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Mariage  n  °  12  
"Choisir  un  partenaire"
25  mai  2014  
Le  révérend  Dr  Robert  S.  Rayburn

Nous  sommes  ces  soirs  du  Jour  du  Seigneur  à  considérer  l'éthique  biblique  du  mariage  après  avoir  passé  
quelques  semaines  d'abord  sur  la  théologie  biblique  du  mariage.  Nous  avons  toujours  les  deux  dans  la  Bible :  
l'indicatif  et  l'impératif ;  ce  qui  est  et  ce  que  cela  signifie  pour  notre  conduite.  Comment  les  hommes  et  les  femmes  
doivent­ils  vivre  ensemble  en  tant  que  mari  et  femme ?  Nous  avons  d'abord  considéré  à  partir  d'Éphésiens  5  
l'hypothèse  de  la  Bible  selon  laquelle  les  hommes  et  les  femmes  n'apportent  pas  une  vie  identique  au  mariage,  
que  leur  différenciation  sexuelle  est  le  plan  et  le  but  de  Dieu  et  est  la  clé  d'un  mariage  saint  et  heureux  tel  que  
Dieu  l'a  conçu.  Mais  dans  ce  texte,  Paul  enseigne  que  les  hommes  et  les  femmes  ont  la  même  responsabilité,  à  
savoir.  pour  sanctifier  leur  sexe  à  Dieu.  Si  les  hommes  font  cela  et  les  femmes  font  cela,  leurs  différences  
naturelles  prendront  soin  d'elles­mêmes,  s'intégreront  parfaitement  dans  une  relation  amoureuse  et  se  révéleront  
une  bénédiction  pour  eux  deux.  Les  hommes  et  les  femmes  ont  été  conçus  pour  le  mariage,  mais  un  mariage  
saint  et  heureux  exige  sans  vergogne  la  virilité  chrétienne  et  la  féminité  chrétienne .  Nous  avons  ensuite  considéré,  
à  partir  de  Genèse  3  et  du  récit  de  la  malédiction  infligée  aux  hommes  et  aux  femmes  à  cause  du  péché,  les  
tendances  pécheresses  des  hommes  et  des  femmes  dans  le  mariage,  encore  une  fois  pas  les  mêmes.  Les  
femmes  ont  tendance  au  mécontentement ;  hommes  vers  l'irresponsabilité,  des  faits  si  évidents  dans  la  vie  
humaine  et  la  culture  américaine  que  leur  observation  devrait  approfondir  notre  confiance  dans  la  Bible  comme  
guide  de  la  réalité.  Vous  ouvrez  ce  livre  et  vous  découvrez  comment  les  choses  sont  réellement.  Puis  nous  avons  
passé  deux  dimanches  soirs  à  réfléchir  à  la  parole :  les  paroles  que  se  disent  maris  et  femmes  et  la  parole  comme  
principal  instrument  de  l'amour  conjugal.  Il  existe  d'autres  façons  pour  les  hommes  et  les  femmes  de  s'aimer;  mais  
la  première  d'entre  elles  et  nécessaire  à  toutes  les  autres  est  la  parole  d'amour,  la  communication  d'appréciation,  
de  célébration  et  de  compliment.  Partout  où  la  Bible  nous  donne  un  aperçu  d'un  mariage  heureux  et  saint,  nous  
voyons  des  époux  se  célébrer  avec  des  mots !

J'ai  essayé  de  rendre  ces  sermons  du  soir  aussi  pratiques  que  possible.  Je  veux  que  vous  sachiez  
comment  avoir  un  mariage  heureux,  pas  pour  une  courte  période,  mais  toute  votre  vie.  1)  Ne  vous  
irritez  pas  contre  l'appel  de  votre  sexe :  Dieu  a  conçu  les  hommes  et  les  femmes  différemment  et  cette  
distinction  a  tout  à  voir  avec  votre  bonheur  dans  le  mariage.  Préoccupez­vous  de  votre  sainteté  plutôt  
que  de  votre  différenciation  sexuelle  et  vous  direz  bientôt  avec  les  Français,  Vive  la  différence !  2)  Soyez  
prompt  à  reconnaître  vos  tendances  pécheresses  en  tant  qu'hommes  et  femmes.  Lorsque  vous,  les  
hommes,  vous  en  voulez  à  vos  responsabilités,  comme  tout  mari  chrétien  attentionné  vous  le  dira  de  
temps  en  temps,  dites­vous :  «  Ils  m'ont  dit  que  je  trouverais  naturel  de  penser  ainsi  et  de  ressentir  ainsi.  
Mais  pas  pour  moi!  Je  vais  répondre  à  l'appel  de  ma  virilité  et  je  vais  accepter  la  responsabilité  des  
relations  dans  ma  vie.  C'est  ce  que  font  les  vrais  hommes  en  obéissance  à  Jésus­Christ.  Et,  de  la  même  
manière  vous  les  femmes.  Lorsque  vous  commencez  à  sentir  le  mécontentement  monter  en  vous,  
coupez­le  à  la  racine.  «  C'est  ce  que  le  péché  me  fera ;  mais  le  péché  n'aura  pas  de  pouvoir  sur  moi.  3)  
"Puisque  les  mots  sont  la  chose  la  plus  puissante  au  monde,  et  les  bons  mots,  les  mots  de
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culte,  sont  normalement  plus  puissants  que  toute  autre  chose  pour  préserver  et  approfondir  l'amour,  
dites­vous,  mon  mariage  va  être  baigné  de  telles  paroles,  chaque  jour,  jour  après  jour.

Mais  maintenant  une  autre  question :  n'est­il  pas  possible  qu'un  mariage  heureux  tout  au  long  de  la  vie  dépende  
absolument  d'avoir  fait  le  bon  choix  au  tout  début ?  En  faisant  un  problème  mathématique,  si  vous  vous  trompez  
au  départ  sur  l'une  de  vos  sommes,  vous  pouvez  continuer  encore  et  encore  et  vous  n'obtiendrez  jamais  la  
bonne  réponse  en  fin  de  compte.  Est­ce  possible  que  ce  soit  aussi  le  cas  du  mariage ?  N'est­il  pas  possible  que  
si  vous  faites  le  mauvais  choix,  aucun  effort,  même  mutuel,  ne  puisse  changer  le  fait  que  les  ingrédients  d'un  
grand  mariage  manquent  tout  simplement ;  ont  toujours  disparu ?  Je  suppose  que  nous  pouvons  immédiatement  
penser  à  des  cas  dans  lesquels  cela  est  et  doit  être  vrai.  Si  un  chrétien  épouse  un  incroyant,  rien  ne  sera  jamais  
comme  cela  aurait  pu  être.  Une  jeune  femme  qui  se  persuade  qu'elle  est  amoureuse  d'un  idiot  irresponsable  et  
l'épouse,  même  contre  l'insistance  de  ses  proches,  peut  bien  découvrir  que  son  mariage  n'est  guère  plus  qu'un  
boulet.  Qui  peut  nier  cela ?  Nous  l'avons  vu  trop  de  fois.

