Le​ ​Cahier 

de​ ​l’indépendance 
émotionnelle

Clotilde​ ​Dusoulier 
Change​ ​ma​ ​vie​ ​:​ ​Outils​ ​pour​ ​l’esprit 
http://changemavie.com

 
 (Presque)​ ​tout​ ​pour​ ​être​ ​heureux·se 

Est-ce​ ​qu'il​ ​vous​ ​arrive​ ​de​ ​vous​ ​dire​… 

…que​ ​tout​ ​va​ ​(globalement)​ ​bien,​ ​qu’il​ ​y​ ​a​ ​plus​ ​malheureux​ ​que​ ​vous,​ ​et​ ​pourtant,​ ​vous​ ​n'arrivez 
pas​ ​à​ ​être​ ​pleinement​ ​épanoui·e​ ​et​ ​serein·e​ ​au​ ​quotidien​​ ​? 

Est-ce​ ​que​ ​vous​ ​avez​ ​l'impression​ ​d'être​ ​quelqu’un​ ​de​ ​très​ ​(trop)​ ​sensible​,​ ​avec​ ​une​ ​vie​ ​intérieure 
très​ ​(trop)​ ​intense,​ ​qui​ ​vous​ ​entrave​ ​pour​ ​profiter​ ​de​ ​la​ ​vraie​ ​vie,​ ​ici​ ​et​ ​maintenant​ ​? 

Est-ce​ ​que​ ​vous​ ​vivez​ ​beaucoup​ ​dans​ ​votre​ ​tête​,​ ​à​ ​observer​ ​les​ ​gens,​ ​à​ ​vous​ ​demander​ ​ce​ ​qu'ils 
pensent,​ ​des​ ​choses​ ​en​ ​général​ ​et​ ​de​ ​vous​ ​en​ ​particulier​ ​? 

Est-ce​ ​que​ ​vous​ ​analysez​ ​tout,​ ​est-ce​ ​que​ ​vous​ ​voulez​ ​que​ ​tout​ ​soit​ ​parfait​ ​tout​ ​le​ ​temps​,​ ​est-ce 
que​ ​vous​ ​vous​ ​refaites​ ​des​ ​conversations​ ​dans​ ​votre​ ​tête​ ​à​ ​n'en​ ​plus​ ​finir​ ​? 

Est-ce​ ​que​ ​vous​ ​avez​ ​l'impression​ ​d'être​ ​une​ ​éponge​ ​émotionnelle​,​ ​d'absorber​ ​l'énergie​ ​des​ ​gens 
qui​ ​vous​ ​entourent,​ ​leur​ ​stress,​ ​leur​ ​énervement,​ ​leur​ ​mécontentement,​ ​de​ ​les​ ​subir​ ​sans​ ​savoir 
comment​ ​vous​ ​en​ ​protéger​ ​? 

Est-ce​ ​qu'il​ ​vous​ ​arrive​ ​de​ ​sentir​ ​que​ ​votre​ ​journée​ ​déraille​​ ​à​ ​cause​ ​d'une​ ​micro-remarque,​ ​d'un 
micro-incident,​ ​d'une​ ​discussion​ ​un​ ​peu​ ​tendue,​ ​et​ ​ensuite,​ ​impossible​ ​de​ ​passer​ ​à​ ​autre​ ​chose, 
vous​ ​ruminez​ ​ça​ ​jusqu'au​ ​soir​ ​? 

Comme​ ​je​ ​vous​ ​comprends​ ​! 

J'étais​ ​exactement​ ​comme​ ​ça​ ​il​ ​n'y​ ​a​ ​encore​ ​pas​ ​si​ ​longtemps. 

Auteur​ ​culinaire​ ​vivant​ ​à​ ​Paris​ ​dans​ ​un​ ​quartier​ ​charmant,​ ​passionnée​ ​par​ ​mon​ ​métier,​ ​mariée​ ​à 
mon​ ​grand​ ​amour,​ ​mère​ ​de​ ​deux​ ​petits​ ​garçons​ ​adorables…​ ​Bien​ ​sûr,​ ​j’avais​ ​quelques​ ​casseroles, 
comme​ ​tout​ ​le​ ​monde,​ ​mais​ ​j'avais​ ​à​ ​peu​ ​près​​ ​tout​ ​pour​ ​être​ ​heureuse​​ ​sur​ ​le​ ​papier. 

Pourtant,​ ​malgré​ ​cette​ ​situation​ ​de​ ​vie​ ​globalement​ ​favorable,​ ​il​ ​y​ ​avait​ ​toujours​ ​un​ ​truc​ ​qui 
clochait​ ​dans​ ​mon​ ​paysage​ ​intérieur.​ ​Je​ ​me​ ​sentais​ ​toujours​ ​un​ ​peu​ ​empêtrée​ ​dans​ ​mes​ ​émotions, 
mes​ ​doutes,​ ​mes​ ​questionnements,​ ​mes​ ​contrariétés...​ ​tout​ ​en​ ​me​ ​sentant​ ​assez​ ​coupable​ ​de​ ​ne 
pas​ ​kiffer​ ​chaque​ ​minute​ ​de​ ​cette​ ​vie​ ​dont​ ​on​ ​m’avait​ ​fait​ ​cadeau. 

2 
 
Et​ ​puis​ ​un​ ​jour,​ ​une​ ​femme​ ​que​ ​je​ ​ne​ ​connaissais​ ​pas​ ​et​ ​que​ ​je​ ​n'avais​ ​jamais​ ​rencontrée​ ​m'a 
fait​ ​un​ ​cadeau​ ​qui​ ​a​ ​changé​ ​ma​ ​vie​. 

Cette​ ​femme,​ ​c'était​ ​la​ ​coach​ ​américaine​ ​Brooke​ ​Castillo,​ ​et​ ​son​ ​cadeau,​ ​c'était​ ​cette​ ​révélation​ ​: 

Nous​ ​sommes​ ​à​ ​100%​ ​responsables​ ​de​ ​nos​ ​émotions. 

C'est​ ​le​ ​principe​ ​de​ ​l'​indépendance​ ​émotionnelle​,​ ​aussi​ ​appelée​ ​responsabilité​ ​émotionnelle​ ​ou 
maturité​ ​émotionnelle. 

Être​ ​à​ ​100%​ ​responsable​ ​de​ ​mes​ ​émotions,​ ​ça​ ​veut​ ​dire​ ​que​ ​: 

➢ Je​ ​ne​ ​dépends​ ​pas​ ​des​ ​autres​​ ​pour​ ​me​ ​sentir​ ​bien, 
➢ Je​ ​ne​ ​donne​ ​pas​ ​aux​ ​autres​ ​le​ ​pouvoir​ ​de​ ​me​ ​faire​ ​me​ ​sentir​ ​mal. 

Quand​ ​j'ai​ ​découvert​ ​ça,​ ​c'est​ ​comme​ ​si​ ​la​ ​lumière​ ​s'était​ ​allumée​ ​dans​ ​la​ ​pièce.​ ​J'ai​ ​tout​ ​de​ ​suite 
senti​ ​que​ ​c'était​ ​la​ ​voie​ ​de​ ​la​ ​liberté​. 

Petit​ ​à​ ​petit,​ ​j'ai​ ​intégré​ ​cette​ ​notion​ ​dans​ ​ma​ ​vie​ ​de​ ​tous​ ​les​ ​jours,​ ​et​ ​mon​ ​paysage​ ​intérieur​ ​a 
changé​​ ​de​ ​façon​ ​spectaculaire​.

Je​ ​vous​ ​explique​ ​tout​ ​ça. 

   

3 
 
 L'indépendance​ ​émotionnelle​ ​: 
qu'est-ce​ ​que​ ​c'est​ ​? 

Si​ ​vous​ ​suivez​ ​Change​ ​ma​ ​vie​ ​depuis​ ​le​ ​début,​ ​vous​ ​savez​ ​que​ ​je​ ​présente​ ​souvent​ ​cette​ ​idée 
fondamentale​ ​: 

Les​ ​circonstances​ ​de​ ​la​ ​vie,​ ​les​ ​faits​ ​qui​ ​nous​ ​entourent​ ​et​ ​qui​ ​sont​ ​hors​ ​de​ ​notre​ ​contrôle,​ ​sont 
neutres​.​ ​Ils​ ​ne​ ​portent​ ​pas​ ​de​ ​façon​ ​inhérente​ ​de​ ​coloration​ ​positive​ ​ou​ ​négative. 

Ce​ ​n'est​ ​que​ ​la​ ​façon​ ​dont​ ​notre​ ​cerveau​ ​les​ ​interprète,​ ​les​ ​pensées​​ ​et​ ​les​ ​jugements​ ​qui​ ​nous 
viennent​ ​à​ ​leur​ ​propos,​ ​qui​ ​provoquent​ ​en​ ​nous​ ​des​ ​émotions​. 

Si​ ​vous​ ​avez​ ​besoin​ ​de​ ​mieux​ ​comprendre​ ​cette​ ​articulation,​ ​je​ ​vous​ ​encourage​ ​à​ ​écouter​ ​ou 
réécouter​ ​les​ ​premiers​ ​épisodes​ ​de​ ​Change​ ​ma​ ​vie​ ​: 

➢ Change​ ​ma​ ​vie,​ ​épisode​ ​1​ ​:​ ​La​ ​Question​ ​du​ ​bonheur 
➢ Change​ ​ma​ ​vie,​ ​épisode​ ​2​ ​:​ ​Les​ ​Émotions​ ​sont​ ​inoffensives  
➢ Change​ ​ma​ ​vie,​ ​épisode​ ​3​ ​:​ ​Vous​ ​n'êtes​ ​pas​ ​vos​ ​pensées 
➢ Change​ ​ma​ ​vie,​ ​épisode​ ​4​ ​:​ ​Le​ ​modèle​ ​de​ ​Brooke 
➢ Change​ ​ma​ ​vie,​ ​épisode​ ​5​ ​:​ ​Comment​ ​se​ ​sentir​ ​mieux 

Or,​ ​dans​ ​nos​ ​sociétés,​ ​on​ ​a​ ​l'habitude​ ​de​ ​rendre​ ​les​ ​gens,​ ​les​ ​événements​ ​et​ ​les​ ​choses 
directement​ ​responsables​ ​de​ ​nos​ ​émotions​. 

