p tard on l’a déjà balancé !

ret à cacher ? Tro

T’avais un sec

ust Motors sous

La D
s
toutes les couture

Les secresatcsré
du grand Mojo

Miss Gossip

April
empaffés en concert
Les
Le seul journal (presque) indépendant du Wasteland n°3
n°3 - April 2157 1
 LE GRAND BAZAR DES EXPLORATEURS
Hey Wastelander !

Le printemps pointe le bout d’son nez et les Explorateurs vont foutre leur souk !

Traders, informateurs, voyageurs ou juste curieux venez nous rendre visite pour une
journée d’échange dans la plus pure tradition Traveler !

09/04/57 - 18h00 GMT -1

Waypoint
4610674 4374211
http://le-cercle.bbconcept.net/

Ensemble, nettoyons l’Arizona de la racaille anarchiste !

Suite au contrôle d’hygiène effectué par la Confrérie de l’Acier, le Bunker Bar du Cartel
est fermé pendant une durée indéterminée. Le nombre considérable de cafards qui y
vivaient a nécessité un gazage en règle.
Markus Plisken - Ordre, discipline et bottes cirées

Los Pollos Hermanos

Le meilleur restaurant de tout New Flagstaff !
Siège social
http://thegossiptownpost.lmdk.com
respecte les normes d’hygiène de l’Union.
Tirage en 322 exemplaires
Imprimé sur photocopieuse Biodiesel

Rédacteur en chef
Pope RAZZI
Reporter
Pope RAZZI
Crédits photos
Ouvert tous les vendredis Pope RAZZI, Sven PLISKEN
Mise en Page
à partir de 21h00
Sven PLISKEN
Nous contacter par courrier
Waypoint
Pope RAZZI ou Sven PLISKEN
4450937 5523142

http://cartelswg.forumactif.com/fallen-earth-c2/

2 n°3 - April 2157

Edito
Salut les clones !
Allez, vous pouvez rentrer la langue et cesser de remuer la queue, le GOSSIP troisième du nom est sorti. Pourtant
vous n’avez pas été de gentils toutous !
À cause de vous on s’est disputé avec le vaguemestre des Franklin’s riders. Pas de courrier qu’il nous disait,
impossible ! Nos lecteurs gueulent de partout qu’ils adorent notre feuille de choux et pas une lettre ? Pas une pub ?
Pas un article ? À peine une seule réponse à notre jeu ? Le pingouin à la casquette bleue insinuerait-il que nos
lecteurs se contentent de se gaver du Gossip sans vouloir nous aider à le faire vivre ? Impossible hein, vous ne
seriez pas ce genre de buses non !?
Nous en avons donc déduit que l’absence de courrier de la part de nos lecteurs ne pouvait venir que d’une erreur
d’adresse. Donc après que Sven ait refait le dentier du
vaguemestre façon Tetris, nous avons ouvert une nouvelle HTTP://THEGOSSIPTOWNPOST.LMDK.COM
boîte postale.

Nous attendons donc avec impatience vos pubs, articles, candidatures pour miss Gossip, lettres de fans ou d’insultes
(celles qu’on préfère !) pour le prochain numéro de mai. Et pas de fausses excuses genre « j’sé pa ekrir », « j’ai pas
d’imagination », « Alamo a mangé tous mes stylos ». Si j’ai laissé Sven PLISKEN s’occuper de la maquette visuelle
du Gossip, vous voyez bien que je ne suis pas du genre exigeant sur la qualité (NDSP : espèce d’analphabète mal
coiffé !). Alors à vos crayons et à vos idées les clones ! Le Gossip sera ce que vous en ferez ! Voilà, ça c’est dit, nous
espérons que le numéro d’avril vous régalera, c’est qu’il y a de quoi faire, du lourd même !

Pope RAZZI

Sommaire
L’armu’rie du cœur
Parce qu’on a tous au fond du cœur une envie de
faire partager un peu de notre bonheur. The Gossip
Town Post soutien l’œuvre caritative du défunt
comique CALIBRE.
Lire en page 4
In vinyle veritas
Notre doggy dog ayant été retenu par deux
impondérables en couche culotte, votre serviteur,
le Pope des ondes s’est collé sur cette chronique.
Comme moi je suis sûr que vous espérerez un
retour de 3D le mois prochain.
Lire en page 6
L’homme qui murmurait à l’oreille des chevaux
La preuve en quelques mots que l’on peut être
psychopathe et aimer les bêtes, oui les aimer, les
adorer, un peu trop même…
Lire en page 11
Clone Sweet Home
En exclusivité la dernière interview de Papa
KIMBWA avant son retrait de la Zone Franche pour
monter sa boîte de consulting en gestion de clans
et en placement des actifs immobilisés (NDLR :
comment faire un max de thunes avec un minimum
de recrues pour faire bref).
Lire en page 13

Les camboui’s girl Miss Gossip April

Il était fort il était beau, il sentait bon le sable Les fans d’archéo-gynéco-proctologie vont être
chaud, mon mécano ! Plongée dans le monde des ravis ! France Cancan débarque !
moteurs et des strings en dentelle. Lire en page 16
Lire en page 8

n°3 - April 2157 3

 Les empaffés
en concert
Et oui les gars, la haine et la sauvagerie ne sont pas les seules valeurs qui
dominent en Arizona ! En effet, il existe encore des âmes charitables qui pensent
encore à leur prochain, qui sont prêts à partager de leur temps et de leurs jetons
pour fabriquer avec les moins chanceux un monde meilleur.

