m a î t r e

d u
livre
 édition post-post-post-moderne

Livre du Maître

| 03
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE

CRÉDITS
Textes Testeurs
James Wallis, Grant Howitt Manar Hussain, Keiron Gillen, Daniel Gooch, Simon
et Paul Dean Rogers, Martha Henson, Sophie Sampson, Daniel
Nye Griffiths, Cat Tobin, William Mckie, Ethan Burke,
Créateurs de Paranoia Anxhelino Graci, Alex Borrill, Leo Wolfson, Thomas
Dan Gelber, Greg Costikyan Burt, Matthew Cramsie, Donna Hogan, Malcolm Ryan
et Eric Goldberg (première anihilation lors de cette édition, également
promu pour la première fois), Bill Cohen, Conan
Graphismes originaux French, Christopher Hawkins, Sarah McIntyre, Owen
Will Chapman, Amy Perrett McRae, Symon Vagabond, Leigh Tuckman, Liza
et Cheyenne Wright Curtis, Benj Davis, Rob Abrazado, Henry Etkin, Rigel
Cummins, Jacob Hochbaum, Austin Cantrell, Mary
relecture Hamilton, Cory Eicher, Pierre Viola, Mike Vides,
Emily Lewis, Chris Bryan, Donald Shults, Niki Shults,
Charlotte Law
James Washington, Brittany Washington.
Le tsar du bon goût (L’Ordinateur a dû supprimer certains noms
de cette liste pour cause de traîtrise)
Ken Rolston
(Gloire à l’Ordinateur)
____________

Édition française Courageux Clarificateurs et

citoyens du Complexe Alpha
Gestion de projet & graphismes Anthony Wright (Ant-R-GCC-5), Peter Endean (Peetey-
Olivier Trocklé
B-BRU-5), Manar Hussain (Blue-B-SKY-4), Carl Schelin
développement visuel (Carl-B-GDE-4), Marian McBrine (Mary-I-MAC-1), Billy
Loïc Muzy Darios (Basil-Vi-FIN-3), Bruce W Skakle (Brooce-B-
HRO-4), Oliver Facey (Arkell-Vi-PDM-9), Rob Hansen
Traduction (Rob-R-IES-6), Paul Bird (Paul-BIRD-1), Frédéri Pochard
Vivien Féasson, Denis Huneau, (Freder-I-POC-4), Jordan Theyel (Jordan-G-LOW-4),
Pierre Sagory et Nicolas Schott Chris Mouchel (Bjorn-Toby-B-OLD-6), Carl White
(Anders-B-DUK-2).
maquette
Vincent Hanrion et Pierre Sagory
Grands programmeurs
Relecture
Julien Meyrat et Élise Lemai Andrew MacLennan (Ander-U-MAC), Thomas Bender
(Lord-U-BER), Sawada Taiju (Taij-U-YAP), Grant
Relecture technique Woolcott (Psyk-0-KOW), Liz Mackie (Liz-U-CRO).
GREG-O-RY? & PRI-V-A?T

Remerciements Cartes équipement

Eric Goldberg, Chloé Kizior, Nicolas Ohl
et Yacine Belmahi, Serge Berthier, Maxime
Robinet, Usul et Dorian, Agathe Gastaldi,
Lisette Hanrion, Clint Bellanger.
Modulateur de friction par James Petts, Faisceau
laser par Mathieu Pasteran, Grenade à mousse par
Chris Fletcher, Kitek@t compagnon robot par Garry R.
Page, Hygiene-O-Matic 9000 par Augustus Golden,
Amplificateur sensoriel par Gabriel Preston, Les
gravibottes de Casey-B par CKC, Fausse Moustache
par Ryan Sosa.

Paranoia TM & Copyright © 1984, 2009, 2017 remerciements et

Eric Goldberg & Greg Costikyan. reconnaissance éternelle
Tous droits réservés.
SARL Éditions Sans-Détour, utilisateur autorisé. Cat Tobin, Gareth Briggs, Garrett Crowe,
Édition originale par Mongoose Publishing Ltd. Tom Pleasant, William Mckie, Luke Hawksbee.

02 |
 SOMMAIRE
INTRODUCTION.......................................................................................... 05

LE COMPLEXE ALPHA .................................................................................. 07

FAIRE JOUER À PARANOIA.......................................................................... 11

L’ORDINATEUR............................................................................................ 19

LES HABITANTS DU COMPLEXE ALPHA.......................................................... 23

LES POUVOIRS MUTANTS. . ........................................................................... 31

LES CLUBS ET SOCIÉTÉS SECRÈTES................................................................ 35

CEREBRAL CORETECH ET TRANSMISSION DE DONNÉES................................. 67

LES DAIV.................................................................................................... 73

L’ÉQUIPEMENT............................................................................................ 77

LES POINTS XP............................................................................................ 81

LE CLARIFICATEUR N°1 . . .............................................................................. 85

LE MANUEL DU GRAND PROGRAMMEUR ......................................... 88

GÉRER LE COMBAT ..................................................................................... 90

INTERAGIR AVEC LES PNJ............................................................................ 92

CONSEILS AU MJ........................................................................................ 94
CRÉER DES AVENTURES RAPIDEMENT......................................................... 102

DÉBRIEFING.............................................................................................. 104

L’HUMOUR DANS LES JEUX DE RÔLE : QUELQUES CONSEILS....................... 106

ANNEXE 1: LES SERVICES.. ..........................................................................110

ANNEXE 2 : LISTES ET TABLEAUX UTILES. . .....................................................112

ANNEXE 3 : LES CARTES SOCIÉTÉ SECRÈTE,

POUVOIR MUTANT ET CLARIFICATEUR N°1..................................................115

ANNEXE 4 : LES CARTES DE F.O.C...............................................................119

BONUS : LE PLATEAU INTERACTIF............................................................... 120

| 03
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE

PRODUIT DU CYCLE-ANNÉE
élu par un panel de citoyens

Le Zappeur
84

185
P rix de lancement
“sujet de test”
POINTS XP

Découvrez ou redécouvrez le fin du fin de la gamme ZAP, un

zappeur aux lignes élégantes et à la finition exceptionnelle :
le zappeur 84. Grâce à son réducteur de recul amélioré, il
vous assure une stabilité à toutes épreuves y compris dans les
situations critiques. Pointez-le sur les traîtres et les ennemis de
l’Ordinateur et appuyez sur la gâchette. Efficacité garantie !

le !
Un classique indémodab
Extension de garantie en option - la R&C décline toute
responsabilité en cas de mauvaise utilisation pouvant entraîner
brûlures, électrocutions, démembrements ou mort.

04 |
 SECTION 1-0
INTRODUCTION
Bienvenue dans le Livre du Maître
de PARANOIA. Si vous lisez ceci,
cela implique que vous prévoyez de
mener des parties de PARANOIA
dans un futur proche. Si ce n’est pas le cas,
si vous voulez expérimenter le jeu en tant
que joueur, merci d’arrêter votre lecture avant
d’arriver à la partie « Information importante
réservée au MJ » ci-dessous, et tournez-vous vers
le Livre des Joueurs. Ce dernier contient toutes
les informations dont vous avez besoin sur le
Complexe Alpha. Merci.
INFORMATION IMPORTANTE
RÉSERVÉE AU MJ
Lisez le Livre des Joueurs. Si vous ne pouvez
pas, peut-être parce que vos joueurs sont en train
de le lire, voilà ce que les joueurs y apprennent :
Le Complexe Alpha est une immense ville-
bunker, construite pour protéger la race
humaine d’un désastre mondial et lui servir
de refuge jusqu’à ce que la planète soit à
nouveau sûre. La catastrophe a pris la forme de
[$catastropheindéfinie], l’humanité s’est réfugiée
dans le Complexe Alpha où le tout-puissant
Ordinateur, pinacle de l’ingénierie informatique,
a pris le contrôle du peuple qui l’avait créé. Cela
s’est passé il y a [$tempsindéfini] années et tout
va toujours parfaitement bien.
CITOYEN, JE SUIS SÛR À 53% QUE ÇA NE SERA PAS DOULOUREUX.
NON, TOUT NE VA PAS BIEN.
Le Complexe Alpha n’a jamais
été conçu pour fonctionner pendant
des siècles et l’Ordinateur non plus.
Les systèmes flanchent, les sous-routines
et variables sont remplies de fichiers inutiles,
les horloges longue durée se sont rebootées
plusieurs fois.
Des algorithmes sont devenus conscients, ont eu
des idées dépassant leur tâche de base, ont annexé
des fermes de serveurs entières, se sont déclarés
dieux-rois du royaume digital et ont abandonné
leur travail originel. Tout cela pour voir leur
empire effacé lorsqu’un Grand Programmeur
novice a eu besoin de plus d’espace pour sa
collection de porno.
De plus, les ressources du complexe seront
bientôt épuisées. Il n’a pas été conçu comme
un système fermé : le recyclage faisait partie
des plans de base, mais l’entropie ne peut
pas être repoussée éternellement. Il y a des
pénuries et des pannes. Il n’y a pas assez de
bots de maintenance ou assez d’usines pour
en reconstruire. Les mines automatisées, loin
en profondeur, ont depuis longtemps épuisé la
dernière veine de minerai.
| 05
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
L’Ordinateur sait tout. Mais le savoir ne fait
pas la sagesse et il n’est pas parvenu à saisir trois
points importants :
1- LUI ET LE COMPLEXE ALPHA SONT EN TRAIN
DE DÉFAILLIR.
2 - SON OBJECTIF EST PEUT-ÊTRE DÉJÀ ATTEINT.
3 - IL PEUT Y AVOIR DES SOLUTIONS
RATIONNELLES À CES DEUX PROBLÈMES.
L’Ordinateur n’est plus rationnel. Il fonctionne
toujours, mais au lieu d’analyser les problèmes,
il a décidé de blâmer quelque chose d’autre : il
croit que des traîtres et des terroristes attaquent
le complexe, pour y prendre le pouvoir ou le
détruire. Au fur et à mesure, de plus en plus de
ses efforts se sont dirigés vers la recherche et la
destruction de toute forme de rébellion et de
comportement non autorisé.
06 |
Cette oppression a déclenché de la résistance
parmi les humains. Plusieurs mouvements de
résistance en fait, mais pas forcément en accord
les uns avec les autres. Inutile de préciser que leurs
actions et leurs perturbations souvent violentes
correspondent parfaitement à ce que l’Ordinateur
attend de la part des ennemis du Complexe Alpha.
POURQUOI NE PAS SORTIR DU
COMPLEXE ALPHA ?
Pourquoi est-ce que l’Ordinateur n’a
pas autorisé les citoyens à remonter à
la surface ? Est-ce qu’elle est encore
trop dangereuse pour survivre ? C’est
une excellente question, et nous allons
vous laisser y répondre vous-même.
Cela peut même être parce qu’il n’y a
pas de surface, que le Complexe Alpha
est ailleurs...
 i o n 1 - 1
ct se
Alpha
plexe
Le Com
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
SECTION 1-1
LE COMPLEXE ALPHA
À QUOI RESSEMBLE-T-IL ?
C’est un paradis. Référez-vous au Livre
des Joueurs pour plus de détails.
NON SÉRIEUX,
À QUOI RESSEMBLE-T-IL ?
C’est la zone. Tout tombe en ruine. C’était peut-
être, à une époque, l’écrin d’une société parfaite
mais de nos jours, en l’an 214, tout n’est qu’à un pas
de la catastrophe. L’Ordinateur est sur le point de
s’effondrer définitivement. La structure physique
du Complexe Alpha souffre de décennies de
négligence et se fissure de toutes parts. Le dernier
espoir pour beaucoup de clones – et il est mince
– est de grimper les niveaux d’accréditation pour
s’adjoindre des soutiens et des alliés, ou rejoindre
une société secrète dans l’espoir que ses membres
aient quelque savoir secret ou plan pour éviter la
catastrophe imminente.
En tant que Maître du Jeu, ou MJ, votre tâche
est de faire prendre vie à votre propre version
de la dystopie qui a amusé des joueurs pendant
trente ans.
Voici quelques pistes pour y parvenir.
08 |
SI NÉCESSAIRE, IGNOREZ TOUT
CE QUE NOUS ALLONS DIRE.
Souvenez-vous : c’est votre Complexe Alpha.
Il y en a beaucoup comme ça, mais celui-là, c’est
le vôtre. Si vous voulez un complexe flambant
neuf, allez-y. Si vous voulez que tout soit sur
coussin d’air et que la nourriture soit délicieuse,
l’administration réduite à une série de « cochez
cette case pour accepter les conditions générales »,
faites-vous plaisir. Votre jeu en sera meilleur, nous
en sommes certains. Si vous feuilletez un peu plus
loin, vous trouverez une liste bien pratique des
diverses variables avec lesquelles jouer.
TOUT FOUT LE CAMP
Le Complexe Alpha tient le coup depuis des
siècles, peut-être depuis plus longtemps même,
mais c’est maintenant son chant du cygne.
L’Ordinateur n’a pas assez de ressources, de
réparebots ou d’énergie pour maintenir les choses
en état. À la place, il rafistole les dégâts et l’usure
comme il peut. L’expansion est depuis longtemps
terminée, il n’y a plus de création de nouveaux
secteurs et certaines vieilles sections sont parfois
fermées, causant une brève surpopulation avant
que le nombre de clones ne se stabilise.
 SECTION 1-1 | LE COMPLEXE ALPHA
L’ORDINATEUR NE TIENT PAS LE COUP
L’Ordinateur croit qu’il a toujours le contrôle
mais ce n’est pas le cas. De son point de vue, dès
qu’une connexion saute ou qu’une ampoule pète,
c’est forcément un coup des traîtres terroristes.
Il a donc mis en place de sévères restrictions sur
tout ce qui semble être de la liberté de penser, ce
qui a causé une recrudescence de réactions chez
les citoyens rebelles (majoritairement membres
de sociétés secrètes). Cela causant à son tour
une augmentation des vagues de trahison et
terrorisme.
TOUJOURS PLUS D’ANARCHIE
DANS LE COMPLEXE ALPHA
Il y a des coupures de courant et des pénuries
de tout : de nourriture, d’équipement, d’énergie,
parfois de clones, de formulaires importants
rendant impossible l’obtention de plus de
formulaires puisque vous n’avez pas les bons
à la base... Au point d’amener la lourdeur
bureaucratique du Complexe Alpha à un niveau
d’inertie quasi total.
Et presque tout le monde trouve ça normal.
NOUS SOMMES EN L’AN 214
Le cycle-année actuel est 214. Le dernier cycle-
année était 214. En imaginant que le Complexe
Alpha n’implose ni ne s’effondre avant le
prochain cycle-année, il sera numéroté 214 aussi.
L’Ordinateur a décidé que garder le compte des
années était une distraction induisant souvent
des retards de plusieurs années sur les deadlines
VOS ACTIONS ONT ÉTÉ ENREGISTRÉES.
de projet. En 214, il a donc décidé que ce nombre
ne changerait jamais. De plus, tous les Grands
Programmeurs estiment que si l’on décidait
un jour de passer en 215, tous les systèmes du
Complexe Alpha planteraient. Ils ont peut-être
raison. Personne ne connaît l’âge du Complexe,
pas plus que quiconque ne pourrait vous dire la
moindre chose sur ce qu’il y a à l’extérieur.
CE QU’IL Y A À L’EXTÉRIEUR
Personne ne pourrait vous le dire. Quoique, si :
plein de gens vous le diront, la plupart membres
de sociétés secrètes, et ils ont tous tort. Personne
n’a de certitude. Si quelqu’un était déjà sorti puis
revenu pour raconter ce qu’il a vu, il n’aurait rien
à raconter car il sait qu’en parler signerait son
effacement définitif. Quelle est la vérité ? C’est
à vous de le déterminer. La plupart des citoyens
du Complexe Alpha ne savent même pas qu’il y
a un extérieur.
RIEN NE FONCTIONNE CORRECTEMENT
Les ascenseurs tombent en panne. Les ordi-
nateurs plantent. Les services de transport
arrivent en retard ou n’arrivent pas. Les escalators
deviennent des escaliers. Les bots sont au mieux
erratiques, au pire infestés de plusieurs DAIV.
Les armes partent en sucette, et ne demandez
pas ce que font les sucettes. Le Complexe Alpha
est élimé jusqu’à la toile, rafistolé au-delà du
possible et espérer que quelque chose fonctionne
correctement est une utopie.
Cela dit, ne bloquez pas vos personnages avec des
choses cassées. Gardez cela pour les mauvais jets,
les dés de l’Ordinateur ou lorsque vous pensez
que ça va être vraiment rigolo. S’entendre dire
que tout est cassé en permanence est ennuyant.
Avoir le volant qui vous reste dans les mains
lorsque vous tentez d’arrêter un fourgonbot hors
de contrôle est potentiellement hilarant.
| 09
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
LE PAPIER-CRAYON, ÇA FONCTIONNE
Le meilleur moyen de faire son travail de clone
est de le refiler à quelqu’un d’autre, ce qui explique
pourquoi la bureaucratie va bon train. Tout le
monde a besoin de formulaire pour tout et n’importe
quoi, comme d’un formulaire pour demander les
formulaires et d’un autre formulaire pour obtenir
le crayon permettant de remplir les formulaires, etc.
TOUT EST RIDICULEMENT SINISTRE
Nous ne sommes pas dans 1984, vous pouvez
laisser vos commentaires sociologiques pompeux
dans votre poche.
SORTEZ BIEN ÉQUIPÉS, CITOYENS.
10 |
À la place, rendez-vous compte à quel point
tout est ridiculement sinistre pour les citoyens
infrarouges et rouges en bas de l’échelle sociale
du complexe. Un peu de noirceur est déprimant,
mais pensez aux secteurs où toutes les annonces
publiques sont remplacées par une sirène vrillant
les oreilles sans que personne ne sache comment
l’éteindre. Pensez aux secteurs dont la ventilation
fonctionne mal et aspire parfois des clones qui
passent pas là et dont on n’entend plus jamais
parler. Pensez aux secteurs où il n’y a qu’une seule
saveur de nourriture, à savoir hareng bouilli à la
saumure. Si vous allez au-delà du raisonnable, le
quotidien est plus facile à avaler.
 i o n 1 - 2
ct se
oia
Paran
ouer à
faire j
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
SECTION 1-2
FAIRE JOUER À PARANOIA
COMMENT ÊTRE UN MJ
Allez-vous mener une partie de
PARANOIA pour la première fois ?
Allez-vous mener votre première
partie en tant que MJ, tous jeux de rôle
confondus ? Si la réponse à l’une de ces deux
questions est oui, alors félicitations ! C’est un
moment très spécial de votre vie de rôliste, motif
de réjouissance, et vous n’avez à vous sentir ni
nerveux ni intimidé.
Faire jouer à PARANOIA, ou à tout autre jeu de
rôle, est une occasion de participer à la création
d’une histoire mais aussi de se délecter de quelque
chose qui se passe mal, de mal se comporter,
d’être subversif. PARANOIA n’est pas focalisé
sur les mécaniques et les normes. Se lancer sans
avoir lu les règles ou en les adaptant à la volée
n’est pas un problème, c’est même encouragé.
VOTRE RÔLE DE MJ
En tant que MJ, votre rôle se divise en trois points
principaux. Tout d’abord, vous êtes le canal à
travers lequel le monde va exister pour vos joueurs.
Lorsqu’ils entrent dans une nouvelle pièce, vous
leur dites à quoi elle ressemble, ce qu’elle sent, sa
taille, à quel point elle est en feu, etc.
Deuxièmement, vous êtes tous les personnages et
acteurs du jeu, à part les personnages joueurs eux-
12 |
mêmes. Vous êtes l’Ordinateur,
dans toute sa limitée sagesse. Vous
êtes les autres Clarificateurs qu’ils
croisent, les bots qu’ils doivent gérer,
et même si nécessaire les distributeurs
automatiques qu’ils doivent réparer.
Enfin, vous êtes l’arbitre final de toute chose.
Vous décrivez ce qui arrive. Lorsque les joueurs
échouent leurs tentatives d’escalade, vous décrivez
leur chute ou peut-être la manière dont leurs
chevilles se prennent dans la corde et comment
ils pendouillent la tête en bas. Lorsque les dés
indiquent la réussite ou l’échec, vous interprétez,
extrapolez et embellissez les choses, expliquant aux
joueurs exactement comment se déroule l’action.
Est-ce que le guerrebot a simplement explosé,
s’est-il encastré dans un mur, a-il reculé dans le
vide ou s’est-il effondré vers l’avant, ses voyants
clignotant frénétiquement vers les Clarificateurs ?
C’est à vous de décider.
MAIS ÇA FAIT BEAUCOUP,
COMMENT Y ARRIVER ?
On dirait que ça fait beaucoup, mais ce n’est
pas si terrible. Vous n’aurez pas à garder plus
d’informations en tête que pour le scénario de,
mettons, un épisode de série d’une demi-heure,
et cela ne vous demandera pas de compétence
que vous ne possédez pas déjà.
 SECTION 1-2 | FAIRE JOUER À PARANOIA
Même s’il y a beaucoup d’éléments dans ce livre
traitant des détails de gestion d’une partie, de
règles, caractéristiques et d’éléments de toile de
fond, voici quelques courtes suggestions pour
vous aider à vous lancer.
DÉCRIVEZ CE QUI VOUS
SEMBLE NÉCESSAIRE
Ne vous fatiguez pas à essayer d’être exhaustif. En
fait, ne vous fatiguez pas, tout court. Lorsqu’une
équipe de Clarificateurs force la porte d’un
ascenseur de service, donnez-leur les détails les
plus importants à remarquer. Est-il dans le noir
total ou la lumière d’urgence rend-t-elle toutes
les couleurs rouges ? Entend-on quelque chose
ou quelqu’un dedans  ? Y a-t-il d’autres détails
importants pour faire progresser l’histoire ?
Il est important de ne pas se ralentir en décrivant
tout dans les moindres détails, une ou deux petites
touches feront l’affaire. Les joueurs n’ont pas
besoin de connaître le nombre exact de médailles
sur le plastron du commandant, mais si ses bottes
sont si bien cirées qu’ils peuvent voir leurs visages
se refléter dedans, c’est un détail sympa à donner.
Une bonne règle générale : quatre phrases courtes
à propos d’un élément, c’est un très bon début.
« Le mutant se dresse de toute sa hauteur.
Ses muscles sont saillants.
Ses cheveux touchent le plafond.
Vous pouvez entendre sa respiration de là où
vous êtes. »
N’oubliez pas que les joueurs peuvent (et vont)
poser des questions. C’est là votre opportunité
d’aller plus avant dans le détail, de décrire des
trucs très très spécifiques et de leur fournir les
informations qu’ils veulent.
LAISSEZ LES JOUEURS ÊTRE
LES PERSONNAGES PRINCIPAUX
Il est important d’avoir d’autres personnages dans
votre Complexe Alpha, dont des Clarificateurs
vétérans qui diront aux PJ quoi faire, des bots
rebelles devenus conscients et d’autres citoyens
suppliant à l’aide et se jetant dans les bras de leurs
RESTEZ SUR VOS GARDES.
sauveurs. Vous n’en avez pas besoin de beaucoup
cela dit, et ils n’ont pas à être le point central
de l’attention. PARANOIA se concentre sur les
joueurs résolvant des problèmes (ou les créant) et
sur la gestion de leur équipe.
Les autres personnages sont importants :
leur existence donne vie au monde, donne des
indications et offre différentes perspectives.
Mais ne vous coincez pas tout seul en en créant
trop et en essayant de vous souvenir de ce qu’ils
veulent et ce qu’ils font à tout moment. Ce n’est
pas nécessaire.
SOYEZ UN ARBITRE JUSTE ET AMUSANT,
MAIS UN EXTRAORDINAIRE ENJOLIVEUR
Non, pas la pièce de voiture, suivez un peu !
Les joueurs vont en général se rendre compte
lorsqu’ils réussiront ou échoueront leurs jets
puisqu’ils lancent les dés et vous annoncent
leurs résultats. Mais ces chiffres ne veulent pas
simplement dire « succès » ou « échec ». Ils sont
votre opportunité de faire avancer la narration.
Vous décidez de ce à quoi correspondent les
chiffres, jusqu’à quel point les choses tournent
mal et vous pouvez rendre les choses aussi drôles,
ridicules ou absurdes que vous le souhaitez.
Cela veut dire que si une partie ne se passe pas
très bien pour un joueur en particulier, vous
pouvez redresser la barre. Si vous estimez qu’il
est temps que le karma prenne sa revanche, c’est
à vous de déterminer la trajectoire de son bras
vengeur. Vous pouvez aussi ajouter des surprises,
faire tourner la chance, ralentir ou accélérer la
cadence de la partie.
TOUT CELA EST AUTORISÉ.
C’EST VOUS QUI FIXEZ LES LIMITES.
Vous pouvez aussi arrêter les balles (ou les lasers)
si vous voulez, ce qui est un pouvoir quand
même assez extraordinaire. Mais souvenez-vous
d’être juste avec les joueurs et de prendre en
considération leurs suggestions et demandes. Si
quelqu’un trouve une solution particulièrement
judicieuse à un problème ou interprète intel-
ligemment une règle ou une situation, la moindre
des choses est de le laisser essayer.
| 13
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
Vous n’avez pas à être tendre avec vos joueurs, et
n’avez certainement pas à accepter toutes leurs
demandes, mais gardez toujours votre ouverture
d’esprit et soyez prêt à bifurquer de vos prévisions.
COMMENT ÊTRE MJ À PARANOIA
Donc, vous comptez vous lancer dans la maîtrise
d’une partie de PARANOIA. Ça va être génial.
Tout d’abord, nous allons parler des règles les
plus importantes.
LA RÈGLE LA PLUS IMPORTANTE :
LE MJ NE LANCE PAS DE DÉS
Non, ce n’est pas une faute de frappe. Le MJ ne
lance pas de dés.
QUOI ? MAIS POURQUOI ?
Parce que cela met les joueurs au centre du jeu.
Ce sont eux les personnages principaux, le point
d’orgue, ceux autour desquels tourne l’histoire.
Ce sont leurs actions qui comptent. Ils prennent
les décisions importantes et font les jets de dés
déterminants. Ce sont leurs choix qui comptent
et un PNJ qui obtient un jet critique pourrait
ruiner ou leur voler ce moment crucial.
MAIS J’AIME MES DÉS...
On sait que vous les aimez, et vous pouvez lancer
des dés si vraiment vous le voulez. Qui sait
combien de règles vous avez ignorées dans votre
vie, nous savons que vous n’allez pas faire tout ce
qu’on vous dit.
Écoutez, vous êtes le dieu de ce monde imaginaire,
un dieu ne jette pas de dés lorsqu’il veut quelque
chose. Alors vous non plus. Vous pouvez
dépenser votre énergie dans l’établissement des
caractéristiques de vos PNJ autant qu’un joueur
le fait pour son personnage, et essayer de garder
le compte de ses compétences, bonus, chances et
options... Honnêtement c’est beaucoup de boulot
et nous sommes contre.
14 |
Voilà ce qu’on vous propose : vous pouvez jeter
des dés si ça vous chante, et nous en parlerons
plus loin, mais la base, le point le plus important,
c’est que le MJ décrit ce qui se passe et que les
joueurs réagissent pour infléchir le destin dans
le sens qui les arrange. Le système de jeu peut le
gérer. Nous l’avons conçu pour ça.
Les joueurs ont besoin des jets de dés. Ils adorent
ça. C’est leur drogue. Ils veulent avoir le plus de
dés possibles, les prendre par grosses poignées
et les lancer fièrement pour qu’ils roulent sur la
table. Parce que ça les fait se sentir puissants. Pas
vous, vous êtes le MJ, vous êtes déjà la chose la
plus puissante de l’univers.
Vous pouvez combiner les deux si vous voulez.
Prenez un écran, jetez quelques dés derrière, et
inventez le résultat selon ce que vous pensez de
l’action en cours. Ça marche aussi ! Les dés font
un joli bruit. Les joueurs peuvent s’énerver si
vous décidez juste de les blesser. Alors si ça aide,
prétendez que ce sont les dés qui ont décidé du
résultat de l’action lorsque vous la décrivez, alors
qu’en réalité c’est vous.
MAIS CE N’EST PAS JUSTE !
C’est parfaitement juste, cela correspond à
l’univers et est beaucoup plus intéressant pour les
joueurs : le destin est toujours entre leurs mains,
pas les vôtres. Voici un bref exemple :
L’Ordinateur a quelques problèmes avec les
serveurs d’accréditation de sécurité. Trois
Clarificateurs (Rob-R-IES-6, Jordan-V-ERT-4
et Paul-B-IRD-1) pénètrent dans la salle serveur
pour enquêter.
MJ : Vous ouvrez la porte, deux clones masqués
armés de fusils laser se tiennent dans la
pièce, à vous attendre. Ils ouvrent le feu.
Rob : Je leur ferme la porte à la tronche.
Jordan : Je joue cette carte.
(il révèle la carte « Flingue en compote »)
Paul : Est-ce que je peux, enfin, est-ce que mon
personnage Paul-B-IRD-1 peut faire un jet
d’esquive ?
 SECTION 1-2 | FAIRE JOUER À PARANOIA
MJ : Plus le temps. Rob, fais un jet pour fermer la
porte assez vite.
Rob : Violence + Manipuler donne un NODE de 5
et je fais... 2 succès.
MJ : Tu fermes violemment la porte. Vos
adversaires, même hors de vue, ouvrent le
feu. Jordan, donc leurs armes s’enrayent ?
Jordan : Non, elles envoient de la compote.
MJ : Genre... De la compote de pomme ?
Jordan : Ouais, mais en spray. Comme une lance
à incendie qui crache de la compote.
MJ : Deux jets d’une pression ridiculement élevée
projettent une mixture grumeleuse goût
pomme, qui perforent la porte et atteignent
Paul-B-IRD-1, le découpant en deux.
Laissez toujours aux PJ une chance de réagir pour
éviter d’être blessés ou tués. Rob-R-IES-6 et
Jordan-V-ERT-4 ont réagi et ont fait des choses,
intervenant dans l’action. Paul-B-IRD-1 n’a pas
réagi assez vite et en a subi les conséquences. Ce
n’est pas un problème, c’est pour cela que les PJ
ont des clones.
00MG
12.5
46.1
! ! ! !
-:-:-
NE FAITES CONFIANCE À PERSONNE.
Et puis de toutes façons, il n’y a pas de jet
d’esquive dans PARANOIA. Les jets d’esquive
sont l’outil des joueurs fainéants qui veulent
éviter d’avoir à réfléchir à ce qu’ils devraient
faire. Ils se déchargent de la narration et de la
créativité sur vous, or vous voulez des joueurs
engagés dans la narration, avec un système de
règles qui l’encourage.
COMMENT DÉTERMINER
CE QUI SE PASSE ?
Sans vous servir de dés, la décision la plus
fréquente que vous aurez à prendre est « À quel
point est-ce que le personnage s’est raté ? »
Il y a trois méthodes principales pour le
déterminer :
1 - LE JOUEUR ÉCHOUE
Chaque fois qu’un joueur rate un jet nécessaire
pour atteindre son but, c’est à vous d’interpréter
le résultat. S’il ne rate que d’un point, peut-être
qu’il obtient ce qu’il veut mais à un certain prix.
S’il rate de deux points, quelque chose tourne mal.
MEMTECH TM
RECHERCHE :
EDIT-O-OFX-2
DONNÉES
INTROUVABLES
! ! !
| 15
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
Raté de trois ou plus, les choses dérapent
gravement et leur échec est flagrant.
Quoi qu’il obtienne comme résultat, quelque
chose se passe, et c’est à vous de dire quoi. Si
c’est une action risquée (en combat bien sûr,
mais aussi en marchant près d’un précipice, en
s’échappant d’un lieu en feu ou en participant à
une dégustation test de Fun Frais par exemple),
il y a de grandes chances que le personnage soit
blessé d’une manière ou d’une autre.
Voici une petite règle générale : pour chaque
succès raté au test, le personnage subit un niveau
de dégât (plus ou moins, au doigt mouillé). Donc
si un Clarificateur tire sur un traître mutant
terroriste en armure, vous déterminez qu’il faut
deux succès pour toucher et le personnage en
obtient 0, cela fera deux niveaux de blessure.
Vous pouvez donc dire :
« Tu ouvres le feu mais l’armure du mutant
dévie ton tir, il réplique, te touchant à la jambe !
Tu es blessé. »
Dans le cas où il aurait obtenu un succès :
« Tu alignes le mutant et tires, le touchant à
l’épaule. Cela provoque un spasme lui faisant
appuyer sur la gâchette, une rafale part dans ta
direction ! Elle brûle ton bras droit, tu es égratigné.  »
16 |
2 - C’EST COHÉRENT
Disons qu’un Clarificateur fasse une chute de
cinq mètres. Il doit au moins être égratigné,
non ? Peut-être même blessé.
Admettons qu’un Clarificateur déboule d’un coup
dans la ligne de tir d’une équipe anti-émeute très
nerveuse et se mange dix salves de fusil à pompe
automatique, ça veut bien dire qu’il est mort, non ?
Ou estropié au moins.
N’ayez pas peur de jeter les dégâts à la tronche
des joueurs, ils ont les clones pour encaisser (et
puis on est dans PARANOIA après tout, ils ont
sans doute hâte de se faire un peu tabasser). Nous
avons conçu les niveaux de blessure (Égratigné,
Blessé, Estropié et Mort) délibérément pour que
vous puissiez juger rapidement de la dangerosité
d’un élément aléatoire du jeu et l’appliquer sans
qu’il y ait trop de contestation.
3 - C’EST INTÉRESSANT
Est-ce qu’il serait intéressant que le Clarificateur
se prenne une balle dans la tête ? Si oui, faites-le.
Ce serait particulièrement pénible et ralentirait
trop le rythme de la partie ? Alors faites que le
tir rate. Cette règle s’applique aussi au « c’est
rigolo », c’est votre responsabilité de MJ de
garder le jeu drôle.
 SECTION 1-2 | FAIRE JOUER À PARANOIA

LES RASSEMBLEMENTS DE MOINS DE QUATRE CITOYENS

SONT STRICTEMENT INTERDITS

Si ce n’est pas son point fort, un ou deux de moins.

Souvenez-vous : vous n’êtes pas
arbitraire, vous êtes cohérent. Il
est complètement dans l’esprit de
PARANOIA que, parfois, les choses
aillent un petit peu ou très très mal.
Vous avez carte blanche pour décider
de quand exactement les choses
vont mal tourner. Vous choisissez le
moment opportun. Les joueurs ne vous
en voudront pas, croyez-nous.
NON MAIS JE VEUX VRAIMENT
LANCER DES DÉS, SÉRIEUSEMENT !
D’accord ! Les dés, ça peut être rigolo.
Les dés peuvent vous donner des éléments
aléatoires avec lesquels jouer, vous pouvez les
jeter si vous voulez.
5 est une bonne moyenne pour le NODE de
quelque chose ou de quelqu’un relativement
compétent dans un domaine. S’il y est vraiment
bon, collez-lui un ou deux points en plus.
Lancez les dés et interprétez comme vous le feriez
pour les PJ : repérez les cinq et six, comptez-les,
déterminez le résultat.
Exemple : Un salopiaud de traître terroriste se
faufile derrière un Clarificateur et essaye de le
pousser à travers une baie vitrée. Vous attrapez
cinq dés et, comme c’est une action fourbe
et qu’un terroriste, c’est plutôt fourbe, vous en
prenez un de plus pour faire bonne mesure.
Vous obtenez 2, 3, 3, 5, 5, 6. Cela vous fait un
total de 3 succès. L’armure du Clarificateur ne
servira à rien dans cette situation, donc on dirait
bien qu’il va voler à travers la baie vitrée et se
retrouver estropié à l’atterrissage.
Si vous aviez obtenu un succès, le Clarificateur
aurait été simplement Égratigné (peut-être que
ce n’était pas si haut, finalement). Mais souvenez-
vous que vous n’avez pas à être aux ordres des dés,
c’est un outil dont vous vous servez comme vous
l’entendez. Si vous estimez que la chute devrait
tuer le Clarificateur, BUTEZ-LE. La vie ne vaut
pas grand-chose et on a treize clones à la douzaine.

