Les choses que je souhaite

Connu

Avant que nous ayons

Marié
 GARY D.
CHAPMAN, PhD
N ORTHFIELD P UBLISHING
CHICAGO
 © 2010 PAR
GARY D. CHAPMAN

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La photographie

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du Congrès

Chapman, Gary D.
Des choses que j'aurais aimé savoir avant de nous
marier / Gary D. Chapman.
p. cm.
ISBN 978-0-8024-8183-2
 1. Mariage. 2. Communication dans le
mariage. 3. Mariage - Religieux
aspects – Christianisme. I. Titre.
HQ734.C4678 2010
248.8'44 – dc22

2010013313

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1 3 5 7 9 10 8 6 4 2

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Amérique
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Les cinq langues d'amour

Les cinq langues d'amour pour hommes
Édition
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langues d'amour des enfants Les cinq langues
d'amour des adolescents
Les cinq langues d'amour célibataires
Édition
Les cinq langues des excuses
 Dieu parle votre langue d'amour Le mariage
que vous avez toujours voulu Le mariage que
vous avez toujours voulu
L'étude de la bible
La famille dont vous avez toujours rêvé
Espoir pour les parents séparés
de votre enfant adulte
Mariages désespérés
Colère
 CONTENU

INTRODUCTION

J'aurais aimé savoir…

CHAPITRE UN
Qu'être amoureux n'est pas
une base adéquate
pour construire un succès
mariage
CHAPITRE DEUX
 Cet amour romantique a
deux étapes

CHAPITRE TROIS

Que le dicton "Comme

mère, comme fille"
et "Comme père, comme fils"
n'est pas un mythe

CHAPITRE QUATRE

Comment résoudre
désaccords sans
argumentant

CHAPITRE CINQ
Ces excuses sont un signe
de force
CHAPITRE SIX

Ce pardon n'est pas un

sentiment

CHAPITRE SEPT
Que les toilettes ne sont pas elles-mêmes
nettoyage

CHAPITRE HUIT
Que nous avions besoin d'un plan pour
gérer notre argent
CHAPITRE NEUF
 Cette mutuelle sexuelle
l'accomplissement n'est pas
automatique

CHAPITRE DIX

Dans lequel je me mariais

une famille

CHAPITRE ONZE
Cette spiritualité ne doit pas être
assimilée à «aller à
église"
CHAPITRE DOUZE
Cette personnalité
influence profondément
comportement

ÉPILOGUE

APPENDICE

Développer un
Relation de rencontre
REMARQUES

RESSOURCES
introduction

premier cycle
jeétudes,
n mon
mon universitaire
majeur était anthropologie.
Plus tard, je terminé une

maîtrise dans le même domaine.

Depuis plus de quarante ans, j'ai
continué à étudier les cultures
humaines. Un
la conclusion est inévitable.
Mariage, entre un homme et
femme, est la
fondation de toutes les sociétés
humaines. La réalité est que
lorsque les enfants deviendront
adultes, la plupart d'entre eux se
marieront. Aux États-Unis, il y a
plus de
deux million
les mariages; soit quatre millions
de personnes qui disent «oui» au
question, "Voulez-vous que cet
homme soit votre mariage
mari?" ou
«Voulez-vous que cette femme
soit votre épouse?» Presque tous
ces couples s'attendent à «vivre
heureux
pour toujours. Personne ne se marie
dans l'espoir d'être misérable ou de
rendre son conjoint misérable.
Pourtant, nous savons tous que le taux
de divorce dans les cultures
occidentales
continue de osciller autour de
cinquante pour cent, et le plus haut
pourcentage de
les divorces se produisent dans le premier

Sept années de
mariage.
Gens faire ne pas avoir

marié Planification à
divorce. Le divorce est le résultat
de une manquer dede

préparation au mariage
et l'incapacité d'apprendre le
aptitudes à travailler ensemble
coéquipiers dans une

intime relation.
Ce qui est ironique, c'est que nous
reconnaissons le besoin d'éducation
dans toutes les autres activités de la
vie et ne reconnaissons pas ce
besoin en matière de mariage. La
plupart des gens passent beaucoup
plus de temps à se préparer à leur
vocation qu'à

préparation pour
mariage. Donc, il
ne devrait pas être surprenant que
ils sont plus
réussi dans leur
activités professionnelles que
ils sont en train d'atteindre l'objectif
du bonheur conjugal.

Ce n'est pas un livre sur la façon de

planifier un mariage. Ceci est un livre
sur la façon de
 avoir une réussi
mariage.

La décision de se marier aura

un impact plus profond sur sa vie
que presque n'importe quelle
décision dans la vie. Pourtant, les
gens continuent de se marier avec
peu ou pas de préparation pour
faire
une mariage
réussi. En fait, beaucoup
les couples accordent beaucoup
plus d'attention à la planification du
mariage qu'à la préparation du
mariage. Les festivités de mariage
ne durent que quelques heures,
tandis que le mariage, nous
l'espérons, durera toute une vie.

Ce n'est pas un livre sur la façon

de planifier un mariage. Ceci est un
livre sur la façon d'avoir
une réussi
mariage. J'ai passé les trente-cinq
dernières années de ma vie
conseils avec
les couples dont les rêves d'un
mariage heureux ont été brisés dans
le monde réel de la vaisselle sale, des
factures impayées,
contradictoire travail
des horaires, et pleurs
bébés. Grâce à un travail acharné
et des mois de conseils, bon
nombre de ces couples ont
les mariages. Pour cela, je suis
reconnaissant.

Je suis convaincu que

beaucoup de ces luttes auraient
pu être évitées si le couple avait
pris le temps de
préparer plus
à fond pour le mariage.
C'est pourquoi j'écris ce livre. Je
veux que vous appreniez de leurs
erreurs. C'est beaucoup moins
douloureux que
apprendre de vos propres erreurs.
Je veux que tu aies le genre
d'amour, de soutien,
mutuellement

mariage bénéfique qui

vous envisagez. Cependant, je peux
vous assurer que ce genre de
mariage volonté ne pas

arriver simplement parce que

vous vous mariez. Vous devez prendre
le temps de découvrir et de mettre en
pratique les directives matrimoniales
éprouvées qui
un mariage possible.
Pour l'individu qui est
ne pas dans une sortir ensem

relation et n'a aucune perspective

immédiate de
mariage, le livre fournira un plan
pour passer du célibat au mariage.
Pour le couple qui sort mais pas
encore fiancé, cela vous aidera à
décider si et quand
annoncez vos projets de mariage.
Pour les fiancés, cela vous aidera
à examiner les fondations

et apprenez les compétences

nécessaires pour bâtir un mariage
réussi.
Alors que je repense au début
années de mon

mariage, j'aurais aimé que

quelqu'un me dise ce que je vais
vous dire. je
je pense honnêtement que j'aurais
écouté. Cependant, dans ma
génération, le concept de
"préparation pour

le mariage »n’existait pas. je suis

espérant cette mon

l'ouverture d'esprit au sujet de mon

propre mariage vous aidera à éviter une
partie de la douleur et de la frustration
que Karolyn
et j'ai expérimenté.
Ce n'est pas un livre
simplement à lire. C'est un livre à
vivre. Plus vous vous confrontez
aux réalités évoquées dans les
pages suivantes et partagez

honnêtement votre
pensées et sentiments sur ces
sujets, respectez les opinions de
chacun et trouvez des solutions
réalisables à vos différences, à ce
point vous serez prêt pour le
mariage. Au degré
que vous ignorez ces problèmes
et choisir à
croyez que les sentiments
euphoriques que vous avez l'un
pour l'autre vous porteront, vous
vous préparez à l'échec. C'est
mon désir
cette tu volonté

préparez votre mariage comme si

c'était le plus important
Humain
relation que vous aurez jamais. Si
vous lui donnez votre
pleine et meilleure attention, vous
serez sur la route de voir vos
rêves de bonheur conjugal venir

vrai.
Je voudrais vous inviter à visiter

Startmarriageright.com
où vous trouverez une variété de
ressources utiles à la fois pour
préparer le mariage et pour
réussir,
mariage à vie. La plupart de ces
ressources sont gratuites, j'espère
que vous les découvrirez. Et
n'oubliez pas que le jour de votre
mariage n'est que le début!

- Gary Chapman
 1

J'aurais aimé savoir…

Cet être amoureux est
pas un
ADÉQUAT
FONDATION
pour construire un
RÉUSSI
MARIAGE

t devrait avoir été

 jen'avais
évident, mais je l'ai manqué. Je
jamais lu un
livre sur le mariage pour que mon esprit
ne soit pas encombré de réalité. Je
savais juste que j'avais des sentiments
pour Karolyn que je n'avais jamais
ressentis avec aucune autre fille. Quand
nous nous sommes embrassés, c'était
comme un voyage au paradis. Quand je
l'ai vue après une absence prolongée, je
me suis senti froid

bosses. je aimé
tout sur elle. J'aimais son
apparence, sa façon de parler, sa
façon de marcher, et j'étais
particulièrement captivée par

ses yeux bruns. J'aimais même sa

mère et je me suis portée
volontaire pour peindre sa maison -
n'importe quoi pour faire savoir à
cette fille combien je l'aimais. Je ne
pouvais imaginer aucune autre fille

plus magnifique
qu'elle. Je pense qu'elle avait les
mêmes pensées et sentiments à
mon sujet.
Avec tout de celles-ci

pensées et sentiments, nous avions

pleinement l'intention de nous rendre
heureux le reste de notre vie.
Pourtant, six mois après le mariage,
nous étions tous les deux plus
misérables que
nous avait déjà
imaginé. L'euphorique
les sentiments avaient disparu, et à la place,

nous nous sommes sentis blessés, en colère,

déception,
et le ressentiment. Ceci, nous n'avions
jamais prévu quand nous étions
"dans amour." nous

pensait que les perceptions et

sentiments positifs
nous avions l'un pour l'autre serait
avec nous pour toute une vie.

Au cours des trente dernières années

années, je avoir terminé

avant le mariage conseils

sessions avec des centaines de
couples. J'ai constaté que la
plupart d'entre eux ont la même
perspective limitée
d'être amoureux. J'ai souvent posé
cette question aux couples lors de
notre première séance: «Pourquoi
voulez-vous vous marier?» N'importe
quoi d'autre
disent-ils, ils me donnent toujours
la grande raison. Et le
gros raison est presque
toujours la même: «Parce que
nous nous aimons.» Ensuite, je
pose une question très injuste:
"Que voulez-vous dire par là?" En
général, ils sont stupéfaits par la
question.
Plus dire
quelque chose à propos d'un
sentiment profond qu'ils ont l'un pour
l'autre. Il a persisté pendant un
certain temps et est en quelque sorte
différent de
ce qu'ils ont ressenti pour les autres
sortir ensemble les partenaires.

Souvent, ils se regardent, ils

regardent le plafond, ils gloussent,
puis l'un d'eux dit: "Eh bien, ahh ...
oh, tu sais." À ce stade de ma vie,
je pense que je sais - mais je
doute qu'ils le sachent. J'ai peur
qu'ils aient la même perception
d'être amoureux que Karolyn
et j'avais quand nous nous sommes
mariés. Et je sais maintenant qu'être
amoureux n'est pas une base
suffisante pour
qui pour construire un mariage
réussi.
Il y a quelque temps, j'ai reçu un
appel d'un jeune homme qui m'a
demandé si j'allais jouer
le sien mariage
la cérémonie. J'ai demandé quand
il voulait
marié et a constaté que la date du
mariage était dans moins d'une
semaine. J'ai expliqué que j'ai
généralement de six à huit
séances de conseil avec

ceux qui désirent se marier. Sa

réponse était classique: «Pour être
honnête avec vous, je ne pense pas
que nous ayons besoin de conseils.
Nous nous aimons vraiment et je ne
pense pas que nous aurons
des problèmes." J'ai souri puis
pleuré intérieurement - une autre
victime de l'illusion de «l'amour».

nous souvent parler de

"tomber amoureux." Quand
j'entends cette phrase, je me
souviens de la chasse aux
animaux de la jungle. Un trou est
creusé au milieu du chemin de
l'animal jusqu'au trou d'eau, puis
camouflé
avec des branches et des feuilles.
Le pauvre animal court,
s'occupant de ses affaires. Puis
tout à coup, il tombe dans la fosse
et est piégé.

Telle est la manière dont nous

parlons d'amour. Nous marchons
dans l'exercice de nos fonctions
normales quand tout à coup, nous
regardons à travers la pièce ou
dans le couloir, et là elle / il est —
wham-o, “nous
tomber amoureux." Il n'y a rien que
nous puissions faire à ce sujet. C'est
complètement hors de notre contrôle.
Nous savons que nous sommes
destinés au mariage; le plus tôt sera le
mieux. Alors, on le dit à nos amis et
parce qu'ils fonctionnent sur le même
principe, ils conviennent que si on est
vraiment amoureux, alors il est temps
pour
mariage.
Souvent, nous ne prenons pas en
compte le fait que nos relations sociales,
spirituelles et intellectuelles
les intérêts sont à des kilomètres l'un de

l'autre. Nos systèmes de valeurs et nos

objectifs sont contradictoires,

mais nous sommes amoureux. La

grande tragédie qui a suivi
de cette perception de l'amour est
qu'un an après le mariage, un
couple est assis
le bureau du conseiller et dire:
«Nous ne nous aimons pas
plus. »
Par conséquent, ils sont prêts à se
séparer. Après tout, si "amour"
est disparu, puis
"Vous ne vous attendez sûrement pas à ce

que nous restions ensemble."

Quand "le Tingles"
La grève

J'ai un mot différent pour le

décrit ci-dessus
expérience émotionnelle. je
appelez cela «les picotements». On se

réchauffe, pétillant, picotement

sentiments pour un membre du

sexe opposé. Ce sont les
picotements qui nous motivent à
sortir pour un hamburger avec lui /
elle. quelquefois
nous perdons les picotements au premier
rendez-vous. Nous découvrons quelque
chose à leur sujet qui éteint simplement
nos émotions. La prochaine fois qu'ils
nous invitent pour un hamburger, nous

sont ne pas faim.

cependant, dans autre
relations, plus nous sommes
ensemble, plus le sentiment est
piquant. Avant longtemps, nous
nous retrouvons à penser à eux
jour et nuit.
Nos pensées sont de nature
obsessionnelle. Nous les voyons comme
plus magnifique,
personne passionnante que nous
ayons jamais connue. Nous voulons
être ensemble à chaque instant
possible. Nous rêvons de partager le
reste de nos vies en nous rendant
heureux.

S'il vous plaît faire ne pas

m'as mal compris. je pense

les picotements sont importants.
Ils sont réels et je suis favorable à
leur survie. Mais ils ne sont pas la
base d'un mariage satisfaisant. Je
ne suggère pas de se marier sans
les picotements.

Ceux chaud,
sentiments excités, les bosses
froides, ce sentiment
d'acceptation, l'excitation
du toucher qui composent les
picotements servent de
cerise sur le sundae. Mais vous ne
pouvez pas avoir un sundae avec
seulement la cerise. Les nombreux
autres facteurs dont nous discutons
dans ce livre doivent être une
considération vitale dans la prise de
décision concernant le mariage.

Être amoureux est un sentiment

émotionnel et obsessionnel
expérience. cependant,
émotions changement et
les obsessions s'estompent. Recherche

indique que la durée de vie

moyenne de l'obsession
«amoureuse» est de deux ans. 1
Pour certains, cela peut durer un peu
plus longtemps; pour certains, un peu
moins. Mais la moyenne est de deux
ans. Ensuite, nous descendons du haut
émotionnel et ces aspects de la vie que
nous ignorions dans notre euphorie
commencent à devenir
important. Nos différences
commencent à émerger et nous
trouver nous-mêmes

se disputer avec la personne que

nous pensions autrefois parfaite.
Nous avons maintenant découvert
par nous-mêmes
qu'être amoureux n'est pas la
base d'un mariage heureux.

Pour ceux d'entre vous qui sont

actuellement en rendez-vous
relation et sont

peut-être contemplant
mariage, je aurait
vous encourageons à lire l'annexe
de ce livre, située à la page 149.
Je crois que le but premier de la
datation est de se connaître et
d'examiner l'intellectuel,

émotionnel, social, spirituel,

et fondations physiques
pour le mariage. Seulement à ce moment-là
êtes-vous capable de prendre une sage
décision - de vous marier ou non
à marier. La
les questions contenues dans les
exercices d'apprentissage de
l'annexe vous aideront à discuter
celles-ci

fondations.

En parler

1. Sur une échelle de 0 à 10,

dans quelle mesure
 tu ressentir la
"Picotements" pour la
la personne tu sont

sortir ensemble?

2. Si la moyenne "la vie

la durée ”des picotements

est de deux ans, combien
de temps peut
vous vous attendez à avoir le
euphorique
sentiments?

3. À quel degré
avez-vous exploré
le plus important
problèmes de
compatibilité dans

la Suivant
zones?

- intellectuel
dialogue
- émotif
contrôle

- intérêts sociaux
- unité spirituelle
 - Valeurs communes

4. Si vous souhaitez
explorer ces
zones plus complètement,

vous pouvez souhaiter

utiliser les questions
a trouvé dans la
appendice,
"Développement UNE

En bonne santé Sortir ensem

Relation" sur
pages 149–161.
 2

J'aurais aimé savoir…

 Cette ROMANTIQUE
AMOUR
a deux ÉTAPES

jequand
était à l'aéroport de Chicago
j'ai rencontré
Jan, qui était en route pour rendre
visite à son fiancé pour le week-end.
Quand elle
demandé où je
allait, j'ai dit, «je vais
à Milwaukee,
Wisconsin, à conduire une

mariage séminaire
demain." «Que faites-vous lors des
séminaires sur le mariage?» elle a
demandé. «J'essaie de donner aux gens
des idées pratiques sur la façon de
travailler sur leur mariage», ai-je
répondu. Avec une question dans ses
yeux, elle a demandé: «Pourquoi
devez-vous travailler sur un mariage? Si
vous vous aimez, n'est-ce pas tout
ce qui compte? Je savais qu'elle
était sincère parce que c'était
aussi ma perception avant de me
marier.

Avec une question dans les yeux,

elle a demandé: «Pourquoi
devez-vous travailler sur un
mariage?»
 Comme aucun de nous n'était
pressé pour notre prochain vol, j'ai pris
le temps de lui expliquer qu'il y a deux
étapes de l'amour romantique. La
première étape demande peu d'efforts.
Nous sommes poussés par des
sentiments euphoriques (que j'ai
décrits dans le chapitre précédent).
Nous communément

appelez cette étape «être amoureux».

Quand nous sommes amoureux,
nous faisons librement des choses pour
chaque autre sans pour auta

pensée de Coût ou
sacrifice. Nous allons parcourir
500 milles ou parcourir la moitié
du pays pour
dépenser une weekend
ensemble. Jan acquiesça

approbation. La personne que nous

aimons semble être parfaite - du moins
parfaite pour nous. J'ai rapidement
ajouté: «Maintenant, ta mère
mai avoir une

Opinion différente. Elle peut

dites: «Chérie, avez-vous
pensé…» «Jan sourit et dit:« Oui,
j'ai entendu cette conférence. »

Dans cette étape de l'amour

romantique, le couple n'a pas à trav
sur le
relation. Ils peuvent
dépensent beaucoup d'énergie à faire
les choses les uns pour les autres, mais
ils ne considéreraient pas que cela
fonctionne. Ils
aurait tendance à utiliser le mot délic
Ils ressentent
exalté avec la
opportunité à faire

quelque chose de significatif pour

l'autre personne. Ils veulent se
rendre heureux et ils le font
souvent. Cependant, comme je l'ai
indiqué au chapitre un, la durée de
vie moyenne de cette étape initiale
de l'amour romantique est de deux
ans. Nous ne restons pas
au stade euphorique de l'amour
pour toujours. En fait, c'est bien
car il est difficile de se concentrer
sur autre chose quand on est amou
Si vous êtes à l'université lorsque
vous tombez amoureux, vos notes
diminueront probablement.
Demain

vous avez un test sur la guerre de

1812. Qui se soucie de la guerre de
1812 quand vous êtes amoureux?
Éducation
semble trivial; ce qui compte, c'est
d'être avec la personne que vous
aimez. Nous connaissons tous des
individus qui
abandonnent l'université et
choisissent de se marier parce
que celui qu'ils aiment déménage
dans un état différent et ils veulent
aller avec eux.

Si la nature obsessionnelle du
dans amour euphorie
prolongé pour les vingt prochaines
années, peu d’entre nous
accomplir notre

éducatif et professionnel
potentiel. Participation à
social problèmes et
philanthropique efforts
serait nul. Quand nous sommes
amoureux, le reste du monde n'a pas
d'importance. Nous sommes
totalement concentrés sur le fait d'être
l'un avec l'autre et de nous rendre
heureux.
 Avant de me marier, personne
ne m'a informé qu'il y avait deux
étapes de l'amour romantique. Je
savais que j'étais amoureux de
Karolyn et je prévoyais avoir ces
sentiments envers elle pour le
reste de ma vie. Je savais qu'elle
me rendait heureuse et je voulais
faire de même pour elle. Quand
en fait je suis descendu du haut
émotionnel, j'étais
désabusé. je

s'est souvenu des avertissements

ma mère m'avait donné, et j'étais
en proie à la pensée récurrente:
«Je me suis marié
la faux
la personne." J'ai pensé que si j'avais
épousé la bonne personne, mes
sentiments ne se seraient sûrement
pas calmés si rapidement après le
mariage. Celles-ci
étaient douloureux

pensées difficiles à
secouer. Nos différences semblent si

évidentes maintenant. Pourquoi ne les ai-je

pas vus plus tôt?

La deuxième étape de l'amour

romantique est beaucoup plus
intentionnelle que
La première étape.
La deuxième étape de l'amour

J'aurais aimé que quelqu'un soit là

pour me dire que ce que je
pensais et ressentais était normal;
qu'en fait, il y a deux étapes vers
l'amour romantique et je devais
faire
la transition.
Malheureusement, personne n'était
là pour me donner cette information.
Avait je

reçu les informations que je

Je suis sur le point de vous donner,
cela m'aurait sauvé des années de
lutte conjugale. Ce que j'ai
découvert, c'est que la deuxième
étape de l'amour romantique est
beaucoup plus intentionnelle que la
première étape. Et, oui, cela
nécessite du travail pour maintenir
l'amour émotionnel vivant.
Cependant, pour ceux qui font

la effort à
transition de la première étape
à la deuxième étape, les récompenses sont
incroyables.

En tant que jeune conseillère

conjugale, j'ai commencé à découvrir
que ce qui fait qu'une personne se
sent aimée n'est pas
nécessairement faire
une autre personne se sent aimée; et
que lorsque les couples descendent
du amoureux
émotionnel élevé, ils se manquent
souvent dans leur
efforts pour exprimer l'amour. Elle
dit: «J'ai l'impression qu'il ne
m'aime pas» et il dit: «Je ne
comprends pas cela. Je travaille
dur. Je garde la voiture propre. Je
tond le gazon tous les week-ends.
Je l'aide à la maison. Je ne sais
pas ce qu'elle voudrait d'autre. Elle
répond: «Il fait toutes ces choses.
C'est un homme qui travaille dur.
Puis les larmes aux yeux, elle
dit: «Mais nous ne parlons jamais.»

Semaine après semaine, j'ai

entendu des histoires similaires. J'ai
donc décidé de regarder les notes que
j'avais prises lorsque je conseillais des
couples
et me demander: «Quand quelqu'un
a dit: 'J'ai l'impression que mon
conjoint ne m'aime pas',
quoi étaient ils
à la recherche de? Qu'est-ce qu'ils ont
vouloir? De quoi se
plaignaient-ils? Leur
les plaintes sont classées en cinq
catégories. Je les ai appelés plus tard
la cinq amour

langues.
La dynamique est très similaire
à parlé
langues. Chacun de nous grandit
haut Parlant une

langue avec un dialecte. J'ai

grandi en parlant anglais
De style méridional. Mais

tout le monde a une langue et un

dialecte et c'est celui que nous
comprenons le mieux. La même
chose est vraie avec l'amour. Tout le
monde a une langue d'amour
primaire.
L'un des cinq parle plus
profondément à nous

émotionnellement que les quatre

autres. J'ai aussi découvert que
mari et femme ont rarement le
même amour
Langue. Par nature, nous avons
tendance à parler notre propre
langue. Tout ce qui fait
nous nous sentons aimés, c'est ce que
nous faisons pour l'autre personne. Mais si
ce n'est pas sa langue, cela ne signifiera
pas pour eux ce que cela signifie pour
nous. Dans l'illustration
au dessus de, la
mari parlait la langue de actes de
service.
Il lavait la voiture, tondait l'herbe,
aidait
elle autour de la maison. Pour lui, c'est
ainsi que vous exprimez votre amour.
Mais sa langue d'amour était temps de
qualité.
Elle a dit: «Nous ne parlons
jamais.» Ce qui la faisait se sentir
aimée, c'était qu'il lui accordait
toute son attention
parlant, partage la vie,

écoute, et
communicant. Il était
exprimer sincèrement son amour
mais ce n'était pas en elle
langue d'amour primaire.

Le livre issu de cette recherche

est intitulé
Les cinq langues d'amour: le
secret de l'amour qui dure. Il s'est
vendu à plus de six millions
d'exemplaires en anglais et a été
traduit en trente-huit langues

autour du monde. Il a aidé

littéralement des millions de
couples à apprendre à
connectez-vous les uns avec les
autres et gardez en vie l'amour
émotionnel. Ils ont fait la transition
de la première à la deuxième
étape. Ils ont appris à exprimer
efficacement l'amour.

Voici un bref résumé des cinq

langues de l'amour:

1. W ORDES DE

UNE FFIRMATION.
Cette Langue
utilise des mots pour
affirmer l'autre
la personne. «J'ai vraiment

apprécier votre
laver la voiture.
Cela semble très bien."

"Merci pour

sortir le
des ordures. Tu es
la meilleur. "
«Tu es jolie dans
cette tenue.» "JE
j'aime le fait que
tu sont donc

optimiste." "JE

admirer le chemin
vous avez aidé votre
mère." "Votre
sourire est

contagieux. Fait
tu vois le chemin
tout le monde semblait
éclairer
quand tu es venu
dans la pièce?"
Tout cela est
mots de
affirmation. Votre
les mots peuvent se concentre

sur la autre
personne
personnalité ou
la façon dont ils
Regardez ou
quelque chose qu'ils
ont fait pour
tu ou pour

autres. Parler
cette Langue,
tu Regardez pour

des choses tu
admirer ou
apprécier à propos de
la personne et
tu verbalement

Express votre
admiration. Si un
principal de la personne

la langue d'amour est

mots de
affirmation, votre
les mots seront
 comme la pluie qui tombe

sur sec sol.

Rien volonté

parler plus
profondément de votre
l'amour que les mots
d'affirmation.
2. UNE CTS DE S ERVICE.
Pour ces gens,
Actions parler
Plus fort que
mots. Si vous
parler des mots de
affirmation à
cette personne telle
comme "je vous admire, je
vous apprécie,
Je t'aime », penseront-ils
probablement
et peut-être dire,
«Si vous m'aimez,
pourquoi pas vous
faire quelque chose pour

aide moi autour

la maison?" Si
actes de service est leur
primaire
amour Langue,
puis laver le
voiture, tondre le
herbe, portion
autour la
maison, et
en changeant la
la couche de bébé est
précisément quoi
leur fait sentir
aimé. La clé pour
 aimant cette

la personne doit découvrir

quelles choses
ils voudraient
à vous de faire.
Alors fais-les
régulièrement.

3. R RÉCEPTION g IFTS.
Pour certaines personnes,

quoi fait du
ils se sentent le plus
aimé est à
recevoir un cadeau.
La cadeau

communique,
«Il pensait
À propos de moi. Regardez

ce qu'il a pour
moi." Le meilleur
les cadeaux sont ceux
que vous connaissez
volonté être

apprécié. À
donnez-lui une canne à
pêche quand elle
ne jouit pas
pêche volonté

Probablement ne pas

communiquer
ton amour très
bien. Comment faire
tu trouver en deh

quoi l'autre
la personne aurait
aimez recevoir?
Tu deman

des questions et
tu faire
observations.
Vous observez le
commente ils
faire quand ils
recevoir cadeaux

de autre
membres de la famille.
Écoute attentivement
et tu volonté

découvrir le genre
de cadeaux ils
apprécier le plus.
Écoutez également le
commente ils
faire quand ils
sont regarder
à travers une

catalogue d'achat
ou en train de regar

QVC. S'ils disent:

«J'aimerais en avoir
un»,
faire une note du
il. Vous pouvez également

demander ouvertement: «Si

je voulais donner
vous un cadeau,
donnez-moi une liste de
des choses que tu ferais

aime avoir."
Mieux vaut donner un
cadeau qu'ils
ont demandé
que de surprendre
eux avec un cadeau ils
faire ne pas

le désir. Pas tout

les cadeaux doivent être
chers. UNE
 rose, un bonbon
bar, une carte, un
livre - tout de
celles-ci pouvez

communiquer
aimer profondément
la la personne

dont amour

Langue est

recevoir des cadeaux.

4. Q UALITÉ T IME.
Le temps de qualité est
donner l'autre
la personne votre
indivis
attention. Il est
pas assis dans le même
pièce
en train de regarder

télévision.
Quelqu'un autre

a votre
attention. Il est
étant dans la
même chambre avec
le téléviseur éteint, le
magazine sur le
table, regardant
chaque autre,
parlant et
écoute. Cela pourrait
faire aussi une
promenade ensemble
longue comme votre
le but est d'être l'un
avec l'autre,
pas simplement pour faire de

l'exercice. Des couples

qui vont à un
restaurant et
jamais parler à
les uns les autres ont
pas parlé le
Langue de
qualité temps.
Ils avoir
rencontré simplement leur

besoin physique de
aliments. Qualité
le temps dit: «Je suis
Faire cette
parce que je veux
être avec toi." Que tu
sois
plantation une

jardin ensemble
ou faire un
voyage de camping, le
la raison ultime
est de passer du temps les

uns avec les autres.

Pour certaines personnes,

rien fait du
ils se sentent plus
 aimé que
temps de qualité.

