Prambule La schizophrnie disent les gens autour de moi.

i. Les schizophrnies sonne beaucoup plus juste dans le discours des professionnels de sant qui me suivent. Il existe de nombreuses manires d'tre schizo. En fait, selon moi, il y a autant de schizophrnies que de schizophrnes. Mais vous voudrez certainement apprendre comment est dfinie la mienne, en psychiatrie, avant d'aller plus loin. Sachez, avant de le lire noir sur blanc, que cela n'a aucune importance, et que surtout, vous aurez au mieux une vision totalement tronque de ce que je vis quotidiennement la lecture de ce diagnostic strile : Schizophrnie paranode . Cette histoire est la mienne, un tmoignage sorti de l'esprit d'un malade, qui prouve chaque jour d'innombrables difficults voluer dans votre ralit, celle qui l'inconforte au plus haut point, celle qui vous est adapte. J'aimerais d'ailleurs noter, avant de poursuivre, un dtail la smantique que j'ai l'habitude d'employer pour vous qualifier (si vous ne souffrez pas de cette maladie, bien entendu). Au dbut de ma pathologie, mon entourage m'a vite appris le mot normal pour vous qualifier, la diffrence de moi, considr comme anormal , donc. Les psychiatres, et surtout les psychologues (que je remercie infiniment au passage), ont vite coup court cette appellation, sans me donner plus de prcisions. Cela fait partie, comme de nombreux mots affreux, des mots-tabous en psychiatrie. Mais pourtant, j'ai quelque chose qui ne va pas, je ne suis pas un esprit comme tout le monde , pas aussi sain que tout le monde me disais-je ! Alors si je ne suis pas anormal (ce que j'ai assez vite intgr, en fait), pourquoi ? comment ? me diffrenciez-vous des autres, par cette tiquette schizophrnie - trs lourde porter ? Alors, comme il faut parfois prvenir par de longs discours de prsentation qui est la personne en face de vous, il faut bien que je vous positionne aussi dans la conversation, puisque vous m'avez plac ainsi. Aprs de longues interrogations, le deuxime mot que j'ai dcid d'employer pour vous qualifier tait encore plus affreux : personnes ordinaires ... videmment, vous avez certainement beaucoup de qualits que je n'ai pas, certainement plus nombreuses que moi, ce qui fait de vous des personnes extra-ordinaires. Je n'ai donc pas le droit de vous traiter de personnes ordinaires . Surtout pas compares moi. Donc, en fouillant (car je le maintiens, j'ai besoin de vous qualifier pour prsenter ma maladie), je suis arriv sans que l'on ne me le souffle, un terme qui ne choque finalement que peu de gens, mme s'il n'a rien d'un terme psychiatrique : les personnes adaptes . Et bien voil, beaucoup de schizophrnes ont admis leurs diffrences avec les personnes adaptes , celles pour qui la ralit communment admise est construite. Ils ne l'auraient certainement pas admis s'il s'tait agi de personnes normales ou de personnes ordinaires . L'urgence de ce rcit - qui ne doit imprativement pas tre pris comme un ouvrage de philosophie, et encore moins un ouvrage de psychologie m'apparat d'autant plus vital que l'accumulation d'ides fausses (et pour vous confesser, aussi dlirantes que les pires dlires de ma maladie mme) galope la tl, sur les kiosques journaux, dans la famille, autour de moi, par les temps qui courent. Ces ides n'ont vraiment aucun rapport avec notre quotidien. J'aurai donc pour objectif ici de prciser au plus grand nombre, et de faon la plus nette possible les composantes de cette tiquette qui nous est colle pour le restant de nos jours. Je suis en fait parti du triste constat que, une fois notre tat stabilis , la plus grande douleur et le plus gros facteur de rechute pour nous consiste en cette incomprhension totale des gens adapts , psychiatres et familles inclus, l'gard des personnes

