'y vais. Chaque
année, une bande d'une quinzaine d'entre nous partent ensemble une semaine. Le groupe fait cela
depuis une quinzaine d'années maintenant, avec des additions et des soustractions occasionnelles
au fil des années. Nous sommes normalement composés de deux familles, avec six enfants entre
eux, âgés de cinq à quinze ans, et trois ou quatre célibataires.
Nous l'aimons tous. Nous sommes un grand groupe, nous n'avons donc pas à tout faire
ensemble. Si quelqu'un veut passer du temps seul, il peut facilement s'éloigner sans se sentir
antisocial. Ce que les jeunes enfants aiment n'est pas nécessairement ce que le reste d'entre nous
veut faire. Quelques-uns des gars sont des passionnés de trains à vapeur et, pour une raison
quelconque, doivent passer au moins une journée de leurs vacances à rouler sur le genre de
machines à vapeur que le reste du monde a heureusement évolué il y a plusieurs générations.
(Admission : nous l'aimons tous secrètement.) Il y aura environ une journée à la plage et une autre
juste à traîner à la maison.
Ce qui le fait fonctionner, c'est que c'est un gagnant-gagnant. Les parents adorent ça, car cela
leur donne une petite pause dans la cuisine pour toute une famille chaque jour et leurs pairs à
rattraper. Les enfants adorent ça parce qu'il n'y a pas de pénurie de gens avec qui sortir et jouer.
Et les célibataires comme moi adorent ça, car cela nous donne une excuse pour faire le genre de
choses avec lesquelles nous ne pouvons vraiment nous en sortir que s'il y a des enfants, comme
creuser des châteaux de sable ou se défendre contre la marée montante. C'est l'une de mes
semaines préférées de l'année. Ce sont des vacances en famille, que nous ayons techniquement
une famille ou non.
Comment Jésus pourvoit à la famille

Il y a quelque temps, je planifiais une série de sermons sur la lettre de Paul à Tite. Le premier
sermon ne couvrait que les quatre premiers versets, où Paul se présente et salue son destinataire.
C'est la partie des lettres du Nouveau Testament que nous avons tendance à sauter sur notre
chemin vers le contenu principal, alors j'ai pensé qu'il serait intéressant de faire une pause et de
donner un message complet sur ce que Paul avait à dire sur lui-même et son ami Tite. C'est en
m'arrêtant et en remarquant le détail des Écritures, même familières, que je me retrouve souvent
à apprendre des leçons importantes.
Prenez comment Paul se décrit :
Paul, serviteur de Dieu et apôtre de Jésus-Christ.

(Tite 1:1)
Pas inhabituel par rapport à ce que Paul dit normalement de lui-même, mais radical quand on s'y
arrête et qu'on y réfléchit. « Serviteur » (comme le souligne la note de bas de page de ma Bible)
signifie en réalité « esclave ». "Apôtre" est quelqu'un spécialement autorisé par Jésus à parler et
écrire en son nom. Ce qui est intéressant, c'est la facilité avec laquelle, pour Paul, servitude et
autorité vont de pair. C'est une façon de penser typiquement chrétienne. Certains d'entre nous
sont des parents ou des patrons ou des chefs de groupe à l'église ou sont simplement les meneurs
naturels que d'autres ont tendance à suivre. Mais si nous sommes chrétiens, cela signifie que nous
devons utiliser cette autorité exclusivement et au maximum pour le bien des autres. C'est le
modèle qui nous a été donné en Christ, qui a exprimé l'autorité absolue par la servitude absolue.
C'est ce qui s'est maintenant emparé de son apôtre et c'est pour nous serrer si fort que nous traitons
toute position naturelle qui nous est donnée dans la vie comme un moyen de nous dépenser pour
le bien des autres plutôt que pour nous-mêmes.
Ce seul verset m'a donné énormément de matière à réflexion. Mais c'est ce que Paul a dit à
propos de Tite que j'ai trouvé encore plus frappant :
A Titus, mon vrai enfant dans une foi commune. (Tite 1:4)
Encore une fois, Paul comprime une grande vérité dans l'espace de quelques mots. (Paul aurait
été génial sur Twitter.) Si je n'avais pas dû tirer un demi-sermon de ces mots, je ne les aurais
probablement pas regardés de si près. Mais ils ont vraiment changé la vie. Paul décrit Tite non
pas comme "mon cher collègue et collègue" ou même comme "mon cher ami". Il l'appelle "mon
vrai enfant".
Cela remet en question la façon dont nous pensons généralement à Paul. Nous avons tendance
à penser à la façon dont il était célibataire, jamais marié et n'avait pas d'enfants. Mais ce n'est pas
tout à fait vrai. Paul était célibataire. Il n'était pas marié. Mais il avait des enfants. Titus est son
« vrai enfant ». Et ce n'est pas l'équivalent du premier siècle de dire "Hey, gamin". Paul décrit
littéralement Tite comme son fils légitime. Ce n'est pas un langage féerique pour que Paul se sente
mieux dans sa peau en tant que célibataire. C'est réel. Paul avait conduit Tite à la foi en Christ.
Quelque chose de génératif s'est produit à la suite du ministère de Paul auprès de lui. Tite n'était
pas seulement un compagnon de foi avec Paul ou un frère en Christ. Il était devenu,
spirituellement, l'enfant de Paul.
Il y a des moments où le célibat est difficile. L'un de ces moments peut être lorsque vous
atteignez l'âge où pratiquement tous vos amis ont des enfants et pas vous. (Cela peut aussi être
douloureux pour les couples sans enfants, bien sûr.) Cela m'a frappé il y a quelques années lors
du mariage d'un bon ami. Je regardais le père de la mariée danser avec sa fille. Sa sœur m'a dit
qu'il avait pris des cours de danse spécialement pour ça. Il voulait pouvoir partager ce moment
avec sa fille, un ultime moment paternel avant qu'elle ne démarre un nouveau foyer et une
nouvelle vie de famille avec son mari. C'était agréable à voir. Mais douloureux aussi. J'ai réalisé
que je n'aurais jamais de fille avec qui danser le jour de son mariage. Je ne sais pas pourquoi cela
m'a soudainement frappé – l'idée ne m'était jamais venue auparavant. Mais c'était là, et ça m'a
profondément coupé.
Une autre amie célibataire m'a mentionné que, pour elle, c'était le temps qu'elle passait avec
un ami à regarder les photos de cet ami de la remise des diplômes d'une fille. C'est ce qui l'a
soudainement frappée – ne jamais célébrer l'obtention du diplôme de son propre enfant. Cela
pourrait être un certain nombre de choses pour chacun de nous. Un moment de deuil soudain et
inattendu. Ainsi, un verset comme celui-ci dans Titus est un encouragement incroyable. Il y a une
sorte de parentalité qui s'offre à nous même en tant que célibataires non mariés. Tite est le fils de
Paul.
Et, il s'avère que Titus n'était pas un enfant unique. Paul a beaucoup engendré. Regardez ce
qu'il avait à dire sur Timothy :
Timothée, mon vrai enfant dans la foi. (1 Tim. 1:2)
Timothée, mon enfant bien-aimé. (2 Tim. 1:2)
Toi donc, mon enfant. (2 Tim 2:1)
Timothée, mon enfant bien-aimé et fidèle dans le Seigneur. (1 Cor. 4:17)

Paul pourrait même devenir un père spirituel en prison. Il écrit à Philémon : « Je t'en appelle
pour mon enfant Onésime, dont je suis devenu le père dans ma prison » (Philème 10). En fait,
Paul était si répandu dans son engendrement spirituel que même des églises entières ont été
engendrées par lui :
Car bien que vous ayez d'innombrables guides en Christ, vous n'avez pas beaucoup de pères.
Car je suis devenu votre père en Jésus-Christ par l'évangile. (1 Cor. 4:15)
Mes petits enfants, pour qui je suis de nouveau dans l'angoisse de l'enfantement jusqu'à ce
que le Christ soit formé en vous. (Gal. 4:19)
Mais ce serait une erreur de considérer cela comme une sorte de prix de consolation pour ceux
qui manquent la vraie chose. Tite est le vrai fils de Paul, « mon vrai fils ». Pas une sorte de, un
peu comme ou l'équivalent de, mais légitime .
Rien de tout cela n'est sorti de nulle part. La trajectoire de l'Écriture pointe dans cette direction
depuis longtemps. Il y a longtemps, Dieu a dit à son peuple qu'il y a une bénédiction disponible
pour les sans enfant encore plus grande que celle des enfants physiques :
Car ainsi parle le Seigneur :

« Aux eunuques qui observent mes sabbats, qui choisissent les choses qui me
plaisent et qui tiennent ferme mon alliance,
Je donnerai dans ma maison et dans mes murs un monument et un nom
meilleurs que des fils et des filles ;
Je leur donnerai un nom éternel qui ne sera pas retranché. (Ésaïe 56:4-5)
Cette perspective explique la réponse intrigante de Jésus à une femme qui a crié dans une foule à
quel point Marie devait être sa mère :
Comme il disait ces choses, une femme dans la foule éleva la voix et lui dit : « Heureux le
sein qui t'a enfanté et les seins dont tu as allaité ! Mais il dit : « Bienheureux plutôt ceux
qui écoutent la parole de Dieu et la gardent ! (Luc 11:27-28)
Les enfants sont une grande bénédiction. La Bible le souligne à plusieurs reprises. Les enfants
sont une responsabilité, bien sûr, mais ils sont aussi un grand cadeau de Dieu.
Mais si un parent avait une raison d'être appelé « bienheureux », c'est bien Marie. Elle avait
toutes les joies habituelles de la maternité - un bébé qui rebondit, le frisson de la première dent et
du premier pas. Mais la sienne était aussi une bénédiction unique. Son garçon n'était rien de moins
que le Fils éternel de Dieu. Celui qui a rempli son ventre et ensuite s'est nourri à ses seins était
Dieu lui-même. Vous pouvez imaginer que le bulletin familial de Noël de Mary essuie le sol avec
celui de tous les autres. Il n'est donc pas étonnant que cette femme sans nom dans la foule appelle
Jésus de cette manière. Marie a été bénie.
Elle était. Uniquement ainsi. Mais ce qui a apporté la plus grande bénédiction à Marie est
quelque chose que chacun de nous peut partager avec elle. Jésus dit qu'il y a une bénédiction plus
grande que celle d'un parent, même que celle d'être un parent du Fils de Dieu. Et c'est être un
chrétien obéissant. Si vous entendez la Parole de Dieu et la gardez, vous êtes plus béni que
n'importe quel parent d'un enfant. Mais il y a plus.
Si la bénédiction des fils et des filles physiques n'est pas en soi la plus grande bénédiction,
alors il est également vrai que les enfants physiques ne sont pas le seul – ni même le plus grand
– type d'enfants que nous pouvons avoir. Les hommes et les femmes produisent des enfants
physiques. Mais l'évangile lui-même produit aussi une progéniture. Nous voyons cela dans la
façon dont Isaïe prédit la mort de Jésus :
C'était la volonté du Seigneur de l'écraser ; il l'a mis au chagrin;

quand son âme fera une offrande pour la culpabilité, il verra sa postérité. (Ésaïe
53:10)
Commentant ces paroles, John Piper écrit :
Lorsque le Messie mourra en « offrande pour le péché » et ressuscitera pour « prolonger

