dition du groupe Ebooks libres et gratuits

MATISK

Blagues partie n 1

Devinettes
Quelle est la diffrence entre un galet sur une plage et un routier ? Rponse : Le galet, plus il roule, plus il est poli. Quelle diffrence y a-t-il entre un amricain et un yaourt ? Rponse : Au bout d'un certain temps, le yaourt dveloppe une certaine forme de culture ! Comment ramasse-t-on la papaye ? Rponse : Avec une foufourche. Quelle est la diffrence entre un belge et sa photo ? Rponse : La photo est dveloppe... Quelle est la diffrence entre un vendeur d'autos d'occasion et un vendeur d'ordinateurs ? Rponse : Le vendeur d'autos sait quand il vous ment. Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrire et jamais en avant ? Rponse : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Lorsque Bill Gates a dit : Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant. , qu'at-il oubli de prciser ? Rponse : Avec Windows 95, on tait au bord du prcipice. En gnral, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ? Rponse : Sa chane est trop longue. Quelle est la diffrence entre une femme au volant et une fraise ? Rponse : Il n'y en a pas, les deux se ramassent dans les champs. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ? Rponse : Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicaps. Pourquoi est-ce que les poules pondent des ufs et que les coqs ont des ailes ? Rponse : Parce que les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles.

Comment dit-on en anglais : Ma belle-mre ne vient pas souper ce soir ? Rponse : Yessssssssss ! Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ? Rponse : Il faut rpondre : oui chrie ! Pourquoi Dieu a-t-il invent l'homme avant la femme ? Rponse : Pour lui permettre d'en placer une. Quel est le temps du verbe dans la phrase suivante : Je suis enceinte ? Rponse : C'est l'imparfait du prservatif. Un enfant demande son pre : Papa, qui m'a donn mon intelligence ? Rponse : Le pre dit : Ca doit tre ta mre parce que moi je l'ai encore. Quelle est la diffrence entre un homme et une grenouille ? Rponse : Le gre . O trouve-t-on de la laine vierge ? Rponse : Sur les brebis moches.
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Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Rponse : Un non. Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement o se trouve son mari tous les soirs ? Rponse : Une veuve ! Quel est le fminin de assis dans le salon ? Rponse : Debout dans la cuisine.

Besoins de sexe H/F

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes taient si diffrents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes rflchissent avec leur tte et les femmes avec leur cur. Une nuit de la semaine dernire, ma femme et moi nous sommes couchs, nous avons commenc nous remuer sous la couette avec cet invitable et coquin jeu de se

toucher mutuellement un peu partout... Moi j'tais dj full hot et croyais que c'tait rciproque tant donn le caractre os de nos clins mutuels... Mais ce moment prcis, elle m'a dit : coute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ? Et j'ai dit : QUOI !!?? Alors elle a dit les mots magiques : Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins motionnels de femme ! Enfin j'ai capitul et me suis rsign, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes alls faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois trs chres mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas se
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dcider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute motionne et motive par mes mots comprhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui cotaient 300 euros la paire, ce a quoi j'ai rpondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passs par la bijouterie du mme magasin, d'o elle est sortie avec des bracelets incrusts de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle tait toute mue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes faons, dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demand un trs cher jeu de clubs de golf professionnel premire classe . Mais je crois avoir bris tous ses schmas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle tait presque excite sexuellement... vous auriez du voir son visage ! ! !

C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit : Allons la caisse pour payer. J'ai eu beaucoup de mal me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit : Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout a... Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et reste trs ple lorsque je lui ai dit : Je veux seulement que tu me serres dans tes bras. Et au moment ou son impressionnant visage a commenc se remplir de colre et haine, j'ai simplement ajout : Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme... Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2003...

Un programmeur raconte ses copains programmeurs : Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une bote de nuit... une blonde... top canon... Les copains programmeurs : Aaaah ! Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence l'embrasser. Les copains programmeurs : Aaaaaaah ! Elle rpond Dshabillemoi !! Les copains programmeurs : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Alors j'enlve sa culotte, je la soulve et je l'assoie sur le clavier de mon PC... Les copains programmeurs : Ouaaahhhh, t'as un PC la maison ? C'est quoi comme processeur ? Seconde version :

Deux versions d'une soire

Premire version :
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Une blonde raconte ses copines blondes :

 Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une bote de nuit... Les copines blondes : Aaaah ! Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence l'embrasser. Les copines blondes : Aaaaaaah ! L je lui dis : Dshabillemoi !! Les copines blondes : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Alors il m'enlve ma culotte ! Les copines blondes : Aaaaaaaaaaaaaaaah ! une culotte ? ? ?

le Franais (parl par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg), l'Allemand (parl par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'Anglais (langue internationale par excellence). L'Anglais a vite t limin, pour deux raisons : l'Anglais aurait t le cheval de Troie conomique des tats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limite au profit du couple franco/allemand en raison de leur lgendaire rticence s'impliquer dans la construction europenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Franais, particulirement dlicate matriser, soit rforme, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir l'Eurofranais. 1. La premire anne, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront repartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. 2. La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki
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T'as

Langue unique
Salut, La Commission europenne a finalement tranch : aprs la monnaie unique, l'Union europenne va se doter d'une langue unique, savoir...le Franais. Trois langues comptition : taient en

aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent. 3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet. 4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch" , zoi par "j" , zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz. 5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f" . Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite ! la rechion la mieu prepar en Europ est l'Alzaz. 90 % de la polulazion le pratik dcha couraman.

Pour les autres... l'AnKoiz ! ! Blaise

bonjour

Punk sodomisant
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit a cot d'une bonne sur.... Aprs l'avoir dvisage, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ! Horrifie, la sur se lve et quitte immdiatement le salon. Le coiffeur, tmoin de la scne, dit au punk : Si tu veux srieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetire a minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas rsister. Le punk se rend donc a minuit au cimetire, dguis d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement l, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prires se ralisent, tu dois t'unir a moi en couchant avec moi.
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Aprs un petit moment de rflexion, la religieuse lui dit : D'accord, mais comme je tiens a dmeurer vierge, faites a par l'arrire ! Alors le punk, tout heureux, prend la sur et la sodomise... Puis, tout de suite aprs, fier de lui, il se lve, enlve le drap et son dguisement et dit la religieuse en ricanant : Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk ! Alors la sur enlve son voile et dit : Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! c'est moi, le coiffeur !?!?

Suivez juste les instructions, et rpondez aux questions une par une, aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'en avoir termin avec la prcdente. Maintenant, descendez (mais pas trop vite, vous pourriez rater quelque chose.)

Combien font : 15+6 ? 3+56 ? 89+2 ? 12+53 ? 75+26 ? 25+52 ? 63+32 ? Eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice ! Alors courage. 123+5 ? VITE ! PENSEZ A UN OUTIL ET A SA COULEUR !
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Test du marteau
Le test des chiffres, c'est surprenant... prenez le temps de faire ce petit test ! Ne vous tes vous jamais demand si votre esprit fonctionnait diffremment ou non de celui du plus grand nombre d'entre nous ? Faites ce vritable exercice de rflexion et jugez vous mme de la Rponse !

Puis descendez nouveau. Descendez encore. Descendez toujours... Vous avez pens ?

Et faites moi savoir votre rponse ! Franck

Village global FT

Un MARTEAU ROUGE pas vrai ?

FT : L'oprateur historique (i.e. FT pour ceux qui ne savent pas parler le politiquement correct) *** : Le client *** : Mon modem n'accroche plus... FT : C'est exact, une carte du DSLAM vient de flancher. *** : Vous en n'avez pas en stock ? FT : Si si. *** : Vous tes en train de la changer ? FT : C'est dire que le responsable du centre est parti la piscine avec les clefs de la salle o se trouve le DSLAM. www.adslfrance.org/jldupont/h5.htm

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2 % de la population dont l'esprit fonctionne assez diffremment pour penser autre chose. En effet, 98 % de la population rpondra marteau rouge si on lui donne cet exercice faire. Intressant, non ? Est-ce le stress du calcul mental qui induit cette rponse ? Si quelqu'un le sait, a m'intresse ! ! Faites passer le message aux personnes que vous connaissez et voyez si leur esprit fonctionne comme le vtre !

Journal Officiel des Communauts Europennes

C 45/104 [FR](98/C 45/129)
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QUESTION 1792/97

CRITE

E-

pose par Florus Wijsenbeck (ELDR) la Commission (27 Mai 1997)

4. La Commission est-elle dispose, dans le cadre de l'affectation annuelle des quotas de pche, rpartir aussi proportionnellement les chaussures par paires et par tat membre ? 5. La Commission est-elle dispose en outre organiser un change en vue de complter les paires de chaussures ventuellement dans le cadre du programme Interreg ? Dans l'affirmative, de quelle faon, dans la ngative, pourquoi pas ?

Objet : Recherche en mer et rpartition des chaussures rejetes sur le rivage. 1. La Commission sait-elle que dans le cadre de recherches effectues rcemment, un biologiste, du nom de Lopold, du Nederlandse Instituut voor Bosen Natuuronderzock a calcul le nombre de chaussures rejetes par la mer ? 2. La Commission sait-elle par ailleurs que ces recherches ont donn les rsultats suivants : sur l'le nerlandaise du Texel, 68 chaussures gauches et 39 chaussures droites ont t rejetes sur le rivage pour 63 chaussures gauches et 93 chaussures droites, en un seul hiver, sur l'le cossaise des Shetland ? 3. Selon la Commission, s'agitil d'une rpartition quitable ?
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Rponse donne par M. Santer au nom de la Commission (19 juin 1997) : 1. Non. 2. Non. 3. Non. 4. Non. 5. Non, la question pose par l'Honorable Parlementaire ne relve pas du domaine d'activit de la Commission. NDLR : La date de ce document, le 27 mai, ne permet pas de penser qu'il pourrait s'agir d'un poisson d'avril ...

Adam & Eve...

Aprs avoir pass du temps avec Eve, Adam fit une promenade avec Dieu dans le jardin d'Eden. Adam dit Dieu combien Eve le comblait mais aussi parfois combien il en tait bless. Il commena poser des questions Dieu son sujet. Adam : Seigneur, Eve est belle. Pourquoi l'avoir faite si belle ? Dieu : mais mon fils, pour que tu aies toujours envie de la regarder. Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi lui avoir fait une peau si douce ? Dieu : mais mon fils, pour que tu aies toujours envie de la toucher. Adam : Elle sent toujours si bon. Seigneur, pourquoi l'avoir dote d'un si doux parfum ? Dieu : mais mon fils, pour que tu aies toujours envie d'tre auprs d'elle. Adam : C'est merveilleux, Seigneur, et je ne voudrais pas paratre ingrat, mais pourquoi l'avoir faite si stupide ? Dieu : mais, mon fils... pour qu'elle t'aime !

GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES

NOTE D'INFORMATION 027-10/01 DISTRIBUTEURS DRIVEIN , 18/10/2001 Nous procdons actuellement la mise en place dans les grandes villes de points de distribution Drive In , o il sera possible de procder des retraits d'espces sans avoir quitter son vhicule. Pour permettre nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procd une tude comportementale approfondie afin de prciser les procdures mettre en uvre. Veuillez lire les instructions suivantes selon la catgorie laquelle vous appartenez : PROCDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN : 1. Amener le vhicule prs du distributeur. 2. Abaisser la vitre.