schizophrnes . Nous avons grand besoin de remdes aussi cela. Dans un sens plus pragmatique, cet ouvrage a la volont d'appuyer la demande du collectif Sant Mentale 2014 , tant crit la mme priode que la demande de cette association auprs du Premier Ministre Jean-Marc Ayrault. Le but de cette demande est de faire de la Sant Mentale en gnral une Grande Cause Nationale pour l'Anne 2014, ce qui serait indit. Ce travail d'criture personnelle me permettra, dans une dimension personnelle, de comprendre en direct live les mcanismes de cette maladie, en tous les cas ceux que j'ai identifis, afin de moi-mme comprendre pourquoi les gens autour de moi me trouvent bizarre . C'est donc un ouvrage de thrapie personnelle. En revanche, vous ne trouverez pas ou trs peu de volont de dcrire prcisment les dlires dans lesquels je vis, ce n'est donc pas un ouvrage de fantasy. Rapporter ce genre de choses ailleurs que dans un cabinet psychiatrique relve tout simplement de l'exhibitionnisme, tant ces choses sont intimes et profondes. Cela ne prsenterait en outre aucun intrt pour parler des schizophrnies, car ces ides sont compltement personnelles, et aucun schizo ne peut partager les siennes avec un autre schizophrne. Surtout : ds qu'elles sont mentionnes et dcrites, ces ides mettent tout le monde, spectateurs comme orateur, terriblement mal l'aise, mme s'il y a empathie de dlire . Hlas, vous ne trouverez pas de conseil miracle pour surmonter vous mme cette maladie, car comme je le martle depuis la premire ligne : chaque schizophrnie est unique. Seule votre quipe soignante vous permettra de faire la part des choses. coutez-les activement avec le plus grand soin : eux sont bards de pistes pour lucider votre mal-tre. Gardez surtout l'esprit que l'identification au personnage que je dcris ici (et qu'il m'arrive de prendre pour moi-mme) serait dangereuse : Vous aurez un parcours diffrent du mien, et peut-tre, plus, peut-tre moins, chaotique. Ce que je sais en revanche, car je l'exprimente chaque jour : une schizophrnie, a se soigne !

Guillaume Btonnier

Une fragilit profonde J'ai dit que je ne donnerai pas de dtails prcis sur le contenu de mes dlires. Voici ds prsent la premire contradiction que vous noterez dans ce livre. Il m'est en effet ncessaire, afin d'une bonne comprhension du problme, de vous faire part de mon parcours. J'essaierai d'esquiver l'avalanche de dtails, qui pourraient n'tre en fait que le fruit de mon imagination. Bien sr, ce parcours est heurt. Je tiens nanmoins signaler d'entre et en dbut de lecture que je ne me sens absolument pas la personne la plus plaindre du monde. Au contraire, et c'est peut-tre l que le bt blesse, mon entourage direct est certainement bien plus plaindre que moi. Seulement et bien malheureusement, je n'en n'ai pas conscience. L'exprience empathique qui consiste me mettre la place de gens adapts m'est tout simplement inaccessible. Mon intrt est de plus, croyez-moi, diamtralement oppos la recherche d'une larme sur votre joue. D'ailleurs, je n'ai pas vcu de vritable drame moi-mme au sens communment admis du terme. Je crois enfin que celui qui souffre d'une pathologie mentale est bien moins plaindre que celui qui le voit souffrir. Mes lecteurs sont aussi certainement bien plus plaindre que moi. Simplement, peut-tre est-ce par pathologie, j'ai une trs nette tendance l'introspection, ce qui m'est assez lourdement reproch par mon entourage. Certains me soutiennent parfois que mon dsir profond est de nier les autres, pour mettre en avant mes propres soucis, et par l mme, mon go. J'accepte totalement cette critique. Alors, en guise d'auto-exorcisme, je vais coucher ici une bonne fois pour toutes (esprons) les problmes que j'ai pu rencontrer. Vous verrez : tous ces problmes sont en ralit d'une banalit affligeante. Pas de quoi affoler un zbre. Sauf que ce zbre... et bien c'est moi.