ses jours » pour toujours, il produira par ce grand acte salvifique de nombreux enfants : il
« verra sa postérité ». En d'autres termes, le nouveau peuple de Dieu formé par le Messie
ne sera pas formé par la procréation physique mais par la mort expiatoire du Christ. 6
Le résultat de ceci est que ceux qui pleurent de ne pas pouvoir se reproduire physiquement
peuvent connaître la bénédiction d'être impliqués dans la production d'une progéniture spirituelle.
Comme Piper poursuit en disant : « Les célibataires en Christ n'ont aucun désavantage à avoir
des enfants pour Dieu et peuvent, à certains égards, avoir un grand avantage. 7 D'où le langage de
Paul selon lequel Tite et d'autres seraient ses fils.
Esaïe nous montre une autre distinction entre la progéniture physique et spirituelle :
« Chante, ô stérile, qui n'as pas enfanté ; chantez et criez à haute voix, vous
qui n'avez pas accouché !
Car les enfants de la désolée seront plus que les enfants de celle qui est mariée », dit
le Seigneur. (Ésaïe 54:1)
Non seulement la femme stérile pourra se réjouir de pouvoir avoir des enfants ; ces enfants seront
en quelque sorte « plus » que ceux d'une naissance physique normale. Cela se rapporte non
seulement aux multitudes que nous pouvons engendrer en Christ (comme Paul l'a fait), mais aussi
à l'étendue de l'héritage produit par une telle parentalité spirituelle. Barry Danylak conclut :
Comme la femme stérile d'Isaïe, l'héritage de Paul était plus grand que celui de n'importe
quel parent physique, car la progéniture de Paul était ceux engendrés en Christ par la
puissance illimitée de l'évangile pour un héritage éternel dans le ciel. 8
Le sang, disent-ils, est plus épais que l'eau. Mais le sang de Jésus est encore plus épais. Mieux
qu'un héritage de toute une vie, c'est un héritage éternel.
Cela ouvre la perspective d'être parent à tous ceux qui sont célibataires en Christ.
Indépendamment de notre état matrimonial, nous pouvons être impliqués dans la procréation de
la progéniture spirituelle de l'évangile. C'est ainsi que John Piper peut dire :
Paul était un père formidable et ne s'est jamais marié. Et ne parle-t-il pas magnifiquement
pour les femmes célibataires en Christ dans 1 Thessaloniciens 2:7 lorsqu'il écrit : « Nous
avons été doux parmi vous, comme une mère qui allaite prenant soin de ses propres enfants
» ? Ainsi, on dira de beaucoup de femmes célibataires en Christ : « Elle était une excellente
mère et ne s'est jamais mariée. 9
Nous en voyons un merveilleux exemple dans l'histoire classique de CS Lewis, The Great
Divorce . Le narrateur est emmené par un guide autour du ciel et à un moment donné voit une
énorme procession.
Il y a une ligne chacun des garçons et des filles ; il voit des musiciens, des danses, des célébrations
et même des anges géants. Au centre de tout cela, et en l'honneur de qui tout se déroule, il voit
une belle dame. Elle est, explique le guide, quelqu'un d'une grandeur significative. Sur terre, elle
était inconnue, une femme appelée Sarah Smith qui n'a jamais eu d'enfants biologiques. Mais au
ciel, elle est « l'une des plus grandes », et le grand nombre de jeunes hommes et femmes qui
l'accompagnent sont, en fait, ses fils et ses filles. Le guide explique :
Chaque jeune homme ou garçon qui la rencontrait devenait son fils, même si ce n'était que
le garçon qui apportait la viande à sa porte de derrière. Chaque fille qui l'a rencontrée était
sa fille. . . . Sa maternité était d'un tout autre genre. Ceux sur qui il est tombé sont retournés
vers leurs parents naturels en les aimant davantage. dix
Sarah Smith n'avait pas d'enfants biologiques sur terre mais était une mère spirituelle pour
beaucoup.
Le plus grand exemple de ce genre de parentalité spirituelle est, bien sûr, Jésus lui-même.
L'écrivain Bethany Jenkins commente :
En tant que chrétien, j'adore un homme qui était un parent biologiquement sans enfant.
Jésus-Christ ne s'est jamais marié, n'a jamais eu d'enfants, mais il a dit : « Voici, moi et les
enfants que Dieu m'a donnés » (Héb. 2 :13). Et considérez ce que le prophète dit de lui : «
Quand son âme fera une offrande pour la culpabilité , il verra sa postérité. . . . De l'angoisse
de son âme, il verra et sera rassasié » (Ésaïe 53 :10-11). Jésus n'a jamais tenu un fils ou une
fille dans ses bras, mais il est néanmoins venu pour avoir des enfants, pour donner naissance
à un peuple - comme moi et peut-être vous - qui a maintenant son air de famille. 11
Dans une récente série de tweets, Matthew Lee Anderson a conclu que l'église doit réfléchir
de manière plus approfondie à tout le concept de la parentalité :
Au sein de la communauté de l'église. . . la « parentalité » est une vocation ouverte à tous,
y compris aux célibataires et aux infertiles. C'est une manière ecclésiastiquement centrée
de cultiver l'amour maternel et paternel dans son orientation la plus profonde, à savoir vers
le Royaume. Si cela est vrai, alors certains aspects de la parentalité sont révélés aux
personnes célibataires et infertiles. Ce n'est pas un domaine qui leur est fermé. 12
Cela aide à répondre à une préoccupation importante parfois soulevée au sujet du célibat dans
l'église, à savoir qu'il représente en quelque sorte une négligence de la responsabilité donnée à
l'humanité au début de la Bible.
Dans le récit biblique de la création, dès que Dieu crée l'humanité, il la charge de faire l'œuvre
pour laquelle il l'a créée :
Dieu les a bénis. Et Dieu leur dit : « Soyez féconds, multipliez, remplissez la terre et
assujettissez-la, et dominez sur les poissons de la mer, sur les oiseaux des cieux et sur tout
animal qui se meut sur la terre. (Gen. 1:28)
Ces porteurs d'images nouvellement frappés ont reçu des instructions claires sur leur nouvelle
maison. Ils devaient en avoir la domination, expliquée plus tard dans Genèse 2:15 comme « la
cultiver et la conserver » – pour la développer et en prendre soin. Et ils devaient le remplir —
pour « être fructueux et se multiplier ». Ces porteurs d'images devaient couvrir la planète de cette
image. La terre entière a besoin de la touche humaine. C'est un grand monde, et à ce moment-là,
il n'y avait que deux personnes. Beaucoup de multiplication devait se produire.
C'est ce qu'on appelle communément le « mandat de création », la responsabilité de l'humanité
envers le monde dans lequel nous avons été placés. Il représente notre vocation collective de
Dieu. C'est ce qu'on nous a fait faire. Nous tous. C'est un gros problème. Il n'est pas étonnant que
faire un travail constructif (rémunéré ou non) et fonder une famille signifie instinctivement tant
pour nous. Nous sommes tous censés retrousser nos manches et faire ce que nous pouvons pour
contribuer à l'épanouissement continu de notre espèce.
Ainsi, le célibat peut facilement apparaître comme un obstacle à tout cela. Ceux d'entre nous
qui ne seront jamais célibataires ne participeront pas à la multiplication que Dieu nous a appelés
à faire. Je suis sur la bonne voie pour rester célibataire et sans enfant. Ma petite branche de l'arbre
généalogique ne va pas continuer à travers moi. Je serai une impasse généalogique. Un cul-de-
sac génétique. Je ne donnerai plus d'Allberrys au monde.
Il n'est donc pas étonnant que nous, les célibataires, puissions être considérés comme ne faisant
pas notre poids, spirituellement parlant. Le concept même de célibat est une menace pour cet
aspect permanent du mandat de création. Alors que certaines personnes ne peuvent pas
s'empêcher d'être célibataires, nous devrions peut-être faire tout ce que nous pouvons pour garder
ce nombre d'entre nous aussi petit que possible, et certainement pas recommander le célibat.
Mais s'il est sans aucun doute vrai que je n'aide pas directement à remplir la terre, ce n'est pas
toute l'histoire. Il y a des manières moins directes par lesquelles nous , les célibataires ,
contribuons à l'accomplissement du mandat de création. Multiplier et remplir, c'est plus que
simplement reproduire. Beaucoup de gens qui ne peuvent pas avoir d'enfants adoptent. Beaucoup
de ceux qui n'ont jamais eu d'enfants (biologiquement ou par adoption) jouent néanmoins un rôle
vital dans les soins et l'éducation des autres. Je ne suis peut-être pas directement à l'origine de
l'expansion démographique, mais je suis un élément essentiel de la croissance des autres par
l'amitié et l'implication dans leur vie (tout comme ils sont une partie essentielle de ma croissance).
En investissant de manière constructive dans la vie des autres, nous contribuons concrètement au
mandat de création. Les enfants n'ont pas seulement besoin de naître, mais d'être élevés, instruits,
nourris et nourris. Dans la plupart des cas, cela nécessite plus que les parents. Nous n'augmentons
peut-être pas le nombre de personnes, mais j'espère que nous contribuons de manière significative
à la qualité des personnes dont la terre est remplie.
Et il n'y a pas que les enfants, bien sûr. Nous continuons à prendre soin les uns des autres tout
au long de notre vie. Cela aussi fait partie du processus de « remplissage ».
Mais il y a un autre élément dans tout cela. Le mandat de création doit être lu à la lumière de
la Grande Commission. La tâche qui nous a été confiée à la création est maintenant, à cause de
la chute, quelque peu incomplète. L'humanité est en rébellion contre son Créateur, et le monde a
été maudit à cause de cela. La Genèse appelle l'humanité à faire plus de gens, mais Jésus appelle
sa nouvelle humanité à faire des disciples (Matthieu 28 :19-20). Pour que la terre soit remplie de
l'image de Dieu, les gens ont besoin d'entrer en relation avec - et de ressembler de plus en plus à
- Celui qui est l'image parfaite de Dieu, Jésus-Christ. Nous ne pouvons pas accomplir l'intention
originale du mandat de création sans atteindre les gens avec l'évangile et les édifier en Christ.
C'est là que le mandat de Genèse 1 atteint son accomplissement final, et comme nous l'avons vu,
les célibataires ont un rôle vital et distinct à jouer à cet égard lorsqu'ils se consacrent à la vie de
famille du peuple de Dieu et, à travers l'œuvre de l'évangile , se retrouvent à reproduire
spirituellement ceux que, comme Paul avec Tite, ils peuvent décrire comme un vrai fils ou fille
dans la foi.
5 Le célibat entrave le ministère
Hier, quelqu'un m'a appris à jouer au jeu de croquet. Si vous ne le connaissez pas, le croquet
consiste à utiliser des maillets en bois pour frapper des balles en bois à travers des cerceaux. Tout
semble typiquement anglais. Il y a une belle pelouse et des gens qui tournent au ralenti, et parfois
quelqu'un claque une balle ici ou là. Vous vous attendez à moitié à entendre des gens parler des
colonies pendant qu'un membre du personnel de Downton Abbey se présente avec le thé de
l'après-midi.
Mais sous le placage distingué, tout est vicieusement tactique. Hier, nous avons joué deux
équipes l'une contre l'autre. Je venais juste de frapper ma balle aussi fort que possible en direction
du cerceau suivant, mais apparemment, il y a plus que cela. Waaay plus. A un moment mon
coéquipier s'est arrêté et m'a averti : « Si tu veux aller vite , vas-y seul. Si vous voulez aller loin ,
partez ensemble. J'avais évidemment négligé l'équipe.
Il a affirmé que c'est un proverbe chinois, mais selon des recherches récentes (je l'ai cherché
sur Google cet après-midi), Al Gore a dit qu'il venait d'Afrique. Mais ensuite, dans un épisode de
30Rock , il a également déclaré qu'il avait inventé cela. Quoi qu'il en soit, c'est le genre de chose
qui caractérise les séminaires sur le travail d'équipe en entreprise, entre le chant "Il n'y a pas de
"je" dans l'équipe" et quelqu'un qui ressemble à Michael Scott de The Office vous disant que
TEAM signifie "Together Everyone Achieves More".
Mais c'est aussi le genre de sentiment qui sous-tend beaucoup de réflexions sur les célibataires
et le ministère de l'église.
Les pasteurs doivent-ils être mariés ?

Le fait est qu'il n'y a pas beaucoup de célibataires dans le ministère pastoral, et cela explique
pourquoi. Si tu veux aller vite, vas-y seul. Si vous voulez aller loin, partez ensemble. C'est, à bien
des niveaux, tout à fait compréhensible. Les Écritures nous donnent l'attente que les pasteurs
seront mariés. Paul décrit les exigences de ceux qui serviraient comme pasteurs comme suit :
Un surveillant doit être irréprochable, mari d'une seule femme, sobre d'esprit, maître de lui-
même, respectable, hospitalier, capable d'enseigner, pas ivrogne, pas violent mais doux, pas
querelleur, pas amateur d'argent. Il doit bien gérer sa propre maison, en gardant dignement
ses enfants soumis, car si quelqu'un ne sait pas comment gérer sa propre maison, comment
prendra-t-il soin de l'église de Dieu ? (1 Tim. 3:2-5)
Les pasteurs doivent avoir des dons appropriés (être capables d'enseigner) et un caractère
approprié afin de ne pas discréditer l'évangile. Mais à côté de ces deux stipulations, Paul ajoute
que le pasteur "doit être le mari d'une seule femme".
Le passage lui-même fournit une justification à cela. L'église, comme la maison familiale, est
une maison. Les antécédents du pasteur dans la gestion de sa propre maison donneront une idée
de la façon dont il gérera la vie de l'église locale. Les deux sont suffisamment analogues pour que
l'incompétence du premier nuise à la crédibilité de pouvoir faire face efficacement au second. Les
contraintes et les tensions liées à la gestion de la dynamique et de la discipline de la vie familiale
sont un bon terrain d'essai pour la gestion à plus grande échelle du ménage du ministère pastoral.
Un raisonnement similaire vient dans la lettre de Paul à Tite :
Le mari d'une femme et ses enfants sont croyants et ne s'exposent pas à l'accusation de
débauche ou d'insubordination. Car un surveillant, en tant qu'intendant de Dieu, doit être
irréprochable. Il ne doit pas être arrogant ou colérique ou ivrogne ou violent ou avide de
gain, mais hospitalier, amoureux du bien, maître de lui-même, droit, saint et discipliné. Il
doit s'en tenir fermement à la parole digne de confiance telle qu'elle est enseignée, afin qu'il
puisse être en mesure de donner des instructions dans la saine doctrine et aussi de
réprimander ceux qui la contredisent. (Tite 1:6–9)
Encore une fois, Paul s'attend à ce que les pasteurs soient mariés. Le pasteur doit être le mari
d'une seule femme et quelqu'un dont la vie familiale soutient la crédibilité de son ministère. Mais
il y a des raisons au-delà de cela pour lesquelles il pourrait être à l'avantage de tout le monde
qu'un pasteur soit fidèlement marié.
Un de mes amis a pris un rôle à la tête d'un ministère chrétien, et il était clair dès le début qu'il
y aurait des défis importants dans la gestion de l'équipe du personnel et la définition de la bonne
vision pour le ministère dans son ensemble. Je me souviens de lui avoir parlé plusieurs mois après
le début du rôle, quand il a dit à quel point son mariage l'avait aidé à faire face à certains de ces
défis. Il avait, dit-il, tellement plus de capacité émotionnelle à la suite de son mariage. Il pouvait
faire face à plus que s'il avait été seul. Le soutien émotionnel et la protection de sa femme lui ont
permis de relever des défis auxquels il n'aurait probablement pas survécu en tant qu'homme
célibataire. Si tu veux aller vite, vas-y seul. Si vous voulez aller loin, partez ensemble. Beaucoup
d'autres peuvent témoigner de la même manière.
Le leader chrétien Al Mohler a réfléchi à la différence que le fait d'être marié a faite à sa
jeunesse de pasteur :
J'ai été appelé comme pasteur d'une petite église de campagne lorsque j'ai été fiancé. Cette
douce église a pris un risque avec un jeune étudiant du séminaire qui avait hâte de se marier
et qui n'attendait que la date pour arriver. Je peux témoigner que mon ministère a été
transformé au moment où je suis revenu à l'église avec Mary, ma femme. Mes relations
avec les membres d'église des deux sexes ont pris une forme beaucoup plus naturelle, et
cela s'est amplifié avec les couples mariés de tous âges. Lorsque les enfants sont arrivés,
mon ministère des années suivantes a également été approfondi et élargi. 1
Être marié et avoir des enfants facilite l'identification et le ministère auprès de ceux qui ont
des familles dans une congrégation locale. Il n'est pas étonnant que de nombreuses églises
recherchent de nouveaux pasteurs pour être des personnes avec des familles. Dans ma propre
église, la grande majorité des membres sont mariés et ont des enfants. C'est une grande partie de
la famille de l'église de risquer de ne pas avoir de bonnes relations pastorales.
Il faut dire qu'il y a aussi des raisons moins divines pour lesquelles certaines églises ne veulent
pas avoir de pasteurs uniques. Certains craignent qu'il y ait quelque chose de mal ou de bizarre
chez un pasteur qui n'est pas marié. Et, franchement, trop d'églises supposent qu'avoir un pasteur
marié signifie effectivement qu'elles obtiennent un deuxième membre du personnel gratuitement.
La plupart des églises ne publient pas d'annonces pour les pasteurs, "Les célibataires n'ont pas
besoin de postuler", mais il est facile de comprendre pourquoi il peut être plus difficile pour les
pasteurs célibataires de trouver un emploi. L'un d'eux a dit ceci à propos de sa recherche d'un
pastorat : "Une fois que je dis que je suis célibataire, jamais marié, je n'entends jamais de
réponse." 2 Beaucoup d'autres pourraient dire la même chose.
Mais nous ne devons pas être trop rapides pour exclure les célibataires comme pasteurs, même
d'un troupeau majoritairement marié. Dans les passages cités ci-dessus, 1 Timothée 3 :2-5 et Tite
1 :6-9, Paul recommande la fidélité conjugale plutôt que d'exclure ceux qui ne sont pas mariés. Il
s'attend à ce que les gens soient mariés - et doivent donc être le bon type de mariés - plutôt que
de prescrire qu'ils doivent l'être.
Si nous considérons ces Écritures comme étant entièrement prescriptives, alors nous devons
reconnaître qu'elles prescrivent bien plus que le mariage. Les deux passages, après tout, parlent
de la nécessité pour les pasteurs de bien gérer leurs enfants. Donc, si nous voulons être cohérents,
nous devons exclure non seulement les pasteurs non mariés, mais aussi les pasteurs mariés mais
sans enfants. Et, à proprement parler, étant donné que Paul parle des enfants au pluriel dans les
deux passages, nous devons également exclure les pasteurs qui n'ont qu'un seul enfant. Donc, si
nous pensons qu'il y a un mandat biblique ici pour disqualifier les pasteurs parce qu'ils sont
célibataires, alors nous devons également disqualifier les pasteurs qui sont mariés mais qui ont
moins de deux enfants, et (vraisemblablement) les pasteurs qui sont veufs et n'ont plus de femme
à marier. à.
Les pasteurs célibataires peuvent-ils servir des personnes mariées ?

Il n'est pas non plus nécessaire que le célibat empêche de pouvoir aider ceux qui ne sont pas
célibataires. Comme je l'ai dit, l'église à laquelle j'appartiens est majoritairement mariée avec des
enfants. Lorsque je suis arrivé là-bas pour être l'un des pasteurs, j'étais conscient de cela et je me
demandais si cela n'empêcherait pas les gens de recevoir mon ministère. Ce que j'ai découvert,
c'est qu'il y avait des façons dont le célibat aidait réellement .
L'une des choses que j'ai remarquées en tant qu'Anglais qui passe beaucoup de temps à faire
du ministère aux États-Unis, c'est que je suis perçu comme neutre sur de nombreux débats intra-
muros qui se déroulent dans cette partie du monde chrétien. Je ne suis pas considéré comme
appartenant particulièrement à un réseau ou à une tribu confessionnelle et je peux donc me
déplacer librement entre eux d'une manière qui ne serait peut-être pas facile autrement. La
distance d'où je viens crée une ouverture à ce que je peux être en mesure de donner. Ce n'est pas
que je n'ai pas de position personnelle sur bon nombre des questions sur lesquelles ces groupes
divergent, mais le fait d'intervenir dans la discussion de « l'extérieur » donne un air de neutralité.
J'ai remarqué une dynamique similaire lorsqu'il s'agit de servir des personnes avec des familles.
Je me souviens d'avoir rencontré un couple de l'église qui venait d'avoir leur premier enfant. Je
leur ai demandé comment tout se passait, et après avoir passé beaucoup de temps avec de
nouveaux parents, je savais que pouvoir dormir suffisamment peut être un défi de taille. J'ai donc
été surpris par ce qu'ils ont dit à propos du sommeil : "Eh bien, nous pouvons vous en parler, mais
pas à aucun des autres parents d'ici."
Le fait est qu'ils dormaient beaucoup. D'une manière ou d'une autre (et ils n'avaient pas
d'explication à cela), leur bébé dormait pratiquement toutes les nuits. Mais ils ont dit que c'était
le genre de chose qui rendait les choses tendues avec d'autres parents à l'église.
C'était mon introduction à l'idée qu'il y a certaines façons d'être célibataire pour qu'il soit plus
facile pour les gens de parler de leurs expériences de mariage et de parentalité. Parfois, ils
souhaitent parler de questions controversées entre parents. J'ai vite compris qu'au sein du monde
parental, il existe de nombreux désaccords intra-muros : quel type de routine établir pour un bébé
; s'il faut suivre telle ou telle philosophie de la parentalité dans la petite enfance; quand, si et
comment une mère devrait retourner au travail; quelle sorte de scolarité est privilégiée pour un
enfant. Les désaccords sur l'enseignement à domicile ou l'enseignement public ou l'enseignement
privé payant deviennent rapidement très tendus. Et comme beaucoup de débats sur la parentalité,
les gens peuvent prendre les choses personnellement. Si les gens ne sont pas d'accord avec vous,
ils ont l'impression de dire que vous êtes un mauvais parent, ce qui, dans une culture qui valorise
l'autonomie familiale et appelle donc à l'omnicompétence virtuelle, est une accusation que
personne ne veut recevoir.
Ce n'est pas que je n'aie d'opinion sur aucune de ces choses, mais en tant que célibataire, je
n'en ai pas l' air , et certainement pas au point d'investir ma propre progéniture en chair et en os
dans un camp particulier. Parfois, il vaut mieux ne pas être parent que d'être le type de parent
avec lequel les autres parents ne sont pas d'accord.
À d'autres moments, certains ont besoin de parler des luttes et des échecs de la vie familiale.
En raison de la croyance que le mariage signifie «heureux pour toujours» ou des opinions
dominantes de notre culture autosuffisante, il est facile pour les gens de se sentir gênés par les
problèmes qu'ils pourraient avoir dans la vie de famille. "Le mariage est sûrement censé être la
solution à mes problèmes", pensent-ils, "alors si je me bats vraiment, peut-être que je ne le fais
pas bien?" Un couple m'a avoué qu'il se sentait plus en sécurité en me parlant de son mariage
parce qu'il craignait que d'autres personnes mariées ne le comparent à son propre mariage et ne
le jugent.
Le célibat peut également faciliter la prise de parole en chaire sur certains aspects de la vie de
famille. Un de mes collègues pasteurs mariés a remarqué que s'il parle des difficultés du mariage,
les membres de l'église commencent à se demander si cela signifie qu'il traverse une période
difficile avec son propre mariage à la maison. Bien qu'il soit bon de pouvoir s'appuyer sur
l'expérience, les gens supposent parfois que cela signifie que vous devez parler d'expérience
même si vous ne faites qu'une observation générale à partir des Écritures.
Cela conduit à quelque chose qui est souvent négligé. Ce qui importe le plus dans le ministère
auprès des mariés et des parents n'est pas l'expérience personnelle mais la fidélité aux Écritures.
En fin de compte, ce que la congrégation a le plus besoin d'entendre n'est pas la sagesse qu'un
pasteur aurait pu accumuler au fil des ans en tant que mari ou père, mais la sagesse de Dieu
révélée dans sa Parole. Cela vaut la peine de dire que les célibataires peuvent souvent être
coupables de la même erreur - se sentir cyniques chaque fois qu'un pasteur marié daigne parler
du célibat (même si tout pasteur marié aura connu le célibat à un moment donné).
Si quelqu'un pense qu'il est risible que je me retrouve à prêcher sur des passages destinés aux
maris et aux femmes ou aux parents, il suppose que l'expérience humaine compte plus que la
sagesse divine. Il ne vient pas à l'esprit de beaucoup d'entre eux que les passages mêmes qu'ils
préféreraient entendre parler par une personne mariée étaient dans la plupart des cas écrits par un
apôtre qui était lui-même célibataire. Je soupçonne que de nombreuses églises qui ont volontiers
Paul comme apôtre ne l'auraient pas nommé pasteur.
Dans les églises avec plus d'un pasteur enseignant, avoir au moins un célibataire peut
également être avantageux. Si les principaux exemples de la vie chrétienne que beaucoup d'entre
nous voient à l'église sont toujours mariés, cela peut renforcer l'idée que le fait d'être marié
accompagne nécessairement la maturité chrétienne. Il est bon pour les membres d'église de voir
devant eux des exemples de célibat axé sur l'Évangile ainsi que de mariage axé sur l'Évangile.
C'est une façon de démontrer ce que Paul a dit à propos du mariage et du célibat comme étant des
dons honorables de Dieu.
Le célibat est-il réellement un avantage dans le ministère ?