5. P HYSIQUE T AIE.
Nous avons longtemps
connu la
pouvoir émotionnel
de physique
toucher. Recherche
indique cette
les bébés qui sont
touché et
câliné tarif
mieux
émotionnellement que
bébés OMS
dépenser longue

périodes
sans physique
toucher. Chaque

culture a
approprié et
inapproprié
touche entre
membres de
l'opposé du sexe.
Approprié
le toucher c'est aimer.
Inapproprié
toucher est

humiliant. À
la la personne

dont primaire
la langue d'amour est
physique toucher,
rien parle
plus profondéme

que approprié
toucher.
Comment trouver votre langue
d'amour

Voici trois approches pour vous

aider à découvrir la vôtre
primaire amour

Langue. Premier, observer

votre propre comportement. Comment
exprimez-vous généralement votre
amour et votre appréciation aux autres?
Si vous tapotez toujours les gens dans
le dos ou leur faites des câlins, alors
votre langue principale
peut être toucher physique. Si vous
librement donner

encourageant mots à
d'autres, alors mots de
affirmation est probablement votre
langue d'amour. Si vous offrez un
cadeau, alors peut-être que vous
désirez recevoir des cadeaux. Si vous
aimez déjeuner ou vous promener
avec un ami, alors temps de qualité est
probablement ton amour
Langue. Si tu sont

toujours à la recherche de moyens

d'aider les gens, alors actes de service pe
bien être ton amour
Langue. La
la langue que vous parlez est
probablement la langue que vous
souhaitez recevoir.

Seconde, que faites-vous

se plaindre de? Dans tous
relation humaine, quoi
est votre plus commun
plainte? Si vous vous plaignez
souvent que les gens ne vous aident
pas, alors actes de
un service est probable votre
Langue. Si vous dites à un ami:
"Nous ne passons jamais de
temps ensemble", vous demandez
de qualité. Si votre ami part en
voyage d'affaires et que vous
dites: "Vous ne m'avez rien
apporté?"
tu sont

révélant que recevoir des cadeaux

est votre primaire amour

Langue. Si vous dites: «Je ne

pense pas que vous me toucheriez
un jour si je ne l’ai pas lancé»,
vous dites que
contact physique est votre langue
d'amour. Si vous vous plaignez, «je ne
fais jamais rien de bien»,
votre plainte
indique que mots de
affirmation parlez-vous
profondément. Les plaintes révèlent
ce que vous aimez le plus
recevoir d'autres personnes.

Troisième, que faites-vous

demande le plus souvent? Si votre
ami part en voyage d’affaires et que
vous lui dites «Soyez sûr et
apportez-moi une surprise»,
tu sont

indiquant que les cadeaux sont

importants pour vous. Si vous dites:
«Pourrions-nous faire une promenade
ensemble ce soir?»
vous demandez qualité
temps. Si vous demandez un massage
du dos, vous révélez que
physique toucher parle
profondément à vous. Si vous demandez

souvent aux gens de faire des choses pour

vous aider, actes de service est probablement

votre langue d'amour. Lorsque vous

demandez: «Ai-je fait du bien

emploi?" tu sont

demander mots de
affirmation.
Observez comment vous le plus
expriment souvent son amour et son
appréciation aux autres; listez votre
plaintes et
demandes, et vous serez
probablement en mesure de
déterminer votre propre langue
d'amour principale. Demandez à votre
ami de répondre aux trois mêmes
questions et il pourra découvrir
leur amour

Langue. Vous pouvez également participer

au quiz gratuit sur la langue d'amour
disponible à l'adresse
www.5lovelanguages.com .
Il sera évident qu'apprendre à
parler une langue d'amour autre
que la vôtre demandera des
efforts. La personne qui n'a pas
grandi en recevant des paroles
d'affirmation peut avoir du mal à
les donner. La personne qui a
grandi dans une famille

cette était ne pas

«Sensible» devra
apprendre à parler la
Langue de physique
toucher. La bonne nouvelle est
que toutes ces langues peuvent
être apprises et plus vous les
parlez, plus elles deviennent
faciles.
La langue d'amour de ma femme est ac
de service. C'est
pourquoi je passe l'aspirateur sur les
planchers, lave la vaisselle et sors les
ordures. C'est un petit prix
pour garder l'amour en vie. Ma
langue est mots de
affirmation. C'est pourquoi je ne
quitte jamais la maison sans
entendre ma femme me dire un mot
positif. Sans hésitation, je peux dire
que la profondeur émotionnelle de
notre amour l'un pour l'autre est bien
plus profonde que dans ces premiers
jours où nous étions emportés par
des sentiments euphoriques. En
gardant
l'amour romantique vivant dans un
mariage nécessite de faire
une réussi transition
de la première à la deuxième étape.
Apprendre le primaire de l'autre
amour Langue
pendant que vous sortez rendra la
transition beaucoup plus facile.
C'est mon désir pour toi.

En parler
1. Selon vous, quelle est
votre principale
amour Langue?
Pourquoi?

2. Si vous sortez ensemble,

quelle est selon vous la
principale langue d'amour
de votre
partenaire?

3. Peut-être que tu le ferais

aime prendre l'amour
langues
 quiz a trouvé à
5lovelanguages.com
4. Discutez de la façon dont vous

pense cette

information volonté

améliorer votre
relation.
5. Si vous n'avez pas
lis Les cinq langues
d'amour Simple
Édition, vous pouvez
souhaite le lire
ensemble et
discuter ses

implications dans tous

de votre
des relations.
 3

J'aurais aimé savoir…

 Que le dicton
«COMME MÈRE,
COMME FILLE »
et «COMME PÈRE,
COMME SON "
n'est pas un mythe

jeque
Je ne suggère pas que la fille
vous épousez
se révèle être exactement comme
sa mère, ni que l'homme sera
exactement comme son père. Je
dis que tu
sont tous les deuxtrès

influencé par votre

Parents.
S'il a un père qui contrôle et
verbalement
abusif, ne soyez pas surpris si
dans dix ans il a des traits
similaires. À certains
degré, nous sommes tous des produits de

notre environnement.
La recherche indique que
les hommes violents étaient presque toujours

abusé comm

les enfants. 1

Vous demandez peut-être: «Mais ne

pouvons-nous pas tirer les leçons de leur
mauvais exemple et changer notre propre
comportement?» La réponse est oui, et le
mot important est «apprendre».
Si le fils d'un agresseur ne prend pas de
mesures spécifiques pour comprendre la
violence, pourquoi
son père est devenu un agresseur
et ce qu'il doit faire pour briser le
schéma
- alors il est susceptible de le
répéter.

Si la mère d'une fille est alcoolique,

nous savons que statistiquement, elle
est plus susceptible
à devenir une
alcoolique. 2 Cependant, elle n'est pas des
à l'alcoolisme. Si elle prend des mesures
positives pour comprendre l'alcoolisme

et apprend plus
constructif façons à
répondre au stress et à la
déception, elle peut
briser la chaîne alcoolique. Par
conséquent, dans une relation
amoureuse, si l'un de vous a un
parent avec un mode de vie
destructeur, le
l'action responsable consiste à
s'inscrire à un cours, à lire des livres,
parler avec
conseillers, et discutez
les uns avec les autres ce que vous
apprenez. Ne balayez pas ces
problèmes sous le tapis.

Sur le côté plus léger, regardez

l'apparence physique de votre
parent de même sexe et vous
vous regardez probablement vingt
ans.
à partir de maintenant. Si le père
est chauve, le fils pourrait bien se
ressembler dans vingt ans. Si la
mère est active et énergique, la
fille le sera aussi.

Récemment, ma femme et moi

avons passé une semaine à la
plage avec notre fille Shelley, son
mari John et nos deux
petits-enfants. Après
petit déjeuner la premier
matin, nous avons porté notre
parapluie à la plage. Notre gendre
était sur un genou et, avec une
tarière, forait un trou dans le sol
pour que nous puissions installer
le parapluie. Avec un sourire sur
son visage, notre fille a trempé sa
main dans un seau d'eau et a
aspergé l'eau froide sur le dos de
son mari. Je lui ai dit: «Tu es
illustrant l'un des points de mon
livre - «comme une mère, comme
une fille».
C'est exactement le genre de
chose que votre mère ferait. Plus
tard dans la journée, alors que
John partait pour aller à l'épicerie,
Shelley nous a dit, assez fort pour
que John entende: «C'est un mari
si merveilleux. Cette

c'est aussi ce que sa mère a dit de

moi sur de nombreux
occasions. Alors que je ne sais pas
à propos de la
véracité de la
déclaration, je dois avouer que
j'aime l'entendre. J'ai une idée que
John ressent la même chose.

La plupart d'entre nous ressemblent

beaucoup plus à nos parents que nous ne

le pensons.
 Que nous parlions de
caractéristiques positives ou négatives,
la plupart d'entre nous ressemblons
beaucoup plus à nos parents que nous
ne le pensons. je me rappelle
la Jeune
mari qui m'a dit: «Je savais que sa
mère ne portait pas de maquillage.
Elle était le produit de la
«génération hippie». Mais je n'ai
jamais rêvé que Julia déciderait
d'arrêter
porter du maquillage. Depuis que je
la connais, elle est maquillée. Nous
n'en avons jamais discuté pendant
que nous sortions parce que je n'ai
jamais pensé que ce serait un
problème. Mais maintenant nous
avons
celles-ci longue

discussions sur les avantages et les

inconvénients du maquillage. Je ne
pense pas que je vais gagner la
dispute.
 Modèles de communication
sont un autre domaine dans lequel
nous avons tendance à être comme
nos parents. Par exemple, si vous
remarquez que sa mère interrompt
souvent son père quand il parle et
corrige les détails de son histoire en
disant des choses telles que "Non,
ce n'était pas mardi,

il était sur
Mercredi »ou« Ce n'était pas
2005, c'était en 2006 », puis
tu pouvez attendre la
fille de faire de même. Peut-être
avez-vous déjà observé ce
comportement
quand vous parlez. Si cela vous
irrite, le moment est venu d'en
parler. Si ce modèle n'est pas
modifié avant le mariage, il ne
sera pas automatiquement
changement

quand tu te maries.
 "Sa mère pourparlers

constamment. Je me sens piégé quand

je suis dans sa
présence."

Un jeune homme a déclaré:

«Cela me fait peur quand je suis
avec ses parents. Sa
mère pourparle

constamment. Elle à peine

prend une respiration entre
Phrases. Elle raconte ces histoires
élaborées, en donnant tous les
détails. Je me sens piégé quand je
suis en sa présence. Il n'y a pas de
bon endroit pour quitter la pièce
pour boire de l'eau. J'en vois un
peu chez Annie et j'ai peur

elle est Aller à

devenir comme sa mère. Je ne
pense pas que je peux gérer ça. J'ai
été ravi de l'entendre exprimer cette
inquiétude
tandis que ils étaient encore

sortir ensemble. Je pourrais dire qu'Annie

fait ne pas assez
comprendre ce qu'il disait. J'ai
donc suggéré que la prochaine
fois qu'il était en présence de sa
belle-mère, il enregistre
simplement trente minutes de
conversation.

Plus tard, quand Annie

écouté cet enregistrement,
elle a réalisé que sa mère
rarement a demandé

questions et quand elle l'a fait, elle

a donné à l'autre personne
seulement un moment pour
répondre avant de sauter dans
son flux de mots.
Elle maintena

compris Comment cette

le modèle de discours pourrait non

seulement être offensant mais en fait
étouffer authentique

dialogue.
 Parce que nous avons grandi
avec nos parents, nous ne
reconnaître leur
modèles de communication
comme étant malsain. Pour nous, c'est
tout simplement comme ça a toujours
été. Il faut souvent quelqu'un
à l'extérieur la
famille dessin la
modèle de communication pour
notre attention pour nous aider à
comprendre Pourquoi la
modèle Besoins à être
modifié. Parce que nous sommes
influencés par la communication de nos
parents motifs,
nous sommes très susceptibles de les
adopter comme les nôtres. La bonne
nouvelle est que ces communications
motifs
peut être changé et le moment de
faire le changement est pendant que
vous sortez.

Si vous observez sa mère et son

père se disputer et vous
remarquez que son père finit par
sortir de la pièce et laisse la dernière
déclaration de sa femme suspendue
en l'air, alors vous pouvez vous
attendre à ce que l'homme avec qui
vous sortez le fasse probablement.

répondre à
arguments après votre mariage. À
moins, bien sûr, qu'il ne lise ce livre et
que vous trouviez tous les deux un
moyen plus sain
à résoudre votre
conflits.
Regardez également les
courtoisies communes que votre
mère et votre père s'accordent.
Est-ce que son père ouvre la
portière de la voiture à sa mère? Si
tel est le cas, c'est ce qu'elle attend
de vous. Son père enlève-t-il sa
casquette lorsqu'il entre dans la
maison? Sinon, c'est ce que vous
pouvez attendre de son
fils. Entends-tu maman sa
répondre pour sa
père avant d'avoir la chance dela
parler? Si c'est ce que vous donc,

pouvez attendre de sa fille. Son

père regarde-t-il sa femme quand
elle lui parle ou regarde-t-il la
télévision sans lui répondre? Quoi
qu'il fasse, c'est probablement ce
que fera son fils. Est-ce que sa
mère
harceler son père à propos du
nettoyage du garage ou d'une autre
tâche qu'elle veut qu'il fasse? Si c'est
le cas, vous pouvez vous attendre à
cela de sa fille.

Son père est-il calme et réservé

ou bruyant et franc? Est-ce que sa
mère est indépendante, ce qui la
rend
propres décisions et conférant
rarement avec sa
mari? Sa mère prépare-t-elle les
repas? Est-ce que son père garde
la voiture propre? Sa mère est-elle
une mère au foyer ou a-t-elle sa
propre vocation? Son père
possède-t-il sa propre entreprise
ou travaille-t-il pour une
entreprise? Son père tond le
gazon ou engage-t-il quelqu'un
pour le faire? Est-ce que sa mère
garde des albums et des photos
albums? Sa mère est-elle très active
dans les activités de l'église? Et son
père? Les réponses à ces questions
vous diront à quoi vous pouvez vous
attendre si vous épousez la
personne avec laquelle vous sortez
maintenant. Si l'un des

réponses à celles-ci

les questions vous dérangent, c'est

le moment d'en discuter
ouvertement. La solution consiste
soit à accepter ces
traits ou négocier
changement.

Souvent, dans la culture en évolution

rapide d'aujourd'hui, les rencontres

les couples passeront peu de

temps avec leurs parents. Ils
viennent au mariage sans aucune
compréhension claire
de la
modèle parental avec lequel l'autre
personne a grandi. Même quand les
couples dépensent
temps avec les parents l'un de
l'autre, ils ne sont pas proches
observer la
comportement et
modes de communication de
Parents. Ils peuvent exprimer leur
appréciation pour la
les choses positives qu'ils observent
mais sont susceptibles d'ignorer les
schémas de discours négatifs
ou comportement-

car ils ne peux pas

imaginez que la personne

ils sortent adopteraient jamais
ceux négatif
comportements.

Ce que je dis, c'est qu'ils sont,

en fait, les plus susceptibles
d'adopter ces comportements - à
moins
conscient attention est

donné et des mesures positives

prises pour empêcher le jeune
adulte de dériver dans les
modèles observés
enfance.
C'est pourquoi j'encourage les
couples à être suffisamment exposés
aux parents de l'autre pour apprendre
à connaître leur
personnalités,
la communication motifs,
valeurs, et surtout comment elles se
rapportent les unes aux autres. C'est le
modèle qui a grandement
influencé la
personne avec qui vous sortez. Si
vous observez des choses qui vous
dérangent, elles doivent être
discutées en profondeur
avec votre partenaire de rencontre. Si
votre soucis sont

sérieux, tu avoir besoin à

Discutez des mesures qui seront
prises pour vous assurer que les
vieux dictons «Comme mère,
comme fille» et «Comme père,
comme fils» ne deviendront pas une
réalité dans votre relation.
 En parler
F OU L'HOMME:

1. Faites une liste des

choses tu comme

à propos de ton père.

Ensuite, faites une liste des
des choses tu
considérer à être

traits négatifs dans

ton père. Si la fille avec
qui vous sortez
 a dépensé

Temps considérable
avec ton père,
lui demander de faire
listes similaires sur
observations elle
a fait sur
ton père.
2. Utilisez ces listes comme
base de discussion
les façons dont vous
aimeriez
 être différent de
ton père.
3. Quelles mesures spécifiques

allez-vous prendre pour

commencer à faire
ces changements?

F OU LA FEMME:

1. Faites une liste des choses

tu comme

à propos de ta mère.
Ensuite, faites une liste de
la des choses tu
considérer à être

traits négatifs dans

ta mère. Si l'homme
avec qui vous sortez a
dépensé

Temps considérable
avec ta mère,
lui demander de faire
listes similaires sur
observations qu'il a
fait de votre
mère.
2. Utilisez ces listes comme
base de discussion
les façons dont vous
aimeriez être différent de

ta mère.
3. Quelles étapes spécifiques

allez-vous prendre pour

commencer à faire
ces changements?
 4

J'aurais aimé savoir…

 Comment résoudre
DES ACCORDS
sans pour autant ARGUER

W poule nous sortions ensemble,

ça n'a jamais traversé mon
l'esprit que nous aurions des
désaccords majeurs.
Nous semblions si compatibles.
J'étais prêt à faire
tout ce qu'elle désirait, et elle
semblait disposée à suivre mes
suggestions.
C'est l'une des choses qui m'ont
attiré vers elle. Penser que nous
finirions jamais par nous disputer les
uns avec les autres ne m'est jamais
venu à l'esprit.

Cependant, à partir de la lune de

miel et
continuer pour les premiers
ans de notre mariage, nous nous
sommes retrouvés mêlés
dans les conflits. Je ne pouvais pas
imaginer à quel point elle était illogique
et elle ne pouvait pas imaginer que je
pouvais être aussi dure et exigeante.
Ce n'était pas que je voulais être dur;
c'est juste que je savais que mon idée
était la meilleure idée. Bien sûr, elle
ressentait la même chose à propos de
ses idées. Personne n'avait jamais
nous a dit que les conflits font partie
intégrante de tout mariage. Il n'y a
pas de couples mariés qui ne
rencontrent pas de conflits, pour une
raison simple: nous sommes des
individus. En tant qu'individus

nous avons des désirs différents, des goûts

et des dégoûts différents, différents
des choses cette
irriter et nous faire plaisir. Par
exemple, j'ai découvert que
Karolyn aimait regarder
la télévision, alors que je pensais que la
télévision était une perte de temps.
Pourquoi ne pas lire un livre et
apprendre quelque chose?

«Qu'est-ce que quelqu'un a appris

en regardant
télévision?" C'était mon point de
vue. Elle a fait valoir
que regarder la télévision
était sa façon de se détendre et,
contraire à mon

opinion, il y avait beaucoup à

apprendre de
regarder la télévision. Donc,
cela est devenu un «point sensible»
dans notre relation qui a éclaté
périodiquement en un véritable
argument.
Au fil des années, nous avons
découvert beaucoup plus
endolori taches. Et notre

mariage devenu une

série continue d'explosions

verbales.
 Je savais que mon idée était la
meilleure idée. Bien sûr, elle
ressentait la même chose à propos de
ses idées.

Dans ceux journées, je

a embrassé la pensée: «J'ai

épousé la mauvaise personne. Si
j'avais épousé la bonne personne,
ce ne serait sûrement pas comme
ça.
Je suis sûr que Karolyn avait les mêmes
pensées. En discutant avec des couples
plus âgés, nous avons découvert plus
tard que tous les mariages ont des
conflits.
Certains couples apprennent à
résoudre les conflits de manière
amicale manière tandis que

d'autres ont recours à de vives

disputes. Nous définitivement
tombait dans la dernière catégorie.

Depuis plus de trente ans

ans, je suis assis dans mon
bureau de conseil en écoutant
d'autres couples partager leur
frustration avec un style de vie
d'arguments similaires à ce que
Karolyn et
je expérimenté.
Heureusement, j'ai pu aider
beaucoup d'entre eux à découvrir
un meilleur moyen. Dans ce
chapitre, je partagerai certaines
des idées que j'ai partagées avec
eux.
 Premièrement, nous devons
commencer par accepter la réalité que
nous aurons des conflits. Les conflits ne
sont pas un signe que vous avez
épousé la mauvaise personne. Ils
affirment simplement que vous êtes
humain. Nous avons tous tendance à
supposer que nos idées sont les
meilleures. Ce que nous ne
reconnaissons pas, c'est que notre
conjoint
a la même
opinion de leurs idées.
Leur logique ne correspondra pas à
votre logique et leurs émotions ne
refléteront pas la vôtre. Nos idées
et nos perceptions de la vie sont
influencées par notre histoire, notre

valeurs, et notre

personnalité. Et celles-ci

les facteurs sont différents pour chacun de

nous.

Certains de nos conflits seront

majeurs; certains de nos
les conflits seront mineurs. Le
conflit sur la façon de charger un
lave-vaisselle entre dans la
catégorie mineure. Le conflit sur
l'opportunité d'avoir ou non un
bébé est définitivement dans la
ligue majeure. Grands ou petits,
tous les conflits ont le potentiel de
détruire une soirée, une semaine,
un mois ou toute une vie. D'un
autre côté, les conflits ont
potentiel de nous apprendre à nous
aimer, à se soutenir et à s’encourager
mutuellement. C'est de loin la meilleure
route à parcourir. La différence réside
dans la manière dont vous traitez les
conflits.

Une fois que vous avez

accepté la réalité des conflits,
vous devez découvrir un plan sain
pour traiter vos conflits. Un tel plan
commence par reconnaître
le besoin d'écouter. Lorsque la plupart
d'entre nous ont des conflits, nous
ressentons le besoin de parler, mais
parlant sans pour auta

écoute pistes à
arguments. Le vrai besoin est le
besoin d'écouter. Je me souviens
de la femme qui m'a dit: «La
chose la plus utile qui est ressortie
de notre première séance de
counseling avec vous a été le
idée de demander une

«temps d'écoute». Avant cela, j'avais

toujours dit à mon mari: «Nous
devons parler». Cette phrase le
mettait toujours de mauvaise
humeur. Maintenant, je dis: «À votre
convenance, je voudrais demander
un moment où je peux vous écouter.
Il n'attend jamais longtemps jusqu'à
ce qu'il me dise: `` Alors, tu veux
écouter mes idées,

droite?' 'Oui,' je
répondre et nous avons fixé un temps
pour l'écoute. Demander un moment
d'écoute crée beaucoup
différent
atmosphère."
«Alors, comment commence
votre écoute?» J'ai demandé. «Il
dit normalement: 'Alors, tu veux
écouter? Quel est le sujet? Puis je
dis: `` Le sujet est, comment
allons-nous dépenser
Vacances de Noël? ', Ou
quel que soit le conflit que j'ai en
tête. Nous avons convenu de
discuter d'un seul sujet à la fois. Il
partage ce qu'il veut faire pendant
les vacances, et je

essayer à
comprendre non seulement ce qu'il
suggère, mais aussi pourquoi il le
suggère et à quel point c'est important
pour lui. Je pose souvent des
questions à
clarifier ses déclarations telles que:
«Êtes-vous en train de dire que vous
voulez que nous passions Noël
avec votre
Parents car votre
père a un cancer et tu ne prévois
pas qu'il sera là
Suivant Noël?'
Une fois que j'ai posé toutes mes
questions pour clarifier ce qu'il dit,
je réponds alors: «Cela a
beaucoup de sens. je peux
comprendre
cette.'

«Puis il dit: 'Maintenant que

vous savez ce que je pense,
j'aimerais avoir un temps d'écoute
pour entendre votre point de vue
sur le sujet.' Alors je partage mon
point de vue
tandis que il
écoute et essaie à
comprendre. Il peut également poser des
questions pour clarifier telles que: ``
Êtes-vous en train de dire
que tu veux que nous passions
Noël avec votre
parents parce que ta sœur de
Californie va être là-bas et qu'elle
ne vient qu'une fois tous les cinq
ans et que tu n'aimerais pas rater
cette occasion de passer du
temps avec elle? Une fois qu'il a
posé toutes ses questions et
écouté mes réponses, il me dit:
«Cela a beaucoup de sens.
Je pense que je comprends ce que
vous dites. Nous n'avons pas
encore résolu notre

différences, mais nous nous

comprenons et nous nous sommes
affirmés les idées de chacun. Nous
ne sommes plus des ennemis. Nous
avons refusé de discuter. Nous
sommes des amis qui vont
maintenant chercher une solution à
notre conflit. »
 Ce que cette femme m'a décrit,
c'est le processus que je
avoir enseigné beaucoup

couples dans mon bureau de

conseil au fil des ans. Il est basé
sur le concept du respect
authentique
pour l'autre personne, en leur
donnant toute liberté
pense leur posséde

pensées, ont leurs propres

opinions et ont leurs propres
raisons
des avis. C'est exprimer la
compréhension et
affirmant que leurs idées ont du
sens. Cela enlève l'atmosphère
antagoniste
dans la résolution des conflits et
crée une atmosphère d'amitié.

Dans le mariage, ce n'est jamais

«avoir mon chemin». Il est
 plutôt découvrir «notre»
façon.

Après avoir entendu et affirmé

les idées de chacun, vous êtes
maintenant prêt à chercher une
solution au conflit. Le mot clé pour
trouver une solution est
«compromis». Souvent nous

pense de la mot
compromis comme négatif
mot. Les gens sont souvent
avertis à propos d

compromettre leurs valeurs

ou croyances. cependant,
le compromis dans un mariage est non
seulement positif mais nécessaire. Faire
des compromis
signifie trouver un lieu de
rencontre. Cela exige que chacun
de vous soit prêt à renoncer à
quelque chose pour avoir
l'harmonie dans le mariage. Si, de
l'autre
part, on insiste tous les deux pour
avoir notre chemin, puis on revient
en mode argument. Dans le mariage,
ce n'est jamais «avoir mon chemin».
C'est plutôt découvrir «notre»
chemin.
«Rencontre au milieu»
Dans l'illustration ci-dessus, le
couple a convenu que s'ils
volé au lieu de
au volant, ils pouvaient passer trois
jours chez chacun de leurs parents
pendant la
Noël vacances.
Cependant, cela signifiait qu'ils
devaient trouver l'argent pour les
billets d'avion, ce qui n'était pas
leur budget. Après avoir partagé
plusieurs idées, ils ont finalement
accepté de modifier leurs projets de
vacances d'été pour un voyage
dans les Caraïbes et de prendre
des vacances moins chères dans
l'État où ils vivaient. Ensuite, ils
pourraient utiliser l'argent qu'ils
auraient utilisé pendant leurs
vacances pour acheter les billets
pour les vacances de Noël. Ils ont
raisonné,
"Nous pouvez aller à la
Caraïbes une autre année,
mais cette année, il semble vraiment
important que nous soyons tous les
deux avec nos familles
Noël." Ils
tous les deuxétaient prêt à
sacrifier leurs plans afin de faire
quelque chose qui serait
harmonieux pendant les vacances
de Noël.
Il y a toujours une solution pour
conflits. Deux
les individus qui choisissent d'être
amis trouveront cette solution.

Typiquement, Là sont

trois façons de résoudre les conflits,

une fois que vous les recherchez.
Celui que nous venons de décrire.
Vous trouvez un lieu de rendez-vous
en acceptant de faire une partie de ce
que chacun de vous désirait tandis
que chacun de vous aussi
sacrifie un peu. Dans l'illustration
ci-dessus, ils
chacun a sacrifié l'idée de
dépenser la tout
vacances avec un ensemble de parents.
Et pourtant, ils ont tous deux reçu une
partie de ce qu'ils désiraient: contacter
avec
leurs parents et leur famille élargie
pendant les vacances. Souvent
conflits sont

résolu de cette manière. J'appelle

cette approche
"Réunion au milieu." Cela implique de
trouver un lieu de rencontre au milieu
de vos idées originales que vous
convenez tous les deux qu'il est
réalisable.
"Rencontre de votre côté"

Une deuxième façon de résoudre les

conflits est ce que j'appelle «se réunir
de votre côté». Cela signifie qu'après
avoir entendu les idées et les
sentiments de l'autre,
un de tu
décide cette sur cette

occasion, il vaut mieux faire ce

que l’autre a en tête. C'est un
sacrifice total de votre original
idée, en choisissant plutôt de faire
ce que votre conjoint désire et de le
faire avec une attitude positive. Vous
choisissez de faire ce qu'ils désirent
comme un acte d'amour parce que
vous vous souciez d'eux et que vous
voyez à quel point c'est important
pour eux. Un mari a déclaré: «J'ai
accepté d'avoir un bébé après
qu'elle m'ait expliqué qu'elle
approchait de la fin de sa fertilité
cycle. Quand j'ai vu son cœur, je
ne voulais pas prendre le
chance de
la décevant. Nous avions toujours
convenu que nous voulions avoir des
enfants. Je pensais juste que ce
n'était pas le bon moment. Je voulais
attendre que nous ayons une
meilleure base financière. Mais en
l'écoutant et en voyant à quel point
c'était important pour elle, j'ai
convenu que même
même si j'avais quelques craintes, j'ai
pensé que nous devrions aller de
l'avant et essayer d'avoir un bébé
maintenant. Nous l'avons fait et je n'ai
jamais regretté cette décision. Parfois l

la décision d'accepter l'idée de

l'autre personne impliquera
génial sacrifice.
cependant, amour toujours
implique un certain sacrifice.
«Pouvons-nous simplement convenir que

pour le moment, nous ne sommes pas

d’accord sur ce point?»

"Rencontre plus tard"

Une troisième façon de résoudre un

conflit est ce que j'appelle «rencontrer
plus tard." Cette
approche dit: «Pour le moment, je ne suis
pas en mesure d’être
consciencieusement d’accord avec
votre idée, et je ne vois pas d'endroit pour
se rencontrer au milieu. Pouvons-nous
simplement convenir que pour le moment,
nous ne sommes pas d'accord là-dessus?
Et nous
en discutera à nouveau dans une
semaine ou un mois, et cherchera
une solution. En attendant, nous
nous aimerons, nous nous
amuserons et nous nous
soutiendrons mutuellement. Ce ne
sera pas un facteur perturbateur
dans notre mariage.
Cette est une

à la perfection légitime
réponse à un conflit lorsque, pour le
moment, vous ne trouvez pas de
solution à long terme
Solution. Dans un mois, les
choses peuvent être différentes
ou Nouveau

des possibilités peuvent vous venir à l'esprit

afin que vous puissiez trouver un compromis
avec lequel vous vous sentirez bien tous les
deux.

Dans certains domaines de la vie,

«se rencontrer plus tard» peut être un
Solution,
en particulier dans les zones où il
n'y a pas de «droit» ou
«Mauvaise» réponse, si
il est pressant la
tube de dentifrice, chargement
la Lave-vaisselle, ou
personnel goûts dans

divertissement. Essentiellement,
nous sommes d'accord pour ne pas être
d'accord sur ce qui est logique à faire et
nous choisissons une solution pratique.
Pour que, par exemple, vous puissiez
convenir que lorsqu'il le charge, il peut le
charger à sa manière; quand
elle le charge, elle peut le charger à
sa manière. Ou un soir, laissez-la
choisir le film et une autre nuit,
laissez-le faire la sélection.

