Sortir Enfin Du Côté Obscure

Sortir enfin du côté obscure
Sarah AMAR-BENITAH
1
Table des matières
DEUX CONTES ......................................................................................................................................... 5
1ERE PARTIE........................................................................................................................................ 18
ÉLEMENTS D’INFORMATION SUR L’OMBRE......................................................................... 18
QU'EST-CE QUE L'OMBRE ? ................................................................................................................. 19

LES DEUX CATEGORIES D’OMBRE ....................................................................................................... 21
L'OMBRE NOIRE ..................................................................................................................................... 21
L'OMBRE BLANCHE ................................................................................................................................ 21
LES DIVERSES CATEGORIES D'OMBRE SELON LES MILIEUX ................................................................... 21
IL EXISTE DEUX FORMES D'INHIBITION PERSONNELLE .......................................................................... 23
TROIS CONCEPTIONS DE L'INCONSCIENT : FREUD, NIETZSCHE, JUNG ............................................ 25
2EME PARTIE ....................................................................................................................................... 27
SE PREPARER POUR LA RENCONTRE ...................................................................................... 27
TROIS IMPASSES A EVITER DANS LE TRAVAIL SUR L'OMBRE ............................................................ 29

COMMENT GERER LA MONTEE PROGRESSIVE DE SON OMBRE ......................................................... 30
QU'EST-CE QUE LE SOI (OU MOI PROFOND OU SAGE INTERIEUR) APPELE A JOUER UN ROLE SI
DETERMINANT DANS LA REINTEGRATION DES POLES DU PSYCHISME ?........................................... 31
STRATEGIES POUR CONNAITRE SON OMBRE ...................................................................................... 32
1ERE FAÇON DE RECONNAITRE SON OMBRE .......................................................................................... 32
2EME FAÇON DE RECONNAITRE SON OMBRE ......................................................................................... 34
COMMENT RECONNAITRE L'OMBRE D'AUTRUI ? ............................................................................... 36
PROJECTION DE SON OMBRE SUR AUTRUI .......................................................................................... 38
DIFFERENTES ATTITUDES DE PROJECTION ........................................................................................ 40
3EME PARTIE ....................................................................................................................................... 42
ALLER A LA RENCONTRE DE SON OMBRE : UN PUISSANT PROCESSUS ...................... 42
LES CONDITIONS POUR ACCOMPLIR LE TRAVAIL DE REINTEGRATION DE SON OMBRE .................. 43

STRATEGIES POUR APPRIVOISER SON OMBRE.................................................................................... 44
DIALOGUER AVEC SON OMBRE .............................................................................................................. 44
PERSONNALISER SON OMBRE ET S'EN FAIRE UNE AMIE ......................................................................... 44
RETROUVER EN SOI L'ENFANT BLESSE................................................................................................... 45
S'IDENTIFIER A SES PROJECTIONS .......................................................................................................... 45
PRENDRE CONSCIENCE DE L'EXISTENCE EN SOI DE 2 QUALITES OPPOSEES ........................................... 46
HARMONISER LES ELEMENTS D'ALLURE CONTRAIRE DU « MOI ADAPTE » ET DE L'OMBRE ................... 46
HARMONISER LE « MOI ADAPTE » ET L'OMBRE ..................................................................................... 47
DESSINER DES MANDALAS .................................................................................................................... 47
2
LE TRAITEMENT MORAL DE L'OMBRE ................................................................................................ 47
L'OMBRE N'EST PAS SYNONYME DE MAL ............................................................................................... 47
RECONNAITRE LES MANIFESTATIONS DE SON OMBRE NE SIGNIFIE PAS Y OBEIR ................................... 48
NECESSITE POUR LES « AIDANTS » DE TRAVAILLER SUR LEUR OMBRE................................................. 48
ACCOMPAGNEMENT D'UNE PERSONNE VERS LA REINTEGRATION DE SON OMBRE ................................ 49
LA RENCONTRE DE L'OMBRE A 2 MOMENTS DETERMINANTS ................................................................ 49
PERFECTION ET PERFECTIONNISTE ........................................................................................................ 50
L'ACCEPTATION DES PARTIES MAL-AIMEES DE SOI ............................................................................... 50
TRAITER LE PASSE ................................................................................................................................. 51
NOMMEZ LES EXPERIENCES DOULOUREUSES ........................................................................................ 56
RECONNAITRE LA SIGNIFICATION DE CE QUI VOUS EST ARRIVE............................................................ 57
IDENTIFIEZ VOS POINTS FORTS ET VOS RESSOURCES ............................................................................. 61
UTILISEZ L’HUMOUR ET LE JEU ............................................................................................................. 61
COMPRENDRE COMMENT FONCTIONNENT LES SENTIMENTS ................................................................. 64
REAGIR AUX SENTIMENTS PAR LA COMPREHENSION ............................................................................ 64
LES PIEGES COURANTS SUR LE CHEMIN DU CHANGEMENT.................................................................... 66
EN RESUME ........................................................................................................................................... 67
4EME PARTIE ....................................................................................................................................... 68
RETROUVEZ LA MERVEILLEUSE HISTOIRE ECRITE AU FOND DE VOTRE CŒUR... 68
D’OU VENEZ-VOUS ? ............................................................................................................................ 69

QUEL SCENARIO DE VIE AVEZ-VOUS MIS EN PLACE ?........................................................................ 71
ALORS, POURQUOI CELA ?..................................................................................................................... 71
COMMENT SORTIR DE CE SCENARIO ? ................................................................................................... 72
OU ALLEZ-VOUS ? ................................................................................................................................ 75
CONNAITRE LE SCENARIO DE VOTRE VIE............................................................................................... 76
COMMENT POUVONS-NOUS SAVOIR QUE NOUS SOMMES DANS NOTRE SCENARIO ? ............................. 77
COMMENT FAIRE LE PAS EN AVANT QUI PEUT VOUS EN SORTIR ?......................................................... 77
NE CHANGEZ RIEN DE CE QUE VOUS VOYEZ !........................................................................................ 78
REPRENDRE POSSESSION DE VOTRE POUVOIR ....................................................................................... 79
7 ETAPES POUR PASSER D’UNE VICTIME A UNE PERSONNE AUTONOME ................................................ 81
LA REUSSITE N’EST PAS UNE DESTINATION MAIS UN VOYAGE .......................................................... 84
NE VOUS DROGUEZ PAS AU BIEN-ETRE .................................................................................................. 84
FAIRE LA PAIX AVEC VOTRE PROPRE JUGEMENT ................................................................................... 85
QUI ETES-VOUS ?.................................................................................................................................. 87
VOTRE NOUVELLE VIE ......................................................................................................................... 90
LE TRESOR AU PLUS PROFOND DE VOUS ................................................................................................ 91
5EME PARTIE ....................................................................................................................................... 94
POURQUOI AGISSEZ-VOUS COMME VOUS LE FAITES ? .................................................... 94
ARRETEZ DE VOUS AUTOSABOTER ! ................................................................................................... 95

OU EST LE TALON D’ACHILLE ............................................................................................................... 95
COMPRENDRE LA MACHINE HUMAINE ................................................................................................... 96
LE GRAIN DE SABLE DANS L’ENGRENAGE ............................................................................................. 98
NE JETEZ PAS LE BEBE ET L’EAU DU BAIN ............................................................................................. 99
LES FAUX PERSONNAGES ..................................................................................................................... 102
QUEL CHEMIN ALLEZ-VOUS CHOISIR ? ................................................................................................ 116
NE DISJONCTEZ PAS !........................................................................................................................... 116
3
ARRETEZ LES DEGATS ! ....................................................................................................................... 117
L’EQUILIBRE ........................................................................................................................................ 118
PARDONNER........................................................................................................................................ 126
NEUF IDEES FAUSSES SUR LE PARDON ................................................................................................. 128
PARDONNER … UN VRAI TRAVAIL ! .................................................................................................... 129
TROIS TYPES D'OFFENSES .................................................................................................................... 129
SEPT DESTINATAIRES POSSIBLES DU PARDON ..................................................................................... 129
LES NEUF ETAPES D'UN VRAI PARDON… ............................................................................................. 129
EN RESUME ......................................................................................................................................... 131
BIBLIOGRAPHIE.................................................................................................................................. 132
4
Deux contes
La voyageuse d’Extrême Orient
I
l était une fois une jeune fille qui vivait dans une ville de l’Extrême
Orient. Elle était la fille d’un filateur prospère. Son père lui dit un
jour : « Viens, nous partons en voyage. J’ai des affaires à traiter dans
les îles de la Mer centrale. Peut-être trouveras-tu là-bas quelque jeune
homme de condition élevée que tu pourras prendre pour époux. »
Ils partirent et voguèrent d’île en île. Le père vaquait à ses affaires tandis
qu’elle rêvait à son futur mari. Or, un jour qu’ils faisaient voile vers la
Crète, une tempête se leva et le bateau fit naufrage. À moitié
inconsciente, elle fut rejetée sur le rivage non loin d’Alexandrie. Son père
était mort ; elle était dans un dénuement total.
Elle ne gardait qu’un vague souvenir de sa vie passée : l’épreuve du

naufrage et son séjour dans l’eau l’avaient complètement épuisée.
Alors qu’elle errait sur le rivage, elle rencontra une famille de drapiers.
Ces gens étaient pauvres mais ils l’emmenèrent dans leur humble logis et
lui apprirent les rudiments de leur art. C’est ainsi qu’elle se fit une
seconde vie et qu’au bout de deux ans, elle se sentit heureuse et
réconciliée avec son sort.
Mais un jour qu’elle se promenait sur la grève, des trafiquants d’esclaves

débarquèrent et l’entraînèrent avec d’autres captives. Bien qu’elle se
plaignit amèrement de son sort, elle ne rencontra aucune compassion
chez ces marchands qui l’emmenèrent à Istanbul pour la vendre. Son
univers s’était écroulé une seconde fois.
Or, il n’y avait que peu d’acheteurs ce jour-là sur le marché. Parmi eux, il
y avait un homme qui cherchait des esclaves pour son chantier de
construction de mâts. Quand il vit la tristesse de l’infortunée, il décida de
l’acheter : elle ferait une bonne servante pour son épouse. Mais quand il
arriva chez lui, ce fut pour apprendre qu’il avait perdu tous ses biens dans
une cargaison que des pirates avaient capturée. Il n’avait plus les moyens
d’avoir des ouvriers, et sa nouvelle esclave, sa femme et lui restèrent
seuls à œuvrer au dur labeur de la construction des mâts. La voyageuse
travailla si dur et si bien qu’il décida de l’affranchir. Elle devint son
associée, et c’est ainsi qu’elle connut un bonheur relatif dans sa troisième
carrière.
5
Un jour, il lui dit : « Je veux que tu ailles à Java avec une cargaison de
mâts. Là-bas, tu défendras mes intérêts. Veille à tout vendre avec
profit. » Elle partit.
Mais alors que le navire voguait au large des côtes chinoises, il fut pris
dans un typhon et fit naufrage. Elle fut rejetée encore une fois sur le
rivage d’une terre étrangère. De nouveau, elle pleura amèrement à la
pensée que rien dans sa vie ne se déroulait selon ses espérances. Chaque
fois que tout semblait bien aller, quelque chose arrivait qui détruisait tous
ses espoirs.
Elle s’écria pour la troisième fois : « Pourquoi faut-il toujours que le

malheur m’assaille ? » Mais elle n’obtint pas de réponse. Elle se releva et
se dirigea vers l’intérieur des terres.
Or, il existait en Chine une légende selon laquelle une étrangère viendrait
un jour qui saurait fabriquer une tente pour l’Empereur. Comme personne
ne savait faire de tente, tous attendaient avec le plus vif intérêt
l’accomplissement de la prophétie.
Les Empereurs qui s’étaient succédés sur le trône avaient pris l’habitude
d’envoyer des hérauts, une fois l’an, dans les villes et villages de Chine,
pour demander que toute nouvelle venue fût conduite à la Cour.
Lorsque la voyageuse entra en titubant dans une ville de la côte, c’était

justement le jour où le héraut proclamait la volonté royale. Un interprète
lui expliqua qu’elle devait sans tarder aller rendre visite à Sa Majesté.
– « Madame, dit l’Empereur, savez-vous faire une tente ? »

– « Je pense que oui », répondit la voyageuse.
Elle réclama de la corde, mais il n’y en avait pas. Alors, se souvenant du

temps où elle était fileuse, elle ramassa du lin avec lequel elle
confectionna des cordes. Puis elle demanda du gros drap, mais les Chinois
n’en avaient pas. Puisant dans l’expérience qu’elle avait acquise chez les
tisserands d’Alexandrie, elle tissa elle-même l’étoffe dont elle avait besoin.
Et comme il n’y avait pas de piquets de tente en Chine, elle se souvint de
ce qu’elle avait appris chez le constructeur de mâts d’Istanbul et,
habilement, fabriqua de solides piquets. Quant tout fut prêt, elle fouilla
dans sa mémoire pour se rappeler les tentes qu’elle avait vues au cours
de ses voyages : et c’est ainsi qu’une tente vit le jour.
Quand on présenta la merveille à l’Empereur, il lui offrit d’exaucer tout

désir qu’elle voudrait bien exprimer. Elle choisit de s’installer en Chine où
elle épousa un beau prince ; elle y vécut dans le bonheur, entourée de ses
enfants jusqu’à la fin de ses jours.
6
Grâce à toutes ces aventures, elle comprit enfin que ce qui lui avait
semblé être sur le coup une expérience terrible, avait joué en fait un rôle
essentiel dans la fondation de son bonheur final.
L’ombre (Andersen)
U
n jour, un savant homme des pays froids arriva dans une contrée
du Sud ; il s'était réjoui d'avance de pouvoir admirer à son aise les
beautés de la nature que développe dans ces régions un climat
fortuné ; mais quelle déception l'attendait ! Il lui fallut rester toute la
journée comme prisonnier à la maison, fenêtres fermées ; et encore était-
on bien accablé ; personne ne bougeait ; on aurait dit que tout le monde
dormait dans la maison, ou qu'elle était déserte. Tout le jour, le soleil
dardait ses flammes sur la terrasse qui formait le toit ; l'air était lourd, on
se serait cru dans une fournaise : c'était insupportable.
Le savant homme des pays froids était jeune et robuste ; mais sous ce
soleil torride, son corps se desséchait et maigrissait à vue d'œil ; son
ombre même se rétrécit et rapetissa, et elle ne reprenait de la vie et de la
force que lorsque le soleil avait disparu. C'était un plaisir alors de voir, dès
qu'on apportait la lumière dans la chambre, cette pauvre ombre se
détirer, et s'étendre le long de la muraille.
Le savant homme à ce moment se sentait aussi revivre ; il se promenait

dans sa chambre pour ranimer ses jambes engourdies et allait sur son
balcon admirer le firmament étoilé. Sur tous ces balcons, il voyait
apparaître des gens qui venaient respirer l'air frais. La rue aussi
commençait à s'animer ; les bourgeois s'installaient devant leurs portes ;
des milliers de lumières scintillaient de toutes parts.
Il n'y avait qu'une maison où continuât à régner un complet silence ;

c'était celle en face de la demeure du savant étranger. Elle n'était pas
inhabitée cependant ; sur le balcon verdissaient et fleurissaient de belles
plantes ; il fallait que quelqu'un les arrosât, le soleil sans cela les aurait
aussitôt desséchées.
La soirée s'avançait ; voilà que la fenêtre du balcon s'entrouvrit un peu ;

la chambre resta sombre ; de l'intérieur arrivèrent de doux sons d'une
musique que le savant étranger trouva délicieuse, ravissante. Il alla
demander à son propriétaire quelles étaient les personnes qui
demeuraient en face ; le brave homme lui répondit qu'il n'en savait rien.
Une nuit, le savant étranger s'éveilla ; il avait, le soir, laissé la fenêtre de

son balcon ouverte ; il regarda de ce côté et il crut apercevoir une lueur
extraordinaire rayonner du balcon de la maison d'en face : les fleurs
paraissaient briller comme de magnifiques flammes de couleur, et au
7
milieu d'elles se tenait une jeune fille d'une beauté merveilleuse ; elle
semblait un être éthéré, tout de feu.
Un autre soir, le savant étranger reposait sur son balcon ; derrière lui,
dans la chambre, brûlait une lumière, et, chose naturelle, il en résultait
que son Ombre apparaissait sur la muraille de la maison d'en face ;
l'étranger remua, l'Ombre bougea également et la voilà qui se trouve
entre les fleurs du balcon d'en face.
« Je crois, dit le savant étranger, que mon Ombre est en ce moment le

seul être vivant de cette mystérieuse maison. Tiens, la fenêtre du balcon
est de nouveau entrouverte. Une idée ! Si mon Ombre avait assez d'esprit
pour entrer voir ce qui se passe à l'intérieur et venir me le redire... Oui,
continua-t- il, en s'adressant par plaisanterie à l'Ombre, fais-moi donc le
plaisir d'entrer là. Cela te va-t-il ? ». Et en même temps, il fit un
mouvement de tête que l'Ombre répéta comme si elle disait : "oui".
« Eh bien, c'est cela, reprit-il ; mais ne t'oublie pas et reviens me

trouver ». A ces mots, il se leva, rentra dans la chambre et laissa
retomber le rideau.
Alors, si quelqu'un s'était trouvé là, il aurait vu distinctement l'Ombre

pénétrer lestement par la fenêtre d'en face et disparaître dans l'intérieur.
Le lendemain, comme il ne faisait plus si chaud, le savant étranger sortit.

Le ciel était couvert de nuages ; mais voilà qu'ils se dissipent, le soleil
reparaît.
« Qu'est cela ? s'écrie l'étranger qui venait de se retourner pour

considérer un monument. Mais c'est affreux ! Comment, je n'ai plus mon
Ombre ! Elle m'a pris au mot ; elle m'a quitté hier soir. Que vais-je
devenir ? ».
Le soir, il se remit sur son balcon, la lumière derrière lui, il se dressa de

tout son haut, se baissa jusque par terre, fit mille contorsions ; puis il
appela : « hum, hum, et pstt, pstt », l'Ombre ne reparut pas.
Décidément, ce n'était pas gai. Mais dans les pays chauds, la végétation
est bien puissante ; tout y pousse et prospère à merveille. Au bout de huit
jours, l'étranger aperçut, à la lueur de sa lampe, un petit filet d'ombre
derrière lui : « Quelle chance ! se dit-il. La racine est restée ».
La nouvelle ombre grandit assez vite ; au bout de trois semaines,

l'étranger s'enhardit à se montrer de jour en public, et lorsqu'il repartit
pour le Nord, sa patrie, on ne remarquait plus chez lui rien
d'extraordinaire.
8
De retour dans son pays, le savant homme écrivit des livres sur les vérités
qu'il avait découvertes et sur ce qu'il avait vu dans ce monde méridional.
Un soir qu'il était dans sa chambre à méditer, il entend frapper doucement

à sa porte : « Entrez ! » dit-il. Personne ne vint. Alors, il alla ouvrir lui-
même la porte, et devant lui se trouva un homme d'une extrême
maigreur ; mais il était habillé à la dernière mode : ce devait être un
personnage de distinction.
« A qui ai-je l'honneur de parler ? dit le savant ».
« Oui, je le pensais bien, que vous ne me reconnaîtriez pas, répondit

l'autre. Je ne suis pas bien gros, j'ai cependant maintenant un corps
véritable. Vous continuez à ne point me remettre ? Mais, je suis votre
ancienne Ombre. Depuis que je vous ai quitté, j’ai acquis une belle
fortune. C'est ce qui me permettra de me racheter du servage où je me
trouve toujours vis-à-vis de vous.
« Non, permettez que je revienne de ma surprise, s'écria le savant.

Voyons, vous ne vous moquez pas de moi ? ».
« Du tout, répondit l'Ombre. Mon histoire n'est pas de celles qui se

passent tous les jours. Lorsque vous m'avez autorisée à vous quitter, j'en
ai profité comme vous le savez. Cependant, au milieu de mon bonheur,
j'ai éprouvé le désir de vous revoir encore une fois avant votre mort, ainsi
que ce pays. Je sais que vous avez une nouvelle ombre. Ai-je à lui payer
quelque chose parce qu'elle remplit mon service, et à vous combien
devrai-je si je veux me racheter ? ».
« Comment, c'est vraiment toi ? dit le savant. Jamais je n'aurais eu l'idée

qu'on pouvait retrouver son Ombre sous la forme d'un être humain ».
« Pardon si j'insiste, reprit l'Ombre. Quelle somme ai-je à vous verser

pour que vous renonciez à l'autorité que vous avez toujours sur moi ? ».
« Laisse donc ces sornettes, dit le savant. Comment peut-il être question
d'argent entre nous. Je t'affranchis et je te fais libre comme l'air. Je suis
enchanté d'apprendre que tu as si bien fait ton chemin dans ce monde.
Seulement je te prie d'une chose : raconte-moi tes aventures depuis le
moment où tu t'es faufilée par la fenêtre du balcon dans la maison en face
de celle que nous habitions ».
« Je veux bien vous en faire le récit, dit l'Ombre, mais promettez-moi de

n'en rien révéler, de ne pas apprendre aux gens que je n'ai été qu'un être
impalpable. Il me peut venir l'idée de me marier, et je ne tiens pas à ce
qu'on me suppose sans consistance ».
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« C'est entendu », dit le savant.
Avant de commencer, l'Ombre s'installa à son aise. Elle était toute vêtue
de noir, ses vêtements étaient du drap le plus fin, ses bottes en vernis ;
elle portait un chapeau à claque, dont par un ressort on pouvait faire une
simple galette : on venait d'inventer ce genre de coiffure, qui n'était
encore d'usage que dans la plus haute société.
Elle s'assit et posa ses bottes vernies sur la tête de la nouvelle ombre qui
lui avait succédé et qui se tenait comme un fidèle caniche aux pieds du
savant ; celle-ci ne parut pas ressentir l'humiliation et ne bougea pas,
voulant écouter attentivement comment la première s'y était prise pour se
dégager de son esclavage.
« Vous ignorez encore, commença l'Ombre parvenue, qui demeurait dans

la fameuse maison d'en face, qui vous intriguait là-bas dans les pays
chauds. C'était ce qu'il y a de plus sublime au monde : la Poésie en
personne. Je ne restai que trois semaines auprès d'elle, et j'appris dans
ces quelques jours, sur les secrets de l'univers et le cours du monde, plus
que si j'avais vécu autre part trois mille ans. Et aujourd'hui, je puis dire
sans craindre d'être mis à l'épreuve : je sais tout, j'ai tout vu ».
« La Poésie ! s'écria le savant. Comment n'y ai-je pas pensé ? Mais oui,
dans les grandes villes, elle vit dans l'isolement, toute solitaire ; bien peu
s'intéresse à elle. Je ne l'ai aperçue qu'un instant, et encore n'étais-je qu'à
moitié éveillé. Elle se tenait sur le balcon ; autour d'elle une auréole
brillait comme une de nos aurores boréales ; elle était au milieu d'un
parterre de fleurs qu'on aurait prises pour des flammes. Mais continue,
continue : donc tu entras par la fenêtre du balcon, et alors... ».
« Je me trouvai dans une antichambre où régnait comme une sorte de

crépuscule ; la porte qui était ouverte donnait sur une longue enfilade de
superbes appartements qui communiquaient tous ensemble ; la lumière y
était éblouissante, et m'aurait infailliblement tuée si je m'y étais
aventurée. Mais provenant de vous, j'avais suffisamment de votre sagesse
pour rester à l'abri et tout observer de mon petit coin. Dans le fond je vis
la Poésie, assise sur son trône ».
« Et ensuite ? Interrompit le savant. Ne me fais pas languir ».
« Je vous l'ai déjà dit, reprit l'Ombre, j'ai vu défiler devant moi tout ce qui
existe : le passé et une partie de l'avenir. Mais, entre parenthèse, je vous
demanderai s'il n'est pas convenable que vous cessiez de me tutoyer. J'en
fais l'observation, non par orgueil, mais en raison de ma science
maintenant si supérieure à la vôtre, et surtout à cause de ma situation de
fortune, chose qui, ici-bas, règle partout les relations de société ».
10
« Vous avez parfaitement raison, dit le savant. Excusez-moi de ne pas y
avoir songé de moi-même. Mais continuez, je vous prie ».
« Je ne puis, reprit l'Ombre, que vous répéter : j'ai tout vu et je sais

tout ».
« Mais enfin, dit le savant, ces magnifiques appartements, comment
étaient- ils ? Etait-ce comme un temple sacré ? Ou bien s'y serait-on cru
sous le ciel étoilé ? Ou bien encore dans une forêt mystérieuse ? Ce sont
là les lieux où nous aimons à supposer que demeure la Poésie ».
« Maintenant que j'ai tout vu et que je connais tout, dit l'Ombre, il m'est
pénible d'entrer dans les menus détails ».
« Apprenez-moi au moins, dit le savant, si dans ces splendides salles vous

avez aperçu les dieux des temps antiques, les héros des âges passés ? Les
sylphides, les gentils elfes n'y dansaient-ils pas des rondes ? ».
« Vous ne voulez donc pas comprendre que je ne puis vous en dire plus.
Si vous aviez été à ma place, dans ce séjour enchanté, vous seriez passé
à l'état d'être supérieur à l'homme ; moi qui n'étais qu'une ombre, j'ai
avancé jusqu'à la condition d'homme. Or le propre de l'humanité c'est de
faire l'important, c'est de se prévaloir à l'excès de ses avantages. Donc il
est tout naturel qu'ayant tout vu, je ne vous communique rien de ma
science. J'ai d'autant plus de raison de montrer quelque hauteur, qu'étant
dans l'antichambre du palais, j'ai saisi la ressemblance de mon être intime
avec la Poésie : toutes deux nous sommes des reflets. Lorsque, devenue
homme, j'abandonnai la demeure de la Poésie, vous aviez quitté la ville.
Je me trouvai un matin, dans les rues, richement habillée comme un
prince. D'abord, l'étrangeté de ma nouvelle situation me fit un singulier
effet ; et je me blottis tout le jour dans le coin d'une ruelle écartée. Le soir
je parcourus les rues au clair de lune : je grimpai tout en haut des
murailles, jusqu'au faîte des toits et je regardai dans les maisons, à
travers les fenêtres des beaux salons et des humbles mansardes.
Personne ne se défilait de moi, et je découvris toutes les vilaines choses
que disent et que font les hommes quand ils se croient à l'abri de tout
regard observateur. Si j'avais mis dans une gazette toutes les noirceurs,
les indignités, les intrigues, que je découvrais, on n'aurait plus lu que ce
journal dans tout l'univers. Mais quels ennemis cela m'aurait procurés ! Je
préférai profiter de ma clairvoyance, et je fis par lettre particulière
connaître aux gens que je savais leurs méfaits. Partout où je passais, on
vivait dans des transes terribles ; on me détestait comme la mort, mais en
face on me choyait, on me faisait fête, on m'accablait de magnifiques
cadeaux et d'honneurs. Les académiciens me nommaient un des leurs, les
tailleurs m'habillaient pour rien, les fournisseurs me donnaient ce qu'ils
avaient de mieux pour m'obliger à taire leurs fraudes ; les financiers me
bourraient d'or ; les femmes disaient qu'on ne pouvait imaginer un plus
bel homme que moi. Je me laissais faire, c'est ainsi que je suis devenue le
11
personnage que vous voyez. Maintenant je vous quitte pour aller à mes
affaires. Au revoir. Voici ma carte. Je demeure du côté du soleil ; quand il
pleut, vous me trouverez toujours chez moi. Mais je vous préviens que je
pars demain pour faire mon tour du globe.
L'Ombre s'en fut. Le savant resta absorbé dans ses réflexions sur cette
étrange aventure. Des années se passèrent. Un beau jour l'Ombre
reparut.
« Comment allez- vous ? » dit-elle.
« Pas trop bien, dit le savant. J'écris de mon mieux sur le Vrai, le Beau et
le Bien, mais mes livres n'intéressent presque personne, et j'ai la faiblesse
de m'en affecter. Vous me voyez tout désespéré.
« Ce n'est guère mon cas, dit l'Ombre. Voyez comme j'engraisse et

comme j'ai bonne mine. C'est là le vrai but de la vie ; vous ne savez pas
prendre le monde tel qu'il est, et exploiter ses défauts. Cela vous ferait du
bien de voyager un peu. Justement, je vais repartir pour un autre
continent : voulez-vous m'accompagner ? Je vous défraierai de
tout ; nous aurons un train de grands seigneurs. Mais il y a une condition.
Vous savez, je n'ai pas d'ombre, moi : et bien, vous remplirez cet emploi
auprès de moi ».
« C'est trop fort ce que vous me proposez là, dit le savant ; c'est presque
de l'impudence. Comment, je vous ai affranchie, sans rien vous
demander, et vous voulez faire de moi votre esclave ? ».
« C'est le cours de ce monde, répondit l'Ombre. Il y a des hauts et des

bas : les maîtres deviennent des valets ; et quand les valets commandent,
ils font les tyrans. Vous ne voulez pas accepter ; à votre aise ! ».
L'Ombre repartit de nouveau.
Le pauvre savant alla de mal en pis ; les peines et les chagrins vinrent le
harceler. Moins que jamais on faisait attention à ce qu'il écrivait sur le
Vrai, le Beau et le Bien. Il finit par tomber malade.
« Mais comme vous maigrissez, lui dit-on, vous avez l'air d'une ombre ! ».
Ces mots involontairement cruels firent tressaillir l'infortuné savant.
« Il vous faut aller aux eaux, lui dit l'Ombre qui revint lui faire une visite.
Il n'y a pas d'autre remède pour votre santé. Vous avez dans le temps
refusé l'offre que je vous faisais de vous prendre pour mon ombre. Je
vous la réitère en raison de nos anciennes relations. C'est moi qui paye les
frais de voyage ; je suis aussi obligée d'aller aux eaux afin de faire
pousser ma barbe qui ne veut pas croître suffisamment pour que j'aie l'air
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de dignité qui convient à ma position. Donc vous serez mon compagnon.
Vous écrirez la relation de nos pérégrinations. Soyez cette fois raisonnable
et ne repoussez pas ma proposition ».
Le savant, pressé par la nécessité, fit taire sa fierté et ils partirent.

