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DES
BLAGUES
Le Maurice va à la ville pour emmener son chien Docteur, j'ai les dents jaunies!
malade chez le vétérinaire. Celui-ci lui demande : - Portez une cravate marron, ça vous ira bien !!
- Il est tatoué ce chien ?
Le vieux Maurice, vexé, lui répond (avec l'accent évidemment):
C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur
médecin (un jeune médecin de campagne). A la fin de l'examen, pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont
le docteur : les choses.
- Vous avez déjà eu ça auparavant ? "Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une
Le gars : petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que
- Oui, l'an dernier. vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur : "Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un
- Eh bien, c'est revenu. ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,
Quel est le nerf le plus long du corps humain ? il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui
larmes aux yeux ! fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la
poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
Un homme entre dans une pharmacie, le nez plein de "Non" répondit le vieillard interloqué.
sang. "Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"
- Est-ce que vous auriez une petite compresse, s'il vous plaît ? "C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer
Le pharmacien lui répond d'un air vexé : à sa place..."
- Non, J'en ai une grande qu'on suce. "C'est exactement où je voulais en venir..."
Chez le dentiste : C'est un bon gars qui a un problème avec son vieux
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette père, incontinent, sclérosé et qui en plus est atteint de névrose.
dent ? Un jour, n'en pouvant plus d'assumer son père à la maison, il lui
- 900 Francs fait part de l'éventualité d'une maison de retraite. Le papy
- 900 F pour quelques minutes de travail ! Ben vous vous s'insurge énergiquement, mais finit par accepter sous réserve et
emmerdez pas dites-moi. lance à son fils ingrat :
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez. - D'accord je veux bien essayer mais si je ne m'y plais pas, je
rentre à la maison.
C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu Et le lendemain le papy déménage. Le premier jour il téléphone
millionnaire. à son ingrat de fils en hurlant :
Il avait attrapé la maladie de Parkinson. - Je suis maltraité... La bouffe est dégueulasse... L'infirmière
ne m'a pas donné mes médicaments à l'heure.
C'est un gars qui ne va pas bien. Il se rend à l'hôpital. Et le fils rétorque :
Après un plein de tests, le médecin lui dit : - Ce n'est que le premier jour, attends un peu, tu t'y habitueras !
''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, Je te rappelle ce soir. Le soir même le fils rappelle, et son père
la lèpre et le SIDA !'' lui raconte sa journée :
Le gars est effondré : ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous - Ah mon fils, ici c'est le paradis, nous sommes traités comme
pouvez faire ?'' des princes. Tu te rends compte fils, ce soir après la douche une
''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à superbe infirmière m'a fait une pipe du tonnerre... 40 ans que ça
l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de ne m'était pas arrivé... Après le coup de fil, le fils va se coucher
crêpes, de soles et de pizzas.'' soulagé et la conscience tranquille. Le lendemain matin à 9
''Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?'' heures le papy téléphone a son fils en hurlant :
C'est un mec qui va voir son médecin pour une douleur Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le
aux couilles. Après examen, le docteur est stupéfait : fauteuil, puis ouvre la bouche :
- C'est incroyable ! Vous avez un testicule en bois et l'autre en - Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.
métal. - Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.
- Oui je sais ! Et c'est grave ?
- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants. Un homme vient de se faire renverser par une voiture.
- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie : " La conductrice sort et dit :
Pinocchio, Robocop, venez voir papa ! - Vous avez de la chance monsieur ! Nous sommes juste devant
le cabinet d'un médecin.