Poursuivants l’œuvre du célèbre comique CALIBRE, disparu trop tôt dans un

accident de quad (NDLR : qui n’était pas de la marque Dust…) à l’occasion
d’un safari, tous les artistes engagés de la troupe les « empaffés » ont pris
sur leur temps pour sortir un nouveau titre écrit par Gigi l’OMMDOR et
destiné à financer des actions en faveur des défavorisés.

En effet, l’intégralité des bénéfices du single sera reversée à l’association

créée par feu CALIBRE « les armu’ries du Cœur ». Ainsi un jour peut être tout
Natasha St Glaire le monde, du gueux au preux, du gland
au puissant ; tout le monde pourra se Rascal Obistrot
balader avec une arme à la ceinture.
Il ne tient qu’à vous de faire que ce rêve devienne un jour
réalité, alors achetez le disque ! En plus d’une bonne action,
vous aurez le plaisir d’écouter les plus grands talents de
l’apocalypse, de Rascal OBISTROT à RAGOU, de Muriel
GROGROIN à Natasha St GLAIRE, tous les VIP à cordes
vocales ont tenu à poser leur son sur le vinyle.

En exclusivité pour les lecteurs du GOSSIP, voici

les paroles de ce futur tube que tout le monde
devrait déjà avoir ! (voir page suivante)

Pope RAZZI

4 n°3 - April 2157

 Moi je file un rancard
A ceux qui n’ont plus rien
Sans idéologie discours ou baratin
On vous promettra pas
Des guns calib’ molosse
Mais juste pour dessouder
Un flingue et des bastosses
A tous les recalés des traques et du frittage
Les privés du gâteau les exclus du flingage
Si nous pensons à vous c’ est en fait égoïste
Pour vous buter demain vous s’rez sur not’ liste
Refrain
Aujourd’ hui on n’ a plus le droit
De n’pas avoir un gun sur soi
Dépassé le chacun pour soi
Un flingue à moi, un flingue à toi
J’ te promets pas l’dernier magnum
Mais juste de quoi fumer un homme
Un peu de mun’ et un viseur
Dans les armu, armu’ries du cœur
Aujourd’ hui on n’ a plus le droit
De n’pas avoir un gun sur soi
http://www.deezer.com/listen-1041281
Autrefois on gardait toujours une douille à table
Des balles, d’la poudr’, un bazooka dans l’établ’
Aujourd’hui nos ceintures et nos armoires sont closes,
Alors qu’on veut flinguer, jusqu’à l’overdose
J’ai pas mauvaise conscience,
ça m’empêche pas d’ fraguer
Mais pour tout dire ça gâche un peu l’ goût d’dessouder
C’est pas vraiment ma faute si y a des out of ammo
Mais ça le deviendra si j’aide pas tous ces blaireaux
Vous ne viendrez plus chez nous par hasard
Votre dépendance à la drogue vous a fait perdre votre moitié ?
Vous avez volé vos amis pour payer votre dealer ?
Vous avez vendu votre corps au moins offrant pour une dose ?
Vous êtes aujourd’hui une loque droguée jusqu’à la moelle ?
Vous savez que jamais vous ne décrocherez ?
Sponsor officiel
Refrain
Aujourd’ hui on n’a plus le droit
De n’pas avoir un gun sur soi
Dépassé le chacun pour soi
Un flingue à moi, un flingue à toi
J’ te promets pas l’dernier magnum
Mais juste de quoi fumer un homme
Un peu de mun’ et un viseur
Dans les armu, armu’ries du cœur
Aujourd’ hui on n’a plus le droit
De n’pas avoir un gun sur soi
J’ai pas de solutions pour un grand safari
Mais buter quelqu’un ensembles, en avant allons-y
Y’a bien d’autres misères trop pour un inventaire
Mais là on shoote ici, ici et aujourd’hui.
Refrain
Aujourd’ hui on n’a plus le droit
De n’pas avoir un gun sur soi
Dépassé le chacun pour soi
Un flingue à moi, un flingue à toi
J’ te promets pas l’dernier magnum
Mais juste de quoi fumer un homme
Un peu de mun’ et un viseur
Dans les armu, armu’ries du cœur
Aujourd’ hui on n’a plus le droit
De n’pas avoir un gun sur soi
Dépassé le chacun pour soi
Un flingue à moi, un flingue à toi
J’ te promets pas l’dernier magnum
Mais juste de quoi fumer un homme
Un peu de mun’ et un viseur
Dans les armu, armu’ries du cœur
Aujourd’ hui on n’a plus le droit
De n’pas avoir un gun sur soi
Paroles & musique
Rascal Obistrot
Pikooze for a souze
Le gang de la drogue
vous remercie de votre fidélité et
veillera toujours à vous défoncer
avec ses meilleurs produits !
n°3 - April 2157 5
 In vinyle veritas !
Entendu sur les ondes
Par Pope RAZZI (Dj par intérim)

GALAXY RADIO ON AIR

Spécial pondaison
Ouaiiiiiis ! Salut les cocos et les poulettes du Wasteland, et oui vous devez être surpris de
ne pas entendre la voix rugueuse et virile de votre 3D préféré mais ce dernier a été retenu
par un évènement qu’il a su affronter avec la classe qui le caractérise.
Laissez-moi vous raconter cette aventure !