Ça​ ​nous​ ​paraît​ ​normal​​ ​de​ ​dire​ ​:​ ​"Elle​ ​m'a​ ​énervée"​ ​ou​ ​bien​ ​"Ça​ ​me​ ​blesse​ ​quand​ ​tu​ ​dis​ ​ça"​ ​ou​ ​bien 
"Cette​ ​nouvelle​ ​me​ ​rend​ ​triste"​ ​ou​ ​encore​ ​"Mon​ ​travail​ ​est​ ​stressant." 

Comme​ ​si​ ​ces​ ​émotions​ ​nous​ ​étaient​ ​imposées​​ ​par​ ​les​ ​circonstances,​ ​de​ ​façon​ ​logique​ ​et 
inévitable.​ ​Comme​ ​si​ ​on​ ​n'avait​ ​pas​ ​d'autre​ ​choix​​ ​que​ ​de​ ​se​ ​sentir​ ​comme​ ​ça. 

Alors​ ​que​ ​pas​ ​du​ ​tout. 

Toutes​ ​ces​ ​circonstances​ ​sont​ ​neutres.​ ​C'est​ ​seulement​ n

​ otre​ ​interprétation​,​ ​la​ ​signification​ ​qu'on 
leur​ ​donne,​ ​qui​ ​fait​ ​qu'on​ ​est​ ​énervé,​ ​blessé,​ ​triste,​ ​ou​ ​stressé. 

Pourquoi​ ​est-ce​ ​la​ ​meilleure​ ​nouvelle​ ​de​ ​l'année​ ​? 

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Parce​ ​qu’on​ ​est​ ​à​ ​100%​ ​responsable​ ​de​ ​cette​ ​interprétation​. 

On​ ​est​ ​libre​ ​de​ ​décider​ ​de​ ​la​ ​signification​ ​qu'on​ ​donne​ ​aux​ ​comportements,​ ​aux​ ​propos,​ ​aux 
événements​ ​qui​ ​nous​ ​entourent.​ ​C'est​ ​quelque​ ​chose​ ​que​ ​nous​ ​seuls​ ​contrôlons.​ ​Personne​ ​ne 
peut​ ​nous​ ​l'imposer,​ ​c'est​ ​notre​ ​ultime​ ​liberté​. 

Votre​ ​interprétation​ ​actuelle,​ ​qui​ ​vous​ ​vient​ ​spontanément​ ​et​ ​qui​ ​vous​ ​paraît​ ​la​ ​vérité​ ​vraie 
objective​ ​et​ ​incontestable​ ​?​ ​C'est​ ​déjà​ ​une​ ​simple​ ​histoire​ ​que​ ​vous​ ​vous​ ​racontez​ ​par​ ​défaut​, 
sans​ ​en​ ​avoir​ ​conscience,​ ​sans​ ​l'avoir​ ​choisie​ ​--​ ​fruit​ ​de​ ​votre​ ​histoire​ ​personnelle,​ ​de​ ​votre​ ​culture, 
de​ ​votre​ ​éducation,​ ​des​ ​normes​ ​sociétales. 

Pourquoi​ ​ne​ ​pas​ ​décider​ ​intentionnellement​ ​de​ ​votre​ ​interprétation,​ ​de​ ​choisir​ ​celle​ ​qui 
vous​ ​plaît​ ​le​ ​plus,​ ​qui​ ​vous​ ​paraît​ ​la​ ​plus​ ​apaisée,​ ​qui​ ​vous​ ​est​ ​la​ ​plus​ ​utile​ ​pour​ ​avancer​ ​? 

Mon​ ​intention​ ​n'est​ ​pas​ ​de​ ​vous​ ​culpabiliser​​ ​en​ ​vous​ ​disant​ ​que​ ​si​ ​vous​ ​ne​ ​vous​ ​sentez​ ​pas​ ​bien, 
c'est​ ​de​ ​votre​ ​faute​ ​:​ ​ce​ ​n'est​ ​pas​ ​de​ ​votre​ ​faute​ ​si​ ​on​ ​vous​ ​a​ ​appris,​ ​à​ ​vous​ ​comme​ ​à​ ​moi,​ ​que​ ​les 
choses​ ​et​ ​les​ ​gens​ ​sont​ ​directement​ ​responsables​ ​de​ ​nos​ ​émotions. 

Ce​ ​que​ ​je​ ​vous​ ​dis​ ​aujourd'hui,​ ​c'est​ ​que​ ​si​ ​vous​ ​avez​ ​envie​ ​de​ ​vous​ ​sentir​ ​mieux,​ c​ 'est​ ​entre​ ​vos 
mains​.​ ​À​ ​vous​ ​de​ ​décider​ ​ce​ ​que​ ​vous​ ​en​ ​faites. 

Pour​ ​résumer 

La​ ​notion​ ​de​ ​responsabilité​ ​émotionnelle​ ​revient​ ​à​ ​dire​ ​que​ ​j'assume​ ​à​ ​100%​ ​la​ ​façon​ ​dont​ ​je​ ​me 
sens​. 

➢ Si​ ​je​ ​ne​ ​me​ ​sens​ ​pas​ ​bien,​ ​c'est​ ​à​ ​moi​ ​d'y​ ​remédier​​ ​et​ ​j'ai​ ​le​ ​pouvoir​ ​de​ ​le​ ​faire,​ ​en​ ​faisant 
soigneusement​ ​le​ ​tri​ ​dans​ ​les​ ​pensées​ ​que​ ​j'entretiens​ ​au​ ​sujet​ ​de​ ​ma​ ​situation. 

Précision​ ​importante,​ ​ça​ ​ne​ ​veut​ ​pas​ ​dire​ ​choisir​ ​la​ ​joie​ ​et​ ​le​ ​bonheur​ ​à​ ​chaque​ ​instant. 
Parfois,​ ​je​ ​serai​ ​face​ ​à​ ​des​ ​circonstances​ ​qui​ ​justifieront,​ ​pour​ ​moi,​ ​de​ ​ressentir​ ​de​ ​la 
tristesse​ ​ou​ ​de​ ​la​ ​déception.​ ​Mais​ ​ce​ ​sera​ ​choisi,​ ​et​ ​non​ ​subi​.

➢ De​ ​la​ ​même​ ​façon,​ ​si​ ​je​ ​me​ ​sens​ ​bien,​ ​c'est​ ​à​ ​moi-même​ ​que​ ​je​ ​le​ ​dois​,​ ​par​ ​le​ ​biais​ ​de 
mes​ ​pensées,​ ​donc​ ​je​ ​n'ai​ ​pas​ ​peur​ ​que​ ​ça​ ​me​ ​soit​ ​retiré. 

Pour​ ​ma​ ​part,​ ​j'ai​ ​immédiatement​ ​adhéré​ ​au​ ​concept​ ​en​ ​théorie. 

5 
 
Ça​ ​m'a​ ​paru​ ​lumineux​ ​et​ ​capital,​ ​mais​ ​j'ai​ ​mis​ ​un​ ​peu​ ​de​ ​temps​ ​à​ ​comprendre​ ​comment​ ​le 
mettre​ ​en​ ​pratique,​ ​concrètement,​ ​selon​ ​la​ ​géométrie​ ​des​ ​situations​ ​qui​ ​se​ ​présentent,​ ​plus 
ou​ ​moins​ ​complexes,​ ​plus​ ​ou​ ​moins​ ​faciles​ ​à​ ​aborder,​ ​ancrées​ ​de​ ​plus​ ​ou​ ​moins​ ​longue​ ​date 
dans​ ​mon​ ​fonctionnement. 

À​ ​force​ ​de​ ​réflexion,​ ​d'expérimentation,​ ​d'accompagnement,​ ​et​ ​beaucoup​ ​(beaucoup)​ ​de​ ​pages 
noircies​ ​dans​ ​mon​ ​carnet​,​ ​j'ai​ ​dessiné​ ​avec​ ​beaucoup​ ​plus​ ​de​ ​précision​ ​les​ ​contours​ ​de​ ​cette 
indépendance​ ​émotionnelle,​ ​j'en​ ​ai​ ​compris​ ​toutes​ ​les​ ​modalités,​ ​et​ ​j'ai​ ​pu​ ​pleinement​ ​l'intégrer 
dans​ ​ma​ ​vie. 

Aujourd'hui,​ ​je​ ​me​ ​sens​ ​sereine,​ ​forte,​ ​tranquille,​ ​libre. 

C'est​ ​un​ ​sujet​ ​que​ ​je​ ​continue​ ​à​ ​travailler​ ​au​ ​quotidien,​ ​parce​ ​que​ ​la​ ​vie​ ​nous​ ​réserve​ ​toujours​ ​des 
petites​ ​surprises​ ​quand​ ​on​ ​croit​ ​qu'on​ ​a​ ​tout​ ​compris.​ ​Mais​ ​en​ ​règle​ ​générale​ ​: 

➢ Je​ ​me​ ​sens​ ​pleinement​ ​maîtresse​ ​de​ ​ma​ ​météo​ ​intérieure​, 

➢ Je​ ​sais​ ​générer​ ​pour​ ​moi-même​​ ​les​ ​émotions​ ​qu'il​ ​me​ ​plaît​ ​de​ ​ressentir, 
➢ Je​ ​ne​ ​donne​ ​pas​ ​aux​ ​autres​ ​ni​ ​aux​ ​choses​ ​le​ ​pouvoir​ ​d'affecter​ ​mon​ ​humeur​. 