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3. Insrer la carte dans le distributeur et composer votre code. 4. Taper le montant du retrait et valider. 5. Retirer la carte, les billets et le reu. 6. Remonter la vitre. 7. Dmarrer. PROCDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FMININ : 1. Amener le vhicule prs du distributeur. 2. Reculer de la distance ncessaire pour aligner la fentre du vhicule avec le distributeur. 3. Redmarrer le moteur cal. 4. Abaisser la vitre. 5. Trouver le sac main, vider son contenu sur le sige passager pour localiser la carte bancaire. 6. Eteindre la radio. 7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur. 8. Ouvrir la portire afin de permettre un accs plus facile compte tenu de la distance au distributeur. 9. Insrer la carte. 10. Rinsrer la carte dans le bon sens.
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11. Rexaminer le contenu du sac main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code. 12. Taper le code. 13. Appuyer sur Annuler et retaper le code correctement. 14. Entrer le montant de la somme retirer. 15. Vrifier le maquillage dans le rtroviseur. 16. Retirer les espces et le reu. 17. Re-vider le sac main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets. 18. Ranger le reu la fin du carnet de chques. 19. Re-vrifier le maquillage. 20. Dmarrer, avancer de deux mtres. 21. Reculer jusqu'au distributeur. 22. Rcuprer la carte. 23. Re-vider le sac main, trouver le porte-carte, ranger la carte. 24. Redmarrer le moteur cal et quitter les lieux. 25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomtres. 26. Oter le frein main.

L'allgorie de la grenouille ...

LEON DE VIE N 1

Il tait une fois une course... de grenouilles L'objectif tait d'arriver en haut d'une grande tour. Beaucoup de gens se rassemblrent pour les voir et les soutenir. La course commena. En fait, les gens ne croyaient probablement pas possible que les grenouilles atteignent la cime, et toutes les phrases que l'on entendit furent de ce genre : Quelle peine !!! , Elles n'y arriveront jamais ! . Les grenouilles commencrent se rsigner, sauf une qui continua de grimper et les gens continuaient : Quelle peine !!! , Elles n'y arriveront jamais ! . Et les grenouilles s'avourent vaincues, sauf toujours la mme grenouille qui continuait insister. A la fin, toutes se dsistrent, sauf cette grenouille qui, seule et avec un norme effort, rejoignit le haut de la cime. Les autres voulurent savoir comment elle avait fait.
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L'une d'entre elles s'approcha pour lui demander comment elle avait fait pour terminer l'preuve. Et dcouvrit sourde ! qu'elle... tait

... N'coutez pas les personnes qui ont la mauvaise habitude d'tre ngatives... car elles volent les meilleurs espoirs de ton cur ! Rappelle-toi pour toujours du pouvoir qu'ont les mots que tu entends ou que tu lis. C'est pourquoi, sois toujours POSITIF ! La moral : Sois toujours sourd quand quelqu'un te dit que tu ne peux raliser tes rves.

SINCRIT DE COUPLE
Un mathmaticien qui est devenu homme d'affaires envoie une tlcopie sa femme : Ma trs chre pouse, tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis trs heureux

avec toi, je te considre une merveilleuse pouse et sincrement j'espre que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras cette tlcopie je serai l'htel Confort Inn avec Vanessa, ma secrtaire, qui a 18 ans, mais ne t'inquite pas, je serai la maison avant minuit. Quand ce type arrive la maison, il trouve un papier sur la table de la salle manger qui dit : Cher poux, J'ai reu ta tlcopie et je ne peux pas viter de t'en remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunit pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En mme temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai l'htel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrtaire a aussi 18 ans. Comme tu as une licence en mathmatiques, tu pourras facilement comprendre que nous sommes en de semblables circonstances mais... avec une petite diffrence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18... Donc, en consquence ne m'attends pas jusqu' demain ! Bisous de ta femme qui te comprends...
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Le sourire est contagieux, tu l'attrapes comme le rhume.

Quand quelqu'un me sourit aujourd'hui, je souris moi aussi. Je tourne le coin et quelqu'un voit mon petit sourire. Quand il a souri, j'ai ralis que je venais de lui passer mon sourire. J'ai pens ce sourire, et j'en ai ralis la valeur. Un simple sourire comme le mien peut voyager travers le monde., Alors si tu sens le dbut d'un sourire, ne le camoufle pas. PORTONS UNE PIDMIE RAPIDEMENT ET INFECTONS LE MONDE ENTIER ! AHAHAHAH ! ! ! Gardons le sourire et envoyez ce message un ami. Tout le monde a besoin d'un sourire.

les hutres et les hommes

Quel est le point commun entre les hutres et les hommes ? C'est qu'on doit en sucer beaucoup avant de tomber sur une perle rare.

3 au lieu de 2
La jeune femme son mari qui vient de rentrer du travail : Chri, j'ai une grande nouvelle pour toi : trs bientt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! (Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit)... Je suis bien contente que tu le prennes comme a. Maman arrive demain matin.

Peuh ! fait le second, il est minuscule l'avion de ton papa. L'autre jour, le mien, il transportait l'quipe de l'OM, celle du PSG, les arbitres, la tl, et tous les supporters, pour aller jouer le match Nouillorque, vu que le Parc des Princes tait trop petit. En arrivant l'aroport, pof ! Pas de bol, une grve des contrleurs ariens. Et tu sais ce qu'ils ont fait ? H ben, ils ont jou le match dans l'avion ! Beuah ! Rikiki l'avion, fait le troisime. L'aut'jour, mon papa, aux commandes, il entend un bruit bizarre, comme un bourdonnement. Il dit au copilote : Prends la Twingo et va voir si a vient pas de chez le radio. Le copilote s'excute. Une heure passe, deux heures, trois heures... 8 heures plus tard, le copilote revient : J'ai rien trouv. Qu'est-ce que je fais ? Tu prends la 309, et tu vas voir si a vient pas des moteurs. Un jour passe, deux jours, trois jours, une semaine, et le copilote revient finalement, tout aussi bredouille.
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3 p'tits marseillais
Trois petits marseillais, tous fils de pilotes de ligne, vantent l'avion de Papa. Le premier : Ben l'avion de mon papa, il est tellement grand qu'on peut y mettre tous les joueurs de l'OM avec leurs supporters, et il reste encore assez de place pour l'autre quipe !

 Prends la Safrane, et va voir l'arrire. Une semaine, deux semaines, un mois, deux mois passent avant que le copilote revienne. a y est, j'ai trouv ! C'tait quoi ? Ben y'a un couillon qu'avait oubli de fermer le hublot des toilettes, alors y'a un 767 qu'est rentr par l, et il tournait autour du plafonnier en faisant "Bzzz... bzzz... .

Comment dit-on soixanteneuf en russe ? Kibroutky, et comment dit-on 69 en polonais ? Kilechki

Ae - handball
Un homme arrive chez la doctoresse. Il a les deux mains au niveau de l'aine et se plaint d'une douleur atroce : Docteur aidez-moi. Je me suis fait a en jouant au handball... je suis gardien de but. J'ai vraiment trs trs mal. La doctoresse lui dit : Bon, on va voir a. Baissez votre pantalon. Une fois le pantalon sur les chevilles, la doctoresse lui examine les parties gnitales sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, elle lui dit : Hmmm. Je ne vois pas d'hmatome ni de contusion. a n'a pas l'air trop grave. Qu'est-ce que a vous fait quand je vous masse l ? Et l'homme rpond : C'est plutt agrable... Mais docteur, je dois vous dire que
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4 miracles
Quels sont les 4 miracles de la femme ? 1er miracle : Mouiller sans se laver ! 2e miracle : Saigner sans se blesser ! 3e miracle : Faire du lait sans manger d'herbes ! 4e miracle : Casser les couilles sans les toucher !

5 bites
Quel compliment vestimentaire faire un homme qui a cinq bites ? Lui dire que son slip lui va comme un gant.

69 en russe et polonais

c'est mon poignet qui me fait mal !

Attention de bcp
Quand une fille se marie, elle change l'attention de beaucoup d'hommes contre l'inattention d'un seul. (Helen Rowland)

Eh ! petite, tu transportes un chat dans ton cartable ? Heu... non, c'est pas un chat, c'est ma petite chatte... Mais, tu sais bien que c'est interdit d'amener des animaux en classe ! Tu vas te faire gronder par la matresse... Elle (en pleurs) : Oui, je sais bien monsieur, mais avant de partir l'cole j'ai entendu mon papa dire maman : Attends un peu que la petite soit partie, et je vais te bouffer la chatte ! Brves Comment sait-on qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent ? Il commence sa phrase par : Ma femme dit... Que dit un escargot sur le dos d'une tortue ? YAHOOOOOOOOOOOOOO ! Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connait bien la loi, et l'avocat qui connait bien le juge ! (Coluche)

Les blondes et la pilule

Pourquoi les blondes prennentelles la pilule ? Pour savoir quel jour on est.

Bois de Boulogne
Le Bois de Boulogne est le seul endroit o, quand tu donnes un coup de pied dans un buisson, il te le rend. (Popeck)

Bouffer la chatte
Un prpos municipal aux passages clouts entend un miaulement provenant du cartable d'une petite fille (5 ans)... Intrigu, il interple la petite fille qui vient de traverser...

Cabri au lait

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Quel est l'animal domestique qui nourrit sa voiture ? C'est la chvre, car elle nourrit son cabri au lait.

Cadeaux aux femmes

Faire des cadeaux une femme, cela peut se rsumer en trois stades : Au dbut de votre liaison, elle dira : Oh chri, tu es adorable. Il ne fallait pas. Un peu plus tard, elle dira : Enfin, ce n'est pas trop tt. Je croyais dj que cela ne viendrait jamais. Et aprs quelques annes, a sera : Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !

Alors qu'elle se dpche dans l'aroport, elle percute un autre voyageur et, sous le choc, le contenu de son attach-case se rpand par terre, librant une centaine de prservatifs multicolores sur le sol. Aprs s'tre excuse, elle se met ramasser les prservatifs, mais elle ne peut s'empcher de remarquer la curiosit amuse de l'autre voyageur... Pour couper court toute insinuation graveleuse, elle lui dit : Ne vous inquitez pas, c'est pour aller un congrs. * clbre prservatifs. marque de

Cocu
C'est les vacances. Un petits employ de bureau revient de la plage et rentre l'htel. Il dit sa femme : Je suis all la pche aux moules... Je suis moulu. Heureusement que tu n'as pas eu envie de ramener des coques ! ----------

Capotes (raide, celle l !)

Une commerciale de chez Mannix* se retrouve Roissy pour prendre l'avion. En effet, elle doit participer un congrs international sur les moyens de contraception.

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 propos de cocu...
Jacques Martin, du temps de l'cole des Fans : Et tu es venu avec ta maman ? L'enfant : Voui. Jacques Martin : Et elle est o ta maman ? L'enfant : L-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame). Jacques Martin : Ho ! elle est ravissante ta maman, et le monsieur cot d'elle c'est ton papa ? L'enfant : Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur cot de ma maman c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.

Pourquoi est-ce que vous mettez tous les garons d'un cot du lac et toutes les filles de l'autres ? Fiez-vous mon exprience... avant la fin des vacances, ils auront tous appris nager...

Boutons sur la gueule

Qu'est-ce qui a mille pattes, plein de boutons sur la gueule et qui n'arrte pas de crier ? Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.

