CHOISIR

LE PARDON
Se détournant de la culpabilité, de l'amertume,
et le ressentiment envers une vie
de plénitude et de paix

John Loren et Paula

SANDFORD
Et Lee Bowman
 CHOISIR
LE PARDON

JOHN LOREN & PAL-ILA SANDFORD ET LEE BOWMAN

CONTENU

À propos de ce livre .......................... 5

Prelude: Navigating the Stream of Life par Lee Bowman 6

1 Le pardon : option ou nécessité ? ......................................1

2 La porcherie Dilemme ................................................................ ..........15
3 Face à la vérité et à la réalité .................................................. .......25
4 Le processus du pardon ................................................................. ...57
5 Le pardon comme style de vie .................................................. ......79
6 Équilibre à travers Pardon ..................................................97
7 Au-delà de la compréhension .................................................. .....133
8 Restauration de l' unité des chrétiens .......................................151
Postlude : Pensées quotidiennes pour le cheminement vers le pardon
.................................................. .187
Remarques ................................................. ..................................................201

À PROPOS DE CE LIVRE
Depuis de nombreuses années maintenant, Elijah House se concentre sur un ministère de restauration et
de réconciliation auprès des chrétiens nés de nouveau qui ont besoin de guérison intérieure et de
transformation. La plupart de nos écrits et de nos enseignements ont été orientés vers la formation de
conseillers professionnels et laïcs afin de les équiper pour faire face aux blessures profondes et aux besoins
spirituels des personnes dont ils s'occupent.
Nos ouvrages publiés ont souvent été utilisés comme manuels par les collèges et les séminaires, car ils
forment des hommes et des femmes au ministère dans le domaine du conseil et de la pastorale. La nature
exhaustive de ces livres a bien servi cet objectif.
Cependant, en réponse à de nombreuses demandes d'amis et de collègues, nous avons entrepris un projet
pour adapter nos écrits et nos enseignements à un public plus large et moins académique - pour traiter plus
en profondeur de sujets spécifiques et pour répondre directement aux besoins de l'individu et des petits
groupes plutôt que le conseiller professionnel.
Choisir le pardon est un livre important car il aborde peut-être le problème le plus universel auquel chacun
doit faire face pour apprendre à la fois à donner et à recevoir le pardon. Le non- pardon est à l'origine de
pratiquement tous les problèmes de relations interpersonnelles.
Ce livre est conçu pour l'étude et l'application pratique par ceux qui recherchent une croissance spirituelle
et une guérison qui enrichiront leurs relations avec les autres et avec Dieu. Une section de discussion est
incluse à la fin de chaque chapitre pour encourager l' auto -évaluation et l'interaction en petits groupes.
Nous vous encourageons à utiliser Choisir le pardon comme ressource pour l'étude personnelle, les
groupes de camaraderie, les cours de l'école du dimanche, les études bibliques et les groupes de formation
de disciples.
-JOHN LOREN & PAULA SANDFORD

NAVIGUER DANS LE FLUX DE LA VIE

Par LEE BOWMAN

Tant de choses à penser ! Tellement à pardonner ! L'air du matin était frais et propre alors que la couverture
de brume commençait à se lever ► lentement du fond de la vallée. De longs rayons de soleil traversaient
des nuages blancs gonflés flottant à l'horizon, envoyant des rayons étincelants de lumière jaune danser à
travers les vertes prairies du Middle Tennessee. Les oiseaux chantaient. La douce brise bruissait
doucement à travers la cime des arbres. Tout semblait en paix sauf la bataille qui faisait rage dans ma tête.
J'étais venu pour une retraite d'un week-end à la campagne, cherchant conseil auprès d'amis chrétiens et
pour surmonter certaines des angoisses qui m'avaient accablé pendant des mois. Je me sentais presque
submergé par la trahison, la colère et l'amertume. Mon mariage était sur les rochers... ma carrière était
compromise... la séparation d'avec mes enfants était menacée... J'étais aliéné de vieux amis, en crise
financière et flottant dans l'ambiguïté morale - j'étais dans un état d'agitation extrême .
La séance de groupe de la nuit précédente avait été difficile mais productive, avec beaucoup de "choses"
découvertes et de vrais sentiments exposés. Je pensais que j'étais mûr pour une résolution et j'attendais
avec impatience d'autres discussions avec mon groupe. Mais ce matin, notre chef nous a assigné un
exercice en silence. Il a dit que nous devions passer la matinée "seuls et dans une réflexion personnelle,
faisant l'expérience de la nature et découvrant ce qui pouvait être appris d'un temps de contemplation
tranquille".
Mon esprit n'était ni calme ni contemplatif alors que je me dirigeais à contrecœur sur un chemin vers les
champs ouverts et les bois au-delà. J'étais venu chercher du réconfort et des conseils et on me demandait
de vivre plus de solitude et de silence. J'étais déprimé, en colère et confus.
Frustré, j'ai commencé à courir sur le chemin dans une tentative aveugle de fuir mes propres sentiments
tumultueux. Lorsque j'ai atteint le bord du terrain découvert, j'ai accéléré le rythme et j'ai lancé une course
complète. Courir me faisait du bien - mes jambes s'étendaient sur le sol accidenté, mes pieds martelaient
le sol humide, l'air frais du matin contre mon visage. J'ai couru librement à travers les pâturages doucement
vallonnés, devenant incroyablement conscient de l'étendue du ciel ouvert au-dessus et de la douce odeur
de la terre sous mes pieds.
J'ai couru et j'ai couru, mon corps s'efforçant parfois d'aller plus vite que ne le permettaient mes jambes
fatiguées. Trébuchant de temps en temps sur le sol accidenté, j'ai désespérément lutté pour conserver mon
équilibre et continuer. Presque épuisé, j'ai finalement atteint l'étroite bande de bois qui courait comme un
ruban le long du ruisseau sous les champs vallonnés. À bout de souffle et les poumons brûlants, je me suis
allongé, face contre terre, sur le tronc d'un grand arbre tombé qui se trouvait en travers du ruisseau.
Je suis resté longtemps allongé sur la bûche, les yeux fermés et le soleil du matin chaud contre mon dos.
Enfin, lorsque le bruit de mon cœur battant s'est suffisamment calmé pour entendre le doux gargouillement
du ruisseau en contrebas, j'ai ouvert les yeux et j'ai regardé dans l'eau.
 Immédiatement en dessous de moi, le ruisseau était profond et rapide avec un courant clair et étincelant
coupant un canal au centre du lit du ruisseau. De grosses pierres bordaient le fond, usées par l'eau toujours
tumultueuse. Les pierres étaient lisses et brillantes dans la lumière réfléchie du soleil du matin.
De chaque côté du ruisseau, plus près de la rive, l'eau dérivait plus lentement sur un lit peu profond de
gravier fin. La surface lisse du ruisseau était brisée au hasard par des branches partiellement submergées,
des feuilles à la dérive et d'autres débris flottants.
De l'autre côté du ruisseau, dans une zone de ressac basse et boueuse, l'eau peu profonde était
parfaitement immobile, brune d'algues et de limon et recouverte d'une couche d'écume.
Dans une rêverie silencieuse, j'ai étudié le ruisseau et j'ai commencé à voir un monde complètement en
lui-même. Une douzaine de vairons sont apparus à la nage. Certains se sont lancés au centre du ruisseau
où l'eau coulait claire et rapide. Jouant dans le courant, ils filaient comme de minuscules éclairs argentés.
D'autres, tentant de nager en amont, ont combattu le courant, à peine capables d'avancer. Ils se tortillaient
furieusement pour atteindre leur but.
Encore d'autres vairons semblaient préférer les bas-fonds le long de la rive. Ils flottaient paresseusement
dans l'eau tranquille, comme s'ils étaient heureux d'être à l'abri, à l'abri du courant turbulent. Un poisson
plus gros est passé à la nage et les vairons ont réagi avec frayeur, se précipitant rapidement pour se protéger
sous une bûche enfoncée jusqu'à ce que le danger soit passé.
Les poissons ne nageraient pas dans les mares peu profondes des marigots saumâtres. Boueuses et
stagnantes, ces mares s'évaporaient tranquillement au soleil. Un petit poisson gisait mort, apparemment
pris au piège dans la piscine lorsque les hautes eaux se sont retirées. Il flottait à la surface, entouré d'algues
et d'écume.
Ce matin tranquille seul dans la nature s'est avéré être un tournant dans ma vie. Alors que j'étais allongé
sur une bûche tombée au-dessus d'un ruisseau intarissable , le monde que j'observais cristallisait un
message clair présenté par Dieu pour que je le comprenne.
QUEL COURS SUIVRE ?

1. Serais-je pris dans des eaux stagnantes, me sentant désespérément pris au piège, tandis que la
nourriture vitale s'évapore lentement autour de moi ?
2. Serais-je content d'attendre dans un silence superficiel , espérant être laissé seul et incontesté ?
3. fuirais -je par peur vers la sécurité d'une cachette ?
4. Est-ce que je m'épuiserais, nageant furieusement à contre-courant, submergé impuissant dans le
courant rapide de la vie, et me battant contre lui tout le long du chemin ?
5. Ou serais-je du genre à choisir où je nagerai parfois en me nourrissant dans le port tranquille d'une
piscine paisible, parfois en combattant vaillamment le torrent pour survivre, parfois en choisissant
de lâcher prise avec un abandon heureux alors que le courant clair balaie vers une nouvelle aventure
et un nouveau journée?
Le courant de la vie continue de couler aujourd'hui, et nous en faisons tous inextricablement partie.
Comment réagirons-nous et où nagerons-nous ? Serons-nous des victimes impuissantes vivant dans
l'amertume, ou serons-nous des affirmateurs proactifs de la vie, prêts à pardonner et à bénir ceux qui nous
feraient du mal ?
 CHAPITRE UN

LE PARDON : OPTION OU NÉCESSITÉ ?

CHOISIR DE SE TOURNER VERS LA LUMIÈRE

Quelle importance y a-t-il à notre vie si nous ne tirons pas d'importantes leçons de nos erreurs et
découvrons des moyens d'éviter de répéter des erreurs qui nous enchaînent à des voies malheureuses et
improductives ? Après tout, la vie est un choix !
Même dans le feu de ma colère (celle de Lee), il y avait cette fraction de seconde pour choisir de le
frapper ou non. J'avais environ douze ans et j'avais assez irrité mon ami John Livengood pour le mettre
vraiment en colère. Il m'a traité d'un sale nom, ce qui a également servi à m'échauffer. Je suis resté là, les
poings serrés pendant cet instant chargé d'émotion, puis j'ai choisi d'ajouter une blessure à l'insulte en lui
donnant un coup de poing au visage.
Mon poing a raté son menton et a atterri carrément sur sa pomme d'Adam ! Il tomba à genoux, se tordant
de douleur et haletant. Le coup n'a fait aucun dommage réel, sauf à ses sentiments, car dès qu'il a pu parler,
il a continué à m'insulter davantage et m'a accusé de me battre salement. Il était sûr que j'avais l'intention
de le frapper à la gorge et que je m'en tiendrait à jamais contre moi.
Si je me souviens bien, je n'étais pas désolé de l'avoir blessé, mais je regrettais d'avoir raté ma cible.
Pourtant, je n'allais pas m'excuser tant qu'il avait une attitude aussi pourrie. Il a dit que j'avais commencé
la bagarre, mais je savais qu'il l'avait fait - et nous n'avons jamais voulu être des amis proches après cela.
Des années plus tard, en réfléchissant à mon combat avec John Livengood , j'ai réalisé que nous n'étions
qu'un microcosme de la façon dont la plupart du monde se comporte. Nous avons simplement choisi de
pécher les uns contre les autres et ensuite de vivre dans le non- pardon .
LA LOI DE SEMER ET DE RÉCOLTER

Le péché et le non- pardon ne sont pas des sujets heureux auxquels il faut penser, et la plupart d'entre nous
évitent généralement de les traiter si nous pouvons nous en sortir. L'ego et l'orgueil sont impliqués lorsque
nous avons été blessés par quelqu'un - et aux yeux du monde, il semble naturel pour quelqu'un qui a été
blessé de chercher à se venger. Mais notre péché et notre manque de pardon ont une façon de rebondir et
de nous maintenir constamment en difficulté. Le péché est ce qui nous isole de Dieu, les uns des autres et
de nous-mêmes. Le non- pardon préserve et calcifie l'isolement et nous empêche de rechercher la
réconciliation et la plénitude.
Le pardon est l'antidote au péché. Le pardon nous réunit avec Dieu, nous rapproche les uns des autres et
restaure l'intégrité de notre moi intérieur. C'est pourquoi le pardon est au centre de toute vie. Si nous
voulons être heureux, en bonne santé et grandir dans nos relations avec les autres, le pardon n'est pas une
option ; c'est une nécessité.
 Le pardon est le message le plus important et le plus joyeux que l'Évangile du Seigneur Jésus-Christ
nous apporte.
Dieu nous donne la capacité de faire des choix, mais nous devons vivre avec les résultats de nos choix.
Nous pouvons être coincés à jamais dans le refus de pardonner et être misérables, ou nous pouvons choisir
de pardonner et de profiter des avantages de la liberté que le pardon apporte. Si vous avez toujours pensé
que pardonner ou ne pas pardonner n'était qu'une question de choix personnel, selon l'intensité de vos
sentiments, considérez comment les Écritures nous ordonnent de pardonner :
Car si vous pardonnez aux hommes quand ils pèchent contre vous, votre Père céleste vous pardonnera
aussi. Mais si vous ne pardonnez pas aux hommes leurs péchés, votre Père ne vous pardonnera pas
vos péchés.
-MATHIEU 6:14-15
Pourquoi Jésus exprime-t-il cela si fortement, si absolument ? Dieu a créé un univers ordonné basé sur
des lois ou des principes impersonnels. Tout comme nous savons que certaines lois de la physique sont
invariablement vraies et prévisibles, nous devons comprendre que les lois spirituelles de Dieu sont vraies
et prévisibles. Ne serait-il pas idiot que nos législateurs se réunissent et décident d'abroger la loi de la
gravité ? Ils pourraient voter à l'unanimité pour éliminer la gravité de l'existence, mais cela ne changerait
absolument rien à la façon dont les planètes tournent autour du soleil ou à la façon dont nous sommes
maintenus à la terre et empêchés d'être projetés dans l'espace par la force centrifuge de la rotation de la
terre.
La réalité d'un domaine parallèle de lois spirituelles immuables est aujourd'hui rejetée par de nombreuses
personnes qui préféreraient fonder un comportement éthique sur des valeurs relatives laissées à
l'interprétation de chacun. L'histoire seule devrait nous démontrer que des principes tels que ceux énoncés
dans les dix commandements de Dieu donnés à Moïse sont les pierres angulaires du comportement
humain. Comme l'aurait dit le célèbre réalisateur Cecil B. DeMille lors du tournage du film Les Dix
Commandements : « Il nous est impossible d'enfreindre la loi.
Nous ne pouvons que nous enfreindre la loi."'
Stephen Covey, auteur du livre immensément influent The 7 Habits of Highly Effective People, aborde
directement la question des principes immuables qui régissent la croissance et le bonheur humains. Il dit:
La réalité de tels principes ou lois naturelles devient évidente pour quiconque réfléchit profondément
et examine les cycles de l'histoire sociale. Ces principes refont surface maintes et maintes fois, et la
mesure dans laquelle les gens d'une société les reconnaissent et vivent en harmonie avec eux évolue
leur vers la survie et la stabilité ou
désintégration et destruction.2

Nous devons reconnaître le fonctionnement de l'univers. Nous récolterons ce que nous semons.
Le principe de semer et de récolter est l'une des lois absolues de Dieu. Si nous semons le jugement, nous
récolterons le jugement. Si nous semons la bénédiction, nous récolterons la bénédiction. Si nous semons
le non- pardon , nous récolterons le même. Ce n'est pas l'intention de Dieu de nous punir par cette norme.
Au contraire, il nous aime tellement qu'il veut que nous comprenions comment l'univers fonctionne afin
que nous n'ayons pas à récolter à l'improviste.
Les conséquences de la violation des lois de Dieu sont fixées. Le choix nous appartient de recevoir la
bénédiction ou de la rejeter.
 Et lorsque vous êtes debout en prière, si vous avez quelque chose contre quelqu'un, pardonnez-lui,
afin que votre Père qui est aux cieux vous pardonne vos péchés.
-MARQUE 11:25
Alors faites attention à vous. Si ton frère a péché, reprends-le, et s'il se repent, pardonne-lui. S'il pèche
contre vous sept fois dans une journée, et qu'il revient sept fois vers vous et vous dise "je me repens",
pardonne-lui.
-LUC 17:3-4
Soyez bons et compatissants les uns envers les autres, vous pardonnant mutuellement, tout comme en
Christ Dieu vous a pardonné.
-ÉPHÉSIENS 4:32
C'est pourquoi, en tant que peuple élu de Dieu, saint et bien-aimé, revêtez-vous de compassion, de
bonté, d'humilité, de douceur et de patience. Supportez-vous les uns les autres et pardonnez tous les
griefs que vous pourriez avoir les uns contre les autres. Pardonnez comme le Seigneur vous a pardonné.
-COLOSSIENS 3:12-13
QU'EST-CE QUE L'AMOUR A À VOIR AVEC LE PARDON ?

Le processus de pardon doit commencer par un simple acte de choisir de commencer le voyage du pardon.
Beaucoup de gens hésitent à faire ce premier pas en choisissant de pardonner, croyant que s'ils suivent la
voie du pardon, ils deviendront des faibles dont les autres profitent constamment. Ce n'est pas ce qu'est le
pardon déclenché par l'amour. Le véritable amour encourage une volonté compatissante de pardonner,
mais il conserve la force de la conviction que toutes les parties doivent être pleinement responsables de
leurs propres décisions et comportements.
Le pardon fondé sur le véritable amour n'est pas un abandon doux et naïf qui excuse presque tous les
types d'abus que les gens pourraient nous adresser. Ce n'est pas une douceur effacée qui laisse les gens
nous courir dessus. Le véritable amour libère un pouvoir intérieur qui nous permet de prendre cette
décision risquée de choisir de pardonner et de faire face à la dynamique de travailler à travers ce qui peut
être une expérience douloureuse de concessions mutuelles .
Un enseignant de la loi a demandé un jour à Jésus quel était le commandement le plus important. Jésus
répondit :
« Aime le Seigneur ton Dieu de tout ton cœur et de tout
ton âme et de tout ton esprit et de toute ta force :' Le second est celui-ci : « Aime ton prochain comme
toi-même. Il n'y a pas de commandement plus grand que ceux-ci.
-MARQUE 12:30-31
Si nous aimons notre prochain correctement, l'implication du commandement de Jésus est que nous
devons aussi nous aimer nous-mêmes. S'aimer soi-même ne veut pas dire veiller égoïstement à ses propres
intérêts au détriment des autres. Cela signifie prendre soin et rechercher la nourriture la plus saine possible
pour nous-mêmes et se soucier du bien-être des autres au même degré. Un amour-propre sain repose sur
le respect de soi , et nous devons nous garder d'excuser tout comportement ou attitude chez les autres qui
compromettrait notre intégrité personnelle ou mettrait en péril la leur. Le respect de soi exige que nous
discernions des limites appropriées et fixions des limites à la quantité de mauvais traitements que nous
accepterons de la part de ceux qui sont irréfléchis ou qui seraient cruels.
Des expressions saines d'amour ne permettront pas d'assumer le blâme pour les torts que les autres
commettent ou de tolérer stoïquement un comportement destructeur en supposant qu'ils ne peuvent pas
s'aider eux-mêmes. Nous devons être disposés à pardonner, mais nous devons aussi savoir où tracer les
lignes de responsabilité. Au nom de l'amour, nous n'avons pas à accepter passivement la déloyauté d'amis
de confiance, la trahison de notre conjoint, les abus de nos enfants ou la tromperie de collègues
professionnels. Ce n'est pas ça le pardon. Le véritable amour devrait nous permettre de dire "Pas plus"
lorsque le comportement de quelqu'un dépasse nos limites. Nous devons nous attendre à ce que chaque
personne soit responsable de ses actes.
C'est un message fort pour ceux qui sont pris dans des relations codépendantes dans lesquelles ils tolèrent
ou excusent les modes de vie dysfonctionnels de leurs proches et leur permettent ainsi de continuer à
blesser la vie des autres. L'amour et le pardon ne devraient pas protéger même ceux que nous aimons le
plus des conséquences de leurs décisions.
AMOUR ET RESPONSABILITE

L'amour est compatissant, mais il est aussi fort. L'amour est fort parce que c'est la voie de Dieu. Lorsque
nous aimons au nom de Dieu, nous agissons dans la puissance habilitante de son Saint-Esprit. Un tel amour
est fondé sur l'autorité de Dieu et commande le respect. Cela nous permet d'avoir des relations avec les
autres avec intégrité et nous permet de prendre le risque de rechercher des relations engagées. Ceux qui
n'ont pas ce pouvoir d'amour sont plus susceptibles de craindre l'engagement et moins susceptibles de
risquer de pardonner aux autres.
Montrer un véritable amour envers les autres, c'est les respecter suffisamment pour leur permettre d'être
responsables, en particulier des blessures qu'ils infligent aux autres. Laisser des personnes rendre des
comptes est différent d'exiger qu'elles rendent des comptes. Nous ne pouvons pas exiger la repentance
d'une autre personne, et nous pouvons rarement établir un niveau de conséquence qui représente la justice
pour ses infractions. Même si nous pouvions contrôler les autres par nos exigences, nous les priverions de
leur personnalité en prenant leurs décisions à leur place.
Rendre les personnes responsables, c'est respecter leur personnalité en leur permettant de vivre quelles
que soient les conséquences de leurs actes. En dehors des exigences du droit pénal, nous ne devrions ni
excuser de manière protectrice ni punir de manière vindicative d'autres personnes pour la façon dont elles
nous ont fait du mal. Agir ainsi revient à usurper leur propre responsabilité et donc à leur manquer de
respect.
Pardonner n'est pas la même chose que pardonner. Pardonner, c'est mettre fin à tout jugement, enlever
toute récolte due pour semer. Dieu peut pardonner s'il le veut. Nous sommes appelés et n'avons le pouvoir
que de pardonner.
Exprimer son amour nous pousse inévitablement à des crises de décision :
-I Est-ce que nous nous accrochons toujours à la douleur, nourrissant notre douleur et la ressentant
encore et encore à chaque souvenir ? Ou le pouvoir de notre amour qui se respecte renversera-t-il
le cours de nos sentiments ?
-I Notre volonté de pardonner dépend-elle de l'attitude repentante de l'offenseur ? Ou pouvons-nous
choisir de pardonner quelle que soit la réaction de l'offenseur ?
Pour parler simplement, pouvons-nous choisir d'aimer nos ennemis et d'être gentils avec ceux qui nous
utilisent avec haine ? Le véritable amour respecte les gens même au milieu de leurs fragilités humaines.
Lorsque l'amour restaure le respect de soi en traçant des lignes claires de tolérance et en plaçant
honnêtement la responsabilité à sa place, le pardon devient plus une possibilité. Nous pouvons détourner
notre attention de nous-mêmes et commencer à diriger notre amour vers ceux qui nous ont blessés. Notre
volonté de respecter les autres nous permet de faire ce premier pas en choisissant de pardonner et nous
permet de passer à la guérison des blessures, ce qui peut être accompli par la puissance du Saint-Esprit de
Dieu.
LE POUVOIR HABILITANT DU SEIGNEUR JÉSUS-CHRIST
Nous connaissons le Fils de Dieu sous plusieurs titres : Jésus, Seigneur, Rédempteur, Lumière, Messie,
Vérité, Christ, la Parole. Afin de mieux comprendre la nécessité absolue du pardon, nous devons
comprendre la signification du titre le plus souvent utilisé dans le Nouveau Testament. Ce titre est
Seigneur Jésus-Christ.
Il est intéressant de noter combien de fois dans le Nouveau Testament les disciples ont appelé Jésus par
ce titre complet. Par exemple, Paul a commencé sa lettre à l'église de Thessalonique de cette manière :
À l'Église des Thessaloniciens en Dieu le Père et le Seigneur Jésus-Christ : Grâce et paix à vous. Nous
remercions toujours Dieu pour vous tous, en vous mentionnant dans nos prières. Nous nous souvenons
continuellement devant notre Dieu et Père de votre travail produit par la foi, de votre travail inspiré
par l'amour et de votre endurance inspirée par l'espérance en notre Seigneur Jésus-Christ.
-1 THESSALONICIENS 1:1-3, SOULIGNANT AJOUTÉ
L'utilisation de ce titre n'est pas seulement une question verbale. Son titre représente trois aspects
fondamentaux de l'autorité de Jésus dans l'établissement du royaume de Dieu :
-M Parce que Jésus est Seigneur, Il peut accomplir le pardon. Les pharisiens, qui doutaient de lui,
demandèrent : « Quelle sorte d'homme est-ce qu'il pardonne même les péchés ? Il peut pardonner
les péchés parce qu'il est le Seigneur de l'univers. Il a autorité sur toutes choses et par sa puissance
accomplit le pardon là où l'homme ne le peut pas.
-I Parce que le Christ Seigneur est Jésus, le Fils de l'homme, Il est devenu le sacrifice nécessaire
pour accomplir le pardon. Bien qu'il soit le Fils de Dieu, il était aussi un homme à part entière, qui
a souffert, est mort sur la croix et a été enseveli, prenant sur lui tout le poids du péché de l'humanité.
Pourtant, il a vaincu la mort en ressuscitant de la tombe, offrant le salut et la vie éternelle à ceux
qui croient en lui comme leur Sauveur.
-M Parce que Jésus est le Christ, l'oint de Dieu, il est devenu le sacrifice parfait pour fournir le salut
du péché et ouvrir la voie du pardon. En tant que Christ Sauveur, Jésus apporte la réconciliation
entre l'homme et Dieu, entre l'homme et l'homme, entre l'homme et son être intérieur, et même
entre l'homme et la nature.
Beaucoup de gens croient que Jésus était simplement un enseignant sage et pieux qui a vécu et est mort
il y a deux mille ans. Ils ne comprennent pas ou ne croient pas que Jésus est le Fils de Dieu - qu'il est
ressuscité des morts, conquérant le péché et la mort au nom de tous les hommes et femmes, et que par la
foi en lui, nous partageons cette victoire. Ils ne comprennent pas que recevoir Christ comme Sauveur
signifie que le Christ vivant vient vivre en nous, et que nous devons vivre en Lui. Par conséquent, ils
pensent que le salut dépend d'eux.
Ceux qui ont du mal à pardonner peuvent dire : "J'ai essayé et essayé de pardonner, mais je n'arrive tout
simplement pas à le faire." Si nous pensons qu'il ne tient qu'à nous d'accomplir le pardon par nos efforts,
nous n'y parviendrons jamais. Nous devons comprendre que le pardon vient de ce que le Seigneur Jésus-
Christ a déjà accompli. Il nous a enlevé ce fardeau et, par sa grâce, nous pouvons pardonner, même si,
selon les normes de nos émotions humaines, cela semble pratiquement impossible.
Seigneur de l'univers, créateur du ciel et de la terre, auteur de toute vie, Père juste et aimant :
Merci pour votre sagesse en nous donnant les lois immuables de la nature et les principes spirituels
immuables qui régissent le comportement humain. Aide-moi à réaliser que je récolterai ce que j'ai
semé et que le chemin du non- pardon dans ma vie conduira à la destruction et à l'isolement de
Toi . Pardonne-moi quand je me rebelle contre ton berger et cherche ma volonté égoïste sur ta
provision aimante.
Je demande le courage de confesser mes propres péchés avec repentance, la force de supporter mes
blessures , la grâce de choisir de pardonner et la sagesse de permettre aux autres de rendre compte
 de leurs actes. Aide-moi à voir que je n'ai pas à accomplir le pardon par moi-même - que tu es mon
Père aimant qui est là pour m'amener à de nouvelles relations rafraîchissantes grâce à la puissance
de ce que le Seigneur Jésus-Christ a fait pour moi sur la croix.
Amen.
Chapitre un Discussion Le pardon : option ou nécessité ?

Le tableau de la page 13 vous donne l'occasion de déterminer où vous en êtes avec le non- pardon
personnel dans votre vie. Lisez les instructions et remplissez chaque colonne aussi honnêtement que
possible.
Dans la colonne A, faites une liste des personnes envers qui vous ressentez un certain degré de non- pardon
dans chaque catégorie.
Considérez à quel point vous êtes bien équipé pour faire face à chacun de ces manquements énumérés ci-
dessus. Avez-vous identifié la personne qui a causé la blessure ? Avez-vous clairement défini les limites
de ce que vous êtes prêt à tolérer de la situation ? Pour chaque problème ci-dessus, placez un oui ou un
non dans la case de la colonne B. Si vous avez répondu oui, écrivez ci-dessous une déclaration claire de
votre position, en considérant ce que vous devez faire pour vous protéger contre d'autres abus sans être
vindicatif envers l'autre personne .
Pour éviter que je continue à être blessé, je dois...

Nous devons tous assumer la responsabilité de la façon dont nous contribuons à des relations brisées ou à
des situations blessantes. Cependant, on ne peut assumer la responsabilité de l'attitude ou du
comportement d'une autre personne. Comprenez-vous clairement comment cette personne qui vous a
blessé doit personnellement répondre de ses actes ? Pour chaque question ci-dessus, inscrivez oui ou non
dans la case de la colonne C. Si vous avez assumé imprudemment la responsabilité d'autres personnes,
comment pouvez-vous renoncer à assumer ce fardeau ?

Êtes-vous prêt à commencer le processus de pardonner aux personnes qui vous ont blessé, quelle que soit
leur réponse ? Pour chaque question ci-dessus, cochez oui ou non dans la case de la colonne D.
Partagez vos réponses ci-dessus avec un ami ou avec les membres de votre groupe. Choisissez l'une des
situations auxquelles vous faites face et définissez les aspects positifs et négatifs du pardon dans cette
situation particulière. Considérez la loi de semer et de récolter, puis écrivez vos pensées ci-dessous.
Que vais-je récolter si je choisis de pardonner ?

Que vais-je récolter si je choisis de ne pas pardonner ?

Discutez avec un ami ou avec votre groupe du concept de la façon dont le Seigneur Jésus-Christ peut
obtenir le pardon en vous même lorsque vous ne semblez pas être capable de l'accomplir par vous-même.
 CHAPITRE DEUX
LE DILEMME PIGPEN
LEÇONS DE RESPONSABILISATION

Tout le monde fait des erreurs. Nous faisons parfois de mauvais choix pour les bonnes raisons et nous
nous attirons des ennuis. Nous pouvons également faire ce qui semble être de bons choix pour de
mauvaises raisons, et ceux-ci ne s'avèrent pas si bons non plus. Et puis il y a ces moments où, par
immaturité, égoïsme, entêtement ou tout simplement par vengeance, nous prenons des décisions qui
changent la vie et nous placent dans une sorte de dilemme relationnel. Nous nous réveillons à la vie dans
un endroit désagréable. Indiscrétions morales, discorde conjugale, rivalité fraternelle, éloignement
familial, malhonnêteté, mensonge et préjugés, il est difficile de ne pas tomber sans réfléchir dans ces
pièges courants de la vie quotidienne.
Nous ne voulons pas nous vautrer dans le pétrin dans lequel nous nous trouvons, mais il semble parfois
que nous soyons coincés et que nous ne sachions pas comment nous en sortir. Après avoir passé un certain
temps là-bas, nous pourrions même nous habituer au désagrément et nous installer dans notre dilemme
avec une insensibilité envers les autres ou une amertume générale envers la vie.
Il est tellement tentant de blâmer les autres pour les frustrations que nous ressentons. Nous commençons
alors à critiquer les personnes ciblées pour leurs défauts trop évidents et trouvons des raisons de croire
que le chagrin que nous portons nous a été imposé par leurs lacunes. Se concentrer sur les péchés de
quelqu'un d'autre nous aveugle sur nos propres échecs, ou du moins nous aide à paraître moins coupables
de l'endroit blessant dans lequel nous nous trouvons. Il se peut que nous ayons été traités injustement ou
même cruellement par d'autres, mais la responsabilité des relations brisées est rarement un affaire à sens
unique .

Se concentrer sur les péchés de quelqu'un d'autre nous aveugle sur nos propres échecs et nous aide à
paraître moins responsables de l'endroit blessant dans lequel nous nous trouvons.
Jetons un nouveau regard sur une vieille parabole racontée par Jésus qui nous montrera ce que c'est que
d'être responsable de la façon dont nos choix nous affectent :
Désireux d'être libéré de sa famille et de se débrouiller seul, un jeune homme a pris son héritage et
s'est rendu dans un pays lointain où il a rapidement gaspillé avec une vie insensée tout ce qu'il avait.
Tombé dans le besoin, il s'est loué pour ce qu'il pouvait obtenir - nourrir les cochons dans les champs
et manger ce qui n'était destiné qu'aux animaux. Reprenant ses esprits, il souhaitait avec impatience
sa maison. Il a décidé de retourner auprès de son père, de réparer son comportement pécheur et de
demander pardon à sa famille.
-LUC 15:11-19, PARAPHRASE DES AUTEURS
 Lorsque ce jeune homme a pris son héritage et a quitté la maison, il devait sûrement avoir une raison de
partir. Peut-être que son père attendait trop de lui et que ce n'était tout simplement pas amusant de travailler
sur la ferme familiale. Peut-être que son frère était l'une de ces personnes négatives et absurdes qui
critiquent constamment quiconque a l'esprit libre. Il se peut que les opportunités de carrière en ville
promettaient de mieux correspondre aux talents et aux capacités du jeune homme que l'impasse qu'il voyait
dans la vie rurale.
Pour une raison quelconque, les choix du jeune homme l'ont emmené dans un pays lointain et bientôt ces
choix n'ont pas été à la hauteur de ses attentes. La belle vie a tourné au vinaigre quand son argent a disparu.
Les amis ont disparu à la fin de la fête. Les temps difficiles ont transformé une vie de plaisir en un lieu de
désagrément et même de désespoir. Il était dans une porcherie de besoin et d'inconfort et vivait
misérablement là-bas.
REVENIR A SES SENS

Dans cette parabole intemporelle, Jésus nous dit que le jeune homme finit par "revenir à la raison" (Luc
15 :17). Il a estimé que son ancienne maison, même avec ses défauts perçus, était un bien meilleur endroit
que celui où il se trouvait. Il aurait pu continuer à reprocher à son père et à son frère de rendre la vie si
désagréable qu'il se sentait obligé de quitter la maison. Cela les rendrait responsables de son chagrin et de
sa douleur. Il aurait pu reprocher à ses nouveaux amis de l'avoir encouragé à gaspiller tout son argent.
Cela aurait atténué la culpabilité de ses propres indiscrétions.
Ou il aurait pu choisir de se complaire dans l'amertume envers le monde. Le monde est un endroit cruel et
sans cœur.
Mais à son crédit, le jeune homme a finalement reconnu sa propre responsabilité dans la création du
désordre dans lequel il se trouvait. Ses propres choix l'avaient conduit à ce lieu de chagrin. L'humble
acceptation de ces mauvais choix l'a aidé à mettre en perspective les griefs qu'il avait contre son père et
son frère et à demander leur pardon pour l'immaturité de ses propres actions.
Le point principal de l'histoire de Jésus est d'illustrer l'amour merveilleux de Dieu, qui agonise pour ses
enfants rebelles. Dieu accueillera à la maison le pécheur repentant tout comme ce père s'est réjoui du
retour de son fils prodigue. Si Dieu est disposé à nous pardonner d'une manière aussi généreuse, ne
devrions-nous pas également être disposés à pardonner les péchés que d'autres ont commis contre nous ?
Mais la richesse de cette histoire peut nous en apprendre bien plus. Cela nous parle de l'humilité et du
courage nécessaires pour admettre nos propres erreurs lorsque les relations sont rompues.
L'autosatisfaction et la fierté peuvent être d'énormes obstacles lorsqu'il s'agit de voir notre vrai moi et les
façons dont nous ne sommes pas toujours des artisans de paix. Cette histoire nous encourage à surmonter
nos propres blessures, à admettre notre propre participation à des relations brisées et à rencontrer les autres
plus qu'à mi-chemin pour demander pardon.
Dans le cas du frère aîné qui est resté à la maison, nous sommes avertis de la facilité avec laquelle il est
pris dans une colère jalouse et un jugement envers ceux que nous croyons être moins dignes de miséricorde
et de restauration. Le père célébra joyeusement le retour de l'enfant égaré. Le fils aîné a développé un
cœur endurci et a choisi de ruminer avec amertume l'injustice perçue du célèbre retour à la maison de son
frère. La tragédie de cette histoire autrement édifiante est que le frère aîné est sûrement sujet à une souillure
spirituelle par le jugement amer qu'il porte sur son frère, et dans son jugement, il souille également les
autres :
Vous n'avez donc aucune excuse, vous qui jugez l'autre, car à chaque instant où vous jugez l'autre,
vous vous condamnez vous-même, car vous qui jugez, faites la même chose.
-ROMAINS 2:1
Veillez à ce que personne ne soit privé de la grâce de Dieu ; qu'aucune racine d'amertume qui pousse
ne cause de trouble, et par elle beaucoup soient souillés.
 -HÉBREUX 12:15, NAS
Notre réponse la plus courante à la douleur émotionnelle est de nous déchaîner de colère, de blâmer et de
chercher à punir ceux que nous tenons pour responsables de notre blessure. Nous le voyons dans les
querelles au vitriol dans les tribunaux de divorce lorsque deux personnes choisissent de se blesser
émotionnellement, de se ruiner financièrement et de saboter les relations futures avec les enfants, le tout
pour prouver que l'autre personne a tort et la punir pour les transgressions perçues. Nous le voyons dans
les querelles familiales sur l'héritage lorsqu'un frère obtient une part inégale ou qu'un autre revendique des
éléments de la succession à l'insu ou sans la bénédiction des autres. Nous le voyons lorsqu'un malentendu
entre amis se transforme en ressentiment, en colère et même en vengeance. Lorsque les problèmes des
autres sont vus de l'extérieur, leur façon d'agir nous semble souvent insensée et destructrice. Mais lorsque
la douleur nous arrive, nous voyons et ressentons la douleur différemment.
pardon est irrationnel, peu pratique et improductif ? Pourquoi choisissons-nous l'argent et les possessions
plutôt que les relations ? Pourquoi valorisons-nous l'ego et la fierté plus que la tolérance, la miséricorde
et le pardon ? Pourquoi nous permettons-nous d'être captifs de la colère, du ressentiment et de l'amertume,
alors que laisser aller la douleur apporterait une telle liberté et un tel soulagement ? Que gagnons-nous
vraiment en punissant les autres pour nous avoir fait souffrir ? La réalisation de la vengeance vaut-elle les
dommages collatéraux qu'elle cause dans la vie des autres ?

Nous ne pouvons pas contrôler les attitudes et les comportements des autres, mais nous pouvons faire
les bons choix pour nous-mêmes.
Ce sont toutes des questions bonnes et sensées auxquelles on peut répondre uniquement du point de vue
de la rationalité laïque qui dit que le pardon est proactif et productif, et qu'il a du bon sens. Mais un
chrétien devrait vivre sa vie sur la base d'une norme plus profonde que la rationalité séculière. Lorsque
nous vivons en Christ et qu'il vit en nous, nous sommes de nouvelles créatures, fondées sur l'amour et
attachées à un caractère spirituel qui est le reflet du Seigneur Jésus-Christ lui-même.
Nous ne pouvons pas contrôler les attitudes et les comportements des autres, mais nous pouvons faire les
bons choix pour nous-mêmes. Le caractère chrétien exige l'honnêteté, la transparence, l'humilité et
l'amour. Nous devons nous considérer comme les pécheurs que nous sommes et, dans le repentir, être
responsables de chaque attitude, jugement et action qui a contribué à la rupture des relations avec
lesquelles nous luttons. Ce n'est qu'alors que le Saint-Esprit peut transformer nos esprits, guérir nos cœurs
et nous sortir des porcheries de notre frustration pour l'accomplissement de relations restaurées.
Par conséquent, si quelqu'un est en Christ, il est une nouvelle création ; l'ancien est parti, le nouveau
est arrivé ! Tout cela vient de Dieu, qui nous a réconciliés avec lui en Christ et nous a donné le
ministère de la réconciliation : que Dieu réconciliait le monde avec lui en Christ, sans compter les
péchés des hommes contre eux. Et il nous a confié le message de la réconciliation. Nous sommes
donc les ambassadeurs du Christ, comme si Dieu lançait son appel à travers nous. Nous vous
implorons au nom du Christ : Soyez réconciliés avec Dieu. Dieu a fait de celui qui n'avait pas de
péché un péché pour nous, afin qu'en lui nous devenions justice de Dieu.
-2 CORINTHIENS 5:17-20
Dieu Père miséricordieux,
Je crie vers toi à cause de ma faiblesse et de mon péché, reconnaissant que sans l'horrible sacrifice
fait pour nous par le Seigneur Jésus-Christ sur la croix, je ne pourrais jamais espérer venir devant
ton trône de miséricorde et de grâce. Comme le fils prodigue, j'ai tant gaspillé ton trésor. J'ai suivi
 avec rébellion tant de chemins qui n'ont mené qu'à l'obscurité et à la destruction. Pardonnez-moi
pour ces manières stupides.
Mes yeux recherchent maintenant une vision continue de Ta chaude lumière pénétrant ces endroits
où un brouillard froid de confusion peut obscurcir le bon chemin sur mon voyage de retour. Si je
devais faiblir et être distrait par la douleur de relations blessantes, s'il vous plaît, accordez-moi la
force et le courage par Votre Saint-Esprit pour endurer le long du chemin - toujours pour choisir
le terrain le plus élevé du pardon et de la réconciliation. Père aimant, sois mon consolateur, mon
gardien, mon guide et reste. Je demande au nom de Jésus, amen.
Chapitre deux Discussion Le dilemme de la porcherie

Tout le monde vit des relations tendues à un moment donné de sa vie. Parfois, des problèmes surgissent à
cause de petits malentendus. D'autres problèmes peuvent être plus profondément blessants ou persister sur
une plus longue période de temps. Mais dans l'honnêteté, la transparence et l'humilité chrétiennes, nous
devons en venir à reconnaître le rôle que nous avons joué en contribuant à ces relations fragmentées. Nous
ne pouvons pas espérer guérir ce que nous ne reconnaissons pas.
Identifiez un problème spécifique dans votre vie dans lequel une relation fragmentée vous a causé de la
douleur et dans lequel vous n'avez pas pardonné à la partie fautive.

Soyez brutalement honnête avec vous-même et identifiez les façons dont vos attitudes et vos actions ont
contribué à la fragmentation de cette relation plutôt qu'à sa guérison. Soyez précis et faites une liste de ces
moyens.

Rédigez une prière spécifique de confession et de repentance à Dieu pour les attitudes et les actions dont
vous êtes prêt à être responsable dans cette relation fragmentée.

Engagez-vous à prier pour bénir la vie de la personne qui vous a offensé. Explorez la possibilité de
restaurer la relation brisée qui vous a troublé. Si la personne se repent mutuellement et souhaite la guérison
de la relation, partagez ouvertement avec elle votre responsabilité et votre volonté de réparer la rupture.
Demandez pardon pour le rôle que vous avez joué dans la relation brisée.
Si la réconciliation n'est pas possible et que vous vous exposeriez à davantage de blessures , établissez des
limites qui vous protégeront de nouvelles blessures et qui vous empêcheront de devenir amer. Continuez
à prier des bénédictions dans la vie de cette personne. Priez que le Saint-Esprit de Dieu vous équipe pour
vous débarrasser du ressentiment et pardonner pleinement à celui qui vous a offensé.

