Complètement toquée

OU
Le festin de Chloé

La grand-mère

Ambiance forêt à l’aube la grand mère bougonne nez vers le sol.

SON ANIMAUX FORÊT/LUMIÈRE TAMISÉE VERTE ET BLEUE

​ Ben dis donc, c’est sec .. ça se voit qu’il a pas plu.. ah .. le voilà , celui que j’avais
«
repéré il y a trois jours. j’y ai foutu des feuilles dessus pour pas qu’on l’y trouve. Allez
dans le panier avec tes ptits copains…​ Son de Chien qui aboie​ ​Sultane viens ici !
Pisse pas là , y a des chanterelles ! Mais qu’il est con ce chien. Voilà, encore un petit
.. ouh que tu es beau .. il y a toute sa famille”…Florence, Florence, mais dépêche toi
tu rates tout!

Florence:​​ ​Mais Mamée, j’suis crevée, pourquoi faut se lever si tôt ?!

MAMEE​​: Ben parce que les champignons ça se cueille tôt ma fille, après y en a
plus, c’est les autres qui les prennent . Et puis 5h et demi c’est pas tôt ! Tu boites?
Et pourquoi tu boites?
Florence:​​ Ben je crois que me suis plantée une écharde
MAMEE:​​ Ben aussi , tu viens en sandales.. Ah ces enfants de la ville… Marche pas
là, malheureuse ! Tu ‘vois pas ?
Florence:​​ Ben, non…
MAMEE:​​ Dans trois jours, ça va pousser. On est à la lune rousse.
Florence:​​ Ah ?
MAMEE:​​ Avec les graines je vais faire une petite poudre, pour nettoyer mon
dentier…

Elle descend dans la salle et s’approche de certains spectateurs. Elle fait comme si
les gens étaient des champignons.

MAMEE: ​Allez, viens suis moi. Ça, c’est un coprin chevelu. Il faut le manger
maintenant, sinon après il va être tout mou et pas bon. Déjà celui là il a pas l’air
vaillant.
Florence:​​ ​Ca pue ici, ça sent le moisi.
MAMEE: ​Ben ça c’est les sous bois. Celui là on le prend pas , il m’a l’air tout pourri
Florence:​​ ​Et celui là , Mamée?

1
MAMEE: ​Ah! Ça c’est très bien ma chérie. Ça c’est une “craterelle”, elles poussent
sous la mousse et les feuilles mortes… Y’a les jaunes et les noires, les noires c’est
les trompettes des morts. Mais on peut les manger. C’est même délicieux !
Florence:​​ ​Et ça, Mamée ?
MAMEE: ​« Touche pas ! A la lune descendante, c’est un délice. Mais pour l’instant,
c’est poison. »

Florence retourne sur scène

FIN AMBIANCE FORET

Florence Conteuse
On mettait tout ça dans la poêle, à même le sol entre deux pierres, et je regardais
les champignons frémir, sans sel, sans rien…à part le feu, on n’avait besoin de rien
d’autre… on aurait dit deux femmes de Cro Magnon en harmonie avec la terre
surtout avec celle qui restait coincée entre vos dents. Valait mieux s’y connaître en
cueillette avec ma grand-mère vu que ​son supermarché, c’était tout autour de sa
maison : la clairière, c’était le rayon fruits et légumes, le fond du vallon, c’était le
rayon charcuterie, la rivière, c’était le rayon poissonnerie. Et même parapharmacie !

MAMEE: ​« Qu’est-ce que tu mets des crèmes ? C’est tout chimique et ça coûte cher
! Mets de l’argile, tiens ! »​ ​« Directement du producteur au consommateur ! »

C’était vital pour elle, elle était bergère, une bergère d’origine manouche élevée en
Saône et Loire… C’est pas banal hein ?! Elle avait un côté sorcière, avec ses
compositions improbables, ses mixtures… Sa spécialité : la soupe de fanes de radis
aux orties, orties qu’elle nous envoyait gentiment cueillir à sa place

MAMEE: ​« ça gratte ? Pisse dessus ! »

Elle connaissait toutes les plantes : ​la molène​​ pour la bronchite...

MAMEE: ​Mais attention aux poils de fond de tasse, ça irrite !
...le ​trèfle​​ rouge de la puberté à la ménopause
MAMEE: ​Ca te règle les hormones en deux deux…
​ u encore l’astragale
...o
MAMEE: ​Pour la fièvre
...et surtout ​la mélisse​​...
MAMEE: ​la plante du « lâcher prise ​»

Avec ma grand-mère, j’ai appris que suivant comment tu manges les choses, si la
lune est basse, la marée haute, ça n’a pas le même goût ! L’Alchimie de la cuisine…
Mais son chef-d’oeuvre, sa recette, sa botte secrète c’était sa tisane d’armoise. C’est
vendeur, hein, comme nom ? « Armoise ». Ça sonne bien ? « Armoise ». On

2
imagine la petite plante fragile dans les prés, ou le petit fruit délicat bien sucré, dans
les buissons… Oh ! De l’armoise ! ​(​Elle fait semblant de cueillir)​… tu parles, c’était
(elle joue le dégoût).​ .. et encore c’est pas assez fort. C’était amer, agressif, violent
avec un arrière goût de foin moisi qui reste sur la langue… quand tu l’as en bouche
ton corps refuse de l’avaler.
A chaque nouveau fiancé, j’avais droit au supplice de la tisane d’armoise !

JEU FAUTEUIL
AMBIANCE LUMIERE CHAUDE SALON/SON TIC TAC HORLOGE

MAMEE: ​Ca me fait plaisir de faire votre connaissance. Oh ben tiens, je vais vous
faire une p’tite armoise !
FIANCÉ: ​une armoise ?
MAMEE: ​Une petite tisane digestive.
FIANCÉ: ​ Oh ! Ben oui, Mamée ! Faites-moi une petite tisane !

La grand-mère va en cuisine

Florence:​​ ​Non ! Non ! Dis que tu es allergique aux plantes !

FIANCÉ: ​Ben si, quand même, enfin, Flo, c’est ta grand-mère …
Florence:​​ ​Tu sais on peut en mourir !
FIANCÉ: ​Pff ! N’importe quoi !

La grand-mère revient

MAMEE: ​Bon, vu qu’t’as pas l’habitude, j’te l’ai pas trop fait infuser. Tu vas voir,
après, tu s’ras un homme neuf ! …

Jouer l’hésitation du jeune homme, les signes que lui fait Flo, l’insistance de la
Mamée

MAMEE: ​Buvez pendant que c’est chaud !

Jouer la réaction lorsque qu’il a bu et sa fuite au toilette

FIANCÉ: ​Pardon ! ​Une main sur la bouche et une autre sur le ventre il détale.