J'ai​ ​ainsi​ ​développé​ ​une​ ​approche​ ​pour​ ​mieux​ ​aménager​ ​mon​ ​paysage​ ​émotionnel,​ ​et​ ​j'en 
fais​ ​bénéficier​ ​à​ ​d’autres​ ​lors​ ​de​ ​sessions​ ​de​ ​coaching​ ​individuel. 

Dans​ ​ce​ ​cahier,​ ​je​ ​veux​ ​vous​ ​proposer​ ​trois​ ​outils​ ​à​ ​utiliser​ ​dès​ ​aujourd'hui​ ​pour​ ​avancer​ ​dans 
votre​ ​propre​ ​cheminement. 

   

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 Outil​ ​n°1​ ​:​ ​De​ ​qui​ ​dépendez-vous 
pour​ ​vous​ ​sentir​ ​bien​ ​? 

Pour​ ​accéder​ ​à​ ​l'indépendance​ ​émotionnelle,​ ​il​ ​faut​ ​intégrer​ ​l'idée​ ​qu'​on​ ​ne​ ​dépend​ ​pas​ ​des 
autres​​ ​pour​ ​se​ ​sentir​ ​de​ ​telle​ ​ou​ ​telle​ ​façon.​ ​Ni​ ​de​ ​leur​ ​regard,​ ​ni​ ​de​ ​leur​ ​opinion,​ ​ni​ ​de​ ​leur 
comportement. 

Toutes​ ​les​ ​émotions​ ​nous​ ​sont​ ​disponibles​ ​à​ ​tout​ ​moment.​ ​C'est​ ​à​ ​nous​ ​de​ ​les​ ​générer​ ​pour 
nous-mêmes,​ ​à​ ​travers​ ​ce​ ​qu'on​ ​choisit​ ​de​ ​penser,​ ​intentionnellement,​ ​délibérément. 

Par​ ​exemple,​ ​j'ai​ ​longtemps​ ​cherché​ ​dans​ ​le​ ​regard​ ​des​ ​autres​ ​—​ ​celui​ ​de​ ​mes​ ​proches​ ​comme 
celui​ ​de​ ​parfaits​ ​inconnus​ ​d'ailleurs​ ​—​ ​la​ ​réassurance​ ​que​ ​je​ ​suis​ u
​ ne​ ​bonne​ ​mère​. 

Je​ ​voulais​ ​être​ ​sûre​ ​qu'ils​ ​se​ ​rendent​ ​compte​ d

​ e​ ​combien​ ​je​ ​prends​ ​ce​ ​rôle​ ​au​ ​sérieux,​ ​combien 
je​ ​suis​ ​proche​ ​de​ ​mes​ ​enfants,​ ​du​ ​temps​ ​que​ ​je​ ​passe​ ​à​ ​les​ ​écouter​ ​et​ ​les​ ​regarder,​ ​de​ ​la​ ​qualité 
de​ ​ma​ ​présence​ ​auprès​ ​d'eux,​ ​de​ ​la​ ​bienveillance​ ​que​ ​je​ ​leur​ ​porte,​ ​de​ ​ma​ ​volonté​ ​de​ ​me​ ​remettre 
en​ ​question​ ​et​ ​d’ajuster​ ​le​ ​tir​ ​quand​ ​j'ai​ ​l'impression​ ​que​ ​quelque​ ​chose​ ​coince... 

Je​ ​croyais​ ​avoir​ ​besoin​ ​de​ ​cette​ ​validation​ ​extérieure​​ ​pour​ ​me​ ​sentir​ ​fière​ ​et​ ​valorisée​​ ​dans​ ​mon 
rôle​ ​de​ ​mère. 

Et​ ​puis​ ​un​ ​jour,​ ​en​ ​réfléchissant​ ​à​ ​l'indépendance​ ​émotionnelle,​ ​je​ ​me​ ​suis​ ​aperçue​ ​que​ ​tout 
ça,​ ​c’est​ ​déjà​ ​vrai​ ​pour​ ​moi,​ ​et​ ​c'est​ ​tout​ ​ce​ ​dont​ ​j'ai​ ​besoin. 

Que​ ​les​ ​autres​ ​s'en​ ​aperçoivent​ ​ou​ ​pas,​ ​qu'ils​ ​soient​ ​ou​ ​non​ ​d'accord​ ​avec​ ​ma​ ​définition​ ​de​ ​ce​ ​qui 
constitue​ ​une​ ​bonne​ ​mère,​ ​qu'ils​ ​pensent​ ​ou​ ​non​ ​à​ ​m'en​ ​faire​ ​compliment,​ ​c'est​ ​hors​ ​sujet​.​ ​Je​ ​sais 
quelle​ ​mère​ ​j'ai​ ​envie​ ​d'être​ ​pour​ ​mes​ ​enfants,​ ​et​ ​si​ ​je​ ​fais​ ​de​ ​mon​ ​mieux​ ​au​ ​quotidien,​ ​ça​ ​me​ ​suffit 
pour​ ​me​ ​sentir​ ​fière,​ ​confiante​ ​et​ ​valorisée​ ​à​ ​mes​ ​propres​ ​yeux. 

Et​ ​cette​ ​fierté​ ​est​ ​d’une​ ​qualité,​ ​d’une​ ​amplitude​ ​qui​ ​n’a​ ​rien​ ​à​ ​voir​ ​avec​ ​celle​ ​qu’on​ ​obtient​ ​en 
passant​ ​par​ ​le​ ​regard​ ​des​ ​autres,​ ​et​ ​qu'on​ ​a​ ​toujours​ ​peur​ ​de​ ​perdre​ ​si​ ​le​ ​vent​ ​tourne​ ​et​ ​qu’ils 
changent​ ​d’avis. 

Celle-là,​ ​elle​ ​est​ ​à​ ​moi,​ ​et​ ​je​ ​m'en​ ​donne​ ​autant​ ​que​ ​j'en​ ​veux. 

7 
 
Cerise​ ​sur​ ​le​ ​gâteau,​ ​quand​ ​on​ ​n'est​ ​plus​ ​dans​ ​l'attente​ ​des​ ​autres,​ ​quand​ ​on​ ​ne​ ​se​ ​focalise 
plus​ ​sur​ ​le​ ​manque​ ​de​ ​quelque​ ​chose​ ​dont​ ​on​ ​aurait​ ​besoin​ ​et​ ​dont​ ​on​ ​serait​ ​privé,​ ​on 
évolue​ ​dans​ ​la​ ​vie​ ​avec​ ​une​ ​assurance​ ​et​ ​une​ ​aura​ ​qui​ ​font​ ​que,​ ​paradoxalement,​​ ​les​ ​autres 
sont​ ​beaucoup​ ​plus​ ​enclins​ ​à​ ​nous​ ​donner​ ​cette​ ​même​ ​chose​​ ​qu'on​ ​se​ ​donne​ ​à​ ​soi-même 
désormais.​ ​(Merci​ ​la​ ​loi​ ​de​ ​l'attraction​ ​!​ ​Voir​ ​l'épisode​ ​28​ ​de​ ​Change​ ​ma​ ​vie​ ​:​ A
​ lignement​ ​et​ ​action​.) 

Imaginez​ ​le​ ​parallèle​ ​avec​ ​l'indépendance​ ​financière 

Si​ ​je​ ​suis​ ​indépendante​ ​financièrement,​ ​je​ ​n'ai​ ​pas​ ​besoin​ ​d'attendre,​ ​d'espérer,​ ​de​ ​supplier,​ ​de 
manigancer​ ​pour​ ​qu'on​ ​m'offre​ ​la​ ​robe​ ​dont​ ​j'ai​ ​envie.​ ​Je​ ​travaille​ ​pour​ ​gagner​ ​mon​ ​propre​ ​argent, 
je​ ​vais​ ​dans​ ​la​ ​boutique,​ ​et​ ​je​ ​m'achète​ ​ma​ ​robe.​ ​C'est​ ​beaucoup​ ​plus​ ​simple.​ ​Et​ ​si​ ​je​ ​ne​ ​suis​ ​pas 
sans​ ​arrêt​ ​en​ ​train​ ​de​ ​réclamer​ ​--​ ​plus​ ​ou​ ​moins​ ​subtilement​ ​--​ ​des​ ​cadeaux​ ​à​ ​mon​ ​entourage,​ ​ils 
ont​ ​davantage​ ​plaisir​ ​à​ ​m'en​ ​faire. 

C'est​ ​pareil​ ​avec​ ​les​ ​émotions. 

 
   

8 
 
 Mise​ ​en​ ​pratique​ ​1 

1. De​ ​quelle​ ​personne​ ​avez-vous​ ​l'impression​ ​de​ ​dépendre​ ​le​ ​plus​ ​pour​ ​vous​ ​sentir 
bien,​ ​pour​ ​être​ ​heureux·se​ ​? 
 
 

2. Qu'avez-vous​ ​besoin​ ​que​ ​cette​ ​personne​ ​fasse,​ ​ou​ ​dise,​ ​pour​ ​vous​ ​sentir​ ​bien​ ​? 

 
 
 
 

3. Que​ ​pensez-vous​ ​de​ ​vous-même​ ​et​ ​de​ ​votre​ ​relation​ ​quand​ ​elle​ ​fait​ ​ou​ ​dit 
précisément​ ​ça​ ​? 
 
 
 
 

4. Quelle(s)​ ​émotion(s)​ ​ressentez-vous​ ​alors​ ​? 

 
 

5. Quelles​ ​sont​ ​les​ ​pensées​ ​que​ ​vous​ ​pourriez​ ​choisir​ ​de​ ​penser​ ​délibérément,​ ​pour 
ressentir​ ​ces​ ​émotions​ ​indépendamment​ ​de​ ​cette​ ​personne​ ​? 

