Le best seller sur la reconquête amoureuse

RECUPERER
SON EX EN
UNE SEMAINE

ECRIT PAR
ANTOINE PEYTAVIN

JERECUPEREMONEX
1
 RECUPERER
SON EX EN
UNE SEMAINE

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Par Antoine Peytavin

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Table des matières

Table des matières............................................................................................................4

Introduction.................................................................................................................6
Première partie : La rupture
Introduction............................................................................................................8
Les premiers jours, l’effondrement...............................................................................9
Le naufrage volontaire................................................................................................10
Les lois de l’attraction................................................................................................12
Motifs communs de rupture ......................................................................................13
Infidélité(s).............................................................................................................14
Le besoin d’espace.................................................................................................15
La peur de l’engagement........................................................................................ 16
L’ennui.................................................................................................................16
Incompatibilités......................................................................................................17
“J’ai rencontré quelqu’un”.........................................................................................18
Dispute(s)..............................................................................................................18
Le point de vue de l’autre.........................................................................................19
Les bonnes excuses.................................................................................................20
La raison contre le cœur...........................................................................................21
Recommandations d’usage......................................................................................22
Deuxième partie : Les interdits
Introduction.........................................................................................................24
Les interdits...........................................................................................................24
Supplications, larmes...............................................................................................25
Menaces, chantage au suicide....................................................................................26
Harcèlement.........................................................................................................27
Explications, discussions, argumentations…................................................................28
Les cadeaux...........................................................................................................29
« Mais je t’aiiiiiiime » ................................................................................................31
Les promesses........................................................................................................32
Ecouter Jacques Brel...............................................................................................34
La demande en mariage...........................................................................................36
La lettre d’amour.....................................................................................................37
L’alcool.................................................................................................................38
Le jeûne................................................................................................................40
Le laisser-aller........................................................................................................41
Anciennes lettres, vieilles photos................................................................................42
Coucher avec votre ex..............................................................................................43
Contacter ses ami(e)s...............................................................................................44
Vos ex-endroits préférés...........................................................................................45
Le sauveur..............................................................................................................47
L’accident..............................................................................................................49
Prendre ses rêves pour des réalités .............................................................................51
Le facteur X...........................................................................................................52
Les interdits : questions et réponses...........................................................................55
Est-ce grave de commettre un ou deux interdits ?..........................................................55
J’ai fait tous les interdits ! C’est foutu ?.......................................................................55
J’ai très envie de briser un interdit, puis-je le faire ?......................................................56
Je peux balancer ses 4 vérités à mon ex ?....................................................................56
Le sms magique ©................................................................................................58
Conclusion.............................................................................................................58
Troisième partie : Le Silence Radio (SR)
Initier la reconquête.................................................................................................59
Le silence radio.......................................................................................................60
Pourquoi ?.............................................................................................................60
Comment ?............................................................................................................62
Combien de temps ?................................................................................................65
20 bonnes raisons de maintenir le SR..........................................................................65
La lettre magique.....................................................................................................67
Comment et quand utiliser la lettre magique ?...............................................................67
Pourquoi la lettre magique fonctionne-t-elle ?...............................................................68
Les composants principaux et les lignes directrices de la lettre magique.............................69
Exemple de lettre....................................................................................................70

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 Réflexions..............................................................................................................71
L’illusion du besoin..................................................................................................71
Ego et fierté............................................................................................................72
Suis moi je te fuirais.................................................................................................74
Abdiquer................................................................................................................75
La liste de ses défauts...............................................................................................76
Torts et raisons.......................................................................................................77
Evolution...............................................................................................................78
Sport....................................................................................................................78
Activités................................................................................................................79
Nouvelles rencontres...............................................................................................81
Psychothérapie.......................................................................................................82
Le SR : Questions/réponses ......................................................................................83
Je travaille au même endroit que mon ex, comment faire un SR?......................................83
Je voudrais changer mais je n’y arrive pas, comment faire?.............................................84
Le SR ne marche pas, mon ex ne revient pas.................................................................86
Il/elle me contacte sans arrêt, que faire ?.....................................................................86
Dois-je désactiver mes comptes dans les réseaux sociaux.................................................87
Dois-je abandonner les amis que nous avons en commun ?..............................................90
Est-ce que le SR n’est pas juste du marketing?...............................................................91
Quatrième partie : La reconquête
Reprendre contact...................................................................................................92
A quel moment ?.....................................................................................................92
Comment ?............................................................................................................93
Pourquoi ?.............................................................................................................93
Cas particuliers......................................................................................................96
Quand votre ex vous a interdit de le/la recontacter........................................................96
Quand le contact par téléphone n’est pas possible.........................................................98
La rencontre......................................................................................................103
La préparation psychologique : des nerfs d’acier et un sourire d’ange...............................103
Quelle tenue vestimentaire choisir ?..........................................................................104
Une attitude naturelle et décontractée.......................................................................104
Un dialogue ouvert et attractif..................................................................................106
L’écueil du romantisme...........................................................................................107
Gérer les aléas de la rencontre.................................................................................107
Les dernières minutes, un moment décisif ..................................................................108
Votre ex veut vous récupérer : les signes....................................................................110
S’il/elle a quelqu’un...............................................................................................112
Mon ex me l’annonce …...........................................................................................112
… ou je le devine....................................................................................................113
La « Friend Zone ».................................................................................................114

Jusqu’à la reconquête.............................................................................................115
J’ai réussi à récupérer mon ex !.................................................................................117
Ne pas reproduire les mêmes erreurs........................................................................ 118
Renforcer son couple..............................................................................................120
La reconquête : questions/réponses...........................................................................124
Reconquérir à distance, c’est possible?.......................................................................124
Pourquoi j’ai ce sentiment que c’est lui le/la seul(e) homme/femme de ma vie ?..................125
Comment on peut re-séduire une personne qu’on a déjà séduite ?...................................127
J’ai l’impression de ne plus avoir d’énergie et d’être tout le temps fatigué, que faire ?..........129
Cinquième partie : Rebondir.....................................................................................130
Reconnaître l’échec.................................................................................................130
Passer à autre chose................................................................................................132
Faut-il garder son ex comme ami ? .............................................................................133
Séduction, réinvestir le marché du célibat....................................................................134
Les sites de rencontre..............................................................................................136
Conclusion............................................................................................................139
Etude de votre cas en particulier...............................................................................141

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INTRODUCTION

Bienvenu(e) à vous !

Nous avons été les premiers surpris par le succès rencontré, et

par l’enthousiasme soulevé, mais les faits sont là : nous sommes
nombreux à vouloir ou à avoir voulu récupérer notre ex.Et c’est
pour toutes ces personnes que la méthode JRME existe, pour
leur permettre de s’en sortir, de mieux lutter, et d’atteindre leur
objectif.Alors bien sûr la méthode n’est pas parfaite, mais elle a
fait ses preuves à de très nombreuses reprises, y compris pour
ses auteurs! Et la version que vous avez entre les mains est la
version la plus aboutie et la plus complète. Tout en gardant les
fondamentaux, elle développe, précise, explique et renforce la
démarche pour la rendre plus efficace, plus claire et plus à même
de vous mener à la réussite.

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Les centaines de messages que nous avons reçus, les milliers qui
ont été déposés sur le forum, les commentaires et les retours,
tout cela nous a permis de nous poser les bonnes questions et
d’approfondir les conseils que nous vous livrons ici.La règle reste
la même : pour mettre toutes les chances de votre côté vous
devez vous récupérer vous-même avant de récupérer votre ex.
Vous devez récupérer d’abord votre ex avant de vouloir le ou la
récupérer. C’est une étape nécessaire.

Il serait malhonnête de vous assurer la réussite, mais vous devez

mettre toutes les chances de votre côté, et en suivant nos conseils
vous avancerez de toute façon dans la bonne direction,
vers un endroit où vous serez plus détendu(e), plus fort(e) et
plus à même de reconstruire votre vie. Ne l’oubliez pas, vos
efforts paieront dans un sens ou dans l’autre, alors donnez-vous
l’opportunité d’avancer et d’évoluer, vous ne le regretterez pas.

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 Première partie :
La rupture

Introduction
Qui n’a pas vécu la rupture au moins une fois dans sa vie ?
Les moines, les Vestales Romaines et Benoît XVI peut-être ?
Même les plus optimistes d’entre nous, les plus chanceux et les
plus tenaces ont connu une déception un jour ou l’autre, que ce
soit durant leur tendre enfance ou leur vie d’adulte. Le temps où
l’on passait sa vie avec celui ou celle que l’on avait rencontré(e) sur
les bancs du collège est bel et bien derrière nous. Vous même avez
dû sûrement briser quelques cœurs au cours de votre existence.
Et ceux ou celles que vous avez vu souffrir s’en sont remis, plus
ou moins rapidement, mais ils s’en sont remis.

Relativiser ne peut pas faire de mal : pensez aux milliers ou aux

millions de personnes qui sont dans une situation identique à la
votre à cet instant précis. Vous n’êtes pas seul(e). « Une de perdue,
dix de retrouvées » dit le proverbe, et le chanteur Renaud d’ajouter,
un poil macho, «une gonzesse de perdue, c’est dix copains qui
reviennent ». Des clichés, certes, mais pas dénués de sens, et
représentatifs de votre nouvelle vie en solo. Le célibat, c’est plus
de temps libre, plus d’espace, plus de LIBERTE.

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Du bon vivant toujours prêt à partager un couscous ou une
choucroute, à la fanatique des dance-floors qui se fera un plaisir
de vous traîner en boîte, en passant par le couple bien posé qui
trouvera sûrement le temps de vous préparer un bon petit dîner
asiatique. Cela peut être l’occasion de revoir des ami(e)s perdus
de vue depuis des lustres, cela peut être l’occasion de se lancer
dans des activités passionnantes comme le saut à l’élastique ou
la cuisine burkinabé, cela peut-être reprendre les chemins de la
séduction en allant user vos nouvelles chaussures en boîte de nuit.

Profitez de cette nouvelle vie pour découvrir ou redécouvrir des

activités, des sensations, des plaisirs que vous aviez mis de côté
avec votre ex. Il est important que vous acceptiez la réalité car
la nier ne la fera pas disparaître. Saisissez les points positifs de
cette rupture (il y en a toujours) et quoiqu’il arrive vous sortirez
grandi(e) et plus fort(e) de cette histoire. La rupture doit être un
tremplin, que ce soit pour passer à autre chose, ou dans le cas qui
nous intéresse, pour reconquérir votre ex.

Les premiers jours, l’effondrement

Les premières heures et les premiers jours sont parmi les plus
durs dans la rupture. La douleur est énorme et plus encore si
vous viviez avec la personne qui vient de devenir votre « ex ».
Vous partagiez vos jours et vos nuits, vous voilà seul(e) dans votre
appartement, votre roulotte ou votre tente. Ce n’est pas une
hallucination, ce n’est pas un rêve, c’est la réalité et elle vient de
vous tomber dessus comme une enclume.

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Il va vous falloir prendre le taureau (rien à voir avec votre ex)
par les cornes et surmonter la peine des débuts. Ne pensez pas
que le Monde, la Terre s’arrête de tourner (Galilée ne serait pas
content) et que vous êtes un(e) moins que rien. Regardez votre
vie, ce que vous avez accompli et ce qui vous reste à accomplir:
réussir un soufflé au fromage, apprendre à jouer de l’ukulélé,
gravir l’Everest…

C’est vrai. Mais aucune consolation au monde ne vous rendra

votre ex, c’est aller de l’avant qui vous donnera une chance de
récupérer votre ex. Que vous souffriez est normal, vous avez
un cœur et ce dernier génère des émotions, mais la souffrance
profonde qui caractérise la période post-rupture doit être la plus
brève possible.

Prenez les quelques jours nécessaires pour laisser exploser votre

tristesse, pour parler à vos amis et votre famille proche, pour
pleurer, crier, hurler… mais quoiqu’il arrive : NE CONTACTEZ PAS
VOTRE EX. Sous aucun prétexte. Laissez-lui le temps aussi de
réaliser ce qu’il/elle vient de faire. Le/La brusquer en l’appelant
pour lui dire que vous êtes malheureux(se), que vous voulez le/
la retrouver n’arrangera RIEN… bien au contraire ! Vous voulez
récupérer votre ex, parfait, suivez nos conseils !

Le naufrage volontaire

Elle peut être grande la tentation de se laisser aller quand on a le

cœur brisé, mais si dans ces premiers jours après la rupture il est
une chose dont vous devez vous préserver, c’est bien de devenir
un(e) naufragé(e) volontaire.

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Certes, vous venez d’essuyer ce qui vous paraît être un bel échec,
mais les seuls à ne pas connaître l’échec sont ceux qui ne font
rien, et la dernière chose à faire est de creuser encore davantage
le trou dans lequel vous venez de tomber, parce que plus vous
creuserez, plus vous aurez de mal à vous en sortir. Et l’idée reçue
selon laquelle il faut toucher le fond pour remonter ne vous
aidera pas, car s’il y a une chose qui malheureusement se vérifie
bien souvent, c’est que l’on peut creuser TRÈS longtemps avant
d’atteindre le fond... Envie d’aller en Australie?

Laisser tomber la pelle et prenez plutôt l’avion, ça vous changera

les idées. Vous n’êtes pas plus nul(le) qu’un(e) autre, pas moins
doué(e) ou chanceux(se) que la plupart de vos contemporains, et à
moins que vous ne le souhaitiez vraiment, vous ne finirez ni seul(e)
ni abandonné(e) de tous. On ne trouve que ce que l‘on cherche,
et si vous cherchez des arguments pour étayer une théorie selon
laquelle vous seriez malchanceux en amour, destiné(e) à être
éternellement largué(e), a abandonné(e), seul(e).

Vous en trouverez sans aucun doute, de même qu’à chercher

des défauts dans un miroir on finit par les trouver et par ne plus
voir qu’eux. Etre naufragé volontaire, c’est se laisser emporter au
large par le courant quand ramer un peu permettrait de rejoindre
une côte pas si éloignée qu’elle ne le semble. Pour certains, être
naufragé volontaire, cela peut même être ramer pour s’éloigner
de la côte et aller se perdre dans les profondeurs océanes, parfois
parce qu’un cruel sentiment de culpabilité nous laisse croire qu’on
ne mérite pas d’être secouru, qu’on ne mérite pas d’être aimé(e),
qu’on ne mérite pas le bonheur ou la félicité. L’être aimé nous a
quitté, c’est bien que l’on doit être coupable de quelque chose,
non?

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Alors on se laisse aller sur un chemin de croix franchement
masochiste, on s’entraîne sur des chemins déserts et sans issue
où l’on est sûr(e) de ne pouvoir être secouru(e), où l’on est sûr(e)
de ne pas pouvoir se secourir soi-même et où l’on cherche
inconsciemment à se punir de ce ratage affreux qu’est la perte d’un
amour. Vous êtes libre de sombrer si vous avez envie de sombrer,
mais n’oubliez pas que vous accabler, vous culpabiliser et vous
infliger des punitions ne fera pas revenir votre ex là où il/elle vous
a laissé(e), n’oubliez pas que la rupture est un échec commun et
pas personnel, et surtout rappelez vous que la fatalité n’existe
pas, et que qui que vous soyez, vous avez droit au bonheur.

Les lois de l’attraction

La première interrogation, le premier mot que provoque la rupture

est « Pourquoi !? » Pourquoi il/elle m’a quitté(e) ? Pourquoi il/elle
ne veut plus de moi ? Pourquoi ceci, pourquoi cela… POURQUOI ?
Il est fort probable que cette question vous hante et puisque vous
voulez reconquérir votre ex, savoir pourquoi vous l’avez perdu(e)
n’est pas un luxe. Quels que soient les paramètres qui s’appliquent
à votre situation pour la rendre particulière, votre rupture est
probablement due au même facteur que la très grande majorité
des ruptures : la perte d’attraction.

Au commencement de chaque couple, à sa racine et en son cœur

se trouve l’attraction. L’attraction se définit selon le Robert comme
« une force qui tend à attirer les êtres vers quelqu’un ou vers
quelque chose.»

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Qu’est ce qu’un couple si ce n’est deux personnes qui s’attirent ?
Au point même de partager leur lit, leurs projets, leurs bonheurs,
leurs malheurs…leur vie en somme… Amants et aimants s’attirent
vers quelque chose ». et s’unissent, victimes ou légataires d’un
magnétisme auquel ils ne peuvent rien. Indispensable l’attraction
? Un couple peut survivre tant bien que mal à sa disparition, mais
si vous êtes en train de lire ces lignes, c’est que votre couple n’est
plus, et si votre couple n’est plus, il est fort probable que l’attraction,
ou plutôt que le déficit d’attraction en soit responsable. C’est
pourtant un motif peu évoqué de rupture. D’abord parce que cette
force est rarement vraiment consciente et quantifiable. Ensuite,
parce qu’un choix de rupture se justifie plus facilement avec des
éléments plus tangibles et rationnels, quelque chose comme « tu
fumes trop», « tu ne fais jamais le ménage », « tu manques
d’ambition »…

la vérité est que tant que l’attraction est forte, les défauts et les
erreurs ont peu d’importance. Quand l’attraction s’affaiblit, la
tolérance s’amoindrit également… et il est bien délicat de trouver
des excuses à un(e) amoureux(se) qui ne nous attire plus du tout.
Et d’une manière générale, à quelques rares exceptions près, on
ne quitte pas quelqu’un qui nous attire fortement. Vous en doutez
? Prenons l’exemple inverse. Songez à deux personnes lambda,
disons Monique et Georges. Monique plaît à Georges, Georges
plaît à Monique, ils s’attirent mutuellement et paf, les voilà en
couple. Jusqu’ici tout va bien. Ce n’est pas parfait mais tous deux
sont heureux avec leur partenaire.

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Dans une démarche purement scientifique Georges décide de
tester l’importance de l’attraction sur son couple en travaillant à
devenir le contraire d’attirant, c’est-à- dire repoussant.
Georges ne se rase plus, il pète au lit, néglige son hygiène corporelle
et celle de son intérieur… Georges devient grossier, il boit trop,
mange salement, et soutient des théories fascistes en public. En
quelques semaines l’attraction a complètement disparu, Monique
fait sa valise et retourne chez sa mère. Quel motif a-t-elle invoqué
? La perte d’attraction ? Non, elle a simplement dit à son ex: «
Georges, tu es un porc, je retourne chez ma mère. »

Conclusion : à moins que vous n’ayez commis l’irréparable, il

existe une voie qui vous donnera toutes les chances de reconquérir
votre ex, et vous l’avez sûrement compris, cette voie est celle de
l’attraction. Recréez l’attraction, vous récupèrerez votre ex.

Motifs communs de rupture

Infidélité(s)

Elle vous a découvert avec Tatiana, la baby-sitter russe de votre

fille, en pleine action dans la chambre à coucher. Il vous a vue
en train d’embrasser fougueusement Pablo, votre professeur de
flamenco. Conséquence de ces écarts : il/elle a rompu. Peut être
que pour vous « coucher n’est pas tromper » mais ce n’est pas le
cas de votre ex. Il/elle n’a jamais eu l’intention de vous partager
avec d’autres. Vous avez pu lui dire que c’était la première fois, que
cela n’a aucune importance, que c’est lui/elle que vous aimez… La
confiance a été sérieusement malmenée.

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 Même si vous arriviez à gravir l’Himalaya en slip en plein
hiver ou à traverser l’Atlantique à la nage sans assistance pour
lui prouver votre attachement, votre ex aura sûrement besoin
que vous vous sentiez coupable, que vous sentiez sa douleur. Il/
elle vous a déjà probablement dit qu’il/elle ne pouvait plus vous
accorder sa confiance.

Quand un jour ou l’autre, le sujet reviendra sur le tapis, vous devrez

lui dire qu’il/elle a raison, vous devrez accepter tout ce qu’il/elle
vous dira, et si vous voulez le/la récupérer, vous devrez lui donner
raison contre vous-même. En attendant, interrogez-vous sur votre
besoin d’aller voir ailleurs. Votre partenaire ne vous satisfaisait
pas pleinement ? Le cas échéant, pourquoi vouloir absolument
le/la récupérer ?

Le besoin d’espace

« J’ai besoin d’espace », le verdict est tombé comme un couperet,

votre ex a décidé qu’il/elle avait besoin d’air, de place, d’espace.
Pour faire quoi ? S’occuper de soi, réfléchir, prendre du recul,
s’amuser sans vous… Peu importe, le résultat est le même : vous
êtes de trop. Y a-t- il un moyen plus clair d’affirmer un manque
voire une disparition totale de l’attraction qui a fait de vous un
couple ?

L’attraction c’est le contraire de l’espace, l’attraction réduit

l’espace, l’attraction rapproche quand l’espace sépare. Puisque
votre ex a décidé(e) qu’il/elle avait besoin d’espace, vous seriez
bien inspiré(e) de lui en donner autant qu’il/elle en veut, et même
plus. Suivez notre stratégie de reconquête, recréez l’attraction,
et ce sera peut-être bientôt lui ou elle qui vous demandera de
réduire l’espace qui vous sépare.

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 La peur de l’engagement

Votre ex vous a dit qu’il/elle ne voulait pas aller plus loin dans la
relation car il/elle avait peur de s’engager plus avec vous. Vous
n’y êtes absolument pour rien. Votre ex a peut-être un passé
douloureux : des parents dont le divorce a séparé la famille, un(e)
ex parti(e) après des promesses de mariage. Ce sont pour lui/elle
des images d’un engagement qui n’a pas duré et qui a tourné à la
douleur. Votre ex a peut-être peur de perdre son indépendance
en allant vivre avec vous, en se mariant avec vous, en faisant un
enfant avec vous. Qui ne serait pas effrayé à l’idée de perdre
son espace vital et d’être dépendant/e de quelqu’un ? Votre ex a
peut-être tout simplement peur de ses sentiments et se demande
si vous êtes l’élu/e ou pas et si la relation doit continuer ou s’il/
elle perd son temps.

Voilà quelques-unes des probables raisons pour lesquelles votre

ex a peur de l’engagement. Dans tous les cas, le pire à faire
ici est de lui mettre la pression. Ne soyez pas oppressant(e),
respectez cette peur, encouragez votre ex à vivre sa vie et suivez
nos recommandations. Sa peur de l’engagement pourrait bien se
transformer en peur de l’abandon, ce qui pourrait vous être fort
utile.

L’ennui

La lassitude et l’ennui sont les ennemis mortels de tout couple.

Votre ex vous a quitté sous ce prétexte ? Ne lui mettez pas la
pression, ne lui faites pas de promesses, laisser le/la partir pour
mieux le/la reconquérir. Tout le monde a besoin de renouveau
pour se sentir vivre. La nouveauté, l’inattendu attirent.

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Si vous faites le même constat que lui/elle, que vous ne pouvez
pas nier que l’ennui était bel et bien là, vous devrez faire preuve
d’imagination après les étapes de reconquête que nous vous
devoir faire en sorte qu’il/elle le soit une seconde proposons. Les
possibilités ne manquent pas : un tour en montgolfière, un safari,
un week-end dans un lieu inédit… Soyez inventif(ve). Il/elle en
avait sûrement assez de rentrer le soir pour faire à manger, de
passer des soirées devant La Nouvelle Star ou ses week-ends chez
vos parents…

Et c’est compréhensible.C’est en étant attirant, intéressant et

original comme vous avez su l’être aux premiers jours de votre
histoire que vous allez reconquérir votre ex. Il/elle a été attiré(e)
par vous une fois, vous allez devoir faire en sorte qu’il/elle le soit
une seconde fois.

Incompatibilités

Dans certains cas, la rupture est due à une série d’incompatibilités

que l’on découvre au fur et à mesure de la relation et qui deviennent
de moins en moins supportables. Vous êtes du matin, elle est du
soir ; il est végétarien et vous êtes carnivore ; vous aimez sortir,
il est casanier…Il/elle est égoïste et la situation ne s’arrange pas
avec le temps. Bref, il est des différences qui ne mènent nulle
part ailleurs qu’au fond d’un cul de sac. Au début d’une relation,
tout est beau, tout est rose, et les défauts de l’autre ne sont pas
un obstacle très difficile à surmonter… Avec le temps, certaines
incompatibilités deviennent invivables, et certaines relations
prennent un tour digne du mariage de la carpe et du lapin.
Vous pourrez peut-être récupérer votre ex en suivant nos conseils,
mais réfléchissez aux causes profondes de votre rupture et à vos
motivations : certaines personnes ne sont tout simplement pas
faites pour être ensemble.

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“J’ai rencontré quelqu’un”

Votre ex vous a quitté(e) au prétexte qu’il/elle a «rencontré

quelqu’un ». Pour vous c’est la double peine : d’une part vous vous
sentez trahi(e), même si l’acte n’a pas été consommé, et d’autre
part vous êtes abandonné(e) et contraint(e) au célibat.

C’est que votre ex a sûrement rencontré une personne qui a su

l’attirer plus que vous n’en étiez capable à ce stade de la relation.
L’usure et l’habitude ont du mal à lutter contre l’attrait de la
nouveauté et de la découverte. Pas de panique, même si ce genre
de situation est encore plus dur à supporter, le fait que votre ex
vous ait quitté(e) pour un(e) autre ne change pas grand-chose au
problème, et vos chances de reconquête sont les mêmes.

La nouvelle relation de votre ex perdra vite son caractère neuf

et brillant, quand nos conseils vous permettront d’améliorer
votre brillant à vous. En inversant la situation, vous deviendrez
beaucoup plus désirable que votre remplaçant(e), qui s’empêtrera
dans le quotidien comme vous vous y êtes empêtré, mais sans un
atout majeur : votre histoire et les souvenirs que vous partagez
avec votre ex.

Dispute(s)

Votre histoire a sombré dans le mélo, au cours d’une dispute

anodine, le ton est monté et vous vous êtes échangés vos quatre
vérités avant d’enchaîner sur une terrible collection de noms
d’oiseau. Si la violence est restée verbale, rien n’est perdu.

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Même si sous le coup de la colère vous avez dit des choses cruelles,
mesquines et aussi intelligentes que : « tu es gros(se) », « ta famille
ressemble à la famille Adams », « tu es aussi bête que Paris Hilton »
ou « tu ne me donnes aucun plaisir au lit »… Souvenez-vous que les
mots, aussi durs soient-ils, ne sont que des mots. Et pour difficiles
qu’ils soient à effacer, le temps finira par les faire disparaître. A
l’avenir, même en colère, pesez vos paroles. En attendant, suivez
nos conseils, votre cas n’est pas isolé.

Le point de vue de l’autre

Vous avez peut-être un jour été celui ou celle qui quitte sa moitié
avant d’être aujourd’hui celui ou celle que l’on a quitté(e). Vous
souvenez-vous de vos sentiments d’alors ? Tristesse ? Soulagement
? Culpabilité ? Honte ? Indifférence ? Dans la plupart des cas,
la décision d’une rupture est extrêmement difficile pour celui ou
celle qui la prend, et tout aussi difficile est sa mise en application.