Couche tard & coup d'bite

Alors qu'ils sont sur le point de se sparer aprs une partie de poker nocturne, deux potes discutent : Le premier dit : Je n'arrive jamais berner ma femme : j'teins le moteur de la voiture et je laisse drouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit l'tage et je me dshabille dans la salle de bains... et ben, chaque fois, elle se rveille et se met hurler que je rentre trop tard, que je devrais tre honteux de la laisser toute seule la
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Colonie de vacances
Dans une colonie de vacances pour adolescents, une jeune monitrice demande au directeur :

maison pendant que je vais m'amuser etc. L'autre lui rpond : Tu as tout faux ! Tu devrais faire comme moi. J'acclre un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me dshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant : Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de bite ? Et l ; c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir.

teinte en rouge vermillon et elle porte un peu partout quantit de tatouages. L'interne de garde qui l'examine dtermine rapidement qu'elle est victime d'une crise d'appendicite aigu et dcide qu'il faut oprer. Une fois la fille sur le billard anesthsie, l'quipe mdicale constate qu'elle a les poils pubiens teints en vert et porte un tatouage juste au dessus du pubis disant Pelouse interdite . Aprs l'opration, et la pose des bandages, le chirurgien s'en va chercher un crayon marqueur et inscrit sur le pansement : Dsol, mais j'ai d tondre le gazon.

Croquettes et clitoris
Quel est le point commun entre une bote de croquettes et un clitoris ? Quand on les remue bien comme il faut, a fait baver la chatte.

Des raisons pour aimer

Deux gars discutent au Caf des Sports : Moi, je me suis mari pour pouvoir faire l'amour trois, quatre, ou cinq fois par semaine, dit le premier. C'est marrant, rpond l'autre, c'est exactement la raison pour laquelle j'ai divorc.
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Dfense de pitiner
l'hpital, une jeune punkette est admise aux urgences pour des maux de ventre trs intenses. La jeune fille est coiffe l'iroquoise, la crte

Panne de moral conjugale

Un homme mari depuis plus de dix ans prouve le besoin de consulter un avocat spcialis dans les affaires entre couples. Lorsque je me suis mari, lui dit-il, j'tais trs heureux. Je rentrais la maison aprs une bonne journe de travail, et j'tais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a chang : quand je rentre la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus. Eh bien, lui rpond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le mme service, non ?

cause de l'Omerta... La loi du silence.

Dinosaure homo
Comment s'appellait le seul dinosaure gay ayant exist ? un Tripotanus. et le seul reptile volant fossile lesbienne ayant exist ? un Clitotactyle. Quel est le comble du boniment pour un marchand de lgumes ? Raconter des salades ses clients.

Penser au divorce
Quand faut-il srieusement penser au divorce ? Quand l'un en a plein les couilles et l'autre plein le cul.

DVD et blonde
Que fait une blonde qui a termin de regarder un DVD ? Elle le rembobine.

Diffrence
Quelle est la diffrence entre Dieu et un Franais modeste ? Aucune, dans les deux cas on souhaiterait que a existe ! Pourquoi n'y a-t-il jamais de femmes dans la mafia ?
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Education sexuelle
Les programmes d'enseignement ayant beaucoup volu, certaines classes primaires ont

dsormais le droit un cours d'ducation sexuelle. Ainsi, l'institutrice de cours lmentaire apprenait-elle ses ouailles le sens de l'expression faire l'amour en leur montrant la photo trs sobre d'un couple enlac. Un petit garon lve le doigt et demande : Je me souviens du petit chien qui tait mont sur ma chienne avant qu'elle ait des bbs chiens... C'est a faire l'amour ? Absolument, rpondit la matresse. Une petite fille prend la parole son tour : Moi aussi, l't dernier la ferme, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est a faire l'amour hein Madame ? Tout fait, dit la matresse. Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lve son tour la main : Hier, j'ai vu un film avec Sylvester Stallone la tl et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est a faire l'amour ? La matresse rpond : ah, non, a c'est diffrent !
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Alors, ravi, le garnement rplique : Ah... Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour russir baiser Rambo !

Entraide intresse
Une top model super sexy vient d'emmnager l'appartement voisin de ce couple dans la quarantaine. Trs vite, le mari prend l'habitude de rendre visite la pin-up pour emprunter ceci ou cela, ou bien encore pour donner un petit coup de main pour installer des meubles, etc. Mais l'pouse commence flairer l'arnaque car son mari met toujours un temps certain pour revenir ! Alors une fois o il est encore parti chez la fille, elle dcide d'en avoir le cur net. Aprs cinq minutes, elle se met marteler le mur mitoyen de leurs appartements. Comme cela n'a aucun effet, elle dcroche son tlphone et appelle chez le top model, mais c'est chaque fois le rpondeur tlphonique qui rpond. Alors elle se dcide aller sonner la porte de la fille et elle laisse le

doigt sur la sonnette jusqu' ce qu'on vienne enfin lui ouvrir. Lorsque le top model ouvre enfin la porte, la femme explose : Je voudrais bien que vous m'expliquiez pourquoi mon mari met toujours autant de temps rentrer chez nous lorsqu'il vous rend visite ?! coute mon chou, rpond le top, si on n'tait pas tout le temps interrompu par ton mange, il serait dj rentr depuis longtemps...

Gamin et sex-shop
Un gamin d'une dizaine d'anne marche tranquillement dans la rue lorsqu'il rencontre son grand-pre. Bonjour Papi ! Salut fiston, a va ? a va bien Papi, et toi ? Oh, j'ai toujours mes problmes de prostate mais sinon a va. Et toi l'cole ? Oh ! l'cole a va, la matresse est jolie et sympa. Et o tu vas comme a ? Moi, ben, je vais au sex-shop. P'tit salopiot... Et vlan ! Le grand-pre file une grande gifle au gosse. Le gamin pousuit son chemin et rencontre sa grand mre. Bonjour Mamie !! Bonjour mon chri ! Tu vas bien ? Oui, oui, l'cole a va etc., etc. Et o tu vas comme a ? Ben, au sex shop... P'tit cochon... Et re-vlan ! ! ! Le soir en rentrant chez lui avec les joues bien rouges, il
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Fellation
Pourquoi les hommes appellent leur partenaire ma princesse pendant la fellation ? Parce qu'elle habite au palais. (elle a bite au palais)

Femme et menstruations
Pourquoi les femmes sont-elles indisposes tous les 28 jours ? Parce que lorsque ve a commis le pch de chair, Dieu lui a dit qu'elle le paierait de son sang, et l, ve dit D'accord, mais par petites mensualits .

rencontre son pre sur le palier. Bonsoir mon chri tu vas bien ? Oui, a va, mais la prochaine fois, ton chapeau tu iras le rechercher toi mme.

Ce sont ceux qui dansent avec toutes les femmes ; sauf leurs femmes.

La petite Suzanne
Ma mre m'en a racont une bien bonne : samedi dernier, le tlphone sonne en pleine nuit et la rveille. Elle dcroche, et dit All d'une voix engourdie de sommeil. l'autre bout du fil, une jeune fille trs agite se met parler : Maman ?, c'est Suzanne. Dsole de te rveiller, mais j'ai voulu t'appeler pour te dire que je rentrerai un peu plus tard que prvu. La voiture papa a un pneu plat. Je t'assure que ce n'est pas de ma faute : le pneu s'est dgonfl pendant que l'on tait au cinma. Tu ne le prends pas mal, hein ? Tu ne vas pas criser, d'accord ? Ma mre, qui n'a pas de fille (en tout cas pas ce que je sache), comprit tout de suite que la jeune fille s'tait trompe de numro : Je suis dsole ma petite chrie, mais tu as compos un mauvais numro... je n'ai pas de fille qui s'appelle Suzanne.

Gangster belge
Comment reconnatre un gangster belge ? C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.

Gravitation
La gravitation n'est pas responsable des gens qui tombent amoureux. (Albert Einstein)

Grenouille et raie net

Pourquoi les grenouilles gardent-elles toujours les fesses dans l'eau ? pour avoir la raie nette.

Hommes maris
Comment reconnatre les hommes maris un mariage ?

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Il y eut une pause l'autre bout du fil, puis la jeune Suzanne reprit la parole : Bon sang, maman, je ne pensais pas que a te rendrait folle ce point !

facile, lui trouve une belle femme, pure et timide comme il voulait, et le marie. Alors la premire semaine aprs le mariage, Miloud ne fait qu'embrasser sa femme et chaque fois qu'il l'embrasse, il lui dit : a... a s'appelle l'Embrasse ... Il n'y a personne qui sait faire... Il y'a que Miloud qui sait faire... La femme dit oui. La deuxime semaine aprs le mariage, Miloud se met lui caresser les seins et tout et lui dit : a... a s'appelle la Caresse ... Il n'y a personne qui sait faire... Il y'a que Miloud qui sait faire... Et la troisime semaine il couche avec elle puis lui dit : a... a s'appelle Le nique ... Il n'y a personne qui sait faire... Il y'a que Miloud qui sait faire... Un beau jour Miloud s'absente de la maison. Son cousin, amoureux de sa femme depuis longtemps, en profite et vient soi-disant lui rendre visite.
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Laissez-le
Un VRP en dplacement passe prs de la fac o son fils fait ses tudes. Malgr l'heure (minuit pass), il se dit qu'il va lui rendre une petite visite, a fait un moment qu'il ne l'a pas vu. Il se rend donc dans l'immeuble dans lequel son fils partage un F3 avec deux colocataires. Il arrive devant la porte et frappe. Gnnouais... Qu'est-ce que c'est ? demande une voix ensommeille. C'est bien ici qu'habite Pierre Trukh ? Ouais, rpond la voix, laissez-le sur le pas de la porte, on s'en occupera demain...

Le nique
Miloud est un paysan kabyle qui veut se marier. Il demande donc son pre de lui trouver une paysanne trs pure qui n'a jamais connu aucun homme de sa vie. Le pre rpond que c'est

Alors la femme de Miloud l'accueille avec gentillesse et le fait s'asseoir. Elle lui amne ensuite du th, mais il le refuse. Elle lui propose de manger quelques chose, il refuse. De voir la tl, il refuse toujours. Perplexe, elle lui demande : Tu veux le nique ? Alors le Cousin enfin tout content lui rpond : Oui, oui, oui... Et la femme de Miloud rajoute : On va alors attendre que Miloud revienne, il n'y a que lui qui sait le faire...

Le gnie de la lampe frappe encore

Un fonctionnaire qui avait dcid de faire un peu de mnage dans les armoires de son bureau, trouve, cach sous une pile de cartons empoussirs, ce qui ressemble fort une lampe huile en mtal dor. Trouvant l'objet son got, l'employ de l'tat dcide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa chemine. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fume envahit la pice et un gnie apparat : Je suis le gnie de la lampe, dit l'tre extraordinaire, et je peux t'accorder trois vux. tonn et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : Je voudrais tre beau et muscl comme un top model masculin. Et aussitt, le gnie transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire ensuite :
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Le Coran avec son sang

(Il semblerait que ce soit une histoire vraie, c'est vrifier !!) Pour son anniversaire, Saddam Hussein avait command un Coran crit avec son propre sang, pour remercier Allah de l'avoir maintenu vivant si longtemps. Trois ans plus tard, une quipe de religieux et calligraphes irakiens vient de lui offrir le prcieux recueil, compos de 6.666 sourates et 336.000 mots.

le

demande

 Je veux tre envoy dans une le polynsienne uniquement peuple d'indignes nymphomanes ! Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encercl par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de dsirs. Au gnie qui l'a accompagn, le fonctionnaire prononce alors son troisime souhait : Je voudrais ne plus jamais avoir travailler ! Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis son bureau.

entrevue particulire. Il le reut en ces termes : J'adore ma fille et c'est pour son bonheur que je t'accueille dans notre famille. Pour te montrer mon affection et entriner le fait que tu fasses maintenant partie de la famille, je vais partager toutes mes affaires 50 % avec toi. Tout ce que tu auras faire sera de venir l'usine chaque jour et de suivre la formation que je te fournirai. Le beau-fils fait la moue et l'interrompt : Je dteste le travail en usine. Et je dteste le bruit ! Mmmm, je vois, rpond beau-papa. Eh bien, peut-tre qu'alors tu pourrais travailler dans les bureaux et tudier la comptabilit. Je dteste travailler dans un bureau aussi, dit le beau-fils. tre assis toute la journe dans la mme pice, c'est pas pour moi. Eh, attends une minute ! s'nerve le beau-pre, je viens de te donner la moiti de toutes mes affaires, mais tu n'aimes pas travailler en usine et tu n'aimes pas travailler au
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Lgitime dfense
Qu'est-ce que la lgitime dfense, demande une matresse Toto ? C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis oblig de signer moi-mme mon carnet.

