T’avais un secret à cacher ?

n°2
Février/Mars
Trop tard on l’a déjà balancé ! 2157

Édito
Salut à tous !
Et oui, comme vous le voyez, toute la rédaction du GOSSIP
TOWN POST s’est battue contre les calomnies et les procès en
diffamation pour vous offrir ce second numéro.
Alors quitte à avoir des ennemis, autant envoyer du lourd !

À consommer sans modération car même si on peut toujours dire : « il y a quelque chose de
pourri en Arizona », grâce à THE GOSSIP TOWN POST, on peut dire aussi : « Il y a quelque
chose de vrai en Arizona ». Alors à la prochaine les gars et au plaisir de vous paparazzer !
Car n’oubliez jamais notre devise : « T’avais un secret à cacher ? Trop tard on l’a déjà
balancé ! »
Pope Razzi - rédacteur en chef

Le Sanctuaire
Des révélations sur les prudes habitants du sanctuaire !
Se cachent-ils en raison de malformations faciales ?
Craignent-ils la lumière du soleil ?
Ont-ils honte de leur passion pour Dick Rivers ?
- Lire en page 2

Le meilleur de ThreeDogs Miss Gossip

Le crooner des Ondes revient avec son billet Les photos de notre Miss,
d’humeur sur la chasse à la minette sauvage ! la juteuse Orianne Gina !
- Lire en page 6 - Lire en page 5

L’increvable Crazy Moe Et toujours...

Le retour de la mort sans vie de l’increvable Notre jeu-concours,
CrazyMoe échappé de sa fosse commune pour une les annonces commerciales,
interview exclusive ! et tout le toutim !
- Lire en page 8
2

La ferme célébrités en Arizona !

Par Pope RAZZI

T’es recherché ? Tu peux aller t’y planquer !

Le sanctuaire… Voilà un nom qui revient souvent dans tous les tripots.
Un endroit mystérieux qui suscite beaucoup de rumeurs et d’affabulations. Chacun
a son avis dessus et pense savoir où il est, qui y habite, en quelle matière sont leurs
slips … Tout le monde en parle mais personne n’a jamais donné d’infos tangibles sur
ce lieu. Personne ? Pas vraiment ; quelques buses ont voulu en savoir plus… Bilan :
deux macchabées dans une baraque, refroidis façon patchwork, et une femme de
ménage en dépression.

Soucieux de préserver la santé mentale des techniciennes de surface du coin, le Gossip

a enquêté sur le sanctuaire et vous livre en exclusivité des infos sur les gugusses qui
aiment tant jouer à cache-cache.

Choper un indic a été assez ardu d’autant que les lightbearers et les vistas sont
rarement causants. Mais bon, vous nous connaissez, après quelques blagues
(NDLR : et oui vous le savez, être illuminés et sérieux c’est vraiment d’un chiant !)
pour les premiers et deux trois cigarettes qui font rires pour les second, nous avions
un entretien avec un contact qui nous a accordé une interview.

(Par soucis de confidentialité, nous appellerons notre contact Alain Nyrad)

 3

TGTP : salut, c’est Pope Razzi du Gossip Town Post, on m’a dit que je vous trouverai ici. Vous
pouvez sortir de votre cachette ?

AN : oui oui, laissez moi sortir de mon placard (NDLR : une forme emmitouflée sous un
pardessus trop grand, une cagoule noire, une écharpe et des lunettes de soleil sort d’une
armoire).

Hum, bon, vous êtes en relation professionnelle avec le sanctuaire (NDLR : le déguisement ça
doit être ce qu’on appelle la culture d’entreprise…). On dit qu’il serait dirigé par une femme mais
que cette dernière tient à garder son identité secrète. Doit-on en déduire que c’est un tromblon ?
Est-elle pustuleuse ? Est-ce un résidu d’éprouvette du virus Shiva ?

Non pas du tout, le sanctuaire veut rester discret mais la chef est connue par tous les membres
(NDLR : avis aux ennemis, vous choppez un sanctueux et avec une petite torture vous aurez le
nom de la chef !). Mais il y a quelqu’un au dessus d’elle, quelqu’un connu par elle uniquement
et qui fait office de guide en quelque sorte. Tout ce que je sais c’est que la chef ne ressentirait
plus d’émotions, ça serait la conséquence d’une expérience d’avant Shiva qui aurait loupé
(NDLR : compris les gars ? si vous cherchez des noises au sanctuaire et que vous vous faites
toper pas besoin de faire le regard de chien battu, elle vous dessoudera sans état d’âme).

