© 2013 par

GARY CHAPMAN
JENNIFER THOMAS

Ce livre est une édition révisée et mise à jour de Les cinq langues des excuses.

Tous les droits sont réservés. Aucune partie de ce livre ne peut être reproduite sous quelque forme que ce soit sans l'autorisation écrite de
l'éditeur, sauf dans le cas de brèves citations incorporées dans des articles ou des critiques critiques.

Sauf indication contraire, toutes les citations bibliques sont tirées du Sainte Bible, Nouveau
Version internationale ®. NIV®. Copyright © 1973, 1978, 1984, 2011 par International Bible Society. Utilisé avec l'autorisation de la maison
d'édition Zondervan. Tous les droits sont réservés.
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avec permission. Tous les droits sont réservés.

Edité par Elizabeth Cody Newenhuyse Conception de la

couverture: Faceout Studio
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PS Photography

Données de catalogage à la source de la Bibliothèque du Congrès

Chapman, Gary D.
Quand désolé ne suffit pas / Gary Chapman et Jennifer Thomas.
p. cm.
Comprend des références bibliographiques.
ISBN-13: 978-0-8024-0704-7
1. S'excuser. I. Thomas, Jennifer, 1969- II. Titre.
BF575.A75.C43 2006
158,2 — dc22

Nous espérons que vous apprécierez ce livre de Northfield Publishing. Notre objectif est de fournir des livres et des produits de
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Chicago, IL 60610

1 3 5 7 9 10 8 6 4 2

Imprimé aux États-Unis d'Amérique

À Karolyn, qui a accepté mes excuses
et pardon prolongé
plusieurs fois au cours de nos quatre décennies
comme mari et femme

À mes parents, Jim et Frankie McCain, merci pour les

bénédictions de la vie et de l'amour
 Contenu

Introduction: pourquoi c'est important

1. Redresser les torts
2. «Je suis désolé»: exprimer ses regrets
3. «J'avais tort»: accepter la responsabilité
4. «Comment puis-je rectifier les choses?»: Faire une restitution
5. «Je veux changer»: me repentir véritablement
6. «Pouvez-vous le trouver dans votre cœur…»: demander pardon
7. Comment dites-vous que vous êtes désolé?
8. Et si vous ne voulez pas vous excuser?
9. Apprendre à pardonner
10. Guérir vos relations familiales
11. Choisir de vous pardonner
12. Vraiment désolé, notes vraiment
pardonnées
Remerciements
Des choses ne pas à dire lorsque vous vous excusez de
choses à dire lorsque vous vous excusez du profil de
langue des excuses
introduction
«M
ta fille est en retard encore et encore », m'a dit une femme. «C'est
une jeune femme merveilleuse, mais elle est habituellement en
POURQUOI CECI
retard - chez EST
nous pourIMPORTANT
le dîner,
à l'église, vous l'appelez. Ce n'est pas très grave, mais j'aurais aimé qu'une seule fois, elle dise qu'elle est désolée.

Une autre femme que j'appellerai Lisa a déclaré: «J'aime beaucoup mon mari, mais je suis fatiguée des
excuses répétées sans changement de comportement, surtout en ce qui concerne les tâches ménagères. Ne dites
pas simplement «Je suis désolé d'avoir oublié de nettoyer le sol de la cuisine». N'oubliez pas de le faire!

Jack, cinquante ans, est séparé de son frère parce qu'il y a des années, son frère lui a escroqué de
l'argent. «Jamais il ne m'a dit qu'il se sentait mal à propos de ce qu'il avait fait. Je ne me soucie pas
vraiment de l'argent, mais je pense qu'il devrait faire les choses correctement », a-t-il déclaré.

Michelle est récemment divorcée de son mari, Sam. Cependant, elle reconnaît son rôle dans
la désintégration de leur mariage et Dieu la conduit à rechercher la réconciliation: «Au fond de
moi, je crois que Dieu dit que cela vaut la peine de poursuivre cette route souvent insignifiante.
Ces infractions vont d'ennuyeuses à bouleversantes - mais dans tous les cas, une relation doit
être réparée. Un tort doit être corrigé. Où allons-nous commencer?

Sara se demandait la même chose lorsqu'elle est venue à l'un de mes séminaires sur le mariage.
Avant le début de la conférence, elle est venue me voir et m'a demandé: «Allez-vous parler de
l'importance de vous excuser?» «C'est un sujet intéressant», ai-je répondu. "Pourquoi
demandez-vous?"
«Eh bien, tout ce que mon mari dit, c'est" Je suis désolé ". Pour moi, ce ne sont pas des excuses. «Alors,
que voulez-vous qu'il dise ou fasse?» J'ai demandé.
«Je veux qu'il admette qu'il a tort et qu'il me demande de lui pardonner. Je veux aussi qu'il
m'assure que cela ne se reproduira plus.
La Dre Jennifer Thomas et moi avons mené des recherches approfondies sur l'importance de
s'excuser efficacement, et ce que nous avons appris nous a convaincus que Sara n'est pas la seule
à vouloir faire face aux problèmes d'admettre le mal et de demander pardon. Excuses, cependant,
ce n'est pas un mot qui signifie la même chose pour tout le monde. C'est parce que nous avons
différentes «langues» d'excuses.
 «J'ai souvent vu cela dans mon counseling», a déclaré Jennifer. «Un des époux dit:« S'il
voulait seulement s'excuser », et l'autre dit:« Je me suis excusé ». Ils se disputent donc ce
que signifie s'excuser. Bien sûr, ils ont des perceptions différentes. »

J'ai observé de nombreux couples dans mon bureau présentant un comportement

similaire. Il était évident qu'ils ne se connectaient pas entre eux. Les excuses supposées
n’avaient pas l’effet souhaité de pardon et de réconciliation. Je me souviens aussi d'occasions
dans mon propre mariage où Karolyn s'excuserait mais je considérais cela plutôt faible, et
d'autres occasions où je m'excuserais, mais elle aurait du mal à me pardonner parce qu'elle
pensait que je ne suis pas sincère.

Nous croyons qu'aller au-delà d'un rapide «je suis désolé» - apprendre à s'excuser efficacement - peut aider à
raviver l'amour qui a été atténué par la douleur. Nous croyons que lorsque nous apprenons tous à nous excuser -
et lorsque nous comprenons le langage des excuses de l'autre - nous pouvons échanger des excuses fatiguées
contre l'honnêteté, la confiance et la joie.

Nous sommes tous douloureusement conscients du conflit, de la division, de la colère et des conflits dans notre
monde d'aujourd'hui, de Washington, DC, au Moyen-Orient, en passant par les rues de nos centres-villes jusqu'aux
villages apparemment sûrs de la Nouvelle-Angleterre. Nous conclurons donc par un chapitre que certains peuvent
considérer comme éthéré mais qui, selon nous, recèle un grand potentiel: à quoi ressemblerait le monde si nous
apprenions tous à nous excuser efficacement?

Rejoignez-nous alors que nous explorons ce que signifie être vraiment désolé et aller vers le vrai
pardon.

- GARY CHAPMAN, PHD

- JENNIFER THOMAS, PHD
 Redresser les torts

je le monde est imparfait, nous ne pouvons pas survivre sans eux. Mon parcours académique est le
domaine
Dansde
unl'anthropologie,
monde parfait, ill'étude de lapas
n'y aurait culture humaine.
besoin d'excuses. Mais parce que
L'une des conclusions claires de l'anthropologue est que tout le monde a un
sens de la moralité: certaines choses sont bonnes, et certaines choses sont fausses. Les gens sont
incurablement moraux. En psychologie, on l'appelle souvent la conscience. En théologie, on peut
l'appeler le «sens de devrait " ou l'empreinte du divin.

Il est vrai que la norme par laquelle la conscience condamne ou affirme est influencée par la culture.
Par exemple, dans la culture esquimaude (ou inuite), si quelqu'un est en randonnée et manque de
nourriture, il est parfaitement permis d'entrer dans l'igloo d'un étranger et de manger tout ce qui est
disponible. Dans la plupart des autres cultures occidentales, entrer dans une maison inoccupée serait
considéré comme une «introduction par effraction», une infraction punissable comme un crime. Bien que
la norme du droit diffère d'une culture à l'autre et parfois d'une culture à l'autre, tout le monde a le sens du
bien et du mal.

Lorsque le sens du droit est violé, cette personne éprouve de la colère. Il ou elle se sentira
lésé et irrité envers la personne qui a violé sa confiance. L'acte illicite constitue une barrière
entre les deux personnes et la relation est rompue. Ils ne peuvent pas, même s'ils le désiraient,
vivre comme si le mal n'avait pas été commis. Jack, dont le frère l'a escroqué il y a des années,
dit: «Les choses n'ont jamais été les mêmes entre nous.» Quelle que soit l'infraction, quelque
chose à l'intérieur de l'offensé appelle la justice. Ce sont ces réalités humaines qui servent de
base à tous les systèmes judiciaires.
 UN APPEL À LA RÉCONCILIATION

Alors que la justice peut apporter un certain sentiment de satisfaction à la personne offensée, la justice ne rétablit
généralement pas les relations. Si un employé qui volait dans l'entreprise est arrêté, jugé et condamné à une
amende ou à une peine d'emprisonnement, tout le monde dit: «Justice a été rendue». Mais il est peu probable que
l'entreprise redonne à l'employé sa place de leadership d'origine. D'un autre côté, si un employé vole l'entreprise
mais assume rapidement la responsabilité de l'erreur, signale ce méfait au superviseur, exprime des regrets
sincères, propose de payer pour toutes les iniquités et plaide pour la miséricorde, il est possible que l'employé sera
autorisé à continuer avec l'entreprise. L'humanité a une capacité incroyable de pardonner. Je me souviens avoir
visité la ville de Coventry, en Angleterre, il y a quelques années. Je me tenais dans la coquille d'une cathédrale qui
avait été bombardée par les nazis pendant la Seconde Guerre mondiale. J'ai écouté le guide raconter l'histoire de
la nouvelle cathédrale qui s'élevait à côté des ruines. Quelques années après la guerre, un groupe d'Allemands
était venu et avait aidé à construire la nouvelle cathédrale comme un acte de contrition pour les dommages que
leurs compatriotes avaient infligés. Tout le monde avait accepté de laisser les ruines rester dans l'ombre de la
nouvelle cathédrale. Les deux structures étaient symboliques: l'une de l'inhumanité de l'homme envers l'homme,
l'autre du pouvoir de pardon et de réconciliation. Tout le monde avait accepté de laisser les ruines rester dans
l'ombre de la nouvelle cathédrale. Les deux structures étaient symboliques: l'une de l'inhumanité de l'homme
envers l'homme, l'autre du pouvoir de pardon et de réconciliation. Tout le monde avait accepté de laisser les ruines
rester dans l'ombre de la nouvelle cathédrale. Les deux structures étaient symboliques: l'une de l'inhumanité de
l'homme envers l'homme, l'autre du pouvoir de pardon et de réconciliation.

Quelque chose en nous réclame la réconciliation lorsque des actes répréhensibles ont
rompu une relation. Le désir de réconciliation est souvent plus puissant que le désir de
justice. Plus la relation est intime, plus le désir de réconciliation est profond. Quand un mari
traite sa femme injustement, dans sa douleur et sa colère, elle est tiraillée entre un désir de
justice et un désir de miséricorde. D'une part, elle veut qu'il paie pour sa faute; d'autre part,
elle souhaite la réconciliation. Ce sont ses excuses sincères qui rendent possible une
véritable réconciliation. S'il n'y a pas d'excuses, alors son sens de la moralité la pousse à
exiger justice. Plusieurs fois au fil des ans, j'ai observé des procédures de divorce et j'ai vu le
juge chercher à déterminer ce qui était juste. Je me suis souvent demandé si des excuses
sincères auraient changé le triste résultat.

J'ai regardé dans les yeux de la rage des adolescents et je me suis demandé à quel point la vie serait
différente si un père violent s'était excusé. Sans excuses, la colère monte et nous pousse à exiger justice.
Quand, comme nous le voyons, la justice n'est pas
à venir, nous prenons souvent les choses en main et cherchons à nous venger de ceux qui nous
ont fait du tort. La colère s'intensifie et peut aboutir à la violence. L'homme qui entre dans le
bureau de son ancien employeur et tire sur son superviseur et trois de ses collègues brûle d'un
sentiment d'injustice - au point que seule une vengeance meurtrière corrige le tort. Les choses
auraient pu être différentes s'il avait eu le courage d'affronter avec amour - et d'autres avaient eu
le courage de dire: «J'avais tort.»
 POUVEZ-VOUS PARDONNER SANS EXCÈS?

Le pardon et la réconciliation authentiques sont des transactions à deux qui sont permises par des
excuses. Certains, en particulier dans la vision chrétienne du monde, ont enseigné le pardon sans
excuses. Ils citent souvent les paroles de Jésus: «Si vous ne pardonnez pas aux hommes leurs
offenses, votre Père ne pardonnera pas non plus vos offenses. 1 Ainsi, ils disent à la femme dont le
mari a été infidèle et continue dans son affaire adultère: "Tu dois lui pardonner, sinon Dieu ne te
pardonnera pas." Une telle interprétation des enseignements de Jésus ne tient pas compte du reste
des enseignements bibliques sur le pardon. Le chrétien a pour instruction de pardonner aux autres de
la même manière que Dieu nous pardonne. Comment Dieu nous pardonne-t-il? Les Écritures disent
que si nous confessons nos péchés, Dieu nous pardonnera. 2 Rien dans l'Ancien ou le Nouveau
Testament n'indique que Dieu pardonne les péchés des personnes qui ne confessent pas et ne se
repentent pas de leurs péchés.

Lorsqu'un pasteur encourage une femme à pardonner à son mari égaré alors qu'il continue encore
ses actes répréhensibles, le ministre exige de la femme quelque chose que Dieu lui-même ne fait pas.
L'enseignement de Jésus est que nous devons toujours être disposés à pardonner, comme Dieu est
toujours disposé à pardonner, à ceux qui se repentent. Certains s'opposeront à cette idée, indiquant que
Jésus a pardonné à ceux qui le tuaient. Mais ce n'est pas ce que disent les Écritures. Au contraire,
Jésus a prié: "Père, pardonne-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font." 3

Jésus a exprimé son cœur de compassion et son désir de voir ses meurtriers pardonnés.
Cela devrait être notre désir et notre prière. Mais leur pardon est venu plus tard quand ils ont
reconnu qu'ils avaient effectivement tué le Fils de Dieu. 4

Le pardon sans excuses est souvent encouragé au profit du pardonneur plutôt

qu'au profit du délinquant. Un tel pardon ne conduit pas à la réconciliation. Lorsqu'il n'y
a pas d'excuses, le chrétien est encouragé à remettre la personne à Dieu pour justice 5
et de libérer sa colère envers Dieu par la patience. 6

Dietrich Bonhoeffer, le grand théologien martyrisé par les nazis dans un camp de
concentration en 1945, s'est opposé à «prêcher le pardon sans exiger le repentir». Il a
qualifié ce pardon de «grâce bon marché… qui équivaut à la justification du péché
sans la justification du pécheur repentant». sept
 Le pardon véritable supprime la barrière créée par l'infraction et ouvre la porte au rétablissement
de la confiance au fil du temps. Si la relation était chaleureuse et intime avant l'infraction, elle peut
redevenir aimante. Si la relation n'était qu'une simple connaissance occasionnelle, elle peut atteindre
un niveau plus profond grâce au processus dynamique du pardon. Si l'infraction a été créée par une
personne inconnue comme un violeur ou un meurtrier, il n'y avait aucune relation à rétablir. S'ils se
sont excusés et que vous avez pardonné, chacun de vous est libre de continuer à vivre sa vie, même
si le criminel sera toujours confronté au système judiciaire créé par la culture pour faire face aux
comportements déviants.
 LE CONTENEUR CINQ GALLONS

Lorsque nous nous excusons, nous acceptons la responsabilité de notre comportement, cherchant à faire
amende honorable avec la personne qui a été offensée. Des excuses authentiques ouvrent la porte à la
possibilité du pardon et de la réconciliation. Ensuite, nous pouvons continuer à construire la relation. Sans
excuses, l'infraction constitue un obstacle et la qualité de la relation s'en trouve diminuée. Les bonnes
relations sont toujours marquées par une volonté de s'excuser, de pardonner et de se réconcilier. Des
excuses sincères apaisent également une conscience coupable. Imaginez votre conscience comme un
contenant de cinq gallons attaché à votre dos. Chaque fois que vous faites du tort à une autre, c'est comme
verser un gallon de liquide dans votre conscience. Trois ou quatre torts et votre conscience se remplit - et
vous devenez lourd. Une pleine conscience laisse un sentiment de culpabilité et de honte. La seule façon de
vider efficacement la conscience est de s'excuser auprès de Dieu et de la personne que vous avez
offensée. Lorsque cela est fait, vous pouvez regarder Dieu en face, vous pouvez vous regarder dans le
miroir et vous pouvez regarder l'autre personne dans ses yeux; non pas parce que vous êtes parfait, mais
parce que vous avez accepté d'assumer la responsabilité de votre échec.

Nous pouvons ou non avoir appris l'art de s'excuser lorsque nous étions enfants. Dans les familles
saines, les parents apprennent à leurs enfants à s'excuser. Cependant, de nombreux enfants grandissent
dans des familles dysfonctionnelles où la douleur, la colère et l'amertume sont un mode de vie et personne
ne s'excuse jamais.
 À quoi ressemble le vrai amour

La bonne nouvelle est que l'art des excuses peut être appris. Ce que nous avons découvert
dans nos recherches, c'est qu'il y a cinq aspects fondamentaux des excuses. Nous les
appelons les cinq langues des excuses. Chacun d'eux est important. Mais pour un individu en
particulier, une ou deux des langues peuvent communiquer plus efficacement que les autres.
La clé de bonnes relations est d'apprendre la langue des excuses de l'autre personne et d'être
disposée à la parler. Lorsque vous parlez leur langue principale, vous leur permettez de vous
pardonner plus facilement. Lorsque vous ne parlez pas leur langue, cela rend le pardon plus
difficile car ils ne sont pas sûrs que vous vous excusez vraiment.

Comprendre et appliquer les cinq langues des excuses améliorera grandement toutes
vos relations.
Dans les cinq prochains chapitres, nous expliquerons les cinq langues. Et dans le chapitre 7, nous
vous montrerons comment découvrir à la fois votre propre langage d'excuses et celui d'une autre
personne et comment cela peut rendre vos efforts d'excuses plus productifs.

L'amour signifie souvent dire que vous êtes désolé, encore et encore. Le véritable amour sera
marqué par les excuses de l'agresseur et le pardon de l'offensé. C'est le chemin vers des relations
restaurées et aimantes. Tout commence par apprendre à parler la bonne langue des excuses lorsque
vous offensez quelqu'un.
Parler de ça

Voici un certain nombre de questions conçues pour susciter l'interaction et stimuler la réflexion.
Partagez-les avec votre conjoint ou ami proche ou en petit groupe, ou utilisez-les pour une
réflexion personnelle.

Pour télécharger un pdf imprimable contenant toutes les questions «Talk About It»
tout au long de la livre, aller à
www.moodypublishers.com/978-0-8024-0704-7 . Cliquez sur la
Onglet «Ressources» pour télécharger les questions.

Discutez de l'observation de l'auteur: «Les gens sont incurablement moraux». Se mettre d'accord? Être
en désaccord?

Partagez une histoire que vous avez entendue ou une expérience que vous avez eue montrant
«l'incroyable capacité de pardonner de l'humanité».

Ceux qui nous tiennent le plus à cœur sont les plus touchés par nos excuses. Quelles sont les
personnes dans votre vie qui seront les plus touchées par votre apprentissage dans le domaine des
excuses?
"Je suis désolé"
 EXPRIMER LE REGRET

T - ou regardé nos enfants être victimisés - sachez que les cicatrices peuvent être
profondes et durer longtemps. Mais certains élèves du primaire
tuyau d'entre nous qui avons été victimes d'intimidation quand nous grandissions
en Louisiane apprennent une leçon importante. Lors d'un récent anti-intimidation
assemblée dans une école de Lafayette, Kyannah Mathis, seulement sept ans, a admis qu'elle avait
parfois été une brute envers certains de ses camarades de classe. Elle a dit qu'elle se sentait triste
depuis la mort de sa grand-mère et qu'elle pensait qu'elle aurait pu éliminer une partie de cette
tristesse sur les autres. Encouragée par l'animatrice Asher Lyons, Kyannah a appelé deux de ses
amis et leur a présenté ses excuses, puis a demandé leur pardon et a demandé ce qu'elle pouvait
faire pour y remédier. Les filles se sont serrées la main et ont accepté d'être amies.

«Je me sens beaucoup mieux parce que je ne me sens plus en colère», a déclaré Kyannah après le
programme. Quant à ses amis, Nevaonna Alfred, huit ans, a déclaré qu'elle était reconnaissante de l'aide de
Kyannah et a déclaré que lorsqu'elle était victime d'intimidation, «je sens que je veux juste être en colère
moi-même. Elle a ajouté: «Je veux juste que nous soyons amis.» 1

Il y a des années, je (Gary) regardais Oliver North, le célèbre officier militaire et auteur, discuter
de Jane Fonda dans un talk-show. Il parlait des «actes de trahison» qu'il prétendait que Jane Fonda
avait commis pendant la guerre du Vietnam. L'animateur Alan Colmes a déclaré: «Mais elle s'est
excusée», ce à quoi North a répondu: «Non, elle ne s'est pas excusée.»

«Elle a dit qu'elle était désolée», a répondu Colmes.

«Ce n'est pas une excuse», a déclaré North, ajoutant: «Elle n'a pas dit:« Voulez-vous me pardonner? "Je suis
désolé" n'est pas une excuse. "
Outre leurs divergences politiques, Oliver North et Alan Colmes ne sont clairement pas
d'accord sur ce qui constitue des excuses. Peut-être pourraient-ils tirer une leçon de Kyannah et
Nevaonna.
 O IL COMMENCE

En 2013, Lance Armstrong a admis à Oprah qu'il avait triché par dopage, menti à ce sujet et
poursuivi des innocents dans le cadre de sa dissimulation. Le temps nous dira si sa confession
aidera à sauver son héritage.
«Je suis désolé» est-il suffisant?
Peut-être pas toujours, comme nous le verrons. Mais cela constitue la base de notre premier langage
d'excuses: exprimer ses regrets. Exprimer des regrets est l'aspect émotionnel d'une excuse. Il exprime à la
personne offensée votre propre sentiment de culpabilité, de honte et de douleur que votre comportement l'a
profondément blessée. Il est intéressant de noter que lorsque Robert Fulghum a écrit son livre Tout ce que j'ai
vraiment besoin de savoir, j'ai appris à la maternelle, il a inclus parmi les choses qu'il a apprises: "Dites que
vous êtes désolé quand vous avez blessé quelqu'un." 2 Exprimer ses regrets est fondamental pour de bonnes
relations.

Les excuses naissent dans le sein du regret. Nous regrettons la douleur que nous avons causée, la
déception, les inconvénients, la trahison de la confiance. Le regret se concentre sur ce que vous avez fait
ou échoué à faire et comment cela a affecté l'autre personne. La personne offensée éprouve des émotions
douloureuses et elle veut que vous ressentiez une partie de sa douleur. Ils veulent des preuves que vous
réalisez à quel point vous les avez blessés. Pour certaines personnes, c'est la seule chose qu'ils écoutent
dans les excuses. Sans l'expression de regret, ils ne sentent pas que les excuses sont adéquates ou
sincères.
 Dire les mots magiques

Un simple «je suis désolé» peut contribuer grandement à restaurer la bonne volonté. L'absence des mots «Je
suis désolé» se démarque pour certains comme un pouce très endolori. Très souvent, les délinquants ne se
rendront pas compte qu'ils ont omis certains «mots magiques», mais vous pouvez être assuré que l'auditeur
recherche ces mots manquants dans le silence.

Permettez-moi (Jennifer) de partager une histoire personnelle. Au printemps dernier, j'ai fait partie d'un
groupe de femmes qui ont reçu des prix de fin d'année pour chacune d'entre elles ayant dirigé un petit
groupe. J'ai sélectionné mon prix dans le catalogue d'un conseiller commercial et j'attendais avec
impatience l'arrivée de mon cadeau de remerciement. L'été allait et venait sans livraison de mon produit. J'ai
commencé à me demander, Où est ma commande? Lorsque la fin de l'année est arrivée sans colis, j'ai
conclu que ma commande n'était pas susceptible de venir. J'ai en fait décidé à ce moment-là qu'il ne valait
pas la peine de discuter avec qui que ce soit. Je me suis dit que j'avais aimé diriger le groupe et j'ai oublié le
sujet avec le refrain: «Easy come, easy go.»

Imaginez ma surprise lorsque j'ai reçu un message téléphonique du consultant au printemps

suivant. Elle a dit qu'elle avait nettoyé des cartons et trouvé ma commande! Elle a fermé le
message téléphonique en disant simplement qu'elle voulait prendre des dispositions pour me faire
parvenir l'article. Pour ma part, j'ai été agréablement surpris d'être en mesure de recevoir ce que
j'avais lâché. Cependant, quelque chose me harcelait. J'ai rejoué son message et confirmé mes
soupçons: elle n'avait pas dit: «Je suis désolé pour mon erreur», ni exprimé aucune sorte de regret.
J'aurais rapidement accepté de telles excuses.

En fait, j'ai réfléchi à la question dans mon esprit assez longtemps pour l'écrire et me demander à quelle
fréquence je pourrais faire la même chose. Est-ce que je corrige les problèmes sans en assumer la
responsabilité ou exprimer mes regrets? Les mots magiques «je suis désolé» auraient fait toute une différence
pour moi.
 "JE VEUX QU'IL COMPRENDRE COMMENT IL M'A BLESSÉ"

Beaucoup de gens peuvent s'identifier à l'expérience de Jennifer. Karen vit à Duluth, Minnesota. Elle
est mariée à son mari, Jim, depuis vingt-sept ans. Quand je lui ai demandé: «Que recherchez-vous
dans les excuses lorsque Jim vous a fait du tort?» Sa réponse immédiate a été: «Je veux surtout
qu'il comprenne comment il m'a fait du mal et pourquoi. Je veux qu'il voit les choses de mon point de
vue. Je m'attends à l'entendre dire: «Je m'excuse. Je suis vraiment désolé.'

«Cela aide s'il explique comment ses actions m'ont blessé. De cette façon, je sais qu'il comprend. Si
c'est quelque chose de vraiment mauvais, je m'attends à une misère abjecte et je veux qu'il soit vraiment
triste de la douleur qu'il m'a causée.
J'ai demandé: «Quand vous dites« vraiment mauvais », à quel genre de choses pensez-vous?»

«Comme la fois où il a emmené une fille au bureau pour déjeuner sans me le dire. Je l'ai entendu
d'un ami et j'ai été vraiment blessé. Je pense que s'il avait essayé de le justifier, je ne m'en serais
jamais remis. Vous voyez, mon mari n'est pas le genre d'homme qui emmène d'autres femmes
déjeuner. Je savais qu'il devait avoir un peu de fascination pour elle sinon il ne l'aurait pas fait. Il a
admis que j'avais raison et m'a dit à quel point il était désolé. Il a dit qu'il savait que je ne sortirais
jamais avec un autre homme et que si je le faisais, il serait profondément blessé. Il a dit qu'il regrettait
ce qu'il avait fait et souhaitait ne jamais l'avoir fait. Je savais qu'il était sincère quand j'ai vu des larmes
lui monter aux yeux. Pour Karen, le cœur des excuses est une expression sincère de regret.
 QUE DIT VOTRE CORPS?

Il est important que notre langage corporel soit en accord avec les mots que nous prononçons si nous
nous attendons à ce que la personne offensée ressente notre sincérité. Karen a mentionné les larmes de
Jim comme preuve de sa sincérité. Écoutez les paroles d'une autre femme qui a dit: «Je sais quand mon
mari se sent sincèrement désolé pour quelque chose qu'il a fait, car il devient très calme et ses manières
physiques deviennent introverties. Il s'excuse d'une voix douce et d'une tête baissée. Cela me montre qu'il
se sent vraiment mal. Alors je sais que c'est authentique.

Robert et Katie sont mariés depuis sept ans. Quand je lui ai demandé: «Comment savez-vous que
Katie est sincère lorsqu'elle s'excuse?» sa réponse a été: «Contact visuel. Si elle me regarde dans
les yeux et dit «Je suis désolé», je sais qu'elle est sincère. Si elle dit «je suis désolé» en traversant la
pièce, je sais qu'elle cache quelque chose. Un câlin et un baiser après les excuses m'ont également
fait savoir qu'elle est sincère.

Robert illustre le fait que parfois notre langage corporel parle plus fort que notre langage parlé.
Cela est particulièrement vrai lorsque les deux se contredisent. Par exemple, une femme a dit:
«Quand il me crie dessus, j'ai dit que je suis désolé! mais ses yeux brillent et ses mains tremblent,
c'est comme s'il essayait de me faire pardonner. Il me semble qu'il est plus préoccupé de passer à
autre chose et de l'oublier que de vraiment s'excuser. C'est comme si ma blessure n'avait pas
d'importance - continuons simplement à vivre.
 DÉSOLÉ POUR QUOI?

Les excuses ont plus d'impact lorsqu'elles sont spécifiques. LuAnn a saisi cette idée lorsqu'elle a dit: «Je
m'attends à ce que la personne qui s'excuse dise" Je suis désolé pour___ "et qu'elle précise ensuite ce dont
elle est désolée. Lorsque nous sommes précis, nous communiquons à la personne offensée que nous
comprenons vraiment à quel point nous lui avons fait du mal. La spécificité met l'accent sur notre action et sur
la façon dont elle a affecté l'autre personne.

Et plus nous pouvons donner de détails, mieux c'est. Si je (Jennifer) défendais quelqu'un pour un
film, je ne dirais pas simplement: «Je suis désolé de ne pas être arrivé au film.» Cela signifierait plus
pour la personne si je pouvais énumérer toutes les façons dont mon action l'a affectée. «Je sais que
vous avez quitté votre domicile à l'heure; vous avez arrêté ce que vous faisiez. Vous êtes arrivé ici
pendant les heures de pointe; vous deviez attendre et vous soucier de mon bien-être. Je sais que vous
aimez voir l'image entière, et pour vous, ma négligence vous a peut-être empêchée de profiter du film
depuis que vous avez manqué le début. Je peux imaginer à quel point j'aurais été bouleversé si un ami
m'avait fait ça. Vous avez le droit d'être en colère, déçu, frustré et blessé - et je veux que vous sachiez
que je suis sincèrement désolé pour mon irresponsabilité.

Les détails révèlent la profondeur de votre compréhension de la situation et à quel point vous
avez dérangé votre ami.
 "DE QUEL GENRE D'EXCONSE EST-CE?"

Le regret sincère doit également être autonome. Cela ne devrait pas être suivi de «Mais…» Rodney,
qui est marié depuis trois ans à sa deuxième femme, dit: «Je sais que ma femme le pense quand elle
dit:« Je suis désolé. Je sais que je vous ai blessé en vous criant dessus. Ensuite, elle ne continue pas
à m'accuser de la mettre en colère. Ma première femme m'a toujours blâmé pour tout.

De nombreuses personnes participant à notre recherche ont fait des déclarations similaires. "Elle
s'excuse, puis retourne la question et blâme ses actions sur quelque chose je fait."

Brenda se souvient bien d'une des tentatives infructueuses de son mari pour s'excuser - c'est
arrivé la nuit avant qu'ils assistent à l'un de mes séminaires de mariage. Son mari est allé à la fête
du cinquantième anniversaire d'un collègue, laissant Brenda à la maison avec leurs quatre
enfants. Comme son mari travaillait normalement de 22 h 00 à 6 h 00, elle avait espéré passer
une soirée précieuse ensemble.

«Même si j'étais en colère, il est parti et a dit qu'il serait de retour dans une heure», se souvient Brenda.
«Deux heures plus tard, alors que nous étions tous au lit, il se présente. Il s'est excusé mais a ajouté que
j'agissais comme un bébé et qu'il avait le droit de sortir.

«Donc, quels que soient les mots qu'il disait pour s'excuser, cela n'aidait pas, car il me rabaissait. J'ai
aussi prié pour que, une fois rentré à la maison, je n'ai pas une mauvaise attitude. Mais j'étais tellement
rempli de colère que ça n'a pas marché.
Chaque fois que nous rejetons verbalement le blâme sur l'autre personne, nous sommes passés d'une
excuse à une attaque. Les attaques ne mènent jamais au pardon et à la réconciliation.

Megan est une célibataire de vingt-neuf ans qui entretient une relation amoureuse engagée
depuis trois ans. Elle a dit: «Chaque fois qu'une excuse est suivie d'une excuse pour l'infraction,
l'excuse annule les excuses dans mon esprit. Admettez simplement que, intentionnellement ou non,
vous m'avez blessé ou n'avez pas répondu à mes attentes. Ne vous excusez pas et ne vous
excusez pas. Laissez-le aux excuses.

En tant que sœurs, Juanita et Jasmine étaient souvent en conflit. Ils voulaient tous avoir une meilleure
relation, mais aucun des deux ne semblait savoir comment. Quand j'ai demandé à Jasmine: «Est-ce que
Juanita s'excuse quand elle perd son sang-froid?» Jasmine a dit: «Oh, tout le temps, mais ensuite elle dira
quelque chose comme
souhaite que vous cessiez de me rabaisser. Je sais que je ne suis pas aussi instruit que toi, mais cela ne
veut pas dire que tu peux me traiter comme de la saleté. De quel genre d'excuses s'agit-il? Elle met tout le
blâme sur moi.
 DES APOLOGIES QUI NE MANIPULENT PAS

Une expression de regret sincère ne doit pas inciter l'autre personne à rendre la pareille. Natalie
et Ryan se fréquentent depuis deux ans et traversent des eaux agitées. Elle a dit: «Ryan a
parfois dit qu'il était désolé. Mais ensuite il s'attend à ce que je le répète, même si je ne me
sens pas obligé de le faire parce que il était la cause du combat en premier lieu. Cela ne
fonctionne tout simplement pas pour moi. Je veux qu'il dise qu'il est désolé et qu'il n'attend rien
en retour. Cela voudrait dire qu'il est vraiment désolé.

Parfois, nous blessons les gens et nous ne nous en rendons pas compte. Ce n'était certainement pas
intentionnel. Les bonnes relations sont favorisées en exprimant des regrets même lorsque nous n'avions pas
l'intention de leur faire du mal. Si je croise quelqu'un qui sort d'un ascenseur, je murmure: «Je suis désolé», non
pas parce que je l'ai heurté intentionnellement mais parce que je m'identifie à son inconvénient ou à son irritation
avec ma bosse involontaire. Le même principe est vrai dans les relations étroites. Vous ne réalisez peut-être pas
que votre comportement a bouleversé votre conjoint, mais quand cela devient apparent, vous pouvez dire: «Je suis
désolé que mon comportement vous ait causé tant de douleur. Je n'avais pas l'intention de te blesser.

Le regret se concentre sur la gestion de son propre comportement et sur l'expression de l'empathie
pour la blessure qu'il a causée à l'autre personne. L'insincérité est également communiquée lorsque nous
disons «je suis désolé» simplement pour amener l'autre personne à cesser de nous confronter au
problème. Rhonda l'a senti lorsqu'elle a dit: «Au début de notre mariage, mon mari a fait quelque chose de
vraiment dommageable. Il a absolument refusé d'être désolé ou de se repentir. Puis, finalement, il a dit qu'il
était désolé, mais ce n'était que pour me faire oublier. Ses actions parlaient plus fort que ses paroles,
indiquant: «Laissez tomber! Je veux sortir de ce piège. Il n'a pas vu que ce qu'il avait fait était mal et m'a
profondément blessé.
 "J'ESPÈRE QUE VOUS POUVEZ ME PARDONNER"

La rédaction d'une lettre d'excuses peut aider à souligner votre sincérité. Mettre vos excuses par
écrit peut lui donner plus de poids émotionnel, car votre conjoint ou ami peut le lire encore et
encore. Le processus d'écriture peut également vous aider à clarifier vos regrets et à les
verbaliser de manière positive. Voici une lettre qu'une de mes clientes (Jennifer) a reçue de son
mari. Elle m'a donné la permission de le partager.

Chère Olivia,
Je tiens à m'excuser d'être en retard ce soir et de ne pas vous avoir prévenu dès que je pouvais prévoir que je serais à
nouveau en retard. Je sais que ce fut une journée extrêmement difficile pour vous avec les enfants. J'aurais tant aimé être là
pour vous aider, ou du moins être à l'heure pour vous soulager. Mon cœur s'est brisé quand à 18h30 j'ai reçu votre message à
partir de 16h45 avec votre appel à l'aide et je vous ai demandé de rentrer à l'heure. J'ai détesté penser qu'à chaque instant, vous
avez dû écouter mon retour. Je regrette vraiment que le fait de ne pas avoir établi de bonnes limites avec mon patron vous ait
obligé à porter un fardeau supplémentaire aujourd'hui. Je m'efforcerai d'être plus fiable. Je suis désolé et j'espère que vous
pourrez me pardonner.

Avec contrition, ton mari aimant,

Jim

Olivia a écrit au bas de la page: «Pardonné» et la date. De toute évidence, l'expression

de regret de Jim a été transmise à Olivia. Elle sentit sa sincérité et était prête à lui
pardonner.
 LE POUVOIR DE "JE SUIS SORRY"

Regardez ce que les personnes suivantes ont à dire sur le langage des excuses
# 1: exprimer ses regrets.

«Mon mari avait fait des commentaires devant nos amis à propos de mon excès de poids et de mon alimentation excessive. J'étais
profondément blessé. Plus tard dans la nuit, il a dit qu'il savait que la situation était très inconfortable pour moi et qu'il était désolé
pour ce qu'il avait fait pour créer la situation par ses paroles blessantes. Je lui ai pardonné parce que je sentais qu’il était sincère.

- Marilyn, cinquante-trois ans, mariée onze ans à son deuxième mari

«Je veux des excuses qui viennent du cœur, qui est vraiment désolé pour l'action qui a causé ma blessure. En d'autres
termes, je veux qu'ils se sentent mal de me faire sentir mal. »
- Vicky, vingt-six ans et célibataire

«Il est rentré tard un soir, mais il s'est excusé de m'avoir déçu. Je lui ai dit que tout allait bien; J'ai compris. Il a
poursuivi en disant qu'il n'aimait toujours pas me décevoir; cela m'a fait me sentir vraiment bien.