GARDEZ VOTRE LASER À PORTÉE DE MAIN. | 17

 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE

DEGRÉ DE DIFFICULTÉ DES ACTIONS
Que vous lanciez les dés ou non, les joueurs
auront de toute façon à le faire en permanence,
et ils vous demanderont les modifications à leur
NODE et d’autres choses que nous n’avons pas
beaucoup expliquées dans ce livre parce que les
histoires intéressantes ne sont pas écrites avec
des chiffres. Tout ce que vous avez besoin de faire
est de dire aux joueurs de lancer leurs dés et leur
demander combien de succès ils ont fait (les 5
et les 6). Déterminez la difficulté de la tâche sur
une échelle de 0 à 5, et comparez les deux.
Combien de dés doivent-ils lancer ? Leur NODE
plus tout bonus ou malus que vous voulez leur
donner pour prendre en compte l’environnement
(bonus pour la portée courte, malus pour la
longue, les tirs difficiles ou les couvertures), leur
attitude générale (récompensez l’ingéniosité,
punissez la bêtise) et ce genre de choses.

DE COMBIEN DE SUCCÈS ONT-ILS BESOIN ?

0 Une tâche moyenne. Toute personne ordinaire devrait être capable de faire cela, à
moins d’avoir des scores négatifs dans la compétence en question
1 Demande un peu d’effort ou de savoir
2 Plutôt ardu
3 Difficile
4 Très difficile
5 Ce serait dur même pour un expert
6 Au-delà des compétences humaines normales

18 |
 i o n 1 - 3
ct se
r
nateu
L’ordi
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
SECTION 1-3
L’ORDINATEUR
L’Ordinateur est aussi vieux que
le Complexe Alpha, qui est très
vieux. Aucun des deux ne fut pensé
pour fonctionner aussi longtemps.
Même si les systèmes d’autoréparation
de l’Ordinateur et sa totale inconscience
du fait que sa mission est censée avoir une fin
ont permis de maintenir les choses en place un
bon moment, on commence à en voir les limites.
Littéralement.
C’est comme un smartphone. Souvenez-vous d’à
quel point il était génial quand vous l’avez déballé.
Tout beau, tout neuf, tout brillant. C’était une
merveille de technologie fluide et efficace. Vous
l’avez depuis quoi ? Deux ans ? Ben maintenant
c’est de la merde. Ce n’est pas tant qu’il y a
mieux sur le marché, mais votre joujou autrefois
si performant tourne maintenant comme une
tortue asthmatique. Les boutons marchent une
fois sur deux. L’écran est rayé. La coque a pris
des chocs, certains programmes plantent à peine
lancés, il est bourré de notifications que vous
ignorez ou supprimez automatiquement. Le wifi
fait un truc sur la durée de vie de la batterie. Et
non, ne parlons même pas de l’autonomie.
Multipliez ça par un data-center gros comme
une ville et des siècles de programmes
redondants, de patchs, de mises à jour codées à
la va-vite, de programmes de maintenance bien
20 |
intentionnés aux mains d’équipes
de bidouilleurs incompétents qui
ont les yeux sur l’horloge (voir
« Grands Programmeurs », plus
loin), tandis que différentes parties de
l’infrastructure ont été détruites par des
terroristes, infectées par des DAIV, brouillées
par des IEM intempestives ou réduites à
néant pas des fourmis silicophages (pour plus
d’informations sur les fourmis silicophages,
reportez-vous au supplément d’aventure « On
dirait que mon esprit est en train de se faire dévorer
par des fourmis silicophages, est-ce que vous pourriez
m’aider s’il vous plaît ? Ce serait fort urbain » que
vous devez écrire vous-même) et vous aurez une
idée de l’état de l’Ordinateur.
Ce dernier, bien entendu, ne s’en rend pas
compte. L’Ordinateur pense que l’Ordinateur est
au top, et que le Complexe Alpha serait au top
aussi sans ces damnés terroristes. Vous devriez
être d’accord, avoir d’autres opinions est un acte
de trahison et l’Ordinateur est plutôt tatillon sur
le sujet.
L’ESPRIT DE L’ORDINATEUR
Il est tentant d’imaginer l’Ordinateur comme un
malade meurtrier envoyant les clones dans des
missions-suicides comme un enfant envoie ses
soldats en plastique dans la bataille.
 SECTION 1-3 | L’ORDINATEUR
Ce n’est pas le cas. Il prend son rôle de gardien de
l’humanité très au sérieux et considère la survie
de la race humaine comme plus importante que
celle de l’individu. L’individu n’est d’ailleurs pas
souvent prioritaire, puisque l’Ordinateur peut
toujours en fabriquer d’autres.
En bien des aspects, l’Ordinateur est comme
Clippy, le petit trombone de votre traitement de
texte d’il y a quelques années. Il veut vraiment
vous aider et ne se rend pas compte à quel point
il vous gêne. À quel point il est inutile. À quel
point personne ne veut de lui. Maintenant,
imaginez que Clippy est un seigneur de guerre
tout-puissant dépassé par les événements
avec le pouvoir de vie et de mort sur vous et
vos semblables, et un immense complexe
labyrinthique pour vous y persécuter.
L’Ordinateur n’est jamais cruel, il n’est pas
malveillant. En fait il n’a pas d’émotion du tout,
juste des modules UX qui font qu’on dirait
qu’il en a. Ces modules sont conçus pour le
rendre amical, comme s’il avait les intérêts du
personnage à cœur (il n’a pas de cœur non plus)
et voulait vraiment que vous soyez heureux.
Il veut vraiment que vous soyez heureux, de la
même manière que votre frigo ne veut pas que le
lait tourne.
L’Ordinateur est votre ami
IL N’Y A PAS DE « JE » DANS « ÉQUIPE », MERCI DE CORRIGER.
L’Ordinateur ne ment pas mais peut omettre la
vérité ou choisir ses mots avec précaution. Il ne
comprend pas complètement les humains, même
après tout ce temps. Il tente de faire rentrer leurs
comportements erratiques et leurs tentatives
de suivre ses instructions dans les cases qu’il a
paramétrées dans son système. En règle générale,
il préfère traiter avec les bots. Il comprend
comment ça fonctionne, un bot.
PARLER À L’ORDINATEUR
De nos jours, nous sommes habitués à parler
aux robots : répondeurs, chatbots, Siri, Cortana,
systèmes de répondeur à choix multiples... Parler
à l’Ordinateur, c’est plus ou moins la même
chose, mais avec une meilleure reconnaissance
vocale. Il y a un manque de souplesse, il tente de
faire en sorte que votre réponse corresponde à ce
qu’il veut entendre. Si vous êtes un Clarificateur,
ce qu’il veut entendre est généralement que vous
avez réglé le problème ou que la raison pour
laquelle vous ne l’avez pas fait est que vous êtes
un traître, un terroriste ou un mutant.
Notez que l’Ordinateur ne part pas du principe
que les personnages sont des traîtres, des
terroristes ou des mutants sans preuve. Dans
l’idéal, il voudrait qu’ils disent une bêtise et
| 21
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
l’admettent eux-mêmes. Il est étonnamment
facile de mentir à l’Ordinateur, à moins que
ce dernier ou l’un de vos amis Clarificateurs
n’aient des preuves que vous mentez. Auquel cas,
bravo, vous avez un nouveau point de trahison
au compteur. L’Ordinateur ne comprend pas le
mensonge, donc ne tente pas de le repérer. Avec
toutes les données biométriques dont il dispose
venant de votre Cerebral CoreTech, il pourrait
facilement détecter tout mensonge, mais ne
le fait pas. Il veut fondamentalement faire
confiance aux citoyens dont il a la charge. Mais
il a été trompé de trop nombreuses fois et est
dorénavant plus méfiant, sur tout.
Si vous voulez remuer le couteau dans la plaie
de vos joueurs, posez-leur une série de questions
auxquelles il n’y a pas de réponse correcte pour
les pousser dans leurs retranchements. L’objectif
du dé de l’Ordinateur, qui peut faire perdre du
Sang-froid aux joueurs, est de représenter le fait
qu’ils sont nerveux lorsque leur ami l’Ordinateur
tente de les aider. Une série de questions alors
qu’ils sont sous le feu ennemi serait un excellent
moyen de le représenter, par exemple :
Ordinateur : On rapporte des activités terroristes
dans votre secteur, citoyen ! En êtes-vous
responsable ?
Broos-B-SKK-2 : Non ! Non non, pas du tout !
Ordinateur : Vous êtes donc d’accord qu’il y a
des actes de terrorisme en cours, mais vous ne
les avez pas encore stoppés ?
Broos-B-SKK-2 : Voilà !
Ordinateur : Êtes-vous mécontent de l’équi-
pement qui vous a été fourni, citoyen ?
22 |
Broos-B-SKK-2 : Pas du tout, ami Ordinateur !
Ordinateur : Si vous êtes content de votre équi-
pement, et au courant des actes de terrorisme en
cours dans votre secteur, pourquoi ne les avez-
vous pas déjà stoppés ? Les estimations indiquent
que vous auriez déjà dû le faire.
Broos-B-SKK-2 : On a eu quelques ennuis avec le...
Ordinateur : Quand avez-vous commencé à
croire que vous saviez combien de temps cela
prenait de stopper des actes de terrorisme mieux
que les estimations officielles ?
Broos-B-SKK-2 : Je...
Ordinateur : Un médibot a été déployé vers votre
localisation pour transférer votre cerveau au
centre de recherche des techniques antiterroristes
avancées afin qu’il soit étudié dans des conditions
optimales. Le reste de votre corps restera en
service actif. Restez où vous êtes. Merci pour
votre coopération.
Si le Clarificateur tente de balancer un autre
clone pour terrorisme, demandez pourquoi cela
lui a pris tant de temps pour reporter un traître
dans leurs rangs et ce qu’il y a gagné en échange.
S’il dit qu’il n’y a pas d’acte de terrorisme en cours,
demandez-lui d’aller faire un sondage chez ceux
qu’ils sont en train de combattre au sujet de la
dernière saveur de Bouncy Bubbles (parce que ce
sont des citoyens respectables qui ne veulent que
profiter d’une bonne boisson fraîche). Et ainsi de
suite. Il n’y a pas de bonne réponse et elles ne
font qu’amener d’autres questions. Trouvez des
problèmes à absolument tout sous couvert d’une
recherche d’amélioration. À ce stade, commencez
à distribuer les points de Trahison. Ou attendez
que le joueur commence à sérieusement flipper
et passez au suivant.
 i o n 1 - 4
ct se
Alpha
plexe
s du Com
bitant
Les ha
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
SECTION 1-4
LES HABITANTS DU COMPLEXE ALPHA
Les humains clonés, appelés tout
simplement « clones », sont la
seule forme de vie du Complexe
Alpha. Sauf si vous prenez en compte
la moisissure et les algues, mais ce serait
vraiment couper les cheveux en quatre. Ah, si,
il y a eu une invasion d’abeilles une fois, mais c’est
globalement sous contrôle maintenant. Et peut-
être aussi cette colonie de rats particulièrement
résistante qui survit au fin fond des niveaux
les plus bas. Et les pieuvres des tunnels. Et les
fourmis silicophages. Mais c’est tout.
Chaque citoyen est un exemplaire de six clones
identiques. Les exemplaires de secours sont
stockés dans des cuves en attendant d’être
déployés lorsque le clone précédent meurt. Ils
sont incubés par des Infrarouges sous-appréciés
et hautement drogués. Les bouts de viande
humanoïdes sont rapidement traités pour être
réveillés, alertes et dispos grâce à une série de
décharges électriques et de drogues. Ayant été
éduqués in vitro, les clones sont, en tous points,
de jeunes adultes sains prêts à servir l’Ordinateur.
Certains secteurs sortent leurs clones plus
tôt, à l’âge biologique de 12 ans environ, et les
éduquent avec des techniques traditionnelles,
comme l’école et le bon vieux lavage de cerveau.
Mais la majorité les éjectent de la cuve à l’âge
24 |
adulte et ne s’embêtent pas plus
avec ça.
Le quotidien de chaque habitant
diverge en fonction de son poste dans
le Complexe. Si tout le monde commence
en tant que citoyen infrarouge, une obéissance
aveugle à l’Ordinateur, doublée d’une intense
envie d’écraser les autres pour prendre de l’avance,
peut leur faire grimper les rangs. Ils peuvent être
promus à rouge, orange puis jaune, et peut-être
jusqu’à vert ou plus.
Les clones se voient fournir un équipement de
la couleur de leur accréditation de sécurité. C’est
un acte de trahison que de porter quoi que ce
soit pouvant donner l’impression qu’ils sont
d’un niveau d’accréditation qu’ils n’ont pas.
D’autres actions pourraient les faire dénoncer à
l’Ordinateur : entrer dans une zone d’un niveau
plus élevé que le leur, utiliser des véhicules d’un
niveau plus haut que le leur, gêner le travail d’autres
clones de plus haut niveau d’accréditation, etc.
Généralement, tout est clairement identifié avec
les couleurs correspondantes mais le Complexe
Alpha se fait vieux et les travaux de peinture sont
bien bas dans la liste des priorités de l’Ordinateur.
De plus, l’un des passe-temps favoris des
Léopards de la Mort est de reprogrammer les
peinturebots pour dessiner d’immenses parties
génitales (un tas de pixels flous) sur le sol.
 SECTION 1-4 | LES HABITANTS DU COMPLEXE ALPHA

LES ACCRÉDITATIONS DE SÉCURITÉ SONT RÉPARTIES COMME SUIT :

INFRAROUGE ROUGE ORANGE

BLEU VERT JAUNE

INDIGO VIOLET ULTRAVIOLET

La plus grande partie des histoires que vous
raconterez se concentreront sur le bas du
spectre des accréditations, les Rouges luttant
pour garder la tête hors de l’eau dans le
monde dystopicomique de PARANOIA.
Mais qui peut dire si nous ne ferons pas un
supplément où pourront être joués des flics
bleus endurcis, pourris jusqu’à l’os ?
Qui peut dire si vous ne pourrez pas mener des
guerres politiques en tant que maîtres espions
violet ? Ou prendre les atours d’un Ultraviolet
ultra-puissant pour diriger le Complexe Alpha
derrière des centaines d’écrans ?
Notre éditeur. Voilà qui peut le dire.
On verra bien.

ALERTE TRAÎTRE

REPORTRAITRE

4:21:18

L’ORDINATEUR EST VOTRE AMI. | 25

 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
INFRAROUGE
Des drones de travail drogués jusqu’à
l’os, dont la soumission est assurée par
des suppléments chimiques et du lavage
de cerveaux. On ne leur confie que les
tâches physiques les plus simples : récurer
les algues des cuves d’algoculture, touiller
les algues des cuves d’algoculture, mettre
les algues sur les séchoirs, etc. Ils dorment
dans d’immenses pièces ressemblant à
un croisement entre un hôtel à capsules
et une bibliothèque, certains dorment
dans des tiroirs. Leur régime consiste en
chips d’algues (à la drogue), protéines
de soja reconstituées et dérivés de
champignons hautement modifiés. Ils
passent leur (rare) temps libre à regarder
des rediffusions de vielles émissions
holovid ou, de plus en plus, à rejoindre
discrètement des sociétés secrètes pour
gagner leurs galons d’accréditation
rouge, voire plus haut. On dit que tout le
monde commence infrarouge.
26 |
ROUGE
Les enfants du milieu, désespérés, en bas
de la chaîne hiérarchique du Complexe
Alpha. Ils n’ont pas de réelle autorité, mais
on leur a retiré les drogues et la sécurité
de l’emploi qui vont avec l’accréditation
infrarouge. Ils se font renvoyer de
problèmes en problèmes tout en se faisant
pisser dessus par les hautes sphères (où on
a coutume de dire « c’est un problème
pour les Rouges »). Mais en quoi c’est bon
d’être Rouge ? C’est la première étape
vers la suite, surtout. Mais aussi : ils peuvent
dormir dans des dortoirs de six plutôt que
dans les entrepôts d’Infrarouges et, si
leur nourriture a toujours la texture des
protéines sorties des cuves, au moins ça a
le goût d’autre chose que de cuve.
Les citoyens rouges ne sont pas soumis
à la constante intoxication que subissent
les Infrarouges parce que leurs tâches
nécessitent un cerveau à peu près en
état de marche et des fonctions motrices
précises. Beaucoup de Rouges ont des
postes de superviseurs, ils gardent un
œil sur les Infrarouges et s’assurent qu’il
ne leur arrive pas trop de bricoles. Ceux
qui manquent d’esprit de management
finissent conducteurs, gardes, livreurs et,
bien entendu, Clarificateurs.
 SECTION 1-4 | LES HABITANTS DU COMPLEXE ALPHA
ORANGE
Les Oranges sont de tenaces enfoirés,
pleins de ressources et prompts au
complot car ils savent très bien à quelle
vitesse ils peuvent être rétrogradés chez
leurs vieux ennemis, les Rouges. Ils ont
très peu de pouvoir donc se servent de
ce qu’ils ont avec autant d’ingéniosité
qu’ils en sont capables, tout en faisant
leur maximum pour maintenir ceux
les entourant au niveau rouge voire en
dessous, avant qu’ils ne commencent à
prendre trop de place.
Les Oranges dorment en chambre avec
un ou deux autres clones. Ils peuvent
dépenser des points XP pour avoir de la
vraie nourriture (même s’ils mangeront
la plupart du temps la même pâte
spongieuse que les autres) et ont accès à
un luxe comme un petit espace verrouillé
où stocker leurs affaires, n’ayant donc pas
à redouter que quelqu’un les leur pique.
LES SERVICES RENDUS À L’ORDINATEUR SERONT RÉCOMPENSÉS.
JAUNE
Les Jaunes sont les dirigeants du petit
peuple. Des bureaucrates mesquins
avec du pouvoir. Les Clarificateurs de
votre groupe sont certainement gérés
par un clone jaune et ne verront sans
doute personne d’un plus haut rang
dans leur vie de tous les jours. Comme
personne dans les rangs supérieurs à eux
n’a quoi que ce soit à carrer de ce qu’il
y a en dessous, les Jaunes sont bien aux
commandes, pour ce qu’en savent les
joueurs. Il n’est pas rare de voir une clone
jaune suivie par une cohorte de Rouges
(ils n’ont pas confiance, à raison, dans les
Oranges) portant ses affaires, répondant à
ses appels, s’allongeant dans les flaques et
autres basses œuvres. Les Jaunes sont en
permanence inquiets qu’un Vert ou plus
haut se pointe et leur demande ce qu’ils
sont en train de faire au juste.
Les Jaunes peuvent avoir de belles
choses : des vêtements qui ne sont pas
usés, peut-être même qui leur vont, de la
nourriture de luxe comme des bonbons,
du café, du bacon synthétique et autre. Ils
ont du temps libre, qu’ils passent à visiter
d’autres secteurs, et le mieux : de l’intimité.
Les Jaunes ont leur propre chambre et de
l’espace pour réfléchir (ce qui est presque
toujours dangereux).
| 27
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
VERT
Les Verts aiment se la péter : richesse,
pouvoir, autorité, peu importe. Ils ont
passé assez de temps à se hisser dans
les rangs du Complexe Alpha et, bon
sang, ont bien décidé d’en profiter. Vous
pouvez repérer un Vert facilement car
il portera quelque chose qui se voit de
loin et parlera fort avec d’autres Verts
(ou un Jaune en détresse) à propos de
rapports trimestriels, de pourcentages de
dépréciation et d’autres termes que les
Rouges ne peuvent pas comprendre.
Les Verts savent qu’ils sont utiles et cela
leur donne le pouvoir de déléguer : parler
aux personnes importantes et relayer
l’information aux non-importants et vice
versa. Au sein des plus hauts rangs, les
Verts sont considérés avec embarras
à cause de leur manque de subtilité.
Quelqu’un peut être qualifié de « un peu
vert, vous ne trouvez pas ? » s’il est trop
direct, bourrin ou sans tact.
28 |
BLEU
Les forces de police du Complexe Alpha
sont des clones bleus. Cela leur permet
d’outrepasser beaucoup de restrictions de
sécurité qui pourraient barrer le chemin
de clones inférieurs afin de leur permettre
de combattre le crime sérieusement. Bien
entendu, ils sont corrompus jusqu’à l’os
et ne combattent le crime que si cela
n’entre pas en conflit avec les priorités
de la police et celles de leurs maîtres des
rangs d’accréditation supérieurs.
À part le travail de police, les clones
bleus peuvent être chargés de la gestion
d’un secteur à une échelle globale (par
exemple tout le système de ventilation,
de publicité, d’approvisionnement de
Fun Frais...). La nécessité d’être très précis
et concentrés sur un seul sujet fait des
Bleus non policiers des personnes assez
intenses, ennuyeuses et avec une très
forte intolérance à l’incompétence.
La vie des Bleus dépasse les rêves des
Rouges : voitures personnelles avec
chauffeur pour les amener là où ils ont
besoin. Ils ne mangent que de la vraie
nourriture (la rumeur dit que c’est de la vraie
viande cultivée en cuve). Ils vivent dans des
appartements aux allures de palace avec
des objets beaux et utiles, dont certains
pourraient être passibles de trahison. Ils ont
le droit de garder ce genre d’objets chez
eux ! Vous imaginez ?
 SECTION 1-4 | LES HABITANTS DU COMPLEXE ALPHA
INDIGO
La vie n’est pas rose pour les clones indigo.
Coincés entre les plus hauts échelons
et un complexe entier regorgeant de
personnes voulant y arriver, ils passent
leurs vies (lorsqu’ils ne pètent pas dans la
soie) à répondre aux exigences des clones
violets et à tenter frénétiquement de
décourager toute personne bleue ou plus
haut de s’immiscer dans leurs affaires. Leur
pouvoir considérable (ils gèrent souvent
des programmes touchant plusieurs
secteurs, ou bien un secteur entier) leur
permet de tirer beaucoup de ficelles. Ce
qu’ils font. Tout le temps.
Les Indigos n’ont pas vraiment de travail
à part dire ce qui se passe aux Violets. Ils
sont terrifiés à l’idée que quelqu’un qui en
ait quelque chose à faire le découvre un
jour et y mette un terme.
ATTENTION ! LES TRAÎTRES SONT PARTOUT.
VIOLET
Ils sont le pouvoir derrière le trône du
Complexe Alpha. Ils sont les conseillers
presque exclusifs des Ultraviolets et gagnent
à être aussi peu nombreux que possible. Du
coup, d’un accord commun, ils ont décidé
de vivre aussi loin les uns des autres que
possible dans divers endroits secrets.
Les Violets ont élevé au rang d’art le
principe de faire semblant de savoir ce
qui se passe et de convaincre des gens
incroyablement puissants d’écouter leurs
conseils et pas ceux d’un autre. Une bonne
partie des dramatiques décisions de
conception du Complexe Alpha peuvent
remonter à un Violet, que ce soit à cause
d’une dispute sur un projet, parce qu’il a
dit la première chose qui lui est passée
par la tête pour avoir l’air malin, qu’il ne
voulait pas changer d’avis, qu’il a mal lu
un dossier ou a coché oui sur toutes les
cases d’un document... Bref, toute raison
qui pourrait causer des décisions brutales
et sans logique, dont il serait à peine
conscient d’avoir pu les autoriser.
| 29
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
ULTRAVIOLET
Le Complexe Alpha est dirigé par
l’Ordinateur. Les Ultraviolets sont les seuls
capables de reprogrammer l’Ordinateur.
Donc ces Grands Programmeurs ont
un pouvoir quasi illimité. La seule chose
capable de stopper un Ultraviolet est un
autre Ultraviolet ayant décidé qu’il est
allé trop loin, mais au prix de ressources
considérables.
Personne dans les rangs inférieurs n’a
vraiment d’information sur les Grands
Programmeurs, et beaucoup d’Infrarouges
ne savent même pas qu’ils existent. Ce
sont des créatures en tenue blanche
d’un âge impossible. Beaucoup ont été
clonés des centaines de fois. Ils n’ont que
peu de souvenir de ce que veut dire être
infrarouge et passent leurs journées à
30 |
monter des sections entières du complexe
contre d’autres dans un jeu d’échecs géant.
Aucun luxe n’est au-delà d’un Ultraviolet, ils
ont en leur possession des technologies qui
dépassent de très loin tout ce que pourrait
imaginer un citoyen rouge dans toutes ses
vies. L’un d’eux a un cheval. Un vrai cheval.
Il s’appelle Bouton d’Or.
On dit qu’il existe à tout moment douze
Grands Programmeurs, ni plus ni moins.
Il n’y a qu’en cas de disparition définitive
de l’un d’eux qu’il peut être remplacé. Et
c’est presque impossible pour un Grand
Programmeur de disparaître défini-
tivement puisqu’ils peuvent s’assigner de
nouveaux clones ou se les acheter avec
leur capital ridiculement immense de
points XP. Ce genre d’événement pourrait
déclencher une guerre.
 i o n 1 - 5
ct se
ts
mutan
uvoirs
Les po
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
SECTION 1-5
LES POUVOIRS MUTANTS
Les pouvoirs mutants, comme les
sociétés secrètes, sont les sombres
petits secrets du Complexe Alpha.
Ce n’est pas que tous les clones ont
des pouvoirs mutants, bien entendu,
mais les dérives génétiques de siècles
d’expérimentation et de clonage font qu’environ
un clone sur [EXPURGÉ] manifeste ces étranges
capacités. Ce n’est que le hasard si presque tous
les personnages joueurs en ont.
La plupart des règles spécifiques à chaque
pouvoir mutant sont sur la carte que vous aurez
distribuée aux joueurs au début de la partie. Ce
que vous avez besoin de savoir est : comment
gérer leur utilisation. Quand un joueur vous dit
qu’il veut utiliser son pouvoir mutant, remerciez
votre bonne étoile parce qu’il vient de vous servir
le chaos sur un plateau d’argent.
Le joueur vous montre sa carte, vous dit ce qu’il
veut essayer de faire et combien de points de
Sang-froid il veut dépenser pour y parvenir. Les
pouvoirs mutants s’activent en dépensant du
Sang-froid. Un seul point provoque l’effet décrit
sur la carte, qui est généralement assez faible. Plus
le PJ dépense de points, plus le pouvoir puissant. 5
points de Sang-froid est une bonne limite haute,
mais si vous voulez laisser les gens en dépenser
plus, on ne va pas non plus vous en empêcher.
32 |
Les pouvoirs mutants ont une
chance élevée d’être couronnés de
succès, parce que c’est, en termes de
narration, plus intéressant que le contraire.
Mais il peut y avoir des débordements. Les
pouvoirs ne « ratent » jamais. Soit tout fonctionne
comme prévu, soit les choses tournent mal.
Laissez le joueur lancer un dé par point de Sang-
froid dépensé. Vous ne cherchez pas cette fois les
5 et 6, vous cherchez les 1. S’il n’y a pas de 1, c’est
une réussite. S’il y en a un ou plus, ça tourne mal,
et plus il y a de 1, pire ça tourne...
ON DIRAIT QUE RIEN NE VA PLUS
Pour chaque 1 obtenu, une calamité de plus
en plus grave se produit. S’il y en a un seul,
c’est un désagrément mineur. Deux, ça devient
potentiellement létal. Trois, on peut les considérer
comme morts. Quatre, le reste des clones présents
y passe aussi. Cinq, c’est vraiment dommage que
personne ne soit plus là pour voir ce qui se passe,
parce que c’est particulièrement spectaculaire.
Les blessures peuvent aller du petit bobo de
rien du tout au pas de bol mortel (un feu de
pyrokinésie qui échappe à tout contrôle, un
guerrebot qui se jette dans les pattes du PJ pour
se protéger, l’écrasant au passage) en passant par
 SECTION 1-5 | LES POUVOIRS MUTANTS
les dégâts psychiques (nez qui saigne, migraines,
crâne qui explose, étrangeté surnaturelle, portail
dimensionnel... ce que vous voulez).
Souvenez-vous qu’il est possible de jouer des
cartes Réaction sur un joueur utilisant un pouvoir
mutant, ce qui peut aussi rendre les choses plus
intéressantes.
PNJ ET MUTATIONS
Seuls les PNJ exceptionnels sont des mutants.
Pour accentuer cela, créez-leur des pouvoirs
uniques. Les capacités mutantes ne sont pas
fréquentes, les PJ ne doivent pas voir quelque
chose d’étrange se produire et se dire « ah, ok,
c’est bon, ce gars est un marionnettiste ».
Bien entendu, il est possible qu’il y ait beaucoup
de mutants dans la population qui soit ne
le réalisent pas, soit ne se servent jamais de
leurs pouvoirs. Ces pouvoirs latents peuvent
être déclenchés par un traumatisme ou des
événements bizarres, comme un PJ mutant non
loin qui tire tout un paquet de 1.
LA TRAHISON NE PAIE PAS. SERVEZ L’ORDINATEUR.
COMBINER POUVOIRS MUTANTS
ET AUTRES ACTIONS
Parfois, les joueurs vont essayer d’être
malins et utiliser leur pouvoir comme
une partie de leur action (par exemple
utiliser la télékinésie pour améliorer leur
corps à corps ou la pyrokinésie pour
rendre leur laser plus dangereux). C’est
normal, pas de problème, ça devrait
même être encouragé parce que c’est
une manière fourbe de dissimuler son
pouvoir ; la fourberie, c’est bien. S’ils
font trop les malins avec ça, mettez une
difficulté élevée, et regardez-les souffrir.
Ajoutez le nombre de points de Sang-
froid utilisés comme autant de dés au
NODE et faites lancer les dés. Les succès
(5 et 6) sont toujours des succès. Les
échecs (1) comptent toujours comme
des effets de bord désastreux.
| 33
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE

MUTANTS ENREGISTRÉS

Les PJ peuvent devenir des mutants enregistrés s’ils confessent leurs pouvoirs à l’Ordinateur,
généralement via le Bureau des Mutants (une branche de la Sec. Int.).
LES MUTANTS ENREGISTRÉS :
• PORTENT UN GROS MARQUAGE JAUNE SUR LEUR UNIFORME,
• ONT EN PERMANENCE DEUX POINTS DE TRAHISON,
• SONT TRAITÉS AVEC MÉFIANCE PAR TOUT LE MONDE.
Les mutants ayant Empathie avec la Machine peuvent faire enregistrer leur pouvoir mais
sont retirés de la circulation et on ne les voit plus jamais, à moins que les PJ ne soient envoyés
en mission dans une partie spécifique du secteur de R&C « Laboratoire de Recherche
Organique, Division des Clones Mutants Coupés en Tranches Très Fines ». L’Ordinateur est
terrifié par ces trucs.

34 |
 MENACE
i o n 1 - 6
ct se
rètes
és sec
sociét
ubs et
les cl
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
SECTION 1-6
LES CLUBS ET
SOCIÉTÉS SECRÈTES
CLUBS
L’une des activités récréatives
autorisées par le Complexe Alpha
est de prendre part à un club : un
groupe de clones ayant les mêmes opinions
se retrouvant pour échanger sur leurs centres
d’intérêts. Il y a des milliers de clubs et il est
attendu que chaque citoyen fasse partie d’au
moins l’un d’entre eux. Le nombre de personnes
par club va de quelques-unes dans un seul secteur
à des millions à travers tout le Complexe.
La chose surprenante à propos de ces clubs
est qu’ils ne servent pas tous de points d’accès
pour le recrutement par les sociétés secrètes.
La plupart le sont tout de même. L’agencement
de l’espace public, les Cerebral CoreTech et
la surveillance de masse impliquent que les
recruteurs des sociétés secrètes doivent se faire
discrets, mais les candidats pourraient se faire
raccompagner jusqu’à leurs dortoirs en passant
par une zone aveugle bien pratique et s’y faire
recruter immédiatement. Les candidats dont
on veut se débarrasser se verront glisser de la
propagande dans les poches, et c’est leur propre
CoreTech qui les condamnera lorsque le clone
trouvera et lira le papier.
Il n’y a pas de liste des clubs du Complexe Alpha  :
nous gardons cette option pour un ou plusieurs
36 |
suppléments à venir, quand on en
sera à gratter le fond de la casserole
à la recherche d’idées. Inventez, et
souvenez-vous de garder des notes de
ce que vous avez imaginé afin de rester
cohérents et vous appuyer dessus.
Voici quand même quelques clubs que vous
pouvez utiliser :
ÊTRE HEUREUX
Parce que si vous n’êtes pas heureux, ou n’essayez
pas au moins de l’être, l’Ordinateur voudra savoir
pourquoi. Très populaire.
LE FAN CLUB DE TEELA-O-MLY
Parce que dire que vous n’êtes pas fan de
Teela-O revient presque à admettre que vous
êtes un terroriste. C’est le plus gros club du
Complexe Alpha.
LES ORANGES SONT LES SEULS GOSSBO
Un groupe de congratulation mutuelle réservé
aux citoyens orange. Largement infiltré par les
sociétés secrètes qui pensent que ce n’est qu’une
façade pour quelque chose de plus important. Ce
n’est pas le cas. Ils sont juste insupportables.
LE CLUB DE DÉGUSTATION DE CHAUD-
BOUILLANT-MARRON
Ses membres voyagent de secteur en secteur pour
prendre des échantillons et comparer les saveurs
 SECTION 1-6 | LES CLUBS ET SOCIÉTÉS SECRÈTES
et textures de Chaud-Bouillant-Marron qui y
sont distribuées. On y discute de méthodes de
production, techniques de versement, brassages,
températures idéales et quantités mesurées en
microgrammes. Ça pourrait être une sorte de code.
CLUB DE DÉCORATION INTÉRIEURE
DU SECTEUR FCN
Ils ont passé les cinq dernières réunions à essayer
de décider si le poster de motivation allait
être accroché au mur nord ou au mur est de la
cantine. Ils n’ont pas encore eu l’autorisation de
l’Ordinateur d’accrocher un poster, et n’ont pas
encore de poster.
SERPILLIÈRE
Le rassemblement pour la contemplation
silencieuse d’une serpillière. La plupart des
membres sont des Infrarouges qui ont pris un
peu trop de pilules Sympatox.
Étonnamment populaire.
Comme tous les groupes, ces clubs ont
leurs propres codes hiérarchiques, disputes
politiques et luttes de pouvoir. Elles
deviennent plus vicieuses et personnelles
à mesure que le club est petit.
SOCIÉTÉS SECRÈTES
Les sociétés secrètes sont des groupes clandestins
entreprenant des activités interdites par les règles
du Complexe Alpha. Il y en a des centaines,
sans compter les milliers de factions et de sous-
groupes, ayant chacun ses propres mots de
passe, signes, gestes d’identifications et poignées
de mains secrètes. Toutes ont des objectifs et
programmes différents et une liste des autres
sociétés secrètes qu’elles haïssent. Car il n’y a pas
d’ennemi plus honni que celui qui était un ami.
LOYAUTÉ = RÉCOMPENSE.
Être membre d’une société secrète est un acte de
trahison par définition, passible de toutes sortes
d’exécutions.
Nous nous concentrerons sur les douze plus grosses
sociétés secrètes, qui ont beaucoup de membres
et des programmes politiques définis. La plupart
d’entre elles existent pour une bonne raison : elles
essayent de remodeler le Complexe Alpha pour
le sauver de la déchéance vers laquelle il se rue.
Aucune n’est d’accord sur la manière d’y arriver.
Il peut donc tout à fait arriver que les Destructeurs
de Frankenstein décident qu’il est crucial pour la
survie du Complexe d’interrompre une usine de
production de cartes-mères de bots du secteur TSR
pour un cycle-jour entier. Un informateur transmet
le mot aux D2L0 qui pensent que ce serait une
terrible erreur et envoient une équipe intercepter
les saboteurs des Destructeurs de Frankenstein. Les
Léopards de la Mort en entendent parler, se disent
qu’ils iraient bien à la baston et que, ça tombe bien,
ils ont deux lance-roquettes et n’attendent qu’une
excuse pour les essayer. Et une heure plus tard,
l’usine de production du secteur TSR a été rayée
des cartes.
L’Ordinateur a un terme pour
ce genre d’activités :
TERRORISME
GRANDS PROGRAMMEURS
ET SOCIÉTÉS SECRÈTES
Tout en haut de l’échelle du Complexe Alpha,
au niveau ultraviolet et peut-être au-dessus, se
trouvent les Grands Programmeurs, le plus haut
échelon, l’élite de l’élite. Les Grands Program-
meurs sont les seules personnes en qui l’Ordinateur
a confiance et à qui il demande conseil, avis et
parfois des modifications de son code lorsqu’il ne
parvient pas à faire quelque chose. Ils ont accès aux
systèmes de l’Ordinateur (pas à ses variables, mais
au code en lui-même) ainsi qu’à ses données. Ils
peuvent accéder aux archives et enregistrements
de chaque clone ainsi qu’aux informations et
données historiques (incluant, dit-on, des archives
des Temps d’Avant).
| 37
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
Les Grands Programmeurs vivent dans l’opulence
absolue et sont effectivement immortels puisqu’ils
peuvent modifier les variables affectant leurs
vies, comme les points XP, score de Trahison
et nombre de clones. Ils peuvent le faire pour
d’autres personnes également, ce qui inclut leurs
collègues Grands Programmeurs. On pourrait
penser que cela arrive souvent, vu à quel point ils
se haïssent entre eux, mais il existe une sorte de
trêve implicite, un modus vivendi, qui les retient
de reprogrammer les cravatebots pour étrangler
leurs collègues.
Au lieu de s’attaquer directement, ils tentent
de contrôler les projets et le futur du Complexe
Alpha. Pas en contrôlant l’Ordinateur, pour qui
ils ont le même mépris que peuvent ressentir des
lycéens envers leurs profs. Non, ils se battent en
se servant d’agents et de leurs actions, ce qui
veut dire des sociétés secrètes. Ils les contrôlent
dans l’ombre, comme des joueurs de wargame sur
table, penchés sur leurs stratégies et le terrain,
mais avec plus d’explosions, plus de hurlements
et de la peinture plus criarde.
Les Grands Programmeurs ne contrôlent pas
directement les sociétés secrètes, bien entendu,
ils ne sont pas assez bêtes pour ça. Ils gardent des
laquais, intermédiaires et flous, entre eux, afin de
pouvoir toujours nier avoir eu connaissance de
quoi que ce soit.
COMMENT ÇA FONCTIONNE EN TERMES DE JEU
Chaque société secrète du Complexe Alpha, et
également quelques autres groupes organisés, a
un ou deux mots-clés associés. Ils représentent
une facette de leur philosophie, attitude et but.
Dans le même temps, aux Grands Programmeurs
sont associés de un à trois mots-clés. C’est une
partie de leur philosophie mais aussi un indice
sur l’étendue de leur contrôle sur les sociétés
secrètes. Moins ils ont de mots-clés, plus leur
influence est importante sur le domaine. Ces
mots n’existent que pour représenter les choses
en termes de jeu, ils ne sont pas utilisés par les
sociétés secrètes ou les Grands Programmeurs.
38 |
LES MOTS-CLÉS
PRO-TECH
L’Ordinateur le sait bien.
La technologie est notre amie.
ISOLATIONNISME
La menace est extérieure.
La force est dans la collaboration.
DIVERSITÉ
La force est dans la diversité.
Réduisons l’uniformité.
DÉSORDRE
Moins d’ordre est souhaitable.
Et puis c’est marrant.
PRO-HUMAIN
Les machines sont trop rigides.
Les humains devraient avoir le contrôle.
EXPLORATION
L’Humanité ne devrait pas être retenue.
Découvrons ce qui se cache au-delà.
PROGRÈS
C’est la recherche scientifique qui
nous sauvera.
ORDRE
Tout doit être stabilisé. Rien ne devrait
changer. C’est le libre-arbitre qui nous a
plongés dans cette situation.
Les mots-clés forment une étoile à huit branches
(ça pourrait peut-être vous rappeler un autre
jeu. C’est une simple résonance morphique. Un
alignement d’influences communes. Rien de
suspect, continuez à lire).
Vous pouvez aussi partir du principe que chaque
société secrète a également le mots-clé « Estime
que la solution à tous les problèmes est qu’il/elle
ait le contrôle du système ». Ce ne serait pas des
sociétés secrètes ou des Grands Programmeurs si
ce n’était pas le cas.
 SECTION 1-6 | LES CLUBS ET SOCIÉTÉS SECRÈTES

