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Vous savez, il n'est pas toujours facile pour les deux sexes de se
comprendre. Il n'est peut-être pas faux de dire que les hommes
viennent de Mars et les femmes de Vénus.
Même à cet égard, le corps de l'homme amoureux a un langage qui
lui est propre : yeux, visage, mains, bras, jambes et pieds sont prêts à
vous donner des signaux d'attraction sans équivoque.
Pensez seulement que, selon le psychologue Arthur Arun, il faut
entre 90 secondes et 4 minutes pour décider à quel point nous aimons
quelqu'un, ce qui met les mots en arrière-plan. En fait, l'intérêt est
principalement suscité par :
• 55 % par le langage corporel
• 38 % par le ton et la vitesse de notre voix
• 7 % de ce que nous disons
Pour les bras, il en va de même que pour les jambes : s'ils sont
croisés ou fermés, ils sont susceptibles de vous indiquer la fermeture.
Mais si vous continuez à caresser votre avant-bras, vous pouvez être
sûr que l'attraction est là !
Les mouvements qu'elle fait avec ses mains sont encore plus
significatifs. Si un homme est amoureux de vous, il aura tendance à
faire plus de gestes : une façon inconsciente d'attirer votre attention.
Attention aussi à remarquer que s'il continue à jouer avec des objets
sur la table, du verre aux cigarettes, peut-être en les caressant... cela
pourrait être un signe de désir sexuel envers son interlocuteur.
6. Touche-t-il sa barbe et ses cheveux ? Typique.
Un homme qui fixe la cravate devant vous, qui joue avec elle, qui la
caresse encore plus d'une fois de suite est sans doute fou de vous.
Cherchez donc une excuse pour le faire s'habiller élégamment au
premier rendez-vous et vous aurez immédiatement toutes les réponses
que vous cherchez.
8. Un corps d'homme amoureux, à vrai dire, imite vos gestes.
Les spécialistes ont constaté que, comme les animaux, les hommes
et les femmes font certains gestes qui les invitent à mieux se connaître.
Au cours d'une conversation avec un homme, une femme ne se rendra
pas nécessairement compte qu'elle rapproche ses bras de son torse et
se penche vers l'avant pour souligner son décolleté, ou qu'elle ajuste sa
chemise pour montrer ses seins. Pour sa part, l'homme enverra des
signaux d'ouverture en s'asseyant les jambes écartées, les pouces dans
sa poche et les mains tendues (s'ils essaient de montrer leurs parties
génitales, sans être vulgaires, vous êtes en forme !)
Test de miroir :
Apprendre à lire les signaux non verbaux d'une femme signifie être
capable de conquérir qui on veut sans problèmes particuliers. Et,
même si cela peut sembler un exploit titanesque, puisque la plupart des
femmes semblent indéchiffrables, vous verrez qu'après avoir analysé
ce chapitre, vous gagnerez en conscience et en confiance. Une fois que
vous savez comment vous comporter, flirter avec des filles (ou des
femmes) ne vous intimidera plus ! Et, vous savez, avoir (ou montrer)
de la confiance en soi est une des armes gagnantes chez une femme.
Saviez-vous que les femmes sont attirées par les hommes dès les
cinq premières minutes?
Eh bien, comment déchiffrer le langage corporel féminin, en réponse
à une cour voilée de notre part, afin de comprendre si, en poursuivant
la tentative, nous prendrons un son de pique ou si notre intention sera
couronnée de succès ?
Allons droit au but : je veux que vous soyez conscient de ces signaux
du langage corporel. La seule chose qu'il vous reste à faire est de lui
faire un compliment et de vérifier soigneusement ses signaux pour voir
comment elle réagit. Rappelez-vous toujours que, comme tout ce qui
existe dans le monde, vous devez vous entraîner. Ne vous démoralisez
pas si vous obtenez un deux de pique à la première occasion !
Persévérez et vous serez récompensé.
L'intérêt :
Dans tout cela, le contact visuel est vraiment très important, il montre
l'attention et l'engagement !
L'intérêt :
L'intérêt :
L'intérêt :
• Il joue avec les pointes de ses cheveux ;
• Il passe souvent ses mains dans ses cheveux/sa queue, etc ;
• Il pousse ses cheveux vers l'arrière pour exposer son cou ;
• Il joue avec ses bijoux : il tord sa bague ou touche son collier ;
• Elle touche le bord d'un verre ou des objets près d'elle ;
• Elle passe ses mains sur des zones érogènes comme le cou, la
clavicule, le poignet ou les cuisses.
L'intérêt :
L’intérêts :
• Elle sourit, continue de parler et son corps est très détendu quand
on la touche ;
• Elle réagit à votre toucher, en touchant une partie de votre corps
en guise de réponse ;
• Elle accepte votre main sur sa jambe.
Et bien sûr, encore une fois, vous pouvez expérimenter avec le miroir !
CHAPITRE 3
Que ce soit votre sœur, votre mère, votre amie ou votre compagne,
savoir lire les signaux du langage corporel féminin ne peut qu'être
bénéfique pour votre vie. Si les femmes se rendent compte qu'elles
sont comprises par leur interlocuteur masculin, elles se sentiront plus à
l'aise et vous pourrez profiter d'une interaction plus profonde et plus
authentique.
Alors c'est clair : savoir lire le langage corporel féminin vous aidera
à comprendre si, dans le domaine de la séduction, vous vous en sortez
bien ou pas, et vous saurez éventuellement ajuster votre tir.
Attention toutefois à ne pas être obsédée ou influencée par le
langage corporel féminin. Il peut arriver qu'elle ne soit pas d'accord
avec vous sur un sujet et que vous manifestiez donc un malaise, mais
cela ne signifie pas que vous ne pourrez pas la séduire juste pour cela !
Tout comme il peut arriver qu'une femme ne montre pas beaucoup
d'intérêt mais soit très attirée par vous. Ou bien certaines femmes
envoient des tonnes de faux signaux d'intérêt. Alors, jouez votre jeu,
puis ajustez en conséquence.
