Couple

21/12/12
>>>Problmes de couple - Conseils pour sauver son couple
France-Emmanuelle vous informe

Si vous tes sur mon blog c'est probablement que vous rencontrez un problme au sein de votre couple, vous cherchez une solution ?
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Dimanche 16 dcembre 2012
Le lcher-prise : tous ses bnfices pour le couple !
Nous sommes tous emplis de certitudes et de valeurs que nous pensons tre immuables et ncessaires notre vie quotidienne, que ce soit dans le domaine du travail, de l'ducation, de nos aspirations les plus personnelles ou bien de nos raisonnements et de nos sentiments. Nos caractres ont intimement besoin de bases solides pour s'exprimer et voluer sans peur, notre psyche est ainsi faite que nous avons ce besoin de nous (r)assurer que nous allons continuellement dans la bonne direction, que nous agissons toujours au mieux et surtout sans risque... Parce que la psychologie humaine et les rapports que nous entretenons avec autrui sont construits dans ces mmes optiques prfabriques de "bien et de mal", de "faire toujours mieux", de "paratre bien", de "se contrler", de montrer que "l'on peut agir fort"... en deux mots : avec comptitivit dans nos actions et nos relations. Nous en sommes tous nous encadrer sans cesse de murs pour mieux tracer des couloirs comportementaux propres nous rassurer ou nous assurer le succs d'une entreprise, dun gain de valeur aux yeux du monde, ou dun comportement "idal" et format. Format pour notre famille, pour notre "groupe"... et envers la socit, mais ne digressons pas sur des thmes trop ethnologiques pour notre sujet ! Ces deux premiers paragraphes d'introduction sont importants, ils montrent d'emble toute la complexit "tre soi", si possible "bien", dans nos environnements en "poupes russes", en partant de nous-mmes, pour passer par le couple ou la relation intime, par la famille plus largie, par les collgues ou amis, et enfin pour finir par l'ensemble de la socit dans laquelle nous voluons et interagissons, chacun nos niveaux. Ces environnements demandent inlassablement des rponses immdiates en terme de raisonnements et d'actions, de comportements... et gnralement nous aimons avoir le contrle complet de la situation afin de minimiser tout potentiel d'inscurit qui pourrait engendrer du stress, de l'incertitude, voire mme des erreurs ou pire... des "fautes". Hlas, avec ce type de rponses, l'enfermement ainsi gnr par nos habitudes, par nos fausses ou relles contraintes, nous emprisonne dans un carcan de pseudo-certitudes et d'ides acquises qui nous poussent presque toujours agir de la mme faon, sur le mme mode opratoire sans aucune possibilit de changement de direction. Ces comportements rptitifs ou automatiques de prise de contrle de tous nos environnements sont videmment autant d'alinations potentielles qui peuvent restreindre nos capacits de changement et d'volution personnelle, c'est ici le paradoxe : trop vouloir contrler, se contrler, l'on aboutit au rsultat contraire, une sorte de rituel quotidien de comportements formats et restreints. A un niveau strictement personnel, vouloir tout contrler c'est s'enfermer dans ce rituel, quelquefois s'enfermer dans des comportements dviants sans mme s'en rendre compte. Prenons l'exemple des addictions qui sont des rptitions comportementales, elles sont aussi induites indirectement de cette volont de contrler notre vie "via un rituel quotidien", par exemple : fumer une cigarette un moment prcis, en effet rien de plus simple que d'allumer une cigarette, et l'on sait l'avance aussi qu'elle va se consumer... la finalit est donc connue, cela rassure tout autant que la dose de nicotine absorbe. Cette exemple parmi tant d'autres, comme les comportements alimentaires excessifs, certains TOCs, ou tout simplement certains types de raisonnements invariablement rcurrents sont autant d'enfermement sur une voie unique et souvent sans relle issue que d'tre connue l'avance pour avoir l'impression d'une "prise sur le rel", et de se rassurer... Au niveau du couple cela est encore plus complexe, il peut y avoir ce mme problme de "vouloir contrler", pour se rassurer soi-mme mais aussi pour croire que l'on rassure le (ou la) partenaire, qu'il faut faire et penser selon tel ou tel mode en voulant forcer unilatralement la faon de penser ou d'agir... Bien videmment, cela n'a pas toujours le rsultat positif escompt, tre sr de ses propres choix, surtout s'ils sont formats selon les certitudes dfinies prcdemment, cela aboutit une forme d'autoritarisme dguis en volontarisme. D'ailleurs la trs grande majorit des problmes de couple provient de cette volont de vouloir "bien faire les choses" pour son conjoint au sein du couple, voire mme "en faire trop" afin de montrer que l'on sait faire ! Mais, en faire trop c'est aussi souvent aller au-del de nos limites et de celles de la relation de couple, laquelle ne demande peuttre pas que l'on dpasse certaines bornes ou force certaines barrires. Dans tous les cas, mme s'il vous aime, votre conjoint ne veut pas tre continuellement sous contrle, laissez le moment propice la sexualit de se charger de cet change de "contrle rciproque", la sexualit est la soupape de scurit du couple en matire d'exercice du pouvoir, toujours sur le mode d'une jouissance partage et d'un plaisir exacerb par de surprenantes incertitudes ludiques, orchestres ou non. Alors intervient enfin le Lcher-prise" ! Comme je viens tout juste de le signifier ci-dessus, faire l'amour est une sorte de lcher-prise pour le couple, c'est un moment spcial o l'on "se laisse aller", mais cela ne suffit pas au quotidien puisqu'il faut aussi savoir lcher-prise sur la plupart des autres domaines d'activit, en recherchant des modes comportementaux en commun pour que le couple soit viable/vivable. Ceci est une question de volont et de flexibilit de chacun au sein du couple. L'intrt du couple tant que chacun va apporter une forme de scurit l'autre en proposant son aide, en tant fort de sa prsence et donc d'une srnit existentielle vritable. Tout ce qui d'ailleurs contribue finalement chapper l'enfermement personnel, vacuer les fausses ides, contraindre nos mauvaises habitudes se soumettre l'intelligence commune du couple... Un couple harmonieux, c'est un couple qui s'aide, un couple qui se soigne, car le couple est le plus fort catalyseur du "lcher-prise" de nos problmes personnels, grce la prise de conscience qu'il apporte dans le regard de l'tre aim. Aimer, c'est savoir se relativiser par rapport l'autre en se tenant ses cts, c'est lcher-prise de soi pour prendre une part de l'autre ! Mais savoir lcher-prise est souvent difficile sans aide extrieure car cela est la fois une remise en question personnelle et une prise de conscience. Au sein d'un couple, lorsque l'un, ou les deux conjoints, ont un problme personnel, alors ce problme peut nuire la bonne harmonie du couple et une solution doit tre trouve rapidement. tant spcialiste du couple je vous viens en aide pour trouver ces solutions et mettre en plein jour avec vous tous les points sur lesquels vous devrez lcher-prise. N'hsitez pas me contacter via ma bannire ci-dessous (un clic pour aller sur le formulaire de contact) ou bien plus directement par tlphone au : 01.73.58.36.36 ou 06.50.75.95.14 (numros non surtaxs). trs bientt et sachez aussi que vouloir Lcher-prise est dj une trs bonne prise de conscience !
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Par France-Emmanuelle - Publi dans : Confiance en soi - Communaut : Conseil Conjugal Mercredi 21 novembre 2012
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21/12/12
La Jalousie, autopsie d'un sentiment apparemment lgitime
Personne n'est plus jaloux !! Ou plutt, personne n'ose le revendiquer Autour de nous on entend surtout des: "Oh non, moi je ne suis pas jalouse du tout, comme c'est idiot et rtrograde de l'tre !" ou des: "la jalousie, c'est un sentiment d'un autre ge, notre poque libre plus personne n'est vraiment jaloux !". Et bien c'est faux Lors de mes nombreuses consultations, la jalousie s'exprime la plupart du temps par une dtresse et une frustration parfaitement relle, bien entendu l'on ne veut pas lui donner immdiatement son vritable nom mais ses symptmes sont prsents et ravagent aussi bien les femmes que les hommes en toute parit ! Mais avant tout, dfinissons ce qu'est la jalousie amoureuse, cette "motion", ce sentiment d'abandon, au choix ou successivement dans le dsordre, ml d'envie, de colre, de rage, de haine, de dsespoir, de frustration, d'attente, de repliement, de reniement, de cogitation, de refus, d'agressivit, d'acception, de renoncement, etc. Nul besoin d'allonger linfini cette liste dj longue des maux qui accompagnent la jalousie, et pas besoin non plus de souligner que nous sommes tous passs un jour par ces pisodes difficiles vivre, lorsque l'amour glisse progressivement dans une forme d'attachement ngatif, de fusion trop forte avec l'autre au point de le priver de sa propre libert, laquelle devient paradoxalement une menace pour cet amour trop fort, voire, osons le mot : un attachement maladif. Bien des problmes de couple trouvent leur source dans ce sentiment de jalousie qui peut, au dbut, se dcliner de manire trs pisodique et lgre. Pour autant, il est tout fait normal d'tre videmment un tant soit peu "attach(e)" la personne que l'on aime, mais tout dpend quels sont justement les liens que nous utilisons pour aimer l'autre au sein du couple !! Et c'est ici que rside tout le secret de l'Amour, de l'quilibre subtil entre attachement et libert, entre individualit et union, entre cette capacit d'agir positivement en phase avec l'autre sans pour autant toujours suivre ou fusionner Alors, o se situe ce secret du couple ? De celui qui sait s'aimer sans se dvorer, sans tre ensuite dvor de jalousie au premier signe (invent ou rel) venant de l'extrieur pour troubler ce lac de tranquillit et d'Amour. Tout semble finalement rsider dans une notion quilibre de partage et de confiance. noter que dans un couple constitu, la jalousie peut hlas pourtant prendre des formes "latentes" assez difficiles percevoir au premier abord, que ce soit par le conjoint ou par la personne qui en est elle-mme victime, de ce fait, le ver est sournoisement dans le fruit sans tre visiblement dcel, mfions nous justement de l'eau qui dort sur ce beau lac si lisse. Ceci dit, il est bien plus risqu de masquer toute jalousie que d'en tre touch quelques fois trs lgitimement et bien propos une petite touche ponctuelle de jalousie parfaitement exprime peut aussi montrer salutairement votre partenaire que vous tes vigilant(e) quant la qualit de votre relation, et que le partage (avec un ou une autre extrieure au couple) a ses limites, videmment celles que vous vous tes fixes conjointement. Et c'est ici que se dessine le secret d'un couple quilibr : savoir et connatre les limites ne pas dpasser, se poser des rgles claires et rciproques en ce qui concerne sa relation de couple et la relation avec le "monde extrieur". Il est en effet important de bien dfinir le cadre du couple pour le faire voluer en toute confiance, sans aucun malentendu malheureux. Je rappelle que la plupart des ruptures amoureuses se dclenchent la suite d'un ou de plusieurs vnements "hors cadre" ou non compris (et non accepts) par l'un ou par les deux conjoints simultanment ce qui cre alors une nette rupture de confiance au coeur de la relation, puis, plus durablement ensuite au sein du couple, comme une rupture de contrat consomme. La jalousie peut hlas aussi et surtout persister aprs une rupture tablie, elle devient une rengaine au quotidien, une maladie part entire, une ide fixe qui ne lche rien, une vritable paranoa au long cours Dans ce cas l'amour s'est intgralement transform en nergie ngative et de trs nombreux symptmes annexes apparaissent, par exemple l'insomnie et l'anxit, le stress associ la nervosit ainsi qu'aux troubles alimentaires multiples. C'est alors l'ensemble du psychisme qui rebondit sur le physique, sur le corps qui joue le rle d'enclume du "marteau de l'esprit" tourment par la relation perdue. Heureusement, le psychisme est redondant, il sait patiemment se gurir de ses maux, c'est ce que l'on appelle la rsilience. Souvenons-nous de nos anciennes ruptures pour nous fortifier et nous bonifier dans une nouvelle relation plus durable et quilibre, plus confiante et intelligente, une relation mre nourrie de ses erreurs passes afin d'affiner la relation de couple. C'est dans cet esprit de reconstruction, de maturit d'esprit et de partage que je travaille avec les personnes qui font appel moi afin de trouver l'quilibre au sein de leur couple ou de retrouver le lien amoureux entre partenaires. Dans ce sens je reste disponible pour toute consultation conjugale ou relationnelle, merci de prendre contact via ma bannire ci-dessous (via formulaire internet) ou plus directement ds maintenant au tlphone aux numros suivant : 01.73.58.36.36 ou 06.50.75.95.14 (numros directs non surtaxs). Et le seul mot d'ordre : vive l'Amour nouveau ou retrouv !