L'Ombre avait toujours la place d'honneur ; selon le soleil, le savant avait
à virer et à tourner, de façon à bien figurer une ombre. Cela ne le peinait
ni ne l'affectait même pas ; il avait très bon cœur, il était très doux et
aimable et il se disait que si cette fantaisie faisait plaisir à l'Ombre, autant
valait la satisfaire.
Un jour il lui dit : « Maintenant que nous voilà redevenus intimes comme
autrefois, ne serait-il pas mieux de nous tutoyer de nouveau ? ».
« Votre proposition est très flatteuse, répondit l'Ombre d'un air pincé qui
convenait à sa qualité de maître ; mais comprenez bien ceci que je vais
vous dire en toute franchise. Je me sentirais tout bouleversé, si vous
veniez me tutoyer de nouveau ; cela me rappellerait trop mon ancienne
position subalterne. Mais je veux bien, moi, vous tutoyer : de la sorte
votre désir sera accompli au moins à moitié.
Et ainsi fut fait. Le brave savant ne protesta pas.
« Il paraît que c'est le cours du monde » se dit-il, et il n'y pensa plus.
Ils s'installèrent dans une ville d'eaux où il y avait beaucoup d'étrangers

de distinction, et entre autres la fille d'un roi, merveilleusement belle. Elle
était venue pour se faire guérir d'une grave maladie : sa vue était trop
perçante ; elle voyait les choses trop distinctement et cela lui enlevait
toute illusion.
Elle remarqua que le seigneur nouvellement arrivé n'était pas un seigneur

ordinaire.
« On prétend qu'il est ici, se dit-elle, pour que les eaux fassent croître sa
barbe ; moi je sais à quoi m'en tenir sur son infirmité, c'est qu'il ne
projette pas d'ombre ».
Sa curiosité était vivement éveillée, et à la promenade elle se fit aussitôt

présenter le seigneur étranger. En sa qualité de fille d'un puissant roi, elle
n'était pas habituée à user de circonlocutions ; aussi dit-elle à brûle-
pourpoint : « Je connais votre maladie ; vous souffrez de ne pas avoir
d'ombre ».
« Vos paroles me remplissent de joie, répondit l'Ombre, elles me prouvent

que Votre Altesse Royale est sur la voie de guérison et que votre vue
commence à se troubler et à vous abuser. Loin de ne pas avoir d'ombre,
j'en ai une tout extraordinaire ; c'est dans ma nature de rechercher tout
13
ce qui est particulier, et je ne me suis pas contentée d'une de ces ombres
comme en ont les hommes en général. J'ai pour ombre un homme en
chair et en os ; qui plus est, de même que souvent on donne à ses
domestiques pour leur livrer un drap plus fin que celui qu'on porte soi-
même, j'ai tant fait que cet être a lui-même une ombre. Cela m'est revenu
bien cher ; mais encore une fois je raffole de ce qui est rare.
« Que me dites-vous là ? s'écria la princesse. Oh ! Bonheur, mes yeux

commencent à me tromper ! Ces eaux sont vraiment admirables.
Ils se séparèrent avec les plus grands saluts.
« Je pourrais cesser ma cure, se dit-elle ; mais je veux encore rester

quelque temps. Ce prince m'intéresse beaucoup... ».
Le soir, dans la grande salle de bal, la fille du roi et l'Ombre firent un tour
de danse. Elle était légère comme une plume ; mais lui était léger comme
l'air ; jamais elle n'avait rencontré un pareil danseur. Elle lui dit quel était
le royaume de son père ; l'Ombre connaissait le pays, l'ayant visité dans
le temps. La princesse alors en était absente. L'Ombre s'était amusée,
selon son ordinaire, à grimper aux murs du palais du roi et à regarder par
les fenêtres, par les ouvertures des rideaux et même par le trou des
serrures ; elle avait appris une foule de petits secrets de la cour,
auxquels, en causant avec la princesse, elle fit de fines allusions.
« Que d'esprit et de tact il a, ce jeune et galant prince ! » se dit la

princesse, et elle se sentit un grand penchant pour lui. L'Ombre s'en
aperçut redoubla d'amabilité. A la troisième danse, la princesse fut sur le
point de lui avouer que son cœur était touché ; mais elle avait un fond de
raison et pensait à son royaume ; elle se dit : « Ce prince est fort
spirituel, sa conversation est très intéressante, c'est fort bien ; il danse
divinement, c'est encore mieux. Mais, pour qu'il puisse m'aider à
gouverner mes millions de sujets, il faudrait aussi qu'il eût de solides
connaissances : c'est très important ; aussi vais-je lui faire subir un petit
examen ».
Et elle lui adressa une question si extraordinairement difficile, qu'elle-

même n'aurait pas été en état d'y répondre. L'Ombre fit une légère moue.
« Vous ne connaissez pas la solution ? dit-elle d'un air désappointé ».
« Ce n'est pas cela, dit l'Ombre ; seulement je suis un peu déconcertée

parce que vous n'avez pas cru devoir m'interroger sur une matière un peu
plus ardue. Quant à cette question, je connais la réponse depuis ma
première jeunesse, au point que mon ombre, qui se tient là-bas, pourrait
vous en dire la solution ».
« Votre ombre ! s'écria la princesse, mais ce serait un phénomène
14
unique ».
« Je ne l'assure pas entièrement, dit l'Ombre, mais je crois qu'il en est

ainsi. Toute ma vie je me suis occupée de science et il est naturel que
mon ombre tienne de moi. Seulement, en raison même des connaissances
qu'elle a pu acquérir, elle ne manque pas d'orgueil et elle a la prétention
d'être traitée comme un être humain véritable. Je me permettrai de prier
votre Altesse Royale de tolérer sa manie, afin qu'elle reste de bonne
humeur et réponde convenablement ».
« Rien de plus juste » dit la princesse.
Elle alla trouver le savant, qui se tenait contre la porte, et elle causa avec
lui du soleil et de la lune, des profondeurs des cieux et des entrailles de la
terre ; elle l'interrogea sur les nations des contrées les plus éloignées. Il
ne resta pas court une seule fois, et il apprit à la princesse les choses les
plus intéressantes.
« Celui qui a une ombre aussi savante, se dit-elle, doit être un véritable
phénix. Ce sera une bénédiction pour mon peuple, que je le choisisse pour
partager mon trône : ma résolution est prise ».
Elle fit connaître ses intentions à l'Ombre, qui les accueillit avec une grâce
et une dignité parfaites. Il fut convenu que la chose serait tenue secrète,
jusqu'au moment où l'on serait de retour dans le royaume de la princesse.
« C'est cela, dit l'Ombre, nous ne laisserons rien deviner à personne, pas
même à mon ombre ».
Elle avait ses raisons particulières pour prendre cette précaution.
« Écoute bien, mon ami, dit l'Ombre à son ancien maître le savant. Je suis
arrivée au comble de la puissance et de la richesse et je pense à faire ta
fortune. Tu habiteras avec moi le palais du roi et tu auras cent mille écus
par an. Mais, prends en bien note, tu passeras plus que jamais pour mon
ombre, et tu ne révéleras à personne que tu as toujours été un homme ».
« Non, je ne veux pas tremper dans cette fourberie. A moi il serait égal
d'être votre inférieur, mais je ne veux pas que vous trompiez tout un
peuple et la fille du roi par-dessus le marché. Je dirai tout ; que je suis un
homme, que vous n'êtes qu'une ombre vêtue d'habits d'homme, un reflet,
une chimère ».
« Personne ne te croira, dit l'Ombre. Calme-toi, ou j'appelle la garde ».
« Je m'en vais trouver la princesse, dit le savant, et tout lui révéler ».
« J'y serai avant toi, dit l'Ombre, car tu vas aller tout droit en prison ».
15
La garde arriva et obéit à celui qui était connu comme le fiancé de la fille
du roi. Le pauvre savant fut jeté dans un noir cachot.
« Tu trembles, dit la princesse lorsqu'elle vit entrer l'Ombre. Qu'est-il

arrivé ? ».
« Je viens d'assister à un spectacle navrant, répondit l'Ombre. Pense

donc, mon ombre a été prise de folie. Voilà ce que c'est ! A ma suite elle
s'est toujours occupée de hautes sciences, et la tête lui aura tourné. Ne
s'imagine-t-elle pas qu'elle a toujours été homme ? Mais il y a plus : elle
prétend que je ne suis que son ombre ! ».
« C'est épouvantable ! s'écria la princesse. Elle est enfermée, n'est-ce

pas ? ».
« Oui certes, dit l'Ombre. Je crains bien qu'elle ne se remette jamais ».
« Pauvre ombre ! dit la princesse. Elle doit être fort malheureuse : un être
aussi mobile qui se trouve claquemuré dans une étroite cellule ! Ce serait
probablement lui rendre un grand service que de la délivrer de son petit
souffle de vie. Et puis dans ce temps de révolutions, où l'on voit les
peuples toujours s'intéresser à ceux que nous autres souverains sommes
censés persécuter, il est peut-être sage de se débarrasser d'elle en
secret ».
« Cela me semble bien dur cependant, dit l'Ombre d'un air contrit et en
soupirant ; elle m'a servie si fidèlement ! ».
« J'apprécie tes scrupules, dit la princesse, et je reconnais une fois de plus

combien tu as un noble caractère. Mais ceux qui sont chargés d'une
couronne ne peuvent pas écouter leur cœur. Donc je m'en tiendrai à ce
que j'ai pensé ».
Le soir, toute la ville fut illuminée splendidement ; à chaque seconde

retentissait un coup de canon. Les cris de joie du peuple se mêlaient aux
« boum boum ». C'était magnifique ! Un superbe feu d'artifice fut tiré
devant le palais, et la fille du roi et son époux vinrent sur le balcon
recevoir les acclamations.
Le bruit étourdissant de la fête ne troubla pas le pauvre savant ; il était

déjà mis à mort et enterré.
En conclusion
L'ombre est le contenu de l'inconscient personnel, qui apparaît chez Jung

comme le revers de nos vertus ; elle est en somme ce que nous-même
16
refusons de nous-même et qu'il faut bien un jour admettre car la
réalisation de soi implique une réconciliation avec cet aspect refoulé. Ce
qui est refoulé nous conduit à notre insu !
17
1ère partie
Éléments d’information sur l’ombre
18
Qu'est-ce que l'ombre ?
L'être humain est une maison d'hôtes.

Chaque matin, quelqu'un de nouveau arrive.
Une joie, une déprime, une mesquinerie,
ou un état momentané d'éveil entre dans la maison
comme un visiteur inattendu.
Accueillez-les tous et occupez-vous d’eux !

Même s'il s'agit d'une foule de désolations,
qui dévaste violemment votre maison
et la vide de tous ses meubles,
continuez de traiter chaque hôte avec honneur.
Il vous purifie peut-être
pour des délices futurs.
La sombre pensée, la honte, la méchanceté,

accueillez-les à la porte en riant,
et invitez-les à entrer.
Soyez reconnaissant pour tout ce qui vient,

car chaque chose vous a été envoyée
comme un guide par l'au-delà.
Rumi
L'ombre, tout ce que nous avons refoulé dans l'inconscient par crainte
d'être rejeté par les parents. Toutes les répressions et les refoulements
accumulés au fil des années constituent cette énergie psychique
compressée, vivante et active, que nous appelons ombre. C'est cet obscur
trésor fait d'éléments infantiles de l'être, de ses attachements, symptômes
névrotiques, talents et dons non développés.
Elle assure le contact avec les profondeurs cachées de notre âme, avec la
vie, la vitalité et la créativité.
Il est nécessaire de lui faire bon accueil ; l'ombre se laissera apprivoiser et

elle nous révélera alors toute sa richesse. Il s'agit donc d'apprivoiser son
ombre, de réintégrer dans la zone du conscient les éléments occultés de
son être et de se les réapproprier afin d'atteindre l'épanouissement le plus
complet de sa personne. Il s'agit d'une croissance psychologique et sociale
pour le développement moral et spirituel.
19
Il s'agit de récupérer des parties de soi
qu'on a refoulées par crainte de rejet
social.
Si l'ombre n'est pas reconnue et accueillie, elle créera des obsessions mais
aussi des projections sur autrui pour forcer l'entrée dans le conscient,
c'est-à-dire que les traits et qualités que la personne aura refusés de voir
en elle seront attribués à d'autres, comme si elle leur mettait des
masques. Elle aura alors tendance soit à idéaliser les porteurs de ses
projections, soit à les mépriser ou à en avoir peur d'où des conflits. Par
une curieuse réverbération, les projections se réfléchissent sur le
projecteur lui-même et le hante. Il tombe sous la fascination ou la
répulsion de sa propre ombre. La connaissance des jeux, reflets et effets
de l'ombre est donc un atout précieux pour le coach chargé d'arbitrer ce
genre de conflit.
D'après Jung, l'homme qui s'efforce d'être en accord avec son ombre au
point de réintégrer ses projections, fait œuvre utile pour le monde : « et si
infime que cela puisse paraître, il réussit à trouver des solutions aux
problèmes tellement insurmontables de notre temps. »
Le travail de réintégration de son ombre est important pour le

développement de la vie morale, d'une morale centrée sur la loi à une
morale de la conscience. La réintégration de l'ombre a une influence
directe sur la formation de la conscience morale.
Deux périodes de l'existence s'avèrent sensibles au développement de

l'ombre : le début de la vie spirituelle et le milieu de la vie. Ces périodes
ont une valeur et une portée initiatique pour la construction de son
identité personnelle et sociale, pour sa propre inscription dans la société
et aussi pour définir un certain rapport aux autres. La première tâche du
novice est d'examiner ses défauts, ses peurs, ses répugnances et ses
antipathies. Jung disait : « Trouvez ce dont une personne a le plus peur et
vous saurez de quoi sera faite sa prochaine étape de croissance. » D'où la
nécessité véritable et profonde de s'accepter soi-même.
La vie spirituelle au milieu de l'existence : c'est à ce moment-là qu'on

devrait se demander : « devrais-je seulement me contenter de changer
l'extérieur de moi-même ? Ne faudrait-il pas que je plonge d'abord à
l'intérieur de moi ? » Le défi de cet âge est d'explorer en soi un monde de
possibilités en friche.
La crise du milieu de la vie (35-40 ans) exige de soi l'exploitation du

potentiel enfoui de son ombre, sans quoi l'attente de son plein
développement personnel s'en trouvera compromis. Entrer en contact
avec son ombre et en exploiter les richesses n'est pas de tout repos.
20
L'ombre ne se laisse pas détecter facilement. Un psychologue jungien
affirmait qu'une personne qui n'aurait aucune idée de l'ombre et de ses
effets serait incapable d'en deviner l'existence. L'école de la psychologie
analytique de Jung et de ses disciples offre la théorie la plus claire et la
plus pratique sur l'ombre. L'ombre telle que la concevait Jung, à savoir un
ensemble de complexes et d'énergie refoulée, se profile depuis toujours
dans les mythes et les histoires sous la forme de divers archétypes : le
frère sombre, le double, les jumeaux dont l'un affiche un caractère
sinistre, l'alter ego, etc. Pour désigner l'ombre, il utilisa diverses
expressions telles que le soi réprimé, l'alter ego, le côté sombre de soi...
Jung décrit l'ombre comme l'autre en nous, la personnalité inconsciente de

l'autre sexe ou encore l'autre qui nous embarrasse ou nous fait honte. Il la
définit comme le côté négatif de la personnalité, la somme de toutes les
qualités désagréables que nous avons tendance à détester et à cacher,
ainsi que les fonctions insuffisamment développées et le contenu de
l'inconscient personnel.
L'ombre est donc un matériau refoulé. En bref, disons que si l'ego est
l'endroit conscient de la personne, l'ombre en est l'envers inconscient. Les
autres distinguent souvent mieux le côté sombre de notre personnalité
que nous nous refusons à voir.
Les deux catégories d’ombre

On ne renie pas son enfance ; on l'enfouit au fond de son coeur, et
l'ombre portée, l'ombre magique, devient un symbole. Dominique Blondeau
L'ombre noire résulte de tout instinct refoulé, tels ceux de la sexualité,

de l'agressivité. Elle se manifeste surtout chez les personnes ayant acquis
une réputation de droiture et d'ouverture. Elle se révolte contre les règles
de la société, transgressions des lois, rivalités avec les autres, attitudes
d'envie et de jalousie, désirs de domination, pulsions sexuelles
désordonnées, etc.
L'ombre blanche, quant à elle, provient soit du manque de
développement, soit du refoulement d'une tendance vertueuse et
spirituelle. Elle tient son origine de la pression qu'un milieu familial et
social a exercé dès le plus jeune âge en imposant des normes de conduite
et des attitudes déviantes.
Les diverses catégories d'ombre selon les milieux : familial,

institutionnel, national.
21
Familial : ainsi, des événements tragiques survenus dans une
famille peuvent se transformer en mythe ; de même, les deuils
mal gérés continuent de hanter et les scandales familiaux
constituent des secrets bien gardés. De plus, les blessures, les
tragédies et les drames restés inconscients dans la mémoire de
la famille ont tendance à se reproduire d'une génération à
l'autre. De ce fait, les descendants sont entraînés à revivre les
mêmes drames et à refaire les mêmes refoulements sans trop
savoir pourquoi (psychogénéalogie).
Les injonctions familiales ont toute une formulation négative
(exemple : ne sois pas toi-même...). Parfois, l'ombre de toute
une famille se concentre sur un seul de ses membres. C'est le
cas classique du « mouton noir » qui défie les règlements et
normes de la famille. Le « patient identifié », comme on le
dénomme couramment en thérapie familiale, a pour fonction
d'assurer l'équilibre d'un système familial déficient. La tâche
délicate du thérapeute consiste alors à aider la famille à
reconnaître que c'est tout le système familial qui est défectueux
et pas seulement le mouton noir qui n'est que le reflet du
dysfonctionnement familial. Il révèle, par ses comportements,
l'aspect déficient du développement familial (exemple :
l'irresponsabilité et la frivolité d'un patient identifié mettra en
lumière le côté trop sérieux et rigide de la famille).
Institutionnel : (exemple : même après sa mort, l'esprit et

l'ombre du fondateur hanteront les membres de sa
communauté). Une institution incapable de reconnaître son
ombre dévira peu à peu de ses objectifs. Mais, pire encore,
complètement fascinée par son ombre, elle ne réussira qu'à
promouvoir ce qu'elle tente d’éviter.
National : plus une nation s'isole, plus elle s'aveugle sur ses
défauts et ses déficiences, et plus elle aura tendance à projeter
ses peurs, ses répugnances et son atavisme, sur des nations
voisines. En temps de guerre, la projection de l'ombre collective
sur l'ennemi est entretenue et exacerbée par les médias. On
s'acharne à retrouver chez l'adversaire tout ce qu'on juge
détestable et répréhensible chez soi.
Le concept d'ombre reste incompréhensible à qui ignore celui de

« persona », aussi désigné sous le nom d'ego idéal. « Persona » signifie
plus précisément le moi social résultant des efforts d'adaptation déployés
pour se conformer aux normes sociales, morales et éducationnelles de son
milieu (moi adapté). La « persona » rejette de son champ de conscience
tous les éléments (émotions, traits de caractère, talents, attitudes) jugés
inacceptables par les gens importants de son entourage. La « persona »
est donc à l'ombre ce que l'endroit est à l'envers, c'est-à-dire le contraire
de l'ombre.
22
Reconnaissons qu'en raison de l'activité de la « persona », il se crée une
opposition radicale entre le moi social et le moi intime. Alors que le moi-
persona s'efforce de s'adapter à la société ambiante, le moi intime de son
côté, perd de l'importance.
On ne choisit pas d'avoir ou de ne pas

avoir une ombre.
La nécessité de se bâtir un moi social
engendre nécessairement la formation de
l'ombre. Pensez éduquer un enfant en
essayant d'éviter ce phénomène est
illusoire.
La croissance idéale du moi social devrait se faire en vertu d'une

adaptation souple et raisonnable aux valeurs et aux normes sociales de
son milieu. Dans la mesure du possible, la socialisation de l'enfant doit
être guidée de manière à respecter les aspirations profondes de son moi
intime. À cette fin, le pédagogue avisé disciplinera la conduite de l'enfant
en prenant soin de reconnaître d'abord l'émotivité, les tendances
instinctuelles et les inclinations égocentriques de ce dernier. L'éducateur
évitera de forcer l'enfant à réprimer ses émotions et ses sentiments, un
éducateur peut interdire à un enfant en colère de frapper son camarade
tout en reconnaissant la légitimité de ressentir de la colère ou tout autre
émotion. Ainsi il évitera à l'enfant un refoulement enduit de sa colère et il
l’incitera à inventer des manières positives de l'exprimer.
Il arrive que l'adaptation au milieu se révèle pathogène. Elle entraînera

alors la formation de ce que Winnicot dénomme le faux moi. Cette
pathologie se développe dans la relation primaire avec la mère. Si l'enfant
subit trop de frustrations, son adaptation au monde maternel se réalisera
sur un mode défensif.
Pour être plus précis sur la nature de l'ombre, on peut dire qu'elle
ressemble à diverses constellations constituant chacune un complexe
psychique. Chaque complexe est composé d'un ensemble organisé
d'images, de paroles et d'émotions formant une structure autonome et
dissociée du moi conscient. Ces complexes réapparaissent souvent dans
les rêves du sujet. Ainsi, le sujet fait ce qu'il ne veut pas faire et ne peut
faire ce qu'il voudrait.
Il existe deux formes d'inhibition personnelle
La première se nomme « répression » : elle résulte de l'inhibition
23
volontaire d'une émotion, d'une attitude. Elle est consciente, réfléchie et
volontaire, elle ne crée habituellement pas d'ombre chez le sujet.
La deuxième forme d'inhibition s'appelle « refoulement » : elle consiste à

rejeter un potentiel psychique dans l'inconscient sans même en avoir
conscience. Deux types de refoulement : le premier survient faute
d'occasion favorable à l'apprentissage. Il y a des gens qui, pour diverses
raisons, n'ont pas pu exploiter tout leur potentiel (ignorance de leur
éducateur, l'absence d'occasions favorables, milieu hostile, etc.). L'ombre
découlant de ce potentiel non exploité prendra une allure primitive et
inculte, mais non agressive. Le deuxième se fait à la suite d'une blessure
psychique. Il découle d'interdictions sévères de l'entourage. Dans ce cas,
l'énergie psychique d'un individu est repoussée dans les profondeurs de
l'inconscient sans même qu'il s'en aperçoive. L'ombre provenant de ce
genre de refoulement présente un caractère marqué de virulence et
d'autonomie (inconscient, ignoré). Le sujet ne la reconnaît pas comme
sienne. Il a l'impression que ce complexe psychique lui est totalement
étranger. L'ombre apparaît alors comme quelque chose de dissocié de la
personne elle-même et, du même coup, échappe à son contrôle. Une
personne aux prises avec une telle ombre aura parfois l'impression d'être
possédée par une force extérieure dont elle n'a pas la maîtrise.
Comment expliquer le caractère visuel virulent et dissocié de certaines

ombres ? Le sujet, victime d'un interdit effectué avec violence, est porté à
adopter le comportement de l'auteur de l'interdit lui-même. On reconnaît
ici la tendance courante de la victime à s'identifier à l'agresseur et, par la
suite, à l'imiter spontanément. L'ombre de la personne blessée prend
inconsciemment les traits de celui qui l'a blessée. En conséquence, la
personne blessée sera tentée de perpétuer l'agression qu'elle a elle-même
subie.
Certains soutiennent que chaque fois qu'on refoule une émotion, une
qualité, un trait de caractère ou un talent, c'est comme si on jetait ces
parties de soi dans un « sac à déchets ». Avec le temps, le sac devient de
plus en plus lourd à porter. Il faudra en conséquence, pendant le reste de
sa vie, fouiller dedans pour récupérer et tenter de développer les aspects
de sa personne qu'on a enfouis.
Celui qui ne s'adonne pas à l'humble

et patiente tâche de recycler le
contenu de son sac, se sentira
éventuellement écrasé sous son
poids : il tombera en léthargie,
ressentira un grand vide intérieur et,
finalement, déprimera.
24
En refoulant dans l'inconscient un potentiel si riche, la personne cherche à
survivre dans un milieu qui l'empêche d'être elle-même. Elle craint d'être
l'objet d'une exclusion sociale si elle se permet d'être elle-même. Cette
peur, qu'elle soit réelle ou imaginaire, revêt diverses modalités : peur de
perdre l'affection de ses parents et de ses proches, peur d'être isolé,
d'être marginalisé par le groupe, peur du ridicule, d'avoir honte, de ne pas
être correct ou normal, de ne pas réussir, d'être en dehors des normes
reçues, etc.
Chaque famille est portée à accepter l'expression de certains sentiments,

émotions et à en bannir d'autres. Il arrive qu'à l'école, certains
instituteurs rabrouent les élèves peu doués ou lents à apprendre. Ces
écoliers auront vite compris qu'avec de tels instituteurs ils ne pourront pas
laisser paraître leur lenteur à comprendre, par exemple en posant des
questions ou en prenant le temps nécessaire pour résoudre un problème.
Les passages importants de la vie sont souvent sources de refoulement.

Ce n'est donc pas en refoulant une période troublée de son histoire
personnelle qu'on peut s'en délivrer.
Il existe une série d'interdits touchant l'expression de certaines émotions,

qualités, traits de caractère ou talents (interdits portant sur les émotions,
sur l'intimité, sur l'affirmation de soi). Bien entendu, il s'agit autant
d'interdits réels que de paroles ou de gestes qui sont interprétés comme
tels par la personne concernée. Il se peut qu'à la lecture de cela vous vous
reconnaissiez. Cette prise de conscience vous permettra de faire
l'inventaire des refoulements contenus dans votre ombre. En passant,
vous remarquerez que le caractère à la fois absolu et négatif de ces
interdits augmente leur force inhibitrice .
De tels interdits ont souvent comme effets de freiner la connaissance et le

développement des richesses personnelles. Si on désire exploiter ses
richesses enfouies dans l'inconscient, on devra un jour, avec humilité,
patience et courage, plonger dans son sac à déchets, les en retirer et se
donner le droit de les exploiter.
Trois conceptions de l'inconscient : Freud,

Nietzsche, Jung
Pour Freud, l'inconscient est peuplé de forces chaotiques prêtes à
déborder tel un volcan menaçant à chaque instant d’entrer en éruption. Le
conscient pouvant être assailli à chaque instant par ce feu intérieur doit
s’en défendre par deux armes : rester fermement ancré dans la réalité et
développer une vie rationnelle solide.
Pour Nietzsche il n’est pas nécessaire de se défendre de l'inconscient. Bien
25
sûr, il est « chaotique », irrationnel, mais spontané et c’est ce qui va
permettre la naissance du surhomme.
Pour Jung l'inconscient est un ensemble de forces opposées mais

complémentaires, qu’il convient d’organiser. La réintégration de l'ombre
est la seule œuvre bénéfique pour l’humanité. Reconnaître son ombre,
l'accepter comme faisant partie intégrante de soi-même permet de la
réintégrer dans l'ensemble de sa personnalité et ainsi de devenir un être
complet. Pour Jung, il est aussi très dangereux de survaloriser ou de
dévaloriser un aspect ou l'autre de la psyché sous peine d’introduire dans
le psychisme un facteur de déséquilibre qui se traduit éventuellement par
des malaises physiques et des troubles mentaux.
La psychanalyse Jungienne est une méthode pour arriver à la

liberté de l'esprit, en se détachant des influences qui nous
fondent et qui peuvent nous miner.
Jung nous montre que la liberté est à portée de main mais qu'elle
n'est pas instantanée, sans efforts, en bref, qu’elle n’est pas
donnée. En effet, notre liberté est avant tout sous l’égide de
notre inconscient dans lequel subsistent des images de nos
parents, éducation, rôles sociaux, expériences personnelles dans
lesquels nous avons été immergés.
26
2ème partie
Se préparer pour la rencontre
27
Il était une fois un homme qui possédait quatre masques différents, aussi
beaux et aussi inquiétants les uns que les autres. Quant il se levait le
matin, il se couvrait immédiatement le visage avec un de ses masques, en
fonction des rêves qu’il avait fait la nuit, de l’humeur de son réveil ou du
temps qu’il faisait. Ensuite, il s’habillait et sortait pour aller travailler. Il
vivait ainsi sans jamais laisser voir son vrai visage.
Or, une nuit pendant son sommeil, un voleur lui déroba ses quatre
masques. A son réveil, dès qu’il se rendit compte du vol, il se mit à crier à
tue-tête : « Au voleur ! Au voleur ! », puis il se mit à parcourir toutes les
rues de la ville à la recherche de ses masques.
Les gens le voyaient gesticuler, jurer et menacer la terre entière des plus
grands malheurs s’il n’arrivait pas à retrouver ses masques. Il passa la
journée à chercher le voleur, mais en vain.
Désespéré et inconsolable, il s’effondra, pleurant comme un enfant. Les

gens essayaient de le réconforter, mais rien ne l’apaisait.
Une femme qui passait par là s’arrêta et lui demanda : « Qu’avez-vous ?

Pourquoi pleurez-vous ainsi ? ».
Il leva la tête et répondit d’une voix étouffée : « On m’a volé mes

masques et, le visage ainsi à découvert, je me sens très vulnérable ».
« consolez-vous, lui dit-elle, regardez-moi, j’ai toujours montré mon

visage depuis que je suis née ».
Il la regarda longuement et il vit qu’elle était très belle. Alors, la femme se

pencha, lui sourit et essuya ses larmes.
Et pour la première fois de sa vie, l’homme ressentit sur son visage nu, la
douceur d’une caresse.
28
Trois impasses à éviter dans le travail sur l'ombre
Tout ce qui n’est pas encore entré dans le champ de la conscience
apparaît comme repli d’obscurité et de menace. C. G Jung
La santé psychologique selon Jung consiste en partie à maintenir un juste

équilibre psychique entre l'ego idéal et l'ombre.
1) S'identifier à son ego-idéal en excluant son ombre

Le type du perfectionniste est un exemple de ce travers : incapable de
rester en contact avec son senti et de l'exprimer, il essaie de dissimuler
ses faiblesses, par peur de se voir pris en défaut d'où un grand stress, de
l'intransigeance tant à l'égard de lui-même que des autres ainsi qu'une
rigidité psychologique morale et spirituelle. Les efforts déployés par le
perfectionniste pour faire échec à l'émergence de son ombre deviendront
à la longue intenable. La tension psychique résultante provoquera toutes
sortes de réactions pénibles : obsessions, peurs incontrôlables, préjugés,
écarts sur le plan moral, sans parler de l'épuisement psychologique et des
états dépressifs dont il souffrira, d'où : faiblesse de soi, étroitesse d'esprit,
anxiété, conformisme, préjugés et faible créativité...
2) S'identifier à l'ombre seulement

Une autre façon intenable de résoudre la tension persona-ombre
consisterait à privilégier le côté sombre de soi et à obéir à ses pulsions
sans discernement. Celui qui opterait pour cette solution deviendrait vite
la proie de son ombre. Comportements déviants, instinctuels, primitifs,
infantiles et régressifs, etc. La vie en société s'avère impossible, l'individu
laisse libre cours à tous ses penchants sadiques, envieux, jaloux, sexuels
et autres. Celui qui consent à devenir son ombre se condamne à vivre
sous la coupe de ses désirs (exemple : Dr Jekyll et Mr Hyde).
3) S'identifier tantôt avec l'ego, tantôt avec l'ombre

Cette 3ème impasse, plus courante, consiste à entretenir une double vie.
Une vie morale exemplaire, puis surviennent des moments de fatigue ou
de déprime, des écarts temporaires de conduite prennent des formes
variées avec des degrés de gravité très divers.
Ces personnes séduites un instant par la tentation, se ressaisissent,
regrettent leurs fautes, prennent de bonnes résolutions jusqu'à ce qu'elles
succombent à nouveau (exemple : la tendance alcoolique d'une personne
révèle les qualités opposées à celles de son côté sombre : en état
d'ébriété, des doux se montrent violents...).
Les personnes ainsi ballottées entre les aspirations de leur

ego et les impulsions de leur ombre sont susceptibles de
sombrer cycliquement dans un marasme psychologique et
spirituel et de rester prisonnières d'un cercle vicieux.
29
Comment gérer la montée progressive de son
ombre
Cette descente dans l’ombre, dans notre inconscient, est une sorte de
« mort volontaire » qui permet, si on arrive à en franchir la porte,
d’atteindre une immensité sans limite, une indétermination inouïe.
C. G Jung
Assumer la tension entre l'ego et l'ombre : on n'échappe pas à un

dilemme en éliminant l'un de ses aspects. Ainsi en est-il du dilemme ego
idéal contre ombre. Il importe d'assumer la tension qui en résulte. Mais si
nous persistons à demeurer dans cet état inconfortable, nous verrons
notre moi profond, le Soi, se charger d'harmoniser ces pôles qui,
d'opposés, deviendront complémentaires.
Durant sa croissance psychologique et spirituelle, toute personne se verra

un jour ou l'autre aux prises avec des émotions et des sentiments
inacceptables ainsi qu'avec eux de fortes pulsions instinctuelles et
irrationnelles. Aussi, elle devra apprendre à ne pas leur donner libre cours
et à ne pas les refouler. Elle devra tout simplement reconnaître que ces
mouvements font partie de son dynamisme interne et devra les accepter,
sans chercher à s'en défaire.
Solution : cette attitude d'accueil, qui évite tant le défoulement que le

refoulement, rejoint l'enseignement de la philosophie zen sur le traitement
de la colère : on s'abstient d'agir sous le coup de la colère, mais on se
garde de la refouler ; on l'accueille en soi en vue de l'apprivoiser.
Par ailleurs, le maintien d'une mentalité dualiste nuira considérablement

au développement spirituel. Celui qui ne parvient pas à résoudre les
tiraillements de sa vie intérieure provoqués par les conflits d'ordre
émotionnel, les pulsions contraires, les devoirs opposés, les valeurs
d'apparence contradictoire, etc., se condamne à la stérilité spirituelle.
En revanche, celui qui réussit à concilier les dualités

rencontrées dans son existence a de fortes chances de
parvenir à une vie spirituelle harmonieuse. Pour lui, le sens
du paradoxe permet d'atteindre un état supérieur de
conscience.
Il est important d'harmoniser l'ego idéal et l'ombre en faisant appel au Soi

car un sentiment d'impuissance gagne celui qui tente de sortir de cette
situation par les seuls efforts rationnels et volontaires de l'ego. Dans ces
circonstances, l'unique recours est de s'abandonner à une instance
psychique supérieure, le Soi.
30
Qu'est-ce que le Soi (ou moi profond ou sage
intérieur) appelé à jouer un rôle si déterminant
dans la réintégration des pôles du psychisme ?
Tout grand Gouvernant a besoin d’un Magicien pour prédire le futur, pour
soigner les malades, pour créer des rituels qui relient les hommes au
cosmos et maintiennent la liaison permanente avec la dimension
spirituelle de la vie. Il peut également avoir à ses côtés un Sage qui lui
donne des conseils objectifs et le sort de sa subjectivité. Et aussi un
Bouffon, capable de réjouir le château et de dire au Gouvernant de
terribles vérités.
Le Gouvernant le Mage, le Sage et le Bouffon s’aident mutuellement et
contribuent, grâce à leurs talents, à produire un royaume salutaire,
prospère et joyeux. Ils symbolisent les quatre aspects du Soi intégré. C G.
Jung
Jung y voit le principe divin présent au cœur de tout individu. Il y voit

encore le centre de créativité d'intégration de la personne qui possède
intuitivement le plan d'ensemble du développement d'un individu.
Le Soi intervient pour organiser les éléments psychiques, qui

sont en conflit, en un tout harmonieux.
Et comment réaliser cette intégration ? Il le fait en évoquant des symboles

transcendants aptes à pacifier l'esprit et l'unité entre des forces
psychiques contraires. Cela marque le début du processus d'individuation.
À partir des éléments éparses et opposés du psychisme, le Soi crée une
nouvelle organisation interne de la personne, une complexification de
l'être. Celui-ci acquiert du même coup une plus grande maturité ; il est
davantage lui-même et possède plus sûrement ses ressources.
La tâche la plus difficile à laquelle doit se mesurer celui qui désire

embrasser son ombre est justement de la chercher au bon endroit. Cette
quête est d'autant plus éprouvante que le propre de l'ombre est de se
dissimuler dans l'inconscient. Il importe de reconnaître la présence en soi
de l'ombre et de l'accepter comme une partie intégrante de sa personne,
bien qu'elle soit obscure, fuyante et mystérieuse.
31
Stratégies pour connaître son ombre
L’ombre peut se manifester par des omissions (actes manqués …) ou par

des actes impulsifs, commis par inadvertance. L’ombre pose un problème
moral à l’individu car elle peut contenir aussi bien des qualités que des
défauts. Elle ne devient hostile que si elle est ignorée ou traitée avec
incompréhension ; elle ne peut se transmuter que si le moi accepte l’aide
du Grand Homme : du Soi. La quête du Soi est à l’image de celle du Graal
ou de toute quête initiatique de l’immortalité au sens spirituel du terme.
C.G. Jung
1ère façon de reconnaître son ombre
Découvrir le côté occulté de nous-même à l'aide de questions. L’opinion

qu’on a de soi-même est celle qui prime. Nous épuisons nos ressources
intérieures lorsque nous nous efforçons de ne pas être de telle ou telle
façon.
Nous devons faire la paix avec tous les éléments qui nous
composent : tous doivent exister, ceux que nous aimons et
ceux que nous n’aimons pas.
1ère question
Quels sont les aspects les plus flatteurs de votre ego social, ce que vous
aimeriez voir reconnu par les autres ?
Demandez-vous ensuite quels sont les qualités ou traits contraires que
vous avez dû refouler. Cette question touche à l'image sociale que vous
voulez renvoyer à votre entourage (exemple : si vous avez souhaité
passer pour une personne douce, généreuse et souriante, il est fort
probable que vous avez dû dissimuler votre agressivité, votre
égocentrisme et vos accès de mauvaise humeur). Ces traits de caractère
que vous avez refoulés composent en fait les diverses facettes de votre
ombre.
Si vous en avez le courage, identifiez-vous aux divers aspects de votre
ombre et dites-vous par exemple : « je suis agressif, égoïste, je suis de
mauvaise humeur. » Restez attentif aux émotions qui monteront alors (au
moment même où vous prononcez ces mots). Les réactions émotives sont
très diverses. Certains diront : « je me sens confus », d'autres « je me
sens coupable et honteux ou dynamisé ».
32
2ème question
Quels sujets de discussion avez-vous tendance à éviter dans vos
conversations ? Il est certain que les sujets que vous esquivez révèlent
votre peur de dévoiler un côté de vous-même. Le jour où vous y serez
parvenu (choisissez plutôt un auditeur discret et digne de votre
confiance), vous aurez déjà réussi à apprivoiser une partie de votre
ombre.
3ème question
Dans quelles situations vous sentez-vous devenir nerveux, hypersensible,
sur la défensive ? Quel type de remarque vous fait réagir ? La vivacité de
votre réaction vous étonne-t-elle vous-même ? Si oui, c'est signe qu'on
vient de piétiner une zone de vous-même que vous n'acceptez pas.
4ème question
Dans quelles situations avez-vous le sentiment d'être inférieur ou de
manquer de confiance en vous-même ? La plupart du temps, n'est-ce pas
toutes les fois où vous ne vous sentez pas à la hauteur de la situation,
faute de pouvoir vous considérer comme assez compétent, intelligent,
etc. ?
5ème question
Dans quelles situations éprouvez-vous de la honte ? Dans quels domaines
paniquez-vous à l'idée de laisser paraître une faiblesse ? Vous sentez-vous
embarrassé si on vous demande, à brûle-pourpoint, d'accomplir une
activité quelconque (parler ou chanter en public), par exemple ?
6ème question
Êtes-vous porté à vous offusquer d'une critique qui vous est faite ? Quelle
sorte de critique vous agace ? Une réaction violente à une remarque
signale encore une fois qu'une facette de votre ombre vient d'être mise à
nu.
7ème question
Avez-vous de la difficulté à accepter un compliment ? Qu'ai-je donc à me
défendre avec tant d'énergie contre ces marques d'admiration ? Ne suis-je
pas en train de camoufler une partie de mon ombre, à savoir un ardent
désir non avoué d'être admiré ?
8ème question
À propos de quoi vous sentez-vous bouleversé ou insatisfait de vous-
même ? Serait-ce, par exemple, au sujet de votre apparence physique ou
d'un trait de caractère ? Si oui, il est probable que vous cherchez à
dissimuler quelque chose que vous considérez comme une faiblesse. En
définitive, l'acceptation de vos imperfections, de vos défauts, de vos
33
déficiences et de vos erreurs démontrera que vous avez commencé à
apprivoiser votre ombre. Ne serait-ce point là le début d'une sagesse qui a
pour nom l'humilité ?
9ème question
À quelle qualité votre famille se distinguait-elle de votre milieu ? Pour
identifier votre ombre familiale, vous n'aurez qu'à repérer la qualité
opposée à celle reconnue par l'entourage. L'ombre familiale sera donc ce
que la famille ne sait pas permis de vivre et d'exprimer.
2ème façon de reconnaître son ombre
Analyser ses rêves

La psychanalyse freudienne avait déjà démontré que le rêve était le lieu
privilégié de la rencontre avec son ombre. Elle attribue en effet au rêve
une fonction compensatoire aux comportements sociaux. La conscience
permet ainsi d'exprimer sans retenue tout ce que l'on réprime par
politesse, par limitation sociale.
Selon Jung, l'ombre qui habite les rêves revêt, en général, la forme d'un
personnage qui affiche un air sinistre, menaçant, répugnant ou hostile. De
tels rêves lui signalent qu'un aspect important de lui-même, jusque-là
resté caché, cherche à se manifester. Les rêves au cours desquels l'ombre
passe à l'attaque (surtout si ces attaques sont récurrentes) avertissent le
rêveur de l'urgence de tenir compte de son côté obscur, de le faire
émerger à la conscience pour finalement l'accueillir comme une partie
intégrante de sa personne. Si les avertissements répétés sont ignorés par
le sujet, celui-ci s'expose à toutes sortes de dangers comme accident,
maladie, dépression, difficultés relationnelles, etc.
Il est important d'être bien disposé à l'égard de l'ombre,

affirmer en reconnaître la présence et en respecter les
messages (en fait l'ombre peut nous avertir d'un danger).
Être attentif à ses fantasmes et rêveries éveillées.