Pourquoi croyez-vous que tant de personnes préfèrent des moyens

indirects (SMS, Email etc...)?
Voir celui ou celle avec qui on partageait sa vie souffrir n’est
jamais une partie de plaisir et les larmes de l’autre ne sont que
très rarement un motif de joie. Seulement, si votre ex a pris cette
décision et qu’il/elle a préféré continuer son chemin sans vous,
c’est pour une raison très simple : il/elle pensait que sa vie serait
mieux sans vous à ses côtés en tant que petit(e) ami(e).
Il/elle pensait, à tort ou à raison, que continuer sur des chemins
séparés était la bonne chose à faire, malgré les conséquences
néfastes que cela pouvait avoir sur votre moral et sur votre vie.

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Le fait que cette décision ait été difficile n’est pas anodin, et
vous devriez respecter ce choix, parce que c’est ce qu’attend,
consciemment ou non, toute personne qui a eu une décision
difficile à prendre. La dernière chose à faire est évidemment de
chercher à convaincre votre ex de ce que vous pensez être une
erreur (cf. les
interdits, «  Explications, Discussions, Argumentation  ») parce
qu’il/elle a déjà longuement pesé le pour et le contre.

Pensez au côté positif, si la décision a été difficile à prendre, c’est

parce que de nombreux arguments faisaient pencher la balance
d’un côté comme de l’autre, et que pour définitif qu’il puisse
paraître, le choix de rupture est basé davantage sur une hypothèse
que sur des faits. Une hypothèse selon laquelle la vie de votre
ex serait mieux sans vous, une hypothèse qui n’a pas encore été
vérifiée et que votre ex n’a pas pu encore valider. Il/elle ne sait pas
ce que sera sa vie sans vous au moment de la rupture, il suppose
qu’elle sera plus satisfaisante, et il/elle peut avoir raison... comme
il/elle peut avoir tort. Il y a TOUJOURS une marge de manœuvre.

Les bonnes excuses

Alors non seulement votre ex vous a balancé(e) comme une vieille

chaussette, mais ce(tte) malotru(e) a en plus eu le toupet de vous
noyer sous une rivière d’excuses et de justifications plus
improbables les unes que les autres.

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La raison contre le cœur

Appeler à la raison un cœur blessé est une entreprise généralement

vaine et inutile. Vous voilà au lendemain d’une rupture forcément
douloureuse, en pleine souffrance, frappé(e) d’incompréhension
et disons-le, complètement perdu(e). Votre raison, cette voix qui
vous aide à analyser les problèmes froidement, à comparer, à
choisir et à mesurer vos actes et vos paroles, est complètement
noyée sous les hurlements de votre cœur, de votre passion, de
vos sentiments.

Et que vous dit votre cœur ? De courir après l’objet de vos désirs, de
le traquer, de le poursuivre, de lutter de toutes vos forces pour le
récupérer, de faire tout et n’importe quoi pour le récupérer, parce
que le cœur ne se soucie pas des conséquences, pas plus qu’il ne
se soucie de la logique, pas plus qu’il ne se soucie des résultats.
Le cœur est un chasseur impatient, il veut quelque chose et il le
veut tout de suite.

Le cœur est un chasseur qui manque de discernement, il part

traquer le moineau avec un tank, inconscient qu’il ne pourra que
faire fuir sa proie, bruyant et violent qu’il est. Le cœur est un bien
mauvais conseiller quand il s’agit de faire preuve de patience, de
nuance et d’abnégation. Et pourtant notre cœur est notre moteur
à tous.

Mais ne laissez pas ce puissant moteur sans conducteur, gardez

les rênes en main, écoutez la voix de la raison, faites preuve de
bon sens. En cette période de post-rupture, c’est votre raison
qui est votre meilleure alliée, c’est elle que vous devez écouter,
pas votre cœur qui est en pleine souffrance, diminué, blessé et
qui ne cherche qu’à pallier à cette souffrance, comme un drogué
cherche à calmer la souffrance du manque.

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Pour réussir à récupérer votre ex, vous devrez réapprendre à
écouter votre raison à un moment où vous n’avez pas du tout
envie de l’écouter. Vous devrez faire confiance à l’être humain
que vous êtes : un subtil équilibre entre raison et sentiments. Et
surtout, vous devrez éviter de vous laisser aller à ce que vous ne
voulez pas être, parce que cela ne vous apportera rien de bon :
un esclave de la passion.

Recommandations d’usage

Quelques précisions concernant la rupture, la manière d’y remédier

et cet ebook. Dans certains cas, il est clair qu’une réconciliation
est impossible, ou pas du tout souhaitable, par exemple dans le
cas de violences, d’abus divers et variés, ou de malhonnêteté
patente de l’un ou de l’autre des partenaires. Nous l’avons déjà dit
et nous le répéterons, il est essentiel de s’interroger sur les motifs
réels qui vous motivent dans votre démarche de reconquête. La
souhaitez-vous vraiment ? Pensez vous que votre ex vous convient
et que vous convenez à votre ex ?

Les rues sont pleines de célibataires, ne l’oubliez pas. Au-delà

de ça, certains paramètres peuvent compliquer grandement la
situation et transformer la tentative de reconquête en une quête
interminable et surtout inutile.

Par exemple si votre ex s’est expatrié(e) ou s’il/elle vit très loin de

vous ; si votre rupture date de plusieurs années, ou si la relation
n’a duré que quelques jours ou semaines. La durée de la relation
a en effet une grande importance.

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Si votre couple n’a existé que durant quelques semaines ou une
poignée de mois, il est peu risqué d’affirmer qu’il n’était de toute
façon pas amené à s’inscrire dans la longueur. A l’inverse, si votre
relation a déjà duré plusieurs années, au-delà de trois ans, il y
a un risque pour que votre ex considère que tout a déjà été dit,
fait, tenté, et que se remettre avec vous ne serait qu’une perte
de temps. Dans ce cas, la reconquête est évidemment beaucoup
moins probable.

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 Deuxième partie :
Les interdits
Introduction
Nous ne sommes pas là pour vous interdire quoi que ce soit.
Nous savons qu’il est « interdit d’interdire » depuis mai 68. Nous
voulons juste attirer votre attention sur une liste de choses à évter
absolument. Il est sûrement un peu tard car vous avez probablement
fait l’une (voire plusieurs) d’entre elles pour récupérer votre ex
depuis la rupture. Mais ne vous en faites pas ! C’est ce que la
majorité des gens font… et la plupart du temps avec le résultat
inverse à celui escompté. Vous vous en êtes sûrement rendu
compte par vous-même. Ce n’est cependant pas éliminatoire.
Alors, changez de comportement maintenant, c’est nécessaire
pour avoir une chance de récupérer votre ex ! Vous devez vous
contenir émotionnellement et vous fixer des limites, des lignes
rouges à ne pas franchir, faute de quoi vous risquez d’amoindrir
sérieusement vos chances de reconquête.

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Les interdits
Supplications, larmes

Une des premières choses que vous allez faire, au moment de la

rupture, est d’exprimer votre souffrance. Tout a besoin de sortir,
vous avez besoin de libérer vos émotions. C’est normal et
c’est toujours mieux que de développer un ulcère. Vous allez en
toute logique demander à votre ex de réfléchir, de ne pas partir,
de peser le pour et le contre, etc.

Il/elle vous fera peut-être cette faveur, mais si sa décision est

prise, il/elle ne reviendra pas dessus aussi facilement. La rupture
va donc progressivement entrer dans sa phase dramatique, et avec
le drame viennent les larmes et les supplications. D’autres l’ont
fait avant vous, d’autres le feront après, et avant même de vous
en rendre compte, vous risquez de vous retrouver à le/la supplier
de rester avec vous, de pleurer en lui expliquant que vous l’aimez,
qu’il/elle ne doit pas partir, que vous allez être perdu(e) sans lui/
elle, qu’il/elle est toute votre vie. Pire, vous risquez même de vous
mettre à genoux, de ramper comme un misérable vermisseau
brisé par le chagrin, et de nettoyer le sol par la même occasion.

Et qu’est ce que votre ex va penser ? Qu’il/elle doit rester avec

ce grand enfant perdu sans sa maman ou son papa ? Qu’il/elle
doit sauver ce fidèle client de la compagnie Kleenex ? Il/elle va
avoir sans doute de la peine pour vous et se dire : « Oh le/la
pauvre, comme il/elle souffre ! » Bravo, cette image de personne
faible incapable de s’assumer, qui a mis au placard sa fierté, va
transformer le sentiment de peine en pitié. Ne mendiez pas, vous
n’en avez pas besoin. Soyez digne, respectez-vous, aimez-vous
pour ce que vous êtes.

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Pleurez si ça vous fait du bien, pleurez quand vous êtes seul(e) ou
avec des proches, mais ne buvez pas la tasse ou pire… ne vous
noyez pas. Et laissez votre ex à l’écart de vos larmes.

Menaces, chantage au suicide

Dans la catégorie Poids Lourds des choses à éviter absolument,

et pire encore que les supplications et que les larmes, il y a les
menaces et le chantage… Et notamment le fameux chantage au
suicide, ou le mariage explosif de la déraison et du grotesque.
« Si tu ne reviens pas, je saute par la fenêtre ! ». Si ce sont des
paroles en l’air censées démontrer un attachement profond à
votre ex, trouvez autre chose, vous êtes en train de lui faire peur.
Si vous êtes sérieux(se), nous vous invitons à chercher de l’aide
immédiatement, parce que vous en avez vraisemblablement
besoin. Le suicide n’est pas une chose à prendre à la légère,
vous allez mourir pour quoi, pour qui ? Il/elle est toute votre vie?
Vous n’avez pas d’amis, pas de famille, pas de buts à atteindre ?
Vous êtes atteint d’une maladie incurable ?

Probablement pas, c’est sûrement « La Maladie d’Amour » que

chantait Michel Sardou, et comme il le disait, y’en aura pour
tout le monde : de 7 à 77 ans… Alors à quoi bon sauter par la
fenêtre maintenant  ? Vous en verrez d’autres et en plus, vous
habitez au rez-de- chaussée… Soyez réaliste, une fois mort ou en
fauteuil roulant, il sera certainement plus ardu de récupérer votre
ex. Les menaces sont tout aussi improductives, et transmettent
généralement ce genre de message, plus ou moins nuancé : « Si
tu ne reviens pas, je te pourrirai la vie ! » Là encore, bravo ! A
quoi bon être méchant ? Vous êtes gentil(le), restez-le. Vous êtes
naturellement odieux ?

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Exercez votre côté obscur sur autre chose que votre ex, un
punching-ball par exemple. De toute façon, la peur ne le/la fera
pas revenir dans votre giron, et vous ne voudriez pas qu’il/elle
dépose une main courante contre vous au commissariat. Navarro
et Julie Lescaut ont pris leur retraite, vous risqueriez de tomber
sur quelqu’un de moins compréhensif. Donc ne cédez pas à ces
tentations, ne basculez pas et ne faites pas des choses qui ne vous
ressemblent pas. La peur et le dégoût que vous provoquerez chez
votre ex engendreront la haine
et la répulsion. Vous voulez récupérer votre ex ou vous voulez
qu’il/elle pense avoir fait le bon choix en vous quittant ?

Harcèlement

La jalousie, la frustration et le chagrin sont de bien mauvais

conseillers. Il/elle vous à quitté(e), vous êtes seul(e), au quatrième
dessous, hanté(e) par son image, son odeur, son sourire. Le besoin
de lui parler se fait pressant, insistant,
violent… Vous en êtes sûr(e), en lui parlant vous pourrez changer
les choses… Et puis non, vous n’en n’êtes même plus là, en fait
vous avez juste besoin de l’entendre, de lui parler, de vous
assurer qu’il/elle est toujours disponible, qu’un lien existe toujours,
que la complicité n’a pas complètement disparu… Qui sait ? Vous
trouverez peut-être quelques notes d’attachement dans sa voix.
Alors vous téléphonez, une fois. Pas de réponse.
Deux fois, trois fois, quatre fois.

Il/elle ne répond pas. L’irrationnel prend le dessus, vous pressez

la touche bis de votre téléphone jusqu’à vous user le pouce,
et vous laissez des messages, et il/elle ne rappelle pas, et
vous envoyez des SMS, et il/elle ne répond toujours pas, et la
frustration devient de plus en plus grande.

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Alors vous insistez, appelez et rappelez encore, chaque jour,
chaque heure, chaque minute. Et peut-être qu’il ou qu’elle ré-
pond, mais rien de ce qu’il/elle va vous dire ne vous satisfait, rien
ne vous rassasie, alors vous continuez… Vous voulez savoir ce
qu’il/elle fait, avec qui il/elle est, si il/elle vit bien sans vous. Vous
estimez sûrement que votre position d’ex vous donne des droits
et que ces droits sont bafoués. Victime d’une injustice, vous pou-
vez tout vous permettre. Vous allez l’attendre en bas de son im-
meuble, vous le/la surveillez, vous le/la suivez, vous l’espionnez,
et vous continuez à l’appeler, ou à le/la noyer sous vos sollicita-
tions diverses avec de moins en moins de complexes.

Dans quel but ? Jusqu’où ? Poussé à l’extrême, ce genre de com-

portement peut mener à la prison. Dans sa version plus soft, il est
très commun et vous fera passer au mieux pour un enfant et au
pire pour un(e) déséquilibré(e). Au mieux vous provoquerez aga-
cement et pitié, au pire vous ferez peur. Dans tous les cas, vous
éloignerez votre ex. Dans le processus de reconquête, le harcèle-
ment même sous sa forme la plus légère est à proscrire.

Explications, discussions, argumentations…

Le sentiment d’injustice que la rupture va faire naître en vous et

votre volonté de convaincre votre ex de revenir sur sa décision
risquent de vous pousser sur les hasardeux et pénibles chemins
de l’argumentation et des discussions à rallonge…Vous allez lui
expliquer l’erreur qu’il/elle fait en vous quittant, vous allez essayer
de lui prouver par A+B qu’il/elle est en train de faire une bêtise
énorme, vous allez lui montrer que vous êtes un triangle isocèle
parfait… et donc, grave erreur : le/la pousser à chercher des
arguments qui vont dans l’autre sens, des arguments auxquels il/
elle n’aurait pas forcément pensé sans votre intervention !

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Et il s’ensuivra d’interminables discussions, véritables batailles
rhétoriques et psychologiques usantes et écœurantes. Vous allez
ennuyer votre ex, le/la pousser à bout… même si votre verve, vos
mots et vos conclusions sont parfaits. Vous pouvez vous prendre
pour Sherlock Holmes, Mireille Dumas ou Bernard Tapie mais
franchement, pour éviter les conflits, rangez votre panoplie de
personne ayant réponse à tout. Même si vous avez raison, cela
ne changera rien. Vous êtes sur vos positions, vos conclusions, et
votre ex sur les siennes. N’entrez pas dans des schémas théoriques
et objectifs ; la décision de votre ex est pragmatique et sûrement
plus subjective qu’objective.N’entrez pas dans une guerre de
tranchées, vous allez vous embourber et reconquérir votre ex
sera d’autant plus difficile.

Les cadeaux

Une impasse de plus ! L’intention est certes louable, vous voulez

montrer votre attachement à votre ex, lui prouver une nouvelle
fois votre amour, ou juste lui faire plaisir, juste pour la (le) voir
sourire. C’est que votre ex est tellement malheureux(se) de s’être
débarrassé(e) de vous. Bien sûr. Il (elle) a besoin d’être consolé(e),
forcément. Et heureusement votre carte bleue est là pour ça.
Tant pis pour vos économies, merde à la crise, rien n’est trop
beau en amour ! Alors vous l’invitez au restaurant, vous lui payez
des voyages, des beaux vêtements, des fleurs, une voiture, des
bijoux…

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Et si vous pouviez, vous lui offririez certainement un château, là
ou votre couple pourrait se réconcilier et s’unir dans le bonheur
à la façon d’un prince charmant et d’une princesse tout aussi
charmante. Mais réveillez-vous, aucun de vous deux n’est un prince
ou une princesse. Et surtout votre ex est votre EX, vous n’êtes plus
ensemble, vous n’avez pas à lui faire des cadeaux… A moins que
vous ne souhaitiez le (la) remercier pour la séparation ? A moins
que vous ne souhaitiez l’acheter ? Persuadé(e) que l’accumulation
de cadeaux finira par lui faire comprendre que vous quitter était
une profonde erreur. Persuadé(e) que ces cadeaux lui indiqueront
que vous êtes l’homme ou la femme de sa vie. Autant essayer de
marcher sur l’eau.

Posez-vous une simple question : voulez-vous

réellement que votre ex revienne uniquement
parce que vous pouvez lui payer tout ce qu’il/elle veut, l’inviter
au restaurant, le/la faire voyager, lui offrir des cadeaux ? Si vous
avez de l’argent à dépenser, faites-vous plaisir à VOUS. Offrez-
vous des vêtements, un week-end à la mer, une télé écran plat,
une console dernier cri, un massage, un brushing… ce que vous
voulez ! C’est votre argent après tout. Et si votre générosité vous
taraude et que vous avez absolument besoin d’en faire profiter les
autres, pensez à votre famille, vos amis, une O.N.G… ou offrez
des fleurs à un(e) inconnu(e). Il paraît que ça marche.

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« Mais je t’aiiiiiiime »

Lors d’une rupture, il y a des mots qui reviennent en permanence:

« Reste ! » « Reviens ! », « Ne me quitte pas! », « S’il te plaît ! »…
Il y aussi des arguments qui n’en sont pas, et notamment le moins
efficace de tous, celui qui a une forte propension à s’inviter dans
toutes les discussions : « Je t’aime ». Laissez-vous aller à vos
sentiments, et votre ex va l’entendre à toutes les sauces, du « JE
T’AIME» le plus catégorique, au « mais je t’aiiiiiiiiime » le plus
suppliant. A moins qu’il/elle soit un(e) grand(e) fan de la chanson
de Lara Fabian, et que ce genre de déclaration lui rappelle de
grands moments musicaux, vous pouvez lui dire que vous l’aimez
comme un fou, comme un soldat, comme une star de cinéma ou
comme un pompiste… rien n’y fera.

D’une part il/elle a pris une décision, et vous en a informé(e).

D’autre part, il est peu probable que vos sentiments soient un
scoop pour celui ou celle qui fut votre moitié… pire, il/elle a pris
cette décision en sachant que vous l’aimiez, c’est dire si lui répéter
ne changera rien au problème. A dire et à redire que vous êtes
prêt(e) à tout pour lui ou elle, que vous le serez toujours parce
que vous l’aimez, vous ne ferez rien d’autre qu’user votre salive
et amoindrir vos chances de le/la faire revenir. Oubliez le mythe
selon lequel l’amour déplace les montagnes, des déclarations
d’amour post-rupture ne déplaceront qu’une chose : votre ex, et
dans la mauvaise direction : loin de vous.

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Peut-être que l’amour est bien là mais que l’attraction est partie
en vacances… Dans tous les cas, abandonnez les « Mais je t’aiiiiime
» qui vont l’irriter, le/la faire culpabiliser, lui faire pitié ou lui faire
peur… On dit que trop d’amour, tue l’amour. Ne courez pas après
votre ex, vous allez le/la faire courir encore plus vite dans la
mauvaise direction.

Les promesses

Il est vrai que quand on est « au bout du rouleau », les idées se

bousculent dans notre tête. On ferait tout pour récupérer notre
ex, et faire des promesses est l’une des plus faciles. Vous avez
sûrement eu des problèmes dans votre couple, sinon vous ne seriez
pas ici, pas mal de problèmes peut-être : elle vous a reproché
de ne pas faire assez souvent la vaisselle ; il vous a reproché de
dépenser trop d’argent ; elle vous en a voulu d’aller trop souvent
voir le PSG perdre ; il vous en a voulu de vous laisser aller ; elle
s’est plaint de votre manque d’attention (vous ne remarquiez
même plus qu’elle avait été chez le coiffeur), etc. Vous pensez
peut-être qu’en faisant de grandes et belles promesses, à la façon
d’un politicien en campagne électorale, vous allez le/la récupérer
? Mais comme on dit, les promesses n’engagent que ceux qui y
croient. Et combien de fois lui avez vous déjà dit : « je
changerai, je ferai ceci, je ferai cela, je serai mieux, je serai
parfait(e), je le promets ! » ?

Trop sûrement. Et dans une période post-rupture, la tentation de

continuer à faire tourner le moulin à promesses est grande, des
fois que cela suffise à faire revenir votre chéri(e).

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Des « Je t’aime » mal placés sonnent comme des accusations, et
personne n’apprécie les accusations. Alors à moins que vous n’ayez
envie de récolter un « Je sais » glacial, gardez vos déclarations
pour votre journal intime. Autre cas de figure : vous n’avez jamais
osé la déclaration du temps où vous étiez en couple. Et vous
voilà au lendemain de la rupture, dos au mur, prêt(e) à tout ou
presque pour le/la récupérer, et finalement décidé à reconnaître
vos sentiments. Ce ne serait pas un peu trop tard par hasard ?

Quelle crédibilité pour un aveu fait le pistolet sur la tempe ?

Aucune. Pensez que s’aimer et se respecter soi-même est la base
de toute relation, comprenez qu’il faut être deux pour qu’un
amour soit viable et souvenez-vous que si l’amour est nécessaire
dans un couple, il n’est pas TOUT. Vous l’aimez, c’est sûr… Peut-
être par contre qu’il/elle ne vous aime plus assez, pas assez ou de
la mauvaise manière. Peut-être qu’il/elle vous aime comme un(e)
ami(e), comme un frère ou une sœur…

Malheureusement la plupart des promesses passées ne sont

restées que des paroles, et votre côte de popularité est au plus bas.
Si vous voulez changer, vous devez le faire et donc agir au lieu de
promettre monts et merveilles. Et vous devez le faire pour vous et
pour personne d’autre. Pourquoi devenir végétarien si vous êtes
carnivore ? Pourquoi regarder des films avec Jean-Claude Van
Damme si vous êtes fan de Chabrol ? Pourquoi supporter le PSG
alors que vous êtes Marseillais ? Il est primordial de comprendre
que changer n’est pas chose aisée, et que le proverbe qui dit que
chasser le naturel le fait revenir au galop se vérifie assez souvent.

Quoi qu’il en soit, si vous pensez que vous devez changer,

changez vraiment, ne le promettez pas. L’action est toujours plus
parlante que les mots, et un vrai changement est toujours plus
impressionnant que toutes les promesses du monde.

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Ecouter Jacques Brel

La musique adoucit les mœurs dit-on, on pourrait ajouter que la

musique réconforte, qu’elle transporte, qu’elle apaise ou qu’elle
enchante. Et pour peu que vous soyez un brin mélomane, il est
probable que la période post-rupture que vous vivez s’accompagne
déjà de quelques morceaux bien choisis. A condition de BIEN les
choisir justement. Et Jacques Brel, pour talentueux qu’il soit, est
l’exemple parfait du mauvais choix. Pourquoi ? Vous voilà seul chez
vous, vous allumez la chaîne hi-fi et vous vous apprêtez à mettre de
la musique. Vous hésitez quelques instants et finissez par choisir
d’écouter Brel, et plus particulièrement « Ne me quitte pas ».

Pourquoi ne pas prendre aussi un couteau ou une corde et en

finir avec la vie tout de suite? La chanson est belle, c’est même
peut-être la plus belle… certes. Mais elle est triste, encore plus
triste que vous ne l’êtes actuellement. Triste comme un dimanche
au cimetière. Et cultiver votre tristesse ne vous rendra pas plus
attirant, cultiver votre tristesse s’apparente à du masochisme.
Vous voudriez lui offrir un domaine où l’Amour sera roi et où
elle sera reine ? Un domaine où vous serez l’ombre de son chien
et où vous passerez votre temps à chercher des perles de pluie
alors qu’il n’a pas plu depuis le couronnement de Charlemagne ?

Est-ce vraiment ce que vous souhaitez ? Vous avez perdu votre

Reine ou votre Roi, votre Madeleine ou votre Madelin… et écouter
un belge dépressif pleurer dans un micro ne le/la fera pas
revenir. Et pourtant… les paroles de cette chanson vous touchent,
vous vous identifiez, votre cœur souffre et les larmes coulent…

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Justement ! Arrêtez d’écouter ce genre de choses immédiatement
! Brel est mort depuis presque 30 ans et il ne peut rien pour
vous. Fuyez à toutes jambes les chansons qui vous rendent triste,
fuyez aussi celles qui vous rappellent de douloureux souvenirs !
Bande Originale de votre couple doit rester dans le placard.
La
Allumez toutes les lumières, sortez votre compil des années 80,
un bon petit « Voyage, Voyage » de Desireless et c’est reparti.

A moins que votre ex ait la même coupe que ladite chanteuse,

auquel cas vous pouvez vous rabattre sur du Rage Against The
Machine, sur un bon « Back In Black » d’AC/DC, sur un Johnny
Hallyday tendance « Allumez le feu » si c’est plus votre style, ou
encore sur des titres bien hargneux de NTM. Tout ce que vous
voulez, pourvu que ça vous galvanise et vous éloigne du chagrin
au lieu de vous en rapprocher.

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La demande en mariage

Le mariage est certes une très belle chose, une magnifique preuve
d’amour, la plus forte et la plus sérieuse. Pour le meilleur et pour
le pire, passer sa vie ensemble, vieillir tranquillement aux côtés
l’un de l’autre, faire des projets communs, des enfants,
prendre un chien, un monospace… Rire, grandir, souffrir,
partager… vivre à deux, être deux, heureux… pour
toujours. Oui, une bien belle chose, sans aucun doute.

Et une telle preuve d’amour que certains (les hommes généralement,

parce que les us et coutumes veulent que la demande incombe à
l’homme) l’utiliseront comme atout majeur dans leur tentative de
reconquête. La demande en mariage, c’est « l’offre qu’elle ne pourra
pas refuser », c’est, croit-on, un acte tellement fort, tellement
sérieux, qu’il est capable de renverser la vapeur, d’inverser la
situation, de sauver le couple. C’est un cadeau, un sacrifice, une
offrande… et surtout, une grossière erreur. En fait, c’est surtout un
excellent moyen de se discréditer complètement, voire de passer
pour un déséquilibré. C’est offrir un litre de vin à celui qui vient d’en
refuser un verre ; tendre un bouquet à celle qui a refusé une fleur…

C’est au mieux le meilleur moyen de récolter un magnifique «

NON », au pire le meilleur moyen d’inspirer une profonde pitié,
qui peut paraître préférable à l’indifférence, mais qui enterrera ce
qu’il reste de votre couple plus rapidement encore. Personne ne
prend au sérieux une proposition faite sous le coup du désespoir,
et certainement pas une proposition qui implique un engagement
théoriquement éternel. Cette erreur, pour évidente qu’elle paraisse,
est plus fréquente qu’on ne pourrait le croire, et elle aura évidemment
pour principal résultat de faire fuir aussi loin que possible votre ex.

