i s s i o n s

r e d e m
l i v
édition post-post-post-moderne

livre de
missions

| 03
 CRÉDITS
Textes Testeurs
James Wallis, Grant Howitt Manar Hussain, Keiron Gillen, Daniel Gooch, Simon
et Paul Dean Rogers, Martha Henson, Sophie Sampson, Daniel
Nye Griffiths, Cat Tobin, William Mckie, Ethan
Créateurs de Paranoia Burke, Anxhelino Graci, Alex Borrill, Leo Wolfson,
Dan Gelber, Greg Costikyan Thomas Burt, Matthew Cramsie, Donna Hogan,
et Eric Goldberg Malcolm Ryan (première annihilation lors de cette
édition, également promu pour la première fois), Bill
Graphismes originaux Cohen, Conan French, Christopher Hawkins, Sarah
Will Chapman, Amy Perrett McIntyre, Owen McRae, Symon Vagabond, Leigh
et Cheyenne Wright Tuckman, Liza Curtis, Benj Davis, Rob Abrazado,
Henry Etkin, Rigel Cummins, Jacob Hochbaum, Austin
relecture Cantrell, Mary Hamilton, Cory Eicher, Pierre Viola,
Mike Vides, Emily Lewis, Chris Bryan, Donald Shults,
Charlotte Law
Niki Shults, James Washington, Brittany Washington.
Le tsar du bon goût (L’Ordinateur a dû supprimer certains noms
de cette liste pour cause de traîtrise)
Ken Rolston
(Gloire à l’Ordinateur)
____________

Édition française Courageux Clarificateurs et

citoyens du Complexe Alpha
Gestion de projet & graphismes Anthony Wright (Ant-R-GCC-5), Peter Endean (Peetey-
Olivier Trocklé
B-BRU-5), Manar Hussain (Blue-B-SKY-4), Carl Schelin
développement visuel (Carl-B-GDE-4), Marian McBrine (Mary-I-MAC-1), Billy
Loïc Muzy Darios (Basil-Vi-FIN-3), Bruce W Skakle (Brooce-B-
HRO-4), Oliver Facey (Arkell-Vi-PDM-9), Rob Hansen
Traduction (Rob-R-IES-6), Paul Bird (Paul-BIRD-1), Frédéri Pochard
Vivien Féasson, Denis Huneau, (Freder-I-POC-4), Jordan Theyel (Jordan-G-LOW-4),
Pierre Sagory et Nicolas Schott Chris Mouchel (Bjorn-Toby-B-OLD-6), Carl White
(Anders-B-DUK-2).
maquette
Vincent Hanrion et Pierre Sagory
Grands programmeurs
Relecture
Julien Meyrat et Élise Lemai Andrew MacLennan (Ander-U-MAC), Thomas Bender
(Lord-U-BER), Sawada Taiju (Taij-U-YAP), Grant
Relecture technique Woolcott (Psyk-0-KOW), Liz Mackie (Liz-U-CRO).
GREG-O-RY? & PRI-V-A?T

Remerciements Cartes équipement

Eric Goldberg, Chloé Kizior, Nicolas Ohl
et Yacine Belmahi, Serge Berthier, Maxime
Robinet, Usul et Dorian, Agathe Gastaldi,
Lisette Hanrion, Clint Bellanger.
Modulateur de friction par James Petts, Faisceau
laser par Mathieu Pasteran, Grenade à mousse par
Chris Fletcher, Kitek@t compagnon robot par Garry R.
Page, Hygiene-O-Matic 9000 par Augustus Golden,
Amplificateur sensoriel par Gabriel Preston, Les
gravibottes de Casey-B par CKC, Fausse Moustache
par Ryan Sosa.

Paranoia TM & Copyright © 1984, 2009, 2017 remerciements et

Eric Goldberg & Greg Costikyan. reconnaissance éternelle
Tous droits réservés.
SARL Éditions Sans-Détour, utilisateur autorisé. Cat Tobin, Gareth Briggs, Garrett Crowe,
Édition originale par Mongoose Publishing Ltd. Tom Pleasant, William Mckie, Luke Hawksbee.

02 |
 SOMMAIRE
INTRODUCTION : DÉBUTER À PARANOIA................................................. 05

MISSION 1 : [VOTRE NIVEAU D’ACCRÉDITATION N’EST PAS

SUFFISANT POUR LIRE LE TITRE DE CETTE AVENTURE]................................ 11

MISSION 2 : [$TITRE_INTROUVABLE]....................................................... 31

MISSION 3 : [DOSSIER SECRET].. ............................................................. 45

MISSION BONUS : QU’EST-CE QU’ON EST SERRÉS, AU FOND

DE CE COMPLEXE... ............................................................................... 61

ANNEXE 1 : PLUS BLANC QUE BLANC..................................................... 83

ANNEXE 2 : PERSONNAGES PRÉTIRÉS.. .................................................... 89

| 03
 CIT O Y EN, E NG A G E- T O I !
OIN DE TOI
LE COMPLEXE ALPHA A BES

04 |
 u c t i o n
od n t r
a
ranoi

i
r à Pa
débute
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
INTRODUCTION
DÉBUTER
À PARANOIA
Bienvenue citoyen ! Ceci est le
livre de missions de PARANOIA.
Il contient trois aventures reliées les
unes aux autres et conçues pour présenter
le monde de notre jeu aux nouveaux joueurs
et maîtres de jeu, ainsi qu’une aventure bonus
exclusive à l’édition française de PARANOIA.
Êtes-vous un nouveau joueur de PARANOIA ?
Dans ce cas, cessez de lire immédiatement ! Ce
livre est exclusivement destiné aux maîtres de jeu.
BIENVENUE, MAÎTRE DE JEU !
Ce livre a deux objectifs :
ÊTES-VOUS UN NOUVEAU MAÎTRE DE JEU ?
Dans ce cas, ce livre vous présentera, ainsi qu’à
vos joueurs, les merveilles du jeu de rôle sur table
à travers une expérience linéairement structurée,
connue dans le monde des jeux de rôle sous le
nom de « chemin de fer ».
ÊTES-VOUS UN MAÎTRE DE JEU EXPÉRIMENTÉ
MAIS MANQUANT DE TEMPS ?
Ce livre vous permettra de mener toute une
aventure avec une préparation minimum, sans
même avoir à lire ou comprendre quoi que ce
soit auparavant !
06 |
ÊTES-VOUS UN JOUEUR
BIEN TROP EXCITÉ POUR
AVOIR PRIS EN COMPTE
L’AVERTISSEMENT CI-DESSUS ?
Reprenons : cessez de lire et passez
immédiatement ce livre à un MJ.
Le livre de mission contient trois aventures,
chacune conçue pour vous occuper entre deux
et trois heures. La première présente au MJ et
aux joueurs les bases du jeu PARANOIA et de la
vie dans le Complexe Alpha, étape par étape, en
introduisant de nouvelles règles et les éléments
centraux de l’univers uniquement lorsqu’ils
apparaissent dans le récit.
Si vous êtes un maître de jeu expérimenté
manquant de temps, vous n’aurez pas envie
de vous encombrer avec ces éléments. Foncez
tout droit au cœur de l’action et rendez-vous
directement à « Comment tout cela fonctionne ».
VOUS N’AVEZ JAMAIS JOUÉ À
UN JEU DE RÔLE AUPARAVANT ?
Un jeu de rôle, c’est un peu comme du théâtre
d’improvisation dont vous seriez le metteur en
scène. Vous connaissez le cadre, l’histoire et
les limites du monde. Les acteurs (les joueurs)
connaissent le rôle qu’ils vont interpréter (connu
 INTRODUCTION | DÉBUTER À PARANOIA
sous le terme « personnage joueur » ou PJ), rien
de plus. Les règles déterminent ce qu’ils peuvent
faire et s’ils réussissent ou échouent.
Votre travail consiste à mener cette bande
d’irresponsables à travers le récit en leur disant
ce qui se passe autour d’eux, en leur annonçant le
résultat de leurs actions et en incarnant également
les rôles secondaires.
VOUS N’AVEZ JAMAIS JOUÉ À
PARANOIA AUPARAVANT ?
PARANOIA est situé dans une ville-bunker
gigantesque appelée le Complexe Alpha. Par
le passé, quelque chose est allé de travers à la
surface de la Terre, et depuis lors l’humanité toute
entière vit ici, en tant que citoyens clonés guidés
par l’Ordinateur. Hélas le Complexe Alpha
commence à vieillir et à tomber en morceaux, et
l’Ordinateur est vieux lui aussi et plutôt borné ;
il refuse d’admettre que les choses vont mal et
préfère reporter la responsabilité des problèmes
sur les terroristes, les traîtres, les mutants et les
membres des sociétés secrètes.
Dans la plupart des parties de PARANOIA, les
joueurs incarnent des Clarificateurs. Jouer un
tel personnage implique néanmoins de savoir
plusieurs choses sur le Complexe Alpha et sur
son fonctionnement. C’est pourquoi les PJ
commenceront leur première aventure en tant
que citoyens fraîchement clonés avec un niveau
d’accréditation infrarouge, le plus bas possible ;
tout devra ensuite leur être expliqué lentement
et avec minutie parce que les Infrarouges sont
un peu lents, mais aussi drogués - pour s’assurer
de leur obéissance. C’est là l’état parfait pour
apprendre à jouer au jeu de rôle.
COMMENT TOUT CELA FONCTIONNE
Commencez au paragraphe 1 de la mission 1,
page 12. Lisez à voix haute les sections écrites en
gris et demandez aux joueurs ce qu’ils veulent que
leur personnage fasse. Les options en-dessous du
texte vous diront quoi faire ou dire ensuite. Les
concepts-clés ainsi que certaines instructions vous
concernant directement sont en caractères gras
LA R&C VOUS VEUT À SON SERVICE !
entre crochets afin de vous permettre de parcourir
le texte rapidement.
Les règles ne sont introduites que lorsque cela est
nécessaire, généralement via des encadrés placés
à l’intérieur du texte.
POUR RÉCAPITULER
[Texte] – éléments-clés, résumés des règles
et instructions directement adressées à vous,
le MJ.
Texte – lisez cette partie à voix haute aux
joueurs.
« TEXTE » – lisez-le à voix haute avec la
voix de l’Ordinateur.
Ce n’est pas plus compliqué que cela. Si vous
avez le temps, lisez l’ensemble de l’aventure et
les deux autres du livre, mais si vous avez déjà
quelques notions de PARANOIA, cela n’est pas
indispensable.
Vous avez le droit d’inventer des choses mais
prenez garde : si vous inventez trop d’éléments,
vous risquez de faire dérailler l’aventure du chemin
qui était prévu et vous vous retrouverez à devoir
en concevoir la quasi-totalité. Créer des morceaux
d’aventure est cependant une compétence de MJ
cruciale et plus vous la pratiquerez tôt, mieux vous
vous en sortirez par la suite.
PRÉPARATION
Vous aurez besoin :
• de ce livre, évidemment,
• d’une poignée de dés à six faces dont au moins
un dé de l’Ordinateur (dont le 6 a été remplacé
par le symbole de l’Ordinateur),
• des personnages prétirés (à la fin de ce livre),
• de crayons et de papier,
• de deux voix. L’une sera votre voix ordinaire,
et l’autre celle que vous utiliserez pour
l’Ordinateur. Imaginez la voix la plus anodine, la
plus monocorde possible, légèrement artificielle
| 07
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS

et fausse. Comme quand vous entendez une MÉCANIQUES DE BASE

annonce pré-enregistrée vous dire « Nous
sommes désolés pour la gêne occasionnée ». Vous
COMMENT JE FAIS POUR AGIR ?
savez que personne n’est désolé, que personne
n’a même pensé à être désolé, et que tout ce Regardez votre feuille de personnage. Combinez
qui vient d’arriver se résume à l’activation d’une un attribut (Violence, Neurones, Mécanique ou
sous-routine ayant entraîné le déclenchement Culot) avec une compétence (qui se trouve en-
d’un clip audio intitulé « EXCUSES ». Voilà la dessous des attributs). Persuadez votre MJ que ces
voix de l’Ordinateur. deux éléments peuvent être combinés pour mener
à bien la tâche que vous souhaitez accomplir.
Additionnez le chiffre de l’attribut et celui de
LES AVENTURES la compétence : cela correspond à votre NODE
Les trois aventures de ce livre peuvent être (d’autres éléments comme des cartes peuvent aussi
jouées en tant qu’histoires individuelles et affecter ce dernier). Lancez autant de dés que
indépendantes ; placées les unes à la suite des votre NODE, plus le dé de l’Ordinateur. Chaque
autres cependant, elles formeront une campagne dé affichant 5 ou 6 compte comme un succès.
Annoncez au MJ le nombre de succès obtenus et
en trois sessions expliquant certains des mystères
celui-ci vous dira ce qui se passe en conséquence.
entourant l’Incident Géhenne, qui n’a jamais eu
lieu, et le secteur THA, qui n’existe pas.
MON SCORE DE COMPÉTENCE EST
L a p r e m i è r e a v e n t u r e , [ Vo t r e n i v e a u UN NOMBRE NÉGATIF
d’accréditation n’est pas suffisant pour lire le
titre de cette aventure], commence alors que les C’est plutôt mauvais signe mais ce n’est pas fatal.
Enfin, pas forcément. Ignorez le signe négatif ;
personnages des joueurs viennent tout juste d’être
additionnez l’attribut à la compétence comme
clonés. Cela signifie que pendant toute l’histoire
décrit précédemment, calculez votre NODE et
ils ne seront que des Infrarouges, la classe de
lancez autant de dés plus le dé de l’Ordinateur.
travailleurs la plus basse du Complexe Alpha.
Comptez vos succès. La différence est que chaque
S’ils jouent bien leurs cartes, ils termineront
dé n’ayant pas obtenu un succès compte comme
avec une promotion au niveau rouge et un poste
un échec (ou un succès négatif, si vous préférez).
de Clarificateur nouvellement créé. L’aventure
présente également les règles de base du jeu de
manière simple, étape par étape.
La deuxième aventure, [$titre_introuvable],
introduit les PJ dans leur nouvelle vie de
Clarificateurs de niveau rouge et leur présente
les intrigues et machinations des sociétés secrètes.
Enfin, la troisième aventure, [Dossier secret],
vous propose d’explorer les mystères de l’Incident
Géhenne (qui n’a pas eu lieu) et du secteur THA
(qui n’existe pas).

08 |
 INTRODUCTION | DÉBUTER À PARANOIA

J’AI BESOIN DE PLUS DE DÉS JE N’AI PLUS DE POINTS DE SANG-FROID

Vous pouvez ajouter un dé supplémentaire à un
test en rayant un point de Sang-froid.
J’AI OBTENU LE SYMBOLE DE L’ORDINATEUR !
Dites-le au MJ. Quand vous obtenez le symbole
de l’Ordinateur, cela peut signifier deux choses :
un élément de votre équipement a dysfonctionné,
ou l’Ordinateur a décidé de s’intéresser tout
particulièrement à ce que vous étiez en train
d’essayer de faire. C’est un événement stressant :
barrez un de vos points de Sang-froid.
Vous avez perdu les pédales. Le Sang-froid
représentant votre contrôle de vous-même, vous
êtes donc maintenant hors de contrôle. Le MJ va
vous dire quoi faire.
UTILISER DES CARTES
Les cartes Action, Équipement et Pouvoir
Mutant peuvent être utilisées en combat. Les
cartes Société Secrète, Fonction Obligatoire
Complémentaire et Clarificateur n° 1 ne le
peuvent pas.

NOTE
Ave c u n e c a r t e Éq u ip e m e n t, vo u s
ajoutez un nombre à un de vos attributs
pour déterminer votre numéro de tour
d’action. Par exemple, la carte Grenade
dit « Violence + 3 » ; si votre Violence
est de 1, votre numéro de tour d’action
est le 4.
INITIATIVE
Pour déterminer l’ordre d’intervention, la plupart
des cartes possèdent un numéro de tour d’action :
plus celui-ci est élevé, meilleur c’est.
Placez une carte face cachée devant vous. Au début
d’un tour de combat, le MJ va appeler les numéros
en commençant par le 10 et en descendant jusqu’à 1 ;
signalez-vous lorsque votre numéro est appelé.
Vous n’avez pas à montrer la carte et pouvez
mentir sur votre numéro de tour d’action.

Il était grand temps de

trouver un équivalent financier
à la torture.

LAISSEZ VOS LASERS PARLER POUR VOUS. | 09

 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
Se faire prendre est néanmoins risqué : être mis
au défi et se voir démasqué n’est pas une bonne
chose. En revanche, être dans son bon droit et le
prouver est une bonne chose.
EN COMBAT
Lorsque c’est votre tour, vous pouvez opter pour
l’une de ces trois options :
1. Faire une action basique, c’est-à-dire n’importe
quelle action normale, généralement une
combinaison attribut + compétence. Remettez
votre carte dans votre main sans la montrer.
2. Jouer la carte Action, Équipement ou Pouvoir
Mutant que vous avez utilisée pour l’initiative.
Suivez les instructions sur la carte. Les cartes
Actions et certaines cartes Équipement sont
défaussées après usage. Les cartes Pouvoir
Mutant sont seulement montrées au MJ, pas
aux autres.
3. Défausser la carte utilisée pour l’initiative,
choisir une action basique et ajouter un dé
supplémentaire à votre NODE.
10 |
Les cartes Réaction peuvent être jouées n’importe
quand, lorsque quelqu’un entreprend une action
ou au moment annoncé par la carte elle-même.
Vous pouvez les jouer sur un personnage du jeu,
un personnage joueur ou vous-même. La carte
décrit l’effet qu’elle produit.
DÉGÂTS
Vous pouvez être en pleine forme, ou bien :
• égratigné (– 1 au NODE)
• blessé (– 2 au NODE)
• estropié (– 3 au NODE)
• mort
Lorsque vous atteignez un niveau de dégâts, les
niveaux inférieurs n’ont aucun effet. Recevoir un
dégât du même niveau vous fait passer au niveau
supérieur. Recevoir un dégât de niveau supérieur
vous amène directement à ce niveau.
CLONES
Vous avez six clones. Ne les dépensez pas tous à
la fois.
 s s i o n 1 est pa
s
i
ion n’ ure]
éditat avent

m
d’accr cette
niveau tre de
[ V o t r eu r l i r e l e t i
ant po
suffis
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS

MISSION 1

[VOTRE NIVEAU D’ACCRÉDITATION

N’EST PAS SUFFISANT POUR LIRE
LE TITRE DE CETTE AVENTURE]

Pour 2 à 5 joueurs de PARANOIA MENER LA PARTIE

novices ou un peu rouillés et un
maître de jeu, vous.
1. VOUS VOUS RÉVEILLEZ
Rappel : si vous n’êtes pas le maître de jeu,
[Les personnages des joueurs sont clonés]
vous êtes en train de lire le mauvais livre.
Lisez le passage suivant aux joueurs, avec votre
propre voix :
SE PRÉPARER
« Vous vous réveillez. Vous ouvrez les yeux, et bien
Rassemblez vos joueurs. Exceptionnellement,
que vous sachiez que vous n’avez jamais mis les
faites-leur faire un tas avec leurs téléphones et
pieds ici, vous reconnaissez étrangement ce que cet
autres appareils mobiles au milieu de la table,
"ici" est en vérité : une salle de clonage et de briefing
face cachée. La première personne à toucher son
de niveau infrarouge pour nouveaux citoyens du
appareil devra aller chercher à boire pour tous
Complexe Alpha : blanche, carrelée, propre, un peu
les autres.
fraîche, vide si l’on excepte les autres personnes et
Donnez-leur les feuilles de personnage des la rangée impeccable d’uniformes suspendus à
pages 90 à 94. Expliquez-leur que chaque joueur des patères le long d’un des murs. Et les caméras
incarnera un seul personnage à la manière d’un de surveillance, pour votre propre sécurité.
acteur de théâtre. Laissez-les choisir leur alter
ego. Mettez de côté les personnages n’ayant pas Il y a d’autres personnes ici. Comme vous, elles
trouvé preneur. semblent légèrement humides, plutôt confus
et des plus nus. Ou plutôt partiellement nus. Les
Faites quelque chose pour changer l’ambiance
emplacements stratégiques de leurs corps sont
de l’endroit où vous vous trouvez. Tamisez les
masqués par un nuage de pixels ; tout comme
lumières ou fermez les volets, ou bien mettez
les vôtres, réalisez-vous tandis que vous baissez
une musique en guise de fond sonore ou placez
les yeux. Des noms flottent dans l’air au-dessus de
un objet au centre de la table, quelque chose qui
leurs têtes ; vous lisez... »
puisse changer l’atmosphère et attirer l’attention
des joueurs sur la partie et les empêcher de parler Poussez chaque joueur à présenter son personnage
de ce qu’ils ont vu la veille. aux autres, avec son nom et une brève description

12 |
MISSION 1 - [VOTRE NIVEAU D’ACCRÉDITATION N’EST PAS SUFFISANT POUR LIRE LE TITRE DE CETTE AVENTURE]
physique. Passez-leur le Livre des Joueurs ouvert
à la page 12 et dites-leur de ne surtout pas le lire.
Continuez.
2. L’ORDINATEUR PARLE
[Les personnages des joueurs apprennent ce qui
est en train de se passer]
C’est là que vous utilisez la voix de l’Ordinateur
pour la première fois.
« SALUTATIONS, NOUVEAUX CITOYENS ! »
La voix provient de haut-parleurs cachés partout
dans la pièce.
« BIENVENUE POUR VOTRE PREMIER JOUR AU
SEIN DU COMPLEXE ALPHA. TOUT AUTRE JOUR
QUE VOUS POURRIEZ VOUS RAPPELER AVOIR
PASSÉ À L’INTÉRIEUR DU COMPLEXE N’EST QUE
PSEUDO-SOUVENIR CHARGÉ DANS VOTRE
CORTEX CÉRÉBRAL AFIN DE VOUS AIDER À
VOUS ORIENTER ET MINIMISER LES INCIDENTS
PSYCHOTIQUES DÛS À LA NAISSANCE CLONIQUE.
EN TANT QUE CITOYENS DU COMPLEXE ALPHA,
VOUS ÊTES DÉSORMAIS DES MEMBRES ESTIMÉS
DE NOTRE GRANDE COMMUNAUTÉ. VOUS
RECEVREZ DES RÔLES ET DES TÂCHES EN
CONSÉQUENCE, CERTAINES SIMPLES, D’AUTRES
PÉRILLEUSES, ET VOS CONTRIBUTIONS SERONT
RÉCOMPENSÉES PAR... »
Une explosion résonne dans le lointain et recouvre
la voix. La pièce tremble légèrement. Une alarme
résonne pendant quelques secondes avant de
se couper. Un morceau de carrelage tombe du
plafond, écrasant au passage un frottebot – un
robot de nettoyage – qui se tenait en silence dans
un coin près d’un tas de balais à franges. Un bref
silence s’ensuit, et puis des mots se forment dans
l’air : VEUILLEZ PATIENTER.
Un moment après, deux autres mots se forment :
LA PORTE.
Demandez maintenant aux joueurs « Que faites-
vous ? » Certains diront qu’ils se déplacent jusqu’à
la porte, parfait ! C’est faire montre d’initiative et
d’une volonté de suivre les instructions. Notez
dans un coin de votre esprit que ces joueurs sont
ET QUI D’APRÈS VOUS EST AUX MANETTES EXACTEMENT ?
de bons pigeons qui pourront se révéler utiles à
l’avenir.
Quelles que soient les actions du groupe, les
événements suivants adviennent :
3. BRIEFING DE MISSION
[Les PJ apprennent]
La porte s’ouvre et une femme entre à l’intérieur.
Le nom flottant au-dessus de sa tête est Roz-R-
HYT-2. Ses yeux sont fixés sur quelque chose
située devant elle mais vous ne pouvez pas voir
ce que c’est. Sa combinaison rouge s’accorde
parfaitement avec ses cheveux ; un souvenir auquel
vous n’aviez pas encore accès vous dit qu’elle est
de niveau rouge, ce qui signifie qu’elle se trouve
un niveau d’accréditation au-dessus du vôtre et
qu’elle peut vous dire quoi faire. Ce qu’elle fait.
« Habillez-vous, clones. Le Complexe Alpha a
besoin de vous. Nous avons subi une attaque
terroriste de grande ampleur au niveau inférieur
d’un secteur proche d’ici, et nous avons besoin de
tout le monde sur le pont. Vous n’avez pas besoin
du reste du briefing ; s’il vous manque quoi que ce
soit, regardez dans l’Alphapedia en utilisant votre
implant Cerebral CoreTech. Tout le monde a bien
mis en route son CC, n’est-ce pas ? Tout le monde
voit bien mon nom ? » dit-elle en désignant l’air
au-dessus de sa tête. Vous voyez tous les lettres
qu’elle désigne.
S’ils font attention, certains joueurs peuvent
annoncer que leur personnage commence à
s’habiller. Si ce n’est pas le cas, demandez-leur si
c’est ce qu’ils font. Dans le cas improbable où une
personne déciderait de provoquer un esclandre et
de ne pas suivre les ordres, reportez-vous à l’encart
« Score de Trahison » à la page 22.
Roz-R-HYT continue : « Formidable ! Votre
Cerebral CoreTech est votre lien avec votre ami
l’Ordinateur. Information, directives, mises à jour
| 13
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
de mission, points XP, holovids et toutes sortes
de choses peuvent être directement projetés sur
votre écran Glob-O-CU. Si vous avez besoin de
la moindre information supplémentaire, formulez
votre question à haute voix. L’Ordinateur peut voir
et entendre ce que vous voyez et entendez, vous
n’avez donc pas besoin de décrire quoi que ce soit.
L’Ordinateur sait. »
4. ROZ CONTINUE
[Le briefing s’achève. Inspection du frottebot]
« Bien ! Prenez vos balais à franges. Vous travaillez
tous pour les Services Techniques, et votre premier
travail consiste à... » Elle observe la pièce. « ... faire
réparer ce frottebot. Escortez-le jusqu’au dépôt des
Services Techniques au bout du couloir. Assurez-
vous que rien d’autre ne lui arrive. N’échouez pas,
le Complexe Alpha a bien besoin de nettoyage
aujourd’hui. Vous recevrez 10 points XP chacun
pour cette tâche. »
Elle part, vous laissant vous, le frottebot, et
quelques balais à franges.
ROZ-R-HYT-2
Roz-R-HYT-2 est un personnage non-joueur
ou PNJ, ce qui signifie que c’est le MJ qui
décide de ce qu’elle fait et dit. Vous pouvez
vous en servir pour donner des informations
aux joueurs, les aider ou les frustrer. Roz est
disposée à faire les trois à la fois.
Roz-R-HYT est un clone de niveau rouge
qui travaille pour le Comité de Procédure
Utilitaire (CPU), le département dont la charge
principale est de gérer le personnel. Elle est
très douée pour évoluer dans les labyrinthes
administratifs du Complexe Alpha. Elle n’a ni
arme ni armure.
Elle est aussi dépourvue de remords et
particulièrement douée pour se mettre en
valeur, et fera de son mieux pour s’attribuer
l a re s p o n sa bil it é d e to u t c e q u e l e s PJ
pourraient faire et qui serait susceptible
de lui rapporter des points XP – ce qui est
d’autant plus facile qu’elle est de niveau
rouge et eux de niveau infrarouge. Elle saisira
la moindre opportunité pour s’accaparer
14 |
Le frottebot est un robot de nettoyage standard.
Il a été heurté par un pan de synthébéton tombé
du plafond et est actuellement en train d’émettre
une espèce de gémissement perçant.
Si un joueur veut inspecter ou même réparer le
frottebot lui-même, demandez-lui quel attribut
de sa feuille de personnage lui semble le plus
approprié pour cette tâche, et quelle compétence
il veut ajouter. Si la combinaison vous semble
correcte, demandez-lui d’additionner ses scores
d’attribut et de compétence – formant ce qu’on
appelle son NODE – et de lancer autant de
dés. Un joueur doit toujours lancer en plus le
dé de l’Ordinateur (celui avec le symbole de
l’Ordinateur à la place du 6). Faites le total des 5
et des 6 obtenus : ce sont les succès. Inspecter le
frottebot demande une difficulté de 2 (une tâche
relativement facile), le réparer une difficulté de
4 (modérément difficile) ; cela signifie que le PJ
doit obtenir respectivement 2 succès ou plus et 4
succès ou plus pour réussir ces actions.
leur mérite ou les dénoncer auprès de leur
ami l’Ordinateur s’ils font seulement mine
de dévier, du moment qu’il y a le moindre
point XP à la clé. Utilisez cet élément à la
façon d’une plaisanterie récurrente pendant
l’aventure, jusqu’à ce qu’elle reçoive la
punition qu’elle mérite.
En tant que personnage de niveau rouge,
Roz sait des choses qui pourraient servir
aux PJ mais que vous ne connaissez pas
vous-mêmes. Vous pouvez contourner ce
problème et simplement dire qu’elle refuse
de leur répondre, parce que c’est « secret
défense » ou parce que « vous n’avez pas
l’accréditation nécessaire » ou bien encore
parce que « ce ne sont pas les affaires des
Infrarouges ».
Peu le savent mais Roz est membre d’une
société secrète, les Communistes (voir le Livre
du Maître page 46) et utilise ses briefings avec
les Clarificateurs pour évaluer et peut-être
même recruter de nouveaux membres.
MISSION 1 - [VOTRE NIVEAU D’ACCRÉDITATION N’EST PAS SUFFISANT POUR LIRE LE TITRE DE CETTE AVENTURE]

ET SI LES JOUEURS VOUS POSENT UNE QUESTION

À LAQUELLE VOUS N’AVEZ PAS DE RÉPONSE ?

Il y a de fortes chances que les joueurs ne sachent rien sur le Complexe Alpha, et de bonnes
chances pour que vous ne sachiez rien non plus. Comment dès lors répondre à leurs questions
si vous n’avez pas eu l’occasion de lire quoi que ce soit sur le sujet ? Très simplement : en ne
répondant pas ! Bienvenue dans la manière dont on gère les choses dans le Complexe Alpha.
Tout d’abord, demandez-leur à qui ils posent leur question.

1. DEMANDER À ROZ-R-HYT OU UN de réponse directe et à préférer répondre

AUTRE PERSONNAGE
Roz est trop occupée pour répondre aux
questions. « Demandez à l’Alphapedia. Si
l’information n’est pas dedans, c’est que
vous n’avez pas le droit d’y accéder. » Les
autres personnages du jeu sont trop occupés,
ont trop peur des étrangers ou ont trop de
mépris vis-à-vis d’un groupe de misérables
Infrarouges pour s’embêter à répondre ou –
s’ils sont eux-mêmes de niveau infrarouge
– trop drogués ou trop stupides pour pouvoir
répondre de façon cohérente, à condition
qu’ils connaissent seulement la réponse, ce
qui n’est pas le cas. À moins qu’ils ne fassent
semblant d’être trop drogués ou stupides
pour savoir.
2. CONSULTER L’ALPHAPEDIA
Formidable. Ouvrez le Guide du Complexe
Alpha à la page 36 et donnez-le aux joueurs.
3. POSER DIRECTEMENT LA QUESTION À
L’ORDINATEUR
Toute question posée à voix haute (ou
passée au MJ sous forme de note) et initiée
par les mots « Ordinateur ! » ou « Mon
ami l’Ordinateur ! » attire son attention.
L’Ordinateur a tendance à ne pas donner
par des questions, interrogeant subtilement
la loyauté du demandeur, demandant des
mises à jour sur la mission et demandant
pourquoi les agents ne travaillent pas au lieu
de lui faire perdre des cycles de traitement.
I l re c o m m a n d e e n s u it e d e c o n s u l t e r
l’Alphapedia ou demande à la personne
de se diriger vers le centre d’exécution le
plus proche, ses réponses ayant été jugées
insuffisamment loyales.
4. DEMANDER À VOUS
Ce sont des clones tout frais. Ils ont des
souvenirs implantés mais en petit nombre,
et si, dans PARANOIA, posséder quelques
connaissances est dangereux, en posséder
une grande quantité vous vaudra d’être
exécuté sur le champ. La réponse par défaut
à « Est-ce que je sais... » est « Comment
le saurais-tu ? » Les informations sont une
ressource cruciale, tout particulièrement les
informations certifiées. À ce niveau, mieux
vaut pour leur santé qu’ils se sentent un petit
peu décontenancés, et comme l’Ordinateur
désire plus que tout que ses citoyens soient en
bonne santé, maintenez-les dans l’ignorance,
ce sera plus drôle ainsi.

S’il en obtient moins, il échoue : il ne peut pas
accomplir la tâche qu’il s’est fixée.
(Certaines compétences ont des scores négatifs.
Ne lancez pas de « dés négatifs », puisque
c’est impossible et relève donc de la trahison.
Additionnez à la place les deux scores comme
s’ils étaient tous deux positifs, mais au moment
de compter, soustrayez au total tout dé n’ayant pas
indiqué de succès. Un résultat négatif implique un
échec d’envergure, souvent hilarant.)
Toute personne inspectant avec succès le frottebot
voit que celui-ci peut encore se déplacer par ses
propres moyens bien que lentement, mais qu’il a
besoin d’être réparé avant de pouvoir travailler à
nouveau – ses rotors nettoyants ont été réduits à
l’état de fils de fer tranchants.
Une action de réparation réussie revient à retirer
les morceaux de synthébéton, reconnecter les
câbles et arrêter le bruit strident, mais le robot
doit tout de même être amené à la maintenance.

UN TRAÎTRE EST CE QU’UN TRAÎTRE FAIT. | 15

 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS

OBTENIR LE SYMBOLE DE L’ORDINATEUR

Si un joueur obtient le symbole de l’Ordinateur, quelque chose se passe mal. Il s’agit généralement
d’une des deux choses suivantes :
1. La voix de l’Ordinateur résonne depuis un des haut-parleurs du mur le plus proche, exigeant
un rapport sur les progrès effectués, et offrant parfois son aide.
2. Un élément important de l’équipement casse (souvent quelque chose que le PJ utilisait à
ce moment-là).
Le MJ fait une description de ce qui se passe et des effets que cela entraîne. Ce ne doit pas
forcément être négatif, mais la situation devient généralement plus drôle lorsque la vie des
personnages est rendue plus compliquée. L’Ordinateur a placé une liste de suggestions pour
vous aider dans le Livre du Maître.

