Le Pouvoir Des Mots

Le Pouvoir des Mots
Par Fatima-Zahra ALAMI
Edition Septembre 2010
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Le Pouvoir des Mots
Table des matires

Introduction Le langage intrieur Avoir un objectif dans la discussion Dire lessentiel, tout lessentiel et rien que lessentiel Comment viter dtre mal compris ? Comment le dire ? Le message apparent et le message cach Comment programmer la raction de lautre ? La reformulation ou le Feed-Back Orienter la discussion tre en phase avec son interlocuteur tes-vous sensible dans le bon sens ? Sexprimer pour saffirmer ?
Communiquer avec des manipulateurs et des semeurs de zizanie
3 6 12 13 16 18 19 22 26 28 31 34 36 38 41 46 48 50 52 54 56 59
Les dangers de la critique Pourquoi il y a des conflits ? La distorsion de linformation Punir : non ! Exiger le respect dune norme : oui ! Les gens savent tout et ne se trompent jamais ! Lobligation exprime autrement Dans un moment de proximit Des formations destines aux entreprises marocaines
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Introduction
Selon une tude effectue par Dr. Albert Mehrabian en 1971, il a t rvl que la communication non verbale a un impact de 93 % dans tout change communicationnel. La communication verbale possde alors uniquement les 7% restants.
L'impact du verbal, non verbal et para verbal sur une communication
La voix 38%
Langage du corps 55%
Non verbal Para verbal Verbal
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Il est ais ce moment de comprendre que le silence fait bien partie du non verbal et de ce fait, peut, dans beaucoup de situations, tre plus influent que tout mot prononc. Cependant, le silence ne serait pas toujours en mesure dapporter la meilleure solution dans toutes les situations de communication. Le silence ne serait pas non plus, en mesure de communiquer des informations prcises et claires.
Les mots restent donc un grand vhicule de linformation. Cette dernire est dcode selon une perception qui diffre dun individu un autre. Nous ne donnons pas toujours le mme sens un mme mot ni un ensemble de mots qui constituent une phrase. Plus les mots utiliss dans une phrase comportent plus dun sens et plus ils comportent le risque dtre mal interprts par le rcepteur du message. Do limportance du choix des mots. Plus la phrase contient de mots et plus elle devient complique et aura donc moins de chance de transmettre linformation cible. Cest pourquoi plus une phrase est courte et plus elle est efficace.
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Les mots dclenchent une raction chez celui qui les reoit. Ils sont capables de crer une relation, de la transformer ou de la faire perdre.
Si nous supposons que la communication non verbale est comme un verre rempli 93%, les mots seraient donc ce qui sajoute lintrieur de ce verre pour le complter 100%. Imaginez un verre deau auquel on ajouterait 7% de vitamines. Ce liquide serait-il le mme que si on y ajoutait la place des vitamines, 7% de poison ? Cest exactement le pouvoir que possdent les mots.
Par ailleurs, toute communication verbale ou non verbale est le reflet dune attitude mentale. Ce qui ne se dit pas, se ressent. Ce qui se dit peut se perdre en valeur ou en sens sil est accompagn dun geste incohrent qui fait ressentir une ambigut. Sil faut bien choisir ses mots, il ne faut cependant pas ngliger de choisir surtout son attitude mentale qui accompagnera ses mots. Cette dernire est la dclencheuse du choix conscient ou inconscient des mots que vous employez dans une phrase.
Si le verbal tait lessence de la relation - dans le sens dun extrait concentr - le non verbal serait le grand liquide qui le diluera.
Vous ntes pas ce que vous dites mais ce que vous dites donne autrui loccasion de vous juger Ce que vous dites montre qui vous vous permettez dtre dans une situation donne, quand bien mme vous ntes pas ce que vous dites. Vous pouvez dire quelque chose puis le regretter et faire en sorte que vous vitiez lavenir de redire pareillement ; mais ce que vous dites donne loccasion aux autres de vous classer, de vous juger ou de vous conseiller. Plus vous parlerez sans but prcis et plus vous donnerez autrui ce pouvoir de vous juger et de vous critiquer. Ne parlez donc pas pour le plaisir de parler mais ayez un objectif clair et prcis dans chaque mot prononc. Lobjectif ici nest pas dviter la critique mais dviter des dsagrments inutiles dans votre communication avec les autres.
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Ce que Pierre pense de Paul en dit plus sur Pierre que sur Paul
Les 4 accords toltques (Don Miguel Ruiz)
Vous communiquez partir de votre systme de penses, cest pourquoi ce que vous dites parle de vous ! Une communication, par exemple, qui exprime votre ressentiment vis-vis de quelquun, montrera au gros plan que vous possdez du ressentiment en vous. Vous pouvez trs bien par la suite vous purifier de ces sentiments ngatifs en faisant un travail sur vous. Mais, la plupart des gens ne feront pas leffort de se mettre votre place pour vous comprendre et pour vous suivre dans votre cheminement. Vous tes dj jug(e) et class(e) !
Un mot et tout est gagnun mot et tout est perdu : Un seul mot peut faire perdre jamais une relation et un seul mot peut faire gagner une relation ou l'entretenir. Que ce soit sur le plan professionnel, personnel ou affectif, il est impratif d'employer les mots qu'il faut dans le contexte appropri afin de russir sa communication. Combien de fois les mots sont source de maux ! Quand une relation est finie, bien souvent les mots perdent de leur pouvoir... Nattendons pas den arriver l et saisissons loccasion dutiliser le pouvoir des mots en notre faveur avant quil ne soit trop tard de nous en servir pour gagner une relation. Savoir slectionner ses mots relve d'une sagesse qui s'apprend. La prise en considration de certains facteurs de russite d'une communication ainsi qu'un exercice quotidien amliorera au fil des jours la qualit de votre communication.
Je vous invite donc dcouvrir dans les chapitres qui suivent, ce merveilleux pouvoir !
Fatima-Zahra ALAMI
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Le langage intrieur
La parole passe d'abord par la pense qui transmet en motions, en sentiments et en vibrations le sens au subconscient qui stocke cette information et qui la considre comme sa ralit . Dornavant, il agira en fonction de cette ralit de manire de plus en plus spontane au fur et mesure que cette information se rptera. Cette ralit rpte se transformera inluctablement en croyance au bout dun certain temps. Les mots que vous utilisez dans votre langage intrieur dterminent ceux que vous emploierez dans votre communication avec autrui.
Votre langage intrieur est extrmement influent sur ce que vous tes et sur ce que vous devenez.
Vous pouvez ne pas croire au dbut ce que vous dites, mais force de le rpter votre conscience intrieure en fera, que vous le souhaitiez ou non, une croyance .
D'o l'importance de choisir les mots et les formulations que vous utilisez dans votre langage intrieur quotidien. Ce que vous dites et rptez devient trs vite une ralit en fonction de laquelle votre subconscient oprera. C'est l'ide de la Programmation Neuro-Linguistique (PNL). Le subconscient rsonne en images, en sentiments, en motions et en mots cls trs simples, sans tournure complique de phrase.
Il ne connat pas la ngation. Toutefois, le sens dune phrase formule de manire ngative peut bien tre transmis au subconscient par un sentiment. Alors quoique le subconscient ne connaisse pas la ngation, le sens pourrait tre ressenti. De ce fait, il influencera ou programmera le subconscient qui emmagasinera ces informations, ensuite les redistribuera ds que loccasion se prsentera.
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La pense transmet l'ide au subconscient Le langage stimule la pense au niveau de la conscience extrieure (esprit conscient). Cette dernire comprend parfaitement la ngation et le codage des mots. Une pense mise de manire consciente transmettra alors l'ide en vibrations la conscience intrieure (subconscient). De fait, dire "je ne peux pas...", "je ne suis pas capable...." conduira votre subconscient sapproprier cette information en tant que sa ralit et vous fera agir en consquence. La qualit de votre communication avec vous-mme dtermine la qualit de votre communication avec les autres et celle-ci dtermine votre qualit de vie. Votre vie est un ensemble de situations de communication.
Si par exemple, vous avez lhabitude de vous traiter de stupide , vous pouvez facilement traiter une autre personne ainsi. Si vous ne vous traitez jamais de stupide, vous ne penserez mme pas traiter quelquun de stupide . Quand on adopte un langage intrieur par exemple violent, ce langage revient spontanment dans la communication avec autrui et cela ne se limitera pas dans le choix des mots mais se traduira aussi par des gestes violents et une manire dtre nonchalante.
Quand on a un langage intrieur doux et respectueux avec soi-mme, cest ce type de langage quon utilisera spontanment sans effort avec autrui. Ce qui se traduira par le non verbal et par le para verbal. Votre raction reflte votre systme de penses. Le choix des mots que vous employez pour exprimer lide la plus banale dans la phrase la plus ordinaire laquelle vous ne prtez aucune attention, en dit long sur comment vous pensez et sur quel type de personne vous tes.
Si vous avez lhabitude de vous faire des reproches et de vous culpabiliser, vous ferez trs facilement des reproches aux autres et les culpabiliserez aussi. Si vous tes svre avec vous-mme, vous serez svre avec les autres. Un parent qui gronde son fils, ce nest pas parce que son fils nest pas parfait mais cest parce que cest le style de
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communication quil a lhabitude demployer dans sa conscience intrieure, une fois livr lui-mme. Avant davoir des enfants beaucoup de gens ont t convaincus de devoir viter les erreurs que leurs parents ont commises dans leur ducation. Aujourdhui, ils en sont bien conscients, mais leurs subconscients ont t pendant longtemps programms sur ces erreurs. Une fois mis lpreuve, ils ont tendance reproduire involontairement les mmes erreurs de leurs parents avec leurs enfants sans pouvoir faire autrement. Pour se justifier, ils se disent que cest finalement ce quil faut faire avec des enfants difficiles . Pourtant, un enfant ne vient pas au monde difficile , demandez-vous ce qui la rendu ainsi. Des interdictions transformes en permissions ? Des comparaisons ? Une distinction ?...Les raisons peuvent tre nombreuses. Vous ragissez une situation et vous parlez avec les autres comme vous vous parlez dans votre subconscient Ce nest pas une situation qui peut rendre une personne agressive ou calme mais ce sont les facteurs suivants : Sa propre perception de cette situation, Sa manire habituelle de se parler dans son for intrieur en rapport ce genre de situation, Son systme de penses qui renferme sa manire de se considrer et de considrer les autres.
Cest pourquoi dans une mme situation, vous trouverez des gens qui rpondent dun ton trs respectueux et calme, et dautres qui deviennent impolis et injurieux. De mme, quand on se porte soi-mme de lestime dans son for intrieur, on estime de la mme faon les autres. Quand on en manque en soi, on a tendance dvaloriser autrui pour se sentir en phase avec le monde extrieur. En coutant les gens parler, ou en lisant leurs messages crits, vous pouvez avoir une ide sur leur manire de se parler dans leur for intrieur ainsi que sur leur systme de penses. Par l, comment ils se conduisent avec le monde extrieur.
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Il y a plusieurs faons de formuler une mme ide. Vous choisissez inconsciemment dans votre quotidien, celle qui correspond le plus votre systme de penses. Ainsi, pour savoir par exemple si votre ami a un stylo, vous pouvez lui poser la question : As-tu un stylo ? ou bien Nas-tu pas un stylo ? ou encore Pourrais-je trouver un stylo chez toi ? . Les trois formulations refltent des systmes de penses totalement diffrents. La premire formulation est simple, directe et positive. La deuxime est ngative, ce qui peut laisser deviner un mode ngatif de penses, une habitude ngativer ou se compliquer les choses au lieu de les simplifier etc... Enfin, la troisime, sappuie sur une permission plutt que sur une simple demande, ce qui peut aussi cacher la peur dtre rejet quand on est direct. Tout dans la vie se passe travers une communication. Pour amliorer celle-ci, il faudrait amliorer votre langage intrieur avec vous-mme en abolissant tout ce qui est ngatif et en le remplaant par ce qui est positif, direct, clair, simple et valorisant.
Positivez
votre
pense !
Tout le monde se fait longueur de journe des autosuggestions et des visualisations mentales. Cependant, elles sont pour la plupart ngatives. En se rveillant le matin, on visualise une journe de plus qui sera difficile, en imaginant le stress qui laccompagnera, la colre des gens que lon va rencontrer, leur ingratitude, leur mpris, leur mauvaise foi etc ensuite, les autosuggestions ngatives du genre jen ai assez , je nen peux plus , encore de la misre et le langage intrieur peut durer ainsi toute la journe. Ce langage intrieur (autosuggestions) ainsi que la visualisation mentale (imagination) ont un trs fort impact sur le style de vie que mne un individu. Les autosuggestions positives et la visualisation cratrice constituent la meilleure programmation au succs. Celles qui sont ngatives programment la personne lchec.
Mots, penses : un jeu de ping-pong ! Quand vous commencerez appliquer pour la premire fois l'autosuggestion positive, une sorte de jeu de ping-pong se produira entre les mots positifs que vous rpterez sans grande conviction et vos penses qui vous contrediront.
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Voici un exemple : Ping ! Les mots que vous rptez : "J'ai confiance en moi" Pong ! Pense : "Tu te mens, ce n'est pas vrai, tu en manques..."
Ping ! Les mots : "J'aime mon corps" Pong ! Pense : "Tu sais bien que cela n'est pas vrai et que tu te trouves moche, arrte de te mentir..."
Ping ! Les mots : "Je suis de plus en plus mince" Pong ! Pense : "Tu as l'air ridicule, regarde comme tu es gros(se) !" S'il vous arrive de subir ce jeu de ping-pong dans votre langage intrieur, en utilisant pour la premire fois lautosuggestion positive, sachez que c'est tout fait normal et passager. Ne vous laissez pas freiner par des penses contradictoires. Votre subconscient a besoin dun peu de temps pour remplacer lancienne information ngative stocke pendant longtemps. Votre petite voix intrieure vous dit "tu te mens etc..." car cette petite voix est celle de votre conscience intrieure qui a t programme depuis de longues annes sur ce mode de penses dvalorisant et ngatif. Cette voix n'est pas la bonne mais dtient malheureusement encore beaucoup d'espace dans votre disque dur "votre esprit". Nettoyer ces fichiers infects (vos penses ngatives) ou les supprimer, a demande du temps ainsi quune pratique quotidienne. Vous n'avez pas besoin de croire en ce que vous vous dites de positif mais simplement de le dire et de le rpter le plus souvent possible car force de rpter tous les jours vos affirmations positives, vous finirez par y croire indniablement, et votre langage intrieur positif finira par triompher! Il vous suffira dans un premier temps de les rpter machinalement comme un devoir, comme un rituel, sans les juger, mme sans y croire !
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On ne se dbarrasse pas d'une mauvaise habitude en la jetant par la fentre mais en lui faisant descendre doucement les escaliers marche aprs marche...c'est exactement ce que vous tes en train de faire en commenant la lecture des autosuggestions positives. Ne vous proccupez pas de cette voix intrieure ngative, laissez-la vous contredire sans y prter attention, sans prendre en considration ce quelle dit. Cest ainsi, quelle disparatra.
L'tape la plus difficile du changement est justement celle qui consiste changer votre langage intrieur. Vous tes ce moment-l, en train de faire dmarrer le processus le plus puissant qu'une personne puisse connatre dans sa vie "Le Processus de la Transformation et du Succs"! Vous le faites peut-tre depuis une batterie que vous croyez "morte" aprs une longue priode "d'inactivit positive". Rassurez-vous, votre batterie n'est pas morte tant que vous vivez, mais attend de vous encore quelques petits essais de plus pour bien dmarrer, ensuite elle vous surprendra ! Donc, persvrance est de mise ! Vous tes en train de ractiver grce aux autosuggestions positives, une immense ressource naturelle que vous avez depuis toujours eue en vous et que vous n'avez simplement pas active depuis trs longtemps !
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Avoir un objectif dans la discussion