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Alors plutôt que de sombrer dans ce genre d’extrémisme stérile
qui n’impressionnera que vous, songez au meilleur moyen d’im-
pressionner votre ex : ne vous occupez pas de lui (ou d’elle).
P.S. Il va sans dire que si votre ex vous reprochait votre manque
d’engagement, une demande en mariage peut avoir des résultats
plus bénéfiques, mais il demeure qu’une période post-rupture
n’est jamais la plus propice aux grandes déclarations.

La lettre d’amour

Alors vous voilà prêt(e), vous avez sorti votre plus beau stylo, ache-
té un magnifique papier à lettre épais et doux à la fois, allumé une
bougie et pris place derrière votre bureau. La nuit est tombée et
votre cœur est lourd de chagrin. Elle/il ne veut plus vous voir, ne
prend plus vos appels ou se montre extrêmement froid(e) et déta-
ché(e). C’est normal, il/elle vous a quitté(e) ! Qu’à cela ne tienne !
Vous avez trouvé LA solution, en cherchant sur Internet, ou
conseillé(e) par un ou une ami(e) bien intentionné(e) : écrire une
belle, une magnifique lettre d’amour, de celles qu’on encadre ou
qu’on lit et relit en pleurant toute sa vie…Incontournable dans la
mythologie romantique, la lettre d’amour a eu des adeptes pres-
tigieux à travers tous les âges : Victor Hugo, Alfred de Musset et
George Sand, Henri IV, Apollinaire, Voltaire, etc. Tous ces braves
gens ont un jour ressenti le besoin pressant de coucher sur le
papier leurs passions et obsessions…Aussi talentueux et illustres
qu’ils soient, ces modèles ne sont à imiter sous aucun prétexte.
Et pour plusieurs raisons, la plus évidente étant que vous aurez
du mal à éviter l’écueil de la mauvaise poésie, et qu’il est fort pro-
bable que vous finissiez par faire rimer yeux et bleus, amour et
toujours ou cœur et bonheur.

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Fut un temps où les mauvais poètes étaient pendus haut et court,
pensez-y. Les autres raisons d’éviter à tout prix la lettre d’amour
sont au moins aussi importantes, parce que la lettre d’amour vous
offre la possibilité de cumuler toutes les erreurs possibles et imagi-
nables : les supplications, les reproches, les déclarations d’amour
à répétition, la colère, les promesses, le chantage etc. Et comme
vous devriez le savoir, rien de tout cela ne vous rendra attirant(e),
au contraire. On ne répétera jamais assez l’importance d’aller de
l’avant dans la démarche de reconquête.

Si néanmoins écrire vous soulage, rien ne vous empêche de vous

épancher dans une lettre de 50 pages, d’y enfiler les clichés
comme des perles et d’y immortaliser vos divagations… à une
condition : ne JAMAIS envoyer cette lettre. J-A- M-A- I-S. Une
autre possibilité que vous offre ce merveilleux outil qu’est Internet
: ouvrir un blog anonyme et publier vos touchants écrits, qui sait,
un(e) internaute de passage pourrait tomber amoureux(se) de
votre style, ou être chamboulé(e) par votre merveilleuse sensibilité
et vous proposer une rencontre, ce qui est toujours flatteur (mais
gare aux psychopathes quand même).

L’alcool

Nous avons tous en tête l’image du ou de la désespéré(e) qui

soigne son malheur à grand renfort de whisky, de vodka, de vin,
de gin, de martini ou de bière. Peu importe le flacon pourvu qu’on
ait l’ivresse, n’est ce pas ? Il faut bien reconnaître qu’un petit
verre n’a jamais fait de mal à personne, et que quelques petits
verres peuvent parfois être bien utiles pour se remonter le moral.
Mais l’injonction gouvernementale qui invite « à consommer avec
modération » n’a jamais été aussi pertinente que dans votre cas
de figure.

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D’accord, l’alcool détend et aide à oublier, dans une certaine
mesure, mais on le sait depuis longtemps, la consommation
abusive d’alcool a rapidement l’effet inverse de celui escompté.
L’alcool fatigue, l’alcool ramollit, l’alcool épuise physiquement et
psychiquement… L’alcool nuit au sommeil, à la concentration, à
la réflexion… L’alcool encourage les états dépressifs, le mal-être
et le chagrin… et pour couronner le tout, ce n’est pas un secret,
l’alcool est mauvais pour la santé. Mais laissons de côté la morale
et les aspects médicaux, vous êtes sûrement assez grand pour les
connaître. Passons à un point de vue plus pratique.

L’alcool vous consolera peut-être à petites doses ; à grandes

doses, il vous fera perdre le contrôle et vous poussera à faire ce
que vous ne voulez SURTOUT PAS faire : passer des coups de fils
larmoyants à votre ex ; aller frapper à sa porte en pleine nuit ; lui
écrire, et surtout lui ENVOYER des lettres d’amour délirantes ;
aller crier votre attachement au milieu de sa rue et réveiller tous
ses voisins ; vous laisser aller à la colère…

La liste des idioties à faire sous l’influence de l’alcool est sans

limites. Et aucune de ces idioties ne vous apportera rien de bon.
De la pitié, de l’embarras, de la culpabilité, du dégoût, de la
honte… Voilà une palette des sentiments que vous arriverez sans
aucun doute à provoquer chez votre ex. Sans même évoquer le
côté absolument non-sexy de l’ivrogne, homme ou femme, qui
balbutie des phrases incompréhensibles, éclate en sanglots pour
un oui ou pour un non, tient à peine debout et finit par vomir
sur la moquette quand il ne s’endort pas sur le paillasson. A vrai
dire, éviter totalement l’alcool en période post-rupture est très
certainement la meilleure chose à faire. L’alcool vous éloignera
de votre but et la sensation d’apaisement qu’il peut provoquer
est peu de chose en comparaison des ennuis qu’il peut apporter.
Vous voulez échouer ? Buvez.

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Le jeûne

Votre rupture va coïncider avec l’apparition du syndrome dit de « la

boule dans le ventre ». Vous connaissez sûrement déjà cette boule.
Elle était là quand, enfant, vous deviez annoncer à vos parents
une mauvaise note ou une grosse bêtise… A votre adolescence,
elle était là au moment où vous avez dû embrasser votre petit(e)
ami(e) pour la toute première fois… Et depuis que vous avez peur
de ne jamais récupérer votre ex et de vous retrouver seul(e) ad
vitam eternam, elle est avec vous en permanence.

Cette sympathique boule a pour effet de vous empêcher d’avaler

quoi que ce soit de solide. Les pizzas pleines de fromage, les
steaks bien saignants, les salades bien fraîches ou les gâteaux
pleins de sucre ne vous font plus aucun effet. Ils sont sans saveur
et sans attrait. Pire, ils vous répugnent. Cette boule n’est pas
recommandée par les diététiciens ni par le ministère de la santé,
vous devez donc l’oublier autant que possible (elle n’est que
psychosomatique), vous forcer à manger et ne sauter aucun repas.

Même si vous n’êtes pas déménageur ou sportif de haut niveau,

vous devez avoir suffisamment d’énergie pour vous concentrer et
travailler. Il n’y a aucune raison de jeûner : vous n’êtes ni sans-
papiers ni en train de subir un plan de restructuration !Imaginez
laisser cette boule s’installer confortablement dans votre corps
comme un Alien pendant plusieurs semaines… voulez-vous
vraiment ressembler à un zombie ou à Karl Lagerfeld après son
régime ? Vous pensez que votre ex trouvera ça plaisant, beau,
attirant ? Comme le disait un type qui s’y connaissait sûrement
mieux que nous « on est ce que l’on mange ». Si vous ne mangez
rien, vous ne serez…Mangez pour rester en vie, pour être en bonne
santé, pour être vous, pour être combatif, pour avoir des forces et
réussir à reconquérir votre ex.

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Le laisser-aller

La tristesse et la douleur sont parfois tout simplement

insupportables. Perdre un amour, c’est perdre beaucoup de choses
: un avenir, des rêves, une chaleur, une douceur, un complice, un
amant… C’est pour beaucoup de gens se perdre soi-même. Ce
n’est pas pour rien qu’on parle de « moitié ». Perdre un amour,
c’est perdre goût aux choses, perdre goût à la vie, perdre goût au
plaisir… perdre le plaisir lui-même pour se noyer dans la gravité
et le désespoir. C’est ne plus être que l’ombre de soi-même et
devenir un être faible et découragé… Pour incontournable qu’il
soit, ce constat n’a aucun intérêt.

On ne récupère pas son ex en étant faible et découragé, mais en

étant fort, autonome et libre. S’il y a une chose que vous ne devez
pas laisser partir avec votre ex, c’est bien votre amour propre.
Parce que sans amour propre vous ne récupérerez rien du tout,
sans amour propre, vous serez misérable, triste et, disons-le,
repoussant. La perte d’estime de soi et la perte d’intérêt pour
le monde qui vous entoure risquent d’avoir une conséquence
particulièrement néfaste : le laisser-aller. Oui, à quoi bon être
beau ou belle, puisqu’il ne vous trouve plus beau ou belle, à quoi
bon être propre et bien habillé(e) quand celle ou celui qui était
tout pour vous ne veut plus de vous ?

Déjà, personne ne doit être tout pour qui que ce soit. Ensuite,
puisque vous voulez récupérer votre ex, quelle est à votre avis
la meilleure chose à faire ? Avoir l’air d’un prince ou ressembler
à Tom Hanks dans « Seul au Monde » ? Se mettre en valeur ou
s’oublier ?

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Ce conseil vaut surtout pour les hommes, dont beaucoup ont une
aversion naturelle pour le savon, et qui sous le coup du désespoir
oublient parfois le chemin de la salle de bain. Mais aussi pour les
femmes, que la tristesse peut détourner de leur élégance naturelle.
Soyez beaux, soyez belles, offrez-vous de nouveaux vêtements,
changez de coiffure, de parfum, et faites-le d’abord pour VOUS.
Apprécier ce que vous voyez dans le miroir renforcera votre estime
personnelle et quand le moment viendra, d’autres le remarqueront,
que ce soit votre ex ou pas. Il en va de même pour le ménage,
imposez l’ordre et la propreté dans votre tanière, même si c’est
difficile. Être entouré de vêtements sales, d’assiettes collantes
et de nuages de poussière ne vous apportera rien de bon. Il est
suffisamment pénible d’être celui qui s’est fait jeter, pas la peine
d’en rajouter en se transformant en souillon.

Anciennes lettres, vieilles photos

Aaah, depuis qu’il/elle vous a quitté(e), rien n’est plus

désagréablement agréable que de se replonger dans le glorieux
passé qui fut celui de votre couple. Tous ces instants de bonheur
partagés, cette euphorie, cette douceur de vivre… Tous ces
moments privilégiés dont les témoignages sont encore bien
présents tout autour de vous, conservés tels des trésors.
Il y a cette vieille carte postale envoyée alors que vous n’étiez
ensemble que depuis une semaine, l’absence de l’autre était alors
insupportable, cette vieille carte postale qui disait simplement : «
Tu me manques ». Il y avait aussi ce long mail passionné qui parlait
du bonheur d’être ensemble, ou ce SMS qui demandait de penser
à acheter du pain… Des échanges, des preuves d’échanges… Ah si
seulement vous pouviez retourner au moment où vous avez reçu
ou envoyé cette lettre !

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Mais on ne revient pas en arrière. Et pleurer sur le passé n’y
changera rien. Vous voulez récupérer votre ex ? Pensez au futur,
oubliez le passé. Fermez le musée, il sent la poussière. Rangez
ces reliques, les lettres, les photos, les mails imprimés… mais
aussi les cadeaux qu’il/elle vous a offerts, les places de cinéma,
les factures d’hôtel…

TOUS LES SOUVENIRS.

Oui, tous, dans une boîte que vous allez solidement scotcher et
mettre aussi loin de vous que possible : au fond d’un placard,
enterrée dans le jardin, cachée dans le garage… Ou même chez
une personne de confiance, dans un terrain vague, dans la niche
d’un pitbull.

Où vous voulez, mais loin de vous et de vos pensées. Ce que vous

ne pouvez mettre dans une boîte, effacez-le, jetez-le, donnez-le…
Il sera toujours temps de rouvrir la boîte quand vous aurez retrouvé
le bonheur, quel qu’il soit. En attendant, n’oubliez pas que la
solution se trouve devant vous et non derrière.

Coucher avec votre ex

Le bon vieux temps, les moments intimes, les plaisirs coquins, les
étreintes fougueuses… vous ne les avez pas oubliés et vous voudriez
bien y re-goûter. L’occasion se présente ? Ne le faites pas, un
rapprochement physique ne sous-entend pas systématiquement
un rapprochement sentimental.
Ceux qui s’y risquent s’entendront sûrement dire que : « C’était
juste comme ça », que « cela ne signifie rien » et qu’en aucun cas
passer un bon moment au lit ne remet en cause la décision qui a
été prise.

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Ne couchez pas avec votre ex même si dans un soir de désœuvrement
ou par cynisme pur il/elle vous ouvre ses draps.
Et si dans la pire des situations vous devez continuer à partager le
même lit malgré la rupture, par exemple pour des raisons d’espace,
abstenez-vous, n’y pensez même pas. Facile à dire, n’est ce pas ?
Dur de dormir à côté de votre Monica Bellucci ou de votre Antonio
Banderas sans éprouver le besoin de les toucher, de les étreindre.
Si vous ne pouvez pas vous contrôler, allez prendre une douche
froide ou regardez Massacre à la Tronçonneuse 1, 2, 3, 4… si ce
n’est pas assez : enchaînez avec la série des Freddy.

Soyez beaux, soyez belles, offrez-vous de nouveaux vêtements,

changez de coiffure, de parfum, et faites-le d’abord pour VOUS.
Apprécier ce que vous voyez dans le miroir renforcera votre estime
personnelle et quand le moment viendra, d’autres le remarqueront,
que ce soit votre ex ou pas. Il en va de même pour le ménage,
imposez l’ordre et la propreté dans votre tanière, même si c’est
difficile. Être entouré de vêtements sales, d’assiettes collantes
et de nuages de poussière ne vous apportera rien de bon. Il est
suffisamment pénible d’être celui qui s’est fait jeter, pas la peine
d’en rajouter en se transformant en souillon.

Contacter ses ami(e)s

Quoi de plus intéressant après la rupture que d’avoir l’avis des

proches de son ex? Quoi de plus intéressant que de savoir s’ils
pensent que c’est définitif ou non ? Quoi de plus intéressant que
de savoir si il/elle a déjà rencontré(e) un nouveau partenaire ?
Laissez les investigations à Columbo, cette prise de contact est à
proscrire.
Pourquoi ?

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Parce que ses amis et/ou sa famille respectent son choix et vont
la/le protéger. Vous aurez peu de chances d’attirer la sympathie
et toutes les chances que ces personnes soient incorrectes.
Ouvertement ou non. Leur demander de garder vos investigations
secrètes sera une perte de temps. Il est probable qu’ils ne se
gêneront pas pour raconter à votre ex que vous les avez harcelés
de questions, que vous étiez « au bout du rouleau » et autres
réjouissances de ce genre. Ceux qui ne vous appréciaient guère
avant la rupture risquent même d’aller jusqu’à dire qu’il/elle a
pris la bonne décision en vous quittant.

Réfléchissez à ce que pourrait penser votre ex de cette tentative

auprès de ses proches. Pensez vous qu’il/elle en sera heureux(se)
? Non, il/elle va vivre cela comme une intrusion dans sa vie privée.
Tort ou raison de penser cela? Là n’est pas le problème.
Abstenez-vous de vous adresser à ses proches, contentez-vous des
vôtres. Même si sa mère qui vous tricotait une nouvelle écharpe
chaque année pense que vous êtes le gendre idéal, elle ne peut
rien pour vous. Et si par hasard elle intervenait auprès de sa fille
ou de son fils en votre faveur, la situation ne s’arrangerait en rien.
La rupture ne concerne que vous et votre ex.
Vous voulez la/le récupérer ? Laissez sa famille et ses ami(e)s en
dehors de cette histoire.

Vos ex-endroits préférés

Après votre rupture, vous allez tourner en rond. Partout vous

chercherez votre ex : dans la rue, dans votre appartement, dans
votre lit… Et il est fort possible qu’animé(e) par une volonté
désespérée et irrationnelle, vous tentiez de l’apercevoir à un
endroit ou un autre. Pour savoir avec qui il/elle est, pour savoir si
il/elle se porte bien sans vous.

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Et l’air de rien, vous vous rendrez dans ces endroits que vous
fréquentiez en couple : chez Alfredo, le kebab de la rue de l’Eglise…
Au petit resto « branchouille » de la place Sainte Marthe… Au
vidéo-club planqué dans la galerie marchande du Carrefour, ou
pourquoi pas chez le marchand de vins de la rue Lesage…

Que ce soit pour l’apercevoir ou pour faire chauffer votre mémoire,

c’est une chose à bannir. A moins que vous ne vouliez vous
torturer en vous remémorant qu’ici vous l’avez embrassé(e) pour
la première fois en enlevant le ketchup laissé sur sa lèvre par une
frite ? Que là, dans le rayon Horreur du vidéo club, il/elle vous a
dit « je t’aime » pour la première fois ? Qu’ici vous aviez décidé de
vous épiler le torse pour elle ?

Vous voulez vous remémorer tous les bons souvenirs pour être
encore plus mal ? Vous voulez voir des habitués de chez Alfredo qui
autour d’un ballon de rouge vous demanderont de ses nouvelles
? Vous avez envie d’entendre Karim vous demander si «COMME
D’HABITUDE », vous voulez « deux kebabs salade, tomates,
oignons » ?

Vous voulez croiser certaines de ses connaissances dont les

regards pleins de sous-entendus vous blesseront ? Vous voulez
l’apercevoir en train de rire avec ses amis et avoir la preuve qu’il/
elle peut vivre sans vous ? Ou peut-être voulez-vous juste qu’il/
elle pense que vous l’espionnez et le/la détourner définitivement
de vous ?

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Si vous voulez toucher le fond, il n’y a pas mieux ! Si vous ne
voulez pas le ou la récupérer, il n’y a pas mieux également !
N’essayez pas de vous rendre plus malheureux que vous ne l’êtes
déjà, n’essayez pas de retrouver l’atmosphère que vous avez perdue
en perdant votre ex. Oubliez Proust, ne trempez pas de madeleine
amère dans votre café. C’est du passé et c’est un passé qui vous
fait souffrir, donc mettez-le de côté pour le moment. Il n’y a pas
qu’un café ou un vidéo-club dans votre ville, à moins que vous
n’habitiez au fin fond de la Creuse. Ouvrez-vous à d’autres choses,
à d’autres ambiances, à d’autres lieux, à d’autres personnes

Le sauveur

Pour diabolique qu’il soit, cet interdit a traversé l’esprit de plus

d’un représentant de la gent masculine à la poursuite de son ex.
Certains sont même passés de l’idée aux actes avec un résultat
pour le moins imprévisible.

De quoi s’agit-il ? C’est simple, plongé dans une interminable

réflexion sur le meilleur moyen de récupérer l’estime et l’affection
de sa belle, notre « largué » s’imagine en héros sauvant sa princesse
d’un danger imminent et terrible, un dragon par exemple, ou des
zombies, un cyclone même... voire Jack L’éventreur en personne.

C’est bien comme ça que ça se passe dans les films, non ? Un

couple séparé ou en instance de séparation fait face à une terrible
catastrophe, et se retrouve dans l’adversité plus amoureux et
attaché que jamais.

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Mais comment faire quand on n’a ni cyclone, ni zombie, ni serial-
killer sous la main? La solution la plus simple consiste à mettre
soi-même en scène une agression digne d’un lauréat des Oscars.
Ce n’est pas si compliqué, il suffit de quelques figurants à l’air
agressif, d’une rue un peu sinistre et d’un texte soigneusement
préparé à l’avance. Un fois le plan bien en place, on repérera un
moment où l’ex est seule dans une rue sombre et déserte (ce qui
est généralement plus facile en hiver), et on lancera le clap de
départ. Les figurants (au nombre de trois maximum, pour plus
de crédibilité) agressent votre ex, la menacent, et sont près de
la dépouiller de tout ce qu’elle peut posséder de vertu ou de
monnaie. Terrifiée et persuadée que sa dernière heure vient de
sonner, la belle n’a plus que la prière comme recours.

Quand soudain, par hasard de passage dans la rue sombre et

déserte, vous intervenez et mettez les bandits en déroute à l’aide
de quelques baffes bien placées. Débordante de gratitude, l’ex
tombe dans vos bras et reconnaît enfin en vous son héros. Clap
de fin, rideau, toute la salle applaudit. Avant même de vous lancer
dans ce genre d’opération suicide, prenez en compte quelques
conséquences possibles :

-Les figurants sont des amis à vous, votre ex les reconnaît, vous
passez pour un idiot pathétique.

-Vous n’avez pas suffisamment payé les figurants qui profitent de

la situation pour effectivement dépouiller votre ex, et vous battent
comme plâtre quand vous essayez d’intervenir.

-Un voisin armé d’un fusil de chasse intervient avant vous et refait
le portrait d’un des figurants à la chevrotine.

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-Votre ex s’est mise au arts martiaux depuis votre séparation, elle
corrige les indélicats qui l’agressent, et eux-mêmes vous corrigent
pour se venger.

-Une patrouille de police intervient, arrête les voyous, qui vous

désignent aussitôt comme le cerveau de l’affaire.

-Tout marche comme sur des roulettes, votre ex vous remercie et

rentre tranquillement chez elle. Vous pensiez réellement que ce
genre d’idée pouvait marcher?

Plus sérieusement, considérer que le fait de « sauver » son ex

d’une manière ou d’une autre permettra de tout régler n’indique
qu’une chose : vous êtes celui qui a besoin d’être sauvé. Sauvé de
vous-même, et des idées alambiquées qui vous font repousser de
plus en plus loin les limites de la dignité et de la raison.

L’accident

Attention, Machiavel est de retour, après une bonne période de

réflexion voire un sérieux brainstorming avec vous-même, vous
avez trouvé LA solution pour faire revenir votre ex à la vitesse
d’un poney au galop. C’est un grand classique et comme font
souvent les grands classiques dans le domaine de la reconquête,
il frise le ridicule. Le plan est simple, inquiéter suffisamment votre
ex pour qu’il/elle se jette à votre chevet les bras grands ouverts et
la bouche en cœur. Pour ce faire, plusieurs possibilités :

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1. Simuler un accident
Un verre de porto pour vous donner du cœur au ventre et c’est
parti. Vous montez dans votre Twingo 92, et lancé(e) à pleine
vitesse sur la départementale qui va de Groboul-les-bains à
Frison-la-coquette, vous donnez un furieux coup de volant pour
atterrir directement dans le fossé. Résultat envisageable : un nez
cassé, trois côtes fêlées, vous passez 24 heures à l’hôpital et votre
ex ne fait même pas le déplacement.

2. Faire une tentative de suicide

Plus qu’un appel au secours, voilà qui montrera à votre ex à
quel point vous avez besoin de lui (ou d’elle) et qui le remettra
directement dans le droit chemin, celui qui mène vers vous. Il
s’agit juste de calculer correctement la dose de médicament ou
l’étage depuis lequel vous voulez sauter.
Résultat envisageable : vous avez pris juste la dose de somnifère
qu’il faut pour être K.O. sans y rester, et penser à appeler les
pompiers avant de tourner de l’œil. Parfait, les soldats du feu
défoncent votre porte et vous expédient à l’hosto pour subir un
lavage d’estomac. Votre ex n’a même pas vent de l’affaire ou trop
tard pour y faire quoi que ce soit.

3. Faire une fugue, disparaître

Voilà qui va inquiéter tout le monde, et surtout votre ex, qui ne
manquera pas de retourner ciel et terre pour vous retrouver.
Résultat envisageable : vu que vous avez 35 ans, personne ne
s’inquiète de votre disparition, on vous suppose en vacances
quand vous êtes caché(e) dans une cabane dans un bidonville en
bordure de la ville. Au bout d’une semaine vous rentrez chez vous,
sale et en colère, avant même que qui que ce soit ait eu l’occasion
de s’inquiéter.

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 Prendre ses rêves pour des réalités

On prête parfois à l’amour un caractère surnaturel. Plus qu’un

sentiment, l’amour transcenderait tout : le temps, les apparences,
les saisons… et à en croire certains auteurs qui en font des best-
sellers, l’amour transcenderait même la mort.

Ce caractère merveilleux, qui fait dire à des amoureux qu’ils

se connaissaient avant de se rencontrer ou que tel homme ou
femme est « celui/celle de leur vie », à l’exclusion de tou(te)s les
autres, peut avoir des conséquences fort fâcheuses sur la période
de post-rupture, et pour commencer l’impossibilité de passer à
autre chose, étape nécessaire dans la démarche de reconquête.
Comment évoluer quand on est persuadé(e) que l’ex est celui
ou celle auquel notre destin est enchaîné ? Comment évoluer
quand on assujettit sa vie à une autre personne comme d’autres
assujettissent la leur à une religion ou à un Dieu ? C’est tout
simplement impossible. Autre problème majeur que posera ce
genre de considération sur le caractère inévitable d’une relation
amoureuse : la propension de celui (ou celle) qui s’est fait rejeter à
chercher et à trouver des signes de cette fatalité dans tout ce qui
l’entoure, et dans tous les agissements de l’ex.

Le destin veut que nous soyons ensemble, c’est quelque chose

qui nous dépasse alors nous serons ensemble, quoiqu’il arrive.
Peu importe qu’il me rejette, peu importe qu’elle soit déjà avec
quelqu’un d’autre, peu importe qu’il ait changé son numéro pour
que je ne puisse plus l’appeler, peu importe qu’elle change de
trottoir quand je la croise…
L’amour est plus fort que tout, l’amour l’emportera, l’amour
blablabla…

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A trop lire les poètes, on finit par perdre pied avec la réalité et à
s’imaginer le monde comme on voudrait qu’il soit. A vivre dans
l’adoration et le fantasme d’une personne qui n’existe pas, ou plus,
on prend le risque d’oublier ce qui est bon pour nous. A chercher
des preuves et des signes qu’un amour est éternel, on risque d’en
trouver partout, et à en trouver partout, on risque de s’enfoncer
un peu plus chaque jour dans le déni et la névrose. Conclusion ?
La réalité est loin d’être parfaite, mais c’est dans cet espace-temps
que nous évoluons et pas dans celui d’un monde fantasmagorique
où l’amour déplace les montagnes et où les amants échangent
des messages télépathiques à travers les siècles ou les frontières.
Cette réalité est entre vos mains et vous êtes libre d’en faire ce
que voulez, pour vous en sortir la tête haute, ou pour courir après
vos propres illusions.