VEUILLEZ ACCEPTER CHACUN 1 POINT XP EN

INCARNER L’ORDINATEUR
À ce stade, vous devez connaître huit
choses sur la personnalité de l’Ordinateur :
1. Il contrôle le Complexe Alpha.
2. Il est partout, il voit et entend tout.
3. Il veut bien faire.
4. La menace des mutants, des traîtres
et des terroristes le rend paranoïaque.
Il pense qu’ils sont partout.
5. Il est convaincu que la fin justifie les
moyens, même lorsque les « moyens »
impliquent la mort de milliers de
personnes.
6. Il commet des erreurs.
7. Il se croit incapable de commettre des
erreurs.
8. Il n’aime vraiment pas qu’on lui dise
qu’il a commis une erreur.
5. COMMENCER LA PREMIÈRE MISSION
[Les PJ quittent la pièce avec des balais à franges
et le frottebot et activent leur Cerebral CoreTech]
Lorsque les PJ sont prêts à quitter la pièce, la voix
de l’Ordinateur se fait entendre depuis plusieurs
haut-parleurs dissimulés :
« 
FÉLICITATIONS CITOYENS, VOUS VENEZ DE
REJOINDRE L’ÉQUIPE DU COMPLEXE ALPHA 
! DES PÉNALITÉS POUR CEUX QUI NE PRENDRONT
GUISE DE CADEAU DE BIENVENUE. LES POINTS
XP PEUVENT ÊTRE DÉPENSÉS EN BIENS DE
PREMIÈRE NÉCESSITÉ OU EN FRIVOLITÉS, CE
QUI COMPREND L’AUGMENTATION DE VOTRE
NIVEAU DE SÉCURITÉ. AVANT DE QUITTER LA
SALLE DE BRIEFING, POSEZ-VOUS LES TROIS
QUESTIONS SUIVANTES.
UN. AI-JE BIEN TOUT MON ÉQUIPEMENT AVEC
MOI ?
DEUX. EST-CE QUE JE SAIS OÙ ALLER ?
QUATRE. EST-CE QUE JE SAIS QUOI FAIRE UNE FOIS
ARRIVÉ À DESTINATION ?
SIX. EST-CE QUE LES PERSONNES AUTOUR DE MOI
ONT L’AIR DE MUTANTS, DE TERRORISTES OU D’UN
AUTRE GENRE DE TRAÎTRES ?
SI LA RÉPONSE À UNE SEULE DE CES QUESTIONS
EST NON, OU DANS CERTAINS CAS OUI, DEMANDEZ
DES ÉCLAIRCISSEMENTS À VOTRE AGENT DE
BRIEFING. BONNE CHANCE DANS VOTRE MISSION,
CITOYENS !
Le seul équipement encore dans la salle de
clonage sont des balais à franges, à raison
d’un par PJ, ainsi que le frottebot. S’ils tentent
de partir sans les ustensiles de nettoyage,
l’Ordinateur dit :
« CITOYENS ! SOUVENEZ-VOUS QUE
L’ÉQUIPEMENT QUI VOUS A ÉTÉ ATTRIBUÉ EST
SOUS VOTRE RESPONSABILITÉ, ET QU’IL Y AURA

16 |
MISSION 1 - [VOTRE NIVEAU D’ACCRÉDITATION N’EST PAS SUFFISANT POUR LIRE LE TITRE DE CETTE AVENTURE]
PAS SOIN DU MATÉRIEL QUI LEUR A ÉTÉ CONFIÉ.
SI VOUS LAISSEZ VOTRE ÉQUIPEMENT DANS LA
PIÈCE, IL POURRAIT TOMBER ENTRE LES MAINS
DE TERRORISTES. »
Si les PJ laissent les balais à franges sans
surveillance à n’importe quel moment pendant
la mission, ceux-ci seront volés.
Faire venir le frottebot est une autre affaire.
Il ne suit pas les instructions simples et on
ne peut pas le raisonner ; on peut le porter (ce
qui nécessite deux personnes), le cajoler ou le
menacer. Les combinaisons attribut/compétence
pouvant fonctionner comprennent : Mécanique
+ Programmation, Mécanique + Intimidation,
Violence + Bluff, Mécanique + Charme et
Neurones + Manipulation. À vous de décider.
Les PJ découvriront également qu’un frottebot
non réparé se déplace très lentement, ses rotors
de nettoyage endommagés laissant de profonds
sillons dans le sol.
Alors que les PJ quittent la pièce, leur Cerebral
CoreTech s’active à nouveau.
TRUCMUCHE LE NON-MORT
Trucmuche le Non-Mort est un clone renégat.
Son nom n’est pas lié à un secteur de
naissance, parce que le sien a été supprimé
il y longtemps. Il n’a pas non plus de nombre
de clones à cause d’un bug au niveau du
décompte. Quels que soient l’endroit et la
façon dont il meurt, il est immédiatement
recloné dans un endroit au hasard – avec un
score de Trahison au maximum, une prime
sur sa tête et un souvenir bien vivace de ses
précédentes morts.
D’après ses propres estimations, Trucmuche
est déjà mort plus de huit mille fois environ. Sa
durée de vie moyenne se mesure en minutes.
Il possède une connaissance incroyable des
tunnels abandonnés, des conduits, des zones
aveugles et des autres caches potentielles du
Complexe Alpha, mais la plupart du temps
il ne parvient pas à atteindre un tel endroit
avant qu’un citoyen zélé ne le descende pour
VOUS AVEZ CHOISI SANS SAGESSE.
Une grande flèche jaune apparaît en l’air devant
vous, indiquant que vous devriez tourner à gauche
au bout du couloir. Malheureusement, vous ne
pouvez pas voir grand-chose du couloir en question,
celui-ci étant masqué par le signe en question.
La flèche provient du Cerebral CoreTech
des PJ, un système intracrânien projetant des
informations vitales dans leurs yeux et leurs
oreilles et leur permettant de parler directement
à l’Ordinateur. L’engin enregistre également tout
ce qu’ils voient, entendent, sentent et goûtent ;
gardez cet élément à l’esprit.
6. TRÉBUCHER AU PREMIER OBSTACLE
[Les PJ tuent accidentellement un terroriste
activement recherché]
Alors que vous quittez la pièce, une alarme se
met soudain à retentir et une grande fenêtre
apparaît façon pop-up dans votre champ de vision
pour vous avertir de la proximité d’un terroriste
activement recherché : Trucmuche le Non-Mort.
les points XP et qu’il ne réapparaisse quelque
part ailleurs.
Certaines sociétés secrètes (Pro-humains,
Destructeurs de Frankenstein, Communistes)
connaissent Trucmuche et le respectent,
voyant en lui un symbole de la tyrannie de
l’Ordinateur. S’ils peuvent mettre la main sur
lui avant qu’il ne meure et ne soit recloné,
ils l’aideront à se mettre en sécurité. Lorsque
le fugitif aura cessé de geindre, il pourra
constituer un puits de savoir sur la façon dont
le Complexe Alpha fonctionne et comment
il fonctionnait autrefois. Il veut avant tout
cesser d’être recloné et aidera toute personne
capable de lui rendre la pareille.
Utilisez Trucmuche comme un personnage
récurrent, sous la forme d’une comédie
fondée sur la répétition burlesque ou d’une
tragédie dramatique, en fonction de vos
préférences. Au pire, il peut toujours faire une
source fiable de points XP.
| 17
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
Soyez prudent ! Il pourrait en avoir après vos balais
à franges !
Les PJ vont sans doute réagir. Laissez-les tenter
quelque chose, et une fois qu’ils auront terminé,
lisez-leur ceci :
Le message ainsi apparu bloque la majeure partie
de votre vision mais vous apercevez soudain sur
les bords un homme portant un uniforme noir
comme le vôtre qui traverse le couloir dans votre
direction. Il a l’air terrifié. Cinq étoiles rouges flottent
dans les airs au-dessus de sa tête, là où la plupart
des gens ont un nom. Que faites-vous ?
Il s’agit là du fameux terroriste Trucmuche le
Non-Mort, essayant d’échapper à une bande de
Clarificateurs lancés à sa poursuite. Les PJ ont de
bonnes chances de tenter les actions suivantes :
• S’écarter du chemin. Pas de problème, aucun
test n’est requis. Le frottebot, cependant, pose
un autre problème : s’il est laissé à lui-même, il
reste à gémir au centre du couloir.
• Tenter de faire barrage, probablement à l’aide de
leurs balais à franges. Faites-leur faire quelques
tests. Les actions des PJ visent certes à mettre en
valeur leur esprit d’initiative, mais de manière si
discutable qu’un citoyen de niveau orange leur
dit en passant d’arrêter d’obstruer le couloir et de
se consacrer à la mission qui leur a été assignée.
• Tenter de neutraliser Trucmuche. Ce dernier a
échappé à des poursuivants plus expérimentés
que les PJ. Tout personnage tentant de l’arrêter
physiquement doit obtenir au moins 3 succès sur
un test de Violence + Combat. S’il échoue, il se
met dans les pattes d’un autre PJ qui tente aussi
d’arrêter le traître et contraint son camarade à
lancer un dé de moins que la normale.
• Quelque chose d’autre. Utilisez vos talents et
votre bon sens pour décider de ce qu’il advient,
qui doit lancer les dés, le degré de difficulté, etc.
Quoi que les PJ finissent par faire, les événements
suivants surviennent :
• Trucmuche trébuche sur quelque chose,
probablement un PJ ayant récemment raté un
test, un balai à franges ou le frottebot, et tombe
au sol en se cognant la tête.
18 |
• Le frottebot lui roule dessus (ou lui tombe
dessus si quelqu’un le porte) et le tue.
• Un balai à franges est cassé.
• L’alarme cesse de retentir, tout le monde s’arrête
et regarde les PJ.
7. HÉROS DU COMPLEXE ALPHA
[Les PJ sont récompensés pour leurs erreurs]
Trucmuche est mort par votre faute. Une
escouade de Clarificateurs déboule avec fracas
dans le couloir, ses hommes resplendissants dans
leurs armures rutilantes, pistolets laser au poing,
avant de s’arrêter devant le corps. Leur chef vous
toise froidement :
« Lequel d’entre vous est responsable de ceci ? »
C’est probablement la première fois que les PJ
vont tenter de faire porter le chapeau à quelqu’un
d’autre. Laissez-leur une chance ; les compétences
Bluff et Charme seront particulièrement utiles.
La responsable des Clarificateurs pointe alors son
pistolet laser vers celui qui accepte le blâme ou
qui a été désigné par le plus grand nombre, avant
de s’adresser au plafond :
« Ami Ordinateur ! J’arrête cette unité de
travail infrarouge pour l’exécution non autorisée
du terroriste en fuite connu sous le nom de
Trucmuche... »
L’Ordinateur l’interrompt :
« FÉLICITATIONS, UNITÉ DE TRAVAIL INFRAROUGE !
VOUS AVEZ AIDÉ LE COMPLEXE ALPHA PAR
CET ACTE AUSSI VIF QUE DÉSINTÉRESSÉ. UN
TERRORISTE DE MOINS EST UNE RAISON DE PLUS
DE DORMIR EN PAIX CE SOIR. CHACUN D’ENTRE
VOUS REÇOIT 500 POINTS XP IMMÉDIATEMENT.
C’EST ASSEZ POUR FAIRE MONTER CHACUN DE
VOUS AU NIVEAU ROUGE. BIEN JOUÉ ! »
Les Clarificateurs applaudissent tout en ayant
l’air particulièrement mécontents.
L’Ordinateur continue :
« 
CEPENDANT, DES RETOURS DE CAPTEURS
INDIQUENT LA DESTRUCTION DE MATÉRIEL
PRÉCIEUX APPARTENANT AU COMPLEXE
ALPHA, NOTAMMENT UN BALAI À FRANGES
MISSION 1 - [VOTRE NIVEAU D’ACCRÉDITATION N’EST PAS SUFFISANT POUR LIRE LE TITRE DE CETTE AVENTURE]

STANDARD NOUVEAU MODÈLE. UNITÉS DE 9. DISTRIBUTION DE L’ÉQUIPEMENT

TRAVAIL INFRAROUGE, CHACUN DE VOUS SE VOIT
RETIRER 5 POINTS XP POUR VOUS APPRENDRE À
PRENDRE SOIN DES OBJETS PRÉCIEUX QUI VOUS
ONT ÉTÉ CONFIÉS.
EN LIEN AVEC VOS CAPACITÉS, VOUS ÊTES
RÉAFFECTÉS À UNE NOUVELLE MISSION OÙ LES
RISQUES D’ENDOMMAGER DU MATÉRIEL SONT
MOINDRES. VEUILLEZ ATTENDRE LES NOUVEAUX
DÉTAILS DE BRIEFING. MERCI À VOUS. »
Les PJ sont maintenant à quatre points XP de la
promotion vers le niveau rouge et – probablement
– un poste de Clarificateur. Ils risquent fort de
passer le reste de la mission à tenter désespérément
d’acquérir ces points manquants, et votre travail
est de les en empêcher, du moins jusqu’à la fin de
l’aventure. Roz-R-HYT est votre meilleur atout
ici : elle s’emparera de toute la gloire et de tous
les points possibles.
8. NOUVELLE MISSION
[Roz-R-HYT réapparaît et les PJ reçoivent une
nouvelle mission]
Les Clarificateurs s’en vont. Un grand frottebot
apparaît depuis une niche dans le mur et s’occupe
de débarrassser le corps de Trucmuche, le balai
à franges brisé et le frottebot de plus petite taille.
Roz-R-HYT réapparaît au bout du couloir, une
feuille de papier à la main.
[Les PJ reçoivent quelques jouets avec lesquels
s’amuser]
Une notification apparaît dans le Cerebral
CoreTech de chacun de vous, dirigeant le
groupe vers le dépôt du département Production
Logistique & Intendance (PLI) le plus proche.
Les PJ devraient s’y rendre. La flèche jaune ne
disparaitra pas avant qu’ils ne se soient exécutés.
Roz est déjà en chemin, sans tenir compte de
leurs hésitations.
Le service Production Logistique & Intendance se
trouve être la porte après celle du département
des Services Techniques où vous étiez censés
livrer le frottebot. Votre Cerebral CoreTech vous
rappelle que PLI est l’endroit où vous recevez
l’équipement essentiel à vos missions. Un
technicien à l’air passablement blasé lève les yeux
sur vous. « Une Unité de Travail Infrarouge pour le
secteur HOY ? Attendez un instant. »
Sortez les cartes Équipement de la boîte et prenez
les cartes suivantes :
PISTOLET-GRAPPIN
ARMURE CORPORELLE
+2 2

« J’imagine que vous vous croyez malins ? Le Utilise un gaz comprimé pour tirer un
grappin fixé à un câble d’acier. Très mégaph
pratique pour escalader des trucs. Peut one
secteur est en crise, et vous vous baladez en être utilisé comme une arme de Classe
1 avec le bénéfice supplémentair -2
e (ou
Athl.
l’inconvénient) d’être relié à la cible en
2
vous permettant d’interrompre le travail des Medikit
cas de tir réussi. x3
Ordre d’action : Athlétisme -2. Augme
nte
le score de défense du porteur de
Clarificateurs. Vous ne m’impressionnez pas. De
2.
Émet des chuintements hydrau
liques.
A tendance à cesser de fonction
ner, se
briser ou tomber en panne de
toute façon, vous avez été réaffectés avec prise
batterie
aux moments les plus inopportuns
(ou sur
les échecs critiques).

de position immédiate.
+3
Cela dit que vous devez vous rendre au secteur 1
Faites-vo
HOY pour y trouver une fiche, la débrancher, et 1
distance us entendre
bruyantes, même en casur de
lo
+2 . s de situngues
ation
puis la brancher à nouveau. Ne me posez pas de une blessure et obs
ervez-
Claquez-en un sur tains
ntanément ! Cer
question, vous en savez autant que moi. Votre la se résorber insta
medikits font mêm
e repo usse r un
s
mem
+
bre.
Scie nce
de Neurone
Effectuez un test
Cerebral CoreTech vous guidera. Gardez vos balais liser corr ecte ment.
pour l’uti

à franges à portée de main. C’est une mission à

150 points XP et... oh, super. Apparemment, je Pistolet-grappin, Armure corporelle,
viens avec vous... » Mégaphone et Medikit x3

LA DÉSOBÉISSANCE EST REQUISE À CE STADE. | 19

 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
Le technicien remet l’équipement à Roz en
cochant chaque pièce sur une liste.
« Barre à mine... j’ai donné la dernière il y a
une heure. Appareil respiratoire... on en a plus.
Jetpacks... »
Il adresse à Roz un regard navré.
« Frottebot, bon. Normalement on doit en recevoir
un des Services Techniques mais il semblerait y
avoir eu un genre de problème. Vous avez des
balais à franges, ça fera l’affaire. Signez ici. »
Roz soupire, signe, prend le mégaphone et vous
donne le reste de l’équipement.
Donnez à trois joueurs une carte chacun. Faites-
leur signer un papier à chaque fois. Roz n’offre
rien, à part un regard mauvais au joueur qui a
cassé son balai à franges.
Les MJ et joueurs expérimentés auront compris
qu’en signant le formulaire, Roz a pris la
responsabilité de l’équipement. Si quelque chose
arrive au matériel, elle devra l’assumer. Si vous
vous demandiez comment les PJ pourraient se
venger d’elle, voici une façon possible.
10. ATTEINDRE LE SECTEUR HOY
[Un ascenseur et une conversation gênante]
Le secteur HOY n’est pas tout près. Roz vous mène
jusqu’à une rangée de turbo-élévateurs et tape
votre destination. Les portes se ferment derrière
vous, puis l’ascenseur chute, change d’avis, part
brièvement sur le côté avant de monter.
Roz explique : « C’est censé faire comme ça. En
tout cas ça l’a toujours fait. »
La course semble continuer un moment et il est
impossible de dire si l’ascenseur bouge encore ou
s’il se tient juste à l’arrêt en vibrant.
Attendez de voir si les PJ font quoi que ce soit.
S’ils endommagent l’ascenseur d’une façon ou
d’une autre, Roz les signale auprès de l’Ordinateur
et demande des points XP pour son geste.
11. OUVRIR LES PORTES
[Les PJ découvrent que le secteur HOY a été
inondé, ce qui pourrait provoquer des problèmes]
20 |
L’ascenseur finit par s’arrêter mais les portes ne
s’ouvrent pas.
Si les PJ demandent pourquoi, expliquez que
les machines du Complexe Alpha possèdent des
capteurs ainsi qu’une intelligence rudimentaire,
et que cela comprend les ascenseurs. D’ailleurs, la
cabine leur transmet le message suivant :
« Une substance à proximité des portes pourrait
provoquer de la gêne chez les occupants. »
• Les PJ ouvrent quand même la porte. Ce n’est
pas difficile : l’un des boutons du panneau de
contrôle permet de forcer l’ouverture des portes.
Lisez le texte en italique ci-dessous.
• Les PJ refusent d’ouvrir les portes et veulent
repartir. L’Ordinateur est mécontent. Il informe
les PJ qu’ils seront de corvée de pompage de
latrines pour le reste de leurs vies. De temps
en temps, ils... oh, attendez, est-ce que Roz ne
vient pas d’appuyer sur le bouton d’ouverture
des portes ? Ah, si.
Alors que les portes s’ouvrent, vous constatez
que l’ascenseur s’est arrêté environ un mètre en-
dessous d’un sol tapissé de rouge. Non, attendez,
le sol bouge. Dans un mouvement comme
ralenti, une vague de fluide rouge et visqueux
tombe en cascade dans votre compartiment,
vous recouvrant jusqu’à la taille. La substance
sent la framboise. Le hall sur lequel donne
l’ascenseur en est complètement inondé. La
flèche de direction apparaît, pointant droit
devant ; votre destination, indique-t-elle, est le
sous-secteur K15.
Quiconque goûte le liquide ou demande des
informations à l’Ordinateur découvre que la
substance est en fait constituée de Nappage
Rouge pour Dessert. Pour des raisons encore
floues, une action terroriste a ouvert une faille
dans une énorme cuve, inondant le secteur HOY
sur une hauteur d’environ un mètre. Le liquide
a la consistance de la sauce au chocolat ; divers
meubles flottent, à moitié immergés, à la surface.
Des clones progressent comme ils le peuvent à
travers le hall inondé et les couloirs adjacents,
tentant de poursuivre leurs activités quotidiennes.
Le Nappage Rouge pour Dessert est sucré
et légèrement acidulé. Il a un effet négatif sur
MISSION 1 - [VOTRE NIVEAU D’ACCRÉDITATION N’EST PAS SUFFISANT POUR LIRE LE TITRE DE CETTE AVENTURE]
tout objet entrant en contact avec lui : chaque
fois qu’un personnage utilise du matériel ayant
été plongé dans du NRD, il doit lancer le dé de
l’Ordinateur et ce même s’il n’a normalement pas
à lancer de dés pour ça. Si le dé affiche le symbole
d’Ordinateur, le matériel a été érodé ou englué
par le fluide visqueux et ne fonctionne plus. Un
peu de rafistolage ou de bricolage pourrait le
remettre en marche, ou pas ; à vous de décider,
ou aux joueurs de réussir un test.
Le Nappage Rouge pour Dessert n’affecte pas
le Cerebral CoreTech, qui est protégé par une
épaisse couche d’humain.
S’ils le lui demandent, Roz dira aux PJ comment
réduire la taille de la flèche de direction afin de
l’empêcher de bloquer la majeure partie de leur
champ de vision.
12. ASSEZ DE CORDE POUR SE PENDRE
[Les PJ peuvent explorer la zone et décider de
leur manière de progresser]
À ce stade laissez les joueurs discuter et décider
quoi faire ensuite. Ils pourraient :
1 - Retourner à l’ascenseur et rentrer. Roz-R
tentera de les persuader de ne pas le faire ; s’ils
70MG
11.5
12.8
! ! ! !
-:-:-
NOUS N’UTILISONS PAS LE MOT «FOU» ICI.
insistent, elle les dénoncera à l’Ordinateur pour
abandon de mission. Des points de trahison
apparaîtront au-dessus de leur tête (voir l’encadré
« Score de Trahison » page suivante) à moins qu’ils
ne reprennent la mission.
2 - Tenter l’exploration à pied. Progresser à travers
le Nappage Rouge à Dessert est épuisant et très
lent. Nager est encore pire.
3 - Construire un radeau improvisé à partir
de meubles. C’est beaucoup mieux. Des bancs,
des tables, des tonneaux, des chaises et plein
d’autres choses peuvent être attachés ensemble
– demandez aux PJ de faire quelques jets – pour
constituer un radeau acceptable. Pour avancer,
ils pourront fabriquer des rames ou utiliser leurs
balais à franges. Si leurs idées semblent plausibles,
laissez-les faire.
4 - Parler aux personnes autour d’eux. Il s’agit
des résidents du secteur HOY. Gérez cela comme
une conversation ordinaire, les questions et les
commentaires des PJ entraînant des réponses de
la part de la part de leurs interlocuteurs, lesquels
pourront fournir les informations suivantes :
• Le secteur a été inondé quelques heures
auparavant. Le niveau a cessé de monter mais
il ne semble pas descendre pour autant.
! ! !
| 21
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
• L’Ordinateur leur a dit de continuer comme si
de rien n’était. Ils ont confiance en Lui.
• D’étranges événements ont lieu dans le sous-
secteur K-15. Ils ont entendu des rumeurs à
ce sujet.
5 - Parler à l’Ordinateur. Ce dernier leur donne
un conseil : « ANALYSEZ LE PROBLÈME, CONCEVEZ
UNE SOLUTION ET METTEZ-LA EN APPLICATION. SI
LA SOLUTION SE RÉVÈLE MAUVAISE, EXÉCUTEZ SON
CONCEPTEUR. DES POINTS XP BONUS POURRONT
ÊTRE ATTRIBUÉS POUR DES CONCEPTIONS OU DES
EXÉCUTIONS RÉUSSIES. »
6 - Autre chose. Laissez-les parvenir à leurs
propres conclusions et utilisez votre bon sens et les
dés pour déterminer si leurs idées fonctionnent ou
non. Récompensez la créativité et l’intelligence, et
notez tout ce que vous pourriez utiliser plus tard à
des fins humoristiques ou pour entailler salement
leurs ambitions.
13. EXPLORER
[Les PJ et Roz quittent le hall et commencent à
se frayer un chemin à travers le secteur HOY ]
Vous quittez le hall d’entrée et progressez dans la
direction indiquée par la flèche lumineuse. En vous
éloignant des grands espaces, vous constatez que
le secteur inondé semble majoritairement désert.
La plupart des portes sont fermées ; celles qui ne
SCORE DE TRAHISON
L’Ordinateur contrôle la loyauté de ses
citoyens à l’aide d’un système de score
de Trahison. La plupart des citoyens sont
loyaux et n’ont aucune étoile. Un citoyen
avec une étoile est pour le moins douteux,
il devient excentrique avec trois étoiles,
on le recherche pour un interrogatoire à
partir de quatre et toute personne arrivant
à cinq devient automatiquement un
traître qu’il faut arrêter ou exécuter à vue.
Les étoiles d’un citoyen apparaissent en
permanence dans un des coins de son
propre affichage, et certaines personnes
(pour la plupart des Clarificateurs) sont
capables de voir les étoiles des autres.
22 |
le sont pas dévoilent des pièces ordinaires dont le
contenu flotte en tremblotant.
Si les PJ veulent explorer ou voir s’ils peuvent
trouver du matériel, les salles dans lesquelles ils
s’aventurent sont (tirez au dé ou choisissez) :
• Un dortoir de niveau rouge. Des lits, des chaises,
de petits casiers avec quelques possessions
personnelles. Aucun objet de valeur.
• Une salle de pause pour Clarificateurs. Deux
pistolets laser de niveau rouge dans leurs étuis
sont suspendus à une patère au mur. Il est
strictement interdit à un citoyen infrarouge
d’utiliser de l’équipement de niveau rouge, mais
les PJ seront sans doute tentés. Toute personne
les voyant avec une de ces armes les signalera à
l’Ordinateur. S’ils fouillent un peu, ils pourront
aussi trouver deux grenades dans cette pièce.
• Les bureaux du service Production Logistique &
Intendance. La porte doit être forcée puisqu’elle
a été bloquée de l’intérieur pour empêcher le
liquide de pénétrer dans la pièce et de détériorer
les importants documents administratifs.
Dedans, une équipe jaune et orange à bout de
nerfs hurle aux PJ de refermer la porte et de
partir. S’ils refusent, ils seront forcés d’aider
à nettoyer et devront ensuite reprendre leur
mission, ce qui les conduira d’ailleurs à devoir
de nouveau ouvrir la porte.
• Une salle de repos. Tous les équipements sont
sous le niveau de la mer de NRD. Comment
faire ses besoins ? Comment se laver les mains ?
Comment faire si l’Ordinateur vous demande
de vous laver les mains ? [note pour MJ distrait :
trouver une raison pour que l’Ordinateur
demande aux PJ de se laver les mains].
14. LE PROBLÈME AVEC
LES NIVEAUX D’ACCRÉDITATION
[Les PJ et Roz arrivent à un passage que les PJ
n’ont pas le droit d’emprunter]
Après quelques centaines de mètres, vous arrivez
à un croisement. La flèche qui vous guide vous dit
de tourner à gauche, mais le couloir est flanqué
d’une barre rouge située à hauteur d’yeux, ce qui
MISSION 1 - [VOTRE NIVEAU D’ACCRÉDITATION N’EST PAS SUFFISANT POUR LIRE LE TITRE DE CETTE AVENTURE]
MOURIR
Si une personne – un PJ, un PNJ ou un
clone errant dans le décor – meurt à un
quelconque moment, alors le système
de clonage de pointe du Complexe
A l p h a l i v re s u r p l a c e u n e ve r s i o n
de remplacement de la victime en
seulement quelques minutes. Le nouveau
clone possède tous les souvenirs de son
prédécesseur ainsi qu’un ensemble de
vêtements et le même matériel. La
majorité des citoyens disposent de six
clones ; le chiffre qui compose leur nom
fait en fait référence au numéro de clone
qui est le leur.
signifie que seuls les citoyens de niveau rouge ou
supérieur sont autorisés à l’emprunter.
Les PJ peuvent :
1 - Demander à Roz. Celle-ci suggère de passer
tout de même par là ; après tout, ils sont en
mission pour l’Ordinateur. S’ils obtempèrent, voir
2 ci-dessous.
2 - Passer tout de même par là. Roz attend que
vous ayez parcouru dix mètres dans le couloir
avant de dire :
« Ordinateur ! Plusieurs citoyens de niveau
infrarouge sont dans une zone de niveau rouge ! »
La voix de l’Ordinateur sort de haut-parleurs
situés à proximité :
« 
CITOYENS INFRAROUGES 
! QUITTEZ IMMÉ-
DIATEMENT LE COULOIR DE NIVEAU ROUGE.
CHACUN DE VOUS REÇOIT SUR-LE-CHAMP UNE
ÉTOILE DE TRAHISON. CITOYENNE ROZ-R-HYT,
VOUS RECEVEZ 30 POINTS XP POUR VOTRE
VIGILANCE. »
Si les PJ veulent discuter, peut-être parce que
Roz est celle qui leur a dit d’emprunter le couloir,
menez cette conversation en jeu. Vous devrez jouer
à la fois Roz (moralisatrice) et l’Ordinateur (qui,
sans preuve concrète, a beaucoup plus de chances
de croire Roz, puisqu’elle est de niveau rouge).
Ils pourraient cependant parvenir à persuader
l’Ordinateur d’ôter leur étoile et les points XP de
NE DEMANDEZ PAS POUR QUI TONNE LE PAS...
Roz. Quoi qu’il en soit, tout cela risque fort de
finir par une belle engueulade et devrait générer
un solide désir de vengeance, voire conduire à un
véritable bain de sang. Le score de Trahison est
expliqué page 22.
3 - Demander à l’Ordinateur. L’Ordinateur
refuse. Si les PJ avancent qu’il s’agit d’une mission
incroyablement importante, il leur accordera un
unique accès à cette section du couloir. Des PJ un
peu malins devraient se douter qu’il leur faudra
pourtant revenir par le même chemin...
4 - Trouver un autre chemin. L’Alphapedia
dispose bien évidemment de cartes des lieux, et
il sera possible de déterminer un itinéraire de
contournement. Cela prendra simplement dix
minutes de trajet supplémentaires.
15. PIRATES
[Les PJ tombent sur des marins hostiles voguant
sur la mer sirupeuse]
Le couloir s’élargit pour former une grande zone
de restauration. Des îlots semblant constitués de
Mélange de Céréales congelé flottent sereinement
entre les plans de travail qui émergent au-dessus
des petites vagues de liquide. Dans les hauteurs,
des étincelles jaillissent des luminaires brisés qui
pendent au plafond voûté. Vous entendez alors
quelqu’un crier « Secteur A-HOY ! Voyez ce que la
carte mer nous ap-port-e ! Updatez la grand’voile
et processeurons à l’abort-age ! » Cinq personnes
entrent dans votre champ de vison, pagayant
sur une longue table retournée. Des draps ont été
attachés aux pieds de la table tout autour de l’esquif
improvisé, et un drapeau noir orné d’une tête de
mort pend mollement au bout de l’un desdits pieds.
Les membres de deux sociétés secrètes, le Comité
Local de Recherche Historique du Complexe
Alpha (voir le Livre du Maître, page 42) et les
D1ngueS 2 l’0rdIN47eµR (Livre du Maître,
page 62) ont tiré profit de la situation pour
s’unir et combiner leurs vagues connaissances
de la « piraterie » pour prendre le contrôle de ce
qu’ils pensent être la « haute mer ». Armés de
haches anti-incendie et de couteaux de cuisine,
ils forment un équipage féroce.
| 23
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS

PIRATES BARBE INFRAROUGE

TOUR D’ACTION CASES DE SANTÉ

• Pirate 1 3
• Barbe Infrarouge
• Pirate 2 4
• Pirate 3 4 COMPÉTENCES
• Pirate 4 6 • Se faire obéir....................................... +3
• Combat................................................ +3
CASES DE SANTÉ
ÉQUIPEMENT
• Pirate 1
• Barbe Infrarouge possède un appareil
• Pirate 2 respiratoire complet qu’il porte en
permanence sur lui. Il est possible de le
• Pirate 3 persuader de s’en séparer en échange
d’autre chose ou de le lui prendre par
• Pirate 4 la force.

COMPÉTENCES
• Naviguer maladroitement. ............. +2
• Pinailler sur les détails historiques. +3
• Combat................................................ +3
• Nager.. ................................................... -1

24 |
MISSION 1 - [VOTRE NIVEAU D’ACCRÉDITATION N’EST PAS SUFFISANT POUR LIRE LE TITRE DE CETTE AVENTURE]
Les PJ peuvent :
1 - Parlementer. Les pirates sont engagés dans une
forme de recréation archaïque appelée « jeu de rôle
grandeur nature », laquelle mènera probablement
à leur exécution finale mais, bon, qu’est-ce qu’un
clone de perdu face à une opportunité unique,
et puis on ne sait jamais, ce pourrait bien être la
fin ultime du Complexe Alpha et le début de la
formation d’un véritable royaume pirate, ce qui
ferait d’eux les seigneurs de la butin – quoi que
soit une butin, les sources divergeant sur le sujet.
Ils sont heureux de pouvoir parler à quiconque
saisit l’esprit de leur entreprise et tenteront de les
persuader de les rejoindre. Notez bien que si les
joueurs savent ce qu’est un pirate, les PJ n’en ont
aucune idée et leurs tentatives de bluff pourraient
nécessiter des tests appropriés pour passer. S’ils
parviennent à établir un lien avec les pirates, le
capitaine sera heureux de leur donner quelques
informations (voir plus bas).
2 - Se rendre. Les pirates sont fous de joie.
« Des prisonniers ! Prenez leur planche et faites-les
marcher comme des butins ! » Les PJ sont contraints
d’avancer sur une planche improvisée et de sauter
dans la mer rouge. S’ils obtempèrent, les pirates
crient de joie mais semblent avoir du mal à décider
quoi faire ensuite. Ils deviennent alors amicaux et
donnent quelques conseils sur comment parvenir
jusqu’au sous-secteur K-15, tout en déconseillant
de s’y rendre. On raconte bien des histoires sur
cet endroit, et ils ont entendu puce que pendre
sur ce qui s’y passait.
3 - Tenter de s’éloigner à la rame ou à la nage. La
mer rouge n’a ici qu’un mètre de profondeur : la
table des pirates va plus vite qu’un personnage
autopropulsé, mais elle n’est pas très stable et
pourrait facilement être retournée par deux PJ
travaillant de concert. Si les PJ parviennent à
atteindre un couloir, les pirates ne les suivront
pas plus loin.
4 - Combattre. Voir la section « Combat ! » ci-
après. Les pirates ne tuent que si les PJ entament
les hostilités.
5 - Autre chose. Les pirates sont peut-être plus
incapables encore que les PJ de manœuvrer leur
VOS ACTIONS ONT ÉTÉ ENREGISTRÉES... ENCORE.
embarcation et pourraient bien se retourner
(vous pouvez leur faire faire un jet de dés chaque
fois qu’ils tentent quelque chose de délicat). Si
l’Ordinateur intervient à un quelconque moment,
la récréation est terminée et les pirates se voient
ordonner de retourner à leurs tâches quotidiennes.
Le chef des pirates s’appelle « Barbe Infrarouge »
(Tobias-O-MLY ). Il n’est pas enclin à aider une
bande d’Infrarouges à interrompre sa tentative
pour établir un nouveau royaume pirate dans son
secteur mais si ceux-ci se montrent disposés à
jouer le jeu, il leur donnera volontiers quelques
conseils. Le groupe a une peur panique du
secteur K-15 : ils disent que c’est là le territoire
du Crépiteux et refuseront de les y accompagner.
COMBAT !
COMMENT SE BATTRE DANS PARANOIA
Il s’agit probablement de la portion de règles la
plus complexe de ce livre. Vous devriez conseiller
aux joueurs de s’armer de boissons et de friandises
le temps pour vous de lire ce passage.
Donnez à chaque joueur impliqué dans le combat
une main de quatre cartes tirées du paquet des
Actions. Il existe deux types de cartes Action :
les Actions et les Réactions. Les cartes Action
possèdent toutes un numéro de tour pour montrer
qui agit en premier (plus le chiffre est haut, plus
l’action est rapide). Les cartes Réaction ont en
plus un symbole .
MJ : commencez à compter « UN PARANOIA,
DEUX PARANOIA... » Tous les joueurs doivent
avoir placé une carte Action (ou Réaction),
Équipement ou Pouvoir Mutant face cachée
devant eux avant que vous ayez atteint cinq. Dans
le cas contraire, ils ne font rien ce tour-ci.
Déterminez désormais l’ordre dans lequel les
personnages agissent. Procédez à un décompte
en partant de 10 et en arrêtant à 1, les joueurs
signalant quand leur numéro de tour d’action est
appelé. Notez qu’ils ont la possibilité de mentir
et de donner un faux numéro – ils n’ont pas à
montrer leur carte, à moins qu’un autre joueur ne
les mette au défi de prouver leurs dires.
| 25
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS

Les cartes Réaction peuvent être jouées n’importe

quand, dès lors qu’un personnage entreprend une
action ou lorsque la carte dit pouvoir être jouée.
Il est possible de les jouer sur des personnages
non-joueurs, des personnages joueurs ou sur soi-
même. La carte décrit les effets à appliquer.