Ci-dessous, les 24 piliers qui soutiennent les certitudes et les
incertitudes (conscientes et inconscientes) d'une femme :
Les fameux bras croisés ne sont rien d'autre qu'une forme de barrière
fabriquée à l'aide de notre propre corps. Outre l'inconfort, les bras
croisés pourraient être dus au froid : en effet, lorsque nous avons froid,
l'une des premières choses que nous faisons est de croiser les bras.
Il s'ensuit que vous parlez à une fille qui a les bras croisés, à moins
qu'elle ne se sente froide, elle communique qu'elle n'aime pas quelque
chose dans cette interaction.
En plus de croiser les bras, vous ne pouvez croiser qu'un seul bras.
Ce signal a la même signification que le fait de croiser les bras, mais il
est plus rassurant, il représente donc une gêne plus légère.
Habituellement, dans une conversation, il est plus facile de faire ce
geste et ensuite de le relâcher plutôt que le classique croisement des
bras (cela peut arriver par exemple en raison de légères dissonances
d'opinion).
7. Chevilles croisées
Les bras ne sont pas les seules parties du corps que vous pouvez
traverser pour ériger des barrières lorsque vous ressentez un malaise.
En fait, une autre partie du corps que vous pouvez traverser sont vos
chevilles. Surtout quand vous êtes assis.
Comme pour les armes, ce signal est aussi une attitude défensive.
Lorsqu'une femme est assise, elle peut faire un bouclier en joignant ses
bras à ses jambes.
Cette position représente une attitude de fermeture et donc si vous la
remarquez chez la femme en face de vous... vous savez déjà ce que
cela signifie.
9. Jambes croisées
Il peut arriver que la femme à qui vous parlez fasse glisser son pied
hors de la chaussure (ce qui est bien si elle porte des talons)... ou
qu'elle fasse une sorte de balancement ou de va-et-vient avec la
chaussure presque vide.
Pour comprendre ce que signifie ce signal, je vous pose une question :
quand enlevez-vous vos chaussures ? Quand vous êtes très à l'aise.
Cela signifie que la femme se sent bien avec vous... sans compter
qu'elle pourrait déjà s'imaginer en train d'enlever ses chaussures pour
plus tard (pour le bon connaisseur, quelques mots).
C'est un signe d'intérêt très fort, donc si vous le remarquez, prenez-la
et donnez-lui ce qu'elle veut.
12.Sortir le coffre
Le sein, outre qu'il abrite une partie du corps féminin très appréciée
des hommes (la poitrine), est également une partie plutôt vulnérable,
donc le fait de l'exposer est un signe évident d'intérêt.
En plus d'être vulnérable devant vous et de vous envoyer un signal
sexuel clair en montrant vos seins, ce geste sert également à attirer
votre attention sur elle.
Le cou est l'une des zones érogènes féminines les plus fortes et un
point assez délicat du corps. Si elle vous montre son cou, c'est une
invitation claire à poursuivre la cour.
Avoir la tête posée sur la paume de la main est un signe qu'il faut être
particulièrement prudent car cela cache des pièges. Si elle a fini de se
tenir la main comme si elle se caressait avec une expression visible,
vivante ou rêveuse, c'est le signe qu'elle s'intéresse à vous.
17. Se faire tenir la tête par la main
Si, au lieu d'avoir la tête posée sur la paume d'une main, la fille devant
vous a la tête posée sur le dos de ses mains et a peut-être même une
expression de sourire, alors vous avez un signe positif.
En plus de toucher/ lisser ses cheveux, une femme pourrait aussi jouer
avec. Vous savez quand ils les prennent et les tordent ? Cela.
C'est un geste de ruse, alors faites attention.
Si elle joue avec ses cheveux en vous regardant, en vous souriant ou
en vous donnant d'autres signaux positifs, c'est encore un autre signe
d'intérêt.
Si son expression ou son langage corporel en général n'est pas le
meilleur, elle joue probablement avec ses cheveux par ennui.
14. Pensez à ce que vous ressentez lorsque vous dites "Je t'aime".
Avez-vous l'impression de mentir lorsque vous dites à votre partenaire
que vous l'aimez ? Vous sentez-vous obligé de dire ces deux petits
mots puissants ? Dans ce cas, il est très probable que vous ne soyez
plus amoureux.
Il en va de même lorsque l'autre personne vous dit qu'elle vous aime.
Vous pouvez vous sentir mal à l'aise ou même coupable lorsqu'ils
prononcent ces mots. Gardez à l'esprit que si vous dites que vous
l'aimez juste parce que vous vous sentez obligé, vous êtes
définitivement prêt à mettre fin à cette relation.
CHAPITRE 6
Les relations, l'amour et le sexe sont des thèmes qui ont toujours
fasciné et excité les êtres humains. Aujourd'hui, les études sur la
psychologie, les effets biologiques et hormonaux ont permis de faire
d'énormes progrès dans ce domaine et de définir les lignes directrices
d'une stratégie de séduction idéale.
Toutes les réactions liées à la séduction se déroulent sur le plan
émotionnel et neuronal, avec la mise en place d'une lutte
psychologique entre le prétendant et le courtisé. Cependant, il est très
important de ne pas adopter ces techniques uniquement pour des
conquêtes sexuelles, mais pour identifier le partenaire idéal et peut-
être établir une relation heureuse et durable avec lui.
Pour ce faire, il convient toutefois d'éliminer définitivement tous les
préjugés présents à cet égard et de mettre en œuvre une stratégie,
personnalisée, qui comporte une attention particulière à la commission
d'erreurs et à la mise en œuvre d'une attitude qui tend à exalter ses
talents plutôt que ses faiblesses. La stratégie vise également à capter
l'intérêt de la contrepartie qui réagit différemment selon les signaux
envoyés par le séducteur. C'est pourquoi une bonne stratégie doit
accorder une grande importance aux instincts. Il est en effet
impossible d'étudier toutes les réactions possibles que l'autre partie
pourrait mettre en œuvre et il est donc nécessaire de combler ces
lacunes théoriques en s'appuyant sur une réaction instinctive de
l'organisme qui soit adéquate et qui conduise aux objectifs fixés.
Il est également important de comprendre que le succès de la
stratégie de séduction ne dépend pas de la position sociale qu'elle
occupe. Les hommes et les femmes qui sont dans la partie de
courtoisie, au moins pendant la phase initiale,uniquement sur la
conversation et les intérêts du séducteur.