Appartée de Florence Conteuse

Avec ce breuvage, elle a inventé la digestion instantanée : Aussitôt bu, aussitôt
vidangé​ ​! A boire brûlant ! Froid, c’est pire…
Peu de fiancés ont résisté à l’expérience ; le seul qui a survécu, je l’ai épousé…

3
Un temps. Puis, elle enchaîne, ambigüe…

MAMEE: ​« Cui-là, ma p’tite fille, c’est l’bon, pas la peine de m’en amener d’autre !
Ça c’est du tri sélectif, comme vous dites ! »

RETOUR LUMIÈRE DE BASE/FIN AMBIANCE SALON

5 MN’
L’homme de sa vie

Le bon, c’était Philippe, Je suis tombée raide dingue de lui, pas simplement parce
qu’il avait réussi l’épreuve de l’armoise. Non je suis tombée raide dingue de lui tout
entier. Sa peau, dorée, son allure, chevaleresque, ses cheveux, sa broussaille de
cheveux noir, ébène qui laissait apparaître un regard vert, comme une contrée
sauvage… Et puis ses mains fines, fines mais viriles, puissantes, qui peuvent faire le
tour de ma taille et m’emmener où elles veulent. Et comme par hasard mais il y a t-il
un hasard, il était cuisinier, chef cuisinier. A croire que c’est ma sorcière de
grand-mère qui l’avait mis sur ma route. Qu’est-ce qu’il était beau.
C'est pas pour rien qu'ils l'ont pris pour l’émission "La cuisine de l'amour", parce que,
en général, les chefs, ils ont plutôt le physique « poire » ou « pneu », tandis que lui,
avec ses petits boutons de part et d’autre de son buste musclé, cintré d’un tablier
moulant…couteau en main geste sûr.. tactactac regard sur les filles. Oui, je sais , je
le vois… je fais des envieuses !.. c’est vrai qu’il ne passe pas inaperçu... ​(Un brin
jalouse.)​ S
​ urtout dans la presse féminine…
Joue manuellement les titres: « ​ Sexy et inventive, une cuisine à l’image de son chef
», « on n’en laisse pas une miette, du plaisir, le chef, nous en donne au centuple »...
« Philippe Russo ? Je dirais juste : Miam »...
Oui, mais c’est moi qui l’ai eu… ​Regard malicieux ​Au bout de 3 mois, on emménage
ensemble, et là tout s’enchaine, 2 enfants, une maison, une voiture et 3 restaurants.
Il me demande bosser avec lui, je laisse tomber ma carrière de comédienne et je
plonge corps et âme dans l’univers de la restauration.

Musique ou son symbolisant la restauration…ou l’entrée dans un autre univers...

Marquer le passage. Type the Big Lebowsky

Moi la restauration je connaissais comme le client lambda qui aime la jolie vaisselle
sur des nappes en lin bien repassées éclairées par la lueur des flammes des
bougies qui dansent au rythme de Bethov ou de Richard Clayderman mais ça c’est
côté client ...​ ​En réalité, C’est pas ça du tout, on s’imagine pas ce qu’est la réalité
d’un restaurant. La jolie vaisselle ça casse et c’est jamais vraiment propre , les

4
nappes ? Je prends , j'emmène au pressing , je place , je repasse à nouveau parce
qu’il y a la marque des plis​ ( à voir en jeu)​ et les bougies.. La tannée, ça coule, ça
colle et ça crame les cartes..

Mais tout ça c’est rien. C’est juste la salle... parce que en cuisine... au moment du
coup de feu… c’est pas un coup de feu, c’est la guerre.

7,23 MN’

Ambiance guerre/ Sirène abris/machine à fumer/walkyrie/Lumière clignotante ou

tournante rouge et jaune.

CHEF: ​Hurlant​ ​« Allez les gars : un foie kumbawa, deux rougets à suivre, un aïoli
revisité ​2019. ​»
-​ ​« Oui, chef ! ».
-​ ​« Oui, chef ! ».
-​ ​« Oui, chef ! ».

Accompagner de son...soit roulement de tambour soit explosion soit musique

épique.
Une serveuse affolée déboule dans la cuisine:
La serveuse :​​ ​«​ Euhh, chef, ​chef,​ il y a un groupe de 30 pour un anniversaire, je ne
trouve pas la réservation…»
Le chef : ​Hurlant​ ​« ​Demande à Gilbert, c’est lui qui gère les situations de crise. »

La serveuse :​​ « Gilbert ! Gilbert : Gilbert ! Gilbert, j’ai 30 personnes, mais elles ‘sont
pas sur le carnet de résa… »
Gilbert (levant les bras et s’appuyant, la tête dans ses mains, sur le bord du
comptoir) :
Gilbert ​Oh Merde ​ ,​ j’étais sûr de les avoir noté ..putain , ben jles ai noté dans ma
tête..
Rampant jusqu’à Philippe​ Philippe, t’inquiètes pas, pour l’instant, je les contiens
avec du Mojito et toi,avec ta brigade tu les attaques par la terre ou par la mer, ce
que tu veux, mais tu bombardes, hein ? Tu bombardes ! ​(Petit clin d’œil à la Gilbert).​
Philippe, pour survivre à la guerre, il faut devenir la guerre !

Musique de Platoon ou musique pathétique de film de guerre.

Le chef :​​ « Allez, les gars ! Chargeeeez ! 3 asperges à la 12, 5 Saint-Pierre fumés à
la 3 ! On attaque les terres et mer de Gib’, tous sur l’espadon-betterave… ​Oliv​!
Olive: ​Oui chef !
Le chef: ​C’est quoi cette merde, dans la casserole ?
5
Olive) ​Euh… Chaispas… Alpha !
Alpha :​​ ​Oui, chef !
Oliv’ : ​ ​C’est quoi cette merde, dans la casserole ?
Alpha:​​ Ben c’est le ​cawamel ​de betterave pour l’espadon… Comme j’ai pas trouvé
les betteraves, je l’ai fait avec des fraises c’est wouge et et sucwé, c tout pareil​.
Oliv’ : ​Chef ! Y dit que c’est les betteraves, mais il a pris des fraises et là , il danse..
Le chef :​​ … Mais on en a des betteraves bordel ! Fous moi cette merde à la
poubelle!
Oliv’ : ​Fous moi cette merde à la poubelle!
Alpha:​​ ​« Oui chef…​ ​(« Pssssshhht ! » Bruit de la main qui brûle sur la casserole)
Aaaah ! Chef ! Putainnn ! Je me suis niqué la main ! C’est qui le con qui a laissé la
cuillèwwe dans la cassewwole !?
Chef ​ ​Ben c’est toi !
Alpha:​​ Mais je suis très con alors ! Elle est où la Flamazine ?
Le chef : ​Dans ton cul, la Flamazine ! Tu reste à ton poste, je m’en occupe! Et il est
où, l’apprenti, maintenant ?

L’apprenti ​essoufflé​ :​​ ​ ​Je suis là, chef ! Vous allez être content, j’ai déjà tout
nettoyé les frigos. J’ai même jeté les coquilles d’œufs directement en bas, au
container.
Philippe saisit l’apprenti et le rapproche de son visage, comme s’il le prenait par le
col.
Le chef : ​« Les coquilles d’œuf ? Pas celles qui étaient pleine du homard de la
déclinaison « crustacé », quand même ?
L’apprenti ​: Ah !? C’était ça, les trucs bizarres, dedans ?
Le chef :​​ ​Putain, mais vous me mangez le cerveau ! Bon les gars !...
Les 2 :​​ ​Oui, Chef !
Le chef :​​ ​La déclinaison crustacés est tombée au champs d’honneur, mais c’est pas
grave, Monsieur Alpha nous a inventé une nouvelle recette ; ce soir c’est « Terre et
mer espadon fraise, cervelle du chef ! »
Les 2 : ​Ça marche !

