CRÉER

UN MARIAGE
INTIME

JIM BURNS
"Tout le monde aspire à un mariage intime. Et Jim Burns, après plus de trois décennies de mariage avec
Cathy, nous montre comment nous pouvons avoir cela. C'est un livre qui a du coeur. Ne manquez pas
son message.
—Drs. Les & Leslie Parrott, Seattle Pacific University, auteurs de Love Talk
"Jim Burns est un homme intègre qui a développé une vie d'intimité avec ses amis, sa famille et surtout
dans son mariage. Personne n'est plus sage sur le sujet de l'intimité conjugale que Jim Burns. —Stephen
Arterburn, auteur de Every Man's Battle
"Dans Créer un mariage intime, Jim Burns n'est pas seulement un conseiller de confiance, mais aussi un
conseiller transparent. Que votre feu conjugal s'estompe lentement ou qu'il soit éteint depuis longtemps,
les couples mariés apprécieront sa sagesse et son expérience personnelle pour raviver l'étincelle que nous
attendons tous avec notre conjoint.
—Hayley DiMarco, auteur de Dateable and Marriable
"En tant qu'étudiant dans le ministère auprès des jeunes de Jim il y a de nombreuses années, j'ai
commencé à regarder son mariage avec Cathy. Je suis honoré d'avoir été aux premières loges, c'est
pourquoi je peux vous recommander ce livre en toute confiance. Le cœur de Jim est que votre mariage
soit non seulement sain et honore Dieu, mais que votre famille soit bénie par l'héritage qu'un mariage
intime créera. Ce livre touchera votre cœur et vous mettra au défi de désirer le meilleur de Dieu pour
votre mariage.
—Doug Fields, ministère de la jeunesse axé sur un objectif, église Saddleback
"Personne ne veut d'un mariage qui ressemble et ressemble à un partenariat commercial. Il y a un profond
besoin d'intimité et de connexion dans les relations. Jim Burns fait un travail formidable en fournissant
le modèle d'intimité physique, émotionnelle et relationnelle.
C'est du matériel qui change la vie et enrichit le mariage.
—Dr. Kevin Leman, auteur de partitions : découvrir les secrets de l'intimité sexuelle dans le
mariage
« Voici un guide inspirant et pratique sur le mariage comme Dieu l'a voulu. Merci, Jim, pour cette
nouvelle ressource indispensable !
—Lee Strobel, auteur de The Case for Christ et The Case for a Creator
«Créer un mariage intime, ce n'est pas seulement savoir quoi faire, mais faire ce que vous savez. On voit
rarement un livre qui fait les deux ! D'une manière très pratique et encourageante, Jim Burns vous mettra
au défi de faire de votre mariage une priorité et vous indiquera les étapes à suivre pour le faire. Ce livre
devrait être une lecture obligatoire pour tous les mariages à toutes les étapes de la vie. Nous le
recommandons vivement!”
—David & Claudia Arp, auteurs des 10 GRANDS
Série DATES et Soudain ils ont 13 ans : ou l'art d'étreindre un cactus
"Cela change la vie et améliore le mariage. C'est une lecture incontournable.
—Josh D. McDowell, auteur/conférencier
"Que votre mariage soit chancelant ou solide, le livre de Jim Burns vous aidera à découvrir une véritable
intimité grâce à des principes pratiques, amusants et bibliques qui enrichiront votre mariage et
approfondiront votre amour l'un pour l'autre."
—Bo Boshers, directeur exécutif, Ministères étudiants,
Association Willow Creek
« Je suis impressionné par la capacité de Jim Burns à apporter conviction et espoir en même temps.
Créer un mariage intime est l'un des rares livres sur le mariage qui ait le courage de s'attaquer à de vrais
problèmes et d'apporter des solutions pratiques. Un outil incontournable pour tous ceux qui souhaitent
réellement aimer travailler à un meilleur mariage. . . . C'est l'un des meilleurs livres sur le développement
d'un mariage prospère par un homme qui vit ce qu'il communique. . . . Ce livre sera largement utilisé
dans notre ministère en petit groupe pour les années à venir.
—Ray Johnston, président, Développer des leaders efficaces ;
 Pasteur principal, Bayside Church, Granite Bay, Californie

Créer un mariage intime

Ravivez la romance à travers
Affection, chaleur et encouragement

JIM BRÛLURES

Créer un mariage intime

Droits d'auteur © 2006 Jim Burns
Conception de la couverture par Brand Navigation
Photographie de couverture par Steve Gardner/PixelWorks Studios, Inc.
Sauf indication contraire, les citations des Écritures proviennent du SAINT
BIBLE, NOUVELLE VERSION INTERNATIONALE ® . Copyright © 1973, 1978, 1984 par
la Société biblique internationale. Utilisé avec l'autorisation de Zondervan Publishing House.
Tous les droits sont réservés.
Les citations bibliques identifiées RSV proviennent de la norme révisée
Version de la Bible. Copyright 1946, 1952, 1971 par la Division de l'éducation chrétienne du
Conseil national des Églises du Christ aux États-Unis. Utilisé avec permission.
Les citations bibliques identifiées NKJV proviennent de la version New King James de la Bible.
Copyright © 1979, 1980, 1982 par Thomas Nelson, Inc. Utilisé avec permission. Tous les droits
sont réservés.
Les citations bibliques identifiées NLT proviennent de la Sainte Bible , New Living Translation,
copyright © 1996. Utilisé avec la permission de Tyndale House Publishers, Inc., Wheaton,
Illinois 60189. Tous droits réservés.
Les citations bibliques identifiées NASB sont extraites de la NEW AMERICAN STANDARD
BIBLE® , © Copyright The Lockman
Fondation 1960, 1962, 1963, 1968, 1971, 1972, 1973, 1975, 1977, 1995. Utilisé avec permission.
( www.Lockman.org)
Les citations bibliques identifiées KJV proviennent de la version King James de la Bible.
Les citations bibliques identifiées Le Message sont tirées du Message . Copyright © 1993,
1994, 1995 par Eugene H. Peterson. Utilisé avec la permission de NavPress Publishing Group.
Tous les droits sont réservés. Aucune partie de cette publication ne peut être reproduite, stockée
dans un système de récupération ou transmise sous quelque forme ou par quelque moyen que ce
soit - électronique, mécanique, photocopie, enregistrement ou autre - sans l'autorisation écrite
préalable de l'éditeur et des titulaires des droits d'auteur.
Edité par Bethany House Publishers
11400 Hampshire Avenue South Bloomington, Minnesota 55438
Bethany House Publishers est une division de
Baker Publishing Group, Grand Rapids, Michigan.
Imprimé aux États-Unis d'Amérique
Couverture rigide : ISBN-13 : 978-0-7642-0206-3 ISBN-10 : 0-7642-0206-5 CD audio :
ISBN-13 : 978-0-7642-0260-5 ISBN-10 : 0-7642- 0260-X

Données de catalogage avant publication de la Bibliothèque du Congrès

Burns, Jims, 1953—
Créer un mariage intime : raviver la romance par l'affection, la chaleur et les encouragements /
Jim Burns.
p. cm.
Résumé : "Écrit par l'animateur de l'émission de radio HomeWord, ce livre examine comment
AWE (Affection, Chaleur et
Encouragement) peut transformer toute relation conjugale, en fournissant une base solide pour
une vie intime et épanouissante ensemble. Incorporant des principes bibliques à un témoignage
personnel, il offre une aide aux couples de tous âges »—Fourni par l'éditeur.
Comprend des références bibliographiques.
ISBN 0-7642-0206-5 (relié : papier alk.)
1. Mariage—Aspects religieux—Christianisme. 2. Intimité (P sychologie ) —Aspects
religieux—Christianisme. I. Titre.
BV835.B88 2006
248.8'44—dc22
2006013586

À Cathy épouse, partenaire, amie, héroïne

 Remerciements
Merci . .
Cindy Ward. . . pour votre aide et votre aide incroyables. Vous avez créé un ton et une
atmosphère des plus positifs dans notre bureau. Votre lumière brille de mille feux.
Todd Dean. . . pour votre leadership et votre talent chez HomeWord. Toi et Dieu avez orchestré
un miracle. Je serai éternellement reconnaissant.
Randy Bramel, Tom Purcell, Bucky Oltmans et Terry Hartshorn. . . pour votre inspiration
chaque mardi matin. Je suis tellement honoré d'être dans votre groupe.
Jon Wallace. . . pour votre amitié et votre modèle de leader. J'attends avec impatience chaque
fois que nous sortons.
Helen et Lee Lovaas. . . pour croire en la mission HomeWord. Votre générosité silencieuse a
fait une plus grande différence que vous ne le comprendrez peut-être jamais de ce côté du ciel.
Kyle Duncan. . . pour votre confiance en moi. Ensemble, nous changerons le monde.
Jeanne Hedrick. . . non seulement pour le merveilleux travail d'édition de ce manuscrit, mais
pour avoir été une joie de travailler avec ce projet.
Greg Johnson. . . pour un travail exceptionnel en tant qu'agent littéraire. Je suis fier que tu me
représentes.
Christy, Rebecca et Heidi Burns. . . pour être mon inspiration. Je suis un père très béni. J'aurais
écrit ce livre pour aider vos mariages même si personne d'autre ne l'a lu !
Contenu
Avant-propos
Introduction
1. Faire de votre mariage votre priorité absolue

2. Créer AWE * dans votre mariage * (Affection, Chaleur et Encouragement)

3. Affection, romance et intimité

4. Communication : une clé pour la chaleur dans votre mariage

5. Devenir un meilleur communicant avec votre conjoint

6. Encouragement : le facteur amitié et plaisir

7. Trouver l'intimité et la liberté par le pardon

8. L'attitude fait tout

9. Grandir vers l'intimité spirituelle

10. Renouveler et réviser vos vœux de mariage

Questions et réponses
Notes de fin
Avant-propos
La plupart de tous ceux qui se marient ont de grands espoirs et attentes d'un mariage intime.
Pendant que nous sortons ensemble, nous essayons d'éliminer les autres potentiels qui ne
semblent tout simplement pas avoir tout ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin chez
un conjoint. Et puis, d'une manière ou d'une autre, nous tombons sur quelqu'un qui commence à
monter l'adrénaline, les yeux pétillants et les rêves se développant. De grands espoirs et peu
d'entretien maintiennent la relation vers le mariage sacré. Vous vous trouvez tellement amoureux
que le simple fait d'entendre l'autre personne respirer vous fait tellement fondre qu'il est évident
que vous êtes en présence d' une âme sœur. Des heures et des heures de conversation prouvent
que c'est la réalité alors que des mots poétiques et profonds jaillissent de votre bouche.
Shakespeare n'aurait pas les mots pour décrire ces sentiments de romance, et il ne reste plus qu'à
faire des plans et à commencer à acheter des bagues.
Les scientifiques ont étudié cette phase d' une relation, et ils ne sont pas si enchantés. Certains
chercheurs assimilent cette phase de romance et d'engouement à la maladie mentale, au trouble
obsessionnel-compulsif ou à la dépendance. J'ai mené ma propre étude et j'en suis venu à croire
qu'il y a dans le gâteau de mariage un ingrédient secret que tous les boulangers ajoutent
secrètement au mélange. Une fois le gâteau de mariage mangé, tout semble changer pour la
plupart des gens.
Le rêve d'un mariage intime est remplacé par des temps "infinis". Les infinis sont différents
pour chaque partenaire. Pour un partenaire, les oreilles se flétrissent en écoutant des discussions
qui se prolongent pendant ce qui semble être une infinité, tandis que l'autre partenaire a
l'impression que c'est l'infini avant même que l'autre ne grogne ou ne montre un signe de
reconnaissance qu'il y a une personne essayant de communiquer .
Pour l'un, cela semble être un infini entre les rencontres sexuelles, et pour l'autre un infini avant
que l'autre ne soit satisfait. L'un passe un temps infini dans la salle de bain, et l'autre passe un
temps infini à regarder la télévision en saisissant une télécommande comme s'il s'agissait d'un
objet sacré utilisé dans la pratique d'une religion solitaire, ce qu'il est en réalité. L'infini remplace
l'intimité dans tant de mariages qu'il semblerait infini de les compter tous.
Peu de temps après que le glaçage ait été essuyé des lèvres de l'autre, on commence à avoir
l'impression que l'autre partenaire ne comprend tout simplement pas quand il s'agit de répondre
aux besoins. N'écoutaient-ils pas pendant ces jours de parade nuptiale ? Et d'où viennent toutes
ces demandes de l'autre côté ? Ce qui était peu d'entretien nécessite maintenant plus d'attention
qu'un Yugo. Le prince est venu avec un cheval et la tâche quotidienne semble être de nettoyer
après la bête, celle qui correspond à cette classification. La princesse est venue avec des clous
et il faut les laisser sécher et rester intacts pendant quinze jours. Votre âme sœur ressemble plus
à un compagnon froid et vous vous retrouvez dans une impasse.
Holy Matrimony est maintenant rempli de phrases comme Holy Moses et Holy Toledo et Holy
Moley parce que le partenariat provoque des réactions très impies. Même la respiration de votre
partenaire est si irritante que les chambres privées peuvent être une option si un bouchon ne
fonctionne pas. Plutôt que des mots plus beaux que Shakespeare, tout ce que vous voulez faire
est de secouer votre partenaire, et une lance semble être un outil pratique à avoir dans la maison.
Pendant des mois, vous avez eu l'impression de prendre de la drogue et maintenant vous pouvez
y avoir recours si les choses ne s'améliorent pas rapidement. Les seules personnes dont vous êtes
plus déçu que votre conjoint sont tous les couples mariés qui savaient que cela allait arriver mais
ont refusé de vous révéler leur petit secret, car la misère aime la compagnie.
Il en va de même pour tant de personnes qui attendaient tant d'un mariage. Si mon récit exagéré
sonne un peu vrai dans votre relation, vous êtes au bon endroit ou au moins au bon livre. Jim
Burns a rassemblé quelques concepts de son propre mariage
(un mariage que j'ai admiré au fil des ans), son éducation (Princeton a fait du très bon travail ou
du moins il a fait du très bon travail à Princeton), son travail avec les familles (un ami prétendait
avoir conseillé la moitié du comté d'Orange, mais Jim en a réellement), des livres qu'il a lus (il
a été arrêté une fois à la sécurité de l'aéroport à cause de tous les livres sexuels dans son bagage
à main qu'il emmenait à Hawaï pour lire en vue d'une conférence), et quelques excellentes
interviews (son émission de radio met devant les meilleurs esprits et les penseurs les plus
profonds de notre époque. Je ne pense pas qu'il ait eu le Pape, mais puisqu'il n'a jamais été marié,
il n'aurait pas aidé Jim sur ce livre). Je ne pense pas que vous allez être déçu de ce que vous lisez
et apprenez ici.
 Je dois admettre que j'ai une mauvaise attitude vis-à-vis des livres sur le mariage. La plupart
d'entre eux ne sont pas très intéressants, et beaucoup d'entre eux sont tout simplement faux.
Certains vous diront que si vous prenez soin de tous les éléments d'une relation amoureuse,
l'intimité prendra soin d'elle-même. Ce n'est tout simplement pas vrai. Prenez soin de développer
l'intimité et vous vous associerez pour aborder et travailler ensemble sur tous les autres éléments
de la relation. Jim a fait un excellent travail ici, nous apprenant à nous connecter sans que ce soit
une corvée et à créer des moments intimes que les deux conjoints peuvent apprécier. Ses idées
sur le rythme rapide que nous menons sont en plein dans le mille. Notre rythme détruit notre
passion et élimine le temps pour elle. Mais il ne s'agit pas seulement de ralentir le rythme; il
s'agit de deux personnes évoluant au même rythme avec une intentionnalité romantique. Deux
personnes voulant un meilleur mariage et prêtes à faire tout ce qu'il faut pour y parvenir
trouveront l'intimité.
Si vous êtes comme moi, vous abordez souvent les livres de non-fiction avec une arrogance
obstinée qui ne croit pas qu'il y ait quelque chose de nouveau à apprendre ; vous pensez que
vous savez à peu près tout. J'espère qu'il ne faut pas qu'un mariage s'effondre avant de réaliser,
comme moi, qu'il y a beaucoup à apprendre. Nous devons tous remplacer notre arrogance
obstinée par une humble volonté. Si vous le faites en abordant ce grand livre de Jim Burns, je
crois que vous découvrirez certains des secrets qui vous mèneront à la coopération, au travail
d'équipe, à la connexion et à une intimité divine que trop peu découvrent. Mais cela peut être le
vôtre, si vous le souhaitez. J'espère que vous trouverez ce que vous cherchez, non pas dans ce
livre, mais dans les yeux de votre conjoint. Et j'espère que votre conjoint trouvera en vous un
cœur humble et ouvert qui construit l'intimité, la romance et une quantité infinie d'amour.
—Stephen Arterburn
Introduction
Vous avez entre les mains un livre très personnel et important pour moi. Ce n'est pas totalement
biographique, mais à bien des égards, c'est le voyage que Cathy et moi avons parcouru pendant
plus de trente et un ans. Nous savons que nous avons encore beaucoup à apprendre, mais nous
voulons partager avec vous ce que nous avons glané jusqu'à présent. J'avais probablement les
connaissances en tête et les informations de recherche pour écrire ce livre il y a plusieurs années,
mais je n'avais pas les années de maturité et d'expérience nécessaires pour partager ce que je
considère être certains des principes les plus importants pour créer un mariage plus intime. Il ne
fait aucun doute dans mon esprit que ce livre vous dérangera, vous inspirera, vous donnera de
bonnes idées et vous aidera également à réaliser (comme si vous ne le saviez pas déjà) que pour
apporter plus de connexion, d'intimité et de spiritualité à votre mariage demandera beaucoup
d'attention.
Si vous êtes un peu comme moi, vous avez probablement un mariage « exigeant ». Cela signifie
que vous avez peut-être marché dans l'allée avec votre conjoint en pensant que le mariage serait
plus facile pour vous que pour les autres. A présent, vous avez probablement compris que le
mariage est merveilleux. . . mais pas facile. Trop de mariages sont trop engagés et sous-
connectés. Il y a tellement de priorités concurrentes qui confondent notre relation, y compris
l'attention que nous accordons à nos enfants plutôt qu'à notre conjoint. Il y a des jours où Cathy
et moi avons été « dangereusement fatigués » à cause de notre emploi du temps chargé avec les
enfants, le travail, l'église et toutes nos activités extérieures. Le résultat? Nous n'avions tout
simplement pas l'énergie de nous concentrer l'un sur l'autre. Il y a eu des saisons de mariage où
cela semblait propice à la connexion, et d'autres saisons où cela ressemblait plus à une relation
d'affaires qu'à un mariage intime.
 Vous et moi n'avons pas signé le mariage pour que cela ressemble plus à un partenariat
commercial qu'à une connexion intime d'amour, de respect, de romance et d'unité spirituelle.
Beaucoup trop de couples se contentent de la médiocrité dans leur mariage alors qu'ils ne se
contenteraient jamais du deuxième choix dans d'autres domaines de leur vie. Je veux vous
encourager à donner un ton d'affection, de chaleur et d'encouragement dans votre relation qui
aura pour effet de raviver la romance dans votre mariage. Cela prendra-t-il du travail? Vous
pariez que ce sera le cas ! Est-ce que ça vaudra le coup? Absolument.
Mon espoir et ma prière sont que les mots de ce livre apporteront autant de guérison et de santé
à votre relation qu'ils en ont avec la mienne. S'il y a quoi que ce soit que nous puissions faire
chez HomeWord pour accompagner votre mariage et votre parentalité, n'hésitez pas à nous
contacter sur www.HomeWord.com . Notre émission de radio quotidienne, diffusée dans toute
l'Amérique et sur Internet, est également une excellente ressource pour vous. J'espère que non
seulement nous développerons une relation à travers ce livre, mais que nous poursuivrons
également cette relation à travers les nombreuses voies de service que nous offrons à
HomeWord.
L' une des phrases dont je dois me souvenir en tant qu'orateur et écrivain est que "les gens
apprennent mieux quand ils communiquent, pas quand je communique". Avec cette pensée à
l'esprit, j'ai créé une section à la fin de chaque chapitre qui vous aidera à poser et à répondre à
des questions qui vous feront approfondir votre relation avec votre conjoint et votre propre vie
également. Je vous encourage vraiment à prendre le temps de lire les chapitres ensemble et
ensuite de répondre aux questions. Il y a une série de questions auxquelles vous seul devez
répondre ( Questions pour moi ), et une à laquelle vous et votre conjoint devez répondre
ensemble
( Questions pour nous ). Une dernière série de questions vous aidera à mettre en pratique certains
des principes enseignés dans ce chapitre. Ces questions s'appellent des devoirs cœur à cœur .
(Ne laissez pas le mot devoirs vous effrayer ! Vous allez adorer les applications pratiques de
cette section.) Le plus souvent, la meilleure transformation dans un mariage vient d'une
conversation authentique, honnête et aimante avec votre conjoint, alors prenez le temps et les
efforts nécessaires pour terminer cette partie du livre.
Si vous trouvez ce livre utile, vous pouvez également créer un petit groupe à l'aide de notre
"Création d'un kit de transformation du mariage intime". HomeWord a développé un programme
pour les petits groupes de couples qui souhaitent avoir un mariage plus intime pour se rencontrer
et travailler sur une partie du matériel en conjonction avec ce livre. Il comprend des DVD de
mes discours, des guides du participant, etc. Vous trouverez plus d'informations sur ce kit à la
fin de ce livre sur les pages du ministère HomeWord.
Encore une fois, je suis honoré que vous preniez le temps de lire ce livre et que vous investissiez
dans votre mariage. Votre courage de faire une différence dans votre relation peut être
l'investissement le plus important que vous faites dans l'héritage de votre vie et de votre famille.
Jim brûle
Dana Point, Californie
 Chapitre 1
Faire de votre mariage votre priorité absolue
Cathy et moi sommes mariés depuis plus de trente et un ans. Je suis vraiment une personne
chanceuse. Dieu savait ce qu'il faisait et moi non. Nous décrivons notre relation comme un «
mariage exigeant ». Cela signifie que nous devons constamment travailler à maintenir notre
relation saine. Le mariage n'est pas facile pour nous. Nous nous sommes parfois sentis comme
des hypocrites parlant et écrivant sur le sujet. À d'autres moments, nous nous sommes demandé
si notre message et notre stratégie pour un mariage intime fonctionneraient pour quelqu'un
d'autre comme ils l'ont fait pour nous. Pour être parfaitement honnête, je n'ai jamais entrepris
d'écrire un livre sur le mariage ou de parler du sujet.
Il y a plusieurs années, mes bons amis de Youth Specialties m'ont demandé de faire une session
de huit heures sur « Le ministère et le mariage » pour les dirigeants d'église et leurs conjoints
lors d'une convention nationale. Au début, je les ai refusés. Je leur ai dit que je n'avais jamais
parlé sur le sujet pendant plus de vingt minutes, encore moins huit heures. Je n'étais certainement
pas un expert. Ils avaient accès à n'importe quel expert du mariage dans le pays pour donner le
séminaire, alors je les ai encouragés à trouver quelqu'un d'autre pour le faire.
Ils sont revenus et ont dit: "Nous vous voulons toujours." Et dans un moment de faiblesse, j'ai
dit oui. Fondamentalement, cette première session de huit heures a été remplie d'informations
sur les problèmes avec lesquels Cathy et moi avons lutté dans notre mariage et a proposé des
idées très simples et pratiques pour rafraîchir leurs mariages. Ce n'était pas le séminaire le plus
articulé jamais donné et, franchement, ce n'était pas non plus très bien documenté. J'étais la
personne la plus surprise de la planète par la réponse incroyablement positive. J'ai été frappé par
deux pensées après la première conférence : (1) Cathy et moi n'étions pas les seuls à avoir eu un
mariage exigeant ; et (2) les gens avaient du mal à trouver une stratégie pratique pour faire
fonctionner leur mariage.
Depuis cette conférence initiale à la fin des années 80, Cathy et moi avons partagé ces principes
avec beaucoup de gens. Le résultat est toujours le même. Les couples qui veulent vraiment
améliorer leur mariage sont enthousiasmés par la possibilité de changement. Ils sont prêts à
prendre des décisions courageuses pour développer un mariage qui est loin d'être parfait (les
mariages parfaits n'existent pas !), mais qui est rempli de plus d'intimité qu'ils n'en ont connu.
J'aimerais pouvoir vous proposer une méthode simple qui changerait comme par magie votre
relation pour le mieux. Je ne peux pas. Je peux seulement dire que si vous êtes prêt à faire de
votre mariage une priorité absolue et à mettre en œuvre certains des principes de ce livre, alors
vous aurez un mariage très épanouissant . Il y aura également un bonus supplémentaire : les
améliorations apportées à votre mariage rendront également vos enfants plus sûrs. En fait, j'ai
l'audace de dire (humblement, bien sûr !) qu'à moins que votre mariage ne subisse un
traumatisme extrême, comme l'adultère, les abus, les dépendances ou d'autres problèmes
majeurs, ces principes, lorsqu'ils sont appliqués, peuvent changer radicalement et
immédiatement votre vie.
relation pour le mieux. (En cas de traumatisme extrême, je vous exhorte à rechercher un
conseiller conjugal qualifié qui peut vous aider à arriver à un point où ce livre vous sera utile.)

LE TOURNANT
Cathy et moi sommes arrivés à un tournant majeur dans notre mariage au Salt and Pepper Diner
dans le comté d'Orange, en Californie. Le restaurant ouvert vingt-quatre heures sur vingt-quatre
était un "petit-déjeuner servi toute la journée", essuyez votre propre table, genre d'endroit à la
cuillère grasse. C'était devenu une sorte de lieu de rencontre pour Cathy et moi, où nous pouvions
nous détendre tard dans la nuit après notre réunion du groupe de jeunes du mercredi soir. Je
suppose que nous l'avons choisi parce que c'était bon marché et juste au coin de notre
appartement.
Quatre ans plus tôt, Cathy avait obtenu son diplôme universitaire. Une semaine après, elle a
marché dans l'allée pour m'épouser. Après une merveilleuse lune de miel de dix jours, j'ai
commencé un nouveau travail en tant que travailleur auprès des jeunes dans une grande église
du comté d'Orange. Certaines personnes s'en tirent facilement les premières années de mariage.
Nous ne l'avons pas fait. Je me souviens encore d'avoir discuté jusqu'au groupe de jeunes de
l'église où j'allais parler aux étudiants de "La beauté d'un foyer chrétien". Pendant tout le temps
que je leur parlais, je me demandais si j'avais fait la plus grosse erreur de ma vie ! Je suis sûr que
Cathy pensait la même chose.
Nous avons traversé cette première année très humiliante de notre mariage et avons déménagé
à Princeton, New Jersey, pour mon diplôme d'études supérieures. Nous avons continué à
travailler sur notre mariage avec quelques jours de succès et d'autres jours de remise en question
de notre santé mentale. Après nos études supérieures, nous sommes revenus en Californie, où
j'ai travaillé dans une église en tant que pasteur de la jeunesse et Cathy a enseigné au préscolaire.
Tout avait l'air super à l'extérieur. Mais à l'intérieur, nous luttions toujours tous les deux avec
notre relation.
Notre groupe de jeunes a décollé et est passé de quatre enfants à plus d'une centaine en quelques
mois seulement. Les enfants nous ont aimés. Les parents nous aimaient bien. L'église nous a
aimés et a même doublé notre salaire après la première année. (Certaines personnes qui
travaillent dans des églises placeraient le double d'un salaire d'église en un an au même niveau
qu'un miracle - comme Moïse séparant la mer Rouge ! Ne soyez pas trop impressionné,
cependant ; c'était encore un très petit salaire.) Cathy et moi étions très occupées par le succès
du groupe de jeunes, son travail et nos relations avec nos amis et notre famille.
Étant le mâle insensible, je ne me suis même pas rendu compte que nous investissions très peu
d'énergie dans notre propre relation conjugale. Elle était ma meilleure bénévole de groupe de
jeunes, j'aimais mon travail, nous nous amusions beaucoup avec des amis et nous avions
régulièrement des relations sexuelles. N'était-ce pas tout ce qu'il y avait dans le mariage ? Mon
idée de rendez - vous était d'aller ensemble à un match de football au lycée, où je passerais la
plupart de mon temps à parler avec les élèves du groupe de jeunes et laisserais Cathy seule pour
regarder le match toute seule.
Retour au Dîner Sel et Poivre. Après une réunion de groupe de jeunes particulièrement bonne
un mercredi soir, Cathy et moi étions assis au restaurant. Après avoir commandé, Cathy m'a
regardé avec CE regard. Sa lèvre a commencé à trembler, et je savais que ça n'allait pas être un
repas confortable. Le truc du tremblement des lèvres me prend toujours, et maintenant mes trois
filles ont le même tremblement des lèvres. Je pense que c'est héréditaire ! Quoi qu'il en soit,
Cathy a soudainement lâché: "Je ne sais pas si je veux avoir des enfants."
Je l'ai juste regardée avec incrédulité. Cela est sorti du champ gauche et était totalement
inattendu. C'était ce que les enfants d'aujourd'hui appellent "aléatoire". J'ai réussi à croasser : «
De quoi parles-tu, Cathy ?
"Je ne sais pas si je veux avoir des enfants."
« Cathy, nous avons parlé d'enfants lors de notre premier rendez-vous ! Vous enseignez aux
enfants, vos diplômes sont en éducation de la petite enfance ! Tu es la meilleure personne que
j'aie jamais vue avec des enfants ! Comment ça, tu ne veux pas d'enfants ?
 "C'est juste que nos vies sont si occupées, et vous et moi nous sommes éloignés si loin." Elle a
poursuivi en disant: «Je vous en veux à vous et à la fuite négative constante de votre travail
depuis un certain temps, mais maintenant j'en veux même à Dieu. Pourquoi notre relation
souffrirait-elle autant, même avec toutes les bonnes choses qui se passent avec votre travail ? »
Elle a poursuivi: « Ne vous méprenez pas. Je vois aussi la main de Dieu sur notre ministère.
Même ce soir, j'étais tellement consciente de tous les enfants qui sont aidés et atteints.
Néanmoins, toute cette agitation et ce manque de concentration avec notre mariage me font
me demander si nous devrions même avoir nos propres enfants. Ils ne vous verraient jamais, et
la pression de votre travail met notre mariage à rude épreuve.
J'ai mentionné quelques paragraphes plus haut que cette conversation serait un tournant pour
notre mariage. Elle aurait aussi bien pu me donner une tape dans l'estomac et m'ôter tout le vent.
Et pour ne rien arranger, je savais qu'elle avait raison. Je n'avais pas les réponses, et franchement,
nous avions très peu de modèles pour nous aider à déterminer ce qui était la bonne chose à faire.
Mon histoire d'amour avec mon travail était me faisant donner
Cathy seulement mes restes émotionnels.
En réponse, j'ai juste laissé échapper ces mots: "Cathy, j'ai une liaison." Je l'ai rapidement
nuancé pour dire que ce n'était pas une liaison avec une autre femme. (Ou un homme, d'ailleurs
!) Ma liaison était avec mon travail. Ma maîtresse était le groupe de jeunes de l'église qui prenait
toute mon énergie et mon attention. Mon histoire d'amour avec mon travail m'amenait à ne
donner à Cathy que mes restes émotionnels. Mes besoins, issus d'une mauvaise image de moi-
même, étaient satisfaits par mon travail. Je courais vers lui, causant une tension dans ma relation
avec Cathy.
RÉINITIALISER NOS PRIORITÉS
Cette nuit-là, assis dans une banquette au restaurant, nous avons défini trois priorités. Ils étaient
simples, mais puissants. Vraiment, je ne serais pas capable d'écrire ce livre sans les trois étapes
d'action que j'ai écrites sur une serviette en papier - des priorités que nous avons commencé à
mettre en pratique tout de suite. Les voici:

1. Un rendez-vous non négociable chaque semaine

2. Loin de la maison seulement trois nuits par semaine
3. Cathy aura un droit de veto sur mon emploi du temps
Assis l'un en face de l'autre ce soir-là, nous nous sommes engagés à sortir chaque semaine . Il
n'était pas nécessaire que ce soit un endroit cher. Lorsque les petits enfants sont arrivés, nous
avons dû échanger du baby-sitting avec d'autres personnes dans la même situation pour réduire
les coûts. Parfois, le rendez-vous était une tasse de café et une promenade au port près de chez
nous.
Pendant le rendez-vous, nous avons essayé de ne pas parler affaires. Nous nous sommes fait
un devoir (et nous le faisons toujours) de nous concentrer l'un sur l'autre. C'est le moment de
renouveler notre amour et de nous courtiser. Cela signifie que nous ne pouvons pas venir à la
date émotionnellement consacrée aux problèmes des autres de sorte que nous n'ayons rien à nous
donner. Bien sûr, nous manquons un rendez-vous ou deux par an, mais c'est très, très rare. Je
trouve que le couple moyen a le désir d'avoir des rendez-vous spéciaux, mais ils n'en font tout
simplement pas une priorité. Pour ceux qui le font, je n'ai jamais entendu aucun d'entre eux dire
qu'un rendez-vous régulier ensemble n'est pas un ajout très positif à leur relation.
 Nous avons également décidé que nous ne pouvions pas maintenir une relation conjugale saine
si nous quittions la maison trop de nuits. Dans un récent sondage, j'ai lu qu'un ministre moyen
aux États-Unis sort en moyenne cinq nuits par semaine. J'étais sorti au moins autant de nuits
avant de prendre cet engagement. Cathy et moi avons décidé que trois nuits hors de chez nous
par semaine seraient notre priorité. Même si cela signifiait que je devais quitter mon travail,
nous nous en tiendrions à notre plan de seulement trois soirées par semaine.
Notre relation a changé presque immédiatement parce que nous passions plus de temps
ensemble et ne vivions pas à un rythme aussi effréné. Il n'y a rien de magique dans trois nuits au
lieu de deux ou quatre. C'était juste que, dans notre cas, nous pensions que cela fonctionnerait
mieux pour notre mariage exigeant. Nous avons été étonnés de constater que nous pouvions
réellement accomplir la plupart de ce que nous avions fait auparavant.
Beaucoup trop de couples assument plus de responsabilités que leur mariage ne peut en
supporter. Ils oublient que les mariages et la vie de famille nécessitent du temps autour de la
table du dîner. La raison pour laquelle Dieu a créé le jour (lumière) et la nuit (ténèbres) était de
nous rappeler que nous n'avons pas à nous enfoncer dans le sol. Trop d'activités à l'extérieur de
la maison nuiront aux relations familiales.
La décision relative au droit de veto a été une décision majeure pour nous. Certaines de nos
plus grosses disputes s'étaient produites à cause de mon emploi du temps chargé. Ce soir-là, au
restaurant , presque comme un alcoolique qui finit par admettre qu'il n'a aucun contrôle sur sa
dépendance, j'ai dit : « Cathy, tu peux avoir un droit de veto sur notre emploi du temps. Cela ne
signifiait pas qu'elle était constamment dans la position d'être le mauvais flic. Cela signifiait
simplement que je lui apporterais des problèmes de nuit, de week-end et d'horaire de voyage
avant de prendre une décision.
En lui donnant un droit de veto, j'ai commencé à l'inclure dans ma vie d'une nouvelle manière.
Aujourd'hui, nous pouvons nous lamenter ensemble sur notre emploi du temps chargé ou sur
une décision que nous avons prise concernant notre calendrier, mais nous ne nous disputons plus
ni ne nous blâmons plus parce que nous avions tous les deux notre mot à dire sur ce que nous
faisions. Cette nuit-là, notre mariage a changé pour le mieux parce que nous avons opéré
radicalement notre relation.
Mais plus encore, je comprends maintenant que ces décisions ont apporté une sécurité
émotionnelle à Cathy.

TOUT D'ABORD
Ces résolutions ne vous semblent peut-être pas décisives, mais ces trois décisions nous ont
aidés à réaliser que nous devions faire de notre mariage une priorité absolue. Nous vivions avec
trop de « distractions attrayantes » et de « priorités confuses ». Ma priorité confuse était que je
mettais souvent mon travail/vocation avant ma relation avec Cathy.
Il est si facile dans le monde d'aujourd'hui de développer des priorités bien intentionnées mais
confuses. Certaines personnes mettent de l'argent, de l'exercice, du foot , les enfants, la belle-
famille, le shopping et presque n'importe quoi d'autre devant leur relation conjugale. Nulle part
dans la Bible nous ne sommes appelés à avoir des mariages « axés sur les enfants ». Pourtant,
au moment où les enfants commencent à entrer en scène, de nombreux mariages se transforment
en une relation centrée sur l'enfant. Évidemment, nous ne devrions jamais négliger nos enfants,
mais lorsque nous regardons ce qui honore Dieu, ce qui suit est ce qui a le plus de sens
bibliquement :
Dieu d'abord
Mariage deuxième
 Enfants et famille tiers
Vocation et autres questions ensuite
Lorsque les gens placent Dieu en premier dans leur vie, ils ont également tendance à placer
leurs autres priorités dans le bon ordre. Jésus l'a dit le mieux dans son sermon sur la montagne :
"Cherchez premièrement le royaume de Dieu et sa justice, et toutes ces choses vous seront
données par-dessus" (Matthieu 6:33 NKJV). Alors que nous essayons de placer Dieu sur le trône
de notre vie, il nous aidera à garder nos priorités droites.
Comme je l'ai mentionné, l'une des grandes difficultés avec les mariages aujourd'hui est la
tendance à faire passer les besoins de nos enfants avant ceux de notre conjoint. Ce que nous ne
réalisons pas, c'est que les mariages centrés sur les enfants sont souvent des mariages faibles et,
à long terme, ils nuisent plus aux enfants qu'ils ne les aident. Si votre conjoint ne satisfait pas
ses besoins émotionnels, il consacrera souvent toute son énergie aux enfants. Le résultat final
est une relation conjugale malsaine.
Évidemment, je ne parle pas de négliger vos enfants. Je veux juste souligner l'importance de
chercher à garder vos vœux de mariage une priorité majeure. Lorsque les enfants voient une
relation conjugale intègre, ils se sentent plus en sécurité. En fait, les Écritures disent : "Celui qui
marche avec intégrité marche avec sécurité" (Proverbes 10:9 NKJV).
Je suis convaincu qu'un mariage prioritaire et intègre sera l'une des meilleures offres que vous
puissiez offrir à vos enfants. Vous devrez peut-être encore accorder plus de temps et d'attention
aux besoins de vos enfants, en particulier à certaines périodes de leur développement.
Cependant, vos enfants doivent également voir leur mère et leur père prendre du temps l'un pour
l'autre à travers des soirées de rendez-vous régulières, des heures de connexion quotidiennes,
des expressions romantiques appropriées et même un engagement à passer du temps pour
reconstituer votre relation. Je suis sûr que vous avez entendu la très vraie déclaration : "Faites
une faveur à vos enfants et aimez votre conjoint."
à vos enfants et aimez-les votre conjoint.
La clé n'est pas de prioriser ce qui est sur votre emploi du temps, mais de planifier vos priorités
. Vous pourriez probablement facilement décrire où devraient être vos priorités dans votre
relation. Agir sur eux est une autre chose. Ce n'est pas facile. La vie, en particulier la vie
conjugale, est désordonnée. Il n'y a pas de vie ou de mariage parfait de ce côté du ciel.
Cependant, nos vies seront bien meilleures si nous sommes proactifs avec nos priorités. Si vous
voulez vraiment comprendre les priorités, il vous suffit de regarder les enfants ou de parler avec
les personnes âgées. Si vous demandez aux personnes âgées ou aux enfants ce qu'ils apprécient,
c'est toujours la même chose : la relation avec Dieu. . . un mariage d'amour. . . amitiés précieuses.
Fondamentalement, il s'agit d'une bonne relation avec Dieu et ses proches.
Ma tante Ann est morte pendant que j'écrivais ce livre. Elle a été l'une des grandes inspirations
de ma vie. Je me suis assis avec elle récemment alors qu'elle parlait de ses plus de cinquante ans
de mariage avec l'oncle John, de sa foi solide et de sa famille élargie. Elle a raconté des histoires
sur son mari qui était déjà passé dans l'éternité, ses enfants, ses petits-enfants et son jardin bien-
aimé. Alors qu'elle se préparait pour sa transition de ce monde vers sa récompense éternelle avec
Dieu, elle n'a pas parlé de ses investissements financiers ni des notes qu'elle a reçues à l'USC
dans les années 40. Elle connaissait ses priorités. Ses funérailles ont été une glorieuse célébration
d' une vie bien vécue avec une perspective éternelle. Mais vous ne voulez pas attendre d'être
plus âgée pour faire de votre mariage une priorité. C'est le moment.
DÉFIS À RELEVER
En matière de mariage, l'institution est en difficulté. C'est ce que j'appelle le syndrome de la
femme solitaire/du mari solitaire. Ils sont occupés au travail, occupés avec les enfants, même
occupés avec leur église. Certains de ces beaux couples sont las de bien faire, mais un jour ils
lèvent les yeux et se rendent compte qu'ils ont peu de relations entre eux. Ils n'ont pas l'énergie
d'investir dans leur mariage. Alors ils continuent à vivre, à vivre des vies solitaires et désespérées
ou à se déplacer dans les bras d' un amant, la bouteille ou une autre dépendance malsaine. Ils
voulaient bien. Ils ne se concentraient tout simplement pas sur les bonnes choses de la vie.
C'étaient des gens très capables qui ont fait caca sur leur relation conjugale parce que quelque
part le long de la ligne, leurs priorités ont été faussées. Ils voulaient changer, mais ils ne
pouvaient tout simplement pas trouver le temps ou l'énergie pour y arriver. D'une manière ou
d'une autre, ils ont adhéré à la définition de la folie sans jamais le savoir : "Faire la même chose
encore et encore, en espérant un résultat différent."
Alors, qu'est-ce qui vous empêche de faire de votre mariage une priorité absolue ? Est-ce de
l'agitation, de la lassitude ou un manque de relations régénérantes ? Qu'en est-il d' un manque de
camaraderie, d'un manque de responsabilité ou d'un passé malsain que vous n'êtes pas prêt à
admettre et à corriger ? Tout ce qui vous gêne est très probablement ce dont vous aurez besoin
pour avoir le courage d'affronter et de surmonter. Faire l'autruche n'est pas une bonne stratégie
pour gagner !
Ce qui est triste, c'est que la plupart des couples savent réellement ce qui les retient ; ils n'ont
tout simplement pas l'énergie pour y travailler, ou ils rejettent la faute sur leur conjoint. Le
philosophe et auteur Henry David Thoreau a déclaré : « La masse des hommes [et des femmes]
mène une vie de désespoir tranquille. J'ajouterais que de nombreux mariages aujourd'hui ne sont
pas très différents. Nous ne voulons pas vivre de cette façon, mais nous n'avons tout simplement
pas ou ne prenons pas l'énergie nécessaire pour changer ou en faire une priorité. Quelqu'un a dit
un jour : "La vie n'est jamais tendre avec les domaines que nous négligeons." Beaucoup trop de
mariages sont négligés parce que nous n'y consacrons pas le temps ou l'énergie nécessaires pour
les faire fonctionner.
Il ne doit pas en être ainsi ! Il y a plus d'un millier de références dans l'Ancien et le Nouveau
Testament nous disant que Dieu a un plan pour nos vies . Ses pensées tendent à ressembler à
ceci : « Car je connais les plans que j'ai pour toi », déclare le Seigneur, « des plans pour te faire
prospérer et non pour te nuire, des plans pour te donner de l'espoir et un avenir » (Jérémie 29 :11).
). L'une des principales raisons pour lesquelles nous ne pouvons pas trouver ses plans pour nous
est que nous sommes trop occupés.

SOUS-CONNECTÉ ET SURENGAGÉ
L'un des plus grands problèmes en Amérique, en particulier dans les mariages et les familles,
est ce rythme haletant auquel nous vivons nos vies. L'agitation et la lassitude détruisent le
meilleur des mariages. Un de mes amis m'a écrit une fois une note qui disait simplement : « Si
le diable ne peut pas te rendre mauvais, il te rendra occupé. C'est vrai! La plupart des gens sont
trop occupés et épuisés pour faire de leur mariage une priorité. L'épuisement physique draine la
romance d' un mariage. Bill Hybels, l'un des grands pasteurs de notre époque, a décrit une saison
de son mariage de cette façon : « Des années de rythme rapide et de haute pression avaient fait
de nous deux des personnes assez affreuses avec qui vivre. Notre mariage ressemblait plus à un
partenariat commercial, à une coentreprise, qu'à une union intime et aimante. 1
Lorsqu'un couple est sous-connecté et trop engagé, il commence à vivre sa vie en mode crise .
Ils font tourner les assiettes du mariage, des enfants, du travail, de l'église, de la famille élargie,
des activités scolaires, etc. Dans le mélange de tout le reste, ils trouvent de moins en moins de
temps pour faire tourner l'assiette du mariage. Le résultat? Ils se retrouvent dans un mariage de
« partenariat commercial » insatisfaisant. Ces types de relations ressemblent à ce qui se passe
dans nos affaires financières. Les dépôts et les retraits doivent être surveillés attentivement pour
se prémunir contre les découverts sur nos comptes bancaires. De la même manière, lorsque nous
lésinons sur les relations importantes dans nos vies, nos comptes bancaires émotionnels se
vident. Si nous retirons plus que nous n'y mettons, notre cœur pour Dieu, notre conjoint, et notre
vocation dans la vie rétrécissent.
Ce qui est triste à propos de l'épuisement physique et émotionnel, c'est qu'il pousse parfois les
gens sincères et bons à agir comme s'ils étaient fous. Leurs relations souffrent et ils savent mieux,
mais ils sont tout simplement trop épuisés pour faire un changement. Si vous vivez dans un style
de vie sous-connecté et trop engagé, il existe des réponses. Ils ne sont pas nécessairement faciles
- ils prendront de la concentration et du temps de notre part. Mais quelle est votre autre option ?
La misère est toujours une option, je suppose, mais je ne le suggérerais pas !
Afin de revenir à la place de faire de votre mariage une priorité absolue, vous devrez prendre
les mesures nécessaires et résoudre certains problèmes. Vous pouvez ou non obtenir l'aide que
vous souhaitez de votre conjoint, mais cela n'a pas d'importance à ce stade dans vos efforts pour
créer un mariage plus intime. Poursuivre . . . faire ce qu'il faut pour faire une différence dans
votre mariage. Le point de départ peut cependant vous surprendre. Ne commencez pas par vous
concentrer sur votre relation. Au lieu de cela, jetez un regard plus profond sur votre propre vie.

