LES LANGAGES DE L'AMOUR 

(Gary Chapman)

Livre résumé par Audrey Teinturier dans le cadre de la formation en relation d'aide
avec Jacques Poujol à Paris en 2003.

LE COUP DE FOUDRE 

Beaucoup entrent dans le mariage par la porte du coup de foudre. Celui-ci nous
propulse sur une orbite émotionnelle sans pareille où nos facultés rationnelles sont
court-circuitées. Nous faisons, nous disons des choses que nous n'aurions jamais
faites, ni dites, si nous avions toute notre tête. Mais, pour trois raisons, le coup de
foudre n'est pas de l'amour. 

Premièrement parce qu'il ne procède pas d'une décision volitive, ni d'un choix
conscient. Ce sentiment s'empare de nous. Deuxièmement le coup de foudre ne
nécessite aucun effort. Troisièmement, lorsque nous sommes amoureux nous ne
suivons qu'un seul objectif : celui de n'être plus seul. On est à l'apogée du bonheur
humain. "Il est une composante instinctuelle génétique du comportement sexuel".

Quand la marée de nos sentiments romantiques se retire (d'après une étude faite par
une psychologue, la durée d'un coup de foudre est en moyenne 2 ans) : nous voyons
l'autre tel qu'il est, et l'autre nous voit tel que nous sommes (Note : garçons et filles
ne tombent presque jamais amoureux l'un de l'autre le même jour et ne sortent pas
non plus en même temps de cet été euphorique). Alors que faire après le coup de
foudre ? Soit vivre avec son conjoint une vie lamentable, soit quitter la barque
conjugale pour nous engager vers une autre aventure sentimentale (de nos jours se
terminent par un divorce : 40 % des unions en 1ère noce, 60 % des unions en 2ème
noce et 75 % des unions en 3ème noce). Troisième possibilité : reconnaître le coup
de foudre pour ce qu'il était, un point fort d'une expérience sentimentale temporaire
et rechercher désormais le véritable amour. Cet amour appartient lui aussi au
domaine de l'émotion mais pas à celui de l'obsession.

L'AMOUR RAISONNÉ

Cet amour va associer raison et choix. Il va impliquer des actes volontaires, va

exiger de la discipline. Cet amour reconnaît le besoin du progrès personnel et il ne
peut se mettre en place que lorsque l'amour obsessionnel a disparu. L'amour
véritable c'est répondre aux besoins de la personne aimée. Désirer son bien, son
épanouissement et laisser l'autre nous aimer à son tour. L'amour véritable est un
échange où chacun des partenaires donne le meilleur de lui-même à l'autre et reçoit
la réciprocité. Cet amour exige des sacrifices, des efforts.

Notre besoin personnel le plus profond n'est pas celui de tomber amoureux mais
d'être authentiquement aimé d'autrui. Et chacun aura sa propre façon de ressentir
l'amour que nous porte notre conjoint. Gary Chapman parle de cinq "langages
d'amour" : les paroles valorisantes, les moments de qualités, les services rendus, le
toucher physique et les cadeaux. Parler le langage d'amour de celui que nous aimons,
c'est comme remplir son "réservoir émotionnel". Ainsi, il se sait aimé et peut me
donner à son tour le meilleur de lui-même.

LES PAROLES VALORISANTES

Valoriser l'autre par des paroles appropriées c'est une façon d'exprimer notre amour.
Cela consiste à dire des paroles qui font du bien. Des paroles valorisantes, des
compliments verbaux, des mots d'appréciation sont de puissants communicateurs
d'amour (Proverbes 18, 21 ; 12, 25). Dites à votre belle-mère combien votre femme
vous est précieuse. N'hésitez pas à mettre votre conjoint en valeur devant les autres.
Chaque fois que notre conjoint fera quelque chose de bien, ne pas hésiter à lui
adresser un compliment verbal ("j'apprécie beaucoup que tu aies lavé la vaisselle ce
soir", "je te suis vraiment reconnaissante que tu sortes les poubelles"). On peut aussi
lui écrire une petite carte. Adresser des compliments c'est faire comprendre à l'autre
vous l'estimez "comme tu es belle dans cette robe", "tu es certainement un spécialiste
pour les crêpes",.