Un type qui souffre d'un grave problème d'haleine (en - Oui ! Sauf que le médecin c'est moi !
gros, il donne à ceux qui l'approchent l'impression d'avoir avalé
un rat mort) va dans une pharmacie afin d'essayer d'y remédier. Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide
La pharmacienne lui vend alors un sirop, senteur pin, dont il psychiatrique.
doit avaler 3 gouttes tous les jours. Or il se trouve que 2 jours - Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
après, il a un rendez-vous galant dans un parc. Le jour dit, afin - Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un
de mettre toutes les chances de son côté, il décide d'avaler toute d'appuyer sur le 2 pour vous.
la bouteille au lieu des quelques gouttes prescrites. Mais alors - Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple,
qu'il essaie de s'approcher subrepticement de sa compagne afin appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
de "concrétiser" leur rencontre celle-ci s'écrit : "c'est infecte on - Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent
dirait que quelqu'un a chié derrière les sapins !!!".... votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix
C'est le gars qui va consulter son médecin en disant : vous dira sur quel numéro appuyer.
- Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut - Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est
plus continuer comme ça ! sans importance, personne ne répondra.
- Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre - Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et
problème ? recomposez.
- Eh bien tous les matins je me réveille avec une érection, alors - Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le - Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
petit déjeuner et je vais au travail. Comme je prends la voisine - Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas
en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant des instructions.
que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une
petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la Une ambulance se rend à l'hôpital. Un docteur dit au
nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient conducteur :
Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les C'est deux gars qui sont dans une salle d'attente chez le
différencier comme ceci : médecin. Il y en a un qui demande à l'autre pour quelle raison il
Les généralistes - ne savent rien et en font peu est chez le médecin. Alors l'autre lui répond :
Les chirurgiens - en savent peu mais peuvent tout faire - Je suis ici pour me faire circoncire. Le premier lui dit :
Les internes - savent tout mais ne font rien - Ouch, ça va faire mal. Je me souviens que je me suis le suit fait
Les pathologistes - savent tout et peuvent tout faire, mais faire lorsque j'avais deux jours, et j'ai été un an sans marcher !
généralement, il est trop tard.
Un gars va chez son psychiatre :
C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. - Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du
Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien tout envie de ma femme !
et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit. À la fin de - Depuis quand ?
l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout - Depuis avant-hier !
timidement : - Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de
rapport à mon état... Le docteur la coupe : nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien dessus sans hésiter !
vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous Trois jours après, le gars revient.
ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation. - Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si - Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé
je peux continuer à tondre la pelouse. tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser,
j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !
Une jeune femme arrive chez le médecin : - Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce - Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner
avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour dans ce restaurant...
avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur demoiselle, répond le docteur en dégrafant sa Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est
ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle ! d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie !
- Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant !
- Bon, déshabillez-vous et attendez-là. Un médecin dit à son malade, qui n'en revient pas.
- C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari. - A partir d'aujourd'hui, mangez ce que vous voulez, jetez tous
les médicaments qui vous restent à la poubelle et n'absorbez plus
C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit : aucune de ces cochonneries, sous aucun prétexte. Fou de joie, le
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire patient balbutie :
sexuellement ! - Je suis guéri ?
Le psy répond : - Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, - Non, répond le médecin. Mais je me suis disputé avec le
c'est un mâle ou une femelle ? pharmacien.
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour une pédale ou quoi ?!
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où
C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail,
chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements ! Le
journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes dentiste lui dit :
chronométrées. Il présente la facture: 3500 francs ! Le médecin - Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...
est outragé par le montant à payer : La femme lui répond :
- Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour - Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne
obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?
plombier pour cinq minutes de travail !!! Le plombier sourit et
dit : Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très
- Oui, je sais... Je ne faisais pas autant moi non plus du temps où séduisante et lui dit :
j'étais encore neurochirurgien ! - On ne se serait pas déjà vu quelque part ?
La jolie dame répond d'une voix bien forte :
C'est un homme de 55 ans qui va chez le médecin et lui - Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail. Je
dit : suis la secrétaire du Docteur Girard, le spécialiste des maladies
- Docteur j'aimerais vivre jusqu'à 90 ans ! Alors le docteur le vénériennes.
questionne :
- Fumez-vous ? C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de
- Non, je n'ai jamais fumé. l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers
- Est-ce que vous buvez ? un médecin : Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et
- Non, l'alcool, je n'ai jamais touché à ça. insultante. Le directeur dit au Dr. concerné :
- Est-ce que vous êtes actif sexuellement ? - Ce comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-
- Non je n'ai jamais fait l'amour. vous quelque chose à dire pour votre défense ?