 
 
 

6. Ces​ ​pensées​ ​vous​ ​paraissent-elles​ ​accessibles​ ​dès​ ​aujourd’hui​ ​?​ ​Voulez-vous​ ​les 
“pratiquer”​ ​au​ ​quotidien​ ​pour​ ​les​ ​intégrer​ ​durablement​ ​à​ ​votre​ ​conversation 
intérieure​ ​? 

   

9 
 
 Outil​ ​n°2​ ​:​ ​Le​ ​bouton​ ​"pause" 

Lorsque​ ​quelque​ ​chose​ ​nous​ ​arrive,​ ​on​ ​a​ ​le​ ​choix​ ​de​ ​décider​ ​ce​ ​qu'on​ ​en​ ​pense,​ ​de​ ​choisir​ l​ a 
signification​ ​qu'on​ ​donne​ ​à​ ​ce​ ​qui​ ​nous​ ​arrive​. 

Et​ ​sur​ ​la​ ​base​ ​de​ ​cette​ ​interprétation​ ​choisie,​ ​on​ ​n'a​ ​aucune​ ​obligation​ ​de​ ​réagir​ ​d'une​ ​façon 
ou​ ​d'une​ ​autre. 

Ni​ ​en​ ​fonction​ ​de​ ​ce​ ​qui​ ​serait​ ​normal​ ​ou​ ​classique,​ ​ni​ ​de​ ​ce​ ​que​ ​la​ ​société​ ​en​ ​pense,​ ​ni​ ​même​ ​de 
l'intention​ ​--​ ​supposée​ ​ou​ ​avérée​ ​--​ ​de​ ​la​ ​personne​ ​en​ ​face. 

L’idée,​ ​c’est​ ​de​ ​développer​ ​un​ ​accès​ ​facile​ ​et​ ​habituel​ ​à​ ​notre​ ​bouton​ ​"pause"​ ​intérieur​,​ ​pour 
prendre​ ​un​ ​tout​ ​petit​ ​moment​ ​et​ ​se​ ​demander​ ​:​ ​"Qu'est-ce​ ​que​ ​j'ai​ ​envie​ ​de​ ​penser​ ​de​ ​ce​ ​qui​ ​vient 
de​ ​se​ ​passer​ ​?​ ​Quelle​ ​interprétation​ ​me​ ​serait​ ​utile​ ​pour​ ​me​ ​sentir​ ​le​ ​mieux​ ​possible​ ​et​ ​aller​ ​de 
l’avant​ ​?​ ​Ai-je​ ​envie​ ​de​ ​réagir​ ​?​ ​Si​ ​oui,​ ​comment​ ​?" 

Ça​ ​ne​ ​veut​ ​pas​ ​dire​ ​qu'on​ ​va​ ​toujours​ ​choisir​ ​de​ ​penser​ ​qu'il​ ​n'y​ ​a​ ​aucun​ ​problème​ ​et​ ​que​ ​tout​ ​va 
bien.​ ​Ça​ ​ne​ ​veut​ ​pas​ ​dire​ ​qu'on​ ​va​ ​accepter​ ​tout​ ​et​ ​n'importe​ ​quoi​ ​sans​ ​réagir,​ ​pour​ ​ne​ ​pas​ ​faire​ ​de 
vagues. 

Ça​ ​veut​ ​simplement​ ​dire​ ​ceci​ ​:  

Si​ ​on​ ​choisit​ ​intentionnellement​ ​notre​ ​interprétation​ ​de​ ​la​ ​situation,​ ​on​ ​a​ ​plus​ ​de​ ​chances 
de​ ​réagir​ ​sans​ ​envenimer​ ​les​ ​choses. 

On​ ​peut​ ​éventuellement​ ​prendre​ ​les​ ​décisions​ ​qui​ ​s'imposent​ ​par​ ​rapport​ ​à​ ​la​ ​situation​ ​ou​ ​la 
relation,​ ​mais​ ​on​ ​s’évite​ ​de​ ​subir​ ​l'émotion,​ ​généralement​ ​désagréable,​ ​induite​ ​par​ ​notre 
interprétation​ ​par​ ​défaut. 

Et​ ​ce​ ​qui​ ​change​ ​la​ ​vie​ ​tout​ ​autant,​ ​c'est​ ​que​ ​dans​ ​certaines​ ​situations,​ ​on​ ​peut​ ​décider 
qu'on​ ​n'en​ ​pense​ ​rien. 

On​ ​peut​ ​choisir​ ​de​ ​ne​ ​pas​ ​donner​ ​de​ ​signification​ ​particulière​ ​à​ ​un​ ​incident​ ​ou​ ​au​ ​propos,​ ​et​ o
​ n 
n'est​ ​pas​ ​obligé​ ​de​ ​réagir​ ​à​ ​absolument​ ​tout​ ​ce​ ​qui​ ​nous​ ​entoure​. 

Et​ ​pour​ ​quelqu'un​ ​comme​ ​moi,​ ​et​ ​peut-être​ ​quelqu'un​ ​comme​ ​vous,​ ​qui​ ​a​ ​tendance​ ​à​ ​tout 
sur-analyser,​ ​à​ ​ne​ ​rien​ ​laisser​ ​passer​ ​sans​ ​devoir​ ​formuler​ ​une​ ​opinion,​ ​c'est​ ​un​ ​soulagement 
énorme. 

10 
 
Avez-vous​ ​déjà​ ​vu​ ​la​ ​machine​ ​que​ ​les​ ​joueurs​ ​de​ ​ping-pong​ ​utilisent​ ​pour​ ​s'entraîner​ ​? 

C'est​ ​une​ ​sorte​ ​de​ ​robot​ ​qui​ ​leur​ ​envoie​ ​plein​ ​de​ ​balles​,​ ​très​ ​vite,​ ​sous​ ​plein​ ​d'angles 
différents,​ ​et​ ​eux​ ​doivent​ ​les​ ​renvoyer​ ​toutes​ ​correctement. 

Pour​ ​moi,​ ​c'est​ ​une​ ​bonne​ ​image​ ​de​ ​la​ ​vie​ ​du​ ​point​ ​de​ ​vue​ ​d'un·e​ ​hypersensible. 

À​ ​chaque​ ​instant,​ ​on​ ​reçoit​ ​plein​ ​de​ ​signaux​ ​de​ ​l'extérieur.​ ​On​ ​voit​ ​des​ ​choses,​ ​des​ ​choses​ ​nous 
sont​ ​dites,​ ​on​ ​vit​ ​des​ ​situations…​ ​Et​ ​si​ ​on​ ​réagit​ ​absolument​ ​à​ ​tout,​ ​on​ ​n'a​ ​pas​ ​le​ ​temps​ ​de​ ​réfléchir, 
on​ ​réagit​ ​d'instinct,​ ​comme​ ​on​ ​peut.​ ​À​ ​moins​ ​d'être​ ​un​ ​champion​ ​de​ ​ping-pong,​ ​il​ ​y​ ​a​ ​des​ ​chances 
pour​ ​qu'on​ ​renvoie​ ​pas​ ​mal​ ​de​ ​balles​ ​n'importe​ ​comment​ ​le​ ​gros​ ​du​ ​temps. 

Par​ ​contre,​ ​si​ ​on​ ​prend​ ​un​ ​pas​ ​de​ ​recul,​ ​si​ ​on​ ​se​ ​dit​ ​qu'​on​ ​ne​ ​va​ ​réagir​ ​qu'à​ ​quelques​ ​balles​ ​bien 
choisies​,​ ​celles​ ​qui​ ​nous​ ​paraissent​ ​importantes,​ ​en​ ​laissant​ ​les​ ​autres​ ​passer,​ ​on​ ​peut​ ​prendre 
ces​ ​balles​ ​avec​ ​beaucoup​ ​plus​ ​de​ ​calme​ ​et​ ​de​ ​clairvoyance,​ ​avec​ ​le​ ​bon​ ​angle,​ ​dans​ ​la​ ​bonne 
direction,​ ​sans​ ​se​ ​laisser​ ​déborder.

Par​ ​exemple,​ ​j'ai​ ​aidé​ ​une​ ​cliente​ ​avocate,​ ​avec​ ​des​ ​journées​ ​bien​ ​remplies,​ ​qui​ r​ egrettait​ ​de​ ​ne 
pas​ ​passer​ ​des​ ​moments​ ​de​ ​qualité​ ​avec​ ​son​ ​mari​ ​le​ ​soir​,​ ​une​ ​fois​ ​les​ ​enfants​ ​couchés. 

C’était​ ​souvent​ ​la​ ​même​ ​dispute. 

Elle​ ​voulait​ ​lui​ ​raconter​ ​une​ ​anecdote​ ​de​ ​sa​ ​journée,​ ​mais​ ​elle​ ​sentait​ ​qu'elle​ ​n'avait​ ​pas​ ​toute​ ​son 
attention.​ ​Interprétant​ ​la​ ​situation​ ​comme​ ​"Il​ ​ne​ ​s'intéresse​ ​pas​ ​à​ ​moi",​ ​elle​ ​se​ ​sentait​ ​blessée​ ​et​ ​en 
colère​.​ ​Elle​ ​lui​ ​faisait​ ​une​ ​réflexion​ ​acide,​ ​il​ ​la​ ​prenait​ ​mal,​ ​et​ ​ils​ ​finissaient​ ​fâchés​ ​tous​ ​les​ ​deux. 

Elle​ ​avait​ ​l'impression​ ​que​ ​sa​ ​colère​ ​était​ ​pleinement​ ​justifiée​​ ​:​ ​“Le​ ​moins​ ​qu'on​ ​puisse​ ​attendre 
de​ ​son​ ​mari,​ ​c'est​ ​deux​ ​minutes​ ​d'attention​ ​quand​ ​on​ ​raconte​ ​un​ ​truc,​ ​non​ ​?​ ​Sinon​ ​ça​ ​sert​ ​à​ ​quoi 
de​ ​vivre​ ​ensemble​ ​?” 