Dialecte des paroles valorisantes : 

- LES PAROLES D'ENCOURAGEMENTS : Elles insufflent du courage. Par mes

paroles d'encouragement je valorise l'autre, je lui témoigne toute ma confiance en ses
possibilités et je lui permets de mettre tout son potentiel en action. 

- LES PAROLES AIMABLES : L'intonation aussi va compter. 

- LES PAROLES HUMBLES : L'amour formule des requêtes et non des exigences.

Le besoin le plus profond chez les humains est de se savoir apprécié. En

conséquence les paroles valorisantes vont répondre au besoin d'un bon nombre
d'individus.

LES MOMENTS DE QUALITE

Les moments de qualité riment avec moments de complicité. Ce sont des moments
où nous accordons à l'autre une attention sans partage. C'est pouvoir se regarder, se
parler, s'accorder beaucoup d'attention. L'activité est secondaire, elle n'est que
prétexte pour que sur le plan sentimental on passe des moments intenses l'un avec
l'autre. Grâce à ces moments on peut se dire "il s'intéresse à moi". Ce sont des
souvenirs d'amour. Exemple : faire une promenade ensemble en se parlant, jouer au
tennis ensemble, se raconter le déroulement de sa journée en se regardant dans les
yeux... Les moments de qualité sont aussi nécessaires à la santé de notre mariage que
la nourriture à la santé de notre corps. "Offrir 20 minutes d'attention sans partage
c'est offrir 20 minutes de vie à son conjoint". 

Dialectes des moments de qualité : 

- LES DIALOGUES DE QUALITÉ : C'est une conversation dans laquelle il y a

partage d'expériences, de sentiments, de désirs... sans que l'un n'interrompe l'autre
(des recherches ont prouvé que l'on écoute 17 secondes avant d'interrompre l'autre).
Quand l'autre parle je m'interdis de me défendre, de contre-attaquer, ou de justifier
mon point de vue. Mon seul but est de mieux connaître ce qu'il pense. Écouter c'est
donner l'assurance à l'autre que nous comprenons sa souffrance, son stress, sa
pression... et que nous sommes avec lui de tout notre coeur.   Écouter, c'être une
oreille bienveillante, ce n'est pas donner des conseils. Néanmoins, si un conseil est
demandé il devra alors être donné mais d'une manière non condescendante. 

Les hommes ont, de part leur éducation, plus l'habitude d'être dans la sphère des
pensées que des sentiments. C'est comme si ce compartiment avait été verrouillé. Les
hommes auront donc un grand travail à faire pour parler ce langage avec leur femme.

Exercice : se demander trois fois par jour quelles émotions, quels sentiments ai-je
ressentis au cours des 3 dernières heures ?

Deux types de personnalités :

- type "mer Morte" (la Mer morte reçoit mais ne redonne pas) : ces personnes font
toutes sortes d'expériences, éprouvent des tas d'émotions mais elles n'éprouvent pas
le besoin d'en parler.

- type "torrent babillard" : ces personnes on besoin de raconter tout ce qu'elles

voient, éprouvent...

Ainsi mer Morte et torrent babillard s'entendront à merveille. Sauf qu'au bout de
quelques années le "torrent babillard" va se dire : "je ne sais rien de lui" et "la mer
Morte" : "je la connais trop bien". La bonne nouvelle : le torrent babillard peut
apprendre à écouter et l'autre peut apprendre à parler !

Exercice : prévoir journellement un temps de partage au cours duquel chacun

évoquera 3 faits qu'il aura vécus et les émotions suscitées. C'est ici l'exigence
quotidienne minimale pour un mariage sain. 