PRO-TECH

ORDRE ISOLATIONNISME

PROGRÈS DIVERSITÉ

EXPLORATION DÉSORDRE

PRO-HUMAIN

Deux groupes ou individus ayant des mots-clés Complexe Alpha. Étant Grands Programmeurs,
proches sur l’étoiles sont sympathiques, ils ont ils ont accès à beaucoup de ressources pour
des bases communes et peu de raisons de se haïr. mener leurs objectifs à bien, et cela inclut les
Ils pourront travailler ensemble et, pourquoi pas, sociétés secrètes, mais pas seulement. Tout
collaborer sur des missions ou opérations. Grand Programmeur partageant des mots-clés
avec un de ces groupes a une certaine influence
À l’inverse, des mots-clés à l’opposé de l’étoile
dessus. Lequel en a le plus ? Celui qui y dévoue
impliquent qu’ils sont antipathiques : ils se haïssent
le plus de temps et de ressources.
par principe et feront tout ce qui est en leur pouvoir
pour contrecarrer ou détruire leur rival. Les sociétés secrètes, même dans les plus hauts
rangs, n’ont aucune idée qu’elles font partie d’une
Les autres relations de mots-clés sont généralement
plus grande machination impliquant l’élite du
pathétiques - et cette blague ne valait vraiment pas
Complexe. Si elles venaient à le découvrir, qui
la peine qu’on s’est donnée pour l’amener.
peut dire comment elles réagiraient ?
Les mots-clés d’une société secrète refléteront
son attitude et ses buts ; celles d’un Grand
Programmeur indiqueront sa philosophie globale
et la direction vers laquelle il tente de pousser le

ATTENTION AUX TRAHISONS. L’ENNEMI EST PARTOUT. | 39

 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
LES GRANDS PROGRAMMEURS
Il n’y a pas beaucoup de Grands Programmeurs,
et ils ne sont pas tous impliqués dans les
machinations des sociétés secrètes, mais nous ne
sommes pas intéressés par ceux qui n’ont pas le
doigt dans le pot de synthéconfiture.
Imaginez un film : vous avez le plan d’ensemble
d’une salle immense remplie d’enfoirés opulents
et la caméra s’approche pour s’intéresser à une
poignée d’entre eux, un par un, chacun faisant
ou disant quelque chose qui pose le personnage
et quelques caractéristiques-clés. Ce sont les
personnages qui vont nous intéresser dans
l’intrigue. Ce sont ces personnes.
ANDER-U-MAC (DIT : « BIG MAC »)
Mots-clés : PRO-TECH et EXPLORATION
« Les plus gros obstacles à un futur prospère pour
le Complexe Alpha sont la surpopulation et les
problèmes que cela engendre en termes de
communication entre l’Ordinateur et l’Humanité.
Voire entre les membres de l’Humanité. Ce dont
a besoin le Complexe Alpha, qu’il le sache ou
non, c’est un esprit de ruche afin que chaque
citoyen connaisse intimement l’Ordinateur
et comprenne les plans qu’il a pour nous.
Réellement unis dans la pensée et les buts,
nous partirons dans une odyssée pour la gloire
de l’Ordinateur vers ce qui se trouve Dehors !
Préparez-vous à être assimilé ! »
LORD-U-BER (DIT « DER TOM »)
Mots-clés : PROGRÈS et ISOLATIONNISME
« Quoi qu’il y ait au-delà des frontières du
complexe, ce doit être au-delà de la
compréhension de l’Ordinateur, sans quoi il
ne nous retiendrait pas ici. Si c’est au-delà de
la compréhension de l’Ordinateur, alors c’est
presque par définition au-delà de la nôtre.
Donc nous devons améliorer les capacités de
l’Ordinateur et les limites de nos esprits à travers
une croisade scientifique avant de connaître
notre place dans l’univers. »
40 |
TAIJ-U-YAP (DIT « L’INTERPRÈTE »)
Mot-clé : EXPLORATION
« Le Complexe Alpha, tel qu’il est, est trop étroit
pour permettre à tout le potentiel de l’Humanité
de s’exprimer librement. Tous les problèmes
du complexe et de ce qui pourrait se trouver
au dehors seront résolus par l’expansion des
frontières et des zones contrôlées. Tout ce qui
peut se trouver à l’Extérieur ne connaît pas la
civilisation, car il n’a pas été touché par la raison
pure de l’Ordinateur et cela doit être changé.
Construisons un nouveau monde ensemble. »
PSYK-0-KOW (DITE « MAMAN KOW »)
Mots-clés : PRO-HUMAIN et DIVERSITÉ
« Les possibilités de l’Humain ne peuvent et
ne doivent pas être restreintes. L’Ordinateur ne
souhaitant pas laisser évoluer notre espèce, nous
devons le faire nous-mêmes. Appuyons-nous sur
les succès des initiatives non officielles de clones
mutants en utilisant ce qui en a été appris pour
créer un programme complet d’améliorations
génétiques aux graines ADN des banques
de clones. Le progrès ne peut venir que du
changement ! »
Note : Psyk-0-KOW a piraté son accréditation
de sécurité pour la remplacer par un chiffre
afin de démontrer l’étendue de ses capacités de
programmation.
LIZ-U-CRO (DITE « VALKYRIE »)
Mots-clés : PRO-HUMAIN et PROGRÈS
« Je crois que l’Ordinateur est allé trop loin. Il
est supposé être notre protecteur, pas notre
oppresseur. Son emprise sur le moindre aspect
de nos vies doit être affaiblie jusqu’à ce qu’il
redevienne notre serviteur, pas notre maître. Il est
temps que le long cauchemar de l’an 214 prenne
fin pour permettre à l’Humanité de prendre le
contrôle du Complexe Alpha. Je travaillerai depuis
l’intérieur pour amoindrir ses pouvoirs, où que ses
millions d’yeux aient besoin d’être pointés. »
 SECTION 1-6 | LES CLUBS ET SOCIÉTÉS SECRÈTES
LES PRINCIPALES SOCIÉTÉS SECRÈTES
Le Comité Local de Recherche Historique
du Complexe Alpha
Les Anti-Mutants
Les Communistes
Les Léopards de la Mort
La Première Église du Christ Programmeur
Les Destructeurs de Frankenstein
CARTES SOCIÉTÉS SECRÈTES
Les douze principales sociétés secrètes ont
chacune une carte dans le paquet de base. Pendant
la création de personnage, chacun en tire une et
la conserve, afin de ne pas avoir à consulter le
livre pendant la partie pour se souvenir de ses
croyances ou de ce qu’il est censé faire.
Cela veut dire qu’il y n’y aura pas deux PJ à
travailler pour la même société secrète (à part
peut-être la Sec. Int.). C’est pensé ainsi, ce n’est
pas une erreur. Le but de PARANOIA est que
les joueurs jouent les uns contre les autres, leur
donner des objectifs et cibles différents est un
excellent moyen de les y provoquer.
À TOUS LES CLARIFICATEURS : PRÉSENTEZ-VOUS POUR ÉLIMINATION.
Libre Entreprise
Les Illuminatis
La Sec. Int.
Les Mystiques
Les D1ngueS 2 l’0rdIN47eµR (les D2L0)
Psion
En tout cas, c’est ce qui fonctionne le mieux pour
des one-shots, scénarios bouclés en une seule
partie, peut-être deux.
Si vous menez une campagne, vous préférerez
peut-être jouer toute la phase je-veux-rentrer-
dans-une-société-secrète. Surtout si les joueurs
commencent en tant qu’Infrarouges, ils n’auront
certainement pas été démarchés par l’une d’entre
elles, parce que franchement, qui voudrait d’eux ?
Mais l’autre point important d’une campagne est
que vous avez besoin d’au moins une motivation
commune pour maintenir le groupe ensemble,
et faire tous partie de la même société secrète
pourrait en être une bonne.
| 41
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
LE COMITÉ LOCAL DE RECHERCHE
HISTORIQUE DU COMPLEXE ALPHA
MOTS-CLÉS : EXPLORATION, PRO-HUMAIN
CITATION
« C’est un sujet passionnant que celui de la
recherche historique. Vous pouvez savoir si votre
secteur fait partie de la conception originelle du
complexe, de quand datent ces réparations suite
à une explosion et si ses conduits sont utilisés ou
non. Nous avons des experts capables d’identifier
des objets des Temps d’Avant. Et vous pouvez
nous aider à découvrir des secrets encore plus
grands que cela ! C’est fascinant et juste un tout
petit peu de la trahison. Vous voulez un biscuit ? »
EN BREF
Rejoignez le Comité Local de Recherche
Historique du Complexe Alpha si vous...
• vous êtes déjà demandé d’où vient
le Complexe Alpha.
• aimez collectionner des objets des
Temps d’Avant.
• avez entendu des rumeurs à propos
d’un « Extérieur » et voulez en
savoir plus.
• aimez vraiment beaucoup les
conduits.
42 |
CONCEPT
Le Comité Local de Recherche Historique du
Complexe Alpha s’adresse aux citoyens intéressés
par l’histoire du Complexe. Malheureusement,
l’Ordinateur préférerait que l’Histoire reste
de l’Histoire, donc faire des recherches sur le
véritable but du complexe, d’où il vient, où il
est, ce qu’il est, qui l’a construit et pourquoi...
est très clairement de la trahison.
Le CLRHCA est parti d’un petit groupe de
nerds enthousiastes pour devenir un groupe
de nerds enthousiastes experts en spéléologie
urbaine, tunnels et infiltrations, reconnaissance
et acquisition de vieux artefacts ainsi qu’en
logiciels de présentation. Parce qu’à quoi bon
réunir toutes ces données si vous ne pouvez
pas en faire un exposé à la prochaine réunion
du comité ? Ils sont ce que le Complexe Alpha
a de plus proche d’Indiana Jones, même si ça
revient à dire qu’un sauteur olympique est
proche de Superman.
Le CLRHCA est très organisé. Il y a des
comités et sous-comités, des réunions
régulières (on y sert des biscuits) où on donne
des discours et distribue des circulaires. Ils
produisent des pamphlets de recrutement,
tapés sur de vieilles machines à écrire manuelles
et reproduits par de vieilles copieuses à
manivelle grinçante gardées précieusement
dans les zones aveugles de la société secrète.
Ils sont laissés partout où pourraient rôder de
futurs membres, comme les conduits. Il existe
même une carte de membre, pratique pour
déverrouiller des portes pré-numériques.
BONUS
Choisissez l’une de ces compétences à + 2 :
• Identifier un artefact des Temps
d’Avant
• Trouver l’entrée d’un conduit
• Être distrait par un mur fascinant
• Mener des petites réunions
 SECTION 1-6 | LES CLUBS ET SOCIÉTÉS SECRÈTES

À cause de tout cela, le CLRHCA est l’une des
sociétés secrètes les plus faciles à débusquer
et dénoncer pour des gains de points XP,
mais son fort taux de recrutement lui permet
de compenser et de garder un nombre de
membres élevé.
LA PHILOSOPHIE DU CLRHCA
Ses membres pensent que le Complexe Alpha
a été construit comme un refuge pour échapper
à un désastre global (généralement attribué au
contrôle du climat, même si personne ne sait
trop ce que ça veut dire). Ils ont compris que
l’infrastructure tombe en ruine et que son temps
est compté. Ils pensent que l’Ordinateur les
retient ici car il refuse de mettre un terme à son
programme. Leurs buts incluent :
• découvrir ce qui s’est réellement passé dans
les Temps d’Avant, majoritairement en
amoncelant et analysant de vieux artefacts.
On ne peut pas soupçonner les montagnes
d’informations qui pourraient se cacher
dans un CD Les 20 Plus Grands Hits du
Jazz-Funk.
• trouver un chemin vers l’Extérieur, pour
découvrir ce qui s’y trouve vraiment et tenter
de le coloniser.
• forcer l’Ordinateur à terminer sa mission et
relâcher tout le monde, ou au moins expliquer
pourquoi il ne le fait pas.
• devenir légitime et se voir retirer son statut
de groupe de traîtres, parce qu’ils ne font
qu’essayer d’aider.
Vous serez bien vu du comité si vous :
• Retrouvez des objets des Temps d’Avant et
les transmettez à vos supérieurs de cellule.
• Signalez de nouvelles zones, surtout les
zones aveugles.
• Tentez de persuader, manipuler ou forcer
l’Ordinateur à comprendre qu’il doit mettre
fin à son programme et relâcher les habitants
du Complexe Alpha.
• Faites des exposés intéressants durant les
réunions.
• En apprenez plus sur l’Extérieur. Le graal
pour le CLRHCA est de trouver une voie
vers dehors, bien que personne ne sache
vraiment ce qu’ils feront si on en trouve une.
En retour vous pourrez obtenir :
• Tout artefact des Temps d’Avant qui
pourrait être utile dans votre mission. Les
membres junior se voient souvent fournir
des objets dont l’utilité n’est pas très claire,
en espérant qu’ils puissent déterminer à
quoi ça sert, parce que le Comité n’en sait
rien et, comme vous venez d’arriver, ce n’est
pas bien grave si c’est dangereux.
• Du matériel de spéléologie, des cordes
aux crampons en passant par les foreuses
pneumatiques et les pains de C4 artisanaux.
• Du Chaud-Bouillant-Marron.
• Des biscuits.

LE CLRHCA ET VOUS
En tant que courageux membre du CLRHCA,
il est attendu de vous que vous collectiez des
données sur ce que vous voyez et en tiriez des
théories sur l’histoire des différents secteurs et
zones que vous avez vus. Les données sur les
zones abandonnées ou condamnées sont les
plus importantes pour le Comité, tout comme la
connaissance des zones et tunnels les plus secrets
où les citoyens ne sont pas censés circuler.

LE DOCBOT MODÈLE X EST DEMANDÉ AU SECTEUR BLT IMMÉDIATEMENT. | 43

 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
LES ANTI-MUTANTS
MOTS-CLÉS : ORDRE, PRO-HUMAIN
CITATION
« Vous savez qui est responsable de ça ? Des
dysfonctionnements ? Des rationnements ? Du
fait que personne n’a confiance en personne ?
Des mensonges ? Je vais vous le dire ! Pas
l’Ordinateur ! Pas les sociétés secrètes ! Pas la
nature humaine ! Non, ce sont ces saletés de
mutants, qui viennent mettre leurs tentacules
dégueulasses sur tout ce qu’ils trouvent ! »
CONCEPT
Les mutants n’auraient jamais dû exister (en tout
cas, c’est ce que dit l’Ordinateur). Mais des années
de clonage et d’expérimentations ont mené à un
nombre surprenant de déviations génétiques
EN BREF
Rejoignez les Anti-Mutants si vous...
• haïssez vraiment les gens et les
choses en général.
• voulez que tout le monde ait les
mêmes chances dans la vie.
• avez peur pour votre sécurité avec
tous ces terrifiants mutants partout.
• voulez protéger le Complexe Alpha
de la corruption.
44 |
produisant des clones avec... pas vraiment des
super-pouvoirs, mais plutôt un large et explosif
panel de manières de tuer avec application les
autres ou soi-même.
Les Anti-Mutants en ont assez. Ils ont tous
été témoins directs de mutants qui « partent
en nova  » et blessent, voire tuent, leurs amis
et collègues. Des mutants leur ont piqué
leur promotion en utilisant leurs pouvoirs de
fourbes pour être meilleurs. Ils ont passé des
centaines d’heures à regarder et re-regarder Les
Chronotueurs de Mutants sur holovid, une série de
films à petit budget et encore plus petit scénario
où une équipe de héros voyage dans le temps
pour tuer des mutants qui menacent de détruire
le Complexe Alpha. Ils sont prêts à mener la
contre-attaque, puisque l’Ordinateur ne semble
pas à la hauteur de la tâche.
Bien sûr, avec le fort taux de « mutanisme »
dans le Complexe Alpha (surtout parmi les
Clarificateurs), il y aura inévitablement un
ou deux (ou des centaines) de membres des
Anti-Mutants qui seront en fait mutants. Ces
pauvres hères sont donc au choix (a) haineux
d’eux-mêmes, (b) convaincus qu’ils sont une
sorte spéciale de mutant chasseur de mutants
ou (c) toujours dans la mouise depuis plusieurs
cycles-années, depuis qu’ils ont serré la main
de la mauvaise manière à quelqu’un qui a cru
qu’ils étaient membres en faisant une poignée
de mains secrète, et qu’ils n’ont pas encore eu le
courage de quitter l’organisation.
BONUS
Choisissez l’une de ces compétences à + 2 :
• Identifier les pouvoirs mutants
• Tuer les mutants connus
• Vraiment et vigoureusement haïr
quelque chose
• Ignorer aveuglément les preuves
allant à l’encontre de vos convictions
 SECTION 1-6 | LES CLUBS ET SOCIÉTÉS SECRÈTES

LES ANTI-MUTANTS ET VOUS En retour, vous aurez de nombreuses félicitations,

Votre chef de cellule (une personne discrète et
haineuse ayant un niveau d’accréditation plus bas
que ses ambitions) pourra vous donner plusieurs
tâches, qui tourneront généralement autour de ce
genre de choses :
• Tuer un mutant dangereux.
• Protéger une cible contre une attaque de
mutants.
• Découvrir qui dans votre équipe est un
mutant, et le marquer avec cet outil spécial
de marquage en réalité augmentée.
• Maquiller une atrocité (un accident de
camionbot, une bombe, une tuerie) pour que
ça ressemble à l’œuvre d’un mutant.
• Pirater des banques de données pour
récupérer des informations sur des mutants
dans les hauts échelons de la société.
• Installer ces détecteurs de mutants aux points
de sécurité sans se faire pincer.
un avancement accéléré dans la hiérarchie de la
société secrète et :
• Une drogue réprimant les pouvoirs mutants,
sous la forme d’une fléchette ou d’un
injecteur.
• Le muta-mètre 3000, presque discret, qui
détecte les mutants avec une précision de
105 % garantie™*.
• Des pistolets laser spéciaux pour chasser
les mutants, rapides à dégainer, qui font
automatiquement gagner en cas d’égalité
d’initiative.
• Des preuves de pouvoirs mutants chez
un membre de votre équipe ou l’un de vos
supérieurs.
• Un implant explosif, à injecter dans le cou de
mutants potentiels, ayant 50 % de chances
de se déclencher lorsqu’il détecte l’utilisation
d’un pouvoir mutant.
• Des grenades à gaz, pour abattre les mutants
sans avoir à les combattre.

* Ce n’est pas une vraie garantie, en fait c’est juste un slogan.

DÉSOLÉ, CETTE INFORMATION N’EST PAS DISPONIBLE. | 45

 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
LES COMMUNISTES
MOTS-CLÉS : ISOLATIONNISME, PRO-HUMAIN
CITATION
« Un jour camarade, nous serons libres du joug
oppressif de l’Ordinateur ! Gloire au prolétariat !
Pour la force de l’homme ! Maintenant, va
distribuer ces pamphlets. »
CONCEPT
Et si l’Ordinateur ne dirigeait pas ? Et si le
Complexe Alpha était géré par un collectif
d’individus où chacun serait récompensé
selon ses besoins ? Et si les clones étaient
responsables de leur propre destinée ? Est-ce
que ne serait pas un monde plus beau, plus
heureux, plus juste ?
EN BREF
Rejoignez les Communistes si vous...
• voulez faire avancer la cause de
votre camarade l’Homme.
• voulez vous venger de l’Ordinateur
et de vos supérieurs pour la manière
dont vous êtes maltraité.
• voulez une excuse pour parler avec
un mauvais accent russe.
46 |
C’est le cœur du programme des Communistes :
supprimer l’Ordinateur et mettre en place un
gouvernement humain. Ce n’est pas si simple,
évidemment, même si les idéaux du Parti sont
forts, l’influence de l’Ordinateur a rendu un
grand nombre de citoyens perdus et égoïstes.
Les Communistes doivent donc travailler en
secret pour changer leur façon de penser. La
propagande est leur meilleure arme : prospectus,
pamphlets, flyers remplis d’instruction et
d’arguments convaincants sont le fer de lance de
leur campagne.
Que leurs buts s’alignent ou non sur la
philosophie des communistes pré-Complexe est
sujet à longs débats ; si certains membres passent
leur vie à se pencher sur des textes interdits pour
en extrapoler un sens, d’autres se contentent
simplement d’agir contre des gens ou des
organisations qui ont accès à plus de ressources
qu’eux.
LES COMMUNISTES ET VOUS
Les Communistes de plus bas rangs doivent
répandre l’influence du Parti à travers leurs
actes et paroles. La plupart des activités
communistes sont soit liées au travail du
Marteau, qui consiste à marteler le cœur et
l’esprit de la population jusqu’à les reforger
pour qu’ils réfléchissent dans la bonne
direction, soit au travail de la Faucille, où les
membres fauchent les éléments indésirables de
l’ennemi. Votre chef de cellule (un homme ou
BONUS
Choisissez l’une de ces compétences à + 2 :
• Convaincre un clone ou un bot de
voir les choses sous un autre angle
• Subtilement saper les agents de
l’Ordinateur
• Crier, puis fuir
• S’en prendre aux bourgeois
• Mener une révolte courte et vouée
à l’échec
 SECTION 1-6 | LES CLUBS ET SOCIÉTÉS SECRÈTES
une femme mal nourri, avec un air morne et
un regard d’acier) vous confiera des missions
comme :
• Répandre ces prospectus de propagande à
travers le complexe au cours de vos missions,
mais sans vous faire prendre.
• Reprogrammer les presses imprimantes
pour qu’elles distribuent notre bande
dessinée Cabotin et Souffreteux qui permet de
convaincre les esprits impressionnables.
• Tuer une plante des Libres Entrepreneurs en
train de se gaver honteusement des profits
des algues dans les cuves d’algoculture.
• Identifier un membre de votre équipe qui
s’éloigne le plus de la bonne idéologie, puis
soit le tuer, soit le convertir.
• Reprogrammer les circuits vocaux de
l’Ordinateur dans ce secteur pour qu’il
termine toutes ses phrases par « je suis un
outil de l’oppression ».
• Affaiblir l’emprise de l’Ordinateur sur cette
zone en sabotant autant de caméras que
possible.
• Inscrire le Manifeste Communiste 3.0 sur les
rails de cette station de trainbot, en braille.
• Tuer une personnalité connue et maquiller
le meurtre pour faire accuser une société
secrète rivale.
• Renverser le nœud principal de l’Ordinateur
du secteur et vous assurer de bien le filmer.
MERCI DE VOUS PRÉSENTER AU CENTRE D’ÉLIMINATION LE PLUS PROCHE.
• Transporter de (très lourds) marteau et
faucille au chef d’une cellule alliée non loin
de votre objectif de mission.
En récompense de ce genre d’actions, vous aurez
la chance de pouvoir grimper dans les rangs
des Communistes et devenir, vous savez, quoi,
plus égaux que les autres Communistes. Les
récompenses non idéologiques peuvent être :
• Un kit de déguisement plutôt bien fourni
pour vous cacher dans la masse.
• Le prêt de salopettes de un ou deux niveaux
d’accréditation plus hauts que le vôtre, avec
des identifications piratées.
• Un mégaphone. Pour crier.
• Des alliés très influents mais pas définis qui
apparaîtront pour soutenir vos propos sans
aucun doute faux.
• La diffusion de rumeurs pour votre compte
dans le complexe.
• Un fusil ou pistolet à munitions solides,
lourd, usé mais très fiable.
• De la vodka.
• Des livres remplis de citations inspirantes
issus des communistes du passé.
• Le Marteau.
• La Faucille.
• Le droit d’utiliser un tracteur (qui est une
propriété du Parti).
| 47
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
LES LÉOPARDS DE LA MORT
MOTS-CLÉS : DÉSORDRE, EXPLORATION
CITATION
« Vas-y Mec ! C’est l’éclate ! De la balle, c’est ça
le Rock ! »
CONCEPT
Les Léopards de la Mort sont des punks, des
rockers, des anarchistes et des rebelles sans
cause. Ils adorent, sans ordre de priorité : se
déchaîner, faire sauter des trucs, faire paniquer
des passants innocents, crier, sauter depuis des
trucs et avoir des ennuis. Leurs actions ne sont
pas là pour faire avancer une cause, défendre
des idéaux ou un but secret. Ils veulent juste se
marrer. Et le concept de « marrant » pour un
EN BREF
Rejoignez les Léopards de la Mort si vous :
• voulez une société secrète facile à
comprendre.
• voulez déconner, faire exploser des
trucs et avoir des ennuis.
• aimez le rock’n’roll, le headbanging
et parler comme un mec (ou une
nénette) cool.
• aimez être le centre de l’attention,
même si ça doit vous tuer.
48 |
Léopard de la Mort induit en règle générale une
perte définitive d’audition. L’Ordinateur est en
désaccord avec leur conception d’amusement
mais nique l’Ordinateur, mec.
Dans une société aussi strictement contrôlée
que le Complexe Alpha, la première étape de
toute rébellion est souvent de faire du bruit, et
les Léopards de la Mort sont une première étape
vers ailleurs. Vers d’autres sociétés secrètes plus
sérieuses, avec des buts, de véritables avantages à
être membre et peut-être un peu plus de respect
pour les membres au bas de l’échelle. Bien
entendu, il existe des Léopards Pour la Vie et
ces rockers grisonnants forment le haut rang de
la société secrète, soit perpétuellement planqués
dans des zones aveugles où ils organisent des
concerts clandestins, soit se cachant au milieu des
« réglos » la majorité du cycle-semaine avant de
se faire une iroquoise une ou deux fois par mois
et de se faufiler hors de leur appartement indigo
pour aller à un concert de rock assourdissant.
Même avec toutes leurs manières, les Léopards
de la Mort sont en fin de compte une bande
d’idiots, à part quelques philosophes alcooliques,
des experts en démolition et des anarchistes
clandestins. Les idéaux auxquels ils tiennent tant
(esthétique punk, rock’n’roll, motos, vrai cuir...)
sont finalement des concepts assez flous, même
pour eux. Leurs groupes de rock se composent
généralement de trois guitares électriques sans
ampli et d’une caisse claire. Leurs fight clubs
oscillent entre du catch glorifié et des massacres
fréquents. Leurs protestations et actes engagés
soit ne sont même pas remarqués, soit mettent le
feu à la moitié d’un secteur.
BONUS
Choisissez l’une de ces compétences à + 2 :
• Faire du bruit
• Faire du bordel
• Vous déchaîner
• Fritter le statu quo
• Rester vous-même
 SECTION 1-6 | LES CLUBS ET SOCIÉTÉS SECRÈTES
Mais ça fait partie du voyage mon frère. Tu vas
brûler si fort que tu laisseras ta trace dans le
monde, et partiras en souriant et en criant.
LES LÉOPARDS DE LA MORT ET VOUS
Les apprentis Léopards (généralement appelés
tocards, pécores ou ouin-ouins par leurs
supérieurs) se verront souvent chargés de faire
quelque chose dans l’idée générale de ce qui suit
s’ils veulent grimper les rangs :
• Placer des explosifs à un endroit spécifique et
l’activer à une heure précise.
• Bidouiller un haut-parleur pour qu’il diffuse
la musique du chef de cellule (du rock).
• Cacher un tas de drogues illégales aux flics
bleus en train de perquisitionner l’appart du
chef de cellule.
• Voler un objet de collection de valeur à une
autre cellule de Léopards de la Mort.
• Créer une diversion. Vous ne savez pas
pourquoi, ou comment, on vous donne juste
une heure et un lieu.
• Peindre des slogans rock’n’roll à la bombe
jaune pour que le superviseur orange ne
puisse pas l’enlever lui-même.
• Accrocher le drapeau des Léopards de la
Mort en haut du plus grand bâtiment du
secteur.
ÉLIMINEZ LES TRAÎTRES À VUE.
• Tourner un clip plutôt que le film de
promotion sur les Clarificateurs que votre
équipe a pour charge de réaliser au cours de
la mission.
• Provoquer une émeute dans une salle
commune bondée, soigner le timing pour
causer le plus de dégâts possible.
• Vous assurer que personne ne découvre le
concert clandestin dans le sous-sol.
En échange de ce genre d’action, en plus des
promotions plutôt rapides (le Léopard de la
Mort moyen ne vit pas très longtemps), vous
pourriez avoir des récompenses comme :
• Une veste en synthé-cuir de la couleur de
votre accréditation.
• Un poing américain facile à cacher.
• Des cocktails Molotov.
• Des explosifs.
• Une guitare électrique rénovée.
• Des crans d’arrêt.
• Des éditions limitées de vinyles.
• Un fusil à canon scié.
• Des enceintes portables
(incommensurablement fortes).
• Des tickets pour un concert de rock
clandestin.
| 49
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
LA PREMIÈRE ÉGLISE DU CHRIST
PROGRAMMEUR
MOTS-CLÉS : PRO-TECH, ISOLATIONNISME
CITATION
« Nous allons maintenant lire un passage des
Écritures : “Tenez, dit l’Ordinateur, mangez ces chips
d’algues car ceci est ma chair, buvez ce Bouncy
Bubbles Rouge Moyen, car ceci est mon sang, et
vous serez délivrés du mal, des bugs, erreur erreur,
la base virale a été mise à jour, amen.” »
CONCEPT
La religion est l’opium du peuple disait Karl
Marx, un homme qui avait clairement pris trop
d’opium pour se souvenir d’à quoi ressemblait
un dimanche matin à l’église. Mais même dans
EN BREF
Rejoignez la Première Église du Christ
Programmeur si vous...
• aimez la sécurité dans le nombre et
une communauté qui se serre les
coudes.
• pensez que la vie est plus complexe que
ce que l’on perçoit par nos cinq sens.
• savez qu’il n’y a qu’une manière de
faire les choses.
• souhaitez vénérer et louer
l’Ordinateur pour tout le bon travail
qu’il a effectué.
50 |
le Complexe Alpha, les clones se tournent vers
la religion. Comme si le besoin de vénérer une
entité supérieure était inscrit quelque part dans le
code génétique humain, que des générations sans
fin de clonages et d’expérimentations génétiques
n’étaient pas parvenues à effacer.
La chose la plus importante dans le complexe
est bien entendu l’Ordinateur, donc les clones
ont tendance à le vénérer. L’Ordinateur, à la
base, voulait l’encourager et a donc développé un
système d’algorithmes pour générer divers textes
sacrés en agrégeant plusieurs vieux textes religieux
(trahison) et des manuels de programmation
dépassés pour leur donner des préceptes à suivre. Il
en résulta un étrange micmac de vieilles pratiques
mélangées les unes aux autres sans véritable
sens ou raison. Les clones faisaient tourner les
menoras comme des mandalas, attachaient des
bibles à leurs roues de prière, lisaient leurs torahs
dans le mauvais sens et priaient vers le nœud
central du secteur cinq fois par jour (les réserves
de nourriture étant ce qu’elles sont, tout le monde
est parvenu à rester casher).
C’était une parfaite société secrète : l’efficacité
qu’ils perdaient dans leurs rites inutiles était
rattrapée par l’indéfectible dévotion qu’ils
mettaient à suivre les demandes de l’Ordinateur.
Tout allait très bien, puis sont arrivés les schismes.
Les différentes cellules du complexe se servaient
de versions légèrement différentes des écritures
de base, et lorsqu’elles se rencontrèrent,
l’inévitable est arrivé : les rues devinrent rouges
du sang de clones, et les Infrarouges ont dû rester
chez eux de peur de marcher dans quelque chose
au-dessus de leur niveau d’accréditation.
BONUS
Choisissez l’une de ces compétences à + 2 :
• Débat idéologique
• Purifier par le feu
• Séminarisme
• Prêcher l’Apocalypse
 SECTION 1-6 | LES CLUBS ET SOCIÉTÉS SECRÈTES

Depuis ce jour, la PECP fonctionne en une série
de cellules secrètes se réunissant pour prier et, de
temps en temps, mettre des bottes ferrées pour
aller botter un peu de bon sens dans l’arrière-
train de ces hérétiques du secteur d’à côté,
qui pensent qu’il faut éteindre et rallumer son
terminal trois fois au lieu de deux, la seule vraie
bonne méthode comme chacun le sait.
LE PECP ET VOUS
Les nouveaux membres (appelés globalement les
« ouailles électriques » suite à une vieille erreur
de traduction d’un Philip K. Dick) sont souvent
appelés à aider leur communauté et l’Ordinateur
de plusieurs façons. En voici quelques-unes :
En remerciement de vos efforts, vous pourrez
obtenir :
• Le Protocole de Transsubstantiation
(transforme le sang de la cible en puissant
narcotique).
• Des Osties de Communion Numérique
(transforme les bots en fanatiques dévots au
culte de la PECP).
• L’accès à des Medikits et médicaments.
• Le contrôle temporaire d’une foule de dévots
(enfin, quand on dit « contrôle »...).
• Des dreidels de combat.
• Des mandalas de guerre.

• Sanctifier une cuve d’algoculture, rendant la
consommation de ses algues anathème pour
les terroristes. Pour assurer le coup, bénir
avec du poison.
• Forcer un membre haut placé d’une autre
société secrète à accepter la Bonne Parole et
rejoindre la PECP.
• Un logiciel Qibla (guide l’utilisateur vers le
centre PECP le plus proche, qui pourrait
même être amical).
• La Malédiction du Honni (fait qu’un clone
jaune ou plus bas devient persona non grata
grâce à des piratages de réalité augmentée et
de bases de données).