Ainsi, le célibat des pasteurs n'est pas interdit par les Écritures, et le célibat n'est pas
nécessairement un obstacle à un ministère évangélique efficace, même dans des contextes où la
majorité des gens sont mariés. Mais il y a une autre raison pour laquelle le célibat pourrait, en
fait, être un avantage dans le ministère. Paul le décrit longuement dans son célèbre traitement sur
le mariage et le célibat dans 1 Corinthiens de Thians :
Je veux que tu sois libéré des angoisses. L'homme célibataire s'inquiète des choses du
Seigneur, comment plaire au Seigneur. Mais l'homme marié est soucieux des choses du
monde, comment plaire à sa femme, et ses intérêts sont partagés. Et la femme célibataire
ou fiancée s'inquiète des choses du Seigneur, comment être sainte de corps et d'esprit. Mais
la femme mariée s'inquiète des choses du monde, comment plaire à son mari. Je dis cela
pour votre propre bénéfice, non pour vous restreindre, mais pour promouvoir le bon ordre
et assurer votre dévotion sans partage au Seigneur. (1 Corinthiens 7:32-35)
Il y avait un parallèle évident pour Paul et ses lecteurs ici avec la façon dont de nombreux
eunuques servaient dans le monde antique. Pour les rois, les eunuques étaient des serviteurs
désirables car ils n'avaient pas d'héritiers. Ils ne pourraient établir aucune dynastie rivale avec
celle du roi. Mais plus que cela, comme l'écrit Barry Danylak :
L'eunuque était aussi un modèle de service dévoué car il était exempt des distractions du
mariage et de la famille. Aucune affaire familiale personnelle ne rivalisait pour ses
allégeances. Il pouvait se permettre une loyauté totale et sans entrave envers son roi et les
préoccupations de son roi. 3
Danylak se demande donc si Jésus a félicité les eunuques (voir Matt. 19:12) parce que "la figure
historique de l'eunuque était un modèle paradigmatique de ce à quoi ressemblait une telle loyauté
sans partage envers le roi dans le monde antique". 4
Paul peut donc dire que la personne non mariée est « anxieuse des choses du Seigneur ». Ce
que sont ces «choses du Seigneur», Paul le décrit également comme «comment plaire au
Seigneur». Il existe une manière pour une personne célibataire de se consacrer à l'œuvre du
royaume de Dieu sans être gênée par les préoccupations qui devraient occuper quelqu'un qui est
marié. Ce à quoi cela ressemble varie clairement d'une personne à l'autre. Cela dépend beaucoup
des compétences et des opportunités que Dieu nous a données.
Personnellement, je peux voir des façons claires dans lesquelles le célibat m'a permis de servir
le Christ, ce qui ne serait pas le cas si j'étais marié. je peux m'éloigner plus facilement de chez
moi; Je n'ai pas à penser à l'impact de mon absence sur une femme ou des enfants. Cela signifie
que j'ai pu servir dans un éventail de contextes beaucoup plus large et pendant de plus longues
périodes qu'une personne mariée. Quand je suis à la maison, je peux être plus disponible pour
mon église. Il est plus facile de laisser tomber des choses à tout moment s'il y a un besoin urgent
ou quelqu'un qui a besoin de visite. Je suis capable d'être plus libre avec certains de mes week-
ends et soirées.
D'un point de vue logistique, il est beaucoup plus facile d'être flexible en tant que célibataire
qu'en tant que marié. Essayer de faire sortir une jeune famille est pratiquement un événement qui
dure toute la journée. Au moment où les choses ont été emballées pour toutes les éventualités
imaginables et que le dernier enfant a enfin mis ses chaussures et son manteau, quelqu'un décide
qu'il a maintenant besoin de la salle de bain, et au moment où il a terminé, quelqu'un d'autre le
fera aussi. J'ai vu des amis parents vieillir physiquement dans le temps qu'il faut pour faire passer
une couvée de bébés d'un côté à l'autre de la porte d'entrée. Essayer de manœuvrer une famille,
c'est comme essayer de faire demi-tour avec un camion Mack.
En revanche, certains d'entre nous, les célibataires , peuvent se retourner contre eux. Le jour
du mariage d'un ami il y a quelque temps, j'ai soudainement réalisé que j'avais perdu la notion du
temps et que je n'avais que dix minutes pour me préparer et quitter la maison. Le seul défi était
de savoir quoi faire des quatre minutes restantes une fois que j'étais prêt. Parfois, nous les
célibataires pouvons être non seulement plus flexibles mais aussi plus réactifs que nos amis
mariés.
Il y a un danger ici, bien sûr. Ce genre de liberté, lorsqu'elle s'accompagne d'enthousiasme
pour le ministère et de beaucoup d'énergie, signifie que nous pouvons négliger de donner le temps
dont nous avons besoin pour nouer des amitiés et investir dans la communauté. Je connais
beaucoup de célibataires dans le ministère chrétien qui ont lutté avec cela. Les événements
religieux ont généralement lieu les soirs de semaine et les week-ends, ce qui peut limiter les
possibilités de développer et de nouer des amitiés ordinaires dans la communauté au sens large.
Si les célibataires vivent seuls à la maison, il n'y a pas la même unité sociale intégrée sur laquelle
ceux qui ont leur propre famille peuvent automatiquement se rabattre. Un repas rapide avec
quelqu'un avant de partir pour une réunion en soirée, ou même un peu de temps avec quelqu'un
pour un rattrapage rapide, doit être planifié et organisé à l'avance. Si nous ne planifions pas les
choses à l'avance, un jour de congé peut facilement se dérouler, nous découvrons que nous
n'avons rien à faire et qu'il est trop tard pour trouver quelqu'un avec qui planifier.
Cela peut être encore plus difficile pour ceux qui sont du côté le plus introverti des choses. Si
nous avons beaucoup investi dans les autres au cours de la semaine, nous pouvons nous sentir «
épuisés » au moment où vient un jour de congé, et il peut être trop facile d'utiliser la journée pour
récupérer de l'énergie par nous-mêmes. Si cela devient habituel, alors le manque d'amitié
profonde et de communauté se transformera en crise. C'est une chose à laquelle les églises doivent
réfléchir, afin que les célibataires dans le ministère pastoral aient suffisamment de temps et un
capital relationnel suffisant mis de côté dans une semaine donnée pour nouer des amitiés.
De même, si la personne seule vit seule, parfois le seul moment pour rattraper de manière
réaliste les tâches ménagères est un jour de congé. La lessive, les tâches ménagères, l'épicerie et
les réparations dans la maison prennent du temps, comme le savent de nombreuses femmes de
ménage. Beaucoup dans le ministère pastoral ont un conjoint à aider, une femme qui ne travaille
pas et qui s'acquitte avec bienveillance de la plus grande partie de cette noble tâche qui honore
Dieu.
Les pasteurs célibataires peuvent avoir besoin de plus que le temps standard de congé du ministère
pour faire ce travail. Certaines églises offrent aux célibataires de leur personnel une demi-journée
supplémentaire de congé pour cette raison. Sinon, le danger est que les églises pourraient chercher
à maximiser la flexibilité de leurs célibataires sans les soutenir dans ces autres domaines. La
fourniture par une famille d'église pour les célibataires du personnel doit aller au-delà de la simple
rémunération.
En somme, le célibat ne rend pas nécessairement quelqu'un mieux adapté au ministère de
l'église. Ce n'est pas mieux que d'être marié, tout comme être marié n'est pas mieux que d'être
célibataire. Dieu est tellement plus intelligent que nous. Quelqu'un comme, disons, Tim Keller
n'aurait jamais été aussi profondément utilisé par Dieu sans son mariage avec Kathy, qui le
soutient, l'aiguise et le fonde. Et quelqu'un comme, disons, John Stott n'aurait pas été si
profondément utilisé par Dieu si ce n'était de son célibat, lui permettant de se donner si
profondément à tant de personnes dans tant d'endroits. Tout comme le mariage en soi n'est pas
une qualification pour le ministère de l'évangile, le célibat en soi n'est pas non plus un obstacle.
6 Le célibat gâche votre sexualité
Un de mes amis a une cuillère intéressante. (Soyez patient.) Il est légèrement plus grand qu'une
cuillère à café et a un grand trou au milieu, ce qui le rend incapable de contenir - et encore moins
de transporter - le genre de substance qui nécessite généralement une cuillère. Mon ami n'a aucune
idée d'où ça vient. Et donc pour le divertissement, il le garde dans son sucrier, attendant que des
invités sans méfiance tentent un engagement productif avec lui. Certains persévéreront
tranquillement (mais sans succès), ne voulant pas faire d'histoires et supposant que la faute doit
en quelque sorte être la leur. D'autres souligneront immédiatement à quel point la cuillère est
ridicule et insisteront sur quelque chose de mieux adapté à la tâche à accomplir.
Mais la cuillère, mon ami a fini par découvrir, était une cuillère à olives. C'était censé être
comme ça. Le trou au milieu sert à drainer le liquide lorsque vous portez l'olive à votre bouche.
Vous ne pouvez pas donner un sens à la façon dont la cuillère est sans comprendre à quoi elle
sert . C'est vrai de la cuillère à olives de mon ami et c'est vrai de notre sexualité.
Cela va de soi pour à peu près tout le monde : nous sommes des êtres sexuels, et notre sexualité
est censée signifier quelque chose. Je n'ai rencontré personne qui conteste ces deux affirmations
fondamentales. Mais si nous ne savons pas à quoi sert notre sexualité, nous ne comprendrons pas
comment elle est censée être utilisée. Le mieux que nous finirons par faire, comme mon ami avec
sa cuillère, est d'essayer d'en tirer un divertissement passager. Il se trouve que la forme réelle de
la Bible nous indique pourquoi nous sommes des êtres sexuels.
Pourquoi Dieu nous a donné la sexualité
La Genèse s'ouvre de manière célèbre sur un récit de Dieu créant notre monde. L'échelle est vaste
et cosmique. Nous voyons littéralement le début de tout. La matière est formée, façonnée,
ordonnée et régulée. La vie dans toute sa variété stupéfiante est déversée dans le monde. Pourtant,
même ici, au sein d'une variété aussi abondante et somptueuse, il y a de l'ordre. Les choses sont
faites selon leur espèce (voir Gen. 1:11-25). Ce n'est pas seulement une masse de matière
indifférenciée ni même une sorte d'uniformité plate. Il y a des sortes de choses et de la variété
dans ces sortes. Dieu est le chef d'orchestre, amenant chaque section de l'orchestre et l'ajoutant à
la symphonie de la création.
Le point culminant de toute cette activité créatrice est l'entrée de l'humanité. Il est toujours
facile de supposer que le point culminant de tout est le moment où nous nous présentons, mais
dans ce cas, une telle hypothèse ressort clairement du texte. Jusqu'à présent, il y a eu un rythme
et un modèle dans le travail de création. Nous avons eu des soirées et des matinées « qu'il y en
ait », et des « c'était bien ». Cela change brusquement au moment où les gens entrent en scène :
Alors Dieu dit : « Faisons l'homme à notre image, selon notre ressemblance. Et qu'ils
dominent sur les poissons de la mer et sur les oiseaux des cieux et sur le bétail et sur toute
la terre et sur tous les reptiles qui rampent sur la terre.
Alors Dieu créa l'homme à son image, à l'image de Dieu il le créa ; homme et
femme, il les a créés. (Genèse 1:26-27)
On remarque tout de suite la différence. Plutôt que Dieu annonçant simplement quelque chose à
l'existence, il y a un moment de délibération divine. Il verbalise son intention de faire quelque
chose. Et plutôt que le « Que cela soit » répété, nous avons maintenant le « Faisons ». Ce n'est
pas systématique. Quelque chose de différent se passe ici, et cela mérite une attention particulière.
L'implication de Dieu dans cet acte particulier de création semble particulièrement personnelle.
La raison en est aussitôt donnée. Cette créature, contrairement à toute autre chose dans la
création, sera unique comme Dieu. Si tout ce que Dieu fait est dans une certaine mesure le reflet
de qui il est, c'est le cas de l'humanité d' une certaine manière, ce n'est pas le cas de quoi que ce
soit d'autre. Pour la première fois, quelque chose est créé qui représentera Dieu dans sa propre
création, quelque chose qui correspondra de manière unique à qui il est et à quoi il ressemble.
Un aspect significatif de cette image est mis en évidence pour nous dans le passage : Dieu nous
fait homme et femme. L'une des caractéristiques du récit de la création dans Genèse 1 est
l'introduction de divers appariements. NT Wright les décrit comme des « binaires » et il écrit :
« Il s'agit pour Dieu de créer des paires complémentaires, qui sont censées fonctionner
ensemble. » 1
Le récit s'ouvre sur le ciel et la terre, nous alertant immédiatement sur le fait que le monde
physique que nous voyons et touchons n'est pas l'endroit où se déroule toute l'action. Il y a un au-
dessus et un au-delà, et l'association avec le terrestre indique qu'il est censé y avoir une sorte de
correspondance entre ces deux sphères. Au fur et à mesure que le récit se poursuit, nous
découvrons d'autres associations : lumière et ténèbres, jour et nuit, mer et terre ferme. Tous ces
éléments, nous le savons par expérience de base, interagissent et se complètent. "Et puis l'histoire
atteint son apogée avec la création d'êtres humains à l'image de Dieu : mâle et femelle ensemble."
2
La relation entre ce dernier couple, mâle et femelle, fournira un indice sur ce qui se passera avec
le premier couple, le ciel et la terre. Le récit se termine avec Dieu se reposant le septième jour,
nous montrant que même si nous sommes peut-être le point culminant de l'œuvre créatrice de
Dieu, nous ne sommes pas le point culminant de la création elle-même ; Le repos et la satisfaction
de Dieu sont.
Ce qui se passe ensuite nous surprendrait si la plupart d'entre nous n'étaient pas si familiers
avec le texte. 3 Après avoir vu la création en grand angle, nous nous retrouvons dans un jardin
avec un homme et une femme. On passe de l'universel au particulier. Adam est créé par Dieu,
mandaté par lui, se montre inadéquat par lui-même et reçoit Eve comme son homologue parfait.
Ils sont réunis et l'intrigue d'ouverture de la Bible est un mariage :
Et la côte que le Seigneur Dieu avait prise de l'homme, il en fit une femme et l'amena à
l'homme. Alors l'homme a dit,
« Ceci est enfin l'os de mes os et la chair de ma chair ;

