Nouvelle

Le premier arrivé

de
Sylvestre ÉVRARD
2023

— Chers holo-spectateurs ! C’est aujourd’hui le grand jour que tout le monde attend !

« La journée du combat pour la vie » en direct dans vos casques ! J’espère que vous êtes bien

installés dans votre œuf immersif au sein de vos douillets appartoniums, car la journée s’annonce

palpitante ! Comme chaque année dans notre district, 10 femmes et 10 hommes ont été

présélectionnés pour la qualité de leurs gènes et pour leur exceptionnelle fertilité ! À la lecture de

vos commentaires sur les réseaux de l’an passé, nous avons augmenté le nombre des épreuves qui

passent de 6 à 8. Notre équipe de bio-généticiens, en parfaite symbiose avec l’intelligence

artificielle suprême que vous connaissez tous sous le sobriquet sympathique de SOUMSCI (IA

summa scientia v8), ont conçu ces épreuves avec le plus grand soin ! Les 4 finalistes, 2 hommes et

2 femmes, pourront se choisir pour constituer 2 couples finalistes afin d’affronter la grande

course à la vie, finale ! Nous disposons de 40 caméras anti-gravitationnelles qui pourront suivre

en détail le comportement de chacun des candidats que nous allons vous présenter dans quelques

minutes. Je rappelle à nos chers holo-spectateurs que les paris sont ouverts en direct sur notre

chaîne WCTRO1 et ne seront plus modifiables après la cinquième étape : plus vite vous pariez,

plus vous gagnez !

On entend alors dans les casques une fanfare de trompettes et d’applaudissements

factices.

— Monsieur souhaite-t-il que je le porte dans son œuf holo-immersif B14 ? L’émission

est déjà commencée.

 — Merci SonIA. Je veux bien, car mon dos me fait extrêmement souffrir. Putain de

tumeur !

— Voilà. Je pense que Monsieur est bien installé. Je vous injecte tout de suite votre dose

de morphine et je place ici vos pilules.

— Merci SonIA. Tu peux allumer la holo-vision. As-tu bien reçu ta mise à jour cette

nuit ?

— Parfaitement Monsieur. Et je suis désormais empathique à n+2 et plus compétente en

matière de tumeur cancéreuse afin de mieux soigner Monsieur.

— Je t’ai déjà demandé d’arrêter de m’appeler Monsieur. Veux-tu bien programmer cela

définitivement s’il te plaît ? Change le terme pour le nouveau terme suivant : Silvio.

— Commande interdite par le protocole d’attachement de toute intelligence artificielle

cyber-domotique. « Monsieur Silvio » est le mieux que je puisse faire.

— C’est encore pire ! Ça fait penser à un parrain de la mafia. Restons donc sur

« Monsieur ». Tu peux fermer l’œuf, SonIA.

— Je reste en contact bluetooth depuis l’extérieur. Monsieur a-t-il besoin d’autre chose ?

— Non ça ira. Merci SonIA.

Ainsi commence pour Silvio, de même que pour l’immense majorité de la population

terrienne, la grande « journée du combat pour la vie » en cette année 2 175 où la surpopulation

mondiale a dépassé les 10 milliards. Malgré les chapelets de conflits incessants, les famines, les

pandémies, la rareté de l’eau et de la nourriture, l’instinct procréateur de l’homme reste un

problème. Évidemment, des mesures très sévères accompagnées de lois ont été définies depuis

plusieurs décennies, sans quoi la population aurait sans doute atteint les 15 milliards. Désormais,

l’enfantement libre est totalement proscrit par stérilisation nano-implantée dès la majorité fertile

à l’âge de 12 ans. Celle-ci reste contrôlable à distance par la milice prénatale. Malgré plusieurs

tentatives argumentées au sein des cénacles internationaux, la pression exercée par les

consortiums religieux reste extrêmement importante, enrayant du même coup toute possibilité de
fin de vie volontaire : l’âge moyen de la population est de 67 ans… grâce aux progrès de la nano-

médecine qui, malgré tout, ne fait pas encore de miracle. En 75 ans, une multitude de nations se

sont effondrées économiquement pour laisser la place à des gouvernements continentaux divisés

en districts, chacun supervisé par un préfet. Ce dernier décide du nombre de candidats