CHAPITRE _TROIS

FACE À LA VÉRITÉ ET À LA RÉALITÉ

QUAND NOUS SOMMES SUR LA ROUTE VERS LE PARDON
Jésus a raconté l' histoire d'un homme riche qui a remis à son serviteur une dette de dix mille talents. Peu
de temps après avoir été remis de sa dette, le serviteur rencontra un homme qui ne lui devait qu'un talent.
Il a confronté l'homme et a dit: "Payez-moi!" Quand l'homme a dit qu'il ne pouvait pas payer, le
domestique l'a pris à la gorge et l'a menacé. Le maître a entendu parler de l'incident et a appelé son
serviteur en disant: "Je t'ai pardonné dix mille talents, et tu ne pardonnerais pas un seul à cet homme?" Le
maître ordonna alors que le serviteur soit sévèrement puni et que toutes ses dettes lui soient remboursées
(Matt. 18:23-35).
Bien sûr, la morale de l'histoire de Jésus est que nous devons répondre à la merveilleuse grâce du pardon
de Dieu en étendant cette même grâce du pardon aux autres. Si nous ne le faisons pas, nos péchés
retomberont sûrement sur nous de manière écrasante.
LE PARDON PAS VRAIMENT DONNÉ

La chose difficile à propos du pardon est que nous pensons souvent que nous avons pardonné alors qu'en
réalité ce n'est pas le cas. La plupart des gens ne sont pas conscients, et n'admettront pas facilement s'ils
sont conscients, qu'ils n'ont pas pardonné aux autres. Nous donnons du bout des lèvres le fait d'avoir
pardonné, mais ensuite nous gardons de la rancune dans nos cœurs. La plupart d'entre nous peinent à
vraiment se débarrasser de nos blessures. En fait, nous semblons parfois assez fiers de nos rancunes.
Les gens disent souvent quelque chose comme ceci : "Je suis prêt à être chrétien à ce sujet et à tendre la
joue une fois, voire deux, mais après cela, ils feraient mieux de faire attention !"
Ou, peut-être pour justifier la colère et le refus de pardonner , ils pourraient dire : "Je serais prêt à lui
pardonner une erreur honnête, mais il voulait me blesser."
LE TRAVAIL QUOTIDIEN CENTRAL D'UN CHRÉTIEN

La colère et le non- pardon détruisent la vie. En tant que chrétiens, le pardon doit être notre travail
quotidien central si nous voulons protéger nos cœurs contre la haine et l'amertume et marcher dans l'amour
de Jésus.

Chaque grain de poussière que nous voyons dans l'œil d'un frère ou d'une sœur doit être mesuré par
rapport aux grandes éclaboussures de boue qui obscurcissent notre propre vision.
La plupart du temps, nous prenons le pardon pour acquis. Nous faisons un effort pour pardonner et
pensons que nous sommes libérés de la douleur, mais une situation survient qui déclenche de vieilles
émotions, et nous sommes de nouveau dans la douleur et l'amertume. Nous nous trompons quand nous
pensons que la volonté éclairée est suffisante pour surmonter le sombre ressentiment, la jalousie,
l'amertume et la peur que nous avons gardés en nous pendant si longtemps. En tant que chrétiens, nous
devons reconnaître que le non- pardon est un problème de péché qui ne peut être résolu par nos efforts.
Nous pouvons dépenser toute notre énergie émotionnelle à essayer de faire face à nos blessures et nous
retrouver frustrés par le peu de progrès que nous avons fait pour changer ces sentiments profonds.
Sans la puissance de Jésus, nous pouvons nous attendre à peu de soulagement.
 Le pardon ne se fait que lorsqu'il est porté à la croix.
Nous nous attendons naturellement à ce que la colère et le manque de pardon soient dirigés vers des
étrangers qui peuvent nous avoir blessés ou vers ceux avec qui nous n'avons pas développé de relations
étroites. La vérité est que nous sommes plus susceptibles de retenir les blessures de ceux qui nous sont
proches, comme un conjoint, un parent, un enfant ou un autre membre de la famille. Chaque fois que nous
sommes blessés par ceux que nous aimons le plus, il est plus difficile de pardonner.
Le mariage est la relation la plus vulnérable dans laquelle la douleur et le non- pardon peuvent survenir.
Le bonheur et la réussite dans le mariage exigent de s'exercer à l'art du pardon vingt-quatre heures sur
vingt-quatre, sept jours sur sept, trois cent soixante-cinq jours par an.
Laissez-nous (John et Paula) partager avec vous certaines des choses que nous avons apprises sur le
pardon, à la fois par notre propre mariage et par de nombreuses années de ministère de prière.
QUATRE NIVEAUX DE BLESSURE QUI NÉCESSITENT LE PARDON
1. Ecchymose

Une ecchymose est une blessure au niveau de la surface qui peut être guérie facilement si elle est traitée
rapidement et correctement. Les ecchymoses ou les écorchures exigent le pardon à chaque instant.
Il est relativement facile de pardonner aux gens quand on comprend que les blessures n'étaient pas des
actes malveillants. Nous réalisons qu'ils étaient tout simplement insensibles, qu'ils ont fait des erreurs de
jugement ou qu'ils ont eu un lapsus sans réfléchir. Même si les événements ont causé une certaine douleur,
nous savons qu'ils n'ont pas été commis avec préméditation ou par dépit. Les sentiments peuvent être
attrapés avant qu'ils ne deviennent incontrôlables, et une réponse irritable en représailles peut être évitée.
C'est comme dire : « Cet acte n'était pas intentionnel. Prendre une position colérique et impitoyable est
injustifié. Je ferai clairement connaître mes sentiments et je choisirai de pardonner.
Si nous ne nous prenons pas trop au sérieux, bon nombre de ces blessures involontaires peuvent être
traitées en faisant preuve d'humour. Nous devons trier nos sentiments et apprendre la différence entre les
situations qui nécessitent un véritable miracle de pardon et celles qui peuvent être prises à la volée et
expédiées avec une pincée de grâce légère. En saisissant les sentiments au fur et à mesure que nous les
éprouvons, nous pouvons garder les problèmes en perspective et éviter de nous accrocher aux sentiments
qui restent dans notre cœur et qui n'ont pas encore été traités par le Seigneur.
Actes irréfléchis

Une illustration de cela est l'irritation que nous (John et Paula) avions dans notre famille à l'idée de laisser
des animaux de compagnie dans la maison. John avait l'habitude de se sentir désolé pour notre chien Holly,
qui mendiait à la porte. Il laisserait Holly entrer et oublierait qu'elle était à l'intérieur. Plus tard, quand
nous étions allés au lit et que nous étions tous blottis pour la nuit, nous commencions à entendre des sons
étranges - d'un chien mangeant des plantes d'intérieur et mâchant des meubles ! Holly faisait ses dents.
Restée seule dans la maison, elle mâchait tout ce qui était disponible.
C'était très irritant pour moi (Paula). Chaque fois que cela arrivait, je devais exercer un choix de pardonner
ou non le manque de conscience de John et son manque de responsabilité. Je me disais que John avait
laissé entrer le chien, mais il n'avait pas l'intention que le chien fasse toutes ces choses destructrices.
Comme cela s'est produit encore et encore, le pardon est devenu un combat, mais cela est devenu plus
facile car je me suis rappelé que le problème de John laissant le chien rester dans la maison la nuit n'était
pas tout ce qu'il y avait dans notre mariage. La chose destructrice qui se produit souvent dans les mariages
est que chaque partenaire permet à l'irritation du moment de devenir si intense qu'il répond par des niveaux
toujours croissants de colère et de ressentiment jusqu'à ce qu'il soit tyrannisé par les sentiments du
moment.
 John : Attraper les irritants dans la vie et les éliminer à chaque instant ne signifie pas que nous rejetons
simplement les irritants comme étant sans importance. Ils ne valent peut-être pas la peine d'être élevés au
rang de problème majeur, mais ils doivent être traités à un certain niveau plutôt que de simplement les
enfermer à l'intérieur. Cela signifie généralement simplement faire prendre conscience aux autres
personnes des problèmes, des blessures ou des déceptions et leur dire que nous sommes prêts à pardonner
s'ils sont prêts à demander pardon - puis apprendre à pardonner instantanément de toute façon, même s'ils
ne veulent pas demander pardon ou même admettre qu'ils étaient en faute.
Quand quelqu'un demande à être pardonné, ne dites pas : « C'est OK. Ce n'est pas ok. L'agresseur a besoin
d'entendre les mots "Je te pardonne". Si nous excusons la blessure en disant que tout va bien, nous pouvons
indiquer que ce que la personne a fait n'avait aucun pouvoir sur nous, que la personne n'est pas importante
pour nous.
Le pardon est un exercice nécessaire, moment après moment , jour après jour , car laisser de petites choses
s'accumuler crée la proverbiale montagne d'une taupinière. Paula a dû apprendre à ne pas dire "C'est bon"
mais plutôt "Ce que tu as fait n'est pas bon, John, mais je te pardonne. Et chérie, pourrais-tu faire plus
attention la prochaine fois."
Insensibilité

Nous installons un potager presque chaque année, ce qui a toujours été le sujet de conversation du quartier
parce que Dieu l'a si bien béni. John a toujours été fier de notre jardin. Dans les premières années de notre
mariage, il était si anxieux et enthousiaste à l'idée de partager qu'il rassemblait tous les produits et les
apportait dans la cuisine. En l'empilant partout sur la table et les armoires, il disait avec beaucoup
d'enthousiasme : "Regarde, chérie, ne sommes-nous pas bénis !"
En arpentant cette montagne couvrant chaque espace disponible dans la cuisine, je me sentirais tout sauf
béni et ma réponse le reflétait. Lorsque les coins de ma bouche se sont abaissés et que le ton de ma voix
est monté, John a eu l'impression que je pleuvais sur sa parade. Il sentait que je n'appréciais pas ses cadeaux
– ni lui.
Je devais lui pardonner de ne pas avoir réalisé à quel point c'était accablant pour moi. Par la suite, John
a appris à ne pas apporter tous les produits dans la cuisine, mais plutôt à les mettre sur une table sur le
porche arrière où je pouvais prendre un peu à la fois et traiter ce que je pouvais gérer sans me sentir
accablé. Ensuite, nous pourrions tous les deux partager la joie de la prime.
Erreur de jugement

John a toujours eu tendance à perdre la notion du temps. Quand il était au pastorat, il rendait visite aux
paroissiens et son estomac devait vraiment gargouiller avant qu'il ne se souvienne que c'était l'heure du
repas. Il portait une montre-bracelet, mais il oubliait continuellement de la regarder. Je serais chez moi,
réchauffant et réchauffant le repas, fumant en moi.
Puis il s'écraserait à travers la porte en disant : "Je suis mort de faim !" comme si je n'avais pas déjà
préparé le repas. Encore et encore, j'ai dû choisir de pardonner pour que ce schéma ne soit pas exagéré.
Étonnamment, quand j'ai appris à pardonner et à ne pas faire un si gros problème de son retard, il était
plus capable de se souvenir des heures de repas. Puis, quand il devenait en retard, il sautait à la porte et
disait quelque chose comme : « Oh, chérie, je suis désolé. J'ai perdu la notion du temps. Tu me pardonneras
?
Lorsque nous pardonnons aux gens, nous nous attendons à ce que cela ait l'effet désiré. Ils devraient
retenir la leçon. La prochaine fois que cela se produit, il est plus difficile de pardonner car apparemment
ils n'ont pas retenu la leçon. Ce que nous devons comprendre au sujet du pardon, c'est qu'il aboutit rarement
à ce que la partie fautive fasse volte-face en apprenant une leçon. Pendant de nombreuses années, j'ai servi
des repas trop cuits et brûlés et j'ai dû continuer à pardonner. Si le pardon n'est pas au centre d'un mariage,
vous ne pouvez tout simplement pas y arriver.
Blessure involontaire

John adore ramener les gens à la maison pour un dîner sans préavis ! Habituellement, ce n'est pas grave,
car avec tant d'enfants autour, nous avons presque toujours beaucoup de nourriture préparée. À une
occasion particulière, John a amené un ami, Mike. Pour Mike, venir dîner chez nous était un régal. Il est
venu tout habillé, portant un cadeau. John avait oublié de me dire que Mike arrivait ! Ce jour-là, tout ce
que nous avions, c'était des restes de ragoût de hamburger ! J'étais gêné et j'ai dû essayer vraiment d'être
indulgent. Bien que John ait négligé de me le dire, ce n'était pas intentionnel.
John est encore trop prompt à inviter quelqu'un à dîner ou à passer le week-end. Parfois, il ne s'arrête pas
pour compter les lits vides ou pour vérifier notre emploi du temps. Pendant longtemps, quand John faisait
ça, je riais d'un « rire de potence » ; réprimer ma colère, et faire avec. Puis j'ai commencé à pardonner et
à rire quand cela arrivait.
Le pardon pour les blessures constantes et involontaires de la vie n'est pas seulement une discipline
nécessaire, mais c'est aussi ce qui maintient la joie de l'amour dans les relations.
2. Couper

Une coupure est une blessure plus grave qui a peut-être été infligée intentionnellement. La blessure
produit une douleur immédiate et personnelle et nécessitera un traitement spécial pour obtenir le pardon
et la guérison.
Pensez-y. Quelle situation est la plus susceptible de faire monter votre température émotionnelle - votre
Votre enfant de trois ans se cogne accidentellement sur un verre de lait à table, ou votre enfant de trois
ans vous regarde droit dans les yeux et pousse délibérément un verre de lait ? Normalement, nous sommes
capables de gérer calmement le comportement "diabolique" d'un enfant, mais lorsqu'un pair adulte fait
quelque chose que nous interprétons comme délibérément blessant, nous devons vraiment travailler pour
être disposés à pardonner. Les blessures qui provoquent des crises de pardon ont généralement trois
caractéristiques :
1. Le mal est personnel .
2. L'acte blessant semble très injuste.
3. La douleur est ressentie profondément.
Chacun des trois a tendance à compliquer notre capacité à progresser vers le pardon. Quand quelqu'un
d'autre est blessé, nous pouvons être plus compréhensifs ou objectifs envers la dynamique de la situation
parce que nous ne ressentons pas la douleur personnellement. Mais quand nous sommes l'objet de la
blessure, il n'y a pas de tampon émotionnel. L'affront est de première main, l'injustice est à nous et les
sentiments qui en découlent pénètrent profondément. Plus la blessure est personnelle et plus l'acte est
injuste, plus difficile est la tâche de susciter la volonté de pardonner.
Ce genre de blessure se produit souvent lorsque nous avons été ignorés pour une promotion
professionnelle que nous estimons méritée, lorsque nous sommes méprisés par un ami et que nous ne
sommes pas inclus dans un groupe ou une activité, lorsqu'un parent ou un autre membre de la famille fait
preuve de favoritisme, ou lorsque nous se sentent généralement rabaissés ou sous-évalués par une
personne qui nous est chère. Nous ressentons la «coupure» lorsque nous subissons les conséquences de
l'égoïsme de quelqu'un d'autre, lorsqu'il fait délibérément quelque chose pour «se venger» de nous, ou
lorsque nous sentons qu'il a délibérément essayé de nous embarrasser en nous faisant mal paraître.
3. Plaie ouverte

Une plaie ouverte est une blessure majeure logée dans le cœur qui ne peut être traitée uniquement par
notre propre compréhension ou notre désir de changer nos sentiments. La douleur continue malgré notre
volonté consciente de pardonner.
Lorsque nous avons été intentionnellement blessés par une personne impénitente de la blessure, nous
sommes moins motivés à pardonner au moment de la blessure. La blessure devient un affront constant
pour nous. La blessure s'envenime, nous devenons pleins de ressentiment et un profond ressentiment ou
amertume s'installe. Lorsque les sentiments l'emportent sur la raison et que les ressentiments pénètrent si
profondément que choisir de pardonner semble impossible, alors notre refus de pardonner s'est "logé dans
le cœur".
On raconte l'histoire d'une personne qui a ressenti l'intensité de ce genre de douleur personnelle lorsque,
lors d'une dispute précipitée par une procédure de divorce, le conjoint a sorti une photo de famille préférée
de la porte du réfrigérateur et l'a déchirée en la présence du partenaire. Cet acte impitoyable a pénétré
profondément dans le cœur, non pas à cause de la valeur de la photo, mais à cause de qui l'a fait et de la
façon dont l'acte était malicieusement destiné à causer de la douleur en montrant du mépris pour la famille.
Des scénarios similaires se déroulent chaque jour dans la vie de milliers de personnes :
-H Une remarque acerbe destinée à humilier son conjoint devant des amis
-M Un amant éconduit racontant des mensonges pour salir la réputation d'une ancienne chérie
-I Un collègue qui sabote le travail d'un ami afin de se faire belle et d'obtenir le travail de l'ami
-I Un employé de confiance qui détourne de l'argent
-I Un frère ou une sœur volontairement non invité aux réunions de famille
C'est le genre d'affronts personnels qui peuvent blesser profondément. À moins qu'ils ne soient traités
rapidement et de manière réfléchie, les sentiments blessés peuvent se transformer en amertume.
Le pardon doit toujours commencer par un choix - une volonté de libérer l'amertume de celui qui nous a
fait du tort afin que nous puissions nous-mêmes être guéris de nos blessures. Une fois que nous
comprenons la nature destructrice du refus de pardonner et le poison persistant qu'il infuse dans nos esprits,
nous devrions désirer choisir le pardon en dehors de la logique pure de ses avantages.

Nous pouvons vouloir pardonner parce que nous reconnaissons les avantages du pardon, mais notre
désir ne suffit pas.
Surmonter le manque de pardon à un niveau aussi profond est extrêmement difficile. Un désir de
pardonner est toujours essentiel pour commencer le processus, mais la réalisation réelle du pardon est
quelque chose que nous devons apprendre à remettre au Seigneur pour qu'il l'accomplisse pour nous. Nous
sommes, en un sens, conduits à la croix.
L'Éthiopien peut-il changer de peau ou le léopard
ses taches ? Vous ne pouvez pas non plus faire le bien , vous qui avez l'habitude de faire le mal.
-JÉRÉMIE 13:23
 Nous ne pouvons pas déloger par nous-mêmes les racines croissantes de l'amertume (nos taches). Nous
devons apprendre à laisser le Seigneur Jésus-Christ nous débarrasser des blessures qui ont pris racine à un
niveau si profond.
Nous ne sommes peut-être pas toujours conscients de la façon dont nos sentiments sont négatifs, car ce
que fait l'esprit pour gérer les situations blessantes est souvent un casse-tête, même pour nous-mêmes.
Lorsque nous sommes lésés par une autre personne, nous pouvons ne pas réagir immédiatement avec
colère. Nous pourrions dire, "Oh, c'est bon" Ou, "Ça n'a pas vraiment d'importance." Avec de bonnes
intentions, nous réprimons notre colère et passons plus tard du temps à répéter : « Maintenant, je sais ce
que j'aurais dû dire ! pas comme si nous aurions vraiment dû parler. À ce moment-là, des sentiments amers
se sont profondément enracinés.
Les chrétiens apprennent à être aimants, réfléchis et indulgents, c'est pourquoi nous essayons souvent de
gérer les situations blessantes par la seule rationalité. Nous pensons que le pardon peut être accompli
simplement par choix, ou que le temps et la distance guériront tout. Nous sublimons les sentiments et
rationalisons la situation blessante en disant quelque chose comme : « Il est toujours tellement occupé
qu'il oublie : »
Ou nous essayons de comprendre pourquoi quelqu'un pourrait choisir de nous faire du mal, et nous
décidons d'être compatissants : "Il est vraiment mesquin , mais je suppose que c'est comme ça qu'il a été
élevé."
Nous pensons que notre choix d'agir avec compassion accomplit le pardon. Mais en fait, le pardon n'est
pas fait jusqu'à ce que nous portions nos blessures à la croix, en donnant nos sentiments profonds au
Seigneur pour qu'il les mette à mort et qu'il restaure un esprit droit en nous.
Au cœur de la prière modèle de Matthieu 6 :9-13 se trouve la demande à Dieu de nous pardonner comme
nous pardonnons à nos débiteurs (ou à nos agresseurs). Il faut beaucoup d'humilité pour prier cette partie
: « Pardonne-moi autant que je pardonne à mes agresseurs.
Vous plaisantez, Seigneur ?
Non, il ne plaisante pas. Mais il nous aidera à pardonner, car pardonner aux agresseurs nécessite une aide
surnaturelle.
Lorsque Dieu nous demande de pardonner aux agresseurs, certains le comprennent à tort comme
signifiant que l'agresseur s'en tirera sans pénalité. Ce n'est pas vrai, car Dieu fournit le jugement et rend la
justice bien mieux que nous ne pouvons le faire. Dieu nous aime et ne veut pas que nous souffrions. Il
veut que nous soyons libres de la douleur des abus et libres de la douleur que nous nous infligeons par
notre propre jugement vengeur.
Le Seigneur Jésus-Christ a porté la vengeance de toute l'humanité à la croix, mais seuls seront pardonnés
ceux qui soumettront leur vie à Celui qui est mort pour leurs péchés. Tous les autres devront récolter la
pleine mesure de la peine pour le chagrin qu'ils sèment. Nous devrions laisser la vengeance être gérée par
le Seigneur. (Voir Romains
12:19.)
Lorsque les blessures se sont logées profondément dans le cœur, le processus consistant à donner notre
non- pardon au Seigneur n'a pas de formule simple à partir de laquelle nous pouvons toujours attendre
des résultats immédiats et surprenants. Donner notre non- pardon au Seigneur exige que nous fassions
confiance au Seigneur Jésus-Christ en tant que Sauveur. Nous devons l'accepter comme le Fils de Dieu
qui a l'autorité et le pouvoir de pardonner les péchés, de vaincre la mort et de faire de nous de nouveaux
êtres. Nous devons venir à lui avec repentance afin de devenir des esprits malléables dans lesquels
Jésus peut accomplir ses miracles transformateurs.
Dans ces moments-là, entrer dans la réalité du pardon peut nécessiter de revenir encore et encore dans la
prière au Seigneur chaque fois que de vieux sentiments émergent. Nous pouvons nous tromper en croyant
que le pardon est accompli et rationaliser nos sentiments. L'un des meilleurs tests pour savoir si le pardon
est accompli ou non se produit lorsque quelqu'un commence à critiquer la personne qui a causé le mal et
que nous n'avons aucun désir d'y ajouter.
4. Blessure paralysante

Une blessure paralysante est une profonde blessure de l'esprit résultant en des attitudes omniprésentes de
non- pardon envers la vie. La blessure réelle ou ses ramifications peuvent ne pas être consciemment
rappelées.
Les expériences traumatisantes de la petite enfance peuvent être imprimées dans l'esprit et causer des
difficultés à l'adolescence, à l'adolescence et à l'âge adulte, même s'il n'y a pas de souvenirs conscients des
traumatismes. Par exemple, lorsqu'un enfant est donné en adoption, l'esprit personnel de l'enfant le sait et
l'esprit pleure pour les parents naturels. Ce deuil doit être vécu comme un processus de pardon, mais il est
difficile à accomplir chez un jeune enfant qui ne sait pas encore distinguer les sentiments et les remettre à
Jésus.
Un enfant né dans une famille en proie à des difficultés financières ou à des troubles émotionnels parmi
les membres de la famille peut être privé de l'amour, de l'attention et de l'éducation positive nécessaires
pour établir une confiance de base. Cela peut entraîner une réaction profonde de sentiment d'abandon ou
de colère envers les parents. Ce manque de pardon logé au plus profond du cœur s'exprime souvent par
des comportements destructeurs qui ne semblent pas être immédiatement liés au traumatisme de la petite
enfance. Les causes profondes de ces blessures doivent être découvertes et le pardon accompli afin de
produire la guérison. Cette recherche des "fruits aux racines" nécessitera souvent l'aide d' un priant
expérimenté pour révéler les sources des blessures cachées et initier le processus de guérison par le pardon.
Lorsque des abus émotionnels, physiques ou sexuels ont été vécus en tant que jeune enfant et que l'enfant
a refoulé ces sentiments extrêmement blessants comme moyen de survie, les blessures restent
profondément ancrées dans le cœur et l'esprit. Si nous avons été maltraités en grandissant (et nous l'avons
tous été dans une certaine mesure), alors nous avons honte. En tant qu'enfants, nous pensions que nous
devions vraiment être de mauvais enfants pour mériter ce genre de traitement. Cette honte est une fausse
culpabilité.
En tant qu'adultes, nous continuons à porter cette honte et à réprimer nos sentiments pour éviter de
ramener les souvenirs à la conscience. Nous pouvons également développer des comportements addictifs
pour détourner notre esprit et nos sentiments de la douleur de la fausse culpabilité. Nous portons cette
douleur jusqu'à ce que nous voyions la vérité et commencions le processus pour pardonner à l'agresseur
et à nous-mêmes.
De telles cicatrices émotionnelles peuvent causer des problèmes continus tout au long de la vie à moins
qu'elles ne soient traitées de manière décisive par l'intercession de Jésus pour accomplir le pardon.
Tous les traumatismes de l'enfance ne sont pas le résultat d'abus intentionnels. Souvent, des actes simples
et irréfléchis peuvent être très dévastateurs pour un enfant. Par exemple, une fillette de sept ans a travaillé
toute la matinée sur un dessin, et elle arrive en courant pour le montrer à son papa. Elle saute sur ses
genoux et veut qu'il partage sa fierté et sa joie. Mais papa est au milieu d'un match de football passionnant
à la télévision. Il la repousse avec colère et la gronde pour avoir gêné, lui faisant manquer une pièce
importante. L'enthousiasme de sa petite fille éclate comme un ballon. Elle se sent lésée et rejetée.
Comment une fillette de sept ans peut-elle dire à son père ce qu'elle ressent ? Elle n'essaye probablement
pas. Mais cette expérience blessante, ainsi que de nombreuses autres expériences similaires, pèse
lourdement sur son esprit fragile. Elle peut éventuellement perdre des souvenirs d'événements individuels,
mais l'effet cumulatif se loge dans son cœur. Lorsque les blessures sont tellement ancrées dans le cœur
qu'elles s'expriment dans des attitudes amères envers la vie, le pardon est le plus difficile à accomplir, et
la libération peut rarement être obtenue en une seule séance de prière. Le pardon doit être longuement
travaillé, avec de nombreuses prières, afin de déloger les sentiments enracinés et de les laver.
Si votre père vous a ignoré quand vous étiez un jeune enfant, vous avez probablement développé un vide
paternel. Si votre mère vous ignorait, vous auriez tendance à avoir un aspirateur maternel. Ce sont comme
des trous dans nos âmes qui nous poussent à avoir soif d'amour et d'attention. Si les parents ne comblent
pas le vide, d'autres personnes le peuvent, et nous devons rechercher les personnes en bonne santé et
attentionnées qui peuvent nous aimer à la vie.
Nous ne pouvons pas compter sur les parents pour nourrir l'estime de soi en nous, et nous ne devons pas
nous accrocher au fantasme qu'ils vont changer un jour et enfin se manifester avec la qualité d'amour dont
nous avons besoin. Par Jésus, nous pouvons couper le cordon ombilical de la dépendance à une
alimentation malsaine ou incomplète. Nous pouvons nous soumettre à son amour et être libres parce qu'il
nous relie à Dieu, notre Père céleste, qui seul est totalement fidèle et totalement digne de confiance pour
subvenir à nos besoins les plus profonds.

Le tableau ci-dessous donne un aperçu des quatre niveaux de blessures qui entraînent le non- pardon ,
ainsi qu'une description du caractère de la douleur couramment ressentie et de la réponse nécessaire pour
traverser le processus de pardon.
LE NON-PARDON EST-IL LOGÉ DANS VOTRE CŒUR ?

Testez-vous avec ces six questions pour découvrir s'il y a un manque de pardon logé dans votre cœur.
1. Le fait de se souvenir d'un événement blessant particulier déclenche-t-il une réaction
émotionnelle ou même une révulsion ?

Si penser à une situation blessante provoque de fortes émotions négatives ou même des frissons
physiques, cela suggère que le pardon n'est pas complet. La blessure est toujours vivante.
Beaucoup de gens ont peur de revivre leurs blessures, alors ils font de leur mieux pour supprimer tous
les souvenirs douloureux. Ils se trompent en croyant que les sentiments négatifs disparaîtront d'une
manière ou d'une autre : "Peut-être que ces vieilles blessures cesseront de me faire mal si je n'y pense pas."
Cela se produit souvent en cas de divorce et de querelles fragmentées entre frères et sœurs ou entre parents
et enfants. Plutôt que de traiter ouvertement les problèmes de conflit et de travailler par le pardon, les gens
choisissent de se couper complètement du conflit, comme si l'événement ne s'était jamais produit et
comme si l'autre personne n'avait jamais existé.
Nous connaissons une mère chrétienne qui était tellement bouleversée que sa fille ait choisi d'épouser un
homme d'une autre race qu'elle a déclaré sa fille morte, a insisté pour organiser des funérailles et a interdit
à quiconque dans la famille de reparler d'elle. Ses préjugés et son profond refus de pardonner ont continué
pendant près de vingt ans, même après la mort du mari de sa fille.
Ce genre d'attitude n'est certainement pas une solution, en particulier dans le cas de mariages brisés où
des enfants sont impliqués ou dans des familles dans lesquelles les relations ne peuvent être séparées sans
blesser davantage d'autres membres de la famille qui se trouvent dans la brèche et aiment les deux parties
aliénées.
Le temps peut être thérapeutique, mais il n'est pas vrai que le temps guérit tout. Les expériences
douloureuses logées dans le cœur ont une façon de renaître, déclenchant des sentiments longtemps refoulés
:
Veillez à ce que personne ne soit privé de la grâce de Dieu ; qu'aucune racine d'amertume qui pousse
ne cause de trouble, et par elle beaucoup soient souillés.
 -HÉBREUX 12:15, NAS
Vous pouvez penser que vous avez pardonné et oublié. Mais si les souvenirs suscitent une nouvelle vague
de douleur, il se peut que vous ayez simplement travaillé dur pour oublier et que le pardon ne soit pas
complet. Il est toujours préférable d'accepter la douleur de se souvenir et d'endurer la discipline de choisir
à plusieurs reprises de pardonner afin que le Seigneur puisse pleinement accomplir le pardon en vous.
Lorsque le pardon est complet, se souvenir de l'événement ne causera plus de douleur. Les événements
peuvent alors être considérés comme des leçons précieuses apprises et des illustrations du triomphe de la
grâce de Dieu dans la production de guérison et de renouveau.
Le stress lié au souvenir d'événements blessants provoque-t-il des réactions physiques ou de
2.

l'inconfort ?
Les souvenirs d'événements non pardonnés peuvent souvent produire autant de douleur que l'événement
original lui-même. Le langage corporel peut être très révélateur. Nous devons prêter attention à la façon
dont notre corps réagit physiquement lorsque nous pensons à une situation qui a causé de la douleur dans
le passé. Est-ce que les épaules se serrent ? Les dents grincent-elles ou les poings se serrent-ils ? Le
souvenir provoque-t-il une indigestion ou des crampes d'estomac ? La mémoire déclenche-t-elle des
sentiments dépressifs ou un désir de se retirer dans le sommeil ? Le sommeil est-il perturbé ? Ou le
souvenir nous envoie-t-il au réfrigérateur chercher de la nourriture pour réconforter notre vide ?
Si le souvenir de situations blessantes provoque de tels symptômes physiques, alors les problèmes non
pardonnés restent très probablement logés dans le cœur.
3. L'expérience douloureuse évoque-t-elle quelque chose pour laquelle Dieu peut être loué ?

Beaucoup d'entre nous ont du mal à admettre que nous avons parfois de la colère envers Dieu. Nous
commettons des erreurs ou souffrons à cause des péchés que les autres nous infligent, puis nous tenons
Dieu pour responsable :
La propre folie d'un homme ruine sa vie, mais son cœur s'emporte contre l'Éternel.
-PROVERBES 19:3
Nous blâmons souvent à tort quand nous pensons que ce qui nous est arrivé était injuste. Nous demandons
: « Où était Dieu s'il est bon et aimant ? Pourquoi a-t-il laissé cette chose affreuse se produire ?
Pourquoi ne m'a-t-il pas sauvé ?"
C'est souvent le cas lorsqu'un enfant est atteint d'une maladie en phase terminale, qu'un membre de la
famille est tué dans un accident de voiture insensé ou que sa maison brûle. La question inévitable est : «
Pourquoi Dieu a-t-il laissé cela arriver ?
Nous devons être honnêtes en confessant à Dieu notre colère contre lui. Bien sûr, Dieu n'est coupable de
rien et il n'a pas besoin de notre pardon. Notre colère et notre manque de pardon sont les nôtres. Ils naissent
de la frustration que nous ressentons d'être hors de contrôle. Lorsque le non- pardon est logé dans le cœur,
il est difficile de voir comment Dieu peut utiliser la situation pour apporter la bénédiction ou pour écrire
la sagesse en nous. Ensuite, lorsque nous avons obtenu le pardon, nous pouvons verbaliser les leçons
apprises et remercier Dieu de nous avoir fait vivre des expériences douloureuses avec des résultats positifs.
Par exemple, notre tante qui vivait à Coffeyville, au Kansas, a tragiquement perdu un jeune fils lorsqu'il
est entré en état de choc lors d'une amygdalectomie de routine. Au moment de la mort de son enfant, c'était
un chagrin presque trop lourd à porter. Mais ce qui est ressorti de cette tragédie, c'est qu'elle a développé
une merveilleuse empathie pour ceux qui souffrent de la perte d'un être cher et une capacité à les aider
avec compassion au moment où ils en ont le plus besoin. Pendant plus de cinquante ans, elle est devenue
un véritable ange de miséricorde, au service de ceux de sa communauté qui ont subi une perte tragique.
 Lorsque le pardon est complet, nous ne dirigeons aucun blâme vers Dieu pour ce qui nous est arrivé.
Notre capacité à entrer dans le culte sera à nouveau libre et épanouissante. Cela peut être un indice pour
nous. Chaque fois que nous louons Dieu et attendons une bénédiction de sa part, mais que rien ne vient,
l'une des raisons peut être que nous nous accrochons à une colère cachée envers lui. Cela bloque les
bénédictions qu'Il a pour nous. Lorsque le pardon est complet, nos cœurs seront ouverts envers Dieu et
envers les autres.
Lorsque le pardon sera complet, nous apprécierons la venue d'un sentiment de relaxation à propos de ce
qui nous est arrivé. Nous apprenons par nos expériences, pas seulement mentalement, que Dieu produit
des leçons de valeur dans toutes les circonstances de la vie :
Et nous savons que Dieu fait que toutes choses concourent au bien de ceux qui aiment Dieu, de ceux
qui sont appelés selon Son dessein.
-ROMAINS 8:28, NAS
4. Peut-on penser à la partie fautive avec un souhait sincère que de bonnes choses se produiront
dans sa vie ?

Le pardon n'a pas de rancune et ne souhaite pas de sanctions ou de représailles. Il efface l'ardoise sur
laquelle nous comptabilisions autrefois et nous permet de ne souhaiter que le meilleur pour l'autre. Le
pardon restaure l'amour et favorise la réconciliation. L'apôtre Paul a enseigné aux membres de l'église
corinthienne qui se chamaillaient :
L'amour est patient, l'amour est aimable. Il n'envie pas, il ne se vante pas, il n'est pas fier. Il n'est pas
impoli, il n'est pas égoïste , il ne se met pas facilement en colère, il ne garde aucune trace des torts.
-1 CORINTHIENS 13:4-5
Par souci de sagesse, nous devons nous souvenir des leçons apprises à travers les épreuves et les
difficultés, mais nous ne devrions pas avoir le désir continu de compter les points. Beaucoup de gens
accordent le pardon de manière condescendante tout en préservant en fait des catalogues mentaux
d'infractions. Si leur pardon provisoire est révoqué par la suite, la liste des infractions passées est alors
produite sous forme de munitions prêtes.
Le pardon signifie abandonner les rancunes et l'amertume, avancer sans traîner les bagages du passé.
Lorsque le pardon est complet, nous pouvons regarder en arrière avec détente et être en mesure de voir
quelque chose de précieux dans l'expérience.
En tant qu'auteurs et dirigeants bien connus dans un ministère, nous avons dû endurer des exercices
difficiles de pardon parce que notre ministère a été attaqué à maintes reprises, en particulier dans un livre
influent et largement diffusé. L'auteur, que nous avons choisi de ne pas identifier ici, a attaqué notre
ministère et tout autre ministère ayant quoi que ce soit à voir avec la guérison intérieure. Notre première
réaction a été de devenir furieux parce que ce qu'il disait de nous dans son livre n'était pas vrai. Il a fait de
nombreuses fausses hypothèses qui ont révélé qu'il n'avait pas pris la peine de rechercher nos livres ou de
découvrir ce que nous enseignions réellement.
Notre plus grande colère était parce que tant de personnes qui avaient besoin de guérison intérieure étaient
rejetées par des critiques faussement fondées, et la guérison intérieure légitime qu'elles avaient déjà
expérimentée était sapée. La perturbation d'un ministère significatif se poursuit à travers l'ombre du doute
jeté par ses attaques. Le concept même de "guérison intérieure" est devenu suspect dans certains cercles.
Aujourd'hui encore, nous nous retrouvons ramenés à cette discipline quotidienne du pardon. Nous devons
continuellement choisir de pardonner et d'aller vers Dieu dans la prière pour lui permettre d'accomplir en
nous ce que nous ne pouvons pas vraiment faire par nous-mêmes. Le Seigneur nous dit très clairement
chaque jour : « PARDONNEZ ! Le refus de pardonner est un poison. Il ne produit pas la vie. Il apporte la
mort. Bénissez ceux qui vous persécutent.
Si nous mourons à cause de notre propre manque de pardon , comment allons-nous redonner vie à
quelqu'un d'autre ?

Si nous voulons que les gens passent des ténèbres à la lumière, nous devons les bénir et prier pour que la
bonté vienne à eux.
Quand nous pardonnons, nous bénissons. Nous avons choisi de le faire. Nous prions pour bénir la vie de
celui qui nous a attaqués, et nous laissons à Dieu le soin de décider de la forme que prendra cette
bénédiction.
Bénissez ceux qui vous persécutent; ne bénissez pas et ne maudissez pas. -ROMANS 12:14, NAS
Pendant de nombreuses années, Ami et Tony Lincoln ont vécu à côté d'un voisin avec qui il semblait
impossible de s'entendre. Les visiteurs venant au domicile des Lincoln devaient parfois sortir de l'allée
étroite menant à la cour de ce voisin pour sortir de leur voiture, et il a fait savoir qu'il considérait cela
comme une invasion de sa propriété. Les adolescents de la maison Lincoln étaient particulièrement
irritants pour lui en été lorsqu'ils jouaient sur leur chaîne stéréo avec les fenêtres ouvertes.
Le bruit d'un moteur difficile à démarrer un matin d'hiver était sûr d'inspirer les cris furieux et profanes
du voisin à propos du bruit. Mais malgré les irritants, les Lincoln étaient prêts à pardonner.
Puis, au milieu de cette saga de quartier qui se poursuit, le
Lord a parlé à Tony un jour, en disant: "Bénissez-le!"
« Mais, Seigneur ! Tony a répondu. "Tu sais que nous lui avons pardonné encore et encore :"
"J'ai dit bénissez-le!" est venu le message clair à nouveau.
Alors Tony commença docilement à bénir son voisin dans la prière. Après cela, l'aîné des garçons d'Ami
et de Tony a eu une conversation étonnamment pacifique avec le voisin, ce qui a remis les pendules à
l'heure sur un certain nombre de problèmes passés. Puis le miracle a commencé à grandir.
Nous avons eu le privilège de voir cet homme autrefois hostile se transformer en une personne gentille
et généreuse qui aimait manifestement faire des choses pour les autres. Nous nous sommes émerveillés
lorsqu'il a parlé avec les adolescents comme s'ils étaient amis depuis longtemps. Quelle merveille le
Seigneur peut accomplir lorsque nous choisissons de bénir et non de maudire !
5. Le fait de dire "Je te pardonne" a-t-il produit le sentiment que le pardon a vraiment été
accompli ?

Êtes-vous honnête avec vous-même sur ce que vous ressentez vraiment ? Le pardon vient-il de votre
cœur, ou vous surprenez-vous à dire quelque chose comme : « Je l'ai fait, Seigneur. Tu m'as dit que je
devais le faire. J'ai fait ce choix, et je suis une personne aimante et qui pardonne : pardonner principalement
parce que vous savez que vous devriez le faire, cela peut signifier que vous ne faites que suivre les
mouvements sans que le pardon ne devienne une véritable partie de vous.

- Vous sentez-vous généralement bien à leur sujet, sans sentiment de douleur ou d'amertume
persistante ?
 -Ressentez-vous une chaleur aimante et un désir pour leur succès et leur bonheur ?
-Ressentez-vous une douleur empathique pour leurs blessures sans un sentiment privé de plaisir
qu'ils obtiennent peut-être ce qu'ils méritent ?
-La communion avec eux vous manque-t-elle et souhaitez-vous pouvoir rétablir la relation (même
si la sagesse vous dit que vous ne pouvez pas) ? S'il vous arrivait de les voir marcher sur le trottoir
vers vous, seriez-vous heureux de la rencontre, ou voudriez-vous traverser la rue de l'autre côté ou
vous faufiler dans un magasin pour éviter d'avoir à les rencontrer ?
-Êtes-vous capable de vous sentir à l'aise avec les opportunités d'être autour d'eux ? Si vous êtes
invité à une réunion ou à une fête à laquelle vous savez qu'il participera également, est-ce que cela
suscitera de la joie dans votre cœur pour l'opportunité de le voir, ou refuseriez-vous d'y assister
pour ne pas avoir à être avec lui ?
Avant qu'un niveau de confort puisse être atteint envers ceux qui nous ont blessés, il faudra probablement
du temps, un effort conscient pour rediriger les attitudes négatives et beaucoup se tourner vers le Seigneur
pour obtenir de l'aide dans la guérison des sentiments blessés. Mais idéalement, le pardon devrait
finalement produire la réconciliation et peut-être même la restauration des relations brisées.
Blessure égoïste et insensible

Nous (John et Paula) avions un ami proche dans une paroisse il y a des années, chez qui nos enfants
allaient souvent jouer. Elle leur préparait des biscuits et faisait d'autres belles choses pour eux. Nous lui
avons ouvert nos cœurs. Nous étions vulnérables et risquions avec elle. Nous avons partagé avec elle et
prié avec elle sur beaucoup de choses. Ensuite, nous avons découvert qu'elle circulait dans la communauté
et parlait des choses privées que nous avions partagées avec elle.
Elle a également déformé certaines choses qui ont été dites et en a inventé d'autres qui ne se sont jamais
produites. Elle énonce ses propres interprétations des événements de notre vie familiale comme s'il
s'agissait de faits établis. Par exemple, lorsque nous attendions notre sixième enfant, elle a dit aux gens
que nous ne voulions pas du bébé. La vérité était que c'était un enfant que nous voulions et avions prévu.
Mais dans son esprit, elle n'aurait pas voulu un sixième enfant, alors elle a raconté cette histoire aux autres.
C'était une légère trahison par rapport à beaucoup d'autres, mais c'était particulièrement douloureux parce
que nous l'avions laissée entrer dans notre famille et dans nos cœurs. D'une manière ou d'une autre, sa
trahison de la confidentialité a fait plus de mal que n'importe quelle persécution que nous avions connue
dans l'église.
Pendant longtemps, même si je (Paula) voulais lui pardonner et j'essayais de m'identifier à ses sentiments
d'insécurité qui la poussaient à répandre des commérages, j'ai dû choisir encore et encore de demander au
Seigneur d'accomplir le pardon en moi. Pendant très longtemps, j'ai su que le pardon n'était pas accompli
parce que je pouvais me sentir en paix avec elle loin d'elle, mais si je la rencontrais dans la rue ou dans un
magasin, je me sentirais instantanément tendu et je ne sortirais pas de ma tête. façon de la saluer.
Pour surmonter cela, il fallait passer par une discipline de choix continuels. J'ai dû avouer : "Seigneur, je
ne peux pas faire en sorte que cela se produise, mais Tu peux le faire se produire en moi." Quelque temps
plus tard, après avoir quitté cette ville, nous sommes retournés dans la communauté et sommes passés
devant sa maison. Nous avons vu que la famille était à la maison, et à ma grande joie, quelque chose de
joie a bondi en moi. Nous nous sommes arrêtés et sommes allés les voir. Nous avons eu une visite très
agréable et j'ai reconnu à ce moment-là que le Seigneur avait guéri nos cœurs afin que John et moi
puissions vraiment nous ouvrir à elle et nous embrasser.
Elle ne s'est jamais excusée pour ce qu'elle avait fait. Elle avait eu besoin de se sentir importante. Partager
ces choses intimes était une façon qu'elle avait de dire : « Écoute, je suis à l'intérieur avec eux. Il se peut
qu'elle n'ait jamais réalisé à quel point ses actions nous avaient blessés. Ce n'était pas important, sauf peut-
être pour elle et sa relation avec le Seigneur. Mais le Seigneur a réussi à guérir la blessure en nous, et il
n'y a plus d'inconfort dans nos cœurs lorsque nous pensons à elle ou que nous sommes avec elle, bien que
la sagesse nous avertisse de ne pas partager des choses intimes dans notre vie, ce qui pourrait la tenter de
se tromper à nouveau.
6. Le pardon produit-il des résultats positifs ?