La séduction peut même durer plusieurs mois. Un sujet peut être
réticent à s'ouvrir à une relation, même s'il est clair qu'il a un intérêt
particulier pour le séducteur, et que ce dernier doit donc faire preuve
de ténacité et de patience, grâce auxquelles il doit désamorcer la
résistance émotionnelle du courtisé et établir une relation avec lui.
La séduction ne prendra fin que lorsque les deux sujets seront dans
une situation de confort ou plutôt de bien-être général, ce qu'il ne faut
pas confondre avec la monotonie. Même une fois qu'il a atteint cet
état, le séducteur est obligé de poursuivre sa cour, en surprenant et en
rassurant constamment son partenaire. C'est seulement ainsi, en effet,
qu'une relation peut être définie comme saine et que le séducteur aura
atteint son objectif, qui est de faire coïncider le but de sa vie avec celui
de son partenaire.
CHAPITRE 1
Une relation résultant d'une cour réussie doit être totalement spontanée
et naturelle. Cela signifie que le séducteur ne doit jamais essayer d'être
apprécié à tout prix, en imposant son charme et son attrait, mais doit
montrer ses talents afin de déclencher une attraction instinctive chez
l'autre partie.
Souvent, la relation se termine parce que le séducteur peut devenir
brusque ou même violent. Ce n'est en aucun cas un comportement
approprié, surtout si le sujet courtisé appartient au sexe féminin.
Souvent, d'ailleurs, une telle attitude peut être mise en place afin de
combler certaines lacunes que possède le prétendant et dont il a
pleinement conscience. Le résultat, cependant, est de les mettre en
évidence plutôt que de les dissimuler.
Susciter des émotions est le premier pas vers la
conquête du cœur
Il est donc important de suivre les règles qui viennent d'être annoncées
de manière assez stricte. Cela signifierait cependant que toute la
stratégie de séduction serait basée sur la logique. En réalité, une
relation qui implique pleinement des émotions ne peut que suivre
l'instinct. Au contraire, d'une certaine manière, c'est précisément ce
dernier élément qui suscite les émotions les plus fortes et qui est à
l'origine des progrès les plus évidents. On peut donc dire que l'instinct,
au moins en matière de séduction, bat la logique. Un homme ou une
femme qui entre dans la catégorie des courtisés appréciera de plus en
plus un geste tout à fait instinctif, à condition qu'il soit positif, plutôt
qu'une réaction basée sur une logique stricte. En même temps, il n'est
pas possible de fonder la séduction uniquement sur l'instinct, car
l'instinct trahirait tôt ou tard le prétendant, avec des conséquences
négatives qui pourraient même conduire à la fin de la relation.
La théorie du paon s'applique également à l'être
humain
Il n'est pas facile de comprendre quelles peuvent être les réactions d'un
sujet courtisé. Beaucoup dépend de son caractère. Il est beaucoup plus
facile de comprendre un individu expansif qu'un sujet timide et gênant.
De plus, il faut considérer que l'être humain, par habitude et par
l'imposition de la société, a été amené à porter de plus en plus un
masque pour dissimuler son vrai caractère, qui ne se manifestera que
dans des relations intimes et durables. Compte tenu de cela, la
possibilité de à les anticiper. L'empathie est en effet une vertu très
importante dans ce domaine et permet d'obtenir un excellent
pourcentage positif de tentatives de séduction.
Reconnaître le manque d'intérêt en prêtant
attention à certains comportements
L'estime de soi est l'idée que chacun se fait de lui-même. Comme une "évaluation". Quel est
votre score ?
Comme il s'agit d'un concept subjectif, de l'extérieur, le jugement que l'individu porte sur lui-
même et que nous percevons peut être complètement différent de ce que nous pensons
objectivement être correct.
Par exemple : une personne faible peut avoir une faible estime de soi et se considérer toujours
comme médiocre même si elle ne l'est pas. À l'inverse, une personne apparente peut penser
que rien ne lui est interdit parce qu'à ce moment-là, elle a beaucoup de succès.
Ce dernier exemple nous fait comprendre que l'estime de soi n'est pas un concept statique,
mais dynamique. Comme une grande entreprise qui est normalement assez stable, mais qui
peut connaître des hauts et des bas, générés par des événements qui se produisent en son sein
ou à l'extérieur. Bien sûr, il serait souhaitable que l'estime de soi reste toujours au plus haut
niveau, mais c'est une utopie !
L'estime de soi peut venir de l'intérieur ou de l'extérieur de soi.
Une estime de soi réussie
Aujourd'hui, malheureusement, elle tend à venir de l'extérieur, par la chimère du succès, vu
sous ses innombrables formes : richesse, carrière, prestige, victoire, etc.
La croyance commune est simple : c'est vrai si vous réalisez quelque chose dans le domaine
dans lequel vous travaillez ou vivez. Rien n'est plus absurde, car on confie ainsi son propre
bonheur à un résultat, qui souvent ne dépend même pas entièrement de nous (conditions
faciles, chance, etc.). Un tel résultat est souvent si matériel qu'il s'agit souvent de frapper un
concept aussi spirituel que le bonheur. Ce que vous obtenez est un substitut de l'estime de soi.
La personne ne développe pas de réelle volonté, mais sa force est uniquement orientée vers la
réalisation de l'objectif, elle est donc névrosée.
Par exemple, il existe de nombreuses techniques pour augmenter l'estime de soi (nous vous
en montrerons quelques-unes plus tard), et même de nombreuses écoles avec des cours et des
examens (par exemple le PNB). En général, toutes ces disciplines tendent à utiliser
l'amélioration de l'estime de soi pour réussir dans la vie, libérant ainsi tout discours éthique
et/ou existentiel de l'amélioration du sujet. En réalité, il s'agit toujours de "convaincre" le sujet
en augmentant sa confiance en soi. N'oubliez pas : le changement, l'auto-analyse, doit partir de
vous !
Ce mécanisme peut conduire à certains résultats, mais si vous lisez la définition de l'estime
de soi, vous en comprendrez les limites : je peux avoir une faible estime de soi parce que j'ai
peu confiance en moi, alors "je me donne une mauvaise note". Si j'augmente la confiance, cela
augmente aussi l'estime de soi, mais cela n'a rien à voir avec le monde extérieur et peut faire
plus de mal que de bien.