elle sera appelée Femme, parce qu'elle a été tirée de l'Homme.
C'est pourquoi l'homme quittera son père et sa mère et s'attachera à sa femme, et ils
deviendront une seule chair. (Gen. 2:22-24)
La question est pourquoi. Compte tenu de l'ampleur de ce qui vient de se passer, pourquoi
sommes-nous maintenant dans ce qui, en comparaison, ressemble à un jardin exigu, regardant un
homme épouser une femme ? Que ce soit là que commence l'intrigue biblique est extrêmement
significatif. Ce qui se passe entre cet homme et cette femme nous donne un aperçu de ce que Dieu
a prévu pour l'univers. Il y a un modèle ici. Comme le dit Ray Ortlund, "Après que les cieux et la
terre se sont réunis dans la première création, un homme et une femme se sont réunis dans le
premier mariage." 4 L'union de l'homme et de la femme dans le mariage va nous orienter vers
l'union éventuelle du ciel et de la terre en Christ. NT Wright le résume parfaitement :
L'union de l'homme et de la femme est en soi un signe indiquant cette grande

complémentarité de toute la création de Dieu, du ciel et de la terre appartenant ensemble. 5
Cela devient de plus en plus évident à mesure que l'Ancien Testament se déroule. Dieu,
découvrons-nous, n'est pas seulement une autorité morale qui s'impose à nous ou un souverain
qui nous gouverne. C'est un époux qui veut nous gagner.
Les prophètes utilisent fréquemment le langage conjugal pour décrire la relation de Dieu avec
son peuple ; il est le marié et ils sont la mariée (souvent capricieuse). Lorsqu'ils se détournent de
lui dans la désobéissance et adorent d'autres dieux, ils commettent un adultère spirituel, ce qui
provoque certains des passages les plus vifs et les plus brûlants de la Bible.
Lorsque Jésus entre en scène dans les Évangiles, il se réfère à lui-même à la troisième personne
comme "l'époux":
Des gens vinrent lui dire : « Pourquoi les disciples de Jean et les disciples des pharisiens
jeûnent-ils, mais vos disciples ne jeûnent-ils pas ? Et Jésus leur dit : « Les invités aux noces
peuvent-ils jeûner pendant que l'époux est avec eux ? Tant qu'elles ont l'époux avec elles,
elles ne peuvent pas jeûner. Les jours viendront où l'époux leur sera enlevé, et alors ils
jeûneront en ce jour-là. (Marc 2:18-20)
En d'autres termes, Jésus est ce même époux divin qui a poursuivi son épouse tout au long de
l'Ancien Testament. Il n'est pas venu seulement pour être un enseignant, clarifiant ce qui avait été
mal compris au sujet de Dieu parmi les enseignants de son peuple. Il n'est pas seulement un
exemple de quelqu'un qui a su vivre selon les voies de Dieu et incarner les desseins de Dieu. Il
est venu comme un sauveur, et cela nous montre quel genre de sauveur. Il n'est pas un sauveur
qui se contente de nous sortir de l'eau, de nous ramener sur la terre ferme et d'en finir avec nous,
ni quelqu'un qui souhaite simplement prolonger l'acte de sauver en une sorte de connaissance
continue. En tant que sauveur, il a l'intention d'être le mari des personnes qu'il a sauvées.
Cela se reflète tout au long du Nouveau Testament. Paul rappelle à ses lecteurs que leur relation
avec Jésus est analogue à celle d' une union sexuelle entre un homme et une femme :
Ne savez-vous pas que celui qui s'unit à une prostituée devient un seul corps avec elle ?
Car, comme il est écrit : « Les deux deviendront une seule chair ». Mais celui qui est uni au
Seigneur devient un seul esprit avec lui. (1 Co 6:16-17)
L'union « d'une seule chair » reflète quelque chose de l'union « d'un seul esprit » que les
croyants ont avec Christ. Dans Éphésiens, Paul parle du mariage et de la façon dont les maris et
les femmes doivent s'honorer mutuellement, puis il se retire brusquement pour leur montrer que
ce dont il parle vraiment, c'est de Jésus et de l'église :
"C'est pourquoi l'homme quittera son père et sa mère et s'attachera à sa femme, et les deux
deviendront une seule chair." Ce mystère est profond, et je dis qu'il se rapporte au Christ et
à l'Église. (Éph. 5:31-32)
Le mystère derrière le mariage humain est - comme nous le voyons maintenant qu'il l'a toujours
été - la relation de Christ avec l'église.
Et, bien sûr, au point culminant même de l'Écriture, nous avons le souper de noces de l'Agneau
et de son peuple, suivi d'une vision du ciel et de la terre enfin unis alors que la nouvelle Jérusalem
descend du ciel sur la terre comme "une épouse parée pour elle". mari » (Apoc. 21:2). Le ciel et
la terre s'unissent enfin, et le mariage est le langage qui le décrit le mieux.
Le mariage humain reflète donc la grande histoire de la Bible. Comme le dit Ray Ortlund, le
mariage « est le concept enveloppant de toute la Bible ». 6 Cela illustre la grande chose que Dieu
fait dans l'univers : créer un peuple pour son Fils. Ortlund continue :
L'histoire d'amour éternelle est la raison pour laquelle Dieu a créé l'univers et pourquoi Dieu
nous a donné le mariage en Eden et pourquoi les couples tombent amoureux et se marient
dans le monde d'aujourd'hui. Chaque fois qu'une mariée et un marié se tiennent là et
prononcent leurs vœux, ils reconstituent l'histoire d'amour biblique, qu'ils en soient
conscients ou non. sept
Et cette histoire donne la clé pour comprendre notre sexualité.

Cela nous rappelle encore pourquoi la Bible insiste à plusieurs reprises sur le caractère
hétérosexuel du mariage. Pour que le mariage soit le reflet de Christ et de l'église, il doit être entre
semblables et dissemblables, hommes et femmes. Changez cet arrangement et vous finirez par
déformer la réalité spirituelle vers laquelle il pointe. Changez le mariage et vous finissez par
déformer l'évangile qu'il est censé représenter.
NT Wright conclut ainsi un article sur la nature hétérosexuelle du mariage :
L'image biblique de l'homme et de la femme ensemble dans le mariage n'est pas quelque
chose dont nous pouvons dire : « Eh bien, ils ont eu des idées amusantes à l'époque. Nous
savons mieux maintenant. La vision biblique du mariage fait partie de l'ensemble plus large
de la nouvelle création, et elle symbolise et pointe vers ce plan divin. . . . Le mariage est un
signe que toutes choses au ciel et sur terre s'unissent en Christ. 8
Avoir une vision du mariage centrée sur l'Évangile

Cette vision du mariage nous aide à le garder dans une perspective saine. Saisir ce qu'il désigne
signifie deux choses.
Tout d'abord, nous ne le rabaisserons ni ne le banaliserons. Il désigne le Christ et son peuple.
Nous allons donc le prendre au sérieux. Dans l'ancien langage du Livre de la Prière Commune, il
« ne doit donc être entrepris par personne, ni pris en main, à l'improviste, à la légère ou sans
motif, pour satisfaire les convoitises et les appétits charnels des hommes, comme des bêtes brutes
qui n'ont aucun entendement ; mais respectueusement, discrètement, en connaissance de cause,
sobrement et dans la crainte de Dieu. 9 C'est important et, mariés ou non, nous devons tous le
respecter : « Que le mariage soit honoré de tous, et que le lit conjugal soit sans souillure » (Héb.
13 :4).
Étant donné la dignité unique du mariage pour refléter l'Évangile de cette manière, il n'est pas
surprenant qu'une si grande partie de la santé d'une société dépende de la santé de ses mariages.
Mais alors que nous avons une raison unique, en tant que chrétiens, d'estimer le mariage, la chose
même qui lui confère une signification si particulière nous empêche également, deuxièmement,
d'en faire trop. Il ne s'agit pas d'être idolâtré. Le mariage n'est pas ultime, mais il indique ce qui
est. Le mariage lui-même n'est pas destiné à nous combler mais à pointer vers ce qui le fait. Le
vrai mariage est celui que nous trouvons en Christ. Nos mariages sur terre n'en sont que l'aide
visuelle.
Le film original de Zoolander a ceci comme prémisse centrale : plus vous êtes beau, plus vous
êtes stupide. Le personnage principal, Derek Zoolander, est un modèle masculin "ridiculement
beau" et donc considérablement doué en matière de stupidité. À un moment donné du film, un
groupe de personnes décide de construire une école en son honneur. Ils lui présentent leur
maquette architecturale de ce qui sera éventuellement construit. Zoolander entre, regarde le
modèle et est livide.
"Est-ce une école pour les fourmis?" leur hurle-t- il . "Il doit être au moins trois fois plus gros
que ça !"
Il pense qu'il voit l'école réelle. Il a pris le modèle pour la réalité.
Et nous faisons la même chose avec le mariage très, très facilement. Nous le confondons avec
la réalité plus complète et la satisfaction ultime à laquelle il renvoie. Même dans nos cercles
chrétiens, nous faisons tout cela. La. Temps. Nous attendons de notre mariage terrestre ce que
nous ne trouverons que dans notre mariage spirituel.
L'un des avantages d'être un pasteur ordonné est que je peux participer à des mariages de temps
en temps. C'est un grand privilège et généralement un grand encouragement. Mais au cours des
dernières années, j'ai remarqué une tendance croissante et inquiétante : entendre quelqu'un
(normalement le marié) dire des choses de son épouse qu'un croyant ne devrait dire que de Christ.
Récemment, j'ai entendu un chrétien parler de sa future épouse. De l'avis de tous, c'est une
merveilleuse chrétienne. Mais à un moment donné, il a dit : « Elle est la lumière de mon monde
», et je me suis soudain sentie très mal à l'aise. Le fait est que vous n'aimez pas votre épouse si
vous vous attendez à ce qu'elle soit quelque chose que seul Jésus peut être. Vous pensez peut-être
que vous l'honorez, mais en fait vous faites quelque chose de profondément dépourvu d'amour.
Elle n'a pas été créée pour être la lumière du monde de cet homme. Elle ne pourrait pas l'être
même si elle le voulait. Il lui impose un fardeau pour lequel elle n'a jamais été conçue . Pour le
dire franchement, si vous épousez quelqu'un qui s'attend à ce qu'il vous comble, vous allez être
un peu un cauchemar avec qui vous marier. Vous exigez quelque chose que seul Jésus peut offrir.
Vous pensez que votre mariage est ce qui remplira votre vie et la complétera. Cela ne fera que
vous décevoir et écraser complètement la pauvre âme avec qui vous êtes marié.
Un bon ami à moi qui est marié depuis plus de quarante ans m'a récemment dit : « Mon mariage
est bien meilleur que ce à quoi je m'attendais ou que je ne le méritais. Mais ce n'est pas assez."
Ce n'était pas une plainte. C'était une saine reconnaissance de quelque chose que trop de gens
(mariés ou non) ignorent.
Il y a plusieurs mois, j'ai eu le privilège de diriger la cérémonie de mariage d' un charmant
jeune couple. C'était une occasion idyllique, mais au milieu du sermon, je me suis sentie amenée
à leur dire ceci : « Si à un moment donné vous trouvez que votre mariage vous déçoit, veuillez
garder à l'esprit que c'est parce que c'est censé l'être. Il n'est pas destiné à vous satisfaire, mais à
pointer vers la chose qui le fait. Il est vital de voir cette signification ultime du mariage comme
pointant vers notre union avec le Christ. Rien ne donne plus de dignité au mariage, mais rien ne
nous empêche mieux d'y investir une signification ultime.
Avoir une vision du célibat centrée sur l'Évangile
Mon premier trajet en ambulance, comme la plupart des gens, était complètement inattendu.
Pendant quelques jours, j'avais lutté contre des crampes abdominales douloureuses et je pensais
qu'il s'agissait d'une forme d'intoxication alimentaire qui finirait par s'atténuer. Ce n'était pas le
cas et ce n'est pas le cas. Les douleurs sont devenues plus intenses, alors je suis allée me faire
examiner sans rendez-vous chez mon médecin local. La salle d'attente était pleine ; cela n'allait
pas être une visite rapide. Je me suis assis là, plié en deux de douleur, et dès que le médecin est
apparu pour appeler le patient suivant, toute la pièce m'a pointé du doigt et a dit : « Vous devez
le voir ensuite. Il en faut beaucoup aux Anglais pour laisser quelqu'un sauter la ligne.
Environ deux minutes et une piqûre soigneuse dans l'estomac ont suffi au médecin pour
comprendre ce qui n'allait pas : mon appendice était sur le point d'éclater. Il a envoyé une
ambulance et je suis parti. C'était la douleur la plus physique que j'aie jamais ressentie, mais c'était
quand même assez excitant d'être dans une ambulance, sachant qu'elle roulait à toute allure dans
la circulation avec les lumières et la sirène qui retentissaient. Inutile de dire qu'une fois que j'étais
là où je devais être (sur la table d'un chirurgien), tout était très simple à partir de là. Une courte
convalescence à la maison et bientôt j'étais debout.
La vie sans appendice, bien sûr, n'est pas quelque chose à laquelle on doit s'adapter. À part
maintenant quelques onces de moins, rien n'a changé. Quel que soit le rôle qu'il aurait pu jouer
autrefois, il est maintenant à peu près vestigial. Le corps fonctionne très bien sans elle.
Je ne l'ai pas du tout raté.
Il pourrait être facile de penser à notre sexualité en des termes similaires. Compte tenu de ce
que nous avons vu sur la façon dont le mariage indique la relation que Jésus entretient avec son
peuple, qu'en est-il de ceux d'entre nous qui ne sont pas mariés ? Si nous devons vivre une vie de
célibat, cela signifie-t-il que notre sexualité ne joue plus aucun rôle actif dans nos vies ? Les gens
comme moi gaspillent-ils notre sexualité en ne donnant pas expression à nos désirs sexuels ? Si
tel est le cas, il semble étrange que cet aspect vital de notre humanité soit maintenant
apparemment redondant. Si Dieu a fait de nous des êtres sexués, comment peut-il être bon que
nous ne remplissions en aucune façon cet aspect de qui nous sommes ? Nos amis mariés peuvent
se sentir satisfaits d'honorer leurs sentiments sexuels, de les exprimer d'une manière pieuse et
dans le contexte approprié du mariage, et ainsi d'honorer leur sexualité alors qu'elle pointe au-
delà d'elle-même vers son référent ultime en Christ.
Il est compréhensible de penser ainsi. Je l'ai fait moi-même à divers moments et rencontre
régulièrement des personnes qui le font encore, en particulier des célibataires . Ils ont le sentiment
que cette négation de l'activité sexuelle les rend en quelque sorte incomplets et insatisfaits. Il ne
semble pas juste d'avoir quelque chose d'aussi important en apparence juste assis là inutilisé. Ce
serait comme un pianiste phénoménal n'ayant jamais accès à un clavier. Cela ressemble à du
gâchis. Mais ce n'est pas la manière complète dont la Bible voudrait que nous pensions à notre
sexualité. La signification du mariage n'épuise en rien la manière dont nos désirs sexuels,
satisfaits ou non, peuvent jouer un rôle constructif dans nos vies et être un moyen d'honorer
l'Évangile.
À une occasion, Jésus a été interrogé sur la nature du mariage dans le royaume de Dieu à venir.
Les sadducéens, qui ne croyaient pas à la résurrection des morts, pensaient avoir trouvé un coup
de grâce à ceux qui y croyaient :
Enseignant, Moïse a dit: "Si un homme meurt sans enfant, son frère doit épouser la veuve
et élever une progéniture pour son frère." Maintenant, il y avait sept frères parmi nous. Le
premier s'est marié et est mort, et n'ayant pas de progéniture, il a laissé sa femme à son
frère. Il en va de même pour le deuxième et le troisième, jusqu'au septième. Après eux tous,
la femme est morte. A la résurrection des sept, donc, de qui sera-t-elle la femme ? (Mat.
22:24-28)
Les sadducéens faisaient référence à la pratique du lévirat dans l'Ancien Testament. Dans
l'Ancien Testament, mourir sans enfant était un désastre. Les enfants n'étaient pas seulement un
héritage; ils représentaient un héritage spirituel et une place permanente dans le pays que Dieu
avait promis. Pour les sadducéens, cette pratique rendait absurde la croyance qu'il allait y avoir
une résurrection des morts. Nous y reviendrons dans un instant, mais nous devons d'abord tenir
compte du fait que pour beaucoup de gens aujourd'hui, cette pratique tournait en dérision quelque
chose de plus proche de chez eux : cela impliquait qu'une veuve sans enfant devait être transmise
à la lignée familiale comme un héritage.
L'une des choses que nous devons réaliser est que dans l'Ancien Testament, cela ne reflète pas
une vision inférieure de la femme du premier frère, mais une vision élevée d'elle - elle ne devait
pas être laissée sans ressources. Dieu s'est montré rédempteur de son peuple, et dans sa loi se
trouvent des commandements qui montrent qu'il voulait qu'ils soient aussi des rédempteurs. Pour
un homme, épouser la veuve de son frère signifiait qu'elle aurait une place et un héritage parmi
le peuple de Dieu. L'un des exemples les plus célèbres des Écritures est celui où Boaz a épousé
Ruth. Il était son parent-rédempteur, un membre de sa famille qui pouvait légitimement la
racheter. Assumer les responsabilités de parent-rédempteur n'était pas facile ; c'était un énorme
acte de gentillesse et potentiellement très coûteux. (Un parent plus proche que Boaz a déclaré
avoir racheté Ruth pour cette raison même.) Ce faisant, Boaz pointe vers la rédemption ultime
qui vient par Christ, celui qui est devenu notre parent afin qu'il puisse nous racheter à grands frais.
Revenons aux Sadducéens. Ils ont Jésus dans ce qu'ils pensent être une prise de tête
théologique. La loi de Dieu elle-même a rendu l'idée de la résurrection insoutenable, comme ils
pensent que leur situation hypothétique le montre. Mais Jésus ne l'acceptera pas.
Jésus leur répondit : « Vous avez tort, car vous ne connaissez ni les Écritures ni la puissance
de Dieu. » (Mat. 22:29)
Ils pensaient que les Écritures les soutenaient, mais Jésus les accuse d'analphabétisme biblique.
Ils ne connaissent pas réellement la Bible au-delà de la poignée de versets qu'ils supposent
confirmer leur pensée. Et plus que cela, ils ne connaissent pas la puissance de Dieu. Ils ont
imaginé un scénario qu'ils sont convaincus qu'un Dieu ressuscité ne peut pas gérer, une
expérience de pensée à laquelle Dieu n'aurait pas pensé. Ils n'ont aucune idée que la main de Dieu
est tellement plus grande que celle de l'homme. Leurs Écritures sont pleines de pages blanches,
et leur Dieu n'est pas plus puissant que ce que leur imagination peut concevoir.
Jésus continue :
Car à la résurrection, ils ne se marient pas et ne sont pas mariés, mais ils sont comme des
anges dans le ciel. Et quant à la résurrection des morts, n'avez-vous pas lu ce qui vous a été
dit par Dieu : « Je suis le Dieu d'Abraham, et le Dieu d'Isaac, et le Dieu de Jacob » ? Il n'est
pas le Dieu des morts, mais des vivants. Et quand la foule l'entendit, elle fut étonnée de son
enseignement. (Matthieu 22:30-33)
Ils n'avaient pas de microphones à déposer à l'époque, mais vous voyez l'idée. Le célèbre refrain
de Dieu tout au long de l'Ancien Testament avait clairement été perdu pour eux. Ce n'est pas
parce qu'Abraham, Isaac et Jacob étaient morts que Dieu en avait fini avec eux. Leurs histoires
n'étaient pas encore terminées. Il était toujours leur Dieu, et ils étaient toujours son peuple. Seul
un petit esprit peut imaginer que les promesses et les desseins de Dieu sont limités par la durée
de la vie humaine.
Mais le point clé pour nous est le premier que Jésus fait. Il y aura une résurrection—il y aura
une vie physique à apprécier dans le royaume de Dieu à venir. Et l'une des caractéristiques est
qu'il n'y aura plus de mariage humain. Jésus compare la façon dont nous serons alors aux anges.
Nous ne devons pas manquer le point qu'il fait valoir. Nous serons comme les anges, non pas
dans le sens d'être tous ailés et flottants (il parle d'une résurrection physique, après tout), mais
comme eux en ce qui concerne leur statut matrimonial. Les sadducéens s'étaient trompés en
supposant (1) qu'il n'y aurait pas de résurrection, et (2) que s'il y avait une vie de résurrection,
cela correspondrait exactement à la vie actuelle. Mais la résurrection n'est pas seulement une
extension de notre vie physique ; c'est une transformation et un accomplissement de celui-ci. Et,
dit Jésus, cela signifie (entre autres) qu'il n'y aura plus de mariage. Il s'avère que cet aspect de la
vie n'appartient qu'à ce domaine.
Nous devons laisser cela pénétrer. Jésus ne dit pas seulement qu'il n'y aura plus de séances de
photos interminables, ou plus de lignes de mariage maladroites, ou plus de discours hokey du
père de la mariée. Il dit qu'il n'y aura plus de mariage terrestre. Le mariage, tel que nous le
pratiquons maintenant, aura servi son but. La vie est alors un accomplissement de tout ce vers
quoi le mariage est désormais censé se diriger.
Mes parents, comme pratiquement tous les parents, ont des photos de moi et de mon frère dans
divers endroits bien en vue autour de leur maison. J'ai découvert récemment qu'ils emportent
toujours quelques-unes de ces photos lorsqu'ils voyagent. Où qu'ils soient, à la maison ou à
l'extérieur, ils aiment les rappels de leur famille. Mais ils ne les emmènent pas avec moi lorsqu'ils
font un voyage avec moi ou qu'ils viennent me rendre visite. Lorsque vous avez la réalité
physique, vous n'avez pas besoin de l'image.
Le mariage est une image de Christ et de l'église. Ainsi, lorsque nous entrerons dans la
plénitude de notre relation avec lui, lorsque l'église lui sera finalement présentée comme son
épouse parfaite, l'institution du mariage aura servi son objectif. Nous aurons la réalité; nous
n'aurons plus besoin de l'image. Comme nous le rappelle Glynn Harrison :
La Bible n'enseigne pas qu'il n'y aura pas de mariage au ciel. Au contraire, il enseigne qu'il
y aura un seul mariage dans le ciel, entre Christ et son épouse, l'église. dix
Nos mariages sont donc temporels et momentanés. Ils ne sont pas éternels. L'état dans lequel
nous passerons d'innombrables milliards d'années dans le bonheur ultime ne sera pas celui de
personnes mariées les unes aux autres. En dehors de notre relation avec Christ, nous serons
célibataires. Nous pouvons présumer que d'autres formes de connexion humaine seront présentes
dans la nouvelle création. Je suppose que les amitiés qui sont au cœur de mariages sains se
poursuivront dans l'éternité.
Mais la constitution matrimoniale d'entre eux ne le sera pas.
Cela nous rappelle que le mariage maintenant n'est pas ultime. Il sera absent dans l'âge à venir
et n'est pas vital dans le temps présent. Cette réalité se reflète dans la vie de Jésus lui-même. La
personne la plus pleinement humaine et la plus complète qui ait jamais vécu sur cette terre l'a fait
en tant que célibataire, et pourtant il s'est appelé "l'époux". Le mariage pour lequel il est venu est
celui que nous tous qui sommes en lui jouirons pour l'éternité. Son célibat sur terre témoignait de
cet ultime mariage qu'il était venu établir.
Le célibat pour nous maintenant est aussi une manière de témoigner de cette réalité. Comme
Jésus, nous pouvons vivre d'une manière qui anticipe ce qui est à venir. Le célibat maintenant est
une façon de dire que cette réalité future est si certaine et si bonne que nous pouvons l'embrasser
maintenant. C'est une façon de déclarer à un monde obsédé par l'intimité sexuelle et romantique
que ces choses ne sont pas ultimes et qu'en Christ nous possédons ce qui est.
Les chrétiens célibataires qui s'abstiennent de relations sexuelles en dehors du lien conjugal
témoignent de la nature fidèle de l'amour de Dieu avec la même autorité que ceux qui ont
des relations sexuelles à l' intérieur du lien conjugal. . . . Se nier peut être une image tout
aussi puissante de la bonté d'une chose que s'en servir soi-même . . . . Les célibataires et les
personnes mariées qui s'abstiennent d'avoir des relations sexuelles en dehors du lien
conjugal indiquent la même chose. Tous deux « déploient » leur sexualité d'une manière
qui sert de signe du Royaume et du caractère fidèle de la passion de Dieu. 11
Si le mariage nous montre la forme de l'évangile, le célibat nous montre sa suffisance.