- Est-ce que vous prenez de la drogue ?
Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana : Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans soir dans une voiture... Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en
la gare... train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui
disant :
Dans un petit village le croque mort fait la toilette "Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"
mortuaire du rebouteux qui vient de mourir. Il s'aperçoit qu'il a Après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui
un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le dit à l'oreille : "Plus bas !"
soir. Il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit : Et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en
"tiens ! le rebouteux est mort ?" murmurant : "Je t'aime Je t'aime Je t'aime..."
C'est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est (elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)
enfin libéré et sa première envie, c'est de...enfin vous voyez, 12
ans sans femme, sans rapport sexuel, c'est long, très long. Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
Alors, il va voir une pute et lui demande combien pour une pipe -La Patience.
? Elle lui répond 100 balles, c'est d'accord et il monte dans la
chambre de la fille. Elle commence à lui tirer sa pipe et là, il 3 copines discutent :
demande : "Combien si j'éjacule dans ta bouche ?". La dame La première "Le soir je rentre chez moi je suis crevée. J’ai
répond "300 balles" et le gars dit que c'est d'accord. travaillé toute la journée comme une dingue. Je n'ai plus de
Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de dossiers en suspens. Je peux dire que j'ai passé une bonne
traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la pute. Alors, journée."
elle veut recracher son sperme, et là il lui dit "Non, tourne le La deuxième : "Une bonne journée pour moi c'est une journée de
dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux
s'exécute (Le client est roi et la facture sera conséquente) et petites heures du matin."
recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui
laisse enfin avaler son sperme...
C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra C'est la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après
serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter être passé par la salle de bains entre dans la chambre et trouve
les marches... Le problème est bien là : la jupe est tellement sa toute jeune femme couchée langoureusement, nue sur le lit.
serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la "Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit" dit-il.
main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie Et elle lui répond :
encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas. Du coup, elle "Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais."
repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.
Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut C'est une femme qui monte dans un autobus bondé.
toujours pas passer. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture - Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis
éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la enceinte ?
porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! L'homme répond :
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune - Oui, bien sûr.
femme au gars derrière elle. Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je - Mais ça ne se voit pas du tout. Ca fait combien de temps ?
me suis dit qu'on se connaissait suffisamment ! Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
C'est un mariage entre deux familles pas très
recommandables en Irlande. Au cours de la soirée, la bière et le Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses
whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte de la première il
police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine entend :
suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au "Oh oui, Oh oui continue !!!!"
tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à Ne se posant aucune question, il va voir la seconde où il entend :
reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session. "Hiiiiiiii tu me chatouilles !!"
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci Arrivé à la troisième il n'entend rien du tout.
explique : Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la
- Monsieur le Juge, je peux vous expliquer ce qui s'est passé ! première de ses filles pourquoi elle disait : "Oh oui, Oh oui
Et le juge lui demande de poursuivre : continue !!!!". Sa fille lui répond que l'homme avec qui elle était
- Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage lui faisait quelque chose de bien et qu'elle voulait qu'il continue.
que le témoin du marié obtienne la première danse avec la Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait :
mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la "Hiiiiiiii tu me chatouilles !!". Sa fille lui répond qu'on la lui
mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne chatouillait. Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait
s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la rien. Celle-ci un peu timide, lui dit qu'on lui avait appris à ne
deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption jamais parler la bouche pleine.
de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée ! Et
tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et C'est deux amis qui discutent :
a donné à la mariée, sa sœur, un gros coup de pied dans la fente - Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
! - Ben, devant.
Le juge répond alors : Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça doit - Et merde, j'ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!
faire mal !
Le témoin répond : MAL ?!...Que oui ! ! Il m'a cassé trois C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande
doigts ! Secte des Décérébrés. Il y a un couple âgé d'environ 60 ans
chaque, un couple âgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et
C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a 25 ans, fraîchement marié. Tous sont convoqués devant le
beaucoup de mal à trouver une petite amie. Quand elles voient la Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il
taille de son engin, elles partent en courant. Alors un jour, le faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une
gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour
une prostituée et lui demande : dans un mois.
- Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon ? Un mois plus tard, les trois couples se représentent
- Et c'est quoi ta façon ? demande-t-elle devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et
- Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés, répond-t-il leur demande s’ils sont restés chastes :
- C'est tout ?! Pas de problème, du moment que tu paies le "Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière
supplément on peut y aller, répond-t-elle. où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel. !" Le Grand Maître répond : "Très bien, vous serez heureux
Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les dans notre secte !"
yeux. Puis il se tourne vers le couple de 40 ans :
- Et tu ne m’as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux "Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a
bandés, demande-t-elle. été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la
- A cause de ma religion. chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma
- Et c'est quoi ta religion ? demande-t-elle encore. femme... Mais on a réussi à tenir !" Le Grand Maître répond :
- Je suis agnostique. Dit-il en se préparant à la pénétrer. "Très bien, vous serez heureux dans notre secte !"
C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort
surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du un Penthouse et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa
Verdon. Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une
pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les femmes, le champagne".
de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour. La copine qui a l'esprit
pratique dit à son gars : "On a qu'à prendre la couverture et aller C'est un mec qui est à Las Vegas et qui gagne 500$. Pour fêter
faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle
Et c'est ce qu'ils font. Quelques minutes plus tard, un garde- lui répond "ça fait 250$". Le mec est surpris par un tel prix, et la
pêche arrive et leur dit : "Hé dites donc, qu'est-ce que vous faîtes pute lui dit : "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais
là ?" Alors le jeune gars en pleine copulation répond : "Je répare les meilleures pipes de la ville". Le gars paie et n'est pas déçu.
les fixations de mon pot d'échappement." Le lendemain, il gagne 1000$ et rappelle la pute.
Le garde-pêche lui répond alors : "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"
"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, "OK. C'est 500$"
parce que ton 4X4, il est dans l'eau." "Quoi ? Tant que ça ?"
"Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée
C'est un mec qui a l'habitude de frimer devant ses cash car j'ai le plus beau cul de la ville."
collègues et qui raconte son week-end de chasse : Le gars paie et n'est pas déçu.
"Le dernier canard que j'ai eu, il était tellement gros que j'ai dû Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle
le couper en deux, et j'ai mis une cuisse dans ma poche gauche la pute.
et l'autre dans ma poche droite... " "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta
A ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle chatte."
un moment et raccroche : "Tu vois ce supermarché ?"
"J'en étais où ? " "Attends ! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"
"Ben, t'avais une cuisse ici et une autre là", lui répond un de ses "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."
collègues en lui montrant ses poches.
"Ah oui ! Alors je l'ai baisée jusqu'à la glotte !" Considérer l'avortement comme un geste criminel
revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une
Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et branlette comme un génocide... et la fellation comme de
croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde : l'anthropophagie !
Exhibitionniste : "Bonjour ma petite"
Petite fille : "Bonjour monsieur" Un adolescent genevois entre dans une pharmacie.
Exhibitionniste : "Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te - Vous désirez ? lui demande une jolie apprentie avec le plus
l'as apporté ?" charmant des sourires.
Petite fille : "Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée - Des préservatifs, s'il vous plaît !
avant de me coucher, et le matin y avait un vélo." - Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles ! Quelle est
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): "Moi, pour Noël, j'ai eu la vôtre ?
une grosse bite !" - Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète !
Petite fille : "Bien fait ! Fallait pas mettre ton cul dans la - Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe
cheminée." de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle
appelle sa collègue :
C'est un type qui va chez le pharmacien : Quelle est la différence entre le fistfucking et le Porto ?
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et - Le Porto, deux doigts seulement.
j'aurai voulu...
- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça ? C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait
demande le pharmacien. pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y
- En gros, oui... répond le type. a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il
- J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser a comme qui dirait la libido exacerbée...
parcimonieusement... Il trouve la solution au problème ; il met un immense drap blanc
- Mettez-m’en deux tubes ! sur l'âne et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe
- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une
pharmacien. agréable nuit.
LES FONCTIONNAIRES
Il existe deux types de douaniers fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef ont un fils, Comment s'appelle-t-il ? EDF
: les manuels et les intellectuels. Les dans la R5 : ..... Enfant De Fainéants.
manuels font signe de passer avec la - Chef on a oublié de prendre les pelles.
main, les intellectuels font signe avec la - Vous faites chier les gars. Attendez, je Dans une cour de récréation,
tête. téléphone au dépôt. Le chef prend son trois gamins discutent :
combiné dans la voiture : Le premier dit : Oui moi mon papa, il est
L'inspecteur du ministère de - Allo Marcel. Dis donc, il te reste des l'homme le plus rapide au monde.
l'Education demande à un postulant qui pelles au dépôt. Les autres : Ah bon !!!
désire devenir maître d'école : Pouvez- - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon
vous me donner trois raisons qui vous il t'en faut combien ? Alors le chef se en 2 heures.
motivent à devenir instituteur ? retourne vers le fourgon : Les autres : Eh !!
Le candidat répond : Décembre, Juillet et - Combien vous êtes ? Le premier : Eh oui, il est conducteur de
Août. - Cinq ! répondent les autres. TGV.
- Cinq reprend le chef au téléphone. Les autres : Ah bon. Silence et réflexion.
Quelle est la différence entre un - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il
fonctionnaire et un chômeur ? Le cet après midi. est l'homme le + rapide.
chômeur a déjà travaillé lui. - OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se Les autres : n'importe quoi.
tourne a nouveau vers les gars : Le deuxième : mais non, mon papa il fait
Vous savez pourquoi les fonctionnaires - C'est bon on aura cinq pelles cet après Paris-New York en 2 heures.
font leurs manifs en défilant de midi. Les autres : tu déconnes hé hé.
République à la Bastille à Paris ? - Ben chef qu'est ce qu'on fait en Le deuxième : ben non, il est pilote de
Parce que c'est en descente. attendant ? concorde hé hé. Silence.
- Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur Et le troisième qui ne se sent pas bien :
Les fonctionnaires sont un peu comme les autre chose. Eh bien, moi mon papa il est plus rapide
livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus que vos papas.
hautes places qui servent le moins. Le fonctionnaire c'est un super mari ! Les autres : non, non ce n'est pas
Quand il rentre le soir il n'est pas fatigué possible, que fait ton papa ???
Vous savez ce qu'est le jeu des et il a déjà lu le journal. Le troisième : Eh bien, mon papa est
fonctionnaires le lundi matin ? Le fonctionnaire, il termine son boulot à 5
premier qui bouge a perdu. Il est 8h00. Dans un bureau de fonctionnaires il n'y a heures, et à quatre heures il est déjà à la
que le bois qui travaille. maison.
Une Renault 5 des ponts et
chaussées s'arrête sur une petite route de Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) - Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton
campagne suivie de peu par une et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) papa ?
fourgonnette cinq hommes descendent du - Fonctionnaire.
Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, Un curé et un chauffeur d'autobus arrivent au ciel alors
les cheveux gras et le regard inquiétant entre dans une banque. Dieu les accueille et après avoir vérifié leur dossier il dit au
Il se dirige vers le comptoir et lance à l’attachée de clientèle qui chauffeur d'autobus :
se trouve là : - Je te souhaite la bienvenue au ciel. Tu vois le penthouse au
" Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! " 50e, il y a une piscine, un cours de tennis, bref, le grand luxe.
L’attachée de clientèle lui réplique : Va finir tes jours là.
"Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! " Et il se tourne vers le curé pour lui dire :
" Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi ? Je viens - Tu vois la maison mobile dans le coin du terrain, et bien va
de te dire que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! " finir tes jours là. Le curé, offusqué, dit à Dieu :
Sur ce l’attachée de clientèle appelle le directeur : - Comment se fait-il que moi, un curé, tu me donnes une petite
"Monsieur le Directeur ! Monsieur le Directeur ! J'ai un petit maison mobile et que tu donnes à un simple chauffeur d'autobus
problème..." un penthouse ?
