Arnaques

Horoscope 2012

Bélier
Les béliers vont subir un énorme coup de boutoir quelques semaines avant la fin de l'année. Ils ne
pourront donc pas assister en direct à la fin du monde. Qu'ils se rassurent, l'événement passera en
boucle sur toutes les chaînes de télévision.

Taureau
Depuis quelques années nous vous avions prévenu. Evitez les arènes! Vous devriez comprendre que de
toute manière vous ne pouvez pas gagner. Laissez donc la marionnette faire son numéro de travesti. Au
mieux vous mourrez intègre, au pire il vous manquera quelques attributs.

Gémeaux
Vous avez de la chance d'être deux. Ensemble on a moins peur face au danger. Que votre vie ait été
épanouie ou ratée, votre mort sera terne et inintéressante. Votre seul réconfort sera de ne pas mourir en
même temps. Alors qui sera le premier ?

Cancer
Vous êtes un passionné de science et vous ne doutez pas des progrès de la médecine. Et vous avez
raison. Cette année 2012 marquera à tout jamais la recherche médicale. Après de nombreuses années
d'espoir, tous les cancers vont finalement être vaincus.

Lion
Vous avez hanté les cirques du monde entier, vous avez dévoré plusieurs gazelles dans "Tintin au
Congo", et vous vous prétendez roi. Mais pour qui vous prenez-vous ? Un collier de poils ne vous rend
pas immortel et les rois sont une espèce en voie de disparition.

Vierge
Vous êtes vierge et vous en êtes fière. S'il vous arrive d'entendre des voix, par précaution, restez dans le
sud de l'Europe et emportez un extincteur lors de tous vos déplacements. Dans une vie postérieure vous
serez réincarnée en haut-parleur. Rappelez-vous que vivre en vierge et mourir en sainte n'est pas donné
à n'importe qui.

Balance
Vous n'avez pas de chance avec la police. Rapporteur c'est déjà moche, mais délateur c'est bien pire.
Vous êtes l'instrument de la justice et pourtant c'est elle qui vous condamnera. Naître balance ou ne pas
naître balance, telle est la question que vous auriez dû vous poser avant votre naissance.

Scorpion
Les scorpions résistent particulièrement bien aux radiations de toutes sortes. Ils sont quasiment
indestructibles. Pendant des années vous avez pu utiliser un téléphone portable sans conséquences
fâcheuses pour votre santé. Regardez bien au-dessus de votre tête, car il est fort probable que vous allez
mourir écrasé par une météorite durant l'année.

Sagittaire
Pourquoi tant de haine ? Pourquoi cet arc démodé et anachronique ? Si vous vous sentez menacé,
offrez-vous un Taser; vos adversaires n'auront aucune chance. Au fait, quatre jambes et deux bras, ce ne
serait pas un peu trop pour une seule personne ? Des mauvaises langues pourraient trouver que vous
êtes l'équivalent de deux manchots, voire de trois pingouins.

Capricorne
Vous pouviez vous contenter de Capri. Seulement vous êtes d'un entêtement sans limites et vous avez
voulu y ajouter une corne. Vous aurez le privilège rare de mourir, mais d'être encore né.

Verseau
A force de vous occuper de l'eau de vos semblables, vous allez avoir une grande surprise cette année.
La sècheresse vous fera bénéficier d'une longue période de chômage. Mourir assoiffé n'est pas très
malin; il vous reste un peu de temps pour choisir une mort plus digne de votre signe.

Poissons
Rouges, plats, moches, puants ou panés vous êtes tous les mêmes, vous les poissons. Une miette de
pain, un vers de terre, et vous vous croyez déjà à un cocktail. Quoi de plus moche pour un poisson que
de mourir noyé ? Préparez-vous mentalement à affronter le pire et pour vous rassurer dites-vous que
vous n'avez aucune chance d'en réchapper.