Flaaash-back !
3D est tendu dans le couloir, d’énormes gouttes de sueur coulent le long de sa nuque. Il ne cesse de regarder
la porte à double battant qui se dresse devant lui. Il crève d’envie de la défoncer mais il sait qu’il n’aura
aucune chance face au gardien qui lui fait face : un colosse de près de 150 kg, poil au menton, œil de
verre et cicatrice au front. Non ; en une seule étreinte l’infirmière Gertrude briserait son corps comme une
brindille…

Il doit prendre son mal en patience. Nerveux, il retourne une nouvelle fois devant la machine à café, un jeton
et hop un petit noir serré commence à couler. Ça ne sera que son 12ème…

Soudain une immense douleur déchire l’abdomen de 3D. Digne et courageux, il se mord la lèvre, serre les
poings et respire par petites saccades comme un petit chien.

Cela fait maintenant des heures qu’il souffre le martyre mais il sait que cette épreuve fera de lui un homme
nouveau …

La douleur le défonce ; chancelant, il va demander une piquouse pour ne plus souffrir à Gertrude mais celle-
ci, enfin on peut dire celui-ci, ne lui donne pour toute réponse qu’un Grumpf négatif.
Putain, il a vraiment mal, il n’en peut plus, il sent que son ventre va se déchirer. Défoncé par la souffrance il
fonce vers la grande porte mais l’infirmière molosse le ceinture et essaye de le jeter au sol.

Alors que notre 3D lutte contre la truie en blouse blanche, la porte s’ouvre et un docteur au visage de beau
gosse, dents et sourire ultra-bright, s’adresse à lui :
Monsieur Three Dogs ?! Félicitations ! Vous êtes l’heureux papa de 2 garçons !

Fou de joie, 3D oublie sa douleur et saute en l’air, mettant dans son emballement un magnifique uppercut à
Gertrude qui s’effondre au sol dans un bruit flasque et sourd.

6 n°3 - April 2157

Libéré de son molosse, 3D fonce découvrir
les truffes de ses 2 jeunes chiots.

Voilà une bien belle aventure !

Et comme dirait notre DJ préféré :
«amusez vous bien dans
le Wasteland les cocos et
les poulettes, jusqu’à la prochaine
émission de Threeeeeeeee
Dogssssssss ! ».

Carnet rose
L’ensemble de la rédaction de The Gossip Town Post félicite Three Dogs pour son double exploit !

Enfanter dans la douleur tout en restant digne et cool,

voilà un bien bel exemple à suivre pour tous les clones !

Nous en profitons pour féliciter madame Three Dogs pour le soutien qu’elle a
su apporter à son homme dans cette difficile épreuve (NDLR : enfin faut quand
même préciser que dans un accouchement c’est quand même le mec qui
morfle le plus non ? les belettes elles, elles sont customisées pour !).

Un polichinelle dans l’tiroir

«L’accouchement est douloureux. Par bénédiction, la femme tient la main de l’homme.
Ainsi il souffre moins» Citation de Mme Three Dogs

Femme à roulettes, femme à …

Vous cherchez un fauteuil beau, racé, léger, élégant ?
Le Déambulator 83 est celui là.
C’est un fauteuil roulant haut de gamme qui combine un design
résolument moderne avec une technologie dernier cri.
«J’en avais assez d’être à la masse… je me suis acheté un déambulator
83. Quoi ? Échanger un déambulator 83 contre 15 interceptors ? Jamais
de la vie !» Melle A***a L***n

Le Déambulator 83 l’aboutissement de plusieurs années de recherches.

La perfection scientifique érigée au rang d’oeuvre d’art :
le mouvement fluide d’une assise presque suspendue dans les airs.

n°3 - April 2157 7

 Les camboui’s girls

C’est la joie de m’voir ou bien t’as une clé à molette dans le pantalon ?
Vous savez les gars, le boulot de journaliste au Gossip ce n’est pas tous les jours une sinécure.
Faut interroger des blaireaux, essayer de rendre leur pathétique vie intéressante ou au moins
vendable. Mais là comme le disent les travelers, j’ai stormé grave mon taf !

Après une visite intéressante de l’oasis, leur repaire (NDLR : je vous jure leurs piaules
niveau photos, soie et latex, un dortoir d’enforcers à côté ressemble à une chambre de jeune
communiant). Je me suis retrouvé seul dans un bar encerclé par ces sauvageonnes en rut.
Elles étaient presque toutes là : Mecara, Tania, Bridgette, Shinokko, Ashley, Dakota et la
dernière mais non moins lubrique Mary. Les dusties me faisaient front, carlingues polies et
affutées, airbags gonflés à exploser.

N’écoutant que mon éthique professionnelle, je rejetais les avances de ces naïades aux gros
boulons et je leur demandais de m’en dire plus sur la Dust Motor Corporation.

TGTP : alors les filles, pourquoi avoir monté un garage ?

