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Insolite

Humour : 30 blagues sur les

Français et leurs voisins
européens

Publié par Claire Tervé

10 min de lecture

©Getty images (illsutration)

Ecouter cet article Humour : 30 blagues sur les Français

00:00 et

"De qui se moque-t-on ? Tour d'Europe en 345

blagues". Dans ce livre Romain Seignovert a
décidé de souligner avec humour les idées reçues
que chaque pays européen nourrit à l'égard de
ses voisins, Français compris. Voici les trente plus
drôles sélectionnées par Planet.fr.

SOMMAIRE
1 - Holà Manuel
2 - Ah les Belges !
3 - Avons-nous des relations ?
4 - Comment reconnaître un Italien
5 - Au pied de laVoir
lettreplus
Holà Manuel
Pourquoi beaucoup d’Espagnols s’appellent-ils
Manuel ? Parce que "Intellectuel", c’est pas un
prénom.

Ah les Belges !
Un Belge à un autre : — Tu te rends compte qu’aux 
États-Unis un passant se fait renverser toutes les
quinze minutes ? Le second Belge, désolé  : — Mon
Dieu, quelle poisse  il doit avoir !

Avons-nous des relations ?

Paddy l’Anglais est dans le salon avec sa femme à
l’heure du thé. Sa femme tricote pendant qu’il lit The
Times. — Darling ? lui demande sa femme. — Oui,
ma chère ? — Est-ce que nous avons des relations
sexuelles ? — Oui, nous en avons, ma chère ! —
Oh…, répond laconiquement sa femme. Paddy
l’Anglais, imperturbable, reprend sa lecture.
Quelques minutes plus tard, sa femme demande : —
Dans ce cas, ne devrions-nous pas les inviter plus
souvent ?

Comment reconnaître un Italien

Trois raisons qui prouvent que Jésus était en fait
italien : 1. Seul un Italien habite avec sa mère jusqu’à
trente ans. 2. Seul un Italien peut penser que sa
mère est toujours vierge. 3. Seule une mère italienne
peut af^rmer que  son ^ls est Dieu.

Au pied de la lettre
Deux Norvégiens partent à la chasse à l’élan.
Soudain, l’un d’entre eux s’effondre. L’autre
Norvégien appelle les secours, craignant la mort de
son ami. Il demande des conseils sur ce qu’il faut
faire. La voix à l’autre bout de la ligne lui dit : —
Calmez-vous, et assurez-vous d’abord que votre ami
est vraiment mort. Un coup de feu retentit. Le
Norvégien reprend : — Bon, et maintenant, je fais
quoi ?

L'éducation à l'irlandaise

Vidéo du jour

‘‘Je suis tombé dans le piège’’ : Jean-Pierre Pernaut se…

Cliquez sur ► pour voir la vidéo

Un Irlandais emmène son ^ls boire sa première

pinte. Ils vont dans un pub local à seulement deux
pâtés de maison. L’Irlandais commande une
Guinness. Comme son ^ls ne l’aime pas, il la boit lui-
même.

L’Irlandais essaye alors un Kilkenny, mais comme

son ^ls ne l’apprécie pas non plus, il la boit. Il pense
alors qu’il pourrait tenter une Harp Lager. Mais son
^ls la recrache. L’Irlandais la boit donc. Puis
l’Irlandais pense qu’il pourrait peut-être lui faire
essayer du whisky, ^er à l’idée que son ^ls pourrait
le préférer à de la bière. Il essaye donc avec un
Jameson ! Mais… toujours pas, son ^ls n’aime pas.

En désespoir de cause, l’Irlandais demande au

barman un rare Redbreast, ce que l’Irlande a de
meilleur. Mais rien à faire, son ^ls n’aime pas.  Et
l’Irlandais doit ^nir le verre. Que pourrait-il bien faire
? Au moment où il réalise que son ^ls n’aime tout
simplement pas l’alcool, il est si ivre qu’il n’arrive
même plus à pousser son landau jusqu’à la maison.

De qui se moque-t-on ? Des Belges

(entre autres)

Partant à la pêche, un Belge va sur la glace, sort sa

scie et sa canne à pêche, et commence à découper
un trou. À ce moment-là, une voix extérieure, glacée,
résonnante, annonce : — Il n’y a pas de poissons
ici... Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de
lui, ne voit personne, et continue. — Il n’y a pas de
poissons ici... Encore une fois, il s’arrête, et tend
l’oreille... Inquiet, il reprend son travail. — Il n’y a pas
de poissons ici... Et le Belge de répondre : — Mais qui
parle, à la ^n ? — Le directeur de la patinoire !