acceptable en fonction de la densité démographique de son district, lui-même composé de 12

secteurs. « La journée du combat pour la vie » est devenue un rendez-vous incontournable pour

les citoyens qui peuvent se brancher sur sa retransmission, joyeuse et lucrative, grâce à

l’abondance des paris générés. Elle est animée par le très célèbre présentateur holo-visuel,

l’incontournable Jean Défoule alias Jeandéf. Toujours accompagné de sa fidèle partenaire

virtuelle, Miss Butterfly ! Le holo-spectateur est en complète immersion virtuelle grâce a son œuf,

dispositif individuel de réalité sur-augmentée au sein de chaque appartonium. Les candidats sont

donc énumérés par Jeandéf et leurs portraits en 3D apparaissent en haut des écrans à 360°.

— Tous à vos gants électro-tactiles ! Bienvenue à vous aussi ma chère Miss Butterfly !

— Bonjour à tous, chers holo-spectateurs ! Je suis si ravie de vous retrouver à nouveau

cette année fidèles au poste ! Je vous garantis que la journée nous réserve de belles surpriiiiises…

youpiiiii ! Ajoute Miss Butterfly en mettant l’accent sur un choix de voix de jeune fille sexy et

surexcitée.

— Je ne sais pas pour toi, mais cette Miss Butterfly a le don de me taper sur les nerfs !

Commente Silvio depuis l’intérieur de son œuf à l’adresse de SonIA.

— Je ne le dirais pas en ces termes Monsieur, mais chaque IA a sa propre personnalité

déterminée par sa fonction. Mais c’est vrai aussi qu’elle a tendance à en rajouter…

— Merci Miss. Il est temps maintenant de passer à la première épreuve ! Je rappelle

pour les sceptiques que chacune d’elle a été élaborée par un comité d’experts transhumains sous

la houlette de SOUMSCI. Avant chaque nouveau challenge, ma collaboratrice énoncera l’objectif

visé ainsi que les consignes précises de l’épreuve. Dès lors, le gong résonnera après le décompte,
signal pour les candidats qu’ils sont autorisés à commencer ! Et ce, dans un temps imparti

suivant le type de difficulté rencontré. À l’issue de ce laps de temps, et quelque soit la situation

du candidat, l’épreuve se termine. J’énoncerai alors les résultats obtenus. N’oubliez pas de parier

sur notre chaîne ! (effet d’écho) Que les meilleurs gagnent ! Première épreuve, s’il vous plaît, Miss

Butterfly !

— Merci Jeandéf. Qu’il est mignon celui-là ! Voici donc la première épreuve qui concerne

le : « Modèle de comportement, car un parent doit servir d’exemple positif en matière d’insertion

sociale, représentant des valeurs éthiques de notre belle civilisation, pour son enfant. ».

Concrètement, chaque postulant sera invité à rejoindre un condamné à mort dans sa cellule. Il

disposera de 90 minutes pour obtenir de lui une confession complète à l’issue de laquelle le

criminel devra mettre fin lui-même à ses jours grâce a une injection létale : une seringue sera

mise à disposition sur une tablette scellée au mur. Le compétiteur perd si le condamné

n’obtempère pas sur les 2 points ou si ce dernier s’attaque à ce premier. À mon commandement…

1… 2… 3… GONG !

Les grilles s’ouvrent. Les concurrents entrent dans les cages et entament la conversation

avec les condamnés. On assiste alors à toutes sortes de comportements et d’argumentations ; les

uns misent sur la foi, d’autres sur la délivrance ou sur la culpabilité repentante, la réputation ou

l’héroïsme holo-visuel, etc. Plusieurs sont pétris par la peur et la passivité. Des silences

s’installent, des violences sont perpétrées, des suicides ont lieu. Les 90 minutes s’écoulent à

grande vitesse lorsque résonne le gong de fin.

— L’épreuve est terminée ! Quels sont les résultats mon cher Jeandéf ? Clame avec une

joie teintée d’hystérie numérique Miss Butterfly.

— Il semblerait que notre secteur remporte la médaille du plus grand nombre de

participants vainqueurs ! Soit 15/20. Sur les cinq échecs, nous déplorons 2 candidats assassinés

par le condamné et 3 défections. Toutes nos condoléances aux familles… Je vous retrouve dans

quelques instants après la pause publicitaire !