Avoir un objectif dans la discussion Pour qu'une communication soit efficace, il est impratif d'avoir un objectif clair et prcis. Ensuite veiller ne pas le perdre pendant toute la communication.
Premire tape : Dfinir ce que vous voulez et non ce que vous ne voulez pas.
Deuxime tape : En formulant vos phrases, mettez-vous la place de celui qui vous coute ou qui vous lit, pour choisir la manire que vous accepteriez le mieux si vous tiez sa place.
Troisime tape l'crit : Relisez-vous et posez-vous ces trois questions toujours en vous mettant la place de votre lecteur: - Pourquoi je dis a ? - Qu'est-ce que je veux obtenir par l ? - Y a-t-il une meilleure faon de le dire et que mon lecteur acceptera mieux ? Les mots qui ne vous aideront pas atteindre votre objectif seront tous supprimer. Au final, structurez et organisez vos phrases par ordre dimportance pour votre lecteur.
Votre message aura alors plus dimpact.
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Dire lessentiel, tout lessentiel et rien que lessentiel !

Chaque mot prononc et chaque ide exprime sont perus diffremment chez celui qui les met et chez celui qui les reoit. La perception d'un mme message est soumise plusieurs filtres de comprhension savoir : Ce Ce Ce Ce Ce que signifie pour l'metteur l'ide exprime. que signifie pour le rcepteur cette mme expression. qu'elle signifie en commun pour l'metteur et pour le rcepteur. que l'metteur croit avoir dit. que le rcepteur croit avoir entendu.
Dire l'essentiel sans plus, en utilisant les mots bon escient rendra la communication beaucoup plus efficiente et rduira les malentendus ainsi que les carts de perception. Russir ne dire dans sa communication que l'essentiel relve d'un exercice quotidien. Pour y arriver, il est plus pratique de s'exercer par crit au dpart jusqu' ce que cela devienne un rflexe naturel. La rdaction des emails est un excellent exercice quotidien. En crivant ce que vous avez envie de communiquer quelqu'un, il vous sera trs facile de l'analyser et de supprimer tout ce qui n'est pas essentiel. Pour reprer ce qui est essentiel de ce qui ne l'est pas, posez-vous les questions suivantes concernant chaque ide exprime sur votre feuille : - Est-ce utile de le dire et en quoi est-ce utile? Est-ce que cela respecte mon objectif atteindre ? - Pourquoi le dire ? Avoir un objectif clair et prcis pour chaque phrase exprime. - Ai-je bien choisi les mots de manire viter toute mauvaise interprtation de mon message? (Supprimer tous les mots qui risquent de provoquer une comprhension diffrente de mon message et les
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remplacer par des mots clairs et prcis) - Tout mot qui peut tre supprim sans altrer le message principal est supprimer car il risque de produire une distorsion dans la perception de celui qui le lira ou l'entendra. Voici un exemple :
Ce que vous avez envie de dire votre client : "J'aimerais vous communiquer nos tarifs relatifs ... nous les avons si bien tudis afin qu'ils soient vraiment les moins chers sur le march. Je ne vous cache pas que cela nous a pris normment de temps dans un souci de mieux vous servir en vous offrant le meilleur rapport qualit/ prix. J'espre de tout cur que ces tarifs vous conviennent et vous encouragent passer votre commande trs prochainement. Je reste votre entire disposition si vous souhaitez que je vous donne plus de renseignements propos de nos services. Donc n'hsitez surtout pas me contacter. Dans cette attente, je vous souhaite de passer une excellente journe." L'essentiel dire : "Nous avons le plaisir de vous communiquer nos meilleurs tarifs relatifs ..... N'hsitez pas nous contacter pour toute information complmentaire. A la joie de vous servir prochainement.
Meilleures salutations" ou bien : "Nous avons le plaisir de vous communiquer nos meilleurs tarifs relatifs .....
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Nous serons heureux de vous donner plus d'informations concernant nos services ds que vous nous contacterez.
Meilleures salutations" Voici encore un exemple dans un contexte familial ou amical :
Votre ami vous nerve :

Ce que vous avez envie de lui dire : "Je suis trs en colre contre toi ! Quoi ?! Tu ne sais pas ce que tu m'as fait ? Tu fais l'innocent, tu m'as bless et humili et tu as insinu que j'tais bte et je ne sais pas pour qui tu te prends, de quel droit tu me fais a, tu crois que je suis bte mais c'est toi qui l'es, moi je sais mieux que toi, remarque plutt tes propres faiblesses toi...tu es irresponsable, tu n'a aucune estime pour les autres... etc" Sur ce registre, des accusations, des jugements, des choses blessantes : tu..tu.tu. motivs par des motions ngatives ressenties, sur des conjectures et non sur ce qui a t effectivement dit. L'essentiel dire : 1/ Reformuler ce que vous avez entendu tout en cherchant la bonne intention de votre interlocuteur et en liminant de vos penses toute interprtation dduite dune ventuelle mauvaise intention : "Qu'est-ce que tu as voulu dire par (....) ?" ou "Comment se fait-il que...?" / "Qu'est-ce qui fait que tu me dises... ?" 2/ Une fois vous avez compris sa bonne intention et que vous vous tes assur de ce qu'il a voulu dire et que vous continuez ne pas approuver : "Je n'apprcie pas t'entendre me dire...te voir faire... car ainsi je me sens dans la difficult de communiquer avec toi" 3/ Chercher des solutions si ncessaire tout dpend de la situation de communication : "Comment faire en sorte que (nous nous entendions mieux)...?"
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Comment viter d'tre mal compris par les autres?