C'est pourquoi l'église a besoin de célibataires. Non pas comme une source supposément
infinie de baby-sitting gratuit, mais pour nous rappeler que la joie et l'épanouissement du
mariage dans cette vie sont partiels et ne peuvent être que temporels. La présence de célibataires
qui trouvent leur sens et leur satisfaction les plus complets en Christ est un témoignage visible et
physique du fait que la fin de tous nos désirs vient en Jésus.
Mais cela ne signifie pas que nos sentiments sexuels sont redondants, suspendus insatisfaits
comme l'équivalent d'un appendice. La consommation sexuelle à laquelle nous aspirons peut (si
nous la laissons faire) nous orienter vers la plus grande consommation à venir. Nos sensations
sexuelles nous rappellent que ce à quoi nous renonçons sur le plan temporel maintenant, nous en
profiterons pleinement dans la nouvelle création pour l'éternité. L'insatisfaction sexuelle elle-
même devient un moyen d'approfondir notre sens de la satisfaction plus complète et plus profonde
que nous attendons en Jésus. Cela nous aide à avoir plus faim de lui. Glynn Harrison le dit ainsi
:
Que nous soyons mariés ou célibataires dans cette vie, le désir sexuel est notre instinct de
retour vers le Divin, une sorte d'aide à la navigation qui nous montre le chemin du retour.
Vous pourriez y voir une forme de langage corporel : nos corps nous parlent d'une plus
grande réalité d'épanouissement et de bénédiction éternelle, et nous poussent à y aller. 12
C'est libérateur. Cela signifie que mes sentiments sexuels n'ont pas besoin d'être satisfaits pour
que leur objectif soit atteint. Quand je ressens ce profond sentiment de nostalgie, ce sentiment
d'agitation et de frustration sexuelles, je dois penser à cette agitation ultime qui survient lorsque
nous vivons séparés de notre Créateur, une agitation qui trouve sa réponse dans celui qui a promis
un repos profond et durable. pour tous ceux qui viennent à lui. Le péché sexuel semble être la
réponse à cette agitation, mais comme tous les plaisirs du péché, il n'est que temporaire et
éphémère.
Le célibat n'est pas une perte de notre sexualité ; c'est une merveilleuse façon de l'accomplir.
C'est permettre à nos sentiments sexuels de nous diriger vers la réalité de l'évangile. En fin de
compte, nous ne comprendrons jamais ce qu'est notre sexualité à moins que nous ne sachions à
quoi elle sert - pour nous indiquer l'amour de Dieu pour nous en Christ.
7 Le célibat est facile
Ce n'était pas la conversation à laquelle nous nous attendions.

J'étais à New York, visitant une église que je fréquente régulièrement quand je suis en ville.
Deux amis et moi étions assis l'un près de l'autre à l'église ce matin-là et avons discuté après la
fin du service. Aucun de nous n'avait prévu de déjeuner, alors nous avons décidé de prendre de
la nourriture ensemble, et peu de temps après, nous étions en pleine conversation sur nos
expériences de célibat. Je dois souligner que les célibataires ne parlent pas toujours de leur célibat.
D'après mon expérience, la plupart d'entre nous n'en parlons pas assez. Ce qui est remarquable
dans cette conversation, ce n'est pas que nous en parlions, mais que nous le fassions d'une manière
si ouverte.
Je ne me souviens pas comment le sujet a été abordé, encore moins comment il est arrivé aux
peurs que chacun de nous avait autour de son propre célibat, mais une fois que nous avions
commencé, il était difficile de s'arrêter. Je n'avais jamais parlé de ces choses auparavant, et je ne
suis pas sûr que mes deux amis en aient parlé non plus. C'était brut mais aussi cathartique. À la
fin, nous nous sommes sentis épuisés mais aussi soulagés - soulagés d'avoir pu avoir la
conversation et soulagés qu'aucun de nous n'ait été seul à vivre les angoisses que nous avions
exprimées. CS Lewis a dit un jour que l'amitié commence généralement lorsque quelqu'un dit : «
Quoi, toi aussi ? Je pensais que j'étais le seul !" 1
Jusqu'à présent dans ce livre, j'ai essayé de répondre aux nombreuses façons dont je pense que
le célibat est sous-évalué. Tout au long de l'histoire de l'Église, le pendule a oscillé dans un sens
puis dans l'autre lorsqu'il s'agit de savoir si le mariage ou le célibat est le plus valable ou spirituel.
Aujourd'hui, il ne fait guère de doute dans quelle direction il a basculé : nous avons une énorme
tendance à sous-estimer l'unicité biblique dans l'église et la culture au sens large. Ainsi, une
grande partie de la correction consiste à montrer à quel point le célibat n'est pas aussi horrible
que nous avons tendance à le penser.
Le danger de cet exercice est que nous finissons par penser que le célibat n'est qu'une
explosion. La lecture des chapitres précédents a peut-être laissé certains d'entre nous penser que
le célibat n'est qu'un festival constant d'amitiés et de libertés profondes et intéressantes - aucune
des contraintes et des chagrins de la vie de famille, pas d'autre significatif avec qui discuter de
chaque plan et idée, moins de personnes à charge à nourrir et vêtir. Le célibat peut sembler
beaucoup plus amusant et beaucoup moins cher.
Le mariage et le célibat, comme j'espère que nous l'avons vu, sont tous deux de bons dons de
Dieu, des moyens par lesquels nous pouvons expérimenter la bonté de Dieu, mais dans un monde
déchu, ce sont des dons qui s'accompagnent de difficultés uniques. Ni l'un ni l'autre n'est facile.
Les deux sont douloureux. Chacun a ses hauts et ses bas, et les hauts et les bas de chacun sont
différents de ceux de l'autre. Le danger est donc que nous comparions les bas de notre propre
situation avec les hauts de l'alternative. Nous, les célibataires, regardons facilement les hauts du
mariage et les comparons aux bas du célibat, et il est tout aussi facile pour les personnes mariées
de faire la même chose à l'envers.
Donc, après avoir passé du temps à souligner les hauts (souvent négligés) du célibat, nous
devons examiner certains des bas. Celles-ci couvrent tout, des inconvénients mineurs au type
d'anxiété dont mes amis et moi avons discuté à l'heure du déjeuner, ce qui peut nous empêcher
de dormir la nuit.
Les difficultés du célibat