Les affaires sont les affaires

Deux semaines aprs le mariage de sa fille unique, un homme d'affaires trs fortun recevait son beau-fils pour une

bureau... Qu'est-ce que je vais faire de toi ? Facile, rpond le jeune homme, vous n'avez qu' me racheter mes parts.

Les balkans
Pourquoi dans les centres d'accueil de l'ONU lors du conflit dans les Balkans, on plaait les rfugis serbes dans des tables ? Pour qu'ils causent aux veaux (Kosovo)

3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spcialiss est le Bowling 4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis 5. Le sport le plus en vogue chez les cadres suprieurs est le Squash 6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf La conclusion de l'tude est que plus la situation est haut plac dans le monde du travail, plus les boules sont petites.

Les femmes acceptent Les boules ! (statistiques boulennes)

Aprs deux annes d'une tude trs srieuse et portant sur un effectif trs important, l'Institut National des Hautes tudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux prfrences des Amricains en matire de sports. 1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basketball 2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Football Les femmes acceptent aisement les ides nouvelles, car elles sont ignorantes ; elles les rpandent facilement, parce qu'elles sont lgres ; elles les soutiennent longtemps, parce qu'elles sont ttues. (Mirabeau)

Les mtaux prcieux

C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler des mtaux et de leur valeur respective. Alors les enfants, d'aprs vous, quel est le mtal le plus prcieux qu'on puisse trouver ?
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Kvin lve la main : Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une Kangoo. L'instituteur acquiesce et donne la parole Laetitia qui lve le doigt : Moi je pense que c'est la platine, parce que avec un lingot de platine, on peut s'acheter une Porsche. L'instituteur sourit et invite Toto, tout excit comme d'habitude, parler : Eh bien, pour moi, le mtal le plus prcieux, c'est le silicone ! Ah oui, tu sais que c'est vrai. C'est un mtal extrmement prcieux. Et peux-tu expliquer tes petits camarades pourquoi il est si prcieux que a ? Bah, c'est simple : ma mre en a deux poches sur elle en permanence, et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant la maison !

mots. Pour faire participer la classe, elle demande chacun de citer des exemples de mots avec une puis deux syllabes. Prescilla, est-ce que tu connais des mots contenant deux syllabes ? Lundi, rpond la petite-fille. Trs bien. Il y a effectivement deux syllabes, LUN... DI. Est-ce que quelqu'un connat un mot contenant trois syllabes ? Moi madame, mercredi ! rpond Tony. Mais oui Tony, c'est trs bien, mercredi contient effectivement trois syllabes MER... CRE... DI. ce moment l, Toto surexcit fait tout pour se faire interroger : Madame, madame, je connais un mot de quatre syllabes ! Bon, allez, vas-y Toto, laisse tomber l'institutrice avec un peu d'apprhension. Et Toto lance firement : MAS... TUR... BA... TION ! Choque, l'institutrice essaie de garder tout son sang-froid et rpond : Waow Toto. Quatre syllabes ! On en a vraiment plein la bouche, n'est-ce pas ?
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Les syllabes
L'institutrice donne une leon de franais. Le sujet porte sur le nombre de syllabes dans les

Mouille la tte
Ah ! non madame, vous pensez une pipe , mais a, c'est seulement deux syllabes. Toto, en classe, n'arrive pas suivre la leon de calcul mental. Le matre le voit plusieurs reprises cracher sur sa paume puis se flanquer la paume humide sur le front. Intrigu, il finit par demander : Alors Toto ? Qu'es-tu occup faire ? J'essaie de comprendre le calcul mental. ??? Ben oui. J'ai entendu hier soir maman dire papa : mouille la tte a rentrera mieux...

Lesbiennes Belges
quoi reconnat-on les lesbiennes Belges ? Elles prfrent les hommes !

Logarithme et Exponentiel
C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils commandent une bire chacun. Lequel paie ? Exponentiel parce que Logarithme nprien. C'est Logarithme et Exponentiel qui sont sur un bateau. Y en a un qui tombe l'eau, qui c'est ? C'est Exponentiel. Mais Logarithme nprien pour attendre.

Nain cocufiant
Un homme rentre chez lui l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain ! Mais enfin, chrie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! Ben, tu vois, je diminue la dose... ***********

Mines de silicones
Savez-vous o on peut trouver des mines de silicone ? Dans les cimetires de blondes, c't'e bonne blague !

Neige aux Carabes

Une femme part sans son mari en vacances aux Carabes. peine arrive, elle fait la connaissance d'un noir trs
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costaud, et aprs une nuit d'amour torride, elle lui demande : Comment t'appelles-tu ? Je peux pas te le dire, rpond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la mme question, le noir donne toujours la mme rponse. Un soir la femme dit : C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? Je peux pas, tu vas te moquer de moi, rpond le noir. Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme. Bien, je m'appelle Neige, dit le noir. Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colre lui dit : Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. Elle lui rpond : C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Carabes.

Pandore et le brigadier (rcitation pour adulte)

( LIRE HAUTE VOIX, DE PRFRENCE AVEC UN ACCENT MARSEILLAIS OU DU GERS) Un gendarme part en permission et il va voir son adjudant dans son bureau. L'adjudant : Bites-moi Pandore, vous tes bien vaginal ce matin. O couillez-vous pdrastement en testiculant de la sorte ? Le gendarme : Bite brigadier, le tampax et je dois m'en aller en sperme. L'adjudant : Vous vous en allez en sperme un jour d'rection lorsque tout le monde va aux burnes, mais vous allez jeter la masturbation dans le service ! Bites-moi, o allez-vous en sperme ? Le gendarme : Je men vais en sperme audel des foutrifications de la Bite Montmartre. On y jouit d'un point de vulve trs clitoresque sur les copulations laborieuses. Ensuite, j'irai sur
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les verges fleuries de la Seine o se droulent actuellement les ftes Vnriennes, et je poursuivrai travers les chancres fleuris vers les Putes Chaumont voir les jeunes filles qui jouent au pnis avec leurs craquettes. L'adjudant : Bites-moi, Pandore, enculeur comptez-vous rentrer ? Le gendarme : Eh bien, j'accrocherai le vagin de queue de l'automatrice et je serai l sur les couilles de baiseur-baiseur et demie. L'adjudant : Trs bien gendarme, alors bonne sperme et anussez-vous bien.

C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et a s'est pass quand ? Tout l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.

Papaye
Comment ramasse-t-on papaye ? Avec une foufourche. Qu'est-ce qu'un lapide ? Un tlain qui va tls tls vite. Qu'est-ce que vous aimeriez laisser derrire vous ? Des dettes. (Jean Yanne) la

Peau du cul
Un couple mari a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brle au troisime degr au visage, et en d'autres parties du corps. Le mdecin dit au mari, qui s'en est mieux tir : Il faut tout prix faire une greffe de peau votre femme. Mais on ne peut pas l'autogreffer en raison de ses autres brlures. L'idal serait de prlever de la peau sur vous. Le mari accepte sans hsiter, et le chirurgien lui prlve des
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Papa zoo
En rentrant du travail le soir la maison, le jeune papa est accueilli par son pouse, radieuse : Mon chri, c'est formidable ! Notre bb a dit son premier mot... Ah oui ? rpond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ? Ah, l tu vas tre content : il a dit PAPA ?

lanires sur le postrieur parce que c'est l o on a la peau lisse. (Cf l'expression "avoir la police au cul") Un mois aprs la greffe, les pansements sont retirs, et on peut juger du merveilleux travail qu'a ralis le chirurgien. La greffe est trs bonne et l'pouse est presque aussi belle qu'elle ne l'tait avant l'accident ! Aussi, la femme dit son mari, pleine de reconnaissance : Chri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait ?! Et le mari rpond : Rien du tout ! Je serai suffisamment content chaque fois que ta mre viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.

Pomme de terre et femme nue

Quel est le point commun entre une pomme de terre et une femme nue ? Elles attendent toutes les deux de se faire sauter.

Tranquille et joueur comme Baptiste

C'est le printemps ! Les bourgeons dbourrent et les oiseaux chantent. Le vieux pre Baptiste rentre des champs, il arrive dans la chambre et crie sa femme : Allez maman, j'ai des fourmis dans le zigouigoui ! Fous-toi poil... Mais qu'est-ce qu'il t'arrive, dit-elle alors tout tonne ? a fait bien dix ans que tu ne m'as plus touche. Rflchis pas ! Allez hop maman ! Dshabille-toi je te dis ! Je peux plus tenir !... a y est ? T'as tout enlev ? T'es bien toute nue ? Oui, rpond la maman avec des trmolos dans la voix. HA ! HA ! POISSON D'AVRIL ! rpond Baptiste.
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Vitesse limite en amour

Quelle est la vitesse limite en amour ? 68 km/h car 69, on fait un tte queue.

Popeye et Olive
Quel est la seule partie de Popeye qui ne risque pas de rouiller, malgr tout le fer qu'il ingurgite dans ses pinards ? C'est la partie qui trempe dans l'huile d'Olive.

comment elle matrise bien l'ordinateur aussi. C'est quelqu'un de trs efficace. C'est pour cela que je l'appelle poupe : c'est une faon de lui montrer ma reconnaissance... Oh... Je pensais que c'tait parce qu'elle ferme les yeux quand tu la couches.

Un pou sur un crne

Comment appelle-t-on un pou sur le crne d'un chauve ? Un sans abri.

Pov' p'tite chatte

La classe vient de commencer dans la maternelle et la matresse entend soudain des miaulements... videmment, comme d'habitude, c'est Toto le responsable ! Dis-moi Toto, pourquoi as-tu apport un petit chat l'cole ? Toto s'effondre en larmes : C'est parce que... snif... ce matin, ... snif... j'ai entendu le facteur qui disait maman Ah, aujourd'hui je vais te bouffer ta chatte !

Poupe - paupires
Un papa rentre la maison avec sa petite fille qu'il vient tout juste de prendre l'cole. La petite fille lui dit : Dis papa, je t'ai vu au bureau avec ta secrtaire. Pourquoi est-ce que tu l'appelles poupe ? Sentant l'il noir de sa femme planer au dessus de lui, le papa s'explique : Heu, tu sais ma chrie, ma secrtaire est quelqu'un qui travaille normment et qui gre mon emploi du temps mieux que personne. Tu ne peux pas savoir comment elle tape bien le courrier et
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Prte colo et pd
Quel point commun y a-t-il entre un prtre cologiste et un prtre pdophile ? Ce sont tous les deux des pres verts.

Proverbes chinois - Qu'il sait

Celui qui sait qu'il ne sait pas, duque-le. Celui qui sait qu'il sait, coutele. Celui qui ne sait pas qu'il sait, veille-le. Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. La lumire voyage plus vite que le son. C'est bien pour a que certains paraissent brillants jusqu' ce que vous les entendiez parler.

Vex, le jeune homme lui lance un regard rprobateur et assne : Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette faon : il y a maintenant deux semaines qu'elle est enfle comme a !

Rincarnation de l'homme
Quel est l'objet dans lequel tout homme aimerait tre rincarn aprs sa mort ? En aspirateur. Ainsi, il sera certain qu'on lui tienne le manche, qu'on lui vide le sac, et peut-tre mme qu'il sera prt la voisine.