Le facteur X

Vous êtes Bélier ascendant Vierge ? Vous allez récupérer votre

ex. Verseau ascendant Poisson ? Vous aurez des difficultés mais
finalement tout ira bien pour vous. Tigre de bois dans l’horoscope
chinois ? Hum... Votre ex reviendra dans les trois mois, en
concordance avec le troisième cycle de l’année du lotus...
Nous avons tous besoin d’être rassurés dans ces moments-là, besoin
que quelqu’un nous dise OUI, ton ex reviendra, besoin d’entendre
une parole rassurante qui aille dans le sens de nos espérances.
Alors on commence par s’intéresser à notre horoscope, puis au
sien, on compare les deux, essayant de déduire à l’aide de savants
calculs l’issue de cet angoissant vide existentiel ; et on finit par
éventrer des poulets blancs dans un cimetière pour lire l’avenir
dans leurs entrailles.

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Les plus timides iront brûler un cierge à Notre-Dame de Paris ou
à celle de la Garde, les plus extrémistes consulteront marabouts,
voyants, astrologues, prédicateurs, sorciers, rebouteux etc.
La rupture, pour certains, c’est le jugement dernier, la révélation,
le moment où les païens et les athées deviennent croyants... Le
moment de se tourner vers une puissance supérieure qui saura les
guider dans la bonne direction. S’il est vrai qu’après tout, un peu
d’espoir ne peut faire de mal à personne, il convient de prendre
garde à tous les marchands d’avenir à qui il ne coûte rien de dire
à quelques âmes perdues ce qu’elles ont envie d’entendre.
Alors oui, de nombreux grands hommes politiques, des stars ou
des hommes d’affaires ont eu leur voyant ou leur astrologue attitré.
Oui, le monde est un endroit rempli de phénomènes inexpliqués
et troublants.

Oui, le paranormal et tout ce qui s’en approche peut parfois

soulever de légitimes interrogations. Mais non, parler 15 minutes
avec un voyant certifié 2.0 sur une messagerie instantanée contre
45 euros ne vous permettra pas de connaître votre avenir. Non,
envoyer une photo de votre bien-aimé(e) avec un chèque au
professeur Ali Traore ne le/la fera pas revenir « comme un petit
chien vers son maître ». Non, aller consulter Frida, la gitane
installée dans le 16ème arrondissement de Paris ne vous éclairera
pas sur la marche à suivre pour récupérer votre amour perdu. Et
il y a pire.

Tous ces braves gens qui ont fait du surnaturel un marché

florissant vous écarteront de la voie qui doit être la vôtre : la voie
du détachement, la voie de l’évolution personnelle, la voie du libre
arbitre et de l’indépendance.

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S’il y en a une, c’est cette voie-là qui vous permettra de récupérer
votre ex. Opter pour la boule de cristal vous apportera certainement
un soulagement passager (notamment au niveau du portefeuille),
mais rien qui vous permette d’aller mieux sur le moyen ou long
terme.

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 Les interdits: questions réponses
Est-ce grave de commettre un ou deux interdits ?

Non, bien sûr que non, c’est même la chose la plus naturelle au
monde, 99% des personnes commettent au moins un interdit après
une rupture, et ce ne sont des « interdits » que parce que nous les
avons appelés ainsi par commodité, le terme plus correct étant «
les choses maladroites et/ou contre-productives à éviter si vous
souhaitez récupérer votre ex. » Alors rassurez-vous, commettre
quelques interdits n’est pas dramatique, cela peut même être
profitable dans la mesure où cela prouvera votre attachement à
votre ex, et que votre changement de comportement n’en sera
que plus appréciable et troublant. À condition de changer de
comportement bien sûr.

J’ai fait tous les interdits ! C’est foutu ?

Réussir à cumuler tous les interdits est un exploit en soi. Votre

pugnacité et votre volonté de récupérer votre ex sont assurément
des forces puissantes que vous avez du mal à contrôler... Mais qu’il
va falloir contrôler et utiliser à bon escient. Toute cette énergie est
précieuse, alors pourquoi ne pas plutôt la mettre de votre côté, à
votre service?

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Si vous avez lu attentivement le chapitre qui précède, vous avez
dû vous rendre compte que courir après son ex et multiplier les
preuves d’attachement ne fera que creuser l’écart qui vous sépare,
de même que ressasser les mêmes idées déprimantes ou persister
dans des comportements irrationnels ne vous fera jamais aller
mieux. Vous avez commis tous les interdits et c’est regrettable,
mais vous ne pouvez pas continuer comme ça éternellement, alors
changez de cap, lisez et relisez cet ebook, consultez le forum du
site, et faites en sorte d’améliorer votre vie, pour vous, avant de
le faire pour récupérer votre ex.

J’ai très envie de briser un interdit, puis-je le faire ?

Vous êtes maître de votre destinée, de vos actes et de leurs

conséquences. Nous nous limitons à vous donner des conseils qui
ont fait leurs preuves et qui sont susceptibles de vous aider dans
votre démarche de reconquête. Vous voulez briser un interdit ?
Libre à vous, mais n’oubliez pas que la satisfaction et le soulagement
que vous en tirerez seront surement de courte durée, et que la
tâche qui vous attend derrière n’en sera pas moindre.

Je peux balancer ses 4 vérités à mon ex ?

Il n’y a pas à proprement parler « d’erreur » dans une démarche

de reconquête, il y a des choses qui marchent et d’autres qui
marchent moins, voire pas du tout. Quand la frustration liée à
la rupture devient trop importante, quand le désir de s’exprimer
devient trop lourd, le fait de dire franchement à son ex ce que l’on
ressent ou ce que l’on pense de son comportement peut être une
véritable libération et même un acte salvateur. Mais il faut savoir à
quoi l’on s’expose et respecter quelques règles, la première étant
que si vous voulez parler à votre ex, faites-le en personne, face à
face.

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 Evitez les lettres, les mails, les messageries instantanées ou le
téléphone. La deuxième règle est tout aussi importante : exprimez-
vous, mais faites-le de manière raisonnée, n’accablez pas votre ex
de reproches, ne vous enflammez pas, n’éclatez pas en sanglots,
ne hurlez pas... D’une part parce qu’un comportement inquiétant
ne vous rendra pas service, surtout si vous souhaitez toujours
récupérer votre ex, d’autre part parce que vous valez mieux que la
pitié ou la compassion que vous risquez d’inspirer. Enfin, avant de
vous jeter sur votre ex pour lui régler son compte, assurez-vous
que vous avez besoin de le faire une bonne fois pour toutes et
que l’envie ne se représentera pas dans les deux jours ou les deux
semaines suivantes, au risque d’amoindrir encore davantage vos
chances de reconquête.

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 Le sms magique ©
Si vous avez le sentiment d’avoir fait beaucoup trop d’interdits,
il peut s’avérer utile d’envoyer un message pansement. Celui ci
va venir effacer d’un seul coup toutes les erreurs que vous avez
commises. Exemple : Hey ! Je Sais que ça va te paraitre bizarre,
mais je voulais juste te dire merci pour tous les superbes moments
qu’on a passé ensemble. J’ai appris beaucoup de notre relation
amoureuse, et maintenant je vais de l’avant. J’espère qu’on restera
amis et que tout va bien pour toi :-)

Ensuite il vous suffira de démarrer un Silence Radio (cf chapitre

suivant). L’effet de ce genre de message est dingue car il positive
la relation que vous avez eu ensemble, et surtout il montre que
vous allez de l’avant. Votre ex va forcément vouloir revenir vers
vous, de peur de vous perdre pour toujours. Le fameux « suis moi
je te fuis » à son paroxysme !

Conclusion
Tous ces interdits peuvent faire peur, rire ou vous attrister… Vous
vous êtes peut-être rendu(e) coupable de certains d’entre eux,
peut-être même de beaucoup d’entre eux… Comme nombre
d’entre nous. Ce sont au fond des réactions que l’on pourrait
qualifier de normales.
Et si elles sont effectivement à éviter, il n’est pas utile de vous
accabler et de culpabiliser pour y avoir cédé : ce qui est fait est
fait. Vous tourner vers l’avenir doit devenir un réflexe.
De plus, si vous n’avez pas pu vous retenir, il y a quand même
un bon côté : votre changement n’en sera que plus remarqué
et plus apprécié. A condition d’abandonner totalement ces
comportements à l’avenir. Rassurez-vous et passez à la suite,
vous avez du pain sur la planche !
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Soyez beaux, soyez belles, offrez-vous de nouveaux vêtements,
changez de coiffure, de parfum, et faites-le d’abord pour VOUS.
Apprécier ce que vous voyez dans le miroir renforcera votre estime
personnelle et quand le moment viendra, d’autres le remarqueront,
que ce soit votre ex ou pas. Il en va de même pour le ménage,

Troisième partie :
imposez l’ordre et la propreté dans votre tanière, même si c’est
difficile. Être entouré de vêtements sales, d’assiettes collantes

La rupture
et de nuages de poussière ne vous apportera rien de bon. Il est
suffisamment pénible d’être celui qui s’est fait jeter, pas la peine
d’en rajouter en se transformant en souillon.

Initier la reconquête
Vous voulez que votre ex revienne et vous êtes prêt(e) à beaucoup
pour atteindre votre objectif. A beaucoup trop peut-être ? Nous
l’avons indiqué dans le chapitre « Interdits », vous ne devez en
aucun cas l’étouffer ou le/la soumettre à une pression stérile.
.
Vous avez besoin d’élaborer une stratégie et de vous y tenir.
Une stratégie de reconquête comme celle que nous allons
maintenant vous proposer. En suivant notre plan, vous allez
comprendre le bien fondé de la période de Silence Radio. Vous
allez pouvoir analyser votre relation passée objectivement, sans
vous apitoyer sur votre sort ; et vous pourrez également (c’est
essentiel) vous occuper de vous-même.

La reconquête passe par cette phase qui vous permettra de vous

reconstruire et de recréer l’attraction entre vous et votre ex. Pour
cela, vous devrez être prêt pour le jour J, ce jour où vous le/la
retrouverez après une longue période de Silence Radio. Ce jour
J où vous serez réellement différent de ce que vous avez été,
suggérant à votre ex que la relation serait réellement différente si
vous deviez vous remettre ensemble. Vous n’aurez pas à devenir
quelqu’un d’autre, juste à améliorer ce que vous êtes déjà.

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N’oubliez pas que même si votre ex vous semble être devenu(e)
une forteresse imprenable, cette forteresse est déjà tombée une
fois… alors pourquoi pas une deuxième ?
Les dés ne sont pas encore jetés.

Le Silence Radio
Pourquoi
Vous voilà donc en période post-rupture et décidé(e) à TOUT
faire pour récupérer votre ex. La première chose que nous allons
vous proposer de faire risque de vous surprendre voire de vous
déplaire. Vous voulez reconquérir votre ex ? Le moment est venu
de ne plus RIEN faire en ce sens. Du moins officiellement.

A partir de maintenant et pour une période qui reste à définir, vous

allez stopper tous les contacts avec votre ex. TOUS. Cela veut
dire, ne plus téléphoner, ne plus écrire de mails, ne plus envoyer
de SMS, ne plus lui rendre visite… sortir de sa vie de la manière
la plus drastique qui soit. Si vous êtes normalement constitué(e),
il est vraisemblable que cette recommandation aille à l’inverse de
ce que vous pensez souhaiter. Vous êtes amoureux(se), la rupture
n’a pas remis ce fait en cause, et comme tout(e) amoureux(se) qui
se respecte, vous avez TRÈS envie de voir votre (ex) moitié, plus
encore dans cette situation de célibat imposé.

ABSTENEZ-VOUS.
ABSTENEZ-VOUS.
ABSTENEZ-VOUS.

Imposez-vous cette période de Silence Radio, elle est votre voie la

plus certaine vers la reconquête. Pourquoi ?

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Premièrement, parce que vous ne formez plus un couple, et
que continuer à feindre l’inverse ne fera que vous faire souffrir
davantage. Parler à votre ex, le ou la voir, passer du temps avec
lui/elle vous fait peut-être du bien pendant quelques minutes ou
quelques heures, mais au final, la situation n’évoluera pas d’un
pouce et vous finirez toujours accablé(e) de chagrin, seul(e) au fond
de votre lit. Deuxièmement, ne plus avoir de contact avec votre ex
vous évitera de commettre un certain nombre de bourdes, celles
décrites dans la partie « Interdits ». Continuer à avoir des contacts
avec votre ex est le meilleur moyen de vous rappeler de douloureux
souvenirs… et le meilleur moyen de « craquer » en vous laissant
aller à des déclarations d’amour contre-productives, à des larmes
désespérantes, à de pénibles demandes d’explications… toutes
ces choses qui ne provoqueront que pitié et irritation.

Troisièmement, le Silence Radio vous permettra de surprendre

votre ex beaucoup plus sûrement qu’une tonne de cadeaux et
de lettres enflammées. En feignant l’indifférence, vous irez à
l’encontre de ses attentes post-rupture, à l’encontre des idées
reçues et des clichés. En coupant les ponts, vous allez créer la
surprise, provoquer la curiosité, générer de l’intérêt. Votre ex n’aura
aucune idée de ce que vous faites, de ceux que vous fréquentez,
de l’état d’esprit dans lequel vous vous trouvez… Sa fierté sera
touchée, sa jalousie attisée… Le mystère provoque l’attraction.

Quatrièmement, comment voulez-vous manquer à votre ex si

vous le/la voyez ou lui parlez tous les jours ou presque? Comment
voulez-vous que votre ex se rende compte de ce qu’il/elle a perdu
en rompant si vous ne lui en donnez pas l’occasion ?
Le Silence Radio vous offre la possibilité de vous faire désirer, et
le temps qui va passer pendant cette période de silence va vous
rendre deux énormes services : effacer les mauvais souvenirs et
enjoliver les bons.

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Cinquièmement, vous avez besoin de cette période de Silence
Radio pour entamer un travail sur vous-même, pour vous
améliorer, pour devenir une personne meilleure, plus sûre d’elle
et plus attirante, ce qui vous permettra de surprendre encore
davantage votre ex une fois la période de silence passée.

Enfin, le Silence Radio vous donnera l’occasion de prendre du

recul, de réfléchir à ce que vous souhaitez vraiment, à la raison
pour laquelle c’est avec lui ou elle que vous voulez être et pas avec
un(e) autre.Nous ne vous mentirons pas, s’imposer de couper les
ponts est quelque chose d’extrêmement difficile, en particulier
parce qu’il y a sûrement une voix au fond de vous-même qui
va hurler haut et fort que ne plus contacter votre ex va creuser
l’écart qui vous sépare…Que s’il/elle ne vous voit plus, il/elle vous
oubliera d’autant plus vite… Et pourtant c’est l’inverse qui va se
produire, en prenant vos distances, vous allez vous imposer. Si
vous êtes en train de lire ces lignes, il est probable que vous ayez
déjà essayé un certain nombre de choses pour récupérer votre ex,
que ce soit des promesses, des déclarations, des cadeaux ou Dieu
sait quoi.

Est-ce que ça a marché ? Non, parce que ça ne marche jamais, et

ce qui ne marche pas, il faut le changer. Pour difficile qu’elle soit,
cette étape est absolument nécessaire.

Comment ?

En guise d’introduction, un avertissement : vous ne devez pas

prévenir votre ex que vous aller cesser de le/la contacter, de lui
parler ou de la voir. Le/la prévenir risquerait de rendre la démarche
de Silence Radio ineffective, et vous risqueriez en plus de passer
pour un(e) imbécile immature ou quelque chose de ce genre.

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L’application de la période de silence elle-même est relativement
simple et porte bien son nom. Préparez vous à ne plus téléphoner
à votre ex, à ne plus lui envoyer de mails, de SMS ou de lettres…
Préparez vous à ne plus lui rendre visite, à ne plus le/la voir, à ne
plus entendre sa voix ou à ne plus contempler ses yeux, son corps
de rêve ou sa chevelure luxuriante.

Vous aviez l’habitude de communiquer via les réseaux sociaux ?

Bloquez son profil. Supprimez-le même, le/la voir se connecter
régulièrement ne vous aidera pas. Il/elle a un blog, un whatsApp
ou un compte Facebook ? N’y allez plus. Vous avez des amis
communs ? Ne leur demandez pas de ses nouvelles, mieux,
évitez-les. Vous ne devez en aucun cas faire en sorte de le/la
rencontrer par « hasard », vous ne devez en aucun cas l’espionner.
Au contraire, vous devez d’une manière générale fuir tout ce qui
vous fait penser à elle ou lui.

C’est son anniversaire, sa fête, il/elle va passer un examen

important ? PAS DE CONTACT.

Ne dérogez pas à la règle, vous avez une mission à accomplir.

Cette nouvelle résolution risque de surprendre votre ex, et pour
peu que vous ayez fait un peu d’esclandre au moment de la rupture,
il/elle risque de s’inquiéter, et de vous contacter au bout d’un
certain temps. Si c’est le cas, ne vous abstenez pas de répondre,
mais soyez poli, aimable et surtout bref. Restez aussi superficiel
que possible, ne dites rien de ce que vous faites ou ressentez, ne
dites rien de vous.

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Si ce contact a lieu par téléphone, soyez celui ou celle qui y met
un terme. Si ce contact a lieu par mail, soyez laconique. Ne dites
rien qui ressemble de près ou de loin à « tu me manques », « je
t’embrasse » ou « à bientôt ». Dans tous les cas, prenez votre
temps pour répondre, laissez passer plusieurs heures ou même
une journée avant de répondre à un SMS, de retourner un appel
ou de répondre à un mail. Si votre ex est celui/celle qui affirme
que vous lui manquez, gardez votre joie pour vous et abstenez-
vous de répondre, soyez évasif, aimable mais pas disponible.

Si pour une raison X ou Y vous ne pouvez faire autrement que de

vous trouver au même endroit que votre ex pendant la période
de Silence Radio, par exemple à une soirée organisée par des
amis communs à laquelle vous n’avez pas pu échapper, les
recommandations sont simples : arrivez tard, partez tôt, soyez
souriant, aimable et poli, ne l’évitez pas mais ne lui collez pas aux
basques… Si vous n’arrivez pas à vous amuser, faites semblant, si
vous n’êtes pas heureux, faites semblant ; le bonheur est beaucoup
plus attirant que le chagrin, et dès que vous pouvez, éclipsez-
vous.
Ces indications valent pour toutes les situations délicates dans
lesquelles vous pouvez vous trouver en période de Silence Radio,
mais également pour les cas particuliers, par exemple si vous
travaillez au même endroit, si vous avez un chat commun, des
enfants ou un appartement. Dans ces situations où les contacts
ne peuvent être complètement évités, ils doivent être réduits à
leur plus simple expression, à leur STRICT MINIMUM. Et vous
vous devez d’être toujours agréable, bref, poli et évasif.

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Voilà une question essentielle à laquelle il est difficile de donner une
réponse autre qu’arbitraire. Il est clair qu’un jour de Silence Radio
c’est beaucoup trop court, un an risque d’être trop long… Pour
donner à la stratégie de reconquête l’opportunité d’être efficace,
pour vous donner l’occasion de vous renforcer et d’évoluer sans
perdre trop de temps, un délai entre 1 semaine et un mois semble
être idéal. Mais tant que vous ne vous ne sentez pas prêt(e) à faire
face à votre ex, vous devez poursuivre le Silence Radio.

Combien de temps
Voilà une question essentielle à laquelle il est difficile de donner
une réponse autre qu’arbitraire. Il est clair qu’un jour de Silence
Radio c’est beaucoup trop court, un an risque d’être trop long…
Pour donner à la stratégie de reconquête l’opportunité d’être
efficace, pour vous donner l’occasion de vous renforcer et d’évoluer
sans perdre trop de temps, un délai entre 1 semaine et un mois
semble être idéal. Mais tant que vous ne vous ne sentez pas prêt(e
à faire face à votre ex, vous devez poursuivre le Silence Radio.

20 bonnes raisons de maintenir le SR

En guise de rappel…

Voici un document à lire à chaque fois que l’envie de contacter

votre ex se fera trop forte.

1. À peu près à chaque fois que vous contacterez votre ex, vous
le regretterez.
2. Vous ne manquerez pas à votre ex si vous maintenez le contact.
Votre absence vous rend plus précieux que votre présence.
3. Laisser passer du temps sans contact permet d’enjoliver les
bons souvenirs et d’effacer les mauvais.

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 En maintenant le Silence Radio, vous vous gardez de faire ou
4.
de dire quoi que ce soit qui puisse nuire à la reconquête.
5. En coupant les ponts, vous allez attiser la curiosité, la jalousie
et l’intérêt de votre ex
6. Le Silence Radio est un objectif raisonnable et utile. Donnez-
vous une chance de réussir et soyez-en fier.
7. En imposant le Silence Radio, vous reprenez factuellement le
contrôle de la situation.
8. Votre ex vous a quitté(e), respectez son choix, donnez-lui
l’espace qu’il/elle demande, il demandera autre chose.
. Refuser de laisser partir votre ex le/la fera partir plus loin
9.
encore.
10. Vous serez beaucoup plus désirable en étant beaucoup moins
disponible.
11. Rien de ce que vous pourrez dire en contactant votre ex ne le/
la fera changer d’avis. Au contraire.
12. Le Silence Radio vous débarrasse du statut de victime.
13. La période de Silence Radio vous donne l’opportunité de vous
interroger sur le bien-fondé de votre désir de reconquête.
14. Vous avez besoin de cette période pour travailler sur vous-
même.
15. Le Silence Radio est le meilleur moyen de mettre un terme à
votre souffrance : en fréquentant votre ex vous vous torturez.
16. En coupant les ponts vous regagnez votre indépendance, une
personne indépendante est beaucoup plus attirante.
17. Vous valez mieux que l’image que vous donnerez à votre ex en
le/la contactant perpétuellement.
18. Le mystère provoque l’attraction.
19. Rien de ce que vous avez déjà essayé pour reconquérir votre
ex n’a marché.
20. Couper les ponts est le meilleur moyen de récupérer votre ex.
Et c’est ce que vous voulez.

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 La lettre magique
Un américain a inventé le concept de la « lettre magique », elle a
ensuite été reprise et améliorée dans de nombreux livres. On la
trouve également sous le nom de « lettre de la deuxième chance
». Elle est utilisée pour démarrer le silence radio. C’est une tech-
nique qui permet d’amadouer en douceur son ex. Ici, la « deu-
xième chance » a une double signification. La première significa-
tion est qu’il s’agit d’une deuxième chance si vous avez déjà fait
une tonne d’erreurs en essayant de retourner avec votre ex. La
seconde signification est simplement un pied dans la porte pour
une « deuxième chance » et obtenir à nouveau une ouverture vers
le cœur et l’esprit de votre ex.

Comment et quand utiliser la lettre

magique ?
Voici la règle de base : ne tapez pas la lettre, n’envoyez pas de
« portions » de la lettre par messenger, ne l’envoyez pas par e-mail.
Vous devez écrire la lettre à la main. Cela semble vieux jeu, mais
aujourd’hui une lettre manuscrite sort de l’ordinaire… et le fait
qu’elle soit inhabituelle fera qu’elle sera lue !
Le meilleur moment pour rédiger cette lettre se situe quelques jours
après la rupture, avant que tout acte désespéré ne se soit produit.
Elle peut également être utilisée pour mettre un pansement sur
certaines choses « stupides » qui ont pu être dites ou faites après
une rupture. Ce sont habituellement des actes de désespoir.

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 Pourquoi la lettre magique
fonctionne-t-elle ?
L’objectif de la lettre est simplement de montrer que vous êtes
bien, et en accord avec la rupture. Cela crée un vide dans l’esprit
de votre ex. Cela permet à son esprit de commencer à faire en
sorte que vous lui manquiez et qu’il/elle vous veuille à nouveau.
Car vous vous doutez bien que vous ne lui manquerez pas si
consciemment et/ou inconsciemment il/elle sait qu’il/elle peut
simplement décrocher le téléphone… claquer des doigts… et pouf
vous êtes de retour. Cela semble logique ?

Il y a plusieurs facteurs psychologiques qui sont impliqués ici :

1. Les êtres humains ont tendance à prendre les choses pour
acquises.
2. Les êtres humains se battront dix fois plus pour sauver quelque
chose qu’ils pourraient perdre… que pour gagner quelque chose.
3. Les êtres humains ont tendance à vouloir ce qu’ils ne peuvent
pas avoir.
4. Les êtres humains ont tendance à vouloir encore plus… ce qui
est SIMPLEMENT hors de leur portée.
Et nous allons évoquer quelques autres éléments… comme la
curiosité et l’intrigue qui rendront la lettre encore plus efficace.

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 Les composants principaux et les
lignes directrices de la lettre magique
Je vais vous donner un exemple concret de lettre. Mais auparavant,
je vais évoquer les éléments qui la composent afin que vous
puissiez les modifier si vous en avez besoin. Votre objectif général
est de montrer à votre ex que vous avez accepté la rupture. Ceci
est très important, particulièrement si vous avez fait des erreurs
dans le chaud de la rupture. Beaucoup d’hommes et de femmes
en font. Rassurez-vous, rien n’est perdu. La chose importante est
de montrer du calme et de l’acceptation maintenant.

Tout d’abord, excusez-vous brièvement pour une petite erreur.

Pour avoir agi de façon désespérée ou folle… ou pour quoi que ce
soit que vous ayez fait de vexant. Assurez-vous que ce soit une
petite chose. Si vous avez eu une liaison, ne dites pas… « Oh, soit
dit en passant, je suis désolé(e) pour ma liaison. » Et souvenez-
vous : soyez bref. Pas plus de deux ou trois phrases.

La partie suivante est l’endroit où vous voulez un peu piquer la

curiosité de votre ex et semer une image heureuse de vous dans
sa tête. Une bonne façon de le faire est de mentionner quelque
chose de merveilleux ou de fantastique qui vient de se produire
pour vous. Cela dresse un portrait heureux et chanceux de vous
dans son esprit. Vous ne pouvez pas être heureux et désespéré en
même temps. N’est-ce pas ? Mais attention, ne mentez pas. Vous
n’êtes même pas obligé de donner trop de précisons, vous pouvez
rester évasif. Est-ce que vous me suivez ? La « magie » opère
quand votre ex IMAGINE que vous êtes heureux. Et capable d’être
heureux sans lui/elle. D’accord ? Votre évènement chanceux peut
être aussi simple que de rencontrer par hasard votre meilleur ami
du lycée.

JERECUPEREMONEX.COM 69
En conclusion… Rappelez-lui que vous avez tous les deux besoin
d’espace, mais que vous souhaitez lui transmettre votre chance
ou votre fortune. Donc voici un exemple de lettre magique de la
seconde chance que vous pouvez utiliser comme ligne directrice.

Exemple de lettre

***Écrit à la main****

« Camille, Je voulais juste te déposer un petit mot pour te dire que

je suis totalement en accord avec la décision que l’on se sépare.
Je le voyais venir depuis un certain temps. Je voulais aussi te
faire savoir à quel point je suis désolé(e) d’être sorti(e) avec cette
fille/ce garçon au cours de la fête de vendredi dernier. C’était
totalement irrespectueux envers toi. Je m’excuse de t’avoir fait
de la peine. Oh ! Quelques bonnes nouvelles ! Il m’est arrivé
quelque chose de très positif l’autre jour. Drôle de moment…
J’adorerais te le faire partager… mais dans l’avenir. Toi et moi
avons besoin d’espace pour le moment. Signé Antoine.»