Soyez impitoyablement honnête à propos de votre brisement

Nous nous tournons si souvent vers l'autre pour notre bonheur, mais le fait est que nous avons
tous des affaires inachevées à régler en nous-mêmes. Pourquoi ne pas commencer par là et
oublier ce que votre conjoint doit faire ? Vous ne pourrez pas changer votre conjoint par la
lancinante et la critique (vous avez probablement déjà essayé), alors autant commencer par vous-
même.

Quand un pécheur épouse un autre pécheur, il y aura toujours des

problèmes.
Avez-vous des affaires inachevées avec vos parents? Une relation passée ? Dieu? Avez-vous
apporté des attentes dans votre mariage, qui vous déçoivent en ce moment ? Y a-t-il quelque
chose que vous puissiez faire pour réparer le passé ? Je n'ai aucun doute, à moins que vous ne
soyez un peu délirant, qu'un problème ou peut-être de nombreux problèmes vous soient venus à
l'esprit lorsque vous avez lu ces questions. N'oubliez pas que le mariage est un voyage d'humilité
. Quand un pécheur épouse un autre pécheur, il y aura toujours des problèmes. Et quand ces
pécheurs ont de petits « pécheurs », il y a encore plus de problèmes !
Si vous sentez que vos problèmes sont trop intenses pour que vous commenciez à y travailler,
ou si vous ne savez pas quoi faire, je vous suggère de rechercher la sagesse d'un conseiller
conjugal qualifié. La Bible est claire : “ Là où il n'y a pas de conseil, le peuple tombe ; mais dans
la multitude de conseillers il y a de la sécurité » (Proverbes 11:14 NKJV). Si cette déclaration
fonctionne pour l'ensemble de la population d'Israël, alors elle fonctionne pour votre vie.
Certaines personnes croient qu'un bon mariage ne peut être aussi sain que la personne la moins
saine dans la relation. Ma suggestion est de faire votre part pour réparer votre propre brisement.
Tu n'as rien à perdre.
Un couple que je connais qui se débattait avec leur mariage était catégorique : aucun d'eux ne
recevrait d'aide jusqu'à ce que l'autre fasse le premier pas. Ils étaient dans une impasse et leur
relation souffrait. Enfin, la personne la plus saine de la relation est allée consulter. Alors qu'elle
commençait à travailler sur ses problèmes, son mari est devenu intrigué et a décidé de se faire
aider lui-même. Après avoir travaillé sur certains de leurs problèmes personnels, ils ont
commencé à travailler sur leur mariage. Aujourd'hui, ils ont un mariage sain parce qu'ils ont fait
de leur bien-être émotionnel et spirituel une priorité. Quelqu'un pourrait demander : Et si le mari
avait refusé d'aller chercher de l'aide ? Ensuite, la femme serait encore devenue plus saine en
cherchant de l'aide par elle-même.
Une femme est venue me voir lors d'une conférence et m'a dit très franchement qu'elle manquait
d'intimité physique avec son mari. Elle était extrêmement troublée par leur relation, mais au fur
et à mesure qu'elle parlait, elle a mentionné qu'elle avait été abusée sexuellement dans son
enfance et qu'elle n'avait pas vraiment fait face à ce traumatisme dans sa vie. Je lui ai suggéré
qu'elle ne pourrait jamais oublier d'avoir été victime, donc la seule façon d'obtenir la guérison
dont elle avait besoin était d'affronter ses peurs et de surmonter sa douleur. Elle aurait des
blessures, mais si elle ne s'occupait pas de cette partie douloureuse de sa vie, elle n'aurait
probablement jamais le mariage qu'elle espérait.
J'aime la façon dont Henry Cloud décrit ce principe : si la dent est infectée, « arrachez la dent ».
2 En d'autres termes, arrêtez la fuite d'énergie négative dans votre vie et faites de la place pour
les bonnes choses. La Bible dit : « [Il y a] un temps pour chercher et un temps pour abandonner,
un temps pour garder et un temps pour jeter » (Ecclésiaste 3 :6). Si vous aviez l'intention de
travailler sur un problème de rupture, alors laissez-moi vous dire que ce ne sera jamais aussi
facile qu'en ce moment . Si vous continuez à le remettre à plus tard, vous ne deviendrez que plus
brisé. Il est maintenant temps de faire le travail qu'il faut pour trouver la plénitude pour vous et
pour votre mariage. N'oubliez pas que vous n'avez pas à faire tout cela par vous-même. Dieu a
créé le mariage, et Il a créé le plan pour le faire fonctionner .
Suivez le plan de mariage
Vous ne pouvez pas construire une maison (ou quoi que ce soit d'autre) à partir du mauvais
ensemble de plans. Le mariage est une institution ordonnée et soutenue par Dieu. Nous avons
donc besoin de ses plans ! Franchement, je ne sais pas comment les gens font sans Son aide.
Bien que la Bible ne soit pas un manuel de mariage, elle met en lumière une stratégie précise
qui fonctionne pour les couples. Cela signifie que nous devons mettre de côté notre orgueil et
notre ego et suivre ce que l'Écriture dit de faire. La Bible est claire que nous devons être
mutuellement soumis les uns aux autres. J'aime appeler cela être des "amoureux serviteurs".
Au fil des années, de nombreuses personnes ont mal interprété le passage d'Éphésiens 5 :22-
25 . Le mot soumission est un point d'achoppement. Relisez-le, cette fois avec un regard neuf :
Femmes, soyez soumises à vos maris comme au Seigneur. Car le mari est le chef de la
femme comme Christ est le chef de l'Église, son corps, dont il est le Sauveur. Or, comme
l'Église se soumet à Christ, de même les femmes doivent se soumettre à leurs maris en
toutes choses. Maris, aimez vos femmes, tout comme Christ a aimé l'église et s'est livré
pour elle.
C'est un appel à la soumission mutuelle les uns aux autres, tout en reconnaissant que notre
principale responsabilité de soumission est toujours dirigée vers Dieu. La femme est appelée à
servir son mari, et le mari est appelé à servir sa femme tout comme Christ sert l'église. Si chaque
mariage avait ce passage comme fondement, une grande partie de l'égoïsme dans les relations
conjugales serait dissoute.
La relation conjugale est calquée sur notre relation avec Dieu. Nous sommes appelés à être
fidèles et à vivre une vie de fidélité à nos conjoints ainsi qu'à Dieu. Cette fidélité ne concerne
pas seulement la sexualité ; il comprend tous les aspects de la vie. La relation de Dieu avec Israël
est une relation d'alliance. C'est le même genre de relation qu'il nous demande d'établir avec
notre conjoint. La réponse de Dieu à nos échecs est le pardon, donc le pardon doit être une partie
importante de notre relation avec notre conjoint. Lorsque nous suivons les plans de Dieu, nous
ne pouvons pas nous empêcher de trouver une relation plus étroite les uns avec les autres.
Lors de la plupart des mariages, une partie du chapitre sur l'amour (1 Corinthiens 13) est citée.
Peut-être que le pasteur a lu ce passage de l'Écriture à votre mariage. Prenez un moment pour
voir comment vous êtes à la hauteur de l'appel de l'amour dans 1 Corinthiens 13: 4-7 (NLT):
L'amour est patient et gentil. L'amour n'est pas jaloux ou vantard ou fier ou grossier.
L'amour ne demande pas son propre chemin. L'amour n'est pas irritable, et il ne garde
aucune trace du moment où il a été lésé. Il ne se réjouit jamais de l'injustice mais se réjouit
lorsque la vérité l'emporte. L'amour n'abandonne jamais, ne perd jamais la foi, est toujours
plein d'espoir et perdure en toutes circonstances.
Deux de nos bons amis ont été séparés pendant environ sept mois. Les problèmes étaient
compliqués et la tension entre eux était à son plus haut niveau. Je suis une personne très positive,
et même j'avais peu d'espoir pour la relation. Ils avaient passé plusieurs heures avec le conseiller
professionnel qui les avait aidés à surmonter des problèmes antérieurs, mais en vain. Ils avaient
également passé plusieurs heures avec moi, et nous n'avions pas vraiment avancé non plus.
Un jour, ils décidèrent de rencontrer leur pasteur. Maintenant, je crois que la réponse aux
problèmes du monde se trouve au sein de l'église, et j'ai le plus grand respect pour les pasteurs.
Cependant, je pensais que ce pasteur particulier n'avait pas les connaissances nécessaires pour
aider avec les complications de ce mariage.
Après l'avoir rencontré, le couple m'a appelé le lendemain et m'a annoncé : « Nous
réemménageons ensemble.
"Vraiment? Qu'est-il arrivé?"
« Le pasteur Mark a ouvert la Bible et nous a lu quelques passages sur la façon dont nous
devrions nous traiter les uns les autres. Tous nos problèmes n'ont pas disparu, mais nous sentons
que nous savons maintenant dans quelle direction aller.
Il leur avait lu les passages d'Éphésiens 5:22-33 et 1 Corinthiens 13. Ces versets sont devenus
leur modèle. Ils ont fait de ces deux passages une priorité à suivre, et aujourd'hui leur mariage
est meilleur que jamais. Christ nous aime inconditionnellement et sacrificiellement. Et Il nous a
montré le chemin pour nous aimer les uns les autres. Vous vous souvenez des bracelets WWJD
qui étaient si populaires il y a quelques années ? Le mercantilisme a peut-être tué un message
vraiment puissant. Je trouve cela quand je pose la question Que ferait Jésus ? concernant mon
mariage, j'obtiens presque toujours la bonne réponse immédiatement. Personne n'a dit que ce
serait facile, mais Dieu a promis de marcher avec nous à travers nos hauts et nos bas de la vie.
Personnellement, je suis reconnaissant d'avoir eu une deuxième, une troisième et une centième
chance d'essayer de faire de mon mariage un
priorité . Les soucis du jour et les distractions de la vie s'opposent à faire de nos mariages une
priorité. Juste cette semaine, alors que j'étais totalement concentrée sur l'écriture de ce livre,
Cathy m'a interrompu à l'ordinateur et m'a dit : « Je suis contente que vous écriviez ce livre sur
l'intimité dans le mariage, mais quand allons-nous avoir à nouveau du temps de qualité ? ” J'ai
posé mes papiers, suivi mes propres conseils et me suis concentré sur elle. Cela en valait bien la
peine!
FAIRE DE VOTRE MARIAGE VOTRE PRIORITÉ ABSOLUE

QUESTIONS POUR MOI

 1. Si votre conjoint classait vos cinq priorités par ordre d'importance, quelles seraient-elles ?
2. Quel domaine de ma vie nécessite actuellement le plus d'attention ?
Qu'est-ce que je suis prêt à faire à ce sujet ?

QUESTIONS POUR NOUS

1. Sur une échelle de 1 (nécessite une attention immédiate majeure) à 10 (extrêmement
satisfait), comment évalueriez-vous votre relation dans les domaines où vous êtes sous-
connecté et trop engagé ? Pourquoi?
Besoin d'attention 1 10
extrêmement satisfait
2. Quelles décisions pourrions-nous prendre en tant que couple qui amélioreraient notre
relation dans ces domaines ?

DEVOIRS CŒUR À CŒUR MISE AU POINT SUR MES PRIORITÉS

L'inventaire prioritaire
Énumérez dans l'ordre les cinq principales priorités de votre vie. Comprenant que personne n'est
parfait, soyez honnête sur votre situation actuelle avec vos priorités.

Maintenant, réorganisez vos priorités de la manière qui honorera le mieux votre engagement
envers Dieu et votre mariage.

Prenez maintenant un moment pour examiner les priorités que vous avez énumérées sur cette
page. Nommez deux priorités sur lesquelles vous aimeriez travailler cette semaine, et plus
précisément ce que vous feriez pour apporter les changements nécessaires.
Priorité numéro un : Priorité numéro deux :
1. 1.
2. 2.
 chapitre 2
Créer ACE * dans votre mariage
* (Affection, Chaleur et Encouragement)
« Nous devons travailler sur notre mariage. C'est comme si tu ne t'en souciais plus. C'est comme
si nous nous contentions de la médiocrité, et si vous mettiez plus de temps et d'énergie dans
notre relation, nous serions tous les deux dans un bien meilleur endroit, sans parler des enfants.
Ces mots vous semblent-ils familiers ? Je me souviens d'un jour où j'ai en quelque sorte dit ces
mots à Cathy. Elle avait deux enfants en couches et un autre à la maternelle. Je travaillais trop
d'heures et n'aidais pas autant à la maison. Cathy était dépassée par le simple fait d'essayer de
passer la journée, et j'ai eu l'audace de dire que si seulement elle faisait quelques ajustements
prioritaires, nous aurions un mariage plus intime. Inutile de dire que la conversation ne s'est pas
très bien déroulée. Ce n'est que plus tard dans notre mariage que j'ai appris la leçon d'AWE
Il est facile de blâmer votre conjoint pour les mauvaises priorités et le manque d'intimité dans
votre mariage. Puisqu'il est au moins aussi imparfait que vous, il est probablement une cible
facile. Mais pour ce chapitre, je ne veux pas que vous jouiez au jeu du « blâme » ou au jeu du «
si seulement ». Concentrons-nous sur vous et sur ce que vous pouvez faire pour travailler sur
l'intimité dans votre relation.
Vous définissez l'ambiance, le ton et l'atmosphère de votre mariage . Après avoir lu cette
phrase, certaines personnes peuvent ne pas être d'accord avec moi, car elles blâmeraient leur
conjoint ou les besoins de leurs enfants pour la majeure partie de la négativité de leur mariage.
Dans la plupart des cas, cela prend deux personnes, mais nous sommes souvent prompts à blâmer
et ne sommes pas disposés à travailler à créer l'atmosphère et l'attitude nécessaires pour créer un
mariage plus intime. Sans avoir l'air d' un rêveur, vous pouvez changer l'atmosphère de votre
mariage presque immédiatement avec AWE (Affection, Chaleur et Encouragement). C'est l'une
des leçons les plus importantes que j'ai jamais apprises pour mon propre mariage. Laissez-moi
vous expliquer comment cela fonctionne.
Marsha m'a dit qu'elle accueillait souvent son mari à la porte avec une « cargaison » de
problèmes et de problèmes. Les enfants étaient dans le besoin, sa mère était dans le besoin, le
travail était dans le besoin et sa propre santé avait quelques problèmes. Marsha a dit qu'elle avait
tendance à être une personne qui voyait un verre à moitié vide plutôt qu'à moitié plein, et elle a
admis qu'elle aimait décharger ses fardeaux sur son mari chaque fois qu'ils lui venaient à l'esprit.
« Comment va votre relation ? » J'ai demandé.
« Pour être honnête, nous ne sommes plus très proches. J'ai l'impression qu'il se cache de moi.
« Essayons quelque chose de différent », suggérai-je. « Ce soir, quand il rentrera à la maison,
garde ta liste de soucis pour toi. Notez toutes vos préoccupations si cela peut vous aider, mais
gardez ces préoccupations pour une autre fois. Accueillez-le avec un câlin et au moins un baiser
passionné de quinze secondes. Renseignez-vous sur sa journée. Préparez un bon dîner. Ne
soulevez pas un seul problème. Ensuite, voyez ce qui se passe. Cela peut prendre quelques jours,
mais je prédis qu'il va traîner dans la cuisine, aider au repas, poser des questions sur les enfants,
votre mère, le chien, votre travail et tout ce que vous auriez évoqué de toute façon. Lorsqu'il
vous pose des questions sur votre vie, expliquez-lui ce qui se passe, mais adoptez un ton positif
. Gardez l'atmosphère optimiste. Les gémissements et la négativité ne sont pas acceptables avec
cette expérience ! Peux-tu faire ça?"
Elle m'a donné un faible "Je vais essayer." Elle m'a appelé dès le lendemain. « Jim, tu ne croiras
jamais ce qui s'est passé ! J'ai fait ce que vous suggérez, aussi gênant que cela me paraisse. Il
traînait juste dans la cuisine. Il a aidé avec le dîner. Il a fait la vaisselle avec moi. Après le dîner,
au lieu d'aller directement à la télévision, il m'a posé des questions sur ma journée. Nous sommes
sortis plus tard pour faire une course ensemble et nous nous sommes arrêtés dans un Starbucks
juste pour parler. Jim, tu ne comprends pas. . . c'était un miracle !
En fait, le miracle s'est produit parce que Marsha a pris la décision courageuse de changer
l'ambiance, le ton et l'atmosphère de la relation. Marsha et son mari devront-ils encore affronter
des problèmes et des problèmes ? Bien sûr qu'ils le feront. Son mari était-il totalement innocent
quant à leurs problèmes ? Absolument pas. Mais Marsha peut décider chaque jour comment
mettre l'ambiance dans leur maison.
Trop souvent, nous ne réglons pas intentionnellement le thermostat de notre relation sur un
réglage plus positif. Au lieu de cela, nous laissons la température fluctuer en fonction de ce que
l'autre personne fait ou ne fait pas. Nous réagissons au stress de la vie et l'atmosphère peut
rapidement devenir négative. Soyons clairs ici. Je n'ai pas dit à Marsha de "faire semblant". Ses
problèmes et ses besoins n'ont pas disparu. Elle a encore dû faire face à beaucoup d'entre eux
avec son mari, mais le timing est primordial. Marsha avait besoin d'acquérir une certaine maîtrise
de soi. Elle avait tendance à laisser échapper ce qu'elle avait en tête chaque fois qu'elle en avait
envie, et trop souvent, cela arrivait au mauvais moment pour obtenir une bonne réponse. Elle le
faisait au dîner ou trop tard le soir, puis elle était frustrée quand son mari et ses enfants essayaient
d'esquiver la conversation ou de ramper dans leurs grottes.
Marsha avait besoin d'apprendre à mettre AWE dans son mariage. Elle devait décider si elle
était prête à prendre une décision très courageuse : arrêter la façon dont elle gérait le stress dans
sa famille et régler le thermostat pour une « atmosphère plus douce et plus douce ». Elle ne
pouvait pas attendre que son mari change. Elle devait être la seule à changer l'atmosphère de son
mariage, sinon cela n'arriverait jamais.

TOUT COMMENCE AVEC VOUS ET MOI

Il est possible d'avoir un mariage d'AWE et d'intimité. Même avec l'agitation de la vie et toutes
vos responsabilités, vous pouvez raviver la romance et créer un mariage plus intime. C'est
possible, mais je ne dis pas que ce sera facile. Cela va demander du travail et se concentrer de
votre côté. Vous pouvez avoir plus d' affection, de chaleur et d' encouragement dans n'importe
quel mariage, même les plus exigeants, car vous avez la possibilité de donner le ton et
l'atmosphère vers une plus grande connexion et intimité.
AWE n'est pas une approche Pollyanna du mariage. Les conflits, la colère et la frustration
surviennent dans le meilleur des mariages, et pour construire une véritable intimité, il doit y
avoir des moments de tension. Cependant, beaucoup trop de mariages sont en mauvais état parce
que les gens ne sont pas disposés à travailler à créer une atmosphère plus positive, ou ils sont
tellement découragés par le manque d'intimité qu'ils abandonnent et prennent leur conjoint pour
acquis.
Vous ne pourrez pas changer tout ce qui concerne le passé de
votre conjoint ou les choses à propos d'eux qui vous dérangent.
Le nombre de relations essayant de le faire avec une colère de bas niveau et des années de
ressentiment accumulé est énorme. Il est important de réaliser que vous ne pourrez pas tout
changer dans le passé de votre conjoint ou les choses qui vous dérangent à son sujet. Vous devrez
peut-être apprendre à vivre avec certaines de ses habitudes, mais vous pouvez toujours changer
l'atmosphère de votre relation avec AWE
Peut-être vous êtes-vous identifié à Marsha ou à son mari. Vous vous posez peut-être la
question : « Est-il même possible d'améliorer mon mariage ? Vous pensez peut-être : nous ne
communiquons pas très bien, et ce qui était autrefois une relation brûlante et passionnée
ressemble maintenant davantage à un partenariat d'affaires dans une atmosphère de tension
dans le but de gérer un foyer d'enfants nécessiteux .
Si vous pensez que la réponse se trouve entièrement dans le département "si seulement mon
épouse changeait", alors autant poser ce livre et chercher autre chose. C'est parce qu'il y a une
personne qui peut faire une différence dans l'atmosphère de votre mariage, et cette personne,
c'est vous . Il n'y a pas d'endroit de ce côté-ci du ciel où nous serons à l'abri de la douleur, des
problèmes, des frustrations et des personnes négatives. Le conflit est inévitable dans les
relations. Cependant, il existe une meilleure façon de les gérer, et cela commence par créer une
atmosphère d'AWE dans votre maison.
Encore une fois, je vais vous le dire d'emblée, ce n'est pas facile. Il faut de la discipline et de
la maîtrise de soi, mais je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui a apporté
AWE à leurs relations familiales qui l'ont regretté. Beaucoup trop de couples vivent une vie de
désespoir tranquille ou pas si tranquille. Ce sont des personnes malheureuses, amères et
négatives qui consacrent la majeure partie de leur énergie émotionnelle, physique, relationnelle
et même spirituelle à des choses qui ne les aideront pas. Le résultat est qu'ils se sentent épuisés
tout le temps au lieu d'être pleins de vie et de vitalité. Je ne crois pas que ce soit la façon dont
Dieu voulait que nous passions notre temps sur la planète Terre. Il a un meilleur moyen pour
nous, mais souvent nous manquons. Nous devenons paresseux ou découragés, ou nous passons
tout notre temps à blâmer les autres. Pourtant, nous avons en nous ce dont nous avons besoin
pour créer un mariage plus sain. En fait, avec la bonne attitude, nous pouvons apprécier
l'abondance de Dieu dans nos vies même au milieu des épreuves et des tribulations.
Et si nos maisons étaient remplies de moins de tension et de plus d'AWE ? Et si notre
personnalité donnée par Dieu était beaucoup plus positive que critique ? Je crois que cela peut
être fait, mais comme je l'ai mentionné, cela commence par une décision consciente d'apporter
AWE dans votre vie et votre relation. Vous pouvez dire : « Mais vous ne comprenez pas ma vie
ou mon conjoint. Vous avez raison. Je ne vous connais pas, et j'ai la chance d'avoir une femme
et une famille merveilleuses. Cependant, une vie remplie d'AWE est une décision de ne pas vivre
une vie basée sur les circonstances ou les réactions de votre conjoint. C'est une décision de vivre
de manière proactive une vie remplie de maîtrise de soi dans laquelle vous choisissez de créer
une atmosphère qui mène votre relation à un endroit plus sain.

LES CIRCONSTANCES NE SONT PAS PERTINENTES

Définir une attitude et une atmosphère d'AWE est intentionnel, même au milieu de mauvaises
circonstances. L'un de mes mentors et héros dans la vie était un homme du nom de Jon Campbell.
Jon était un
Le genre de gars «dans les coulisses» qui a joué un rôle extrêmement déterminant dans les
ministères de diffusion de James Dobson, Chuck Swindoll, Billy Graham, Joni Eareckson Tada,
Chuck Colson, Dennis Rainey et d'autres.
La plupart des gens qui le connaissaient ont oublié qu'il avait souffert physiquement pendant
vingt-neuf ans de deux épisodes de la maladie de Hodgkin. On lui a dit après le premier combat
de ce cancer qu'il ne vivrait pas avant Noël de cette année-là, mais Jon a choisi de définir
l'attitude et l'atmosphère de sa vie avec AWE Il a vécu certaines de ses années les plus
productives et les plus épanouissantes, à la fois avec son travail et son mariage avec sa
merveilleuse épouse, Peggy, après le diagnostic. Il a fait tout cela tout en vivant avec une douleur
si intense qu'il a fallu un effort concentré pour sortir du lit.
J'ai été choqué de recevoir une lettre de lui l'année dernière qui disait,
 Par-dessus tout, Dieu est Dieu. Il est Saint. Il est Souverain. Il aime au-delà de notre
compréhension. Il prépare la vie de chacun de nous pour notre bien et sa louange. C'est dans
ce cadre bref mais incontesté que Peg et moi partageons le dernier de ce que Dieu nous a
confié. . . . À la suite de certains de mes récents défis, j'ai subi une intervention
endoscopique la semaine dernière. J'avais des difficultés à avaler et à garder la nourriture.
La pathologie est revenue hier.
Par la main souveraine de Dieu, Il a demandé à Peg et moi d'embrasser l'expérience du
cancer une troisième fois. On m'a diagnostiqué un adénocarcinome-cancer de l'œsophage.
Évidemment, nous sommes un peu repoussés, mais en même temps, nous savons que
chaque facette de notre vie doit lui être rendue, avec notre confiance et nos louanges.
Jon et sa femme, Peggy, même dans des circonstances difficiles, ont choisi de donner le ton à
leur vie avec une atmosphère et une attitude de santé, pas de négativité. Ils ont fait face à la
réalité mais en même temps ont gardé une bonne et juste perspective.
La troisième fois, le cancer a pris la vie de Jon, mais il n'a pas pris son esprit. Jon a choisi de
rester un homme d'AWE au milieu de circonstances difficiles. Vous pouvez le choisir aussi, peu
importe ce que la vie vous réserve.

L'AW E . FACTEUR DANS LE MARIAGE

Lors de la création, Dieu a dit : « Faisons l'homme à notre image, à notre ressemblance »
(Genèse 1 :26). Nous avons été créés à l'image de Dieu. Nous avons été créés pour avoir une vie
avec l' affection, la chaleur et l'encouragement donnés par Dieu . Pour une raison quelconque
(et il y a trop de raisons et d'excuses à compter), la plupart des couples ont raté la cible. Nous
avons perdu notre concentration. Nos priorités et notre attitude ont pris une mauvaise tournure.
Personne ne commence par avoir un mariage de second ordre, mais cela arrive souvent parce
que nous blâmons notre conjoint et n'avons pas l'énergie émotionnelle nécessaire pour prendre
intentionnellement les décisions qui feront une différence. Lorsque vous prenez le temps d'y
réfléchir, vous savez probablement déjà ce que vous devez faire. C'est une question d'avoir le
courage de changer et de laisser Dieu intervenir dans votre vie.
La plupart des gens ne prennent pas le temps de vraiment examiner leur vie intérieure. Les
Américains ont tendance à travailler plus dur sur leur apparence extérieure que sur leur âme
intérieure. Nous scrutons et réexaminons nos finances, mais la plupart d'entre nous ne prenons
pas assez de temps pour examiner nos vies pour voir comment nous pouvons affecter
positivement notre relation conjugale. Beaucoup de gens se sentent morts à l'intérieur et leurs
relations sont périmées, mais ils continuent de fonctionner extérieurement comme si de rien
n'était. Sous la surface, cependant, ces problèmes ignorés s'aggravent et éclatent de toutes sortes
de manières négatives. Un chagrin ignoré, par exemple, se transforme souvent en dépression et
en désespoir. La blessure ignorée devient défensive envers notre conjoint, et la colère réprimée
peut facilement se transformer en amertume. Ce sont les tumeurs de notre cœur qui peuvent
nuire à nos mariages.

PRENEZ LE TEMPS D'EXAMINER VOTRE VIE

La vie sans examen laisse le rythme rapide de notre existence prendre le dessus et les relations
deviennent une réaction ou, pire encore, se produisent tout simplement. La vie sans examen ne
fonctionne pas à créer une vie d'AWE ou un mariage sain. Nous sommes tellement distraits par
la douleur émotionnelle que nous ne pouvons même pas identifier les vrais problèmes. Bientôt,
les forces négatives de la vie s'insinuent en nous et avant même que nous ne le sachions, nous
sommes des gens rassis et malheureux dans des relations pauvres, faisant des choses que nous
ne voulons pas faire.
Le conseil de l'apôtre Paul à Timothée était le suivant : « Surveille-toi de près et surveille ton
enseignement » (1 Timothée 4:16 NLT). Alors, comment pouvons-nous nous regarder de plus
près et assister aux forces à l'œuvre dans nos vies qui se rapportent à notre mariage ?
Personnellement, j'apprends mieux en posant des questions. Voici cinq questions qui m'aident à
me concentrer :
Est-ce que mon couple fonctionne ?
Qu'est-ce qui est bien dans mon mariage ?
Qu'est-ce qui ne va pas dans mon mariage ? (Et qu'est-ce que je peux y faire ?)
Est-ce que je ne donne à mon mariage que mes restes émotionnels ?
Comment puis-je apporter AWE dans mon mariage ?
Au fur et à mesure que vous créez une atmosphère d'AWE dans votre mariage, vous devrez
cesser de blâmer votre conjoint, vos enfants, vos parents, votre belle-mère, votre patron ou le
chien ! Ils ne sont pas responsables de votre mécontentement. Bien sûr, ils peuvent contribuer à
votre blessure, mais à moins qu'il n'y ait des abus dans votre vie, vous êtes responsable de la
façon dont vous réagissez . Mon bon ami, le Dr Henry Cloud, l'a résumé ainsi : « Je ne peux pas
les blâmer pour ce que je fais avec ce qu'ils me font. Je suis responsable de la façon dont je
réponds. 1 Compte tenu de cette pensée, examinons le domaine de l'affection.
A = ATTITUDE
Le besoin fondamental de toute personne est d'aimer et d'être aimé. Donc, l'un des ingrédients
de base pour qu'un mariage prospère est l'affection. Si vous êtes dans un mariage avec très peu
d'affection, que ce soit la variété sexuelle ou non sexuelle, vous êtes très probablement dans une
phase déconnectée de votre relation. Certaines études rapportent qu'il faut huit à dix contacts
significatifs par jour pour qu'une personne s'épanouisse.

Il faut huit à dix touches significatives par jour pour une personne à
prospérer.
Vous pouvez souvent créer une atmosphère d'intimité et de proximité grâce à l'affection. Si
vous n'êtes pas naturellement affectueux, ne faites pas semblant d'être trop mou, mais travaillez-
y. Si vos antécédents familiaux ou ethniques ne vous ont pas offert beaucoup d'affection lorsque
vous grandissiez, vous devrez faire un effort supplémentaire, mais ne vous retenez pas ou ne
l'utilisez pas comme excuse pour un manque de connexion dans votre vie. mariage. Les couples
qui se tiennent la main, s'embrassent passionnément et s'offrent des cadeaux comme des fleurs
et du chocolat sont des couples qui ont de bien meilleures chances d'avoir une relation saine. Le
dos frotte le travail; dire "je t'aime" de cent manières différentes fonctionne ; montrer de la
tendresse et honorer votre conjoint fait également des merveilles pour votre relation. Le conseil
de Paul à l'église romaine était "Surpassez-vous les uns les autres en montrant l'honneur"
(Romains 12:10 RSV). Vous n'avez peut-être pas envie de couvrir votre conjoint d'affection.
Mais peu importe ce que vous ressentez, choisissez de vous concentrer intentionnellement sur
le fait d'apporter de l'affection à votre relation. Dans la plupart des relations, vous verrez des
résultats immédiats lorsque vous le ferez.
Empruntant l'analogie bancaire du dernier chapitre, couvrir votre conjoint d'affection signifie
placer des dépôts importants sur son compte bancaire émotionnel. C'est incroyable de voir
comment un câlin empathique peut faire toute la différence en transformant votre relation du
négatif au positif. Le harcèlement, la honte, l'impolitesse, l'irritabilité et la culpabilité
n'apporteront pas de lien à votre relation. Ce sont tous des retraits sur le compte bancaire
émotionnel de votre conjoint. Gardez le compte émotionnel plein d'affection afin que lorsque
vous effectuez un retrait (et vous en aurez certainement besoin à certains moments), le compte
ne se videra pas.
Personnellement, je suis étonné de voir combien de fois Cathy a changé mon humeur et
l'atmosphère de notre maison avec un simple geste d'affection. Un jour, je suis rentré chez moi
frustré par un employé. Après avoir partagé mon irritation avec Cathy, au lieu d'essayer d'y
remédier, elle m'a simplement fait un très long câlin et un baiser et a simplement dit: "Je peux
voir pourquoi cela te dérangerait." Sa réponse affectueuse était en gros de dire : "Je comprends
et je ressens ta douleur, mais maintenant tu es à la maison et ça va aller."
W = CHALEUR
Si vous ne l'avez pas remarqué, il faut vraiment beaucoup de travail, de maîtrise de soi et de
concentration pour maintenir une relation chaleureuse. Vous pouvez réinitialiser le thermostat
de «froid» à «chaud», mais vous ne pouvez pas le faire sans une quantité incroyable de discipline
et d'autodétermination.
Repensez à vos jours de rencontres. Naturellement, il y avait beaucoup plus de chaleur dans la
relation à l'époque. Pourquoi? Nous y avons travaillé et nous n'avons pas ressenti le besoin de
livrer chaque bataille . Parfois, les mariages glissent vers de mauvaises habitudes, et un manque
de chaleur n'est qu'une mauvaise habitude. Trop de relations essaient de fonctionner avec une
colère constante et une atmosphère négative, et c'est comme essayer de vivre pleinement sa vie
avec une infection et de la fièvre. Nous pouvons fonctionner correctement pendant un certain
temps, mais finalement la température commence à nous affecter et notre corps nous laisse
tomber. La même chose se produit lorsque les conjoints vivent ensemble avec un manque de
chaleur. Le mariage s'arrête et passe à un niveau inférieur d'accomplissement.
Ma mère savait comment créer un environnement chaleureux dans notre maison mieux que
quiconque que j'aie jamais rencontré. La vie n'était pas facile pour maman. Elle venait d'une
famille où son père était alcoolique et la vie était parfois très difficile, mais elle avait la capacité
de s'élever au-dessus de sa situation. Son dicton préféré était "C'est l'heure de la fête!" Élever
quatre fils, travailler à temps plein et suivre l'évolution de mon père ont gardé sa vie bien remplie
et occupée. Pourtant, elle pouvait égayer la journée de tous ceux avec qui elle entrait en contact,
même au milieu d' une période stressante.
Avant sa mort, je me souviens lui avoir demandé comment elle maintenait un esprit aussi
chaleureux et positif au milieu de ses circonstances difficiles. Maman n'était pas une personne
particulièrement spirituelle, mais sa réponse m'aide tous les jours : « Je regarde ma situation de
vie et je compte mes bénédictions. Je peux soit me concentrer sur ce qui ne va pas, soit sur ce
qui est bien. Je choisis de créer un environnement d'amour. Cette attitude a exigé du travail et
de la concentration de la part de maman, et elle a eu des moments où des problèmes de vie
négatifs l'ont submergée. Mais pour la plupart, elle a décidé de créer une fête même au milieu
de circonstances difficiles.
Ne vous méprenez pas. Je ne dis pas qu'il est possible d'avoir un mariage de type "faire
semblant de Disneyland". Chaque mariage demande du travail et de la concentration. Avec la
vie trépidante d'aujourd'hui, vous pouvez trouver des raisons d'être en colère contre votre
conjoint et vos enfants vingt-quatre heures sur vingt-quatre, sept jours sur sept, mais comment
cela va-t-il améliorer la situation ? Pensez chaleur.
Ce fut un coup dur pour la famille lorsque ma mère est décédée. Elle était la personne « à
l'heure de la fête », la chef de file pour créer la chaleur d'une atmosphère positive dans notre
maison. Sur le chemin de ses funérailles, Cathy, nos trois filles et moi nous sommes arrêtés dans
un magasin de fleurs pour ramasser trois roses à longues tiges. Les filles voulaient les placer sur
son cercueil. En entrant dans le magasin, nous avons tous remarqué un ballon lumineux et
magnifique avec les mots "It's Party Time!" Nous nous sommes regardés et nous avons dit : «
C'était censé être ! Nous avons acheté le ballon. Nous avions déjà dit à la fleuriste que nous
étions dans son magasin pour acheter des fleurs pour un enterrement. Elle a dû penser que nous
avions une vis desserrée dans notre cerveau, mais elle ne connaissait pas ma mère ! Je suis sorti
de la voiture lors de ses funérailles sur la tombe, rempli de chagrin mais portant le ballon «fête».
Pendant que les gens se rassemblaient, je me suis approché du cercueil et j'y ai simplement
attaché le ballon. Il y avait un sourire sur tous nos visages. Même dans sa mort, elle nous
rappelait en quelque sorte que nous pouvons choisir la chaleur d'un sourire.
Un de mes amis est dans un mariage exigeant. Elle aime son mari, mais les relations ne sont
pas faciles pour lui. Il réussit dans les affaires et apporte souvent la tension d'un travail de grande
puissance à la maison. Pourtant, j'ai été assez près d'eux pour savoir qu'il y a beaucoup de chaleur
dans leur maison et leur relation. Je lui ai demandé comment elle maintenait une atmosphère
aussi positive. Elle a répondu: «J'y travaille. Je m'assure d'avoir prié et donné ma journée à Dieu.
J'arrête ce que je fais environ quinze minutes avant qu'il ne rentre à la maison. J'essaie d'avoir
les enfants dans un endroit raisonnablement bon. Je mets une musique apaisante. Je prends
quelques instants pour au moins me brosser les cheveux, puis je travaille à le saluer avec chaleur.
Elle a poursuivi en disant: "Après une journée bien remplie à son travail, c'est incroyable de voir
ce qu'un sourire sincère fera pour lui." Elle travaille elle-même à temps partiel, mais elle
comprend le pouvoir d'apporter intentionnellement de la chaleur à la maison et à la relation.
E = ENCOURAGEMENT
La seule chose qu'un esprit critique, lancinant et la négativité apportent à une relation est le
manque d'intimité. De nombreuses personnes ont été élevées dans des foyers où «l'éducation
basée sur la honte» était la règle plutôt que l'exception. Pour beaucoup, il existe une tendance
naturelle à se concentrer sur le côté négatif de la vie, mais cela ne fonctionne tout simplement
pas dans les relations. Il y a un pouvoir incroyable dans l'encouragement et l'affirmation. Mark
Twain a dit un jour : "Je peux vivre deux mois avec un seul bon compliment."
Jésus prit un homme nommé Simon et le surnomma Pierre. Pierre (ou Petras, en grec) signifie
« le Rocher ». Voici un pêcheur maladroit et maladroit qui n'arrêtait pas de mettre le pied dans
sa bouche, mais Jésus l'a affirmé en croyant en lui. Finalement, Pierre est devenu le Rocher de
l'église primitive. Qu'est -ce qui a changé ? Je crois que c'était l'encouragement donné à Simon
Pierre par Jésus.
Montrer des encouragements implique d'être disponible pour votre conjoint. Cathy est
probablement plus occupée que moi avec tous les détails de sa vie, mais quand elle arrête ce
qu'elle fait, ne serait-ce qu'un instant, et se concentre sur moi, quelle différence cela fait. J'aime
promener notre chien. Il y a des moments où je sais que Cathy est déjà allée au gymnase et
qu'elle a une pile de travail sur la table, mais quand elle arrête ce qu'elle fait et est disponible
pour marcher avec moi même pendant quelques minutes, ça me donne vraiment un lever.
Toutes les personnes sont attirées par les encouragements et fuient la négativité. Votre présence
dans la vie de votre conjoint fait une différence. Il parle parfois plus fort que les mots. Votre
disponibilité, tant physique qu'émotionnelle, indique à votre conjoint qu'il est dans une relation
sécuritaire. Ne vous attendez pas à avoir un mariage prospère s'il y a trop d'hostilité et de manque
d'attention envers votre conjoint. Cela ne fonctionne tout simplement pas de cette façon. Ce n'est
peut-être pas votre responsabilité de traquer, de harceler ou de contrôler votre conjoint, mais
c'est votre responsabilité donnée par Dieu d'encourager votre conjoint. De nombreux mariages
se porteraient bien mieux si les époux comprenaient clairement qu'ils sont du même côté !
Même si je suis marié à Cathy depuis plus de trente et un ans et que le langage d'amour le plus
important pour moi personnellement est l'affirmation, j'ai encore parfois du mal à donner le bon
type d'encouragement à Cathy. Vous devrez littéralement faire une étude de votre conjoint pour
trouver les moyens les plus efficaces d'encourager et d'affirmer. Cathy apprécie les compliments,
mais ce qu'elle apprécie vraiment, c'est quand je fais preuve d'empathie et de compréhension
pour ce qu'elle traverse dans la vie et que je l'aide à assumer ses responsabilités.