Mary : pour faire de la mécanique, et pour proposer à nos clients de quoi survivre dans ce monde hostile. Avec
un moyen de locomotion rapide et fiable, on a quand même plus de chance de ne pas finir en pâté de foie.
Tania : on a longtemps hésité à ouvrir une épicerie mais on craignait de finir avec un excédent de stock de
miches sur les bras…

TGTP : et sinon vous n’êtes que des femmes dans le staff ?

Parce que dans ce cas vous auriez pu vous lancer dans la culture de la gousse non ?
Mary : non non, on a 3 mecs avec nous. Mais on les a tatoués, vaccinés et rangés dans leurs casiers avec leur
tenue SM et leurs boules en cuir dans la bouche pour qu’ils ne dérangent pas nos voisins.

TGTP : à ce sujet, comment êtes vous devenues propriétaires de l’oasis ?

Mary : on a conclu un arrangement avec les bankers et les franklin riders.

8 n°3 - April 2157

TGTP : genre paiement en nature ?
Mary : *faussement prude* non ! On répare leur bécane c’est tout (NDLR : oui c’est tout ! entretien de leurs
freins à main, vidange régulière de leur liquide de frein…)

TGTP : et vous êtes affiliées à une faction particulière ?

Mary : non, nous sommes mécanos ; point à la ligne (NDLR : c’est vrai que le jetons ne font pas de politique).
Nous faisons surtout cela par passion. Sentir l’huile chaude couler le long de notre corps lorsque fourbue nous
nous glissons à quatre pattes sous un puissant pickup. Faire fusionner notre corps pulpeux engoncé dans un
maillot lorsque sous un soleil de plomb nous nettoyons la carrosserie brûlante d’un interceptor…

TGTP : à quoi ressemble une journée type chez vous ?

Mary : en fait notre outil de production est orienté selon 3 branches de spécialisation destinées à couvrir
l’ensemble des segments du marché que nous visons en suivant une approche globalistique intégrée et
triphasée. Afin de ne pas entraîner de confusion dans l’esprit de notre clientèle, nos employés portent un
uniforme différent en fonction de leur secteur d’activité.
Pour la commercialisation : tailleur, bas résille et maquillage à outrance.
Pour la mécanique : body en maille, bottes à semelles compensées et fouets
Pour les interventions (dépannage et sécurité) : costumes d’écolière ou de femme objet

TGTP : hormis les 3 fiottes pseudo masculines, vous n’êtes que des femmes. Or les scientifiques de Globaltech
ont prouvé que si on peut faire travailler en équipe 5 poules, au-delà de 3, les femmes ne peuvent s’empêcher
de s’entre-déchirer, de se critiquer et de se crêper le chignon.
Mary : non, nous nous sommes une bande de vraies copines. Entre nous c’est à la vie à la mort. *toutes les
filles se mettent à glousser comme des dindes* nous nous battons contre l’injustice et pour l’amour. Sans
oublier la paix dans le monde ! (NDLR : mais au secours ! on se croirait dans un casting pour miss Arizona !).

TGTP : et une fois les véhicules garés, les outils rangés et la pompe hydraulique astiquée,
vous faites quoi de vos journées ?
Mary : pendant que nos hommes de maison partent à la chasse aux rats, nous nous réunissons entre cops
pour réfléchir à comment nous pourrions créer un monde meilleur ! Bon au début on voulait faire des mots
croisés mais y a pas assez d’images, donc on comprend rien *glousse*.

n°3 - April 2157 9

 TGTP : on raconte que vous enfilez des maillots de cuir et que vous faites de la lutte dans l’huile.
Shinokko : jamais d’huile ! C’est trop précieux ! Non on privilégie la boue
Tania : enfin on faisait ça mais depuis que Mary ne rentre plus dans son maillot elle a interdit à tout le monde
d’en faire *chuchotte : sauf à Dakota et à Ashley qui selon Mary ont un gros cul*

http://dust-motors.onirim-web.fr/

TGTP : justement, Mary, comment vas-tu depuis que

tu es sortie de ton centre d’amincissement ?
Mary : *fond en larmes* mais j’ai jamais été grosse,
d’ailleurs j’ai jamais réussi à prendre du poids ! Les
dusties me font courir partout !

TGTP : pourtant lorsque l’on regarde dans la

database de Globaltech, sur la fiche « Mary Riley »
on découvre : réelle identité, Marie Rillette…
croisement des éprouvettes de Grobert Rillette et
de Odette Lookoom. Finalement cette passion pour
l’huile et les corps gras n’est ce pas tout naturel pour
une ancienne obèse ?
Mary : *fait mine de nier et pleurniche en ouvrant
une boîte de cassoulet au beurre de cacahuètes*

Voilà chers lecteurs, vous en savez plus sur

la Dust. Un garage de louves adorables et
accueillantes qui prendront soin de vous
bichonner le carburateur ! Alors allez-y, vous
ne serez pas déçu par leur talent de mécanicien
et leur service après vente. Et si niveau jetons
vous craignez d’être un peu court, prenez avec
vous une barre chocolatée et demandez à
négocier avec Mary Rillette euh Riley !

Pope RAZZI

10 n°3 - April 2157

L’homme qui murmurait
à l’oreille des chevaux …

… CREVEZ TOUS !!!