Famille, je vous hais-me J'aime ma famille. Enfin, j'aime la famille avec laquelle j'ai encore des liens. L'autre partie de cette grande famille... et bien je n'en n'ai plus de nouvelles. Depuis ce diagnostic, si mes souvenirs sont exacts. Je ne crois pas vraiment en un lien de cause effet pour la totalit de cette partie, mais enfin bon... passons. Je ne la mentionnerai que trs peu. Pour l'information, je n'ai plus aucun lien avec la partie paternelle de mon arbre gnalogique. Peut-tre est-ce moi qui les ai briss ? L, c'est un quid pour moi, auquel je n'apporterai pas de rponse dans cet ouvrage. Je ne parlerai donc que de ma famille recompose, ma vraie famille, celle qui m'a lev, celle qui m'a soutenu. Je sais que ma famille m'aime, car justement, elle souligne mes dfauts chaque discussion. Ils ont une telle envie que je sois parfait, comme je devrais l'tre ; comme tout fils, comme tout frre, comme tout poux que l'on respecte, qu'ils sont persuads que c'est par la franche critique que je progresserai... Et pour vous l'avouer : ils ont tout fait raison. C'est ce que je crois aimer passionnment . Et cette fois, l'amour ne rend pas aveugle ! Je suis n en 1981. Gnration Mitterand ! m'a dit une fois un suprieur hirarchique pendant les prsentations, sa voix accompagnant un regard et un sourire sarcastique. Du style : Ouh l, a va tre dur ! . S'il savait : Oui, que c'est dur ! Le plus vieux souvenir que je garde consiste en un vritable sentiment de plnitude dans une belle villa qu'il m'arrive encore aujourd'hui d'aller contempler avec ma mre qui m'a lev avec le plus grand soin. Le soin du ventre, le soin du cur, le soin de l'intellect. Ces trois paramtres taient galement rpartis, je pense au maximum qu'il

en soit possible. Je crois que parmi tous les dlices auxquels j'avais le droit, ceux qui faisaient entrer en ligne de compte mon esprit - simplement mon esprit - taient les plus agrables. J'ai donc acquis, de par ces soins, une relle confiance en mes capacits intellectuelles, encourag toujours de plus belle par une mre trs attentionne, la limite de la dvotion. Je ne suis pas si sr que la petite fratrie ait bnfici de la mme ferveur pour son bien-tre. Donc, enfant que j'admets volontiers gt, j'ai pu faire sensation la maternelle, probablement un jour baign d'ennui coller des gommettes sur un cahier quadrill, en me levant d'un coup et en disant mon institutrice que je pouvais lui montrer comment j'crivais le son -tion . D'un air de dfi (dont il me semble me rappeler parfaitement), elle me dit alors : Eh bien Guillaume, viens au tableau ! cris donc soustraction . Je m'excute. Aucune faute d'orthographe. Mes camarades n'avaient pas l'air de comprendre ce qui se jouait, mais ma matresse a commenc montrer une lgre apprhension. Multiplication ? . Mme chose en un peu plus long, et avec un mouvement du mot un peu pench, mais toujours sans faute. Addition ???. L, a en tait vraiment trop. Il fallait que ma pauvre matresse convoque immdiatement ma mre, aprs avoir constat l'absence de toute faute. En apart, aprs ce jour, j'crivais pendant trs longtemps le mot addition qu'avec un seul d , ayant t traumatis par cet pisode hautement douloureux. Le soir venu, ma mre se prend un savon. Elle lui rpond du tac-au-tac : Mais ce n'est pas moi qui lui ai appris lire, je croyais que c'tait vous ! . Personnellement, je ne sais pas dmler le vrai du faux, qui m'avait instruit, l'cole ou ma mre, et j'avais terriblement envie de ne pas tre grond cause de cela, tout en exerant au mieux mon esprit. Il en fut tout autrement. Voil en effet mon premier souvenir psychiatrique. Je le garde aujourd'hui pour aussi atroce que les suivants, profondment : 5 ans, 8 mois, diagnostiqu Enfant Intellectuellement Prcoce par le Professeur Jean-Charles Terrassier. Aprs ce diagnostic : plus aucune preuve d'intelligence flagrante n'a refait surface dans ma vie. Je ne sais pas, peut-tre est-ce mieux ainsi. Peut-tre ai-je t guri de ce mal-l ? Peut-tre ne croirez-vous pas en la squence un peu particulire du mot Addition . Je ne sais pas moi-mme si elle est