Faire une étude de votre conjoint pour comprendre le plus efficace façons
d'encourager et d'affirmer.
Lorsque Cathy est submergée par la charge de travail et les responsabilités de sa vie, la chose la
plus précieuse que je puisse faire est de lui montrer de l'empathie et de l'encourager en pliant les
vêtements, en nettoyant un peu et en m'assurant que je retire des choses de son assiette, sans
ajouter rien d'autre à cela. Pour Cathy, faire la vaisselle ensemble est une expérience valorisante.
Ce n'est pas pour moi. Je préfère « diviser pour mieux régner » nos responsabilités ménagères.
Cependant, il y a des moments où je dois me chuchoter, ce n'est pas à propos de moi, c'est à
propos d'elle !
AW E. = SATISFAIT
Le résultat de la mise en place d'une atmosphère d'AWE dans votre mariage se trouve en un
mot : contentement . Et c'est important parce que le contentement apporte l'intimité aux relations
. Nous vivons dans un monde où nous sommes constamment bombardés sous tous les angles par
les promesses d'un bonheur éternel ailleurs - mentalité « l'herbe est toujours plus verte de l'autre
côté ». Bien sûr, nous savons que la vie ne fonctionne pas vraiment de cette façon, surtout en ce
qui concerne le contentement conjugal.
J'ai appris une grande leçon de John Ortberg dans une récente interview à la radio que j'ai eue
avec lui. John est l'un des meilleurs communicateurs chrétiens au monde aujourd'hui, et nous
parlions ce jour-là dans mon émission de radio des disciplines spirituelles. Il a fait un point qui
a tellement de sens quand il s'agit de contentement et de mariage. Il a dit: "Trop d'entre nous
travaillent pour essayer d'être meilleurs au lieu de s'entraîner pour être meilleurs." Vous pouvez
essayer tout ce que vous voulez pour avoir un mariage d'admiration et d'intimité, mais si vous
ne vous entraînez pas pour cela, alors ça n'arrivera pas.
Comme je l'ai déjà mentionné, il faut beaucoup d'autodiscipline et de maîtrise de soi pour créer
une atmosphère d'AWE dans votre mariage. Il y a quelques années, je me suis entraîné pour
terminer le LA Marathon. (Remarquez que je n'ai pas dit gagner le marathon de LA. En fait,
j'étais très content de ma place de 6 487 dans un groupe de 20 000 coureurs.) Comme je n'avais
jamais couru de marathon auparavant, j'ai demandé à un ami comment je devrais m'entraîner
pour ça. . Il a simplement dit : « Commencez à courir. Établissez un calendrier avec un plan et
travaillez le plan. Cela semblait assez simple. Je suis donc sorti et j'ai acheté des chaussures de
course, j'ai rédigé un plan réalisable avec l'aide de mon ami, puis j'ai lancé le programme.
La première semaine a été facile. La deuxième semaine a été plus difficile, mais je l'ai terminée.
Puis, pendant environ le mois suivant, je n'ai jamais atteint mes objectifs. J'étais endolori et sans
inspiration, mais j'avais dit à trop de gens que j'allais courir le marathon, alors je suis finalement
revenu dans les temps. Ce n'était pas facile et j'ai eu des hauts et des bas dans ma préparation
pour le marathon. Mais parce que je me suis entraîné, j'ai atteint l'objectif . Si j'avais essayé de
sortir et de courir le marathon simplement parce que c'était mon objectif plein d'espoir, mais que
je ne m'étais pas entraîné , je n'y serais jamais parvenu. C'était quelque chose que personne
d'autre ne pouvait faire pour moi. J'ai dû le faire moi-même. Aujourd'hui, je dirais que ça valait
la peine de s'entraîner pour atteindre l'objectif.
Nos mariages ne sont pas si différents. Si nous voulons avoir une relation saine, nous devons
suivre une formation et faire ce qu'il faut pour que cela fonctionne. Malgré la façon dont
Hollywood dépeint l'intimité, les bonnes choses ne « se produisent » pas simplement ; une
formation adéquate est essentielle pour atteindre n'importe quel objectif. Le contentement est le
résultat de notre formation appropriée! Tout comme courir un marathon, un mariage intime
demande un investissement de temps, d'énergie, de concentration et parfois l'aide et le coaching
des autres. Cela peut signifier quelque chose d'aussi simple que de mettre en place des routines
quotidiennes qui, à long terme, produiront plus d'intimité dans la relation. Bien sûr, il y a des
sacrifices à faire, mais le résultat de l'intimité et du contentement rend l'effort valable.
L'apôtre Paul a compris la question du contentement lorsqu'il a écrit ces paroles incroyables
sur sa vie :
J'ai appris à être content quelles que soient les circonstances. Je sais ce que c'est que d'être
dans le besoin, et je sais ce que c'est que d'avoir beaucoup. J'ai appris le secret d'être satisfait
de n'importe quelle situation, que je sois bien nourri ou affamé, que je vive dans l'abondance
ou dans le besoin. Je peux tout par celui qui me donne la force. (Philippiens 4:11-13)
Pour Paul, le contentement était une compétence apprise . Le contentement dans votre mariage
est aussi une compétence acquise. Tout comme courir un marathon, vous devez vous présenter
tous les jours et vous entraîner. Le contentement dans le mariage nécessite de créer une
atmosphère d'AWE et de la pratiquer délibérément sur le long terme. Paul implique dans cette
Ecriture que le contentement n'est pas le résultat des circonstances, mais plutôt le résultat d'un
style de vie intentionnel. En d'autres termes, le contentement est un «travail intérieur» - c'est
quelque chose que nous devons cultiver.
Jusqu'à récemment, je n'étais pas du tout intéressé par l'entretien d'un beau jardin, et la digitaire
sanguine et les mauvaises herbes de notre pelouse l'ont prouvé. Je n'aurais pas pu vous dire le
nom d'une seule plante dans notre cour. Cependant, pour une raison quelconque, je suis devenu
presque obsédé par le jardinage. Devine quoi? Notre pelouse et nos plantes ont une bien
meilleure apparence, et je peux même vous dire les noms de la plupart des plantes tropicales que
nous avons dans le jardin. Qu'est-il arrivé? J'ai pris la décision consciente d'être intentionnel, de
travailler au jardinage. J'ai élaboré un plan pour notre cour. J'avais besoin d'arracher certaines
vieilles choses et de les remplacer afin de cultiver un beau jardin. Tout comme cultiver un jardin,
le contentement dans votre mariage vient d'un travail acharné et peut-être de l'abandon de
certaines vieilles habitudes. Cela demande du travail et de la douleur. Fondamentalement, nous
devons subir l'une des deux douleurs dans notre mariage : la douleur de la discipline ou la
douleur du regret . La douleur de la discipline vous emmène sur la voie d'un mariage sain, tandis
que la douleur du regret vous mène à une impasse.
Tu es sur quelle route ? N'oubliez pas que les problèmes sont inévitables. Le contentement dans
votre mariage n'est pas le résultat de l'absence de problèmes. Votre conjoint est imparfait, vos
enfants sont imparfaits, le monde est imparfait, et devinez quoi ? Toi aussi tu es imparfait ! Le
contentement n'est pas déterminé par le nombre de problèmes auxquels vous faites face ; le
contentement est déterminé par l'état de votre cœur. L'apôtre Paul pouvait écrire sur le
contentement et écrire les mots "Je peux tout par celui qui me donne la force" depuis une horrible
cellule de prison. Il reconnaissait que la vie avait ses problèmes, mais il savait aussi qu'avec
l'aide de Dieu, il aurait la force de persévérer.
Créer un mariage d'intimité ne se fait pas du jour au lendemain. C'est seulement pour
Hollywood. Cependant, les gens que je connais qui se concentrent intentionnellement sur la
création d'une atmosphère d'AWE dans leur maison disent que cela en vaut vraiment la peine.
Nous explorerons plus en profondeur l'affection, la chaleur et l'encouragement dans les chapitres
suivants. Nous commencerons par l'un des moyens les plus efficaces d'apporter AWE à
n'importe quel mariage : la romance et l'intimité sexuelle. C'est là que nous irons ensuite.
CRÉER AW E . DANS VOTRE MARIAGE

QUESTIONS POUR MOI

1. Qu'est-ce que je peux faire pour apporter plus d'AWE à ma relation conjugale ?

2. Répondez aux questions de la page 44 : Mon mariage fonctionne-t-il ?

Qu'est-ce qui est bien dans mon mariage ?

Qu'est-ce qui ne va pas dans mon mariage ? (Et qu'est-ce que je peux y faire ?)
Est-ce que je ne donne à mon mariage que mes restes émotionnels ?

QUESTIONS POUR NOUS

1. Partagez entre vous vos réponses à #2 dans la section Questions pour moi .

2. À quelle saison de votre mariage avez-vous ressenti le plus d'admiration ?

3. Que pourriez-vous faire en tant que couple pour ramener plus d'AWE

dans votre relation ?

DÉPÔTS ET RETRAITS DE DEVOIRS CŒUR À CŒUR
Pour apporter AWE et intimité dans votre relation, assurez-vous de faire plus de dépôts pour
le bien-être de votre conjoint que de retraits.
Un dépôt est quelque chose de positif et de sécurisant qui donne de l'énergie à votre conjoint.
Un retrait est quelque chose de triste ou de négatif qui draine l'énergie de votre conjoint.
1. Comment pouvez-vous faire plus de dépôts sur le compte de votre conjoint ?

2. Quels dépôts aimeriez-vous recevoir de votre conjoint ?

3. Identifiez les façons dont vous effectuez des retraits sur le compte de votre conjoint. Quelles
mesures d'action pouvez-vous prendre immédiatement pour les réduire ?
 Chapitre 3
Affection, romance et intimité
Si quelqu'un nous avait dit à Cathy et moi avant notre mariage que nous devrions travailler sur
notre relation sexuelle, je pense que nous nous serions moqués d'eux. Avec les hormones
fonctionnant à une vitesse vertigineuse, nous n'avons compris que plus tard que notre relation
sexuelle exigerait du travail et de l'intentionnalité, et que nous développerions littéralement notre
intimité sexuelle au fil des ans.
Contrairement à ce qu'Hollywood veut nous faire croire, le sexe n'est pas seulement un
événement ou des actes individuels d'intimité. Cela implique beaucoup plus. Il est important de
créer une atmosphère d'AWE dans ce domaine afin que vous puissiez travailler vers une relation
plus étroite et plus épanouissante. Si vous avez besoin d'aide dans ce domaine, obtenez-la. De
toute évidence, il est préférable que vous et votre conjoint soyez sur la même page avec vos
désirs, vos désirs, vos espoirs et vos prières pour votre relation. Cependant, même si vous vous
sentez seul dans ce domaine, vous pouvez faire des progrès spectaculaires en étant simplement
proactif dans votre relation sexuelle.
Le sexe n'est pas un événement ; il s'agit de créer un environnement positif, romantique, sain
et sexuellement intime . Vous pouvez définir le ton et l'atmosphère de votre relation sexuelle
pour qu'elle soit plus affectueuse, et même les relations les plus anciennes changeront
radicalement presque immédiatement. Voici un verset de l'Ecriture que j'ai cité au chapitre 2 qui
semble convenir comme préface à ce chapitre sur la sexualité : "Surpassez-vous les uns les autres
dans l'honneur" (Romains 12:10 RSV).
Tout comme je le dis aux étudiants lors d'un rassemblement de jeunes, le sexe est bien plus que
« le faire ». Le sexe a été créé par Dieu, et il est conçu pour être amusant, sérieux, sacré et
agréable. Le sexe est étroitement lié à la communication, et il faut franchement travailler des
deux côtés pour en faire pleinement l'expérience. Même après trente et un ans de mariage, Cathy
et moi en apprenons encore sur notre relation sexuelle.
Après avoir donné une conférence très franche sur ce sujet lors d'une retraite à laquelle je
parlais, une femme est venue vers moi et m'a dit : « Je me sens physiquement et
émotionnellement abandonnée par mon mari. Nous sommes actifs dans notre église, prospères
en affaires et occupés à élever nos enfants, mais le côté romantique de notre relation est presque
nul. Nous avons périodiquement une relation sexuelle, mais la plupart des nuits, nous restons à
moins de six pouces l'un de l'autre, mais nous sommes émotionnellement et sexuellement à des
kilomètres l'un de l'autre.
Elle n'est pas la seule personne à ressentir cela. La triste réalité est que si la majorité des gens
étaient brutalement honnêtes à propos de leur relation, ils diraient la même chose. Mon
expérience me dit que si un couple ne grandit pas ensemble physiquement et émotionnellement,
ils se séparent probablement . Nous avons été créés par Dieu pour nous connecter sexuellement
avec notre conjoint, quelle que soit la saison du mariage dans laquelle nous nous trouvons. Cette
connexion peut sembler différente à différents âges et étapes de notre vie, mais cela ne signifie
pas qu'elle cesse d'être importante.
Commençons par le début. Dieu a créé notre sexualité, et d'un point de vue spirituel, le sexe
entre un mari et une femme symbolise la relation la plus importante que vous ayez sur terre.
Jésus a cité une partie du récit de la création lorsqu'il a répondu à une question sur le mariage.
T'as pas lu. . . qu'au commencement le Créateur
" les fit homme et femme " et dit : " C'est pourquoi un homme
 quittera son père et sa mère et s'attachera à sa femme, et les deux deviendront une seule
chair » ? Ils ne sont donc plus deux, mais un. Que l'homme ne sépare donc pas ce que Dieu
a uni. (Matthieu 19:4-6)
La symbolique est tellement graphique. Quand un homme et une femme sont réunis, ils
deviennent littéralement une seule chair. Il n'y a pas de meilleure illustration de devenir "uni"
ou "une seule chair" que de se réunir dans l'union sexuelle. Beaucoup trop de couples se sont
vus imposer tant de déclarations négatives sur la sexualité, parfois depuis leur enfance, qu'ils ont
oublié que notre sexualité, dans la beauté d'un mariage, est un don de Dieu. Nous sommes
appelés à en profiter et à développer notre relation à travers elle.

Notre sexualité, dans la beauté de un mariage, est un don de

Dieu.
L'Ecriture ne parle pas d'une relation conjugale sans union physique. La belle imagerie quelque
peu érotique d'une relation sexuelle entre mari et femme se retrouve dans plusieurs passages de
la Bible. Dans la Genèse, nous apprenons qu'Adam connaissait sa femme, Eve. L'idée hébraïque
de savoir exprime en fait la complétude et l'intimité d'une relation sexuelle et émotionnelle qui
honore Dieu. Un mariage ne peut pas être basé uniquement sur le sexe. Mais un mariage ne peut
pas non plus être dépourvu de sexualité. Dieu a créé le mystère de la relation sexuelle et a dit :
« C'est très bien. Lorsqu'un couple comprend le caractère sacré de leur relation sexuelle, ils
peuvent également apporter AWE à leur relation émotionnelle.
DÉVELOPPER L'INTIMITÉ SEXUELLE
L'un des thèmes majeurs de ce livre est que nous devons être intentionnels dans notre relation
conjugale. J'aimerais avoir cent dollars pour chaque couple qui m'a dit à un moment ou à un
autre qu'il n'avait pas pris le temps d'élaborer un plan ou même de communiquer ses besoins
parce qu'il pensait que l'autre personne devrait simplement le comprendre par lui-même.
posséder. Si telle est votre attitude - et rien ne peut vous faire changer d'avis - alors sautez cette
partie du livre, car même avec l'intimité sexuelle, nous avons besoin d'un plan et nous devons y
travailler, sinon cela n'arrivera tout simplement pas. Il y a un meilleur moyen; voici quelques
ingrédients clés pour développer l'intimité sexuelle dans votre mariage.

DONNER À L'INTIMITÉ SEXUELLE LE TEMPS ET L'ATTENTION QU'ELLE MÉRITE

Si vous êtes trop fatigué pour travailler sur votre intimité sexuelle, alors vous avez vos priorités
au mauvais endroit. Si vous vous sentez surmené, trop fatigué et sous-estimé, vous êtes celui qui
peut prendre des mesures positives pour changer. Rappelez-vous, je n'ai pas dit que ça allait être
facile ! Le rythme de vie à bout de souffle que vivent la plupart des Américains est l'un des
principaux obstacles à une vie épanouie. Chaque jour, je dois me poser cette question : « Est-ce
que je ne donne à Cathy que mes restes émotionnels ? »
Beaucoup trop de gens donnent tellement avec tous les autres besoins autour d'eux qu'ils n'ont
plus rien quand il s'agit de construire une romance et de créer AWE dans leur mariage. Souvent,
nous voulons que notre conjoint change ou "reprenne" le département de la romance. Mais
puisque c'est vous qui lisez ce livre, il y a de fortes chances que ce soit vous qui devrez être
proactif, sinon rien ne changera. Si rien ne change, il est très possible que votre relation
amoureuse et votre intimité sexuelle deviennent encore plus obsolètes.
Mes amis Terry et Jennifer vivaient à un rythme bien trop rapide. Ils avaient tous les deux de
bonnes intentions et une assiette pleine d'activités merveilleuses pour leurs enfants, l'église,
l'école et le travail. C'étaient des gens formidables qui aimaient la vie et étaient attachés à leur
mariage. Leurs enfants étaient des préadolescents et des adolescents, et la vie était remplie
d'activités et d'autres activités. Pendant qu'ils me parlaient, ils m'ont dit qu'ils commençaient tout
juste à se rendre compte que leur mariage était dans une "étape très insatisfaisante".
Je devenais fatigué rien qu'en écoutant leur emploi du temps et les exigences de leur vie. Terry
et Jennifer se sont ensuite ouverts à moi, partageant qu'à un moment ils avaient eu une relation
sexuelle intime épanouissante, mais maintenant tous les deux étaient profondément déçus par le
manque de passion dans leur mariage. Ils étaient toujours attachés l'un à l'autre, mais ils se
sentaient plus comme des colocataires dans une relation d'affaires que comme un couple marié.
Voici ce que je leur ai demandé : "Êtes-vous prêt à travailler sur votre intimité sexuelle ?" Ils
ont ri, puis quand ils ont vu que j'étais sérieux, ils ont dit : « Bien sûr.
Ma question suivante les a surpris. "Qu'êtes-vous prêt à abandonner pour y travailler de
manière proactive et régulière ?" Vous voyez, leurs vies étaient trop remplies et ils étaient tout
simplement trop fatigués pour assumer une responsabilité de plus dans leur emploi du temps
déjà surchargé. "Avez-vous un rendez-vous régulier?"
"Non."
"À quelle fréquence partez-vous et vous concentrez-vous uniquement l'un sur l'autre?"
"Pas très souvent."
"Avez-vous le temps dans votre emploi du temps hebdomadaire de passer au moins deux
heures sur la romance et l'intimité?" Ils se regardèrent avec des regards vides avant de se
retourner vers moi. Je pense que je me souviens d'avoir dit: "Je ressens ta douleur!" Mais dans
mon cœur, je savais que s'ils étaient trop fatigués pour travailler sur leur intimité sexuelle,
quelque chose n'allait vraiment pas . C'étaient des gens qui n'avaient pas besoin de moi pour
les culpabiliser, et je n'avais sûrement pas à les convaincre que l'intimité sexuelle était une
poursuite valable pour leur relation. Ils devaient simplement - ou mieux encore, pas si
simplement - réduire leurs dépenses et en faire moins pour avoir plus de temps pour se
concentrer les uns sur les autres.
Le forfait Passion
Si vous vous sentez comme Terry et Jennifer, voici ma prescription. Je ne dis pas que c'est facile
à faire, mais je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui a suivi cette prescription qui m'a dit que ça
n'en valait pas la peine . Je l'appelle le Plan Passion . Associer les mots « passion » et « plan »
peut ne pas sembler très romantique, mais le plan fonctionne. Franchement, je ne suis pas du
genre à croire aux petites techniques et formules simples qui transformeront votre mariage
comme par magie, mais cela fonctionne vraiment ! Et cela fonctionne grâce au temps et à
l'énergie qu'il vous faut pour vous concentrer sur votre intimité sexuelle. Vous devrez réserver
au minimum :
15 secondes par jour
15 minutes 5 jours par semaine
1,5 heures par semaine
Et encore 1h30 par semaine
Je ne suis pas majeur en mathématiques, mais cela fait quatre heures, seize minutes et quarante-
cinq secondes. Je me rends compte que c'est beaucoup de temps dans un calendrier déjà
surchargé, mais quelles sont les autres options ? Mon bon ami Henry Cloud a écrit un excellent
livre intitulé 9 Things You Simply Must Do. L'une des neuf choses était "Jouer le film". Voici ce
qu'il voulait dire par là : Nous devons poser la question, que se passera-t-il à la fin ? Henry dit:
«Jouer le film signifie ne jamais voir une action individuelle comme une chose singulière en
soi», mais plutôt «toute chose que vous faites n'est qu'une scène dans un film plus grand. Pour
comprendre cette action, vous devez la jouer jusqu'à la fin du film. 1
Les choix que vous faites sont-ils aujourd'hui à propos de votre
l'intimité sexuelle va être nuisible ou utile à votre
relation dans le les années à venir?
Voici ma question pour vous. Les choix que vous faites aujourd'hui concernant votre intimité
sexuelle vont-ils être nuisibles ou utiles à votre relation dans les années à venir ? Avouons-le,
beaucoup trop de couples se retrouvent à la fois avec des parents vides et sans amour. Il est donc
temps de travailler sur la relation, pas au tribunal de divorce ou dans des années. Voici le Plan
Passion.
1. Embrassez passionnément pendant au moins 15 secondes chaque jour .
Des baisers passionnés quotidiens entretiennent le feu. Il ne s'agit pas de sexe; il s'agit
d'intimité. Certaines femmes ne veulent pas s'embrasser passionnément parce qu'elles ont peur
que cela mène au sexe. . . et ce n'est pas ce qu'ils désirent pour le moment. Je suis d'accord que
cela peut être un problème. Mais cela ne doit pas être considéré comme un simple précurseur
d'avoir des relations sexuelles.
Un baiser passionné avant de partir au travail laisse un parfum frais de sentiments tout au long
de la journée. Un baiser passionné lorsque vous vous voyez après une longue journée de
séparation peut être plus intime que tout ce que vous pourriez faire pour entretenir le feu
romantique. Les couples qui ne s'embrassent pas passionnément se sentent souvent sexuellement
et émotionnellement abandonnés. Embrasser est personnel et c'est souvent une bonne indication
de la qualité de votre relation conjugale. Quand il y a même une courte période de baisers
passionnés chaque jour, vous aurez beaucoup plus de chances d'avoir une relation sexuelle
satisfaisante. J'ai lu quelque part récemment qu'une prostituée a dit à ses clients : « Je coucherai
avec vous, mais je ne vous embrasserai pas . Embrasser est bien trop intime.
Un baiser passionné, même pendant seulement quinze secondes, libère des sentiments l'un
envers l'autre qui disent : « Je t'aime ; Je veux être avec vous; tu es spécial pour moi."
Évidemment, il y a des jours dans toute relation où nous ressentons de la colère, du ressentiment
ou de la frustration. Ma suggestion est de prendre un moment pour continuer à faire le baiser
passionné de quinze secondes. Cela ne fera pas disparaître vos problèmes. Vous aurez encore
besoin de les traiter. Cependant, vous vous dites que " peu importe ce qui se passe , je vous
trouve toujours attirant et je suis prêt à travailler sur notre relation ". Une dernière réflexion :
il n'y a pas de règle selon laquelle vous devez le maintenir à quinze secondes. Allez-y et faites
des folies. . . allez plus longtemps !
2. Prenez 15 minutes au moins 5 jours par semaine pour vous connecter et parler .
Franchement, s'il n'y a pas d'intimité ou de connexion émotionnelle, il y aura très peu d'intérêt
pour l'intimité sexuelle. Si vous n'avez pas le temps de parler, vous n'aurez pas non plus le temps
d'avoir beaucoup d'intimité physique. Trouvez un moment chaque jour pour vous connecter.
Laissez vos problèmes au travail, à l'école ou à l'église, et mettez même de côté les problèmes
de vos enfants pendant quelques minutes et concentrez-vous uniquement l'un sur l'autre. Tenez-
vous la main pendant que vous parlez. Fermez votre porte et assurez-vous que les enfants savent
que vous prenez votre temps de quinze minutes rien que pour vous.
Cathy et moi aimons nous promener avec le chien dans notre quartier ou à la plage près de chez
nous. Trouvez quelque chose que vous pouvez faire avec votre conjoint et que vous aimez tous
les deux. Ce n'est pas le moment d'aborder les questions lourdes. C'est le moment de s'enregistrer
et d'entendre parler de la journée, de partager des pensées et de tout ce qui s'est passé que vous
attendiez de communiquer. Concentrez-vous l'un sur l'autre . Assurez-vous d'offrir des mots
d'affirmation à votre conjoint tous les jours, même lorsque vous n'êtes pas d'humeur à le faire.
Essayez de vous rafraîchir intentionnellement pendant vos quinze minutes ensemble. Ne videz
pas l'autre personne. Assurez-vous qu'il y a plus de dépôts dans vos comptes amoureux que de
retraits dans votre connexion de quinze minutes. Cela vous rendra tous les deux plus
enthousiastes à l'idée de revenir ensemble chaque jour.
Pour la plupart d'entre nous, cela semblera probablement gênant au début, mais avec AWE
étant semé régulièrement dans notre relation, cela deviendra très rapidement confortable. Vous
devrez vous concentrer sur la maîtrise de soi. Sinon, vous finirez par ne pas vous connecter de
manière positive, mais vous déplacerez immédiatement vers des zones de conflit ou partagerez
des fardeaux pendant cette période. Ce n'est pas le moment d'évoquer un conflit ! Restez
concentré sur la création d'AWE et voyez votre intimité grandir en conséquence. Bien sûr,
vous devez parfois partager les charges, et vous prendrez des retraits de votre conjoint, mais
n'utilisez pas ces quinze minutes de cette façon. C'est du temps mis de côté pour dynamiser
votre relation.
J'y pensais l'autre jour quand Cathy et moi étions en promenade. Ce dont je sentais qu'elle avait
besoin à l'époque, c'était de l'empathie. Elle n'avait pas besoin de moi pour résoudre ses
problèmes. Elle avait besoin que je reconnaisse simplement à elle que la vie n'était pas facile en
cette saison de sa vie. J'ai dit: "Je priais pour vous ce matin, et j'ai réalisé une fois de plus quelle
quantité incroyable de fardeaux lourds vous portez sur vos épaules." Je les ai ensuite mentionnés
- sa meilleure amie était gravement malade (elle est décédée plus tard), sa mère était
extrêmement nécessiteuse (Cathy est définitivement dans la génération «sandwich» qui s'occupe
toujours des enfants et qui s'occupe maintenant d'un parent), notre église avait connu une horrible
séparation qui a causé beaucoup de chagrin à Cathy, et ainsi de suite. C'était une longue liste de
défis.
Il n'y avait rien que je puisse faire pour changer ce qui lui était arrivé au cours de l'année
écoulée, et je ne pouvais pas faire grand-chose pour changer ce qui se passait actuellement. Elle
avait juste besoin de savoir que je reconnaissais sa saison de stress et de douleur
supplémentaires. Ce fut un moment de connexion significatif car l'empathie est un connecteur
puissant. Si votre conjoint est aux prises avec quelque chose au travail, un problème familial ou
peut-être un problème de santé, prenez le temps de vous connecter et de montrer une empathie
authentique. Bien sûr, il y aura des moments de stress et de discussions intenses, mais essayez
de ne pas en avoir pendant votre temps de connexion de quinze minutes par jour.
3. Sortez avec votre conjoint et courtisez-le pendant au moins 1,5 heure par semaine .

Comme je l'ai mentionné dans le chapitre sur les priorités (chapitre un), un rendez-vous
nocturne (ou jour ou matin) non négociable et régulièrement programmé est l'un des moyens les
plus efficaces pour les couples de rester en contact. Pour la plupart d'entre nous, nos vies sont
de toute façon très programmées. Alors pourquoi est-il difficile de planifier un rendez-vous
hebdomadaire avec notre conjoint ?
L'argent ne doit pas être une excuse, car vous pouvez avoir un rendez-vous sans argent.
Certains des rendez-vous préférés de Cathy et de moi sont dans la nature ou font des choses qui
ne coûtent pas cher. Si vous ne pouvez pas vous permettre une baby-sitter et que vous en avez
besoin, échangez les rendez-vous avec un autre couple. Assurez-vous d' économiser une partie
de votre énergie du reste de votre journée afin que lorsque vous sortez à votre rendez-vous, vous
ayez l'énergie de vous concentrer sur votre conjoint. Je suppose qu'avant de vous marier, vous
avez réservé une partie de votre meilleure énergie pour vos rendez-vous. Réservez une partie de
cette énergie pour votre soirée de rendez-vous et regardez votre mariage être rempli de plus
d'admiration. Votre rendez-vous hebdomadaire n'est pas le moment de s'occuper des affaires
familiales ou des problèmes personnels. Ce n'est pas le moment d'émouvoir et de faire le bilan
de tout ce qui se passe dans votre vie. Concentrez-vous sur la relation avec votre conjoint.
Profitez de la compagnie de l'autre en mettant l'accent sur la romance. Comme le dit la vieille
publicité, "Essayez-le, vous l'aimerez." Maintenant pour les 1,5 dernières heures.
4. Prévoyez dans votre vie 1,5 heure par semaine pour l'intimité sexuelle .

Si vous êtes comme la plupart des gens, vous pourriez tomber sur le mot horaire . La
spontanéité est merveilleuse en matière de romance, et je vous souhaite de nombreux moments
spontanés à couper le souffle. Mais toutes les autorités vous diront qu'un horaire hebdomadaire
prévu pour la romance est tout sauf ennuyeux. (Cela peut être plus d'une fois par semaine, bien
sûr, mais une fois par semaine est un bon point de départ.) Vous planifiez les visites chez le
médecin, les dates, les rendez-vous d'affaires et les activités des enfants. Alors n'hésitez plus et
prévoyez 1h30 par semaine pour un moment important de construction d'intimité. Je suggérerais
que vous le mettiez réellement sur votre calendrier. De cette façon, vous pouvez tous les deux
l'attendre avec impatience.
Au début, cela peut sembler un peu mécanique, mais après quelques « rendez-vous », vous
aurez très probablement hâte de passer ce précieux moment ensemble. La raison pour laquelle
j'ai mis 1,5 heure (en plus d'essayer d'être mignonne avec le thème des chiffres 1 et 5) est que si
vous prenez le temps de vous concentrer l'un sur l'autre sexuellement, vous aurez tendance à être
beaucoup plus romantique puisque vous ne vous sentirez pas pressé. .
Pourquoi ne pas essayer des bougies, un bain moussant et des massages du dos, en prenant
vraiment le temps de se concentrer l'un sur l'autre ? Planifiez votre intimité sexuelle une fois par
semaine, puis regardez si cela ne se produit pas plus souvent, avec plus de spontanéité que vous
n'en avez jamais eu auparavant.
" C'est mercredi ! ”
Je connais un couple qui programme des rapports sexuels tous les mercredis. Il est pasteur d'une
église assez grande et elle est occupée en tant que femme au foyer, professeur d'étude biblique
et chauffeur de taxi en chef de leurs cinq enfants préadolescents et adolescents. Inutile de dire
que la vie est bien remplie et que leur maison peut être un zoo. Pourquoi ils ont choisi le
mercredi, je n'en ai aucune idée, mais tous les mercredis soirs, les enfants sont mis au lit à une
heure décente et les bougies et la romance sortent.
Souvent, ils se réveillent le matin et les premiers mots qui sortent de leur bouche sont "C'est
mercredi !" Mon ami me dit qu'un mercredi se passe rarement sans un e-mail de sa femme qui
dit simplement : « C'est mercredi ! Croyez-le ou non, la plupart des semaines, il prend la parole
lors d'un service religieux en milieu de semaine le mercredi soir. Il y a des moments où sa femme,
qui est souvent assise à côté de lui, lui chuchotera à l'oreille pendant le service : « C'est mercredi
! Je lui ai demandé si cela le distrayait. Il a juste ri et a dit: "Les gens apprécient que je ne sois
jamais long les mercredis soirs!" Evidemment leur secret n'est dévoilé à personne. Je n'habite
pas dans le même état, mais je vous garantis que je ne les ai jamais appelés un mercredi soir !
La programmation de la romance devient -elle un jour un fardeau ? Pas vraiment. C'est
généralement quelque chose que les couples attendent avec impatience. Bien sûr, il y a des nuits
où ils ne prennent pas les 1,5 heures entières, et d'autres fois où ils doivent reporter parce que
quelqu'un est malade ou absent de la ville. Mais l'idée est de privilégier la romance . Choisissez
donc un jour et voyez si ce conseil ne vaut pas le prix total de ce livre.
SOYEZ PRÊT À TRAVAILLER IMPITOYABLEMENT SUR LES CHOSES QUI VOUS
RETENENT DE L'INTIMITÉ SEXUELLE
Avant d'appeler tout cela "Pollyanna", sachez que je ne crois pas que vous devriez réprimer
vos conflits ou les problèmes de votre mariage. Je ne pense tout simplement pas que pour
développer un mariage d'AWE, vous puissiez vous permettre de laisser vos problèmes
s'exprimer dans chaque situation ou à tout moment. La négativité est un drain pour la romance
, alors trouvez un moment et un endroit appropriés pour travailler sur tout ce qui vous empêche
en tant que couple de vivre une relation sexuelle intime approfondie.
Si vous avez de la colère et du ressentiment l'un envers l'autre, faites ce qu'il faut pour travailler
sur les problèmes qui alimentent cela. Dans la société trépidante et stressante d'aujourd'hui, nous
pouvons généralement trouver des raisons d'être en colère contre notre conjoint vingt-quatre
heures sur vingt-quatre, sept jours sur sept. Lorsque nous ne traitons pas les problèmes, nous
devenons émotionnellement distants, et cela provoque toujours des difficultés avec l'intimité
physique.
Une fois, alors que je parlais de ce sujet à un public, une femme s'est approchée de moi et m'a
dit : "Et si je me sens toujours surmenée, trop fatiguée et sous-estimée ?"
Ma réponse a été "Je pense que la plupart des gens ressentent cela, et c'est pourquoi la plupart
des gens estiment que leur relation amoureuse avec leur conjoint est en deçà de leurs espoirs ou
de leurs attentes." La question que je voudrais vous poser est la suivante : qui est le plus
responsable du sentiment de surmenage, de fatigue et de sous-appréciation de cette femme ? Est-
ce son mari pas très sensible, ou est-ce elle ? Évidemment, cela implique les deux.
Malheureusement pour elle, elle ne semblait pas recevoir l'attention dont elle avait besoin de la
part de son mari. Mais au fur et à mesure que nous parlions, il est devenu clair que ses sentiments
étaient principalement alimentés par les choix qu'elle faisait.
Il semble qu'elle ait passé la majeure partie de sa vie en "mode crise", à gérer une maison très
occupée sans avoir le temps de s'occuper d'elle-même. Elle en voulait à son mari de ne pas venir
plus souvent à ses côtés et était frustrée par ses enfants parce qu'ils ne semblaient pas non plus
assez l'aider. Avait-elle une situation facile ? Non, elle ne l'a pas fait. Elle a admis que sa vie en
mode crise la rendait irritable, et elle savait que son mari et ses enfants passaient une partie de
leur temps à l'« esquiver » (l'éviter).
Voici mon conseil pour elle : « Vous devrez éliminer impitoyablement le stress de votre vie. Je
vous exhorte à réduire et à faire moins. Elle n'a rien dit mais l'expression sur son visage était
Mais tu ne comprends pas .
J'ai dit: "Cela ne va pas être facile pour vous, n'est-ce pas?"
Elle a répondu : « Pas facile, et probablement impossible. J'ai juste besoin de l' aide de ma
famille. Elle a ensuite décrit sa vie de travail, d'épuisement, de sous-appréciation et de pression.
J'ai demandé: "Dans quels domaines de votre vie pouvez-vous réduire vos responsabilités et en
faire moins?" Elle ne pouvait pas trouver un seul domaine! J'ai alors dû lui dire qu'elle resterait
surmenée, trop fatiguée et sous-estimée. Et, franchement, elle mettait tout son mariage en
danger. Rien de tout cela enregistré.
Deux ans plus tard, son mari a eu une liaison extraconjugale. Leur mariage était perdu. Je pense
honnêtement qu'ils auraient pu sauver le mariage si une intervention chirurgicale radicale sur
leur emploi du temps avait été effectuée dès que les signes avant-coureurs ont commencé à
apparaître. N'est-ce pas Jésus qui a dit: "Quel profit y a-t-il à un homme s'il gagne le monde
entier et perd son âme?" (Matthieu 16:26 NKJV). Ce couple a perdu l'âme de leur mariage parce
qu'ils n'étaient pas disposés à couper impitoyablement des parties de leur emploi du temps chargé
et à trouver du temps pour une romance l'un avec l'autre. Si vous sentez que votre propre mariage
s'engage dans cette voie, alors s'il vous plaît, faites tout ce qu'il faut pour vous concentrer l'un
sur l'autre. L'entraînement de football et une maison plus propre peuvent attendre.

CRÉEZ UN ENGEDI POUR VOTRE INTIMITÉ SEXUELLE

La plupart des gens ont entendu parler du mot Engedi, mais ne peuvent pas mettre le doigt sur
où ou ce que c'est. Engedi est l'un des plus beaux endroits de tout Israël. C'est de l'eau fraîche
dans la chaleur d'une terre aride. C'est un sanctuaire caché et privé avec la douce odeur des fleurs
et la toile de fond à couper le souffle d'oiseaux et d'animaux exotiques au milieu d'un désert
aride. C'est là que le roi David s'est enfui pour s'éloigner de Saül. C'est une oasis au milieu d'un
désert sans vie.

Dieu veut que votre relation sexuelle soit une oasis de

rafraîchissement et beauté pour vous et votre conjoint.
Le roi Salomon a écrit une très belle et franche illustration de l'intimité sexuelle dans le livre
de la Bible intitulé Cantique des Cantiques, ou Cantique des Cantiques. Alors qu'il décrit une
scène plutôt érotique au début du livre, il mentionne Engedi. "Mon bien-aimé est pour moi une
grappe de fleurs de henné dans les vignes d'En Gedi" (Song of Solomon 1:14 NKJV). Dieu veut
que votre relation sexuelle soit une oasis de rafraîchissement et de beauté pour vous et votre
conjoint. Pour ce faire, vous devez trouver votre oasis dans votre relation avec votre conjoint. Il
n'y a rien de sale à créer votre Engedi sexuel.
Une expérience Engedi ne se produit pas lorsque les couples font le typique. . . monter dans
son lit, s'embrasser, se câliner, avoir des rapports sexuels et, en huit minutes, s'endormir
profondément. Les expériences Engedi demandent de la préparation et valent le temps et
l'énergie investis. Chaque couple doit trouver ce qui lui convient le mieux, mais la plupart des
couples que je connais qui travaillent de manière proactive sur leur relation sexuelle prendront
du temps pour se préparer à leur rencontre sexuelle spéciale. Si l'homme moyen rentrait à la
maison avec des fleurs, s'assurait qu'il n'y avait pas de linge partout dans la chambre, s'occupait
des enfants, allumait des bougies, prenait une douche, préparait un bain moussant pour sa
femme, puis la laissait seule pendant une demi-heure heure dans la baignoire avec de la musique
douce sortant de leur stéréo, je ne pense pas qu'ils auraient un problème avec une belle rencontre
sexuelle ce soir-là !
Un couple m'a dit que pour célébrer des occasions spéciales, ils envoyaient les enfants chez
grand-mère (ou les mettaient au lit tôt) et ensuite ils se donnaient un massage d'une demi-heure.
Comme ils adorent tous les deux se faire masser, ils se sont offert le cadeau de suivre un cours
ensemble au collège communautaire local. Pour eux, un massage relaxant est un moyen sûr de
créer leur Engedi.
Dans 1 Samuel 24: 1, Engedi est mentionné comme la forteresse de David, un lieu sûr où lui
et ses hommes se sont cachés de leur ennemi. De la même manière, votre Engedi doit être une
forteresse sûre et intime, une oasis dans le désert de la vie. Engedi est un lieu de renouveau .
Vos besoins physiques sont satisfaits, mais c'est aussi un endroit où vos besoins émotionnels et
spirituels sont également satisfaits. Faites revivre l'autre et votre mariage dans les courants de
votre propre Engedi.
Lorsque vous décidez de faire de l'intimité sexuelle une priorité dans votre vie, vous et votre
conjoint serez plus connectés physiquement, mais vous deviendrez également plus connectés
émotionnellement. N'attendez pas que votre conjoint initie ce plan; laissez l'initiation
commencer avec vous. Vous pouvez acheter les bougies et transformer votre chambre en Engedi.
Votre conjoint sera agréablement surpris et, au fil du temps, il attendra avec impatience ce
moment privilégié de connexion autant que vous.
AFFECTION, ROMANCE ET INTIMITÉ

QUESTIONS POUR MOI

1. Voici ce que je peux faire pour apporter plus d'affection, de chaleur et d'intimité à mon
mariage.
2. Si je pouvais parler à un expert de l'intimité sexuelle, je lui poserais cette question :
QUESTIONS POUR NOUS
1. À partir de ce chapitre, réfléchissez à des idées que vous pouvez vous présenter et qui
apporteront plus d'affection, de romance et d'intimité à votre relation.
2. S'il y avait une chose que je pouvais faire pour vous apporter de la joie cette semaine, ce
serait quoi ?

DEVOIRS CŒUR À CŒUR

1. Planifier une expérience Engedi
Planifiez un moment romantique "presque parfait" ensemble, puis fixez-vous un moment
dans un avenir très proche pour découvrir votre propre Engedi.

2. Remue-méninges
A quoi ressemblerait ce moment particulier ?
Consultez votre calendrier et planifiez cette date, le plus tôt sera le mieux. Lorsque?
 chapitre 4
Communication : une clé pour la chaleur dans votre mariage
Le trait qui est le plus étroitement lié au succès ou à l'échec de votre mariage est votre capacité
à communiquer . Les autorités matrimoniales ne sont pas toujours d'accord sur les questions,
mais je n'ai jamais entendu parler d'un seul qui ne dise pas que la plupart des mariages déraillent
principalement à cause d'une communication inadéquate. Au fil des ans, j'ai eu le privilège de
faire des centaines de séances prénuptiales avec des couples. Je demande toujours : « Comment
se passe votre communication ? » Personne n'a jamais dit autre chose que "Génial !
On parle de tout. »
Lors de leur bilan de santé de six mois après le mariage, je pose la même question, et dans la
grande majorité des cas, la communication est déjà l'un des principaux sujets dont ils veulent
parler parce qu'ils ont des problèmes. Notre objectif avec un mariage d'AWE est l'intimité. Nous
voulons être émotionnellement et physiquement connectés de manière intime. Mais dans de
nombreux mariages, de mauvaises habitudes de communication empêchent que cela se produise.
La plupart des couples n'avaient pas de bons modèles en grandissant. Lorsque vous combinez
toute une vie d'habitudes de communication malsaines et de faibles compétences en résolution
de conflits, vous réduisez vos chances de vivre une véritable intimité. Ajoutez à cela les
nombreux styles de communication différents, et il n'est pas étonnant que les gens se débattent
régulièrement dans ce domaine.
Si vous souhaitez vous connecter intimement avec votre conjoint, vous devrez retrousser vos
manches et travailler à améliorer votre communication. Il est important de se rappeler qu'avant
que la chaleur et la liberté ne viennent à une relation endommagée, il peut y avoir une certaine
douleur dans le processus. Nous voulons tous un mariage où il y a de la chaleur et de la
connectivité, mais la plupart des gens ne sont pas disposés à travailler suffisamment sur la
relation pour amener le mariage à un endroit plus positif. Avant d'examiner comment améliorer
la communication avec votre conjoint, nous devons examiner ce qui vous empêche de
communiquer et de vous connecter efficacement.