La légende du poisson épileptique

Un Belge apporte son poisson rouge chez  un
vétérinaire. — Docteur, je pense que mon poisson
rouge  est épileptique. Le vétérinaire regarde et
répond : — Il n’a pas l’air trop mal, pour moi… Et le
Belge de répondre : — Attendez un peu que je le
retire de son bocal !

Saut à l'aveuglette
— Pourquoi le saut à l’élastique est-il formellement
interdit aux aveugles en Belgique ? — Parce que ça
fait trop peur au chien.

Un lourd bilan

Terrible accident en Belgique : Un hélicoptère

s’écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà
dégagé plus de 500 corps.

Ma que si !
Comment appelle-t-on en Italie un homme avec ses
mains dans  les poches ? Un muet.

Fourbe, la mouche
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais entrent dans
un pub et commandent chacun une pinte de
Guinness. Alors qu’ils s’apprêtent à savourer leur
bière mousseuse, trois mouches atterrissent dans
leur verre. L’Anglais, délicat, repousse sa pinte loin
de lui avec dégoût. L’Écossais repêche la mouche
hors du verre, la laisse s’envoler, et commence à
boire comme si de rien n’était. L’Irlandais repêche
également la mouche,  la tient au-dessus du verre et
vitupère : — Sale voleuse, recrache ! recrache !

L'Anglais gentleman
Paddy l’Irlandais, Paddy l’Anglais et Paddy
l’Écossais sont sur le green d’un parcours de golf.
Soudain, un cortège funéraire passe. Paddy l’Anglais
soulève son chapeau au moment où le cortège
passe devant eux, comme plongé dans une
profonde rémexion. Paddy l’Irlandais lui fait
remarquer, admiratif : — Je ne savais pas que vous
étiez un si grand gentleman ! Ce à quoi Paddy
l’Anglais répond : — Eh bien, il faut dire que nous
étions mariés depuis quarante ans…

L'architecture britannique

Paddy l’Irlandais et Paddy l’Anglais se baladent

dans une ville irlandaise. Paddy l’Irlandais montre à
Paddy l’Anglais le plus grand bâtiment de la ville. —
Le voici ! déclare Paddy l’Irlandais, n’est-ce pas une
belle architecture ? — Est-ce votre plus grand
bâtiment ? demande Paddy l’Anglais. En Angleterre,
nous avons des bâtiments comme ça cent fois plus
grands ! — Ça ne m’étonne pas, répond Paddy
l’Irlandais, c’est un asile psychiatrique…

La ou les toillettes ?
Pourquoi dit-on "aller aux toilettes" en France et
"aller à la toilette"  en Belgique ? Parce que, en
France, vous devez  en visiter plusieurs avant d’en
trouver un suf^samment propre.

Chante le coq
Pourquoi la France a-t-elle choisi  le coq comme
emblème national ? Parce que c’est le seul animal
qui, même quand il a les pieds dans  la merde,
continue de chanter !

Marée française
Comment sont apparus le mux et le remux de  la mer
? Il y a très longtemps, les Français sont venus
s’installer près de la côte. Et la mer, écœurée,  s’en
est allée. Depuis, toutes les douze heures, elle
revient voir s’ils sont toujours là.

Olé !

Qu’est-ce que l’ego ? Un petit Espagnol qui vit à

l’intérieur de chacun d’entre nous…

Question de caractère
— Pourquoi compte-t-on tant de naissances
prématurées en Espagne ? — Même les mères
hispaniques ne peuvent supporter un Espagnol
pendant neuf mois !

Une affaire de précision

Un Anglais, un Français et un Espagnol se
retrouvent dans un bar. L’Anglais dit : — Ce sont les
Anglais qui sont les plus habiles. Qu’on me donne
une épée et une mouche,  je la couperai en deux ! On
lui apporte une épée et une mouche. L’Anglais
tranche habilement la mouche en deux, sous les
applaudissements du bar.

— Ce n’est rien, rétorque le Français. Nous autres,

Français, sommes encore plus adroits. Qu’on me
donne l’épée et qu’on m’apporte une puce,  je la
couperai en deux ! On lui donne l’épée et lui trouve
une puce.  Le Français tranche habilement la puce
sous  les applaudissements du bar.

— Pfut, vous êtes bien ridicules, nargue l’Espagnol.

Donnez-moi l’épée et un moustique ! On lui trouve
un moustique. L’Espagnol frappe d’un coup avec
l’épée, mais le moustique, nullement affecté, s’envole
gaiement. Le bar hue l’Espagnol, tandis que le
Français et l’Anglais  se moquent : — Quel vantard,
tu as bien échoué ! — Comment, échoué ? répond
l’Espagnol, ce moustique n’aura jamais d’enfants…

Le prix du vainqueur
Un Anglais et un Français vont dans un restaurant
espagnol. Ils remarquent qu’un autre client mange
quelque chose de bizarre.  Ils appellent le serveur
espagnol et demandent : — Excusez-nous.
Pourrions-nous avoir le même plat, s’il vous plaît ?