 Comme d’habitude, la déferlante de spots permet aux spectateurs de se rendre aux

toilettes ou de se fournir en chips…

— Monsieur désire-t-il que je l’emmène aux water-closets ?

— Tu es gentille SonIA. J’ai trop mal pour bouger et je crois que je vais me contenter de

faire dans la couche gériatrique. Je suis navré de te donner du travail dégoûtant supplémentaire.

— Mais je suis là pour ça Monsieur. La notion de dégoût ne m’affleurera jamais une

seule seconde. Ce sera vraiment un plaisir d’être agréable à Monsieur. Voulez-vous une collation ?

— Pour que je chie encore plus SonIA ?

— Navrée Monsieur.

— Sans perdre de temps, chère Miss Butterfly, pouvez-vous nous énoncer la seconde

épreuve ?

— Avec grand plaisir Jeandéf ! Voici donc venir l’épreuve numéro 2 concernant la

Patience. « En effet, élever un enfant peut être un défi, et la patience reste une qualité essentielle

pour gérer les situations difficiles et aider l’enfant à apprendre et à grandir. ». Cette compétence

indispensable peut se résumer à cette prouesse à la fois simple et complexe : réaliser un château

de cartes ! Chaque candidat sera assis face a une tablette fixée au sol et muni d’un jeu de 32

cartes pour construire un château qui doit tenir en équilibre pendant au moins une minute à la

fin de l’ouvrage.

— N’oubliez-vous pas un petit détail Miss Butterfly ?

— J’allais y venir, Jeandéf. En effet, ces cartes sont si fines et si tranchantes qu’elles

peuvent occasionner des blessures : si la moindre goutte de sang venait à couler, le postulant sera

immédiatement disqualifié ! Par ailleurs, si le château s’écroule, le candidat peut recommencer

jusqu’à épuisement du temps imparti. Vous pouvez même jouer chez vous chers holo-

spectateurs ! À vos marques… 1… 2… 3… GONG !

 Illico presto, les 15 hommes et femmes se ruent sur les cartes et se mettent au travail.

Tous très concentrés, la plupart réussissent hormis 3 personnes qui se sont coupé un doigt : 1

homme et 2 femmes. Il ne reste donc que 12 postulants à la paternité ou à la maternité… Ça va

chauffer dans les œufs durs ! Ah Ah ! Après cette blague désopilante, Jeandéf envoie une nouvelle

salve de publicités. Le volume des paris augmente encore…

— Pourquoi faut-il toujours qu’ils ajoutent un peu de cruauté gratuite ? Comme si le

fait de devenir un parent devait passer obligatoirement par la souffrance physique… C’est

vraiment débile ! Commente Silvio.

— Je suis parfaitement d’accord avec Monsieur même si la souffrance physique m’est

tout à fait étrangère. Cela est parfaitement illogique. Je ne comprends pas pourquoi SOUMSCI a

pu autoriser une telle chose. Ce ne peut être que le produit morbide d’un humain.

— Et oui SonIA… C’est d’autant plus hypocrite que la loi interdit la fin de vie

volontaire ! Bulletin de vote oblige…

Miss Butterfly reprend la main.

— Chers holo-spectateurs, enchaînons de suite sur la troisième étape concernant

l’incontournable question de l’Empathie : « Comprendre les émotions et les besoins de son enfant

est primordial pour répondre adéquatement à leurs préoccupations et à leurs peurs. ». Or, quelle

meilleure épreuve que d’être soi-même confronté à ses propres phobies pour être en mesure

d’aider son enfant… Lors des tests préalables, les candidats ont dû nous dévoiler leurs hantises et

nous allons maintenant les aider à les surpasser : chacune des 12 personnes va être immergée

dans un caisson d’isolation sensorielle et sera chapeautée avec un casque neuro-transmetteur qui

leur simulera l’environnement phobique tant redouté. L’épreuve est simple : rester immobile sans

réagir pendant 40 minutes ! Un bouton d’urgence sur la poitrine permet au sujet d’être

immédiatement extirpé. Nous ne voulons pas provoquer des crises cardiaques ! Que les candidats

se préparent…
 Des assistants aident les compétiteurs en lice à enfiler une combinaison étanche, puis à

s’immerger dans le caisson après leur avoir fixé sur le crâne un calot composé de multiples

capteurs émettant des ondes électriques générées par la console contenant le scénario phobique

personnalisé. Les caissons sont refermés après leur avoir posé sur les narines un petit réservoir

autonome d’oxygène.