Lorsqu'un style de vie de pardon est effectivement atteint, il produit de merveilleux fruits dans la façon
dont nous nous percevons et dans la qualité des relations que nous sommes capables d'avoir avec les autres.
À l'inverse, le non- pardon persistant entraîne l'insécurité, la suspicion, la critique et l'incapacité d'être en
paix avec les autres et avec nous-mêmes. C'est un fait. C'est l'une des lois immuables de cause à effet
spirituelles si clairement dévoilées pour nous dans l'Écriture :
Car si vous pardonnez aux hommes quand ils pèchent contre vous, votre Père céleste vous pardonnera
aussi. Mais si vous ne pardonnez pas aux hommes leurs péchés, votre Père ne vous pardonnera pas
vos péchés.
-MATHIEU 6:14-15
Un bon arbre ne peut porter de mauvais fruits et un mauvais arbre ne peut porter de bons fruits.
-MATHIEU 7:18
L'IMPORTANCE DU PARDON À SOI

De manière caractéristique, nous avons le plus de difficultés avec les autres lorsque notre relation avec
eux déclenche des problèmes pour lesquels nous ne nous sommes pas pardonnés. Cela est particulièrement
vrai entre parents et enfants. Par exemple, un père qui regrette de ne pas avoir suffisamment de discipline
personnelle pour réaliser son propre potentiel athlétique à l'adolescence peut critiquer l'éthique de travail
de son fils et éprouver de la résistance et des difficultés avec son fils alors qu'il le pousse à exceller dans
le sport. Ou une mère qui regrette d'avoir gâché ses propres opportunités d'éducation en faisant la fête à
l'université peut porter un jugement sur sa fille qui aime s'amuser et la pousser trop fort à être plus
disciplinée et à exceller sur le plan scolaire.
Habituellement, les faiblesses que nous voyons et critiquons chez les autres (et que nous trouvons les
plus difficiles à accepter ou à pardonner) sont les choses pour lesquelles nous ne nous sommes pas
pardonnés ou pour lesquelles nous craignons le plus d'être déficients. Cela est vrai dans des domaines
aussi divergents que les traits de personnalité, la gestion financière, les prouesses sportives ou le
comportement sexuel.
Regardez ce qui vous met en colère chez les autres. Regardez le genre de personne que vous ne pouvez
pas supporter. Vous verrez probablement quelque chose en vous que vous n'avez pas pu pardonner. En
tant que chrétiens, nous avons de nombreuses poches non découvertes pleines de rancunes et de non-
pardon .
Nous nous sommes convaincus que nous sommes propres, alors qu'en réalité nous pouvons bouillonner
d'intolérance, de peur et de haine , dont une grande partie est axée sur le reflet que nous voyons de nous-
mêmes lorsque nous rencontrons les autres :
Vous n'avez donc aucune excuse, vous qui jugez l'autre, car à chaque instant où vous jugez l'autre,
vous vous condamnez vous-même, car vous qui jugez, faites la même chose.
-ROMAINS 2:1
Lâcher prise sur notre déni et faire face à la vérité sur nous-mêmes est une étape effrayante. La tension
entre le Saint-Esprit poussant la vérité vers le haut et nos esprits craintifs poussant la vérité vers le bas est
connue sous le nom d'anxiété. C'est la peur de l'inconnu. Une partie de nous est sage et veut connaître la
vérité. Une partie de nous est stupide et craint la vérité. Le Saint-Esprit n'apportera la guérison qu'à ceux
qui sont disposés à coopérer. Nous devons abandonner notre peur de la vérité et faire confiance à Dieu
pour nous pardonner tels que nous sommes. Alors nous pouvons commencer à nous pardonner et
apprendre à nous détendre à l'abri de la grâce de Dieu.
Le pardon de nous-mêmes dissout efficacement bon nombre de nos insécurités, peurs et autodérision.
Cela nous permet de lâcher prise sur qui nous étions pour nous concentrer sur qui nous sommes en Christ
et sur ce que nous devenons. Cela nous permettra à son tour de cesser notre jugement critique. Lorsque
nous nous sommes effectivement pardonnés, nous pouvons mieux accepter les fragilités des autres, en
cherchant à les encourager et à les développer plutôt qu'à critiquer ou à craindre ce qu'ils représentent.
LE PARDON SURMONTANT LES BLAMES

La plupart des problèmes conjugaux sont enracinés dans le non- pardon des parents. Nous transférons à
notre partenaire de mariage la tâche de répondre aux besoins qui n'ont pas été satisfaits par nos parents.
Nous dirigeons mal notre colère et nos accusations vers notre conjoint qui appartiennent vraiment à nos
parents.
Par exemple, vous pouvez croire dans votre esprit que vous avez pardonné à vos parents leur lenteur ou
leur négligence à vous complimenter, à vous affirmer ou à vous reconnaître en tant qu'enfant. Mais dans
votre relation avec votre conjoint, vous exigez fortement une présence et une ponctualité constantes, une
attention sans faille lorsque vous parlez, un souvenir sans faille des anniversaires et des anniversaires, et
des affections qui s'expriment de la bonne manière.
Ce type de comportement indique normalement un manque de pardon persistant des parents qui vous ont
prêté moins d'attention que nécessaire. La déception et la réaction excessive lorsque votre conjoint ne
répond pas à vos attentes indiquent généralement une insécurité de longue date quant au fait d'être aimé
par ses parents et ses frères et sœurs.
L'incapacité ou la réticence à pardonner engendre également l'infidélité. Se concentrer constamment sur
les blessures, les frustrations ou les déceptions à propos de ce que nous attendons de notre conjoint crée
des tentations de rechercher des besoins à combler par d'autres personnes en dehors du mariage.
Ceci est particulièrement insidieux et trompeur dans la mesure où nous pouvons ne pas être conscients
des besoins non satisfaits jusqu'à ce que quelqu'un d'autre commence à les combler de manière inattendue.
Nous sommes pris au dépourvu et au début d'une affaire avant que nous ne nous en rendions compte.
Lorsque le pardon sera complet, nous nous retrouverons plus sereins sur ce que nous avons reçu ou non
dans notre enfance, et nous serons ravis de nous découvrir plus tolérants, compréhensifs et acceptant ce
que notre conjoint et les autres sont capables de donner. à nous.
Cher Dieu, créateur et donateur de tout ce qui est bon dans
la vie ,
Je ne veux rien garder dans mon cœur et mon esprit qui pourrait bloquer ma relation avec toi, me
faire manquer ta bénédiction ou m'empêcher de devenir tout ce que tu m'as créé. Je reconnais que
j'ai souvent réprimé mes sentiments, ne réalisant pas qu'ils pourraient s'envenimer et devenir un
poison pour les autres et pour moi-même.
Parfois, j'ai nié mes vraies réponses, prétendant que tout allait bien alors que ce n'était pas le cas.
Et plusieurs fois, j'ai retenu la colère et j'ai nourri des irritations, inventant des discours parce que
je pensais que j'avais le droit de ressentir ce que je ressentais. J'avoue qu'il y a beaucoup de non-
pardon contre les autres logés dans mon cœur. Je ne sais pas comment laisser tomber, mais je
choisis maintenant de pardonner pour
Je te fais confiance, Seigneur, pour entrer au plus profond de mon cœur par la porte de mes choix
répétés et rendre réel le pardon en moi. S'il vous plaît, pardonnez-moi pour la façon dont mon
 manque de pardon a affligé les autres et attristé votre cœur. Permets-moi de m'identifier avec
compassion à la douleur que les autres ressentent.
Par Ta grâce, je demande une bénédiction d'amour et de bien-être pour ceux qui m'ont blessé. Amen.
Chapitre trois Discussion Face à la vérité et à la réalité

Passez en revue les quatre niveaux de blessure nécessitant le pardon qui sont abordés dans ce chapitre.
Combien de ces blessures pouvez-vous identifier comme étant survenues dans votre propre vie ? Que sont-
ils?

Identifiez ci-dessous les types de "douleurs" que vous avez ressenties dans chacune de ces situations.
Comparez ces sentiments aux types de réponses que vous avez apportées à ce stade de votre vie. (Voir la
troisième colonne du tableau aux pages 39-40.)
Hématome:

Couper:

Blessure ouverte:

Blessure paralysante :

Découvrir le pardon incomplet : S'il y a une personne dans votre vie qui vous a profondément blessé à un
moment donné et que vous pensez lui avoir pardonné, appliquez les mesures pour déterminer si le non -
pardon est toujours logé dans votre cœur. (Voir pages 41-50.)
Partagez cette évaluation avec un ami ou avec les membres de votre groupe. Identifiez tous les indices que
vous avez découverts qui indiquent que votre pardon n'est pas complet et écrivez-les dans l'espace prévu
à cet effet.

Passez en revue les sections sur "L'importance du pardon à soi-même"

( pages 50-51) et "Le pardon surmonte le blâme" (pages 5152). En quoi vous reconnaissez-vous dans ces
descriptions ? Pendant que vous écrivez vos réponses sur les lignes ci-dessous, priez pour le pardon de
Dieu et pour la capacité d'atteindre un plus grand degré d'auto-pardon.

CHAPITRE QUATRE_

LE PROCESSUS DE PARDON
DONNER LES PIEDS À NOS_BONNES INTENTIONS
prophète Jérémie a averti le peuple qu'il lui était aussi difficile d'échapper à son péché qu'il l'était pour le
léopard de changer ses taches. (Voir Jérémie 13:23.) Cette sagesse appliquée à nous signifie que les
schémas de pensée et de comportement enracinés sont difficiles, voire impossibles, à changer par les
efforts de notre chair. Nous ne devrions pas être surpris lorsque nos bonnes intentions ne suffisent pas à
surmonter et à remodeler les problèmes profonds de nos cœurs.
PRÉPARATION POUR ALLER VERS LE PARDON

La personne qui dit : « Le pardon a toujours été facile pour moi parce que je suis naturellement une
personne qui pardonne », n'a pas vraiment compris ce qu'est le non - pardon et n'a aucune conscience de
ce qui est logé dans son cœur. Même avec la grâce de Jésus, obtenir le pardon n'est pas facile. La raison
pour laquelle le pardon est si difficile est que tout ce qui s'est logé dans notre cœur y est en effet coincé.

pardon s'enlise en nous comme la rouille sur une vieille poêle à frire.
pardon est composé de haine, peu importe combien nous avons euphémisé. Nous protégeons nos
sentiments en disant des choses telles que : "Eh bien, je lui ai pardonné, mais je n'ai pas à l'aimer ; et en
plus, il l'a fait exprès !" Nous détestons les gens à qui nous reprochons de nous faire du mal. Étonnamment,
nous détestons le plus souvent les personnes les plus proches de nous. Cela ne veut pas dire que nous ne
les aimons pas. Nous sommes des créatures ambivalentes ; nous pouvons aimer les gens que nous
détestons et détester les gens que nous aimons. La haine et l'amour peuvent vivre côte à côte dans nos
cœurs.
En réalité, le pardon est si difficile à accomplir parce que toutes nos rancunes sont des expressions de
haine qui ont reçu une place dans notre cœur. Nous n'aimons pas penser que nous détestons, mais si nous
n'exprimons pas d'amour, nous détestons vraiment et détestons les meurtres. Nos rancunes sont des péchés
parce que les rancunes tuent les relations entre les gens et détruisent le dessein de Dieu pour nous de vivre
dans l'unité. Les rancunes sont aussi des péchés parce qu'elles affligent l'autre personne avec une énergie
spirituellement blessante.
Nous savons que nous sommes passés de la mort à la vie, parce que nous aimons nos frères. Celui qui
n'aime pas reste dans la mort. Quiconque hait son frère est un meurtrier, et vous savez qu'aucun
meurtrier n'a en lui la vie éternelle.
-1 JEAN 3:14-15
Selon la loi de l'Ancien Testament, il n'y avait pas de rémission des péchés et pas de pardon sans l'effusion
sacrificielle de sang dans l'adoration de Dieu. Dans la lettre de saint Paul aux chrétiens hébreux, il leur a
rappelé cette exigence fondamentale de la loi mosaïque. Cependant, Paul a enseigné que le sacrifice
sanglant, requis par la loi de Dieu, a été accompli complètement et éternellement par Jésus-Christ, le Fils
de Dieu, qui en mourant sur la croix est devenu le sacrifice pour tous ceux qui croiraient en lui et se
repentiraient devant Dieu pour le salut.

Ce n'est que par le sang de Jésus que Dieu accorde le pouvoir d'annuler le péché et d'accorder le pardon.
C'est la première et la plus importante leçon à apprendre sur le pardon.
 LE PARDON COMMENCE AVEC VOUS

Pour que la puissance du pardon du Christ agisse en nous, nous devons nous rendre disponibles des
manières suivantes.
Croyez que le Seigneur Jésus a le pouvoir d'accomplir le pardon en nous, à travers nous et pour
nous.

Si nous avons du mal à laisser cette croyance vraiment pénétrer dans les recoins douteux de notre cœur,
nous devons affirmer la puissance de Jésus en nous en priant avec confiance encore et encore :
Seigneur, je crois que ce que tu as fait sur la croix est efficace pour moi. Je crois que tu vis en moi.
Je crois que comme Tu vis en moi, ce que je ne peux pas accomplir dans ma chair, Tu peux
l'accomplir en moi, à travers moi et pour moi. Je ne peux rien faire de plus que choisir de
pardonner. Je ne sais pas comment faire en sorte que quelqu'un se sente pardonné. Je ne peux pas
le faire, mais je crois que Tu le peux, et je T'abandonne avec confiance.
Soyez patient quant à ce qu'il faudra pour obtenir le pardon.

La logique devrait nous dire que si nous passons beaucoup de temps à construire des pratiques de non-
pardon , cela peut prendre beaucoup de temps pour les démanteler. Lorsque nous réalisons que nous avons
un manque de pardon logé dans le cœur, il est naturel pour nous de vouloir aller immédiatement à la croix,
de prier à ce sujet et d'extirper le manque de pardon afin que nous puissions continuer notre vie. Nous
sommes conditionnés par notre société à attendre une communication rapide, une restauration rapide et
des voyages rapides. Nous voulons une gratification instantanée pour nos désirs.
Mais c'est peut-être trop facile. Cela peut demander beaucoup de patience pour apprendre à faire les
choses à la manière de Dieu plutôt que selon nos propres souhaits. Une telle solution rapide d'un cœur
impitoyable ne nous apprendrait pas à devenir sensible aux autres. Nous ne développerions pas l'ouverture
et les sages compréhensions qui sont si essentielles pour la guérison des relations brisées et le maintien de
celles qui ont été restaurées. La guérison vient de Dieu, mais le style de vie du pardon grandit grâce à
notre discipline fidèle consistant à laisser Christ vivre en nous.
C'est pourquoi, en tant que peuple élu de Dieu, saint et bien-aimé, revêtez-vous de compassion, de
bonté, d'humilité, de douceur et de patience. Supportez-vous les uns les autres et pardonnez tous les
griefs que vous pourriez avoir les uns contre les autres. Pardonnez comme le Seigneur vous a
pardonné. Et par-dessus toutes ces vertus, mettez l'amour, qui les lie toutes ensemble dans une parfaite
unité.
-COLOSSIENS 3:12-14
Cherchez dans la prière à devenir empathique avec ceux qui, selon nous, nous ont fait du tort.

Parce que le Seigneur veut que nous entrions dans la vraie guérison, c'est comme s'il nous disait : "Vous
traversez Gethsémané comme je suis passé par Gethsémané :"
Considérons ce que cela signifie. La nuit où Jésus a été arrêté et jugé, il est allé avec ses disciples à
Gethsémané, un jardin dans la vallée du Cédron sous le mont des Oliviers, en face de Jérusalem. Cette
nuit-là, dans une prière fervente et dans l'angoisse, Jésus lutta et accepta le dessein de Dieu : il prendrait
sur lui le fardeau des péchés de l'humanité. Il boirait la coupe de la colère des nations :
Car ainsi me dit l'Éternel, le Dieu d'Israël : « Prends de ma main cette coupe du vin de la colère, et
fais-la boire à toutes les nations vers lesquelles je t'envoie. devenez fou à cause de l'épée que j'enverrai
au milieu d'eux. " Alors j'ai pris la coupe de la main de l'Éternel, et j'ai fait boire toutes les nations
vers lesquelles l'Éternel m'envoyait.
 -JÉRÉMIE 25:15-17, NAS
Il prendrait en Lui et deviendrait notre péché. Son combat dans le Jardin de Gethsémani était de ne pas
accepter de devoir mourir physiquement pour nous. Il savait qu'il était venu du ciel sur la terre dans ce
but précis. Mais Il n'avait jamais été séparé de Son Père. Le péché sépare !
Qui peut monter sur la colline de l'Éternel? Et qui peut se tenir dans son lieu saint ? Celui qui a les
mains propres et le cœur pur.
-PSAUME 24:3-4, NAS
Cette mort spirituelle de la séparation d'avec son Père en devenant notre péché, ainsi incapable de se tenir
dans le lieu saint de la présence de son Père, était la raison pour laquelle il s'écria : « Père, si tu le veux,
éloigne de moi cette coupe ; mais ce n'est pas ma volonté. , mais que le tien soit fait » (Luc 22:42, NAS).
Devenir notre péché, devenir un avec nous, était nécessaire pour accomplir la loi de Dieu. Le lendemain,
Il mourrait en sacrifice afin que nous puissions être pardonnés et ramenés dans une juste relation avec
Dieu. Par conséquent, dans l'intensité de cette expérience de Gethsémané, Jésus a traversé le temps et
l'espace. Il s'est fait nous pour récolter comme nous, pour nous, sur la croix la mort que nous devions
récolter. Priant en tant que Dieu-homme, Il s'est identifié à nous, est entré en nous et est devenu notre
péché. Légalement, Il devait devenir notre péché afin de récolter sur Lui ce que nous devions récolter, la
mort.
Il a fait de Celui qui ne connaissait pas le péché un péché pour nous , afin que nous devenions justice
de Dieu en Lui. -2 CORINTHIENS 5:21, NAS
Lorsque nous faisons l'expérience de la prière de Gethsémané en relation avec une personne qui a besoin
de notre pardon, nous disons au Seigneur : « Aide-moi à sympathiser avec lui. Prends-moi dans son cœur.
Fais-moi sentir sa douleur, sa peur, son doute, sa chagrin, sa colère, son insécurité." Une telle prière
honnête est destinée à ouvrir nos esprits et nos cœurs pour ressentir de l'empathie avec la personne même
qui nous a violés. Lorsque nous entrons dans l'unité avec Jésus alors qu'il s'identifie au péché de l'autre,
les lignes qui nous séparent s'estompent :
-I On perd le sens de nous (les gentils) et d'eux (les méchants).
-I Nous commençons à changer notre attitude d'être la partie blessée ou le noble martyr.
-M Nous commençons à voir ce que nous avons pu faire pour amener l'autre à se comporter de manière
blessante.
-I Nous commençons à sentir quelle vulnérabilité en nous a attiré le mal de l'autre personne.
-I Nous pouvons aussi reconnaître comment nous avons tous les deux été affectés par le péché de toute
l'humanité.
-I Nos prières changent de "0 Dieu, aide-moi à pardonner à ce sale coquin qui ne le mérite pas" à "0
Dieu, nous sommes pris dans des réactions pécheresses. Pardonne-nous ! Nous nous tenons au pied
de la croix, tous les deux pécheurs, implorant miséricorde. »
Appliquez cela à votre mariage ou à une amitié proche. Il peut vous sembler que votre partenaire porte
des jugements et vous blesse continuellement avec des critiques. Mais lorsque vous entrez dans la prière
de Gethsémané avec Jésus, vous entrez dans le cœur de votre partenaire avec empathie et compréhension.
Vous associez ce comportement à la compréhension de votre propre histoire et voyez qu'en raison de votre
réponse à ceux qui vous ont blessé par des critiques dans le passé, vous avez développé un schéma
consistant à attirer les critiques des autres.
Votre comportement subtil de retrait, de défensive ou même d'insensibilité souille la relation avec votre
partenaire et l'entraîne à vous juger et à vous critiquer. Comprendre cela vous permettra de voir la situation
du point de vue de l'autre personne plutôt que du vôtre uniquement. Vous pouvez commencer à répondre
ouvertement plutôt que de blâmer.
Repentez-vous de votre part dans la dynamique subtile qui cause la rupture des relations.

La liberté pour nous ne peut venir que lorsque nous apprenons à nous repentir de ces choses en nous qui
poussent les gens à nous faire du mal.
Ne vous mentez pas les uns aux autres, puisque vous avez abandonné l'ancien moi avec ses mauvaises
pratiques, et avez revêtu le nouveau moi qui se renouvelle à une vraie connaissance selon l'image de
Celui qui l'a créé.
-COLOSSIENS 3:9-10, NAS
Nous nous mentons à nous-mêmes et les uns aux autres lorsque nous insistons sur le fait que nous sommes
blanc de lys et que l'autre, et seulement celui-là, a tout faux. Avec le temps, par la prière de Gethsémané
et avec une perspicacité croissante, nous pouvons acquérir une compréhension de nos ennemis et de nous-
mêmes de manière nouvelle et plus humble. Nous ne sommes pas aussi innocents que nous le pensions au
début. Et ces personnes que nous avons d'abord vues comme des ennemis ne sont plus perçues comme
des monstres insensibles. Ils peuvent être vus comme ils sont vraiment faibles, nécessiteux et peu sûrs,
tout comme nous.
C'est le secret. Lorsque nous pouvons entrer dans les profondeurs de nos sentiments et de ceux des autres,
nous perdons notre sentiment d'isolement. Répétons-le pour souligner. Dites-le à haute voix pendant que
vous lisez : « Nous commençons à nous sentir solidaires de ceux qui nous ont blessés et nous crions
Dieu de nous pardonner notre péché. Nous avons péché ensemble."
Nous devons prier comme dans le jardin de Gethsémané, pour abandonner notre pharisaïsme, briser
l'isolement que nous nous sommes imposé et surmonter les faux sentiments de martyre. C'est le prix que
nous devons payer. Nous devons reconnaître notre propre péché et nous en repentir. La reconnaissance du
péché et la repentance brisent le cycle et commencent à nous libérer.
Cela peut sembler beaucoup de travail, et ça l'est. Mais nous devons nous rappeler que c'est le Seigneur
Jésus-Christ par son Esprit Saint qui nous donne le pouvoir d'avancer dans le processus du pardon et d'être
renouvelés à sa ressemblance.
Admettre notre propre incapacité à obtenir le pardon et rechercher humblement l'aide du
Seigneur.
Comme un enfant qui lutte sans succès pour enfiler un chandail moulant par-dessus sa tête, nous devrons
peut-être en arriver à crier de frustration : « Quelqu'un, s'il vous plaît, aidez-moi avec ça ! Nous pouvons
surmonter l'ancien et devenir nouveaux. Le Seigneur attend de nous que nous devenions de nouvelles
créatures, vivant dans le pardon. Il nous équipera pour le faire si nous nous repentons, demandant son aide
pour vaincre . Il nous libérera de nos vieux vêtements de péché et nous revêtira à nouveau de justice si
nous lui permettons de vivre en nous.
En tant que peuple élu de Dieu, saint et bien-aimé, revêtez-vous de compassion, de bonté, d'humilité,
de douceur et de patience. Supportez-vous les uns les autres et pardonnez tous les griefs que vous
pourriez avoir les uns contre les autres. Pardonnez comme le Seigneur vous a pardonné.
-COLOSSIENS 3:12-13
SIX ÉTAPES POUR OBTENIR LE PARDON

La capacité de pardonner est une affaire individuelle et est influencée par la personnalité, le tempérament,
les normes sociales et culturelles, la maturité spirituelle, la préparation et la relation avec Dieu. Aucune
formule ne peut être utilisée pour garantir le succès. Cependant, en cherchant à avancer dans le processus
de pardon, nous avons trouvé les étapes suivantes très importantes.
1. Désir honnête de se libérer du fardeau du non- pardon .

Personne ne peut vous forcer à pardonner, et le pardon n'arrivera probablement pas si vous n'êtes
motivé que par le sentiment que vous « devriez » ou « devriez » pardonner. Vous devez sincèrement
vouloir faire l'expérience du pardon. Si possible, identifiez clairement ce qui cause votre colère, votre
déception, votre frustration ou votre blessure. Identifiez qui et quoi vous devez pardonner, puis soyez
capable de dire ouvertement et honnêtement : " J'ai choisi de pardonner : "
Faire un tel choix peut être très difficile, surtout si la blessure est récente et que la blessure est personnelle.
Le temps aide à développer de nouvelles perspectives moins assombries par l'émotion. La logique des
avantages du pardon atténuera la douleur. Et souvent, une capacité à répondre avec humour brisera la
lourdeur et deviendra thérapeutique.
Une chère amie et collègue conseillère raconte une fois où elle s'occupait d'une jeune femme très en
colère dans un camp familial. Le mari de la jeune femme l'avait quittée pour épouser une religieuse
catholique. La jeune femme était aigrie par la blessure et le rejet et se trouvait dans une impasse
apparemment impossible pour se réconcilier avec le divorce. Elle refusait d'être consolée, et choisir de
pardonner semblait totalement hors de question.
« Non, je ne peux pas lui pardonner ! elle a pleuré. "Quel genre de nonne est-elle de toute façon, pour
enlever le mari de quelqu'un?"
Finalement, le priant lui dit : « Je ne pense pas que nous puissions aller plus loin. La seule chose que je
peux te demander de faire, c'est de prier pour la grâce.
La jeune femme leva les yeux vers la conseillère, étonnée, et s'écria : « C'est son nom ! Elle s'appelle
Grace !
À cela, la ministre de la prière n'a pas pu se contenir et s'est mise à rire ouvertement. Ensuite, la jeune
femme s'est mise à glousser et a rapidement éclaté de rire elle aussi. C'était exactement ce dont elle avait
besoin pour faire tomber ses murs de colère, entrer dans la présence du Seigneur et laisser le Saint-Esprit
commencer le processus de pardon pour accomplir la guérison dans sa vie.
2. Asseyez-vous avec un priant ou un ami impartial et discutez de la situation qui nécessite le
pardon.

N'essayez pas d'être votre propre conseiller, car vous ne verrez probablement la situation que de votre
point de vue et en relation avec vos propres blessures ou amertume. Parler de cela avec un ministre de la
prière vous donnera le point de vue d'une autre personne et vous permettra de clarifier et d'exprimer vos
sentiments.
Le premier à présenter son cas semble avoir raison, jusqu'à ce qu'un autre s'avance et l'interroge.
-PROVERBES 18:17
Ne demandez pas conseil à quelqu'un qui nourrit manifestement ses propres rancunes et ses propres
jugements. Choisissez une personne neutre qui n'a aucun intérêt dans la situation qui a causé la blessure.
Choisissez une personne qui écoute bien, qui est sage et qui ne portera pas de jugements rapides.
Un ministre de la prière ou un ami sage et impartial peut percevoir si vous retenez de la colère en vous et
si vous avez encore des problèmes non résolus ou des racines amères avec lesquelles vous devez vous
occuper. Soyez honnête avec votre ministre ou ami. Écoutez et réfléchissez sérieusement à ce qu'il dit.
Ensuite, sous la direction de votre priant ou ami, présentez le problème au Seigneur dans la prière.
3. Priez spécifiquement au sujet de la personne ou de la situation qui est au centre d'un problème de
pardon.

Identifiez et clarifiez ce que vous devez pardonner. Verbalisez vos sentiments et votre désir de pardonner.
Dites à haute voix dans la prière : "Je pardonne !" Soyez précis et détaillé. Être réel! Croyez-le dans la
prière et attendez-vous à ce que le Seigneur l'accomplisse alors que vous continuez à choisir de pardonner.
4. Faites quelque chose pour bénir celui qui a été pardonné.

Le pardon n'est pas un acte neutre à accomplir uniquement en privé dans la tête et le cœur du pardonneur.
Pour nous libérer efficacement de notre fardeau, le pardon doit passer de l'intellect à l'action. Le don
gracieux du pardon de Dieu n'est pas du tout un don si nous le plaçons tranquillement non ouvert sur une
étagère. Pour entrer dans la plénitude de son pouvoir de réconciliation, le don du pardon doit être déballé,
chéri et partagé.
Le vrai pardon se manifeste dans notre volonté de prier et de faciliter les bonnes choses qui se produisent
dans la vie de celui qui nous a blessé. Sans l'effusion de notre bénédiction pour celui qui nous a blessé,
nous manquons le but de notre pardon et nous manquons de la bénédiction de la grâce que Dieu a pour
nous :
Vous tous, vivez en harmonie les uns avec les autres ; être sympathique, aimer comme des frères, être
compatissant et humble. Ne rendez pas le mal par le mal ou l'insulte par l'insulte, mais par la
bénédiction, car c'est à cela que vous avez été appelés pour hériter d'une bénédiction.
-1 PIERRE 3:8-9
Regardons attentivement ce que l'apôtre Pierre dit ici. Il nous ordonne de rendre avec bénédiction, parce
que nous sommes appelés à bénir afin que nous puissions hériter d'une bénédiction !
Le but même d'un chrétien est de bénir les autres. Nous ne devons pas garder rancune avec insensibilité,
nous comporter avec hauteur, ou rendre le mal par le mal et insulter par l'insulte. Il ne suffit pas de mettre
à mort le non- pardon . Nous devons alors prier pour bénir la vie de la personne qui nous a blessés. Quand
nous faisons cela, nous recevons la bénédiction.
Ce principe est honoré par Dieu même sur une base nationale. Après la défaite de l'Allemagne lors de la
Première Guerre mondiale, la France a insisté pour que l'Allemagne soit punie par de lourdes réparations.
Ceux-ci ont finalement contribué à la dépression financière en Allemagne, au chaos social, à la montée de
l'Allemagne nazie et à la Seconde Guerre mondiale. Le manque de pardon continu contre l'Allemagne a
empêché la réalisation de la bénédiction de Dieu, et le continent européen tout entier en a subi les
conséquences.
Après la Seconde Guerre mondiale, le peuple et le gouvernement des États-Unis ont repoussé les
blessures et les souffrances de cette guerre cruelle et ont choisi de bénir leurs ennemis. Les peuples
d'Allemagne, d'Italie et du Japon n'ont pas été punis. Au contraire, ils ont reçu notre soutien et notre
amitié afin de reconstruire socialement, économiquement et politiquement et afin d'assurer la paix
future. Aujourd'hui, l'Allemagne et le Japon sont forts économiquement et sont devenus deux de nos
alliés les plus fidèles.
Les États-Unis ont reçu des bénédictions de cet acte gracieux et continueront d'être bénis tant qu'ils
agiront avec humilité et compassion et chercheront à bénir d'autres nations dans le besoin. Les nations et
les individus qui vivent sans compassion et rendent le mal pour le mal écrivent leur propre chute.
Bénissez ceux qui vous persécutent; bénis et ne maudisse pas. Réjouissez-vous avec ceux qui se
réjouissent; pleure avec ceux qui pleurent. Vivez en harmonie les uns avec les autres. Ne soyez pas
fier, mais soyez prêt à vous associer à des personnes de position inférieure. Ne soyez pas prétentieux.
 Ne rendez à personne le mal pour le mal. Veillez à faire ce qui est juste aux yeux de tout le monde.
Si c'est possible, dans la mesure où cela dépend de vous, vivez en paix avec tout le monde.
-ROMAINS 12:14-18
Continuant dans cette section des Écritures, Paul dit :
Ne vous vengez pas, mes amis, mais laissez place à la colère de Dieu, car il est écrit : « C'est à moi
de me venger, je rendrai », dit le Seigneur. Au contraire : « Si ton ennemi a faim, nourris-le ; s'il a
soif, donne-lui à boire. Ce faisant, tu entasseras des charbons ardents sur sa tête. Ne te laisse pas
vaincre par le mal, mais surmonte le mal par le bien.
-ROMAINS 12:19-21
Au début, cela semble être un passage étrange. Nous avons entendu une histoire de missionnaires sur la
façon dont les indigènes, lorsqu'ils ont été exposés pour la première fois à cet enseignement, ont
littéralement rempli des récipients avec des charbons ardents et les ont jetés sur la tête de leurs ennemis
pendant qu'ils dormaient. Le message ici est plus profond dans sa signification et a été perdu pour notre
compréhension moderne.
Au moment de la rédaction de cette écriture, les gens n'avaient pas de cuisinières électriques et à gaz , ni
même d'allumettes pour allumer un feu. Ils cuisinaient sur une flamme nue entre deux petites briques sur
le sol, en utilisant de la bouse de chameau séchée, des copeaux de buffle d'eau ou de petites brindilles. Le
carburant était rare, donc personne ne pouvait entretenir un feu tout le temps, et allumer un feu n'était pas
une tâche facile.
Une personne du village a été désignée pour entretenir un petit feu toute la nuit. Le matin, il ajoutait du
combustible pour faire un feu plus grand et le laissait se consumer en braises incandescentes. Ensuite, il
prenait une cuillère, plaçait les charbons ardents dans un brasero en métal au-dessus d'un bloc de bois sur
sa tête, et passait de cuisine en cuisine, utilisant des pinces pour livrer des charbons ardents entre les
briques afin que les femmes de chaque famille puissent avoir leurs propres feux pour préparer le repas du
matin.
Cette pratique consistant à entasser des charbons ardents sur la tête de quelqu'un a donné naissance à
une expression idiomatique. Mettre des charbons ardents sur la tête de quelqu'un, c'est en faire un
serviteur qui apporte le feu de l'amour dans la vie et les maisons des autres. Paul dit qu'en rendant le
bien pour le mal et en bénissant ceux qui nous feraient du mal, nous renversons l'événement blessant.
Les personnes au cœur mesquin qui blessent les autres peuvent être conquises par notre gentillesse et
peuvent devenir des serviteurs de la grâce de Dieu en bénissant les autres. Saül tenait le manteau
d'Etienne quand Etienne a été lapidé à mort. Mais Etienne a prié pour bénir ses persécuteurs, et Saul est
devenu le grand apôtre Paul !
Comment devons-nous bénir ceux qui nous ont blessés ?

Commencez d'abord par prier pour eux. Demandez que la volonté de Dieu soit faite dans leur vie et que
la compassion, la miséricorde et la grâce de Dieu soient avec eux. Ensuite, cherchez à accomplir ces
remontrances clairement définies dans les Écritures :
-Je ne me venge pas et ne rends pas le mal pour le mal, mais essaie de vivre en paix. Si justice est
due, laissez au Seigneur le soin de vous le rendre. L'obéissance à cet ordre peut être aussi
importante que le refus de riposter par des actes de violence ou le choix de ne pas intenter de
poursuites punitives. Cela peut être aussi simple que de choisir de ne pas participer aux
commérages ou de parler méchamment de celui qui a causé le mal.
-J'essaie d'être gentil et compréhensif et de vivre en harmonie. Réjouissez-vous avec ceux qui se
réjouissent, et pleurez avec ceux qui pleurent. De nombreuses situations blessantes commencent
 parce que l'une ou les deux parties d'une relation se sentent méprisées lorsque l'autre personne a
été insensible ou n'a pas accordé la reconnaissance et le respect qu'elle croyait lui être due. Prendre
le temps de remarquer les autres et de s'intéresser sincèrement à leurs réussites et à leurs peines
rebâtit bien des ponts.
+I Mettez de côté l'orgueil et la vanité et soyez prêt à vous associer à ceux que vous aviez auparavant
en faible estime. Le simple fait d'adopter une attitude sans jugement et d'être disponible pour
rétablir des relations crée un environnement dans lequel les bénédictions peuvent se déployer
naturellement. C'est l'un des principaux objectifs de l'expérience de Gethsémané, "être du même
avis les uns envers les autres; ne soyez pas hautains d'esprit, mais associez-vous aux humbles. Ne
soyez pas sage dans votre propre estimation" (Romains 12:16, NAS). Ou nous pourrions traduire
cela : « Ne soyez pas pharisaïque selon votre propre estimation », c'est-à-dire plus juste que celui
qui a péché contre vous.
-H Soyez disponible pour aider gracieusement vos ennemis en cas de besoin. Profitez-en pour être
encourageant et solidaire. Les actions parlent plus fort que les mots. La gentillesse peut faire
tomber des murs de longue date.
Si votre ennemi a faim, nourrissez-le ; s'il a soif, donnez-lui à boire. En faisant cela, vous entasserez
des charbons ardents sur sa tête.
-ROMAINS 12:20
5. Soyez prêt à souffrir pour accomplir le dessein de Dieu.

Parfois, Dieu ne peut pas atteindre une personne qu'il veut sauver parce que la personne n'écoute pas.
Dieu pourrait alors inciter le rebelle à blesser un chrétien afin de déclencher une chaîne d'événements qui
démontreront la puissance de l'amour de Dieu et amèneront le rebelle à croire.
Si un chrétien est fidèle à son appel, il entrera dans la prière de Gethsémané lorsqu'il est persécuté ou
blessé, deviendra un avec l'autre et, à travers le processus de pardon, commencera à bénir celui qui l'a
blessé. Cet acte de pardon et de bénédiction subséquente construit un pont par lequel l'amour de Dieu peut
couler dans le cœur de la personne rebelle.
Pourquoi les non-chrétiens nous persécutent-ils ? Pour de nombreuses raisons, mais l'une des plus
importantes est qu'il se peut très bien que Dieu les incite à utiliser ces événements pour transformer leur
cœur, les bénir et, par la suite, bénir les autres. C'est pourquoi, historiquement, le sang des martyrs a
toujours été la semence de l'Église. Dieu considère ce processus de la prière, du pardon et de la bénédiction
de Gethsémané comme l'un de ses outils d'évangélisation les plus puissants. C'est ainsi que notre
souffrance peut être utilisée pour les desseins de Dieu. Nous sommes sa porte d'entrée dans le cœur des
enfants récalcitrants de Dieu. C'est pourquoi nous devons nous attacher à Christ notre Seigneur et à son
exemple d'amour qui pardonne. Nous devons pardonner aux autres leurs péchés contre nous et prier pour
ceux qui nous persécutent et nous utilisent méchamment :
Mais dans vos cœurs, mettez Christ à part comme Seigneur. Soyez toujours prêt à donner une réponse
à tous ceux qui vous demandent de donner la raison de l'espoir que vous avez. Mais faites-le avec
douceur et respect, en gardant une bonne conscience, afin que ceux qui parlent avec malveillance
contre votre bonne conduite en Christ aient honte de leur calomnie. Il vaut mieux, si c'est la volonté
de Dieu, souffrir pour faire le bien que pour faire le mal.
-1 PIERRE 3:15-17
Heureux serez-vous lorsqu'on vous insultera, qu'on vous persécutera et qu'on dira faussement de vous
toute sorte de mal à cause de moi. Réjouissez-vous et soyez dans l'allégresse, car grande est votre
récompense dans les cieux, car c'est ainsi qu'ils ont persécuté les prophètes qui ont été avant vous.
 -MATHIEU 5:11-12
Dépensez-vous en amour pour la personne qui vous a blessé. L'amour de Christ en vous vous rendra libre.
L'un des principaux objectifs du commandement de bénir ceux qui nous blessent est de restaurer l'amour
dans nos cœurs pour eux. Cela nous libère et peut être la manière du Seigneur de faire en sorte que cette
personne soit guérie et sauvée !
6. Recherchez la réconciliation.