Le serveur dit : — Désolé, messieurs, mais ça ne

sera pas possible. — Pourquoi donc ? — Parce que,
messieurs, ce sont les testicules d’un taureau. Le
Français s’exclame : — Alors, nous en voulons ! —
Non, monsieur, répond le serveur. Vous ne
comprenez pas ! Ici en Espagne, à la ^n d’une
corrida, on coupe les testicules du taureau et on
nous les apporte au restaurant. Nous n’en obtenons
seulement qu’une paire par jour…  Si vous voulez, je
peux vous réserver une table pour demain. L’Anglais
et le Français se toisent, et répondent : — Très bien,
nous reviendrons demain.

Le lendemain, l’Anglais et le Français reviennent, et

on leur sert le plat. Pourtant, ils ne sont pas  du tout
contents : — Qu’est-ce donc ! s’indigne l’Anglais. Les
testicules d’hier étaient beaucoup plus grands  et
bien moins masques ! Et le serveur de préciser : —
Vous ne comprenez pas, messieurs. Parfois,  le
torero gagne, parfois, il ne gagne pas...

La meilleure performance
Un Anglais, un Français et un Espagnol  se
retrouvent pour discuter. L’Anglais dit : — La nuit
dernière, j’ai fait un massage à ma femme sur tout le
corps avec de l’huile essentielle, puis on a fait
l’amour avec passion et elle a crié pendant cinq
minutes sans interruption !

Le Français, nullement impressionné, rétorque : —

La nuit dernière, j’ai fait un massage à ma femme
sur tout le corps avec une huile parfumée, puis on a
fait l’amour avec passion et elle a crié pendant
quinze minutes sans interruption !

L’Espagnol surenchérit : — Ça n’est rien ! La nuit

dernière, j’ai fait un massage à ma femme sur tout le
corps avec  de l’huile d’olive, puis on a fait l’amour
avec passion et elle a crié pendant deux heures 
sans interruption ! L’Anglais et le Français, étonnés,
demandent : — Deux heures, c’est beaucoup !
Comment tu as fait pour qu’elle crie tout ce temps ?
L’Espagnol explique : — Je me suis juste essuyé les
mains sur les rideaux...

Saintes turbulences
Pourquoi le pape embrasse-t-il toujours le sol après
chaque vol ? Seuls ceux qui ont déjà voyagé avec
Alitalia comprendront.

Mon [ls, tu ne manges pas ?

Un Italien dit à son ami : — Le problème, avec la
nourriture  de ma Mamma, c’est que tu as de
nouveau faim trois jours après.

Habile prière
Avez-vous entendu parler de la jeune ^lle italienne
de 21 ans qui se mit à genoux devant  la statue de
la Madone et lui dit : "Vous qui avez conçu sans
pécher, permettez-moi de pécher sans concevoir !" ?

La punition suprême
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Un Italien dit à sa mère : — Maman, ma ^ancée m’a

encore contredit, je ne peux plus le supporter. C’est
décidé : je viens habiter chez toi. — Non, mon chéri,
elle doit apprendre de ses erreurs. C’est moi qui
viens habiter chez toi.

L'amour des belles-mères

Un Italien raconte à son ami : — L’autre jour, à 7 h
30, j’entends la sonnette  en bas. Je descends pour
ouvrir la porte. C’était ma belle-mère qui me dit :
"Est-ce que je peux rester ici pour une semaine ?" —
Ah bon ? Et qu’est-ce que t’as fait ? — J’ai dit "oui",
puis j’ai fermé la porte.

Limite dorée
Pourquoi les Italiens portent-ils des chaînes en or ?
Pour savoir où s’arrêter quand ils se rasent.

Scrupules ? Absents
Deux hommes politiques italiens entrent dans  un
bar. Le premier dit : — Alors, qu’est-ce qu’on prend ?
Le second : — Et surtout, à qui ?

Sort funeste
C’est la saison de la chasse à l’élan en Norvège.
Après les incidents des années précédentes, les
autorités norvégiennes ont décidé de prendre des
précautions supplémentaires. Tous les chasseurs
devront garder une lumière sur le front et, a^n
d’éviter tout malentendu fâcheux,  ils devront crier
régulièrement : "Je ne suis pas un élan, je ne suis pas
un élan"… Malgré tout cela, un Norvégien a encore
été abattu cette année.

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Le chasseur qui lui a tiré dessus explique comment

l’accident a pu se produire : — Je croyais avoir
entendu : "Je suis un élan,  je suis un élan…" Dites,
docteur, est-ce qu’il va s’en sortir ? — Eh bien, il
aurait eu plus de chances si vous  ne l’aviez pas
aussi dépecé...

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