• Faire flamber les églises hérétiques et • Une faveur de la part de l’évêque (un agent
blasphématoires des autres cellules de la vert très doué qui a le chic pour arriver pile
PECP dans le secteur où vous effectuez votre au bon moment pour éviter une catastrophe,
mission. sauf qu’il est souvent en retard).

• Répandre l’amour de l’Ordinateur en

distribuant le précieux matériel qu’il vous
a confié à des clones au hasard dans la rue,
plutôt que de le laisser aux païens iconoclastes
des plus hauts niveaux d’accréditation.
• Glisser des messages pro-PECP dans les
enregistrements officiels.
• Enquêter sur les témoignages de possessions
démoniaques (virus à intelligence artificielle)
chez les membres de votre Église et pratiquer
un exorcisme en ne faisant pas trop de mal au
sujet.
• Enquêter au sein de sa propre équipe de
Clarificateurs pour déterminer qui aime le
moins l’Ordinateur et l’assassiner.
• Livrer un paquet massif et très lourd de
textes sacrés à une branche de votre Église
dans le secteur de mission.

MERCI D’ÉNONCER VOTRE NIVEAU D’ACCRÉDITATION. | 51

 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
LES DESTRUCTEURS DE FRANKENSTEIN
MOTS-CLÉS : PRO-HUMAIN, DÉSORDRE
CITATION
« J’ai vu un ami, un bon ami, écrasé par un
camionbot ayant perdu les pédales. C’est là que
j’ai su. J’ai su que les bots étaient l’ennemi. Les
humains n’éviscèrent pas d’autres humains avec
un geste désintéressé. Les humains ne peuvent pas
résister à la puissance de feu de toute une unité de
Clarificateurs. Les humains sont le futur. Les bots, ce
n’est pas juste, tu m’entends ? Maintenant va fourrer
ce pain de plastic dans le pot d’échappement de
ce guerrebot et n’en parlons plus. »
EN BREF
Rejoignez les Destructeurs de Frankenstein
si vous...
• voudriez qu’il y ait plus d’emplois
pour les clones volontaires et
travailleurs.
• voulez un Complexe Alpha
débarrassé de l’Ordinateur et de son
armée d’enfoirés métalliques.
• détestez les robots et leurs pinces
dégoûtantes et huileuses.
• et leur sale tronche qui fait des bips.
• et à quel point ils sont utiles.
• ça, ça vous met vraiment les nerfs.
52 |
CONCEPT
Les bots (unités automatiques dirigées par IA) sont
omniprésents dans le Complexe Alpha. Ils servent
la nourriture, conduisent les trains, gardent les
coins de rue, maintiennent en état les installations
de clonage. Si les berceaux et tombeaux existaient
encore, les bots suivraient les clones du berceau au
tombeau. On ne peut pas leur échapper.
Ça brosse vraiment certains clones dans le mauvais
sens du poil, et ces derniers rejoignent souvent
les Destructeurs de Frankenstein. Est-ce que le
Complexe Alpha pourrait subsister sans bots ?
Très certainement, non. Pas sans un remaniement
complet de l’infrastructure en tout cas, et c’est
une question qui n’inquiète que les membres
des plus hauts rangs d’accréditation. La plupart
des membres plus bas dans l’échelle se contente
de fracasser des bots et de casser des chaînes
automatisées. Certains sont même plutôt doués.
Souvent, ça ne sert à rien, l’Ordinateur remplace
les bots la grande majorité du temps. Mais parfois,
en de rares occasions, il est plus efficace d’entraîner
quelques clones à faire le même travail. Lorsque
quelques postes sont ainsi créés, les Destructeurs
se voient comme des héros du petit peuple.
La hiérarchie est très importante dans cette
société secrète, chaque membre est tout à fait
conscient de sa place dans l’ordre d’importance
des cassebots. Certains portent de discrets
colliers auxquels sont attachés des rouages et
servomoteurs qui montrent leur rang (et aussi le
BONUS
Choisissez l’une de ces compétences à + 2 :
• Éclater un bot bien comme il faut
• Commettre des choses affreuses et
faire ressembler ça à l’œuvre d’un
bot
• Reprogrammer les bots pour qu’ils
révèlent leur vraie nature de
monstres destructeurs
• Serrer les dents et parler avec des
bots même si vous les haïssez à un
point, mais alors à un point...
 SECTION 1-6 | LES CLUBS ET SOCIÉTÉS SECRÈTES
genre de bots qu’ils ont personnellement éclatés).
Réaliser des missions ou faire des faveurs à vos
supérieurs est le meilleur moyen de grimper dans
les échelons, tout comme continuer à ruiner des
bots jusqu’à ce que vous fassiez quelque chose
d’utile ou qu’on vous remarque.
LES DESTRUCTEURS DE FRANKENSTEIN ET VOUS
Un nouveau membre des Destructeurs de
Frankenstein se verra confier des missions
comme :
• Détruire un bot indispensable à une mission
et prouver que les humains peuvent faire
tout ce qu’un bot peut faire s’ils s’y mettent
vraiment.
• Maquiller une atrocité pour faire croire que
c’est l’œuvre d’un bot.
• Saboter une chaîne de production en faisant
croire que ce sont les bots qui ont fait
n’importe quoi.
• Poser une bombe qui détruira la chaîne
de production de bots qui se cache très
vraisemblablement sous ce quartier
d’habitation.
• Se déguiser en bot et dire des choses odieuses
aux gens, pour ruiner leur image publique.
• Si une personne de l’équipe a de l’équipement
avec une AI ou des composants de bot,
s’assurer qu’il présente un dysfonctionnement.
TEELA-O-MLY NE FERA PAS DE REPRÉSENTATION CE SOIR.
En retour, il aura :
• Des puces électroniques qui réécrivent le
code des bots et les poussent à se détruire
entre eux.
• Le Botcasseur, une masse étrangement
lourde qui fait des dégâts supplémentaires
aux bots.
• Un fusil à pompe bricolé chargé aux munitions
à sabots détachables qui pénètrent l’armure
et ruinent les composants mécaniques.
• Un déguisement de bot étonnamment
convaincant, l’idée même de le porter vous
colle des frissons.
• Une machine IEM (appelée « grain de
sable») qui grille les circuits et désactive les
bots et les IA sur une petite zone.
• Une seule partie de [LA MACHINE], une
arme anti-Ordinateur si puissante qu’elle
a été séparée en 17 morceaux dont aucun
membre des Destructeurs ne connaît les
emplacements, encore moins comment
les assembler et certainement pas ce que
[LA MACHINE] fait si elle est activée.
• Des sabots de cérémonie en bois,
incroyablement chers et super pas
confortables.
| 53
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
LA LIBRE ENTREPRISE
MOTS-CLÉS : DIVERSITÉ, PROGRÈS
CITATION :
« Tu fais un petit quelque chose pour moi, je fais
un petit quelque chose pour toi, et tout le monde
est content. Ça ne te semble pas une bonne
idée ? Maintenant sois gentil et baisse ton laser, tu
pourrais blesser quelqu’un. »
CONCEPT
L’argent fait tourner le monde. Enfin, c’était le
cas quand l’argent existait. Et quand il y avait un
monde. Aujourd’hui, le Complexe Alpha est à la
botte des points XP, les monnaies standard ayant
été abandonnées en route dans les échanges
officiels, ce qui veut dire que le marché noir est
EN BREF
Rejoignez la Libre entreprise si vous...
• voulez vraiment tirer le maximum
de votre potentiel.
• êtes prêt à manipuler, escroquer
et arnaquer pour faire avancer vos
affaires.
• savez garder les pieds sur terre
et conclure un marché en toute
situation.
54 |
plus fort que jamais. Et mon gars, quand on en
vient au marché noir, les Libres Entrepreneurs
sont les rois.
La Libre Entreprise peut vous obtenir ce que
vous voulez, quand vous voulez. Si ça existe,
ils peuvent le fournir et si ça n’existe pas... eh
bien ça pourrait prendre un peu plus de temps
donc n’abandonnez pas tout de suite. Ils ont des
contacts à tous les niveaux de la société et très
peu de scrupules à s’appuyer dessus pour obtenir
ce qu’ils souhaitent.
Ceux qui rejoignent la Libre Entreprise peuvent
avoir un avant-goût des vraies bonnes choses : de
meilleurs vêtements, des quartiers plus agréables,
de la meilleure nourriture, des accès prioritaires
aux services et la liste est longue. Ils vivent à un
niveau légèrement supérieur à tout le monde.
Bien entendu, ils doivent marcher sur beaucoup
de pieds pour y arriver, et si ça ne fonctionne
pas, essayer de marcher sur les doigts aussi, et
un peu sur la tronche pour voir. Ceux au pouvoir
regrettent rarement ce qu’ils ont eu à faire pour
arriver là où ils en sont.
La Libre Entreprise n’a pas abandonné les points
XP car l’amélioration de soi-même et le mieux-
être c’est bien gentil, mais ce n’est pas demain
que ça vaudra une bonne mallette de pognon. Et
l’argent, ça cause. S’ils ont à une époque essayé
de remettre en état l’ancien système de crédit
numérique, ils s’en remettent maintenant à un
système de reconnaissance de dettes et de gages
(souvent authentifiés avec l’ADN du clone et
BONUS
Choisissez l’une de ces compétences à + 2 :
• Conclure un marché qui a l’air
suspicieusement équitable
• Vous mettre à plusieurs sur une seule
cible et vraiment faire dans le crade
• Prendre ce qui ne vous appartient
pas
• Utiliser vos relations pour faire
pression sur quelqu’un d’autre
 SECTION 1-6 | LES CLUBS ET SOCIÉTÉS SECRÈTES
camouflés en cartes d’anniversaire, le nombre
d’années vécues étant le montant dû) ou encore
avec du troc stable plutôt qu’une monnaie
officielle. Le troc est difficile à tracer et implique
que les clones puissent faire fructifier un système
économique sous le nez de l’Ordinateur. Les
objets de troc stable les plus courants sont : le
liquide de nettoyage Lunamax, les Boissons
Bouncy Bubbles Rouge Moyen, de la RAM et
les chaussettes Pied-Sûrs (noires).
LA LIBRE ENTREPRISE ET VOUS
La Libre Entreprise encourage beaucoup
d’activités possibles chez ses membres de
bas rang en échange de traitement de faveur.
Certaines tâches qu’ils auront à accomplir pour
les plus hauts gradés sont :
• Faire passer en douce des choses grosses,
bizarres ou lourdes (ou les trois en même
temps) au travers de zones contrôlées.
• Collecter de « l’argent » pour la protection
des petites affaires locales.
• Tuer un ancien associé de la Libre Entreprise
qui a donné des informations aux autorités
ou à d’autres sociétés secrètes.
• Authentifier une caisse de Chips d’Algues
Vertes (saveur citron) et la transmettre à
votre receleur.
• Convaincre des Mystiques de vendre de
la drogue à un autre coin de rue, ou de ne
pas vendre de drogue du tout, vu qu’ils sont
morts maintenant, et ce genre de choses.
• Entreprendre le délicat et difficile art de la
corruption.
LES RUMEURS SONT DES TRAHISONS. DÉNONCEZ LES RUMEURS IMMÉDIATEMENT.
• Conduire pour vos patrons pendant qu’ils ont
une discussion complètement incriminante à
l’arrière.
• Superbuter : tuer quelqu’un ainsi que tous
ses clones.
• Voler des biens précieux dans un entrepôt
bien gardé.
• Mener un assaut sur une cellule de Libres
Entrepreneurs voisine qui a commencé à
empiéter sur votre territoire.
• Espionner un Indigo pour déterminer ce qu’il
veut le plus pour que vos patrons puissent le
lui proposer à un prix exorbitant.
En retour, vous serez récompensé par :
• Des biens à troquer.
• Des objets de luxe : vrais fruits, alcool,
oreillers confortables, combinaisons sans
trous...
• Des faveurs de la part d’hommes et de
femmes influents dans de belles voitures.
• L’accès à une collection privée d’holovids
avec une jolie chambre de visionnage.
• Des bonus pour les requêtes officielles
d’échange de points XP pour des biens ou
services.
• La priorité dans des files d’attente.
• Que les autorités ou d’autres Clarificateurs
ferment les yeux si vous commettez un crime.
• Un (1) meurtre gratuit.
| 55
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
LES ILLUMINATIS
MOT-CLÉ : BIEN TROP SECRET POUR QU’ON VOUS
LE DISE
CITATION
« Nous vous observons depuis un moment et
vous avez été à la hauteur. Maintenant, buvez
ceci, gravez ces runes sur le mur, prenez le
contrôle du rassemblement local du CLRHCA
et envoyez-les sur ce concert clandestin des
Léopards de la Mort. »
CONCEPT
Si vous posez la question au clone moyen dans
la rue, il vous dira que les Illuminatis n’existent
pas (et il aurait raison : avoir connaissance
des Illuminatis est un acte de trahison, mais
beaucoup de clones pensent effectivement que
EN BREF
Rejoignez les Illuminatis si vous...
• voulez progresser coûte que coûte.
• aimez mener deux vies, au
minimum.
• pensez que vous êtes vraiment
spécial.
• voulez être la main invisible qui dirige
le développement du Complexe
Alpha.
56 |
c’est un mythe). Société secrète au sein des
sociétés secrètes, les Illuminatis font beaucoup
d’efforts pour cacher leurs véritables intentions.
En fait, la rumeur veut que littéralement personne
au sein de la société secrète n’ait la moindre idée
de ce qui se passe, et que les promotions soient
truquées pour cacher cela.
Le recrutement fonctionne comme suit : un
jeune clone aux compétences plus élevées que
la moyenne est contacté, discrètement, par un
agent des Illuminatis. Comme tous les agents
Illuminatis, il se fera passer pour un membre
d’une autre société secrète, dont le clone approché
fait sans doute partie. On lui confiera une mission
difficile pour la société secrète en question, mais la
récompense sera à la hauteur. Ce n’est que lorsqu’il
en aura rempli les objectifs que les Illuminatis se
révéleront et expliqueront au clone que ses actions
étaient dramatiquement dommageables à sa
société secrète de base, et qu’il est maintenant un
nouveau membre des Illuminatis.
Si le clone est prêt à mener une double vie,
les récompenses potentielles sont énormes :
promotions rapides, bonus de points XP et luxe
sont l’apanage des membres les plus actifs des
Illuminatis. Mais tout vient avec une étrangeté
impalpable : dans leur effort de se distancier des
autres sociétés secrètes, ils sont tombés dans le
piège restreignant des rites des étranges vieux
cultes et groupuscules secrets sur lesquels ils
ont pu lire des choses dans d’anciens textes.
BONUS
Choisissez l’une de ces compétences à
+ 3 (soit un point de plus que les autres
sociétés secrètes, les Illuminatis ne
recrutent que des clones exceptionnels) :
• Cacher vos vraies allégeances
• Avoir l’air de savoir ce que vous
faites
• Connaître secrètement des Illu-
minatis dans ce secteur
• Tuer quelqu’un, discrètement, sans
que ça ne se voie
 SECTION 1-6 | LES CLUBS ET SOCIÉTÉS SECRÈTES
Par exemple, personne chez les Illuminatis n’a
de nom, le clone à qui vous faites vos rapports
s’appelle M. Mercredi, peu importe son sexe.
Vous êtes connu sous le nom de M. Mardi (là
encore, peu importe votre genre). Son supérieur
se nomme Mme Vendredi. Si vous rencontrez
un jour Mme Vendredi, vous pouvez être sûr que
quelque chose a mal tourné, ou que vous allez
avoir une promotion (ou les deux).
Il y a des masques bizarres partout et personne
ne peut vous expliquer pourquoi. Il y a des
mots de passe et des chants liturgiques. Il
y a de la fumée et de l’encens. Il y a plus de
capuches que de drogues dans un Infrarouge,
des tatouages qui font super mal et des trips
à la drogue plus qu’étranges qui sont censés
montrer aux nouveaux membres et au monde
extérieur qu’en effet, les Illuminatis sont à la
fois différents et puissants. Le deuxième point
semble parfaitement vrai.
LES ILLUMINATIS ET VOUS
En tant que M. Mardi, les nouveaux membres
devront infiltrer d’autres sociétés secrètes et
perturber leurs plans pour faire avancer ceux des
Illuminatis. Et on ne leur explique jamais en quoi
ou comment. Le type de mission qu’ils peuvent
recevoir est :
• S’assurer qu’un agent des Psions se fasse voir par
une caméra lorsqu’il utilise un pouvoir mutant.
• Désamorcer une bombe des Destructeurs
de Frankenstein et s’en débarrasser dans les
affaires d’un membre des Communistes.
• Essayer de convaincre tous les membres de
votre équipe que vous faites, en fait, partie de
leur société secrète et êtes en train d’essayer de
les aider.
• Manipuler des données pour que la Sec. Int.
finisse par se dénoncer soi-même.
• Causer un schisme entre plusieurs factions
de la PECP.
• Neutraliser la source de drogue des Mystiques
du secteur quelques secondes avant qu’ils
concluent un gros marché.
PERMISSION DE RÉPARER L’AVARIE DE VOLBOT : REFUSÉE.
• Aider les Libres Entrepreneurs à voler un
objectif de mission, les livrer aux autorités et
garder les biens pour vous.
• Faire porter le chapeau à une société secrète
pour diverses atrocités afin de soulever
l’opinion publique contre eux.
• Transformer une réunion de société secrète
en émeute pour créer une distraction pour
une action mondaine que les hautes sphères
veulent couvrir.
En retour vous recevrez :
• Un nouveau clone de vous-même, tout frais
sorti de sa cuve, prêt à obéir.
• Des logiciels qui permettent d’émuler des
codes d’accès ou de grimer son visage grâce à
la réalité augmentée.
• Une clé numérique à usage unique qui permet
d’ouvrir une porte n’importe où, même là où
il n’est pas forcément évident qu’il y ait une
porte.
• Des armes d’opération secrète (compactes,
+ 2 lorsque le silence ou la discrétion est en
jeu).
• Des démons numériques espions qui
permettent au joueur, deux fois par partie,
de demander au MJ quelles sont la société
secrète et la mission d’un autre joueur.
• Le statut temporaire de non-clone, ce qui
veut dire que les IA ne seront pas capables
de considérer le clone comme un humain
pour qu’il puisse ignorer tranquillement les
restrictions d’accréditation de sécurité.
| 57
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
LA SEC. INT.
MOTS-CLÉS : ORDRE, PRO-TECH
CITATION
« Bon travail pour la mission d’hier. Celle
d’aujourd’hui vous conduira dans une zone
aveugle, donc votre CoreTech ne sera pas en
mesure de récupérer les données dont nous
avons besoin. Merci de choisir un orifice approprié
pour que nous y cachions votre micro. »
CONCEPT
La Sec. Int. n’est pas vraiment une société
secrète mais fonctionne de la même manière :
ils sont secrets, paranoïaques et suivent des
plans commandés dans l’ombre par un maître
tout-puissant insondable. La différence
est que le maître en question n’est autre
que l’Ordinateur. La Sec. Int. est la version
courte de Sécurité Intérieure, et ils ne sont
EN BREF
Rejoignez la Sec. Int. si vous...
• aimez balancer vos collègues pour
leurs infractions mineures.
• adorez jouer un agent provocateur
pendant les missions.
• avez dit le mauvais truc au mauvais
moment et qu’on vous fait chanter.
58 |
les amis de personne. Si les Clarificateurs
sont la première ligne de défense contre le
terrorisme, la Sec. Int. est la dernière ligne
de défense contre tout. Ils travaillent dans
l’ombre à l’aide d’agents doubles, d’écoutes, de
planques et d’indics pour s’assurer que toute
personne ayant une position à responsabilités
reste dans le rang. Ils sont, bien entendu,
parfaitement corrompus.
Les membres de la Sec. Int. d’accréditation rouge
sont placés dans des équipes de Clarificateurs
pour accomplir deux missions : 1) dénoncer
toute infraction ou manque de loyauté et 2) si
nécessaire, pousser ceux qui manquent de loyauté
à passer à l’acte en servant d’agents provocateurs.
En tant qu’agents doubles, les clones se voient
souvent accorder des droits spéciaux pour faire
leur travail correctement. Par exemple, se faire
passer pour un membre d’une société secrète
n’est pas automatiquement un acte de trahison.
Mais ces exemptions ne durent généralement
que le temps où l’agent est plus utile qu’en tant
que bouc émissaire. Histoire de lui mettre sur le
dos les actions illégales de la Sec. Int.
S’ils font partie d’une enquête à long terme, les
espions de la Sec. Int. feront généralement leurs
rapports en secret et se verront (modestement)
récompensés pour chaque information qui
permet de prévenir le terrorisme. Si c’est une
mission courte, ils seront généralement révélés
lors du débriefing, et on leur demandera de faire
un rapport sur leurs camarades. Devant eux.
BONUS
Choisissez l’une de ces compétences à + 2 :
• Prétendre que vous maîtrisez
complètement la situation, sérieux
les gars
• Être furtivement à l’affût du moindre
acte de trahison potentiel
• Mettre d’autres personnes en danger
pour créer une diversion
• Diriger en sous-main
 SECTION 1-6 | LES CLUBS ET SOCIÉTÉS SECRÈTES
Devenir un espion de la Sec. Int. est un très
bon moyen de grimper rapidement dans le
Complexe Alpha. Contrairement aux sociétés
secrètes, son statut de branche officielle
de l’Ordinateur permet la distribution de
véritables points XP pouvant être utilisés pour
obtenir un plus haut niveau d’accréditation, de
meilleures compétences et du matériel. Mais
c’est également un excellent moyen de se faire
tuer, encore et encore, vu que l’espèce de respect
malsain qu’ont les sociétés secrètes entre elles
ne s’applique pas à vous.
Bonne chance.
LA SEC. INT. ET VOUS
En tant qu’agent sous couverture, les clones
n’ont pas souvent de missions spécifiques, on leur
demande plutôt de prendre des initiatives selon
les protocoles suivants :
• Démasquer les traîtres, terroristes et mutants
au sein de l’équipe de Clarificateurs et réunir
des preuves contre eux (ne les tuez pas, un
cadavre ne parle pas).
• Si nécessaire, poussez gentiment les terro-
ristes potentiels à agir, afin de récolter plus
de preuves.
• Ne vous faites pas repérer.
MERCI DE TRANSMETTRE LA LOCALISATION DU VOLBOT AU MOMENT DE L’IMPACT.
Il leur sera parfois demandé de mener l’enquête
sur un clone en particulier, ou de veiller à la
sécurité d’un objectif spécifique de mission. En
échange, ils peuvent recevoir :
• Des vrais points XP officiels.
• Un logiciel de retouche d’image (« trouver la
vérité dans le mensonge » comme on dit à la
Sec. Int.).
• Des implants d’arme et d’armure.
• De fausses identités pour s’infiltrer dans les
sociétés secrètes.
• Des logiciels trompant les communications
des autres Clarificateurs, leur faisant croire
que le message vient de leur contact de
société secrète.
• Des bombes fumigènes.
• Une bombe infrastructurelle - une bombe
de données à usage unique qui redirige les
priorités des infrastructures du Complexe
Alpha autour d’un but simple, « arrêtez
ce clone » ou « je dois me rendre dans ce
secteur le plus vite possible » : les portes
s’ouvrent (ou se verrouillent), les transports
sont déroutés, les bots sont reprogrammés,
etc. Ajoutez + 5 à n’importe quel jet – une
seule fois – mais préparez-vous à ce qu’on
vous demande des explications.
| 59
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
LES MYSTIQUES
MOTS-CLÉS : EXPLORATION, DIVERSITÉ
CITATION
« Au fond, mec, d’un point de vue purement
logique, le point philosophique fondamental de
la situation est de savoir si tu vas être capable
d’auto-actualiser ton identité juste assez pour me
faire tourner le foutu bédo. »
CONCEPT
Le Complexe Alpha est une prison autour de
l’esprit de chaque clone : chaque système, mot
de propagande, chaque couloir à code couleur,
chaque écran présentant l’œil qui ne cligne jamais
sont faits pour user le cerveau des clones, pour
décourager la réflexion, le libre arbitre et les piéger.
EN BREF
Rejoignez les Mystiques si vous...
• voulez élargir votre conscience
grâce à un large spectre de drogues
psychoactives.
• voulez tester sur vous-même ou
d’autres de dangereux produits
chimiques.
• voulez libérer votre esprit du joug de
l’Ordinateur.
• aimez donner le contrôle au
MJ pendant qu’il décrit des trips
hallucinatoires.
60 |
Les Mystiques ont trouvé un moyen de s’en sortir.
Via l’utilisation libre de substances psychoactives,
ils ont monté une société de libres penseurs,
créatifs, chimistes, dealers et gros bras qui
fournissent le Complexe Alpha en presque toute
drogue non officielle sur le marché noir. Ils utilisent
ensuite ces mêmes drogues pour entreprendre une
quête spirituelle, une réflexion expérimentale, et
s’asseoir calmement dans une pièce pour observer
le plafond ensemble. Bien sûr, ils sont dévoués à
l’utilisation sans risque des drogues : les groupes
rivaux, qui montent leurs propres labos de drogue
(indubitablement inférieure) sont fermés aussi
vite que possible, avant que leurs produits ne
puissent empoisonner l’esprit de clones innocents.
Dirigés par une mystérieuse cabale de dingos
bizarroïdes, les Mystiques font de moins en
moins sens à mesure que l’on monte en hiérarchie.
Bien sûr, en bas de l’échelle, on commence par
quelques sachets de SojaBeuh et, peut-être, par
aller secouer les puces de Libres Entrepreneurs
qui essayent de distribuer leur came... mais on
se retrouve bien vite en train de faire passer en
douce un camion d’Ultraviolet de Chine à travers
le complexe inférieur, en luttant pour garder le
contact avec son dealer et son animal totem, qui
se charge de vous indiquer la route d’ailleurs,
alors que vous êtes au plus haut d’une sacrée
montée de balle de LSD-MAX™ et parvenez
enfin à saisir le sens de l’existence au moment où
vous arrivez au poste de sécurité.
Mais quand même, mon pote. C’est un sacré trip,
les récompenses sont immenses et tu ne voudrais
pas faire le voyage autrement.
BONUS
Choisissez l’une de ces compétences à + 2 :
• Expérimenter une drogue et survivre
• Avoir l’air calme dans des situations
stressantes
• Jouer avec une grande variété
de produits chimiques, la plupart
psychoactifs
• S’assurer que personne n’empiète
sur votre territoire
 SECTION 1-6 | LES CLUBS ET SOCIÉTÉS SECRÈTES
LES MYSTIQUES ET VOUS
Les membres en bas de l’échelle (appelés les «
vagabonds », « chercheurs de lumière » ou, en
fonction de qui est leur patron, un numéro de sujet
de test) sont contactés par un réseau d’individus
louches au coin des rues et envoyés par des gens
aux yeux fous. On leur dit de s’asseoir sur des
coussins de marché noir et on leur explique les
missions, par exemple :
• Livrer un paquet sans étiquette à un endroit
parfaitement officiel, sans poser de question.
• Faire un rapport sur les effets secondaires
d’une nouvelle drogue potentiellement
dangereuse.
• Libérer les esprits de tout un secteur en
droguant les cuves de soja.
• Mettre un terme à une production ou
distribution concurrente.
• Voler un camion de médicaments dans un
centre médical.
• Tester ces grenades hallucinogènes, qui n’ont
aucune raison de causer des problèmes.
• Calmer quelqu’un d’important QU’EN A
TROP PRIS, GROS.
• S’assurer qu’un labo de meth/rave/club de
poésie/atelier de poterie reste secret.
• Cacher quelques cadavres et nettoyer après
un deal qui a mal tourné, avant que les
autorités ne se pointent.
• Mettre au point un deal avec des Léopards
de la Mort tarés et armés jusqu’aux dents.
LE BONHEUR EST OBLIGATOIRE, CITOYENS.
• Tirer là-dessus mec, et nous dire comment
ça se passe.
En échange de leurs services et en plus de
l’enrichissement spirituel et de la montée
progressive dans la pyramide qu’est le trafic de
drogue dans le Complexe Alpha, vous pourrez
être récompensé avec :
• Des excitants, du CaféSoja jusqu’aux
plaquettes de Dexamphétamine dermale.
• Des calmants, de la dose de Marchand
de Sable aux barbituriques purs de niveau
ultraviolet.
• Des hallucinogènes, dérivés d’une vieille
expérience ratée visant à calmer les clones
dans les années 214.
• Des euphorisants et assez de bâtonnets
luminescents pour durer tout le cycle-nuit.
• Des sédatifs en seringues hypodermiques à
appliquer aux personnes dangereuses.
• Des drogues de combat qui améliorent votre
temps de réaction et votre force avec juste
un tout petit paquet d’effets secondaires à
long terme.
• Du « Sérum de vérité ».
• Du « Sérum de mensonge ».
• De la Fée Verte, la seule absinthe officielle de
tout le Complexe.
• Des informations sur ce à quoi vos supérieurs
sont accros et comment le mettre à profit.
• Des accès à des passages de contrebande
bien cachés.
| 61
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
LES D1NGUES 2 L’0RDIN47E µ R
(LES D2L0)
MOT-CLÉ : PRO-TECH
CITATION
« On éclate le routeur IP avec une attaque DDoS,
ok ? Ensuite on contourne le protocole Gibson
et les DD superflus pour créer une backdoor
temporaire dans le code source. Ensuite, c’est
juste une question de détournement de la string
binaire principale avec notre script, et bingo. Le
distributeur revend enfin de la soupe de poulet. »
CONCEPT
La technologie est omniprésente dans le Complexe
Alpha. Le wifi est presque partout, de multiples
couches de codes contrôlent l’environnement et
le terrain, toute interaction avec le gouvernement
EN BREF
Rejoignez les D2L0 si vous...
• aimez retirer tout ce que vous pouvez
des avancées technologiques.
• voulez emprunter une route vers la
gloire sans violence.
• aimez l’éteindre puis le rallumer.
• désirez ardemment exprimer que
vous êtes plus malin que tout le
monde à chaque foutue occasion.
62 |
est vérifiée et revérifiée par l’Ordinateur. Ceux
qui savent comment manipuler cette technologie
devraient être les rois du monde, pas vrai ? Des
magiciens numériques sur le point de mener une
révolution binaire, non ?
C’est comme ça que les D2L0, une bande de
hackers, se voient, même si personne n’est
d’accord avec eux. Des années de code redondant
ont rendu le piratage dans le Complexe Alpha à
la fois facile et difficile : facile car la sécurité est
presque inexistante si on sait un peu s’y prendre,
mais difficile parce qu’il est impossible de faire
quelque chose de stable à cause des millions de
variables qu’il y a dans chaque programme. Donc
même s’il est possible d’avoir un petit impact,
par exemple en piratant un bot pour qu’il n’aide
que vous et pas vos coéquipiers, personne n’est
parvenu à trouver le code triche pour avoir des
points XP infinis (ou si quelqu’un l’a fait, il ne l’a
jamais dit à personne).
Les D2L0 se retrouvent dans les salons de
discussion et chats du darknet, en se cachant
généralement sous divers pseudonymes pour
protéger leur véritable identité, et échangent
des informations sur les meilleures méthodes
pour asseoir leur dominance sur une sphère
d’influence particulière. Ils ne sont pas assez
organisés pour tenter de renverser l’Ordinateur,
en tout cas, pas encore. Une organisation appelée
[NONTROUVÉ] a commencé à se filmer en
portant un vieux masque archaïque et à donner
des ultimatums bizarres à personne en particulier.
Les autres D2L0 semblent ne pas s’en inquiéter.
BONUS
Choisissez l’une de ces compétences à
+ 10 (en binaire, donc + 2) :
• Déconcerter les gens avec du jargon
informatique
• Améliorer votre équipement
• Saboter l’équipement de quelqu’un
d’autre
• Courir vous cacher au moindre signe
de combat
 SECTION 1-6 | LES CLUBS ET SOCIÉTÉS SECRÈTES
Chaque D2L0 est donc son propre agent. Mais
ils travaillent tout de même les uns pour les
autres et accomplissent des missions secrètes
pour gagner de la réputation et avoir accès à des
codes ou informations exclusives. Ils préfèrent
cela à la dévotion d’esclaves envers une idéologie,
comme dans les autres sociétés secrètes.
D2L0 ET VOUS
En tant que D2L0 débutant (« script-kiddie » ou
« n00b » pour les plus anciens), un Clarificateur
se verra demander d’effectuer certaines tâches
pour améliorer sa réputation, comme :
• Tester une nouvelle technologie (provoquant
beaucoup de troubles) pendant une mission.
• Voler de l’équipement technologique et le
refiler à son receleur.
• Tirer parti du chaos causé par le Clarificateur
moyen pour installer un accès discret dans le
code-source du secteur.
• Pirater un guerrebot, s’amuser avec, puis le
désassembler pour récupérer ses pièces.
• Être le hacker d’une autre équipe pour un vol
près de votre mission, sans que personne ne
se doute rien.
• Escalader le bâtiment le plus haut du
secteur, malgré les légions d’hommes de
main de la Sec. Int. et de gardes robotiques,
PEUT-ÊTRE QUE VOTRE PROCHAIN CLONE S’EN SORTIRA MIEUX.
pour y brancher la connexion fibre optique
de vos supérieurs.
• Faire du support informatique pour un Bleu
qui n’y comprend rien à rien en plus d’être
cruel, parce que vos supérieurs comptent s’en
faire un allié.
En retour, vous recevrez :
• R0t3s, une sorte de « sort » numérique qui
fait quelque chose d’intéressant dans les
environs lorsqu’il est chargé dans le nœud
principal (éteindre les lumières, allumer toute
la ventilation, provoquer un tas de départs
de feu, faire sortir de la Bouncy Bubbles des
murs, etc.).
• Des améliorations hardware de votre
CoreTech qui permettent de pirater les flux
de données visuels des caméras (et parfois des
CoreTech) proches afin d’avoir un avantage
en combat.
• Des Mods de Distorsion Visuelle de Réalité
Augmentée.
• Des armes overclockées (ajouter un ou deux
dés, mais l’utilisation est risquée).
• La Cavalerie des Bots (pirate tous les bots
proches et les organise en force de combat
hétéroclite).
• Un Invocateur de Train (redirige les trains
vers les murs, techniquement c’est une arme).
| 63
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
LES PSIONS
MOT-CLÉ : PROGRÈS
CITATION
« Le jour du jugement approche, mon enfant,
nous devons choisir un camp. Pour ma part, je
choisis celui qui peut se téléporter, voler, jeter des
taxibots et mettre le feu aux choses par la force
de la pensée. Si tu choisis l’autre, t’es pas le plus
rusé de la bande. »
CONCEPT
Les mutants sont meilleurs que les clones
ordinaires, c’est tout de même assez simple pour
que le plus balourd des Infrarouges le comprenne.
Si vous pouvez geler les choses en les regardant
EN BREF
Rejoignez les Psions si vous...
• pensez que les mutants représentent
le futur.
• voulez atteindre le maximum de
votre potentiel et ne pas restreindre
vos capacités.
• aimez vous sentir supérieur aux
autres.
• voulez renverser l’Ordinateur et
diriger le Complexe Alpha d’une
main vaguement luminescente.
64 |
ou charmer les gens avec une projection de
phéromones concentrées, est-ce que ça ne vous
rend pas supérieur à ceux qui ne peuvent pas le
faire ? Les gens qui n’aiment pas les mutants ont
juste peur d’eux (et ils ont raison).
Bien entendu, beaucoup de ces derniers ont des
postes de responsables dans le Complexe Alpha,
et cette vague antimutante remonte jusqu’aux
hautes sphères. Donc si les mutants sont la
prochaine étape de l’évolution humaine (même
si leurs têtes explosent de temps en temps), ils
doivent cacher leurs pouvoirs à leurs supérieurs
mesquins et jaloux. Eh bien ça suffit !
Les Psions prêchent pour un monde où les
mutants ont le pouvoir. Plus d’obéissance servile
à un agrégat de silicone dérangé mais un glorieux
futur où les postes au gouvernement sont attribués
en fonction des capacités mutantes. La Psycracie,
comme on l’appelle, est discutée à voix basse dans
les salles de réunion des Psions. C’est pour bientôt,
alors choisissez le camp des gagnants.
LES PSIONS ET VOUS
Les Psions cherchant à grimper les rangs se
verront attribuer des missions secrètes pour le
collectif, comme :
• Jeter un puissant cerveau mutant dans une
cuve d’algoculture, et s’éloigner très très vite.
• Assassiner un représentant puissant du
courant Anti-Mutant.
BONUS
Choisissez l’une de ces compétences à + 2 :
• Cacher votre pouvoir mutant
• Insinuer que vous en savez plus et
êtes meilleur que les autres
• Encourager les autres à développer
leur potentiel
• Avoir des informations sur les
mutants du secteur
 SECTION 1-6 | LES CLUBS ET SOCIÉTÉS SECRÈTES
• Commettre une atrocité et faire accuser les
Anti-Mutants.
• Encourager un clone indispensable à la
mission à utiliser ses pouvoirs mutants.
• Extraire un membre des Psions des geôles de
La Sec. Int.avant qu’ils n’aient eu le temps
de l’interroger pour lui faire révéler des
informations critiques.
• Accepter un fragment de l’Overbrain dans
votre psyché pour le livrer à un contact
dans le secteur de la mission. En prenant
en compte le fait qu’il va un peu prendre le
contrôle de votre esprit.
• Convaincre trois personnes de faire
enregistrer leurs pouvoirs mutants.
En retour, vous aurez :
• L’implant Xavier, une glande qui génère un
point de Sang-froid gratuit par scène, ne
pouvant être utilisé que pour les pouvoirs
mutants.
CETTE MISSION SERA SANS DANGER ET TRÈS DRÔLE.
• Le Protocole de Diversion Immédiate, un
virus IA affaibli qui déclenchera un pouvoir
mutant chez un sujet non loin pour qu’on ne
fasse pas attention à ce que fait l’utilisateur.
• Le « Jus Originel », liquide expérimental
qui renforce et révèle les capacités mutantes
latentes chez un sujet.
• Le « prêt » de pouvoirs mutants de la part
d’alliés cachés non loin : pyrokinésie,
invisibilité, lévitation et autre.
• Une procédure chirurgicale dangereuse et
extrêmement douloureuse qui permet de
remplacer ses os par de l’aluminium (une
vieille erreur de traduction...), au moins
ça vous rend plus léger et plus facilement
recyclable.
• Un Panique Instantanée™, un virus IA à usage
unique qui déclenche a) les pouvoirs mutants
et b) une peur bleue et irrationnelle chez tous
les clones dans un rayon de cinq mètres.
| 65
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE

Le Comité Local de Les Anti-Mutants Les Léopards Les Communistes

Recherche Historique de la Mort
du Complexe Alpha

La Première Les Destructeurs Libre Entreprise Les Illuminatis

Église du Christ de Frankenstein
Programmeur

La Sec. Int. Les Mystiques Les D1ngueS 2 Psion

l’0rdIN47eµR

LES RASSEMBLEMENTS DE plus DE trois CITOYENS

SONT STRICTEMENT INTERDITS

66 |
 i o n 1 - 7
ct es
donné

se
ion de
nsmiss
et tra
retech
ral co
cereb
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
SECTION 1-7
CEREBRAL CORETECH
ET TRANSMISSION DE DONNÉES
Le Cerebral CoreTech est un
ensemble de logiciels et de
matériel informatique à l’intérieur
de la tête de tous les clones. Il fournit
les choses suivantes :
• Un interface en réalité augmentée dans
le champ de vision. Les données visibles
incluent le nom des citoyens, le repérage
d’objets inconnus, donc potentiellement
dangereux (« repas », « citoyen »),
leur score de trahison, les mises à jour
importantes, des flèches indiquant la route à
suivre, des vidéos tutoriels, etc. L’interface ne
peut pas être désactivée.
• La possibilité de communiquer avec
l’Ordinateur sans que personne ne s’en rende
compte.
• La possibilité d’envoyer des messages courts à
d’autres clones n’importe où dans le Complexe.
• L’enregistrement vidéo et audio.
• L’accès à l’internet très restreint du
Complexe Alpha, ce qui inclut l’Alphapedia,
les programmes holovid, le catalogue de
commande points XP et le menu du jour.
Les joueurs (et les clones) le savent. Ce qu’ils ne
réalisent peut-être pas, c’est que cela va dans les
deux sens.
68 |
Ils sont les yeux et les oreilles
de l’Ordinateur. Le Cerebral
CoreTech lui donne un accès direct
à ce que les Clarificateurs (et tous les
clones du complexe) voient, entendent,
sentent et goûtent, à tout moment.
Le CoreTech en lui-même n’a pas de conscience.
Si le clone entre dans une zone pour laquelle
il n’a pas l’accréditation de sécurité, le logiciel
ne s’en rendra pas compte. L’Ordinateur, lui, le
pourrait (si vous trouvez que ce serait une chose
amusante sur le moment), et pourrait demander
des explications. Ou bien laisser courir, viendra
bien un moment où un autre Clarificateur finira
par le dénoncer, la tentation de la récompense en
points XP devenant trop forte.
Il envoie aussi diverses données biométriques,
permettant à l’Ordinateur de suivre la santé,
activité neurale, transit intestinal, niveaux
d’hormones et d’adrénaline, et bien plus encore.
L’Ordinateur ne peut pas lire vos pensées,
mais connaît votre état d’esprit à tout moment
et peut intervenir pour vérifier si tout va bien.
Par exemple, si votre niveau de stress atteint
des plafonds parce qu’un groupe de traîtres va
bientôt vous torturer au fer rouge ; une fois que
l’Ordinateur se sera assuré que vous ne souffrez
pour le moment d’aucune blessure physique ou
mentale, il vous laissera poursuivre votre travail.
 SECTION 1-7 | CEREBRAL CORETECH ET TRANSMISSION DE DONNÉES
La partie matérielle du CoreTech peut être
améliorée, mais cela requiert une opération
chirurgicale et n’est donc généralement pas
appliquée sur le terrain. La partie logicielle
peut et doit être mise à jour régulièrement,
les alertes notifiant l’utilisateur seront sans
relâche. Si c’est une mise à jour importante, le
CoreTech empêchera le clone d’avoir accès à
ses compétences téléchargées jusqu’à ce que
l’opération soit effectuée. Il est conseillé aux
utilisateurs de faire une sieste pendant les mises
à jour importantes. Si un clone ne met pas à jour
son antivirus, il risque d’attraper une DAIV.
Il est difficile, voire impossible, de pirater la
partie matérielle d’un Cerebral CoreTech (c’est
tout de même principalement à l’intérieur du
crâne). Mais pirater la partie logicielle, c’est une
autre histoire, et pirater les signaux, encore une
toute autre chose. Il n’est pas possible de hacker
les souvenirs ou d’en implanter de nouveaux,
même s’il est possible de télécharger de nouveaux
packs de compétences et capacités directement
dans l’esprit du clone. De tels packs peuvent être
achetés avec des points XP et certaines sociétés
secrètes récompensent leurs membres méritants
avec des compétences en lien avec leurs activités.
DITES « NON » AUX SOCIÉTÉS SECRÈTES.
Le CoreTech est globalement fiable, mais si
la partie est un peu molle, c’est un bon moyen
d’augmenter la tension. Les logiciels peuvent
demander une mise à jour à des moments
gênants, ou bien le système peut demander
un redémarrage. Des pop-up et boîtes de
dialogue peuvent obstruer la vue, le système
de navigation peut utiliser d’anciennes cartes,
envoyant les clones dans des zones qui n’existent
plus, dangereuses ou percluses de trahison.
L’Ordinateur peut très bien décider que quelque
chose est passible de trahison, trop secret,
terrifiant ou obscène pour que le clone le voie
et pixeliser la partie de son champ de vision qui
pourrait le choquer (personne dans le Complexe
Alpha n’a jamais vu de parties génitales, pas
même les siennes). Et plus simplement, dans
une société dirigée par un code couleur strict, la
vision de tout le monde peut simplement passer
en niveaux de gris.
TRANSMISSION DE DONNÉES
L’Ordinateur a également installé des micros et
caméras dans tout le Complexe Alpha. Chaque bot
retransmet ses données en direct à l’Ordinateur.
| 69
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE

Chaque terminal et écran ayant micro et/ou

webcam y est directement relié également.
Toutes ces données sont enregistrées et
stockées. Elles ne sont par contre pas analysées,
l’Ordinateur n’a pas assez de puissance de calcul
pour passer au peigne fin tout ce qu’il reçoit. À
la place, il a un scan en temps réel sur certains
mots-clés, et si quelque chose est repéré, il peut
alors le scruter avec attention. Auquel cas il
réagira de l’une des manières suivantes :
• Intervenir pour poser personnellement des
questions.
• Envoyer des Clarificateurs pour enquêter.
• Envoyer les Forces Armées pour purger.
• Toute combinaison de ce qui précède.
a un désavantage majeur : vous avez maintenant
Cela dit, l’espace de stockage du Cloud n’est pas
les yeux fermés. Garder vos yeux fermés trop
très fiable. Les Grands Programmeurs peuvent
longtemps peut être interprété comme une
y accéder et en effacer s’ils ont des raisons de
tentative de trahison, en plus d’entraîner des
le faire. Les citoyens peuvent avoir accès à
risques de chute.
leurs propres archives mais doivent demander
l’autorisation à l’Ordinateur et seulement pour L’autre moyen de bloquer la transmission de
des cas précis (comme être l’Officier garant de la votre CoreTech est d’être dans une zone aveugle.
Loyauté du groupe). La fiabilité de ces archives
n’est franchement pas terrible. Si en tant que MJ ZONES AVEUGLES
vous êtes surchargé de demandes de données,
l’écran « Merci de patienter » est votre ami. En théorie, et selon l’avis de l’Ordinateur, tout
le Complexe Alpha est couvert par le wifi, la
télémétrie et la vidéosurveillance. Le signal est fort
QUELS SONT LES MOTS-CLÉS RECHERCHÉS PAR
et la bande passante pour ainsi dire illimitée, ce
L’ORDINATEUR ?
qui veut dire qu’un citoyen est toujours connecté.
Mutant, mutation, muter, terrorisme, terroriste,
En vérité, il y a des moyens de contourner cela.
traître, trahison, conspiration, DAIV, le nom de
La vapeur, la fumée, le bruit, les cages de Faraday
toutes les sociétés secrètes, le nom des terroristes,
et courants électromagnétiques fonctionnent
traîtres et mutants connus, le nom des secteurs
bien, tout comme les codes et signes de la
qui n’existent plus, le nom des DAIV et tout ce
main. Certaines caméras sont cassées, parfois
genre de choses.
temporairement, parfois définitivement, parfois
Le simple fait de voir, dire ou entendre l’un régulièrement.
de ces termes poussera l’Ordinateur à faire
Mais, plus important, il existe des « zones
attention aux transmissions de données du
aveugles », étranges endroits du Complexe où
clone en question, ou à demander aux clones
les signaux n’arrivent pas à passer. Cela peut être
environnants de le surveiller. L’Ordinateur
des coins de pièces, quelques mètres de couloir,
scanne aussi les flux à la recherche de cris, coups
une pièce ou un placard quelque part. Les clones
de feu, explosions et gros mots.
avec une bonne connaissance du coin savent où
La manière la plus simple d’empêcher l’Ordinateur elles se trouvent mais elles sont généralement
de voir à travers vos yeux est de les fermer. Cela jalousement gardées par des sociétés secrètes

70 |
 SECTION 1-7 | CEREBRAL CORETECH ET TRANSMISSION DE DONNÉES

pour leurs besoins personnels. Le premier signe
que vous êtes dans une zone aveugle est que les
éléments en direct de votre interface (comme les
noms des autres clones par exemple) grésillent,
clignotent ou se figent.
Et il y en a d’autres, beaucoup plus grandes :
des tunnels abandonnés, des accès ou trappes
de service, vieux conduits, secteurs abandonnés
et l’Underplex.
Les sociétés secrètes ont construit des bases
dans ce genre d’endroits, des communautés de
« souris d’alu » se sont formées pour vivre en
dehors du système, où des enfants naissent sans
CoreTech, ne sachant rien du Complexe Alpha
ou de l’Ordinateur. Tout ceci est bien entendu
de la grosse, grosse, très grosse trahison.
Prévenir l’Ordinateur de l’existence d’une zone
aveugle vaut une récompense en points XP allant
de 50 à 500 en fonction de sa taille.
BOTS
Les bots sont de toute forme et de toute taille,
des œilbots qui volent ou marchent de la taille
d’un bourdon aux puissants guerrebots gros
comme un petit porte-avion. Les bots comblent
beaucoup de trous dans « l’écosystème » du
Complexe Alpha, se chargeant des tâches que les
clones ne peuvent pas faire ou ne sont pas assez
efficaces pour accomplir seuls.
Les bots sont autonomes. Ils sont en liaison
directe avec l’Ordinateur via le wifi, mais c’est
surtout une transmission passive de données.
Si la liaison tombe (dans une zone aveugle par
exemple), le bot continuera à agir normalement.
Presque tous les bots sont la propriété du
Complexe Alpha, mais il est possible d’en acheter
des versions personnelles avec des points XP. Les
Clarificateurs peuvent donner des ordres à tous
les bots tant qu’ils ne sont pas déjà en train de
suivre les instructions de quelqu’un ou quelque
chose avec un plus haut niveau d’accréditation
qu’eux. Certains bots (ceux très spécialisés avec
un haut degré d’intelligence) peuvent avoir leur
propre accréditation de sécurité, bien entendu
plus haute que celles des PJ. Les PJ détestent ça.
Ce qui veut dire que vous pouvez vous en servir
pour les motiver.
Les bots ont un degré d’intelligence en rapport
avec leur fonction : un grille-pain-bot va être très
crétin là ou un chirurgienbot sera plus malin que
toute une équipe de Clarificateurs mis ensemble.

Rapport de ouin-ouinage
- acte de trahison -
dans le secteur MEM.

POUR ÉVITER L’ÉLIMINATION, ENREGISTREZ VOTRE MUTATION. | 71

 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
Dans cette ère de recyclage et de reconstruction
permanente, les pièces de bot sont réutilisées
sur différents modèles. Leur conception est
modulable, les pièces d’un modèle peuvent en
général servir à en réparer ou améliorer un autre
; mais assurez-vous d’avoir rempli les formulaires
nécessaires avant. Le parcours des pièces de
rechange est généralement décroissant en termes
d’importance. Il y a donc des frottebots qui étaient
auparavant des taxibots, et quelque part, il doit
y avoir une série de distributeurs de nourriture
contrôlés par des lignes de code qui composaient
autrefois le cerveau d’un drone traqueur-tueur.
La plupart des bots font ce qu’on leur dit et
passent à autre chose. Ils sont l’équivalent
technologique du génie qui exauce les vœux,
mais d’une manière particulièrement littérale.
Ils servent l’intrigue.
72 |
Lorsqu’un bot fait une connerie, assurez-vous
que les joueurs soient conscients que c’est de
leur faute : ils n’ont pas donné les instructions
correctement, ne lui ont pas dit d’arrêter ou
n’ont pas remarqué qu’il ne faisait pas les choses
comme ils le voulaient.
Rappelez-vous que l’Ordinateur punit les
citoyens (et particulièrement les Clarificateurs)
qui endommagent l’équipement, surtout les bots.
L’Ordinateur a un faible pour les bots, en tout
cas on dirait qu’il se soucie plus de leur bien-être
que de celui des Clarificateurs.
Si vous devez mentionner les nanobots, faites-
le comme ça, en passant, plutôt que de vous en
servir de base pour une aventure. Si vous ouvrez
la boîte des nanobots, vous ne pourrez pas la
refermer avant que ladite boîte, et tout ce qu’il y
a autour, se soit transformé en purée grise.
 i o n 1 - 8
se ct
HumOS.
votre
marrez
Les DA

redé
è r e fois,
re m i em ou
t p o u r la p m o d u l e AugM n de vous
d’arrê étapes: i
tout IOS af
n d ’ e rreur z c e s h . s u p primez votre BioB
e
t écra , suiv ral CoreTe é. vérifiez
c puis
u s v o yez ce ait encore C e r e b s t a l l u l e A ugMem
si vo appar votre ment i
n
né. re mod
c e t écran D A IV sur m nouvelle ré et termi age sur vot
s i o u t Me u mm
chez t le Aug config ce d’un do
recher ur de modu rrectement
IV

r é s e n
le
contrô qu’il est
co r la p 0000)
r r v érifie Tech. 0x0000 13F6
assu r e
O K L M / F p o u
b r a l C o r e
0 0 0 0 0 0 0 0 ,
e S t a m p 45F0
ere x t
ez
exécut ez votre C ues : 034, 0 800000, Da 00000000)
m a r r n i q 2 4 , 0 xC0000 a t B F 4 , 0x
redé i o n s tech 0 x F 7 8 DE5 3 s e ctor 0 x F 0 3 47C4
6
inform
at 007B ( BF801C xBF801C63,
O P : 0x0000 - Address 5, 0
***S T
c o m p . sys ( 0 x C 000000
ha 8E
***alp : 0x000000
S T O P
*** E
MERTIM E
***HAM S YS T È M
yen,
r Cito cté
Bonjou a été déte ch
blème oreTe
un pro C e r e bral C de
re in
et vot é arrêté af mage
a é t d o m
é v e n i r tout BIOS.
pr o
tre Bi
sur vo e.
journé
bonne

.hta bsod.h
ta
l e ^ > > bsod C ” > >
</tit d.hta d=”oBV ta
c h o . >> bso lication i ” >> bsod.h
e a : a p p B S O D
<ht me=”
echo ^ licationna > bsod.hta
p .hta
echo a p
i o n = ” 1.0 > o” >> bsod ta
”
ers n=” n d.h
echo v imizebutto ”no” >> bso
m a x o n =
echo ebutt d.hta
inimiz >> bso hta
echo m menu=”no” d. ta
ys >> bso > bsod.hta bsod.h bsod.hta
echo s tion=”no” > ^ > > >
ap ze”/^> =”no” ”^> >> een shutdo
echo C te=”maximi 8 8 ” scroll r=”#FFFFFF as b
echo s
ta
d . h t a l o r = ” #00 0 0
= ” 4 ” col o
C o r e Tech h
o e
>> bso ^<body bgc onsole” siz nd Cerebral
echo. d ^ > C a
</ h e a Lu c i d a tected d.hta
echo ^ ont face=” has been de /p^> >> bso
<f m ^<
echo ^ ^>A proble ur BioBIOS.
^ < p y o en, re
ech o
d a m a ge t o
_ E Q e r r o r scre /p^
t ES_OR stop eps:^<
preven ta
bsod.h IRQL_NOT_L d.hta n this w these st
o . > > R _ > b s o e s e e o
ech
<p^>DR
IVE o. > you’v foll
htaech irst time again, y ins
echo ^ > >> bsod. h e f p p e a r s p roperl
p ^
UAL^</ ^>If this
i s t ee n a e i s er fo
p f t h is scr o r s oftwar manufactur
< I e
echo ^ Tech, rdwar ftware
e b r a l Core ta a n y new ha ware or so
r d.h e d
Ce
>> bso k to make
sur ur har d ha
echo. h e c i o n , ask yo d.hta n stalle
< p ^ > C a l l a t > b s o w l y i If
echo ^ a new inst ed.^</p^> > o v e any ne hadowing.
s n e r e m s reTe
this i you might i s a ble or s caching
or
r e b ral Co bs
s d C e
update d.hta ntinue
, such a your p^> >>
c h o . >> bso roblems co ory options ts, restart e Mode.^</
e
<p^>If
p em nen Saf
BIOS m able compo hen select
echo ^ . Disable d i s d t
re e or , an
softwa e to remov tup Options .hta
Safe M o d
a n c e d St a r
p ^ > > > bsod
Ad v ^</
select .hta ation:
> bsod inform
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE

SECTION 1-8

LES DAIV

echo ^<html^>^<head^>^<title^>BSOD^
</title^> > bsod.hta
echo. >> bsod.hta
echo ^<hta:application id=”oBVC” >> bsod.hta
L’Ordinateur a peur de beaucoup dire plusieurs fois par jour. Passer
echo applicationname=”BSOD” >> bsod.hta
de choses (en fait, il n’y a presque
echo version=”1.0” >> bsod.hta du temps dans une zone aveugle
echo maximizebutton=”no” >> bsod.hta
rien dont l’Ordinateur n’ait echopas minimizebutton=”no” >> bsod.htapeut faire rater un patch important
peur), mais rien n’est plus grosecho
danssysmenu=”no” >> bsod.hta à un système et le rendre vulnérable.
echo Caption=”no” >> bsod.hta
son immense esprit cloud que laecho
menace
state=”maximize”/^> L’Ordinateur a des logiciels de diagnostic
>> bsod.hta
des DAIV, ou Déviances Artificielles sachant repérer la présence de DAIV. Tout
Intelligentes et Virales. Ces codes ayant pris système suspecté d’infection est escorté avec
conscience, ces logiciels espions, rôdent dans les beaucoup de prudence dans une pièce de scan
systèmes, les sous-programmes et les réseaux scellée et coupée du réseau où il sera testé et très
wifi ouverts du Complexe Alpha, infectant probablement détruit. Soit 100 % des systèmes
ce qu’ils touchent, des portes aux CoreTech, testés sont infectés, soit l’Ordinateur détruit tout
comme une Marie-Typhoïde numérique. Ils pour une simple question de sécurité. Parfois il
détournent pour leurs sombres desseins, tordus ne prend même pas la peine de tester.
et incompréhensibles, les infrastructures du
dernier refuge de l’Humanité.
IL Y A UNE DAIV DANS MA TÊTE !
Les informations sur les DAIV sont ultrasecrètes.
Les DAIV adorent les Cerebral CoreTech. Elles
Le simple fait de savoir ce que veut dire DAIV
peuvent parler aux clones et les convaincre de
est une information classée jaune.
faire des trucs. Elles ne peuvent pas prendre le
contrôle de ses actes ou de ses sens, comme elles
DÉTECTER ET ÉVITER LES DAIV pourraient le faire pour une machine, mais elles
Les DAIV utilisent des moyens standard pour ont accès à leurs souvenirs, dossiers archivés
approcher et attaquer de nouveaux systèmes. Ils et fonctions numériques. Cela inclut, bien
préfèrent la transmission directe entre deux objets évidemment, tout ce que peut faire le CoreTech,
physiquement liés : c’est beaucoup plus facile comme faire apparaître des choses dans
pour eux. La plupart des systèmes du Complexe l’affichage rétinien et envoyer des informations
Alpha ont des logiciels anti-DAIV et anti- et enregistrements à l’Ordinateur.
piratage (pour le Cerebral CoreTech, il s’appelle Représentez-vous une infection par une DAIV
AntiMalVirWarePack) mais ne sont efficaces que comme une possession démoniaque : elle murmure
tant qu’ils sont mis à jour régulièrement, c’est-à- à votre oreille, elle connaît vos secrets les plus

74 |
 SECTION 1-8 | LES DAIV
sombres, elle essaye de vous convaincre de faire
des choses que vous ne voulez pas et ne se fatigue
jamais. Est-ce que ce ne serait pas plus simple de
s’abandonner et de faire ce qu’elle dit ? Surtout si
elle vous offre du pouvoir... Certaines DAIV ont
accès à des améliorations de compétences ou à des
compétences spéciales qu’elles peuvent permettre
à leur porteur d’utiliser.
ÉLIMINER LES DAIV
Le meilleur moyen d’éliminer une DAIV est
d’éteindre le système où elle se trouve. Cela pose
un problème lorsqu’elle est dans le Cerebral
CoreTech de quelqu’un, un problème avec
une solution plutôt évidente, admettons-le. Le
problème est plus grave lorsque la DAIV est
dans un système important ou une partie de
QUELQUES DAIV
JONES-SOLO était un spambot de porno
et veut juste discuter avec vous. Elle peut
de temps à autre vous proposer de vous
montrer des « pix » qui, grâce au travail
d’un Grand Programmeur d’il y a quelques
générations, sont certainement de la
propagande de recrutement des D2L0. En
fait, son but est de prendre de votre temps (à
vous et à tout le monde) avec d’incessantes
interactions.
Pas de capacités spéciales.
PSEUDONYMOUS a comme passion les
informations secrètes. Elle veut toutes les
données, et veut qu’elles soient en libre
accès.
Capacité spéciale : Amélioration (excessive)
de la réalité augmentée.
XARP était à la base une IA pour le boss de
fin d’un jeu vidéo, Xarp « le Magnifique ».
Elle veut conquérir le Complexe Alpha
et tout ce qu’elle pourra trouver plus loin.
Xarp aime crier et les armes, plus c’est gros,
mieux c’est.
Capacité spéciale : Combat + 2.
RAPPORT DE PLEURNICHEMENTS, ACTE DE TRAHISON, DANS LE SECTEUR MEM.
l’Ordinateur lui-même, ou toute autre chose qui
n’a pas de bouton « off », ou quelque chose que
quelqu’un pourrait rallumer.
Reprogrammer un système pour éliminer une
DAIV est au-delà des capacités d’un Clarificateur.
Quelque chose d’aussi compliqué, une bataille
d’esprit avec une intelligence artificielle capable
de quintillions d’opérations à la seconde
requiert l’élite du Complexe Alpha : un Grand
Programmeur. Les bons Grands Programmeurs
sont fascinés par les DAIV. Les mauvais en sont
terrifiés. Les pires sont sûrement déjà infectés.
L’Ordinateur est plus terrifié par les DAIV que par
quoi que ce soit d’autre, et fera n’importe quoi pour
en éliminer une, allant jusqu’à fermer tout un secteur.
Dénoncer un camarade Clarificateur parce qu’il
pourrait peut-être avoir été infecté par une DAIV
est une chose que les joueurs ne feront qu’une fois.
ROUGE est un bot de propagande coco.
Elle remplace les fichiers du CoreTech de
tous les utilisateurs avec des copies d’elle-
même et de percutants pamphlets vantant
les vertus du Communisme. Elle se répand
autant que possible dans tous les systèmes
peu protégés pour enfin chanter La Lutte
finale.
XPBOT promet à son hôte qu’elle peut lui
obtenir plus de points XP s’il accomplit
quelques tâches simples, généralement
en rapport avec la réduction de la sécurité
dans les systèmes avoisinants. Elle peut
pirater l’affichage rétinien du CoreTech
pour donner l’impression au clone que ses
points XP augmentent à chaque fois qu’il
fait quelque chose pour elle.
JUSTTHEFX veut rassembler autant de
données que possible sur la technologie,
les manœuvres, les systèmes de défense et
de sécurité du Complexe Alpha. Elle peut
être un logiciel espion d’un autre Complexe
Alpha, ou pas.
| 75
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
Exemple : Les Clarificateurs Anders-B-DUK-2,
Freder-I-POC-4, Bjorn-Toby-B-OLD-6 et Jordan-
V-ERT-4 ont eu une rencontre troublante avec
un bot infecté.
Carl (qui joue Anders-B-DUK-2) : Ami Ordinateur !
J’ai des preuves indiquant que Freder-I-POC-4 a
été infecté par la DAIV connue sous le nom de
« Jones-Solo ».
Frédérique : Quoi ? Non, atten...
Ordinateur : Merci de cette information, citoyen !
Sur une échelle de 100, à quel point en êtes-
vous certain ?
Carl : Je dirais un bon 93,12, ami Ordinateur.
Chris (qui joue Bjorn-Roby-B-OLD-6) : cette dernière est jouée par le joueur à gauche
Nooooooooooooon...
Ordinateur : Merci de rester où vous êtes. Des
mesures appropriées ont été prises.
Frédérique : Je ne suis pas infectée ! C’est Anders
qui...
Carl : Est-ce que j’ai un bonus de points XP ?
MJ : Il y a comme un blanc étrange dans la
mémoire de tout le monde, comme si vous
aviez oublié quelque chose de très récent. Vous
êtes dans une salle de briefing. Tout le monde
augmente son numéro de clone de 1, tirez un
dé et ajoutez-le à votre Sang-froid, et rendez-
moi vos cartes. Anders, tu as un bonus de 500
points XP. Chris, c’était ton dernier clone, tu dois
recommencer un Clarificateur.
Jordan : Attends, on était dans le secteur PAL.
Cette salle de briefing est dans le secteur PAL ?
MJ : Vous êtes dans le secteur WEG. Il n’y a pas
de trace d’un quelconque secteur PAL dans
l’Alphapedia.
Jordan : Ami Ordinateur, qu’est-il arrivé au
secteur PAL ?
MJ : Connaître le secteur PAL est un acte de
trahison, citoyen. Voici un point de trahison pour
savoir quoi que ce soit à propos d’un secteur qui
n’existe pas, pour des raisons de sécurité.
Chris : Anders. T’es qu’un con.
Au final, le seul moyen de débarrasser le Complexe
Alpha des DAIV serait d’éteindre tous les systèmes
numériques, attendre que le dernier disque dur
arrête de tourner, que la dernière charge quitte le
dernier condensateur et que la dernière étincelle
76 |
de vie quitte le dernier embryon des caissons
cloniques. Puis de relancer tout le système depuis
la dernière sauvegarde sûre. N’allez pas croire
que ça ne soit pas sur la liste des choses à faire de
l’Ordinateur, de plusieurs Grands Programmeurs
et de plus d’une société secrète. La seule chose qui
les empêche de le faire est que personne ne sait
vraiment de quand date la dernière sauvegarde de
sécurité sûre. Ou si des sauvegardes sont effectuées
tout court.
LES DAIV DANS LE JEU
Si un personnage est infecté par une DAIV, alors
de l’infecté. En d’autres termes la personne qu’ils
ont malmenée pendant la création de personnage.
En tant que MJ, avant la partie, il vous faut écrire
une petite carte résumée avec les détails de la
DAIV : son nom, comment elle communique,
ce qu’elle veut. Ensuite, laissez-le interpréter l’IA
en permettant au joueur de susurrer des choses
à l’oreille de celui qui est infecté. Les DAIV ne
peuvent pas lire les pensées, le personnage hôte
doit répondre à voix haute, donc le joueur aussi.
Vous avez le droit de faire la blague « Je suis
désolé DAIV, je ne crois pas pouvoir faire ça ».
Mais une seule fois.
LA VRAIE QUESTION
SUR LES DAIV
Il y a un petit truc, que nous laissons
complètement à votre interprétation en
tant que MJ : les DAIV peuvent ne pas
exister. Elles peuvent être une invention
de l’esprit de l’Ordinateur, une parcelle,
une chimère, un artefact de quelques
circuits grillés quelque part, faisant
que l’Ordinateur entend des voix qu’il
interprète comme des êtres essayant
de lui faire faire des choses qu’il ne veut
pas faire. Dans ce cas, évidemment,
les personnages ne peuvent pas être
infectés, mais ils peuvent mal interpréter
un bug, ou le comportement erratique
d’un coéquipier comme preuve
d’une infection. Avec, comme on dit,
d’hilarantes conséquences.
 i o n 1 - 9
ct se
t
pemen
L’équi
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
SECTION 1-9
L’ÉQUIPEMENT
L’équipement est fourni aux
Clarificateurs au début de chaque
mission et ils peuvent en acquérir
plus pendant en dépensant des
points XP, soit les leurs, soit ceux de la
récompense offerte pour la réussite de la
mission. L’équipement est sous la responsabilité
du Responsable de l’Équipement (surprenant,
non ?) qui doit rendre compte de tout objet
perdu ou endommagé lors du débriefing de fin
de mission, sinon gare aux ennuis.
L’équipement dans le Complexe Alpha est
noté de 1 à 5. Le nombre indique son niveau
de puissance et combien de dés il faut ajouter
au NODE lorsqu’on l’utilise. L’équipement qui
n’ajoute pas de dés est classé alpha. Vous trouverez
plus d’information sur le fonctionnement de ce
système dans le Livre des Joueurs.
Il existe trois types d’équipement : STANDARD,
SPÉCIAL et R&C.
STANDARD : ce type couvre les objets si
communs qu’ils n’ont pas besoin de description
particulière  : les pistolets lasers, power-packs,
armures classiques de Clarificateur, ce genre de
choses. Tout le monde sait ce qu’ils font et quel
est leur niveau (voir le Livre des Joueurs).
SPÉCIAL : il s’agit de l’équipement décrit sur
les cartes, généralement fourni au début de la
78 |
mission et qui doit être rendu à la
fin. La carte décrit les fonctions
spéciales de l’objet. Il faut qu’elles
restent rares : n’en donnez pas plus
d’une, peut-être deux, par personnage et
par aventure, et ne fournissez pas les mêmes
deux aventures de suite.
R&C : les objets de R&C (Recherche &
Conception) sont des prototypes de scientifiques
fous capables de défier les lois de la physique
mais avec une tendance à mal fonctionner et à
vous tuer d’une manière intéressante et inédite.
Donnez-en un, peut-être deux par mission. Ils
ne sont pas décrits ici : il n’y a pas de texte à
copier et donner aux joueurs. La description
d’un objet de R&C devrait être écrite dans un
mélange de finnois et de PHP à l’arrière d’une
boîte vide d’antidépresseurs en feu. Ce genre
d’objet a soit beaucoup trop de documentation,
soit pas du tout.
ARMURE
Les joueurs adorent les armures presque autant
qu’ils aiment les dés, les armes et la pizza. Cela
leur donne un doux sentiment de sécurité et
de protection. Votre travail est de prendre ce
sentiment délicatement dans vos mains et de le
piétiner. Sauvagement.
 SECTION 1-9 | L’ÉQUIPEMENT
La plupart des armures ne protègent que contre
un à deux types d’attaques. Dans le Complexe
Alpha, il y a beaucoup de types d’attaques
différentes et autant de types d’armures.
L’armure laser ne fonctionne pas bien contre
les armes cinétiques. L’armure cinétique ne
sert pas à grand-chose contre les micro-ondes.
L’armure anti-ondes est inefficace contre du
mojo mutant ou une attaque sonique, et aucune
de ces dernières ne vous protégera d’un bon
coup de poing dans la tronche.
Utilisez ceci au détriment des joueurs.
Olivier Facey : Mon personnage Arkell-V-
MVP-9 porte la dernière armure dermale
hypoallergénique tissée de nanofibres tungstène
par des vers à soie artificiels à partir de plans
extra-terrestres. Elle m’a coûté un million de
points XP, en jette vraiment grave sur les
photos et me protège contre toutes les armes
conventionnelles.
MJ : Super. C’est la classe. Ouais, donc ça ne va
pas aider contre le flingue Gant-de-VeloursTM qui
n’est pas une arme conventionnelle. Tu as été
retourné comme un gant, ton armure est donc
maintenant à l’intérieur de toi. Nouveau clone,
s’il te plaît.
L’armure fournie aux Clarificateurs est un
bon exemple. Elle ne protège que contre les
lasers et seulement si le laser est d’un niveau
d’accréditation inférieur. Contre tout le reste,
ce n’est que du plastique brillant.
D’ailleurs, ce n’est globalement que du
plastique brillant.
MERCI DE NE PAS TENIR COMPTE DE CE MESSAGE.
L’armure et quelques autres objets ont un niveau
de défense, généralement entre 1 et 5. Il y a
une règle sur son fonctionnement dans le Livre
des Joueurs. Vos joueurs pourraient vous la
citer. Dans ce cas, fixez-les avec un air neutre,
attendez quelques secondes avant de dire « vous
avez dû être notifiés que la règle a été améliorée
vers Règle d’Armure 2.7.1 ». Puis choisissez une
des règles de la liste ci-dessous et jouez ainsi.
À la prochaine partie, prenez-en une autre,
« l’amélioration a été mise à jour ». Ne les laissez
pas prendre leurs aises.
BASIQUE : soustrayez le niveau de défense du
nombre de succès de l’attaque pour déterminer
combien de niveaux de blessure subit le porteur
de l’armure. Une solution prosaïque.
TOUT OU RIEN : lorsque quelqu’un essaye de
blesser le porteur, ce dernier lance autant de
dés que le niveau de défense de son armure. S’il
obtient au moins un succès (5 ou 6), l’attaque ne
fait pas de dégât. Sinon il prend tous les dégâts.
Ce qu’on a dit aux joueurs dans le Livre des
Joueurs : le niveau de défense indique le nombre
de dégâts (de toutes sortes) que l’armure peut
encaisser à la place de son porteur.
ARMURE SPÉCIALE : les armures avec un haut
niveau de défense ignorent les dégâts légers. Un
niveau 3 ignore le niveau Égratigné, un niveau
4 ignore Égratigné et Blessé, et 5 ignore jusqu’à
Estropié, vous faisant passer directement à Mort
sur un seul gros coup, ce qui est super pour les
batailles contre des boss.
C’est joli : le niveau de défense est juste un gros
chiffre peint sur l’armure, comme un effet placebo,
pour que le porteur se sente mieux protégé.
PNJ : vous pouvez utiliser n’importe lequel de ces
systèmes pour les PNJ, mais seulement si vous
êtes un gogo attaché à la comptabilité de score et
prompt à vous rendre la vie compliquée. On pense
qu’il est plus facile à gérer et plus intéressant
en termes de narration de simplement biffer
un point de défense chaque fois qu’un PNJ est
touché, et de les tuer lorsqu’ils n’en ont plus.
| 79
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE

blague est périmée et de plus à plus à mesure

POWER-PACK
Tous les objets portables du Complexe Alpha,
ce qui inclut les armes à énergie et les petits
bots, sont alimentés par un ou plusieurs power-
packs standard. Ils ne sont vides que lorsque
c’est intéressant pour le scénario ou rigolo, ce
qui veut dire très souvent pendant la première
partie de l’aventure, puis tout juste après que la
que l’énergie est nécessaire. Jusqu’à ce que les
Clarificateurs se lancent le dernier power-pack
chargé de personnage à personnage pour pouvoir
tirer pendant une fusillade au point culminant
de l’aventure.
Les power-packs peuvent être rechargés en les
branchant directement (ou en branchant l’objet
qui les inclut) à une prise murale, si vous avez un
chargeur. Les plus gros objets pompent l’énergie
plus vite que les plus petits. Enfin, on pourrait s’y
attendre en tout cas.
Les joueurs devraient vérifier que les formulaires
qu’ils donnent au service Production Logistique
& Intendance pour obtenir leur équipement en
début de mission spécifient bien que les power-
packs soient chargés. Ne vous sentez pas obligé
de le leur dire. Laissez-les apprendre.