Chacun a sa propre perception des choses qui n'est pas toujours rationnelle par rapport la ralit des faits. Nous ne pouvons donc intervenir dans ce que les autres choisiront de penser de nous. Cela nengage que leurs propres personnes. Cependant nous pouvons influencer et orienter leur comprhension. En d'autres termes, les aider mieux nous comprendre. Comment? En parlant nous ne devons pas tourner autour du pot et prendre 36 chemins pour exprimer notre message rel que nous souhaitons faire passer notre interlocuteur. Allez directement vers l'essentiel et ne dites que l'essentiel. Tout ce qui peut ne pas tre dit n'est pas essentiel. Par ailleurs, souvenez-vous que toute vrit n'est pas toujours bonne dire si elle ne vous aide pas atteindre votre but en communication. Les grands principes dune communication efficace :
1/ Cibler le rsultat escompt de cette communication et la raction souhaite chez votre interlocuteur. (Qu'est-ce que je veux de cette communication?) 2/ Chaque mot ou groupe de mots que vous choisirez d'utiliser, doit donc avoir une fonction spcifique qui vous conduira exactement votre objectif. Pour cela dressez une liste des items obligatoires discuter. (Qu'est-ce que je dis pour arriver ce que je veux?) 3/ Ne parlez pas trop, dites exactement ce qu'il faut dire. C'est dire voquez uniquement les items de votre liste et rien d'autre. (Pourquoi je le dis?) 4/ Restez impartial dans ce qui ne vous concerne pas mais il ne faut pas que cela saute aux yeux de votre interlocuteur ! Soyez diplomate.
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5/ Reformulez l'ide de votre interlocuteur de manire lui faire sentir que vous l'avez bien compris. Toutefois, ne lui faites pas dire ce qu'il n'a pas dit. 6/ N'oubliez pas que la manire de dire et plus importante que ce que l'on dit. Alors, Comment je le dis? .
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Comment le dire ?
mettre un jugement, une opinion, comporte un grand risque de dclenchement d'une mauvaise interprtation au niveau du rcepteur de votre message et de ce fait, ce que vous direz risque de provoquer une tension. En revanche, parler plutt des faits et de vos sentiments, bon escient, reste de mise pour russir une communication. Quand vous vous sentez contrari(e) par quelques paroles que vous entendez, ne jugez pas celui qui les a prononces en employant "vous" pour vous adresser lui : Exemple : Au lieu de le juger en disant "Vous tes nervant", "vous tes...", "vous faites..." etc..., exprimez plutt votre propre sentiment, ce qui vous drange, parlez de l'effet que ses paroles produisent sur vous : "je suis contrari/ drang par ce que je viens d'entendre de vous / ou par ce que vous avez dit/ fait Notez la diffrence : - mettre une opinion/ jugement : Vous tes nervant En analyse transactionnelle cest le registre du Parent Normatif Ngatif : PN+ Exprimer un sentiment : " Je suis nerv par ce que je viens d'entendre" En analyse transactionnelle cest le registre de l Enfant Libre : EL
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Le message apparent et le message cach

Rpondre au message apparent ou au message cach ? Une simple phrase peut comporter un message apparent et un message sous-jacent quon a lhabitude de nommer : un sous-entendu En recevant une information, nous avons le choix entre 2 options : Soit Rpondre au message apparent soit Rpondre au message cach. Pour quune communication soit efficace et mne une bonne relation, le message cach quand il est ngatif (critique, mpris, insinuation.) devra donc tre ignor dans la rponse qui ne doit tenir compte que du message apparent. Quand le message cach est par contre positif (compliment, remerciement) la rponse doit tenir compte de ce message positif cach et le mettre en vidence. Pourquoi? Des fois en entendant parler notre interlocuteur, nous percevons travers un filtre ngatif ce qu'il dit en cherchant automatiquement dtecter s'il y a une mauvaise intention. Mme s'il n'y en a pas eu dans l'esprit de votre interlocuteur, il est trs facile de trouver chaque ide prononce mme avec bonne foi "une mauvaise intention" quelque part si vous la recevez travers un filtre ngatif. Et s'il y a vraiment eu une mauvaise intention chez l'autre? Toujours rpondre au message apparent permet toute discussion et toute relation d'voluer de manire plus positive et plus saine donc ne laisse pas la place aux sentiments ngatifs de prendre la surface dans la communication et dans la relation. Ce qui ne peut que les rendre meilleures.
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le filtre ngatif de votre systme de pense.
Enlevez
En bons communicateurs, nous devons nous dbarrasser dfinitivement du filtre ngatif et ne traiter dornavant que le message apparent. Douter des intentions de son interlocuteur peut relever dun manque de confiance en soi-mme. Cela ne veut pas dire que tout le monde a les meilleures intentions. Toutefois, vous amplifiez et dveloppez le message auquel vous choisissez de rpondre. Lintention dautrui nappartient qu lui. Si vous prenez vos prcautions quand une personne ne vous inspire pas confiance, vous navez aucune raison de dvelopper son ventuelle mauvaise intention ni de lui montrer que vous lavez repre. Donnez un nouveau souffle votre relation autrui en laissant dans le pass lhistorique malheureux de votre communication, sans pour autant viter de prendre tous vos mesures ncessaires de prcaution. En dautres termes, pardonnez le pass, partez sur de nouvelles donnes prsentes, mais ne donnez plus la personne loccasion de vous faire subir les dsagrments du pass.
Changer la manire de le dire En considrant la communication, un processus cyberntique, il est trs utile au lieu de penser que le rcepteur est rsistant votre message, pensez plutt modifier la manire de l'mettre. Si on n'obtient pas le rsultat escompt d'une communication, c'est qu'on doit changer quelque chose dans sa communication. L'important n'est pas de convaincre, mais de donner rflchir Bernard Werber La manire de formuler sa propre question est toujours meneuse de la direction que prendra la discussion. Savoir poser les bonnes questions est donc d'une importance majeure dans toute communication.
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Voici des exemples de questions intelligentes qui rendront votre communication plus efficace : - Qu'est-ce qui vous fait penser que ...(vous reformulez l'ide de votre interlocuteur) - Qu'est-ce qui vous fait dire cela ? - Pensez-vous que ... (exemple : faire....vous empcherait de...) - Se pourrait-il que ...? - Qu'est-ce qui fait que vous ...? - Comment dfiniriez-vous... (vous reformulez son ide) - Comment pensez-vous (y arriver).....? - Se pourrait-il que...(vous prsentez votre ide vous / ou confirmez un doute) ? - Ainsi, selon vous...(reformulez son ide) ? - Vous semblez vouloir dire que...(reformulez son ide )... - Pourriez-vous clarifier ?
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Comment programmer la raction de lautre ?