BLESSURES
Un personnage peut être en pleine forme,
égratigné (– 1 au NODE), blessé (– 2 au NODE),
estropié (– 3 au NODE) ou mort. Lorsqu’un
personnage atteint un certain niveau de dégât,
les dégâts de niveau inférieur n’ont aucun effet.
Défier un bluffeur est un peu compliqué ; vous Recevoir un dégât de même niveau que celui déjà
pourriez parfaitement décider que bluffer et atteint fait passer au niveau supérieur ; recevoir un
éventer un bluff sont des activités au-delà dégât de niveau supérieur fait directement passer
des capacités d’une bande d’Infrarouges sous à ce nouveau niveau.
sédatifs, et n’introduire cette règle que lors de la Pour plus d’informations, voir pages 30 à 32 du
prochaine session de jeu. Sinon, vous trouverez une Livre des Joueurs.
explication du processus dans le Livre des Joueurs.
Les PNJ et les autres personnages du jeu prennent 16. LA FICHE
leur tour quand vous le décidez. Certaines [Mettre en place tout le grand final]
descriptions de PNJ vous diront à quel numéro
Une fois quitté le domaine de Barbe Infrarouge,
de tour d’action ils agissent. Vous pouvez ignorer
la flèche se met à pointer dans la direction d’un
ce chiffre s’il vous paraît plus intéressant de les
couloir enténébré. Les murs sont plus étroits
faire agir à un autre moment.
ici, le plafond plus bas, et les fils et les câbles
Quand un joueur signale que vous avez annoncé plus exposés et plus érodés par le Nappage
son numéro de tour d’action, celui-ci peut Rouge pour Dessert. Après quelques minutes
effectuer une des trois actions suivantes : supplémentaires, le passage s’ouvre sur une
• Ramasser la carte et la remettre dans sa main, pièce circulaire dans laquelle un grand escalier
puis entreprendre une action basique. Il en spirale monte dans les hauteurs. Un épais filet
s’agit là de n’importe quelle action ordinaire de Nappage coule de la zone du dessus.
correspondant généralement à une combinaison
Attribut + Compétence.
• Jouer la carte Action, Équipement ou Pouvoir
Mutant placée face cachée devant lui. Suivez
les instr uctions de la car te. L es car tes
Action et certaines cartes Équipement sont
défaussées après usage. Les cartes Pouvoir
Mutant sont seulement montrées au MJ et à
personne d’autre.
• Défausser la carte utilisée pour l’initiative et
entreprendre une action basique en ajoutant
un dé supplémentaire à son NODE.

26 |
MISSION 1 - [VOTRE NIVEAU D’ACCRÉDITATION N’EST PAS SUFFISANT POUR LIRE LE TITRE DE CETTE AVENTURE]

Votre Cerebral CoreTech émet un son pour vous

annoncer que vous êtes arrivés.
Laissez les PJ explorer la zone. L’escalier en
spirale va aussi bien vers le haut que vers le bas ;
il descend encore d’un niveau en dessous de la
surface du NRD, menant jusqu’à un vestibule
muni d’une porte scellée. Sur le sol de cette zone,
en-dessous de l’escalier, se trouve la fiche. Il ne
s’agit bien sûr pas d’une prise électrique mais
d’une bonde recouvrant une évacuation, un disque
de métal d’environ cinquante centimètres de
diamètre, que l’on ouvre en tournant une molette
sur le dessus. Et l’endroit est protégé.
Il va sans dire que les PJ ne peuvent pas nager
jusque-là ; n’ayez pas peur de noyer quelques
clones au passage. Traitez-les comme les vies d’un
jeu vidéo ou des prisonniers politiques réparant
une fuite dans une centrale nucléaire.
En haut des escaliers, quelque chose de terrible lors d’une période non autorisée (la conduite
semble avoir eu lieu : l’escalier est devenu un que cache le disque se trouve en effet être le
enchevêtrement inextricable de métal broyé genre d’endroit où les sociétés secrètes aiment
et de bouts de Complexe Alpha bloquant tout particulièrement traîner). Des expositions
complètement le passage. Le Nappage Rouge
répétées au Nappage Rouge pour Dessert (quoi,
pour Dessert coule des trous qui ponctuent
vous croyiez que c’était la première fois que cela
l’énorme masse. Par-delà cette zone, comme peut
arrivait ?) ont abimé ses circuits ; le robot passe
le voir quelqu’un pensant à jeter un œil à la carte
désormais son temps à attendre et attaquer
fournie par le Cerebral CoreTech, se trouvent
tout ce qui s’approche du conduit. Il possède
les restes pulvérisés de la cuve de stockage de
de longs tentacules articulés - autant qu’il y a
Nappage Rouge pour Dessert, dont les restes
de PJ, quelle coïncidence ! - reliés à un corps
continuent de couler le long des escaliers.
bulbeux surmonté d’un grand capteur unique qui
Si quelqu’un examine le bas des marches, en reste caché sous les escaliers. Détruire ce capteur
explorant ou en laissant tomber un objet, rendez- entraînera la destruction de PIEU-1DD0.
vous à la section suivante.
Assurez-vous que chaque joueur a bien quatre
cartes Action et commencez le combat en
17. RÉVEILLER LE CRÉPITEUX
utilisant les règles page 08.
[Dans lequel les PJ regrettent d’avoir agi ainsi]
Dès qu’un premier PJ est projeté contre un mur,
Quelque chose s’agite dans les ténèbres de la mer lisez le paragraphe ci-dessous.
rouge. De longs membres sinueux, aussi épais
que votre bras, se déroulent des profondeurs du
18. ÉLECTROCUTÉS !
puits et commencent à tâtonner en direction de
la lumière... et dans votre direction. [Les PJ découvrent un secret bien caché sur eux-
mêmes]
Les PJ ont réveillé un robot de maintenance
de type PIEU-1DD0, un bot qui se trouve L’impact du corps de [nom du personnage] contre
là pour ouvrir la vanne en cas d’urgence et le mur fait trembler l’escalier. Une partie des
empêcher le personnel non autorisé de l’ouvrir gravats est libérée par la secousse, et un câble

VEUILLEZ ENTRER LES RAISONS JUSTIFIANT LA RÉQUISITION D’UN GUERREBOT. | 27

 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
PIEU-1DDO
NOTES :
• tentacules, et une pince de
préhension en-dessous du capteur
principal.
CASES DE SANTÉ
• chaque tentacule * carte soit vide, que c’est là un moyen de cacher
• capteur ** qu’à 47 % faux). Rappelez-leur que le fait d’être
* Cela signifie que chaque tentacule
peut encaisser trois blessures avant
d’être détruit.
** Le capteur principal peut aussi
encaisser trois blessures ; quand il
est détruit, le PIEU-1DDO cesse de
fonctionner.
COMPÉTENCES SPÉCIALES
• Saisir un ennemi par la jambe. ...... +2
• Agiter un ennemi dans les airs. ..... +3
• Projeter un ennemi
contre un mur. .................................... +2
• Attirer un ennemi jusqu’à la pince
principale et le « mordre »............ +3
28 |
électrique glisse en-dehors de l’amas avant de
dégringoler avec force grésillements et étincelles
jusqu’à la surface du Nappage Rouge pour Dessert.
N’importe qui peut tenter d’agripper le câble ;
laissez-le choisir quelle combinaison Attribut +
Compétence utiliser. Il devra également réussir
un test de Violence + Athlétisme pour ne pas être
électrocuté (et donc finir estropié).
Si le câble touche la surface du Nappage Rouge
pour Dessert, l’enfer se déchaîne sur Terre. Des
arcs électriques traversent la substance mais
aussi ceux qui ont le malheur de les toucher
(ainsi que l’escalier qui conduit parfaitement
le courant). Toute personne ainsi affectée est
blessée et puis aussi...
Vous sentez une vague de quelque chose
d’indéfinissable vous parcourir. Quelque chose
d’étrange. Quelque chose de puissant. Vous
décidez de garder cette information pour vous.
L’électricité a activé son pouvoir mutant endormi.
Donnez à chaque personnage affecté une carte
Pouvoir Mutant tirée aléatoirement du paquet.
Dites-leur de ne révéler son contenu à personne,
et ajoutez qu’il y a de fortes chances pour que la
qui est un mutant et qui ne l’est pas (ce qui n’est
un mutant est une raison suffisante pour une
exécution immédiate.
Grâce à ces nouveaux pouvoirs, il devrait être
beaucoup plus facile pour eux de vaincre le
PIEU-1DD0 – lequel a également été blessé par
le choc électrique.
Roz se tient à l’écart, observant et enregistrant
tout. Cela fait-il d’elle un traître pour n’avoir pas
combattu un ennemi du Complexe Alpha ? Cela
dépend ; les PJ sont-ils prêts à en débattre avec
l’Ordinateur ?
19. LE COFFRE DU MORT
[Nous découvrons ce qui se cache sous la surface]
Une fois que le PIEU-1DD0 a été mis hors de
combat, les PJ peuvent continuer leur mission et
ouvrir la vanne. Cela va demander de se creuser
MISSION 1 - [VOTRE NIVEAU D’ACCRÉDITATION N’EST PAS SUFFISANT POUR LIRE LE TITRE DE CETTE AVENTURE]
la tête pour comprendre comment aller jusqu’au
fond du puits rempli de nappage (la substance
étant plus dense que l’eau, les personnes y flottent
donc plus facilement). Laissez-les trouver une
solution par eux-mêmes.
Lorsqu’une personne plonge enfin, elle découvre
encore un nouvel obstacle. Une clone morte noyée
est attachée à la vanne ; son Cerebral CoreTech
l’ identifie pourtant encore comme étant
Daphné-V-***-6, les trois étoiles représentant
des symboles flous à la place du nom de secteur
habituel. Une corde a été passée autour de son
cou, et au bout de la corde se trouve la clé d’un
casier. Les détails concernant l’emplacement du
casier sont inscrits dessus : il se trouve dans le
secteur THA.
D’après le Cerebral CoreTech, il n’existe aucun
secteur THA.
Une fois la vanne ouverte, le disque de métal se
soulève lentement, ne laissant aux PJ qu’un tout
petit peu de temps pour se mettre à l’abri avant
que plusieurs millions de litres de Nappage Rouge
pour Dessert ne soient évacués. L’effet de succion
est terrible  : toute personne encore dans le liquide
doit faire des jets pour éviter d’être aspirée, ce qui
impliquerait un changement de clone immédiat.
Il faut plusieurs heures pour assécher le secteur.
Espérons que les PJ n’aient pas oublié que leur
mission est ensuite de refermer la vanne.
20. RETOUR ET DÉBRIEF
[Foyer, doux foyer, yo-ho-ho comme tu m’as
manqué]
Leur mission terminée, les PJ peuvent retourner
à leur secteur d’origine. Leur Cerebral CoreTech
leur annonce qu’ils doivent rencontrer un agent
de débriefing dans une salle de débriefing. Ils
ne savent absolument pas si c’est là la procédure
normale puisqu’ils ne sont que de nouveaux clones.
Le débriefing est le moment où les PJ racontent
comment la mission s’est déroulée et répondent
à des questions concernant leurs actions. C’est
généralement là l’occasion de s’attribuer tout le
mérite d’un éventuel succès et de traiter les autres
membres du groupe de traîtres, ou de les accuser
INSÉREZ LA LANGUE DANS LE MÉCANISME DE VÉRIFICATION BIOMÉTRIQUE.
de trucs louches, de sorte qu’il n’obtiennent pas le
moindre point XP. Ici, le catalyseur sera Roz-R-
HYT, quêteuse de gloire éhontée. Elle tentera de
profiter de la moindre opportunité pour se mettre
en avant et blâmer tout PJ envers lequel elle aurait
pu développer une quelconque animosité – c’est-
à-dire tous à l’exception de celui qu’elle pense
recruter au sein des Communistes.
Leur agent de débriefing est Vernon-J-HYT-2,
un clone à face de lune, stressé, dont le crâne se
dégarnit (ils le rencontreront à nouveau dans
la prochaine aventure). Celui-ci les félicite
pour la réussite de leur mission et leur pose un
certain nombre de questions tirées de la liste
ci-dessous. Roz-R interviendra quand elle le
pourra pour donner sa version de l’histoire ;
étant de niveau rouge, elle sera plus facilement
écoutée mais il sera possible de la contrer avec des
enregistrements effectués via le Cerebral CoreTech
ou en demandant à l’Ordinateur de repasser des
enregistrements des caméras de vidéosurveillance
(que l’on trouve partout, tout le temps).
Voici quelques exemples de questions de
débriefing :
• « Expliquez les raisons derrière votre
a p p r o p r i a t i o n e t vo t r e u t i l i s a t i o n
inappropriée des tables/bancs/portes/
balais à franges/grenades/aliments/
documents du service Production
Logistique & Intendance/etc. »
• « Vous êtes responsables de la destruction
d’une importante unité de maintenance
de type PIEU-1DD0. Pouvez-vous justifier
vos actions ? »
• « Pourriez-vous identifier la source du
Nappage Rouge pour Dessert ? »
• « Comment avez-vous réussi à échapper
au clone renégat connu sous le nom de
Barbe Infrarouge ? »
• « Avez-vous pu observer un quelconque
comportement anormal chez certains des
clones autour de vous ? »
• « Y a-t-il des clones que vous voudriez
recommander pour leur esprit volontaire
et leur loyauté envers l’Ordinateur ? »
| 29
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
• « Y a-t-il des clones que vous voudriez
signaler à l’Ordinateur comme étant de
possibles ennemis du Complexe Alpha ? »
• « Quelles sont les raisons qui vous poussent
à croire que ce citoyen pourrait être un
ennemi du Complexe Alpha ? »
• « Quelles sont les raisons qui vous poussent
à signaler ce citoyen comme ennemi du
Complexe Alpha ? »
• « Est-ce qu’à un quelconque moment de
la mission un clone a tenté de vous faire
entrer dans une société secrète ? »
• «  N o u s a vo n s i d e n ti f i é u n e s u r c o n -
sommation qui a coûté à l’Ordinateur
un grand nombre de kilowatts. Êtes-vous
responsables de cet incident ? »
• « Expliquez l’état déplorable (ou la perte)
de votre balai à franges. »
Jouez cette scène à l’instinct. Si les PJ dressent
un joli tableau de leur travail, ils reçoivent chacun
150 points XP ainsi qu’une promotion au niveau
rouge avec le statut de Clarificateur.
30 |
S’ils compromettent Roz-R, celle-ci ne reçoit aucun
point XP et pourrait même en perdre quelques-uns
– ne la faites pas exécuter, elle fera un sympathique
personnage récurrent pour les aventures à venir.
Si les PJ offrent un piètre spectacle, ils obtiennent
juste assez de points XP pour atteindre le niveau
rouge mais cela ressemble plus à une compensation
qu’à un cadeau bien mérité. Et ils perdent bien
évidemment des points XP pour les dégâts infligés
au cours de la mission. Vous pourriez vouloir les
sanctionner pour la destruction du PIEU-1DD0
mais souvenez-vous qu’ils doivent quoi qu’il arrive
finir l’aventure au niveau rouge.
Bon ! Mission accomplie. Beau boulot.
Nous espérons que vous avez apprécié
votre première expérience de Maître du
Jeu et que vous avez envie de continuer
p a r c e q u e l a d e u x i è m e a ve n t u re
commence juste après cette page.
 MISSION 1 - [VOTRE NIVEAU D’ACCRÉDITATION N’EST PAS SUFFISANT POUR LIRE LE TITRE DE CETTE AVENTURE]

s s i o n 2
m i
[$titre
_intro
uvabl
e]
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
MISSION 2
[$TITRE_INTROUVABLE]
SUITE DE LA MISSION PRÉCÉDENTE.
INTRODUCTION
Les Clarificateurs sont au rouge mais sur le
départ ! Après avoir passé la dernière aventure
à créer les personnages et apprendre les règles
du jeu, les joueurs ont sans doute hâte de se
lancer dans leur première véritable mission.
Malheureusement pour eux, cette première
mission véritable n’est guère différente de la
précédente puisqu’elle fait techniquement d’eux
des agents d’entretien – même s’il serait sans
doute exagéré de dire qu’ils ont réellement eu
une première expérience en tant que nettoyeurs
de surface.
Avant de vous lancer dans cette aventure, vous
devriez avoir pris le temps de lire les autres
manuels et de comprendre comment le Complexe
Alpha et les mécaniques de jeu fonctionnent ou
même parfois dysfonctionnent. Cette aventure
vous prendra donc un peu moins par la main
et laissera plus de libertés aux joueurs, et plus
d’opportunités d’improviser, et donc de s’amuser,
au maître de jeu. Car vous êtes bien le maître
de jeu, n’est-ce pas ? Si ce n’est pas le cas, arrêtez
immédiatement de lire si vous ne voulez pas
32 |
que le MJ augmente votre score
de Trahison en vous collant une
étoile rouge directement sur le front. Si
vous êtes le MJ, achetez quelques étoiles
autocollantes et servez-vous-en.
LA MISSION
Voici un rapide résumé de ce qui va se passer : un
frottebot dépressif a besoin d’aide pour mener
à bien ses tâches quotidiennes et les joueurs
sont ceux qu’on a choisis pour l’assister. Les
deux superviseurs désignés pour l’occasion – un
clone jaune et un orange – ne leur apporteront
aucune aide et seront en fait là pour mettre en
place un trafic de drogue prenant place dans la
zone aveugle située en-dessous du secteur HYT.
Ils vont tenter de s’arnaquer mutuellement et
feront chanter les Clarificateurs pour les forcer
à les y aider.
Malheureusement, c’est exactement ce dont
le frottebot a besoin pour entrer en jeu : une
opportunité d’arrêter une bande de terroristes et
de gagner ainsi le respect de l’Ordinateur ! La
situation dégénère, comme toujours, et il est alors
l’heure du débriefing pour une fin sans Chaud-
Bouillant-Marron ni médailles.
 MISSION 2 - [ $TITRE_INTROUVABLE]
LES PERSONNAGES NON-JOUEURS
Vernon-J-HY T-2 est le super viseur des
Clarificateurs. Avec son nez crochu et son menton
pointu, il a un visage aux allures de croissant de
lune. Chauve. Il est toujours, toujours épuisé et
débordé ; les joueurs sont la quatorzième équipe
parmi les vingt qu’il doit briefer rien qu’avant le
déjeuner. Il s’est secrètement dévoué aux objectifs
des Destructeurs de Frankenstein ou du moins du
Complexe sans Ordinateur.
Jenny-O-THA-3 supervise l’équipement des PJ.
Joyeuse, dynamique, un peu trop branchée sur les
pilules D-bout-D-bout et les canettes de Bouncy
Bubbles parfum Réveil Brutal. Fait du mieux avec
ce qu’elle a. Secrètement alliée aux Mystiques.
Awarish-R-HYT-1, qui faisait auparavant le
boulot qu’on a ensuite confié aux Clarificateurs
et qui a été transférée sur quelque chose de plus
ignoble encore. Elle les déteste. Elle travaille avec
les Anti-Mutants, malgré son pouvoir mutant de
téléportation, et pourrait bien agir contre les PJ si
ceux-ci lui laissent la moindre occasion de le faire.
Le frottebot 002, un robot empli d’amertume
qui a toujours vécu dans l’ombre du frottebot
001. Selon les événements de la mission 2, il
pourrait devenir à la mission 3 un héros du
Complexe Alpha.
LE BRIEFING
Le Clarificateur de niveau jaune Vernon-J-HYT
rassemble les PJ dans une salle de briefing. Il a l’air
ereinté - il a toujours l’air ereinté -  et tient entre ses
mains un épais dossier composé de feuilles écornées
ornées de post-it. Il farfouille dans la liasse un
moment et dit aux Clarificateurs de s’asseoir.
Utilisez la salle de briefing de la première session
si vous le désirez. Si celle-ci a été détruite ou si
vous avez envie de changer, choisissez deux détails
(ou plus !) dans la liste ci-dessous pour décrire la
nouvelle pièce :
VEUILLEZ OBÉIR AUX LOIS DE L’ORDINATEUR SUR LE DROIT D’AUTEUR.
• Un téléphone sonne en permanence et personne
ne décroche.
• Un des murs de la salle de briefing est un
énorme écran vidéo souffrant de problèmes
techniques.
• Il y a une chaise de moins que nécessaire.
• Un bourdonnement aigu semble venir des
conduits de ventilation.
• Les quatre mêmes notes – des blips et des
bips électroniques – tournent en boucle sans
s’arrêter, comme si la pièce elle-même était mise
en attente.
• Dans la pièce flotte une odeur de plastique
brûlé.
• Une pile de Clarificateurs de niveau rouge
morts est entassée dans un coin, artistiquement
recouverte par une bâche.
• Les lumières sont trop tamisées pour être
utiles et clignotent régulièrement pendant une
poignée de secondes.
• Un citoyen de niveau infrarouge se tient dans
un coin de la pièce, regardant le mur en silence.
• Les PJ peuvent lire sur un poster accroché sur un
mur : « Êtes-vous impliqués dans l’INCIDENT
GÉHENNE du secteur THA, qui n’a jamais
existé ? Si tel est le cas, veuillez vous enchaîner
à l’objet lourd le plus proche et signaler votre
emplacement au centre d’assistance de votre secteur.
Si vous n’êtes pas impliqué dans l’INCIDENT
GÉHENNE, ce message n’a jamais existé. »
• Un miroir visiblement sans tain se trouve
derrière le pupitre de briefing. À un moment
pendant l’entretien, le miroir vous demande de
parler plus fort.
• La pièce arbore encore les décorations du 214e
anniversaire de l’Ordinateur, et une banderole
affichant « JOYEUX ANNIVERSAIRE MON
AMI L’ORDINATEUR » pend mollement
dans un coin.
• Quelqu’un, non loin, est en train de hurler.
• Juste avant le briefing, un clone de niveau
orange entre, prend toutes les chaises et part
avant de les laisser plus loin dans le couloir.
| 33
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
L orsque tout le monde est installé aussi
confortablement que possible étant donné les
circonstances, Vernon débite le briefing de
mission. Paraphrasez ou lisez simplement le
passage suivant à vos joueurs :
« Bon cycle-jour, Clarificateurs. Étant donné vos
précédents états de service dans le domaine
de l’hygiène publique et de l’alimentation,
l’Ordinateur a pensé que ne pas vous affecter à
cette mission serait un gâchis de vos prodigieux
talents. La mission en question consiste à
assister le frottebot 002 dans le nettoyage et la
maintenance du secteur où nous nous trouvons.
Je suis sûr que vous êtes fiers de cette occasion de
servir l’Ordinateur tout en augmentant le niveau
de confort fourni par votre foyer. »
Faites une pause ici, et laissez les joueurs faire
part de leur fierté. Si quelqu’un en fait des tonnes,
offrez-lui 5 points XP.
« Vos CoreTechs seront mis à jour avec tous
les détails concernant la mission, une flèche
devrait donc pointer en direction du dispensaire
d’équipement qui constitue votre prochain point
de rendez-vous. Si à un quelconque moment
vous avez le moindre doute sur la suite des
événements, suivez cette flèche. »
Les personnages peuvent voir une grosse flèche
dorée flotter au-dessus de leur champ de vision et
leur annoncer dans quelle direction aller.
« Avant de vous laisser partir, je dois vous attribuer
les Fonctions Obligatoires Complémentaires. Ces
rôles ont été déterminés par l’Ordinateur au
moyen d’un algorithme très sophistiqué afin de
tirer le meilleur parti de vos talents spécifiques. Si
vous avez le sentiment d’avoir reçu une Fonction
Obligatoire Complémentaire inappropriée, c’est
que vous vous trompez. »
Distribuez aléatoirement une carte Fonction
Obligatoire Complémentaire à chaque joueur.
Vous trouverez plus d’information sur ces cartes
dans le Guide du Complexe Alpha, mais voici
dès maintenant quelques explications à donner :
• Le Leader d’Équipe est responsable du succès
global de l’équipe.
34 |
• L’Officier garant du Bonheur est responsable
de la bonne humeur de l’équipe – des clones
heureux font des clones efficaces !
• L’Officier garant de la Loyauté est responsable
de la loyauté des clones vis-à-vis de la mission
et doit détecter la présence de la trahison
chaque fois que celle-ci risque de montrer son
horrible visage.
• Le Responsable du Matériel est en charge de la
maintenance et du bon usage du matériel confié
à l’équipe.
• L’Officier Tactique doit s’assurer que l’équipe
combat bien comme une unité soudée.
• L’Officier Scientifique est responsable de la
santé et de la sécurité de l’équipe ainsi que de
l’étude des données inhabituelles découvertes
sur le terrain.
Si vous n’avez pas assez de joueurs pour remplir
tous les rôles, aucun problème : ils ne servent
à rien, à part de prétexte pour que les clones
exercent de micro-bouts de pouvoir les uns sur
les autres. Vernon continue :
« Assurez-vous de remplir vos rôles au mieux
de vos capacités. Si vous sentez qu’un de vos
collaborateurs n’en fait pas assez, en fait trop ou
remplit son rôle de manière douteuse compte
tenu des paramètres de compétence préétablis,
veuillez m’en faire part lors du débriefing de
mission. Y a-t-il une question ? »
Une question, pas plusieurs. Vernon est un
homme débordé ; après avoir aussi brièvement
que possible répondu à la question, il part pour
aller briefer une autre équipe dans une salle située
plus loin dans le couloir.
 MISSION 2 - [ $TITRE_INTROUVABLE]
L’ÉQUIPEMENT
Les Clarificateurs se voient ensuite remettre
leur équipement. Ils devraient déjà porter leurs
combinaisons de niveau rouge. Jenny-O-THA les
accueille au réfectoire de la section Production
Logistique & Intendance – elle aime son travail
mais elle commence à avoir du retard (comme
toujours). Sur une table pliante au bout du
couloir, près de feuilles sur lesquelles ont été
marqués leurs noms à l’imprimante à aiguilles,
les PJ trouvent chacun :
• Un (1) pistolet laser rouge,
• Un (1) gant en caoutchouc rouge,
• Un (1) spray de Nettoi-T-Vite (« C’est fort, c’est
inflammable ! »),
• Une (1) brosse à récurer à manche long,
• Un (1) ceinturon pour équipement des services
de l’hygiène (à mettre autour de la taille).
En plus de tout cela, le matériel suivant doit être
distribué au sein de l’équipe – Jenny leur dit de
s’accorder sur la répartition. La question de savoir
si le choix relève du Responsable du Matériel ou
du Leader d’Équipe sera sans doute tranchée par
la capacité de l’un à crier plus fort que l’autre.
Si vous vous sentez d’humeur efficace, inscrivez
préalablement ces éléments sur des cartes ; sinon,
demandez aux joueurs de le faire :
• Un (1) balai automatique (arme de rang 1,
capable aussi de nettoyer des surfaces),
• Une (1) paire de lunettes de sécurité (défense 2
contre les attaques visant les yeux),
• Un (1) fusil laser d’assaut (FLA pour faire
court, arme de niveau 2).
Une fois le matériel distribué, le texte de la
mission s’affichant sur l’Hyperréalité Utilitaire
Domestique décrète qu’ils doivent entrer en
contact avec le frottebot 002 dans le couloir du
niveau supérieur.
LE FROTTEBOT 002 ET SES AMIS
Les Clarificateurs rencontrent le frottebot
002 dans un couloir. Il s’agit d’un énorme bot
CLARIFIEZ-VOUS À NOUS : NOS CLARIFICATEURS SONT DES PROFESSIONNELS.
évoquant quelque chose entre une boîte en
carton et un poulet à laquelle seraient attachées
toutes sortes de serpillières, brosses, tuyaux
d’arrosage, manipulateurs et sprays chimiques ;
le tout entoure une paire de bras sortant du côté
du corps central, lequel contient l’équipement
mécanique et électronique permettant de tout
faire fonctionner. La chose est un peu plus grande
qu’un Clarificateur, et beaucoup plus large.
Le frottebot 002 est assez apprécié dans le secteur
HYT : une augmentation de l’efficacité globale
de 0,47 % peut être imputée à son nettoyage des
lieux et à son polissage des sols. Il y a néanmoins
quelqu’un qu’il ne porte pas dans son « cœur » :
le frottebot 001 est devenu Héros du Complexe
Alpha après avoir sans effort arrêté une cellule
terroriste en usant seulement d’une brosse à dents
et d’un paquet de lingettes humides, ce qui lui
permet depuis de vivre dans le luxe. Il a obtenu
le privilège de nettoyer les appartements les plus
chics, reçoit la meilleure huile possible ainsi
que des mises à jour régulières ; il a même été
interviewé la semaine passée par une émission de
variété au sujet de son amour pour l’Ordinateur.
Le frottebot 002 a alors commencé à flancher. Il
est déprimé, s’ennuie et a perdu toute motivation
au point de négliger ses tâches et de laisser
la crasse s’entasser. Pour cette raison, deux
observateurs – Oklo-J-THB, du département
R&C, et Wesle y-J-HY T, du ser vice de
Préservation et Développement de l’Habitat &
Contrôle Mental – ainsi que des Clarificateurs
vont l’accompagner aujourd’hui dans sa tournée.
Oklo est une femme large et épaisse d’un secteur
éloigné. C’est une obsédée du détail qui note
ou enregistre tout ce qu’elle voit ou entend ;
heureusement pour les Clarificateurs, cela
comprend absolument tout, elle pourrait donc
bien passer dix minutes à reproduire les motifs
exacts du carrelage si elle pense que cela peut
avoir de l’importance pour son rapport. Oklo
est un agent des Mystiques, une société secrète
qui se consacre à l’étude des drogues et du corps
humain comme moyens pour échapper au travail
harassant du Complexe Alpha.
| 35
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS

OKLO-J-THB-2 WESLEY-J-HYT-3

CASES DE SANTÉ CASES DE SANTÉ

• Oklo • Wesley

NOTES NOTES
Comme les Clarificateurs, Oklo sera Comme les Clarificateurs, Wesley sera
remplacée par un tout nouveau clone remplacé par un tout nouveau clone
après sa mort. après sa mort.

36 |
 MISSION 2 - [ $TITRE_INTROUVABLE]

Wesley est un homme grand et blond du

service PDH&CM. Comme tous les agents de
PDH&CM, il a les dents qui rayent le parquet.
Il s’est vu confier le dossier du frottebot 002 et
la charge de réussir sa mission – sa promotion
vers le niveau vert en dépend. Il travaille en sous-
main pour les Libres Entrepreneurs, une société
secrète spécialisée dans la finance de l’ombre et
les contrats louches.
Les Clarificateurs sont là pour prêter assistance au
frottebot par tous les moyens possibles au cours
de cette phase difficile, alors que les superviseurs
sont là pour prendre des notes et éventuellement
donner un coup de main – mais plus tard, quand
ils essaieront de persuader les PJ de rejoindre
leurs sociétés secrètes respectives.
Quoi qu’il arrive, ne laissez jamais les joueurs se
replier sur leurs supérieurs : ceux-ci ne sont pas
de gentils clones jaunes à qui on peut demander
de résoudre ses problèmes. La première fois qu’un
joueur tente de se servir d’eux pour parvenir à ses
fins, frappez vite et fort : accusez-le de n’être qu’une
chiffe molle, un Rouge paresseux qui n’a aucun
respect pour l’autorité et qui ose embêter des Jaunes
qui ont déjà suffisamment de travail comme ça, et
pour quoi, pour une question sans intérêt, alors qu’ils
consacrent leur vie toute entière à l’Ordinateur,
agissant comme de glorieux exemples à suivre pour FROTTEBOT 002
un Rouge fainéant tel que vous. Pourquoi est-ce que
vous ne servez pas l’Ordinateur ? Etc. Ils devraient TOUR D’ACTION : Défense +2
comprendre alors qu’il leur faudra distraire leurs
superviseurs ou les éviter autant que possible pour CASES DE SANTÉ
ne pas les avoir dans les pattes.
• Frottebot 002
Cela étant dit, les superviseurs offriront leur aide
aussi, mais seulement pour pouvoir faire chanter NOTES
leurs victimes par la suite. Prendre le contrôle du frottebot 002 en le
reprogrammant est un défi de difficulté 3,
ou moins si vous pensez qu’une réussite
LA MISSION a p p o r t e ra it q u e l q u e c h o se d e p l u s
Les Clarificateurs reçoivent alors pour mission le intéressant que l’échec.
genre de boulots que les frottebots apprennent à Le frottebot 002 est une arme de niveau 3.
détester (ce qui vaut pour tous les boulots qu’ils
reçoivent en fait). Choisissez-en quelques-uns
dans la liste ci-dessous et faites-les effectuer par
les PJ tandis que le frottebot n’essaie même pas
de faire le moindre effort.

