DROLERIES IVOIRIENNES.

Le matre demande Digbeu : 2 1 = combien ? . Digbeu rpond : 2 . Trs furieux et curieux, le matre pose la question autrement : ta mre te garde 2 foutous ; Sry, ton petit frre, mange 1 foutou. Il reste combien de foutou ? Digbeu rpond toujours : 2 . Le matre lui demande pourquoi ? Digbeu dit : Sry na pas coeur de manger mon foutou .

Le matre demande son lve, le temps auquel sont conjugus les verbes de la phrase qui suit : ils ne voulurent pas avoir denfant mais il en eurent deux . Llve rpond : cest au prservatif imparfait .

Le matre demande aux lves de citer un excitant. Eric : lalcool . Le matre : bien . Jol : la drogue . Le matre : trs bien . Petit Digbeu : une femme nue . Le matre : dehors . Mais, entre nous, est-ce que petit Digbeu a menti ?

Il y a cinq ans que jai lu dans la presse que lalcool tue ; jai arrt de boire. Il y a un an que jai lu dans un journal que le tabac tue ; jai arrt de fumer. Cette anne, je lis que faire lamour tue ; l que faire ? Ah moi, jai arrt de lire journal dh ; cest mieux.

Un gars se rveille avec des douleurs lanus ; inquiet, il court demander son ami : mon gars, donc dans cette histoire de mari de nuit l, il y a son pd aussi?.

Dans une cole primaire dAbobo. Petit Koffi, dernier de sa classe et toujours battu par le matre. Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le matre dcide de jouer le rle de Jsus. Petit Koffi coupe une branche darbre et dcide dtre un soldat. Devinez le calvaire du matre Mais, le lundi matin en classe, le matre dit petit Koffi : tu mas tu Golgotha mais trois jours aprs je suis ressuscit Abobo ; rcite ta table de multiplication de 1 9 .Devinez la suite.

Tlgramme dun lve Gur depuis Odienn ses parents : envoyez sac de gari sinon cadavre . Rponse des parents : famine ici Ziombly, prts recevoir cadavre pour manger .

Un prte catholique en visitant la jungle sest perdu et sest retrouv nez nez avec un lion. Effray, il dit : bon Dieu ! Faites que ce lion devienne chrtien . Et le miracle saccomplit. Le lion sagenouille et dit : Seigneur bnit ce repas .Imagine la suite.

Emission de gnies en herbe 2008 Bruxelles : Belgique Burkina Faso. Donnez un mot de 7 lettres commenant par W. Zoungrana est le plus rapide : woiseau . Donnez un mot commenant par A. Zoungrana : aradio . Donnez le nom dun pays commenant par Z. Encore Zoungrana : zapon . Cest le comble, mais le prsentateur donne une dernire chance au Burkina Faso. Donnez un mot contenant 2 J. De nouveau Zoungrana : jig-jag .Cest la cerise sur le gteau.

Un fou passait dans une rue et entendu un pasteur qui dlivrait un fidle en ces termes : satan sort de ce corps ; vas-t-en ! Quitte cette demeure vite ! . A linstant, le fou se dit : hi ! Allons secourir satan vite . Le fou entra dans lglise et se mit crier : noooon ! Noooon ! satan ne sort pas cest un pige ; maison cote trop chre Abidjan. Moi-mme, je dors dehors. Si tu es malin mon frre reste dans ce corps sinon tu es perdu .

Un petit garon rentre chez lui avec un prservatif dj utilis quil a ramass dans la rue. Il demande sa mre ce que cest. Embarrasse, elle rpond : un emballage pour gteau Lenfant reprend pour dire : alors jai bien fais de laper la crme qui tait lintrieur .

Jsus est RDR. Tous les chrtiens savent quil est RDR et les pasteurs le disent tous les jours dans les glises. Toi-mme tu sais quil a toujours t RDR. En tout cas, mme si tu nes pas daccord parce que tu es PDCI ou FPI ou que sais-je encore, moi je suis convaincu que Jsus est et demeure le Roi Des Rois (RDR).

Prire du couch conduite par un loubard : K Djah te gu un gbonhi de douahou, kil te soutra dans tous tes gbangbans et kil fasse bhou tous les esprits soih de ta life. Boho, fait un bon crli et de kpata rves .

Concours de traduction en Nouchi. Loiseau se cache pour mourir. Celui dAdjam : loiseau se gbr pour dja . Celui de Treichville : le kono se krou pour douf Celui dAbobo : le hohoho se hohoho pour hohoho

Prire des soulards : notre bire qui est au frais ; que la SOLIBRA soit agrandie ; que ton prix diminue ; pardonne-nous nos dahico comme nous pardonnons aussi ceux qui boivent la sucrerie et ne nous soumet pas aux migraines mais dlivres-nous du gbl car cest cause de toi quil y aura maquis, bars et cabarets pour des sicles et des sicles .