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Par France-Emmanuelle - Publi dans : Jalousie - Communaut : Conseil Conjugal Mercredi 7 novembre 2012
La qute du Graal : ce que l'on veut, ce que l'on cherche en Amour !
S'il est bien un sujet minemment complexe, ni pragmatique ni logique en soi, difficilement dfinissable avec certitude ou simplicit et construit sans aucun formatage cartsien prtabli au risque d'aboutir sans tat d'me de multiples et surprenants paradoxes dans nos choix quotidiens : c'est bien l'Amour ! En effet, l'amour est un sentiment extrmement composite la fois dirig par nos instincts, par notre intellect, par notre corps, par l'ensemble de nos rencontres, de nos jugements et chelles de valeur les plus intimes, inconscientes pour la plupart d'entre elles Alors, dfinir l'indfinissable s'apparente un peu rechercher l'insaisissable, effectuer une longue dmarche presque initiatique et sotrique, en d'autres mots c'est un peu se lancer la qute du Graal que de comprendre ce qu'est l'Amour, d'o le titre assez nigmatique de cet article !
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21/12/12
Mais comme tout mystre qui ne demande qu' tre rsolu, rien ne nous empche, au contraire, d'en analyser les causes et les effets, de chercher comprendre ce sentiment qui veille en nous chaque instant la flamme du dsir de vivre, d'aller plus loin dans le dpassement de soi pour l'autre ou pour nous-mmes, d'avancer avec le feu sacr en partageant, en tant accompagn, scuris, cout, compris, aim dans d'autres cas hlas totalement opposs, d'tre dlaiss, incompris, stress, tristement esseul sans personne ses cts, voire mme dvelopper la jalousie, la haine, la douleur et la violence. Comme nous le voyons, tout sujet peut inversement se traiter par son contraire afin de mieux cerner l'objectif principal, puisque dfinir une chose c'est aussi indirectement "par dfinition" aussi en faire une liste de ce qu'elle n'est pas, et ceci nous arrange bien pour dlimiter les contours pour le moins flous d'un sentiment aussi universel et transcendant que l'Amour. Par consquent : chacun son Graal dans sa recherche de l'Amour ou plus prcisment de "l'me soeur" pour concrtiser cet Amour sous la forme plus tangible d'un conjoint, d'un ou d'une partenaire pour une union en couple, du moins pour vivre intimement une relation avec une personne autre que soi-mme C'est ici, justement dans cette concrtisation de l'Amour, dans cet aboutissement de la recherche de la personne compatible avec qui l'on veut vivre, que l'on peut au mieux dfinir l'Amour et que celui-ci prend forme humaine avec un visage, une voix, un corps, un intellect, des qualits mais aussi invitablement et paradoxalement des dfauts Ce qui nous amne trs logiquement nous poser l'ultime question de la "personne idale". Celle-ci n'existe certainement pas, ou alors uniquement dans nos rves, dans nos aspirations les plus profondes, lesquelles ne seront jamais combles in extenso dans la ralit sauf dans un monde utopiquement parfait ! Ce qui implique, a fortiori, que nous sommes dans l'obligation de n'aimer que des personnes qui s'approchent le plus de cet idal sans pour autant l'incarner exactement, ici se situe donc le paradoxe d'aimer une personne qui ne nous convient pas "parfaitement" sinon nous passerions le reste de notre vie chercher la licorne blanche ou le dahu imaginaire, une terrible qute sans fin et impossible vivre rellement. Comme nous le constatons finalement, vouloir aimer ou vouloir trouver l'amour signifie aussi et surtout savoir faire le bon compromis entre ses aspirations et la ralit, laquelle nous amne faire des rencontres et des choix. Pour autant, mme si nous trouvons enfin l'lu(e) de notre coeur, le grand miracle de la vie nous dsillusionne la plupart du temps quand l'Amour n'est ni partag ni rciproque ! Encore un paramtre, et pas des moindres, effectivement : il n'y pas d'Amour possible si celui-ci n'est pas pleinement partag ni videmment rciproque, et que dire ou faire quand la place est dj prise Dans l'absolu, la recherche de l'Amour n'est qu'une qute lgitime de bonheur partag, la ralit s'apparente plus un difficile parcours du combattant avec des choix douloureux, des preuves difficiles surmonter, de lourdes responsabilits assumer sachant qu'elles impacteront durablement non seulement notre vie personnelle mais aussi celle d'une deuxime personne Alors que dire pour rsumer ? Certainement que si vous rencontrez une personne avec qui vous vous sentez en confiance, dont la prsence vos cts vous est agrable, avec qui vous partagez une libert d'expression riche et sans entrave, avec qui vous aimez partager la pleine jouissance de vos corps sans aucun tabou, pour qui l'change, la parit et le respect sont de mise alors ne perdez pas une minute vous poser trop de questions de savoir si c'est bien la bonne personne : vivez ensemble la fantastique aventure de la relation de couple ! Mais comme tout n'est pas si simple et que la vie apporte souvent des incertitudes (ou des surprises), si vous avez des questions ou quelques problmes rsoudre avec une spcialiste du couple, n'hsitez pas non plus me contacter si ncessaire pour une tude personnalise de votre relation, cliquez ds maintenant sur ma bannire ci-dessous (formulaire de contact pour exprimer rapidement votre problmatique) ou bien directement par tlphone aux : 01.73.58.36.36 ou 06.50.75.95.14 (numros directs non surtaxs).
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Par France-Emmanuelle - Publi dans : Conseil conjugal - Communaut : Conseil Conjugal Lundi 22 octobre 2012
La diffrence d'ge un problme de couple ?
Avant de nous poser la question sur la problmatique de la "diffrence d'ge" dans un couple, posons-nous dj en prambule la bonne question suivante : " partir de quelle diffrence d'ge peut-il y avoir potentiellement un ou des problmes ?" Effectivement, si vous avez peine deux ou trois ans de plus que votre partenaire, vous conviendrez aisment que la question se pose peu, voire pas du tout. Par consquent il est peut-tre judicieux de poser la question graduellement et logiquement, par tranches d'ges, par cart d'ge et videmment par genre (l'homme ou bien la femme plus ou moins jeune, dans un sens ou dans l'autre). Avec ces trois paramtres de base nous pourrons donc plus prcisment juger, d'une part la pertinence de la question et d'autre part la ralit ou non de la problmatique soulev. En d'autres termes, la question de la diffrence d'ge implique "a priori" des rponses diffrentes selon ces paramtres Mais n'oublions pas que l'amour n'est ni une affaire de statistiques ni dfini par une simple quation mathmatique ! D'autres lments importants semblent prendre en compte, notamment le fait que l'un ou l'autre ait dj des enfants, ou bien ni l'un ni l'autre n'en a, ou bien encore les deux La question de l'environnement familial induit forcment un quilibre trs diffrent dans la vision d'un couple avec une forte diffrence d'ge, surtout si l'un des deux a "dj bien vcu sa vie" en ayant fond prcdemment un foyer alors que l'autre n'en est qu' la primo-construction de ce foyer avec ce conjoint plus "mature". Mais dj nous sommes dans un cas de figure d'un couple avec une diffrence d'ge notable, d'au moins 12 15 ans ou plus, et ici le plus jeune des deux peut se poser lgitimement la double question : "si je veux avoir un enfant, le veut il (elle) aussi", et est-ce encore possible Dans tout couple, la question de l'enfant (dj prsent ou bien envisager) sera la pierre angulaire de la relation, sauf videmment si ni l'un ni l'autre n'en veulent pas, ou bien s'ils ont tous les deux dpass la question elle-mme (s'ils ont par exemple dj des enfants adultes). Outre la question purement familiale, qui reste primordiale pour un couple, prenons l'exemple d'une femme de 34 ans avec un homme de 50 ans. 16 ans de diffrence d'ge, est-ce beaucoup, ou peu ? Quels sont les rouages subtils qui entranent ce couple pour qu'il "fonctionne" ? En se projetant dans l'avenir ce couple va-t-il tenir quand l'homme aura 70 ans et la femme un peu plus de 50 ? Se projeter dans l'avenir est aussi l'ordre du jour si le conjoint est plus g, car la vie professionnelle ou mme l'tat physique de la personne peut impliquer un dsquilibre "social" entre les deux conjoints Avec une diffrence d'ge notable, le couple risque au fil du temps d'avoir des proccupations radicalement opposes ou trs peu complmentaires, c'est ici le principal problme notifier. De plus, il peut aussi exister un cart de rfrences culturelles qui loigne encore un peu plus les deux partenaires, ceci n'est pas ngliger ! Il est important d'avoir une mme base culturelle pour bien communiquer, si ce n'est pas le cas alors le dialogue n'aura pas le ncessaire "cho rfrentiel" qui lie intellectuellement les couples harmonieux. Mais on peut aussi rechercher un (ou une) partenaire plus g(e) pour des raisons d'quilibre personnel Une femme plus jeune peut en effet rechercher la protection et la stabilit d'un homme plus mature, il y a ainsi une osmose positive rciproque, l'un apporte cette stabilit-l o l'autre apporte son dynamisme et son nergie. Beaucoup verront par contre dans cet exemple assez trivial le schma type de la femme jeune qui recherche surtout la stabilit financire d'un homme mr bien tabli socialement en lui apportant en contrepartie sa jeunesse physique, pour ne pas dire son dynamisme sexuel cette typologie caractristique fonctionne sur des bases plus "pratiques ou vnales" que vritablement sentimentales, donc attention de ne pas mlanger "avantages rciproques" avec amour rciproque, l'un dure plus longtemps que l'autre !