Les ruminations intérieures ou les états d'âme sont des phénomènes
considérés comme des avancées de l'ombre.
Cependant l'ombre ne comporte pas uniquement des

éléments négatifs. Elle comprend aussi des éléments positifs
tels que des aspirations créatrices.
34
L'ombre blanche occupe, elle aussi, une place importante dans les rêveries
et les fantasmes. On a parfois tendance à l'oublier.
Examiner la nature et le contenu de l'humour. On a dit de l'humour qu'il

est la vérité de l'ombre. L'examen de son humour ou encore de ses
réactions à diverses formes d'humour permet d'identifier la nature de son
ombre : « Ne prends pas ça mal, ce n'est qu'une plaisanterie... »
Le rire s'explique souvent par des répressions. Il vient désamorcer la
tension entre la volonté de perfection et des penchants refoulés.
L'humour spontané trahit la présence de l'ombre et des pensées, des
désirs et des fantasmes réprimés. Il trahit un côté de soi qu'on croit
inacceptable par l'entourage.
Quelles situations nous font le plus rire ? La réponse à cette

question dévoile le côté réprimé de notre personnalité...
Les projections sont la voie royale d'accès à l'ombre. Pour identifier une
projection, il est important de discerner ce qui nous affecte de ce qui nous
informe : si un élément extérieur à nous vient nous affecter alors on peut
parler de projection, mais si ce même élément vient nous informer il n’y a
pas lieu d’en parler. Donc, vous pouvez prendre tout ce qui vous affecte
sur le plan des émotions comme un catalyseur vous offrant l’opportunité
de réintégrer un aspect caché de vous-même.
Une histoire vient bien illustrer cela :
Un philosophe souhaitant s’entretenir avec le sage

Nasrudin, pris rendez-vous avec lui. A l’heure fixée, le
philosophe vint frapper à la porte du sage mais celui-ci
n’était pas là. Furieux, il écrivit sur sa porte « stupide
mufle ! ». Quand Nasrudin revint chez lui et voit
l’inscription sur sa porte, il se précipite chez le
philosophe et lui dit : « Je suis vraiment désolé d’avoir
oublié notre rendez-vous. Heureusement que vous
avez noté votre nom sur ma porte ! »
35
En fait, notre comportement vis-à-vis d’autrui est dû à un aspect non
résolu de nous-même. Tout ce que nous disons ou faisons nous indique
simplement ce que nous devons mettre en pratique. Nous attirons dans
notre vie tout ce qui va nous aider à intégrer un aspect renié de nous-
même.
Dans l’histoire ci-dessus, la seule absence de Nasrudin a permis au

philosophe de projeter son trait caché de « stupide mufle ! ». Il aurait tout
aussi bien penser que le sage avait eu un accident…
Si vous êtes constamment dans des pensées négatives envers vous-même

ou envers les autres, alors vous allez vous en prendre aux autres
(physiquement, émotionnellement, intellectuellement) ou à vous-même
détruisant tout un pan de votre vie. Chacun est vous-même et c’est
toujours à vous-même que vous parlez !
Comment reconnaître l'ombre d'autrui ?

Les remarques, les interdictions, les blâmes et les critiques…
Ne jugez pas, afin de n'être pas jugés ; car, du jugement dont vous jugez
on vous jugera, et de la mesure dont vous mesurez on mesurera pour
vous. Qu'as-tu à regarder la paille qui est dans l'œil de ton frère ? Et la
poutre qui est dans ton œil à toi, tu ne le remarques pas !... (Mt. 7, 1-2-3)
Il est aussi nécessaire de détecter l'ombre d'autrui pour

éviter de se laisser obscurcir. On ne peut confronter chez les
autres que ce qu’on peut confronter en soi !
Si une remarque bouleverse ou irrite quelqu'un, il est probable qu'elle ait

accroché une zone "ombragée" de son être.
L'ombre trouve aussi à s'exprimer dans les interdictions que l'on impose
aux autres. Les interdictions révèlent davantage les résistances de leurs
auteurs, aux pulsions de leur ombre, qu'une saine préoccupation
éducative.
Une autre façon de reconnaître l'ombre d'autrui est d'écouter les blâmes
et les critiques qu'une personne se permet de formuler sur le compte des
autres. En réalité, nos critiques virulentes sur les autres ne sont rien
d'autre que des pièces non reconnues de notre propre autobiographie.
Si vous voulez connaître à fond quelqu'un, écoutez ce qu'il dit sur le

compte des autres.
36
En conclusion, rappelons que tout travail sur son ombre
commence par la reconnaissance de celle-ci.
En premier lieu, la connaissance intellectuelle de l'ombre
nous aide à soupçonner sa présence en nous. Puis, une
connaissance plus pratique nous apprend à accueillir cet
ennemi en nous et, éventuellement, à le transformer en ami.
La prise de conscience de ses projections sur autrui est la voie royale pour
accéder à la réalité fuyante de son ombre. On est prisonnier en effet des
éléments de son ombre que l'on projette sur autrui et, en conséquence,
on se prive de la connaissance de ses propres ressources. Chaque critique,
projection non récupérée devient une sorte d'automutilation, d'agression
dirigée contre soi-même avec sa propre énergie psychique.
On peut apprendre à reconnaître et à neutraliser une influence néfaste des

projections de l'ombre. Si on apprend à les réintégrer dans la zone
consciente de son être, elles procureront une connaissance inestimable de
leur côté obscur et, du même coup, favoriseront une nouvelle harmonie
entre l'ombre et le côté conscient.
Il ne semble exister aucun test psychologique plus précis et

efficace que l'examen de nos projections pour connaître les
qualités et les traits de caractère qui manquent à notre
développement.
Si nous sommes portés à mépriser et à détester, chez autrui, certaines

qualités ou traits de caractère, c'est que nous avons un besoin urgent, de
les développer en nous-même.
Lorsque l'on critique une qualité chez quelqu'un, c’est qu'il nous manque
cette qualité et que l'on doit la développer. Lorsque l'on critique un défaut
chez quelqu'un, c'est que l'on a peur d'être taxé par les autres de ce
même défaut.
Ce processus de réintégration de l'ombre évoque un principe de

l'homéopathie selon lequel on se soigne avec une petite dose du poison
qui fut à l'origine du mal.
37
Projection de son ombre sur autrui
De deux choses l'une, nous connaissons notre ombre ou nous ne la

connaissons pas ; dans ce dernier cas nous avons fréquemment un
ennemi personnel sur lequel nous projetons notre ombre, dont nous le
chargeons gratuitement, qui la détient à nos yeux comme si c'était la
sienne, et auquel on incombe l'entière responsabilité ; c'est notre bête
noire, que nous vilipendons et à laquelle nous reprochons tous les défauts,
toutes les noirceurs et tous les vices qui sont en propre les nôtres ! Nous
devrions prendre une bonne part des reproches dont nous accablons
autrui ! Au lieu de cela, nous agissons comme s'il nous était possible ainsi
de nous libérer de notre ombre ; c'est l'éternelle histoire de la paille et de
la poutre. C. G Jung
Lorsque nous constatons les failles chez quelqu'un, nous avons

l'impression de nous libérer de notre propre anxiété et de faire oublier nos
propres failles. Quand on a des failles dans un domaine, on a peur que ça
se voit alors on déporte l'attention des autres sur une autre personne.
Une projection est rarement à sens unique ; il existe souvent un
mouvement de dénigrement mutuel. La projection est un phénomène
psychologique et spirituel. C'est un transfert inconscient, c'est-à-dire non
perçu et involontaire, d'éléments psychiques subjectifs refoulés sur un
objet extérieur. Cela signifie que la projection consiste à voir, à sentir et à
entendre, des émotions, des traits de caractère, des qualités qu'on a
refoulés en soi. C'est alors que se produit un déplacement du matériau
psychique « du dedans » de soi « vers le dehors » de soi. La psychanalyse
soutient que tout ce qui est inacceptable au conscient se retrouvera tôt ou
tard en dehors de soi-même, sur des objets, des animaux ou des
personnes. L'auteur de la projection reste presque toujours inconscient de
son acte de projeter sur autrui et de ses projections. Il éprouve de
l'attraction si les qualités ou les traits de caractère projetés sont
considérés comme désirables pour lui et de la répulsion si les qualités ou
les traits projetés sont troublants ou menaçants pour lui. Il aura alors
tendance à soit idéaliser la personne dans le premier cas, soit à la
mépriser dans le second. L'appréciation du « projecteur » est
disproportionnée par rapport au réel. Il croira avoir affaire à une réalité
extérieure à lui-même alors qu'il vit dans son propre inconscient.
Quant à l'amour passionnel, il offre un terrain riche en projections, et là,
les contraires s'attirent. La personne aimée servant de « support
symbolique » de la projection, s'y trouve investie d'un aspect fascinant. En
phase d'attraction, l'amoureux voit dans la bien-aimée, l'incarnation de
qualités qu'il désirait posséder mais dont l'acquisition a été refoulée dans
son ombre. En s'attachant à elle, il a alors le sentiment de récupérer à son
propre compte les qualités désirées qu'il a occultées. Un revirement de
38
situation survient une fois la passion refroidie. L'attraction va finir par se
transformer imperceptiblement en répulsion. Ce n'est pas la personnalité
de l'amant qui a changé mais la fascination première qui s'est transformée
en un sentiment négatif. Dans le couple, ce qui fascinait au début de la
relation devient un repoussoir. Pour sauver leur couple, les deux
partenaires doivent cesser de se blâmer l'un l'autre et se réapproprier leur
ombre respective.
Il existe une distinction importante entre une observation objective basée
sur les faits et une observation déformée par une projection de l'ombre,
donc subjective. Quand on se sent touché ou affecté par les faits ou dires
d'une personne, on exagère ou grossit ses impolitesses…
Il existe un effet nocif de la projection pour celui qui projette : s'il y a
fascination ou répulsion alors attention aux illusions et à ne pas devenir le
bouc émissaire à persécuter. Quand on projette sur nous des qualités
positives ou négatives, cela engendre souvent en nous un sentiment
d'incertitude concernant notre personne. Nous ne savons plus si oui ou
non ces traits de caractère sont vraiment les nôtres, qu'ils soient bons ou
non, surtout qu'il existe le plus souvent un élément où la projection a
prise. Par exemple, si on projette sur quelqu'un son agressivité, c'est que
cette personne manifeste déjà certains traits d'agressivité.
L'amour des ennemis paraît moins déraisonnable si on tient compte du fait

que très souvent nous fabriquons nos propres ennemis en leur faisant
porter le poids de notre ombre. Éviter la projection sur autrui : l'ombre est
une réalité évanescente ; elle échappe donc aux prises de conscience
directes. Mais, la fascination et la répulsion qui l'accompagnent, sont
permanentes et régulières. À travers elles, on peut découvrir les
mouvements de l'ombre et leur signification.
On peut ainsi se guérir des projections en reconnaissant leur

présence en soi et en les récupérant.
Exercice : intégrer les défauts des autres

Exprimez votre colère contre tous les défauts que vous avez reconnus
chez les autres (par écrit ou à voix haute, seul avec vous-même). Cela
libère les émotions accumulées. Ecrivez tout ce qui vous passe par la tête
jusqu’à être complètement libéré de la charge émotive.
Maintenant, essayez de vous rappeler les moments où vous avez été,
vous-même, porteur de ces défauts ou si quelqu’un a affirmé un jour
l’avoir vu chez vous.
39
Différentes attitudes de projection
Fascination et répulsion, idéalisation et mépris, adoration et jugement ;

faire une projection c’est comme mettre un masque sur quelqu’un et
ensuite réagir à la perception que nous avons de ce masque.
Marie-Louise Von Franz
Faire inconsciemment de la projection

La solution n'est ni dans la séparation, ni la fuite. S'il y a un problème
dans un couple et que les partenaires se séparent, ils retrouveront sur
leur chemin d'autres conjoints semblables au premier. Cela signifie qu'il y
a donc une nécessité de comprendre la situation. Nos envies refoulées
sont projetées sur la personne qui semble pouvoir les réaliser mais à la
longue, cela devient pesant voire insupportable.
Fabriquer un masque de la projection

Projeter son ombre sur quelqu'un équivaut à lui mettre un masque sur le
visage puis à réagir en conséquence. Le personnage ainsi créé fascine ou
repousse, selon la situation. Le préjugé favorable ou défavorable dont on
l’affuble au départ ne correspond pas toujours au comportement réel de la
personne porteuse de la projection, d'où la nécessité d'un réajustement.
Le « projecteur » commence alors à douter du bien-fondé de ses préjugés,
ce qui lui donne l'occasion de reconnaître sa projection et de corriger sa
fausse perception de l'autre.
Justifier un jugement excessif sur l'autre afin de maintenir sa projection

Il n'est pas facile de se défaire de ses projections. Même dans les
moments de doute, on essaie de se convaincre contre toute évidence, que
l'autre est bien comme on l'avait jugé en premier lieu. Pour ne pas lâcher
prise sur sa projection et éviter d'avoir tout à coup à se mesurer à la
réalité de son monde, le « projecteur » est prêt à recourir à de faux
arguments pour justifier ses jugements qui condamnent.
Se sentir démuni et diminué par la situation créée par la projection

Si la personne qui projette s'acharne à maintenir absolument les
projections de son ombre sur l'autre, après un certain temps, elle finira
par se sentir tout à coup amoindrie dans son être. Il est aisé d'imaginer la
somme importante d'énergie psychique qu'a dû entraîner le fait de se
laisser ballotter par un objet qui se fait en alternance attirant et
repoussant. Le « projecteur » se sentira amoindri pour deux raisons.
D'abord, il aura l'impression d'être privé des qualités qu'il a projetées sur
autrui puis il se sentira tourmenté par ses projections, comme si sa propre
énergie psychique se retournait contre lui. Il finira donc par se faire peur à
lui-même. La personne qui essaie de maintenir la projection de son ombre
40
sur autrui glisse progressivement dans l'épuisement physique et la
dépression. Elle se sent appauvrie sur tous les plans. Elle vit alors sur la
défensive, a peur de prendre des risques, est portée à se comparer
désavantageusement aux autres et a tendance à se blâmer de ne rien
faire et surtout de n'être bonne à rien.
Assumer la responsabilité ombre : la dépression conduit souvent la

personne qui projette à prendre conscience de la situation pathologique
dans laquelle elle se trouve et à demander de l'aide afin d'en sortir. En ce
sens, elle offre l'occasion de se réapproprier ses projections et de
construire ainsi une réelle estime de soi qui permet enfin à la personne de
s'affirmer sainement.
Lorsqu'on tente d'éliminer l'ombre de sa vie, elle revient imposer sa

présence avec force et esprit de vengeance par l'anxiété, la peur, la
dépression, la culpabilité.
Il est important de travailler sur soi et d'apprendre à

récupérer les projections de son ombre avant de juger les
autres en croyant ainsi les aider.
La plupart du temps nous projetons notre propre grandeur afin d’occulter

notre propre existence. Ce que nous projetons de grandiose chez autrui
c’est notre propre grandeur que nous pressentons car il nous serait
impossible de voir chez quelqu’un d’autre quelque chose que nous ne
connaîtrions pas, ni même d’être attiré par une qualité qui n’existerait pas
en nous.
41
3ème partie
Aller à la rencontre de son ombre : un
puissant processus
42
Les conditions pour accomplir le travail de
réintégration de son ombre
Tu ne peux connaître une chose sans en connaître le contraire.

Tu ne peux acquérir la sincérité sans avoir fait l’expérience de l’hypocrisie
Et sans t’être décidé à lutter contre elle.
Abu Uthman Maghrebi
Se garder de toute précipitation, car mettre au jour d'emblée trop de

matériau inconscient risque d'entraîner des états dépressifs.
Essayer plusieurs moyens d'explorer et de réintégrer un trait de son
ombre et non de chercher à le réintégrer d'un seul coup.
Se faire confiance et croire en sa « perfection » et « sa

sagesse intérieure ».
Utiliser les différentes stratégies proposées ci-après en présence d'un

« témoin ami » qui, à cette occasion, servira de guide.
Distinguer ce qui nous inspire chez les autres, puis, nous réapproprier ces
aspects de nous-même dont nous nous sommes séparés. Tout désir
authentique attend de vous d’être découvert et manifesté. Si vous aspirez
à une certaine chose c’est que vous avez le potentiel de manifester ce que
vous percevez.
Goethe disait que tout ce que nous pouvons concevoir, nous pouvons le
réaliser. Il fau simplement traverser la zone difficile de nos peurs. La peur
se sert des jugements comme d’une armure qui fait obstacle à notre
réalisation.
Nous devons accueillir et aimer tout ce qui nous a fait fuir jusqu’à présent.
Partir à la découverte des merveilles que tout ce qui est détestable en
nous nous réserve demande de vraiment vouloir apprendre et écouter
(surtout notre voix intérieure), nous débarrasser de nos préjugés et
croyances limitantes et subjectives et une grande aspiration au bien-être
et à la paix.
Chaque fois que vous accueillez en vous vos aspects mal

aimés, vous reprenez le pouvoir que vous avez donné aux
autres jusqu’à ce moment.
43
Chaque personnalité du masque social avec lequel vous vous habillez
chaque jour peut vous donner des informations importantes sur vos
préjugés et jugements égoïstes. En entretenant une relation suivie avec
ces personnalités vous retrouvez votre authenticité et retrouverez ainsi
votre capacité à résoudre vos problèmes personnels et à connaître votre
mission de vie.
Exercice : Soyez attentif pendant une semaine aux comportements des

autres qui vous dérangent. Ecrivez ce qui vous dérange le plus. Ecrivez
également tout ce que vous pensez de votre famille, de vos amis, de vos
collaborateurs… Et gardez précieusement cette liste, elle énumère vos
premières zones d’ombre. Faites également une liste de tous les conseils
que vous donnez aux autres : peut-être sont-ils un rappel pour vous-
même.
Stratégies pour apprivoiser son ombre

Ce n’est pas en regardant la lumière qu’on devient lumineux, mais en
plongeant dans son obscurité, mais ce travail est souvent désagréable,
donc impopulaire. C. G Jung
Dialoguer avec son ombre
Au début, il s'agit de bien identifier la personne qui est l'objet de la

projection de son ombre. Puis on l'imagine assise sur une chaise en face
de soi afin d'établir un dialogue spontané avec elle. Certains préfèrent
écrire l'échange de points de vue dans un journal. On est successivement
soi-même et l'interlocuteur imaginé. L'important est de maintenir le
contact avec l’autre pour s'apprivoiser mutuellement au cours de ce
dialogue improvisé. On apprend progressivement à se comprendre
mutuellement jusqu'à ce qu'on parvienne à une entente. L'aspect
menaçant de la personne antipathique se transforme en quelque chose de
constructif pour soi-même. On termine l'exercice en adoptant la position
d'un arbitre qui vient apprécier le travail de réconciliation qui s'est
accompli entre la personne et son ombre (Analyse Transactionnelle et
Gestalt Thérapie).
Personnaliser son ombre et s'en faire une amie
Reconnaître en soi une attitude à changer et discuter avec elle pour

trouver un compromis.
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Retrouver en soi l'enfant blessé
Cela consiste à identifier en soi la partie blessée, de s'apporter beaucoup

de compassion et de devenir un parent nourricier afin d’accueillir et
d’intégrer cette partie de nous même que nous avions auparavant refusée,
ignorée, détestée, reniée ou blâmée chez les autres. Il est presque
impossible de pardonner à quelqu'un qui reflète les aspects négatifs de
son être.
Il faut au préalable faire la paix avec les parties mal-aimées

de soi qu'on a tendance à projeter sur son offenseur.
Le préalable à cette démarche consiste à se réconcilier avec l'ennemi

intérieur projeté sur l'autre. Ce que nous refusons de vivre ne nous
laissera pas vivre.
S'identifier à ses projections
Dans nos projections, nous avons à prendre conscience que nous ne

sommes pas l'objet d'attaques ou d'humiliations venant du dehors mais
que c'est bien nous qui cherchons inconsciemment à attaquer et à
humilier autrui.
Le fait de se reconnaître responsable des pulsions de son

ombre permet d'en prendre possession au lieu de se laisser
posséder par elles.
Cependant, pour réussir ce rééquilibrage psychique, deux règles sont

recommandées :
- La première consiste à « jouer » son ombre, donc à s'identifier le
plus complètement à elle (exemple : si je me fais la réflexion
suivante : « tout le monde me déteste », je la transformerai en :
« je déteste tout le monde »).
- La deuxième règle est de ne pas obéir à ses sentiments ou à ses
paroles intérieures qui poussent à commettre des actes négatifs.
Lorsqu’on intègre un aspect en soi-même, les personnes qui

partagent cet aspect n’ont plus « prise » en nous. On peut
alors se connaître sans phénomène de distorsion.
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La douleur que nous ressentons à percevoir nos imperfections nous
pousse à les cacher… ainsi nous devenons leur opposé. Ensuite, nous
construisons de toutes pièces une personne totale pour nous prouver et
prouver aux autres que nous sommes cette personne.
Prendre conscience de l'existence en soi de 2 qualités opposées
Mais en réalité complémentaires. L'exercice requiert la participation de 2

guides : A et B, et de la personne. Le guide A invite la personne à se
concentrer sur elle-même. Il lui demande ensuite : « qui es-tu ? » La
personne répond en mentionnant une de ses qualités, par exemple : « je
suis généreuse ». Alors le guide A, avec beaucoup d'empathie, lui redit ce
qu'il vient d'entendre : « je constate que tu es généreuse ». Il garde
ensuite un moment de silence. Le guide B attire l'attention de la personne
sur le fait qu'elle possède aussi la qualité opposée : « je constate aussi
que tu sais prendre soin de toi ». Il se tait un moment afin de permettre à
la personne d'intérioriser la qualité qu'il vient de lui suggérer. Puis les 2
guides affirment en même temps : « comme c'est intéressant que tu
puisses exprimer en toi et en même temps l'existence de ces deux
qualités ! ». Les deux guides gardent ensuite le silence et laissent à
l'inconscient de la personne le temps d'intégrer leurs derniers
commentaires.
Harmoniser les éléments d'allure contraire du « moi adapté » et

de l'ombre
C'est une attaque importante de l'ombre. Cependant, cette technique est

moins efficace pour une réintégration à long terme. Cela consiste à :
1. décrire une personne qui vous est antipathique, décrire la qualité ou
le trait négatif qui vous fait peur, vous énerve ou vous répugne.
2. Ingéniez-vous à découvrir ce que cette qualité ou trait négatif peut
contenir de positif.
Un autre moyen pour repérer l'aspect positif d'une qualité ou d'un trait
négatif est de :
1. Vous demander : « que puis-je apprendre d'une telle personne ? »
Après avoir trouvé la qualité ou le trait positif, masqué toutefois par
le comportement de la personne antipathique, il conviendra de vous
demander si vous n'auriez pas vous-même besoin de cette qualité
ou de ce trait pour contrebalancer un côté excessif de votre
tempérament. Il s'agit de s'assurer que les qualités ou les trait de
l'ombre et de la persona sont vraiment opposés.
2. Une fois la qualité ou le trait repéré, vous pouvez recourir à un petit
rituel : avec les deux mains, simulez la réunion des qualités ou traits
opposés et, par la suite, leur réintégration.
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Harmoniser le « moi adapté » et l'ombre
Il s'agit d'abord d'inviter les personnes à se concentrer de façon détendue.

Ensuite on demande à la personne de faire comme si elle était dans un
autre monde et qu'il lui était possible de choisir une autre identité : quel
être aimerait-elle devenir (une chose, une plante, un animal, un
personnage fictif) ? Et on demande à la personne de trouver le symbole
exprimant sa nouvelle identité. Par la suite, la personne fait une
description du symbole positif qu'elle a trouvé et du symbole négatif (si
vous étiez dans un autre monde et qu'il vous était possible de choisir une
autre identité, qu'est-ce que vous détesteriez devenir ? Chose, plante,
animal ou personnage fictif).
Après cela, elle synthétise les 2 symboles en rapprochant les mains où

symboliquement la droite contient le symbole positif et la gauche le
négatif.
Dessiner des mandalas
Le mandala est une figure symbolique composée d'un cercle et de son

centre, il exprime à la fois l'unité et la diversité. La complexité du
psychisme s'y trouve adéquatement représentée : le centre, signifiant « le
sage intérieur », polarise les différentes parties du psychisme. De même,
la partie consciente (l'ego) et la partie inconsciente (l'ombre) se situent à
l'intérieur de son périmètre. Méditer sur des mandalas et les dessiner
entraînent une organisation implicite des éléments disparates de son
psychisme. C'est pourquoi ces pratiques contribuent à unifier la personne
et à apaiser ainsi les tensions dues à la fragmentation de la personnalité.
La personne tout entière sent alors qu'elle est en train de guérir et de
retrouver son unité interne.
Le traitement moral de l'ombre

Dialoguer avec les puissances mauvaises pour les désarmer et les changer
en influences bénéfiques, faire d'elles une partie intégrante d'une
conscience plus vaste et d'une harmonieuse totalité humaine, c'est là un
aspect majeur de la réalisation décrite par la psychologie de C.G. Jung.
L'ombre n'est pas synonyme de mal
Elle s'est formée en refoulant un ensemble de qualités, de talents,

d'attitudes, de sentiments qu'on croyait inacceptables par l'entourage. Par
ailleurs, le mal se définit comme la privation d'un bien dû. Le mal n'existe
pas comme tel ; en soi, il est du non-être. Ce qui existe, c'est une action
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ou un être déficient, c'est-à-dire auquel il manque une perfection.
Si l'ombre était un mal moral, on devrait la combattre au lieu de

s'appliquer à la reconnaître et à la réintégrer. Or, on sait trop que celui qui
s'avise de lutter contre son ombre tombe inévitablement sous son emprise
et commet ainsi les fautes morales qu'il voulait justement éviter. C'est
pourquoi il est nécessaire de convertir l'ombre et non de l'éliminer. Une
tendance ne peut être considérée comme une faute en soi. Les actions qui
en découlent librement peuvent en revanche être qualifiées de
« mauvaises ».
L'ombre ignorée et laissée à elle-même devient dangereuse

car sa condition d'isolement et de séparation du Soi pourra
la pousser à agir de façon diabolique. Si elle est reconnue et
intégrée, elle se prêtera au contraire à l'intégration.
Reconnaître les manifestations de son ombre ne signifie pas y

obéir
Pour celui qui entreprend de faire un travail sérieux sur son

ombre, il importe de ne pas confondre la reconnaissance et
l'acceptation d'une émotion ou d'une pulsion avec le fait de
passer à l'acte sous sa poussée.
Ne pas reconnaître l'existence de son ombre et ne pas en assumer la

responsabilité est nuisible à sa santé mentale. Il est par conséquent
nécessaire, dans un premier temps, de ressentir les manifestations de
l'ombre pour se les réapproprier et reconnaître que l'on en est l'auteur.
Quiconque refuse ces prises de conscience a tendance à les refouler. Du
coup ces manifestations deviennent des obsessions que la personne finit
par rejeter sur d'autres.
Dans le cas où la personne décide d'exprimer son senti, il lui faut avant
s'interroger sur la façon de le faire. Elle se demandera par exemple
comment manifester sa colère envers quelqu'un, tout en respectant des
critères moraux. Elle cherchera ainsi à faire passer son message en
évitant de blesser son interlocuteur ou de briser leur relation.
Nécessité pour les « aidants » de travailler sur leur ombre
Quiconque exerce un leadership spirituel se voit, tôt ou tard, forcé de tenir

compte de son ombre et de composer avec elle s'il veut avancer ou faire
avancer ceux qu'il conduit. Le travers qui le menace constamment, c'est
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de projeter sur les personnes qu'il aide ses propres déficiences
psychologiques et spirituelles, alors il devient incapable de croire aux
ressources psychologiques et spirituelles des personnes qu'il accompagne
et de respecter leur cheminement. Il sera enclin à les infantiliser, à
exploiter leur dépendance, voire à les utiliser pour satisfaire des désirs de
possession, des ambitions, des besoins divers.
Accompagnement d'une personne vers la réintégration de son

ombre
Tout formateur trouverait avantage à acquérir une bonne

connaissance de l'ombre et de ses effets sur le
développement de la vie spirituelle.
Pareil savoir lui permettra de discerner les mouvements de l'esprit et ceux

de l'ombre. Il lui donnera également les moyens d'amener la personne à
réintégrer ses richesses inexploitées.
Il arrive trop souvent que des guides conseillent aux personnes qu'ils
accompagnent de se défaire de certains travers sans leur apprendre la
façon saine et intelligente de le faire. Ces orientations ne font
qu'augmenter les compulsions et les obsessions et enferment ces
personnes dans un cercle infernal : faute – aveu – bonne résolution. Il est
donc capital de regarder son ombre, de l'accueillir et de chercher à la
transformer en la sublimant et donc en remplissant un vide.
On ne peut changer en soi que ce que l'on a d'abord

effectivement accepté.
La rencontre de l'ombre à 2 moments déterminants
La jeunesse et le milieu de la vie sont deux périodes initiatiques qui

marquent le début d’une transition importante obligeant à opérer des
changements de personnalité et à nouer de nouveaux rapports sociaux.
Pendant l'enfance et l'adolescence, l'individu doit prendre sa

place dans la société et vers le milieu de sa vie il est amené
à dresser un bilan de son existence.
Quelquefois, on se fait des illusions sur son degré de perfection, en se

comparant à autrui avec orgueil, voire avec mépris. Ou alors, on se laisse
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aller au découragement et on voit réapparaître des mauvaises habitudes
qu'on croyait avoir maîtrisées. C'est pourquoi il est bon d'être initié le plus
tôt possible au travail de réintégration de son ombre.
Quant au milieu de la vie : c'est un autre tournant existentiel nécessitant
une confrontation avec son ombre. À cet âge, on s'est départi de sa
naïveté et des illusions de la jeunesse, on a été confronté au problème du
mal et de la mort. Nos anciennes assurances et valeurs ayant été remises
en question, on se révèle plus sensible et plus vulnérable à nos « démons
intérieurs ». De nombreuses personnes sont alors tentées de cesser tout
ce qui faisait leur vie jusqu'à maintenant (divorcer, modifier leur style de
vie, briser leur cercle d'amis, changer de travail…) et de tout
recommencer au lieu de faire face aux questions essentielles : Qui suis-
je ? Que vais-je faire du reste de ma vie ?
Au milieu de la vie, la rencontre avec la partie de soi-même qui a été
réprimée sous la pression de son milieu s'avère inévitable.
Perfection et perfectionniste
Le travail sur son ombre s'oppose à la recherche de la perfection morale

dans le sens de conformité stricte aux exigences du milieu et à des règles
morales. Néanmoins, ce genre de perfection n'est que du perfectionnisme
donc une perfection extérieure qui ignore les aspirations profondes de la
personne. Le perfectionniste se limite souvent à des critères extérieurs qui
se confondent avec ses idéaux. Il sera souvent angoissé et humilié quand
ses standards ne seront pas atteints. Le perfectionniste aura tendance à
se mésestimer et à s'accuser sans répit, il se fera violence.
Le perfectionniste qui lutte contre ses défauts, ses

faiblesses, ne peut progresser sur le plan spirituel et moral.
L'acceptation des parties mal-aimées de soi
La pratique de la charité devrait d'abord s'exercer envers soi-même.