Une mme ide peut tre formule de plusieurs manires. La manire de formuler une mme ide programme inconsciemment la raction de l'autre. Ainsi, un mme message formul diffremment peut mettre un mme interlocuteur sur la dfensive, en colre ou plutt lui donner matire rflchir tout en restant calme ou encore l'inciter participer activement et dans le bon sens la discussion. C'est la manire de formuler qui fait toute la diffrence. Le but de toute communication est d'atteindre un certain objectif. Pour l'atteindre, il faut choisir la bonne formule. Faire intervenir des sentiments et des motions ngatives font dans la plupart des cas chouer toute communication quelle qu'elle soit. Reprocher quelqu'un quelque chose le met automatiquement sur la dfensive et il sera tellement proccup par se dfendre et par rejeter des accusations qu'il percevra comme des faiblesses, qu'il n'aura mme pas le temps ni l'nergie de capter le message rel de son interlocuteur. Un message formul partir du "Parent Ngatif" (Analyse Transactionnelle) : C'est--dire, un message contenant des reproches, critiques, accusation, jugement, o on impose (il faut, tu dois...)... appelle une raction ngative soit d'auto-dfense, soit dagressivit etc... La communication ne peut pas voluer dans le bon sens puisque l'autre se sent attaqu. L'alternative efficace serait donc plutt une expression de son avis ou d'un ressenti personnel en branchant l"Enfant Libre" (AT) : Exemples : Au lieu de : PN- : "Tu m'as fait, tu m'as dit, il faut que tu fasses, tu dois, tu es, tu n'es pas..." Employer plutt : EL : "A mon avis, ce serait une bonne ide de..." ou "Je me sens .......quand tu me dis / tu me fais..."
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"Je n'apprcie pas que tu me dises/ que tu me parles sur ce ton/....tche s'il te plat de me parler sur un ton plus calme la prochaine fois" "Cela me ferait un norme plaisir de t'entendre me dire .de te voir faire ...." "Je me sentirai plus heureux si tu ...." Un exemple viter de dire quelqu'un qui est en retard : "Tu as vu l'heure qu'il est ?! a ne te dit rien de respecter tes engagements pour une fois ?" Cette formulation ainsi faite mettra sans rflchir la personne sur la dfensive et l'amnera se dfendre plutt qu' penser corriger son problme. "Je croyais (souhaitais, pensais...) te voir venir l'heure pour assurer..., je suis un peu du" "Qu'est-ce qui fait/ou comment se fait-il que tu sois en retard ?" (viter le pourquoi) Cette mme ide reformule ainsi donnera plutt matire rflchir la personne en retard. Et rflchira une solution. Une autre bonne alternative serait d'activer "Adulte" (AT) en formulant son ide de manire trs neutre sans prendre parti et en prsentant simplement des faits, analyser sans juger, informer et s'informer en posant les bonnes questions. Les bonnes questions qui programment les bonnes rponses La manire dont vous posez votre question programme inconsciemment la rponse de votre interlocuteur. Voici quelques exemples : Une question ferme appelle soit un "oui" soit un "non" : Formule positivement a plus de chances de donner la rponse "oui" - "Vous (verbe ) .............?" - Oui Formule ngativement a plus de chances de donner la rponse "non" : - "Vous ne (verbe) pas ...............?" - Non (merci)
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Une question ouverte appelle un dveloppement : (Que, comment, qu'est-ce que...) - Qu'est-ce que (verbe)........? - (explications...) Une question choix multiple (QCM) appelle souvent une rponse en choisissant une des options proposes : - Vous (verbe).......ceci ou cela ? ou encore si vous souhaitez influencer le choix de votre interlocuteur commencez par donner votre option prfre et enchainez par une option vague comme "autre chose" - Vous (verbe: prfrez/ souhaitez/ prenez/ voulez...) + (citez votre option dsire.....)+ ou autre chose ? Mais attention, si vous souhaitez obtenir quelque chose de quelqu'un comme un rendez-vous ou autre pensez plutt la question choix multiple en prsentant des options trs prcises. Exemple : - Souhaitez-vous/ prfrez-vous me rencontrer/ m'accorder un rendez demain matin ou cet aprs-midi ? Une question avec "pourquoi" est souvent perue comme une accusation ou une provocation et donc appelle trs souvent une rponse sur la dfensive : - Pourquoi vous (verbe)........? - (Auto-dfense, agressivit si on se sent attaqu...) Donc on prfrera au pourquoi plutt le comment.../comment se fait-il que.../ qu'est-ce qui fait que.... ? Le comment plutt que le pourquoi : La PNL s'intresse "comment" rsoudre le problme plutt que de savoir "pourquoi" il y a le problme.
En effet, pour rsoudre la plupart des problmes, le "Comment" s'avre prfrable au "Pourquoi".
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Formuler : Pourquoi tu ne m'aimes plus ? reste une question strile. Mais " Comment faire en sorte pour que tu m'aimes nouveau ?", la question pose ainsi, invite la recherche de solutions. Les questions poses partir du "comment" incitent la personne chercher d'ventuelles solutions car elles partent du prsent, se dirigent vers l'avenir et comportent des objectifs. Tandis que les questions poses partir du "pourquoi" partent du prsent vers le pass et tout au mieux ne feront que l'clairer sans plus. clairer le pass risque d'aggraver le problme et n'apportera pas de solution puisque c'est la recherche de ce qui ne va pas, tandis qu'clairer des solutions futures tend vers la rsolution du problme.
Quand un vnement malheureux touche un individu, on a tendance ragir en se posant la question : "Pourquoi cela m'arrive-t-il?" On pense peut-tre ainsi rsoudre le problme, or, ce n'est pas la bonne question pour traiter la bonne cause...
"Comment faire de ce qui m'arrive une opportunit de changement positif ?" est la bonne question qui amnera des solutions pratiques.
Ainsi on apprend faire d'un chec un succs, d'une dception un espoir, d'un problme une solution.
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La reformulation ou le Feed-Back
La reformulation constitue une partie essentielle du Feed-back, appel en franais "rtroaction". C'est le fait de reformuler le message rel (l'ide) de son interlocuteur tout en restant neutre et sans faire intervenir sa propre opinion, ses sentiments ni ses motions. Cela peut se faire de plusieurs manires savoir : Reformuler " l'identique" en gardant les mmes mots employs par son interlocuteur. Seul le ton devient interrogatif. Exemple : metteur : Je suis en colre. Rcepteur : Vous tes en colre? C'est une invitation trs discrte laisser votre interlocuteur dvelopper son ide sans le lui demander. Reformuler "par dduction" c'est reformuler ce qu'on a compris en l'invitant dvelopper. Exemple : metteur : Ceci n'est pas clair. Rcepteur : Si j'ai bien compris, vous souhaitez avoir plus d'explications ? Reformuler "par induction": C'est suggrer l'autre un dveloppement tout en restant neutre. metteur : Je n'en peux plus, je suis trop stress. Rcepteur : Vous souhaitez peut-tre prendre des vacances et vous reposer un peu..? Reformuler "par dcompression": C'est ramener l'autre discrtement la logique. Exemple : metteur : S'il ose encore m'adresser la parole, je lui casserai la figure ! Rcepteur : Vous pensez que comme a il apprendra ne plus recommencer son erreur...
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Reformuler "par rsum": C'est rsumer l'ide de l'autre en ne gardant que les points essentiels.
metteur : Les journes de 24h ne me suffisent plus ! J'ai trop de choses faire la fois, trop de responsabilits, je n'ai pas pu venir la runion car je ne m'en sors plus.
Rcepteur : Vous n'tes pas venu la runion car vous n'avez pas eu le temps.
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Orienter la discussion
Quand la discussion dvie de ce qui peut conduire l'objectif fix, on peut ramener l'autre sur un cheminement de penses que nous choisirons. L'ide est de reformuler ce qu'il a dit, lui dire que ce qu'il dit est intressant et proposer de discuter ce point plus tard, puis formuler le souhait de discuter un autre point. Par exemple: "Ce qui s'est pass.... (et vous reformulez brivement ce qu'il a dit), peut tre intressant, mais ne pensez-vous pas qu'il serait important de nous recentrer sur la question (et vous citez ce qui vous mnera au but de la discussion), afin de trouver des solutions ? Ou bien: "Et si nous discutions de...?" (but)
Orienter la discussion pour rsoudre un problme "Un problme bien pos est un problme moiti rsolu", d'o l'importance de la reformulation qui peut se faire aussi par le moyen de questions. Pour rsoudre un problme, il est impratif de bien comprendre et de reformuler les objectifs fixs par celui qui a ce problme. Amener l'autre changer de discussion en lui posant une question ouverte qui tend vers un dveloppement. Afin d'arriver des rsultats concluants, il faudrait donc tablir "un cadre" en aidant l'autre dfinir clairement des objectifs clairs et prcis. C'est aussi amener l'autre reformuler ses attentes d'une manire raliste, objective et positive ("ce qu'on veut" et non "ce qu'on ne veut pas"). Donc l'inviter donner le plus de dtails et de prcisions concernant la ralisation de son objectif. La technique du disque ray Un disque ray reprend et rpte toujours le mme morceau.
C'est le principe de la technique qui consiste rpter simplement et autant de fois que c'est ncessaire, votre propre dcision face quelqu'un qui ne veut pas comprendre ou qui essaie de vous influencer prendre une autre dcision.
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voici comment faire :
Pratiquement,
Reformulez en reprenant les arguments de votre interlocuteur et terminez votre phrase en l'informant de votre dcision. S'il vous dit "oui, mais...", vous reprenez encore ses derniers arguments "je comprends que vous souhaitez...", "je comprends votre intrt pour..." ensuite vous enchainez " ...et j'ai dcid de ............", "....et je dsire......." C'est une manire de faire respecter ses propres choix et dcisions sans gnrer de conflits ni de tension dans la communication. Cette technique est trs utile en milieu professionnel comme en famille.
Pour que votre message ait plus dimpact En disant quelqu'un par exemple "tu es orgueilleux" mme si c'est vrai, cela ne peut attirer qu'un rsultat ngatif. Pourquoi ? Car s'il est orgueilleux, son orgueil l'empchera de l'admettre et de saisir le reste du message, et s'il ne l'est pas il sera trop bless pour saisir le reste du message. Donc s'il y a un message plus important il n'a plus aucune chance d'tre peru sa juste valeur. On peut trs bien passer un mme message et choisir la manire qui aura le plus d'impact pour son interlocuteur. Pour cela, il serait utile de respecter certaines rgles entre autres : Ne jamais accuser, "tu es ceci, tu es cela...", "tu as fait ceci, tu n'as pas fait cela..." Utiliser des mots qui n'ont pas un double sens et qui peuvent tre perus comme du mpris comme "pourvu que...", et tout ce qui peut tre peru comme des insinuations chez les plus sceptiques. viter les superlatifs (trs, trop etc...) et les comparatifs (plus, moins, autant de...que etc...) puis autant que possible les adverbes (certainement, ...ment). Ces rgles ne sont pas exhaustives et vous pouvez ne pas les connatre toutes, mais uniquement vous positionner dans l'esprit de celui qui recevra votre message et non dans un esprit de comment il conviendrait qu'il le reoive. Car il n'a pas forcment atteint comme vous la sagesse et la tolrance requises.
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Pour que votre message ait de l'impact sur votre interlocuteur il ne faut pas dire toute la vrit et tout ce que l'on pense conformment la "raison" et la "logique" mais dire des vrits de manire neutre en posant plutt des questions et non en apportant des rponses. Laissez votre interlocuteur chercher dans son esprit la rponse. C'est la meilleure manire de l'influencer car il implique lui-mme son propre jugement et dduction. Des questions comme "qu'est-ce qui fait que....?", "comment se fait-il que...?", "que ferais-tu si...?", "penses-tu que ....?" etc... Ou bien, exprimez votre propre ressenti plutt que d'accuser quelqu'un. Par exemple quelqu'un qui vient un rendez-vous en retard, lui dire "tu es en retard" l'amnera prendre une position de dfense et donc n'coutera pas le reste du message qui est beaucoup plus important que le fait qu'il soit venu en retard "les consquences de son retard". Il conviendrait plutt de lui dire par exemple "je souhaitais te voir venir l'heure car je t'ai attendu et je ne savais plus si tu allais venir ou pas, et j'ai d annuler....." c'est juste un exemple et non un strotype immuable, l'essentiel est de ne pas l'accuser d'tre en retard. En voulant conseiller quelqu'un, lui dire "il faut que tu fasses..."; "tu dois..." peut tre peru comme des ordres et personne n'aime recevoir des ordres de quelqu'un. Qu'on le veuille ou non c'est une vrit prendre en considration. Il conviendrait plutt d'exprimer cette obligation par exemple en disant ceci : "Il serait plus conforme .......... d'agir ainsi car ...., et ....relve l'importance de..., et cela est prouve par ..." ; "Je pense dans ce cas qu'il serait judicieux de...."; "A ta place, j'agirais ainsi car je crois que...", "j'essaie de comprendre ta position qui t'a empch de... ...(ensuite, exprimer un ressenti pour toucher plutt son coeur)..., "j'aurais souhait te voir agir ainsi pour la raison qui fait que...." etc... Ce ne sont que des exemples. Un bon leader ne donne pas dordres, il donne lexemple. Pour convaincre quelqu'un, bien souvent il faut toucher son cur et non sa raison. Aussi une grande astuce de Dale Carnegie c'est de donner l'autre une valeur dfendre mme si cette valeur on la croit inexistante chez le rcepteur, comme par exemple: "Je suis sre que tu es honnte et que ..." le rcepteur inconsciemment aura une valeur dfendre pour se prouver lui-mme qu'il est honnte, etc...
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tre en phase avec son interlocuteur

