Conflit de génération ou dialogue parents-enfants
Introduction
 
Certains parents ont la chance d’avoir des enfants avec qui ils s’entendent bien et
peuvent discuter de choses importantes et délicates. Mais beaucoup d’autres
éprouvent d’énormes difficultés à s’entendre avec leurs enfants notamment au
cours de la période de l’adolescence. Leurs rapports avec ces derniers se
compliquent et ils se disputent avec eux à tout propos. Tandis que les adolescents
ont l’impression que leurs parents sont beaucoup trop vieux et‘’traditionnels’’ et
qu’ils ne leur font pas confiance. Ces derniers refusent d’accepter le fait accompli à
savoir que leurs enfants ne sont plus ce qu’ils étaient au berceau; qu’ils
commencent à construire leur propre personnalité, à devenir adulte, qu’ils sont
émotionnellement différents, etc.
La situation est telle que des parents se demandent :
1. Est-il possible de faire quelque chose pour améliorer et préserver les rapports
avec les enfants ?
2. Même si l’on s’y engage sérieusement, les efforts serviront-ils à quelque chose ?
 3. N’est-il pas plus facile de se disputer plutôt que de s’entendre?
Des questions extrêmement importantes mais préoccupantes auxquelles il faut essayer de
répondre mais surtout de comprendre si l’on veut bien aujourd’hui améliorer la
relation et établir le dialogue entre jeunes et adultes, entre enfants et parents pour
une société et des familles plus équilibrées.
 
a) Qu’est ce qu’un conflit?
 
Etymologiquement, le mot conflit vient du latin ‘’conflictus’’ qui signifie ‘’choc’’.
Le Petit Robert le définit comme une lutte, un combat. Le conflit est en quelque
sorte la rencontre d’éléments, de sentiments contraires,qui s’opposent…
Le docteur JOHN JOHNSTON dans son ouvrage intitulé ‘’Les Artisans de paix’’
définit le conflit comme suit:‘’Une différence d'opinion ou de but qui contrecarre
les buts ou les désirs de quelqu'un’’. Il précise que les malentendus et les différences de
valeurs, buts, intérêts, attentes et priorités sont les sources principales de conflit. Le conflit
des âges ou de génération est dans ce contexte cette différence d’opinions, de
priorités et d’intérêts qui se manifeste visiblement au sein des familles notamment
entre les parents et les enfants.
 b) Quelle est la première cause de ces conflits?
 
Fondamentalement, parent et enfant vivent une situation de crise presque inévitable au sein du
foyer parce qu’ils sont profondément différent l’un de l’autre. Ces différences se
manifestent tant au niveau émotionnel, des opinions qu’au niveau des centres d’intérêts.
En effet, ils voient les choses sous des angles différents. Ceci s’explique par le fait
que les valeurs ou comportements valorisants des parents quand ils étaient jeunes ne
sont plus les mêmes pour les jeunes d’aujourd’hui. C’est pourquoi ils ne peuvent
pas se comprendre. C’est aussi pour cela que l’on parle de conflit de génération.
 Mais en quoi parents et enfants sont-ils si différents?
 
1)Pour les parents, les enfants sont toujours des enfants (le paternalisme)
Il est difficile pour les parents de reconnaître que leur fille ou leur fils est en train de devenir un
adulte qui a la capacité de réfléchir par lui-même et de se faire sa propre opinion des choses. Ils
le considèrent toujours comme un enfant. Ils prennent beaucoup de temps pour accepter les
changements que subissent les jeunes gens. Et certaines fois, quelque soit l’âge, la
position et la condition socio-économique de ces derniers. Il leur est difficile de les détacher
de leur petite enfance. Les enfants de leur côté et particulièrement les jeunes digèrent très mal
cette situation. Ils veulent être considérés comme des adultes et n’apprécient pas qu’on
les appelle « les enfants». Et c’est de la que va sortir le premier choc entre les parents et
les adolescents. Quand ce petit bébé (le petit chouchou) qui a grandi se rebelled un beau jour en
déclarant : « Non papa ! Non maman! Je ne suis pas d’accord avec toi ! ». 
C’est le choc, le chaos !
Comment comprendre cette ‘’rébellion’’ ?
 Le petit ange a laissé le toit familial pour se rendre à l’école ou tout simplement
pour établir d’autres  contacts avec d’autres gens. Il a appris à l’école à
s’exprimer, à avoir une opinion, son opinion. Il commence à devenir lui-même, avoir sa
personnalité, une personnalité qu’il veut assumer. C’est déjà la crise! Et si
le problème n’est pas vite compris et géré, les conséquences peuvent être incalculables :
fouet, conflit ouvert, enfant chassé de la maison, paroles regrettables et problèmes
affectifs de l’enfant qui pourrait se tourner vers l’extérieur.
2)La tendance à la surprotection
 Pour les parents, la fille ou le fils quelque soit son age, étant toujours enfant, doit être
encore protégé. Ils doutent qu’il puisse entrer dans la vie et faire ce qu’il doit faire
tout seul et bien. Cette tendance à la surprotection traduit un manque de confiance, une sorte
de peur que le jeune commette une bêtise, une erreur, échoue dans ses entreprises. Les parents
croient que le jeune a encore beaucoup à apprendre, il doit se taire et écouter. Il n’a rien ou
presque rien à dire. Par expérience, l’adulte voit le danger là où le jeune ne le
soupçonne pas. Et cela agace ce dernier. En somme,
Les jeunes ont des caractéristiques très différentes et certaines sont mêmes
opposées a celles de l’adulte.
 