Quelle enflure
Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande du docteur, le gars s'est dshabill. C'est alors que l'assistante du mdecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et l, elle ne peut s'empcher d'clater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme : il a le pnis de la mme taille que le petit doigt d'un nourrisson.

Rire perdu
La plus perdue de toutes les journes est celle o l'on a pas ri. (Chamfort)

SF et mto
Il est intressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient la mto et aux conomistes. (Kevin Throop III)

Show business - Rungis

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Tt dans la matine, alors qu'il dchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du march de Rungis se trouve soudain plant avec un mal de dos carabin. Il passe chez le mdecin le matin mme. Le gnraliste lui dit : Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale. Qu'est-ce que c'est que a ?" Demande le fort des Halles. Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir ! Ah oui ? s'tonne le gars. Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrter votre mtier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio ds demain ! Le soir mme, le manutentionnaire appelle son patron au tlphone : Patron, j'arrte de travailler ! Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouv du boulot ailleurs ? C'est encore mieux que a, patron : je vais me lancer dans le show-business : le docteur a dit que mon disque sortait et
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que je passerai la radio ds demain !

Simone Heurdebaise
C'est le premier jour d'cole dans cette classe de cours lmentaire. L'institutrice est en train de faire l'appel des lves en s'attendant tout bout de champ ce qu'un des garnements n'en profite pour faire rire ses petits copains. Et toi l-bas, quel est ton nom ? Alexandre m'dame, Alexandre Martin. Trs bien, et toi ? Jrme Tangue, madame. Parfait. Et toi ? Simone Heurdebaise, madame. Alors l'institutrice pique une colre : Ah non alors, pas de a avec moi ! Dis-moi quel est ton vrai nom Simone ! Alors la pauvre petite ne comprend pas et sanglote : Mais madame, c'est vraiment mon nom. Vous pouvez aller vrifier chez les CM2 et demander ma sur si vous ne me croyez pas !

La matresse, cette mgre incrdule, dcide d'en avoir le cur net. Elle traverse le prau et se rend dans la classe des CM2. Elle frappe la porte, entre, et sans mme un regard pour l'instituteur, elle demande la classe : Est-ce qu'il y a une Heurdebaise ici ? Et du dernier rang s'lve la voix du Toto de service : Tu parles ! a risque pas : dj qu'on a mme pas de pause pour le goter.

L'ordinateur ragit aussitt dans une voix synthtique : Votre papa est en train de pcher la truite dans le Montana. Effar, le chef de projet tombe en larmes et s'panche ses collgues : Il doit y avoir un sacr bug quelque part. Mon pre est mort il y a 10 ans. C'tait une question pige que je lui avais pose ! Dans son quipe, on essaie de comprendre d'o vient le problme. Un des assistants propose : Essayez de formuler la question autrement, peut-tre Hal a-t-il mal interprt. Le chef de projet reprend le micro : Hal, dis-moi o est le mari de ma mre ? Et l'ordinateur rpond dans sa voix mtallique : Il est mort. Mais votre papa est encore la pche dans le Montana. (Le saviez-vous ? Allusion Hal 9000 du grand classique 2001 l'Odysse de l'espace.
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Super Ordi
Le super ordinateur de la Mort qui Tue, l'aboutissement de 2000 annes-hommes de recherche est enfin termin au M.I.T. Connect l'internet et gav de processeurs travaillant en parallle, il est capable d'effectuer des recherches intelligentes et d'aller plus loin que n'importe quel bcane existant auparavant. Le chef de projet dcide de lui poser une question difficile pour s'assurer des capacits de son produit. Il demande : Dis-moi Hal*, o est mon pre ?

Dcaler ces 3 lettres dans l'alphabet et vous aurez IBM !)

Tatouage - chanteur ZZ top

C'est une femme qui est une fan inconditionnelle des Rolling Stones. Elle est tellement fan qu'elle a dcid de se faire tatouer le visage de Mick Jagger sur le devant de la cuisse gauche, et celui de Keith Richard sur le devant de la cuisse droite. Elle se rend chez le tatoueur. Lorsque la sance de tatouage est termine, le tatoueur lui enveloppe les cuisses de bandes Velpeau afin de limiter la douleur et l'irritation et il lui recommande de garder les bandages une semaine, et de revenir lui montrer le rsultat ensuite. Une semaine plus tard, elle retire les bandages et est horrifie : elle ne reconnat ni Mick Jagger, ni Keith Richard. Aussitt, elle file chez le tatoueur, bien dcide faire un scandale. Sur place, le tatoueur contemple son travail et semble satisfait du rsultat. Comme la femme est encore plus en colre, le tatoueur lui dit :

Calmez-vous madame. Que diriez-vous de demander l'avis d'une personne neutre ? La femme accepte, et le tatoueur sort dans la rue... au mme moment ou un clochard en tat d'brit bien avanc passe par l. Pensant avoir trouv une personne neutre , il l'agrippe par l'paule et l'invite rentrer dans l'atelier. L, il demande la dame d'exhiber ses tatouages, et il incite le clodo regarder de prs. Enfin, il demande : Alors, est-ce que vous reconnaissez les Rolling Stones sur l'anatomie de madame ? Et le clodo : Les Rolling Stones, non. Mais par contre, le gars au milieu avec la barbe et la mauvaise haleine, a peut tre que le chanteur de ZZ Top.

3 histoire Toto
I. La petite Cline, 12 ans, doit faire face une situation fort dsagrable. Elle a trouv du sang dans sa culotte. Elle se dcide demander la matresse : Ah, c'est normal, dit celle-ci. Mais si a te fait mal, rentre
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chez toi et va voir un mdecin avec maman. Elle rentre, mais il n'y a personne. Les parents sont au boulot. Heureusement, Toto est l ! Toto, Toto, viens voir ! Quoi encore ? J'ai du sang dans ma culotte ! Ah bon ? Fais voir... Hummm... Merde, viiite chez le toubib ! Pourquoi, qu'est ce que c'est ? Tu t'es arrach la bite ! II. C'est Toto qui rentre l'cole aprs les grandes vacances et il a le plus grand mal se rappeler du nom de sa nouvelle institutrice Mlle CHRATTE. L'institutrice lui dit : Ce n'est pas grave Toto. Je vais te donner ce qu'on appelle un moyen mnmotechnique pour te souvenir de mon nom : tu n'as qu' penser une chatte avec un R dedans. Le soir, Toto rentre chez lui. Sa maman lui demande : Alors Toto, comment s'appelle ta nouvelle institutrice ?
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Elle s'appelle Mlle FOURFOUNE. (NDLA : les Qubcois pourront remplacer FOURFOUNE par PLOTTRE) III. Toto est cach dans la grange avec Martine, la fille du fermier. Martine : Dis-moi, plus tard, tu voudras bien te marier avec moi ? Toto : Moi je voudrais bien, mais dans ma famille, on se marie toujours entre nous : papi s'est mari avec mamie, maman s'est marie avec papa...

Trauma crnien
Suite un accident de la circulation, deux automobilistes sont conduits d'urgence l'hpital. Le mdecin de garde s'aperoit tonn que les deux victimes ont toutes deux la tte compltement fracasse. Il essaie de comprendre l'accident et s'adresse aux victimes :

 Dites donc, mes pauvres amis, en juger par l'tat pitoyable de vos ttes, j'imagine que vos deux vhicules doivent tre compltement dtruits. Pas du tout, rpond celui qui avait l'air en moins piteux tat. Nous roulions tous les deux dans le brouillard, visibilit nulle, et au moment o l'on s'est croiss, on avait tous les deux la tte dehors... (Merci Manu)

tisane et un comprim de viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche. Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmire pour en avoir le cur net : Infirmire, qu'est-ce que m'apprend mon pre ? Vous lui donnez un comprim de viagra avant qu'il ne s'endorme ? a ne peut pas tre vrai ! Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vrit. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprim de Viagra. a marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le viagra l'empche de rouler en bas du lit.

Une bonne cale

Un monsieur rend visite son papa g de 85 ans, l'hpital. Comment a va, papa ? demande-t-il. Bah, pas trop mal, rpond le vieux monsieur. On s'occupe bien de moi ici. Et la nourriture, a va ? Oh excellent !, rpond le vieillard. Et les soins ? On te soigne bien ? renchrit le fils. a ne pourrait pas tre mieux. Ces jeunes infirmires sont vraiment trs gentilles. Et pour dormir ? Tu arrives bien dormir ? Aucun problme, je fais mes neuf heures par nuit. dix heures, on m'apporte un bol de
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Vache photographe, gay htro

Que dit la vache photographe avant de prendre ses copines en photo ? Elle leur dit : Attention on ne bouse plus . Que dit-on lorsqu'un devient htrosexuel ? On dit qu'il gay-rit. gay

Violence conjugale

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et l, il trouve sa femme quatre pattes par terre, en train de rcurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette ! La vue de ce derrire qui se trmousse lui fait monter la sve dans sa tige de jade et aussitt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette. Aprs quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite aprs, il met une grande claque derrire la tte de sa femme ! Sa femme est rvolte : Mais enfin, a va pas ?!! Alors je suis l assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux faire, c'est de me filer une claque ? a m'apprendra te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tape ? Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et rpond : Tu ne t'es mme pas retourne pour voir qui c'tait.

Week-end pche
Un vendredi soir au bureau, un homme tlphone sa femme et lui dit : Quelque chose de super vient d'arriver. Le patron a propos d'emmener les cadres les plus mritants qui le souhaitent pour une semaine de pche dans le marais poitevin. a va tre excellent pour ma carrire car le patron est un fou de pche au brochet. On part ds ce soir, alors prpare-moi ma valise et mon quipement de pche ; n'oublies pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe la maison dans une heure pour tout prendre. Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir sa femme et se barre. Une semaine plus tard, il est de retour. Sa femme lui demande : Alors, ta semaine de pche s'est bien passe, chri ? Oh oui, c'tait gnial... Mais dis-moi, tu as oubli de me prparer mon pyjama bleu en soie. Ah mais non, rpond la femme. Je l'ai plac dans ta bote appts !

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tre homme politique

tre homme politique, c'est tre capable de dire l'avance ce qui va arriver demain, la semaine prochaine, le mois prochain et l'anne prochaine. Et d'tre capable, aprs, d'expliquer pourquoi rien de tout cela ne s'est produit. (Winston Churchill)

a) 0,5 miss monde ; b) 2,5 top models ; c) 463 nymphomanes sauvages ; d) 3234 nymphomanes hyper sauvages ; e) 20198 femmes capables d'orgasmes multiples ; f) 40396 femmes bisexuelles. Au total tu auras 64 294 femmes simplement assoiffes de sexe, moins inhibes et plus attractives que le vieux bagage arrogant que tu as envoy. Et puis, point encore plus attrayant, tu as la garantie que ton carton original ne retournera plus en arrire. NE BRISE CHAINE. PAS CETTE

Chanes d'hommes
Cette chane a t commence par de vrais hommes dans le but de rendre leur vie sexuelle encore plus fantastique. Au contraire des chanes habituelles, celle-ci ne te cote rien et de plus tu auras la garantie de gagner. Il te faut simplement envoyer cet e-mail 9 copains (de vrais hommes comme toi). Ensuite tu dois anesthsier ta femme/copine et la placer dans un carton (n'oublie pas de faire des trous) et de l'envoyer au candidat au sommet de la liste. Bientt ton nom sera son tour au sommet de cette liste et tu recevras par la poste au moins 64 294 femmes. Statistiquement, parmi femmes, il y aura : ces
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Un type qui a envoy seulement 5 lettres la place des 9 demandes a vu son vieux bourrin revenir, toujours habille dans sa vieille robe de chambre avec le mme mal de tte et l'expression accusatoire sur son visage. Le mme jour, le top modle avec lequel il vivait depuis qu'il avait envoy sa vielle copine est partie vivre avec son meilleur copain (auquel il n'avait pas envoy cette lettre).