1) Votre valeur est indépendante de ce que les autres pensent de vous - Essayez de
fréquenter les bars en dehors des studios de télévision d'un grand diffuseur ; beaucoup de
jeunes filles essaient cette approche avec des agents plus ou moins douteux pour "aller à la
télévision". Leur estime de soi est nulle, ils sont prêts à s'exciter si quelqu'un leur dit "bien" et
à déprimer si on les écarte. Il en va de même pour les grandes ou présumées (à de rares
exceptions près). Morale : ceux qui courent après le succès et qui pensent qu'ils n'existent que
s'ils deviennent célèbres n'existent pas vraiment, ils ne brillent pas de leur propre lumière.
C'est comme la lune : belle de loin parce que le soleil l'éclaire, mais déserte et fantomatique
vue de près. Le point 1) est celui qui nous permet d'affronter un examen en toute tranquillité
ou de nous déclarer à la personne que nous aimons.
Dans le premier cas, il est important de savoir ce que nous avons fait "avant", de ressentir avec
une conscience claire, et non le vœu que nous allons faire. Nous devons considérer l'examen
comme un moyen supplémentaire d'apprendre quelque chose, et non comme un jugement sur
notre personnalité.
Dans le second cas, quelle que soit la réponse, nous restons ce que nous sommes : si la
réponse est négative, il est inutile de désespérer (avec la phrase classique : "sans elle, ma vie
n'a pas de sens" : qui ne sait pas comment vivre par lui-même comment peut-il attendre d'une
autre personne qu'elle résolve sa vie?), nous avons compris que nous avions tort en visant la
mauvaise personne. Nous pouvons nous tourner vers d'autres pays pour améliorer notre vie.
2) Personne ne doit se sentir moins important qu'une autre personne - ce concept est
très important. Chacun de nous a sa propre dignité et nous ne pouvons pas la perdre en
réduisant notre identité devant une autre personne. On peut l'estimer, mais pas l'adorer ou le
craindre. Trop de gens s'annulent devant un supérieur ou un supérieur présumé ; richesse,
noblesse, hiérarchie, succès : rien de tout cela ne peut justifier de se sentir inférieur devant
quelqu'un, quel qu'il soit. Il peut y avoir du respect, mais pas de soumission. Ceux qui se
dépersonnalisent en un mythe ne s'estiment souvent pas assez. Pensez au fan qui attend
pendant des heures son chanteur ou son acteur préféré, pensez au fan qui se dépersonnalise
dans l'équipe. Le gagnant n'est pas le fan, même si avec son fan il pense avoir un rôle dans
l'histoire d'un succès sportif. Ce sont les joueurs qui sont riches et célèbres : même si l'équipe
remporte le trophée maximum, le fan ne reste qu'un zéro anonyme. Le supporter doit le faire
pour le bien du sport qu'il regarde, et non pour exalter sa personnalité dans une victoire qu'il
croit à tort être la sienne. Les gangs de jeunes sont un exemple vraiment inquiétant de manque
d'estime de soi. L'individu se réunit en groupe pour se sentir plus fort, plus important, mais ce
faisant, il ne réalise pas qu'il signe sa nullité existentielle. Dans un gang, seul le chef compte
pour quelque chose : comment un individu peut-il accepter de recevoir des ordres d'un être qui
lui ressemble dans un régime fondamentalement dictatorial ?
Vous sentez-vous en admiration devant un supérieur, ne savez-vous pas comment répondre
calmement et sereinement à ses prétentions absurdes, vous sentez-vous excité devant une
personne puissante ? Si c'est le cas, vous vous considérez comme moins important que lui et
votre estime de soi fait défaut. Il est incroyable de voir comment des populations entières
acceptent encore la monarchie (un exemple de désenchantement massif). Comment peut-on
accepter que, par sa naissance, une personne ait plus de droits que moi ?
3) Personne ne doit se considérer comme plus important qu'une autre personne - Il ne
faut évidemment pas faire l'erreur inverse : ceux qui se surestiment (et qui pensent être
meilleurs que les autres et font tout leur possible pour le faire paraître) sont fondamentalement
stupides. Contrairement à la fille qui se croit laide, c'est la femme qui se croit belle et qui ne
voit pas tous les défauts pour lesquels les hommes l'évitent. Le concept d'estime de soi n'a rien
à voir avec la superbe surestimation de sa propre personnalité. Ceux qui pensent être
importants (la phrase classique : "Elle ne sait pas qui je suis !") n'ont en fait aucune estime de
soi car la plupart du temps ils se rendent ridicules ou, dans le cas de personnes puissantes ou
présumées puissantes, ils se rendent odieux ou haineux. Personne ne peut m'imposer un signe
d'estime, quel qu'il soit. Ceux qui pensent avoir le moindre privilège pour la position sociale
qu'ils ont atteinte, pour le succès qu'ils ont obtenu, pour le rang hiérarchique qu'ils occupent,
etc. n'ont pas une véritable estime d'eux-mêmes ; en fait, s'ils pensent ainsi, ils se
considéreront comme inférieurs à ceux qui sont au-dessus d'eux.
4) Qui doit prouver qu'il vaut quelque chose ne vaut rien - Un joueur d'échecs médiocre
lorsqu'il perd est utilisé pour trouver des excuses telles que des trous de concentration, des
variantes malchanceuses ou autre, tandis que lorsqu'il gagne, il se félicite de ses jeux
merveilleux et s'en vante auprès de tous ceux qu'il rencontre : il ne considère même pas le fait
que ce jour-là, c'était l'adversaire qui n'était pas très concentré ! Un sportif pratique son sport
non pas parce qu'il l'aime, mais parce qu'il lui permet d'émerger dans un groupe de personnes,
un groupe au sein duquel il a ses victimes qui rient fortement chaque fois qu'il parvient à les
battre. Un adolescent défie un de ses pairs dans une épreuve de courage et, si celui-ci refuse
(parce qu'il est plus intelligent), il se moque de lui en le traitant de lâche.