CONFLIT ET COMMUNICATION
Gardez votre objectif à l'esprit : affection, chaleur et encouragement (AWE) dans une relation
intimement liée. (Au moins la plupart du temps !) Vous n'êtes pas seul si votre mariage s'est
embourbé dans la monotonie quotidienne de faire la vie ensemble. Faire le vœu d'épouser cette
personne spéciale, puis essayer d'élever des enfants PG dans un monde classé R est tout sauf
ennuyeux. Chose intéressante, cependant, cela peut devenir banal . Cela se produit lorsque nous
ne travaillons pas à régler nos conflits et que nous vivons avec d'énormes quantités de colère, de
ressentiment et de manque de respect.
Dès que nous commençons à nous prendre pour acquis ou à attendre le pire l'un de l'autre, nous
faisons des progrès majeurs pour tuer l'AWE dans notre relation. Les conflits et les problèmes
entreront dans toute relation saine. Ce n'est pas une question de savoir s'ils feront partie de votre
relation; la seule chose à déterminer est de savoir comment ce conflit affectera votre relation. La
déclaration souvent citée attribuée à Martin Luther fonctionne ici : "Nous ne pouvons pas
empêcher les oiseaux de voler au-dessus de nos têtes, mais nous ne devons pas les laisser
construire des nids dans nos cheveux." 1 Si votre mariage souffre d' un manque de chaleur,
examinez sérieusement certains des pièges qui peuvent créer une tension supplémentaire dans
un mariage et cherchez à les éviter.
SURENGAGEMENT ET ÉPUISEMENT PHYSIQUE
Nous sommes tous beaucoup plus susceptibles de nous battre, d'être sur la défensive et de dire
la mauvaise chose au mauvais moment lorsque nous sommes physiquement épuisés. Bien sûr, il
y a des saisons d'un mariage où les exigences physiques sur notre corps sont plus intenses . Cela
vient juste avec le territoire. S'occuper de nouveaux bébés, de tout-petits et entreprendre plus de
travail entraîne souvent une privation physique. Si nous restons trop longtemps dans ces
situations sans soulagement, nous commençons à considérer la privation comme normale, ce qui
peut nuire à la relation conjugale. Lorsque les gens sont « dangereusement fatigués », leurs
capacités de communication s'affaiblissent.
Tom et Terri sont venus un jour dans mon bureau pour parler de leur fils adolescent qui
expérimentait la marijuana. Ils avaient besoin de réponses, et ils espéraient que je pourrais les
aider. Quand ils sont entrés dans mon bureau, ils avaient tous les deux l'air totalement épuisés .
J'ai posé des questions sur leur vie. Les deux travaillaient plus qu'à plein temps. Ils ont dit que
les paiements de la maison et de la voiture les tuaient. Ils jonglaient avec les responsabilités
familiales, la vie de l'église, les activités des enfants et au moins un parent malade. Leur dette
financière les étouffait et le stress de l'adolescence n'avait pas été favorable à leur relation avec
leur fils et leur fille.
Après avoir entendu leur histoire pendant quelques minutes, j'étais épuisée ! Avant de parler
du problème de marijuana de leur fils, j'ai demandé: "Comment vont vos relations les uns avec
les autres?"
Ils m'ont regardé d'un air absent, et Terri a dit : « Quelle relation ?
Ces deux mots en disaient long. Je pouvais déjà sentir la tension entre eux. La lecture de sa
déclaration m'a dit qu'ils sacrifiaient leur relation conjugale pour la "joie" d'élever deux enfants,
de traiter avec un parent malade, de faire ces énormes versements hypothécaires et d'acquérir
tous les autres attributs du succès.
Au risque de paraître banal, je savais qu'il n'y avait aucun moyen qu'ils fassent une grande
différence dans la vie de leur fils s'ils ne procédaient pas à une intervention chirurgicale radicale
sur leur mariage et leur mode de vie. Vous pouvez vous identifier à ce couple. Si vous êtes dans
la même situation, vous pensez peut-être même que je ne peux vraiment rien changer .
Je les ai surpris en leur disant : « Je ne pense pas pouvoir vous aider. Je détesterais ajouter une
responsabilité de plus à votre vie déjà surpeuplée.
Ils m'ont regardé avec une grande déception. Le mari a hésité avant de demander : « Que feriez-
vous ?
J'ai souri et secoué la tête. "Tu ne vas pas aimer ma réponse."
Il était un tireur direct et a répondu: "Allez-y, donnez-nous votre meilleur coup."
C'est essentiellement ce que je leur ai dit : "Voici ma citation du jour : rien ne change tant que
la douleur de rester le même n'est pas plus grande que la douleur de changer." 2
Ils ont demandé: "Qu'est-ce que cela signifie?"
Rien ne change jusqu'à la douleur de rester le le même est plus
grand que la douleur de changer.
J'ai répondu : « Au cours des quinze minutes où nous avons parlé, vous m'avez tous les deux
dit que vous étiez épuisés par le travail et d'autres responsabilités. Votre fils expérimente une
consommation de drogue à risque et vous êtes lourdement endetté. Vous avez dit que votre
propre relation ressemblait plus à des colocataires qu'à un mari et une femme parce que vous
êtes tellement concentré sur le fait de passer la journée. Vous avez mentionné qu'il y a très peu
de marge dans votre vie pour la communication et l'intimité.
 Ils hochèrent la tête en signe d'accord. « Continuez », a lancé le mari.
"D'accord! Vous semblez trop engagé et sous-connecté les uns avec les autres et avec vos
enfants. Le succès ou l'échec d' une entreprise peut réduire l'énergie des intentions bien
intentionnées. Je dirais que la majeure partie de votre temps et de votre énergie est consacrée à
votre entreprise et que vous ne donnez à votre famille, en particulier à votre mariage, que vos
restes émotionnels. Vous voulez dire bien, mais je dois vous demander : est-ce que ça marche à
la maison ? C'est ce grand théologien des Packers de Green Bay, l'entraîneur Vince Lombardi,
qui a dit : « La fatigue nous rend tous lâches. Je ne vous traite en aucun cas de lâche, mais je sais
que lorsque je suis aussi fatiguée que vous en avez l'air, je suis un mauvais mari pour Cathy et
un mauvais parent pour mes enfants. La fatigue aspire la vie de nos meilleures intentions, nous
obligeant à faire des erreurs relationnelles majeures. Les heures incroyablement longues que
vous consacrez tous les deux au travail et à d'autres responsabilités signifient que vous avez peu
de temps à investir dans vos relations principales : Dieu, votre mariage, vos enfants, vos amitiés
et même la santé de votre propre corps. Une communication saine demande du temps, du
courage, de l'énergie et des efforts. J'aimerais avoir une réponse facile pour vous, mais je ne
peux que proposer des décisions difficiles et compliquées.
Je leur ai alors recommandé de prendre une semaine de vacances sans rien faire et de se poser
la question : « Que faudrait-il pour redéfinir nos vies pour une communication plus saine ? Je
leur ai dit qu'ils n'aimeraient peut-être pas les réponses, mais j'étais convaincu qu'ils pourraient
trouver la solution à leur crise de communication.
Ils restèrent assis un moment, un peu abasourdis. Comme nous tous, ils cherchaient une
solution rapide . Mais deux semaines plus tard, ils ont pris ces vacances avec leurs enfants. Ils
ont passé du temps à se reconnecter et à réévaluer. Ils communiquaient d'une manière qu'ils
n'avaient pas eue, en couple ou en famille, depuis de nombreuses années. Ils ont pris des
décisions financières audacieuses. Ils ont examiné leur relation avec leurs enfants, en particulier
leur relation avec leur fils qui se droguait. Ils ont réalisé que c'était une très courte saison avant
qu'il ne soit seul. Ils ont joué la bande en avant et n'ont pas aimé ce qu'ils ont vu. Ils ont donc
commencé à prendre les décisions difficiles de réduire leurs dépenses.
Terri est passé à un travail à temps partiel, ils ont vendu les voitures pour éviter de gros
paiements et ont acheté des voitures d'occasion. Ils ont décidé d'essayer de dîner ensemble en
famille au moins cinq fois par semaine. Tom et Terri ont décidé de protéger rigoureusement leur
rendez-vous hebdomadaire et ont créé un plan pour effectuer une intervention chirurgicale
radicale sur leurs priorités familiales et conjugales.
Deux ans plus tard, j'ai maintenant mis cette famille sur ma "liste de héros". Terri et Tom
travaillent moins d'heures, communiquent davantage et passent du temps de qualité avec le reste
de leur famille. Ils diraient que les décisions difficiles valaient l'effort et le sacrifice . L'un des
bons résultats d'avoir redonné de la marge à leur vie, c'est que leur fils n'a plus essayé la drogue,
pas une seule fois.
Personne n'a dit que ce serait facile, mais apporter des modifications à votre emploi du temps
peut être la meilleure décision que vous puissiez prendre pour maintenir une atmosphère de
chaleur, de connectivité et de communication saine dans votre famille. Je ne dis pas que les
décisions qu'ils ont prises sont les réponses pour chaque couple qui se trouve trop engagé et
sous-connecté. Évidemment, des ajustements doivent être apportés en fonction de la situation de
chaque couple. Parfois, les changements doivent être spectaculaires (comme dans la vie de Terri
et Tom) et d'autres fois, juste un peu de réglage fera la différence.
Malheureusement, il y a aussi d'autres pièges à surveiller.
LA DÉFENSIVITÉ DÉTRUIT L'INTIMITÉ
La défensive est un autre obstacle à la connexion et à une bonne communication avec votre
conjoint. Il détruit la conversation positive et l'intimité, rendant une communication saine
pratiquement impossible. La recherche montre qu'une attitude de communication défensive a
rarement l'effet que nous désirons. À bien des égards, la défensive est une autre façon de blâmer
notre conjoint. Lorsque les gens sont sur la défensive, c'est généralement parce que leurs besoins
émotionnels ne sont pas satisfaits. Ils ne se sentent ni en sécurité ni acceptés par leur conjoint.
Leur saine estime de soi est menacée et ils se déchaînent donc sur la défensive.
Quand je suis sur la défensive avec Cathy ou quand elle est sur la défensive avec moi, il faut
se demander : « Quelle est l'histoire derrière l'histoire ? Pour moi, il s'agit généralement d'un
conflit non résolu ou d'une colère de bas niveau à propos d'autre chose. Pour Cathy, c'est souvent
simplement l'épuisement. À d'autres moments, c'est une blessure de son passé, parfois liée à la
façon dont elle a grandi lorsqu'elle était enfant.
Lorsque la défensive surgit, nous devons nous poser ces questions : qu'est-ce qui me rend si
peu sûr ? Pourquoi suis-je en colère ? Blesser? Désappointé? Honte? Triste? Y a-t-il une autre
émotion qui paralyse notre connexion ? Dans mon cas, il faut souvent du temps pour comprendre
quelle émotion est à l'œuvre en moi. La plupart d'entre nous sommes si doués pour remplir nos
émotions qu'il nous est très difficile de comprendre immédiatement ce que nous ressentons.
La plupart d'entre nous sommes si doués pour la farce nos
émotions qui nous trouvons qu'il est très difficile
d'immédiatement comprendre ce que nous ressentons.
Une réaction courante consiste à se retirer et à ramper dans notre « grotte » relationnelle. Je
suis sujet à cette réaction. J'ai mentionné à Cathy plus d'une fois : "Je sais que j'ai l'air cool et
calme à l'extérieur, mais je crie à l'intérieur." D'un autre côté, une autre réaction courante lorsque
nous nous sentons sur la défensive est de crier, de crier et d'attaquer verbalement notre conjoint
et nos enfants. Le hurleur est souvent confronté à de nombreux autres problèmes émotionnels
en plus du conflit en cours. Aucune des deux manières de communiquer n'est saine et,
franchement, aucune ne permet d'établir une connexion ou une intimité. Cela semble évident
pour la plupart des gens, mais notre santé émotionnelle vulnérable peut entraver la rationalité.
Même si nous savons que nous ne devrions pas, nous nous retrouvons toujours à communiquer
avec une attitude défensive.
Vers quel mode de communication vous tournez-vous lorsque vous vous sentez défensif et
vulnérable ? Je peux penser à quatre styles que nous adoptons le plus souvent. Ils ne vous
aideront pas à vous connecter, mais la plupart d'entre nous reviennent à un ou plusieurs de ces
styles lorsque nous sommes sur la défensive.
1. Retrait : Ce sont les gens qui rampent dans une caverne. Ils pourraient faire la moue ou
simplement refuser de s'engager dans toute communication. Parfois, ils changent l'orientation
du conflit en s'en éloignant littéralement et en consacrant leur énergie émotionnelle au travail, à
la maison, aux enfants ou à tout ce qui les empêchera d'entrer en conflit avec leur conjoint.
2. Agression : Ce sont les hurleurs. Ils sont bruyants et en colère. Ils utilisent les menaces,
la manipulation ou le contrôle pour « gagner ».
3. Passivité : Ce sont les geignards. Ce sont des gens qui se sentent victimes et ils blâment
les autres pour ce qui leur arrive. Ils ont une incapacité à dire non, même si dire oui peut nuire à
la communication à long terme.
4. Agression : Ces personnes communiquent en lançant des accès de rage. Ils sont connus
pour être destructeurs de biens et même de leur conjoint en frappant, en donnant des coups de
pied et en lançant des objets.
 Ces quatre styles de communication sont tous négatifs et, d'une certaine manière, ce sont des
formes de défense parce que la santé émotionnelle de la personne n'est pas bonne. Les pièges de
la communication ne cessent d'arriver. Le suivant est particulièrement difficile et destructeur.

Les toxicomanes ne font pas l'intimité

Il n'y a rien de tel qu'une dépendance de quelque nature que ce soit pour étouffer une bonne
communication et bloquer l'intimité. À une époque où Steve Arterburn et moi avons écrit le livre
Drug-Proof Your Kids , j'ai passé beaucoup de temps à travailler avec des toxicomanes, des
alcooliques et leurs familles. Ce qui m'a toujours étonné, c'est de voir combien de ces
toxicomanes étaient des gens incroyables, et certains ont très bien réussi dans leurs entreprises.
La grande majorité avait de bonnes intentions. Cependant, une chose qu'ils avaient tous en
commun était qu'ils laissaient une traînée de relations brisées sur le chemin de leur
autodestruction .
Je me souviens d'un jour en particulier. Je discutais avec un groupe d'hommes qui résidaient
dans un centre de réadaptation et qui étaient sobres depuis plusieurs semaines. Après avoir
écouté leurs histoires, je leur ai finalement laissé échapper : « Les toxicomanes ne font pas très
bien l'intimité ! Plus nous parlions, plus nous réalisions que ce ne sont pas seulement les
toxicomanes, mais toute la famille qui luttent avec l'intimité et la communication. Quelle que
soit la dépendance, le résultat est le même : mauvaise communication, manque d'intimité,
comportements destructeurs et relations brisées.
Si vous ou votre conjoint êtes toxicomane, sachez deux choses. Tout d'abord, il y a de l'aide
pour vous. Des millions de toxicomanes ont surmonté leur comportement destructeur. Vous
devez avoir un désir intense d'obtenir l'aide dont vous avez besoin, mais les réponses à vos
problèmes sont disponibles. Deuxièmement, si vous n'obtenez pas l'aide dont vous avez besoin
et ne faites pas les changements nécessaires, vous ne trouverez jamais une communication saine
et le genre d'intimité dont je parle dans ce livre. Si votre expérimentation avec quoi que ce soit
(pornographie, jeux d'argent, alcool, drogues et même alimentation compulsive) vous montre
que vous êtes impuissant face à cette dépendance, alors soyez conscient du résultat final. Ce
pourrait être la mort physique, mais ce sera très probablement la mort de votre mariage à moins
que vous ne cherchiez de l'aide.
Bob et Linda étaient dans ce que certains appelleraient un mariage "fonctionnellement
dysfonctionnel". Tous deux ont réussi dans leur carrière, sont actifs dans l'église et semblent
bien s'entendre avec les autres. Tous deux étaient des alcooliques fonctionnels. (Seuls 5 à 10 %
des alcooliques parviennent à déraper. La plupart travaillent à vos côtés, fréquentent vos églises
ou sont vos voisins.) Comme l'histoire le dit si souvent avec un toxicomane, Bob avait non
seulement un problème avec l'alcool mais aussi avec la pornographie. aussi bien. Il était rempli
de honte, mais continuait à penser qu'il pouvait résoudre ses problèmes tout seul. Linda a bu
pour engourdir sa douleur, à la fois de sa relation brisée avec Bob et des effets d'une maison
dysfonctionnelle en grandissant.
Finalement, Bob s'est fait prendre avec de la pornographie très embarrassante sur son
ordinateur, et sa vie s'est effondrée. C'est peut-être la meilleure chose qui puisse lui arriver, car
lorsqu'il a touché le fond, il a demandé de l'aide . Il a commencé à fréquenter un groupe
d'hommes dans son église où il était brutalement honnête. Il est devenu absolument concentré
sur sa guérison, ce qui l'a amené non seulement à participer au groupe d'hommes, mais aussi aux
Alcooliques anonymes et à une réunion hebdomadaire pour les personnes ayant des dépendances
sexuelles. Bob a pris un parrain chrétien et a travaillé son programme. Aujourd'hui, Bob guérit.
 Linda, d'autre part, a continué à boire. Même si Bob devenait une personne en bien meilleure
santé, Linda ne recevait toujours pas l'aide dont elle avait besoin. Bob a perdu soixante livres; il
a commencé un régime d'entraînement physique et spirituel. Il a cessé de se concentrer sur les
problèmes de Linda et a obtenu l'aide dont il avait besoin pour lui-même. Finalement, après
quelques années très frustrantes, Linda a suivi Bob et a commencé à se diriger vers la santé et la
guérison.
S'ils n'avaient pas ravalé leur fierté et demandé de l'aide, leur mariage serait terminé depuis
longtemps et ils seraient toujours confrontés à une multitude d'autres problèmes. Il y a de l'espoir
pour les toxicomanes, mais ils doivent franchir deux étapes très importantes. Premièrement, ils
doivent admettre qu'ils sont impuissants face à leur dépendance. Ensuite, ils doivent rechercher
l'aide de Dieu et l'aide de personnes qui connaissent les réponses.
Si vous êtes toxicomane, il vous sera très difficile de travailler sur vos problèmes de
communication et d'intimité avant de vous attaquer à vos dépendances. Demandez donc sans
tarder l'aide dont vous avez besoin dans ce domaine. Cependant, les dépendances ne sont pas le
piège de tout le monde. Le prochain piège que nous examinerons est peut-être le plus destructeur
de tous.

NÉGATIVITÉ ET COMMUNICATION BASÉE SUR LA HONTE

C'est un piège qui étouffe l'intimité au fil du temps, interrompant toute possibilité de
communication positive. Sylvia accueille Raymond à la porte avec des mots durs pour avoir
trente minutes de retard au travail. Elle ne pose pas de questions sur sa journée, la maison est en
désordre, les enfants sont dans le besoin et elle a besoin d'aide. Elle le traite d'irresponsable et
dit qu'il ne pense qu'à lui.
Raymond, en revanche, ne voulait pas être en retard au travail, mais son patron l'a retenu dans
une réunion très stressante. Il est ensuite rentré chez lui dans la circulation et avait hâte de passer
du temps en famille. Mais après avoir été accueilli à la porte avec une communication basée sur
la honte, il rampe dans sa grotte et essaie d'esquiver d'autres balles verbales.
Raymond et Sylvia se couchent épuisés et séparés par un mur d'intimité qui se détériore. Ils
s'aiment tous les deux, mais ne s'aiment pas toujours. Même si Sylvia déteste l'admettre, elle
utilise la même technique de communication que sa mère a utilisée avec elle, une technique
qu'elle a toujours détestée. Et Raymond fait ce que son père a toujours fait : il se ferme et arrête
de communiquer. Ni Raymond ni Sylvia n'aident leur relation à atteindre l'intimité.
Fractures de stress
La vie est difficile. Un mariage sain demande beaucoup d'efforts et de courage. Personne ne
commence dans une relation avec une négativité accrue, mais cela semble faire boule de neige
dans certaines relations. Le résultat final est une dose supplémentaire de stress, et trop de couples
dans cette situation finissent par divorcer. S'ils ne divorcent pas, ils mènent deux vies parallèles
dans la même maison, pas vraiment liées l'une à l'autre.
Un mariage malheureux avec beaucoup de négativité chronique produit un stress physique et
émotionnel. Alors que la négativité s'infiltre dans la relation, la communication ressemble à une
fracture de stress dans votre pied. Laisse-moi expliquer. Il y a plusieurs années, je me préparais
pour un marathon. Je sortais pour une course d'entraînement et ressentais un peu de douleur dans
mon pied, et quand j'avais fini de courir, je ressentais encore plus de douleur. Ce n'était pas une
douleur débilitante. En fait, comme je n'avais jamais couru de marathon auparavant, je ne savais
vraiment pas à quoi ressemblait une douleur d'entraînement « normale », alors j'ai supposé que
j'allais bien. De nombreuses personnes issues de familles dysfonctionnelles ne savent pas non
plus à quoi ressemble une communication normale.
Finalement, je suis allé voir un médecin et il m'a dit que j'avais une fracture de fatigue. Il a dit
que la seule réponse était de reposer le pied. Si je n'arrêtais pas de courir, la fracture pourrait
empirer. Il a dit: « Si vous continuez à faire ce que vous faites maintenant, je pense que vous
serez dans un casting d'ici quelques semaines à quelques mois. Une fracture de fatigue casse
votre pied très lentement, mais elle cause des dommages. Il en va de même pour la négativité
dans la communication. La négativité provoque une distance émotionnelle et la distance
émotionnelle provoque le détachement. Le cycle continue jusqu'à ce que la relation soit rompue.
Je me demande combien de mariages sont aux prises avec des « fractures de stress ». Le
problème entre un couple commence petit, mais continue de croître en raison de mauvaises
compétences en communication et d'une réticence de leur part à faire ce qu'il faut pour réparer
la fracture dans leur relation. Pour beaucoup de gens, la réponse est d'aller chercher l'aide dont
ils ont besoin auprès d' un expert du mariage qui comprend une communication saine et peut les
aider à trouver les schémas à l'origine des problèmes. La plupart des relations nécessitent au
moins un peu d'entretien et nécessitent une concentration et un travail constants. Parfois, nous
pouvons briser une mauvaise habitude de communication simplement en nous rappelant que
nous avons des choses à travailler. De nombreuses personnes ont hérité leur comportement de
communication de leurs parents et ont introduit le style de leurs parents dans leur propre mariage.
Mauvaises habitudes de communication
Le Dr John Gottman est l'un des plus grands experts mondiaux du mariage. Il affirme qu'il peut
souvent déterminer si un couple est sur le point de divorcer en les observant interagir sur une
question de conflit. Une grande partie de ses recherches porte sur l'utilisation de la négativité
comme mauvaise communication. Dans son excellent livre The Seven Principles for Making
Marriage Work , il écrit environ six habitudes de mauvaise communication qui nuisent à la
construction d'une intimité et au développement d'une communication saine. Les regarder peut
aider tout couple à découvrir les domaines sur lesquels il doit travailler. Il appelle ces habitudes
les suivantes : (1) Début difficile-
UPS; (2) Les Quatre Cavaliers — critique, mépris,
défensive , mur de pierre; (3) Inondation; (4) langage corporel ; (5) tentatives de réparation
infructueuses ; (6) Mauvais souvenirs. 3
Permettez-moi d'expliquer dans mes propres mots la dynamique derrière ces habitudes de
mauvaise communication. Je pense que, comme moi, vous vous retrouverez dans beaucoup
d'entre eux.
1 . Harsh Start-Ups : C'est ce qu'a fait Sylvia en étant accusatrice et négative au moment où
Raymond a franchi la porte. Les démarrages difficiles mettent l'autre personne sur la défensive
avant que la conversation n'ait une chance de se développer normalement.
2. Les quatre cavaliers : Le Dr Gottman affirme que certains types de négativité sont plus
meurtriers pour votre relation que d'autres. Il considère que ces quatre éléments sont
particulièrement destructeurs pour la construction de l'intimité :
Critique. Les plaintes sont normales, mais les critiques portent davantage sur le caractère et
la personnalité de votre conjoint.
Mépris. Ce sont des pensées négatives qui couvent depuis longtemps à propos de votre
conjoint qui se transforment en manque de respect.
 Défensif. Comme nous en avons discuté plus tôt dans le chapitre, cette attitude fonctionne
rarement et transforme généralement la conversation en un jeu de blâme.
Mur de pierre. Finalement, votre partenaire de mariage peut « vous ignorer ». C'est ce que
l'on entend par stonewalling.
Raymond n'était pas disposé à travailler à la communication avec Sylvia ; il a simplement
rampé dans sa grotte et la conversation s'est arrêtée pour le moment.
3 . Inondation : cela se produit lorsque vous ou votre conjoint bombardez la communication
de négativité. Cela peut prendre la forme de critiques, de mépris, d'attitudes défensives ou de
toute autre approche négative. Certaines personnes qualifieraient également de harcèlement
constant une forme d'inondation. Un homme m'a dit que lorsque sa femme commençait à
l'inonder et à le harceler, il avait l'impression qu'elle lui prenait la main et tapait simplement sur
sa poitrine jusqu'à ce qu'il explose.
4 . Langage corporel : Les autorités nous disent qu'une bonne communication est plus une
question de langage corporel que de mots réels. Lorsqu'une personne exclut l'autre personne
avec son langage corporel, la possibilité d'une communication saine est généralement terminée.
Parfois, cela se produit parce que le conflit est trop intense. Un conjoint peut clairement indiquer
par son langage corporel qu'il a cessé d'écouter. Vous pouvez imaginer à quel point cela est utile
pour la connectivité !
5. Tentatives de réparation ratées : Une tentative de réparation se produit lorsqu'un couple met
un frein à la tension dans la relation et tente délibérément de ramener l'intensité de la
conversation à un niveau plus normal. Évidemment, il y a des moments de communication
intense où un couple a besoin de faire une pause. Mais dans une relation qui ne fonctionne pas,
ces tentatives « échouent » — elles ne réussissent pas à diminuer la tension ou à abaisser le
niveau de stress. Les raisons de leur échec sont variées. Parfois, le couple est trop en colère ou
bouleversé pour faire la transition. Les tentatives de réparation infructueuses constantes sont
comme une fracture de fatigue qui ne cesse de s'aggraver.
Quand un couple est consommé avec la négativité non n'affecte
que leur passé mais cela peut être aussi dangereux pour leur
avenir.
6 . Mauvais souvenirs : Lorsqu'un couple est rongé par la négativité, cela affecte non
seulement son passé, mais cela peut également être dangereux pour son avenir. Dans presque
toutes les relations, il y a de très bons et heureux souvenirs, mais si les choses sont trop
négatives, les partenaires du mariage en arrivent au point où ils ne peuvent plus se souvenir des
bons moments . Lorsque cela se produit, la relation se détériore à un rythme rapide.
Le Dr Gottman donne également quatre signes qui signalent souvent qu'un mariage commence
à mourir. Ce sont : (1) Vous considérez vos problèmes conjugaux comme graves ; (2) discuter
des choses semble inutile, alors vous essayez de résoudre les problèmes par vous-même ; (3)
vous commencez à mener des vies parallèles ; et (4) la solitude s'installe. 4 Si votre mariage est
rongé par trop de négativité et que les quatre signes d'un mariage mourant du Dr Gottman vous
concernent, alors je vous exhorte à demander de l'aide. Même les relations les plus difficiles
peuvent être réparées si les gens sont prêts à admettre le besoin et non seulement à demander de
l'aide, mais aussi à investir l'énergie nécessaire pour résoudre les problèmes. De nombreuses
relations conjugales ont été transformées grâce au pouvoir de sages conseils et d'une bonne
communication. Rappelez-vous que parfois, avant la liberté vient la douleur, mais cela en vaut
la peine. Très probablement, si vous êtes dans cette situation, vous vous sentez un peu perdu et
quelque peu désespéré. Il y a des réponses, et il y a de l'espoir pour le changement. Mais vous
ne le trouverez pas en train d'essayer les mêmes choses que vous avez déjà essayées. Il est temps
de reconnaître vos propres problèmes de vie et d'investir dans la réparation de votre mariage.
Bill et Tanya se sont assis avec moi au Starbucks après m'avoir entendu parler de la négativité
et de la communication conjugale. Elle a dit: «Nous faisons toutes les choses nuisibles dont vous
avez parlé. J'aime Bill, mais nous ne pouvons pas dépasser notre mauvaise communication pour
résoudre nos problèmes. Nous sommes bloqués." Si vous vous sentez comme Bill et Tanya, vous
n'avez pas à vous sentir pris au piège. Il y a de l'espoir et de la guérison, mais vous allez devoir
retrousser vos manches et réapprendre certaines choses sur la communication. Vous devrez
abandonner certaines habitudes qui traînent peut-être depuis trop longtemps.
En fait, vous devrez peut-être revenir en arrière avant votre mariage et examiner comment
votre famille gérait les conflits et la communication. Cela peut sembler beaucoup de travail, mais
l'adage de mon entraîneur de basket-ball au lycée est toujours vrai : "Pas de douleur, pas de
gain."
Dans le chapitre suivant, nous examinerons des moyens constructifs d'améliorer la
communication avec votre conjoint. Maintenant que nous avons examiné certains des pièges qui
inhibent l'intimité et les problèmes qui peuvent découler de mauvaises habitudes relationnelles,
nous sommes prêts à découvrir les principes qui peuvent apporter de la chaleur et de la connexion
dans n'importe quelle situation de mariage. Une communication saine est un élément essentiel
pour que cela se produise, alors ne laissez pas les défis vous décourager. Les résultats en valent
la peine, je vous le promets !

LA COMMUNICATION : UNE CLÉ DE LA CHALEUR DANS VOTRE MARIAGE

QUESTIONS POUR MOI

1. Comment évaluez-vous vos compétences en communication avec votre conjoint ? Pauvre?
D'accord? Bien? Super? Qu'est-ce qui t'empêche de faire mieux ?
2. Sachant que tous les mariages nécessitent du travail dans le département de la
communication, quel(s) point(s) du chapitre vous interpelle le plus ?
surengagement et épuisement physique défensive dépendances communication basée sur
la négativité et la honte autre:

QUESTIONS POUR NOUS

1. Décrivez en une ou deux phrases la façon dont votre famille communiquait lorsque vous
étiez enfant. Comment leur communication ou leur manque de communication a-t-il affecté
la façon dont vous communiquez avec votre conjoint ?
2. Lorsque vous avez un conflit de couple, quels mots décrivent ce que vous ressentez
parfois ? Entoure chaque mot et explique pourquoi.
Contrôle de conformité
 Indifférence

Mortalité

Se sentir mal aimé

Craindre

Croissance

Aimer

Désapprobation

Culpabilité
Autres mots:

DEVOIRS CŒUR À CŒUR

Prenez le temps de classer chaque besoin, de 1 étant le besoin le plus élevé à 10 étant le besoin
le plus faible, pour vous et votre conjoint dans le tableau ci-dessous. Ensuite, prenez le temps de
discuter de vos découvertes, de vos sentiments et de vos idées.
Classement de ses besoins/ses besoins 5
Mine Spouse’s
Sexual Fulfillment
Recreational
Companionship
An Attractive Spouse
Domestic Support
Admiration
Affection
Conversation
Honesty and Openness
Financial Support
Family Commitment

chapitre 5
Devenir un meilleur communicant avec votre conjoint
Cette histoire vous rappelle-t-elle quelque chose?
Laura : « Nous ne sommes plus proches. Nous avions l'habitude de parler pendant des heures.
Gary faisait tout son possible pour faire des choses spéciales pour me faire savoir qu'il pensait à
moi et qu'il m'aimait. Maintenant, il rentre tard du travail, caresse le chien, passe du temps avec
les enfants et ne prend même pas la peine de me parler. C'est un gars sympa, mais nous ne
sommes pas connectés comme nous l'étions autrefois.
Gary : « Nous avons un mariage correct, mais pas génial. Laura est toujours tellement
concentrée sur les enfants, la maison et toutes ses affaires qu'elle ne s'intéresse presque plus à
moi. Quand je rentre à la maison, elle n'arrête pas ce qu'elle fait pour me saluer. Elle me demande
généralement de faire quelque chose dans la maison ou de faire une course. Ma maison est
stressante et mon travail me stresse déjà plus que je ne le pense. Je ne me sens plus connecté à
Laura.
La communication est au sommet du tableau lorsqu'il s'agit de développer plus d'intimité dans
votre mariage . Au fond, Laura et Gary ont les mêmes besoins. Ils ont tous deux besoin d'une
connexion et d'une intimité émotionnelle qui découlent d'une communication saine. La
communication consiste moins à parler qu'à parler de la santé de la relation. Un couple dont les
besoins affectifs ne sont pas satisfaits communique rarement bien. Ce même couple se tournera
souvent vers ses enfants, son travail ou un passe-temps pour s'affirmer émotionnellement.
Lorsque la relation conjugale semble vide, cela affecte définitivement la capacité de
communiquer. Les couples qui ignorent les besoins émotionnels de l'autre cherchent les ennuis.
Comme Gary et Laura, il n'y a souvent pas beaucoup de malveillance ; ils ne sont tout
simplement pas conscients des besoins de l'autre. Lorsque Cathy et moi nous sentons en sécurité
l'un avec l'autre, nous n'avons aucun problème à communiquer et à établir des relations. Mais
lorsque l'un de nous se sent vulnérable, c'est alors que commence la danse de la communication
négative.
Jésus a donné une grande illustration à la fin de son sermon sur la montagne :
Quiconque entend mes paroles et les met en pratique est comme un sage qui a bâti sa
maison sur le roc. La pluie est tombée, les ruisseaux sont montés, et les vents ont soufflé et
battu contre cette maison; pourtant il ne tomba pas, parce qu'il avait sa fondation sur le roc.
Mais quiconque entend ces paroles que je dis et ne les met pas en pratique ressemble à un
insensé qui a bâti sa maison sur le sable. La pluie est tombée, les ruisseaux sont montés, et
les vents ont soufflé et battu contre cette maison, et elle est tombée avec un grand fracas.
(Matthieu 7:24-27)

DES PRINCIPES SOLIDES POUR UNE BONNE COMMUNICATION

La pluie, le vent et les tempêtes viendront dans toutes nos vies. Si votre mariage n'a pas traversé
une tempête, il le fera. La simple leçon de Jésus n'est pas que les tempêtes ne viendront pas dans
nos vies, mais plutôt que nous devons nous préparer à ces tempêtes . Une maison et un mariage
construits sur des principes solides comme le roc se plieront et se blesseront, mais traverseront
les moments difficiles; mais une maison et un mariage construits sur des "principes de sable"
vont probablement s'effondrer. Voyons comment construire votre mariage sur les principes
solides d'une communication saine.
SOYEZ EMPATHIQUE
L'empathie signifie essentiellement marcher à la place de votre conjoint et comprendre la vie
de son point de vue. Vous n'avez même pas besoin d'être d'accord avec votre conjoint pour
comprendre d'où il vient dans la vie. Drs. Les et Leslie Parrot rapportent : « La recherche a
montré que 90 % de nos luttes dans le mariage seraient résolues si nous ne faisions rien de plus
que de voir ce problème du point de vue de notre partenaire. L'empathie est l'amour du cœur. 1
Il m'a fallu beaucoup de temps dans mon mariage pour comprendre que Cathy n'avait pas
besoin de moi pour régler ses problèmes. Tout ce qu'elle voulait, c'était que je m'en soucie . Ma
tendance naturelle est d'être une personne réparatrice. Je m'engageais pleinement dans son
problème et je commençais immédiatement à chercher le remède. Ce que Cathy aurait préféré
avoir, c'était une étreinte sympathique et le sentiment que je la comprenais et que je me souciais
d'elle. Après m'être sentie à l'aise de ne pas toujours essayer d'être son réparateur, j'ai réalisé
qu'il était beaucoup plus facile pour notre relation de simplement lui faire savoir que j'appréciais
ses sentiments.
Le Dr John Gottman dit que le cœur d'une bonne communication est « de communiquer
l'acceptation de base de la personnalité de votre partenaire. La nature humaine dicte qu'il est
pratiquement impossible d'accepter les conseils de quelqu'un à moins que vous ne sentiez que
cette personne vous comprend. 2 L'essentiel est d'aider votre conjoint à se sentir compris. Le
stress au travail, les problèmes d'argent, les charges de la famille élargie, le sexe, les tâches
ménagères et la parentalité sont tous des problèmes de conflit conjugal, mais les mariages les
plus stables travaillent sur chacun de ces problèmes/conflits en équipe . Savoir que vous
comprenez et êtes du côté de votre conjoint apportera sécurité et sûreté à votre relation.
Il est pratiquement impossible d'accepter des conseils de
quelqu'un à moins que tu ne te sentes que cette personne vous
comprend.
ÊTRE UN BON AUDITEUR
L'écoute est le langage de l'amour . Une relation d'affirmation a beaucoup plus d'écoute et
moins de sermons. Je pense que Dieu a fait deux oreilles et une langue pour une raison. Je trouve
avec Cathy qu'il m'est plus difficile de suspendre mon jugement et de simplement l'écouter
comme j'écouterais une amie. Trop souvent, j'ai envie de l'interrompre et d'essayer de résoudre
son problème, ou de lui prêcher ou de lui faire la leçon. Pourtant, pour la plupart d'entre nous,
nous n'avons pas cette même tendance lorsqu'il s'agit d'un ami. Jacques, le frère du Seigneur, a
donné un très bon conseil : « Que chacun soit prompt à écouter [et] lent à parler » (Jacques 1:19).
Purement et simplement, c'est un bon conseil en communication.
Je me souviens d'une fois où Cathy me parlait d'un problème qu'elle avait avec un de nos
enfants. Je pouvais voir que ça allait être une conversation longue et interminable, et dans mon
esprit, j'avais une solution simple au problème. Alors je n'arrêtais pas de l'interrompre.
Pas du genre à retenir les choses, Cathy a finalement lâché : « Tu te rends compte qu'il est
impoli de m'interrompre ? Je sais que vous ne le feriez pas lors d'une séance de conseil, alors
prenez quelques minutes de plus et écoutez toute mon histoire. Je veux vos commentaires. . .
mais pas avant que je vous raconte l'histoire ! Elle avait raison. Elle avait besoin que je la
valide en prenant le temps de l'écouter.
Habituellement, après avoir regardé un couple interagir l'un avec l'autre pendant une courte
période, je peux dire quel type d'auditeur est chaque personne et comment elle communique.
Pensez à la dernière fois que vous étiez avec un ami qui s'est assis et qui vous a vraiment écouté
pendant que vous racontiez votre histoire. Comment te sentais-tu? Vous vous êtes probablement
senti aimé et pris en charge. Un de mes bons amis est l'un des meilleurs auditeurs que j'aie jamais
connus. Je suis toujours tellement attirée d'être avec lui. Parce qu'il est un bon auditeur, l'attitude
qui me vient à l'esprit est "Je me soucie de toi". Votre conjoint pourrait-il dire cela de vous ?
Qualités d'écoute efficaces
Certains couples doivent arrêter de se dire ce qui ne va pas et juste s'arrêter et écouter. L'écoute
n'est pas toujours facile, surtout si nous pensons avoir la bonne réponse la plupart du temps.
Êtes-vous un bon auditeur? Juste au cas où vous êtes comme la plupart d'entre nous et que vous
avez besoin d'améliorer vos capacités d'écoute, permettez-moi de vous proposer
Sept qualités d'écoute efficaces. 3
1. un réel désir d'écouter votre conjoint
2. une volonté d'accepter ses sentiments et ses émotions , qu'il ait raison ou tort
 3.une envie de ne pas toujours avoir raison (aïe !)
4.une attitude sans jugement
5. contact visuel et peu d'agitation
6. montrant l'appréciation que votre conjoint se confie à vous
7. une volonté non seulement d'écouter, mais de continuer à être solidaire

Comment as-tu fais? Si vous avez des possibilités d'amélioration, rejoignez le club. Au fur et à
mesure que vous mettez en œuvre ces éléments essentiels dans votre communication avec votre
conjoint, je crois que vous verrez un gain immédiat dans votre relation.

EXPRIMEZ VOS ATTENTES

Pourquoi est-ce que nous nous attendons à ce que notre conjoint soit un lecteur d'esprit ? Ronnie
l'a dit de cette façon : « Mon mari est si froid envers moi. J'adore les fleurs, les massages du dos
et le chocolat, et il ne me les donne jamais spontanément.
Maintenant, cela semblait être une simple demande pour moi. "Pourquoi pensez-vous que votre
mari ne vous donne jamais ces choses?"
"Je ne sais pas. Il est tellement insensible !
"Alors, lui avez-vous dit combien vous aimeriez ces cadeaux de fleurs, de chocolat et de
massages du dos, et il vous ignore simplement?"
« Eh bien, je ne lui ai pas exactement dit . Nous sommes mariés depuis douze ans. . . il devrait
connaître mes goûts et mes dégoûts.
"Maintenant, attendez une minute," protestai-je. "Vous attendez-vous à ce que votre mari soit
un lecteur d'esprit?"
"Il sait que j'aime les fleurs et le chocolat, et qui n'aime pas un massage du dos?"
"Donc, vous n'avez pas dit à votre mari précisément ce que vous espérez recevoir de lui?"
"Bien sûr que non. Cela gâcherait le cadeau !
« D'accord, mais vous êtes déjà déçu. Je vote pour dire à votre mari exactement ce que vous
voulez et ce dont vous avez besoin. Je pense que vous serez agréablement surpris de sa réponse.
L'un des plus grands obstacles dans la plupart des mariages est la communication, mais si vous
ne faites pas savoir précisément à votre conjoint quelles sont vos attentes, vous n'obtiendrez
peut-être jamais l'attention que vous espérez dans la relation.
Plus tard dans le mois, j'ai rencontré Ronnie et son mari. Elle souriait. J'ai demandé comment
ça allait. Elle a dit: «Dis-lui, chéri.»
Son mari m'a regardé un peu perplexe, mais il souriait en secouant la tête et en racontant ce qui
s'était passé. Apparemment, Ronnie est rentrée de sa conversation avec moi et l'a informé que je
lui avais dit de lui dire de lui acheter des fleurs et des chocolats et de lui donner des massages
pour le dos ! Maintenant, ce n'était pas exactement la façon dont je me souvenais de la
conversation, mais il a poursuivi en disant : « J'ai apporté des fleurs à la maison pour elle chaque
semaine. Nous sommes sortis pour des fraises trempées dans du chocolat hier soir en ville. Et
j'essaie de lui faire un massage du dos presque tous les jours.
Ronnie a ensuite ajouté: "C'était génial!"
Je pense que Ronnie avait oublié que lors de la première conversation que nous avons eue, elle
était déterminée à ne pas dire à son mari ses besoins et ses désirs parce qu'il était juste "censé
savoir". Voici mes conseils pour vous concernant tout problème conjugal, d'un conflit à un désir
: ne vous attendez pas à ce que votre conjoint « comprenne ». Soyez précis et dites-lui
exactement ce que vous recherchez. Ce serait formidable si nous pouvions tous lire dans les
pensées, mais nous ne le pouvons pas. Nous devons donc exprimer clairement et simplement
nos attentes les uns aux autres.
Décider de ne pas jouer à des « jeux de communication » les uns avec les autres relève de cette
même catégorie. Un mari m'a récemment dit : « Je me fiche même si c'est négatif, je veux juste
que ma femme tire directement avec moi. Je pense que son désir est juste sur la cible. Une bonne
communication commence par l'honnêteté, l'intégrité et le courage. Les mensonges et les demi-
vérités ne produisent pas une communication saine ou une véritable intimité. Il n'y a pas de
raccourcis avec une bonne communication. Cela demande un travail concentré, mais cela en
vaut toujours la peine à long terme.
Une bonne communication commence par l'honnêteté,
l'intégrité et le courage.
Si vous ou votre conjoint avez besoin d'aide dans ce domaine, le counseling est une très bonne
option. Au chapitre 1, j'ai cité un verset biblique qui parle de ceci : « Là où il n'y a pas de conseil,
le peuple tombe ; mais dans la multitude de conseillers il y a de la sécurité » (Proverbes 11:14
NKJV). Certains problèmes de communication sont particulièrement difficiles pour certaines
personnes. Apprendre à exprimer ses attentes de manière positive en fait partie. Si vous avez
besoin d'aide pour développer de nouvelles habitudes de communication, vous constaterez peut-
être qu'un conseiller est exactement ce dont vous avez besoin pour progresser plus rapidement
et plus efficacement.
Planifier les heures de communication
J'ai été plutôt dur avec les gens qui s'attendent à ce que leur conjoint subvienne spontanément à
leurs besoins. J'aimerais continuer dans cette même ligne de pensée pour faire une autre
suggestion utile. Je vote pour programmer la communication entre époux. Permettez-moi de
vous donner une illustration très personnelle.
Pour Cathy et moi, gérer les affaires de la vie familiale – assurances, banque, planification et
toute autre tâche administrative – a été une source de conflit dans notre mariage. Vous voyez,
Cathy est une personne de détail, et je ne le suis pas. Elle veut lire les petits caractères dans les
papiers d'assurance, et je ne sais même pas où nous conservons les papiers d'assurance. Il est
clair que nous avons besoin les uns des autres, mais il peut aussi être très frustrant d'aborder les
choses de manière aussi opposée.
Les couples me disent tout le temps que lorsqu'il s'agit de prendre soin de la vie, ils voient
souvent les choses sous des angles très différents. Cela peut être un problème s'ils essaient de
s'acquitter d'un trop grand nombre de leurs responsabilités en courant, sans plan. Si telle est votre
histoire, alors vous demandez des ennuis. Je sais que tous les problèmes ne sont pas solubles.
Mais la bonne nouvelle est que celle-ci l'est ! Je peux vous aider avec un plan réalisable pour
gérer vos réunions d'affaires, puis c'est à vous de déterminer qui fait quelle tâche.
Tout d'abord, planifiez votre rendez-vous d'affaires . Ne traitez pas ces problèmes tous les soirs
ou seulement chaque fois que vous avez une crise. Planifiez une réunion d'affaires
hebdomadaire. Cathy et moi avons une règle «pas après 22h30 ou avant 8h00» chez nous. Nous
ne réussissons tout simplement pas bien avec une discussion sur la façon dont nous allons payer
la facture d'université de notre fille à ces moments-là. Certaines de nos conversations les plus
dures ont commencé après 22h30 le soir ou avant 8h00 le matin. La dureté est venue
principalement parce que nous étions fatigués et pas concentrés sur le sujet. Je peux
généralement gérer la logistique de la vie de famille si je suis préparé émotionnellement pour la
discussion.
 Alors fixez-vous un moment et traitez-le comme une entreprise. Mettez de côté tout ce dont
vous avez à vous occuper jusqu'à votre réunion d'affaires prévue.
Si vous êtes une personne de type agenda, créez un agenda. Ne gâchez pas d'autres moments
avec des affaires familiales aléatoires qui ne sont pas une urgence. Pour Cathy et moi, il y a
d'autres temps de communication programmés en plus de celui de l'entreprise. Nous nous
rencontrons chaque semaine pour un moment spirituel ensemble et nous avons une nuit de
rendez-vous hebdomadaire. Malgré ce que vous pourriez penser, les moments de communication
programmés apportent en fait de la liberté à notre relation, pas des fardeaux. Cathy sait qu'elle a
100% de mon attention lors d' une réunion d'affaires familiale prévue. Je vais examiner
l'assurance ou tout ce dont elle a besoin à ce moment-là. Les problèmes surgissent lorsqu'elle
essaie d'en discuter alors que c'est la neuvième manche et que les bases sont chargées et que mon
équipe est prête à battre. Je pense que tu as la photo.
Le point ici est d' être proactif . Mon ami Terry a "Sharon Days" quand il donne toute la journée
à sa femme. Parfois, ils font des courses, d'autres fois ils vont à un dîner et à une pièce de théâtre.
Indépendamment de ce qu'ils font ensemble, il lui dit par ses actions qu'il veut être présent dans
sa vie. Un autre ami a commencé à organiser un "samedi oasis" une fois par mois. Lui et sa
femme s'occupent des besoins des enfants et passent ensuite toute la journée ensemble. Ils
prennent le temps de planifier la journée, ce qui leur offre un moment de plaisir, de
réapprovisionnement et de communication.
Ted et Sally se promènent presque tous les soirs juste après le dîner. C'est l'occasion pour eux
de se rattraper et de perdre quelques calories en même temps. La régularité de ce temps signifie
qu'ils peuvent s'y attendre toute la journée. D'autres couples ont pris l'habitude d'avoir un rendez-
vous régulier avec Starbucks ou un petit-déjeuner deux fois par semaine. Cathy et moi essayons
de planifier quatre fois par an pour partir au moins une nuit juste pour la communication et
l'établissement de relations. En tant que couple, décidez quels sont vos besoins, puis proposez
une idée qui vous convient.
DÉVELOPPER UN PLAN DE RÉSOLUTION DE PROBLÈME
Tous les mariages ont des problèmes. Savoir comment nous résolvons nos problèmes nous
donnera une bien meilleure idée de notre objectif, qui est de créer de la chaleur et de l'intimité
ainsi que de raviver la romance dans notre relation. En matière de conflit, lisez sur mes lèvres :
tous les problèmes ne sont pas résolubles ! J'aimerais que plus d'experts en matière de mariage
nous disent cela depuis le début. Certains problèmes auxquels nous sommes confrontés sont
perpétuels. Ce sont des problèmes qui seront toujours dans nos vies sous une forme ou une autre.
Vous aurez des problèmes dans votre relation où le mieux que vous puissiez faire est d'accepter
d'être en désaccord. Lorsque c'est le cas, passez à autre chose. Ne perdez pas de temps à chercher
un moyen de résoudre le problème. Trouvez plutôt une solution viable pour que vous puissiez
tous les deux vivre avec . Vous faites cela tous les jours au travail avec des collègues, alors faites
en sorte que cela se produise avec votre conjoint.
Tu vas avoir problèmes dans votre relation où le meilleur vous
peut faire est d'accord être en désaccord.
Juste avant d'écrire ces mots, Cathy et moi avons emmené notre chien faire une promenade le
long d'une colline qui offre l'une de nos vues préférées sur l'océan Pacifique. C'était le coucher
du soleil et j'avais en tête une promenade tranquille - une promenade pour regarder le soleil se
coucher sur la magnifique île de Catalina. Cathy, cependant, n'avait pas encore travaillé. Donc,
dans son esprit, nous étions sur une marche rapide . Quand je m'arrêtais pour admirer le coucher
de soleil, Cathy voulait continuer à marcher à un rythme qui me faisait transpirer. Ce problème
n'est pas nouveau pour nous ! Cathy allait devoir me céder et ralentir, ou je devais céder à ses
souhaits et transpirer.
Je suis heureux de vous dire que je termine cette section un peu en sueur parce que ce problème
n'était pas la colline que j'étais prêt à défendre jusqu'à la mort. La plupart de nos problèmes
conjugaux ne valent pas la peine de mettre la relation en danger. La vie n'est pas une urgence.
Le conflit n'a généralement pas autant d'importance que nous le rendons important. L'une des
phrases utiles de la fin des années 90 était « Ne vous inquiétez pas des petites choses », et presque
toutes les choses sont de petites choses ! Une autre phrase à retenir quand on pense à un problème
qui n'a pas de solution est ce que mon grand-père disait : « Si le cheval est mort, descends de
cheval.
Lorsque le problème est résoluble et que vous voulez faire de votre mieux avec votre conjoint,
vous voudrez peut-être envisager de suivre un processus simple de résolution de problèmes en
cinq points qui m'a été utile (expliqué ci-dessous). Gardez à l'esprit ce que j'ai entendu une fois
l'auteure et conférencière Barbara Johnson dire : « Ne laissez jamais le problème à résoudre
devenir plus important que la personne à aimer.
1 . Trouvez le vrai problème . Parfois, lorsque nous communiquons ou sommes en conflit avec
notre conjoint, nous essayons d'atteindre une cible mouvante. Il est important de s'en tenir à un
problème à la fois et de s'assurer qu'il s'agit bien du problème que vous souhaitez résoudre. Si
vous parlez juste pour parler, c'est bien, mais ce n'est pas une solution de problème. Par exemple,
supposons que le problème est « Nous avons trop de dettes dans nos vies ».
2. Lister les solutions alternatives . Dans la mesure du possible, en couple, examinez
diverses solutions et essayez de trouver une solution que vous pouvez tous les deux soutenir.
N'oubliez pas que les gens soutiennent ce qu'ils contribuent à créer. Avec un problème, si tu
peux devenir un nous, c'est une grande aide. Imaginons que vous ayez trouvé trois solutions
possibles :
Vendre une voiture et rembourser une dette.
Soit vous ou votre conjoint travaillez plus d'heures.
Élaborez un budget avec un plan pour vous désendetter.
3. Ensemble, choisissez un plan d' action . Maintenant que vous avez examiné les
alternatives et discuté de chacune d'entre elles, proposez un plan qui fonctionne pour vous deux.
Si vous avez besoin d'écrire le plan, faites-le. Dans ce cas, supposons que vous ayez tous les
deux choisi la troisième solution : « Élaborez un budget avec un plan pour vous désendetter.
Cela signifie qu'ensemble, vous créez un plan qui vous convient le mieux en tant que couple.
Ma suggestion est que vous preniez le temps supplémentaire d'écrire le plan sur papier afin
d'avoir quelque chose de concret que vous avez tous les deux accepté de suivre.
4. Établir et faire respecter la responsabilité . Vous avez élaboré un plan. Maintenant, vous
devez vous tenir mutuellement responsables de suivre le plan. Avec cette illustration, un simple
rapport hebdomadaire sur la façon dont vous avez dépensé de l'argent par rapport à votre plan
est très facile à suivre. Pour la plupart des résolutions de problèmes, une heure d'enregistrement
hebdomadaire fonctionne bien.
5. Mettre en place une procédure d'évaluation . Restez très simple, mais mettez en place
une sorte de procédure d'évaluation pour vous aider à évaluer comment vous vous en sortez avec
le problème. Si vous avez créé un budget avec un plan pour vous désendetter, ce serait aussi
simple que de créer un frein et un contrepoids pour vous assurer que vous suivez le plan et que
vous atteignez éventuellement votre objectif de vous désendetter.
Il s'agit d'un processus très simple et direct qui élimine une partie de l'émotion liée à la
résolution de problèmes et nous aide à nous concentrer sur une solution viable. Essentiellement,
ce que nous faisons, c'est créer un langage commun pour régler les problèmes. Si nous ne créons
pas un langage commun pour communiquer, nous aurons vraiment l'impression que l'un de nous
vient de Mars et l'autre de Vénus !
Lorsque les conjoints ont des différences majeures dans leur style de communication, travailler
ensemble revient un peu à apprendre une autre langue. Lorsqu'ils peuvent trouver des mots et
des phrases communs qui ont du sens pour eux deux, toutes leurs activités communes (y compris
la résolution de problèmes) seront plus productives. Ils atteindront également leurs objectifs plus
rapidement, ce qui signifie qu'un temps précieux n'est pas perdu dans la frustration et la colère
les uns envers les autres. Imaginez ce que tout cela signifie en termes de renforcement de
l'intimité dans nos relations conjugales !
Une bonne communication revient au respect mutuel et à la soumission mutuelle. Une bonne
communication montre du respect et de l'honneur à votre conjoint. Il est possible d'apporter de
l'affection, de la chaleur et des encouragements (AWE) à votre mariage, même dans le domaine
difficile de la communication. Vous pouvez changer le ton de votre relation en changeant la façon
dont vous communiquez avec votre conjoint.
DEVENIR UN MEILLEUR COMMUNICATEUR AVEC VOTRE CONJOINT

QUESTIONS POUR MOI

1. Que puis-je faire pour être un communicateur plus efficace avec mon conjoint ?

2. Sur quelle compétence de communication de la liste ci-dessous ai-je le plus besoin de

travailler ?
faire preuve d' empathie être un bon auditeur exprimer mes attentes planifier les heures
de communication résolution de problèmes 3. Quelle serait une bonne première étape à
franchir dans ce domaine ?