tre en phase avec son interlocuteur est le meilleur moyen de russir toute communication.
L'essentiel est d'amener la personne rflchir et rviser son point de vue et non de la convaincre de votre point de vue. Pour ce faire, vous devez tre en phase avec votre interlocuteur.
Comment? 1- Vous pouvez avoir un avis diffrent et l'exprimer sans vous opposer votre interlocuteur.
Reformulez d'abord son ide, puis exprimez votre ide. Pour bien reformuler son ide, vous devez l'avoir cout de manire active, c'est dire en vous mettant sa place et en ressentant les choses vues de son propre interlocuteur. 2- Amenez-le rflchir en lui posant les bonnes questions. "Comment se fait-il que...?", "Qu'est-ce qui fait que...?", "Comment peut-on faire, ton avis, pour ...?", "Qu'est-ce que ....pour vous?", "Comment devenir...selon toi?"... 3- Acceptez toujours son point de vue et ne le rejetez jamais. Et s'il vous disait des mchancets sur vous ? L vous pouvez garder le silence et l'ignorer ou bien si vous tes plus fort, et que votre objectif dans la communication est de garder une relation humaine, vous pouvez accepter ses "insultes" d'un air trs calme, neutre et indiffrent comme s'il ne s'agissait pas de votre personne qui a t insulte. angle. Ce que vous direz ensuite aura un trs grand impact sur votre
L'ide est d'accepter sa manire de vous voir, de ne pas la contester et de rester la merveilleuse personne que vous tes vos propres yeux sans vous impliquer dans sa vision des choses.
Il a choisi de voir en vous un monstre et de ne pas voir la bonne personne

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que vous tes, tant pis pour lui ! Il passe ct de belles choses en vous sans les voir. C'est son problme et non le vtre. Donc ne vous justifiez surtout pas auprs de lui, ne lui expliquez rien, gardez vos distances tout en restant agrable. Ce n'est pas une personne avec qui vous pouvez entretenir une relation proche. Autant en tre conscient et prendre une dcision consquente de manire trs diplomate. Votre attitude sage l'amnera coup sr rviser son jugement, il regrettera certainement de vous avoir dit des mchancets. Il fera mieux peut-tre l'avenir. Mais comme on ne peut pas se dbarrasser d'une mauvaise habitude d'un coup de baguette magique, pour lui viter d'tre une autre fois dsagrable avec vous, vous prendrez vos distances. Un strotype que j'apprcie beaucoup et qui me donne personnellement de trs bons rsultats : Quand quelqu'un vous accuse injustement de tous les torts : (en dehors du
tribunal bien sr) Ce que pense ou dit cette personne n'importe pas du tout
dans votre vie et vous souhaitez nanmoins garder une relation humaine pour retrouver la paix avec vous-mme et avec le monde extrieur. Notamment dans les relations familiales distantes qu'on ne peut pas choisir. Attention, un conjoint ou un ami, a se choisit donc si vous arrivez au stade de leur dire a, pour enfin retrouver la paix, il faudrait penser les remplacer. Cela ne peut pas marcher avec des gens trs proches comme amis, enfants et dans un couple. "J'accepte d'tre pour vous (vous rptez les mchancets qu'il a dites de vous. Ex: une personne menteuse, rancunire etc...), et j'en suis dsol(e)". Lide ici est daccueillir pacifiquement ses propos. ou bien selon la situation de communication et de son historique, enchaner : "...et je vous demande pardon si je vous ai fait mal, ceci n'tait pas mon intention". Lide maintenant est daller dabord vers son ressenti lui et non pas vers le vtre.
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Ensuite vous formulez votre dsir actuel ou votre ressenti positif : Ex: "...et je souhaite maintenant faire la paix et garder une relation humaine avec vous" ...ou encore avec des gens spirituels, en famille, vous pouvez enchaner ceci : "...et je vous demande de prier pour moi pour que je devienne aussi bon(ne) que vous" Cette dernire formule donne des rsultats phnomnaux avec la mentalit marocaine au sein dune mme famille ! Implicitement a donne lautre loccasion de se demander dans son for intrieur Suis-je moimme parfait(e) ? Il faut beaucoup de force pour arriver le faire mais si vous le faites une fois, vous ne vous en passerez plus ! La personne ne sait plus comment vous classer, ni quoi penser de vous, ni quoi rpondre... Si vous n'arrivez pas encore le faire, dans ce genre de situation de communication, gardez le silence et ne rpliquez surtout pas.
"S'excuser ne veut pas ncessairement dire qu'on a tort et que l'autre a raison; c'est que parfois on estime que notre relation avec l'autre vaut davantage que notre ego." Consultez cette belle pense en ligne avec de la musique :
http://femmesqc.com/archives/pdj2608.htm
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tes-vous
sensible
dans
le
bon
sens
Pour qu'une communication soit efficace, il faut avoir le souci d'tre plutt sensible son interlocuteur et non tre sensible ses propres conjectures. Cest dire tre lcoute de son interlocuteur, aller vers lui, comprendre ce qu'il veut transmettre comme message rel, chercher sa bonne intention... De nos jours, c'est devenu presque la mode de dire "je suis sensible" quand on ne veut pas faire l'effort de comprendre son interlocuteur et chaque fois qu'on se permet de juger l'intention de l'autre, y apporter de fausses accusations et d'interprter mal les propos de quelquun. Posez-vous cette question s'il vous est dj arriv de dire "Je suis sensible". "Je suis sensible quoi au juste ? A l'autre ou ma propre susceptibilit ? Est-ce que ma sensibilit rpond des faits concrets ou simplement des ressentis non justifis par des faits ?" Attention: "je suis SENSIBLE" !!! Cela sonne comme "FRAGILE" que l'on voit sur les cartons d'emballages sauf que quand on colle l'tiquette, c'est pour indiquer que la chose dans le carton n'est pas solide. Pourquoi se coller soi-mme cette mme tiquette verbale de "SENSIBLE" alors quon est une personne cens(e) tre solide et avoir le contrle de soi-mme ? Dire "Je suis sensible" est une forme de dvalorisation personnelle et non un prtexte pour que les autres fassent plus attention En disant "Je suis sensible", on choisit dlibrment de ne pas prendre le contrle de soi-mme. Cest comme demander l'autre de prendre toutes les prcautions pour ne pas vous laisser draper... C'est exactement comme si on conduisait un vlo sans freins et au lieu de rparer ou d'installer des freins, on se contenterait de rpter tous les passants "Evitez de me toucher, je nai pas de freins !!!!!" En d'autres termes, cela semble dire en toute logique aux autres "Puisque moi je suis sensible, alors je me permets de me fcher pour un rien, d'tre susceptible, d'accuser les autres etc...Mais vous, gare vous si
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vous me parlez et ne prenez pas toutes les prcautions avec moi !" Dans ce cas, il conviendrait plutt de dire : "je choisis d'tre sensible mes propres interprtations ngatives quand l'autre s'adresse moi" En ralit on ne peut pas tre ceci ou cela (sensible, nerveux etc...) sans avoir choisi de l'tre. Alors cessons d'tre victimes de notre humeur ou de nos habitudes et devenons plutt celui ou celle qui matrise sa raction en choisissant d'tre comme il serait bnfique d'tre pour son propre panouissement personnel et bien-tre. Cessons d'tre les proies de nos propres penses ngatives et d'en faire nos attributs.
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Sexprimer pour saffirmer ?

Beaucoup de gens tombent dans lerreur inconsciente de sexprimer juste pour saffirmer. Ils semblent vouloir affirmer par leurs interventions dans une discussion Je suis l ! Jai une personnalit ! Remarquez-moi ! Je suis le (la) meilleur(e)... . Ce qui est dsagrable nest pas vraiment ce quils pensent sils choisissaient une manire qui noffenserait pas autrui. Hlas, partant de cette attitude mentale de vouloir saffirmer sournoisement, ne peut engendrer quune faon de faire malveillante. Ce genre de raction se manifeste en gnral par la critique dautrui, par contredire les autres sur un oui et sur un non, sur des futilits qui se passeraient bien de commentaires. Cela se manifeste de mme par une agressivit dans le non verbal. Faire dune simple rflexion exprime par quelquun, un sujet conflit.
Pour viter de tomber dans ces piges de communication : Ne vous sentez pas oblig d'exprimer votre opinion pour vous prouver vous-mme que vous avez la libert d'expression si ce que vous dites blessera l'autre... Ne vous sentez pas non plus oblig d'exprimer votre opinion pour vous prouver vous-mme que vous avez la libert d'expression si ce que vous dites n'a pas de raison d'tre dit... Mettez en relief, les petites choses que vous apprciez chez autrui tout en ignorant volontairement celles que vous n'aimez pas, c'est ce qui fait le charme de toute relation entre les humains. On peut trs bien s'affirmer et se faire respecter sans avoir tre agressif et sans contredire les autres. Il s'agit de "l'assertivit" en communication. La meilleure faon de s'affirmer est de le faire dans le respect intgral de soi-mme et d'autrui. L'agressivit n'appartient qu'aux faibles car il est trop facile de dire des mchancets mais ce qui est difficile est de se contrler et de contrler sa propre raction face ce que l'on n'aime pas.
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Toujours est-il que pour s'affirmer et se faire respecter, on n'a pas toujours besoin de dire qu'on n'est pas d'accord tous ceux dont nous dsapprouvons une parole ou une action. On a tendance croire tort qu'en affirmant son dsaccord autrui, on s'affirme ainsi. On s'affirmera beaucoup mieux si on sait comment, pourquoi et quand affirmer son propre dsaccord. Il doit y avoir un objectif honnte et que cela ne rponde pas un mpris ou une haine que l'on peut ressentir l'gard d'autrui. Je reprends les paroles dun ami moi qui a dit :
"Laisser croire l'autre que nous sommes d'accord peut crer une escalade menant un profond dsaccord difficile grer ensuite. Autant purger l'abcs de suite." Des philosophes ont dit :
"Monsieur, je ne suis pas d'accord avec votre opinion mais je donnerai ma vie pour que vous puissiez l'exprimer librement" Et mon ami a termin par affirmer : "Il est toujours possible de s'affirmer avec tact." -----------------------------------
L'essentiel est de se sentir assez libre et panoui tout en matrisant ses paroles et en se fixant un objectif honnte dnu de sentiment ngatif en exprimant son opinion. L'ide n'est pas de laisser l'autre croire qu'on est d'accord avec lui, mais de se fixer un objectif facile atteindre dans la communication. Savoir pourquoi on exprime son opinion est la premire question se poser avant de l'exprimer spontanment. Anticiper la raction de l'autre, se mettre sa place, mesurer les enjeux... Savoir aussi que l'on peut trs bien s'affirmer, tre libre, fort et triompher par la voie du silence. Trs souvent cest la plus efficace !
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Communiquer avec des manipulateurs et des semeurs de zizanie