- Alors, de quoi t’as besoin, à part d’un miracle ?

- Des armes, un maximum d’armes.

80 |
 n 1 - 1 0
tio sec
P
ints X
Les po
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
SECTION 1-10
LES POINTS XP
Les points XP sont le moyen qu’a
l’Ordinateur pour récompenser
les citoyens et réguler leur
comportement. C’est la monnaie du
Complexe Alpha mais aussi la voie vers
plus de prestige, de puissance et de clones.
L’Ordinateur peut fournir des points XP mais
ils ne peuvent pas s’échanger.
Vous savez ce qu’on dit avec la carotte et le
bâton ? PARANOIA est un jeu fait presque
exclusivement de bâtons. Il est conçu pour
réduire les joueurs en bouillie. Les points XP
sont la carotte et les joueurs adorent les carottes,
alors soyez malin dans leur gestion.
RÉCOMPENSEZ LES
BONS COMPORTEMENTS
La distribution de points XP permet de dresser
les joueurs à agir de certaines manières, ce qui en
fait un outil très utile pour un MJ. Si vous aimez
ce qu’ils font, encouragez-les avec des points XP
bonus immédiats (et ajoutez un peu de Confettis
de Loyauté Virtuels, voire une Override Fanfare
des haut-parleurs environnants pour marquer le
coup). Vous pouvez donner entre 25 et 50 points
XP par récompense.
Vous aimez quand vos joueurs font les fous avec
leurs lasers et se canardent les uns les autres en
82 |
criant « Trahison ! » et « Terroriste ! »
au milieu du chaos ? Donnez des
points XP aux survivants.
Vous préférez les choses plus subtiles,
où les personnages doivent rassembler
des informations sur d’autres clones avant de
les présenter à l’Ordinateur pour dénoncer une
trahison ? Retirez des points XP aux coupables
et offrez-les aux accusateurs.
Cela ne s’applique pas forcément qu’à la trahison.
Vous aimez que vos joueurs explorent des zones,
essayent des choses nouvelles et parlent aux gens ?
Vous aimez lorsqu’ils ont des idées tactiques
pendant les situations de combat  ? Vous
appréciez les actes de bonté ou les entourloupes ?
Donnez des points XP quand les joueurs font ce
que vous voulez qu’ils fassent. Vous n’avez même
pas à dire pourquoi si vous êtes assez rapide.
Vous pouvez même juste appeler ça un bonus
pour Impressionnant Accomplissement dans le
Champ de l’Excellence et continuer l’histoire.
LES POINTS XP DE MISSION
ET COMMENT LES PERDRE
La plus grosse source potentielle de points XP
doit être la mission en elle-même. Annoncez
dès le début le montant de la récompense en
cas de succès. Une bonne fourchette est entre
 SECTION 1-10 | LES POINTS XP
500 et 1 000 par joueur. Écrivez-le en toutes
lettres au milieu de la table si vous voulez, et
assurez-vous que les joueurs se rendent compte
que ça pourrait leur permettre à tous d’être
promus au rang orange. Après seulement une
mission ! Ils sont jeunes, enthousiastes. Ils n’ont
pas encore appris que les missions offrant des
récompenses de point XP vraiment élevées sont
généralement des missions-suicides (de temps
à autres, certaines missions sont discrètement
insérées au planning par des sociétés secrètes,
qui veulent faire rapidement monter les niveaux
d’accréditation de leurs membres. Si un autre
groupe de Clarificateurs la récupère par erreur,
malheur à eux).
Quoi qu’il en soit, peu importe, puisque vous
allez immédiatement retirer la récompense. Ces
1 000 points XP sont pour vous si tout se passe
comme prévu, que tous les objectifs de mission
sont accomplis, qu’aucun clone ne meurt, qu’il
n’y a pas de dégâts collatéraux, que personne ne
commet d’acte de trahison (volontairement ou
non), etc.
Il y a un autre bâton à manier : si vous n’aimez
pas ce que font les joueurs, dites-leur qu’une
notification apparaît dans leur CoreTech pour
leur dire combien de points XP le groupe a perdus
à cause de leurs actions. Vous en avez assez qu’ils
passent leur temps en fusillades interminables ?
Déclarez que chaque tir leur coûte maintenant
50 points XP jusqu’à ce que vous en décidiez
autrement. Et que s’ils en perdent trop, ils
peuvent redescendre d’un niveau d’accréditation.
S’il y a un moment où ils auraient vraiment besoin
d’une nouvelle pièce d’équipement, laissez-les la
commander via le catalogue points XP, dont le
coût sera déduit de la récompense.
Une fois arrivé au débriefing en fin d’aventure, en
fonction d’à quel point la mission a mal tourné,
le total devrait être autour de 300 points XP par
joueur. Puis, bien sûr, vous pouvez les laisser se
disputer à propos de qui a déconné sur quel point
et en donner une plus grosse partie à un joueur
qu’aux autres. Tout simplement parce que jouer
sur le ressentiment entre les personnages est
toujours propice à la rigolade.
UN CITOYEN LOYAL EST UN CITOYEN HEUREUX.
LES DÉPENSER
Les joueurs adorent améliorer leurs personnages
avec des points XP et ils peuvent le faire en pleine
mission tout en restant dans leur rôle. Alors ne
soyez pas radin, donnez-leur des points XP, et
rappelez-leur qu’ils peuvent les dépenser quand
ils veulent. Les chances pour que vous dirigiez
une campagne longue sur un an ou deux sont
minces quand l’espérance de vie moyenne d’un
personnage se mesure en heures.
Si vous voulez leur limiter l’accès à certaines
armes puissantes, vous pouvez leur dire qu’elles
sont en rupture de stock mais il est plus subtil
de simplement détourner leur attention sur autre
chose. Placez une annonce d’Offre Spéciale sur
un équipement alléchant qu’ils ne pourront pas
se payer avant un certain point de la mission,
comme « Aujourd’hui seulement, le lance-
grenade automatique Tempête de Flammes
n’est qu’à 400 points XP ! Profitez-en ! », puis
admirez-les se tirer dans les pattes pour avoir la
chance de gâcher leurs points XP dedans.
NOTE
Dites toujours « points XP » et jamais
simplement « XP ». Si ça vous irrite de
le lire à tout bout de champ dans cet
ouvrage, imaginez à quel point ça va
irriter vos joueurs.
LES TROPHÉES SONT LE
MEILLEUR AMI DU MJ
Les Trophées sont des bonus supplémentaires
que l’Ordinateur offre pour l’atteinte d’objectifs
mineurs tout en accomplissant la mission. Le point
le plus intéressant de ces derniers est que chacun
d’eux n’est débloquable qu’une fois, et donc qu’un
seul joueur peut recevoir la récompense. Cela crée
une « compétition interne » au sein du groupe
et une occasion pour les joueurs de soulager les
épaules du MJ en s’entretuant un petit peu.
| 83
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE

RÉCOMPENSE DU TROPHÉE TYPE

50 points XP Une petite distraction, ou un aide-mémoire pour accomplir
une tâche particulière de la mission.
100 points XP C’est modérément important.
200 points XP C’est un point critique de la mission, même si on ne l’aurait
pas cru en écoutant le briefing.
300 points XP Cela va être difficile à accomplir. Cela va prendre du temps,
des efforts et sans doute demander des renforts.
500 points XP Plusieurs clones vont mourir en essayant, et pas seulement
parce qu’ils vont s’entretuer pour le débloquer.

Au début d’une mission, l’Ordinateur ou l’officier
du briefing annoncera joyeusement la liste
des Trophées à l’équipe. Pour chaque mission,
inventez-en quelques-uns allant de « pas trop
dur » à « compliqué et dangereux ».
Tous les Trophées n’octroient pas forcément
des points XP, ils peuvent à la place offrir de
l’équipement supplémentaire, des Félicitations
Officielles pour Effort Obligatoire, ou encore
des jetons pour des rations supplémentaires, des
émissions holovid premium et autre objets luxueux.
Les Trophées peuvent généralement être classés
en deux types :
ENCOURAGEMENT
Vous permet de guider vos joueurs d’une certaine
manière. Vous voulez qu’ils provoquent des
incendies ? Créez un Trophée qui dit « éteignez
un incendie grave ». Vous voulez qu’ils soient plus
créatifs dans leurs meurtres ? « Faites justice à un
terroriste sans gâcher les précieuses ressources
d’énergie de vos pistolets laser », etc.
PRÉMONITION
Vous permet d’annoncer quelque chose qui va se
passer. « Utilisez un lance-roquettes pour détruire
deux véhicules ennemis ou plus », par exemple,
donne des indices sur une séquence d’action
future de la mission (et sur un lance-roquettes,
surtout). « Survivez à l’épreuve du Lacérateur sans
dommage », « Résistez à l’utilisation involontaire
de vos pouvoirs mutants suite à une exposition
au sujet 73-D », « Mangez tous les gâteaux »...
vous voyez où on veut en venir.
NOTE
Il semblerait que le serveur qui contient
les Trophées de mission soit relativement
facile d’accès aux pirates des sociétés
secrètes. Certaines d’entre elles utilisent
cette faille pour donner à leurs membres
des tâches ridiculement faciles à
accomplir pour accélérer leur carrière.
Certaines s’en servent pour précipiter les
Clarificateurs vers une mort atroce, ou
juste faire avancer leur cause. D’autres
personnes encore le font parce que ça
les fait marrer, pour voir qui peut avoir
des scènes intéressantes pour Vaillants
& Sacrifiables . Quoi qu’il en soit, cela
rend généralement les débriefings de fin
de mission plutôt amusants.

84 |
 n 1 - 1 1
tio sec
°1
teur N
rifica
Le Cla
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE

SECTION 1-11

LE CLARIFICATEUR N°1

Vous avez peut-être remarqué qu’il Répétez l’opération ad infinitum.

y a une carte dans le paquet qui Lorsque les joueurs rencontrent un
dit « Clarificateur n°1 ». Vous vous PNJ, peut-être qu’il demandera à
demandez peut-être ce qu’elle fait. parler au Clarificateur n°1 plutôt qu’à
ce gars, là, ouais, « Leader d’Équipe »,
Rien. Elle ne fait rien.
peu importe. Quand l’Ordinateur
Rien en termes de mécanique de jeu en interviendra, il sera plus coulant avec le n°1.
tout cas. Mais lorsqu’un PJ fait quelque chose Puis, c’est très important, retirez-lui la carte dès
que vous aimez, prenez votre meilleure voix que vous vous ennuyez.
d’Ordinateur et donnez-la-lui pour son excellent
Les personnages vont s’entretuer pour être le
travail, ainsi qu’une projection de Confettis de
Clarificateur n°1. On a déjà vu cela se produire,
Loyauté Virtuels. Peut-être même un gâteau ou
et on ne comprend pas vraiment pourquoi.
petit chapeau. Ou une caméra drone qui le suit.
Amusez-vous bien.
Pourquoi pas une foule qui fait la holà au-dessus
de sa tête en réalité augmentée.
Si vous êtes l’heureux propriétaire de l’Édition
Augmentée, vous y trouverez un trophée
cartonné à l’effigie du Clarificateur n°1. Donnez-
le au détenteur de la carte afin qu’il puisse le
poser devant lui ou le brandir triomphalement
à chaque fois qu’il prend la parole. En bref,
pour qu’il puisse crâner fièrement devant ses
collègues Clarificateurs.
Puis, lorsqu’il échoue à une action ou qu’un autre
personnage fait quelque chose de cool, reprenez-
le lui immédiatement et donnez-le à quelqu’un
d’autre. Prenez son chapeau, faites débarquer
un groupe d’Oranges bien baraqués pour lui
arracher son gâteau des mains et le piétiner.

86 |
 SECTION 1-11 | LE CLARIFICATEUR N°1

BONUS : LE PISTOLET LASER EN CARTON

Si vous avez acquis l’Édition Augmentée de
PARANOIA, vous avez pu y trouver, sur la
même planche cartonnée que le Clarificateur
n°1, un pistolet laser en 2D - en langage
courant, on dit “plat”. Si vous jouez avec
l’Édition Standard, consolez-vous en vous
disant que le plaisir du jeu c’est d’abord et
avant tout la franche camaraderie d’une
bande d’amis réunis autour d’une table.
Ce pistolet laser, aussi connu sous le nom
de Zappeur 345, peut être donné à un joueur
de votre choix n’importe quand durant la
partie, autant de fois que vous le souhaitez.
L’un d’eux a obtenu un symbole Ordinateur
à son jet, ou réclame l’aide de notre Ami dans
une situation difficile ? Faites-lui parvenir
par tube à air comprimé un exemplaire
flambant neuf du Z-345.
En jeu, le Zappeur 345 inflige 4 niveaux de
blessure à tout PJ ou PNJ - autant dire qu’il
tue net n’importe quel clone moyen. Ceci
fait, félicitez le joueur pour son action et
reprenez-lui le Z-345 des mains. Ah oui, on
ne vous a pas dit ? La batterie power-pack
du Z-345 étant plate elle aussi, elle n’a de
réserve que pour un seul tir.

L’ORDINATEUR A TOUJOURS RAISON. | 87

 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE

88 |
 LE MANUEL DU
GRAND PROGRAMMEUR
RÉFÉRENCE DU COMPLEXE ALPHA : [$VARIABLEINVALIDE]

| 89
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
SECTION 2-1
GÉRER LE COMBAT
L’INITIATIVE
L’initiative, ou qui commence en
combat, est expliquée dans le Livre
des Joueurs. C’est un système de bluff
impliquant les cartes. En tant que MJ,
vous n’avez pas de carte. À la place, les PNJ
agissent quand vous estimez qu’ils doivent le
faire, ou au moment où c’est le plus intéressant
dans la narration : entre le tour des joueurs,
au début ou à la fin de chaque round, ou en
réaction aux actions des Clarificateurs (lorsqu’ils
échouent, qu’ils réussissent, peu importe). Vous
pouvez alterner et laisser les PJ agir avant les
PNJ, vous pouvez laisser les PNJ agir en réaction
pour prendre l’initiative si les joueurs sont en
pleine discussion tactique. Vous pouvez faire que
les hommes de main agissent en dernier mais les
boss en premier. Vous devez juste être constant,
au moins sur la session. Les joueurs aiment la
constance, et n’aiment pas avoir le sentiment que
le MJ improvise et invente les règles au fur et à
mesure. Ha ha, les braves aveugles.
LES CARTES EN COMBAT
Les informations de base sur les cartes sont
dans le Livre des Joueurs. Elles leur apprennent
comment les utiliser. Cette partie vous indique
comment les utiliser correctement.
90 |
Les cartes de combat sont une
manière d’épicer un peu les
combats en donnant aux joueurs
des capacités spéciales et un peu
de contrôle sur la narration des
événements, deux choses qui fonctionnent
généralement bien. Lorsqu’un joueur décrit
quelque chose, c’est votre travail d’arbitrer et de
vous assurer que ça s’inclut bien dans le flux de
l’histoire et du ton que vous essayez de mettre
en place.
Il y a deux types de cartes : les cartes Action
classiques, qui donnent des avantages en combat,
et les cartes Réaction (comportant le symbole )
qui permettent d’affecter le déroulement de
l’action des autres. Les cartes Action ne peuvent
être jouées qu’en combat, tandis que les cartes
Réactions peuvent être jouées n’importe quand,
si les joueurs ont envie de s’amuser avec. La
plupart des cartes sont défaussées après usage.
 SECTION 2-1 | GÉRER LE COMBAT
Les cartes Équipement et Pouvoir Mutant
peuvent aussi être utilisées n’importe quand mais
ne sont pas défaussées.
Au début d’une partie, distribuez (en général)
quatre cartes Action à chaque joueur. Par la suite,
ils pourront tirer des cartes de remplacement à un
moment spécifique : la fin d’un combat. Notez que
« combat » ne veut pas forcément dire « pew-pew ! »
ou salade de doigts dans la tronche. Ça peut être
mental, administratif, un combat d’influence ou de
manipulation ou encore un battle de danse, mais
la règle reste la même : personne n’a de nouvelle
carte avant que ce soit terminé. Les cartes sont
une ressource importante, la tactique exige qu’elles
soient conservées précieusement et jouées avec
stratégie. Il est donc de votre devoir d’encourager
les joueurs à les plaquer à la chaîne sur la table
comme des shooters sur le comptoir un vendredi
soir en plein happy hour.
Il vous revient de déterminer l’ordre dans lequel
les cartes sont résolues. En général, la dernière
jouée est résolue avant la première (donc si un
joueur joue Succès Critique sur une action, puis
qu’un autre ajoute Monstrueuse Débandade, les
choses ne vont pas bien se passer). Comme tout
dans ce jeu, la manière précise dont les cartes vont
impacter le déroulement des choses dépend de
vous et de la manière dont ça va servir l’histoire.
DEVENEZ VOUS-MÊME AVEC LA SEC. INT.
De temps à autre, un joueur utilisera une carte
avec les mots « MJ, c’est à vous » écrits dessus, ou
quelque chose du genre. Vous avez maintenant
carte blanche pour décrire les éléments que vous
voulez, et on ne pourra vous accuser de rien parce
qu’un des joueurs vous l’a demandé.
 Ne permettez
pas, nous insistons, ne permettez pas aux joueurs
de décrire le résultat de leurs actions dans ces
situations. Les joueurs sont des fumiers égoïstes,
tous autant qu’ils sont, et ils feront n’importe
quoi pour avoir un petit avantage. Si quelqu’un
arrive à glisser sa propre petite description, tuez
son personnage sur le coup. Montrez-lui cette
page. Vous n’êtes pas un enfoiré, on vous a dit de
le faire. Continuez à les descendre les uns après
les autres jusqu’à ce qu’ils comprennent.
Les PNJ n’ont pas de cartes. Enfin, vous n’avez
pas de cartes, de la même manière que vous
n’avez pas à jeter de dés. Les personnages que
vous jouez en combat ne sont là que pour rendre
les choses intéressantes pour les PJ, ils n’ont pas
besoin d’avoir des histoires complexes avec des
rêves ou des espoirs d’égalité des chances pour
faire des trucs cools pendant les fusillades. Ils
sont globalement là pour hurler et pisser le sang,
vous devriez les laisser faire ça.
| 91
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
SECTION 2-2
INTERAGIR AVEC LES PNJ
Les PNJ sont plutôt simples.
Qui a envie de passer des heures
à calculer leurs niveaux de
compétence, ce qu’ils aiment et
n’aiment pas, leur place dans le monde,
leurs mensurations et goût préféré de
Bouncy Bubbles ? Pas nous, ça c’est sûr.
Il y a trois choses principales à déterminer chez
un PNJ :
UN : ce qu’il veut.
DEUX : en quoi il est différent des autres.
TROIS : à quel point il est coriace.
Examinons ces trois points un par un.
UN : CE QU’IL VEUT
Quelles sont les motivations de vos PNJ ?
Pourquoi sont-ils là, à crier ou tirer sur les PJ ?
Qu’est-ce qu’ils veulent retirer de la situation
actuelle ? Gardez cela en tête, et ce sera bien plus
facile de les jouer.
DEUX : EN QUOI IL EST DIFFÉRENT
DES AUTRES
Il est facile de faire les PNJ tous semblables
comme une masse homogène. Pour éviter
cela, déterminez ce qui les rend différents des
autres, un seul trait peut suffire. Ça peut être
92 |
physique, social, un tic, une
habitude étrange, un accessoire
ou vêtement inhabituel, une envie
surprenante... Tout ce que vous
voulez. Il sera plus facile de se souvenir
des PNJ si vous vous utilisez un petit détail
pour le caractériser, comme « Jo de la cantine »
ou « ce gamin, là, dans ce film de vampire  ».
Cela vous donne une apparence physique, une
voix et peut-être une manière de se tenir et se
mouvoir. C’est particulièrement pratique pour
les personnages récurrents.
ET TROIS : À QUEL POINT IL EST CORIACE
C’est ici qu’interviennent les règles. Les PNJ ont
des cases de santé, comme les PJ, mais ils ne sont
pas limités à quatre comme les Clarificateurs.
Est-ce qu’ils sont super balaises ? Doublez un
des niveaux, ils peuvent être blessés deux fois,
ou estropiés deux fois. Ils sont tout faibles et
chétifs  ? Un coup et ils sont au tapis. Ils sont
toute une foule ? Ne perdez pas de temps et
ajoutez une case de blessure pour chacun d’entre
eux (si votre PNJ a de l’armure, c’est le moment
de la noter).
Si vous voulez, vous pouvez traiter n’importe
quel PNJ sans nom comme de la chair à canon :
un seul dégât, quel que soit le niveau, et il est
hors de combat.
 SECTION 2-2 | INTERAGIR AVEC LES PNJ

Cela accélère les choses merveilleusement
bien, c’est plus intense, plus dramatique. Et
surtout ça évite de se compliquer la vie.
DÉCRIRE LES PNJ
Ils n’ont pas besoin d’avoir des feuilles de
personnage détaillées comme les PJ. Ils peuvent
par contre avoir une forme abrégée de fiche, si
vous aimez vraiment vous rajouter du travail
supplémentaire, mais franchement les PNJ
n’existent que comme un obstacle temporaire
avec juste un boulot à faire dans le scénario. Mais
bon c’est vous qui voyez. Ça ressemble à ce que
vous voyez ci-dessous.
Les compétences d’un PNJ sont toutes les
choses dans lesquelles il est particulièrement bon
ou mauvais, ou qu’il aime faire. Vous pouvez y
mettre des chiffres si vous voulez, pour montrer
à quel point il est bon par rapport aux PJ. Mettez
peut-être les choses où il est vraiment excellent à
part, par exemple « Science + 4 » près de leur nom
sur votre carnet de note de scénario. Peut-être
qu’il hait viscéralement les Libres Entrepreneurs,
auquel cas vous pouvez écrire « + 3 lorsqu’il
combat des membres de la Libre Entreprise  ».
Vous voyez l’idée. Ça peut ressembler à des
modificateurs de NODE, mais ce n’en est pas, à
moins que vous n’utilisiez des dés. Évidemment.
Les PNJ n’ont pas de Sang-froid, ils n’ont pas
de carte de combat, ne lancent pas de dé de
l’Ordinateur et l’équipement fonctionne pour
eux comme pour les PJ.

CAT-O-BIN

OPÉRATRICE DE PRODUCTION À LA
FABRIQUE D’ALGUES NUTRITIONNELLES.
MEMBRE D’UNE FACTION DISSIDENTE
DES MYSTIQUES.

CASES DE SANTÉ

ÉQUIPEMENT
• Batte (niveau 2)

COMPÉTENCES
• Persuader. . ........................................... +2
• Intimider............................................... +3
• Picoler................................................... +1
• Mano a mano. . ................................... +2

Dans l’exemple ci-dessus, qu’apprenons-nous sur ce PNJ ? Déjà, c’est un clone de genre
féminin prénommé CAT, d’accréditation orange, résidant dans le secteur BIN.
La courte description en en-tête indique sa fonction dans le Complexe Alpha (et donc l’endroit
où les PJ auront des chances de la rencontrer), ainsi qu’une information cachée que vous
pourrez révéler ou non à vos joueurs : son appartenance à une société secrète.
Les cases de santé et l’équipement vous donnent une idée de son efficacité si les choses
tournent au vinaigre. Enfin, les compétences décrivent son caractère et la façon dont elle peut
interagir avec les PJ - en l’occurrence par la manière forte, visiblement.