Mais  de  nos  jours,  surtout  dans  le  monde  occidental,  il  y  a  ceux  qui  soutiennent  qu'un  mariage  heureux  
nécessite  absolument  une  mesure  importante  de  compatibilité  personnelle.  Les  personnalités  doivent  
s'imbriquer.  J'ai  des  amis  ministres  et  des  amis  conseillers  qui  demanderont  au  jeune  couple  de  passer  l'  
analyse  du  tempérament  de  Taylor  Johnson  ou  l'  inventaire  de  la  personnalité  multiphasique  du  Minnesota  
pour  découvrir  à  quel  point  ils  se  ressemblent  ou  sont  différents.  Ils  montreront  au  couple  les  résultats  et  à  quel  
point  leurs  courbes  en  cloche  sont  proches  les  unes  des  autres.  Ce  type  d'information  est  destiné,  sinon  dans  
certains  cas  à  les  dissuader  de  se  marier  en  premier  lieu,  à  les  aider  à  s'entendre  lorsqu'ils  sont  mariés.  
Maintenant,  il  n'y  a  rien  de  mal  avec  de  telles  informations,  et  dans  certains  cas,  elles  peuvent  s'avérer  utiles,  
mais  en  tant  que  prédicteur  du  bonheur  conjugal,  il  est  évidemment  difficile  de  croire  que  nos  idées  modernes  
de  compatibilité  sont  des  indicateurs  fiables  du  succès  conjugal.  Avant  que  quiconque  ait  jamais  entendu  parler  
de  Taylor  Johnson  ou  de  Minnesota  Multiphasic,  la  majorité  des  couples  restaient  heureux  dans  le  mariage  pour  
la  vie  ou  du  moins  ils  restaient  en  sécurité  dans  la  vie  du  mariage.  Ce  n'est  plus  le  cas.  À  bien  des  égards  dans  
notre  monde  moderne,  nous  pensons  et  parlons  maintenant  sans  cesse  et  avec  les  sourcils  froncés  sur  la  façon  
de  réussir  quelque  chose  même  si  nous  y  réussissons  de  moins  en  moins.  Dans  la  Bible  comme  dans  la  vie  
humaine,  ce  n'est  pas  la  connaissance,  ce  n'est  jamais  la  connaissance  qui  prouvera  le  facteur  décisif  dans  votre  
mariage ;  c'est,  comme  ça  l'a  toujours  été,  du  caractère.

Pour  être  franc,  cela  est  vrai  même  si  le  couple  n'est  pas  chrétien.  Le  personnage  racontera  toujours  l'histoire.  
Je  me  souviens  avoir  été  fasciné  par  le  récit  que  Ravi  Zacharias  fait  du  père  d'un  de  ses  amis  d'enfance.  M.  
Krishnan  était  un  fervent  Hindou  et  un  homme  au  caractère  impeccable,  largement  connu  pour  cela.  Ce  n'était  
pourtant  pas  un  bel  homme,  bien  au  contraire,  et  il  avait  une  voix  aiguë  et  stridente  qui  faisait  rire  les  jeunes  qui  
le  connaissaient,  lui  et  sa  famille.  Comme  beaucoup  de  jeunes  hommes  en  Inde  à  cette  époque,  il  n'a  rencontré  
sa  femme  que  le  jour  de  leur  mariage.  Sa  femme  ne  l'a  pas  vraiment  bien  regardé  ou  n'a  pas  entendu  sa  voix  
jusqu'à  ce  qu'ils  soient  rentrés  après  la  cérémonie  de  mariage.  Elle  était  pour  le  moins  déçue.
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"Quand  il  a  vu  l'expression  sur  son  visage,  il  s'est  tu.  "Je  suis  désolé,"  fut  tout  ce  qu'il  put  se  résoudre  à  
dire.  Après  avoir  rassemblé  ses  pensées,  il  lui  a  dit :  «  Je  peux  voir  pourquoi  tu  as  réagi  comme  tu  l'as  
fait.  Je  veux  que  tu  saches  que  tu  ne  me  dois  rien.  Nous  avons  une  chambre,  et  ce  sera  la  vôtre.  Je  
dormirai  dans  la  véranda.  Puis  il  lui  a  fait  une  promesse.  "Je  te  traiterai  avec  dignité  et  respect,  dit­il,  et  je  
ferai  pour  toi  tout  ce  que  tu  me  demanderas." [Marcher  d'Est  en  Ouest,  90]

M.  Krishnan  occupait  un  poste  important  au  sein  du  gouvernement,  mais  n'a  jamais  pris  d'air.  C'était  un  homme  vraiment  
humble.

"Jour  après  jour,  sa  femme  a  vu  cet  homme  se  conduire  honorablement,  et  au  fil  du  temps,  son  caractère  l'a  
conquise.  Elle  a  commencé  à  le  voir  pour  l'être  humain  extraordinaire  qu'il  était  –  et  finalement  le  mariage  a  
fonctionné.  [91]

L'histoire  se  termine  plus  heureusement  encore,  car  M.  Krishnan  est  devenu  un  croyant  chrétien  plus  tard  dans  sa  vie.
[237]  Mais  prenons  le  point.  Même  un  manque  d'attirance  physique  peut  être  surmonté  par  le  caractère  et  a  souvent  
été  surmonté.  Les  compatibilités  que  nous  tenons  pour  acquises  dans  le  monde  occidental  ne  prennent  souvent  que  
quelques  mois  ou  quelques  années  dans  un  mariage.  Mais  le  personnage  ira  jusqu'au  bout !