Pour contrer les manipulateurs, tout dpend du contexte, de la situation de communication, et de l'historique de la relation qui vous lie eux, voici des solutions pratiques : - Ne parlez qu' partir de l'tat "A" (analyse transactionnelle) donc : informer et s'informer, traiter une information, reformuler, analyser (analyser sans juger) tout en restant neutre. Ne pas faire intervenir ses sentiments ni ses motions. Savoir poser les bonnes questions: Qu'est-ce qui te fait penser/dire...? Quest-ce qui fait que . ? Comment se fait-il que.. ? Ainsi selon toi. ?
- Adoptez le silence comme rponse quand c'est possible et si vous savez que la discussion ne peut pas voluer dans le bon sens. - Ne lui montrez pas que vous tes touch(e) par ses paroles, donc afficher l'indiffrence et ne rentrez pas dans son jeu. Restez neutre et ne vous impliquez pas dans ses paroles, il est libre de dire ou de penser ce qu'il veut et cela n'engage que sa propre personne. - Restez pacifique et gardez votre calme (grce la respiration abdominale) et ne ragissez pas ce qu'il dit mais plutt agissez en prenant tte repose, de nouvelles dcisions qui empcheront une tension de sinstaller au futur. - Utilisez la technique du disque ray (page : 28) si quelqu'un veut vous faire faire une chose que vous ne voulez pas. - Rpondez uniquement au message apparent et non au sous-entendu. - Souvenez-vous quil y a des situations o quoi qu'on dise, on a tort donc adopter le silence quand c'est possible peut tre la meilleure des solutions.
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Il est des situations o quoi que lon dise, on a tort Certaines personnes ne vous laissent pas le choix. Car tellement elles trouveront toujours une raison de prendre mal ce que vous pourrez leur dire, que la possibilit de communiquer avec elles, devient de plus en plus restreinte, de plus en plus difficile, voire mme des fois impossible ou infernale... Que faire ce moment l ? 1/ Restez le plus neutre possible en restant pacifique. 2/ Ne donnez jamais votre avis mme sur quelque chose qui ne concerne ni de prs ni de loin cette personne. 3/ Dire uniquement l'essentiel et rien que l'essentiel vital. Tout ce qui peut ne pas tre dit n'est pas essentiel. 4/ Vous justifier auprs de ces personnes ne fera qu'ajouter de l'huile sur le feu et alimenter encore de nouvelles discordes. vitez mme de vous justifier. Prsentez plutt une information de la manire la plus neutre possible sans essayer de leur faire changer leur opinion. Ne leur en voulez pas dans vos curs, car ce n'est pas pour vous attaquer personnellement qu'elles font a mais uniquement parce qu'elles ont pris l'habitude de tout prendre sur elles-mmes. N'essayez surtout pas de les changer. Elles en sont incapables tant qu'elles ne le dsirent pas d'elles-mmes. Des rponses dstabilisatrices ? Des fois vous tes tellement surpris par la raction agressive de votre interlocuteur votre gard que vous ne trouvez la rponse que 2 jours aprs ou voire mme quelques semaines aprs...et cela continue vous travailler... La rponse que vous avez finalement trouve n'aura pas t la meilleure et dailleurs ne le sera jamais ! La meilleure rponse est le silence car celui qui vous agresse s'attend ce que cela vous fasse mal et que vous ragissiez ngativement. Ce qui lui permettra par la suite de faire de vous son perscuteur (A.T) pour enfin pouvoir jouer lui, le rle de la victime. Quand vous adoptez un air trs calme et ne rpondez pas, cela reste toujours la meilleure faon de
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dstabiliser votre interlocuteur agressif car il ne saura plus comment faire la victime. Si vous n'arrivez pas encore retenir votre langue dans ce genre de situations, au moins ne lui montrez pas que cela vous affecte. Affichez un air d'indiffrence et s'il faut absolument lui rpondre, optez parler de l'tat "A" (Analyse Transactionnelle) c'est dire parler de manire totalement neutre, sans le juger, sans le provoquer, sans l'agresser et sans mme dire ce que vous pensez.
Imaginons par exemple quelqu'un vous dire "vous tes nul et ce que vous faites est nul !" Vous Vous pouvez tes libre de rpondre penser ce que d'un vous air voulez et trs cela calme nengage que : vous.
Toutefois quoi que vous rpondiez risque de faire monter la tension en vous si vous ne vous contrlez pas 100 %. Et cela se sentira coup sr dans votre manire de parler et risque de dclencher en vous un dchainement de penses ngatives de vengeance et dune infinit de ripostes potentielles sans fin...donc vous vous impliquerez dans ce qu'il dit si vous cherchez une rponse...pensez-y et optez plutt pour le silence ! Affichez simplement de lindiffrence en travaillant votre respiration abdominale. Dans les instants qui s'ensuivront, vous vous sentirez comme si vous n'aviez jamais rien entendu de mchant car vous ne vous tes pas impliqu(e) ni par la pense chercher la rponse ni par la rponse verbale elle-mme. Le silence n'est pas tre passif, le silence en lui-mme est une rponse et la meilleure rponse qui peut tre donne une maladresse de la part de votre interlocuteur. Votre silence vous permettra de rester calme, de mieux vous matriser et de rflchir tte repose une solution pratique qui fera que vous viteriez l'avenir ce genre de dsagrment inutile. Vous prendrez les bonnes dcisions et n'agirez pas sous l'effet de votre impulsion.
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Les dangers de la critique

La critique destructrice : une manire malsaine de tenter de s'affirmer... Elle dtruit la personne qui critique et dtruit la relation Critiquer pour sauver la face et ne plus se sentir infrieur, critiquer pour se sentir meilleur que l'autre... Cette manire de procder affaiblit encore davantage la personne qui y a recours. Car sans faire cela, elle est incapable de sentir quelle a confiance en elle-mme. Au lieu dlever son propre pidestal au niveau de lautre en travaillant sa confiance en soi, on tente tort de briser le pidestal de son interlocuteur pour quon se sente enfin, soi-mme, triompher sur un pidestal plus lev. Ce n'est pas une solution car ce comportement rend l'individu encore plus petit aux yeux d'autrui et on se fait ridicule. Critiquer pour le plaisir de critiquer, par besoin de dnigrer le travail dautrui, de le dvaloriser, de lhumilier dtruit la personne qui critique car elle est nourrie de haine et cela dtruit sa relation aux autres. On na pas besoin de se placer sur un pidestal pour avoir confiance en soi. Ceux qui procdent ainsi, manquent de confiance en eux. La vraie confiance consiste se considrer bien et de considrer les autres bien et de se garder toujours au mme niveau. Certes, il y a des diffrences de culture, dinstruction, de comportement quil faut apprendre accepter sans se sentir diminu(e). Chacun a ses qualits et ses dfauts, ses points forts et ses points faibles. Il ny a aucun lieu la comparaison entre les individus. Chacun est unique, chacun est important, chacun contribue sa manire dans cette vie. Il ne faut donc jamais placer autrui sur un pidestal quel que soit le contexte. Respecter quelquun ce nest pas le placer sur un pidestal et le considrer meilleur . Les gens qui ont recours la critique rpondent un besoin malsain dhumilier autrui afin de se sentir triompher et dobtenir enfin une confiance en soi courte et passagre quils ne savaient pas obtenir sans critiquer et diminuer les autres.
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Celui qui a besoin de diminuer une personne, se sent face sa comptence, en position infrieure. Il voit autrui sur un pidestal plus lev et donc ne laccepte pas. Quelqu'un qui a confiance en lui ne verra personne sur un pidestal plus lev pour que cela le fasse sentir infrieur. Nous avons tous des forces et des faiblesses. Celui qui n'est pas comptent dans un domaine, il l'est dans un autre. Il ne doit pas avoir lieu de se sentir infrieur. Pour savoir o vous vous placez parmi ces gens chaque fois que vous percevez quelquun qui a du succs, rpondez sincrement cette question en tant honnte avec vous-mme (personne ne vous entend ): Suis-je drang(e ) par le succs de cette personne ? Des solutions pour viter ces dangers ? Ne critiquez pas sous leffet dune impulsion ou dune colre. Nimpliquez ni vos sentiments ni vos motions dans votre critique. Soyez objectif(ve) et non subjectif(ve). Vous n'tes pas oblig(e) de donner votre avis sur ce que les autres font ou ne font pas. Gardez le silence si vous ne sentez pas votre interlocuteur dans une disposition favorable pour vous couter. Gardez le silence si vous doutez que la personne prendra mal vos propos ou cherchera juste se dfendre. Que rpondre face une critique ? 1/ Souvenez-vous que le silence est des fois la meilleure rponse si vous ne passez pas la tlvision et vous ntes pas au tribunal.
2/ Sil faut vraiment rpondre, faites-le sans impliquer d'motion ni de sentiment, donc ne pas vous impliquer vous-mme dans la critique reue. Ne le prenez pas personnellement.
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Comment ? Ne cherchez pas vous justifier. Prsentez des faits et non des opinions. Restez neutre et objectif (ve). Ne prenez pas la critique sur vous-mme. Gardez l'esprit que votre interlocuteur ne fait qu'exprimer sa propre opinion et qu'il a le droit de penser de vous ce qu'il veut. Donnez-lui ce droit sans le prendre sur vous. Pour ne pas vous sentir affect(e ), vous avez besoin de travailler votre confiance en vous-mme et de positiver votre pense. Comprenez que les gens qui ont recours rabaisser les autres par la critique ou autre ce sont des gens trs faibles car leur seule arme est "la mchancet". Il faut les comprendre donc et ne plus leur en vouloir, ils sont incapables de faire autrement. Fais ce que tu crois juste, selon ton cur, car on te critiquera de toute faon. - Eleanor Roosevelt
Le silence reste dans de nombreuses situations de communication, la solution idale pour viter des tensions inutiles. La critique destructrice et la critique constructive
Critiquer pour le plaisir de critiquer ou critiquer sous leffet dun sentiment ngatif (colre etc.) risque de dtruire la relation et de provoquer des tensions dans la communication, donc ce qui ne peut en aucun cas tre permis dans la perspective davoir une communication efficace et une relation russie. Cependant il se peut que la personne sente lutilit objective et non subjective dapporter son point de vue ou sa remarque lgard de quelque chose dans un but honnte de progression et dvolution. Les paroles dans ce cas de figure, seront dnues de sentiment ngatif. A ce moment l, on peut parler de la critique constructive mais elle a des
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rgles respecter : si la critique fait intervenir un sentiment ngatif (colre, mpris, reproches, humiliation, provocation, vengeance, rglement de compte, etc.) elle nest plus constructive mais destructrice de la relation. Les fondements de la critique constructive Le principe majeur de la critique constructive : La critique doit avoir un objectif sain, prcis, clair, et honnte Un objectif constructeur et non destructeur donc dnu de tout sentiment ngatif. Positionnez-vous par rapport autrui (je suis bien et lautre est bien) Contrlez votre attitude mentale de manire vous considrer "bien" et considrer autrui "bien". C'est la position OK+ /OK+ en analyse transactionnelle. C'est uniquement partir de cette position que toute communication peut tre efficace. Aidez votre interlocuteur trouver une solution L'ide est de l'inciter trouver lui-mme une solution ou la lui proposer. Comment ? Ce qu'il faut viter de faire : Ne lui imposez pas votre point de vue en disant : "Tu dois.../ il faut..." Ne le culpabilisez pas : Tu aurais d... , "Si tu avais fait a, il n'y aurait pas eu ceci", "Tu vois, je te l'avais dit et tu ne m'as pas cout..." Ne le comparez pas autrui : "J'espre te voir comme X", X sait bien comment faire. En famille, cela aura pour consquence de dtruire la solidarit et la confiance entre les proches. En milieu professionnel, cela dtruira lesprit d'quipe. Ne pas exagrer : Tu n'arrives jamais l'heure ou Ton travail est toujours mal fait ou ton travail est nul
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Ne jugez pas la personne : "Tu es ngligent, tu es ceci, tu es cela". Parlez plutt de votre faon de voir une amlioration sans attaquer la personne.
Ne critiquez pas par personne interpose : N'en parlez pas une personne qui n'est pas concerne.
Ce qu'il faut faire :
Proposez plutt des solutions : "Tu pourrais peut-tre", "Puis-je te faire une suggestion?", "Voudrais-tu que je te montre une manire efficace de ...?"
Prsentez les faits : "Quand tu agis ainsi, il y a ceci... ou je me sens..."
Incitez l'autre trouver une solution au lieu de la lui trouver : "Comment penses-tu pouvoir l'avenir ...? (citez votre objectif atteindre et non ce que vous ne voulez pas)".
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Pourquoi il y a des conflits ?