Trois courts exemples pour montrer combien sont courantes les personnes qui sont toujours
en compétition, parce qu'elles pensent que la comparaison avec les autres est l'étalon pour
mesurer leur propre valeur. Souvent, ces personnes n'aiment pas vraiment ce qu'elles font,
mais elles le font juste pour se démarquer, pour se sentir importantes. La plupart du temps, ils
n'obtiennent que des résultats légèrement supérieurs à la moyenne, mais ils les exagèrent pour
magnifier leur image : ils sont très peu nombreux. Ceux qui sont vraiment utiles n'ont pas
besoin de prouver leur valeur.
La comparaison avec soi-même
Beaucoup de gens pensent qu'ils sont immunisés contre l'amour-propre de la réussite avec un
raisonnement similaire : j'ai atteint un point dans ma vie où je me rends compte que je n'ai rien
à prouver à personne, mais à moi-même je le fais. Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Dans ce raisonnement, il y a deux lacunes.
La première est une insécurité profonde car, dans tous les cas, l'estime de soi est basée sur ce
que vous pouvez faire, sur les résultats. Comme nous le verrons dans le paragraphe suivant,
l'individu a une valeur indépendamment de ce qu'il peut faire parce qu'il a des valeurs morales
et des objets d'amour.
Le lecteur doit avoir senti que l'estime de soi doit venir de l'intérieur, pour être positive et
durable. Malheureusement, le plus simple est de considérer simplement les valeurs morales
comme suffisantes pour l'estime de soi du sujet. Une personne honnête, bonne, qui craint
Dieu, etc. peut être objectivement considérée comme une très belle personne, mais n'a souvent
pas une bonne estime d'elle-même, même si elle est immunisée contre la flatterie du succès.
La raison en est que ses qualités ne sont pas existentielles, elles sont plutôt abstraites et ont des
points de contact discontinus avec la réalité. En d'autres termes, être honnête est oublié ou
n'est pas utilisé pendant une grande partie de la journée. Si la valeur morale n'est pas
transformée en valeur existentielle (par exemple, lorsqu'elle est associée à une profession bien-
aimée et pleinement vécue), elle est incapable de construire une bonne estime de soi. C'est le
cas de tous ceux qui font de la spiritualité un pivot de leur vie, mais qui sont ensuite
incapables de l'utiliser pour s'apprécier eux-mêmes.
Il faut dire que la crise des valeurs qui est invoquée de toutes parts (pensez aux appels de
l'Église catholique contre le matérialisme rampant) est souvent le résultat du passage d'une
estime de soi fondée sur des valeurs morales à une estime fondée sur la réussite.
L'estime de soi à partir des valeurs existentielles
Aujourd'hui, le bien-être a trouvé un facteur commun à toutes les personnes qui sont
heureuses : la présence d'objets d'amour. Celles-ci deviennent les valeurs existentielles sur
lesquelles doit reposer l'estime de soi du sujet. Non pas sur la réussite, non pas seulement sur
les valeurs morales, mais aussi sur les valeurs existentielles, c'est-à-dire sur les objets d'amour.
Ce n'est qu'avec cette révolution qu'il est possible de construire une bonne estime de soi. C'est
tout ? Oui, mais il doit être bien compris. En fait : beaucoup de gens ont des objets d'amour,
mais ils finissent par ne pas les utiliser dans la construction de l'estime de soi, continuant à
chercher le succès.
D'autres ne comprennent pas comment inclure dans leur vie les facteurs à prendre en compte
de toute façon, c'est-à-dire le succès et les valeurs morales ; ils ne comprennent pas que le
succès, s'il vient, est le meilleur, mais qu'il ne doit pas être la base de notre bonheur, le résultat
n'est pas pertinent, si nous aimons ce que nous faisons. Les valeurs morales sont utiles parce
qu'en fin de compte elles facilitent la vie et nous permettent de créer notre propre monde
d'amour qui n'est pas vide et nous permettent d'être en paix avec les autres.
Si notre estime de soi ne repose pas sur le fait que nous savons aimer, nous sommes
condamnés. Un homme vaut s'il sait aimer. Sans les objets d'amour qui occupent
principalement notre cœur, il y a les ténèbres.
Une erreur courante consiste à confondre l'estime de soi (le vœu qui nous est donné) avec le
vœu qui est donné à notre vie. Pour diverses raisons, notre vie peut être insatisfaisante, mais le
vœu que nous continuons à nous donner est très bon parce que nous avons des valeurs morales
et existentielles, nous continuons à essayer, à jeter notre cœur sur le but.
Estime de soi et personnalité
La relation entre l'estime de soi et les personnalités critiques n'explique pas toujours
clairement pourquoi l'estime de soi dépend de la personnalité dans son ensemble plutôt que de
l'une de ses composantes ; il est également vrai que les personnalités critiques individuelles
peuvent influencer l'estime de soi en l'orientant dans une certaine direction. Êtes-vous sur la
liste ?
Jetez un coup d'œil :
Paresseux - S'ils sont orientés vers la réussite de l'estime de soi, ils essaient d'utiliser des
raccourcis sans fin vers cette réussite dont la réalisation par des voies normales semble peser
comme un rocher. Ils ne sont pas toujours capables de construire une estime de soi basée
uniquement sur des valeurs morales et/ou existentielles, car cela nécessiterait trop de
ressources.
Irrationnel - Ils sont parfois convaincus que le succès est facilement obtenu par des moyens
non conventionnels. Cependant, ils peuvent avoir des objets d'amour et/ou des valeurs morales
prioritaires. Habituellement, une mauvaise estime de soi est liée à d'autres personnalités
critiques présentes dans le sujet.
Inhibitions - L'inhibition peut les conduire à une estime de soi de la réussite car le succès
atténue l'inhibition (pensez au succube classique des parents qui "doivent" bien réussir à
l'école), alors que les valeurs morales et/ou existentielles sont toujours vécues de manière
presque pathologique.
Mystique - Personnalité classique dans laquelle l'estime de soi ne peut se passer de valeurs
morales qui éclipsent souvent les valeurs existentielles.
Faible - Personnalités dont l'estime de soi repose sur la réussite, le jugement et l'approbation
des autres. Ils peuvent posséder des valeurs morales élevées, mais ils sont étouffés par
l'évaluation externe, tandis que les objets d'amour sont également vécus intensément, mais
jamais considérés avec la plus haute priorité, une priorité qui appartient à tous ceux qui jugent
les faibles.