Encore un nouvel exploit pour le GOSSIP. En effet, après plusieurs semaines de traque, j’ai
enfin pu mettre la main sur l’homme que tous les Vista appellent « la bête ». Oui ! j’ai enfin
pu retrouver la trace du boucher de l’ouest, le grossiste en abattoir, le seul, l’unique Vlad
NIRKY.

C’est qu’il est du genre sauvage le bougre ; président de l’association des Sadiques
Pulvérisateurs d’Animaux, il allie à sa sauvagerie la paranoïa et l’agoraphobie.
C’est en suivant tel le petit poucet un chemin constitué de cadavres d’équidés que j’ai pu
retrouver Vlad et obtenir un petit entretien.

Son repaire est au beau milieu d’un hippodrome désaffecté. Il semble s’être fait un abri en
tôle au milieu duquel il élève chèvres et brebis. C’est à un homme bourru, vêtu d’un manteau
en peau de bouc ornementé d’oreilles de chevaux, que je me suis adressé.

TGTP : Vlad, tu es réputé dans tout l’Arizona pour violence envers les animaux…
mais pourquoi es-tu si méchant ?
VN : j’suis pas un méchant, j’suis citoyen.

TGTP : comment ça ?
VN : le monde a trop souffert de nos erreurs passées, la pollution, la course à l’industrialisation. On a pollué,
puis refusé de payer une taxe carbone… puis on a eu l’apocalypse. *s’énerve* Putain ! Faut arrêter toutes
ces conneries ! Faut arrêter toutes ces émissions de CO2 !

TGTP : hey ! Mais tu sais que tu tiens un discours de vista là ? Tu ne risque pas de te faire passer le tonfa au
cirage par tes potes de la confrérie ?
VN : non au contraire, les beatniks de vista, eux ils veulent élever les chevaux à la chaîne pour rendre à
dame nature plein de petits animaux. Moi au contraire dans l’application de MA taxe carbone je réduis le
cheptel… nuance !

n°3 - April 2157 11

 TGTP : ouais, enfin on raconte surtout que ta haine des animaux à quatre pattes vient surtout d’un revers
amoureux que tu n’as jamais digéré… Peux-tu m’en dire plus sur Becky Sue, la chèvre de l’oncle Bob qui
a toujours rejeté tes avances ?

VN : *reste silencieux un long moment puis répond en bredouillant, les larmes aux yeux* on, on avait dit pas
la vie privée... Becky Sue m’aimait, c’est ce salopard de Bob qui me haissait…
En tout cas, tout ça c’est du vent, en dépit de ce que dit mon génialissime sérénissime généralissime
Scribe (NDLR : on savait déjà qui était l’écrivain de la confrérie… maintenant on connait celui qui cire les
godasses !) ; je n’ai jamais eu de relations sexuelles avec des animaux… des animaux vivants en tout cas.

TGTP : dis-moi, on raconte que quand Scribe rigole, il bêle comme une chèvre. Ne ferais-tu pas là un
transfert en souvenir de Becky Sue ?

VN : *fait mine de ne pas comprendre la question, des larmes coulent le long de ses joues*
Foutaises ! *il vide cul-sec un verre de lait de chèvre. Ensuite, il enlève son manteau et le jette par terre
avant de s’asseoir sur une carcasse de cheval empaillé faisant office de canapé. Se tenant le visage dans
ses mains, il laisse voir un tatouage sur l’avant-bras représentant un cœur transpercé d’une flèche sur
lequel on peut lire « Becky Sue Forever ».

TGTP : Pour finir Vlad, que penses-tu des femmes qui ont une culote de cheval ?
VN : *devient fou de rage, se lève et arme son fusil à pompe* raaaahhhh dada !!!! Faut toutes les buter !!!

Pope Razzi

Sports
La grande course de Charles
Grand Prix- Le Fou - Motorcycle (23pts)
2- Brother Eldhoraan - Motorcycle (21pts)
3- Petite Coquine - Buggy (19pts)
4- Sister Siam - Cheval (8pts)
5- Snakeye - ATV (8pts)
6- Jakke - Cheval (6pts)
7- Kandis Brunson - Cheval (4pts)
8- Dakota Littlebear - Motorcycle (2pts)

Un grand merci à tous les participants

Classement général
Prix Zone Franche du Meilleur Espoir : Kandis Brunson
Prix Dust Motors du Meilleur Pilote : Petite Coquine
Prix Ranch Colorado du Meilleur Cavalier : Sister Siam
Prix Dust Motors du Meilleur Motard : Le Fou
pour leur courage et leur persévérance,
la course fut longue et éprouvante et les
organismes comme les mécaniques furent
misent à rude épreuve !
Charles Engam

12 n°3 - April 2157

 Clone Sweet Home
Il est beau, il est riche, il a du charisme, un
fan club et il lit même le Gossip Town Post !
Vous me direz qu’il est impossible qu’un clone
rassemblant toutes ces qualités existe en
Arizona ! Et bien oui ! Il existe et en exclusivité
pour vous nous l’avons interviewé.

La rencontre a eu lieu dans un bar de Kingman. Après une légère attente le voilà arrivé,
perles dorées dans les Dredd Locks, long manteau en cuir, bottes en crocos et un nombre
incalculable de chaînes autour du cou et des bagouzes à chaque doigt. D’un geste qui
montre clairement que l’gars il se la raconte, il enlève ses lunettes de soleil puis il s’assoit
en face de moi.