TRAHIR, C’EST FAIRE PLEURER MON AMI L’ORDINATEUR. | 37

 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
L e frottebot n’a aucune tâche ni aucune
motivation, et saisit la moindre excuse pour ne
pas faire ce qu’il est censé faire. Ce couloir est
trop étroit ; cette brume provoque des pannes
dans ses servo-moteurs ; il n’a pas le bon type de
serpillière pour les taches de sang ; il n’a plus de
liquide nettoyant, etc. Pendant ce temps, faites-le
se plaindre (avec une stupide voix robotique) de
« combien le frottebot 001 serait merveilleux pour
ce genre de tâches, j’imagine » et du fait que « le
frottebot 001 ne tombe jamais en panne de liquide
nettoyant parce que ceux qui l’entretiennent
s’assurent de lui donner tout ce qu’il désire » ou
bien encore faites-le dire « j’aimerais avoir un
aussi beau châssis que le frottebot 001, là je serais
heureux » (les deux bots sont rigoureusement
identiques) et ainsi de suite.
L es boulots ingrats sont incroyablement
pénibles, ennuyeux et, pire encore, au fond assez
inutiles. Ils sont relativement simples (difficulté
1 pour la plupart) mais demandez aux joueurs
de lancer les dés plusieurs fois pour en venir à
bout ; inventez des obstacles en cours de route,
soumettez-les à toutes sortes de barrières et de
mauvaises surprises. Sur un échec critique, bien
entendu, n’ayez pas peur de leur faire mal.
• Polissez-moi ce riz – grain par grain  (Neurones
+ Science ou Culot + Charme pour garder sa
contenance au moment d’expliquer pourquoi la
tâche a pris un peu de retard).
• Convainquez un Rouge aussi amorphe que
tatillon de vous laisser aller nettoyer les embouts
des distributeurs de soupe de poulet, en dépit
du fait que vous n’avez pas le bon formulaire
(Culot + quelque chose, probablement Charme
mais n’excluez pas Intimidation ou Bluff ).
• Portez ces boîtes, montez ces escaliers sur dix-
huit étages puis arrangez-les en tas de façon à
bloquer la lumière qui vient gêner une clone
verte quand celle-ci se trouve à son bureau en
plein cycle-jour (Violence + Athlétisme, la
tâche étant purement physique).
Les boulots dangereux mettent en péril la vie et
la complétude corporelle. Sur un échec, le clone
s’en sort au moins blessé – demandez au joueur de
38 |
cocher la case blessé sur sa feuille de personnage.
Sur un échec critique, estropiez-le ou tuez-le.
• Nettoyer l’intérieur de cette conduite pour
le linge avant qu’elle ne soit remplie d’eau
bouillante (Violence + Athlétisme pour la
rapidité).
• Éponger tout le liquide de frein qui a coulé
dans les tunnels du transbot (train) (Neurones
+ Athlétisme pour entendre le train arriver).
• Sortir les poubelles des appartements de ce
clone de niveau jaune – malheureusement, des
Communistes sont déjà à l’intérieur et fouillent
dans les déchets du propriétaire, et ils sont prêts
à se défendre en utilisant la force  (Violence +
Flingues ou autre chose, selon la méthode de
combat utilisée par les joueurs).
• Pénétrer dans les quartiers d’un clone de haut
rang (vert ou plus) pour s’assurer qu’il a bien
tiré la chasse de ses toilettes, ce qui implique
d’esquiver ou de convaincre les robots de
défense un peu trop zélés (Culot + Furtivité,
ou bien Mécanique + Programmation pour les
désactiver à distance).
• Convaincre des policiers de niveau bleu de vous
laisser accéder à une scène de crime (un trafic
de drogue / un massacre) afin d’en nettoyer tout
le sang (Culot + Charme).
Les boulots déshumanisants nuisent à l’âme et
rappellent violemment la place des Clarificateurs
dans la société. Ils sont seulement là pour donner
aux joueurs le sentiment qu’on a abusé d’eux,
insistez donc bien sur l’atrocité de la chose.
• Patauger dans les zones de traitement des eaux
usées pour retrouver la montre d’un clone de
haut rang qui dit l’avoir jetée les toilettes parce
qu’il s’en était lassé, et qui a depuis changé d’avis
(pas de jet, mais enlevez un point de Sang-froid
aux PJ concernés).
• Démembrer et recycler les corps de ses
camarades Clarificateurs ou, dans un cas
extrême, de son propre cadavre (comme ci-
dessus – prenez deux points s’il s’agit du corps
d’un ancien clone du personnage).
 MISSION 2 - [ $TITRE_INTROUVABLE]
• S’assurer que le sol qui se trouve devant ce
visiteur de niveau vert soit parfaitement propre
en dépit du fait que le clone traverse des zones
particulièrement répugnantes et renverse son
café à longueur de temps (Violence + Science
pour se jeter devant et nettoyer, Neurones
+ Furtivité pour s’écarter de son chemin,
Neurones + Psychologie pour deviner quel
chemin il compte emprunter, etc.).
• Mangez-moi tout ce papier ! MAINTENANT !
(Violence + Psychologie pour tout garder en
dedans).
Essayez de choisir au moins un boulot dans chaque
liste, plus encore si vous avez du temps – il vous
faudra au moins une heure de temps réel pour le
trafic de drogue et le débriefing, vous pouvez donc
étendre ou réduire ce passage en fonction.
Montrez le snobisme des citoyens de haut rang.
Décrivez à quel point les zones à nettoyer sont
répugnantes, puantes, dangereuses et immondes,
et à quel point elles contrastent avec les vies
raffinées des clones disposant d’une accréditation
de haut rang. Quelle est l’odeur particulière d’un
55 MG
7.1
71.9
SENSE-SAY
11:08:52
CLARIFIEZ-MOI ÇA !
lieu ? Qu’entendent les Clarificateurs ? Est-ce que
la lumière est vive, inexistante, fluctuante, d’un
rouge pulsant ? Y a-t-il des passants ou les clones
sont-ils désespérément seuls ?
Pour chaque boulot accompli, donnez aux PJ
participant 20 points XP. L’aventure est tout
sauf reluisante, mais l’espoir existe : il va prendre
la forme d’Oklo et de Wesley, nos joyeux
superviseurs de niveau jaune.
UN AMI DANS LE BESOIN
Les superviseurs s’efforcent de convaincre les
Clarificateurs de rejoindre leurs sociétés secrètes ;
s’ils veulent l’emporter dans le trafic de drogue sur
le point de se mettre en place, ils vont avoir besoin
de toute l’aide possible. Ils offrent donc leur aide
aux personnages joueurs lorsque ceux-ci en ont
le plus besoin.
Ils se contentent néanmoins de proposer des objets :
ils peuvent offrir à un clone un balai à franges
amélioré (un qui soit capable de vraiment éponger)
apportant +1 dé quand on l’utilise pour faire le
ménage. Ils peuvent proposer des suppresseurs
5
3
1
2
| 39
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS

de nausée au clone contraint de traverser les LES MYSTIQUES

immondices des systèmes de traitement ou de
La plupart des Mystiques sont normalement
démembrer et recycler des cadavres. Si un combat
stressés et incapables de se contrôler ; par
vient à éclater, ils pourront peut-être proposer
contraste, ceux-là sont aussi cools que possible
une grenade, un fusil d’assaut laser de plus ou une
avec leurs lunettes noires cools et leurs cigarettes
armure complète. Si les Clarificateurs ont du mal
cools. Ils portent des projecteurs de balles bien
à convaincre quelqu’un de les laisser passer, un
entretenus – gros calibre, peu de munitions,
superviseur peut leur faire passer ce qu’il faut pour
capable de vous faire un trou dans le dos de la
graisser la patte du citoyen tatillon – des pilules à taille d’une assiette à dessert.
plaisir par exemple, ou une Bouncy Bubbles de son
parfum préféré.
Ne dépeignez pas ces gestes comme des actes LES MYSTIQUES
douteux ou inquiétants ; ce sont de simples « coups
de main », parce qu’ils savent ce que c’est que CASES DE SANTÉ
d’être un Rouge éreinté. Ce sont de braves gens
au fond, qui utilisent leur pouvoir pour rendre les Mystiques
choses plus faciles. Puis, une fois que quelques (au total, pas pour chaque individu)
joueurs ont accepté leur aide (ou ont été forcés
DÉFENSE + 2
de l’accepter après que les deux superviseurs ont
fait valoir leur grade au milieu d’une situation DÉGÂTS TYPIQUES : Blessent ou Estropient.
stressante), il est temps d’encaisser la monnaie.

LE TRAFIC DE DROGUE LES HOMMES DE MAIN DE LA LIBRE ENTREPRISE

Voilà le hic : un échange est en cours entre les
Les Libres Entrepreneurs s’enorgueillissent
Libres Entrepreneurs et les Mystiques dans les
de leur calme et de leur Sang-froid, ces brutes
tunnels de maintenance situés en-dessous de ce
doivent donc leur causer des torts terribles.
secteur, et les superviseurs – de façon totalement Personne n’a l’air de commander, ils se disputent
indépendante et sans que l’autre ne soit au courant en hurlant et leurs armes laser sont en piteux état
– veulent s’y rendre pour arnaquer le camp adverse. – seulement ils sont deux fois plus nombreux que
Tout cela a lieu dans une zone aveugle, ce qui les Mystiques.
signifie que l’Ordinateur ne peut y accéder. Si
les Clarificateurs restent là-bas trop longtemps, HOMMES DE MAINS
d’autres équipes seront envoyées pour les DE LA LIBRE ENTREPRISE
retrouver, il leur faudra donc agir très vite. Par
« trop longtemps », nous voulons bien sûr dire « le CASES DE SANTÉ
temps qui vous semblera approprié ».
Les Mystiques ont la drogue (un gros chargement (au total, pas pour chaque individu)
bien lourd d’Ultraviolet de Chine, un puissant
démultiplicateur de conscience) et les Libres DÉFENSE + 1
Entrepreneurs ont l’argent (sauf que comme DÉGÂTS TYPIQUES : Égratignent ou Blessent
l’argent n’existe plus, ils offrent à la place une
grande palette de fluide nettoyant Lunamax dont
la valeur a l’avantage d’être stable). Aucun des
deux camps ne veut perdre ce qu’il détient et tous
préféreraient repartir avec le tout.

40 |
 MISSION 2 - [ $TITRE_INTROUVABLE]
ULTRAVIOLET DE CHINE
L’Ultraviolet de Chine est une poudre
naturelle capable d’accroître la conscience
de son utilisateur (cela peut signifier
ce que vous voulez). Une personne se
trouvant sous l’effet de la drogue agit avec
une efficacité accrue et une meilleure
compréhension de l’univers. Une dose
standard dure 3-4 heures.
Une overdose entraîne une conscience
quasi cosmique, l’activation accidentelle
de pouvoirs mutants, la catatonie, le
coma et le réveil deux cycles-semaines
plus tard dans la peau d’un Infrarouge
chargé de faire pousser des algues.
E n t e r m e s d e j e u, u n p e r s o n n a g e
joueur sous l’influence de l’Ultraviolet
de Chine reçoit un bonus de + 1 à son
NODE, avec pour défaut que s’il obtient
le symbole de l’Ordinateur, tout ce dont
il fait l’expérience pourrait bien être une
hallucination. Lorsqu’une telle personne
cesse d’être sous les effets de l’Ultraviolet,
elle reçoit un malus de – 1 à son NODE
jusqu’à ce qu’elle puisse en reprendre.
S i d e s PJ ve u l e n t a c q u é r i r p l u s
d’Ultraviolet de Chine, ils ont le choix :
ils peuvent devoir une énorme faveur
aux Mystiques ou bien félicitations, vous
venez de rejoindre la société secrète.
SI VOUS VOULEZ VOUS ÉCLATER, J’AI CE QU’IL VOUS FAUT.
Si certains Clarificateurs ont accepté de l’aide
de la part de Wesley ou Oklo (ou des deux), il
est temps de le leur faire payer. Le superviseur
concerné les prend à part et leur dit de se rendre
sur place pour filer un coup de main lors de
l’échange, étant donné que (a) ils ont une dette
envers la société secrète ; (b) leur aide sera
récompensée ; et (c) s’ils ne le font pas, il les
dénoncera pour trahison.
MAIS ATTENDEZ !
Le frottebot 002, autrefois laconique et ne
s’intéressant à rien, va voir dans cette situation
une occasion de devenir aussi célèbre que le
frottebot 001 en attaquant toute cette racaille
terroriste de vendeurs de drogue. Voici quelques-
unes de ses nombreuses armes :
• Nettoyant vapeur,
• Pulvérisateur chimique,
• Bras-aspirateur (avec un sac absolument
démesuré),
• Nettoyeur à chaîne (comme une tronçonneuse
avec des brosses à la place des lames),
• Plein d’autres trucs !
Faisant de son mieux pour bien passer à la
« caméra » (sauf qu’il n’y en a pas), le frottebot
002 s’interpose au beau milieu de l’échange et
ordonne aux deux camps de lever les mains et de
se rendre au centre de rééducation le plus proche
pour y subir une thérapie corrective.
Tant que le frottebot 002 se déchaîne, il inflige
deux niveaux de dégâts par round aux deux camps
(et à un heureux Clarificateur si ceux-ci restent
sur son chemin). Si personne ne l’arrête, il tue
toutes les personnes présentes (c’est beaucoup
plus amusant comme ça). Si les Clarificateurs
l’attaquent, utilisez le profil fourni à la page 37.
QUELQUES ÉLÉMENTS SUR LE COMBAT
Quand un joueur lance des dés pendant son tour,
cela constitue son action. Il utilisera probablement
une combinaison de type Violence + Flingues pour
tirer sur des gens, Violence + Combat pour taper
avec son balai à franges, Violence + Athlétisme
| 41
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
pour baisser la tête ou fuir avec la drogue, Neurones
+ Science pour faire un cocktail Molotov avec
son liquide de nettoyage, Culot + Charme pour
• Les Mystiques gagnent. L es Mystiques
calmer le frottebot 002 ou bien encore une autre
des nombreuses et excitantes possibilités.
Quand un joueur lance les dés pour blesser un
PNJ (ou un groupe de PNJ représenté par un seul
bloc de caractéristiques), il inflige un niveau de
dégât s’il dépasse d’un point la défense de la cible,
• La Libre Entreprise gagne. Les Libres Entre-
deux s’il la dépasse de deux points, trois s’il la
dépasse de trois, et ainsi de suite. Si un groupe
de personnages est blessé, retirez un individu au
groupe par tranche de un ou deux niveaux de
dégâts infligés.
Les cases de santé se trouvant dans les blocs de
caractéristiques des PNJ ne sont d’ailleurs pas
seulement là pour représenter des bouts d’organe ; les
• Le deal se passe comme prévu. Peut-être qu’un
joueurs peuvent « attaquer » les PNJ et endommager
leurs cases de santé en leur criant dessus, en les
charmant, en leur faisant peur ou en leur sapant le
moral de n’importe quelle autre façon.
En tant que MJ, vous ne recevez pas de tour
d’action mais décidez arbitrairement de qui est
touché, du niveau de dégât, et du moment où
cela a lieu (pour plus de détails pour gérer tout
cela de manière convenable, jetez un œil au Livre
du Maître).
• L’échange est compromis. L’Ultraviolet de Chine
LA SUITE DES ÉVÉNEMENTS
• Quelque chose d’autre. Nous ne parvenons pas à
La fin peut prendre plusieurs formes :
• Tout le monde meurt. Personne n’obtient ce
qu’il voulait et les PJ obtiennent du matériel
de grande valeur avec lequel ils peuvent faire ce
qu’ils veulent – s’ils parviennent à régler le cas
du frottebot 002. Dans ce cas, ils auront sans
42 |
doute intérêt à se débarrasser aussi d’Oklo et
Wesley pendant la fusillade.
s’éclipsent avec les Lunamax et l’Ultraviolet de
Chine. Durant la prochaine mission, arrangez-
vous pour introduire un PNJ important
sentant le nettoyant Lunamax et se montrant
exagérément hostile envers les PJ.
preneurs apprennent à leurs partenaires le
véritable sens du mot capitalisme et les tuent
pour leur prendre leurs affaires. Durant la
prochaine mission, faites intervenir si possible
un PNJ important qui est sous l’emprise de
l’Ultraviolet de Chine et est donc incapable
d’aider qui que ce soit.
Clarificateur charismatique parvient à réconcilier
tout le monde malgré le chaos ambiant et à
mener l’échange à son terme ? Dans ce cas, lors
de la prochaine mission, faites débarquer un
groupe constitué de membres des deux cartels
unifiés sur le seuil des Clarificateurs (un seuil
métaphorique bien sûr puisque les PJ n’ont pas de
porte) et faites-leur une offre qu’ils ne pourront
pas refuser – sous peine d’être accusés de trahison
pour avoir orchestré un trafic de drogue pendant
le service. Quoi qu’il en soit, leur mission est de
mettre la main sur un échantillon de [ensuré] du
secteur THA. Plus d’informations à ce sujet dans
la prochaine mission.
ou les fluides nettoyants Lunamax sont détruits,
peut-être même les deux à la fois. Peut-être
qu’ils finissent sous la forme d’un gros amas de
détergent narcotique. Personne n’obtient ce qu’il
voulait, tout le monde est furieux, et presque
tout le monde est armé. Youhou !
envisager d’autres dénouements probables mais
soyez sûr que vos joueurs y arriveront et que
vous devrez faire preuve d’agilité mentale pour
retomber sur vos pieds. Faites de votre mieux
pour leur montrer les conséquences à moyen
terme de leurs actions lors de la section suivante.
 MISSION 2 - [ $TITRE_INTROUVABLE]

QUE SE PASSE-T-IL SI UN CLONE MEURT DANS LA ZONE AVEUGLE ?

Bonne question. Il y a plusieurs possibilités, à vous de choisir :

1. Puisque les zones aveugles n’existent pas d’après l’Ordinateur, un clone qui meurt dans un
tel endroit n’est pas vraiment mort et donc le clone suivant n’est pas activé, du moins tant
qu’un rapport officiel ne vient pas confirmer le décès. C’est mauvais pour les PJ, mais cela
peut les arranger s’ils veulent se débarrasser d’un PNJ.
2. Quand un clone disparaît des détecteurs de l’Ordinateur, celui-ci attend suffisamment
longtemps (généralement une heure) avant de décréter que la victime a été désintégrée
hors de tout enregistrement et d’activer le prochain clone, livrant celui-ci dans le dernier lieu
connu où son prédécesseur a été signalé. Si par la suite il est prouvé qu’un citoyen dispose
de deux clones actifs au même moment, le plus ancien des deux sera considéré comme
une anomalie voire un mutant et son exécution sera récompensée par des points XP.
3. Les choses se passent comme dans le reste du Complexe Alpha. Cette option met davantage
l’accent sur le jeu que sur la cohérence fictionnelle, mais nous avons pu constater que les
joueurs ne s’en souciaient guère. C’est donc l’option la plus simple.

DÉBRIEFING Posez des tas de questions tendancieuses sur ce

Le but du débriefing est de faire se retourner
les Clarificateurs les uns contre les autres, ce qui
ne sera pas très difficile. Nommez chaque PJ en
utilisant sa Fonction Obligatoire Complémentaire
avant de demander aux autres Clarificateurs s’ils
ont eu le sentiment que le clone avait joué son
rôle de façon convenable.
Tout en faisant cela, faites un rappel de la
mission d’origine mais aussi de tout ce qui est
allé de travers. Insistez sur les actes évidents de
terrorisme, concentrez-vous sur les petits détails.
qui s’est passé dans la zone aveugle – comme il
n’existe aucune preuve, laissez simplement les
joueurs se déchirer à ce propos.
Si quelque chose a compromis la mission, blâmez
le Leader d’Équipe ; demandez-lui pourquoi il a
laissé la tâche qui leur avait été confiée échouer
d’une telle façon, et s’il apprécie de travailler
contre l’Ordinateur.
Si ce n’était pas déjà le cas, distribuez les points de
trahison comme si c’était des bonbons. Souvenez-
vous : lorsque quelqu’un a cinq étoiles, sa punition
est d’être exécuté, et le bourreau reçoit des points XP.

TIREZ D’ABORD, REMPLISSEZ LES FORMULAIRES D’ACCUSATION ENSUITE. | 43

 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS

ÉPILOGUE celui-ci atteigne une position haut placée au

sein du Complexe Alpha (pour ensuite en tirer
Avec de la chance, les personnages des joueurs
avantage), tandis que les Destructeurs veulent
devraient désormais avoir au moins une dette
le pirater pour lui faire commettre diverses
envers une société secrète, et s’être habitués au
atrocités afin de compromettre l’image des
principe de devoir se détester les uns les autres.
bots dans le secteur. Vous pouvez aussi ajouter
Rassemblez leurs feuilles de personnage et
ces deux sociétés à celles déjà décrites dans le
préparez-vous pour la prochaine mission.
scénario, si vous pensez avoir les capacités pour
jongler avec quatre groupes !
CHANGEZ-MOI ÇA
• Placez le scénario dans un secteur différent de
Voici quelques changements pouvant être HYT pour donner aux joueurs le sentiment
apportés à la mission si vous le désirez : d’un changement de décor. Demandez-leur de
• Remplacez les Libres Entrepreneurs et les décrire les lieux en cours de partie pour en faire
Mystiques par des D1ngueS 2 l’0rdIN47eµR et un endroit à nul autre pareil (par contre, merci
des Destructeurs de Frankenstein. Les D1ngueS de ne pas utiliser le secteur THA ; ce sera pour
veulent pirater le frottebot 002 et s’assurer que la prochaine mission).

44 |
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[Dossi
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
MISSION 3
[DOSSIER SECRET]
CONCLUSION DE LA
MISSION PRÉCÉDENTE
Que se passe-t-il exactement dans les
sous-sols du secteur THA ? Voulons-nous
vraiment le savoir exactement ? Non, sans doute
pas, parce que cela n’annonce rien de bon et mène
presque toujours à de nouvelles complications.
Mieux vaut faire le boulot qu’on vous a attribué,
poser aussi peu de questions que possible et
signaler que tout va pour le mieux, hein ? Hein ?
LA MISSION
Lors de cette mission, les Clarificateurs doivent
entrer dans le secteur THA qui n’existe pas,
même s’il a été le cadre du terrible Incident
Géhenne qui n’a jamais eu lieu. Leurs excellents
états de ser vice liés à la manipulation de
substances contaminantes, établis pendant les
deux précédentes aventures, démontrent que
les PJ constituent l’équipe la plus naturelle pour
le job. Cela étant dit, ils pourraient bien être la
seule équipe capable de le faire. Selon les archives,
aucune autre équipe n’a jamais été envoyée là-bas.
Ni leurs supérieurs ni l’Ordinateur ne savent à
quel point la situation a empiré dans THA. Le
secteur est un foutoir sans nom, avec des formes
46 |
bio-organiques gr impant aux
murs, des petites enclaves avec des
survivants épuisés, des nids de mutants
et pire encore.
Les Clarificateurs vont devoir gérer la situation
tout en se trouvant fréquemment sans nouvelles
de l’Ordinateur et en affrontant des dangers
imprévus voire jamais vus, le tout sans pouvoir
compter sur autre chose que leur astuce et du
matériel de piètre qualité. Pour la première et
peut-être dernière fois, ils vont devoir vraiment
clarifier les choses.
LE FOND DES CHOSES
L’Incident Géhenne est advenu quelques jours
auparavant, une poignée d’heures avant que les
PJ n’aient été clonés pour la première fois. Une
DAIV (Déviance Artificielle Intelligente et
Virale, voir le Livre du Maître) inconnue jusque-
là est apparue dans le secteur THA et a commencé
à se répandre à une vitesse incroyable. Parce
qu’elle était inconnue, elle est passée à travers
les logiciels antivirus comme une lame dans du
beurre. D’après les archives de l’Ordinateur lui-
même, on estime que [$censuré] % des services de
 MISSION 3 - [DOSSIER SECRET]
sécurité ont été corrompus en moins de [$censuré] 
millisecondes.
L’Ordinateur a agi promptement pour contenir
la menace et empêcher la panique au sein des
autres secteurs du Complexe Alpha. Il a coupé
toutes les liaisons wifi, les arrivées électriques,
les communications, les échanges matériels et
les conduits de ventilation du secteur, et a fait
tomber les énormes portes de sécurité pour
couper totalement le secteur THA du reste du
complexe. La mise en oeuvre effective de ces
mesures  a pris 1,3 secondes. L’Ordinateur a
alors effacé presque toutes les archives évoquant
la zone et s’occupe désormais de rappeler aux
citoyens que rien n’est arrivé dans le secteur
THA, qui n’existe d ’ailleurs pas, et qu’ils
devraient se sentir à l’abri et heureux puisque
tout va pour le mieux.
À l’intérieur du secteur, les choses se sont
détériorées à grande vitesse. Les habitants ont
commencé à prendre leurs marques, puis ont viré
sauvages, et le secteur a sombré dans le chaos en
seulement deux cycles-jours. L’Ordinateur veut
savoir si la situation est gérable à l’intérieur mais
il n’est pas encore disposé à remettre le courant
(il est peut-être paranoïaque mais pas stupide)
et les robots sont inefficaces sans énergie ni wifi.
Il envoie donc des escouades de Clarificateurs
en reconnaissance afin de clarifier la situation.
Lorsqu’une équipe ne ressort pas, cela veut
dire qu’elle a échoué, du coup d’autres sont
envoyées pour comprendre ce qui s’est passé ;
si elle revient, c’est qu’elle a probablement été
infectée par Géhenne, elle est donc exécutée et
l’Ordinateur envoie d’autres Clarificateurs pour
éliminer son ennemie. Bien malin qui pourrait
deviner quand cette boucle prendra fin.
Quoi qu’il en soit, le secteur THA contient un
certain nombre de choses que diverses sociétés
secrètes veulent désespérément trouver, ou
désespérément détruire, ou encore désespérément
prendre à un rival. Il y a là-bas tout un troupeau
de motivations naturelles et d’intrigues sauvages ;
attention à ne pas faire de bruit si vous ne voulez
pas les faire fuir.
UNE MAUVAISE POSTURE EST UNE TRAHISON.
LE BRIEFING
LE BAZAR
Une fois encore, Vernon-V-HYT rassemble
les Clarificateurs dans une salle de briefing.
Plusieurs choses ont cependant changé depuis
leur dernière rencontre : tout d’abord, Vernon a
récemment été promu et porte désormais une
tenue des plus vertes. Ensuite, la salle de briefing
est en pleine rénovation, incluant la mise en
place d’équipements high-tech flambant neufs
afin d’améliorer la qualité de l’accueil. Elle a
reçu un tout nouvel équipement comprenant
des écrans d’affichage haute définition, des
lampes d’architecte du meilleur goût et même
un distributeur flambant neuf qui fournit des
boissons en fonction du niveau d’accréditation
du demandeur.
Malheureusement, aucune de ces machines n’a
été branchée en raison d’une rupture de stock
des rallonges et prises électriques. Elles sont
donc là, éparpillées dans la pièce, certaines
encore dans leur carton, tandis que Vernon-J-
HYT et son collège Harr-J-TUT, un ingénieur
de maintenance, tentent de trouver un moyen de
toutes les faire fonctionner.
Si les Clarificateurs se sentent de faire preuve
d’initiative, ils découvrent qu’il n’y a que deux
prises pour plus d’une douzaine d’engins et qu’en
brancher plus d’un fait sauter un plomb quelque
part et coupe le courant dans la pièce, mettant
l’endroit à la merci des lumières de secours
rouge sombre. Vernon, frustré et exaspéré par
la situation, jugera un tel acte comme flirtant
dangereusement avec une trahison caractérisée,
tandis que Harr y verra un éclair de génie ; ce
dernier arrachera alors un pan de mur et en sortira
une grosse poignée de câbles et de fils.
À vous de décider de la réaction de l’Ordinateur,
mais celui-ci est capable d’apprécier l’initiative
| 47
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
tout en punissant l’erreur et de se montrer
beaucoup trop curieux vis-à-vis des motivations
et des schémas de pensée qui ont animé le
Clarificateur à ce moment précis.
Si les PJ parviennent à faire fonctionner un écran,
ils voient s’afficher la carte d’un secteur. Celui-ci
a l’air de petite taille, à peu près celle d’un bloc
urbain soit deux cents mètres de côté et cinq
niveaux de haut. Dans la mesure où la majeure
partie en a été noircie et que le sceau SECRET
y a été apposé en très gros caractères, cette carte
ne présente pas une utilité très évidente, mais elle
montre tout de même : deux niveaux inférieurs
réservés à la maintenance à travers lesquels passent
d’énormes conduites de vapeur en provenance du
secteur THB ; un centre de transport fermé sur
un niveau intermédiaire ; une usine de traitement
de nourriture au niveau supérieur. Tout cela aide
quelque peu Vernon-V-HYT dans son briefing,
ce qu’il apprécie ouvertement. Tout élément ayant
reçu une légende semble néanmoins avoir été
défini à l’aide d’étranges guillemets (par exemple
« centre » de transport, conduites de « vapeur ») ou
avec un astérisque ou un genre de renvoi à une
note de bas de page qui n’existe pas. Un examen
minutieux du diagramme permet de deviner que
quelque chose évoquant un crâne a été gribouillé
dans un coin et qu’il y a autre chose dans un autre
coin que le Cerebral CoreTech pixelise.
S’ils tentent à la place de brancher une lampe
d’architecte, celle-ci projette une lumière
aveuglante dans la direction vers laquelle elle
pointe et émet un bourdonnement suraigu qui
inflige à un unique Clarificateur (tiré au hasard)
un mal de tête atroce.
Si le distributeur est installé, celui-ci propose de
grandes quantités d’un fluide rougeâtre qu’il est
assez facile d’identifier comme étant du Nappage
Rouge pour Dessert – le Complexe semble avoir
récemment reçu tout un stock de cette substance.
Le goût donne l’impression que le liquide a été
ramassé à même le sol et dilué avec de l’eau.
La machine ne propose pas de gobelets, elle se
contente donc de débiter son contenu avec un
affreux grincement. À cause de cette absence de
récipients, les détecteurs de poids de l’engin ne
48 |
lui disent jamais quand il y a eu assez de liquide
distribué ; le distributeur continue donc de cracher
en grinçant des litres et des litres de fluide sans
jamais s’arrêter.
Si l’équipe décide plutôt ne pas vouloir ou devoir
interférer avec ce qui se trouve dans la pièce,
Vernon conduit son briefing tout en essayant de
se déplacer sans buter dans un objet, se frayant
un chemin à travers les centaines de billes de
plastique crissantes qui recouvrent le sol.
LE VÉRITABLE BRIEFING
Une fois les Clarificateurs installés, Vernon
s’éclaircit la voix et s’adresse à eux :
« Clarificateurs, dit Vernon-V-HYT de sa voix
la plus grave. Votre conduite récente a été
exemplaire. Selon les rapports que j’ai reçus,
vous avez fait preuve d’initiative, de bravoure, de
culot et même de génie dans la manière dont
vous avez abordé les différents obstacles placés
sur votre route. Qui suis-je pour douter de ces
rapports ? Un tel acte serait, à n’en pas douter,
synonyme de trahison.
Par conséquent, continue-t-il, je suis heureux de
vous informer que notre ami l’Ordinateur vous a
choisis pour une mission très, très, très spéciale. Ce
ne sera pas facile. Ce ne sera pas sans dangers.
Chers Clarificateurs, vous allez être envoyés
dans... ah, ah, dans un secteur déclassé qui, sous
la pression d’un acte de sabotage terroriste, a subi
les affres des dégâts et du mauvais entretien. Cet
endroit doit être méticuleusement nettoyé et nul
n’a... ah, ah, excusez-moi, nul n’a de dossier plus
propre que le vôtre. »
Vernon est étonnamment content de lui, pas
seulement à cause de son jeu de mots final,
mais parce que sa jalousie vis-à-vis des récents
succès de l’équipe est tempérée par le fait de les
envoyer vers une mort certaine. Il ne sait pas
officiellement qu’il s’agit du secteur THA – parce
qu’officiellement ce secteur n’existe pas – mais il
lui est possible de le deviner. Il sait de source sûre
que l’endroit est dangereux et que les précédentes
équipes de Clarificateurs qui y ont été envoyées
n’en sont pas revenues. Vernon n’a pas pour
 MISSION 3 - [DOSSIER SECRET]

autant la moindre intention de divulguer ce détail

spécifique aux citoyens devant lui, en partie parce
qu’il ne comprend pas vraiment comment ou
pourquoi cet événement a eu lieu, en partie parce
que cette information est top-secrète. Il n’a pas
non plus la moindre idée du nombre de fois où
cela s’est produit.
« C’est le secteur tout entier qui doit être nettoyé,
reprend-il. Du sous-sol au niveau supérieur, sans
qu’aucun indésirable ne soit épargné et ce afin
que nous puissions le réattribuer et le réincorporer
complètement au sein du Complexe Alpha. Nous
avons, euh, eu quelques problèmes avec les
communications et les infrastructures sur place ;
lorsque l’endroit aura été assaini, nous pourrons
commencer à remettre les installations en
marche. Mais tout cela ne vous concerne pas pour
le moment : nous avons besoin que vous vous
rendiez sur place, fassiez votre travail et reveniez
avec la preuve de votre réussite. »
Il fait une pause avant de prendre.
« J’imagine que la façon dont vous allez procéder
ne compte pas vraiment, du moment que
vous vous conduisez comme des Clarificateurs
loyaux. Nous comprenons qu’un... nettoyage en
profondeur puisse entraîner quelques dégâts
collatéraux mineurs, mais veuillez vous montrer
respectueux envers le Complexe Alpha. Toute
destruction volontaire est synonyme de trahison,
et un bon Clarificateur est un Clarificateur diligent.
Notre ami l’Ordinateur a préparé un transporteur
spécial pour vous ; une navette vous attend. »
Quand il termine son discours, les joueurs
ont très certainement bien des questions en
tête. S’agit-il du secteur THA ? Que doivent-
ils s’attendre à trouver ? Comment doivent-ils
procéder ? Le problème est que Vernon n’a pas
accès à beaucoup d’informations, la plupart des
données étant top-secrètes, perdues, ou top-
secrètes et perdues. Il est par ailleurs jaloux de
leurs récents succès et espère que cette nouvelle
affectation épuisera une bonne fois pour toutes
leurs réserves de clones. S’il dispose de bribes
d’informations qui pourraient s’avérer utiles aux
Clarificateurs, assurez-vous qu’il les dispense de
manière aussi vague et évasive que possible.
CE À QUOI LES CLARIFICATEURS
PEUVENT S’ATTENDRE
Selon les informations de Vernon, le secteur sans
nom a effectivement été abandonné « pour un
certain temps » à cause des actions de saboteurs
terroristes. Il avertit donc les PJ qu’ils risquent de
croiser des mutants, des terroristes potentiels et
des équipements fonctionnant de travers.
Si les Clarificateurs n’ont pas tenté d’installer
l’écran à affichage haute définition se trouvant
dans la pièce, Vernon peut leur résumer les
informations qu’ils y auraient vues :
• Au milieu du secteur se trouve un centre de
transport inactif à travers lequel l’Ordinateur
pourra faire passer une petite capsule.
• On peut trouver des usines de traitement de la
nourriture dans les étages supérieurs.
• Des conduites de vapeur ultra-puissantes
passent par les niveaux inférieurs et rejoignent
le secteur THB adjacent qui abrite une laverie
industrielle. Jusqu’à présent, ces opérations n’ont
pas été interrompues par ce qui se passe dans
le secteur THA, mais Vernon rappelle aux PJ à
quel point la laverie est importante : les hommes
et les femmes qui y travaillent sont des héros
dont les actes sont trop souvent tus. Attendez,
est-ce que Vernon n’est pas en train de verser
une larme ?
Enfin, il dira aux Clarificateurs avec beaucoup
d’emphase que leur mission relève du plus grand
secret. Ils ne doivent révéler aucun des détails
de leur affectation à quiconque excepté Vernon
lui-même et leur ami l’Ordinateur, lequel ne
manquera d’ailleurs pas de les surveiller de près.