En ce moment, le type qui est en 6e place sur la liste cidessus a dj reu 837 femmes et il se trouve puis l'hpital. Le comble est qu'en dehors de sa chambre il y a encore 543 cartons qui l'attendent. TU DOIS CROIRE A CET EMAIL. C'est la seule opportunit pour mener une vie sexuelle totalement satisfaisante : plus de dners coteux, plus d'interminables discours sur des conneries (qui, de toute manire, n'intressent que les femmes). TU VAS BAISER ! UN POINT C'EST TOUT. Il n'y aura plus d'obligations, pas de belles-mres arrogantes et pas de mauvaises surprises (mariage, fianailles, etc.). N'hsite pas, envoie ds aujourd'hui ce message 9 de tes meilleurs copains. P.S. : SI TU N'AS PAS DE FEMME/COPINE, TU PEUX ENVOYER UN ASPIRATEUR.

1. Dans une maison hante, les femmes recherchent l'origine des bruits tranges en portant leurs plus beaux sousvtements. 2. Pourchass dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un dfil de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'anne. 3. Tous les lits ont des draps spciaux qui s'arrtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong ses cts. 4. N'importe qui peut facilement faire dcoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrle pour lui donner l'autorisation de partir. 5. Le systme de ventilation de n'importe quel btiment est le parfait endroit pour se cacher. L, personne ne pensera vous trouver et en plus vous pourrez accder toutes les pices de l'difice sans aucun problme. 6. Tu survivras trs probablement toutes les guerres moins que tu ne
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Choses vues dans des films amricains

commettes la fatale erreur de montrer quelqu'un la photo de ta bien-aime qui t'attend sagement la maison. 7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. 8. Le chef de la police est toujours black. 9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : c'est toujours le prix exact. 10. Les cuisines ne sont pas quipes de lumires. Quand vous pntrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumire la place. 11. Pendant une enqute de police il faut forcment passer au moins une fois dans un club de strip-tease. 12. Une simple allumette suffit pour clairer une pice de la taille d'un terrain de foot. 13. Mme si vous conduisez sur une avenue parfaitement
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droite, il est ncessaire de tourner vigoureusement le volant de droite gauche de temps en temps. 14. Un homme vis par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes viss par un seul. 15. La majorit des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulirement si un membre de leur famille est mort dans un trange accident de bateau. 16. Ne vous tracassez pas si vous tes en nette infriorit numrique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manire menaante autour de vous, jusqu' ce que leur prdcesseur soit au sol. 17. Lors d'une conversation trs mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrire lui et parlez son dos. 18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela concide en gnral avec un orage qui coupe le courant et

les communications tlphoniques dans les parages. 19. Toutes les bombes sont connectes un chronomtre gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer. 20. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

Lorsque le cur n'a plus que la tte dehors des sables, les pompiers passent une troisime fois : Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? C'est pas ncessaire, le seigneur me viendra en aide ! Alors le cur s'enfonce compltement et lorsqu'il arrive au paradis dit au Seigneur : Je suis vraiment du, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide ! Et le seigneur lui rpond : Ducon, Je t'ai envoy 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus !

Cur dans les sables mouvants

Un cur qui se promne dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par l. Vous avez besoin d'aide ? C'est pas ncessaire, le seigneur me viendra en aide ! Alors que le cur s'enfonce jusqu' la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question : Vous avez besoin d'aide ? C'est pas ncessaire, le seigneur me viendra en aide !

Diffrentes tapes
Diffrentes tapes : Les diffrentes tapes de la vie des hommes : 15-20 ans : Comme une Fiat : petite mais rapide... 20-30 ans : Comme une Porsche : rapide et confortable... 30-40 ans : Comme une Volvo : un peu ennuyeuse mais techniquement parfaite...

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 40-50 ans : Comme une Prost Grand Prix : promet bien plus qu'elle ne peut tenir... 50-60 ans : Comme une vieille Ford : faut rajouter un peu d'alcool pour la faire dmarrer... Les diffrentes tapes de la vie des femmes : 15-20 ans : Comme l'Asie : mystrieuse et inexplore... 20-30 ans : Comme la jungle africaine : chaude et humide... 30-40 ans : Comme les tatsUnis : efficace et techniquement parfaite... 40-50 ans : Comme l'Europe aprs deux guerres : ravage mais plaisante... 50-60 ans : Comme la Russie : tout le monde connat mais personne ne veut y aller...

des haltes routires, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je rponds, un peu embarrass : - Euh... a va... Et l'autre qui poursuit : "Et qu'est-ce que tu fais de beau ? Tu parles d'une question ! Je commenais trouver a un peu bizarre, mais je lui dis : - Ben, chuis comme toi... J'm'en vais vers l'Est... Et l, j'entends le gars dire, tout nerv : - coute, je te rappelle, y'a un con ct qui rpond toutes mes questions !!!

L'argent de la recherche
En 2001, dans le monde entier, on a gaspill 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un trs grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes rections, mais incapables de se rappeler quoi a sert !

Halte routire
J'tais sur l'autoroute quand je dcidais de m'arrter dans une halte routire pour aller aux toilettes. La premire tait prise, j'entre dans la deuxime. peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette : - Salut, comment a va ? Je suis pas trop le genre fraterniser dans les toilettes
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L'art des math

Combien de fois ne nous sommes-nous pas tonns de voir que les autres atteignaient une productivit de 100 %. Produire ! Et combien de fois nous demande-t-on de produire plus de 100 % afin d'assurer notre place de travail ou bien d'avancer ? Les mathmatiques et l'anglais nous aident dans ce contexte atteindre ce 100 % voir de le dpasser comme on nous le demande. Lorsque l'on remplace lettres de l'alphabet : les

K N O W L E D G E (connaissance) : 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96 % Cependant, avec : A T T I T U D E (tat d'esprit) 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %, on atteint dj le but et avec : B U L L S H I T (connerie) 2 21 12 12 19 8 9 20 =103 %, on atteint le plus que l'on attend de nous ! Rsum : la connaissance et le travail assidu ne te permettent que de t'approcher du 100 % mais avec la dose de connerie en plus tu atteins le maximum ! Encore une petite mais importante remarque si tu veux atteindre encore plus. Voici l'lment secret : A S S K I S S I N G (lche-cul)

ABCDEFGHIJKLMNO P Q R S T U V VW X Y Z par des chiffres : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 alors, avec : H A R D W O R K (travailler dur), cela donne : 8 1 18 4 23 15 18 11 = 95 %
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1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118 % Tu remarques quelque chose ? Uniquement avec ce dernier tu

atteins ce que tes suprieurs et la bote attendent finalement de toi !! On te souhaite une bonne continuation et maintenant que tu sais comment grer sereinement les attentes places en toi, ta place est assure et il n'y a plus de limites ton ascension dans l'entreprise.

alors qu'elle a d tomber sur un mou du cerveau. Elle doit alors expliquer son affaire plus en dtails : Si tu m'embrasses, je redeviendrai comme avant et je te serai trs reconnaissante... L'ingnieur continue. La grenouille inquite : Si tu m'embrasses, je redeviendrai la femme qui a t lue Miss Univers, et je serai toi pour la vie. ! Toujours rien. Ce n'est pas possible, il fait monter les enchres, pense la grenouille. Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle tes pieds. Je serai ton esclave, je satisferai tous tes dsirs. Rien. La grenouille dsespre, demande d'une petite voix : a ne t'intresse pas d'avoir une belle jeune femme prte assouvir tes fantasmes ? Enfin l'ingnieur rponds : Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle c'est rigolo.

L'ingnieur et la grenouille
Un ingnieur se ballade le long du chemin et rencontre une grenouille rpugnante. A l'aide ! hurle la grenouille. L'ingnieur se penche tonn et la prend doucement dans ses bras. La grenouille explique alors : En fait, je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'tre lue Miss Univers. Mais par dpit, ma dauphine m'a jete un sort et m'a transforme en sale grenouille. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrai comme avant. L'ingnieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin... La grenouille ralise
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Le mari cul-de-jatte
Dans un sanatorium spcialis pour les handicaps physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour ses amis qu'il s'apprte les quitter pour aller se marier. Les autres le flicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau (non, pas une montre...). Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s'en revient rendre visite ses anciens amis. Ils lui demandent comment s'est pass le mariage, et cherchent en savoir un peu plus : Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t'es-tu mari ? Comment est-elle ? Eh bien, je me suis trouv une autre cul-de-jatte ! rpond le jeune mari. Les autres en cur : Mais alors il faut qu'on sache : pour faire l'amour, comment vous faites ?! Ah, a... rpond le cul-dejatte, heureusement que ma belle-mre est-l ! Comment a ? demandent les amis du sanatorium. Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir... et elle ouvre le
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tiroir... elle ferme le tiroir... elle ouvre le tiroir... elle ferme...

C'est le trou
Mme si l'on exerce chez les bonnes surs, cela n'empche pas les enseignants d'avoir se plier au programme... Un professeur de sciences naturelles de la classe de troisime Notre-Dame du Grand Pardon, soumet donc sa classe une petite interrogation orale la suite d'un cours d'ducation sexuelle, juste histoire de savoir si tout le monde a bien assimil les notions d'anatomie qu'il vient de dispenser. Le professeur s'adresse une redoublante de 17 ans qui semble de loin la plus dlure : Dis-moi Catherine, comment s'appelle l'organe sexuel de la femme ? Le vagin, monsieur. Et comment nomme-t-on l'appareil sexuel de l'homme ? La fille hsite, et se secoue les mains comme quelqu'un qui a oubli quelque chose et qui essaie de se le rappeler. Le prof semble s'impatienter et la jeune fille avoue, panique* :

 J'ai oubli monsieur, pourtant, je l'avais sur le bout de la langue hier soir ! * En fait, si, probablement.

Magiciens en Hollande
Pourquoi n'y a-t-il pas de vrais magiciens en Hollande ? Vous ne connaissez pas les faux mages de Hollande ?

Bien faisande et bonne mettre en broche. 40 ans, c'est un gros bastion O le canon a fait plus d'une brche. 50 ans, c'est un vieux lampion O l'on ne met qu' regret une mche.