9,20 MN’

Florence Conteuse
Et j’ai vécu ça pendant 16 ans. 16 ans de vie consacrée à corriger les cartes, étudier
les produits, gérer les achats et les commandes, le personnel et la vente à emporter.
16 ans à vivre sur un rythme effréné, un tourbillon permanent, une lessiveuse
inarrêtable... Tout ça pour 4 semaines de vacances .. en 16 ans ! et des vacances
seule avec les enfants bien sûr vu que ton associé qui est aussi ton mari doit tenir la
boutique et qu’avec la vie que tu as , des amis, t’en as plus! Et un jour, entre deux

6
factures reçues le matin, je tombe sur un numéro du célèbre magazine culinaire
“​Cuisine des Sud”. Il posait en couverture. J’ouvre, je vais à la page 43 et je

découvre une interview:

Changement de lumière, Douche chaude

Flo s’assoie sur un fauteuil.
La journaliste limite allumeuse

Journaliste: ​Philippe Russo, j’aurais aimé que vous nous racontiez en deux mots
votre parcours , votre passion , vous, quoi..
Philippe:​​ abnégation et polymorphie
Journaliste: ​Ah? vous pouvez nous en dire un peu plus, Philippe.
Philippe: ​je crois que.. j’ai réinventé la cuisine traditionnelle. Les épices , les
céréales , les poissons , je suis allé cherché la quintessence de chaque chose pour
l’offrir en cadeau à mes clients.
Journaliste: ​C’est avant tout une histoire de talent.
Philippe: ​talent oui bien sûr, mais aussi les produits ,les producteurs et de sacrifices
..
Journaliste: ​...de sacrifices?
Philippe: ​Savoir s’oublier au profit de sa passion .. c’est pas donné à tout le monde,
vous savez.
Journaliste: ​J’adore
Philippe: ​Être un grand chef ce n’est pas uniquement la cuisine .. bien sûr il faut
qu’elle soit délicieuse mais ça c’est vingt pour cent de sa réussite mais ce qui est
primordial et que le grand public ne voit pas ..c’est la gestion de l’humain , être à
l’affût des produits, surveiller les marges , tisser des liens avec les entreprises, faire
tourner les différents pôles: vente à emporter , laboratoire de pâtisserie. je gère
l’ensemble des process, jusqu’au repassage des nappes parfois (rire). C’est mon
côté polymorphe.
Journaliste: ​Philippe russo , on peut dire que vous vous êtes fait seul en fait.
Philippe: ​On peut le dire, Marie, je peux vous appeler Marie ?...

Retour lumière normale

Je suis tombée des nues.. Pas un mot sur moi... je croyais qu’on était un duo , une
équipe ..
Elle se redresse

Florence: ​Philippe , c’est quoi cet article ? Tu t’es fait tout seul?
Philippe: ​En train de battre des oeufs.​ ​ben quoi ? c’est quoi le problème ?

7
Elle est sous le choc. Elle se rassoit, souffle du vent.
Lumière grand mère

Florence: ​Ben oui .. il a raison … c’est quoi le problême ? Mais j’existe pas ! j’ai
construit son projet, c’est tout .. SON projet.
MAMEE: ​Tiens ma p’tite fille j’t’ai fait une tisane de mélisse…
Florence: ​Merci Mamé.
MAMEE: ​Et bien j’t’ai jamais vu dans cet état, on dirait une lépiote toute fanée…
Florence: ​Tu comprends mamé, pendant 16 ans, je l’ai soutenu, encouragé, je l’ai
aidé, porté, supporté …je dis pas que ça m’a déplu … Mais je me suis oubliée…
Qu’est-ce que j’ai fait pour moi, moi, je veux dire véritablement pour moi ?
MAMEE: ​Ah ça ! vas y , mets un peu d’agave.
Florence: ​J’suis perdue mamé...
MAMEE: ​Ecoute ma grande,il y a une question à se poser: Tu l’aimes toujours ?
Florence: ​Ben oui , bien sûr que j’aime toujours Philippe...
MAMEE: ​Non la cuisine, est-ce que tu aimes toujours la cuisine ?
Florence: ​Ah ça oui j’adore. C’est assez drôle parce qu’aujourd’hui, j’aurai du mal à
vivre sans...
MAMEE: ​Sans philippe ?
Florence: ​Sans cuisine
MAMEE: ​Mais qu’est ce que je t’ai appris?
Florence: ​A mettre des gants pour cueillir les orties?
MAMEE: ​Pff. c’est une question d’alignement des astres , l’eau qui parle à la lune ,
et là c’est la marée. C’est ta marée. Tu prends ta barque et tu trouves ton cap. Fais
ta Babeth .
Florence: ​Comment ça , fais ta babeth ?...
MAMEE: ​Ben ta Babeth, celle qui fait son festin là . Depuis que t’es petite tu nous
rabats les oreilles avec cette fille, cette cuisinière danoise. Tu m’as fait acheter le
bouquin trois fois tellement tu l’avais abimé. ​Tu le lisais tellement, à voix haute en
plus, que je connais des répliques par coeur.
Florence:​​ ​Machinale dans ses pensées​ . ​Je vois pas le rapport ! Et puis d’abord elle
est pas Danoise, elle est Française, Parisienne. Une grande cuisinière qui part en
Norvège pour fuir la Commune et qui se fait accueillir par des protestants..hyper
rigoristes qui s’interdisent tous les plaisirs, même pour manger !
MAMEE: ​Voilà c’est ça , tu nous faisais le pasteur là avec ma serpillère sur la tête.
“Rien de ce qui passera sur nos langues ne les détournera des choses élevées de
l’esprit. Nous ferons comme si le goût ne leur avait jamais été donné. … l’interdit du
plaisir…
Florence:​​... et le plaisir dans l’interdit
MAMEE: ​Et qu’est-ce qu’elle fait Babeth le jour où elle gagne à la loterie?
Florence: ​...Au lieu de rentrer chez elle, elle utilise tout cet argent pour leur préparer
un repas orgasmique, c’est son cadeau …

8
MAMEE: ​Exactement, la cuisine c’est un cadeau que l’on fait aux autres d’abord,
c’est un acte de générosité universelle…quelle est la première chose que l’on fait
quand tu arrives quelque part? On t’offre quelque chose à boire et quelque chose à
manger. La cuisine c’est le seul lien qui nous reste qui sera pas bouffé par les
téléphones portables
Florence: ​Et alors?
MAMEE: ​Alors? Monte ton resto!​ ​16 ans que tu trimes à tous les postes, en cuisine,
en salle, en compta. Monte ton resto. T’as pas perdu ton temps, t’as tout appris.
Florence: ​Tu crois que c’est facile ?​ ​Moi à la base je suis comédienne...
MAMEE: ​Y en a plein des comédiens qui montent leur resto .. au moins l’accueil est
sympa ! Et puis les hommes ont beau dire que « la cuisine, c’est une histoire de mec
», « Gastronomie, l’art de faire bonne chère », c’est féminin !​ (​ Elle fait un bras
d’honneur de façon assez virile et vulgaire.)​ T ​ u re-veux un peu de Mélisse ?