- Marina, vingt-huit ans, mariée depuis deux ans

«[C'est une véritable excuse] quand elle exprime de vrais sentiments de regret, exprime sa compréhension de mes
sentiments et agit comme si elle était désolée de m'avoir blessé.
- Charles, quarante ans, marié depuis vingt ans

«Je veux voir qu'ils se sentent coupables de ce qu'ils ont fait ou dit et qu'ils sont vraiment désolés.»
- Todd, trente-quatre ans et célibataire

Pour ceux-ci et bien d'autres, le langage d'expression du regret est extrêmement important dans le
processus de guérison et de restauration. Si vous voulez que ces personnes ressentent votre sincérité,
alors vous devez apprendre à parler le langage du regret, qui se concentre sur leur douleur et votre
comportement et comment les deux sont liés. C'est leur communiquer que vous vous sentez blessé parce
que vous savez que vos actions les ont blessés. C'est cette identification à leur douleur qui stimule en eux
une volonté de pardonner.

Si vous êtes prêt à exprimer vos regrets, voici quelques déclarations qui peuvent vous aider à le faire.

DÉCLARATIONS DE REGRET

Je sais maintenant que je t'ai blessé très profondément. Cela me cause une immense douleur. Je suis vraiment
désolé pour ce que j'ai fait.
Je me sens vraiment mal de vous avoir déçu. J'aurais dû être plus attentionné. Je suis désolé de
vous avoir causé tant de douleur.

À l'époque, je ne pensais évidemment pas très bien. Je n'ai jamais eu l'intention de vous faire du mal, mais
maintenant je peux voir que mes paroles étaient hors de propos. Je suis désolé d'avoir été si insensible.

Je suis désolé d'avoir violé votre confiance. J'ai créé un barrage routier dans notre relation que je souhaite
supprimer. Je comprends que même après m'être excusé, il vous faudra peut-être un certain temps pour vous
aventurer à nouveau sur la voie de la confiance avec moi.

On vous a promis un service que nous n'avons pas fourni. Je suis désolé que notre entreprise ait clairement
laissé tomber la balle cette fois.
Parler de ça

Avez-vous vécu dans votre enfance des expériences similaires à celles décrites au début
de ce chapitre? Y a-t-il quelqu'un de votre passé à qui vous aimeriez dire «je suis désolé»?

Avez-vous déjà blessé quelqu'un sans vous en rendre compte? Qu'avez-vous fait lorsque vous
avez appris que vous aviez blessé quelqu'un? Qu'est-ce que la plupart des gens recherchent
dans une excuse?
"J'avais tort"
 ACCEPTER LA RESPONSABILITÉ

UNE il a manqué de patience. Il a parlé durement à l'un de ses employés. Le

message était
sonvrai et laLarry
patron, réprimande nécessaire,
restait généralement mais
calme, mais ce jour-là
il avait parlé avec colère et ses paroles avaient été tranchantes. Ensuite, il a senti
mauvais mais se dit, Ce que j'ai dit était vrai, et le gars doit se mettre en forme. Il a besoin de savoir que je ne
suis pas un jeu d'enfant.
Jane avait du mal à se souvenir des rendez-vous, en particulier ceux qui tombaient le week-end, quand
elle ne regardait souvent pas son calendrier. La voici donc à nouveau à mi-chemin d'une réunion de
planification de quartier. L'esprit de Jane parcourut des listes de raisons de sa confusion quant à l'heure de
la réunion. Au sommet de la liste se trouvait son récent retour d'un voyage à travers le pays. Elle ne savait
pas quel jour c'était, encore moins quelle heure il était. Pendant ce temps, les autres à la réunion ont
estimé qu'elle leur devait des excuses pour être de nouveau arrivée en retard.

Le jeune Shawn souffrait suite à une intervention médicale. Sa mère planait, essayant de
le mettre à l'aise et insistant pour qu'il prenne ses analgésiques. Malheureusement, Shawn
a chassé sa mère bien intentionnée. Shawn savait que son action était méchante et
dégradante, mais il se dit:
La médecine peut rendre n'importe qui fou. Ma maman devrait comprendre.
Trois scénarios différents: des mots méchants, un échec et des coups de poing. Larry, Jane et
Shawn ont tous ressenti une certaine culpabilité. Cependant, leurs excuses, selon eux, couvraient leur
besoin de s'excuser.
De telles actions ont rompu les relations. Une simple excuse pourrait faire toute la
différence, mais une excuse signifie accepter la responsabilité de ses actes.

Pourquoi est-il si difficile pour certains d’entre nous de dire «je me suis trompé»? Souvent, notre réticence à
admettre des actes répréhensibles est liée à notre estime de soi. Admettre que nous avons tort est perçu comme
une faiblesse. On peut raisonner, Seuls les perdants avouent. Les gens intelligents essaient de montrer que leurs
actions étaient justifiées.
Les graines de cette tendance auto-justifiée sont souvent plantées dans l'enfance. Lorsqu'un
enfant est excessivement puni, condamné ou humilié pour des délits mineurs, le sentiment de
confiance en soi est diminué. Inconsciemment, l'enfant fait le lien émotionnel entre un mauvais
comportement et une faible estime de soi. Ainsi, admettre le mal, c'est être «mauvais». L'enfant qui
grandit avec ça
un schéma émotionnel aura de la difficulté à admettre des actes répréhensibles en tant qu'adulte,
car cela nuit à son estime de soi.
La bonne nouvelle, c'est qu'en tant qu'adultes, nous pouvons comprendre ces schémas émotionnels
négatifs sans toutefois être emprisonnés par eux. La réalité est que nous sommes tous des pécheurs; il n'y a
pas d'adultes parfaits. Les adultes d'âge mûr apprennent à briser les modèles néfastes de l'enfance et à
accepter la responsabilité de leurs propres échecs. L'adulte immature rationalise à jamais son propre
mauvais comportement.
 "CE N'EST PAS DE MA FAUTE"

Une telle rationalisation prend souvent la forme de blâmer les autres. Nous pouvons admettre
que ce que nous avons fait ou dit n'était pas le meilleur, mais notre comportement a été provoqué
par les actions irresponsables de l'autre personne. Ainsi, nous blâmons les autres et avons du
mal à admettre: «J'avais tort». Un tel blâme est également un signe d'immaturité. Les enfants par
nature blâment les autres pour leur comportement négatif. Je me souviens d'un moment où mon
fils de six ans, confronté à faire tomber un verre de la table qui gisait maintenant brisé sur le sol,
a expliqué: «Il l'a fait tout seul. À ce jour, ma femme et moi nous dirons en plaisantant lorsqu'ils
sont confrontés à une action irresponsable: «Il l'a fait tout seul. Nous savons tous les deux que
nous plaisantons, mais ça fait du bien de rejeter le blâme sur «ça» plutôt que sur «moi». Les
adultes d'âge mûr apprennent à accepter la responsabilité de leur comportement,

Au cœur de l'acceptation de la responsabilité de son comportement se trouve la volonté

d'admettre: «J'avais tort.» Paul J. Meyer, fondateur de Success Motivation, Inc., et co-auteur de Soupe
au poulet pour l'âme d'or, a déclaré: «L'un des facteurs de succès les plus importants est la volonté
d'admettre que vous vous êtes trompé.» 1 Je suis d'accord avec Spencer Johnson, MD, qui a
déclaré: «Peu de choses sont plus puissantes que d'avoir le bon sens, la sagesse et la force
d'admettre quand vous avez commis une erreur et de corriger les choses.» 2

Apprendre à dire «j'avais tort» est une étape majeure pour devenir un adulte responsable
et prospère.
 LA FEMME À LA PORTE

La blogueuse Reese Andrews a partagé une histoire émouvante:

Mon plus jeune fils, Asher, a dix ans. Il souffre d'épilepsie et de paralysie cérébrale et utilise un fauteuil roulant.
Hier, alors que mon mari aidait à charger Asher et son fauteuil roulant dans son bus scolaire, une jeune femme a
conduit sa voiture lentement devant le bus arrêté. Elle savait ce qu'elle faisait. Elle a attiré l'attention de mon mari alors
qu'elle s'approchait du bout du bus et il la regarda traverser l'intersection et s'en aller.

J'aimerais pouvoir vous dire que c'était un événement inhabituel, mais malheureusement, cela se produit au moins une fois par
mois. Quelqu'un est trop occupé, trop pressé pour s'arrêter pendant qu'un bus charge ou décharge des enfants. Ce qui s'est passé
ensuite, cependant, était totalement hors de la norme.
Environ une heure plus tard, nous avons entendu un coup à la porte d'entrée. C'était la femme qui avait dépassé le
bus. Elle tremblait.
«Je suis vraiment désolé pour ce que j'ai fait. C'était tellement irrespectueux envers votre fils et votre famille. Nous avons été
stupéfaits.
«J'étais pressé, j'étais en retard, je savais que j'aurais dû m'arrêter - c'est pourquoi j'y suis allé si lentement - mais je ne
pensais qu'à l'endroit où je devais être. Je suis vraiment désolé."
Oui, elle avait absolument fait quelque chose de mal. Elle avait, en fait, enfreint la loi. Mais je n'ai jamais rencontré quelqu'un
avec une telle douleur et un tel remords. Je ne pouvais pas croire qu'elle avait eu le courage de venir à notre porte pour s'excuser,
ne sachant pas la réaction qu'elle pourrait avoir de nous… Ce qui m'a vraiment frappé, c'était qu'elle prenait l'entière responsabilité
de ses actes. À quelle fréquence cela se produit-il?

… Elle était à notre porte, tremblant physiquement d'angoisse face à ce qu'elle avait fait. Elle avait besoin d'entendre qu'elle était
pardonnée.
"Merci beaucoup. J'apprécie vraiment ça », lui a dit mon mari. Elle sourit, faiblement mais
avec reconnaissance, s'excusa à nouveau et partit.
Je pense que nous sommes tous sortis de cette expérience mieux pour cela et avec une profonde

appréciation du pouvoir d'être humain. 3

 "C'EST COMME IL PEUT LE FAIRE MAINTENANT"

En avouant son acte répréhensible, la femme à la porte a présenté des excuses sincères. Beaucoup de
gens ont besoin d'entendre les mots mêmes: «J'avais tort. J'accepte la responsabilité »dans le cadre du
processus de réconciliation. Comprendre cette réalité peut faire toute la différence dans le monde lorsque
vous souhaitez sincèrement vous excuser pour votre comportement.

Joy et Rich étaient dans mon bureau après cinq ans de mariage. Financièrement, les choses allaient bien.
Rich avait décroché un bon emploi après avoir obtenu son diplôme universitaire. Joy avait travaillé à plein temps
pendant les deux premières années jusqu'à l'arrivée du bébé. Les deux ensembles de beaux-parents vivaient en
ville et étaient des gardiens volontaires. Par conséquent, Rich et Joy avaient pu profiter de beaucoup de temps
libre ensemble. Dans les mots de Joy: «Vraiment, nos vies sont merveilleuses. Le seul problème est que Rich
n'est jamais disposé à s'excuser. Quand il est bouleversé parce que les choses ne se passent pas comme
prévu, il s'en prend à moi avec colère. Au lieu de s'excuser, il me blâme pour sa colère. C'est comme s'il ne
pouvait rien faire de mal. Quand je me suis tourné vers Rich, il a dit: «Je ne pense pas qu'il soit juste de
s'excuser pour quelque chose quand ce n'est pas de votre faute. Je me fâche, mais c'est parce qu'elle me
rabaisse et me fait sentir que je ne suis pas un bon père. Je passe autant de temps que possible avec notre fils,
mais chaque semaine, elle me harcèle en faisant des remarques telles que «Votre fils ne vous connaîtra pas si
vous ne passez pas plus de temps avec lui». Je dois travailler dur sur mon travail et quand je rentre à la maison,
je suis fatigué. J'ai besoin de temps pour me détendre. Je ne peux pas entrer dans la maison et passer deux
heures à jouer avec Ethan.

«Je ne t'ai jamais demandé de passer deux heures», répondit Joy. «Quinze minutes seraient un
bon point de départ.»
«C'est ce dont je parle», a déclaré Rich. «Si je passais quinze minutes, je vous garantis qu'elle
en demanderait vingt-cinq la semaine prochaine. Je ne peux pas lui plaire quoi que je fasse.

Il était évident pour moi que les commentaires de Joy frappaient l'estime de soi de Rich. Il
voulait être un bon père et ses commentaires suggéraient qu'il était un échec. Il n'était pas disposé
à accepter cette conclusion, et sa façon d'exprimer sa douleur était de s'en prendre à des mots de
colère. Le fait est que Joy et Rich doivent s'excuser. Le problème était qu'aucun des deux ne
pensait avoir fait quelque chose de mal. Aucun d'eux n'avait l'intention de blesser l'autre. Pourtant,
tous deux étaient coupables de se traiter mutuellement.
Comment riche a grandi

Quand j'ai rencontré Rich seul, il n'a pas fallu longtemps pour découvrir pourquoi les commentaires de
Joy à propos de son besoin de passer plus de temps avec Ethan l'avaient tellement dérangé. Il a grandi
dans une maison où son père était parti la plupart du temps. Habituellement, il quittait la maison le
dimanche soir et revenait le vendredi après-midi. Les week-ends ont été consacrés au golf et à
l'observation d'événements sportifs. Rich avait joué au golf avec son père à quelques reprises au lycée,
et parfois ils regardaient un match de football ensemble. Mais Rich est parti à l'université avec le
sentiment qu'il ne connaissait vraiment pas son père. Il a juré que cela n'arriverait jamais s'il avait un
enfant; qu'il trouverait un moyen de se connecter, que son fils saurait qu'il était aimé.

La réponse de colère de Rich reflétait ce qu'il avait vu sa mère faire à son père, le fustigeant. Rich s'est
identifié à la douleur de sa mère et a estimé qu'elle était justifiée dans le traitement de son père.
Maintenant, en tant qu'adulte, il se sentait justifié dans les mots durs mais vrais qu'il avait adressés à Joy.
Il n'avait donc pas besoin d'admettre son tort.

J'ai essayé d'aider Rich à comprendre que l'exemple parental avec lequel il avait grandi n'était
pas nécessairement un modèle sain. Il a facilement convenu que son père et sa mère n'avaient pas
le mariage aimant, attentionné et solidaire qu'il désirait. Je lui ai dit que tant qu'il suivrait le modèle de
ses parents, un tel mariage resterait un idéal - pas une réalité. Et j'ai essayé de l'aider à voir la
différence entre compréhension pourquoi nous faisons ce que nous faisons et acceptant

ce que nous faisons. Il était facile de comprendre pourquoi Rich avait réagi comme il l'avait fait à Joy.
Mais accepter ce comportement comme approprié, c'était détruire ce qu'il voulait: un mariage intime.

L'approche d'accord / pas d'accord

Je l'ai mis au défi d'une nouvelle approche. C'est une approche qui a aidé de nombreux couples à vivre avec
succès dans le monde de l'échec humain. J'appelle cela «d'accord / pas d'accord». je se mettre d'accord que j'ai
le droit de me sentir blessé, en colère, déçu et frustré ou tout ce que je peux ressentir. Je ne choisis pas mes
sentiments; Je les expérimente simplement. D'un autre côté, je être en désaccord avec l'idée qu'en raison de
mes sentiments, j'ai le droit de blesser quelqu'un d'autre avec mes paroles ou mon comportement. Blesser mon
conjoint parce que mon conjoint m'a fait du mal, c'est comme déclarer la guerre civile, une guerre dans laquelle il
n'y a pas de vainqueur. Par conséquent, je chercherai à exprimer mes émotions d'une manière qui ne sera pas
blessante pour mon conjoint
mais aura un potentiel de réconciliation. Nous avons travaillé ensemble sur une déclaration que
Rich pourrait livrer et qui permettrait d'atteindre cet objectif. Voici ce que nous avons trouvé:

«Chérie, je t'aime beaucoup et j'aime beaucoup Ethan. Je veux plus que tout être un bon mari et un
bon père. Peut-être que je le veux encore plus parce que je n'avais pas de relation étroite avec mon
père et que je voyais mes parents se battre tout le temps. Par conséquent, je veux partager avec vous
quelque chose qui me fait très mal et je veux vous demander de m'aider à trouver une solution. Quand
je t'ai entendu dire hier soir: «Si tu ne passes pas plus de temps avec Ethan, il va grandir sans savoir
qui tu es», j'ai senti un poignard me transpercer le cœur. En fait, je suis allé dans la salle informatique et
j'ai pleuré parce que c'est la dernière chose au monde que je veux arriver. Alors, pouvez-vous m'aider à
respecter mon emploi du temps afin que je puisse passer du temps significatif avec Ethan tout en étant
capable de travailler et de répondre à nos besoins financiers?

J'ai assuré à Rich que je pensais que Joy répondrait positivement à une telle déclaration. Il a
accepté.
Puis j'ai dit: «J'ai travaillé avec des gens assez longtemps pour savoir que le simple fait d'avoir un
nouveau plan n'arrêtera pas nécessairement les anciens schémas. Il y a des chances que dans les
prochaines semaines, vous reveniez à votre ancien modèle de coups de fouet avec des mots de colère à
Joy lorsqu'elle vous fera un commentaire. Ce n'est pas ce que vous voulez faire, mais vous le ferez avant
de penser. C'est à ce moment que des excuses sont nécessaires. Je pense que vous conviendrez que crier
après sa femme n'est pas gentil, aimant, tendre ou positif. Rich hochait la tête. «Par conséquent, c'est
faux.»

Je lui ai rappelé que les Écritures du Nouveau Testament mettent les maris au défi d'aimer leurs femmes et de
prendre soin d'elles, cherchant à répondre à leurs besoins comme Christ l'a fait pour l'Église. 4

"Crier après une femme ne correspond pas à la formule d'un mariage réussi." Rich hocha de nouveau
la tête. «Alors je veux que vous appreniez à dire les mots: 'Hier soir, j'ai perdu mon sang-froid. Je t'ai crié
dessus et dit des choses assez désagréables. J'ai eu tort de faire ça. Ce n'était pas tendre, ce n'était pas
aimant et ce n'était pas gentil. Je sais que je t'ai beaucoup blessé et je suis désolé, parce que je ne veux
pas te blesser. Et je veux te demander de me pardonner. Je sais que j'avais tort. ''

Rich a écrit les mots sur son iPhone. Nous avons prié ensemble et demandé l'aide de Dieu alors que Rich
cherchait à mettre en œuvre sa nouvelle approche pour gérer la douleur et la colère. C'était une session lourde,
mais j'ai senti que Rich était ouvert au changement.
Le défi de Joy de pardonner

Ma séance avec Joy a été plus difficile, non pas parce qu'elle ne voulait pas avoir un meilleur mariage, mais
parce qu'elle trouvait presque impossible de comprendre comment un homme pouvait se mettre en colère
contre sa femme s'il l'aimait vraiment. Pour elle, les deux étaient incompatibles. Par conséquent, elle en était
venue à remettre en question l'amour de Rich pour elle.

J'ai exprimé de l'empathie pour son point de vue, mais j'ai essayé de l'aider à comprendre que nous
sommes tous des amants imparfaits. Il est vrai que l'amour parfait ne ferait jamais de mal à l'être aimé.
Mais aucun de nous n'est capable d'un amour parfait pour une raison simple: nous sommes imparfaits. La
Bible rend cela très clair. Nous sommes tous des pécheurs. 5 Même ceux qui se disent chrétiens sont
encore capables de pécher. C'est pourquoi nous devons apprendre à confesser nos péchés à Dieu et à la
personne contre laquelle nous avons péché. 6 Les bons mariages ne dépendent pas de la perfection, mais
ils dépendent de la volonté de reconnaître notre tort et de demander pardon.

Je pouvais dire que Joy était théoriquement d'accord avec ce que je disais. Elle avait été élevée dans
l'église et elle connaissait ces réalités. Mais la douleur émotionnelle qu'elle avait ressentie à cause des
mots durs de Rich lui rendait très difficile de lui pardonner. «Surtout quand il ne s'excuse jamais», dit-elle.
J'étais d'accord avec elle pour dire que les excuses faisaient partie intégrante du pardon et de la
réconciliation. Je lui ai demandé ce qu'elle s'attendait à entendre dans une véritable excuse. «Je veux
que ce soit sincère», dit-elle. «Je ne veux pas qu'il dise simplement 'Je suis désolé que tu sois blessé.' Je
veux qu'il reconnaisse que ce qu'il a fait était mal. Ça fait très mal », dit-elle. «Comment peut-il
simplement s'éloigner et ne jamais s'excuser? Comment pourrait-il ne pas se rendre compte à quel point
il est mal de crier après quelqu'un?

Pendant les trente minutes suivantes, Joy et moi avons parlé de la relation entre la douleur et
l'estime de soi. J'ai essayé de lui expliquer la dynamique émotionnelle de la famille de Rich et pourquoi
ses commentaires sur le fait qu'il n'était pas un bon père le blessaient si profondément. Elles étaient
peut-être vraies du moins de son point de vue, mais pour lui, c'était comme une bombe verbale
explosant dans son âme. Sa réponse naturelle fut de se battre comme il l'avait souvent vu faire sa
mère. «Mais peut-il changer, ayant grandi avec ce modèle?» elle a demandé. «C'est la chose
merveilleuse d'être humain», ai-je dit. «Nous sommes capables de changement, surtout lorsque nous
demandons l'aide de Dieu. Je crois que Rich
est sincère et je crois qu'il commence à mieux se comprendre. Je crois également que vous verrez
des changements importants à l’avenir », ai-je ajouté.
«J'espère,» répondit Joy. «Je l'aime tellement et je veux que nous ayons un bon mariage. Je sais que nous
avons de vrais problèmes. J'espère juste qu'il n'est pas trop tard. Nous avons terminé notre séance en discutant
de la façon dont Joy pourrait exprimer ses propres préoccupations concernant le temps passé par Rich avec
Ethan d'une manière positive qui ne frapperait pas son estime de soi. J'ai suggéré que si elle faisait une
demande spécifique à Rich, cela serait moins probablement considéré comme une condamnation. Une
suggestion ou une demande est très différente d'une demande. Nous avons exploré le genre de choses qu'elle
pourrait demander à Rich. Voici une partie de la liste que nous avons élaborée.

«Joueriez-vous aux Chutes et aux Échelles avec Ethan pendant que je finis de préparer le
repas?»
«Pourrions-nous nous promener tous les trois après le dîner?»
«Pourrais-tu lire une histoire à Ethan pendant que je fais couler son bain?»
«Pourriez-vous jouer avec Ethan dans le bac à sable quelques minutes plus tard?»

Je pouvais voir que Joy avait l'idée de demandes spécifiques plutôt que de plaintes
générales. Je l'ai mise au défi: «Jamais plus d'une demande par semaine, d'accord? Et quand il
fait des choses avec Ethan, donnez-lui toujours un mot d'affirmation. Dites-lui à quel point vous
êtes fier du bon travail qu'il fait en tant que père. Dites-lui combien vous appréciez qu'il joue avec
Ethan pendant que vous terminez le repas. Ne laissez rien passer inaperçu ou sans confirmation.
Puisque Rich veut désespérément être un bon père, lorsque vous l'affirmez, vous construisez
son estime de soi. Et vous créez un climat émotionnel positif entre vous deux.

Les quatre sessions suivantes avec Rich and Joy ont été aussi productives que les trois premières.
C'était passionnant de les voir acquérir de nouvelles connaissances sur eux-mêmes, reconnaître leurs
schémas émotionnels passés et développer de nouvelles façons de se répondre. Rich a appris à dire
«j'avais tort» quand, à l'occasion, il parlait durement à Joy. Et elle a appris à dire «j'avais tort et je suis
désolée de vous avoir blessé» alors qu'elle glissait et faisait un commentaire négatif sur ses
compétences en tant que père.

Au cours de nos conseils, il est devenu évident que le principal langage d'excuses de
Rich était «Je suis désolé». Quand Joy a dit ces mots, il était prêt à lui pardonner. D'autre
part, le principal langage d'excuses de Joy
était "j'avais tort." Ce qu'elle voulait sentir, c'était que Rich savait que ses paroles de colère
étaient fausses. Leur mariage a fait un pas de géant quand elle a appris à exprimer de vrais
regrets, et il a appris à accepter la responsabilité de son mauvais comportement, et ils ont appris
à se le verbaliser.
 LE POUVOIR DE «J'AI ÉTÉ MAL»

Pour de nombreuses personnes, la partie la plus importante des excuses est de reconnaître que
son comportement est mauvais. Linda de Seattle m'a dit: «Mon mari n'admettra jamais qu'il ait
jamais fait quelque chose de mal. Il la balaye juste sous le tapis et ne veut plus en parler. Si j'en
parle à nouveau, il dira: «Je ne sais pas ce que j'ai fait. Pourquoi ne pouvez-vous pas
simplement l'oublier? S'il pouvait admettre que c'était mal, je serais prêt à lui pardonner. Mais
quand il agit comme s'il n'avait rien fait de mal, il est terriblement difficile de l'ignorer.

Alors que les larmes lui montaient aux yeux, elle a dit: «J'aimerais juste pouvoir l'entendre dire une fois 'J'avais
tort'.
Alyssa a vingt-sept ans. En grandissant, son père lui a dit qu'une personne sage est prête à
accepter la responsabilité de ses erreurs. «Je n'oublierai jamais ce qu'il a dit: 'Nous faisons tous
des erreurs, mais la seule erreur qui vous détruira est celle que vous ne voulez pas admettre.'

«Je me souviens que quand j'étais jeune et que je faisais quelque chose contre les règles, il me
regardait et me demandait: 'Avez-vous quelque chose que vous aimeriez dire?' Il souriait et je disais:
«J'ai fait une erreur. J'avais tort. Allez-vous me pardonner?' Il me faisait un câlin et disait: «Vous êtes
pardonné». «Admettre mes erreurs fait partie de qui je suis et je le dois à mon père.» Il y a cinq ans,
Alyssa a épousé Robert, qu'elle décrit comme «l'homme le plus honnête que j'aie jamais rencontré».
Elle ajoute: «Je ne veux pas dire qu'il est parfait; Je veux dire qu'il est toujours prêt à admettre ses
échecs.

«Je suppose que c'est pour cela que j'aime tant Robert, car il a toujours été prêt à dire:« J'ai
fait une erreur. J'avais tort. Allez-vous me pardonner?' J'aime une personne prête à accepter la
responsabilité de ses erreurs.
Michael, célibataire de vingt-quatre ans, n'a jamais entendu son père s'excuser auprès de sa mère ou de lui.
À dix-huit ans, il a quitté la maison et n'est jamais retourné lui rendre visite.

«J'ai senti que mon père était hypocrite», a-t-il expliqué. «Dans la communauté, il était reconnu comme un
homme qui réussissait, mais dans mon esprit, il était un hypocrite. Je suppose que c'est pourquoi j'ai toujours
été prompt à m'excuser, prêt à admettre mes échecs. Je veux que mes relations soient réelles, et je sais que
cela ne peut pas arriver si je ne suis pas prêt à admettre que j'avais tort.
 Pour des gens comme Michael, si vous voulez qu'ils sentent la sincérité de vos excuses, vous pouvez utiliser
des déclarations comme celles-ci:

DÉCLARATIONS DE RESPONSABILITÉ D'ACCEPTATION

Je sais que ce que j'ai fait était mal. Je pourrais essayer de m'excuser, mais il n'y a aucune excuse.
Pur et simple, ce que j'ai fait était égoïste et faux.

J'ai fait une grosse erreur. À l'époque, je ne pensais pas beaucoup à ce que je faisais. Mais
rétrospectivement, je suppose que c'est le problème. J'aurais aimé avoir réfléchi avant d'agir. Ce que j'ai
fait était mal.

La façon dont je vous ai parlé était fausse. J'ai parlé par colère, essayant de me justifier. La façon dont je
vous ai parlé était méchante et peu aimante. J'espère que vous me pardonnerez.

J'ai répété une erreur dont nous avons déjà discuté. J'ai vraiment foiré. Je sais que c'était ma
faute.
Parler de ça

Nommez quelques-unes des excuses les plus scandaleuses que vous ayez entendues pour avoir
refusé d'admettre le contraire. Pourquoi pensez-vous que ces personnes ont eu autant de mal à
admettre un acte illicite?

Ce chapitre enseigne que nous croyons souvent: «Admettre que nous avons tort est perçu
comme une faiblesse.» Que ressentez-vous en admettant que vous vous êtes trompé?

Quand avez-vous senti que vous n'aviez rien fait de mal, alors que quelqu'un s'attendait à des
excuses? Comment avez-vous réagi?
«Comment puis-je y remédier?»
 EFFECTUER LA RESTITUTION

je TV avant Noël. Dans la région de Youngstown, Ohio, un voleur s'est enfui avec de l'argent dans l'une
de ces bouilloires
C'était l'une derouges familières
ces histoires de l'Armée
de bien-être quedu Salut.
vous Dans
voyez dans le journal et sur
fait, l'agresseur, apparemment vêtu d'une veste de l'Armée du Salut, a marché
loin avec l'argent et la bouilloire pendant que le sonneur faisait une pause. Mais ce qui aurait pu être une triste
histoire de «voler les pauvres» s'est transformé en quelque chose de plus réconfortant deux jours plus tard,
quand quelqu'un a laissé anonymement 130 $ et une note d'excuses aux bureaux de l'Armée du Salut. «Voici
l'argent que j'ai pris plus l'argent pour une nouvelle bouilloire et une nouvelle cloche… Veuillez me pardonner.» 1

Le coupable non identifié s'est non seulement excusé - il a fait un dédommagement, faisant
un effort tangible pour réparer le tort qu'il avait commis.
En revanche, les familles des victimes de la fusillade au cinéma à Aurora, Colorado, ont été offensées
par la tentative de la chaîne de théâtre de «faire les choses correctement» en offrant des billets pour la
réouverture du théâtre. Une lettre à la chaîne de théâtre, Cinemark, a accusé la compagnie d'être
«inconsciente de notre angoisse». Caren et Tom Tewes, dont le fils Alexander est décédé dans la
fusillade, ont déclaré qu'il serait plus approprié pour Cinemark de faire en sorte qu'un pourcentage de ses
bénéfices revienne aux victimes et à leurs familles. «Nous avons tout perdu», a déclaré Caren Tewes. 2

L'idée de «réparer les choses» pour compenser un tort est ancrée dans la psyché
humaine, de notre système judiciaire à l'arène des relations familiales. Si le petit frère de
Sophia, Jacob, vole son jouet préféré, maman ou papa le lui rend. Si un criminel vole
quelqu'un, un juge lui ordonne de rembourser sa victime d'une manière ou d'une autre. Plutôt
que de simplement passer du temps en prison, le criminel doit faire des efforts pour réparer le
tort causé à celui qui a été lésé.
 «J'attends qu'il essaie de réparer ce qui est parti
FAUX"

La Nouveau dictionnaire Webster définit restitution comme «l'acte de rendre à un propriétaire légitime» ou
«un don de quelque chose comme équivalent de ce qui a été perdu, endommagé, etc.» Dans son livre Puisque
personne n'est parfait… Quelle est la qualité suffisante? Andy Stanley écrit: «La volonté de faire quelque
chose pour essayer de compenser la douleur que je vous ai causée est la preuve d'une véritable excuse.
Une voix à l'intérieur de nous dit: 'Je devrais faire quelque chose pour réparer ce que j'ai fait.' " 3

Everett Worthington Jr., professeur de psychologie à la Virginia Commonwealth University

et chef de file de la recherche sur le pardon, qualifie le fait de faire de telles amendes
«d'égaliser».

Égaliser, c'est compenser la perte que l'autre personne a subie. Offrir une restitution, c'est égaliser l'équilibre de
la justice. Toute blessure ou offense fait perdre quelque chose à la personne blessée. Peut-être perd-il l'estime de soi,
le respect de soi ou un avantage tangible (comme si je vous offensais devant votre patron et que vous perdiez une
opportunité de promotion).
C'est donc un acte de gentillesse de la part du transgresseur d'offrir pour compenser la perte. 4

Pour certaines personnes, la restitution est leur principal langage d'excuses. Pour eux, la
déclaration «Ce n'est pas juste pour moi de vous avoir traité de cette façon» doit être suivie de
«Que puis-je faire pour vous montrer que je tiens toujours à vous?» Sans cet effort de restitution,
cette personne remettra en question la sincérité des excuses. Ils continueront à se sentir mal
aimés même si vous avez dit: «Je suis désolé, j'avais tort.» Ils attendent l'assurance tangible que
vous les aimez vraiment.

Cette réalité a refait surface à maintes reprises dans nos recherches. Nous avons continué à entendre des
déclarations telles que:
«Je m'attends à ce qu'il essaie de réparer ce qui ne va pas.»
«Je m'attends à ce qu'elle soit vraiment désolée du fond du cœur et prête à faire les choses correctement.»

«Je veux qu'il fasse amende honorable le cas échéant. Les choses ne disparaissent pas simplement en disant
"Je suis désolé". »
La question est donc de savoir comment effectuer la restitution de la manière la plus efficace?
Puisque le cœur de la restitution est de rassurer le conjoint ou le membre de la famille que vous l'aimez
vraiment, il est essentiel d'exprimer la restitution dans le langage amoureux de l'autre personne.
 APPRENDRE LES CINQ LANGUES D'AMOUR

Après trente-cinq ans de conseils conjugaux et familiaux, je suis convaincu qu'il existe
fondamentalement cinq langages d'amour émotionnel. Chaque personne a l'une des cinq comme
langue principale. Si vous parlez leur premier langage d'amour, il ou elle sera rassuré de votre amour
et la restitution réussira. Cependant, si vous ne parlez pas la langue d'amour principale, vos meilleurs
efforts pour vous excuser peuvent ne pas aboutir. Par conséquent, laissez-moi passer brièvement en
revue les cinq langues d'amour 5 et illustrer à partir de mes recherches comment le fait de parler le
premier langage de l'amour rendra vos efforts de restitution réussis.

Paroles d'affirmation

La langue d'amour numéro un est paroles d'affirmation, utiliser des mots pour affirmer l'autre personne.
«Tu es jolie dans cette tenue;» «J'apprécie vraiment ce que vous avez fait pour moi;» «Vous êtes si
attentionné;» «Chaque jour, je me rappelle à quel point je t'aime;» «J'apprécie vraiment ce repas. Tu es
un très bon cuisinier. Je sais que cela prend beaucoup de temps et d'énergie, et je l'apprécie vraiment.
Utiliser des mots pour affirmer l'autre personne peut se concentrer sur sa personnalité, son
comportement, sa tenue vestimentaire, ses réalisations ou sa beauté. L'important est que les mots
communiquent verbalement votre affection et votre appréciation pour la personne. Voici quelques
exemples de personnes pour qui les mots d'affirmation sont leur principal langage d'amour et comment
entendre ces mots a permis de réussir les efforts de restitution de leur conjoint.

Kate a vingt-neuf ans et est mariée à Brad depuis six ans. «Je sais que les excuses de Brad
sont sincères quand il reprend ses paroles blessantes et me dit ensuite combien il m'aime.
Parfois, il va à l'extrême en me disant à quel point je suis merveilleux et à quel point il est désolé
de m'avoir blessé. Je suppose qu'il sait qu'il faut beaucoup de mots positifs pour compenser les
choses blessantes qu'il a dites.

Tim m'a rencontré pendant une pause à l'un de mes séminaires sur le mariage. Nous avions
discuté d'excuses, et il a dit de sa femme: «Elle réussit presque toujours à s'excuser. C'est la
meilleure excuse que je connaisse.
J'ai été impressionné et j'ai écouté attentivement ses explications. «Elle dit généralement quelque
chose comme: 'Tim, je suis vraiment désolé. Vous êtes si merveilleux et je suis désolé de vous avoir fait du
mal. Veux-tu me pardonner? Et puis elle donne
moi un câlin. Cela fonctionne à chaque fois. Ce sont ces mots «tu es si merveilleux» qui me font. Je n'ai jamais
manqué de lui pardonner parce que je sais qu'elle le pense. Nous faisons tous des erreurs; Je ne m'attends pas à
ce qu'elle soit parfaite. Mais ça fait du bien quand elle me dit à quel point je suis merveilleuse tout en me
demandant de lui pardonner.
Pour Tim, les mots d'affirmation reflètent sa langue d'amour principale et c'est sa partie préférée
des excuses. C'est toute la restitution dont il a besoin.

Actes de service

Une deuxième langue d'amour est actes de service. Ce langage d'amour est basé sur le vieil axiome «Les
actions parlent plus fort que les mots». Pour ces personnes, l'amour est démontré par des actes de
gentillesse réfléchis. Passer l'aspirateur, faire vidanger l'huile dans sa voiture, changer la couche du bébé,
apporter à son conjoint une tasse de café le matin… ce sont tous des actes de service.

Gwen était dans mon bureau et elle était visiblement bouleversée. «J'en ai assez de ses
excuses», dit-elle. «'Je suis désolé, je suis désolé, je suis désolé.' C'est tout ce qu'il dit. C'est
censé tout arranger. Bien, je suis désolé, mais quand il crie et me crie dessus et m'appelle
des noms, ça ne va pas bien.

«Ce que je veux savoir, c'est: est-ce qu'il m'aime toujours ou veut-il sortir du mariage? S'il m'aime,
pourquoi ne fait-il pas quelque chose pour m'aider dans la maison? J'en ai marre de vivre avec un
homme qui est assis devant la télé pendant que je cuisine les repas et lave la vaisselle. Je travaille
aussi à l'extérieur de la maison. Comment peut-il m'aimer et ne rien faire?

De toute évidence, le premier langage d'amour de Gwen est des actes de service, et son mari ne le parle pas.
Par conséquent, ses excuses tombent dans l'oreille d'un sourd. Elle ne peut pas concevoir qu'il puisse être
sincèrement désolé et pourtant ne pas l'aimer.
J'ai passé du temps avec Gwen et lui ai expliqué les cinq langues d'amour et lui ai dit
que je pensais que son mari n'avait aucune idée de ce qu'était sa langue d'amour. Et elle
n'avait probablement aucune idée de son langage d'amour. En trois mois, elle et son mari,
Mark, avaient découvert
- et parlaient - la langue d'amour principale de l'autre. Leur mariage était également sur les rails. Il se
rendit compte que des excuses verbales ne lui suffiraient jamais. Cela devait impliquer la restitution -
le réconfort de son amour - et cela devait être exprimé en actes de service. Je ne vois pas souvent
Mark, mais quand je le fais, il me remercie toujours pour les idées sur l'amour et les excuses qui ont
«sauvé mon mariage».
 À la fin de mes séminaires sur le mariage, j'invite généralement le mari à prendre les mains de sa
femme, à la regarder dans les yeux et à répéter après moi les mots suivants: «Je sais que je ne suis
pas un mari parfait. J'espère que vous me pardonnerez pour les échecs passés. Je veux sincèrement
être un meilleur mari et je vous demande de m'apprendre comment. Ensuite, je demande aux
épouses de répéter des mots similaires aux maris. Une femme, incapable de dire ces mots à son
mari, a révélé plus tard sur l'un de nos questionnaires de recherche d'excuses qu'elle ne pouvait pas
penser à une fois où son mari avait présenté des excuses réussies pendant leur mariage de treize
ans. Mais ensuite, elle a ajouté: «Mon premier espoir [de le voir s'excuser vraiment] était à la fin de
votre conférence. Je ne pouvais pas lui dire les mots à ce moment-là, mais ce soir-là, il aidait avec les
enfants et avec le dîner. Je savais que quelque chose lui était arrivé. J'espère qu'il a découvert que
les actes de service sont mon langage d'amour.