Même déviantes et pauvres ces parties laissent apparaître la présence
d'une grande richesse si l'on apprend à les accepter avec amour, patience
et intelligence. Il est donc important de prendre conscience de la présence
en soi d'une tendance « mauvaise » (caractéristique de son ombre), de
repérer l'intention positive en toute chose, de donner le temps à chacun
d'entrer en lui-même et d'interroger son ombre ; en évitant les réponses
d'ordre intellectuel.
La raison d'être d'un défaut, se révèle sous la forme d'une des cinq
motivations suivantes : trouver une paix inaltérable, avoir un sentiment
profond d'unité intérieure, se sentir acceptable et accepté, être aimé et
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aimer, être soi-même.
Dans toutes tendances dites « mauvaises », compulsives, se cache une
aspiration spirituelle soit au bien, au vrai, au beau, à l'amour. Le Soi est
une composante spirituelle et l'ego est le moi conscient.
Seuls ceux qui considèrent leur Soi comme une réalité

remplie de tendresse pourront accueillir adéquatement le
côté sombre de leur personne.
Une fois que vous aurez réussi à réintégrer une partie de votre ombre,
vous accéderez à un nouveau plan de conscience, vous découvrirez alors
un autre côté ombrageux de vous-même que vous aurez à réintégrer car
le travail sur l'ombre n'est jamais fini.
La liberté c’est pouvoir choisir qui l’on veut être et ce que l’on veut faire à
n’importe quel moment de la vie. Devoir agir d’une manière particulière
afin d’éviter d’être ce que vous n’aimez pas vous dépouille de votre
intégralité.
Trouvez en vous les aspects que vous admirez chez les

autres ! Acceptez en vous les aspects que vous refusez des
autres !
Quand vous ne vivez pas vos potentialités, il est facile de projeter tous vos
aspects positifs sur ceux qui les vivent.
Nous devons tous devenir notre propre héros. Pour ce faire il faut
regagner les parties de nous-même qui ont été données à autrui. A moins
de récupérer nos projections, il nous sera impossible de réaliser notre
plein potentiel et d’expérimenter la totalité de nous-même.
Traiter le passé
Nous avons une histoire mais nous ne sommes pas cette histoire. Dans
cette conscience nous pouvons aller plus loin.
Si on ne s’occupe pas de lui, notre passé s’occupera de nous ! Pour
certains, la douleur attachée au passé est si grande qu’ils ne voient pas
d’autre solution que de l’occulter et d’accuser les autres de leurs
problèmes actuels.
51
Si vous voulez changez votre vie actuelle, vous devez
accueillir votre passé et l’intégrer, c’est-à-dire répondre à
tout ce qui vous préoccupe et vous empêche d’être présent à
votre quotidien.
Sinon, le seul futur qui peut se dessiner pour nous est celui de notre passé
« déguisé ». Souvent, nous ne nous contentons pas de porter le fardeau
de notre propre passé mais endossons aussi celui de nos parents ; c’est
ainsi que la souffrance circule de génération en génération et si nous ne
remettons pas cela en question, nous ne pourrons sortir de ce cycle.
La souffrance que vous avez ressentie à la naissance ou à 7

ans ou à 10 ans est là, tapie en dessous de votre conscience,
attendant d’être transformée… en attendant elle conduit
votre vie.
Elle nous instruit et nous guide vers des niveaux de conscience plus
élevés. La souffrance est un « rappel à l’ordre ». Chaque larme versée
nous rapproche de notre accomplissement.
La plupart du temps, les croyances qui dirigent notre vie ne sont pas les
nôtres mais celles d’une personne aimée. Nos incompétences (s’il en est !)
sont apprises mais ne proviennent pas du plus profond de nous. Et comme
nous recevons beaucoup plus d’informations négatives que positives, il
n’est pas difficile de comprendre pourquoi notre vie est remplie de « Je ne
peux pas… » ; « Je n’ai pas… » ; « Je ne suis pas… » ; « Je ne mérite pas
ça »…
Est-ce que les problèmes que vous avez sont bien les vôtres,
ou est-ce un héritage ? Est-ce que votre croyance actuelle
sur la vie est bonne pour vous ?
Transformez vos interprétations et vous transformerez votre univers !
Chaque fois que vous réussissez, en étant très attentif à

vous-même, à démanteler le scénario qui se joue derrière
vos problèmes, vous élevez votre conscience et c’est cela qui
va vous dégager de votre passé.
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Nous ne pourrons pas changer la façon dont nous avons été élevé mais
nous pouvons voir la valeur de chaque incident, tout ce qu’il nous a appris
sur nous-même et sur les autres et sa contribution à nous faire grandir.
Les défis que nous rencontrons nous aident à nous libérer

d’un passé qui nous étouffe.
Ce chapitre inclut des idées qui peuvent être utiles aux gens qui ont subi
des pertes importantes ou qui ont souffert de maladies ou de
traumatismes sérieux, également pour les personnes qui ont eu des
expériences pénibles au début de leur vie, et pour qui la douleur de ces
expériences a laissé des traces :
- Être blessé, négligé ou dévalorisé
- Être critiqué, rabaissé, détesté ou traité injustement
- Être rejeté, blâmé ou tyrannisé
- Avoir été exploité ou abusé physiquement, émotionnellement
ou sexuellement
Il n'est pas facile d'en finir avec des expériences profondément

douloureuses, surtout lorsqu'elles vous sont arrivées durant l'enfance.
C'est aussi vrai pour des réactions à des expériences qui semblent plus
tard relativement banales, que pour celles qui sont indiscutablement
destructrices. De telles expériences peuvent projeter leurs ombres sur de
nombreux aspects de la vie, et les souvenirs peuvent faire irruption de
manière inattendue, ramenant avec eux la douleur.
Bien sûr, presque tout le monde a été blessé ou rejeté, ou a subi une
perte ou une maladie. Cela fait partie de l'expérience humaine normale.
Parfois, cependant, les conséquences de ces expériences destructrices
modèlent négativement la manière dont nous sommes en relation avec les
autres, ou dont nous approchons le monde, ou nous exprimons nous-
même. Les expériences douloureuses semblent colorer notre approche des
choses même des années plus tard. Si vous n'aviez personne à qui en
parler, ou si personne n'a été un réconfort pour vous à ce moment, un
souvenir douloureux ou triste peut rôder dans votre esprit. La manière
dont nous avons appris à vivre avec nos expériences douloureuses aide à
définir notre vision du monde et cette perspective et ce cadre sont
puissants et problématiques mais pas immuables. Vous pouvez apprendre
à vous libérer de l'ombre du passé.
Un « cadre problématique » est un ensemble de perspectives qui

déterminent des aspects importants de la manière dont une personne
envisage le monde, et ces visions rigides conduisent souvent à des
difficultés récurrentes. De tels cadres se développent habituellement parce
qu'ils aident à diminuer la douleur des expériences pénibles sur le
53
moment. Lorsqu'ils persistent sans modification lorsqu'ils ne sont plus
utiles, ils projettent des ombres qui rendent difficile de juger une situation
ou une personne de façon nouvelle ou claire.
La manière de surmonter les difficultés est de changer le « cadre

problématique » : pour le mettre à jour et, si nécessaire, pour le
remplacer par un cadre qui est mieux adapté à votre vie actuelle. Mettre à
jour, modifier, démanteler ou remplacer un cadre obsolète est un travail
difficile. Cela vaut la peine d'essayer de changer car cela aide à résoudre
des problèmes récurrents et à vous sentir plus libre.
Voici l'approche que je préconise :en hangement

Phase 1 : poser les fondations du changement
Comprendre vos cadres de pensée actuels
- Nommer les expériences douloureuses et reconnaître leur
signification
- Comprendre pourquoi les cadres se sont développés
- Identifier les problèmes que vos cadres de pensée vous
causent maintenant
- Créer un contexte adéquat pour le changement, ou une zone
de confort
Phase 2 : modifier un cadre problématique
- Trouver un point de concentration pour le changement :

sentiment, croyance ou comportement
- Commencer à faire quelques pas vers le changement : et ne
pas s'inquiéter si le pas est petit
- Apprendre à reconnaître et à gérer les obstacles sur votre
chemin
Comment se développe un nouveau cadre de vision du monde
Qu’est-ce qu’un « cadre » ? Nos premières expériences modèlent la façon

dont nous voyons le monde et entrons en relation avec les autres. Si votre
expérience prédominante en tant qu'enfant a été d'être aimé et protégé,
alors vous êtes enclin à vous attendre à un bon traitement plus tard. Mais
si vous avez enduré des blessures ou une négligence importante, vous
êtes enclin à vous attendre à plus de souffrance et de négligence plus tard
dans la vie, même si vous espérez autre chose. Les expériences nous
fournissent un cadre de compréhension de notre monde et de sa manière
de fonctionner, et le cadre agit comme un filtre affectant notre manière de
54
traiter les nouvelles informations. C'est comme porter des lunettes de
soleil et voir le monde à travers leur couleur : tout est filtré à travers
l'ombre d'une expérience passée malheureuse et puissante. Même lorsque
les gens ne sont pas conscients de cette force sous-jacente, elle peut
modeler leurs choix et leurs réactions car elle affecte leur vision d’eux-
mêmes, des autres et du monde en général.
Ce cadre touche et affecte trois choses : nos schémas de pensée, nos

sentiments et nos manières de nous comporter. Si on s’est bien occupé de
vous, cela pourrait vous faire penser que les autres sont ordinairement
amicaux, que vous vous sentez à l'aise en leur compagnie et que vous
vous conduisez généralement d'une manière amicale. Si on vous a
houspillé constamment, qu'on vous critiquait, qu'on a abusé de vous, vous
pourriez alors penser que les autres sont a priori hostiles, vous pourriez
vous sentir menacé par eux et vous comporter de telle manière que vous
vous protégez et bâtissez vos systèmes de défense.
Ces cadres nous fournissent des stratégies de base, ou des « règles de

vie », telles que : « Sois ouvert et amical avec les autres » ou « Ne laisse
pas les gens s'approcher de toi ». Les cadres se sont habituellement
développés parce qu'ils ont bien fonctionné à un moment du passé : ils
vous ont permis de tenir bon quand les choses allaient mal. Ils formaient
alors des réactions sensées à l'expérience du moment. Garder vos
distances, par exemple, est une manière de réduire la quantité de critique
ou d'exploitation qui vient à vous. Mais si ces cadres, ou règles de vie,
persistent lorsque votre vie a changé, ils posent des problèmes. Si les
règles ne changent pas, alors les mêmes types de problèmes continuent
d'apparaître. Par exemple, il se peut que vos relations ne se développent
jamais où qu'elles arrivent systématiquement à un point de rupture par
des disputes. Il est courant de se sentir mal même si de bonnes choses
arrivent. Si vous continuez de vous heurter aux mêmes problèmes, que ce
soit dans vos relations ou dans votre façon de vous voir vous-même ; si
vous observez que vous répétez les mêmes schémas indésirables de
sentiment, de pensée ou de comportement ; si vous vous sentez coincé et
impuissant à changer, malheureux et stressé, alors c'est que votre cadre a
besoin d'être mis à jour.
Phase 1 : poser les fondations du changement
Est-ce que votre vie est tout aussi douloureuse maintenant qu'à l'époque ?
En vous encourageant à travailler au changement, nous supposons que

vous ne vivez plus dans une situation d'exploitation ou de souffrance.
Nous espérons que votre monde a changé, et que vous avez maintenant
de bons amis ou un partenaire, et un endroit pour vivre en sécurité. Nous
espérons également que les expériences négatives ou douloureuses qui
ont suscité votre cadre appartiennent maintenant au passé. Mais s'il n'en
55
est pas ainsi, si vous êtes toujours avec des gens qui vous font du mal et
vous causent des douleurs sérieuses, il sera difficile de changer sans
changer d'environnement. Vous aurez peut-être besoin, au début, de
rechercher l'aide ou le conseil d'autres personnes telles qu'un médecin, un
voisin, un ami ou un thérapeute orienté sur l'hygiène mentale. Un effet
fréquent d'un passé douloureux, c'est que vous entrez dans une relation
ou dans une situation qui semble différente mais qui vous fait ressentir
une partie, ou la totalité, de la tristesse à laquelle vous êtes habitué. Vivre
de façon plus heureuse, avec moins d'incertitude et de stress, peut vous
sembler étrange au départ, comme si cela n'était pas fait pour vous. Si
vous souhaitez effectuer des changements dans votre environnement ou
dans vos relations, mais que pour différentes raisons vous vous sentez
incapables de le faire, vous avez besoin d'un soutien solide, de l'aide et de
la guidance de quelqu'un qui comprend ce que cela va exiger. Il existe une
quantité d'informations de plus en plus grande disponible sur Internet,
tout comme dans les bibliothèques et les centres de thérapie. Mais si vous
avez déjà modifié votre environnement, même si d'une manière ou d'une
autre vous portez toujours votre passé avec vous, alors il se peut que
vous soyez prêt, ou que vous puissiez au moins considérer le fait de poser
les fondations du changement. Cela signifie commencer par comprendre le
cadre que vous utilisez.
Comprendre votre cadre
Le changement commence par la compréhension.
Comprendre les conséquences d'expériences douloureuses

de l'enfance, et utiliser cette compréhension pour changer :
c'est le début du chemin pour résoudre vos difficultés.
Si vous cherchez de l'aide, concentrez-vous tout d'abord sur la possibilité

d'envisager votre vie passée d'une manière nouvelle, et que cela peut
vous aider à donner du sens à vos expériences et à votre situation. La
compréhension qui vient du fait de donner un sens à votre histoire, et à la
manière dont vous êtes arrivé à ce que vous êtes maintenant, fait toute la
différence. Si vous voulez commencer à travailler à la résolution de
problèmes très anciens, allez-y à votre propre rythme, et recherchez de
l'aide extérieure si vous en avez besoin. Parfois, ce n'est pas possible de
faire tout ce travail par vous-même.
Nommez les expériences douloureuses
Commencez par donner un nom ou une étiquette aux choses douloureuses

qui vous sont arrivées. Pensez à quelque chose qui vous fait toujours mal
ou qui vous met en colère : le pire moment de votre vie ; le jour où votre
mère ou votre père est partie ; le jour où vous avez décidé que votre frère
ou votre sœur était préféré à vous. Il n'est pas nécessaire d'exhumer le
56
passé, en exposant au grand jour tous les détails qui y sont enterrés ;
durant cette phase, il vous faut simplement nommer les expériences qui
vous ont fait du mal.
Vous êtes le seul juge de ce que vous avez trouvé

douloureux à l'époque, alors pensez à ce qui vous a fait
suffisamment de mal pour laisser une trace.
Ne contredisez pas vos pensées en vous disant à vous-même : « En

vérité, ce n'était rien, cela ne vaut pas la peine de s'y attarder », ou « Il
est arrivé des choses bien pires aux autres ». Ne sous-estimez pas le
comportement inacceptable des autres dans votre passé sous prétexte
que c'était la norme selon votre expérience, que cela arrivait tout le
temps, ou à tout le monde dans votre famille. Vous êtes plus âgé
maintenant, et vous savez que ces choses ne sont pas arrivées à tout le
monde. Ce qui importe, c'est ce que l'expérience a signifié pour vous,
comment elle vous a affecté, et comment elle vous affecte encore.
Reconnaître la signification de ce qui vous est arrivé
Une fois que vous avez nommé ces expériences douloureuses, pensez à la
manière dont elles vous ont conduit à vos croyances actuelles : croyances
sur les gens, sur vous-même et sur le monde. Ci-dessous, nous suggérons
quelques questions pour vous aider à le faire.
Questions pour aider à reconnaître vos schémas
Étant donné les choses douloureuses qui vous sont arrivées dans la vie :
1. Que croyez-vous ? Qu'est-ce que vos expériences vous ont appris ?
Quelles conclusions en avez-vous tiré au sujet de vous-même ? Des
autres ? Du monde ?
2. Quelles sont vos règles de vie ? Que devriez-vous toujours faire ?
Que devriez-vous de ne jamais faire ? Essayez de mettre des mots
sur une règle d'après laquelle vous vivez, et non sur une règle
d'après laquelle vous souhaitez vivre.
3. Quels sont les schémas de comportement qui correspondent à cette
règle ? Qu'est-ce que cette règle vous fait faire, ou désirer faire ?
Étant donné votre règle, que devriez-vous faire ? (Voici quelques
exemples : ne jamais s’attendre à une faveur, ne jamais faire
confiance à personne, garder les choses pour soi, faire des efforts
sinon je ne suis pas quelqu'un de bien, baisser la tête)
4. Quel fut le résultat originel positif de ces comportements ? En quoi
cette règle vous a aidé dans le passé ? Ou bien en quoi avez-vous
57
espéré qu'elle vous aide (même si parfois cela n'a pas été le cas) ?
Est-ce qu'elle vous aide encore de temps en temps ?
5. Quels sont les problèmes que vous avez maintenant et qui viennent
de ces croyances, de ces règles et de ces comportements ? Quelles
sont les difficultés qui pourraient venir pour vous maintenant du fait
de suivre cette règle ? Comment cela pourrait-il interférer dans vos
relations ? Ou vous empêcher de faire ce que vous désirez ? Ou
vous empêcher d'être de la manière dont vous aimez être ? Quel
sentiment cela éveille-t-il en vous ?
Cette phase de compréhension de soi-même est plus difficile qu'elle n'y

paraît, et elle peut apporter avec elle des sentiments douloureux.
Souvenez-vous que, selon le point de vue de l’enfant (ou du jeune) que
vous étiez à l'époque où on vous a fait mal, cela avait du sens de
développer votre schéma particulier. Par exemple, cela a pu être la
meilleure manière d'assumer la situation à laquelle vous étiez confronté.
Ce n'est pas un signe de déficience de penser, ressentir et se comporter
comme vous le faites, ni d'être coincé sans savoir comment changer. Vous
méritez de la compréhension ; vous méritez d'être traité avec douceur,
chaleur et compassion, plutôt qu'avec autocritique ou autodésapprobation.
Essayez de vous traiter vous-même avec douceur, compréhension et
acceptation en faisant ce travail.
Répondre à ces questions pour vous-même et par vous-même n'est pas

une tâche aisée. Nous suggérons que vous preniez votre temps et que
vous écriviez vos réponses de sorte de pouvoir les regarder plus tard et y
repenser si nécessaire. Dans la pratique, il est probable que les choses
soient plus compliquées qu'il n'y paraît. Cela signifie qu'il se peut que vous
ayez besoin d'en revenir aux principaux points, et de relire de nombreuses
fois les idées de ce chapitre.
Identifier les inconvénients de vivre dans un cadre obsolète
Les cadres sont comme des habitudes très fortes : ils sont difficiles à
changer ; il est facile de revenir en arrière, dans les vieilles manières de
faire les choses, après que vous ayez commencé à changer.
Il est important de mettre en évidence les inconvénients de

continuer à agir comme vous l'avez toujours fait, et de
garder à l'esprit les raisons pour lesquelles vous désirez
changer.
Des exemples de certains des inconvénients des cadres obsolètes les plus
courants sont énumérés ci-dessous, et un ou plusieurs d'entre eux
58
peuvent être importants pour vous. Le fait de mettre à jour votre cadre
peut concerner chacun d'eux :
Se sentir coincé
Les mêmes sensations et difficultés familières continuent de surgir.
Sans aide, ou sans idée sur quoi faire, il semble qu'il n'y ait aucun
espoir de changement, donc aucune raison d'essayer de changer.
Penser du mal de vous-même

L'autocondamnation, et parfois un sentiment de honte, rampent
souvent à l'arrière-plan, et avec eux viennent le manque de
confiance en soi et le manque d'estime de soi. Agir pour explorer le
problème et pour changer selon vos souhaits, vous aide à mieux
vous considérer vous-même.
Penser que vous méritez d'être puni

S'il vous semble que c'était de votre faute d'avoir été traité
injustement, alors il se peut que vous pensiez également que vous
ne méritiez rien de mieux, ou que quelque chose ne va
fondamentalement pas en vous, ou bien que vous êtes mauvais.
Cela ne tient pas compte du comportement erroné des gens ou de la
personne qui vous a fait du mal, et du fait que vous étiez jeune
lorsque cela est arrivé. C'est également contre-productif car cela
bloque la volonté de changer. Il se peut que vous ne désiriez pas
blâmer les autres, que cela ne vous conduirait nulle part. Si c'est
votre sentiment, alors obtenir de l'aide peut vous être très utile.
Quelqu'un d'autre pourrait vous aider à voir que vous n'êtes pas
mauvais, que des choses mauvaises vous sont arrivées, et que le
mal en elles est devenue une partie de votre cadre interne.
Les crises répétitives

Parfois, des crises semblent venir de nulle part, et elles semblent
parfois être inévitables et même imprévisibles. Le fait d'essayer de
changer peut vous donner de la responsabilité.
Les relations insatisfaisantes

La plupart des expériences problématiques de l'enfance impliquent
des relations : la perte, la négligence ou l'abus. En conséquence,
des cadres obsolètes ont souvent des effets destructeurs et négatifs
sur les relations futures, conduisant les gens à éviter de devenir trop
intimes, par exemple, ou à traiter tout le monde avec défiance.
Créez un contexte pour le changement : une zone de confort

Afin de poser des fondations solides pour le changement, il vous faut
à la fois comprendre le cadre qui doit être changé et être doux
59
envers vous-même ; il vous faut créer une « zone de confort ».
Changer les vieux schémas vous conduit sur un territoire étranger,
qui semble plein de risque et effrayant. Si le sol se dérobe sous vos
pieds, il est normal de se sentir terrorisé. Si vous changez, par
exemple, alors il se peut que les autres changent par réaction, et
peut-être que vous n'allez plus savoir à quoi vous attendre de leur
part. Si vous amenez de grands changements, les conséquences
peuvent vous déstabiliser, de sorte que vous souhaitiez revenir à
votre ancien cadre malgré la souffrance et le malheur. Pour cette
raison, il faut que vous preniez soin de vous-même durant la période
de changement. Prendre soin de vous-même peut s'avérer être plus
difficile qu'on ne le croit, particulièrement si vous n'êtes pas habitué
à le faire. Cela implique la pensée, le sentiment et les actes. Si vous
avez tendance à penser du mal de vous ou à vous critiquer vous-
même, essayez de reconnaître cette voix intérieure pour ce qu'elle
est (un appel sans espoir du passé) et laissez cela s'estomper à
l'arrière-plan. Essayez de penser à vous-même avec douceur.
Demandez-vous ce que vous ressentiriez vis-à-vis de quelqu'un
d'autre qui aurait été blessé, puis imaginez que vous vous donnez
ces sentiments de douceur et de compassion à vous-même. Que
feriez-vous alors ? Comment vous occuperiez-vous de vous-même ?
Avez-vous besoin de relâcher la pression ? Ou de trouver plus
d'occasions de vous amuser ? De faire plus d'exercice, ou de manger
mieux ?
Voici quelques idées qui peuvent vous encourager à prendre soin de vous-
même par des détails qui sont importants :
1. Identifiez un endroit sûr où vous pouvez aller si la rupture

qu'implique le changement vous déstabilise trop. Entourez cet
endroit, par exemple un fauteuil confortable dans votre salon, par
des choses que vous aimez voir. Faites-en un endroit chaleureux et
accueillant, proche de livres ou de musique ; d'une fenêtre ou d'une
couverture.
2. Développez des façons de vous calmer, de vous adoucir et de vous

mettre à l'aise si vous vous sentez contrarié. Veillez à en parler à
quelqu'un, ou à sortir respirer le bon air ; faites du sport ou prenez
un bon bain chaud ; préparez-vous une boisson chaude ou jouez de
la musique. Veillez à bien dormir, ou à effectuer une retraite, ou à
utiliser la relaxation.
3. Apprenez à vous distraire et à vous changer les idées, surtout si des

souvenirs douloureux surgissent en trop grand nombre et trop
souvent. C'est une grande aide de trouver des manières de vous
ancrer dans le présent, comme un rappel que les événements du
passé sont maintenant derrière vous. Certaines personnes trouvent
utiles la méditation et l’attention.
60
4. Faites un bon usage des relations qui vous soutiennent. Cela aide de
se sentir connecté aux autres, et ce sentiment s'accroît en faisant
ensemble des choses ordinaires que vous aimez bien faire. Se
confier aux autres n'est pas nécessaire, bien que cela puisse vous
apporter du confort et le sentiment d'être compris. Mais cela peut
également vous laisser un sentiment de déception et de solitude
lorsque les gens ne réagissent pas de la manière que vous espériez
ou que vous attendiez.
Identifiez vos points forts et vos ressources
Aucun d'entre nous ne choisirait de subir des expériences douloureuses,

mais elles peuvent amener avec elles des bienfaits autant que des
souffrances. Même si vous souffrez encore des conséquences d'un ou
plusieurs traumatismes de l'enfance, vous avez presque certainement
développé certains points forts et certaines ressources qui vous ont aidé à
devenir ce que vous êtes maintenant, qui sont toujours une aide, par
exemple la capacité de persévérer et de continuer malgré les difficultés.
Vos expériences peuvent également vous avoir permis de comprendre et
d'aider les autres personnes qui ont eu des expériences douloureuses,
d'une manière que ceux qui n'ont jamais eu de telles expériences ne
peuvent le faire. Cette capacité à aider les autres peut également vous
aider à reconnaître votre valeur.
Utilisez l’humour et le jeu
De nombreuses personnes dont l’enfance fut marquée par la souffrance

ont raté une source importante d'apprentissage durant leur
croissance : l'apprentissage qui vient du fait d'être capable de jouer et de
rire. Beaucoup de gens, à mesure qu'ils commencent à guérir, disent qu'il
tirent un bénéfice énorme du fait de se permettre de jouer, de faire
quelque chose d'aussi simple que d'aller à une fête foraine ou de passer
une journée sur la plage avec un ami, ou bien de jouer aux cartes. Le jeu
stimule les capacités créatrices et constructives ; il aide les gens à essayer
différentes manières de faire les choses et à devenir plus souples. Le jeu
et le rire dans des situations sécurisées aident à briser les vieux liens avec
la peur. Cela peut être une révélation de découvrir que vous pouvez rire
lorsque quelque chose vous fait sursauter, surtout si cela remet en
question le préjugé selon lequel les surprises ne peuvent être que
mauvaises. Prendre plaisir à jouer avec les autres peut renforcer les liens,
vous faire vous sentir connecté aux gens plutôt que déconnecté et isolé,
et cela peut également vous aider à ressentir que les autres apprécient
votre compagnie.
Rien n'apporte plus de soulagement à la souffrance que le

rire, et rien n'allège autant le fardeau que le jeu.
61
Lorsque nous acceptons de prendre plaisir à jouer avec nos
interprétations, nous pouvons reconsidérer nos choix en allant les
chercher dans l’obscurité et les guérir par la lumière. Choisissez une
interprétation nouvelle qui nourrit votre âme.
En fait, vous ne savez rien des motifs des personnes qui vous
ont fait souffrir, vous ne connaissez que votre interprétation
du moment que vous pouvez très bien changer maintenant.
que vous êtes adulte.
Exercice : sur une feuille de papier écrivez deux ou trois interprétations

négatives de votre expérience douloureuse et en, dessous ou à côté,
inscrivez deux ou trois interprétations mais positives. Ne retenez que
celles qui vous enrichissent. Tout incident que vous avez vécu a été une
bénédiction déguisée : qu’est-ce qu’il vous permet d’être maintenant ?
Que vous a-t-il appris ? Nous vivons tous des événements tragiques mais
lorsque vous les utilisez pour vous développer, ils se transforment en
bénédictions.
Rappelez-vous que c’est vous qui choisissez ce que vous percevez ! Nous
suscitons les leçons que nous devons apprendre au cours de notre vie.
Phase 2 : modifier un cadre problématique
Le changement est possible. Nous savons que cela est vrai car nous
l'avons vu survenir, mais beaucoup de gens ne savent pas, ou ne croient
pas, qu'il est possible de changer. Si vous en doutez, essayez de visualiser
ce que le changement pourrait être pour vous. Qu'est-ce qui serait
différent ? Comment les autres sauraient que vous avez changé ? Que
pourriez-vous y gagner ?
Les vieux schémas familiers semblent souvent

« confortables », comme un vieux manteau usé et déformé.
Le perdre avant d'en avoir trouvé un nouveau fait que vous
vous sentez tout nu.
Cela peut prendre du temps avant que vous en trouviez un nouveau qui
vous convienne, et dans lequel vous vous sentiez de nouveau à l'aise.
Ainsi, il n'existe pas de façon de changer sans prendre certains risques et

c'est en partie pourquoi nous avons consacré une si grande partie de ce
chapitre à poser les fondations du changement. Si les fondations sont en
place, alors les risques seront moins grands et les bienfaits plus
62
importants. À chacun de trouver sa formule. L'idée principale est que
votre cadre problématique affecte vos croyances, vos sentiments et votre
comportement, et établit des liens étroits entre eux.
Un des principaux problèmes est de décider sur quoi se concentrer en

premier. La réponse, en général, est que cela n'a pas trop d'importance
car le changement dans un domaine conduit souvent à en changer
d'autres. Votre comportement, vos croyances et vos sentiments vont tous
se connecter. Le fait de dessiner votre propre « formule personnelle » va
rendre cela plus facile ; alors faites-le en premier. Puis choisissez quelque
chose de relativement simple pour commencer : quelque chose dont vous
pensez que cela va probablement faire une différence importante pour
vous une fois que le cadre problématique commence à changer.
S'il existe un schéma de comportement spécifique qui contribue à vos

problèmes, alors le fait de faire de ce schéma de comportement une cible
pour le changement est une bonne façon de démarrer. Cette expérience
de faire les choses différemment peut vous faire découvrir si votre vieux
cadre a besoin d'être repensé. Le processus de changement
comportemental comprend quatre étapes :
1. Identifier le vieux comportement.