Ladies and gentlemen Papaaaa Kwimbaaaaaa !

TGTP: salut papa, pas besoin de te présenter, tu es connu dans tous les secteurs, les femmes hurlent ton
nom, leur mari te haissent... alors ça te fait quoi d’être le gars le plus VIP de l’apocalipse ?
PK (NDLR : heureusement qu’il ne s’appele pas papa Qwimba !) : Quoi ? les maris me haïssent ? J’hallucine,
il est pourtant de notoriété publique que Papa Kwimba et son aura mystico-mojesque donnent de la
puissance aux hommes. Alors, où que je passe, dès que les femelles insatisfaites ressentent ma présence
tantrique et ma force animale, elles sont comme hypnotisées et redécouvrent les joies des plaisirs interdits,
fussent-ils en compagnie de leurs misérables maris… en fait ces derniers devraient m’être d’une infinie
reconnaissance !

TGTP : dis-moi, tu ne te la pètes pas un peu ?

PK : non, tout ça, ça n’est que de la daube déversée par des jaloux. Je me la pétais déjà avant ! Non je rigole
mais bon dans ce monde faut s’imposer, en ce moment on peut dire qu’il fait un sale temps pour les couilles
de loup.

TGTP : ok. Donc dans Papa Kwimba, y a papa. Et si t’as une gueule d’ange, on voit quand même que t’es du
genre à avoir pas mal bourlingué. Alors tu as fait quoi depuis que Globaltech t’a décongelé ?
PK : héhé il paraît que je fais vieux mais en fait j’ai que 6 mois. Avant la zone, j’ai zoné. J’ai surtout cherché à
bouffer et à survivre. Tous les mecs autour de moi avaient l’air vachement stressés. Moi, je me suis toujours
senti heureux (NDLR : encore un qui vient d’une éprouvette de donneur Vista ayant abusé des herbes qui
font rire…). Je cherche à savourer l’instant présent, pas à comprendre les causes qui ont engendré des
conséquences… en bref je ne veux surtout pas me prendre la tête.

TGTP : pourquoi avoir créer la zone franche alors ? C’est vrai, faut avoir une sacrée vocation de saint
Bernard pour se fader des jeunes démoulés ! Ils ont faim, ils sont sales, ils puent et ils comprennent rien à
la vie de clone. Pourquoi avoir monté un clan pour les accueillir ?
PK : c’est complexe et en fait ça repose sur plusieurs trucs. Perso les histoires de guéguerres idéologiques
ça n’est pas ma came. Pour moi c’est du gâchis de compétence et de bon esprit.

n°3 - April 2157 13

 Quand on déboule dans le coin on en chie… j’ai toujours su que j’aller rester sur le plateau donc quitte à
squatter, autant aider. J’aurai toujours plus de sympathie pour un gars qui débarque et qui reste humble que
pour un naze qui bute tout ce qui bouge en pensant être dans son droit. Merde ! En fait elle est pas con ta
question Pope (NDLR : il m’a pris pour qui l’autre !? pour un « philosophe » Enforcer ?), je dois avoir un sacré
côté saint Bernard à moins que j’aime juste la thune…

http://zonefranche.forumclan.net/

TGTP : les autres clans doivent se méfier de toi non ? c’est que la main d’œuvre c’est précieux dans un
monde où tout doit être reconstruit !
PK : Non, je regarde ça de loin. J’aime le canyon comme il est aujourd’hui et je l’aimerai comme il sera
demain. Même si je m’en fous, je me sens concerné (NDLR : et réciproquement bien sûr !) J’essaye de
permettre aux autres de reconstruire ; je m’adapterai à ce qu’ils créeront. Je suis du genre fainéant, j’aime
ni manier la truelle ni commander, je laisse ça aux laborieux et aux ambitieux.
Sinon pour répondre à ta question je pense surtout que les clan savent que j’ai sous ma coupe plus de gars
à moi seul qu’à eux tous réunis donc ils ont plutôt intérêt à me manger dans la main et à verser leur petite
participation à mes bonnes œuvres.

TGTP : c’est vrai que gourou ça a l’air pas mal lucratif comme boulot…
PK : c’est pensé comme ça, sinon je taxerais directement les zonards (NDLR : enfin il a quand même maintenu
le droit de cuissage sur les clonettes). Disons que les clans m’ont témoigné leur « gratitude ».

TGTP : et quelle gratitude ! Flingues, fringues, belles carlingues.

PK : ben ça prouve que je fais bien mon taf non ? (NDLR : le shérif Enzo Bandidotti avait fait la même
remarque avant d’être pendu pour corruption…).
Je te l’ai déjà dit, je suis là pour ne pas me prendre la tête et surtout me goinfrer un max en donnant ma
garantie aux clans que je dirai du bien à mes réfugiés décérébrés.