Le  fait  est  que  la  plupart  des  gens  se  marient  quand  ils  sont  jeunes,  trop  jeunes  pour  vraiment  comprendre  les  
subtilités  des  types  de  personnalité  ou  quel  type  de  compatibilité  pourrait  s'avérer  le  plus  important  à  long  terme.  Et  
pourtant,  à  travers  les  âges,  de  nombreux  mariages  heureux  et  solides  ont  été  conclus  par  des  personnes  aussi  
jeunes  et  inexpérimentées.  Comme  Dieu  a  conçu  le  mariage  et  la  vie  humaine,  les  jeunes  hommes  et  les  jeunes  
femmes  grandissent  dans  la  vie  de  mari  et  de  femme.  Une  autre  preuve  qu'un  mariage  heureux  ne  peut  dépendre  
d'une  notion  abstraite  de  compatibilité  est  qu'à  travers  les  âges,  tant  de  mariages,  comme  celui  de  M.  Krishnan,  ont  
été  arrangés.  Mais  bien  que  le  couple  ne  se  soit  jamais  rencontré  avant  le  jour  du  mariage,  le  mariage  était  plus  
susceptible  de  durer  et  d'être  raisonnablement  heureux  que  les  mariages  basés  sur  l'expérience  partagée  de  
l'attirance  romantique  et  de  la  compatibilité  supposée  qui  est  maintenant  la  norme  dans  le  monde  occidental.  
Demandez  aux  Windsors  si  leurs  mariages  au  XXe  siècle  se  sont  révélés  plus  heureux  que,  disons,  celui  de  la  reine  
Victoria  avec  le  prince  Albert  ou,  d'ailleurs,  celui  de  la  reine  Elizabeth  avec  le  prince  Philip !  Ces  deux  mariages  qui  ont  
été  arrangés  d'une  manière  significative.

Il  vaut  la  peine  de  dire  d'emblée  qu'il  n'y  a  aucun  enseignement  spécifique  dans  la  Bible  concernant  le  choix  d'un  
conjoint,  à  part  le  seul  commandement  selon  lequel  les  croyants  doivent  se  marier  «  dans  le  Seigneur  » (1  Cor.  7:39).  
C'est  un  commandement  qui  est  donné  sous  différentes  formes  à  travers  la  Bible  (par  exemple,  Abraham  et  Isaac  
s'assurant  que  leurs  fils  n'épousent  pas  des  femmes  cananéennes  mais  retournent  à  Ur  pour  trouver  des  jeunes  
femmes  de  la  famille  élargie ;  la  loi  mosaïque  interdisant  les  mariages  mixtes  avec  des  cananéennes ;  le  désastre  qui  a  
frappé  Salomon  et  d'autres  rois  à  la  suite  de  mariages  spirituellement  mixtes ;  et  la  protestation  contre  de  tels  mariages  
mixtes  chez  Esdras,  Néhémie,  Malachie,  etc.).  Cela  peut  sans  risque  être  considéré  comme  le  principal  intérêt  de  
l'Ecriture  Sainte  en  ce  qui  concerne  cette  question  du  choix  d'un  compagnon.
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Il  ne  faut  pas  passer  trop  vite  sur  cet  accent,  comme  s'il  était  si  évident  qu'il  ne  fallait  pas  le  mentionner  ou  pas  si  
terriblement  important.  Probablement  aucun  péché  n'a  été  l'instrument  d'envoyer  plus  de  gens  en  enfer  qui  auraient  pu  aller  au  
paradis  que  ce  péché  de  mariages  mixtes  spirituels,  qui  rompt  presque  toujours  une  lignée  de  croyance  et  souvent  pendant  de  
nombreuses  générations.  Le  jeune  homme  chrétien  ou  la  jeune  femme  chrétienne  qui  viole  cette  loi  et  épouse  un  incroyant  (ou,  
dans  de  nombreux  cas,  une  personne  qu'il  a  dû  convaincre  de  croire  qu'il  est  chrétien)  pense  toujours  que  l'incroyant  va  devenir  
un  chrétien  ou  prouver  qu'il  est  un  chrétien  sérieux.

Mais,  presque  sans  exception,  le  résultat  est  l'inverse.  Le  conjoint  chrétien  s'affaiblit  et  les  enfants  ne  grandissent  pas  dans  la  
foi  de  Jésus­Christ.  Dieu  ne  promet  pas  de  bénédictions  d'alliance,  il  ne  promet  pas  d'être  le  Dieu  de  nos  enfants  lorsque  nous  
exhibons  ses  commandements  les  plus  catégoriques  et  les  plus  importants.  Malachie  fait  précisément  ce  point :  l'accent  mis  sur  
le  mariage  dans  le  Seigneur  est  dû  aux  conséquences  dans  les  générations  montantes.  Le  Seigneur  désire  une  semence  sainte ;  
il  n'en  obtiendra  pas  un  par  des  mariages  spirituellement  mixtes  (2:15).  Maintenant,  écoutez­moi,  je  ne  parle  pas  des  cas  dans  
lesquels  un  conjoint  s'est  converti  après  le  mariage  ou  lorsqu'un  mari  ou  une  femme  que  tout  le  monde  considérait  comme  un  
vrai  disciple  de  Jésus­Christ  a  apostasié  après  le  mariage.  Je  parle  de  cas  où  un  mariage  avec  un  incroyant  a  été  contracté  par  
un  chrétien  qui  savait  mieux  et  aurait  dû  faire  mieux.

C'est,  peut­être  beaucoup  plus  pour  l'homme  moderne  que  pour  les  gens  d'autrefois,  un  fait  frappant  que  la  Bible  ne  nous  
dise  qu'une  chose  sur  le  choix  d'un  conjoint :  nous  devons  nous  marier  dans  le  Seigneur.
Les  chrétiens  doivent  épouser  des  chrétiens.  Si  la  Bible  était  écrite  aujourd'hui,  nous  pourrions  nous  attendre  à  trouver  
quelque  part  un  chapitre  intitulé  "Les  dix  secrets  d'un  mariage  heureux"  ou  "Comment  choisir  le  bon  conjoint".  Mais  il  n'y  a  
rien  de  tel.  Positivement  et  négativement,  on  nous  enseigne  que  nous  ne  devons  nous  marier  que  dans  la  foi.  Le  reste  
dépend  de  vous,  mais  les  chrétiens  ne  doivent  épouser  que  d'autres  chrétiens,  de  vrais  chrétiens,  des  chrétiens  pieux,  des  
chrétiens  sérieux.