2. Se demander quels types de nouveaux comportements doivent le
remplacer, afin de découvrir si le vieux cadre peut être mis à jour. Il
se peut que vous ayez besoin de nouveaux savoir-faire tout autant
que de nouveaux comportements, comme par exemple rencontrer
des gens, leur parler plus ouvertement, ou rester vous-même de
façon assertive sans être agressif.
3. Décidez de ce que vous allez faire différemment. Pour certaines
personnes, il est mieux de commencer par des petits changements
puis d'augmenter ensuite ; d'autres préfèrent effectuer tout de suite
le grand plongeon. Laissez-vous guider par votre intuition, et si vous
n'êtes pas sûr, expérimentez. Essayez d'être clair et précis sur ce
que vous allez faire différemment, et essayez de ne pas être inhibé
si vous ressentez de l'appréhension et de l'anxiété. La difficulté en
faisant cela peut être que de nouvelles manières de se comporter,
comme parler de vous-même ou laisser les gens s'approcher de
vous, vont vous sembler complètement erronées et déplacées au
premier abord. Cela peut vous rendre anxieux et craintif ; c'est
comme si vous aviez perdu votre chemin et que vous ne sentiez plus
le sol sous vos pieds. C'est pourquoi faites tout d'abord de petits pas
puis augmentez progressivement à mesure que vous prenez
confiance. Vous aurez besoin de persévérer et d'être prêt à résister
à de fortes pressions internes qui vous pousseront à revenir à vos
anciennes façons d'agir destructrices. Pour la plupart d'entre nous, il
est angoissant d'essayer quelque chose de nouveau et de briser
avec les vieux schémas de comportement. Chaque partie de votre
63
esprit et de votre corps, semble-t-il, vous crie de revenir à votre
ancien mode de comportement. Attendez-vous à cela. Utilisez votre
raison pour vous aider à voir que tout cela vient d'une peur réelle du
changement, et non d'un danger réel.
4. La dernière étape est de penser à ce qui est arrivé quand vous avez
changé de comportement. Comment cela a-t-il affecté vos
sentiments ? Comment cela a-t-il affecté le comportement des
autres envers vous ? Comment cela pourrait-il affecter vos
relations ? Ou vos croyances ?
Comprendre comment fonctionnent les sentiments
Les sentiments nous fournissent des informations importantes ; par

exemple, ils vous disent ce que vous désirez, ou ce que vous voulez faire.
Avoir un sentiment de peur vous fait prendre la fuite. Un sentiment de
colère vous donne envie de frapper ou de faire quelque chose pour
redresser les torts, etc.
Les sentiments nous motivent et nous poussent à l'action, et

sans les sentiments, nous serions perdus. Mais si vous
n'agissez pas lorsque vous avez des sentiments puissants, si
vous ne reconnaissez même pas que les sentiments sont là,
alors il se peut que vous restiez coincé dans des manières
d'être désespérées.
Lorsque des gens se sont enfermés dans le fait de réagir à des sentiments
de la même manière désespérée, il se peut que ce soit seulement en
agissant « contre nature » qu'ils puissent effectuer des changements
positifs.
Réagir aux sentiments par la compréhension
Le premier pas pour gérer des sentiments problématiques est de les

traiter avec compréhension. Si un enfant est en détresse, par exemple à
cause d'un cauchemar, vous l'aidez en étant doux et compréhensif. Être
calme et montrer que vous acceptez ses sentiments est une plus grande
aide qu'essayer de le raisonner pour sécher ses larmes. C'est la même
chose pour vous-même : acceptez tout d'abord vos sentiments avec une
compréhension indulgente. La réflexion vient ensuite.
Au lieu de fuir nos sentiments ou de nier qu'ils sont présents, ou d’essayer

d'enterrer les plus douloureux sous une chape de distractions, nous
devrions les reconnaître et les accepter, même lorsqu'ils sont
bouleversants et difficiles à nommer. Les sentiments peuvent se présenter
64
sous la forme de mélanges étranges. Nous pouvons être attirés par des
gens qui nous ont fait du mal. Il se peut que nous soyons à la fois plein de
ressentiment, déçu et désespéré. Nous pouvons nous surprendre à nous
soucier d'une chose pour laquelle nous ne pouvons rien. Quels que soient
vos sentiments, allez vers eux avec compréhension et acceptation.
L'acceptation vous aide à reconnaître leur pouvoir et la souffrance qu'ils
vous causent. Cela diminue la tendance à vous reprocher à vous-même de
les avoir, ou à en avoir honte.
Exprimer des sentiments
Il y a beaucoup à gagner à exprimer les sentiments : une plus grande

compréhension de la raison pour laquelle vous ressentez les choses ainsi,
et de la raison d'être des sentiments ; un soulagement ; la sympathie et
la compréhension de quelqu'un qui vous écoute, ainsi que de nouvelles
découvertes, par exemple, sur la signification des expériences qui vous
ont perturbé.
En disant qu'il est valable d'exprimer vos sentiments, nous ne voulons pas
dire qu'il faut que vous les exprimiez toujours directement aux autres, ou
que vous devriez vous lâcher complètement pour bien les exprimer. Ici,
nous faisant référence au fait d'être explicite en ce qui concerne vos
sentiments. Une manière de le faire est de parler de vos sentiments à
quelqu'un en qui vous avez confiance, bien que parfois le fait de parler de
sentiments négatifs peut les renforcer et vous abattre. Certaines
personnes, d'ailleurs, préfèrent ne pas parler, et d'autres n’ont pas
l'occasion de le faire à moins de rechercher un conseiller ou un
thérapeute. D'autres manières d'exprimer les sentiments incluent
l'écriture et de dessin.
Le fait d'exprimer les sentiments d'une manière qui vous

convient, peu vous aider à être en paix avec eux. Cela
contribue au processus de libération.
Surmonter la peur des sentiments
Certaines personnes ont peur de ne plus être capables de refermer la

boîte aux démons, comme dans le mythe de Pandore, au cas où elles
l’auraient ouverte. En fait, lorsque des choses désagréables vous sont
arrivées, le fait de tourner votre attention vers vos souvenirs au lieu de
les ignorer ou de les refouler, peut au premier abord faire surgir des
sentiments puissants et bouleversants ; d'où la nécessité de créer un
endroit sécurisé et de bons systèmes de soutien avant de commencer.
Mais c'est un pas nécessaire sur le chemin qui conduit à la résolution de
l'inaccompli.
65
Les pièges courants sur le chemin du changement
Effectuer des changements se passe rarement en douceur,

particulièrement quand les anciennes manières de penser (les vieux
cadres) sont profondément ancrées. Alors soyez vigilant en ce qui
concerne les pièges courants, et ne laissez pas les cahots de la route
anéantir votre résolution de continuer, pas à pas, à effectuer les
changements dont vous espérez qu'ils vont apporter contentement et
plénitude dans votre vie.
Les rechutes. Les rechutes apparaissent sur presque tous les chemins de
résolution de problèmes. Lorsqu'un traumatisme de l'enfance fait partie du
problème, les rechutes peuvent paraître spectaculaires : non pas
simplement une égratignure, mais un coup de couteau dans une vieille
blessure.
Les reproches aux autres. Il est important de ne pas gaspiller trop de

temps et d'énergie à faire des reproches aux autres. Peut-être qu'ils ont
commis des fautes. Peut-être qu'ils ont causé de la douleur et fait des
dégâts. Peut-être que vous avez tout à fait raison de les blâmer. Le
problème est que vous ne pouvez changer que votre vie, ainsi que la
manière dont vous pensez, ressentez et vous comportez. Lorsque vous
effectuez des changements, il se peut que les autres suivent et que vous
soyez alors capable d’effectuer des ajustements utiles dans vos relations.
Eux aussi (probablement) ont leur propre cadre d'approche du monde
relativement rigide et fixe ; il se peut donc qu'il y ait besoin de beaucoup
plus qu'un simple reproche pour les faire changer. Certaines personnes qui
sont restées coincées à faire des reproches aux autres, à leurs parents,
par exemple, ont trouvé utile d'imaginer l'enfance et la jeunesse de la
personne ou des gens qui leur ont fait du mal de la manière la plus
détaillée possible. Le but de ceci est de voir et de comprendre comment ils
sont devenus ce qu'ils sont, et d'utiliser cette compréhension comme base
pour aller de l'avant et laisser les reproches derrière soi.
Le sentiment de solitude. Les expériences douloureuses de l'enfance

peuvent conduire à des difficultés dans la formation de relations intimes
apportant un soutien. Si c'est le cas pour vous, alors il se peut que vous
vous sentiez seul et sans soutien sur le chemin de votre changement.
Les intrusions, les souvenirs et les retours en arrière. Ceux-ci sont

courants après des traumatismes et ne signifient pas que vous devenez
fou. Cela peut aussi aider de les prendre pour ce qu'ils sont et de
développer des savoir-faire qui vont vous maintenir en sécurité.
66
En résumé
Les mauvaises expériences de l'enfance aident à définir

les points de vue à partir desquels nous envisageons le
monde. Ces cadres affectent ce que nous pensons,
ressentons et faisons, et ils se sont développés parce qu'à
l'époque, ils étaient utiles. Si les cadres persistent alors
qu'ils ne sont plus nécessaires, ils peuvent causer des
problèmes. Alors il faut les mettre à jour.
1. Posez les fondations du changement en comprenant vos cadres

actuels. Ceci implique de penser aux choses douloureuses qui vous sont
arrivées et de reconnaître leur signification, et les problèmes qui
viennent d'elles.
2. Créez une zone de confort. Le changement peut paraître risqué, et il
peut déclencher des souvenirs désagréables. Occupez-vous bien de
vous-même durant cette phase de changement.
3. Créez votre propre formule personnelle pour expliquer vos problèmes
et ce qui les fait perdurer, puis décidez par où commencer. Il existe de
nombreuses manières de changer, qu'on commence par les
comportements, les croyances ou les sentiments. Une fois que le point
de départ est devenu clair pour vous, alors vous pouvez regrouper et
mélanger les idées comme bon vous semble.
4. Il est difficile de venir à bout des vieilles habitudes, alors essayez de
ne pas vous décourager si les premiers changements que vous effectuez
paraissent petits, et si les vieilles habitudes resurgissent de temps en
temps, même si vous avez commencé à changer. Il s'agit en fait d'une
accumulation : un petit succès conduit à un autre et, progressivement,
vous vous surprenez à cheminer vers un lieu qui semble meilleur.
67
4ème partie
Retrouvez la merveilleuse histoire
écrite au fond de votre cœur
68
D’où venez-vous ?
La langue est un petit membre, et elle se vante de grandes choses. Voyez

comme un petit feu peut embraser une grande forêt… De la même bouche
sortent la bénédiction et la malédiction… La source fait-elle jaillir par la
même ouverture l’eau douce et l’eau amère ? Ja : 3, 5,10,11
En venant au monde, vous saviez qui vous étiez réellement. En

grandissant, vous aviez l’élan de réaliser quelque chose, de tenter une
expérience et...
Une petite voix est arrivée dans votre tête :
« Tu n'y arriveras jamais, tu es un incapable, ce n’est pas possible, ce

n’est pas comme ça que ça se passe... Tu rêves encore, tu vas être
ridicule, tu n'intéresses personne. Tu ferais mieux de prendre tes
responsabilités, de devenir enfin adulte. Tu es un bon à rien, ce n'est pas
pour toi, oublie ça, sois raisonnable… »
Qui ne connaît pas ces petites voix intérieures qui, à longueur de

journées, nous critiquent, nous limitent, nous jugent, nous découragent,
nous paralysent ?
D'où sortent-elles ? Et pourquoi ont-elles tant d'impact sur nous ?
Elles sont le reflet fidèle des injonctions que nous avons entendues ou
interprétées durant notre enfance. Et nous continuons à nous les infliger
comme des jugements sur nous-même qui nous empêchent d'avancer.
Enfant, nous avons souvent renié une partie de nous-même pour être
conforme aux attentes de l'extérieur. Nous nous sommes fabriqués un ou
plusieurs personnages acceptables pour ne pas perdre l'amour de nos
proches et gagner leur reconnaissance. Nous avons dès lors trahi notre
essence et tenté de répondre à un idéal de perfection. En nous mettant à
agir en fonction du regard des autres, le désignant comme juge de notre
valeur, nous avons commencé à opérer un savant travail de refoulement
de nos zones d'ombre, mettant en avant nos zones de lumière, seules
acceptables dans cette quête de perfection.
Notre ombre est cet obscur trésor fait d’éléments infantiles de l’être, de
ses attachements, symptômes névrotiques, talents et dons non
développés. Elle assure le contact avec les profondeurs cachées de notre
âme, avec la vie, la vitalité et la créativité. Il est nécessaire de lui faire
bon accueil, l’ombre se laissera apprivoiser et elle nous révélera alors
toute sa richesse.
69
Si l’ombre n’est pas reconnue et accueillie, elle créera des obsessions mais
aussi des projections sur autrui pour forcer l’entrée dans le conscient ;
c’est-à-dire que les traits et qualités que la personne aura refusés de voir
en elle, seront attribués à d’autres, comme si elle leur mettait des
masques. Elle aura tendance soit à idéaliser les porteurs de ses
projections, soit à les mépriser ou à en avoir peur d’où des conflits. Par
une curieuse réverbération, les projections se réfléchissent sur le
projecteur lui-même et le hante. Il tombe sous la fascination ou la
répulsion de sa propre ombre.
Cette scission entre ce que nous sommes vraiment et ce que nous

pensons devoir être est souvent vécue douloureusement, provoquant un
sentiment permanent d'insatisfaction, de frustration et de découragement.
Elle nous a souvent obligé à refouler nos émotions au point d'être
incapable d'identifier et de reconnaître nos propres besoins.
Le voyage vers notre authenticité propose de sortir de la

répétition des schémas éducationnels pour apprivoiser sa
vérité profonde, apprendre à agir en accord avec elle et fuir
le mythe de la perfection.
70
Quel scénario de vie avez-vous mis en place ?
Nous portons soit le masque de la victime, soit celui du sauveur, soit celui
du persécuteur. Pour découvrir ce masque, il vous faudra enquêter sur vos
motivations et votre comportement, afin de découvrir qui se cache sous le
masque montré au monde. Inconnu
En général, nous sommes impliqué dans notre scénario douloureux et

sommes certains que c’est la vérité.
Nous sacrifions une vie réussie pour rendre hommage au

scénario négatif que nous entretenons comme si cela nous
donnait une supériorité.
Mais, en réalité, notre scénario est une forme de distraction qui masque
une vérité beaucoup plus profonde. Nous nous maintenons « coincé »
dans notre scénario de vie, qui se termine toujours de la même manière,
pourquoi ? Pour rendre un peu plus agréable la prison dans laquelle nous
nous sommes enfermé nous-même (un nouveau compagnon, un nouveau
vêtement, une nouvelle voiture, un nouveau travail, bref, une nouvelle
activité qui va profondément « tasser » au fond de moi-même ma
souffrance : la maison brûle mais je suis en train de nettoyer et ranger !
Alors, pourquoi cela ?
Pourquoi mettons-nous autant d’énergie à construire une

réalité qui n’est pas vraiment la nôtre ?
Notre « réalité » (qui est une croyance) a un but : se protéger ! Mais cela
nous piège aussi car nous regardons le monde de l’extérieur et restons
enfermés, bien en sécurité, à l'aise sur un terrain familier, limités par cette
connaissance intérieure que nous ne pourrons aller plus loin.
Le scénario que nous avons mis tant de peine à construire

nous sépare en dessinant une frontière entre le monde, les
autres et nous, limitant nos capacités et nos possibilités et
nous empêchant de nous accorder à autrui.
71
De plus, c’est un vampire pour notre énergie vitale qui nous maintient
dans la résignation, la fatalité, des habitudes répétitives et des dialogues
intérieurs destructeurs.
Nous pouvons connaître ce thème qui se répète tout au long de notre vie
en étant à l’écoute des conclusions que nous avons tirées des événements
de notre vie et qui sont devenues les croyances inconscientes qui
contrôlent nos pensées, nos paroles et nos comportements.
Ces croyances nous indiquent ce que nous méritons ou pas. Elles se
déguisent en vérités, et étouffent nos rêves. Mais elles contiennent aussi
la sagesse nécessaire pour transcender notre insatisfaction et nous
poussent à devenir le contraire de ce que nous nous limitons à être en
faisant tout pour prouver que nous sommes valables, aimables et
importants. Mais, si nous n’en devenons pas conscient, elles saboteront
les choses que nous désirons le plus en limitant notre vie.
Lorsque nous commençons à être confronté à la déception, à la souffrance
de nos propres limites, nous pouvons au moins compter sur une chose : la
prédictibilité de notre scénario.
Dans une tentative désespérée de donner un sens à notre vie, nous
créons notre scénario puis le répétons inlassablement en nous
cramponnant à ce personnage que nous pensons être et ainsi nous
perpétuons notre drame jusqu’à le devenir. Nous agissons à partir de cela
et le portons comme une médaille. Nous devenons ainsi une victime de la
vie.
Comment sortir de ce scénario ?
Nous sommes devenus ce scénario qui écrit journellement le cours de

notre vie. Lorsque nous prenons conscience de cela et aussi d’avoir laissé
notre soi le plus authentique en friche, alors nous avons envie d’en sortir
tout de suite.
Mais à ce moment-là on perçoit qu’on a laissé de côté tout un pan de
notre vie : celui de notre être authentique et nous ne savons donc plus qui
nous sommes. Sans notre scénario, la vie est incertaine et effrayante et
nous n’avons plus d’identité, donc nous allons perdre notre place dans ce
monde et être dévoré par le vide.
Toute notre vie est basée sur le fait d’être quelqu’un, d’avoir quelque
chose. Nous avons créé une fausse identité avec le scénario qui va avec.
Alors, s’éveiller à soi authentiquement est du domaine de l’impossible
pour nous.
Qui nous protégera ? Qui nous aimera ? À quoi appartiendrons-nous ?
Souvent, nous préférons une version reconditionnée d’un scénario bien
connu plutôt que de s'éveiller à l'inconnu en soi-même.
72
Mais un malaise remonte sans cesse à la surface, une petite voix qui nous
dit que nous pouvons tout de même obtenir mieux que cela. Intimement,
nous savons que lorsque « Carnaval » sera terminé, nous devrons enlever
notre masque, tôt ou tard. La sécurité de notre scénario n’est pas
franchement réelle ! Pour être vraiment en sécurité, il nous faudra un jour
« embrasser » le côté obscur et lumineux de nous-même, alors seulement
nous pourrons vivre sans le masque : un autre monde s’ouvrira à nous et
alors nous verrons la satisfaction de nos désirs les plus profonds.
La vie avec le masque est un jeu de perdant, c’est le jeu du

« si » : si j’avais un autre compagnon, un enfant plus âgé,
plus d’argent, un autre travail ou si j’étais moins gros, plus
intelligent… alors je serais heureux.
C’est un labyrinthe sans fin… un jeu qui est uniquement là pour nous
maintenir occupé à tourner dans le scénario que nous avons créé pour
justement oublier notre identité véritable. Oublier notre identité véritable
afin de la protéger du monde que nous avons construit… c’est une histoire
de fou de laquelle il n’est pas évident de sortir. Mais nous avons besoin de
cela pour connaître le but de notre vie.
Le scénario que vous avez construit pièce par pièce vous permettra de
rassembler les éléments essentiels dont vous avez besoin pour devenir la
personne que vous rêvez d’être. Vous l’avez créé afin qu’il vous apprenne
les leçons qui vous sont nécessaires. Et lorsque nous donnons tort aux
autres, nous ne pouvons réaliser que notre souffrance a un but.
Quand notre déception, notre frustration sont examinées et

utilisées comme des outils d'apprentissage, elles nous
transmettent des leçons de vie qui ne peuvent nous être
enseignées que de cette manière.
Pour sortir du scénario que vous avez mis en place, vous devez voir votre
vie comme elle est (en notant de quelles manières vous vous maintenez
dans une vie étriquée), mettre à découvert votre souffrance, accepter vos
imperfections… vous pourrez alors changer de direction ; vous pourrez
découvrir que votre identité authentique n’habite pas dans votre scénario
mais que celui-ci vous a dévoilé le merveilleux secret de votre existence
terrestre.
Exercice : Préparez-vous un journal afin d’y noter vos ressentis, prises de
conscience, pensées. Ne vous censurez pas et n’essayez pas de corriger
quoi que ce soit : laissez libre passage à tout ce qui vient de votre cœur,
de votre esprit. Revoyez le film de votre vie : votre naissance avec ceux
73
qui se sont occupés de vous ; les premières années ; les années d’école ;
vos amours ; vos deuils ; vos difficultés ; vos défis ; vos déceptions ; vos
réalisations… Faites le point de toutes les expériences que vous avez eues
depuis que vous êtes sur terre en sachant que toutes les personnes qui
ont jalonné votre chemin ont été mises là pour que votre sagesse puisse
se révéler. Prenez votre temps, respirez profondément, détendez-vous et
laissez émerger tout ce qui vient sans le forcer.
74
Où allez-vous ?
Les gens ont besoin de modèles à toutes les étapes de leur vie… et pas
seulement lorsqu’ils sont enfants. Ne vous attendez pas à ce que ces
modèles apparaissent devant vous comme par miracle. Il existe nombre
de gens de qualité qui ne demandent qu’à vous aider. Au lieu d’attendre
que quelqu’un vous prenne sous son aile, partez vous-même à la
recherche d’une bonne aile sous laquelle vous pourrez vous hisser. Dave
Thomas
Votre vocation gît au centre de votre douloureuse existence : allez-vous

encore passer à côté ou déciderez-vous enfin d’accepter votre réalité dans
tous ses aspects ?
Vous réparer est une tâche sans fin qui vous conduit toujours plus loin de
vous-même. Vous ne serez pas plus conscient et plus heureux lorsque
vous en aurez terminé avec les aspects non désirés de vous-même. Vous
avez plutôt besoin de tout intégrer pour apprécier la spécialité de chaque
élément.
Une belle écharpe en soie est faite des différents fils et c’est la
contribution de chacun qui en permet la réalisation.
Prenez la responsabilité de votre vie en cessant de vous apitoyer sur

vous-même et en vous posant les questions suivantes : Pourquoi ai-je
besoin de ça ? Que puis-je extraire de cette situation ? À quoi puis-je
maintenant contribuer, que je n'aurais pu faire si je n'avais jamais eu
cette expérience ?
Victor Frankl a dit que choisir son attitude en toute circonstance était la
dernière des libertés de l’être humain.
Nos traumatismes, nos handicaps, nos échecs sont taillés sur mesure pour
vous aider à découvrir votre réalité profonde et pour vous aider à déployer
ce qui est le plus élevé en vous. Avant de percevoir la perfection de tout
ce qui vous arrive, vous essaierez constamment de changer, de réparer,
et de soigner ce que vous êtes au lieu de l'utiliser pour votre plus grand
bien.
Le semblable attire le semblable. Notre souffrance et notre dégoût pour

nous-même, non traités, vont appeler les gens et les événements qui vont
refléter cette façon que nous avons de nous considérer nous-même. Que
ce soit sous la forme d'accidents, de relations abusives, de ruine financière
ou d'emplois inadaptés, nous trouvons constamment des moyens de nous
flageller nous-même, car nous portons en nous la croyance profondément
enracinée que ce que nous sommes est mauvais ou que ce qui nous est
75
arrivé est injuste. Nous sommes alors condamné à mener une vie de
ressentiment, de déception, de désir inassouvi et de langueur.
Les conclusions, interprétations et le sens que vous donnez aux

événements de notre vie créent le fil conducteur de votre drame
personnel. Par elle-même, le scénario de votre vie n’est pas mauvais mais
il encapsule votre existence vous obligeant à vivre dans une petite boîte.
La petitesse de vos pensées les plus basses vous empêche l’accès à votre
réalité globale.
Connaître le scénario de votre vie
Notre ego a construit ce scénario, inutile de dire qu’il ne peut être positif,
lumineux et frais comme un enfant… Ces qualités ne sont pas celles de
l’ego.
La vie de l’ego est focalisé sur le négatif : tout ce qu’il aurait dû ou pu

faire, ses souffrances, ses espoirs, ses fantaisies… il ne vit que dans le
souvenir du passé et le fantasme de l'avenir.
Notre scénario de vie ne peut donc se dérouler dans l'instant présent, en

étant simplement avec ce qui est. C’est une ombre qui nous poursuit nous
cachant notre vérité. On ne peut la démasquer que lorsqu’on décide d’y
mettre le projecteur de l’attention. Mais nous croyons qu’il est vrai, nous
le prenons terriblement au sérieux, nous y sommes vraiment attachés et
prendre de la distance est très difficile ! Nos croyances obscures sont le
thème qui le maintient et nous passons notre vie à créer des situations qui
vont le perpétuer parce que nous croyons qu’il est vrai. Nous faisons ainsi
le choix de nous « rétrécir ».
Notre scénario se compose de résignations, pénurie, privation,

ressentiment, solitude, colère, reproche, honte, désespoir, impuissance,
tristesse, crainte, culpabilité, jalousie, envie, regret, apitoiement sur soi et
dégoût pour soi-même, le manque, même si nous avons accompli des
choses étonnantes. Notre scénario parle de la peur d’un enfant qui a
accepté un mensonge sur son identité et sur ce qu’il est capable de faire.
Exercice : Fermez les yeux et essayez de vous rappeler d’un moment de

votre enfance avant 10 ans où vous vous êtes senti apeuré, perdu, triste
parce qu’un événement a ébranlé votre réalité. Qu’est-ce qui vous vient à
l’esprit ? Sachez que cela détient la clé de votre souffrance.
Exercice : Dressez une liste des expériences qui vous ont le plus
marqué : réussites, pertes, joies, chagrins et déceptions.
76
Dressez une liste des expériences et des aspects de vous-même et de
votre vie que vous avez le plus de difficulté à accepter et qui pour vous
sont une pierre d’achoppement.
Comment pouvons-nous savoir que nous sommes dans notre

scénario ?
En examinant la qualité de nos pensées et de notre dialogue interne au

quotidien au lieu d’être ailleurs que là où nous sommes. Notre pensée doit
rester là où est notre corps.
1. Lorsque nous regardons fixement l’avenir ou pensons au passé.
2. Lorsque nous avons mille et une pensées qui tournoient dans notre
tête et que nous pensons de multiples fois à une idée. Notre
scénario est tellement étriqué et cela est si douloureux que nous
n’avons pas d’autre solution que de « rêvasser ».
Notre esprit est plein du scénario de notre vie et donc terriblement

bruyant. Notre dialogue interne négatif est semblable à une indigestion
psychique et tant que nous n’aurons pas digéré tous les sentiments qui y
ont été refoulés nous continuerons de vivre dans ce vacarme. Nous
écoutons à longueur de journée le même enregistrement et cela toute
notre vie : le bavardage interne qui se répète sans cesse dans notre tête
et ainsi nous gâchons une grande partie de notre précieuse énergie car
nous le prenons au sérieux. Il n’y a pas de récompense au bout du
labyrinthe de nos pensées, d’ailleurs il n’y a pas de bout à ce labyrinthe,
c’est une boucle qui ne cesse de revenir à elle-même et vous n’en sortirez
pas à moins de reconnaître que vous êtes dans votre scénario et qu’il vous
faut faire un grand pas en avant pour en sortir.
Exercice : Écoutez les pensées qui peuplent votre esprit. Tournez-vous

vers un projet qui n’avance pas ou une relation qui fonctionne mal et
écoutez de nouveau. Maintenant, vous devriez être au clair sur ce qui est
en train de se passer. Combien d’heures par jour passez-vous à écouter
ce dialogue intérieur, à l’analyser, à l’apaiser, à le manipuler, à le faire
taire, à le droguer, à le supprimer, à marchander… ?
Comment faire le pas en avant qui peut vous en sortir ?
Notre peur du changement, notre peur d’entrer dans une réalité nouvelle,
est si profonde que nous nous raccrochons désespérément au monde que
nous connaissons. Mais sommes-nous en sécurité dans le scénario que
nous avons mis en place dans notre vie ? On ne veut pas lâcher ce qu’on a
construit… c’est à nous ! Nous préférons garder ce qui ne nous convient
pas plutôt que d’aller vers ce qu’on ne connaît pas.
77
Vous avez très certainement passé des années à modifier, corriger,
ajuster, réparer votre scénario, alors qu’un autre choix s’offrait à vous :
celui de vous en désolidariser après en avoir extrait toute la sagesse. La
première chose à faire pour guérir est d’accepter tout ce à quoi nous
avons résisté (la résistance nous enferme dans la souffrance émotionnelle
d’une situation et provoque en nous un déséquilibre nous collant aux
situations mêmes auxquelles nous voulons échapper). La résistance et la
guérison ne vont pas ensemble.
La vie à laquelle vous vous efforcez de parvenir gît bien au-delà de ce que
vous connaissez, bien au-delà des limites de votre histoire.
Exercice : Décrivez votre vie sur une feuille de papier. Notez tous ses
détails dramatiques : qu’est-ce qui n’a pas fonctionné ? Qu’est-ce qui
aurait pu être mieux ? Exprimez toutes les pensées, les sentiments, les
croyances qui sont les vôtres sur votre vie. Quel thème ressort de tout
cela ? Quel schéma se répète encore et encore ? Quels sont les
conclusions et le sens donnés à ce qui vous est arrivé ?
Demandez-vous quelle signification vous avez donné à cela et voyez si
vous pouvez distinguer vos trois plus importantes croyances obscures.
Cela vous aidera à dévoiler le thème principal de votre vie.
Écrivez votre dialogue interne répétitif afin d’en prendre conscience.
Ne changez rien de ce que vous voyez !
Chaque fois que nous donnons tort à nous-même, aux autres ou au

monde, nous dépensons toute notre énergie à essayer de changer notre
situation. Nous pensons que si nous résistons suffisamment longtemps ou
intensément à un événement non désiré (crainte, découvert bancaire,
prise de poids, égocentrisme) celui-ci va se dissiper. Et bien non, résister
à ce qui est ne le fera jamais disparaître. Bien au contraire, vous vous
ancrerez plus profondément dans votre scénario et le renforcerez. C’est
seulement en prenant la décision nouvelle de l’utiliser pour vous aimer
plutôt que pour vous flageller, que vous serez libre de l’utiliser pour ce à
quoi il a été conçu.
Il n’y a que MAINTENANT pour entamer ce processus. Personne ne peut le

faire pour vous. Personne ne vient vous sauver. Les événements peuvent
changer quand vous prenez conscience de cela.
Si nous sommes suffisamment courageux pour abandonner l’espoir que

quelqu’un vient nous sauver, nous ferons un pas important vers le fait de
prendre en main la responsabilité de notre vie et de notre bonheur. Si
nous voulons bien nous laisser aller au désespoir de ne plus savoir qui
nous sommes, nous retrouverons espoir. C’est notre peur de faire face à
78
la souffrance qui nous oblige à répéter inlassablement les mêmes choses,
à nous distraire encore et encore, à rajouter des pages à notre scénario.
Si nous regardons notre vie en face, nous voyons que nous avons tout
essayé pour nous sortir de notre souffrance et notre scénario de vie est
toujours le même : nous ne trouvons pas ce que nous cherchons ! Être
conscient de notre vie nous met en face d’un dilemme : notre mental nous
donne des solutions qui nous empêche de trouver notre vérité profonde ;
connaître n’est pas être !
Notre besoin de savoir, de contrôler, d’avoir raison, et d’être quelqu’un,

nous piège et nous empêche de sortir de notre scénario.
Exercice : Isolez-vous et prenez votre journal pour répondre avec le plus

de vérité possible à ces questions : Qui serais-je sans mon scénario ? Que
vais-je perdre si le j’abandonne ?
Faites une liste de tout ce que vous avez fait pour réparer ou vous
débarrasser de ce scénario.
Faites une liste de tous les comportements, croyances, émotions qui vous
permettent d’accepter ce qui est ? Comment la résistance se manifeste
dans votre vie ? De quelle manière l’espoir vous enlève votre réalité ? S’il
n’y avait plus l’espoir d’un miracle, que feriez-vous dès maintenant ?
Reprendre possession de votre pouvoir
Vous vous rappelez du triangle de Karpman : sauveur, victime,

persécuteur. Et bien le seul problème humain se situe à ce niveau-là.
Se considérer comme une victime est une insupportable souffrance. C’est

se dire que quelque part sur notre chemin, nous avons été trompé et que
cela est la cause de notre souffrance. Cela nous limite et nous prive de
notre pouvoir personnel tant que nous y croyons. La conscience d’être une
victime est effrayante car, lorsque nous sommes dedans, nous ne savons
pas toujours que nous y sommes. Nous restons impuissant et ce ressenti
nous conduit encore plus profondément dans notre scénario.
Tant que notre histoire nous nourrit, nous ne pouvons pas en sortir. Nous
ne pouvons pas prendre en main la responsabilité de notre rôle dans notre
drame et nous restons engagé dans une vie de limitation et de misère.
Nos ressentiments nous maintiennent ligotés aux personnes et aux
circonstances que nous n’aimons pas car notre souffrance se nourrit de
ces reproches mêmes. Tant que nous avons tendance à nous considérer
comme une victime de quelqu’un d’autre, nous serons contraint de trouver
une manière de nous saboter nous-même afin de justifier notre
ressentiment.
79
La seule façon d’échapper à ce piège est de prendre en main nos
responsabilités. Si une personne ou situation nous fait du mal et que nous
transformons ce mal pour devenir un individu extraordinaire, alors, nous
abandonnerons tout naturellement le fait de donner tort à cette situation
ou à cette personne, et nous verrons comment les aptitudes que nous
avons développées et la peine que nous avons endurée ont formé un
aspect nécessaire de notre processus.
Prendre la responsabilité de sa vie est un processus et c’est le seul moyen
de sortir du scénario que nous avons décidé de vivre et qui nous maintient
dans le rôle de victime. Nous reconnaissons alors que nous sommes co-
créateur de nos souffrances et que nous avons dû apprendre les leçons
douloureuses que la vie nous offrait pour nous rapprocher de notre rêve.
Nous devons absolument vérifier qu’aucun ressentiment n’empoisonne
notre psychisme au risque de saboter notre estime de soi, de parasiter
notre vie et de nous éloigner définitivement de nos rêves.
Si notre vie est bloquée, c’est qu’il y a certainement quelque

ressentiment, reproche qui nous enlève notre énergie. Le ressentiment
nous maintient au niveau de ceux que nous blâmons et vient alimenter
notre scénario. La petitesse qui garantit notre rôle de victime nous
empêche de nous redresser et d’exprimer totalement ce que l’on est. Le
tort que nous donnons aux autres représente une excuse (qui prend la
place de la vérité) pour ne pas vivre pleinement notre vie. Nous devons la
démasquer car elle prend la place de notre puissance en justifiant l’état de
notre vie. Si nous croyons à nos excuses, elles nous ramèneront sans
cesse à notre point de départ perpétuant le cycle continu de notre
mécontentement.
Qu’est-ce que nous obtenons en perpétuant notre souffrance, notre

drame ? Trois questions peuvent nous aider :
1. Est-ce que je suis responsable du choix que j’ai fait ? Ou est-ce que
j’en rends quelqu’un ou quelque chose responsable ?
2. Est-ce une vérité ou une excuse que je répète ?
3. Est-ce que (nommez quelqu’un que vous respectez profondément)
verrait cela comme la vérité ou comme une excuse ?
Voici ce que dit la puissance : « J’ai créé cela, j’en suis complètement
responsable, je suis en train de le perpétuer et si je n’aime pas les
résultats je suis libre de tout changer et je peux le faire ».
Voici ce que dit l’impuissance : « Je ne peux rien y faire, cette situation

m’est tombée dessus et je ne peux pas m’en sortir. Ils m’empêchent
de… ».
Choisissez dans quel monde vous voulez vivre : puissance, impuissance ?
80
Exercice
Faites une liste des domaines où vous êtes impuissant à obtenir ce que
vous voulez et posez-vous honnêtement les questions suivantes (en
notant dans votre journal ce qui émerge) : À qui est-ce que je reproche
l’état de ma vie ? À qui est-ce que je pense chaque fois que j’échoue ?
Quels comportements j’utilise pour prouver que j’ai été abusé ? Quel
bénéfice est-ce que je reçois lorsque je rends les autres responsables de
ma réalité actuelle ? Qu’est-ce que j’arrive à obtenir, à nier ou à éviter
ainsi ?
Faites une liste de toutes les excuses que vous utilisez pour ne pas vivre
et lisez-la tout haut. Détendez-vous et posez-vous les questions suivantes
(en notant dans votre journal chaque prise de conscience) : Depuis
combien d’années est-ce que j’utilise ces excuses ? Quels besoins
satisfont-elles ? Si je les abandonne quelles expériences pourront me
devenir accessibles actuellement ?
7 étapes pour passer d’une victime à une personne autonome
1. Décelez le problème ou la blessure émotionnelle qui vous cause

actuellement de la souffrance
Cela peut être une chose qui arrive dans votre vie quotidienne,
comme une relation difficile ou un problème permanent avec votre
corps ou vos finances. Ou bien cela peut être un événement de
votre passé qui vous effraie, vous blesse ou vous victimise encore.
Une fois que vous avez identifié le grain de sable dans l’engrenage,
commencez par vous demander : Qu’est-ce que cela me fait
ressentir ?
2. Fermez les yeux et demandez-vous :

Quand ai-je déjà ressenti ces sentiments ? Quel incident de mon
passé me rappellent-ils ? Permettez à une scène du passé de venir à
votre conscience et visualisez l’incident qui vous vient à l’esprit de la
façon la plus détaillée possible.
3. Demandez-vous : Quelle signification personnelle ai-je donnée à cet

événement ?
Le sens que nous donnons aux événements de notre vie est la
source de notre souffrance émotionnelle et non l’événement lui-
même. Chacun de nous interprète les événements et les situations
de sa vie différemment. Le sens que nous donnons aux expériences
de notre vie va déterminer si nous utilisons l’événement pour nous
autonomiser et aller de l’avant ou pour nous débiliter et nous
maintenir coincé.
81
4. Énumérez les comportements et les schémas récurrents qui ont
résulté de cette décision.
Par exemple, si vous avez décidé que vous étiez sans valeur, non
aimable, ou pas assez bien, cherchez d’autres expériences qui ont
validé cette décision.
5. Voyez qui vous blâmez pour cette décision limitante que vous avez
prise pour vous-même et à qui vous donnez tort pour tout ce qui
vous est arrivé en conséquence.
Cherchez vraiment toutes les manières, tous les moments, toutes
les situations dans lesquels vous êtes parvenu à prouver que vous
aviez raison et que l’autre personne avait tort. Vers qui revenez-
vous à chaque fois que ce thème se rejoue et que vous vous trouvez
engagé dans des schémas autodéfaitistes ?
6. Fermez les yeux et demandez-vous : « Qu’est-ce qui doit arriver

pour que je guérisse de cet incident ? ».
Y a-t-il un rituel que vous pourriez effectuer et qui vous aiderait à
traiter la souffrance qui entoure cet incident ? Y a-t-il une chose que
vous auriez besoin de dire, ou que vous aimeriez que quelqu’un
d’autre dise, afin de vous sentir complet ? Écrire est une manière de
gérer cela, que vous pratiquiez l’écriture libre pour exprimer vos
sentiments, ou que vous écriviez effectivement une lettre à la
personne impliquée.
7. Dévoilez les dons que cet incident vous a offerts.