En fait, ne soyez pas surpris si votre ex appelle ou essaye d’entrer

en contact avec vous. Mais ne répondez pas à son appel ou à ses
avances. S’il/elle appelle plusieurs fois ou vous fait des avances
plusieurs fois, contentez-vous simplement de lui envoyer un court
message et dites : « j’ai reçu ton message, je reprendrai contact
avec toi rapidement ». Et restez-en là.

JERECUPEREMONEX.COM 70
 Réflexions
L’illusion du besoin

La rupture est là, vous êtes seul(e) et n’arrêtez pas de vous dire
que votre ex vous manque, que vous avez besoin de lui/elle… Et
pour cause, vous l’aimez plus que tout, n’est ce pas ? Mais au fond,
qu’est ce qui vous manque exactement ? Quel vide vous devez
combler ? Quel besoin ? De qui, de quoi ? Même si votre relation
était insatisfaisante voire désastreuse, le fait qu’elle prenne fin vous
a anéanti. Est-ce vraiment le fait d’avoir perdu votre ex, ou est-ce
le fait de vous retrouver seul dans votre appartement, de ne plus
avoir personne à appeler pour raconter vos derniers malheurs,
de ne plus avoir quelqu’un qui vous appelle mon canard, de ne
plus avoir personne à qui donner votre amour, de ne plus avoir
personne à rendre heureux ?

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C’est une présence, c’est de l’affection à donner et à recevoir qui
vous manquent, et peut-être pas votre ex en particulier.
On distingue parfois difficilement l’amour de la dépendance
affective. Certes une vie sans affection est bien triste, ennuyeuse
et frustrante. Savoir qu’on est aimé est important pour se sentir
bien. Mais la vérité est que vous n’avez pas besoin de lui ou d’elle
pour vivre. D’ailleurs personne n’a besoin de personne pour vivre.
On peut désirer quelqu’un de toutes ses forces, on peut apprécier
quelqu’un plus que tout, mais on n’a jamais besoin de quelqu’un
pour vivre.

Ce faux sentiment de besoin peut être lié à la récente rupture.

La douleur engendre le manque, et le très vif désir de retrouver
ce que l’on a perdu. Laissez passer la douleur et ne confondez
pas désir et besoin. Le désir est une chose normale, un faux
sentiment de besoin vous avilira, et à répéter à votre ex que vous
avez besoin de lui/d’elle pour vivre, vous risquez surtout de le/
la braquer davantage. Vous ne gagnerez rien à donner l’image
de quelqu’un qui ne peut s’assumer tout seul, de quelqu’un de
dépendant… bref, vous ne gagnerez rien à être un boulet ! Si vous
arrivez à comprendre que vous n’avez pas besoin de votre ex, vous
allez être plus calme, plus confiant et donc plus attractif. C’est au
moment où vous aurez compris que vous pouvez vivre pour vous-
même et sans votre ex, qu’il/elle pourra revenir vers vous.

Ego et fierté

Si la rupture est intervenue après une période assez courte,

quelques jours, quelques semaines ou quelques mois, et que
vous êtes profondément touché(e), demandez-vous si votre ego
ou votre fierté ne sont pas en cause.

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Le début d’une relation est l’occasion de se découvrir, de
s’apprécier, de voir si l’on peut aller plus loin dans l’engagement.
Si votre partenaire se rend compte qu’il y a un hic, que certaines
choses ne passent pas, il est logique et préférable qu’il/elle mette
un terme à la relation. Votre ego ne devrait pas en souffrir, cette
décision n’enlève rien au fait que vous êtes une personne très
gentille, un bon coup au lit, un(e) cuisinier(e) hors-pair, un parfait
gentleman… Toutes ces qualités (ou d’autres) sont bien réelles,
mais elles n’ont pas suffi à faire durer la relation. Votre gentillesse
sera appréciée par d’autres, votre capacité à faire l’amour dix fois
de suite en épatera plus d’une… Bref remisez votre ego au placard,
faire les frais d’une rupture ne fait pas de vous un(e) moins que
rien.

Au delà de ça, dans un cadre post-rupture et si vous souhaitez

reconquérir votre ex, mettre votre fierté de côté ne peut que vous
servir. Être celui ou celle qu’on quitte, que ce soit après 3 jours, 7
mois ou 15 ans, ne fait jamais plaisir, et il est possible que vous en
nourrissiez une certaine amertume. Si vous voulez récupérer votre
ex, il va falloir museler solidement cette amertume, sous peine
de rendre le processus de sauvetage impossible. La période de
Silence Radio achevée, vous allez reprendre contact avec votre ex,
le moindre reproche que vous lui adresserez creusera la distance
qui vous sépare, MÊME SI VOUS AVEZ RAISON. Abstenez-vous
de laisser votre ego s’exprimer, abstenez-vous de chercher à
régler le moindre compte. Pour injuste que cela puisse paraître, la
meilleure voie vers la reconquête passe par l’acceptation de tous
les reproches que pourra vous faire votre ex (qu’ils soient justifiés
ou non).

JERECUPEREMONEX.COM 73
Si vous essayez de le/la contredire, de lui expliquer que « non,
vous n’êtes pas coupable de ceci ou cela… » vous le/la pousserez
à chercher des arguments pour vous prouver qu’il/elle a raison.
Ce que vous ne voulez pas. Si au contraire vous abondez dans son
sens, que vous lui dites « oui, tu as raison, je suis coupable de ceci
ou cela… » vous le/la pousserez à chercher des arguments pour
vous disculper. Ce qui est beaucoup plus intéressant. Laisser
parler votre fierté n’apportera rien de positif. Bien au contraire.
Alors, remettez votre ego à sa place, faites preuve d’abnégation,
d’intelligence et pensez à votre objectif.

Suis moi je te fuirais…

« Suis moi je te fuirai, fuis moi je te suivrai… », l’adage est bien

connu et se vérifie dans de nombreux cas, en particulier dans la
situation qui nous intéresse.En poussant un peu son interprétation,
on peut développer une théorie très juste et pertinente : toute
action provoque une réaction contraire équivalente. En clair, à
chaque fois que vous allez faire un pas en avant vers votre ex,
sa réaction (consciente ou non) sera de faire un pas en arrière,
allongeant la distance qui vous sépare. Cette distance va vous
attirer vers votre ex, et vous pousser à faire un autre pas en avant,
qui sera aussitôt suivi par un nouveau pas en arrière de votre ex.
Et en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire, vous voilà dans
un cercle vicieux.

Pourquoi cette réaction de votre ex? Parce que chaque mouvement

que vous faites vers lui/elle est interprété comme une tentative
de vous imposer, et provoque donc un mouvement dans le sens
inverse. Rappelez-vous que vous n’êtes plus en position d’imposer
ou d’exiger quoi que ce soit.

JERECUPEREMONEX.COM 74
Et puisque votre couple n’est plus, ce qui était normal et acceptable
quand vous étiez ensemble n’est désormais plus du tout approprié.
C’est valable pour les cadeaux, les coups de téléphone, les
déclarations diverses et variées… et d’une manière générale
pour toute démonstration d’intérêt. Comprenez bien que chaque
démonstration d’intérêt à l’attention de votre ex provoquera
immanquablement une démonstration de désintérêt de sa part.
Et plus vos démonstrations seront nombreuses et insistantes, plus
l’écart se creusera. On peut penser a priori que ce constat défie la
logique, parce que la première réaction de la plupart d’entre nous
après la perte d’un amour est de courir après cet amour. C’est
même une réaction viscérale, instinctive qu’on a bien du mal à
contenir, mais qu’il va pourtant falloir contenir, parce qu’elle ne
vous rapprochera pas de votre objectif. Ne soyez pas celui qui
pousse, en aucun cas. Faites plutôt preuve de détachement, si
votre ex doit se manifester vous lui faciliterez la tâche.

Abdiquer

Cela risque de vous déplaire, mais il faut voir la réalité en face,

il existe une possibilité que vous ne récupériez jamais votre ex.
Cette pensée vous a sûrement déjà effleuré(e) et peut-être même
qu’elle vous empêche de trouver le sommeil.
Pour frustrante, douloureuse et torturante qu’elle soit, ce n’est
pourtant pas une idée à laisser de côté ni à rejeter, et ce pour
plusieurs raisons. La première raison, c’est qu’en acceptant cette
idée et toutes ses conséquences, en abdiquant, vous vous faites à
la réalité de votre rupture et à votre nouveau statut de célibataire,
vous vous ajustez au réel, et vous avez justement besoin d’être
solidement ancré dans le réel pour mettre votre plan en application.
Comment construire quelque chose (quoi que ce soit) sans une
vision réaliste de votre situation ?

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On vous a quitté, et parler de votre couple au présent n’est plus
une option. Pas pour l’instant. En acceptant vraiment la rupture,
vous vous donnez la possibilité de passer à autre chose, en vous
donnant la possibilité de passer à autre chose, vous regagnez
votre indépendance, votre volonté, votre esprit d’initiative… Vous
reprenez le contrôle de votre vie.

La liste de ses défauts

Vouloir sauver son couple est un objectif estimable, mais êtes

vous vraiment sûr(e) que votre ex le mérite ? Correspond-il/elle
vraiment à vos attentes, à vos désirs, à vos idéaux ? Le processus
de reconquête en vaut-il la peine?

Pourquoi ne pas dresser une liste de tous ses défauts ? A priori,

tout le monde en a, votre ex ne devrait pas faire exception à la
règle. Efforcez vous d’être le plus objectif(ve) possible, mais sans
rien laisser passer. Le fait qu’il laisse traîner ses chaussettes
partout par exemple, le fait qu’elle monopolise la salle de bains
pendant des heures chaque matin : cela vous agace, vous énerve,
vous insupporte… Bref, ce n’est pas à négliger.

Dans une relation, tout compte, du plus petit au plus grand

défaut. Son arrogance vous énerve, sa façon de parler de vos
parents vous agace, son hygiène corporelle vous fait suffoquer…
mais considérer ces défauts de manière individuelle vous permet
d’en faire abstraction. En dressant cette liste, vous allez vous
rendre compte de tout ce qui vous déplaît. L’accumulation vous
démontrera peut-être que vous n’avez pas trouvé la perle rare.
Posez-vous la question de savoir si vous voulez vraiment perdre
du temps et de l’énergie pour reconquérir quelqu’un de radin,
grossier, bruyant, fainéant ou négligeant…

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Cette mise en perspective, ce contrôle technique comme on
pourrait l’appeler vulgairement, vous permettra par ailleurs de
désacraliser votre ex, de le/la faire descendre du piédestal sur
lequel vous l’avez hissé(e)… Parce que tant qu’il/elle sera à cet
endroit, vous n’aurez aucune chance de le/la récupérer.

Torts et raison

Une rupture est une expérience désagréable, décevante, blessante,

humiliante… (liste à compléter). Et comme toute expérience
de ce genre elle peut engendrer de nombreuses réactions, pas
toujours des plus positives : amertume, désir de revanche voire de
vengeance, sentiment d’injustice, de spoliation ou de trahison…
On vous a peut-être fait des reproches, on vous a peut-être menti
ou annoncé la rupture de manière plutôt cavalière… On a peut-
être mis sur vos épaules la responsabilité de l’échec du couple
alors que vous avez l’intime conviction que votre ex est le seul et
unique responsable de cette déconvenue… Il y a peut-être eu des
explications douloureuses, des aveux blessants, des accrochages,
des mesquineries…

Voici un petit conseil : ne cherchez pas à démêler les responsabilités

des uns et des autres, et particulièrement pas la vôtre de celle de
votre ex. Il faut deux personnes pour former un couple et quand
un couple de fonctionne pas, il est peu probable qu’une seule
des deux personnes en soit responsable. Les responsabilités sont
partagées. Point. Ne cherchez pas à voir plus loin. Ne vous faites
pas juge, vous êtes incapable d’impartialité.

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On ne peut pas être juge et partie. N’accablez pas votre ex, même
en pensée, ne lui cherchez pas d’excuses, elle/il n’a pas besoin de
vous pour ça… Et tant qu’à faire, ne vous accablez pas non plus.
Ne soyez pas votre propre bourreau, vous n’avez rien à y gagner.
Vous prenez toute la responsabilité de la rupture sur vous ? Vous
voilà martyr, vous êtes bien avancé(e). Vous mettez toute la
responsabilité sur votre ex ? Vous voilà victime, c’est à peu près
aussi peu intéressant. Si vous voulez reconquérir votre ex, il va
vous falloir faire preuve de noblesse et apprendre les vertus du
pardon. Pas pour être le héros ou l’héroïne du jour, mais juste
pour vous libérer du joug des erreurs passées. Pour vous libérer
du passé tout court même. Vous méritez de dépasser la peine et
la déception, pardonner vous y aidera. Ne soyez ni juge, ni martyr,
ni victime. Pardonnez, laissez filer ; quoi qu’il soit arrivé, pensez
à l’avenir, pas au passé.

Evolution

Sport

Vous n’avez jamais aimé le sport à l’école, les pompes au service

militaire étaient une torture, vous détestiez le « step » du mercredi
soir avec vos copines de bureau, et faire du surplace sur un vélo
d’appartement vous semble le comble du ridicule ? Pourtant… en
cette période de Silence Radio, l’activité physique est plus que
recommandée. Tout d’abord, c’est excellent pour la santé et le
moral. Vous avez du stress à évacuer, des angoisses à apaiser. Une
dépense physique importante va vous libérer d’un maximum de
pression et vous détendre. Ensuite, le sport va vous fournir toute
la saine fatigue dont vous avez besoin pour trouver plus facilement
le sommeil. Plus la sueur coulera le long de votre visage, plus vous
irez loin dans l’effort, meilleur sera votre sommeil.

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Vous allez vous vider l’esprit et le corps. Vous vous sentirez plus
léger, mieux à la fois physiquement et psychologiquement. Une
rupture est un moment éprouvant, votre corps a davantage besoin
d’être entretenu en ce moment. En étant bien dans votre corps,
vous serez mieux dans votre tête. Vous allez paraître plus jeune,
en bonne santé et au moment des retrouvailles avec votre ex,
cela jouera en votre faveur. Vous entendre dire « tu as l’air en
forme » ou « tu as bonne mine » est nettement plus agréable que
« ça n’a pas l’air d’aller ». Et avoir l’air en forme est une bonne
idée quand on veut recréer l’attraction. Notre conseil est simple,
pendant la période de Silence Radio, imposez-vous une activité
sportive quotidienne. Couchez un programme sur le papier, fixez-
vous des objectifs qui soient raisonnables, mais qui demandent
quand même des efforts. Au besoin, faites-vous conseiller par
un médecin ou un professionnel. Essayez de progresser d’une
semaine sur l’autre, de monter un peu la barre, et vous allez vite
vous rendre compte que le sport est non seulement agréable, mais
également gratifiant et addictif. Si vous êtes sérieux dans votre
démarche, les séances quotidiennes deviendront rapidement des
séances de plaisir et leur effet sera quasi-immédiat. Faites du
sport, vous ne le regretterez pas.

Activités

Après la rupture, si vous n’avez pas encore lu le chapitre « Les

interdits », vous allez sûrement : rester seul chez vous, écouter de
la musique triste, pleurer, déprimer, regarder les vieilles photos,
vous endormir devant la télé une bière vide à la main… bref, vous
allez vous morfondre. Comme vous le savez maintenant, si vous
voulez récupérer votre ex, vous devez faire l’exact opposé.

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Ouvrez les volets et les rideaux de votre appartement, mettez à
fond une musique qui vous secoue le cœur et les tripes, rasez-vous
si vous êtes un homme, maquillez-vous si vous êtes une femme,
faites vous beau ou belle et sortez ! Vous ne devez pas rester
seul avec vous-même mais plutôt mettre à profit la situation pour
faire des choses que vous avez toujours eu envie de faire, mais
que vous avez laissé de côté pour des raisons diverses et variées :
parce que vous étiez en couple, trop occupé, trop fainéant ou pas
assez motivé. Vous devez vous occuper, vous devez sortir, voir
des amis, aller au cinéma (préférez la Soupe aux Choux à la Liste
de Schindler), au musée, partir en week-end, vous inscrire aux
réunions Tupperware ou aller aider les Restos du Cœur ou une
quelconque association qui a besoin de volontaires.

Non seulement cela va vous occuper l’esprit, mais cela vous donnera
également l’opportunité de rencontrer de nouvelles personnes et
d’avoir une foultitude de nouvelles histoires à raconter.
En vous occupant, vous allez de l’avant, vous gérez le manque,
vous vous construisez, et vous préparez de multiples sujets de
conversation à exploiter quand le Silence Radio prendra fin et que
vous retrouverez votre ex pour un rendez-vous « informel ». Nul
doute qu’il/elle sera impressionné(e) ou au moins surpris(e) par
tant d’initiative… qui sait, il sera peut-être même jaloux(se). Il/elle
vous laisse 30 jours et vous avez déjà fait plus qu’en une année,
vous voilà revêtu du costume d’un Hercule des temps modernes…
et votre ex ne peut pas y être indifférent(e). En même temps,
pensez bien qu’au départ, c’est pour vous que vous le faites et
pas pour impressionner qui que ce soit.

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 Nouvelles rencontres

Les « nouvelles rencontres » en question sont des rencontres de

type amoureux, les « dates » comme disent nos amis anglophones.
Mais pourquoi rencontrer quelqu’un d’autre si on veut récupérer
son ex ? Même si vous n’en avez pas envie, même si vous n’en
avez pas le courage, il va falloir vous forcer, parce que ces « dates
» sont nécessaires pour renforcer votre estime de soi, pour sortir
de la torpeur, aller de l’avant et vous libérer de la dépendance
vis-à-vis de votre ex. Si vous êtes libre, vous serez plus confiant et
donc plus séduisant que si vous êtes aux pieds de votre ex. Au lieu
de ruminer « il/elle ne reviendra jamais, je ne retrouverai jamais
personne, je ne suis pas assez bien… » arrêtez et à agissez. Les
rencontres vous permettront de mettre à l’épreuve votre pouvoir
de séduction, de plaire et d’être séduit, et elles vous changeront
les idées sans rien remettre en question si vous ne le souhaitez
pas. Réveillez le Brad Pitt ou la Sharon Stone qui sont en vous,
vous en tirerez quelque chose de toute façon.

Et que va penser votre ex s’il/elle apprend cela ? Vous avez le

sentiment que cela vous éloignera davantage l’un de l’autre ? En
réalité, cela va vous rendre plus attractif, votre ex va se rendre
compte que vous êtes assez sûr(e) de vous pour vivre sans lui ou
elle. Et même s’il ou elle n’a jamais eu un sentiment marqué de
propriété à votre égard, il/elle va commencer à comprendre que
vous ne lui appartenez plus et qu’il/elle n’a plus de droits sur vous.
Vous avez enlevé la pancarte « propriété privée » autour de votre
cou pour y inscrire « ouvert au public ». Conséquence, votre ex va
perdre sa position de dominant(e), et l’idée confortable que vous
étiez ou seriez toujours là pour lui/elle va être remise en question.
De l’insécurité va naître la jalousie, un peu de jalousie de son côté
ne peut pas nuire à votre objectif.

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Donnez-lui la chance de tester l’expression qui veut que « c’est
une fois qu’on a perdu quelque chose qu’on se rend compte de sa
valeur. » Et n’oubliez pas que ce qui est hors de portée est souvent
plus attirant. Pour faire de nouvelles rencontres, les moyens sont
multiples. Les fameuses soirées célibataires dans lesquelles vous
pouvez enchaîner un nombre infini de mini-dates, les soirées sorties
de bureau, Internet et ses multiples sites de rencontres où des
millions de personnes font connaissance chaque année…Quoiqu’il
arrive vous êtes sur le bon chemin, vous allez faire renaître votre
force d’attraction et votre ex ne pourra pas y échapper.

Psychothérapie

Qui n’a pas de psy aujourd’hui ? « Consulter » est devenu tendance

et si vous en avez les moyens, il n’y a pas de raison de s’en priver.
Le tabou est tombé, on s’échange désormais l’adresse de son psy
comme celle d’un bon restaurant, ou on la cache égoïstement pour
ne pas la partager. Dans tous les cas, faire la démarche d’entamer
une psychothérapie ne condamne plus à être montré du doigt
ou à être lapidé en place publique, et c’est généralement plus
profitable que d’écouter l’analyse de votre rupture par Maurice,
pilier de bar au Café du Commerce.

La psychothérapie a beaucoup de vertus. Elle ouvre des portes

vers la connaissance de soi, qui mène elle-même à l’acceptation
et finalement à l’amour de soi… et tout le monde le sait : pour
aimer les autres, il faut déjà s’aimer soi-même. Avant de pouvoir
vivre avec quelqu’un, il faut savoir vivre avec soi-même.
La psychothérapie peut vous permettre de démêler un certain
nombre de nœuds, et de remettre en perspective des problèmes
d’ordre général ou ceux, plus particuliers, qui ont pu avoir une
mauvaise influence sur votre couple.

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La psychothérapie, en elle-même, ne fera pas revenir votre ex
mais vous permettra d’évoluer, de grandir et de ne pas reproduire
certaines erreurs. Encore une fois, l’image que vous renvoyez à
votre ex est primordiale si vous voulez le/la récupérer. Grâce à
la psychothérapie, vous allez gagner en confiance, en stabilité et
vous serez donc plus attirant. Espérer obtenir des résultats en
quelques semaines serait un peu illusoire, mais la démarche est
en soi thérapeutique, et vous devez mettre toutes les chances de
votre côté. Entre une loque en décomposition et un papillon qui
vient de naître, à votre avis, qu’est ce que votre ex va trouver le
plus attirant ?

Le SR : Questions/réponses
Je travaille au même endroit que mon ex, comment
faire un SR ?

Il est entendu que si votre ex et vous travaillez au même endroit,

appliquer un strict Silence Radio va être difficile, voire impossible,
et pas forcément souhaitable. Que va penser votre ex si vous
l’évitez, le/la fuyez et ne lui répondez pas quand il/elle s’adresse
à vous ? Sûrement que vous êtes très en colère, très peiné(e) ou
que vous faites un caprice. Et aucune de ces suppositions ne vous
facilitera la reconquête. Dans cette situation délicate, vous devrez
donc adapter le Silence Radio, et vous contenter de réduire les
contacts au minimum, et de les limiter à un cadre strictement
professionnel. Vous devrez en plus être aimable, agréable et éviter
de regarder votre ex avec des yeux de merlan frit à chaque fois
qu’il/elle passe devant vous.

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Travailler au même endroit que votre ex, ou être obligé(e) par la
force des choses à le/la voir régulièrement (par exemple si vous
avez des enfants) peut également être un atout, puisque que vous
aurez toute latitude pour étaler votre nouvelle vie devant votre ex,
par exemple en parlant de vos dernières rencontres amoureuses
avec des collègues, en passant (ou en recevant) des coups de fil
intrigants, en invitant d’autres collègues du sexe opposé à aller
boire un café, etc.
Faites attention tout de même à être subtil ; mal exécutée, ce genre
d’opération peut produire l’inverse de ce que vous espérez.

Je voudrais changer mais je n’y arrive pas, comment

faire ?

La méthode JRME demande des efforts, elle vous demande

de la réflexion et du sang-froid, et oui : elle vous demande de
changer, pas pour devenir une autre personne, mais pour devenir
une « meilleure » personne, meilleure parce que plus libre, plus
heureuse, plus indépendante, plus consciente de ses choix et de
son libre arbitre.

Mais c’est dur, parfois même très dur de changer, certains

considèrent même qu’on ne change pas, jamais, que c’est
impossible. C’est bien entendu faux, on change tout au long de sa
vie, on s’adapte, on évolue, on apprend ou on découvre des choses
qui modifient complètement notre point de vue sur la vie, l’amour,
soi-même, les autres, etc. Repensez à ce que vous attendiez de
la vie il y a 5 ans, 10 ans ou 15 ans, ces attentes n’ont-elles pas
changé ? Repensez aux films, aux livres ou à la musique que vous
aimiez à d’autres périodes de votre vie, est-ce que vous n’avez pas
évolué de ce point de vue également ?

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Et les gens qui étaient vos meilleurs amis quelques années plus
tôt, sont-ils toujours les mêmes? Est-ce que vous avez toujours
exactement les mêmes opinions politiques ? Toujours les mêmes
goûts, les mêmes loisirs, les mêmes fréquentations ?

Tout change, la vie est une interminable suite de variations

auxquelles on s’adapte plus ou moins bien, plus ou moins
rapidement, mais auxquelles on finit toujours par s’adapter. Le
monde lui-même est en éternel mouvement, au sens propre
comme au sens figuré. Là où réside la principale difficulté n’est
pas dans le changement lui-même, elle est dans la volonté de
choisir ce changement, au lieu de le subir. Prenons l’exemple du
sport, que nous vous conseillons de pratiquer pour vous sentir
mieux. Il est impensable de se mettre à courir deux heures par
jour quand aller chercher une baguette à 500 mètres provoque
une fatigue indicible.

Alors comment faire ? C’est simple, n’essayez pas de changer

vos habitudes d’un bloc, de devenir quelqu’un d’autre d’un
claquement de doigts. Fixez-vous des objectifs clairs et à votre
portée, si vous ne vous pensez pas capable de faire plus de quatre
pompes par jour, alors commencez par faire quatre pompes par
jour. Puis passez à cinq, puis six etc. Et procédez ainsi pour tout
ce que vous voulez changer dans votre vie, à votre rythme, sans
vous mettre de pression, un jour à la fois, en fixant des objectifs
qui soient suffisamment raisonnables pour que vous puissiez les
atteindre avant de vous décourager.

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 Le SR ne marche pas, mon ex ne revient pas.

Comme nous l’avons indiqué à plusieurs reprises, le Silence Radio

n’est pas une formule magique ou mathématique, et même si
cela se produit parfois, ne pas contacter votre ex pendant deux
semaines, un ou deux mois ne le fera pas systématiquement revenir
en courant. Vous ne devez oublier en aucun cas que la principale
vertu du SR est de vous permettre de vous reconstruire, de guérir
et d’être plus fort(e), pas de faire revenir votre ex au pas de course.
Si vous pensez que le Silence Radio écarte votre ex, que s’il/elle
n’a pas de vos nouvelles, il/elle va oublier jusqu’à votre existence,
laissez tomber le SR et recommencez à lui courir après, à le
contacter tous les deux jours, à discuter avec lui/elle sur MSN
et à lui faire des déclarations et cadeaux de toutes sortes, et
observez les résultats. Et si contre toute attente, votre ex vous
oublie vraiment parce que vous êtes en SR, qu’est ce qui pourrait
bien vous pousser à vouloir récupérer une personne à la mémoire
si courte ?

Il/elle me contacte sans arrêt, que faire ?