TGTP : à ce sujet, peux-tu me donner ton avis sur les autres clans en 2 mots ?
PK : le cartel ? Honnête *rigole* et solvable. Les dusties ? Habiles de leurs doigts et solvables. La confrérie
de l’acier ? Droits et solvables. Le cercle des explorateurs ? Lumineux et solvables. Le sanctuaire ? Du cœur

14 n°3 - April 2157

(nous sommes surpris qu’il n’ait pas dit des jambes) et solvable. Les vagabonds ? J’ai pas reçu leur RIB donc
insolvables. Le Gossip town post ? Géniaux mais trop honnêtes, leur morale et leur courage fait que j’arrive
pas à les gratter.

TGTP : et on fait quoi dans la zone ?

PK : des trucs de dingue. Hier on a assisté au show transformiste d’un éditorialiste de la presse locale (NDLR :
calomnies ! le gossip a un rayonnement régional !). Dans la zone on apprend surtout a prendre ses marques et
à survivre.

TGTP : mais vous ne manquez jamais de

cirage pour la bleusaille ?
PK : avec ces lèches bottes de chef de
clan, je n’ai jamais eu de rupture de stock.
Mais on est plutôt du genre goudron et
plumes. D’ailleurs je prévois de passer
un marché de fourniture de bitume avec
les dusties pour assurer mon coup.

TGTP : et niveau filles, tu assures ? Les

minettes elles doivent miauler devant
toit non ?
PK : les poufiasses je les regarde jamais
(NDLR : enfin de face). Il reste donc les
filles bien qui ne me feront jamais chier et
ma Naxo. Donc pour moi la vie est simple
et sans risques (NDLR : voilà qu’il nous la
joue genre puceau de lightbearer…).

TGTP : sinon il paraît que tu taquines

niveau musique. On dit que tu n’as pas
ton pareil pour faire monter un naxophone dans les suraïgues !
PK : mon truc c’est plutôt la Pope music. Je te jure, ces sonorités de chat qu’on pèle vivant c’est top (NDLR :
sentant que papa était gêné et fidèle à la ligne éditoriale du Gossip relative au respect de la vie privée, je décidais
de ne pas l’ennuyer plus amplement sur le sujet).

TGTP : quels sont tes projets ? Comment vois-tu

Faites comme Papa Kimbwa, l’avenir dans les terres désolées ?
PK : je vois l’avenir radieux et lucratif (NDLR :
chaque matin,
comprendre les clans me mangent dans la main et je
démarrez votre journée compte bien les traire comme des vaches à lait…).
avec un bol de Je me vois faire mon taf encore un peu de temps

Hum.Drum.Rhum avant de prendre une retraite bien méritée avec une

cabane, un champs de concombres et un DVD de
retour à brokeback mountain mais bon ça se sera
S’utilise aussi quand j’aurai récolté assez de jetons pour m’acheter
en bains de bouche, une montre digne de ce nom. Parce que je reste
ablutions, anti-coagulant, etc convaincu qu’un gars, s’il n’a pas à son poignet une
Gencives sensibles, s’abstenir. Mollex, et ben le gars il a raté son clonage !
Lire les précautions d’emploi.
Pope RAZZI

n°3 - April 2157 15

 Miss Gossip April
Welcome in the oldie horse saloon !

Et oui slip tendre, te voilà dans la section la

plus lue du Gossip. Bon, vu le nombre indécent
de volontaires, nous avons du activer notre
réseau de contact pour trouver un mannequin
digne de ce nom. A croire que dans l’ouest
pour faire péter son claque-mouise y a du
monde mais dès qu’il faut montrer un peu de
viande tout le monde devient végétarien...

Faisant fi des pucelles qui nous lisent, nous avons

trouvé LA perle d’avril, miss France CANCAN !
On se demande qui est
Oriann Gina t’avait mis la fièvre le mois dernier ?
France Cancan va te faire péter le thermomètre ! la vieille carne…
La séance de shooting a eu lieu à la fête foraine du dépôt 66. Sven a placé toutes les lumières et préparé
la scène. Il ne nous manque que la diva, celle qui a excité les foules lors de la tournée mythique de Gary
BOND en 2088. L’ambulance arrive, France descend péniblement du véhicule... Elle s’approche, tout craque,
ses os, ses articulations, même son déambulateur rouillé hurle à la mort. Elle nous fait la bise et sourit la
coquine… Tiens il ne lui reste plus qu’une dent. Elle enlève ses lunettes pour nous lâcher un clin d’œil…
Oh oh belles cataractes !

Petit jeu, trouvez le dinosaure…

16 n°3 - April 2157

 On n’arrête pas
l’efficacité
des prothèses
de hanche…
Une fois maquillée (légèrement) et la
séance expliquée, voilà la bougresse
qui se jette à fond dans son rôle et qui
donne tout pour ton plaisir à toi, lecteur
du Gossip !

Le problème avec les top

models, c’est leur envie
irrépressible de coucher
avec le photographe !

Allez France, un dernier

petit shooting ?