«Il reste à voir s'il poursuivra ce changement de comportement», a-t-elle poursuivi. «Je sais
que si je sentais qu'il m'aimait vraiment, je serais prêt à lui pardonner tout ce qui s'est passé
dans le passé. Plus que tout, je veux que mon mari m'aime. Le succès de ses excuses dépend
maintenant du fait qu'il fasse amende honorable pour le passé en rassurant sa femme qu'il
l'aime en parlant sa langue d'amour principale.

Ce même principe s'applique dans les amitiés. Ben était un urbaniste beau et intelligent, qui a
eu un conflit avec Steve, un autre urbaniste de son groupe de travail. Au départ, Ben et Steve ont
estimé qu'ils avaient beaucoup en commun, et ils avaient aimé discuter de leurs intérêts communs
pour le golf et la politique pendant le déjeuner la plupart du temps. Un jour, pour plaisanter, Steve a
réquisitionné l'ordinateur de bureau de Ben pendant que Ben était absent. Steve s'est fait passer
pour Ben et a envoyé un e-mail à leur groupe de travail de six personnes, les invitant tous à venir
chez Ben pour un dîner de réveillon du Nouvel An: "N'apportez rien, juste vous-même!" Le
lendemain, un collègue a alerté Ben au sujet de l'invitation contrefaite. Loin d'être amusé, Ben se
sentit en colère et trahi.

Lorsqu'il était confronté à Ben, Steve pouvait dire que Ben n'avait vraiment pas apprécié la blague,
et il a présenté des excuses sincères. Avant que Ben puisse accepter les excuses, cependant, il avait
besoin de Steve pour arranger les choses. Sur l'insistance de Ben, Steve a envoyé un e-mail de
correction au groupe de travail. Cette rétractation a permis à Ben de sentir que Steve avait reconnu le
problème qu'il avait créé et avait remis les choses en ordre. Leur amitié a eu une seconde
chance. Si Steve n'avait pas voulu prendre cette décision, Ben aurait considéré ses excuses
incomplètes, mettant probablement fin à leur amitié.

Recevoir des cadeaux

Une troisième langue d'amour est recevoir des cadeaux. Il est universel de donner et de recevoir des
cadeaux comme expression d'amour. Les anthropologues ont exploré les ethnographies de centaines
de cultures à travers le monde. Ils n'ont jamais découvert une culture où offrir des cadeaux n'est pas
une expression d'amour. Un cadeau dit: «Il pensait à moi. Regardez ce qu'il a pour moi.

Les cadeaux n'ont pas besoin d'être chers. Les gens n'ont-ils pas toujours dit: «C'est la pensée qui
compte»? Cependant, ce n'est pas la pensée qui reste dans votre tête qui compte mais plutôt le cadeau qui
est sorti de la pensée dans votre tête.
Dès leur plus jeune âge, les enfants cueillent des pissenlits dans la cour avant et les donnent comme
expression d'amour à leur mère. Les femmes et les maris peuvent faire la même chose, bien que je ne
suggère pas les pissenlits. Même à l'âge adulte, vous n'avez pas à payer beaucoup: si vous n'avez pas de
fleurs dans votre jardin, essayez la cour de votre voisin. Leur demander; ils vous donneront une fleur.

Pour certaines personnes, recevoir des cadeaux est leur premier langage d'amour. Par conséquent, si la
personne que vous avez offensée préfère le langage d'amour de
recevoir des cadeaux et vous souhaitez réparer le tort que vous avez fait, offrir des cadeaux sera
une méthode efficace de restitution.
Bethany trouve les excuses de son mari sincères, car il parle sa langue. «Il présente
ses excuses; puis ce soir-là, il m'apporte une rose pour compenser ce qu'il a fait qui m'a
offensé. Je ne sais pas ce que c'est, mais la rose semble me communiquer qu'il est
vraiment sincère. Alors je lui pardonne.

«Combien de roses avez-vous reçues au fil des ans?» J'ai demandé. «Des dizaines», répondit-elle.
«Mais chaque fois que j'en reçois un, cela me dit qu'il m'aime toujours. Pour elle, le cadeau était la
restitution.
Avec leur fils atteint de leucémie et souvent à l'hôpital, Susan a essayé de comprendre la tension
de son mari. «Beaucoup de douleur et de colère m'ont été infligée, mais je l'ai laissé glisser parce
que j'ai compris. Un jour, à l'improviste, il est entré dans la chambre d'hôpital avec des fleurs et une
carte et des excuses complètes pour m'avoir évité le stress. Ce fut l'un des moments les plus
tendres de notre mariage. Il a réalisé par sa propre conviction qu'il me faisait du mal, et il
a pris l'initiative de s'excuser. Les fleurs et la carte l'ont scellé pour moi. Je savais qu'il était
sincère.
Il s'est non seulement excusé, mais il a fait une restitution en parlant le langage d'amour de Susan, recevoir des
cadeaux.

Temps de qualité

La langue d'amour numéro quatre est temps de qualité. Donner à une autre personne toute votre
attention signifie: «Vous êtes important pour moi.» Le temps de qualité signifie pas de
distractions. Le téléviseur est éteint; le magazine est sur la table avec le livre. Vous ne payez
pas les factures; vous ne regardez pas un écran d'ordinateur. Vous accordez à l'autre toute votre
attention. Si je donne à ma femme vingt minutes de temps de qualité, je lui ai donné vingt
minutes de ma vie, et elle a fait de même pour moi. C'est un puissant communicateur émotionnel
d'amour.

Pour certaines personnes, c'est leur principale langue d'amour. Rien ne communique plus profondément
l'amour que le temps de qualité. De telles périodes n'ont même pas besoin d'inclure ensemble des activités
ou des projets majeurs; il peut s'agir simplement de conversations prolongées entre deux personnes. Pour
ces personnes, le temps de qualité est un excellent moyen de faire une restitution.

Mary de St. Louis se souvient des excuses puissantes qu'elle a reçues le dimanche après-midi
après avoir assisté à la conférence de mariage. Elle et son mari ont déjeuné ensemble, et ils ont
commencé à se détendre quand «Phil m'a regardé et a dit à quel point il était désolé pour la façon
dont il m'avait traité. Il était juste misérable et nous ne nous parlions même pas.

«Il m'a regardé en me tenant la main et m'a remercié d'avoir acheté les billets pour la
conférence. Il m'a dit que cela lui avait ouvert les yeux et l'avait mis au défi d'être le mari qu'il
avait négligé d'être pendant les cinq dernières années de notre mariage.

«Le simple fait de voir la vraie joie et le chagrin dans ses yeux m'a convaincu qu'il était sincère. Le fait
qu'il ait réservé du temps pour me parler et s'excuser pour ses actions de la semaine dernière était presque
plus que je ne pouvais le croire. Dans le passé, chaque fois qu'il essayait de s'excuser, il disait «Je suis
désolé», et c'était tout. C'était comme mettre le chat sur un hot-dog; juste quelque chose que vous faites
toujours. Mais cette fois, c'était différent. Je savais qu'il était sincère et je lui ai librement pardonné. Phil
parlait le langage de l'amour de Mary, du temps de qualité, et cela faisait toute la différence.
 Vous n'êtes pas obligé de vous tenir la main, mais vous devez accorder toute votre attention à la
personne à qui vous vous excusez. Si la personne que vous avez offensée se sent aimée en passant du
temps de qualité avec vous, alors seul du temps de qualité la convaincra que vos excuses sont sincères.
Accorder toute votre attention tout en présentant des excuses est une restitution suffisante. Il communique
profondément à la personne qu'elle est aimée.

Toucher physique

La langue d'amour numéro cinq est toucher physique. Nous connaissons depuis longtemps le pouvoir
émotionnel du toucher physique. C'est pourquoi nous prenons les bébés, les tenons et les câlinons. Bien
avant qu'ils ne comprennent le sens du mot
amour, ils se sentent aimés par le toucher physique. La même chose est vraie pour les adultes. Se tenir la
main, s'embrasser, s'embrasser, mettre un bras autour de l'épaule, donner une tape dans le dos ou passer la
main dans ses cheveux sont toutes des expressions du langage du toucher physique. Nous ne parlons pas
seulement des maris et des femmes. Le contact physique est approprié pour tous les membres de la famille,
y compris les mères et les fils et les pères et filles. Pour certaines personnes, c'est leur langue d'amour
principale. Rien ne parle plus profondément d'amour que d'affirmer le toucher. Pour eux, des excuses sans
contact peuvent paraître peu sincères.

Dave et son enfant de dix ans, Jake, s'étaient disputés. Dans le feu de la colère, Dave avait accusé son
fils d'être paresseux et irresponsable. Jake a commencé à pleurer de manière incontrôlable. Dave savait
que ses paroles avaient été extrêmement blessantes pour Jake.

«Jake, je suis désolé,» dit-il. «J'ai perdu mon sang-froid. Ce que j'ai dit est faux. Vous n'êtes pas
paresseux et vous n'êtes pas irresponsable. Vous êtes un garçon de dix ans qui aime jouer et profiter
de la vie. J'aurais dû être plus attentif à vous demander d'interrompre votre jeu pour faire quelque
chose que je voulais que vous fassiez. Je t'aime beaucoup et ça me fait mal de savoir que je t'ai
blessé.
Il s'approcha de Jake et lui fit un gros câlin d'ours. Jake sanglota de manière encore plus
incontrôlable, mais cette fois avec un grand soulagement. Quand il a retrouvé son calme, son père
l'a regardé dans les yeux et a dit: «Je t'aime tellement. Et Jake a dit: «Je t'aime aussi, papa», alors
qu'il étreignait son père autour du cou. Les excuses de son père ont été efficaces parce qu'il a fait
une restitution en parlant la langue d'amour principale de son fils, le toucher physique.
«Qu'attendez-vous des excuses de votre femme?» nous avons demandé à Judson de
Minneapolis, qui était marié à sa femme depuis quinze ans. Il
a répondu: «Je m'attends à ce qu'elle comprenne que ce qu'elle a fait était très blessant, dise
qu'elle est désolée, puis demande mon pardon. Après avoir accordé le pardon, il doit y avoir un
câlin pour que le processus d'excuses soit terminé. Judson révèle clairement qu'il s'attend à ce
que la restitution fasse partie du processus d'excuses, et le toucher physique est le langage de
l'amour qu'il comprend le mieux. Après l'étreinte, il sent qu'elle a «réparé» son tort. Sans le câlin,
le processus d'excuses lui manque quelque chose d'important.

L'illustration de Marti d'une excuse réussie indiquait à quel point le contact physique était
important pour elle. «Mon mari m'a fait une remarque blessante devant les enfants. A l'époque,
j'ai réagi et il a défendu ses propos. Quelques jours plus tard, alors que nous étions tous à table, il
s'est tenu derrière moi, a mis ses mains sur mes épaules et a dit devant nos trois enfants que ce
qu'il avait fait était mal et qu'il était désolé et qu'il voulait le reconnaître. moi et à ceux qui en
avaient été témoins. Ses excuses ont fonctionné parce que 1) il a admis qu'il avait tort, 2) il a
apporté la guérison par son toucher, 3) il a rendu ses excuses publiques à tous ceux qui étaient
impliqués, ce qui m'a fait l'admirer pour avoir enseigné à ses enfants une leçon importante, et 4)
pour restaurer ma réputation. Les mots étaient importants, mais c'était le contact affirmatif qui
«apportait la guérison» et l'assurait de l'amour de son mari.

Si le contact physique est le premier langage de l'amour et que je veux présenter des excuses
sincères, alors je dois communiquer la restitution en tendant la main pour donner des touches
affirmatives. Les mots seuls ne suffiront pas. C'est le toucher qui répare les torts.
 REMBOURSEMENT ET RESTAURATION

La restitution va souvent au-delà de l'expression de l'amour en parlant l'une des cinq langues de
l'amour. Cela peut exiger remboursement ou restaurer de quelque chose pris - une voiture
endommagée, une montre rayée… ou même un bon nom. Rappelez-vous, la réputation de Marti a été
rétablie lorsque Jim a publiquement reconnu que son «commentaire blessant» avait emporté la
réputation de sa femme parmi leurs enfants. Le désir de réparer son mauvais comportement fait
naturellement partie des excuses si l'on est vraiment sincère.

Un percepteur fait amende honorable

Il y a une histoire fascinante enregistrée dans la vie de Jésus. Le grand professeur passait par la ville
de Jéricho. Sa renommée l'avait précédé. Dans cette ville vivait un collecteur d'impôts nommé
Zachée. Les percepteurs d'impôts n'étaient pas les personnes les plus populaires parmi la population
juive ordinaire, car ils facturaient souvent des impôts exorbitants pour leurs patrons romains et
empochaient de grands profits. Zachée voulait voir et entendre Jésus, le prophète dont il avait tant
entendu parler.

Homme plutôt petit, Zachée avait une stratégie intelligente. Il prévoyait de grimper à un
arbre et de regarder Jésus. Là, il pouvait voir et entendre, mais passer inaperçu de la foule.
Cependant, quand Jésus est venu à l'arbre, il a levé les yeux et a dit à Zachée: «Descends.
J'aimerais aller dîner chez vous. " Zachée était choqué et profondément ému. Apparemment, il
a reconnu qu'il avait affaire à un homme qui connaissait son style de vie égocentrique et qui
était pourtant disposé à s'associer avec lui.

Immédiatement, Zachée s'est excusé pour son mauvais comportement au fil des ans et a ensuite
déclaré qu'il prévoyait de rembourser tous ceux dont il avait pris des fonds injustement. En fait, il a
promis de les rembourser quatre fois plus qu'il avait pris. Jésus a interprété cela comme le signe
d'une véritable confession, et il a même présenté Zachée comme un exemple de la façon de gérer
l'échec. 6

Une véritable excuse s'accompagnera d'un désir de réparer les torts commis, de réparer les
dommages causés et d'assurer à la personne que vous vous souciez vraiment d'elle. Si vous n'êtes pas
certain de ce que la personne offensée pourrait considérer comme une restitution appropriée, vous
pouvez poser des questions comme les suivantes:
DÉCLARATIONS DE RESTITUTION

Est-ce que je peux faire quelque chose pour compenser ce que j'ai fait?

Je sais que je t'ai profondément blessé et j'ai le sentiment que je devrais faire quelque chose pour te rembourser le
mal que j'ai causé. Pouvez-vous me donner une suggestion?

Je ne me sens pas bien en disant simplement «Je suis désolé». Je veux compenser ce que j'ai fait. Que
considérez-vous comme approprié?

Je sais que je vous ai incommodé. Puis-je vous donner un peu de mon temps pour équilibrer les
choses?

Je regrette d'avoir porté atteinte à votre honneur. Puis-je apporter une correction (publique)?

J'ai rompu cette promesse un million de fois. Souhaitez-vous que je mette mon engagement à
votre égard cette fois-ci?
Parler de ça

Que pensez-vous des tribunaux offrant de grosses sommes d'argent pour des dommages-intérêts
réparateurs? Quand pensez-vous que les montants accordés deviennent excessifs?

Ce chapitre suggère qu'il y a une voix en nous qui crie pour ceux qui nous ont fait du tort de
payer pour leur acte. En quoi cela a-t-il été vrai dans votre vie? Comment avez-vous
ressenti la nécessité pour une autre personne de «payer» son offense envers vous?

Parler le langage de l'amour de quelqu'un est essentiel pour réussir la restitution. Parmi les cinq
langues d'amour (paroles d'affirmation, actes de service, réception de cadeaux, temps de qualité
et contact physique), laquelle est la plus importante pour vous? Pourquoi pensez-vous que ce soit
le cas?
"Je veux changer"
 VÉRITABLEMENT REPENSE

W avec notre café ou en ligne au bureau, nous attendons de notre quotidien qu'il
dise lalevérité.
si nous Imaginez,
scannons alors,
étalé surlenotre
choc de certains
table de cuisine
Cape Cod, Massachusetts, résidents lorsqu'ils lisent les excuses en première page
de l'éditeur du Cape Cod Times. Un journaliste de longue date avait simplement inventé des reportages. Un éditeur
aux yeux perçants était devenu méfiant. Les bases de données ont été recherchées. Des sources ont été
contactées. La conclusion: les personnes dans les histoires n'existaient pas et les événements décrits ne se sont
jamais produits. L'éditeur a donc admis un acte répréhensible: «[Comment] avons-nous permis que cela se
produise? C'est une question à laquelle nous ne pouvons pas répondre de manière satisfaisante… Nous devons
tirer les leçons de cette douloureuse leçon et prendre des mesures pour éviter que cela ne se reproduise. Il a
ensuite expliqué quelles seraient exactement ces étapes. 1

D'un autre côté, de nombreux couples peuvent s'identifier à la femme qui a déploré: «Nous avons
les mêmes vieux arguments sur les mêmes vieilles choses. Ce qui me dérange le plus, ce n’est pas
l’action offensante - répétition de l'action incriminée. Il s'excuse. Il promet de ne plus recommencer.
Puis il recommence - «ça» étant aussi petit que de laisser la lumière de la salle de bain allumée ou
aussi ennuyeux que des crabes inutiles.

«Je ne veux pas 'désolé'. Je veux qu'il ne fasse pas ce qui me dérange - jamais!

Cette femme veut que son mari se repentisse. Le mot repentir signifie «faire demi-tour» ou
«changer d'avis». Il est illustré par quelqu'un qui marche vers l'ouest et, pour une raison
quelconque, tourne soudainement de 180 degrés et se dirige vers l'est. Dans le contexte d'une
excuse, cela signifie qu'un individu se rend compte que son comportement actuel est destructeur.
La personne regrette la douleur qu'elle cause à l'autre personne et choisit de changer de
comportement.

La repentance est plus que de dire: «Je suis désolé; J'avais tort. Comment puis-je me réconcilier? »
Il dit - comme le journal l'a fait - «Je vais essayer de ne plus recommencer.» Pour certaines personnes,
c'est la repentance qui les convainc que les excuses sont sincères. La repentance de la personne
offensée suscite alors le pardon de la personne offensée.

Sans une véritable repentance, les autres langages d'excuses peuvent tomber dans l'oreille d'un sourd. Ce que
les gens qui ont été blessés veulent savoir, c'est: «Avez-vous l'intention
changer, ou cela se reproduira-t-il la semaine prochaine? »
Dans notre recherche, nous avons posé la question: «À quoi vous attendez-vous des excuses?» À plusieurs
reprises, nous avons entendu des déclarations comme celles-ci:
"Montrez que vous êtes prêt à changer et faites-le différemment la prochaine fois." «J'attends d'eux qu'ils
trouvent des moyens d'empêcher que cela ne se reproduise.»
"Je veux qu'ils aient un plan d'amélioration, un plan pour réussir et ne pas échouer."

«Je m'attends à ce qu'il ne se mette pas en colère quelques minutes plus tard ou qu'il ne refasse pas la même
chose.
Ces affirmations et des dizaines de déclarations similaires révèlent que pour de nombreuses personnes, la
repentance est au cœur d'une véritable excuse.
 CELA COMMENCE AU COEUR

Comment alors parlons-nous le langage de la repentance? Cela commence par une expression de
l'intention de changer. Toute vraie repentance commence dans le cœur. Nous reconnaissons que ce que
nous avons fait est mal, que nos actions ont blessé celui que nous aimons. Nous ne voulons pas continuer
ce comportement, alors nous décidons qu'avec l'aide de Dieu, nous changerons. Ensuite, nous verbalisons
cette décision à la personne que nous avons offensée. C'est la décision de changer qui indique que nous ne
cherchons plus d'excuses. Nous ne minimisons pas notre comportement mais acceptons l'entière
responsabilité de nos actes. Lorsque nous partageons notre intention de changer avec la personne que
nous avons offensée, nous lui communiquons ce qui se passe à l'intérieur de nous. Ils ont un aperçu de
notre cœur - et c'est souvent le langage qui les convainc que nous pensons ce que nous disons.

Abby a trente-six ans et pense que son mari, Jeff, est un bon excuse. «Qu'est-ce qui vous fait penser
que ses excuses sont sincères?» J'ai demandé.
«Eh bien, il est très honnête,» répondit-elle. «Et ce que j'aime vraiment, c'est qu'il me dit qu'il essaiera de ne
pas laisser cela se reproduire. Pour moi, c'est vraiment important. Je ne veux pas seulement entendre des mots;
Je veux voir des changements. Quand il indique qu'il a l'intention de changer, je suis toujours prêt à lui
pardonner.
Jim, quarante ans, a déclaré: «Je m'attends à ce que la personne vienne me voir et s'assoie
face à face, pas au téléphone, et me dise qu'elle se trompe et me dit qu'elle va faire des
changements pour que ne se reproduira pas. Je veux qu'ils soient réalistes et me disent qu'ils
savent qu'ils doivent y travailler, donc je devrais être patient avec eux.

Certains peuvent résister à l'idée d'exprimer verbalement une intention de changer de peur que quelqu'un ne
change pas réellement. «Cela ne va-t-il pas simplement aggraver les choses?» un homme m'a demandé. Il est
vrai que changer de comportement prend du temps, et dans le processus, nous pouvons avoir des échecs
supplémentaires. (Nous en reparlerons plus tard dans le chapitre.) Mais ces échecs ne doivent pas nous
empêcher de faire de véritables changements positifs.

La plus grande question est: «Et si vous ne parlez pas de votre intention de changer?» Votre philosophie
peut être: «Faites simplement les changements; n'en parlez pas. Le problème avec cette approche est que
la personne offensée ne peut pas lire dans vos pensées. Il ou elle ne sait pas que dans votre cœur vous
avez décidé de faire des changements. Cela peut prendre des semaines ou des mois pour qu'ils observent
la différence en vous, mais même dans ce cas, ils peuvent ne pas savoir ce qui a motivé le
transformation. Lorsque vous vous excusez, il est préférable de déclarer votre intention de changer. Ensuite, la
personne sait que vous reconnaissez vraiment que votre comportement est mauvais et que vous avez pleinement
l'intention de changer ce comportement.
Il est parfaitement normal de leur dire que vous espérez qu'ils seront patients avec vous parce que vous
savez que vous ne réussirez pas à 100% immédiatement, mais que vous avez l'intention de changer ce
comportement destructeur. Maintenant, ils connaissent votre intention et sentent que vos excuses sont sincères.
Ils peuvent donc vous pardonner avant même que les changements ne soient réellement apportés.

«Je vais m'excuser, mais je ne changerai pas»

Nick est par nature un farceur - jovial, faisant toujours un commentaire humoristique. Le problème est que
bon nombre de ses blagues sont décalées. Cela offense et embarrasse sa femme, Teresa. Mais Nick dit:
«Hé, ce ne sont pas des blagues sales; ce sont des blagues auxquelles tout le monde peut s'identifier.
C'est pourquoi je fais tant de rires. Cependant, Teresa ne rit pas et cette plaisanterie est devenue un
énorme problème dans leur mariage.

Nick est prêt à dire: «Je suis désolé de vous avoir offensé. Ce n’est pas mon intention de vous blesser. Mais il
ne veut pas dire: «Je me suis trompé et je vais changer le genre de blagues que je raconte.»

Dans mon bureau, il s'est défendu en disant: «Personne d'autre ne trouve mes blagues offensantes.» Mais en
faisant un peu de recherche, nous avons constaté qu'un certain nombre de personnes, en particulier les femmes de
son bureau, trouvaient son humour offensant. Ils n'avaient tout simplement pas pris l'initiative de l'affronter.

Quelques semaines plus tard, lorsque j'ai partagé cette information avec Nick, il a
commencé à penser différemment. Cependant, il n'aurait pas dû prendre cette information
pour que Nick se repentisse de son comportement. Le fait que cela ait profondément blessé
sa femme et créé une barrière émotionnelle entre eux aurait dû être suffisant pour le motiver
à faire des changements. C'était, en fait, son refus de se repentir qui avait amené le mariage
au point de divorcer. Quand Nick a réalisé qu'il devait changer ou perdre son mariage, il était
prêt à changer. L'idée que nous n'avons besoin de faire des changements que lorsque nous
faisons quelque chose de moralement mal est erronée. Dans un mariage sain, nous
apportons souvent des changements qui n'ont rien à voir avec la moralité mais tout à voir
avec la construction d'un mariage harmonieux. Par exemple, je n'aime pas passer
l'aspirateur sur les planchers, mais je le fais régulièrement.
est un acte de service, et que passer l'aspirateur sur les planchers est un dialecte spécial qu'elle apprécie
beaucoup.
Passer l'aspirateur en soi n'est pas une question morale. C'est, cependant, un matrimonial problème et peut
faire la différence entre le sentiment d'une femme aimée et le fait de ne pas se sentir aimée. Je préfère de loin vivre
avec une femme dont le réservoir d'amour est plein. Par conséquent, ma repentance était un petit prix à payer pour
le privilège de vivre avec une femme heureuse.
 AU-DELÀ DES MOTS - AU CHANGEMENT RÉEL

La deuxième étape sur la voie de la repentance consiste à élaborer un plan pour mettre en œuvre le
changement. Souvent, les excuses ne parviennent pas à rétablir la relation parce qu'il n'y a pas de plan
pour apporter des changements positifs. Jan et Tom ont récemment célébré leur anniversaire d'argent,
mais Jan admet qu'ils n'ont pas beaucoup de mariage après vingt-cinq ans: «Il a un problème d'alcool. Il
s'excuse souvent pour la façon dont il me traite quand il boit, mais nous savons tous les deux que ce ne
sont que des mots. Les mots sont prononcés avec sincérité pour le moment, mais nous savons tous les
deux qu'il n'y a aucun engagement à soutenir les mots, aucun plan pour apporter des changements.

S'enregistrer dans un centre de traitement résidentiel est un plan qui pourrait changer
radicalement leur mode de vie et leur mariage, mais jusqu'à présent, Tom n'a pas voulu avoir un
plan pour changer, alors il continue sur la même voie prévisible.

«C'est un homme bon et je ne veux pas le perdre»

J'ai rencontré Rick et Rita à la Nouvelle-Orléans après ma conférence sur les cinq langues de
l'amour. Rick a commencé: «Nous avons des problèmes dans notre mariage.» Il a expliqué qu'après
avoir lu Les 5 langues d'amour un an plus tôt, il a réalisé que ses langages d'amour sont le toucher
physique et le temps de qualité. Il a dit cela à Rita et a pensé qu'elle parlait ses langues d'amour
aiderait leur mariage.

«À l'époque, je me sentais vraiment mal aimé par elle», a déclaré Rick, avec Rita debout à ses
côtés. «Elle a passé tout son temps avec sa mère et ses amis. J'avais l'impression qu'elle était
plus mariée avec eux qu'elle ne l'était avec moi. Elle m'a dit qu'elle était désolée, qu'elle ne
voulait pas me blesser, qu'elle m'aimait beaucoup et qu'elle essaierait de parler mes langues
d'amour, mais c'était fini. Rien n'a jamais changé. C'était comme si nous n'avions même pas eu la
conversation.

«C'est un an plus tard, et j'ai toujours l'impression qu'elle ne se soucie pas de moi ou de notre mariage.»

J'ai regardé Rita, qui se tenait à côté de lui. «Je l'aime vraiment», dit-elle. «C'est juste que
je n'ai pas grandi dans une famille« sensible »et que j'ai du mal à initier le contact physique.
J'aime passer du temps avec lui; c'est juste que je travaille à plein temps, ma mère est très
exigeante, et j'aime sortir
avec mes copines un soir par semaine et avant que je le sache, tout le temps est parti.

«Aimeriez-vous sincèrement avoir un meilleur mariage?» J'ai demandé à Rita.

«Je le ferais vraiment», dit-elle. «C'est un homme bon et je ne veux pas le perdre. Au cours des cinq
minutes suivantes, j'ai tracé un plan pour elle sur la façon d'apprendre à parler le langage d'amour du
toucher physique. Ensuite, j'ai partagé quelques idées sur le temps de qualité. Je l'ai mise au défi de
s'asseoir avec Rick pendant quinze minutes les lundi, mercredi et vendredi soir et de discuter de leur
journée et de la façon dont les choses se passaient. Je lui ai dit qu'elle trouverait d'autres idées sur la façon
de parler la langue du temps de qualité dans le livre et je l'ai exhortée à relire ce chapitre.

Ce fut une conversation rapide et j'aurais oublié s'il n'y avait pas eu une lettre que j'ai reçue six mois plus
tard. Rick a dit: «Dr. Chapman, je ne saurais trop vous remercier pour le temps que vous avez passé avec Rita
et moi lors de votre séminaire à la Nouvelle-Orléans. Cela a fait toute la différence dans le monde. Rita a pris
votre plan au sérieux. Elle est devenue extrêmement courante dans mes langues d'amour. Je suis un homme
heureux et je voulais juste que vous sachiez que vous avez fait une différence dans notre mariage. Rita a fait
des changements une fois qu'elle avait un plan. Elle avait le désir de répondre aux besoins de Rick beaucoup
plus tôt, mais ce désir ne s'est pas concrétisé tant qu'elle n'a pas adopté un plan pour apporter des
changements. Les plans n'ont pas besoin d'être élaborés, mais ils doivent être spécifiques.

«J'avais peur d'être forcé de protéger mon enfant contre son propre père»

Parfois, la partie offensée pourra vous aider à élaborer un plan. Il y a quelque temps, j'ai (Jennifer) parlé
à un petit groupe de femmes sur les langues des excuses. Quelques semaines plus tard, j'ai reçu un
appel de Carla, l'une des dames présentes. Elle m'a raconté l'histoire suivante. «Mon mari, Chad, est un
père fantastique, mais nous avons tous nos moments. Un soir, il a vraiment explosé sur notre fils de
quatre ans à cause de sa propre colère et de sa frustration. Mon fils appuyait sur tous ses boutons
chauds. Mon mari n'a pas blessé notre fils physiquement, mais sa rage l'a terriblement effrayé. J'étais
tellement bouleversée que je lui ai dit que s'il agissait à nouveau de cette façon envers l'un de nos
enfants, je le quitterais.

Carla et son mari avaient convenu de ne jamais se menacer de partir, mais elle ressentait de la colère et
de la consternation face à son comportement. «Je craignais d'être forcée de protéger mon enfant contre son
propre père», a-t-elle expliqué.
 «J'ai dit à Chad que j'avais besoin d'excuses. Il a dit: «Je suis désolé, mais…» puis il a commencé à
parler de notre fils et de la façon dont il l'avait rendu fou. Mais j'avais besoin de lui pour voir à quel point il
avait tort et était responsable à 100% de discipliner par colère. J'avais besoin de lui pour voir à quel point
cela nous effrayait à la fois notre fils et moi. Carla voulait un plan «pour que cela ne se reproduise plus».

Les deux ont travaillé ensemble sur un plan, et le lendemain matin, Chad s'est excusé. «Il était si
sincère, cela m'a fait pleurer. Il s'est également excusé auprès de notre fils. Notre fils lui a dit: «Papa,
j'avais vraiment peur. Le cœur de mon mari s'est brisé. Il a demandé: 'Voulez-vous pardonner à papa?'
Mon fils a répondu: «Oui». Puis mon mari a dit: 'Je ne referai plus jamais ça.' "

Carla m'a dit qu'une partie du plan qu'ils avaient élaboré ensemble était que si son mari se
sentait en colère contre les enfants, il irait vers elle et lui disait: «Je m'énerve. Voulez-vous
prendre le relais? Il faisait le tour du pâté de maisons et revenait et essayait de l'aider de toutes
les manières possibles. «Jusqu'à présent, le plan fonctionne très bien», dit-elle.
 INSCRIVEZ-LE!

La troisième étape sur la voie du repentir consiste à mettre en œuvre le plan. Un plan qui n'est pas mis
en œuvre est comme une graine qui n'est pas plantée. Pour que le plan fonctionne, il faut réfléchir et
agir. J'ai souvent trouvé utile d'écrire sur une fiche les changements que j'essaie de mettre en œuvre et
de les afficher sur le miroir où je me rase le matin. C'est une façon de les garder sur le devant de la
scène de mon esprit. Je suis plus susceptible de faire les changements si je suis consciemment
conscient de ce que j'essaie de faire différemment aujourd'hui.

Petits changements, grande différence

La femme de Joel, Joyce, était querelleuse. Il semblait à Joel que presque tout ce qu'elle
disait était négatif, et quoi qu'il dise, elle n'était pas d'accord. Lors de nos séances de
conseil, il m'est devenu évident que pour Joyce, le monde était soit noir, soit blanc. Elle
avait tendance à voir tout comme bon ou mauvais, vrai ou faux. Donc, si elle n'était pas
d'accord avec l'idée de Joel, son idée était «fausse». Il lui a fallu un certain temps pour
comprendre la différence entre quelque chose qui ne va pas moralement et quelque
chose qui est simplement une manière différente de faire ou de voir les choses. Une
grande partie de la vie tombe dans une catégorie non morale. La façon dont on nettoie
une maison ou son goût dans les restaurants n'est pas une question morale. Il est
important de trouver des moyens de ne pas être d'accord sans être condamné. Une
autre réalité est que les gens perçoivent les choses de différentes manières.

L'un des plans développés par Joyce était que si elle n'était pas d'accord avec l'idée de Joel, elle ferait
d'abord une déclaration affirmative et seulement ensuite partagerait son opinion. Nous avons en fait rédigé trois
déclarations affirmatives qu'elle pourrait essayer.

1. "C'est une façon intéressante de voir les choses."

2. "Je peux apprécier cela."
3. "Une des choses que j'aime dans cette idée est…"

La semaine suivante, Joyce a admis qu'il lui avait été très difficile de mettre en œuvre le plan. «Je
suppose que je suis dans une ornière depuis si longtemps, c'est difficile de changer», dit-elle. «Mais au
milieu de la semaine, je commençais à faire
la transition. J'ai immédiatement vu comment Joel a réagi différemment. Je suppose que c'est de voir
le sourire sur son visage et de savoir qu'il était satisfait de mes efforts qui m'ont encouragé à continuer
à travailler.
Elle avait écrit les trois déclarations affirmatives sur une fiche et les avait lues plusieurs fois au
cours de la journée. «La carte a vraiment aidé», a-t-elle déclaré, ajoutant: «Je n'ai jamais su qu'un
si petit changement ferait une si grande différence dans notre relation.»

Le coût de la reconstruction

Parfois, la mise en œuvre du plan de changement peut être coûteuse. Caroline est venue me voir (Jennifer)
pour obtenir des conseils pour l'aider à faire face à la dépression et aux sentiments de trahison. Elle avait
épousé un athlète professionnel attrayant nommé Chris quand ils avaient chacun vingt-cinq ans. Peu de
temps après la naissance de leur premier enfant, son mari s'était engagé dans une liaison. Lorsqu'il a été
confronté à Caroline, Chris a admis des actes répréhensibles et a déclaré qu'il voulait réparer le mariage.

Pendant le counseling, Caroline et moi avons discuté des conditions dans lesquelles elle serait disposée
à travailler à la reconstruction du mariage. Pour Caroline, il était essentiel pour elle d'entendre Chris qu'il était
non seulement désolé pour sa mauvaise action, mais qu'il apporterait des changements à son style de vie.

En fin de compte, Chris a fait un changement très radical. Il a quitté le monde du sport professionnel et
a pris un travail de bureau afin d'éviter la tentation. De plus, Chris a travaillé pour rétablir la confiance de
Caroline en lui disant où il se trouverait et en ouvrant son smartphone et ses comptes de messagerie à sa
femme.
Caroline avait besoin de savoir que les choses seraient différentes à l'avenir et Chris a offert
ces concessions afin de rétablir la confiance. Caroline a pardonné à Chris, et cinq ans plus tard,
ils ont un mariage solide.
Julia et Hope étaient des amis proches du lycée qui ont décidé de partager leur chambre
lorsqu'ils sont allés dans le même collège. Au lycée, leur amitié avait été satisfaisante et
confortable. Au collège, Julia était plutôt sociable et s'occupait de nouvelles activités. Hope, en
revanche, était plus introvertie et elle souhaitait que Julia passe plus de temps avec elle dans
leur dortoir commun. De son côté, Julia a remarqué que Hope sortait rarement sauf pour
assister à ses cours. Elle a donc invité son amie à se joindre à elle pour assister à une activité
hebdomadaire avec ses amis ainsi qu'à ses voyages au gymnase. Hope a toujours refusé,
disant: «Non, parce que…» presque avant
Julia a terminé son offre. Mais elle devenait également de plus en plus rancunière envers la riche vie sociale de
Julia.
Un soir, le couvercle que Hope avait gardé sur son ressentiment a explosé, et dans un accès de colère,
elle a accusé Julia d'être une amie et une colocataire froide, indifférente, égocentrique, indisponible et
terrible. Julia était très blessée et les deux ont vécu dans un quasi-silence pendant quelques jours. À son
crédit, Hope a finalement réalisé qu'elle avait été injuste de blâmer Julia pour sa propre solitude. Elle s'est
excusée auprès de sa colocataire pour ses paroles désagréables.

Julia voulait accepter les excuses - pour le bien de l'harmonie dans leur chambre, si rien d'autre.
Mais elle se demanda, L'espoir a explosé sur moi une fois. Et si elle continue à faire ça? Pour Julia, se
sentir en sécurité en acceptant les excuses de Hope exigerait un plan de changement. Les deux ont
discuté et ont finalement accepté les étapes de prévention suivantes: Hope se joindrait à Jane pour se
faire des amis ou trouverait sa propre façon de se faire de nouveaux amis. Si l'un d'eux ressentait une
frustration qui commençait à monter vers l'autre, ils parleraient du problème avant d'exploser de colère.
Finalement, ils ont convenu de planifier des activités amusantes à faire seuls ensemble, comme
autrefois.
 ET SI NOUS ÉCHOUONS?

Ce n'est pas parce que nous travaillons sur un plan de changement constructif que nous réussirons
immédiatement. Il y a souvent des échecs sur la route même lorsque nous essayons sincèrement.
Ces échecs ne doivent pas nous vaincre. Becky et Josh sont mariés depuis quatre ans. Elle
raconte ce qui s'est passé dans les premiers mois de leur mariage: «Nous étions mariés depuis
neuf mois lorsque Josh a perdu son emploi, qui représentait 50% de nos revenus. Il est devenu
déprimé, car il était au chômage pendant près d'un an. Pendant cette période, il a menacé de me
quitter. Je savais qu'il était déprimé, alors j'ai essayé de ne pas le blâmer, mais ça faisait mal. Il
s'est excusé plus tard pour avoir menacé de me quitter. Il a dit qu'il essaierait de ne plus jamais dire
cela.