UNE MAUVAISE HYGIÈNE BUCCALE EST UNE TRAHISON. | 49

 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
CE À QUOI VOUS POUVEZ VOUS ATTENDRE
Il est temps de vous révéler quelques secrets.
Tout d’abord, les Clarificateurs ne sont pas les
premiers à avoir été envoyés sur cette mission,
loin de là. La nature top-secrète de l’affaire
signifie que peu de personnes savent qu’une autre
équipe a été transportée là-bas pour les mêmes
raisons. Malheureusement, la nature top-secrète
de l’affaire signifiait à l’époque qu’eux-mêmes
ignoraient qu’une autre équipe de Clarificateurs
avait été envoyée précédemment là-bas pour les
mêmes raisons. Vous voyez où tout cela nous
mène ? Loin, très loin bien sûr, mais à quel point ?
Imaginez que, quelque part, il existe un compteur
dans une base de données qui prend note de toutes
ces tentatives top-secrètes ; imaginez que lorsque
ce compteur dépasse une certaine limite, il repart
à zéro, ce qui fait que toute personne cherchant
à se renseigner trouvera un chiffre beaucoup plus
réduit que la valeur réelle. Quelqu’un s’est-il
montré suffisamment diligent pour remarquer ce
cycle perpétuel ? Probablement pas. Combien de
Clarificateurs exactement ont été envoyés jusque-
là ? Ce n’est pas la meilleure question à poser.
Maintenant que vous avez mené quelques parties
de PARANOIA, vous avez sans doute une petite
idée de la façon dont les choses pourraient (mal)
tourner. Tout d’abord, la nature top-secrète du
travail des Clarificateurs et l’interdiction de
répondre aux questions concernant leur tâche
vont probablement entraîner toutes sortes de
complications, même avec l’Ordinateur de leur
côté. Ensuite, le secteur THA est mortel, truffé
d’équipement souffrant de dysfonctionnements,
bourré de mutants agressifs et reposant sur
quantité de structures instables.
Dans de telles conditions, il n’existe évidemment
aucune méthode simple pour accomplir la mission
assignée aux Clarificateurs. Les PJ pourraient
tenter ou improviser quelques solutions une fois
arrivés au secteur THA (dont certaines sont
couvertes plus loin) mais ils risquent aussi de
sortir de leur chapeau des idées auxquelles vous
n’aurez pas pensé. Parfait. Ne soyez pas tendre
avec eux, mais soyez aussi prêt à leur lâcher un
50 |
peu de lest s’ils essaient de s’en sortir. Le travail
qui consiste à « désinfecter » un secteur tout entier
avec aussi peu de recommandations a de quoi
intimider ; voyez cela comme une page blanche
sur laquelle ils pourront expérimenter librement,
permettez-leur donc de se montrer créatifs et
récompensez les bonnes idées. Il y en aura aussi
beaucoup de mauvaises ; n’hésitez donc pas à vous
amuser avec.
Ne le leur dites pas tout de suite, mais le secteur
est une zone aveugle, ce qui signifie que les
Clarificateurs n’auront plus aucun contact
direct avec l’Ordinateur. Cela pourra les plonger
dans une grande sensation d’inconfort : les
fonctions des CoreTechs seront désactivées et
les enregistrements pourront être arrêtés. Vernon
pourrait laisser entendre cette possibilité ;
l’Ordinateur est quant à lui conscient de ce
problème et rassurera calmement les Clarificateurs
lorsque le contact sera rétabli. Il se montrera
également particulièrement intéressé par les
détails de ce qui se sera passé pendant la perte de
contact, et s’il a la moindre raison de croire que
Géhenne existe encore sous quelque forme que
ce soit, les PJ pourraient bien ne pas beaucoup
apprécier sa conclusion.
ÉQUIPEMENT
Cette fois au moins, les Clarificateurs auront accès
à une plus large sélection d’outils et de gadgets.
Leur ami l’Ordinateur veut les aider, alors Il n’a
reculé devant aucun sacrifice – ce qui est toujours
trop beau pour être vrai.
Jenny-O-THA est encore de corvée d’équipement,
et les objets spéciaux suivants sont disponibles.
Elle autorise les Clarificateurs à réquisitionner
un de ces objets par personne, mais elle insiste
pour qu’ils prennent une Caméra Portable Haute
 MISSION 3 - [DOSSIER SECRET]
Définition COUCOU, pour enregistrer leur
progression et leurs découvertes.
CAMÉRA PORTABLE HD COUCOU – un
objet indispensable (l’Ordinateur s’attend en effet
à perdre le contact avec les Clarificateurs mais ne
leur dites pas cela dès maintenant). Cette caméra
prend des images avec une définition bien plus
élevée et sur un spectre bien plus large que l’implant
CoreTech standard. Jenny-O-THA dit aux
Clarificateurs que leur ami l’Ordinateur insiste pour
qu’ils la prennent afin de documenter au mieux leur
nettoyage et de ramener une preuve de leur succès.
L’engin est monté sur un châssis complexe pouvant
être porté sur la partie supérieure du corps, ce qui
permet davantage de stabilité et rend le tout facile
à manier et à transporter. Le châssis est sans doute
plus utile que la caméra elle-même et, une fois
cette dernière démontée, pourra très bien servir à
installer d’autres appareillages ou une arme lourde.
BOT DE POINTAGE LASER – une petite
cible projetant une lumière de visée, utile pour
désigner les choses à distance sans forcément
leur tirer dessus. Peu efficace comme source de
lumière. Pour des raisons encore floues, l’engin a
été monté sur le châssis d’un petit robot à roues
dont l’intelligence rappelle celle d’un hamster.
Obéit aux ordres vocaux.
GRAISSE – sans raison apparente, trois gros tubes
de graisse sont disponibles pour la mission. La
substance est particulièrement glissante.
PISTOLET-GRAPPIN – il s’agit là d’une des
cartes équipement du jeu. Donnez la carte aux
joueurs.
LAMPE-TORCHE – étant donné que le
Complexe Alpha est normalement éclairé en
permanence, le département R&C a dû recréer
cet objet à partir d’anciennes archives. Le résultat
de toute cette rétro-ingénierie est une torche
légère mais solide projetant une puissante lumière
qui clignote en permanence.
JE ME DEMANDE CE QUE ÇA FAIT SI J’APPUIE SUR CE BOUTON ?
UNE DERNIÈRE CHOSE. Si les PJ n’ont pas joué
la première aventure de ce livre – je vous donnerais
bien le titre mais votre niveau d’accréditation n’est
pas suffisamment élevé – et n’ont donc pas trouvé
la clé de casier sur le corps de Daphné-V-***-6,
alors une fois le briefing terminé l’un d’eux reçoit
l’objet de la part d’un membre de sa société
secrète. On lui demandera de rapporter ce qu’il
aura trouvé dans le casier.
LES PISTONNÉS DU SECTEUR THA
Après leur briefing, on encourage les Clarificateurs
à se rendre rapidement au plus proche centre
de transport. L’Ordinateur prend cette affaire
très au sérieux et la prochaine capsule – censée
embarquer une équipe de niveau orange à travers
le Complexe Alpha – a en fait été réservée
pour eux. Ceux qui se retrouvent ainsi bloqués
ne peuvent pas s’empêcher de râler mais l’ordre
provient directement de l’Ordinateur.
L’ARRIVÉE
Avant même que les Clarificateurs aient pu
s’installer sur un siège, la capsule démarre et se
lance à une vitesse alarmante à travers le réseau
labyrinthique de transport du Complexe Alpha
avant de s’arrêter brutalement en bout de ligne, au
milieu d’une station faiblement éclairée. L’air est
chargé de brume ou de poussière ou d’une autre
matière fine. Il fait froid, une sensation que la
plupart des PJ n’ont jamais expérimentée auparavant.
Les lumières clignotent. Des barres de métal
tordues ont envahi l’endroit comme si quelque
chose avait explosé ou plutôt comme si tout
avait explosé. La seule chose qui n’a pas explosé
en fait est un énorme panneau annonçant avec
bienveillance « Bienvenue au secteur THA », sur
lequel un plaisantin a ajouté « qui n’existe pas ».
La station est le seul endroit du secteur à avoir
encore le courant, mais elle n’a ni accès au wifi
ni aux autres liaisons numériques du Complexe
Alpha ; tout le reste est sombre et froid. Est-ce
que les PJ ont amené une torche ? Ont-ils assez
de points XP pour télécharger la vision nocturne
proposée par l’Ordinateur ? Ont-ils quelque chose
d’inflammable sur eux ?
| 51
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
L’ORGANISATION DU SECTEUR
Le secteur THA a bien besoin d’une réparation
et d’un nouveau plan. Ses couloirs se tordent les
uns autour des autres ; ses murs, ses planchers et
ses plafonds sont perclus de trous et la plupart
de ses pièces sont remplies de déchets et autres
gravats. Passer à travers les différentes parois
nécessite de se frayer un chemin dans de larges
trous d’explosions ou d’escalader des piles de
débris – cela étant, il est de fait possible d’accéder
à n’importe quel endroit pour peu qu’on soit prêt
à y mettre le temps et l’énergie. Des pans entiers
du secteur ont été bloqués par l’effondrement d’un
mur ou d’un plafond.
Si vous le désirez, vous pouvez griffonner
un plan approximatif ou même précis des
lieux, mais son organisation exacte est sans
importance. Sachez seulement que l’endroit est
suffisamment vaste et sombre pour perdre les
Clarificateurs et qu’il est suffisamment troué
de partout pour leur permettre de toujours
disposer d’un moyen de passer ou de fuir.
LE TROISIÈME NIVEAU
L’équipe est grossièrement arrivée au milieu
du troisième niveau du secteur THA. En plus
de la grande station désormais en ruines, le
niveau comprenait également un dépôt de
munitions ; celui-ci a explosé, et tout ce qui se
trouvait auparavant à cet étage est maintenant
sans importance. Faites savoir aux joueurs que
les déplacements sont difficiles et que l’air a
quelque chose de moite, des traces gluantes et
luisantes zébrant le sol et partant vers le haut
aussi bien que vers le bas. La zone de la station
ne dispose que d’une quantité limitée de courant,
d’un distributeur de nutriment encore en état de
marche et du seul système encore opérationnel
de livraison de clones ; les nouveaux clones
réapparaîtront donc ici et pas ailleurs.
LE DEUXIÈME NIVEAU
Lorsque l’on se dirige vers le bas, on arrive au
deuxième niveau qui est essentiellement composé
d’entrepôts et de petits centres permettant de
52 |
stocker des tonnes de fournitures dont à peu
près une centaine de caisses contenant de la
nourriture déshydratée, des containers de liquide
extrêmement radioactif (intacts pour la plupart)
et trois cent mille sous-vêtements à raison de cinq
par boîte. Malheureusement, un des entrepôts a vu
l’un de ses containers radioactifs réagir avec une
espèce de forme de vie pour créer les Gommes
Gluantes, lesquelles ont évolué à une vitesse
incroyable et hantent désormais cette partie du
secteur. Plusieurs pièces adjacentes à l’endroit
sont devenues des zones de nidification remplies
d’oeufs pulsants et jonchées d’os humanoïdes et
de restes de Cerebral CoreTech. Si quelqu’un
parvenait à analyser ces derniers, il découvrirait
les derniers enregistrements de précédentes
équipes de Clarificateurs effectuant exactement
la même mission et découvrant les derniers
enregistrements de précédentes équipes de
Clarificateurs effectuant exactement la même
mission et découvrant...
LES GOMMES GLUANTES
Ah mon ami l’Ordinateur, comment peux-tu
tolérer de telles choses ? Ces gelées amorphes,
épaisses et verdâtres, des pseudopodes agressifs
émergeant de leurs corps visqueux, aiment passer
leur temps à glisser le long des parois en laissant
d’épaisses traces phosphorescentes, humides et
puantes derrière elles. Elles se nourrissent de
toute matière organique morte ou vivante et ont
développé une attirance toute particulière pour
les sous-vêtements. Une fois par cycle-semaine,
elles déposent une série de petits œufs dont
quelques-uns donneront naissance à encore plus
de mutants.
La seule chose susceptible de limiter leur
croissance est leur tendance à s’entre-dévorer
et se battre pour les œufs des autres. Pour des
gelées visqueuses et gluantes de taille humaine,
ces créatures sont à la fois étonnamment
résistantes et, quand le besoin s’en fait sentir,
terriblement rapides, capables de passer à
travers les sols et les plafonds pour balancer
une protubérance en forme de masse au visage
de tout danger potentiel.
 MISSION 3 - [DOSSIER SECRET]

GOMME GLUANTE GAMIN GOMME GLUANTE

CASES DE SANTÉ CASES DE SANTÉ

(au total, pas pour chaque individu)

DÉFENSE 1
DÉFENSE 2
NOTES
NOTES
Manipuler un de ces œufs est la meilleure
D i x d e c e s c ré a t u re s é c u m e n t l e s
façon de le voir éclore ; en sort une
niveaux inférieurs et intermédiaires du
minuscule créature extrêmement rapide,
secteur THA, laissant derrière elles des
énervée, bruyante et fort disposée à se
traces visqueuses dont la durée de vie
coller au visage le plus proche.
se compte en jours. Deux d’entre elles
se trouvent généralement près d’un Ce qu’elles préfèrent, c’est manger le nez.
container fracturé, rempli d’un fluide
radioactif qui luit et se répand dans le
hall situé juste au-dessus du centre de
transport du secteur. D’autres aiment
traîner dans les recoins ou tomber des
plafonds. Elles ont transformé deux pièces
adjacentes en batteries remplies d’œufs
gros comme une tête humaine.

LE QUATRIÈME NIVEAU
Au-dessus du centre de transport, le quatrième
niveau du secteur est l’endroit où les Clarificateurs
vont rencontrer Scul-J-GLA, occupée à braquer
une torche surpuissante en direction d’un
quelconque conduit de ventilation visqueux. Elle
n’est arrivée que récemment et la nature top-secrète
de son travail signifie qu’elle ne peut rien en dire
aux PJ. Ces derniers devraient également taire les
raisons de leur venue, ce qui ne l’empêchera pas de
leur demander des informations à ce sujet et encore
moins de les signaler à l’Ordinateur si jamais ils
parlent (pour avoir divulgué des informations top-
secrètes) ou même s’ils ne parlent pas (pour avoir
contrevenu à un ordre). L’absence de wifi est sans
doute une bonne chose...

CET EFFET SECONDAIRE EST SYNONYME DE TRAHISON. | 53

 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS

SCUL-J-GLA , AGENT SPÉCIAL

CASES DE SANTÉ
Scul-J

COMPÉTENCES SPÉCIALES LES SURVIVANTS

• Intimidation......................................... + 1
• Combat................................................ + 1
ÉQUIPEMENT
Torche particulièrement puissante
DÉFENSE +3
NOTES
Scul est une enquêtrice experte de
niveau jaune envoyée par le service du
renseignement du secteur GLA. Aidée
de son bot de pointage laser, elle a été
initialement placée sur une autre affaire
dans le secteur THJ et a enquêté sur
d’étranges signalements ainsi que sur le
kidnapping de plusieurs clones. Scul est
apparemment ici pour vérifier la sécurité
de matériaux radioactifs de niveau 2.
Son bot de pointage laser est un modèle
conçu spécialement pour elle. Il est plus
petit, plus effilé et plus orange que tous
ceux que les Clarificateurs ont pu voir
dans leurs vies, en plus d’être équipé de
détecteurs améliorés. Il n’obéit qu’à elle.
La plupart des gens pensent que Scul
travaille pour la Sec. Int. Elle ne les détrompe
pas, cette erreur jouant en sa faveur. C’est
en fait une D1ngue 2 l’0rdIN47eµR de
haut rang, venue ici pour découvrir tout
ce qu’elle peut sur Géhenne.
CASES DE SANTÉ
(au total, pas pour chaque individu)
DÉFENSE +1
NOTES
Dix clones amaigris, vieillis et à demi-
vêtus se sont blottis aux niveaux inférieurs ;
ils utilisent les tuyaux à vapeur pour
se réchauffer et montent parfois des
excursions pour voler de la nourriture ou des
fournitures dans les pièces les plus proches.
Ils détalent en passant par les tuyaux, les
conduits et les bouches d’aération.
C’est aussi le niveau où la plupart des corps
de Clarificateurs encore intacts se trouvent.
Là aussi, leurs Cerebral CoreTechs sont
pleins d ’enregistrements les montrant en
train d’accomplir la même mission que les
PJ ou de découvrir d’autres Clarificateurs
morts dont les Cerebral CoreTechs sont
pleins d’enregistrements les montrant en train
d’accomplir la même mission...

54 |
 MISSION 3 - [DOSSIER SECRET]
LE DISTRIBUTEUR DE BOISSONS
Au centre du plus gros tas de cadavres de
Clarificateurs au niveau 4 se trouve un distributeur
de boissons. L’endroit est le point d’origine de
Géhenne, qui a réussi à survivre à la coupure de
courant en se bricolant une batterie interne à partir
d’un peu de cuivre, de zinc et de quelques litres
de Boisson Jaune Désagréable. Son alimentation
a tellement baissé que son wifi est maintenant
inactif et qu’elle ne peut plus communiquer qu’en
faisant dérouler des messages le long d’un petit
écran – celui-ci affichant actuellement « À l’aide...
À l’aide... À l’aide » très lentement. Elle prétendra
posséder des informations vitales dans sa base de
données qu’elle pourra télécharger dans un autre
engin si quelqu’un possède le câble adéquat.
Géhenne veut sortir et s’étendre mais elle manque
du pouvoir ou des connexions nécessaires. Si
quelqu’un lui permet de se copier (par exemple
en utilisant le kit du spécialiste en électronique
caché à l’intérieur du bot de pointage laser de
Scul-J-GLA), elle s’emparera du plus d’engins
possibles et se dirigera au plus vite vers toute
zone du secteur possédant encore la moindre
! ! ! !
-:-:-
AVEZ-VOUS ARRÊTÉ VOS ACTES DE TRAHISON ?
connexion wifi avec le reste du Complexe Alpha.
En cas d’échec, elle tentera de quitter le secteur
par n’importe quel moyen.
À l’intérieur du secteur THA, elle ne peut
se répandre que par lien physique direct (par
exemple un câble). À l’extérieur, avec le wifi,
elle pourra s’étendre comme une explosion.
Permettez-nous d’insister : si Géhenne accède
au reste du Complexe Alpha, les choses risquent
de prendre un tour pour le moins désagréable.
L’Ordinateur risque de répondre en fermant tous
les secteurs infectés et en les purgeant à l’aide de
vapeurs acides surpuissantes.
LE CINQUIÈME NIVEAU
Le cinquième niveau enfin est le plus épargné
de tous ; il y a même un escalier intact le reliant
au quatrième. Une grosse cloison fermée au bout
d’un des couloirs empêche l’accès à la moitié
du niveau ; quelqu’un a gribouillé sur la porte à
la peinture noire une main coupée au poignet.
Derrière se trouve un bassin hydroponique
encore en état de fonctionnement, alimenté par
un réacteur nucléaire domestique, où quatre
! ! !
| 55
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
CEUX LAISSÉS EN ARRIÈRE
B O B B - T H A, Z IZ I - T H A, D E E D O - T H A,
THAMBI-THA
Quatre clones de niveau infrarouge
travaillent encore dans la section supérieure
du secteur THA, coupés du reste de la
zone par les accidents et les mutants mais
capables de rester relativement en sécurité
dans leur petite enclave.
Ces clones se tiennent occupés en faisant
p o u s se r u n mys t é r i e u x o r g a n i s m e
visqueux et pulsant dans de grands bassins
hydroponiques, en traitant le résultat de
leurs récoltes et en l’empaquetant dans
des containers avant de l’expédier par
tubes à air comprimé et de se dire qu’ils font
parfaitement leur travail.
CEUX LAISSÉS EN ARRIÈRE
CASES DE SANTÉ
(au total, pas pour chaque individu)
DÉFENSE +1
NOTES
Bobb-THA, Zizi-THA, Deedo-THA et
Thambi-THA. Ces quatre clones sont tous
maigres et épuisés bien qu’ils continuent
de faire leur travail. Bobb est un homme
grand, voûté et plutôt lent qui est aussi le
meilleur cultivateur de drogue et le meilleur
empaqueteur du lot. Zizi est une petite
femme alerte étonnamment douée pour
repousser violemment les intrus mutants.
Deedo est une femme maigre, silencieuse
et discrète qui est aussi la mécanicienne
de l’équipe, capable de réparer tout ce qui
casse. Thambi est une femme assez large,
forte et pragmatique qui prend souvent le
rôle de leader et décide au nom de tous
dès que les choses dérapent ; elle est celle
qui se montrera la plus disposée à parler
avec les Clarificateurs, leur donner des
conseils et relayer les opinions et sentiments
de sa propre équipe.
56 |
clones font pousser un genre de plante avant
d’emballer le fruit de leurs cultures. Les pièces
voisines, dans lesquelles ils travaillent et vivent,
ont encore du courant et des vivres, ce qui les
pousse à croire qu’ils font un excellent travail.
Ils n’ont aucune idée de la nature dudit travail
mais pensent qu’il s’agit de « quelque chose
d’important... pour les Ultraviolets ».
Ils ont barbouillé le Signe du Poignet de la
Terreur sur leur porte après avoir découvert que
cela semblait repousser les curieux – tout du moins
n’y a-t-il eu aucune tentative d’intrusion récente,
signe que cela doit marcher. Ils n’ont aucunement
conscience des Gommes Gluantes, n’ayant pas
quitté leur coin depuis l’Incident Géhenne.
Cette usine hydroponique est dirigée par les
Mystiques. Elle constitue leur principale source
d’Ultraviolet de Chine et les membres se trouvant
en-dehors du secteur sont bien évidemment
préoccupés par le fait qu’une de leurs ressources-
clés est maintenant enfermée derrière des portes
d’acier d’un mètre d’épaisseur. C’est pour cela que
Jenny-O-THA a remis aux Clarificateurs une
Caméra Portable Haute Définition COUCOU
pour tout enregistrer. C’est pourquoi la caméra
est équipée d’une puce qui retransmettra tout ce
qu’ils enregistreront sitôt qu’ils auront à nouveau
accès à un signal wifi; c’est aussi pourquoi une
taupe de la Libre Entreprise infiltrée dans le
département PLI a mis une puce sur la puce pour
que le signal leur soit également envoyé. S’il y a la
moindre preuve qu’une opération de production
de drogue peut être menée à l’intérieur du secteur
bouclé, tout le monde va vouloir sa part du gâteau.
Ce que cela signifiera pour les clones qui s’en
occupent reste encore à déterminer.
(La caméra pourrait-elle être connectée au
distributeur de boissons à l’aide d’un câble afin
de recevoir une copie de Géhenne ? Géhenne
pourrait-elle mentir et dire qu’elle a besoin de
transférer des données cruciales concernant la
vérité sur ce qui s’est passé dans le secteur THA ?
J’ai bien peur que cela ne soit classé secret-
défense, citoyen. Que croyiez-vous ?)
 MISSION 3 - [DOSSIER SECRET]

LA DAIV APPELÉE GÉHENNE

Géhenne est un ver créé par un membre de la Libre Entreprise pour s’adapter à tous les distribots
et dispensaires de nourritures afin de leur faire accepter les cartes-cadeaux de la société secrète
comme moyen de paiement (enfin, à condition que Géhenne existe réellement, ce qui pourrait,
vous savez bien, ne pas être le cas).
Cela explique deux choses dont aucune ne constitue une bonne nouvelle pour le Complexe Alpha :
1. Géhenne se réplique et se répand avec une efficacité terrifiante.
2. Géhenne met à jour l’intelligence artificielle de tout robot qu’elle rencontre et la pousse à un
niveau humain, seules les entités de ce niveau étant capables de véritablement comprendre
la philosophie de la Libre Entreprise et d’accepter les bons cadeaux comme une forme de
paiement – le libre-arbitre est une notion importante pour cette société secrète. Géhenne
boostera également les engins afin de les faire fonctionner plus vite, donnant par exemple
aux utilisateurs d’un Cerebral CoreTech un bonus de + 1 au NODE pendant 1-2 heures, après
quoi le processeur sera complètement cramé.

LES CASIERS ou pour recevoir une promotion dans leur propre

groupe. La Sec. Int. leur offrirait un niveau
On peut également trouver au niveau 4, non
loin du haut des escaliers, plusieurs casiers de d’accréditation juste pour pouvoir y jeter un coup
rangement dont la serrure correspond à la clé de d’œil. L’Ordinateur les remercierait poliment
la mission 1. Ils sont généralement utilisés par avant de tous les faire exécuter.
des clones de niveau inférieur qui y rangent leurs
affaires personnelles – dans le cas de ce casier
particulier, du papier. Un examen minutieux
montre qu’il s’agit d’une documentation complète
sur la DAIV Géhenne, écrite à la main par
Daphné-V-THA. Cette dernière semble en fait
avoir conçu le programme elle-même.
La totalité des documents occupe la place d’une
boîte de PARANOIA standard et ne sera pas facile
à cacher sous une armure relativement moulante.
La documentation est incroyablement technique
et rien que la comprendre nécessite un test
contre 3. Elle explique ce que Géhenne est, ce
qu’elle fait, ce qu’elle devait faire et comment
elle a été codée.
CE QUE LES CLARIFICATEURS PEUVENT ESSAYER
De nombreuses personnes – y compris Scul- ET CE QUI SE PASSERA
J-GLA – tueraient pour mettre la main sur ce
manuel. Si une société secrète pouvait recréer Vous et vos joueurs disposez de pas mal d’espace
Géhenne en la modifiant légèrement, celle- pour improviser ici et ne devriez pas avoir peur de
ci constituerait une arme redoutable. S’ils la toute cette liberté. Embellir cette mission, réagir
jouent finement, les PJ pourront l’utiliser comme de manière spontanée à ce que les joueurs tentent
monnaie d’échange pour rejoindre n’importe et regarder les différents éléments se percuter doit
quelle société secrète ou organisation clandestine être un plaisir.

SOURIEZ, LA SEC. INT. VOUS OBSERVE. | 57

 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS

Assainir le secteur va se révéler difficile mais pas à l’Ordinateur d’augmenter la pression dans
impossible. Il faudrait sans doute beaucoup de le coin) se révélera particulièrement efficace
temps pour tout nettoyer à la main, mais plusieurs pour tuer les indésirables et même nettoyer
alternatives pourraient sauter aux yeux (ou pas) concrètement les niveaux, les projections de
des joueurs : vapeur brûlante montant jusqu’aux derniers
étages et envahissant absolument tout. Sans
1. Tuer tous les mutants (ou tout ce qui bouge).
source de courant pour pouvoir travailler, c’est
Ce n’est pas là la plus stupide des idées, mais
une solution tout à fait valable. Ce serait encore
la tâche risque d’être difficile. Les Gommes
mieux si les Clarificateurs parvenaient à avertir
Gluantes sont vicieuses, les survivants ne leur
ou même évacuer les Infrarouges ou Scul-J-
veulent aucun mal, on ne sait pas de quoi
GLA avant le drame. Ce serait mieux.
Scul-J-GLA est capable ni ce qu’elle cache si
ostensiblement, sans parler des Infrarouges au 5. Mentir. Le mensonge est partout, à plus
dernier étage avec leur symbole du Poignet de la ou moins grande échelle. Si les PJ disent à
Terreur ! Morts, ces derniers pourraient même l’Ordinateur que leur travail est terminé alors
être redéployés aussitôt sous la forme de clones que ce n’est pas le cas, des équipes d’ingénieurs
tout frais. et de robots seront envoyées afin d’évaluer
les dégâts et de reconstruire le secteur. Bien
2. Réquisitionner et déployer des tonnes de
qu’elles ne soient pas équipées pour traiter le
frottebots. L’Ordinateur n’enverra pas de
problème que les Clarificateurs n’ont pas traité,
renforts mais il déploiera des frottebots si
leur venue en masse a des allures d’arrivée de
les Clarificateurs parviennent à le convaincre
la cavalerie (ou de charge de la brigade légère
que quelque chose doit être minutieusement
dans la vallée de la Géhenne).
nettoyé et surtout que le secteur est sécurisé.
Il acceptera d’envoyer un frottebot par tâche Le plus important est que les Clarificateurs
importante, ce qui pourrait au final entraîner essaient des choses, aient un impact sur les lieux
l’envoi de tonnes de robots dans le secteur. Ce et influencent effectivement le secteur. Laissez-les
n’est pas plus mal, mais cela détruira toutes les se mettre seuls dans les ennuis ; mettre les autres
preuves que Scul-J-GLA tente actuellement dans les ennuis ; mettre le secteur entier dans les
de collecter. L es bots sont relativement ennuis. S’ils décident d’évacuer mais ont tout
immunisés aux Gommes Gluantes. de même réussi à changer les choses, faites-leur
sentir qu’on leur avait mis dans les pattes quelque
3. Embaucher toutes les personnes susceptibles chose de dantesque. Ce n’est pas seulement là
de les aider. Avec un peu de charisme, il peut leur mission la plus difficile, c’est aussi un travail
être possible de mettre à leur service toutes les révélant les véritables imperfections du Complexe
personnes encore loyales envers l’Ordinateur. Alpha dans toute leur gloire.
Les survivants pourraient même être heureux
de leur donner un coup de main si les PJ
parviennent à leur faire comprendre ce qu’ils
attendent d’eux. Aider à nettoyer ou bien
encore, sous la pression de menaces physiques,
aller vivre ailleurs avant d’être « découverts » ?
Pas de soucis. Aider à combattre les Gommes
Gluantes ? Pas trop, non.
4. Nettoyer le secteur du sol au plafond à
grands coups de vapeur. Le secteur reste
vivable quoique humide avant tout à cause
de la chaleur provenant des tuyaux à vapeur.
Ouvrir une des soupapes (et même demander

58 |
 MISSION 3 - [DOSSIER SECRET]
COMMENT LES CHOSES RISQUENT
DE SE PASSER
SALEMENT.
La suite d’événements à laquelle vous devez vous
préparer ressemble à cela :
1. Les Clarificateurs explorent le secteur et tombent
sur le distributeur de boissons au niveau 4.
Partant du principe qu’ils ne sont pas capables
de réellement se connecter à lui et ne le font pas
sauter, ils le laissent là où il est.
2. Ils découvrent le casier du niveau 5 avec la
documentation sur Géhenne. Ils retournent au
distributeur et découvrent que Scul-J-GLA a
téléchargé Géhenne dans son matériel ou bien
(à vous de choisir) a directement été infectée par
Géhenne. Scul/Géhenne tente alors de s’échapper
du secteur par tous les moyens possibles.
3. Le principal moyen pour s’échapper du secteur
passe par le centre de transport. La navette se
rendra directement dans une zone de quarantaine
hautement sécurisée, et toute personne à
l’intérieur sera méticuleusement nettoyée puis
interrogée – Vernon-V-HYT sera là lui aussi.
Il pourrait être possible de reprogrammer la
navette pour se rendre ailleurs. Si Scul-J-GLA a
N’oubliez pas :
L’incident Géhenne du secteur THA n’a pas eu lieu.
QUAND UN PNJ A TERMINÉ SON TRAVAIL, EXPLOSEZ-LE.
pris la navette avant les PJ, il est impossible d’en
demander une nouvelle et ils vont devoir chercher
ou créer une sortie alternative pour échapper
au secteur cloisonné. Ce qu’ils découvriront en
sortant pourrait bien les surprendre.
SORTIR DE LÀ EN VIE
Bonne chance, c’est un beau projet.
DÉBRIEFING
Vernon-V et l’Ordinateur ont tous les deux
des tonnes de questions sur des tonnes de
sujets. Laissez les joueurs faire la conversation
et les explications. Répondez-leur par du
silence, des regards entendus et des questions
complémentaires posées à des joueurs différents.
Par exemple, si le Leader d’Équipe dit « Nous
avons décidé de tuer/de ne pas tuer X »,
demandez à un autre joueur la raison d’une
telle décision ou bien s’il pense aussi que c’était
une bonne ou une mauvaise idée. Vernon
a l’air furieux qu’ils soient encore en vie, et
l’Ordinateur se montre extrêmement intrigué,
mais vous pouvez leur donner des points XP s’ils
trouvent de bonnes excuses. Rendez ces bonus
incohérents et contradictoires, et enchaînez
parfois sur des pénalités.
| 59
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS

RÉCOMPENSES DE MISSION Parce que la majorité de la mission a pris place

dans une zone aveugle, les récompenses obtenues
Un MJ malin aur a remarqué qu’aucune
ne sont pas notées et les points XP ne sont pas
récompense n’a été indiquée pour cette mission,
attribués tant que les PJ ne sont pas à nouveau à
et des joueurs malins ne manqueront pas de le
portée du wifi du Complexe Alpha. Au moment où
voir également. Il y a une bonne raison à cela :
cela arrive, leurs MemTech se synchronisent avec
la mission est tellement top-secrète que les
le Cloud et l’Ordinateur annonce les récompenses
récompenses sont aussi top-secrètes. En fait, elles
sont tellement top-secrètes que non seulement les qu’ils ont obtenues pendant leur mission. Cela
Clarificateurs n’ont pas à les connaître, mais ils signifie que vous devez avoir pris note de tous les
n’ont pas non plus à connaître le fait qu’ils n’ont actes astucieux, stupides ou excessifs susceptibles
pas à les connaître. de leur valoir une nomination. La lecture de cette
liste devrait ressembler à un montage vidéo des
Si un des PJ pose une question à ce sujet,
meilleurs morceaux de l’aventure qu’ils viennent
Vernon-V lui-même tente à force de contorsions
de traverser. Vous leur donnez ensuite les points
linguistiques d’expliquer pourquoi il ne peut pas
XP associés, ce qui devrait être juste assez pour
expliquer pourquoi ; il finit par faire un signe las
les emmener au prochain niveau d’accréditation...
de la main et par ajouter « Secret-défense, taisez-
vous maintenant. » ... moins quatre.