C’est l’étape finale, et la plus importante, de ce processus. Dressez
une liste de tout ce que vous avez acquis, de tout ce que vous avez
appris, et de tout ce que vous savez maintenant, qui résulte d’avoir
vécu cet incident. Par exemple, si vous avez été rabaissé pendant
toute votre vie par vos parents, et qu’ils vous ont dit que vous étiez
stupide, vous avez peut-être pris la décision d’étudier avec
acharnement, d’exceller à l’école, et de faire quelque chose de votre
vie. Mais maintenant que vous avez fait ces choses, au lieu de jouir
de vos réalisations, vous restez bloqué dans le ressentiment envers
vos parents. Pour trouver le don de cette expérience, vous devez
rechercher chaque prise de conscience et chaque leçon positive que
cet incident vous a apportées. Vous pourriez demander : « Quelle
sagesse puis-je partager avec le monde, que je n’aurais pas si cet
événement n’était pas arrivé ? ». Être traité de stupide en tant
qu’enfant peut vous avoir rendu plus compatissant envers vos
enfants. Cela peut vous motiver pour faire des études, pour être
mieux éduqué et bien préparé. Les dons peuvent se manifester de
multiples manières et, pour chacun de nous, ils seront différents.
Reconnaître ces dons est une étape vitale dans le processus
82
de guérison, car à moins de trouver des bénédictions dans les
événements négatifs de notre vie, ces expériences vont
continuer d’avoir contrôle sur nous. Transcender notre histoire
exige de nous d’extraire les dons, les leçons et la sagesse de chacun
des événements qui nous ont dramatiquement influencé. Une fois
que nous acceptons ces événements, nous sommes capables
d’intégrer les ingrédients dans notre conscience. En acceptant à la
fois la souffrance et les dons que ces incidents ont apportés, nous
voyons comment notre vie a été conçue et modelée dans une seule
et même intention. Alors seulement, la contribution cachée dans
notre drame personnel sera révélée.
Au premier abord, ce processus peut sembler écrasant car la plupart

d’entre nous ont de nombreuses douleurs enfouies issues du passé. Mais,
si nous sommes prêt à traverser en premier les incidents les plus
traumatisants, les problèmes secondaires et moins importants tombent
d’eux-mêmes. Souvent, nous trouvons que nombre de nos périodes
traumatisantes sont liées à un seul et même événement majeur qui nous
a poussé à prendre une décision essentielle sur nous-même, une décision
qui a formé l’histoire de notre vie. A ce moment-là, nous avons donné
naissance à une de nos croyances obscures fondamentales qui s’est
répétée tout au long de notre existence.
Lorsque nous avons abandonné notre droit à donner tort aux autres et à
leur reprocher l’état de notre vie, nous constatons que guérir les blessures
du passé est un processus sacré, un moment où nous décidons de sortir
de notre drame pour contempler le caractère sacré de notre existence.
Exercice : Fermez les yeux et revenez à une époque de votre vie où vous
sentiez que vous n’étiez pas assez bien pour obtenir l’amour que vous
désiriez. Puis, lisez chaque question jusqu’à recevoir une réponse que
vous inscrirez dans votre journal :
- Quel traumatisme provoque toujours en moi souffrance ?
- Quels sentiments jaillissent de cette situation ?
- A quel moment ai-je déjà eu ces mêmes sentiments ? A quel
incident me font-ils repenser ?
- Quelle interprétation ai-je donné à cet événement ?
- Quel a été l’impact de cette interprétation sur ma vie ?
- A qui ai-je reproché cette décision ou tout ce qui m’est arrivé
de négatif ensuite ?
- Que doit-il se passer pour que je puisse guérir de cet
incident ?
- Qu’ai-je acquis grâce à cet événement ? Que puis-je partager
avec les autres désormais ?
83
La réussite n’est pas une destination mais un
voyage
Notre réussite est une histoire, un conte de fée. Ce qui la caractérise

donc, c’est le merveilleux, le miraculeux. Nous devons donc attendre le
miracle dans tous les aspects concrets de notre vie, et stopper notre
raison limitée bien compliquée. En fait, nous devons travailler à chaque
instant pour qu’un miracle se produise dans notre vie. Il faut cesser de
lutter avec nos propres forces et nous en remettre à ce monde miraculeux
dans lequel nous vivons, ce monde qui renferme tant d’événements que
nous ne voyons pas (car notre imagination et le conditionnement de notre
mental nous les cachent), ce monde qui n’attend que notre adhésion pour
se manifester à nous et résoudre nos problèmes à notre place. Anonyme
Nous ne sortirons pas de l’histoire de notre vie avant d’en avoir extrait
toutes les leçons car nous l’avons mis en place pour apprendre ce dont
nous avons le plus besoin. Tout ce que nous avons mis en place dans
notre vie depuis notre naissance va faire de nous la personne unique que
nous rêvons de devenir.
Pour en sortir, nous devons traverser tout ce qui s’y joue en l’acceptant
avec amour et en nous acceptons nous-même totalement (ce que nous
sommes comme ce que nous ne sommes pas). Nous devons abandonner
nos ressentiments et cesser de reprocher aux autres l’état de notre vie.
Nous devons prendre la responsabilité de notre réalité actuelle.
Ne vous droguez pas au bien-être
En évitant la souffrance et en cherchant sans cesse le bien-être, nous

nous accrochons à notre passé qui nous rappelle constamment nos
traumatismes et nos échecs. Nous devons abandonner tout ce qui peut
anesthésier notre souffrance (qui, de plus, ne fonctionne pas).
Evidemment, ce n’est pas le chemin de la facilité mais il est plus simple
d’y cheminer que de vivre dans la souffrance continuelle. Vivre l’enfer de
l’impuissance ou du manque de confiance en soi, nous « coupe les
pattes » et nous prive de notre force de vie.
Au plus profond de votre souffrance se trouve un trésor
Pour le découvrir, une prise de conscience est essentielle : au plus profond

de la souffrance se tiennent les leçons que nous avons besoin
d’apprendre. Nous devons donc vivre notre vie comme un outil
d’apprentissage et être reconnaissant de tout ce qui nous arrive. Notre
84
douloureux passé deviendra un guide et nous cesserons de vouloir
changer, améliorer ou réparer ce que nous y rencontrons. Donc, nous
devons quitter notre « zone de confort », apprendre à aimer tout ce que
notre vie nous a apporté et nous pardonner, au risque de nous faire du
mal et de saboter nos rêves les plus profonds.
Faire la paix avec votre propre jugement
Pouvons-nous nous honorer en sachant que nous n’écoutons pas les

appels de notre voix intérieure ? Pouvons-nous ne pas nous sentir
coupable de cela ? Non, car lorsqu’on se sent coupable on s’attend à une
punition et alors nous allons rencontrer des gens qui vont nous donner la
punition à laquelle on s’attend. Ne pas nous écouter, faire des choix qui
n’honorent pas notre intégrité, nos valeurs, nos croyances, décevoir ceux
qui nous aiment, penser que l’on fait quelque chose de mal ou de faux et
avoir un comportement égocentrique notre conduit directement vers la
culpabilité qui va nous attirer la punition que nous savons mériter. Dans
ce circuit infernal nous bloquons l’amour, la réussite et l’abondance.
Nous savons, intérieurement, ce qui est bien et ce qui est mal et quand
nous perdons notre équilibre. Nous savons tous ce qu’est la voix de
l’intuition puisque nous avons décidé maintes fois de l’étouffer afin de
pouvoir continuer de vivre le scénario que nous avions écrit. Et bien, à
chaque fois nous commettons une faute contre notre intégrité la plus
profonde.
Au plus profond de vous il y a un guide qui vous informe lorsque vous êtes
sur la bonne voie et lorsque vous n’y êtes pas. Cela pour vous conduire
vers votre mission personnelle.
Alors pourquoi nous nous coupons de ce guide ? Parce qu’à un moment de

notre vie, on nous a dit que nos sentiments n’étaient pas importants et
très souvent il nous était même interdit de les exprimer. Donc, nous
avons douté de cette connaissance intérieure et, petit à petit, nous nous
sommes déconnectés d’elle. N’étant plus guidés intérieurement, nous
avons suivi nos parents, nos éducateurs, les stars… ceci afin de se sentir
inclus et bien adaptés.
Et voilà la première injustice ! Nous sommes révoltés par l’injustice mais

sommes-nous conscient de celle que nous perpétrons contre nous-même,
chaque jour sans nous en rendre compte ? Cette injustice contre nous-
même nous éloigne de nos rêves, de notre potentiel, de nos dons, nous
empêchant de prendre soin de nous et de nous tourner vers notre vie
intérieure. Nous mettons en place l’injustice dans le monde lorsque nous
nous orientons sur nos impossibilités au lieu de toutes nos capacités,
lorsque nous ne nous donnons pas les soins (alimentation, détente, soins
médicaux…) nécessaires à notre corps, lorsque nous faisons de mauvais
choix, lorsque nous refusons de nous pardonner (ainsi qu’aux autres),
85
lorsque nous écoutons exclusivement la négativité en nous, lorsque nous
recherchons ce qui est mauvais et oublions ce qui nous apporte de la joie,
lorsque nous nous maintenons dans la petitesse…
Il y a quantités de choses que nous faisons chaque jour et qui sont une
injustice pour nous-même. Commençons donc à faire cesser cette violence
interne au quotidien en étant attentif à nos besoins. Réparer l’injustice
que nous commettons à notre encontre est l’acte le plus élevé que nous
puissions faire (à nous-même comme aux autres).
L’intégrité est la fondation de notre réussite, de notre rêve. Cette

fondation doit être solide pour supporter le poids de notre vérité. Sans
intégrité nous nous coupons de notre puissance et de notre capacité de
créer ce que nous désirons. Vivre en dehors de nos valeurs, de nos règles,
dépense une quantité phénoménale d’énergie qui pourrait être consacrée
à notre quotidien.
Notre monde extérieur reflétant notre monde intérieur, lorsque nous

sommes aligné avec nous-même nous nous sentons digne de recevoir tout
ce que nous désirons, alors nous attirons les événements qui répondent à
nos besoins les plus profonds, le monde entier nous renvoie nos
sentiments positifs. Restaurer votre intégrité est une œuvre utile tant pour
vous que pour l’humanité.
Exercice : Faites une liste de toutes les personnes que vous avez, tout au
long de votre vie, blessées ou trahis. Contemplez-les et observez les
sentiments qui montent lorsque vous pensez à chacun d’eux. Faites alors
une liste des actes qui pour vous sont répréhensibles et dans la détente la
plus profonde demandez-vous ce que vous pouvez faire pour restaurer
votre sentiment d’intégrité vis-à-vis de cette personne.
Faites une liste de toutes les injustices que vous générez envers vous-
même quotidiennement : ne pas tenir ses engagements, avoir des
relations ou des comportements qui ne sont pas dans votre intérêt, ne pas
s’exprimer. Faites cela pour tous les domaines de votre vie (finance,
social, professionnel, personnel, familial).
Préparez un plan d’action de réparation de votre intégrité : que devez-

vous faire et quand afin de revenir à un état d’estime de soi. Il est
préférable de prendre un coach afin d’être soutenu dans ce processus.
Lorsque votre intégrité sera restaurée votre vie se déroulera de manière

magique.
86
Qui êtes-vous ?
Un jour, un cantonnier d’Alexandrie trouva, en balayant un trottoir, une
merveilleuse pierre précieuse. Il pensa émerveillé : « C’est un diamant ?!
Je vais aller chez le bijoutier pour qu’il l’examine ». Il se rendit aussitôt
chez l’expert. Ce dernier lui dit : « En effet, c’est un diamant. Le
problème, c’est qu’ici on ne pourra pas te dire sa valeur. Pour la connaître,
il faudrait que tu ailles en Angleterre. Le cantonnier ébahi répondit : « En
Angleterre !!! Mais comment m’y rendre ? ». Le bijoutier de lui dire :
« Débrouille-toi ! ». L’homme vendit tout ce qu’il avait, alla voir un pirate
qui possédait un bateau et lui dit : « Je n’ai que ce diamant… Il faut que
j’aille en Angleterre pour le faire évaluer. Je vous paierai une fois sur
place, quand je l’aurai vendu ». Le pirate accepta. Il ordonna à son
équipage de lui donner la meilleure cabine et entoura de respect son
nouveau voyageur car il s’agissait d’un homme riche. Le voyage se
déroula tranquillement. Mais, un jour, après avoir mangé, le cantonnier
s’endormit à table, le diamant posé près de lui. Pendant son sommeil, un
membre de l’équipage vint nettoyer la cabine. Il prit la nappe sans faire
attention et la secoua par-dessus bord… Le diamant s’envola avec les
miettes dans l’océan… A son réveil, le cantonnier fut catastrophé. Il se
rendit compte qu’il était dans une situation extrêmement précaire puisqu’il
n’avait plus rien pour payer son voyage. Il savait ce qui l’attendait. Il se
dit : « Si je me décourage, ma mort est certaine !... Je vais garder le
sourire et je vais attendre de voir ce qui se passera ». C’est ce qu’il fit. Il
sortit de sa cabine comme si de rien n’était et feignit la sérénité totale. Le
voyage se poursuivit sans autre problème. Bien qu’il n’en mena pas large,
notre homme ne laissa rien paraître et le pirate resta toujours aussi
respectueux à son égard. Un jour, ce dernier lui dit : « J’ai quelque chose
d’important à vous demander. Vous êtes un homme puissant. Je vous
admire beaucoup. Vous savez que le bateau est plein de blé. Le problème,
c’est qu’en arrivant en Angleterre, les autorités ne vont sûrement pas me
faire confiance. Peut-être vont-elles me demander de payer des taxes
exorbitantes ?... Ou peut-être vont-elles me dire que j’ai volé cette
cargaison… J’ignore les problèmes qu’elles vont me créer mais, pour les
éviter, me permettriez-vous de mettre ce chargement à votre nom ? Le
cantonnier accepta sans discussion. Le pirate ajouta : « En Angleterre, on
s’arrangera. Je vous donnerai une commission ». Le pirate lui fit signer
divers papiers qui rendirent le cantonnier propriétaire de toute la
cargaison. Une fois en Angleterre, le pirate vendit son chargement à très
bon prix. Il se retrouva à la tête d’une grosse fortune mais terrassé par
une soudaine crise cardiaque mourut aussitôt. Le produit de la vente
échoua alors à notre cantonnier qui finalement retomba sur ses pieds et
devint riche. Histoire soufie
87
Les expériences de notre vie ont dégagé une spécialité qui est totalement
nôtre, unique, qui donne tout son sens à ces expériences.
Lorsque nous pouvons contempler notre vie sans souffrance (nos ombres,
notre lumière, toutes nos expériences positives et négatives…) et nous
demander quelle est la prise de conscience que cette expérience nous a
révélé (que nous n’aurions jamais eu sans elle), alors le talent apporté
peut être utilisé tant pour nous que pour les autres.
Posez-vous cette question : Toutes ces expériences m’ont formé à être

quelque chose de très particulier, c’est quoi ? Votre contribution
s’enseigne par l’exemple.
Par exemple, si vous êtes une femme et que votre vie a été jalonnée d’un
manque d’attention des hommes parce que vous recherchiez sans cesse
cette attention n’étant pas capable de vous la donner, alors vous pourriez
avoir développé ce talent : enseigner aux femmes l’autonomie. Si vous
avez été abusé alors vous pouvez avoir développé la capacité d’apprendre
l’autoprotection et le respect des limites…
Trouvez le don que votre vie a révélé et partagez-le ! Cherchez en vous-

même ce que vous vous efforcez de trouver chez les autres.
Vous allez très certainement quitté votre « zone de confort » et vous

confronter à l’inconnu. Vous allez poser des actes cohérents révélant
l’individu porteur du don et non plus l’individu qui a tant « galéré ».
Chaque fois que vous allez revenir à l’ancien, vous allez sentir le doute,
l’incertitude et la crainte vous talonner, vous supplier de cesser de vous
efforcer à autre chose que ce que vous connaissez (petitesse et sécurité).
Il vous suffit simplement de reconnaître cette voix du passé pour ce
qu’elle est et de vous savoir qui vous êtes maintenant. Restez fidèle à
votre but et pas à pas vous sortirez de votre scénario.
Utiliser le don, le talent révélé par votre vie vous permettra de ne plus
être centré sur vos souffrances, votre drame personnel. Choisir une voie
nouvelle nous oblige à faire confiance que le chemin qui nous est montré
nous donnera ce dont nous avons besoin.
Exercice : Pour trouver votre talent, votre don unique, vous devez
identifier les événements significatifs qui vous ont permis de devenir ce
que vous êtes actuellement. Pour cela :
- Faites une liste des événements significatifs de votre vie
(positifs et négatifs)
- Recherchez les thèmes communs à chacun de ces événements
(l’impuissance, l’abandon, le mépris…)
88
- Posez-vous ces question : Qu’est-ce que j’ai compris sur ma
vie et que les autres ignorent ? Qu’est-ce qui peut être utile
aux autres ? Si je devais raconter une histoire sur les
souffrances de la vie, quel en serait le titre ?
Notre talent particulier est né de nos souffrances et il nous permet

d’utiliser notre vie au lieu d’être utilisé par elle.
Découvrir notre talent à partir de notre souffrance nous oblige à

réinterpréter les événements de notre vie de manière à nous propulser
hors des limites de notre drame. C’est l’ultime étape pour transformer
notre vie, sortir de notre scénario étriqué, devenir autonome et
responsable et fier de votre vie.
Exercice : faites la liste des 12 incidents significatifs de votre vie et mettez

à côté de chacun d’eux la réponse aux questions suivantes :
- Quelles compétences sont les miennes grâce à cette
expérience ?
- De quelle manière je peux utiliser ces compétences pour
enrichir tant moi-même que les autres ?
- Si je devais combler un besoin particulier dans le monde, ce
serait quoi ?
Si je devais synthétiser ma vie et en parler en public, quel en serait le

thème principal ?
89
Votre nouvelle vie
La réponse à notre question est ici et partout, aisément accessible, mais

un voile imaginaire nous en sépare. Si nous parvenons à concevoir cela,
en dépassant les limites de notre conditionnement mental, nous pourrons
alors la voir et la saisir. Inconnu
Nous avons tous des jours où notre conversation intérieure

se rapproche plus de notre souffrance que de notre
réalisation. Nous devons être attentifs à cela.
Nous ne devons pas être la vedette du film, nous devons le regarder

simplement et reconnaître que c’est du passé, même s’il est encore à se
dérouler devant nos yeux. Trouvez une technique pour vous ressaisir
chaque fois que votre conversation intérieure vous dira : « Tu ne vaux
rien, arrête de chercher ce qui n’est pas pour toi, tu n’y arriveras pas… ».
Par exemple, vous pouvez mettre à la fin de la phrase, couac, couac,
couac… ou dire STOP ! Ou un autre mot amusant ; vous pouvez
également vous asseoir en vous disant que vous n’avez rien de mieux à
faire que d’écouter votre souffrance, rien que pour voir ce que cela fait
maintenant… donc vous écouterez consciemment.
S’il n’y a plus de dialogue entre votre passé et vous, alors vous
contrôlerez votre vie, vous ne lui donnerez plus votre force vitale, votre
pouvoir.
Lorsque nous retombons dans notre scénario personnel, il peut être

intéressant d’avoir une « trousse de secours » avec différents outils afin
de ne pas s’y complaire :
- Demander un autre point de vue de la situation à des

personnes qui ont été impliquées dans notre souffrance. Nous
envisageons notre vie souvent d’un point de vue qui nous est
le moins favorable, ainsi nous devenons une victime et
pouvons reprocher à quelqu’un d’autre tous nos malheurs au
lieu de les transformer en prenant la responsabilité de nos
choix.
- Prenez le temps de réécrire le scénario de votre vie à la
manière d’un éternel optimiste : votre vie vue à travers des
yeux émerveillés.
90
- Pour reconnaître le moment où vous retombez dans votre
scénario négatif, faites une liste des 10 pensées ou
comportements qui se mettent en route dès que vous entrez
dans ce scénario. Puis faites la même chose pour déterminer
lorsque vous en sortez. Faites également une liste des 10
pensées ou comportements que vous pouvez utiliser pour
élever votre conscience une fois retombé dans votre scénario
négatif.
A chaque instant vous avez le choix de rester dans votre

petitesse ou de développer votre potentiel, à chaque instant
vous avez le choix !
Exercice : Pour déterminer si vous êtes dans votre scénario négatif ou

hors de celui-ci, faites une liste :
- Des dix sentiments ou comportements qui sont les vôtres
lorsque vous êtes dans votre passé, dans votre scénario
négatif et la liste des 10 sentiments ou comportements
lorsque vous n’y êtes pas.
- Des dix pensées qui sont les vôtres lorsque vous êtes dans
votre scénario négatif et dix lorsque vous êtes en dehors.
- Des dix choses que vous pouvez faire pour en sortir lorsque
vous découvrez que vous y êtes retombé.
Ecrivez une lettre à votre scénario en le remerciant pour tous les cadeaux
qu’il vous a fait en vous apprenant tant de choses et en l’informant que
votre relation à lui va changer car vous avez décidé de cesser de vivre
dans ses limites. Créez un rituel ou quelque chose de similaire pour dire
adieu à votre scénario en tant que limitation et bienvenue en tant que
ressource pour vous réaliser.
Le trésor au plus profond de vous
Au plus profond de nous, nous avons enfoui, pour le protéger, un

inestimable trésor que nous ne pouvions pas exposer car il était trop
précieux. Enfant, lorsque nous exposions nos dons, nous étions fortement
critiqué, bafoué et nous avions honte. Nous avons donc pensé que les
gens nous détesteraient si nous nous autorisions à être aussi grand et
unique que nous le sommes en réalité. Alors, en grandissant, nous avons
appris à cacher en nous-même l’endroit où nous nous sentions le plus
vulnérable. Notre souffrance cache ce qu’il y a de plus précieux en nous.
Notre peur la plus grande n’a pas été d’être incompétent mais d’avoir un
pouvoir incommensurable.
91
Mais un jour, il arrive de ne plus pouvoir vivre avec cette supercherie. Et
lorsque nous avons acquis la force et le courage de dépasser notre
masque, de laisser tomber notre rôle, nous nous permettons de dévoiler
ce qui a été si longtemps caché, nous sentant suffisamment en sécurité
pour laisser apparaître aux yeux de tous notre don le plus précieux.
Cette sécurité nous l’obtenons en cessant de juger nous-

même et les autres, en restant dans cette vulnérabilité
dénuée de scénario, de justifications.
Vous autoriser à vous manifester sans votre scénario demande d’assumer

votre vulnérabilité afin de permettre à votre talent d’émerger. Pas après
pas, vous apprenez à faire confiance.
Personne ne peut vous protéger du monde extérieur hormis

vous-même.
Maintenant, vous êtes en sécurité car vous pouvez prendre soin de votre
bien le plus précieux. Tout le travail que vous avez effectué vous garantit
que personne ne pourra l’endommager. Promettez-vous de vous occupez
sérieusement de tout ce qui viendra se mettre en travers de votre trésor
car vous portez un élément d’un puzzle que personne d’autre au monde
ne peut apporter.
Ce n’est pas une attitude juste de vous restreindre afin que

les autres ne s’inquiètent pas. Si vous prenez votre place,
vous permettez aux autres d’en faire autant.
Exercice : Trouvez un endroit où vous détendre complètement et créez

une ambiance que vous aimez. Rappelez-vous une image de vous-même,
enfant, pleinement heureux, en sécurité, insouciant et à l’aise. Restez
quelques instants avec cette image puis notez dans votre journal intime
les réponses aux questions suivantes :
- Quand avez-vous enfoui votre trésor ?

- Qu’aviez-vous peur qu’il arrive si vous le révéliez ?
- De quelle manière les autres peuvent bénéficier de votre
trésor ?
Ecrivez une nouvelle vie, un nouveau scénario, dont le thème principal

consiste à révéler le trésor qui vous a été donné à votre naissance.
Autorisez-vous à contempler la puissance de votre talent qui inspire tous
92
ceux avec qui vous êtes en contact. Créer une affirmation qui va vous
soutenir tout au long de cette nouvelle vie.
Identifiez cinq pratiques journalières qui peuvent vous aider à exprimer ce

que vous êtes au plus profond de vous.
L’ère dans laquelle nous vivons nous demande d’abandonner notre ego
avec ses anciens schémas, donc d’avoir une attitude de « guerrier ». Vous
avez le choix de déployer tout votre potentiel ou de vivre dans l’illusion de
ce que vous êtes actuellement. Les rêves appartiennent à la personne qui
établit un plan d’action, à celle qui prend un engagement personnel.
93
5ème partie
Pourquoi agissez-vous comme vous le
faites ?
94
Arrêtez de vous autosaboter !
Voici quelques techniques efficaces d’autosabotage : attirer des galères
qui n’existent pas ; fuir des périls non vérifiés et ainsi les provoquer ;
accuser l’autre de tous nos malheurs ; casser systématiquement une
bonne ambiance ; détruire son présent ; chercher la super solution ;
exiger la vérité chez l’autre.
Où est le talon d’Achille
Lorsque nous en venons à comprendre que nous sommes à la fois bon et

mauvais, lumineux et sombre, fort et faible, brillant et souvent
désespérément stupide, nous entamons un processus profond et puissant
de guérison.
Nous ne nous réalisons pas en apprenant de nouveaux trucs

ou de nouvelles stratégies pour cacher nos imperfections,
mais en les acceptant, en acceptant notre insécurité, notre
honte, notre peur et notre vulnérabilité.
Alors, nous disposons de ressources pour effectuer de meilleurs choix,

pour penser et nous comporter de manière autonome. En voyant les
choses comme elles sont, nous obtenons le courage et la confiance.
L'autosabotage est un coup de marteau sur la tête qui nous réveille

finalement, exigeant notre attention. Pour la plupart d'entre nous, il nous
faut quelque chose de dévastateur pour nous ouvrir enfin, pour nous sortir
de notre mental et nous tourner vers notre cœur. Il nous faut la
souffrance d'un cœur brisé et d'un rêve anéanti pour nous pousser au-delà
de la réalité limitée que nous nous sommes créée. Lorsque nous
l'explorons et que nous comprenons son but, la douleur de notre
autosabotage révèle de nouveaux territoires inconnus qui peuvent
changer le cours de notre vie.
Notre « côté obscur » est à l’origine de chaque acte de sabotage. Notre

« côté obscur » provient de la peur, de la honte, de la culpabilité, du
déni… Il détourne toutes nos bonnes intentions et nous conduit à des
actes d’autodestruction. En acceptant nos défauts comme une part
naturelle de notre humanité qui a besoin d’être comprise, nous pourrions
demander de l'aide en cas de besoin. Mais tant que ces pulsions sont
maintenues dans l’obscurité (ne sont ni explorées ni examinées), elles
95
sont enveloppées de honte et de déni. Et c'est là que notre ombre
rassemble toujours plus de puissance jusqu'à l'explosion. En quelques
minutes, au moment où nous nous y attendons le moins, un aspect rejeté
ou indésirable de nous-même ou une souffrance non traitée peut surgir et
détruire notre vie.
C’est la raison pour laquelle nous nous projetons tant sur les autres et
jugeons leurs comportements, ainsi le nôtre ne nous paraît pas si obscur.
Nous recherchons aussi le côté obscur de ceux qui nous entoure pour nous
rassurer de ne pas être seul à fonctionner de cette manière.
Afin d’éviter de laisser notre côté obscur prendre la direction de notre vie,
nous devons connaître les deux forces actives en l’être humain :
1. Celle qui nous retient en arrière, qui sabote nos meilleurs efforts, et
nous dirige sans cesse dans une direction qui ne correspond pas
avec nos objectifs les plus élevés et nos valeurs les plus profondes.
2. La force qui nous pousse à accroître notre capacité à donner et à
recevoir l'amour, à tenir compte de notre voix intérieure.
Comprendre la machine humaine
Reconnaître ce que cela signifie que d'être humain est une étape
fondamentale dans la guérison. En comprenant les défaillances et les
faiblesses de la machine humaine, nous pouvons commencer à faire la
paix avec nous-même et à mettre fin au combat interne qui nous fait
souffrir inutilement des mauvais comportements qui ravagent notre vie.
C’est l’ego blessé et les forces obscures qui grouillent sous la surface de
notre conscience, qui détiennent le pouvoir de ruiner notre vie en un
instant ou de nous jeter dans une existence douloureuse emplie de
relations ratées, de mauvaises affaires, de résultats décevants et d'erreurs
stupides.
Pour ceux qui ont vu Star Wars, le même combat se joue en

nous. L'enjeu de ce combat, le territoire convoité, c'est
vous. Lequel de ces deux côtés de la Force va conquérir et
gagner un accès libre à la vie humaine qu'il incarne ?
Une fois que nous avons compris la manière dont notre humanité est
conçue, nous savons qu’il y a une interaction entre l'obscurité et la
lumière, le bien et le mal. Nous avons besoin des deux afin d'être complet.
C.G Jung a dit : « Je préfère être complet que bon ». Si nous nous
coupons nous-même de l'essence même de notre humanité en réprimant
96
notre côté obscur, nous ne faisons que l'inviter à se manifester de façon
malsaine. Nous agissons mal lorsque nous fuyons nos pulsions humaines
primaires et nions notre souffrance, notre mécontentement, nos peines de
cœur et nos besoins contradictoires.
Ces deux forces mènent une guerre interne, et le champ de bataille est
notre conscience. Laquelle va gagner ?
L’histoire d’un vieux chef Cherokee à son petit-fils illustre

bien cette dualité : « Un combat a lieu en moi », dit-il au
garçon, « un combat terrible entre deux loups. L’un est
mauvais : il est colère, envie, tristesse, regret, avidité,
arrogance, apitoiement sur soi, culpabilité, ressentiment,
infériorité, mensonge, orgueil, supériorité, doute de soi, et
ego.
L’autre est bon : il est joie, paix, amour, espérance, sérénité,

humilité, douceur, bonne volonté, empathie, générosité,
vérité, compassion et foi. Le même combat a lieu en toi, et
aussi dans chaque être humain ».
Le petit-fils réfléchit un moment puis demande à son grand-

père : « Lequel des deux loups gagnera ? ».
Le vieux chef répondit : « Celui que tu nourris ».
C'est un regard étroit sur notre humanité, qui nous conduit à des
croyances tordues et rigides limitant dangereusement notre manière de
nous voir nous-même, les autres et le monde.
Il existe de nombreux aspects de nous-même reniés qui

peuvent et vont se manifester de manière autonome.
Ils vivent dans les recoins sombres de notre ego blessé. Ignorés, ils
deviennent des forces puissantes qui peuvent agir comme des entités
indépendantes. Ils peuvent surgir à n'importe quel moment de notre vie,
nous dépossédant de tous les fruits de notre travail. Ils peuvent saboter
nos relations, nos finances, notre famille et notre avenir, et pourtant la
plupart d'entre nous choisissons de nier leur existence même.
97
Nous utilisons inconsciemment la nourriture, l'alcool, le
sexe, les drogues, l'agitation, l'accumulation, le bavardage
comme manières de nous distraire de cette vision que nous
jugeons inacceptable ou peu flatteuse.
Lorsque nous comprenons que nous sommes tous simultanément des

gens lumineux et des gens obscurs, nous sommes mieux capables de
tempérer nos jugements et de cesser de pointer du doigt ceux qui sont
pris en flagrant délit d'agir à partir de leurs pulsions obscures.
C'est pourquoi il est vital que nous gérions la souffrance de notre passé,
que nous en tirions les leçons et que nous l'utilisions pour grandir.
Dès le début de notre vie, nous sommes éduqués pour rejeter et éliminer
certains aspects de ce que nous sommes parce que nous croyons qu'ils
sont mauvais. Mais le reniement de soi, que ce soit par le refoulement,
l'élimination ou le rejet, est la nourriture qui soutient et alimente nos
pulsions obscures qui nous conduisent à des actes spontanés
d'autosabotage.
Notre côté obscur nous sert de baromètre interne qui nous fait savoir
quand nous ne fonctionnons plus dans notre intégrité. Notre côté
lumineux nous aide à reconnaître les dérives tout en nous guidant vers
notre plus haut potentiel. Nous avons tous ce mécanisme qui nous sert de
guide et de soutien.
Le grain de sable dans l’engrenage
Si nous voulons comprendre pourquoi nous devenons nous-même notre

pire ennemi, nous devons reconnaître les effets dévastateurs de notre
programmation interne. La plupart d'entre nous n'aurons jamais aucune
connaissance de nous-même en dehors des limites de ce conditionnement
automatique. Nous ne saurons jamais ce qui est possible au-delà de notre
système de croyances actuel construit par notre honte et notre peur.
Nous sommes conçus pour attirer à nous ce qui correspond à

ce que nous croyons être vrai au sujet de nous-même, et
pour repousser ce qui n'y correspond pas.
Cette programmation agit comme un virus insidieux qui peut détruire tout
ce qu'il y a de bon dans notre vie. Et aussi longtemps que ses messages
fonctionnent discrètement à l'arrière-plan, nous allons continuer à émettre
dans le monde extérieur la basse résonance de ces messages corrompus.
98
Le mécanisme de notre humanité agit comme un projecteur.
Lorsque je crois que je suis un raté, je crée et j'attire les

expériences qui correspondent parfaitement à cette croyance.
Puis, un jour, je me réveille au sein de cette réalité, et je suis choqué par

ce qui est en train de se passer dans ma vie. La capacité d'expérimenter
ce que l'esprit croit être vrai, est une fonction inhérente à notre
programmation.
Nos sentiments de honte sont la source de toutes les formes