«Il a réussi pendant environ un mois. Puis un jour, dans le feu de la colère, il a dit: «Je ne suis
pas bon pour toi, et je peux aussi bien partir. Cela a créé beaucoup d'insécurité en moi, et je lui ai
dit à quel point cela me faisait mal. Le lendemain, il s'est à nouveau excusé et m'a dit qu'il était
tellement déprimé et déprimé que ce n'était pas de ma faute. Il m'a demandé de prier pour lui et il
espérait ne plus jamais parler de partir.

«Il n'en a plus parlé depuis plus de trois ans. En fait, il a un bon travail et nous nous entendons
très bien. Je suis content de ne pas l'avoir abandonné quand il était à terre.

Il est préférable que vous puissiez reconnaître rapidement tout échec ultérieur, avant même que
la personne offensée n'ait le temps de vous confronter. Une brève excuse indique que vous êtes
sincère dans vos efforts pour changer. Une femme a déclaré: «Je suis vraiment consciente de ma
tendance à critiquer ma fille mariée de vingt ans, surtout en ce qui concerne le ménage. Je suis un
monstre et elle ne l'est pas. Mon mari m'a en fait appelé sur ma tendance à aller chez elle et à lui
signaler un désordre ou une agitation pour ramasser. Sinon, elle et moi avons une relation
merveilleuse et étroite, et cela me dérange quand nous nous chamaillons. Je me suis excusé et j'ai
promis de faire mieux, et plus d'une fois je me suis retrouvé à dire: «Pourquoi ne pas…» puis à
m'arrêter et à déclarer: «Non, je ne vais PAS harceler. Autrement connu comme se mordre la
langue!

En revanche, lorsque nous n'admettons pas nos rechutes, cela communique au conjoint que
nous n'avons pas été sincères dans nos excuses. Par honte ou
embarras, nous ne voulons généralement pas admettre notre échec, mais il vaut mieux reconnaître la
rechute dès le départ.

Levez-vous et réessayez

Lorsque dans nos efforts pour changer nous «tombons du wagon», nous devons admettre notre
échec le plus rapidement possible. Levez-vous et réessayez. C'est l'une des raisons pour lesquelles
les Alcooliques anonymes ont si bien réussi à aider les gens à surmonter leur dépendance à l'alcool.
L'une des douze étapes est: «Admettez à Dieu, à nous-mêmes et à un autre être humain la nature
exacte de nos torts.» 2 Admettre le tort et confesser ce tort à Dieu et à une autre personne de
confiance exige à la fois de l'humilité et de l'honnêteté, mais donne la possibilité de recommencer.

Il y a quelque temps, je jouais avec ma jeune petite-fille. Elle essayait de construire une structure à
partir de legos en plastique. Il a continué à s'effondrer à un certain moment. Je pouvais dire qu'elle était
frustrée par le processus, alors je lui ai dit: «Laissez-moi vous dire quelque chose que ma mère m'a dit.
«Si au début vous ne réussissez pas, essayez, essayez à nouveau. Comprenez-vous ce que cela
signifie? J'ai demandé. Elle hocha la tête et continua de travailler sur le projet.

Plus tard dans la journée, j'essayais d'ouvrir un pot de cornichon et j'avais des difficultés. Elle a levé les yeux
vers moi et m'a dit: "Si au début vous ne réussissez pas, essayez, essayez à nouveau." J'ai ri. Elle a ri et j'ai
essayé à nouveau, cette fois avec succès. C'est une leçon importante à apprendre.

Thomas Edison a échoué à plusieurs reprises avant de réussir à inventer l'ampoule commune. Babe Ruth a
frappé beaucoup plus souvent qu'il n'a frappé les circuits. Les histoires abondent d'acteurs et d'auteurs célèbres
qui ont travaillé dans l'obscurité pendant des années, rejetés par les éditeurs et négligés pour les rôles de films,
avant de devenir célèbres. La tragédie est que les gens abandonnent souvent lorsqu'ils sont à côté du succès. Les
anciens modèles de comportement meurent lentement, mais nous réussirons si nous persévérons, nous nous
engageons dans la prière au changement et recherchons le soutien d'autres personnes de confiance pour nous
aider à traverser ce changement.

Inviter la personne offensée à vous aider à élaborer un plan de changement est peut-être la meilleure
façon de montrer efficacement le repentir. Vous pourriez dire quelque chose comme ces déclarations:

DÉCLARATIONS DE REPENTANCE VÉRITABLE

Je sais que mon comportement vous a été très douloureux. Je ne veux plus jamais refaire ça. Je suis ouvert à
toutes les idées que vous avez sur la façon dont je pourrais changer mon comportement.

Comment pourrais-je dire cela d'une manière différente qui ne serait pas considérée comme critique?

Je sais que ce que je fais n'est pas utile. Qu'aimeriez-vous me voir changer qui
améliorerait les choses pour vous?

Je veux vraiment changer. Je sais que je ne vais pas être parfait, mais je veux vraiment essayer de changer
ce comportement. Seriez-vous prêt à me le rappeler si je reviens à mes anciens modèles? Dites simplement
«rechute». Je pense que cela m'aidera à m'arrêter et à changer de direction.

Je vous ai laissé tomber en faisant à nouveau la même erreur. Que faudrait-il pour que vous commenciez à
reconstruire votre confiance en moi?

C'est un modèle à long terme pour moi. Bien que je veuille changer, je sais que ce sera difficile, et je peux
échouer, vous blessant à nouveau en cours de route. J'apprécierais vraiment que vous m'aidiez à réfléchir à
un moyen d'aider mes changements à tenir et à m'encourager lorsque vous me voyez faire des choses qui
aident. Puis-je compter sur vous pour être mon coéquipier dans ce domaine?
Parler de ça

Nommez certaines des différences que vous avez remarquées entre les hommes et les femmes
lorsqu'ils s'excusent. D'où pensez-vous que ces différences viennent?

Ce chapitre définit la repentance comme «faire demi-tour» ou «changer d'avis». De quelles

autres manières avez-vous entendu le repentir défini? Que pensez-vous de l'idée que la
repentance inclut le concept de «je vais essayer de ne plus recommencer»?

Parlez d'un moment où vous vouliez que votre conjoint (ou une autre personne proche de vous)
non seulement s'excuse, mais change son comportement. Qu'est-il arrivé?
«Pouvez-vous le trouver dans votre cœur…»
 DEMANDER LE PARDON

Oui Chicago où elle s'entendait avec tous ses collègues. Mais un après-midi, une
collègue
il y alui
ma mère «ne s'excuse jamais».
a dit qu'elle
quelques années,était gênée
ma mère (depar le faittravaillait
Jennifer) que dans un bureau à

Ma mère a hésité, puis s'est souvenue d'un incident dans lequel elle avait commis une erreur qui a affecté
cette personne. «J'ai senti que je m'étais rapidement excusé,» m'a dit maman, «en prenant la responsabilité et
en disant que j'étais désolé pour la gêne occasionnée. Alors je lui ai demandé avec précaution ce dont elle
avait besoin pour m'entendre.

«Eh bien, tu ne m'as jamais demandé de te pardonner!» s'exclama le collègue. «Eh bien, je veux que vous me
pardonniez, parce que j'apprécie notre relation», a répondu ma mère. "Alors laissez-moi vous demander
maintenant, voulez-vous me pardonner s'il vous plaît?"
Elle a répondu: «Oui, je le ferai.» Ils rirent tous les deux, et les choses allaient de nouveau bien
entre eux - parce que ma mère avait appris le langage des excuses de la femme.
 "JE SAIS QUE VOUS AVEZ UNE AFFAIRE"

Quand Jennifer m'a parlé de cette conversation avec sa mère, j'ai pensé à un couple que j'avais
conseillé il y a plusieurs années. Angie et Martin étaient mariés depuis neuf ans lorsqu'elle a découvert
qu'il avait une liaison avec une femme au bureau. Elle l'a confronté en disant: «Je sais que vous avez
une liaison avec Anna. J'ai des témoins oculaires, il n'est donc pas nécessaire d'essayer de le nier. Elle
a donné à Martin un choix: soit déménager de la maison dans la semaine, soit rompre l'affaire et
accepter d'aller chercher des conseils. «Vous ne pouvez pas nous avoir tous les deux. Le choix
t'appartient."

Martin est parti, mais au bout d'une semaine, il était revenu pour dire qu'il voulait travailler sur
le mariage et qu'il était prêt à rompre sa relation avec Anna. Quelques semaines après le début
du processus de conseil, Angie disait: «Ce qui me dérange, c'est que Martin ne veut pas me
demander de lui pardonner. Il a dit qu'il était désolé, et je crois vraiment qu'il a rompu l'affaire. Je
ne serais pas disposé à travailler sur le mariage si je ne le croyais pas. Mais Martin ne me
demandera pas de lui pardonner.

«C'est comme si vous essayiez de me faire dire ces mots», a répondu Martin. «Je n'essaye pas de vous faire
faire quoi que ce soit», a déclaré Angie. "Mais il semble que vous ne soyez pas disposé à admettre que vous
avez tort."
"JE m'a dit C'était faux."
«Alors pourquoi ne me demandez-vous pas de vous pardonner?» elle a plaidé. «Je suis prêt à
vous pardonner; Je veux te pardonner. Mais comment puis-je te pardonner quand tu ne veux pas être
pardonné? C'est comme si vous ne pensiez pas avoir besoin de pardon parce que vous n'avez
vraiment rien fait de mal. Je ne comprends pas ça.

«Je sais que j'ai mal fait», a déclaré Martin. "C'est juste que vous demander de me pardonner est si difficile."
Il secoua la tête. Les larmes lui sont venues aux yeux et il a dit: «Je ne sais pas pourquoi c'est si dur!»

Dans nos recherches, nous avons découvert qu'il y a beaucoup d'Angies dans le monde. Lorsqu'on lui a
demandé: «À quoi vous attendez-vous des excuses?» un sur cinq (21 pour cent) a répondu: «Je m'attends
à ce qu'il / elle me demande pardon.» 1 Pour eux, ce sont les mots magiques qui indiquent la sincérité.

Alors pourquoi demander le pardon est-il si important pour certaines personnes et si difficile à
parler pour d'autres, comme Martin?
 POURQUOI RECHERCHER LE PARDON?

Pourquoi demander pardon serait-il si important? Voici les réponses que nous avons découvertes.

Premièrement, demander pardon indique à certains que vous souhaitez que la relation soit
entièrement rétablie. Matt et Kelly sont mariés depuis quinze ans. Il dit: «Quand elle me
demande de lui pardonner, je sais qu'elle ne veut pas le balayer sous le tapis. Elle veut que
notre relation soit authentique. Quoi qu'elle dise d'autre dans ses excuses, je sais que
lorsqu'elle arrive à l'endroit où elle me demande de lui pardonner, elle est totalement sincère.
C'est pourquoi elle me permet de lui pardonner facilement. Je sais qu'elle valorise notre relation
plus que tout. Cela me fait me sentir vraiment bien.

Lorsqu'une infraction se produit, elle crée immédiatement une barrière émotionnelle entre deux
personnes. Tant que cet obstacle ne sera pas supprimé, la relation ne pourra pas avancer. Une excuse
est une tentative de supprimer la barrière. Si vous découvrez que le principal langage d'excuses de la
personne est de demander pardon, alors c'est le moyen le plus sûr d'éliminer la barrière. Pour cette
personne, c'est ce qui indique que vous voulez vraiment voir la relation rétablie.

Une deuxième raison pour laquelle il est important de demander pardon est que montre que
vous réalisez que vous avez fait quelque chose de mal —Que vous avez offensé l'autre personne,
intentionnellement ou non. Ce que vous avez dit ou fait n'était peut-être pas moralement mauvais.
Vous l'avez peut-être même fait ou dit en plaisantant. Mais cela a offensé l'autre personne. Il ou
elle le tient maintenant contre vous. C'est une infraction qui a créé un fossé entre vous deux. En
ce sens, c'est faux, et demander pardon est de mise, surtout si c'est la principale langue d'excuses
de la personne. Demander pardon est un aveu de culpabilité. Cela montre que vous savez que
vous méritez d'être condamné ou puni.

Troisièmement, demander pardon montre que vous êtes prêt à remettre l'avenir de la relation
entre les mains de la personne offensée. Vous avez admis votre tort; vous avez exprimé des regrets;
vous avez peut-être proposé de faire amende honorable. Mais maintenant, vous dites "Voulez-vous
me pardonner?" Vous savez que vous ne pouvez pas répondre à cette question pour cette personne.
C'est un choix qu'il ou elle doit faire - pardonner ou ne pas pardonner. Et l'avenir de la relation repose
sur cette décision. Cela vous enlève le contrôle, et pour certaines personnes, c'est extrêmement
difficile.
 DE QUOI AVONS-NOUS PEUR?

Demander pardon est particulièrement difficile pour les personnes qui ont de fortes personnalités
de contrôle. Rappelez-vous comment Martin a eu tant de difficulté à dire les mots «Veux-tu me
pardonner» à Angie? Lorsque Martin a terminé un test de personnalité, lui et Angie ont appris qu'il
était bien classé dans le facteur de contrôle. Cela signifie qu'il se sentait très mal à l'aise lorsqu'il
ne contrôlait pas une situation. Demander à Angie de lui pardonner, c'était abandonner le contrôle
et remettre l'avenir de la relation entre ses mains. Inconsciemment, il trouvait cela très difficile.

Finalement, Martin s'est rendu compte que l'individu en bonne santé est celui qui reconnaît
ses traits de personnalité, les accepte comme étant le schéma normal de fonctionnement, mais
refuse d'être contrôlé par ces traits de personnalité lorsqu'ils sont manifestement
dysfonctionnels dans une relation. 2 Par conséquent, Martin a pu dire à Angie: «Veux-tu me
pardonner?» Elle a répondu avec des larmes, un câlin et un "Oui!" La relation a été rétablie
quand il a parlé sa principale langue d'excuses.

Beaucoup d'entre nous craignent le rejet, ce qui est une autre raison pour laquelle il est difficile de
demander pardon. La peur du rejet est commune aux humains. Hamilton Beazley, chercheur en résidence à
l'Université St. Edward's à Austin, Texas, et auteur de Pas de regrets, dit: «S'excuser, c'est admettre que
nous avons commis une erreur, et nous n'aimons pas avoir à faire cela… Cela nous rend vulnérables parce
que nous demandons quelque chose - pardon - que nous pensons que seule l'autre personne peut
accorder, et nous pourrions être rejetés . » 3

Aucun de nous n'aime être rejeté, mais pour certaines personnes, le rejet est presque
insupportable. Pour de telles personnes, demander le pardon est vraiment difficile car elles
savent que le pardon est entre les mains de l'autre personne, et l'un des deux choix est de ne pas
leur pardonner, ce qui serait un rejet. La réponse pour cette personne est de reconnaître cette
peur, mais pas d'être contrôlée par elle. Le processus de raisonnement pourrait ressembler à
ceci. «Je sais que ma plus grande peur est le rejet. Je sais aussi que mon comportement a créé
un problème dans cette relation et que la seule façon de résoudre le problème est de s'excuser
sincèrement. Par conséquent, si demander pardon est le langage des excuses de l'autre
personne, j'irai contre mes peurs et je demanderai: «Veux-tu me pardonner s'il te plaît?» »Les
personnes mûres reconnaissent leurs peurs mais refusent d'être captives par leurs peurs.
sont prêts à aller à l'encontre de leurs peurs et à prendre les mesures nécessaires pour guérir la
relation.
Une autre peur qui empêche parfois les gens de demander pardon est la peur de l'échec.
Cette personne a généralement une forte boussole morale. Pour eux, «bien faire» équivaut à
être bon ou à réussir. Tout au long de leur vie, ils ont essayé de faire ce qu'il fallait. Et quand ils
le font, ils se sentent bien. Pour cette personne, admettre le contraire équivaut à admettre: «Je
suis un échec». Par conséquent, ils ont du mal à admettre qu'ils ont tort. En général, ils
soutiendront avec véhémence avec l'autre personne que ce qu'ils ont fait n'est pas mal. Ils
disent: «Cela vous a peut-être blessé» ou «Cela peut vous avoir offensé». «Vous l'avez mal pris;
Je ne voulais pas dire les choses de cette façon.

Parfois, la manière dont ils se défendent est plus offensante que l'infraction initiale, mais ils ne le
voient pas. Ils diront: «J'essaie simplement de vous faire comprendre la vérité.» C'est ce genre de
personne qui ne s'excuse presque jamais. Nous n'avons pas été surpris de découvrir des dizaines de
personnes qui ont dit: «Mon conjoint ne s'excuse presque jamais.» Un mari a déclaré: «Elle est trop
têtue pour s'excuser. Nous sommes mariés depuis dix ans et je n'ai jamais reçu d'excuses de sa part.
Une femme a dit: «Je ne sais pas si c'est la fierté masculine, mais il ne peut tout simplement pas se
résoudre à s'excuser à moins que je ne lui donne le traitement silencieux pendant quelques jours. Il
préférerait que nous soyons tous les deux malheureux plutôt que d'admettre qu'il a tort.

La réponse pour ces personnes consiste à comprendre que la peur de l'échec - comme la peur du
rejet - est l'une des peurs les plus courantes de l'humanité! La première étape consiste à reconnaître
cette peur, d'abord à nous-mêmes, en disant quelque chose comme:

«Parfois, je fais et dis des choses qui offensent quelqu'un que j'aime, et cela nuit à notre relation.
La seule façon de modifier les relations est de m'excuser, je dois donc apprendre à m'excuser
malgré ma peur. Je comprends que faire une erreur, dire ou faire quelque chose qui offense une
autre personne, est quelque chose que nous faisons tous. Cela ne veut pas dire que je suis un
échec. Admettre que ce que j'ai fait était mal ne fait pas de moi un échec. En fait, cela m'aidera à
guérir ma relation. Par conséquent, je vais aller contre ma peur, admettre que je me trompe et
demander pardon.

La personne qui raisonne comme ça est en passe de devenir un bon excuse et une
personne en bonne santé.
 Lana nous a raconté son histoire lors d'une conférence. «Alors que vous avez commencé à parler de
différentes langues d'excuses, j'ai dit dans mon esprit:« C'est nous ». Mon mari dit souvent «je suis
désolé» et pense qu'il s'excuse. Mais je lui dirai: «Vous ne vous excusez pas. Vous ne dites pas que
vous vous trompez.
«Pendant que vous parliez, j'ai réalisé que nous parlions différentes langues. Il dit qu'il est désolé, et pour
moi, ce n'est pas grave. J'ai besoin qu'il me demande: «Voulez-vous me pardonner? parce qu'alors, on a
l'impression qu'il admet son tort et il me demande de lui pardonner. Cela me permet de pardonner plus facilement
et de lâcher prise. Avant ce soir, c'est comme si nous n'avions jamais eu de fermeture chaque fois que l'un de
nous faisait du mal à l'autre. Nous en avons parlé et nous avons essayé de nous excuser, mais cela ne semblait
jamais résolu. Plus tard, il disait: «Eh bien, j'ai dit que j'étais désolé. Pourquoi vous accrochez-vous à cela?
Pourquoi ne pouvez-vous pas vous en remettre? Je ne savais pas pourquoi je ne pouvais pas m'en remettre.
C'est juste que ça ne semblait pas juste. Maintenant je comprends!"
 DEMANDE - NE DEMANDEZ PAS!

Il y a une grande différence entre demander pardon et exigeant

le pardon. Une femme a dit: «Je peux l'entendre maintenant dans ma tête. Je l'ai entendu des
centaines de fois au cours de nos vingt-cinq ans de mariage. Il insiste: «J'ai dit que je suis désolé.
Que veux-tu de plus?' Je souhaite juste qu'une fois, il me regarde dans les yeux et dise: «Veux-tu
me pardonner? Il demande mon pardon, mais il ne s’excuse jamais et il ne change jamais rien.

Je n'ai jamais eu l'occasion de parler avec son mari, mais j'avais la forte suspicion qu'il avait une
personnalité dominante et une peur de l'échec. Si ces deux traits de personnalité avaient pu être
traités, leur relation ne se serait pas terminée comme elle l'a fait - par un divorce.

N'exigez pas de pardon. Vous ne pouvez pas vous y attendre. Lorsque nous demandons le pardon,
nous ne comprenons pas la nature du pardon. Le pardon est essentiellement un choix pour lever la peine
et pour laisser la personne revenir dans nos vies. Il s'agit de pardonner l'infraction afin que nous
puissions redévelopper la confiance. Le pardon dit: «Je me soucie de notre relation. Par conséquent, je
choisis d'accepter vos excuses et de ne plus exiger justice. C'est essentiellement un cadeau. Un cadeau
demandé n'est plus un cadeau.

Quand, en tant que délinquant, je demande à être pardonné, je suis comme un monarque assis sur un
trône, jugeant la personne offensée comme étant coupable d'un cœur impitoyable. La personne offensée est
blessée et en colère à cause de mon offense, mais j'essaie de la faire se sentir coupable de ne pas me
pardonner. D'un autre côté, lorsque je vais à la fête offensée et que je dis: «Voulez-vous me pardonner?» Je
m'incline maintenant devant son trône et je demande à être pardonné de mon offense. Je sais que si elle
accorde ma demande, je suis le destinataire de sa miséricorde, de son amour et de sa grâce. Le pardon doit
toujours être demandé mais jamais exigé.
 PAS UNE PETITE CHOSE

Veuillez comprendre que lorsque vous demandez à être pardonné, vous faites une énorme demande.
Cela coûtera cher à la personne que vous avez offensée. Lorsqu'ils vous pardonnent, ils doivent
renoncer à leur désir de justice. Ils doivent renoncer à leur douleur et à leur colère, à leur sentiment
d'embarras ou d'humiliation. Ils doivent renoncer à leurs sentiments de rejet et de trahison. Parfois, ils
doivent vivre avec les conséquences de votre mauvais comportement.

Celles-ci peuvent être des conséquences physiques nécessitant le pardon, comme une maladie
sexuellement transmissible, un enfant né d'un amant étrange ou le souvenir d'un avortement. D'autres
conséquences peuvent être émotionnelles, telles que les images mentales de votre visage rouge et de votre
voix élevée, les images de vous dans les bras d'un autre amant ou les mots tranchants qui jouent encore et
encore dans leur esprit. La personne que vous avez blessée doit vivre avec tout cela et bien plus encore, et
la traiter afin de vous pardonner. Ce n'est pas une petite chose que vous lui demandez. Comme le dit un
ancien proverbe chinois: «Lorsque vous vous inclinez, inclinez-vous bas.»

En raison du coût du pardon, ne vous attendez pas à ce que la personne offensée vous
pardonne immédiatement. Si l'infraction est mineure et si vous vous excusez dans la langue
principale des excuses de la personne offensée, alors peut-être que son pardon peut être
prolongé assez rapidement. Mais si l'infraction est grave et souvent répétée, il faudra du temps à
la partie offensée pour traiter vos excuses, surtout si son langage d'excuses est le langage de la
restitution ou du repentir. Il faut du temps pour voir si vous allez continuer à faire la restitution ou
à vous repentir véritablement et à changer les comportements destructeurs. La personne doit être
convaincue de votre sincérité, et cela peut prendre du temps.

En attendant, votre plus grande vertu doit être la patience. Assurez-vous de (1) parler la langue d'amour
principale de la personne et (2) de faire tous les efforts possibles pour changer votre comportement. Si vous
êtes cohérent dans ces poursuites, vous serez probablement le bénéficiaire du pardon en temps voulu.

Demande verbale de pardon après vous avez exprimé des excuses en utilisant certaines
des autres langues d'excuses est souvent la clé qui ouvre la porte à la possibilité de pardon et
de réconciliation. C'est peut-être le seul élément de vos excuses que la personne offensée
attend d'entendre. «Pouvez-vous me pardonner?» est l'ingrédient qui les convainc que vous
êtes
vraiment sincère dans vos excuses. Sans la demande de pardon, vos déclarations: «Je suis désolé.
J'avais tort. Je vais me rattraper. Je ne le referai plus jamais »—peut ressembler à des remarques
désinvoltes destinées à mettre la question derrière vous sans vraiment la traiter.

Voici quelques déclarations qui peuvent vous aider à apprendre à parler la langue des excuses demander
pardon.

DÉCLARATIONS DEMANDANT LE PARDON

Je suis désolé pour la façon dont je vous ai parlé. Je sais que c'était bruyant et dur. Vous ne méritiez pas
ça. C'était très mal de ma part, et je veux vous demander de me pardonner.

Je sais que ce que j'ai fait t'a profondément blessé. Vous avez parfaitement le droit de ne plus jamais me parler,
mais je suis vraiment désolé pour ce que j'ai fait. Et j'espère que vous pourrez trouver dans votre cœur de me
pardonner.

Je n'avais pas l'intention de te blesser mais évidemment je l'ai fait. Je m'en rends compte maintenant, et je vois
que mes actions étaient fausses même si j'essayais juste de m'amuser. Il n'est jamais juste de s'amuser si
quelqu'un se blesse. Je vous promets que j'essaierai de ne plus jamais faire ça. Et je veux vous demander si vous
voulez bien me pardonner.
Parler de ça

À quel moment avez-vous pensé que vous vous excusiez pour une situation, mais que vous avez
découvert plus tard que l'autre personne n'avait pas l'impression de vous excuser? Quelles autres
mesures avez-vous prises dans cette situation?

Avez-vous déjà eu à pardonner ou à demander pardon? Comment te sentais-tu?

Comment pouvons-nous apprendre à offrir le pardon même dans des situations où l'autre personne ne
veut pas ou ne peut pas le demander?
 Comment dites-vous que vous êtes désolé?

N En parcourant les chapitres précédents, avez-vous reconnu votre

conjoint,
ow c'est votre votre
tour. enfant, votre ami, vous-même
l'un des exemples? Je sais que j'ai (Jennifer) un bien plus profond
compréhension de mon mari, JT, grâce à cette recherche. JT est un penseur rationnel pour qui les
débats sont routiniers et l'exactitude est primordiale. Récemment, j'ai réalisé que mes excuses
devraient inclure «je me suis trompé» pour qu'il puisse mieux entendre mes remords. Il a besoin que
j'accepte la responsabilité. En revanche, les sentiments sont ma priorité absolue. J'ai besoin qu'il
exprime ses regrets, qu'il dise qu'il est préoccupé par mes sentiments: «Je suis désolé.» À notre
treizième année de mariage, nous avions finalement appris à raccourcir nos arguments en nous
excusant non pas dans nos propres langues, mais dans la langue principale de l'autre personne.

Ce que nous avons appris dans notre mariage, c'est ce que Gary et moi avons trouvé vrai dans la
plupart des mariages: les maris et les femmes n'ont généralement pas le même langage d'excuses.
Par conséquent, leurs excuses se heurtent souvent à une résistance plutôt qu'à un pardon.

En examinant les données de notre enquête sur les excuses auprès des couples, j'ai examiné
dans quelle mesure un mari et une femme correspondaient dans leurs langues. J'ai trouvé que 75%
des couples différé dans leur langue d'excuses préférée. Étonnamment, parmi les 75% qui préfèrent
une autre langue pour les excuses, dans 15% des couples, la principale langue d'excuses d'un
membre était l'autre membre. dernier choix! Si vous vous excusez auprès de votre conjoint de la
manière tu la plupart veulent s'excuser, nos données suggèrent qu'en moyenne, vous ne tomberez
pas sur sa langue d'excuses préférée avant votre troisième tentative! En supposant que l'enquête
soit exacte, cela signifie que trois couples sur quatre doivent apprendre à parler une langue
d'excuses différente de celle qu'ils veulent le plus entendre!
 DEMANDE TOI …

Voici plusieurs questions pour vous aider à identifier votre propre langage d'excuses préféré.

Question 1: Qu'est-ce que je m'attends à ce que la personne fasse ou dise?

Randy et Beth étaient dans mon bureau à cause d'une longue dispute qu'ils avaient eue sur le fait qu'il
avait oublié leur anniversaire et n'avait rien prévu de spécial pour le célébrer. Après les avoir écoutés
tous les deux pendant un certain temps, j'ai demandé à Beth: «Qu'est-ce que Randy aurait à dire ou à
faire pour que vous lui pardonniez?»

«Je veux qu'il dise qu'il est désolé», a-t-elle répondu. «Je ne pense pas qu'il comprenne à
quel point cela m'a vraiment blessé. Je veux qu'il admette que c'était faux. Comment pourrait-il
oublier? Et ce serait vraiment bien s'il essayait de planifier quelque chose pour me rattraper,
quelque chose qu'il trouverait tout seul.

«Vous avez mentionné trois choses», ai-je dit. «Vous voulez qu'il vous dise qu'il est désolé.
Vous voulez qu'il admette que ce qu'il a fait est mal. Et vous aimeriez qu'il fasse quelque chose
pour vous rattraper. Si tu pouvais seulement avoir un parmi ceux-ci, lequel choisiriez-vous?

«Plus que tout, je veux qu'il sache à quel point cela m'a blessé», a déclaré Beth. «Je ne pense pas qu'il s'en
rende compte. Les jours spéciaux ne sont pas aussi importants pour lui qu'ils le sont pour moi.

Il était évident pour moi que le principal langage d'excuses de Beth exprimait le regret. Elle voulait
entendre Randy dire: «Je réalise à quel point je vous ai blessé. Je sais que notre anniversaire est
important pour vous. Je ne peux pas croire que je l'ai oublié. Je suis vraiment désolé." Ensuite, s'il
ajoutait «J'espère que vous me laisserez me réconcilier», ce serait la cerise sur le gâteau et
commencerait certainement le processus de pardon dans son cœur et dans son esprit.

Question 2: Qu'est-ce qui fait le plus mal à cette situation?

Cette question est particulièrement utile si le délinquant ne s'est pas encore excusé du tout ou ne s'est
pas excusé à votre satisfaction. Kevin avait été profondément blessé par son frère aîné, Greg. Ils
avaient toujours eu une relation étroite et se considéraient comme des amis autant que comme des
frères. Six mois plus tôt, Greg
avait obtenu un conseil financier d'un de ses copains au travail et avait réalisé un investissement qui s'était
rapidement révélé fructueux. Il a partagé sa bonne nouvelle avec Kevin, et à sa grande surprise, Kevin s'est mis
en colère et a dit: «Je ne peux pas croire que vous ne m'avez pas laissé entrer là-dessus! Je veux dire, nous
sommes frères. Pourquoi n'avez-vous pas partagé cela avec moi?

«Je ne savais pas que vous voudriez investir», avait répondu Greg. «Que voulez-vous dire,« je
ne sais pas si je voudrais investir »? N'importe qui voudrait investir dans une telle transaction! Dit
Kevin. La conversation allait de mal en pis et les frères ne se voyaient pas pendant trois semaines.
Ensuite, Greg est allé voir Kevin et a essayé de s'excuser, mais Kevin n'a pas répondu de manière
très positive. Ils ont recommencé à faire des choses ensemble, mais la relation n'était tout
simplement pas la même.

Quand je les ai rencontrés tous les deux lors d'un match de baseball, ils ont partagé leur problème avec moi.
J'ai demandé à Kevin: «Qu'est-ce qui vous fait le plus mal dans toute cette situation?»

«Je pense que c'est que Greg n'admettra pas que ce qu'il a fait était mal. Comment avez-vous pu ne pas
laisser votre frère faire une bonne affaire? Il a dit qu'il était désolé, mais il n'admettra pas que ce qu'il a fait
était mal.
J'ai regardé Greg et il a dit: «Je ne vois pas que c'est faux. Je suis vraiment désolé de ne pas
l'avoir informé, mais je n'essayais pas de lui faire du mal. Honnêtement, je ne savais pas qu'il
voudrait investir. C'était vraiment involontaire.
Nous avons discuté davantage et j'ai aidé Greg à voir que même lorsqu'une infraction n'est pas
intentionnelle - par exemple, tomber sur quelqu'un au travail et lui renverser du café - vous vous
excuseriez et l'aidiez peut-être à nettoyer sa chemise. «Ainsi, même si ce n'était pas intentionnel,
vous assumeriez toujours la responsabilité de vos actes en admettant que vous auriez dû surveiller
où vous alliez, et vous chercheriez à effectuer une restitution.»

"Oui," répondit Greg, "parce que manifestement j'ai renversé le café."

Je me suis arrêté un moment puis j'ai dit: «Le café de Kevin est renversé, même si vous ne l'aviez
pas prévu.
«Je l'ai», dit-il. «J'aurais dû regarder où je marchais le jour où j'ai reçu le pourboire. Si oui,
je l'aurais partagé avec mon frère parce que j'aime vraiment ce gars. Et je n'ai pas apprécié
les trois dernières semaines.
Alors que je regardais les deux dans les gradins du grand stade de baseball, Greg a regardé
son frère et a dit: «Je t'aime, mec. Et j'aurais dû penser à toi ce jour-là. Je vais vendre l'action et
vous donner la moitié des bénéfices. "
 "Hé, tu n'as pas besoin de faire ça," dit Kevin. «Vous en avez déjà assez fait. Je vous
pardonne."
Les deux gars se sont étreints et j'étais content d'être venu au match de balle.

N'avais-je pas posé la question à Kevin: «Qu'est-ce qui vous a le plus blessé dans cette
situation?» Je n'aurais jamais su que son principal langage d'excuses était d'accepter la
responsabilité. Donc, je n'aurais pas su comment guider Greg dans ses excuses sincères. Greg
n'a pas eu à dire les mots: «Je me suis trompé.» Il a dû accepter la responsabilité de ses actes
en disant: «J'aurais dû penser à vous ce jour-là.» C'est ce que Kevin avait besoin d'entendre
pour accepter les excuses de Greg comme sincères.

J'ai appris plus tard que Greg avait vendu le stock et donné la moitié des gains en capital à
son frère. C'était «la cerise sur le dessus du gâteau». Cela n'aurait pas été nécessaire, mais
cela a scellé les excuses et a amélioré la guérison de la relation.

Question 3: Comment puis-je m'excuser auprès des autres?

Habituellement, la langue que vous parlez aux autres est la langue que vous souhaitez le plus recevoir. Écoutez
Mary de Green Bay, Wisconsin: «Lorsque je m'excuse auprès des autres, je veux m'assurer de leur faire
savoir« Je suis désolé ». J'aurais aimé que ce ne soit pas arrivé. Je ne voudrais en aucun cas leur faire du mal,
mais je me rends compte que je l'ai fait. Je veux qu'ils sachent que je souffre parce que je me sens très mal de
leur avoir fait du mal. Le langage des excuses de Mary exprime probablement des regrets. George est un
chauffeur de camion d'Indianapolis: «Quand je m'excuse, j'avoue que je me suis trompé. Pour moi, c'est ce que
sont les excuses. Si vous n'admettez pas que vous vous trompez, vous ne vous êtes pas excusé. » Il est
probable que le langage des excuses de George accepte la responsabilité.

Anna de Charlotte, en Caroline du Nord, a déclaré: «Lorsque je m'excuse auprès des autres, ce que
j'essaie de faire, c'est de leur assurer qu'avec l'aide de Dieu, je ne referai pas cela. Je veux qu'ils sachent que
je ne suis pas satisfait de ce que j'ai fait et que je veux vraiment changer mon comportement. Anna entend
probablement mieux les excuses dans la langue n ° 4, une véritable repentance qui essaie d'empêcher le
comportement de se reproduire.

Peut-être que deux langues vous semblent également importantes; c'est-à-dire que les deux vous parlent
haut et fort de la sincérité de l'autre personne. Lorsque vous vous demandez ce qui est le plus important,
vous vous entendez dire, Eh bien, vraiment ils
sont tout aussi importants. Vous pouvez alors être «bilingue», ce qui peut en fait faciliter la tâche de ceux
qui cherchent à s'excuser auprès de vous. Si le délinquant parle
Soit de ces deux langues, vous sentirez qu'il ou elle est sincère et enclin à pardonner à la
personne.
Pour vous aider davantage à découvrir votre langue principale d'excuses, nous avons inclus un
profil linguistique d'excuses sur pages 165–75 . Ce n'est pas censé être un instrument scientifique, mais
c'est un outil pratique pour vous aider à découvrir votre langage d'excuses et à en discuter avec les
personnes importantes de votre vie.
 QU'EN EST-IL DE LA LANGUE DE CEUX QUE VOUS AIMEZ?

Mais qu'en est-il de découvrir la langue d'un conjoint, d'un enfant, d'un parent, d'un ami?
Vous pouvez les encourager à lire ce livre, à répondre aux trois questions ci-dessus ou à
prendre le profil et à en discuter avec vous. Ce serait le moyen le plus manifeste et
probablement le plus utile pour vous deux d'apprendre à vous excuser efficacement.

Vous pouvez également recadrer les questions 1 à 3 et les utiliser pour découvrir le principal
langage d'excuses de la personne. Vous pouvez demander à la personne de décrire les excuses que
quelqu'un lui a déjà présentées et qui semblent insuffisantes. Dans ce cas, que manquait-il? Vous
pourriez lui demander: «Y a-t-il quelque chose que la personne aurait pu dire, mais a choisi de ne pas
dire, qui aurait rendu votre cœur entier?» Ou quand vous avez offensé une autre personne, vous
pourriez lui demander: «Je sais que je vous ai blessé. J'apprécie notre relation. Alors, que dois-je dire
ou faire pour que vous envisagiez de me pardonner? » La réponse de cette personne révélera
probablement sa langue préférée.

Lorsque son mari a posé cette question, une femme a répondu: «Je vais vous dire une chose. Je n'envisagerai
jamais de vous pardonner tant que vous n'aurez pas admis ce que vous avez fait était mal. Vous agissez comme
si vous pouviez dire tout ce que vous vouliez dire et ce n'est pas grave tant que vous plaisantez. Eh bien, je suis
fatigué de vos «blagues». Je ne te pardonnerai jamais tant que tu n'auras pas reconnu qu'ils sont blessants et
qu'ils ont tort. Sa réponse a clairement révélé que son principal langage d'excuses était d'accepter la
responsabilité de son comportement et d'admettre son tort.

Lorsque vous réalisez que vous avez offensé une autre personne, vous pouvez reformuler la question 2
pour ressembler à ceci: «Je sais que je vous ai blessé. Je peux le voir dans la façon dont vous me
répondez. Je suis désolé. Pourquoi ne me dites-vous pas ce qui vous fait le plus mal dans ce que j'ai dit ou
fait?
La troisième question peut être posée dans un cadre plus neutre à un moment où aucun de vous n'a
récemment offensé l'autre. Vous pourriez dire: «J'ai lu un livre sur la façon de dire que vous êtes désolé
à quelqu'un que vous aimez. Laissez-moi vous poser une question et obtenir votre avis. Lorsque vous
présentez des excuses à quelqu'un d'autre pour quelque chose que vous avez fait qui l'a blessé, quelle
est selon vous la partie la plus importante des excuses? »

S'ils sont ouverts, vous partagez les cinq langues d'excuses. S'ils disent: «Je ne veux pas entendre ce qu'il
y a dans le livre. Je vais vous dire ce qui est important pour moi »
puis écoutez leur réponse et vous découvrirez probablement leur principal langage d'excuses.