Vous avez passé des nuits sans dormir en vous demandant

pourquoi votre ex ne vous recontactait pas… et après des semaines
de souffrance c’est pile au moment où vous faites le deuil de votre
relation qu’il se met à vous rappeler sans arrêt. « Comment vas-
tu ? », « Quoi de neuf dans ta vie ? ». Ce comportement est très
perturbant et pourtant assez typique.

C’est perturbant parce qu’après avoir souffert lors d’une rupture

difficile, on a tendance à se protéger pour ne plus souffrir. On
aimerait bien le récupérer et pourtant la crainte de revivre une
nouvelle séparation n’a rien de réjouissant.

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C’est assez typique parce que bien souvent lorsque votre ex sent
que vous prenez de la distance, il essaye de revenir dans la partie.
Le fameux adage s’applique tout le temps :
« Fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis ».

Vous vous retrouvez donc devant un choix qui n’est pas évident: lui
reparler, ou attendre encore un peu. Il serait inutile de recommander
un choix ou l’autre, car tout dépend… des intentions de votre ex !
Posez-lui quelques questions malignes pour déterminer la raison
pour laquelle il vous recontacte. Par chance pour vous, il n’en
existe que 5 :

1- Vous étiez un plan cul qu’il souhaite conserver (aïe).

2- Depuis qu’il vous a quitté, il se rend compte qu’il vous aime
(enfin !).
3- Il vous garde sous le coude au cas où il ne trouverait rien de
mieux ailleurs (et pourtant il ne trouvera pas mieux).
4- Il souhaite garder de bons rapports avec vous pour ne pas avoir
un conflit avec vos amis communs ou dans les endroits communs
que vous fréquentez.
5- Vous lui êtes utile pour obtenir de l’argent ou des services (un
peu comme la Poste en fait).

A vous d’estimer dans quelle case il se place, et d’agir au mieux en

fonction du résultat.

Dois-je désactiver mes comptes dans les réseaux

sociaux ?

Aujourd’hui on a des outils de communication formidables, on

peut discuter en direct avec la terre entière. ?

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En période de rupture, Messenger, Whatsapp etc... deviennent
de redoutables machines d’auto-torture mentale. « Ahhh, elle/
il se connecte ! » : avec qui discute-t-il ou elle ? Et c’est parti...
Nous conseillons généralement de bloquer votre ex. Mais ce n’est
pas une obligation. Pourquoi ? Parce qu’il faut prendre tous ces
outils pour ce qu’ils sont : des outils de communication. Point. Si
vous êtes capable de ne pas aller espionner votre ex, vous pouvez
tout à fait continuer à l’utiliser.

En tout cas, restez factuel (plus facile à dire qu’à faire) : il/elle se
connecte ? La seule chose certaine est que son PC est branché :
cela ne veut pas dire qu’il/elle discute, qu’il/elle attend un signe.
Il/elle peut vous avoir dit «Je sors faire la fête ce soir !», avoir
laissé son PC allumé et apparaître en ligne.

D’ailleurs, il/elle peut très bien apparaître hors ligne mais

discuter quand même, alors à quoi bon se torturer. Puisque votre
interprétation sera forcément erronée : à moins d’être au-dessus
de l’épaule de la personne qui se connecte, vous n’avez aucun
moyen de savoir (sauf si vous installez un réseau de surveillance
mais est-ce bien raisonnable ?). La bonne attitude est de penser
à vous et vous convaincre que vous avez le contrôle. Vous avez
envie de discuter avec des ami(e)s ou de vous connecter, ok. Rester
attentif(ve), mais en trouvant la force de ne pas contacter votre
ex. Il/elle voit que vous êtes connecté(e) ? Ben oui, la vie continue
pour vous aussi. Il/elle vous contacte ? Vous avez le pouvoir de
répondre ou PAS.

Et croyez-moi, si vous arrivez à passer le cap, vous irez tout de

suite mieux. Simplement parce que dans la tempête de la rupture,
vous retrouvez un peu de contrôle sur les évènements.

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Un autre risque typique si vous allez sur Facebook dans la période
post-rupture : vous pourriez avoir la très désagréable surprise
de voir apparaître un visage inconnu (oui, celui du ou de la
remplaçante). Comment faire ? Si vous ne bloquez pas votre ex il
sera très dur de résister : la curiosité humaine, voyez-vous. Mais
là aussi, il faut bien arriver à s’auto-suggérer que le fait que votre
ex ait ajouté son nouveau ou sa nouvelle ne signifie rien en soi.
Parce que vous ignorez ce qu’il ou elle pense. Bien sûr, il y a les
petits mots... Mais pensez-vous que votre ex va étaler sur son
mur ses problèmes dans son nouveau couple ? Non, bien sûr. En
cela, Facebook est déjà une interprétation que vous interprétez à
votre tour.

Et remettez également Facebook à sa place : c’est un outil de

réseau. Vous faites désormais parti(e) du même réseau que vos
remplaçant(e)s, c’est la seule interprétation exacte et factuelle.
C’est déjà mieux que si elle/il vous avait purement et simplement
biffé(e). Bloquez ou supprimez le/la de vos amis. S’il ou elle a un
brin de jugeote et de respect, cela devrait paraître logique. Au
pire, expliquez-le-lui gentiment mais je vous rappelle que vous
n’avez pas (en fait plus) à vous justifier !

Vous ne souhaitez pas ajouter à votre souffrance et c’est normal.

Conservez l’outil pour VOS besoins, surtout en cette période où
vous avez besoin de contacts et pas de repli sur soi. Et utilisez-le,
ne le subissez pas !

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 Dois-je abandonner les amis que nous avons en
commun ?

Les amis communs sont une bénédiction lorsque le couple se porte

bien. Mais quand la rupture survient, rares sont ceux qui restent
neutres. En général, comme en politique, il y a les pro et les antis.
Les pro-vous et les anti-ex ou vice versa, c’est pareil ! Dans tous
les cas, n’accordez aucune importance (si, si) à leurs paroles. Vos
amis communs, à moins qu’ils ne sachent tout de vous, jusqu’à
la couleur de votre caleçon/string, ne seront pas objectifs car ils
auront choisi une position.

Une position partiale : la vôtre ou celle de votre ex. Et si c’est celle

de votre ex, il y en a qui ne le disent pas et se révèlent ne pas être
si amicaux que ça. Leur discours et leur aide seront donc orientés,
même sans penser à mal. À mon avis, la meilleure solution est
donc la suivante : soyez poli avec eux, demandez-leur de ne pas
trop intervenir (après tout, c’est à vous de demander leur soutien
et non à eux de l’imposer, c’est votre histoire, pas la leur et c’est
le principe de l’amitié). N’oubliez pas qu’ils pourraient transposer
dans votre cas quelque chose qui leur est arrivé et qu’ils ont des
contacts avec votre ex. Vous êtes en SR, vous arrivez tant bien
que mal à vous contrôler, à prendre le dessus… imaginez que vous
craquez en leur présence et qu’ils le rapportent à votre ex. Retour
case zéro et vous ne le voulez pas.

Conclusion : prudence car vos amis interprètent votre rupture,

interprètent vos paroles et celles de votre ex ! Quant aux
informations qu’ils peuvent vous fournir, là aussi, vous risquez fort
d’interpréter quelque chose qui l’a déjà été donc d’être vraiment
à côté de la plaque.

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Est-ce que le SR n’est pas juste du marketing ?

Le Silence Radio c’est LA bonne chose à faire. Le site www.

jerecuperemonex.com a des centaines de milliers de messages
sur son forum, ça doit bien être le signe que la méthode n’est pas
si mauvaise que ça. Alors on se détend, et on fait confiance à la
méthode !

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Quatrième partie
La reconquête
Reprendre contact
A quel moment ?

Comme nous l’avons indiqué de manière un peu arbitraire, mais

néanmoins réfléchie, 7 jours semblent à la fois un minimum et
un idéal pour une période de Silence Radio. Dans certains cas
cependant, il faut attendre au moins un mois. Vous seul êtes
capable de savoir quand le moment sera venu de mettre fin au
Silence radio, en vous assurant AVANT de contacter votre ex, que
vous êtes débarrassé(e) de tout ce qui pourrait le/la faire fuir :
dépendance affective, apitoiement sur vous-même, culpabilité,
sentiment d’infériorité, amertume…

Pensez bien que même si vous arrivez à cacher ces choses,

elles risquent de s’inviter dans la conversation malgré vous, ou
simplement de transparaître dans votre attitude ou dans un simple
regard. Nous vous rappelons que la période de Silence Radio est
en premier lieu une période qui doit vous permettre d’aller de
l’avant, pour vous-même et pas pour votre ex. C’est en réamorçant
votre volonté d’aller de l’avant, en étant bien dans votre vie SANS
VOTRE EX que vous redeviendrez attirant.

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Si malgré de nombreux efforts, vous n’êtes toujours pas capable
de penser à autre chose qu’à votre ex, prolongez ces efforts,
prolongez le Silence Radio : ne contactez pas votre ex.
Si une semaine a suffi à vous remettre les idées en place, si vous
avez suivi soigneusement nos conseils et que vous avez réussi à
développer une certaine forme de détachement vis-à-vis de votre
ex… Alors vous êtes prêt(e) à passer à l’action, félicitations.

Comment ?

Par téléphone bien sûr. Oubliez mails, SMS et autres moyens

de communication indirects, vous devez appeler votre ex. Après
avoir coupé le contact, votre ex ne s’attend pas à entendre votre
voix, et cela pourrait lui faire un choc, lui remémorer quelques
bons moments (oui, même si vous tombez sur sa boîte vocale).
L’appeler au téléphone vous offre le moyen de personnaliser le
contact et de démontrer à votre ex que vous avez le courage de
vous adresser à lui/elle.

Bon, je vous vois venir : « oui, mais je n’ai plus le numéro de

mon ex, vous m’avez dit de l’effacer ». Bien vu ! Au moins vous
suivez ! Seulement dans les faits, il ne vous sera pas difficile de le
retrouver. Soit vous le connaissez par cœur, soit quelqu’un dans
votre entourage peut vous le redonner.

Pourquoi ?

Ben oui, pourquoi appeler votre ex au fait ? Pour le/la reconquérir

évidemment ! Et pour cela, vous aurez besoin de le/la revoir.
Le but de cet appel va donc être de proposer un rendez-vous.
Pour cela, voici nos recommandations :

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-Prévoyez avant d’appeler le type de rencontre que vous voulez
proposer à votre ex. Vous ne devez pas appeler pour lui demander
quelque chose comme « ça te dirait que l’on se voit ? », mais bien
quelque chose comme « ça te dirait qu’on déjeune ensemble ? ».
Ne soyez pas vague.

-Ne prévoyez pas une rencontre qui soit trop longue ou susceptible
de se prolonger éternellement. Cette rencontre devra être brève.
Ne vous donnez pas l’opportunité de vous ennuyer l’un l’autre.
Laissez votre ex sur sa faim. De plus votre temps est précieux, vous
n’êtes pas à la disposition de votre ex. Une heure est suffisante.

-Organisez une rencontre plusieurs jours à l’avance, pas pour

lendemain ou le surlendemain, mais au minimum 4 jours à
l’avance. Non seulement cela montrera à votre ex que vous n’êtes
pas/plus à ses trousses, mais en plus cela lui donnera l’opportunité
d’anticiper, et donc d’attendre la rencontre en question.

-Le coup de fil à votre ex doit être bref sans être abrupt. Soyez
poli, aimable, agréable… demandez simplement de ses nouvelles,
échangez quelques considérations superficielles sur son actualité
ou sur la vôtre, posez des questions, intéressez-vous… et quand
la conversation a pris un rythme de croisière, proposez-lui aussi
simplement et naturellement que possible une rencontre. Ne
parlez pas de vos changements, trouvez simplement le courage
de lui dire : « sérieusement, après tout ça, faudrait qu’on se fasse
un petit restau quand même. Histoire d’insuffler un peu de bonne
humeur à cet évènement que nous acceptons dorénavant ! ».

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-Ne proposez pas un rendez-vous de type amoureux, il vous
faut absolument éviter de mettre la pression sur les épaules de
votre ex. Proposez-lui une activité qu’il/elle appréciera, en toute
innocence. Essayez de ne pas être trop sérieux/se. Dites-lui que
vous avez des places pour aller voir un match de foot, une pièce
de théâtre, une exposition, pour faire une séance de karting, de
paintball… et que la personne qui devait vous accompagner s’est
décommandée.

-S’il/elle n’est pas disponible à la date que vous proposez,

proposez deux ou trois jours plus tard. Vous ne devez pas avoir
l’air impatient. S’il/elle vous propose de vous rencontrer le jour
même, refusez. Gardez la tête froide, et dans tous les cas mettez
un terme à la communication en premier.

-S’il/elle ne répond pas à votre appel, volontairement ou parce

qu’il/elle est occupé(e)… Ne laissez pas de message. Laissez passer
un jour ou deux puis réessayez. S’il/elle ne répond toujours pas,
laissez passer un ou deux jours de plus et essayez une DERNIERE
fois. Toujours pas de réponse. Retournez au Silence Radio pour
deux nouvelles semaines. Occupez-vous de vous, pensez à l’avenir.

-S’il/elle hésite à accepter, n’insistez pas lourdement, n’insistez

pas du tout en fait, essayez de faire pencher la balance du bon côté
en usant d’humour. Assurez-vous par ailleurs avant d’appeler que
votre proposition ne sera pas interprétée comme une proposition
de rendez-vous « amoureux », abstenez-vous par exemple de
proposer un dîner aux chandelles dans le restaurant où vous vous
êtes embrassés pour la première fois. Préférez un déjeuner ou un
café dans un endroit neutre et visité.

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-S’il/elle refuse purement et simplement de vous voir… Réagissez
positivement. Ne faites pas de commentaires, pas de reproches,
ne montrez pas votre déception, continuez la conversation en
changeant de sujet puis mettez-y un terme. Retournez en Silence
Radio pour deux semaines de plus au minimum, recontactez le/la
éventuellement au terme de cette période, mais laissez le/la vous
proposer une éventuelle rencontre, s’il/elle ne fait pas le premier
pas, vous savez à quoi vous en tenir. Passez à autre chose.

Cas particuliers
Quand votre ex vous a interdit de le/la recontacter

Parfois, la rupture se passe très mal et les relations postérieures

sont très tendues. C’est notamment le cas quand vous avez harcelé
votre ex jusqu’à ce qu’il ou elle vous menace de déposer une main
courante, ou quand vous-même l’avez accablé(e) de reproches et
avez juré de ne plus jamais lui reparler. Dans les deux cas, votre
période de Silence Radio a dû permettre aux tensions de s’apaiser,
mais toujours est-il que si vous appelez comme si de rien n’était
pour proposer un rendez-vous, votre ex risque de trouver votre
démarche un peu gonflée. Il vaut mieux, à ce moment-là, tenter
d’abord de rétablir un contact normal puis proposer un rendez-
vous ultérieurement, quand votre ex se sentira à nouveau en
sécurité. Votre coup de téléphone aura donc pour but de prendre
de ses nouvelles et de convaincre votre ex qu’une relation cordiale
est possible et souhaitable.

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Le succès de la manœuvre repose en fait plus sur la démonstration
de votre calme, de votre détachement émotionnel et de votre
bonne humeur que sur le contenu de votre appel. Votre ex s’attend
certainement à une situation conflictuelle ou à une demande
d’explication, quand vous prenez le contrepied de cette situation.
De quoi le/la laisser sur le cul !
Vous pouvez aussi imaginer une petite histoire afin de justifier
votre appel et d’éveiller la curiosité de votre ex. Voici quelques
exemples :

- « Je ne vais pas rester longtemps, je voulais juste te demander

si tu as une idée d’où peut bien être ma petite robe rouge / ma
chemise verte… J’ai un rendez-vous important et je voudrais faire
bonne impression »

- « Salut ! Dis-moi, j’avais besoin d’une petite information. C’était

avec quelle compagnie aérienne qu’on était partis en Thaïlande
?»

- « Hello ! Toi qui est une pro des machines à coudre, tu sais où je
peux trouver des patrons pour confectionner un pantalon ? »
- « Coucou ! Ça va ? Je voulais savoir, tu te souviens du nom de
notre conseiller bancaire ? J’aimerais faire de nouveau appel à
lui»

- « Bonsoir ! Tu te rappelles de l’adresse du bar à sushis où on

avait mangé pour ton anniversaire ? J’ai une envie de Japonais là
!»

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Comme vous le voyez, ces approches ont un point commun : elles
incluent un projet, une mise en mouvement, une planification.
Pourquoi est-ce important ? Car votre ex se demandera
automatiquement pourquoi vous avez besoin de ces informations.
Allez-vous dîner seul(e) ? Où allez-vous partir en voyage ? Avec
qui avez-vous rendez-vous ? Voilà de quoi stimuler la curiosité
de votre ex et engager le dialogue sur un terrain propice au
rapprochement émotionnel.

Allez-vous dîner seul(e) ? Où allez-vous partir en voyage ? Avec

qui avez-vous rendez-vous ? Voilà de quoi stimuler la curiosité
de votre ex et engager le dialogue sur un terrain propice au
rapprochement émotionnel.

Quand le contact par téléphone n’est

pas possible
Dans certains cas, appeler votre ex au téléphone peut paraître
peu naturel, par exemple si vous habitez dans des pays différents
ou si vous aviez l’habitude de communiquer par d’autres moyens.
Or, vous voulez mettre votre ex à l’aise, il ne faut surtout pas qu’il/
elle sente que vos actions sont calculées. Alors, quel moyen de
communication utiliser ? Comment être certain(e) que votre ex
sera effectivement touché(e) par la démarche ? D’entrée de jeu,
je vous invite à oublier tout ce qui relève du virtuel. Impossible
de penser à envoyer un long mail explicatif au sujet de votre état
d’esprit ou des progrès effectués. Non, le risque d’être ignoré est
trop grand.

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Dans certains cas, appeler votre ex au téléphone peut paraître
peu naturel, par exemple si vous habitez dans des pays différents
ou si vous aviez l’habitude de communiquer par d’autres moyens.
Or, vous voulez mettre votre ex à l’aise, il ne faut surtout pas qu’il/
elle sente que vos actions sont calculées. Alors, quel moyen de
communication utiliser ? Comment être certain(e) que votre ex
sera effectivement touché(e) par la démarche ?

D’entrée de jeu, je vous invite à oublier tout ce qui relève du

virtuel. Impossible de penser à envoyer un long mail explicatif
au sujet de votre état d’esprit ou des progrès effectués. Non, le
risque d’être ignoré est trop grand. Le texto ? On se rapproche
déjà de quelque chose de plus personnel, mais assez limité au
niveau de l’expression. Cependant, je le conçois comme une bonne
approche du 1er contact. Il vous permettra d’envoyer, mine de
rien, de petits messages sympathiques à votre ex. Reste à savoir
comment lui faire passer un message fort, impactant, touchant,
sans avoir l’air de le/la supplier de nous revoir. Votre état d’esprit
est ici décisif : mystérieux, détaché, calme. Pas question de sortir
les violons ou de faire de déclaration la larme à l’œil.

Votre texto devrait provoquer chez votre ex la sensation que

même après une longue période de silence, votre entente est
aussi complice que lorsque vous étiez en relation. Essayez donc
de rattacher votre message à une situation amusante, quelque
chose qui créera un flash-back dans la tête de votre ex : « Je viens
de voir un mec avec la veste que tu cherchais partout… tu vois
qu’elle n’est pas introuvable ;) J’espère que tu vas bien, bise au
chien ! ». Le but, c’est de signaler votre présence, le fait que vous
pensez toujours à votre ex, mais sans inclure de sentimentalité
outrancière ou d’attentes particulières à votre démarche.

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Votre ex ne s’attend pas à ce genre d’approche, surtout après que
vous ayez coupé les ponts. Voilà de quoi l’intriguer. Ensuite, grâce
à sa réponse, vous pourrez simplement continuer une discussion
sur ce ton afin de pousser les choses plus avant. Si vos derniers
contacts ont été très désagréables, un texto peut être aussi un
moyen de reprendre contact en douceur. Il se peut que votre ex
trouve déplacé que vous lui envoyiez un message comme s’il ne
s’était rien passé, donc votre premier message aura pour but de
sonder le terrain, et devrait être sympa sans être trop familier.

Un simple « Comment vas-tu ? » assorti d’une petite phrase

amusante qui explique pourquoi vous avez pensé à lui aujourd’hui
et pas hier ou demain, devrait suffire à briser la glace. Si votre ex
répond favorablement, vous pourrez ensuite enchaîner sur des
messages plus complices. Si votre ex ne répond pas à votre premier
message, vous pouvez également considérer cela comme un
encouragement : il se peut que votre ex ait apprécié votre message
mais soit encore trop sur la défensive pour vous répondre. Laissez
passer une semaine ou deux puis envoyez un nouveau message,
cette fois nettement complice. Si votre ex ne veut plus que vous
le/la contactiez, il ou elle vous le fera savoir.

Vous avez donc envoyé votre premier message, et votre ex a

répondu. Félicitations ! Continuez sur la même voie.
Les textos que vous enverrez ne doivent bien évidemment pas
transpirer le désespoir et la tristesse. L’objectif, c’est de rester
léger, de pousser votre ex à réagir de par la surprise ainsi créée.
Attention : ne répondez jamais directement à ses textos. Laissez
passer quelques heures : n’oubliez pas que votre ex doit se
demander ce que vous faites ! La disponibilité est donc votre
ennemie en ce qu’elle dénote un manque de proactivité et de
focus sur votre propre vie. Voici quelques exemples de textos pour
renouer doucement un contact complice avec votre ex.

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- « Décidément tu es partout ! Je viens de sortir de la bibliothèque
et je viens de voir ton sosie, à moins que tu ne te sois mis(e) à la
lecture, qui sait ? Bonne journée en tout cas ! »

- « Salut ! Un(e) ami(e) me demande le titre du dernier James

Bond dans lequel Roger Moore a joué… Je sais que tu les as tous
en DVD, tu devrais pouvoir m’éclairer ! Merci d’avance et bonne
journée, bisous. »

- « Je viens de voir que Disney avait racheté les droits de Star

Wars… Je suis tout(e) retourné(e). Si tu as toujours ton t-shirt
Dark Vador, il va falloir le brûler ! »

- « Hello ! Je dois changer les joints de culasse de ma voiture… tu

peux me dire où trouver ça ? Merci Mr le mécano ! »

- « Toi qui t’y connais en parfums, 5th avenue, c’est fait par qui ?
Je suis censé l’acheter, mais je ne le trouve pas ! Merci d’avance
et bonne après-midi ».

Attention ! Les textos qui demandent un conseil à votre ex sont

à envoyer seulement quand vous avez une bonne complicité
ensemble. Vous ne voulez pas que votre ex pense que vous voulez
profiter de lui/d’elle ! Le but, c’est d’être original(e), et certainement
pas de passer pour une personne dépendante des éventuelles
réponses reçues.

N’hésitez pas à souligner le fait que vous êtes en action, que vous
ne restez pas prostré(e) dans votre chambre à vous essuyer les
yeux avec des mouchoirs en papier. La joie de vivre découlant de
votre approche est décisive !

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ATTENTION : Votre ex ne sait pas que vous avez entrepris un
travail personnel dans le but d’évoluer et de raviver la flamme. Une
réponse négative à une demande trop évidente (qui démontrerait
ouvertement votre volonté de le/la récupérer) pourrait réduire tous
vos efforts à néant. Soyez donc attentif dans votre formulation
et ne mettez pas la charrue avant les bœufs. Votre discours se
voudra léger, comme si vous discutiez avec un membre de votre
famille ou avec un(e) ami(e) proche.

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 La rencontre
Si vous avez jusqu’ici noté des progrès importants dans votre
approche de la reconquête, aujourd’hui c’est le grand jour : vous
allez revoir votre ex. Vous avez su rester léger dans votre contact,
votre ex semble intéressé(e) et soulagé(e) de voir que vous ne
cherchez pas à le/la confronter pour obtenir des explications. Le
moment fatidique approche et vous savez que cette journée sera
lourde de conséquences. La question : comment gérer ce premier
rendez-vous ?

La préparation psychologique : des nerfs d’acier et

un sourire d’ange

Avant même de vous rendre sur place, vous devez bien prendre
conscience de l’enjeu de la situation. Si votre ex accepte de passer
un moment avec vous, ce n’est pas pour ressasser le passé, ou
rouvrir d’anciennes plaies. À ce stade, il est INTERDIT de parler
de votre rupture. Au niveau psychologique, cela signifie que vous
devez vous tourner sur l’avenir, les projets, l’envie d’apparaître
comme une personne apaisée. Si vous pensez fondre en larmes
en le/la voyant, le mieux c’est d’annuler. Préparez-vous à l’image
d’une compétition sportive : c’est le moment de briller, de
démontrer votre potentiel : bonne humeur, optimisme et sang-
froid seront de la partie.

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 Quelle tenue vestimentaire choisir ?

Le premier rendez-vous, c’est évidemment l’occasion de montrer

de manière concrète que vous avez, en si peu de temps, eu le temps
de faire des changements radicaux et que vous avez bonne mine.
Votre teint est hâlé, votre coupe de cheveux toute récente et vos
vêtements sortent du magasin. Vous voulez donner la meilleure
impression possible, sans pour autant montrer que vous avez fait
des efforts extrêmes pour plaire à votre ex ! Pour cela, privilégiez
un style casual plutôt qu’une création de haute couture, adaptez
votre tenue à l’activité prévue (le karting en smoking, c’est moyen,
je vous assure) et choisissez une tenue achetée après votre
rupture et qui vous va bien. Des vêtements neufs montrent que
vous continuez à prendre soin de vous malgré les évènements. Ne
jouez pas la carte « ultra sexy » (pas de décolleté trop évident).
Encore une fois, vous devez être capable de faire passer l’idée que
vous êtes complètement détaché(e) des enjeux de la séduction
pourtant bien présents lors de votre rendez-vous.

Une attitude naturelle et décontractée

Si tout va bien, votre ex devrait remarquer votre évolution au

premier coup d’œil. Cette observation, pour être renforcée, devra
aussi être présente dans votre communication non verbale :

-proximité émotionnelle : sourire décontracté sans jamais être

gêné, regard franc et droit (dans les yeux de votre ex, on évite de
le/la déshabiller) assez appuyé pour marquer votre intérêt mais
sans en devenir lourd (idéalement entre 4 et 8 secondes ; des
études ont en effet prouvé qu’au-delà de 3 secondes, notre regard
affirme un rapprochement émotionnel, mais si vous le maintenez
trop longtemps cela peut rapidement tourner au ridicule).

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Veillez aussi à montrer votre complicité avec des signes d’empathie
comme le hochement de tête, ou l’instauration d’un contact
physique (comme une main sur l’épaule après un trait d’esprit par
exemple).

-attitude corporelle ouverte : ne vous recroquevillez pas sur votre

chaise, et n’hésitez pas à occuper tout l’espace dont vous disposez.
Votre posture doit être fière (la tête et les épaules bien hautes
et bien droites), vos mouvements devront être lents et amples,
comme pour montrer votre assurance, votre propension à refuser
la pression.