Mais​ ​elle​ ​reconnaissait​ ​aussi​ ​qu'elle​ ​n'avait​ ​aucune​ ​envie​ ​d'être​ ​en​ ​colère,​ ​qu’elle​ ​était​ ​la​ ​seule​ ​à​ ​la 
ressentir​ ​et​ ​la​ ​première​ ​à​ ​en​ ​souffrir.​​ ​Sa​ ​colère​ ​n'était​ ​utile​ ​à​ ​rien​ ​ni​ ​à​ ​personne​,​ ​n'améliorait​ ​la 
situation​ ​d'aucune​ ​façon.​ ​Ça​ ​n'encourageait​ ​pas​ ​son​ ​mari​ ​à​ ​être​ ​plus​ ​attentif,​ ​et​ ​ça​ ​ne​ ​faisait​ ​que 
dégrader​ ​l'ambiance,​ ​alors​ ​que​ ​c’était​ ​précisément​ ​le​ ​contraire​ ​qu’elle​ ​recherchait. 

11 
 
En​ ​y​ ​réfléchissant​ ​avec​ ​moi,​ ​elle​ ​a​ ​réalisé​ ​que​ ​ces​ ​épisodes​ ​se​ ​déroulaient​ ​généralement 
quand​ ​il​ ​était​ ​déjà​ ​tard,​ ​qu’ils​ ​avaient​ ​tous​ ​les​ ​deux​ ​une​ ​longue​ ​journée​ ​dans​ ​les​ ​pattes,​ ​et 
pour​ ​être​ ​tout​ ​à​ ​fait​ ​honnête​...​ ​elle​ ​non​ ​plus​ ​ne​ ​se​ ​passionnait​ ​pas​ ​pour​ ​les​ ​moindres​ ​détails 
de​ ​sa​ ​vie​ ​de​ ​bureau​ ​à​ ​lui. 

Elle​ ​s'est​ ​dit​ ​:​ ​“En​ ​fait,​ ​quand​ ​je​ ​le​ ​retrouve​ ​le​ ​soir,​ ​tout​ ​ce​ ​dont​ ​j’ai​ ​envie,​ ​c'est​ ​me​ ​sentir​ ​connectée 
à​ ​lui​ ​d’une​ ​façon​ ​ou​ ​d’une​ ​autre,​ ​de​ ​recharger​ ​mes​ ​batteries​ ​à​ ​la​ ​chaleur​ ​de​ ​notre​ ​relation.” 

Depuis,​ ​quand​ ​une​ ​telle​ ​situation​ ​se​ ​présente,​ ​son​ ​travail​ ​consiste​ ​à​ ​faire​ ​"pause"​ ​et​ ​créer​ ​un 
espace​ ​mental​ ​pour​ ​recadrer. 

Elle​ ​choisit​ ​de​ ​se​ ​rappeler​ ​à​ ​elle-même​ ​:​ ​"Ah​ ​oui,​ ​rien​ ​à​ ​voir​ ​avec​ ​moi​ ​ni​ ​mon​ ​anecdote,​ ​il​ ​est​ ​juste 
crevé,​ ​mon​ ​pauvre​ ​chéri,​ ​comme​ ​moi​ ​d'ailleurs." 

Sur​ ​la​ ​base​ ​de​ ​cette​ ​émotion​ ​de​ ​tendresse​ ​et​ ​d'empathie,​ ​elle​ ​peut​ ​se​ ​demander,​ ​"Qu'est-ce​ ​que 
je​ ​pourrais​ ​faire​ ​ou​ ​lui​ ​proposer​ ​qui​ ​nous​ ​rapproche​ ​?"​ ​Et​ ​là​ ​c'est​ ​au​ ​choix​ ​:​ ​regarder​ ​un​ ​bout 
d’épisode​ ​d'une​ ​série​ ​qui​ ​les​ ​passionne,​ ​se​ ​caler​ ​tous​ ​les​ ​deux​ ​dans​ ​leur​ ​petite​ ​baignoire,​ ​ou​ ​juste 
l’embrasser,​ ​lui​ ​dire​ ​un​ ​truc​ ​gentil,​ ​et​ ​aller​ ​se​ ​coucher. 

   

12 
 
 Mise​ ​en​ ​pratique​ ​2 

1. Pensez​ ​à​ ​la​ ​dernière​ ​fois​ ​que​ ​vous​ ​vous​ ​êtes​ ​senti·e​ ​en​ ​colère,​ ​énervé·e,​ ​blessé·e 
ou​ ​offensé·e.​ ​Décrivez​ ​la​ ​situation​ ​dans​ ​sa​ ​plus​ ​simple​ ​expression,​ ​de​ ​façon 
purement​ ​factuelle. 

2. Quelle​ ​était​ ​votre​ ​pensée​ ​principale​ ​au​ ​sujet​ ​de​ ​cette​ ​situation​ ​?​ ​(=​ ​une​ ​phrase) 

3. Quelle​ ​était​ ​votre​ ​émotion​ ​principale​ ​?​ ​(=​ ​un​ ​mot​ ​ou​ ​un​ ​adjectif) 

4. Comment​ ​avez-vous​ ​agi​ ​ou​ ​réagi​ ​? 

5. Cette​ ​réaction​ ​a-t-elle​ ​amélioré​ ​la​ ​situation,​ ​vous​ ​a-t-elle​ ​été​ ​utile​ ​?​ ​Précisez. 

6. Si​ ​vous​ ​aviez​ ​pu​ ​faire​ ​"pause",​ ​quelle​ ​autre​ ​interprétation​ ​auriez-vous​ ​pu​ ​avoir​ ​de 
cette​ ​même​ ​situation​ ​?  

7. Comment​ ​auriez-vous​ ​réagi​ ​alors​ ​? 

 
   
13 
 
 Outil​ ​n°3​ ​:​ ​Plus​ ​jamais 
une​ ​“éponge​ ​émotionnelle” 

Le​ ​principe​ ​de​ ​la​ ​responsabilité​ ​émotionnelle​ ​s'applique​ ​à​ ​tous​ ​les​ ​adultes​​ ​(sauf​ ​trouble​ ​mental 
bien​ ​sûr),​ ​qu'ils​ ​en​ ​aient​ ​conscience​ ​ou​ ​non. 

Exactement​ ​comme​ ​pour​ ​vous​ ​et​ ​pour​ ​moi,​ ​les​ ​émotions​ ​des​ ​autres​ ​sont​ ​causées​ ​par​ ​leurs 
pensées​,​ ​c’est-à-dire​ ​leur​ ​interprétation​ ​(choisie​ ​ou​ ​automatique)​ ​des​ ​circonstances​ ​qui​ ​les 
entourent. 

On​ ​n'a​ ​donc​ ​pas​ ​à​ ​porter​ ​la​ ​responsabilité​ ​de​ ​comment​ ​les​ ​autres​ ​se​ ​sentent​,​ ​dans​ ​aucune 
situation,​ ​et​ ​savoir​ ​ça​ ​permet​ ​d’être​ ​plus​ ​au​ ​clair​ ​dans​ ​nos​ ​rapports​ ​avec​ ​eux. 

Autrement​ ​dit​ ​: 

"Ma​ ​responsabilité​ ​(émotionnelle)​ ​s'arrête​ ​là​ ​où​ ​la​ ​tienne​ ​commence." 

Ça​ ​ne​ ​veut​ ​pas​ ​dire​ ​qu'on​ ​ne​ ​va​ ​pas​ ​continuer​ ​à​ ​être​ ​agréable​​ ​et​ ​respectueux,​ ​dire​ ​des​ ​choses 
gentilles,​ ​être​ ​présent​ ​et​ ​attentif,​ ​rendre​ ​des​ ​services,​ ​tenir​ ​sa​ ​parole…​ ​Mais​ ​tout​ ​ça,​ ​on​ ​le​ ​fait​ ​parce 
que​ ​c'est​ ​la​ ​personne​ ​qu'on​ ​a​ ​envie​ ​d'être,​​ ​pour​ ​nous-mêmes​ ​avant​ ​tout,​ ​parce​ ​que​ ​ça 
correspond​ ​à​ ​nos​ ​valeurs. 

Par​ ​contre,​ ​ça​ ​veut​ ​dire​ ​qu'​on​ ​n'ira​ ​pas​ ​au-delà​​ ​de​ ​nos​ ​limites,​ ​au-delà​ ​de​ ​ce​ ​qu'on​ ​a​ ​sincèrement 
envie​ ​de​ ​faire,​ ​de​ ​dire,​ ​ou​ ​d'être,​ ​dans​ ​le​ ​but​ ​hypothétique​ ​que​ ​les​ ​gens​ ​autour​ ​de​ ​nous​ ​se​ ​sentent 
bien,​ ​qu'ils​ ​aient​ ​une​ ​meilleure​ ​opinion​ ​de​ ​nous,​ ​qu’ils​ ​nous​ ​aiment​ ​davantage. 

La​ ​façon​ ​dont​ ​les​ ​autres​ ​se​ ​sentent,​ ​et​ ​ce​ ​qu'ils​ ​pensent​ ​de​ ​nous,​ ​dépend​ ​entièrement​ ​de​ ​leurs 
pensées,​ ​qu'il​ ​est​ ​épuisant​ ​et​ ​vain​​ ​d'essayer​ ​de​ ​manipuler​ ​ou​ ​de​ ​contrôler. 

L'indépendance​ ​émotionnelle​ ​consiste​ ​à​ ​dire​ ​:​ ​je​ ​vais​ l​ aisser​ ​les​ ​autres​ ​être​ ​comme​ ​ils​ ​sont​, 
penser​ ​ce​ ​qu'ils​ ​veulent,​ ​conduire​ ​leur​ ​vie​ ​comme​ ​ils​ ​l'entendent.​ ​(De​ ​toute​ ​façon,​ ​c'est​ ​ça​ ​qu'il 
font,​ ​que​ ​je​ ​leur​ ​donne​ ​l’autorisation​ ​ou​ ​non​ ​!) 