William, un homme d'affaires de cinquante ans, s'est vu poser cette question par un collègue. Sa
réponse a été: «Pour moi, la partie importante des excuses est de faire savoir à l'autre personne que vous
vous sentez mal que ce que vous avez fait ou omis de faire l'a blessée. William s'est ensuite rappelé une
fois où il s'était excusé auprès de sa fille de ne pas être rentré à temps pour assister à son récital de piano.

Voyant sa déception, il lui dit: «Je réalise maintenant à quel point cela comptait pour toi, et je
me sens vraiment mal d'avoir raté cette opportunité d'être avec toi et de te regarder jouer. Je sais
que vous êtes un grand pianiste et je suis le perdant de ne pas vous avoir entendu. J'espère que
vous me pardonnerez et me donnerez une autre chance. Je t'aime, ta sœur et ta mère plus que
tout. » Il l'a serrée dans ses bras et «elle a pleuré. J'ai senti qu'elle essayait de me pardonner »,
a-t-il dit au collègue.

«Je me sentais mal. J'ai essayé de communiquer cela. Pour moi, vous ne vous excusez pas si vous ne vous
sentez pas mal à propos de ce que vous avez fait.
La réponse de ce père à son collègue révèle que son principal langage d'excuses est
l'expression du regret.
 UNE «10» APOLOGIE

Mais que faire si vous vous êtes excusé et que vous sentez que l'autre personne ne vous a toujours pas
totalement pardonné? Voici une approche qui peut vous aider à approfondir le niveau de pardon. Un jour
ou deux après avoir présenté vos excuses, dites à l'autre personne: «Sur une échelle de 0 à 10, dans
quelle mesure pensez-vous que mes excuses ont été sincères l'autre soir?» Si l'autre personne dit moins
que
10, puis vous répondez: «Que puis-je faire pour l'amener à 10?» La réponse vous donnera les
informations pratiques dont vous avez besoin pour poursuivre le processus d'excuses jusqu'à ce que
vous ayez fait tout votre possible pour ouvrir la voie au pardon.

Un mari a posé cette question à sa femme et sa réponse a été: «À propos

7 », à laquelle il a répondu:« Que puis-je faire pour l'amener à 10? » Elle a dit: «Je crois surtout que vous
êtes sincère, mais la seule chose que vous n'avez pas dite, c'est que vous aviez tort. Je me demande
toujours si vous excusez votre comportement à cause de la façon dont je vous ai traité. Je sais que je n'ai
pas été parfait, mais je ne pense pas que ce que j'ai fait vous ait donné une excuse pour faire ce que vous
avez fait. Je ne suis pas sûr que vous ressentiez vraiment cela.

Le mari a dit: «Je peux voir ce que vous pourriez ressentir de cette façon. Laissez-moi vous dire que je sais
que ce que j'ai fait était mal. Il n'y avait aucune excuse pour mon comportement. J'assume l'entière
responsabilité de ce que j'ai fait. Ce n'était en aucun cas de ta faute. Je suis désolé de vous avoir fait subir
cela, et j'espère qu'avec le temps, vous pourrez me pardonner.

Et c'est très probablement ce que sa femme avait besoin d'entendre.

Parler de ça

Laquelle des cinq langues d'excuses est la plus importante pour vous? Pensez à
votre ami le plus proche. Selon vous, quel langage d'excuses est le plus important
pour lui?

Passez en revue les questions pour découvrir votre langue d'amour principale. Lequel
trouvez-vous le plus utile?

Qu'est-ce que vous désirez le plus personnellement dans vos excuses?

C L'ancienne élève Lisa-Marie Williams, secouée comme nous l'étions tous par la
fusillade à Newtown, dans le Connecticut, s'est retrouvée à réfléchir à la douleur de vivre et
Et siqui
à la douleur vous ne voulez
peut découler pasétroites.
de relations vous Elle
excuser?
écrit:

Quand vous grandissez, vous vous rendez compte que parfois, dire que je suis désolé n'est pas suffisant pour réparer un
problème. Vous apprenez que parfois vous devez dire que je suis désolé même si quelque chose n'était pas de votre faute.

Williams poursuit en décrivant une méchante querelle dans laquelle elle et son meilleur ami de longue date
ont eu lieu. «Des mots durs ont été échangés et à la fin je me suis excusé abondamment - non pas parce que je
pensais que j'avais tort, mais parce que je pensais que cela devait être fait pour commencer à réparer l'amitié.

Son amie ne s'est pas excusée. Elle a dit qu'elle n'en ressentait pas le besoin. Et, a déclaré Williams (qui
s'est finalement réconcilié avec l'ami), «Ça fait mal. Beaucoup." 1

L'ami ressemble à l'homme de Bakersfield, en Californie, qui a dit: «Je sais que j'ai mal agi,
mais elle aussi. En fait, ses actions ont précipité tout cela. Pourquoi devrais-je m'excuser alors
que c'est elle qui a commencé? "
Le problème avec le jeu d'attente est que la durée de vie moyenne des hommes et des femmes est
de soixante-seize (pour lui) et quatre-vingt-un (pour elle). Combien de votre vie d'adulte voulez-vous
passer dans une relation de «guerre froide» alors que chacun de vous attend que l'autre s'excuse? J'ai
connu des couples qui ont vécu trente ans dans la même maison mais qui étaient séparés parce que
chacun s'attendait à ce que l'autre fasse le premier pas vers des excuses.

Un mari m'a dit qu'il avait passé plus de vingt ans sans que sa femme ou lui ne s'excuse auprès de
l'autre. «Je ne me souviens même pas du problème initial», a-t-il déclaré. «Je sais juste qu'elle a insisté
pour que je m'excuse, et je ne pensais pas que je lui devais des excuses. Je pensais que c'était elle qui
devrait s'excuser. Ensuite, nous nous sommes disputés pour savoir qui devait s'excuser, et nous avons fini
par nous taire tous les deux.

Malheureusement, ces exemples ne sont pas rares. Je connais deux frères qui ne se sont pas
parlé depuis dix-huit ans parce qu'un frère pensait que l'autre avait profité de lui dans le cadre d'un
accord de vente de voitures et l'autre frère a dit: «Je vous ai dit la vérité sur la voiture. Cela s'est
passé il y a dix-huit ans,
et pas un mot n'a été échangé entre eux deux depuis, bien qu'ils habitent la même
ville. Quelle tragédie quand les gens font le choix conscient de ne pas s'excuser.
 POURQUOI LES GENS NE S'EXCUSENT PAS?

«Cela ne vaut pas la peine»

Pourquoi les gens choisiraient-ils de ne pas s'excuser? quelquefois ils ne valorisent pas la relation. Peut-être
ont-ils eu des démêlés dans le passé, et beaucoup de ressentiment se cache sous la surface. Comme une
dame l'a dit à propos de sa sœur: «J'ai abandonné notre relation. Il me semblait que peu importe ce que je
faisais, cela ne suffisait jamais et j'avais toujours tort. Elle m'a fait du mal à de nombreuses reprises et j'ai
finalement décidé que cela n'en valait pas la peine. J'ai installé l'identification de l'appelant sur mon
téléphone afin de pouvoir identifier les appels entrants. Quand elle a appelé, je n'ai pas répondu au
téléphone. Elle n'a jamais fait que me condamner. Il valait mieux ne pas lui parler. Quand je vais voir ma
mère, si la voiture de ma sœur est là, je continue. Je ne veux tout simplement pas m'impliquer.

Pour un certain nombre de raisons peut-être valables, cette dame a fait le choix conscient de
dévaloriser sa relation avec sa sœur. Par conséquent, elle n'est pas motivée à s'excuser pour son
propre comportement destructeur.

«C'était sa faute»

Une deuxième raison pour laquelle les gens choisissent de ne pas s'excuser est que ils se sentent
justifiés dans leur comportement; l'autre personne est en faute. Un athlète professionnel qui s'est
impliqué dans une bagarre dans un bar local a déclaré: «Je ne vais pas m'excuser. Il n'aurait pas dû
faire ces commentaires. La philosophie de cet athlète semble être: «Vous me faites du mal et vous en
paierez. Ne me demandez pas d'excuses. Tu méritais ce que tu as, et ne le refais plus jamais ou ce
sera pire. De toute évidence, il ne mettait pas l'accent sur l'établissement de relations mais sur une
vengeance exigeante. Une telle attitude ne supprime pas les barrières - elle les crée.

C'est la tristement célèbre approche de la vie, et de nombreuses personnes la pratiquent. C'est en

contraste direct avec les conseils de la Bible, qui dit: «Ne rendez personne le mal pour le mal…. Si c'est
possible, dans la mesure où cela dépend de vous, vivez en paix avec tout le monde…. Ne vous vengez
pas… car il est écrit: «C'est à moi de me venger, je vais rembourser», dit le Seigneur. 2

La personne qui justifie son propre comportement fautif se trompe d'elle-même. L'homme ou la
femme qui pense ne jamais faire quoi que ce soit qui appelle
une excuse vit dans un monde de rêve. La réalité est que nous faisons tous parfois des déclarations
dures, critiques et sans amour, et nous nous comportons parfois de manière blessante et
destructrice. La personne qui refuse de reconnaître la nécessité de s'excuser aura une vie remplie de
relations brisées.
Nous avons rencontré cette attitude à maintes reprises dans nos recherches. Voici quelques
exemples de ce que nous avons entendu. Betsy de Birmingham a déclaré: «Au cours d'une relation
de dix ans, j'ai appris à ne pas m'attendre à des excuses. J'ai essayé de les forcer / les contraindre,
mais ils ne sont jamais authentiques et il ne se repent jamais. Il dit qu'il ne fait jamais rien pour
s'excuser. Donc, j'en suis venu à accepter le fait que je n'obtiendrai jamais d'excuses. J'espère juste
que ça ne va pas empirer. "

Martha de Bangor, Maine, a déclaré: «Mon mari est une personne de peu de mots. Je ne me
souviens pas l'avoir entendu s'excuser. Sa famille n'a jamais eu de problèmes. Il y a tellement
d'émotions blessées dans sa famille et dans la nôtre. Les choses qui ont été balayées sous le tapis
créent du ressentiment. En tant que famille, nous coexistons simplement, parce que cela «semble»
juste. Je me sens tellement hypocrite.

Au cas où vous vous poseriez la question, ce n'est pas seulement un «truc de gars». Les femmes
peuvent également refuser de dire «je suis désolé». Par exemple, Jon, qui vit à Clovis, au
Nouveau-Mexique, a déclaré: «Même si je sais que ma femme m'a fait du tort, elle a toujours un moyen de
me faire culpabiliser. Quand je pense qu'elle est sur le point de s'excuser, la prochaine chose que je sais,
elle ne s'est excusée pour rien, mais m'a plutôt blâmé pour son comportement. Alors je finis par m'excuser
pour elle. Ce ne sont pas des excuses très satisfaisantes.

Et Mark d'Indianapolis a déclaré: «Ma femme ne s'excuse jamais, sauf lorsqu'elle fait quelque chose de
vraiment mauvais, et même dans ce cas, je n'ai pas l'impression qu'elle est vraiment désolée.»

Souvent, la conscience des gens a été formée pour transférer la culpabilité à quelqu'un
d'autre. Ils ont en fait un conscience insensible, incapable de voir que le mal repose sur
eux-mêmes.

La dépendance secrète de Dave

Souvent, une conscience insensible est associée à une faible estime de soi. Quelqu'un a peut-être
appris en grandissant que s'excuser est un signe de faiblesse. Les parents qui modèlent cette
philosophie ont généralement eux-mêmes une faible estime de soi. Ils blâment souvent les enfants pour
tout problème qui se développe
la famille. Par conséquent, les enfants développent un sentiment de faible estime de soi et le
transmettent à la génération suivante. Parce qu'ils s'efforcent désespérément d'être une personne de
valeur, et parce qu'ils voient les excuses comme un signe de faiblesse, ils blâmeront eux aussi les autres
pour tout problème relationnel qui surgirait.

Les personnes qui souffrent d'une faible estime de soi, d'un changement de blâme et d'une forte
aversion pour les excuses auront presque toujours besoin de conseils pour faire face à ces schémas
de pensée, de comportement et d'émotions profondément enracinés. Ce que ces gens ne savent
pas, c'est ceci: s'excuser améliore l'estime de soi. Les gens respectent l'homme et la femme qui sont
prêts à assumer la responsabilité de leurs propres échecs. Recevoir le respect et l'admiration des
autres améliore ainsi l'estime de soi. D'un autre côté, ceux qui essaient de cacher ou d'excuser un
comportement fautif perdront presque toujours le respect et l'affirmation d'autrui, aggravant ainsi
encore le problème de la faible estime de soi. Cependant, la personne qui est prise dans ce cycle
négatif aura du mal à comprendre cette réalité.

Dave et sa femme, Janet, avaient subi plusieurs pertes importantes au cours de leur vie. Quand ils
sont arrivés pour leur première séance de conseil avec Jennifer, Dave a mentionné qu'il était accro à la
pornographie mais qu'il se remettait de cette habitude destructrice. Janet, bien sûr, s'est sentie très
blessée, non seulement par leurs récentes pertes, mais aussi par la longue histoire de dépendance
secrète de Dave.

"Dave a-t-il présenté des excuses adéquates pour les résultats de sa dépendance à la pornographie?"
J'ai demandé. Le silence a suivi, puis Dave a expliqué: "Eh bien, j'ai dit que je suis désolé pour ma
dépendance, mais je ne suis pas entré dans les détails, parce que je pensais juste que la conversation se
passerait mal." Dave était comme une souris prise dans un piège; il ne voulait pas s'enfermer davantage
en parlant de ses méfaits.

Je voulais aider Dave à voir que, ironiquement, passer sous silence la douleur qu'il avait causée à
Janet ne ferait que prolonger la souffrance de tout le monde. J'ai expliqué le concept «d'équilibrer les
échelles» à Dave et Janet: «Lorsque Janet a appris votre dépendance à la pornographie, c'était comme
si les échelles qui maintenaient l'équilibre de votre mariage se sont déséquilibrées. Son côté des
écailles plongea au sol. Elle se sentait très faible, triste, seule, en colère et peur de vous faire confiance
à nouveau. Vos excuses générales n'ont pas réussi à rétablir l'équilibre de votre mariage. Janet
continue de se sentir très blessée et effrayée. Si tu pars
Janet sur le côté bas de la balance, elle est susceptible de décharger les poids qui la
retiennent en vous jetant des barbes.
J'ai conclu mon analogie en disant: «Janet a besoin d'aide pour retirer les poids de son côté de la
balance. Vous pourriez rendre un grand service à elle et à votre mariage en ayant une conversation
détaillée dont vous craignez qu'elle ne se passe mal. Souvent, les personnes qui présenteront des
excuses détaillées trouvent exactement le contraire: en déchargeant le poids de la blessure et en validant
leur conjoint, elles reçoivent de la gratitude en retour. Janet pourrait relâcher sa prise sur la colère qu'elle
vous a déchaînée. Elle pourrait trouver vos excuses les plus sincères pour être merveilleusement
désarmantes et utiles.

Dave écouta attentivement. Il a accepté d'essayer de présenter des excuses détaillées à la maison et de faire
rapport la semaine suivante.
Ils se sont présentés avec légèreté dans leurs pas. Dave avait ceci à dire: «J'ai essayé ce que vous avez dit,
et ce n'était pas trop mal. J'ai expliqué à Janet à quel point j'avais eu tort d'avoir gardé une réserve de
pornographie dans la maison pendant toutes ces années. Je lui ai dit que j'étais désolé que nos enfants aient
trouvé mes magazines et que cela les avait peut-être endommagés émotionnellement. Je suis entré dans d'autres
détails - mon chagrin d'avoir fait que Janet se sentait comme une femme inadéquate, et ma trahison de sa
confiance quand j'ai menti sur mes activités.

Dave était tellement satisfait de son geste audacieux et de la liberté que cela lui a donné qu'il a dit à
un ami masculin de faire de même: «J'ai déjà expliqué ces balances déséquilibrées à un de mes amis.
Il doit également s'excuser auprès de sa femme, et maintenant il dit qu'il le fera!

Finalement, je me suis tourné vers Janet. «Qu'avez-vous ressenti en entendant ces mots de Dave?»
Elle a répondu: «C'était un pas énorme pour Dave. J'avais renoncé à l'entendre jamais assumer la
responsabilité de ses actes. Maintenant, je suis plus optimiste quant à l'avenir de notre mariage.

Dave a ajouté: «Pendant trop longtemps, j'ai cru au mensonge selon lequel 'Si nous parlons davantage de ce
problème, cela aggravera la situation.' J'ai ignoré ma conscience et, malheureusement, j'ai envoyé le message à
ma femme que je ne me souciais pas de ses sentiments.

Dave a reçu un diagnostic de cancer de stade 4 seulement quatre mois après ses excuses à sa femme. Il
s'émerveille maintenant: «Et si je ne m'étais pas excusé auprès de ma femme et que je n'avais pas réglé tout ce
problème pendant que je me sentais en bonne santé? Veuillez dire à vos lecteurs qu'il est urgent de présenter des
excuses tant que vous avez encore la possibilité de le faire! »
"Et si je ne peux pas apprendre une nouvelle langue?"

Une deuxième question que nous entendons souvent est: «Et si le langage d'excuses de l'autre personne ne
me vient pas naturellement?»
Il est vrai que certaines personnes auront plus de difficulté à parler une langue particulière
d'excuses que d'autres. Tout cela a à voir avec notre histoire et ce que nous avons appris en tant
qu'enfants et adultes. La bonne nouvelle est que tous ces langages d'excuses peuvent être appris.
Nous voulons donc vous présenter certaines personnes qui ont appris à parler un langage d'excuses
qui ne leur est pas venu naturellement. La plupart d'entre eux ont admis que c'était très inconfortable au
début, mais ils démontrent la capacité humaine d'apprendre de nouvelles langues d'excuses.

"Je suis vraiment désolé de l'avoir laissée tomber"

James, pensant au mariage, est venu à l'un de nos séminaires avec sa petite amie, Serena. Après avoir
rempli les questionnaires d'excuses, Serena lui a dit que la chose qu'elle voulait le plus entendre dans ses
excuses était «Je suis désolée». Plus tard, James m'a dit qu'il ne savait pas s'il avait jamais dit «ces mots».
Il a dit: «Je suppose que j'ai toujours pensé que les vrais hommes ne s'excusaient pas.»

«Laissez-moi vous poser une question», ai-je dit. «Avez-vous déjà fait quelque chose dans toute votre vie
que vous avez vraiment regretté? Après avoir fait cela, vous êtes-vous dit: «J'aurais aimé ne pas l'avoir fait»?
»
Il hocha la tête et dit: «Oui. Je me suis saoulé la veille des funérailles de ma mère. Alors le lendemain
matin, j'ai eu une grosse gueule de bois. Je ne me souviens pas beaucoup des funérailles.

«Qu'avez-vous ressenti à ce sujet?» J'ai demandé.

«Vraiment mauvais,» dit James. «J'avais vraiment l'impression de déshonorer ma mère. Sa
mort m'a frappé très fort. Nous avions toujours été proches et je pouvais lui parler de choses. Je
suppose que j'essayais simplement de noyer mon chagrin, mais j'avais trop bu. Je sais que cela
l'aurait rendue triste. Maman m'a toujours parlé de trop boire. J'espérais que les gens au paradis
ne savaient pas ce qui se passait ici sur terre, parce que je ne voulais pas lui faire de mal.
«Supposons un instant que les gens du paradis sachent ce qui se passe sur terre, que votre
mère soit vraiment déçue de votre comportement et de ce que vous avez fait. Et supposons que
vous ayez eu la chance de lui parler. Que dirais-tu?"
 Les yeux de James s'humidifièrent et il dit: «Je lui dirais que je suis vraiment désolé de l'avoir
laissée tomber. Je n'aurais pas dû aller au bar. Je lui dirais que je l'aime vraiment et j'espère qu'elle
me pardonnera.
J'ai mis mon bras sur son épaule et j'ai dit: «Sais-tu ce que tu viens de faire?»

"Ouais. Je viens de m'excuser auprès de ma mère. Ça fait du bien. Pensez-vous qu'elle m'a entendu? Il a
demandé.
«Je pense qu'elle l'a fait, ai-je dit, et je pense qu'elle vous a pardonné.
James ne put parler pendant un instant. «Oh, mec, je ne voulais pas pleurer,» dit-il en essuyant des
larmes sur ses joues.
«C'est autre chose - on vous a appris que les vrais hommes ne pleurent pas, non? "Ouais."

«Vous avez obtenu de mauvaises informations au fil des ans, James,» dis-je. «Le fait est que les vrais
hommes pleurent. Ce sont des hommes en plastique qui ne pleurent pas. Les vrais hommes s'excusent. Ils
disent même «je suis désolé» quand ils se rendent compte qu'ils ont blessé quelqu'un qu'ils aiment. Tu es
un vrai homme, James. Vous l'avez démontré aujourd'hui. Ne l'oublie jamais. Si Serena et vous vous
mariez, vous ne serez pas un mari parfait et elle ne sera pas une épouse parfaite. Il n'est pas nécessaire
d'être parfait pour avoir un bon mariage. Mais il est nécessaire de s'excuser lorsque vous faites des choses
qui se blessent. Et si dire "Je suis désolé" est le principal langage d'excuses de Serena, alors vous devrez
apprendre à le parler. " "Je l'ai!" dit-il avec un sourire. «Je suis content que nous soyons venus ici.»

"Moi aussi," dis-je alors qu'il s'éloignait.

Difficile à dire, difficile à admettre

Marsha a du mal à admettre qu'elle a eu tort - ce qui est exactement ce que son mari a besoin
d'entendre comme excuse.
«Je ne sais pas pourquoi», m'a-t-elle dit. «Peut-être que c'est parce que je ne me souviens jamais
avoir entendu l'un de mes parents dire ça, et ils ne m'ont pas appris à m'excuser. Ils étaient forts sur
«Faites de votre mieux. Exceller. Atteignez votre potentiel. ' Mais ils n'ont jamais beaucoup parlé de leurs
excuses.
Environ un mois après avoir rempli le questionnaire, elle a laissé ce message sur mon
site Web: «Dernièrement, j'ai eu à cœur d'apprendre à parler la langue de mon mari, alors
j'ai essayé. J'ai en fait dit à haute voix: «J'avais tort. Je n'aurais pas dû faire ça. Mais c'est
encore difficile à dire, et
difficile à admettre. Chaque syllabe me sentait comme de la colle dans ma bouche, mais ça me faisait du bien
après l'avoir prononcée, comme un poids sur mes épaules.
Marsha démontre qu'apprendre à parler la langue des excuses de l'autre personne n'est pas
toujours facile. Elle a identifié certaines des raisons pour lesquelles les gens trouvent cela difficile: cela
n'a pas été modelé par les parents; il n'a pas été enseigné par les parents; en fait, s'excuser ne faisait
pas partie de son expérience. Cependant, en tant qu'adulte, elle était tout à fait disposée à admettre
que ses paroles et son comportement ne sont pas toujours aimants et gentils. Plutôt que d'excuser un
tel comportement, elle a choisi d'apprendre à parler le langage d'excuses de son conjoint. Et cela
commençait à faire une réelle différence dans la qualité de sa relation avec son mari.

Pour ceux qui ont du mal à dire les mots «j'avais tort; Je n'aurais pas dû faire ça », je suggère
la pratique suivante. Écrivez les mots suivants sur une fiche. "Je ne suis pas parfait. Parfois je
fais des erreurs. Je dis et fais parfois des choses qui sont douloureuses pour les autres. Je sais
que le principal langage d'excuses de l'autre personne est de m'entendre accepter la
responsabilité de mon comportement en disant: «J'avais tort. Je n'aurais pas dû faire ça. Par
conséquent, j'apprendrai à dire ces mots.

Lisez ces mots à haute voix. Puis répétez les mots «J'avais tort. Je n'aurais pas dû faire ça
»plusieurs fois seul et à haute voix devant le miroir. Briser le «mur du son» et dire quelque
chose que vous ne vous sentez pas à l'aise de dire est la première étape pour apprendre à
parler le langage de l'acceptation des responsabilités.

Une partie de l'apprentissage à accepter la responsabilité de son comportement est la prise de

conscience que personne n'est parfait. Je suis imparfait et je fais et dis parfois des choses blessantes
aux autres. Quand je choisis de m'avouer que je suis humain et que je suis prêt à accepter la
responsabilité des erreurs que je fais et que je m'excuse en utilisant le langage de l'autre personne, je
progresse.

«Je pourrais échouer»

Verbaliser son intention de se repentir - «Je travaillerai dur pour que cela ne se reproduise plus» -
est difficile pour certaines personnes. Owen a été très honnête avec moi lorsqu'il a dit: «Je ne veux
pas promettre de changer, car je pourrais échouer. J'ai vraiment l'intention de changer, sinon je ne
m'excuserais pas en premier lieu. Mais quand je dis que je vais essayer de changer, j'ai peur que
Je me prépare à l'échec et cela nuira encore plus à la relation. Pourquoi ne puis-je pas
simplement démontrer le changement plutôt que d'en parler? »
Owen exprime le sentiment de beaucoup. Cependant, le problème de ne pas verbaliser votre
intention est que l'autre personne ne peut pas lire dans vos pensées. Vous savez que vous essayez de
changer, mais il ou elle ne le sait pas. Dans un sens très réel, nous verbalisons l'intention de se repentir
pour la même raison que nous verbalisons les autres langages d'excuses. Nous voulons que l'autre
personne sache que nous reconnaissons que nous l'avons offensée, que nous apprécions notre relation
et que nous aimerions être pardonnés.

Allyson à Mobile, en Alabama, l'a exprimé ainsi: «Mon mari ne voit pas beaucoup de mérite à
dire les mots« je suis désolé »,« j'avais tort »ou« me pardonneras-tu? ou "J'essaierai de ne plus
recommencer." Mais quand il n'exprime pas les mots, je peux seulement supposer qu'il n'est
pas désolé, ne se rend pas compte qu'il a mal agi et n'a pas l'intention de changer. Même s'il est
désolé et essaie vraiment de changer, je ne le sais pas. Sans les mots, comment savoir que
vous vous êtes vraiment excusé? Comment savoir que vous essayez vraiment de changer?
Pour moi, le repentir est mon principal langage d'excuses, et si je sais que mon mari essaie au
moins de changer, je suis prêt à lui pardonner. Mais s'il ne me le dit pas, c'est comme s'il ne
parlait pas mon langage d'excuses, et j'ai du mal à croire qu'il est sincère.

Allyson indique clairement que l'expression de l'intention d'essayer de changer est la première étape pour
parler le langage des excuses de la repentance.
Je ne suggère pas que vous promettiez de ne plus jamais recommencer. Ce que vous exprimez,
c'est que vous allez tout mettre en œuvre pour ne pas répéter ce comportement. C'est l'effort qui
mène au succès. Changer les modèles de comportement de longue date peut être difficile. Mais la
première étape consiste à décider qu'ils doivent être changés, et avec l'aide de Dieu, vous
commencerez à marcher sur la voie d'un changement positif. La plupart des gens seront encouragés
par vos efforts et seront prêts à vous pardonner lorsque vous trébucherez sur la route si vous êtes
prêt à avouer l'échec.

Ne laissez pas la peur de l'échec vous empêcher de faire les premiers pas sur la voie du
repentir et du succès. Si c'est le langage d'excuses principal de l'autre personne, rien ne
remplacera les mots "Je vais vraiment essayer de changer ce comportement." Ensuite,
l'élaboration d'un plan et le suivi de ce plan vous conduisent plus loin sur la voie du succès et
de la guérison des blessures du passé.
 POUVEZ-VOUS EXCÉDER TOOMUCH?

Nous avons constaté que certaines personnes s'excusaient presque quotidiennement. Chaque fois qu'il y
avait un sentiment de tension entre eux et une autre personne, ils se sont immédiatement excusés.

"Je me tire une balle dans le pied"

Les gens qui ont tendance à trop s'excuser le font pour des raisons différentes. Certaines personnes
s'excusent fréquemment parce qu'elles sont souvent coupables de paroles ou d'actions qui infligent de la
douleur aux autres. Jeremy m'a dit: «J'ai plus d'expérience à m'excuser que ma femme parce que je me
tire constamment une balle dans le pied. Je suis une personne plutôt bavarde. Et parfois cela me cause
des ennuis. Je dis des choses sans réfléchir et je me rends compte plus tard que j'ai blessé ma femme ou
quelqu'un au travail. Je m'excuse donc beaucoup. »

Emma dit que son mari, Andrew, s'excuse régulièrement pour une raison similaire: «Il fait
quelque chose pour s'excuser chaque jour.»
J'ai d'abord pensé qu'elle plaisantait, mais je n'ai pas vu de sourire sur son visage. Alors j'ai dit: "Vous êtes
sérieux, n'est-ce pas?"
Elle a dit oui. Je n'ai jamais rencontré un homme aussi insensible. Mais il s'excuse rapidement. Je souhaite
juste qu'il puisse apprendre à arrêter de faire des choses pour lesquelles il doit s'excuser.

Pour des gens comme Jeremy et Andrew, le problème ne réside pas dans une réticence à s'excuser
mais plutôt dans un manque de compétences relationnelles. Ils ont appris à faire face à cette carence en
s'excusant fréquemment et librement. Une réponse plus satisfaisante et à long terme serait que ces
personnes suivent des cours sur la façon de développer de meilleures compétences relationnelles, de
consulter et / ou de lire des livres sur les principes fondamentaux de la relation positive avec les autres.
 «J'ASSUME QUE C'EST MA FAUTE»

D'autres qui ont tendance à trop s'excuser souffrent d'une faible estime de soi. Lucy est une célibataire de
trente-cinq ans qui a déclaré: «J'ai généralement l'impression que tout est de ma faute - au travail, à la maison
et dans toutes mes relations. Je suppose que je ne me suis jamais senti très bien dans ma peau. Donc, quand
les choses tournent mal dans les relations, je suppose que c'est ma faute. Alors je m'excuse. Les gens me
disent souvent: «Vous n'avez pas besoin de vous excuser pour cela. Vous n'avez rien fait de mal. Mais j'ai
toujours l'impression de me tromper.

Patricia vit à Phoenix. Elle et son mari ont pris leur retraite prématurément et ont quitté le Michigan
pour un climat plus chaud. Elle a dit à propos de son mari: «Dave s'excuse constamment en disant:« Je
suis désolé ». Mais c'est avec l'attitude «Je sais que je ne vaux rien et que je ne peux rien faire de bien».
De toute évidence, il n'est pas sans valeur. C'est un grand homme d'affaires; sinon, nous n'aurions pas pu
prendre une retraite anticipée. Et il ne fait pas beaucoup de choses qui appellent des excuses. Je pense
que c'est probablement juste une faible estime de soi de sa part. Mais cela enlève les excuses.

Je n'ai jamais eu l'occasion de parler avec son mari, Dave, mais j'avais le sentiment qu'il
souffrait soit d'une faible estime de soi découlant de son expérience d'enfance, soit que ses
excuses excessives étaient sa façon de répondre à une femme trop critique qui avait lui a
reproché au fil des ans, et sa façon de faire face était simplement d'accepter la
condamnation. Dans les deux cas, il souffrait d'un problème d'estime de soi. La voie vers
une meilleure relation passerait probablement par le bureau d'un conseiller où Dave
pourrait gérer sa perception de soi et parvenir à une nouvelle compréhension plus positive
de qui il est. Il était enfermé dans un modèle de faible estime de soi qui n'avait pas besoin
de perdurer pour le reste de sa vie.

«Je veux en finir avec»

De nombreuses personnes sont opposées aux conflits et souhaitent régler rapidement un problème
pour que les choses «reviennent à la normale». Ils sont prêts à accepter la responsabilité et à
s'excuser même s'ils ne sentent pas qu'ils sont en faute simplement pour régler la question. Ils
n'aiment pas l'inconfort émotionnel qui découle de longues discussions sur la question. Ils
préféreraient de beaucoup
présenter des excuses, accepter la responsabilité et espérer qu'ils pourront passer à autre chose. Voici
quelques exemples tirés de notre recherche de personnes appartenant à cette catégorie. «Si je veux
dormir, je dois en finir», dit Gloria, mariée à Frank depuis vingt ans. «Je trouve que je m'excuse [auprès
de Frank] même si je n'ai pas tort, juste pour pouvoir mettre fin au combat et me réveiller avec une
conscience propre.

Calvin est de New York et assistait à un événement d'enrichissement de mariage que je dirigeais.
Il a dit: «Mes parents n'étaient pas conflictuels quand je grandissais. Je n'ai pas l'habitude de voir
des disputes. Donc, quand je suis contrarié ou déçu, je sens que je dois m'excuser et régler les
choses. J'ai grandi catholique et j'ai adoré le sacrement de la confession. Je me sentais juste bien de
me confesser à haute voix et d'être pardonné.

Jonathan a trente ans, est marié depuis deux ans et aime vraiment son travail. «Je n'ai pas toujours à
gagner et je n'aime pas la confrontation. Je m'excuserai même si ce n'est pas de ma faute car je veux passer à
autre chose. Je ne veux pas perdre de temps à me disputer. Je suppose que je suis un amoureux, pas un
combattant.
Fait intéressant, plusieurs personnes m'ont dit que le «meilleur apologiste» était celui qui
s'excusait le plus, même si celui-ci n'était pas en faute. Quand j'ai demandé à Suzanne: «Qui
est la meilleure excuse, vous ou votre mari?» elle a dit: «Mon mari est de loin le meilleur
excuse de notre mariage. En fait, je dirais qu'il s'excuse 90% du temps, même si ce n'est pas
sa faute. Il veut la paix entre nous, donc c'est généralement lui qui invente le premier.

Une «paix» qui mène au ressentiment

Pour eux et pour des milliers d'autres comme eux, ils désirent la paix à tout prix. Ils préfèrent admettre
le contraire si les disputes et les conflits cessent. Le calme émotionnel est plus important que d'avoir
raison. Bien que cela puisse sembler être un trait admirable, il mijote souvent comme un ressentiment
intérieur.
Kim et Matt sont mariés depuis quinze ans et vivent juste à l'extérieur de Williamsburg, en
Virginie. Elle a dit: «Je suis celle qui semble s'excuser le plus dans notre mariage. Matt n'est pas
doué pour verbaliser ses sentiments. Et afin de surmonter tout ce qui a mal tourné et a provoqué
de la rancune, je finis généralement par m'excuser juste pour que nous puissions reprendre nos
paroles. Je finis souvent par intérioriser les rancunes parce que je dois m'excuser, même si ce
n'est pas moi qui ai causé le problème.
 Un tel ressentiment intériorisé crée souvent une distance émotionnelle entre deux individus.
En surface, les choses semblent être relativement calmes, mais sous une explosion
émotionnelle se prépare.
Si une personne ressent un tel ressentiment émotionnel, il est temps de parler à un conseiller,
un pasteur ou un ami de confiance. Ne pas traiter le ressentiment peut conduire à la destruction
d'une relation. La paix à tout prix n'est pas la voie vers des relations authentiques.
Parler de ça

Quand avez-vous choisi d'attendre pour vous excuser plutôt que de le faire immédiatement?
Comment cela a-t-il affecté la relation?

«Pourquoi devrais-je m'excuser alors que c'est elle qui a commencé?» dit l'homme dans
le chapitre. Que lui diriez-vous?

De nombreuses personnes forment une «conscience insensible» au fil du temps et ne

considèrent plus ce qu'elles font comme une erreur. Comment avez-vous vécu cela dans
votre propre vie? Dans la vie de vos proches?
 Apprendre à pardonner

je excuses. Comme nous l'avons vu, pardonner à quelqu'un un mauvais comportement peut être difficile,
surtout
Danssi nous considérons
ce chapitre, nous que l'infraction
passons est majeure.
de fabrication des excuses à acceptant la
Soyons clairs: le besoin de pardon commence toujours par une offense.
L'Institut international du pardon, fondé par le professeur Robert Enright, pionnier de la recherche
sur le «pardon», définit le pardon comme une question morale: le pardon «est une réponse à une
injustice (un tort moral)» et «c'est un virage vers le« bon "face à un acte répréhensible." 1 Si
aucune infraction n'a été commise, le pardon est un non-problème.

Toutes les excuses sincères ont les deux mêmes objectifs: que le délinquant soit pardonné et
que la relation soit réconciliée. Lorsque le pardon et la réconciliation se produisent, la relation peut
continuer à se développer.
 COMME UNE BOMBE QUI TOMBE

Même une infraction mineure peut être comme une bombe tombant sur un pique-nique. Cela détruit la tranquillité
de la relation. Si vous êtes offensé, vous savez ce que vous ressentez: il y a de la douleur, de la colère, de la
déception, de l'incrédulité, un sentiment de trahison et de rejet. Que le délinquant soit un collègue, un colocataire,
un parent ou un conjoint, la question est la suivante: Comment pourraient-ils m'aimer et dire ou faire ça? Votre char
d'amour vient de subir une rupture.

Il y a plus de retombées: votre sens de la justice a été violé. C'est comme de petits soldats moraux à
l'intérieur de vous qui se lèvent et disent: «Ce n'est pas juste. Nous nous battrons pour vous. Tout en vous
veut dire à ces petits soldats: «Charge!» Mais vous n'êtes pas sûr que ce soit la bonne chose à faire. Vous
appréciez cette relation. Tu penses, Peut-être qu'ils ne le pensaient pas comme si c'était le cas ou Peut-être
que je n'ai pas eu toute l'histoire.

La raison prévaut lorsque vous essayez d'obtenir des informations. Peut-être trouvez-vous
que vous vous êtes trompé. Vous avez mal lu la situation. Ainsi, votre colère s'apaise et vous
continuez à développer la relation. En revanche, l'enquête peut confirmer vos pires craintes.
C'est réel, et c'est pire que vous ne le pensiez. La personne vous a fait du tort. Il vous a blessé;
elle vous a humilié. Ses mots étaient méchants, peu aimants et irrespectueux. L'offense est
maintenant une barrière émotionnelle entre vous deux.