-et gestuelle maîtrisée. Evitez les « gestes parasites » comme le

fait de jouer avec vos boutons de manchette, vos bagues, vos
cheveux ou de vous gratter la tête à chaque fois que vous prenez
la parole. Cela traduit un état de stress avancé et remettra en
cause votre acceptation des évènements.

Pendant votre échange, il est conseillé de garder à l’esprit

l’importance de la communication non verbale. Cette dernière
traduisant bien souvent de manière inconsciente notre état
psychologique, cela vous permettra non seulement d’en avoir le
contrôle, mais aussi et surtout de pouvoir déceler d’éventuelles
manifestations qui pourraient trahir les pensées de votre ex (si son
regard est fuyant, il se pourrait qu’il/elle soit mal à l’aise, s’il/elle
se rapproche physiquement de vous lorsqu’il/elle vous adresse la
parole, votre ex prouverait alors son intérêt envers vous…).

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 Un dialogue ouvert et attractif

Ce premier rendez-vous, c’est l’occasion de repartir sur de

nouvelles bases. Évitez donc d’aborder vos petits soucis, de vous
plaindre ou de couper la parole à votre ex. Favorisez l’écoute
au maximum. Si vous avez la chance de déjà connaître votre
interlocuteur, vous devrez malgré tout faire attention à ne pas
aborder des sujets qui pourraient déraper.
Vous devez considérer ce rendez-vous comme une première
rencontre. La rupture, votre sentiment de solitude, les moyens
mis en œuvre pour vous sentir mieux… n’ont aucun intérêt. Le
résultat doit parler de lui-même. À vrai dire, moins vous montrez
que vous avez dû surmonter de réelles épreuves, mieux c’est.

L’écueil du romantisme

Vous savez pourquoi de nombreux rendez-vous de ce type, entre

deux ex, se finissent mal ? De par la volonté de celui qui exprime
sa solitude de créer un instant magique, un romantisme exacerbé.
Du coup, il en fait trop : repas aux chandelles, tenues un peu trop
classe, cadre tamisé… Le résultat ? L’ex prend peur, se sent piégé(e),
quelque peu trahi(e), et l’atmosphère devient très vite lourde. Ce
que vous voulez, c’est simplement montrer à votre ex que vous
êtes ouvert(e) d’esprit, que vous avez accepté la situation et que
vous voulez repartir du bon pied, pas lui faire une déclaration
d’amour en public !
Ne brûlez pas les étapes ! Plutôt qu’un restaurant 4 étoiles,
choisissez une activité qui vous permettra de vous rapprocher
émotionnellement sur le ton de l’humour, comme par exemple la
visite d’un parc d’attractions, d’un zoo, d’une exposition… quelque
chose qui puisse vous permettre à tous les deux de passer un bon
moment et de relativiser la situation.

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Autant que faire se peut, vous prendrez les rênes de la planification.
Dites clairement à votre ex que vous avez prévu quelques surprises:
aller boire un verre dans un pub spécial, l’emmener manger un
morceau… il va falloir vous imposer pour faire de ces retrouvailles
un moment inoubliable.

Le but, c’est vraiment de faire grosse impression. Vos sujets de

conversation se voudront alors volontairement portés sur votre
envie d’évoluer, de vous recycler. Partagez vos projets, vos désirs
d’élargir votre champ de connaissances, d’améliorer vos conditions
de vie, de reprendre le contrôle de votre existence. Plus vous
paraissez détaché(e), plus votre ex sera curieux/se et commencera
à se demander quelle est la place que vous lui accordez dans la
nouvelle définition de votre vie.

Gérer les aléas de la rencontre

Si vous voyez que votre ex passe un très bon moment, vous pouvez
éventuellement prolonger le rendez-vous en proposant d’aller
manger un morceau ou prendre un verre après votre activité. Pas
besoin d’opter pour le restaurant ou le bar le plus en vue de votre
ville. Le plus important, c’est la convivialité.Attendez que votre
ex soit détendu(e) et montre clairement qu’il/elle passe un bon
moment. Si vous soumettez cette proposition dès les premières
minutes de votre rencontre, il/elle pourrait se sentir piégé(e).
Dans la même optique, évitez d’inviter votre ex. Ce n’est pas une
question d’argent, c’est simplement pour affirmer le fait que vous
respectez sa décision, que vous ne voulez pas lui forcer la main,
influencer directement et ouvertement son jugement à votre égard.

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Les dernières minutes, un moment décisif

Après votre repas, l’improvisation sera de mise. Si les choses se

sont très bien passées, vous pourrez alors imaginer inviter votre
ex à boire un dernier verre chez vous. Notez cependant que cela
peut être dangereux, notamment en cas de refus. Le conseil le plus
efficace serait quoi qu’il en soit d’essayer d’instaurer un contact
physique. Une bise, une main sur l’épaule… il est important de
conclure sur une bonne note afin de stimuler la volonté de vous
revoir. D’un point de vue « technique », il est aussi à noter qu’il
est préférable que vous soyez à l’initiative de la fin du rendez-
vous. Vous démontrerez ainsi que vous êtes indépendant(e) et
que vous n’êtes pas là, à espérer que quelque chose se passe.

Et puis cela renforce aussi le sentiment que votre vie est bien
remplie, et que vous n’avez pas nécessairement autant de temps
que cela à lui consacrer. À la fin de votre rendez-vous, ne vous jetez
donc pas sur votre ex. Proposez-lui simplement un autre rendez-
vous et attendez de voir sa réaction. À ce stade, qui sait, c’est sans
doute lui/elle qui sera dans l’attente d’un rapprochement physique !
Une fois que votre ex aura accepté votre proposition de vous
revoir, ne pensez pas que l’affaire est dans le sac. Il vous reste
encore à assumer l’image que vous avez transmise (celle d’une
personne ayant accepté la rupture), et à faire évoluer cette
rencontre « amicale » en rendez-vous amoureux. Pour ce
faire, certaines « règles » seront alors évidemment à respecter.

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JERECUPEREMONEX.COM 109
 Votre ex veut vous récupérer : les
signes
-Votre ex continue à vous contacter régulièrement malgré la
rupture, pour des sujets divers et variés, et notamment des sujets
tout à fait superficiels (par exemple prendre des nouvelles de votre
plante verte, disserter sur les saisons et leur disparition...).

-Vous avez croisé régulièrement votre ex chez des amis communs,

dans un magasin, en bas de chez vous...

-Lors de votre (ou vos) rencontres votre ex semble troublé(e) et/ou

nerveux(se). Il (ou elle) regarde ses chaussures, sourit bêtement
ou rougit légèrement.

-Votre ex vous parle d’évènements ou de situations susceptibles

de vous réunir (l’anniversaire d’un ami commun, un concert, une
soirée, un week-end...)

-Votre ex est toujours célibataire plusieurs semaines ou mois après

la rupture.
-Votre ex ne semble jamais pressé(e) de mettre un terme à vos
rencontres, mieux, il/elle trouve des prétextes pour prolonger ces
rencontres.

-Votre ex vous a explicitement fait comprendre qu’il/elle n’était

pas en quête d’une personne pour vous remplacer.

-Votre ex évoque des souvenirs communs datant de l’époque où

vous étiez encore en couple.

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-Il (ou elle) vous interroge sur votre vie sentimentale, sur ce que
vous faites de vos soirées, sur les personnes que vous voyez...
-Votre ex a demandé à des amis si vous sembliez prêt(e) à reprendre
la relation.

-Votre ex fait des efforts sur son apparence quand vous vous
rencontrez, ou mieux, il/elle porte un vêtement que vous lui avez
offert.

-Il/elle vous complimente sur votre apparence, votre sourire, vos

yeux, votre sens de l’à-propos...

-Il/elle rit à toutes vos blagues, même les plus mauvaises.

-Votre ex évoque les efforts qu’il/elle a fait pour s’améliorer et

notamment se débarrasser d’habitudes qui vous agaçaient...

-Votre ex essaie de vous impressionner en parlant de ses

dernières réussites professionnelles ou personnelles...

-Votre ex émet des regrets à peine déguisés sur la rupture, ou

parle de votre relation au conditionnel (par exemple : « Si on
était encore ensemble... » ou « Si je ne t’avais pas quitté(e)... »)

-Il/elle affirme avoir changé, avoir muri, évolué... Manière

de dire qu’il/elle ne prendrait pas les mêmes décisions...

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 S’il/elle a quelqu’un
Mon ex me l’annonce …

Alors vous voilà à l’issue de la période de Silence Radio, vous avez

suivi nos conseils à la lettre, votre ex a accepté de vous revoir et le
rendez-vous se déroule à merveille. Vous êtes agréable, détendu(e),
drôle et plein(e) de charme. Arrive l’inattendu, l’imprévu : le
moment où votre ex, un peu gêné(e), vous avoue qu’il/elle n’est
plus célibataire, qu’il/elle vous a déjà trouvé un(e) remplaçant(e).
Catastrophe ! Le monde est à deux doigts de s’écrouler autour de
vous ? N’en montrez rien, continuez à sourire, mieux, saluez la
bonne nouvelle et changez de sujet, pas question de devenir son
ou sa confident(e).

Il faut savoir que le fait que votre ex soit à nouveau en couple est
certes un obstacle supplémentaire, mais que cela ne remet pas
complètement en cause vos chances de réussite. D’abord parce
que vous avez l’avantage de l’ancienneté sur votre concurrent,
et qu’il ne pourra rien changer au passé que vous partagez avec
votre ex, ensuite parce que vous allez continuer à travailler, à faire
preuve d’abnégation et à aller de l’avant. D’ailleurs à ce stade,
apprendre que votre ex est à nouveau en couple ne devrait pas
vous ramener en dessous de zéro. Tout le travail que vous avez
effectué avait justement pour objectif de vous placer au-dessus
de ce genre de contingences, de vous apprendre à vivre par vous-
même, pour vous-même. Vous êtes une personne indépendante,
et si être soutenu, apprécié, accompagné et consolé sont des
plaisirs essentiels dans la vie, ils n’en sont pas vitaux pour autant.
Votre ex a déjà quelqu’un ? Soyez mieux que cette personne,
continuez à progresser et à vous construire. Faites-le pour vous,
votre ex ne pourra pas l’ignorer.

JERECUPEREMONEX.COM 112
 … ou je le devine

Votre ex ne vous a rien dit mais vous avez de gros doutes, il se

pourrait bien qu’il/elle vous ait déjà remplacé(e). La manière
la plus simple est de le lui demander, mais il se peut que cette
perspective ne vous enchante guère. Et s’il est probable, le cas
échéant, que votre ex vous réponde sincèrement, dans certains
cas, il/elle pourra préférer nier, par exemple pour éviter de vous
faire de la peine, ou par gêne vis-à-vis de ce remplacement un peu
rapide, ou tout simplement parce qu’il/elle considère que cela ne
vous regarde pas ou plus. Dans ce cas de figure, et si vous tenez
absolument à savoir, quelques signes peuvent vous aider à y voir
plus clair.

Comment va votre ex ? S’il/elle est amoureux(se) cela doit se voir

assez aisément, et en l’occurrence se traduire par un mélange
de gêne à votre égard, et de ce bonheur si caractéristique aux
amoureux. Est-ce qu’il/elle porte un nouveau bijou, une montre,
une bague ou un pendentif par exemple ? Quelque chose
susceptible de lui avoir été offert par un(e) admirateur/trice ?
Est-ce qu’il/elle jette des regards nerveux à son téléphone
portable toutes les cinq minutes, comme s’il/elle attendait un
message ou un appel de la première importance ?
Est-ce que vous avez eu un mal fou à obtenir un ou des rendez-
vous, est-ce que votre ex à l’air indifférent(e) à ce que vous êtes
et à ce que vous dites, est-ce qu’il (ou elle) jette des regards
fréquents à sa montre lorsque vous êtes ensemble? Est-ce qu’il/
elle a changé son apparence en mieux ? Une nouvelle coiffure,
de nouveaux vêtements, une attitude différente ?

JERECUPEREMONEX.COM 113
Est ce qu’il/elle vous laisse parler le plus possible, et vous
pose question sur question sans vous laisser en poser une et
sans vraiment s’intéresser aux réponses ? Il existe de nombreux
moyens de découvrir quelque chose que l’on vous cache, mais la
plupart relèvent de la spéculation, et risquent de vous asservir
et de vous affaiblir plus qu’autre chose. Bienvenue paranoïa et
doutes inextinguibles...

Vous êtes persuadé que votre ex a trouvé quelqu’un d’autre et

vous tenez absolument à le savoir ? Oubliez Sherlock Holmes et
les méthodes d’interrogatoire du FBI, vous n’avez pas tellement
d’autre choix que de poser directement la question, mais efforcez-
vous de le faire de la manière la plus détendue et la plus naturelle
qui soit, au détour d’une conversation, si possible avec humour et
sans pression. Si votre ex avoue avoir quelqu’un d’autre, changez
de sujet et gardez votre contenance. La dernière chose à faire
est de s’emporter ou de commencer à poser des questions sur
l’identité de votre remplaçant et sur ses qualités comparées.

La « Friend Zone »
Le concept de Friend Zone a été inventé par des spécialistes de
la séduction américains. Il est aujourd’hui suffisamment connu
pour avoir sa propre page dans Wikipédia France, qui en donne
la définition suivante : « La friend zone (aussi appelée friendship
zone) désigne généralement le moment où un homme intéressé
par une femme devient son ami, perdant ainsi tout intérêt (au
niveau sentimental ou sexuel) aux yeux de celle-ci. L’homme se
retrouve alors coincé dans cet état, sans possibilité d’évoluer vers
un couple ». A noter que si cette définition est correcte, elle exclut
à tort les femmes qui peuvent tout également se retrouver dans
cette fatidique zone amicale.

JERECUPEREMONEX.COM 114
Quoiqu’il en soit, ce n’est pas malgré soi que l’on se retrouve dans
la Friend Zone, mais bien à cause de soi. Le cheminement le plus
classique part de l’idée reçue selon laquelle en se rapprochant
de l’objet de ses désirs via l’amitié on aura plus de chances de le
conquérir, ou dans le cas qui nous intéresse, de le reconquérir.

Malheureusement les choses ne sont pas si simples. L’amitié, par

définition, est complètement exsangue d’attraction ; or le seul
moyen de récupérer son ex est de réussir à recréer une forme
d’attraction entre les deux partenaires. En devenant son ami(e),
vous aurez certainement droit à un traitement de faveur de la part
de votre ex, il/elle vous offrira un café de temps en temps, vous
parlera de son boulot et de ses collègues, peut-être même qu’il/
elle vous invitera à dîner... Ou si vous devenez très bon amis,
vous aurez peut-être droit à ses confidences...Mais il faut que les
choses soient parfaitement claires pour vous : l’amitié n’est pas
une méthode de reconquête amoureuse, l’amitié mettra fin à toute
velléité de relance du couple. Si votre ex vous propose de devenir
amis, refusez poliment mais fermement si vous souhaitez le/la
reconquérir, dans le cas où vous ne souhaitez plus de reconquête,
vous pouvez vous rendre directement au chapitre « Faut-il garder
son ex comme ami ? ».

Jusqu’à la reconquête
Le premier rendez-vous s’est donc bien déroulé, vous êtes prêt(e)
à passer à la suite, prêt(e) à faire ce qu’il faudra pour que ce couple
auquel vous tenez tant existe à nouveau… et vous vous interrogez
sur la marche à suivre. Selon une étude que nous avons menée
auprès de 1000 personnes, il faut en moyenne 2,8 rendez-vous
pour reconquérir son ex ! Donc soyez patient.

JERECUPEREMONEX.COM 115
La suite coule de source, vous devez continuer à voir votre ex dans
les meilleures conditions possibles, sans lui mettre la pression et
en continuant à vous occuper de vous et votre vie. Ne prenez pas
systématiquement l’initiative de le/la revoir ou de fixer un rendez-
vous, vous êtes quelqu’un de très occupé(e) et toujours pas à la
disposition de votre ex. Adulte et indépendant vous devez être
et rester, continuez sur la voie que vous avez choisie, fixez-vous
des objectifs et atteignez-les. Pour ce qui est des rendez-vous
eux-mêmes, voici les conseils à appliquer : Soyez imprévisible,
mystérieux(se), excitant(e). Proposez des activités ou des rendez-
vous qui sortent de l’ordinaire, évitez de vous retrouver toujours
dans le même bar, café ou cinéma, faites preuve d’imagination et
de créativité, l’ennui est l’un de vos pires ennemis.

Soyez toujours heureux(se) et agréable quand vous êtes avec votre

ex, comme nous l’avons dit à de nombreuses reprises, le bonheur
est un puissant outil de séduction. Rien n’est plus attirant qu’une
personne heureuse, et rien moins attirant qu’une personne triste,
déprimée, apitoyée sur elle-même.

Soyez détaché(e) sans être indifférent(e). Ne proposez pas un

nouveau rendez-vous à chaque fois que vous vous apprêtez à
quitter votre ex. S’il/elle ne fait pas la démarche de vous proposer
de vous revoir, laissez passer une semaine ou deux avant de la
recontacter.

Restez tourné(e) vers l’avenir. N’expliquez pas à votre ex que vous

souhaitez le/la récupérer, ne parlez pas de votre relation passée,
de sa responsabilité dans la rupture ou dans l’échec de votre
ancien couple. Si l’un de ces sujets arrive dans la conversation,
ne contredites pas votre ex, ne le/la contrariez pas, laissez le/la
croire ce qu’il/elle veut, vous n’aurez pas d’arguments assez forts
pour le/la convaincre qu’il/elle se trompe.

JERECUPEREMONEX.COM 116
Au final, assurez-vous de toujours passer un bon moment lors
de ces rendez-vous, faites en sorte que votre ex attende avec
impatience ces moments, et fatalement, probablement au bout de
quelques semaines, votre ex vous fera comprendre d’une manière
ou d’une autre son désir d’être à nouveau dans vos bras. Si ce
moment n’arrive pas après deux ou trois mois, à vous de prendre
les choses en main et de rassurer votre ex quant à vos intentions:
expliquez-lui que l’idée de vous remettre ensemble vous a effleurée,
et demandez-lui simplement ce qu’il/elle en pense.

J’ai réussi à récupérer mon ex !

Un premier mot : bravo ! Vous avez atteint votre but, vous avez
retourné la situation en votre faveur, votre amour est à nouveau
entre vos bras… BRAVO. L’heure est à la fête et à la célébration.
N’hésitez pas à en profiter, à sortir le champagne, à offrir un
verre à tous les amis qui vous ont soutenu et qui ont supporté
votre tristesse et vos errements. Vous devez vous en douter, la
reconquête n’est qu’une étape dans l’histoire de votre couple,
mais c’est peut-être l’étape la plus importante. Plus qu’une suite,
elle représente un nouveau départ, un premier pas sur un chemin
que vous n’avez jamais emprunté et qui mènera aussi loin que
vous le souhaitez.

Nous l’avons dit et écrit à plusieurs reprises, toute la méthode

que nous vous proposons n’a pas pour seul objectif de vous aider
à récupérer votre ex, elle a surtout pour objectif de vous rendre
plus fort(e), meilleur(e), plus indépendant(e), plus libre et capable
de faire les bons choix aux bons moments. Votre Silence Radio et la
manière dont vous l’avez mis à profit, votre travail d’introspection,
de réflexion et d’évolution, les progrès que vous avez pu faire…

JERECUPEREMONEX.COM 117
Tout cela n’était pas un simple « truc » pour vous permettre de
récupérer votre ex, parce qu’il n’y a pas de « truc », il y a seulement
du bon sens, de l’abnégation et du courage… Et avoir récupéré
votre ex est le fruit de ces efforts… Efforts que vous allez devoir
poursuivre de manière à rester la personne séduisante et irrésistible
qui atteint les objectifs qu’elle s’est fixée. Plus important que tout,
traitez-vous avec respect, soyez fier(e) sans être prétentieux(se),
ambitieux(se) sans être envieux(se), aimant(e) sans être collant(e),
libre sans être négligeant(e)… Soyez un être humain à part entière,
qui accepte ses défauts comme ses qualités, et qui s’efforce de
toujours rester digne et honnête avec soi-même.

Pour plus d’information, n’hésitez pas à consulter le merveilleux

texte de Kipling « Tu seras un homme mon fils » (remplacez homme
par femme et fils par fille si le masculin vous dérange).
Oh, et un dernier mot avant de passer à la suite… Si tel est votre
bon désir, vous êtes également libre de tout envoyer valdinguer, y
compris votre ex, et de partir élever des patates dans le nord-est
du Berry. L’intérêt de tout cela étant de ne plus être une victime,
quel que soit le contexte.

Ne pas reproduire les mêmes erreurs

la peut sembler une évidence... et pourtant. Une fois leur ex
récupéré(e) certains d’entre nous risquent de s’endormir sur leurs
lauriers, de se laisser aller, et d’être tentés de reprendre leur
vieilles habitudes, peut-être même sans s’en rendre compte.
Le problème est que comme l’ont démontré de nombreux
scientifiques, les mêmes causes produisent les mêmes effets... Et
si vous reproduisez les comportements qui ont mené à la rupture
une première fois, vous avez de fortes chances de vous diriger à
pas de géant vers une seconde rupture.

JERECUPEREMONEX.COM
118
Le Silence Radio a de nombreuses vertus, vous le savez, et parmi
celles-ci, la possibilité de prendre du recul. Si vous avez été
sérieux(se) dans votre démarche de reconquête, vous devez avoir
une idée des causes de votre première rupture, et quelles qu’elles
ait été, la responsabilité d’en protéger votre nouveau couple vous
revient.

L’idée selon laquelle les gens sont ce qu’ils sont et qu’on ne peut
pas changer est suffisamment répandue pour être considérée
comme une vérité révélée par beaucoup, par tous ceux que cela
arrange en fait. En acceptant d’essayer de changer pendant le
Silence Radio, en essayant de vous améliorer et en y arrivant, vous
vous êtes logiquement débarrassé(e) de cette idée. Les choses
doivent rester ainsi. De même que votre vie, le destin de votre
couple est entre vos mains, vous devez vous en convaincre et agir
en conséquence.

La communication avec votre ex nouvellement reconquis(e) est

un élément crucial de survie de votre couple reformé. Lors de la
période de reconquête, évoquer feu votre relation et son terme était
proscrit et contre-productif. Les choses ont désormais changé,
vous devez profiter de votre euphorie et du bonheur que vous
éprouvez pour aborder le passé et ses démons avec votre bien-
aimé(e). Le moment est venu de faire table rase, et de repartir
sur des bases saines et solides.Ouvrez votre cœur et invitez votre
amoureux(se) à faire de même. Expliquez, analysez, évoquez tout
ce qui n’a pas marché entre vous la première fois, mais faites-le
sans reproche, sans passion et surtout sans chercher à savoir qui
de vous deux a eu raison ou tort, faites-le comme s’il s’agissait de
deux personnes étrangères, traitez le sujet comme des scientifiques
traitent des faits, et surtout faites-le pour comprendre ce qui a pu
vous écarter l’un de l’autre, vous risquez de découvrir des choses
que vous ignoriez.

JERECUPEREMONEX.COM 119
Non seulement cela vous permettra de vous débarrasser des
restes de ce que fut votre couple, mais en plus cela vous donnera
une idée très précise des erreurs que vous avez pu commettre
sans même vous en rendre compte, et pour peu que vous ayez
deux sous de jugeote, cela vous gardera de les reproduire. Mais
les efforts ne doivent pas être uniquement fait de votre côté, au
risque de vous laisser frustré(e) et malheureux(se). Compromis et
compréhension mutuelle doivent guider vos pas, donnez-vous de
l’espace, acceptez vos différences, soyez-en fiers, investissez-vous
l’un dans l’autre sans chercher à vous contrôler ou à vous enchaîner,
et surtout honorez vos individualités dans tout ce qu’elles peuvent
avoir de particulier. Tous les couples sont différents mais tous
les couples qui marchent et qui durent ont en commun plusieurs
facteurs : la compréhension, la communication et le respect.

Renforcer son couple

Fatigué(e) d’essayer de faire les choses bien ? Fatigué(e) de suivre
des conseils, de faire des efforts et de vous épuiser à améliorer
votre vie ? C’est bien naturel, personne ne peut être vertueux et
irréprochable en permanence. Et dire que je m’apprêtais à vous
donner de nouveaux conseils sur ce qu’il faut faire ou ne pas faire
et sur la manière de le faire... Une fois de plus. Mais non, ça suffit,
il est temps de commencer à s’amuser un peu, temps de lâcher
un peu la bride et de se faire plaisir... Des conseils pour renforcer
votre couple? Non merci. Je vais plutôt vous proposer l’inverse :
des conseils pour ruiner votre couple.

JERECUPEREMONEX.COM
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Mieux, des règles qui vous garantiront de mettre votre couple en
lambeaux. (Après tout, ceux qui veulent vraiment renforcer leur
couple n’auront qu’à faire l’inverse...) :

-Ressassez le passé, les fautes commises par votre partenaire, ne

manquez jamais une occasion de lui rappeler comme il/elle s’est
mal comporté(e) à telle ou telle occasion.

-Faites des promesses, ça n’engage que ceux qui y croient, et

surtout ne les tenez jamais.

-Ne vous excusez jamais, surtout si vous avez commis l’irréparable.

-Ayez toujours raison, même quand vous avez tort, et ne laissez

jamais votre moitié essayer de vous prouver le contraire.

-Ne laissez jamais votre partenaire parler, interrompez-le/la en

permanence, faites-lui bien comprendre que ce que vous avez à
dire est plus important que ce qu’il/elle a à dire.

-Critiquez ses amis, sa famille, ses parents dès que l’occasion se

présente.

-Mettez-vous en colère à la moindre contrariété, n’hésitez jamais

à hausser le ton, et une fois que vous avez commencé, ne vous
arrêtez pas avant que votre partenaire ait quitté la pièce. Ensuite,
suivez-le/la en continuant à crier.

-N’hésitez jamais à vous vanter d’avoir eu raison, et rappelez-le à

votre partenaire à chaque fois que vous le pouvez.

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-Ne prenez jamais en compte les envies ou les besoins sexuels de
votre partenaire, contentez-vous de vous occuper de votre propre
satisfaction dans le domaine.

-Ne montrez jamais à votre chéri(e) que vous tenez à lui/elle. Pas
de fleurs, de cadeaux, de mots doux, de sorties imprévues ou de
démonstrations d’affection.

-Refusez les sorties, les week-ends, les dîners, les vacances. Restez
toujours en couple, et passez l’essentiel de vos soirées devant la
télévision.

-Utilisez la culpabilité pour le/la manipuler. Pleurez, plaignez-

vous de votre souffrance... N’importe pourvu qu’il/elle se sente
coupable.

-Trouvez toujours de bonnes excuses pour conserver vos mauvaises

habitudes. Par contre, ne manquez jamais une occasion de
reprocher les siennes à votre partenaire.

-Ne le/la complimentez jamais sur ses réussites ou ses progrès,

par contre n’oubliez jamais de lui rappeler ses échecs et ses
manquements.