affabule ou si c'est une ralit. La seule chose qui pourrait nous clairer, et dont je me souvienne, est ce superbe ordinateur pour enfant, Mon Ordinateur Junior , sur lequel en toutes lettres tait crit ce qui tait vu au programme, un peu plus tard, dans une scolarit normale ... enfin : adapte . Pour en finir avec cette pseudo-intelligence : aujourd'hui, en trs grande forme, j'arrive pniblement accder un Q.I. moyen , autour de 100. J'ai not rcemment que beaucoup de schizos souffrent d'un rel complexe d'intelligence. En parler les met trs souvent mal l'aise. Nous aurons l'occasion d'aborder ce sujet. Je crois pouvoir avancer sans brusquer ma famille que le deuxime choc qu'il m'a fallu traiter, et trs rapidement aprs celui-ci, fut le divorce difficile de mes parents, qui fait encore couler beaucoup d'encre aujourd'hui entre ma sur et moi. Voulez-vous savoir si les enfants se sentent responsables du divorce de leur parents ? Et bien au risque de paratre politiquement incorrect : oui, assurment, dans notre cas. Vous voulez savoir s'il est prfrable que des parents divorcent plutt que de se faire la guerre : l encore, oui, assurment, dans notre cas. Du moment qu'ils ont conscience du mal qu'ils causent leur progniture. Dans tous les cas, sans exception, ni d'ge de l'enfant, ni de degr d'affectivit, le choc d'un divorce est une bombe retardement psychique traumatisante pour un enfant. Ce n'est certainement pas un acte anodin pour lui. Ce que j'admire par dessus tout aujourd'hui dans ma belle-famille (qui porte bien son nom) est la force d'une mre qui ne garde aucune animosit - vraiment aucune - pour l'homme qui lui a fait un enfant, puis qui s'est spar d'elle dans la foule. Voil qui me laisse esprer un meilleur futur pour les enfants de parents spars.

De mon ct, l'inexprience de ce genre de situation a port ses fruits. Au milieu des annes 1980, moment du divorce de mes parents, les enfants de famille recompose taient plutt rares dans les cours de rcration, prives comme publiques. Vraiment, je vous l'assure, j'tais encore une fois considr comme bizarre . Je ne pense vraiment pas que les chiffres ne contredisent ce que j'avance ici. Le divorce tait ce moment, vraiment exceptionnel. Je n'ai constat une avalanche de ce genre de cas qu'au milieu des annes 90. Et donc, bien sr : mes camarades, s'il faut admettre que ce n'tait jamais mchant, me faisaient une fois de plus remarquer ma diffrence . A cette diffrence, il faut certainement ajouter pour ma part une difficult vivre ce divorce : car mes parents admettaient tous deux se har mutuellement. Vraiment au plus haut point. Je n'ai pas encore entam de thrapie concernant cette haine, car elle est encore un peu tabou chez moi. Je ne m'talerai donc pas sur ce sujet, au risque de spculer sans base solide. Et puis, troisime bizarrerie mergent de mon parcours : le Jeu de Rle. Avant de poursuivre, je voudrais interpeller tous les moralistes qui ont fait subir, dbut 90', ce loisir hautement sain des dgts particulirement difficile rattraper. J'affirme aujourd'hui me reconstruire en partie grce cette passion. Ce qui s'est pass dans les esprits de jeunes enfants, trs imaginatifs, trs constructifs, et trs cratifs, au moment des attaques rptes des mdias quant leur loisir prfr, a entran chez tous les enfants rlistes (pris avant tout de libert) un ressentiment douloureux pour leur quilibre. Ce n'est pas, je l'affirme, le Jeu de Rle, qui aurait pu me fragiliser, mais au contraire, encore une fois, le traitement dans les mdias qui en a t fait. Et surtout, le regard des autres - surtout parents sur cette activit aprs la vision de reportages, prouvs truqus, comme ceux de Zone Interdite , Bas les Masques , et un mission de Jacques Pradel. Me voil incrimin de pratiquer, un ge tendre, une passion qui rend fou . Me voil encore redevenu bizarre, bien que j'aie pu trouver un groupe d'amis, dans la cour de rcr, qui avait la mme passion que moi. Inutile de vous prciser que je n'ai jamais pratiqu de messe noire, ni de profanation de cimetire, ni mme pens au suicide. Hors-jeu, je ne me