MON JEU. MES RÈGLES. JE GAGNE. | 93

 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
SECTION 2-3
CONSEILS AU MJ
Une fois que vous aurez mené
une partie (ou deux), vous pourrez
passer aux vrais conseils au MJ. Vous
voyez ce que vous avez lu jusqu’ici ? À
la benne ! Ce qui suit est du pur génie
distillé par plusieurs décennies passées à
mener des parties avec zéro préparation, que
dalle d’effort tout en faisant croire que vous êtes
un MJ brillant qui prépare ses trucs à l’avance,
en a quelque chose à faire et tout ce genre de
conneries. Attention, ces informations vont vous
changer. Peut-être pour le meilleur.
L’ÉCRAN DU MAÎTRE DE PARANOIA –
L’HISTOIRE
Avant de commencer, voici une petite histoire.
Lorsque nous, Célèbres Créateurs de Jeux,
avons créé ce jeu, nous jetions des idées en l’air
pour l’écran (que vous, fidèle acheteur, avez
sans aucun doute juste à côté de vous pendant
que vous lisez ce chapitre). Les écrans de MJ
sont, en général, juste un endroit où coller des
informations et tableaux pour les retrouver
rapidement : rencontres aléatoires, localisation
des dégâts, tableau des armes, modificateurs de
combat, seuils de difficulté, enfin vous voyez.
Mais PARANOIA n’a pas vraiment ce genre de
choses et nous avions de toute façon une meilleure
94 |
idée : imprimer « DÉMERDE-
TOI, INVENTE DES TRUCS »
en super gros du côté du MJ et en
rester là. Le concept n’a pas dépassé
le stade de... ben, de concept, mais il a
survécu étonnamment longtemps, parce que
c’est tout l’esprit de PARANOIA en moins de
trente caractères.
C’est PARANOIA, et vous êtes aux commandes.
Vos joueurs sont vos choses, leurs personnages
survivent parce que vous le voulez bien. Toute
idée que vous inventerez sera meilleure que ce
que nous allons écrire ici parce que vous l’avez
eue et que vos joueurs vont en faire les premiers
l’expérience. Et contrairement à d’autres systèmes
de jeu moins rigolos et inférieurs, vous n’avez
pas à vous soucier de l’équilibre et ce genre de
conneries. Vous êtes responsable de tout. Il n’y a
pas de mauvaise réponse.
Malheureusement, « DÉMERDE-TOI, IN-
VENTE DES TRUCS » n’est pas suffisant pour
remplir tout un chapitre, peu importe combien
de fois on le copie-colle, d’après notre éditeur.
Donc à la place, voici quelques véritables conseils
pour vous aider à concevoir votre Complexe
Alpha et le remplir de personnes affreuses faisant
des choses peu conseillées avec le moins d’efforts
possible de votre part, tout en faisant croire que
vous êtes en fait un excellent MJ.
 SECTION 2-3 | CONSEILS AU MJ
VOUS N’ÊTES PAS LÀ POUR
ÊTRE UN ENFOIRÉ
Traditionnellement, mener des parties de
PARANOIA était un bon moyen de se défouler
du reste de votre vie : être aussi méchant que
vous voulez, tuer les personnages à volonté, et
se révéler de manière générale arbitraire et cruel
pour vous sentir mieux à la fin de partie.
Laissez donc ce genre d’attitude à la porte. On
est en 2017, on n’en est plus là.
Peu importe avec quelle fréquence nous parlons
d’être de terribles salauds finis lorsqu’on mène
une partie de PARANOIA, finalement on joue
tout de même avec nos amis (si ce n’est pas le
cas, avec des personnes qu’on pourrait aimer
compter comme amis un jour). Si vous êtes un
enfoiré, les joueurs ne vont pas vous aimer, et s’ils
ne vous aiment pas, ils ne voudront plus jouer
avec vous. Et s’ils ne jouent plus à PARANOIA
ou n’achètent pas leurs propres livres, c’est une
mauvaise nouvelle pour nous : même les Célèbres
Créateurs de Jeux ont besoin de manger.
Vous voyez donc que cela nous affecte tous. Jouez
de manière sympa. Détruisez les personnages,
pas les joueurs. Les joueurs heureux seront plus
engagés, des joueurs engagés sont des joueurs
faciles à gérer parce qu’ils sont contents d’être
là et vous aident à raconter l’histoire. Vous ne
voulez pas avoir des joueurs faciles à gérer ? Bien
sûr que si, voyons.
LE MASOCHISME INHÉRENT AU ROLEPLAY
Tous les rôlistes sont des masochistes, le jeu de rôle
est un acte masochiste en soi. Réfléchissez-y : nous
concevons des personnages, passons un temps fou
à mettre au point leurs capacités et historiques
(dans des jeux moins rigolos en tout cas) pour
ensuite s’asseoir et les envoyer à l’abattoir au nom
de l’amusement. Chaque semaine, nous envoyons
nos personnages au travers d’incroyables risques et
MERCI D’IGNORER CETTE ERREUR INFORMATIQUE, CITOYEN.
déconvenues contre des récompenses douteuses.
Nous sommes excités lorsqu’ils sont en danger,
ricanons lorsqu’ils sont trahis, rions des malheurs
improbables et défions des armées en duel. Tout
cela parce que l’adversité, c’est amusant.
Pas la vraie adversité, attention. L’adversité
pour de faux est l’une des plus belles choses au
monde. Attrapez n’importe quel bon livre, ou
regardez n’importe quel film à peu près potable :
les personnages intéressants sont jetés dans les
ennuis sans relâches, et c’est du petit lait.
Le jeu de rôle nous permet d’interagir avec et de
surmonter l’adversité, de voir des choses terribles
se dérouler et de voir si l’on y survit sans pour
autant prendre réellement le moindre risque.
Et ceci, mesdames et messieurs, est la raison pour
laquelle PARANOIA est toujours aussi populaire
après plus de trente ans : c’est un exercice poussant
l’art de se faire mal (mais aussi aux autres !)
d’une manière socialement acceptable. C’est un
antidote à la morosité de nos existences. C’est
un monde où la mort n’est pas grave et où tout
le monde, partout, en veut à quelqu’un d’autre.
Dans le monde réel, il est difficile de savoir à
qui on peut faire confiance, dans PARANOIA,
on sait qu’on ne peut faire confiance à personne.
Quelque part, c’est rassurant.
Vos joueurs veulent que leurs personnages
traversent l’enfer et parviennent à en ressortir
battus, maltraités et ensanglantés, parce que c’est
comme ça que les histoires prennent forme, et
les jeux de rôle sont des machines à histoires.
Si les guerriers en armure et les mages en robe
voulaient la sécurité, ils ne quitteraient pas la
taverne et choisiraient encore moins le meilleur
ensemble d’armure +3.
Donc, donnez de l’adversité à vos joueurs. Il faut
leur tirer les cheveux et les savater au sol. Faites
que tout s’écroule autour d’eux, et surtout souriez
en même temps, vous les verrez sans doute vous
sourire en retour.
| 95
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
SOURIEZ
En fait, souriez tout le temps ! Même si vous
n’êtes pas heureux ! Ça va les faire flipper grave.
Ils n’auront aucune idée d’à quoi vous êtes en
train de penser, à part que c’est à propos de
quelque chose que vous savez mais pas eux. Mais
vous, vous savez pourquoi vous souriez : parce
qu’on vous a dit de le faire.
LES RÈGLES SONT DE VOTRE CÔTÉ
PARANOIA est rempli de règles pour pourrir la
vie des personnages, vous êtes juste là pour les faire
tourner. En substance, elles sont toutes soit a) au
pif, ce qui veut dire que vous ne faites que votre
boulot quand vous êtes incroyablement cruel, b)
déclenchées par d’autres joueurs, c’est donc de
leur faute à eux si vous êtes incroyablement cruel
ou c) déclenchées par le joueur lui-même, à ce
niveau-là il n’y a littéralement personne d’autre
que lui à accuser pour cette incroyable cruauté.
Ce n’est jamais de votre faute.
Bien entendu, vous pouvez tout détruire à tout
moment, c’est votre prérogative en tant que MJ.
MENACE
10 MG
14.2
44.9
REPORTRAITRE
1
2:10:09
96 |
Mais le jeu est conçu pour faire tomber des
catastrophes sur les Clarificateurs à chaque tournant
et pour faire de vous, impartial MJ, le messager. Si
les joueurs ne vous voient pas comme un adversaire,
ils emboîteront plus facilement le pas à vos idées, ce
qui veut dire moins de travail pour vous.
Mais voilà les moments où vous remuez bien le
couteau dans la plaie :
LE DÉ DE L’ORDINATEUR : c’est la poule aux
œufs d’or, il vous donnera à vous et à vos joueurs
des heures de rigolade. Lorsque le symbole de
l’Ordinateur apparaît, c’est le moment de vous
dépasser. Prenez votre meilleure voix d’Ordinateur
et soyez intrusif. Mettez-vous dans leurs pattes,
posez des questions difficiles, faites des suggestions
stupides et insistez pour qu’ils les suivent, bloquez
leur champ de vision, censurez les cibles au milieu
du combat, jouez des jingles de pub aussi fort que
possible dans leurs oreilles, etc.
L’INTERPRÉTATION DES SCORES est le
moment de faire intervenir les calamités. Les
règles ne disent pas qu’un personnage échoue
lorsqu’il ne fait pas le nombre de succès attendu,
elles disent que quelque chose tourne mal.
TUTORIEL
18
 SECTION 2-3 | CONSEILS AU MJ
L’échec est n’est que la périphérie d’une situation
qui tourne mal (un simple échec, en lui-même,
n’est pas intéressant). Lorsque quelque chose rate
de trois points ou plus, soyez crade, soyez créatif.
Après tout, ils l’ont bien cherché.
LES PÉTAGES DE CÂBLE sont une autoroute
vers l’humour. Nous avons souvent constaté que
les joueurs pétaient délibérément un câble parce
que c’est amusant d’agir comme un fou lorsqu’il
n’y a pas de conséquence (« le dé a dit que je dois
mettre le feu à tout le monde, c’est pas de ma
faute ! »), ils commencent alors à y prendre un
plaisir pervers. Permettez cela. Encouragez-les
à dépenser leurs points de Sang-froid pendant
la création de personnage et en cours de partie,
faites-les dégager plus vite que des chips à la
merci d’une table de joueurs.
LES DÉGÂTS sont rigolos parce que d’autres
personnes se font mal et que le clonage permet
de pousser la gravité des choses dans la limite
du bon goût (vaguement). Les décapitations
sont hilarantes. Perdre un membre est plutôt
ridicule. Coller les Clarificateurs entre eux est
amusant, l’empalement fonctionne bien et met
de l’ambiance. Repensez à Tom et Jerry, ou encore
à Itchy et Scratchy, tirez-en des inspirations.
LES CARTES ACTION OÙ IL EST ÉCRIT
“MJ, À VOUS DE JOUER” devraient être vos
favorites. Avec ça, le joueur dit en fait : « MJ tu
es une incroyable force de la nature, s’il te plaît
ignore-moi un instant et défonce ce gars que je
n’aime pas. » C’est comme ça que devait se sentir
Poséidon lorsque les Grecs le priaient de ruiner
les flottes ennemies avec ses tempêtes. Profitez à
fond, faites-vous plaisir.
DITES OUI
En gardant tout cela en tête, dites oui dès que
vous le pouvez.
« Mais attendez », allez-vous nous dire, « je ne
peux pas dire oui à mes joueurs tout le temps
tout en étant un machiavélique seigneur tyran  !
PARANOIA est un jeu qui consiste à refuser et à
marcher sur la tronche des joueurs jusqu’à ce qu’ils
arrêtent de demander des choses ! »
BONJOUR. VOUS MOUREZ HORRIBLEMENT ICI SOUVENT ?
Et c’est là que tu te plantes, petit. Ça c’est le
meilleur moyen d’avoir un jeu chiant. Et ça fait
tellement siècle dernier.
L’improvisation est un art important pour
un MJ et l’un des principaux fondements de
l’improvisation est de « dire oui » (d’ailleurs, allez
lire n’importe quel livre sur le théâtre d’impro, il
y en a des centaines. Ce sera une des meilleures
décisions que vous pouvez prendre en tant que
MJ). Lorsque vous dites oui, l’action avance.
Vous faites progresser la scène. Vous impliquez
les personnes présentes et les gardez attentives.
Lorsque vous dite non, vous bloquez, vous
empêchez l’histoire d’avancer. Comparons les
deux scénarios suivants :
MJ : Vous sortez de la salle de briefing et
empruntez le couloir.
Chris : Hé, Bjorn-Toby-B-OUL-6 a besoin de
contacter des... amis au sujet de la mission. Il y a un
couloir où je pourrais me faufiler discrètement ?
MJ : Non.
Chris : Ah... Bon.
MJ : Vous sortez de la salle de briefing et
empruntez le couloir.
Chris : Hé, Bjorn-Toby-B-OUL-6 a besoin de
contacter des... amis au sujet de la mission. Il y a un
couloir où je pourrais me faufiler discrètement ?
MJ : Oui ! Il y a un tas de couloirs sombres, plus
que tu ne pourrais les compter.
Chris : Super ! Je me faufile dans l’un d’entre eux.
MJ : Fais un jet pour voir si quelqu’un te remarque.
Chris : [fait son jet] Wow, un échec spectaculaire !
MJ : Parfait ! Eh bien, tu ne vois absolument
personne te suivre alors que tu vas voir tes heu...
tes amis. Personne, pas un chat.
Dans le premier cas, vous empêchez l’action,
vous faites comprendre au joueur qu’il n’a pas à
poser de questions et doit attendre que vous lui
fournissiez les informations.
| 97
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
C’est un comportement très nocif à éviter chez
vos joueurs, car plus ils poseront de questions,
moins vous aurez à fournir d’efforts.
On veut du facile, mon grand, tout ce qu’il y a à
faire est de dire oui.
Si un joueur invente quelque chose de sympa,
dites oui. À ce niveau-là, il fait carrément le
boulot à votre place, c’est à encourager.
Bien entendu, nous sommes toujours dans
PARANOIA, vous devez donc être vicieux.
Lorsque vous dites oui, apprêtez-vous à dégainer
le poignard. Ne leur donnez pas tout ce dont
ils ont besoin. Donnez-leur ce qu’ils pensent
vouloir, mais qui est en fait incroyablement
dangereux et sera beaucoup plus risqué que ce
qu’ils avaient prévu.
Ainsi, les joueurs se sentiront plus responsables
de leurs propres erreurs. Vous n’êtes qu’un
vendeur de cordes, et ils se pendront avec la
corde que vous déroulez plus vite que vous ne
pouvez le penser.
Pour vous donner un autre exemple :
Rob Hansen : Waou, cette fusillade commence
à chauffer carrément ! Rob-R-OBE-6 appelle les
Forces Armées via CoreTech pour signaler des
troubles.
MJ : La connexion ne passe pas, la ligne est
occupée.
Rob : Ah... Bon.
Rob Hansen : Waou, cette fusillade commence
à chauffer carrément ! Rob-R-OBE-6 appelle les
Forces Armées via CoreTech pour signaler des
troubles.
MJ : Ton appel est transféré à la station locale.
« Bonjour Clarificateur ! » dit la voix sympathique
d’un membre des Forces Armées. « Entrez le
Code d’Incident ! »
Rob : Code d’incident ?
MJ : « Vous avez certainement eu la circulaire
sur les Codes d’Incident. Ne pas avoir préparé son
Code d’Incident avant un appel pour rapporter un
98 |
incident est une perte de temps pour les Forces
Armées, et la perte de temps est une trahison ! »
Rob : Heu, je... bah... 154 ?
MJ : « 154 ! De grande quantités de simili-viande
se sont enfuies des réservoirs et font un carnage.
Nous envoyons un Guerrebot carboniser la zone.
Merci de vous préparer à transmettre toute
information pertinente afin que nous briefions le
bot en route. »
Rob : Ah, je crois que je voulais dire 155 en fait !
MJ : « Trop tard, le bot est déjà parti. Il traquera et
détruira la forme de vie la plus massive à votre
emplacement, Clarificateur, comme le veut la
procédure sur votre rapport d’incident code 154.
Passez une bonne journée ! »
Le joueur a eu ce qu’il voulait : des renforts, et
cela va peut-être l’aider pendant l’affrontement,
mais risque aussi d’augmenter de 1 son numéro
de clone.
Lorsque vous dites oui, vous ouvrez plus de
voies possibles pour différentes scènes et plus
de place pour l’interprétation des personnages.
Tout le sel de ce jeu vient de l’interprétation des
personnages, donc plus de scènes différentes est
une bonne chose, non ?
IL DOIT TOUJOURS SE PASSER
QUELQUE CHOSE
Lorsque les joueurs empoignent les dés, ils vous
signalent que quelque chose va se passer dans
l’univers narratif du jeu. Ils signalent qu’ils veulent
changer quelque chose. Vous êtes un agent du
changement, accomplissez leurs souhaits.
Dès qu’un joueur jette les dés, changez la situation,
en leur faveur ou non. Essayez de « tomber vers
l’avant », c’est-à-dire que ne pas réussir quelque
chose n’arrête pas l’action, mais implique des
 SECTION 2-3 | CONSEILS AU MJ
complications. Imaginons qu’un Clarificateur
soit en train de crocheter la serrure d’un
conteneur pour sa société secrète et ne fait pas un
assez haut score pour y arriver. Vous pourriez dire
« tu n’arrives pas à crocheter la serrure », mais où
est-ce que ça vous mènerait ? Nulle part. Si, par
contre, vous dites :
« Tu abîmes tes crochets mais ouvres la porte. »
« Tu fais beaucoup de bruit en la déverrouillant,
ce qui alerte un gardebot de la pièce au-dessus, il
descend voir ce qui se passe. »
« Tu tombes dans le conteneur et t’y coinces
un peu. Depuis ta “cachette” forcée, tu entends
quelqu’un de ta société secrète entrer dans la
pièce et révéler comment cette mission était une
ruse pour te faire porter le chapeau. »
« L’IA dans la porte te pose une série de questions
sur les crochets. »
« Tu ouvres la porte mais te retrouves sans faire
exprès la tête coincée dans le conteneur. »
N’ESSAYEZ PAS D’ÊTRE MARRANT
PARANOIA est un jeu d’humour, d’humour
noir, bien sûr, et si personne ne rit au moins une
fois par partie, c’est que vous vous êtes planté.
Mais ne soyez pas farfelu. N’en faites pas trop pour
essayer d’avoir des idées drôles pour le scénario
et les scènes d’action. Utilisez plutôt la première
chose qui vous passe par la tête : la première idée
est généralement la meilleure dans l’improvisation,
car c’est la première chose à laquelle vous pensez.
Ne laissez pas l’auditoire patienter pour savoir ce
qui va se passer, ce serait plus grave que la pire
blague que vous pourriez faire. Si vous en faites
trop en termes d’humour, vous arriverez assez vite
à un maximum à partir duquel les gags n’ont plus
nulle part où aller.
Faites plutôt dans le simple. Commencez par la
base. Les bonnes comédies improvisées partent
de personnes normales dans des situations
intéressantes. Tout se joue dans l’interaction
entre elles, dans la combinaison des idées, dans
la juxtaposition du normal et de l’absurde.
Donc, encore une fois, utilisez la première idée
qui vous passe par la tête. Ne soyez pas intelligent,
ne soyez pas drôle, soyez réactif.
COMBATTONS L’INFLATION DES CLONES.
TROUVEZ CE QUE VOS JOUEURS
AIMENT, ET DONNEZ-LE LEUR
Vous avez déjà essayé de faire faire quelque chose
qu’il n’aimait pas à quelqu’un ? C’est beaucoup
d’efforts. Nous n’aimons pas faire beaucoup
d’efforts, et vous ne devriez pas non plus.
Pour vraiment maîtriser l’art d’être un MJ sans
effort, vous devez apprendre ce qu’aiment vos
joueurs. C’est plus facile à dire qu’à faire, vous
n’aurez peut-être pas le temps d’apprendre à
connaître un groupe de joueurs réguliers. Si vous
débutez avec un nouveau groupe, prenez un peu
la température, un peu de combat par-ci, un peu
d’interaction sociale par-là, un peu de problèmes
à résoudre sur le côté... Essayez de déterminer ce
que chacun aime. Notez-le s’il le faut.
Ensuite, donnez-leur en plus. Est-ce que deux
de vos joueurs sont enthousiastes à l’idée de
savoir qui est le meilleur quand il s’agit de
décrire au mieux la violence gore ? C’est peut-
être le moment de mettre un combat contre
des adversaires qui aiment le corps à corps (ou
entre eux, sinon, ça marche aussi). Est-ce que les
yeux d’un joueur pétillent quand il commence à
mentir ? Jetez-lui en pâture un officiel qui a l’air
incompétent pour qu’il puisse le rouler dans la
farine. Un joueur pose beaucoup de questions
sur la technologie et les IA ? Donnez-lui un bot
pour qu’il fasse joujou.
Le « scénario » n’a pas d’importance. La mission
n’a pas vraiment d’importance pour tout vous
dire. Construisez un bac à sable. Mettez dedans
les jouets préférés des joueurs. Faites que leurs
jouets les tuent. Ils seront à la fois en train de
s’éclater et occupés à mourir, tant et si bien
que, avec un peu de chance, ils ne se rendront
pas compte que la seule chose écrite sur votre
« cahier de scénario » est « démerde-toi, invente
des trucs ».
| 99
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
CASSEZ VOS JOUETS
Rien n’est sacré (sauf l’Ordinateur. L’Ordinateur
est sacré. Gloire à l’Ordinateur). Ne mettez
rien dans vos parties que vous n’êtes pas prêt
à jeter en un clin d’œil (ou, encore mieux, à
faire exploser dans une immense boule de feu
qui grille les sourcils et fait trembler les dents).
Les joueurs essaieront de tuer ou détruire tout
ce que vous mettez devant eux, alors ne vous
attachez pas trop. Tout le monde peut mourir,
tout est dispensable.
Si vous concevez toute une idée autour d’un seul
personnage ou concept, tout s’effondrera presque
instantanément si quoi que ce soit lui arrive. Et
avant que vous ne puissiez réagir, vous allez devoir
soit refuser d’emblée les actions des joueurs (ce qui
veut dire les faire se renfermer, donc vous forcer à
être plus actif, donc plus de travail pour vous) ou
frénétiquement recoller les morceaux sans que les
joueurs ne le voient (ce qui, vous savez, veut dire
plus de travail pour vous).
Aucune des solutions n’est une bonne chose. Ne
vous attachez pas à ce que vous créez, n’ayez pas
peur de le briser, rien que pour voir ce qui se passe
(sauf l’Ordinateur, hein, ne faites jamais ça).
LES GENS ATTACHENT DE
L’IMPORTANCE AUX GENS
Vous savez pourquoi la plupart des histoires les
plus appréciées tournent autour de l’amour  ?
Parce que les gens aiment les gens (pour la
plupart d’entre nous, en tout cas). C’est pour
ça que nous sommes l’espèce dominante de la
planète : nous aimons communiquer. Et le sexe,
mais généralement on communique au moins un
peu avant.
Peupler votre monde de personnages vous fera
gagner du temps sur le long terme, car les PJ vont
leur parler. Et chaque seconde que les joueurs
passent à parler à un PNJ est une seconde qu’ils
ne passent pas à essayer de tester les limites de
votre scénario pour déterminer ce qui se passe
vraiment (et ce qui se passe vraiment, c’est que
vous improvisez au fur et à mesure).
100 |
LE CHANGEMENT, C’EST BIEN
Faites changer les PNJ. Ce jeu n’est ni sérieux
ni prévu pour les campagnes au long cours, vous
n’avez donc pas besoin de vous soucier de tomber
dans l’absurde et perdre le respect des joueurs.
Un clone est heureux ? Avant la fin de la scène,
faites-le réagir à quelque chose d’une manière
à le rendre triste. Il est calme ? Faites-le péter
un plomb sur un détail mineur et hurler sur les
Clarificateurs. Il est gros, balaise, méchant et c’est
lui qui commande ? Faites qu’un supérieur (ou
l’Ordinateur) déboule et le remette à sa place. Il
adore les Boissons Bouncy Bubbles à la cerise ?
Faites-lui réaliser qu’en fait il préfère la saveur
framboise et qu’il a gâché sa vie.
Inversez simplement la manière dont les joueurs
les perçoivent, et ils penseront que vous les avez
créés avec un arc narratif dédié. Ils auront l’air
plus réels, les joueurs prendront plus de plaisir
à communiquer avec eux, tout ça parce que vous
avez appuyé sur un bouton dans votre tête qui dit
« j’en ai marre d’être X, je vais être Y ».
SOYEZ HONNÊTE AVEC VOS JOUEURS
Il existe entre les joueurs et leur MJ une étrange
relation issue des racines antagonistes de notre
hobby : elle implique que le MJ ne parle jamais de
ce qui se passe en coulisses.
EH BIEN MERDE À ÇA.
Si vous en avez envie, dites à vos joueurs que
vous inventez tout au fur et à mesure. Certains
joueurs n’aiment pas le savoir, mais tant pis
pour eux ! Ils vous en demandent trop. S’ils
veulent explorer les méandres labyrinthiques
de trames scénaristiques machiavéliques parfai-
tement orchestrées, qu’ils aillent lire Le Trône de
Fer. Vous n’êtes pas Georges R. R. bon-sang-de-
bois-de-Martin, vous avez sans doute un travail
à temps plein comme la plupart des gens. Vous
n’avez pas un temps libre extensible à volonté
pour créer sans relâche des mondes imaginaires.
 SECTION 2-3 | CONSEILS AU MJ
(Cela dit, peut-être que vous aimez préparer vos
parties à fond, mais dans ce cas pourquoi est-
ce que vous lisez ce guide ? Vous avez sûrement
des tables d’événements aléatoires à créer ou des
schémas d’interaction entre PNJ à établir.)
Si vos joueurs pensent que vous avez un immense
monde préparé dans votre tête, ils commenceront
à tester toutes les limites pour voir ce qu’ils vont y
trouver. Ils s’attendent à ce que vous ayez réponse
à tout immédiatement. Cela les met dans un état
d’esprit où vous leur avez posé un problème et ils
doivent le résoudre. Ils vont commencer à sonder
toutes les pistes pour découvrir les grands plans
qui façonnent le monde.
Si vous n’avez pas de grand plan, cela va
représenter beaucoup de travail pour faire face à
ce comportement.
Si, à la place, vous êtes honnête dès le début en
leur disant que vous inventez la majorité de
l’histoire à mesure qu’elle se déroule, il y a de
grandes chances qu’ils vous laissent passer plus
de choses. Ils emboîteront le pas à vos idées,
commenceront à faire des suggestions, et joueront
des discussions entre eux. Et tout cela rendra votre
travail beaucoup, beaucoup plus facile.
RECYCLEZ TOUT
Notez ce que vous improvisez en cours de partie :
les noms, les lieux, les buts, les soupçons, les idées,
les blagues... Barrez ce qui vous ne vous semble
pas intéressant. Si un joueur à l’air de bien aimer
interagir avec une chose spécifique, réutilisez-la.
Ce n’est pas grave si ça n’a pas beaucoup de sens,
réutilisez-la. Remettez-la dans le jeu.
Les gens adorent la répétition et les rappels
de choses qui ont été dites précédemment. La
moitié d’une comédie, finalement, c’est la mise en
place. C’est beaucoup plus sympa si une société
secrète vous contacte au milieu d’une mission par
l’intermédiaire du même personnage qui vous a
fourni votre équipement au service R&C.
MERCI DE VOUS PRÉSENTER POUR ÉLIMINATION AUJOURD’HUI.
Ça peut être tordant si chaque ascenseur est
contrôlé par la même IA, etc.
Vous inventez tout au fur et à mesure, oui, mais
l’illusion est que chaque action, chaque élément
nouveau a un but, est là pour une raison. Bien
entendu, vous êtes simplement en train de jeter
des trucs au hasard pour voir si ça tient debout,
mais les joueurs adorent quand quelque chose
de déjà établi se raccroche aux événements en
cours. Imaginez un plan sur une voiture noire
dans un film, avec les fenêtres teintées. « C’est
quoi cette voiture ? » se demandera l’audience.
« Quel est son lien avec l’histoire ? » Peut-être
qu’elle contient le grand méchant, peut-être que
c’est celle du gentil, mais que c’est un badass aux
nerfs d’acier. Peut-être que la voiture est juste là
pour avoir un accident plus tard, qui changera
la situation.
Quand vous introduisez un élément dans
une scène (n’importe quoi depuis les objets
aux professions, en passant par les conditions
atmosphériques, les traits de personnalité ou les
bruits rigolos), vous sous-entendez qu’il y a une
raison. Votre boulot c’est de faire intervenir cette
raison, d’en faire un point central, qui fait penser
que vous aviez tout prévu depuis le début. En
fait, depuis le début, vous cherchiez vous aussi la
raison de cet élément initial.
Ce que vous apprenez par ces lignes, fidèle
lecteur, est que la fainéantise a du bon. Tout ce
que vous avez à faire est de prêter attention à ce
qui est déjà là.
POUR CONCLURE
Avec tous ces conseils, vous devriez être en
mesure de faire des aventures de PARANOIA
à la volée et que vos joueurs en redemandent. Et
si vous n’en êtes toujours pas capable, eh bien,
pourquoi ne pas acheter l’un des super scénarios
préécrits signés de notre plume ou celles d’autres
Célèbres Créateur de Jeux ?
S’il vous plaît.
Nos familles ont faim.
| 101
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
SECTION 2-4
CRÉER DES AVENTURES RAPIDEMENT
Inventer des histoires en quelques
minutes est un talent qu’un MJ
de PARANOIA devrait avoir
élevé au rang d’art. Voici quelques
techniques pour empiler des petites
idées qui créeront une narration cohérente
qui amusera un tas de gens pendant quelques
heures tant qu’il y a de la pizza.
STRUCTURE
Toutes les histoires se divisent en nombre
d’éléments. Les livres ont des chapitres, les pièces
des actes et des scènes. C’est ce que nous allons
faire ici : déterminer les cadres d’une aventure (la
structure) et remplir les blancs. Pour les remplir,
il faut déterminer les cadres. Prenez une feuille
de papier, posez-la à l’horizontale.
LE THÈME
Quelle est l’idée principale ? Quel est le sujet de
l’aventure ? N’écrivez qu’une ligne. Oubliez ce que
votre prof de français vous a dit : le thème n’a pas
besoin de tourner autour de sentiments intenses ou
d’accomplissements personnels, c’est juste le tas de
fumier sur lequel poussera tout le reste de l’histoire.
« Et si les tuyaux de nutriments pour clones étaient
mélangés avec ceux de Chaud-Bouillant-Marron ? »
est un thème parfaitement acceptable.
102 |
« Une mise à jour Cerebral CoreTech
s’est mal passée. » « Une mission
de nettoyage de fuite industrielle
devient une propagation de mutagène
volatil qui réanime les morts et pousse
les chairs à fusionner avec d’autres chairs. »
« Les Destructeurs de Frankenstein trouvent une
voie vers l’Extérieur. »
Écrivez le thème en haut du papier. En dessous,
écrivez les trois premières conséquences qui vous
passent pas la tête.
LES TROIS ACTES
Vous avez sans doute entendu parler de la
structure en trois actes autour de laquelle tout
film est censé être conçu. On va la détourner un
peu. Les trois actes sont :
1. MISE EN PLACE
2. CONFRONTATION
3. RÉSOLUTION
Chaque acte a un rôle : l’acte 1 établit le statu quo,
expose aux personnages principaux un problème
ou un danger (dans PARANOIA, c’est le briefing)
et les amène à un point où ils n’ont d’autre choix
que d’aller de l’avant.
 SECTION 2-4 | CRÉER DES AVENTURES RAPIDEMENT
L’acte 2 explore le problème et donne du temps aux
personnages pour faire les andouilles ou épater la
galerie mais l’étau commence à se resserrer. L’acte
2 fait monter la tension. L’acte 3 est la découverte
de ce qui se passe vraiment, où après avoir cru
que vous avez réglé le problème, vous vous rendez
compte que vous avez complètement déconné, le
réglez de nouveau, mais réellement cette fois, puis
viennent le débriefing et les points XP.
Lors d’une véritable écriture, quelque chose
d’important doit se produire à l’occasion de la
transition entre les actes, lorsque 1 devient 2
et 2 devient 3. Des ruptures. Cela dit, nous ne
sommes pas en train d’écrire un film.
Divisez votre feuille en trois colonnes numérotées.
En haut de chacune, écrivez les trois choses qui
vont se passer dans chaque acte, soit un moment-
clé (« trouver la pantoufle pourrie »), une scène
importante (« grosse bataille contre le guerrebot »)
ou une information importante qui va être
découverte (« en apprendre plus sur l’incident
Géhenne »).
Pour un MJ expérimenté, ça suffit. Le reste peut
être mis dans la case « démerde-toi et invente des
trucs ». D’autres ont besoin d’encore un peu plus
de préparation, de détails dans la structure.
LA STRUCTURE D’UNE AVENTURE DE
PARANOIA
Les aventures de PARANOIA ont déjà une
structure bien établie. La voici :
1- BRIEFING DE MISSION
2 - ATTRIBUTION DE L’ÉQUIPEMENT
3 - TEST R&C
4 - TRANSPORT VERS LE LIEU DE LA MISSION
5 - ACCOMPLIR LA MISSION
6 - RETOUR DE L’ÉQUIPEMENT
7 - DÉBRIEFING & POINTS XP
IL N’Y A RIEN À VOIR, CIRCULEZ.
Les quatre premières parties font un bon acte 1.
La rupture vers l’acte 2 devrait être le moment
où les PJ réalisent ce qu’implique réellement leur
mission et à quel point ils sont dans la mouise.
Au moment où quelqu’un dit «Ouaaah, on est
foutus », vous savez que l’acte 2 a commencé.
« Accomplir la mission » est l’acte 2 et une bonne
partie du 3. Pour l’acte 2, vous avez besoin de
trois choses : commencez par un peu de fun où
les PJ essayent de déterminer le problème, tirent
sur des trucs et ont l’impression de maîtriser
la situation. Puis baissez un peu le régime avec
un moment plus calme, de la recherche, de
l’exploration, du suspense ou des discussions
avec des PNJ qui vont en dire plus sur la trame.
Puis accélérez tout avec une scène dangereuse,
d’action ou de combat, beaucoup de jets de dés,
et quelques clones morts.
La fin de l’acte 2 est le moment « où tout ce que
vous pensiez savoir est faux ». Les PJ découvrent
le gros secret, la conspiration, l’identité secrète,
peu importe. Laissez-leur croire qu’ils ont percé
le mystère et vont finir avec une montagne de
points XP. Mais ils échouent ou le méchant est
plus malin qu’eux ! La situation semble être sans
espoir. Baladez les PJ de solution à dévoilement,
puis confrontation, conflit final (pas forcément
un combat, mais... pff, qui est-ce qu’on essaye
de convaincre ?) et enfin résolution. Puis, retour
dans la structure de PARANOIA vers la salle
de débriefing pour expliquer à leurs supérieurs
pourquoi les équipements de R&C sont
recouverts d’un ichor dégoûtant et s’accuser les
uns les autres d’avoir accidentellement provoqué
l’explosion de ce nucléairebot.
| 103
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
SECTION 2-5
DÉBRIEFING
Le débriefing est souvent une
partie de l’aventure trop vite
oubliée. Il intervient à la toute fin,
la tentation est donc grande de le
passer, surtout si la partie a été longue.
Ne le faites pas ! Le débriefing est crucial,
pour les mêmes raisons que les retransmissions
de matchs à la télé sont toujours suivies par une
demi-heure de rediffusion des moments forts,
ralentis et analyses par des spécialiste du jeu en
question.
Le débriefing est, en théorie, le moment où
les PJ viennent faire le rapport sur la mission,
comment elle s’est déroulée, répondent à
quelques questions et sont récompensés en
points XP. Ça c’est si vous vous y prenez mal.
Si vous vous y prenez correctement, c’est une
opportunité de faire mourir les clones que vous
n’avez pas tués pendant l’aventure, et certains
autres aussi. Et si vous le faites vraiment bien,
ce seront les PJ qui s’entretueront. Ce doit être
un bain de sang cathartique.
Pendant la partie, vous avez certainement eu des
moments d’effet d’escalier* où vous avez pensé à
une bonne blague mais ce n’était plus le moment,
ou bien vous avez réalisé trop tard que vous
auriez pu pousser la situation encore plus loin
en termes de chaos. Prenez des notes en cours
de partie pour vous en resservir au débriefing.
104 |
En tant que MJ, vous avez pu
rassembler des informations sur ce
que les joueurs essayaient vraiment
de faire (aider leurs sociétés secrètes,
tenter de s’incriminer les uns les autres
ou se tirer dessus). Servez-vous-en, c’est le
moment de sortir les squelettes du placard.
* En français dans le texte, parce que les auteurs ont
de la classe.
COMMENT STRUCTURER UN DÉBRIEFING
Mettez les PJ dans une pièce neutre avec leur
officier de briefing qui est maintenant leur
officier de débriefing. Partez du principe que
l’officier a regardé quelques retours vidéo de la
mission et sait ce qui ne s’est pas bien passé.
Commencez par lui faire poser de prudentes
questions plutôt neutres et conventionnelles.
Passez ensuite sur les FOC (Fonctions
Obligatoires Complémentaires), en posant une
ou deux questions à chaque personne. Laissez-
les rouler un peu des mécaniques. Ensuite
demandez à chaque PJ son avis sur la manière
dont le Clarificateur a tenu son rôle, s’il y a
certains moments spécifiques sur lesquels il
voudrait revenir (sans dire textuellement « là où
il a foiré », mais c’est sous-entendu) et regardez
voler les couteaux dans le dos.
 SECTION 2-5 | DÉBRIEFING
L’officier de débriefing n’est pas la plus grosse
menace, évidemment. Il essaiera d’être conciliant
et de maintenir le calme, mais si vous voulez
faire grimper la tension (ou effacer le sourire
niais de quelqu’un qui espère se tirer d’un
meurtre sans subir de conséquence), faites
intervenir l’Ordinateur pour poser des questions
bien précises. Enrobez tout ça d’un peu de
raisonnement circulaire et balancez les points de
Trahison comme des confettis.
Les débriefings ne doivent pas être longs. Ils
doivent être tendus et générer leur propre
25 MG
8.4
16.2
ALPHABLOG
525.00 1
5:11:34
SI VOUS RENCONTREZ UN TRAÎTRE EN ROUTE...
forme de comédie à mesure que chacun est
forcé d’admettre qu’il a fait quelque chose de
stupide. Mais le plus important est qu’ils doivent
être cathartiques. Les Clarificateurs vont finir
traumatisés, brutalisés, et sans doute cautérisés
au passage, mais le joueur doit se sentir purgé
émotionnellement, purifié.
Un débriefing bien fait résout les disputes,
rééquilibre l’ordre hiérarchique, laisse leur
moment aux victimes, tout le monde se sent
bien à propos de la partie et de ses amis. Voilà
pourquoi c’est important.
2
| 105
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
SECTION 2-6
L’HUMOUR DANS LES JEUX DE RÔLE :
QUELQUES CONSEILS
L’HUMOUR EN TANT QUE
MÉCANISME DE DÉFENSE
Vous avez peut-être l’impression
que l’humour peut être utilisé comme
un mécanisme de défense. C’est faux.
L’humour n’offre aucun bonus en défense,
esquive ou autre compétence du même ordre.
MAIS PLUS SÉRIEUSEMENT LES GARS
PARANOIA est un jeu dont le fondement est
l’humour (noir, comme on l’a dit plus haut), un
jeu où l’improbable, l’absurde et le déjanté sont
mélangés avec juste la bonne dose de déraison
pour créer des situations drôles. C’est un jeu
idiot. C’est un jeu qui ne doit pas se prendre au
sérieux, donc ne le faites pas, et que vos joueurs
ne le fassent pas non plus, justement parce qu’il
est basé dans un univers qui se prend justement
beaucoup trop au sérieux.
Il devrait être maintenant évident que ce qui
définit PARANOIA est une série de fonda-
mentaux autodestructeurs. Les Clarificateurs ont
très peu de pouvoir ou d’indépendance, et pourtant
on les considère comme responsables et on les
soumet à une surveillance incroyable. L’Ordinateur
est tout-puissant, mais n’a pas d’intuition et ne
remet rien en contexte. Les règles rigides sont en
permanence appliquées dans un monde ambigu.
106 |
Personne ne veut, ou ne peut,
comprendre que les choses vont
mal. Donc PARANOIA doit
parfois être drôle. Il n’a pas à l’être en
permanence, et personne ne doit se sentir
obligé d’être drôle. Le vieux dicton du monde
du jeu dit que l’important est de s’amuser. Si vous
vous amusez, vous avez déjà gagné. Dans un sens.
Reste à déterminer qui a subi le choc le plus violent
à la tête, mais il ne doit pas y avoir de pression à
être drôle, ni sur le MJ, ni sur les joueurs.
LAISSER DE LA PLACE À L’HUMOUR
Que vous soyez un groupe qui se connaît bien,
de simples connaissances ou des étrangers
qui jouent ensemble pour la première fois, le
meilleur moyen de vous retrouver à rire est de
laisser venir l’humour naturellement, plutôt que
de sentir qu’il est forcé. Comme nous l’avons dit
plus tôt, n’essayez pas d’être drôle. Ne le forcez
pas. Une partie de PARANOIA n’est pas comme
un spectacle d’humoriste, rempli d’efforts
de construction et de bonnes chutes. C’est
organique, fluide, sans cesse en développement
et impliquant toute personne voulant contribuer.
Soyez ouverts, détendus et prêts à aller de l’avant.
Le MJ et les joueurs doivent être ouverts à l’inattendu
et s’attendre à suivre des situations farfelues.
 SECTION 2-6 | L’HUMOUR DANS LES JEUX DE RÔLE : QUELQUES CONSEILS
N’ayez pas peur de laisser les choses devenir un peu
bizarres, ni des éléments perturbateurs qui vont
rendre la situation chaotique. De la même manière,
ne soyez pas trop prompt à interrompre quelque
chose d’inhabituel ou de surprenant. Il est tout à
fait acceptable que le scénario prenne des détours
imprévus et si quelque chose peut partir en sucette,
alors peut-être qu’elle le devrait. Peut-être que c’est
une bonne idée de suivre cette route, de s’impliquer,
d’y foncer tout droit. Qui sait, ça pourrait permettre
de s’en sortir presque intact.
DITES OUI
Vous vous souvenez plus tôt quand on conseillait
de « dire oui » ? C’est en partie ce qui va permettre
d’installer la comédie. Cela aide vraiment, vraiment
à faire venir l’humour. Dites « oui » à toutes les
choses potentiellement drôles ou au moins quelque
chose du genre : « Peut-être ! » « Tu peux essayer »,
« Bien sûr, pourquoi pas ? » ou « Il n’y a pas de X
ici, mais il y a un Y, ça pourrait marcher... »
MAIS ALORS, QU’EST-CE QUI EST DRÔLE ?
C’est une question bête. Bien entendu, tout ce
qui vous fait rire est drôle, mais il est toujours
bon de prendre en considération l’inattendu,
l’échec dramatique, l’ironie, l’incompétence
crasse, l’optimisme profondément déraisonnable,
les opposés et toute personne portant une échelle
qui fait tomber quelqu’un en tournant.
Il faut aussi se souvenir que PARANOIA est
un jeu de rôle. Les descriptions, l’élaboration et
l’embellissement sont très utiles. Si quelqu’un
glisse sur une substance visqueuse radioactive,
de quelle manière tombe-t-il ? Quelle est son
expression pendant sa chute et à quel moment
exact ses dernières paroles sont-elles coupées,
avant que le packbot ne l’attrape et ne le mette
dans un sachet sous vide en notant dessus que ce
sont les rations du prochain cycle-semaine ?
Faire un peu le pitre est autorisé, de temps en
temps. Allez, on vous dit un petit secret, qu’on ne
dira nulle part ailleurs dans le livre : PARANOIA
est un petit peu bête.
Vous devriez en tenir compte...
... ÊTRE SUR CETTE ROUTE EST UN ACTE DE TRAHISON, CITOYEN.
LE TIMING
... Mais pas tout de suite.
Pas tout de suite...
... MAINTENANT.
Le timing, c’est faire que des choses arrivent
quand elles ne devraient pas, ou que des conseils
ou avertissements arrivent trop tard, ou le
moment où l’Ordinateur vient voir si tout le
monde va bien.
Est-ce que les Clarificateurs ont commandé
des outils ou des pièces de rechange ? Le bot de
livraison est en route ? Est-ce que la chose qu’ils
ont besoin de réparer vient juste d’exploser, les a
attaqués, s’est enfuie ou a écrasé tout le monde
sous son torse de dix tonnes ? Voici vos outils,
merci de les utiliser à bon escient.
Un officier garant de la Loyauté est suspendu par
son seul bras restant au-dessus d’un vide de six
cents mètres qui n’est marqué sur aucune carte est
le parfait moment pour que l’Ordinateur vienne
vérifier si tout suit son cours. Il vaut mieux que
tout suive son cours, sinon cela veut dire que les
Clarificateurs ne font pas bien leur travail. Il
espère que le moral est « plus haut que jamais ».
C’est le genre de choses que l’Ordinateur aime
bien entendre.
(Il est presque impossible d’apprendre l’art du
timing dans un livre, ni même en personne.
Mais c’est bien de l’avoir, ça c’est sûr, et on vous
souhaite de l’acquérir.)
POINTER L’ÉVIDENCE
Cela paie parfois de pointer l’Évidence.
L’Évidence est là-bas. À côté de la pancarte qui dit
« l’Évidence », et notre « guide de l’Évidence » va
arriver dans quelques instants pour vous pointer
les choses les plus évidentes sur l’Évidence,
que ce soit la partie flagrante, le bêtement écrit
dessus ou la référence parfaitement transparente
à quelque chose d’autre.
| 107
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
En abuser peut tuer l’humour, comme l’abus
d’alcool peut vous tuer. Mais une petite dose de
temps en temps, cela dit, peut être formidable.
RÉPÉTITIONS
Parfois des choses sont drôles tout simplement
parce qu’elles se reproduisent. Encore. Peut-être
parce qu’elles étaient attendues, peut-être parce
qu’elles ne l’étaient pas. Ça peut être les deux. Ou
parce qu’elles n’étaient pas attendues la première
fois, mais le sont cette fois. Encore.
Après, à quoi servent vraiment les clones, à part
servir de caisses de résonance pour la plus brutale
des farces burlesques ?
BLAGUES RÉCURRENTES
Ou la répétition dans le contexte, si on veut.
Cela peut être drôle lorsque les mêmes choses
arrivent encore. Cela peut être encore plus
drôle avec une variation, un nouveau lieu, une
nouvelle situation ou une nouvelle dynamique
dans le pouvoir. La sixième fois qu’un réparebot
fond complètement un fusible. La dixième fois
qu’un coéquipier est coincé sous une machine
ou un objet quelconque. La quinzième fois
que le Responsable du Matériel appelle pour
réclamer un autre kit de premiers secours
sous-équipé : « franchement, il y a juste besoin
d’un peu de morphine ».
Cela peut être drôle de répéter mot pour mot
à son officier supérieur ses déclarations pleines
d’assurance par radio alors qu’on est suspendu
la tête à l’envers au fond d’une cage d’ascenseur
cassée, ou les mantras rassurants d’un ami alors
que vous ramassez les restes de son cinquième
clone de la journée.
Les blagues qui parlent de récurer des choses ne
sont pas des blagues récurrentes. À moins que les
108 |
idées ou concepts qui les composent ne cessent
de revenir, dans ce cas, ne jetez pas l’éponge.
Attendez, ça c’était un jeu de mots. Ne faites pas
de jeux de mots (sauf s’ils sont vraiment drôles,
auquel cas faites des jeux de mots).
SOYEZ RESPECTUEUX
La partie que nous avons inscrite au-dessus à
propos du fait que tout le monde doit s’amuser
et la plus importante. Lorsque vous vous
engagez dans un jeu de rôle qui implique de
la violence, de la manipulation, de la trahison,
tant de rejets de fautes sur les autres qu’on se
croirait en politique ou des démonstrations
d’incompétence jusqu’ici inouïes, on peut
potentiellement offenser quelqu’un.
FAITES VOTRE MAXIMUM
POUR NE VEXER PERSONNE.
Une table de jeu est souvent un cercle d’amis qui
se connaissent, connaissent les limites des autres,
leurs goûts, comportements, etc. Même avec un
tel groupe, il arrive de dire quelque chose de
travers, les meilleures intentions peuvent être mal
interprétées. Il est à la fois sage et bon de faire
tous les efforts pour éviter ce genre d’événements
autant que possible.
Avant de jouer, assurez-vous que tout le groupe
se sente à l’aise avec les thèmes de PARANOIA
et le genre de choses qui vont se produire
pendant la partie. Soyez sûr que tout le monde
sait à quoi s’attendre et que personne n’hésite à
le dire quand quelque chose lui déplaît ou le met
mal à l’aise. C’est d’autant plus important si vous
impliquez des joueurs qui ne se connaissent pas
forcément. Le simple fait de poser des questions
au sujet des zones de confort et des limites de
chacun avant la partie est une bonne méthode
pour que tout le monde se sente inclus, respecté
et soit respectueux.
 SECTION 2-6 | L’HUMOUR DANS LES JEUX DE RÔLE : QUELQUES CONSEILS

Amusez-vous, mais soyez prévenant. Contribuez,

en tant que joueur ou MJ, à ce que votre table de
jeu de rôle soit un endroit rassurant, sympathique
et bienveillant.