Le directeur de la banque arrive et demande : - C'est simple, répond Dieu, toi pendant que tu donnais la messe
"Oui ? Que se passe-t-il ? " les gens dormaient tandis que lui, pendant qu'il conduisait son
" C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre autobus, tout le monde priait.
établissement." L'homme mal rasé lance brutalement : "Bon,
écoute le dirlo, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes Pourquoi est-ce que tous les propriétaires de Lada se
couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde alors ! " saluent lorsqu'ils se rencontrent l'après-midi ? - Parce qu'ils se
sont vus le matin au garage.
LES PORTUGAIS
Comment s'appelle un portugais qui se On le lance contre un mur, s'il reste collé, Pourquoi tous les Portugais s'appellent
masturbe ? il sera plâtrier et s'il tombe, il sera Manuel ?
- Manuel carreleur... - Parce qu'intellectuel, c'est pas un
Comment s'appelle un portugais qui se prénom...
masturbe debout ? A quelle époque de l'année vend-on le
- Manuel Sanchez plus de rasoirs au Portugal ? Que font les portugaises avant de chier ?
Comment s'appelle un portugais qui se - A la fête des mères ! - Elles pètent pour écarter les poils.
masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da costa Comment sait-on qu'une portugaise ne Savez vous pourquoi les Portugaises
Comment s'appelle un portugais qui se porte pas de culotte ? pètent après la sodomie ?
masturbe debout sur la plage avec deux - Si elle a des pellicules sur ses - Pour remettre les poils dans le bon
cent autres portugais ? chaussures sens...
- Manuel Sanchez Da costa Dos santos
Pourquoi les immeubles portugais n'ont Pourquoi les petites filles portugaises
Comment détermine-t-on le futur métier qu'un seul étage ? cachent-elle une vieille crevette dans leur
d'un bébé portugais ? - Parce que ce sont tous des concierges ! culotte ?
- Pour sentir comme les grandes.
Quelle est la différence entre une otarie et Mon premier est un féculent, Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur
une portugaise ? Mon second est un féculent, la lune ?
L'une a le poil luisant et sent la morue... Mon troisième est un accessoire de salle Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !
L'autre est un mammifère marin. de bain,
Mon tout est utilisé pour enseigner la Comment reconnaît-on un Portugais a
base des mathématiques au Portugal. son mariage ?
Réponse : 2 pois chiches douche ! C'est celui qui a le plus beau training !
LES HOMMES
Quelle est la différence entre un homme tondre le gazon. ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et une tasse de café ? Il n'y en a aucune. des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Les deux tapent sur les nerfs. Pourquoi les hommes portent-ils des
cravates ? Pour avoir l'air moins stupide Un homme c'est comme la lettre Q : Un
Quelle est la différence entre un homme, qu'avec une laisse. gros zéro avec une petite queue
une cravate et une ceinture ? la cravate
serre le cou, la ceinture serre la taille, Les hommes, ce sont comme des Comment savoir si un homme a eu un
l'homme sert à rien grenouilles : Ils pensent juste à sauter. orgasme ? Il roule sur le coté et
commence à ronfler.
Pourquoi les hommes sifflent mieux que Un homme, c'est comme une vidéo :
les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle Avance, recule, avance, recule, stop, Qu'est ce qu'un homme et un chien ont en
d'oiseau. éjecte. commun ? Ils pensent juste à jouer avec
leur queue.
Pourquoi Dieu a-t-il Créé l'homme ? Les hommes sont comme l'essence : des
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas pieds à la ceinture, c'est du super, de la
Quelle est la différence entre un petit juif et un gros juif ? Le temps de cuisson.
Quel est l’animal qui change de sexe le plus vite ? Le morpion.
Qu’est-ce qu’un éthiopien avec un survêtement bleu, un bonnet blanc et des baskets blanches ? Un coton tige.