LE SPAGHETTI
Un mdecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmire. Elle lui annonce un bon (ou un mauvais) matin qu'elle est enceinte. Comme le mdecin ne veut pas que son pouse ait le moindre doute, il remet l'infirmire une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie. Mais comment vais-je te faire savoir que le bb est n ? lui demande-t-elle. C'est simple lui rpond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et cris juste SPAGHETTI sur celle-ci. Six mois plus tard, son pouse lui tlphone au bureau et lui dit qu'il a reu une trange carte postale d'Italie. Lorsque je serai la maison ce soir, je t'expliquerai...
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Machiste du XVIIIe sicle

Le XVIIIe sicle ne fut srement pas une poque de fminisme galopant en juger par un pome du Parnasse Satyrique... Une telle goujaterie choquerait mme le plus machiste de nos contemporains. Ouvrez bien les nnuphars ! Fille 10 ans est un petit livret Intitul : le berceau de nature. Fille 15 ans est un joli coffret Qu'on n'ouvre pas sans forcer la serrure Fille 20 ans est un pais buisson Dont maint chasseur, pour le battre, s'approche. Fille 30 ans est de la venaison

En soire, en arrivant la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrt cardiaque. Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropris et le prparant son transport l'hpital demandent son pouse : Comment l'accident cardiaque est arriv ? Elle leur explique que c'est la lecture de la carte postale qu'il s'est effondr et leur lit le texte : SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes !

glace dans toute la chambre ds qu'on commence escalader l'chelle. 5) Les chimpanzs apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'chelle. 6) Arrtez le systme d'eau glace, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gel. 7) Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzs par un nouveau. Ce dernier va chercher escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres. 8) Remplacez encore un des vieux champanzs par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a t introduit juste avant qui tapera le plus fort. 9) Continuez le processus jusqu' ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. 10) Alors aucun ne cherchera escalader l'chelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzs n'a la
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Le thorme du singe

1) Mettez vingt chimpanzs dans une chambre. 2) Accrochez une banane au plafond et mettez une chelle permettant d'accder la banane. 3) Assurez-vous qu'il n'y pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'chelle. 4) Mettez en place un systme qui fait tomber de l'eau trs

moindre ide sur le pourquoi de la chose. C'est ainsi fonctionne d'entreprise. que la nat et culture

Les diffrents sentiments

Il tait une fois, une le o tous les diffrents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris. Un jour on annona aux sentiments que l'le allait couler. Ils prparrent donc tous leurs bateaux et partirent. Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment. Quand l'le fut sur le point de sombrer, l'Amour dcida d'appeler l'aide. La Richesse passait ct de l'Amour dans un luxueux bateau. L'Amour lui dit : Richesse, peux-tu m'emmener ? Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi.

L'Amour dcida alors de demander l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau : Orgueil, aide moi je t'en prie ! Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouill et tu pourrais endommager mon bateau. La Tristesse tant ct, l'Amour lui demanda : Tristesse, laisse moi venir avec toi. Oh ! Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'tre seule ! Le Bonheur passa aussi ct de l'Amour, mais il tait si heureux qu'il n'entendit mme pas l'Amour l'appeler ! Soudain, une voix dit : Viens Amour, je te prends avec moi. C'tait un vieillard qui avait parl. L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard. Lorsqu'ils arrivrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla. L'Amour ralisa combien il lui devait et demanda au Savoir :
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 Qui m'a aid ? C'tait le Temps, rpondit le Savoir. Le Temps ? s'interrogea l'Amour. Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aid ? Le Savoir sourit, plein de sagesse et rpondit : C'est parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la vie.

que non, mais franchement, je n'tais pas convaincue. Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute rponse, il a mis son bras autour de mes paules. Comment interprter cela ? J'tais tellement inquite quand on est arriv chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affal devant la tl. En dsespoir de cause, je suis alle me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tte... si a se trouve, il a mme rencontr quelqu'un d'autre... SA VERSION A LUI : Le PSG s'est pris une branle face Sedan au Parc, 3-0, une humiliation domicile. Bref une journe merdique. Seul point positif, j'ai bais.
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Version selon le sexe

SA VERSION A ELLE : Il tait tout bizarre quand je suis arrive au bar. J'ai d'abord pens que c'tait parce que j'tais lgrement en retard mais il n'a fait aucune remarque ce sujet. La conversation tait difficile et j'ai pens que ce serait une bonne ide d'aller dans un endroit plus intime o l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc alls au restaurant mais a n'a pas chang grand chose. J'ai essay de le drider mais rien n'y faisait et je me suis demande si ce n'tait pas de ma faute. Je lui ai demand, il m'a rpondu

Sexe
Lui : Ca te dit de tirer un coup, vite, vite... ? Elle : Quelle diffrence par rapport aux autres fois ? Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien ! Elle : Tu mets bien des caleons, non ? Lui : Tu m'aimes parce que mon pre m'a laiss sa fortune ? Elle : Mais non... je t'aime, peu importe que a vienne de ton pre. Lui : Cinq centimtres de plus et je serai un roi. Elle : Cinq centimtres de moins et tu serais une reine. Lui : On essaie une position diffrente ce soir ? Elle : Ouais, bonne ide ! Tu te mets derrire la table repasser et je m'assieds sur le canap devant la tl. Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ? Elle : Je le ferais bien mais tu n'es jamais l.

LES FRUITS...
C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturs par une tribu de cannibales. Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent allez dans la fort et ramasser 10 fruits de la mme espce. Les trois explorateurs partent et le premier revient avec lui 10 pommes. Le chef de la tribu lui dit : Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrire sans faire une grimace ou mettre un son ! Le gars se met une pomme dans le derrire sans rien dire mais rendu la deuxime, il met un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange. Le deuxime sort de la fort avec 10 cerises. Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... soudain il se met rire alors il est tu et mang. Au paradis le premier gars rencontre le deuxime et lui dit :

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 Moi avec mes pommes, c'tait pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris ? Le deuxime rponds : J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec des ananas plein les bras.

Les vendredis de Satan

Un mec se rveille en enfer et tire lgrement la gueule. Satan passe par l et l'interpelle : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? Eh bien, premirement je suis MORT et deuximement je suis en enfer... y a pas de quoi se rjouir ? Bof, tu sais, dit Satan, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ? Quelle question, bien sr ! Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journe on fume des cigares, des clopes, des stump... sans devoir se soucier du cancer... on est dj morts ! Ouais, pas mal. Tu bois ? Bien sr ! Dis le damn. Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journe on picole du pinard, de la goutte, de la bire... puis on vomit et on continue boire sans se
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soucier de la cirrhose... on est dj morts ! Ah, pas mal le dbut de la semaine... Tu bouffes ? Comme un porc. Alors, dit Satan, tu va te rgaler les mercredis car pendant toute la journe on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestrol... on est dj morts ! Aaah, de mieux en mieux... Tu te drogues ? Rgulirement... Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est dj morts ! Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'tait si cool en enfer... T'es pd ? Non ! Ouuuuuuhh, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...

Le magnat du ptrole
Dbarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du ptrole texan, demande qu'une procdure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route ds que possible.

 Quel est le problme ? demande l'avocat ? Cette chienne m'a tromp. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat ! Je ne sais pas si a va marcher, dit l'avocat. Je veux dire par l que votre femme n'est pas votre proprit : ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de ptrole ! C'est ma foi vrai, rpond le magnat du ptrole. Pourtant, en l'pousant, j'esprai bien avoir l'exclusivit des droits de forage !

Il dcide de donner chaque gars 1 euro et garde 2 euros pour lui. Donc chacun des 3 gars a pay 9 euros pour la chambre ; cela fait donc un total de 27 euros. Ajoutons ces 27 euros les 2 euros gard par le groom ; cela fait 29 euros. Ou est l'autre dollar ?

Misogynie
Misogynie ! ! ! Misogynie ! ! ! Un mari quelque peu volage, le lendemain de son mariage tua sa femme son rveil. Moralit : conseil... (A. Allais) La nuit porte

Manque 1 euro sur les 30 euros

Trois hommes vont dans un motel. Le rceptionniste annonce la chambre 30 euros. Donc chacun donne 10 euros. Un peu plus tard, le rceptionniste ralise que la chambre est en fait 25 euros. Il appelle le groom et l'envoie avec les 5 euros chez les gars qui ont lous la chambre. En route, le groom se demande comment il va partager les 5 billets en 3.
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Les chanes du mariage sont lourdes, il faut tre deux pour les porter, parfois trois. (Alexandre Dumas) Dans tous les cas, mariez-vous : si vous tombez sur une bonne pouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. (Socrate)

Elle : Je t'aime ! Lui : Moi aussi, je m'aime. (Sacha Guitry) Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille. (Bussy-Rabutin) La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une. (Oscar Wilde) Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une, mais trois. (Oscar Wilde) Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous. (Claudel) Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis... (Feydeau) Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative. (Sacha Guitry) Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats : en petite quantit, ils en rehaussent le got ; en trop
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grande, ils en masquent la saveur vritable. Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes. (Sacha Guitry) Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont suprieures si cela pouvait les dissuader de se prtendre nos gales. (Sacha Guitry) Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'me et le purgatoire de la bourse. (Fontenelle) Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allonges. Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes. (Cocteau) Les femmes sont comme des miroirs, elles rflchissent mais ne pensent pas. La femme est, selon la Bible, la dernire chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir ; on sent la fatigue. (Alexandre Dumas fils)

Moineau cras
Un motard fonait sur sa Kawasaki 130 km/h sur une route dserte quand il se trouve nez nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour viter le malheureux oiseau mais, rien faire, la collision est invitable ! Il voit dans le rtroviseur la malheureuse petite bte faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes tendues. Pris de remords, il s'arrte, ramasse la bestiole inconsciente, achte une petite cage et l'y installe douillettement avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se rveillera. Le lendemain, l'oiseau se rveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tte entre les ailes et s'exclame : Putain de merde ! J'ai tu le motard et me voil en taule !

Dfinition de la psychanalyse : quelqu'un qui vous pose des questions trs trs chres que votre femme vous aurait poses gratuitement. Derniers instants : un homme rentre d'une consultation l'hpital et dit a sa femme : Ils ont dit que je n'ai plus que 12 heures vivre. Alors voil ce que je voudrais faire : d'abord un super gueleton, puis on va boire et danser toute la nuit ! Sa femme : Oh la la ! c'est facile pour toi, On voit bien que tu n'auras pas te lever demain matin.

TEST D'INTELLIGENCE
Compte le nombre de F dans le texte suivant : +++++++ FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS +++++++

Rigolothrapie...

C'est fait ?
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Ne fais dfiler la suite que si tu as fini de les compter ! Combien ? Trois ?

... ... Faux, il y en a six. C'est pas une blague, reviens plus haut et compte encore ! L'explication est plus bas... Le cerveau ne peut traiter OF . Incroyable, non ? Quiconque compte les six F du premier coup est un gnie (c'est pas moi qui l'affirme...), Quatre ou cinq est plutt rare, trois est normal.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fums Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fentre et demande au berger : Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et rpond simplement : Certainement... L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche son tlphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un systme de navigation par satellite, balaie la rgion, ouvre une base de donnes et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes et finalement, il sort un rapport dtaill d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturise et s'adresse au berger en disant : Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. C'est exact... Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
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Un berger et un chauffeur
Un berger faisait patre son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussire, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expdier sa prise l'arrire de son vhicule, puis il ajoute : Si je devine avec prcision ce que vous faites comme mtier, me rendrez-vous mon mouton ? Pourquoi pas ? Vous tes consultant. Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous devin ? C'est facile. Vous dbarquez ici alors que personne ne vous l'a demand, vous voulez tre pay pour avoir rpondu une question dont je connais la rponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien mon mtier... Maintenant, rendez-moi mon chien.

Alors, elle dcide de prendre la Mercedes CLK coup du fermier, s'avance vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs ; ensuite, elle jette l'autre bout de la corde son ami le cheval, avance la voiture et le tire hors du trou, ce qui sauve le cheval d'une noyade certaine ! Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie ; la belette tombe son tour dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller vite chercher le fermier. Le cheval lui dit : Je pense que je peux me positionner au-dessus du trou ! Il s'tire donc sur toute la largeur du trou et dit la belette : Maintenant, saisis mon pnis et accroche-toi bien. La belette s'excute et le cheval la tire du trou en toute scurit. LA MORALE DE CETTE HISTOIRE : Si t'es mont comme un cheval, t'as pas besoin d'une Mercedes coup CLK pour tirer des belettes !
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Un cheval et une belette...

Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider le sortir de l'eau. La belette court la ferme mais le fermier est introuvable.