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21/12/12
Dans tous les cas, avec une certaine diffrence d'ge notable dans le couple, il faut y voir aussi une vraie "dynamique de complmentarit" sinon le couple ne peut durer. S'apporter rciproquement quelque chose que l'autre n'a pas afin d'voluer deux avec cette richesse partager est le grand secret des couples qui durent, qu'ils soient jeunes ou plus matures, avec ou sans cart d'ge. Partager certaines valeurs, la confiance en l'autre, l'attention et l'amour dans le respect du partenaire n'a pas d'ge ! Il est certainement plus facile de partager quand le couple a vcu les mmes "aventures culturelles" et dispose des mmes rfrences, mais il n'est pas non moins satisfaisant d'changer d'autres rfrences ou aventures indites et les faire siennes, c'est aussi cela l'amour : "aimer apprendre et accepter ce que l'autre apporte". Tant que vous avez quelque chose recevoir et donner dans votre couple, vous avez ce dynamisme positif qui vous fait avancer dans la mme direction, finalement l'ge n'est qu'un lment accessoire qui ne peut faire ombrage l'amour que vous vous portez mutuellement. La socit et le regard des autres peuvent nanmoins "interroger" constamment votre couple sur sa relle compatibilit, ceci peut vite devenir une force comme une preuve vivre, par consquent la diffrence d'ge dans le couple se gre quotidiennement, chaque instant, c'est une relation plus complexe mais certainement plus riche vivre et faire voluer avec une grande complicit renforce avec le temps qui passe et vous rapproche de plus en plus. Si vous avez une grande diffrence d'ge dans votre couple et que vous dsirez discuter de cette problmatique propre votre relation, n'hsitez pas me contacter en cliquant sur ma bannire ci-dessous ou plus directement aux 01.73.58.36.36 ou 06.50.75.95.14 (numros non surtaxs).
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Par France-Emmanuelle - Publi dans : Probleme de couple - Communaut : Probleme de couple Mercredi 3 octobre 2012
Quand la psychanalyse s'invite dans la communication du couple
Les couples modernes ont souvent la dent dure quand il s'agit de parler de leurs rapports avec leurs parents, et plus prcisment sur les constats relationnels plus ou moins psychanalytiques qui concernent leur conjoint Est-ce une mode passagre ou une tendance durable ? En effet depuis quelques annes dj le discours des psys s'est invit en plein cur de la communication du couple, il faut certainement y voir une irrsistible volont de mieux connatre son propre "Moi" et surtout celui de son conjoint pour se rassurer ou s'assurer que l'on a fait un "bon choix" quant la complmentarit et la comptabilit presque pseudo mdicale des personnalits. Nous allons voir qu'il y a du pour et du contre... La psychanalyse donne effectivement les clefs intimes de l'individu qui cherche comprendre son propre parcours afin d'voluer dans une direction lorsqu'il en prouve le besoin, gnralement pour rsoudre une crise d'identit ou un problme comportemental que l'on voudrait s'expliquer pour mieux le matriser dans la vie. Nanmoins, une grande partie de la population n'a jamais t en analyse chez un psy pour savoir que cette dmarche personnelle est unique et que chacun dispose de son propre trousseau de clefs, celui ouvre les portes des sentiments, de l'amour, du caractre, et certains iront mme jusqu' dire de l'me humaine ! Alors que dire de cette jeune femme qui reproche rgulirement son partenaire son ct enfantin (surtout lorsqu'il joue aux jeux vido !) en lui soutenant que "son Oedipe n'est pas achev et qu'il est certainement atteint du syndrome de Peter Pan" ou bien pire, cette superbe femme pleine de vie qui se voit soudain affuble par son compagnon du qualificatif de "grande frigide chronique" parce qu'elle ne rpond pas assez rapidement ses avances sexuelles ! Comme nous venons de le voir avec ces deux petits exemples, que vous avez peut-tre certainement dj entendus ces propos trs "mal propos" sont videmment utiliss en dehors de leurs contextes habituels pour abreuver un discours critique, voire vhment, lequel n'arrange gnralement pas la situation. Au contraire, de telles affirmations "pseudo cliniques", avec des termes et des symptmes lancs la manire de la roulette russe, peuvent hlas, durablement blesser un conjoint et dstabiliser l'quilibre du couple. Nous savons qu'il est ensuite difficile de se dfaire de ses discours qui nous collent au cortex et que l'on ressasse, comme si l'affirmation psychanalytique, quelle qu'elle soit, se suffisait elle-mme pour en justifier non seulement l'utilisation mais aussi une ralit tangible et implacable dans les faits. Alors videmment, aujourd'hui le langage psychanalytique est omniprsent dans notre quotidien, dans les mdias, dans les publicits, dans le sport, dans les analyses politiques et mme dans la nourriture ! Finalement, toutes nos actions peuvent tre soumises l'analyse, l'introspection psychanalytique mais devons-nous forcment le faire ?! Certainement pas, au risque de tourner en rond force de nous regarder narcissiquement le nombril pour nous dcouvrir les dfauts que nous allons certainement nous crer, ou bien au risque plus tragique encore, d'inventer (ou invoquer) tel ou tel complexe chez notre partenaire qui n'a pas demand que l'on s'occupe de son dipe ! Reste tout de mme faire la part des choses, Freud a su expliquer bien des nvroses et autres psychoses par des schmas types trs explicites, en ce sens nous pouvons enfin nommer ce qui ne va pas, en ce sens aussi la psychanalyse est une grande source de rsolution de problmes affectifs rels, souvent lis notre histoire intime et notre rapport aux autres, notamment durant l'enfance. En ceci nous pouvons donc tous dire un grand "Merci Sigmund" de nous avoir ouvert cet univers si riche en rponses pour mieux nous connatre et aussi mieux comprendre les autres. Mais la psychanalyse reste un domaine complexe avec une infinit de paramtres fragiles, je vous conseille de ne pas jouer avec des concepts qui impliquent de lourdes consquences s'ils sont mal utiliss, surtout si vous essayez maladroitement d'analyser votre partenaire L'Amour se vit, il ne se dissque pas et ne s'analyse qu' vos risques et prils ! Si nanmoins vous avez un problme de couple, je peux vous aider mieux comprendre votre relation et trouver ou retrouver l'quilibre et l'harmonie ncessaires pour votre couple, n'hsitez pas me contacter pour une tude personnalise en cliquant sur a bannire ci-dessous ou bien directement aux 01.73.58.36.36 ou 06.50.75.95.14 (numros directs non surtaxs).
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Par France-Emmanuelle - Publi dans : Probleme de couple - Communaut : Problmes couple Vendredi 21 septembre 2012
Nouveaux couples et parents, l'homoparentalit en (quelques) questions

21/12/12
La rentre de ce mois de septembre 2012 est forte d'une actualit propice l'ducation des enfants dans le contexte scolaire mais aussi au sein de la famille, que celle-ci soit recompose ou non, monoparentale ou non, htrosexuelle ou non. Il est dj loin le temps o la question de l'homoparentalit (c'est--dire le droit pour deux personnes du mme sexe de pouvoir duquer "lgalement" deux un ou plusieurs enfants) n'tait mme pas aborde et restait une sorte de tabou social. Aujourd'hui cette revendication, dont les termes doivent encore cette heure tre dfinis, devient un vritable thme de socit au mme titre que le mariage homosexuel qui en est videmment la base de tout l'difice... Le simple fait de reconnatre homoparentalit dans les faits, puisque celle-ci existe bel et bien (plus gnralement pour les couples homosexuels femmes) implique une rponse claire des institutions sur ce sujet afin que la "ralit des droits" soit la vritable hauteur d'une "ralit du quotidien". Pour autant, malgr l'volution des mentalits, le couple traditionnel, celui issu de l'union entre une femme et un homme, reste le plus lgitime, ceci via le mariage, pour institutionnaliser ces droits parentaux alors que beaucoup de couples vivent ensemble avec des enfants en commun sans pour autant tre maris voyons ici aussi une volution des mentalits et des comportements, alors devons nous nous poser nous la vraie question : celle de l'ducation " deux" plutt que celle des genres qui composent le couple pour ce droit duquer ? videmment, la rponse est encore une fois inscrite dans le marbre de nos traditions ou de nos lois, notamment civiles et laques mais aussi religieuses et sur ce dernier thme il est encore plus complexe de dfinir arbitrairement des orientations gnralistes sans dstructurer le fondement mme de ces traditions qui sont multiples et ancres dans nos socits par le multiculturalisme, nous voyons par le mme coup que le couple, la famille et les interrelations entre les lments de cette "famille protiforme" font intervenir une multitude de paramtres touchant chacun d'entre nous au coeur d'une rflexion bien plus que juridique, c'est une rflexion philosophique et thique sur nos modes de vie contemporains en socit, aujourd'hui en France mais aussi videmment en occident, pour ne pas dire "mondialise" puisque la question se pose o que nous soyons tant elle est aussi gnralise ! Comme nous le voyons, le dbat en cours est passionnant, la fois par les enjeux intellectuels qui vont en dcouler que par le niveau de libert que la socit et ses traditions vont bien vouloir laisser aux couples en matire de choix d'union et de reconnaissance de mode de vie. Cette question dpasse donc mme l'homoparentalit, c'est ici un tournant presque historique au niveau des mentalits, du "qui vit avec qui et comment" c'est une question de "Libert de couple" au-del de la simple "Libert individuelle", il y a donc tout une rflexion intellectuelle, juridique et institutionnelle mettre plat et laborer sans attendre, la fois beaucoup de travail pour nos politiques, nos penseurs et aussi pour l'ensemble de la population qui est au premier plan de ce bouleversement idologique, lequel peut tout aussi bien rester encore longtemps en l'tat actuel, c'est--dire dans l'incertitude. Esprons simplement que le dbat dbouche effectivement sur des actes forts et positifs de la part des pouvoirs publics afin de renforcer la cohsion sociale tout en dveloppant une pluralit et une diversit de "choix de couple" et de modes de vie familiale associs, en cela la socit doit jouer un rle actif quant l'laboration de propositions afin de rendre ses administrs confiants en leur donnant cette libert de choix. Beaucoup d'entre vous me diront qu'il y a des rgles, des lois et des traditions qu'il ne faut pas modifier alors dans ce cas libre chacun de suivre ces mmes lois et traditions sans entraver la marche de l'volution des mentalits que d'autres voudront suivre. Changer les mentalits ou les faire avancer reste difficile, mais ne soyons pas pessimistes, nous vivons une poque effectivement assez difficile mais vritablement fantastique avec de nombreux dfis surmonter et des moyens pour y arriver, bien entendu nous avons des dfis conomiques et financiers, nergtiques et environnementaux, mais aussi et surtout des dfis idologiques importants, la fois thiques et sociaux pour mieux vivre en socit(s) "nos unions et partages de vie" en toute(s) libert(s), ceci dans un cadre la fois juste, quilibr et large d'esprit. Nous pouvons tous en tre certains, bien ou mieux vivre, c'est avant tout avoir la joie de partager sa vie avec la personne de son choix au-del de certains critres triqus ou dicts, tels le genre, "l'ge du capitaine" ou tout autres paramtres tant que les personnes dsirent cette union base sur leur volont rciproque de vivre ensemble leur amour en famille. Chaque jour je suis confronte aux problmes de couples trs divers, et des couples trs diffrents dans leur mode de vie relationnel. Pour ma part je ne porte aucun jugement sur les choix qui sont faits, je ne suis que l'auxiliaire ponctuelle qui apporte des solutions adaptes chacun dans l'orientation initiale qui a t choisie afin que ces choix soient compatibles et harmonieux pour le bien du couple form. J'ai de plus en plus souvent des couples homosexuels dont les problmes viennent justement principalement d'une nonreconnaissance de leur statut et de leur libert de choix au sein de la socit dans laquelle ils vivent, je combats cette situation en donnant les conseils les plus adapts afin que le couple ne ptisse pas de cet environnement pour le moins hostile en sachant que rien ne peut ni ne doit entraver leur union s'il la dsire vraiment. Dans tous les cas vous pouvez me contacter si vous dsirez discuter de votre problmatique de couple, soit en me tlphonant directement aux 01.73.58.36.36 ou 06.50.75.95.14 (numros non surtaxs) ou bien en cliquant sur ma bannire internet ci-dessous:
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Par France-Emmanuelle - Publi dans : Famille - Communaut : Conseil Conjugal Mercredi 5 septembre 2012
Couple et perscution, un dangereux triangle deux acteurs.