Lumière normale
Florence se redresse

Lancer son projet

Elle avait raison !​ ​Moi, j'aime la bouffe ! Je suis une vraie gourmande !
J'ai même l’application « Tartinons » sur mon portable ! « Tartinons » ! Il suffit que je
lise: “ Aujourd’hui, c’est l’endive ! Cuisinez l’endive crumble !” Et tout d’un coup une
frénésie me prend « Vite, il faut que je trouve de l’endive ! Ce soir, je crumble ! Et
l’endive en dessert ça marche ? Je vais inventer un menu tout endive et même la
déco de table, ce sera à base de trognons d’endives. Oui !!! Moi aussi je sais
cuisiner ! Moi aussi j’aime les bons ​ptits produits du terroir​​, moi aussi je peux
mettre mon ​p’tit cul​​ dans une tenue de chef moulante avec des petits boutons là, là
et là..

Ma spécialité: Un gros ragoût d’agneau caramélisé à l’oignon, avec des petites

olives fondantes, à la « Festin de Babeth »… Et un pain aux céréales à peine sorti
du four… ​« Sauce ! Vas-y ! Tu peux tout finir… après, j’te f’rai l’armoise ! »
Elle a raison , Mamée, je vais faire babeth !

NOIR
Musique transition

9
 Annonce de sa décision à son Mari

Lumières Cuisine
Florence: ​Philippe , je peux te parler s’il te plait ?
Philippe: ​Oui, mais dépêche, j’suis occupé là ​Il fait monter des oeufs en neige
Florence:​​ ​Philippe , je vais me faire Babeth…
Philippe:​​Tu vas te faire qui ?? ​Comprenant​ Aaah, ouf , j’ai eu peur..le truc du
festin… ok
Florence: ​Je vais monter un resto autour de Babeth
Philippe: ​Un resto ? ..pour y manger.. ?
Florence:​​ ​Ben oui !
Rire narquois

Philippe: ​Mais depuis le temps qu’on travaille ensemble tu le vois bien que c’est un
métier quand même ?! Moi, avant de monter mon premier resto, j’en ai transpiré de
l’oignon épluché et de la purée de patates sur les inox ! Hein ? Et la gestion des
équipes ! Quand tu seras en salle, comment tu vas gérer ton chef ? Ce sera toi, le
chef ??? Oh putain, on est pas dans la merde.. Même pour un bouiboui va falloir que
tu gères avec les normes HACCP . ​T’arrives à te souvenir quand même de la merde
que c’est ​les​ ​normes HACCP​ tu vois ce que je veux dire ? ​quand on ouvre un resto ?
Hazard Analysis Critical Control Points?
Cette merde de ​système qui identifie, évalue et maîtrise les dangers significatifs au
regard de la sécurité des aliments !. C’est l’inox partout, là. Tu sais combien ça coûte
l’inox ? Tu crois pas que tu vas touiller avec une cuillère en bois ? Parce que ça,
c’est pas HACCP… Carrelage aux normes, double frigo, chaque chose à sa place…
Bordélique comme tu es, j’attends de voir… Et si t’as pas tout ça ; tu fais des raviolis
frits et des nems ! Tu vois ?? C’est pas de l’improvisation, madame l’artiste !

Florence:​​ Ecoute philippe , mes planètes sont alignées , c’est le moment , je veux
ouvrir mon propre resto.
Philippe: ​Tes planètes sont alignées ?
Florence: ​Oui et ce coup-ci c’est moi qui ai besoin de toi.
Philippe: ​Mais oui ma chérie, si tes planètes sont alignées , faut y aller! Par contre..
tu te démerdes !

Florence: ​Comment ça tu te démerdes, tu m’aides pas ?

Philippe :​​Ben non
Florence​​ : Tu m’aimes plus?
Philippe :​​ca n’a rien avoir.
Fais gaffe Philippe je vais le faire.
Ben vas y je te donne pas deux semaine pour que tu abandonnes.

10
Lumières Cuisine
Florence conteuse

Seule pour elle.

Tu te démerdes? Tu te démerdes.. tu te démerdes..
Et ben j’vais m’démerder. Alors? Bon..alors.. euh .. ​souffle du vent

NOIR

Je me débrouille seule
Lumières Pôle emploi
Agent Pôle emploi: ​Bonjour, je suis sophie votre conseillère, asseyez vous. Votre
numéro d’identifiant svp.
Florence: ​6678455T
Agent Pôle emploi: ​Ah, j’vous ai . Florence Russo Demay Villain.. C’est lequel ?
Florence: ​Euh , lequel quoi ?
Agent Pôle emploi: ​ben Votre nom?
Florence: ​Ben les trois . Villain c’est mon nom de jeune fille , Russo mon nom
d’épouse et Demay mon pseudonyme.
Agent Pôle emploi: ​Vous faites pas simple , vous. Bon et c’est quoi le projet ?
Florence: ​J’voudrais monter un resto;
Agent Pôle emploi: ​Ah . Mais là vous êtes au pôle emploi spectacle .
Florence: ​Oui mais hier , j’étais au pôle emploi .. normal et ils m’ont dit de venir ici
parce que j’étais comédienne il y a longtemps.
Agent Pôle emploi: ​Ah bon? Et vous avez fait quoi depuis ? Attendez je regarde..
AAAh? mais vous êtes l’épouse de Philippe Russo? Le chef?
Florence: ​Euh oui.
Agent Pôle emploi: ​Ohlala. j‘adore. Et alors? qu’est ce qu’on peut faire pour vous?
Florence: ​Ben j’aurais voulu faire une formation complémentaire pour monter mon
resto.
Agent Pôle emploi: ​Mais.. pourquoi vous vous formez pas auprès de votre mari ?
Florence: ​J’aurais voulu une formation diplômante
Agent Pôle emploi: ​Pff. Alors là , comment vous dire que sincèrement , ça ne sert
pas à grand chose.. Moi je vous conseille d’en parler à votre mari et de vous laisser
guider , hein ? Profitez ! vous avez le meilleur!
Florence: ​Oui d’accord mais…
Agent Pôle emploi: ​Tût, tût, tût, faites moi confiance...
Florence: ​Bon.. ben merci.
Agent Pôle emploi: ​Si vous voulez , et parce que c’est vous, nous venons de
recevoir un lot d’invitations pour le salon “innovations gustatives” sur Paris.Parce

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Que vous êtes l’épouse de philippe Russo, je peux vous les sortir . Vous passerez
le bonjour à votre mari de la part d’une fan. Sophie, c’est moi .
Florence: ​Ce sera fait , merci.
Fin de lumières Pôle emploi

Florence conteuse

Le salon
Lumières Bleues salon/Son brouhaha, annonce, musique de fond
Le salon de l’innovation gustative... Gigantesque. ​L’équivalent du​ stade de France
dédié à la bouffe. Un Monde ! Tous les pays, des centaines de stands , des milliers
de gens . Il va me falloir 10 heures, heureusement que j’ai mis les baskets.
Tout est beau , tout à l’air bon et des odeurs, des odeurs.. qui n’existent pas !