suis vraiment jamais identifi mes personnages, qui eux, taient des gens (imaginaires) extraordinaires. Aujourd'hui, cette incrimination du Jeu de Rle est bel et bien rvolue. Ouf ! Mais qu'avons-nous subi dans les cours de rcr ? On nous disait sataniste, on nous croyait fou, sous prtexte que nous rentrions, le temps d'un aprs-midi, dans la peau de quelqu'un d'autre. Sans jamais faire de mal quiconque, physiquement comme psychologiquement. Oui : le Jeu de Rle m'a toujours procur un rel sentiment de joie grisante : Enfin je pouvais agir sans tre sans cesse considr comme bizarre . Autour d'une table, tous les comportements de nos personnages sont bizarres, ou plutt extraordinaires ! Cela me permettait un rel quilibre, je gardais tous les sentiments, tous les comportements de bizarrerie pour les parties avec mes amis, et je pouvais tre considr, hors-table, comme quelqu'un, enfin, de banal. J'exorcisais toutes mes peines par le biais des historiques toujours trs fouills de mes personnages. Lorsque je masteurisais , lorsque j'endossais le rle de Meneur de Jeu, je pouvais enfin traiter librement d'un thme qui m'a, finalement, toujours coll la peau : la maladie psychique, par le biais de l'indicible l'Appel de Cthulhu . Alors je le maintiens : tout est permis autour d'une table lorsque l'on est avec des gens biens. Le Jeu de Rle sur table, mme dans ses thmes considrs les plus malsains, peut constituer une vritable boue de sauvetage psychique pour les gens comme moi, un dfouloir. Du moment que le Meneur de Jeu sait vous guider dans cette pratique. Mais le mal, encore une fois, tait luvre. C'tait dornavant dit la tl: j'tais un fou.

Comment vous battez-vous, lorsque vous avez 12 ans, contre les arguments avancs la tl ? C'est donc effectivement un combat que je mne depuis assez longtemps. Contre notre abtissement, contre la privation de tout esprit critique, envers ce qui est dit la tl (et aujourd'hui, sur le net). Alors, aprs cela, je dcidais d'accepter, et mieux, de revendiquer, cette originalit. Cela dit, cette originalit en devenait pathologique. Je dcidais, en me et conscience, de ne rien faire comme tout le monde. C'tait une crise d'adolescence tout fait banale, en fait, me direz-vous... Et bien, pas vraiment tout fait du type de celle de mes camarades, moins visible peut-tre. Ne prtendant pas comprendre le complexe du homard , je vous renvoie aux livres influents traitant de l'adolescence (Franoise Dolto en premier, donc), et je ne vais pas tenter de m'pancher sur cette fragilit connue du monde de l'adolescent. Au lieu de cela, je prfre vous parler de cette diffrence que j'avais avec mes camarades, diffrence dans laquelle je me complaisais tout fait. Je ne voulais absolument pas appartenir un groupe d'amis en particulier. Alors que les ados se regroupent en tribus, en clans ayant les mmes gots, les mmes activits, les mmes faons de penser, les mmes types de famille, et bien moi, je dsirais naviguer de groupes en groupes, de tribus en tribus, sans que l'on ne me puisse coller d'tiquette (intellos, sportifs, grunges, rlistes, mauvaises rputations, musiciens, geeks - mme si ce terme nexistait pas encore). Je dsirais au plus haut point tre indfinissable. Rang dans toutes les catgories, et donc aucune. J'ai donc dcid d'tre musicien 13 ans ( la basse, instrument le moins en vogue dans mon collge cette poque). Rliste, bien sr. Intello mais pas trop, cartonnant souvent en dbut d'anne pour montrer , puis m'endormant tout le reste du temps. Grunge, car il fallait choisir entre Nirvana et Metallica et je prfrais les histoires d'ados tragiques. Sportif, en macoquinant la mode des chaussures de marque pour mieux jouer au basket-ball. Geek , en ayant toujours une longueur d'avance : le premier avoir une console de poche en primaire, le premier avoir la meilleure console, au collge. Enfin : de mauvaise rputation, en gotant les morsures du haschisch, durant ma premire anne de lyce. Alors, effectivement, en cherchant appartenir tous les groupes, je m'excluais de tous, de plus en plus. Je devenais de plus en plus terne.