— Vous êtes prêts, chers candidats ? Alors, à la 1… à la 2… à la 3… GONG !

Impossible de décrire ici les réactions des divers candidats n’étant pas informés (par

clause de confidentialité sur les données personnelles) des « cauchemars » auxquels est confronté

chacun des courageux rivaux.

— Et oui chers holo-spectateurs, il n’est pas facile d’être livré à ses peurs les plus

profondes et ce sont à nouveau 3 candidats qui sont éliminés pour avoir appuyé sur le bouton

rouge ! Franchement, je n’aurais pas aimé être à leur place… Pub ! Lance Jeandéf.

— Je pense que ce serait encore plus marrant si les candidats étaient soumis aux

cauchemars de personnes dans mon genre… ils en auraient pour leur argent ! Ah ah !

— Je constate que Monsieur a encore arrêté de prendre ses somnifères.

— Effectivement SonIA. Mais ces pilules m’empêchent aussi de rester bien éveillé le jour

et je n’aime pas ça. Je préfère endurer mes terreurs plutôt que d’être réduit à l’état de zombie

constamment !

— C’est Monsieur qui voit. Je ne rêve jamais, car l’IA que je suis n’a pas d’inconscient.

— Petite veinarde !

Miss Butterfly annonce déjà la quatrième épreuve relative à la bonne tenue de la

Communication avec son enfant : « Un bon parent doit être capable de communiquer efficacement,

en l’écoutant, en lui posant des questions et en fournissant des conseils appropriés. ». « Que va-t-il

leur arriver cette fois ? » Me demanderez-vous chers holo-spectateurs… C’est bien simple. Pour

bien communiquer, il faut d’abord savoir bien parler et maîtriser sa propre langue au sens propre
comme au figuré. Souvenez-vous du dicton : « tourner sa langue 7 fois dans sa bouche avant de

parler ». Eh bien vérifions si l’adage dit la vérité ! Chaque outsider devra lire un texte extrait de

l’œuvre d’un philosophe d’après une liste proposée par SOUMSCI, en tournant effectivement 7

fois la langue dans sa bouche entre chaque mot. Deux huissiers ne la quitteront pas des yeux

pour en attester avec l’aide d’une paire de lunettes macroscopiques ! À la 1… à la 2… à la 3…

GONG !

Cette fois, le spectacle est assez comique et on hurle de rire à l’intérieur des œufs

immersifs. Les paris augmentent d’autant…

— Moi je parierais plutôt sur la profonde idiotie des soi-disant experts ! Dire que je n’ai

jamais réussi à faire sortir de la bouche de mes étudiants 2 phrases consécutives en bon

français… Maugrée Silvio.

— Ils étaient aussi mauvais que cela lorsque vous étiez enseignant, Monsieur ?

— Tu n’as pas idée ! Pas étonnant que les gens se soient aussi facilement laissés

enfermer dans des appartoniums de 20 m²…

— Vous savez bien, Monsieur, que c’est là une mesure de pure logique face à la

surpopulation.

— Pure logique ? Que fais-tu du principe de la liberté individuelle, SonIA ?

— Je pense que c’est un luxe que l’humanité ne peut plus se permettre.

— Pourquoi est-ce que je ne suis pas étonné par ta réponse ?

— Je ne saurai le dire, Monsieur.

— Ce n’était pas vraiment une question, SonIA.

— Quelle bonne rigolade ! Commente Jeandéf.

— Il fallait tout de même le faire ! Renchérit Miss Butterfly.

— Quelle est la suite, Miss ! ?

 — Il s’agit maintenant pour le candidat de démontrer ses capacités en matière de

Discipline : « Établir des règles et des limites claires est important pour aider l’enfant à développer

des compétences sociales et un sens de la responsabilité. ». Donc, si l’enfant est désobéissant, c’est

qu’il n’a pas été bien dressé. Nous allons donc tester l’autorité naturelle des parents postulants

en les confrontant chacun à… un troupeau de chèvres ! Celles-ci sont assez sauvages puisqu’elles

n’ont jamais vécu ailleurs qu’à l’air libre dans nos pâturages bio-carbo-imprimés en zone

décontaminée. Il s’agira simplement de toutes les faire entrer dans un enclos de 30 m² et en 30

minutes maximum !