Jeu de la découverte avec exemples. Elle passe d’un stand à l’autre comme une
enfant.

Et là, alors que je finissais à la paille de chanvre mon baba au rhum sans rhum et
sans baba, mon regard tombe sur une enseigne lumineuse énorme: Montexo.
Je me trouvais devant le temple de tout ce que je détestais. ​Je m’arrête net​, je me
crispe , mes doigts de pieds traversent mes baskets et ​s'ancrent​ dans la moquette ,
mon corps tout entier se cabre , il refuse de faire un pas de plus.​ Je m’apprête à
faire un grand détour et là…. tout à coup, je ne sais pas ce qui arrivent à mes
narines mais elles se mettent à frétiller malgré moi, en simultané, mes yeux décident
de se mettrent mis clos, petit à petit​ ​je sens une odeur irrésistible venir titiller tout ma
sphère ORL.​. Une odeur de saint jacques caramélisée au beurre noisette avec un
fond de fumet safrané ​de sa mère​… ​Tout mon corps se détend et ​me trahit et
j’avance ​comme un zombie ​vers une silhouette qui porte l’objet de mon envie.

Mister Diable:​​ Bonjour

Mes yeux s’ouvrent, découvrent une assiette sur laquelle est posée une énorme noix
de Saint-Jacques, puis mon regard glisse et se pose ​sur des mains parfaitement
manucurées, remontent jusqu’à un buste ​fortement pectoralisé​, ​enveloppé dans ​un
costard 3 pièces fait sur mesure , ​puis ​son cou , ​puis​ sa bouche qui laissent
apparaître qqs perles ​nacrées ​dans un sourire dévastateur , ses yeux noirs et une
chevelure poivre et sel qui frisent sur des oreilles parfaites..et puis soudain , sa voix:

Mister Diable:​​ Bonjour, ma Saint-Jacques vous tente? Elle est juste chaude.
Florence: ​euh .. je sais pas trop .

12
Mister Diable: ​C’est la première fois?
Florence: ​oui
Mister Diable: ​Donc vous ne connaissez pas nos produits?
Florence: ​Non, d’ailleurs..
Mister Diable: ​Chuut , Laissez vous faire , fermez les yeux.

Je m'exécute, je sens qu’il glisse dans ma bouche la Saint-Jacques ferme et souple

à la fois, parfaitement cuite qui laisse un parfum d’amande torréfiée en fond de
bouche.

Florence: ​C’est une normande?

Mister Diable: ​Non ce sont des noix de pétoncle broyées liées au placenta de
boeuf,de l’extrait d’amande , un fond de noisette vanillée et le reste c’est un secret ..
Florence: ​Ah .. je ne savais pas que le boeuf avait un placenta..
Mister Diable: ​Et ben si faut croire ..Allez , je vous emmène..
Florence: ​Non, merci . ça ne m'intéresse pas.
Mister Diable: ​Ah, vous êtes contre l’émancipation de la femme?
Florence: ​Pardon?
Mister Diable: ​Vous êtes contre l’émancipation de la femme.. Vous la laissez en
cuisine à trimer des heures pour sortir minimum trois fois par jour la pitance pour sa
famille..
Florence: ​Pas du tout!
Mister Diable: ​Ah ben si , c’est ce que vous dites. Montexo a contribué à
l’émancipation de la femme au même titre que l'électroménager. Montexo​ ​s’adapte
aux problématiques de votre quotidien. Le temps, l’argent ,le savoir faire.
Venez voir. Voici un poulet ce qui a de plus banal , Avec le cube Montexo « poulet
rôti peau craquante », je verse la gelée sur le poulet, 5 min au micro ondes . Ting .
Goutez
Florence: ​C’est délicieux. La peau est si craquante et sa chair si parfumée, j’ai
l’impression qu’il a gambadé dans la prairie.
Mister Diable: ​Ben oui. Ben non. Et loin de là , même. Le temps, l’argent , le savoir
faire.

Il l’emmène à travers les allées Montexo à vive allure , ça parait immense.

Façon de marcher correspondant à chacun. Lui grands pas, elle petits pas.

Mister Diable: ​Sur votre gauche les exhausteurs de goût, gelées alimentaires,
poudres..Et je peux affirmer que tout cela est naturel, ça vient de l’animal ..de la
carcasse de porc.. Les os plus précisément. Alors pour ceux qui ne mangent pas de
porc, nous avons évidemment des solutions à base d’algues qui sont de très bons
gélifiants mais attention, il faut doser, parce que c’est laxatif.

13
A droite la gamme “cuisinez bon, simple et vite” avec toutes les boîtes qui
s’auto-cuisent à votre contact corporel. si, c’n’est pas écolo , ça, ? hein? Et sur votre
droite, le rayon “ go for earth”. Nos innovations écolo révolutionnaires.
Vous n’êtes pas pour l’émancipation de la femme mais vous vous préoccupez un
peu de la planète tout de même?

Florence: ​Mais je n’ai jamais dit que..

Mister Diable: ​Utiliser Montexo, c’est être le héros de l’alimentation de demain. Par
exemple , avec ​l​a​ ​FWT, Montexo s’attaque au vrai problèm​e ​des générations à
venir: le manque d’eau. La FWT : la free water tomato. Une vraie bonne tomate
mais sans jus.

Florence: ​Sans jus?

Mister Diable: ​Déshydratée. Jamais hydratée en fait. Elles n’ont jamais eu d’eau. La
réhydratation c’est directement en bouche grâce à votre salive.. On dirait presque de
la vraie bonne tomate que l’on aurait cueillie à maturité. Vous avez tous les
composants vitaminiques de la tomate, sans le fruit. Facile à transporter.. au fond du
sac ...
D’ailleurs, Je vais vous faire un sac d’échantillons que vous pourrez tester chez vous
et comme vous êtes extrêmement charmante , jeune fille, je vous offre en plus le kit
“fête truffée”, notre Kit « fête truffée » : trois gouttes d’arôme, de l’oeuf en poudre et
ses deux copeaux de truffes et hop ! Vous avez une délicieuse brouillade de truffes
à moins de 3 euros ! Qui pourra encore nous dire que bien manger coûte cher ?
(Confidentiel)​ N
​ aturellement ce sont des truffes de Chine : copie parfaite de nos
Melanosporum, sans le goût. Beaucoup moins chères, forcément d’où l’intérêt de
l’arôme. Utiliser Montexo c’est mettre à la portée de tous le goût du luxe à défaut du
luxe du goût.