Il y a les choses du quotidien. La dirigeante chrétienne et écrivaine Kate Wharton dit ceci :
Lorsque nous devons remplir un formulaire et cocher une case marquée « célibataire » ;
lorsque nous devons payer un supplément chambre individuelle pour un séjour ; lorsque
nous sommes confrontés à des offres de supermarché « 2 pour 1 » que nous savons que
nous finirons par jeter ; quand on s'endurcit pour entrer seul dans une soirée ; lorsque nous
avons besoin de quelqu'un pour tenir l'autre meuble à plat que nous construisons ; quand
nous rentrons chez nous dans une maison vide et qu'il n'y a personne à qui parler des hauts
et des bas de notre journée - à ces moments-là, et à bien d'autres, être célibataire peut
sembler être la fin brutale de l'affaire. 2
Aucun de ces exemples particuliers ne semble être un gros problème en soi. Mais la vie est
souvent la somme de choses insignifiantes, et les petits détails finissent par s'additionner et
peuvent avoir un effet cumulatif important. Parfois, ce sont les petites choses du quotidien plutôt
que les grands moments dramatiques qui peuvent être les plus douloureux. Ce sont les petits
rappels quotidiens que nous faisons par nous-mêmes ce que nous devrions faire avec les autres.
Parfois, il est facile de les écarter et nous pouvons simplement continuer. Mais à d'autres
moments, cela peut sembler écrasant.
Mon bon ami Ed Shaw décrit des moments où la douleur du célibat est insupportable. Il appelle
ces moments "moments de sol de cuisine":
Je les appelle ainsi parce qu'ils m'impliquent assis sur le sol de ma cuisine. Mais je ne fais
pas quelque chose d'utile comme le frotter, bien qu'il puisse toujours en bénéficier. Au lieu
de cela, je suis là à pleurer. Et la raison de mes larmes est le malheur que mon expérience
d'attirance pour le même sexe apporte souvent. La douleur aiguë que je ressens parfois
parce que je n'ai pas de partenaire, de sexe, d'enfants et le reste. 3
L'expérience d'Ed Shaw n'est pas unique à ceux qui sont célibataires à cause de l'attirance pour
le même sexe, comme il l'est. Beaucoup connaissent la douleur de se passer « d'un partenaire, de
sexe, d'enfants et du reste », quelle que soit la raison de leur célibat.
Je me souviens quand j'ai eu vingt ans en imaginant ce que serait la vie à trente ans. Mes
ambitions semblaient assez modestes à l'époque : j'espérais que je serais dans une forme de
ministère pastoral et que d'ici là, je serais aussi marié et père. J'ai pensé que c'était le genre
d'aspiration qui plaît à Dieu et qu'il la rendrait donc possible. J'ai eu quarante ans il n'y a pas si
longtemps. Inutile de dire que les choses ne se passent pas comme nous l'attendons ou l'espérons
toujours.
Nous le savons tous, bien sûr. Mais il peut arriver des moments particuliers où nous
commençons à réaliser que nous ne sommes pas là où nous espérions et attendions d'être. C'est
un seuil douloureux à franchir. Il y a eu une saison dans ma vingtaine où il semblait que tout le
monde que je connaissais allait se marier. Il semblait que chaque samedi entre mai et septembre
était un autre mariage avec le même groupe d'invités, mon même costume froissé, et je me sentais
de plus en plus comme une espèce en voie de disparition en tant que seul célibataire dans un
monde de plus en plus rempli de couples. Il y avait des spéculations sur qui serait le prochain.
Puis vint la spéculation bien intentionnée mais légèrement maladroite sur le moment où mon tour
pourrait venir. Mais pire encore que les gens qui spéculent sur le moment où vous pourriez vous
marier, c'est quand ils finissent par renoncer à spéculer sur le moment où vous pourriez vous
marier. Et pire que de réaliser que la vie ne se déroule pas comme vous l'aviez prévu, c'est lorsque
vous commencez à réaliser qu'elle ne le fera probablement jamais .
En plus de ne pas répondre à vos propres attentes, il y a le problème de ne pas répondre à celles
des personnes qui vous entourent. Dans le monde séculier, les gens attendent de plus en plus
longtemps pour se marier. Mais dans le monde chrétien, c'est toujours un rite de passage, un des
signes que vous avez grandi.
Je me souviens qu'un de mes amis s'est marié alors que nous étions tous les deux au séminaire,
après quoi les professeurs ont commencé à le traiter différemment. Si jamais je demandais une
prolongation d'un délai pour une dissertation ou d'être excusé d'un cours, il y avait une inquisition
virtuelle. Mais le mariage de mon ami signifiait qu'il avait reçu une autorisation immédiate, sans
poser de questions. C'était comme s'il avait rejoint un club exclusif et qu'il lui suffisait de montrer
la carte "Marié" pour obtenir un laissez-passer gratuit pour tout.
Un autre de mes amis avait eu une relation délicate avec son père pendant de nombreuses
années. Son père, très performant, était constamment frustré par le fait que son fils ne gravissait
pas les échelons aussi rapidement et aussi loin que son vieil homme le pensait. Mais cela a changé
du jour au lendemain lorsque mon ami s'est fiancé. Il ne comprenait pas pourquoi son père le
traitait si différemment. Mais c'était évident. Se fiancer, aux yeux de son père, signifiait qu'il avait
enfin grandi. C'était comme s'il avait subitement vieilli de dix ans. Le mariage était un signe de
maturité. Ainsi, rester célibataire peut modifier la façon dont les autres perçoivent notre maturité,
et nous ressentons la douleur de cette perception.
Il y a sans doute ceux pour qui l'immaturité est la raison d'un célibat prolongé. L'adolescence
perpétuelle est un problème croissant en Occident. Mais certains utilisant le célibat comme excuse
pour éviter la responsabilité du mariage ne signifient pas que le célibat est le problème ou que
tous ceux qui restent célibataires le sont nécessairement pour cette raison. Je me souviens d'avoir
été à un mariage une fois lorsqu'un homme plus âgé s'est tourné vers moi et m'a dit : « Es-tu
toujours célibataire ?
Être célibataire dans la vingtaine et au début de la trentaine peut être très différent d'être
célibataire à la fin de la trentaine et dans la quarantaine. Dans la vingtaine, la vie peut facilement
ressembler à un épisode de Friends . La plupart de nos amis ne sont pas encore mariés et il est
relativement facile d'entrer et de sortir de la vie de l'autre au quotidien. Les étudiants ont quelques
années à partager des dortoirs ou des maisons avec de bons amis; tout le monde est présent et
disponible. Vous n'avez pas vraiment à faire quoi que ce soit par vous-même si vous ne le
souhaitez pas. L'amitié est au rendez-vous. Même les choses les plus banales – la lessive, les
courses, le ménage, la cuisine – finissent par être faites avec les autres. Il y règne une belle
camaraderie.
Mais une fois que les pairs nouent des relations sérieuses puis se marient, la dynamique de
l'amitié peut changer radicalement. L'unité de base de la vie sociale passe d'un groupe d'amis à
des couples. La fréquence à laquelle vous vous voyez change également. Des amis que vous
voyiez auparavant pratiquement tous les jours, vous commencez à ne les voir qu'une fois par
semaine, puis peut-être une fois tous les quinze jours, puis une fois par mois, et finalement
seulement occasionnellement. Le mariage n'est pas la seule raison; il y a un ajustement d'une vie
étudiante flexible à une vie professionnelle moins flexible, peut-être avec un trajet supplémentaire
ajouté. Mais peu de choses changent l'amitié aussi radicalement que le mariage.
Dans une certaine mesure, c'est tout à fait approprié. Les mariages ont besoin de temps pour
se développer efficacement. Mais au moment où quelqu'un entre dans une relation sérieuse, toutes
les autres amitiés peuvent être considérablement rétrogradées. Je pense à un gars qui était un
grand ami à moi au début de la vingtaine. Nous nous sommes réunis plusieurs fois par semaine.
Et puis il a commencé à sortir ensemble, s'est rapidement marié et a tout simplement disparu . Je
ne l'ai jamais vu. Il était comme Frodon du Seigneur des Anneaux - au moment où il a mis une
bague, il a disparu. J'ai vu cela arriver quelques fois. Une fois qu'une relation sérieuse est établie
et qu'un couple se marie, l'amitié avec les autres devient une priorité secondaire. Avec un ami,
cela a été aggravé parce que c'était sa femme qui avait tendance à organiser le peu de socialisation
qu'ils faisaient, et cela impliquait généralement ses amis plutôt que les siens. On pense à la
réponse à l'invitation d'un personnage dans l'une des paraboles de Jésus : « Je viens de me marier,
donc je ne peux pas venir » (Luc 14:20 NIV).
Il n'est pas surprenant que les mariages puissent être un peu doux-amers pour les célibataires.
Nous sommes vraiment heureux pour nos amis lorsqu'ils se marient, mais il peut aussi y avoir un
sentiment de perte. C'est le début d' une nouvelle ère pour le couple, mais la fin d'une ère pour
notre amitié. Un de mes amis célibataires à la fin de la quarantaine a récemment déclaré que le
mariage de l'un de ses amis les plus proches "ressemblait à un deuil". C'est comme si vous aviez
été rétrogradé.
Une écrivaine, Carrie English, décrit les sentiments de rejet qui surviennent lorsqu'on assiste
au mariage d'amis :
Deux personnes annonçant publiquement qu'elles s'aiment plus qu'elles ne t'aiment . . . . Il