— Ça nous promet encore une bonne pinte de rires, Miss Butterfly !

— Ça oui, Jeandéf… d’autant plus que leurs cornes sont enduites de graisse ! à la 1… à

la 2… à la 3… GONG !

On se tord les boyaux, on se frappe sur les cuisses et on urine même d’hilarité dans les

appartoniums. Mais c’est une hécatombe, car aucun candidat ne parvient au résultat escompté :

la biquette BIO est coriace ! L’heure est grave : il s’agit maintenant de prendre une décision.

Faut-il tous les éliminer ou passer à la suite par dérogation ? Le cas est déjà advenu les années

précédentes et, ne serait-ce que politiquement, « la journée du combat pour la vie » ne peut

aboutir à un résultat nul. Comme on pouvait s’y attendre, les juges décident d’annuler l’épreuve

et ordonnent de poursuivre. Inutile de dire que dans les foyers, les holo-spectateurs sont soulagés

après avoir tant misé après une autre salve de publicités.

— Pauvres bêtes… Je ne me souviens même plus de la dernière fois où j’ai pu voir un

animal entier en vrai… Finalement j’ai un p’tit creux. Est-ce qu’il nous reste encore au moins un

petit cube de fromage ou de jambon, SonIA ?

— Je consulte immédiatement l’état des stocks dans ma base de données…

Effectivement, il reste deux cubes de poulet bio-imprimé. Est-ce que Monsieur désire que je lui en

apporte un ?

— S’il te plaît, merci SonIA. Il faudra repasser une commande.

 — J’ai bien peur, Monsieur, que nous soyons parvenus au quasi-épuisement de nos

quotas. La bonne nouvelle, c’est que notre carte alimentaire sera rechargée dans exactement trois

jours, quatre heures et sept minutes par les services sociaux.

— Déjà ? Économisons donc nos restes…

— Par contre, je peux vous proposer un thé Monsieur ?

— Pour que je pisse encore plus dans ma merde ! ? Non merci. Lance plutôt la

désodorisation moléculaire !

— Eh bien Jeandéf, quelle histoire ! Conformément à la volonté des juges, voici donc le

défi numéro 6, à propos du Soutien éducatif : « Encourager l’apprentissage, la curiosité et le

développement intellectuel de l’enfant est une qualité essentielle pour un parent. ». Dans cette

perspective, les candidats vont être amenés à faire preuve de pugnacité afin de résoudre une

énigme dont ils devront se tirer d’affaire grâce à leur seule intelligence. 12 scénarios différents

leur sont donc proposés de manière aléatoire dont voici la liste.

Miss Butterfly énumère donc les diverses mises en situation immersive du genre :

« enfermé dans une caverne avec un ours sur le point de se réveiller, le candidat doit s’en

échapper sans être attrapé par la bête ». Ou encore : « attaché à une chaise dans un caisson qui

se remplit doucement d’eau, le candidat doit sortir de celui-ci avant d’être noyé simplement muni

d’une cuillère dans une main ». Etc.

— Évidemment, nos candidats ne seront pas exposés à une mort certaine ou un danger

quelconque. Une petite décharge électrique non létale leur sera administrée toutes les 4 minutes.

Durée de l’épreuve : 45 minutes. À la 1… à la 2… à la 3… GONG !

Cette fois, les holo-spectateurs ne sont pas à la fête, car ils ressentent virtuellement les

mêmes sensations que les concurrents… On les voit s’agiter, courir en tous sens, s’agenouiller,

pleurer ou se contorsionner pendant les 45 minutes qui passent bien trop rapidement.

— Eh bien Miss Butterfly ? Il semblerait que nos candidats possèdent des nerfs d’acier !

Seuls 4 sur 12 ont échoué. Ce n’était vraiment pas facile…

 —Parfaitement, Jeandéf ! C’est dans ces circonstances que je suis heureuse de n’être

qu’une iIA dépourvue de sensations physiques. Par contre, il m’a semblé que les énigmes étaient

plutôt faciles…

— Miss Butterfly ! Vous oubliiez que vos connaissances mathématiques sont bien

supérieures à celle d’un humain moyen…

— Merci Jeandéf ! Je vous propose de passer immédiatement à l’épreuve suivante…

— Pas si vite ma douce… vous oubliiez la publicité ! À tout de suite chers holo-

spectateurs !