Retour lumière base

Flo Conteuse

Présentation échantillon public

Alors là , je reste sans voix .. ​Long silence​ de la tomate qu’on réhydrate avec sa
propre salive ..
A la fin de la journée, j’étais assaillie par tant de goût et d’odeurs artificielles que
je me demandais comment les enfants d’aujourd’hui peuvent encore connaître le
vraie goût des choses.. celui de la fraise par exemple..tout doit leur paraître fade .

14
Le piège. Tu parles d’une émancipation de la femme! C’est l’aliénation des gosses
par le trafic des sens!
Tenez , je vous ai ramené les échantillons .
Elle va chercher une caisse sur roulette, en sort les pipettes de tomates, les suppos
de chèvre qu’elle distribue ainsi qu’un kit bizarre. Elle lit:
“The Fight and digest cream”, avec la paille incorporée pour les deux temps de
dégustation. Haut de la bouteille, plat principal : goût poulet frites par exemple puis
dans la deuxième partie, dessert tarte tatin. la crème se solidifie au contact de
l’oxygène... Vous positionnez votre boite sur votre bras grâce à sa petite lanière et
hop ! You walk on the street and you eat with your fingers ! You..trempe l’objet de
votre gourmandise in the cup of sauce ​elle sort comme ça plusieurs échantillon
qu’elle énumère (la salade à boire​ , le hamburger cubique ..)

Puis elle saisit un vaporisateur​ : alors ça , ça m’a bluffé. vous êtes dans la rue , un
petit matin d’hiver le givre à votre bouche et l’estomac sur les talons et tout d’un
coup vous sentez cette merveilleuse odeur de viennoiserie chaude qui vous arrache
au trottoir, vous fait rentrer dans la boutique et vous oblige à acheter..et bien non, ce
n’est pas l’odeur du pain au chocolat, c’est Montexo ! ​Elle vaporise
AAh , ça calme hein?

ET ça : la cuisine « Note à note »: le rêve

Plus de viande, plus de poissons, plus de fruits et légumes, plus de céréales, plus
rien ! Seulement des composés chimiques. Et avec ça, en moins d’une minute je
peux vous chier un cake !

Moi j'arrêterai là Ou bien mettre ce qu’il y a avant pendant la cuisson mais en

plus resserré, mais j’ai quand même peur que ce passage casse un peu le
rythme du spectacle. J’ai l’impression que d’un coup c’est un autre spectacle.
Faut voir en jeu.

Elle prend dans le carton un petit kit avec des ingrédients et un manuel de « cuisine
note à note »…
Elle lance une musique de type électro acoustique reprenant le thème de « Ma
sorcière bien aimée ».

« Prenez de la triglycéride… ​(A chaque fois, il ira chercher les ingrédients dans le
petit kit…)
« Ajoutez de l’huile goutte à goutte tout en fouettant. Il s’agit d’une émulsion ». ​(Aux
gens)​ « Émulsion »… C’est-à-dire ? Du gras ! « C’est grâce à cela que vous
obtiendrez une consistance dépourvue de goût. Pour faire ressortir ce dernier, vous
ajoutez une grande quantité de sucre. ​(Elle se prend au jeu, et se délecte à rajouter

15
du sucre)​. Faites ensuite dissoudre. Ajoutez une cuillère d’albumine synthétique
(Elle reste interdite, puis s’illumine)​ Ah ! Oui, donc je touille… Une pincée de sel. Du
vert colorant ​pistache E12,​​ il ne manque plus que l’odeur : la vanille ! Maintenant au
M.O. ! » ​(Elle précise)​ Micro-ondes.
Toujours ranger son plan de travail
Voilà !​ (Elle fait résonner le gong et lève les mains)​ Une petite recette note à note ! «
C’est moi qui l’ai fait ! » Qui veut goûter ?
Une fois qu’un volontaire s’est désigné, avant de lui donner le gâteau, elle prend la
boîte de bonbons à l’anis, tout en continuant à chanter, et en dépose un en
garniture. Elle va ensuite dans la salle pour le faire goûter.
C’est bon, hein ? ​(Après la réaction de la personne, selon qu’elle dise « oui ») :
Mais non, ce n’est pas bon ! C’est carrément dégueulasse ! C’est que du sucre et
des saloperies ! Et grâce à Montexo , c’est ce que vous bouffez tous les jours.

Son concept, la révélation

Alors là, moi c’est pas du tout ce que je veux faire ! Mais alors, pas du tout !
Moi je veux faire un truc simple. De la Terre , de la mer, du produit brut ​Monte sur le
fauteuil en proclamant
De la sauvagerie ! Poisson sauvage, asperge sauvage, salade sauvage.
Croque tout cru ! À bas la pêche au chalut !
La figue et la noix, la sardine et le baril de raisin frais, le melon et le poivre. le cuivre
et la cendre, la raison et l’amour, ​(Avec la voix de la Mamée)​ Et lève-toi tôt !
Le porc au pas, le bœuf au trot, le gibier au galop, tâte ta saucisse à la sainte
Agathe, et ton saucisson à Pâques fleuries ! Ne pique pas le rôti : il saigne, ne
couche pas ton fromage : il pisse !
Moi je veux faire du ​“paléolithique”, de la “paléo-cuisine.”

NOIR
Musique transition

Lumière Banque.
Flo est assise.

La Banque présentation projet

Spot de pub banque dans le noir

Le banquier lit le projet

16
« A l’origine, les nourritures naturelles de l’homme sont les bêtes et les plantes de
son territoire… A ces naïves époques, attraper un poisson était aussi important que
de faire l’amour et roupiller au soleil aussi savoureux que de lire Baudelaire. La
nourriture a une double fonction : elle répond au rêve de notre âme comme à
l’appétit de nos entrailles, elle nourrit mais aussi, mystérieusement, elle guérit… »

Souffle de vent

Banquier:​​ De combien t’a besoin ?

Florence: ​De 150 000 €
Bruit du vent

Elle essaie de le convaincre

Florence: ​Écoute ulysse , Stop aux lasagnes toutes faites ! avec ou sans cheval ! en
plus le cheval , c’est comme l’homme, c’est comestible !!
Plus de micro-ondes , plus de minuteur plus de poêle anti adhésive ni de papier
cuisson et oui plus d’aluminium, La pierre plate, le feu nu, nous avons cent mille ans
de trop…

Air dubitatif du banquier

bruit du vent ou un autre bruit type tic tac d’une horloge

Florence: ​Ce sera dans une clairière ou un jardin , mieux : une forêt! Les gens
seront assis sur des troncs et je leur servirai des plats qui ne seront que goût et
plaisir. Un peu comme Babeth , tu vois , dans le festin de babeth.
Tu comprends avec ce resto je suis Babeth ! Je deviens Babeth !