The Gossip Town Post recherche toujours des volontaires pour devenir la/le miss/mister du mois
Allez ne soyez pas prudes ! Sinon mamie CANCAN reviendra vous montrer ses varices ! Et puis, faites
gaffe, nous avons une exclusivité avec l’agence de casting de RESTOP qui fait aussi dans les pompes
funèbres donc niveau viande nous aurons toujours quelque chose à vous montrer dans nos pages !
A vous de voir si vous voulez que cette viande soit fraîche ou avariée !

n°3 - April 2157 17

 Avis aux clonettes et aux clones ! Avis aux aventuriers ! Puissants et mafieux ! Lavettes et miséreux !
Notre firme a la solution au drame qui frappe les survivants d’aujourd’hui !!!
Oui, en effet, qui n’a jamais attendu dans un bunker en zone de non droit en trépignant que les saoulards
du camp d’en face osent montrer leur face de belle-mère ?!!! Qui n’a jamais failli tomber de sommeil après
12 heures devant un immeuble à attaquer en attendant un compagnon qui arrive «soi-disant» tout de
suite ?!!!

Rien de bien grave me direz vous ?

Bien au contraire !
Imaginez le soleil brûlant d’Arizona tapant sur votre
crâne comme les basses du dernier tube transe
passé sur Galaxy Radio, votre armure en kevlar est
bouillante, ce midi le plat de la cantine était «tripes
de poulet des prairies au saint doux et à la graisse
de vache».
Soudain, le drame … votre ventre agonise …
l’invocation est lancée, vous sentez le portail
s’ouvrir peu à peu en dépit de votre volonté de rester
C’est dans les vieux pots qu’on fait le maître du rituel, déjà vous sentez le petit démon
les meilleurs pâtés ? commencer à prendre possession de vos braies.
FAUX
Mais que faire ?!, arracher votre armure pour libérer votre création dans l’urgence ??? Impossible ! Ca va
salir vos pompes et les gars du clan vont encore se foutre de votre gueule. En plus il y a Felindra, la pulpeuse
chaudière que vous essayez de farmer depuis 3 mois à coups de cadeaux, jetons et autres traitements de
faveur.

Que faire ??!! MAIS QUE FAIRE ??!!

Amis cagueux, la FIONEX Corp a pour vous LA solution.

Quoi qu’est ce nous direz vous ? Il s’agit là

d’une merveille de technologie mise à la
disposition de votre transit pour rester en toutes
circonstance un héros frais et dispo. Imaginé
par le célèbre ingénieur Tech KK (Kévin Kleine)
et développé grâce au savoir-faire de la FIONEX

DEKALAMINATOR X9350
Corp, le DEKALAMINATOR X9350 démonté tient
dans un sac à dos.

Mis en œuvre en moins de 10 minutes,

il vous permettra de patienter en toute sérénité et
de rester en paix avec votre cuisinier passionné de plat épicés.

18 n°3 - April 2157

 Alors messieurs dames n’hésitez plus, faite partie de la haute !

Offrez vous le DEKALAMINATOR X9350

et rejoignez le clan des aventuriers
que l’on peut suivre sereinement dans un couloir étroit !
Dépêchez vous ! Il n’y en aura pas pour tout le monde (comme direz la jeune mariée).
Commandez maintenant et profitez de l’offre spéciale !
Une balayette de toilette en poil d’araignée de Boneclaw !

DEKALAMINATOR X9350
Comme tout bon artisan boulanger,
vos miches méritent ce qu’il y a de mieux !
Modèle «jaune rippé», image non contractuelle

Voici les témoignages Fiche technique :

de quelques clients conquis : Résistance à plus de 560 de
diarrhées par seconde pour les
Le siège a été mesuré sur une grosse vache, plus pressés !
pratique c’est pile la taille de mon fessier !
N**O, pistolero spécialisée loukoum Poignées en titane pour les plus
bouchés, fosse sceptique portative
Géniales les petites lumières, en peau de mutant !
je suis entrée et sortie sans me perdre !
M*****A, joggeuse sans GPS Détecteurs olfactifs pour usage
sécurisé (modèle de luxe) !
Spacieux et ventilé !
j’ai même pu y lâcher mes deux pets. Coloris : «vert gastro», «marron
S**N, photographe heureux moulé», «jaune ripé»

Résistants les rouleaux en scrap paper, je peux y dessiner Prix de base : 2500 jetons
les modèles de mes derniers prototypes. Pour réserver : contactez le service
M**Y R****Y, reine des poussées hydrauliques commandes de la FIONEX Corp.

n°3 - April 2157 19

 Jeu concours, annonces commerciales...
Pour faire chauffer le processeur
Lecteurs, comme chaque mois le Gossip vous propose une petite énigme

Après une soirée de beuverie et de rixes Chotesques, si 70% des poivrots

ont perdu un œil, 75% une oreille, 80% un bras et 85% une jambe, quel
pourcentage minimum de saoulards a perdu à la fois un œil, une oreille, un
bras et une jambe ?

Vous avez la réponse ? Envoyez-la à notre rédaction avec 100 chips (par courrier à Pope Razzi).
Le premier à donner la bonne réponse gagnera 1000 chips.

Réponse du numéro précédent : 400 poules mutantes pondent 200 œufs en 4 jours.
Miranda a été la première à répondre et a gagné les 1000 chips.

Bienvenue dans
l’Astrocalypse
THE GOSSIP TOWN POST recrute dans son équipe une
personne qui aurait vu la vierge en fluo ou qui connaitrait
tout du complo chickeno-vistanique afin de faire le thème
astral des lecteurs lors des prochaines parutions. Tech
voulant nous faire croire que seule la science dirige notre
destinée s’abstenir.

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20 n°3 - April 2157