Qui n'a pas un jour t harcel(e) par une personne de son entourage ou de sa connaissance, qui n'a pas t exaspr(e) par des agissements ngatifs rptition ou par des propos dvalorisants en cascade ? Nous avons tous eu cette msaventure de rencontrer la "mauvaise personne", d'abord dans un premier temps sympathique et avenante, puis un peu envahissante, ensuite dsagrable et autoritaire, puis trs vite insupportable et mme parfois violente physiquement. Pour autant, il suffit simplement de couper court au plus vite pour ne plus tre importun srieusement par ce type d'individu que l'on qualifie gnralement de "perscuteur" ou de "pervers narcissique". Notons au passage qu'il y a autant de ces individus chez les hommes que chez les femmes, lesquelles ne sont pas en reste, bien au contraire, avec une prime d'hystrie en bonus ! Par contre, le pervers narcissique homme peut vritablement devenir trs dangereux au sens physique du terme l o les femmes ne se contentent que de harceler verbalement, ce qui n'est pas non plus trs enviable. Le vritable problme qui nous concerne et nous proccupe aujourd'hui, c'est la perscution au quotidien par son propre conjoint Dans ce cas l'chappatoire est plus difficile voire impossible et la situation en vase clos est un facteur aggravant qui use assez rapidement celui qui en est victime, lui laissant souvent peu d'nergie pour rpliquer ou se rendre pleinement compte de la relle situation. En effet, comment faire lorsque la perscution a lue domicile et s'exerce chaque instant sous des formes trs diverses, dans le dialogue avilissant, dans les reprsailles rptitives, sous une constante pression avec une prsence oppressante ses cts, le tout avec une potentielle violence qui peut clater et s'abattre sur soi sans crier gare. Mais le plus paradoxal reste cette incroyable facult d'adaptation, celle du perscuteur qui arrive se faire passer cycliquement pour une victime, laissant ainsi perplexe (pour un temps seulement) celui ou celle qui en est rellement victime, c'est bien ce que l'on appelle le "triangle de Karpman" : perscuteur - sauveur - victime. Gnralement le perscuteur met des reproches, qu'il pense lgitimes, afin de contrler l'ensemble de la situation et le processus de ce "cycle", le moindre vnement est ainsi retourn en sa faveur pour en faire un levier d'action, tantt rpressif, tantt "victimatoire" en passant par une intressante et non moins surprenante phase intermdiaire de pseudo-rsolution o il se place en sauveur de la situation et du couple...
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21/12/12
Avec un tel schma triangulaire tous azimuts, n'importe qui y perdrait son latin, c'est aussi une forme avre de cyclothymie tourne vers l'autre, le "caractre perscuteur" ayant cette forme polymorphe assez sournoise de mutation en rotation permanente : "perscuteur - sauveur - victime". C'est aussi cet apparent changement d'attitude qui cre une confusion supplmentaire chez la victime, ne sachant plus sur quel pied danser pour sortir du conflit perptuel, pour ne plus se placer dans le schma impos par le perscuteur qui joue la partition et connat toutes les notes puisqu'il les crit la vole. Nous avons ici un deuxime aspect reconnaissable, celui de la manipulation, quelle soit prmdite ou non, elle impose l'autre non seulement la situation mais aussi le mode de pense unique, de celui qui est en face et qui a pris le premier rle dans ce film tragique. Alors que faire si l'on peroit un dbut de perscution chez son (ou sa) partenaire ? Dans tous les cas il faut dj s'en rendre compte et mettre de suite la situation conflictuelle sur la table en ayant une vritable conversation au mme niveau, c'est--dire ne rien se laisser imposer, ne rien accepter sans un compromis acceptable pour les deux parties, c'est ainsi que fonctionne un vrai couple, mme avec ses diffrences et ses complmentarits, l'un ne doit jamais avoir raison unilatralement sur une dcision qui doit toujours se prendre en commun. Si le dialogue est difficile ou impossible, alors il faut en dterminer les causes, votre partenaire n'est peut-tre pas un pervers narcissique mais peut aussi passer une phase difficile, au niveau sant, profession, ou mme sexuellement parlant. Effectivement, n'allons pas non plus voir des perscuteurs partout l o il n'y en a pas ! Dj, analysez bien le problme de couple initial, ensuite voyez si c'est un rel problme ou juste un passage vide normal (cela arrive dans tous les couples rassurez-vous !). D'ailleurs nous avons tous une petite part de perversion, elle est mme tout fait normale si elle est bien canalise, notamment et principalement dans la sexualit qui en est naturellement gnratrice et videmment consommatrice, mais ceci est une autre histoire car ici la perversion se transmute en plaisir entirement partag. Par contre, si votre partenaire ne recherche que le conflit ferm et unilatral, que ce dernier n'est pas justifi ni argument, que vous avez le sentiment qu'il cherche vous rabaisser et vous manipuler, alors c'est une situation dtes "perverse", laquelle ne doit pas entraner une suite rptitive d'autres situations et actions du mme type, sinon vous entrez dans une escalade dangereuse o l'un cherche prendre tout contrle sur l'autre et en tire aussi un certain profit malsain ou plaisir maladif au dtriment de sa victime Attention, je vois d'ici certains (ou certaines) d'entre vous qui y verrait un "jeu pervers" la limite du sado-masochisme, o l'on a aussi deux positions, celle du domin et du dominant, dans une certaine mesure cela y ressemble beaucoup, sauf que dans un cas la situation est pleinement assume et voulue par les deux partenaires pour y prendre du plaisir, alors que dans le cas de la perscution c'est sens unique... non, ce n'est plus ici un jeu de rle sexuel dsir mais bien une situation conflictuelle dplaisante qui s'enlise dangereusement. Bien entendu, dans un couple l'on dit souvent que l'un peut "porter la culotte", c'est--dire prendre plus d'initiative que son partenaire, c'est une manire image de dire que le couple avance, qu'il est port positivement par des caractres forts et complmentaires qui se sentent "transports", rien voir avec la perscution qui n'est porteuse de rien, sauf du malheur de l'un pour un couple en spirale ngative Si vous avez ce sentiment que vous entrez dans cette spirale destructrice, que vous n'avez plus de dialogues constructifs avec votre conjoint ou que vous retrouvez dans votre couple le schma que j'ai dress, alors n'hsitez pas me contacter pour en discuter et sortir de cette impasse qui peut dgnrer jusqu' la rupture. Vous pouvez me contacter pour une tude personnalise en cliquant sur ma bannire ci-dessous ou bien aux numros suivants: 06.50.75.95.14 ou 01.73.58.36.36 (numros non surtaxs), je reste votre disposition pour vous aider mieux vivre votre couple ou le sauver:
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Par France-Emmanuelle - Publi dans : Hommes-Femmes - Communaut : Sauver son couple Jeudi 16 aot 2012
Une alternative au couple : le polyamour, une relation amoureuse multiple et libre !