Le matre demande la classe de citer des verbes du 1er groupe. Amani se lve et dit : manger parler . Le matre : bien. Au suivant. Tito : virer dribler . Le matre : bien. Au suivant. Autour de Papou : monsieur, pour moi est beaucoup dh Le matre : vas-y Papou : rencontrer brker accepter inviter entrer dshabiller bcoter Le matre, tout furieux, le coupe net : si tu las fait coucher, tu sors de la classe .

Cest lhistoire dun gars qui se rend la mairie pour ltablissement dun acte de naissance. A ltat civil, il est reu par une dame. Elle lui demande le nom de son pre. Le gars rpond : KONAN Kan. Quelques temps aprs, il lui indique que son pre est mort. La dame snerve : il fallait me le dire plutt pour que je marque Feu. Ne me fais pas perdre le temps ! . Aprs rectification, elle lui demande le nom de sa mre. Le gars rpond : mettez Flamme KONAN Amoin parce quelle est morte aussi .

Pendant le cours de Gographie, le professeur demande Digbeu : quel est le sommet le plus du monde?. Digbeu rpond : h monsieur, tu vas me faire pleurer encore. Cest Doug saga, le sommet des sommets .

Dans un hpital psychiatrique, le mdecin traitant demande au fou : alors pour qui te prends-tu aujourdhui ? . Le fou rpond : Dieu ma dit que je suis le pape . Un autre fou qui passe ct rtorque Faux !! Je ne lui ai jamais rien dit . Enfin.

Une femme descend du boulot et dit son mari : dans le parking un voyou ma fait deux propositions : je te tue ou je te viole . Le mari lui demande : quas-tu fait ? . Elle rpond : imbcile, tu ne me vois pas ou bien? .

Trois amis ont des noms bizarres. Le premier sappelle Fou, le second se nomme Rien et le troisime Personne. Un jour, Personne tombe leau. Rien qui le vit dit Fou dappeler les secours. Fou appelle les pompiers et dit : allo, je suis Fou, jappelle pour Rien ; Personne est tomb leau, venez vite . Imagine la suite.

Un fou tombe de son lit pendant quil dormait. Surpris, il se lve et se couche nouveau. 30 mn plus tard, il tombe encore la mme place. Heureux, il dit: tchi !! Donc si je ne mtais pas lev tout lheure, jallais tomber sur moi-mme .

Un vieux bt palabreur tabasse un petit chinois qui a fait pipi sur son mr. Le chinois rplique et commence vraiment cogner le vieux. Les riverains courent son secours, mais le chinois saute avec lui de lautre ct du mr. Quand la foule fait le tour, il saute de lautre ct. Les coups pleuvent. Le vieux scrit dsesprment : ae ! Ae ! Vous na qua fait deux groupes .

Le cortge prsidentiel renverse brutalement un individu sur lautoroute ; tout le monde le croit mort, tellement laccident est grave. Un passant se dpche et stend prs de lui, mais le bless ouvre un il et lui dit : oh mon frre, pardon! quitte dans mon accident, va chercher pour toi ailleurs .

Une femme baoul dit une femme dioula : vous tes partout, Man, Gagnoa, Bouak, , vous tes partout, vous emmerdez le monde ; espce de MTN, every where you go. La femme dioula lui rpond : et vous les baoul, vous ne triez pas garon, blanc, mauritanien, mossi, bla, , vous prenez tout ; espce de MOOV, no limit .

Un peu de maths : Homme fatigu + femme motive = frustration Homme motiv + femme fatigue = viol ; Homme fatigu + femme fatigue = insomnie de la femme cause des ronflements de lhomme. Homme motiv + femme motive = insomnie des voisins

Un benguiste rencontre un vieux bt et se prsente lui : je suis Henri DUBOIS, avocat Lyon . Le vieux bt qui pense que cest une moquerie se prsente son tour : bonzou ma peti, ze sui DIGBEU Dufeu, ananas panthre .

Yao dit son pre : le plus jeune bachelier de France 7 ans . Et son pre rpond : ah bon ! Mais mon fils, je te dis que hier, les mmes Franais ont repch une moto tombe dans un lac en 1948 et les phares de la moto taient toujours allum . Yao scrit : papaaa !! Toi aussi . Le pre rplique : comment a moi aussi !! Si tu augmentes lge de lenfant, jteins les phares de la moto .

Un jeune passant au bas-fond avec la peur au ventre y trouve un compagnon et lui dit : ah ! Heureusement, je vous ai trouv sur mon chemin ; jai toujours eu peur de passer seul par ce bas-fond une heure tardive . Et son compagnon rpond : moi aussi javais peur de passer seul ici de mon vivant .