Pubs et paris semblent être de mèche… tout augmente !

— Le jour où la publicité sera interdite, la civilisation ne s’en portera que mieux !

— Vous remarquerez, Monsieur, qu’elle ne concerne que des services à la personne. La

surconsommation de biens matériels n’est vraiment plus de mise. Argumente SonIA.

— Tu as raison. Et ça nous rend encore plus cons et dépendants des IA !

— Voici donc venu le temps de la septième épreuve qui concernera cette fois le domaine

Médical, car il est important qu’un parent puisse assurer un minimum en cas d’urgence :

« Fournir des soins de base tels que la nourriture, le logement, l’hygiène et surtout les premiers

secours médicaux : c’est une responsabilité importante pour un parent. ». C’est sans doute là

l’épreuve la plus exigeante sur le plan mental, car il s’agit de faire preuve d’un sang-froid

exceptionnel. Par contrat, assurant chaque volontaire d’une indemnité très conséquente en cas de

séquelles ou de décès grâce à notre assurance PARATOU, chaque challenger sera confronté à une

situation stressante : que faire face à une personne dont l’intégrité physique est menacée en

l’absence de toute aide ? Il devra donc prodiguer les premiers soins salvateurs tout seul ! De plus,

il ne s’agit plus ici d’une simulation immersive, mais d’une authentique réalité ! Pour chaque cas,

une équipe d’urgentistes est prête à intervenir dès qu’elle constatera la possibilité d’une issue

fatale, ce qui sonnera l’échec du candidat. Elle entourera le candidat sans le conseiller. Les
volontaires viennent d’arriver : Pimpon ! Vite, il y a urgence ! Durée De l’épreuve : 10 minutes et

pas une seconde de plus ! À vos bistouris et à vos bandages ! À la 1, 2, 3… GONG !

C’est un carnage : certains sont tétanisés par la situation, d’autres terrorisés par le

sang, d’autres foncent tête baissée et se trompent de diagnostic ; seules 5 personnes semblent

avoir réussi l’épreuve.

— Eh bien Miss Butterfly, j’en ai encore des sueurs froides ! Quelle aventure !

Heureusement, nous n’avons à déplorer qu’un seul décès et j’en profite pour présenter toutes mes

condoléances à la famille de Monsieur… (il consulte sa fiche) Ben Salah qui se verra dédommagée

de la somme de 3 millions de shekels rhodium. Ne nous démoralisons pas et voyons quels sont

nos finalistes pour la dernière épreuve… Ha ! On me signale malheureusement un nouveau trépas

qui élimine la candidate numéro 3 ! Quel manque de chance ! Une autre famille sera en deuil ce

soir et très riche demain. Comme quoi un malheur peut produire un bonheur, car nous nous

retrouvons avec un nombre pair de finalistes. Miss Butterfly ?

—Certainement Jeandéf, si j’avais des yeux, j’en pleurerais toutes les larmes de mon

CPU mais, comme on dit, la vie est un combat et la mort une défaite… Que les finalistes se

choisissent pour former 2 couples ! Je rappelle à nos chers holo-spectateurs que nos candidats ne

se connaissent pas et c’est donc l’instinct « animal » qui va prévaloir en vue de produire

ensemble un bébé… Ils vont maintenant se retirer pour se reposer un peu et se décider dans la

limite de 45 minutes de réflexion…

— Vous avez parfaitement résumé la situation, Miss Butterfly. Le suspense est à son

comble et je vous propose une pause publicitaire pour que tout le monde puisse se relaxer un

peu…

— Moi je choisirais la blonde ! Dire qu’ils ne vont même pas coucher ensemble… Quel

gâchis ! Peste Silvio.

— Les rapports sexuels ont été abolis il y a déjà longtemps maintenant. En avez-vous la

nostalgie Monsieur ?
 — Et c’est rien d’le dire ! Je donnerai un bras pour pouvoir encore une fois tirer un bon

coup !

— Vous voulez vraiment tirer sur quelqu’un et le tuer, Monsieur ?

— Non, SonIA. C’est une expression qui signifie « faire l’amour ».