est indéniable que les mariages changent les amitiés pour toujours. Les priorités ont été
déclarées publiquement. Elle sera là pour lui dans la maladie et dans la santé, jusqu'à ce que
la mort les sépare. Elle sera là pour vous le jour de votre anniversaire ou lorsqu'il doit
travailler tard.
Être largué platoniquement ne serait pas si mal si les gens reconnaissaient que vous avez
le droit d'avoir le cœur platoniquement brisé. Mais cela ne fait tout simplement pas partie
de notre vocabulaire. Quelle que soit l'importance que notre société accorde à l'amitié, il
n'en reste pas moins que le seul amour qu'elle considère comme important - suffisamment
important pour mériter une énorme célébration publique - est l'amour romantique. 4
Même lorsqu'une amitié est entretenue avec un ami marié, elle devient souvent déséquilibrée.
L'ami marié n'a plus autant besoin de vous que lui. Mon observation est que la plupart des amitiés
impliquant une personne célibataire et une personne mariée sont significativement asymétriques.
J'ai vu cela de trois manières principales.
D'abord, c'est moi, en tant que célibataire, qui prends le plus d'initiative dans l'amitié. Ce n'est
pas toujours le cas; Je peux penser à un couple d'amis mariés qui voudront me piquer dans les
côtes au moment où ils liront ceci. Mais avec beaucoup de mes amitiés, j'ai tendance à faire le
premier pas. C'est compréhensible, car c'est moi qui cherche de la compagnie quand j'ai une soirée
ou un week-end libre. Mes amis mariés n'ont pas le même besoin de compagnie immédiate. Je
comprends. Mais avec le temps, cela peut commencer à faire mal et cela peut vous amener à vous
demander combien de temps vous devrez peut-être attendre pour qu'ils initient le contact. Certains
de mes amis ont dit quelque chose comme : « Vous savez où nous sommes, et vous êtes toujours
les bienvenus. N'attendez pas que nous vous invitions. À un certain niveau, c'est très touchant.
Mais quand plusieurs le disent, l'effet cumulatif, les jours plus sombres, est de me faire entendre
: « Nous n'allons pas penser à vous ou vous poursuivre. Nous n'avons pas forcément besoin de
vous. Et donc tu vas devoir nous contacter si tu veux venir. Et il faudra toujours que ce soit vous
qui veniez à nous plutôt que l'inverse. Cela nous amène au point suivant.
Deuxièmement, c'est plutôt moi, le célibataire, qui leur rend visite, le marié. Et, encore une
fois, c'est généralement compréhensible. Il est plus facile pour une personne de voyager à deux
que pour deux de voyager à un. C'est d'autant plus vrai lorsque l'on tient compte des enfants ; il
est exponentiellement plus difficile pour chacun d'eux de venir à moi. J'ai vu des familles essayer
de quitter la maison. Le jour J semblait plus simple sur le plan logistique. Je comprends. Et,
comme un certain nombre d'enfants l'ont découvert, ma collection de jouets a tendance à ne pas
être comparable à la leur. Quand je veux préparer le dîner pour des amis mariés avec des enfants,
je leur propose souvent de le cuisiner chez eux. Je connais mieux la cuisine de certains amis que
la mienne. Ce n'est pas un problème; J'adore faire ça. Cela signifie que nous sommes en fait
susceptibles d'avoir beaucoup plus de temps ensemble que s'ils devaient attendre que les enfants
aient été triés pour la nuit sous la garde d'une baby-sitter.
De même, il y a des amis proches qui vivent loin. Je pense au couple qui m'a récemment donné
la clé de leur appartement à New York et à une autre famille américaine qui a déménagé en
Angleterre mais a réussi à déménager du mauvais côté. Dans les deux cas, mon travail m'emmène
assez souvent dans leur coin de pays, donc je ne m'attendrais pas à les voir à ma porte aussi
souvent qu'ils me trouvent à la leur.
Le problème, ce sont des amis qui pourraient visiter mais qui ne le font jamais. J'ai des amis
mariés vivant à proximité, même certains sans enfants, qui viennent rarement chez moi. Le
problème, c'est ce que cela communique : s'ils aiment vous avoir occasionnellement en guest star
dans leur vie, ils ne sont pas nécessairement intéressés à faire partie de la vôtre, à connaître votre
maison, votre vie, votre église et vos amis. Il peut devenir déséquilibré. Voir quelqu'un dans son
propre environnement est un moyen d'apprendre à le connaître beaucoup plus pleinement. Vous
voyez où et comment ils vivent et apprenez à connaître les gens avec qui ils vivent. Après être
entré dans le monde de quelqu'un, vous vous retrouvez à poser des questions sur ses amis et les
membres de sa famille. Vous savez qui est leur pasteur et pouvez rire de certaines particularités
de leur famille d'église. C'est ce qui permet à quelqu'un de se sentir vraiment connu. Si personne
n'entre dans notre monde, nous pouvons nous sentir comme de simples accessoires dans la vie
des autres.
Ces deux points - le fait que les célibataires initient le plus souvent des rencontres et les vivent
dans le monde de leurs amis mariés - sont souvent des expressions de la troisième asymétrie, et
aussi une plus profonde et souvent plus douloureuse. Le fait est, selon toute vraisemblance, que
les célibataires ont plus besoin de leurs amis mariés que leurs amis mariés n'ont besoin d'eux.
Cela ne veut pas dire que les amis mariés n'ont pas du tout besoin de leurs amis célibataires ; il
s'agit simplement d'un type de besoin différent ou d'un niveau différent. En tant que célibataire,
mes amis sont une bouée de sauvetage. Ils sont comme une famille. Ce sont eux avec qui je me
sens le plus connu et aimé. Certains sont membres de mon église; d'autres sont des amis de longue
date qui vivent ailleurs et que je connais dans des contextes différents. J'en ai besoin.
Extrêmement. Mais le fait est qu'ils n'ont pas besoin de moi de la même manière. Beaucoup
d'entre eux sont l'équivalent de la famille, mais comme ils ont leur propre famille, le sens familial
que j'ai envers eux n'est pas nécessairement réciproque. Cela peut être bon et juste, dans la mesure
où cela va, mais cela peut aussi être parfois douloureux.
J'ai récemment rendu visite à un ami proche et, en partant, nous avons discuté de la prochaine
fois que nous nous reverrions.
"Quand êtes-vous libre?" J'ai demandé.
"Je suppose que nous envisageons probablement un délai de trois mois", a-t-il déclaré. La vie
était bien remplie.
J'avais le cœur brisé. Trois mois ?
Un peu de contexte : c'est l'un de mes amis les plus proches, et il a dit à plusieurs reprises que
j'étais l'un des siens. Nous nous connaissons depuis de nombreuses années. En fait, peu de gens
se connaissent aussi bien que nous et apprécient une telle ouverture. C'est un cadeau rare. Sa
maison est à soixante-quinze minutes en voiture de chez moi, et ce n'est pas seulement en bas de
la rue, certes. Mais ce n'est pas comme si nous devions traverser des fuseaux horaires pour nous
voir. J'ai conduit plus loin que ça juste pour un bon curry.
Trois mois semblaient très longs. La vie était occupée, je comprends. Mais ce n'était pas qu'il
se rendait à l'étranger ou qu'il se préparait à vivre un événement majeur de sa vie, comme avoir
un bébé ou déménager dans une nouvelle maison. C'était des choses normales qui rendaient la
vie si occupée plutôt que quelque chose d'exceptionnel. Ce qui a fait mal, c'est qu'il semblait
plutôt bien avec l'intérim de trois mois. Il l'a dit d'un ton quelque peu désolé. Pourtant, même si
ce n'était pas idéal pour lui, ce n'était clairement pas un gros problème non plus. C'était comme
s'il disait qu'il pouvait très bien se passer de moi. Pas grave. Mais je ne peux pas me contenter de
ne voir des amis aussi proches qu'une fois tous les trois mois. Cela m'a fait réaliser que même si
mes amis proches se sentent essentiels pour moi, je ne me sens pas nécessairement essentiel pour
eux. Cela peut vraiment faire mal. Ce qu'ils sont pour moi, leurs familles le sont pour eux. J'existe
beaucoup plus bas dans leur liste de besoins.
Cela devient d'autant plus évident si et quand ils finissent par s'éloigner. Je suis proche d' une
famille qui habite à cinq minutes à pied de chez moi. Nous sommes de bons amis depuis des
années. Nous mangeons ensemble une fois par semaine en moyenne. Nous sommes partis en
vacances ensemble. Nous nous connaissons assez bien et depuis assez longtemps pour avoir
développé une aisance et une familiarité naturelles l'un avec l'autre. C'est le genre de personnes
avec qui je peux très bien passer du temps à ne rien faire du tout. Je suis assez sérieux. Il n'est pas
rare de nous trouver assis ensemble tous en train de lire des livres et de parler à peine pendant
quelques heures environ. Nous avons une règle tacite selon laquelle il est tout à fait acceptable
de s'endormir sur les canapés de l'autre. (Je me souviens d'une occasion où nous avons passé la
majeure partie d'un après-midi tous assis dans le salon à somnoler en même temps. C'était
glorieux.) Plus d'une fois, je me suis rendu chez eux juste pour m'asseoir à leur table de cuisine
pour faire quelques travailler pendant qu'ils faisaient ce qu'ils faisaient.
Une partie de cela pourrait simplement être mon type de personnalité, mais avoir des gens avec
qui ne rien faire est très important pour les célibataires. Il y a des moments où je me sens
émotionnellement fatigué mais que je veux vraiment de la compagnie, alors c'est bien d'avoir des
amis que vous voyez assez souvent pour ne pas avoir besoin de passer votre temps ensemble à
rattraper le temps perdu. Si un problème concerne les amis que vous rattrapez à peine , un autre
concerne les amis que vous rattrapez seulement . C'est facile pour des amis mariés d'oublier cela,
car ils ont déjà des gens avec qui ne rien faire, et avoir des gens avec qui ne rien faire n'est pas
forcément un besoin dont ils sont conscients.
Tout cela pour dire que je suis terriblement proche de la famille du coin . J'écris ceci lors d'un
voyage ministériel en Australie. En raison d'une très mauvaise planification de ma part, j'étais
seul le jour de mon anniversaire la semaine dernière en transit. Sachant que je passerais mon
anniversaire seule, la fille de cette famille m'a fait un quiz à faire dans l'avion. Je l'ai ouvert et j'ai
vu qu'il y avait dix séries de dix questions. Certaines tournées portaient sur des choses qui
m'intéressaient ( Star Wars , la politique américaine, la cuisine thaïlandaise), mais la plupart
concernaient des choses que nous avions faites ensemble - des voyages que nous avions faits, et
même une tournée entière sur des choses amusantes que son père avait dit et fait (comme quand
nous l'avons perdu en vacances à Central Park parce qu'il a accidentellement rejoint un groupe de
cyclistes allemands, ou quand il a failli nous faire tomber d'une falaise dans les Pyrénées). Cela
m'a fait réaliser à quel point la vie que nous avions faite ensemble au fil des ans.
Je partage tellement de choses sur cette amitié pour vous donner une idée de la douleur que je
ressens à la perspective de leur déménagement, non pas dans la ville voisine ou même dans le
comté voisin, mais dans une autre partie du pays à plusieurs heures de là. En fait, ils déménagent
pendant que je suis en voyage. Je suis vidé. Ils continueront de me rendre visite, et je leur rendrai
toujours visite, mais à cause de la distance, nous ne pourrons le gérer que lorsque nous aurons au
moins quelques jours de libre pour faire le voyage. Finies les réunions spontanées après l'église,
ou les moments où j'avais besoin de quelqu'un sur qui essayer une nouvelle recette, ou quand ils
avaient besoin d'un invité pour justifier d'allumer le feu. Fini le temps où ils m'ont invité pendant
une saison de travail chargée à venir manger puis courir, m'envoyant même des textos alors qu'ils
étaient sur le point de servir pour que je puisse venir juste à temps. Difficile d'imaginer ne plus
les avoir à proximité. Je sais que pour les prochains mois, ça va piquer chaque fois que je passe
devant leur route.
Quand de tels amis déménagent (et si vous voulez bien excuser le cliché), j'ai l'impression
qu'ils emportent un peu de chez moi avec eux. Et quand cela se produit plusieurs fois au cours
des années successives, j'ai l'impression d'être Voldemort avec des Horcruxes relationnels
dispersés un peu partout.
Il y a quelques étés, j'ai vécu le double coup dur de deux amis proches qui ont déménagé à
l'étranger, chacun pour des raisons liées au travail. En l'occurrence, ce sont probablement les deux
personnes parmi tous mes amis qui ont le plus pris l'initiative de se mettre ensemble. Leur départ
n'a pas signifié qu'ils ont abandonné la carte. Je peux encore les voir. Chacun de nous a pu rendre
visite à l'autre, parfois plus d'une fois. Et à cause de la distance, quand nous nous voyons
maintenant, c'est généralement pendant quelques jours plutôt que quelques heures, nous pouvons
donc aller bien au-delà d'un simple rattrapage rapide. Mais ce n'est pas la même chose que de les
avoir à portée de main. Chacun vivait à moins d'une heure de chez moi avant de déménager. Je
voyais l'un d'eux (qui était célibataire et donc un peu plus mobile) à peu près chaque semaine,
souvent à court terme si l'un de nous était désœuvré et d'humeur à avoir de la compagnie. C'est
cette nature hebdomadaire de l'amitié proche qui m'a le plus manqué depuis qu'ils ont déménagé.
Je donnerais n'importe quoi pour qu'ils reviennent dans la région.
Mais plus que cela, un ami qui s'éloigne est difficile à cause de ce qu'il représente souvent. Les
gens déménagent pour toutes sortes de raisons : un nouveau travail, la proximité de la famille ;
coût de la vie. Mais quelle qu'en soit la raison, c'est une autre façon de nous rappeler que même
si notre amitié est proche, elle n'est pas assez proche pour que quelqu'un y réfléchisse à deux fois
avant de lever les bâtons et de partir. Même ce qui avait été dans certains cas la frontière familiale
la plus poreuse se durcit soudainement. La famille s'en va. Tu restes. C'est le marché. Maintenant,
je ne m'en plains pas et je ne nie pas qu'il n'y a pas d'obligation particulière liée au fait d'avoir une
famille de sang. Mais l'exercice de ces obligations mêmes est un rappel que ce que vos amis ont
avec leur famille, ils ne l'ont pas avec vous, et vous pourriez ne l'avoir avec personne.
Les gens déménagent pour leur famille ou pour des raisons économiques, mais personne ne
déménage pour des amis. Tout cela souligne le fait qu'il y a un engagement qui vient avec la
famille qui manque dans la façon dont la plupart des gens pensent à l'amitié.
Il y a des moments où ces douleurs peuvent être accablantes. Il y a quelques années, j'ai eu une
petite crise. Ça couvait depuis un moment. Je servais dans un rôle d'église qui était devenu de
plus en plus difficile pour moi, et j'avais des responsabilités ministérielles dans des contextes plus
larges qui me portaient au-delà de mes capacités émotionnelles. Je me remettais d' un méchant
virus et je luttais contre la fatigue post-virale. J'avais très peu d'énergie ou de force et je
commençais à sombrer.
Mais le déclencheur de la véritable spirale descendante était apparemment anodin. Je
m'apprêtais à changer de travail dans quelques mois. Le plan était d'arrêter de travailler pour mon
église et de commencer à plein temps avec un ministère chrétien différent. Même si je n'avais pas
besoin de quitter la région (ou même de quitter mon église), j'avais besoin de trouver un autre
endroit où vivre, pas dans une autre ville ou une autre communauté, mais quelque part dans ma
ville natale. Cela n'allait guère être un événement de la vie.
Mais dans mon esprit privé de sommeil et de plus en plus anxieux, ce mouvement a commencé
à représenter quelque chose d'inévitable et de sinistre. Je cherchais (il semblait vivement) une
maison dans laquelle je vivrais seul et finirais par mourir. Cela semble un peu idiot maintenant,
quelques années plus tard et dans un état d'esprit plus heureux, mais je peux toujours remonter le
temps et me frayer un chemin dans cet état d'esprit. Je redoutais la vieillesse. C'était comme si
l'avenir s'était télescopé dans le présent, et que la vieillesse solitaire était sur le point de s'abattre
sur moi. Je restai éveillé en me demandant avec qui je ferais ma vie alors, et qui s'occuperait de
moi. Je me demandais si quelqu'un remarquerait même si je tombais dans les escaliers et ne
pouvais pas me relever. Je pouvais imaginer (et à certains moments je ne pouvais pas m'empêcher
d'imaginer) faire partie de ces personnes qui meurent mais personne ne s'en aperçoit pendant des
semaines jusqu'à ce que la boîte aux lettres déborde ou que l'odeur devienne trop mauvaise.
Ce qui alimentait ces angoisses intenses et démesurées, c'était le sentiment que même des
amitiés intimes étaient devenues provisoires. Il n'y a aucune garantie, puisque les gens peuvent
déménager à tout moment, ou se marier, ou avoir un autre engagement qui remplace leur amitié
avec moi. Alors, ai-je raisonné, peu importe à quel point un bon ami semblait m'aimer, il me
laisserait tomber quand le travail ou la famille le justifieraient.
Cette anxiété a atteint son plein volume et je n'ai rien pu faire pour l'apaiser. C'était la lentille
à travers laquelle je voyais tout. Même les encouragements des autres pendant cette période
semblaient renforcer les angoisses. Quand un ami a dit: "Sam, tant que je suis à Maidenhead, tu
as un ami vers qui te tourner", tout ce que j'ai entendu, c'est qu'il ne serait mon ami que jusqu'à
ce qu'il déménage, ce qui (dans ma tête) il inévitablement aurait. Un autre ami a dit : « Tu sais où
nous sommes. N'attendez pas d'être invité », et ce que cela m'a dit, c'est qu'ils n'allaient pas penser
assez à moi pour lancer une invitation ; Je devrais les approcher. Quelqu'un d'autre m'a dit que
j'étais le bienvenu dans leur maison à tout moment pendant les deux prochains jours, mais pas
après cela car ils avaient de la famille qui venait rester, ce qui m'a rappelé que je ne faisais pas
partie de leur vraie famille. C'est devenu dévorant et j'ai été malade pendant un certain temps.
Heureusement, l'intensité de ces angoisses s'est atténuée. On m'a donné un congé de travail.
J'ai demandé de l'aide. Je me suis tourné vers les Psaumes et j'ai appris quelque chose sur ce que
signifie connaître Dieu comme refuge. Les choses se sont améliorées. J'ai recommencé à
apprécier les amitiés que j'avais plutôt que de me concentrer sur ce que je pensais manquer.
Mais ces angoisses, bien qu'heureusement atténuées, n'ont jamais vraiment disparu. Il y a des
moments où ils me troublent encore. Quand je me suis assis pour ce déjeuner impromptu avec
deux amis de l'église de New York, nous avons commencé à partager nos craintes particulières
concernant le célibat à long terme. C'était cathartique de le faire, et j'ai été aidée de découvrir que
je n'étais pas la seule à ressentir ces inquiétudes. Nous avons également commencé à partager ce
qui nous aide à traverser les périodes d'anxiété et à garder une perspective saine. Pour moi, il y a
certaines choses dont je dois me rappeler à plusieurs reprises.
La fiabilité de Dieu
Je suis reconnaissant à mon amie Kathy Keller de m'avoir rappelé que Dieu ne nous donne pas
une grâce hypothétique mais seulement une grâce réelle. Le fait est que lorsque nous imaginons
tous ces pires scénarios, nous les imaginons sans tenir compte de la présence et de la grâce de
Dieu qui seraient là s'ils se produisaient réellement. Comme Kathy l'a écrit un jour dans un
courriel, « Dieu ne joue pas à ce jeu. Il n'injecte pas de grâce hypothétique dans votre situation
de cauchemar hypothétique afin que vous sachiez ce que vous ressentiriez réellement si jamais
vous vous retrouviez dans cette situation. 5 Il ne donne que la grâce pour notre situation actuelle.
Rejouer ces scénarios encore et encore dans notre esprit n'est donc pas du tout utile et prend en
compte ce que Dieu ferait si cela devait arriver. Ce que nous imaginons est en fait la vie dans
cette situation sans la présence de Dieu. Mieux vaut trouver autre chose pour se remplir la tête.
CS Lewis fait un point similaire lorsqu'il dit : « Souvenez-vous que l'on a la force de supporter
ce qui arrive, mais pas les 101 choses différentes qui pourraient arriver. 6
L'une des Écritures auxquelles je me suis retrouvé à revenir pendant cette période de crise, et
qui est toujours un merveilleux réconfort, est le Psaume 139 et ces mots bien connus :
O Seigneur, tu m'as cherché et tu m'as connu !

Vous savez quand je m'assieds et quand je me lève; tu discernes mes pensées de loin.
Tu cherches mon chemin et mon coucher et tu connais toutes mes voies.
Avant même qu'un mot soit sur ma langue, voici, Seigneur, tu le sais tout à fait.
Tu m'entoures, derrière et devant, et poses ta main sur moi.
Une telle connaissance est trop merveilleuse pour moi ; il est élevé ; Je ne peux
pas l'atteindre. (Ps. 139:1–6)
Dans ce psaume, David se délecte de la profondeur avec laquelle Dieu le connaît. Cela semble
presque claustrophobe.
Certains lisent ces mots et les trouvent sinistres et menaçants, comme si nous étions
constamment sous une surveillance divine menaçante. Mais en fait, ils sont libérateurs. Au plus
fort de mon anxiété, j'ai vu un conseiller et j'ai pu avoir un aperçu de ce qui alimentait tout cela.
J'ai commencé à comprendre mes peurs et comment elles m'affectaient. Cela m'a donné
suffisamment d'appui pour savoir comment y répondre. Cela a été extrêmement utile. Mais même
maintenant, je ne peux pas prétendre avoir tout compris. Nous sommes tous des eaux profondes;
certaines de nos peurs remontent à loin. Nous sommes des créatures compliquées. Nous ne
pouvons pas toujours aller au fond de nos insécurités et de nos douleurs.
C'est donc un grand réconfort de savoir que Dieu nous a cherchés et nous connaît. Il est capable
de voir en nous bien au-delà de notre propre capacité à le faire. Tout ce que nous ne pouvons pas
comprendre sur nous-mêmes, Dieu n'en est pas seulement conscient, mais il le sait parfaitement
et intimement. Il connaît mes peurs mieux que moi. Et il connaît mes besoins mieux que moi.
Quand je suis anxieux, c'est parce que je crains que Dieu ne sache pas ce dont j'ai réellement
besoin et qu'il ne s'en sorte pas pour moi. Je crains qu'il ne me fournisse pas l'amitié et la
compagnie dont j'ai envie, ou qu'il ne sache pas à quel point j'en ai besoin et qu'il puisse en
quelque sorte l'ignorer. Alors c'est à ça que je m'accroche et que je me dis à plusieurs reprises :
Dieu me connaît plus que je ne me connais moi-même.

Dieu m'aime plus que je ne m'aime moi-même.
Dieu est plus attaché à ma joie ultime que moi. Je peux donc lui faire confiance.
Je me souviens aussi que le caractère provisoire que je ressens et que je crains à propos de
l'amitié s'applique également à tout le reste. Ce n'est en fait pas moins vrai pour les personnes
mariées. Tous les mariages ne survivent pas. Les conjoints meurent. Je connais des gens qui ont
perdu leur conjoint relativement tôt. Se marier n'est pas une garantie de compagnie et de soins
pour la vie. Avoir des enfants non plus. La vie dans ce monde tragique et déchu est difficile pour
nous tous. Aucune situation n'offre une sécurité ultime. Quelle que soit notre position dans la vie,
nous vivons dans l'incertitude. Ce n'est pas un problème de célibat; c'est un problème de vie. La
seule garantie est que Christ ne nous quittera jamais ou ne nous abandonnera jamais. Il est le seul
dont nous pouvons être sûrs qu'il restera à nos côtés.
Même si je marche dans la vallée de l'ombre de la mort,