NB : les émotions ne sont ni bonnes ni mauvaises en soi, elles ne sont que nos
réactions psychologiques face aux événements existentiels.

LES CADEAUX

L'offrande de cadeau est une expression fondamentale de l'amour qui transcende

toutes les barrières culturelles. Le cadeau est comme un symbole qui a une portée
émotionnelle. Sa valeur marchande n'a aucune importance mais ceux pour qui c'est
leur langage d'amour vont le recevoir et se dire : "il a pensé à moi" et seront satisfaits
de tout ce que vous pourrez leur offrir. Faire des cadeaux, c'est investir dans une
forme d'amour compréhensible par votre conjoint, vous faites alors un
investissement rentable.

LES SERVICES RENDUS 

Mettre la table, laver la vaisselle, passer l'aspirateur, nettoyer un meuble, ôter les
éclaboussures du miroir, sortir la poubelle, changer la couche du bébé... et bien
d'autres services nécessitent de la réflexion, de l'organisation, des efforts. S'ils sont
accomplis dans un esprit positif ils sont d'authentiques expressions d'amour. Jésus a
admirablement illustré ce principe lorsqu'il a lavé les pieds de ses disciples. Pour
apprendre le langage sentimental des services rendus certains auront besoin de revoir
et de corriger les stéréotypes de l'homme et de la femme dans leurs rôles
spécifiques. 

D'autre part, l'amour est toujours un don volontaire et gratuit, nous n'avons pas le
droit de l'exiger mais nous pouvons simplement demander. Nous devons décider par
nous-même de nous mettre au service d'autrui. Ainsi, nous restons des créatures qui
éprouvent des émotions, nourrissent des pensées et des désirs. Si nous nous laissons
exploiter, manipuler nous ne faisons pas preuve d'amour. 

Exercice : énumérer 3 ou 4 choses qui vous donneraient l'assurance d'être aimé de

votre conjoint s'il les accomplissait. 

LE TOUCHER PHYSIQUE

Dans toutes les cultures les individus ont trouvé une forme de toucher physique pour
se saluer. Dans les moments d'épreuves nous nous embrassons presque
instinctivement. Pourquoi ? Par ce que le toucher physique est un excellent
communicateur d'amour. Toucher affectueux, amoureux délibérément localisés, les
caresses dorsales, le toucher ponctuel (main posée sur celle du conjoint au moment
du café), être assis l'un contre l'autre en regardant la TV, s'embrasser à chaque feux
rouges, les enlacements sont autant de façon de faire ressentir l'amour sentimental au
conjoint. 

Le toucher physique a une importance psychologique. Tout ce que je suis réside dans
mon corps. Toucher mon corps c'est me toucher dans tout mon être. Fuir mon corps
c'est s'éloigner de moi sur le plan des émotions. Le toucher physique peut faire ou
défaire une relation. Il peut communiquer la haine ou l'amour.

Dialecte du toucher physique : 

- LES RAPPORTS SEXUELS : Les hommes sont très soucieux d'avoir des rapports
sexuels. Ce n'est pas pour cela qu'ils sont surtout sensibles au langage du toucher
physique. Le désir de relations sexuelles est chez eux physiologique (stimulé par la
formation des spermatozoïdes et du liquide séminal dans les testicules. Quand les
glandes séminales sont pleines il se produit chez l'homme un désir physique de les
vider). Alors que chez la femme le désir sexuel prend racine dans ses émotions. Si
une femme se sent aimée, admirée, appréciée par son mari elle aura envie d'être
physiquement et intimement unie à lui. Donc il ne faut pas confondre la pulsion
sexuelle d'avec le besoin émotionnel d'être aimé. Les rapports sexuels sont certes
importants mais ne peuvent répondre au besoin d'amour. L'épouse aura alors besoin
de rechercher le langage que son mari comprend le mieux.
TROIS MOYENS POUR DÉCOUVRIR VOTRE LANGAGE D'AMOUR ?