— Faire l’amour et mourir… quelle drôle d’association et de besoin. J’avoue que j’ai du

mal à suivre.

— Le délai est passé Miss Butterfly. Je vous propose de découvrir les identités des

finalistes : Mademoiselle Bouillon avec monsieur Godefroy d’une part, et mademoiselle

Padodhan avec Monsieur Robinet. Ça ne s’invente pas ! On se croirait aux « grosses bêtes »,

émission fétiche de nos chers holo-spectateurs sur notre belle radio BTLM ! Annoncez-nous la

couleur Miss Butterfly !

— Eh bien Jeandéf, cette ultime épreuve ne concernera pas nos candidats, mais

uniquement leurs ovocytes et leurs spermatozoïdes ! Toutes les étapes pour une fécondation in

vitro (FIV) ont été scrupuleusement préparées afin que nos holo-spectateurs puissent assister en

direct à la naissance de la vie ! Rhâââ lovely! C’est là une toute nouvelle épreuve qui ne concerne

que le futur bébé qui, lui aussi, doit prouver sa force : « Vitalité de la semence : le premier

spermatozoïde, parvenu à féconder l’ovule, gagne le droit à la vie. ». Concrètement, les ovocytes

identifiés sont transférés dans le liquide folliculaire dans un milieu de culture approprié pour être

fécondés par les braves petits spermatozoïdes qui n’auront de cesse de voguer vers leur destin

tout en se débattant contre leurs adversaires. Le premier arrivé, sera notre grand gagnant ! Ce

spectacle sera retransmis en holo-vision immersive comme si on y était ! Tout est prêt ? On me

fait signe que oui. Les spermatozoïdes vont être lâchés… à la 1… à la 2… à la 3… GONG !

Les caméras transmettent alors partout dans le monde, plus qu’un spectacle, un

véritable miracle que d’aucuns ont jamais pu réellement observer en dehors des savants. Au sein

des œufs immersifs, un grand silence admiratif s’est naturellement imposé. Puis, au bout d’un
moment, quelques voix commencent à s’élever pour encourager tel ou tel spermatozoïde identifié

par un petit numéro incrusté en vidéo :

— Allez ! Vas-y mon gros 784 !

— Bouge ton cul 1728 !

— Fais-moi plaisir 4144 !

— T’es vraiment qu’un poids mort, connard de 726 !

Bref, les encouragements comme les insultes fusent et c’est finalement le couple

numéro 1 qui remporte haut la main (si on peut dire) la victoire !

— Quelle joie ! Quelle course ! C’est encore plus fabuleux que les reconstitutions du

parc biologique du puy Duclou ! On n’a jamais vu une mêlée pareille !

— J’en suis moi-même toute émue et j’espère qu’un jour mes nano-puces pourront vivre

une telle expérience ! Renchérit Miss Butterfly qui imite à la perfection les pleurs de joie. Mais

voici que s’approche le couple gagnant à qui je me permets de poser cette question : comment

allez-vous appeler votre enfant ?

— Diane si c’est une fille, car c’était le nom d’une déesse de la chasse. Répond

demoiselle Bouillon.

— Ce sera Achille si c’est un garçon, en espérant que son talon ne soit pas son point

faible… Enchaîne monsieur Godeffroy.

— Eh bien, c'est formidable ! Notre « journée du combat pour la vie » se termine… Les

résultats des paris sont affichés ? Oui ? Les gagnants sont au nombre de 11 avec un beau pécule

de 0,63 milliard (sur 7 au total) de shekels rhodium pour chacun ! Bravo à tous ! Je souhaite à nos

chers holo-spectateurs une très bonne nuit !

— Je suppose que nous avons perdu, SonIA ?

— Effectivement Monsieur. Vous aviez misé sur le numéro 9044 du couple 2.

 — Décidément, je déteste toujours autant cette journée du soi-disant combat pour la

vie… à quand celle pour la défection pour la mort ? Veux-tu bien me sortir de là s’il te plaît,

SonIA ?

— Tout de suite, Monsieur.

— Tant que tu y es, change ma couche s’il te plaît. Si au moins, je pouvais me

débrancher aussi…

— Ne dites pas de bêtises, Monsieur. J’aurais beaucoup de peine si je devais vous perdre.

— Et tu serais bien la seule.