 Les adultes
 Ils sont généralement très expérimentés
Ils paraissent (pour les jeunes) troppessimistes, negatives
Méfiants, prudents et doutent de tout
« Ils voient le danger partout », disent lesenfants.
Ils cessent de se chercher ayant déjà define leur modèle de vie. Ils plus ou moins stables sur le
plan émotionnel
Ils sont difficilement manipulables étant donné qu’ils ont acquis beaucoupd’expériences.
Ils voient les risques un peu partout.
Les jeunes 
Ils n’ont pas encore acquis beaucoupd’expériences de la vie. 
Ils sont naïfs, aventuriers et imprudent.
Ils ne calculent pas les risques, sont impulsifs et curieux. Curieux? Ils veulent savoir, goûter
ettoucher.
Ils sont intrépides, se comportent en héros, en SUPERMEN
Les jeunes cherchent et se cherchent. Ils ont besoin de modèles, sont émotionnellement
instables (problèmes d’estime de soi) 
Ils sont vulnérables, manipulables. Ils ont une faible perception du risqué
Il a un grand besoin de
-s’affirmer 
 -d’être entendu
-d’être compris
 
Il a besoin d’être valorisé
 
Les chefs de famille trouvent difficile d’accepter et surtout de vivre ces différences,
de voir leurs enfants adopter de nouvelles identités, un nouveau look et une nouvelle
façon d’être.
 Ils peuvent se demander ce qui se passe dans la tête du jeune homme ou de la jeune
fille. D’où lui viennent toutes ces idées bizarres? Qu’est ce donc devenu notre fils/fille bien
aimé(e) ? Qui est cette jeune personne qui veut tout le temps rester  seule ou sortir avec
des amis?
Ce refus d’accepter le statut quo en vue de le comprendre et le gérer (changer)
empêche assez souvent l’établissement d’un bon rapport de communication
(dialogue) entre les deux parties.
 
II. Le dialogue parent-enfant (problème de communication dans la famille)
 a)Quelle est la seconde cause de ces conflits?
A coté des différences, les malentendus, avons-nous précisé plus haut, sont des causes de
conflit. En d’autres termes, les problèmes de communication entre deux ou plusieurs
entités peuvent générer des conflits entre elles. Beaucoup de conflits entre les parents et
leurs jeunes sont dus au manque de communication ouverte entre eux.
Engager une discussion honnête peut s’avérer étonnamment difficile. La plupart
des parents voudraient bien aider leurs enfants à traverser l’adolescence. Mais bien
souvent, ils ne savent pas comment s’y prendre. Ils ont peur de les gêner et d’être
gênés eux-mêmes. Leurs propres parents ne leur ont probablement jamais parlé des
problèmes de l’adolescence et de tous les changements impliqués. C’est pourquoi
il leur est très difficile d’aider leurs enfants, étant donné qu’eux-mêmes n’ont pas
reçu beaucoup d’aide. Comme leur progéniture, ils n’ont peut-être pas beaucoup
d’expériences dans ce domaine ou de références sur lesquelles s’appuyer.
 
b) Comment dialoguer de manière efficace aux enfants?
Comment est-ce qu’on apprend à parler à cœur ouvert aux enfants (filles ou
garçons) notamment sur des sujets assez sensibles? Comment établir une relation
ou les enfants font confiance? Par où commencer si vous vous êtes disputés
récemment?
Il est évident que vous ne trouverez aucune réponse simple à ces questions, mais vous pouvez
essayer ces quelques astuces :
 
Etre sûr d’avoir une conversation et ne pas faire de conférence.
 
Ecouter attentivement les questions et inquiétudes des jeunes.
 
Surveiller de près leur comportement.
 
Décourager les relations amoureuses précoces.
 
Décourager les relations amoureuses quand il y a une grande différence d’âge.
 
Savoir quelles émissions ils regardent à la télévision, écoutent à la radio et ce
qu’ils lisent.
 
Faire savoir aux jeunes qu’on accorde une grande importance à leur éducation
(surtout leur éducation sexuelle).
 
Faire savoir aux jeunes qu’on les aime.
 
Enseigner-leur des trucs pour sortir des pièges d’un violeur.Si tout cela ne marche
pas vous pouvez avoir recours à l’aide d’autres personnes.
 De toute façon, les parents doivent en être conscients et se préparer à dialoguer aux enfants,
passer plus de temps avec les enfants, sortir avec eux, s’intéresser à eux et à leurs
amis. Vous devez vous poser cette question: Qui fait l’éducation de mes enfants? La
rue, ses amis ou moi? N’oubliez pas que l’enfant reproduit le modèle qu’il a sous
les yeux selon le vieil adage: DIS MOI QUI TU FREQUENTES ET JE TE DIRAI
QUI TU  ES. Mais il faut admettre que le dialogue devient plus difficile ou tout simplement
parents et enfants deviennent beaucoup plus hésitants lorsqu’il est question de
‘’causer’’ sur un sujet comme la sexualité.