Souvent, la situation est aggravée par notre réponse. Elle vous a crié dessus, alors vous lui criez dessus. Elle
vous a poussé, alors vous la poussez. Elle vous a dit quelque chose de irrespectueux, alors vous lui rendez la
pareille. Maintenant, vous êtes tous les deux coupables d'une infraction. À moins que chacun de vous ne choisisse
de s'excuser et que chacun de vous choisisse de pardonner, la barrière émotionnelle ne sera jamais complètement
supprimée. Parce que nous sommes tous imparfaits, nous échouons parfois à nous traiter les uns les autres avec
amour, dignité et respect; les excuses et le pardon sont donc des éléments essentiels à des relations saines. Qui
s'excuse en premier n'a pas d'importance. Cette

chacun de vous s'excuse est de la plus haute importance. Une excuse sollicite le pardon. Alors
regardons l'art de pardonner.

Qu'est-ce que le pardon?

Tout d'abord, clarifions le sens du mot le pardon. Trois mots hébreux et quatre mots grecs
sont traduits pardonner dans les Écritures anglaises.
Ce sont des synonymes de base avec des nuances de signification légèrement variables. Les idées clés
sont «couvrir; à emporter; pardonner; et d’être aimable.
Le plus courant d'entre eux est l'idée d'enlever ses péchés (échecs). Par exemple, le
psalmiste dit: «Aussi loin que l'est est de l'ouest, jusqu'ici il nous a enlevé nos
transgressions. 2 Ce psalmiste parle du pardon de Dieu; ainsi, le pardon de Dieu soulage la
personne du jugement de Dieu - de la peine due à la personne qui transgresse la loi de
Dieu. Encore une fois, les Écritures disent: «Il ne nous traite pas comme nos péchés le
méritent ou ne nous rembourse pas selon nos iniquités.» 3 Ésaïe le prophète a parlé de
Dieu «effaçant» nos péchés et ne s'en souvenant plus. 4

De toute évidence, le pardon de Dieu signifie que nos péchés ne sont plus une barrière entre nous et
Dieu. Le pardon supprime la distance et nous permet une communion ouverte avec Dieu.

La même chose est vraie dans le pardon humain. Le pardon signifie que nous choisissons de lever la
peine, de pardonner au contrevenant. Cela signifie abandonner l'infraction et accueillir le contrevenant
dans votre vie. Le pardon n'est pas un sentiment mais une décision. C'est la décision de continuer à
grandir dans la relation en supprimant la barrière.

Si vous êtes la partie offensée, le pardon signifie que vous ne chercherez pas à vous venger, que vous
ne demanderez pas justice, que vous ne laisserez pas l'infraction se dresser entre vous deux. Le pardon
aboutit à la réconciliation. Cela ne signifie pas que la confiance est immédiatement rétablie. Nous en
reparlerons plus tard. La réconciliation signifie que vous avez tous les deux mis le problème derrière vous
et que vous faites maintenant face à l'avenir ensemble.
 LE CYCLE DU PARDON

Les excuses sont une partie importante de le cycle du pardon. Une infraction est commise; des
excuses sont présentées; et le pardon est donné.

Un modèle divin

Encore une fois, ce cycle est clairement vu dans la relation de Dieu avec les gens. Le prophète
Isaïe a livré ce message à l'ancien Israël. «Vos iniquités vous ont séparé de votre Dieu; vos
péchés vous ont caché sa face, afin qu'il n'entende pas. 5 Nous ne sommes jamais séparés de
l'amour de Dieu, mais notre désobéissance nous sépare de sa communion. Le Nouveau
Testament nous rappelle que «le salaire du péché, c'est la mort». 6 La mort est l'image ultime de la
séparation. Bien sûr, ce n'est pas ce que Dieu désire pour ses créatures. Par conséquent,
l'écrivain ajoute rapidement que «le don de Dieu est la vie éternelle en Christ Jésus notre
Seigneur». sept Dieu désire communier avec ses créatures; c'est ce qu'est la croix du Christ. Dieu
offre son pardon gratuitement.

Afin de faire l'expérience du pardon de Dieu, les gens doivent répondre en

repentir ( un retournement) et la foi au Christ. 8 Le message est clair. Si nous voulons recevoir le
pardon de Dieu, nous devons reconnaître notre péché et accepter son pardon. L'apôtre Jean écrit: «Si
nous confessons nos péchés, [Dieu] est fidèle et juste et nous pardonnera nos péchés.» 9 Ainsi, pour
que notre communion avec Dieu soit rétablie, nous devons reconnaître notre péché, c'est-à-dire nous
excuser. Au moment où nous faisons cela, nous expérimentons l'étreinte chaleureuse de notre Père
céleste. La distance est révolue. Nous marchons de nouveau en communion avec Dieu.

J'ai pris le temps de revoir le pardon de Dieu envers nous parce que les Écritures disent que nous, les
humains, devons nous pardonner les uns les autres comme Dieu nous pardonne. dix C'est le modèle divin, et
c'est un modèle sage et prudent pour présenter des excuses dans le monde d'aujourd'hui. Elle comporte
deux éléments essentiels: (1) la confession et la repentance de la part du délinquant, et (2) le pardon de la
part de celui contre qui il a péché.

Dans les Écritures, ces deux ne sont jamais séparés. Par conséquent, au niveau humain, les
excuses sont un élément essentiel du cycle du pardon. C'est pourquoi nous avons passé la première
moitié de ce livre à expliquer comment s'excuser efficacement. Cependant, une fois les excuses
présentées, la personne offensée a alors le choix: pardonner ou ne pas pardonner. Pardonner ouvre
la porte à
réconciliation entre vous deux. Ne pas pardonner conduit à une détérioration supplémentaire
de la relation.
Jésus a déclaré à ses disciples: «Faites aux autres ce que vous voudriez qu'ils vous fassent, car
cela résume la loi et les prophètes.» 11 La plupart d'entre nous aimeraient avoir le pardon lorsque nous
échouons. Par conséquent, nous sommes encouragés à étendre le pardon à ceux qui nous offensent.
Le message chrétien est que nous pouvons pardonner parce que Dieu nous a pardonné. Dieu nous
pardonne parce que Christ a payé le prix ultime pour nos échecs. Par conséquent, notre capacité à
pardonner aux autres vient de Dieu. Il est toujours approprié de prier: «Seigneur, aide-moi à
pardonner.»

Lorsqu'aucune excuse n'est offerte

Et si la personne qui m'a offensé ne revient pas pour s'excuser? Ensuite, je dois affronter le
délinquant avec amour. Cette approche a été clairement exposée par Jésus. «Si votre frère
pèche contre vous, réprimandez-le; et s'il se repent, pardonne-lui. Et s'il pèche contre toi sept
fois par jour, et sept fois par jour revient à toi, disant: 'Je me repens,' tu lui pardonneras. 12 Le
schéma est clair. Une infraction est commise. La personne ne s'excuse pas immédiatement.
Donc, vous confrontez le délinquant à la recherche d'excuses. Si la personne s'excuse, vous
pardonnez. Il ne doit y avoir aucune limite à notre pardon tant que le délinquant revient pour
s'excuser.

Que se passe-t-il si le délinquant refuse de s'excuser, même lorsqu'il est confronté à son
mauvais comportement? Nous devons aborder la personne une deuxième fois, lui dire
l'infraction et lui donner l'occasion de s'excuser. Encore une fois, Jésus a donné des
instructions claires à ses disciples. «Si ton frère pèche contre toi, va lui dire sa faute entre toi et
lui seul. S'il vous entend, vous avez gagné votre frère. Mais s'il ne veut pas entendre,
emportez-en un ou deux de plus… » 13

Encore une fois, le schéma est clair. Vous approchez la personne une deuxième, voire une
troisième fois. Chaque fois que vous êtes prêt à pardonner et recherchez la réconciliation. En fin
de compte, le délinquant peut ne pas vouloir reconnaître le besoin de pardon et refuser de
s'excuser du mauvais comportement. Même alors, le chrétien doit prier pour eux, chercher à
communiquer l'amour du Christ et espérer qu'ils se repentiront de leurs méfaits et expérimenteront
le pardon.
 Veuillez noter attentivement que Jésus n'a pas dit que nous devrions pardonner au contrevenant quand il
ou elle ne veut pas s'excuser. Remarquez aussi que Jésus abordait la question du péché moral - «Si votre
frère pèche contre vous.» Certaines de nos irritations dans les relations ne sont que cela: des irritations.
Notre conjoint ne charge pas le lave-vaisselle comme nous le faisons. Nous pouvons demander un
changement, mais si notre conjoint ne le fait pas, ce n'est pas un échec moral. Beaucoup d'irritations dans
les relations que nous pouvons ignorer, s'abstenir, accepter. Mais les échecs moraux constituent toujours
une barrière qui ne peut être levée qu'en s'excusant et en demandant pardon.

Par conséquent, si une personne refuse de s'excuser pour un échec moral après avoir été
confrontée à plusieurs reprises, nous devons libérer la personne qui a péché contre nous à Dieu,
laissant Dieu prendre soin de la personne plutôt que d'insister pour que nous remboursions
l'individu pour le action illicite. Les Écritures enseignent que la vengeance appartient à Dieu et non
à l'homme. 14 La raison en est que Dieu seul sait tout sur l'autre personne, non seulement ses
actions mais ses motivations - et Dieu seul est le juge ultime.

Libérer la personne à Dieu

Ainsi, la personne qui se sent blessée et en colère contre une autre qui l'a traitée injustement doit
la remettre à un Père céleste omniscient qui est pleinement capable de faire ce qui est juste et
juste envers cette personne. Jésus lui-même nous a donné le modèle. L'apôtre Pierre a dit de
Jésus: «Lorsqu'ils lui ont lancé leurs insultes, il n'a pas riposté; lorsqu'il souffrait, il ne faisait
aucune menace. Au lieu de cela, il s'est confié à celui qui juge avec justice. 15

Ou comme le dit une autre traduction: «Il a laissé ses torts entre les mains du juge juste.» 16 En
tant qu'homme, Jésus ne s'est pas vengé de ceux qui lui avaient fait du tort; plutôt, Il a
confié toute la situation à Dieu, sachant que Dieu jugerait avec justice.

Souvent, lorsque nous avons été lésés, nous pensons que si nous n'insistons pas sur la
question et n'exigeons pas justice, personne ne le fera. Vous pouvez remettre votre ami égaré
et le tort commis contre vous à Dieu, sachant qu'Il prendra la meilleure action possible en votre
nom. Il est plus préoccupé par la justice que vous.

Une fois que vous avez libéré la personne à Dieu, il est temps de confesser votre propre péché.
Souvenez-vous que la douleur et la colère ne sont pas des péchés. Mais souvent, nous permettons à la colère de
nous conduire à un comportement pécheur. Des propos explosifs ou un comportement destructeur doivent
être reconnu à Dieu et à la personne contre laquelle vous avez péché. Ne laissez pas le refus de
l'autre personne de s'excuser pour vous empêcher de vous excuser. Il ou elle peut vous pardonner
ou non, mais lorsque vous vous êtes excusé, vous pourrez vous regarder dans le miroir, sachant que
vous êtes prêt à admettre vos échecs.
 PARDONNE QUAND L'APOLOGISATEUR
NE PARLE PAS VOTRE LANGUE

Je me souviens de la mère qui a dit: «Après vous avoir entendu parler des cinq langues des excuses,
il était beaucoup plus facile pour moi de pardonner à mon fils adulte. Il a trente ans et il s'est excusé à
plusieurs reprises. Mais tout ce qu'il dit, c'est «je suis désolé». Pour lui, ce sont des excuses. Pour
moi, cela laisse beaucoup à désirer. Je veux l'entendre dire: «J'avais tort; veux-tu me pardonner? Mais
il s'arrête toujours avec «Je suis désolé».

«Dans le passé, je lui ai pardonné la plupart du temps. Mais j'ai toujours eu des questions sur
sa sincérité. Après votre conférence, j'ai réalisé qu'il était sincère, qu'il parlait son langage
d'excuses. Et même si ce n'était pas le mien, je crois qu'il était sincère. Cela m'a donc permis de
vraiment lui pardonner plus facilement.
 LE DANGER DE PARDON TROP FACILE

Certains d'entre nous ont été formés depuis l'enfance à pardonner rapidement et librement. Si une personne
présente des excuses en utilisant l'un des langages d'excuses, nous sommes susceptibles de lui pardonner et de
ne pas remettre en question sa sincérité. Ce faisant, nous pourrions finir par encourager un comportement
destructeur.
Lisa et son mari, Ben, ont été confrontés à ce qu'elle a appelé «de nombreux facteurs de stress» au cours de
leur première année de mariage: déménager dans une nouvelle ville, vendre une maison et en acheter une autre -
deux fois. Lisa avait des problèmes de santé continus; Ben avait un nouvel emploi, ses parents se sont séparés et
son père a menacé de se suicider; et ensemble les deux ont commencé un ministère de célibataires dans leur
église. Dans la lettre que Lisa m'a adressée (Jennifer), elle a décrit le dernier revers majeur: «Enfin, mon mari a
commis l'adultère.»

J'ai lu attentivement la lettre de Lisa: «J'ai senti que Dieu m'avait demandé de lui pardonner et de l'aimer. J'ai
fait. J'ai pensé qu'après tout ce que nous avions vécu, n'importe qui pouvait faire une erreur. J'ai librement donné
mon pardon et parlé de cette affaire seulement deux fois de plus. Cependant, un an plus tard, il a triché avec une
autre femme. Cette fois, je lui ai donné du fil à retordre et des conséquences ont été infligées. Mon pasteur s'est
impliqué. Nous lui avons tous les deux montré de l'amour et de la miséricorde, et je lui ai pardonné après qu'il ait
dit qu'il était désolé et «repenti».

«Huit ans se sont écoulés et, à mon insu, mon mari a continué ses affaires. Un appel téléphonique
de réveil est venu de lui, disant: «Je suis amoureux d'une autre femme et je ne rentre pas à la maison
ce soir. À ce moment-là, j'ai changé toutes les serrures et lui ai fait signer les papiers de séparation
dans le bureau de l'avocat. Lisa et Ben ont eu une séparation d'un an. Pendant ce temps, ils ont
commencé à réparer leur mariage blessé. «Par un miracle de Dieu, beaucoup de conseils et
l'établissement de limites plus saines, nous sommes libres de toute liaison et célébrons quatorze ans
de mariage», dit-elle.

Oui, c'est une fin incroyable, et Lisa dirait que Dieu était en train de sauver leur mariage
fragile. Pourtant, elle regrette que la tromperie de Ben se soit poursuivie aussi longtemps qu'elle
l'a fait et qu'elle n'ait pas pris de mesures plus fortes plus tôt. «Je crois que si j'avais connu les
cinq langues des excuses et que j'avais été un meilleur juge de la sincérité, mes limites auraient
été plus fortes plus tôt dans le mariage. J'aurais été moins codépendant et faible au nom du
pardon. Mon discernement de la vraie repentance aurait été amélioré et cela aurait pu nous
sauver de nombreuses années de douleur insupportable.
 Je pense que Lisa a raison. Tenir quelqu'un pour responsable d'un comportement négatif est un acte d'amour.
Si Lisa avait compris les cinq langues des excuses, elle aurait probablement eu le courage de dire après la
première infraction: «Je t'aime trop pour prendre cela à la légère. Je ne continuerai pas dans cette relation à moins
que nous ne puissions accepter d'obtenir des conseils approfondis. Notre relation est trop importante pour moi
pour traiter cela comme une offense légère. Dans les échecs moraux majeurs, nous devons nous attaquer à la
cause du comportement si nous nous attendons à un changement véritable et à long terme.
 "J'AI BESOIN DE TEMPS"

Plus tôt, nous avons indiqué qu'il existe deux réponses courantes à une excuse: pardonner ou ne pas
pardonner. En réalité, il y a une troisième réponse possible: «Donnez-moi un peu de temps pour y
réfléchir. Je veux vous pardonner, mais je dois avoir un peu de temps pour traiter tout cela.

Parfois, nous avons été blessés si profondément ou si souvent que nous ne pouvons pas nous amener
émotionnellement, spirituellement ou physiquement au point d'étendre véritablement le pardon. Nous avons besoin
de temps pour la guérison intérieure, du temps pour la restauration de l'équilibre émotionnel ou même de la santé
physique qui nous donnera la capacité de pardonner. Je me souviens du mari qui a dit: «Après le premier
mensonge de ma femme sur sa consommation de drogue, j'ai choisi de lui pardonner et de travailler sur notre
mariage parce que je pensais qu'elle regrettait vraiment ce qu'elle avait fait. J'étais convaincu qu'elle ne
recommencerait jamais. Mais maintenant, elle l'a fait encore et encore. Elle est entrée dans un programme de
traitement mais est partie trois semaines avant la fin du programme. Elle a dit qu'elle pouvait réussir toute seule.
Eh bien, elle ne l'a pas fait. En moins d'une semaine, elle a été lapidée à nouveau.

«Cette fois, elle me demande une autre chance. Elle dit qu'elle s'en tiendra au programme. J'ai
accepté de payer le traitement, mais je ne sais pas si je peux lui pardonner. Je suis débordé. Je
suis prêt à prier à ce sujet, mais pour le moment, je ne veux pas la voir.

J'ai ressenti une grande empathie pour ce mari. Qui ne comprendrait pas sa réticence à
pardonner? Qui serait assez insensible pour exiger qu'il lui pardonne sur-le-champ? Qui peut lui
donner l'assurance que ses excuses sont sincères? Et qui peut lui assurer que cela ne se
reproduira plus jamais? Toutes les preuves semblent aller dans la direction opposée.

«J'aime ma femme», dit-il, «et elle dit qu'elle m'aime. Mais comment cela peut-il être? Comment
pouvez-vous faire cela si vous aimez quelqu'un? C'est une étrange façon de montrer l'amour. J'espère
qu'avec le temps je pourrai lui pardonner. J'espère qu'elle est sincère. J'espère qu'elle a réalisé qu'elle avait
emprunté le mauvais chemin. Mais pour le moment, je ne sais pas.

C'est un mari qui au fond de lui veut pardonner à sa femme. Il veut avoir une relation
véritablement aimante, mais il ne sait pas s'il peut lui pardonner. Le temps nous le dira.
Il est ouvert à la possibilité et il prie et attend. Parfois, c'est la seule approche réaliste
du pardon. dans le
en attendant, il doit traiter ses émotions avec Dieu et ne pas laisser sa blessure se transformer en amertume
et en haine.
 CONFIANCE: L'USINE TENDRE

Cela nous amène à la question de la reconstruction de la confiance. Le pardon et la confiance ne doivent pas être
assimilés. Parce que le pardon est une décision, il peut être prolongé immédiatement quand on sent qu'il a
entendu des excuses sincères. Cependant, la confiance n'est pas décision - c'est plutôt un émotion. La confiance
est cette confiance au niveau de l'intestin que vous ferez ce que vous dites que vous ferez.

Évidemment, la confiance a un aspect cognitif: «Je choisis de croire que vous êtes une personne intègre»
est une affirmation basée sur la confiance. Cependant, cette affirmation est enracinée dans le sol des
émotions. La confiance est ce sentiment émotionnel que je peux me détendre avec vous sans avoir à me
méfier. Je peux baisser ma garde émotionnelle parce que vous ne me blesserez pas sciemment.

Dans la plupart des relations, la confiance se développe aux premiers stades de la relation. À moins que nous
ayons été profondément blessés dans le passé, nous avons tendance à supposer que les gens sont ce qu'ils
prétendent être. Si dans les premiers mois de la relation nous ne trouvons aucune occasion de douter de cela,
alors notre confiance initiale est affirmée et approfondie.

La confiance est donc un état émotionnel normal dans des relations saines. Les amis se font
confiance. Les conjoints se font confiance. Les associés professionnels proches se font généralement
confiance. Cependant, lorsque la confiance est violée ou trahie, elle ne revient pas immédiatement après
des excuses et la prolongation du pardon. La confiance est diminuée parce que la personne s'est avérée
indigne de confiance. Si je suis honnête, je dirai probablement: «Je vous pardonne parce que je crois que
vous êtes sincère dans vos excuses. Mais pour être très honnête, je ne vous fais pas autant confiance
qu'avant.

J'aime visualiser la confiance comme une plante tendre. Lorsque la confiance est violée, c'est comme si
quelqu'un avait marché sur la plante et la poussait dans la boue. La pluie et le soleil peuvent éventuellement
permettre à la plante de se redresser, mais cela ne se produira pas du jour au lendemain. Alors, comment
reconstruire la confiance dans une relation quand elle a été violée? La réponse est d'être digne de confiance
un jour à la fois. Des excuses sincères et un pardon authentique ouvrent la porte à la possibilité que la
confiance grandisse à nouveau. Comment cela peut-il arriver? D'après mon expérience de travail avec les
couples au fil des ans, elle est mieux encouragée lorsque le délinquant choisit d'ouvrir sa vie privée au
contrôle du conjoint offensé.

Par exemple, si l'infraction était dans le domaine de l'argent, alors l'attitude sera
«Voici le chéquier; voici le compte d'épargne; Voici les
les stocks. Vous pouvez les consulter à tout moment. Je n'ai pas d'autres comptes. Je vais vous
présenter les personnes qui gèrent ces comptes et leur faire savoir que vous avez un accès
total. »
Si l'infraction relevait du domaine de l'infidélité sexuelle, vous accordez au partenaire un accès complet à
votre téléphone portable, à votre ordinateur et à tout autre moyen de communication. Vous donnez un compte
rendu complet de tout votre temps. Et vous donnez à votre conjoint la permission de passer des appels
téléphoniques pour affirmer que vous êtes là où vous avez dit que vous seriez. La confiance n'est pas favorisée
par le secret mais par l'ouverture. Si vous choisissez d'être digne de confiance pendant un certain temps, votre
conjoint reviendra probablement en vous. Si vous continuez à ne pas être digne de confiance en mentant, en
trompant, en vous cachant et en vous faisant des excuses, la confiance ne renaîtra jamais. Le seul espoir de
survie de la confiance est la pluie et le soleil de l'intégrité.

Parce que le rétablissement de la confiance est un processus et prend du temps, les gens me disent
parfois: «Je pense avoir pardonné à mon conjoint. Mais certains jours, j'ai l'impression que non, parce
que je ne leur fais vraiment pas confiance. Leur lutte vient parce qu'ils confondent le pardon et la
confiance. En résumé, le pardon est un choix pour lever la peine et permettre à la personne de revenir
dans votre vie afin que la relation puisse continuer à se développer. La confiance, en revanche, revient
par étapes. Lorsqu'il y a un changement de comportement au fil du temps, vous commencez à vous
sentir plus à l'aise et optimiste à l'égard de l'autre personne. Si cela continue, vous finirez par leur faire
confiance à nouveau.
 TERMINER LE CYCLE

Le pardon détient le pouvoir de donner une vie renouvelée à la relation. Le choix de ne

pas pardonner prononce la peine de mort sur la relation. Sans pardon, les relations
meurent. Avec le pardon, les relations ont le potentiel de devenir vivantes et d'enrichir la
vie des personnes impliquées.

Il serait difficile de surestimer le pouvoir du pardon. C'est le but de toutes les excuses
sincères. Si le pardon n'est pas prolongé, alors les excuses sont suspendues comme un fil
électrique desserré déconnecté du système. Des excuses ne peuvent à elles seules restaurer
les relations. Une excuse est une demande de pardon. C'est le don du pardon qui restaure
finalement la relation. Si nous sommes amis et que vous violez notre amitié en me traitant
injustement mais venez rapidement me présenter des excuses sincères, l'avenir de notre
relation n'est déterminé ni par votre offense ni par vos excuses mais par ma volonté ou mon
refus de vous pardonner. Le pardon complète le cycle et mène à la réconciliation. Sans pardon,
le but des excuses est contrecarré.
 CE QUE LE PARDON NE PEUT PAS FAIRE

Permettez-moi d'ajouter rapidement que le pardon ne supprime pas tous les résultats de l'échec. Si un
homme est donné à des accès de colère et frappe sa femme, la frappant au menton et lui cassant la
mâchoire, il peut avouer sincèrement et elle peut vraiment pardonner. Mais sa mâchoire est toujours
cassée et peut lui causer des difficultés pendant des années. Si une adolescente, malgré la demande
pressante de ses parents, succombe à essayer un médicament populaire à la demande d'un ami et que
ce médicament nuit à sa capacité mentale, l'ami, qui a offert le médicament, peut s'excuser sincèrement
et abondamment. La fille peut présenter des excuses à ses parents si elle a la capacité mentale de le
faire. Les parents peuvent vraiment pardonner, mais la capacité mentale de la jeune fille est à jamais
altérée.

C'est l'une des réalités fondamentales de la vie: lorsque nous commettons des actions ou
prononçons des paroles préjudiciables à autrui, les conséquences de ces actions et paroles ne sont
jamais totalement supprimées, même avec un pardon authentique. La deuxième réalité est que le
pardon ne supprime pas toutes les émotions douloureuses. Une femme peut bien pardonner à son mari
de l'avoir frappée de colère. Mais quand elle pense à ce qu'il a fait, elle peut à nouveau ressentir de la
déception, de la douleur et du rejet. Le pardon n'est pas un sentiment; c'est un engagement à accepter
la personne malgré ce qu'elle a fait. C'est une décision de ne pas exiger justice mais de faire preuve de
miséricorde.

Le pardon ne supprime pas le souvenir de l'événement. Nous parlons de pardonner et d'oublier. Mais
finalement, on n'oublie jamais. Chaque événement de la vie est enregistré dans le cerveau. Il y a tout le
potentiel que l'événement revienne encore et encore à l'esprit conscient. Si nous avons choisi de pardonner,
nous apportons la mémoire à Dieu avec les sentiments blessés, nous lui reconnaissons ce que nous pensons et
ressentons, mais remercions-le de ce que par sa grâce l'offense a été pardonnée. Ensuite, nous demandons à
Dieu le pouvoir de faire quelque chose de gentil et d'amour pour cette personne aujourd'hui. Nous choisissons
de nous concentrer sur l'avenir et de ne pas permettre à notre esprit d'être obsédé par les échecs du passé qui
sont maintenant pardonnés. En supposant que vous êtes prêt à exprimer le pardon, comment pourriez-vous le
verbaliser? Sur la page suivante, quelques suggestions.

DÉCLARATIONS DE PARDON

Je suis profondément blessé par ce que vous avez dit. Je pense que vous vous en rendez compte. J'apprécie vos
excuses, car sans elles, je ne pense pas que je pourrais vous pardonner. Mais parce que je
pense que tu es sincère, je veux que tu saches que je te pardonne.

Que puis-je dire? Je suis touché par vos excuses. J'apprécie énormément notre relation. Par
conséquent, je choisis de vous pardonner.

Je ne savais pas si je pourrais jamais le dire sincèrement. J'ai été dévasté par ce que vous avez
fait. Je ne vous aurais jamais imaginé capable de faire une telle chose. Mais je t'aime et je
choisis de croire que tes excuses sont sincères. Alors je vous offre mon pardon.

Votre erreur de travail m'a coûté du temps et de l'argent. Je veux vous pardonner d'avoir causé ce
problème. Oui, je crois qu'avec votre plan de correction en place, je peux vous pardonner.

Je sais à quel point il est difficile pour vous d'avaler votre fierté et de dire: «Je me suis trompé. Vous avez
grandi à mes yeux, et je vous pardonne.
Parler de ça

Quand trouvez-vous le plus difficile de pardonner à quelqu'un? Pourquoi pensez-vous que ce soit le
cas?

Discutez de l'observation de l'auteur selon laquelle «nous ne sommes jamais séparés de

l'amour de Dieu, mais notre désobéissance nous sépare de sa fraternité».

Pourquoi est-il dangereux de pardonner trop facilement?

K aren a partagé un témoignage puissant:
Mes parents ont divorcé quand j'étais en cinquième année. Quand je rendais visite
Guérir vos relations familiales
à mon père, je n'avais pas vraiment l'impression qu'il se souciait de moi ou qu'il voulait passer du
temps avec moi. Il s'est remarié et a divorcé deux fois de plus et j'ai arrêté de le voir. Finalement, mon
jeune frère et moi avons dit à notre père que nous ne voulions rien avoir à faire avec lui. Puis mon
jeune frère s'est suicidé. Je n'ai pas parlé à mon père pendant cinq ans.

Pendant ce temps, il a essayé de me contacter à quelques reprises, mais toujours avec l'attitude
d'essayer d'expliquer pourquoi il avait raison et j'avais tort. Après quelques années de silence - une
période pendant laquelle j'ai commencé à aller à l'église et à trouver un ami chrétien fort - j'ai décidé
que je devais pardonner à mon père et lui donner une seconde chance. Alors un jour, j'ai pris le
téléphone et l'ai appelé. Ce premier appel a été court, mais c'était le début d'une nouvelle relation pour
mon père et moi.

C'était il y a plus de vingt ans et j'ai entretenu une relation saine avec mon père depuis. Il est
maintenant atteint de la maladie d'Alzheimer, donc notre relation a de nouveau changé, mais je
suis reconnaissant d'avoir passé de nombreuses années avec lui!

Le monde est plein de relations brisées entre parents et enfants. Certains, comme Karen, sont
capables de trouver une mesure de guérison et de restauration. D'autres ne sont pas aussi chanceux.

Il y a quelques années, quand mon fils, Derek, était aux études supérieures, il vivait et travaillait dans
une église de maison dans le quartier Haight-Ashbury de San Francisco. Son ministère s'est concentré sur
l'établissement de relations avec les jeunes adultes qui avaient émigré dans cette ville, dans l'espoir d'une
vie meilleure, mais se sont retrouvés sans abri. Au bout de trois ans dans ce ministère, Derek m'a dit:
«Papa, presque toutes les personnes que j'ai connues dans la rue sont séparées de leurs parents. La
plupart d’entre eux n’ont pas eu de contact avec leur famille depuis des années. » Je me suis renseigné sur
le genre de dynamique familiale qui avait conduit à une telle séparation.

«Beaucoup d'entre eux ont été agressés verbalement, physiquement ou sexuellement par leurs
parents», a répondu Derek. «Dès qu'ils étaient assez vieux, ils se sont enfuis et n'ont jamais regardé en
arrière. Cependant, d'autres sortent de maisons qui
assez stable et favorable. Mais à l'adolescence, ils se sont impliqués dans la drogue. Leurs parents
ont essayé d'aider mais ont finalement perdu espoir et ont abandonné, laissant les jeunes se
débrouiller seuls.

Un fils rebelle

Une fois, j'ai passé une semaine avec Derek, à arpenter les rues de San Francisco et à rencontrer les gens
avec qui il avait noué des relations. En écoutant les histoires de ces jeunes adultes, je me suis demandé
combien de mères et de pères dans une ville éloignée ou dans une ville rurale priaient quotidiennement pour
que leur enfant revienne. Je me suis souvenu de l'histoire que Jésus a racontée à propos d'un jeune homme
qui a demandé à son père s'il pouvait avoir son héritage alors qu'il était jeune plutôt que d'attendre la mort de
son père. Le père a accepté, et le jeune homme est parti avec ses poches pleines d'argent liquide et une
somme bien rangée dans son compte d'épargne. Le jeune homme avait suivi la philosophie: «Mangez, buvez
et soyez joyeux, car demain nous mourrons. En temps voulu, il s'est retrouvé sans le sou et a pris un emploi
pour nourrir les porcs afin de subvenir à ses besoins. 1

Un jour, il s'est réveillé avec un souvenir de chez lui et a décidé de rentrer chez lui, de s'excuser
auprès de son père et de lui demander s'il pouvait travailler comme employé salarié dans la ferme
familiale. Finalement, il a transformé sa décision en réalité et a parcouru le long chemin jusqu'à son père,
a présenté ses sincères excuses et a exprimé son désir de travailler comme employé à la ferme. À sa
grande surprise, le père lui pardonna pleinement et le reçut non pas comme un employé mais comme un
fils restauré. 2

En regardant dans les yeux des jeunes adultes dans les rues de San Francisco, je me suis demandé
combien d'entre eux pourraient trouver la réconciliation avec leurs parents si seulement les enfants
choisissaient de s'excuser.

Les enfants qui sont prêts à s'excuser en premier

Certes, ceux qui ont été maltraités par les parents devaient également recevoir des excuses. Mais cela ne se
produira vraisemblablement pas tant qu’ils n’ont pas lancé le processus. Les parents ne peuvent pas
s'excuser auprès d'un enfant adulte avec lequel il n'y a aucun contact. Je me souviens de l'histoire de Marcie,
que j'ai rencontrée lors d'un séminaire sur le mariage dans une ville du Midwest. Elle avait été abusée
sexuellement par son père; cela avait grandement affecté sa relation sexuelle avec son mari. À la demande
pressante de son mari, elle est allée consulter et a rapidement compris ce qui avait
arrivé. Marcie a décidé de confronter son père et de faire face à ce qui s'était passé il y a si longtemps. Elle
savait qu'elle n'était pas la cause du problème, mais elle savait aussi que pendant de nombreuses années, elle
avait permis à l'amertume et à la colère de l'empêcher de rechercher la réconciliation avec ses parents. Elle ne
les avait pas vus depuis de nombreuses années.

Avec l'aide de sa conseillère et le soutien de son mari, Marcie a appelé ses parents et lui a demandé
si elle pouvait venir les voir. Ils étaient d'accord. Marcie l'a appelé «le plus long voyage que j'ai jamais
fait et la conversation la plus difficile que j'aie jamais eue. À l'époque, je ne savais rien des cinq langues
des excuses », a-t-elle dit,« mais je savais que je voulais commencer par des excuses.
Rétrospectivement, je suppose que j'ai essayé de parler les cinq langues. Marcie se souvient de ce
qu'elle a dit: «Je suis venu m'excuser d'avoir permis à la colère, à l'amertume et au ressentiment de
m'éloigner de vous pendant toutes ces années. Je sais que j'ai eu tort d'avoir fait cela. Je suis
profondément désolé que nous ayons perdu toutes ces années. Je ne sais pas si je peux faire quoi que
ce soit pour compenser cela, mais je suis prêt à essayer. Je veux que l'avenir soit différent et je suis
venu vous demander si vous voulez bien me pardonner.

À la fin de sa déclaration, ses deux parents pleuraient. «Ma mère m'a d'abord serré dans ses bras,
puis mon père m'a serré dans ses bras et m'a dit: 'Oui. Oui.' Je n'étais pas préparé à ce qui s'est passé
ensuite. Mon père a dit, les larmes aux yeux: «Je vous pardonne, mais d'abord j'ai beaucoup de choses
que je dois vous demander de me pardonner. Je sais que ce que je t'ai fait était mal. Je n'en ai jamais
discuté avec ta mère, mais je suppose que c'est le moment dont elle a besoin pour savoir que je t'ai
maltraité d'une manière horrible. Depuis que je suis devenu chrétien, j'ai demandé à Dieu de me
pardonner plusieurs fois et j'ai versé beaucoup de larmes. Et j'espère que ta mère pourra me pardonner
aussi.

«J'ai serré mon père dans mes bras et lui ai dit: 'Je te pardonne. Je suis chrétien aussi et je sais que Christ est
mort pour vos péchés aussi bien que pour les miens.
«Ma mère a regardé mon père et a dit: 'Je ne sais pas si je peux te pardonner; penser que c'est ce qui
a éloigné mon bébé de moi pendant toutes ces années. «Nous avons passé les deux heures suivantes à
parler et à pleurer ensemble. J'ai encouragé mes parents à voir un conseiller afin qu'ils puissent travailler
sur les émotions que cela avait créées. Ce fut le début d'un voyage de guérison pour nous tous.

Je dois dire clairement qu'à mon avis, si son père ne s'était pas excusé pour son délit, la
relation n'aurait pas été rétablie. Marcie n'aurait pas pu s'excuser pour son père; lui seul
pouvait le faire. Dans ses excuses, elle faisait face à ses propres échecs; c'est tout ce que
chacun de nous peut faire. Mais
souvent, notre volonté de s'excuser crée un climat émotionnel qui permet à l'autre personne de
s'excuser plus facilement. Je me suis demandé combien de jeunes adultes avec qui j'ai parlé dans les
rues de San Francisco pourraient trouver une réunion similaire s'ils choisissaient de marcher sur la voie
des excuses.
 S'excuser auprès de vos enfants adultes

Maintenant, regardons l'autre côté de l'équation. Il n'y a pas de parents parfaits. Nous avons vu
de jeunes adultes accepter les excuses de leurs parents et leur pardonner véritablement de graves
abus. Si vous avez une relation séparée avec votre jeune enfant adulte, pourquoi ne pas prendre
l'initiative de vous excuser? Pensez aux années de douleur qui auraient pu être évitées si le père de
Marcie avait pris l'initiative de confesser son tort et de demander pardon des années plus tôt. Son
embarras aurait été un petit prix à payer pour la guérison émotionnelle, et sa demande de pardon
aurait pu atténuer des années d'éloignement. Tous les échecs ne sont pas aussi dévastateurs que
les abus sexuels, mais lorsque nous faisons du tort à nos enfants, les résultats sont toujours
négatifs. Admettre nos échecs et demander à nos jeunes adultes de nous pardonner est la voie
pour éliminer les barrières émotionnelles.

Reconnaître une relation tendue

En règle générale, les torts que nous avons commis ne sont pas d'ordre moral mais plutôt relationnel. Lors d'une
seule conférence pour adultes, j'ai parlé de la relation enfant / parent. Par la suite, Brenda est venue me voir et
m'a demandé: «Puis-je vous raconter mon histoire?» «Certainement», dis-je.

«Mes parents sont de bonnes personnes», a-t-elle commencé. «Ils ont beaucoup fait pour moi. En fait,
c'est ça le problème. Ils ont trop fait pour moi. Je suis enfant unique et ils m'ont tous les deux consacré
leur vie. Leur philosophie était «Laissez-moi le faire pour vous». Par conséquent, j'ai grandi avec le
sentiment que je n'étais pas capable de faire quoi que ce soit. Je me souviens qu'une fois, vers l'âge de
sept ans, j'ai fait mon propre lit ce matin-là. Ma mère est venue quelques minutes plus tard et a dit: «Oh!
La la! Quel gâchis », et elle entreprit de préparer le lit à sa manière. Je suppose qu'elle pensait qu'elle
faisait la bonne chose, mais cela a nourri en moi un esprit d'insuffisance. Je n'ai pas bien réussi à
l'université, en grande partie à cause de mon image de moi.

«J'aime profondément mes parents», a poursuivi Brenda. «Je pense que leur mariage était si précaire qu'ils ont
tous deux trouvé leur seule satisfaction à prendre soin de mes besoins. J'aurais aimé qu'ils aient pris soin l'un de
l'autre et m'ont laissé apprendre à prendre soin de moi. J'aimerais pouvoir leur dire ce que je ressens, mais je ne
veux pas leur faire de mal. Maman se demande pourquoi je ne rentre pas plus souvent à la maison.
 J'étais extrêmement empathique avec Brenda. J'ai rencontré de nombreux jeunes adultes aux
prises avec des schémas parentaux similaires. Les parents sont généralement des personnes
assidues qui peuvent avoir grandi avec peu. Leur travail acharné leur a permis de réussir et ils veulent
faire pour leurs enfants ce qui n'a pas été fait pour eux. Cependant, ils font tellement que leurs enfants
n'apprennent jamais à faire pour eux-mêmes. Leur «gentillesse» favorise une dépendance qui apparaît
dans plusieurs domaines de la vie, dont le plus évident est financier. Le jeune adulte grandit en
ignorant la valeur de l'argent et en se sentant peu motivé à travailler. Non seulement le jeune adulte est
handicapé financièrement, mais il ou elle a également des difficultés relationnelles et émotionnelles.