Nos  mauvais  résultats  dans  la  création  de  mariages  heureux  et  durables  aux  États­Unis  ont  conduit  à  une  petite  renaissance  
de  l'ancien  système  de  «  fréquentation  »  supervisée  par  les  parents.  Certains  diront  maintenant  que  c'est  la  seule  voie  sûre  et  
appropriée  vers  le  mariage.  Doug  Wilson  et  d'autres  ont  recommandé  la  restauration  du  modèle  nuptial  de  recherche  de  
conjoint,  dans  lequel  les  parents,  en  particulier  les  pères,  jouent  un  rôle  beaucoup  plus  actif  dans  le  processus  en  réglementant  
les  avances  d'un  jeune  homme  envers  sa  fille  et  en  suggérant,  sinon  sélectionnant  en  fait  les  relations  possibles  parmi  
lesquelles  elle  doit  choisir.
Une  grande  partie  de  cela  est  culturel,  bien  sûr.  Nous  pouvons  trouver  sage  l'idée  d'une  supervision  parentale  du  
processus  de  recherche  d'un  compagnon  pour  nos  enfants,  mais  il  est  peu  probable  que  nous  revenions  aux  coutumes  
connexes  de  payer  une  dot,  de  considérer  les  fiançailles  comme  l'équivalent  légal  du  mariage,  ou  (surtout !)  à  la  coutume  du  
jeune  couple  vivant  depuis  des  années  chez  ses  parents.

Il  est  intéressant  et  important  d'observer  que  ce  genre  de  considérations,  ce  genre  de  coutumes,  ce  genre  d'attentes  ont  
changé  d'une  culture  à  l'autre  et  d'une  époque  à  l'autre.
La  Bible  ne  commande  pas  non  plus  l'un  d'entre  eux,  même  ceux  que  nous  avons  aujourd'hui,  et  je  pense  que  peut­être  dans
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à  bien  des  égards,  à  juste  titre,  trouver  persuasif :  intérêts  communs,  compatibilité  de  personnalités,  ou  similarité  
d'âge.  En  1558,  Calvin  et  les  autres  réformateurs  français  furent  sidérés  d'apprendre  que  William  Farel,  le  prédécesseur  de  
Calvin  à  Genève  et  maintenant  âgé  de  69  ans  était  fiancé  à  une  adolescente.
Ils  ont  protesté  et  réprimandé  l'homme  plus  âgé,  mais  il  avait  donné  sa  parole  et  il  n'y  avait  rien  d'illégal  dans  un  tel  
mariage.  La  relation  entre  Calvin  et  Farel  n'a  plus  jamais  été  la  même.  [THL
Parker,  Jean  Calvin,  178­179].  Aucune  restriction  d'âge  n'est  mentionnée  dans  la  Bible  et  il  est  clair  que  les  filles  se  
mariaient  souvent  assez  jeunes  à  cette  époque  (le  Talmud  fixait  l'âge  minimum  du  mariage  à  12  ans  pour  les  filles  et  à  13  
ans  pour  les  garçons,  bien  que  peu  de  choses  suggèrent  que  le  mariage  aussi  jeune  était  la  norme) .
Mais  nous  pensons  sûrement,  n'est­ce  pas,  que  c'est  trop  jeune.  Nous  aimons  peut­être  l'idée  de  faire  la  cour,  mais  ce  
n'est  qu'une  partie  d'un  ensemble  d'anciennes  coutumes  matrimoniales,  pour  lesquelles  nous  n'avons  aucune  sympathie  
pour  la  plupart.  Ou  prenez  un  autre  exemple.  La  Bible  ne  dit  certainement  rien  et  n'implique  rien  sur  le  fait  de  se  marier  au  
sein  de  sa  race  ou  de  sa  classe,  idées  qui  ont  souvent  été  considérées  comme  allant  de  soi  et  de  première  importance  
(même  par  des  chrétiens  qui  auraient  dû  savoir  mieux;  par  exemple  l'évêque  JC
La  sœur  de  Ryle  a  été  très  cruellement  mise  à  l'écart  de  sa  famille  en  se  mariant  en  dehors  de  sa  classe  –  la  «  classe  
moyenne  »  de  la  Grande­Bretagne  victorienne).

Le  fait  est  que  nous  ne  savons  pas  grand­chose  sur  la  façon  dont  les  mariages  se  faisaient  dans  le  monde  antique,  sur  
la  manière  dont  un  système  particulier  de  choix  du  partenaire  conjugal  fonctionnait  exclusivement  dans  une  culture.  Et  la  
Bible  ne  nous  ordonne  certainement  jamais  de  choisir  nos  conjoints  comme  Abraham  a  choisi  Rebecca  pour  Isaac.  Il  y  a  
très  peu  de  choses  dans  la  Bible  pour  nous  diriger  d'une  manière  ou  d'une  autre.
Je  ne  suis  pas  moi­même  persuadé  que  le  modèle  de  la  «  parade  nuptiale  »  soit  plus  biblique  qu'un  autre.  Certes,  il  
existe  une  longue  tradition  de  parents,  surtout  de  pères,  exerçant  un  rôle  important  dans  le  choix  d'un  conjoint  pour  fils  
ou  fille.  Abraham  a  fait  cela  pour  Isaac  (bien  qu'Isaac  ait  40  ans  à  l'époque)  et  Isaac  a  fait  la  même  chose  pour  Jacob.  Reuel  
"a  donné  sa  fille,  Séphora,  à  Moïse  pour  femme" (Ex.  2:21);  Naomi  était,  autant  que  possible,  l'arrangeur  du  mariage  de  Ruth  
avec  Boaz,  et  ainsi  de  suite.  Il  est  possible  que  Paul,  dans  1  Cor.  7:36­38  se  trouve  toujours  traitant  des  pères  en  relation  
avec  le  possible  mariage  de  leurs  filles.

Mais  il  faut  aussi  reconnaître  que  les  parents  n'ont  pas  toujours  exercé  et  n'exerceront  pas  toujours  leur  autorité  de  
cette  manière  d'une  manière  propice  au  bonheur  de  leurs  enfants.  Un  scélérat  comme  Laban  était  prêt  à  confier  sa  fille  
Leah  à  un  mariage  sans  amour  et  ses  enfants  à  une  compétition  sans  fin  avec  leurs  demi­frères,  tout  cela  pour  s'agrandir.  
Et  aujourd'hui,  il  arrive  parfois  que  les  parents  soient  des  juges  de  caractère  moins  fiables  que  leurs  enfants  chrétiens.