De l'une de ces trois manières,

vous pouvez résoudre vos conflits.
La clé, bien sûr,
est créer une

ambiance conviviale par

s'écouter et affirmer
chaque autres
perspective plutôt que
s'accusant mutuellement de
pensée illogique. Quand
nous apprenons à affirmer les idées
de chacun et à chercher des
solutions, nous pouvons traiter les
conflits normaux dans une relation
conjugale et
apprenez à travailler en équipe.
J'aurais aimé que quelqu'un me
dise comment faire cela avant que
Karolyn et moi nous marions. Il
aurait
sauvé des heures d'arguments inutiles
et dénués de sens.

En parler

1. Avoir tu
rencontré tout
conflits dans votre
relation dans le
depuis quelques mois?

2. Comment fait tu
les résoudre?
3. À ce stade de votre
relation,
Avez-vous des
non résolu
conflits?
4. Mémoriser cette

question et utilisez-le la
prochaine fois que vous
avez un conflit:
"Comment pouvez nous

résoudre ce conflit
pour que nous deux
 ressentir aimé et
apprécié? »
5. Dans ce chapitre, nous avons
discuté Trois
moyens positifs de
résoudre des conflits:

• «Réunion dans le
milieu"
• «Réunion sur votre
côté"
• «Réunion plus tard»
 Avez-vous utilisé l'une de
ces stratégies
résoudre un récent
conflit? Est-ce que chacun

vous sentez-vous aimés

et appréciés?
6. Pouvez-vous penser à un
illustration
où "réunion
plus tard »ou« accepter
être en désaccord »pourrait

devenir une solution

 à l'un de vos
conflits?
sept. À votre avis,
dans quelle mesure vous
réussissez tous les deux
à gagner
gagner des solutions quand

tu avoir
désaccords?
De quoi avez-vous besoin
changement ou
continuer dans l'ordre
améliorer?
 5

J'aurais aimé savoir…

Cette S'excuser
est un signe de
FORCE

M ton père était fan de

John Wayne. Il a vu
un de Wayne's dernier

films, Le vrai courage, où Wayne a

proclamé: «Real
les hommes ne s’excusent pas. ma
papa a pris John Wayne pour être
un vrai prophète et a suivi son
exemple. Mon père était un homme
bien. Ce n'était pas un agresseur.
Ce n'était même pas un homme en
colère. Mais de temps en temps, il
perdait son sang-froid et parlait

durement à mon

mère et parfois à ma sœur et moi.

Dans ses quatre-vingt-six ans, je
ne me souviens jamais de l'avoir
entendu
s'excuser. J'ai donc simplement
suivi son modèle, et John Wayne
a eu un autre converti.

Je ne veux pas dire que j'ai pris la

décision consciente de ne jamais
m'excuser. Le fait est que l'idée de
m'excuser ne m'a jamais traversé
l'esprit. Avant le mariage, je ne
pouvais pas imaginer faire ou dire
quoi que ce soit à ma femme
cela justifierait des excuses. Après
tout, je l'aimais. J'avais l'intention de
la rendre extrêmement heureuse et
j'étais certain qu'elle ferait de même
pour moi. Cependant, après le
mariage, j'ai découvert une partie de
moi dont je ne savais pas qu'elle
existait. J'ai découvert que la femme
que j'avais épousée avait des idées,
certaines

de lequel je

considéré comme stupide.

Et je le lui ai dit. Je me souviens
avoir dit avec un fort,
dur voix,
«Karolyn, réfléchis. Ce n’est tout
simplement pas logique. » Mes paroles
susciteraient une réponse vive et nous
serions dans une spirale descendante.

Je faisais simplement ce que

mon père avait fait. je
 ne s'est jamais excusé.

Après de tels épisodes, nous

devenions tous les deux silencieux
et ne nous parlions pas pendant
des heures ou parfois des jours.
Après le temps, je rompais le
silence et commençais à lui parler
comme si
rien avait
arrivé. Nous aurions quelques
bons jours ou mois
avant il y avait des mots plus durs.
Je ne l'ai pas reconnu à l'époque
mais maintenant je vois clairement.
Je faisais simplement ce que mon
père avait fait. Je ne me suis jamais
excusé. Dans mon esprit, j'ai blâmé

sa pour notre

altercations. Inutile de
disons, dans les premières années,
nous n'avions pas un bon mariage.
 Prochainement après notre

mariage, je me suis inscrit au

séminaire et a commenc

études théologiques. C'est dans

ce contexte que j'ai découvert
cette la
Les écritures chrétiennes ont
beaucoup à dire sur la confession
et la repentance.
Confession signifie admettre que ce
que j'ai fait ou échoué à faire est
mal. Repentir
signifie que je consciemment
détournez-vous de ce mal et cherchez à
faire ce qui est bien. J'ai été
attiré par la
l'audace de l'apôtre Jean qui a dit:
«Si nous prétendons être sans
péché, nous nous trompons et la
vérité n'est pas en nous. Si nous
confessons nos péchés, [Dieu] est
fidèle et juste et nous pardonnera
nos péchés et purifiera

nous de tout

l'iniquité. » 1 je
réalisé que je m'étais laissé
tromper. Blâmer Karolyn pour mon
explosion était une preuve de ma
tromperie. J'ai trouvé un grand
réconfort personnel en confessant
mes péchés à Dieu. Pour être tout
à fait honnête, c'était beaucoup
plus difficile à apprendre

à avouer mon

échecs à Karolyn.
Cependant, au cours de la prochaine
quelques mois, j'ai appris à m'excuser
et j'ai découvert que Karolyn était
pleinement disposée à pardonner.
Avec le temps, elle aussi a appris à
s'excuser et j'ai étendu mon pardon.
Après
dépenses une durée de vie

conseiller d'autres couples, je suis

convaincu qu'il n'y a pas de
mariages sains sans
excuses et
le pardon. Je tire cette conclusion
de la réalité
que nous sommes tous des humains
et que les humains font et disent
parfois des choses humiliantes
à autre
gens. Ces non-aimants
les mots et les actions créent des
émotions barrières
entre la gens
impliqué. Ces barrières
ne partez pas avec le temps. Ils
ne sont supprimés que lorsque
nous nous excusons et que le
le parti choisit de pardonner.

Il y a quelques années, j'ai fait

équipe avec un autre conseiller, le
Dr Jennifer
Thomas, et a fait des recherches
approfondies sur l'art de s'excuser.
nous a demandé

des centaines de personnes deux

questions. Premièrement, "Quand
vous vous excusez, que dites-vous ou
faites-vous généralement? »
Deuxièmement, «Quand quelqu'un
s'excuse auprès de vous,
qu'espérez-vous les entendre dire ou
faire? » Leurs réponses se
répartissaient en cinq catégories.
Nous les appelons «les cinq langues
des excuses». La preuve était claire -
ce que
une personne considère comme des
excuses n'est pas ce qu'une autre
personne considère
être une excuse. Ainsi, les
couples se manquent souvent
dans leurs efforts pour
s'excuser. Il dit: «Je suis désolé.»
Elle pense: «Vous l'êtes
certainement. Maintenant,
avez-vous autre chose à dire? »
Elle attend des excuses; il pense
qu'il s'est déjà excusé.

Nous sommes tous humains et les

humains le font parfois
 et dire des choses qui sont
humiliantes à autre
gens.

En règle générale, nous

apprenons notre langage d'excuses
de nos parents. Little Cole pousse
sa sœur Julia dans les escaliers. Sa
mère dit: «Cole, ne poussez pas
votre sœur. Va lui dire que tu es
Pardon." Alors le petit Cole dit à
Julia: "Je suis désolé." Lorsque
Cole a trente-deux ans et offense
sa femme, il est susceptible de
dire: «Je suis désolé.» Il fait ce que
sa mère lui a appris à faire et il ne
comprend pas pourquoi sa femme
ne le fait pas librement

pardonner lui.
Cependant, sa femme avait un
autre mère. Sa
maman lui a appris à dire,
"J'avais tort. Peux-tu me
pardonner? C'est ce qu'elle attend
que Cole dise. Dans son esprit «je
suis
Pardon" Est-ce que ne pas

qualifier d'excuses.

Les couples se manquent souvent

dans leurs efforts pour s'excuser.
Les langues d'excuses
Voici un bref résumé des cinq
langages d'excuses que nous avons
découverts dans nos recherches.

1. Exprimer ses regrets

«Je suis désolé» pourrait bien être le

premier mots dans

exprimant ces excuses

Langue. Cependant, vous
besoin de dire ce que vous êtes
désolé. Les mots «je suis
désolé », parlé seul, est beaucoup trop
général. Par exemple, vous pourriez
dire: «Je suis désolé d'être rentré à la
maison avec une heure de retard. Je
sais que tu m'attendais pour que nous
puissions aller au film. Je me rends
compte que nous avons déjà manqué
les trente premières minutes et que
vous ne voulez probablement pas y
aller maintenant. Je me sens mal de ne
pas avoir fait plus attention à
le temps. Je me suis occupé de mon travail

au bureau. Je ne peux blâmer personne

d'autre que moi-même. J'ai l'impression de

t'avoir laissé tomber beaucoup de temps.

Si tu as perdu ton sang-froid

et parlé
durement, vous pourriez dire: «Je
suis désolé d'avoir perdu mon
sang-froid et d'avoir élevé la voix. Je
sais que je suis tombé sur très dur
et que
Je t'ai profondément blessé. Un mari
ne devrait jamais parler de cette façon
à sa femme. J'ai l'impression de t'avoir
rabaissé. Je ne peux qu'imaginer à
quel point je me sentirais blessé si
vous me parliez de cette façon. Vous
devez souffrir profondément et je suis
désolé de vous avoir fait du mal.

Ce langage d'excuses est un

langage émotionnel. Il
cherche à exprimer à l'autre
la personne votre
douleur émotionnelle que vos paroles
ou votre comportement les ont
profondément blessés. Si c'est le
langage d'excuses du
la personne tu avoir
offensé, ce qu'ils veulent savoir,
c'est: «Comprenez-vous à quel
point
votre comportement m'a blessé?
Tout ce qui n'est pas ce genre
d'excuses
leur paraissent vides.
2. Acceptant
Responsabilité

Ces excuses commencent par

les mots «j'avais tort», puis
expliquent ce qui n'allait pas dans
votre comportement. Par exemple,
«j'ai eu tort de ne pas planifier
mon après-midi pour pouvoir
rentrer tôt à la maison. Je savais
que nous sortions
ce soir mais je n'a pas
penser consciemment à
à quelle heure j'avais besoin d'être à la
maison pour que nous puissions partir à
l'heure. C'était ma faute et c'était faux.
Je ne peux blâmer personne d'autre.

La personne qui a parlé

durement pourrait
excusez-vous de la manière suivante.
«La façon dont je vous ai parlé était
fausse. Ce n'est pas
aimant ou gentil d'élever ma voix
et de vous parler durement. Je
n'aurais pas dû laisser mon
tempérament devenir
incontrôlable. Je ne te blâme pas.
J'accepte la responsabilité
pour mon

comportement et je sais que c'était

faux.

La la personne dont
langue d'excuses principale
est "acceptant
responsabilité »attend
de vous entendre admettre que votre
comportement était mauvais. Pour
cette personne, dire «Je suis désolé»
ne ressemblera jamais à des excuses.
Ils veulent que vous acceptiez la
responsabilité de ce que vous avez fait

ou m'a dit et
reconnaissez que c'était mal.

3. Faire une restitution

 Ce langage d'excuses
cherche à «faire les choses
correctement». Un mari qui a oublié
son anniversaire de mariage
a dit: «Je sais que je l'ai vraiment
soufflé. Je ne peux pas croire que
j'ai oublié notre anniversaire.

Quel genre de mari est-ce? Je sais

que je ne peux pas annuler ce que
j'ai fait mais je
aurait comme une

opportunité de le rattraper
à toi. Je veux que vous y réfléchissiez
et que vous me disiez ce que je
pourrais faire pour arranger les
choses avec vous. On peut aller
n'importe où ou faire n'importe quoi.
Tu mérites le meilleur et je veux le
donner
tu." Si "fabrication
la restitution »est le principal langage
d'excuses de sa femme,
vous pouvez parier qu'elle aura une
idée de ce qu'il peut faire pour arranger
les choses.
 Pour la personne dont la
principale langue d'excuses
c'est «faire une restitution»,
ce qu'ils veulent vraiment savoir,
c'est "M'aimes-tu toujours?" Votre
comportement leur semble si peu
aimant qu'ils se demandent
comment vous pourriez les aimer et
faire ce que vous avez fait. Ainsi,
ce qu'ils vous demandent peut bien
être en accord avec leur langage
amoureux. Si
leur primaire amour

la langue est contact physique,

ils peuvent simplement vous dire
«Voudriez-vous simplement me tenir
ou pourrions-nous faire l'amour?» Si,
au contraire, recevoir des cadeaux est
leur langue d'amour, ils demanderont
probablement un cadeau qu'ils
avaient voulu, qui pour eux

aurait vraiment
exprimez votre amour. Si actes de service
est leur amour
langue, ils peuvent dire: «La meilleure
chose que vous puissiez faire pour bien
faire les choses avec moi est de
nettoyer le garage.» Si temps de qualité
est leur
primaire amour

langue, ils peuvent très bien

demander un week-end - rien que
vous deux. La personne pour qui m
d'affirmation est leur amour

la langue vous demandera d'affirmer

verbalement votre amour.
Ils peuvent dire: «Pourriez-vous
simplement m'écrire une lettre
d'amour et me dire pourquoi vous
m'aimez et combien vous m'aimez?»
Pour eux, les mots parlent plus que
les actions.

4. Exprimer véritablement
le désir de changer votre
comportement

Ces excuses visent à proposer

un plan pour maintenir le mauvais
comportement
de se reproduire. Un homme qui «a
de nouveau perdu son sang-froid» a
déclaré: «Je n'aime pas ça chez
moi. Ce n'est pas bien. Je sais que
j'ai fait la même chose la semaine
dernière. Cela doit cesser. Vous
méritez mieux que ça. Pouvez-vous
m'aider à réfléchir à ce que je peux
faire pour m'assurer que cela ne se
reproduise plus? » Son désir de
changement communique à
sa femme qu'il s'excuse
sincèrement.
Ce couple a décidé que lorsque
il se sentait lui-même

devenir «chaud», lui disait-il,

«Chérie, je dois faire un tour. Je
serai de retour rapidement." Il
allait marcher et se calmer. Quand
il revenait dans trente minutes, il
lui disait: «J'adore
vous tellement et j'apprécie le
temps d'arrêt. Je ne veux plus
jamais perdre mon sang-froid avec
toi. Je vous remercie de m'avoir
aidé à surmonter cela. Aux yeux de
certaines personnes, si vos
excuses n'incluent pas le désir de
changer votre comportement, vous
ne vous êtes pas vraiment excusé.
Peu importe

autrement vous dites, ils ne le voient pas

comme étant sincère. Dans
leur esprit, si vous vous excusez
vraiment, vous
cherchera à changer votre
comportement.

5. Demander pardon
«Pouvez-vous me pardonner?»
Ces mots sont de la musique aux
oreilles de la personne
dont primaire
excuses Langue est

"Demander pardon."
Dans leur esprit, si vous êtes
sincère, vous leur demanderez de
vous pardonner. Voilà ce que sont
les excuses. Vous les avez
blessés et ils veulent savoir:
«Voulez-vous être pardonné?
Voulez-vous supprimer la barrière
que votre

comportement a
causé? » Demander
le pardon est quoi
touche leur cœur et leurs anneaux
de sincérité.
 Ce que le Dr Thomas et moi
avons découvert, c'est que lorsque
les couples apprennent à s'excuser
d'une manière qui a du sens pour
l'autre personne,
ils faire
le pardon beaucoup plus facile.
Ce que la plupart des gens veulent savoir
quand tu sont

tenter de s'excuser est «Sont

tu sincère?"
Cependant, ils jugent votre
sincérité selon que
vous leur dites ce qui est une
véritable excuse. Cela signifie que
vous devez apprendre à présenter
vos excuses dans leur
primaire excuses
Langue. Quand vous faites, ils
sens votre réel
la sincérité.
Carl apprend «Je suis désolé»

Apprentissage à s'excuser
effectivement peut ne pas être facile.
Certains d'entre vous peuvent
s'identifier à l'histoire suivante tirée
de notre livre
Les cinq langues des excuses.

Carl, en pensant à propos d

mariage, est venu à l'un de nos

séminaires avec sa petite amie,
Melinda. Après
ils ont terminé des excuses
questionnaires, Melinda
lui a dit que la chose qu'elle voulait le plus
entendre dans ses excuses était «je suis
désolée».

Plus tard pendant la

séminaire, Carl s'est approché
moi. «Pour être honnête avec
vous, je ne sais pas si j'ai déjà dit
ces mots. Ils me semblent un peu
«girly». j'ai toujours été
enseigné que les vrais hommes ne
s'excusent pas. Je suppose que c'est un truc
macho.

«Je ne suis pas sûr de pouvoir

dire ces mots, et Melinda semble
s'inquiéter
il. Peut être nous

n'aurait pas dû répondre à votre

questionnaire d'excuses! il
plaisanta.

«D'un autre côté, c'est

peut-être vraiment bien que
tu l'as fait, dis-je avec un petit rire.
"Laisse moi te poser une question.
Avez-vous déjà fait quelque chose
dans toute votre vie que vous avez
vraiment regretté? Après avoir fait
cela, vous êtes-vous dit: «J'aurais
aimé ne pas l'avoir fait»? »

Il hocha la tête et dit: «Oui. Je

me suis saoulé la veille
mon la mère
funéraire. Donc la Suivant
matin, je souffrais d'une grosse
gueule de bois. Je ne
rappelles toi beaucoup

à propos des funérailles.

«Qu'avez-vous ressenti à ce sujet?» J'ai

demandé.

"Vraiment mauvais," dit Carl. "JE

vraiment se sentait comme je

déshonoré ma mère.
Sa mort m'a frappé très fort. Nous
avions toujours été proches et je
pouvais parler avec
elle sur les choses. Je suppose
que j'essayais simplement de
noyer mon chagrin, mais j'avais
trop bu. Je sais que cela l'aurait
rendue triste. Elle m'a toujours
parlé de trop boire. J'espérais que
les gens au paradis ne savaient
pas ce qui se passait ici sur terre,
parce que je ne voulais pas lui
faire de mal.
 J'espérais que les gens au
paradis ne savaient pas ce qui
se passait ici sur terre, parce
que je ne voulais pas lui faire de
mal.

«Supposons un instant que les

gens du paradis sachent ce qui se
passe sur terre, que votre mère
soit vraiment déçue
votre comportement et ce que
vous avez fait. Et supposons que
vous ayez eu la chance de lui
parler. Que dirais-tu?"

Les yeux de Carl s'humidifièrent,

et il a dit: «Je lui dirais que je suis
vraiment désolé de l'avoir laissée
tomber. Je sais que ce n'était pas le
moment de boire. J'aimerais pouvoir
y retourner et revivre cette nuit.
Je ne serais pas allé au bar. Je lui
dirais que je l'aime vraiment et
j'espère qu'elle me pardonnera.

J'ai mis mon bras sur l'épaule

de Carl et j'ai dit: «Sais-tu ce que
tu viens de faire?»

Il a commencé à hocher la tête et

a dit: «Ouais. Je viens de m'excuser
auprès de mon
mère. Ça fait du bien. Pensez-vous
qu'elle m'a entendu? Il a demandé.

«Je pense qu'elle l'a fait, ai-je dit,

et je pense qu'elle vous a pardonné.
«Doggone. Je ne voulais pas pleurer
», dit-il en essuyant des larmes sur
ses joues.

«C'est autre chose;

on vous a appris que les vrais hommes ne
pleurent pas, non?
 "Ouais."
«Vous avez obtenu de mauvaises
informations grâce au
ans, Carl, dis-je. «Le fait est que les vrais
hommes pleurent. Ce sont des hommes
en plastique qui ne pleurent pas. Les
vrais hommes s'excusent. Ils disent
même «je suis désolé» quand ils se
rendent compte qu'ils ont blessé
quelqu'un qu'ils aiment. Tu es un vrai
homme, Carl. Vous l'avez démontré
aujourd'hui. Ne l'oublie jamais. Si
vous et Melinda vous mariez, vous
ne serez pas un mari parfait et elle
ne sera pas une épouse parfaite. Il
n'est pas nécessaire d'être parfait
pour avoir un bon mariage.

Mais il est

nécessaire à s'excuser
quand vous faites des choses qui
se blessent. Et si dire
'Je suis Pardon' est

Les principales excuses de Melinda

langue, alors vous devrez
apprendre à la parler.
"Je l'ai!" dit-il avec un sourire. «Je suis
content que nous soyons venus à ce
séminaire.»

"Moi aussi," dis-je alors qu'il

s'éloignait.
Un an plus tard, je dirigeais
une séminaire dans

Columbia, Caroline du Sud.

Tôt le samedi matin avant que
quiconque ait
est arrivé, en marchaient Carl et
Melinda. «Nous sommes arrivés tôt en
espérant que nous aurions la chance de
parler avec vous», a-t-il déclaré. «Nous
voulons juste vous dire à quel point
votre séminaire a été important pour
nous l'année dernière lorsque vous
étiez à Summerfield. C'était un grand
changement dans notre relation.

nous eu
marié trois mois après le
séminaire, et le
les choses que nous avons apprises ce

jour-là nous reviennent sans cesse.

«Je ne suis pas sûre que nous

serions toujours mariés si nous n'avions
pas assisté au séminaire», a déclaré
Melinda. «Je n'avais aucune idée que la
première année de mariage serait si
difficile.

«Dis-moi, ai-je dit, est-ce que Carl

savoir Comment à
s'excuser?"
 "Oh oui. Nous sommes tous les deux

bons excuses, " elle

m'a dit. «C'est l'une des principales
choses que nous avons apprises ce
jour-là - cela et les cinq langues
d'amour. Ces deux choses nous ont
aidés à survivre.

Carl a dit: «Ce n'était pas facile pour

moi. Mais le jour où je me suis excusé
auprès de ma mère a été une grande
avancée pour
moi. je réalisé Commen

important c'était d'être honnête

à propos de mon

comportement."

"Quel est votre langage

d'amour?" je a demandé

Melinda.
«Des actes de service»,
dit-elle, «et Carl devient vraiment
bon dans ce domaine. Il lave et
plie même les serviettes.
 «Nous voulons tous les deux grandir
vieux ensemble.
C'est pourquoi nous sommes de retour

aujourd'hui pour un cours de recyclage. »

Carl secoua la tête et dit: «Je

n'ai jamais pensé que je ferais ça.
Mais je dois admettre que faire la
lessive est beaucoup plus facile
que
en disant: "Je suis désolé." Mais j'ai
appris à faire les deux. Je veux que
nous ayons un bon mariage. Mes
parents jamais
avait une bien
mariage, ni fait
Melinda. Nous voulons tous les deux
vieillir ensemble. C'est pourquoi nous
sommes de retour aujourd'hui pour un
cours de recyclage. Nous avons hâte
d'apprendre de nouvelles choses. »
 «Tu es un vrai homme,» dis-je
en lui tapotant le dos. 2

En repensant à mon propre

mariage, j'aurais aimé savoir
ne pas seulement la
l'importance des excuses, mais comment
à s'excuser
effectivement. Cela m'aurait sauvé
de nombreux jours de souffrance
silencieuse, espérant en vain que
Karolyn
oubliez mes mots durs.

En parler

1. Vous souvenez-vous de la dernière

fois que vous vous êtes excusé?

Si c'est le cas,

Qu'est-ce que vous avez dit?

2. Vous souvenez-vous
la dernier temps

Quelqu'un
s'est excusé auprès de vous?
 Fait il sembler

sincère? As tu
pardonner à la personne?
Pourquoi ou pourquoi pas?

3. Discutez avec chacun

autre ce que tu
attendez-vous à entendre des

excuses sincères.

4. Actuellement, y a-t-il
tout ce pour quoi
tu avoir besoin à
s'excuser? Pourquoi
ne le fais pas aujourd'hui?
 6

J'aurais aimé savoir…

Cette LE PARDON
n'est pas un SENTIMENT

seulement en bonne san

T ilréponse à une

les excuses sont le pardon. Mais

que signifie pardonner? Avant de
me marier, je pensais que le
pardon était de lâcher prise
de la blessure et, ainsi, restaurer
les sentiments d'amour. Cela m'a
paru assez facile. Je me souviens
une fois quand Karolyn a appelé et
a rompu un rendez-vous avec moi
en disant qu'elle devait y aller

achats avec une

petite amie, j'étais écrasé et en colère.

Comment pouvait-elle penser qu'une
virée shopping avec une petite amie
était plus importante
que notre
dépenses la soir
ensemble?

J'ai vécu avec la douleur et la

colère pendant deux jours jusqu'à
notre prochain rendez-vous. La
soirée n'avait pas avancé très loin
lorsqu'elle a demandé: «Quelque
chose ne va pas?» J'ai ouvert les
vannes de mes émotions et
«laissez tout traîner». Je lui ai dit à
quel point
J'étais qu'elle choisirait une virée
shopping avec une amie pendant
notre temps ensemble.

Quand j'ai fini ma

démonstration d'émotion, elle m'a
dit de la manière la plus gentille:
«Je suis désolée. J'aurais dû vous
l'expliquer plus en détail. Ce n'était
pas que je ne voulais pas être
avec toi. C'était le seul
week-end ma copine était en
congé et elle avait besoin
mon Aidez-moi dans

acheter un cadeau d'anniversaire

pour sa mère. Je savais que toi et moi
pourrions nous réunir une autre nuit.
Je ne voulais pas te blesser. Je
préfère être avec vous tous les soirs
que faire du shopping. J'espère que
vous me pardonnerez. Comme une
serviette en papier imbibée d'eau, son
discours et
les excuses ont évaporé toute ma
douleur. Et j'ai été vaincu
avec chaud
sentiments d'amour. C'était fini.
Notre relation a été rétablie
et je jamais
y ai pensé à nouveau. Dans mon
esprit, c'est ce que signifiait
pardonner.

Cependant, après notre

mariage le pardon
semblait beaucoup plus
difficile. Un soir
environ six semaines après notre
mariage, Karolyn et moi étions
engagés dans une véritable dispute.
Au milieu de la dispute, elle est
allée dans un placard, a pris son
imperméable,
claqué la
porte d'entrée, et sortit sous la pluie
battante. Ma première pensée a été:
«Pourquoi ne reste-t-elle pas et ne se
bat-elle pas comme un homme?» Mais
mon
deuxième pensée a été: «Oh, non.
Et si elle ne revient pas? Mes
larmes coulaient
librement comme je

s'est demandé: «Comment cela

a-t-il pu arriver si tôt dans notre
mariage?» J'ai allumé la télé et j'ai
essayé d'oublier l'épreuve, mais je
n'ai pas oublié.

Après ce qui m'a semblé une

éternité, j'ai entendu le
porte ouverte et je me suis retourné
pour la voir pleurer. «Je suis désolé
de t'avoir abandonné mais je n'en
pouvais plus. Je déteste me disputer.
Quand tu m'as crié dessus, je savais
que je devais sortir ou ça le ferait

avoir pire." je

Je lui ai présenté mes excuses pour

avoir élevé la voix, mais dans mon
cœur, je lui ai reproché toute la
dispute. Nous sommes allés au lit le
dos
l'un vers l'autre.
Le lendemain après avoir réfléchi, je
me suis excusé plus pleinement auprès
d'elle et elle s'est excusée auprès de moi.
Nous avons tous les deux dit: "Je vous
pardonne." Mais la douleur ne s'est pas
évaporée et les sentiments chaleureux de
l'amour ne sont pas revenus. Pendant les
semaines suivantes, j'ai revécu l'épisode.
Je ne pouvais pas sortir de mon esprit
l'image d'elle marchant sous la
pluie et je n'ai pas pu supprimer le
bruit du claquement de la porte.
Chaque fois que je rejouais la
scène, la douleur revenait.

En tant que récent diplômé

d'université, je n'avais jamais suivi
de cours sur le pardon. Je ne me
souviens pas non plus d'avoir jamais
vu un livre sur le sujet. Je,
simplement
savaient que nos déclarations de
pardon les uns envers les autres
n'avaient pas rétabli le sentiment
d'amour. Maintenant, après plus de
trente ans en tant que conseillère
conjugale, j'ai beaucoup appris sur
le pardon. Dans ce chapitre, je
souhaite partager ces idées.
Commençons par le début.
Qu'est-ce que le pardon -
et n'est pas

Le pardon présuppose
qu'un tort a été commis. Les
irritations font
ne pas appeler au pardon; plutôt,
ils appel pour

négociation. cependant,
lorsque l'un de vous parle ou se
comporte mal avec l'autre, cela
demande des excuses et un
pardon si
la relation doit être rétablie. Il y a
des infractions mineures
et Majeur
infractions mais le processus est
toujours le même. Quand l'un de
nous offense l'autre, une barrière
émotionnelle est érigée entre nous
deux. Le temps qui passe ne
supprimera jamais la barrière.

Barrières sont

enlevé par sincère

excuses et authentique
le pardon. À la fin
chapitre nous parlé de
Comment à s'excuser
Cordialement. Dans ce chapitre,
nous parlons de ce que signifie
pardonner.

Dans la juif et
Christian les écritures,

il y a trois mots hébreux et

quatre grecs
 mots cette sont

traduit par pardonner.

Dans la juif et
Écritures chrétiennes, là
sont trois mots hébreux et quatre
mots grecs qui sont traduits par par

Ce sont des synonymes avec

différentes nuances de sens. L’idée la
plus élémentaire est de «pardonner»,
ou "à prendre
un moyen." En parlant de Dieu qui
nous pardonne, les Écritures
disent: «Aussi loin que l'est est de
l'ouest, jusqu'ici [Dieu] a enlevé
nos transgressions de

nous." 1 Le pardon supprime

la barrière, et lève la pénalité.
Dieu n'exige plus que nous
payions pour nos fautes. Lorsque
nous nous excusons sincèrement
et demandons son pardon, il
nous pardonne et ne retiendra
plus jamais cet échec contre nous.

Le pardon ne
détruire notre mémoire.

Nous avons pour instruction de nous

pardonner de la même manière
façon cette Dieu
pardonne nous. Donc,
le pardon n'est pas un sentiment
mais une décision. C'est la décision
d'offrir la grâce à la place
de exigeant
Justice. Le pardon
supprime la barrière et ouvre la
possibilité à la relation de se
développer.
Peut-être que je pourrais mieux
expliquer le pardon par
partager quatre choses que le
pardon ne fait pas.
 Premier, le pardon ne détruit
pas notre mémoire. J'ai parfois
entendu des gens
dites: "Si vous n'avez pas oublié,
vous n'avez pas pardonné." Cette
déclaration
est faux. Le cerveau humain
records chaque

expérience, bonne et mauvaise,

agréable et désagréable.
Psychologues avoir
a expliqué l'esprit humain comme
ayant deux
compartiments. Un est

appelé l'esprit conscient, et

la autre, la
subconscient. La
conscient esprit est

composé de ces choses dont vous

êtes conscient
cette moment. Pour

exemple, je suis parfaitement conscient

qu'en ce moment je suis assis sur une
chaise. Si je le souhaite, je pourrais
partager avec vous les images et les
sons
qui sont autour de moi. L'esprit
subconscient abrite
expériences passées stockées dans des
fichiers mentaux.