Air super dubitatif du banquier

Banquier: ​Pourquoi tu restes pas bosser avec Philippe? Tu es mon amie, Flo. Ton
projet ça marchera jamais. On te soutiendra pas. Même si moi je voulais... parce que
bon .. J’ai des gens au dessus qui vont pas comprendre l’histoire du feu nu, tout ça ..
Et pourtant on en soutien des projets!
Regarde , ça , on a soutenu : Chez Jo, la chaine de restaurant où le client se fait
traiter comme de la merde : on vous jette les couverts à la figure, on vous engueule
après vous avoir affublé d’un chapeau avec marqué « enfoiré » dessus. Ça, ça
marche tu vois , il y a de l'interactivité tu vois . Regarde , celui là il nous vient de
Taïwan : « Modern toilets restaurant ». Assis sur des toilettes miniatures, on boit
dans des petits urinoirs et on mange de la glace en forme de caca. En gros… C’est
un restaurant de merde…qui cartonne . Il y a dix franchises rien que sur la capitale.
Après, t’as le resto cuisine du lait Maternel, spécialement conçu pour les
obsessionnels de l’allaitement.

17
Florence: ​Ou pour ceux qui n’ont pas encore réglé leur Œdipe !
Banquier: ​réglé quoi?
Florence: ​Rien
Banquier: ​ah, et là, c’est un carton: New-York ; cuisine au sperme.
Florence: ​ah bon? Et qui c’est les donneurs?
Banquier: ​Peut-être le personnel de cuisine…​(gros rire) ​ J’imagine le recrutement :
« Êtes-vous célibataire ou en couple ? Ah non, nous n’embauchons que des
célibataires à l’audition défaillante, c’est pour la matière première. ​(il se fait rire tout
seul)
Florence: ​J‘sais pas trop si c’est HACCP ! Remarque, au States ils s’en foutent du
HACCP
Banquier: ​Je vais te dire, moi j’ai goûté un truc à Tokyo : “Cannibalistic
Sushi”...Dingue! J’ai goûté à la femme nue, parfaitement reconstituée jusqu’aux poils
pubiens, qu’on pouvait découper avec de grands couteaux ou manger avec les
doigts, ​délicieux ! ​J’ai pris une escalope de fesse, par contre, en dessert, le
nourrisson chocolat-feuille de riz, je n’ai pas pu ! Ça oui, je financerais tu vois si tu
voulais “franchiser”.

Silence.

Florence: ​Ulysse , dans mon projet, il s’agi​t​ de faire front, de retrouver terre, de
redevenir sauvage, vierge de sens et d’esprit comme au premier matin… …​ ​Je
mange donc je suis… Je suis ce que je mange !...
Banquier: ​Oui.. Bon , écoute . Si vraiment tu veux monter ton truc , il te reste peut
être “complètement toqués”
Florence:” ​j’irai jamais manger chez vous” C’est quoi?
Banquier: ​C’est une émission genre télé réalité tu vois. C’est des gens comme toi
qui ont un projet de restaurant complètement absurde et qui vont faire un espèce de
quizz de la bouffe tu vois , et à la fin , le dernier remporte la cagnotte et monte son
restau . Et là , je peux te dire que ça cartonne vu qu’on aura vu ta tête à la télé !
Même si ton projet est tout pourri!

L’émission

Musique racoleuse et lumière d’émission de ce type

Retourner le fauteuil pour en faire une sorte de pupitre avec buzzer

Présentatrice :​​ Bienvenus dans « J’irai jamais manger chez vous » ! Vivez
l’aventure folle d’originaux qui se lancent dans la création de leur premier restaurant,
dans lequel à priori vous n’auriez jamais mis les pieds. Je vous rappelle le principe

18
de l’émission: Les candidats devront répondre à une série de quizz aussi farfelus
que leur projet ils pourront tenter de gagner les 150 000 euros pour monter leur
restaurant. Attention une seule mauvaise réponse et ils deviendront le croûton faible.
Aujourd’hui nous recevons Florence, 40 ans, mère de famille dont la particularité est
qu’elle est elle même femme de chef et quel chef ! Philippe Russo! Alors ? Philippe
Russo ?
Florence:​​ ...Ca va...
La présentatrice:​​ Bien ! Et vous voulez monter un concept de restaurant type “
retour à la terre”? Je vous lis : la pierre plate , d’accord,le feu nu, hmmm ,nous avons
cent mille ans de trop..​il s’agi​t​ de faire front, de retrouver terre, de redevenir
sauvage, vierge de sens et d’esprit comme au premier matin...​ J​ e mange donc je
suis… Je suis ce que je mange !... Très bien Florence. Comment vous est venue
cette idée ?
Florence:​​ Vous avez lu le livre “ Le festin de Babeth”?
La présentatrice:​​ Non
Florence:​​ Vu le film ?
La présentatrice:​​ Non plus! Mais je peux vous dire que dans cette émission vous
êtes à votre place! ​Jingle

Nous passons donc au premier quiz de notre émission .

intitulé: “ça vient d’où et qu’est ce que c’est”
Jingle
La présentatrice: ​Bon, pour exemple, et puisque vous êtes du sud,​ l​ a bouillabaisse
c’est fait avec .. du poisson ! ET ça vient de ?
Florence:​​ Marseille
La présentatrice :​​ Et non il y a un piège. La bouillabaisse est originaire de la grèce
antique appelée kakavia à l’origine, elle devient Bouillabaisse à l’époque de la
fondation de Marseille. Il peut y avoir aussi des pièges.
... vous avez compris, vous êtes prête? C’est parti !
Jingle
La présentatrice: ​le Griespflutta ? ​Son tic tac du timer
Florence: ​C’est du sud-ouest ? Du centre ?
La présentatrice :​​ euh non, ce serait plutôt dans l’est.. même si dans la région
lyonnaise il y en a des semblables mais ..
Florence: ​Des quenelles de semoules!: Alsace !
La présentatrice:​​ C’est une bonne réponse.
Jingle
La présentatrice: ​Si maintenant je vous dis​ ​le Zikiro ? ​Son tic tac du timer
Florence: ​Agneau grillé avec des haricots blancs du vinaigre, de l’ail et du piment... :
Pays basque !
La présentatrice: ​Bravo Florence. Excellente réponse !

19
Et la dernière question de notre quizz: d’où vient la version autrichienne du strudel
aux pommes?
Florence: ​euh..c’est une tradition familiale?
La présentatrice:​​ C’est presque ça ! C’est une tradition que l’on préfèrerait oublier.
Florence​​ : Ah oui ! C’est un truc rural, non?
La présentatrice​​ Exactement, c’est dans l’Autriche rurale du 19​ème​…
Florence​​ : Ah oui ! Je sais, je sais, je sais, pendant les bals…. les femmes
dansaient avec des tranches de pommes sous leurs aisselles, et pour pouvoir
conclure, à la fin du bal , les prétendants devaient manger les pommes sans
exprimer de dégoût ! Je l’ai lu dans ça m'intéresse.
La présentatrice​​ :Et bien Bravo, Florence. Passons , maintenant au jeu phare de
cette émission, le jeu préféré des téléspectateurs je veux parler du quizz musical !
Jingle
Je vous rappelle que si Florence remporte cette dernière épreuve elle recevra un
chèque de 150 000 € qui lui permettra de réaliser son rêve: Ouvrir un restaurant
improbable ! Vous êtes prête Florence ?
Florence: ​Je suis prête Sylvie!
Jingle Pub
Florence: ​La purée ..
La présentatrice: ​Presque .. laquelle?
Florence: ​quand je fais de la purée mousseline, je suis sûre que tout le monde en
reprend..Mousseline!
La présentatrice​​ : Bravo ! Attention, Plus difficile.
Jingle Pub
Florence​​ : La saucisse, la saucisse.. Herta!
La présentatrice: ​absolument . Florence , vous êtes aux portes de la marmite
d’or.restée concentrée : ​Jingle Pub ​premières notes de “Bambino”
Florence: ​Bambino!
La présentatrice: ​OOOh quel dommage…Vous avez répondu trop vite ! Et bien
non ! C’était Bolino! Les petits bols avec le papier d’alu, mes grands moments de
camping !
Et bien , la marmite d’or ne sera pas remportée par Florence. mais nous vous
remettons ce petit kit “cuisinez vite et bien “ by Montexo .

