Le grand bêtisier

des
pharmacies 
 Conversations
Véridiques de patients
- « Surtout marquez-moi bien la
posologie sur la boîte,
car je ne sais pas lire. »
 - « Mon mari prend une quantité
gastronomique
de médicaments. »
- « Vous verrez, Madame,
un jour on se réveillera
mort dans notre lit. » 
« J’ai oublié ma carte végétale »
- « J’ai un ongle de pied
incarcéré » 
 - « Il fait tellement chaud
dans votre pharmacie,
qu’on se croirait dans un zona »
 La pharmacienne:
- " A quelle caisse êtes-vous
affiliée, Madame ? "
La cliente :
" A la  caisse d’épargne ! " 
 - « Depuis que j’ai la pré-ménopause,
j’ai des mensualités
tous les deux mois. » 
- « Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins d’esquimaux. » 
- « Je veux un remède de cheval, pour
aller plus facilement à la selle. » 
- « Mon cousin a eu un accident de
voiture en allant à l’horoscope de
Poitiers. » 
- « Mon cardiologue va me poser
un pince main cœur. » 
- « J’ai failli faire une conclusion
intestinale. » 
- « On va me faire une césarienne, le
bébé ne passe pas
par voie orale. » 
- « On m’a fait une hyposuccion. » 
  Le client :
-" Donnez-moi des médicaments pour…
euh…
l’Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien :
- "Attention, ça commence
comme ça ! "  
- « On m’a fait passer un ULM. » 
- « Je vais bientôt passer une
colomboscopie. » 
- « Je vais me faire opérer d’un christ
aux yeux verts. » 
- « A l’hôpital, ils m’ont fait un
ketchup complet. »
 -« Mon mari sera
prochainement opéré
d’une hernie fiscale. » 
  - « Je vous jure,
mon médecin m’a parlé
de douleurs interpostales ! » 
- « J’ai mal dans le bas du dos.
Je crois que j’ai attrapé
un bungalow. » 
 - «  Mon mari a eu
un problème respiratoire
à l’anesthésie,
on a du l’entuber. »
 - « Je voudrais
un hémophile indien. » 
- « Avez-vous le médicament
de la pub télé :
AOL 9.0
qui bloque les virus ? » 
 La cliente :
- " De l’aspirine, sil vous plait. » 
Le pharmacien :
- " Effervescente ou pas ? » 
La cliente :
- " Euh… Toupas ! "
 - « On m’a dit que vous aviez
de la pommade à l’harmonica. » 
- « Je voudrais une paire de bas de
conclusion. » 
- « Avez-vous la pilule du
surlendemain ? » 
- « On parle beaucoup de la grippe à
vierge. » 
 - « J’ai vu ma gynécologue,
elle ma fait un " tutti-frutti ".
Elle n’a rien trouvé. » 
  La cliente :
- « Mon fils a des hémorroïdes. »
Le pharmacien :
- « Internes ou externes ? »
La cliente :
- « Euh… demi-pensionnaire ! » 
 - « Que dois-je faire,
mon fils fait une érection allergique ? » 
 - « Je voudrais des pastilles
pour la gorge.
Depuis que mon mari est mort,
je n’ai plus rien à sucer. »
 FIN
A Bientôt
Bye