Une semaine tout seul

LUNDI Seul la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Gnial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concoct un emploi du temps rgl comme du papier musique. Je sais exactement quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, prparer le djeuner. J'ai galement compt les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le mnage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et l, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tches alors qu'elles peuvent tre expdies si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai dispos une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mang de la mousse de canard en hors-d'uvre et aussi en plat principal, mais accompagne d'une farandole de petits lgumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis
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octroy du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'tais pas senti aussi bien. MARDI Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques amnagements s'imposent. J'ai expliqu au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fte ; il ne doit donc pas s'attendre des hors- d'uvre et un service dans trois bols diffrents, vu que le prpos a la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon djeuner, j'ai not les inconvnients du jus d'orange press : a vous oblige nettoyer chaque fois le presse-agrumes. moins d'en prvoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moiti moins de vaisselle. Ma femme a insist pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien... part a, je suis en pleine forme. MERCREDI J'ai le sentiment que le mnage prend plus de temps que prvu. Il va falloir affiner ma stratgie. D'abord, acheter des repas tout prpars. Cela me fera gagner

quelques minutes en cuisine. La prparation du souper ne devrait jamais tre plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problme. Il faut s'extraire des couvertures, arer et enfin faire le lit. Trop compliqu ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intrt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir mme. Pour le chien, fini les prparations culinaires labores. Au menu : pte en bote. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisins, pourquoi pas lui ? JEUDI Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Dsormais, j'achterai du jus en bouteille. Dcouverte numro 1 : j'ai russi m'extirper du lit en dfaisant peine les couvertures. Comme a, il n'y a plus qu' les retaper un peu. Bien sr, cela ncessite un certain entranement et on a intrt ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paratra plus. J'ai cess de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de prcieuses minutes.
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Dcouverte numro 2 : changer d'assiette chaque repas est une hrsie. Les vaisselles rptition commencent m'nerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le mme bol. Ce n'est qu'un animal aprs tout ! Remarque 1 : je suis parvenu la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Remarque 2 : saucisses au dner et au souper. VENDREDI Termin le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd porter. J'ai observ un curieux phnomne : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrment infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent mme de lui occasionner de lgres nauses. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai dcouvert qu'on pouvait boire la soupe directement la casserole. Elle a exactement le mme got. Plus de bol, plus de louche ! Dsormais j'ai moins l'impression d'tre rincarn en lave-vaisselle. J'ai cess de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

Note : laisser tomber les conserves, a salit l'ouvrebotes. SAMEDI quoi bon se dshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je prfre occuper ce temps me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures comme a, le lit reste impeccable. Le chien a laiss des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la rflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis bout de nerfs. Pour le djeuner, proscrire ce qui doit tre dball, ouvert, coup en tranches, tal, cuit ou pass au mixer. Toutes ces corves m'exasprent. Pour le dner, manger mme l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-tre parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds transporter. C'est sans doute un dbut de scorbut. Ma femme a appel dans l'aprs-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un clat
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de rire hystrique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouch par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute faon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps. DIMANCHE Le chien et moi sommes rests au lit regarder la tlvision. Nous avons saliv tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes puiss et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mang quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aim. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui prparer sa pte. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problmes d'quilibre et de vision. Le chien ne remue mme plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traner jusqu'au restaurant, o nous avons pass plus d'une heure manger des tas de bonnes choses dans de multiples

assiettes... avant d'aller l'htel. La chambre est propre, bien range et douillette. J'ai trouv la solution idale. Je me demande si ma femme y a jamais pens ??

- mmoire courte; - absence de tampon sur sa carte lectorale le 21/04/2002. Ce fichier rapparatra le 5 mai 2002 de 9h00 18h. Ne l'ouvrez surtout pas sous peine d'introduire des virus encore plus virulents honte///: et de peur...exe.// qui sont en pice jointe du fichier infect. Afin de rparer les dgts qui ont pu survenir dans conscience/politique//gnra le , suivre le chemin cidessous : accs :Bureau de vote. 05/05/2002.enquatrimevitess e.exe ; choisir : bulletin.Chirac/fautedemieux/ putainj'auraisjamaiscru//treo bligd'enarriverl.exe ; NB : le fichier annexe (jacquot/casseroles.exe) est ignorer dans la procdure de sauvegarde ; placer le fichier infect dans le rpertoire trash/plusjamaisa ; programmez la mme procdure dans votre anti-virus pour le 9 juin 2002 ; prvoir une programmation anti-virus tous les jours pendant cinq ans.
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LE PEN
Virus Le Pen Objet : Virus non intelligent. Attention ! il ne s'agit pas d'un canular. Un virus trs virulent a fait son apparition le dimanche 21 Avril vers 19h00. Il s'appelle : LegrosJeanMarie.21/04/2002. exe Il se propage dans le rpertoire Dmocratie/Franaise , il affecte gravement les connexions libert/solidarit/fraternit.R F et il se distingue par sa capacit vroler l'environnement de votre rseau institutions de notre pays.exe Les agents qui l'on propag prsentent les signes distinctifs suivants : QI largement infrieur au moins intelligent des primates ; - taux d'alcolmie faire palir d'envie les pochards invtrs ;

Paroles de LE PEN J'ai dit que les chambres gaz taient un POINT DE DETAIL de l'histoire de la Seconde Guerre mondiale. Je dnie que ces propos aient quelque caractre antismite. Je les maintiens. (JEAN-MARIE LE PEN) Grand Larousse : C 'est un dtail = cela n 'a pas d'importance... J'avoue encore aujourd'hui ne pas comprendre pourquoi le jeu de mots DurafourCrmatoir serait antismite. JEAN-MARIE LE PEN Je trouve artificiel de faire venir des joueurs de l'tranger et de les baptiser quipe de France. (...) La plupart des joueurs franais ne savent pas ou ne veulent pas chanter la Marseillaise. JEAN-MARIE LE PEN Alain Jupp vit dans la corruption, par la corruption et pour la corruption. [...] il dirige une association de malfaiteurs [...]. Je prends l'engagement, devant le peuple franais, que, quand le FN sera au pouvoir, tous ces malfrats, tous ces bandits, devront non
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seulement rendre des comptes mais rendre gorge ! JEANMARIE LE PEN L'affirmation que votre corps vous appartient est tout fait drisoire. Il appartient la vie, et aussi en partie la Nation. JEAN-MARIE LE PEN Ils (les immigrs) vont nous ruiner, nous envahir, nous submerger, coucher avec nos femmes et nos fils. JEANMARIE LE PEN LE PROGRAMME Une totale libert de licenciement. J-M Le Pen Suppression du SMIC pour les jeunes. J-M Le Pen Suppression des lois Auroux. Soit la 5e semaine de congs pays, suppression de la retraite 60 ans, suppression de la limitation de la dure du temps de travail 39 heures. La fixation libre du salaire entre employeur et employ Pour la France : programme du FN (p. 155). L'impt sur le revenu sera progressivement supprim, la

compensation se fera par l'augmentation de la TVA B. Mgret dans L'alternative nationale : les priorits du FN Chacun devrait pouvoir librement dfinir le degr de protection qu'il dsire pour luimme et sa famille. J-M Le Pen. CE QU'ILS FAIT ONT DEJA

A Marignane : Suppression de la fourgonnette municipale des Restos du Cur. Amputation de 30 000 F de la subvention du centre ar. A Orange : Fermeture d'un foyer d'hbergement de SDF. Fermeture de 3 centres sociaux sur 5. Diminution de plus de 50 % de la subvention de la mission locale pour l'emploi. A Toulon : Augmentation des locaux de 5,5 %.

Gilbert Gilles : ancien adjudant Waffen SS, ancien membre de l'OAS. Marc Augier : Alias Saint-Loup. Ecrivain, ex-SS. Pierre Busquet : Ancien de la division Charlemagne. Victor Barthlemy : Ancien de la lgion des volontaires franais contre le Bolchevisme (LVF). Paul Malaguti : Membre du Parti Populaire Franais, montant la garde devant le maison de la Gestapo Nice, pendant que des rsistants se faisaient torturer (Canard enchan du 26 fevrier 1992). Roland Gauguillot : Ancien membre du gouvernement de Vichy. Pierre Sergent : Ancien de l'OAS. Le Pen de mort pour leur tlvision C'est avec un talent de clown pathtique que la presse traditionnelle tente de commenter le succs de Le Pen et l'chec cuisant de Jospin au premier tour des prsidentielles franaises. Il y a ceux qui accusent les abstentionnistes : il faisait beau, c'tait les vacances... et donc de croire que c'est la pluie
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impts

Les potes de Le Pen et de son mouvement Lon Gaultier : lieutenant Waffen SS. ancien

ou le beau temps qui fait l'lection. Il y a ceux qui accusent les sondages, le manque de citoyennet, l'apolitisme de la jeunesse, etc. Plus grave, certains accusent l'extrme gauche d'avoir contribu affaiblir le PS de Jospin et donc d'avoir ouvert un boulevard Le Pen. Mais personne ne pense accuser Jospin d'avoir gouvern droite, d'avoir brouill les frontires idologiques, de s'tre mis la table des grands industriels et donc, en fidle laquais, d'avoir contribu crer une dynamique d'ultralibralisation du systme. L'idologie du libralisme, la comptition conomique, la culture de la consommation ne peuvent qu'entraner l'abrutissement de larges couches de la population. Ce serait une grave erreur que de sous-estimer la fonction de l'ignorance dans la population comme moyen essentiel pour une classe dirigeante de se maintenir au pouvoir. C'est sur le terrain de l'ignorance que pousse la mauvaise herbe de la
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superstition, du conservatisme, des ides et des comportements ractionnaires dans lesquels s'ancre le vote FN. Jos Bov a raison de dire que TF1 a fait campagne pour le Front National. Les journaux tlviss franais de TF1 et de France 2 ont conditionn les gens avec le thme de l'inscurit crant une psychose que Le Pen n'avait plus qu' cueillir. Le culte de la libre entreprise s'appuie sur l'individualisme. L'idologie librale casse toute forme de solidarit entre les hommes. Mme le vocabulaire devient une arme. On ne dit plus ouvrier mais technicien de surface pour viter d'employer des termes qui renvoient une solidarit de classe qu'il faut bannir. On transforme l'homme en loup pour l'homme. Partout le capitalisme instaure la comptition. Chacun dans son travail peut tre jug et s'il ne donne pas le meilleur, il doit tre vir. C'est cela la vritable inscurit : en vingt ans, la probabilit pour un ouvrier ou un employ de perdre son travail a quasiment doubl(1). C'est l'idologie du profit et de

la comptition qui amne l'inscurit et l'angoisse. Cette conception du monde se retrouve galement sur le plan culturel dans des missions comme Loft Story ou Star Academy, que certains confondent avec la culture populaire. Ces missions ont, leur niveau, contribu abrutir la population, lui faire rentrer dans la tte la loi barbare du que le meilleur gagne et malheur aux vaincus. A force de dire aux gens que la seule russite est l'argent et le star system , la socit du spectacle crera des armes de gens frustrs qui se dfouleront en maniant la haine de l'autre. La tlvision n'est pas un objet machiavlique. C'est un outil aux mains d'une classe sociale qui a peur d'offrir l'intelligence au peuple. Injecter de la connerie dose massive dans les cerveaux et si, malgr tout, la colre contre le systme se rveille, assurons-nous que les gens se trompent de colre en s'en prenant aux immigrs : telle est la devise de nos matres. Diviser pour rgner. Qu'il sera doux le temps o leur venin n'aura plus d'impact sur nous !
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(1) Quand les forces de la croissance sont celles de l'inscurit. , Le Monde, 29/04/2002.

 propos de cette dition lectronique

Texte libre de droits. Corrections, dition, conversion informatique et publication par le groupe : Ebooks libres et gratuits http://fr.groups.yahoo.com/group/ebooksgratuits Adresse du site web du groupe : http://www.ebooksgratuits.com/ 2 juillet 2003
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