-Vos paroles, envies et besoins doivent toujours être la priorité du

couple. N’hésitez jamais à le rappeler à votre partenaire.
Et voilà! À vous de jouer!

JERECUPEREMONEX.COM 122
-Ne prenez jamais en compte les envies ou les besoins sexuels de
votre partenaire, contentez-vous de vous occuper de votre propre
satisfaction dans le domaine.

-Ne montrez jamais à votre chéri(e) que vous tenez à lui/elle. Pas
de fleurs, de cadeaux, de mots doux, de sorties imprévues ou de
démonstrations d’affection.

-Refusez les sorties, les week-ends, les dîners, les vacances. Restez
toujours en couple, et passez l’essentiel de vos soirées devant la
télévision.

-Utilisez la culpabilité pour le/la manipuler. Pleurez, plaignez-

vous de votre souffrance... N’importe pourvu qu’il/elle se sente
coupable.

-Trouvez toujours de bonnes excuses pour conserver vos mauvaises

habitudes. Par contre, ne manquez jamais une occasion de
reprocher les siennes à votre partenaire.

-Ne le/la complimentez jamais sur ses réussites ou ses progrès,

par contre n’oubliez jamais de lui rappeler ses échecs et ses
manquements.

-Vos paroles, envies et besoins doivent toujours être la priorité du

couple. N’hésitez jamais à le rappeler à votre partenaire.
Et voilà! À vous de jouer!

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 La reconquête : questions/réponses
Reconquérir à distance, c’est possible ?

Comme nous l’avons indiqué en début d’ouvrage, la reconquête

d’une personne qui se trouve à des centaines voire des milliers
de kilomètres n’est pas une mince affaire et nous aurions plutôt
tendance à déconseiller une tentative de reconquête. Cela dit, si
vous tenez absolument à récupérer votre ex, malgré des chances
amoindries, vous pouvez quand même réussir, en appliquant la
méthode de la même manière et en ne faisant surtout pas l’impasse
sur le Silence Radio.

Plus encore que si votre ex habite dans la même ville que vous,
imposer un Silence Radio va ici vous sembler contre-productif.
Vous allez naturellement vous dire que séparés géographiquement
comme vous l’êtes, votre ex vous oubliera encore plus rapidement
et facilement si vous ne donnez plus de nouvelles. Ce serait oublier
qu’avant de mettre fin à votre couple, votre ex et vous-même aviez
une vraie relation, même si elle était à distance... Et cette relation
impliquait beaucoup de communication, peut-être même plus que
pour un couple habitant sous le même toit : téléphone, emails, chats
et webcam vous permettaient certainement d’échanger beaucoup
et fréquemment. En coupant ces modes de communication, vous
allez priver votre ex aussi sûrement que si vous habitiez dans la
même rue. Avec qui va t-il/elle parler maintenant que vous l’avez
supprimée(e) de vos contacts, à présent que vous ne l’appelez
plus pour lui souhaiter une bonne nuit et pour lui raconter votre
journée, vos espoirs ou vos désirs ?
Dans une rupture à distance comme dans une relation plus
proche, votre meilleure arme pour reconquérir votre ex est de
lui faire connaître le manque, de lui faire prendre conscience des
implications et des conséquences de sa décision.

JERECUPEREMONEX.COM 124
Pour le reste, tenez-vous-en à la méthode, ne négligez aucune
étape... jusqu’à la reprise de contact, qui posera fatalement un
problème technique. Comment proposer une rencontre à une
personne aussi éloignée ? Tout dépend de l’éloignement lui-même,
de la fréquence à laquelle votre ex revient sur sa terre natale et de
sa motivation à l’idée de vous revoir.

Tous ces paramètres sont tellement variables qu’il est impossible

de proposer une règle qui s’appliquerait à toutes les situations,
cependant un conseil est valable dans tous les cas : ne partez pas
en croisade une semaine, ou dix jours, ni même en week-end là
où se trouve votre ex pour passer le plus de temps possible avec
lui/elle, en espérant que cela le/la convaincra de revenir sur la
rupture : cela ne marchera pas.

Pourquoi j’ai ce sentiment que c’est lui le/la seul(e)

homme/femme de ma vie ?

Vous avez surement eu droit dans votre entourage à des remarques

comme par exemple « ne t’inquiète pas, un(e) de perdu(e), 10
de retrouvé(e)s », « de toute façon il/elle ne te méritait pas », et
pourtant l’impression persiste que c’était votre ex la personne de
votre vie. Vous en êtes persuadé ! En anglais on appelle ça du «
Oneitis », en français, c’est une forme d’obsession amoureuse.
Presque tout le monde a connu un jour ce qu’on appelle le Oneitis,
nos premières expériences amoureuses s’apparentent souvent à
des Oneitis. Ca se traduit par un besoin permanent de l’autre, ce
qui place la relation dans une seule et unique perspective : «J’ai
besoin de toi pour vivre.»

JERECUPEREMONEX.COM 125
Dans des situations extrêmes, le Oneitis peut conduire à une
dépression violente, à une dégradation progressive de votre propre
personnalité complètement absorbée par l’obsession de l’autre.
On peut l’expliquer par l’une des causes suivantes :

- Vous n’avez pas suffisamment confiance en vous et notamment

dans votre capacité à séduire. Les quelques rencontres que vous
arrivez à faire prennent alors beaucoup d’importance, vous placez
l’autre avant vous-même.

- Vous idéalisez l’autre en le plaçant au dessus de tout, vous pensez

que vous trouverez votre bonheur dans la relation espérée.

- Vous avez une faible (voire inexistante) expérience amoureuse

et vous ne réalisez pas qu’il y existe des millions de femmes ou
d’hommes sur Terre.

- Vous êtes trop sensible, souvent romantique, vous souffrez

facilement émotionnellement.

- Vous êtes en manque d’affection.

- Vous avez trouvé la personne dont vous avez toujours rêvé (très
forte attraction) : par manque de confiance, vous avez peur de
perdre ce précieux objet.

- Vous vous êtes laissé(e) contrôler dans la relation au point d’en

devenir dépendant.

- Vous êtes dans une situation délicate (âge par exemple) où il est
mal vu d’être célibataire.

JERECUPEREMONEX.COM
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La meilleure manière de combattre le Oneitis est de réaliser un
travail sur soi, de changer sa vision du couple, d’apprendre à avoir
confiance en soi et de recommencer à séduire.

Comment on peut re-séduire une personne qu’on a

déjà séduite ?

Lorsqu’on a déjà séduit une personne, recommencer l’exercice

est périlleux. Ok, vous avez une bonne longueur d’avance sur les
autres, car vous savez ce qu’il/elle aime. Mais vous avez aussi un
casier judiciaire chez lui/elle. Votre ex connaît parfaitement vos
défauts !

1- Contrôlez vos émotions. Vous pleurez, vous déchirez toutes

les photos des dernières vacances, vous détestez votre ex, vous
crevez ses pneus de voiture… ON SE CALME ! Il est impératif
de ne pas extérioriser la tempête d’émotions qui vous submerge
quand votre ex est aux alentours. Qui accepterait de récupérer
quelqu’un qui crie et qui fait des reproches ?

2- Analysez ce qui s’est mal passé. Ca peut paraître basique, mais

c’est la clé du succès : comprenez ce qui a mené à la rupture et
travaillez-le : lisez des articles pour vous améliorer, suivez des
cours, des thérapies, du coaching… Lors de la rencontre vous
pourrez expliquer comment vous corrigez le problème qui a fait
fuir votre ex.

JERECUPEREMONEX.COM 127
3- Soyez au top lorsque vous reverrez votre ex. Il est hors de
question que votre ex vous retrouve avec les cheveux gras, habillé
comme si vous aviez pris votre dernière douche il y a une semaine.
Il faut avoir l’air au top, mais naturel :

- Les UV ça coute 6 euros et ça donne l’air ultra en forme (et c’est

cancérigène).

- On ne va pas chez le coiffeur le jour même, idéalement on

préfèrera y aller quelques jours avant pour que la coupe ait l’air
naturel le jour J.

- On demande l’avis des amis sur la tenue à porter.

4- Admettez vos erreurs mais ne demandez pas une seconde

chance. A un moment ou à un autre de la reconquête sera évoqué
LE point critique : la rupture. Il n’y a rien de plus triste qu’une
personne qui demande une seconde chance. Il faut que la décision
vienne de votre ex et qu’il/elle soit convaincu(e) de son choix.
Votre ex doit penser qu’il/elle ferait une erreur de ne pas vous
reprendre.

5- Donnez à votre ex du temps et de l’espace. Vous rêvez de

passer du temps avec votre ex, de le serrer contre vous, de passer
nuit et jour à ses côtés… freinez-vous. Soyez patient, laissez à
votre ex du temps pour se décider et de l’espace. Votre présence
répétitive (SMS, téléphone, rendez-vous) risque de le faire fuir.
Laissez à votre ex le temps de mûrir sa décision.

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Si votre ex ne vous rappelle pas aussi vite que vous l’auriez
souhaité, rappelez-vous le dicton qui dit « pas de nouvelle, bonne
nouvelle ». Soyez optimiste et heureux(se) de vivre, ce sera de
cette manière que vous mettrez toutes les chances de votre côté,
et souvenez-vous que si il/elle a déjà craqué(e) pour vous dans
le passé, c’est que vous avez tous les atouts pour le séduire une
seconde fois.

J’ai l’impression de ne plus avoir d’énergie et d’être

tout le temps fatigué, que faire ?

Sans entrer dans des détails médicaux, tous les chocs

psychologiques fatiguent. Perte de sommeil et d’appétit, stress…
tous ces symptômes se cumulent et s’entretiennent entre eux.
Plus on est fatigué plus on est stressé, moins on mange, moins on
dort, etc.

Pour résoudre ceci vous avez plusieurs solutions. Si les symptômes

sont légers : un peu de sport, de vitamines et ce sera vite passé
avec de la patience ! Si par contre les symptômes sont modérés
ou importants avec notamment un début de dépression nerveuse,
vous DEVEZ consulter un médecin. Selon la gravité il vous
prescrira tous les médicaments nécessaires à votre remise sur pied
(antidépresseurs, vitamines, somnifères). Vous pouvez également
songer à consulter un psy le temps que la tempête passe.
Dans tous les cas, il faut se prendre en main pour ne pas laisser
empirer les choses.

JERECUPEREMONEX.COM 129
Soyez beaux, soyez belles, offrez-vous de nouveaux vêtements,
changez de coiffure, de parfum, et faites-le d’abord pour VOUS.
Apprécier ce que vous voyez dans le miroir renforcera votre estime
personnelle et quand le moment viendra, d’autres le remarqueront,
que ce soit votre ex ou pas. Il en va de même pour le ménage,

Cinquième partie :
imposez l’ordre et la propreté dans votre tanière, même si c’est
difficile. Être entouré de vêtements sales, d’assiettes collantes

Rebondir
et de nuages de poussière ne vous apportera rien de bon. Il est
suffisamment pénible d’être celui qui s’est fait jeter, pas la peine
d’en rajouter en se transformant en souillon.

Reconnaître l’echec

Vous voilà dans le chapitre qui fait le plus peur, celui que vous
auriez aimé ne pas avoir à lire. L’échec, quel terrible mot.
Synonyme de douleur, de perte d’estime de soi, de calvaire, de
.
souffrance ? Oui... et non. L’échec a un gros avantage sur l’espoir,
l’échec signifie la fin de quelque chose quand l’espoir peut durer
éternellement sans jamais se concrétiser. L’échec remet les choses
à leur juste place, c’est une conclusion, rarement souhaitée, mais
qui peut être utilisée à bon escient.

L’échec de la reconquête, c’est aussi, qu’on le veuille ou non, la fin

de la souffrance, c’est une porte qui se ferme, mais des dizaines
d’autres qui s’ouvrent. Vous vous débarrassez d’un état d’esprit qui
ne vous a rien apporté de bon pour ENFIN passer à autre chose.
Vous placez vos espérances non plus sur le passé, sur quelque
chose qui a été, mais sur le futur, sur quelque chose qui sera. On
sait bien que la nature a horreur du vide, et qu’à condition de le
vouloir, demain peut être plus beau qu’aujourd’hui.

JERECUPEREMONEX.COM 130
Des clichés ? Certes, mais est-ce que vous tenez tant que ça
à ressasser cette passion déjà ancienne dont vous êtes le seul
et dernier défenseur? Ou est-ce que vous préféreriez prendre
quelques risques et chercher à aller de l’avant? Vous connaissez la
bonne réponse. Mais comment reconnaître l’échec ? C’est simple:
en étant honnête avec soi-même.

Plus concrètement, vous devez passer à autre chose :

-Si vous avez suivi à la lettre les conseils de cet ebook et ceux
dispensés sur le site du même nom et que vous n’avez rien obtenu
d’autre de votre ex qu’un désintérêt poli plusieurs mois après la
rupture.

-Si votre ex vient de se marier avec un/une autre alors que vous
étiez ensemble trois mois plus tôt.

-Si votre ex, à la suite de votre énième sollicitation, a quitté la ville

sans laisser d’adresse.

-Si vous recevez une lettre d’injures en réponse à votre dernière

lettre d’amour déchirante.

-Si tous vos amis sont partis parce qu’ils n’en pouvaient plus de
vous entendre ressasser la même histoire.

-Si même votre mère commence à montrer des signes d’impatience

quand vous parlez de votre ex.

JERECUPEREMONEX.COM 131
-Si votre ex vous présente sa nouvelle conquête...
Pour paradoxal que cela puisse paraître, reconnaître l’échec de
votre reconquête est une réussite. C’est un progrès dans la bonne
direction, une manière de reprendre définitivement le contrôle de
votre vie, une opportunité d’aller vers l’avant et de laisser derrière
soi déception, frustration, incompréhension et souffrances.

Passer à autre chose

Vous voilà débarrassé(e) de votre ex, débarrassé(e) d’inutiles

espoirs et de vaines espérances. La reconquête est un échec,
mais seulement en apparence, parce que le Silence Radio et le
travail qu’il implique vous ont ouvert à de nouvelles perspectives,
à une manière de voir les choses différente...Et si vous avez suivi
scrupuleusement nos conseils, la reconquête de votre existence
doit, elle, être une réussite.
Vous voilà à nouveau libre, sans entraves et sans obligations
affectives ou conjugales, et quel bien est plus précieux que la
liberté ? L’amour peut-être ? Mais l’amour vous tend les bras, à
condition de savoir l’accueillir. Vous devez vous imaginer comme
un nouveau-né, une personne qui vient de paraître au monde et
qui a une infinité de possibilités au bout des doigts.
Vous êtes libre de séduire et d’être séduit, libre de courir le
monde si l’envie vous en prend, libre de céder à vos envies les
plus folles, libre de vivre exactement comme vous l’entendez...
Alors comment passer à autre chose ? En laissant enfin place à la
nouveauté dans tous les domaines de votre vie.

La nouveauté est grisante, passionnante, stimulante... elle votre

meilleure alliée et une source intarissable de découverte et de
plaisirs.Lancez-vous dans votre nouvelle vie sans tarder, vous avez
déjà suffisamment perdu de temps.

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-Si votre ex vous présente sa nouvelle conquête...
Pour paradoxal que cela puisse paraître, reconnaître l’échec de
votre reconquête est une réussite. C’est un progrès dans la bonne
direction, une manière de reprendre définitivement le contrôle de
votre vie, une opportunité d’aller vers l’avant et de laisser derrière
soi déception, frustration, incompréhension et souffrances.

Faut-il garder son ex comme ami ?

L’amitié est une chose tout aussi formidable que l’amour, tout
aussi nécessaire et enrichissante, mais l’un et l’autre sont-ils
conciliables, interchangeables ou seulement comparables ?
Avant de savoir si l’on doit faire de son ex un ami, on doit se
demander si l’on peut faire de son ex un ami. Des exemples
existent, tout le monde en connaît, mais il faut bien reconnaître
qu’ils ne font pas figure de règle et que dans la majorité des cas
les ex resteront des ex et deviendront bien rarement des amis.
Pourquoi ? Parce qu’avant de se demander si l’on peut faire de
son ex un ami, il faut se demander si l’on veut faire de son ex un
ami.

En particulier quand l’ex en question est celui ou celle qui a mis

fin à la relation et que cette rupture a été douloureuse. Pourquoi
vouloir devenir l’ami de cet ex ? Parce que c’est malgré tout une
personne que l’on apprécie pour ce qu’elle est, avec qui on aime
passer du temps, rire, sortir, bavarder, prendre un café…Parce que
même si la relation est terminée, il reste une case dans notre cœur
que seul(e) cet(te) ex peut combler, parce que c’est une bien belle
chose que de transformer un amour en amitié ou parce que l’ex
serait lui/elle aussi bien heureux de vous garder dans ses proches.
Soit…

JERECUPEREMONEX.COM
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Mais devenir ami avec son ex peut demander à certains d’entre
nous beaucoup de force, surtout que cet(te) ami(e) peut comme
tout(e) ami(e) s’étendre en confidences sur sa vie affective et
sexuelle ; surtout que ce(te) ami(e) peut avoir la délicieuse idée
de nous présenter sa nouvelle conquête ; surtout que cet ami(e)
peut tout simplement nous empêcher de vraiment passer à autre
chose par sa simple présence.

A contrario, cela peut être également un excellent moyen de tester

sa propre évolution, le jour où l’on peut voir son ex embrasser
une autre personne sans avoir le moindre pincement au cœur est
le jour où l’on est guéri pour de bon. Alors faut-il garder son ex
comme ami ? La manœuvre sera plus simple si l’on s’est sorti
rapidement du célibat imposé par l’ex, elle sera plus évidente si
on était ami(e) avec l’ex avant d’être son amoureux(se), elle sera
plus harmonieuse si l’ex a également la volonté de s’engager sur
la voie de l’amitié. En un mot comme un cent, l’amitié ne sera
possible qu’en l’absence de toute ambiguïté, et qu’en présence de
liens de confiance solides.

Séduction, réinvestir le marché du célibat

Terreur, horreur et panique… Vous voilà débarrassé(e) de votre ex,

débarrassé(e) de cette effroyable rupture qui a failli vous laisser
sur le carreau… Vous êtes enfin libre comme l’air et prêt(e) comme
jamais à profiter de la vie quand tout à coup un terrible constat
s’impose à vous : vous n’avez pas dragué depuis des années…
voire des siècles !
Les mœurs ont changé, les modes ont changé, les gens ont
changé… Tout a changé, à commencer par vous-même, que la vie
de couple a très légèrement encroûté(e)… Tant il est vrai que l’on
perd vite l’habitude de plaire à des étranger(e)s quand on retrouve
son amour tous les soirs à la maison.
JERECUPEREMONEX.COM 134
Là où quelque temps plus tôt, un « vous habitez chez vos parents
» ou un coup d’œil langoureux suffisait à s’assurer de la compagnie
pour la nuit voire pour la vie, il faut maintenant réapprendre à
briser la glace et faire un effort surhumain pour sortir une phrase
qui suscite un minimum d’intérêt. Habituellement, les femmes
ont moins de mal à relancer la machine, probablement parce
que l’homme reste généralement celui à qui la tâche d’entamer
la conversation et le jeu de la séduction revient. Néanmoins, les
représentantes de la gent féminine ont aussi leur rôle à jouer et
auraient tort d’attendre passivement le prince charmant, surtout
qu’il faut bien reconnaître que les hommes sont souvent peu
dégourdis et ont besoin de quelques encouragements pour se
jeter à l’eau, un sourire par exemple, un regard un peu insistant...
Dans tous les cas, les femmes auront tout intérêt à soigner leur
apparence et à mettre en avant leurs atours féminins pour ramener
le bon poisson dans leurs filets.

Evidemment, les hommes décidés à réinvestir le marché de la

séduction devront eux aussi soigner leur apparence tant l’adage qui
veut que l’on n’attrape pas des mouches avec du vinaigre se vérifie
souvent. Si cette partie ne pose pas de problème, il n’y qu’à se
lancer, et réapprendre à accepter les râteaux avant de réapprendre
à séduire. Telle est la clé. Tel est l’obstacle majeur, prendre les «
échecs » à la légère et améliorer peu à peu sa technique et ses
phrases d’ouverture. Plus on aborde de filles, plus on a de chances
d’en rencontrer une qui sera intéressée et intéressante. Ce n’est
qu’une habitude à prendre, et il y en a de plus dures. Hommes
et femmes désirant se relancer sur le marché de la séduction
vont devoir faire face à un autre défi : leurs fréquentations. Dans
de nombreux cas, on recherche la compagnie de gens qui nous
ressemblent et les couples ont tendance à fréquenter... d’autres
couples. On se fait des petits dîners et des petites sorties entre
couples, on part en week-end ou en vacances ensemble...

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Tout cela n’est plus d’actualité pour vous. Bien sûr vous pouvez
continuer à fréquenter vos amis en couple (si cela ne vous déprime
pas trop, et s’ils ne pensent pas que vous représentez une menace
pour leur équilibre) mais il va falloir étendre le champ de vos
fréquentations et commencer à frayer avec des personnes qui
vous ressemblent, qui recherchent la même chose que vous, et
qui ont envie de sortir pour rencontrer de nouvelles têtes. Rester
dans le même cercle d’amis fidèle peut être réconfortant, mais peu
productif. Cherchez et provoquez les nouvelles rencontres, allez
dans de nouveaux endroits, parlez à des étrangers, dérouillez vos
outils de communication et vous finirez pas trouver ce que vous
cherchez, peut-être un amour passager ou quelque chose de plus
sérieux.

Les sites de rencontre

Les sites de rencontre sont devenus un véritable phénomène

de société, d’abord parce qu’ils ont largement démocratisé une
pratique qui était autrefois réservée au très petit cercle des clients
des agences matrimoniales, et ensuite parce qu’ils ont réellement
modifié les habitudes des célibataires et des personnes en quête
de rencontres. Les sites de rencontre présentent de nombreux
avantages pour qui est désireux de réinvestir le marché du célibat
en douceur, sans grande prise de risque et avec des résultats qui
peuvent être très agréablement surprenants. Avant toute chose,
il convient de faire preuve de pragmatisme et de mettre de côté
certaines réticences qui peuvent s’avérer contre-productives. Oui,
le système des sites de rencontres peut s’apparenter à celui d’un
supermarché en ligne où hommes et femmes sont traités comme
des marchandises…

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Oui, le système de la rencontre en ligne peut paraître artificiel et
hypocrite… Oui, la plupart des sites de rencontre sont payants…
Oui, certains profils y sont bidonnés, les hommes s’ajoutent
quelques centimètres, les femmes s’y retirent quelques kilos…
Oui, les femmes y sont moins nombreuses que les hommes…
Et alors ? Quel autre moyen connaissez-vous de parler à des
centaines de personnes issues de tous les milieux et de toutes
les sensibilités ? Quel autre moyen connaissez-vous de draguer
tranquillement installé(e) dans votre fauteuil ? Quel autre système
vous permettra de connaître les goûts des personnes, leur âge,
leur religion, leur auteur ou film préféré sans même leur adresser
la parole ? Et puis qu’est-ce que 20 ou 30 euros par mois comparé
au prix d’une entrée en boîte où vous ne pourrez pas parler
sans hurler, où tout le monde aura trop bu, et d’où vous sortirez
probablement pas ou mal accompagnée(e) ?

Enfin, si vous manquez de distraction, courir la gueuse ou le gueux

sur Internet peut se révéler un loisir amusant et plein de challenge.
Voici quelques conseils qui ont fait leurs preuves :

-Remplissez correctement et précisément votre profil et votre

fiche de présentation.

-Mettez plusieurs photos récentes, où vous avez le sourire, et

n’abusez pas de Photoshop ou d’un autre logiciel de retouche
d’image.

-Essayez, si cela est dans votre nature, de faire preuve d’un peu
d’humour et de légèreté.

-Quand vous le pouvez, acceptez les rencontres, même si l’autre

personne ne vous attire pas follement, vous pourriez vous faire
des amis à défaut de rencontrer un nouvel amour.

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-N’envoyez jamais deux messages de suite à la même personne.
S’il/elle n’a pas répondu à votre première sollicitation, soyez
patient ou laissez tomber, mais inutile d’insister, vous n’obtiendrez
rien de plus.

-Ne limitez pas vos tentatives de contact à un profil précis. Soyez

large et généreux(se), le Dieu de la rencontre en ligne vous le
rendra bien.

-Enfin, pour terminer, essayez de profiter du côté ludique de la

rencontre et de la séduction. Vous avez une rupture douloureuse
juste derrière vous. Profitez de la vie et essayez de vous amuser
autant que vous le pouvez

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Conclusion
S’il y a bien un point incontestable quand on parle du processus
de la reconquête, c’est que ce dernier demande toujours des
efforts importants. Ces efforts s’attachent à la psychologie, sur le
terrain de la motivation et de la remise en question, et au bien-être
personnel. Les orientations que vous décidez de donner à votre
existence sont les piliers d’une révolution personnelle : celle qui
vous permettra de retrouver confiance en vous, de comprendre
que vous pouvez vous dépasser, regagner l’estime personnelle
nécessairement bafouée lors de votre rupture. Mais pourquoi la
mise en place de méthodes extrêmes, qui semblent quelque peu
forcer les choses, vous demandez-vous ? Et bien c’est simple : la
notion de rejet, d’échec et la perte de motivation sont des facteurs
de dépression, d’instauration de la morosité.

En vous donnant une limite temporelle, qui plus est quand cette
dernière est minimale, vous retrouvez naturellement cette force,
cette volonté de vous relever et de repartir plus solidement.
Imaginez une planification sur trois mois : vous perdriez toute foi
en votre potentiel après seulement quelques jours, ne voyant pas
la finalité du processus.

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Une semaine, cela peut paraître court, c’est vrai. Mais cela permet
de stimuler votre énergie, de puiser en vous des ressources
jusqu’ici encore insoupçonnables. Et puis ne dit-on pas qu’il faut
battre le fer tant qu’il est encore chaud ? C’est ici ce que nous
vous proposons à travers cette nouvelle tactique, cette nouvelle
approche de la reconquête amoureuse : le développement rapide
d’un état d’esprit cohérent et efficace pour effectuer un travail
personnel, vous permettant de reprendre votre souffle, et de tirer
les enseignements de votre rupture amoureuse.
Je vous invite à ajouter des touches de « style personnel » à ces
stratégies afin de personnaliser votre reconquête.

Il ne me reste plus qu’à espérer que vous avez apprécié la lecture,

et que vous débordez d’énergie pour attaquer ce nouveau défi.
Quoi qu’il en soit, je vous souhaite bonne chance, et ne manquerai
pas de continuer à partager avec vous des conseils sur JRME.
Aller hop, au boulot cher lecteur !

À bientôt et rendez-vous sur

http://www.jerecuperemonex.com

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 Etude de votre cas en particulier

Vous pouvez appeler un de mes coachs pour sauver votre couple

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Je peux également m’occuper personnellement de votre recon-

quête en coaching illimité par email :
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Amicalement,

Antoine Peytavin

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