Bien que la réconciliation ne soit pas toujours possible, c'est toujours ce merveilleux objectif qui boucle
le cercle du pardon. Les personnes qui ont été séparées par l'orgueil et le péché surmontent leurs
différences par le pardon et la bénédiction et se rassemblent dans de nouvelles compréhensions et des
relations restaurées. Partageons comment une famille a traversé une expérience émouvante de pardon et
de réconciliation dans sa propre vie.
Dans cette histoire, un père s'est retrouvé extrêmement déçu, profondément blessé et extrêmement en
colère contre son fils et les conflits familiaux qu'il traversait. Au milieu de l'agitation émotionnelle du père
à ce sujet, le Seigneur a parlé au père à travers Jacques 5:16, en disant: "Comment pouvez-vous être un
ministre de l'amour et de la restauration pour les autres alors que vous avez tant de rancune logée dans
votre propre cœur Assumez la responsabilité de vos sentiments et de vos réactions, confessez vos péchés
et soyez guéri :'
Docilement, le père est allé voir un ami de confiance qui pouvait être honnête et affectueux avec lui. Il a
avoué avec repentance sans s'excuser et a reçu l'assurance du pardon de ses jugements contre son fils.
Peu de temps après, le fils était totalement aliéné de ses parents et était en prison. Il a refusé de recevoir
du courrier, des appels téléphoniques ou des visites de ses parents. Mais le Seigneur a fait comprendre au
père qu'il devait faire le choix de pardonner à son fils et d'aller à la prison cet après-midi-là pour lui rendre
visite.
Sachant qu'il ne serait pas inscrit sur la liste des visiteurs, le père avait peu d'espoir de pouvoir voir son
fils. Mais alors qu'il faisait la queue pour entrer dans le centre de détention, lui et son fils se sont vus par
la fenêtre. Le fils prononça les mots, "Qu'est-ce que tu fais ici?" Le père a répondu en prononçant les mots
: "Je t'aime ! Je prie pour toi, mon fils !"
Cette rencontre à la prison et le choix du père de se repentir de ses propres jugements et de pardonner ont
fourni la base de la communication, de la réconciliation et de la guérison qui se produisent maintenant
dans toute la famille. Le fils est entré dans une relation nouvelle et ouverte avec ses parents et avec le
Seigneur.
Nous sommes émus par la beauté, le pathétique et la vérité de l'histoire du fils prodigue de Jésus. Nous
pleurons nos propres relations prodigues et souhaitons que, d'une manière ou d'une autre, la réconciliation
puisse toujours être la fin heureuse vers laquelle notre vie se dirige.
Certains apologistes chrétiens disent que le pardon n'est jamais complet tant que la réconciliation n'est
pas réalisée. D'autres soutiennent que dans les réalités des relations humaines, une réconciliation complète
peut être irréalisable et souvent même pas souhaitée.
Le temps et les circonstances nous changent. Nous ne pouvons pas vivre l'angoisse de la trahison et la
douleur de l'aliénation et rester les mêmes personnes que nous étions. Nous ne pouvons pas non plus nous
attendre à ce que les autres personnes restent inchangées. Le traumatisme nous rend différents.
De manière réaliste, la réconciliation ne consiste jamais uniquement à revenir à ce qu'étaient les choses.
La réconciliation apporte avec elle de nouveaux paramètres de connaissance, de compréhension et de
sentiments.
 Si nous avons pardonné à une autre personne et voulons sincèrement que cette personne revienne dans
notre vie, nous devons poser de manière réaliste une série de questions :
-I Entre la fragmentation de notre relation et notre entrée dans le pardon, qu'est-il arrivé à chacun de
nous ?
-M L'autre personne veut-elle se réconcilier ? Cette personne est-elle passée à de nouveaux
engagements et à de nouvelles relations ?
-M Le rétablissement de l'intimité sera-t-il constructif ou destructeur dans la vie de l'autre et/ou la
nôtre ?
Si trop d'eau a coulé sous les ponts, il faudra peut-être s'adapter à ce qui est désormais possible - ou
impossible - entre deux personnes bien différentes de ce qu'elles étaient. Un amour peut devenir seulement
une amitié. Un ami cher peut devenir une simple connaissance. Le pardon peut guérir la colère et
l'amertume, mais de manière réaliste, il peut ne pas suffire à la réconciliation ou même à l'établissement
d'une relation amicale. Nous avons peut-être appris, à la dure, que nous ne pouvons pas faire confiance à
cette personne, donc la plénitude de la réconciliation et de la restauration peut être impossible. Mais le
pardon par notre Seigneur est toujours possible.
De tels ajustements peuvent être inférieurs à ce que nous souhaitons et peuvent entraîner des douleurs et
des chagrins qui leur sont propres. Mais avancer vers la liberté du pardon vaut le mieux que nous ayons à
donner.
Seigneur Jésus-Christ,
te bénissons et te louons. Tu savais dans Ta sagesse que nous ne serions jamais capables
d'accomplir le pardon par nous-mêmes. Et Tu savais que si nous n'accomplissions pas le pardon,
nous nous détruirions et tous nos péchés seraient de retour sur nous.
Et donc nous Te remercions, Seigneur, d' être venu et d'avoir dit sur la croix : "C'est fini." Tu as
enlevé le poids de notre péché et notre incapacité à pardonner, et tu es mort avec. Votre mort est
notre mort. Votre liberté est notre liberté. Votre vie est notre vie.
Nous prions pour apprendre à nouveau, en écoutant avec un cœur nouveau, ces choses que nous
avons toujours connues. Puissions-nous entendre du plus profond de nos cœurs et être libérés.
Montrez-nous les endroits où nous avons encore de la rancune, où nous sommes toujours en colère.
Montre-nous comment sortir du pardon avec Toi et être libre. Amen.
Chapitre quatre Discussion Le processus du pardon

Appliquer ce chapitre à votre vie n'est pas simplement un processus de réflexion - cela nécessitera un plan
d'action pour obtenir le pardon là où les problèmes de non- pardon continuent de vous accabler ou de vous
éloigner des autres.
Sélectionnez un problème de non- pardon dans votre vie. Dans un cahier, dressez une liste des actions
spécifiques que vous pouvez entreprendre dans chaque domaine ci-dessous. Être spécifique. Fixez une
date, une heure et un lieu pour agir. Détaillez votre plan. Exécutez votre plan et tenez un journal de vos
progrès et de vos sentiments sur ce qui se passe.
1. Identifiez à qui et ce que vous voulez pardonner.
2. Priez spécifiquement au sujet de la personne ou de la situation. Confessez avec repentance votre rôle
dans l'aliénation et demandez les conseils et la sagesse de Dieu. Demandez au Saint-Esprit d' accomplir
pardon en toi .
3. Faites quelque chose pour bénir celui qui a été pardonné. Ne vous contentez pas de prier pour la
bénédiction; prendre des mesures spécifiques.
 4. Soyez prêt à subir d'autres blessures ou un rejet continu . Réfléchissez à une réponse appropriée à
l'avance afin d'être prêt. Soyez patient et donnez du temps au processus .
5. Cherchez à vous réconcilier avec la partie fautive. Est-ce souhaitable ? Est-ce raisonnable ? Est- ce
possible ?

CHAPITRE CINQ
PARDON COMME MODE DE VIE
SURMONTER LES RACINES AMÈRES DE LA VIE

pardon est un rafraîchissement pour nos esprits. C'est le mode de vie essentiel des chrétiens qui sont
sérieux au sujet de suivre fidèlement les commandements du Seigneur Jésus-Christ. Cependant, de
nombreuses personnes considèrent le pardon à contrecœur comme un devoir qui doit parfois être étendu
à quelqu'un qui nous a sali. Nous ne voulons vraiment pas penser au pardon comme un mode de vie à
vivre à chaque instant et dans chaque relation.
Entrer dans le style de vie du pardon n'est pas facile. C'est un processus qui commence par notre volonté
de pardonner et qui s'achève par la puissance de Jésus-Christ, qui seul peut opérer en nous la
transformation nécessaire.
À bien des égards, nous pouvons comparer le processus de pardon à une compétence qui doit être apprise
et pratiquée jusqu'à ce qu'elle devienne aussi automatique que la respiration. Pensez un instant à ce qu'il
faut pour devenir compétent sur les skis de neige. Le ski nécessite la maîtrise des fondamentaux et une
pratique considérable pour combiner équilibre, coordination, agilité et vitesse dans une course sûre et
exaltante. De même, jouer d'un instrument de musique nécessite d'apprendre à manipuler correctement
l'instrument et de passer de nombreuses heures à s'entraîner pour développer ne serait-ce qu'un semblant
d'art. Skier et jouer d'un instrument de musique sont des compétences merveilleusement enrichissantes.
Ce sont des compétences qui peuvent être apprises, appréciées et mises à profit. Cependant , ce ne sont
pas des compétences essentielles à une vie productive.

Le pardon est une compétence nécessaire, un ingrédient essentiel pour mener une vie productive.
Dans la mesure où cela affecte qui nous sommes et nos relations avec les autres dans notre monde, la
compétence du pardon ressemble plus à marcher, parler et manger. On peut se passer du ski et sans pouvoir
faire de la musique. Mais si nous n'apprenons pas à marcher, à parler ou à manger, nous ne pouvons pas
survivre ! Si nous n'apprenons pas la compétence du pardon et ne le pratiquons pas avec diligence, jusqu'à
ce que nous développions la maîtrise de chaque blessure, nous devenons gravement paralysés dans notre
capacité à nous relier aux autres et à vivre en harmonie dans notre monde.
Peut-être que le signe le plus évident du refus de pardonner dans nos cœurs est la façon dont nous
attaquons parfois les autres lorsque nous sommes lésés et que nous devenons irrités. Si le cœur est plein
de non- pardon , c'est ce qui se reflétera naturellement dans notre discours. Regardez ce que Jésus a dit :
 Car c'est du trop-plein du cœur que la bouche parle. L'homme bon tire de bonnes choses du bien
accumulé en lui, et l'homme mauvais tire du mal du mal accumulé en lui.
-MATHIEU 12:34-35
Il n'est pas acceptable de débloquer ce qui est dans nos cœurs, de couler à la bouche et de déverser des
sentiments négatifs intempérants sur les autres chaque fois que nous sommes stimulés. Dieu nous tiendra
responsables de tout ce que nous disons et faisons. Le pardon est nécessaire.
Mais je vous dis que les hommes devront rendre compte au jour du jugement pour chaque parole
imprudente qu'ils auront prononcée.
-MATHIEU 12:36
Nous ne parlons pas de supprimer des sentiments. Les sentiments légitimes doivent être reconnus, et ils
ont souvent besoin d'être exprimés. Mais nous devons prendre conscience de la grande différence entre
répéter des sentiments et des attitudes et les avouer. Nous sommes en relation constante avec des personnes
qui nous stimulent souvent à la colère et à la douleur. Au nom de l'honnêteté et pour tenter de désamorcer
nos colères, nous pouvons nous promener en déversant tout ce qui est dans notre cœur, en pensant que
parler de ses sentiments revient à les gérer. Mais sans repentir et sans volonté de donner notre colère à
Jésus pour qu'il soit mis à mort sur la croix, ce que nous faisons réellement est de répéter continuellement
nos sentiments négatifs, ce qui propage les conflits et blesse les cœurs.

Lorsque nous répétons nos griefs, ils deviennent de plus en plus ancrés en nous et peuvent se loger de
façon permanente dans notre cœur.
Si nous sommes vraiment disposés à régler nos problèmes et à donner notre colère et notre amertume à
Jésus pour qu'il reçoive des coups mortels, alors ce qui sortira de notre bouche sera de la confession.
Jésus accomplit le pardon en nous, mais nous devons d'abord confesser nos sentiments avec repentance
et chercher à pardonner comme une discipline quotidienne, à chaque instant . Cela doit être pratiqué de
manière répétée, continue, afin que notre cœur s'adoucisse et que nos sentiments négatifs deviennent
malléables au changement. Cela nous ouvre à recevoir la grâce de Jésus-Christ et conduit à la libération
et à la guérison. La confession ne doit pas toujours être faite à voix haute à une autre personne. James 5:16
dit: "Confessez vos péchés les uns aux autres." Mais nous devons faire attention à quand et à qui. Il y a
une ligne fine entre avouer et bavarder. Proverbes 17:9 dit, "Celui qui répète une affaire sépare des amis
intimes." Néanmoins, nous ne devons pas laisser de telles réserves appropriées nous empêcher
complètement. Confesser nos péchés est si important que nous ne devons laisser aucun alibi nous arrêter.
Paul a encouragé les membres de l'église d'Ephèse à mettre de côté leurs querelles et à adopter la nature
indulgente de Dieu :
Que toute amertume, colère, colère, clameur et calomnie soient éloignées de vous, ainsi que toute
méchanceté. Et soyez bons les uns envers les autres, compatissants, vous pardonnant mutuellement,
comme Dieu vous a aussi pardonné en Christ.
-ÉPHÉSIENS 4:31-32, NAS
Chez James on retrouve aussi ce conseil avisé :
Tout le monde devrait être rapide à écouter, lent à parler et
lent à se mettre en colère, car la colère de l'homme ne produit pas la vie juste que Dieu désire.
 -JAC 1:19-20
Si quelqu'un se considère religieux et pourtant ne garde pas la bride serrée sur sa langue, il se trompe
et sa religion est sans valeur.
-JAMES 1:26
Avec elle [la langue] nous bénissons notre Seigneur et Père ; et avec elle nous maudissons les
hommes, qui ont été faits à la ressemblance de Dieu ; de la même bouche viennent à la fois la
bénédiction et la malédiction. Mes frères, ces choses ne devraient pas être ainsi.
-JAMES 3:9-10, NAS
Nous devons être conscients que nous devons arrêter nos propos intempérants dès le début, car une fois
qu'un mot dur, en colère ou faux est prononcé, tout le flux sort. Un ancien proverbe dit cela de manière
très explicite :
Le début d'un conflit est comme laisser couler de l'eau, Alors abandonnez la querelle avant qu'elle
n'éclate.
-PROVERBES 17:14, NAS
La Bible peut être très terre à terre - personne ne peut s'arrêter une fois qu'il ou elle commence à uriner !
Ainsi, le proverbe signifie qu'une fois que vous commencez à libérer vos émotions dans les querelles et
les conflits, vous ne pourrez plus vous arrêter tant que tout n'aura pas été dit et fait. Il avertit que nous
devons pratiquer une discipline quotidienne consistant à ne pas nous laisser parler avec colère ou
amertume, car une fois que nous le parlons, nous sommes en conflit. Nous nous stimulons mutuellement
avec des sentiments négatifs qui entraînent invariablement des tracas qui nous détruisent ainsi que les
personnes que nous aimons :
Qu'est-ce qui provoque des combats et des querelles entre vous ? Ne viennent-ils pas de vos désirs
qui se battent en vous ? Vous voulez quelque chose mais ne l'obtenez pas. Vous tuez et convoitez,
mais vous ne pouvez pas avoir ce que vous voulez. Vous vous disputez et vous vous battez. Vous
n'avez pas, parce que vous ne demandez pas à Dieu.
-JAC 4:1-2
BLESSÉ PAR CEUX QUE NOUS CONNAISSONS LE MEILLEUR

Il est plus facile d'accepter les critiques d'un étranger que de quelqu'un que nous aimons. Avec des
inconnus, nous avons tendance à minimiser la valeur des commentaires ou à rejeter les plaintes comme
étant "leur problème". Nous pouvons ignorer leurs critiques et partir sans être sérieusement affectés.
D'autre part, les personnes principales dans nos vies ont une grande capacité à s'accrocher à nous et à
déclencher un déchaînement passionné de nos émotions. Nous réagissons avec plus de volatilité à ceux
que nous connaissons et aimons parce que nous nous soucions davantage de ce qu'ils pensent et de la façon
dont ils nous traitent. Nous attendons plus d'eux qu'ils nous traitent équitablement et avec gentillesse.
Par exemple, si quelqu'un que vous connaissez à peine vous insulte, combien de temps vous faut-il pour
vous en remettre ? La plupart des gens disent : « Un moment ou deux : » « Une prière éclair. « C'est fait
en quelques secondes : » Mais si votre femme, votre mari, votre père ou votre mère vous dit exactement
la même chose, combien de temps vous faut-il pour vous en remettre ? Certaines personnes ont gémi et
ont dit : « Toute une vie ! D'autres ont dit : « Longtemps, parce que ça fait vraiment mal !
Tenez compte de l'impact que ces commentaires peuvent avoir lorsqu'ils proviennent d'une personne que
vous aimez et avec qui vous vivez :
-I "Tu ne m'écoutes jamais. Tu n'entends jamais un mot de ce que je dis!"
-H "Tu critique toujours !"
 -H "Tu ne penses jamais à ce que ça pourrait me faire ressentir !"
-H "Tu es un échec en tant que mère!"
-H "Pourquoi ne pouvez-vous pas garder cette maison propre?" (quand vous vivez dans
une toute petite maison avec une demi-douzaine d'enfants)
Nous voyons donc qu'un mot prononcé négligemment par un être cher fait mal. Nous commençons à
penser : « Que remettent-ils en question ? Ma valeur ? Ma performance ? L'amour que j'ai versé ? Les
années de service que j'ai données ? Les considérations sacrificielles que j'ai données ?
Très vite nous pouvons être défaits ! Dans notre colère et notre douleur, nous commençons à répéter des
catalogues de la façon dont nous avons été traités injustement. Nous fustigons de colère pour contrer
l'injustice que nous ressentons :
-I "Vous ne faites pas si bien vous-même."-I "Je ne vous vois pas faire beaucoup pour

aider :" -I "Vous pourriez :

"... apportez quelques plats sales à la cuisine :"

"... ne laissez pas tomber vos vêtements sales partout où vous les enlevez."
"... ne pas laisser de journaux éparpillés dans la pièce.
"... nettoyez les dégâts que vous faites :" "... surveillez les enfants de temps en temps." ça

... donne-moi une pause !"

Les réactions de colère stimulent les contre -réactions et des querelles éclatent. Répéter continuellement
les blessures les transforme en amertume, garantissant que le non- pardon se loge dans le cœur.
Pour éviter cela, nous devons vérifier ce qu'il y a dans notre cœur et, avec l'aide du Seigneur, traiter nos
problèmes de non- pardon à la racine par des « prières éclairs » courtes et immédiates. Cela ne signifie
pas que nous devrions nier nos sentiments ou les supprimer. Cherchons plutôt à comprendre pourquoi
nous ressentons ce que nous ressentons, mettons nos sentiments en perspective pour voir comment des
émotions débridées peuvent nous blesser et blesser les autres, et demander l'aide du Seigneur pour obtenir
un véritable pardon. Cela devra être fait momentanément, chaque jour, comme un style de vie de prière et
de pardon.
RECONNAÎTRE NOTRE FAUX SENS DU PARDON

Le mystère du non- pardon est que la plupart des chrétiens savent qu'ils devraient pardonner, mais ils
comprennent très peu comment le pardon est réellement accompli. Ce qui se passe généralement, c'est que
lorsque nous ressentons une blessure, nous essayons de gérer le besoin de pardonner en réprimant
simplement nos sentiments. Ou nous essayons de traiter les questions sérieuses du cœur en les traitant
mentalement. Les sentiments sont ainsi niés, rationalisés ou simplement repoussés à l'intérieur.
Nous pouvons passer par les gestes de la prière de pardon en surface, ignorant que notre cœur n'y a pas
été et que le pardon ne s'est pas vraiment produit.
C'est la raison pour laquelle tant d'entre nous finissent par se battre les uns contre les autres et en nous-
mêmes. Nos vrais sentiments ne sont ni définis ni traités. Nous pensons que nous avons accompli le
pardon, mais nous avons surtout refoulé des sentiments dans une tentative « d'être chrétien ». En réalité,
la suppression des sentiments évite de les gérer et crée un faux sentiment d'être une personne qui pardonne.
Puis, lorsque la pression de tant de sentiments refoulés devient trop forte, une explosion d'émotion éclate
et notre hostilité emmagasinée et refoulée se répand.
 La répression des sentiments peut souvent entraîner une tragédie à la maison. Il n'est pas rare que des
parents chrétiens dévoués qui se concentrent de manière rigide sur un comportement approprié sans
compromis soient radicalement intolérants envers les expressions naturelles des sentiments de leurs
enfants. Bien qu'ils maintiennent des comportements contrôlés de gentillesse envers le monde extérieur,
leur colère et leur intolérance sont réprimées au point d'une frustration extrême, par laquelle la violence
éclate à la maison. Les parents explosent dans de fréquentes explosions de violence verbale, de fessées
abusives et d'établissement de règles rigides pour faire respecter le comportement. L'hypocrisie entre les
apparitions publiques et le comportement réel à la maison détruit la confiance, sème la confusion et
favorise la rébellion chez les enfants. La structure de toute la famille est mise en péril.
Ce n'est qu'en passant par une discipline quotidienne consistant à reconnaître honnêtement les sentiments,
à choisir de pardonner et à demander de l'aide au Seigneur avec repentance que le pardon peut devenir
une compétence de style de vie sain.
DISCIPLINE QUOTIDIENNE DE LA PRIÈRE DE PARDON

La discipline signifie la cohérence - la cohérence de rester en contact avec nos sentiments de blessure, de
déception, de rejet et d'amertume à mesure qu'ils surviennent, à chaque instant, chaque jour. Les blessures
individuelles peuvent ressembler à de minuscules piques que nous pouvons faire passer en disant qu'elles
ne nous dérangent pas vraiment. Mais lorsque nous devenons une pelote pleine d'aiguilles, nous
commençons à ressentir des douleurs et des malaises physiques et émotionnels qui rendent la vie
misérable. La chose la plus saine que nous puissions faire est d'admettre honnêtement nos sentiments et
de chercher des moyens d'éliminer de manière constructive ces épines douloureuses grâce au pardon.
Une habitude quotidienne de prière est le moyen le plus efficace d'y parvenir. Développer une habitude
de prière ne signifie pas que nous devons nous retirer dans la solitude et dans de ferventes supplications à
genoux chaque fois qu'un sentiment négatif surgit ou chaque fois que quelqu'un nous dit quelque chose de
blessant. Nous pouvons rester à l'écoute grâce à des « prières éclairs » - des visites instantanées à Dieu
pour des morceaux immédiats de compréhension, de conseils, de courage, de sagesse et de libération.
Lorsqu'un être cher dit quelque chose de blessant qui nous met en colère, nous pouvons gérer nos
sentiments de manière constructive par une prière éclair, un peu comme celle-ci, transmise
silencieusement à Dieu :
Seigneur, ces paroles me font mal et je suis en colère. S'il vous plaît aidez-moi à comprendre
pourquoi ils ont été dits. Je me repens du rôle que j'ai pu jouer dans cette explosion. Mettez à mort
mes sentiments négatifs par le pouvoir de votre croix et permettez-moi de vivre dans votre amour
pur et votre pardon. Amen.

Les prières éclair nous permettent d'admettre nos sentiments, de nous repentir de nos
pécheresses , nous soumettons à la capacité de Dieu de
accomplissez le pardon en nous et continuez à vivre dans la liberté et le rafraîchissement de la grâce de
Dieu.
La prière est une communication de et vers Dieu. Nos prières n'ont pas à être jolies ou formelles. Ils
peuvent être de simples quelques mots prononcés au milieu de notre confusion et livrés en silence dans
nos esprits. Dieu ne demande que l'honnêteté et le désir d'entrer en relation avec Lui.
 La valeur des prières éclairs est qu'elles traitent immédiatement nos besoins. Ils nous évitent de stocker
nos sentiments, de masser faussement notre situation jusqu'à ce que nous puissions y donner un sens, ou
de prendre le contrôle charnel grâce à notre propre force et connaissance. Nous nous attirons des ennuis
lorsque nous reportons notre venue à Dieu avec notre douleur. Il est le seul qui puisse vraiment nous
guérir. Lorsque nous reportons notre venue à Lui, nous nous condamnons à l'échec en essayant de tout
faire par nous-mêmes. Le Seigneur nous a demandé de venir à lui quand nous sommes faibles et chargés,
et il nous a promis qu'il nous donnerait du repos.
Humiliez-vous donc sous la main puissante de Dieu, afin qu'il vous élève au moment opportun,
rejetant sur lui toute votre inquiétude, parce qu'il prend soin de vous.
-1 PIERRE 5:6-7, NAS
Comment devons-nous prier ? Nous devrions prier simplement, honnêtement et continuellement. Nous
devrions établir une habitude de prière afin que, moment après moment, nous vivions dans une discipline
de pardon qui devienne un style de vie.
Soyez toujours joyeux, priez continuellement, rendez grâces en toutes circonstances, car telle est la
volonté de Dieu pour vous en Jésus-Christ.
-1 THESSALONICIENS 5:16-18
LE NON-PARDON À LA RACINE DE NOTRE NATURE

Le pardon devient plus difficile à atteindre lorsqu'une attitude omniprésente de non- pardon existe parce
qu'elle est à la racine de sa nature - lorsqu'elle est devenue intégrée (souvent sans le savoir) en tant que
pratique de la vie. Paul décrit cela dans Hébreux comme une "racine amère" qui a la capacité de souiller
les autres par son manque de grâce.
Veillez à ce que personne ne manque la grâce de Dieu et qu'aucune racine amère ne pousse pour
causer des troubles et souiller beaucoup.
-HÉBREUX 12:15
Malheureusement, beaucoup de gens ne comprennent pas ce qu'est une « racine » dans notre constitution
spirituelle et émotionnelle.

Une "racine" est une manière cachée et pratiquée de boire ou de se nourrir de Dieu, des autres, de nous-
mêmes et de la nature.
Considérez comment la racine d'un arbre fonctionne. Un arbre est bien plus que ce que nous voyons au-
dessus du sol. Il envoie des racines profondément dans le sol de son environnement pour boire de la
nourriture. Si le sol est bon, le système racinaire est sain et fort, et l'arbre s'épanouit. Des racines saines
permettent à un arbre de tenir fermement au sol de support par temps orageux et donnent à l'arbre la
résilience nécessaire pour rester en bonne santé en période de sécheresse.
Si le sol est mauvais, le système racinaire sera affaibli, ce qui fera languir ou tomber l'arbre. Sans un bon
système racinaire, un arbre peut facilement être détruit par des maladies ou des tempêtes ; il n'aura pas la
capacité de prospérer en période de stress.
À Austin, au Texas, il y avait un vieux chêne appelé Treaty Oak près de la capitale de l'État. Il avait été
le site de nombreuses réunions historiques à l'époque des pionniers et était très vénéré par les citoyens du
Texas. Il y a plusieurs années, un homme a malicieusement versé de l'herbicide sur le sol autour de la base
du Treaty Oak lors d'un rituel destiné à mettre fin à ses affections pour son conseiller dans une clinique de
méthadone. Malgré les tentatives désespérées des botanistes de l'État pour traiter l'arbre et purger le sol
du poison, le système racinaire a bu les produits chimiques toxiques et le chêne du traité a commencé à
mourir.
Nous buvons de la nourriture et du mal du sol de notre environnement d'une manière similaire. Une
"racine" est la façon dont nous pénétrons les autres à travers nos esprits et à travers les structures que nous
avons construites pour boire soit la vie, soit ce qui détruit la vie. Parce que nous sommes des navires
mixtes, nous faisons les deux.
Les racines développées dans la petite enfance deviennent la trame même de notre nature. Par exemple,
un enfant qui a vécu avec des parents qui ne lui ont jamais donné d'affection et qui l'ont continuellement
mis de côté est susceptible d'avoir développé ce style de relation comme son propre comportement
fondamental. Si nous n'avons pas été nourris avec amour et attention, nous n'aurons pas pris l'habitude de
tendre la main aux autres et d'attendre qu'ils nous nourrissent. Au contraire, nous développerons des
«racines amères», qui sont des habitudes pratiquées de ne pas donner ou de ne pas s'attendre à recevoir de
nourriture. De telles racines amères peuvent causer le "cœur de pierre" mentionné dans Ézéchiel 36:26 et
11:19. La guérison exige que la racine amère soit retirée - une merveille de transformation accomplie par
la puissance de Dieu :
Je te donnerai un cœur nouveau et mettrai en toi un esprit nouveau. et j'ôterai le coeur de pierre de ta
chair et je te donnerai un coeur de chair.
-EZEKIEL 36:26, NAS
Ce que nous vivons dans la vie, en particulier dans la petite enfance, imprime en nous des schémas
d'attitude et de comportement si subtils que nous ignorons peut-être complètement pourquoi nous pensons
et nous comportons comme nous le faisons. Nos racines amères peuvent nous sembler tout à fait normales,
jusqu'à ce que nous entrions dans des expériences où nos modes de vie entrent en conflit avec ceux des
autres.
Cela est particulièrement vrai lorsque nous nous marions et que nous sommes appelés à nouer des
relations avec notre conjoint à un niveau d'intimité jamais connu auparavant. Si nous avons la racine amère
de ne jamais apprendre à boire la nourriture d'une autre personne, alors nous ne saurons pas comment
recevoir de la nourriture même lorsqu'elle est offerte avec amour, ou comment la donner. Nous éviterons
l'intimité, retiendrons l'affection et ne reconnaîtrons pas les soins sincères lorsque notre conjoint nous tend
la main. Nous nous attendrons au rejet, à la froideur et à la manipulation. Nous serons méfiants ou peut-
être cyniques face aux expressions d'affection. Ainsi nos racines amères jaillissent pour souiller la relation
conjugale et toute la structure familiale.
Notre structure de racine amère peut être si profonde et si cachée que nous ne sommes même pas
conscients de sa présence. Pourtant, nous buvons continuellement du mal qui peut avoir un impact négatif
sur la vie de ceux qui nous entourent et finalement nous détruire. Chacun de nous a des centaines de
racines amères qui affectent nos attitudes et nos comportements.
BOIRE DU MAL OU BOIRE NOURRIR

Comment buvons-nous le mal de Dieu ?

-I En projetant faussement sur Lui le malsain

images et les attentes négatives que nous avons développées à travers nos expériences avec nos
pères naturels et d'autres figures d'autorité. Ce faux dieu, créé à partir de nos idées fausses et de
nos réponses critiques aux blessures , empoisonnera inévitablement nos vies et celles des autres
autour de nous.
 Avec le pur tu te montres pur ; Et avec le pervers tu te montres astucieux.
-PSAUME 18:26, NAS
Comment buvons-nous la nourriture de Dieu ?

-I En ancrant fidèlement et de manière réfléchie notre structure racine dans le Dieu Père vrai et
aimant, qui nous est révélé dans les Écritures et en la personne du Seigneur Jésus-Christ.
-I En le laissant nous aimer par sa présence dans le culte collectif et les dévotions privées. Nous ne
pouvons le faire que si notre système racinaire est entraîné à le faire par notre relation avec nos
parents. Seul un bon arbre peut produire de bons fruits.
Comment pouvons-nous boire du mal de nous-mêmes ?

-I En buvant de l'accumulation de blessures non cicatrisées, de jugements non repentis et d'attentes

négatives dans l'entrepôt de nos cœurs.
Comment pouvons-nous nous nourrir de nous-mêmes ?

]I En puisant dans le trésor des bénédictions que nous avons reçues.

-M En rappelant et en célébrant les bons moments passés avec les parents et les amis de la famille.
-M En racontant les précieuses leçons apprises alors que nous luttions dans des situations difficiles
et en louant Dieu pour tout cela.
-I En se souvenant des moments où tout semblait sans espoir, en célébrant le fait que nous ne sommes
plus dans cet état.
-I En choisissant de connaître notre intégrité en Christ et de nous y tenir, peu importe ce que le monde
pense de nous.
-I En célébrant notre identité et notre appartenance en tant qu'enfants bien-aimés de Dieu,
indépendamment de la performance, que nous ressentions son amour ou non.
Cher Seigneur,
Le pardon n'est pas facile. J'ai fait tant de choix pour pardonner, et juste au moment où je pense
que j'ai enfin réussi, quelque chose m'a encore bouleversé. Combien de temps cela va prendre?
Tu as dit que je devrais marcher dans une discipline moment par moment du pardon avant que cela ne
devienne un mode de vie en moi. Mais je suis découragé, surtout quand je ne vois aucun changement
réel chez les personnes à qui je pardonne.
Uh-oh ! Je suis désolé, Seigneur. Je répète mes sentiments négatifs à nouveau. Et pardonner aux
autres n'est pas censé les changer. Ça me change.
Adoucissez mon cœur. Permets-moi de recevoir ta grâce et ta guérison de telle manière que le
désir de mon cœur est d'étendre ta qualité de grâce et d'amour aux autres pour eux, pas seulement
pour le mien. Et merci pour le rappel, Seigneur, que Tu m'as pardonné encore et encore bien que
je n'aie rien fait pour le mériter. Amen.

Quel est votre schéma personnel pour gérer les situations stressantes et/ou blessantes ? Exprimez-vous
ouvertement vos émotions et essayez-vous de pardonner immédiatement ? Ou avez-vous tendance à
garder vos émotions à l'intérieur et à ruminer des situations blessantes ? Avez-vous beaucoup de vieux
ressentiments à l'intérieur? Évaluez-vous sur l'échelle suivante de un à cinq.
Quelle est la différence entre avouer ses sentiments et les répéter ? Écrivez votre définition de ces concepts
ci-dessous.
Confesser ses sentiments :

Sentiments répétés :

Pouvez-vous identifier des blessures profondes que vous retenez depuis un certain nombre d'années - peut-
être même depuis votre enfance - que vous n'avez pas voulu ou pas pu pardonner et libérer ? Que sont-ils?

Quel mauvais fruit dans votre vie pourrait être attribuable à ces blessures que vous n'avez pas pardonnées ?
Rédigez une liste de ces situations afin de pouvoir identifier les domaines où la prière est nécessaire pour
traiter les causes profondes.

Lorsque nous rencontrons des situations blessantes ou qui évoquent de vieux souvenirs douloureux, nous
avons rarement le temps d'entrer immédiatement dans la solitude et la prière pour faire face aux
sentiments. Cependant, nous pouvons prier silencieusement des « prières éclairs » à ces moments-là pour
nous aider à faire face et à empêcher les sentiments de se transformer en amertume. Dans l'espace ci-
dessous, construisez pour vous-même une "prière éclair" soigneusement pensée que vous pouvez élever
vers Dieu à des moments où des situations stressantes et blessantes surviennent pendant la journée.

Beaucoup de nos problèmes semblent plus grands qu'ils ne le sont vraiment parce que nous n'avons pas
pratiqué un modèle d'auto-éducation. Dans ce chapitre, passez en revue la liste des façons dont nous
pouvons nous nourrir de nous-mêmes (pages 92-93). Ensuite, écrivez une lettre à un ami. Dans la lettre,
évitez de mentionner les problèmes que vous pourriez avoir en ce moment. Utilisez plutôt ce catalogue
d'idées auto-alimentées pour témoigner de la vision positive que vous pouvez avoir de votre vie.
 CHAPITRE-SIX

L'ÉQUILIBRE PAR LE PARDON

UNITÉ DANS LES RELATIONS PRIMAIRES

Les principes de base de marcher quotidiennement dans le pardon peuvent être appliqués à tous les
domaines de notre vie. Dans ce chapitre, nous nous concentrerons principalement sur les relations au sein
du mariage. Mais nous aimerions que vous preniez ce que nous disons ici et que vous l'appliquiez
également à toutes les autres relations. La même dynamique se produit entre l'employé et l'employeur, le
frère et la sœur, le pasteur et la congrégation et les amis. Les principes du pardon s'appliquent chaque fois
que nous entrons dans des relations quotidiennes avec d'autres personnes.
Nous avons eu la chance de n'avoir jamais perdu l'étincelle de la romance au cours de toutes nos années
de mariage et d'avoir une relation très bénie. D'après ce que nous avons déjà partagé, vous savez que
c'est quelque chose d'un miracle. Mais nous voulons que vous compreniez que la relation miraculeuse
que nous avons n'est pas quelque chose qui nous est arrivé par hasard - cela a demandé beaucoup de
travail et beaucoup de recours au Seigneur pour la sagesse, la force et les conseils. Le mariage est un
type particulier de relation. C'est plus que de l'amour ou de l'amitié. Quand un homme et une femme se
marient, ils deviennent une seule chair.
Femmes, soyez soumises à vos maris comme au Seigneur. Car le mari est le chef de la femme comme
Christ est le chef de l'Église, son corps, dont il est le Sauveur. Or, comme l'Église se soumet à Christ,
de même les femmes doivent se soumettre à leurs maris en toutes choses.
Maris, aimez vos femmes, tout comme le Christ a aimé l'Église et s'est livré pour elle pour la sanctifier,
la purifiant par le lavage d'eau par la parole, et pour la présenter à lui-même comme une église
radieuse, sans tache ni ride ni tout autre défaut, mais saint et irréprochable. De la même manière, les
maris doivent aimer leurs femmes comme leur propre corps. Celui qui aime sa femme s'aime lui-
même. Après tout, personne n'a jamais détesté son propre corps, mais il le nourrit et en prend soin,
tout comme Christ le fait pour l'église, car nous sommes membres de son corps. "C'est pourquoi
l'homme quittera son père et sa mère et s'attachera à sa femme, et les deux deviendront une seule
chair"
-EPHESIENS 5:22-31
Saint Paul a souvent reçu la « mauvaise presse » en tant que haïsseur des femmes parce qu'il a enseigné
que les femmes doivent être soumises à leurs maris. Mais notez ici qu'il écrit aux maris et aux femmes,
disant qu'ils doivent être soumis les uns aux autres. Nulle part dans l'histoire du monde jusqu'à cette
époque, personne n'avait enseigné que les hommes devaient être soumis à leurs femmes ! C'est un
thème récurrent chez Paul.
Que le mari accomplisse son devoir envers sa femme, et de même aussi la femme envers son mari.
La femme n'a pas autorité sur son propre corps, mais le mari si ; et de même aussi le mari n'a pas
autorité sur son propre corps, mais la femme l'a.
-1 CORINTHIENS 7:3-4, NAS
Paul ne haïssait pas les femmes. Il était un défenseur révolutionnaire de la libération des femmes,
affirmant que le mari et la femme devaient être mutuellement soumis l'un à l'autre dans l'amour et le
respect. Personne avant cela n'avait jamais dit qu'une femme règne sur le corps d'un homme !
 Cet amour et ce respect doivent être accomplis par révérence envers Christ, un principe important dont
nous devons nous souvenir. Dans la mesure où chacun de nous est soumis à Jésus-Christ, le Seigneur nous
permet d'être en relation les uns avec les autres dans l'amour et le respect mutuels. Le corollaire inverse
est également vrai. Dans la mesure où nous ne sommes pas soumis à Jésus-Christ, il ne gouvernera pas
nos cœurs et le pardon ne sera pas construit en nous comme une pratique quotidienne d' instant en instant.
Si nous ne lui soumettons pas notre volonté, il ne nous donnera pas le pouvoir de vivre avec les autres
dans l'unité et le pardon.
Nous serons soumis les uns aux autres, mais au contrôle égoïste de l'autre plutôt qu'en bénédiction.
Bon, mauvais ou indifférent, chacun de nous se rapporte à chaque personne avec laquelle nous entrons
en contact. Nous affectons les autres d'une manière ou d'une autre, à la fois individuellement et
collectivement. En ce sens, nous ne pouvons pas éviter d'être soumis les uns aux autres. Sans la présence
de Jésus dans nos vies, nous n'entrerons en relation avec les autres que selon la chair et non selon l'Esprit.
Ce n'est que lorsque la croix est présente que la grâce rédemptrice de Jésus-Christ est capable de
transformer nos relations pour produire une bénédiction plutôt qu'un mal.
Notre éloignement de la croix du Christ, pratiquement, dans la vie quotidienne, est la raison pour laquelle
nous avons tant de relations brisées et de divorces aujourd'hui. Les gens rendent hommage à Jésus du bout
des lèvres, mais ils ne savent pas comment marcher avec lui à chaque instant. Ils ne peuvent pas entretenir
de relations à long terme car le feu du non- pardon brûle en eux.
Lorsqu'un homme et une femme entrent dans une relation conjugale, le mari et la femme ont souvent
tendance à se contrebalancer. Par exemple, si l'un a tendance à trop parler, l'autre risque de se taire. Si l'un
est très disciplinaire, l'autre sera probablement plus laxiste. Lorsque cette tendance à se contrebalancer se
produit, des tensions se développent entre les partenaires parce que l'un ou l'autre est poussé à pencher
inconfortablement vers un comportement contraire à son tempérament normal ou à ses croyances. La
même dynamique de contrepoids est également vraie entre frères et sœurs, amis ou associés d'affaires qui
travaillent en étroite collaboration.
La clé pour surmonter cette dynamique réside dans les applications sensibles de la croix et du pardon.
Nous devons évaluer ce qui se passe dans toutes les relations et mettre notre propre ego dans une
perspective appropriée. Ensuite, moment après moment, jour après jour, nous pouvons porter les pratiques
de nos relations à la croix et apaiser les tensions par le pardon afin que, par la puissance de Jésus-Christ,
notre égoïsme puisse être mis à mort et nos sentiments blessés guéris.
Si quelqu'un veut venir après moi, il doit se renier, prendre sa croix et me suivre.
-MATHIEU 16:24
ÉQUILIBRER LES RELATIONS PAR LE PARDON

Un plus un est plus que deux.