QUESTIONS POUR NOUS

1. Dans quel domaine de communication constatons-nous que nous ne faisons pas aussi bien
qu'autrefois ?
2. Y a-t-il des moments de communication que nous devons planifier afin d'améliorer notre
relation ? De quoi devrions-nous nous occuper ? Quel est le bon jour et le bon moment pour
le faire ?

DEVOIRS CŒUR À CŒUR LE PLAN DE RÉSOLUTION DE PROBLÈMES

À l'aide de « Le plan de résolution de problèmes » de ce chapitre, prenez le temps d'identifier
un problème que vous rencontrez en tant que couple et essayez de créer une solution viable. Si
vous avez besoin de relire cette partie du chapitre, elle se trouve aux pages 98-99. Assurez-vous
de ne traiter qu'un seul problème à la fois.
1. Quel est le vrai problème ?

2. Quelles sont les solutions possibles ?

3. C'est le plan d'action que nous avons choisi.

4. Voici comment nous établirons et appliquerons la responsabilité.

5. Voici comment et quand nous évaluerons comment nous nous en sortons avec ce problème
spécifique.
 chapitre 6
Encouragement : le facteur amitié et plaisir
L'amitié et le plaisir dans un mariage sont deux des plus grands prédicteurs de la satisfaction
conjugale à long terme . Pourquoi est-ce que pour de nombreux couples, nous passons de
« meilleurs amis » qui s'amusent beaucoup ensemble avant de nous marier, à une relation
beaucoup plus intense au fil des années dans notre mariage ?
Une femme m'a dit récemment : "Nous avons une relation sexuelle semi-active mais je suis
affamée de connexion émotionnelle." L'affection, la chaleur et les encouragements dans une
relation n'ont généralement pas autant à voir avec le sexe qu'avec l'amitié et le plaisir. Ne vous
méprenez pas; comme vous l'avez lu au chapitre 3, l'intimité sexuelle est très importante dans
une relation. Cependant, pour qu'une relation se maintienne et prospère, elle doit également avoir
une forte dose d'amitié et de plaisir.
Les autorités nous disent que "le facteur déterminant pour savoir si les couples se sentent
satisfaits du sexe, de la romance et de la passion dans leur mariage est, à 70 %, la qualité de
l'amitié du couple". 1 Les autorités et le bon sens nous disent tous deux que l'état heureux de la
romance ne dure tout simplement pas. Au fil du temps, la colère et le ressentiment s'accumulent
à un point tel qu'un couple peut perdre son intimité et son amitié. Garder le facteur amitié dans
votre mariage est l'un des signes les plus sûrs que vous resterez connecté.
Les amis ont tendance à être plus patients les uns avec les autres. Les amis offrent des tonnes
de grâce et de pardon. Les amis pratiquent la gentillesse les uns envers les autres. Les amis
célèbrent des occasions spéciales. Les amis se donnent des mots d'affirmation. Pour beaucoup
de gens, une fois que nous sommes mariés, nous devenons paresseux à propos de notre amitié
avec notre conjoint. Bon nombre des principes de base de l'amitié fonctionnent aussi bien dans
un mariage.
Cathy et moi sommes très différents à bien des égards. Cathy est une introvertie et je suis une
extravertie. Lorsque nous sommes à une fête, elle aura quelques conversations significatives qui
vont plus loin, et j'ai tendance à vouloir rencontrer et parler avec tout le monde. Elle dit que mes
conversations sont moins profondes, et elle a probablement raison pour la plupart. Nous sommes
différents à bien d'autres égards, mais ce qui a maintenu notre mariage fort, c'est notre amitié.
Nous aimons tous les deux la plage. Nous aimons aller au cinéma ensemble. Nous promenons
notre chien le long de la côte plusieurs fois par semaine après un arrêt régulier dans un Starbucks,
où nous obtenons en fait la même boisson au café spécialisée. Quand on pense aux vacances
parfaites, c'est presque toujours la même chose. Nous encourageons les mêmes équipes sportives
, nous aimons la même nourriture et nous apprécions le même genre de musique. Avant que
Cathy et moi ne soyons mariés, nous aimions nous attarder ensemble autour d'une tasse de café.
Aujourd'hui, nous aimons toujours faire la même chose persistante. Je ne suis pas sûr que toutes
ces choses étaient si similaires lorsque nous avons commencé à sortir ensemble, mais au fil des
années, notre amitié s'est approfondie, ainsi que notre amour l'un pour l'autre. Même ainsi, il y
a des moments où nous devons tous les deux être très proactifs pour travailler sur notre amitié.
Il faut du temps, de l'énergie et de la concentration pour entretenir une amitié grandissante. Plus
je parle avec des couples mariés ne serait-ce que depuis quelques années, plus je vois ce domaine
comme un problème dans leur relation.
De nombreux couples me disent qu'ils étaient amis lorsqu'ils sortaient ensemble, mais
maintenant ils se considèrent simplement comme "mari et femme". Bien sûr, ils sont mari et
femme, mais le mythe est que vous ne pouvez pas encore être amis. Regardez les couples que
vous connaissez qui sont vos exemples les plus inspirants dans le mariage. Sans aucun doute,
ce sont aussi de bons amis qui travaillent sur ce domaine de leur relation. La Bible dit qu'un ami
aime en tout temps (Proverbes 17 :17) et un ami « est plus attaché qu'un frère » (Proverbes
18 :24). Les amis ont du temps de conversation occasionnel. Lorsque vous êtes marié, vous
devez être intentionnel dans ce genre de conversation. Les amis écoutent sans blâmer. Les amis
montrent du respect pour les sentiments de l'autre, même s'ils ne sont pas d'accord. Ils partagent
des passions et des croyances communes. Les amis se font sentir en sécurité et n'essayent pas
de se changer.
Avez-vous besoin de travailler sur le facteur amitié de votre mariage ? Si vous le faites, vous
n'êtes certainement pas seul. Au fil du temps, la relation de chaque couple peut devenir
prévisible. La romance, le sexe et même la conversation peuvent devenir routiniers ou parfois
même inexistants. Si "routine" ou "prévisible" résume votre situation, alors il est temps de
recentrer une partie de votre énergie sur votre amitié avec votre conjoint. Voici quelques
questions pour vous aider à évaluer ce qui doit se passer pour rallumer l'étincelle de l'amitié :
1. Lorsque vous et votre conjoint étiez en couple, qu'avez-vous fait pour qu'il se sente spécial ?
À quand remonte la dernière fois que vous avez fait cela dans votre couple ?
2. Quelle est la dernière activité amusante que vous et votre conjoint avez pratiquée ensemble ?

3. À quelle fréquence trouvez-vous le temps de simplement « passer du temps » et de parler

comme vous le faisiez avant de vous marier ?
4. Si vous demandiez à votre conjoint d'énumérer vos cinq principales priorités ( en fonction de
l'endroit où vous consacrez le plus de temps et d'efforts), quelles seraient ces priorités ? Où
votre conjoint se classe-t-il sur la liste ?

NOUS AVONS ENCORE DU PLAISIR ?

Le plaisir est nécessaire ingrédient
à un mariage d'intimité.
Dernièrement, j'ai demandé aux gens : « Est-ce que vous vous amusez en couple ? Les réactions
sont mitigées, mais je dois vous dire que la plupart du temps, je reçois des regards vides. Les
gars ont tendance à plaisanter sur la sexualité. Les femmes ont tendance à être beaucoup plus
honnêtes et à dire quelque chose comme : « J'aurais vraiment aimé qu'on s'amuse plus ensemble.
Le plaisir est un ingrédient nécessaire à un mariage d'intimité.
Il y a quelques années, Cathy et moi analysions notre mariage et nous avons réalisé qu'il y avait
des parties périmées dans la relation. Nous avons parlé de la quantité de plaisir que nous avions
en couple avant de nous marier - les matchs de tennis spontanés, les heures de conversation et
les courses de crème glacée tard le soir. Nous avons ri davantage. Les responsabilités d'élever
trois filles, le travail, les factures, les horaires et tout le reste nous avaient vidé de notre plaisir.
Notre fille aînée, Christy, avait même remarqué que quelqu'un lui avait mentionné que lorsque
Cathy et moi étions dans la pastorale des jeunes, nous étions des gens vraiment amusants et
drôles . Elle a dit : « Je ne peux pas vous imaginer être aussi amusants ou drôles en tant que
travailleurs auprès des jeunes. Vous semblez trop sérieux. Aie! Nous avons décidé tout de suite
que nous allions travailler sur le facteur plaisir dans nos vies. Nous avons écrit sur la porte du
réfrigérateur : « Est-ce qu'on s'amuse encore ? C'était un rappel que prendre le temps de s'amuser
était intentionnel.
Peu de temps après notre petite épiphanie, nous avons spontanément décidé de prendre un
week-end en famille, en partant à Palm Springs pour jouer. Cathy et moi avons dû nous
reprogrammer parce que nous avions des agendas pour nos trois filles ainsi que du travail à
terminer. Nous avons délibérément laissé le travail à la maison et mis les agendas de côté. Nous
nous sommes concentrés sur le plaisir. Nous avons mangé de la nourriture amusante. Nous avons
apprécié la chaleur du soleil et une piscine. Nous avons loué un film un soir et avons mangé du
pop-corn et un assortiment de malbouffe. Nous avons fait des folies sur presque tout ce week-
end, y compris notre alimentation. Toute la famille considère cela comme un excellent week-end
. Nous sommes rentrés à la maison avec les mêmes agendas et la même charge de travail, mais
parce que nous nous étions connectés en famille par le plaisir, cela a facilité la charge.

L'IMPORTANCE DU JEU
Dans un livre que j'ai écrit intitulé Les 10 éléments constitutifs d'une famille heureuse 2 , j'ai
étudié les traits des familles saines et j'ai découvert que l'un des traits les plus forts des familles
saines et heureuses était le jeu . Cela peut sembler trop simpliste, mais une famille ou un mariage
qui ne "fonctionne" pas est une famille ou un mariage qui ne fonctionne pas. Le plaisir crée des
souvenirs positifs, réduit le stress, produit de l'affirmation et du soutien, et provoque souvent
une bonne communication aussi. Lorsque vous interrogez les gens sur les traditions familiales
ou de mariage , ils évoquent généralement des moments amusants.
L'expert de l'aventure en plein air, Tim Hansel, a dit un jour : "Le jeu est un avant-goût du
paradis d'où nous venons, un avant-goût du paradis dans lequel nous allons entrer." Si vous et
votre conjoint pouvez trouver le temps de jouer ensemble, c'est vraiment une bonne expérience
de liaison. Le jeu ne doit pas être un sport. Le jeu peut être un passe-temps. Nos amis Randy et
Susan ont pris un cours de photographie ensemble. Terry et Sharon skient. John et Bonnie ont
suivi un cours de cuisine ensemble, et maintenant une fois par semaine, ils organisent un dîner
pour les couples de leur église. Peu importe ce que vous faites. Ce qui compte, c'est qu'en tant
que couple (et famille), il y a un facteur amusant dans votre relation.
Cathy et moi adorons les comédies. Nous connaissons par cœur certaines répliques de films
que nous avons vus maintes et maintes fois. Ces lignes sont maintenant entrées dans notre vie.
Nous allons donner l'une des répliques, puis commencer à rire. Tout comme je l'ai mentionné
dans d'autres chapitres, nous devons être intentionnels à ce sujet. Vous pourriez demander :
« Voulez-vous programmer du plaisir ? » Bien sûr! Je ne sais pas ce qu'il en est de programmer
des rires, mais mettre régulièrement du « fun » sur le calendrier est une très bonne idée. C'est
thérapeutique pour les couples de rire ensemble. Le rire a même des bienfaits pour la santé.
La Bible dit qu'"un cœur joyeux fait du bien, comme la médecine" (Proverbes 17:22 NKJV).
La véracité de ce verset est confirmée par la recherche médicale. Le rire renforce le système
immunitaire, brûle des calories, soulage le stress, réduit la pression artérielle, réduit la douleur
en augmentant les endorphines - les analgésiques naturels du corps, améliore la capacité
pulmonaire et les niveaux d'oxygène et fournit un bon massage pour les organes internes. Et,
comme le bâillement, le rire est contagieux. 3 Outre les avantages pour la santé physique, de
grandes doses de plaisir et de rire aident à établir une relation solide avec votre conjoint.

DES IDÉES POUR COMMENCER AUJOURD'HUI

Je ne sais pas pour vous, mais quand je lis certains livres sur le mariage et la famille dans les
librairies aujourd'hui, j'ai tendance à me sentir dépassé par tout ce que je dois faire pour
m'améliorer. Certains d'entre eux ressemblent à trop de travail . Travailler sur l'amitié et le plaisir
dans votre relation peut se faire avec juste un peu de concentration intentionnelle, et la bonne
nouvelle est que tout le monde peut le faire. Qui ne veut pas plus de plaisir et d'amitié dans la
vie ? La plupart des conflits sont enracinés dans des besoins non satisfaits, et ce sont des besoins
qui ne sont souvent pas satisfaits dans le mariage. Voici quelques idées pratiques pour y
remédier.
Dates de création
Si vous ne sortez pas beaucoup avec votre conjoint, c'est la semaine pour planifier une date
créative. Vous n'avez pas nécessairement besoin de beaucoup d'argent, juste de l'énergie pour
planifier quelque chose d'amusant et d'agréable. J'adore aller dîner et aller au cinéma avec Cathy,
mais ce n'est pas quelque chose qui sort de l'ordinaire. Trop de couples prennent l'habitude de
ne faire que le dîner et un rendez-vous au cinéma. Envisagez de sauter des rochers au bord du
lac, de nourrir les canards, de faire voler un cerf-volant et de faire un pique-nique . . . maintenant
c'est une date plus créative! Il ne faut pas beaucoup plus de temps pour préparer ce rendez-vous
que de sortir dîner et aller au cinéma. Votre volonté de réfléchir à des dates plus créatives en
dira long à votre conjoint. Juste au cas où vous auriez besoin d'aide, je vais commencer avec une
liste de ma collection personnelle. Parfois, les gens nous diront que nous sommes si créatifs avec
nos rendez-vous. En fait, Cathy et moi avons commencé avec une liste comme celle-ci ci-
dessous et avons parcouru la liste et coché la date telle que nous l'avons vécue.
1. Faire une promenade.

2. Frappez des balles de golf ou jouez au golf miniature.

3. Construisez un bonhomme de neige ou un château de sable.

4. Apprenez à jouer au backgammon.

5. Prenez un cours de photographie ou de danse ensemble.

6. Allez au bowling (seulement si c'est une nouveauté).

7. Visitez un zoo.

8. Visiter un musée.

9. Assister à un concert (de préférence à l'extérieur, quand le temps le permet).

10. Assemblez un puzzle.

11. Sortez d'abord pour le dessert, puis dînez.

12. Prenez un cours d'exercices ensemble.

13. Surprenez votre conjoint avec une nuitée. Faites tous les arrangements pour le baby-sitting,
les réservations et tout ce qui est nécessaire, puis informez-en votre conjoint.
14. Faites une nuit de camping dans votre jardin.

15. Allez à un rendez-vous le matin. Ce n'est pas grave - sois en retard au travail juste ce jour-
là !
D'accord, je pense que vous avez compris l'idée. Ce sont quelques-unes de nos dates préférées
au fil des ans. La plupart n'ont pas coûté beaucoup d'argent, mais certains d'entre eux ont pris du
temps à planifier. Par exemple, la date n ° 13 a obligé Cathy à déterminer une heure pour venir
me chercher au travail sans que je le sache. Elle avait organisé une soirée spéciale loin de notre
routine habituelle. À seulement cinq minutes de chez nous se trouvait un super bed-and-breakfast
où nous envoyions des amis de l'extérieur de la ville. Mais nous n'y étions jamais allés car c'était
si près de chez nous.
En collaboration avec Cathy, mon assistante a créé un faux rendez-vous à 17h00 ainsi qu'un
horaire complètement bidon pour le lendemain. Cathy est arrivée à 17h00 pour m'emmener. Elle
avait même fait mes valises. J'ai été choqué, et je dois admettre qu'il m'a fallu plusieurs minutes
pour passer du mode travail-responsabilité au mode nuit. Mais j'ai compris assez rapidement.
Nous avons passé vingt heures merveilleuses ensemble et je suis retourné au travail le lendemain
après-midi reposé, reconnaissant envers Cathy et plus amoureux d'elle que jamais.
DONNEZ LE CADEAU D'ENCOURAGEMENT ET D'AFFIRMATION
On me dit qu'il faut neuf commentaires affirmatifs pour compenser ne serait-ce qu'un seul
commentaire critique. Si vous êtes comme la plupart des gens, vous devez beaucoup d'
encouragements à votre conjoint ! Beaucoup de gens prennent la très mauvaise habitude de
négliger d'encourager leur conjoint. Parfois, nous sommes tellement occupés par la vie que
nous ratons les occasions majeures (et mineures) d'offrir à notre conjoint le cadeau qui ne
cesse de nous être offert : un véritable mot d'encouragement.
Une dose quotidienne d'encouragement de votre part pour
votre conjoint est
mieux que tout cadeau monétaire vous pourriez donner.
Les mots affirmatifs ont le pouvoir d'apporter la guérison à un mariage usé. Une dose
quotidienne d'encouragement de votre part envers votre conjoint vaut mieux que n'importe quel
cadeau monétaire que vous pourriez offrir. Aujourd'hui, prenez le temps d'écrire une note, ou
mieux encore, regardez votre conjoint droit dans les yeux et faites-lui un compliment. Vous
verrez immédiatement dans ses yeux à quel point il est important de recevoir une affirmation et
des encouragements. Voici vos devoirs : Cherchez des moyens de donner au moins un mot de
louange sincère et sincère à votre conjoint chaque jour pendant la semaine prochaine. Si vous
avez besoin d'écrire ce que vous direz, faites-le. Même au milieu de la tension, prenez le temps
de donner un mot d'encouragement. Vous verrez probablement une appréciation immédiate et
un adoucissement que vous ressentirez tous les deux.
Vous avez peut-être entendu l'histoire du monsieur qui est allé voir un conseiller conjugal pour
parler du divorce de sa femme. Le sage conseiller a dit : « Avant de faire cela, je veux que vous
essayiez quelque chose pour moi. Es-tu prêt à essayer ?
L'homme a répondu: "Qu'est-ce que j'ai à perdre?"
"Bien, alors je veux que vous passiez le mois prochain à encourager et à affirmer votre femme.
Traitez-la comme une déesse . Apportez-lui des fleurs et des chocolats et aidez-la dans la maison.
Dites-lui que vous ferez la vaisselle. Prenez sa liste de miel et commencez à travailler dessus, à
partir de ce soir.
L'homme a suivi le conseil et est rentré directement chez lui, où il a apporté à sa femme des
chocolats et des fleurs. Il lui a dit de s'asseoir et il a préparé le dîner. Il l'a félicitée pour tout son
travail acharné et le travail merveilleux qu'elle avait fait avec les enfants. Il a pris la liste de
choses à faire et a commencé immédiatement.
Le lendemain, le conseiller a décidé d'appeler l'homme pour voir comment s'était passée la
première nuit. Il raconta au conseiller toutes les choses merveilleuses qu'il avait faites pour sa
femme. "Ouah! Quelle a été sa réaction ? demanda le conseiller.
Bill a répondu: "Elle a dit: 'Oh, Bill, nous avons tellement de problèmes, et maintenant en plus
de tout cela, tu rentres ivre à la maison!"'
Un mois plus tard, le conseiller a appelé Bill et lui a demandé s'il avait demandé le divorce. «
Demander le divorce ? Pourquoi devrais-je le faire? J'ai épousé une déesse !" La personne qui
avait changé était Bill parce qu'il avait commencé à traiter sa femme avec des encouragements.
Certaines personnes appellent cela la prophétie auto-réalisatrice : vous devenez ce que les autres
croient que vous êtes. Notre travail consiste à traiter notre conjoint avec gentillesse et
encouragement et à montrer constamment de l'affirmation. Presque tout le monde répondra à ce
traitement de manière positive au fil du temps. Mais même s'ils ne le font pas à cause d'une
pathologie dans leur vie, vous serez une meilleure personne pour avoir donné des
encouragements.
 Cathy et moi avons dû réaliser que notre besoin d'encouragement l'un de l'autre est énorme,
mais notre langage amoureux est très différent. Si Cathy m'écrit une carte avec des éloges ou si
elle me dit qu'elle m'apprécie, elle m'a donné tout ce dont j'avais besoin pour continuer pendant
des semaines parce que j'apprécie tellement ses mots d'affirmation.
Je m'attendais à ce que cela soit vrai pour Cathy également. Alors je lui écrivais des notes et
murmurais des mots d'encouragement. Je pouvais voir qu'elle appréciait toujours l'affirmation,
mais elle réagissait plus positivement lorsque je l'encourageais en pliant le linge ou en passant
l'aspirateur. En gros, Cathy préfère que je l'aide à faire la vaisselle plutôt que de lui envoyer un
mot d'amour pendant qu'elle fait la vaisselle toute seule ! Il est peut-être temps de découvrir le
langage amoureux de votre conjoint, la façon dont votre conjoint aime être encouragé. La
meilleure façon de le faire est de demander. Mais alors, vous connaissez probablement déjà la
réponse.

FLIRT!
Ce n'est pas parce que vous êtes marié que vous ne pouvez pas flirter... l'un avec l'autre. Le flirt
est une façon flatteuse de rappeler à votre conjoint votre affection constante. Flirter n'est pas
approprié avec les autres, mais cela indique à votre conjoint que vous pensez à lui. J'adore ces
idées du livre de Doug Fields 100 Fun and Fabulous Ways to Flirt With Your Spouse 4 .
1. Écrivez une histoire d'amour sur la façon dont vous vous êtes rencontrés et faites-la imprimer
et relier.
2. Chuchotez quelque chose de romantique à votre conjoint dans une pièce bondée. (Un de mes
favoris!)
3. Envoyez une lettre d'amour à votre conjoint au travail.

4. Mettez la musique romantique préférée de votre conjoint et emmenez danser dans votre salon
éclairé aux chandelles.
5. N'oubliez pas de regarder votre conjoint dans les yeux lorsqu'il vous raconte sa journée.

6. Blottissez-vous sur le canapé et remémorez-vous à travers d'anciens albums de photos.

Le pouvoir du toucher
Le contact physique est très important dans la construction d'une relation intime. Beaucoup de
femmes me disent qu'elles aimeraient pouvoir se faire des câlins avec leur conjoint et que cela
ne mènerait pas toujours au sexe. Une partie du flirt consiste simplement à se blottir contre votre
conjoint. Une femme a déclaré qu'elle et son mari commençaient la matinée à se réveiller au
réveil, mais restaient au lit à se blottir pendant les dix prochaines minutes jusqu'à ce que l'alarme
snooze se déclenche à nouveau. Ils prient ensuite pour leur journée et se lèvent pour profiter au
maximum de leurs prochaines heures. Pas étonnant qu'ils aient une relation saine !
Le contact physique est évidemment plus que le flirt, mais il est important dans la construction
de la romance et de l'intimité. Je ne parle pas seulement d'avant-jeu, mais d'une touche qui dit :
« Je t'apprécie. Se lever par derrière et faire un massage du cou à votre conjoint, par exemple,
dit : « Je pense à toi et je t'aime.
Le Dr Louis McBurney et sa femme, Melissa, ont aidé des milliers de couples à se reconnecter
dans leur mariage. Sa propre histoire sur le pouvoir du toucher est la suivante :
Toute amitié se construit sur le don réciproque pour répondre aux besoins de l'autre. C'est
le principe spirituel de récolter ce que vous semez et cela fonctionne aussi bien dans le
mariage que dans d'autres relations. En raison de notre désir de répondre aux besoins de
l'autre, je remplis le compte bancaire émotionnel de Melissa par un contact «non sexuel» et
elle répond avec un amour brûlant. Fonctionne bien pour nous! 5
"Toute amitié se construit
don réciproque pour répondre aux besoins de l'autre.
Si vous mettez en pratique l'art d'encourager votre conjoint en approfondissant votre amitié et
en profitant de moments de plaisir, vous n'aurez pas à vous retrouver comme un couple dont
j'ai entendu parler sur Internet :
Une femme a accompagné son mari au cabinet du médecin. Après son examen, le médecin
a appelé la femme seule dans son bureau. Il a dit : « Votre mari souffre d'une maladie très
grave, associée à un stress horrible. Si vous ne faites pas ce qui suit, votre mari mourra
sûrement : Chaque matin, préparez-lui un petit déjeuner sain. Soyez agréable et assurez-
vous qu'il est de bonne humeur. Pour le déjeuner, préparez-lui un repas nutritif. Pour le
dîner, préparez-lui un repas particulièrement agréable. Ne le surchargez pas de corvées, car
il a probablement eu une dure journée. Ne discutez pas de vos problèmes avec lui ; cela ne
fera qu'empirer son stress. Et, le plus important, satisfaire tous ses caprices. Si vous pouvez
faire cela pendant les dix prochains mois à un an, je pense que votre mari retrouvera
complètement sa santé.
Sur le chemin du retour, le mari a demandé à sa femme : « Qu'a dit le médecin ?
« Tu vas mourir », répondit-elle.
Évidemment, c'est une blague ringard. Mais une relation avec une amitié solide, beaucoup de
plaisir, des flirts réguliers et des contacts physiques est une relation très encourageante et saine.
ENCOURAGEMENT : LE FACTEUR D'AMITIÉ ET DE PLAISIR

QUESTIONS POUR MOI

1. Que puis-je faire pour être un meilleur ami de mon conjoint ? Que puis-je faire pour apporter
plus de plaisir à notre mariage ?
2. En quoi le fait d'apporter de l'amitié et du plaisir à mon mariage serait-il un encouragement
pour mon conjoint ?
QUESTIONS POUR NOUS
1. Souvenez-vous de vos dix meilleures expériences amusantes en couple. Énumérez-les ci-
dessous.
1.
2.
dix.
2. Si cela fait un moment que vous ne vous êtes pas amusé en couple, que pourriez-vous faire
pour améliorer le facteur plaisir ?
3. À quel moment de votre relation vous êtes-vous sentie « meilleure amie » ? Comment diriez-
vous que ça se passe aujourd'hui ?

DEVOIRS CŒUR À CŒUR DATES CRÉATIVES

Réfléchissez à vingt idées de rendez-vous créatifs, puis essayez de les réaliser toutes dans
l'année.
1.
2.
3.
4.
5.
 chapitre 7
Trouver l'intimité et la liberté par le pardon
Le pardon de Dieu est stupéfiant . Je suis constamment étonné du nombre de versets bibliques
qui traitent de la grâce et du pardon. Le pardon va à l'encontre de notre nature humaine, mais
c'est une caractéristique essentielle de notre Dieu d'amour. Et Son désir est de nous le transmettre
également. Puisque le pardon de Dieu est si fort et puissant, nous voyons comment le pardon
peut également transformer nos relations humaines, les libérant d'une prison de ressentiment,
d'amertume et de colère. Il n'y a aucun doute là-dessus : sans pardon dans un mariage, la relation
pataugera. Mais avec le pardon, nous pouvons trouver l'intimité et la liberté même au milieu de
nos brisements. Certains des meilleurs mariages que je connaisse ont connu le plus bas des bas
et sont remontés à AWE à cause du pouvoir du pardon.
La recherche montre que de nombreux mariages sont détruits par le ressentiment qui
s'accumule lorsque les couples se blessent. Le problème est que tous les couples se blessent d'une
manière ou d'une autre. Certains couples sont capables d'aller au-delà de la douleur des
dénigrements, des affaires, de l'oubli, des mauvaises décisions, des interprétations négatives, des
commentaires abusifs, de l'impolitesse, de l'insouciance, ainsi que de cent autres choses
nuisibles, et trouvent toujours le bonheur de l'autre côté. Comment est-ce possible? Je pense que
c'est parce que ces couples ont appris à pardonner.
Chaque couple a besoin de pardon, car tous les conjoints sont dysfonctionnels d'une manière
ou d'une autre. Les mots que nous avons dits, les choses que nous avons faites, et le brisement
et le péché dans nos propres vies sont souvent les plus durs envers notre conjoint. Quand on
pense aux nombreuses offenses que nous nous sommes infligées, il est étonnant qu'il n'y ait pas
plus de divorces que la statistique de 50% que nous voyons dans les nouvelles.
Votre histoire est peut-être différente de celle de votre voisin, mais une chose est certaine :
vous avez offensé votre conjoint à cause d'un acte répréhensible et vous devez lui demander
pardon. Jeff a eu une liaison. Connie est accro aux médicaments sur ordonnance. Lorsque Carol
ressent du stress, ce qui est la plupart du temps, cette douce sainte qui va à l'église insulte son
mari comme un marin. Les paroles blessantes, les mauvaises actions, le mensonge, la tricherie,
les commérages, les irrégularités sexuelles sont autant de façons de décrire votre nature
pécheresse. Au milieu de tout cela, Dieu vous aime et vous pardonne. Votre réponse à ce genre
de pardon devrait être de faire la même chose pour votre conjoint. Cela ne signifie pas que votre
conjoint ne doit pas assumer la responsabilité de ses actes. Cela signifie que nous avons du
travail à faire dans nos propres vies avant de nous concentrer sur notre conjoint. Ils méritent de
notre part le même genre de pardon que Dieu nous accorde.
J'adore cette histoire de Corrie ten Boom, qui a passé plusieurs années dans un camp de
concentration allemand dans certaines des pires conditions dont j'ai jamais entendu parler dans
l'histoire de l'humanité. Si elle pouvait apprendre la leçon du pardon et découvrir la liberté qu'il
apporte, alors il y a de l'espoir pour tout mariage. C'était en 1947. C'était presque deux ans après
la libération d'Auschwitz, le camp où elle et sa sœur avaient été retenues captives par les
Allemands. Corrie était dans une église luthérienne pour partager son histoire. Alors qu'elle
s'avançait, elle priait pour que Dieu utilise ses paroles pour apporter la guérison, le pardon et la
restauration dans la vie de ceux qui l'entendaient. Mais ce qu'elle allait vivre allait changer sa
vie pour toujours.
Lorsqu'elle a terminé son message, un homme s'est avancé, se frayant un chemin à travers la
foule de personnes attendant de parler à Corrie. Il avait l'air familier, comme si elle l'avait déjà
vu quelque part auparavant. Alors qu'elle le regardait dans les yeux, tout devint clair comme du
cristal. Elle l'a reconnu. . . l'uniforme . . . les fouets. . . passer devant lui nu à la sélection. Elle se
souvenait de sa sœur mourant d'une mort lente et douloureuse entre ses mains. Les souvenirs lui
revenaient en masse. . . des souvenirs d'Auschwitz et de cet homme qui avait été gardien du
camp.
"Je suis chrétien maintenant." Il parlait avec ses yeux regardant tristement dans les siens. "Je
sais que Dieu m'a pardonné, mais me pardonneras-tu ?" Il tendit la main pour recevoir la sienne.
Elle resta là pendant ce qui a dû sembler une éternité, même si ce n'était probablement qu'un
instant ou deux. Elle savait qu'elle devait faire un choix. Pardonnerait-elle à l'homme aux mains
duquel elle avait subi tant de souffrance, de douleur et d'humiliation ? Aurait-elle? Le pourrait-
elle ?
En silence, elle pria : « Jésus, j'ai besoin de ton aide. Je peux lever la main, mais vous devez
fournir le sentiment. Elle leva lentement la main, tendit la main vers l'homme et prit sa main
dans la sienne. Ce faisant, une sensation de chaleur emplit son cœur. Dieu était en effet fidèle. «
Je te pardonne, mon frère, de tout mon cœur ! 1
Ce jour-là, l'ancien gardien et l'ancien prisonnier ont tous deux été guéris et libérés de
l'esclavage de l'amertume et de la colère. Évidemment, ce n'est pas l'histoire d'une relation
conjugale (et la gardienne n'est jamais devenue la meilleure amie de Corrie), mais la même leçon
qu'elle a apprise est ce dont les mariages ont également besoin aujourd'hui : lorsque nous
agissons dans l'obéissance pour accorder le pardon à quelqu'un qui ne mérite pas cela, Dieu
fournira la grâce pour que nous puissions aller jusqu'au bout. Comme dans le cas de Corrie, nous
éprouvons même parfois des sentiments chaleureux qui confirment à quel point la décision était
juste.
Il n'est pas toujours facile d'étendre le pardon, mais cela apporte d'énormes récompenses. Y a-
t-il un blocage dans votre relation avec votre conjoint qui vous empêche de liberté, de guérison
et finalement d'intimité ? Si c'est le cas, j'espère que vous continuerez. Apprendre à pardonner
peut faire plus pour vous et votre mariage que n'importe quelle autre partie de ce livre.
Voici ce que dit la Bible : « Soyez bons et compatissants les uns envers les autres, vous vous
pardonnant mutuellement, comme en Christ Dieu vous a pardonné » (Éphésiens 4 :32). Juste au
moment où je veux tenir quelque chose contre Cathy, je lis ce verset et je me rappelle que tout
ce qu'elle m'a fait n'est pas aussi mauvais que ce que j'ai fait à Dieu. Pourtant, Dieu par Christ
m'a pardonné.
C'est hypocrite pour moi de tenir quelque chose contre Cathy et en même temps d'être
reconnaissant à Dieu de m'avoir pardonné mes péchés. Comme je l'ai déjà mentionné, cette
pensée va absolument à l'encontre de notre nature humaine, mais nous ne pouvons pas nier sa
vérité ou son pouvoir de changer nos cœurs. Pardonner aux autres leurs offenses contre nous ne
signifie pas que nous devrions simplement enterrer l'offense ou refuser de traiter les problèmes
soulevés par le péché. Si nous faisons cela, l'offense reviendra hanter notre relation. Cela signifie
que nous sommes confrontés à des problèmes et que nous les traitons par une communication
saine, puis que nous trouvons la force de pardonner. Les réflexions suivantes peuvent vous aider.