Certaines données circulent

librement du subconscient à l'esprit
conscient. À un moment donné, nous
pouvons choisir d'apporter des
données du subconscient
à la
conscient. Par exemple, si vous me
demandez «Qu'avez-vous
manger pour le petit déjeuner? Je pourrais

atteindre dans la
subconscient et vous dire "J'ai eu
des Cheerios aux myrtilles." Avant
toi
a posé la question, je ne pensais pas
consciemment au petit déjeuner. Mais
à volonté, je pourrais
récupérer cette
information.
D'autres expériences sont
enterré Profond dans la
inconscient et peut être difficile à
récupérer même avec un effort.
D'un autre côté, parfois des
souvenirs
sauter du subconscient à l'esprit
conscient sans être sollicité.

C'est souvent le cas des souvenirs

blessants. Même après avoir choisi
de pardonner leur comportement et
de supprimer la barrière, le souvenir
de l'événement peut rebondir
dans votre esprit conscient, et avec
le souvenir vient le sentiment de
douleur et peut-être de colère. Le
souvenir ne signifie pas que vous
n'avez pas pardonné. Cela signifie
simplement que vous êtes

Humain et
se souvenir d'un douloureux
expérience.
Comment gérons-nous ces douloureux
des souvenirs? ma
la suggestion est de les amener à
Dieu et de dire: «Père, tu sais de
quoi je me souviens et tu connais
les sentiments que j'ai. Mais je te
remercie que tout cela a été
pardonné. Maintenant aide-moi à
faire quelque chose aujourd'hui
qui

améliorer notre

relation." Dans cette

prière, vous affirmez la décision

de pardonner et
vous cherchez à favoriser la
croissance à l'avenir.
Seconde, le pardon fait
ne pas retirer tout la
conséquences d'actes répréhensibles.
Par exemple, une mère a
économisé de l'argent pour la
chirurgie. Son fils le vole et le
dépense en drogue. S'il s'excuse
sincèrement, elle
peut lui pardonner - mais l’argent n’a
toujours pas été payé. UNE
père abandonne sa femme et ses
enfants. Vingt ans plus tard, il
revient s'excuser.
Ils pouvez

pardonnez-lui, mais cela ne restaure

pas les vingt années perdues. Le
mari en colère abuse physiquement
de sa femme, lui cassant la
mâchoire. Il peut s'excuser
sincèrement
et elle peut lui pardonner - mais sa
mâchoire est toujours cassée.
 Le pardon ne
retirer tout la
conséquences du mal
comportement.

Tous nos comportements ont des

conséquences. Positif
comportement a positif
conséquences. Négatif
comportement a négatif
conséquences. Le pardon
ne supprime pas toutes les
conséquences du mauvais
comportement.

Troisième, le pardon fait

pas reconstruire la confiance. Un mari
qui avait été sexuellement infidèle à sa
femme a par la suite rompu l'affaire et
s'est excusé auprès de sa femme.
Dit-elle
à moi dans la
bureau de conseil, «Je pense que je
lui ai pardonné, mais je
ne lui fais pas confiance. Cela me
fait me demander si je lui ai
vraiment pardonné. Le fait est que
le pardon ne restaure pas
automatiquement
confiance. La confiance est ce niveau

d'intestin confiance cette

quelqu'un est une personne
intègre. Confiance dans une

la relation est détruite

quand un partenaire est

infidèle. Quand tu ne
garder votre
engagements envers moi, je perds
confiance en toi. Je n'ai plus la
certitude que vous me traiterez
équitablement et honnêtement.
Comment alors la confiance est-elle
reconstruite? En changeant votre
comportement et en étant digne de
confiance. Sur une période de temps, si
je vois que vous faites ce que vous
dites que vous allez faire et que vous
êtes ouvert et honnête dans toutes nos
relations, je viens
à nouveau pour vous faire confiance.

Lorsque je conseille un couple

dont l'un d'eux a été sexuellement
infidèle et cherche maintenant

à reconstruire une

mariage, je recommande,
après des excuses et un pardon
sincères, cette la
la partie fautive donne au conjoint
autorisation à
examinez tous les domaines de la vie.
Cette veux dire cette la
chéquier, l'ordinateur,
l'iPhone et toutes les autres
sources d'information sont
disponibles pour l'examen du
conjoint. Avec ça
action que vous dites: «Je n'ai rien
à cacher; J'ai vraiment changé de
comportement et je veux être
digne
de votre confiance

encore." Avec cette attitude de

ouverture et une
cohérent modèle de
l'honnêteté, la confiance peut être
rétablie. Ainsi, le pardon
ne fait pas automatiquement
restaurer confiance, mais

le pardon ouvre la porte à la

possibilité de regagner la
confiance.
Quatrième, le pardon fait
ne pas toujours résultat dans
réconciliation. Le mot
la réconciliation signifie «pour
ramener à l'harmonie.
Réconciliation a besoin
travail à travers
différences, trouver de nouvelles
façons de faire, résoudre les
conflits du passé et apprendre à
travailler en équipe. Combien de
temps faut-il pour être

réconcilié? Cette
dépend en grande partie de la durée
pendant laquelle vous êtes tous les
deux «en désaccord».
Pour certains, cela peut ne prendre que
des heures; pour d'autres, cela peut
prendre des mois. Pour certains, cela
nécessitera l'aide d'un professionnel
conseiller
parce que les deux n'ont pas les
compétences pour reconstruire
leur relation.
Ce que je dis, c'est que le pardon
Est-ce que ne pas

automatiquement apporter

harmonie dans la
relation. Cependant, il
ouvre la possibilité d'une
réconciliation.
J'ai commencé ce chapitre en
disant que le pardon est la seule
réponse saine à une excuse. Si
nous choisissons de ne pas
pardonner, alors la barrière
demeure et le
relation est

éloigné. Le temps seul ne guérira

pas la relation. Guérison
a besoin la
décision de pardonner. Et le
pardon ouvre la porte à
la possibilité de
croissance.

Et si la personne qui vous a

offensé ne s'excuse pas?

Je veux conclure ce chapitre en

demandant à un
autre question. Et si la personne
qui vous a offensé ne s'excuse
pas? La
plus positif
l'approche que vous pouvez adopter est
de les confronter avec amour à leur
offense et à leur espoir
cette ils volonté

excusez-vous et vous pouvez pardonner.

Si votre premier

tentative échoue, je vous suggère de faire

une deuxième et une troisième tentative.
Une excuse dit,
«J'apprécie cette relation, et je
veux résoudre ce problème.» Le
refus de s'excuser dit: "Je
n'apprécie pas cette relation, et je
suis d'accord si nous continuons à
être séparés." nous

ne peux pas Obliger une

excuses mais nous pouvons

étendre le rameau d'olivier et
exprimer notre volonté de
pardonner. Si, en dernière analyse,
ils sont
ne voulant pas restaurer la
relation, vous pouvez alors les
remettre à Dieu et lui libérer votre
douleur et votre colère. Ne laissez
pas leur refus de traiter le
problème détruire votre vie. Il faut
deux personnes pour construire
une relation positive et saine.

Si j'avais su ce que j'ai partagé

avec toi
chapitre avant je eu
marié, je aurait avoir
été une beaucoup mieux
pardonne. J'aurais compris et
traité
mes émotions d'une manière plus
saine. J'aurais compris
cette
le pardon Est-ce que ne pas

enlever tout le mal ni ne le fait

il automatiquement
restaurer les sentiments d'amour. Mais le
pardon est la première étape
en traitant la douleur et en
restaurant l'amour. Il n'y a pas
en bonne santé les mariages
sans excuses sincères
et le pardon authentique. Si vous
apprenez à vous excuser et à
pardonner, vous aurez en place
deux des principaux éléments pour
construire un mariage réussi.

En parler
1. Est-ce qu'il y a quelq'un
tu avoir besoin à
affronter avec amour?
Ce qui vous retient
de le faire?
2. Est-ce qu'il y a quelq'un
tu n'as pas encore
pardonné? Quoi
vous empêche de
Ce faisant?

3. Quoi barrières
se tenir entre toi
 et quelqu'un toi
amour? Ce qui sera
faites-vous pour supprimer les
barrières?

4. Quand Quelqu'un
s'excuse auprès de vous,
est-il facile pour vous de
pardonner?
Pourquoi?
 sep

J'aurais aimé savoir…

 Cette TOILETTES sont
ne pas
AUTONETTOYANT

jegrandi,
n la maison dans laquelle j'ai
les toilettes étaient
jamais sale. Il jamais
m'a traversé l'esprit que quelqu'un
le nettoyait. À ce jour, je ne sais
pas
que ce soit ma mère ou mon père. Je
n'ai jamais vu personne nettoyer les
toilettes. Deux semaines après
Karolyn et moi nous sommes mariés,
je me suis inscrit
dans diplômé
l'école et nous avons vécu dans des
logements étudiants. C'était un petit
appartement mais c'était propre et
agréable. Environ trois semaines plus tard,
j'ai remarqué que les toilettes avaient des
taches sombres. (À ce moment-là, je
savais
que les toilettes devaient être
nettoyées. Après tout, j'étais
diplômé école.) je

l'a mentionné à Karolyn et elle a

dit: «Je sais. Je me demandais
quand vous alliez le nettoyer.
"Nettoie?!" J'ai dit. «Je pensais
que vous alliez le nettoyer. Je ne
sais pas comment nettoyer une
toilette. " «Eh bien, laissez-moi
vous apprendre», dit-elle. «Ne
pouvons-nous pas
quelque chose cette volonté
automatiquement nettoyer il
quand il rougit? J'ai demandé. «Ces
choses ne fonctionnent pas»,
répondit-elle. «C'est un gaspillage
d'argent.»

Avant le mariage, je n'avais

jamais envisagé l'idée que je
serais un jour nettoyeur de
toilettes. En fait, je suis devenu si
bon que le deuxième semestre,
j'ai eu un
à temps partiel emploi avec une
nettoyage professionnel des toilettes

entreprise. Et je suis passé des

affaires à Entreprise,
nettoyage des toilettes. Après être devenu

professionnel formation,
nettoyer nos petites toilettes dans notre
petit appartement était un jeu d'enfant.

La confusion sur les rôles est l'une

des plus stressantes
 aspects du contemporain
les mariages.

Laissez-moi vous poser une

question personnelle. Si et quand
vous vous mariez, selon vous, qui
nettoiera les toilettes de votre
appartement ou de votre maison?
j'ai
découvert dans

counseling prénuptial qui

la plupart des hommes pensent que la femme
va le nettoyer, alors que la plupart des

femmes pense leur

le mari le nettoiera. Sans pour
autant avant le mariage

counseling, la plupart des couples

ne pensez même pas à qui
nettoiera les toilettes et trois
semaines après le mariage, eux
aussi découvrent que les toilettes
ne sont pas autonettoyantes.
Qui fait quoi?
Je soulève cette question non pas parce
que je un m trop
soucieux de savoir qui nettoiera
les toilettes. Cependant, je crains
fort que vous ne vous mariez sans
avoir discuté

OMS va faire quoi

après votre mariage. C'est ce que les
sociologues appellent les «rôles
conjugaux». Confusion
sur les rôles est l'un des aspects
les plus stressants des mariages
contemporains.
Dans plus tôt générations
là où le mari était le pourvoyeur et
la femme la femme au foyer, il y
avait peu de confusion quant à
savoir qui ferait quoi. Cependant,
dans le monde d'aujourd'hui, où la
plupart des jeunes épouses ont leur
propre carrière, elles s'attendent à
ce que leurs maris
être principalement impliqué dans les
tâches ménagères. Si vous ne discutez
pas et ne vous entendez pas tous les
deux sur qui fera quoi, vous
constaterez que c'est une source
majeure de conflit.
dans la de bonne

mois de mariage.
Plusieurs facteurs entrent en jeu
lorsque vous discutez des rôles
conjugaux. Premièrement, vous avez
grandi tous les deux
avec différents modèles. Une jeune
femme a déclaré: «Mon père passait
toujours l'aspirateur
les sols tous les samedis matins avant
de laver la voiture. Maintenant, mon
mari s'attend à ce que je passe
l'aspirateur sur les planchers et il veut
que je fasse passer la voiture au
lave-auto automatique. Je ne peux pas
croire que j'ai épousé un homme aussi
paresseux. Son mari a dit,

"Ma mère
aspiré les planchers. Je n'ai jamais
pensé que ma femme s'attendrait à
ce que je fasse ça. Et quant à la
voiture, c'est une question
d'efficacité. Pourquoi devrais-je
passer deux heures à laver la
voiture chaque samedi alors que je
peux la faire passer dans un
lave-auto en trois minutes pour 3 $?
Dans ma famille, nous n'avons
jamais lavé de voiture. Chaque trois
mois,
nous paierions 12 $ et ferions un
lavage en profondeur. Je ne sais
pas pourquoi c'est si grave pour
elle.
C'était un gros problème pour elle
car, dans son esprit, il était
ne pas étant une

mari responsable. Sa
attentes fait non

sens pour lui parce que dans la

famille dans laquelle il a grandi, il
avait une
modèle. L'un des exercices
d'apprentissage que j'ai fait dans le
cadre du counseling prénuptial est de
demander à la femme de dresser une
liste de toutes les choses que son père
faisait à la maison.
et tout la
responsabilités qu'elle
mère accepta. J'ai demandé au
jeune homme de faire de même.
Une fois les listes faites, nous les
examinons pour voir où leurs
parents
les modèles sont similaires et
différents. Ensuite, je mets au défi le
couple d'avoir une longue discussion
sur la façon dont ils s'attendent à ce
que leur propre mariage soit similaire
et différent.
de leur
modèles parentaux. Ignorer ou
nier l'influence des modèles
parentaux sur vos propres
attentes est un signe d'immaturité.
Le couple mature va ouvertement
et
partager honnêtement leurs
propres attentes et, où
ils ont des divergences d'opinion,
négocieront un accord sur le
mariage
rôles avant de se marier.
D'où viennent ces idées?

Une seconde influence sur votre

perception des rôles conjugaux
est votre posséde

philosophie sur la masculinité

et féminité. Votre
la philosophie répond à la
question: «Que fait un homme et
que fait une femme dans une
relation conjugale?» Votre
Réponse
à cette question a été grandement
influencé par votre éducation
expérience.
Pour exemple, si elle
assisté une Université
où elle a été exposée à de fortes
professeures féministes,
alors elle aura probablement des
opinions très fortes sur ce que les
femmes font et ne font pas
dans une mariage
relation. D'autre part, si elle a
assisté à un
conservateur religieux
l'université, elle aura probablement
des idées très différentes quant au
rôle de la femme dans le mariage.
Son éducation et ses croyances
religieuses influenceront également
grandement sa philosophie du rôle
de l'homme et de la femme dans un
mariage. Pour les ignorer

fortement tenu
philosophies ou penser que
votre amour volonté
outrepasser leur influence est
insensé. Si vous ne pouvez pas
négocier ces différences
avant le mariage, ils inhiberont
grandement votre capacité à
développer l'unité conjugale.

S'il se sent gêné de faire savoir

à ses amis qu'il lave la vaisselle et
qu'elle pense que laver la
vaisselle est un signe de
masculinité, alors
vaisselle volonté
devenir une émotif
stress sur leur relation. Si elle croit
fermement qu'une femme ne doit
pas faire toute la cuisine et lui, de
l'autre
main, a non

expertise en cuisine, ils doivent

négocier un accord
avant
mariage. Soit elle
change d'avis ou s'inscrit à un
cours de cuisine dans la
communauté locale
Université. Votre philosophie
de virilité et
féminité très
influences votre
les attentes du mariage
les rôles.
À quoi chacun de vous est-il
bon?

Cela m'amène au troisième facteur

qui influencera votre opinion sur qui
devrait faire quoi, et c'est la réalité
que vous avez tous les deux des
compétences différentes. En ce qui
concerne la préparation des
aliments, l'un de vous peut être
doué pour trouver les meilleures
offres tandis que le
d'autres peuvent simplement
acheter tout ce qui est nécessaire
pour préparer le repas. L'un de
vous peut être doué en pâtisserie
tandis que l'autre est doué en
grillades. On sait
Comment à poussièr

les meubles et les autres ne peuvent

pas voir la poussière. L'un de vous sait
peut-être comment tailler les arbustes et
le paysage
la cour et l'autre peuvent ne pas
avoir la moindre idée. Un
est un génie de l'informatique et l'autre sait
simplement comment envoyer des e-mails.

Il est important à
reconnaître ces différences
capacités et chercher à les
utiliser au profit de la relation.
 Nous n'avons pas besoin des
mêmes compétences, mais il est
important de reconnaître
ces capacités différentes et
cherchent à les utiliser au profit de
la relation. Dans une équipe de
football, les onze joueurs ont tous
le même objectif, mais ils ne
jouent pas tous le même rôle.
L'entraîneur cherche à mettre les
joueurs dans la position qu'il
pense
ils sont les mieux équipés pour
exécuter. Ce principe
devrait également être utile pour
déterminer les rôles conjugaux.
Aime et n'aime pas
La Quatrième facteur dans

trouver un accord sur

qui fera ce qui est le simple fait que
chacun de vous a des goûts et des
dégoûts. Elle peut trouver que la
budgétisation et le suivi des finances
sont un jeu d'enfant, là où il peut
trouver que c'est une épreuve. Ils ont
tous deux les compétences pour
ajouter, soustraire,
et tenir des registres, mais l'un
d'eux aime le faire et l'autre pas. Il
peut trouver que passer l'aspirateur
sur les planchers est un défi
revigorant;
elle peut trouver cela une corvée. Elle
peut trouver le paiement mensuel
factures à être

agréable; il peut trouver cela

extrêmement oppressant.
S'assurer que nous connaissons
les goûts et les aversions de
chacun est un
étape du processus de décision
matrimonial les rôles.

Idéalement, ce serait bien que

chacun de vous fasse des choses
que vous aimez faire. Mais si
aucun de vous n'aime le faire,
évidemment quelqu'un
doit J'accepte

responsabilité pour une tâche pas

forcément agréable.
cependant,
considérant les uns les autres
les goûts et les aversions devraient
faire partie du processus pour
décider qui fera quoi.
Un exercice pratique
Maintenant, je veux vous donner
un exercice pratique qui vous
aidera à décider non seulement qui
nettoiera les toilettes, mais qui fera
toutes les autres choses qui sont
nécessaires. Si tu es sérieusement

contemplant
mariage, faites une liste de toutes les
choses qui vous viennent à l'esprit et
qui devront être
fait afin de maintenir un ménage.
Assurez-vous d'inclure vos
véhicules et qui achètera et
préparera la nourriture, fera la
lessive et passera l'aspirateur sur
les planchers. Demandez à votre
fiancé de faire une liste similaire.
Ensuite, rassemblez les deux listes
et faites une liste principale qui
comprend tout le

deux d'entre vous ont énuméré.

 Si vous ne pouvez pas vous mettre

d'accord avant le mariage, qu'est-ce qui fait

vous pensez que vous serez d'accord

après le mariage?

Faites deux copies de cette liste

et, individuellement et séparément,
asseyez-vous avec la liste et
mettez vos initiales à côté des
éléments que vous pensez être
votre
responsabilité. Si tu le penses
volonté être une partagé
responsabilité, mettez vos deux
initiales en soulignant celle qui,
selon vous, aura
la primaire
responsabilité. Une fois que vous
avoir terminé cette tâche, prévoir
une soirée pour travailler
à travers votre
réponses et voyez où vous êtes
d'accord ou pas d'accord sur qui
aura le
responsabilité principale sur
chaque objet. Là où vous avez des
désaccords, cela nécessite des
négociations. Partager avec
réciproquement vos raisons du choix
que vous avez fait. Soyez aussi ouvert
et honnête que vous
pouvez à propos de quoi
apporté tu à cette
conclusion. Après avoir écouté
à chaque autre
avec empathie, puis cherchez
conclure un accord sur
OMS volonté J'accepte cette
responsabilité. (Si vous ne pouvez pas

accepter avant mariage,

qu'est-ce qui vous fait penser que vous serez

d'accord après le mariage?)

Terminer cette

affectation ne signifie pas que

vous êtes enfermé dans ces
responsabilités pour
le reste de ta vie. Après six mois
de mariage, vous
mai vouloir à
renégocier certaines de ces choses.
Mais cela signifie que vous allez
contracter mariage avec
une mieux
compréhension de votre
attentes les uns des autres.
Terminer ces exercices
et parvenir à un accord sur qui
fera quoi vous évitera de
nombreux conflits et rendra la vie
beaucoup plus harmonieuse pour
vous deux.
 En parler

1. Si vous avez grandi avec

votre père,
quoi
responsabilités ont fait
accepte-t-il dans la
famille?
2. Quoi
responsabilités ont fait
votre mère
J'accepte?
3. Si vous envisagez
sérieusement
mariage, complet
la affectation
décrit ci-dessus.
 8

J'aurais aimé savoir…

 Que nous avions besoin d'un
PLAN pour
MANIPULATION notre
ARGENT

W poule
étaient
Karolyn et moi
sortir ensemble et

plus tard décidé à avoir

marié, je n'ai jamais pensé que

nous avions besoin
pour discuter de la façon dont nous gérerions
notre finances.
Aucun de nous n’avait d’argent. Après
tout, nous étions tous les deux
récent Université

diplômés. Pendant le collège

nous tous les deux vivait dans

dortoirs. Je n'avais jamais loué

d'appartement, jamais payé de
facture d'électricité, jamais eu de
paiement de voiture et rarement
déjà acheté
vêtements. J'ai travaillé une partie
emploi du temps pour payer mes
dépenses universitaires. Après ma
première année, mes parents ont eu
la gentillesse de m'acheter une
voiture et de payer l'assurance. Les
vêtements que je portais étaient des
cadeaux de ma famille à Noël et

sur anniversaires.

L'expérience de Karolyn était

similaire sauf qu'avant de s'inscrire à
l'université, elle a travaillé à temps
plein pendant un
an, avait sa posséde
appartement, et a payé ses propres
factures.

Le seul plan financier que nous

avions était qu'elle avait accepté de
travailler à temps plein pendant que je
poursuivais des études supérieures à
plein temps. Ce plan a duré deux mois.
Le travail de Karolyn l'obligeait à
commencer à travailler à 5 h 30. Elle
n'est pas un «matin
la personne." Sa santé se
détériorait, et
nous avons tous les deux convenu que
ce plan ne fonctionnait pas. Nous avons
décidé que nous chercherions tous les
deux des emplois à temps partiel
l'après-midi. Elle a été embauchée
assez rapidement par un de mes
professeurs à l'université, et j'ai trouvé
un emploi à la banque locale. Aucun de
nous n'a fait beaucoup d'argent, mais
c'était assez
pour payer le loyer de notre
appartement étudiant, le
services publics et essence pour la
voiture, ainsi que mettre de la nourriture
sur la table. Aucun de nous n'a acheté de
vêtements pour trois
années. Quand je

fini mon diplômé

études et a commencé mon premier
emploi à temps plein, nous
avait un grand total de 150 $.
 Dans ces années, nous n'avions pas

argent problèmes
parce que nous n'avions pas
d'argent.

Dans ces années, nous n'avions pas

argent problèmes
parce que nous n'avions pas
d'argent. Tant qu'un couple accepte
de se sacrifier temporairement pour
atteindre un
objectif, dans notre cas des études
supérieures, et tant qu'il y a
suffisamment de revenus pour
payer les nécessités, ils ne sont
pas susceptibles d'avoir des
difficultés conjugales au sujet de
l'argent.
Nos luttes sont venues après nous
commencé "fabrication
argent."
nous encore avait jamais
discuté une plan pour
gérer notre argent. Après trois ans de
sacrifice, nous étions tous les deux
enthousiastes à l'idée de dépenser.
Cependant, nous
avait des idées très différentes sur
les achats que nous devrions faire et
quand. Sans plan en place, les
finances sont devenues pour nous
ce qu'elles sont devenues pour
beaucoup
couples - un
champ de bataille. Je ne vous ennuierai
pas avec notre spécifique
escarmouches. Ce que je veux
dire, c'est que si nous avions
élaboré un plan avant le mariage,
nous nous serions sauvés de
nombreux combats inutiles. Le
plan que je partagerai dans la suite
de ce chapitre est un plan simple

de argent
la gestion cette a
aidé milliers de
les couples évitent les finances
guerre. Commençons par le
début.
«Notre argent»: construire
Unité
La premier fondateur
La pierre angulaire de l'élaboration
d'un plan financier est de convenir
qu'après le mariage, ce ne sera plus
«mon argent» et «votre argent»
mais «notre argent». Le désir
d'unité est au cœur du mariage.
«Pour le meilleur ou pour le pire»,
nous entendons vivre
la vie ensemble. La
cela implique que nous
partagerons nos revenus et
travaillerons en équipe pour
décider quoi faire de notre argent.
Incidemment, ce
signifie également que ses dettes et ses
dettes deviendront «nos dettes», et nous
avons la responsabilité d'élaborer un plan
de remboursement de ces dettes. Cela
implique également que ses économies et
ses économies deviendront
«Nos économies.» Si vous n'êtes
pas prêt pour ce genre d'unité,
vous n'êtes pas prêt pour le
mariage.
Sauvegarde, partage,
Dépenses

La seconde étape dans

l'élaboration d'un plan financier

consiste à convenir d'un pourcentage
de revenu que vous économiserez,
donnerez et dépenserez.
Là sont

essentiellement seulement Trois

choses que vous pouvez faire avec de
l'argent. Vous pouvez le sauvegarder, vous
pouvez le donner ou
vous pouvez le dépenser. Décider du
pourcentage que vous allouerez à
chacune de ces catégories est une
étape importante dans l'élaboration
d'un plan financier.

Ses dettes et ses dettes

deviendront «nos dettes».

Au fil des années, je

ont encouragé les couples
pour adopter le «plan 10-10-80».
Économisez et investissez 10%
de votre net
le revenu. Le premier objectif de
l'épargne est de disposer de fonds
d'urgence en cas de maladie ou de
perte d'emploi. Le deuxième objectif de
l'épargne est de rembourser les dettes
de carte de crédit et de consommation
que vous pourriez avoir tous les deux.
Le troisième objectif de
économiser, c'est faire des achats
importants comme la maison
et voiture.
(Retraite économie est

fait normalement partie de son

offre d'emploi. je
encourage fortement les couples
pour participer à tout régime de
retraite offert par leur employeur.)

Un autre 10 pour cent doit être

donné un moyen. La
Le but du don est d'exprimer sa
gratitude pour ce qui vous a été
donné. L'ancien
juif et
Christian traditions
encourager le don de 10 pour cent
de son revenu. Les personnes les
plus heureuses du monde ne sont
pas celles qui ont le plus d'argent
mais celles qui ont appris la
satisfaction de donner pour aider
les autres. Un début
Le texte chrétien dit: "Il est plus
béni de donner que de recevoir." 1

Pour Karolyn et moi, le don de

10% de nos revenus
était jamais une

lutte. Nous avions tous deux

appris ce principe par nos parents
et l'avions mis en pratique en tant
qu'individus. Ainsi, nous avons
librement convenu que ce serait le
modèle de notre don. Aucun de
nous n’a jamais regretté cette
décision.
Cependant, si ce concept est nouveau
pour l'un d'entre vous, il faudra
discussion et
négociation pour trouver un lieu de
rencontre sur ce concept. Si vous ne
pouvez pas vous mettre d'accord sur
10%, quel pourcentage pouvez-vous
accepter de donner? Le processus de
négociation et d'accord
avant le mariage vous évitera de
lutter avec ce problème après le
mariage.

La plus commun
erreur de jeunes couples
faire est d'acheter une maison
qui est au-delà de leurs
revenus.
L'autre 80 pour cent
Cela laisse 80% d'être
divisé parmi
versements hypothécaires (ou
loyer), services publics, assurance,
meubles, nourriture, vêtements,
transport, médecine,
loisirs, etc. Comment cela est
distribué est votre
décision. Plus vous dépensez pour le
logement, moins vous devez
dépenser dans d'autres
zones. L'erreur la plus courante
des jeunes couples
faire est d'acheter une maison qui
est au-delà de leurs revenus.

Avant le mariage, il est difficile

de connaître le coût exact
de logement et
utilitaires et de nombreux autres
catégories listé
au dessus de. je avoir souvent

encouragé les couples qui

sont contemplant
mariage pour trouver un couple
marié depuis environ trois ans et
vivant dans un appartement ou
une maison similaire à ce que
vous envisagez d'acheter

ou la location. Laissez-les partager

avec vous le coût approximatif
de logement et
utilitaires. Ils peuvent également être
disposés à vous donner une liste de
leurs autres dépenses.
Cela vous donnera une idée un
peu réaliste de ce à quoi vous
attendre. Une règle courante est
de ne pas dépenser plus de 40%
de votre
net le revenu sur
logement et services publics.

Sage achats Est-ce qu

faites une différence. Malgré les blagues,

nous entendons parler de la femme qui
dépense 5 $ en essence pour se rendre à
un point de vente
magasin où elle économise 2 $,
l'acheteur avisé peut réaliser des
économies substantielles.
De tels achats demandent du temps
et de l'énergie. C'est du travail et
implique beaucoup de perspicacité.
Mais l'avantage se révélera sous
forme d'argent supplémentaire qui
pourra être appliqué à d'autres
besoins ou désirs. Maîtriser l'art du
bon shopping en vaut la peine

impliqué. Pour
aide pratique sur la façon de magasiner
judicieusement voir Le petit livre des grosses
économies. 2

Un autre extrêmement
important matière cette
doit être discuté par chaque couple
est l'achat de crédit. Si j'avais un
drapeau rouge, je l'agiterais ici. Les
médias crient de tous les coins:
"Achetez maintenant, payez plus
tard." Ce qui n'est pas indiqué est
que si vous achetez maintenant sans
argent liquide, vous paierez beaucoup
plus tard. Les taux d'intérêt sur les
comptes payants sont très variés.
Beaucoup se situent dans la fourchette
de 18 à 21%. Les couples doivent lire
les petits caractères. Le crédit est un
privilège pour lequel vous devez payer,
et le coût n'est pas le même sur tous
les plans.
 Un principe directeur est que, si
vous avez une carte de crédit, ne
l'utilisez qu'en cas d'urgence
(traitement médical) et
nécessités (réparations de voiture,
gros appareils ménagers). Ensuite,
payer le solde le plus rapidement
possible. N'utilisez jamais la carte
pour des objets non essentiels.
enregistr

et Payer en espèces. Certains

les conseillers financiers suggèrent

que les couples ne possèdent jamais
carte de crédit. Cependant, le score
FICO très important
peut effectivement vous marquer plus bas si
vous n'avez pas d'antécédents de crédit.
Cela peut être un problème lorsque vous
vous apprêtez à acheter une maison, une
voiture ou un gros électroménager.