Le Seigneur nous a créés d'une manière très effrayante et merveilleuse. Il y a quelques années, j'ai (Paula)
eu un accident de voiture dans lequel j'ai subi une blessure au dos. Je ne comprends pas tout sur la structure
osseuse et musculaire du dos, mais pour faire simple, le médecin m'a dit que la blessure me causerait des
difficultés temporaires pour bouger la jambe gauche. Cependant, il a dit de ne pas s'inquiéter, car avec le
temps, les autres muscles et nerfs prendraient le dessus et le mouvement de mes jambes serait restauré.
Le docteur avait raison ; c'est arrivé comme il l'avait dit. J'en suis venu à comprendre avec admiration et
je me demande comment, lorsque certaines parties de notre corps perdent leur capacité à fonctionner
correctement, le Seigneur nous a tellement construits qu'une autre partie prend le relais pour compenser.
Cela est évident lorsque les personnes aveugles développent des sens aigus du toucher et de l'odorat.
 Appliquer cela à notre relation "une seule chair" dans le mariage signifie que lorsqu'une partie de la
capacité de John à fonctionner est en quelque sorte paralysée, à un moment donné, je prends le relais pour
compenser ce qu'il n'est pas capable de faire. C'est parce que je fais partie de lui, et je le sens. Ma
compensation est peut-être inconsciente et complètement automatique, mais elle est réelle. De même, John
compense et contrebalance automatiquement pour moi. Le Seigneur nous a créés ainsi pour la bénédiction,
afin que nous puissions être efficaces en tant qu'unité ensemble :
Deux valent mieux qu'un, car ils ont un bon retour sur leur travail : si l'un tombe, son ami peut
l'aider à se relever. Mais plaignez l'homme qui tombe et n'a personne pour le relever ! De plus, si
deux se couchent ensemble, ils resteront au chaud. Mais comment se réchauffer seul ? Bien qu'un
puisse être maîtrisé, deux peuvent se défendre. Un cordon de trois brins ne se rompt pas
rapidement.
-ECCLESIASTE 4:9-12
Au sein du corps de Christ se trouve une entité qui permet à un effet d'équilibrage similaire d'avoir lieu.
Lorsque l'un de nous est affaibli ou incapable, quelqu'un d'autre est là avec la capacité divine de prendre
le relais et de compenser l'autre. Mais cette compensation naturelle voulue par Dieu pour les bénédictions
peut aussi causer des frictions entre les personnes impliquées. Parfois, notre prise de pouvoir pour
compenser la faiblesse de l'autre a tendance à rabaisser l'autre, et celui-ci devient blessé ou amer. Ou nous
pouvons nous mettre en colère lorsque nous sommes poussés dans une position où nous devons compenser
pour l'autre personne. Nous n'aimons pas être mis là. Ou peut-être que l'incapacité de l'autre personne nous
oblige à faire quelque chose que nous ne voulons pas faire ou qui va contre notre nature.
Nous ne sommes peut-être pas contents, mais nous y sommes. Nous devons apprendre à accepter l'autre
de toute façon, à lui pardonner et à le servir. Nous devons apprendre à tout soumettre au Seigneur Jésus
afin qu'il puisse y avoir un équilibre sans tension, sans jugement, sans accusation, sans amertume et sans
ressentiment.
Atteindre l'équilibre dans les relations

Notre lutte pour établir des relations équilibrées ressemble beaucoup à jouer sur une balançoire. Je (Paula)
me souviens d'être allée à la cour de récréation quand j'étais petite fille et d'avoir monté sur la balançoire
avec un ami. Parfois, mon compagnon de jeu était beaucoup plus grand et le poids déséquilibré faisait que
son extrémité se détachait du sol, me laissant coincé dans les airs. Je rebondirais frénétiquement pour faire
tomber ma fin, mais l'équilibre était juste. Je voulais passer un bon moment à monter et descendre, monter
et descendre. Nous étions censés en profiter tous les deux, mais nous n'avons pas pu.
Dans notre immaturité, nous commencions à nous crier dessus. Nous dirions : "Tu es trop gros" ; ou,
"Vous ne jouez pas franc jeu, et je ne m'amuse pas ;" à la fois en essayant de le faire fonctionner mais en
blâmant l'autre personne.
Alors peut-être qu'un grand frère ou un père viendrait voir notre dilemme. Prenant pitié de nous, il se
levait au milieu de la bascule et se tenait debout sur la planche, à cheval sur le pivot, exerçant la puissance
de ses muscles pour déplacer l'équilibre d'avant en arrière pour nous permettre de monter et descendre
avec plaisir . Nous n'avons pas eu à attendre d'avoir atteint la même taille pour nous mettre en équilibre.
Ce grand frère ou papa l'a fourni. Il a maintenu ce que nous ne pouvions pas réaliser.
Dieu m'a dit que le Seigneur Jésus-Christ est notre grand frère dans toutes les relations. Nous n'avons pas
à exiger que l'autre recule ou recule. Nous n'avons pas à insister pour que l'autre personne change. Nous
acceptons et embrassons simplement l'autre personne telle qu'elle est en ce moment - l'aimons là où elle
est et donnons la différence au Seigneur Jésus-Christ. Pour atteindre l'équilibre par le pardon dans nos
relations, nous devons commencer par inviter Jésus à chaque instant à être cette puissance dynamique de
l'amour dans nos vies. Lorsque nous faisons cela, nos différences deviennent des bénédictions plutôt que
des menaces.
Atteindre l'équilibre dans la parentalité

Dans la relation de John et la mienne, la question de savoir comment discipliner nos enfants était l'une
des choses les plus difficiles à donner au Seigneur pour établir l'équilibre. De par sa nature, John a toujours
voulu réfléchir aux problèmes. Lorsque l'un des enfants avait des ennuis, John résistait à se précipiter
immédiatement pour administrer la discipline. Il voulait réfléchir, réfléchir lentement à la situation. Il
voulait affiner et peaufiner sa pensée et décider logiquement, calmement et froidement ce qu'il allait faire.
Lui et moi avons grandi dans de grandes familles, donc ce n'était pas seulement qu'il y avait beaucoup
d'enfants autour qui avaient besoin d'une action rapide ou que nous n'étions pas habitués aux besoins
constants des enfants.
Parce que John aimait bien réfléchir à la façon de gérer les problèmes de discipline, il se repliait souvent
sur lui-même lorsque des problèmes survenaient. Plus tard, il sortirait pour faire quelque chose à ce sujet.
De la façon dont j'ai été élevé dans ma famille, les parents étaient beaucoup plus susceptibles d'intervenir
rapidement pour exprimer une opinion ou pour régler un différend qui éclatait. La discipline a été rapide.
Quand mon père était absent et que ma mère était trop occupée pour remarquer ce que faisaient mes jeunes
frères, je sentais que je devais intervenir pour les discipliner, sinon je serais écrasé par la foule. Il y avait
quelque chose en moi qui avait besoin de contrôler et de gérer pour me défendre. Je réalise maintenant
qu'il y avait un manque de pardon derrière mon besoin de contrôle.
Plus tard dans ma vie de jeune mère, je n'avais pas encore vraiment pardonné l'exubérance de mes frères.
Par conséquent, mon impatience et mon besoin impérieux de discipliner mes propres enfants étaient basés
sur le non- pardon de mes frères. Cela a également été alimenté par ma colère contre John pour ne pas
avoir discipliné aussi rapidement que je pensais qu'il le devrait et pour être parfois préoccupé et inconscient
du comportement des enfants.
D'un autre côté, la mère de John a sauté trop rapidement pour discipliner, souvent durement et
injustement. Le père de John était normalement très bon et juste avec la discipline, mais il préférait
réfléchir à fond à une situation à l'avance. Souvent, la mère de John poussait son père à intervenir
immédiatement, et la discipline subséquente était corrompue par ses jugements rapides plutôt que par sa
propre sagesse. Le résultat était souvent dur et injuste, personne n'étant content. John est devenu déterminé
à ressembler à son père et non à sa mère. Derrière cela, il y a un jugement de ses parents et un refus de
pardon constant qui en résulte .
Ces types de réactions sont intégrés à tous nos systèmes racinaires. Dans nos relations conjugales, nous
développons des modèles d'une chair luttant pour équilibrer l'autre. Je disciplinais souvent les enfants avec
impatience, en colère contre John de ne pas être là sur place pour gérer la situation à ma place. Je ne lui
avais vraiment pas donné l'opportunité d'être là pour gérer ça à sa manière, pourtant je lui reprocherais de
ne pas être là comme je le voulais.
Lorsque j'essayais de me retenir d'intervenir trop tôt, je trouvais inévitablement nécessaire de rappeler à
John que des mesures disciplinaires devaient être prises. J'ai essayé de le programmer pour qu'il le fasse,
et pas toujours très discrètement. Vous pouvez imaginer l'impact que cela a eu sur John et les enfants.
John a essayé d'y entrer et d'accomplir ses tâches plus rapidement. Mais parfois, il avait accumulé
tellement de ce qu'il réfléchissait à peaufiner et à perfectionner que lorsque je le poussais , il explosait
passionnément et réagissait de façon déséquilibrée envers les enfants. Puis, quand je voyais que la situation
était déséquilibrée, je me précipitais et disais : "Non,
John! Non, pas comme ça !"
Je me souviens d'une expérience que notre pauvre fils Loren a dû vivre. Loren avait vraiment besoin de
beaucoup de discipline. C'était le genre de gamin qui vous regardait droit dans les yeux et vous disait "Non
!" Si vous lui donniez une fessée pour quelque chose, il répondrait stoïquement : "Ça ne fait pas mal !"
Que fais-tu? Vous ne voulez pas battre votre enfant, mais il se tient là, impénitent, disant avec défi : « Ça
ne fait pas mal. Il était extrêmement courageux.
Je (John) pense que Loren a été dans une longue période de ce genre de comportement, et j'en avais
marre. Paula m'avait poussé tout du long avec des commentaires comme : « John, nous allons devoir faire
quelque chose à propos de Loren, nous ne pouvons pas le laisser continuer comme ça.
Finalement, un jour, j'ai explosé et j'ai dit : « Loren, tu vas apprendre à obéir ! Que tu y vois une raison
ou non, tu vas faire ce qu'on te dit ! Alors j'ai pris un petit pot de haricots secs, je les ai jetés sur le sol de
la cuisine et j'ai dit à Loren que, par obéissance, il devait pousser chacun de ces haricots sur le sol de la
cuisine avec son nez ! (J'ai honte de ça aujourd'hui, mais dans le feu de l'action, cela semblait logique.)
Loren était là, un pauvre petit garçon à genoux. Sous une grande contrainte, il a commencé à pousser des
haricots sur le sol avec son nez. J'étais (Paula) une mère désemparée qui n'arrêtait pas de harceler mon
mari avec "Tu dois faire quelque chose de drastique pour remettre cet enfant en forme". Maintenant, je
disais : "Oh, John, s'il te plaît, pas ça ! Tu vas trop loin !" La nécessité du pardon était intimement liée en
nous. Tout le monde devait pardonner à tout le monde, et il n'y avait pas de moyen facile de le faire. (Dieu
merci, cette expérience a appris plus à John qu'à Loren; il n'a plus jamais essayé quelque chose comme
ça.)
Quand un autre de nos fils était dans son "processus d'individuation" d'adolescent, il était très difficile
de franchir sa barrière maussade pour obtenir n'importe quel type d'information ou même pour avoir
une conversation décente. Dans mon impatience, je poussai de nouveau John en disant : « Votre fils est
très difficile, et vous allez devoir avoir une conversation avec lui : » (Remarquez qu'il avait maintenant
cessé d'être notre fils et était devenu votre ] fils.)
John restait tranquillement assis là à réfléchir à la façon dont il aborderait ce gamin. Ensuite, quand je
tenais vraiment le flambeau à John pour lui faire faire quelque chose contre sa nature, il explosait
émotionnellement contre moi et contre notre fils. Vous pouvez imaginer à quel point cela a été efficace
pour promouvoir une meilleure communication !
Nous avons dû pardonner. Nous avons dû subir une ronde de pardon, appelant le Seigneur à fournir
l'équilibre pour nous. Jusque-là, nous n'avions pas suffisamment grandi dans le Seigneur pour vraiment
comprendre ce qui se passait ou comment nous arrêter au milieu de situations déséquilibrées. Nous avons
dû invoquer le Seigneur, nous repentir et nous pardonner.
Jésus enfermera notre nature pécheresse si nous marchons avec lui et si nous demandons son pardon pour
les choses déséquilibrées que nous avons faites. C'est la vraie clé. J'ai dû arrêter de prier avec ferveur : «
Seigneur, attire l'attention de John ! Seigneur, change John ! Seigneur, fais en sorte que John soit conscient
! Seigneur, fais qu'il soit là quand les enfants ont besoin de discipline !
Par la puissance du Seigneur, je devais arriver au pardon complet de Jean et de moi-même avant que
Jésus puisse vraiment prendre le relais et être l'équilibre entre nous.
Il est encore difficile pour John de faire face. Il me reste trop facile d'exprimer mon opinion dans certaines
situations. Je serai gentil en public, mais à la maison, je peux exprimer mes opinions rapidement et fort.
Jésus est celui qui peut et va tenir la balance si nous le Lui demandons.
En essayant de trouver un équilibre dans la façon dont Paula et moi (John) avons discipliné nos enfants,
je savais que nous allions devoir demander de l'aide au Seigneur. Malheureusement, mes prières initiales
ont été mal dirigées et inefficaces. Je priais avec ferveur : « Oh, Seigneur, si seulement tu calmais Paula,
je pourrais gérer la discipline à ma manière. S'il te plaît, donne-lui la patience de ne pas intervenir et de
prendre le contrôle du problème.
Nous ne pouvons pas nous attendre à ce que Christ intervienne lorsque nous prions en confessant le péché
d'une autre personne.
Il m'a fallu un certain temps pour réaliser que mes prières n'étaient pas exaucées parce que je priais à tort.
J'essayais de faire en sorte que le Seigneur change Paula sans accepter la responsabilité de mon propre
rôle. Ce n'est que lorsque je me suis repenti de mes propres actions et que j'ai commencé à prier pour mon
propre pardon et ma propre incapacité à m'adapter que la situation a commencé à changer pour le mieux
entre nous.
Une prière plus éclairée est finalement devenue : « Seigneur, je me repens d'avoir mis Paula en danger
de cette manière. rôle actif et décisif dans la discipline des enfants ».
Le fait est que nous devons confesser notre propre péché et être prêts à faire tout ce qui est nécessaire
pour remettre les choses en ordre.
Atteindre l'équilibre dans les situations sociales

Je (John) dois avouer que la question de la discipline n'était pas le seul sujet de tension dans notre famille.
Il y avait d'autres comportements dont je devais assumer la responsabilité afin d'arriver à un lieu de pardon
et de mort de soi au sein de la famille.
Dans ma jeunesse, j'étais destiné à être un prophète - avec tous les dons et rien de la sagesse ! Par
conséquent, j'étais un rêveur mystique, dérivant fréquemment dans mon propre monde imaginaire. Par
exemple, ma famille m'envoyait chercher quelque chose à l'étage, et non seulement j'oubliais ce que je
devais obtenir, mais j'oubliais que j'étais envoyé ! Ils devraient envoyer quelqu'un pour me récupérer moi
et ce que j'étais supposé trouver.
Au dîner, je commençais à penser et à rêver à ce que quelqu'un avait dit. Pendant ce temps, la conversation
passerait à plusieurs autres sujets. Quand j'ai finalement compris le premier sujet, j'intercalais un
commentaire. Tout le monde a ri et a dit : "Où étais-tu, John ? Tu as ton temps de silence ? Nous avons
arrêté d'en parler il y a cinq minutes :"
Plus tard dans la vie, quand j'étais au pastorat, Paula et moi aimions faire des visites en couple. Parce que
je savais que j'étais un rêveur, j'ai développé un schéma consistant à laisser Paula parler tout seul. Je
m'asseyais là, sentant où étaient les gens, analysant et réfléchissant. Parce que mon esprit était à la dérive,
je perdrais le sens de la conversation. Quand je revenais enfin et faisais un commentaire, cela venait
souvent du champ gauche.
Avant que nous allions lui rendre visite, Paula disait : « John, en tant que pasteur, tu dois rencontrer les
gens là où ils se trouvent. Tu dois rendre visite aux gens et vraiment les écouter. Ça les blesse quand tu es
dans un monde de rêve et que tu ne pour communiquer : "
Je serais donc déterminé à faire mieux et à vraiment visiter les gens. Mais quand je restais silencieux
pendant quelques instants, Paula devenait nerveuse et intervenait pour reprendre la conversation. Je
m'intéressais à un point et perdais le fil de la conversation. Ensuite, quand je revenais et que je disais
quelque chose, comme d'habitude, ce serait hors sujet et inapproprié, et Paula souhaiterait que je n'aie rien
dit du tout !
Ce schéma ne s'est pas arrêté lorsque j'ai prié : « Seigneur, veux-tu que Paula me donne une chance de
parler ?
 Ce n'est que lorsque je me suis repenti de mon rôle et que j'ai mis à mort ma nature rêveuse sur la croix
que j'ai pu commencer à être vraiment là et à rester à l'écoute des conversations. J'ai dû prier pour que le
Seigneur me fasse sortir pour être plus présent. J'avais mis Paula en danger, la faisant se sentir trop
responsable de rendre visite aux gens.
Lorsque nous nous équilibrons et nous conduisons à des positions malheureuses, nous n'accomplirons
rien en faisant appel à Dieu pour changer l'autre personne. Nous devons être prêts à nous changer par la
confession et la repentance.
Enfant, j'étais (Paula) extrêmement timide. C'était contre ma nature d'avoir des conversations avec les
gens. À la maison, il m'était assez facile d'être ouvert et bavard, mais rencontrer de nouvelles personnes
et prendre l'initiative de conversations en public avait toujours été difficile. Mais dans le ministère pastoral
ensemble, j'ai ressenti le besoin si profondément d'équilibrer ce que John ne faisait pas que j'ai dû me
lancer dans des conversations qui étaient vraiment stressantes pour moi.
J'éprouvais du ressentiment à être forcé dans ce genre de position. C'était de mon choix, bien sûr, et John
ne me causait pas délibérément de mal ou d'inconfort. Néanmoins, mon hostilité continuait envers lui. Ce
qu'il ne pouvait pas ou ne voulait pas faire, c'était que je m'étendais au-delà de ma zone de confort. Dans
le cadre de ma prière, j'ai dû me repentir de ce ressentiment et de cette hostilité. Je devais remercier le
Seigneur d'avoir utilisé ce genre de situation inconfortable pour me forcer à sortir de moi-même pour
rencontrer des gens. Et j'ai dû demander l'aide du Seigneur pour changer ma façon de juger John et de le
pousser à être différent en une façon d'accepter et d'encourager.
Jean : Ce que nous disons, c'est que chaque fois que Dieu unit un couple, Il rassemble des personnes qui
sont parfaitement conçues pour se frotter les unes contre les autres. Nous ne percevons généralement pas
le broyage comme une bénédiction, mais c'est le cas. Notre broyage les uns contre les autres devient une
bénédiction lorsque le pouvoir équilibrant du Christ est là au centre de notre vie pour nous amener à la
repentance personnelle, à la mort de soi et au pardon mutuel. La prière de nos cœurs devrait être : «
Seigneur, pardonne-moi ! C'est me pardonner, pas lui pardonner (ou lui).
Atteindre l'équilibre entre les attitudes envers l'aventure et la spontanéité

Un autre domaine difficile réside dans nos attitudes envers l'aventure et la spontanéité. Je (Paula) me
souviens d'avoir fait des choses aventureuses quand j'étais enfant. J'ai souvent choisi de patiner sur une
colline escarpée devant notre maison ou de grimper en haut d'un grand arbre. J'ai aimé me sentir
aventureux. Mais tout cela était sous mon contrôle. L'aventure était OK si je choisissais de le faire.
Je pense que cette tendance au contrôle était en moi depuis le tout début de la vie. Mon expérience in
utero et à la naissance était aussi dangereuse que de sauter d'une falaise parce que ma mère avait eu une
rupture d'appendice peu de temps après son mariage et avait été conseillée par le médecin de différer
d'avoir des enfants pendant plusieurs années. Quand elle est tombée enceinte de moi, le fait que je me
développais dans son ventre a mis sa vie en danger. Il y avait beaucoup de peur, de tension et d'anxiété
pendant les mois de ma formation dans l'utérus. L'insécurité en tant que fœtus puis en tant que bébé a
entraîné des pleurs fréquents et prolongés que ma mère ne savait pas gérer.
En tant que très jeune enfant, j'ai ouvert la porte de la chute à linge et je suis tombé la tête la première.
Heureusement, j'ai atterri dans un panier plein de vêtements plutôt que sur le sol en béton du sous-sol.
Mais quand j'étais enfant, je me souviens de cette peur de sauter dans quelque chose parce qu'il y avait la
terreur de lâcher prise et de perdre le contrôle.
En tant que jeune femme, quand je suis entrée en relation avec John, il n'avait pas ce genre de peur
prudente en lui. Il s'arrêtait rarement pour compter le danger ou le coût. Il était toujours prêt à plonger
dans l'aventure.
 Quand nous étions au séminaire à Chicago et que nous allions au lac Michigan pour un pique-nique, John
et mon frère Jerry sautaient dans le lac et commençaient à nager directement du rivage jusqu'à ce que nous
ne puissions plus les voir . Lorsque John revenait après ma longue période d'anxiété, je lui rappelais avec
colère : « Tu es mon mari, le seul que j'ai. Ce sont tes petits enfants. Tu es le seul père qu'ils aient : »
Quand j'en suis venu à lui pardonner de ne pas réfléchir, son cœur est devenu capable d'entendre. Ensuite,
le Seigneur l'a incité à nager le long du rivage au lieu de se cacher (de la 57e rue à la 87e rue).
De nombreuses années plus tard, lorsque nous avons déménagé en Idaho, c'était une terreur pour moi de
monter dans une voiture avec John sur des routes enneigées dans les montagnes. Si je conduisais la
voiture, je n'avais pas si peur. J'étais en contrôle. J'avais pratiqué en moi-même : « Je mettrai un pied
devant l'autre et je surmonterai ce qui me fait peur. Je me souviens, dans tous les domaines de ma vie,
d'avoir fait face à mes peurs et à des choses difficiles en choisissant consciemment de prendre des
risques. Le Seigneur a honoré cela et m'a donné le pouvoir de surmonter de nombreuses peurs. Mais je
n'arrivais pas à faire confiance quand les choses échappaient à mon contrôle entre les mains d'autres
personnes.
Lorsque John conduisait, je me retrouvais constamment à saisir les accoudoirs avec des jointures
blanches. "John, pour l'amour de Dieu, s'il te plaît, ralentis."
C'est devenu un vrai problème. J'éprouvais beaucoup de ressentiment parce qu'il disait si souvent : «
Ressaisis-toi, Paula. Décidez simplement que vous allez vous en remettre !
Sur les routes de montagne enneigées, je rabâchais : "Ralentis,
John !" Il répondait : "Nous ne roulons qu'à vingt milles à l'heure !" Et je disais : "Eh bien, ralentis !"
Je harcelais jusqu'à ce que finalement John dise: "Fermez les yeux et fermez la bouche. Allongez-vous
simplement et priez dans l'Esprit"
C'était efficace, mais il semblait toujours qu'il était très injuste et insensible, me disant juste de m'en
remettre. C'est ce que j'avais fait toute ma vie – surmonter mes peurs en les acceptant et en me frayant un
chemin. Je voulais que John me soutienne, me renforce, me réconforte et me rassure - pas seulement en
disant : « Tu es tout seul, gamin ; maintenant, fais quelque chose à ce sujet : » J'étais en colère contre lui,
et ma colère n'a rien fait. mais renforce sa réponse.
J'ai dû arriver au point de pardonner depuis le début - pardonner aux gens, aux circonstances et à Dieu
pour tout ce à quoi j'avais réagi et qui avait insufflé l'insécurité et la peur en moi. J'ai dû demander pardon
pour avoir construit toutes ces défenses. J'ai demandé au Seigneur de briser le sol sec et résistant de mes
expériences passées pour me préparer à être plus réceptif aux nouvelles graines d'aventure qu'il voulait
planter en moi. Le Seigneur est en train de le faire encore aujourd'hui !
J'ai (John) dû venir pour voir que je n'étais pas en fait aussi courageux que je l'avais pensé. Le Seigneur
a révélé qu'il y avait eu beaucoup à craindre dans mon enfance et que j'avais surcompensé par un courage
téméraire. La vraie racine de mon courage était en fait la peur. Quand j'étais capable de reconnaître cela
en moi-même, je pouvais être compatissant plutôt que méprisant à l'égard des peurs de Paula. Je n'avais
plus besoin de prendre des risques de manière compulsive juste pour prouver ma virilité. La clé était la
mort de soi, le pardon de ceux qui m'avaient effrayé et l'abandon de moi-même au genre de courage du
Seigneur. Alors je pourrais demander pardon à Paula.
Célébrer notre unicité

Bien que j'aie (John) toujours été l'aventureux, je me percevais aussi comme étant le plus logique. Tout
devait avoir une raison. Je disais fréquemment : « Maintenant, Paula, quelle est ta raison ? Quel est ton
point de départ ? Où comptez-vous sortir ? »
 Paula n'était pas faite comme ça. Vous devriez voir comment la maison a été peinte. Je franchissais la
porte et trouvais Paula en train de peindre une pièce – un gribouillis de peinture par-ci et un gribouillis de
peinture par-là. Je dirais: "Qu'est-ce que tu fais?" Et elle répondait : « Je peins la pièce.
Il était évident pour moi que toute personne dotée de logique commençait dans le coin supérieur gauche
d'un mur et peignait en travers et en bas, et ainsi de suite dans la pièce. Mais pour Paula, c'était ennuyeux
!
Il m'a semblé logique (Paula) que lorsque vous avez une casserole de peinture au latex et un rouleau,
vous n'ayez pas à vous coincer de manière ennuyeuse. Vous pouvez prendre des libertés et exprimer votre
créativité, car peu importe où vous commencez, la peinture se fond. Je suis un artiste, donc je mettrais de
la musique et je ferais de jolis motifs sur les murs, puis je remplirais les espaces. . C'était amusant! Et ça
me parait tout à fait logique !
Vous devriez voir la façon dont nous peignons les murs ces jours-ci. Paula fait des dessins partout et les
remplit ensuite. Je (John) peins la garniture au plafond, au sol et aux fenêtres. C'est une façon de dire que
lorsque le pardon devient une pratique quotidienne, nos différences deviennent le piment de la vie et nous
pouvons nous amuser plutôt que d'être menacés.
Vous pouvez voir le genre de dynamique dans laquelle nous étions toujours. Nous avons dû arrêter de
nous juger comme ayant raison ou tort. Nous avons dû choisir d'accepter l'autre au milieu de la diversité.
Le pardon doit se produire sur une base quotidienne et horaire. Lorsque cela se produit, la vie devient
une bénédiction. Un ancien sage a dit un jour que si deux personnes sont toujours d'accord, l'une d'elles
est inutile. Nos différences dans la vie deviennent des bénédictions lorsque la croix et le sang de Jésus-
Christ sont au centre et que nous pouvons nous pardonner par son intercession sur les façons dont nous
sommes différents. La grâce du pardon de Dieu nous libère pour être indulgents, et nous n'avons plus à
avoir peur de nos différences.
Du push-pull à l'équilibre

Dans notre relation conjugale, j'étais (John) le mystique, toujours à la recherche de quelque chose de
nouveau et de merveilleux dans le Seigneur , ayant des expériences au sommet des montagnes et naviguant
vers les cieux. Cela signifiait que j'étais là-bas et que j'avais toutes sortes d'expériences alors que le
royaume à la maison était marqué par des marques de dérapage - celles de Paula . Elle disait souvent : «
Nous n'allons pas dans une autre impasse, n'est-ce pas, John ?
Bien sûr, plus Paula ne comprenait pas mes recherches et protestait contre elles, plus j'étais déterminé à
m'y lancer. Et donc, plus je serais là-bas à essayer frénétiquement de trouver la réalité et de découvrir de
nouvelles choses, plus elle réagirait en laissant des traces de dérapage noires tout au long de la route de
notre histoire !
Des dynamiques de ce genre sont inévitables dans toute relation, en particulier dans le mariage. Nous
nous tirons les uns contre les autres, luttant pour surmonter les résistances et mettre des limites aux excès
perçus de l'autre. L'équilibre réside dans le pardon et l'appel au Christ par le pouvoir de la croix pour nous
amener à la mort - et puisque nous sommes têtus, l'appelons à intercéder pour nous à chaque instant.
Celui qui sonde les cœurs connaît la pensée de l'Esprit, car il intercède pour les saints selon la volonté
de Dieu.
-ROMAINS 8:27, NAS

Renoncer à notre besoin d'exiger de ces personnes

NOUS AIMONS
 Si quelqu'un vient à moi et ne hait pas son père et sa mère, sa femme et ses enfants, ses frères et
sœursoui , même sa propre vie, il ne peut pas être mon disciple.
-LUC 14:26
Ces mots soulèvent une question importante, même si elle peut être difficile à comprendre. Jésus
demandait une dévotion sans partage à ses disciples. Il savait qu'ils devraient se libérer des exigences que
d'autres relations leur imposeraient. Bien sûr, notre Seigneur ne nous appellerait jamais à cela à tort. Nous
utilisons les mots de plusieurs façons. J'aime Dieu, ma femme, mon chien et un hot-dog, tous
différemment. Ainsi, le mot haine a différents niveaux et différentes significations.
Notre père et notre mère, notre femme et nos enfants, nos frères et nos sœurs, notre race, notre nationalité,
notre culture, notre école, notre église et nos amis peuvent tous être considérés comme un utérus dans
lequel notre caractère a été formé. Tous ont été traversés par le péché, et donc à bien des égards, nous
avons réagi et avons été formés de manière pécheresse. Lorsque nous naissons de nouveau, c'est comme
si nous naissions de ce sein pécheur. Si nous ne tournons pas et ne coupons pas le cordon ombilical, le
vieux sang de l'ancienne vie coule dans la nouvelle et la gâte.
Concrètement, cela signifie que lorsque nous naissons de nouveau en Christ, nous devons nous libérer de
toutes les anciennes façons de nous relier afin que nous puissions être formés à nouveau uniquement par
le Saint-Esprit en Christ. Pour ce faire, nous devons "haïr" l'influence charnelle continue de tous ceux qui
nous ont formés et choisir uniquement le Seigneur et sa voie pour nous réformer. (Plus d'informations sur
ce besoin d'être coupé gratuitement peuvent être trouvées dans notre livre
Restaurer la famille chrétienne.)
Dans notre humanité, nous pressons les autres d'obtenir ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin,
et nous sommes pressés par les autres de donner ce qu'ils veulent et ce dont ils ont besoin. Il y a un monde
de demandes venant de et imposées à chacun de nous.

Tout amour non régénéré est usage, exploitation, manipulation, possession, contrôle et exigence.
Nous avons appris à aimer dans le monde avant de venir à Jésus. Toutes nos façons d'aimer sont remplies
des manières du monde d'exiger, de contrôler, de mesurer, de juger et de manipuler les autres pour réaliser
ce que nous voulons.
Des demandes tacites contrôlant nos réponses les unes aux autres

Vivant avec Paula, je (John) n'étais pas libre d'être qui je suis parce qu'il y avait un monde d'exigences
venant de sa chair disant que je devais être d'une certaine manière pour elle. Vivant avec moi, elle n'était
pas libre d'être qui elle est parce qu'il y avait un monde subconscient de demande venant de moi. Nous
nous disions subtilement : « Si tu m'aimes, tu vas agir comme je m'attends à ce que tu agis. Si tu n'agis
pas comme ça, tu ne m'aimes pas et j'ai besoin d'amour. ."
Après une dure journée de travail, je conduisais jusqu'à chez moi, pensant que j'allais entrer et donner à
Paula un gros câlin et lui rendre visite. Mais au moment où je franchissais la porte, je pouvais sentir une
demande venant d'elle qui disait : « Tu viens ici et tu me parles ! La demande a emporté le cadeau. Cela a
immédiatement refroidi mon désir de lui rendre visite. J'ai réagi avec une réserve tranquille, choisissant
de ne pas communiquer comme je l'avais prévu.
J'ai (Paula) pensé toute la journée que j'aimerais saluer chaleureusement John avec un gros câlin,
mais lui donner ensuite le temps de se ressaisir. J'avais prévu de lui apporter un verre de thé glacé
 et de le laisser s'installer et être lui-même sans demander quand il entrerait. Mais au moment où
John a franchi la porte, j'ai senti une demande qui disait : « Laisse-moi tranquille. de mon visage.
Ne me demande rien ! Sa demande m'a empêché de lui faire cadeau d'une solitude tranquille. Je
commencerais à penser avec colère qu'il devrait se rendre compte que j'ai eu une journée difficile,
moi aussi, et que j'ai un besoin de communication avec lui qui mérite d'être satisfait .
John : Ce monde de la demande est intégré à chacun de nous. Et parfois nos demandes ne sont pas
subconscientes ou même subtiles. Nous pouvons faire des demandes stridentes très conscientes. Si nos
demandes ne sont pas satisfaites, nous pouvons nous sentir déçus, abandonnés et même trahis. Lorsque
nous recevons Jésus dans nos vies, nous devons renoncer et faire mourir ce monde entier d'exigences.
Paula et moi ne sommes jamais tombés amoureux l'un de l'autre, mais lorsque nous avons compris ces
exigences internes, chacun de nous a dit : « Au nom de Jésus, je renonce à mon amour pour toi.
Cela peut sembler étrange que nous renoncions à notre amour l'un pour l'autre ! Mais ce à quoi nous
renoncions, c'est notre manière charnelle d'aimer qui impose des exigences déraisonnables à l'autre. Le
Seigneur a rapidement ressuscité son genre d'amour en nous les uns pour les autres. L'amour humain
emprisonne. L'amour du Seigneur en nous libère les autres.

Des pôles de demande opposés comme celui-ci opèrent inconsciemment entre les couples mariés, les
membres de la famille et les collègues de travail tout le temps. Les attentes tacites sont transmises dans
les deux sens, et nous répondons de manière difficile à analyser ou même à comprendre. Nos exigences
inconscientes, même celles qui découlent d'un amour sincère, dressent des barrières qui déséquilibrent les
autres et nous empêchent de donner et de recevoir librement par la grâce de Dieu.
Ce que nous devons faire après avoir reçu Jésus dans nos vies, c'est prier : "Seigneur, laisse tout mon
monde d'exigences mourir. Je renonce à mon amour qui impose des exigences aux autres."
Dieu est toujours dans le domaine de l'amour, alors quand nous faisons cela, l'amour de Jésus à travers
nous rendra l'autre personne libre d'être qui elle est. À cause des exigences nées de nos propres besoins,
notre amour non régénéré emprisonne les autres. Lorsque nous renonçons à l'amour non régénéré, l'amour
de Dieu nous remplit et libère l'autre. La croix et le pardon sont centraux parce que nous devons mettre à
mort toutes les manières mondaines que nous avons apprises à aimer et à exiger l'amour les uns des autres.
Lorsque notre propre amour exigeant reçoit un coup mortel, l'amour du Christ peut s'écouler à travers nous
vers l'autre personne d'une manière libre et sans exigence. Jésus a dit :
Je vous dis la vérité, à moins qu'un grain de blé ne tombe au
broyé et meurt, il ne reste qu'une seule graine. Mais si cela meurt, cela produit plein de graines.
L'homme qui aime sa vie la perdra, tandis que l'homme qui hait sa vie dans ce monde la gardera pour
la vie éternelle. Celui qui me sert doit me suivre ; et là où je suis, mon serviteur sera aussi. Mon Père
honorera celui qui me sert.
-JEAN 12:24-25
Jusqu'à ce que nous mourons à notre façon d'aimer égocentrique et égoïste, nous essayons en fait de
contrôler tout le monde et tout ce qui nous entoure. Les gens ne veulent pas être contrôlés. Ils n'aiment
pas être réduits à des satellites sur notre orbite. Par conséquent, notre amour égoïste nous isole. Nous
restons seuls et la plénitude de la vie est perdue pour nous. J'avais l'habitude de dire à Paula : "Tu as un
carrousel en marche. Il n'y a qu'un endroit où je peux sauter, et si je n'y monte pas, tu penses que je ne
t'aime pas !" Maintenant, je suis libre d'être moi-même, sachant qu'elle me choisira et m'aimera.
Si notre façon d'aimer égoïste est mise à mort sur la croix, nous dégageons un environnement chaleureux
et nourricier caractéristique de la nature du Christ. D'autres se sentent alors libres d'être eux-mêmes autour
de nous, et ils se sentent libres de nous répondre avec confiance et amour. Ainsi, par la mort à nous-
mêmes, nous gagnons une vie de relations fructueuses.
VÉNÉRATION DU CHRIST DANS NOS VIES

Nous devons comprendre pleinement ce que signifie le respect pour Christ.

Christ est venu et a donné sa vie afin que nous soyons libérés afin que nous puissions devenir ce pour quoi
nous avons été créés et ne pas avoir à rester esclaves du péché.
Avoir du respect pour le Christ signifie lui permettre d'accéder en nous pour accomplir efficacement tout
ce pour quoi il est mort sur la croix. Cela signifie que nous devons lui soumettre tous nos sentiments, notre
passé, notre présent, nos irritations quotidiennes, nos attitudes exigeantes, nos manipulations et nos
pardon . Nous devons donner tout cela à Christ afin qu'il puisse effectivement faire mourir ces choses sur
la croix et vivre pleinement en nous :
J'ai été crucifié avec Christ ; et ce n'est plus moi qui vis, mais Christ vit en moi; et la vie que je vis
maintenant dans la chair, je la vis par la foi au Fils de Dieu, qui m'a aimé et s'est livré pour moi.
-GALATES 2:20, NAS
Or ceux qui appartiennent au Christ Jésus ont crucifié la chair avec ses passions et ses désirs.
-GALATES 5:24, NAS
Si nous permettons à Jésus d'accéder pleinement à tout notre être pour accomplir en nous ce qu'il est venu
faire, alors nous pouvons être soumis à nos partenaires ou à nos amis dans des relations bénies. Sinon,
nous serons soumis à toutes les choses non régénérées en nous-mêmes et chez les autres, et nous
connaîtrons une série sans fin de luttes, d'efforts, de non- pardon et de douleur.

Jésus a accompli une œuvre achevée dans notre salut en mourant sur la croix. Mais nous devons
répondre en incorporant Sa grâce dans notre vie renaissante.
MORT À SOI, RENAISSANCE POUR AIMER LES AUTRES À LA VIE

Nous avons été témoins d'un certain nombre de situations dans lesquelles des gens ont réalisé ce miracle
de la mort, de la renaissance et du pardon dans leur vie. L'une d'elles était une jeune femme qui était un
membre actif de notre église, mais à cette époque son mari n'était pas du tout impliqué dans les activités
de l'église. Elle a cherché dans la prière la volonté de Dieu sur la façon dont elle pourrait mieux
communiquer avec son mari afin qu'il puisse partager plus pleinement sa foi. Le Seigneur a parlé à son
cœur, lui disant de se retirer de plusieurs de ses activités d'église parce qu'elle avait besoin de rencontrer
son mari là où il se trouvait afin qu'il puisse se rapprocher de là où elle se trouvait :
Femmes... soyez soumises à vos maris afin que, si l'un d'eux ne croit pas à la parole, il soit conquis
sans paroles par le comportement de ses femmes, lorsqu'il verra la pureté et le respect de vos vies.
-1 PIERRE 3:1-2
Elle a décidé de le faire en limitant pendant un certain temps ses activités à l'église au culte du dimanche
matin et en restant à la maison pour consacrer une attention particulière à son mari afin d'approfondir leur
relation. Elle a pris soin de s'exprimer à lui avec une affection renouvelée et de donner de son temps et de
son énergie pour être une bonne épouse et femme au foyer. Cette nouvelle concentration de son temps et
de son attention commença bientôt à faire fondre son cœur. Il ne fallut pas longtemps avant qu'il ne
commence à être gagné à la foi chrétienne qu'elle professait. Le Seigneur lui a permis d'identifier la grâce
qu'elle partageait et l'amour qu'elle donnait comme venant de Dieu et de son peuple.
Son mari est devenu actif dans l'église et il a grandi si vite qu'il a rapidement dépassé sa femme en
profondeur spirituelle, en maturité et en capacité à servir le Seigneur. Au début, cela l'a mise en colère et
elle s'est plainte à nous : "Après tout le temps que j'ai passé à apprendre et à grandir dans le Seigneur,
comment se fait-il qu'il puisse venir au Seigneur et me dépasser si rapidement dans la croissance chrétienne
?" Le Seigneur l'a alors incitée à se rendre compte que la croissance spirituelle de son mari était ce pour
quoi elle avait toujours prié. Toute la grâce qui s'était déversée dans sa vie s'était répandue à travers elle
en lui. De plus, elle s'est rendu compte que l'Écriture nous dit que le partenaire incroyant est sanctifié par
le partenaire croyant :
Car le mari incroyant a été sanctifié par sa femme, et la femme incroyante a été sanctifiée par son
mari croyant.
-1 CORINTHIENS 7:14
Elle avait choisi d'honorer son mari avec une intimité et un dévouement renouvelés, et cela avait libéré
la grâce qui était déjà sur lui. Nous devons savoir que nos prières seront entravées si nous prions pour
quelqu'un avec un jugement, un blâme et un manque de pardon dans nos cœurs. Cette femme au foyer
avait choisi de pardonner, de laisser le Seigneur purifier son cœur et d'aimer son mari
inconditionnellement. Pour cette raison, ses prières ont été renforcées et efficaces pour le gagner.
Elle s'est rendu compte que tout ce qu'elle avait appris dans sa relation avec le Seigneur, en esprit, son
mari avait participé parce qu'il était une seule chair avec elle. C'était seulement que sa croissance spirituelle
n'avait pas encore atteint un niveau conscient. Cela n'avait pas commencé à se mettre en place dans sa vie.
Mais il avait bu de la bénédiction à des niveaux profonds à travers qui et ce qu'elle était. Son pardon et le
sacrifice de sa vie pour lui ont permis à tout cela de prendre racine. Cela lui a donné le pouvoir de choisir
et de défendre Jésus-Christ par lui-même.
Le pardon et l'amour régénéré fonctionnent également dans l'autre sens pour les maris qui prient pour
que leurs femmes puissent entrer en relation avec le Seigneur :
Maris, de la même manière que vous vivez avec vos femmes, soyez prévenants et traitez-les avec
respect comme le partenaire le plus faible et comme les héritiers avec vous du don gracieux de la vie,
afin que rien n'entrave vos prières.
-1 PIERRE 3:7
Quand un partenaire vient au Seigneur avant l'autre, ce n'est pas un signe que celui qui devient croyant
en premier est plus spirituel. S'il arrive qu'une femme vienne au Seigneur avant son mari, cela ne signifie
pas qu'elle doive assumer la direction en tant que chef de famille jusqu'à ce que le mari devienne croyant.
C'est le rôle du mari d'être le chef de la famille, qu'il ait ou non accepté le Christ comme son Sauveur. La
femme doit soutenir et encourager son mari et lui montrer l'exemple de l'amour et de la grâce chrétienne.
Un mari chrétien devrait faire la même chose pour sa femme.
LA VÉRITÉ DE DIEU RÉVÉLÉE DANS UN CONTE DE FÉES

Les contes de fées traversent l'histoire parce qu'ils révèlent des vérités sur les interactions humaines. Notre
besoin de découvrir l'amour et le pardon est magnifiquement allégorisé dans le conte de fées "Le
Reine des Neiges."
Kay et Gerda étaient deux amis qui se souciaient l'un de l'autre en tant que frère et sœur, et ils appréciaient
la vie ensemble. Mais un soir d'hiver, la méchante Reine des Neiges rendit visite à Kay et lui lança une
fléchette de glace dans le cœur. Elle le quitta mais revint quelque temps plus tard et emmena Kay avec
elle, laissant Gerda derrière elle, qui pleura longuement et amèrement.
 Gerda a traversé toutes sortes de périls en essayant de retrouver son amie Kay. Quand elle l'a finalement
trouvé et a commencé à s'approcher, il n'était pas content de la voir et il s'est éloigné. Plus elle se
rapprochait de lui, plus il devenait méchant. Chaque fois que Gerda se rapprochait, son amour était comme
un feu chaud qui menaçait de faire fondre l'épine de glace qui avait développé une vie propre et s'accrochait
avec ténacité pour ne pas perdre son pouvoir. Enfin, son amour a fait fondre l'épine de glace, et elle est
tombée ; Kay revint à lui-même et à Gerda.l
Ce genre de dynamique se produit souvent entre les couples mariés. Lorsqu'un partenaire entre dans une
expérience qui change sa vie avec le Seigneur et devient plus aimant, l'autre partenaire peut d'abord ne
pas se réjouir de l'expérience. Alors que ce nouveau type d'amour commence à être exprimé par l'un envers
l'autre, c'est une expérience troublante. La chaleur du nouvel amour est une menace pour le cœur gelé. La
vulnérabilité est effrayante et pousse souvent le partenaire à se retirer ou à agir avec hostilité. Pourquoi?
Parce que la chaleur de l'amour et l'intimité plus profonde font fondre le cœur de pierre, l'autre a peur ; il
sait qu'il devra changer. Pour résister à la menace du changement, nous choisissons souvent de blesser
l'autre personne afin de garder le feu à une distance de sécurité.
Je (John) faisais ça avec Paula. Nous passerions un merveilleux moment ensemble dans la prière, dans le
partage, dans l'enseignement et au lit. Puis, dans environ deux ou trois jours, je me retrouvais en train de
lui faire quelque chose de méchant. La raison en est que sa chaleur et son amour se rapprochaient trop de
mon cœur de pierre. Cela me rendait inconfortablement vulnérable. Il y avait de la peine dans mon cœur
à cause du manque de pardon envers ma mère. Je n'osais pas me permettre d'entrer trop profondément en
confiance avec une femme. Parce que Paula se rapprochait trop de moi, mon château était menacé. Par
conséquent, j'ai inconsciemment saboté notre intimité.
TENSION ENTRE LE PÉCHÉ ET LA GUÉRISON SPIRITUELLE

Dans notre esprit conscient, nous ne voulons pas admettre qu'il y a quelque chose que nous n'avons pas
affronté ou maîtrisé. Nous ne voulons pas être menacés par les pensées de nos propres faiblesses et péchés,
hostilités et manque de pardon . Nous voulons sentir que nous sommes en contrôle.
Notre esprit est comme un conteneur qui stocke divers processus de pensée. Au sommet se trouve le
niveau conscient où nous traitons activement les problèmes de la vie et interagissons avec les autres dans
les relations. Le niveau conscient représente peut-être 20 % de ce que contient notre conteneur mental.
Les 80 % restants se situent à un niveau subconscient - en nous, mais supprimés afin de ne pas obstruer
notre pensée ou de nous plonger dans une surcharge mentale.
Cependant, nous rencontrons des difficultés lorsque nous sommes confrontés à des problèmes ou à des
problèmes de péché que nous n'avons pas réconciliés ou traités de manière adéquate à un niveau conscient.
Nous avons tendance à enfoncer ces problèmes douloureux dans l'esprit subconscient, à prétendre qu'ils
ne sont pas là et à faire semblant d'avoir tout compris et d'être en charge de nos vies. Par peur, insécurité,
manque de pardon ou toute autre raison, nous fermons le couvercle sur notre conteneur mental et essayons
d'empêcher ces problèmes de faire surface à un niveau conscient.
 Nous repoussons les problèmes auxquels nous ne voulons pas faire face ou que nous ne voulons même
pas admettre.
Nous ne pouvons pas confortablement garder les problèmes de péché contenus dans notre esprit
subconscient parce que notre esprit aspire à être pur. Résultats de tension constante. À travers des rêves
ou des idées soudaines, notre esprit commence à faire remonter chacun de ces problèmes supprimés. Notre
esprit conscient continue de les repousser, ne voulant pas s'en occuper.