Phobie - En général, être phobique en soi n'altère pas la construction de l'estime de soi qui
dépend des autres personnalités.
Abandonné - Ils peuvent avoir une estime de soi (de diverses sortes) même forte s'ils ne
ressentent pas le poids moral de leur débauche.
Survivants - Par définition, ils renoncent au succès, ont des valeurs morales médiocres et
n'ont généralement pas de valeurs existentielles élevées. Leur estime de soi est comme leur
vie, médiocre, tout au plus suffisante.
Insuffisant - En tant qu'estime de soi, ils ne brillent pas de leur propre lumière et ne
"copient" pas celle de ceux qui les gèrent.
Indécis - Le succès et l'indécision ne s'entendent pas très bien, alors soit ils souffrent
beaucoup de l'incapacité à atteindre le sommet, soit ils choisissent spontanément de fonder
leur estime de soi sur des valeurs morales et/ou existentielles.
Statique - Par définition, ils ont une bonne estime de soi pour le succès ; dans de nombreux
cas, ils peuvent également renforcer leur estime de soi sur les deux autres types.
Violent - La plupart du temps, la violence est identifiée avec la recherche "à tout prix" d'une
estime de soi réussie.
Pathosensible - Une sensibilité exagérée à la douleur n'est pas directement liée à une forme
particulière d'estime de soi. Généralement, cela découle d'autres personnalités présentes dans
le sujet. Ce n'est que dans l'idéalisme pathosensible que l'estime de soi est fondée sur la valeur
morale de sa "bonté".
Les romantiques - Après tout, l'idée romantique est l'ancêtre de l'estime de soi de la réussite
car si l'idée n'est pas réalisée, il y a échec romantique, futilité de vivre. Pour un romantique,
l'objet de l'amour devient davantage une dépendance et, en tant que tel, n'est jamais mis à la
base de l'estime de soi, qui dépend totalement de sa conquête, plutôt que de son expérience.
Intolérant - Comme l'intolérant est esclave des attentes, l'estime de soi pour la réussite est la
plus fréquente. Les valeurs morales et les objets d'amour peuvent aussi être vécus pleinement,
mais ils n'atteignent jamais la priorité de la réussite.
Contemplatifs - Ils ont tendance à privilégier l'estime de soi par rapport aux valeurs morales
(culture, civilisation, etc.), mais ne sont souvent pas insensibles à la fascination de la réussite.
Vieillesse - En soi, un âge psychologique avancé n'est pas corrélé à une certaine forme
d'estime de soi.
CHAPITRE 2
L'amour suffit pour surmonter les problèmes de couple ! Non, c'est faux !
Aimer une autre personne implique une hypothèse importante : s'aimer soi-même. Cela peut
sembler banal, mais si nous ne sommes pas en paix avec nous-mêmes, comment pouvons-
nous nous sentir bien dans un contexte social et de couple ?
Lorsque nous traversons une période de crise dans le couple, il est fondamental de se
connaître et de s'accepter mutuellement, afin de pouvoir faire la lumière sur le conflit que nous
vivons.
Cela conduit à une plus grande sécurité et à une plus grande confiance en soi et en ses
propres capacités.
L'augmentation de l'estime de soi et de la confiance en soi donne une plus grande capacité à
entretenir des relations solides, dans la sphère émotionnelle mais aussi professionnelle et
sociale.
Une bonne estime de soi confère également une plus grande capacité de séduction et rend
plus charismatique.
Malheureusement, il existe de nombreuses situations de couple problématiques dans
lesquelles le sentiment de vide et la démotivation d'être ensemble prévalent.
Voyons ci-dessous quelques exemples :
Il y a un manque de confiance et une difficulté à se laisser aller...
Souvent, vous ne pouvez plus faire confiance à votre partenaire et cela ne vous permet pas de
vous aimer vous-même. Vous avez donc tendance à abandonner votre partenaire par crainte
d'être abandonné. En réalité, la peur profonde est de s'exposer à la possibilité d'être blessé.
Vous n'êtes plus en mesure de prendre des décisions ensemble et de mener une vie de couple
heureuse et constructive.
Les partenaires se trouvent dans une situation d'immobilité, ils se blâment et s'accusent
mutuellement de ne pas pouvoir entretenir une relation satisfaisante.
Par conséquent, l'amélioration de l'estime de soi a également de grands avantages dans une
relation de couple.
À qui la faute ?
Cette dernière affirmation péremptoire nous amène à une question qui surgit inévitablement
lorsque nous parlons de situations dans lesquelles quelqu'un souffre : la culpabilité.
Et la culpabilité va de pair avec un doute : est-ce le mien ou le vôtre ? Est-ce que ce sont les
autres qui sont des partenaires inadéquats, ou suis-je incapable de trouver quelqu'un ?
Demander qui est à blâmer, c'est un peu comme dire "je suis malchanceux en amour". Le
problème est déplacé hors de tout contrôle, au prix de la transformation d'un problème en un
destin immuable. Si le destin veut que je sois malchanceux, ou si la bonne personne ne
m'arrive pas en face de moi, rien ne peut être fait (sauf se sentir mal).
D'autre part, ce sont des questions centrales pour la vie de chacun : on essaie de ne souffrir
que ce qui est nécessaire, et seulement dans une mesure que l'on est capable de tolérer.
Ceux qui remettent en question leur éventuel manque d'estime de soi en amour font cependant
déjà, dans une certaine mesure, un effort supplémentaire : ils se demandent si toute cette
malchance dans les relations dépend de quelque chose en eux.
Il aborde la question d'une autre manière : "Y a-t-il quelque chose en moi qui fait qu'il m'est
difficile de trouver quelqu'un avec qui je me sens bien, même si une telle personne est peut-
être là pour moi ?
Ce ne sont ni les autres qui sont indisponibles, ni moi qui sommes inadéquats, mais il y a un
problème à résoudre quelque part.
Comme cela a fait mal ! Ce sont des situations qui confirment les craintes de ceux qui
souffrent d'une faible estime de soi en amour. Ce sont des situations qui semblent confirmer : "
(En amour) je ne vaux pas grand-chose".