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21/12/12
Dans les annes 30, des femmes revendiquaient haut et fort pour la premire fois "l'amour libre", dans les annes 70 la "libration de la femme" faisait rage de manire plus libertaire encore, mais aujourd'hui, en 2012, les couples modernes scandent avec une ferveur non dissimule une toute nouvelle rvolution et libration amoureuse sous l'appellation de "polyamour" ! Mais qu'est-ce donc que cet amour au pluriel, que ce trublion de polyamour ? Une nouvelle mode "new age" ou bien un rel mode de vie amoureuse ? Serait-ce la fin du couple et de sa forme fusionnelle si apparemment restrictive et contraignante ? Serait-ce la fin de la monogamie occidentale impose comme seule alternative relationnelle... ou du moins de sa forme traditionnelle pour ne pas dire traditionaliste ? A ces trs intressantes questions je vais essayer de rpondre tout en donnant mon propre avis, de manire totalement objective. Mais tout d'abord, dfinissons bien le terme et ce qu'il recouvre de sens afin d'en cerner au mieux sa substantifique moelle ! Le mot par lui-mme n'ayant pas d'importance particulire quoi qu'assez significatif pour dire qu'il nous donne dj bien le tempo, nous ne nous attarderons pas longuement sur son apparition durant les annes 90 au Royaume-Uni dans un article de presse puis dans une demande officielle d'ajout au dictionnaire (sous sa forme anglaise "polyamory"). Ceci laisserait penser que les anglais seraient, peut-tre les initiateurs, du moins les inventeurs du terme... Comme le laisse entrevoir le mot gnrique : "poly" signifie plusieurs, et "amour" nous est parfaitement comprhensible ! Ce qui donne donc : "plusieurs amours", ou plus prcisment la possibilit que dispose une personne, femme ou homme, d'avoir simultanment plusieurs relations amoureuses assumes et revendiques pleinement... Attention nanmoins de ne pas confondre avec d'autres notions apparemment proches ou faussement synonymes comme le libertinage ou l'changisme lesquels ne font appel qu' l'aspect sexuel de la relation alors que le polyamour dispose d'une dimension plus large en y associant, avant tout et principalement les sentiments amoureux. Afin de mieux cerner prcisment ce type de "pluri-relation", il faut savoir qu'un polyamoureux dispose, d'une part d'une totale libert d'aimer plusieurs personnes simultanment, c'est ici son droit, mais d'autre part son devoir rciproque est d'tre aussi imprativement ouvert et franc vis vis de son ou de ses partenaires, ceci en assumant et en respectant cet aspect multiple des relations, directes et indirectes. A noter que tout ceci se fait manire totalement franche, naturelle et transparente. Cette multiplicit des relations amoureuses peut donc devenir assez complexe concevoir ou organiser, non seulement au niveau purement pratique mais aussi, bien videmment, au niveau mental, intellectuel, sentimental et... sexuel. Entrer en relation polyamoureuse c'est donc la fois faire preuve d'une trs grande libert d'esprit et de moeurs en tant la fois responsable, lucide et serein sur l'ensemble des relations amoureuses "inclusives", tout en gardant sa propre indpendance, celle-l mme qui, "a contrario", est exclusivement capte par la fusion instille dans un "couple traditionnel". L'on voit parfaitement l'avantage majeur de ne plus tre dpendant d'une unique relation fusionnelle, de ne plus tre comme attach(e) une seule personne, comme "prisonniers deux" du lien conjugal au sein de l'imprieuse "entit couple". L'on pourrait presque utiliser une image en se disant que le polyamour fait bonne figure de dmocratie des sentiments l o le couple se place en implacable position de dictature relationnelle ! Sans faire un loge exacerb du polyamour ou des relations amoureuses multiples, il faut bien se rendre compte que nous sommes en prsence d'une intressante alternative au couple traditionnel, d'une volution des mentalits en matire de relations humaines au sens large en y incluant les sentiments et videmment la sexualit. Au-del de la simple relation amicale, puisqu'elle va beaucoup plus loin, cette tendance relationnelle semble avoir de plus en plus d'adeptes mais aussi ses dtracteurs acharns puisque tre polyamoureux c'est aussi rcuser fermement l'hgmonie du couple, refuser de ne se contenter que d'une relation forte et exclusive la fois, c'est donc vouloir revendiquer pleinement une libert et une ouverture d'esprit expiatoire face un relatif mais bien rel enfermement dans cette institution que reprsente le couple monolithique. Le polyamour sera-t-il un jour une norme dans le futur ? Le couple deviendra-t-il la forme prhistorique des sentiments amoureux pour laisser la place une nouvelle gnration plus ouverte, panouie et diversifie ? Est-ce la fin des ruptures dificiles en prfrant faire voluer sa dimension sentimentale, en "incluant" plutt qu'en supprimant brutalement une relation pour n'en choisir qu'une seule autre totalement "exclusive" ? Si vous avez des problmes de couple, le polyamour peut, dans certains cas, devenir la boue de sauvetage d'une relation initiale (appele aussi "primaire" ou primordiale) en y apportant une potentielle solution durable et salutaire. Pour en discuter ensemble durant une tude personnalise, n'hsitez-pas me contacter au 06.50.75.95.14 ou au 01.73.58.36.36 (numros non surtaxs), vous pouvez aussi cliquer sur ma bannire ci-dessous pour me joindre par e-mail:
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Par France-Emmanuelle - Publi dans : Hommes-Femmes - Communaut : Sauver son couple Mercredi 1 aot 2012
Expression des sentiments : Pourquoi les Femmes et les Hommes sont-ils si diffrents ?
Lorsque l'on sait que la majorit des sparations des couples a pour cause principale le manque de dialogue conjugal, ou plus prcisment le manque d'expression des sentiments de l'homme vis--vis de sa compagne, l'on est en droit de se pencher trs srieusement sur le sujet, mais la vraie question reste finalement "le pourquoi" d'une telle situation ou plutt comment en est-on arriv un tel cloisonnement d'expression et de communication entre les hommes et les femmes. Aujourd'hui, avec cette volont de parit la fois sociale et professionnelle, nous pouvons lgitimement nous interroger sur la relle volution des mentalits en la matire et notamment sur l'aspect qualitatif que cela apporte au niveau communicatif "intergenres". Bien entendu, ne nous trompons pas, la parit n'est qu'un instrument de rquilibrage de nos socits, ce n'est pas un outil adapt au sein du couple pour stimuler la communication, par contre nous pouvons tous nous rjouir que cette parit entrane une plus grande mixit de la parole dans l'enceinte publique ou professionnelle pour qu'ainsi cela renforce les changes constructifs entre hommes et femmes, ceci jusqu'au niveau plus intime du couple de manires indirectes par une sorte de phnomne de ricochet bnfique. De mme, restons pragmatiques, les hommes savent parfaitement communiquer avec les femmes en entreprise de sujets techniques ou plus largement de sujets professionnels complexes, par contre ce qu'ils ne savent ou ne veulent pas faire c'est "parler de sentiments", ou bien les exprimer aussi simplement que les femmes s'y engagent, notamment dans le rapport plus intime du couple. Notons d'ailleurs rapidement qu'en entreprise les femmes ont des rles clefs en matire de sociabilisation du travail et d'harmonie pour une plus grande srnit professionnelle, voire aussi en matire de productivit
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21/12/12
Justement, le rle de l'homme dans la socit, plus historiquement parlant sous l'angle patriarcal qui a perdur, serait la base de notre rponse. Les schmas traditionnels de l'homme "chef de famille", de l'homme toujours "scuritaire et fort", de l'homme "gniteur et responsable", seraient l'origine de cette prvalence ne pas s'pancher sentimentalement afin de prserver ce statut "masculinisant". Les hommes se seraient au cours du temps mentalement conditionns ne pas exprimer leurs motions afin de garder le contrle de la situation, et aussi certainement ne pas alarmer les femmes sur la situation relle du foyer ou des conditions de vie, lesquelles taient certainement plus difficiles durant les gnrations prcdentes. La thorie selon laquelle les hommes prserveraient les femmes du danger en cartant tout signe distinctif d'inquitude dans leur attitude serait aussi significative au niveau de leur comportement, comme si "exprimer un sentiment" tait synonyme de perte de contrle et donc de dsordre. Dans un mme ordre d'ide, le schma de "l'homme combattant" implique structurellement de ne pas dvoiler "ses plans" et par consquent de ne rien laisser paratre, un peu l'image d'un joueur d'checs ou de poker durant une partie. Mais attention, "ne pas exprimer" signifie nullement que les hommes "ne veulent pas" ou en sont incapables. La distinction des termes est trs importante pour comprendre les mcanismes psychologiques qui engagent ou non le processus d'expression complexe des sentiments. Cette extriorisation, que l'on soit homme ou femme, est une prise de risque, celle de montrer que l'on est rceptif au risque de passer pour trop sensible et d'en tre potentiellement impact ou "touch" et ici encore une fois l'homme se retrouve dans une situation antinomique o son statut est en quilibre sur un fil entre le "fort et le sensible", le sensible tant pour lui l'expression d'une forme de faiblesse qu'il ne peut que difficilement choisir au risque, inavouable, de se fminiser ! Les femmes n'ont videmment pas ce problme, elles ont su en faire une force, l'motion et un puissant facteur d'volution et d'adaptation aux situations. De cette faon, par le dialogue et l'expression non bride ou bien contrle, une femme parvient presque toujours obtenir ce qu'elle veut. Les hommes y voit d'ailleurs un sixime sens l o finalement il n'y a qu'une grande analyse du contexte par leur sens inn de la communication et leur sensibilit propre parfaitement capter l'environnement Heureusement, nous y voici : le mythe de la femme faible, du "sexe faible" pour tre plus smantique, est totalement dpass de nos jours et c'est un atout inestimable pour les hommes ! En effet, si les femmes ne sont plus "faibles" et qu'elle savent d'autant plus exprimer leurs sentiments avec force et conviction, c'est donc qu'il n'y a aucun danger mais au contraire une opportunit positive communiquer pleinement, de manire libre sans cette pseudo entrave masculine sculaire qui n'a fait que rendre les hommes muets intrieurement face leurs propres sentiments tout en les privant d'une expression salutaire et bnfique. Les hommes se sont trop longtemps privs historiquement de l'expression des sentiments vis--vis de leur compagne en pensant garder un statut aujourd'hui totalement dpass. C'est l'volution de la socit et aussi des mentalits qui permettent conjointement cette volution psychologique majeure. Mme s'il est difficile de rompre l'inertie, les hommes doivent savoir que les femmes attendent d'eux une ouverture d'esprit et un engagement plus "fort" de leur part pour communiquer au mme niveau qu'elles, ainsi le couple sortira pleinement renforcer l o auparavant il tait cloisonn par de stupides "superstitions socitales". L'homme ne se fminise pas en exprimant ses sentiments sa compagne, au contraire il en sort renforc et plus complet dans sa relation. Mesdames, vous avez la lourde charge d'expliquer vos hommes que, s'ils vous aiment, ils ont le droit et le devoir de vous le dire sans honte. Dans l'intimit du couple l'expression rciproque des sentiments est la clef de vote de l'union, mme si les hommes "sexepriment" leur faon pour vous prouver qu'ils vous aiment, aidez les verbaliser leur amour et casser ce mur du silence qui n'a plus lieu d'tre. Si vous avez besoin d'une spcialiste je reste bien videmment votre disposition pour vous guider sur ce chemin, n'hsitez pas me contacter pour "dbrider" votre homme afin qu'il vous dise enfin, de vive voix, tout l'amour qu'il vous porte ! Pour me contacter merci de cliquer sur ma bannire ci-dessous ou de me joindre directement au 06.50.75.95.14 (numro non surtax).
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Par France-Emmanuelle - Publi dans : Hommes-Femmes - Communaut : Problmes couple Jeudi 19 juillet 2012
Mon problme de couple la maison : Les jeux vidos me prennent mon mari !