Notre esprit pousse les problèmes vers le bas pour les enterrer dans le subconscient. Notre esprit pousse
les problèmes vers le haut pour être guéris. Alors, la guerre commence !
Tant que nous nous battons uniquement dans notre propre esprit conscient, sans être influencés par les
autres, nous pouvons quelque peu réussir à garder le couvercle enfoncé, continuer à empêcher l'émergence
de problèmes non résolus et maintenir des apparences de paix avec le monde extérieur. Mais si la pureté
de l'amour de quelqu'un ou la présence du Saint-Esprit devient trop puissante, nous ne pouvons plus
supprimer les problèmes, et ils commencent à bouillir en nous, menaçant d'exploser irrésistiblement à la
surface.
N'est-ce pas vrai pour beaucoup de gens que vous connaissez ? Le visage qu'ils portent pour le monde
extérieur vous encourage à croire qu'ils ont tout ensemble, mais vous pouvez les regarder dans les yeux et
savoir qu'ils ont beaucoup de problèmes non résolus. Ils ont gagné la bataille de la répression qu'ils
n'auraient pas dû gagner. Au lieu de traiter ouvertement des problèmes qui les asservissent, ils ont tout
fermé et vivent dans une paix fausse et troublée.
Et ils ont guéri superficiellement le brisement de Mon peuple, Disant : « Paix, paix », Mais il n'y a
pas de paix.
-JÉRÉMIE 6:14, NAS
 Que quelqu'un comme lui rencontre l'amour d'un conjoint, d'un frère ou d'une sœur, ou la présence
émouvante du Saint-Esprit, et vous avez un élan de puissance qui pénètre dans les profondeurs de l'esprit.
Ce pouvoir pousse à la conscience chacune de ces choses cachées qui ont été supprimées dans notre
contenant mental. Ce genre d'amour ne sera pas nié, alors l'âme assiégée éclate.

Lorsque le Saint-Esprit agit avec puissance sur la vie de quelqu'un, les problèmes sublimés remontent à
la surface pour être traités. Le résultat est souvent une éruption de troubles émotionnels.
PROBLÈMES NON RÉSOLUS DE PÉCHÉ ATTIQUÉS PAR LE SAINT-ESPRIT

Les psychiatres nous ont dit qu'après une croisade d'évangélisation réussie dans une communauté (dans
laquelle la puissance du Saint-Esprit est à l'œuvre dans la vie de nombreuses personnes), leurs bureaux
sont remplis de personnes conseillées. Pourquoi? Parce que la puissance de l'amour de Dieu à travers le
Saint-Esprit a inondé profondément les gens, attisant les problèmes de péché qu'ils ont longtemps
supprimés, de sorte que de grandes batailles ont lieu.
Il en est de même au sein du corps de l'Église. Après que le Saint-Esprit se soit déplacé en grandes vagues
au sein d'une église, vous verrez souvent des éruptions de conflits et de dissensions parmi les membres.
Pourquoi? Parce que nous n'avons pas entièrement compris comment le Saint-Esprit agit. Une fonction
majeure du Saint-Esprit est de nous convaincre de péché. Le Saint-Esprit habilite l'être intérieur à faire
remonter les péchés supprimés afin qu'ils puissent être traités. Parce que les gens ne veulent pas admettre
qu'ils ont des problèmes de péché non résolus, ils entrent dans le déni, projettent leur agitation vers
l'extérieur et se battent avec d'autres personnes au lieu d'affronter les vrais problèmes.
C'est une partie de ce que Jésus voulait dire quand il a dit :
Ne croyez pas que je sois venu apporter la paix sur la terre. Je ne suis pas venu apporter la paix, mais
une épée.
-MATHIEU 10:34
Lorsque le Seigneur entre dans nos vies, il commence à nous remuer parce qu'il veut purifier nos cœurs.
Il veut purger le péché de nos vies. Nous aimerions penser que puisque le Saint-Esprit est présent dans
nos vies, nous devons aller bien et ne pouvons nous attendre qu'au bonheur et à la paix. C'est juste l' autre
façon autour .
 Le Saint-Esprit apporte des troubles alors qu'il nous convainc de péché. La paix vient lorsque nous
apprenons à nous repentir, à nous soumettre à la volonté de Dieu et à commencer ainsi à manifester le
fruit de l'Esprit.
En fait, ce n'est pas le Saint-Esprit qui apporte le trouble, mais nos réactions rebelles à Son feu
purificateur. Le Saint-Esprit s'intéresse d'abord à la condition de nos âmes, et non à l'état actuel de notre
bonheur ou contentement superficiel. Il veut que les blessures profondes de nos âmes soient guéries.
Pour comprendre cette dynamique, tout se résume à une chose. Après avoir passé un bon moment de lune
de miel avec son conjoint, avoir vécu une vulnérabilité chaleureuse avec des amis ou avoir grandi
spirituellement dans l'église, nous pouvons nous attendre à des ennuis. La raison n'est pas une mauvaise
raison. Ce n'est pas le diable qui attaque (bien qu'il puisse profiter de ce temps vulnérable si nous ne
comprenons pas la dynamique). L'agitation douloureuse provient du fait que le Saint-Esprit ramène notre
chair pécheresse à la conscience pour qu'elle soit traitée.
Ne soyez pas déçu si vous avez des expériences merveilleuses lors de votre réunion de prière, seulement
pour constater que la prochaine fois que vous êtes à la gorge l'un de l'autre. Vous êtes probablement en
train de vous frotter les uns contre les autres parce que le Saint-Esprit a fait son travail en soulevant des
problèmes que vous n'avez pas voulu affronter. La clé est de résister à la tentation de les submerger une
fois de plus ou de projeter le blâme sur les autres. Soit honnête avec toi. Sondez votre âme pour vos propres
transgressions et apportez-les au Seigneur dans la repentance. Demandez pardon et ouvrez-vous pour vivre
dans un esprit de pardon envers les autres.
Souvent, lorsqu'un moment d'amour et d'intimité est suivi d'une méchanceté ou d'une hostilité dirigée
contre nous, nous le prenons personnellement comme une attaque. Ce n'est le plus souvent pas le cas.
Nous devons regarder au-delà du superficiel pour comprendre ce qui peut en fait se produire.
Apprendre à reconnaître le Saint-Esprit à l'œuvre

Quand je (John) me retirais après une période d'intimité particulière en étant méchant avec Paula, elle
avait l'habitude de le prendre personnellement. Elle penserait: "Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça?" Le
fait est qu'elle n'a rien fait de mal. Elle a fait quelque chose de merveilleusement bien. Ma méchanceté
résultait de ce qu'il y avait en moi qui était menacé par l'amour qui grandissait entre nous. Cela faisait
fondre davantage mon cœur froid et de pierre, et j'avais peur.
En comprenant cela, Paula a appris à ne pas prendre mon comportement personnellement mais à être en
paix avec elle-même, à m'aider à comprendre ce qui se passait et à laisser le temps au Saint-Esprit de
s'occuper de moi. Le Saint-Esprit lui a alors appris à renforcer mon esprit par la prière afin que je puisse
me maintenir dans les moments vulnérables sans avoir à fuir.
Je prie que de ses richesses glorieuses, il puisse vous fortifier avec puissance par son Esprit dans votre
être intérieur, afin que le Christ puisse habiter dans vos cœurs.
-EPHESIENS 3:16-17
Paula : Nous devons également reconnaître que c'est généralement lorsque le pasteur a été prophétique
dans sa compréhension, ciblé dans sa prédication, ou particulièrement aimant dans sa confrontation qu'il
est susceptible de recevoir le plus de persécution de sa congrégation. Ce fut notre expérience dans le
pastorat. À ces moments où John, dans sa recherche de la vérité, était quelque peu hors de propos et
prêchait des sermons super-libéraux ou ésotériques qui n'atteignaient pas vraiment les choses dans le cœur
des gens, ils l'aimaient et l'idolâtraient. Mais quand il était de retour sur la bonne voie et prêchait la Parole
puissamment, et que l'Esprit de Dieu pénétrait les défenses des gens jusqu'au plus profond de leur cœur,
les gens devenaient frénétiques pour l'arrêter. « Débarrassez-vous du message. Débarrassez-vous du
pasteur. Ils feraient n'importe quoi plutôt que de faire face aux problèmes profondément refoulés de leur
cœur. C'est à ce moment-là qu'ils persécutaient - jamais quand John était dans l'erreur, mais toujours quand
il avait raison !
ÉVALUER NOS ATTITUDES

Nous devons regarder nos propres cœurs lorsque nous nous retrouvons à critiquer quelqu'un dans l'église
et nous demander : "Pourquoi suis-je en colère à ce sujet ? Se peut-il qu'il (ou elle) expose un domaine de
ma vie que je n'ai pas pas encore traité ?" Nous devons nous tenir sur un terrain plat au pied de la croix,
confessant notre propre péché, priant :
-H "Seigneur, donne-moi un esprit enseignable et aide-moi à voir si le conflit que je vis est dû au
fait que j'agis dans la piété charnelle qui pousse l'autre personne à réagir négativement juste pour
me contrebalancer."
1 "Seigneur, suis-je déséquilibré, donc l'autre personne doit compenser quelque chose en moi qui ne
t'a pas encore été entièrement soumis pour le pardon et la purification?"
-I "Seigneur, que veux- tu me montrer à propos de mon propre cœur? Apporter mon péché et mon
refus de pardonner à la mort. Libère-moi pour être une bénédiction pour les autres."
La mort de soi et le pardon sont toujours au centre de notre vie. Les atteindre est un exercice de jour en
jour, d'heure en heure, d' instant en instant .
Seigneur bienveillant,
Comme il est merveilleux que tu révèles à l'Église en ce jour les secrets du royaume - que tu nous
aies donné naissance et seconde naissance en ce jour où tu enseignes à l'Église ce que c'est que
d'être sanctifié.
Tu révèles à l'Église ce que nous n'avons jamais vraiment su auparavant - comment purifier nos
cœurs afin que nous puissions être purs devant Toi .
Seigneur, nous voulons en savoir plus sur le pardon, et nous voulons marcher quotidiennement à
la fois dans la confiance d'être pardonnés de nos péchés et en tant que pardonneurs gracieux de
ceux qui pèchent contre nous.
Aide-nous à atteindre un équilibre et un contrepoids d'amour et de pardon avec ceux qui partagent
nos vies. Nous prions que Votre Saint-Esprit soit notre enseignant constant. Nous Te remercions,
Seigneur. Amen.
Chapitre Six Discussion L'équilibre par le pardon

Que signifie l'expression « être soumis à Christ » ? Écrivez votre propre définition ci-dessous.

En quoi le fait d'être soumis à Christ est-il différent d'être soumis à d'autres personnes ?

Contrebalancer une autre personne dans une relation est souvent bon et sain car cela aide à compenser nos
faiblesses. Quand l'équilibrage devient-il inconfortable ? Discutez-en avec un ami ou avec les membres
de votre groupe.
Revoyez la section de ce chapitre sur le renoncement aux exigences de l'amour (pages 114-118).
Comment notre amour des autres peut-il être exigeant et devenir manipulateur ? Écrivez un exemple de la
façon dont votre amour fait des demandes exprimées en termes de relation que vous entretenez avec
quelqu'un.
Que signifie renoncer aux exigences de l'amour ? Paraphrasez ce concept avec vos propres mots.

Construisez une déclaration renonçant aux demandes que vous faites dans l'une de vos relations avec une
autre personne. Ensuite, écrivez une prière invitant Jésus à mettre à mort vos exigences et à faire naître en
vous une nouvelle manière d'entrer en relation.

CHAPITRE -SEPT

AU-DELÀ DE LINDEY DEBOUT

GRACE POUR FAIRE FACE AUX TRAGÉDIES DE LA VIE

Étienne , un homme richement béni par Dieu et plein de puissance spirituelle, prêcha hardiment le message
de Jésus-Christ et accomplit de nombreux miracles et prodiges parmi le peuple. Mais il rencontra une forte
résistance de la part de certains hommes de la synagogue locale qui se sentaient menacés par ce qu'il
enseignait. Quand ils ne pouvaient pas réfuter ce qu'Étienne avait dit avec leurs propres arguments, ils
l'ont saisi et l'ont amené devant le conseil au pouvoir, où ils ont soudoyé des témoins pour qu'ils témoignent
faussement contre lui.
Pour défendre son enseignement devant le concile, Etienne parla avec force de la manière dont Dieu
s'était révélé à travers l'histoire et comment le peuple avait continuellement rejeté la parole de Dieu. Il a
parlé de Jésus comme de l'oint de Dieu - accomplissant leur propre prophétie, mais étant également
rejeté, tout comme tant de prophètes de Dieu avaient été rejetés auparavant.
"Comme tu es têtu !" Stephen a poursuivi en disant. "Comme vos cœurs sont païens, comme vous
êtes sourds au message de Dieu ! Vous êtes comme vos ancêtres : vous aussi, vous avez toujours
résisté au Saint-Esprit...
Alors que les membres du Conseil écoutaient Stephen, ils devinrent furieux et grinçaient des dents
contre lui de colère. Mais Etienne, rempli du Saint-Esprit, leva les yeux vers le ciel et vit la gloire de
Dieu et Jésus debout à la droite de Dieu. "Regarde," dit-il. « Je vois le ciel ouvert et le Fils de l'homme
debout à la droite de Dieu : »
Avec un grand cri, les membres du Conseil se bouchèrent les oreilles avec leurs mains. Alors ils se
précipitèrent tous sur lui, le jetèrent hors de la ville et le lapidèrent. Les témoins laissèrent leurs
manteaux à la garde d'un jeune homme nommé Saul. Ils ont continué à lapider Étienne alors qu'il
criait au Seigneur : « Seigneur Jésus, reçois mon esprit ! Il s'agenouilla et cria d'une voix forte :
"Seigneur ! Ne te souviens pas de ce péché contre eux !" Il a dit cela et il est mort.
-ACTES 7:51, 54-60, TEV
Quelle tragédie d'injustice ! Étienne n'a parlé que de la vérité qu'il avait trouvée en Jésus-Christ, mais il
a été victime de la peur, de la haine et de l'intolérance religieuse des autres. Il n'y avait pas de
repentance dans le cœur des membres de l'establishment religieux, et les meurtriers n'ont jamais été
tenus responsables dans ce monde pour leur crime.
 Mais il y avait un degré surprenant de pardon et de miséricorde dans le cœur d'Etienne. Sa vie avait été
tellement changée par l'amour du Christ qu'il était capable de demander pardon pour ses agresseurs alors
même qu'ils étaient en train de le lapider à mort. Il n'y a peut-être pas de meilleur exemple de la façon
dont le Saint-Esprit peut accomplir des miracles d'amour chez ceux qui sont prêts à choisir le pardon et à
laisser la vengeance au Seigneur.
Selon les normes de notre monde, accorder le pardon est une position radicale qu'une personne doit
adopter face à une blessure extrême, à la cruauté ou à l'injustice. L'idée même semble violer notre sens du
bien et du mal. Cela va à l'encontre des réactions naturelles à la douleur et à la trahison. Lorsque nous
subissons des abus ou que nous nous sentons submergés par les injustices de la vie, il semble naturel de
vouloir s'en prendre à égaliser le score ou de punir ceux qui nous ont blessés.
Dans les années terriblement éprouvantes qui ont suivi la mort d'Etienne, de nombreux chrétiens de
l'Église primitive ont été mis à l'épreuve. Ce n'étaient pas des criminels et ils ne méritaient pas de mourir,
mais ils ont été martyrisés pour leurs croyances. Les chrétiens sont devenus des victimes innocentes de la
haine, des préjugés religieux, de l'opportunisme politique et de la barbarie grossière d'une culture qui avait
apparemment perdu tout respect pour la vie humaine. Ils ont été lapidés à mort, crucifiés, décapités,
empalés et nourris aux animaux sauvages comme sport dans les arènes. Le gouvernement romain a cherché
à détruire l'Église primitive, mais à travers tout cela, l'Église a prospéré et grandi.
De nombreux historiens ont déclaré que l'impact de l'Église primitive sur la culture du monde romain
avait moins à voir avec la façon dont les chrétiens vivaient qu'avec la façon dont ils affrontaient la mort.
Avec Etienne et d'autres premiers martyrs comme exemple, ils ont fermement refusé de renoncer à leur
Seigneur sous la menace de mort, ont choisi de pardonner à leurs persécuteurs au nom de Jésus et sont
allés à la mort dans une incroyable démonstration de courage. Le Saint-Esprit a doté les premiers chrétiens
d'une force spirituelle qui est devenue un tel exemple pour les autres que finalement le corps de Christ a
vaincu le gouvernement même qui l'avait si longtemps persécuté.
Aujourd'hui, comme à l'époque du Nouveau Testament, de nombreuses personnes vivent des situations
dans la vie qui demandent une force intérieure extraordinaire pour simplement faire face à leurs
souffrances. La brutalité physique et les blessures émotionnelles sont partout autour de nous. Les
quotidiens sont des catalogues virtuels répertoriant des épisodes de vols, de viols, de meurtres, d'abus et
de coercitions politiques. Bon nombre de ces crimes sont clairement commis contre des personnes qui
sont des victimes au sens propre du terme. Ils n'invitent ni ne causent leur blessure. Souvent, les réactions
intenses au fait d'avoir été lésé proviennent de la colère, de la frustration et de l'injustice de la victime.
Lorsque des criminels sont traduits en justice, la réponse la plus courante de ceux qui ont été lésés est
d'exiger la pleine mesure de rétribution autorisée par la loi. Ce sens de la justice fait appel à la formule de
l'Ancien Testament « œil pour œil et dent pour dent ». Malheureusement, les réponses aux crimes ou aux
injustices sont souvent généralisées au-delà des auteurs pour diriger la condamnation vers la famille de
l'auteur, vers la culture qui a fourni le contexte de l'injustice, et même vers la race ou la nationalité des
personnes impliquées. La vengeance devient une attitude omniprésente qui va bien au-delà de la portée
du crime ou de l'injustice et peut finalement conduire à des querelles, des conflits de classe, des préjugés
raciaux et ethniques, et même le soutien au nettoyage racial et ethnique. L'agresseur et toutes les personnes
éventuellement liées sont vilipendés.
La brutalité et le meurtre, tels que ceux engendrés par l'intolérance intertribale en Afrique, le terrorisme
à motivation religieuse au Moyen-Orient et l'incitation à la haine qui a conduit à l'Holocauste en Europe
pendant la Seconde Guerre mondiale, ne nous ont pas appris l'absurdité des préjugés, de la haine, et la
violence vengeresse. Nous vivons dans un monde où l'injustice et l'inhumanité sont quasiment
incontournables.
Beaucoup de gens, frustrés et blessés d'avoir été lésés, préféreraient le concept d'établissements «pénaux»
plutôt que «correctifs» pour les personnes reconnues coupables de crimes. Les criminels sont souvent
perçus comme des monstres impardonnables qui devraient soit être mis à mort, soit emprisonnés de façon
permanente. Il est courant que les membres de la famille des victimes soient cités comme "en colère et
furieux" que le criminel condamné ait un jour une chance d'être libéré sur parole ou "dévasté" que le
meurtrier condamné n'ait pas été condamné à la peine de mort.
CAPTIF À NOTRE PROPRE DOULEUR ET COLÈRE

Considérez ce que cela nous fait si nous réduisons ceux qui nous font du tort au rôle de monstres
impardonnables. Voir quelqu'un comme un monstre donne à cette personne le pouvoir de nous condamner
à vivre avec le souvenir douloureux de notre passé douloureux. Nous leur donnons le pouvoir de continuer
à nous faire du mal et de garder le contrôle de nos vies. Est- ce que Quel nous veux ?

Considérer quelqu'un qui vous a fait du tort comme un monstre lui donne le pouvoir de vous condamner
à vivre avec le souvenir douloureux de votre passé douloureux. Vous leur donnez le pouvoir de
contrôler votre vie et de continuer à vous faire du mal.
Cela ne veut pas dire que le pardon doit signifier détourner le regard comme si les blessures et les
injustices ne s'étaient pas produites. Nous ne pouvons pas nier le mal ou même essayer de le tolérer sans
confrontation. Comme le dit Lewis Smedes dans son livre Forgive and Forget : « Il n'y a pas de véritable
pardon à moins qu'il n'y ait d'abord une exposition implacable et un jugement honnête. Lorsque nous
pardonnons le mal, nous ne l'excusons pas, nous ne le tolérons pas. visage, appelons-le ce qu'il est, laissons
son horreur nous choquer, nous étourdir et nous faire enrager, et alors seulement lui pardonnerons-nous"
De temps en temps, nous entrevoyons des exceptions louables lorsque des chrétiens ont fait appel aux
ressources les plus profondes de la grâce de Dieu pour accomplir le pardon au milieu d'une douleur et
d'une souffrance intenses.
Howard Olsen est un ancien combattant dont les expériences de combat pendant la guerre du Vietnam
ont entraîné une profonde amertume envers l'ennemi qu'il a affronté, le gouvernement des États-Unis pour
sa gestion de la guerre et le peuple américain pour l'accueil blessant qu'il a reçu à son retour chez lui. La
lutte de Howard pour guérir ces cicatrices émotionnelles et spirituelles est relatée dans son livre, Wounded
Warriors, Chosen Lives: Healing for Vietnam Veterans. Par la grâce de Dieu, il a pu surmonter le fardeau
de son refus de pardonner et est maintenant un conseiller chrétien qui s'occupe avec compassion de ses
collègues anciens combattants qui souffrent de troubles de stress post-traumatique. Trente-deux ans après
la fin de sa période de service, Howard a choisi de retourner au Vietnam pour exprimer sa guérison et sa
libération spirituelle. Dans l'épilogue de son livre, il raconte ce voyage de retour au Vietnam :
Alors que je voyageais [les régions où j'avais servi], la profondeur de la guérison de Dieu dans ma
vie est devenue évidente. Il avait effacé toute douleur associée à mon expérience au Vietnam... J'étais
là, sillonnant le pays et je n'avais pas besoin d'une batterie d'artillerie pour appeler du renfort. Je
n'avais pas besoin d'un périmètre entouré de barbelés, de mines de claymore ou de bunkers. Je n'avais
pas besoin du bruit familier et réconfortant des hélicoptères qui tournaient au-dessus de ma tête. J'ai
pu me déplacer librement, parler aux gens pour connaître leurs sentiments et leur témoigner
ouvertement de ma foi chrétienne. J'ai prié pour le pays où, il y a plus de trente ans, j'avais apporté
tant de mort et de destruction. Alors que j'enterrais des portions d'Écritures dans le sol où se trouvaient
nos bases de feu, j'ai demandé la bénédiction de Dieu sur la terre elle-même et sur le peuple
vietnamien.2
 Que faut-il pour surmonter ce genre de blessure amère et de traumatisme persistant pour devenir une
personne qui pardonne ? La clé fondamentale pour Howard était d'accepter la responsabilité de ses propres
choix qui peuvent avoir contribué à ses expériences traumatisantes, d'être prêt à abandonner la colère
envers les autres pour leurs actions blessantes et de se soumettre au pouvoir de guérison du Saint-Esprit
pour apporter la paix et la transformation dans sa vie.
Existe-t-il une culture du pardon qui puisse nous empêcher d'être consumés par des sentiments de
vengeance ? En octobre 2006, le monde a été stupéfait d'apprendre que cinq jeunes écolières amish avaient
été retenues captives, terrorisées et brutalement assassinées dans leur classe rurale de Pennsylvanie par un
homme local qu'elles ne connaissaient même pas. Alors qu'ils étaient barricadés dans la salle de classe,
leur agresseur a ensuite retourné une arme contre lui et s'est suicidé. La brutalité insensée de cet acte a
suscité la colère et les émotions de millions de personnes qui ont pris conscience de cette tragédie à travers
les médias nationaux. Comment un acte aussi pervers pourrait-il laisser place à un quelconque pardon ?
Pourtant, parmi les chrétiens amish, il existe une culture du pardon. Ils prennent au sérieux l'exemple du
Christ, qui a porté les souffrances de la croix et accordé le pardon à ses bourreaux. Les familles amish et
les amis de ces filles ont certainement pleuré leur terrible perte, mais, remarquablement, ils ont choisi
d'adresser des mots de pardon à la famille de celui qui avait tué leurs enfants.
Selon le savant anabaptiste Donald Kraybill dans un article de The Christian Century :
Leur pardon était plus que des mots. Fraîchement sorties des funérailles où elles ont enterré leurs
enfants, des familles amish en deuil ont assisté à l'enterrement le 7 octobre du tueur non amish de 32
ans, Charles Carl Roberts IV. Sur les 75 personnes présentes, au moins la moitié étaient Amish. Les
familles Amish ont accueilli Mme Roberts et ses trois enfants. Elle a été profondément émue par leur
présence, selon des témoignages oculaires. Des plans ont été mis en place pour poursuivre la
conversation entre les familles du tueur et des tués. Et le pardon était plus qu'une présence sur la
tombe : les Amish ont aidé à établir un fonds pour la famille de l'assassin.3
Heureusement, nous n'aurons pas tous à subir le traumatisme d'avoir été victimes d'un crime aussi terrible
que celui-ci, ou d'avoir à supporter le traumatisme et la violence de la guerre. Cependant, la plupart d'entre
nous devront faire face à d'autres circonstances qui mettront à l'épreuve nos âmes et notre foi. Les accidents
tragiques, les maladies, les divorces, les trahisons et les revers financiers sont si courants que pratiquement
chacun d'entre nous sera confronté à plusieurs crises majeures de foi dans sa vie. L'amour de Dieu ne nous
isole pas des épreuves et de la souffrance.
Comme indiqué précédemment, nous devons être honnêtes en confessant à Dieu notre colère contre lui
et contre les autres qui, selon nous, nous ont fait du tort. Dieu n'est coupable de rien et n'a certainement
pas besoin de notre pardon. Notre colère et notre manque de pardon sont les nôtres. Cependant, Dieu peut
utiliser chaque circonstance de la vie pour nous bénir et écrire la sagesse dans nos cœurs si nous répondons
selon Sa volonté.
Et nous savons que Dieu fait que toutes choses concourent au bien de ceux qui aiment Dieu, de ceux
qui sont appelés selon Son dessein.
-ROMAINS 8:28, NAS
Lorsque nous sommes maltraités, lorsque les circonstances pèsent sur nous, lorsque les troubles
s'accumulent hors de notre contrôle, nous ne sommes pas sans espoir. Dieu promet la victoire alors que
nous agissons selon notre foi et que nous semons le pardon, que nous prions des bénédictions dans notre
situation et que nous avons confiance en la miséricorde de Dieu pour guérir nos blessures et pourvoir à
tous nos besoins.
Considérez les exemples suivants de ceux qui ont récolté la grâce de Dieu en semant un pardon qui
dépasse l'entendement.
 Dieu peut utiliser chaque circonstance de la vie pour nous bénir et écrire la sagesse dans nos cœurs si
nous répondons selon Sa volonté.
Faire face à la crise financière et à la perte du travail d'une vie

Après quinze ans de travail acharné dans la planification et le développement du plus grand aéroport
d'aviation générale et parc industriel du pays dans la banlieue de Saint-Louis, Paul et Gretel Haglin
venaient de mettre le projet au point d'être autonome et étaient sur le point de réaliser leur rêve de devenir
multimillionnaires.
À cette étape par ailleurs positive dans la carrière commerciale des Haglins , la Securities and Exchange
Commission a cité la compagnie d'assurance qui a mis en place son prêt financier de plusieurs millions de
dollars pour fraude dans le cadre d'une transaction commerciale totalement indépendante. À la suite de la
citation pour fraude, le Texas Insurance Board a forcé la compagnie d'assurance à faire appel à tous leurs
prêts immobiliers, y compris les Haglins :
Paul et Gretel étaient absolument stupéfaits, car dans le temps qui leur était imparti pour rembourser le
prêt rappelé, il était impossible de trouver un refinancement alternatif. Par conséquent, la compagnie
d'assurance qui détenait leur prêt, après avoir été précédemment citée pour fraude, a déclaré les Haglins
en défaut et a littéralement volé l'ensemble du projet par forclusion.
Cette tournure des événements semblait presque trop lourde à supporter pour les Haglins . Le prêt était
en bon état et bien protégé, mais le rappel forcé leur a tout fait perdre. Le rappel n'avait rien à voir avec
leur projet d'aéroport et ils n'avaient rien fait de mal. C'était simplement parce que les prêteurs dans une
transaction commerciale totalement indépendante avaient été méchamment malhonnêtes.
La réponse des Haglins à cet incroyable coup financier est un grand témoignage de la façon dont la grâce
de Dieu accomplit des miracles pour ceux qui choisissent de prendre la grande route du pardon. Le récit
suivant est dans les propres mots de Paul :
Nous avons pensé, comment cela a-t-il pu nous arriver ? Nous nous étions efforcés d'être de bons
intendants de ce que Dieu nous avait donné. Dieu nous avait bénis et nous avait honorés en mettant
ce projet ensemble, et nous avions essayé d'être justes dans nos relations commerciales au fur et à
mesure que nous avancions. Il y avait certainement eu beaucoup de tests. Nous avons été tentés de
verser des pots-de-vin et de payer les gens pour retenir des informations. Mais chaque fois que nous
étions confrontés à une décision rapide, nous entendions l'Esprit de Dieu dire : « Non ! C'est ainsi que
je veux que tu marches ! Ensuite, ce revers nous est arrivé et nous avons tout perdu.
Nous savions que si nous ne choisissions pas immédiatement de pardonner, de libérer et de bénir ceux
qui nous utilisaient si méchamment, nous allions avoir de gros problèmes de ressentiment, d'exigences
de vengeance et de toutes ces choses impies qui viendrait nous dévorer.
Je pense que Gretel et moi avons plutôt bien réussi compte tenu de l'immensité du problème. Mais
notre fidèle secrétaire en a eu beaucoup de mal. Je pense qu'il est parfois plus difficile d'avoir quelque
chose d'horrible qui arrive à un être cher que de le vivre nous-mêmes. Nous n'avons pas toujours la
quantité de grâce à appliquer en leur nom que Dieu nous donne lorsque nous sommes nous-mêmes
stressés.
Nous l'avons reconnu avec notre secrétaire, alors j'ai commencé à prier avec elle trois fois par jour -
lorsque nous arrivions au bureau le matin, lorsque nous prenions une pause pour le déjeuner et avant
de rentrer chez nous le soir. Nous avons prié ensemble et nous avons commencé à demander des
bénédictions sur ces personnes d'assurance qui nous prenaient tout ce que nous avions travaillé si dur
pour obtenir.
Nous avons prié pour ne pas devenir amers et nous avons prié pour le pardon. Nous avons enlevé couche
après couche l'oignon de notre blessure. Chaque couche apportait de nouvelles larmes. Gretel et moi
luttions contre l'amertume, et nous aidions également Susie à se battre. Nous nous battions ensemble
pour ne pas laisser nos sentiments se transformer en haine.
Alors que nous continuions à prier jour après jour, nos sentiments ont changé. Nous avons commencé
à sentir que nous voulions vraiment que Dieu bénisse ces gens. Notre témoignage est que finalement,
le jour où ce vice-président imbibé de prières de la compagnie d'assurance est venu avec ses deux
avocats pour prendre notre compagnie, il n'y avait littéralement rien dans nos cœurs que de l'amour
pour ces hommes.
Ma secrétaire s'est levée et les a traités comme s'ils étaient les meilleurs clients que nous ayons jamais
eus. « Puis-je prendre votre manteau, monsieur ? Voulez-vous une tasse de café, monsieur ? Rien
d'autre que l'amour ne venait d'elle.
Alors que nous étions assis là, dans la salle de conférence, face à face, nous étions entourés par la
grâce de Dieu, et Il était littéralement en notre présence, nous gardant. Susie était assise dans une
antichambre où elle pouvait assister à nos discussions. Elle a eu une vision alors que j'étais assis là à
parler de ces papiers, signant notre vie ; elle pouvait voir Jésus debout derrière moi, lisant par-dessus
mon épaule et me guidant dans ce que je devais dire. J'ai attiré leur attention sur une section des
journaux qui semblait aller trop loin. Ils ont immédiatement accepté et ont fait corriger et retaper la
section.
Quand ils sont sortis avec tout ce que nous possédions, il y avait la paix. Nous avons pu effectuer ce
transfert sans agonie et sans amertume décevante car nous avions fait ce que Dieu nous avait demandé
de faire.
La fin étonnante de cette histoire est que sur le chemin de l'aéroport, le vice-président a fait arrêter
son chauffeur. Il est sorti de la voiture et s'est dirigé vers une cabine téléphonique pour m'appeler.
Susie et moi étions toujours dans le bureau en train de nettoyer après que tout avait été pris. Au
téléphone, il a balbutié un peu et a finalement dit : "Paul, je n'avais qu'à t'appeler pour te dire merci.
Tu m'as rendu la tâche si facile :"
Bien sûr, j'ai eu un autre problème. J'ai dû traiter avec Dieu pour m'avoir demandé de lui faciliter la
tâche. Mais ce n'était rien comparé à ce que nous avions traversé.
Alors le vice-président a dit : « J'ai ressenti une telle paix dans votre bureau : » Cet officier de la
compagnie d'assurance a ressenti la paix de Dieu qui dépasse l'entendement humain alors même qu'il
nous escroquait totalement. C'est un témoignage formidable.
Nous avons souvent trouvé du réconfort en nous rappelant l'histoire de Joseph de l'Ancien Testament.
Ses frères jaloux l'avaient vendu comme esclave et avaient rapporté à son père qu'il était mort. Joseph
avait toutes les raisons d'être amer, mais il retint son jugement à leur égard par respect pour son Dieu.
Des années plus tard, lorsque Joseph exerçait une grande autorité en Égypte et que ses frères venaient
devant lui mendier de la nourriture en temps de famine, il ne chercha pas à se venger. Au contraire,
il a pleuré de joie qu'ils puissent être réunis, et il les a bénis avec sa protection et sa provision. Joseph
dit à ses frères : « N'ayez pas peur, car suis-je à la place de Dieu ? Et vous, vous avez voulu me faire
du mal, mais Dieu l'a voulu pour le bien afin d'obtenir ce résultat présent, de conserver la vie à
beaucoup de gens. " (Gen. 50:19-20, NAS).
 La leçon ici n'est pas seulement Joseph, une histoire dans la Bible. Il y a un principe spirituel qui
fonctionnera avec chacun de nous. Peu importe ce qui nous arrive, nous ne devons pas être affaiblis
par la déception ou être consumés par des pensées de colère ou de vengeance. Nous n'avons pas à le
faire. Si nous choisissons la grande route, Dieu sera avec nous.4
Faire face à la douleur et à l'incapacité physique tout au long de la vie

amis et la famille se souviendront toujours de Judy Beemiller pour son esprit indomptable, son attitude
positive, sa gentillesse envers tous ceux qu'elle rencontrait et sa foi chrétienne durable. Réfléchissant sur
sa propre vie, Judy a écrit un poème qui révèle le type particulier de concentration qu'elle avait développé.
En une strophe elle proclamait ce qui suit :

Ce poème est particulièrement poignant parce que Judy avait beaucoup de ressentiment à propos des
"trésors" que la vie lui avait apportés. Judy était une double amputée avec de nombreux autres
problèmes de santé, notamment des problèmes cardiaques et du diabète.
Très jeune enfant, elle a développé une dermatomyosite, une maladie rare qui provoque la calcification
des muscles. La maladie lui a causé une douleur extrême tout au long de sa vie, a forcé l'amputation de
ses deux jambes et lui a fait perdre l'usage d'un bras et l'usage partiel de l'autre. Pourtant, Judy ne s'est
jamais considérée comme handicapée. Elle a préféré le terme « handicapé physique » : ses problèmes de
santé l'ont amenée à lutter toute sa vie, mais elle n'a jamais cédé à l'amertume. Au contraire, elle a abordé
ses défis physiques comme des obstacles qui devaient être surmontés, et elle a joyeusement célébré chaque
petite victoire.
Lorsque sa maladie a été diagnostiquée à l'âge de huit ans, les médecins ne lui ont donné que quelques
années à vivre et ont dit à ses parents de la mettre le plus à l'aise possible pendant le temps qu'il lui restait.
Au lieu de cela, elle a vécu à la maison pendant les onze années suivantes. À l'âge de dix-neuf ans, peu de
temps après avoir emménagé dans l'établissement résidentiel du centre médical Rancho Los Amigos du
comté de Los Angeles, Judy a été amputée des deux jambes. Incapable d'utiliser les prothèses prescrites
en raison de la douleur intense, elle a été équipée d'un fauteuil roulant électrique et a ensuite connu son
premier aperçu de l'indépendance.
Elle a passé les douze années suivantes en tant que résidente à Rancho Los Amigos, tourbillonnant dans
ce vaste complexe médical dans son fauteuil roulant. Elle a suivi des cours, obtenu son diplôme d'études
secondaires, s'est portée volontaire pour travailler avec des patients nouvellement handicapés et s'est liée
d'amitié avec tout le monde grâce à son esprit indomptable, son sourire contagieux et son attitude
bienveillante. Malgré ses propres problèmes, elle est devenue une source d'inspiration pour les autres,
bénissant tous ceux qui la connaissaient.
Lorsque Rancho Los Amigos est devenu strictement un centre de réadaptation, Judy et un ami ont
déménagé dans un appartement de deux chambres de l'autre côté de la rue. Elle a développé encore plus
de compétences dans la vie indépendante et a pu faire du shopping, prendre le bus pour aller à l'église et
poursuivre ses études en obtenant un diplôme d'associé en éducation spécialisée du Cerritos College. Elle
a continué à travailler avec les enfants dans les salles de classe de Rancho, est devenue très active dans le
lobbying pour les questions législatives soutenant les handicapés et a même chanté dans la chorale de son
église. En 1987, elle a été sélectionnée parmi quelque 79 000 bénévoles pour être nommée l'un des six «
bénévoles distingués de l'année » pour le comté de Los Angeles.
Malgré ses limites, Judy Beemiller croyait qu'elle menait une vie enchantée. Une fois, alors qu'elle était
interviewée par un journaliste pour un reportage, Judy s'est arrêtée pour demander : "Ce ne sera pas une
de ces histoires sanglantes, n'est-ce pas ? Une fois, un de mes amis a été interviewé par un journaliste, et
quand nous avons lu l'article, nous avons tous pleuré. Nous ne savions pas que nous étions si mal lotis.
Judy est décédée à l'âge de cinquante et un ans à la suite d'un accident tragique lorsque sa camionnette a
reculé par inadvertance dans son fauteuil roulant et l'a renversé. Les blessures à son corps fragile ont
entraîné des complications qui ont entraîné une insuffisance cardiaque. Mais son héritage perdure. Sa
réponse positive aux coups durs de la vie n'a jamais permis à l'amertume de s'installer dans son cœur. Sa
gentillesse, son attitude positive et son empathie envers les autres l'ont gardée ouverte à tout ce que la vie
avait à offrir et lui ont permis de se concentrer sur la façon dont Dieu lui donnerait les moyens de vaincre.
En témoignage de sa foi, elle a écrit le poème suivant peu de temps avant sa mort :
 Cher Seigneur,
Je comprends qu'en étant simplement chrétien, nous ne pouvons pas nous attendre à échapper aux
coups durs de la vie ou même aux blessures cruelles qui pourraient nous arriver. Partout où je
regarde, je vois de la douleur et de la souffrance, touchant même mes amis et ma famille. Je veux
me tenir debout dans la foi et être un exemple fort de celui qui affirme la vie, mais c'est difficile.
Je me sens souvent faible et je suis tenté de désespérer.
Seigneur, je te demande de me décharger de ce fardeau. Soulevez-moi quand mon esprit tombe.
Équipe-moi par ton Saint-Esprit pour être si ancré dans ton amour que je puisse marcher avec un
sentiment de paix et de confiance à travers les vallées les plus sombres.
Aide-moi à connaître et à vivre quotidiennement avec l'assurance que tu es capable de travailler à
travers toutes les circonstances de la vie pour m'apporter du bien et faire avancer l'œuvre de ton
royaume. Amen.
Chapitre sept Discussion au-delà de la compréhension
Nous ne pouvons jamais être pleinement préparés aux tragédies qui peuvent se produire. Cependant, si
nous sommes bien ancrés dans notre confiance en un Dieu juste et aimant et que nous avons trié ces valeurs
qui sont importantes dans la vie, nous pouvons être mieux préparés à faire face lorsque l'inattendu se
produit et , espérons-le, à choisir le pardon.
Avec un ami ou les membres de votre groupe, discutez de la façon dont vous pensez que vous pourriez
réagir si les situations suivantes vous arrivaient. Pensez-vous que votre réponse serait typique de la
population générale, ou choisiriez-vous de répondre d'une manière différente ?
Où est Dieu dans ces situations ? Comment équilibrez-vous le fait de tenir une personne responsable de
ses actes et votre capacité à pardonner ?
Une tragédie familiale : Vous faites du shopping avec votre famille dans un centre commercial voisin et,
pendant votre absence, plusieurs enfants du quartier jouant avec des feux d'artifice ont accidentellement
mis le feu à votre maison. Lorsque vous revenez, vous trouvez votre maison incendiée, détruisant tout ce
que vous possédez sauf les vêtements que vous portez.
Décès accidentel d'un être cher : Votre fille adolescente se rend à une fête chez un camarade de classe
avec son petit ami. Là-bas, ils boivent un peu. En rentrant chez lui, le jeune homme rate un virage et heurte
un arbre avec sa voiture. Votre fille est tuée sur le coup. Le jeune homme s'en sort avec des blessures
légères. Il a des remords et vous demande pardon.
Vol et violence : Un soir, en rentrant d'un cinéma, vous êtes accosté dans votre allée par deux jeunes
hommes qui vous demandent de l'argent. Ils se mettent en colère contre ce que vous leur donnez et vous
battent brutalement, causant des blessures qui nécessitent trois mois de convalescence et des dizaines de
milliers de dollars en frais médicaux. Lorsqu'ils sont arrêtés et traduits en justice, vous apprenez qu'ils
viennent de foyers brisés où il y avait des antécédents de violence physique et de consommation de drogue.