LE PARDON DE DIEU EST ÉTONNANT

Tous ceux qui lisent ce livre ne sont pas chrétiens, et il ne s'agit en aucun cas d'un ouvrage
théologique. Il y a de bien meilleures personnes pour écrire sur le sujet. Cependant,
l'enseignement biblique sur le pardon est très utile lorsque nous essayons de pardonner à notre
conjoint, ainsi qu'aux autres. Les voies de Dieu sont différentes de nos voies. Alors qu'il aime
inconditionnellement et sacrificiellement, nous avons tendance à garder rancune et à rendre notre
amour conditionnel. Le mot évangile signifie littéralement bonne nouvelle . Pourtant, de
nombreux chrétiens et non-chrétiens ont du mal à comprendre pleinement l'amour de Dieu et la
faveur imméritée qu'il nous accorde. Regardez ces paroles de la Bible :
Aussi haut que le ciel est au-dessus de la terre, aussi fort est son amour pour ceux qui le
craignent. Et autant que le lever du soleil est du coucher du soleil, il nous a séparés de nos
péchés. (Psaume 103:11–12 LE MESSAGE)
Peu importe la profondeur de la tache de vos péchés, je peux l'enlever. Je peux te rendre
aussi propre que la neige fraîchement tombée. Même si tu es taché d'un rouge cramoisi, je
peux te rendre aussi blanc que la laine.
(Esaïe 1:18 NLT) Mais si nous lui confessons nos péchés, il est fidèle et juste pour nous
pardonner et nous purifier de tout mal. (1 Jean 1:9 NLT)
Ces paroles de la Bible sont à peu près à l'opposé de la façon dont nous avons été traités par
les autres et de la façon dont nous avons parfois traité notre conjoint. La grâce et le pardon de
Dieu sont radicalement différents des normes du monde.
Un homme et une femme sont venus vers moi alors que je venais de finir de parler de ce sujet.
Ils ont raconté leur histoire, et ce n'était pas joli. Tous deux avaient des problèmes de dépendance
et s'étaient profondément trahis. Il était évident que seule l'intervention de Dieu et la transmission
de Son pardon guérissant pouvaient changer leur cœur. L'homme était triste pour ses actes
horribles envers sa femme. Il m'a posé une question qui m'a arrêté dans mon élan : « J'ai fait
tellement de choses mal dans ma vie et j'ai vécu d'innombrables trahisons envers ma femme. Je
suis déjà venu à Dieu et de tout mon cœur j'ai demandé sa grâce et sa miséricorde. Puis-je
vraiment revenir à Dieu après avoir failli à Lui et à tous les autres tant de fois ? Je ne mérite pas
son pardon.
À ce moment, je me suis rappelé quelque chose que Max Lucado avait dit à propos d'une
situation similaire et je l'ai paraphrasé dans ma réponse à cet homme. « Pardonnez ma franchise,
mais vous ne méritiez pas le pardon la première fois que vous êtes venu à Christ. Il connaissait
chacun de vos péchés et pensées, passés et présents, et Il vous a quand même pardonné.
Avant de vous efforcer de pardonner à votre conjoint, vous devez savoir pourquoi vous avez
été pardonné. Vous n'avez pas été pardonné à cause de ce que vous avez fait, mais à cause de ce
que Christ a fait . Vous n'êtes pas spécial à cause de ce que vous faites, mais à cause de qui vous
appartenez ; tu es un enfant de Dieu. Le pardon apporte la guérison. La guérison vient d'abord à
vous, puis vous pouvez l'offrir à votre conjoint. Max Lucado l'a si bien expliqué : « Parce qu'on
vous a pardonné, oubliez les raccourcis, restez sur la route. Il connaît le chemin. Il a dessiné la
carte. Il vous emmènera vers la santé et ce concept important, vivez comme vous guérissez. 2
Pendant que vous travaillez sur ce concept important, vivez comme si vous étiez pardonné.
Soyez guéri par les paroles stupéfiantes d'acceptation et d'amour de Dieu .
Avant de vous efforcer de pardonner à votre conjoint, vous
devez savoir pourquoi vous avez été pardonné.
SORTEZ DE L'AFFAIRE DE JUGEMENT
Nulle part dans la Bible il n'est dit de confesser les péchés de votre conjoint ou les péchés de
vos enfants. Il dit : « Confessez vos péchés » (Jacques 5 :16). En fait, Jésus a dit : "Pourquoi
s'inquiéter d'une tache dans l'œil de ton ami quand tu as une bûche dans le tien ?" (Matthieu 7:3
NLT). Il était plutôt clair sur cette question, n'est-ce pas ? Les personnes qui jugent, critiquent
et sont constamment négatives sont des personnes malheureuses. Avez-vous déjà rencontré une
personne critique qui était heureuse et positive face à la vie ? Il est très difficile de ne pas juger
nos conjoints, car nous connaissons si bien leurs défauts et leurs péchés. Encore une fois, Jésus
n'a pas mâché ses mots : « Cessez de juger les autres, et vous ne serez pas jugés. . . . Quelle que
soit la mesure que vous utilisez pour juger les autres, elle sera utilisée pour mesurer la façon
dont vous êtes jugé » (Matthieu 7 :1-2 NLT).
Des décisions qui changent la vie
Natalie était une femme très amère. Elle avait ses propres problèmes d'alcoolisme, mais son mari
l'avait trahie avec de nombreuses affaires au début de leur mariage. Enfin, après vingt ans de
mariage, il a avoué son infidélité qui avait eu lieu au cours de leurs cinq premières années
ensemble. Il s'est trompé. Elle avait parfaitement le droit d'être en colère. Elle avait été trahie et
mentie encore et encore. Dans sa colère, elle a continué à soigner sa douleur avec de l'alcool.
Elle a alors demandé le divorce. Elle a passé la plupart de ses moments d'éveil à entretenir une
haine venimeuse envers son ancien mari et est ainsi devenue une femme amère et critique.
Une fois le divorce définitif, son mari a repris sa vie en main. Il a été impliqué dans un petit
groupe de responsabilisation avec d'autres hommes de son église et a fini par se lancer dans le
ministère à plein temps. C'était un homme brisé avec un cœur blessé, mais d'une manière ou
d'une autre, il était capable d'accepter le pardon de Dieu. Il a dit à Natalie qu'il méritait sa colère
et lui a demandé pardon pour ce qu'il avait fait.
Elle est restée en colère. Elle était en colère parce que les enfants aimaient plus leur père qu'elle.
Elle était en colère que l'église ait restauré son mari, lui permettant même de travailler dans le
ministère à plein temps. Elle était en colère contre les conseillers et les pasteurs qui ont
accompagné son mari pendant son processus de guérison. J'avais été l'une de ces personnes et je
connaissais bien son mari. Il a été dévasté par son passé, mais en recevant le pardon de Dieu, il
a pu passer à autre chose. Bien sûr, il y a un trou dans son cœur à cause de ses actions passées,
mais elles ont été commises il y a plus de quinze ans. Il pouvait soit se vautrer dans son état de
pécheur, soit accepter le pardon stupéfiant de Dieu. Il a choisi la bonne nouvelle. Son ex-femme
a choisi la voie de l'amertume et de la douleur.
Parce que nous vivons dans le même quartier, j'ai croisé Natalie au centre commercial un jour.
Je suis allé la saluer. Sachant que j'avais passé du temps avec son ex-mari, elle a commencé
notre conversation en me donnant une litanie de ses péchés passés. J'ai dit: "Je suis tellement
désolé que vous ayez dû traverser tant de choses." Puis elle s'est retournée contre moi et a dit:
"Comment peux-tu même supporter d'être en sa présence?"
J'ai répondu: «Natalie, il a demandé de l'aide, alors je l'ai soutenu. Je ne cautionne pas son
infidélité envers vous. Je pleure pour tous ceux qui ont été trahis. Mais il va mieux et en meilleure
santé. Je crains que cela ne vous ait rendu, d'un autre côté, si colérique et si amer que vous en
soyez misérable. J'ai poursuivi en disant : « J'espère que vous trouverez dans votre cœur la force
de demander de l'aide pour votre propre guérison. Et encore une fois, je suis vraiment désolé
pour votre douleur.
Elle m'a regardé avec des yeux brûlants et a dit: "Va au diable, Jim Burns!" Puis elle s'éloigna.
Je lui ai écrit une note et j'ai essayé de réparer la relation brisée, mais elle a choisi d'être celle
qui ne pardonnerait pas. Dans ce seul acte, même si elle n'était pas la seule responsable de la
trahison, elle s'est résignée à une vie de misère.
Votre premier pas vers votre propre guérison est de sortir de l'affaire des juges . Le principe
devant nous est le suivant : l'autre personne peut avoir tort autant que possible, mais je ne serai
pas son juge. Je laisserai cela à Dieu. La clé pour pardonner aux autres est de cesser de se
concentrer sur ce qu'ils ont fait et de se concentrer sur ce que Dieu a fait pour vous.
PARDONNER A VOTRE CONJOINT ET RETROUVEZ LA LIBERTE
Les personnes impitoyables finissent toujours dans prison —
une prison de colère.
Si votre relation conjugale est rompue, vous ne pourrez pas être guéri de votre blessure
émotionnelle et spirituelle tant que vous n'aurez pas pardonné à votre conjoint. Comme le montre
l'illustration sur Natalie, les personnes qui ne pardonnent pas finissent toujours en prison - une
prison de colère, de relations brisées, de foi bloquée, de culpabilité et de rupture personnelle.
Dans ces cas, Dieu n'a pas à nous mettre en prison. Nous créons notre propre prison.
Si vous portez une charge d'amertume et de ressentiment qui est lourde à porter, rendez-vous
service. Pardonnez et soyez libéré. Corrie ten Boom a tendu la main au garde et elle a été libérée.
Natalie, d'autre part, a choisi de porter le fardeau physique, mental, émotionnel et spirituel du
ressentiment et elle reste dans une prison de rage. La montagne des problèmes de la vie dans
toute relation est trop raide pour que quiconque continue à la porter. Laissez aller la lourdeur de
la colère et du ressentiment. Pardonnez comme Dieu vous a pardonné. Je vous garantis qu'on ne
vous demandera pas de donner plus de grâce que Dieu ne vous en a accordées.
Avant de poursuivre, je dois mentionner qu'il est possible dans les relations de pardonner et
pas nécessairement de se réconcilier avec la personne offensante. Si vous êtes dans une relation
abusive ou remplie d'affaires ou de dépendances, alors vous voudrez obtenir la sagesse et les
conseils d' un conseiller de confiance pour vous aider à surmonter votre propre rupture causée
en partie par la relation traumatisante dans laquelle vous avez été. Je ne veux pas adopter une
approche Pollyanna, pardonner puis revenir dans une relation abusive. Il y a des conséquences
au péché et à la rupture, et parfois cela signifie que vous devez faire votre part pour créer des
limites saines. Obtenez l'aide dont vous avez besoin de quelqu'un qui peut comprendre votre
situation et vos habitudes. Ne retournez pas dans une relation où vous êtes en danger.
Gardez à l'esprit que pardonner à quelqu'un ne signifie pas que vous ne ressentirez plus de
douleur à cause de l'incident. De plus, lorsque vous pardonnez, cela ne signifie pas que la
personne qui vous a blessé ne devrait pas assumer la responsabilité de son acte. Ce n'est pas
votre travail de les juger, mais cela ne signifie pas non plus que vous devez être ami avec les
personnes à qui vous pardonnez.

COMMENT PARDONNER A VOTRE CONJOINT

Chaque fois que vous êtes dans un avion, l'hôtesse de l'air vient
sur l'interphone et dit: "En cas d'urgence, mettez d'abord votre masque à oxygène, puis aidez la
personne à côté de vous." La raison est évidente. Si vous n'avez pas suffisamment d'oxygène
vous-même, vous ne pourrez pas aider quelqu'un d'autre. De la même manière, le processus de
pardonner à votre conjoint se concentre d'abord sur vous, puis s'étend à votre conjoint.
m'a appris une méthode simple pour appliquer le pardon, et cela a été inestimable dans mon
propre mariage. Même si le problème qui a besoin de pardon dans votre mariage concerne
généralement plus votre conjoint que vous, il y a six questions à vous poser qui sont utiles. Ils
peuvent apporter une grande compréhension et la liberté de pardonner ou d'être pardonné. Ce
processus est censé être fait seul, avant que vous ne parliez de l'incident avec votre conjoint.

Fiche du processus de pardon

1. Qu'est-il arrivé?

Quelle est l'infraction qui continue de vous déranger ? Soyez précis et donnez le plus de
détails possible. (En fait, je l'écris dans mon journal.)
2. Comment me suis-je senti ?
 Quelles ont été mes émotions : Déception ? Blesser? Est-ce que je ressens de la colère ou
du ressentiment ? Cela m'a-t-il rendu seul ou déprimé ?
3. Comment ai-je réagi ?

Est-ce que je me suis mis en colère ? Moue? Refuser d'en parler ? Tirer vers l'intérieur ?
Ces trois premières questions m'aident à entrer en contact avec mes sentiments, mes émotions,
mes préoccupations et mes réactions. Ils m'aident également à me concentrer sur ce qui cause
exactement ma blessure. Les trois questions suivantes vont dans le sens de la réconciliation, mais
encore une fois, je regarde mes problèmes, pas ceux de Cathy. Ces trois questions impliquent
des mots très spirituels : confession, pardon, repentir . Ils nous amèneront vers la réconciliation
et le pardon.
1. Confession : Quelle a été ma part dans le conflit ?

2. Pardon : de quoi ai-je besoin pour pardonner à mon conjoint et y a-t-il quelque chose dont
je dois demander pardon dans ce conflit ?
J'ai besoin de demander pardon pour. Je pardonne à mon conjoint . (Rappelez-vous que je
peux encore ressentir de la douleur et de la douleur. Pourtant, dans la foi, je choisis de
pardonner à mon conjoint. Souvent, les sentiments positifs viendront plus tard.)
3. Repentir : que vais-je faire à ce sujet ?
Permettez-moi de vous donner une illustration personnelle de la façon dont cela a fonctionné
pour Cathy et moi. Dans un conflit que j'avais avec elle, je me suis retrouvée très en colère contre
Cathy, car j'avais l'impression qu'elle ne faisait pas assez attention à moi. Elle était occupée avec
les enfants et ses activités à l'église, et en plus elle s'était portée volontaire pour co-présider le
comité Grad Night à l'école secondaire de ma fille. (Cette tâche était plus qu'un travail à temps
plein, et la liste continuait avec ses diverses implications.) Je ne pensais pas qu'elle était
malveillante. Dans mon esprit, elle était simplement préoccupée par le fait de tourner trop
d'assiettes dans sa vie et, à mon humble avis, de ne pas prêter assez d'attention à mon pauvre
moi. J'ai donc rempli la feuille de processus de pardon, ne sachant pas vraiment à quoi
m'attendre.
1. Qu'est-il arrivé? Cathy est tellement occupée par tout le reste qu'elle ne passe pas de temps
de qualité avec moi.
2. Comment je me sens? Je me sens blessé et seul. Je me sens isolé, comme si je n'étais pas
très important dans sa vie.
3. Comment ai-je réagi ? Au début, j'ai fait la moue et j'ai rampé dans ma propre grotte. J'ai
passé plus de temps au travail. Ensuite, j'ai laissé tomber des allusions subtiles et moins
subtiles à travers le sarcasme qu'elle n'a pas capté. Elle a pratiquement ignoré mes
allusions.
Maintenant, j'avais besoin de me concentrer sur mes problèmes . Je ne savais vraiment pas ce
qui allait sortir comme je l'ai fait cette feuille.
1. Confession . Quelle a été ma part dans le conflit ?
En fixant la feuille, je me suis rendu compte que pendant les dix premières années de notre
mariage, je n'avais pas vraiment accordé la bonne priorité à Cathy et à notre relation. Comme
discuté au chapitre 2, j'avais souvent fait passer mon travail avant notre relation. J'étais absent
une bonne partie du temps. Le résultat était que Cathy avait appris à développer des intérêts
extérieurs pour contourner le fait que je n'étais pas toujours là pour elle. Je ressentais quelque
chose dans notre relation que j'avais essentiellement créé !
Je n'appréciais pas quelque chose dans notre
 relation que j'avais essentiellement créé!
2. Pardon . De quoi ai-je besoin de pardonner à Cathy et de quoi ai-je besoin de demander
pardon ?
J'avais besoin de pardonner à Cathy de ne pas m'avoir accordé suffisamment d'attention. (Mais
maintenant, ce n'était pas un problème aussi important qu'avant parce que j'avais besoin de
revenir à ces dix premières années et de lui demander pardon pour mes actions égocentriques).
Je dois lui dire : « Comme nous en avons parlé dans le passé, je ne t'ai pas accordé l'attention et
la concentration nécessaires pendant les dix premières années de notre mariage. Trop souvent,
je fais passer mon travail et parfois d'autres relations avant toi. Je suis vraiment désolé et je vous
demande pardon.
3. Repentir . Que vais-je faire?
J'avais besoin de lui dire mon inquiétude de me sentir un peu isolé d'elle et de la rassurer sur le
fait que je voulais m'impliquer davantage dans sa vie. Les actions parlent plus fort que les mots,
j'ai donc besoin d' agir sur mon désir de construire une relation plus intime.
Voici ce qui s'est passé. J'ai travaillé la feuille puis je l'ai invitée à dîner. Je lui ai dit que j'avais
quelque chose dont je voulais parler. Elle a immédiatement commencé à poser des questions sur
les problèmes de santé et d'autres choses dont les conjoints sont censés s'inquiéter ! Je l'ai
rassurée que ce n'était rien de tout cela. Je lui ai dit qu'il me fallait environ cinq minutes pour
raconter toute l'histoire avant d'avoir un dialogue. (Dans le passé, lorsque nous avions des
conversations sur des sujets de préoccupation, nous finissions par être sur la défensive avant que
toute l'histoire ne soit racontée et nous manquions souvent le point.)
Autour d'un plat de pâtes, j'ai raconté à Cathy ce qui se passait dans ma tête. J'ai partagé mes
sentiments et comment j'avais réagi en reculant et en ressentant du ressentiment. Cependant, j'ai
rapidement ajouté qu'après y avoir réfléchi, j'avais eu une révélation sur notre relation et
maintenant je pouvais voir que le problème était plus à propos de moi que d'elle. Je lui ai
demandé pardon pour la façon dont j'avais parfois fait passer le travail avant elle, surtout pendant
les dix premières années de notre mariage. J'ai dit: "Je demande ton pardon."
Elle a dit: « Jim, nous avons couvert cela, et ce n'est vraiment plus un problème dans ma vie.
Je vous fais confiance et j'ai vu les changements que vous avez apportés. Je pensais que nous
nous préparions peut-être à un conflit, mais elle a poursuivi en me demandant : « Alors, tu penses
que je t'ai ignoré ? »
J'ai dit: "Eh bien, oui, je pense que parfois, surtout en cette saison chargée qui vous a pris
tellement de temps." Sa suggestion était que nous prenions un week-end et que nous nous
concentrions l'un sur l'autre. Elle a fait des changements, et j'ai fait des changements. Le
processus a fonctionné ! (Incidemment, parce que je lui ai dit que nous ne passions pas assez de
temps ensemble, elle a fait de moi son assistante en tant que coprésidente du comité Grad Night
afin que "nous puissions passer plus de temps ensemble". J'étais une cible si facile !)
Le pardon est une clé qui déverrouille une relation bloquée. Il est possible de pardonner sans
l'aide de Dieu, mais ma suggestion est de faire de votre processus de pardon une partie de votre
discipline spirituelle. Avec l'aide de Dieu, vous trouverez cela plus facile à faire que lorsque
vous essayez de le faire par vous-même.
Vous pouvez être amer ou mieux. J'espère que tu choisis la liberté de pardonner. Je me souviens
encore de la leçon d'histoire du lycée sur Clara Barton, la fondatrice de la Croix-Rouge.
Lorsqu'un de ses collègues lui a posé des questions sur une situation où elle aurait pu avoir
beaucoup d'amertume, elle a répondu : "Je me souviens très bien que j'ai choisi d'oublier cette
offense et de passer à autre chose." Encore de bonnes pensées de Clara après toutes ces années
!
Y a-t-il quelque chose que vous retenez avec votre conjoint ? Avez-vous du mal à choisir de
pardonner et de passer à autre chose ? Si vous luttez, vous êtes normal. Cependant, les mariages
les plus courageux trouvent intimité et liberté à travers le pardon. Oui, il faut faire face aux
problèmes. Vous ne pouvez pas enterrer ou réprimer les problèmes. C'est compliqué, et personne
n'a dit que ce serait facile. Mais choisir le pardon pour vous et pour votre conjoint est l'une des
décisions les plus saines que vous puissiez prendre. Le choix t'appartient; l'aide vient de Dieu.
TROUVER L'INTIMITÉ ET LA LIBERTÉ PAR LE PARDON

QUESTIONS POUR MOI

1. Quand avez-vous expérimenté le pouvoir du pardon dans votre propre vie ?

2. Y a-t-il quelque chose que vous devez pardonner à votre conjoint dans votre relation ? Si oui,
qu'est-ce qui vous retient ?

QUESTIONS POUR NOUS

1. Quel est l'acte de pardon le plus puissant que votre conjoint vous ait donné et qui vous a
rapproché l'un de l'autre ?
2. Y a-t-il des domaines de votre relation où vous avez porté un jugement l'un sur l'autre ?

3. Ce chapitre était rempli de réflexions sur le pardon stupéfiant de Dieu. Y a-t-il eu un moment
dans votre vie où vous avez expérimenté la liberté de Son pardon ? Partagez ces pensées avec
votre conjoint.

LE TRAVAIL CŒUR À CŒUR LE PROCESSUS DU PARDON FICHE

Le Processus du Pardon vous a été présenté dans ce chapitre. Si vous avez besoin de revoir le
plan, vous pouvez lire à ce sujet aux pages 126-127. Après que vous ayez tous les deux travaillé
sur votre propre feuille de processus de pardon, partagez vos réponses avec votre conjoint.
1. Qu'est-il arrivé?

Quelle est l'infraction qui vous dérange encore ? Soyez précis et donnez le plus de détails
possible.
2. Comment me suis-je senti ?

Quelles ont été mes émotions : Déception ? Blesser? Est-ce que je ressens de la colère ou
du ressentiment ? Cela m'a-t-il rendu seul ou déprimé ?
3. Comment ai-je réagi ?

Est-ce que je me suis mis en colère ? Moue? Refuser d'en parler ? Tirer vers l'intérieur ?
1. Confession:
Quelle a été ma part dans le conflit ?
2. Le pardon:

De quoi ai-je besoin de pardonner à mon conjoint, et y a-t-il quelque chose dont je dois
demander pardon dans ce conflit ?
J'ai besoin de demander pardon pour
.
Je pardonne à mon conjoint
.
3. Repentir :
Que vais-je faire?
 chapitre 8
L'attitude fait tout
Les circonstances de votre mariage ne changeront peut-être jamais, mais votre attitude peut
changer et cela fait toute la différence dans le monde ! Si vous souhaitez créer une atmosphère
d'admiration pour votre maison et votre mariage, vous devrez d'abord vous concentrer sur votre
attitude. Nous avons déjà discuté du fait que votre mariage peut changer pour le mieux en
quelques jours avec la bonne attitude démontrée par même un seul conjoint.
Lors d'une conférence récente où je parlais, Jennifer est venue vers moi et m'a dit qu'elle
pratiquait l'AWE dans son mariage depuis un an avec d'excellents résultats. Ce qui avait été une
relation terne, dévouée et négative était maintenant plus excitant que même les premiers jours
de leur mariage.
J'ai demandé : « Que s'est-il passé ? et elle l'a expliqué comme suit.
J'ai pris la décision de changer d'attitude. Mon mari est un bon gars, travaillant dur pour
subvenir aux besoins de la famille. Il rentrait à la maison optimiste du travail, et dès qu'il
franchissait la porte, je commençais à harceler, à contrôler et à me plaindre de la vie. Je
verrais son comportement passer rapidement de "content de te voir" à "sortez-moi d'ici".
Un jour après avoir entendu parler d'AWE, j'ai décidé de tenter une expérience. Je me suis
engagé à une semaine sans plainte . Dès le lendemain, je me suis nettoyée avant qu'il ne
rentre à la maison, j'ai enfilé une jolie tenue et je l'ai accueilli à la porte en enroulant mes
bras autour de lui et en lui déposant un gros baiser passionné. Il m'a jeté un regard bizarre
puis m'a pris dans ses bras et m'a embrassé à nouveau. Je pense qu'il attendait le déluge
quotidien de plaintes. . . et ils ne sont jamais venus. Immédiatement, il s'est fiancé avec moi
et les enfants, et même cette nuit-là a été un moment spécial de romance.
J'avais été coincé dans un schéma de plainte, ne réalisant pas qu'il y avait d'autres façons
de gérer la vie. Le lendemain, au travail, je lui ai envoyé un message par e-mail disant : «
Merci pour cette excellente soirée. Je t'aime et je suis fière d'être ta femme. Après une
semaine passée à ne pas me plaindre, j'ai pu voir à quel point l'esprit harcelant et critique
que j'avais développé au fil des ans avait créé une situation de vie tendue pour nous tous.
Je suis si heureux de pouvoir décider de changer cela, de créer une atmosphère d'AWE dans
notre maison. Quand je le fais, tout le monde gagne !
Jennifer a pris la décision courageuse de changer d'attitude, et vous aussi. Abraham Lincoln l'a
dit le mieux : "Les gens sont à peu près aussi heureux qu'ils se décident à l'être." Si vous êtes
malheureux dans votre mariage ou dans tout autre aspect de votre vie, vous pourrez peut-être
indiquer une série de circonstances qui, selon vous, ont causé votre malheur. Au risque de
paraître impétueux ou banal, permettez-moi de dire que votre situation ne vous a pas rendu aussi
misérable que vous pourriez le penser. C'était plus votre attitude - la façon dont vous avez choisi
de réagir à votre situation - qui a déterminé à quel point vous étiez malheureux. Laissez
l'illustration suivante parler à votre cœur.
Une femme aveugle âgée a été transférée dans une maison de retraite. Quand elle est arrivée,
elle a été emmenée dans sa chambre et, en entrant, elle a dit avec enthousiasme à son
accompagnateur : "J'adore ça !"
Le préposé a été intrigué par cela et a demandé à la femme: "Comment pouvez-vous dire que
vous l'aimez alors que vous ne l'avez jamais vu auparavant?"
 Elle a expliqué : « Voir la pièce n'a rien à voir avec ça. Le bonheur est mon choix . Chaque
matin, j'ai le choix entre me concentrer sur ce que je n'aime pas dans ma vie ou sur ce que j'aime.
Je choisis maintenant d'aimer ma nouvelle chambre où je vais vivre.
La vie a son lot d'épreuves. Tout le monde fera face à des situations moins que souhaitables :
problèmes de santé, pertes financières, fardeaux relationnels, décès, sans parler des petits stress
quotidiens de la vie. Je ne minimiserais jamais ces défis. Pourtant, une grande partie de la qualité
de nos vies est déterminée non pas par la situation elle-même, mais par la façon dont nous y
réagissons. Choisir la joie pour notre vie et notre mariage est toujours une meilleure option que
de choisir l'amertume ou le désespoir.

Lorsque vous modifiez votre attitude, vous changerez votre

mariage.
Vous avez un choix à faire concernant votre mariage. Vous pouvez soit créer une atmosphère
d'AWE indépendamment de la façon dont votre conjoint agit, soit vous pouvez amener votre
mariage dans un endroit plus destructeur avec de la négativité et des plaintes. Un environnement
de négativité et de tension est difficile pour tout le monde, mais certaines personnes sont trop
paresseuses ou têtues pour prendre la décision de changer d'attitude. Ne laissez pas cela être
vous! Lorsque vous changez d'attitude, vous changez votre mariage. Voici cinq façons pratiques
d'ajuster votre attitude pour rendre votre mariage plus fort et plus aimant.
CINQ AJUSTEMENTS D'ATTITUDE IMPORTANTS
1 . ARRÊTER DE SE PLAINDRE!
"Faites toutes choses sans vous plaindre ni discuter" (Philippiens 2:14 NKJV).
D'abord et avant tout, vous devez reconnaître que se plaindre n'est pas une action positive, et
cela ne motive personne à changer. En fait, il a été prouvé que c'est exactement le contraire qui
se produit ; la critique constante ferme l'intimité . Arrêtez de traquer votre conjoint à mort tout
en lui disant que vous l'aimez inconditionnellement. Le message mitigé est trop déroutant et
votre conjoint réagira tout naturellement au négatif plutôt qu'au positif.
Essayez de vous souvenir d'une époque où vos parents ou quelqu'un d'autre vous critiquaient
constamment. Cela a-t-il produit des sentiments chaleureux? Bien sûr que non. Les critiques
constantes détruisent les sentiments chaleureux et font que vous et votre conjoint vous sentez
moins amoureux l'un de l'autre. Lorsqu'une personne contrôle ou est négative, cela force l'autre
personne à s'éloigner.
Un jour, je suis rentré du travail épuisé et je me sentais moins que positif face à la vie. Cathy
m'a posé une question concernant une tâche simple que j'avais dit que j'accomplirais ce jour-là.
Je n'y avais même pas pensé. Mon compte bancaire émotionnel et physique devait être assez bas
parce que j'étais immédiatement sur la défensive et que je m'en prenais à elle. C'était totalement
injustifié et je le savais, mais pour une raison quelconque, cela me faisait du bien d'être geignard
et négatif. Tout à coup, le téléphone a sonné, et immédiatement je me suis transformé en "M.
Nice Guy” avec un vendeur.
Quand j'ai raccroché, Cathy m'a regardé avec de la peine dans les yeux et a remarqué:
«Intéressant que vous puissiez être si gentil et totalement présent pour un vendeur après être
rentré à la maison et avoir commencé à être si grincheux avec moi. Je suis désolé que vous ayez
passé une mauvaise journée, mais n'amenez pas votre mauvaise journée dans cette cuisine. Aie!
Bien que son commentaire ait vraiment piqué, cela m'a rappelé qu'une attitude d'admiration
aurait été un moyen beaucoup plus efficace de gérer ma relation avec Cathy. Ce n'était pas sa
faute si j'avais passé une mauvaise journée. Si j'avais suffisamment de réserves pour être positif
pour la vendeuse qui a appelé, j'aurais pu en rassembler assez pour elle aussi.
La plupart des gens qui se plaignent de ne pas obtenir ce qu'ils veulent de leur conjoint devraient
s'arrêter et regarder à quelle fréquence ils sont irrespectueux et dédaigneux envers lui. La grande
majorité des personnes qui se plaignent de leur conjoint travaillent souvent plus dur pour
impressionner un étranger que pour impressionner celui qui est censé être la personne la plus
importante dans leur vie. Le changement personnel est difficile, tandis que se plaindre de
quelqu'un d'autre est facile. Si vous voulez voir une différence immédiate dans votre mariage,
vous devrez cesser de vous plaindre et montrer de la gratitude.
2 . MONTRER DE LA GRATITUDE
« Rendez grâces en toutes circonstances, car telle est la volonté de Dieu à votre égard en Jésus-
Christ » (1 Thessaloniciens 5 :18).
Une attitude de gratitude transcende les circonstances. Qu'est-ce qui vous a attiré vers votre
conjoint? Quels sont les traits que vous appréciez chez elle/lui ? Avez-vous récemment dit à
votre conjoint combien vous l'appréciez ? Les couples mariés heureux ne sont pas heureux à
cause de leur compte bancaire, de leur physique ou du fait qu'ils n'ont jamais de disputes. Ce
qu'ils ont, c'est une attitude de gratitude envers leur conjoint.
L'une des façons dont cela a fonctionné pour moi est de pratiquer ce que j'appelle la «thérapie
de remerciement». J'énumère au moins vingt raisons pour lesquelles je suis reconnaissant que
Cathy soit ma femme. Bien sûr, il y a des jours et même des saisons où notre partenariat est sec
ou nous ne semblons pas faire fonctionner notre mariage sur tous les cylindres. Mais c'est
exactement à ce moment-là que nous devons pratiquer la thérapie de remerciement.
Avec trois filles à la maison, il y a des jours où il y a une quantité supplémentaire d'hormones
et de drames dans la maison Burns. Un de ces jours, je suis rentré à la maison pour trouver les
trois filles et Cathy prises dans un tourbillon émotionnel. Cathy m'a lancé, et j'ai immédiatement
fait ce que beaucoup d'hommes font : je me suis retirée et, au sens figuré, j'ai rampé dans ma
grotte. J'étais frustré et la dernière chose que je voulais faire était de m'approcher du centre de la
tempête.
Au bout d'un moment, j'ai senti un léger pincement sur mon cœur de la part de Dieu, et j'ai
entendu cette petite voix calme à l'intérieur de ma tête dire : « Pratiquez ce que vous avez prêché.
Pratiquez la thérapie de remerciement. Alors je l'ai fait. Les dents serrées, j'ai grogné : « Merci,
Seigneur, pour toutes ces hormones ! Merci pour le drame. Merci pour Cathy et Christy, Rebecca
et Heidi.” Il m'est alors venu à l'esprit de penser aux nombreux sacrifices que Cathy avait faits
pour notre relation et le ministère. Je détendis ma mâchoire en continuant : « Merci beaucoup
pour le cœur de servante de Cathy ; elle place si souvent les besoins des enfants avant les siens.
Merci pour sa beauté intérieure et extérieure. Merci pour son esprit généreux. Merci pour son
cœur pour les pauvres et les opprimés. Merci pour tout ce qu'elle fait pour tant de gens. Merci
qu'elle me supporte ! Merci . . . Merci . . . Merci . . .”
J'ai fini par oublier ce qui m'a envoyé dans ma grotte ! Je suis allé dans le salon où Cathy pliait
des vêtements, parlait au téléphone avec une amie blessée et aidait Heidi à faire ses devoirs. J'ai
planté un baiser sur ses lèvres au milieu de sa conversation et j'ai dit: "Je t'aime et merci d'être
toi." Ma situation n'avait pas changé, mais avec un cœur reconnaissant, mon attitude avait
changé . J'aurais pu rester en colère et frustré, bien sûr, mais à quoi cela aurait-il servi ?
Notre amie Terri m'a dit qu'elle avait été très acariâtre avec son mari récemment. Elle a dit
qu'elle était redevenue elle-même, ce qui, selon ses mots, pourrait être contrôlant, négatif,
harcelant et se plaignant. Elle savait que son mari, Bart, lui en voulait et devenait un expert en
tant qu'habitant des cavernes.
Au lieu d'exiger qu'il sorte de la grotte, elle a essayé une autre tactique. Elle s'est d'abord assurée
que les enfants étaient bien nourris avant d'aller loger chez une amie. Une fois qu'ils furent partis,
elle accrocha rapidement une banderole près de la table du dîner qui disait : Bart, merci d'être
un grand : mari, papa, fournisseur et modèle chrétien. Je t'aime plus aujourd'hui que jamais. Je
suis la fille la plus chanceuse du monde ! Amour pour toujours, Terri . Puis elle a appelé Bart
pour s'assurer qu'il serait à la maison à l'heure. Elle a préparé son repas préféré et l'a servi aux
chandelles dans une tenue qu'elle ne porterait pas si les enfants étaient là. Je suis sûr que je n'ai
pas besoin de vous dire quelle a été la réponse de Bart à toute cette attention !
Fondamentalement, lorsque vous montrez de la gratitude, du respect, de l'appréciation et une
bonne romance, votre conjoint sera à vous pour toujours.
Les autorités nous disent qu'il ne faut que trois semaines pour former une habitude et trois
autres semaines pour solidifier cette habitude pour la vie. Si vous avez développé l' habitude
d'être négatif pendant la majeure partie de votre mariage, cela peut prendre plus de trois
semaines. Mais je vous garantis que si vous commencez à pratiquer la thérapie de
remerciement avec gratitude et que vous effacez une partie de votre négativité, votre vie
s'améliorera. Faites de la gratitude une habitude quotidienne.
3. PRATIQUER LA RÈGLE D'OR
"En toutes choses, faites aux autres ce que vous voudriez qu'ils vous fassent" (Matthieu 7:12).
Si votre conjoint se sent apprécié, honoré, respecté et aimé, ces sentiments seront très
probablement réciproques. La règle d'or nous demande de traiter les autres comme nous voulons
être traités, et finalement ils nous montreront le même respect. Mais voici le secret derrière la
pratique de ce principe. Montrez de l'appréciation, de l'honneur, du respect et de l'amour à votre
conjoint, même s'il ne rend pas immédiatement cette gentillesse. Vous serez une meilleure
personne pour cela.
Lors d'une conférence sur le mariage que j'animais, Barbara m'a fait part d'une conversation
qu'elle avait eue avec son mari. Le premier soir de la retraite, il a dit qu'au travail il se sentait
affirmé et réussi et qu'il passait sa journée avec des gens agréables. Mais à la maison, il se sentait
jugé et condamné par sa malheureuse épouse. Il lui a avoué qu'il passait plus de temps au travail
parce qu'il se sentait si peu apprécié et sous-évalué à la maison. Cette nuit-là, ils se sont disputés
et se sont couchés sans le résoudre.
Après que Barbara ait fini de partager cela avec moi, je lui ai posé une question simple :
« Comment voudriez-vous être traité en rentrant du travail ? » Elle est immédiatement devenue
défensive et a commencé à me raconter tous ses problèmes. Puis elle s'arrêta au milieu de sa
phrase. C'était comme si une ampoule s'allumait dans sa tête. Elle m'a regardé et m'a dit : « Tu
as raison. Je devrais réfléchir à la façon dont je voudrais être traité en rentrant du travail. J'ai fait
un très mauvais travail pour que mon mari se sente spécial. Elle m'a serré dans ses bras et est
allée chercher son mari. Ce dont j'ai ri après son départ, c'est qu'elle a dit que j'avais « raison ».
Je ne lui avais même pas fait de suggestion ! Tout ce que j'ai fait, c'est poser une simple question
: « Comment voudriez- vous être traité en rentrant du travail ? »
La règle d'or est un principe très puissant pour les couples tant qu'ils ne s'attendent pas à ce que
quelque chose soit réciproque immédiatement. Lorsque vous offrez à votre conjoint un amour
et un soutien non sollicités et extraordinaires, votre relation sera renforcée, mais cela peut
prendre un certain temps. Un soir, lors d'une conférence, j'ai proposé à un mari qui se plaignait
de pratiquer la règle d'or avec sa femme.
 Il a dit: "Si je fais cela, comment puis-je être assuré qu'elle changera?" Mon commentaire pour
lui était : « Vous ne pouvez pas. Rien ne garantit que votre bon comportement sera récompensé.
Si votre seule raison de pratiquer la règle d'or est d'obtenir une certaine réponse de votre femme,
cela ne fonctionnera de toute façon pas.
4. CONTRÔLER LES "SI SEULEMENT"
"Que votre 'Oui' soit oui, et votre 'Non' non" (Jacques 5:12).
Un mariage basé sur des « si seulement » n'est jamais très sain. Si vous vous surprenez à penser,
si seulement mon épouse perdait du poids. . .
Si seulement mon conjoint travaillait moins. . . Si seulement mon conjoint était plus
romantique. . . et ainsi de suite, vous vous préparez à la déception. Ce genre d'attitude est ce que
Gary Smalley appelle « des attentes mal placées ». 1 Si vous vous attendez à ce que votre
conjoint réponde à tous vos besoins et attentes, vous allez très probablement être malheureux.
Smalley dit : « Ne vous attendez pas à ce que l'autre personne soit votre solution. 2 Si vous ne
l'avez pas encore appris, il est temps de comprendre que vous ne pouvez pas compter sur les
autres pour toujours vous rendre heureux . Seul Dieu, et non un autre être humain, peut répondre
à tous vos besoins. Les décisions et les choix que vous faites déterminent grandement la façon
dont les circonstances affecteront votre vie et vos relations. Un de mes amis a une déclaration
dans son carnet qui dit : « Je ne peux pas la changer, mais je peux changer la façon dont je réagis
à elle. Se souvenir de cela est une bonne méthode pour contrôler la maladie relationnelle appelée
"si seulement".
Ne vous attendez pas à ce que l'autre personne soit votre
résolution.
J'ai découvert que lorsque les "si seulement" me rattrapent et que j'ai envie d'avoir une fête de
pitié pour moi-même, la meilleure façon pour moi de le contrôler est de faire un exercice mental
consistant à me mettre à la place de mon conjoint . Lorsque j'essaie vraiment de comprendre ce
qui fait de Cathy ce qu'elle est, il m'est beaucoup plus facile d'accepter ses forces et ses défauts.
Quand je marche à sa place, il est plus facile d'accorder la grâce et l'acceptation. Le moment où
je fais passer mes besoins avant les siens, c'est quand je reviens à l'attitude du « si seulement elle
pouvait changer ». L'empathie et le pardon sont des façons très saines de régler ce problème.
Dieu est le dispensateur d'empathie et de pardon. Nous sommes appelés à faire la même chose
pour nos conjoints, quitte à baisser nos attentes.
5. CHOISISSEZ LE PLAISIR ET L'OPTIMISME
J'aime ce que Milton Berle aimait à dire : "Le rire est une vacance instantanée." C'est incroyable
de voir comment un mariage peut changer pour le mieux quand il y a du plaisir et de l'optimisme
dans la relation. Il est vrai que cela vient plus naturellement pour certains types de personnalités.
Pour le reste d'entre nous, nous devons juste travailler à cette attitude un peu plus
intentionnellement.
Il y a quelques années, Cathy et moi étions en train de revoir notre mariage. Au moins une fois
par an, généralement autour de notre anniversaire, nous aimons faire le bilan de notre mariage.
Nous posons des questions comme « Qu'est-ce qui fonctionne ? Qu'est-ce qui ne marche pas ? »
» et « Quels ajustements devons-nous faire ? Il fallait bien admettre que ça avait été une année
plutôt intense. Nous nous étions concentrés sur l'éducation de trois adolescents avec beaucoup
de drames ainsi que sur la poursuite d'un ministère en pleine croissance. Même si nous faisions
le rendez-vous habituel et que nous travaillions sur notre relation, c'était plus par devoir que par
joie. Comme je l'ai mentionné au chapitre 6, nous avons tous les deux dû admettre que nous
avions l'habitude de nous amuser beaucoup plus que nous n'en avions cette année-là.
Nous avons commencé à nous rappeler que l'une des choses qui nous rapprochait en tant que
couple était toutes les choses amusantes que nous faisions. Nous allions spontanément jouer au
tennis ou appelions des amis pour sortir manger une pizza. On laisserait tomber ce qu'on faisait
pour passer une demi-journée à la plage. Mais maintenant, une grande partie de notre vie et de
notre concentration consistait à équilibrer les responsabilités parentales, les responsabilités
professionnelles et toutes les autres tâches de notre liste croissante de « choses à faire ».
Je m'étais entendu dire à d'autres personnes : « Quand nous mourrons, nos corbeilles seront
encore pleines ; nous devons être proactifs sur les priorités des relations. Le seul problème était
que Cathy et moi étions pris dans les tâches de la vie, et notre relation était dans le cycle terne.
Et même si nous savions que chaque mariage peut avoir une saison de difficultés, de sécheresse
et d'insatisfaction, nous avons décidé que nous devions faire quelque chose pour le nôtre.
Nous avons décidé d'en faire le but de notre mariage ainsi que notre famille pour avoir plus de
plaisir. Nous avons commencé à instituer des journées de plaisir en famille et des soirées cinéma
en famille. Cathy et moi avons sorti le calendrier et avons décidé de programmer plus de plaisir
dans notre mariage. Nous avons prévu quelques voyages d'une nuit loin de chez nous et avons
acheté des billets pour une troupe de théâtre locale. Nous avons décidé de faire plus de
promenades avec le chien et de nous asseoir ensemble et de regarder nos bien-aimés California
Angels jouer à la télévision.
Chose intéressante, les activités amusantes n'ont éliminé aucune des choses sur notre liste de
choses à faire. S'il y avait des problèmes et des problèmes auxquels nous devions nous attaquer,
ils étaient toujours là, mais parce qu'il y avait un peu plus de plaisir et d'optimisme dans notre
vie, nous pouvions aborder les problèmes avec une attitude différente . J'aime ce que quelqu'un
a dit un jour : « Ayez de grandes pensées, mais savourez de petits plaisirs. 3 Les petits plaisirs
font des mariages forts. D'après mon expérience, nous devons simplement nous efforcer d'être
plus amusants, car pour la plupart d'entre nous, pris dans le rythme effréné de la vie, cela ne
vient pas naturellement.
Les mariages où l'optimisme est un ingrédient principal de la relation font beaucoup mieux que
ceux où le pessimisme règne. Les gens apprennent généralement à être optimistes ou pessimistes
dans l'enfance, puis portent l'une de ces deux attitudes de base tout au long de la vie. Cependant,
la recherche montre que ceux dont les perspectives sont pessimistes peuvent réorienter leur
pensée et voir leur monde de manière plus optimiste. 4
La Bible souligne l'importance de penser avec optimisme :
Enfin, frères, tout ce qui est vrai, tout ce qui est noble, tout ce qui est juste, tout ce qui est
pur, tout ce qui est beau, tout ce qui est admirable, si quelque chose est excellent ou louable,
pensez à ces choses. Tout ce que vous avez appris, reçu ou entendu de moi, ou vu en moi,
mettez-le en pratique.
Et le Dieu de paix sera avec vous. (Philippiens 4:8-9)
N'oubliez pas que vous ne pouvez pas changer ce qui vous est arrivé dans le passé, mais vous
pouvez prendre des mesures pour assurer un avenir meilleur. Voici comment je travaille
personnellement sur ma fondation spirituelle pour l'optimisme et la foi. Je l'appelle le Pouvoir
du Quotidien.

LA PUISSANCE DU QUOTIDIEN
Au fil des ans, mon attitude – et par conséquent mon mariage – a été renforcée par la plus
simple des pensées : vivre un jour à la fois . Cette pensée venait en fait de Jésus. Dans le Sermon
sur la montagne, il nous dit : « Ne vous inquiétez donc pas de demain, car demain sera inquiet
pour lui-même. Que la peine du jour soit suffisante pour le jour » (Matthieu 6:34 RSV). En
d'autres termes, vivre un jour à la fois . Je crois que le secret pour avoir la bonne attitude dans
la vie, la foi et le mariage se trouve dans ces mots.
J'étais assis à une réunion à Chicago avec plusieurs personnes. Un homme a raconté que sa
femme était décédée d'un cancer à cinquante ans quelques mois auparavant. Une autre personne
a parlé de se remettre de l'alcoolisme et de la bataille à laquelle elle était confrontée avec cette
dépendance. Une des femmes a parlé de ses épisodes de dépression et à quel point elle se sentait
paralysée dans son mariage et sa famille. Plusieurs ont partagé leurs problèmes de mariage et
leurs difficultés financières. Ce qui a rendu cette réunion si intéressante, c'est que ces personnes
étaient toutes des leaders chrétiens clés dans le monde de la pastorale des jeunes et des familles.
Ils ont écrit les livres que j'ai lus et qui m'ont influencé sur ces sujets. Ils parlent dans les mêmes
conférences auxquelles je parle. Je les interviewe dans mon émission de radio. Pourtant, ils
étaient là, partageant leur douleur. Soyons honnêtes; toutes les personnes luttent contre la
douleur relationnelle. La plupart des gens souffrent d'un certain type de problème. Les mariages
se brisent et se meurtrissent et parfois éclatent.

Nous voulons le meilleur mariage possible, mais parfois nous ne sommes même pas prêts
à travailler pour être polis avec notre conjoint.
Ces amis à moi sont comme vous et moi. Nous sommes ouverts, vulnérables, bloqués et fermés.
Nous avons des victoires et des défaites dans la vie parce que, eh bien, nous sommes humains.
Nous vivons nos vies comme un faisceau de contradictions. Nous voulons le meilleur mariage
possible, mais parfois nous ne sommes même pas prêts à travailler pour être polis avec notre
conjoint. Au milieu de tout cela, Dieu nous donne la force de vivre un jour à la fois. Nous
pouvons gérer presque tout ce qui nous arrive si nous acceptons chaque jour comme un don de
Dieu et comptons sur sa force pour la journée.
Dans l'Ancien Testament, le psalmiste affirme : « Voici le jour que l'Éternel a fait ; réjouissons-
nous et soyons dans l'allégresse » (Psaume 118:24). Dans la Bible, il est absolument étonnant de
lire ce que Dieu a fait (et peut faire) en une journée . En un jour:
Il a créé la terre.
Il a séparé la mer Rouge.
Il a ressuscité Jésus d'entre les morts pour apporter la vie éternelle.
« C'est le jour que le Seigneur a fait ; réjouissons-nous et soyons dans l'allégresse. Il y a une
telle puissance dans ces mots. Quand je peux reconnaître que Dieu a créé ma journée, je peux
m'en réjouir et en être reconnaissant. Je ne peux pas faire grand-chose sur ce qui s'est passé hier
ou la semaine dernière, et je n'ai pas autant de contrôle sur demain que je le voudrais. Mais je
peux décider que pour ce jour, je vais d'abord chercher Dieu, honorer Cathy avec un amour
extraordinaire, servir et aimer mes enfants et faire de mon mieux au travail. J'ai assez de force
pour aujourd'hui.
L'acrostiche QUOTIDIEN m'a aidé à travailler sur mon attitude face à la vie au quotidien. Je
dois admettre qu'il y a des jours où je suis distrait et que je perds ma concentration, mais quand
je me concentre sur la vie d'un jour à la fois, ma vie fonctionne beaucoup mieux. Cela demande
de la discipline et du discipulat. Mais les résultats sont le fondement d' une vie épanouie, d'un
mariage significatif et d'une relation plus étroite avec Dieu. Décomposons-le pour voir ce que
les lettres représentent.
DÉCIDEZ DE SUIVRE DIEU AU QUOTIDIEN
Décider de suivre Dieu est un acte de volonté. Parfois, c'est une décision horaire ou minute par
minute. C'est toujours une question de choix et de discipline. J'aime le conseil que Paul a donné
à Timothée : « Discipline-toi dans le but de la piété » (voir 1 Timothée 4 :8 LSG). La vie
chrétienne et un mariage qui honore le Christ, c'est plus que trouver Jésus. C'est suivre Jésus.
Suivre Jésus n'est pas un événement spectaculaire ponctuel, mais plutôt un engagement d'un jour
à la fois, quelque peu ordinaire et peu spectaculaire. Il en va de même pour un mariage sain. Le
mariage partage le banal ensemble. C'est passer par les routines quotidiennes de la vie, mais être
proactif quant à notre engagement quotidien.
Vous faites des choix tous les jours. Vous pouvez choisir la joie plutôt que la frustration et
l'optimisme plutôt que le pessimisme. Choisissez l'harmonie dans votre mariage plutôt que la
tension. Choisissez l'affirmation plutôt que la critique. Choisissez la croyance plutôt que les
doutes. Choisissez une vie saine plutôt que des pratiques qui vous rendent vulnérable à la
maladie. Chaque jour, vous pouvez choisir Dieu plutôt que vous-même.
Un de mes amis m'a dit que son emploi du temps était brutal et qu'il se plaignait à qui voulait
l'entendre. Enfin, un autre bon ami à lui a gentiment dit: "Mais vous vous êtes programmé!" J'ai
vu trop de gens qui n'ont aucun problème à aller chez le médecin et à payer pour soigner une
maladie, mais ces mêmes personnes ne sont pas sur le point de changer le mode de vie qui a
causé leur problème en premier lieu. Votre attitude est à un jour près d'être au bon endroit pour
aider votre vie et votre mariage.