3 façons fréquentes dont une faible estime de soi nuit à l'harmonie d'un couple.
1) Le choix du soutien
Dans le choix du partenaire, nous tous, nous signalons un schéma inconscient qui se répète et
représente un modèle de relation intériorisée.
Ceux qui ont une faible estime de soi sont amenés à choisir des relations de dépendance à
l'égard du partenaire. Le choix du partenaire pour le "soutien" implique un conflit permanent
dans le couple, caractérisé par le renoncement à son vrai soi, pour le besoin d'être aimé.
Souvent, ceux qui utilisent ce schéma pour choisir un partenaire estiment qu'ils ne méritent
pas l'amour.
2) Besoin de réassurance
Les personnes ayant une faible estime de soi ont besoin d'être constamment rassurées sur leur
valeur par leur partenaire. Tout cela, bien sûr, use la relation qui devient étouffante et
frustrante.
Dans ce mode relationnel au sein du couple, l'objet de l'amour doit toujours correspondre à
l'image intériorisée qui satisfait ce besoin. Lorsqu'il n'y a plus de correspondance et que le
modèle internalisé échoue, des conflits surgissent et il n'est plus possible de maintenir le lien.
3) Le choix narcissique
Dans ce cas, ceux qui manquent d'estime de soi choisissent le partenaire dans le couple parce
qu'ils cherchent à satisfaire une attente subjective.
Lorsque le couple travaille dans ces modes relationnels, il finit par éprouver de la déception et
de la frustration. La peur de la perte et la méfiance prennent le dessus, et selon le modèle
intériorisé, il y a la peur de l'abandon, de la trahison ou de la prévarication de l'autre.
Facteurs dérivés d'une faible estime de soi qui
influencent un rapport de couple.
1) L'insécurité conduit à une image négative de soi et à la pensée qu'une autre personne ne
peut pas aimer son partenaire pour ce qu'il est. Vous pensez que vous n'êtes pas assez bon pour
l'autre personne parce que vous pensez que vous n'êtes pas assez bon pour elle. Une relation
avec une personne en insécurité signifie qu'elle est toujours anxieuse de ne pas savoir ce que
vous faites et où vous êtes et devient même méfiante à chaque message ou appel téléphonique
qu'elle reçoit.
2) En rapport avec le premier élément, nous avons la jalousie. Les personnes en insécurité
deviennent possessives à l'égard de leur partenaire et comme nous l'avons dit, elles
commencent à se méfier.
3) Le dernier aspect d'une relation dans laquelle l'un des deux partenaires a une faible estime
de soi est celui qui concerne les finances du couple : un exemple est la thérapie par le
shopping, qui incite une personne à acheter des articles qui améliorent son humeur. Cela peut
améliorer l'humeur pendant une courte période, mais à long terme, cela ne fera qu'aggraver le
problème du couple. Ces trois facteurs peuvent naturellement conduire à la perte de l'être
aimé.
Comme nous l'avons dit dès le début, tout vient de la perception de soi-même. Si l'on s'aime
soi-même et que l'on accepte ses propres forces et faiblesses, on peut aussi aimer les autres.
L'important est précisément de comprendre que vous avez des défauts et de ne pas en avoir
honte pour ne pas les transformer en un complexe. Parallèlement, nous devons être honnêtes
avec nous-mêmes : si nous avons peur ou si nous nous sentons tristes ou en colère à propos de
quelque chose, nous ne devons pas avoir honte d'exprimer ces sentiments de peur de faire
mauvaise impression. Nier son émotivité n'augmente pas l'estime de soi, tout comme se
résigner à un certain état d'esprit ou banaliser une situation n'aide pas la relation.
Se connaître, c'est savoir ce que l'on veut et ce que l'on peut offrir à l'autre afin de parvenir à
une relation mature, épanouie et authentique. Dans une relation de couple, il est essentiel de
pouvoir exprimer à son partenaire ce que l'on pense, ce que l'on ressent et ce que l'on veut,
sans naturellement contraindre l'autre à restreindre sa liberté.
Toutefois, il ne faut pas négliger l'importance d'écouter le point de vue de son partenaire et de
le respecter, mais aussi de dialoguer avec lui tout en étant à l'écoute de ses problèmes.
Quelques mots prononcés au bon moment augmentent la considération que notre partenaire a
pour nous.
Pour retrouver une faible estime de soi en amour, il faut se permettre de faire des erreurs et de
pardonner ses fautes, être patient et compréhensif avec soi-même, ne pas s'exalter, se satisfaire
du meilleur de ce que l'on peut faire et donner, croire en soi et ne pas se décourager,
reconnaître ses qualités et ses forces, s'apprécier, avoir confiance en soi, ne pas être timide et
s'aimer même physiquement.
Augmentez la faible estime de soi en amour vous pouvez !
Faible estime de soi : les tests
Il existe une série de "symptômes", ou plutôt de signaux, qui, s'ils sont perçus, peuvent vous
faire prendre conscience que vous avez un problème de perception de vous-même. C'est le cas
:
Le perfectionnisme ;
Utilisation répétée de phrases comme "ce n'est pas pour moi", "je ne peux pas
le faire", "je ne suis pas prêt", etc.. ;
L'autocritique et la culpabilité ;
L'envie ;
Manque d'initiative ;
Indécision ;
La volonté d'éviter les conflits ;
la méfiance ;
Narcissisme.
CHAPITRE 4
Conseils pratiques pour assurer une bonne estime
de soi
Notre estime de soi se forme pendant notre jeunesse. Au fil du temps, le fait d'être
constamment critiqué par la famille, les amis et la société tend à nous priver lentement de la
valeur que nous nous accordons ; par conséquent, ayant une faible estime de soi, nous nous
dépouillons de notre confiance en soi et devenons incapables de prendre les décisions les plus
petites et les plus insignifiantes. Toutefois, ces sentiments négatifs ne doivent pas
nécessairement être permanents : à cette fin, nous pouvons apprendre à améliorer notre estime
de soi afin de pouvoir nous sentir plus confiants et prendre les mesures nécessaires pour nous
assurer une vie meilleure et plus heureuse.