Mais  ce  n'est  en  aucun  cas  la  seule  façon  dont  les  mariages  ont  été  faits  en  Israël.  Certains  étaient  le  résultat  d'une  
romance  naissante  entre  un  jeune  homme  et  une  jeune  femme,  qui,  à  toutes  fins  pratiques,  ont  fait  leur  propre  choix.  Jacob  
a  choisi  Rachel  (dans  les  paramètres  fixés  par  son  père  et  plus  tard,  trompeusement,  par  son  père)  et  il  l'a  choisie  parce  
qu'il  l'aimait.  Sichem  (Gen.  34:4)  est  tombé  amoureux  de  Dinah,  un  vrai  coup  de  foudre,  et  a  demandé  à  son  père  de  la  lui  
assurer  comme  épouse.
Michal  est  tombé  amoureux  de  David  (1  Sam.  18:  4).  À  l'époque  de  l'AT,  les  femmes  n'étaient  pas  isolées,  comme  dans  
certaines  terres  musulmanes  aujourd'hui,  et  sortaient  sans  voile  (par  exemple  Gen.  29:  6:  Rachel:  vint  au  puits  pour  
abreuver  les  moutons  de  son  père;  Gen.  34:  1:  Dinah  est  allé  visiter  dans  d'autres  maisons ;  Ex. 2:16 :  Séphora
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est  venu  puiser  de  l'eau;  Ruth  2:4 :  Ruth  a  glané  dans  le  champ  de  Boaz.).  Ainsi,  les  jeunes  hommes  
pouvaient  se  faire  une  opinion  sur  les  jeunes  femmes  qu'ils  rencontraient  et  les  approcher  eux­mêmes.  Le  jeune  
couple  du  Cantique  des  Cantiques  s'est  retrouvé  sans  l'aide  de  ses  parents.  Paul,  dans  1  Cor.  7  traite  
directement  avec  les  jeunes  hommes  et  femmes  de  leurs  projets  de  mariage  (7:25­28)  et  non  avec  leurs  parents,  
comme  si  la  décision  leur  appartenait.  Dans  le  cas  de  ceux  qui  se  marient  plus  tard,  il  s'agit  évidemment  d'une  
décision  prise  par  des  adultes  concernant  leur  propre  vie  (par  exemple  David  et  Abigaïl).

Pourtant,  clairement,  en  prenant  l'Écriture  dans  son  ensemble,  sa  doctrine  de  la  parentalité  et  de  
l'enfance,  sa  doctrine  de  la  sagesse,  nous  nous  attendons  à  ce  que  les  parents  jouent  un  rôle  important  
dans  ce  processus,  en  particulier  avec  leurs  enfants  qui  se  marient  alors  qu'ils  sont  relativement  jeunes.  Selon  
toute  vraisemblance,  un  homme  ou  une  femme  au  milieu  de  la  trentaine  ou  au  milieu  de  la  quarantaine  n'aura  
pas  autant  besoin  de  la  surveillance  parentale  de  ce  processus  de  fréquentation  et  de  fiançailles.  Mais  dans  
tout  foyer  bien  ordonné,  les  parents  auront  beaucoup  à  dire  sur  le  choix  d'un  conjoint  qui  sera  fait  par  l'un  de  
leurs  enfants  et,  dans  un  foyer  chrétien  bien  ordonné,  les  enfants  eux­mêmes  considéreront  le  conseil  de  leurs  
parents  virtuellement  la  voix  de  Dieu  pour  eux.  Pourquoi  s'opposerait­elle  à  ce  que  ses  parents  expriment  une  
opinion  et  un  jugement  sur  le  jeune  homme  auquel  elle  s'intéresse ?  Ce  sont  les  personnes  de  sa  vie  qui  se  
soucient  le  plus  de  son  bonheur.  Ce  sont  des  gens  qui  ont  plus  d'expérience  qu'elle  et  qui  peuvent  porter  un  
jugement  réfléchi  sur  quelque  chose  qu'elle  n'a  jamais  fait  auparavant  dans  sa  vie.  Et  pourquoi  s'opposeraient­
ils  à  un  jeune  homme  ou  à  une  jeune  femme  à  moins  qu'ils  ne  voient  que  le  bonheur  de  leur  fils  ou  de  leur  fille  
est  en  danger ?  Je  dis  aux  jeunes  de  parents  chrétiens  fidèles  qu'ils  doivent  promettre  au  Seigneur  qu'ils  ne  se  
marieront  pas  contre  la  volonté  de  leurs  parents.  Les  parents  auront  encore  leurs  esprits  quand  l'esprit  du  fils  ou  
de  la  fille  est  assombri  par  des  sentiments  forts.  Dans  l'ensemble,  d'après  mon  expérience,  lorsque  les  enfants  
se  marient  contre  la  volonté  de  leurs  parents  (ou  sans  l'implication  des  parents  parce  que  les  opinions  des  
parents  ne  sont  pas  souhaitées  à  moins  qu'elles  ne  coïncident  avec  celles  de  l'enfant),  je  dis  que  le  choix  finit  
généralement  par  être  insensé  et  finit  mal.

Ce  dont  je  suis  sûr,  c'est  que  la  sagesse  biblique  est  la  clé  de  cette  décision  importante,  comme  elle  est  la  clé  
de  tant  d'autres  choses  dans  nos  vies.  La  sagesse,  rappelez­vous,  est  cette  habileté  à  vivre  avec  succès  dans  
un  monde  qui  n'est  pas  facile  à  naviguer ;  la  sagesse  qui  nous  est  recommandée  dans  les  Proverbes,  
l'Ecclésiaste  et  le  Cantique  des  Cantiques.  La  sagesse  intègre  ces  principes  de  vie  juste  qui,  selon  un  érudit,  
sont  trop  beaux  pour  être  pris  dans  les  mailles  de  la  loi.  Il  existe  une  loi  sur  le  choix  du  conjoint.  En  tant  que  
chrétien,  vous  devez  épouser  un  autre  chrétien;  mais  il  y  a  des  principes  de  sagesse  qui  devraient  aussi  nous  guider.