d'autosabotage. Nous agissons mal, nous sentons mal en nous-même et
devenons nous-même notre pire ennemi. Nous voulons être aimé et
accepté, et quand nous ne le sommes pas, nous nous sentons
profondément honteux et apeuré.
Pour guérir, vous devez être capable de discerner cette programmation et

de reconnaître son existence. Ainsi, vous commencez à la désactiver et
vous ne serez plus obligé de vous faire honte à vous-même. Elle ne peut
vous faire du mal que lorsqu'elle reste inconsciente et qu'elle gît dans les
recoins de votre subconscient.
Alors, nous commençons à comprendre que si nous voulons être accepté

nous allons devoir concevoir une manière de déguiser ces aspects de
nous-même. Mais derrière ce masque de peur, nos émotions humaines
primaires à qui nous refusons le droit de s'exprimer, commencent à
pourrir et à devenir toxiques. La peur nous oblige à agir de manière
inappropriée et à saboter des domaines de notre vie. Lorsque nos
émotions sont imbibées de nos peurs primitives elles sont suffisamment
puissantes pour nous briser. Nos émotions ne deviennent problématiques
que lorsque nous ne leur laissons pas le droit d'exister, sinon elles
surgissent et disparaissent, font surface et se dissolvent naturellement. En
moins d'une minute, un être humain sain peut traverser le spectre entier
des émotions humaines primitives.
Ne jetez pas le bébé et l’eau du bain
Pour bien fonctionner dans ce monde nous avons besoin d’un ego sain
pour créer une vie qui ait du sens et qui soit épanouie. Il n’est pas
question ici de se débarrasser ou de sortir de son ego, car lorsqu'il est
correctement compris et utilisé, notre ego nous soutient en fait dans notre
voyage d'exploration de nos talents et de notre développement.
Mais en tant qu’enfant, plus nous nous exprimions, plus

nous nous affirmions et plus nous rencontrions les
punitions injustes.
99
Chaque petit incident qui a rencontré la désapprobation, nous a
inconsciemment séparé de notre authenticité. Et ce faisant, nous nous
sommes également séparé de notre joie, de notre passion et de notre
cœur éternellement empli d'amour.
Alors, pour assurer notre survie émotionnelle, nous avons

commencé à recouvrir notre authenticité afin de nous sentir
inclus dans la collectivité.
À chaque rejet, nous avons créé de plus en plus de séparation interne,

bâtissant des murs invisibles de plus en plus épais pour protéger notre
cœur sensible et tendre. Jour après jour, expérience après expérience,
nous avons construit inconsciemment une forteresse invisible qui est
devenue notre faux personnage qui a limité et obscurci notre essence,
caché nos faiblesses et notre sensibilité et notre capacité à connaître et à
voir la vérité au sujet de nous-même.
Un ego endommagé, brisé, blessé ne peut plus être utilisé correctement et

au lieu d'être bénéfique pour notre expérience humaine, il devient un
handicap qui doit être constamment compensé. Lorsque l'ego devient
tordu et incapable de se reconnaître pour ce qu'il est, il devient la force
principale qui mène à notre chute.
L'ego blessé est un ego qui s’est séparé de l’intelligence

globale du soi et ne compte plus que sur lui-même à cause
de trop de souffrance.
Ainsi, il pense se dissocier de ses aspects endommagés en les éloignant

hors de son champ de vision. Ses défaillances et ses imperfections
cachées profondément, il s’imagine pouvoir vivre en sécurité. Petit à petit
une fracture s’effectue… Et il va prendre toute la place sans même que
vous vous en rendiez compte. Il va chercher des distractions en travaillant
avec zèle pour protéger son territoire… et de caribe en scilla cette voix
devient si puissante qu’elle étouffe la raison et le conduit à fermer la porte
à la totalité de l’individu, à se concentrer sur ce qui ne va pas ou ce qui
manque. Cet ego refuse de voir, d’écouter tout autre vérité que celle de
ses croyances : c’est comme cela qu’il se défend. Pour survivre il doit
avoir raison dans tous les domaines. Il organise son monde, centré sur
lui-même, de sorte à bloquer tout ce qui peut lui faire ressentir la honte et
la douleur qui ont créé sa souffrance. L’ego blessé est un fauve en liberté !
Il croit vraiment qu’il peut agir selon ses propres lois et s’en tirer : c'est
ainsi que naît l'autosabotage. Il veut prouver qu’il est unique et spécial,
même si cela doit piétiner son intégrité, violer les frontières d'autrui, ou
transgresser la loi. La nourriture de l'ego est l'amour, la reconnaissance, la
flatterie, l'appréciation, l'approbation et le respect : tout ce qui lui permet
100
d’être au premier plan. L'ego endommagé vit d'après ce que lui et les
autres pensent. Il veut et a besoin par nature de conserver le contrôle
absolu. Il se croit lui-même être le tout-puissant, la force suprême, le
commencement et la fin de tout.
Mais tout ce que l'ego recherche ultimement, c'est de revenir, d'être réuni
à sa contrepartie supérieure. En cela, il n'est jamais satisfait, peu importe
le nombre de réussites dont il fait l'expérience, le nombre de compliments
qu'il suscite, ou le nombre de possessions matérielles qu'il accumule.
Tant que vous êtes pris dans les griffes de votre ego blessé, qui croit qu'il
est lui-même l'ordre supérieur, l'être suprême, vous ne pouvez admettre
que vous n'avez aucun contrôle sur les pulsions pleines de honte gravées
dans votre subconscient. Alors vous créez un faux personnage pour cacher
votre inadaptation, votre insécurité, vos craintes d'être sans valeur et
indigne d'amour, tous les aspects indésirables et inacceptables. Ce faux
personnage va nous aider à correspondre aux directives de notre
environnement, peu importe à quel point elles sont folles, effrayantes ou
stupides.
Nous nous déguisons et construisons soigneusement un faux personnage

pour nous cacher derrière, de sorte que personne, même pas nous-même,
ne puisse nous reconnaître. Nous travaillons dur pour nous transformer en
tout ce que nous pensions pouvoir être désirable pour notre famille, nos
amis, nos camarades de classe, ou tout autre autorité extérieure à
laquelle nous voulions appartenir.
Sans arrière-pensée, nous sommes séparé de notre innocence et de notre

vérité la plus profonde et avons recouvert notre expression authentique.
Dans un combat pour acquérir l'amour dont nous avions

besoin, nous nous sommes démuni de ce qui est le plus
sacré ; nous nous sommes aventuré à l'extérieur de nos
désirs authentiques, et nous avons essayé de réaliser
l'impossible : nous adapter, être approuvé, être accepté, et
être aimé par ceux que nous considérions comme étant
dignes de notre amour et de notre affection.
Et ce fut la naissance réussie de notre faux moi !
Ce personnage commence souvent comme un mécanisme de protection et

devient bientôt une prison. Il est la cage invisible qui limite notre pleine
expression de nous-même et nous dérobe notre capacité d'être
authentiquement nous-même.
101
Nous sommes devenus très habiles dans ce domaine et avons toute une
panoplie de « faux moi » adaptés à chaque circonstance. Le problème
avec ça, c’est que nous perdons finalement de vue non seulement notre
obscurité mais également notre lumière. Nous essayons infatigablement
d'être quelqu'un que nous ne sommes pas de sorte que personne ne
découvre la vérité.
Il est important de reconnaître son faux personnage et de commencer à le

démanteler : quelle honte portons-nous et qu’avons-nous construit pour la
cacher ? Par exemple, quelqu’un de « sans-cœur » peut avoir construit un
personnage chaleureux, attentif. Quelqu’un qui se croit sans aucune
valeur et indésirable peut construire un personnage qui est sans cesse en
relation.
Les faux personnages
Pour retrouver notre authenticité, notre paix, nous devons mettre au jour
tous les personnages derrière lesquels nous nous cachons. Les façades
que nous utilisons pour déguiser notre honte sont souvent évidentes pour
tout le monde sauf pour nous-même. Sans que nous le sachions, l'identité
de notre masque est habituellement inscrite sur notre front.
Chacun de nous possède une nature fondamentale, une inclination à être

prédateur ou proie, et c'est à partir de cette nature primordiale que nos
faux personnages sont créés. Nous devons reconnaître ce fait ! Nous
devons enquêter sur nos motivations et comportements qui se trouvent
sous cet alibi et faire de notre mieux pour discerner quand nous sommes
fidèle à nous-même et quand nous revenons derrière le masque de notre
ego blessé.
Si vous voulez voir comment vous êtes devenu la personne que vous êtes
aujourd'hui, pourquoi vous vous comportez comme vous le faites et
pourquoi vous attirez le type d'expériences que vous attirez, ci-dessous
vous trouverez un exercice.
Exercice : identifiez les faux personnages, celui que vous arborez en

public et celui que vous gardez pour la maison. Rangez-les dans l’ordre
assigné par vous. Si vous détestez un personnage, il est fort probable que
vous ayez construit son opposé ou que vous ne pouvez pas voir qui vous
êtes. On ne se voit que dans le reflet de l’autre.
102
Personnage Caractéristiques Action de guérison
La vie en rose Ce personnage semble se Pour guérir, ce

trouver perpétuellement personnage n’a pas
au sommet de la frénésie. d’autre choix que
Pour ce personnage être d’être ce qu’il est et
optimiste et heureux est de savoir, tout au
devenu une compétition fond de son cœur,
sportive. Ils expriment qu'il va être aimé,
toujours 100 fois plus que accepté et inclus tel
nécessaire. Pour ceux qui qu'il est. Il a besoin
peuvent voir à travers de se calmer
leur façade, ces individus suffisamment pour
semblent artificiels et ressentir la douleur,
épuisants. En fait, ils sont l'embarras ou
terrifiés à l’idée qu’un l'inconfort qu'il
tant soit peu de masque avec sa
négativité puisse entrer fausse exubérance.
dans leur esprit, ce qui
pourrait les abattre. En
vérité, ils sont tristes,
résignés, pessimistes,
désespérés, rejetés. La
plus grande difficulté de
« la vie en rose » est
d'accepter que la vie
n'est pas toujours un
éclat de rire.
Le sacrifié Ne s’occupe que des Pour guérir il doit

autres en s’oubliant car il commencer à
pense profondément que accepter que pour
les autres n’y arriveront chaque sacrifice qu’il
pas tout seul, il prend fait, il reçoit une
donc tout en charge afin récompense. En
que tout tienne debout. Il reconnaissant que par
sait tout et de ce fait a un le sacrifice il attend
esprit étroit car il ne voit simplement
que ce qu’il croit savoir. d’accepter de se
En tout cas il se croit sentir aimé, il pourra
largement supérieur… devenir plus
pour le plus grand bien responsable en
de tous. Il a besoin de sachant tout aussi
l’acquiescement des bien s’occuper de lui-
autres afin d’être valorisé même que des autres.
car il se sent
irresponsable, enfermé
103
en lui-même, sans
maîtrise, impuissant et
inutile.
Le « très Il en fait un maximum Pour se guérir, il doit

pour montrer aux autres revenir à son
léger »
que tout va bien et qu’il expérience intérieure,
n’y a pas de problème. Il à ses besoins, à
n’y a donc rien à changer avancer avec
ni en lui-même, ni dans confiance dans la
son environnement, ni direction de ses rêves
dans les autres. Il paraît en sachant qu’il ne
calme et souple. Mais en peut rien contrôler et
réalité, il a peur de en acceptant ses
déséquilibrer sa vie et il défauts qui en fait le
donne une apparence de rendent plus humain.
confiance en lui et
accepte ce qui est
paisiblement alors qu'en
réalité il est assis sur une
tonne de dynamite en
feu. En réalité, la peur de
ces personnes les amène
à vouloir tout contrôler
en même temps qu’elles
se sentent incapables de
gérer l’inconnu, le conflit
ou la négativité sous
toutes ses formes et pour
cela se distancient de
leurs émotions. En fait, le
très léger ment pour ne
pas rentrer en contact
avec sa propre
insatisfaction, sa
blessure, sa colère, et
pour ne pas s’avouer la
profondeur de son
désespoir. Pour cacher
ses problèmes, son
incapacité, son
impuissance, sa
sensibilité et sa peur il
peut choisir les achats
compulsifs, la drogue… Il
est difficile pour lui de
revenir à la réalité et
d’agir à partir de là parce
104
qu’il voudrait tellement
que tout soit parfait (lui
et les autres) !
L’allumeuse Est un prédateur qui ne La guérison se fera

cherche qu’à vampiriser lorsqu’elle se donnera
l'estime de soi de à elle-même
quelqu'un d'autre afin attention, admiration
d'apaiser ses propres et affection et restera
blessures émotionnelles avec la souffrance que
en étant gentille, crée le vide lorsqu’elle
aimante, intéressée et ne séduit pas.
sexy, tout en reluquant Ensuite, lorsqu’elle
sa prochaine victime et aura compris que ce
en planifiant sa prochaine qu’elle cherche
conquête. Elle passe son vraiment ne se trouve
temps à soigner son qu’à l’intérieur d’elle,
apparence et la manière elle pourra faire le
dont les autres vont la chemin qui la
percevoir. Sa mission reconnectera avec son
ultime : prendre la être le plus profond,
lumière des autres et ce qui améliorera son
l'utiliser pour remplir le estime d’elle-même et
trou noir de son propre son vide émotionnel.
vide. Sa principale
manière d’attaquer est
« l’amour ». Elle a créé
ce faux personnage parce
qu’elle se déteste, se sent
vide, ordinaire et non
désirable.
Don Juan Est un charmeur, maître La guérison se fera

en manipulation qui lorsqu’il prendra
utilise toujours les conscience qu’il ne
faiblesses de ses proies sera jamais heureux
pour des raisons tant qu’il considérera
affectives ou matérielles. les autres comme des
Attention ! C’est un proies. Il pourra se
prédateur. Sous des poser cette question :
abords suaves, astucieux, Qu’est-ce qui dans
ce sont des escrocs qui mon passé m’a fait
n’ont aucun scrupule à comprendre que ma
mentir… toujours pour meilleure manière de
votre bien. Mais au fond réussir serait de
de lui, Don Juan se sent duper les gens ? Il
inférieur, impuissant, pourra déposer son
masque lorsqu’il
105
médiocre et indésirable. reconnaîtra son
profond malaise, qu’il
dira la vérité et qu’il
se valorisera en
faisant des choix de
vie autonome.
Le sournois Est un illusionniste à la Sa guérison

chasse des opportunités. commencera lorsqu’il
Il vous séduit (par sa admettra qu’il est un
tranquillité et son pseudo prédateur et qu’il
refoulement) et une fois portera toute son
qu’il est entré dans votre attention sur sa
vie il vous dépossède conversation interne
complètement. C’est un afin de prendre
trompeur qui ne peut rien conscience de ses
faire par lui-même. C’est véritables intentions.
un astucieux prédateur Dire la vérité est la
manipulateur qui veut chose la plus difficile
gagner votre confiance à faire pour ce maître
pour en profiter. C’est un en tromperie mais il
petit escroc menteur, devra exprimer
impuissant. clairement ce qu’il
veut pour retrouver
son pouvoir
authentique et sa
véritable valeur.
Le mental A créé ce personnage à Pour guérir, il doit

partir d'une expérience cesser de se reposer
précoce qui lui a donné la sur l'emprise
croyance qu’il est sécurisante de la
stupide, sans importance. pensée rationnelle, et
Il se protège derrière des de s'autoriser à
couches épaisses de s'aventurer dans le
supériorité et de droiture monde imprévisible,
car il a un esprit rapide et désordonné, risqué et
une grande capacité à parfois effrayant des
traiter et à digérer les émotions et du cœur.
informations. Il est très Il doit en venir à
au fait des erreurs et des comprendre que
imperfections des autres. l'intimité et un lien
C'est un « je sais tout » émotionnel
arrogant. Il vit dans sa authentique ne
tête et aime se peuvent être
considérer comme étant développés que
106
au-dessus du désordre lorsque nous
des émotions, se équilibrons la tête et
reposant sur la logique le cœur.
plutôt que sur l'intuition
pour diriger ses actes. Il
est toujours sûr de lui et
a toujours raison, c'est
un grand prestidigitateur.
Il maintient ses
partenaires à bonne
distance, car il ne sait pas
gérer ses émotions. S'il
garde le contrôle de la
situation il peut exprimer
de l’attention et de la
sollicitude. Sa plus
grande peur est que,
derrière son
positionnement
intellectuel, on le
découvre comme n'étant
qu'un idiot de plus dans
le monde car il ne se sent
pas assez bon, il est
craintif, inférieur,
émotionnellement pas au
point, stupide.
Le dictateur Utilise le contrôle, Pour guérir, il devra

l’intimidation et la réaliser qu’en utilisant
menace pour obtenir ce la force il gagnera
qu’il veut. Il domine par peut être une bataile
la force et pour cela il mais il se fera de
utilise votre peur. Comme nombreux ennemis.
il a une peur profonde En acceptant sa
d'être dominé ou faiblesse, en avouant
contrôlé, il comprend qu'il se sent
intuitivement la impuissant, et en
profondeur de la crainte reconnaissant sa
qu'ont les autres. Bien vulnérabilité, il se
qu'il paraisse fort c’est un place ainsi en
« trouillard » déguisé qui, situation de pouvoir
en conquérant les autres, authentique.
compense son sentiment
d’inadaptation. Il veut
être plus grand et plus
important que vous car il
est mort de peur que
107
vous que vous exposiez
sa petitesse. C’est un
perdant faible et peureux.
L’exploiteur Passe son temps à faire Pour guérir il devra

du mal aux autres. Il est comprendre que
mesquin, vindicatif, plein chaque acte abusif
de haine, contrôleur et qu’il commet contre
manipulateur. Il a été autrui est en fait
profondément blessé et commis contre lui. Il
de ce fait est devra demander de
psychologiquement et l’aide à quelqu’un qu’il
émotionnellement violent. reconnaît comme plus
Il vit grâce au sentiment grand que lui. Il doit
qu'il est mieux, plus fort retrouver sa propre
et plus puissant que les valeur, rechercher le
autres. C’est quelqu’un pardon pour lui-même
de dangereux qui cache et les autres et faire
sa nature diabolique sous cesser la violence
différentes fausses intérieure qui le
personnalités pour tenaille.
projeter sa haine, ce qui
le soulage. Il ment puis
vous accuse d'être un
menteur. Si vous avez
quelque chose à voir avec
ce faux personnage, ou si
vous êtes en relation
avec lui, il est
indispensable de faire
appel à un professionnel.
Déséquilibré, peureux,
impuissant et intrigant il
peut difficilement
reconnaître les
dommages et la
souffrance que ses actes
infligent aux autres.
Le Est continuellement Pour guérir, il devra

occupé, submergé, et cesser de définir son
multitâches
trop engagé car son identité à la mesure
orgueil est nourri par la de ce qu’il fait et
quantité de projets qu'il donner plus de valeur
peut gérer en même à la qualité de sa vie.
temps. Ses réalisations Il comprendra que le
dans le monde extérieur fait d’en faire plus ne
constituent le critère à le rend pas moins
108
partir duquel il mesure sa banal et il pourra
valeur interne. C’est un profiter de sa vie. Il
prédateur motivé par les doit trouver ce qu’il
résultats et n’acceptant est en dehors de ses
pas le refus. Peu des réalisations
gens qu’il rassemble pour matérielles.
nourrir sa réussite
peuvent supporter son
énergie et encore moins
son rythme. Il en veut
toujours plus (service,
train de vie…) et à des
attentes souvent
irréalistes. Ces
personnages sont des
génies créatifs dotés
d’une vision grandiose…
ou des gens assoiffés de
pouvoir qui cherchent à
gagner à tout prix. Il se
sent sans valeur,
inférieur, ennuyeux,
commun, inutile, effrayé.
Le dur à cuire Est un enfant furieux qui Il pourra guérir s’il

veut simplement qu’on le découvre ses
laisse tranquille. C'est un sentiments de
prédateur froid et vulnérabilité et de
insensible qui utilise fragilité qu'il cache
l'excuse pour justifier sa sous sa carapace afin
causticité. Il n’est de maintenir à
dangereux que si vous distance les
vous mettez en travers expériences
de sa route. Il a un fort blessantes (le
sentiment d'impuissance problème est qu’il
et une profonde tristesse maintient aussi à
concernant la manière distance l'amour, la
dont sa vie a tourné. Il réussite et l'intimité)
survit parce qu’il a mis sa et en établissant des
sensibilité derrière une limites claires.
carapace de dureté. Il est
impuissant, faible,
vulnérable et décevant.
Le plaisantin Utilise la comédie comme Pour guérir, il devra

un mécanisme de réaliser tout d'abord
défense. Sa relation est que son personnage
presque toujours motivée ne lui assurera pas
109
par ses propres intérêts l'amour qu'il
et par la tentative recherche, et que son
d'amener les autres à besoin profond de lien
l’aimer et à le voir authentique va rester
comme quelqu’un de insatisfait tant qu'il se
conciliant et facile à vivre laisse contrôler par
afin de cacher son lui. Il doit rechercher
inconfort profond. et trouver sa valeur
Comme il est concentré intrinsèque en dehors
sur le fait de faire rire, il de son humour et
perd la capacité à avoir confiance qu'il
discerner si son est suffisamment
comportement est digne d'amour, qu'il
approprié à la situation. Il soit drôle ou non.
essaie continuellement de
s'attirer l'amour,
l'acceptation et l'amitié et
de ceux qui l'entourent. Il
est un acteur et se
demande toujours si les
gens vont vraiment
l'aimer lorsqu'il descendra
de la scène. Il se sent
indigne d’amour,
ennuyeux, sans valeur,
faux, banal.
L’ami de tout n’ose pas demander Pour guérir il devra

directement ce qu’il faire la paix avec sa
le monde
désire, alors il vous aide… mesquinerie, sa
Amical, empathique, plein méchanceté et sa
de soutien, il croit que s'il colère et exprimer
peut vous rendre plus ouvertement ses
heureux, il sera demandes et ses
également heureux. Il a désirs plutôt que de
appris à garder ses se tenir en retrait en
opinions et ses émotions espérant qu'ils vont
pour lui-même. Lorsqu’il être satisfaits
ne trouve plus assez magiquement s’il est
d'espace pour étouffer assez sympa. Il devra
ses sentiments, il est se rendre compte qu’il
enclin à des actes doit d’abord s’occuper
passifs-agressifs qui n’ont de lui-même avant de
rien à voir avec la s’occuper des autres
situation et parfois même afin de créer une vie
il aura des basée sur l'honnêteté
comportements (lorsque et le pouvoir
personne ne pourra le
110
voir) qui ne sont pas du authentique.
tout sympathiques, cela
pour le soulager
momentanément du
refoulement qu’implique
son personnage. C’est
une personne qui n’a pas
de caractère, qui est
manipulateur, égoïste et
vindicatif.
Le courtisan très envie d'un style de Pour guérir, il doit

vie de haut niveau et se sortir de l’ombre de la
positionne à proximité de personne qu’il a
quelqu'un qui est adulé et soutenue et se
jouit par procuration de la construire par lui-
popularité, de la célébrité même. Afin de
ou de la notoriété de trouver son propre
cette personne. Ce pouvoir il doit
personnage est reconnaître qu’il s’est
irrésistiblement attiré par nourri de l’énergie
la lumière de quelqu'un d’une autre personne
d'autre mais rêve de en se l’appropriant. Il
décrocher le premier rôle. doit se respecter lui-
Il se nourrit du succès même pour que les
des autres. Bon à rien, autres en fassent
sans talent, sournois, il autant.
commence en se
montrant aimant et plein
de soutien, mais la
jalousie de son ego
blessé le conduit à
transgresser les limites
d'une amitié ou d'une
relation de travail saine.
La victime A choisi le chemin Elle doit prendre sur

douloureux de la proie elle la responsabilité
impuissante incapable de de sa participation
se sortir de l'ornière de (consciente ou
l'exploitation, qu'elle inconsciente) dans les
trouve son origine dans événements
les autres ou en elle- malheureux de sa vie.
même. La victime peut Elle doit concevoir son
rarement voir comment propre destin en se
elle participe à la création réappropriant ce sur
des situations quoi elle possède le
malheureuses. Ayant été contrôle et connaître
111
blessée dans la petite les avantages qu’elle
enfance elle a scellé son a à jouer ce rôle puis
destin avec la croyance décider pour si le jeu
qu’en dehors de la pitié en vaut la chandelle.
qu'elle attire, elle se
trouve dans un état
permanent de chaos et se
sent incapable de faire
quoi que ce soit pour
conjurer son mauvais
sort : indigne d'amour,
incapable d'être
heureuse, sans espoir,
triste et impuissante.
Le sauveur A besoin de se sentir Pour guérir, il devra

indispensable (nous reconnaître qu'il tire
sommes ici dans le son identité de ce
triangle de Karpman). Ce qu'il donne et de ce
personnage est convaincu qu'il fait, et qu'il
qu'il sait ce qui est le essaie de satisfaire
mieux pour vous. Il est le ses besoins à travers
premier à sauter sur son rôle. Lorsqu'il
l'occasion de donner son pourra prendre sur lui
avis, ses conseils et ses la responsabilité de
réponses aux son manque de
complications de la vie, et bonheur et trouver sa
il s'enorgueillit d'être propre valeur
plein de ressources, intrinsèque, il sera
aimant et attentif. Bien libre d'avoir des
qu'il paraisse plein relations saines, de
d'abnégation, ses fixer des limites
motivations sont presque claires, et de vivre
entièrement égoïstes. Ce une vie dont il est
personnage (en manque, fier.
désespéré, inattentif,
égoïste) a été créé pour
faire face à un
dysfonctionnement du
foyer familial, en prenant
en charge tout et tout le
monde, et travaillant
sans répit à améliorer les
choses. Il retire un
sentiment de sa propre
importance en s'occupant
des autres et en rangeant
le désordre dans la vie
112
des autres, et va
continuer à prendre en
charge ceux qui
l'entourent, même si cela
lui coûte tout son temps,
toute son énergie et tout
son argent. Sa nature
sacrificielle est vécue en
étant consacrée à une
cause pour laquelle elle
lutte : son travail, sa
famille…
L’ermite Se retire dans l’isolement Son seul moyen de

de son propre monde guérir est de
intérieur afin de se commencer par
protéger ses émotions et admettre qu'il est en
ses souffrances. Leur fait tout seul. Il doit
solitude les rend trouver l'humilité de
vulnérables à des reconnaître qu'il n'est
obsessions addictives due ni meilleur ni pire que
à une douleur profonde n'importe qui d'autre,
de ne pas faire partie de et il doit être
quelque chose de plus suffisamment
grand. Il se tient en vulnérable pour se
marge, aussi bien au laisser aborder et
travail que dans sa vie regarder, même s’il se
privée. Il se réservera sent imparfait.
toujours une porte de
sortie pour revenir
rapidement vers son
monde intérieur où il se
sent seul et en sécurité.
Il est l’observateur du
monde plutôt que le
participant, tellement il
est Blessé, terrifié, exclu,
indigne d'amour, seul.
Le Recherche toujours ce qui Il lui est difficile de

ne va pas dans sa vie et reconnaître le
mélancolique
en lui : il est confiné dans dialogue intérieur
ses émotions négatives et répétitif et négatif
s’accroche à un passé qui qu'il écoute heure
l’a trahi. En faisant cela, il après heure, jour
repousse toutes les après jour, et de le
opportunités. La faire cesser. Il doit
souffrance qu'il connaît rencontrer sans
113
lui semble meilleure que crainte ses émotions
la souffrance qu'il ne douloureuses et se
connaît pas. Ayant donner la permission
étouffé sa véritable de les exprimer en
nature et ses instincts, toute confiance le
les ayant échangés forçant à éprouver le
contre un scénario qui même choc parfois
finit mal, blessé, apeuré des années après un
et manquant de traumatisme
ressources, il entame un émotionnel. Il doit
processus de rejet et de faire le maximum
refoulement. Il ne croit pour s'entourer de
pas que des opportunités personnes positives
passionnantes existent afin de créer une
pour lui, alors il lui est nouvelle vision de sa
difficile d'abandonner le vie.
passé et d'aller de
l'avant. Dans son esprit,
la vie s'est retournée
contre lui ses émotions
douloureuses furent trop
intenses pour qu'il puisse
les assimiler, alors il les a
éliminées, cachées et
protégées du monde. Il
est incapable de voir
autre chose que le petit
monde obscur qu'il s’est
créé lui-même et n’a
aucune perspective
d’avenir. Il se sent
désespéré et seul et se
vautre dans ses blessures
et survit. Il se sent
rejeté, abandonné,
inguérissable.
Le gentil Est une proie soumise qui Il pourra guérir

a été gravement blessée lorsqu’il aura reconnu
garçon
dans l’enfance, humiliée qu’il s’est servi du don
jusqu’à ce que ses comme un moyen
besoins ne lui semblent d’obtenir quelque
plus importants. Pour chose et notamment
survivre, il a dû essayer l’importance et la
coûte que coûte de reconnaissance. Il
rendre les autres heureux faut qu’il se rendre
mais lui-même s’excuse compte que son
presque d’exister. Il est travail n’est pas de
114
incapable d’entendre les faire plaisir aux autres
besoins véritables des mais à lui-même,
autres car il est trop alors il pourra mettre
occupé à chercher toute son attention et
comment il va faire son énergie pour se
plaisir. De ce fait, il est satisfaire.
toujours en décalage. Il
pense qu’il n’est rien sans
l’autre. Il est attaché à
quelqu’un pour prouver à
quel point il est
nécessaire. Mais au fond
de lui il se sent inutile,
insignifiant, en manque,
non désiré ; c’est un
agressif passif.
La brave fille Elle veut qu’on Pour guérir, elle devra

reconnaisse qu’elle est reconnaître les
une force positive dans le expériences qui ont
monde, sympa, eu lieu très tôt dans
convenable, bien élevée, sa vie et qui l'ont
bienveillante et qui conduite à croire
respecte toujours les qu'elle est mauvaise
règles du jeu. Elle écoute et que pour être
et soutient et motive aimée, acceptée et
ceux qui en ont besoin. incluse, elle doit
La gentille fille saute sur projeter une image de
chaque opportunité bonté et de
d'oublier ses propres perfection. Sous la
besoins pour ceux des surface de son
autres, car elle croit que personnage elle
le fait d'être bonne est la pourra mettre à jour
source de sa propre ses pulsions et ses
valeur. Sous sa façade désirs authentiques
bien propre, la brave fille jusque-là rejetés et
a peur de sa propre en étant en contact
humanité désordonnée et avec eux elle pourra
imprévisible, et elle ferme les reconnaître
la porte à tout ce qui ne comme des aspects
correspond pas à son importants et
image d'elle-même. Elle précieux de sa nature.
se sent imparfaite, Ainsi, elle retrouvera
indésirable et mauvaise. son pouvoir, son
intégrité et sera
satisfaite.
115
Quel chemin allez-vous choisir ?
Voulez-vous garder le vêtement démodé et trop petit de vos 10 ans ? Si

oui, vous ne pourrez pas admettre vos défaillances, vos faiblesses, vos
blessures et vos préjugés, vous vous retrouverez à détruire votre carrière,
à torturer émotionnellement vos enfants, à faire des choses que vous
détestez faire, à démolir votre partenaire, à vous faire avoir dans des
transactions, à travailler à des emplois que vous détestez avec des gens
que vous n’aimez pas, à rater des occasions d'affaires, et à permettre à
ceux qui vous entourent d'abuser de vous, à dépenser de l'argent que
vous ne possédez pas, à vous engager dans des relations qui vont vous
briser le cœur, à vous complaire dans des addictions qui vous détruisent,
à écouter votre dialogue interne démoralisant, à avoir des relations
sexuelles avec des gens que vous n'aimez pas, à tromper ceux qui vous
aiment, à bousculer ceux qui sont plus faibles que vous, et prétendre que
vous êtes quelqu'un que vous n'êtes pas… Vous devrez faire de plus en
plus d’efforts pour masquer les sentiments qui ne vont pas avec le
costume que vous avez choisi.
Allons-nous travailler seulement à rafraîchir nos faux personnages en

changeant de coiffure, d’emploi ou de partenaire afin de nous sentir
mieux ?
Ou allons-nous identifier notre peur et la honte d’être nous-même comme

des sentiments qui ont travaillé contre nous ?
Arrêtons le chantage ! L’ego blessé demande toujours plus. Ouvrons la

porte sur d’autres horizons que nous avons ignorés parce que nous y
étions fermé il y a bien longtemps. Nous devons mettre au jour tous les
mensonges qui ont donné naissance à notre faux personnage afin de nous
adapter, de ressentir le sentiment d'appartenance et d'être aimé. En
regardant derrière nos masques, nous verrons alors que notre personnage
n'est qu'un aspect de l'histoire de notre ego blessé. Nous pourrons alors
reconnaître ceux que les autres portent et nous prémunir de tout mal.
Ne disjonctez pas !
La souffrance est le catalyseur qui nous fait disjoncter, cela peut nous
empêcher de créer la vie que nous aimons. Quand l'ensemble des
blessures passées devient trop lourd à supporter pour notre cœur humain,
notre système disjoncte et fonctionne selon un mode d’économie
d'énergie, en veille. Cela nous protège et nous évite de ressentir et d'avoir
à gérer les émotions douloureuses mais restreint notre vision quant à ce
qui est réellement en train de se passer tant en nous qu’au-dehors. Nous
sommes aveugles à la réalité de la situation, à nos sentiments et aux
conséquences de nos actes.
116
Evidemment, disjoncter est une protection formidable de la psyché : nous
nous coupons de ce qui pourrait nous détruire, comme un éclair fait
disjoncter l’installation électrique pour la protéger. Lorsque notre
souffrance menace notre santé émotionnelle et psychologique, ce
mécanisme de défense est automatiquement activé. Lorsque la souffrance
dépasse ce que nous pouvons supporter, lorsque nous n'avons pas les
outils permettant de gérer le traumatisme d'une situation particulière,
nous disjonctons automatiquement. Nous ne pouvons rien faire pour
empêcher ceci.
Nous pensons qu’en niant la réalité extérieure nous la rendrons différente

et nous oscillons entre les moments de vérité et les moments euphoriques
générés par notre disjonctage qui nous permettent encore de vivre d’un
côté mais nous enferment dans nos comportements autodestructeurs.
Lorsque quelqu'un est en train de nous faire du mal, nous ne pouvons rien
faire d’autre que disjoncter ! En cachant la profondeur de notre
souffrance, il nous offre l'espoir que les choses vont aller mieux. Mais si
nous voulons échapper aux effets destructeurs du disjonctage, nous
devons reconnaître que c’est tout de même un signal d’alarme qui indique
que nous avons un problème et que nous avons besoin d’aide, que la
réalité exige de nous d'effectuer un changement inconfortable dans notre
vie. Si nous n’écoutons pas cela et que nous ne reconnaissons plus la
vérité qui nous saute au visage, nous ne pouvons plus faire la distinction
entre la réalité de notre situation présente et ce que nous voulons croire
être la vérité. Notre esprit ne peut plus voir ce qui est juste. Notre psyché
va habituellement opter pour la réalité qui est la plus facile à supporter
émotionnellement et ce qui est plus grave, nous négligeons la gravité de
notre blessure.
Arrêtez les dégâts !
Nous continuons à être nous-même notre pire ennemi et vivons dans

l'illusion que nous sommes impuissant à y faire quoi que ce soit. Nous
continuons de nous tourner le dos à nous-même et aux autres car nous
nous sentons impuissant à faire quoi que ce soit en ce qui concerne le
cycle sans fin de l'exploitation. Si nous ne nous réveillons pas, nous
continuerons à reprocher aux autres nos faiblesses et nos erreurs. Nous
continuerons de nier notre puissance et l'importance de notre
comportement par rapport au monde qui nous entoure en devenant
aveugle à la manière dont nous participons à toute cette exploitation.
Nous participons à la destruction de notre propre esprit en prêtant l'oreille

aux messages internes débilitants et négatifs qui nous privent de tout
pouvoir et nous couvrent encore et toujours de honte. Nous le faisons en
nous comparant nous-même aux autres et en nous concentrant sur des
objectifs et des images inatteignables. Nous le faisons en étant trop
occupé et en prenant sur nos épaules trop de tâches différentes. Nous le
faisons en ne finissant pas ce que nous avons commencé, ou en ne
117
commençant même pas ce dont nous rêvons. Nous le faisons en niant nos
rêves et en restant dans des emplois que nous n'aimons pas. Nous
participons en remplissant notre corps d'aliments qui nous rendent malade
et en prenant des drogues (prescrites ou non) dont nous n'avons pas
besoin. Nous participons en nous maintenant nous-même séparé et isolé
de ceux que nous aimons ou de ceux qui nous aiment. Nous le faisons en
concentrant toute notre énergie précieuse sur la vie des autres plutôt que
sur la nôtre. Nous le faisons en remplissant notre vie de commérages
stupides et de lectures sensationnelles indignes. Nous le faisons en ne
prenant pas conscience tout ce que nous faisons et tout ce que nous
sommes…
Dans une tentative désespérée pour se sentir mieux, notre ego blessé
cherche à avoir raison et fournit toujours des preuves qui justifient ses
pensées, ses désirs et ses actes. Ainsi, nous assassinons notre esprit en
perpétuant les mensonges qui nous ont été inculqués de différentes
manières et qui sont devenus des croyances au sujet de nous-même.
C'est la raison pour laquelle de si nombreuses personnes ne demandent
pas l'aide dont elles ont besoin.
Notre seule option, si nous voulons être sûr de rester présent à ce qui se
passe réellement autour de nous, est d'être constamment vigilant à
propos de nous-même et des autres, d’exiger un feedback honnête, et de
rechercher dans notre for intérieur s'il n'y a pas quelque chose dont nous
nous cachons ou que nous évitons. Mettre en lumière les aspects obscurs,
les exposant tels qu'ils sont, même si cela fait mal est un choix difficile.
C'est le meilleur de nous-même qui s'élève et proteste contre l’ombre
collective qui nous maintient dans la petitesse et dans l'aveuglement.
Nous devons être prêt à faire des choix difficiles, à exiger et à