Il faut bien vivre avec son temps, on nous le dit, on nous le redit et videmment on le fait ! Aujourd'hui les activits du couple se sont, semble-t-il, diversifies, du moins "numriquement" parlant pour madame comme pour monsieur, en effet plus question de rester devant la tlvision durant des heures attendre son feuilleton prfr comme dans les annes 60, ou bien plus question non plus de faire du shopping style "lche vitrines" sur les boulevards en usant ses souliers le long de trottoirs mal pavs, non c'est fini, internet est pass par l et de nos jours la VOD (vido la demande) ou le Podcast ont remplac les programmes d'antan que l'on ne pouvait voir, "avant", que sur quelques chanes TV hertziennes avec une rception souvent mdiocre et uniquement des heures fixes d'ailleurs, mme la TV est depuis passe totalement au numrique, non seulement avec la TNT, mais aussi avec des centaines de canaux internationaux non-stop jour et nuit de quoi avoir une relle indigestion d'images ! Et en ce qui concerne le shopping nous parlerons plus propos de "lche cran" puisque tout est disponible, ou presque, sur les innombrables sites d'e-commerce en ligne, le tout avec des animations, des zooms, des coloris volont et mme en 3D avec insert de sa propre trombine via webcam sur le petit ensemble qui nous va si bien ! Vous me direz avec grande assurance : quelle libert, quel bonheur ! Nous vivons une poque fantastique ! Entours de nos crans, petits ou grands, d'ordinateur, de tablette ou de Smartphone 3G, nous ne sommes plus jamais seuls, au contraire, toujours connects, toujours visibles, partout la fois s'il le faut en un mot : le rve ! Et bien, par forcment car le rve peut vite devenir un rel cauchemar au quotidien pour le couple. Si madame passe des heures sur internet ou rive sur son tlphone portable dernire gnration tapoter comme une effrne, monsieur n'est pas en reste, loin de l ! Il peut lui aussi passer plusieurs heures, voire des jours entiers la face colle sur son cran plat, la manette frntique scelle sur ses mains dambuler dans des univers virtuels des plus abracadabrantesques, puisque "IL JOUE ! Ce n'est pas que monsieur retombe en enfance "en jouant", non, d'ailleurs ne lui dites surtout pas a au risque qu'il ne le prenne plutt mal et vous regarde d'un trs sale oeil non, monsieur est littralement absorb par son jeu, lequel a pris pouvoir sur lui comme l'hypnose pourrait le faire pour un grand malade, ici aussi ne lui dites pas qu'il joue trop, il vous rpondra qu'il doit finir sa qute ou terminer son niveau, aprs il pourra s'occuper de vous, la limite vous faire l'amour s'il n'est pas trop puis par ses combats vidoludiques ! Car, vous l'aurez compris, jouer fatigue, non seulement les yeux, mais tout le bonhomme et si vous avez besoin d'un "clin actif", il faudra vous contenter de le voir s'endormir d'un coup sur votre sein sans mme y toucher. Mais quels sont ces jeux qui vous volent votre mari ? Pires que des matresses, les jeux vido absorbent toute l'nergie vitale de votre mle Celles qui connaissent WoW (World of Warcraft) peuvent vous en parler savamment, ce jeu puise celui qui s'y adonne, pour ne pas dire celui qui s'y donne, ceci jusqu' la dernire goutte puisqu'il ne s'arrte jamais WoW fait partie de ces jeux les plus additifs, car ce sont des "MMO" (jeux massivement multi-joueurs) autant dire que celui qui y joue n'est plus ici, il est ailleurs, accompagn de milliers d'autres ! La trs mauvaise nouvelle c'est l'arrive de Diablo 3, le roi des jeux en ligne, il avait dj fait des ravages avec sa version 2 durant plus de quinze ans le voici en une version encore plus prenante, et pour combien d'annes ? Votre compagnon est un "hard-gamer" ? Si oui, alors au contraire rjouissez-vous, au moins vous avez deux atouts importants : vous tes tranquille pendant qu'il joue, et vous savez qu'il est la maison. Par contre, vous de grer ensemble le temps qu'il passe sur ces jeux et faites lui comprendre que vous voulez qu'il s'occupe de vous aussi ou bien alors vous avez une solution radicale et satisfaisante : jouez ensemble !
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21/12/12
Actuellement l'informatique et le numrique modifient progressivement l'ensemble de nos modes de fonctionnement au quotidien, tant dans le domaine du travail que des loisirs ou dans une multitude d'autres catgories d'activits. Notre univers moderne est hyper connect avec bien des avantages, mais aussi des inconvnients rels si nous ne les matrisons pas, c'est nous de grer raisonnablement cette avance technologique afin qu'elle nous soit pleinement profitable personnellement, mais aussi au niveau du couple. Le partage va aussi dans le sens de l'intrt que nous portons l'activit de notre conjoint, s'il aime jouer alors intressons nous ce qu'il fait mais en contrepartie il participera lui aussi notre propre activit en retour, pourquoi pas faire deux du shopping en ligne si c'est le cas. Vivre ensemble, en couple, c'est avant tout partager du temps deux et aimer la compagnie de son conjoint, par consquent apprenons comprendre les nouveaux outils informatiques que nous avons disposition afin d'en tirer partie pour le couple, pour le meilleur et non pour le pire ! "Chaque homme cache en lui un enfant qui veut jouer." Friedrich Nietzsche "Etre ou jouer le jeu voil la question de la vie entire." de Michel Bouthot "Pour jouer, l'homme dispose avant tout de lui-mme. Ds l'origine, il est son propre instrument." Jean-Louis Barrault
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Par France-Emmanuelle - Publi dans : Probleme de couple - Communaut : Conseil Conjugal Mercredi 4 juillet 2012
Je m'interroge, je me pose des questions sur ma relation de couple !
"La vie de couple n'est pas un long fleuve tranquille !" La phrase n'est pas directement sortie du dernier film de Woody Allen non, c'est bien la ralit des relations de couple que d'engendrer de la complexit, du risque, de la diplomatie, de la prvenance et beaucoup d'autres problmatiques comportementales l o avant, quand nous ne devions nous occuper que de nous-mmes, il n'y avait que notre petite personne rayonner et compter sur ses uniques besoins et dsirs de clibataire que l'on soit femme ou homme. Nous pourrions lgitimement nous dire, qu'aprs la phase idalise de la rencontre, suivie des quelques semaines, mois (ou annes pour certains) o tout se passe idalement comme sur un petit nuage au paradis, le couple pourrait encore naviguer "ad vitam" comme son premier voyage en haute mer sans aucun problme majeur ou avarie importante. Que nenni ! Un jour ou l'autre, un minuscule grain de sable vient irrmdiablement bloquer l'un des engrenages relationnels du couple et, des fois, se transforme mme en rocher menaant l'ensemble de l'quilibre fragile, nanmoins construit pour durer, celui de l'difice conjugal tant dsir et labor avec souvent intelligence et patience, pice par pice. C'est au premier accroc, au premier conflit, quel qu'il soit finalement, que l'on voit si le tissu relationnel va ou non tenir au sein du couple, et c'est dans cette situation conflictuelle initiale et nouvelle que les partenaires verront leurs espoirs se dchirer ou bien sauront s'ils peuvent se raccommoder pour viter de voir tout partir en morceaux. Heureusement, nous avons tous le potentiel et les outils pour rparer les petits bobos du quotidien, la plupart du temps les disputes contextuelles o les dsaccords de principe se rglent assez rapidement, grce la logique, l'intrt de chacun ml l'empathie rciproque en gros : grce l'amour l'autre, puisque c'est bien ce dont nous parlons ici. Mais le couple est comme une mcanique, ses rouages, pour garder cette image pratique, sont soumis tt ou tard l'usure du temps, cette rouille conjugale qui sclrose et rode petit petit les bases des compromis stabilisateurs de la bonne marche de la machine relationnelle. Pour ne pas voir se gripper cette belle mcanique, le couple doit non seulement entretenir chacune des pices de transmission, mais aussi en ajouter rgulirement d'autres pour tre plus clair et plus cibl : le couple doit savoir voluer dans le sens de la construction commune, du renouveau et de l'effort de vouloir avancer dans la mme direction. Ces bonnes initiatives peuvent tre progressivement oublies au fil du temps, ou bien s'atrophier par habitude, donc attention, car un couple, a s'entretient chaque jour ! Alors, se poser des questions sur son couple, c'est effectivement une trs bonne chose, si nanmoins cette interrogation se fait de manire mutuelle, deux, sur des points qui le demandent instamment. Il devient problmatique de transformer ce questionnement en doute sur sa relation de couple si le constat est univoque et personnel, sans aucun dialogue ni explication cohrents, sans clarification de part et d'autre. Dans bien des cas, les petites phrases suivantes peuvent surgir incidemment l'esprit et corroder pernicieusement comme de l'acide toute la confiance que nous avons en notre partenaire s'il n'y a pas la communication adquate au bon moment : - je n'ai plus got rien, ma relation ne me satisfait plus, c'tait mieux avant - elle (ou il) me parle moins qu'avant, j'ai l'impression de ne plus compter - je dcide de tout, nous ne faisons ou nous ne dcidons plus rien ensemble - j'ai des projets personnels, mais j'ai peur d'en discuter, donc je laisse tomber - Il (ou elle) n'est plus aussi attentionn(e), j'attends un vrai changement - Sexuellement, la routine s'est installe, j'avoue m'ennuyer durant nos bats - nous sortons de moins en moins, j'ai perdu tous mes amis, je me sens mal - je me pose des questions sur ses sorties professionnelles, tout a est flou - j'ai peur d'tre abandonn(e), j'ai perdu la confiance que je lui avais donne Les petites phrases que l'on se rpte et qui tournent dans nos ttes lorsque nous avons un doute sur notre relation de couple sont terribles elles ne font finalement qu'entretenir de manire trs malsaine le terreau d'une situation conflictuelle inluctable venir, une situation conjugale qui s'est progressivement dgrade dans l'esprit d'un des partenaires, en vue de s'accomplir ou bien sur le point de le faire. Le plus terrible rside souvent dans le fait que justement le partenaire en question n'en a aucune ide prcise par manque de dialogue et de concertation et qu'ainsi cette simple et initiale ide du doute se ralise ou se concrtise parce qu'elle n'a pas t claircie, discute, concerte deux. Encore une fois, le dialogue est l'instrument principal et mme l'outil salvateur qui vite la plupart des situations conflictuelles irrmdiables en les aplanissant la source. Le couple est une entit deux ttes pensantes, si l'une dcide d'aller dans une direction sans en avertir l'autre, alors le couple peut faire du sur-place ou mme se sparer si les contradictions deviennent trop importantes. Pour viter le doute, qui est un poids solitaire, osons affronter en pleine lumire les questions de fond, deux, et ainsi dfinir du cap suivre pour avancer sereinement en vitant les embches caches !
"Le doute est le mensonge de la raison..." Julien Foussard "Quand on aime, on doute souvent de ce qu'on croit le plus." Franois de La Rochefoucauld " part le doute, c'est le doute de croire qui fait le plus souffrir." Jean-Michel Wyl
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21/12/12
Par France-Emmanuelle - Publi dans : Probleme de couple - Communaut : Problmes couple Mercredi 20 juin 2012
Amour impossible entre deux syndromes : quand la Fe Clochette rencontre Peter Pan !