NOIR

Dépitée. Elle se recroqueville chez elle, en mode gros pull, chaussette et mug de
thé. Ca sonne . ​Florence​ n’a pas envie de répondre , elle appuie sur l’interphone
mollement

Florence: ​Ceci est un répondeur d’interphone , nous n’y sommes pas..

20
MAMEE: ​Un répondeur d’interphone ? Tu vas m’ouvrir tout de suite, ma petite fille, y
a sultane qui est en train de bouffer le rat de ta concierge.
Florence: ​Mamée? mais..
MAMEE: ​Ouvre que je te dis!

Chloé ouvre à sa grand mère qui rentre précipitamment

MAMEE: ​Ohlala , quelle histoire . Elle a failli s’étouffer , la pauvre , avec ce rat.
heureusement j’ai pu lui faire cracher!
Florence: ​mais de quel rat tu parles ? Du chihuahua de la concierge?
MAMEE: ​j’en sais rien ce que c’était mais c’était hargneux comme tout. Pov sultane.
Dis donc , j’vais te dire , j'suis pas prête de revenir par ici , y a plus un arbre pour
faire faire les besoin de sultane..
Florence: ​Mamée, qu’est ce qui t’arrive , tu as un problème ? Et tu es venue
comment?
MAMEE: ​En stop. Tiens . ​elle lui donne une enveloppe. T ​ ous les voisins t’ont vue , à
la télé . Il Alors plutôt qu’ils dépensent leurs sous à appeler un numéro bidon pour te
donner leur voix, j’ai décidé de faire un crowfunding . J’suis passé par une
plate-forme participative et voilà.
Florence: ​170 000 euros? Mais c’est énorme.
MAMEE: ​ah ben ça .. toute la vallée s’y est mis . et les vallées d’à côté et ça jusqu’à
la rochette sur buis. Maintenant , va faire ta Babeth. T’as une bouilloire?

REPASSER PAR FLO

​Inauguration du lieu.

Musique techno nature

Florence: ​Ulysse, tiens , prends les sacs de mousse là, on va en mettre un peu plus
autour des troncs comme ça pas de risque d’écharde.
Le Banquier: ​Ohlala , c’est gé -nial , GÉNIAL. Manger les pieds dans la mousse.. Si
tu veux franchiser le concept , là , je marche ! Bon, je viens de finir de poser les
silexs sur les ardoises . Je vais aller goûter le cocktail que propose le beau garçon ,
là . C’est qui , d’ailleurs ?
Florence: ​C’est Daniel , je l’ai rencontré sur le salon de l’innovation gustative, il
bossait pour Montexo. Comme il goûtait tout Il a fait une allergie terrible aux
mélanges chimique , licenciement , déprime puis il a lu l’article dans cuisine des
suds et il m’a contactée. Je l’ai pris au service mais comme il est top en mixtures, il
fait aussi les cocktails.

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Le Banquier: ​Ah, okkk. Quelle bonne idée , ma flo . Peut être pour pousser un peu
le concept , tu pourrais lui proposer une tenue plus euh.. nature? genre feuille de
vigne? Non? bon, à tout de suite.
Agent pôle emploi: ​Ça y est , c’est ouvert? Sophie, de pôle emploi spectacle!
Le Banquier: ​Ulysse, un ami, enchanté.
Agent pôle emploi: ​Et bien vraiment , on peut dire que vous avez le sens du goût
dans la famille! qu’est ce que c’est joli tout ce vert , et qu’est ce que ça sent bon!
Vous n’avez rien à envier à votre Philippe , ah, au fait , merci pour l’autographe!
Vous savez s’il pourra se libérer ? Il faut dire que maintenant , vous vous faites un
peu concurrence, hein? ouh mais , ils ont l’air bien ces cocktails .. je vous chipe une
petite chose comme ça et je vais m’en rapprocher. MMh , c’est un délice.. Quelle
famille!
Philippe:​​ Florence ?
Florence: ​Ah, tu as pu venir ?​ Merci​. ​Ca me touche !
Philippe:​​ Enfin, j’allais pas louper l’inauguration... ​C’est super​ !
Florence: ​Merci.
Philippe:​​ T’as l’air en forme !
Florence: ​Toi aussi.​ ​Je suis contente de te voir.
Philippe:​​ Mmh… Dis donc, tu l’as poussé loin le concept ! Menus sur des écorces
de bouleau , ambiance forêt .. Bien les plafonds hauts . Tu as fais comment pour les
arbres?
Florence: ​En fait , j’ai acheté un jardin arboré et on a construit les structures en
bambou sans rien toucher , on a fait avec .
Philippe:​​ Chapeau . j’ai goûté à tes billes de potimarron au caramel de chataîgne ,
dis donc… il faudra que tu me donnes la recette.
Florence: ​Ouhla, ça risque de te coûter cher
Philippe:​​ ​je peux toujours payer​ en nature..
Florence: ​Ca on verra.

Double fin

Ambiance forêt à l’aube Florence marche nez vers le sol.

SON ANIMAUX FORÊT/LUMIÈRE TAMISÉE VERTE ET BLEUE

Florence: ​«Ben où il et ce coquin ?.. ah .. le voilà ​Elle ramasse un champignon​ ​Un

beau cèpe bien dodu. Allez, dans le panier avec les ptits copains..… Louise, mais
dépêche toi Louise ma chérie, tu rates tout !
Louise:​​ Mais Maman, j’suis crevée pourquoi faut se lever si tôt, on est en vacances
?!

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Florence: ​Ben parce que les champignons ça se cueille tôt ma chérie, après y en a
plus , c’est les autres qui les ramassent. « Marche pas là, malheureuse ! Tu ‘vois
pas ? »
Louise: ​ ​« Ben, non… »
Florence: ​« Ben c’est là qu’on a mis les cendres de Mamée...»
Louise: ​« Ah ? »
Florence: ​“Oui, elle voulait qu’on les jette soit en haut du col où elle allait tous jours
soit dans son coin à champignons, on n’a jamais réussi à atteindre le col, du coup..
​Louise: ​ ​« Ah bon ? mais si y a ses cendres là, ça veut dire que les champignons
ils peuvent plus pousser… »
Florence: ​Et ben ,si , regarde .. ils n’ont jamais été aussi gros…” et juste là, il y a
tout un buisson d’armoise...
NOIR

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24