écouter le feedback, à reconnaître nos vulnérabilités, à
accepter nos limites et à chercher de l'aide lorsque nous en
avons besoin. Si nous ne sommes pas prêt à cette rigueur, il
n'y a aucun espoir que nous vivions une vie authentique.
L’équilibre
Chaque pulsion et tendance négative possèdent une contrepartie égale et

opposée qui peut être cultivée pour nous ramener à l'équilibre. Dans ce
monde de dualité, nous parvenons à la sagesse au travers des
comparaisons et des contrastes en équilibrant ces expressions
apparemment opposées de notre humanité, et en reconnaissant les signes
précoces d'avertissement qui nous informent de tout déséquilibre.
118
Que nous soyons victime ou persécuteur, prédateur ou proie, le processus
de guérison est le même. Pour guérir du combat intérieur entre ces forces
opposées, nous devons mettre au jour nos faiblesses, découvrir nos
angles morts, et dire la vérité concernant nos tendances humaines. C'est
seulement après que nous ayons effectué une évaluation honnête que
nous serons capables de voir ce dont nous avons besoin pour équilibrer
notre nature, pour renforcer nos faiblesses, et pour maîtriser nos pulsions
négatives. Si vous êtes une victime et que vous ne voulez pas le voir,
alors vous ne serez jamais suffisamment responsable pour vous armer des
ressources dont vous avez besoin pour assurer votre protection. Si vous
êtes crédule et que vous ne protégez pas votre cœur vulnérable, vous
allez inconsciemment continuer à vous torturer vous-même pour des
crimes que vous n'avez même pas commis et vous continuerez de vous
faire exploiter ou serez à la merci d’incident malheureux l’un après l'autre.
Chaque prédateur est également une proie qui en son temps a aussi été la
victime d’un exploiteur. Ce prédateur doit réaliser que chaque blessure
faite à autrui l’enferme dans le piège qu’il lui a tendu.
Sept attitudes peuvent vous entraîner dans l’autosabotage : l’arrogance,

l’intolérance, l’enfermement en nous-même (notre réalisation, notre
apparence, notre adaptation, notre réussite, notre appartenance, notre
victoire, ce qui est – ou doit être - à nous), l’avidité, l’étroitesse d’esprit,
la tromperie, être sans cesse en état de se défendre. Mais si nous arrivons
à trouver leur contrepartie nous guérirons en revenant à la totalité de
nous-même. Nous devons accepter la dualité de notre nature humaine en
autorisant la coexistence pacifique de tous les aspects de notre être. Alors
nous serons un être humain intégré. Il n'existe rien de plus inspirant qu'un
ego blessé qui a été rejoint par sa contrepartie saine. Dans le tableau ci-
dessous, ces attitudes sont développées avec leur contrepartie :
Les attitudes Caractéristiques Actions de guérison
L’orgueil Est un sentiment Retourner notre regard

d’inadaptation, sur nous-même demande
d’insécurité et de de l’humilité qui permet de
peur. Nous voulons guérir de l’orgueil.
être plus brillant afin
de compenser ce que
nous croyons qui
nous manque. Sa
motivation est de
cacher nos faiblesses
et d'exagérer nos
points forts. Avec
l’orgueil, nous
sommes
119
manipulateur,
irresponsable,
contrôleur,
transgresseur…
L’orgueil nous
conduit à croire que
les règles ne
s’appliquent pas à
nous. L’orgueil se
manifeste par nos
jugements et nos
projections qui sont
un signe que nous
projetons sur les
autres des aspects
indésirables de nous-
même afin de nous
empêcher de voir
quelque chose.
L’intolérance C'est la peur de nos La compassion adoucit

propres défaillances notre intolérance par
et la honte de nos l'amour et la
compréhension, amenant
expériences passées
avec elle l’équilibre. La
qui nous rendent compassion nous apporte
intolérant envers les l'empathie et l'autorisation
autres. Nous sentant d'être totalement nous-
petit et inadapté, même. Alors, nous
nous croyons par pouvons accepter des
erreur que si nous événements apparemment
absurdes comme des
pouvons quelque peu
aspects d'un objectif plus
ignorer ces vaste et attirer à nous tout
sentiments et nous ce dont nous avons besoin
concentrer sur les au niveau le plus profond.
défaillances des
autres, personne ne
pourra découvrir la
vérité à notre sujet.
À chaque fois que
nous jugeons,
détestons, humilions
ou excluons un
autre, c'est toujours
parce que nous
120
craignons d'être
nous-même jugé,
humilié, rejeté ou
condamné.
L'intolérance, nous
rend incapable d’une
nouvelle manière
d’agir qui pourrait
menacer notre statu
quo.
Se défendre Nous construisons Sans la vulnérabilité, nous

des murs autour de nous retrouverons dans
nous qui nous l’isolement qui est un feu
empêchent rouge qui nous indique
d’éprouver l’intimité, que nous nous coupons de
de demander de la vie en général et que
l’aide, de pouvoir nous devenons notre pire
partager nos idées, ennemi. Être
nos sentiments, nos suffisamment vulnérable
côtés obscurs comme est la seule manière de
lumineux avec les maîtriser notre côté
autres. Nous obscur et de nous assurer
suspectons tout car que nous agissons de
nous avons peur manière juste. La
d’être exploité ou vulnérabilité est une
démasqué. Nous grande force qui approche
nous coupons ainsi la vie avec un cœur
d’un retour ouvert. C’est l’enfant en
important : le point vous plein d’innocence qui
de vue des autres et vous conduit dans votre
l’aide qu’ils peuvent royaume intérieur. Notre
nous apporter. Alors seule sécurité réside dans
nous créons un l'acceptation absolue de
monde de plus en nos faiblesses ce qui
plus petit à la permet à la Vie de faire
mesure de notre pour nous ce que nous ne
enfermement. pouvons pas faire pour
nous-même.
L’enfermement Lorsque notre ego L’enfermement nous

en nous-même blessé est sans cesse empêche d'accéder à cet
en train de se battre aspect de nous-même qui
dans la souffrance, la veut simplement faire une
121
perte et les différence dans le monde.
limitations, alors Chacun de nous est né
nous nous enfermons avec un désir profond de
en nous-même. Cela contribuer et d'appartenir
est désastreux car à quelque chose de plus
nous ne voyons plus grand que lui-même.
notre comportement Lorsque nous sommes
erroné et les pièges complètement immergé
qu’il apporte tant dans la contribution au
nous sommes monde, concentré à
absorbé par tous nos donner au lieu de prendre,
problèmes. C’est il nous est donné une
notre peur de ne pas nouvelle perception du
être à la hauteur et monde, des autres et de
d'être quelconque, nous-même. En utilisant
qui nous conduit à pleinement nos talents,
nous enfermer en nous sommes élevés au-
nous-même. Notre delà de la petitesse de nos
angoisse d'être problèmes personnels et
délaissé nous pousse nous voyons les choses
à devenir obsédé par autrement et sortons du
nos propres besoins cycle douloureux qui
et à rechercher consiste à être nous-
compulsivement même notre pire ennemi.
l'attention des
autres. Quand nous
sommes enfermé en
nous-même, nous ne
voyons pas les
avertissements, les
signes alarmants qui
indiquent que nos
choix et nos
comportements sont
en train de nous
conduire dans une
direction dangereuse
et plus encore il nous
prive finalement de
l'amour, du respect
et de l'amitié des
122
autres, et de notre
propre dignité.
La disponibilité ou la bonne
L’étroitesse Quel le coût véritable
volonté nous permettent de
d’esprit de notre pensée
changer de point de vue, de
rigide et de notre
voir autre chose, d’écouter
inflexibilité ? Notre
un feedback, de grandir de
entêtement est une
manière nouvelle. Nous
forme de colère
acquérons la force de
inexprimée ou
reconnaître ce que nous ne
refoulée qui préserve
pouvons pas changer, et ce
notre autonomie.
que nous ne sommes pas
Bien sûr, cela est
appelé à faire. De même,
parfois approprié de
c'est seulement lorsque
réagir comme cela
nous sommes prêt à
mais n’oublions pas
accepter la vérité que nous
que nous sacrifions,
pouvons voir clairement ce
ainsi, la souplesse et
que nous devons changer et
l’ouverture qui nous
en quoi nous en sommes
ouvre de nouveaux
responsable. La bonne
horizons. Les choix
volonté nous donne la
que nous faisons
motivation de passer à
avec notre esprit
l'acte, de terminer ce que
étroit nous
nous avons entrepris, et
desservent. Nous
d'adoucir les positions
préférons avoir
rigides de notre ego blessé.
raison qu’être
heureux.
La tromperie La tromperie est Ici, l’intégrité vient à notre

dangereuse car à secours en nous
force de mentir on permettant d’évaluer
finit par y croire. honnêtement si nos
Certes, la vérité est actions sont cohérentes
difficile à dire, mais avec nos valeurs les plus
ne voulant pas élevées. La tromperie
ressentir l'inconfort nous pousse à cacher nos
d'éprouver qu'un faiblesses, nos tentations
besoin n'est pas ou nos pulsions obscures,
satisfait, nous mais l'intégrité nous
tournons le dos à donne le courage de les
notre intégrité et accepter en tant
123
descendons la pente qu'aspects de nous-même,
de la tromperie, et de les voir dans le
espérant nous sentir contexte plus vaste de nos
mieux ainsi, paraître valeurs et de nos
correct ou être croyances. L’intégrité
accepté. Plus nous implique l’honnêteté
déformons la vérité, complète et nous rend
plus nous devrons capable de nous tenir
mentir pour droit, transparent, et de
conserver une nous exposer. Lorsque
certaine cohérence, nous sommes honnête
ce qui est la raison avec nous-même et fidèle
pour laquelle un acte à nos valeurs, nous allons
de tromperie conduit admettre les faits lorsque
à de nombreux nous nous surprendrons à
autres et à un halo être avide, sur la
de confusion autour défensive, intolérant,
de nous en ne entêté, absorbé en soi-
sachant plus à qui même ou trompeur, et
nous avons dit telle obtenir l'aide dont nous
version de la vérité. avons besoin.
Ce n'est qu'une
question de temps
avant que nous
fassions une erreur
et que nos secrets
soient découverts.
Alors, tout ce que
nous n'avons jamais
voulu voir ou
admettre sur nous-
même, nous saute à
la figure.
Lorsque nous équilibrons

L’avidité Notre peur de
notre moi avide avec le
manquer nous
cœur bienfaisant de la
connecte directement
générosité, nous sommes
au fait qu’il n’y a pas
béni en retour par la
assez et nous pousse
capacité de demander ce
à vouloir toujours
124
plus, tout le temps et que nous méritons et d'avoir
à n’importe quel prix. confiance dans le fait qu’il y
Nous croyons alors a suffisamment pour tous.
qu’il existe une Être généreux signifie
satisfaction en écouter les autres avec plus
dehors de nous et d'attention. La générosité
devenons insatiable. commence dans l'intimité de
L’avidité conduit notre propre monde
directement à intérieur, par soi-même.
l’effondrement en Nous ressentons que nous
nous empêchant de avons de la valeur et ainsi
vivre dans un univers nous attirons
gagnant/gagnant. automatiquement les
bienfaits de l'univers dans
notre vie. Alors, notre cœur
est ouvert et nous nous
sentons en sécurité pour
donner et recevoir.
L'humilité nous donne à la
fois la volonté de changer et
la vision pour effectuer les
changements dont nous
avons besoin et nous
apprend à maintenir notre
attention centrée sur nous-
même et non sur les autres.
L'humilité nous donne la
liberté de vivre
authentiquement et de nous
tenir debout
125
Pardonner
Le pardon : un cadeau pour soi-même
Isaac revenu chez lui après un long départ trouvait son ami avec sa
femme. Ce fût pour lui la pire des souffrances... non seulement il perd sa
femme comme il perd un ami. Bouleversé par cette situation il quitta le
village et s'en alla loin, loin de ceux qui l'ont blessé et trahi.
Il n'oublia pas, il vécut ainsi avec cette souffrance longtemps. Tous les
jours il demanda à Dieu pourquoi il avait été trahi par sa femme qu'il
aimait tant et respectait et par son ami qu'il aimait comme un frère et
qu'il avait toujours reçu chez lui comme un membre de la famille.
Et tous les jours la question revint en lui,
tous les jours il s'endormait sans réponse... Pourquoi ?
Un jour une vieille en passant dans la rue lui dit, ton cœur, noirci par
l'amertume et la souffrance, t'empêche de voir pourquoi et d’avancer. Tu
as arrêté de vivre pour avoir une réponse que tu ne trouveras pas en Dieu
mais en toi et dans ta relation avec eux.
Cette image de noir en lui fit peur, le fit courir pour échapper à l'obscur
qui grandissait en lui, non pas par manque d'amour mais parce qu'il s'était
volontairement empêché d'aimer,
puisqu'il ne comprenait pas et qu'il avait été trahi.
Cette nuit-là, il fait un rêve, un rêve étrange qui lui laissa des sueurs
froides dans le dos... il vit un homme, un homme seul, perdu et triste au
beau milieu du désert... un désert si grand si immense et si terrifiant que
l'homme ne bougea plus et resta immobile. Il restait là seul, sans
comprendre, dans sa souffrance.
A son réveil, il se rappelait de ce rêve et il voulut savoir, comprendre

pourquoi ces messages... il devait les déchiffrer et voir pour lui et en lui.
Alors Isaac, se retourna en lui, regarda au fond de lui et y vit sa vérité...

Le coté obscur qui se propageait en lui c'était lui-même. Il vit son cœur
qui souffrait, il souffrait de ne point aimer, alors qu'il était fait pour aimer
et qu'il avait donné toute sa vie à l'amour... il avait cru à l'amour. Et il se
rendit compte que son être sans amour n'était plus un être, ce n'était que
cet homme destiné à la mort avant la mort au beau milieu du désert qu'il
s'était lui-même fabriqué... Un homme seul, triste et abandonné à lui-
même qui en lui-même se cachait sa vérité : il aimait encore.
Le jour suivant en passant au même endroit, la vieille lui dit : Maintenant

que tu as compris, que tu as vu les indices de Dieu... accepte qui tu es,
vis ta vie et agis en conformité avec ton être le plus profond. Ainsi tu
126
seras heureux et tu retrouveras l'amour.
L'homme perdu en lui hésitait entre le sentiment de pardon et d'amour, le
sentiment de révolte et d'injustice. Il ne voulait plus continuer à se
révolter contre son destin et à en vouloir au monde entier contre
l'injustice qu’il avait subie... alors en lui une porte s'ouvrit et la lumière se
fit. Une lumière qui doucement pointait, une lumière si douce, si fragile
qu'il n'osait presque respirer de peur de la faire fuir ou de l'éteindre. Mais
cette lumière qui se faisait doucement en lui n'était que la lumière de
l'amour qui revenait en lui, qui prenait place dans sa vie et son cœur.
L'amour reprit sa place et il décida qu'il devait reprendre son chemin vers
l'endroit où il l'avait laissé et là-bas reprendre et faire revivre, sa vie.
De retour dans son village, il constata que sa femme n'était plus la même
et qu'elle n'était plus avec son ami. Il rentra chez lui et dit à sa femme
qu'il voulait lui parler, qu'il voulait lui dire qu'il lui pardonnait sa trahison,
qu'il voulait lui dire que le poids de la trahison et de la souffrance qu'il
portait était trop lourd et qu'il voulait laisser derrière lui ce poids.
Il lui dit qu'il avait découvert qu'il pouvait se tuer lui-même avant même
de mourir, qu'il pouvait être mort en étant sur terre. Il lui dit que sur son
chemin Dieu lui avait donné des indices qu'il n'avait su comprendre et voir
et lui avait montré que le seul chemin qui fait vivre l'homme est l'amour.
Que l'amour était la seule lumière qui illuminerait sa vie.
Cet homme venait de découvrir son être et sa vérité, alors il retrouva sa

vie. Il reçu un cadeau de Dieu en trouvant sa réponse... mais il ne se posa
la question qu'après avoir souffert et vu l’obscur en lui.
Il aimait sa femme et son ami, quoiqu'il en soit, sa femme l'aimait et son

ami aussi. La souffrance en elle-même était importante car elle lui permit
de voir ce qu'il ne pouvait voir auparavant. Il n'avait jamais posé la
question et il ne s'était jamais demandé combien l'amour était important
en lui, dans sa vie et pour tout son chemin à accomplir.
L'homme retrouvé est un homme entier. Le pardon est si simple car il est
la réponse de l'amour. Pardonner c'est aimer... aimer c'est vivre,
s'empêcher d'aimer c'est se tuer avant l'heure.
Chacun d'entre nous peut être ponctuellement confronté à une charge

émotionnelle négative par rapport à une autre personne ou à un
événement particulier (tromperie, duperie, sentiment d'injustice…). Or, tout
ce qui n'est pas pardonné provoque immanquablement un état de
« pourrissement interne », une sorte de « cancer latent » qui ne fait que
ronger celui qui le vit.
127
Il faut donc aller au-delà du simple « pardon », ce mot que l'on utilise
quotidiennement en société sans en mesurer le sens et l'impact réel. En
effet, si le pardon ne s'inscrit pas dans une démarche réelle et profonde,
alors le ressentiment s'installera de façon quasi-permanente.
Ne pas savoir pardonner est l'un des trois grands poisons qui tuent
lentement l'individu, au même titre que la culpabilité et la peur (la peur
étant, avec l'amour, l'une des deux émotions principales d'où découlent
toutes les autres).
La notion de pardon est intimement liée à la notion d'offense (elle même

née de la honte provoquée par le fait d'avoir vu son « moi profond » mis à
nu).
L'erreur est d'avoir fait du pardon une démarche morale et sociale, alors
que le vrai pardon repose avant tout sur une démarche personnelle (qui
ne doit pas obligatoirement être connu de celui ou celle à qui elle
s'adresse… bien que cela soit préférable).
Celui qui ne pardonne pas :

- Risque de perpétuer en lui-même et dans les autres la difficulté
rencontrée (on entre alors dans un fonctionnement de type
"virus", consistant à faire subir aux autres ce que l'on a subi).
- Reste perdu dans son passé et n'avance plus.
- Vit en permanence dans le ressentiment (d'où perte d'énergie
et nécessité de balayer l'ensemble des domaines de vie).
- Entre dans une démarche de vengeance (processus
d'identification à son bourreau). La folie, c'est de régler un
problème avec la même énergie qu'on a utilisé pour le créer, a
dit Albert Einstein.
Neuf idées fausses sur le pardon
- Pardonner n'est pas nier (mais reconnaître)

- Pardonner n'est pas oublier (mais se souvenir)
- Pardonner exige plus qu'un acte de volonté (mais nécessite un
véritable courage)
- Pardonner ne veut pas dire se retrouver comme avant (mais
évoluer)
- Pardonner n'est pas un acte commandé (mais volontaire)
- Pardon  Par Don  vient du cœur
- Pardonner n'est pas renoncer à ses droits (mais aussi les faire
valoir)
- Pardonner n'est pas excuser
128
- Pardonner n'est pas un acte de supériorité mais un acte noble
(attention au jeu psychologique sauveur/victime/persécuteur)
Pardonner … un vrai travail !
- Il débute par la décision de ne pas se venger

- Il demande une vraie introspection
- Il est lié au « lâcher prise »
- Il repose également sur la valeur de l'offenseur
Trois types d'offenses
On peut avoir le sentiment d'être offensé :

- Par les personnes que nous aimons
- Par des personnes qui nous sont étrangères
- Par des événements ou des personnes perdus dans le passé
Sept destinataires possibles du pardon
On peut pardonner :
- Aux membres de sa famille
- Aux amis
- Aux connaissances
- A des personnes qui nous sont étrangères
- Aux institutions
- Aux « ennemis de toujours »
- A Dieu
- A soi-même !! (se pardonner à soi-même passe par l'obligation
de sortir de l'identification à son agresseur « tu m'as fait
souffrir, je te fais souffrir »).
Les neuf étapes d'un vrai pardon…
1ère phase : « moi vis-à-vis de moi »

1. Stopper toute envie de vengeance : la vengeance est un acte
pulsionnel inintelligent qui vampirise notre attention et notre
énergie.
2. Stopper les gestes offensants
Bâtir une véritable stratégie, travailler sur la confiance et l'estime de soi :

3. Prendre conscience de sa blessure. Se prémunir des mécanismes de
défense tant biologiques que physiques. La résistance pourra être
129
d'ordre cognitive (je minimise l'offense) et/ou émotionnelle (je nie
l'émotion qui en découle). Il faut donc amener la personne à
s'exprimer sur ses émotions, à être authentique, à faire tomber le
masque, à accepter d'être en souffrance.
4. Partager sa blessure. Cet échange devra avoir lieu avec une
personne inconditionnellement positive et constructive ! L'offensé
peut avoir l'impression qu'il est seul pour porter le poids de sa
blessure. On travaillera avec lui sur la dialectique pour l'amener à se
livrer, on pratiquera le « langage du cœur » dans les moments
délicats, on l'amènera à prier pour l'offenseur et pour lui-même
(attention : la prière est un remerciement, pas une demande).
5. Accepter sa colère et son désir de vengeance. Amener l'offensé à
identifier sa perte : ce qu'il regrette, ce qu'il a perdu, ce qui le met
dans un tel état. Lui permettre d'identifier sa colère comme un
message, un indicateur (chaque émotion est positive car porteuse
de message, elle permet donc d'identifier les actions à poser).
2ème phase : « moi vis-à-vis de l'autre »

6. Commencer à comprendre son offenseur. Aider l'offenser à identifier
les raisons des agissements de l'offenseur, à trouver l'intention
positive qui a motivé l'action.
7. Trouver un sens à sa blessure (quel apprentissage tirer de cette
expérience ?)
8. Cesser de s'acharner. Il est inutile de se dire sans cesse : « il faut
que je pardonne ». Il faut attendre le bon moment, initier une
démarche intérieure, un acte d'amour. Il ne faut surtout pas se faire
violence pour pardonner ! Donner ou non une suite à la relation. Ne
pas confondre pardon et réconciliation ! Si jamais la personne est
absente, ou que le pardon s'effectue à titre posthume, on peut lui
écrire une lettre… et la confier au feu. On peut également faire un
geste symbolique, ou encore se faire cadeau d'un objet qui
représentera l'acte de pardon.
9. En option et selon ses croyances, on peut connecter le pardon au
spirituel (Dieu / Amour…)
L’erreur est humaine, le pardon divin.

Alexander Pope
Voulez-vous être heureux un instant ? Vengez-vous.

Voulez-vous être heureux toujours ? Pardonnez.
Henri Lacordaire
130
En résumé
Si je ne peux accomplir les choses que je désire faire, c’est que la Vie a
fermé une porte dans le but d’en ouvrir une autre meilleure et plus
grande.
Le fait de vous accrocher à vos regrets, à vos sombres souvenirs et à

votre culpabilité réductrice, n'est qu'une façon d'assassiner votre esprit.
C'est une manière de conserver intact le cycle de la honte et de
l'exploitation. Pour aller de l'avant et guérir la honte qui vous maintient
dans la répétition de schémas destructeurs, vous devez reconnaître que
vous êtes impuissant à modifier le passé.
Cessez d’éviter votre peur (par la nourriture, la boisson, une obsession

quelconque ou les fantasmes) et faites le choix conscient opposé de la
ressentir, d'apprendre d’elle et d'en prendre la responsabilité… puis
d’avancer. Il est temps maintenant de vous approprier ce dont vous devez
être responsable et ce sur quoi vous avez le contrôle dans le présent, et
de reconnaître avec compassion ce qui vous est arrivé dans le passé et sur
quoi vous n'aviez aucun contrôle.
Concentrez-vous sur votre propre comportement et entamez le processus

qui consiste à voir comment vous participez aux crimes contre vous-même
et reconnaissez que vous avez maintenant le pouvoir sur les choix que
vous effectuez et les actions que vous entreprenez. Vous avez le pouvoir
de prendre des décisions transformatrices chaque jour. Vous n'êtes pas
impuissant à prendre la décision de guérir votre cœur et de faire la paix
avec votre passé. Vous n'êtes pas impuissant à demander de l'aide.
Vous devez affronter les mensonges qui motivent votre comportement,

afin de revenir à votre juste place. Ne laissez pas la conduite de votre vie
à un enfant de 5 ans blessé. À qui avez-vous confié votre vie ? À un
fantôme du passé ?
Un incident qui vous est arrivé il y a plusieurs années et qui vous a causé
beaucoup de souffrance a maintenant le pouvoir de vous diriger et de
ruiner le reste de votre existence. Est-ce vraiment ce que vous voulez ?
Faites-vous confiance à votre souffrance pour vous apporter une vie
formidable, une vie qui vaille la peine d'être vécue ?
Aimez tout ce que vous avez détesté, toutes vos fautes, tout
ce qui est obscur aussi bien que ce qui est lumineux. Tout ce
que nous avons fait, tout ce que nous avons éprouvé essaye
de nous enseigner quelque chose et nous aide à retourner à
notre authenticité. Ce que vous méprisez peut vous aider à
devenir ce que vous avez toujours voulu être.
131
Bibliographie
Films
Planète interdite est sorti en 1956 et réalisé par Fred McLeod Wilcox. La
part d’ombre est jouée par le professeur Morbius.
Dr Jekyll et Mr Hyde : au sacrifice de sa personne, le Dr Jekyll voulait

aider l’humanité. Chemin faisant, il a rencontré son ombre contre laquelle
il a lutté, contribuant ainsi à la développer. Cela l’a conduit à la mort.
La Belle et la Bête de Jean Cocteau
Blanche Neige : le miroir magique révèle à Blanche Neige son potentiel de

cruauté
Galactica : série télévisée américaine (1978)
La Guerre des Etoiles (Star Wars)
Star Trek (1787-1788)
Livres
L’Âme et la vie, LGF, Livre de poche 1995, ce livre est constitué de textes
de C. G Jung
Psychanalyse des contes de fées de Bruno Bettelheim, Pocket
Cahiers Jungiens de psychanalyse n° 112, Paris 2004
L’ombre et le mal dans les contes de fées de Marie-Louise von Franz (Le
dialogue avec nos zones d’ombre afin de les désarmer et de les changer
en lumière est un thème de la réalisation de C. G. Jung).
132

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DEUX CONTES ......................................................................................................................................... 5

ÉLEMENTS D’INFORMATION SUR L’OMBRE......................................................................... 18

QU'EST-CE QUE L'OMBRE ? ................................................................................................................. 19

2EME PARTIE ....................................................................................................................................... 27

SE PREPARER POUR LA RENCONTRE ...................................................................................... 27

TROIS IMPASSES A EVITER DANS LE TRAVAIL SUR L'OMBRE ............................................................ 29

3EME PARTIE ....................................................................................................................................... 42

ALLER A LA RENCONTRE DE SON OMBRE : UN PUISSANT PROCESSUS ...................... 42

LES CONDITIONS POUR ACCOMPLIR LE TRAVAIL DE REINTEGRATION DE SON OMBRE .................. 43

4EME PARTIE ....................................................................................................................................... 68

RETROUVEZ LA MERVEILLEUSE HISTOIRE ECRITE AU FOND DE VOTRE CŒUR... 68

D’OU VENEZ-VOUS ? ............................................................................................................................ 69

5EME PARTIE ....................................................................................................................................... 94

POURQUOI AGISSEZ-VOUS COMME VOUS LE FAITES ? .................................................... 94

ARRETEZ DE VOUS AUTOSABOTER ! ................................................................................................... 95

La voyageuse d’Extrême Orient

Elle ne gardait qu’un vague souvenir de sa vie passée : l’épreuve du

Mais un jour qu’elle se promenait sur la grève, des trafiquants d’esclaves

Elle s’écria pour la troisième fois : « Pourquoi faut-il toujours que le

Lorsque la voyageuse entra en titubant dans une ville de la côte, c’était

– « Madame, dit l’Empereur, savez-vous faire une tente ? »

Elle réclama de la corde, mais il n’y en avait pas. Alors, se souvenant du

Quand on présenta la merveille à l’Empereur, il lui offrit d’exaucer tout

Le savant homme à ce moment se sentait aussi revivre ; il se promenait

Il n'y avait qu'une maison où continuât à régner un complet silence ;

La soirée s'avançait ; voilà que la fenêtre du balcon s'entrouvrit un peu ;

Une nuit, le savant étranger s'éveilla ; il avait, le soir, laissé la fenêtre de

« Je crois, dit le savant étranger, que mon Ombre est en ce moment le

« Eh bien, c'est cela, reprit-il ; mais ne t'oublie pas et reviens me

Alors, si quelqu'un s'était trouvé là, il aurait vu distinctement l'Ombre

Le lendemain, comme il ne faisait plus si chaud, le savant étranger sortit.

« Qu'est cela ? s'écrie l'étranger qui venait de se retourner pour

Le soir, il se remit sur son balcon, la lumière derrière lui, il se dressa de

La nouvelle ombre grandit assez vite ; au bout de trois semaines,

Un soir qu'il était dans sa chambre à méditer, il entend frapper doucement

« A qui ai-je l'honneur de parler ? dit le savant ».

« Oui, je le pensais bien, que vous ne me reconnaîtriez pas, répondit

« Non, permettez que je revienne de ma surprise, s'écria le savant.

« Du tout, répondit l'Ombre. Mon histoire n'est pas de celles qui se

« Comment, c'est vraiment toi ? dit le savant. Jamais je n'aurais eu l'idée

« Pardon si j'insiste, reprit l'Ombre. Quelle somme ai-je à vous verser

« Je veux bien vous en faire le récit, dit l'Ombre, mais promettez-moi de

« Vous ignorez encore, commença l'Ombre parvenue, qui demeurait dans

« Je me trouvai dans une antichambre où régnait comme une sorte de

« Et ensuite ? Interrompit le savant. Ne me fais pas languir ».

« Je ne puis, reprit l'Ombre, que vous répéter : j'ai tout vu et je sais

« Apprenez-moi au moins, dit le savant, si dans ces splendides salles vous

« Comment allez- vous ? » dit-elle.

« Ce n'est guère mon cas, dit l'Ombre. Voyez comme j'engraisse et

« C'est le cours de ce monde, répondit l'Ombre. Il y a des hauts et des

L'Ombre repartit de nouveau.

Ces mots involontairement cruels firent tressaillir l'infortuné savant.

Le savant, pressé par la nécessité, fit taire sa fierté et ils partirent.

Et ainsi fut fait. Le brave savant ne protesta pas.

« Il paraît que c'est le cours du monde » se dit-il, et il n'y pensa plus.

Ils s'installèrent dans une ville d'eaux où il y avait beaucoup d'étrangers

Elle remarqua que le seigneur nouvellement arrivé n'était pas un seigneur

Sa curiosité était vivement éveillée, et à la promenade elle se fit aussitôt

« Vos paroles me remplissent de joie, répondit l'Ombre, elles me prouvent

« Que me dites-vous là ? s'écria la princesse. Oh ! Bonheur, mes yeux

Ils se séparèrent avec les plus grands saluts.

« Je pourrais cesser ma cure, se dit-elle ; mais je veux encore rester