Nos socits modernes engendrent de toutes nouvelles typologies d'individus et de personnalits assez caractristiques que l'on ne rencontrait pas auparavant, ceci implique de nouvelles faons de percevoir autrui et d'aimer, voire de vivre le quotidien et les relations amoureuses diffremment, du moins de les ressentir autrement... Vous aurez certainement dj entendu parl du syndrome de Peter Pan, pour rsumer brivement : ces hommes mrs qui ne veulent pas grandir ni vieillir et qui se rfugient dans un monde qui les rattache leur enfance et bien il est moins sr que le syndrome de la Fe Clochette vous soit familier, portant vous tes peut-tre une Clochette en puissance qui s'ignore, oui, vous madame ou mademoiselle ! Mais de quoi parlons-nous exactement ? Qui sont ces nouvelles "Fes Clochette" ? S'il y a syndrome, c'est qu'il y a aussi quelques symptmes tranchs sous le terme donc voyons ensemble qui sont ces femmes Clochettes via une courte liste qui les dcrit ! Et si vous vous retrouvez dans cette liste, c'est que vous en tes une : - Je m'investis totalement au niveau professionnel, rien d'autre ne compte pour moi - Je ne suis pas facile vivre, j'ai mes sautes d'humeur et je m'emporte souvent - Les hommes me tournent autour, mais je ne peux choisir, je prfre les ddaigner - Je n'ai pas de relations affectives, je n'y arrive pas car cela me semble impossible - Je me laisse apparemment sduire, pour le plaisir d'attirer, je laisse venir et je jette - Je suis une hyperactive, je ne m'arrte jamais, j'ai toujours quelque chose faire ! - Incapable d'aimer car le dsir m'est difficile, cela ne m'empche pas de vouloir plaire - Je provoque le dsir des hommes, je les attire, pour mieux les refouler et dire non ! - Possible que je me venge des mles, j'avais dj des relations difficiles avec mon pre - Je souffre en silence de n'avoir strictement aucune vie sentimentale ni de dsir sexuel - Je n'ai pas got l'amour, j'en ai peur, j'ai dj beaucoup de mal m'aimer moi-mme - Si je pense trop alors je suis mal, je peux mme tomber malade pour m'occuper l'esprit - Mme si j'imagine ne pas savoir aimer ou dsirer un homme, je reste trs jalouse... Voici donc une sacre Fe Clochette qui se rfugie dans l'hyperactivit professionnelle et qui se refuse jouir pleinement de la vie, soit parce qu'elle ne le peut pas, soit parce qu'elle ne le veut pas, elle s'est coupe de ses dsirs pour des raisons souvent complexes, ses amours sont impossibles ou trs difficiles, pourtant les hommes sont bien prsents et la regardent avidement, elle apprcie aussi grandement leur dsir et leur envie tout en ne les laissant jamais ou si peu atteindre leur but... et mme s'ils russissent un jour la toucher alors elle n'prouvera rien pour eux et n'aura aucun dsir leur accorder, par colre ou par frustration. Comme nous le voyons, tre une "Fe Clochette" n'est pas trs drle, c'est une frustration en continu, une autoflagellation sentimentale associe un profond dni de dsir sexuel, il y a du mcontentement et de la colre intrieure, un sorte de malheur voulu se faire du mal et faire du mal aux hommes qui essaient de l'approcher sans trop se brler, pour ne pas dire d'apprivoiser la belle ou plutt la bte ! Mais elle reste femme pour autant puisqu'elle garde nanmoins cette volont de plaire, et aussi, assez paradoxalement, ce sentiment de forte jalousie face une rivale potentielle qui convoite les hommes qui la regardent ou qui pourraient l'aimer ! Alors, que dire d'une hypothtique rencontre avec un Mr Peter Pan ! En effet, Madame Clochette et Mr Pan auront bien du mal se rencontrer durablement, encore plus de vivre quelque chose en commun, d'un ct Monsieur ne verra mme pas Madame comme une femme dsirable tant il est immature en amour, et de l'autre Madame fera tout pour l'en dissuader s'il tente la moindre avance dans ce sens ! Ce n'est plus un conte de fe, mais une tragdie sentimentale ! Durant mes consultations, je rencontre beaucoup de femmes qui ont des problmes sentimentaux et sexuels avec un profil s'approchant de celui de ce syndrome de la Fe Clochette. Ces femmes ont la fois compltement perdu pied et foi en l'amour en ayant pris l'habitude de se frustrer de leurs sentiments rels face aux hommes qui les aiment et leur montrent un farouche dsir, elles refusent aussi, du fait de leur histoire personnelle, d'avoir en retour un semblant de dsir de jouissance sexuel, et mme certaines d'entre elles qui arrivent pourtant facilement l'orgasme n'en prouvent plus de plaisir vritable tant elles se mettent en situation de dsamour et de "non-dsir". Dans notre jargon nous appelons ces femmes les "no sex". Heureusement, un jour ou l'autre elles ont enfin un dclic et consultent un(e) spcialiste pour se rendre vritablement compte de la situation et l'tat limite dans lequel elles sont arrives, alors vient un long processus de prise de conscience, souvent douloureux, pour extirper cette sensation de mal-tre, cet tat volontaire de perte de dsir sexuel et de perte d'amour propre et d'annihilation du sentiment amoureux. En amour il n'y a pas de fatalit, il n'y a que des rencontres, bonnes ou mauvaises, un jour le dsir revient, un jour l'on fait un choix deux, un jour le couple se forme enfin, non seulement pour s'aimer mais aussi pour vivre une vritable histoire.
"La vie est un conte de fe qui perd ses pouvoirs magiques lorsque nous grandissons." Robert Lalonde "Il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour." Pierre Reverdy "Tout plaisir est plaisir d'amour." Jean Rostand
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Par France-Emmanuelle - Publi dans : Confiance en soi - Communaut : Conseil Conjugal

21/12/12
Mardi 5 juin 2012
Sexo (2/2) : problme sexuel masculin, libido en berne, impuissance passagre
Quoi que l'on dise, les hommes aussi peuvent manquer de dsir ou rencontrer un problme sexuel, quoi qu'ils aient gnralement la plupart du temps sans arrt envie de faire l'amour, rien ne les contrarie vraiment quand il faut passer l'acte mais attention, en ce qui les concerne, pour les problmes sexuels, ils existent aussi videmment chez les hommes, mais par contre ils sont bien moins lis un contexte fortement psychologique comme chez les femmes... allez-y voir ici une diffrence fondamentale noter, oui, non ?! Bien entendu ! Eh oui, nous le savons, les hommes ne font pas dans la dentelle en matire de sexualit, c'est tout ou rien, quand tout va bien il est mme trs difficile de leur dire non, avouez-le... et souvent ils ne sont rassasis qu' la fin d'un "repas en plusieurs actes", sexuels, il va sans dire ! Mais voil qu'un jour rien ne va plus : monsieur un "coup de mou"... vous conviendrez que l'image est parlante, mais qu'il ne faut surtout pas rire de ces choses-l !! Eh oui encore une fois, dire son homme que "ce n'est rien", qu'il a juste un "petit passage vide" pour nous faire l'amour et alors nous avons la maison un grand malade en devenir, voire un mort vivant la maison ! Car les hommes ne plaisantent pas avec leur virilit... non, c'est mme leur sujet de discussion principale (s'il en est un), nous rassrner oh combien ils sont performants au lit, comment ils tiennent sur plusieurs rounds sur le ring de la chambre, ou bien encore nous montrer toute cette belle nergie (sexuelle) qu'ils expriment dans cette fantastique dbauche pour nous honorer comme il se doit ! Mais qu'arrive-t-il donc un homme dont sa libido est tristement en berne, et surtout quelles peuvent tre les causes de cette impuissance passagre ? Voyons ensemble le pourquoi du comment de la "machine sexuelle masculine". Dressons donc un tableau des maux des hommes, de ces maux qui font qu'ils ne peuvent soudain plus revendiquer haut et fort leur virilit ordinairement pleinement assume, une petite liste s'impose. Mon homme n'est pas "au mieux de sa forme sexuelle" quand : - il est fatigu ! Vous voyez, la liste est courte. Contrairement aux femmes, plus les hommes ont des ennuis ou autres problmes, et plus ils ont besoin de faire l'amour pour reprendre des forces, l'on appelle cela "le repos du guerrier", ce n'est pas pour rien !! Eh oui, les femmes disposent de ce don presque magique de pouvoir recharger les batteries des hommes pour les remettre flot... alors me direz-vous, s'il dit qu'il est fatigu et qu'il ne veut pas faire l'amour... pourquoi ne pas le remettre d'aplomb justement en lui proposant certaines choses plus ou moins sexy, pour ravigoter la flamme petit petit ! Deux solutions : soit il est vraiment trs trs fatigu et dans ce cas laissons le dormir, du moins pour cette nuit seulement... soit vous allez tout de mme le dcider. Attention, encore une fois je tiens le souligner, nous parlons ici d'hommes qui n'ont qu'un petit problme de passage vide, nous n'irons pas jusqu'au scanner pour vrifier l'tat de la chose... des fois il faut faire appel la chirurgie et nous ne sommes pas spcialistes du bistouri ! Non, notre rle ici est de redonner de la puissance nos hommes "bien portants". Et ici par contre la liste est longue pour ce faire, et nous citerons ce qui est habituel. Voici ce que nous pouvons faire pour raviver la flamme de notre homme s'il est un peu "fatigu" : - lui glisser des mots coquins dans l'oreille peut lui donner certaines ides - se blottir chaudement contre lui dans le lit est une mthode trs efficace - nue sous une nuisette transparente et lgre rveille l'il du chasseur - un petit striptease, bien comme il se doit, aura l'effet d'attiser la braise - le lent et doux massage, o vous voulez, reste d'une grande efficacit - et si vous lui proposiez quelques gadgets... pour s'amuser un peu ! - un bon film X... permet de rejouer rapidement les scnes trs chaudes - et pourquoi pas un petit remontant oral, pas forcment le cachet bleu... Ce sont ici les grands classiques du genre, gnralement la petite fatigue sexuelle de votre homme ne rsiste pas ces remdes sensuels ou sexuels. Mais finalement, s'il est fatigu, le mieux est encore de le laisser reprendre des forces pour qu'il assure plus tard, d'ailleurs nous pouvons aussi lui dire que l'attente de l'amour fait grandir le dsir. Ici le mot le plus important est prononc : "dsir", il n'est pas de plaisir sans dsir, il n'est pas d'acte sexuel gratifiant et bnfique sans un dsir exprim rciproquement. Les hommes devraient mditer sur les refus des femmes pour savoir que si elles disent non c'est videmment pour faire grandir ce dsir et en jouir pleinement le jour venu... un homme qui a trs envie d'une femme lui promet assurment la plus belle nuit d'amour qu'elle puisse imaginer. Et puis, ce n'est pas la quantit qui compte en amour, c'est la qualit de la relation sexuelle et de la complicit qui survient dans cette ardente communion des corps pour rapprocher aussi les liens de la relation et des sentiments, dont celui, le principal, qui est ce sentiment conjugu de srnit, de scurit et de plnitude avec celui ou celle que l'on a choisi pour vivre son histoire d'Amour avec un grand "A".