Une  de  mes  connaissances  à  l'université,  devant  moi  un  an  ou  deux,  est  arrivée  à  la  fin  de  sa  dernière  
année  sans  petite  amie  et  sans  projet  de  mariage.  Il  n'était  sorti  avec  personne,  alors  imaginez  notre  surprise  
lorsque  nous  avons  appris  quelques  jours  plus  tard  que  lui  et  un  autre  camarade  de  classe  récemment  diplômé  
étaient  fiancés.  Ils  n'étaient  pas  en  couple  auparavant.  Nous  ne  savions  pas  du  tout  qu'ils  avaient  une  
quelconque  relation.  Mais  vers  la  fin  de  l'année  scolaire,  pratiquement  à  la  toute  fin,  ils  se  sont  mis  à  parler  et,  
d'une  manière  ou  d'une  autre,  la  conversation  s'est  tournée  vers  leur  avenir,  vers  le  mariage,  et  finalement  ils  
sont  arrivés  à  la  conclusion  qu'ils  avaient  beaucoup  en  commun  et  qu'ils  feraient  un  bon
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correspondre.  Ils  ont  décidé  de  se  marier.  C'était  vraiment  cela  calculé  une  décision.  Ce  n'était  pas  un  match  d'amour.
Mais,  je  pense  qu'à  l'époque,  ils  s'imaginaient  que  c'était  en  fait  une  façon  assez  mûre  de  procéder.  Tous  deux  étaient  
de  solides  chrétiens  et  venaient  de  foyers  pieux.  À  l'époque,  je  me  souviens  avoir  pensé:  "Eh  bien,  il  en  faut  de  toutes  
sortes."  Mais  le  mariage,  très  malheureusement,  n'a  pas  duré,  même  s'il  n'a  pris  fin  que  lorsqu'il  y  avait  déjà  des  enfants  
sur  la  photo.  Et  cela  n'a  pas  duré,  dans  une  certaine  mesure,  parce  qu'ils  ne  correspondaient  pas  bien;  l'une  des  raisons  
pour  lesquelles  cela  avait  surpris  tous  ceux  qui  avaient  entendu  dire  qu'ils  envisageaient  de  se  marier  était  que  personne  
ne  pensait  à  eux  ensemble.  Je  mentionne  cela  uniquement  pour  mettre  en  garde  contre  la  supposition  qu'un  système  ou  
un  autre  de  choix  d'un  conjoint  est  en  soi  plus  susceptible  de  garantir  un  résultat  heureux.

Voici  quelques  principes  de  sagesse  qui  portent  sur  le  choix  d'un  conjoint.

1.  Dans  les  Proverbes  et  dans  la  Chanson,  c'est  une  caractéristique  de  l'amour  qui  porte  un  jeune  couple  au  
mariage  et  à  travers  les  années  d'un  mariage  heureux  qu'ils  sont  attirés  l'un  vers  l'autre  de  manière  
romantique  et  sexuelle.  Vous  ne  pouvez  pas  lire  le  père  disant  à  son  fils  en  Prov.  5:18­19,

«  Que  ta  fontaine  soit  bénie  et  réjouis­toi  de  la  femme  de  ta  jeunesse,  une  belle  biche,  une  gracieuse  
biche.  Laissez  ses  seins  vous  remplir  à  tout  moment  de  délices ;  enivrez­vous  toujours  de  son  amour.

Je  dis,  vous  ne  pouvez  pas  lire  cela  sans  vous  rendre  compte  qu'en  matière  de  choix  d'un  conjoint,  la  vraie  
sagesse  prendra  en  compte  l'attirance.  Assurément,  la  simple  attraction  ne  suffit  pas ;  mais  son  absence  
n'est  pas  une  vertu  et  peut  s'avérer  un  grand  obstacle  à  un  mariage  réussi.  Même  Éléazar,  le  serviteur  
d'Abraham,  a  tenu  à  remarquer,  lorsqu'il  a  posé  les  yeux  sur  elle  pour  la  première  fois,  que  Rebecca  était  "très  
attrayante  en  apparence" (Gen.  24:16),  un  détail  qui  a  peut­être  eu  plus  à  voir  avec  son  choix  qu'avec  nous  
aurions  pu  d'abord  être  amenés  à  penser.  À  travers  les  âges,  les  chrétiens  sages  l'ont  compris  et  ont  été  à  
l'aise  de  se  reposer  beaucoup  sur  les  attraits  naturels  qui  rapprochent  un  homme  et  une  femme.  Voici  le  puritain  
Daniel  Rogers.

«  L'amour  conjugal  est…  une  œuvre  secrète  de  Dieu,  faisant  monter  le  cœur  d'une  partie  
sur  une  autre  sans  cause  connue ;  et  par  conséquent,  lorsque  cette  forte  pierre  d'aimant  
s'attire  l'un  vers  l'autre,  aucune  autre  question  n'a  besoin  d'être  posée,  mais  tel  homme  et  telle  
femme  se  sont  mariés  au  ciel,  et  Dieu  les  a  réunis.  [Cité  dans  Packer,  Quest  for  Godliness,  264]

Tout  au  long  de  l'histoire  chrétienne,  il  y  a  eu  une  multitude  de  grandes  histoires  d'amour  de  ce  type.  Prenons  
le  cas  d'Alexander  Duff,  l'un  des  célèbres  St.  Andrews  Seven,  un  missionnaire  pionnier  en  Inde  au  début  du  
19e  siècle.  Duff  était  l'un  de  ces  géants  du  zèle  évangélique  dont  il  y  avait  beaucoup  à  cette  époque.  Il  n'avait  
jamais  pensé  qu'il  prendrait  femme,  supposant  que  l'œuvre  qu'il  s'était  choisie  serait  l'œuvre  d'un
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célibataire  et  être  prêt  à  renoncer  au  mariage  pour  l'amour  du  Sauveur.  Mais  Duff  a  été  pris  de  court  par  
les  conseils  avisés  qu'il  a  reçus  d'un  ancien  ministre  chrétien  expérimenté  quelques  mois  seulement  
avant  son  départ  pour  l'Inde.