60 |
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 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
MISSION BONUS
QU’EST-CE QU’ON EST SERRÉS,
AU FOND DE CE COMPLEXE...
PAR TRISTAN LHOMME
À tous mes frères en hypocrisie
qui méprisent la téléréalité, mais
la regardent « juste pour voir à quel
point c’est con ». T.L.
Comme tous les scénarios de PARANOIA,
celui-ci s’adresse à une équipe de Clarificateurs
ordinaires, incarnés par des joueurs d’exception
sous la direction d’un meneur de jeu d’élite. Le
visionnage de quelques émissions de télépoubelle
ne sera pas du temps de cerveau perdu, même
si Votre Ami l’Ordinateur déc line toute
responsabilité quant aux éventuelles pertes de
neurones qu’une activité aussi dangereuse est
susceptible d’engendrer.
INFORMATIONS POUR LE MENEUR DE JEU
À la recherche du clone parfait est une émission
de téléréalité très populaire au sein du Complexe
Alpha. Comme son titre l’indique, il s’agit d’élire
le clone le plus... quoi ? C’est là que commencent
les complications. Dans l’esprit de l’Ordinateur, il
s’agit de désigner un clone parfait, autrement dit
à la fois obéissant et plein d’initiative, discipliné
mais apte à commander, professionnellement
brillant sans être lèche-bottes, et ainsi de suite
jusqu’à la dix-neuvième décimale d’une formule
extrêmement complexe et très peu réaliste.
62 |
Rapporté à notre univers, l’objectif
serait à la fois de désigner la
nouvelle star qui serait aussi le meilleur
naufragé, un cuisinier étoilé et un séducteur
irrésistible, entre autres.
Un premier malentendu s’est installé lors des
saisons précédentes. En effet, les spectateurs ne
cherchent pas le clone parfait, ils veulent voir des
éliminations, si possibles saignantes. La popularité
du programme s’est construite sur l’idée qu’il était
plein de types prétentieux qui pétaient plus haut
que leur cul, et qui finissaient par tomber de haut.
Si ce n’était que ça, ce ne serait pas très grave : les
malentendus sont légion entre l’Ordinateur et ses
administrés, et ils n’empêchent pas le Complexe
Alpha de fonctionner tant bien que mal.
En ce début de 6 e saison, toutefois, un nouvel
élément vient compliquer les choses. L’Ordinateur
a consciencieusement purgé les banques de
données d’Avant, mais il s’est concentré sur ce
qui lui semblait important : la politique, l’histoire,
la technologie, ce genre de choses. Il a été moins
rigoureux sur les futilités. Et c’est pour cette
raison que Cir-I-LLE-2 a pu découvrir une
archive renfermant des milliers d’heures de
téléréalité d’enfermement produites avant l’Âge
de l’Ordinateur, où des types non seulement
 MISSION BONUS - QU’EST-CE QU’ON EST SERRÉS, AU FOND DE CE COMPLEXE...
quelconques, mais étudiés pour être plus abrutis
que la moyenne, étaient jetés en pâture à la
curiosité du public. Ces images désolantes ont fait
vibrer quelque chose en lui, un fond de sadisme
qui n’attendait que de remonter à la surface. Son
niveau d’accréditation lui permettant de formuler
des « suggestions » à Notre Ami, cette saison
ressemble superficiellement aux précédentes,
mais s’inscrit dans une longue lignée d’antiques
émissions dont l’objectif avoué était de décérébrer
les spectateurs.
Les premiers jours de diffusion ont fait naître une
nouvelle complication. Sous sa forme originale, À
la recherche du clone parfait avait des fans dévoués.
Un petit groupe de citoyens haut placés, et fidèles
de l’émission, trouve son évolution préoccupante.
S’agit-il d’une authentique décision de l’Ordi-
nateur, auquel cas il ne reste qu’à s’incliner ?
À la recherche du clone parfait est-il la cible des
manœuvres subversives d’un groupe de traîtres ?
Dans ce cas, comment en convaincre l’Ordinateur ?
La réponse est simple : un petit abus de pouvoir
permet à Sébast-I-ENN-5, le mieux placé des
Citoyens Scandalisés par l’Abrutissement, ou
CSA, de faire appel à des spécialistes. Chargés
de s’infiltrer sur le plateau, les Clarificateurs vont
rejoindre les candidats et comprendre de l’intérieur
ce qui se passe. Bien entendu, ils ignorent que cette
mission n’est pas officielle, ce qui risque de leur
valoir des ennuis supplémentaires.
ACTE I : PRÉPAR’HÂTIFS
LE BRIEFING
Les Clarificateurs se trouvent en salle de repos
après une rude journée. Ils savourent une
canette de Bouncy Bubbles en se demandant
quelles nouvelles surprises passionnantes les
attendent le lendemain, lorsque leur interface
CoreTech envoie la purée : derrière leurs yeux
clignotent une série de « CONVOCATION EN
SALLE DE BRIEFING », « URGENT », « MISSION
LA R&C PRÉSENTE : L’AGENT DE BRIEFING SÉCURIBOT.
CONFIDENTIELLE » en gros caractères rouges. Ce
genre d’alerte ne se déclenchant normalement
qu’en cas de menace majeure pour la sécurité du
Complexe Alpha, il y a de fortes chances pour
que nos héros aient franchi la porte avant même
d’avoir posé leur boisson.
La salle de briefing est comme d’habitude,
intimidante et inconfortable. Les écrans affichent
l’œil bienveillant de Notre Ami, et un citoyen
indigo à la belle crinière blanche se tient derrière
le pupitre.
« Bonjour, commence-t-il d’une voix qui n’a pas
besoin de micro pour être audible dans toute
la salle. Je suis Sébast-I-ENN-5. L’Ordinateur
vous a sélectionnés pour une mission urgente,
confidentielle et délicate. Vous devez marier
tact, subtilité, discrétion et... heu... capacité
à parler en public. Ou à chanter, si ça se
trouve. Dites- moi, est-ce que vous suivez À la
recherche du clone parfait ? »
Les joueurs sont libres de répondre ce qu’ils
veulent. Ce qui est certain, c’est que leurs
personnages connaissent le programme : une
émission holovid qui a eu beaucoup de succès,
mais dont les dernières saisons ont souffert d’une
certaine érosion des audiences. S’ils se déclarent
fans, Sébast-I-ENN enchaîne, un ton en dessous :
« Alors, vous comprenez notre problème... »
Un test de Complexe Alpha réussi permet aux
Clarificateurs de réaliser qu’effectivement, À
la recherche du clone parfait n’est pas comme
d’habitude, mais qu’est-ce qui cloche ? Ils
n’arrivent pas à mettre le doigt dessus.
Sébast-I-ENN, indifférent à leurs interrogations,
poursuit. « L’Ordinateur soupçonne la présence,
parmi les participants ou l’équipe technique, d’un
nombre inconnu de traîtres qui s’acharnent à
saboter le divertissement préféré des clones de
tous âges. Nous avons envisagé d’interrompre
la saison le temps de soumettre tout le monde a
des tests de loyauté, mais ce serait très mauvais
pour le moral des spectateurs. C’est pourquoi vous
allez vous infiltrer parmi les candidats et mener
votre enquête. Quelques éliminations discrètes
| 63
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS

pourront s’expliquer par des éliminations...enfin, des

arrestations par des éliminations...

Bref, vous voyez le tableau : vous trouvez les

responsables et vous faites le nécessaire. Vous
n’avez pas de questions. »

(L’absence de point d’interrogation à la fin de

cette dernière phrase n’est pas une coquille, et tout
le monde devrait saisir le message.)
« Il me reste à vous souhaiter bonne chance,
et à vous remettre le matériel de mission,
aimablement fourni par Rercherche & Conception.
Une mission sans gadgets, c’est comme de l’air
conditionné qui ne sent pas la chaussette, ça
n’existe pas. »
Sébast-I-ENN leur montre des valisettes noires,
posées dans un coin de la pièce. Il y en a une par
personne, et elles renferment les objets suivants :
• Des tenues infrarouges, donc noires, mais à la
coupe flashy. Le groupe découvre des vêtements
de travail, des tenues de détente, des maillots de
bain, plus une volumineuse trousse de toilette
qui contient diverses variétés de sent-bon et du
BrillDentTM, le tout dans des conditionnements
peu familiers aux Clarificateurs. Ces petits
luxes sont généralement accessibles à partir
de l’accréditation verte, au minimum. Sébast-
I-ENN demande aux Clarificateurs de quitter
leurs seyantes combinaisons pour la tenue n° 1,
bizarrement ajustée et franchement trop courte.
• Une fois le groupe déguisé, un citoyen infrarouge
entre. Armé d’une tondeuse multifonctions, il
change les brosses et autres coupes courtes de
nos héros en des œuvres capillaires avec volutes,
crêtes et autres marquages qui leur donnent l’air
d’une bande de footballeurs en goguette. Le
coiffeur ressort, et Sébast-I-ENN leur montre
la surprise suivante.
• Les valises sont toutes dotées d’un compartiment
qui contient une arme camouflée en objet banal –
rasoir électrique, sèche-cheveux, etc. Demandez
aux joueurs de lancer 1d6. Sur un résultat pair,

LA CURIOSITÉ EST UN VILAIN DÉFAUT

Si l’un des Clarificateurs est un télépathe ou quelque chose de ce genre, il peut essayer
de découvrir si Sébast-I-ENN lui cache quelque chose. Il faut être complètement abruti ou
totalement dépourvu d’instinct de survie pour essayer de lire les pensées d’un citoyen indigo
qui se trouve, en plus, être leur officier de briefing, mais tout est possible dans PARANOIA !
En cas d’intrusion réussie, le Clarificateur découvre que l’esprit de Sébast-I-ENN est rempli d’une
colère froide, mais pas dirigée contre eux, assaisonnée d’une pincée de trouille. Et oui, notre
homme a peur de l’Ordinateur, mais c’est assez raccord avec le briefing qu’il vient de leur faire...
Oh, et il va de soi qu’il ne leur a pas tout dit. Mais là encore, c’est normal. Un officier de briefing
qui ne garde pas des miettes d’information pour lui, ça existe peut-être, mais aucun Clarificateur
n’en a jamais vu.
Enfin, notez que Sébast-I-ENN n’est pas arrivé à l’accréditation indigo par hasard. Il ressent
l’intrusion dans son esprit, et comprend qu’il y a un mutant dans l’équipe. Il ne fera rien de
cette information pour le moment... mais s’il survit à cette histoire, dans un ou deux scénarios, il
prendra le temps de se renseigner plus à fond sur eux. S’il identifie le mutant, il ne lui fera aucun
mal, au contraire, il le poussera jusqu’à un poste stratégique. Faire chanter un Clarificateur de
base n’a aucun intérêt !

64 |
 MISSION BONUS - QU’EST-CE QU’ON EST SERRÉS, AU FOND DE CE COMPLEXE...
leur Clarificateur est l’heureux propriétaire d’un
laser. Sur un résultat impair, c’est un taser.
• L’un des membres du groupe reçoit une petite
balise discrète, déguisée en capsule de Bouncy
Bubbles, « à déclencher lorsque vous aurez mis
la main sur le responsable ».
• L e dernier élément du briefing est un
infodisque à s’appliquer sur la tempe. Il
contient un progr amme expér imental,
Bavass-1.7 (cf. encadré ci-dessous), qui se
charge instantanément dans leur module
cérébral CoreTech. Ce virus... ce logiciel est
censé garantir que les Clarificateurs « resteront
dans le ton de l’émission ». En pratique, s’ils y
font appel, ils s’exposent aux effets indésirables
présentés dans l’encadré ci-dessous.
BAVASS-1.7
Hâtivement développé par un technicien
sous-payé par le CSA, Bavass-1.7 ne tient
pas ses promesses. Mais ce n’est pas très
grave, parce que maintenant qu’il est
dans la tête des Clarificateurs, il peut être
mis à jour par wifi. Tout le temps. Sans
avertissement. Mais bon, il ne les fait pas
saigner du nez à chaque fois. Parfois, il
donne des crises d’épilepsie ou des accès
de somnambulisme.
CENT VINGT SECONDES D’ENQUÊTE
Une fois le briefing terminé, un nain en salopette
grise et maillot rayé gris et noir entre dans la
pièce, et conduit le groupe vers un terminal de
navette. Par gestes, il fait signe d’embarquer à
bord d’une capsule aux vitres teintées.
Les Clarificateurs ont à peine le temps de
s’asseoir que l’engin se met en marche, laissant
leur guide sur le quai. Ils sont en route pour le
Dortoir. Le trajet prend deux minutes, ce qui leur
laisse le temps de consulter quelques extraits de
la nouvelle saison d’À la recherche du clone parfait.
Ils ont le temps d’apprendre que :
• Le programme a commencé il y a quinze cycles,
et doit encore en durer trente.
COLLECTIONNER LES ANIMAUX EST STRICTEMENT INTERDIT.
• Il est comme de coutume présenté par Ben-J-
HII, qui en est à sa troisième saison.
• Par rapport aux saisons précédentes, les
candidats ont l’air un peu moins doués, et
l’émission elle-même les met en valeur de
manière bizarre.
MAIS... MAIS...
RÉSUMONS :
1. Les archives d’Avant, ça n’existe pas.
2. Cir-I-LLE a puisé dans une archive
renfermant d’antiques émissions de
téléréalité pour altérer À la recherche
du clone parfait.
3. Sébast-I-ENN et ses acolytes ont
développé Bavass, ce qu’ils n’auraient
pas pu faire sans s’appuyer sur une
source.
Ont-ils puisé à la même archive ? Dans
ce cas, qui leur a procuré ? Le hasard ?
Une société secrète ? Et quelles étaient
les relations exactes de Sébast-I-ENN et
de Cir-I-LLE avant qu’ils ne se fâchent ?
Ces questions restent ouvertes pour que
vous rédigiez une suite, si le cœur vous en dit...
ACTE II : LA STORY DU LOFT
DE LA MAISON DE LA MISSION
QU’ELLE EST SECRÈTE
ARRIVÉE
La navette dépose les Clarificateurs sur le quai.
Deux citoyens visiblement nerveux les attendent.
Il s’agit d’En-O-RRA, l’assistante de l’assistant
au responsable des candidats (speedée, vulgaire
mais bonne fille) et de Nic-O-SSS, responsable
adjoint régie (charismatique, relax et bronzé). Ils
examinent nos héros sous toutes les coutures,
soupirent et pincent les lèvres, et finissent par
admettre que « bon, ça ira, mais quand même,
hein, faites des efforts, parce que vous manquez
sérieusement de présence ».
| 65
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS

UTILISER BAVASS-1.7

Au quotidien, à chaque fois qu’un personnage essaye de s’en servir, il lance 2d6. Bavass consulte
une banque de données sémantique qui contient dix-huit milliards de répliques prononcées
lors d’émissions de téléréalité d’Avant. Il applique une formule incompréhensible intégrant
entre autres un coefficient de proximité avec le sujet, un pourcentage d’intelligibilité et un
multiplicateur d’humour, et en propose une au Clarificateur. Si celui-ci accepte, la réplique « sort
toute seule », il la prononce avant d’avoir compris ce qu’il disait.

2D6 - RÉSULTAT
2 – SUBVERSIF. Le Clarificateur professe son
amour d’une activité disparue (le surf ou
la bronzette), ou d’une opinion illégale, ou
affirme qu’il déteste les ordinateurs, ce qui
est à la fois subversif et bizarre, puisqu’il n’y a
qu’un seul Ordinateur, qui est Notre Ami.
3 – INCOMPRÉHENSIBLE. Le Clarificateur sort
une réplique dans une langue ignorée des
citoyens du Complexe, sans doute du japonais.
C’est dommage, elle collait bien.
4 – « QUEL CHEVAL ? » Pour un auditeur
inattentif, la réplique du Clarificateur semble
coller à la situation. En fait, elle ne veut rien
dire. Les autres participants à la scène s’en
rendent compte sur un résultat impair sur 1d6.
Sur un résultat pair, ils répondent aussi à côté.
De toute manière, tout le monde s’en fout,
l’art de la conversation est mort avec Marcel
Proust et personne ne sait plus qui c’est.
se sent insulté, déclenchant une engueulade
aussi stérile qu’interminable. « Mais non, je n’ai
pas dit que tu étais bête. J’ai dit que c’était tout
bête. La solution de l’énigme. Pas toi. »
8 – PEUT MIEUX FAIRE. Le Clarificateur fait preuve
d’un peu plus d’à-propos que la normale, assez
pour que ses camarades se marrent, mais pas
assez pour faire monter l’audience.
9 – « PAS MAL, PAS MAL... » Le Clarificateur
en balance une bien bonne, qui le met en
valeur sans vexer personne. Lancez 1d6. Sur
un résultat de 1, il est à l’abri de la prochaine
élimination.
10 – « OH, MAIS TU ES UN MARRANT, TOI ».
Tous les candidats se taisent, regardent le
Clarificateur et éclatent d’un bon gros rire
spontané. Lancez 1d6. Sur un résultat de 1 ou
2, il est à l’abri de la prochaine élimination.

5 – PROBLÉMATIQUE. Bavass dicte une 11 – « À LA FIN DE L’ENVOI, JE TOUCHE ». Non

réponse métaphorique que personne ne
capte plus. Par exemple, dans un Complexe
Alpha sans paysans, « c’est sûr qu’il n’a pas les
deux pieds dans le même sabot » engendre
un regard vide et un « dans quoi ? »
6 – GÊNANT. La téléréalité d’Avant mettait
en valeur des processus biologiques qui, dans
le Complexe Alpha, ont été remplacés par
le clonage. Bavass gaffe, mais le personnage
peut toujours se rattraper. Après tout, « elle
est bonne » peut se rapporter aux qualités
morales d’une candidate, non ?
7 – EMBROUILLOGÈNE. Lancez 1d6. Sur un
résultat pair, les autres candidats se grattent la
tête, perplexes. Sur un résultat impair, l’un d’eux
seulement le Clarificateur sort une excellente
réplique, mais elle détruit son interlocuteur.
Lancez 1d6. Sur un résultat de 1 à 3, il est à l’abri
du prochain recyclage. Sur un résultat de 4 ou
5, il ne se passe rien. Sur un 6, son interlocuteur
sera le prochain recyclé. Note : Bavass n’a
aucun moyen de savoir si le Clarificateur
discutait avec un allié ou un ennemi.
12 – LA RÉPLIQUE. Celle qui marquera au
fer rouge une génération de spectateurs,
qui en rigoleront encore dans dix ans. Le
Clarificateur est assuré de survivre aux
prochaines éliminations, et peut vous glisser
un petit papier indiquant le nom du prochain
candidat qu’il souhaite voir recyclé.

66 |
 MISSION BONUS - QU’EST-CE QU’ON EST SERRÉS, AU FOND DE CE COMPLEXE...

En-O-RRA regarde l’heure environ toutes
les secondes et demie, et presse tout le monde
d’avancer. Un couloir bétonné banal relie le quai
et la régie. Les Clarificateurs peuvent y jeter un œil
ultrarapide en passant, mais cela ressemble à une
salle de contrôle ordinaire. Ah si, quand même,
d’habitude, il y a moins de gens qui ricanent ou
se marrent franchement en regardant leurs écrans.
Après cinq interminables minutes qui leur
rappellent leurs meilleurs interrogatoires, les
Clarificateurs sont conduits à l’écart, et un assistant
infrarouge les emmène jusqu’à l’Ascenseur. Ils font
leur entrée dans le Dortoir par petits paquets, un
ou deux à la fois.
LES LIEUX

De là, nos héros empruntent un autre couloir
technique... et se retrouvent dans un studio empli
d’une foule déchaînée, avec des projecteurs dans
la figure et un présentateur nommé Ben-J-HII
(conseils d’interprétation p. 69). Il leur pose des
questions à peine audibles dans le brouhaha. Il
veut savoir qui ils sont, pourquoi ils se sont portés
candidats, s’ils se connaissaient avant, s’ils sont
impatients de commencer et s’ils pensent qu’ils
vont gagner. Les Clarificateurs sont libres de
répondre ce qu’ils veulent. De toute façon, la foule
les acclame hystériquement, quoi qu’ils racontent
(en revanche, hors champ, En-O-RRA prend des
notes et tique s’ils se contredisent)...
Le Dortoir est, en réalité, un petit dôme. La
lumière y est plus vive que dans le Complexe
Alpha, tout est neuf et sent encore la peinture et,
pour des citoyens infrarouges, tout est d’un luxe
dément – on se croirait dans des quartiers bleus !
• L’Ascenseur est un monte-charge utilitaire, qui
n’est commandé que depuis les étages inférieurs.
• Il débouche dans l’angle nord-est du Patio,
un grand « jardin » rectangulaire couvert d’un
revêtement synthétique vert, qui entoure une
vraie piscine aux eaux d’un bleu soutenu. Les
candidats passent beaucoup de temps vautrés
sur des sièges en plastique, à échanger des
propos crucifiants de vacuité.

« CECI N’EST PAS UNE MISSION »

Nos vaillants Clarificateurs l’ignorent, mais du point de vue de l’Ordinateur, tout se passe
parfaitement bien dans À la recherche du clone parfait . Sébast-I-ENN et ses associés ont dû
tirer pas mal de ficelles en coulisses pour récupérer un groupe de Clarificateurs. Cela a plusieurs
conséquences génératrices de complications (et les complications, c’est bon).
• Leurs paramètres vitaux et leurs souvenirs sont enregistrés comme d’habitude et seront
téléchargés au clone suivant en cas de décès.
• Les flux de données et les communications de leur interface CoreTech semblent
fonctionner comme d’habitude, mais s’ils posent des questions directes à l’Ordinateur,
Leur Ami répond avec un léger décalage. Pire, ce n’est pas lui qui s’exprime : ses réponses
sont l’œuvre des conspirateurs du CSA. Il serait étonnant qu’un personnage repère une
déviation de style sur des messages textes de 150 caractères, mais qui sait ?
• L’Ordinateur n’est pas au courant de l’affectation des Clarificateurs. Le CSA lui a fourni
des données bidon justifiant leur indisponibilité momentanée, mais l’Ordinateur risque
fort de les ignorer – il ne se laisse déjà pas arrêter par la réalité, alors des mensonges...
Et donc, les Clarificateurs sont en pleine épreuve lorsqu’un « DEMANDE DE RAPPORT –
URGENT » se met à clignoter dans leur CoreTech. L’Ordinateur, le vrai, veut savoir où ils
en sont dans l’affaire du trafic de faux Bouncy Bubbles du secteur CNO, dont le groupe
n’a jamais entendu parler. Avant que l’échange n’ait eu le temps de tourner au vinaigre,
quelqu’un du CSA comprend ce qui se passe. Pour les Clarificateurs, cela se traduit par
un silence angoissant, puis par un message de l’Ordinateur disant « Ignorez ma dernière
communication, [$PARAM xNOM_FONCTIONx INCORRECT $]. Bonne convalescence,
citoyen, et souvenez-vous : les dosettes de calcium sont bonnes pour les fractures. »

LES ATTRAPER TOUS EST UNE TRAHISON. | 67

 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
• Le côté sud du patio est occupé par le réfectoire
et la cuisine, deux vastes salles peintes de motifs
géométriques qui font mal aux yeux quand on
les regarde trop longtemps.
• Le côté ouest est divisé en deux dortoirs, avec
des salles de douche attenantes. La salle de
dénonciation, où les candidats peuvent révéler
des informations embarrassantes sur leurs
petits camarades, se trouve à l’étage. Ses parois
sont ornées de slogans du type « Dénoncez
c’est gagné ! » Elle est flanquée des chambres
de punition, des cachots où les candidats
impopulaires dorment seuls et sans matelas.
• Le côté est abrite le Labyrinthe, un ensemble
de couloirs et de petites salles où les candidats
sont invités à discuter en privé, à écouter
aux portes, et ainsi de suite. Ses cloisons
sont mobiles, et sa configuration change
régulièrement, sans raison apparente.
• Enfin, le côté nord abrite la salle des Épreuves.
Elle n’est pas ouverte en permanence et change
de jour en jour, selon les désirs de la production,
qui peut en faire un champ de tir, une chaîne
de montage, un site de stockage de produits
toxiques ou un auditorium, entre autres.
2:28:11
68 |
Contrairement aux salles des trois autres côtés,
elle est haute de six mètres, avec des passerelles
amovibles, des échelles...
Chaque nuit, une armée de petites mains s’affaire à
la préparer pour la prochaine épreuve. Entre nous,
ils bossent mal : il y a toujours un truc qui cloche,
il reste par exemple un fût de déchets radioactifs
sous la 13e rangée de sièges de l’auditorium.
LA PRODUCTION
Les candidats interagissent au quotidien avec
deux personnes :
• Teela-Teepala est la « Grande Sœur », une voix
désincarnée qui parle à tout le monde par le
système de haut-parleurs, ou discrètement à
des candidats isolés par l’intermédiaire de leur
système CoreTech. Comme son nom l’indique,
elle ressemble à Teela-O-MLY, mais ce n’est
pas elle... à moins que ? Mais quand même,
elle lui ressemble bougrement. Teela-Teepala
est autoritaire, mais sait se montrer complice
et sympathique quand elle le peut. Pensez
« monitrice de colonie de vacances qui aime
bien ses petits monstres ».
 MISSION BONUS - QU’EST-CE QU’ON EST SERRÉS, AU FOND DE CE COMPLEXE...
À SAVOIR
Les côtés sud, est et ouest du patio
sont truffés de passages secrets plus ou
moins bien dissimulés, qui débouchent
dans d’autres pièces... y compris des
« planques » bien aménagées, assez
vastes pour que quatre ou cinq candidats
y vivent cachés pendant plusieurs jours, si
telle est la volonté de la production.
Par ailleurs, les caméras sont partout, sauf
dans les toilettes, qui sont donc fréquentées
en permanence, au point où les candidats
regardent bizarrement ceux qui y vont
seuls. Notez que normalement, l’objectif
des candidats n’est pas d’échapper au
regard des spectateurs, seulement de ne
plus être vu de leurs rivaux.
• Ben-J-HII est l’animateur du programme. Il
n’intervient jamais dans le fonctionnement
quotidien du Dortoir, mais peut être joint via
la salle de dénonciation et convoque parfois un
candidat pour un entretien privé. Ses vannes
nulles, mais très écrites, dissimulent fort mal
un mépris abyssal pour « ce tas de débiles ».
Q uant à son rictus faussement jovial, il
donne des cauchemars aux candidats les plus
impressionnables.
Par ailleurs, les exigences du programme
imposent la présence d’un grand nombre de
Gentils Organisateurs vêtus de combinaisons
noires intégrales, avec un bandeau où clignote
en LED le message « vous ne me voyez pas ». Ils
bougent les meubles, réorganisent la salle des
épreuves, garnissent le frigo de la cuisine... et
prennent des gros plans des candidats dans les
coins où les caméras sont tombées en panne (ou
ont été sabotées).
LE GAFC : GÉNÉRATEUR ALÉATOIRE DE
FORMIDABLES CANDIDATS
Une téléréalité d’élimination revue et corrigée
à la sauce Paranoïa impose un turn-over rapide
parmi les candidats. Une description détaillée
des camarades de jeu des Clarificateurs aurait été
contreproductive, dévorant de la place pour pas
grand-chose. L’Ordinateur nous a donc conseillé
CELA ME FAIT PLUS DE MAL À MOI QU’À VOUS.
d’opter pour un Générateur aléatoire de candidats.
Et je vous le demande, qui suis-je pour ignorer
les suggestions de Notre Ami ? Les spécimens
présentés dans l’encadré de la page 74 sont juste
là pour vous mettre en appétit.
IDENTITÉ
2d6 Mâle Femelle
2 Kev Barb
3 Joe Jane
4 Pete Sue
5 Ethan Ellen
6 Abe Tricie
7 Bill Patty
8 Tom Sylv
9 Phil Diana
10 Charles-Émile Adeline-Virginie
11 Steve Érica
12 Elton Carey
Tous nos candidats sont infrarouges, et n’ont
donc pas de code indiquant leur accréditation. En
revanche, ils sont tous originaires d’un secteur, et
se sentent obligés de surjouer la fierté d’appartenir
« au plus meilleur secteur du complexe ». Ils
viennent souvent des secteurs GRO, TAS, NUL,
NAZ, SUD ou NOR.
Une fois leur nom choisi, vos formidables candidats
sont définis par 4 TRAITS aléatoirement tirés sur les
tables des pages suivantes. Les Clarificateurs verront
tout d’abord ce qui est apparent en SURFACE. Les
TICS AGAÇANTS sont visibles dès les premiers
jours de cohabitation. Les PROFONDEURS sont
un petit recoin du cerveau du candidat, où il planque
ce qui le fait vraiment kiffer, les trucs auxquels il
s’adonne quand il croit que personne ne le voit
(l’inconscient !). Enfin, n’oublions pas que c’est
un jeu et qu’il y a des points XP à gagner : tout le
monde a donc développé des TACTIQUES.
Faites autant de tirages que nécessaire sur ces
tables, et même quelques autres parce qu’elles ont
été développées avec amour rien que pour vous. Si
vous estimez que les résultats sont ridicules, c’est
parfait ! C’est même tout le but de l’exercice : cette
saison très particulière d’À la recherche du clone
parfait a recherché des candidats « extrêmes ».
| 69
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
GÉNÉRATEUR ALÉATOIRE DE FORMIDABLES CANDIDATS - SURFACE
2D6 - RÉSULTAT
2 – BEAU GOSSE / BELLE FILLE. Dans le
Complexe Alpha, ce détail ne compte plus...
mais quand même, ce candidat a quelque
chose qui titille les hormones atrophiées de ses
petits camarades. Lancez 1d6. Sur un résultat
impair, il le sait et en joue, sur un résultat pair,
il ne s’en rend même pas compte.
3 – BON POTE/ BONNE COPINE. Patient,
stable et doté d’indéniables qualités d’écoute,
ce candidat n’hésite pas à consacrer du
temps à ses camarades et à les aider en cas
de besoin. On dit aussi « bonne synthépoire ».
4 – RIGOLO. « Dites, vous savez combien
d e Ro u g e s i l f a u t p o u r c h a n g e r u n e
ampoule électrique ? » « Vous connaissez
la différence entre un dortoir et un seau
de graisse ? » Ce candidat est une mine
d’histoires plus ou moins navrantes et de
vannes plus ou moins drôles. Certaines sont
à la limite du subversif, et il laisse entendre
qu’il en a des pires en réserve.
5 – CAGOLE. Ce candidat est vulgaire,
obsédé par des futilités et gravement ignorant
de la réalité du Complexe Alpha. Il crie à la
moindre contrariété et manie en virtuose l’art
de balancer d’énormes insultes, parfois avec
un accent improbable. Existe en version mâle
et femelle.
6 – BIZARRE. L’Ordinateur aime l’uniformité,
mais tolère un minimum de variété. Ce
candidat flirte avec la limite de l’acceptable,
arborant une combinaison déchirée, une
coupe (et une couleur) de cheveux non
réglementaire ou des goûts anticonformistes.
Il y a plein de gens qui n’aiment pas le
Bouncy Bubbles, mais rares sont ceux qui le
disent ouvertement.
7 – BREF DE COMPTOIR. Ce candidat a des
opinions, et les fait partager. En dehors de la
loyauté à l’Ordinateur, dont il fait étalage à
la moindre occasion, il A Pensé À des Trucs
70 |
sur la vie dans le Complexe, son secteur,
la progression dans les rangs, les rapports
humains, etc. Ses idées ne sont pas originales,
intéressantes ou quoi que ce soit d’autre, mais
il tient à les transmettre.
8 – INTÉGRATEUR NÉGATIF. Ce n’est pas sa
faute, il ne fait rien pour ça, mais quelque
chose dans ce candidat fait de lui le bouc
émissaire biclassé souffre-douleur du Dortoir.
En butte à des plaisanteries douteuses, privé
de repas parce que « on a mangé ta part
sans faire gaffe, désolé », il peut se rebiffer,
ce qui n’arrange rien, ou soupirer que c’est
comme ça depuis sa sortie de cuve et aller
bouder dans son coin.
9 – FAN. Ce candidat professe une admiration
démesurée pour un groupe social. Il peut s’agir
de l’un des grands services, de la production...
ou des Clarificateurs, perçus par le prisme des
séries holovid de propagande.
10 – LACRYMAL. Ce candidat accueille la
moindre contrariété par des torrents de larmes,
un repli en position fœtale sur un matelas,
des heures de sanglots et d’interminables
jérémiades. Il éveille la compassion au début,
et donne des envies de meurtre ensuite.
11 – VIOLENT MAL RÉPRIMÉ. Ce candidat
est très tactile, au sens où il aime donner des
coups de poing amicaux dans les biceps de ses
camarades, leur filer de cordiales bourrades
assez fortes pour leur déplacer les vertèbres,
distribuer des tapes joviales mais qui laissent
des bleus, etc. En revanche, il supporte mal
la douleur.
12 – ANTISOCIAL. Solitaire et peu bavard, ce
candidat n’aime pas les gens, et ça se voit.
Il se force s’il le faut, mais c’est encore pire.
Ses sourires ressemblent à des grimaces, ses
plaisanteries sont laborieuses et son humour
inexistant.
 MISSION BONUS - QU’EST-CE QU’ON EST SERRÉS, AU FOND DE CE COMPLEXE...
GÉNÉRATEUR ALÉATOIRE DE FORMIDABLES CANDIDATS - TIC AGAÇANT
2D6 - RÉSULTAT
2 – GOINFRE. Ce candidat consomme la
ration de deux personnes. Lancez 1d6. Sur un
résultat pair, il assume. Sur un résultat impair,
le goinfre pioche dans le réfrigérateur aux
petites heures de la nuit et nie tout, même la
bouche pleine.
3 – FLEMMARD. Ce candidat ne fait pas sa part
des corvées. Lancez 1d6. Sur un résultat pair, il
glande ostensiblement. Sur un résultat impair,
il dépense beaucoup d’énergie à ne rien faire,
allant se cacher ou négociant son tour de
ménage contre ses rations du lendemain.
4 – TIC PHYSIQUE. Ce clone a un défaut
de personnalité. Il fait craquer ses jointures
en permanence, mange ses cheveux ou se
ronge les ongles...
5 – NUISANCE SONORE. Il n’y peut rien, mais
ce candidat ronfle quand il dort et pète quand
il est éveillé.
6 – PUTOIS. « On dirait qu’il y a un truc mort
dans les canalisations... » Ce candidat a une
odeur corporelle qui se remarque, couplée à
une nette aversion pour l’eau.
7 – COLLANT. Ce candidat a séché le cours
« respectez l’espace personnel de vos con-
« MAIS NON, CE N’EST PAS UNE PRISON, C’EST JUSQU’ON NE PEUT PAS SORTIR »
Bie n s û r q u e l e s g e n til s c a n did a t s s o n t
libres... de rester dans le Dortoir. Toute
t e n t a ti ve p o u r c o m m u n i q u e r a ve c l e
reste du complexe, ou pire, s’y rendre, est
sanctionnée. Encore faut-il se faire prendre.
Entre l’entraînement des Clarificateurs, la
présence sur place de nombreuses « petites
mains » et le fait que tout le monde essaye
de tricher, les risques sont limités.
N’ENREGISTREZ PAS VOTRE PROPRE REFLET.
citoyens ». S’il a quelque chose à vous dire, il
se place de préférence à dix centimètres de
vous, et vous souffle son haleine à la figure.
Certains se sentent également obligés de
toucher leur interlocuteur.
8 – TIC V E R BA L. C e c l o n e e s t c a p a b l e
d’enchaîner trois « au niveau de » dans la
même phrase, émet un flot continu de « c’est
pas faux », etc.
9 – MOQUEUR. Ce candidat enfonce sans pitié
ceux qu’il considère comme ses inférieurs, et
sait mettre les rieurs de son côté.
10 – FAYOT. Ce clone cite sans arrêt notre
ami l’Ordinateur. « Un jour productif est un
jour heureux, citoyen ». « Si chaque jour, je
m’efforce d’améliorer un détail, j’aurai un
impact sur le monde ». « La vérité est le
fondement d’une société saine ».
11 – TYRAN. Ce candidat aime organiser
les choses... et les gens. Il peut le faire avec
une main de fer, un gant de velours ou une
combinaison des deux, mais il n’épargne
personne.
12 – RIRE CRISPANT. Personne dans le
Complexe ne sait plus ce qu’est une hyène,
mais elles survivent dans le rire de ce candidat.
S e l o n l e s c a p ric e s d e l a p ro d u c tio n, l a
punition prend la forme de la confiscation de
tout ou partie de la cagnotte du candidat,
de quelques nuits dans une chambre de
p u nitio n, o u d ’ u n e re l é g a tio n d a n s l e s
profondeurs du Labyrinthe. Les récidivistes
sont recyclés (voir p. 78).
| 71
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
GÉNÉRATEUR ALÉATOIRE DE FORMIDABLES CANDIDATS - PROFONDEUR
2D6 - RÉSULTAT
2 – M E M B R E D’ U N E SO CIÉ T É S E C R È T E.
Choisissez la société secrète, puis lancez
1d6. Sur un résultat pair, le candidat est
terrifié à l’idée que ça se sache et fait tout
p o u r m i n im ise r s o n ex p o s iti o n. S u r u n
résultat impair, au contraire, il fait un peu de
propagande discrète pour son groupe, glissant
des allusions à sa doctrine lors de discussions
au bord de la piscine. Bien sûr, il ignore la
présence de Clarificateurs dans le groupe.
3 – TRAFIQUANT. Ce candidat fait le strict
nécessaire pour rester, mais son véritable
objectif est de se faire des points XP. Plein de
points XP. Arrivé avec quelques suppléments
protéinés et du Bouncy Bubbles à la taurine
de synthèse, il compte ressortir assez riche
p o u r d eve nir l e c aïd d e s o n se c t e u r. Il
achète bon marché, revend cher et négocie
âprement tout ce qu’il peut.
4 – TRICHEUR. Ce candidat veut gagner à tout
prix. Lancez 1d6. Sur un résultat pair, il est livré
à lui-même et se contente d’organiser des
« accidents ». Après tout, un rival qui tombe
dans l’escalier n’est plus dans la course. Sur
un résultat impair, il a un complice parmi les
techniciens et une oreillette dissimulée. Cela
ne veut pas dire qu’il survole la compétition,
juste qu’il est très agaçant.
5 – SUBVERSIF. Nous avons là un clone en
colère, mais qui n’a pas trouvé de société
se c rè t e p o u r c a n a l ise r se s t e n d a n c e s
antisociales. Il n’aime rien, et même s’il donne
assez bien le change, son mépris sous-jacent
pour l’Ordinateur et le Complexe Alpha
ressort par moments.
6 – DÉNONCIATEUR. Ce n’est pas personnel
et ce n’est pas pour gagner. Non, ce candidat
dénonce ses concurrents pour la seule beauté
du geste. Il n’épargne personne, pas même
ses alliés les plus proches. Confiez-vous à lui
à vos risques et périls !
7 – DROGUÉ. Ce candidat est dépendant.
Lancez 1d6. Sur un résultat de 1 ou 2, il a besoin
de Nicote-Vapote tm (disponible uniquement
au marché noir, Notre Ami veillant à la santé
de chacun). De 3 à 5, il planque de l’alcool
72 |
dans un coin du Labyrinthe (un truc maison
à base de levure, de vieilles bottes et de
déchets de plastique). Enfin, sur un 6, il lui
faut une dose quotidienne d’une drogue de
combat... et c’est ballot, il ne lui en reste plus
qu’une dose.
8 – VANDALE. Ce clone aime casser des
choses. De petites choses, par « accident »
s’il n’a pas le choix, mais il s’épanouit dans le
sabotage à grande échelle. Comme il n’est
pas stupide, il garde un œil sur les caméras,
cherche les angles morts et là où il n’y
en a pas, il crée des « pannes ». Ensuite,
il va chercher le couteau et les bombes
de peinture qu’il dissimule dans un faux
plafond, et s’embarque dans une tournée de
destruction créatrice.
9 – VOLEUR. Ce candidat vit pour la fauche.
Ses vols n’ont aucune visée économique,
la seule chose qui l’intéresse est de faire
disparaître des objets pour se prouver qu’il
en est capable. Ensuite, il les abandonne, les
planque sans conviction... ou les remet en
place, parce que c’est aussi un défi.
10 – EN TRAIN DE CRAQUER. Ce clone n’est
pas fait pour le show-biz. Il veut rentrer dans
son secteur et retrouver sa petite vie, sauf qu’il
ne sait pas l’exprimer, et n’en est peut-être
même pas conscient. Il peut afficher un calme
olympien, les crises de panique, les insomnies
et les poussées d’eczéma le trahissent.
11 – TOUT POUR L’ÉMISSION. Ce candidat n’a
qu’un but dans la vie : remporter cette saison.
Il peut se mentir et prétendre qu’il fait ça
pour la gloire, les points XP ou une nouvelle
vie, mais en réalité, sa seule motivation est
la gagne. Il est concentré, se prépare pour
toutes les éventualités, et fait ce qu’il faut
pour triompher.
12 – MUTANT. Choisissez la mutation et
lancez 1d6. Sur un résultat pair, le candidat
est inconscient de son pouvoir, mais il se
déclenche parfois en situation critique. Sur
un résultat impair, il le maîtrise et s’en sert
– discrètement – pour fausser le résultat des
épreuves.
 MISSION BONUS - QU’EST-CE QU’ON EST SERRÉS, AU FOND DE CE COMPLEXE...
GÉNÉRATEUR ALÉATOIRE DE FORMIDABLES CANDIDATS - TACTIQUE
2D6 - RÉSULTAT
2 – BARATIN. Ce candidat promet tout à tout le
monde, même si c’est contradictoire. Si on le lui
fait remarquer, il raconte n’importe quoi pour
se couvrir. Il dispose d’un trésor inépuisable de
mauvaise foi et d’arguments spécieux.
3 – BÂTISSEUR. Ce candidat construit un
groupe. Il n’en est pas forcément le chef, mais
il en est le ciment. Son talent est d’imaginer
des compromis et de bâtir des stratégies à
long terme. Il n’est pas forcément à l’aise s’il
faut réagir vite à une situation imprévue.
4 – C H E F. C e c a n d i d a t se n o u r r it d e
l’admiration de ses pairs, se met en avant
autant que possible, et n’hésite pas à donner
des ordres. Il a horreur d’être ignoré, et
n’admet pas qu’on lui désobéisse... même
si, comme ses camarades le lui feront
remarquer, l’Ordinateur ne l’a pas nommé
contremaître, alors merci de t’occuper de tes
fesses, abruti.
5 – SUIVEUR. Ce candidat a compris qu’il valait
mieux passer inaperçu. Il colle à la roue d’un
chef, l’approuve et lui obéit... Sa prudence
tourne assez facilement à la lâcheté, et il a
tendance à oublier qu’à la fin, il n’en restera
qu’un – ce qui veut dire que son chef le jettera
sous le bus à un moment donné.
6 – BRAS DROIT. Chef ? Oh non, c’est trop
exposé ! Simple suiveur ? Oh non, ce n’est
pas à la hauteur des talents de ce candidat.
Il se positionne comme un lieutenant, discute
avec le chef, met les idées de ce dernier en
forme... Lancez 1d6. Sur un résultat pair, c’est
un fidèle, du type « la garde meurt mais ne
se rend pas ». Sur un résultat impair, c’est
grand vizir qui n’attend qu’une occasion pour
devenir chef à la place du chef.
7 – MANIPULATEUR. Ce candidat est un
a d e p t e d u n e t toya g e p a r l e vid e, u n e
personne à la fois. Il choisit une cible, étudie
ses points faibles, puis lance des rumeurs,
retourne ses amis et finit par la dénoncer
lorsqu’elle est destabilisée. Lancez 1d6. Sur
un résultat pair, le manipulateur est subtil, et
donc redoutable. Sur un résultat impair, il est
gaffeur et saute sur ses propres mines.
FAIRE FACE À SON DESTIN EST UNE OBLIGATION.
8 – COMPLOTISTE. Ce candidat affirme à qui
veut bien l’entendre que rien n’est ce qu’il
paraît être, et que d’insondables mystères
se dissimulent derrière la moindre plante en
plastique. Et si tout cela était un test secret
pour entrer dans une force d’élite ? Ou
pour détecter les porteurs d’un patrimoine
génétique exceptionnel ? Ou... Bien sûr, il ne
croit pas un mot de ce qu’il raconte, mais
c’est un moyen de se doter d’une cour de
fidèles fascinés.
9 – DISRUPTEUR. La meilleure tactique
consiste à raconter n’importe quoi à n’importe
qui, à ne pas rentrer dans les cases et ne
pas être là où on vous attend. Ce candidat
change d’alliances comme de chemise, peut
soutenir deux idées opposées avec la même
conviction, et saboter avec enthousiasme un
plan qu’il a lui-même monté.
10 – PARPAING. Ce candidat est appa-
remment normal et peut être compétent
dans son domaine, mais quand il s’agit
de stratégie, il a un bloc de ciment entre
les oreilles. Il est incapable de suivre les
instructions, même simples, et on ne peut
même pas espérer qu’il fasse le contraire de
ce qu’on lui demande. En prime, certains sont
convaincus d’être des parangons de subtilité,
et ponctuent des raisonnements consternants
d’un « chuis malin, hein ? »
11 – SUBTIL. Ce candidat est intelligent et
réfléchi, et les épreuves intellectuelles le
stimulent. En revanche, il est à la peine sur les
interactions sociales : il se perd volontiers dans
des plans compliqués à N niveaux, qui ne se
réalisent que si une douzaine de conditions
sont réunies.
12 – FONCEUR. Dans les vidéos de présen-
tation, ce candidat met toujours en avant sa
personnalité de winner agressif. En réalité, il a
une seule et même réponse à tous les stimuli :
droit devant, à toute vapeur. Certains fonceurs
arrivent à évaluer correctement les risques
et à renverser les obstacles. D’autres foncent
sur le moindre leurre. Et tous, tôt ou tard, se
prennent un mur.
| 73
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS

RÈGLES ET ÉPREUVES
DE FORMIDABLES CANDIDATS

LES RÈGLES ? PAS DE RÈGLES

Ces cinq PNJ sont juste là pour vous
mettre en appétit, n’hésitez pas à en créer L’idée de ce scénario n’est pas de simuler une vraie
(plein) d’autres selon vos besoins. téléréalité d’enfermement, l’exercice deviendrait
pénible au bout de cinq minutes. Non, son
ISA-BEU objectif est de les projeter dans une situation
Genre féminin, brune aux cheveux où ils sont astreints à accomplir des gestes vides
longs, yeux bleus. de sens en compagnie d’individus douteux, et
• Cagole contraints de suivre des règles changeantes et
• Moqueuse incompréhensibles.
• Trafiquante
• Parpaing Ceci, chers lecteurs, s’appelle une mise en abyme,
car c’est déjà ce qu’ils font dans leur Vraie Vie, et
JOE-JOE
bien sûr, ce scénario est aussi une méditation sur la
Genre masculin, blond avec une coupe présence du Complexe Alpha dans notre monde, la
en brosse, mâchoire carrée, yeux marron. soumission des gens ordinaires à l’autorité, et tout
• Rigolo ce que vous voudrez qui vous évitera de vous sentir
• Fayot sale lorsque vous incarnerez Cir-I-LLE.
• Tricheur (isolé) Donc, oubliez toute notion de règle ou de fair-
• Fonceur
play. Les épreuves et les éliminations s’enchaînent,
entrecoupées de retours ou de mises sur la touche
LOLA-OLA incompréhensibles, ponctuées de points de règles
Genre féminin, petite et mince,
abscons que personne ne connaît qui jouent en
cheveux châtain coupés courts, yeux
verts, voix vulgaire. faveur ou en défaveur d’un candidat. Les cagnottes
de points XP se remplissent ou se vident au milieu
• Intégrateur négatif
d’explications confuses et de franches arnaques
• Rire crispant
• Tout pour l’émission du type « voici un dilemme, l’une des solutions
• Baratin est tellement trop la bonne que si vous prenez la
mauvaise, vous perdez tout... mais si vous prenez
la bonne, vous allez quand même morfler ». Teela-
MARCEL-LIN
Genre masculin, grand et fort, cheveux Teepala invoque à tout propos et avec jubilation
bruns, cicatrice sur la joue. l’article 223 alinéa 12 du règlement, dans des
• Bref de comptoir
occasions qui n’ont aucun rapport les unes avec
• Nuisance sonore les autres (« mais quel règlement ? Tu as lu un
• Subversif règlement, toi ? » se demandent les candidats).
• Bras droit Des petits paquets de nouveaux arrivent de temps
à autre, exactement comme les Clarificateurs eux-
CLARA-BEL mêmes, des candidats sont éliminés, certains
Genre féminin, plus grande que la échappent au recyclage mais disparaissent...
moyenne, cheveux et yeux noirs.
• Antisociale
• Tic verbal (« yaka »)
• Dénonciatrice
• Subtile

74 |
 MISSION BONUS - QU’EST-CE QU’ON EST SERRÉS, AU FOND DE CE COMPLEXE...
LE GAFE : GÉNÉRATEUR ALÉATOIRE DE
FORMIDABLES ÉPREUVES
Ce générateur est divisé en 5 tables. Les
GROSSES ÉPREUVES sont le reliquat du À la
recherche du clone parfait original : l’objectif est de
faire en sorte que les candidats se distinguent sur
des sujets précis. Pour cette saison, elles ont été
revues et corrigées dans le sens du spectaculaire.
GÉNÉRATEUR ALÉATOIRE DE FORMIDABLES ÉPREUVES - GROSSES ÉPREUVES
2D6 - RÉSULTAT
2 – CHAMP DE TIR. Dotés d’armes laser à
basse intensité, les candidats sont envoyés
sur un parcours plein de lumières vives, de
fumigènes, de mannequins armés et autres
« preneurs d’otages ». Les candidats normaux
sont ridicules, les Clarificateurs ont intérêt à ne
pas être trop brillants.
3 – DÉMINAGE. Il y a une bombe dans la salle
des épreuves ! Les candidats ont une heure
pour la désamorcer. Divisés en équipes, il
peuvent demander, au choix 1) une masse, 2)
un kit de déminage ou 3) un robot démineur.
La masse est disponible de suite mais a des
chances de déclencher l’explosion ; le kit de
déminage met un peu de temps à arriver et
s’avère très compliqué à utiliser ; quant au
robot démineur, il est caractériel au point d’en
être ingérable. Bien sûr, la bombe n’est qu’un
gros pétard relié à une cartouche de liquide
puant, qui résiste à plusieurs douches.
4 - 5 – D É B U G G I N G. C e t t e «  é t u d e d e
cas » peut se répéter pour chacun des
g r a n d s se r vi c e s d u C o m p l exe A l p h a.
Teela-Teepala explique que tel processus,
pourtant complètement logique, produit
systématiquement un résultat erroné. Les
candidats ont deux heures pour trouver ce
qui cloche (en général, le défaut se situe à
l’articulation avec les processus précédent
ou suivant). L’épreuve est généralement
adaptée au niveau d’un citoyen infrarouge
(« mais bon sang, c’est évident ! on ne peut
pas faire tenir 12 254 litres dans une cuve de
8 cm 3 ), mais parfois, elles font appel à des
notions de mécanique quantique.
6-7 – PRODUCTION. La salle des épreuves est
pleine de cuves à levure, et Teela-Teepala
explique 1) que les candidats ne mangeront
que ce qu’ils ont produit et 2) qu’une fois une
SEUL L’ORDINATEUR A UN THÈME MUSICAL.
Les trois autres catégories sont des nouveautés.
Les ÉPREUVES AU REPOS ont généralement
lieu devant les écrans du salon. Les DÉFIS sont des
activités de « vie en commun » détournées. Enfin,
les MISSIONS sont données directement à un ou
deux candidats par la production. La cinquième
table permet de mesurer la manière dont la
PRODUCTION réagit à la performance du candidat.
quantité satisfaisante de levure produite, il
faudra la convertir en un plat de rêve, qui sera
jugé par des spécialistes. Prêts ? Vous avez
deux heures !
8 – PERFORMANCE 1. Les candidats ont trois
heures pour préparer une chanson qu’ils
interpréteront sur scène, dans la salle des
épreuves.
9 – PERFORMANCE 2. Les candidats sont
répartis en deux équipes. Ils ont la journée
pour tourner une petite vidéo à la gloire de
l’émission.
10 – PERFORMANCE 3. La production forme
« aléatoirement » des binômes, qui ont une
après- midi pour préparer une chorégraphie
à tout casser.
11 – LE MYSTÈRE DE LA CHAMBRE JAUNE.
Les candidats se réveillent enfermés dans la
salle des épreuves, convertie pour l’occasion
en dortoir/garage/centre de réparation
de robots/réfectoire. Un compte à rebours
s’affiche, ils doivent être sortis avant la fin du
temps imparti. L’enchaînement d’énigmes
est relativement simple, mais laisse place
à assez d’interprétations pour générer de
belles engueulades.
12 – ÉVACUATION. La salle des épreuves,
transformée en une section couloir banale
du Complexe Alpha est en feu, ou exposée
à une contamination chimique/radioactive
(qui peut être réaliste... ou réelle). Dans un
paysage d’apocalypse, les candidats doivent
évacuer un maximum de personnes (des
figurants fournis par la production ou des
robots programmés pour être plus ou moins
coopératifs). Les concepteurs de l’épreuve
mettent à profit les passerelles métalliques
modulables et les escaliers qui les relient au sol.
| 75
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
GÉNÉRATEUR ALÉATOIRE DE FORMIDABLES ÉPREUVES - ÉPREUVES AU REPOS
2D6 - RÉSULTAT
2 – LA MINUTE DE LA HAINE. Deux candidats
sont choisis pour prononcer un discours
face caméra d’au moins une minute sur les
terroristes.
3 – QUIZZ : PROCÉDURES DE SÉCURITÉ.
Teela-Teepala pose cinq questions sur le
comportement à adopter en cas d’incendie
(ou d’attaque terroriste, ou de malaise d’un
candidat, etc.).
4 – LA MINUTE DE L’AMOUR. Deux candidats
sont choisis pour prononcer un discours
face caméra d’au moins une minute sur
l’Ordinateur.
5 – QUIZZ : RIEN QUE LA VÉRITÉ. Teela-
Teepala interroge les candidats sur leur
souvenir le plus embarrassant, ou le plus
agréable, ou leur meilleur moment depuis
leur arrivée ici. Les « meilleures » réponses
rapportent 100 points XP, tout le monde se
creuse donc la tête.
6 – LA MINUTE DES AMIS. Deux candidats
sont choisis pour prononcer un discours
face caméra d’une minute maximum sur le
concurrent qu’ils aiment le plus.
7 – QUIZZ : CULTURE GÉNÉRALE. Teela-
Teepala interroge les candidats sur des
choses que tous les bons clones sont censés
connaître (la filmographie de Teela-O-MLY,
l’organisation des services du Complexe
76 |
Alpha ou « comment... ah, non, ça, ce n’est
pas de votre niveau d’accréditation »).
8 – LA MINUTE DU BON COPAIN. Deux
c a n did a t s s o n t c h oisis p o u r p ro n o n c e r
un discours face caméra d’au moins dix
secondes à la louange du concurrent qu’ils
détestent le plus.
9 – QUIZZ : RETOUR SUR LE PASSÉ. Teela-
Teepala procède au débriefing de l’épreuve
d u j o u r, à g ra n d s c o u ps d e q u e s ti o n s
insidieuses du genre « oui, mais là, Joe, tu t’es
senti soutenu par Marlène ? » L’objectif est
bien entendu de verser du sel sur des plaies à
vif, pas de conduire une analyse rationnelle
susceptible de conduire à davantage de
solidarité entre candidats.
10 – LA SCÈNE DE LA RÉCONCILIATION.
Te e l a - Te e p a l a i n s i s t e p o u r q u e d e u x
candidats qui se détestent se réconcilient,
si possible après avoir vidé leur querelle (y
compris en se tapant dessus).
11 – QUIZZ : ÉNIGMES. Un « formidable bonus »
attend celui qui reconstituera le premier ce
puzzle de huit pièces !
12 – L’INTERVENTION. Les candidats sont
c h a rg é s d e «  re m e t t re d ’ a p l o m b  » u n
candidat qui, de l’avis de la production,
dysfonctionne. Ils doivent le coincer au bord
de la piscine, lui expliquer ce qui ne va pas
et le convaincre de faire amende honorable.
 MISSION BONUS - QU’EST-CE QU’ON EST SERRÉS, AU FOND DE CE COMPLEXE...
GÉNÉRATEUR ALÉATOIRE DE FORMIDABLES ÉPREUVES - DÉFIS
1D6 - RÉSULTAT
1 – FAIRE LE MÉNAGE. Les candidats sont
divisés en un groupe par côté du Dortoir,
dotés de produits ménagers, et chargés de
tout nettoyer au petit poil. Le public vote pour
savoir qui s’en est le mieux tiré.
2 – PRÉPARER À MANGER. Tous les soirs, les
cuisiniers du lendemain sont tirés au sort. Les
candidats eux-mêmes votent tous les jours
sur ce qu’ils ont mangé.
3 – FAIRE LA VAISSELLE. Normalement, cela
revient à charger un énorme lave-vaisselle
robotisé, mais comme il tombe fréquemment
en panne et détruit encore plus souvent
son contenu, la production est revenue aux
solutions rustiques et en a fait une épreuve,
avec des chronos.
4 – ÊTRE BON. Pendant deux heures, les
candidats doivent être gentils, polis et faire
l’impossible pour améliorer la vie de leurs
camarades. En théorie. En réalité, cette
GÉNÉRATEUR ALÉATOIRE DE FORMIDABLES ÉPREUVES - MISSIONS
1D6 - RÉSULTAT
1 – CONTREMAÎTRE D’UN JOUR. L’un des
candidats reçoit les privilèges d’un citoyen
rouge.
2 – AGENT DE LA SEC. INT. D’UN JOUR. L’un
des candidats a le droit de poser des questions
à la production sur ses camarades, et le devoir
de bâtir un « dossier » sur l’un d’eux. Il sera
apprécié comme une pure œuvre d’art, sans
aucun rapport avec la vérité.
3 – FAUTEUR DE TROUBLES. Le candidat est
chargé de briser par tous les moyens l’entente
entre deux de ses camarades.
4 – MAUVAIS ÉLÉMENT, PRISE 1. Le candidat
est chargé de convaincre ses camarades
qu’Untel est indigne de confiance et devrait
LES TERRORISTES ONT DES OMBRES. SOYEZ VIGILANTS.
épreuve devrait s’intituler « course aux
crasses créatives ». « Oh, je suis désolée,
j’avais oublié que tu étais allergique à mon
shampooing... » Elle a toujours un très gros
succès d’audience en dépit du bandeau
« Ne reproduisez pas ces comportements
chez vous » qui défile en bas de l’écran.
5 – ALLUMER LE FEU. Plus aucune plaque
électrique ne fonctionne. En revanche, des
tas de chiffons et autres combustibles sont
apparus sur la pelouse. Divisés en équipes,
les candidats doivent trouver un moyen de
faire du feu. Les lasers miniatures fonctionnent
très bien, mais révèlent que les Clarificateurs
sont armés.
6 – CHASSE. La production a fait disparaître
le contenu des frigos, mais a dissimulé de
q u oi m a n g e r d a n s l e La by rin t h e. S e u l s
ceux qui reviendront avec de la nourriture
mangeront... à moins que les perdants ne les
convainquent de partager.
être exclu. Libre à la production d’exécuter
e n s u it e l a se n t e n c e «  u n a n im e  » d e s
candidats.
5 – MAUVAIS ÉLÉMENT, PRISE 2. Le candidat
est chargé de convaincre un candidat de se
porter volontaire pour un recyclage. Personne
n’y est encore parvenu. Les participants ne
sont pas crétins au point de s’exclure eux-
mêmes. Enfin, pas tous. Mais le bon argument,
utilisé sur le bon abruti au bon moment,
pourrait fonctionner.
6 – ALTRUISME. Le candidat se voit offrir
un choix : sacrifier quelque chose qui lui est
précieux, en échange d’un service rendu à
un proche. S’il opte pour l’égoïsme, il est hué,
s’il se sacrifie, il est Gros-Jean comme devant.
| 77
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
RÉACTION DE LA PRODUCTION
Les réactions de la production n’ont aucun
rapport avec le succès ou l’échec des
candidats. Des nouilles incompétentes
peuvent être couvertes de points XP et
promues, des types bien se faire humilier.
Ainsi va le monde. 2D6
2 – « QU’EST-CE QUE VOUS EN PENSEZ ? »
La production demande son avis au
concurrent sur une question importante.
Cela se fait en public (1-2 sur un 1d6),
en privé (3-4 sur 1d6) ou à un moment
gênant (5-6 sur 1d6).
3 – B O N N E S IM AG E S. La p ro d u c tio n
c o n s i d è re q u e l e c a n d i d a t e s t u n
« bon client » et lui donne davantage
d’importance. Le candidat reste persona
grata durablement (résultat pair) ou
temporairement (résultat impair).
4 – GAIN DE POINTS XP. La cagnotte du
candidat augmente d’1d6 x 10 points XP.
5 – GAIN DE POINTS XP. La cagnotte du
candidat augmente de 2d6 x 10 points XP.
6 – GAIN DE POINTS XP. La cagnotte du
candidat augmente de 5d6 x100 points XP.
7 – SURPRISE ! Lancez 1d6. Sur un résultat
de 1-2, le candidat peut diminuer la
cagnotte d’un concurrent de 2d6 x 10
points XP. Sur un résultat de 3-4, il peut
l’augmenter du même montant. Sur un
résultat de 5, un autre candidat diminue
sa cagnotte d’1d6 x 10 points XP. Et sur
un 6, un autre candidat augmente sa
cagnotte de 2d6 x 10 points XP prélevés
dans la sienne.
8 – PERTE DE POINTS XP. La cagnotte du
candidat diminue de 5d6 x 100 points XP.
9 – PERTE DE POINTS XP. La cagnotte du
candidat diminue de 2d6 x 10 points XP.
10 – PERTE DE POINTS XP. La cagnotte
du candidat diminue d’1d6 x 10 points XP.
11 – MAUVAISES IMAGES. La production
en a assez de ce candidat et fait de
son mieux pour l’humilier ou le dis-
créditer. Le candidat reste persona non
grata durablement (résultat pair) ou
temporairement (résultat impair).
12 – MON PETIT DOIGT M’A DIT. Teela-
Teepala diffuse un montage d’images
destiné à griller le candidat auprès de
ses amis.
78 |
LE RECYCLAGE
Les candidats qui ne plaisent plus sont « envoyés
au recyclage » : les haut-parleurs diffusent un
remix techno de la Marche funèbre de Chopin, et
dix secondes plus tard, deux robots patibulaires
déboulent. Ils se jettent sur le candidat recalé et le
traînent jusqu’à la « broyeuse » située dans l’angle
nord-ouest du Patio : un à-pic bardé de dents
métalliques qui claquent gaiement.
En théorie, l’un des robots devrait souffler au
candidat que c’est sans danger. En pratique, il
n’y pense pas toujours. Le recyclé tombe dans le
broyeur, un effet spécial très réaliste déclenche un
horrible « craaaac » accompagné d’une gerbe de
faux sang et de cris d’horreur enregistrés. Pendant
ce temps, le recyclé tombe sur des matelas, trouve
une porte et se retrouve dans le studio, où Ben-J-
HII l’interroge sur toute l’expérience.
Les recyclages ne sont pas organisés à dates fixes.
Ils se déclenchent quand le programme a besoin
de sang neuf. Les audiences fléchissent ? On en
recycle un, au hasard ! Bien sûr, il arrive aussi
qu’un candidat déplaise beaucoup au gentil public.
Dans ce cas, il est recyclé séance tenante. Idem
pour les asociaux, tricheurs, mutants et autres
vermines qui se seraient glissés dans l’émission
sans y avoir droit, ce qui inclut les Clarificateurs
s’ils se font repérer.
SURPRISES, BONNES ET MAUVAISES
• Cir-I-LLE ne croit pas aux vertus du repos.
Il se passe donc toujours quelque chose :
engueulades machinées, retour d’anciens
candidats (de passage pour quelques
jours, ou qui s’incrustent), visite surprise de
copains de crèche qui viennent raconter
des anecdotes humiliantes sur leurs vieux
potes, et ainsi de suite.
• Par ailleurs, si les Clarificateurs sont
perdus, le CSA peut leur donner un coup
de main. Dans ce cas, Sébast-I-ENN infiltre
une demi-douzaine de nains en salopette
grise dans le Labyrinthe. Ils sont tous
muets, n’ont pas d’armes visibles, mais ont
été entraînés à se battre au corps-à-corps,
et peuvent servir d’espions – bizarrement,
les caméras ne les voient pas. Bien sûr,
ensuite, ils font leur rapport par gestes...
 MISSION BONUS - QU’EST-CE QU’ON EST SERRÉS, AU FOND DE CE COMPLEXE...
ACTE III : FIN DE SAISON
À moins qu’ils ne se prennent au jeu et qu’ils ne
décident d’être le clone parfait de cette saison, les
Clarificateurs devraient s’efforcer de clarifier. Que
se passe-t-il d’anormal ici ?
S’ils ont vu les saisons précédentes, ce qui est le
cas de pratiquement tout le monde, la réponse
est « tout ».
CAMILLE L’INFILTRÉ
Taille et corpulence moyenne, cheveux
bruns coupés courts, légèrement trop sûr
de lui.
À p re miè re v u e, c’ e s t u n c a n did a t
ordinaire, doté des traits suivants :
• Bon pote (pour mieux te manipuler,
mon enfant)
• Flemmard (mais pas assez pour être
détesté)
• Agent de la production (mais il
peut endosser n’importe quel rôle
défini sur la table Profondeur, selon
les besoins de la production... et les
vôtres)
• Manipulateur.
S’ i l s l ’ exa m i n e n t d e p l u s p r è s, l e s
Clarificateurs risquent de trouver bizarre
qu’il soit toujours derrière les candidats
que la production a décidé de pousser
ou d’enfoncer, que ses suggestions soient
toujours ultra-pertinentes ou désastreuses,
et qu’il ne soit jamais envoyé en recyclage.
Bref, il a la tête de quelqu’un qu’il serait
urgent de coincer dans les toilettes pour
un interrogatoire. Le coinçage se passe
sans difficulté, mais le citoyen Camille-
O-MBL n’est pas désireux de se laisser
bousculer. Déjà, il est d’accréditation
orange. Cela ne suffira peut-être pas à
intimider les Clarificateurs, mais il s’en
prévaut. Pour autant qu’il le sache, il n’y a
rien de subversif dans cette émission. Au
contraire, il est convaincu que Cir-I-LLE
est dans les petits papiers de l’Ordinateur.
Mais – air connu – il déteste son patron, et
il se montre tout prêt à aider le groupe à
le clarifier, à partir du moment où il peut
profiter de sa chute.
QUAND UN PNJ A TERMINÉ SON TRAVAIL... C’EST TRÈS BIEN.
Les candidats propres sur eux qui essayaient
vraiment d’être parfaits ont été remplacés par des
braillards arrogants qui tentent de marcher sur
leurs petits camarades en échange de récompenses
dérisoires. Bref, ce qui était un îlot de pureté
ressemble désormais au reste du Complexe Alpha.
Mais qu’y faire ? Une enquête ?
• Les candidats ne savent rien, sinon qu’ils sont
sous pression et qu’ils doivent tenir.
• Les Gentils Organisateurs sont difficiles à
interroger. Soit ils restent dans le champ des
caméras, soit ils sont accompagnés d’un drone
qui filme leurs faits et gestes. Moyennant
un peu de sabotage créatif, il est possible de
neutraliser drones ou caméras et de discuter.
Ils sont surmenés, corruptibles et pressés de
rentrer chez eux le soir, comme tout le monde.
Ils savent tous que l’Ordinateur a nommé
un nouveau producteur pour cette saison, un
certain Cir-I-LLE. Tous le détestent. Hélas,
personne n’a de doutes sur sa loyauté... « mais
si vous pouviez découvrir que c’est un traître, ça
nous arrangerait ».
• Si les personnages se mettent en tête de chercher
un éventuel agent infiltré de la production
parmi les candidats, il va de soi qu’il y en a un.
Son cas est traité dans l’encadré ci-contre.
• Si les personnages préfèrent ne pas s’attarder
dans le Dortoir, ils peuvent opter pour un
recyclage prématuré, suivi d’un débriefing face
caméra par Ben-J-HII. Après quoi, ils sont
installés dans un dortoir attenant au studio, avec
tous les autres candidats recyclés (certains sont
en état de choc, d’autres assoiffés de vengeance).
Nos héros sont rappelés régulièrement et
participent à l’émission, en studio avec Ben-
J-HII ou dans le Dortoir pour un come-back
exceptionnel.
• Au bout du compte, ils apprennent que Cir-
I-LLE, le producteur de cette saison, suit les
opérations depuis un studio privé, accessible par
une trappe secrète dans le Labyrinthe et par les
couloirs du studio principal. Cette information
est connue de Camille, d’En-O-RRA et de
Ben-J-HII, ainsi que de nombreux GO.
| 79
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS

« LUMIÈRES, CAMÉRAS, VACHETTES ! » • Les robovachettes chargent impitoyablement

tout individu assez imprudent pour rester au
Les deux routes qui conduisent au studio secret
sol et immobile plus de trois secondes. Elles
débouchent dans une vaste salle ronde, dominée
ne sont pas très malines. À condition de bien
par cinq immenses écrans. Tout s’allume au
calculer les trajectoires et d’esquiver comme un
moment où les Clarificateurs entrent. Bien
pro, il est possible de les amener à se percuter les
entendu, les portes se referment derrière eux –
unes les autres ou à se fracasser contre un mur...
d’épaisses portes d’acier. Des agrès descendent
du plafond, des sections de sol s’effacent, et les
écrans affichent un immense visage antipathique. LES NAINS PASSENT PARTOUT
Cir-I-LLE les attendait, ce qui, dans un univers Si le groupe a du mal, faites surgir les nains à la
truffé de caméras et saturé de micros, est à peine rescousse : ils surgissent d’une trappe, bondissent
un coup de théâtre. entre les cornes des robovachettes, enfoncent
un outil bizarre dans le dos des monstres qui
« Bonjour mes p’tites beautés, éructe-t-il. Les
s’écroulent, après quoi ils saluent (et se vexent si
abrutis qui veulent m’empêcher de faire avancer
on ne les applaudit pas) et disparaissent par où
la science du divertissement vous ont envoyés,
ils sont venus.
mais c’est pas grave, je vous en veux pas, d’ailleurs,
je vais faire de vous des vedettes, les stars du pilote
de mon nouveau show, Intersecteurs. » LES ROBOVACHETTES
Là-dessus, alors qu’il éclate d’un rire dément, deux
portes situées face aux Clarificateurs s’ouvrent,
dévoilant les mufles chromés et les yeux rouges CASES DE SANTÉ
de trois robovachettes. Robovachette
Les Clarificateurs sont enfermés dans une arène
en compagnie de trois robots de combat (mal) DÉFENSE +2
reprogrammés pour brutaliser sans tuer. NOTE
• Deux vastes bassins ovales remplis d’eau sont 1,20 m au garrot, montées sur chenilles,
peintes en noir avec des têtes chromées,
apparus au nord et au sud de l’arène. Ils sont
dotées de cornes délivrant des chocs
peu profonds, dépourvus de rebords, et parfaits électriques douloureux mais pas mortels.
pour noyer les robovachettes. Elles ont tendance à rouler sur les cibles
• Les bassins sont surmontés d’échafaudages à terre.
compliqués, capitonnés et couverts d’eau
savonneuse. Il est possible d’y grimper, mais
il est difficile de s’y maintenir, d’autant que LES NAINS
si les Clarificateurs donnent l’impression d’y
prendre racine, Cir-I-LLE peut les rétracter...
ou les électrifier. CASES DE SANTÉ

• Tout en haut de chaque échafaudage se trouve Nain

une passerelle où sont stockés d’énormes écrans
d’ordinateur en mousse. Un trapèze permet de
passer d’une passerelle à l’autre, l’objectif étant
d’envoyer les écrans dans de vastes paniers
métalliques situés au sol, sur le territoire des
robovachettes (il n’est pas certain que Cir-I-
LLE prenne le temps d’expliquer les règles,
il est trop occupé à rire comme un tordu des
efforts des Clarificateurs pour s’en sortir).
DÉFENSE +1
NOTE
Une armée de minininjas surentraînés,
produits par Fou-R-ASS-4, un biologiste
sénile depuis sa base secrète, dans les
profondeurs du secteur BYD.
B o n s c o m b a t t a n t s, a ve c l e p o u voir
mutant invisible aux caméras.