Un professeur demande ses lves : pour quelquun qui voyage 6h et arrive 6h, combien de temps a dur le voyage ? . Les lves rpondent : cest un pige, le voyage na pas eu lieu .

Un blanc achte un perroquet qui refuse de parler. Il retourne voir le vendeur qui lui donne le mode demploi : si tu lves la patte gauche, il parle en franais ; si tu lves la patte droite, il parle en anglais . Le blanc demande : et si je lve les deux pattes ? . Le perroquet rplique : tu veux voir quoi et puis tu vas lever mes deux pattes ? Vous les blancs l, vous navez pas dit que vous tes gts !! .

Un villageois tudie avec son matre de maison. Celui-ci lui demande : L +A . Lcolier rpond : LA . Le matre : L + O . Il rpond : LO . Le matre : L + I . Le villageois ne connat pas. Sa sur, assise ct, trs fche, lui dit ceci : ce que tu dors dessus l, tu ne connais pas ? . Aprs une trs longue rflexion, le villageois rpond : hann hann ; natte .

Un homme regarde depuis quatre heures de temps son certificat de mariage. Sa femme intrigue lui demande : mais chri pourquoi tu regardes le certificat de mariage depuis l comme a ? Quest-ce tu cherches? Le mari rpond : je cherche la date de premption du mariage .

Digbeu et Sry se balade dans la fort. En urinant contre un arbre, Digbeu se fait mordre par une vipre au bout du pnis. Affol, Sry prend son tlphone et appelle le docteur : allo docteur ! Mon ami a t mordu par une vipre, quest-ce que je dois faire ? . Le docteur rpond : il faut sucer au plus tt la partie mordue afin dempcher la monte du venin .Digbeu demande : alors ; que dit le docteur ? . Sry rpond : ya rien faire, il dit que tu vas mourir !! .

Un vieux anango envoyait son fils vol tout moment. Mais un jour, il a t pris. a criait de partout : voleur, voleur, frappez le !! . Tout le monde accourait y compris le vieux anango. Quand les regards du vieux et du petit se sont croiss, il a senti que le petit voulait parler ; il dit : tapez sur sa bouche sinon il va mentir sur quelquun .

Un homme dit sa femme : dsormais, on fera lamour que les jours qui contiennent la lettre A comme mardi, samedi et dimanche . Un jeudi, monsieur tendu dans son lit et tout excit demande sa femme heuuu bb aujourdhui cest jadi non ?? .

Un couple dcide daller la plage, mais la femme a un empchement et le mari y va seul. En voulant envoyer un sms sa femme, il ladresse par erreur une veuve peine rentre des funrailles de son mari. La veuve aprs avoir lu le sms svanouie. Son fils venu la trouver lit sur lcran : mon pouse bien aime. Je suis bien arriv ; tu seras certainement surprise davoir de mes nouvelles maintenant et de cette manire. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages ceux que tu aimes. Je viens darrive et jai vrifi que tout tait prt pour ton arrive demain vendredi. Jai hte de te revoir. Jespre que ton voyage se passera aussi bien que le mien. Cest pas ncessaire dapporter beaucoup de vtements avec toi ; il fait une chaleur denfer ici .

Deux baoul (Aka et Atta) sont dans un bus superpos Londres. Aka dit : Atta, il ny a plus de place en bas, vas voir en haut ! . Atta va et revient et dit Aka : yassoua, en bas est mieux dh ! En haut l, ya pas chauffeur ooh ! .

Trois amis causent. Le premier dit : ma femme a lu lhistoire des deux mousquetaires, elle a fait des jumeaux . Le second : la mienne a lu un livre sur la trinit, elle fait des tripls . Le troisime se met pleurer car sa femme est enceinte et elle est en train de lire Alibaba et les 40 voleurs.

Une dame arrive toute furieuse la pharmacie et dit au pharmacien : je veux tuer mon mari . Le pharmacien refuse de lui donner le produit. Elle soupire et dit au pharmacien : attendez monsieur et elle met sa main dans son sac do elle sort une photo o figurent son mari dans un lit avec la femme du pharmacien. Surpris, le pharmacien dit : hann madame, il fallait me dire que tu as une ordonnance !! .

Deux lves de CP 1 passent au CP 2. Ils ont un nouveau matre. Surpris, lun deux dit lautre : h Dieu !! Notre matre de CP 1 fait piti dh ; il a doubl CP 1 . Et lautre rpond : pourtant, il croyait quil tait plus fort que nous .

A Adjouffou, des fidles pleurent leur glise qui brle ; un fou leur dit : ha ! Je crois que toujours toujours quand vous priez l, vous dite que le feu du Saint Esprit na qu venir descendre sur vous non ? Cest a qui est l !! .

JUSTE POUR RIRE. FAUT PAS FACHE, NOUS SAMISER