A – 
1/ Réfléchissez à ce qui vous blesse le plus dans ce que votre conjoint fait ou omet
de faire. 

2/ Réfléchissez à ce que vous avez le plus souvent réclamé à votre conjoint. 

3/ Comment exprimer vous généralement votre amour à votre conjoint ? Ce moyen

est celui qui en retour vous donne le sentiment d'être aimé.

NB : Si 2 langues vous semblent aussi familières l'une que l'autre : vous êtes en
quelque sorte bilingue ! Le conjoint à le bonheur de pouvoir choisir l'un des 2
moyens d'expression pour vous dire qu'il vous aime. 

B - Posez-vous la question : quel serait le conjoint idéal pour moi ? Si j'avais le

conjoint parfait quelles seraient ses qualités ? Le portrait de ce conjoint va vous
donner une certaine idée du langage auquel vous êtes sensibles.

C - Deux types de personnes peuvent avoir du mal à découvrir dans quelle langue
elles comprennent le mieux l'amour exprimé par leur conjoint : l'individu dont le
réservoir émotionnel est plein depuis longtemps ou l'individu dont le réservoir
émotionnel est vide depuis trop longtemps.

La solution va être de remonter jusqu'à l'expérience de l'obsession amoureuse. A

l'époque, qu'est-ce que j'aimais particulièrement chez mon conjoint ? Que disait-il,
que faisait-il qui nourrissait mon désir d'être près de lui ? Ces souvenirs peuvent
vous donner une idée de ce qui était le langage d'amour qui vous parlait le plus
clairement.

LE JEU DU RÉSERVOIR PLEIN

L'un dit à l'autre « sur une échelle graduée de 0 à 10 à quel niveau de remplissage
estimes-tu ton réservoir émotionnel ? » Après la réponse, demander "que puis-je
faire pour faire monter le niveau ?" Inverser les rôles de manière à ce que chacun ait
son réservoir émotionnel plein.

LE CONCEPT DES LANGAGES DE L'AMOUR S'APPLIQUE AUSSI AUX

ENFANTS.

LES PAROLES VALORISANTES sont faciles à trouver quand l'enfant est tout
petit, ensuite il faut continuer. Souvent nous avons tendance à le reprendre pour ses
manquements qu'à le féliciter pour ses réussites. Un enfant déprécié deviendra un
adulte qui se débattra avec son manque d'estime de soi et son sentiment de ne pas
être aimé.
 LES MOMENTS DE QUALITÉ : C'est entrer dans l'univers de l'enfant pour qu'il se
dirige vers le monde des adultes. Les enfants une fois adultes ne se souviennent plus
de ce qui a été dit en revanche ils gardent le souvenir de ce qu'ils ont fait avec vous.

LES CADEAUX : souvent les parents offrent ce qu'ils auraient souhaité quand ils
étaient enfants eux-mêmes mais les cadeaux ont peu d'impact sur le réservoir
émotionnel d'un enfant si ce n'est pas son langage préféré. De toute façon, ce langage
ne peut en aucun cas remplacer les autres.

LES SERVICES RENDUS : si pour certains enfants les baigner, les habiller, laver
leur linge, les aider à faire leurs devoirs, réparer leur vélo, leur préparer le petit
déjeuner le matin... est normal, pour d'autres enfants cela est l'expression de l'amour
de leurs parents.

LE TOUCHER PHYSIQUE : des bébés pris souvent dans les bras se développeront
mieux que ceux à qui cela manque. Selon l'âge de l'enfant baisers, caresses, la
promenade main dans la main sont autant de gestes qui communiquent à un enfant
que vous l'aimez. L'adolescent n'appréciera pas cela en public.

- Observez votre enfant pour voir comment il communique son affection aux autres.
- Notez ses requêtes.
- Ne mettez pas frères et soeurs dans le même moule. Chaque enfant est différent. Ce
qui communique de l'amour à un enfant ne le communiquera pas systématiquement à
l'autre.

Carole Brunelle