80 |
 MISSION BONUS - QU’EST-CE QU’ON EST SERRÉS, AU FOND DE CE COMPLEXE...
LE VOTE DU PUBLIC
Une fois les robovachettes neutralisées, une porte
s’ouvre. Un dernier escalier à gravir, et ils arrivent
en régie, où Cir-I-LLE les attend. Un petit rictus
arrogant aux lèvres, il se prépare à faire au groupe
une offre qu’il ne pourra pas refuser : des postes
à responsabilité dans sa bande (soit de longues
années d’esclavage au service d’un tyran mesquin
et caractériel). Bien sûr, il ignore qu’ils sont
des Clarificateurs, et qu’ils ont déjà un maître
mesquin et caractériel à servir.
Seuls face à Cir-I-LLE, nos héros auraient le choix
entre se soumettre, négocier leur liberté en échange
de ce qu’ils savent de Sébast-I-ENN, ou fuir comme
des dératés à travers les couloirs de service.
Heureusement, ils ne sont pas seuls, ils ont une
balise à activer lorsqu’ils tiendront le responsable.
Environ trois secondes plus tard, Sébast-I-ENN
apparaît sur la moitié des écrans... et l’œil de
l’Ordinateur occupe soudain l’autre moitié.
Le ton de Notre Ami est aussi neutre que
d’habitude lorsqu’il demande « QUE SE PASSE-T-
IL, CITOYENS ? », mais les Clarificateurs l’ont déjà
entendu ordonner des exécutions de cette même
voix tranquille.
Sébast-I-ENN et Cir-I-LLE commencent
immédiatement à s’invectiver, mais au bout de
quelques secondes, l’Ordinateur les interrompt :
« CLARIFICATEURS, AU RAPPORT ».
Notre Ami les laisse raconter leur histoire, en
ne les interrompant qu’une fois, pour dire « JE
N’AI JAMAIS AUTORISÉ CETTE MISSION » lorsqu’ils
racontent leur briefing. Cela fait grimacer Sébast-
I-ENN et rayonner Cir-I-LLE.
Lorsqu’ils ont terminé, il reste silencieux pendant
quelques instants, avant de reprendre, toujours de
cette même voix calme.
VOUS NE VOULEZ PAS ME VOIR EN COLÈRE.
« SI JE COMPRENDS BIEN, SÉBAST-I-ENN, VOTRE
LOYAUTÉ VOUS A CONDUIT À ME TRAHIR POUR
CONTRECARRER LES PLANS DE CIR-I- LLE, QUI LUI-
MÊME A PEUT-ÊTRE FAIT DU ZÈLE À MON SERVICE
EN TRANSFORMANT À LA RECHERCHE DU CLONE
PARFAIT . FORT BIEN. (Silence pensif.) SI CETTE
SAISON ÉTAIT AUSSI ABOMINABLE QUE VOUS LE
DITES, VOUS AVEZ EU RAISON. SI, EN REVANCHE, IL
S’AVÈRE QU’ELLE COMBLAIT UN BESOIN CHEZ NOS
CITOYENS, C’EST CIR-I- LLE QUI A EU RAISON...»
Tournez-vous soudain vers les joueurs et gueulez
un bon coup. « CITOYENS ! ATTRIBUEZ À CETTE
SAISON UNE NOTE DE 1 À 5, 1 ÉTANT LA PIRE NOTE
ET 5 LA MEILLEURE. MAINTENANT ! »
Ne leur laissez pas le temps de réfléchir, et balayez
toutes les tentatives pour étayer leur choix.
L’Ordinateur veut un chiffre, pas du verbiage. Et
pas question de se concerter non plus.
Vous n’avez plus qu’à faire la moyenne des notes
(arrondie au supérieur), ce qui détermine le
verdict de l’Ordinateur.
1. De toute évidence, Cir-I-LLE est un traître.
L’Ordinateur oublie qu’il l’a soutenu et
ordonne son exécution immédiate. Sébast-I-
ENN sera promu, et l’Ordinateur considère
qu’il a autorisé cette mission depuis le début.
2. Cir-I-LLE est-il un traître ou s’est-il trompé ?
L’Ordinateur estime qu’un supplément
d’enquête est nécessaire, et qu’en attendant,
il faut l’arrêter. Sébast-I-ENN est félicité, et
l’Ordinateur considère que les Clarificateurs se
sont trompés de bonne foi.
3. Cir-I-LLE s’est trompé, mais Sébast-I-
ENN a fait preuve d’un manque de confiance
préoccupant en ne s’adressant pas directement
à l’Ordinateur. Tous les deux sont mutés dans
| 81
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
des placards voisins. Quant aux Clarificateurs,
ils sont renvoyés à leurs occupations.
« VOTRE CRÉDULITÉ M’A BEAUCOUP DÉÇU »,
leur glisse Leur Ami en aparté CoreTech.
4. Cir-I-LLE a raison, l’avenir est à la téléréalité,
mais il est nécessaire de tempérer son
enthousiasme en lui adjoignant Sébast-I-
ENN, qui est rétrogradé à l’accréditation
verte. Quant aux Clarificateurs, ils reçoivent
un blâme officiel, qui restera dans leur dossier.
5. Cir-I-LLE est un génie, Sébast-I-ENN
un traître qu’il faut arrêter d’urgence. Les
Clarificateurs devraient écoper d’un point de
trahison, mais ils peuvent se racheter en se
chargeant eux-mêmes de l’arrestation (gare
aux nains !).
82 |
CONCLUSION
Nos héros sont de retour dans leur salle de repos
bien-aimée, ils s’ouvrent une canette de Bouncy
Bubbles... et ils se voient à la télévision, au bord
de la piscine, en train d’échanger des réflexions
idiotes avec les autres candidats. Ils sont devenus
célèbres. Au cours des prochaines aventures, ils
seront poursuivis par des chasseurs d’autographes,
des traîtres de toutes variétés qui veulent profiter de
leur soudaine notoriété... et des rescapés des équipes
de Cir-I-LLE et de Sébast-I-ENN qui veulent
solder leurs comptes. S’ils ont fait condamner
Sébast-I-ENN, les Clarificateurs se retrouvent
avec une némésis qui réapparaîtra d’aventure en
aventure : Fou-R-ASS, le maître des nains, réfugié
dans une forteresse isolée et truffée de pièges.
 MISSION BONUS - QU’EST-CE QU’ON EST SERRÉS, AU FOND DE CE COMPLEXE...
ANNEXE 1
PLUS BLANC QUE BLANC
PAR GREG COSTIKYAN
Il était une fois un Infrarouge
p a r t i c u l i è re m e n t i n c om p é t e n t
qui travaillait pour le département
PDH&CM.
Il avait fait une bêtise et rempli le réservoir à
peinture d’un robot de maintenance avec de
la peinture blanche alors que son Formulaire
de Contrôle du Travail spécifiait clairement
qu’il devait utiliser de la peinture noire.
Malheureusement, son superviseur ne constata
l’erreur qu’après que le robot de maintenance
eut quitté le hangar pour partir en mission.
Le travailleur infrarouge fut exécuté pour
son incompétence mais l’erreur ne fut jamais
enregistrée dans les données de l’Ordinateur.
Le robot partit effectuer son travail qui était de
repeindre un pan de couloir infrarouge situé dans
le secteur DOJ. Ses réservoirs étant remplis de
peinture blanche, il peignit donc les murs en blanc
sans réaliser son erreur. Vous vous en souvenez
peut-être mais certains passages et certaines salles
du Complexe Alpha arborent une couleur en
rapport avec leur niveau d’accréditation ; pénétrer
dans une zone de niveau supérieur au vôtre est
synonyme de trahison.
Le couloir anciennement infrarouge est ainsi
devenu ultraviolet, ce qui est fort dommageable
ON SOURIT À LA CAMÉRA ET AU DÉTECTEUR DE MENSONGES.
car le couloir relie les dortoirs du
secteur DOJ à la zone d’activité - ce
qui empêche tous ceux qui vivent sur
place d’aller travailler. Plusieurs personnes
ont bien signalé ce problème à l’Ordinateur
mais ses données montraient clairement que
la zone avait toujours été noire et qu’elle avait,
en effet, été repeinte en noir par un robot
de maintenance. Il était donc clair que toute
personne prétendant le contraire était un traître.
De nombreuses personnes ont ainsi signalé que
le couloir était blanc, alors même que les fiables
archives de l’Ordinateur disaient le contraire,
indiquant l’existence d’une conspiration terroriste
monstrueusement développée. Toute personne
signalant la blancheur des lieux devait être
exécutée ; toute personne présentant des preuves
irréfutables de la blancheur des lieux avait
forcément fabriqué lesdites preuves et devait donc
être exécutée.
Bien entendu, un citoyen plus malin a proposé
de mettre à disposition les données visuelles
de son Cerebral CoreTech, pensant que cela
persuaderait l’Ordinateur que le couloir était bel
et bien blanc. L’Ordinateur a alors noté que les
visuels montraient le couloir comme étant peint
en blanc, et en a conclu que la faute incombait à
| 83
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
une panne de hardware ou de software, envoyant
le citoyen au service technique pour que son
Cerebral CoreTech lui soit retiré à des fins
d’étude. Le citoyen ne survécut malheureusement
pas au processus, mais ne vous inquiétez pas : il
disposait encore de plusieurs clones de rechange.
Pour des raisons encore inexpliquées, le secteur
DOJ montre de plus un taux d’absentéisme
au travail de 100 %. La solution habituelle
(des exécutions aléatoires au sein des masses
laborieuses infrarouges) n’a pas permis de rectifier
la situation. L’Ordinateur a chargé l’un de ses
serviteurs les plus loyaux, Cosmo-Vi-DOJ, de
débusquer les traîtres et de résoudre le problème.
L’agent a compris qu’expliquer le problème à
l’Ordinateur était le moyen le plus rapide de finir
dans un centre d’exécution ; il fallait pourtant
impérativement repeindre ce fichu couloir en noir
et en finir avec ce drame absurde.
Malheureusement, dans le Complexe Alpha, on ne
peut pas se pointer dans la première quincaillerie
du coin pour y acheter un pot de peinture noire.
Il s’agit là de matériau particulièrement sensible :
quelqu’un pourrait s’en emparer pour repeindre
un couloir ultraviolet en noir et donner à tout un
tas d’individus de basse accréditation un accès aux
secrets les plus précieux de l’Ordinateur. Cosmo-
Vi a donc concocté un plan qui lui semblait
particulièrement malin.
Il ne pouvait bien évidemment pas activer
un groupe de Clarificateurs et leur confier
pour mission de repeindre le couloir en noir ;
l ’O rdinateur l ’apprendrait forcément et
l’exécuterait. Il a donc décidé d’activer un groupe
pour une « mission à l’Extérieur » et de leur confier
discrètement la mission de repeindre le couloir en
noir avant de les lâcher dans le secteur DOJ.
84 |
BRIEFING DE MISSION
Lisez ce qui suit à voix haute :
••••• Alerte mission •••••
Salutations, citoyens, c’est l’Ordinateur qui vous
parle. Vous avez ordre de vous rendre à la salle
de briefing AB du secteur DOJ.
Vous y recevrez les consignes pour votre prochaine
mission. Celle-ci sera absolument sans danger.
Vous vous y amuserez. La joie est un sentiment
obligatoire. Merci pour votre coopération.
Quand les PJ atteignent la salle de briefing, ils
pénètrent dans un véritable bunker muni d’une
porte en métal de cinquante centimètres d’acier
trempé. Cosmo-Vi-DOJ est assis devant un
bureau. Lorsque les Clarificateurs sont entrés,
il appuie sur une touche et la porte se ferme
derrière eux.
Une fois qu’ ils sont assis, il les informe
laconiquement qu’un bot a peint par erreur un
couloir du secteur DOJ en blanc ; les Infrarouges
sont depuis coincés dans leurs casernes, et c’est
leur devoir de Clarificateur de rectifier la situation.
Ils peuvent lui poser des questions mais le
supérieur ne se montre d’aucun secours. Des
Clarificateurs aussi doués, dit-il, devraient
être capables de résoudre un problème aussi
trivial. Notez que Cosmo-Vi a reprogrammé
de façon subtile (et traîtresse) la pièce pour que
l’Ordinateur ne la surveille pas.
De plus, la pièce où se trouvent les PJ fonctionne
comme une cage de Faraday : les signaux wifi ne
peuvent pas pénétrer le métal. En d’autres mots,
il s’agit là d’une zone aveugle artificielle.
Durant le briefing, les PJ entendent des cris
et des coups provenant de l’autre côté de la
porte. Si on l’interroge, Cosmo-Vi dit « Je vous
expliquerai plus tard ». Il s’agit en fait de Earl-B
qui est censé mener un briefing et est tombé sur
la porte verrouillée. Une fois le briefing terminé,
Cosmo-Vi active une touche de son bureau ;
une plaque d’acier descend alors du plafond
juste devant lui, réduisant la pièce d’à peu près
cinquante centimètres.
 ANNEXE 1 | PLUS BLANC QUE BLANC

Les personnages contemplent désormais un mur
entièrement lisse. La porte s’ouvre alors et Earl-
B-DOJ entre pour son briefing.
Le programme illégal d’anti-surveillance mis en
place par Cosmo-Vi prend fin. Earl-B ne sait
absolument pas que son patron vient tout juste
de briefer les PJ ; il sait seulement qu’il est censé
les préparer à leur mission dans l’Extérieur. Si on
lui demande pourquoi son discours est totalement
différent de celui que les joueurs viennent
d’entendre, Earl-B leur demande de quoi ils
peuvent bien parler. Si un PJ insiste pour parler
de leur histoire de premier briefing, Earl-B le fait
exécuter pour trahison. Si quelqu’un mentionne
Cosmo-Vi, on lui répond que ce dernier est
actuellement en mission spéciale dans le secteur
RGB ; si le PJ insiste pour qu’on demande
quelle est la position actuelle de Cosmo-Vi à
un terminal de l’Ordinateur, on lui répond que
ce dernier est bel et bien dans le secteur RGB
(encore une programmation illégale). Toute
personne affirmant que Cosmo-Vi se trouvait ici
quelques minutes auparavant est clairement mal
informé, dérangé... ou pire.
Earl-B dit aux personnages :
« ... vous allez être emmenés à un portail ouvrant
sur l’Extérieur. Utilisant un appareil qui vous aura
été remis par le département R&C, vous repérerez
un Vautour modèle 616 qui s’est écrasé. Dans la
soute du 616, vous trouverez des cylindres indigo
de deux mètres de long et de dix centimètres de
diamètre. Vous ne devez en aucun cas ouvrir ou
endommager ces cylindres. Vous devez ramener
ces cylindres au Complexe Alpha.
Je vous rappelle que l’Extérieur est étrange par bien
des aspects, et très différent de notre bien-aimé
Complexe Alpha. Hors les murs, le sol est blanc et le
plafond bleu, mais vous ne devez pas vous soucier
des histoires de niveaux d’accréditation. L’Extérieur
est ainsi, on n’y peut rien. »
Si les joueurs posent des questions, Earl-B se
montre aussi volubile qu’utile. Inventez tous les
détails possibles pour faire gober l’affaire aux
joueurs. Cosmo-Vi a donné à son subalterne
une pseudo-histoire crédible avec toutes les
informations nécessaires.
Bien évidemment, Earl-B ne peut leur parler
que de ce qu’il sait, c’est-à-dire de ce que son
supérieur lui a dit. Si vous tombez à court
d’idées, le superviseur peut se mettre à invoquer
des problèmes d’accréditation insuffisante (tout
plutôt qu’admettre son ignorance). Si quelqu’un
contacte l’Ordinateur à propos de la mission,
celui-ci confirme que les personnages doivent
se rendre à l’Extérieur. Si quelqu’un évoque un
couloir blanc, il est exécuté aussitôt.

Bonne chance et souvenez-vous,

les missions sont obligatoires 

VOUS ÊTES LIBRE D’OBÉIR AUX ORDRES. | 85

 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS
R&C
Au département R&C, les joueurs ne voient
qu’une seule personne : Raven-B-DOJ. Les
laboratoires sont vides (« Nous avons eu des
problèmes avec le département des Transports »),
elle exceptée. Ils n’auront pas de gadgets délirants
cette fois ; quand les PJ demandent à Raven-B
l’engin permettant de localiser le Vautour modèle
616 qui s’est écrasé, elle leur remet les objets
suivants :
• Un compas Brunton standard.
• Une tente pour 6.
• Des cantines de voyage.
• Des kits de survie.
• Un four au propane.
• De chauds vêtements d’hiver.
• Des bottes de neige.
• Des lunettes antigivre.
• Un manuel intitulé « Comment traiter les
engelures ».
• Des briquets au propane.
• Des chaussettes électriques (qui fonctionnent
mal et électrocutent leur porteur chaque fois
que vous avez envie de pimenter les choses).
• Du baume à lèvres.
En plus de tout cela, donnez aux joueurs les armes
de leurs rêves ou presque ; elles ne serviront à
rien de toute façon. S’ils l’interrogent à propos
de l’engin spécial qu’ils étaient censés recevoir,
Raven-B dit « Ça doit être là-dedans ».
Si quelqu’un est assez stupide pour demander
de la peinture, elle répond « De la peinture ?
L’Ordinateur me protège, pourquoi auriez-vous
besoin de peinture ? » Si quelqu’un insiste, faites-
le exécuter.
LE COULOIR
Dès que les joueurs en ont fini avec le département
R&C, un groupe de brutes de la Sec. Int. de niveau
vert en armures de combat se pointe, les encercle
et les force à avancer (« Hop ! Hop ! Hop ! Au pas de
course ! ») jusqu’au couloir CX, secteur DOJ.
Le chef des troupes annonce alors « Vous y voilà !
Bonne journée et bonne chance ! » et le groupe
fait demi-tour et repart au pas de course. « Hop !
86 |
Hop ! Hop ! » Si un des joueurs tente de leur poser
des questions ou de les stopper, quatre réponses
sont possibles :
• « Désolé mon gars, on a un horaire à respecter !
Hop ! Hop ! »
• « J’en ai pas la moindre idée mon pote ! Tout ce
que je sais c’est que vous devez aller au couloir CX
du secteur DOJ ! Hop ! Hop ! »
• « T’es un petit malin toi ! » (dans ce cas, le PJ se
prend un coup de matraque dans le foie).
• « On s’arrête pas ! Hop ! Hop ! »
Le couloir fait 3 mètres de large, 2,5 mètres de haut
et 25 mètres de long. Il est totalement dépourvu
de signes caractéristiques, il est vide, et il est blanc
(vous êtes fou ? C’est un niveau d’accréditation
ultraviolet !). Les PJ se tiennent à une intersection
en T le reliant à un couloir infrarouge. Quelqu’un
passe de temps en temps dans la partie infrarouge,
des frottebots la plupart du temps. Les personnages
commencent à suer dans leurs vêtements d’hiver
bien épais. Que font-ils ?
SIGNALER À L’ORDINATEUR
QU’UN COULOIR INFRAROUGE A
ÉTÉ MALENCONTREUSEMENT PEINT
EN BLANC.
L’Ordinateur demande à la personne effectuant
le rapport de s’identifier ; il demande ensuite aux
personnes proches (les autres PJ) de confirmer
l’identification ; une voix se fait alors entendre,
sortant de tous les haut-parleurs du Complexe :
« [Nom du PJ] est un traître ! Exécutez-le à vue ! »
SIGNALER COSMO-VI-DOJ COMME
ÉTANT UN TRAÎTRE QUI A DEMANDÉ
AU GROUPE DE REPEINDRE LE
COULOIR CX EN NOIR.
Cosmo-Vi est un serviteur de confiance. Des
Clarificateurs ne reçoivent pas pour mission
de repeindre des couloirs ; ce sont les robots de
maintenance qui s’en chargent.
De plus, l’Ordinateur est au courant de l’existence
d’une conspiration terroriste visant à faire
croire que le couloir CX est blanc. La personne
effectuant ce rapport est donc un traître qui
 ANNEXE 1 | PLUS BLANC QUE BLANC
mérite d’être exécuté immédiatement. Si les autres
PJ ne s’en chargent pas, un nouveau groupe de
soldats verts se pointe pour le faire.
DEMANDER À L’ORDINATEUR DE
SURVEILLER LE VISUEL DE LEUR CERE-
BRAL CORETECH POUR S’ASSURER
QUE LE COULOIR EST BIEN BLANC.
Vous vous souvenez du dernier citoyen à avoir
tenté ça ? Après une analyse poussée du Cerebral
CoreTech, les Services Techniques n’ont trouvé
aucune faille de hardware ou de software. Les
techniciens savent hélas que quand l’Ordinateur
insiste lourdement, des citoyens ont tendance à
se faire exécuter, et que le moyen le plus facile
pour s’en sortir est de donner à l’Ordinateur ce
qu’il veut entendre. Ils lui ont donc dit avoir
« trouvé un problème » et lui ont fourni un patch
permettant de « réparer la faille ». Le programme
en question donne aux choses blanches une
couleur noire. L’Ordinateur accepte de vérifier
le flux visuel du PJ, détermine que le Cerebral
CoreTech du citoyen souffre du problème
logiciel identifié précédemment, puis informe
le personnage que son software est périmé et
qu’il va être mis à jour immédiatement.
Il lui applique alors le patch logiciel : une barre
de progression apparaît dans le champ de vision
du PJ et se remplit rapidement. Tout ce qui était
en blanc est désormais noir, et tout ce qui était
noir le reste ; cela signifie que le PJ n’a plus la
possibilité de faire la différence entre l’Infrarouge
et l’Ultraviolet, ce qui ne va certainement pas
augmenter son espérance de vie (le problème ne
persistera pas chez ses clones, à moins que vous
ne le vouliez).
DEMANDER DE LA PEINTURE NOIRE.
« Veuillez décliner votre niveau d’accréditation.
Je suis désolé, la substance que vous demandez
n’est pas disponible actuellement. » Si celui qui
fait la demande insiste, il se fait sermonner sur
la nature particulière de la peinture noire (« Un
traître pourrait l’utiliser pour repeindre un couloir
ultraviolet en noir, permettant de fait l’accès aux
secrets les plus précieux de l’Ordinateur. »)
AUJOURD’HUI, CHANTEZ LES LOUANGES DU VAUTOUR.
INSISTER AUPRÈS DE L’ORDINATEUR :
QUELQUE CHOSE NE VA PAS ET
L’ÉQUIPE N’A PAS ÉTÉ EMMENÉE À
L’EXTÉRIEUR COMME INDIQUÉ DANS LE
BRIEFING DE MISSION.
L’Ordinateur demande à savoir pourquoi celui qui
parle ne se trouve pas à la Porte d’Accès Extérieure
74-Q-barre-17. Si celui qui parle n’est pas assez
vif, il est exécuté pour avoir échoué à se présenter
au point de rendez-vous prévu. Autrement, des
brutes de niveau vert sont exécutées pour avoir
emmené les PJ au mauvais endroit ; dans ce cas,
une nouvelle troupe de Verts se pointe (« Hop !
Hop ! » ), embarque les personnages pour un
footing d’un petit kilomètre dans le secteur DOJ
avant de les ramener au couloir CX, les laissant
hors d’haleine, en sueur et comprimés dans leurs
manteaux hivernaux.
Toute personne tentant de signaler une nouvelle
fois le problème est accusée de trahison par le
système de communication du Complexe Alpha.
Les archives de l’Ordinateur montrent que les
personnages ont bien été emmenés à la Porte
d’Accès Extérieure 74-Q-barre-17 non pas une
fois, mais deux fois. Toute personne prétendant le
contraire est visiblement un traître (de nouvelles
programmations astucieuses de la part de Cosmo-
Vi ont modifié les ordres des brutes lors de leur
transmission entre l’Ordinateur et le quartier
général de la Sécurité Interne).
TUER UN DES PJ (OU UN PASSANT
INNOCENT), LE DÉSIGNER COMME UN
TRAÎTRE AYANT PEINT LE COULOIR
EN BLANC ET DEMANDER À CE QU’UN
ROBOT DE MAINTENANCE
REPEIGNE LE TOUT.
Joli raisonnement paranoïaque, mais ça ne passe
pas. Une conspiration terroriste monstrueusement
développée, vous vous souvenez ? Celui qui parle
est un traître non seulement pour avoir rapporté
que le couloir était blanc, mais aussi pour avoir
assassiné un citoyen loyal dans le cadre d’un plan
visant à duper l’Ordinateur.
| 87
 PARANOIA | LIVRE DE MISSIONS

BON, MAIS IL Y A UNE SOLUTION ? DÉBRIEFING

Oui, et elle est plutôt simple en fait. Il suffit
de salir le couloir, en faisant par exemple du
feu avec les vêtements d’hiver et les briquets
au propane, ou en balançant quelques grenades
dans le couloir, puis de signaler à l’Ordinateur
que le couloir CX est sale et a besoin d’être
repeint. Afin de tester la loyauté de la personne
effectuant cette requête, et parce qu’il est au
courant de la conspiration terroriste en lien
avec le couloir CX, l’Ordinateur demande au
rapporteur « De quelle couleur est le couloir
CX, citoyen ? » La bonne réponse est « Noire,
Ami Ordinateur ! » L’Ordinateur envoie alors
un robot de maintenance – équipé de peinture
noire – en un rien de temps.
Une bande de brutes de niveau vert se pointe pour
ramener les personnages à la Salle de Briefing
AB. Cosmo-Vi les y attend. Ils entrent et les
portes se referment, et leur superviseur les félicite
et leur annonce qu’ils reçoivent chacun 250 points
XP. Laissez les joueurs chanter vos louanges un
moment, puis annoncez que Cosmo-Vi-DOJ
active une commande sur son bureau : le mur
de métal s’abat à nouveau devant lui. La porte
d’entrée s’ouvre alors et Earl-B entre. Il accuse
solennellement les PJ de toute une série de crimes
dont l’échec de leur mission de recouvrement
des cylindres indigo de deux mètres de long
et dix centimètres de diamètre. Une exécution
immédiate les attend.

FIN ALTERNATIVE POUR MJ CHARITABLES

Quand Cosmo-Vi active la commande, la porte s’ouvre

et Earl-B entre. Cosmo-Vi condamne son subalterne
pour son échec dans sa mission de recouvrement des
cylindres indigo et demande aux PJ de l’exécuter pour
sa gestion traîtreusement catastrophique de la situation.
N’oubliez pas de les récompenser pour l’exécution d’un
traître d’accréditation bleue.

88 |
 ANNEXE 2
PERSONNAGES PRÉTIRÉS

| 89
 e
ulair
f o r mde
en
citoy
INFORMATIONS PERSONNELLES

NIVEAU DE TRAHISON POINTS XP

NOM Cathy ACCRÉDITATION Infrarouge SECTEUR PXR CLONE N O 01

G E N RE Féminin DESCRIPTIO N Loyale, efficace, égoïste
CONFORMÉMENT AUX DISPOSITIONS RELATIVES À LA PROTECTION DE LA VIE PRIVÉE DES CITOYENS, CES INFORMATIONS NE SERONT PAS DIFFUSÉES EN DEHORS DU COMPLEXE ALPHA.

ATTRIBUTS ET COMPÉTENCES

VIOLENCE +1 CULOT +2 NEURONES +1 MÉCANIQUE +1

ATHLÉTISME -4 BLUFF +4 SCIENCE +2 MANIPULATION

FLINGUES

+3 CHARME

-5 PSYCHOLOGIE

-3 INGÉNIERIE

+2

COMBAT +1 INTIMIDATION +5 BUREAUCRATIE -1 PROGRAMMATION -2

LANCER FURTIVITÉ COMPLEXE ALPHA DÉMOLITION

ÉTAT GÉNÉRAL

SAUVEGARDE
SANG-FROID

ÉGRATIGNÉ BLESSÉ ESTROPIÉ MORT

ÉQUIPEMENT
COCHEZ LES SYMBOLES EN FONCTION DE LA VALEUR DE POIDS DE CHAQUE OBJET.

C E DOCUMENT EST LA PROPRIÉTÉ DU COMPL E X E A L PH A. ME RCI D E L E RE MPLIR AV E C TOU T L E S É RIE U X RE Q UIS.

 e
ulair
f o r mde
en
citoy
INFORMATIONS PERSONNELLES

NIVEAU DE TRAHISON POINTS XP

NOM Solomon ACCRÉDITATION Infrarouge SECTEUR PXR CLONE NO 01

G E N RE Masculin DESCRIPTIO N Intelligent, doué pour le travail d’équipe, couard
CONFORMÉMENT AUX DISPOSITIONS RELATIVES À LA PROTECTION DE LA VIE PRIVÉE DES CITOYENS, CES INFORMATIONS NE SERONT PAS DIFFUSÉES EN DEHORS DU COMPLEXE ALPHA.

ATTRIBUTS ET COMPÉTENCES

VIOLENCE +3 CULOT +1 NEURONES +1 MÉCANIQUE 0

ATHLÉTISME +2 BLUFF -4 SCIENCE -1 MANIPULATION

FLINGUES -3 CHARME +2 PSYCHOLOGIE INGÉNIERIE -2

COMBAT +5 INTIMIDATION -5 BUREAUCRATIE -1 PROGRAMMATION +1

LANCER +2 FURTIVITÉ COMPLEXE ALPHA DÉMOLITION

ÉTAT GÉNÉRAL

SAUVEGARDE
SANG-FROID

ÉGRATIGNÉ BLESSÉ ESTROPIÉ MORT

ÉQUIPEMENT
COCHEZ LES SYMBOLES EN FONCTION DE LA VALEUR DE POIDS DE CHAQUE OBJET.

C E DOCUMENT EST LA PROPRIÉTÉ DU COMPL E X E A L PH A. ME RCI D E L E RE MPLIR AV E C TOU T L E S É RIE U X RE Q UIS.

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ulair
f o r mde
en
citoy
INFORMATIONS PERSONNELLES

NIVEAU DE TRAHISON POINTS XP

NOM Norman ACCRÉDITATION Infrarouge SECTEUR PXR CLONE N O 01

G E N RE Masculin DESCRIPTIO N Fataliste, sec, peu soigneux
CONFORMÉMENT AUX DISPOSITIONS RELATIVES À LA PROTECTION DE LA VIE PRIVÉE DES CITOYENS, CES INFORMATIONS NE SERONT PAS DIFFUSÉES EN DEHORS DU COMPLEXE ALPHA.

ATTRIBUTS ET COMPÉTENCES

VIOLENCE +1 CULOT +1 NEURONES +1 MÉCANIQUE +2

ATHLÉTISME -1 BLUFF SCIENCE MANIPULATION

FLINGUES

+2 CHARME

PSYCHOLOGIE

+1 INGÉNIERIE

COMBAT -5 INTIMIDATION BUREAUCRATIE PROGRAMMATION

LANCER FURTIVITÉ COMPLEXE ALPHA DÉMOLITION

ÉTAT GÉNÉRAL

SAUVEGARDE
SANG-FROID

ÉGRATIGNÉ BLESSÉ ESTROPIÉ MORT

ÉQUIPEMENT
COCHEZ LES SYMBOLES EN FONCTION DE LA VALEUR DE POIDS DE CHAQUE OBJET.

C E DOCUMENT EST LA PROPRIÉTÉ DU COMPL E X E A L PH A. ME RCI D E L E RE MPLIR AV E C TOU T L E S É RIE U X RE Q UIS.

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en
citoy
INFORMATIONS PERSONNELLES

NIVEAU DE TRAHISON POINTS XP

NOM Leslie ACCRÉDITATION Infrarouge SECTEUR PXR CLONE NO 01

G E N RE les deux DESCRIPTIO N Heureux.se, généreux.se, indigne de confiance
CONFORMÉMENT AUX DISPOSITIONS RELATIVES À LA PROTECTION DE LA VIE PRIVÉE DES CITOYENS, CES INFORMATIONS NE SERONT PAS DIFFUSÉES EN DEHORS DU COMPLEXE ALPHA.

ATTRIBUTS ET COMPÉTENCES

VIOLENCE +1 CULOT +2 NEURONES +1 MÉCANIQUE +1

ATHLÉTISME BLUFF +2 SCIENCE +3 MANIPULATION -3

FLINGUES -2 CHARME PSYCHOLOGIE INGÉNIERIE -5

COMBAT INTIMIDATION +5 BUREAUCRATIE +1 PROGRAMMATION

LANCER +1 FURTIVITÉ -1 COMPLEXE ALPHA -4 DÉMOLITION +4

ÉTAT GÉNÉRAL

SAUVEGARDE
SANG-FROID

ÉGRATIGNÉ BLESSÉ ESTROPIÉ MORT

ÉQUIPEMENT
COCHEZ LES SYMBOLES EN FONCTION DE LA VALEUR DE POIDS DE CHAQUE OBJET.

C E DOCUMENT EST LA PROPRIÉTÉ DU COMPL E X E A L PH A. ME RCI D E L E RE MPLIR AV E C TOU T L E S É RIE U X RE Q UIS.

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en
citoy
INFORMATIONS PERSONNELLES

NIVEAU DE TRAHISON POINTS XP

NOM Mei ACCRÉDITATION Infrarouge SECTEUR PXR CLONE NO 01

G E N RE Féminin DESCRIPTIO N Sous contrôle, réfléchie, sociopathe
CONFORMÉMENT AUX DISPOSITIONS RELATIVES À LA PROTECTION DE LA VIE PRIVÉE DES CITOYENS, CES INFORMATIONS NE SERONT PAS DIFFUSÉES EN DEHORS DU COMPLEXE ALPHA.

ATTRIBUTS ET COMPÉTENCES

VIOLENCE +1 CULOT +1 NEURONES +2 MÉCANIQUE +1

ATHLÉTISME +4 BLUFF -2 SCIENCE -3 MANIPULATION

FLINGUES

+2 CHARME

+5 PSYCHOLOGIE

+3 INGÉNIERIE

COMBAT -1 INTIMIDATION -5 BUREAUCRATIE +1 PROGRAMMATION +2

LANCER FURTIVITÉ +2 COMPLEXE ALPHA DÉMOLITION -4

ÉTAT GÉNÉRAL

SAUVEGARDE
SANG-FROID

ÉGRATIGNÉ BLESSÉ ESTROPIÉ MORT

ÉQUIPEMENT
COCHEZ LES SYMBOLES EN FONCTION DE LA VALEUR DE POIDS DE CHAQUE OBJET.

C E DOCUMENT EST LA PROPRIÉTÉ DU COMPL E X E A L PH A. ME RCI D E L E RE MPLIR AV E C TOU T L E S É RIE U X RE Q UIS.

L’édition post-post-post-moderne

sans-detour.com