Apprenez à connaître l'estime de soi. L'estime de soi est un aspect très important de notre
bien-être émotionnel. Avoir une grande estime de soi signifie être capable de s'aimer et de
s'accepter tel qu'on est, se sentir généralement satisfait de soi-même. Au contraire, avoir une
faible estime de soi signifie ne pas être heureux de nos particularités.
Le Centre australien pour les interventions cliniques, par exemple, décrit les
personnes ayant une faible estime de soi comme "des personnes ayant des
croyances négatives profondément ancrées sur elles-mêmes et sur le type de
personne qu'elles sont. Ces croyances sont souvent considérées comme des
vérités concrètes, inséparables de leur identité".
Les problèmes liés à une faible estime de soi peuvent durer toute une vie et
causer des problèmes même graves, comme être victime d'une relation abusive,
se sentir constamment mal à l'aise ou craindre un échec qui empêche la
moindre tentative d'améliorer sa vie.
Evaluez votre estime de soi. Reconnaître que vous avez une faible estime de soi est la
première étape pour améliorer et maîtriser cette inclination mentale. Si vous avez des pensées
négatives à votre égard, vous avez peut-être une faible estime de vous-même. Ces pensées
négatives peuvent porter sur un seul trait de votre personne, comme le poids ou l'apparence
physique, ou peuvent concerner plusieurs domaines de votre vie, tant personnelle que
professionnelle.
Si votre voix intérieure ou vos pensées sur vous-même sont surtout critiques et
négatives, vous avez probablement une faible estime de vous-même.
Si votre voix intérieure a tendance à être positive et rassurante, vous avez
probablement une bonne estime de vous-même.
Écoutez votre voix intérieure. Lorsque vous avez des pensées sur votre personne, assurez-
vous de reconnaître si elles sont positives ou négatives. Si vous avez du mal à déterminer ou à
remarquer des schémas récurrents, essayez de les noter pendant plusieurs jours ou pendant une
semaine entière. En les relisant, il sera plus facile de mettre en évidence vos attitudes.
Souvent, la voix intérieure d'une personne ayant une faible estime de soi se
présente sous la forme d'un râleur, d'un généraliste, d'un catastrophiste, d'un
lecteur de pensées ou d'une personne qui ne peut s'empêcher de comparer quoi
que ce soit à autre chose.
Chacun de ces chiffres ne fait qu'insulter ou présumer le pire
quant à la perception que les autres ont d'eux-mêmes.
- Faire taire cette voix intérieure négative est la première étape
pour développer votre confiance en soi. La prochaine étape
consistera à la remplacer par des pensées plus positives.
- Par exemple, votre voix intérieure pourrait dire : "Je n'ai pas
obtenu l'emploi auquel j'ai postulé, je suis une personne sans
valeur et je serai au chômage pour toujours. Remplacez cette
croyance par une pensée plus positive : "Je suis désolé de ne pas
avoir obtenu ce travail, mais j'ai travaillé dur et je trouverai
certainement le travail qui me convient, je dois juste continuer à
chercher.
Faites la liste de vos points positifs. Concentrez-vous sur les choses que vous
aimez chez
vous pour vous rappeler qu'il n'y a pas que ces aspects auxquels votre méchante
voix intérieure consacre des pensées négatives constantes. Félicitez-vous pour
vos réalisations sans vous limiter.
Les personnes qui ont une grande estime d'elles-mêmes sont
capables d'accepter leurs propres qualités tout en sachant qu'elles
ne sont pas parfaites.
Collez votre liste dans un endroit visible, par exemple le miroir de
la salle de bain, et regardez-la tous les jours. À mesure que vous
apprendrez à devenir plus positif, vous pourrez ajouter d'autres
éléments à votre liste.
Créez un journal de bord positif. Notez vos réalisations, les compliments que
vous recevez et les pensées positives que vous avez à votre sujet. Les pensées
critiques ne disparaîtront peut-être pas complètement, mais en vous concentrant
davantage sur les pensées positives, vous serez en mesure d'améliorer votre
estime de soi en général.
Un journal intime est un outil puissant qui vous permet de suivre
votre dialogue intérieur et d'augmenter la valeur que vous vous
donnez.
Utilisez votre journal de positivité pour créer une opposition
efficace aux pensées négatives récurrentes. Si, par exemple, vous
avez tendance à vous dénigrer parce que vous n'avez pas le
courage de parler franchement d'un sujet, notez dans vos pages
toutes les occasions où vous pouvez vous dépasser et être
complètement honnête.
Utilisez l'agenda pour introduire des cibles. Vous pouvez vous fixer
des objectifs qui vous permettent de vous améliorer dans tous les
domaines de votre vie, mais n'oubliez pas de ne pas vous attendre à la
perfection. Assurez-vous que vos objectifs sont clairs et précis, et laissez
une "marge de manœuvre" pour les imperfections.
Par exemple, au lieu de dire "Je m'opposerai toujours aux
personnes qui propagent des sentiments de discrimination
et de haine", fixez-vous un objectif différent tel que "Je
ferai de mon mieux pour m'opposer calmement aux idées
de ceux qui propagent des sentiments de discrimination et
de haine".
Au lieu de dire : "Je ne mangerai plus jamais de dessert et
je perdrai 15 kilos", donnez-vous l'objectif suivant : "Je
m'efforcerai d'adopter un mode de vie plus sain, de faire de
meilleurs choix alimentaires et de faire plus d'exercice".
Demandez l'aide d'un thérapeute. Si vous pensez que vous n'êtes pas
capable d'améliorer votre estime de soi par vous-même, ou si vous êtes
très contrarié par l'idée d'explorer les racines de votre manque de
confiance en soi, vous pouvez demander l'aide d'un thérapeute. Un
thérapeute professionnel peut vous aider à identifier et à gérer les racines
de vos problèmes d'estime de soi.
La thérapie cognitivo-comportementale (TCC) est un
traitement qui peut s'attaquer aux pensées négatives
automatiques que vous avez sur vous-même et vous
apprendre à gérer vos émotions de manière saine.
Pour ceux qui souffrent de troubles et de complexes plus
graves liés à l'estime de soi, la thérapie psychodynamique
permet de faire un travail plus approfondi et de s'attaquer
plus efficacement aux racines du problème.