Je​ ​vais​ ​focaliser​ ​mon​ ​énergie​ ​sur​ ​ce​ ​qui​ ​est​ ​en​ ​mon​ ​pouvoir. 

14 
 
C’est-à-dire​ ​mes​ ​propres​ ​pensées​​ ​et​ ​mon​ ​propre​ ​climat​ ​émotionnel​. 

En​ ​particulier,​ ​si​ ​on​ ​a​ ​dans​ ​son​ ​entourage​ ​quelqu'un​ ​qui​ ​traverse​ ​des​ ​difficultés,​ ​si​ ​on​ ​travaille 
avec​ ​quelqu'un​ ​qui​ ​est​ ​stressé,​ ​si​ ​on​ ​a​ ​un​ ​proche​ ​qui​ ​se​ ​met​ ​facilement​ ​en​ ​colère,​ ​on​ ​n'est​ ​pas 
obligé​ ​de​​ ​se​ ​laisser​ ​gagner​ ​par​ ​ces​ ​émotions​,​ ​de​ ​les​ ​porter​ ​avec​ ​eux. 

On​ ​peut​ ​avoir​ ​de​ ​la​ ​compassion,​ ​être​ ​à​ ​l'écoute,​ ​proposer​ ​son​ ​aide​ ​si​ ​on​ ​en​ ​a​ ​envie​ ​et​ ​si​ ​on​ ​est​ ​en 
position​ ​de​ ​le​ ​faire.​ ​Mais​​ ​on​ ​n'a​ ​pas​ ​le​ ​pouvoir​ ​de​ ​changer​ ​les​ ​émotions​ ​des​ ​autres​,​ ​donc​ ​il​ ​faut 
les​ ​laisser​ ​en​ ​assumer​ ​la​ ​pleine​ ​responsabilité. 

J'ai​ ​une​ ​amie​ ​qui​ ​travaille​ ​en​ ​open​ ​space​ ​dans​ ​une​ ​agence​ ​de​ ​création​ ​graphique,​ ​à​ ​côté​ ​d'une 
personne​ ​qui​ ​--​ ​selon​ ​sa​ ​perception​ ​--​ ​se​ ​plaignait​ ​souvent​ ​et​ ​très​ ​fort​ ​de​ ​sa​ ​charge​ ​de​ ​travail,​ ​des 
délais​ ​impossibles,​ ​des​ ​clients​ ​qui​ ​ne​ ​comprennent​ ​rien​ ​à​ ​rien,​ ​etc.​ ​Elle​ ​avait​ ​l'impression 
d'​absorber​ ​cette​ ​négativité​ ​ambiante​​ ​sans​ ​rien​ ​pouvoir​ ​y​ ​faire,​ ​et​ ​ça​ ​lui​ ​pesait​ ​énormément. 

Comme​ ​elle​ ​me​ ​demandait​ ​conseil,​ ​je​ ​lui​ ​ai​ ​rappelé​ ​que​ ​les​ ​émotions​ ​des​ ​autres​ ​ne​ ​peuvent​ ​pas 
nous​ ​"contaminer". 

C'est​ ​seulement​ ​la​ ​pensée​ ​qu'elle​ ​avait​ ​au​ ​sujet​ ​de​ ​cette​ ​personne​ ​et​ ​de​ ​son​ ​comportement 
qui​ ​générait​ ​en​ ​elle​ ​ces​ ​émotions​ ​pénibles. 

Souvent,​ ​on​ ​passe​ ​des​ ​circonstances​ ​(ma​ ​collègue​ ​raccroche​ ​et​ ​jette​ ​son​ ​téléphone​ ​sur​ ​son 
bureau​ ​en​ ​s’exclamant​ ​:​ ​“Non​ ​mais​ ​les​ ​gens,​ ​quoi​ ​!”)​ ​à​ ​l’émotion​ ​(tension,​ ​ressentiment)​ ​tellement 
rapidement​ ​qu’on​ ​ne​ ​s’aperçoit​ ​même​ ​pas​ ​qu’il​ ​y​ ​a​ ​une​ ​pensée​ ​entre​ ​les​ ​deux,​ ​et​ ​pourtant​ ​c’est 
important​ ​de​ ​l’identifier. 

La​ ​pensée​ ​de​ ​mon​ ​amie,​ ​en​ ​l'occurrence,​ ​était​ ​:​ ​"J'ai​ ​tout​ ​autant​ ​de​ ​raisons​ ​de​ ​me​ ​plaindre​ ​qu’elle, 
mais​ ​moi​ ​je​ ​n'en​ ​fais​ ​pas​ ​tout​ ​un​ ​foin",​ ​ce​ ​qui​ ​lui​ ​causait​ ​du​ ​ressentiment.​ ​Elle​ ​ajoutait​ ​de​ ​la 
négativité​ ​à​ ​la​ ​situation​ ​en​ ​se​ ​plaignant​ ​elle-même​ ​souvent​ ​et​ ​très​ ​fort​​ ​—​ ​notamment 
intérieurement​ ​!​ ​—​ ​du​ ​comportement​ ​de​ ​sa​ ​collègue. 

Elle​ ​pensait​ ​aussi​ ​"Je​ ​n'arrive​ ​pas​ ​à​ ​me​ ​concentrer​ ​avec​ ​ces​ ​éclats​ ​de​ ​voix",​ ​ce​ ​qui​ ​lui​ ​causait​ ​de 
l'anxiété,​ ​et​ ​un​ ​sentiment​ ​de​ ​vulnérabilité.​ ​Du​ ​coup,​ ​elle​ ​était​ ​toute​ ​la​ ​journée​ ​sur​ ​le​ ​qui-vive​,​ ​à 
guetter​ ​la​ ​prochaine​ ​exclamation,​ ​et​ ​ça​ ​l'empêchait​ ​encore​ ​plus​ ​de​ ​se​ ​concentrer. 

Bien​ ​sûr,​ ​on​ ​préférerait​ ​que​ ​les​ ​gens​ ​qui​ ​nous​ ​entourent​ ​soient​ ​toujours​ ​gais​ ​et​ ​positifs, 
parce​ ​que​ ​ce​ ​serait​ ​beaucoup​ ​plus​ ​facile​ ​de​ ​nous​ ​sentir​ ​bien. 

15 
 
(Encore​ ​que,​ ​dans​ ​certaines​ ​circonstances,​ ​ça​ ​finirait​ ​sans​ ​doute​ ​par​ ​nous​ ​agacer.​ ​Donc 
idéalement,​ ​il​ ​faudrait​ ​qu’ils​ ​soient​ ​globalement​ ​gais​ ​et​ ​positifs,​ ​sauf​ ​quand​ ​on​ ​préfère​ ​qu’ils 
soient​ ​un​ ​peu​ ​plus​ ​sérieux​ ​ou​ ​qu’ils​ ​s’indignent​ ​avec​ ​nous,​ ​mais​ ​juste​ ​au​ ​niveau​ ​qu’on​ ​veut… 
vous​ ​voyez​ ​l’idée.) 

Seulement​ ​voilà​ ​:​ ​le​ ​fait​ ​est​ ​qu'​il​ ​y​ ​aura​ ​toujours​ ​quelque​ ​part​ ​autour​ ​de​ ​nous​ ​quelqu'un​ ​qui​ ​se 
montre​ ​stressé​ ​ou​ ​de​ ​mauvaise​ ​humeur​. 

Si​ ​on​ ​a​ ​besoin​ ​que​ ​tout​ ​le​ ​monde​ ​soit​ ​parfaitement​ ​gai​ ​et​ ​positif​ ​pour​ ​être​ ​nous-même​ ​gai·e 
et​ ​positif·ve,​ ​l’attente​ ​risque​ ​d’être​ ​longue. 

L’itinéraire​ ​beaucoup​ ​plus​ ​rapide,​ ​c’est​ ​de​ ​laisser​ ​les​ ​autres​ ​prendre​ ​la​ ​responsabilité​ ​de​ ​leurs 
émotions,​ ​et​ ​prendre​ ​la​ ​responsabilité​ ​des​ ​nôtres. 

Tout​ ​le​ ​travail​ ​consiste​ ​alors​ ​à​ ​trouver​ ​des​ ​pensées​ ​qui​ ​puissent​ ​servir​ ​d'isolant​ ​émotionnel, 
et​ ​rendre​ ​à​ ​César​ ​les​ ​émotions​ ​qui​ ​lui​ ​appartiennent. 

Dans​ ​l’exemple​ ​de​ ​mon​ ​amie​ ​et​ ​de​ ​sa​ ​collègue​ ​râleuse​ ​:​ ​"Son​ ​stress​ ​lui​ ​appartient",​ ​ou​ ​bien​ ​"Elle​ ​a 
sa​ ​façon​ ​de​ ​gérer​ ​sa​ ​charge​ ​de​ ​travail,​ ​j'ai​ ​la​ ​mienne",​ ​ou​ ​encore​ ​"Elle​ ​c'est​ ​elle,​ ​et​ ​moi​ ​c'est​ ​moi". 

Ces​ ​pensées​ ​en​ ​particulier​ ​—​ ​à​ ​condition​ ​qu'elles​ ​vous​ ​parlent​,​ ​à​ ​vous​ ​de​ ​trouver​ ​les​ ​vôtres​ ​— 
généreront​ ​du​ ​calme,​ ​de​ ​la​ ​connection​ ​à​ ​soi,​ ​et​ ​aideront​ ​à​ ​continuer​ ​à​ ​faire​ ​son​ ​travail 
tranquillement,​ ​sans​ ​se​ ​sentir​ ​happé​ ​par​ ​les​ ​micro-drames​ ​des​ ​autres. 