Je ne crains aucun mal, car tu es avec moi; ta verge et ton
bâton, ils me consolent. (Ps. 23:4)
C'est la partie du Psaume 23 que personne ne met sur des affiches inspirantes. Nous ne sommes
plus dans des prairies luxuriantes et des pâturages verts maintenant. Nous sommes dans l'âpreté
de la vie. On nous rappelle non seulement que le Christ est avec nous tout au long de la vie, mais
qu'il y a des endroits où seul le Christ peut nous accompagner. Dans les recoins les plus sombres
de la vallée de l'ombre de la mort, le Christ sera avec nous. Même l'ami ou le conjoint le plus
proche sur terre ne peut pas traverser la mort avec nous. À un moment donné de notre voyage,
chaque ami humain nous quittera et ne pourra plus nous accompagner.
Alors que je réfléchissais à ces passages et vérités, j'ai commencé à comprendre que ce dont
j'avais réellement envie dans mon âme ne se trouvait pas dans le meilleur des amis terrestres ou
le plus grand conjoint. J'ai réalisé que même si j'avais le meilleur type d'amis que ce monde
pouvait offrir, cela ne suffirait pas. Cela ne pourrait jamais être le cas. Nos douleurs les plus
profondes et nos aspirations à l'intimité ne seront finalement satisfaites qu'en Christ. Ce n'est pas
pour minimiser l'importance et la bonté de l'amitié dans ce monde, que ce soit dans le mariage ou
en dehors. Une telle intimité humaine est un merveilleux don de Dieu et quelque chose dont
chacun de nous a besoin. Mais même si nous ne voulons pas minimiser cela, nous devons le
relativiser. Ce ne sera jamais ultime. Nous aurons toujours besoin de quelque chose qui est de
plusieurs niveaux de grandeur.
Repensez à cet ami à moi qui a dit que son mariage "est bien meilleur que ce à quoi je
m'attendais ou que je ne le méritais. Mais ce n'est pas assez. Il n'indiquait pas une lacune dans
son mariage; il reconnaissait les limites même du meilleur type d'intimité que cette vie a à offrir.
Si le mariage est en fait la réponse à nos désirs et besoins les plus profonds, alors il s'avère que
toutes les personnes mariées que je connais ne le font pas correctement. Comme l'écrit Andrea
Trevenna, "Demandez à un chrétien honnête et marié, et il vous dira que le mariage ne peut pas
supporter le poids de tous nos espoirs, rêves et aspirations placés dessus." sept
Lorsque nous réalisons cela, nous faisons une découverte importante. La clé du contentement
en tant que célibataire n'est pas d'essayer de faire du célibat quelque chose qui nous satisfera ;
c'est trouver le contentement en Christ comme une seule personne. La clé du contentement en
tant que personne mariée n'est pas d'essayer de construire un mariage qui peut nous rendre
heureux ; c'est trouver le contentement en Christ en tant que personne mariée. C'est libérateur.
Cela signifie que mon contentement ne dépend pas de mon état civil, ni du nombre et de la
profondeur de mes amitiés. Ce ne sont pas les déterminants les plus importants de ce qui fera que
la vie fonctionnera finalement. Nous devons considérer la force de ces paroles de Jésus :
je suis le pain de vie; celui qui vient à moi n'aura pas faim, et celui qui croit en moi n'aura
jamais soif. (Jean 6:35)
J'ai lu ces mots plusieurs fois au fil des ans, et j'ai largement manqué leur but. Je l'ai toujours
lu comme si Jésus ne faisait qu'ajouter une autre ligne à son CV. Nous savons qu'il est le Bon
Berger, et le chemin, la vérité et la vie. Maintenant, nous pouvons ajouter à la liste qu'il est aussi
le Pain de Vie. Mais Jésus n'est pas le Pain de Vie simplement en plus de toutes les autres choses
qu'il est, mais en opposition à toutes les autres choses que nous sommes tentés de prendre pour
lui. Il ne m'informe pas; il me réprimande.
Cela nous manque parce que nous ne comprenons pas le pain. Le problème est que le pain est
quelque chose que nous aimons mais pas quelque chose dont nous avons besoin. J'ai déjeuné avec
un ami récemment et le serveur est venu nous offrir du pain pour la table. Nous avons refusé,
préférant attendre la nourriture qui arrivait. Ainsi, lorsque nous entendons Jésus dire : « Je suis le
pain de vie », nous pensons qu'il demande si nous aimerions un peu de religion pour la table.
Au temps de Jésus (et dans certains endroits aujourd'hui), le pain était un aliment de base. Les
gens en mangeaient tout le temps, non pas parce qu'ils étaient tous fous de pain mais parce que,
pour la plupart, le pain était tout ce qu'il y avait à manger. Pas de pain signifiait pas de vie. Vous
passeriez les heures de votre journée à travailler pour vous assurer d'avoir du pain à manger. Si
vous n'aviez pas de pain, vous mouriez. C'était aussi simple que ça. Alors quand Jésus dit qu'il
est le pain de vie, il dit qu'il est à notre âme ce que le pain est à un estomac affamé. Il dit qu'il est
le seul à pouvoir nous satisfaire au niveau le plus profond. C'est une façon de dire que toutes les
autres choses que nous sommes tentés de penser sont cruciales pour bien vivre ne le sont pas .
Sexe. Mariage. Romance. Amitié profonde. Ce n'est pas qu'ils ne comptent pas du tout, mais
qu'ils ne comptent pas tant que ça .
Une chose qui a changé dans ma vie à cause de cela est quelque chose que j'ai à peine remarqué.
Très tôt en tant que chrétien, j'ai prié avec ferveur pour le don du mariage. J'en étais désespéré.
Mais il y a quelque temps, j'ai remarqué que cela faisait longtemps que je n'avais pas prié pour
cela. Je n'avais pas consciemment décidé de moins prier pour cela; c'était juste devenu de moins
en moins important pour moi, et sans m'en rendre compte, je n'y pensais plus autant. Le mariage
n'est pas devenu moins bon; c'est juste devenu moins important. Je réalisais qu'en tant que
chrétien, il n'y a rien d'ultime qui me manque en étant célibataire. C'est un bon don de Dieu, mais
pas un don essentiel ou nécessaire. Ce dont j'ai le plus besoin, je l'ai déjà en abondance. Je
commençais à trouver mon contentement en Christ.
Rien de tout cela ne facilite nécessairement le célibat. Les difficultés sont encore difficiles. À
un moment donné, un autre très bon ami me dira qu'il a décidé de déménager en Ouzbékistan, ou
quelqu'un se mariera et disparaîtra du réseau. Il se peut que je finisse par devoir m'éloigner et
recommencer à zéro ailleurs. Toutes ces choses vont blesser profondément. Il peut y avoir des
moments à venir où les circonstances vous sembleront à nouveau insupportables. Je ne vais pas
prétendre que de futurs effondrements ne se produiront pas. Mais je sais que ce n'est pas sur ma
capacité et ma force que je dois compter. C'est à Dieu. Pensez à ces merveilleuses paroles que
Paul a priées pour ses amis à Éphèse :
Que vous sachiez peut-être. . . quelle est la grandeur incommensurable de sa puissance
envers nous qui croyons, selon l'action de sa grande puissance, qu'il a œuvré en Christ
lorsqu'il l'a ressuscité des morts et l'a fait asseoir à sa droite dans les lieux célestes, bien au-
dessus de toute règle et l'autorité, le pouvoir et la domination, et au-dessus de tout nom qui
est nommé, non seulement dans cet âge, mais aussi dans celui à venir. (Éph. 1:18-22)
Paul prie pour que ses amis sachent quelque chose de la grandeur de la puissance de Dieu.
C'est incommensurable. Nous sommes capables de mesurer la force de toutes sortes de choses.
Je peux vous parler de la boisson la plus puissante du monde, de la sauce chili la plus puissante,
du poison le plus puissant, de la bombe la plus puissante jamais explosée. Toutes ces choses sont
incroyablement fortes. Mais ils peuvent tous être mesurés. Dans chaque cas, il y a une échelle ou
une mesure, un moyen de déterminer leur force par rapport à d'autres choses. Mais la puissance
de Dieu est incommensurable. Il n'y a pas d'unité de mesure ni d'échelle qui puisse lui être
appliquée.
Paul dit que cette force a été pleinement démontrée une fois auparavant. Dieu a fléchi ce
muscle dans le passé, quand il a sorti Jésus de la tombe et l'a élevé vers les hauteurs. Ce pouvoir
pourrait briser la mort en morceaux et propulser le Christ à la suprématie ultime. Écoutez
comment Paul le décrit : Jésus est « bien au-dessus de toute domination, de toute autorité, de toute
puissance et de toute domination, et au-dessus de tout nom qui est nommé ». Vous avez ça? Il n'y
a littéralement pas de place pour quelqu'un d'autre là-bas. Et au cas où nous aurions repéré une
marge de manœuvre potentielle, ajoute Paul, "non seulement à cette époque, mais aussi à celle à
venir". Personne ne s'approche de Jésus. Personne ne le fera jamais. C'est ultime et irréversible,
insurpassable et permanent. Et la puissance de Dieu l'a fait. C'est ainsi que Dieu est fort.
Il y a une vieille blague sur le pape en visite officielle à New York. Il arrive et, alors qu'il se
dirige vers la voiture, il insiste pour que le chauffeur monte à l'arrière et laisse le pape conduire.
Ceci va à l'encontre de tous les protocoles et procédures, mais le conducteur n'a d'autre choix que
d'obéir. Si le pape veut conduire, qu'il en soit ainsi. Eh bien, dans son enthousiasme à être au
volant, le pape finit par accélérer, et un agent de la circulation l'arrête pour le réserver, se rend
compte que c'est le pape et appelle son capitaine en panique.
"Boss, j'ai un problème. Je viens d'arrêter quelqu'un pour excès de vitesse, mais il est vraiment
puissant.
"Est-ce le maire?"
"Non. Plus important."
« Le gouverneur de l'État ? »
"Encore plus grand."
"Attendez, vous me dites que vous avez arrêté le président des États-Unis ?"
"Il est encore plus important que ça."
"Alors qui est-ce?"
"Je n'en ai aucune idée. Mais le pape est son chauffeur !"
Si c'est qui est à l'avant de la voiture, il est difficile de croire qui pourrait être à l'arrière. Eh
bien, si c'est ainsi que Jésus est suprême, imaginez à quel point Dieu doit être puissant pour l'avoir
exalté de cette manière. Et c'est la puissance dont Paul prie pour que ses lecteurs connaissent. Ce
morceau de théologie est essentiel à connaître, pour pouvoir regarder en arrière sur l'exaltation
de Jésus et voir, parce que - comprenez-le - que la puissance même est "vers nous qui croyons,
selon l'action de sa grande puissance". La puissance qui a fait cela à Jésus est déployée par Dieu
pour vous et moi, son peuple. N'est-ce pas extraordinaire ?
Pour chacun d'entre nous, la vie peut être très dure. Je connais des gens dont les mariages ont
été cause ou occasion d'agonie, comme je connais des gens dont le célibat a été le même. Même
au cours de la rédaction de ce chapitre, j'ai eu une récurrence de ces périodes d'anxiété. Ce que je
viens d'écrire d'Éphésiens, je ne l'écris pas seulement pour vous; J'écris aussi pour moi. J'ai besoin
qu'on me rappelle ce pouvoir que Dieu utilise pour moi. J'ai besoin de savoir que bien qu'il y ait
tellement de choses au-delà de ma capacité à gérer, il n'y a rien au-delà de la sienne. Je n'ai pas à
m'inquiéter de faire face à plus que je ne peux en supporter ; J'ai seulement besoin de m'inquiéter
d'affronter plus que ce que Dieu peut supporter. Et cette pensée me donne bonne humeur.
Conclusion
Depuis que j'ai commencé à écrire ce livre, un grand ami s'est fiancé ; un autre, un travail dans
un autre pays ; et j'ai vécu aux États-Unis dans le cadre d'une sorte de stage de cinq mois. Donc,
comme on dit d'où je viens, c'est un peu sens dessus dessous. La vie n'a pas tendance à rester
immobile. J'ai appris à conduire de l'autre côté de la route. J'ai dû changer le correcteur
orthographique de mon ordinateur portable en anglais américain, ce qui ressemble à une sorte de
trahison de mon pays. Mais d'un autre côté, j'ai été un fidèle ambassadeur de Marmite, une pâte
à tartiner britannique qui ressemble à la plupart des Américains comme quelque chose que vous
arrosez les oiseaux de mer frappés chaque fois qu'il y a eu un déversement de pétrole. Pour être
juste, ça a à peu près le même goût aussi.
Je n'ai aucune idée de ce à quoi ressemblera l'année prochaine. Une partie de moi sent que le
Seigneur me pousse à bouger, ce dont la pensée me terrifie absolument. Mais parfois, la pensée
de ne pas bouger me terrifie davantage, si Dieu veut que je reste là où je suis. Je ne sais vraiment
pas. Je prie pour être guidé et pour que Dieu ne soit pas subtil.
Que Dieu ne change pas est de plus en plus un réconfort. Cela ne veut pas dire qu'il est statique.
Il est toujours en mouvement. Mais il est une constante. Il ne change jamais les poteaux de but
ou repense brusquement la façon dont il a tout fait. Il ne passe pas par des phases. Il n'est pas à la
mode. Il surprend mais seulement dans le sens de choquer
Conclusion
nous avec des réalisations toujours plus profondes de qui il a toujours été et comment il a toujours
travaillé. Qu'un Dieu immuable réussisse à continuer de nous surprendre en dit probablement
beaucoup plus sur nous que sur lui. Il est contre-intuitif.
Notre réponse à un Dieu comme celui-ci est de ne pas nous inquiéter. Ce n'est pas lui souhaiter
d'être plus comme nous, plus en phase avec nos manières de penser et d'agir. Au lieu de cela,
nous devons nous conformer à lui. Il est tellement plus intelligent que nous.
Je suis heureux d'appartenir à une église qui utilise régulièrement la prière du Seigneur dans
le culte collectif. Cela va au cœur de ce qui rend le fait de suivre Jésus si différent de tout autre
système de croyance. Elle traverse tous nos instincts :
Notre Père qui es aux cieux, que ton nom soit sanctifié. Que ton règne
vienne, que ta volonté soit faite, sur la terre comme au ciel. Donne-nous
aujourd'hui notre pain quotidien et remets-nous nos dettes, comme nous
avons aussi remis nos débiteurs.
Et ne nous soumets pas à la tentation, mais délivre-nous du mal.
Car à toi appartiennent le royaume, la puissance et la gloire pour toujours et à jamais. Amen.
(Voir Matt. 6:9-13)
Lorsque Jésus nous apprend à prier, il ne cherche pas à plier Dieu à nos voies, mais à nous
plier aux siennes. Nous prions pour son nom, son royaume et sa volonté. Non seulement devons-
nous prier pour ceux-ci, mais ce faisant, nous nous retrouvons à les désirer de plus en plus. Je sais
que l'élévation de mon nom, la mise en œuvre de mon programme, la croissance de mon pouvoir,
tout cela ne sera une bénédiction ni pour moi ni pour personne d'autre. Le monde ne sera pas un
meilleur endroit s'il est conforme à ma vision pour lui. Lors de mes meilleurs jours, j'en suis
suffisamment conscient pour prier comme Jésus nous le demande. Seigneur, s'il te plaît, ne me
donne pas ce que je veux; donne moi ce que tu veux.
Quand j'ai commencé ce projet, mon objectif initial était d'écrire sur la bonté du célibat. Il est
souvent calomnié ou rabaissé dans l'église aujourd'hui. Je voulais réparer ça. Je le fais toujours,
et j'espère que ce livre vous aidera. Mais à travers tout cela, j'ai été de plus en plus préoccupé par
quelque chose d'autre – pas la bonté du célibat mais la bonté de Dieu. La question n'est pas de
savoir si telle ou telle voie est meilleure, si le célibat ou le mariage m'apporteraient plus de bien.
La question est Dieu et si je vais me plonger en lui, en lui faisant confiance chaque jour.
David nous rappelle de manière célèbre : « Certes, la bonté et la miséricorde
m'accompagneront / tous les jours de ma vie » (Psaume 23 :6). Une traduction plus littérale de
"suivre" est "poursuivre". Nous ne pourrons pas nous éloigner de la bonté et de la miséricorde de
Dieu. Ils sont comme un cortège spirituel qui nous accompagnera toujours. Plus nous comprenons
cela, moins le mariage ou le célibat devrait finalement nous importer. Visons plus de Dieu,
assurés que quoi qu'il arrive, nous ne dépasserons jamais sa bonté envers nous.

7 Mythes Sur Le Célibat - Sam Allberry

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Données de catalogage avant publication de la Bibliothèque du Congrès

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1 Le célibat est trop difficile ........................................................................................................ 14

2 Le célibat nécessite un appel spécial ........................................................................................ 24

3 Le célibat ne signifie pas d'intimité .......................................................................................... 30

4 Le célibat signifie pas de famille .............................................................................................. 40

5 Le célibat entrave le ministère .................................................................................................. 57

6 Le célibat gâche votre sexualité ................................................................................................ 64

7 Le célibat est facile ................................................................................................................... 74

Jésus sur le sexe et le mariage

Et des pharisiens s'approchèrent de lui et le testèrent en lui demandant : « Est-il permis de

• Le sexe en dehors du mariage est un péché (Matthieu 15:19).

2 Le célibat nécessite un appel spécial

3 Le célibat ne signifie pas d'intimité

C'est le genre d'e-mail qui vous brise le cœur.

Les marques d'une véritable amitié

Comment Jésus reconstitue la famille

Comment Jésus promet la famille

J'ai vu des gens disqualifiés de la direction de l'église à cause de l'ivresse et de l'infidélité

Rappelez-vous que vous étiez. . . séparés de Christ, éloignés de la communauté d'Israël et

Comment Jésus pourvoit à la famille

Paul, serviteur de Dieu et apôtre de Jésus-Christ.

Timothée, mon enfant bien-aimé. (2 Tim. 1:2)

Toi donc, mon enfant. (2 Tim 2:1)

Timothée, mon enfant bien-aimé et fidèle dans le Seigneur. (1 Cor. 4:17)

Car ainsi parle le Seigneur :

C'était la volonté du Seigneur de l'écraser ; il l'a mis au chagrin;

Commentant ces paroles, John Piper écrit :

Lorsque le Messie mourra en « offrande pour le péché » et ressuscitera pour « prolonger

5 Le célibat entrave le ministère

Les pasteurs doivent-ils être mariés ?

Les pasteurs célibataires peuvent-ils servir des personnes mariées ?

Le célibat est-il réellement un avantage dans le ministère ?

6 Le célibat gâche votre sexualité

« Ceci est enfin l'os de mes os et la chair de ma chair ;

L'union de l'homme et de la femme est en soi un signe indiquant cette grande

Et cette histoire donne la clé pour comprendre notre sexualité.

Avoir une vision du mariage centrée sur l'Évangile

Si le mariage nous montre la forme de l'évangile, le célibat nous montre sa suffisance.

7 Le célibat est facile

Ce n'était pas la conversation à laquelle nous nous attendions.

Les difficultés du célibat

Deux personnes annonçant publiquement qu'elles s'aiment plus qu'elles ne t'aiment . . . . Il

O Seigneur, tu m'as cherché et tu m'as connu !

Dieu me connaît plus que je ne me connais moi-même.

Même si je marche dans la vallée de l'ombre de la mort,

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