Pourquoi utilisons-nous le crédit? Parce

que nous voulons maintenant

 ce que nous ne pouvons pas payer

maintenant.

La carte de crédit a été pour

beaucoup des couples une

carte de membre à «la société des

frustrés financièrement». Il
encourage
l'achat impulsif, et la plupart d'entre nous
ont plus d'impulsions que nous ne
pouvons nous permettre de suivre. Je
connais ce crédit
les cartes peuvent aider à tenir des registres
et cette, si
les paiements sont effectués intégralement

dans les meilleurs délais,

des charges sont

minimal. La plupart des couples,

Cependant, ils dépenseront plus et
allongeront les paiements s'ils utilisent
régulièrement des cartes de crédit.

Pourquoi utilisons-nous le crédit? Parce

que nous voulons maintenant

ce que nous ne pouvons pas payer

maintenant. Dans l'achat d'une
maison, cela peut être une sage
décision financière. Il faudrait de
toute façon payer un loyer. Si la
maison est bien sélectionnée, elle
appréciera en valeur. Si nous avons
de l'argent pour l'acompte et que
nous pouvons nous permettre les
mensualités, un tel achat est
judicieux. En revanche, la plupart de
nos achats ne prennent pas de
valeur.
Leur valeur commence à diminuer le
jour où nous les achetons. Nous les
achetons avant de pouvoir nous les
offrir. Nous payons le prix d'achat,
plus les frais d'intérêt pour le crédit,
tandis que l'article lui-même

continue à
déprécier en valeur.
Je sais qu'il y a certaines
«nécessités» dans notre société,
mais pourquoi un
jeune couple pense qu'ils doivent
obtenir la première année de leur
mariage ce qu'il a fallu à leurs
parents trente
années à
accumuler? Pourquoi faut-il
vous avez le plus grand et le
meilleur maintenant? Avec une telle
philosophie, tu détruis
la joie de l'aspiration et de
l'accomplissement. Les nécessités
de la vie sont relativement peu nombreux. Ils

peuvent être rencontrés sur votre

revenu actuel. (Si vous êtes au
chômage, notre société
a de l'aide pour vous. Les plus pauvres
de ce pays peuvent avoir les
nécessités.) Je ne suis pas opposé à
l'aspiration à des «choses» plus
nombreuses et meilleures si elles
peuvent être utilisées pour de bon.
Mais je suggère que vous vivez dans le
présent plutôt que dans le futur.
Laissez les joies du futur pour le futur

réalisations.
Profitez aujourd'hui de quoi tu
avoir aujourd'hui.

Pendant de nombreuses années, femme

mon et moi avons joué un peu

jeu que nous avons appris à
apprécier. Il s'appelle «Voyons
combien de choses nous pouvons
faire sans pour autant cette

tout le monde pense qu'ils doivent

l'avoir. Tout a commencé lors des
études supérieures par nécessité,
mais nous
est devenu accro et a continué à
jouer.
Le jeu fonctionne comme ça.
Le vendredi soir ou le samedi,
vous allez ensemble au grand
magasin et marchez dans les
allées en regardant
à peu importe
attire votre attention. Lisez les étiquettes,
expliquez à quel point chaque élément est
fascinant, tournez-vous les uns vers les
autres et
dites: «N'est-ce pas génial que nous
n'ayons pas besoin de ça?» Alors
que les autres sortent les bras
chargés, les noms dûment signés,
vous sortez main dans la main,
excité de ne pas avoir besoin des
choses pour être heureux. Je le
recommande vivement

jeu à tous les jeunes couples

mariés.
Une autre idée pratique
qui peut éviter beaucoup de
tragédies est un accord entre les
deux qui ne fera pas un achat
majeur
sans pour auta

consulter l'autre. Le but du conseil

est de parvenir à un accord sur

l'achat. Le terme
achat majeur doit être
donné une valeur monétaire. Par
exemple, le couple pourrait convenir
que ni l'un ni l'autre
jamais acheter quelque chose qui
coûte plus de 100 $ sans un tel
accord. Il est vrai que de nombreux
clubs de golf et lampes seraient
encore dans la salle d'exposition si
les couples
suivi cette

principe. Mais il est également vrai que de

nombreux couples seraient bien plus
heureux.
Qui garde les livres?
La dernière suggestion que je
souhaite faire est que vous décidiez
avant le mariage qui gardera les
livres après votre mariage. Celui qui
«tient les livres» est celui qui paie
les factures mensuelles et garde un
œil sur les comptes en ligne. C'est
la personne qui cherche à vous
garder tous les deux sur la bonne
voie
avec le plan de dépenses sur
lequel vous avez convenu. Cela
ne veut pas dire que celui qui a
été choisi pour tenir les livres est
chargé de prendre les décisions
financières. De telles décisions

doivent être faites en équipe.

Le comptable ne peut pas

nécessairement rester
comptable pour toujours. Pour
une raison ou une autre, vous
peut décider après les six premiers
mois qu'il sera beaucoup plus sage
que l'autre partenaire devienne le
comptable. Alors qu'un couple
discute des détails financiers,

il sera généralement évident qui est le

plus compétent dans ces domaines.

Cependant, assurez-vous que

celui qui ne tient pas les livres sait
comment
faire donc et a plein

connaissance En ce qui concern

divers vérification et
des économies comptes.
N'oubliez pas que vous êtes une équipe et

que les deux membres de l'équipe doivent

être pleinement conscients des détails

financiers.

Je souhaite que les idées que

j'ai partagées dans ce chapitre
vous aident tous les deux à
discuter et
trouver un accord sur le plan
financier que vous suivrez
une fois que tu sont

marié. J'aurais aimé que quelqu'un

me dise que nous avions besoin
d'un plan financier avant de nous
marier. je pense
je aurait avoir
suivi les conseils.

En parler

1 Quoi est votre

 présent financier
plan? (Comment
utilisez-vous votre argent?)
Soyez aussi détaillé que
possible. Si vous
envisagez
mariage, demandez à votre

partenaire de rencontre à
faire de même.

2. Donnez-vous 10% de vos

revenus?
3. Placez-vous à
au moins 10% de vos
revenus en
quelques économies ou
plan d'investissement?

4. Discutez des points 2 et 3

avec votre
éventuel camarade

et convenez de ce que
vous ferez après votre
mariage.
5. Commencer Faire
individuellement

tout ce que tu prévois

à faire après votre
mariage. Autrement dit, si
vous acceptez de mettre
10% de votre
le revenu dans
des économies après
mariage, commencez à
faites-le pendant que vous êtes

célibataire. (Qu'est-ce que tu

faire maintenant est un bon

indicateur de la façon dont

 bien tu volonté

suivre le plan
après le marriage.)

6. Si engagé, déclarez
votre actif total
et responsabilités envers
votre fiancé. Jetez un
regard réaliste sur
votre dettes et
Ressources.

sept. Ensemble travailler

une Paiement
 programmer pour tout
les dettes que vous allez avoir

quand tu sont

marié.
8. Ensemble travailler
un plan financier pour les
dépenses votre
l'argent après toi
sont mariés. Cette
volonté exiger
information
concernant le logement
 et les coûts des services publics.

9. Discutez et cherchez
accord cette
aucun de vous ne fera
jamais un achat majeur
sans
consultant la
autre. Non

accord — non
achat! (Se mettre d

sur la valeur monétaire de

une "Majeur
 achat.")
10. Qui gardera les livres?
Pourquoi?
 9

J'aurais aimé savoir…

 Cette mutuelle sexuelle
ACCOMPLISSEMENT
n'est pas AUTOMATIQUE

T c'était un autre domaine

du mariage dans lequel je
jamais anticipé
problèmes. J'étais entièrement un homme;

elle était entièrement féminine - et nous

avions un niveau élevé de

attirance sexuelle l'un pour l'autre.
Que pourrions-nous avoir de plus?
Je prévoyais que cette partie du
mariage allait être le paradis pour
nous deux. Après le mariage, j'ai
découvert que ce qui est céleste
pour l'un peut être l'enfer pour
l'autre.

Personne ne m'a dit que les

hommes et les femmes sont
différents. Pour être sûr, je
savait la évident
différences physiologiques,
mais je ne savais presque rien de
la sexualité féminine. Je pensais
qu'elle l'apprécierait autant que
moi; qu'elle voudrait le faire aussi
souvent que moi; et que ce qui me
plaisait lui plairait aussi. Je le
répète: je ne savais presque rien
de la sexualité féminine.

Et j'ai découvert qu'elle

en savait peu sur la sexualité
masculine.

Si j'avais lu quelque chose sur

le sujet, j'aurais découvert que les
anciennes écritures hébraïques
étaient
correct quand ils
a suggéré qu'il faudrait un an au
couple nouvellement marié pour
apprendre à avoir une satisfaction
sexuelle mutuelle. 1 Encore,
J'avais été aveuglé par mon
manque d'informations. Ce que je
vais partager avec vous dans ce
chapitre, c'est ce que j'aurais aimé
savoir sur le sexe avant de me
marier.

Premièrement, j'aurais aimé savoir que

tandis que les hommes se concentrent sur les

rapports sexuels, les femmes se concentrent

sur la relation. Si la relation

a été
fracturé par des mots durs ou un
comportement irresponsable,
la femelle aura du mal à
s'intéresser au sexe. Pour elle, le
sexe est un acte intime et naît
d'une relation amoureuse.
Ironiquement, les hommes
pensent souvent que les rapports
sexuels résoudront
peu importe
des problèmes relationnels peuvent
exister. Une femme a dit: «Il me
parle avec
colère. Trente minutes
plus tard, il dit qu'il est désolé et me
demande si on peut faire l'amour. Il
dit: «Laissez-moi vous montrer à quel
point je vous aime. Il pense qu'avoir
des relations sexuelles rendra tout
bien. Eh bien, il a tort. Je ne peux pas
avoir de relations sexuelles avec un
homme qui m'a agressé verbalement.

Pour un mari à attendre

sa femme pour se réchauffer à une
expérience sexuelle après
il y a eu une altercation dans leur
relation est à prévoir
la impossible.
Sincère excuses et
le pardon authentique doit
précéder l'expérience de «faire
l'amour».

«Si j'avais su que sortir les

ordures
 était sexy pour ma femme,
j'aurais sorti les ordures deux
fois par jour.

Un autre façon de
exprimer cette réalité est que pour les
femmes, le sexe commence dans la
cuisine, pas dans la chambre. S'il
parle son amour
Langue dans la
cuisine, elle est beaucoup plus ouverte
aux relations sexuelles quand ils arrivent
dans la chambre. Si sa langue d'amour
est actes de service,
puis la lessive
la vaisselle et sortir les ordures
peuvent être une excitation sexuelle
pour sa. je

souviens-toi du mari
qui m'a dit: «Si j'avais su que sortir
les poubelles était sexy pour ma
femme, j'aurais été
sortir le des ordures

deux fois par jour. Non un jamais

m'a dit ça."
De l'autre main, si
mots d'affirmation est son amour
Langue, puis
la complimenter sur un repas ou
sur sa beauté suscitera en elle le
désir d'être sexuellement

intime avec
lui. Le même principe est
vrai quelle que soit la langue
d'amour de votre conjoint. Alors
qu'un mari peut avoir un
satisfaisant sexuel
expérience avec sa femme même
lorsque son «réservoir d'amour» n'est
pas plein, la femme trouverait
cette extrêmement
difficile.
Deuxièmement, j'aurais aimé le
savoir de la femme,
préliminaires c'est plus important
que l'acte sexuel proprement dit.
Tandis que
les femmes aiment mijoter, les
hommes ont tendance à atteindre le
point d'ébullition beaucoup plus
rapidement. Ce sont les tendres
touches et baisers des préliminaires
qui l'amènent au point de désirer des
rapports sexuels. Si le mari se
précipite vers la ligne d'arrivée, elle se
sent
"Quoi était
censé être si spécial
à propos de cette?" Sans pour auta

suffisant préliminaires, la
femme volonté souvent ressent

violé. Une femme a dit: «Je veux me

sentir aimée. Tout ce qui l'intéresse,
c'est d'avoir des relations sexuelles.

Troisièmement, j'aurais aimé

connaître cette satisfaction sexuelle
mutuelle Est-ce que ne pas

exiger simultané
Climax. En grande partie à cause de
moderne films, beaucoup

les couples se marient

avec l'idée que «chaque fois que
nous avons des rapports sexuels,
nous aurons un point culminant
simultané et ce sera le paradis
pour nous deux. Le fait est que les
couples
avoir une

climax simultané ou
orgasme. Ce qui est important,
c'est que chacun de vous éprouve
le plaisir de
point culminant ou orgasme. Un tel
plaisir ne doit pas nécessairement venir
simultanément. Dans
En fait, de nombreuses épouses indiquent
qu'elles préfèrent de loin atteindre l'orgasme
dans le cadre des préliminaires.
Quand le sien

la stimulation du clitoris lui donne

le plaisir de l'orgasme, elle est
maintenant prête pour lui
d'achever l'acte de
rapports et
éprouver le plaisir de
Climax. L'irréaliste
attente de
l'apogée simultanée a
produit inutile
anxiété pour de nombreux couples.

Quatrièmement, j'aurais aimé

savoir que lorsqu'une personne
impose un acte sexuel particulier à
son conjoint, cela cesse d'être un
acte d'amour et devient un abus
sexuel. Vrai
amour est toujours
cherchant à faire plaisir au
conjoint. Il n'exige jamais quelque
chose qui
la époux trouve
répréhensible. Si vous deux
être en désaccord sur une

type particulier d'expression sexuelle,

alors cela appelle à la communication
et
négociation. Si vous ne parvenez
pas à un accord, alors l'amour
respecte les désirs du conjoint qui
s'oppose. À
violer ce principe, c'est saboter les
relations sexuelles mutuelles
accomplissement.

Cinquièmement, j'aurais aimé

savoir que le sexe est plus que des
rapports sexuels. De par sa nature
même, le sexe est une expérience de
liaison. C'est l'union du mâle et de la
femelle
dans la plus
manière intime. Ce n'est pas
simplement la jonction de deux
corps. C'est l'union du corps, de
l'âme et de l'esprit. Je pense que
c'est pourquoi la foi chrétienne et la
plupart des autres
monde religions
réserve rapports pour

mariage. Il est conçu pour être la lia

unique
expérience qui unit un mari et une
femme dans une vie
intime
relation. Si les rapports sexuels
est considéré uniquement comme un moyen de
soulager la tension sexuelle ou
éprouver un moment de plaisir
sexuel, il cesse d'atteindre son but
conçu. Et cela finit par devenir un
acte banal d'égoïsme. D'un autre
côté, lorsque les rapports sexuels
sont considérés comme un acte
d'amour

exprime dans la
manière la plus profonde possible notre

engagement les uns envers les autres, cela

conduit à des relations sexuelles mutuelles

accomplissement.

Sixièmement, je souhaite j'avais

connu cette
la communication est la clé
cette déverrouille sexuel
accomplissement. Dans un culture
saturé de propos sexuels
explicites, je suis constamment
étonné des couples qui entrent
dans mon cabinet de conseil et qui
n'ont jamais appris à en parler
cette partie de leur mariage. S'ils ont
essayé de parler, cela a souvent été
considéré comme une condamnation
et
rejet. Ils avoir
plus concentré sur récit
que ce qu'ils ont sur écoute.
La seule façon dont nous pouvons
apprendre ce qui est plaisant ou
répréhensible pour l'autre est d'écouter
comme il choisit de parler. Aucun de
nous n'est un lecteur d'esprit. C'est
pourquoi
J'ai passé une grande partie de mon
la vie encourageant
les couples pour apprendre à écouter
avec empathie.

«Que pourrais-je faire ou ne

pas faire qui rendrait le
partie de la
mariage mieux pour

tu?"
 L'écoute empathique est
écouter en vue de découvrir ce
que l'autre personne pense et
ressent. Quels sont leurs désirs et
leurs frustrations? J'ai souvent
encouragé

jeunes couples de se poser cette

question une fois par mois pendant
les six premiers mois de leur
mariage: «Que pourrais-je faire ou
ne pas faire pour que la partie
sexuelle du
meilleur mariage pour toi? Écrivez
leur réponse et prenez-la au
sérieux. Si vous faites cela les six
premiers mois du mariage, vous
serez sur la bonne voie pour
trouver
mutuel sexuel
accomplissement.

Numéro sept, j'aurais aimé savoir

que le passé ne reste jamais dans le
passé. Dans aujourd'hui
sexuellement ouvert
culture, beaucoup des couples

ont déjà été sexuellement actifs

mariage. La
l'idée communément répandue est que
l'expérience sexuelle avant
le mariage prépare mieux
vous pour le mariage. La totalité de la
recherche indique
autrement. En fait, le taux de
divorce parmi ceux qui ont déjà eu
une expérience sexuelle est deux
fois plus élevé que ceux qui ont
n'avait aucune expérience sexuelle avant
mariage. 2 La
la réalité est que l'expérience
sexuelle précédente
devient psychologique
barrière à la réalisation de l'unité sexuelle
dans le mariage.

Notre culture a appris que le sexe

avant le mariage est récréatif et
qu'une fois que vous vous mariez,
vous pouvez simplement essuyer
l'ardoise
propre, engagez-vous à être
sexuellement fidèle à votre
conjoint, et tout ira bien.
Cependant, il n'est pas si facile de
nettoyer l'ardoise psychologique.

Des couples souvent lutte

avec le désir de connaître leur
du conjoint sexuel
l'histoire, et quand ils savent,
il quelquefois
devient un souvenir difficile à
effacer. Quand cela
vient à mariage,
quelque chose au plus profond de
la psyché humaine réclame une
relation exclusive.
Et nous sommes peinés à l'idée
que notre conjoint ait été
sexuellement intime avec les
autres.
Je pense qu'il est de loin préférable de
gérer les expériences sexuelles passées
avant
mariage. Quand nous sommes
silencieux sur ce sujet et
contracter mariage sans
discuter de nos activités sexuelles
passées, presque toujours
le passé a une manière d'éclater
dans le présent. Lorsque cela se
produit après le mariage, la
conscience de la tromperie est
souvent plus difficile à surmonter
que l'activité sexuelle elle-même.

Si connaître la vérité
à propos de passé sexuel
les expériences ne vous aident pas à
trouver la guérison et l'acceptation
avant
mariage, alors mon conseil est
à remettre à plus tard la
le mariage pendant que vous
travaillez tous les deux sur le
problème l'un avec l'autre ou
peut-être avec l'aide d'un
conseiller. Si finalement
vous ne pouvez pas trouver la guérison
et l'acceptation du passé,
alors, à mon avis, il serait sage
d'annuler vos projets de mariage.
Si vous avez du mal avec ça

problème, je aurait
vous encourage à lire Le lien
invisible: comment se libérer de
son passé sexuel, 3 Qui va

vous donner une aide supplémentaire sur la

façon de traiter le passé de manière
positive.
 J'espère que les idées que j'ai
partagées dans ce chapitre
Aidez-moi tu entrer
mariage avec une vision beaucoup
plus réaliste de la manière de trouver
un épanouissement sexuel mutuel.
J'ai une dernière suggestion.
Pendant
la première année de votre mariage,
lisez et discutez entre vous d'un livre
sur le sexe matrimonial. Vous
trouverez des suggestions de livres
dans
la section des ressources à la fin
de ce livre.

En parler

1. Comment décririez-vous
la
actuel culturel
perspective sur le sexe?

2. De quelles manières
tu ou
se mettre d'accord

pas d'accord avec ça

 perspective?
3. La recherche indique
que les couples qui
avoir sexuel
rapports sexuels avant
le mariage a un
taux de divorce plus élevé

que ceux qui ne le font

pas. Pourquoi tu
pense que ce serait vrai?

4. À quel degré
 avez-vous partagé
votre histoire sexuelle
avec la personne
vous sortez?
5. Si vous envisagez
sérieusement
mariage, tu peux
veux lire Le don du sexe p

Clifford et Joyce
Penner. 4
 dix

J'aurais aimé savoir…

 Que j'étais
MARIAGE dans une
FAMILLE

jemariage,
Si vous pensez qu'après le

soyez tous les deux, votre pensée

est fausse. Vous vous mariez dans
une famille, pour le meilleur ou pour
le pire. Sa
la famille ne disparaît pas le
lendemain du mariage. Vos deux
parents peuvent vous permettre de
passer quelques jours seuls pour
une lune de miel, mais après cela,
ils s'attendront à faire partie de votre
vie. Dans certaines cultures non
occidentales, les parents

participation est plus

prononcée et manifeste. Dans
certains cas, la mariée emménage
dans le
maison avec son mari et ses
parents et y habite indéfiniment.
Après
tout, la dot a été payée, et elle
appartient à sa famille. Sa mère lui
apprendra comment être la femme
dont il a besoin. Dans la culture
occidentale,
en loi
des relations sont ne pas

rigidement formalisés mais

néanmoins réels.
 Depuis plus de trente ans, des
couples sont assis dans mon bureau
et fait la
plaintes suivantes:

«Sa mère veut me dire

comment cuisiner. Je cuisine
depuis dix ans. Je n'ai pas
besoin de son aide.

«Son père ne le fait pas

comme moi. Il dit à ses amis
cette le sien
fille marié
vers le bas. Je suppose qu'il
voulait que je sois médecin
ou avocat. Je n'ai pas le
coeur de lui dire qu'en tant
que plombier, je fais plus

argent que
l'un ou l'autre.
«Sa sœur et sa mère
n'incluent jamais
moi dans leur social
Activités. Ils invitent
la femme de son frère, mais ils
ne m'invitent jamais.

"Sa frère est

accro au sport. Nous n'avons pas

grand chose en commun. Je ne
pense pas qu'il ait lu un livre
depuis des années et qu'il ne
s'intéresse pas à la politique.

«Son père est comptable.

Chaque
lorsque nous sommes ensemble, il
me donne des conseils sur la façon
de gérer notre argent.
Franchement, je

généralement pas d'accord

avec ses conseils, mais j'essaye
d'être gentil.

"Ma mari
frère est toujours
lui dire ce qu'il doit faire. Il a
quatre ans de plus que mon
mari. Je suppose qu'il essaie
toujours d'être le grand frère,
mais ça me dérange que
mon mari
est donc

influencé par le sien

le conseil du frère. Si j'ai une

idée différente, il se range
toujours du côté de son frère.

«Les parents de ma femme

donne-lui de l'argent pour acheter
des choses que nous ne pouvons pas

nous permettre. Je n'en veux pas.

J'aurais aimé qu'ils nous laissent

mener nos propres vies.

«Les parents de mon mari

juste laissez tomber dans

inopiné et
attendez-vous à ce que nous
abandonnions tout et visitons
avec leur. Ses
commence à être très
irritant. Je ne veux pas
 pour blesser leurs sentiments,
mais j'aimerais qu'ils appellent
et découvrent si le moment est
opportun pour eux de visiter.

Lorsque vous vous mariez,

vous faites partie d'un
famille. Cette
la famille peut comprendre une mère,
une père, une

belle-mère, un beau-père,
frères, sœurs,
demi frères et
demi-soeurs, oncles, tantes,
cousins, nièces, neveux,
beaux-enfants, et peut-être
un ex-mari ou une ex-épouse.
Vous ne pouvez pas ignorer cette
famille élargie. Ils ne partiront pas.
Ta relation
mai être

éloigné ou proche, positif ou

négatif, mais vous aurez une
relation parce que vous vous
mariez dans une famille.
 La vie sera beaucoup plus facile si
vous pouvez avoir une relation positive
avec cette

élargi famille. Votre

la relation avec chacun de ces
individus dépend
sur les opportunités que vous
avez d'interagir les uns avec les
autres. Si vous habitez à des
milliers de kilomètres de vos deux
familles élargies, votre relation
peut être positive mais distante.
Votre Opportunités à
développer votre relation
mai être limité à
vacances, mariages et
funérailles. Cependant, si vous
vivez à proximité, vous pouvez
avoir beaucoup d'interactions avec
les membres de votre famille
élargie.
Cinq questions clés

Normalement, la plus
intime de celles-ci

les relations seront avec votre

du conjoint Parents.
Ainsi, dans ce chapitre, je veux
me concentrer sur la belle-mère et
le beau-père
des relations. Quoi alors
sont les problèmes qui devront
être traités avec vos
beaux-parents? En voici cinq
zones typiques qui nécessiteront
compréhension et
négociation.
L'un des premiers problèmes
qui exigera probablement votre
attention est les vacances. En
haut de la liste sera Noël. Dans la
culture occidentale, plus de
familles se réunissent à Noël qu'à
tout autre jour férié. Souvent, le
problème est que
ses parents veulent que vous soyez
tous les deux chez eux le jour de Noël
et ses parents veulent la même chose.
S'ils vivent tous les deux dans la
même ville,
cette mai être

possible. S'ils vivent dans le

même état, ce pourrait être la
veille de Noël chez l'un des
parents et le jour de Noël avec
l'autre. Cependant, s'ils vivent à
plusieurs États, vous devrez
peut-être
négocier Noël avec
ses parents cette année et ses
parents l'année prochaine, et passer
Thanksgiving avec
le ou les parents qui ne veulent pas
voir tu à
Noël. Il peut y avoir d'autres jours
fériés qui seront considérés
extrêmement
important pour une de vos familles
ou les deux.
 À moins que vous n'ayez passé

beaucoup de temps avec vos

beaux-parents avant le mariage,

vous pourriez être aveuglé par

ces attentes.

En plus des vacances, il

volonté également être

traditions. Une jeune femme a

déclaré: «Ma sœur et moi avons
toujours pris notre mère
dehors pour dîner sur elle
anniversaire. Maintenant que nous sommes

marié, mon mari dit

nous ne avoir de l'argent
pour moi revenir pour
Maman anniversaire. je suis

trouver cela vraiment difficile à

accepter. Je ne veux pas que ma
mère et ma sœur se sentent mal à
son égard, mais j'ai peur que ce soit
ce qui va se passer. Un jeune mari a
dit: «Aussi longtemps que je peux
rappelez-vous, le 4 juillet, ma
famille a un alevin de poisson. Les
hommes vont à la pêche
de bonne heure
dans la
Matin. C'est un événement qui dure
toute la journée. C'est la seule fois
chaque année que je vois tous mes
cousins. Ma femme pense que nous
devrions passer la journée avec ses
parents, mais tout ce qu'ils font est
d'aller au restaurant pour le repas du
soir. nous
pourrait le faire à tout moment.
Traditions sont souvent

ceinturé par Profond

émotions et ne doit jamais être traité

à la légère.

Vos beaux-parents auront

également des attentes. Sauf si
vous avez passé beaucoup de
temps avec eux avant le mariage,
vous pourriez être aveuglé par ces
attentes. Un mari
a dit: «J'ai découvert à la dure que
lorsque ma femme et moi allons
au restaurant
avec sa
parents, ils s'attendent à payer
notre repas une fois et ils
s'attendent à ce que je le paie la
prochaine fois. J'étais si gêné
quand mon

sa femme a dit: «Il est temps de

payer». Quand nous sortons avec
mes parents, ils paient toujours notre
repas. Cela a
je n'ai jamais pensé qu'ils
s'attendaient à ce que je paie.

Certains de celles-ci

attentes volonté avoir

religieux harmoniques. UNE

jeune femme a dit: «J'ai découvert

que lorsque nous passons le
week-end avec ses parents, ils
s'attendent à ce que nous allions à
la synagogue avec eux le vendredi
soir
même si nous sommes tous les deux
chrétiens. Je me sens très mal à l'aise
mais je ne veux pas blesser leurs
sentiments. Je me demande si,
lorsqu'ils viendront nous rendre visite,
ils iront à l'église avec nous dimanche.
Son mari a déclaré: «Quand nous
allons rendre visite à ses parents
pendant un week-end, ils s'attendent à
ce que je porte un costume quand je
vais à l'église avec eux le dimanche.
Matin. Nous fréquentons une église
contemporaine et je n'ai qu'un seul
costume que j'ai acheté
pour mon

funérailles de grand-mère cinq

années depuis. je ressent

mal à l'aise de le porter.

Chacun de vos beaux-parents
peut également avoir des
comportements que vous trouvez
irritants ou gênants.
Vous pouvez découvrir que
ton beau-père sort avec «les
garçons» tous les jeudis
nuit et
normalement vient maison
intoxiqué et verbalement
abuse de sa femme. Votre
belle-mère dit à votre
épouse à propos de ce
comportement; elle vous dit. Vous
souhaiteriez pouvoir faire quelque
chose mais vous vous sentez
impuissant. Vous êtes troublé par
celui de votre beau-père
votre comportement, mais vous
êtes également irrité que chaque
fois que votre femme parle à sa
mère, elle aborde le sujet et votre
femme se fâche.

Megan n'était mariée que

depuis cinq mois lorsqu'elle a
déclaré au bureau de conseil: «Ma
belle-mère
est la femme la plus organisée
je savoir. Tu
devrait voir ses placards. Chaque
chaussure est au bon endroit et
toutes ses robes sont de couleur
coordonnée. Le problème est que je
ne suis pas très organisée et quand
elle vient dans notre appartement,
elle essaie de me faire des
suggestions qui, selon elle, vont me
faciliter la vie. Je suis désolé mais
ce n'est pas qui je suis. A part ça, je
n'ai pas le temps de garder
tout est organisé. »
Vos beaux-parents peuvent également

avoir fortement tenu

croyances religieuses différentes
des vôtres. Un jeune mari a
déclaré: «Chaque fois que je suis
avec son père, c'est comme s'il
essayait de me convertir à sa
marque de christianisme.
je un m une

Christian mais je ne suis pas aussi

dogmatique et arrogant que lui
est. Je pense que la religion est une
affaire personnelle et j'en veux
lui en essayant à
faites pression sur moi pour être d'accord

avec lui.

Suzanne, qui a grandi dans une

maison luthérienne, a déclaré: «Ses
parents sont baptistes et sont
constamment parlant
à propos de mon baptême. J'ai été
baptisé bébé et je n'en ressens
aucun besoin
être rebaptisé. Ils agissent comme si c'était

un gros problème. Je ne comprends pas.

Apprendre à écouter

Dans ces domaines et dans de

nombreux autres, vous découvrirez
que vos beaux-parents sont des
personnes qui ont des pensées, des
sentiments,
et désirs. Ceux-ci peuvent différer
de vos propres pensées,
sentiments, et
désirs. Alors, comment construisez-vous
une positif
relation avec votre
lois? Je veux suggérer que le
processus commence par
l'apprentissage à Ecoutez

avec empathie. Par

empathique écoute, je

signifie écouter en vue de

compréhension quoi
vos beaux-parents pensent, comment ils
venu à cette
conclusion, et Commen

ils le ressentent fortement.

 «Chaque fois que je suis avec son
père, c'est comme s'il essayait de
me convertir à sa marque de
christianisme.