ADORER DIEU AU QUOTIDIEN

Comment l'adoration quotidienne de Dieu affecte-t-elle notre vie et notre mariage ? La Bible
dit: "[Le Seigneur] habite les louanges de [son peuple]" (Psaume 22: 3 KJV). L'adoration et la
louange nous rappellent que Dieu est responsable et que nous ne le sommes pas. L'adoration
remplit nos esprits et nos pensées d'un sentiment de gratitude qui honore Dieu. Quand je prends
le temps d'adorer Dieu, c'est beaucoup plus facile d'honorer Cathy. L'adoration vous donne une
perspective appropriée sur votre vie et votre situation.
Si vous avez du mal à le faire régulièrement, éteignez la radio et écoutez de la musique de
louange. Chanter sous la douche. Faites tout ce qu'il faut pour construire la louange et l'action
de grâce dans votre journée. Essayez de lire cinq psaumes et un chapitre des Proverbes chaque
jour pendant un mois. En un mois vous aurez achevé les livres entiers des Psaumes et des
Proverbes ; vous aurez également une quantité incroyable de louanges et d'adoration dans votre
tête. Vous pouvez en apprendre beaucoup sur la vie spirituelle d'une personne à partir de la
quantité et de la profondeur des louanges et de l'adoration qu'elle rend à Dieu. Il est vraiment
difficile d'avoir une attitude amère envers votre conjoint alors que vous avez un cœur plein
d'adoration envers Dieu.

DANS LA PAROLE AU QUOTIDIEN

Comme je l'ai mentionné dans un autre chapitre, la Bible n'est pas un manuel de mariage, mais
dans les paroles de l'Écriture, nous trouvons les clés d'un mariage sain et d'une bonne attitude.
Dans le Psaume 119 : 105, nous lisons : « Ta parole est une lampe à mes pieds et une lumière
sur mon sentier ». Vous pensez peut-être, qu'est-ce que la lecture de la Bible a à voir avec le fait
d'avoir plus d'intimité dans mon mariage ?
En fait, la Bible vous donnera la connaissance et l'inspiration pour avoir un mode de vie
beaucoup plus sain et cela produira à son tour un meilleur mariage. De plus, la plupart des choses
que nous lisons ne dureront pas, mais les paroles de l'Écriture sont éternellement vraies. Voici
comment
Pierre l'a dit : « Tous [les gens] sont comme l'herbe, et toute leur gloire est comme les fleurs des
champs ; l'herbe se dessèche et les fleurs tombent, mais la parole du Seigneur demeure
éternellement » (1 Pierre 1 :24-25).
En 1986, je me suis engagé à lire toute la Bible chaque année. Il y a des jours où je ne me
souviens pas beaucoup de ce que j'ai lu, mais cette discipline a été importante pour me soutenir
spirituellement. L'une des décisions les plus sages que je prendrai jamais pour transformer mon
attitude et mon mariage est de prendre dix ou quinze minutes par jour pour lire la Bible. Je trouve
utile d'utiliser la Bible d'un an; il est arrangé de telle manière que chaque jour j'ai un texte de
l'Ancien Testament, du Nouveau Testament, des Psaumes et des Proverbes. Je suis toujours
étonné de voir qu'à chaque fois que je prends l'Ecriture, il semble y avoir une vérité qui était
exactement ce dont j'avais besoin pour la journée.
L'une des plus grandes faveurs que vous puissiez rendre à votre conjoint est de lire
quotidiennement une partie des Écritures. La volonté de Dieu pour votre vie et votre mariage se
trouve dans la Bible, pas dans le journal. Je me suis retrouvé parfois à passer plus de temps avec
les nouvelles quotidiennes qu'avec la Parole quotidienne. Mais les nouvelles ne m'aident pas à
apporter une meilleure attitude à mon mariage. . . la Parole le fait.
AIMER LES AUTRES AU QUOTIDIEN
Les personnes ayant une bonne attitude sont des personnes centrées sur les autres, pas sur elles-
mêmes. Si j'ai une attitude d'aimer et de servir ma femme, alors notre relation est forte. Cela ne
signifie pas que nous devrions être un paillasson pour notre conjoint, mais cela signifie que nous
devrions être un serviteur. Si vous éprouvez des difficultés dans votre relation avec votre
conjoint ou avec votre objectif de vie, arrêtez de penser à vous et à vos problèmes et passez à
l'action pour aimer les autres.
Un de mes amis m'a raconté l'histoire d'une femme qui était en mauvaise santé depuis plusieurs
années. Elle est allée voir de nombreux médecins différents, mais aucun d'entre eux n'a pu
trouver quoi que ce soit qui n'allait pas physiquement chez elle. Chaque fois qu'elle pouvait
trouver une oreille attentive, cette femme se plaignait de sa santé, de son mari paresseux et de
ses enfants adultes qui ne restaient presque jamais en contact avec elle. (C'est toujours étonnant
pour moi de voir comment une personne négative comprend rarement que les gens ne réclament
pas de venir autour d'eux à cause de leur négativité égocentrique.) Finalement, elle a confié sa
mauvaise santé et ses plaintes à un médecin de famille très sage.
Ce monsieur a écouté ses plaintes et lui a donné un examen approfondi. Il lui a alors demandé
de venir dans son bureau où il avait rédigé une ordonnance. Il le lui tendit et dit : « Je pense que
cela fonctionnera pour la plupart de ce que vous avez de mal avec vous. Il disait: Faites quelque
chose de gentil pour quelqu'un d'autre pendant quatorze jours d'affilée, puis revenez me voir .
Elle était en colère contre lui et voulait qu'il lui prescrive des médicaments à la place. Il a
répondu: "Mon ami, les médicaments ne guériront pas votre santé ou ces mauvaises relations
familiales dont vous parliez." Elle était tellement en colère qu'elle a dit au médecin qu'elle n'allait
pas le payer pour ses services. Il a dit que c'était bien, mais il l'a de nouveau mise au défi de
suivre sa prescription. Après tout, qu'est-ce que ça pourrait faire de mal ? Elle était déjà
malheureuse.
Elle a finalement décidé de suivre ses conseils et a trouvé des moyens de faire quelque chose
d'aimant pour les autres pendant les deux semaines suivantes. Elle a rendu visite à une veuve
solitaire et lui a apporté des fleurs, s'est portée volontaire pour garder les enfants d'une jeune
mère et a apporté un repas à une femme malade de son église. Elle a même décidé qu'elle serait
plus gentille avec son mari et ne se plaindrait pas de lui. Elle lui a acheté une nouvelle chemise
et lui a écrit un gentil mot. Elle a appelé ses enfants adultes et leur a demandé s'il y avait quelque
chose qu'elle pouvait faire pour les aider. Elle a même écrit un petit chèque à chacun de ses
petits-enfants. .
Deux semaines plus tard, elle est retournée dans le bureau du médecin et l'a humblement
remercié pour ses merveilleux conseils. Faire quelque chose de gentil pour quelqu'un d'autre
chaque jour avait changé sa vision des choses. Elle a même proposé de le rémunérer pour ses
services !
La vie n'est pas censée être si compliquée. Bien sûr, nous avons des problèmes, mais souvent
notre attitude est transformée et nos relations sont renforcées lorsque nous nous concentrons sur
l'amour des autres sans aucune condition. Comme nous aimons les autres quotidiennement, nous
aimons vraiment et obéissons à Dieu . J'aime la façon dont l'apôtre Jean décrit comment nous
devrions aimer : « Petits enfants, n'aimons pas avec des mots ou avec la langue, mais en action
et en vérité » (1 Jean 3 :18 LSG). L'action a plus de poids que les mots. Ne soyez pas surpris si
des actions d'amour non seulement bénissent la personne que vous servez, mais modifient
également votre attitude.

YAHWEH RÈGNE POUR TOUJOURS

J'aime cet acrostiche parce que nous décidons quotidiennement de travailler sur notre attitude
et notre marche spirituelle avec Dieu, le résultat sera que Dieu règne dans notre vie. Yahweh est
l'un des noms de Dieu dans l'Ancien Testament. Il a apporté la sécurité et la sûreté au peuple
d'Israël, et Il apporte toujours la sécurité et la sûreté aux gens partout. Lorsque nous permettons
à nos vies spirituelles de s'aligner sur les voies de Dieu, le résultat est que notre mariage sera
plus fort et plus rempli d'AWE que nous ne l'aurions jamais imaginé. Il n'y a pas
mariages parfaits , tout comme il n'y a pas de personnes parfaites de ce côté-ci du ciel.
Cependant, quand quelqu'un se concentre chaque jour sur la bonne attitude avec Dieu, sa relation
conjugale sera radicalement changée pour le mieux.

L'ATTITUDE FAIT TOUT

QUESTIONS POUR MOI

1. Quel « ajustement d'attitude » pourrais-je faire dans ma vie qui donnerait le ton à une
relation plus intime avec mon conjoint ?
2. Comment la pratique de "The Power of Daily" m'aiderait-elle dans tous les domaines de
ma vie, en particulier mon attitude ?

QUESTIONS POUR NOUS

1. Évaluez comment vous vous en sortez dans votre relation conjugale avec ces points du
chapitre : 1 (nécessite une attention majeure) à 10 (extrêmement satisfait).
Me You
• Stop complaining
• Show gratitude
• Practice the Golden Rule
• Control the “if only’s”
• Choose fun and optimism

2. Que pouvons - nous faire pour exécuter une meilleure attitude dans notre mariage?
BOMBARDEMENT D'AFFIRMATION DE DEVOIRS CŒUR À CŒUR
Écrivez vingt commentaires encourageants et affirmatifs au sujet de votre conjoint. Ensuite,
prenez le temps de le regarder dans les yeux et offrez ces mots comme un cadeau d'affirmation.

1.
2.
3.
4.
5.
6.
sept.
8.
9.
dix.
 chapitre 9
Grandir vers l'intimité spirituelle
« Nous n'avons jamais été ce que vous appelleriez des « géants spirituels », mais nous nous
sommes mariés en espérant la présence de Dieu dans nos vies et dans notre famille. Nous ne
l'avons sûrement pas fait correctement tout le temps, mais il semble que nous ayons fait un effort.
Aujourd'hui, cependant, je ne me sens pas connectée à mon mari, et je ne ressens absolument
aucun lien spirituel avec lui. C'étaient les mots d'une femme qui me racontait son histoire après
une de nos conférences. Son mariage n'était pas sur les rochers, mais elle se rendait compte qu'ils
étaient devenus tellement occupés par les enfants, les hypothèques, le travail, l'école et tant
d'autres choses qu'ils manquaient la connexion spirituelle qu'elle espérait quand ils se sont mariés
pour la première fois.
D'autres couples me disent qu'ils n'avaient pas beaucoup de penchant spirituel lorsqu'ils se sont
mariés, et je suis étonné de voir combien de personnes me disent qu'ils sont spirituellement
motivés, mais que leur conjoint a peu ou pas d'intérêt. Peu importe où vous en êtes en tant que
couple dans le département de l'intimité spirituelle, il y a probablement de la place pour la
croissance. Pour la majorité des personnes qui lisent ce livre, l'intimité spirituelle est peut-être
le domaine le moins développé de leur relation conjugale.
Jésus a décrit le mariage à un niveau très spirituel : “ ' Un homme quitte son père et sa mère et
s'attache à sa femme, et les deux sont unis en un seul. Puisqu'ils ne sont plus deux mais un, que
personne ne les sépare, car Dieu les a réunis » (Matthieu 19 : 5-6 NLT). Il est très possible que
ces versets aient été lus à votre mariage. Et pour la plupart d'entre nous, ces mots seraient le désir
de nos cœurs. Quand vous regardez cette belle déclaration, n'est-ce pas ce que vous souhaiteriez
dans votre relation ? Un homme et une femme quittent leurs parents pour s'unir . Ils deviennent
littéralement une seule chair . Vous et votre conjoint
sont certainement deux individus, mais si vous êtes comme la plupart des gens, vous avez le
désir de devenir plus intime émotionnellement, physiquement et, oui, même spirituellement.
Les paroles de Jésus « Que personne ne se sépare » expriment notre désir que la présence de
Dieu soit dans notre relation. Mais vouloir quelque chose et l'avoir sont deux choses différentes.
Nous pouvons désirer une connexion spirituelle en tant que couple, mais malheureusement, c'est
généralement le domaine le moins développé de la relation. Il faut du temps, une communication
ouverte, de l'humilité, de la grâce et un désir de croissance spirituelle pour qu'un couple grandisse
ensemble spirituellement. Même alors, il y a des obstacles majeurs que nous devons surmonter
pour y parvenir. Cela revient à l'un des principaux thèmes qui traversent tout ce livre, à savoir
l'intentionnalité. Avant de pouvoir élaborer un plan, nous devons examiner brièvement quelques-
unes des choses qui peuvent bloquer notre intimité spirituelle. Ils ne sont pas si différents de ce
qui bloque les autres types d'intimité.

BLOCS POUR GRANDIR ENSEMBLE SPIRITUELLEMENT

Grandir ensemble spirituellement n'est pas notre penchant naturel. La plupart des gens avaient
très peu de modèles dans ce domaine ; peut-être que le mariage de leurs propres parents était
moins qu'utile pour donner l'exemple. Et bien sûr, même avec de bons modèles et sachant ce que
nous devrions faire pour construire une intimité spirituelle, nous laissons souvent d'autres choses
moins importantes nous gêner. Cathy et moi avons essayé tous les « programmes de mariage de
croissance spirituelle » disponibles. Ils sont tous bons, mais trop souvent, quelque chose gêne.
Avant de créer votre propre plan qui fonctionnera pour vous, vous devrez vous poser cette
question : Qu'est-ce qui nous retient en tant que couple ? Certaines personnes peuvent facilement
répondre à cette question, tandis que d'autres ne savent tout simplement pas comment surmonter
certains des obstacles. Si vous savez exactement quoi faire, sautez cette partie et passez à la
création d' un plan pour vous rapprocher et vous connecter spirituellement à un niveau plus
profond. Si vous ne savez pas pourquoi vous semblez être bloqué, lisez la suite !
AFFAIRES _
Cela commence à ressembler à un disque rayé, mais l'agitation est peut-être le principal
problème pour bloquer l'intimité de toutes sortes, en particulier l'intimité spirituelle. Lorsque
Cathy et moi nous sommes mariés pour la première fois, nous avions de grands espoirs d'avoir
ensemble une vie spirituelle profonde et connectée. Nous avons supposé que cela arriverait
simplement parce que nous voulions que cela se produise.

Nous avons supposé cela arriverait juste parce que nous le voulions se
passer.
Notre première excuse était que nous travaillions à des heures très différentes et que nous ne
pouvions pas trouver le bon moment. Je voulais passer du temps avec Cathy le matin et elle est
plutôt du soir. J'étais trop fatigué le soir et elle ne respirait pas quand je voulais passer du temps
avec elle et Dieu le matin. Viennent ensuite un poste ministériel très exigeant, puis un enfant,
puis d'autres enfants, puis une vie en mode crise et trop d'assiettes à faire tourner.
Nous étions tous les deux fatigués et distraits et n'arrêtions pas de trouver des excuses. Très vite,
nous avons dû admettre que dans notre vie trépidante, il était facile de ne pas être intentionnel
de travailler sur notre intimité spirituelle.
Pourquoi est-ce que les couples peuvent se sentir plus proches lors de vacances ou d'une retraite
à l'église ? Il y a vraiment une réponse simple à cette question : nous ralentissons et nous nous
concentrons les uns sur les autres. D'une manière ou d'une autre, nous devons le comprendre au
milieu de notre vie et en faire une priorité et une partie de notre routine quotidienne.
COLÈRE DE BAS NIVEAU
Si nous sommes honnêtes à propos de notre relation avec notre conjoint, il est très facile d'avoir
au moins un niveau de colère faible à tout moment. Comme je l'ai déjà dit, "Vous pouvez être
en colère contre votre conjoint et vos adolescents 24/7/365." Les relations sont cahoteuses. Sans
une bonne communication et une résolution saine des conflits, nous accumulons des
ressentiments et des irritations mineures qui s'intensifient plus qu'elles ne le devraient. Bientôt,
nous transportons tout un tas de bagages appelés colère, agacement, fureur, ainsi que d'autres
ressentiments. Lorsque ces questions sont laissées à bouillir, il est très difficile de se rassembler
spirituellement.
La Bible dit : « Que le soleil ne se couche pas pendant que vous êtes encore en colère »
(Éphésiens 4 :26). C'est un bon et bon conseil. Cependant, c'est parfois plus facile avec les gros
soucis qui sont plus évidents. Nous avons tendance à laisser mijoter les petits ennuis et à devenir
des problèmes plus grands que nature, car nous ne les traitons pas tout de suite.
Un couple m'a dit qu'ils ont dû apprendre à prier ensemble même s'ils sont en colère.
Premièrement, ils essaient de gérer le conflit. S'ils n'arrivent toujours pas à trouver une solution,
alors ils prennent un moment, se tiennent la main et prient ensemble. La seule règle est qu'ils ne
peuvent pas prêcher l'un à l'autre dans leurs prières. Une colère de bas niveau peut éteindre les
feux spirituels aussi rapidement que n'importe quoi d'autre.
MANQUE DE PARDON
 Lorsque votre conjoint a fait quelque chose contre vous et que vous êtes incapable de lui
pardonner, vous bloquez l'intimité spirituelle. Le pardon est un ingrédient nécessaire pour une
bonne relation avec Dieu et votre conjoint. Nous vivons dans une société qui nous a appris à
avoir un amour conditionnel, et ce genre d'amour abrite un manque de pardon. Cela peut être un
problème majeur pour votre relation; si vous ne pouvez pas le résoudre, vous ne progresserez
probablement pas spirituellement.
Jerry était un animateur de jeunesse dans une église qui a eu ce qu'il a appelé une "affaire
émotionnelle" avec un collègue. Lui et le collègue avaient perdu leurs limites et ils violaient
définitivement leurs valeurs. Enfin, un soir, il est devenu franc avec sa femme. Il lui a tout dit et
lui a dit qu'il avait besoin d'aide. Pendant la crise, sa femme a été merveilleuse. Elle était
compréhensive, ferme, serviable et solidaire. Jerry a obtenu l'aide dont il avait besoin et le
collègue a fini par changer d'emploi. Deux mariages ont été sauvés et le chagrin potentiel pour
les enfants et les familles des deux couples a été évité .
Cependant, après l'une de nos conférences sur le ministère et le mariage, la femme de Jerry est
venue me voir et m'a parlé de son combat continu. Elle avait traversé tellement de choses et elle
avait fait un excellent travail. Elle voulait parler parce qu'elle ne se connectait toujours pas avec
Jerry spirituellement. Plus nous parlions, plus je commençais à voir qu'elle n'avait jamais
pardonné à Jerry de l'avoir abandonnée émotionnellement. Jerry avait demandé pardon à la fois
à Dieu et à sa femme, et il semblait qu'il s'était vraiment repenti de son comportement. Bien
qu'elle veuille lui pardonner, elle nourrissait toujours un manque de pitié. Son ressentiment
affectait leur relation, en particulier leur intimité spirituelle.
Même si Jerry avait tort, c'était sa femme qui devait faire face à son manque de pardon pour
que leur relation se développe. La plupart du temps, ce genre de situation n'est pas une solution
miracle. Il faut souvent demander conseil à un pasteur ou à un thérapeute chrétien pour résoudre
tous les problèmes. Mais il était important pour leur mariage que la femme de Jerry soit prête à
faire ce qu'il fallait pour trouver le pardon dans son cœur. Ce n'est qu'alors qu'ils pourraient
espérer s'épanouir dans le domaine de l'intimité spirituelle.
IRRESPECT
N'est-il pas étonnant que deux personnes plutôt normales et plutôt sympathiques puissent se
marier et se traiter comme de parfaits idiots ? Quelqu'un a dit un jour : « Si vous preniez tous
les problèmes de votre quartier et que vous les jetiez dans la rue, après les avoir passés au crible,
vous ramasseriez probablement vos propres problèmes et les emporteriez chez vous. Personne
ne serait en désaccord avec la déclaration biblique "Tous ont péché et sont privés de la gloire de
Dieu" (Romains 3:23).
Le mariage fait ressortir le meilleur de nous. . . et le pire. Cathy me connaît au pire. Elle a
toutes les raisons de ne pas me respecter et de me traiter d'hypocrite. Toute personne mariée peut
dire la même chose de son conjoint. Peut-être que votre conjoint a des problèmes majeurs,
comme des dépendances, et il est très difficile de respecter son comportement. Je ne vous dis
pas de détourner le regard sur des sujets aussi importants que celui-là. Mais dans les domaines
généraux de la fragilité humaine, nous devons négliger beaucoup de choses si nous voulons
grandir ensemble spirituellement. Il ne faut pas la perfection pour atteindre l'intimité spirituelle,
il faut de la transparence et de l'intégrité. Vous pouvez toujours respecter les gens sans approuver
leur péché. Le terme biblique grâce signifie faveur imméritée . Dieu nous donne la grâce, et nous
devrions à notre tour la donner à notre conjoint.
Les Juifs ont amené une femme à Jésus qui a été surprise en train de commettre l'adultère. Sans
aucun doute, elle avait profondément honte alors qu'ils discutaient de son sort en sa présence.
 « Maître, dirent-ils à Jésus, cette femme a été surprise en flagrant délit d'adultère. La loi
de Moïse dit de la lapider. Que dis-tu?" Ils essayaient de le piéger pour qu'il dise quelque
chose qu'ils pourraient utiliser contre lui, mais Jésus s'est penché et a écrit dans la poussière
avec son doigt. Ils n'arrêtaient pas d'exiger une réponse, alors il s'est levé et a dit : «
D'accord, lapidez-la. Mais que ceux qui n'ont jamais péché jettent les premières pierres !
Puis il se baissa de nouveau et écrivit dans la poussière.
Quand les accusateurs entendirent cela, ils s'éclipsèrent un par un, en commençant par le
plus âgé, jusqu'à ce qu'il ne reste plus que Jésus au milieu de la foule avec la femme. Alors
Jésus se leva de nouveau et lui dit : « Où sont tes accusateurs ? L'un d'eux ne t'a-t-il pas
condamné ? "Non, Seigneur," dit-elle. Et Jésus a dit: «Moi non plus. Va et ne pèche plus»
(Jean 8: 4-11 NLT).
Jésus a traité cette femme qui avait définitivement été prise en flagrant délit avec un respect
incroyable. Il connaissait la loi et n'a pas passé sous silence sa transgression. Mais il ne la
méprisait pas et ne la traitait pas avec mépris. Son respect, sa douceur et sa miséricorde (tout en
l'exhortant à abandonner ce genre de comportement) sont un bon modèle pour nous lorsque nous
interagissons avec notre conjoint. Contrairement à Jésus, nous ne pouvons pas nous permettre
d'être trop suffisants lorsque nous soulignons les fautes des autres puisque nous sommes tout
aussi coupables qu'eux. Si nous voulons vraiment construire une intimité spirituelle dans notre
mariage, nous devons être prudents. Si nous démontrons un manque de respect et de dédain pour
notre partenaire, nous perdrons les gains que nous recherchons.
GUERRE SPIRITUELLE
Je ne sais pas pour vous, mais je crois qu'il y a une bataille spirituelle qui se déroule pour l'âme
de chaque mariage. Satan s'oppose à la croissance spirituelle des couples pour des raisons
évidentes. Je ne peux pas parler pour Satan, mais je crois qu'il n'hésite jamais à opter pour la
jugulaire, qui est votre mariage. Bien sûr, la puissance du mal introduit le péché dans nos vies,
mais Satan fait aussi autre chose de plus subtil : il amène un couple à se contenter d'un manque
d'intimité spirituelle. Il sait qu'il y a une puissance céleste contre lui qui peut rapporter des
dividendes pour les générations à venir lorsqu'un couple marche ensemble spirituellement !

Je crois qu'il y a une bataille spirituelle qui a lieu pour l'âme de chaque
mariage.
Lors d'une conférence récemment, j'ai demandé à cinq cents couples dans le ministère si l'un
d'entre eux pensait avoir été témoin d'un combat spirituel dans son mariage. Tous ont levé la
main ! Lorsque nous avons commencé à parler du combat spirituel, ils ont dit qu'ils avaient le
plus besoin de la puissance de Dieu lorsqu'ils faisaient face à des difficultés conjugales. La Bible
est claire : « Celui qui est en vous est plus grand que celui qui est dans le monde » (1 Jean 4 :4
LSG). Jacques 4:7-8 nous donne la stratégie pour gagner dans cette bataille : « Soumettez-vous
. . . à Dieu. Résistez au diable, et il fuira loin de vous. Approchez-vous de Dieu et il s'approchera
de vous. Ne sous-estimez pas la bataille spirituelle qui se déroule pour l'intimité spirituelle de
votre mariage. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que votre mariage grandisse
spirituellement simplement par les circonstances et le hasard. Vous devez avoir l' intention de
rafraîchir spirituellement votre mariage.

RAFRAÎCHIR SPIRITUELLEMENT VOTRE MARIAGE

Comme je l'ai mentionné tout au long de ce livre, l'intentionnalité est la clé. Il n'y a personne
qui lit ce livre qui ne commencerait pas par un plan s'il ou elle démarrait une entreprise. Pourtant,
la plupart des couples non seulement n'ont pas de plan pour grandir ensemble vers l'intimité
spirituelle. . . ils n'en parlent même pas. Il s'agit souvent au mieux d'un sujet secondaire.
Pourtant, lorsque je discute de ce sujet lors de conférences ou dans mon émission de radio,
beaucoup de gens disent avec un regard nostalgique presque lointain : « J'aimerais que mon
épouse et moi soyons plus proches spirituellement. » Cela n'arrivera pas sans un plan. Pour citer
un de mes films préférés, What About Bob? , il sera préférable de le faire avec des "petits pas".
Il est très rare qu'une relation passe d'un manque spirituel à une forte croissance du jour au
lendemain. Il faut entretenir et tailler au fil du temps pour avoir un beau jardin; de la même
manière, il faut du temps et une culture soigneuse pour grandir vers l'intimité spirituelle. Et cela
ne se fera pas par osmose. Cela se produira lorsque l'un ou les deux conjoints commenceront par
planter les graines de la croissance spirituelle.
Vous pouvez commencer le processus en priant quotidiennement pour votre conjoint et votre
relation. Le conseil de Paul à Timothée était de « te discipliner dans le but de la piété » (1
Timothée 4 :7). Je ne parle pas d'heures de prière, mais simplement d'un temps quotidien (même
court) pour prier pour votre conjoint. Donnez votre relation à Dieu. Priez pour les besoins de
votre conjoint et cherchez la volonté de Dieu pour savoir comment vous pouvez servir votre
conjoint. Même ce simple acte de prière disciplinée quotidienne pour votre conjoint fera une
différence. Pendant que vous priez, cherchez une occasion de créer un plan. Le vieil adage « Ne
pas planifier, planifier pour échouer » est si vrai lorsque les couples désirent vivre ensemble une
croissance spirituelle.

PRIER ENSEMBLE
Si votre conjoint y est ouvert, priez ensemble quotidiennement. Si votre conjoint n'est pas très
motivé spirituellement, faites une prière très courte et faites-la lors d'un repas ou à un autre
moment qui vous semble moins intimidant. Je connais un couple qui a commencé à prier
ensemble tous les jours avec la femme en disant simplement : « Dieu, merci pour notre
nourriture. Merci pour les enfants. Merci beaucoup pour Jack. Aide-nous à être un couple et une
famille qui honorent Dieu. Amen."
Un jour, après des mois de cette prière, Jack a dit : « Laisse-moi prier aussi. Il a dit : « Dieu, je
ne suis pas vraiment un priant mais je suis d'accord avec Janet, et merci pour le cœur de Janet
pour toi. Amen, encore !" Au bout d'un moment, les enfants se sont aussi impliqués. Au bout
d'un an, Jack et Janet se sentaient plus à l'aise pour prier ensemble.
Notre pasteur a fait une déclaration étonnante un jour à l'église. Il a dit: "Je n'ai jamais vu un
couple divorcer après avoir prié ensemble, à genoux, tous les jours pendant un mois." Prier
ensemble est le ciment qui unit nos cœurs et nous concentre sur la puissance de Dieu dans notre
mariage et notre famille. L'erreur que commettent certains couples est qu'ils commencent avec
des objectifs trop élevés et qu'ils attendent trop, trop tôt. Prier ensemble, c'est un peu comme
aller à la gym. Nous sommes peut-être ravis de commencer un programme de conditionnement
physique, mais les résultats durables ne se produisent qu'après du temps et de la discipline.
Le psychiatre suisse Dr Paul Tournier a écrit,
Ce n'est que lorsqu'un mari et sa femme prient ensemble devant Dieu qu'ils trouvent le
secret de la véritable harmonie : que la différence de leurs tempéraments, de leurs idées et
de leurs goûts enrichit leur foyer au lieu de le mettre en danger. Lorsque chacun des
partenaires du mariage cherche tranquillement devant Dieu à voir ses propres fautes,
reconnaît son péché et demande le pardon de l'autre, les problèmes conjugaux ne sont plus.
Ils apprennent à devenir absolument honnêtes les uns avec les autres. C'est le prix à payer
 si des partenaires très différents les uns des autres conjuguent leurs dons au lieu de les
opposer. 1
Prier ensemble peut apporter une intimité spirituelle et peut également restaurer un mariage
brisé. Prier ensemble peut renforcer un mariage qui manque de communication et d'intimité.
Cela vaut certainement la peine d'essayer. Le dicton est vrai : "Les couples qui prient ensemble,
restent ensemble."

CULTEZ ENSEMBLE RÉGULIÈREMENT

Comme je l'ai déjà mentionné, l'Écriture nous enseigne que le Seigneur habite les louanges de
son peuple (Psaume 22:3 KJV). Si vous voulez que le Seigneur habite votre relation, alors un
ingrédient naturel est d' adorer ensemble . Malheureusement, certains couples n'ont pas
l'avantage d'adorer ensemble. Peut-être que quelqu'un travaille ou ne veut tout simplement pas
aller à l'église. C'est un domaine à garder sur votre liste de prières; Cherchez des moyens de
trouver un sens ensemble quand vous le pouvez.
Je connais un mari qui a accepté d'aller à l'église avec sa femme une fois par mois. Au lieu de
harceler ou de condamner les trois autres semaines, elle a fait toute une histoire de ce matin par
mois en servant de la nourriture amusante et en la transformant en un événement agréable. Au
cours de l'année, il y allait la plupart des dimanches. Aujourd'hui, après de nombreuses années,
il est un leader dans leur église. Donnez le ton pour une bonne expérience. Priez pour que l'Esprit
de Dieu habite votre culte.

DÉVELOPPER UN TEMPS DE CROISSANCE SPIRITUELLE RÉGULIER

ENSEMBLE
Il n'est pas facile de se discipliner en tant que couple pour passer régulièrement du temps
ensemble à se concentrer sur sa spiritualité. Même si Cathy et moi parlons et écrivons sur ce
sujet, nous avons lutté tout au long des trente et une années de notre mariage dans ce domaine.
Nous avons essayé de lire des livres ensemble et de rédiger des livrets d'étude biblique. Nous
avons écouté des CD et regardé des vidéos ensemble sur la croissance spirituelle. Nous avons
essayé d'avoir un temps quotidien et un temps hebdomadaire pour nous concentrer sur notre
croissance spirituelle. Comme tant d'autres, cela n'a pas toujours fonctionné pour nous.
Parfois, les raisons ont été trouvées dans la liste des obstacles à la croissance spirituelle trouvée
plus haut dans ce chapitre. Nous avons toujours eu de bonnes intentions, mais cela n'a pas semblé
durer. Enfin, nous avons trouvé quelque chose qui a fonctionné pour nous. Nous l'appelons notre
temps hebdomadaire . C'est vraiment assez simple, et pour certains c'est peut-être trop court,
mais ça a marché pour nous. Nous l'avons partagé avec des milliers de personnes et certains y
sont maintenant plus fidèles que nous. Cela a commencé par notre besoin de nous concentrer
ensemble spirituellement, mais nous ne voulions pas simplement faire une autre étude biblique
ou une dévotion. Cathy et moi sommes disciplinés avec notre propre temps de dévotion
quotidien, et ajouter une dévotion de plus en tant que couple ne fonctionnait tout simplement
pas. C'est alors que nous avons proposé ce qui suit.
Le temps hebdomadaire de Jim et Cathy
Temps de dévotion de la semaine
La plus grande joie de la semaine
Le plus grand combat de la semaine
Une affirmation
Un souhait ou un espoir
 Objectifs physiques
Prière

Livre du mois
Nous avons décidé d'alléger la pression de nous rencontrer plus d'une fois par semaine et de
simplement partager entre nous ce que nous avions appris de notre propre temps avec le
Seigneur. Parfois, cela prend quelques minutes et d'autres fois, c'est un peu plus profond.
Ensuite, nous passons à la plus grande joie de la semaine. Pour Cathy, il s'agit presque toujours
d'un de nos enfants. Pour moi, il pourrait s'agir de nos enfants ou d'une expérience de ministère.
Nous partageons alors notre plus grand combat. Oui, il y a eu des moments où Cathy a dit : «
Le plus grand combat de la semaine, c'est toi, Jim ! Ensuite, nous pouvons avoir une conversation
sur la lutte avant de pouvoir retourner dans notre temps de dévotion.
Nous partageons chacun une affirmation sur l'autre. Ensuite, c'est un souhait ou un espoir que
nous partageons. Je ne me souviens pas pourquoi nous avons ajouté cette section, mais c'est un
fourre-tout pour une bonne conversation. Lorsque le père de Cathy était proche de la mort, nous
avons parlé de sa relation avec lui. D'autres fois, c'était un espoir pour un week-end de vacances.
Ensuite, nous nous occupons de nos objectifs physiques. Puisque les Écritures disent clairement
que nos corps sont des temples du Saint-Esprit (1 Corinthiens 6 : 19), nous essayons de travailler
sur nos objectifs physiques. Si vous regardiez Cathy et moi en personne, vous verriez qu'elle fait
un meilleur travail dans ce domaine que moi ! Cependant, cet examen hebdomadaire est un très
bon facteur de responsabilité pour nous deux.
Ensuite, nous prions. Dernièrement, nous avons passé du temps à prier à genoux. C'est un
moment de rapprochement avec Dieu, et c'est aussi devenu un moment de rapprochement. J'aime
ce moment de communication. Il n'y a rien de magique dans cet exercice spirituel, mais il
fonctionne pour nous. L'important est de trouver quelque chose qui fonctionne pour vous et votre
conjoint. Vous remarquerez également ci-dessus que j'ai inclus le « livre du mois » comme l'un
des points de notre plan. C'est une excellente idée. Nous l'avons essayé, et cela n'a pas fonctionné
pour nous. Mais peut-être que lorsque la vie ralentira un peu, cela nous sera utile.

TEMPS AVEC D'AUTRES COUPLES

Vous remarquerez qu'un thème commun dans ce qu'ils appellent les "récits de la tentation" dans
la Bible est l'isolement. Même lorsque Satan a tenté Jésus, il l'a emmené dans le désert et l'a
isolé des autres. Beaucoup trop de couples sont isolés de toute autre relation régénérante. Qui a
accès à votre vie de couple ? Je crois que nous avons besoin d'au moins trois types de
responsabilité spirituelle et relationnelle. Nous avons besoin de mentors, de soutien par les pairs
et, dans la mesure du possible, nous devons encadrer d'autres couples.
Avez-vous des mentors dans votre vie de couple ? Je sais que pour nous, Cathy et moi avions
très peu de modèles lorsque nous nous sommes mariés. Nous ne connaissions pas beaucoup de
couples que nous voulions imiter dans notre propre mariage. Un jour, nous parlions de la
nécessité de trouver des mentors pour notre mariage, et un couple de notre église nous est venu
à l'esprit. Ils avaient réussi à élever trois enfants et étaient mariés depuis plusieurs années. Nous
avons demandé si nous pouvions venir leur poser quelques questions sur la construction d'un
mariage qui honore Dieu.
Si nous aurions dit : « Voulez-vous nous guider ? ils auraient pu dire : « Non, nous ne nous
considérons pas comme des mentors. Heureusement, nous ne leur avons pas donné la possibilité
de nous refuser.
Nous avons simplement demandé si nous pouvions nous réunir. L'heure du repas et la
conversation ont été si agréables et utiles que nous avons demandé si nous pouvions nous revoir
un jour. Aujourd'hui, ce couple dirait probablement qu'ils ont été des mentors pour nous, mais
cela n'a pas commencé ainsi dans leur esprit.

Beaucoup trop de couples sont isolé de toute autres relations de

reconstitution.
Nous sommes très chanceux d'avoir des couples au sein de notre conseil d'administration chez
HomeWord que nous considérerions également comme des mentors. Ce ne sont pas des gens
qui ont tous les aspects de leur vie ensemble. Cependant, ils sont un peu plus âgés et plus sages
que nous et sont prêts à partager leur vie avec nous. Si vous n'avez pas de couple mentor, je vous
suggère de commencer à parler de qui pourrait vous aider à vous motiver à grandir
spirituellement et à travers leur vie vous montrer comment être plus efficace dans votre mariage
et votre famille.
Nous croyons aussi fermement aux relations entre pairs. Je rencontre un groupe de quatre autres
hommes le mardi matin, ainsi que tous les deux mois avec un ami que je respecte beaucoup.
Nous partageons les questions difficiles et nous nous défions mutuellement dans nos mariages,
notre vie spirituelle, l'éducation des enfants, l'intégrité et la fidélité à notre appel. Cathy et moi
étions dans un groupe de couples pendant plusieurs années, et même si chaque session n'était
pas sur le mariage, il semblait que tout ce que nous étudiions dans ce groupe revenait à nos
mariages et à nos familles. J'ai beaucoup appris de la façon dont d'autres couples abordaient leurs
relations. Nous disons souvent que ce groupe particulier nous a aidés à élever nos enfants et nous
en a appris plus sur le mariage que n'importe quel livre que nous ayons jamais lu.
Alors que diriez-vous de parrainer un jeune couple ? Votre église a probablement un
programme de mentorat pour les jeunes mariés ou les jeunes couples. Cela peut être quelque
chose d'aussi formel que de parcourir un livre ensemble ou d'aussi informel que de partager
quelques repas par an avec un jeune couple. Je sais que pour Cathy et moi, lorsque nous sommes
en conversation avec un autre couple au sujet de notre mariage, nous sommes beaucoup plus
déterminés à travailler notre plan de croissance spirituelle.

AUTRES IDÉES
Alors que nous cherchions à rafraîchir spirituellement notre mariage, j'ai mentionné que nous
avions tous besoin d' un plan. Quand un couple vit avec le même ensemble de plans, ils font
tellement mieux. Les idées ci-dessus sont une partie importante du plan de Cathy et du mien.
Vous aurez envie de créer le vôtre. Cela doit fonctionner pour vous et pour votre situation. Je
connais des couples qui ont pris régulièrement cinq heures de solo/sabbat pour se reposer, prier,
lire de la littérature inspirante, faire de la randonnée, puis revenir ensemble pour parler de leur
expérience. Ils le font presque chaque semaine. Bien sûr, cela prend du temps, mais à en juger
par leur mariage, cela en vaut vraiment la peine.
Un autre couple que je connais planifie deux retraites par an. L'une des retraites qu'ils font est
une escapade ensemble. Ils s'en vont dans une cabane à la montagne ou à la plage. À différents
moments, ils ont lu des livres ensemble, écouté des cassettes ou suivi un livret d'étude biblique.
Leur temps ensemble est consacré à prendre du temps pour marcher, se reposer, prier, raconter
et se concentrer sur leur mariage et leurs objectifs annuels. Ils participent également à une retraite
par an avec d'autres couples. Ils assistent à une conférence sur le mariage ou se rendent dans un
centre de retraite où le sujet est le mariage et la famille.
Voici quelques-unes des personnes que nous considérerions comme des « mentors »
dans nos vies. Ils réussissent très bien dans le domaine de l'intimité spirituelle parce qu'ils
investissent beaucoup dans leur mariage. Un autre couple que je connais lit au moins un livre
par an ensemble sur le mariage. Ils ont commencé à le faire parce que dans le monde des affaires,
il lisait environ trois livres par an sur son entreprise spécifique pour suivre son travail. Un jour,
il s'est rendu compte qu'il n'avait jamais lu un seul livre de mariage pour aider à maintenir son
mariage en forme, alors en tant que couple, ils ont institué le «plan de livre une fois par an». Ils
choisissent le livre ensemble puis planifient quand ils vont le lire. Une année, ils ont fait un long
voyage en voiture et se sont lu à haute voix un livre sur la sexualité pendant le voyage.
La croissance spirituelle et l'intimité sont comme n'importe quoi d'autre. Cela demande du
temps et de l'engagement. Il s'agit plus de s'entraîner que d'essayer, et tout comme le dit
l'Écriture, vous récolterez ce que vous semez (Galates 6 : 7-8). Ne négligez pas vous-même ou
votre conjoint en ne vous concentrant pas sur l'intimité spirituelle. À la fin de votre vie, vous ne
serez pas concentré sur votre plan de retraite IRA, le type de maison dans laquelle vous vivez
ou à quoi ressemble votre compte bancaire. Vous serez intéressé par une bonne relation avec
Dieu et une bonne relation avec vos proches. Puisque c'est faire des relations avec une
perspective éternelle, pourquoi ne pas commencer plus tôt que tard ?
CROÎTRE VERS L'INTIMITÉ SPIRITUELLE

QUESTIONS POUR MOI

1. Lequel des obstacles suivants à l'intimité spirituelle affecte le plus votre vie ? agitation
faible niveau de colère manque de pardon manque de respect guerre spirituelle
other

2. Que puis-je faire personnellement pour apporter plus d'intimité spirituelle à notre relation ?

QUESTIONS POUR NOUS

1. Partagez entre vous votre réponse à la question n°1 de Questions pour moi.

2. Complétez cette phrase : Si je pouvais recevoir plus d'intimité spirituelle de votre part, ce
serait dans le domaine de
.

DEVOIRS CŒUR À CŒUR NOTRE PLAN DE CROISSANCE SPIRITUELLE

Créez ensemble un plan simple pour améliorer votre relation spirituelle en tant que couple.
N'oubliez pas de le garder court et simple afin de ne pas être trop submergé.
Mettez sur papier des choses comme :
Priez quotidiennement.
Adorez ensemble chaque semaine.
Rejoignez un groupe de couples.
Participer à un mariage ou à une retraite spirituelle.
Développez un temps de croissance spirituelle régulier ensemble.
Pour commencer, que diriez-vous de prendre quelques minutes et de travailler ensemble sur le
temps hebdomadaire abordé aux pages 163-164.
Notre temps hebdomadaire
Moment de dévotion de la semaine (Si vous avez besoin d'une idée pour cette semaine,
essayez de lire Ephésiens 5:22-33.) La plus grande joie de la semaine Le plus grand
combat de la semaine Une affirmation
Un souhait ou un espoir
 Objectifs physiques
Prière
Livre du mois
 chapitre 10
Renouveler et réviser vos vœux de mariage
La plupart des gens pensent rarement à leurs vœux de mariage, mais ils sont incroyablement
importants et sacrés pour votre mariage . L'un des grands privilèges et joies de ma vie est de
participer au renouvellement des vœux de mariage. Souvent, ces types de cérémonies sont en
réalité plus significatives et plus intentionnelles que la première cérémonie de mariage. J'ai vu
des couples mariés depuis vingt-cinq à cinquante ans pleurer de joie au renouvellement de leurs
vœux. Très souvent, ils me disent qu'ils se sont à peine souvenus de ce qui s'est passé la première
fois.
Je veux suggérer que si vous êtes resté avec moi tout au long de ce livre, envisagez de revoir
vos vœux, puis cherchez un moment pour renouveler vos vœux d'une manière qui serait
significative pour vous en tant que couple. Si vous avez une vidéo ou une cassette audio de votre
cérémonie de mariage, je vous suggère de la regarder ensemble et d'écouter la beauté et la
sagesse de la cérémonie et vos vœux les uns envers les autres. Chaque mariage a un style
différent et les mots utilisés dans chaque mariage sont toujours uniques et spéciaux. Pourtant,
pour la plupart des mariages, il existe des éléments similaires qui composent la cérémonie. Pour
la plupart d'entre nous, nous n'étions pas concentrés sur le sens de la cérémonie lorsque nous
nous sommes mariés. Nous étions trop distraits par tous les détails de l'événement et les
personnes qui y ont assisté. Au fil du temps, cependant, nous commençons à apprécier la beauté
d'un service exceptionnel et significatif.
Dans ce chapitre, je veux parcourir une cérémonie de mariage chrétien de base. Votre
cérémonie particulière était sans doute quelque peu différente, mais peut-être que certains des
éléments dont nous discuterons peuvent vous être utiles pour revoir vos vœux et
éventuellement les renouveler . Nous n'examinerons pas chaque partie d'un service ; nous nous
concentrerons sur la signification de certains des éléments essentiels qui composent une
cérémonie significative. (Veuillez noter que je n'utilise pas les noms propres de certains de ces
éléments. Cela ne reflète pas une dénomination particulière ou une persuasion théologique,
mais plutôt une cérémonie chrétienne en général.)

