Le Président Sarkozy visite une école primaire.

Le professeur demande au
président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Sarkozy demande qui connait un exemple de tragédie, un petit garçon se lève
et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, est en train de jouer dans le
champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, c'est une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, c'est un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombe d'une falaise, et que tout le
monde est tué à l'intérieur, c'est une tragédie.
- Je crains que non, explique le président. C'est ce qu'on appelle une grande
perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy cherche un volontaire.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main... D'une voix calme
il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile et est
complètement désintégré, c'est une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait
certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non
plus.
Nicolas Sarkozy et François Filon sont dans un avion Filon dit : je jette un billet
de 200€ et je fais un heureux, Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20€ et je
rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit à son quo-pilote :
écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards je rends
62 millions de français heureux !!!
Où se trouve la plus petite prison de France ? - Dans la tête de Sarkozy. Il n'y a
qu'une seule cellule.
Sébastien Loeb était premier à Monté Carlo Sarkozy le dernier à monter Carla
Quand Sarkozy brancha sa webcam avec Carla, son ordinateur l'informa de ses
tics : c'était de l'informatique.
Sarkozy, quand il était président, a été un incapable, alors qu'il croyait être un
nain capable.
Le conseiller personnel de Chirac vient de mourir. Le jour des obsèques,
Sarkozy glisse à l'oreille du président le plus corrompu de l'histoire de France :
- "Monsieur le Président, y a-t-il une chance que je puisse prendre la place de
votre conseiller ?"`
- "Certainement," répond Chirac, "mais vous devriez vous dépêcher : je pense
que les fossoyeurs ont presque terminé."
Dieu demande d'abord à Al Gore :
- Al, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois que le nucléaire est une invention du démon et que si l'on utilise
encore des CFC, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens
mourront ...
Dieu reste pensif puis il dit :
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Dieu s'adresse ensuite à Marx :
- Karl, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois en l'homme. Je crois que l'homme devrait faire ses propres choix et
que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit :
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu demande à Sarkozy :

- Et toi Nicolas, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place.

Henry Guaino est une homme poly-tics, Sarkozy aussi...qui se ressemble

s'assemble.
Scène: à table chez Nicolas Sarkozy et Carla Bruni. Le sel, emmerdé par son
voisin: "Poivre, concasse-toi!"
Pourquoi Henry Guayno et Nicolas Sarkozy s'entendent-ils aussi bien ?
Ils sont tous les deux des hommes poly-tics.
Un ami dit à Sarkozy : - tu as bonne mine et il répond - oui j’ai bruni !
Sarkonner : déconner à la manière de Nicolas Sarkozy. Peu recommandé.
Attention en plus c'est contagieux et difficile à soigner.
Sarkozy veut savoir entre DST, GIGN et police nationale, lesquels de ses
barbouzes appliquent le mieux ses consignes. Dans 3 bois différents, on lâche
un lapin.
* Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide, mitraille tout,
arrose de napalm, et fout le feu au bois. Tout fiers, alors que la presse publie
les photos du lapin les bras en l'air, les ninjas rapportent le cadavre carbonisé
du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
* Les espions de la DST placent des micros, engagent de chaudes lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes de lsd, et font de l'intox
dans les clairières. Après un mois d'enquête, ils concluent : "Affaire classée : il
n'y a jamais eu de lapin".
* La police arrive, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain
matin avec un sanglier très amoché qui dit : "Ok, Ok : je suis le lapin".
Nicolas Sarkozy
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un
pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous
plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté Nicolas
Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit,
chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas
Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre
son slip par-dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a
obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des
yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement
Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a
qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a
peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait
de blague à Nicolas Sarkozy.