CHAPITRE-HUIT

RESTAURATION DE L'UNITÉ DES CHRÉTIENS

LE PARDON AU CŒUR DU ROYAUME DE DIEU

Briding notre séparation des autres est ce qu'est le pardon. Une telle construction de ponts nécessite de
reconstituer de nouvelles relations par la présence, la communication, la compréhension mutuelle et
l'acceptation. C'est une tâche impressionnante, mais incroyablement utile et gratifiante. Qu'est-ce donc
que nous devons comprendre au sujet du pardon ? Revoyons!
-I Le pardon est une nécessité - pour être pardonné par Dieu, il faut être indulgent envers les autres.
Nous devons travailler à notre salut en répondant positivement par le pardon au don de la grâce de
Dieu.
-M Le pardon peut souvent être facile si nous le pratiquons comme une discipline quotidienne, mais
cela devient plus difficile lorsque nous laissons nos blessures et nos ressentiments s'attarder et
s'approfondir en amertume.
-M Le pardon est une bataille majeure lorsque les blessures se logent dans le cœur et l'esprit et
deviennent une partie de notre nature fondamentale.
-I Le pardon est réalisable par le Seigneur Jésus
Christ si nous Lui abandonnons notre pensée et notre comportement afin que chaque circonstance
de la vie puisse être utilisée pour Ses bons desseins.
Jusqu'à présent, nous avons examiné la question du pardon dans la perspective de notre propre salut et
sanctification. Mais maintenant essayons de voir le pardon du point de vue de Dieu.
Pourquoi Dieu a-t-il payé le prix du sacrifice de Son Fils pour nous ramener à une bonne relation avec
Lui ? Pourquoi ne nous a-t-il pas simplement anéantis et n'a-t-il pas tout recommencé ? A-t-il pourvu au
pardon et à notre salut simplement parce qu'il nous a tant aimés en tant qu'individus ?
Peut-être que l'amour pour nous en tant qu'individus aurait suffi. Mais Dieu voit Sa création d'un point
de vue beaucoup plus large. Dieu veut nous restaurer parce qu'il veut construire l'unité ; Il veut construire
un royaume de fils et de filles.
 Le premier péché a rompu l'unité. Il a rompu l'unité entre l'humanité et le ciel. Il a fracturé l'unité entre
l'homme et la femme. Il a détruit l'unité entre l'homme et la nature:
Maudit soit le sol à cause de toi ; à force de labeur, tu en mangeras tous les jours de ta vie. Il vous
produira des épines et des chardons, et vous mangerez les plantes des champs. A la sueur de ton
front tu mangeras ta nourriture jusqu'à ce que tu retournes sur la terre, puisque c'est de là que tu as
été pris ; car tu es poussière et tu retourneras à la poussière.
-GENÈSE 3:17-19
Dieu ne s'intéresse pas seulement à notre salut personnel. Il veut que nous participions à la restauration
de l'unité dans toute la création, accomplissant son dessein dans tous les cieux.
Par l'Église, Il veut amener toute la création dans Son dessein éternel :
La création attend avec impatience que les fils de Dieu soient révélés. Car la création a été soumise à
la frustration, non par son propre choix, mais par la volonté de celui qui l'a soumise, dans l'espoir que
la création elle-même sera libérée de son esclavage à la décadence et amenée dans la glorieuse liberté
des enfants de Dieu .
-ROMAINS 8:19-21
Son intention était que maintenant, par l'intermédiaire de l'Église, la sagesse multiple de Dieu soit
révélée aux dirigeants et aux autorités dans les lieux célestes, selon son dessein éternel qu'il a
accompli en Jésus-Christ notre Seigneur.
-ÉPHÉSIENS 3:10-11
Rendez ma joie complète en partageant les mêmes idées, en ayant le même amour, en étant un dans
l'esprit et le but.
-PHILIPPIENS 2:2
Le message pour nous est que le pardon est le fondement même de l'unité pour la restauration du royaume
de Dieu.
Qu'il est bon et agréable de vivre ensemble des frères dans l'unité ! C'est comme de l'huile
précieuse versée sur la tête, coulant sur la barbe, coulant sur la barbe d'Aaron, coulant sur le col
de ses robes. C'est comme si la rosée de l'Hermon tombait sur le mont Sion. Car c'est là que
l'Éternel accorde sa bénédiction, la vie pour toujours.
-PSAUME 133:1-3
Lorsqu'un prêtre était ordonné à l'époque du roi David, le souverain sacrificateur l'oignait d'huile. Pas
seulement une noisette – ils l'ont versé jusqu'à ce qu'il roule sur sa tête et son cou, se répandant sur ses
robes. L'onction était le point culminant de la célébration car, à travers le prêtre, tous les gens de sa région
entreraient dans leur destinée.
L'ordination a été une grande célébration de l'unité. Dans ce psaume de David, il nous dit que vivre dans
l'unité, c'est être rafraîchi et être inondé des bénédictions de la vie de Dieu, pour toujours.

L'amertume se répand et peut blesser même les innocents les plus éloignés.
Après des années passées à parler dans une église après l'autre, Paula et moi pouvons immédiatement
sentir s'il y a unité ou désunion au sein d'un corps d'église. S'il y a désunion, il y aura lourdeur, rancoeur
et méfiance. S'il y a unité, il y a légèreté, joie et un sentiment de bénédiction qui se déverse sur tout. Le
pardon restaure l'unité, et c'est seulement là où l'unité existe que la bénédiction peut être déversée.
Cela est également vrai pour les mariages. Lorsque des couples mariés rompent leur relation amoureuse
et traversent le divorce dans un esprit de non- pardon , les résultats se propagent bien au-delà de leur
relation personnelle. Leurs enfants souffrent. Même leurs enfants adultes souffrent. Les bénédictions
perdues dans la rupture de leur unité sont ensuite perdues pour les amis et les autres parents. L'amertume
se répand et peut blesser même les innocents les plus éloignés.
Nous avons noté que des circonstances tragiques tombent souvent sur les enfants de parents qui se sont
séparés dans un manque de pardon amer . Presque toujours, lorsque nous assistons à la mort tragique d'un
adolescent, nous constatons qu'une sorte de fragmentation drastique s'est déjà produite entre les parents.
Leur désunion a fracturé la couverture de protection et de bénédiction sur leurs enfants.
Nous ne voulons pas en faire un jugement inaltérable pour dire à tous ceux qui ont perdu un enfant ou un
proche qu'ils sont fautifs parce qu'ils n'étaient pas dans l'unité. Ce n'est pas toujours le cas. De nombreux
autres facteurs peuvent avoir ouvert la porte à des problèmes. Mais nous devons reconnaître que nous
sommes créés pour vivre en société . Nous ne pouvons jamais réussir à être des îles à nous-mêmes. Nous
partageons la bénédiction alors que nous vivons dans l'unité parce que nous sommes des liens vitaux dans
de nombreux types de relations familiales. De même, nous partageons la douleur lorsque l'unité fracturée
bloque la plénitude de la bénédiction.
Considérez la prière de Jésus :
Je ne resterai plus dans le monde, mais ils sont encore dans le monde, et je viens à toi. Saint-Père,
protège-les par la puissance de ton nom - le nom que tu as donné à meso afin qu'ils soient un comme
nous sommes un... Ma prière n'est pas pour eux seuls. Je prie aussi pour ceux qui croiront en moi par
leur message, afin que tous soient un, Père, comme tu es en moi et je suis en toi. Qu'ils soient aussi
en nous afin que le monde croie que tu m'as envoyé. Je leur ai donné la gloire que tu m'as donnée,
afin qu'ils soient un comme nous sommes un : moi en eux et toi en moi. Puissent-ils être amenés à
l'unité complète pour faire savoir au monde que tu m'as envoyé et que tu les as aimés comme tu m'as
aimé.
- JEAN 17:11, 20-23
Dans ce passage, nous pouvons sentir le désir intense du cœur du Seigneur pour nous d'entrer dans l'unité
qu'Il veut pour nous. Quel chagrin Il doit ressentir à cause de notre manque d'unité ! Il nous a donné de
nombreux dons afin que nous puissions devenir un les uns avec les autres et avec Lui. Pourtant, si souvent,
l'Église n'a pas utilisé ces dons pour l'unité, mais pour promouvoir la désunion. Il semble que ce soit une
loi selon laquelle, aussi merveilleux que soit un don de Dieu, dans cette mesure nous pouvons et allons en
abuser pour désunir et nuire !
Le Seigneur nous a donné le baptême d'eau comme expression de la repentance pour nos péchés - pour
être ensevelis avec lui dans l'eau et ressuscités à une nouvelle vie. Cela a été conçu pour nous amener à
l'unité avec Lui et les uns avec les autres. Et pourtant, nous parvenons à nous disputer sur comment et
quand le baptême d'eau doit être appliqué, combien d'eau est nécessaire, et qui le fait bien et qui ne le fait
pas.
Le Seigneur nous a donné la Communion afin que nous puissions expérimenter une profonde communion
les uns avec les autres et avec Lui. Et pourtant, nous nous disputons sur ce que cela signifie, comment cela
devrait être servi et sur qui le fait de manière valable et qui ne le fait pas.
Il nous a donné le baptême du Saint-Esprit afin que nous soyons unis dans Son Esprit. Pourtant, que de
divisions et de rancœurs ont souvent surgi dans l'Église à propos des dons du Saint-Esprit et que les dons
divers devraient trouver leur expression dans la vie de ceux qui les utilisent !
 Il nous a donné une compréhension de la guérison intérieure et de la transformation de l'homme intérieur
afin que nous soyons capables de traiter les choses profondes du cœur et d'entrer dans l'unité avec Dieu et
les autres. Pourtant, quelle désunion en a résulté parce que nous ne nous sommes pas vraiment accordés
au cœur de Dieu ! Nous discutons pour savoir si la guérison intérieure est biblique et si et comment nous
devrions y être impliqués. Nous ne nous sommes pas concentrés sur Lui et n'avons pas versé notre énergie
dans ce qu'Il fait dans le processus de guérison et de transformation.
Nous avons eu de nombreuses éruptions de désunion sur des théories contrastées de ce qu'est la
sainteté. La sainteté est un état d'avoir été purifié par le Seigneur, de s'identifier à Lui et de participer à
Sa pureté d'esprit, de cœur et d'esprit. Mais nous chercherions à catégoriser la sainteté, chacun à sa
manière possessive et source de division. Nous attachons des noms et des définitions limitatifs à la
sainteté, nous jugeons les uns les autres selon notre propre idée de qui est saint et qui ne l'est pas, et
mesurons qui est plus élevé en sainteté que quelqu'un d'autre. Ce faisant, nous souillons grandement les
dons de Dieu.
LA DISCIPLINE DU PARDON DANS LE CORPS DU CHRIST

Nous croyons qu'il existe une discipline particulière que l'on doit maintenir régulièrement sur son propre
cœur pour être pur devant le Seigneur - une discipline de pardon. Le manque de cette discipline dans tout
le corps de Christ est un problème qui nous afflige depuis des années. Pourquoi le corps de Christ échoue-
t-il à saisir la vision du pardon ? Pourquoi le corps de Christ reste-t-il si paresseux pour garder le cœur
propre et clair ? Pourquoi le corps de Christ évite-t-il la discipline pratique et quotidienne de pardonner
aux autres ?
Nous n'arrivons pas à une bonne et vraie repentance parce que nous avons peu de conscience du royaume
de Dieu. Nous ne comprenons pas comment notre refus de pardonner brise le royaume de Dieu. Nous
manquons tellement d'amour pour le royaume que cela nous importe peu de toute façon.
Trop souvent, nous entendons un frère dire : « Eh bien, je ne fais de mal qu'à moi-même ; je ne fais de
mal à personne d'autre. Je suppose que je suis mon pire ennemi !
C'est une méconnaissance totale du royaume. Nous devons nous demander : « Prêchons-nous le même
message que Jésus a prêché ? Notre objectif semble être le péché individuel, le pardon et le salut. Mais
partout où Jésus est allé, il a prêché le royaume de Dieu - comment être restauré à une bonne relation avec
Dieu devrait nous restaurer à une bonne relation avec notre prochain dans le royaume.
Jésus veut construire une telle communauté que nous réalisons pleinement que nous ne sommes pas
seulement des individus séparés ; nous sommes dans un mariage et une famille. Nous sommes tellement
unis l'un à l'autre que tout ce qui arrive à mon frère est déterminant pour ce qui m'arrive ! Sa vie est ma
vie même. C'est le royaume de Dieu.
Il y a cela en nous qui en fait un fétichisme du plaisir de la douleur. Nous nous sentons plus valorisés si
nous souffrons, et nous croyons trop souvent que nous souffrons seuls. Nous parlons aux gens comme si
nous "n'avions qu'à porter cette croix". Nous aimons être de nobles martyrs et avons peu conscience de la
façon dont notre péché et notre douleur affectent les autres et les entraînent également vers le bas. Nous
ne comprenons pas que notre frère a besoin que nous soyons entiers pour qu'il soit entier. Notre douleur
détruit sa célébration.
AMOUREUX DU ROYAUME DE DIEU

Nous devons être amoureux de ce dont Jésus est amoureux - tout le royaume de Dieu. Nous n'aimons pas
assez ce qu'Il aime pour payer le prix d'un lien avec nos frères et sœurs et assumer personnellement la
responsabilité de l'unité au sein du royaume. Nous personnalisons et banalisons nos propres péchés et
douleurs particuliers parce que nous n'avons pas saisi la vision de l'entreprise .
 Lorsque nous avons une vision limitée de notre rôle dans le royaume, nous ne nous repentons pas de la
façon dont nous contribuons à briser l'unité. Nous avons tendance à ne lier la repentance qu'à notre propre
salut individuel.
Une bonne repentance, c'est quand l'amour du Seigneur pour toute sa famille nous remplit
tellement que nous nous repentons de la façon dont notre péché et notre manque de pardon violent
le corps de Christ de l'unité que le Seigneur aime tant. Une bonne repentance n'est pas seulement
que nous soyons redressés, mais que nous nous repentons pour le bien de l'Église et de toute la
famille de Dieu.

pardon appris tôt dans la vie est comme de la boue à nos yeux. Cela nous empêche de voir avec clarté et
vérité parce que nous sommes tellement dérangés par ce qui nous est arrivé auparavant.
QUE SE PASSE-T-IL QUAND NOUS S'ACCROCHONS AU NON-PARDON ?
Il n'y a aucun moyen de voir la réalité - tout ce que nous avons, ce sont nos propres perceptions
subjectives.

L'œil est la lampe du corps. Si vos yeux sont bons, tout votre corps sera plein de lumière. Mais si vos
yeux sont mauvais, tout votre corps sera plein de ténèbres. Si donc la lumière en vous est ténèbres,
combien grandes sont ces ténèbres !
-MATHIEU 6:22-23
Les réactions que nous apportons aux circonstances et aux événements de notre vie lorsque nous sommes
très jeunes déterminent la façon dont nous sommes aptes à réagir aux événements tout au long de la vie.
Le non- pardon appris tôt dans la vie est comme de la boue à nos yeux. Cela nous empêche de voir avec
clarté et vérité parce que nous sommes tellement dérangés par ce qui nous est arrivé auparavant.
Un exemple typique de cela était lorsqu'une jeune femme est venue nous voir pour un ministère de prière,
se plaignant que son père lui avait toujours crié dessus. Elle a décrit comment elle tombait dans une peur
terrible chaque fois que son père élevait la voix. Toute confrontation présente avec lui lui donnait envie
de fuir. Par conséquent, leur relation s'était rompue et il n'y avait pratiquement aucune discussion ou
compréhension entre eux.
Le fait était que dans leur histoire récente, son père lui avait rarement vraiment crié dessus, mais elle le
percevait ainsi à cause de la fréquence à laquelle il s'était exprimé avec colère quand elle était enfant. A
cette époque, il était immature, ne connaissait pas encore le Seigneur et n'était pas venu à la repentance.
Ces expériences effrayantes d'être criée dessus quand elle était enfant ont été gravées dans son cœur. Elle
ne lui avait jamais pardonné et n'était pas capable de lâcher cette réponse blessante originale. Même une
réprimande silencieuse de sa part était désormais perçue comme un cri de colère. Son incapacité à
abandonner le manque de pardon l' empêchait d'avoir une relation amoureuse avec son père et avec les
autres.
pardon de cette jeune femme s'est répandu dans d'autres relations. Chaque fois que quelqu'un du corps
de Christ venait à elle pour lui dire la vérité avec amour, elle le percevait comme un cri critique. Ainsi,
son refus de pardonner à son père a fracturé ses relations avec les autres. Elle était sérieusement inquiète
d'avoir répondu de cette façon à son père et aux autres, mais elle ne savait pas comment surmonter ses
réactions intérieures spontanées de colère, de peur et de fuite.
Dans sa lettre à l'église romaine, saint Paul a révélé la lutte qu'il avait entre son esprit, attaché à la loi de
Dieu, et sa nature pécheresse, captive de la loi du péché :
 Alors je trouve cette loi à l'œuvre : quand je veux faire le bien, le mal est là avec moi. Car dans mon
être intérieur je prends plaisir à la loi de Dieu, mais je vois une autre loi à l'œuvre dans les membres
de mon corps, faisant la guerre à la loi de mon esprit et faisant de moi un prisonnier de la loi du péché
à l'œuvre dans mes membres. Quel homme misérable je suis ! Qui me délivrera de ce corps de mort
? Grâces soient rendues à Dieu par Jésus-Christ notre Seigneur !
-ROMAINS 7:21-25
Paul parle ici de plus que du corps physique. Il parle du "corps" entier de la façon dont les gens pensent
et ressentent la nature pécheresse logée dans nos cœurs contre laquelle nos esprits renouvelés doivent
lutter. Ce "corps" de la façon dont nous pensons et ressentons n'est pas le nôtre seul ; cela fait partie de la
structure d'entreprise dans laquelle nous vivons tous.
Il y a des éléments non régénérés dans les cultures qui nous entourent - la façon dont notre famille pense
et se sent, la façon dont nos amis pensent et se sentent, même la façon dont notre église pense et se sent.
Si nous ne crucifions pas les façons négatives et pécheresses de penser, de ressentir et d'agir, elles
altéreront et détruiront l'unité dans laquelle Dieu a l'intention de bénir notre famille, nos amis et notre
église. C'est l'expression corporative de la loi du péché. Et comme le dit Paul, "Qui me délivrera de ce
corps de mort?"
En enseignant à divers groupes au cours de nos voyages, Paula et moi rencontrons fréquemment des
personnes qui ne sont pas sûres de leur identité parce qu'elles n'ont pas reçu suffisamment de nourriture
saine, mais au lieu de cela, elles ont reçu beaucoup de critiques tout au long de leur vie. L'insécurité devient
évidente lorsque les individus commencent à prendre personnellement ce qui est dit dans une discussion
générale de groupe sur des problèmes communs. Plutôt que d'entendre la discussion pour ce qu'elle est et
d'appliquer les principes qui conviennent, ils se sentent offensés ou accusés, comme si la discussion se
concentrait uniquement sur eux.
Lorsque cela se produit, nous nous sommes souvent retrouvés piégés dans une situation sans issue. Si des
individus sont menacés par ce qui se dit et que nous les regardons pendant la discussion, ils deviennent
sûrs d'être la cible de critiques. Par contre, si on ne les regarde pas pendant la discussion, ils sont sûrs
qu'on les rejette. Cela se produit simplement parce qu'en raison du manque de pardon , ils sont incapables
de voir la réalité telle qu'elle est.
Notre discernement est déformé parce que nous interprétons les problèmes d'un point de vue
enfantin.

Les manières impitoyables que nous avons en nous sont en fait des manières enfantines. Lorsque nous
sommes impitoyables, nous voyons, ressentons et réagissons de manière enfantine. La voie du pardon et
de l'amour provoque une maturité croissante qui apporte de vraies réponses et une vraie résolution aux
problèmes. L'apôtre Paul a rappelé ceci à l'église de Corinthe :
Quand j'étais enfant, je parlais comme un enfant, je pensais comme un enfant, je raisonnais comme
un enfant ; mais quand je suis devenu un homme, j'ai supprimé les choses puériles. Pour l'instant nous
voyons dans un miroir faiblement, mais alors face à face ; maintenant je connais en partie, mais alors
je connaîtrai pleinement comme j'ai aussi été pleinement connu.
-1 CORINTHIENS 13:11-12, NAS
Il leur a également rappelé le contraire, qui se produit lorsque la voie disciplinée du pardon n'est pas
devenue la nôtre :
Je t'ai donné du lait, pas de nourriture solide, car tu n'étais pas encore prêt pour cela. En effet, vous
n'êtes toujours pas prêt. Vous êtes toujours mondain. Car puisqu'il y a de la jalousie et des querelles
parmi vous, n'êtes-vous pas mondains ?
 -1 CORINTHIENS 3:2-3
Quand le Seigneur aura traité la boue dans nos yeux et la confusion dans nos esprits, nous verrons avec
clarté et discernement. Permettez-moi d'illustrer à nouveau comment le discernement d'une personne se
déforme.
Un mari peut ressentir une véritable affection pour sa femme et décider de ramener un cadeau à la maison
parce qu'il veut bénir son cœur. Mais si des blessures antérieures, en particulier dans l'enfance, ont logé
un manque de pardon dans son cœur envers des personnes qu'elle pense avoir essayé de la manipuler par
des cadeaux, ou envers des personnes qui lui ont fait des cadeaux plutôt que le don d'amour d'eux-mêmes,
alors elle a de faux yeux et n'a pas le vrai discernement pour voir ce qu'il y a réellement dans le cœur de
son mari. Elle est susceptible d'attribuer de mauvais motifs à son cadeau. Elle peut avoir l'impression qu'il
essaie seulement de la manipuler parce qu'il veut quelque chose.
Dans un autre cas, une femme peut avoir une propension naturelle à montrer de l'affection envers son
mari en le serrant dans ses bras, en le blottissant ou en l'embrassant fréquemment. Mais s'il a grandi avec
des sentiments négatifs et un manque de pardon envers les autres qui ont utilisé un tel comportement pour
l'étouffer ou le contrôler, alors il n'a peut-être pas le discernement nécessaire pour lire l'affection de sa
femme comme réelle et pure. Il peut se sentir étouffé ou maltraité. Il activera alors des manières enfantines.
C'est comme regarder dans un miroir de carnaval et voir un reflet déformé de la réalité. Il ne pourra pas
recevoir les sentiments sincères de sa femme et il ne se verra pas correctement.

En tant que chrétiens, nous perdons notre message au monde si nous ne vivons pas dans l'unité que nous
professons.
Quelle doit être la repentance dans des cas comme celui-ci ? Comment devrions-nous nous repentir ? Si
j'échoue souvent à reconnaître les approches de mon épouse comme de l'amour, mon repentir ne devrait
pas simplement être que je n'ai pas reçu son amour, mais que j'ai rompu l'unité de notre famille. C'est la
repentance qui convient au Seigneur. Nous devons prier :
Seigneur, j'ai rompu l'unité de ma famille. Je n'ai pas réussi à me laisser bénir. Cela a blessé mon
partenaire et fracturé notre unité. Pardonne-moi, Seigneur, d'avoir brisé l'unité de notre famille.
En tant que chrétiens, nous perdons notre message au monde si nous ne vivons pas dans l'unité que nous
professons. Nous devons reconnaître l'importance de l'unité et la protéger par une repentance et un pardon
appropriés.
Soyez complètement humble et doux; être patient, supporter
avec l'autre dans l'amour. Efforcez-vous de garder l'unité de l'Esprit par le lien de la paix.
-ÉPHÉSIENS 4:2-3
Unité ne veut pas dire uniformité. L'unité ne signifie pas que nous ne devons jamais nous battre. Nous
devons parler des choses, même si cela signifie des ennuis les uns avec les autres. Ce n'est pas encore la
désunion. La désunion se produit lorsque les combats s'accompagnent d'un retrait du cœur. Mais si notre
querelle est étayée par le repentir, le respect mutuel et le pardon, l'unité de notre relation reste intacte.
Cela nous fait manquer la grâce de Dieu.

Veillez à ce que personne ne soit privé de la grâce de Dieu ; qu'aucune racine d'amertume qui pousse
ne cause de trouble, et par elle beaucoup soient souillés.
 -HÉBREUX 12:15, NAS
Quand et comment un chrétien manque-t-il ou est-il privé de la grâce de Dieu ? Supposons qu'il y ait un
homme nommé Bob, travaillant dans un bureau. Un après-midi, son patron lui saute dessus en disant : «
Bob, tu as vraiment foiré tout ce que tu as essayé de faire aujourd'hui. Qu'est-ce qui ne va pas avec toi ?
Cette critique fait vraiment mal, et Bob entre dans un funk dépressif parce qu'il est lié à la façon dont son
père le réprimandait. Mais tandis que Bob se débat intérieurement avec cela, son collègue Jim dit au patron
: « Attendez une minute, vous êtes hors de propos ici.
Ce qui s'est passé aujourd'hui n'était pas la faute de Bob. Il a fait son travail exactement comme on lui
avait demandé de le faire, et si ça a mal tourné, c'est à cause d'autres facteurs :"
Puis un autre collègue prend la parole et dit: "C'est vrai; je peux garantir que Bob a fait tout ce qu'il était
censé faire. Il ne mérite aucun blâme."
Plus tard, alors que Bob parle avec ses amis, il dit : "Tu sais, quand j'ai des ennuis, personne ne me défend
jamais !"
Bob n'a jamais répondu à ce que ses amis ont fait pour lui. C'était la grâce de Dieu de les amener à parler
et à le défendre. Ce soutien faisait partie de l'esprit corporatif béni que Dieu a apporté dans sa vie, mais il
ne l'a pas reconnu ni reconnu. Il a été privé de la grâce de Dieu.
La réponse de Bob a blessé ses frères parce qu'il était évident qu'il n'avait jamais vu ce qu'ils avaient fait
pour lui. Par la suite, ils ont pensé : Pourquoi avons-nous jamais ouvert la bouche pour le défendre ? Il n'a
même jamais reconnu que nous le faisions. À cause du refus de pardonner , l'unité du bureau a été
davantage fracturée alors qu'elle aurait pu être sauvée.
Ou regardez une situation de bureau d'une autre manière. Le patron entre dans le bureau et donne une
affirmation à Bob. Il dit : "Bob, tu as vraiment fait du bon travail aujourd'hui." Mais ensuite, il ajoute un
commentaire sur la façon dont un problème aurait pu être mieux traité.
Bob ne reçoit pas le compliment. Il ne retient qu'un seul mot de critique. Alors ses amis viennent vers
lui et lui disent : "Hé, tu n'as pas entendu à quel point il était content de ton travail ?"
Et Bob dit : "Non, je ne l'ai pas fait. Il me trouve toujours à redire.
C'est ce qui rompt l'unité. Bob ne pouvait pas entendre la réalité des compliments parce que son esprit
était assombri par un manque de pardon persistant envers son père indûment critique. Pour Bob, son
repentir doit inclure plus que son incapacité à entendre ou sa cécité dans l'incompréhension, mais aussi
pour le rôle qu'il a joué dans la rupture de l'unité au bureau.
Bob devrait prier avec repentance, "Seigneur, pardonne-moi. Tu voulais construire l'unité et les relations
d'amour dans le bureau, et j'ai fracturé cela."
Dans mon propre cas (celui de John), ma mère me faisait travailler de longues heures. J'avais deux vaches
à traire, trois cents poulets à nourrir, un verger de trente-huit arbres et un acre et demi de jardin à entretenir.
Je travaillais du matin au soir, mais il semblait que ma mère ne me complimentait pas. Je n'ai pas obtenu
l'affirmation dont j'avais besoin, et mon cœur en était amer.
Peu importe maintenant que ma mère ait complimenté ou non mon travail acharné en tant que garçon. Ce
qui est important, c'est que je l'ai jugée pour la façon dont elle me traitait, et mes jugements ont finalement
abouti à ma propre incapacité à faire des compliments à mes enfants.
Vous n'avez donc aucune excuse, vous qui jugez l'autre, car à chaque instant où vous jugez l'autre,
vous vous condamnez vous-même, car vous qui jugez, faites la même chose.
-ROMAINS 2:1
 Réalisant cela, j'ai dû me repentir. Mais mon repentir devait être plus que mes jugements sur ma mère,
plus que d'être désolé que moi aussi j'ai eu du mal à faire des compliments. J'avais besoin de me repentir
de la façon dont mon attitude et mes actions avaient blessé mes enfants et rompu l'unité de la famille -
pour leur bien.
Nous ne sommes pas libérés à moins que notre repentir ne soit plein et complet. Lorsque nous ne nous
préoccupons que de notre propre salut, nous devenons pécheurs égocentriques. Nous devons saisir la
vision du besoin d'unité dans toute la famille et nous repentir de la manière dont nous avons contribué à
briser cette unité.
Notre péché revient sur nous et doit être traité encore et encore.

Dans la prière modèle que Jésus a donnée pour nous, il s'est adressé à Dieu avec l'équité qui devrait
également être attendue de nous. Jésus a demandé au Père de « nous pardonner nos péchés comme nous
avons également pardonné à ceux qui ont péché contre nous : » Si nous ne sommes pas disposés à
pardonner aux autres leurs transgressions contre nous, alors comment pouvons-nous nous attendre à ce
que Dieu continue à nous pardonner nos transgressions ? Nous récoltons le manque de pardon que nous
avons semé, et Dieu ne veut pas cela.
Il est vrai que lorsque nous venons à Jésus, il lave tous nos péchés. Mais si nous gardons le non- pardon
au plus profond de notre cœur, ce non- pardon continuera à générer le même genre de péché qui nous a
souillés auparavant. Comme l'homme pardonné de dix mille talents qui ne pardonnerait pas à un autre qui
lui devait une misère, toutes nos dettes (péchés) nous reviennent.
À moins que nous permettions au Seigneur de s'occuper de la racine de notre manque de pardon pécheur
, nous devrons continuer à lutter encore et encore avec les mêmes vieilles choses. Nous ne pouvons
certainement pas nous attendre à ce que Dieu continue à nous donner sa grâce si nous ne sommes pas
disposés à donner le don de la grâce aux autres.
Par conséquent, le royaume des cieux est comme un roi qui voulait régler ses comptes avec ses
serviteurs. Alors qu'il commençait le règlement, un homme qui lui devait dix mille talents lui fut
amené. Comme il n'était pas en mesure de payer, le maître ordonna que lui et sa femme et ses enfants
et tout ce qu'il possédait soient vendus pour rembourser la dette.
Le serviteur tomba à genoux devant lui. « Sois patient avec moi, supplia-t-il, et je te rembourserai
tout : » Le maître du serviteur eut pitié de lui, annula la dette et le laissa partir. Mais quand le serviteur
sortit, il trouva un de ses compagnons de service qui lui devait cent deniers. Il l'attrapa et commença
à l'étrangler. "Rends-moi ce que tu me dois !", lui demanda-t-il.
Son compagnon de service tomba à genoux et le supplia : « Sois patient avec moi, et je te
rembourserai. Mais il a refusé. Au lieu de cela, il est parti et a fait jeter l'homme en prison jusqu'à ce
qu'il puisse payer la dette. Quand les autres serviteurs ont vu ce qui s'était passé, ils ont été très affligés
et sont allés dire à leur maître tout ce qui s'était passé.
Alors le maître fit entrer le serviteur. "Méchant serviteur, dit-il, j'ai annulé toute ta dette parce que tu
m'as supplié de le faire. N'aurais-tu pas dû avoir pitié de ton compagnon de service comme j'en ai eu
de toi ?" En colère, son maître le livra aux geôliers pour qu'il soit torturé, jusqu'à ce qu'il rembourse
tout ce qu'il devait. C'est ainsi que mon Père céleste traitera chacun de vous, à moins que vous ne
pardonniez à votre frère de tout votre cœur.
-MATHIEU 18:23-35
Ce n'est pas simplement une parabole fantaisiste, c'est une description vivante de la façon dont la réalité
fonctionne réellement ! Nous avons vu cela se produire des centaines de fois. Les frères ou les sœurs ne
pardonneront pas un tort perçu. Bientôt, leur propre amertume se retourne contre eux et ils se retrouvent
à souffrir dans de véritables prisons mentales et émotionnelles. Nous payons un lourd tribut à l'amertume
alors que nous pourrions facilement recevoir la grâce et le pardon du Seigneur.
Notre refus de pardonner affecte l'unité dans tout le corps du Christ lorsque les gens nous voient nous
accrocher à des blessures que nous aurions dû être prêts à abandonner.
Lorsque nous semblons nous repentir en surface mais que nous continuons à retomber dans d'anciens
schémas de non- pardon , les gens ont mal pour nous. Ils sont déçus de nous. Cela amène les autres à se
demander si cette chose appelée christianisme fonctionne vraiment, car tant de ceux qui professent suivre
un Seigneur qui pardonne sont si peu disposés à se pardonner à eux-mêmes. Les chrétiens impitoyables
sont considérés comme hypocrites.
Et puis nous commençons à nous remettre en question, en nous demandant : "Pourquoi est-ce que je
recule tout le temps ?" Nous nous retrouvons isolés. Nous voulons nous cacher pour que les autres ne
sachent pas ce qui se passe dans nos cœurs et nos vies impitoyables. Nous souffrons de telles conséquences
uniquement parce que nous ne laissons pas le Seigneur entrer pleinement dans nos cœurs afin d'arriver à
la plénitude de la repentance.
Beaucoup de gens tombent dans le piège de l'amertume et de la rancune tout en comprenant parfaitement
que les chrétiens ne devraient pas se comporter de cette façon. Par conséquent, ils tombent dans le déni et
prétendent que tout va bien dans leur vie, malgré la colère et l'amertume intérieures. Il en résulte une
"dépression souriante" dans laquelle la rage, l'amertume, la honte, la culpabilité et même les désirs de mort
sont réprimés, mais se faufilent de temps en temps pour exposer leur véritable caractère.
Cela affecte notre capacité à affronter les autres.

Lorsque nous sommes moralement et spirituellement déviés, nous avons besoin de frères et sœurs en
Christ pour nous prendre à part, nous confronter avec amour et nous implorer sincèrement de corriger nos
voies. Être réprimandé ou réprimandé n'est pas quelque chose à craindre. Nous devrions accueillir la
correction pour notre propre illumination, et nous devrions nous soucier suffisamment de nos amis pour
aller vers eux avec nos préoccupations légitimes - nous soucier suffisamment de l'unité à la fois pour
recevoir la correction et pour nous confronter.
Une discipline sévère est pour celui qui abandonne le chemin ; Celui qui hait la réprimande mourra.
-PROVERBES 15:10, NAS
Celui qui corrige un moqueur se déshonore, Et celui qui reprend un méchant se fait insulter. Ne
reprends pas un moqueur, de peur qu'il ne te haïsse, reprends un sage, et il t'aimera. Instruis-toi un
homme sage, et il sera encore plus sage, Instruis un homme juste, et il augmentera sa science. La
crainte de l'Éternel est le commencement de la sagesse, Et la connaissance du Saint est l'intelligence.
-PROVERBES 9:7-10, NAS
Fidèles sont les blessures d'un ami, Mais trompeurs sont les baisers d'un ennemi.
-PROVERBES 27:6, NAS
La Bible dit que nous devons dire la vérité avec amour (Eph. 4:15). Ce n'est pas de l'amour quand nous
voyons un ami chrétien trébucher à plusieurs reprises sur les mêmes erreurs alors que nous ne faisons rien
pour l'aider à voir ses erreurs.
Mieux vaut une réprimande ouverte Que l'amour caché.
-PROVERBES 27:5, NAS
Comme des pommes d'or dans des montures d'argent Est une parole prononcée dans de bonnes
circonstances.
 -PROVERBES 25:11, NAS
Dans la culture des jours bibliques, l'hospitalité était d'une extrême importance. L'étiquette prescrivait
d'avoir sous la main des fruits pour rafraîchir les voyageurs fatigués. Les arbres Kitchilika ont produit un
fruit particulièrement rafraîchissant qui ressemblait beaucoup à un croisement entre un pamplemousse et
une orange. Les traducteurs occidentaux les plus proches qui pouvaient entrer dans la description étaient
"des pommes d'or" ; et les fruits seraient servis sur un plateau d'argent. Ce proverbe dit qu'une parole
prononcée au bon moment et de la bonne manière rafraîchit les cœurs comme le fruit du kitchilika
rafraîchit les voyageurs fatigués. Nous devons rafraîchir nos cœurs les uns les autres dans l'unité et l'amour
de notre Seigneur Jésus-Christ.
Nous devons dire la sagesse que nous connaissons et ne pas la cacher. La vérité dite dans l'amour est un
rafraîchissement. Nous devons nous rafraîchir les uns les autres en nous réprimandant les uns les autres,
mais mon propre péché (celui de Jean) est que je peux très rarement me forcer à faire la réprimande.
Pourquoi? Parce que j'ai vu des gens dans mon enfance s'affronter de manière très néfaste. Cela ne
signifiait pas nécessairement que je craignais de le faire moi-même de manière nuisible, mais mon refus
de pardonner à ceux qui réprimandaient les autres avec des critiques sévères m'enfermait dans la
détermination que je ne ferais pas la même erreur.
Par conséquent, je fais l'erreur inverse de ne pas émettre de bonnes et aimantes réprimandes quand je le
devrais.
Étrangement, j'ai découvert que je ne peux pas m'en débarrasser jusqu'à ce que je me repente d'avoir fui
le rôle que je suis destiné à jouer dans la vie de mon frère et de l'avoir fait tomber parce que je ne lui ai
pas adressé un mot de réprimande affectueuse.
De cette façon, l'amour est rendu complet parmi nous afin que nous ayons confiance au jour du
jugement , car dans ce monde nous sommes comme lui. Il n'y a pas de peur dans l'amour. Mais l'amour
parfait chasse la peur, car la peur est liée à la punition. Celui qui craint n'est pas rendu parfait dans
l'amour.
-1 JEAN 4:17-18
Les coups et les blessures nettoient le mal, et les coups purgent l'être le plus profond.
-PROVERBES 20:30
Nous ne devons pas craindre que nos reproches, donnés avec amour, ne fassent du mal. Bien sûr, ils le
peuvent, mais la valeur de la guérison est plus grande.
Par conséquent, nous ne perdons pas courage. Bien que nous soyons exténués extérieurement, nous
nous renouvelons intérieurement de jour en jour. Car nos peines légères et momentanées nous
procurent une gloire éternelle qui les dépasse de loin toutes. Ainsi, nous fixons nos yeux non sur ce
qui est visible, mais sur ce qui est invisible. Car ce qui est visible est temporaire, mais ce qui est
invisible est éternel.
-2 CORINTHIENS 4:16-18
Nous avons tous besoin de recevoir des coups qui atteignent nos parties les plus intimes, car c'est ainsi
que nous apprenons des leçons et que nous sommes purifiés.
Nous devons comprendre la loi de semer et de récolter. Lorsque nous semons une mauvaise action, ce
péché s'accumule vers une récolte de plus en plus lourde jusqu'à ce que nous nous repentions. Si un frère
reconnaît le péché en nous et nous reprend dans le Seigneur, alors nous pouvons nous repentir ; le Seigneur
ôtera de nous les conséquences qui nous sont dues, et nous ne serons pas écrasés. Mais si nous ne sommes
pas réprimandés, notre péché accumulera de plus en plus de récoltes terribles, jusqu'à ce que nous en
récoltions tout le poids nocif. Ne devrions-nous pas alors accueillir la réprimande aimante d'un frère qui
se soucie suffisamment de nous pour nous avertir de nos erreurs, afin que nous puissions nous repentir
avant que le poids écrasant de la pleine récolte ne vienne ?
Des sanctions sont préparées pour les moqueurs et des coups pour le dos des imbéciles.
-PROVERBES 19:29
Nous devons comprendre que c'est de l'amour à réprimander. Si nous n'avertissons pas nos frères, ils
récolteront des peines plus lourdes, et nous partagerons le péché pour avoir retenu notre amour. Avoir le
courage de dire une réprimande aimante commence par notre propre repentance pour avoir blessé le corps
de Christ si nous restons silencieux.
Cela nous rend vulnérables aux attaques de Satan.
Satan veut utiliser tout manque de pardon qu'il peut trouver dans nos cœurs dans le cadre de son plan
pour créer la discorde et détruire l'unité du peuple de Dieu. Une attitude impitoyable non seulement sépare
les individus, mais elle brise également l'unité qui devrait être la force du corps de Christ. Nous devons
nous garder de lui donner la possibilité de contrôler nos vies par la façon dont il peut nourrir nos blessures
et notre amertume.
Si quelqu'un a causé du chagrin, il ne m'a pas autant affligé qu'il vous a tous affligés... Si vous
pardonnez à quelqu'un, je lui pardonne aussi. Et ce que j'ai pardonné - s'il y avait quelque chose à
pardonner - je l'ai pardonné aux yeux de Christ à cause de vous, afin que Satan ne nous déjoue pas.
Car nous n'ignorons pas ses projets.
-2 CORINTHIENS 2:5, 10-11
Satan veut détruire l'Église. Son plan est d'encourager la disharmonie parmi les croyants afin de briser
l'unité de leur obéissance au Christ. La prière de Jésus enregistrée dans Jean 17 demandait au Père de
protéger ceux qui étaient entrés dans l'unité avec Lui et de bénir leur unité afin que d'autres puissent
connaître l'amour du Père à travers leur témoignage. Jésus a dit :
Moi en eux et toi en moi. Puissent-ils être amenés à l'unité complète pour faire savoir au monde que
tu m'as envoyé et que tu les as aimés comme tu m'as aimé.
-JOHN 17:23
L'unité dans le corps de Christ valide Jésus devant le monde. La désunion amène le monde à ne pas croire
que Jésus est celui qu'il a dit être envoyé par le Père. Satan utilise tout manque de pardon qu'il peut trouver
pour nous attaquer dans la vulnérabilité de nos blessures. Nous jouons le jeu de Satan lorsque, par orgueil
et colère pharisaïque , nous coupons les autres, entretenons de la rancune, essayons de punir
émotionnellement ceux qui peuvent nous avoir fait du tort ou refusons de permettre que la guérison de la
grâce de Dieu soit étendue aux autres.
"Dans ta colère, ne pèche pas": Ne laisse pas le soleil se coucher pendant que tu es encore en colère,
et ne donne pas un pied au diable... Débarrasse-toi de toute amertume, rage et colère, bagarres et
calomnies, ainsi que toute forme de méchanceté. Soyez bons et compatissants les uns envers les
autres, vous pardonnant mutuellement, tout comme en Christ Dieu vous a pardonné.
-ÉPHÉSIENS 4:26-27, 31-32
Elle crée en nous la nécessité de construire et d'entretenir une façade.