Par nature, la plupart d'entre nous ne sont

pas de bons auditeurs. Nous écoutons

souvent assez longtemps pour donner une

réfutation et nous nous retrouvons dans des

arguments inutiles. L'écoute empathique tient

jugement jusqu'à ce que vous soyez certain
cette tu
comprendre ce que dit l'autre
personne. Cela implique de
demander des éclaircissements
des questions telles que: "Ce que je
crois comprendre que vous dites,
c'est… Est-ce exact?" ou, "On dirait
que vous me demandez de… Est-ce
ce que vous voulez?" Une fois que
vous avez écouté assez longtemps
pour clairement
Comprenez ce qu'ils disent et
combien ils en ressentent, vous
êtes alors libre de donner votre
point de vue sur le sujet. Parce
que tu as écouté

leur sans pour auta

condamnation, ils sont beaucoup plus

susceptibles d'entendre votre point de vue
honnête.

Empathique écoute
ne vous oblige pas à
 avec
se mettre d'accord la autre
les idées de la personne, mais cela
vous oblige à les traiter et
leur des idées avec
le respect. Si vous respectez leurs
idées et leur parlez avec gentillesse,
ils sont beaucoup plus susceptibles
de respecter vos idées et de vous
traiter avec gentillesse.
Compréhension mutuelle et mutuelle

le respect grandit en dehors de

écoute empathique.
 Quand communicant
avec les beaux-parents, parlez toujours
pour vous. Au lieu de dire: «Vous avez
blessé mes sentiments lorsque vous
avez dit cela», vous pourriez dire: «Je me
suis senti blessé quand je vous ai
entendu dire cela.» Lorsque vous
commencez votre phrase par «je», vous

sont donnant votre

perspective. Quand vous
commencez votre phrase par
«vous», vous placez
blâmer et éprouvera probablement
une défensive
réponse de vos beaux-parents. Le
mari qui dit: «Je me sens frustré
quand Kimberly me dit que
chaque fois que tu parles

mention votre
le problème du mari avec
alcool et violence verbale. Je me
demande si vous voulez que nous
fassions quelque chose et si oui, que
pensez-vous que nous
pourrait faire?" ouvrira probablement la
porte à une conversation significative.
Apprendre à négocier
Le troisième ingrédient pour avoir
de bonnes relations
avec votre beaux-parents est

apprentissage à négocier
différences. Négociation
commence par quelqu'un qui fait une
proposition. Jeremy a dit aux parents
de sa femme: «Je sais que vous
aimeriez que nous soyons ici pour le
jour de Noël et fêtions avec le
famille. Mes parents, bien sûr, ont le
même désir. Parce que vous êtes à
500 miles l'un de l'autre, nous savons
que nous ne pouvons pas être aux
deux endroits le même jour. je suis

se demander à propos d

en alternance entre
Action de grâces et
Noël. Nous pourrions être avec
tu les mecs cette

Noël et avec mes parents pour

Thanksgiving. Et
Suivant an, nous aurait
inverser l'ordre. J'essaie juste de
trouver quelque chose qui
fonctionnera pour les deux familles.

La négociation est améliorée

lorsque vous faites des demandes et non

des demandes.

Jeremy a fait un
proposition. Maintenant, ses
beaux-parents ont la possibilité
d'accepter la proposition ou de
modifier la proposition ou de faire
une proposition différente de la
leur. C'est le processus d'écoute
et de respect mutuel

idées qui permettent au processus

de négociation d'avancer.
Finalement,
vous arrivez à une solution avec laquelle tout

le monde peut être d'accord

et la relation avec votre
beaux-parents est

renforcé.
Différences En ce qui concern

vacances, traditions,
attentes, modèles de
le comportement et la religion appellent
tous à la négociation. Les anciennes
écritures hébraïques
a observé: «Comme c'est bon et
agréable il est quand
frères vivent ensemble
unité." 1 L'unité nécessite
négociation.
La négociation est améliorée
lorsque vous faites des demandes
et non des demandes. Tim a dit à
ses parents: «Nous apprécions
vraiment que vous veniez et nous
voulons passer du temps avec
vous, même si j'aimerais faire une
demande. Au lieu de simplement
s'arrêter, serait-ce
possible pour vous d'appeler et voir si
c'est une bonne soirée pour nous? La
raison pour laquelle je pose la question
est que la semaine dernière, lorsque
vous vous êtes arrêté jeudi soir, j'ai fini
par rester debout jusqu'à minuit pour
essayer de préparer mon rapport pour
le travail le lendemain. Vendredi soir
aurait été une bien meilleure nuit pour
moi. Est-ce que cela a du sens et
est-ce possible? »
 Tim a fait une

proposition et une demande. Ses

parents peuvent accepter sa
demande; ils peuvent montrer de la
résistance à sa demande; ou ils
peuvent faire une autre proposition,
comme convenir d'une nuit
particulière
cette ils volonté

normalement viens sauf si

il y a une raison spécifique de le
déplacer vers une autre nuit. En tout
cas, en faisant un
demande et non une demande, Tim
a conservé la
relation positive.
Apprendre leur amour
Langue
Ma dernière suggestion pour
maintenir bien et
positif en loi
les relations est d'apprendre la
langue d'amour principale de vos
beaux-parents et de parler cette
langue régulièrement.
Lorsque vos beaux-parents se sentent
vraiment aimés, cela crée un climat
positif dans lequel
pour négocier les différences.
Rien communique
aimer plus profondément que de
parler le bon langage d'amour. Si vous
ne connaissez pas le langage d'amour
de vos beaux-parents, vous pourriez
leur donner un exemplaire de mon
livre
La Cinq Amour
Langues: le secret de l'amour qui
dure. Une fois qu'ils ont lu le livre
et compris le concept,
ils voudront peut-être discuter de leur
primaire amour

langues. Vous pouvez également

partager vos langues d'amour avec eux.
Quand les familles efficacement
communiquer
l'amour, ils créent des relations positives
avec la belle-famille.

Ni Karolyn ni moi n'avons vécu

beaucoup de traumatisme dans nos
relations avec nos familles élargies.
La première
deux ans de notre mariage, nous
avons vécu à deux mille miles de
nos deux familles. Noël était

notre seul séjour à la maison et

les deux familles vivaient dans la
même ville. Ma famille a fêté Noël

Eve et sa famille le jour de Noël.

Donc,
les beaux-parents étaient
distant mais positif.
 Karolyn's père était
décédé avant de nous marier. Quand
j'ai fini mes études supérieures et que
nous avons déménagé
plus proche à notre

familles, sa mère était ma principale

pom-pom girl. Son langage d'amour
était actes de service. Après avoir
peint la maison pour elle, je ne
pouvais rien faire de mal. Mes
parents ont été utiles, positifs et
jamais
autoritaire. je
n’aurait certainement pas été prêt
à régler les conflits entre la
belle-famille. Karolyn
et je n'ai jamais discuté du sujet. Je me
rends compte maintenant combien naïf
nous étaient. La
des centaines de couples qui ont
suivi mon counseling
Bureau avoir
m'a fait réaliser que nous étions
la exception.
Ayant bien en loi
des relations normalement
demande du temps et des efforts.

J'espère que ce chapitre vous

aidera tous les deux à faire
surface avec vos familles élargies
et à parler de la manière dont
vous allez gérer ces problèmes.
Plus vous faites cela avant le
mariage, moins vous risquez
d'être aveugle une fois que vous
êtes
marié.

En parler

1. Partagez entre vous

comment votre
familles typiquement

célébrer
Noël et
autre important
vacances. Chercher
zones potentielles de
conflit.
2. Quoi sont la
fortement tenu
traditions dans chacun
de vos familles?
Celles-ci traditions
peut ne pas se concentrer sur

les anniversaires ou
vacances, mais ils
sont extrêmement
important pour votre
membres de la famille.

3. Cherchez à découvrir
la attentes
que tes beaux-parents
peut avoir de chacun des
tu après
mariage. Si vous
avoir des frères et sœurs ou

amis qui sont

marié, tu pourrais
discuter avec eux
la gentil de
attentes ils
ont rencontré
des parents et
 beaux-parents.

4. Comme le reste d'entre nous,

tous les beaux-parents ont

certains modèles de
comportement ils
suivre. Une partie de
ceux-ci sont positifs,
comme jouer
golf le samedi.
Autres sont

négatif, comme
se saouler
 Jeudi nuits.
Quels modèles font
tu observer dans

chaque de votre
Parents? Partager

ceux-ci avec chacun

autre et parler

à propos de ces choses

que vous pourriez trouver
irritant.

5. Quoi sont la
fortement tenu
 croyances religieuses de
votre Parents?
Partagez-les avec
et parler de
zones dans

que tu pourrais
se sentir mal à l'aise.

6. Quand tes parents sont

discuter
des idées avec lesquelles
vous n'êtes pas d'accord, commen

bien avoir tu
appris à
retenir le jugement
et Ecoutez

avec empathie
que tu peux faire un
intelligente
réponse? Partager

avec l'un l'autre

des illustrations de
des moments où tu as
bien écouté
ou pas si bien.
sept. Dans ta vie normale
conversations, comment
bien avoir tu
appris à parler
pour toi? Quand
vous deux
avoir une

désaccord, comment
vous commencez souvent votre

Phrases
avec le mot tu
par opposition à JE?
Discutez-en avec
 chaque autre et
se concentrer sur l'apprentissage

à parler pour

toi même.

8. Quand deux personnes

pas d'accord, cela appelle à la

négociation. La
processus a besoin
quelqu'un pour faire une
proposition, écouter
une contre-proposition,
et cherche à trouver un
 Solution cette
tout le monde peut être d'accord

sur. Dans quelle mesure

avez-vous bien fait cela dans
le passé? Partager
votre souvenirs
avec l'un l'autre.
9. Négociation est

renforcée quand
tu fais demandes
plutôt que
demandes. Penser à
 fois dans lequel
vos demandes ont
sonné comme

demandes à la
autre personne. Demander

les uns les autres comment

vous pourriez recadrer

votre désir pour que cela
ressemble à une demande.

10. Connaissez-vous le
principal amour
 langue de chacun de vos
parents? Faire
tu connais la langue
d'amour de ton
beaux-parents? Si oui, dans

quelle mesuresont tu
parler leur amour
Langue? Si non,
que ferez-vous pour faire
cette

Découverte?

11. Si la personne que vous

sont en pensant de
se marier déjà
a les enfants, je

recommande fortement
que vous lisez et
discutez du livre
L'étape intelligente-
Famille 2 par Ron
Traiter. Le nombre
un conflit dans

les mariages cette

impliquer des enfants est
la conflit
entre enfant et
parent de l'étape.
 11

J'aurais aimé savoir…

Cette SPIRITUALITÉ
n'est pas
être assimilé à
"ALLER À
ÉGLISE"

N quelques
mariage,
mois après la
Jill et
Matt était assis dans mon bureau. Jill
a dit: «Nous avons un problème et nous
ne savons pas comment le résoudre.»
"Donc quel est le problème?"
je s'enquit.
«Matt ne veut pas aller à
église avec moi
plus. Il dit que l'église est
ennuyeuse et qu'il se sent plus
proche de Dieu sur le terrain de
golf qu'à l'église. Donc, le mois
dernier, il se rend au terrain de
golf pendant que je
conduire à l'église. Cela ne me
semble pas juste. Je n'ai jamais
rêvé que cela arriverait.

«Avant de nous marier, Matt

allait à l'église avec moi tous les
dimanches. Il semblait toujours
aimer ça. Nous avons discuté des
sermons. Il m'a dit qu'il était
chrétien, mais comment
pouvez-vous être chrétien et non
tu veux aller à l'église? Il dit que je le
juge et peut-être que je le suis. Mais
je suis profondément
blesser et je suis

commence à sentir que nous avons

peut-être commis une erreur en nous
mariant.

Pour Jill, la problème

semblait aller à l'église

contre ne pas

assister église.
Cependant, Matt avait un
totalement différent
perspective sur la spiritualité.
Il n'a pas grandi en fréquentant
l'église. Alors qu'il était étudiant à
l'université, il s'était impliqué dans
un
étudiant Christian
organisation. Après plusieurs
mois de assister
réunions, et en lisant la Bible et
d'autres livres chrétiens, il en était
venu à considérer
lui-même une
Christian. Pendant que lui et Jill
étaient sortir ensemble, il
alla à l'église avec elle tous les
dimanches et trouva cela intéressant.
Mais maintenant qu'il était sorti de
l'université et qu'il travaillait
à plein temps, il
ont trouvé que les services religieux
étaient beaucoup trop prévisibles et
n'ont pas trouvé les sermons très
utiles. Il se sentait sincèrement plus
proche de Dieu sur le terrain de golf
qu'il ne l'a fait à l'église. Il ne
pouvait pas comprendre pourquoi
aller à l'église était si important pour
Jill.
D'un autre côté, Jill était
dévastée. Participer
église avec autre
Les chrétiens étaient l'un des
principes de sa foi. Il était
impensable qu'un bon chrétien
n'aille pas à l'église. "Qu'allons
nous faire
quand on a des enfants? elle a
demandé. «Je ne peux pas supporter
l'idée que mes enfants ne vont pas à
l'église.» Je pouvais dire que Matt
devenait frustré. «Jill, nous n'avons
pas d'enfants», dit-il. «Nous pouvons
traverser ce pont quand nous y
arriverons.»

De nombreux couples ne
discutent jamais
 leurs croyances religieuses du tout.

Matt et Jill faisaient partie des

nombreux couples qui ont siégé
dans mon bureau au fil des ans et
partagé leurs conflits
plus de leur
croyances religieuses. Et pourtant, la
spiritualité est souvent la dernière chose
à discuter dans une relation amoureuse.
En réalité,
de nombreux couples ne discutent
jamais du tout de leurs croyances
religieuses. En tant que conseiller, je
trouve cela extrêmement décevant.

Puisque je tenir
premier cycle et
diplômé degrés dans

anthropologie, je suis souvent

attirée par les découvertes
culturelles qui ont été faites par les
anthropologues.
L'une de ces découvertes est que
l'homme est incurablement
religieux. Il n'y a aucune culture
qui n'ait développé un système de
croyances
à propos de la
monde non matériel. De
la vénération romaine des dieux
mythiques à la croyance aux mauvais
esprits trouvés dans les aborigènes
tribus, homme

croit qu'il y a plus que ce que l'on

peut voir à l'œil nu.
La deuxième découverte de
l'anthropologue est que ces
religieux croyances

très influence la
comportement de ceux qui les
croient. Cela est vrai aussi bien dans
ce que l'on appelle souvent les
religions primitives
et aussi dans les religions les plus
avancées comme le judaïsme,
Christianisme,
Bouddhisme, hindouisme et
Islam. Notre vue de
spiritualité très
influence la façon dont nous vivons nos
vies.

Par conséquent, lorsque les couples

sont contemplant
mariage, la religion doit figurer en
tête de liste pour les questions à
discuter. La question est: «Nos
croyances spirituelles sont-elles
compatibles?» ou,
«Marchons-nous au rythme de
le même batteur? Peu de choses
ont le potentiel de provoquer des
conflits conjugaux plus
que divergent
vues spirituelles. C'est pourquoi la
plupart des religions du monde
encouragent leurs adhérents
se marier selon leur propre
tradition religieuse. Dans le
chrétien Foi, la
les Écritures recommandent:
ne pas être attelé avec les
incroyants. Pour quoi faire
droiture et
la méchanceté avoir dans

commun? Ou quoi
la camaraderie peut avoir avec
obscurité? Quoi
l'harmonie y a-t-il entre le Christ et
Bélial? Qu'est-ce qu'un croyant a
en commun
avec une

incroyant? Quoi
accord est Là
entre le temple de Dieu et les
idoles? » 1 Ceux-ci sont
des questions convaincantes et le
couple sage ne les évitera pas.
Que pensez-vous de
Dieu?
Quels sont donc les problèmes à
examiner? Premièrement, il y a un c
de Dieu.
La hébreu
Les écritures commencent par ces
mots: «Au commencement, Dieu
créa les cieux et la terre.» 2 Quelqu

paragraphes plus loin, nous lisons:

«Ainsi, Dieu créa l'homme
les êtres à son image, à l'image
de Dieu, il les a créés; homme et
femme, il les a créés. 3

Ces mots doivent-ils être pris à la

lettre? Y a-t-il un transcendant,
puissant
créateur qui non seulement a créé
l'univers, mais a fait l'homme à sa
propre image? Ou est-ce
simplement pour être
pris comme hébreu
mythologie? Votre Réponse
à ces questions auront un impact
profond sur votre perception de
vous-même et
comment tu vis ta vie. Si vous acceptez
que Dieu existe en tant que
la créateur et
soutien de l'univers, la question
suivante est «Dieu a-t-il
parlé?" La
Les écritures chrétiennes affirment,
«Dans le passé, Dieu a parlé à nos
ancêtres à travers les prophètes à
plusieurs reprises
et de diverses manières, mais
dans ces derniers jours, il nous a
parlé par son Fils, qu'il a nommé
héritier de toutes choses, et par
qui
il fait la
univers. Le Fils est le
rayonnement de la gloire de Dieu
et la exact
représentation de le sien

être, soutenant toutes choses par

sa parole puissante. Après avoir
fourni
purification pour les péchés, il
s’est assis à la droite de la
majesté céleste. 4
Ainsi, la croyance chrétienne est
que Dieu a parlé à travers
la ancien
Prophètes hébreux, enregistrés
dans les Écritures de l'Ancien
Testament, et que Jésus-Christ
est le Messie prophétisé, le Fils de
Dieu, qui
aurait Payer la
peine pour l'homme
des actes répréhensibles afin que Dieu
puisse pardonner à l'humanité et être
encore un Dieu juste. C'est pourquoi les
chrétiens invitent tous à accepter le
Christ comme leur Messie et à recevoir
le pardon de Dieu et à entrer dans une
relation d'amour avec Dieu.

Vos réponses aux questions

suivantes
révéler le niveau de votre
compatibilité spirituelle. Est
y a-t-il un Dieu qui a créé l'univers
et fait l'homme à son image?
Est-ce que Dieu a parlé? Si oui,
comment a-t-il parlé? Qu'a-t-il dit
et comment ai-je

a répondu à Le sien

message? Celles-ci sont

questions fondamentales qui

doivent recevoir une réponse
honnête.
Il a été mon
observation cette beaucoup

les gens n'atteignent jamais l'âge adulte

ayant exploré
leur propre système de croyance spirituelle.
Ils appel

se Bouddhiste,
Hindou ou chrétien, mais ils le font
simplement parce qu'ils ont été
élevés dans un bouddhisme,
Hindou, ou
Maison chrétienne. Ce sont des
bouddhistes culturels, des hindous,
ou chrétiens. Personnellement,
ils n'ont pas exploré le
fondamental croyances de
ces religions. Nous ne choisissons pas
notre famille, et par conséquent, la
religion dans laquelle nous sommes nés.
Mais en tant qu'adultes,
nous avoir la
responsabilité de rechercher la vérité
dans tous les domaines de la vie. Si
vous réalisez que votre religion est
simplement un artefact culturel, je vous
encourage à prendre le temps
d'explorer
l'histoire et les croyances de votre
héritage religieux et discuter
votre périple
ouvertement avec la personne avec qui
vous sortez. Si vous ne pouvez pas être
honnête et ouvert sur
votre religieux
croyances avant le mariage,
il est peu probable que vous le fassiez
après le mariage et vos croyances
religieuses deviendront probablement
une la source de
conflit.
Explorer les branches
Dans la mesure où 80% de la
population des États-Unis
États réclamation

Christianisme comme leur

religion et dans la mesure où il s'agit de
mon propre héritage religieux personnel,
permettez-moi d'explorer avec mes
lecteurs chrétiens des questions
supplémentaires
qui, je pense, doivent être traités
avant la
décision de se marier. Nous savons
tous qu'au sein de l'Église
chrétienne universelle,
Les chrétiens ont de nombreuses
saveurs. Les trois grandes branches
de la chrétienté
sont l'orthodoxie orientale,
Le catholicisme romain, et
Protestantisme. Bien que ces
trois s'accordent sur certaines
croyances fondamentales, telles que la
divinité du Christ, sa mort sacrificielle et
sa résurrection
de la morte, ils
en désaccord sur de nombreuses autres

questions. Si tu sont

envisageant de se marier avec

quelqu'un en dehors de votre propre
tradition chrétienne, je vous exhorte
à explorer vos deux traditions et à
chercher à négocier vos différences.

Se marier simplement parce que

tu es «amoureux» et ignorer les
implications de ces différences
spirituelles
sont des signes d'immaturité.

En supposant que vous êtes tous

les deux membres de la même
tradition chrétienne, il est temps
d'examiner les subtilités de la
croyance et de la pratique.
Dans la
Tradition orthodoxe, là
sont grec Orthodoxe,
russe Orthodoxe,
Arménien orthodoxe, etc.
Tous ont des croyances
et des pratiques qui diffèrent d'un
pays à l'autre. Au sein de l'Église
catholique romaine,
croyances et
les pratiques diffèrent également
d'un pays à l'autre et souvent au
sein d'un même pays.
Pour exemple,
plus récemment en Amérique, il y
a eu un fort charismatique
mouvement
parmi les catholiques romains.
Dans la protestant
tradition, il existe de nombreuses
dénominations: luthérienne,
Presbytérien, baptiste et
Les méthodistes pour n'en citer que
quelques-uns. Et il y a tout un
groupe d'églises qui s'appellent

non confessionnelle. Là
est une grande diversité de croyances et
de pratiques au sein de ces divers
groupes protestants.
Ces différences doivent être pleinement
explorées si vous êtes
envisager le mariage.

À marier simplement

parce que vous êtes

«amoureux» et que vous en
ignorez les implications
les différences spirituelles sont un
signe d'immaturité.
Quelle sorte de
"Christian"?
Jusqu'à présent, j'ai parlé de
théologique
différences de foi et de pratique, mais
permettez-moi maintenant de passer
au côté personnel. Nous reconnaissons
clairement qu'il existe différents
niveaux d'engagement
parmi
Les chrétiens. Par exemple,
certaines personnes qui appellent
se les chrétiens
n'allez à l'église que pendant les
vacances de Pâques et de Noël. A
part ces vacances, leur religion

tend à les influencer très peu.

D'un autre côté, il y en a
beaucoup qui vont à l'église
régulièrement. Pour certains, c'est
un événement une fois par
semaine
dure une heure à trois heures,
selon le
format du service d'adoration.
D'autres, cependant,
sont impliqués non seulement dans le
culte collectif, mais également dans
de petits groupes d'étude biblique qui
offrent à la fois un soutien spirituel et
explorent comment appliquer les
enseignements des Écritures à leur
vie personnelle. Ces gens vivent en
profondeur et de près

communauté avec
ceux qui assistent au
groupe. Ils sont prêts à se sacrifier
l'un pour l'autre. Ils se soucient
suffisamment pour être honnêtes les
uns envers les autres et ils
cherchent souvent à servir la
communauté de manière pratique.
Beaucoup de ces chrétiens ont
également un temps de dévotion
quotidien pendant lequel ils

lire les Écritures pour entendre la

voix de Dieu et répondre à Dieu
avec
questions honnêtes, louanges,
Thanksgiving, ou demandes
pour Aidez-moi. Ils vue
Le christianisme comme amour personnel

relation avec
Christ. Ce «temps calme» quotidien
est la plus
partie importante de leur journée.

Il devrait être évident qu'un

Pâques-Noël
 Christian est très
différent d'un chrétien quotidien
«au calme».

Donc, il devient
extrêmement important pour
découvrez avec quel genre de
chrétien vous sortez. Quel est leur
niveau d'engagement
et
participation dans la
Christian communauté?
Quelle est l'importance de leur foi
pour eux? Et quel genre d'impact
a-t-il sur leur vie personnelle? Il
devrait être évident qu'un chrétien
de Pâques-Noël

est très différent d'un quotidien

"silencieux temps"
Christian.
Je me souviens de la jeune
femme qui m'a dit: «J'ai
sort avec Andrew depuis trois ans.
Quand nous avons commencé à sortir
ensemble, il m'a dit qu'il était chrétien.
Nous avons de nombreux intérêts
communs et nous avons eu de
nombreux
magnifique fois
ensemble. Mais j'ai réalisé que
nous ne marchons pas au rythme
du même batteur en matière de
spiritualité. Pour lui, le
christianisme est un
religion; quelque chose que vous
faites le dimanche mais qui n'a que
peu de rapport avec la façon dont il
prend des décisions et vit sa vie.
Pour moi, le christianisme est ma vie.
Rien n'est plus important pour moi
que d'investir ma vie au service du
Christ. Je me rends compte que nous
n'avons pas le fondement spirituel
sur lequel construire un mariage
chrétien. Par conséquent, je brise
de notre sortir ensem

relation."
Je pense que cette jeune femme
était extrêmement mature. Si après
trois ans elle avait vu
peu spirituel
mouvement de sa part pour devenir
plus personnellement
impliqué dans le sien

relation avec Dieu, penser que

cela changerait après le mariage
serait
naïve. Trois ans plus tard, elle a
épousé un jeune homme qui avait
un niveau similaire d'engagement
à sa foi au Christ et les deux sont
en train de construire un mariage
vraiment chrétien.

Pour beaucoup sortir ensem

couples, la spiritualité est un sujet

inexploré. Ils
supposons simplement que
domaine de la vie prendra soin de
lui-même après le mariage. D'autres qui
discutent ouvertement des questions
de spiritualité
ignorent souvent les signes
avant-coureurs. Ils sont tellement
amoureux l'un de l'autre, aiment
être l'un avec l'autre et peuvent se
voir se rendre heureux pour le
reste de leur vie, et ils ferment les
yeux sur d'énormes différences de
points de vue.
de spiritualité.
Jill et Matt, le couple que nous
avons rencontré au début de ce
chapitre, a finalement
découvert spirituel
intimité. Après plusieurs
conseils sessions dans

que je les ai aidés à écouter le

cœur de l'autre personne
et essayer à
comprendre à quel point
ce problème était pour eux,
ils ont pu affirmer leurs
préoccupations mutuelles et
devenir des amis plutôt que des
ennemis. Une fois qu'ils ont quitté
une contradictoire
relation à une amitié où deux
personnes essayaient de se
comprendre et de résoudre un
conflit plutôt
que gagner une

argument, la résolution
est devenu assez facile.
 Matt a accepté d'abandonner le golf
du dimanche matin et a commencé à
fréquenter l'église
avec Jill. Jill a convenu qu'elle se
joindrait à lui pour chercher une
église qu'il
aurait trouver plus
engageant. Ils ont trouvé une telle église, et
ensemble, ils sont profondément impliqués
non seulement dans la fréquentation, mais
sont impliqués chaque semaine dans
l'enseignement.
une cinquième année
enfants classe.
Incidemment, ils maintena

avoir un fils de trois ans. Tous deux

conviennent qu'ils sont heureux
d'avoir trouvé un lieu de rencontre
dans leur voyage spirituel avant la
naissance de leur fils.

Religieux croyances sont

souvent accompagné par

fort émotions et
des convictions profondes.
Même les athées tiennent souvent leur
non-Dieu vues
avec ténacité, et ceux
les croyances affectent leur façon
d'aborder la vie. En ce sens, bien
qu'ils nient l'existence de Dieu, ils
sont
profondément religieux.
Car notre religieux
les croyances affectent toute la vie, il
est très important que nous explorions
les fondements du spirituel
compatibilité
avant nous faire la
engagement au mariage. J'espère
que ce chapitre vous aidera à le
faire.

En parler

1. Quelles sont les croyances

religieuses fondamentales
tes parents?
2. Où êtes-vous dans votre
propre spiritualité
 périple? Avez-vous
accepté, rejeté,
ou modifié le
religieux croyances

cette tu étaient

enseigné comme un enfant?

3. Quoi sont votre

croyances de base sur
Dieu?

4. Quoi religieux
les organisations sont

vous êtes affilié?

 Dans quelle mesure votre

implication est-elle active?

5. Comment faire votre

religieux croyances

affecter votre quotidien

mode de vie?

6. Si tu sont

considérant
mariage, discuter
vos réponses avec
votre sortir ensem

partenaire.
7. Pensez-vous que vous
tenez suffisamment
commun à construire
intimité spirituelle
dans votre mariage?
 12

J'aurais aimé savoir…

Cette PERSONNALITÉ
profondément
influences
COMPORTEMENT

N oaxiome
on interroge le
que nous sommes tous

unique. La question est, à quel

point? J'aurais aimé connaître
cette personnalité
(ces caractéristiques qui
nous rendre uniques) serait
profondément affecter notre

mariage.
Avant de nous marier, j'ai rêvé
à propos de Commen

merveilleux ce serait de se lever tous

les matins et de prendre le petit
déjeuner avec ma femme. Après
notre mariage, j'ai découvert que
Karolyn n'avait pas
faire les matins.
Le petit déjeuner n'était pas son
«truc». Après réflexion, je me suis
souvenu que pendant les années de
fréquentation, elle m'a dit: «Ne
m'appelle pas le matin.
je suis ne pas

responsable de ce que je dis ou

fais avant midi. » Je l'ai pris
comme une blague et j'ai ri. Je ne
l'ai jamais appelée le matin parce
que j'étais occupé à «faire mon
propre truc». Après le mariage je
a découvert qu'elle était sérieuse.
Mon rêve d'un petit-déjeuner
romantique tranquille
avec mon femme était
brisé dans la premier

mois de notre mariage. On m'a laissé

prendre le petit déjeuner en silence,
à l'exception des chants que
chantaient les oiseaux
à l'extérieur la
fenêtre.
D'autre part,
avant de nous marier, Karolyn
avait des visions de ce que nous
ferions tous les deux entre 22
heures et minuit.
Sa visions
inclus en train de lire et
discuter de livres, regarder
films ensemble, lecture
intellectuellement stimulant
jeux, et discuter des problèmes les
plus profonds de la vie. Ce qu'elle ne
savait pas, c'est que mon physique,
émotionnel,
et moteur intellectuel arrêté à 22
heures. La possibilité de continuer

une intelligente
la conversation était grandement
diminué après cette heure. Il est vrai
que pendant que nous sortions
ensemble, je suis resté en vie et
engagé avec elle jusqu'à minuit.
Mais je était
poussé par des sentiments
euphoriques d '«être amoureux».
L'excitation d'être
avec elle et faire les choses
ensemble a fait couler
l'adrénaline, et elle n'avait aucune
idée que cela ne continuerait pas
après notre mariage.

Aucun de nous ne savait avant le

mariage qu'il y a des «personnes du
matin» et des «personnes de nuit».
Les personnes du matin se réveillent

avec l'enthousiasme d'un

kangourou, bondissant pour
affronter la journée avec excitation,
tandis que la personne de nuit se
cache sous les couvertures et
pense: «Ils doivent jouer à un jeu -
personne ne peut être aussi excité
le matin.» Personnes de nuit

ont leur «prime time» de 22 h à…

C'est alors qu'ils aiment lire,
peindre, jouer

Jeux, Faire n'importe quoi

cela demande beaucoup d'énergie,
alors que la personne du matin
s'estompe rapidement à cette heure-là.