Ces​ ​pensées ne​ ​seront​ ​pas​ ​des​ ​baguettes​ ​magiques​ ​à​ ​effet​ ​instantané. 

Il​ ​faudra​ ​les​ ​pratiquer​ ​au​ ​quotidien,​ ​à​ ​chaque​ ​fois​ ​que​ ​l’occasion​ ​se​ ​présente,​ ​pour​ ​vous​ ​les 
approprier​ ​et​ ​leur​ ​donner​ ​de​ ​plus​ ​en​ ​plus​ ​de​ ​force,​ ​afin​ ​qu’elles​ ​deviennent​ ​votre​ ​automatisme​ ​de 
pensée​ ​par​ ​défaut,​ ​sans​ ​avoir​ ​besoin​ ​d’y​ ​réfléchir​ ​activement.​ ​(Voir​ ​l’épisode​ ​5​ ​de​ ​Change​ ​ma​ ​vie​ ​: 
Comment​ ​se​ ​sentir​ ​mieux​.) 

Et​ ​l'empathie​ ​alors​ ​? 

L'indépendance​ ​émotionnelle​ ​n’exclut​ ​pas​ ​l’empathie​ ​;​ ​elle​ ​permet​ ​juste​ ​de​ ​choisir​ ​quand​ ​et 
comment​​ ​on​ ​active​ ​son​ ​empathie. 

16 
 
Nous​ ​sommes​ ​nombreux·ses​ ​à​ ​prendre​ ​un​ ​peu​ ​trop​ ​systématiquement​ ​à​ ​notre​ ​compte​ ​les 
émotions​ ​des​ ​autres,​ ​en​ ​ayant​ ​confusément​ ​l’impression​ ​que​ ​c’est​ ​notre​ ​devoir​ ​moral,​ ​que 
c’est​ ​une​ ​obligation​ ​dans​ ​la​ ​relation​,​ ​ou​ ​que​ ​c’est​ ​comme​ ​ça​ ​qu’on​ ​va​ ​se​ ​faire​ ​aimer. 

L’empathie,​ ​dans​ ​ces​ ​conditions,​ ​est​ ​plutôt​ ​subie,​ ​et​ ​peut​ ​conduire​ ​à​ ​du​ r​ essentiment​​ ​et​ ​une​ ​sorte 
de​ ​colère​ ​rentrée.​ ​surtout​ ​si​ ​on​ ​a​ ​l’impression​ ​que​ ​les​ ​autres​ ​ne​ ​nous​ ​renvoient​ ​pas​ ​l'ascenseur. 

La​ ​clé​ ​de​ ​l’empathie,​ ​c'est​ ​la​ ​compréhension​ ​et​ ​la​ ​prise​ ​en​ ​compte​ ​de​ ​l’expérience 
émotionnelle​ ​de​ ​l’autre,​ ​mais​ ​c'est​ ​aussi​ ​la​ ​distinguer​ ​de​ ​la​ ​nôtre. 

Il​ ​ne​ ​s'agit​ ​pas​ ​de​ ​ressentir​ ​ces​ ​mêmes​ ​émotions​ ​en​ ​même​ ​temps​ ​et​ ​avec​ ​la​ ​même​ ​intensité. 

Imaginez​ ​que​ ​votre​ ​conjoint·e​ ​traverse​ ​une​ ​phase​ ​de​ ​grande​ ​incertitude​ ​dans​ ​son​ ​travail. 
Spontanément,​ ​vous​ ​aurez​ ​peut-être​ ​tendance​ ​à​ ​porter​ ​en​ ​vous,​ ​24h/24,​ ​comme​ ​par​ ​solidarité​,​ ​le 
poids​ ​de​ ​ses​ ​doutes​ ​et​ ​de​ ​ses​ ​inquiétudes. 

Mais​ ​ce​ ​qu'on​ ​voit​ ​ici,​ ​c'est​ ​que​ ​vous​ ​pouvez​ ​être​ ​présent·e​ ​et​ ​attentif·ve​​ ​quand​ ​vous​ ​êtes 
ensemble,​ ​et​ ​qu’il·elle​ ​a​ ​envie​ ​d’en​ ​parler.​ ​Vous​ ​pouvez​ ​être​ ​compréhensif·ve​ ​et​ ​patient·e​ ​s’il·elle 
est​ ​irritable​ ​ou​ ​distrait·e. 

Vous​ ​pouvez​ ​aussi,​ ​dans​ ​le​ ​même​ ​temps,​ ​garder​ ​l’esprit​ ​léger​​ ​et​ ​passer​ ​de​ ​bons​ ​moments​ ​quand 
vous​ ​êtes​ ​au​ ​bureau​ ​ou​ ​avec​ ​des​ ​amis,​ ​et​ ​vous​ ​pouvez​ ​être​ ​serein·e​ ​et​ ​gai·e​ ​quand​ ​vous​ ​vous 
occupez​ ​de​ ​vos​ ​enfants. 

Ce​ ​n’est​ ​pas​ ​de​ ​l’égoïsme... 

Le​ ​fait​ ​de​ ​ressentir​ ​tout​ ​le​ ​temps​ ​et​ ​avec​ ​la​ ​même​ ​intensité​ ​que​ ​l'autre​ ​l’inquiétude​ ​et​ ​le​ ​stress​ ​ne 
rend​ ​service​ ​à​ ​personne​,​ ​et​ ​peut​ ​même​ ​rendre​ ​son​ ​expérience​ ​encore​ ​plus​ ​pénible,​ ​en​ ​rajoutant 
de​ ​la​ ​culpabilité​ ​de​ ​vous​ ​“contaminer”​ ​avec​ ​son​ ​stress,​ ​ou​ ​que​ ​les​ ​enfants​ ​subissent​ ​d’autant​ ​plus 
cette​ ​période​ ​difficile. 

On​ ​est​ ​plus​ ​à​ ​même​ ​d'aider​ ​les​ ​autres​​ ​à​ ​sortir​ ​du​ ​puits​ ​si​ ​on​ ​n’est​ ​pas​ ​soi-même​ ​descendu​ ​les​ ​y 
rejoindre. 

...ni​ ​une​ ​injonction​ ​au​ ​bonheur 

17 
 
En​ ​tout​ ​état​ ​de​ ​cause,​ ​cette​ ​idée​ ​de​ ​responsabilité​ ​émotionnelle​ ​n’est​ ​pas​ ​une​ ​injonction​ ​à​ ​se 
sentir​ ​parfaitement​ ​heureux​ ​tout​ ​le​ ​temps​ ​—​ ​ce​ ​n’est​ ​pas​ ​possible,​ ​ni​ ​même​ ​souhaitable​ ​—​ ​ni 
à​ ​être​ ​une​ ​sorte​ ​de​ ​robot​ ​émotionnel​ ​dans​ ​le​ ​contrôle​ ​permanent​. 

Il​ ​s’agit​ ​simplement​ ​de​ ​s’ouvrir​ ​à​ ​l’idée​ ​du​ ​libre-arbitre,​​ ​du​ ​choix.​ ​Et​ ​si​ ​on​ ​choisit​ ​d’être​ ​triste​ ​ou​ ​en 
colère​ ​avec​ ​les​ ​gens​ ​qu’on​ ​aime​ ​quand​ ​ils​ ​sont​ ​tristes​ ​ou​ ​en​ ​colère,​ ​bien​ ​sûr,​ ​on​ ​a​ ​le​ ​droit​ ​! 

 
   

18 
 
 Mise​ ​en​ ​pratique​ ​3 

1. Pensez​ ​à​ ​un​ ​exemple​ ​précis​ ​de​ ​situation​ ​où​ ​vous​ ​avez​ ​l'impression​ ​d'être 
"contaminé"​ ​par​ ​l'émotion​ ​de​ ​quelqu'un​ ​d'autre.​ ​Décrivez​ ​la​ ​situation​ ​en​ ​la​ ​réduisant 
à​ ​sa​ ​plus​ ​simple​ ​expression,​ ​de​ ​façon​ ​purement​ ​factuelle. 

2. Quelle​ ​était​ ​--​ ​selon​ ​vous​ ​--​ ​l'émotion​ ​principale​ ​de​ ​l'autre​ ​personne​ ​? 

3. Quelle​ ​est​ ​l'émotion​ ​que​ ​vous​ ​avez​ ​ressentie​ ​comme​ ​par​ ​"contamination"​ ​? 

4. Les​ ​émotions​ ​n'étant​ ​pas​ ​contagieuses,​ ​c'est​ ​une​ ​pensée​ ​que​ ​vous​ ​avez​ ​eue​ ​qui​ ​a​ ​fait 
naître​ ​votre​ ​propre​ ​émotion.​ ​Arrivez-vous​ ​à​ ​l'identifier​ ​? 

5. Quelle​ ​pensée​ ​alternative​ ​pourriez-vous​ ​choisir​ ​de​ ​penser​ ​dans​ ​une​ ​situation 
similaire,​ ​pour​ ​préserver​ ​votre​ ​climat​ ​émotionnel​ ​? 

6. Comment​ ​vous​ ​sentiriez-vous​ ​alors​ ​? 

7. Vous​ ​paraît-il​ ​possible​ ​d’accéder​ ​à​ ​cette​ ​pensée​ ​la​ ​prochaine​ ​fois​ ​qu’une​ ​situation 
similaire​ ​se​ ​présente​ ​? 

 
   

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Travailler​ ​avec​ ​Clotilde 

 
Ces​ ​exercices​ ​vous​ ​ont-ils​ ​été​ ​utiles​ ​? 

Je​ ​vous​ ​encourage​ ​à​ ​les​ ​faire​ ​et​ ​à​ ​les​ ​refaire,​ ​au​ ​gré​ ​des​ ​situations​ ​qui​ ​se​ ​présentent.​ ​C'est​ ​la 
répétition​ ​de​ ​ces​ ​outils​ ​qui​ ​développe​ ​une​ ​compréhension​ ​tranquille​ ​de​ ​nos​ ​émotions,​ ​et​ ​qui 
renforce​ ​ces​ ​mécanismes​ ​de​ ​pensée​ ​en​ ​les​ ​rendant​ ​naturels​ ​et​ ​fluides. 