Les gars se planquent, parlent de « sanctuaire » ce qui est quand même un mot à connotation
religieuse. N’est ce pas tout simplement un refuge à timbrés qui aiment jouer à 1-2-3 soleil ?

Non ! *outré* (NDLR : bien sûr qu’il botte en touche ! AN bosse avec eux, ce n’est pas bon
pour le commerce si on sait qu’il bosse avec des barjots). Le sanctuaire est un havre de paix
pour tous ceux qui souhaitent s’éloigner de la violence et de la haine. Bien sûr s’ils sont
attaqués les membres du sanctuaires se défendent (NDLR : quitte à ne pas respecter la
propreté des sols d’une maison… bonjour l’exemple !).

Ok, ils se cachent, il aiment la paix et les fleurs et si on essaye de les voir ils cognent. Ça veut dire
que leur cheftaine est laide non ? Vous pouvez nous le dire non ?

*silence gêné*

À quoi ressemble une journée type au sanctuaire ?

Les membres ne passent pas un jour sans faire au moins une partie de ballon prisonnier en
string en latex. Pour les plus maladroits, la journée se résume à de la fumette de maïs coupé
au gazole de récupération avachis dans des vieux pneus.

n°2 - Février/Mars 2157

4

Le sanctuaire accueille tous les paumés qui veulent fuir la violence. Il risque donc d’attirer tous
les psychopathes de l’Arizona : meurtriers, violeurs, pillards, personnes non abonnées au Gossip
Town Post, pyromanes…
Ne risque t’il pas de devenir un repaire de criminels ?

Non, aucun risque. Il existe des règles de vie au sein du sanctuaire. Une personne mal
intentionnée serait vite détectée et châtiée (NDLR : on imagine facilement que le malade se
retrouverait vite à quatre pattes, une balle de base-ball dans la bouche au milieu d’une bande
de lightbearers en tongs !).

Enfin vous ne trouvez pas ça un peu facile ?!

Le mec il commet des crimes horribles, il se
convertit, et hop ! Chat perché !

Hum, enfin, la chef a quand même ses limites.

Si le gars a un trop lourd passif, il finira avec
une balle dans le crâne (NDLR : oui enfin
toujours le même discours de façade ! Depuis
la mondialisation, les grands clan ne parlent
que de chiffre d’affaire de recrutement, de
taux d’attrition, de taux de rentabilité, de qui
se moque t’on ?! certainement pas de nous ni
de vous chers lecteurs !).

Quelle est la position du sanctuaire face aux

techs et aux travelers ?

le sanctuaire est neutre. Il ne combat que si on Pour sa sécurité, nous avons masqué
le menace. le nom brodé sur la veste de notre indic

Alain, vous nous avez dit que vous travailliez pour le sanctuaire.
Est-ce qu’il paye bien ses intermédiaires ?

Oui, très bien (NDLR : bien sûr ! un vista c’est toujours plein de sève !).

Alain une dernière question, nous connaissons quelques psychopathes recherchés qui veulent se
trouver une planque. Comment entrer en contact avec le sanctuaire.

Il leur suffit de laisser un message dans le bar de South Burb, le sanctuaire les trouvera.
Vous pouvez aussi contactez Adrya Liann.
http://le-sanctuaire.xooit.fr/
 5

Miss Gossip
Hey, Suzette,
montre-nous tes crêpes !
Elle est mignonne et n’a pas ses
formes dans sa poche. Messieurs,
le Gossip est heureux de vous
présenter sa Miss du Mois de Mars :

Orianne Gina
On se taperait bien un p’tit jus
d’Orianne Gina, mais, attention,
il faut bien la secouer parce que
sinon, la pulpeuse, elle reste en bas !

Jackpot !!!