Jésus veut que nous soyons totalement honnêtes, transparents, crédibles et cohérents. Il veut que la
transformation de notre être intérieur soit si complète que ce que nous montrons aux autres est ce que nous
sommes vraiment. Nous devons être disposés à être lavés à l'intérieur comme à l'extérieur. Sinon, nous ne
sommes qu'un reflet superficiel de l'amour de Dieu, rempli d'impureté derrière notre façade.
 Chaque fois que nous restons impitoyables, nous devenons comme les pharisiens qui ont exigé le respect
de la lettre de la loi, mais qui ont gardé l'intolérance et l'autosatisfaction dans leur cœur :
Maintenant donc, vous les pharisiens, nettoyez l'extérieur de la coupe et du plat, mais à l'intérieur
vous êtes pleins d'avidité et de méchanceté. Vous les gens insensés! Celui qui a fait l'extérieur n'a-t-
il pas aussi fait l'intérieur ?
-LUC 11:39-40
Tant dans l'action que dans l'attitude, nous devons être transparents, permettant à l'amour et à la grâce de
Dieu d'imprégner tout notre être. La pureté intérieure et extérieure invite les autres à nous connaître sans
réserve. Le non- pardon logé dans notre cœur crée un faux mur de protection charnel qui sépare qui nous
sommes vraiment de l'image que nous projetons au monde :
-I Nous ne voulons pas que les gens connaissent nos pensées et nos motivations les plus intimes,
alors nous érigeons des barrières pour empêcher les autres de s'approcher trop près.
-I Nous n'invitons pas les autres à fraterniser avec nous de peur qu'ils ne voient la vérité sur notre vie
de famille.
-M Nous évitons de raconter des histoires sur nous-mêmes car nous devons entretenir une image d'avoir
tout ensemble.
Nous avons peur d'obtenir l'aide d'un ministre de la prière parce que nous savons que nous serons
confrontés et que nous devrons faire face à des problèmes qui peuvent être douloureux.
-M Nous ne pouvons pas prendre de risques ou être spontanés car nous avons besoin de tout garder
sous contrôle.
-M Nous ne pouvons pas partir à l'aventure car nous ne sommes pas en sécurité si
demandé de sortir de notre zone de confort et de risquer des choses dont nous ne sommes pas sûrs
qu'elles fonctionneront.
Nous ne faisons pas confiance aux autres pour nous aimer et nous accepter s'ils savent vraiment qui
nous sommes.
Construire des façades comme celles-ci pour protéger notre manque de pardon signifie que nous vivons
un mensonge. Cela nous met énormément de stress - un stress qui finira par se traduire par une aliénation
des autres et de Dieu, brisant l'unité du royaume.
Nous ne devons pas utiliser la sécurité de notre propre expérience du salut pour excuser cette partie de
nous qui reste non régénérée.
Nous aimons parce qu'il nous a aimés le premier. Si quelqu'un dit : « J'aime Dieu », mais hait son
frère, c'est un menteur. Car quiconque n'aime pas son frère qu'il a vu ne peut aimer Dieu qu'il n'a pas
vu.
-1 JEAN 4:19-20
Si nous prétendons être en communion avec lui tout en marchant dans les ténèbres, nous mentons et
ne vivons pas selon la vérité. Mais si nous marchons dans la lumière, comme il est dans la lumière,
nous sommes en communion les uns avec les autres, et le sang de Jésus, son Fils, nous purifie de tout
péché.
-1 JEAN 1:6-7
Elle produit un épuisement physique, émotionnel et spirituel.
 Nous devenons épuisés en essayant de tout porter par nous-mêmes, mais notre orgueil et notre volonté
nous obligent à rester dans la maîtrise de soi charnelle. Jésus nous invite à lui remettre la charge. Il promet
d'alléger le fardeau, de nous donner du repos et d'être un enseignant doux :
Venez à moi, vous tous qui êtes fatigués et chargés, et je vous donnerai du repos. Prenez mon joug
sur vous et apprenez de moi, car je suis doux et humble de cœur, et vous trouverez du repos pour vos
âmes. Car mon joug est doux et mon fardeau est léger.
-MATHIEU 11:28-30
Qu'est-ce qui nous arrête ? Est-ce que nous ne Lui faisons pas confiance pour être fidèle à Sa Parole ? Il
y a eu des moments dans ma vie où j'ai (John) passé toutes mes énergies à chercher, d'abord dans une
impasse, puis dans une autre.
J'étais tellement fatiguée, tellement épuisée, que finalement j'ai dit : "Seigneur, je ne peux pas le faire.
Même avec Ta grâce et avec Ton Saint-Esprit, si cela ne tient qu'à moi, je ne peux pas le faire. Je suis
totalement perdu et dépravé. Il n'y a aucun moyen que je devienne une personne viable. J'abandonne. Je
suis totalement fatigué et épuisé. À partir de maintenant, je vais m'oublier et vivre juste pour bénir les gens
dans Ton royaume : '
Ce n'est que lorsque je suis arrivé à cet endroit que la vraie liberté et la joie sont entrées dans ma vie. Je
ne me concentrais plus à essayer de me redresser. J'ai concentré ma vie sur le ministère auprès des autres.
J'estimais que ma propre illumination n'était pas aussi importante que l'appel de Dieu à me donner pour
aider les autres.
Dieu avait encore, et a encore, plus à redresser en moi. La guérison intérieure était et est toujours
nécessaire. Mais maintenant, Il a changé mon objectif et mes motivations. Ce n'était plus que j'utiliserais
la guérison intérieure pour me redresser, pour mon propre bien égoïste et égocentrique . J'ai décidé de le
servir pour les desseins de son royaume, m'oubliant, et quand il a su que ma nature non guérie nuirait à
son royaume et à ses desseins, alors il interviendrait pour guérir ma nature intérieure. J'étais maintenant
libre de la quête de ma propre guérison et je pouvais m'en remettre à Dieu.
C'était la repentance que le Seigneur attendait. Ce fut le tournant de ma vie, et il s'est produit près de
quinze ans après ma conversion ! À partir du moment où je me suis repenti de ma propre recherche égoïste,
mon fardeau a été allégé, ma joie a commencé à monter en flèche et mon chemin a commencé à se dégager.
Toute ma vie s'est améliorée, parce que je n'essayais plus d'utiliser Dieu pour me redresser. J'ai décidé de
vivre pour les autres et l'amour de Dieu pour l'unité et de garder les yeux sur son royaume.
QUE SE PASSE-T-IL LORSQUE NOUS LAISSONS JÉSUS RETABLIR L'UNITÉ PAR LES
JOIE DU PARDON ?

Si nous sommes sérieux dans notre repentance et notre désir de suivre Jésus, nous serons fidèles à notre
foi et suivrons ses commandements. Nous ne ferons pas le jeu de l'ennemi. Au contraire, nous vivrons la
vision et la mission de notre Seigneur. Jésus a dit :
Le voleur ne vient que pour voler, tuer et détruire ; Je suis venu pour qu'ils aient la vie et qu'ils l'aient
pleinement [plus abondamment].
-JOHN 10:10
Lorsque Jésus nous nettoie de l'intérieur, le pardon nous transforme.

Le pardon transforme notre dureté de cœur en compassion. Nous devenons constamment purs et
transparents. Le pardon rend la vie plus riche, plus remplie d'amour, plus expansive, plus vivante
spirituellement et plus abondamment satisfaisante. Bien que nous puissions être en désaccord avec les
autres, nous apprécions les différences. Nous commençons à valoriser la diversité. Nous apprenons à
apprécier les gens pour la façon dont ils nous équilibrent - nous édifient, nous enrichissent, nous bénissent,
nous épanouissent et, oui, nous défient et nous blessent également. Nous apprécions la façon dont les
différences, les défis, les reproches et les blessures nous conduisent à la perfection pour Lui.
Vivre dans le pardon signifie que nous ne sommes plus menacés par les autres ; nous ne nous sentons pas
non plus accusés. Nous cessons d'être compétitifs et devenons capables de participer de tout cœur aux
joies des autres et à ce que le Saint-Esprit fait dans leur vie. Nous nous réjouissons plus de ce qui se passe
avec quelqu'un d'autre que de ce qui nous arrive.
Le pardon nous permet d'abandonner les sentiments négatifs et d'entrer dans une unité de communion
avec les autres afin que tout ce qui est une joie et une bénédiction pour eux soit aussi notre joie et notre
bénédiction. En raison de cette attitude, nous sommes nous-mêmes rafraîchis et élevés.
Ceux qui vivent dans le pardon reçoivent une véritable autorité spirituelle.

L'autorité ne vient pas de nous. Elle vient de Dieu et est basée sur la Parole de Dieu, Son Saint-Esprit,
Son royaume et Son autorité.
De nouveau Jésus dit : « La paix soit avec vous ! Comme le Père m'a envoyé, je vous envoie. » Et là-
dessus il souffla sur eux et dit : « Recevez le Saint-Esprit. Si vous pardonnez à quelqu'un ses péchés,
il lui est pardonné ; si vous ne leur pardonnez pas, ils ne sont pas pardonnés :"
-JEAN 20:21-23
Nous savons par l'autorité que nous a donnée le Christ que si nous prononçons le pardon, cela va arriver.
Cette autorité est réelle parce qu'elle a été donnée par Dieu, et nous la connaissons parce que nous en
avons fait l'expérience. Une fois que nous avons expérimenté le pardon dans notre propre vie, nous savons
que cela peut arriver et nous pouvons avoir confiance en la puissance de Dieu.
Vivre dans le pardon signifie que nous entrerons dans le repos et la liberté.

La raison est évidente. Le pardon nous permet d'échapper à la bataille d'essayer de garder les choses
ensemble par nous-mêmes, et il soulage le stress d'essayer de cacher les incohérences de notre vie. Lorsque
nous faisons confiance au Seigneur, nous lui abandonnons tout et entrons dans une béatitude de repos.
Vous garderez en parfaite paix celui dont l'esprit est ferme, car il a confiance en vous.
-ISAÏE 26:3
Venez à moi, vous tous qui êtes fatigués et chargés, et je vous donnerai du repos. Prenez mon joug
sur vous et apprenez de moi, car je suis doux et humble de cœur, et vous trouverez du repos pour vos
âmes. Car mon joug est doux et mon fardeau est léger.
-MATHIEU 11:28-30
Il reste donc un repos sabbatique pour le peuple de Dieu. Car celui qui est entré dans son repos s'est
aussi reposé de ses oeuvres, comme Dieu s'est reposé des siennes.
-HÉBREUX 4:9-10, NAS
DIEU ORDONNE LA BÉNÉDICTION LÀ OÙ IL Y A UNITÉ !

Alors j'ai prophétisé comme on me l'avait commandé. Et pendant que je prophétisais, il y a eu un

bruit, un bruit de cliquetis, et les os se sont assemblés, os contre os. J'ai regardé, et des tendons et de
la chair sont apparus dessus et de la peau les a recouverts, mais il n'y avait pas de souffle en eux.
Alors il me dit : « Prophétise au souffle ; prophétise, fils de l'homme, et dis-lui : Voici ce que dit le
Souverain Éternel : Viens des quatre vents, ô souffle, et souffle sur ces morts, afin qu'ils vivre:" Alors
 j'ai prophétisé comme il me l'avait commandé, et un souffle est entré en eux; ils revinrent à la vie et
se dressèrent sur leurs pieds - une vaste armée.
-EZEKIEL 37:7-10
La plupart d'entre nous dans le corps de Christ n'ont pas encore expérimenté la puissance de l'Esprit de
Dieu qui est descendu à la Pentecôte. Comme dans Ézéchiel 37, l'Esprit de Dieu a soufflé sur nous, nous
arrachant à notre mort spirituelle comme le remontage d'ossements secs dispersés sur un sol désertique.
Mais nous n'avons fait que nous élever en tant qu'individus.
Dans l'éveil de notre sens du pardon envers les autres, nos os desséchés se sont entrechoqués, de sorte
que le Seigneur nous a fait commencer à avoir des tendons et de la chair. Mais il n'y a pas encore de
véritable vitalité et de puissance en nous. Nous n'avons pas encore vu la plénitude de la Pentecôte.
Pierre et Jean se sont approchés d'un homme boiteux de naissance qui n'avait jamais appris à marcher et
dont les muscles étaient atrophiés. Ils ne priaient même pas. Peter a dit: "Regardez-nous!" Et puis il a
poursuivi : « Je ne possède ni argent ni or, mais ce que j'ai, je vous le donne : Au nom de Jésus-Christ le
Nazaréen ! (Actes 3:4, 6, NAS). L'homme a non seulement marché, mais il a aussi sauté et couru ! C'est
le pouvoir ! Nous prions et espérons que quelque chose se passe et nous sommes surpris si c'est le cas.
Pierre et Jean savaient qu'ils avaient le pouvoir en eux et qu'ils pouvaient le transmettre.
Dans la vision d'Ézéchiel, le Seigneur lui ordonna de prophétiser au « souffle », afin qu'il provienne des
quatre vents et apporte la vie à ces os desséchés. Cela signifie demander au Saint-Esprit de venir, d'agir
avec puissance sur nous et en nous. Au deuxième souffle de l'Esprit, les os prirent vie et se dressèrent
comme une vaste armée.
La prophétie à laquelle nous devons répondre maintenant est que ce second souffle viendra qui fera de
nous une grande armée. Comme les disciples de Jésus qui attendaient dans la chambre haute, nous avons
été respirés la première fois, et l'Esprit du Seigneur est en nous. Mais le vrai pouvoir n'est pas encore
descendu.
Jésus dit encore : "La paix soit avec vous ! Comme le Père m'a envoyé, je vous envoie." Et là-dessus,
il a soufflé sur eux et a dit: "Recevez le Saint-Esprit."
-JOHN 20:21-22, SOULIGNANT AJOUTÉ
Avant la Pentecôte, le Saint-Esprit était déjà avec les disciples, tout comme l'Esprit est avec nous, et
l'Esprit leur avait déjà révélé beaucoup de choses. Mais Jésus leur conseilla de rester à Jérusalem et
d'attendre ce qu'il leur avait promis. Avec le temps, l'Esprit descendrait et les imprégnerait de puissance :
Mais vous recevrez une puissance lorsque le Saint-Esprit viendra sur vous ; et vous serez mes témoins
à Jérusalem, et dans toute la Judée et la Samarie, et jusqu'aux extrémités de la terre.
-ACTES 1:8, SOULIGNANT AJOUTÉ
Quel était le but du retard ? Pourquoi ne pas recevoir ce pouvoir d'en haut immédiatement ? Ils devaient
être préparés en entrant dans l'unité. Cent vingt personnes ont passé dix jours enfermées dans une chambre
haute, s'occupant de leurs problèmes. Ils se sont assis et ont commencé à parler. Ils ont surmonté leurs
tracas et leurs désaccords. Ils ont commencé à se confronter et à dire la vérité. Ils discutèrent et choisirent
qui d'entre eux prendrait la place de Judas parmi les douze. Quand ils eurent tout dit, prié les uns pour les
autres et se furent pardonnés, ils entrèrent en société . Ils ont réalisé l'unité.
C'était le fondement de la puissance dont le Saint-Esprit avait besoin. Quand ils étaient tous d'un commun
accord, le Saint-Esprit a pu venir et les équiper en puissance pour accomplir l'œuvre de Christ dans le
monde. Là où il y a unité, là Dieu ordonne la bénédiction.
Pourquoi n'avons-nous pas la plénitude du pouvoir dans nos vies ? Pourquoi manquons-nous de pouvoir
dans nos églises et dans nos dénominations ? C'est parce que nous avons vécu dans nos propres petits
mondes, intéressés principalement à amener Jésus à nous amener au salut personnel et à régler nos propres
conflits personnels. Nous n'avons presque aucun sens de la corporéité de notre foi. Nous poursuivons nos
propres petites préoccupations personnelles sans nous repentir de la façon dont nous pouvons contribuer
à déchirer le tissu du corps de Christ.
Nous n'avons pas les yeux ouverts sur le royaume de Dieu, qui est au centre de ce que le Seigneur Jésus-
Christ est venu établir ! Puisque nous ne sommes pas devenus corporatifs en nous pardonnant les uns les
autres, en prenant soin les uns des autres et en priant les uns pour les autres, la plénitude de puissance par
le Saint-Esprit de Dieu ne peut pas être envoyée.
C'est pourquoi nous avons besoin de pardon. Nous n'avons pas saisi la vision de ce que nous signifions
en Christ les uns pour les autres. Lorsque nous obtenons cela et que nous sommes vraiment ouverts les
uns aux autres, lorsque nous partageons l'amour les uns avec les autres, alors le pouvoir descendra.
Notre Père céleste,
Nous sommes si reconnaissants qu'en nous regardant, Tu ne nous aies pas laissés dans l'isolement,
la solitude et le désespoir que notre péché mérite pleinement. Mais c'est plutôt toi qui t'as poussé
à nous rassembler auprès de toi. Et Tu as bougé sur nous pour que nous devenions un seul peuple.
Seigneur, nous confessons que nous n'avons pas vraiment vu notre unité et n'avons pas vraiment
découvert la solidarité à laquelle Tu nous as appelés. C'est notre péché. Pas le seul, mais
certainement celui qui agit pour bloquer des relations saines avec les autres et empêcher la
plénitude de Ton royaume.
Seigneur, nous voulons comprendre le pardon et la solidarité et être vraiment le corps de Christ,
faisant ton œuvre dans le monde. Aide nos esprits à rester éveillés dans Ton Esprit et à être
vigilants afin que nous puissions entendre et comprendre ce que Tu nous donnerais chaque jour.
Amen.
Chapitre Huit Discussion Restauration de l'unité des chrétiens

Considérez la déclaration suivante : « Dieu ne s'intéresse pas qu'à notre salut personnel. Il veut que nous
participions à la restauration de l'unité dans toute la création, accomplissant Son dessein dans tous les
cieux : »
Pensez aux domaines dans lesquels vous influencez régulièrement les gens au-delà de votre famille
immédiate. Identifiez des moyens de vous impliquer de manière plus constructive pour encourager l'unité
dans ces questions plus larges de la vie.

Si nous voulons être vraiment collectifs, nous devons ressentir un lien avec tous nos frères et sœurs et
assumer la responsabilité de restaurer l'unité là où le péché de l'un (ou de tous) a causé la séparation.
Identifiez plusieurs domaines de désunion au sein de la famille de Dieu pour lesquels vous pouvez vous
repentir pour le bien de toute l'Église.

Au nom de l'Église, demandez pardon à Dieu pour ces péchés corporatifs et personnels.

Passez en revue les huit résultats de s'accrocher au manque de pardon énumérés dans ce chapitre (pages
159-176). Évaluez-vous pour découvrir comment chacune de ces situations s'applique à un problème
relationnel auquel vous êtes actuellement confronté. Concentrez-vous sur l'une de ces situations, et
repentez-vous, confessez à Dieu votre contribution au problème et demandez-lui pardon.
Que pouvez-vous faire maintenant pour remédier à la situation avec la personne ou les personnes
concernées ?

Pour une application continue au cours des semaines et des mois suivants, dressez une liste de toutes les
personnes importantes de votre vie depuis leur naissance. Écrivez les détails de l'impact de chacune de ces
personnes sur vous, à la fois positivement et négativement. Entrez en contact avec toutes les rancunes
refoulées ou même la rage envers ces personnes.
Faites le choix de pardonner à chacun d'eux par leur nom, même s'ils ne le méritent pas. Pardonnez à
chacun d'eux les offenses spécifiques commises contre vous. Priez pour que le Seigneur Jésus-Christ vous
retire le manque de pardon et le mette à mort sur sa croix.

POSTLIII_ )E

QUOTIDIEN/PENSÉES FOIE L'IOU K.NEv TOWAK.D LE PARDON

' pensées de ce livre et le

références bibliques qui l' accompagnent servent de guide de dévotion de trente et un jours pour vous
nourrir tout au long de votre cheminement vers le pardon.
Jour 1

Que vais-je faire de cette journée ? Serai-je une victime impuissante choisissant de vivre dans l'amertume
ou un affirmateur proactif de la vie, prêt à pardonner et à bénir ceux qui me feraient du mal ? Chaque
instant m'appartient ! Peu importe ce que mon voyage a été... peu importe l'éducation ou le manque
d'éducation que j'ai vécu... peu importe la douleur et les cicatrices que je porte - à partir de ce moment, la
vie est un choix.
Par conséquent, en tant que peuple élu de Dieu, saint et bien-aimé, revêtez-vous de compassion, de
bonté, d'humilité, de douceur et de patience. Supportez-vous les uns les autres et pardonnez tous les
griefs que vous pourriez avoir les uns contre les autres. Pardonnez comme le Seigneur vous a
pardonné. Et par-dessus toutes ces vertus, mettez l'amour, qui les lie toutes ensemble dans une parfaite
unité.
-COLOSSIENS 3:12-14
Jour 2

Le péché est ce qui nous isole de Dieu et les uns des autres. Notre refus de pardonner préserve et
calcifie l'isolement, nous empêchant de rechercher la réconciliation et la plénitude. Choisir le pardon est
un antidote au poison du péché.
« Dans ta colère, ne pèche pas » : Ne laisse pas le soleil se coucher pendant que tu es encore en colère,
et ne donne pas un pied au diable.
 -ÉPHÉSIENS 4:26-27
Jour 3

Si nous voulons être heureux, être en bonne santé et grandir dans nos relations avec les autres, le pardon
n'est pas une option ; c'est une nécessité. Choisissez ce jour ce que vous ferez et comment vous réagirez
aux blessures de votre vie.
Et quand vous êtes debout en train de prier, si vous tenez quelque chose
contre quelqu'un, pardonnez-lui, afin que votre Père qui est aux cieux vous pardonne vos péchés.
-MARQUE 11:25
Jour 4

Dieu nous donne la capacité de faire des choix, mais nous devons vivre avec les résultats de nos choix.
Nous pouvons être coincés à jamais dans le refus de pardonner et être misérables, ou nous pouvons choisir
de pardonner et de profiter des avantages de la liberté que le pardon apporte.
Efforcez-vous de vivre en paix avec tous les hommes et d'être saints ; sans la sainteté personne ne
verra le Seigneur. Veillez à ce que personne ne manque la grâce de Dieu et qu'aucune racine amère
ne pousse pour causer des troubles et souiller beaucoup.
-HÉBREUX 12:14-15
Jour 5

Le principe de semer et de récolter est l'une des lois absolues de Dieu. Si nous semons le non- pardon ,
nous récolterons le non- pardon . Si nous semons le pardon, nous récolterons le pardon. Laquelle allons-
nous choisir ?
Ne vous y trompez pas : on ne se moque pas de Dieu. Un homme récolte ce qu'il sème. Celui qui
sème pour plaire à sa nature pécheresse, de cette nature récoltera la destruction ; celui qui sème pour
plaire à l'Esprit, de l'Esprit récoltera la vie éternelle. Ne nous lassons pas de faire le bien , car au
moment opportun nous récolterons une moisson si nous n'abandonnons pas. Par conséquent, dès que
nous en avons l'occasion, faisons du bien à tous, en particulier à ceux qui appartiennent à la famille
des croyants.
-GALATES 6:7-10
Jour 6

Le processus de pardon doit commencer par un simple acte de choisir de commencer le voyage du pardon,
d'être prêt à dire : « Je veux pardonner ».
Que le Seigneur fasse grandir et déborder votre amour les uns pour les autres et pour tous les autres,
tout comme le nôtre pour vous. Qu'il fortifie vos cœurs afin que vous soyez irréprochables et saints
en présence de notre Dieu et Père lorsque notre Seigneur Jésus viendra avec tous ses saints .
-1 THESSALONICIENS 3:12-13
Jour 7

Montrer un véritable amour envers les autres, c'est les respecter suffisamment pour leur permettre d'être
responsables, en particulier des blessures qu'ils infligent aux autres. L'amour et le pardon ne devraient pas
protéger même ceux que nous aimons le plus des conséquences de leurs décisions.
 Jésus a dit à ses disciples : « Des choses qui font pécher les gens doivent arriver, mais malheur à celui
par qui elles viennent. Il vaudrait mieux qu'il soit jeté à la mer avec une meule attachée autour du cou
que lui de faire pécher l'un de ces petits. Alors faites attention. Si votre frère a péché, réprimandez-le,
et s'il se repent, pardonnez-lui. S'il a péché contre vous sept fois dans un jour, et qu'il revienne sept
fois vers vous et dise , 'Je me repens, pardonne-lui:'
-LUC 17:1-4
Jour 8

Pardonner n'est pas la même chose que pardonner. Pardonner, c'est mettre fin à tout jugement, enlever
toute récolte due pour semer. Dieu peut pardonner s'il le veut. Nous sommes appelés et n'avons le pouvoir
que de pardonner.
Cherchez l'Éternel pendant qu'il se trouve; invoquez-le pendant qu'il est proche. Que le méchant
abandonne sa voie et le méchant ses pensées. Qu'il se tourne vers l'Éternel, et il aura pitié de lui,
et de notre Dieu, car il pardonnera gratuitement.
-ISAÏE 55:6-7
Jour 9

Ceux qui ont du mal à pardonner peuvent dire : "J'ai essayé et essayé de pardonner, et je n'arrive tout
simplement pas à le faire." Si nous pensons qu'il ne tient qu'à nous d'accomplir le pardon par nos
propres efforts, nous n'y parviendrons jamais :
Par conséquent, si quelqu'un est en Christ, il est une nouvelle création ; l'ancien est parti, le nouveau
est arrivé ! Tout cela vient de Dieu, qui nous a réconciliés avec lui par le Christ et nous a donné le
ministère de la réconciliation : que Dieu réconciliait le monde avec lui en Christ, sans compter les
péchés des hommes contre eux. Et il nous a confié le message de la réconciliation. Nous sommes
donc les ambassadeurs du Christ, comme si Dieu lançait son appel à travers nous. Nous vous
implorons au nom du Christ : Soyez réconciliés avec Dieu. Dieu a fait de celui qui n'avait pas de
péché un péché pour nous, afin qu'en lui nous devenions justice de Dieu.
-2 CORINTHIENS 5:17-21
Jour 10

Parfois, dans la sagesse de Dieu, Il sait que les raccourcis ne seront pas bons pour nous ; nous devrons
prendre le long chemin de la lutte et de la discipline, nous faire obéir quand tout en nous crie d'aller dans
l'autre sens.
C'est pourquoi, mes chers amis, comme vous avez toujours obéi non seulement en ma présence, mais
maintenant bien plus en mon absence , continuez à travailler à votre salut avec crainte et tremblement,
car c'est Dieu qui produit en vous le vouloir et l'agir selon son bien. objectif.
-PHILIPPIENS 2:12-13
Jour11

Nous devons continuellement nous rappeler que le Seigneur a une œuvre à faire en nous, et nous ferions
mieux d'ouvrir la voie en choisissant de pardonner.
Je remercie mon Dieu chaque fois que je me souviens de toi. Dans toutes mes prières pour vous tous,
je prie toujours avec joie à cause de votre partenariat dans l'évangile depuis le premier jour jusqu'à
maintenant, étant confiant en cela, que celui qui a commencé une bonne œuvre en vous la poursuivra
jusqu'au bout jusqu'au jour du Christ Jésus.
 -PHILIPPIENS 1:3-6
Jour 12

Je renonce à mon droit d'être remboursé pour ma perte par celui qui a péché contre moi - et ce faisant, je
déclare ma confiance en Dieu seul comme mon juste juge.
Lequel de vous, si son fils demande du pain, lui donnera une pierre ? Ou s'il demande un poisson, lui
donnera-t-il un serpent ? Si donc vous savez donner de bons cadeaux à vos enfants, quoique méchants,
combien plus votre Père qui est aux cieux fera-t-il de bons cadeaux à ceux qui le lui demanderont !
Ainsi, en toute chose, faites aux autres ce que vous voudriez qu'ils vous fassent, car cela résume la
Loi et les Prophètes. -MATHIEU 7:9-12
Jour 13

Je demande à Jésus, mon guérisseur, de bien vouloir libérer le Consolateur pour prendre ma douleur.
C'est trop lourd et paralysant pour continuer à le porter, et je ne peux pas me soigner.
Loué soit le Dieu et Père de notre Seigneur Jésus-Christ, le Père de compassion et le Dieu de toute
consolation, qui nous console dans nos ennuis, afin que nous puissions consoler ceux qui sont dans
n'importe quel ennui avec le réconfort que nous avons nous-mêmes reçu de Dieu. Car de même que
les souffrances du Christ débordent dans nos vies, de même aussi par le Christ notre consolation
déborde.
-2 CORINTHIENS 1:3-5
Jour 14

Mon choix d'être vulnérable m'appartient, et la transparence m'appartient. Personne ne peut me les
prendre. Ils sont à moi pour donner et reprendre quand je veux. Quelle liberté et quelle libération il y a
dans le pardon !
Car autrefois vous étiez ténèbres, mais maintenant vous êtes lumière dans le Seigneur. Vivez comme
des enfants de lumière (car le fruit de la lumière consiste en toute bonté, justice et vérité) et découvrez
ce qui plaît au Seigneur. N'ayez rien à voir avec les actes infructueux des ténèbres, mais exposez-les
plutôt. Car il est même honteux de mentionner ce que font les désobéissants en secret. Mais tout ce
qui est exposé par la lumière devient visible, car c'est la lumière qui rend tout visible. C'est pourquoi
il est dit : « Réveille-toi, 0 dormeur, ressuscite d'entre les morts, et le Christ brillera sur toi : »
-EPHESIENS 5:8-14
Jour 15

Une vie de non- pardon est une vie d'amertume et de tourment , une vie ouverte à l'oppression
démoniaque, à l'esclavage des dépendances et aux comportements compulsifs qui cherchent à satisfaire la
chair dans l'espoir d'atténuer le stress émotionnel constant. C'est une vie d'agitation et de violence -
vraiment aucune sorte de vie du tout.
Faites donc mourir tout ce qui appartient à votre nature terrestre : l'immoralité sexuelle, l'impureté, la
luxure, les mauvais désirs et la cupidité, qui est de l'idolâtrie. À cause de cela, la colère de Dieu arrive.
Vous aviez l'habitude de marcher de cette façon, dans la vie que vous meniez autrefois. Mais
maintenant vous devez vous débarrasser de toutes ces choses comme celles-ci : la colère, la rage, la
méchanceté, la calomnie et le langage grossier de vos lèvres.
-COLOSSIENS 3:5-8
Jour 16

Juger les autres à blâmer ne sert qu'à approfondir les sentiments d'aliénation et à nous empêcher de
considérer sérieusement notre propre besoin de repentance. Il n'y a de véritable espoir que pour ceux
qui sont prêts à crier : « Ô Seigneur, aie pitié de moi, car je suis un pécheur ! Aie pitié de nous, car nous
sommes tous des pécheurs !
Si nous confessons nos péchés, il est fidèle et juste et nous pardonnera nos péchés et nous purifiera
de toute iniquité. Si nous prétendons que nous n'avons pas péché, nous faisons de lui un menteur et
sa parole n'a pas sa place dans nos vies.
-1 JEAN 1:9-10
Jour 17

En tant que chrétiens, nous devons reconnaître que le non- pardon est un problème de péché qui ne peut
être résolu par nos efforts. Sans la puissance de Jésus, nous pouvons nous attendre à peu de soulagement.
Le pardon ne se fait que lorsque les blessures et les pratiques pécheresses sont portées à la croix.
A une certaine époque, nous aussi nous étions insensés, désobéissants, trompés et asservis par toutes
sortes de passions et de plaisirs. Nous vivions dans la méchanceté et l'envie, étant haïs et nous haïssant
les uns les autres. Mais lorsque la bonté et l'amour de Dieu notre Sauveur sont apparus, il nous a
sauvés, non à cause des choses justes que nous avions faites, mais à cause de sa miséricorde. Il nous
a sauvés par le lavage, la renaissance et le renouvellement par le Saint-Esprit, qu'il a répandu sur nous
par Jésus-Christ notre Sauveur, afin que, ayant été justifiés par sa grâce, nous devenions héritiers
ayant l'espérance de la vie éternelle.
-TITE 3:3-7
Jour 18

Les irritants dans la vie ne valent peut-être pas la peine d'être élevés au rang de problèmes majeurs, mais
ils doivent être traités à un certain niveau plutôt que de simplement les enfoncer à l'intérieur.
Quand je gardais le silence, mes os emportés par mes gémissements toute la journée. Car jour et
nuit ta main pesait sur moi; mes forces étaient sapées comme dans la chaleur de l'été.
Alors je t'ai reconnu mon péché et je n'ai pas couvert mon iniquité. J'ai dit: "Je confesserai mes
transgressions à l' Éternel" et tu as pardonné la culpabilité de mon péché.
-PSAUME 32:3-5
Jour 19

Donner notre non- pardon au Seigneur exige que nous fassions confiance au Seigneur Jésus-Christ en
tant que Sauveur. Nous devons l'accepter comme le Fils de Dieu qui a l'autorité et le pouvoir de pardonner
les péchés, de vaincre la mort et de faire de nous de nouveaux êtres. Nous devons venir à lui avec
repentance afin de devenir des esprits malléables dans lesquels Jésus peut travailler.
Par conséquent, il n'y a maintenant aucune condamnation pour ceux qui sont en Jésus-Christ, parce
que par Jésus-Christ, la loi de l'Esprit de vie m'a affranchi de la loi du péché et de la mort. Car ce que
la loi était impuissante à faire en ce qu'elle était affaiblie par la nature pécheresse, Dieu l'a fait en
envoyant son propre Fils à la ressemblance de l'homme pécheur pour être une offrande pour le péché.
Et ainsi il a condamné le péché dans l'homme pécheur, afin que les justes exigences de la loi soient
pleinement satisfaites en nous, qui ne vivons pas selon la nature pécheresse mais selon l'Esprit.
-ROMAINS 8:1-4
Jour 20

Le vrai pardon se manifeste dans notre volonté de prier et de faciliter les bonnes choses qui se produisent
dans la vie de celui qui nous a blessés. Sans cela, nous manquons le but de notre pardon et nous manquons
de la bénédiction de la grâce que Dieu a pour nous.
Ne manquez jamais de zèle, mais gardez votre ferveur spirituelle, en servant le Seigneur. Soyez
joyeux dans l'espérance, patient dans l'affliction, fidèle dans la prière. Partagez avec le peuple de Dieu
qui est dans le besoin. Pratiquez l'hospitalité. Bénissez ceux qui vous persécutent; bénis et ne maudisse
pas. Réjouissez-vous avec ceux qui se réjouissent; pleure avec ceux qui pleurent. Vivez en harmonie
les uns avec les autres.
-ROMAINS 12:11-16
Jour 21

Nous ne pouvons pas vivre l'angoisse de la trahison et la douleur de l'aliénation et rester les mêmes
personnes que nous étions. Nous ne pouvons pas non plus nous attendre à ce que l'autre personne reste
inchangée. La réconciliation apporte avec elle de nouveaux paramètres de connaissance, de
compréhension et de sentiments. Le pardon peut guérir la colère et l'amertume, mais en réalité, il peut ne
pas suffire à la réconciliation ou même à l'établissement d'une relation amicale.
Alors, ceux qui souffrent selon la volonté de Dieu doivent s'engager envers leur fidèle Créateur et
continuer à faire le bien .
-1 PIERRE 4:19
Jour 22

Au nom de l'honnêteté et pour tenter de désamorcer nos colères, nous pouvons nous promener en
déversant tout ce qui est dans notre cœur, en pensant que parler de ses sentiments revient à les gérer. Mais
sans la repentance et la volonté d'abandonner la colère à Jésus pour qu'il soit mis à mort sur la croix, ce
que nous faisons en réalité, c'est répéter continuellement nos sentiments négatifs.
Avec la langue nous louons notre Seigneur et Père, et avec elle nous maudissons les hommes, qui ont
été créés à la ressemblance de Dieu. De la même bouche sortent les louanges et les jurons. Mes frères,
cela ne devrait pas être.
-JAC 3:9-10
Jour 23

Jésus accomplit le pardon en nous, mais nous devons d'abord confesser nos sentiments avec repentance
et chercher à pardonner comme une discipline quotidienne à chaque instant . Cela doit être pratiqué de
manière répétée, continue, afin que nos cœurs soient adoucis et que nos sentiments négatifs deviennent
malléables au changement. Cela nous ouvre à recevoir la grâce de Jésus-Christ et conduit à la libération
et à la guérison.
Débarrassez-vous de toute amertume, rage et colère, bagarres et calomnies, ainsi que de toute forme
de méchanceté. Soyez bons et compatissants les uns envers les autres, vous pardonnant mutuellement,
tout comme en Christ Dieu vous a pardonné.
-ÉPHÉSIENS 4:31-32
Jour 24

Les blessures individuelles peuvent ressembler à de minuscules piques que nous pouvons faire passer en
disant qu'elles ne nous dérangent pas vraiment. Mais lorsque nous recevons une pelote pleine d'aiguilles,
nous commençons à ressentir une douleur et un inconfort émotionnels et physiques qui rendent la vie
misérable. La chose la plus saine que nous puissions faire est d'admettre honnêtement nos sentiments et
de chercher un moyen d'éliminer de manière constructive ces épines douloureuses par le pardon.
Arrêtez-vous devant l'Éternel et attendez-le patiemment; ne vous inquiétez pas lorsque les hommes
réussissent dans leurs voies, lorsqu'ils réalisent leurs plans méchants. Abstenez-vous de la colère
et détournez-vous de la colère; ne vous inquiétez pas, cela ne mène qu'au mal.
-PSAUME 37:7-8
Jour 25

Nous ne pouvons pas nous attendre à ce que Christ intervienne lorsque nous prions en confessant le péché
d'une autre personne. Nous devons confesser notre propre péché et être prêts à faire tout ce qui est
nécessaire pour remettre les choses en ordre.
Et la prière offerte avec foi rétablira le malade; le Seigneur le relèvera. S'il a péché, il sera pardonné.
Confessez donc vos péchés les uns aux autres et priez les uns pour les autres afin que vous soyez
guéris. La prière d'un homme juste est puissante et efficace.
-JAC 5:15-16
Jour 26

Avoir du respect pour le Christ signifie lui permettre d'accéder en nous pour accomplir efficacement tout
ce pour quoi il est mort sur la croix. Cela signifie que nous devons lui soumettre tous nos sentiments, notre
passé, notre présent, nos irritations quotidiennes, nos attitudes exigeantes, nos manipulations et nos refus
de pardonner .
Car nous n'avons pas un souverain sacrificateur incapable de sympathiser avec nos faiblesses, mais
nous en avons un qui a été tenté de toutes les manières, tout comme nous le sommes, mais nous étions
encore sans péché. Approchons-nous alors du trône de la grâce avec confiance, afin que nous
puissions recevoir miséricorde et trouver grâce pour nous aider dans notre temps de besoin.
-HÉBREUX 4:15-16
Jour 27

Notre colère et notre manque de pardon sont les nôtres et découlent de notre besoin de contrôle.
Cependant, Dieu peut utiliser chaque circonstance de la vie pour nous bénir et écrire la sagesse dans nos
cœurs si nous répondons selon Sa volonté.
Et nous savons qu'en toutes choses Dieu travaille pour le bien de ceux qui l'aiment, qui ont été appelés
selon son dessein.
-ROMAINS 8:28
Jour 28

Nous jouons le jeu de Satan lorsque, par orgueil et colère pharisaïque , nous coupons les autres,
entretenons de la rancune, essayons de punir émotionnellement ceux qui peuvent nous avoir fait du tort
ou refusons de permettre que la guérison de la grâce de Dieu soit étendue aux autres.
 Ne faites rien par ambition égoïste ou vanité, mais avec humilité, considérez les autres comme
meilleurs que vous-mêmes. Chacun d'entre vous doit se préoccuper non seulement de ses propres
intérêts, mais aussi des intérêts des autres.
-PHILIPPIENS 2:3-4
Jour 29

Le pardon nous permet d'échapper à la bataille d'essayer de tout maintenir par nous-mêmes, et il soulage
le stress d'essayer de cacher les incohérences dans nos vies. Lorsque nous faisons confiance au Seigneur,
nous Lui abandonnons tout et entrons dans la béatitude du repos.
Venez à moi, vous tous qui êtes fatigués et chargés, et je vous donnerai du repos. Prenez mon joug
sur vous et apprenez de moi, car je suis doux et humble de cœur, et vous trouverez du repos pour vos
âmes. Car mon joug est doux et mon fardeau est léger.
-MATHIEU 11:28-30
Jour 30

Le pardon nous permet de laisser aller les sentiments négatifs et d'entrer dans une unité de communion
avec les autres afin que tout ce qui est joie et bénédiction pour eux soit aussi notre joie et notre
bénédiction. En raison de cette attitude, nous sommes nous-mêmes rafraîchis et élevés.
L'amour est patient, l'amour est aimable. Il n'envie pas, il ne se vante pas, il n'est pas fier. Il n'est pas
impoli, il n'est pas égoïste , il ne se met pas facilement en colère, il ne garde aucune trace des torts.
L'amour ne se réjouit pas du mal mais se réjouit de la vérité. Elle protège toujours, fait toujours
confiance, espère toujours , persévère toujours.
-1 CORINTHIENS 13:4-7
Jour 31

Le pardon transforme notre dureté de cœur en compassion. Le pardon rend la vie plus riche, plus remplie
d'amour, plus expansive, plus vivante spirituellement et plus abondamment satisfaisante. Bien que nous
puissions être en désaccord avec les autres, nous apprenons à apprécier les gens pour la façon dont ils nous
équilibrent : nous édifient, nous enrichissent, nous bénissent, nous épanouissent, nous défient et nous
blessent également. Nous apprécions la façon dont les différences, les défis, les reproches et les blessures
nous conduisent à la perfection pour le Seigneur.
Par conséquent, puisque nous avons été justifiés par la foi, nous avons la paix avec Dieu par notre
Seigneur Jésus-Christ, par qui nous avons eu accès par la foi à cette grâce dans laquelle nous nous
tenons maintenant. Et nous nous réjouissons dans l'espérance de la gloire de Dieu. Non seulement
cela, mais nous nous réjouissons aussi de nos souffrances, parce que nous savons que la souffrance
produit la persévérance ; persévérance, caractère; et le caractère, l'espoir. Et l'espérance ne nous déçoit
pas, car Dieu a répandu son amour dans nos cœurs par le Saint-Esprit qu'il nous a donné.
-ROMAINS 5:1-5

REMARQUES
 CHAPITRE UN LE PARDON : OPTION OU NÉCESSITÉ ?

1. Stephen R. Covey, Les 7 habitudes des personnes très efficaces ( New York : Simon et Schuster,
1989), 33.
2. Ibid., 34.
CHAPITRE CINQ LE PARDON COMME MODE DE VIE

1. Associated Press, « Un homme du Texas est reconnu coupable d'empoisonnement d'un arbre historique
» ; New York Times, 10 mai 1990, http://query.nytimes.com/gst/fullpage.html?res=
9COCE5DDlE3DF933A25756COA966958 260 ( consulté
15 janvier 2007).
CHAPITRE SIX L'ÉQUILIBRE PAR LE PARDON

1. Hans Christian Andersen, "La reine des neiges", en ligne-

Littérature.com , http://www.online-
Literature.com/hans_christian_andersen/972 ( consulté le 16 janvier 2007).
CHAPITRE SEPT AU-DELÀ DE LA COMPRÉHENSION

1. Lewis Smedes , Pardonnez et oubliez : Guérir les blessures que nous ne méritons pas (San Francisco
: Harper & Row, 1984), 79.
2. Howard Olsen, Wounded Warriors, Chosen Lives: Healingfor Vietnam Veterans (Arlington, TX:
Clear Stream Publishing, 2002), 240.
3. Donald B. Kraybill , « Clause de pardon : la manière amish », The Christian Century, 31 octobre
2006.
4. Paul et Gretel Haglin , Resurrection Christian Ministries , Eagles Nest Farm, Route 1, Box 62A,
Hawk Point, MO 63349.
OTHEK-BOOKS DE JOHN ET PAULA SANDFORD
Transformer l'homme intérieur
Le pouvoir de Dieu de changer
Transformer les relations blessées
Transformer l'enfant intérieur
Guérir les victimes d'abus sexuels
Pourquoi les bonnes personnes se trompent
Renouveau de l'esprit
La tâche d'Elie
Réveiller l'esprit endormi
Restaurer la famille chrétienne
Élie parmi les Lis
Un guide complet de la délivrance et de la guérison intérieure
Guérir les nations
Prophètes, guérisseurs et l'Église émergente
Pour plus d' informations, contactez :