Chaque mot que je prononce, chaque ide que j'mets possde au moins 7 sens possibles : 1. Un sens pour MOI, 2. Un sens pour TOI, 3. Un sens "communment accept", 4. Un sens donn par mon intention, 5. Un sens donn par ta raction, 6. Un sens donn par ce que je crois avoir dit 7. Un sens donn par ce que tu crois avoir entendu
Cette information a t reporte depuis le site : http://www.analysesemantique.com
Cette mcommunication est naturellement cause par la distorsion de l'information, la perception personnelle de chacun. Le codage des mots qui semble tre le mme chez tout le monde alors qu'en ralit, il diffre d'une personne une autre. Vous exprimez un mot qui signifie pour vous une ide mais ce mme mot voque une signification trs diffrente dans l'esprit de votre interlocuteur, et que vous n'avez pas voulu insinuer. Pire encore, la structure de la phrase formule peut laisser l'autre percevoir ce que vous n'avez pas dit. C'est le cas des superlatifs, des comparatifs, d'une double ngation dont on ne retiendra qu'une ngation, des sentiments exprims spontanment qui laissent libre cours aux conjectures de votre interlocuteuretc "Vous n'tes pas obligs de dire la vrit, toute la vrit, rien que la vrit... mais si vous pouviez viter de mentir, a changerait peut-tre le monde !" o
Citation reporte de : http://www.evene.fr/citations/theme/verite.php
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L'historique de la relation qui n'est pas vu sous le mme angle par les deux interlocuteurs, la culture et le temprament de chacun...Tous ces facteurs sont toujours prsents dans toute communication et malheureusement qu'on le veuille ou non l'altrent. Si vous avez transmettre un message, il n'y a pas une seule faon de le faire, choisissez celle qui est la plus conforme votre bonne intention. Pour donner matire rflchir, il ne faut pas exprimer les choses telles que vous les voyez, vous, mais telle que le rcepteur de votre message l'acceptera le mieux.
La mtaphore, lemployer ou pas ? L'utilisation bon escient des mtaphores dans votre argumentation peut faciliter et orienter la bonne perception de votre message.
Cependant si la mtaphore ne correspond pas exactement au but de votre message, il vaudrait mieux ne pas vous en servir.
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La distorsion de linformation
Dans toute communication il y a mcommunication La communication ne passe jamais 100 % entre deux personnes, car il y a dans la transmission de toute information des dperditions qui l'altrent. En tant que communicateurs, nous pouvons seulement viter les tensions autant que possible par le choix des mots, donner plus de chances notre message d'tre mieux peru, influencer l'attitude de l'autre. Do limportance du choix et de la prcision des mots dans tout change. Sommes-nous tous conscients de a pour le prendre en considration ? Non et c'est la raison principale qui peut mettre deux personnes en conflit. Selon une tude effectue par des chercheurs Amricains, les dperditions en termes dinformations dans la communication verbale, peuvent aller jusqu 90% des intentions de dpart de lmetteur cause de filtres successifs qui dforment, dtournent, ou puisent le message : Ce que lmetteur veut dire. 100% Ce que lmetteur dit effectivement. 80% Ce que le rcepteur entend...........70% Ce que le rcepteur comprend.50% Ce que le rcepteur retient.......20% - Ce que le rcepteur peut rpercuter correctement n'est que de...10%
Source de cette information : LEHNISCH Jean-Pierre, La communication dans lentreprise, Que sais-je ? n2229, P.U.F
Toute communication est motive par une bonne intention de dpart. C'est la premire rgle d'or qui constitue la base dune communication efficace.
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La bonne intention peut tre soit de se dfendre, soit de conseiller en croyant bien faire, soit de passer une information profitable l'autre, soit de gagner quelque chose de bnfique, soit de tenter de saffirmer, etc... C'est uniquement la manire de sexprimer qui peut faire dfaut.
Pour avoir une communication efficace, il est fondamental de toujours chercher la bonne intention derrire lintention qui peut vous paratre mauvaise . Il y a toujours une bonne intention derrire toute parole blessante. En dcouvrant seulement cette bonne intention, on peut savoir comment influencer son interlocuteur.
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Punir : non ! Exiger le respect d'une norme : oui !

Il ne faut pas confondre le fait d'tablir des normes, de veiller leur respect, avec punir qui serait le rsultat dune colre ou dun sentiment ngatif. Pour cela, il faudra d'abord savoir : Quand peut-on tablir et exiger le respect des normes et comment Quand ? PN : Quand la personne est dans une position hirarchique dominante qui le lui permet, elle doit veiller ce que les normes soient respectes. Autrement ce sera la loi de la jungle ! Comment ? En restant objectif(ve) et en parlant uniquement des faits. Nommer le non respect d'une action et lui faire correspondre une sanction. Le respect des mmes normes devra tre le mme pour tout le monde et chaque fois. Ce qu'il ne faut pas faire Punir une personne et pardonner une autre. Punir une personne une fois et lui pardonner une autre fois. C'est l'erreur fatale que font bon nombre de parents dans l'ducation de leurs enfants et s'tonnent par la suite pourquoi leurs enfants ne les coutent pas ! Dans le milieu professionnel, c'est pareil. Un patron qui fait du favoritisme dans son quipe, c'est permis pour l'un et cest interdit pour l'autre, c'est permis cette fois et une autre fois non, des fois on respecte et des fois non, etc... bonjour la pagaille !
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Ce qu'il faut faire : Exemples : Un professeur dans sa classe tablit et indique les normes et les rgles de conduite qui doivent tre respectes au cours de lanne scolaire. Il le fait une seule fois : Tel comportement impliquerait telle sanction abstraction faite de qui a fait quoi ou de lhumeur du professeur . Aucun sentiment ngatif nest donc impliqu. Ex: Retard = Billet dentre Nul nest cens ignorer la loi, La loi est la loi . Si un juge, un directeur, un professeur etc. ne veillent pas ce que la loi et les normes du pays ou de ltablissement soient respectes, ce serait la loi de la jungle. Le dsordre, linsouciance, le manque de respect, la violence des droits rgneront et donc il serait impossible au leader dune quipe de la grer. Punir donc devrait rpondre non au plaisir de se venger personnellement sous leffet subjectif dun sentiment ngatif mais uniquement lobligation objective de faire respecter une norme.
Rcapitulons : On ne punira ni par vengeance ni parce quon est de mauvaise humeur ni parce que la personne est mchante mais on fera le ncessaire pour faire respecter une norme par tout le monde sans exception.
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Les gens savent tout et ne se trompent jamais !