«  Eh  bien…  mon  conseil  pour  vous  est  d'être  tranquillement  à  l'affût ;  et  si,  dans  la  
providence  de  Dieu,  vous  faites  la  connaissance  d'une  des  filles  de  Sion,  traversant,  comme  vous,  
le  désert  de  ce  monde,  la  face  tournée  vers  là­bas,  ayez  avec  elle  une  conversation  amicale.  Si  
vous  trouvez  que  dans  l'esprit,  dans  le  cœur,  dans  le  tempérament  et  le  tempérament,  vous  vous  
sentez  sympathique,  et  si  Dieu  met  dans  son  cœur  le  désir  d'abandonner  père  et  mère  et  de  
partager  son  sort  avec  vous,  considérez  cela  comme  un  signe  de  la  part  de  Dieu.  de  la  providence  
que  vous  devez  utiliser  les  moyens  appropriés  pour  assurer  sa  société  chrétienne.  [The  St.  
Andrews  Seven,  104]

Eh  bien,  d'une  manière  ou  d'une  autre,  Duff  l'a  compris  et  a  épousé  Anne  Drysdale,  avec  qui  il  a  heureusement  
sympathisé  pendant  40  ans.  Mais  le  fait  est  que  les  gens  étaient  assez  pratiques  à  cette  époque  pour  
reconnaître  qu'il  devait  y  avoir  une  véritable  attraction  personnelle  entre  les  parties.

Parfois,  dans  une  façon  trop  spirituelle  de  penser  la  vie,  les  chrétiens  ont  supposé  qu'il  y  avait  quelque  
chose  d'au  moins  un  peu  mondain  dans  les  émotions  fortes  qui  poussent  un  homme  et  une  femme  à  
vouloir  se  marier  et  qui  font  du  mariage  la  conclusion  apparemment  inévitable  de  leur  attirance.  George  
Whitefield,  sans  doute  le  plus  grand  évangéliste  anglophone  de  l'Église  chrétienne,  voulait  épouser  une  
jeune  femme  du  nom  d'Elizabeth  Delamotte.  Il  a  écrit  cette  lettre  à  ses  parents  expliquant  ses  raisons.

«Je  trouve  par  expérience  qu'une  maîtresse  est  absolument  nécessaire  pour  la  bonne  
gestion  de  ma  famille  grandissante  [il  parle  de  l'entourage  qui  l'accompagnait  dans  ses  
tournées  de  prédication  et  aussi  de  l'orphelinat  en  Géorgie  qu'il  avait  fondé]  et  pour  décoller  quelques  
de  ce  soin  qui  m'incombe  actuellement.
D'ailleurs  j'apporterai  selon  toute  probabilité,  à  mon  prochain  retour  d'Angleterre  [en  Amérique]  
plus  de  femmes  avec  moi ;  et  je  trouve,  à  moins  qu'ils  ne  soient  tous  vraiment  gracieux…  les  choses  
ne  peuvent  pas  être  poursuivies  comme  il  sied  à  l'évangile  de  Christ.

«  Il  a  donc  été  fortement  imprimé  dans  mon  cœur  que  je  devais  me  marier,  afin  d'avoir  une  aide  
digne  de  moi  dans  l'œuvre  à  laquelle  notre  cher  Seigneur  Jésus  m'a  appelé.  Cette  [lettre]  vient  
savoir  si  vous  pensez  que  votre  fille…  est  une  personne  appropriée  pour  s'engager  dans  une  telle  
entreprise.  Si  oui,  vous  plaira­t­il  de  me  donner  la  permission  de  la  proposer  en  mariage ?  N'ayez  
pas  peur  de  m'envoyer  un  refus.  Car,  je  bénis  Dieu,  si  je  sais  quelque  chose  de  mon  propre  cœur,  je  
suis  libre  de  cette  folle  passion  que  le  monde  appelle  AMOUR.  [Dallimore,  I,  470­1]
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Eh  bien,  Whitefield  ne  connaissait  pas  son  cœur  aussi  bien  qu'il  le  pensait.  Lorsque  sa  proposition  maladroite  
n'a  abouti  à  rien  et  qu'il  a  appris  le  désintérêt  d'Elizabeth,  il  a  été  déprimé  pendant  des  semaines.  Il  la  voulait  
désespérément,  mais  pensait  qu'il  n'était  pas  spirituel  de  l'admettre !

La  Bible  parle  certainement  pratiquement  du  mariage  en  tant  que  partenariat  et  en  tant  qu'instrument  divinement  
désigné  pour  propager  la  race  et  préserver  la  chasteté,  mais  elle  n'oppose  jamais  ces  choses  à  l'impulsion  
romantique  et  érotique  qu'elle  reconnaît  ouvertement  dans  de  nombreux  endroits  se  trouve  habituellement  
sous  et  avant.  un  mariage.  Mais  prenez  le  point:  si  un  mariage  heureux  et  saint  a  une  dimension  romantique  et  
érotique,  il  devrait  y  avoir,  penseriez­vous,  la  matière  première  de  cette  attraction  lorsque  le  jeune  couple  se  
réunit.

2.  Nous  lisons  encore  dans  les  Proverbes :  «  Il  vaut  mieux  vivre  dans  une  terre  déserte  qu'avec  un
femme  querelleuse  et  agitée.  [21:9 ;  21:19 ;  25:24]  Cette  déclaration,  soit  dit  en  passant,  est  faite  trois  
fois  dans  le  livre  des  Proverbes !  Eh  bien,  si  c'est  vrai,  aussi  sûrement  que  ça  l'est,  et  aussi  vrai  d'être  marié  
à  un  homme  ennuyeux,  alors  évidemment  on  ne  devrait  pas  épouser  une  telle  personne.
Vous  pourriez  penser  que  c'est  si  évident  qu'il  est  à  peine  nécessaire  de  le  mentionner.  Mais  le  fait  est  que  
les  jeunes  hommes  et  femmes  amoureux  sont  passés  maîtres  dans  l'art  d'excuser  leurs  partenaires  et  
d'imaginer  que  le  mariage  guérira  la  personne  du  défaut  que  tout  le  monde  peut  aussi  voir.
je  l'ai  vu  trop  souvent;  nous  l'avons  vu  ici :  des  couples  qui  ont  du  mal  à  s'entendre  alors  qu'ils  se  
préparent  à  se  marier.  J'ai  même  vu  des  couples,  fiancés  ou  pas  encore  fiancés,  consulter  des  
conseillers  pour  régler  les  conflits  dans  leur  relation !  Jeunes,  si  vous  avez  besoin  de  consulter  un  conseiller  
en  raison  de  tensions  dans  votre  relation,  toute  personne  ayant  un  minimum  de  bon  sens  vous  dira  que  
c'est  une  preuve  beaucoup,  beaucoup  plus  probable  que  vous  n'êtes  pas  bien  fait  l'un  pour  l'autre  que  qu'une  
personne  aimante ,  une  relation  heureuse  est  juste  au  coin  de  la  rue.  Si  vous  avez  du  mal  à  vous  entendre  
avant  de  vous  marier,  n'imaginez  pas  que  le  fait  d'être  marié  résoudra  ce  problème.  Il  est  beaucoup  plus  
susceptible  de  l'exacerber.  Le  sentiment  d'être  coincé  est  un  énorme  obstacle  à  l'avancement.  Rappelez­vous  
ce  que  Timothy  Edwards,  le  père  de  Jonathan,  a  dit  à  un  jeune  homme  qui  souhaitait  courtiser  sa  fille  Martha,  
qui  n'était  de  toute  évidence  pas  une  personne  facile  à  vivre.  Il  avertit  le  jeune  prétendant  de  son  tempérament.  
Le  prétendant  répondit  qu'il  était  sûr  que  Marthe  avait  reçu  la  grâce  de  Dieu.  C'est  vrai,  dit  son  père,  "mais  la  
grâce  de  Dieu  habitera  là  où  vous  et  moi  ne  pouvons  pas."