Billie Gina

Toi aussi, deviens Miss/Mister GOSSIP

Cherche mannequin homme/femme/mutant pour page de charme
dans THE GOSSIP TOWN POST. Laiderons, zombis et filles farouches s’abstenir...
Contacter Pope Razzi par courrier IG

n°2 - Février/Mars 2157

6

In vinyle veritas !
(Entendu sur les ondes)
Par Three DOGS

GALAXY RADIO ON AIR

Special Valentine Day

Well how can you say you will when you won’t,
Say you do, baby, when you don’t?
Let me know, honey, how you feel
Tell the truth how is love real.

http://www.deezer.com/fr/music/result/all/honey don’t

Ouaiiiiiis ! Salut les cocos et les poulettes du Wasteland,

ce bon vieux Carl Perkins sait de quoi il parle, si y’a
un truc de sûr dans ce bas monde, c’est que les filles
savent pas ce qu’elles veulent. L’autre jour, je me la joue
détendu des dreads dans une ruelle d’Oilville quand
une poulette répondant au doux nom de « petite
coquine » (rigolez pas les mecs, c’est son vrai nom) me
dit qu’elle à besoin d’un « coup de main » pour un truc
concernant la construction de son ATV.
Hey poulette, tu sais à qui tu parles ? Threeeeeeee
Dogsssssss c’est plutôt le roi du bois bandé et du coup
de trique… Les coups de mains en solitaire devant un
vieux numéro d’Hustler c’est pour les noobs !

Bref, je commence à la lui jouer Beaudelaire en plus couillu

lorsqu’elle me fixe avec des yeux outrés.
Mais monsieur Dog ? A quoi faites vous allusion ?

Moi, à rien du tout, les bons crus font les bonnes cuites, chérie, le dog
est un millésimé exceptionnel élevé au grain dans la zone de Papa
Kimbwa, le python d’ébéne. Tout à un prix ici bas, comme disait ma
tante Lucie, si le tabac augmente, fume du saumon mec !
 7

Ouais enfin bon, toutes les filles sont pas des sainte nitouche, j’ai une copine là, Kat Lara…
Le genre de bombe qui vous donne envie de chanter un bon vieux tube à la Tina Turner et
de fracasser la tronche de ce connard de Ike.

http://www.deezer.com/fr/music/result/all/dust my broom tina turner

La petite a accepté de poser pour la putain de

grande campagne publicitaire de Galaxy Radio,
elle a du potentiel la petite, et j’ai le pif pour ça.

On a beau dire, elles nous tiennent quand même

par le bout de la queue. Pour un mec comme moi
qui aime se coucher avec une poule, la vie est
cruelle. Je sais pas si c’est la Saint Valentin ou le
shoot d’acide qui me fait vous raconter toute ces
conneries mais j’aimerais dédicacer la prochaine
chanson à tout ceux qui ont vraiment connu
l’Amour. Le grand le vrai, le pur.

Amusez vous bien dans le Wasteland les cocos et les poulettes, jusqu’à la prochaine émission
de Threeeeeeeee Dogssssssss. Je vous laisse entre les mains de ce bon vieil Otis, pas le mec
des ascenseurs hein …

http://www.deezer.com/fr/music/result/all/i’ve been loving you

Vous aimez buter les montures en zone de non droit ?

Les larmes des cavaliers devant leur génisse

agonisante vous éclatent de rire ?

Les boucheries Norage Bihisport recrutent

des apprentis bouchers pour leurs chaînes
d’abattage.

CDI et reconversion en gardien de prison à Old Kingman pour les meilleurs éléments proposés.

n°2 - Février/Mars 2157

8

J’suis pas mort, je bouge encore !

Par Pope RAZZI

Souvenez-vous le mois dernier, le Gossip avait raconté la spectaculaire évasion

de Crazy Moe. Des mauvaises langues avaient osé critiquer la véracité de nos
dires (NDLR : même des gars du cartel pour vous dire ! On s’en tape nous mais à
qui profite le crime ?...). Crazy Moe avait, soi-disant , été descendu par un sniper
… alors le Gossip serait-il aussi moisi qu’un calebute de vieillard incontinent ?
Une seule personne pouvait nous rendre notre crédibilité …
The Crazy Moe Himself !

Et oui les gars, il n’est

pas canné, et il pète le feu
comme nous avons pu le
constater.

TGTP : Salut Moe, pas mal de

buses t’ont annoncé comme
mort, shooté par un sniper
de la confrérie de l’acier. Dis,
t’as l’air d’avoir la pêche pour
un crevé !