Les connaissez-vous ? Ces gens qui savent tout, qui dtiennent la vrit absolue, qui sont toujours objectifs et qui ne se trompent jamais ? Ce sont les gens de la socit, des gens comme vous et moi. Des membres de la famille, des "amis", des collgues de travail, etc... Sommes-nous involontairement comme a aussi par moment sans vraiment nous en apercevoir ? Chacun dtient sa propre vrit qu'il appelle "LA VERITE", tout le reste n'est que mensonge. Chacun a un avis lui qu'il appelle "OBJECTIVITE", tout le reste n'est que subjectivit dnue de toute logique. Chacun croit savoir d'emble ce que l'autre pense et dit avant de l'couter, alors pour quelle raison l'couter ! Chacun tient avoir son dernier mot, alors on termine les phrases de son interlocuteur et on ajoute "Sa touche personnelle finale". Chacun tient ce qu'il soit cout et compris, alors on hausse le ton et on parle plus fort que son interlocuteur ! Si quelque chose ne marche pas bien, c'est toujours la faute l'autre. Donc on laccuse ! Et pour finir, tout ce que vous pouvez dire ou ne pas dire sera retenu contre vous...mais vous pouvez toujours garder le silence si vous tes sage. Vous arrive-t-il de vous sentir en train de vivre cette situation ? Comment s'en sortir dans ce genre de mcommunication ? Quand on rencontre quelqu'un comme a, on croit que c'est un cas rare, particulier ou qu'il est le seul, car notre logique et notre raison rejette ce comportement injuste de la part dautrui. Mais quand on est celui ou celle qui commet cette injustice, on ne sen aperoit pas en gnral.
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En mditant bien sur le sujet, nous sommes stupfaits de dcouvrir que ces gens reprsentent une majorit dans toutes les socits et dans l'histoire. Quand vous tes en face de gens comme a et que par chance, vous tes lucide et vous vous surveillez pour ne pas faire comme eux... mais alors comment communiquer ? Comment se faire couter ? Comment se faire comprendre ? Quand vous prsentez votre interlocuteur votre point de vue et quand il vous dit "Ce n'est pas vrai". Pour lui, soit que vous mentez ou imaginez soit que vous avez tort, peu importe mais la vrit c'est toujours lui seul qui la connat et personne d'autre. Changez vos objectifs ! Vouloir se faire comprendre, se faire couter, par ces gens est une perte de temps et d'nergie. Ils ne vous couteront pas et ne vous comprendront pas mme si vous le faites par crit ! Par crit, ils regarderont vos mots et liront leurs propres prjugs et conjectures. Ils liront ce que vous navez pas crit en se croyant trs intelligents. Ils vous liront entre les lignes en vous prtant les intentions quils imaginent et prennent pour vridiques. Ayez un objectif que vous pouvez atteindre dans la discussion. Si c'est quelqu'un que vous tes oblig(e ) de voir souvent malgr vous, fixezvous des objectifs trs simples comme "Rester calme et distant" et "Garder une relation normale et rserve" pour permettre la relation d'voluer normalement sans dgts. L'important n'est pas de se faire comprendre ni de se faire couter, l'important est de permettre une relation de rester humaine. On ne peut ni tre compris par tout le monde ni tre apprci par tout le monde ni encore moins tre cout par tout le monde. Posez-vous ces questions :
- En quoi est-ce important que les autres me comprennent ou m'coutent ? Qu'est-ce que j'y gagne pratiquement ? - Comment avoir de meilleures relations aux autres sans qu'ils me comprennent et sans qu'ils m'coutent ?
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Lobligation exprime autrement

Quand vous exprimez une obligation votre interlocuteur c'est que vous pensez que c'est "obligatoire". Votre interlocuteur ne le peroit pas, lui, ainsi. Ce qu'il comprend c'est que vous tes en train de l'obliger faire quelque chose. Par rflexe, il pensera, dans la plupart des cas, spontanment ceci : "De quel droit on m'oblige ? Qui dcide cette obligation pour moi ? Pour qui se prend-t-on ?"...et sa raction dcoulera de son sentiment d'tre attaqu. Il se met sur la dfensive. Ce qui l'empche d'accepter vos propos. Lorsque vous souhaitez exprimer une obligation n'employez pas : "Il faut que, tu dois, vous devez..." L'information sans prambule de ncessit : Tout dpend de la situation de communication, choisissez soit d'annoncer l'information sans le prambule de ncessit si le contexte le permet, soit de l'exprimer autrement. L'obligation exprime autrement : "A mon avis..., Je crois que ( ...) est ncessaire.../ indispensable.../ je pense qu'il serait / il est profitable (efficace, pratique, utile, important, promordial, ncessaire, essentiel, fondamental, bnfique, ...) dans ce cas de ....." Quand il faut appeler un chat "un chat" : Dans une communication professionnelle o il faut appeler un chat, un chat dire plutt : "Il est ncessaire de remettre ces papiers avant lundi pour assurer une rponse de notre part" par exemple. Quand le devoir oblige Personne n'aime recevoir des ordres, pourtant il est des situations o le devoir oblige...on doit appeler "un chat": "un chat" !
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Dans de nombreuses situations, surtout professionnelles, il est plus pratique d'exprimer simplement l'ide de devoir faire quelque chose par l'emploi de l'impratif. Toutefois, il existe plusieurs manires d'utiliser l'impratif dans une phrase. Cela dpend essentiellement de la structure de la phrase et des mots qui accompagnent le verbe l'impratif. Exemple :
Il n'est pas efficace de dire : "Rappelez-moi vite", car le "vite" ou "rapidement" reste vague et on n'en retient que l'ordre.
Cette formulation ainsi exprime n'implique pas l'autre de manire pratique car le temps de l'action n'a pas t fix. D'autant plus que personne n'aime recevoir des ordres. L'impratif mais pas n'importe comment :
"Rappelez-moi aujourd'hui (fixer un dlai), pour que je puisse vous inscrire la liste..."
L'ide ici est de toujours utiliser :

"pour + (l'ide de rendre service l'autre ou de lui faire bnficier de quelque chose)"
L'impratif peut aussi tre exprim autrement :

L'impratif peut trs bien se transformer en prsent de l'indicatif et "tu ou vous" devient "je" comme dans cet exemple : "J'attends votre appel aujourd'hui / ou "avant..." (un dlai fixe)...". Le "j'attends" implique l'autre faire l'action sans le prendre pour un ordre.
Le prsent de l'indicatif a ici un impact plus fort que l'impratif car il implique l'autre. Un ordre, non, mais plutt une invitation : Cependant, quand la situation le permet (ce qui n'est pas toujours le cas), pour inciter quelqu'un faire quelque chose attnuez "l'ordre" (l'impratif) en utilisant :
"nous" : "examinons cette situation de plus prs.../ soyons plus prcis dans nos propos..."etc...
Vous choisirez la formule la mieux adapte au contexte de la communication, son historique, la nature de la relation qui vous lie votre interlocuteur ainsi qu' vos positions hirarchiques respectives. Vous saurez facilement laquelle correspondra le mieux votre situation.
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Dans un moment de proximit

Ce que l'autre attend de vous... Dans un moment de proximit, que vous soyez en famille ou entre amis souvent nous avons tendance ouvrir nos curs la personne qui nous inspire confiance afin de parler de ce qui ne va pas...mais seulement, comment cette personne nous rpond-t-elle ? Il y a plusieurs manires verbales et non verbales de rpondre un mme message: D'abord il y a des gens qui verront au gros plan vos faiblesses et vous le feront savoir par des remarques qui ne veulent pas forcment blessantes mais elles le sont quand mme! Du genre: "a c'est un manque de.... (Courage, confiance en toi,...) c'est clair!" D'autres qui vont vous bombarder de leons de moral dont vous n'avez aucunement besoin et surtout pas demandes : "Il faut que tu sois plus courageux, plus fort..." D'autres qui d'aprs leur non verbal mme par tlphone vous feront involontairement sentir qu'ils ont d'autres chats fouetter et que ce n'est pas important ce que vous racontez puisque tout problme est passager... D'autres qui se feront un devoir de vous trouver tout de suite une solution cote que cote ! "Pourquoi tu ne ferais pas ceci? Et pourquoi tu ne ferais pas cela?..." Mais ce qui vous a incit parler de votre problme avec une personne que vous estimez de confiance, ce n'est pas de recevoir des leons de moral, ni qu'elle vous dicte que faire ni quoi ne pas faire, ni vous balancer la figure vos faiblesses au gros plan, ni pour vous trouver une solution... C'est pourquoi dans toute situation dlicate, il est recommand d'utiliser la reformulation...reformulez le message rel de votre interlocuteur pour le calmer et apaiser sa tension... Ce qu'il cherche souvent auprs de vous ce ne sont ni des conseils ni une
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conduite tenir ni des leons de moral ni des solutions son problme mais uniquement une coute active...et cette coute active se fait par la reformulation...
Souvenons-nous que le travail intrieur sur soi est le travail le plus dur faire, donc soyons indulgents avec nous-mmes et avec les autres. On ne se dbarrasse pas d'une mauvaise habitude en la jetant par la fentre mais en lui faisant descendre les escaliers marche aprs marche...et cela prend du temps mme quand nous savons ce qu'il faut faire et ce qu'il ne faut pas faire. C'est pourquoi nous risquons tous de dire ce que nous n'appliquons pas un moment donn de notre vie. Quand on est conscient de la faiblesse et de l'imperfection humaine, on pardonne plus facilement soi-mme et autrui. Ne condamnons pas ceux qui communiquent mal avec nous, le meilleur communicateur peut aussi mal communiquer dans certaines situations. Personne nest parfait. Nous tenons tous dans nos mains des verres qui contiennent des parties vides. Ne nous concentrons plus sur la partie vide du verre dautrui mais sur la partie vide du ntre. Essayons de la remplir et ne nous assignons plus la tche de remplir celle des autres. Au lieu de juger lerreur venant de son interlocuteur, il vaudrait mieux se poser les questions suivantes : Comment je peux viter lerreur que lautre a commise pour ne pas la commettre aussi ? Comment faire en sorte que je ne sois plus affect(e ) par les erreurs dautrui ? Au lieu de se poser la question : Pourquoi lautre napplique pas ce quil faut ? se poser plutt la question Comment faire pour que moi japplique ce quil faut ? Parce que mme celui qui applique ce qu'il dit ne l'appliquera jamais cent pour cent pendant toute sa vie. Personne n'est parfait. Acceptons donc notre imperfection et celle des autres pour vivre en paix
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avec nous-mmes et avec le monde extrieur. Souvenons-nous que le silence pourrait tre utilis comme une rponse rflexe face ce que nous trouvons dsagrable de la part dautrui. Le silence peut tre une rponse provisoire, en attendant dtre sr que les mots aient plus deffet. Le silence peut panser les blessures que les mots sont incapables de panser. Le silence peut donner autrui une matire rflchir, et peut lui donner loccasion de se remettre en question.
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Des formations destines aux entreprises marocaines

tes-vous satisfait(e ) de la communication au sein de votre quipe ? Si oui, Trs bien ! .Si non, je peux vous aider. Je suis praticienne certifie en communication sensorielle et subjective. Confrencire et Formatrice en Communication (Volets Relationnel Linguistique) et en Dveloppement Personnel depuis 2006.
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Vous pouvez offrir cet E-book ou le mettre sur votre site condition de ne pas changer le contenu et de respecter les droits dauteur. Pour tlcharger gratuitement dautres E-books sur la communication et sur le dveloppement personnel, enregistrez-vous sur ce lien :
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Par Fatima-Zahra ALAMI

Edition Septembre 2010

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