LA CEREMONIE TRADITIONNELLE DU MARIAGE CHRETIEN

Le public et la noce
Votre noce et votre public sont vos témoins d' un miracle qui se produit : Deux personnes
s'unissent pour devenir une seule . Ils célèbrent la bonté de Dieu avec vous et peuvent également
vous tenir pour responsables en témoignant de vos vœux les uns envers les autres devant Dieu,
eux et vous-mêmes.

Père et la mariée
La Bible est claire : « 'L'homme quittera son père et sa mère et s'attachera à sa femme, et les
deux deviendront une seule chair.' Ils ne sont donc plus deux, mais un. Que l'homme ne sépare
donc pas ce que Dieu a uni » (Matthieu 19 :5-6).
Dans cet acte, vous quittez votre famille et vous unissez à votre conjoint pour former une
nouvelle famille. Vous reconnaissez que vous êtes une seule chair, et le Dieu qui a créé l'univers
est présent pour vous unir. Vous reconnaissez la présence de Dieu et déclarez que vous ne serez
pas séparés.
Les vœux d'intention : la fidélité
, devrez-vous être votre
mariez -vous/ femme et lui donnerez-vous votre vie, en tout amour et honneur, en tout devoir et
service, en toute foi et tendresse, pour l'aimer et le chérir, selon l'ordonnance de Dieu , dans le
lien sacré du mariage ?
(Je vais.)
Dans la plupart des cérémonies religieuses traditionnelles, les vœux d'intention se produisent
pendant que vous vous tenez sur les marches avant de vous approcher de l'autel. L'importance
de cet acte est que vous promettez votre intention d'être un avant de vous déplacer vers le "Saint
des Saints" pour les vœux réels et l'échange d'anneaux entre vous devant Dieu et vos témoins.
En un sens, ces vœux sont une invitation à ne faire qu'un dans cette cérémonie. Vous vous
engagez à vous soumettre mutuellement (Éphésiens 5 :22-33), en disant que vous vous
soumettrez l’un à l’autre et que vous serez un serviteur amant. Votre engagement est de montrer
de l'honneur à votre conjoint - de « surpasser les autres en montrant l'honneur » (Romains 12:10
RSV). Dans ce vœu de fidélité, vous dites à votre conjoint que vous allez inclure Dieu et ses
ordonnances dans votre mariage. C'est incroyable comme ces quelques mots apportent tant de
richesse à nos vœux.

L'accueil et la prière
Bien que la plupart des églises utilisent d'autres mots pour cette partie du service, c'est
essentiellement un moment pour reconnaître l'existence de Dieu dans la cérémonie de mariage
et pour faire appel à sa présence pour la cérémonie et la relation conjugale.

Le message
"L'amour est patient et gentil. L'amour n'est pas jaloux ou vantard ou fier ou grossier. L'amour
ne demande pas son propre chemin. L'amour n'est pas irritable, et il ne garde aucune trace du
moment où il a été lésé. Il ne se réjouit jamais de l'injustice mais se réjouit lorsque la vérité
l'emporte. L'amour n'abandonne jamais, ne perd jamais la foi, est toujours plein d'espoir et
perdure en toutes circonstances » (1 Corinthiens 13 :4-7 NLT).
Bien sûr, tous les messages ou sermonettes d'une cérémonie de mariage n'utilisent pas ce beau
passage écrit par l'apôtre Paul aux croyants corinthiens. Mais souvent, le message se concentre
sur l'amour inconditionnel de Dieu pour le couple et l'amour que le couple a l'un pour l'autre. Le
mariage est un merveilleux rappel de la fidélité de Dieu et de la fidélité du couple l'un à l'autre
et à Dieu. Le passage ci-dessus est le but d'une relation et, dans un sens, est un plan pour un
grand mariage. Comme nous l'avons mentionné dans d'autres parties du livre, vous ne pouvez
pas vivre un grand mariage avec deux ensembles de plans différents.
Les vœux d'engagement : la fidélité
Je, , te prends, , pour être mon mari/femme. Je promets et fais alliance devant Dieu et
ces témoins d'être votre épouse/époux aimant et fidèle - dans l'abondance et dans le besoin, dans
la maladie et dans la santé, dans la joie et dans la peine, dans les bons et les mauvais moments,
avec la grâce et la force de Dieu, tant que nous vivrons tous les deux .
À bien des égards, ce sont les vœux les plus sacrés les uns envers les autres. Ce sont les vœux
d'engagement et de fidélité les uns envers les autres, quelles que soient les circonstances. C'est
un vœu personnel. Comme vous le savez, beaucoup de gens choisissent d'écrire leurs propres
vœux, ce que j'aime voir se produire. Pourtant, en même temps, ces mots plus traditionnels en
disent long en quelques lignes seulement. Cet engagement est ce qui est souvent rompu dans
notre monde « qu'est-ce que ça m'apporte ». C'est un vœu d'aimer fidèlement dans les bons et
les mauvais moments, tout en s'appuyant sur la grâce et la force de Dieu.
Échange d'anneaux
Cette bague que je vous donne comme symbole de notre engagement renouvelé à notre foi
constante et à notre amour indéfectible .
L'alliance est un symbole de l'amour inconditionnel de Dieu.
Dieu vous aime, non pour ce que vous faites, mais pour qui vous êtes. . . Son enfant. Le cercle
signifie la perspective éternelle de l'amour inconditionnel de Dieu. Lorsque vous placez la bague
au doigt de votre conjoint, vous dites à Dieu et au monde que vous aimerez votre conjoint avec
le même genre d'amour inconditionnel que Dieu a pour vous. C'est un symbole et un sceau de
votre amour. Vous reconnaissez également que vous aurez besoin de sa puissance pour le faire.

communion
« Car j'ai reçu du Seigneur ce que je vous ai aussi transmis : le Seigneur Jésus, la nuit où il a été
livré, a pris du pain, et après avoir rendu grâces, il l'a rompu et a dit : 'Ceci est mon corps, qui
est pour toi; faites ceci en mémoire de moi. De même, après le souper, il prit la coupe en disant
: « Cette coupe est la nouvelle alliance en mon sang ; faites ceci, chaque fois que vous en boirez,
en souvenir de moi. Car chaque fois que vous mangez ce pain et que vous buvez cette coupe,
vous proclamez la mort du Seigneur jusqu'à ce qu'il vienne » (1 Corinthiens 11 :23-26).
Comme il est approprié que la Communion (ou l'Eucharistie, comme certains l'appellent) soit
souvent le premier acte du mariage après le scellement du mariage par l'échange d'anneaux. Dans
la Communion, nous reconnaissons notre état de pécheur et notre brisement, achetés à un prix.
Le prix de notre salut est, bien sûr, le corps brisé et le sang versé de Jésus-Christ. Dans cet acte
des plus saints, nous reconnaissons une fois de plus notre besoin que le Christ forme ce que
certains appellent « le triangle divin ». Le bon type de mariage, c'est quand non seulement deux
cœurs et deux âmes sont unis pour ne faire qu'un, mais où Christ fait également partie intégrante
de la relation.
Une chanson de joie
La plupart des cérémonies de mariage ont de la musique. Habituellement, il y a des chants de
joie proclamant le miracle de l'amour de Dieu régnant dans la vie du couple. Il y a souvent des
chants de louange et d'adoration accueillant Dieu dans la vie du couple. Un mariage est une
célébration joyeuse de l'amour et de l'engagement.

Bougie Allumage
Lorsqu'un couple prend deux bougies et allume ensuite celle du centre, c'est un symbole de deux
personnes qui s'unissent pour devenir une seule chair. Cela me rappelle à nouveau l'incroyable
miracle de la bonté de Dieu, créant l'unicité et l'unité à partir de deux vies individuelles.

La déclaration
Par l'autorité qui m'a été confiée en tant que ministre de l'évangile de
Jésus-Christ, je déclare et suis
maintenant mari et femme; au nom du Père, et du Fils, et du Saint-Esprit. Amen .
C'est la déclaration du miracle de l'unité. Pour beaucoup, cette déclaration du pasteur est un
signe que Dieu accepte que ce couple devienne un en Lui.
Le baiser
C'est le symbole de l'amour l'un pour l'autre. La romance, l'affection et l'engagement d'être
physique avec personne d'autre font tous partie du baiser. Dans ce baiser, le couple dit: "Nous
sommes l'un à l'autre - et à personne d'autre - aussi longtemps que nous vivrons."

L'introduction de l'unité
Puis -je vous présenter, M. et Mme.
.
Vous êtes peut-être venus à cette cérémonie en tant que deux, mais vous repartez en tant qu'un.
Encore une fois, la reconnaissance de l'unité pour devenir un est évidente dans l'introduction de
votre nouveau nom.
Comme vous pouvez le voir dans cette cérémonie, chaque partie de celle-ci est une partie très
spirituelle et significative de votre relation. Réviser et renouveler vos vœux est une merveilleuse
façon d'avancer vers l'intimité spirituelle. En relisant vos vœux de votre propre cérémonie, vous
verrez à quelle fréquence le facteur AWE discuté dans ce livre est présent dans les mots, le
symbolisme et la cérémonie elle-même.
Un couple que je connais a fait une copie des paroles de leur cérémonie de mariage et les a
placées dans leur chambre comme un rappel de leur engagement. Même si vous n'avez pas de
copie de vos vœux ou de la cérémonie, il n'est jamais trop tard pour les recréer lorsque vous
renouvelez votre engagement l'un envers l'autre.
Créer un mariage intime est à la fois un privilège et un devoir sacré. La bonne nouvelle est que
vous disposez de toutes les ressources dont vous avez besoin. Dieu, qui a ordonné le mariage en
premier lieu, a promis de vous accompagner. Je prie pour qu'avec son aide, votre mariage soit
plein d'admiration à partir du moment où vous vous levez le matin jusqu'à ce que vous vous
couchiez le soir. Retournez là où tout a commencé et renouvelez votre engagement envers celui
que vous étiez si impatient d'épouser. Soyez intentionnel. Être persistant. Et avec le temps,
profitez de toutes les bénédictions qui accompagnent un mariage intime !
Si vous êtes resté avec moi pendant tout ce livre, alors je crois que vous êtes plus que disposé
à investir massivement dans votre mariage. Même si vous avez une relation exigeante, il existe
un espoir incroyable de créer un mariage plus intime. Je veux vous laisser avec quelques phrases
de l'Ecriture qui ont été une grande source d'encouragement dans ma vie et mon mariage.
"Courons avec persévérance la course qui nous est tracée." « Considérez celui qui a enduré une
telle opposition de la part des hommes pécheurs, afin que vous ne vous lassiez pas et que vous
ne perdiez pas courage » (Hébreux
12:1, 3).
L'écrivain parle d'endurance inébranlable. Cela nous rappelle de ne pas renflouer trop tôt
lorsque le mariage devient difficile, mais plutôt de persévérer et de rester fidèle à nos
engagements. Je vous encourage à rester concentré et à pratiquer vos priorités.
Vous ne le regretterez pas car les meilleures années sont encore à venir.
RENOUVELER ET RÉVISER VOS VŒUX DE MARIAGE

QUESTIONS POUR MOI

1. Quelle partie de votre cérémonie de mariage a été la plus significative pour vous le jour de
votre mariage ? Est-ce encore vrai aujourd'hui ?
2. Sur quelle partie de vos vœux de mariage et de votre cérémonie devez-vous travailler dans
votre propre vie ?

QUESTIONS POUR NOUS

1. Si vous avez une cassette audio ou vidéo/DVD de votre cérémonie, revoyez toute la
cérémonie. Revoyez ensemble les parties significatives de la cérémonie. (Si vous n'avez pas
de cassette, essayez de recréer votre cérémonie et passez en revue les parties significatives.)
2. En couple, discutez de la possibilité de renouveler vos vœux lors d'une cérémonie publique
ou en privé.

DEVOIRS CŒUR À CŒUR VOTRE RENOUVELLEMENT DE VŒUX

Rédigez votre propre ensemble de vœux de renouvellement et partagez-les avec votre conjoint.

Questions et réponses

1. Mon mari n'est pas intéressé à diriger spirituellement nos enfants. Aucune suggestion?
C'est un problème courant dans les couples. Si votre mari ne veut pas accepter le travail, alors
le travail est à vous. Je connais une femme qui était très frustrée que son mari ne fasse pas sa
part en assurant le leadership spirituel au foyer. Elle l'a harcelé, l'a grondé, lui a fait honte et a
essayé toutes sortes de manipulations pour le motiver à entreprendre. Il n'était pas très fidèle à
l'église, et elle était très en colère contre lui à ce sujet aussi. Elle voulait que je parle avec son
mari.
J'ai dit: «Laissez-moi clarifier les choses. Votre mari n'est pas très motivé spirituellement et
vous pensez que la meilleure façon de le ramener à votre idée de maturité spirituelle est d'être
négatif envers lui ? Puisque cela n'a pas fonctionné (et franchement, je n'ai jamais vu la
communication basée sur la honte fonctionner dans une situation comme celle-ci, ou
d'ailleurs), que diriez-vous d'essayer une autre manière ? »
Si votre conjoint n'est pas intéressé à assumer la direction spirituelle de votre foyer, vous
devez prendre les devants. Vous pouvez utiliser ce que j'aime appeler la méthode KISS. C'est
l'abréviation de K eep It Short et Simple .
Priez quotidiennement avec vos enfants . L'heure du coucher est un moment idéal pour offrir
une courte prière et, selon leur âge, parfois une histoire (s'ils sont petits) ou une occasion de
simplement parler (s'ils sont plus âgés).
Priez aux repas . Demandez aux enfants de participer aux prières autour de la table. Ne posez
jamais votre mari devant les enfants et incluez-le autant que possible, s'il se sent à l'aise.
Créez un court moment de dévotion hebdomadaire avec les enfants . Ce n'est pas le moment
de faire de longues conférences, mais plutôt de se concentrer sur une Écriture ou un sujet.
Les enfants apprennent mieux quand ils parlent (pas vous). Ils soutiendront ce qu'ils
contribuent à créer, alors laissez-les planifier le temps. Soyez bref et demandez à votre mari
s'il aimerait se joindre à vous et aux enfants. S'il refuse, souriez simplement et dites «
d'accord ».
 Adorez ensemble au moins une fois par semaine . Que votre conjoint y assiste et y participe
ou non, adorez ensemble régulièrement. Si vos enfants sont assez grands, aidez-les à
s'impliquer dans un groupe de jeunes ou d'enfants. Faites de l'expérience d'adoration un
événement positif. Des rendez-vous avec une glace après l'église, une courte virée shopping
ou du temps passé au parc peuvent parfois faire la différence. Si les enfants participent à un
programme de chant à l'église, assurez-vous qu'ils invitent votre conjoint à les entendre.
Mais gardez l'invitation positive.
Priez quotidiennement pour votre conjoint et traitez-le avec respect. C'était votre choix
d'épouser quelqu'un qui n'était pas motivé spirituellement. Le moyen de le rapprocher de Dieu
est de l'honorer avec bonté et amour. Rappelez-vous que le conseil de Paul aux croyants romains
était de « se surpasser les uns les autres en faisant preuve d'honneur » (Romains 12:10 RSV).
2. Mon mari a eu une liaison et maintenant j'ai du mal à pardonner et à oublier. Y a-t-il de
l'espoir ?
Permettez-moi de vous donner une illustration. Vous marchez dans la rue près de chez vous et
quelqu'un arrive derrière vous et vous frappe au visage avec un deux par quatre. Vous êtes brisé
et sanglant. Il existe une possibilité de guérison, mais vous devez obtenir l'aide dont vous avez
besoin pour guérir. Au sens figuré, c'est ce qui vous est arrivé lorsque vous avez découvert que
votre mari avait rompu son vœu de mariage pour vous être vrai et fidèle. La seule différence est
que vous n'avez pas de cicatrices à l'extérieur de votre corps. Votre douleur est à l'intérieur et
hors de vue de tous, sauf de ceux qui connaissent votre histoire.
Est-il possible de pardonner ? La réponse est un oui retentissant ! Est-ce facile? Absolument
pas! Je connais des gens qui ont vécu la même expérience que vous et qui ont trouvé ensemble
un amour plus profond et plus intime qu'ils n'avaient jamais connu auparavant dans leur
mariage. Je ne pense pas qu'ils soient la norme. J'ajouterais que toutes les personnes que je
connais qui ont trouvé le pardon dans leur cœur ont vraiment dû se retrousser les manches et y
travailler .
La première question que je vous poserais est : Avez-vous en vous la force de travailler la
relation ? Cela va demander beaucoup de travail et de concentration de votre part. En effet,
parfois lorsqu'une personne a eu une liaison et qu'elle l'a mise de côté, c'est plus facile pour elle
que pour le conjoint qui a été victime de son infidélité.
Bien sûr, une grande partie de la question de la confiance repose sur votre conjoint. A-t-il été
prêt à admettre son comportement destructeur et à s'éloigner totalement de l'autre personne ?
Tout comme un alcoolique qui ne doit plus jamais boire, votre mari ne doit plus jamais être en
contact avec la femme avec qui il a eu une liaison, point final. Est-il prêt à être dans une relation
de responsabilité avec au moins un autre homme pour l'empêcher de reprendre cette voie
destructrice ? Vous et votre mari êtes-vous disposés à demander l'avis et les conseils d'un
professionnel qui peut vous aider à réparer les dommages causés à votre relation ? Votre mari
est-il prêt à rechercher le pardon de Dieu et sa présence continue dans votre « nouvelle relation
» ? S'il n'est pas prêt à traiter l'un de ces problèmes, vous aurez du mal à lui faire confiance.
Quant à vous, la Bible dit : « Là où il n'y a pas de conseil, le peuple tombe ; mais dans la
multitude de conseillers il y a de la sécurité » (Proverbes 11:14 NKJV). Cherchez la sécurité de
sages conseils, et puisque c'est votre désir de pardonner, marchez très lentement vers la
réconciliation. Si vous allez vous réconcilier, vous devrez lui pardonner ou la relation ne
fonctionnera pas. Vous ne pouvez pas garder son offense au-dessus de sa tête pour le reste de
votre vie et vous attendre à beaucoup de connexion.
 Je ne peux pas parler pour toi. Si Cathy était infidèle, je voudrais quand même me réconcilier.
Pour être parfaitement honnête, pendant les premières années de notre mariage, j'aurais peut-
être fermé la porte à la réconciliation.
Mais après plus de trente ans, je crois que j'irais d'abord vers la réconciliation. Par-dessus tout,
demandez de l'aide. Ne souffrez pas en silence.
3. J'ai été abusée sexuellement dans mon enfance et je n'en ai parlé à personne. Maintenant,
je pense que cela pourrait affecter ma relation avec mon mari .
L'abus sexuel est un traumatisme qui affectera la plupart des aspects de votre vie, donc votre
agression sexuelle pendant l'enfance affectera certainement votre relation avec votre mari. Je
vous exhorte à obtenir l'aide dont vous avez besoin pour progresser vers la guérison. Lorsque
je fais n'importe quel type de conseil prénuptial, je demande toujours au couple s'il y a eu des
abus sexuels, physiques ou émotionnels dans leur vie. Je veux qu'ils comprennent qu'ils doivent
commencer à gérer leur souffrance avant de se marier. Ce n'est pas un secret à cacher à votre
conjoint. Ce n'est pas non plus un secret à garder en vous. Voici ce que je dis aux personnes
qui ont été victimes d'abus sexuels.
Ce n'est pas de ta faute; c'est toujours la faute de l'agresseur . Beaucoup trop de gens
ressentent tellement de honte qu'ils se blâment pour ce qui s'est passé. Vous étiez une
victime. Vous ne pouvez pas continuer à vous culpabiliser.
Cherchez de l'aide, ne souffrez pas en silence . On dirait que vous avez gardé cette
expérience traumatisante pour vous bien trop longtemps. Si tu étais mon ami et que j'avais
un cancer, tu me supplierais d'obtenir l'aide dont j'ai besoin pour combattre le cancer,
sachant que si je ne le faisais pas, cela finirait par me tuer. Je te dis la même chose. L'abus
sexuel affecte presque tous les domaines de notre vie, et si vous n'obtenez pas l'aide dont
vous avez besoin, votre douleur se déplacera dans les domaines émotionnel, spirituel et
relationnel de votre vie et vous affectera de manière négative.
D'après votre question, vous pouvez voir que cela a déjà affecté votre relation avec votre mari.
Cherchez l'aide dont vous avez besoin pour faire face à ce traumatisme. Je suggère un conseiller
qualifié. Parlez également avec votre conjoint de cette partie douloureuse de votre vie.
Il y a de l'espoir . Tu n'es pas seul. Des centaines de milliers de personnes ont été abusées
sexuellement. (Les statistiques d'aujourd'hui nous disent qu'environ une jeune femme sur
trois et un jeune homme sur six seront abusés sexuellement à l'âge de dix-neuf ans.) Les
personnes qui demandent de l'aide trouvent l'espoir et la guérison. La douleur du
traumatisme ne disparaît pas comme par magie, mais avec la bonne assistance, vous pouvez
vivre une vie très productive et avoir une excellente relation avec votre conjoint.
Dieu se soucie profondément de votre douleur . Lorsqu'une personne a subi des abus, en
particulier des abus sexuels, il est très difficile de croire que Dieu se soucie de vous. Après
tout, vous avez très probablement prié pour son aide et vous avez encore été maltraité. Il n'y
a pas de réponses faciles. Nous vivons dans un monde pécheur et déchu.
Cependant, à maintes reprises dans les Écritures, nous voyons des moments de profonde
empathie de la part de Dieu. Par exemple, le verset le plus court de toute la Bible est « Jésus
pleura » (Jean 11 :35). Il a pleuré à la mort d'un ami. Si Jésus pouvait pleurer sur la mort de son
ami, alors il pleure pour vous au milieu de votre douleur et de votre agonie. La Bible est claire;
Dieu dit : « Je ne te quitterai jamais ; jamais je ne t'abandonnerai » (Hébreux 13:5). Il n'a pas
promis d'enlever tous nos problèmes et souffrances, mais Il a promis d'être là pour nous au milieu
de notre souffrance.
4. Nous sommes une famille recomposée et mes beaux-enfants me détestent. L'ex-femme de
mon mari est négative et amère à mon sujet et alimente les problèmes que j'ai avec mes
beaux-enfants. Aucun conseil?
Tu n'es pas seul. Reconstituer une famille, même dans les meilleures situations, est très
difficile. Vous et votre conjoint devrez travailler très dur pour maintenir les lignes de
communication ouvertes pendant que vous remplissez vos rôles respectifs dans la famille. Je
suis d'avis que votre conjoint doit assumer davantage le rôle disciplinaire parce qu'ils sont ses
enfants biologiques. Il doit également être celui qui communique ce qu'il attend d'eux dans leur
relation avec vous. Sa régularité sera très importante. Vous n'êtes pas leur mère biologique;
n'essaye même pas de la remplacer.
Et en parlant de leur mère, sans connaître les circonstances entourant le divorce et votre
remariage, il est difficile de donner beaucoup de commentaires. Cependant, pour le bien de
votre mariage et des enfants, s'il y a un moyen de lui faire savoir - soit en personne, par
téléphone ou par une "gentille" lettre - que vous comprenez à quel point il est difficile d'être
en elle situation, alors soyez prêt à essayer. Dites-lui que vous promettrez de ne pas dire du
mal d'elle aux enfants et que vous l'honorerez comme leur mère. Je doute qu'elle devienne
votre nouvelle meilleure amie, mais elle pourrait arrêter les attaques. Soyez irréprochable dans
vos interactions avec elle et les autres membres de la famille. Même si elle choisit de ne jamais
prendre la grande route, vous devez. Les enfants finiront par vous remarquer et vous respecter
lorsqu'ils seront plus grands.
En ce qui concerne vos beaux-enfants, trouvez des moyens d'être un meneur, un
encouragement et un auditeur. Soyez bon avec eux sans aucun sens d'attendre quelque chose
en retour. Lorsqu'ils sont chez vous, cuisinez leurs plats préférés et ayez une jolie carte et un
petit cadeau pour eux lorsqu'ils entrent dans la maison. Quand quelque chose de difficile arrive
dans leur vie, comblez-les d'empathie. Ils ne voulaient pas le divorce de leur maman et papa.
Faites-leur savoir que vous comprenez et que vous vous en souciez. Vous êtes dans leur vie à
long terme, alors commencez à investir en eux. Cela prendra sans aucun doute du temps et cela
pourrait être désordonné, mais des relations saines gagnent à long terme. Bienvenue dans la
famille recomposée !
Une dernière pensée. Assurez-vous que la tension avec les enfants et l'ex-femme ne devienne
pas le seul sujet de conversation entre vous et votre mari. Je suis sûr que vous savez que les
statistiques nous disent que les deuxièmes mariages ne durent souvent pas aussi longtemps que
les premiers mariages. Vous n'avez pas besoin d'être une autre statistique négative, mais il
faudra votre concentration et votre résolution pour que cela fonctionne. Cela nécessitera de
ravaler votre fierté à de nombreuses reprises ainsi que de servir les enfants en raison de votre
engagement envers votre mari.
5. Ma femme met toute son énergie à élever nos enfants et très peu d'énergie à notre relation.
Est-ce normal?
Est-ce normal? Oui. Est ce bien? Non! Je ne suggère pas que votre femme abandonne les
enfants pour vous, mais je crois que vous avez tous les deux la responsabilité de construire
votre mariage en même temps que de vous occuper des enfants. Je l'ai mentionné au chapitre
1. La raison pour laquelle elle met peut-être autant l'accent sur les enfants est qu'elle ne répond
pas à ses besoins émotionnels. J'ai rencontré très peu de femmes qui ne répondent pas
positivement à leur mari quand il les balaie avec des actes de gentillesse et de romance.
Peut-être qu'avant d'avoir des enfants, elle a été l'initiatrice du temps passé ensemble et même
de la romance. Eh bien, maintenant qu'il y a des enfants sur la photo, vous devrez peut-être
faire plus d'efforts pour initier une relation amoureuse entre vous. Je trouve que les couples qui
 réussissent le mieux à trouver des moments intimes sont ceux qui travaillent ensemble pour
mettre les enfants au lit à l'heure et qui ne se lassent jamais de faire les petits actes de gentillesse
les uns envers les autres. Votre femme n'a peut-être pas ses priorités
vrai , mais vous pouvez l'aider à retrouver ces priorités en ajustant la façon dont vous apportez
de l'affection, de la chaleur et des encouragements à votre relation. Avant de vous plaindre de
votre conjoint, assurez-vous que vous faites tout votre possible pour régler la situation.
6. Je me noie dans le travail. Mon mari n'aide pas beaucoup à la maison, mes enfants sont
dans le besoin et je suis tout le temps fatiguée et irritable. Je n'aime pas la personne que je
deviens. Aider?
Comme je l'ai mentionné au chapitre 7, j'étais juste dans un avion où l'hôtesse de l'air a dit
ces mots très familiers : "Mettez d'abord votre masque à oxygène, puis aidez la personne à côté
de vous." C'est mon conseil pour vous. Votre mari a besoin d'aider davantage à la maison. Vos
enfants devraient se calmer. Cependant, puisque vous vous trouvez à cet endroit de la vie, jetez
d'abord un coup d'œil à l'intérieur et mettez votre propre masque à oxygène.
Le terme que de nombreux experts du mariage utilisent est les soins personnels . Quelqu'un
qui fait des soins personnels une priorité n'est pas une personne égoïste ; c'est une personne
qui trouve courageusement de la place dans sa vie pour subvenir à ses propres besoins afin
qu'elle ait l'énergie de servir efficacement sa famille. Quelqu'un n'a-t-il pas dit un jour : "Tout
le travail et aucun jeu font de Jane une personne ennuyeuse?" Entretenez le feu dans votre
propre âme et il vous en restera assez pour prendre soin des autres.
Cherchez des moyens de reconstituer votre âme. Construisez des moments de votre vie où
vous trouvez de la nourriture spirituellement, physiquement, émotionnellement et
relationnellement. Je connais une mère de deux enfants d'âge préscolaire qui trouve l'essentiel
de la nourriture dont elle a besoin en participant chaque semaine à un groupe de mères à son
église et en faisant garder sa tante un après-midi par semaine. Elle est en fait connue pour faire
une sieste pendant ce temps libre. Elle prend également des dispositions pour qu'une baby-
sitter de son quartier surveille les enfants lors de son rendez-vous hebdomadaire avec son mari.
En parlant de votre mari, il est peut-être l'une des personnes qui s'inquiètent de votre charge de
travail. vous devrez peut-être l'informer de la situation. Parfois, c'est aussi simple que de
demander son aide en lui donnant une liste de « choses à faire » que vous créez tous les deux.
Lorsque vous demandez de l'aide, ne le faites pas lorsque vous êtes irritable. Attendez un
moment frais et calme. Ne le dites pas d'une manière critique qui le mettra sur la défensive ;
demandez simplement et partagez vos attentes. On dirait que vous êtes peut-être déjà en mode
ressentiment et amertume. Si c'est le cas, cela n'aidera pas la situation ou votre charge de
travail.
7. Nous nous noyons sous les dettes. Cela affecte grandement notre relation .
La dette et les problèmes financiers sont l'un des plus gros obstacles à un mariage intime. Un
grand pourcentage de divorces sont causés chaque année en raison d'une mauvaise gestion
financière. Je n'ai pas de réponse facile pour vous, mais j'ai de l'espoir si vous êtes prêt à suivre
quatre recommandations de décision financière.
A. Dépensez moins que vous gagnez . Vous devez considérer la dette comme de l'esclavage.
Beaucoup trop de couples vivent de chèque de paie en chèque de paie tout en s'endettant chaque
mois. Ces mariages meurent lentement à cause de la pression qu'ils subissent concernant leur
dette. Ce serait merveilleux d'acheter une nouvelle chaîne stéréo, mais si vous ne pouvez pas
vous permettre de payer comptant, ne l'achetez pas . J'aime les voitures comme tout le monde,
mais si le paiement de votre voiture cause trop de stress dans votre vie et votre mariage,
conduisez un véhicule moins cher jusqu'à ce que vous puissiez vous permettre autre chose.
Finalement, tout bon mariage comprend que les meilleures choses de la vie ne sont pas des
choses ! C'est un fait avéré que les couples qui dépensent moins qu'ils ne gagnent sont plus
heureux et plus libres de profiter de leur relation. Certains des couples les plus satisfaits que je
connaisse sont des gens qui ont très peu de ressources financières, mais ils ne dépensent pas
trop pour ne pas être sous tension.
B. Un budget est un must . Quand j'étais pasteur, je n'épouserais pas un couple à moins qu'ils
ne me montrent qu'ils avaient établi un budget. Respecter un budget est le moyen le plus
efficace de dépenser moins que vous ne gagnez et d'être un bon gestionnaire financier de votre
argent. Un budget ne doit pas être créé pour être un fardeau, mais plutôt pour vous donner la
liberté . Si vous vous noyez sous les dettes et que vous ressentez le stress des finances, alors
vous savez que cela a un impact sur les relations. La liberté qu'apporte un budget est la liberté
de ne pas avoir à se concentrer sur ses problèmes d'argent. Même les millionnaires, ou devrais-
je dire surtout les millionnaires, vivent avec un budget.
C. La gratification différée est la réponse . Il faut de la discipline et de la maîtrise de soi
pour retarder un achat. Si vous n'avez pas l'argent, ne l'achetez pas ! Je suis étonné de voir
combien de personnes vivent au-dessus de leurs moyens et subissent les pressions
supplémentaires qui pèsent sur leur mariage et leurs relations familiales. Nous vivons dans une
société de tout instantané, mais la maîtrise de soi pour dire non ou attendre ne vous apportera
pas seulement la liberté financière, mais un meilleur mariage dans l'ensemble.
D. Donnez 10 % et économisez 10 % de vos revenus . Les personnes qui donnent au moins
10 % et épargnent au moins 10 % auront presque toujours leur acte financier ensemble. Ils
comprennent l'intendance, et cela se traduira dans d'autres domaines d'une vie saine. Si vous
n'avez pas actuellement de plan d'épargne et de dons, commencez petit; mais commencez,
même si vous êtes endetté. La discipline sera bonne pour vous et la santé à long terme de votre
mariage. Quelqu'un a dit un jour,
"Il n'y a pas de décision financière indépendante." Ils avaient raison. La façon dont vous gérez
vos finances raconte l'histoire de la santé de votre mariage et de votre famille.
8. Ma femme a une très mauvaise image d'elle-même. Peu importe ce que je fais, il semble
qu'elle ne puisse tout simplement pas surmonter la façon négative dont elle se voit. Avez-
vous des suggestions?
Je n'ai pas de solutions magiques, mais il est très possible que votre femme reconstruise son
regard sur elle-même, et vous pouvez l'aider grandement dans cette tâche très importante. Une
mauvaise image de soi a souvent ses racines dans l'enfance . Vous n'étiez probablement pas
avec votre épouse lorsqu'elle grandissait, mais il est important de comprendre les
enregistrements de son système familial qui pourraient tourner dans sa tête. Par exemple, une
personne qui a été élevée dans un foyer pessimiste qui refusait son approbation se verra souvent
d'une manière beaucoup plus négative et critique. Une chirurgie à la fois spirituelle et
relationnelle sera nécessaire pour reconstruire le regard de votre conjoint sur lui-même.
Aidez-la à comprendre qu'une faible estime de soi est souvent causée par une vision erronée
de Dieu. La Bible dit en fait que nous avons été « créés à l'image de Dieu ». La personne avec
une mauvaise image de soi est souvent très dure envers elle-même et incapable d'accepter la
grâce et la miséricorde de Dieu. La part de Dieu est :
Il vous a créé.
Il vous aime.
Il vous accepte.
Il vous pardonne.
 Il vous valorise.
Il vous a offert.
Vous êtes son enfant.
La part de votre conjoint est d' accepter le don de la grâce de Dieu. Votre travail consiste à
entourer votre femme d' affirmations et d'encouragements . Jésus a cru en Simon Pierre, et il est
devenu un grand leader dans l'église primitive à cause de la foi que Jésus a montrée en lui. Aider
votre conjoint à développer une image de soi positive est un processus valable tout au long de la
vie. Aidez-la à trouver un sens et une valeur à servir les autres. Aidez-la à se transformer
lentement par le pouvoir de faire des pas positifs en avant. En fin de compte, sa mauvaise image
d'elle-même peut être changée lorsqu'elle puise continuellement dans la grâce de Dieu.
Ma femme, Cathy, a parfois lutté avec une mauvaise image de soi. Elle est l'une des personnes
les plus douées que j'ai jamais connues, mais elle lutte toujours comme tant de gens avec des
sentiments d'inadéquation. Elle trouve beaucoup de sens à sa carrière d'enseignante auprès
d'enfants en difficulté d'apprentissage. Mon travail consiste à être sa plus grande pom-pom girl
et à l'encourager . Je crois qu'une partie du plan de Dieu pour la vie de Cathy est de s'impliquer
auprès de ceux qui sont moins fortunés. Tout comme Eric Liddell l'a dit dans le film Chariots of
Fire , "Je ressens le plaisir de Dieu quand je cours", vous pouvez aider votre conjoint à ressentir
l'acceptation de Dieu alors qu'il trouve sa place de sens et de valeur.
9. J'aime mon conjoint. Je ne supporte tout simplement pas le reste de sa famille, en
particulier sa mère et son beau-père. Quelle est la meilleure façon de traiter avec des
beaux-parents qui m'embêtent vraiment ?
Croyez-moi, vous n'êtes pas seul sur ce problème ! Lorsque vous avez épousé votre conjoint,
vous avez également pris en charge sa famille dans le cadre du forfait. Elle est un produit de
sa famille d'origine et vous ne pourrez jamais le souhaiter. Voici mes réflexions : faites honneur
à vos beaux-parents, faites honneur au nom de votre conjoint. Vous faites honneur aux gens
de votre travail, des gens que vous n'aimez pas forcément, et ça semble marcher. C'est différent
avec la belle-famille parce que vous êtes plus investi émotionnellement. Je me rends compte
que l'une des raisons pour lesquelles les beaux-parents peuvent nous déranger est que nous
voyons une partie des problèmes de notre conjoint dans leur relation avec leurs parents ou leurs
frères et sœurs.
Ce n'est pas facile, mais en leur montrant de l'honneur, vous ferez ce qu'il faut. Vous devrez
décider comment faire preuve d'honneur car chaque situation est différente. Cela peut signifier
ne pas s'engager dans une conversation tendue à la table du dîner de vacances, car ce n'est
vraiment pas la colline sur laquelle se battre. Cela peut signifier que vous aidez à soutenir un
parent malade pendant une saison afin d'honorer votre conjoint. La meilleure façon de traiter
avec un beau-parent dans le besoin est de soutenir votre conjoint et de garder la bouche fermée.
L'autre « must » dans vos relations avec votre belle-famille est de créer des limites saines .
Cela signifie que vous n'avez pas à vous engager dans tous les conflits. Soyez gentil, mais
soyez fort pour construire la santé de votre propre maison. Par exemple, si grand-mère est une
communicatrice basée sur la honte et qu'elle s'attend à ce que vous ameniez les enfants pour la
veille et le jour de Noël, vous devrez peut-être lui dire que vous créez vos propres traditions
de Noël. Vous avez hâte de la voir l'après-midi de Noël, mais vous avez d'autres plans pour le
réveillon et le matin de Noël. Ne vous attendez pas à ce qu'elle l'accepte sans qu'un peu de
culpabilité ne vous soit infligée. Restez ferme, restez fort et gardez le cap tout en l'honorant.
Si vous et votre conjoint avez beaucoup de conflits sur le problème de la belle-famille (et la
majorité des gens le font au moins une saison de leur mariage), alors organisez un « troisième
œil ». Cela signifie qu'il est absolument approprié d'obtenir l'opinion d'une autre personne. Je
suggérerais un conseiller ou un pasteur qui peut aider à arbitrer le conflit en cours. Les
problèmes avec la belle-famille ne disparaissent généralement pas. Cependant, il est étonnant
de voir ce qu'un peu de gentillesse, de compréhension, de douceur et de limites fermes feront
pour aider la relation. Par-dessus tout, honorez votre conjoint . Dans cette situation, il ne s'agit
pas de vous.
10. Nos enfants gênent mon mari et ma relation. J'ai l'impression que mon mari en veut à
tout le temps et à l'énergie que je consacre aux enfants. Je suis épuisée à la fin de la
journée et mon mari ne comprend pas où je veux en venir. Est-ce normal?
Oui, c'est normal, et non, il ne doit pas toujours en être ainsi. Votre mari doit entrer dans le
jeu et comprendre à quoi ressemble une journée dans votre vie. Il doit faire preuve d'empathie
et de préoccupation pour la quantité d'énergie que vous déversez sur les enfants, votre travail
et la maison. Ne le culpabilisez pas en essayant de comprendre, mais aussi souvent que
possible, partagez avec lui votre vie de manière positive et non conflictuelle.
En même temps, comme je l'ai mentionné dans une autre partie de ce livre, un mariage centré
sur l'enfant n'est pas un mariage sain. Votre conjoint mérite plus que vos restes émotionnels.
Je pense que vous pouvez rectifier cela assez rapidement en lui donnant du TEMPS. Cela peut
sembler être une responsabilité de plus, mais si vous initiez un rendez-vous galant par semaine,
une expérience romantique au moins une fois par semaine qu'il pourrait attendre avec
impatience, et une ou deux autres fois dans la semaine quand il sait que vous êtes là juste pour
lui, je pense que cela fera une énorme différence.
Au fil du temps, vous pourrez tous les deux partager l'initiation de ces expériences que je
viens de mentionner. Je sais que cela va ressembler à un slam pour nous, les hommes, mais
nous sommes vraiment assez simples.
Lorsque vous vous concentrez sur votre mari, cela améliore en fait la relation que vous
entretenez avec vos enfants. Ils se sentiront plus en sécurité lorsqu'ils verront une relation
conjugale aimante, une relation dans laquelle les deux parents donnent de leur temps et de leur
attention.
 Notes de fin

Chapitre un
1. Bill et Lynne Hybels, Fit to Be Tied (Grand Rapids, MI : Zondervan Publishing House,
1991), 23, 142.
2. Henry Cloud, 9 choses que vous devez simplement faire (Brentwood, TN :

Integrity Publishers, 2004), 43.

Chapitre deux
1. Henry Cloud, 9 choses que vous devez simplement faire , 103.
Chapitre trois
1. Henry Cloud, 9 choses que vous devez simplement faire , 72.
Chapitre quatre
1. Gary Chapman, Covenant Marriage (Nashville, TN: Broadman & Holman Publishers,
2003), 72.
2. Merci à mon bon ami, Bill Hall, pour cette citation.

3. John M. Gottman, Ph.D., et Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work

(New York : Three Rivers Press, 1999), 26–44.

4. Ibid., 45.

5. Adapté de Willard Harley, Jr., His Needs, Her Needs: Building an Affair-Proof Marriage

(Grand Rapids, MI: Fleming H. Revell Company, 1988).

Chapitre Cinq
1. Les et Leslie Parrott, Je t'aime plus (Grand Rapids, MI : Zondervan Publishing House,
2005), 123.
2. John Gottman et Nan Silver, Les sept principes pour faire fonctionner le mariage , 149.

3. Adapté de Jim Burns, The Youth Builder (Eugene, OR :

Harvest House Publishers, 1988), 219.

Chapitre six
1. John Gottman et Nan Silver, Les sept principes pour faire fonctionner le mariage , 17.
2. Jim Burns, Les 10 éléments constitutifs d'une famille heureuse (Ventura, Californie : Regal

Books, 2003).
3. Tel que rapporté par Amanda Strindberg, «Exercising the Funny Bone», Orange County

Register (12 novembre 2005), 2.

(Tiré d'une étude de l'Université du Maryland Medical
Centre et rapporté dans "Psychology Today" et "The
Scientifique.”) 4 . Doug Fields, 100 façons amusantes et fabuleuses de flirter
With Your Spouse (Eugene, OR : Harvest House Publishers, 2000) comme indiqué dans «
Couple Minutes » de Marriage Partnership (printemps 2002), 8.
 5 . Louis McBurney, MD, et Melissa McBurney, « Touch Me— Not There », Marriage
Partnership (printemps 2002), 28.
Chapitre sept
1. Corrie ten Boom et Jamie Buckingham, Tramp for the Lord (Fort Washington, PA :
Christian Literature Crusade, 1974), 56–57.
2. Max Lucado, Dans l'emprise de la grâce (Dallas, Texas : Word Publishing, 1996), 145,

148.

Chapitre Huit
1. Gary Smalley, L'ADN des relations (Wheaton, IL: Tyndale House Publishers, 2004), 47.
2. Idem.

3. H. Jackson Brown, Le petit livre d'instructions de la vie complète (Nashville, TN: Rutledge

Hill Press, 1997), 103.

4. Martin Seligman, Ph.D., Optimisme appris : comment changer

Votre esprit et votre vie (New York, NY: Pocket Books, 1990), np

Chapitre Neuf
1. Paul Tournier, MD, Pour se comprendre (Genève, Suisse : Editions Labor et Fides,
1962).
JIM BURNS, PhD, président de HomeWord, est l'hôte des émissions de radio quotidiennes d'une
demi-heure, quotidiennes d'une minute et hebdomadaires de HomeWord avec Jim Burns . Sa
passion est de communiquer aux adultes et aux jeunes des vérités pratiques pour les aider à vivre
leur vie chrétienne. Chaque jour de la semaine dans les villes à travers l'Amérique, plus d'un
million de personnes entendent Jim à travers son ministère radiophonique auprès des familles.
En plus de l'émission de radio, il s'adresse à des milliers de personnes chaque année dans le
monde par le biais de conférences, de séminaires et de réunions de conseil individuelles.
Jim est un auteur trois fois médaillé d'or.
Ses livres incluent The 10 Building Blocks for a Happy Family , Devotions on the Run, Radical
Christianity et Parents Guide to Top Ten Dangers Teens Face . Il écrit également une chronique
mensuelle pour le magazine Ignite Your Faith .
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