CM : ouais, j’ai grave le speed.

J’ai pas tout compris à ce qui
s’est passé. Pour être honnête
je suis limite sevré question La confrérie pensait l’avoir calmé …
souvenirs. Je me souviens
juste que j’étais en train de courir quand soudain j’ai senti une énorme douleur dans le bas du
dos (NDLR : c’est vrai que les gars du Cartel sont connus pour être très chaleureux entre eux).
Je me suis effondré et mes potes m’ont raconté avoir vu un tireur de la confrérie fuir comme
un lâche (NDLR : Lapalissade ?).

Pourquoi la confrérie en a tant après tes miches ?

Bah, on a pas la même idéologie. Eux ils veulent que tout le monde obéissent à leurs ordres et
à leurs flingues. Moi j’veux faire ce que j’veux et ça, ça changera pas demain !
 9

Oui mais tu n’es pas non plus un poulet mutant blanc, tu veux faire ce que tu veux…
tu es quand même du genre criminel quand même non ?

Objection, je commets pas de crimes car il n’y a pas de gouvernement en place. Personne
n’a la légitimité pour me dire si ce que je fais est bien ou mal. Je saisie les opportunités c’est
tout ! Et en ce moment y a une sacrée demande dans certaines activités.

Quitte à écraser les faibles ?

À buter des innocents ?

Faut pas déconner non plus, j’aide

les plus démunis (NDLR : voilà
qu’il nous la joue altruiste, sortez
les mouchoirs mesdames !). En
plus le cartel file un sacré coup
de main aux clones fraîchement
démoulés de la Zone Franche !

Tu es toujours
le Boss du cartel ?
… en fait elle l’a vraiment énervé !
Non, j’fais figure d’ancien là-bas
mais le Boss aujourd’hui c’est Ordeil Oreilly.

Ça doit être Hepcat qui tire la tronche ? On raconte qu’il insistait sur le fait que tu avais
été refroidi… en plus les rumeurs sur le fait que tu aurais été vendu à la confrérie courent
toujours !

J’en sais rien, mais si y a une balance dans le Cartel, le clan trouvera tôt ou tard le ver qui
squatte dans le fruit et on saura le faire goûter à notre justice.

Dis-nous, tu n’as pas des craintes de représailles de la confrérie de l’acier ? (NDLR :

depuis l’évasion de Moe, leurs indicateurs de recrutement auraient chutés de 23%)

Héhé, ce sont eux qui devraient avoir peur ! En effet, le Cartel développe en ce moment des
prototypes d’armes de destruction massive mais chut j’peux pas en dire plus.

Tu as un message pour Scribe ? (NDLR : leader de la confrérie)

Scribe, reste bien planqué dans un bunker parce que si je t’attrape ta mort sera bien longue
et bien moyen-âgeuse !

n°2 - Février/Mars 2157

10

Que penses-tu du Gossip ?

C’est une excellente initiative, on manque vraiment de bons magazines de nos jours (NDLR :
trop cool Moe ! nous aussi on t’aime !).

On parle de plus en plus à ton sujet d’une possible association avec le célèbre chorégraphe
Djamel OUALA. Alors info ou intox ? Une comédie musicale en projet ?

*gêné* Non c’est du vent, je ne suis pas un artiste. Le fait que j’ai une maquilleuse, un
coach sportif, que j’ai une paire de chaussures de claquettes aux pieds et que j’ai un script
de scénario à coté de moi ne sont que de pures coïncidences.
Mais bon si le spectacle se plante je tenterai peut-être le cinéma… quand on aura réparé des
caméras.

Merci Crazy, embrasse Djamel pour nous.

Pas de problème, j’ai répétition ce soir.

 11

Jeu-concours, annonces commerciales...

Jeu-Concours :
pour faire chauffer le processeur
Lecteurs, le Gossip vous propose une petite énigme :

Huit cents poules mutantes pondent en moyenne

huit cents œufs en huit jours.
Combien d’œufs pondent quatre cents poules mutantes
en quatre jours ?

Vous avez la réponse ?

Envoyez-la à notre rédaction avec 100 chips (par courrier à Pope Razzi).
Le premier à donner la bonne réponse gagnera 1000 chips.

Cours Charles Gump ! Cours !