Le​ ​but​ ​est​ ​que​ ​vous​ ​puissiez​ ​avancer​ ​dans​ ​votre​ ​vie​ ​et​ ​dans​ ​vos​ ​rapports​ ​avec​ ​les​ ​autres​ ​avec​ ​une 
impression​ ​intérieure​ ​de​ ​force​ ​et​ ​de​ ​sérénité,​ ​comme​ ​si​ ​vous​ ​étiez​ ​dans​ ​la​ ​cabine​ ​étanche​ ​d'un 
petit​ ​bateau.​ ​Bien​ ​sûr,​ ​il​ ​y​ ​aura​ ​des​ ​obstacles​ ​et​ ​des​ ​contrariétés,​ ​mais​ ​à​ ​l'intérieur​ ​de​ ​votre​ ​cabine 
vous​ ​serez​ ​au​ ​sec​ ​et​ ​en​ ​sécurité,​ ​et​ ​vous​ ​pourrez​ ​même​ ​mettre​ ​la​ ​musique​ ​qui​ ​vous​ ​plaît. 

Aimeriez-vous​ ​gagner​ ​en​ ​clarté​ ​dans​ ​votre​ ​cheminement​ ​?

Souhaitez-vous​ ​explorer​ ​plus​ ​en​ ​profondeur​ ​pour​ ​vous-même​ ​cette​ ​notion​ ​d'indépendance 
émotionnelle​ ​? 

Je​ ​propose​ ​depuis​ ​quelques​ ​mois​ ​une​ ​formule​ ​d'accompagnement​ ​personnalisé​ ​sur​ ​cette 
thématique,​ ​pour​ ​vous​ ​aider​ ​à​ ​avancer​ ​en​ ​répondant​ ​à​ ​vos​ ​préoccupations​ ​uniques. 

Pour​ ​en​ ​savoir​ ​plus,​ ​je​ ​vous​ ​invite​ ​à​ ​remplir​ ​ce​ ​formulaire​ ​: 
https://goo.gl/forms/8WX7LkhxlSkUrOI12 

En​ ​fonction​ ​des​ ​demandes​ ​et​ ​de​ ​mes​ ​disponibilités,​ ​je​ ​vous​ ​contacterai​ ​pour​ ​une​ ​première 
conversation,​ ​entièrement​ ​gratuite,​ ​au​ ​cours​ ​de​ ​laquelle​ ​nous​ ​étudierons​ ​ensemble​ ​l'opportunité 
de​ ​travailler​ ​ensemble. 

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À​ ​propos 

À​ ​propos​ ​de​ ​Clotilde​ ​Dusoulier 

Clotilde​ ​Dusoulier​ ​est​ ​auteur​ ​culinaire,​ ​et​ ​la​ ​créatrice​ ​du​ ​tout​ ​premier​ ​blog​ ​de​ ​cuisine​ ​écrit​ ​par​ ​une 
française,​ ​Chocolate​ ​&​ ​Zucchini​,​ ​qu'elle​ ​tient​ ​depuis​ ​2003​ ​avec​ ​un​ ​succès​ ​qui​ ​ne​ ​faiblit​ ​pas. 

Ayant​ ​vécu​ ​en​ ​Californie,​ ​elle​ ​a​ ​acquis​ ​une​ ​double​ ​culture​ ​franco-américaine​ ​qui​ ​lui​ ​permet​ ​de 
partager​ ​avec​ ​ses​ ​lecteurs​ ​le​ ​meilleur​ ​des​ ​deux​ ​mondes. 

C'est​ ​par​ ​le​ ​biais​ ​des​ ​États-Unis​ ​qu'elle​ ​a​ ​commencé​ ​à​ ​s'intéresser​ ​au​ ​développement​ ​personnel​ ​il 
y​ ​a​ ​quelques​ ​années,​ ​épousant​ ​pour​ ​elle-même​ ​l'approche​ ​pragmatique​ ​et​ ​résolument​ ​positive 
qui​ ​caractérise​ ​l'école​ ​américaine,​ ​qui​ ​s'appuie​ ​en​ ​toile​ ​de​ ​fond​ ​sur​ ​les​ ​découvertes​ ​récentes​ ​des 
neurosciences. 

Les​ ​résultats​ ​dans​ ​sa​ ​vie​ ​ont​ ​été​ ​immédiats​ ​et​ ​spectaculaires,​ ​en​ ​terme​ ​de​ ​légèreté​ ​d'esprit,​ ​de 
clarté,​ ​de​ ​présence…​ ​en​ ​un​ ​mot,​ ​de​ ​bonheur. 

C'est​ ​pour​ ​partager​ ​ces​ ​découvertes​ ​et​ ​leçons​ ​de​ ​sagesse​ ​qu'elle​ ​a​ ​créé​ ​au​ ​printemps​ ​2017​ ​son 
podcast​ ​de​ ​développement​ ​personnel​ ​:​ ​Change​ ​ma​ ​vie​. 

Clotilde​ ​Dusoulier​ ​a​ ​38​ ​ans​ ​et​ ​vit​ ​à​ ​Montmartre​ ​avec​ ​son​ ​mari​ ​et​ ​leurs​ ​deux​ ​petits​ ​garçons. 

À​ ​propos​ ​du​ ​podcast​ ​Change​ ​ma​ ​vie 

Change​ ​ma​ ​vie​​ ​est​ ​un​ ​podcast​ ​hebdomadaire​ ​qui​ ​donne​ ​des​ ​outils​ ​pour​ ​l'esprit.​ ​Au​ ​fil​ ​des 
épisodes,​ ​Clotilde​ ​Dusoulier​ ​propose​ ​un​ ​tour​ ​d’horizon​ ​des​ ​découvertes​ ​qui​ ​ont​ ​changé​ ​sa​ ​vie, 
pour​ ​enrichir​ ​celle​ ​de​ ​ses​ ​auditeurs.​ ​Inspirée​ ​par​ ​le​ ​dynamisme​ ​et​ ​la​ ​grande​ ​liberté​ ​du​ ​personal 
development​ ​à​ ​l'américaine,​ ​elle​ ​adapte​ ​et​ ​propose​ ​cette​ ​approche​ ​positive​ ​et​ ​percutante​ ​à​ ​un 
public​ ​francophone.​ ​Le​ ​contenu​ ​est​ ​clair​ ​et​ ​pertinent,​ ​servi​ ​par​ ​un​ ​ton​ ​moderne,​ ​frais​ ​et 
bienveillant. 

Lancé​ ​en​ ​avril​ ​2017,​ ​le​ ​podcast​ ​est​ ​immédiatement​ ​plébiscité​ ​par​ ​les​ ​auditeurs.​ ​Il​ ​compte 
aujourd'hui​ ​plus​ ​de​ ​30,000​ ​écoutes​ ​par​ ​semaine,​ ​et​ ​plus​ ​de​ ​1,800​ ​abonnés​ ​à​ ​sa​ ​newsletter. 

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Ce​ ​qu'en​ ​disent​ ​les​ ​auditeurs​ ​(extraits) 

➢ "Une​ ​rencontre​ ​bouleversante." 

➢ "Incroyablement​ ​enrichissant,​ ​à​ ​écouter​ ​absolument." 
➢ "Le​ ​meilleur​ ​podcast​ ​de​ ​développement​ ​personnel​ ​que​ ​je​ ​connaisse." 
➢ "En​ ​quelques​ ​semaines,​ ​ces​ ​concepts​ ​m'ont​ ​transformée​ ​en​ ​profondeur." 
➢ "Un​ ​podcast​ ​génial,​ ​instructif​ ​et​ ​apaisant." 
➢ "Frais​ ​et​ ​bienveillant,​ ​une​ ​jolie​ ​découverte." 
➢ "Clair​ ​et​ ​imagé,​ ​avec​ ​de​ ​petits​ ​exercices​ ​pour​ ​s'approprier​ ​le​ ​cheminement.​ ​Merci​ ​!" 
➢ "Utile,​ ​intelligent,​ ​à​ ​la​ ​fois​ ​léger​ ​et​ ​puissant." 
➢ "Une​ ​grande​ ​bouffée​ ​d'air​ ​inspirée​ ​et​ ​inspirante." 
➢ "Un​ ​ton​ ​léger,​ ​une​ ​écriture​ ​simple​ ​et​ ​efficace,​ ​un​ ​format​ ​adapté,​ ​c'est​ ​le​ ​podcast​ ​parfait." 
➢ "Des​ ​découvertes​ ​toutes​ ​plus​ ​riches​ ​et​ ​plus​ ​intéressantes​ ​les​ ​unes​ ​que​ ​les​ ​autres." 
➢ "Des​ ​idées​ ​construites,​ ​toujours​ ​appuyées​ ​et​ ​expliquées​ ​par​ ​de​ ​nombreux​ ​exemples 
parlants." 
➢ "Merci​ ​Clotilde​ ​pour​ ​tes​ ​conseils,​ ​ta​ ​positivité,​ ​ta​ ​douceur." 
➢ "Comme​ ​une​ ​amie​ ​qui​ ​nous​ ​tient​ ​la​ ​main​ ​avec​ ​bienveillance​ ​et​ ​patience." 
➢ "Des​ ​astuces​ ​positives​ ​et​ ​déculpabilisantes​ ​pour​ ​se​ ​sentir​ ​bien,​ ​avec​ ​toujours​ ​une​ ​pointe 
d'humour." 
➢ "Un​ ​style​ ​direct​ ​avec​ ​beaucoup​ ​de​ ​fraîcheur." 
➢ "Positif​ ​et​ ​rayonnant​ ​!"

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