[Marsden,  18­19]  N'épousez  pas  quelqu'un  avec  qui  vous  avez  déjà  du  mal  à  vous  entendre.  C'est  sûrement  
de  la  sagesse !

3.  Il  y  a  aussi  ce  principe  de  sagesse,  également  trouvé  plus  d'une  fois  dans  les  Proverbes :
"Là  où  il  n'y  a  pas  d'orientation,  un  peuple  tombe,  mais  dans  une  abondance  de  conseillers,  il  y  a  la  
sécurité." [11:14 ;  24:6]  Et  qui  est  le  sot  dans  les  Proverbes,  celui  qui  prend  toujours  des  décisions  
imprudentes ?  Le  fou  est  celui  qui  finira  par  dire :  «  Je  n'ai  pas  écouté  la  voix  de  mes  professeurs  ni  prêté  
l'oreille  à  mes  instructeurs.  [5:13]  Vous,  jeunes  hommes  et  femmes,  avez  des  gens  dans  votre  vie,  des  gens  
sages,  qui  souhaitent  le  meilleur  pour  vous,  qui  veulent  que  vous  soyez  heureux  et  saint  et  que  vous  viviez  
une  vie  fructueuse,  utile  et  satisfaisante :  vos  parents,  vos  frères  et  sœurs,  vos  aînés  et  pasteurs,  vos  
professeurs  et  vos  pairs.  Pourquoi  dans  le  monde
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dix

ne  voudriez­vous  pas  qu'ils  pèsent  sur  la  décision  la  plus  importante  de  votre  vie  et  pourquoi  ne  prendriez­
vous  pratiquement  pas  leurs  conseils  comme  loi ?  Ils  veulent  pour  vous  ce  que  vous  voulez,  mais  ils  peuvent  voir  
plus  clair  que  vous ;  ils  ont  plus  d'expérience  de  la  vie ;  ils  ne  sont  pas  pris  dans  l'attachement  émotionnel  comme  
vous  l'êtes.  Certes,  si  ceux  qui  vous  aiment  le  plus  craignent  que  vous  ne  commettiez  une  erreur,  vous  êtes  tout  
simplement  stupide  de  procéder  comme  si  vous  saviez  mieux.
Pourquoi,  après  tout,  serait­il  difficile  pour  un  jeune  homme  ou  une  jeune  femme  de  convaincre  ceux  qui  les  aiment  
le  mieux  que  c'est  un  bon  match ?  Promettez  à  vos  parents  que  vous  ne  continuerez  pas  sans  leur  bénédiction.  
C'est  la  maturité  et  la  sagesse.
4.  D'autres  choses  pourraient  être  mentionnées.  S'il  existe  des  différences  significatives  de  point  de  vue  ­  en  
théologie  ou  en  politique  ­  ou  dans  les  habitudes  de  vie,  il  serait  insensé  de  ne  pas  considérer  ces  choses  
comme  des  obstacles  possibles.  Quand  on  tombe  amoureux,  ces  choses  semblent  avoir  si  peu  d'importance.  
Quand  on  est  marié  depuis  quelques  années,  on  peut  être  les  ongles  sur  le  tableau  noir.

5.  Mais,  la  principale  parmi  les  sagesses  qui  doivent  régir  notre  choix  d'un  conjoint  est  la  qualité  de  son  caractère  
chrétien.  Cet  homme  ou  cette  femme  sera­t­il  un  bon  compagnon,  une  bonne  mère  ou  un  bon  père  pour  vos  
enfants,  un  bon  pourvoyeur  et  un  travailleur  acharné,  un  véritable  partenaire  chrétien  dans  la  vie  de  foi ?  L'homme  
ou  la  femme  considéré  est­il  susceptible  de  faire  d'un  mariage  ce  que  la  Bible  dit  qu'un  mariage  devrait  être ?  
C'est  très  souvent  une  question  très  éclairante  à  se  poser  ou,  si  vous  êtes  parents,  à  poser  à  votre  fils  ou  votre  
fille.

C'est  cette  considération  pratique  qui  a  conduit  Henry  Smith,  l'un  des  puritains,  à  écrire :  «  Le  rapport,  l'apparence,  
le  discours,  les  vêtements  et  les  compagnons…  sont  comme  les  impulsions  qui  montrent  si  nous  allons  bien  ou  mal.  
[In  Packer,  Quest,  268]  Beaucoup  de  choses  simples  indiquent  à  un  jeune  homme  ou  à  une  femme  sage  ce  qu'il  ou  elle  
devrait  rechercher  et  s'il  l'a  trouvé.  Mais,  je  le  répète,  aussi  importante  que  soit  cette  décision,  la  clé  n'est  pas  d'abord  
comment  un  couple  se  trouve,  mais  comment  ils  vivent  ensemble  quand  ils  l'ont  fait.  Un  personnage  divin  racontera  
l'histoire.  Si  les  maris  et  les  femmes  doivent  être  héritiers  ensemble  du  don  gracieux  de  la  vie,  qu'ils  prouvent  qu'ils  sont  
héritiers  de  cette  vie  avant  de  se  marier ;  le  moyen  le  plus  sûr  de  savoir  qu'ils  le  seront  après  le  mariage.