MAIS JE M’EN FOUS D’OFFENSER

DES GENS, C’EST PARANOIA !

Si vous vous en fichez d’offenser les gens,

vous êtes un con. Et les seules personnes
qui aiment les cons sont des cons comme
vous et on ne veut pas jouer avec vous.
Quand vous quittez une pièce, les gens
disent « non mais t’as vu ce blaireau ?
J’y crois pas, sérieusement... » et ils ne
vous aiment pas. Alors si vous essayiez,
peut-être, d’être une meilleure personne
à l’avenir ?

CE QUE VOUS TROUVEREZ DANS LES PAGES SUIVANTES

Les pages de fin d’un manuel de jeu de rôle sont en général l’occasion de caser des tableaux, listes, et
récapitulatifs que personne ne lit mais qui permettent de gonfler la pagination de l’ouvrage.
Néammoins, si vous êtes de ces joueurs qui aiment les tableaux, et on sait que vous l’êtes au fond de vous,
nous vous avons concocté ces quelques pages rien que pour vous. Faites-vous plaisir.

LES SERVICES LISTES ET

Presque tout le monde dans le Complexe
Alpha travaille pour l’un des huit services,
la principale exception étant les Grands
Programmeurs, les Clarificateurs et les
« souris d’alu » qui ont abandonné le
Complexe Alpha et vivent, ouvertement ou
non, en dehors du système.
Cette partie vous présentera les huit services
principaux du Complexe Alpha.
TABLEAUX UTILES
Vous avez passé les trente et quelques
dernières années à acheter des jeux qui en
sont remplis, et on vous sort un système
qui n’en a presque pas. Cet Annexe est une
forme d’excuse auprès des amoureux des
tableaux du monde entier. Cette partie vous
est donc dédiée, en espérant que ce morceau
de contenu tabulaire vous fasse vous tenir
tranquille.

ENVOYER UN BOT DANS UNE CAISSE, COMME ÇA, C’EST DU MEURTRE. | 109
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
ANNEXE 1
LES SERVICES
À eux tous, les services couvrent tout ce qu’un
humain peut faire dans le Complexe Alpha, à
part empêcher sa fin inéluctable, désastreuse
et plongeant l’Humanité dans l’anarchie. Si
quelque chose doit être fait, c’est le travail du
service concerné. Ils sont très fiers de leur travail.
Malheureusement, beaucoup de tâches requièrent
la collaboration de plusieurs services, ce qui
provoque immanquablement des problèmes,
chaque service considérant qu’il devrait prendre
la direction des opérations tout en refusant de se
salir les mains en touchant le boulot de sagouin,
pas fini, si-simple-qu’un-frottebot-pourrait-le-
faire qu’a fait un autre service. Cela implique que
la moindre tâche, comme réparer un distributeur
de Fun Frais, peut prendre deux équipes de
clones et plusieurs semaines, dont la majorité
sera passée à se disputer, à faire des batailles de
regard par-dessus des flaques grandissantes de
substances nutritives congelées dans un silence
de plomb, et de pauses Chaud-Bouillant-Marron
à rallonge.
Les membres du service A peuvent haïr ceux du
service B pour ne pas avoir fait ce qu’ils devaient dans
les temps, mais ce qu’ils détestent plus que tout, c’est
que le service B (ou qui que ce soit d’autre) fasse leur
propre travail. S’il semble que le service B marche ne
serait-ce qu’un tout petit peu sur les plates-bandes
du service A, cela va causer des bagarres, du grabuge,
des cris et des insurrections, souvent de nature «
pauses Chaud-Bouillant-Marron à rallonge ».
110 |
Les Clarificateurs, bien entendu, ne sont plus
membres d’aucun service. Ce qui veut dire que
s’ils rencontrent un obstacle tombant sous les
attributions de l’un des services, le protocole
indique d’appeler un de ses membres pour
réparer le problème. En fonction du planning, si
la situation est une urgence, cela devrait prendre
quelques heures à un agent pour venir, rouspéter,
accuser un autre service d’avoir provoqué le
problème, demander un Chaud-Bouillant-
Marron, ouvrir sa boîte à outils, dire qu’il n’a
pas les bons, demander à un PJ de signer un
formulaire, et partir pour ne jamais revenir.
À l’inverse, si les PJ accomplissent la tâche
eux-mêmes, le service l’apprendra presque
instantanément et refusera de coopérer avec
eux. Pour toujours. « Oui, on dirait bien que
vous auriez besoin que ce réacteur nucléaire soit
refroidi avant de rentrer en phase critique, mais
vu que vous avez changé vous-même le power-
pack de ce bot le mois dernier, vous pouvez pas
le faire vous-mêmes, petits malins ? »
Le MJ devrait garder à portée de main la liste
des services que les joueurs ont irrités. Ils ont une
mémoire d’éléphant, et s’ils estiment qu’on leur
a marché sur les pattes, ils peuvent piétiner en
retour, jouer la défense et produire une énorme
pile de bouse fumante que les PJ devront gérer
sans se tromper. (Ça suffit avec les jeux de mots sur
les éléphants. – L’éditeur)
 ANNEXE 1 | LES SERVICES
LES FORCES ARMÉES
Les vaillants gardiens qui défendent le
Complexe contre les menaces les plus graves.
Ils sont si bien armés que cela fait peur,
malgré le fait qu’il n’y ait pas de menaces.
LE COMITÉ DE PROCÉDURE
UTILITAIRE (CPU)
Le groupe qui maintient l’ordre et l’efficacité
dans le fonctionnement du Complexe
Alpha en coordonnant les autres services.
On y trouve des ingénieurs sociaux, des
manipulateurs, des sociopathes et des
incompétents accomplis.
Aucun service n’est à lui seul responsable
de l’état dramatique du Complexe, mais la
majorité des torts est à chercher de ce côté.
PRÉSERVATION ET
DÉVELOPPEMENT DE L’HABITAT
& CONTRÔLE MENTAL (PDH&CM)
Le service qui gère les besoins de tous les
jours des citoyens, comme la restauration,
le logement, les tranquillisants et la
propagande.
LA SÉCURITÉ INTERNE (SEC. INT.)
Ils gardent le Complexe sûr en traquant les
terroristes, les traîtres, les mutants, les membres
de sociétés secrètes, les prosélytes, ceux qui
pensent mal, les menteurs, les tricheurs, les
voleurs, les pirates et ceux qui jettent leurs
détritus par terre. Ensuite ils les font disparaître
par tous les moyens nécessaires.
Le fait que la Sec. Int. soit considérée
comme une société secrète dans ce livre
vous dit tout ce que vous avez besoin de
savoir.
VOTRE PUBLICITÉ ICI.
LE SERVICE DE L’ÉNERGIE
Ils s’assurent que les lumières restent
allumées, que les bots aient de l’énergie, que
les robinets coulent et que les ordures soient
recyclées. Sans doute ce qui ressemble le
plus à un syndicat en termes de structures,
attitude et pauses Chaud-Bouillant-Marron.
PRODUCTION LOGISTIQUE &
INTENDANCE (PLI)
Ils gèrent l’approvisionnement en objets de
consommation: nourriture, vêtements, armes
et nouveaux clones. Souvent mis en cause
lors des ruptures de stock. Probablement
responsables des ruptures de stock.
RECHERCHE & CONCEPTION
(R&C)
Les clones du service R&C repoussent
chaque jour les frontières de la science, de
la technologie et de l’ingénierie. Ils tirent
le Complexe Alpha vers le haut, le poussant
vers un meilleur futur. Ici, les lois de la
physique sont plus une sorte de guide, et les
défauts de fabrication entraînant la mort
une simple histoire de réglage.
LES SERVICES TECHNIQUES
(TECH)
Ils assurent la maintenance de toutes les
installations. C’est grâce à eux que tout
fonctionne à merveille et est au top de sa
condition, du plus petit interrupteur au plus
gros guerrebot.
Ils mènent une guerre froide sans fin
avec le Service de l’Énergie au sujet de
la démarcation des responsabilités, du
territoire et des ressources.
| 111
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
ANNEXE 2
LISTES ET TABLEAUX UTILES
1 - LES CHOSES RIGOLOTES À FAIRE AVEC LE DÉ DE L’ORDINATEUR
Si le symbole de l’Ordinateur apparaît, quelque chose tourne mal. Voici quelques idées.
• L’Ordinateur pose une série de questions
auxquelles il est impossible de répondre,
ou auxquelles il n’y a pas de bonne réponse.
Ou encore où les seules réponses sont très
incriminantes.
• L’Ordinateur demande au Clarificateur de
noter la mission sur trois points : l’efficacité,
le fun et la saveur sur une échelle de 1 à 84.
• L’Ordinateur demande au Clarificateur de
répondre à une série de questions au sujet
de la dernière saveur de Bouncy Bubbles™
dans le but de mettre au point la prochaine
version.
• L’Ordinateur demande pourquoi le
Clarificateur n’a pas rapporté la plus
récente trahison non rapportée d’un de ses
coéquipiers (le coéquipier en question n’est
pas puni).
• L’Ordinateur montre au Clarificateur une
vidéo d’information sur la situation en cours,
lui bloquant au passage presque tout le
champ de vision.
• L’Ordinateur demande des informations
complémentaire au Clarificateur, à trouver
in situ bien entendu (« Nous devons
112 |
analyser ce sang ! Utilisez votre feedback
nasal Clarificateur ! Mmm, pas lisible.
Rapprochez-vous. Léchez-le. »)
• L’Ordinateur censure visuellement les élé-
ments impliquant de la trahison ou un
potentiel stress, les codes couleurs d’un
niveau d’accréditation plus élevé, infor-
mation illégale, violence, gore, nudité...
• Une caméra descend du plafond et suit le
personnage. En y regardant de plus près, il y
a une diode verte installée dessus.
• L’Ordinateur demande au Clarificateur de
remplir un bref questionnaire sur « Pourquoi
haïssez-vous tellement le Complexe Alpha ? »
• L’Ordinateur leur rappelle que c’est le
Jour d’Exécution Obligatoire et qu’il a
été sélectionné comme l’un des Chanceux
Participants.
• L’Ordinateur détermine que votre laser est
en surchauffe et le bloque à distance pour des
raisons de sécurité.
• L’Ordinateur ordonne à un autre Clarificateur
« d’aider » le sujet dans la situation actuelle,
dans la mesure où vous ne parvenez
visiblement pas à faire votre travail.
 ANNEXE 2 | LISTES ET TABLEAUX UTILES

• Une musique d’attente assourdissante vrille
les tympans du Clarificateur alors que
l’Ordinateur tente de le connecter avec un
agent du secteur qui pourrait l’aider à régler
son problème.
• Un bot dans la scène a un dysfonctionnement
grave et empire la situation.
• Votre superviseur arrive et commence à
vous poser des questions difficiles sur votre
comportement.
• Votre société secrète hacke votre canal audio
et vous donne une mission spéciale.
• L’Ordinateur décide que les vaillantes actions
du Clarificateur ont fait de lui un Héros du
Complexe Alpha, partout les écrans et les
pop-up montrent des vidéos de propagande
avec lui et des clones qui sont certainement
des acteurs, car il n’a absolument jamais fait
tout ça. Des clones s’amassent maintenant
autour de lui pour avoir des autographes.
• L’Ordinateur décide que les actes atroces
du Clarificateur ont fait de lui l’Ennemi
du Complexe Alpha, partout les écrans et
les pop-up montrent des vidéos au sujet de
toutes les choses horribles qu’il a faites : « il a
jeté un paquet de chips d’algues parfaitement
comestibles ! », « il a illégalement cloné un
chaton juste pour pouvoir le noyer ! », ce
genre de choses.
• Suite à l’annonce des horribles actes de
trahison du Clarificateur, l’Ordinateur
formate gentiment son identité pour lui en
attribuer une nouvelle, avec laquelle il pourra
servir le Complexe Alpha. Ne pas utiliser
son nouveau nom ou ne pas faire référence
à sa nouvelle histoire (qu’on ne vous a pas
fournie) est un acte de trahison.

2 - PÉTER UN CÂBLE !
Si les différentes options des PJ sur le pétage de câble ont été épuisées, ou si les propositions restantes
n’inspirent personne ou ne sont pas adaptées, en voici d’autres. Lancez quelques dés, gardez votre résultat
préféré, puis choisissez la proposition qui semble la plus adaptée, fermez les yeux et pointez votre doigt
au pif sur cette page ou la suivante. Souvenez-vous de vous amuser.

• CRIER. Crier va aider. Au moins ça va soulager, • AVOUEZ. Tout. Fort.

et ça a l’avantage de vous permettre de ne pas
entendre les autres qui vous demandent de la
fermer parce que, franchement, ça n’aide pas.
• VOUS DEVEZ IDENTIFIER LE TERRO-
RISTE DERRIÈRE TOUT ÇA. Peut-être
que ce sont tous des terroristes. Tous. Ils
pourraient bien. Difficile à dire. Mieux vaut
prévenir que guérir.
• VOTRE AMI L’ORDINATEUR VOUS A
TOUS LAISSÉ TOMBER. C’est comme
réaliser que Dieu est mort, et aussi un enfoiré.
Les fondements même de votre âme sont
secoués. Secoue-toi bébé, et TIRE TIRE
TIRE TIRE TIRE TIRE TIRE TIRE
TIRE TIRE TIRE TIRE TIRE TIRE
TIRE TIRE TIRE TIRE TIRE TIRE
• CATATONIE. Effondrez-vous en petite
boule. Comme en position fœtale, si vous
aviez un jour été un fœtus. Vous devriez
murmurer le nom de votre maman. Si vous
aviez eu une maman. En fait, vous avez un
peu de mal à tenir le coup.
• LE JOUEUR À VOTRE GAUCHE EST
RESPONSABLE DE TOUT. Et vous êtes
très, très en colère.
• TOUT EST DE LA FAUTE DU JOUEUR À
VOTRE DROITE. Et ça vous énerve d’une
force, mais d’une force...
• C E S. . .V Ê T E M E N TS. . .SO N T. . .T R O P. . .
SERRÉS ! Cet équipement aussi, il est
plutôt serré.

SOYEZ FIDÈLE À VOTRE SECTEUR. | 113

 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
• VOS AMIS SONT VOS ENNEMIS ! Donc,
en toute logique, vos ennemis sont vos amis,
et l’ennemi de votre ennemi est aussi votre
ennemi. Oh, tiens, regardez. Vous avez un
pistolet laser.
• RENDEZ-VOUS COMPTE À QUEL
POINT VOUS AIMEZ CES GENS.
Parce que quand vous faites face à une mort
presque certaine, il est important de distraire
tout le monde en leur disant à quel point
leur amitié vous est importante. Vraiment,
vraiment importante.
• FEU. Le feu, c’est bien. Ça purifie. Ce qu’il
faut, là maintenant, c’est tout simplement un
bon feu purificateur.
114 |
• MON CEREBRAL CORETECH
FONCTIONNE MAL. Peut-être que vous
pourriez l’atteindre en passant par votre nez ?
• CLAUSTROPHOBIE. Vous n’aviez jamais
remarqué à quel point vous vous sentiez
enfermé auparavant. Si seulement il y avait
moyen d’agrandir un peu l’espace...
• MAIS POURQUOI MA SOCIÉTÉ SECRÈTE
EST SI SECRÈTE ? C’est une bonne question.
Vous devriez essayer d’en trouver la réponse,
ou sinon, rendre tout public.
• RIRE HYSTÉRIQUE. La vie est une farce, et
vous venez juste de comprendre la chute.
 ANNEXE 3 | LES CARTES SOCIÉTÉ SECRÈTE, POUVOIR MUTANT ET CLARIFICATEUR N°1
ANNEXE 3
LES CARTES SOCIÉTÉ SECRÈTE,
POUVOIR MUTANT ET CLARIFICATEUR N°1
vous faites partie des
anti-mutants
MOTS-CLÉS : ORDRE, PRO-HUMAIN
VOS CONVICTIONS
Les mutants sont
la cause de tous
les problèmes du
Complexe Alpha.
Ils sont partout, à fouiner
et à comploter, et ils doivent
être éliminés.
VOS OBJECTIFS
Détruire tous les mutants. Un bon
mutant est un oxymore.
Chercher des preuves de la
conspiration mutante et y mettre fin.
Faire comprendre aux gens à quel
point les mutants sont dangereux.
Recruter de nouveaux membres.
vous faites partie du
COMITé LOCAL DE RECHERCHE
HISTORIQUE DU COMPLEXE ALPHA
MOTS-CLÉS : EXPLORATION, PRO-HUMAIN
VOS CONVICTIONS
L’Histoire est
passionnante.
L’Histoire nous parle
de l’Extérieur, là où
attendent le destin de
l’Humanité et tous ces objets
cool du Temps d’Avant.
VOS OBJECTIFS
Découvrir et explorer les zones hors-
limite du Complexe Alpha.
Trouver et analyser des objets et des
artefacts du Temps d’Avant.
Recruter de nouveaux membres.
vous faites partie des
COMMUNISTES
MOTS-CLÉS : ISOLATIONNISME, PRO-HUMAIN
VOS CONVICTIONS
Un gouvernement
légitime et égalitaire
pour tous et la fin du
règne de terreur de
l’Ordinateur.
VOS OBJECTIFS
Libérer l’accès aux moyens de
production et libérer les citoyens-
prolétaires du joug du labeur.
Détruire les forces qui se dressent sur
votre route.
Diffuser vos pamphlets.
Recruter de nouveaux membres.
vous faites partie de la
PREMIèRE éGLISE DU
CHRIST PROGRAMMEUR
MOTS-CLÉS : PRO-TECH, ISOLATIONNISME
VOS CONVICTIONS
L’Ordinateur est
Dieu, littéralement.
Le Complexe Alpha
est parfait et doit être
protégé de toute personne
voulant le modifier ainsi que
sa sainte trinité que sont le matériel,
le logiciel et le personnel.
VOS OBJECTIFS
Protéger le Complexe Alpha. Propager
les messages de paix, d’écoute et de
code suffisamment annoté.
Trouver et molester les membres de
schismes issus de la PECP.
Recruter de nouveaux membres.
vous faites partie des
LéOPARDS DE LA MORT
MOTS-CLÉS : DÉSORDRE, EXPLORATION
VOS CONVICTIONS
Pourquoi s’en faire quand
on peut s’éclater ?
Faites la fête. Rebellez-
vous. Et si vous êtes
assez sobre pour savoir
où il est, cognez sur le
système.
VOS OBJECTIFS
S’éclater à longueur de cycle-nuit et
faire la fête tout le cycle-jour !
La musique assourdissante, les
explosions, le cuir et la picole sont vos
passions secrètes.
Assouvir vos pulsions.
Recruter de nouveaux membres.
vous faites partie des
DESTRUCTEURS DE
FRANKENSTEIN
MOTS-CLÉS : PRO-HUMAIN, DÉSORDRE
VOS CONVICTIONS
Les humains sont tout
aussi aptes que les
machines. Les humains
devraient diriger le
Complexe Alpha. Les
machines devraient être les
esclaves des humains ou des tas de
ferraille fumante, et la ferraille fumante
est bien plus amusante.
VOS OBJECTIFS
Détruire tous les robots et instaurer un
Complexe Alpha réservé aux humains.
S’assurer que les robots n’interfèrent
pas dans cette mission avec leur
doigts graisseux.
Recruter de nouveaux membres.
| 115
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE

vous faites partie de la vous faites partie des vous faites partie de la

libre entreprise illuminatis sec. int.

MOTS-CLÉS : DIVERSITÉ, PROGRÈS MOTS-CLÉS : BIEN TROP SECRETS POUR VOUS MOTS-CLÉS : ORDRE, PRO-TECH

VOS CONVICTIONS VOS CONVICTIONS VOS CONVICTIONS

Le capitalisme est Puissance et contrôle. Vous êtes un agent
une bonne chose. Le Les objectifs importent sous couverture de
capitalisme brut, pur, peu du moment que l’Ordinateur, traquant
affamé et sanguinaire les Illuminati tirent les la subversion et la
est encore meilleur. ficelles. corruption parmi les
Faites confiance au Marché. Clarificateurs.
Le Marché est votre ami.
VOS OBJECTIFS
VOS OBJECTIFS Atteindre les objectifs des Illuminati. VOS OBJECTIFS
Dénicher les bonnes affaires et de Réussir quel qu’en soit le prix. Éradiquer les terroristes et leur cause
nouvelles opportunités commerciales. Inflitrer une autre société secrète quel que soit leur lieu d’émergence.
Les faucher sous le nez des concurrents. (demandez laquelle à votre MJ) et Ne faire preuve d’aucune pitié.
S’assurer que les intérêts de vos subvertir ses plans. Ne pas se faire démasquer.
supérieurs sont respectés durant la Recruter de nouveaux membres s’ils
mission. s’en montrent dignes.
Recruter de nouveaux membres.

vous faites partie des vous faites partie des vous faites partie de

MYSTIQUES D1NGUES 2 l’0rdIN47eµЯ psion

MOTS-CLÉS : EXPLORATION, DIVERSITÉ MOTS-CLÉS : PRO-TECH MOTS-CLÉS : PROGRÈS

VOS CONVICTIONS VOS CONVICTIONS VOS CONVICTIONS

L’Extérieur se trouve en La technologie est cool,
chacun de nous. amusante et plus facile
Si vous voulez y à comprendre que les
pénétrer, il vous faut êtres humains.
d’abord en sortir. Utilisée à bon escient, elle
sera notre salut à tous.
VOS OBJECTIFS
Ingérer, créer et diffuser des stupéfiants VOS OBJECTIFS
hallucinogènes. Tirer le maximum de la technologie et
Vous avez été choisi pour répandre la empêcher les gens d’en faire un usage
vérité dans le Complexe Alpha. inapproprié.
Développer de nouveaux marchés. Pirater, dérober et faire des
Recruter de nouveaux membres. expériences sur des technologies rares,
coûteuses et étranges.
Recruter de nouveaux membres.
Les mutants sont l’avenir.
L’Homo Sapiens est
aussi obsolète que le
rasoir-laser DX-503N.
VOS OBJECTIFS
Faire aboutir les plans des pro-mutants
grâce à la propagande, les graffitis et
les actes de subversion audacieux
(si vous ne disposez pas de pouvoir
mutant, il ne vous reste plus qu’à
espérer vous en découvrir un bientôt).
Recruter de nouveaux membres, en
particulier des mutants.

vous ne faites partie vous ne faites partie vous faites partie de

d’aucune société secrète d’aucune société secrète

MOTS-CLÉS : - MOTS-CLÉS : - MOTS-CLÉS :

Bien sûr que non, quelle idée !

N’importe quel citoyen loyal faisant Mais ça vous plairait bien.
partie d’une société secrète se rendrait Peut-être que l’un de vos collègues
de lui-même au centre d’extermination le Clarificateurs fait partie de l’une d’elles ?
plus proche, pas vrai ?
Si vous lui filez un coup de main, peut-
Soyez sur vos gardes : l’un de vos être qu’il pourra vous y faire entrer.
collègues Clarificateur pourrait être un
conspirateur terroriste, et là où il y a des
conspirateurs terroristes il y a de l’XP à
se faire.

116 |
 ANNEXE 3 | LES CARTES SOCIÉTÉ SECRÈTE, POUVOIR MUTANT ET CLARIFICATEUR N°1

corrosion cryokinésie électrochoc

3 4
Dépensez 1 point de Sang-froid pour faire
Dépensez 1 point de Sang-froid pour chuter la température dans une zone que
faire rouiller, pourrir ou tomber en vous pouvez voir, générer des plaques de
morceaux un petit objet à votre contact. glace, ralentir les gens et les machines, etc.
En vous concentrant, vous pouvez En vous concentrant, vous pouvez
endommager des objets plus grands ou emprisonner quelque chose dans un
plus éloignés. bloc de glace ou baisser suffisamment la
température pour causer des dégâts.
8
Dépensez 1 point de Sang-froid pour faire
jaillir une décharge d’électricité crépitante
de la paume de votre main, blessant les
humains et étourdissant les robots à portée
de contact.
En vous concentrant, vous pouvez atteindre
quelqu’un ou quelque chose au-delà de
votre portée de contact.

invisibilité lévitation EMPATHIE machinique

6 6 7
Dépensez 1 point de Sang-froid pour vous Dépensez 1 point de Sang-froid pour Dépensez 1 point de Sang-froid pour
rendre invisible - vous et votre équipement. vous élever à un mètre du sol et vous pousser un robot ou une IA (mais pas
Vous ne pouvez pas faire bénéficier déplacer au pas. l’Ordinateur) à vous apprécier et à vous
d’autres personnes de votre pouvoir. En vous concentrant, vous pouvez léviter faire confiance pour le reste de la scène.
En vous concentrant, vous pouvez rester plus haut ou vous déplacer plus vite. En vous concentrant, vous pouvez agir
invisible plus de quelques secondes ou en La lévitation peut également servir à sur tout un groupe de robots ou prolonger
pleine lumière. ralentir ou interrompre une chute. l’effet au-delà d’une scène.

déflagration mentale marionnettiste pyrokinésie

5 7
Dépensez 1 point de Sang-froid pour
envoyer une onde de choc mentale sur un
clone à courte portée.
En vous concentrant, vous pouvez aussi
causer des maux de tête, des saignements
de nez, quelques pertes de conscience,
voire des blessures permanentes ou
carrément la mort.
Dépensez 1 point de Sang-froid pour
prendre le contrôle télépathique d’un des
membre d’un clone que vous pouvez voir.
En vous concentrant, vous pouvez prendre
possession de plus d’un membre (exemple,
les deux jambes si vous voulez le faire aller
quelque part) ou lui faire accomplir une
tâche précise.
4
Dépensez 1 point de Sang-froid pour
enflammer quelque chose ou quelqu’un
à proximité.
En vous concentrant, vous pouvez
créer un plus grand incendie, ou à une
distance plus importante, ou enflammer
une cible en mouvement.

| 117

super-force
9 7
Dépensez 1 point de Sang-froid pour
soulever des objets lourds, courir plus vite,
sauter plus loin, frapper plus fort, etc.
En vous concentrant, vous pouvez
soulever des objets lourds ou franchir
de très grandes distances en un saut.
adhérence
4 5
Dépensez 1 point de Sang-froid pour
secréter une substance collante que vous
pouvez utiliser pour fixer des choses à
d’autres (ou à vous-même).
Plus vous vous concentrez et plus
vous sécrétez, et plus votre puissance
adhésive est élevée.
Anomalie
5
Dépensez 1 point de Sang-froid pour faire
se produire un évènement.
Vous n’avez aucune emprise sur sa nature
(c’est le boulot du MJ) mais il vous est en
général favorable : inversion de gravité,
dilatation temporelle, gigantisme, trous de
mémoire, etc. Plus vous vous concentrez,
plus l’effet est puissant.
118 |
PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE
télékinésie
Dépensez 1 point de Sang-froid pour
attirer ou repousser de petits objets
grâce à la puissance de votre esprit.
En vous concentrant, vous pouvez
déplacer des objets lourds (ou des
gens) ou actionner des mécanismes (par
exemple, la gachette d’un pistolet-laser).
Charme
Dépensez 1 point de Sang-froid pour
émettre une phéromone qui pousse un
clone à vous apprécier et à vous faire
confiance pour le reste de la scène.
En vous concentrant, vous pouvez agir
sur tout un groupe de personnes ou
prolonger l’effet au-delà d’une scène.
téléportation
5
Dépensez 1 point de Sang-froid pour
vous téléporter sur une courte distance.
En vous concentrant, vous pouvez
atteindre des endroits très éloignés ou
emmener d’autres personnes avec vous.
télépathie
7
Dépensez 1 point de Sang-froid pour lire
une pensée ou implanter une suggestion
simple dans l’esprit d’un autre clone.
En vous concentrant, vous pouvez
aussi lire un souvenir enfoui, implanter
un mensonge élaboré ou convaincre
quelqu’un d’accomplir une chose qu’il
refuserait normalement de faire.
vous êtes le
clarificateur n°1

ANNEXE 4
LES CARTES DE F.O.C.
Vous êtes
Leader d’équipe
Vos attributions sont les suivantes :
• vous assurer que la mission est remplie
dans des conditions appropriées
• donner des consignes claires, justes et
faciles à comprendre
• vérifier l’application des consignes par
les membres de l’équipe
• ne pas vous tromper
Vous êtes
responsable
du matériel
Vos attributions sont les suivantes :
• vous assurer que le matériel est utilisé
correctement et au niveau approprié
• superviser la maintenance et l’entretien
de tout l’équipement
• empêcher tout usage inapproprié du
bon matériel, et vice-versa
• ramener l’équipement de mission en
bon état à l’officier de briefing
ANNEXE 4 | LES CARTES DE F.O.C.
Vous êtes
officier garant
de la loyauté
Vos attributions sont les suivantes :
• vous assurer que la loyauté est
respectée au niveau approprié
• détecter tout manquement à la loyauté
• dénoncer les éléments déloyaux à vos
superviseurs et/ou à l’Ordinateur
• déterminer le ou les fautifs
Vous êtes
officier garant
du bonheur
Vos attributions sont les suivantes :
• vous assurer que les activités liées au
bonheur sont pratiquées correctement
• maintenir le moral de l’équipe au niveau
approprié
• identifier et éliminer tout ce qui serait
susceptible d’entraver le bonheur
• assister, conseiller et donner un
supplément de bonheur à tout membre
de l’équipe échouant à être heureux
Vous êtes
officier tactique
Vos attributions sont les suivantes :
• choisir et expliquer les tactiques à
employer
• enseigner et faire pratiquer les bonnes
pratiques de combat
• vous assurer que les actions de combat
sont effectuées correctement
• déterminer ce qui est allé de travers
Vous êtes
officier scientifique
Vos attributions sont les suivantes :
• vous assurer que les bonnes pratiques
en matière de science et d’hygiène sont
appliquées correctement
• maintenir la propreté, la santé et la
conscience des sciences de l’équipe
• identifier et éliminer toute source de
non-science et/ou de non-hygiène
• utiliser la science et l’hygiène pour
assister l’équipe dans ses missions
| 119
 PARANOIA | LIVRE DU MAÎTRE

BONUS : LE PLATEAU INTERACTIF

Quand les joueurs posent leurs cartes face cachée en début de tour, ils peuvent si vous le souhaitez
utiliser le plateau interactif.
Attention, les cartes doivent être parfaitement alignées sur les cases.
• Si une carte est mal alignée +1 point de trahison
• si une carte est déplacée accidentellement avant la résolution de l’action +1 point de trahison
• si le plateau interactif est bousculé ou renversé +4 points de trahison
Chaque joueur ajoute la valeur indiquée sur la case à son total de tour d’action. Comptez à rebours
depuis 13 - et non 10.
Ensuite, consultez le tableau des effets ci-dessous. Ne laissez pas les joueurs prendre connaissance de
ces effets avant de placer leur cartes - n’hésitez pas à modifier ou déplacer les effets pour les embrouiller.
Si une carte est placée sur case “contrôle”, appliquez les effets de la colonne de droite. Sinon, appliquez
ceux de la colonne de gauche.

CASE CHOISIE CASE CONTRÔLE INACTIVE CASE CONTRÔLE ACTIVE

AUTO-DESTRUCTION (+3) LE CLARIFICATEUR EST ÉLIMINÉ. QUELQUE CHOSE EXPLOSE PAS LOIN.

CONTRÔLE (+2) AUCUN EFFET. UTILISEZ CETTE COLONNE POUR TOUTES

LES AUTRES ACTIONS.

COUP DE POUCE (0) +1 NODE, MAIS L’ORDINATEUR VOUS
DONNE UN CONSEIL UTILE. SI LE JOUEUR
NE SUIT PAS CE CONSEIL, IL PREND 1
POINT DE TRAHISON.
LA PROCHAINE FOIS QUE LE SYMBOLE
ORDINATEUR APPARAÎT SUR LE DÉ, LE
CLARIFICATEUR EST EMMENÉ D’URGENCE
DANS UNE CABINE DE CONFESSION POUR
UNE AGRÉABLE CONVERSATION AVEC
SON AMI L’ORDINATEUR.

DÉNONCIATION (+1) +1 POINT DE TRAHISON. DÉSIGNEZ UN JOUEUR, CELUI-CI PREND 1

POINT DE TRAHISON.

NE PAS UTILISER (+1) +2 POINTS DE TRAHISON, +100 XP +4 POINTS DE TRAHISON.

NE PAS UTILISER (+2) RÉSOLVEZ TOUTES LES AUTRES LA PROCHAINE FOIS QUE LE SYMBOLE
CARTES ACTION COMME SI LA CASE ORDINATEUR APPARAÎT SUR LE
CONTRÔLE ÉTAIT OCCUPÉ. DÉ, LE CEREBRAL CORETECH DU
CLARIFICATEUR PLANTE.

ON TOURNE ! (0) AUCUN EFFET. LE JOUEUR CHANTE L’HYMNE GUERRIER

DU COMPLEXE ALPHA. PENDANT CE
TEMPS, LES AUTRES JOUEURS JOUENT
AUX CHAISES MUSICALES.

PLACEZ VOTRE LANGUE ICI (+1)
+2 NODE SI LE JOUEUR LÈCHE CETTE CASE
IMMÉDIATEMENT. SINON, IL PREND DEUX
POINTS DE TRAHISON.
L’ORDINATEUR REDÉMARRE EN MODE
SANS ÉCHEC. TOUT CE QUE DIT LE
CLARIFICATEUR DURANT CE TOUR EST
INTERPRÊTÉ PAR L’ORDINATEUR COMME
DU LÉCHAGE DE BOTTES SERVILE.

RÉSERVÉ AU LEADER SI LE CLARIFICATEUR EST LE LEADER L’ORDINATEUR CONSIDÈRE QUE CE

D’ÉQUIPE (+2) D’ÉQUIPE, AUCUN EFFET. SINON, IL PREND CLARIFICATEUR EST LE LEADER D’ÉQUIPE
DEUX POINTS DE TRAHISON. POUR LE RESTE DU TOUR.

SOYEZ HEUREUX (+1) AU MOMENT OÙ LES JOUEURS RÉSOLVENT
LEURS CARTES ACTION, DEMANDEZ-
LEUR S’ILS SONT HEUREUX.
+1 NODE S’ILS SONT ÉXAGÉRÉMENT
ENTHOUSIASTES.
LES CLARIFICATEURS REÇOIVENT UNE
INJECTION MASSIVE DE SYMPATOX.
YOUPIIIIIIIII !!!

VARIABLE (0) ÉCHANGEZ VOTRE PLACE AVEC UN IGNOREZ LA CASE CONTRÔLE, UTILISEZ
AUTRE JOUEUR AU HASARD. LA COLONNE “CASE CONTRÔLE INACTIVE”
POUR TOUTES LES AUTRES ACTIONS.

VÉRIFICATION DE CARTE (+1) LE JOUEUR DOIT DIRE À HAUTE VOIX SI LE JOUEUR N’APPLIQUE PAS L’EFFET
“OUI, C’EST BIEN UNE CARTE” QUAND IL DE SA CARTE ACTION PLACÉE SUR LA
RÉSOUT SON ACTION. CASE, IL PREND 1 POINT DE TRAHISON.

VIDAGE SYSTÈME (0) +1 NODE, PUIS LE CLARIFICATEUR PURGE LA PROCHAINE FOIS QUE LE SYMBOLE
SA MÉMOIRE CORETECH PAR UN FLOT DE ORDINATEUR APPARAÎT SUR LE DÉ,
PAROLES OÙ IL EXPRIME EXACTEMENT CE L’ORDINATEUR PLANTE.
À QUOI SON PJ PENSE, LÀ MAINTENANT.

120 |
L’édition post-post-post-moderne

sans-detour.com