Rvlation d'une pathologie Voil donc de fil en aiguille, comment est venue ma premire Bouffe Dlirante Aigu (BDA), symptme positif d'une schizophrnie le plus effrayant. Pendant une orgie cannabique, mes ides se sont mises ne plus avoir de sens, je ne savais plus qui j'tais, et je pensais que tous mes camarades prsents cette soire, me mentaient. Je finis par croire qu'ils me voulaient du mal. Toujours est-il que cette soire ne se terminait pas lhpital. J'arrivai me raisonner au petit matin, branl tout de mme par ce que j'avais pu dire, et je rentrai au domicile familial. Je rentrais par l-mme dans l'univers d'un schizophrne. Dire que le haschisch est responsable lui seul de ma pathologie serait certainement ne rien avoir compris au texte prcdent. Il est tout au plus, un lment dclencheur . Je pense pour ma part qu'il est en fait une excuse, un prtexte, que j'ai pris pour pouvoir taler mon dlire en direct live, sans aucune barrire pour pouvoir le

contredire. Tous les fumeurs de haschisch ne deviennent pas schizo, et tous les schizos ne sont pas des drogus. Simplement, dans mon cas, je pense effectivement que le haschisch a servi prouver que quelque chose n'allait pas chez moi . De plus, oui c'est vrai : beaucoup de schizos ont eu une dpendance, un moment ou un autre de leur vie, une drogue. Je pense que c'est encore l une preuve de pathologie que d'tre tent par quelque chose que chacun sait tre dangereux. A mon sens, on est donc schizophrne avant de toucher une drogue. Et la drogue vous rvle votre maladie. Le cauchemar ne s'est pas arrt cette soire. En fait, il a enfl, mesure, que je prenais plaisir me retourner la tte . De plus en plus fort, pour de moins en moins de haschisch inhal. Jusqu' cette nuit fatidique, celle qui s'est termine l'Hpital Psychiatrique, alors que j'tais en vacances vers le ct paternel de la famille. J'tais en fin de Terminale conomique et Sociale. Je me suis montr violent, et je regrette tout ce qui s'est pass. Y penser alors que j'cris ces lignes m'est incroyablement pnible. Sachez simplement que j'ai eu l'impression simplement de mourir, plusieurs reprises, dans un dlire que je ne savais pas calmer. Je n'avais plus aucune ressource pour canaliser les ides dlirantes, doubles d'interprtations hallucinatoires de tous mes sens, triples du mal je causais alors ma famille, ma mre en premire ligne. Le lendemain, le diagnostic tait trac : une BDA, cause soit par une drogue, soit par une authentique schizophrnie. Je savais que la drogue n'tait pas la seule responsable. J'acceptais tout de mme, pour rassurer dans un premier temps ma mre, de la prendre comme bouc-missaire. videmment, aprs cela, je quittai mon lyce d'alors, en fin d'anne, avec un brio d'originalit maintenant usuel : j'avais le droit la seule croix de ma classe dans la case des recals d'office au baccalaurat...