Cette personnalité
la différence peut avoir un impact
profond sur le couple
sexuel
relation. Le matin
la personne veut se coucher à dix
heures, se faire des câlins et faire
l'amour pendant la nuit
la personne dit: «Il faut plaisanter.
Je ne peux pas me coucher aussi
tôt. La personne du matin peut se
sentir rejetée, tandis que la
personne de nuit a l'impression
d'être contrôlée. Ceci peut

bien conduire à
arguments et frustration.
Y a-t-il de l'espoir pour ce couple?

Certainement, s'ils choisissent

respecter leurs différences et
négocier une solution. Par
exemple, la personne de nuit peut
accepter d'avoir des relations
sexuelles à 22 h si la personne du
matin lui permet de quitter la
chambre après
faire l'amour et
poursuivre leurs autres intérêts
jusqu'à minuit. cependant,
si la personne du matin insiste
pour que la personne de nuit reste
au lit après
faire l'amour, cette personne peut
ressentir manipulé,
contrôlé et frustré.
Une personne du matin ne deviendra
jamais une personne de nuit, et une
personne de nuit
jamais devenir une

Personne matinale. Cela fait partie de

notre personnalité. Avec effort,
nous pouvez poussez

nous-mêmes pour être fonctionnels dans ces

heures tôt ou tardives qui ne sont pas aux

heures de grande écoute

nous. Mais cela ne viendra jamais
sans effort.

Une personne du matin ne

deviendra jamais une personne de
nuit, et une personne de nuit
volonté jamais
devenir une Matin
la personne.
 Si Karolyn et moi avions su que
j'étais une personne du matin et
qu'elle était une personne de nuit, et
si nous avions utilisé notre temps de
rencontre
à discuter cette

différence de personnalité, nous

aurait avoir enregistré

nous-mêmes une lot de

la douleur émotionnelle. Je ne me
serais pas senti rejeté parce que
elle était ne pas

prendre le petit déjeuner avec moi,

et elle ne se serait pas sentie
contrôlée par mon insistance à se
coucher à 22 heures. Oui, j'aurais
aimé
connu cette
personnalité différences
profondément influence
comportement.
A moitié plein ou à moitié vide?

Regardons quelques-uns des autres

personnalité
des différences souvent
inconnues et
non discuté avant
mariage. Le pessimiste
et les optimistes sont souvent
attirés les uns par les autres.
L'optimiste voit le verre à moitié
plein; le pessimiste le voit à moitié
vide. La
optimiste voit la
possibilités tandis que la
pessimiste voit la
problèmes. Chacun de nous a une base
penché dans un
direction ou l’autre, mais on n’en a
souvent pas conscience
aspect de notre

personnalité.

Au stade de la datation du
relation, nous
 chacun suppose que l'autre
personne voit le monde tel que
nous le voyons.

Au stade de la datation de la
relation, nous supposons chacun
que l'autre personne voit le monde
tel que nous le voyons. Parce que
nous sommes amoureux l'un de
l'autre
et cherchant à
s'accommoder les uns des autres,
cette différence de personnalité
peut ne pas être apparent. Par
exemple, la optimiste
a tendance à prendre des risques
car il est convaincu
posséder esprit cette
tout se passera bien. Ainsi, il peut
suggérer que les deux d'entre eux
vont à l'élastique
sauter. La
pessimiste par nature ne veut pas
prendre de risques
parce qu'elle suppose que le pire
pourrait arriver. Donc,
elle aurait
je n'ai jamais pensé
de élastique
sauter, mais parce qu'elle admire et
fait confiance à son amant, elle est
prête à faire quelque chose
elle aurait
ne l’ai jamais fait seule. L'optimiste
est ravi
à être sortir ensem

quelqu'un qui est prêt à

être aventureux, tandis que
ne réalisant jamais qu'elle est allée
bien au-delà de sa zone de confort
émotionnel.
Deux années après
mariage quand il leur propose de
faire de l'escalade, elle résiste
fortement à l'idée. Non seulement
elle ne veut pas, mais elle résiste
également à l'idée qu'il aille

seul ou avec
copains. Elle peut s'imaginer être
veuve et ne peut pas comprendre
pourquoi il serait prêt à prendre un
tel risque. D'un autre côté, il est
totalement époustouflé par sa
réponse. Il se demande ce qui est
arrivé à son esprit d'aventure.
Pourquoi est-elle si meurtrière?

Parce qu'ils n'ont pas réussi

découvrir et discuter de cette
personnalité différence
avant le mariage, ils se retrouvent
impliqués dans un conflit qu'aucun
d'eux
comprend. Dans

réalité, ils sont tous les deux

simplement ce qu'ils sont, un
optimiste et une

pessimiste. Le problème est

qu'aucun d'eux ne savait qui était
l'autre personne avant de se
marier.
L'euphorie de l'expérience de
rencontre les a aveuglés
à cette personnalité
différence. Avait ils
discuté de cette différence
avant le mariage, il se serait rendu
compte qu'elle ne serait jamais
une grimpeuse et qu'elle ne ferait
jamais de parachutisme avec lui. Il
aurait également réalisé que s'il
avait choisi de faire de telles
choses, il
faites-le face à la grande
résistance de sa femme.
Cette personnalité
la différence est susceptible de créer
des conflits dans le domaine de la
gestion financière.
L'optimiste aura tendance à être
une aventureux
investisseur, prêt à prendre
d'énormes niveaux de risque avec
l'espoir de résultats positifs.
D'autre part, le
les pessimistes voudront investir
dans des marchés plus stables et
plus sûrs. Ils passeront des nuits
blanches si le conjoint les entraîne
dans un placement à haut risque.

Et si l'investissement va vers le
sud, le pessimiste blâmera
l'optimiste d'avoir pris des risques
indus avec son argent. L'optimiste
est
probable à voir la
pessimiste comme étant non-
soutenir leurs idées et, par
conséquent, blâmer le conjoint de
«les empêcher» de réussir.

La réponse à cette différence

de personnalité réside
dans compréhension et
accepter les différences,
et ne pas se condamner pour être
ce qu'ils sont.
Ils doit puis
négocier une méthode de
honorant chaque autres
personnalité. L'un de ces plans
pourrait consister à convenir d'un
montant en dollars que le couple
aurait dans des placements sûrs
avant
l'optimiste s'engagerait dans des
investissements à haut risque.
Une fois ce niveau minimum
d'investissements en place, ils
pourraient convenir d'un montant en
dollars qu'il pourrait investir dans un
montant plus élevé.
risque d'investissement en
sachant que s'il perdait tout, elle
ne le condamnerait pas. De l'autre

main, si la
l'investissement est réussi,
elle le félicite pour son
investissement compétences et
ensemble ils célèbrent
leur succès financier.
Si un couple est prêt à négocier
ces
sortes de arrangements
avant de se marier, ils se
sauveront beaucoup
inutile
arguments sur la façon dont ils
géreront les finances. Le même
principe est vrai dans de nombreux
autres domaines dans lesquels le
pessimiste et l'optimiste sont
susceptibles d'avoir des points de
vue très différents sur l'action qui
devrait
être pris.
Comprendre, accepter,
et négocier
les différences de personnalité sont
essentielle pour jeter les bases
d’un mariage sain.
Neatniks et slobs
Ensuite, il y a le Neatnik et le Slob.
«Je n'ai jamais connu personne
aussi bâclée que Ben», a déclaré
Alicia. Combien d'épouses ont dit
cela à propos de leurs maris
moins d'un an après leur mariage?

De façon intéressante,

avant le mariage, cela n'a jamais

dérangé Alicia. Oh, elle a peut-être
remarqué que le
La voiture était parfois en désordre
ou que son appartement n'était pas
aussi soigné qu'elle l'aurait eu, mais
d'une manière ou d'une autre, elle a
conclu que «Ben est une personne
plus détendue que moi. C'est bon;
J'aime ça. J'ai besoin de me
détendre un peu. Ben, de son côté, a
regardé Alicia et a trouvé un ange.
«N'est-ce pas merveilleux qu'Alicia
soit toujours aussi ordonnée?
Maintenant je n'ai plus à
m'inquiéter de tout garder
propre parce qu’elle s’en
chargera. Cependant, trois ans
plus tard, il est
bombardé avec
verbal des pierres de
condamnation à laquelle il répond,
"JE ne
comprendre Pourquoi tu
serait tellement contrarié par quelques plats
laissés de côté.
 Certaines personnes vivent
selon la devise «Une place pour
tout et tout
à sa place." D'autres personnes n'ont
aucune obligation de ranger leurs outils,
leurs vêtements, leurs tasses à café ou
quoi que ce soit d'autre. Après tout, ils
peuvent les utiliser à nouveau dans une
semaine ou deux. Ils raisonnent:
«Pourquoi voudriez-vous perdre du
temps à ramasser des vêtements sales
tous les jours?
Laissez-les sur le sol jusqu'au
moment de les laver. Ils ne vont
nulle part et ne me dérangent pas.

Oui, nous sont filaire

différemment et avoir
difficulté compréhension
pourquoi l'autre personne ne verrait pas
les choses à notre façon. Cette
différence de personnalité
n'est pas difficile à découvrir; il
exige simplement que pendant la
période de rencontre, vous gardiez
les yeux ouverts sur la réalité.
Regardez sa voiture et son
appartement et vous saurez s'il est
un Neatnik ou un Slob. Regarde la

cuisine et sa
placard de la chambre et vous
saurez aussi quelle personnalité
modèle est

naturel pour elle. Si vous tombez tous

les deux dans le même
catégorie, vous aurez soit une
maison impeccable, soit un endroit
où vous devrez franchir le
désordre. Mais vous serez tous les
deux heureux. Si vous appartenez
à différentes catégories, alors

le moment est venu de négocier.

Face à la réalité
et discutez de qui sera
responsable de quoi après votre
mariage afin de garder un certain
niveau de
santé mentale émotionnelle. Si elle
est prête à ramasser ses vêtements
sales tous les jours et à les mettre
dans le panier à linge comme sa
mère le faisait quand il était au lycée,
c'est très bien. Cependant, si elle
s'attend à ce qu'il soit plus
responsable, alors il doit être prêt à
se changer ou à engager sa mère
pour qu'elle vienne tous les jours
chercher ses vêtements.
Certainement un
une solution satisfaisante peut être
négociée - mais le temps
commencer la négociation, c'est avant
le mariage.
Quand la mer Morte épouse un ruisseau
bouillonnant

Un autre région de
les différences de personnalité est
liés à la parole. Certaines
personnes parlent librement de
tout. Autres sont

plus réfléchi,
introspectif, et Moins

probable à partager leur

pensées et sentiments. J'ai
souvent évoqué le
le second comme la «Mer Morte»
et le premier comme le «Babbling
Brook». Dans la nation d'Israël, la
mer Morte reçoit les eaux du
Jourdain. Mais la mer Morte ne
mène nulle part. Beaucoup de
gens ont ce genre de personnalité.
Ils peuvent recevoir toutes sortes
de pensées,

sentiments, et
expériences tout au long de
le jour. Ils ont un grand
réservoir dans lequel ils stockent
les expériences de la journée et
sont parfaitement heureux de ne
pas parler. En fait, si vous dites à
une mer Morte: «
faux? Pourquoi

ne sont pas tu parlant

ce soir?" ils diront probablement: «Il
n'y a rien de mal. Quoi
fait du tu pense
quelque chose ne va pas?" La
mer Morte est parfaitement
honnête. Il ou elle est
content de ne pas parler.

D'autre part, le Babbling Brook

est l'individu
pour qui
tout ce qui entre dans la porte des
yeux ou la porte des oreilles sort par la
porte de la bouche
- généralement en moins de soixante
secondes. Quoi qu'ils

voyez, tout ce qu'ils entendent, ils le

disent. En fait, si personne n'est à la
maison, ils appelleront
quelqu'un au téléphone et
demandez: «Savez-vous ce que je
viens d'entendre?» Ils ont
non réservoir;
quoi qu'ils vivent,
il déborde et ils le disent à
quelqu'un.
Souvent, une mer Morte
épousera un Babbling Brook. Avant
mariage, la
les différences sont considérées comme
attrayantes. Par exemple,
en sortant, la mer Morte peut se
détendre. Il ou elle n'a pas à se
demander "Comment vais-je
engager la conversation?" ou,
"Comment vais-je garder
la conversation
écoulement?" Tout ce qu'ils ont à
faire, c'est de s'asseoir là, de
hocher la tête et de dire:
«Uh-huh». Le Babbling Brook
remplira la soirée. D'un autre côté,
le Babbling Brook trouve la mer
Morte
tout aussi attrayant parce que
Dead Seas sont les meilleurs auditeurs
du monde. cependant,
cinq ans après le mariage, le
Babbling Brook pourrait dire,
«Nous été
mariée depuis cinq ans et je ne la
connais pas. En même temps, la
mer Morte peut dire: «Je le
connais trop bien. J'aimerais qu'il
arrête le flux et me donne une
pause.
 Ces différences sont
également vu dans la façon dont les
gens racontent des histoires. Le
Babbling Brook a tendance à être un p
S'ils vous racontent une expérience
qu'ils ont vécue, ils peindront une
belle image détaillée

de l'événement. Ils vous diront s'il

faisait nuageux ou si le soleil
brillait, dans quelle direction le
vent soufflait, quel genre de
fleurs étaient dans la
Contexte, et Commen

beaucoup gens étaient

debout de l'autre côté du parking.

D'autre part, la mer Morte a
tendance à être un aiguille. S'ils
racontaient la même expérience,
ce serait beaucoup plus court
avec moins de détails. Ils «vont
simplement à l'essentiel». Ils sont
essentiels
communicateurs. Souvent, dans
un mariage, le pointeur aura
beaucoup de mal à écouter le récit
long et détaillé du peintre.

Ils volonté

parfois interrompre et
dites «Pourriez-vous simplement accéder à

point?" cependant,
quand la peintre est

écoutant le pointeur, ils

volonté souvent deman

questions essayant de glaner

plus de détails pour avoir une
meilleure image de l'histoire du
pointeur.
La peintre sera toujours un peint
et le aiguille
sera toujours un aiguille.
Ces modèles de personnalité
de la parole ne sont pas susceptibles de
changer, ni l'un n'est meilleur que l'autre.
Cependant, si nous
comprendre celles-ci

différences de personnalité, nous

sont moins susceptibles d'essayer
de se changer après notre
mariage. La mer Morte va
jamais devenir une

Babbling Brook. Ainsi, la personne

mariée à une mer Morte doit se
contenter de vivre avec une
personne qui ne partagera pas
facilement tous ses
pensées et
sentiments. La plupart des mers mortes sont

ouvertes aux questions et sont disposées à

en partager davantage si
le Babbling Brook posera ces
questions. La mer Morte ne retient
pas volontairement des
informations;
ils simplement avoir non

contrainte de partager toutes leurs

pensées, sentiments,
et expériences.
Alors que la mer Morte peut se
contenter d'écouter la constante
parler de la
Babbling Brook, il ou elle
peut parfois aspirer à des moments
de silence. C'est pourquoi
ils quelquefois
retirer à l'ordinateur ou à d'autres
activités. Le babillage
Ruisseau doit
comprendre. Ils ne sont pas
rejetés par la mer Morte. La mer
Morte aspire simplement à un plus
contemplatif
climat.
Quand ces personnalités
les différences sont discutées
avant le mariage, ils sont beaucoup
moins susceptibles d'être gênants
après
mariage.
Passifs et agressifs
Le vieil adage dit: «Certaines
personnes lisent l'histoire; d'autres le
font. Souvent, ces personnes sont
mariées l'une à l'autre.
La agressif
le mari ou la femme croit que chaque
jour est une nouvelle occasion de
faire avancer la cause.
Ils volonté

poursuivre agressivement ce
ils veulent, ce qu'ils veulent
croient avoir raison, ou ce qu'ils
pensent qu'il devrait arriver. Ils iront
à toutes les fins, ils tourneront
chaque pierre, et
ils volonté faire

tout humainement

possible à accomplir
leurs objectifs dans la vie. D'autre
part, la personne passive passera
du temps à réfléchir,
en cours d'analyse

se demandant "Et si?" et attendre

pour quelque chose
c'est bon d'arriver. Leur thème
est, "Tout
vient à celui qui attend.
Avant le mariage, ces
les traits les rendaient
compatibles. La agressif
partenaire a trouvé réconfortant
d'observer la nature calme, cool et
recueillie de l'autre personne. Ils
ont aimé le
stable, prévisible
nature de celui qu'ils
aimé. La personne passive
était heureux à avoir
quelqu'un fait des plans et trace
des plans pour son avenir. Ils ont
admiré les réalisations de leur

amant agressif.
Après mariage, la
le couple trouve souvent ces traits
qui divise. La
partenaire agressif garde
essayer de pousser le passif
partenaire en action. "Allons; nous
pouvons y arriver »est leur
mantra. D'autre part, le passif

partenaire garde
en disant: «Attendons. Il pourrait
être une mieux
opportunité plus tard. Ne pas
être tellement excité. Tout va
s'arranger. »
Sont celles-ci traits
observable dans la datation
stade de la relation? La réponse
est oui, mais souvent
ils sont jamais
discuté. La passif
la personne a tendance à simplement
accepter tout ce que la personne
agressive veut faire.
Ils prendre plaisir la
aventure et sont pris dans
l'excitation d'être amoureux. Ils
exprimeront rarement leur
opposition
à la personne agressive
des idées. Lorsque les deux
entrent dans une pièce, la
personne agressive évaluera ce
qui doit être fait et se chargera de
le faire pendant que la personne
passive se tient à côté, peut-être
en train de parler à un ami,
attendant de voir ce que la soirée
apportera. L'agressif

la personne volonté

engagent souvent la personne

passive en lui demandant de
faites quelque chose de spécifique
pour faire avancer la cause. Parce
qu'ils sont amoureux de
l'agresseur, la personnalité
passive
se conforme et peut même se
sentir bien d'avoir fait partie du
processus.
Bien qu'il n'y ait rien de mal
inné dans l'un ou l'autre de ces
traits de personnalité, ils
détiennent le potentiel
pour irritation après
mariage. Quand la
émotions accrues de
être amoureux se sont estompés,
la personne passive sera plus
résistante à la demande de
l'agresseur et pourra se sentir

manipulé ou
contrôlé. L'agresseur
peut se sentir frustré et même
fâché avec la
hésitation du passif
personnalité. Il est certainement
possible pour ces deux individus
de construire un mariage réussi,
mais il faut que l'agresseur soit

empathique et
compréhension de la
personnalité passive. Il
doit prendre le temps d'entendre les
préoccupations de l'individu passif
et même de se rendre compte des
atouts qu'il apporte au mariage.
Pour
exemple, "regarder avant
on saute »est toujours une bonne
idée. La personne passive est
beaucoup plus susceptible que
l'agresseur de «regarder». D'autre
part, la personne passive doit
permettre à la personne agressive
d'utiliser ses forces et de la laisser
sauter avant qu'il ne soit trop tard. Si
vous ne pouvez pas sauter
consciencieusement avec

elle, puis tiens la corde

tandis que elle Est-ce que donc.

Ensemble tu volonté

accomplir beaucoup dans la vie, si vous

apprendre Comment à
se complètent,
plutôt que être

concurrents.
Si vous pouvez discuter de cette
personnalité différence
avant le mariage et en gagner
expérience dans

travailler ensemble comme un

équipe, vous êtes beaucoup plus susceptible

à faire cette

différence un actif plutôt qu'un

passif une fois que vous êtes
marié.
Professeurs et danseurs
Certaines personnes sont extrêmement
logiques dans leur raisonnement. Ils
le progrès à travers
étapes rationnelles et atteindre ce qui
est pour eux une conclusion logique.
Les autres gens
savoir simplement dans leur cœur ce qui
est juste dans une situation donnée. Ils
ne peuvent pas vous dire pourquoi ni
comment ils sont arrivés à cette
conclusion;
ils savent simplement que c'est la
bonne décision.

J'ai parfois appelé le penseur

logique le
professeur. Pour la
professeur, tout doit
être raisonné. «Nous devons avoir des
raisons logiques pour tout ce que nous
faisons. Si ce n'est pas logique, nous ne
devrions pas le faire. La personne
intuitive ressemble plus au Danseur.
«Nous n'avons pas besoin de raisons
logiques pour tout ce que nous faisons.
Nous faisons certaines choses
simplement parce que nous les
apprécions. Je ne sais pas pourquoi.
Dois-je toujours savoir pourquoi? Je veux
le faire juste parce que. Avant le mariage

la professeur était
épris avec la
sagesse intuitive du danseur
pendant que le danseur était
fier de la
la logique du professeur. cependant,

après mariage la
le professeur est lentement rendu fou
par la même
comportement illogique, tandis que
la danseuse se demande comment elle
peut continuer à vivre avec une
personne aussi obsédée par la raison.

Un mari a dit à sa femme:

«Trish, écoute-moi. Les murs ne
sont pas sales;
ils n'ont plus besoin de peinture.
Ne pas tu
comprendre que?" Sa femme a
répondu, "Oui, je

comprendre que. Mais je ne veux

plus de murs verts. Le professeur
a du mal à prendre des décisions
basées sur le désir. Le danseur ne
peut pas imaginer pourquoi
quiconque voudrait être détenu
dans la prison de la logique.
 Si vous essayez de vous forcer
dans votre propre moule de
personnalité, vous
peut passer sa vie en conflit.

Celles-ci personnalité
différences souvent aller

non découvert et
non discuté avant
mariage. Pendant la
sortir ensemble phase de la
relation, les décisions sont
souvent fait simplement parce que
lui et elle veulent se faire plaisir.
Après le mariage, quand la vie
devient sérieuse et réelle, ce désir
de se faire plaisir n'est pas aussi
naturel. Quand les différences

émergeront, le penseur logique

cherchera à presser l'intuitif
penseur dans
avoir des raisons logiques pour
leur position. C'est attendu et
exigeant
la impossible. La
une personne intuitive ne traitera
jamais la vie avec la logique du
professeur.

Si vous essayez de vous forcer

dans votre posséde

moule de personnalité, vous pouvez passer

une durée de vie dans

conflit. nous doit

reconnaître que logique et
la pensée intuitive est à la fois
légitime façons de
traitement de la vie. Nous ne devons pas
nous concentrer sur le processus par lequel
nous arrivons à nos conclusions, mais sur
la recherche de conclusions avec
lesquelles
nous pouvons tous les deux être d'accord.

Les principes dont nous avons discuté au

chapitre quatre sur la façon de résoudre

désaccords
sans discuter sera extrêmement
utile à
les couples qui ont cette différence
de personnalité.
L'organisateur et l'esprit
libre
La organisateur va donner
attention aux détails tout en
la spontané
personne - «l'esprit libre» -
pense: "Les détails prendront soin
d'eux-mêmes." Les organisateurs sont
des planificateurs;
ils passeront des mois à se
préparer à un voyage hors de la
ville. Ils vérifieront
trois sites Web différents,
regarder pour la meilleur

billet d'avion. Ils s'assureront que la

voiture de location dispose d'un GPS.
Ils feront des réservations d'hôtel
semaines dans

avance. Ils accorderont la même

attention à l'endroit où ils
mangeront et à ce qu'ils feront, et
ils veilleront certainement à ce
qu'ils
pack la droite
équipement. La
une personne spontanée attend
jusqu'à la nuit avant le voyage et
dit: «Pourquoi n'allons-nous pas
sur la côte au lieu des
montagnes? Le soleil est si beau
et le temps est magnifique.

Cela envoie l'organisateur dans un

tourbillon et les vacances
deviennent une torture.
Avant le mariage, Beth
a été impressionné par Trent
compétences organisationnelles. "Tu

vérifier votre solde bancaire en ligne

tous les jours? C'est incroyable! »
Cependant, après
mariage, elle demande: «Vous
voulez que j'écrive
chaque frais?
C'est impossible. Personne ne le fait
cette." Trent, de
Bien sûr, lui montre rapidement son
petit cahier avec toutes les dépenses
avec précision
enregistré. Pour lui, c'est
simplement une question de
responsabilité.

Trent chargera également le

lave-vaisselle de manière très
organisée. Plaques,
boules, des lunettes, et
argenterie - le tout dans leur
positions appropriées. Beth
d'autre part, elle chargera
probablement le lave-vaisselle
comme elle charge la machine à
laver. Son objectif est
simplement pour fermer la porte -
le Lave-vaisselle
s'occupera du reste. Trent ne
tardera pas à souligner les
assiettes ébréchées et les verres
cassés qui résultent de sa

attitude fantaisiste.
Dans mon propre mariage, il m'a
fallu plusieurs années pour réaliser
que Karolyn ne chargerait jamais un
lave-vaisselle
la façon dont je l'ai chargé. Elle n'était
tout simplement pas connectée à cette
capacité. Toutes mes conférences sur
les raisons pour lesquelles elle ne
devrait pas bercer deux cuillères de
beurre d'arachide entre elles sont
tombées dans l'oreille d'un sourd. J'ai
appris à mes dépens que la vie est plus
que quelques plats ébréchés, des
verres cassés et des cuillères sales. Je
devais lui donner la liberté d'être qui elle
est et, à son tour, elle a librement
abandonné la tâche de charger le
lave-vaisselle. Si je dois me
précipiter à une réunion du soir,
elle fera volontiers le travail et
j'accepterai les résultats.

Trent paiera également les

factures de manière très organisée et
méthodique. S'il est hors de la ville
pendant quelques jours en voyage
d'affaires, il
s'attend à ce que Beth ait les factures
soigneusement empilées sur son
bureau à son retour. Cependant, il est
probable que Beth ne se souvienne
pas de ce qu'elle a fait avec le courrier
ou même si elle l'a apporté à l'intérieur
de la maison. Il peut trouver les
factures dans la voiture, sur le sol ou
sous le coussin du canapé. Il est
étonné que n'importe qui puisse être
aussi irresponsable. Beth est
également étonné cette
n'importe qui pourrait être si rigide. Cette
différence de personnalité
a la potentiel pour

conflits houleux.
Cette personnalité
la différence peut être facilement
observée dans la relation amoureuse
si le couple la recherche. Cependant,
la plupart des couples ne le sont pas.
Si l'organisateur
voit la
personnalité spontanée de
son partenaire, il sera probablement
admirer il et
répondre positivement à ses idées
spontanées. Si la personne
spontanée voit
les compétences organisationnelles
du partenaire, elle admirera très
certainement le trait et peut-être
même l'exprimera
appréciation.
Cependant, si le couple peut être
un peu plus réaliste et
reconnaître le potentiel
conflits dans cette différence de
personnalité et discutez de la façon
dont ils pourraient gérer ces conflits
après le mariage,
ils peuvent se sauver le
traumatisme de étant
choqué par la personnalité
affrontements après le mariage. Le fait
cette tu avoir
reconnu la
potentiel conflits et
discuté possible
les solutions vous permettront de
découvrir plus facilement de telles
solutions
quand la inévitable
un conflit surgit.

Car personnalité
les différences sont si profondes et
parce qu'elles affectent fortement
notre comportement, j'encourage tous
les couples qui
sérieusement

envisageant de se marier avec

remplir en dehors une personnalité
profil. Peu de choses vous
prépareront mieux à l'inévitable
conflits dans

mariage comme

se comprendre
modèles de personnalité. Là
sont une nombre de
personnalité profils
disponible. Un je

recommander a été développé

en Norvège et rendu populaire
dans ce pays par
de nombreux conseillers. La
profile divise les gens en quatre
tempéraments de base:
mélancolie, flegmatique,
sanguine et colérique.
Vous pouvez prendre ce profil gratuitement

à la Suivant
site Internet:

www.oneishy.com/personality
Si vous envisagez le mariage,
je aurait
encouragez chacun de vous à
prendre le profil séparément
et puis discuter la
résultats. Cela vous donnera les
forces et les faiblesses
de chaque de celles-ci

tempéraments. Discuter
vos tempéraments avec
les uns les autres peuvent être très
instructifs.

Le deuxième profil est Bilan de

couple, et mesurera vingt
différents
aspects de votre
relation. Cela vous aidera
célébrer votre
forces et identifier
domaines qui ont besoin de croissance. Il
existe un profil distinct pour
sortir ensemble des couples,

engagé des couples, et

les couples mariés. Il y a des frais
pour ce profil, mais à mon avis,
c'est un excellent investissement
dans
ta relation. Vous pouvez accéder
la profil à
www.couplecheckup.com .
Prendre l'une ou l'autre de ces
évaluations ou les deux vous
fournira non seulement une
discussion significative,
vous mènera à une compréhension plus
profonde de chaque

autres personnalité
motifs. Compréhension
votre personnalité vous permettra
d'accepter plus facilement le
comportement du
une autre personne dans une situation
donnée.

Si vous allez tous les deux pour le

mariage conseils,
votre conseiller peut également
suggérer un outil d'évaluation appelé
PREPARE / ENRICH.
Cette est une plus
profil complet et
s'adresse spécifiquement aux
couples qui envisagent de se
marier. Ce profil
volonté avoir besoin à être

administré, noté et
interprété par un conseiller, mais
cela peut être extrêmement utile
exercice comme une

couple se déplace vers

mariage. 1

En parler

1. Sur une échelle de 1 à 10,

évaluez-vous sur les points
suivants
Traits de personnalité.
dix veux dire

extrêmement élevé et
1 signifie extrêmement
faible.

une. Optimiste
b. Pessimiste
c. Soigné

ré. Désordonné

e. Babillage
Ruisseau
 F. Mer Morte

g. Aiguille
h. Peintre
je. Agressif
j. Passif
k. Logique

l. Intuitif
m. Organisateur

n. Spontané
2. Encouragez votre
 partenaire de rencontre à
faire la au dessus d

exercice et ensuite
discuter votre
réponses avec chacun
autre, donnant
illustrations quant à
Pourquoi tu noté
toi même une

score particulier.
3. Si vous envisagez
sérieusement
mariage, peut-être
vous souhaitez prendre
une ou les deux
personnalités libres
profils discutés
dans ce chapitre.
Ils peuvent être trouvés à
l'adresse suivante
sites Internet:

oneishy.com/personality
et
couplecheckup.com
4. Si tu recevoir
avant le mariage

conseils d'un
conseiller ou
religieux chef,
vous pouvez leur poser des

questions sur la
possibilité de
prise la
PRÉPARER / ENRICHIR
évaluation.
Épilogue

jeavec
Dans ce livre, j'ai partagé
vous ce que je
J'aurais aimé que quelqu'un me le dise
avant de me marier. Si Karolyn
et je avait
discuté des questions que j'ai
soulevées sur ces pages, nos
premières années de mariage
aurait été beaucoup plus facile.
Comme nous n'avons pas discuté
de ces questions, notre mariage a
été rempli de conflits,

malentendus, et
frustration. Je connais le
sentiment d'être marié et
misérable; de penser: «J'ai
épousé la mauvaise femme.» J'ai
pensé que si j'avais épousé la
«bonne», ce ne serait pas
être aussi difficile.