Si vous êtes le parent d'un enfant adulte avec qui vous avez une relation tendue ou qui, à votre
avis, ne réussit pas dans divers domaines de la vie, vous voudrez peut-être réfléchir à vos habitudes
parentales. Il est peut-être temps de présenter des excuses.

Excusez-vous même lorsque l'infraction est involontaire

Ce n'est pas que vous ayez commis des erreurs intentionnellement. Vous essayiez de prendre soin
de votre enfant. Cependant, votre comportement a rendu la vie plus difficile pour votre fils ou votre
fille. Vos excuses ne peuvent pas annuler les insuffisances émotionnelles et relationnelles de votre
jeune adulte, mais elles pourraient bien guérir votre relation. Le fait que vous voyez maintenant ce
que le jeune adulte a vu depuis de nombreuses années mais n'a pas voulu partager avec vous lui fait
comprendre que vous êtes sensible à vos propres échecs et que vous avez le courage de les
admettre.

Si vous connaissez le langage d'excuses principal de votre jeune adulte, assurez-vous de l'inclure
dans vos excuses. Si vous ne le faites pas, nous vous suggérons de parler les cinq langues d’excuses et
vous ne manquerez pas de le faire.
Par exemple, si la principale langue d'excuses de votre jeune adulte est
accepter la responsabilité - c'est-à-dire, ce qu'ils veulent entendre, c'est «j'avais tort», et vous laissez cela
hors de vos excuses - vous constaterez peut-être que cela n'a pas les résultats escomptés de la
réconciliation. Des excuses sincères ouvrent la possibilité d'un pardon et d'une véritable réconciliation.
 S'excuser auprès des frères et sœurs

La plupart des frères et sœurs, en grandissant, font et disent des choses qui sont blessantes les uns pour
les autres. Si on ne leur a pas appris à s'excuser, ces blessures peuvent devenir des barrières
émotionnelles dans leur relation. Je me souviens de la visite de Michael à mon bureau de conseil. «Je
suis devenu chrétien il y a environ deux ans… mais quelque chose me trouble vraiment. Mon frère et moi
avons une très mauvaise relation; en fait, je ne lui ai pas parlé depuis cinq ans. Depuis les funérailles de
ma mère, je n'ai pas pris la peine de lui parler.

Un argument sur une pierre tombale

«Alors, qu'est-il arrivé pour déclencher ça?» J'ai demandé.

«Eh bien, après les funérailles, ma sœur et moi parlions avec lui d'une pierre tombale pour la
tombe de maman. Il a dit qu'il ne croyait pas aux pierres tombales, que c'était un gaspillage d'argent.
Je me suis vraiment mis en colère contre lui et lui ai dit que si c'était ce qu'il ressentait, je m'en
fichais de le revoir. Donc ma sœur et moi avons payé la pierre tombale, et je ne l'ai pas revu depuis.
Cela ne m'a pas tellement dérangé jusqu'à ce que je sois devenu chrétien, et j'ai lu la Bible sur le
pardon. Et je pense que ce n'est pas juste pour moi de lui en vouloir. «Quel genre de relation vous et
votre frère aviez-vous avant les funérailles de votre mère? J'ai demandé.

«Nous nous entendions assez bien», dit-il. «Je ne dirais pas que nous étions très proches, mais nous
n'avons jamais eu de mots l'un avec l'autre. Nous nous respections tous les deux. Il n'est pas venu voir
maman autant que je l'aurais souhaité. Je passais tous les jours la voir; ma sœur la voyait presque aussi
souvent. Mais il venait peut-être une fois par semaine. Je suppose que la pierre tombale n'était que la paille
qui a brisé le dos du chameau. «Et votre père? M'enquis-je.

«Il nous a quittés quand nous étions tous jeunes. Je ne l'ai pas vu depuis des années. Maman ne s'est jamais
remariée. Elle a dépensé toute son énergie à travailler et à essayer de garder la nourriture sur la table pour nous.
Je suppose que c'est une autre raison pour laquelle je n'apprécie pas l'attitude de mon frère.

«Ce n'est pas difficile pour moi de comprendre comment cela vous dérangerait», ai-je dit. «Je serais
probablement bouleversé moi-même dans cette situation. Mais je pense que vous conviendrez probablement que
vous avez réagi de manière excessive lorsque vous lui avez dit que vous ne vouliez plus jamais le revoir.
 «Je sais», dit-il. «J'étais tellement en colère; c'est ce que je ressentais en ce moment. Mais je sais que je
dois essayer de faire les choses correctement. Ce n'est pas juste pour les frères de vivre dans la même ville
et de ne pas se parler. »
«Avez-vous déjà entendu votre frère vous présenter des excuses pour quelque chose dans le passé? J'ai
demandé.
Il réfléchit un moment et dit: «Je ne me souviens pas l'avoir entendu s'excuser auprès de moi. Il a dit
à ma sœur qu'il était désolé de ne pas avoir rendu plus visite à maman quand elle était malade. J'étais
content de l'entendre, mais il était alors trop tard.

J'ai expliqué à Michael les langues des excuses et lui ai dit pourquoi je lui ai demandé s'il avait
déjà entendu son frère s'excuser. «En règle générale, les gens parlent le langage d'excuses qu'ils
souhaitent recevoir», ai-je expliqué. «Puisqu'il a dit à votre sœur qu'il était désolé de ne pas avoir
rendu visite à votre mère plus souvent quand elle était malade, je suppose que son langage
d'excuses est
exprimer ses regrets: 'Je suis désolé. Je me sens mal de ce que j'ai fait. ''

"Tu m'as vraiment manqué"

«Par conséquent, ce que je vais suggérer, c'est que vous contactiez votre frère et lui présentiez des excuses
pour la façon dont vous lui avez parlé et ce que vous lui avez dit au sujet de la pierre tombale de votre mère.

«Cela va être difficile», dit-il.

"Tu as raison. Probablement l'une des choses les plus difficiles que vous ayez jamais faites dans votre vie »,
affirmai-je,« mais peut-être l'une des plus productives. » Ensemble, nous avons travaillé sur une éventuelle
déclaration d'excuses. Cela ressemblait à quelque chose comme ceci:

Je me rends compte que je t'ai exagéré après l'enterrement de Mère quand nous parlions de la pierre tombale. Je me sens
mal d'avoir dit ce que je vous ai dit. Je sais que c'était mal, et j'y ai beaucoup réfléchi depuis. Je suis vraiment désolé d'avoir dit
cela. Je ne sais pas si vous pouvez me pardonner, mais j'aimerais vous demander de me pardonner. S'il y a quelque chose que je
peux faire pour me rattraper, j'aimerais le faire. Je me sens juste mal de vous avoir traité de cette façon et de vous avoir dit que je
ne voulais plus vous revoir. Tu m'as vraiment manqué. Je sais que je ne peux pas reprendre les mots, mais je tiens à dire que je
suis désolé d'avoir jamais dit ces mots. Ce n'est pas vraiment ce que je désire et j'espère que vous pourrez me pardonner.

Michael a lu les excuses à haute voix et les larmes lui sont venues aux yeux. «C'est vraiment ce que
je ressens», dit-il. «J'aimerais avoir l'occasion de lui dire ceci. Comment procéder? » Il a demandé.

«Je vous suggère de l'appeler au téléphone et de lui demander si vous pourriez venir le voir
pendant quelques minutes un soir. S'il dit non, alors je suggère
vous attendez un mois et l'appelez à nouveau. Mais j'ai une idée qu'il peut dire oui. Si c'est le cas,
lorsque vous arrivez chez lui, ne passez pas beaucoup de temps à bavarder. Allez droit au but et
faites-lui savoir que vous êtes venu lui présenter des excuses pour quelque chose qui vous dérange
depuis longtemps. Après avoir vu votre frère, j'aimerais que vous m'appeliez, car j'aimerais savoir
comment ça s'est passé. Il a accepté et m'a remercié pour notre temps ensemble.

La réponse de son frère

Six semaines plus tard, j'ai reçu un appel de Michael, demandant un rendez-vous de suivi.

"Génial. J'aimerais l'entendre.

Quelques jours plus tard, Michael est venu à mon bureau. «Je ne peux pas vous dire à quel point je suis
heureux d'avoir suivi votre conseil», dit-il. «Ce fut l'une des choses les plus difficiles que j'ai jamais faites de ma
vie, mais quand je me suis excusé auprès de mon frère, il s'est mis à pleurer. Il a dit: «Je sais que ce que j'ai
dit était faux. J'aurais dû aider à payer la pierre tombale de maman. Je ne sais pas; Je n'ai jamais beaucoup
aimé les choses sentimentales. Mais je sais que c'était faux. Au début, j'ai été blessé et en colère contre votre
réponse. Mais plus tard, j'ai réalisé que vous aviez le droit de dire ce que vous aviez dit. J'aurais probablement
dit la même chose si j'avais été à votre place. Donc je suppose que ce que je dis, c'est que je te pardonnerai si
tu me pardonnes. «Nous nous sommes serrés dans nos bras et nous avons tous les deux pleuré pendant
longtemps. Et puis mon frère a dit: «Je veux que tu me dises combien coûte la pierre tombale, parce que je
veux te payer, toi et Sis, pour ma part.

«'Vous n'avez pas besoin de faire ça,' ai-je dit. «Le simple fait que nous nous soyons remis ensemble est une
récompense suffisante pour moi.
«Je sais, mais je veux le faire pour moi et pour maman», dit-il avec des larmes coulant sur son
visage.
«D'accord, ai-je dit. «Je vais essayer de trouver les papiers et vous dire combien c'était. Puis nous
nous sommes assis et avons parlé pendant une heure de ce qui se passait dans nos vies depuis la mort
de maman. C'était un moment merveilleux et j'ai l'impression que notre relation a été rétablie. Nous
l'accueillons avec sa femme chez nous la semaine prochaine pour un barbecue. Ma femme et moi
sommes ravis d'apprendre ce qui se passe dans leur vie. Merci de m'avoir donné le courage de
m'excuser », a-t-il déclaré.

«Je suis content que vous ayez suivi», ai-je dit. «Peu de choses sont plus puissantes dans les relations
humaines que d'apprendre à accepter la responsabilité des échecs et
de présenter des excuses sincères à la personne à qui nous avons fait du tort. »
Je crois que de nombreuses relations fraternelles pourraient être guéries si quelqu'un était prêt à
prendre l'initiative et à s'excuser. Je ne peux pas garantir que toutes les excuses réussiront aussi bien
à rétablir les relations que les excuses de Michael, mais je peux vous assurer que les relations sont
toujours meilleures lorsque quelqu'un choisit de s'excuser.
 S'excuser auprès de vos beaux-parents

Dans notre société, les blagues de belle-mère sont devenues si répandues que de nombreuses
personnes hésitent à admettre qu'elles entretiennent de bonnes relations avec leur belle-mère. D'un
autre côté, une belle-mère égocentrique peut être une constante «épine dans la chair».
Permettez-moi de dire que dans cette section, nous parlons autant des beaux-pères, des belles-filles
et des beaux-fils que des belles-mères. Les relations entre beaux-parents peuvent être difficiles à
naviguer pour une raison fondamentale: le mariage réunit deux ensembles de traditions et de
modèles de relations familiales. Ces différences créent presque inévitablement des conflits. Le fait de
ne pas régler ces conflits peut créer des années de «problèmes de belle-famille».

Je me souviens du couple qui était assis dans mon bureau il y a quelques mois. «Nous ne
comprenons pas notre belle-fille», a déclaré Katherine. «Elle nous a dit qu'elle ne voulait pas que nous
rendions visite à nos petits-enfants sans appeler et s'assurer que cela lui convenait. De quel genre de
relation s'agit-il? »
Son mari, Curtis, a ajouté: «J'ai grandi dans une maison où mes grands-parents passaient
presque tous les jours. C'était l'un des moments forts de mon enfance. Nous aimons notre
belle-fille. Quand elle sortait avec Alan, nous étions heureux quand ils ont annoncé qu'ils
allaient se marier. Mais c'est comme maintenant qu'ils ont des enfants, elle a changé.
Pourquoi voudrait-elle rendre tout si difficile?

«Probablement parce qu'elle est épouse, mère, employée et membre de la chorale», ai-je dit.
«Et la vie devient assez mouvementée; pour vous, passer inopinément est un autre facteur de
stress pour elle.
Je pouvais dire qu'ils étaient choqués par ma réponse, alors j'ai continué à parler. «Est-ce qu'elle et Alan vous
demandent souvent de garder les enfants avec les enfants?» J'ai demandé.
«Presque chaque semaine», a déclaré Katherine. «C'est ça le problème. Nous essayons de les aider pour
qu'ils puissent passer du temps ensemble, puis elle nous traite de cette façon.

J'ai essayé de leur expliquer la différence des dynamiques familiales et la différence des modèles
générationnels. «Quand vous étiez enfants, la vie était beaucoup plus simple, plus facile et plus lente; et des
voisins souvent visités avec des voisins. Les porches avant avec des fauteuils à bascule étaient courants,
mais dans le monde d'aujourd'hui, les porches et les fauteuils à bascule appartiennent au passé. C'est la
télévision, les ordinateurs, les cours de natation, les cours de danse, les cours de piano, la petite ligue,
etc. La vie de famille est beaucoup plus occupée. Pour la famille moyenne, il y a très peu de temps
libre. Par conséquent, recevoir des beaux-parents chaque fois que cela leur convient met souvent plus
de stress sur le jeune couple qui cherche à élever ses enfants.

Je leur ai dit que la demande de leur belle-fille d'appeler avant de venir et de s'assurer que
cela leur convenait n'était pas anormal dans la culture d'aujourd'hui. J'ai suggéré à Katherine et
Curtis de tirer le meilleur parti des occasions qu'ils ont de garder des enfants avec leurs
petits-enfants et de reconnaître ces moments comme leurs principales occasions d'interagir avec
eux.
Ensuite, j'ai suggéré qu'ils devaient s'excuser auprès de leur belle-fille pour leur insensibilité au
stress que causaient leurs visites inopinées. Je pouvais dire que ce n'était pas ainsi qu'ils
s'attendaient à ce que cette conversation se termine. Mais je pourrais aussi dire qu'ils étaient aux
prises avec ce que je disais et essayaient de comprendre. Je les ai félicités d'être venus me voir et
d'essayer d'obtenir de l'aide plutôt que de laisser cela continuer jusqu'à ce qu'ils finissent par faire
ou dire quelque chose de très destructeur pour la belle-famille.

«Vous êtes à un moment crucial de votre relation avec votre belle-fille», ai-je suggéré. «Je pense
que des excuses sincères de votre part répareront la blessure et vous permettront d'avoir une
relation positive à l'avenir. Connaissez-vous la langue principale des excuses de votre belle-fille? »
J'ai demandé. Le regard vide dans leurs yeux m'a dit que c'était un nouveau concept. Je leur ai donc
expliqué les cinq langues des excuses et pourquoi il était important de parler la langue principale des
excuses de l'autre personne.

"Je pense que sa langue doit accepter la responsabilité", a déclaré Katherine, "parce
qu'Alan nous a dit que quand ils ont des gueules, elle veut qu'il dise: 'J'avais tort', et que rien
de moins qu'elle ne considère comme des excuses . »

«Alors supposons que ce soit sa principale langue d'excuses,» dis-je, «alors assurez-vous de l'inclure dans
vos excuses. Cela ne fera pas de mal d'ajouter certaines des autres langues également. Nous avons passé les
quelques minutes suivantes à travailler sur une éventuelle déclaration d'excuses. Voici ce que nous avons
obtenu:

Nous avons réalisé que notre venue à l'improviste a exercé une pression inutile sur vous, Alan et les enfants. Ce n'est
certainement pas notre désir. Nous nous rendons compte que cela a été faux et nous aimerions vous demander de nous pardonner.
Dans nos deux enfances, la vie était très différente; beaucoup plus lent et les gens s'arrêtaient tout le temps à l'improviste. Mais nous
savons que c'est différent maintenant. Nous vivons tous avec beaucoup de pression. Vous avez le travail et l'église et toutes les
activités des enfants. Nous voulons certainement respecter cela. Nous vous remercions de nous laisser garder les enfants. Nous
apprécions ces moments. N'hésitez donc pas à nous appeler à tout moment. Et nous promettons que nous
 essaiera de ne pas simplement s'arrêter mais d'appeler toujours pour voir si cela vous convient. Et sinon, nous ne le prendrons pas
personnellement, car nous savons à quel point la vie peut être stressante parfois. Nous vous aimons tellement et nous voulons que vous
ayez de bonnes relations familiales et un mariage solide. Nous voulons être un actif et non un passif. Alors nous pardonnerez-vous d'être
un peu arrogant dans le passé? Nous savons que c'était mal et nous voulons que les choses soient différentes à l'avenir.

Plus tard, ils m'ont dit que leurs excuses avaient été couronnées de succès et qu'ils estimaient que
leur relation avec leur belle-fille était maintenant saine. «Je suppose que nous devons apprendre à
vivre au XXIe siècle», ont-ils dit. «Merci de nous aider.»

La plupart des relations entre beaux-parents troublées pourraient être réparées si quelqu'un était disposé
à s'excuser et à apprendre à exprimer ses excuses dans la langue de l'autre personne.

Il en va de même pour toutes les autres relations familiales: grands-parents et petits-enfants,

tantes et oncles et cousins, et certainement au sein des familles recomposées. Mais que vous fassiez
partie d'un grand clan soudé vivant tous dans la même ville, ou que votre famille élargie soit répartie
dans tout le pays ou dans le monde et que vous restiez en contact par Skype et Instagram,
apprenant à donner et à recevoir des excuses ira un long chemin vers la guérison de vos relations
familiales.
Parler de ça

Avez-vous déjà vécu ou observé une relation brisée ou endommagée dans

votre famille?

«La plupart des frères et sœurs, en grandissant, font et disent des choses qui sont blessantes les uns
pour les autres.» Comment avez-vous géré cela dans votre propre vie?

De quelle manière la rédaction d'une déclaration d'excuses peut-elle aider à traiter un problème
émotionnel? Pouvez-vous penser à un moment où la rédaction de vos excuses aurait mieux
aidé la situation?
 Choisir de vous pardonner

J étudiant, joueur de football vedette, actif dans le programme des jeunes de l'église - mais maintenant il
était assis
ordan avaitdans mon bureau
toujours en larmes. Je
été l'adolescent l'ai connu
modèle
la vie, mais je ne l'avais jamais vu aussi désemparé.
tout son américain. Bien
entièrement

Il parla lentement au début, essayant de retenir ses larmes.

«Je l'ai vraiment soufflé», dit-il. «J'ai gâché toute ma vie. Je souhaite vraiment pouvoir mourir.

«Voudriez-vous m'en parler?» J'ai demandé. Jordan regarda le sol en parlant.

«Tout a commencé l'année dernière», a-t-il déclaré. «J'ai rencontré cette fille à l'école. Je savais que je n'aurais
pas dû sortir avec elle, mais elle était si belle. J'ai commencé à la ramener à la maison après l'école. J'ai découvert
que son père était parti il y a quatre ans et que sa mère n'était pas rentrée du travail avant 18 heures. Nous allions
étudier ensemble et discuter. Ensuite, nous avons commencé à déconner, et avant longtemps, nous avons eu des
relations sexuelles. Je savais que ce n'était pas juste, mais j'ai essayé d'être prudent. Elle est tombée enceinte de
toute façon, et la semaine dernière, elle a eu un avortement.

Tout le corps de Jordan tremblait. Les larmes coulaient sur son jean comme la pluie. Une minute plus tard, il a
dit: «J'ai laissé tomber mes parents. J'ai laissé tomber Dieu. Je me suis laissé tomber. Je l'ai laissée tomber.
J'aimerais juste pouvoir mourir.
Jordan était jeune, mais il était assez sage pour savoir qu'il avait besoin d'aide. Pendant les douze
mois suivants, je l'ai vu régulièrement. Je l'ai regardé monter dans l'assiette et présenter ses excuses
à ses parents, à la jeune femme et à sa mère. Je l'ai vu pleurer en reconnaissant à Dieu qu'il avait
péché et en demandant son pardon. Vers la fin de notre année de conseil (il était maintenant étudiant
de première année à l'université), Jordan m'a dit: «Je pense qu'il me reste encore une excuse à faire.»

"Qu'est ce que c'est?" J'ai demandé.

«Je pense que je dois m'excuser.» "C'est
intéressant. Pourquoi dirais-tu ça?"
«Je continue de me battre», dit-il. «Je n'arrête pas de me souvenir de ce que j'ai fait et je me sens
mal à ce sujet. Je ne pense pas m'être jamais pardonné. Tout le monde semble m'avoir pardonné -
mais je ne m'a pas pardonné. Peut-être que si je pouvais m'excuser, je pourrais me pardonner.
 «Je pense que vous avez tout à fait raison,» dis-je. «Pourquoi ne travaillons-nous pas sur des excuses?
Qu'aimeriez-vous vous dire? »
Jordan a commencé à parler et j'ai commencé à écrire. «J'aimerais me dire que j'ai mal agi; Je
veux dire vraiment faux, grossièrement faux. J'aimerais me dire à quel point je me sens mal et à quel
point je regrette ce que j'ai fait. J'aimerais me dire que j'ai appris ma leçon et que je resterai
sexuellement pure à partir de maintenant jusqu'au jour où je me marierai. J'aimerais me donner la
liberté d'être à nouveau heureux. Et j'aimerais me demander de me pardonner et de m'aider à tirer le
meilleur parti de ma vie à l'avenir.

J'avais écrit avec fureur pour capturer les paroles de Jordan. «Donnez-moi juste un moment», dis-je.
Je me tournai vers mon ordinateur et tapai les excuses de Jordan, en insérant son nom. J'ai imprimé une
copie et me suis tourné vers lui et lui ai dit: "Je veux que vous vous teniez devant ce miroir et que vous
vous présentiez vos excuses." J'ai écouté et regardé Jordan lire ses excuses. Voici ce que Jordan a dit:

Jordan, je veux vous dire que j'ai mal agi; Je veux dire vraiment faux, grossièrement faux. Jordan, je veux vous dire à quel
point je me sens mal et à quel point je regrette ce que j'ai fait. Je veux vous dire que j'ai appris ma leçon et que je resterai
sexuellement pure à partir de maintenant jusqu'au jour où je me marierai. Je veux me donner la liberté d'être à nouveau
heureux. Et, Jordan, je veux vous demander de me pardonner et de m'aider à tirer le meilleur parti de ma vie à l'avenir.

Puis Jordan s'est tourné vers moi et j'ai dit: «Allez-y, lisez la dernière phrase. Il a continué, "Jordan,
parce que je crois que vos excuses sont sincères, je choisis de vous pardonner."

Les larmes coulaient librement sur son visage alors qu'il se retournait et que nous nous embrassions.
Pendant une minute entière, nous avons pleuré tous les deux dans l'excitation du pardon. Jordan a terminé ses
études universitaires et est maintenant marié, avec sa propre famille. Il m'a dit plusieurs années après notre
expérience de counseling: «La partie la plus importante de mon voyage a été le jour où je me suis excusé et je
me suis pardonné. Je ne pense pas que j'aurais réussi si cela ne s'était pas produit.

En tant que conseiller, j'ai appris de la Jordanie de première main le formidable pouvoir de s'excuser auprès de
soi-même.
 QUI SONT - QUI VEULENT ÊTRE

Pourquoi vous excuseriez-vous? De manière générale, vous vous excusez auprès de vous-même pour la
même raison que vous vous excusez auprès de quelqu'un d'autre: vous voulez restaurer la relation. Lorsque
vous vous excusez auprès de quelqu'un d'autre, vous espérez que ces excuses élimineront la barrière entre
vous deux afin que votre relation puisse continuer à se développer. Lorsque vous vous excusez auprès de
vous-même, vous cherchez à éliminer le déséquilibre émotionnel entre la personne que vous

vouloir être (le moi idéal) et la personne que vous sont ( le vrai moi). Plus la distance entre le soi
idéal et le soi réel est grande, plus l'intensité de l'agitation émotionnelle intérieure est grande.
Être «en paix avec soi-même» se produit lorsque nous supprimons la distance entre le soi idéal
et le soi réel. S'excuser auprès de soi - et par la suite expérimenter le pardon - sert à supprimer
la distance.

Parfois, l'anxiété émotionnelle provient du fait de ne pas être à la hauteur de ses normes morales.
Ce fut le cas avec Jordan. Il s'était promis de ne jamais devenir sexuellement actif avant le mariage. Il
savait que ce n'était pas une norme morale acceptée par tous les adolescents mais pour lui c'était une
question spirituelle. Il croyait que c'était la norme de Dieu et il avait l'intention de le suivre. Lorsqu'il
violait consciemment ses normes morales, il était assailli d'anxiété et de culpabilité. Pour lui, la
distance entre le moi idéal et le moi réel était immense. Ses excuses aux autres avaient servi à guérir
les relations, mais jusqu'à ce qu'il s'excuse auprès de lui-même, il ne trouva pas la paix intérieure. Les
échecs moraux se produisent sur de nombreux fronts. Neal était un père de deux enfants de
quarante-cinq ans. Il avait appris à ses garçons dès son plus jeune âge à dire la vérité. L'intégrité était
pour lui une valeur morale élevée, et il voulait que ses garçons apprennent à dire la vérité. Un an alors
qu'il remplissait sa déclaration de revenus fédérale, il a «étiré la vérité» afin d'obtenir une déduction
plus importante. À l'époque, cela semblait être une petite chose et sans importance. Mais au bout
d'une semaine, Neal éprouvait de fortes réserves sur ce qu'il avait fait. Ce n'est que lorsqu'il a produit
une déclaration de revenus modifiée et s'est excusé et s'est pardonné qu'il se sentait mieux.

Le mensonge, le vol, la tricherie et l'immoralité sexuelle sont tous des exemples de normes
morales brisées qui peuvent conduire à la culpabilité et à l'anxiété. Bien que s'excuser auprès des
autres puisse guérir les relations humaines, les excuses et le pardon éliminent l'anxiété et
rétablissent la paix de l'esprit.
 Tous les mauvais comportements ne sont pas immoraux ou même très significatifs. Pourtant, lorsque nous
sentons que nous nous sommes mal comportés, notre vision de nous-mêmes est endommagée. Nous pensions
que nous étions «plus mûrs» - et nous nous sommes battus.
Ellen de la Nouvelle-Angleterre m'a dit: «Je ne peux pas croire que j'étais si immature. J'ai créé une scène sur
un écart dans une charge de repas. J'ai traité le serveur durement et j'ai attiré l'attention sur moi-même des gens
à d'autres tables. Je revis cette scène depuis des semaines maintenant. J'avais l'habitude de penser que j'étais
une personne assez décente… mais maintenant je ne sais pas.

Ellen souffre d'une mauvaise estime de soi. La différence entre son moi idéal et son moi réel lui
cause une grande douleur émotionnelle. Ellen doit s'excuser auprès d'elle-même.

Ensuite, il y a Davis, un homme d'affaires en herbe qui a fait une réponse imprudente à un
autre homme d'affaires de la ville. Il m'a dit: «J'ai l'impression de me tirer une balle dans le pied.
Je me suis excusé auprès de la personne impliquée, et je pense qu'il m'a pardonné. Mais j'ai peur
que ce que j'ai fait affecte mon entreprise pendant longtemps. J'ai du mal à le secouer et à me
motiver à continuer. J'ai même pensé à déménager dans une autre ville et à recommencer. »
Davis est aux prises avec une anxiété intense à ce sujet et cela affecte la façon dont il gère son
entreprise. Il doit s'excuser auprès de lui-même pour pouvoir se concentrer sur l'avenir et non sur
les échecs passés.

Lorsque vous êtes angoissé par un échec passé, la réponse n’est pas «d’essayer de l’oublier».
Plus vous essayez de l'oublier, plus cela prend de l'ampleur dans votre esprit. La réponse consiste à
présenter des excuses aux parties offensées, puis à s'excuser et à se pardonner.
 QUAND VOUS ÊTES EN COLÈRE CONTRE VOUS-MÊME

Lorsque nous ne parvenons pas à vivre à la hauteur de notre moi idéal, ce qui se passe à l'intérieur de nous est ce
qui se passe à l'intérieur des autres lorsque nous les offensons: nous nous mettons en colère. Cette colère est
tournée vers soi-même et s'exprime souvent à travers implosion ou explosion.
Lorsque nous explosons de colère, nous endommageons nos relations avec les autres. Lorsque nous
implosons, nous nous endommageons. Cela peut prendre la forme de vous réprimander mentalement. Je suis
stupide; Je suis stupide; Je ne réussirai jamais; Je ne reviendrai jamais à rien. Qu'est-ce qui ne va pas chez
moi? Ce sont les attitudes de colère implosive. Un cas extrême d'implosion peut s'exprimer en abusant
physiquement de son corps. Les coupures au poignet, les coups de tête et la famine sont des exemples de
violence physique personnelle. L'auto-colère exprimée par une explosion ou une implosion n'améliore jamais
une situation.

La colère contre vous-même lorsque vous sentez que vous avez «soufflé» d'une manière ou d'une autre est
normale. Mais voici la manière saine de traiter cette colère. Tout d'abord, admettez-vous que ce que vous avez fait
était imprudent, mal ou blessant pour les autres et pour vous-même. Deuxièmement, présentez vos excuses aux
personnes que vous avez offensées et espérons qu'elles vous pardonneront. Troisièmement, présentez-vous
consciemment des excuses et choisissez de vous pardonner.
 COMMENT PUIS-JE EXCUSER TOMYSELF?

S'excuser auprès de soi nécessite Parler à soi-même. Peut-être avez-vous entendu quelqu'un dire: «Se
parler à soi-même est un signe de maladie mentale.» Faux! Les personnes en bonne santé mentale se
parlent toujours à elles-mêmes - s'encouragent, se conseillent, se remettent en question. Une partie de ce
discours intérieur se fait à haute voix; une grande partie se fait intérieurement et silencieusement. Une
femme que je connais a déclaré: «Quand j'ai un défi difficile devant moi, je murmure toujours à haute voix,
encore et encore, 'Tu peux le faire.' Ça aide!"

Et quand il s'agit de s'excuser auprès de vous-même, j'aime encourager le discours intérieur audible.
Si vous connaissez votre propre langage d'excuses, concentrez-vous sur cette langue, mais incluez les
quatre autres langues pour un crédit émotionnel supplémentaire.

A l'époque où j'ai conseillé Jordan, je n'avais pas découvert les cinq langues des excuses.
Cependant, rétrospectivement, Jordan a fait un excellent travail en parlant les cinq langues pour
lui-même. Je suppose que le principal langage d'excuses de Jordan était d'accepter la
responsabilité. Je dis cela parce qu'il a commencé son auto-excuse en disant: «J'ai mal agi; vraiment
et grossièrement faux. Je regrette vraiment ce que j'ai fait. J'ai découvert que lorsque les gens
présentent des excuses, ils commencent souvent par l'exprimer dans leur propre langage d'excuses.
Ils disent aux autres ce qu'ils s'attendraient à ce que les autres leur disent s'ils s'excusaient.

Nous vous suggérons d'écrire vos excuses personnelles avant de vous les parler. Voici un résumé
des excuses que Jordan s'est faites. Nous avons supprimé son nom et laissé les espaces vides pour
que vous puissiez inclure votre nom. Vous pouvez changer l'ordre de ses déclarations et vous pouvez
changer le libellé. Nous vous le proposons simplement pour vous aider à commencer à former vos
propres excuses.

«________, je veux vous dire que j'ai mal agi; Je veux dire vraiment faux, grossièrement faux.
________, je veux vous dire à quel point je me sens mal et à quel point je regrette ce que j'ai fait. Je
veux vous dire que j'ai appris ma leçon. ________, je veux me donner la liberté d'être à nouveau
heureux. Et, ________, je veux vous demander de me pardonner et de m'aider à tirer le meilleur parti
de ma vie à l'avenir. ________, parce que je crois que vos excuses sont sincères, je choisis de vous
pardonner. "
 Allez-y et rédigez votre déclaration d'excuses. Une fois que vous avez rédigé ces excuses personnelles, nous
vous encourageons à vous tenir devant le miroir, à vous regarder dans les yeux et à vous présenter vos excuses
de manière audible. Nous pensons que s'excuser auprès de vous-même est une étape importante dans le
processus de restauration de la «paix avec vous-même».
 QUE SIGNIFIE ME PARDONNER?

Se pardonner, c'est comme pardonner à quelqu'un qui vous a offensé. Pardonner à

quelqu'un d'autre signifie que vous choisissez de ne plus lui reprocher. Vous les
accepterez de nouveau dans votre vie et chercherez à continuer à construire votre
relation avec eux. Leur offense n'est plus un obstacle dans votre relation. Si un mur est
considéré comme un symbole de leur offense envers vous, le pardon détruit le mur. Le
pardon permet à tous les deux de communiquer à nouveau et de s'écouter en vue de
comprendre. Cela ouvre le potentiel de travailler en équipe.

La même chose est vraie pour se pardonner. À sa racine, le pardon de soi est un choix. Nous nous
sentons peinés par nos actes répréhensibles. Nous aurions souhaité ne pas avoir commis l'infraction. La
réalité est que nous l'avons fait. Nous avons présenté nos excuses aux autres parties impliquées si notre
infraction était contre d'autres. Peut-être avons-nous demandé le pardon de Dieu. Nous nous sommes
également excusés. Il est maintenant temps de nous pardonner. Nous devons choisir de le faire. Aucun
but positif n'est servi en nous réprimandant de manière explosive ou implosive. Tous ces comportements
sont destructeurs. Choisir de se pardonner supprime la distance entre le soi idéal et le soi réel. En nous
pardonnant, nous affirmons nos idéaux élevés. Nous admettons nos échecs et affirmons notre
engagement envers nos idéaux.

Au fur et à mesure que vous rédigez votre déclaration d'excuses, nous vous encourageons également à
rédiger votre déclaration de pardon. Voici un exemple qui peut stimuler votre propre réflexion.

«________, l'infraction que vous avez commise m'a beaucoup troublée. Cela m'a apporté beaucoup
d'anxiété intérieure. Mais j'ai entendu vos excuses sincères et je vous apprécie. Par conséquent,
________, je choisis de vous pardonner. Je ne vous en veux plus. Je ferai tout mon possible pour
rendre votre avenir radieux. Vous pouvez compter sur mon soutien. Permettez-moi de le répéter,
________: je vous pardonne. »

Après avoir rédigé votre déclaration de pardon, nous vous exhortons à nouveau à vous tenir devant le
miroir, à vous regarder dans les yeux et à exprimer votre pardon de manière audible.

Comme pour pardonner aux autres, ce pardon de soi ne supprime pas toute la douleur ou tous les
souvenirs de votre échec, ni ne supprime nécessairement tous les résultats de votre échec. Par exemple, si
vous avez menti ou volé, vous risquez toujours de
résultats de ces actions. Ce que fait le pardon est de vous libérer de l'esclavage de vos échecs
passés et de vous donner la liberté de tirer le meilleur parti de l'avenir.
 APPRENDRE DE VOS ÉCHECS

Vous êtes maintenant en mesure de changer le cours de votre vie. Parfois, les gens font l'erreur
d'essayer de ne plus jamais penser à l'échec. Le fait est que nous pouvons beaucoup apprendre de
nos échecs. Demande toi, Quels sont les facteurs qui m'ont conduit à l'infraction? Ce sont des choses
qui doivent être changées. Par exemple, si vous êtes tombé dans l'abus d'alcool ou de drogues, il se
peut que vous vous mettiez dans une situation qui a favorisé la consommation d'alcool ou de drogues.
À l'avenir, vous ne devez pas permettre que cela se produise. Si votre échec était une immoralité
sexuelle, alors vous devez vous retirer de l'environnement qui vous encouragerait à répéter cet échec.

En plus d'apprendre des échecs passés, vous êtes maintenant en mesure de prendre des mesures
positives pour rendre votre avenir plus radieux. Cela peut impliquer de lire des livres, d'assister à des
séminaires, de parler avec des amis ou de conseiller. Ce sont les types d'étapes qui vous donnent de
nouvelles informations et perspectives pour diriger votre avenir. S'excuser auprès de vous-même et
choisir de vous pardonner vous ouvre la possibilité d'un avenir bien plus brillant que vous ne l'avez
jamais rêvé.
Parler de ça

Pourquoi semble-t-il parfois plus facile de pardonner aux autres que de se pardonner à soi-même?
Comment avez-vous vu cela dans votre vie?

Partagez une expérience que vous avez eue en prenant des «mesures positives» pour surmonter
un défi.

Que pensez-vous de l'idée de parler avec vous-même des excuses personnelles? Cela semble-t-il
naturel ou gênant? Comment votre expérience a-t-elle influencé votre vision de ce concept de
conversation personnelle?
 Vraiment désolé, vraiment pardonné

S mois dans la vie du grand président quand il faisait pression pour l'adoption de
la proclamation
Film d'émancipation.
primé de Teven SpielbergLe succèsregarde
Lincoln de la le
le film a rappelé aux Américains une fois de plus notre triste histoire de
esclavage. On a beaucoup parlé au fil des ans de «s'excuser» pour l'esclavage, de faire des réparations et
d'effectuer la réconciliation. La même chose s'est produite en ce qui concerne d'autres groupes injustement
traités tels que les Japonais-Américains qui ont été internés pendant la Seconde Guerre mondiale ou les
Amérindiens qui ont tellement souffert au fur et à mesure que notre nation s'est développée vers l'ouest.

Et aujourd'hui, alors que tant de conflits dans nos familles et dans nos villes sont «résolus» à la pointe d'une
arme à feu, nous devons nous demander: que se passerait-il si nous apprenions tous à nous excuser plus
efficacement? Si nous apprenions à pardonner et à accepter le pardon?

Peut-être pouvons-nous apprendre d'un enfant de cinq ans.

Lorsque notre petite-fille Davy Grace avait cinq ans, sa mère et son père lui ont permis de passer
une semaine spéciale avec grand-mère et grand-père. Karolyn et moi étions ravis. La semaine a été
très amusante. Mais une expérience est imprimée de manière indélébile dans ma mémoire. Karolyn a
un tiroir spécial où elle garde des «autocollants» pour les petits-enfants. Davy Grace, bien sûr,
connaissait ce tiroir spécial et a demandé à sa grand-mère si elle pouvait avoir des autocollants.
Karolyn lui a dit qu'elle pouvait en avoir trois, trois qu'elle choisissait.