Venez nombreux, participer à la 1ere édition de «La Grande Course de Charles» !

(NDLR : attention clonettes, il ne s’agit pas de l’ouverture des soldes…).
Le 6 mars à 21h30
Une course / chasse au trésor, qui se déroulera en 4 étapes dans le sud du secteur 1, qui se
voudra ludique (NDLR : ok c’est mort pour les « malicieux » lightbearers) mais dangereuse,
une course ou en plus d’être rapide, il vous faudra faire preuve de courage (NDLR : ok c’est
mort pour les travellers) et d’intelligence (NDLR : ok c’est mort pour les Enforcers)!

Chaque étape récompensera les meilleurs (NDLR : ou ceux qui payent le plus) suivant un barème de points :
1er=>8pts | 2ème=>6pts | 3ème=>4pts | 4ème=>2pts | 5ème=>1pt
Le Grand Gagnant de la course sera le participant ayant totalisé le plus de points sur les 4 étapes.
Celui-ci recevra en récompense une magnifique monture «cargo» 28 slots ! (NDLR : ils
parlent d’un véhicule hein, pas de votre belle-mère !).

Et de plus, tous les points gagnés par les participants seront convertibles en chips (1pt =
200chips). (NDLR : chips convertis en bon d’achats utilisables dans les décharges Chotas
agréees).

Pour plus d’informations contactez Benden ou Charles Engam

n°2 - Février/Mars 2157

12
 13

Cé koman kon nécri

Running Man
Sportifs, THE GOSSIP TOWN POST recrute
la société James Groll vous dans son équipe des journalistes, pigistes,
propose sa dernière paire de photographes, secrétaires (dans ce cas passer
Deambulators X4000 avec par l’annonce Miss GOSSIP) pour faire
semelles auto-ignifugées. avancer toujours plus loin la vérité dans les
terres désolées.
Testées et validées Contactez Pope Razzi par courrier
par les plus grands
athlètes ! « Je me
suis tapée les 2/3
de la course de Envoyez vos petites annonces...
cheval à pied et Si vous voulez passer une annonce dans
pas une ampoule » THE GOSSIP TOWN POST, profitez en
madame M. sont encore gratuites !
coureuse du dimanche. Envoyez votre annonce
par courrier à Pope Razzi

Bienvenue dans
l’Astrocalypse

THE GOSSIP TOWN POST recrute dans son équipe une personne qui aurait
vu la vierge en fluo ou qui connaitrait tout du complo chickeno-vistanique afin de
faire le thème astral des lecteurs lors des prochaines parutions. Tech voulant nous
faire croire que seule la science dirige notre destinée s’abstenir.

contactez Pope Razzi par courrier

n°2 - Février/Mars 2157

14

Don Quichotte chez les alcoolos

Après avoir « aidé » les anciens tenanciers du coin à déménager,
le Cartel annonce l’ouverture de leur tripot « la mule crevée ».
Si vous espérez pouvoir vider les stocks de gnôle frelatée
planqués dans la cave, vous feriez mieux de venir nombreux !

Tout les mercredi soir à partir de 21h

Northfields
New Flagstaff
4512209 - 5499770

Interdit aux règlements de comptes, aux cafards et aux lightbearers.

Goudron et plumes à volonté pour les pieds-tendres de la confrérie de l’acier.

SPORTS
Résultats de la course
de Poneys
L’équipe chargée de l’organisation
de la course lance un grand bravo à
Tchaiko qui a mené d’une main de
maître la course. Il a été suivit par
Dragan Baranov et Kashmira.

Un peu plus loin, Mehssia Desire qui a eu affaire à un souci de radiation.

Un houraa d’encouragement à Miranda qui à fini la course à pied à cause d’une mauvaise chute !
On déplorera la mort de Mademoiselle Julia Price torturée puis mangée par des raiders selon
nos sources.

The Gossip Town Post

Siège social: http://tgtp.web-rpg.org/index.htm
Tirage en 322 exemplaires - Imprimé sur photocopieuse Biodiesel
Rédacteur en chef : Pope RAZZI
Reporter : Pope RAZZI
Crédits photos : Pope RAZZI, Sven PLISKEN - Mise en Page : Sven PLISKEN
Nous contacter : Pope RAZZI ou Sven PLISKEN par courrier