Oui, nous finalement

trouvé des réponses à nos
frustrations et à notre résolution
à notre conflits. nous

appris à s'écouter avec empathie

et comprendre les sentiments

désirs et pour parvenir à des
solutions réalisables. Pour
de nombreuses années nous avons eu un

amour, solidaire,
satisfaisant matrimonial

relation et avoir
investi notre vies dans

portion autre des couples

découvrez la même chose. Je

souhaite que ce livre aide des
milliers de couples à
cette gentil de
mariage, sans pour autant la
des années de douleur et de lutte que nous

avons vécues.

Si vous êtes célibataire et non

actuellement impliqué dans une
relation amoureuse, j'espère que
les idées de ce livre seront
cachées dans votre esprit pour
référence future. Vous avez
maintenant une idée plus réaliste
de ce qui doit être considéré avant
de prendre la décision de vous
marier. Lorsque vous commencez
à ressentir les «picotements» de
quelqu'un, j'espère que vous
prendrez
ce livre dans le commerce et laissez-le
être un guide dans le développement
une en bonne san

relation amoureuse et une sage

décision sur l'opportunité de dire,
"oui!"
Pour ceux d'entre vous qui sont
dans une relation amoureuse
engagée, j'espère que ce livre sera
votre compagnon de confiance
lorsque vous apprendrez à vous
connaître
mieux. Je vous encourage à discuter
des sujets ouvertement et
honnêtement et à chercher à être
réaliste sur ce que vous découvrez.
Si tel est le cas, je crois que vous
prendrez une sage décision quant à
savoir si
tu devrait avoir

marié.
Pour ceux OMS sont

déjà officiellement ou
officieusement «engagé», je
j'espère que vous approfondirez
les questions que j'ai soulevées. Je
vous encourage non seulement à
lire les chapitres, mais à répondre
aux questions et à suivre les
suggestions que j'ai faites à la fin
de chaque chapitre. Certains
d'entre vous peuvent découvrir que
votre engagement est prématuré;
que vous ne vous connaissiez
vraiment pas assez pour faire ça
décision. Si c'est le cas, j'espère que
vous aurez le courage d'être honnête
les uns avec les autres, acceptez
l'embarras
cela peut amener et reporter ou
rompre votre engagement. Je vous
assure qu’un engagement rompu,
bien que douloureux, n’est pas
aussi douloureux qu’un divorce
trois ans plus tard.

Si, au contraire,
vous en concluez que vous avez

suffisamment de points communs pour

construire une réussi

mariage, puis votre
la discussion de ces questions
vous préparera mieux à faire de
ce rêve une réalité. Je crois
sincèrement que si les couples
veulent bien
discuter du contenu de ce livre, ils
se marieront avec une vision
beaucoup plus réaliste de la
à avoir une réussi
mariage.
Il y a quelques années, un
enquête a révélé que 87
pourcentage d'adultes célibataires
entre la âge de
vingt-et-trente affirmés, une vie. 1 Ils
«Je veux avoir un mariage qui
durera
ont
vu leurs parents divorcer et
ressentir la douleur de
abandon. Ce n'est pas ça
ils le désir à
reproduire. La tragédie est que
beaucoup d'entre eux n'ont aucune
idée de comment atteindre
l'aspiration d'une vie positive
mariage
relation. Je souhaite que ce livre
leur fournisse ces informations.

Si vous avez trouvé ceci

livre utile, j'espère que vous le
recommanderez à vos amis. Je
salue votre
retour d'information et
suggestions à
www.5lovelanguages.com .
appendice
 Développer un
EN BONNE SANTÉ
SORTIR ENSEMBLE
Relation

Occidental culture,
jelen mariage est généralement
précédé d'une période de datation.
Dans son sens le plus large,
une Date est une
rendez-vous entre un
hommes et femmes qui acceptent de
passer un certain temps ensemble
dans le but de mieux se connaître. Il
existe deux étapes distinctes de
datation. Le premier est les
rencontres occasionnelles. Les
rencontres occasionnelles peuvent ou
non
avoir romantique
harmoniques. Il peut s'agir simplement de
deux fidèles de la symphonie qui
acceptent d'assister à la
performance ensemble et
peut-être dîner ou prendre un dessert
après. Ou ce pourrait être deux
cyclistes qui acceptent de faire une
randonnée de trente kilomètres
ensemble samedi. S'il n'y a pas
d'intérêt romantique
et non tel
l'intérêt se développe après une période
de rencontres occasionnelles, le couple
envisagera probablement
se
amis et ne pas penser à
leur relation comme un
relation amoureuse.
Décontractée sortir ensem

des relations sont souvent

accompagné par une

intérêt romantique de la part d'un

ou des deux individus. Cependant,
le
couple mai avoir
nombreuses dates sans
reconnaissant cette

intérêt. L'objectif de
les rencontres occasionnelles, c'est profiter
de la vie ensemble et partager un intérêt
commun. Décontractée
sortir ensemble est typiquement

non exclusif; c'est-à-dire que l'une ou

les deux personnes peuvent
également avoir des relations
amoureuses avec d'autres
gens. Alors que celui qui a de forts
sentiments romantiques
peut être émotionnellement blessé
en sachant que l'autre personne sort
avec quelqu'un
sinon, ils ne sont pas susceptibles de
verbaliser leur blesser

car ils savent qu'aucun

engagement a été
fait.
Rencontres occasionnelles normalement

se déplace dans l'une des trois

directions. Si aucun intérêt romantique
ne se développe et que chacun
avoir une fort
commun intérêt, ils
peut développer une forte
amitié qui se concentre sur une
activité commune.
Ces types de
des relations
continuent souvent pendant des années.

Une deuxième possibilité est que la

relation de rencontre occasionnelle
volonté fin.
Peut-être que l'un d'eux a une forte
attraction romantique
et l'autre non. Cela en soi peut
devenir
un conflit qui conduit à mettre fin à
la relation.
Ou, si ni l'un ni l'autre n'a un
intérêt romantique pour l'autre et
qu'ils n'ont pas de lien mutuel fort,
la relation meurt de mort naturelle.

La troisième possibilité est

qu'avec le temps, même si elle
n'était pas présente au début,
ils chaque
développer un fort intérêt
romantique pour l'autre. Leur
temps ensemble sont

mutuellement agréable, et
ils commencent à penser qu'ils
«tombent amoureux» l'un de
l'autre. La relation
volonté bouge toi

des rencontres occasionnelles aux

rencontres engagées.

Engagé sortir ensemble est

bien plus grave que

décontractée sortir ensemble. Il est

normalement perçue comme une

relation exclusive. Si
l'un d'eux choisit de sortir avec
quelqu'un d'autre, celui qui
est trahi volonté

expérience génial douleur.

Ils n'hésiteront pas à verbaliser

leur douleur et la conversation qui
s'ensuivra
conduira soit à la rupture de la
relation, soit à un engagement à
L'une et l'autre. C'est cette étape
engagée de la datation que je
souhaite évoquer dans cette
annexe. Je crois que développer
une relation amoureuse saine est
la meilleure préparation pour un
mariage sain. Je ne suggère pas
que tous ces couples de
rencontres finiront par se marier.
Je suggère qu'une relation
amoureuse saine
leur permettre de répondre à la
question «Se marier ou ne pas se
marier?» plus sagement. Par
conséquent, tournons notre attention
sur les facteurs qui caractérisent ce
type de relation amoureuse.

En bonne santé sortir ensem

les relations se concentreront sur

«apprendre à se connaître». C'est
vraiment ce que sont les rencontres
sérieuses.
La psyché humaine est une
combinaison complexe de
hérédité et environnement.
Ce que vous voyez à l'extérieur
n'est pas nécessairement ce que
vous découvrirez à l'intérieur. Ce
processus de découverte nécessite
un haut niveau d'honnêteté de la
part des deux individus. Au début
des rencontres, nous avons
tendance à «faire de notre mieux».
Autrement dit, nous
efforcez-vous de faire bonne
impression. Mais ce n'est pas
l'attitude qui conduit à un
en bonne santé sortir ensem

relation.
Chaque individu a un
l'histoire. Cette
l'histoire vous a amené là où vous
êtes aujourd'hui. On ne peut pas
se connaître sans
partage notre

histoires. Cela signifie que

nous devons être disposés à
partager nos échecs ainsi que nos
succès. Un jeune homme m'a dit
au bureau de conseil: «J'ai peur
de lui dire que j'étais

une jeunesse retenue

installation pendant trois mois pour
le vol à l'étalage quand j'avais seize
ans. J'ai peur que si elle le sait, elle
arrêtera de sortir avec moi.
«Combien de temps souhaitez-vous
cacher ces informations? » J'ai demandé.
«Jusqu'à ce que vous soyez fiancé ou
jusqu'à ce que vous soyez marié?»

«Je suppose que ce ne serait pas juste,

aurait il?" il
a répondu.
Construire une relation sur la
tromperie ou la vérité cachée,
c'est saboter la relation. Par
nature, nous partageons
rapidement notre
succès, car ils nous font bien
paraître. Nous hésitons davantage à
partager nos échecs car même
nous sommes blessés par les
souvenirs. Encore
en bonne santé sortir ensem

des relations sont construit

sur la vérité.

Il y a deux domaines dans

lesquels l'honnêteté est souvent
extrêmement difficile. L'un est de
partager notre
l'histoire et l'autre est dans le partage
notre financier
l'histoire. cependant, je

encourage vivement les couples dans une

relation amoureuse sérieuse
pour révéler ces domaines de la vie.
Une partie de ma motivation pour
les encourager à le faire est que ce
sont les deux domaines qui causent
souvent le plus de conflits dans le
mariage. Se marier sans révéler ces
deux aspects
de qui nous sommes est injuste envers notre

partenaire et à
nous-mêmes.

Récemment, une jeune femme

m'a dit: «Mon partenaire de
rencontre m'a dit qu'il était
sexuellement actif avec trois
autres filles au cours des huit
dernières années. Je dois avouer
que j'ai trouvé cela très difficile à
gérer. En fait, je suis
essaie toujours de gérer cela, mais je
suis tellement reconnaissant qu'il ait
partagé la vérité avec moi. Si je l'avais
découvert après que nous nous
soyons fiancés ou mariés, je pense
que je me serais senti trahi. Je pense
qu'elle avait tout à fait raison et il était
extrêmement sage de partager la
vérité. Le simple fait que quelque
chose est «difficile à gérer» ne signifie
pas qu'il doit être ignoré. Réel
la vie a à voir avec des problèmes
difficiles. Apprendre à faire cela
pendant que vous sortez vous
prépare à un mariage sain à
l'avenir.

Et les finances?
Partage financier
information mai être

difficile mais est égaleme

nécessaire dans une rencontre saine

relation,
notamment si cette
la relation semble bouger
vers une

fiançailles et mariage.
Le fait de partager la façon dont
vous gérez votre argent vous
amènera probablement à
découvrir que vous avez différents
modèles d'épargne,
donnant, et
dépenses. Négocier
ces différences avant
le mariage fera le
transition vers le mariage
beaucoup plus facile. Par exemple,
si l'un de vous donne régulièrement
10% de vos revenus
à charitable
causes et l'autre donne 2 pour
cent ou rien, cette différence
a la
potentiel de conflit matrimonial fort
s'il n'est pas résolu avant le
mariage.
Le montant de la dette et
le type de dette doit certainement
être révélé l'un à l'autre. Combien
d'argent vous avez en épargne et
le but de votre compte d'épargne
est également important

information.
Quand l'un de vous a tendance à être un é
et l'autre un
dépensier, la négociation est de mise.
La négociation implique
discuter pleinement de la question et
trouver une solution qui
est acceptable pour vous deux. Ce ne
sont pas des questions qui
aurait déjà être

discuté pendant que vous êtes dans la

phase occasionnelle de la datation,
mais lorsque vous passez à la
étape, et
surtout quand tu commences à
penser à propos d

fiançailles et mariage,
celles-ci sont extrêmement
questions importantes.
 Les rencontres vous permettent
également de connaître la dynamique
familiale de chacun. Comment sa mère
et son père sont-ils liés l'un à l'autre? Et
qu'en est-il de ses parents? Comment
sont-ils liés les uns aux autres et

quoi gentil de
relation a-t-il avec son père et sa
mère? Les parents sont-ils
divorcés dans l'une ou l'autre
famille? Quelle est la nature du
présent
relation que chacun de vous
entretient avec ses parents? Vous
devriez faire de gros efforts pour
passer du temps avec la famille de
votre partenaire. Si vous finissez
par vous marier,

ils feront partie de votre vie

pendant longtemps.
Dans une relation amoureuse
saine, chacun favorisera
l'éducation et
objectifs professionnels de l’autre.
Après tout, notre

l'éducation et la vocation font partie

intégrante de la vie. Le jeune
homme qui dit à sa petite amie qui
est junior à l'université: «Pourquoi
ne pas abandonner l'université et
m'épouser? Je vais avoir une
carrière dans l'armée et vous
n'avez pas besoin d'un diplôme
universitaire, »n'est pas le genre de
jeune homme
qui est prêt pour le mariage. Cette
attitude révèle son propre
égocentrisme. Dans une relation
mature, nous
s'encouragent mutuellement et
s'entraident dans la poursuite
d'objectifs éducatifs et
professionnels.
UNE en bonne santé sortir ensem

relation sera également une

relation équilibrée. Dans
un effort pour identifier le
divers aspects de notre humanité,
nous utilisons souvent des mots tels
que intellectuel, émotionnel, social,
spirituel,
et physique. Alors que dans
réalité ces cinq ne peuvent jamais
être isolés, car ils sont
entrelacées, il est

utile de se concentrer sur ces cinq

domaines au cours de la relation
amoureuse.

La intellectuel a a faire
avec nos pensées, nos désirs,
et notre

perceptions de la vie. On parle

souvent de compatibilité
intellectuelle. La
La question est «Avons-nous la
capacité de partager nos réactions
à un article de journal ou de
magazine et de stimuler la
réflexion sans
condamner ou argumenter
avec l'un l'autre?" Si nos idées
politiques s'opposent, comment
faire nous processus notre

différences? Apprendre comment

être en désaccord et ne pas être
désagréable est l'une des preuves
de l'intellectuel
compatibilité. Si un homme qui lit
rarement un livre sort avec une
femme qui est une lectrice vorace,
la question est:

fondation pour

compatibilité intellectuelle?
La un OMS fait du
hétéros A à l'université peuvent avoir
génial difficulté
communiquer avec le
personne qui a couiné avec
C's et D +.
Intellectuellement, êtes-vous assez
proche pour vous tenir la main? Faites
vos conversations sur
intellectuel compte
stimuler croissance ou
condamnation?
La émotif aspect de
la vie a à voir avec notre non
sollicité émotif
réponses aux événements que nous
rencontrons dans la vie. Certaines
personnes entendent la sirène d'un
camion de pompiers et sont saisies de
peur. Un autre peut observer quelqu'un
pleurer
et ressentir extrêmement
inconfortable. Notre

les sentiments ne sont pas quelque chose

que nous choisissons; ils font simplement
partie de la vie.
Apprendre à partager ces
émotions et à comprendre
d'où ils viennent et le choix d'une
réponse positive à nos sentiments
sont une partie importante du
processus de maturation.
Apprendre à s'entraider pour
traiter les émotions fait partie du
développement d'une relation
amoureuse saine.
 nous sont également social
créatures. Nous cherchons à partager la
vie avec les autres. Il y a quelque chose
chez l'humain
la nature qui désire vivre en
communauté. C'est pourquoi l'une
des peines les plus sévères est la
«mise à l'isolement».
cependant,
il y a de grandes différences dans la façon
dont, quand et où nous aimons passer du
temps avec les gens. Les événements
sociaux sont
abondant dans notre société. Des milliers
de personnes chaque semaine
dépenser temps dans

stades, regarder divers

sportif événements, tandis que

d'autres sont rassemblés dans des salles

symphoniques, des théâtres,
et les églises. Ce sont tous des
événements sociaux mais les mêmes
gens faire ne pas

assister nécessairement à tous ces

événements. Quels sont vos intérêts
sociaux? Quoi
sont ceux de votre partenaire de
rencontre? Une jeune femme m'a
dit: «J'ai du mal à comprendre
comment il pouvait s'asseoir dans
les gradins toute la journée du
dimanche et regarder les voitures
tourner en rond. Si c'est son idée
d'un événement social, je ne sais
pas que nous vivons sur la même
planète. Elle a peut-être raison. La
bonne chose est qu'elle est
découvrir cela alors qu'ils sont au
stade de la datation et non après
leur mariage.
ensuite Là est la
spirituel aspect de la vie. J'ai
mentionné plus tôt que mon domaine
académique est l'étude de
l'anthropologie, qui est une étude
des cultures humaines. Nous
n'avons jamais découvert une culture
dans laquelle les gens ne croient pas
le monde immatériel.
L'homme semble inévitable
spirituel. Alors, quels sont vos
concepts de spirituel
réalité et quelles sont les perceptions de
votre partenaire de rencontre? Dans quelle
mesure avez-vous discuté pleinement de ce
domaine de la vie?
Car spirituel
les croyances affectent souvent le reste de la
vie, cet aspect de la vie est extrêmement
important.
Une dame m'a dit: «Je
Je ne sais pas si je vais pouvoir
continuer dans cette relation. Je
suis un Wiccan et mon petit ami
est un chrétien. Chaque fois que
nous en parlons, nous nous
disputons. Je l'aime beaucoup et
j'aime être avec lui. Mais je ne
suis pas sûr de notre

relation pouvez

survivre à nos différences de

perceptions spirituelles. je
l'a félicitée d'être
assez mature pour faire face à cette réalité.

La cinquième dimension de notre

humanité est que nous sommes créature
physiques. C'est la partie la plus
tangible et la plus visible de nous.
C'était souvent une attraction physique

cette initié notre

relation en premier lieu. Nous

étions tous les deux «attirés» l'un
par l'autre
physiquement. Affirmant
le toucher physique fait partie de presque
tout sortir ensem

des relations. Les gens diffèrent

largement sur ce qu'ils croient être
des touches appropriées
dans une sortir ensem

relation. Quoi est

important dans une relation saine

est que nous respectons
chaque autres
limites. Forcer une rencontre
partenaire à aller
au-delà de ces limites n'est jamais
un acte d'amour et sera
préjudiciable à la relation.

Malheureusement dans

société contemporaine, la
insistance erronée sur
la sexualité a rendu difficile pour
de nombreux couples d'avoir une
relation amoureuse équilibrée. Le
courant
phénomène de «hooking
up », dans lequel les couples ont des

relations sexuelles au premier rendez-vous et

leur relation est

axé sur l'expérience sexuelle, ne

peut être qualifié ni de rencontre
ni de relation.
Tel
les rencontres naissent ou mènent
à la dépendance sexuelle,
lequel est

certainement pas une base sur

laquelle construire un mariage.
 Équilibrage la
intellectuel, émotif,
social, spirituel, et
aspects physiques de la vie est l'une
des caractéristiques de
une en bonne santé sortir ensem

relation. Si vous êtes dans une

relation amoureuse sérieuse,
laissez-moi vous encourager à
utiliser les exercices d'apprentissage
à la fin de cette annexe pour stimuler
vos pensées dans le développement
d'un
relation amoureuse.
Exercices d'apprentissage

1. Étant donné que l'un des

objectifs principaux est
de se connaître
de une

sérieux sortir ensem

relation, utilisati

la Suivant
des questions à
stimuler
conversation.
Quel personnel
réalisations
avons-nous partagé
avec chaque
autre?
Quel personnel
les échecs avoir
nous avons partagé et
quoi restes
à partager?
À quel degré
avons-nous partagé
 notre sexuel
l'histoire avec
L'une et l'autre?

Que faisons-nous
savoir à propos d
chaque autres
financier
l'histoire?

2. Depuis votre
élargi famille
a influencé
chaque de tu
grandement, utilisez le
questions suivantes
pour aider à développer
compréhension de
ces relations.
Comment tu
décris la
matrimonial
relation de
ta maman et
papa?

De votre
perspective,
Quel était ton
principal des parents
philosophie sur
élever des enfants?
Comment tu
se mettre d'accord ou
être en désaccord avec
leur approche
à la parentalité?

Quelle sorte de
relation faire
tu présentement
avoir avec votre
père?
Quel est le
la nature de votre
relation
avec votre
mère?
Si et quand
tu avoir
marié, dans
quoi façon
 voudriez vous
pour votre
mariage d'être
différent de
celui de votre
Parents?

3. Depuis l'éducation
et professionnel
réalisations
font partie de la vie,
utilisation la
questions suivantes
à explorer cette

aspect de la vie.

Quels sont vos

éducatif
objectifs pour le
cinq prochaines années?

De ce que tu
savoir à propos d
vos intérêts,
quelle vocation
objectifs avez-vous
actuellement?
A votre rencontre
relation
été un actif ou un
passif pour
atteindre ces
buts? En ce que
façon?

À quel degré
faire tu ressen
votre sortir ensem
partenaire accepte
et apprécie
 vos objectifs?

4. Depuis une saine

relation amoureuse
est une équilibré
relation, utilisati

la Suivant
des questions à
identifier les zones qui
peut avoir besoin de plus
développement.

UNE. Intellectuel

1) Avez-vous
 pris le temps de
comparer
votre collège
ou haute
école
grades?

2) Avez-vous
jamais lu un
magazine ou
article en ligne
et
discuté
 votre
perceptions
de la
validité de
l'article?
3) Quoi
télévision
les programmes font
vous typiquement
regarder? Comment
tu fais souvent
discuter de votre
 réactions à
les programmes
cette tu
vue?
4) Quand vous
partager votre
opinion sur
politique
problèmes, comment
Est-ce que votre
sortir ensemble
partenaire
 typiquement
répondre?

5) Quand vous
avoir
désaccords,
à quoi
diplôme faire
tu te sens libre
à partager
votre
perspective?
Comment tu
 typiquement
répondre
quand votre
partenaire
actions
son sa
perspective?

6) Avez-vous
appris à
être en désaccord
sans pour autant
étant
 désagréable?
B. Émotif
1) Quoi
émotions
as-tu ressenti
tout au long de
cette journée?
Quoi
stimulé
ceux
émotions?
2) Combien de fois,
 et à quoi
diplôme, faire
tu partager
votre
émotions
avec chaque
autre?
3) Quand vous
faire partager
émotions,
comment le
autre personne
 typiquement
répondre?
Quoi
améliorations
aurait tu
aimer voir dans
cette partie de
votre
relation?
C. Social

1) Quel social
les événements ont
les deux de
tu as assisté
ensemble dans
la dernier
mois?
Partager avec
chaque autre
votre niveau de
plaisir ou
frustration
avec celles-ci
événements.
2) Quels sports
événement avez-vous
la plupart apprécient
assister ou
regarder sur
télévision?
3) Faites l'un ou l'autre des

tu avoir
intérêt dans
assister
musical
événements? Avoir
 tu
discuté
Comment cette
intérêt
affecte votre
relation?
4) Combien
les films ont
tu as regardé
ensemble dans
les six derniers
semaines? Fait
 vous discutez
le contenu
de celles-ci
films
ensuite?
5) Quand vous
assister aux réseaux s
événements qui
impliquer
parler avec
les autres gens,
ce qui dérange
 tu plus
au sujet de votre
les partenaires
comportement?

6) Quoi
améliorations
aurait tu
aimer voir dans
cette partie de
votre
relation?
RÉ. Spirituel
1) Avoir la
deux de vous
discuté
votre
spirituel
arrière-plans?
2) Si tu grandis
haut dans une
religieux
maison, avoir
tu
embrassé
 la foi de
votre
enfance?
Ou avez-vous
l'a rejeté?
Ou es-tu
essayant toujours de
décider?
Quel est votre
vue de Dieu?
3) Si tu as
enfants, volonté
 tu élever
eux dans un
particulier
Foi?
4) Quoi
changements
aurait tu
aimer voir dans
cette partie de
votre
relation?
E. Physique
1) Quel genre
d'affirmer
touche
communiquer
bisou à toi?
2) Avez-vous
discuté
avec chaque
autre quoi
tu pense
sont
inapproprié
 touche?
3) À quoi
diplôme ont
tu se sen
pressé de
J'accepte
touche ça
vous vous sentez
inapproprié?
4) Quoi
changements
aurait tu
aimer voir dans
cet aspect de
votre
relation?
Remarques

CHAPITRE UN
Qu'être amoureux n'est pas une base
adéquate pour construire un mariage réussi

1. Dorothy Tennov, Amour et

Limerence ( New York: Stein et Day,
1972), 142.
CHAPITRE TROIS
Que le dicton "Comme mère, comme fille" ou
"Comme père, comme fils" n'est pas un mythe

1. James Garbarino, Garçons perdus: pourquoi

Nos fils deviennent violents et comment nous

pouvons les sauver ( New York: Free Press,
1999), 50.

2. Theodore Jacob et Sheri

Johnson, «Influences parentales
sur le développement de l’abus et de la
dépendance à l’alcool. » Monde de la santé et de
la recherche sur l'alcool, vol.
21, non. 3 (1997): 204–209. Pour plus
d'informations, consultez l'Association
nationale des enfants de
Alcooliques site Internet:
 www.nacoa.net/impfacts.htm .

CHAPITRE CINQ
Ces excuses sont un signe de force
1. 1 Jean 1: 8–9.
2. Gary D. Chapman et Jennifer
Thomas, Les cinq langues des excuses:
à
Comment Expérience
Guérison dans toutes vos relations
(Chicago: Northfield Publishing,
2006), 125–28.

CHAPITRE SIX
Ce pardon n'est pas un sentiment

1. Psaume 103: 12.

CHAPITRE HUIT
Que nous avions besoin d'un plan pour gérer notre
argent

1. Actes 20:35.

2. Ellie Kay, Le petit livre du grand

Des économies (Colorado Ressorts:
WaterBrook Press, 2009).

CHAPITRE NEUF
Cet épanouissement sexuel mutuel n'est pas automatique

1. Deutéronome 24: 5.
2. Voir William G. Axinn et Arland
Thorton, "La Relation
Entre Cohabitation et
Divorce: sélectivité ou occasionnel
 influence?" Démographie 29
(1992): 357–74; et Zheng Wu,
«Cohabitation prénuptiale et
Union de cohabitation post-conjugale
Formation," Journal de famille
Problèmes 16 (1995): 212–32.

3. Barbara Wilson, L'invisible

Bond: comment se libérer de son passé
sexuel (Colorado
Springs: Éditeurs Multnomah,
2006).
4. Clifford et Joyce Penner, La
Cadeau de Sexe (Nashville: W
Groupe d'édition, 2003).

CHAPITRE DIX
Que je me mariais dans une famille
1. Psaume 133: 1.

2. Ron L. Deal, L'étape intelligente-

Famille ( Minneapolis: Bethany
Maison, 2002).

CHAPITRE ONZE
Cette spiritualité ne doit pas être assimilée à
«aller à l'église»
1. 2 Corinthiens 6: 14-16.
2. Genèse 1: 1.

3. Genèse 1:27 (TNIV).

4. Hébreux 1: 1–3.

CHAPITRE DOUZE
Cette personnalité influence profondément le comportement
1. Pour plus d'informations, ou pour
trouvez un conseiller dans votre région, visitez: w
.

ÉPILOGUE

1. Kim McAlister, "La X-

Génération," Magazine RH 39
(Mai 1994): 21.
Ressources

Sites Internet

Startmarriageright.com .
Des articles, des vidéos et les
dernières ressources pour vous
aider à réussir votre mariage car
votre
le jour du mariage n'est que le
début!
Dr. Gary Chapman:
www.5lovelanguages.com .
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vous aider à découvrir le mariage
que vous avez toujours
voulait.

La vie de famille:

www.familylife.com . UNE

variété de mariage
Ressources.

Mariage Partenariat:
www.marriagepartnership.com
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destiné aux couples dans les premières
années.

Financier expert Dave

Ramsey:
www.daveramsey.com .
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Plus précisément pour Jeune

des couples.

couronne Financier
Ministères:
www.crown.org . Une variété
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pour ceux qui débutent.

Ron Traiter:

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remariage après un divorce ou le
décès d'un conjoint.
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Ron L. Deal, La famille Smart
Step ( Bethany House).
Sept étapes pour une famille recomposée en

bonne santé.

Ron L. Deal et David H. Olson,

La Remariage
Vérification ( Bethany House).
Conseils aux couples qui
envisagent un remariage
après le divorce ou le décès
d'un conjoint.

Tim et Joy Downs, L'un de nous doit

être fou ... et je suis presque sûr que
c'est toi et
Combattez juste! ( De mauvaise humeur).
Conseils sur la gestion des conflits.

Emerson Eggerichs, Amour et

respect ( Intégrité). Quoi
les épouses et les maris veulent vraiment.
Tony Evans, Pour les hommes mariés

uniquement et Pour les femmes mariées

Seulement (De mauvaise hu
Perspectives bibliques.

Jerry B. Jenkins, Les haies

(Crossway). Sur la protection
votre mariage de
infidélité.

Kevin Leman, Partition

(Tyndale). Sur sexuel
intimité.
Clifford et Joyce Penner,
La Cadeau de Sexe (W
Édition Groupe). UNE

guide direct et sensible

pour comprendre la sexualité.

Greg Smalley et Erin Smalley, Avan

de planifier votre mariage…
Planifiez votre mariage
(Howard).
Perspectives d'un jeune couple
marié.
John Townsend et Henry Cloud,
Limites dans
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psychologiques.

Ed Jeune, La Dix
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problèmes et grandir votre

sortir de finances et

la dette renforcement

cycle. Dette- votre

Vivre librement est relation

un nécessaire avec votre

ressource pour camarade. Il

combattre le touche de mise en évid

toujours présent des problèmes comme

tentation conflit,

et dépenses,

pièges de investir,

plus et sauvegarde, et

plus de dette budgétisation.

qui garde

pesée

vous en bas.
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Il y a de l'espoir
Vrai
intimité est
disponible
Undefiled: Rédemption du péché sexuel,
Restauration pour Cassé
Des relations
Lorsqu'elles sont pratiquées comme Dieu
l'entend, la spiritualité et la sexualité nous
rapprochent toutes deux du Christ. La maturité
spirituelle et la maturité sexuelle vont de pair, et
ensemble elles tiennent
en dehors la promettre de
rachat et restauration
nécessaire à quiconque a été endommagé
par le péché sexuel. Il y a de l'espoir. Un
vrai changement est possible;
vrai intimité est

disponible. À la personne qui a échoué à

maintes reprises sexuellement,
Dieux message est

simple: vous aussi pouvez être Undefiled.

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