Une heure ou deux plus tard, nous avons commencé à voir des autocollants partout dans la maison. Davy
Grace avait pris toute la feuille d'autocollants et les avait placés au hasard. Karolyn lui a dit: «Je pensais que je
t'avais dit de ne prendre que trois autocollants, mais tu as pris toute la feuille.

Davy Grace resta silencieuse tandis que sa grand-mère continuait. «Vous avez désobéi à
grand-mère.»
Des larmes ont coulé sur le visage de Davy Grace alors qu'elle disait: «J'ai besoin de quelqu'un pour me
pardonner.»
Je n'oublierai jamais ces mots ni la douleur que j'ai vue sur son jeune visage. Mes larmes se sont jointes à ses
larmes alors que je l'ai embrassée et lui ai dit: «Chérie, nous avons tous besoin de quelqu'un pour nous pardonner.
Et papa se fera un plaisir de vous pardonner, et je suis sûr que grand-mère le fera aussi. Karolyn s'est jointe à nous
dans notre étreinte de réconciliation.
 QUELQU'UN POUR NOUS PARDONNER

J'ai réfléchi à cette scène à plusieurs reprises pendant que j'écrivais ce livre sur les excuses.
Je suis convaincu que le besoin de pardon est universel et que reconnaître ce besoin est
l'essence même des excuses.
Les excuses naissent de la conscience que mes paroles ou mon comportement ont violé la confiance
des autres ou les ont offensés d'une manière ou d'une autre. Lorsque ces infractions ne sont pas
reconnues, la relation est rompue. Je vis avec un sentiment de culpabilité ou une autosatisfaction
suffisante pendant que la partie offensée vit dans la douleur, la déception et / ou la colère. Nous savons
tous les deux que notre relation a souffert de l'infraction. Si aucun de nous ne prolonge le rameau
d'olivier, la qualité de notre relation continuera à diminuer.

Il y a des années, alors que je vivais à Chicago, je faisais souvent du bénévolat à la Pacific Garden
Mission. J'ai rencontré des dizaines d'hommes et quelques femmes qui ont partagé avec moi leur voyage dans
la rue. J'ai reconnu un fil conducteur dans toutes leurs histoires. Tous ont vécu une série d'expériences dans
lesquelles quelqu'un les a traités injustement - du moins c'était leur perception. Et personne ne s'est jamais
excusé. Beaucoup d’entre eux ont admis qu’ils avaient également traité les autres de manière désagréable et
qu’ils n’avaient pas présenté d’excuses. Une série de relations brisées en était le résultat. Finalement, il n'y
avait personne vers qui se tourner, alors ils se sont tournés vers la rue. Je me suis souvent demandé comment
les choses auraient pu être différentes si quelqu'un avait appris à ces hommes et femmes à s'excuser.

À l'autre extrémité du spectre social se trouve l'Amérique des entreprises. Ces dernières
années, nous avons vu de nombreux dirigeants d'entreprise mis en examen et parfois condamnés
pour fraude. On se demande ce qui se serait passé si ces dirigeants avaient appris à s'excuser
lorsqu'ils gravissaient les échelons de l'entreprise.

De nombreux fonctionnaires ont également rejoint les rangs des condamnés. La plupart d'entre
eux ont plaidé innocent jusqu'à ce qu'ils aient été reconnus coupables. Lorsque des excuses ont été
présentées, elles avaient tendance à être formulées en termes très nébuleux et semblaient souvent
intéressées. Dans le cas du gouvernement et des cadres publics, la réticence à présenter des
excuses peut naître de la crainte que les excuses soient utilisées contre eux. Ils raisonnent, Mieux vaut
se taire et maintenir ma position que de s'excuser et de tout perdre. Beaucoup n'ont jamais compris
qu'il y a des choses dans la vie plus importantes que
le pouvoir et l'argent. Albert Einstein a écrit: «Parfois, ce qui compte ne peut pas être compté, et
ce qui peut être compté ne compte pas.» 1

Briser les modèles de notre culture

Pour l'homme ou la femme «ordinaire», la réticence à s'excuser est enracinée dans des modèles culturels
qu'ils ont observés et intériorisés en grandissant. Ainsi, comme nous l'avons vu précédemment, certains
sautent immédiatement dans le mode blâme, blâmant les autres pour leurs échecs. D'autres, avec un
visage de pierre, nient qu'une quelconque infraction ait été commise. D'autres encore font des excuses
rapides et faibles, dans l'espoir de mettre la question derrière eux.

Cependant, un nombre croissant de personnes apprennent à ralentir et à prendre le temps

de s'excuser véritablement. Ce sont les plus forts; ce sont les héros; ce sont ceux avec qui les
gens aiment être; ce sont ceux en qui les gens font confiance.
 SI LES APOLOGIES ÉTAIENT LOIN DE LA VIE…

L'art de s'excuser n'est pas facile, mais il s'apprend et cela en vaut la peine. S'excuser ouvre un tout nouveau
monde de santé émotionnelle et spirituelle. Après avoir présenté nos excuses, nous sommes capables de
nous regarder dans le miroir, de regarder les gens dans les yeux et d'adorer Dieu «en esprit et en vérité». Ce
sont ceux qui s'excusent vraiment qui sont les plus susceptibles d'être vraiment pardonnés.

Si les excuses étaient un mode de vie, aucun mur ne serait construit. Les relations seraient
authentiques. Certes, les gens échoueraient, mais les échecs seraient traités de manière ouverte et
honnête. Le regret serait exprimé; la responsabilité serait acceptée. Une restitution serait faite. Une
vraie repentance serait notre intention, et nous nous tenions humblement et disions: «J'ai besoin de
quelqu'un pour me pardonner.» Je crois que dans la plupart des cas, si nous apprenions à nous
excuser efficacement, nous serions vraiment pardonnés.

Lorsque les excuses deviennent un mode de vie, les relations resteront saines. Les gens
trouveront l'acceptation, le soutien et l'encouragement dont ils ont besoin. Moins de gens se
tourneraient vers la drogue et l'alcool pour tenter d'échapper à des relations brisées. Et moins de
gens vivraient dans les rues d'Amérique.

Oui, Davy Grace, j'ai aussi besoin de quelqu'un pour me pardonner. De cinq à quatre-vingt-cinq, nous
avons tous besoin de quelqu'un pour nous pardonner. Cela est plus probable si nous apprenons à nous
excuser efficacement. Puisse ce livre nous amener tous dans le mode des excuses. Puissions-nous
apprendre à reconnaître et à surmonter notre tendance à blâmer, nier ou présenter des excuses rapides et
faibles sans vraiment traiter l'infraction.

Alors que nous clôturons ce livre, vous aimeriez peut-être vous joindre à nous dans cette prière: «Père,
donnez-moi l'attitude de Davy Grace:« J'ai besoin de quelqu'un pour me pardonner »et apprenez-moi à
m'excuser efficacement. Amen."
Parler de ça

Prenez le temps de discuter de certains conflits et maux de notre société. Comment

«admettre le mal» aiderait-il à guérir certains de ces maux?
 Remarques

Chapitre 1: Redresser les torts

1. Matthieu 6:15 NKJV.
2. Éphésiens 4:32; 1 Jean 1: 9.
3. Luc 23:34.
4. Actes 2: 22–24, 40–41.
5. Romains 12:19.
6. Pour une explication supplémentaire sur la façon de libérer la colère stockée, voir Gary
Chapman, Colère: gérer une émotion puissante de manière saine
(Chicago: Northfield, 2007).
sept. Dietrich Bonhoeffer, Le coût du discipulat ( New York: Macmillan,
1963), 47.

Chapitre 2: «Je suis désolé»: exprimer ses regrets

1. Amanda McElfresh, «Le programme anti-intimidation rassemble les élèves»,
theadvertiser.com , 14 décembre 2012.
http://www.theadvertiser.com/article/20121214/NEWS01/212140323/Anti
- programme-d'intimidation-rassemble-les-étudiants .
2. Robert Fulghum, Tout ce que j'ai vraiment besoin de savoir, j'ai appris à la maternelle
(New York: Ballantine, 1986), 4.

Chapitre 3: «J'avais tort»: accepter la responsabilité

1. Comme cité dans Ken Blanchard et Margret McBride, Les excuses d'une minute ( New
York: Harper Collins, 2003), 1.
2. Ibid., X.
3. Reese Andrews, «Une excuse inattendue», Blog Reese Andrews, avril
18, 2012.
https://web.archive.org/web/20120529042157/http://reeseandrews.com:80 / category /
mom-stuff / .
4. Éphésiens 5: 25–33.
5. Romains 3:23.
6. 1 Jean 1: 8-10.

Chapitre 4: «Comment puis-je rectifier les choses?»: Faire une restitution

1. Associated Press, «Thief retourne de l'argent de la bouilloire de l'Ohio avec des excuses», NPR, 6
décembre 2012. http://www.npr.org/templates/story/story.php? storyId = 166649892 .

2. Ryan Parker, «Les familles des victimes de l'événement commémoratif de protestation contre la
fusillade du théâtre Aurora», Denver Post, 2 janvier 2013.
http://www.denverpost.com/breakingnews/ci_22297268/aurora-theater-
victimes-familles-plan-boycott-théâtre-réouverture
3. Andy Stanley, Puisque personne n'est parfait… Quelle est la qualité suffisante?
(Sœurs, Oreg: Multnomah, 2003), 72.
4. Everett L. Worthington Jr., Pardonner et réconcilier ( Downers Grove, Illinois: Inter-Varsity,
2003), 205.
5. Pour un regard en profondeur sur l'expression des cinq langues de l'amour chez les adultes, consultez mes
livres Les 5 langues d'amour ( Chicago: Northfield, 2010) et Les 5 langues d'amour pour les célibataires ( Chicago:
Northfield, 2009).
6. Voir Luc 19: 1–10.

Chapitre 5: «Je veux changer»: se repentir véritablement

1. Peter Meyer et Paul Pronovost, «Des excuses à nos lecteurs», Cape Cod Times, 4 décembre
2012.
http://www.capecodonline.com/apps/pbcs.dll/article?
AID = / 20121204 / NEWS / 121209902 .
2. "Comment ça fonctionne," Alcooliques anonymes ( New York: Alcoholics Anonymous
World Services, Inc., 1976), p. 59.

Chapitre 6: «Pouvez-vous le trouver dans votre cœur…»: Demander pardon

1. Nous avons mené une enquête auprès de plus de 370 adultes entre 2004 et 2005 lors de divers
séminaires sur le mariage et avons également recueilli des réponses sur le site Web.
garychapman.org . Il s'agissait d'une enquête non scientifique mais incluant des répondants mariés et
célibataires. La plupart des répondants aux séminaires étaient des couples mariés ou fiancés.
L'enquête / questionnaire comprenait sept questions.

2. Rappelez-vous, pour ceux qui ont une personnalité dominante, demander pardon est hors de leur
zone de confort émotionnellement. Pour réussir à apprendre à parler la langue des excuses de la
demande de pardon ou, d'ailleurs, l'une des langues des excuses, une personne extrêmement
contrôlant aura probablement besoin de l'aide d'une partie extérieure: Dieu, un conseiller, un pasteur
ou un ami qui est prêt à être honnête avec lui ou elle.
3. Joanne Kaufman, «Pardonne-moi!» Bon entretien de votre maison, Novembre 2004,
174.

Chapitre 8: Et si vous ne voulez pas vous excuser?

1. Lisa-Marie Williams, «L'apathie suce:« C'est le moment de faire amende honorable », Actualités
RYOT, 17 décembre 2012.
https://web.archive.org/web/20130101135337/http://www.ryot.org:80/apat
hy-suce-anonymous-actes-de-gentillesse / 31730 .
2. Romains 12: 17–19.

Chapitre 9: Apprendre à pardonner

1. Robert Enright,
https://web.archive.org/web/20130801084358/http://www.internationalfor giveness.com/

2. Psaume 103: 12.

3. Psaume 103: 10.
4. Ésaïe 43:25.
5. Ésaïe 59: 2.
6. Romains 6:23.
sept. Ibid.
8. Voir Actes 2: 37–39.
9. 1 Jean 1: 9.
dix. Voir Éphésiens 4:32.
11. Matthieu 7:12.
12. Luc 17: 3-4 NKJV.
13. Matthieu 18: 15–16 NKJV.
14. Romains 12:19.
15. 1 Pierre 2:23.
16. 1 Pierre 2:23, Richard Francis Weymouth, Le Nouveau Testament dans le discours
moderne ( Londres: Clarue and Company, 2001).

Chapitre 10: Guérir vos relations familiales

1. Voir Luc 15: 11–16.
2. Voir Luc 15: 17–24.

Chapitre 12: Vraiment désolé, vraiment pardonné

1. Michael S. Woods, Mots de guérison ( Oak Park, Illinois: Médecins en contact,
2004), 19.
 Remerciements

W reconnaissance pour les centaines de couples qui ont pris le temps de remplir
notrebesoin
Nous aurions questionnaire d'excuses
de nous excuser et pour
si nous les scores qui pas notre
ne reconnaissions
nous a donné des interviews approfondies. Sans leur aide, ce livre n'aurait pas pu
été écrit. Beaucoup de ces couples ont parlé honnêtement de leurs propres échecs à s'excuser
et à pardonner. D'autres ont partagé le parcours qui les a amenés à découvrir l'art de s'excuser
efficacement et de trouver la joie de la réconciliation. Le livre est enrichi par l'honnêteté de ces
couples.
Nous sommes tous les deux redevables aux couples et aux personnes qui se sont tournés vers
nous pour obtenir des conseils. De nombreux clients qui ont siégé dans nos bureaux y sont allés
parce que quelqu'un ne s'est pas excusé. Leurs histoires nous ont appris la douleur du rejet et, dans
certains cas, la joie de les voir apprendre à donner et à recevoir des excuses et ainsi ouvrir la porte
au pardon et à la réconciliation. Nous avons changé leurs noms et certains détails pour protéger leur
vie privée, mais leurs histoires ajoutent beaucoup à ce livre.

Un merci spécial à Tricia Kube, qui a informatisé le manuscrit et nous a donné de grands
encouragements; à Shannon Warden, qui a créé le «profil d'excuses» qui se trouve à la fin du
livre et qui a également été d'une grande aide dans la collecte et l'organisation de nos
questionnaires de recherche; et à Kay Tatum, notre gourou technique qui a rendu le manuscrit
présentable pour l'éditeur. Aussi, un merci spécial à Rob Eagar de WildFire Marketing pour son
entraîneur qualifié.

Nous remercions également Greg Thornton, Betsey Newenhuyse et la merveilleuse équipe de Moody
Publishers, qui ont non seulement fait un excellent travail d'édition du livre, mais nous ont également
donné beaucoup d'encouragements dans nos recherches et nos écrits.

Enfin, nous tenons chacun à remercier nos conjoints, Karolyn et JT, à qui nous dédions ce
volume. Sans leur amour et leur soutien, aucun de nous n'aurait eu l'énergie émotionnelle pour
mener à bien le projet. Ce livre est un hommage à leur esprit généreux.

- GARY CHAPMAN, PHD

- JENNIFER THOMAS, PHD
W
Des choses ne pas à dire en s'excusant

l'autre personne n'est pas sincère? Souvent, nous rejetons les excuses dès que

poule ne vousdes
nous entendons excusez-vous pas
mots qui blâment, et décidez-vous
excusent ou nient.
Voulez-vous utiliser les meilleures pratiques pour les excuses qui fonctionnent réellement? Si
alors, omettez ces phrases. Quand je suis assis dans ma chaise de conseiller et que j'entends ces
phrases étant dites à un partenaire, j'arrête souvent l'action et dis: «Vous vous dirigez dans la
mauvaise direction. Ne continuez que si vous avez l’intention de détruire cette relation. »

Vous ne vous en êtes pas encore remis?

Je suis désolé que vous ayez été offensé.
J'ai demandé et j'ai reçu le pardon de Dieu. Je devrais être
excusé parce que je ...
Vous êtes trop sensible. J'étais juste en train de blaguer.
Pourquoi avez-vous toujours…?
Si vous n'aviez pas…
Vous ressemblez à votre mère. C'est
juste idiot.
C'est la vie.
Quel est le problème?
Dans la mesure où vous avez été offensé… Accordez-moi
une pause.
Vous avez juste besoin de vous en remettre.
Je ne peux rien y faire maintenant. Je ne peux pas emporter le passé!

Pourquoi ne pouvez-vous pas laisser le passé être révolu?

Choses à dire en s'excusant

W méthodes: vous pouvez écrire les excuses et ensuite les lire à la personne,
ou vous
Quelle pouvez
est la bonnesimplement les dire. NeIlpas
façon de s'excuser? y a deux bons
essayez de présenter des excuses sérieuses via les médias électroniques. Prendre le temps de
parler directement avec quelqu'un exprime mieux votre sincérité.
Quelles sont les étapes pour présenter de bonnes excuses? Le langage corporel peut faire ou défaire
la sincérité des excuses. Assurez-vous de maintenir un contact visuel, de ne pas croiser les bras sur la
défensive, d'écouter avec inquiétude et de parler d'un ton agréable. Ensuite, choisissez des mots qui ne
blâment pas les autres, ne vous excusent pas ou ne nient pas la responsabilité. Au lieu de cela, assumez
la responsabilité de votre part du problème (faites-le même si ce n'était pas entièrement de votre faute),
exprimez votre chagrin pour les sentiments blessés, proposez de vous faire pardonner, parlez de la façon
dont vous pouvez empêcher le problème de se reproduire et envisagez de demander le pardon.

Voici une phrase utile pour vous aider à revenir sur un problème: «Je voudrais revenir à
(nom du problème). Je me rends compte que je n'ai pas dit (ou fait) les choses de la bonne
manière. Je m'excuse pour cela." Cette méthode vous ramène au sujet et montre votre
intention d'être ouvert et non défensif.

Ensuite, utilisez certaines de ces phrases d'excuses éprouvées. Utilisez plusieurs

de ceux-ci s'ils s'appliquent vraiment à votre situation, si l'infraction s'est répétée et / ou
si le dommage était grave:

Je l'ai fait et je n'ai aucune excuse. Je suis

responsable de l'erreur.
Il nous faudra peut-être beaucoup de temps pour passer de ce que j'ai fait. J'aurais
du mal à me pardonner si j'étais toi. J'ai endommagé votre confiance.

J'étais insouciant, insensible, irréfléchi ou impoli.

Je ferai le travail pour corriger mon erreur à l'avenir. Mes actions
étaient inacceptables.
J'ai mal au cœur de ce que j'ai fait.
Vous ne méritiez pas ce genre de traitement. Vous avez
parfaitement le droit d'être bouleversé.
Je sais que ce que j'ai fait était mal.
Mon erreur fait partie d'un schéma que je dois changer. Je reconstruirai
votre confiance en…
J'essaierai de te rattraper en… Je t'ai mis
dans une position très difficile.
Je me rends compte que parler est bon marché. Je sais que j'ai besoin de vous montrer
comment je vais changer.
J'espère que je n'ai pas attendu trop longtemps pour vous présenter les excuses que vous
méritez.
Pouvez-vous me pardonner?
Une version interactive de ce profil d'excuses est également disponible sur
www.5lovelanguages.com
T Le profil suivant est conçu pour vous aider à découvrir votre langage
d'excuses. Lisez chacun des vingt scénarios hypothétiques,
Le profil de langueetdes excuses vérifier (

) la seule réponse que vous feriez

la plupart aiment savoir si cette situation particulière devait se produire dans votre vie. Supposons que,
dans chaque scénario, vous et l'autre personne ayez une relation dans laquelle il est dans votre intérêt à
la fois de maintenir une attitude respectueuse et prévenante. En d'autres termes, si la relation est
endommagée d'une manière ou d'une autre par l'autre personne, supposez que la relation est
suffisamment importante pour que vous estimiez nécessaire de recevoir les excuses de l'autre personne
lorsqu'elle vous a offensé. De plus, supposez que le «délinquant» est conscient de son infraction parce
que vous avez exprimé votre blessure d'une manière visible et directe.

Certaines des réponses possibles à chacun des vingt scénarios sont similaires.
Concentrez-vous moins sur leur similitude et plus sur le choix de la réponse qui vous plaît le
plus, puis passez à l'élément suivant.
1. Votre conjoint n'a pas reconnu votre anniversaire de mariage. (Si vous n'êtes pas marié, supposez
que vous êtes dans ce scénario.) Il / elle devrait dire: _____ ◊ «Je ne peux pas croire que j'ai
oublié. Toi et notre mariage êtes si
important pour moi. Je suis vraiment désolé."
_____ О «Il n'y a aucune excuse pour que j'oublie. Qu'est-ce que j'étais
en pensant?"
_____ Δ «Que puis-je faire pour prouver mon amour pour vous?»
_____ □ «Vous pouvez parier que je n'oublierai pas l'année prochaine! Je vais encercler
la date sur mon calendrier! "
_____ * «Je sais que tu es blessé, mais peux-tu me pardonner?»

2. Votre mère savait ce que vous pensiez d'une affaire et est allée sciemment contre votre
volonté. Elle devrait dire:
_____ О «Si je n'avais pensé qu'à ce que je faisais, j'aurais
réalisé que c'était mal.
_____ Δ «Que puis-je faire pour regagner votre respect?»
_____ □ «Je ne prendrai pas vos sentiments pour acquis à l'avenir.» _____ *
"Pouvez-vous me donner une autre chance?"
_____ ◊ «Je savais ce que vous ressentiez mais je suis quand même allé à l'encontre de votre volonté.
J'aurais aimé ne pas l'avoir fait.

3. Vous étiez en crise et aviez besoin d'aide, mais votre ami a ignoré votre besoin. Il / elle
devrait dire:
_____ Δ «Dire« je suis désolé »ne me semble pas suffisant. Quoi
plus puis-je dire ou faire pour réparer notre amitié?
_____ □ «Je me rends compte maintenant que j'aurais pu vous aider davantage, et
Je promets que je ferai tout ce que je peux pour vous aider si jamais vous avez de
nouveau des problèmes.
_____ * «Je suis sincèrement désolé et je vous demande de me pardonner.» _____ ◊ «J'aurais dû
être là pour vous. Je suis tellement désolé de t'avoir laissé
vers le bas."
_____ О «Je vous ai laissé tomber lorsque vous aviez le plus besoin de moi. J'ai fait un
Terrible erreur."
4. Votre sœur a fait une remarque insensible à votre sujet. Elle devrait dire: _____ Δ «Bien que je
répète probablement de fausses choses à l'avenir,
ce que j'ai appris de cette expérience m'aidera à éviter de vous blesser avec des
commentaires insensibles. "
_____ * «J'ai gâché ça! Peux tu me pardonner?"
_____ ◊ «C'était tellement irréfléchi de ma part. J'aurais aimé être plus
respectueux de vos sentiments.
_____ О «Je sais que ce que j'ai dit était faux et que j'ai blessé votre
sentiments."
_____ Δ «Me permettez-vous de retirer ce que j'ai dit? J'aimerais un
chance de restaurer votre réputation. »

5. Votre conjoint s'est mis en colère contre vous alors que vous n'aviez fait aucun mal apparent.
Il / elle devrait dire:
_____ * «Je suis vraiment désolé de vous avoir crié dessus. J'espère que tu peux trouver
dans ton cœur de me pardonner.
_____ ◊ «J'aurais aimé ne pas vous avoir blessé en vous criant dessus. Je me sens si mal pour
comment je t'ai traité.
_____ О «J'étais en colère, mais je n'avais pas le droit de vous parler de cette façon.
Vous ne méritiez pas ça.
_____ Δ «Que puis-je faire ou dire pour arranger les choses entre vous et
moi?"
_____ □ «J'ai peur de recommencer, et je ne veux pas. Aidez-moi
je pense à des moyens d'éviter d'exploser comme ça à l'avenir.

6. Vous étiez fier de votre accomplissement, mais votre ami a agi comme si c'était insignifiant. Il /
elle devrait dire:
_____ ◊ «Vous aviez besoin de moi pour partager votre enthousiasme, et je vous laisse
vers le bas. Je déteste ne pas avoir répondu de manière plus appropriée. " _____ О «J'ai
gâché votre célébration en n'étant pas heureuse pour vous. je
pourrait trouver des excuses, mais vraiment, je n'ai aucune bonne excuse pour
ignorer votre réussite. "
_____ Δ «Est-il trop tard pour nous de célébrer votre accomplissement? je
veux vraiment te rattraper. »
 _____ □ «Je promets que je remarquerai et célébrerai vos réalisations
A l'avenir. J'ai appris une dure leçon.
_____ * «Je sais que je vous ai déjà échoué, mais voulez-vous me pardonner
encore?"

7. Votre partenaire commercial ne vous a pas consulté sur une question importante d'intérêt
mutuel. Il / elle devrait dire:
_____ О «J'ai vraiment gâché cette fois. J'ai eu tort de ne pas vous inclure dans
cette décision. Tu as le droit d'être en colère contre moi. _____ Δ «Est-ce que je peux
faire quelque chose pour compenser ce que j'ai fait?» _____ □ «À l'avenir, je prévois de vous
consulter quoi qu'il arrive. je
ne vous évitera plus de prendre des décisions. »
_____ * «Vous avez parfaitement le droit de m'en vouloir, mais voulez-vous
s'il vous plaît, pardonnez-moi?"
_____ ◊ «Je sais maintenant que je t'ai fait très mal. Je suis vraiment désolé pour
ce que j'ai fait."

8. Un collègue s'est moqué de vous sans le vouloir et vous a embarrassé devant les autres sur
votre lieu de travail. Il / elle devrait dire:
_____ Δ «Est-il possible que je puisse réparer notre relation? Voudriez-vous
aimez-vous que je vous présente mes excuses devant le personnel? »
_____ □ «Il est facile de prendre les sentiments des autres pour acquis, mais je veux
soyez plus attentif à vous et aux autres à l'avenir. Voulez-vous m'aider à me
responsabiliser? »
_____ * «Je n'avais pas l'intention de vous blesser, et maintenant tout ce que je peux faire c'est demander
votre pardon et essayez de ne plus répéter ma même erreur.

_____ ◊ «Je regrette profondément de vous avoir embarrassée comme je l'ai fait. SI seulement je pouvais
remonter le temps et dire quelque chose de plus approprié. » _____ О
«C'était tellement irréfléchi de ma part. Je pensais être
drôle, mais évidemment, te blesser comme moi n’est pas drôle. »

9. Vous essayiez de dire à votre ami quelque chose d'important et il / elle a agi de manière
désintéressée. Il / elle devrait dire:
 _____ Δ «J'ai raté cette fois, mais à l'avenir, je promets de donner
vous toute mon attention quand vous dites que vous avez quelque chose d'important
à me dire.
_____ * «Je suis désolé de ne pas avoir écouté. Tu n'as pas à me pardonner,
mais j'espère que vous le ferez.
_____ ◊ «Je me sens vraiment mal de ne pas avoir écouté ce que vous étiez
en disant. Je sais ce que ça fait d’avoir quelque chose d’important à dire, et je
regrette de ne pas vous avoir écouté.
_____ О «L'écoute est un élément si important d'une
relation, mais encore une fois, j'ai gâché. Vous aviez besoin de moi pour vous entendre, et
j'ai simplement ignoré votre besoin.
_____ Δ «Pouvons-nous reculer et réessayer? Vous parlez et j'écouterai.
Vous aurez toute mon attention.

10. Votre frère a appris qu'il s'était déjà trompé sur un point de conflit important
entre vous deux. Il devrait dire: _____ * «Je m'excuse. Peux-tu me
pardonner?
_____ ◊ «Je suis contrarié par la façon dont j'ai géré notre
désaccord. Mon comportement a menacé notre relation, et cela me fait peur. Je
regrette la façon dont j'ai agi.
_____ О «J'avoue que j'avais tort. Si seulement j'avais su ce que je
sais maintenant, j'aurais pu nous éviter beaucoup de chagrin.
_____ Δ «Que puis-je faire pour améliorer notre relation? J'ai l'impression d'avoir besoin
faire ou dire quelque chose pour restaurer votre respect pour moi. _____ □ «Si
nous ne sommes pas d'accord sur un problème à l'avenir, je prévois
rassemblant tous les faits avant de porter des jugements. Cela peut nous éviter
des disputes inutiles.

11. Bien que vous ayez exprimé votre mécontentement à l'égard d'une habitude particulière à plusieurs
reprises auparavant, votre conjoint a continué à montrer ce comportement pour vous contrarier. Il / elle
devrait dire:
_____ ◊ «J'ai poussé ça trop loin. Je suis vraiment désolé de ne pas être plus
attentionné à vos souhaits. Je n'aimerais pas que tu me fasses ça.
 _____ О «OK, je l'admets; Je vous ennuie exprès, et c'est
ni drôle ni juste. J'ai besoin d'agir avec plus de maturité que ça. _____ Δ «Dire
'Je suis désolé' ne reviendra pas sur le fait que j'ai
sciemment essayé de vous ennuyer. Que puis-je faire de plus pour regagner votre
faveur? »
_____ □ «J'ai pris l'habitude de ne pas tenir compte de vos souhaits,
et je ne veux pas continuer à faire ça. À partir de maintenant, je vais faire un effort
supplémentaire pour honorer vos souhaits.
_____ * «J'ai essayé votre patience, et maintenant je vous demande de pardonner
moi. Me permettrez-vous un nouveau départ pour honorer vos demandes? »

12. Votre père vous a donné le «traitement silencieux» pour vous faire vous sentir coupable de
quelque chose sur lequel vous n'êtes pas d'accord. Il devrait dire:

_____ О «Il est indéniable que je suis coupable. J'aurais dû gérer

la situation avec plus d’équité et d’honnêteté. »
_____ Δ «J'aimerais vous rattraper d'une manière ou d'une autre, et je veux
pour continuer à parler avec vous. Puis-je vous emmener dîner? _____ □ «À
l'avenir, je vais être plus honnête sur ce que je ressens
sans essayer de te culpabiliser de ne pas être d’accord avec moi.

_____ * "C'est votre choix, mais j'espère vraiment que vous me pardonnerez." _____ ◊ «Vous
êtes un adulte et je me sens vraiment mal de contrôler
vos décisions. Je ne veux pas risquer d'endommager notre
relation.

13. Un associé a rompu une promesse et vous a fait manquer une date limite
importante. Il / elle devrait dire:
_____ □ «Il est trop tard pour faire quoi que ce soit maintenant, mais je le veux
mal pour éviter à nouveau ce type d'erreur. Parlons de ce que je peux faire à
l’avenir pour tenir mes promesses. »
_____ * «Je ne m'attends pas à ce que vous me pardonniez compte tenu du problème
Je vous ai causé, mais j'apprécierais beaucoup que vous me pardonniez.
 _____ ◊ «Je suis vraiment désolé. Je t'ai promis que je passerais, et moi non
vous a seulement laissé tomber mais vous a fait manquer votre date limite. Je sais que
cela met en péril votre travail et notre partenariat. »
_____ О «J'ai vraiment foiré cette fois. Vous avez manqué votre échéance
à cause de moi."
_____ Δ «Je ne sais pas ce que je peux faire à ce stade, mais y a-t-il des
comment puis-je vous dédommager pour ma part dans votre délai manqué? »

14. Votre voisin vous a demandé de l'attendre à l'extérieur de l'arène, mais il / elle ne s'est
jamais présenté au concert. Il / elle devrait dire:
_____ * «Notre amitié est vraiment importante et j'espère que vous ne
abandonne moi. Voulez-vous me pardonner de vous avoir soutenu? _____ ◊ «Je suis
tellement désolé que vous ayez dû rester là à m'attendre. Tu es
important pour moi, et j'aurais dû vous honorer, vous et votre temps, en étant
là quand j'ai dit que je le serais.
_____ О «Vous êtes resté là à m'attendre, pensant que je viendrais
à tout moment, et je vous laisse tomber. Si j'avais seulement géré mon temps
différemment, j'aurais été là. C'est totalement ma faute.

_____ Δ «Allons à un autre concert, et cette fois, je paie pour

votre billet pour vous excuser de vous avoir soulevé la dernière fois. "

_____ □ «À l'avenir, je gérerai mon temps et je prioriserai mon

programme pour que je prenne soin de notre amitié comme je le devrais.

15. L'enfant d'un ami a brisé l'un de vos biens précieux lors d'une visite chez vous. Votre
ami devrait dire:
_____ ◊ «Je sais que c'était l'un de vos biens précieux, et je pense
terrible à propos de ce qui s'est passé.
_____ О «J'aurais dû surveiller mon enfant de plus près. C'était
ma faute de ne pas faire plus attention à ce qui se passait. Si j'avais juste
fait quelques choses différemment, cela ne serait pas arrivé.
 _____ Δ «Puis-je vous payer cet article spécial ou puis-je l'acheter
quelque part pour toi? Y a-t-il un moyen de le remplacer? » _____ □
«Je vous promets de mieux protéger votre
possessions dans le futur et ne permettra pas à mon enfant de jouer dans des zones
interdites lorsque nous serons chez vous. »
_____ * «Vous avez le droit d'être bouleversé, mais j'espère que vous pouvez
pardonne-moi et reste mon ami malgré ta déception.

16. Un membre d'église vous a blâmé avec la seule responsabilité de l'échec d'un projet de
comité bien qu'il / elle partageait les tâches de leadership du comité. Il / elle devrait dire:

_____ Δ «Il n'y a aucune excuse pour mon comportement, et la seule façon
se sentir mieux à distance, c'est faire ce droit entre nous. Que veux-tu
que je fasse ou dise? »
_____ □ «Je vais soit apprendre à traiter les membres de mon équipe
plus approprié, sinon je ne dirigerai plus de comités. Je veux
grandir à partir de cette expérience. »
_____ * "S'il vous plaît, pardonnez-moi. J'ai eu tort de te blâmer et je prie
que tu me pardonneras.
_____ ◊ «Je ne peux pas croire que je vous ai blâmé comme je l'ai fait. je suis vraiment
embarrassé par mon comportement, et je suis désolé. "
_____ О «J'ai eu autant à voir avec l'échec de ce projet que
vous ou quelqu'un d'autre. J'aurais dû admettre mes lacunes dans ce domaine.

17. Malgré sa promesse de garder votre secret, votre collègue a rompu votre confiance en lui / elle en le
disant aux autres dans le bureau. Il / elle devrait dire: _____ О «Je t'avais dit que je garderais ton
secret et j'ai rompu mon
promis et a endommagé votre confiance en moi. J'ai fait une terrible erreur.

_____ Δ «Aidez-moi à savoir ce que je dois faire pour restaurer votre confiance en
moi."
_____ □ «Il vous faudra peut-être un certain temps pour rétablir votre confiance en moi, mais
Je travaillerai dur à partir de maintenant pour prouver que je suis
 digne de confiance."
_____ * «Vous n'êtes pas obligé de répondre immédiatement, mais voulez-vous
envisager de me pardonner d'avoir commis cette erreur?
_____ ◊ «Si seulement j'avais pensé à combien de dégâts je faisais
en révélant votre secret. Je me sens tellement mal de ne pas avoir pris ma promesse plus
au sérieux.

18. Votre coéquipier a parlé de vous négativement aux autres membres de l'équipe. Il / elle devrait
dire:
_____ Δ «Je veux faire tout ce que je peux pour corriger mon erreur. Devrais-je
s'excuser devant l'équipe? »
_____ □ «Si je suis de nouveau en colère contre vous, je promets de rassembler mes
pensées et vous approcher directement et avec respect.
_____ * «Vous ne pourrez peut-être pas me pardonner, du moins pas maintenant, mais je
j'espère que vous pourrez me pardonner un jour.
_____ ◊ «Ce que j'ai dit était méchant et méchant. Je regrette ce que j'ai dit, et
Je souhaite que je puisse le reprendre.
_____ О «J'ai eu une mauvaise attitude et je n'ai pas pensé une seule fois à votre
attributs positifs. J'aurais dû réfléchir davantage à ce que je disais.

19. Malgré vos accomplissements positifs, votre superviseur n'a fait que critiquer votre
performance. Il / elle devrait dire: _____ □ «Vous méritez d'être reconnu pour votre travail
acharné. je vais essayer de
être plus équilibré la prochaine fois.
_____ * «J'espère que cela ne nuira pas à notre relation. Accepterez-vous
mes excuses?"
_____ ◊ «Je suis tellement désolé de m'être concentré sur les défauts mineurs de votre
performance. Je regrette de ne pas vous avoir encouragé davantage. _____ О «J'ai
négligé de vous féliciter pour les nombreux points forts de
votre performance, et vous avez peut-être senti que toute votre pratique n’était
pour rien. En tant que superviseur, je devrais être plus ouvert en félicitant tout le bon
travail que vous faites. _____ Δ «Comment puis-je gagner votre pardon? Dois-je
écrire le
les atouts de votre performance? »
20. Au déjeuner, votre serveur a laissé tomber de la nourriture sur vous et a ruiné votre chemise. Il / elle
devrait dire:
_____ * «Pouvez-vous me pardonner pour mon insouciance?» _____ ◊ «Je suis vraiment
désolé à ce sujet. Je me sens mal d'avoir ruiné ton
chemise et vous a incommodé comme ça.
_____ О «Je suis normalement assez prudent, mais je n'ai pas été assez prudent
cette fois. J'accepte l'entière responsabilité de ce gâchis. »
_____ Δ «Je souhaite vous rembourser votre nettoyage à sec ou
le coût d'une nouvelle chemise. Qu'est-ce qui vous semble le plus approprié? » _____ □
«Cela m'a appris une dure leçon. Tu peux parier que je serai
encore plus prudent à l’avenir pour servir les clients. »
 ENREGISTREMENT ET INTERPRÉTATION DE VOTRE SCORE

Revenez en arrière et comptez le nombre de fois que vous avez vérifié chacune des formes individuelles.
Ensuite, transférez ces totaux dans les colonnes appropriées ci-dessous. Par exemple, si vous avez coché Δ huit
fois, écrivez le chiffre 8 dans l'espace vide au-dessus du Δ ci-dessous.

_____
◊

_____
О

_____
Δ

_____
□

_____
*

Comme vous l'avez peut-être deviné, chacune des cinq formes représente un certain langage
d'excuses. Ainsi, ◊ = Exprimer des regrets, О = Accepter la responsabilité, Δ = Rendre la restitution,
□ = Se repentir véritablement et * = Demander le pardon. Quelle que soit la forme que vous avez
encerclée le plus souvent en répondant aux vingt questions de profil, c'est votre principale langue
d'excuses.

De toute évidence, le score le plus élevé possible pour l'une des langues individuelles est de vingt. Si
vous avez obtenu le même nombre de points pour deux langues ou plus, vous pouvez vous sentir tout
aussi réceptif à deux ou plusieurs langues d'excuses.
DÉCOUVREZ VOTRE LANGUE D'AMOUR

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