"La prtendue impuissance d'aimer n'est souvent que l'impuissance d'tre aim." Alfred Capus "La plus grande pulsion n'est pas la libido mais le besoin de scurit." Jean Delumeau "La fatigue ne recouvre pas les dsirs, elle les rvle." Philippe Guguen
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Par France-Emmanuelle - Publi dans : Sexualit - Communaut : Conseil Conjugal Mercredi 30 mai 2012
Sexo (1/2) : perte de dsir sexuel fminin, de libido, et absence d'orgasme
11/13
21/12/12
Durant mes sances, il n'est pas rare et mme assez courant que les problmes de couples soient plus ou moins lis un autre type de problme bien plus spcifique : le problme sexuel. Aujourd'hui, cette premire partie "sexo" sera consacre uniquement aux problmes sexuels chez la femme, sans omettre la perte du dsir qui y est directement et intimement associe. La toute premire question se poser en cas de perte de dsir, c'est la suivante : le problme est-il li au contexte (dans le sens o c'est l'environnement qui influence ngativement l'panouissement sexuel) ou bien le problme est-il li la personne concerne (dans le sens o il y aurait un problme sexuel physique ou de sant). Il est en effet important de bien dfinir la cause afin de mieux rpondre au problme, ceci dit il n'est pas impossible que le problme sexuel soit li plusieurs facteurs cumulatifs, mais reste avant tout dfinir dans ce dernier cas lequel est le principal pour agir efficacement. Nous, les femmes, nous avons au moins toutes un point commun, c'est que gnralement la qualit de nos rapports sexuels dpend avant tout de nos relations amoureuses, par consquent les deux tant relies elles vont interagir rciproquement. D'un point de vue purement contextuel, voici donc tout ce qui est susceptible de nuire l'quilibre sexuel chez la femme et ainsi diminuer son dsir ou le stopper, voire mme l'inverser dans le pire des cas (rpulsion): - il n'est visiblement pas assez attentionn, plus d'affection me stimulerait - nos relations sexuelles manquent de renouveau, la routine s'est installe - mes problmes professionnels me proccupent trop pour penser au sexe - j'ai des doutes sur la sincrit de notre relation, ma jalousie me ronge - mon partenaire nglige les prliminaires sexuels, je ne suis pas en phase - il me demande des actes sexuels dgradants, je me sens mal et humilie - mes problmes de sant nuisent mes relations sexuelles pour tre sereine - au travail je suis harcele par un collgue, cela perturbe ma vie sexuelle - je suis trs fatigue, je n'ai plus d'nergie pour faire l'amour correctement - mon partenaire ne fait aucun effort pour me faire jouir, il ne pense qu' lui - je suis mal depuis que j'ai pris beaucoup poids, je n'accepte plus mon corps - il devient trs violent durant l'acte sexuel et j'angoisse quand le soir arrive - je ne supporte plus le corps de mon partenaire, surtout son hygine nglige - j'ai trs peur de tomber enceinte, mme protge cela me perturbe fortement - il me trompe avec une autre femme et depuis je ne veux plus qu'il me touche - un individu m'a viole et depuis je ne peux plus faire l'amour normalement - je suis devenue handicape la suite d'un accident et ma libido est zro - mes problmes de drogues et d'alcool ont rduit nant ma vie sexuelle Ces quelques exemples, trs concrets et souvent perturbants, voire mme terribles, sont issus d'annes d'exprience durant mes sances de coaching conjugal et amoureux, ils m'ont permis d'aborder au quotidien une grande diversit de cas qui entravent notablement et durablement une vie sexuelle normale qui devrait tre totalement panouie au sein d'un couple constitu. A chaque problme existe heureusement une solution, mme pour les situations les plus difficiles, car l'amour et le sexe sont deux fondamentaux qui se compltent et savent s'harmoniser en se soignant rciproquement. Bien entendu, c'est un trs long travail sur soi qu'il faut engager pour vacuer les peurs, les angoisses, les doutes ou tout simplement les problmes annexes qui perturbent la relation amoureuse et sexuelle. La plupart du temps, c'est en dfinissant au mieux le contexte gnral du problme que l'on trouve la meilleure rponse ou plutt les rponses conjugues cette perte du dsir fminin ou d'une forte diminution de la libido. En ce qui concerne plus prcisment l'orgasme, qui ressemble un peu une sorte de "Graal sexuel", c'est trs certainement l'aboutissement ultime d'une grande jouissance offerte par le partenaire, la preuve qu'il se donne corps et me pour vous faire du bien au corps chaque femme peut y accder trs diffremment, car chaque stimulus agit de faon intime, car chaque corps ragit aussi de manire unique, et surtout, car chacune d'entre nous est diffrente dans son histoire personnelle vis--vis de la perception de relation sexuelle dans sa chair ou de l'expression du vcu de sa relation amoureuse. Corps et cur sont irrmdiablement lis chez les femmes, c'est bien souvent ce que les hommes ont du mal comprendre, il ne suffit pas d'offrir un orgasme au corps de la femme pour la satisfaire, il faut aussi lui offrir quelque chose de bien plus prcieux, l'infinie jouissance du cur, c'est ce que l'on appelle l'Amour! "Le dsir est dsir de l'Autre." Jacques Lacan "Les femmes dsirent ce qu'elles aiment, les hommes aiment ce qu'ils dsirent." Sacha Guitry "La femme n'est pas en position de dsir, elle est en position, bien suprieure, d'objet de dsir." Jean Baudrillard
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Par France-Emmanuelle - Publi dans : Sexualit - Communaut : Conseil Conjugal Jeudi 17 mai 2012
Voyance et problmes de couple : un mnage trois !
Nos univers conjugaux quotidiens, ceux de nos vies de tous les jours, sont confronts depuis quelque temps une forme d'irrationalit naturelle qui envahie doucement (de manire cyclique l'approche des grandes vacances) nos esprits et nombre de mdias, magazines et sites internet de tous horizons, vous vous demandez certainement de quoi je parle exactement bien que vous l'ayez dj sur le bout de la langue, j'voque ici bien entendu : "la voyance" !
12/13
21/12/12
En effet, disons-le sans ambages, cette sourde attraction sotrique qu'engendre le "phnomne voyance" sur le grand public est une mode de plus en plus suivie, non seulement pour notre plus grand plaisir et divertissement personnel, comme par exemple rechercher ses affinits amoureuses en fonction de son signe astrologique de naissance, ou bien consulter certaines prdictions obtenues (on ne sait trop comment..) pour savoir si son partenaire va, oui ou non, nous tromper et partir pour toujours ou bien rester dans nos bras pour l'ternit ! Cette mode du bizarre et de l'irrationnel, sous couvert d'une pseudo science un tant soit peu amusante, permet d'une certaine faon de rassurer aisment grce des formules assez simples, mais efficaces. Souvent dictes l'emporte-pice, ces "prdictions" ne s'accommodent pas d'une grande logique ou d'analyses bien pousses, elles sont gnralement le reflet de nos peurs intimes, de nos petites ou grandes angoisses, celles que notre amour disparaisse ou soit sous une quelconque "emprise extrieure", pour reprendre les termes appropris dans de tels discours fantasmagoriques. Devons nous avoir quelques inquitudes, non pas de notre relation amoureuse actuelle, mais plutt que l'on cherche nous faire croire que la voyance pourra nous dicter irrmdiablement notre avenir, que ce dernier est dj fig dans le marbre du destin que l'on veut bien nous dispenser grce des facults extralucides. La rponse est certainement oui : inquitons-nous surtout que ce troisime "membre invisible" du couple, celui qui se tient pourtant au loin (voire mme dans un ailleurs assez flou), lequel pourrait nous imposer ce dictat d'une destine amoureuse toute trace, et ainsi interfrer radicalement dans la communication habituelle du couple. Ne laissons pas ce privilge d'autres, des voyants, des inconnus dont nous ne savons rien, "d'y voir plus clair" dans notre relation par on ne sait quel stratagme pouvant pour le coup dtruire une relation ou y laisser planer le doute ! Non, restons vigilants, personne d'autre que vous (et votre partenaire) ne peut tre plus mme d'apprhender pleinement et de comprendre la complexe psychologie de votre couple, ses besoins intimes, la ncessit d'une vritable communication intense et constructive, de cet lan du cur qui fait que vous formez un duo dont le rythme bat l'unisson pour ne former qu'un ! Interfrer dans cet quilibre, avec des suppositions qui n'ont pas lieu d'tre, spculer sur le doute et l'chec de la relation, aller dans le sens quivoque d'une ambigut sournoise ou teinte de fatalisme, tout ceci ne peut que contribuer la dtrioration d'une relation en troublant son positivisme naturel. Ce mnage trois, couple + "voyant", est donc proscrire, car la destine amoureuse n'appartient qu' ceux qui la construisent jour aprs jour, nul n'a autorit sur le couple part lui-mme, nul ne peut dicter son avenir puisque celui-ci se construit rciproquement deux, en forte communion, en saine communication ouverte et claire. Pour autant, ne soyons pas austres, nous avons tous le droit de nous amuser de ces petites prophties amoureuses, de ces encarts astrologiques dans les magazines, d'ailleurs je vous encourage les lire, deux, en couple, afin d'en tirer de saines conclusions en passant par l'humour pour mieux en rire ou en sourire. L'Amour et l'Humour sont deux partenaires indispensables pour souder une relation au long terme, comme le rire est le propre de l'Homme, l'Humour est le doux ciment de la complicit amoureuse pour passer au-dessus des difficults de la vie, mme les plus grands dfis sont jalonns de petites phrases, de maximes ou de citations qui relativisent les obstacles et permettent au couple de prononcer en duo haute voix ces petites phrases salvatrices et libratrices, pour ensuite se regarder dans les yeux et se dire sans aucun mot : je t'aime. "Tout est mystre dans l'Amour." Jean de La Fontaine "La vie est une aspiration vers l'avenir." Pierre Leroux "Le dsir de l'amour engendre l'amour." Tahar Ben Jelloun
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>>>Problmes de couple - Conseils pour sauver son couple

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Dimanche 16 dcembre 2012

Le lcher-prise : tous ses bnfices pour le couple !

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Mardi 5 juin 2012

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