En Ethiopie, qu’est-ce qu’un grain de riz dans un lavabo ? Un éthiopien qui a vomi toute la nuit.
Et 100 grains de riz dans un lavabo ? De la science fiction.
Où y a t il le plus d’éthiopien en Ethiopie ? Cela dépend du sens du vent.
Qu’est-ce qu’il y a d’écrit dans les ascenseurs en Ethiopie ? 12 kilos, 300 personnes.
Quelles sont les mensurations de MAÏTE ? 90 – 60 – 90 idem pour l’autre jambe.
Comment faire crier une femme deux fois de suite ? 1 – on l’encule – 2 – on s’essuie aux rideaux.
Quel est le résultat du croisement entre un éléphant et une lapine ? Un lapin mort avec un trou de 20 cm dans le cul.
Savez vous que LE PEN a du sang arabe ? Oui sur son pare-chocs.
Quel est le cri de la fourmi ? Elle crohonde.
Pourquoi les Belges ont-ils souvent le rhume de cerveau ?
Parce que les microbes s’attaquent toujours à la partie la + faible du corps.
Pourquoi dorment-ils avec le doigt dans le cul ? Pour éviter que cela cicatrise.
Pourquoi ne vont-ils pas à la chasse aux canards ? Car ils n’arrivent pas à jeter le chien assez haut.
Quel est le comble de la déshydratation ? Ejaculer en poudre.
Pourquoi les femmes n’ont elles pas de couilles ? C’est livré avec le cerveau.
Pourquoi certains mecs se font tatouer une CLIO sur le sexe ? Parce qu’elle a tout d’une grande.
Quand une femme perd elle 95% de son intelligence ? Quand elle est veuve.
ère
Quelle est la 1 chose qu’une ado fait après l’amour ? Elle ouvre la porte de la voiture.
Comment séduire une femme en 16 départements ? Il faut d’abord s’assurer qu’elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque
l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis le Bas-Rhin. On contourne l’Aisne pour entrer dans la
Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme
un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube. En Somme, il ne s’agit Pas de Calais pour être un Hérault.
L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur,
c'est toujours le coté beurré qui touche le sol.
Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état
de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le coté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité
d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le coté beurré vers le bas, l'entropie augmente de
manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné a la tartine mais se répand sur le sol, ce
qui augmente l'entropie du système. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure
qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le coté beurré vers le bas. Ce rappel sur les principes qui
régissent la fameuse loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les
physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un
chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes.
La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat
(avec le coté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre. Est-ce que le chat retombe sur
ses pattes ? Est-ce que le coté beurré touche le sol ?
Si vous êtes par trop fainéant pour mener a bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques
devraient vous permettre d'arriver au résultat. Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le
beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamiques félines réfutent strictement la possibilité
pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun
moyen de résoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il ne tombe pas. C'est de cette manière que le secret de
l'antigravité a été découvert. Un Chat Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera a une hauteur approprié, qui
sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être
soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des
pattes du chat pour le faire descendre. Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui
ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu a proximité des OVNI n'est autre que le
ronronnement de milliers de chats. Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse a
manger la tartine, la catastrophe est inévitable ! Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le
temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement
atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.
Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs chercheurs de la section vivres du SELOCA
travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble
très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours. Des spécialistes de parapsychologie féline
appliquée (section matériels de campagne) soutiennent que la solution la moins onéreuse consisterait à placer des
militaires sur les tartines, en partant du principe qu'ils sauraient se défendre contre les chats. Mais si cette
approche se révèle très performante en pratique, elle n'a pas encore été adoptée car elle n'a pas de véritable
fondement théorique. Il faudrait pour cela formuler une Loi de la Tartine Beurrée Généralisée qui prenne aussi
en compte le beurre sur la tartine.
La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter
d’une langue unique, à savoir … le français.
Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union),
l’Allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par
excellence).
L’Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-
Unis. Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence
légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français,
particulièrement délicate à maîtriser sot réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à
l’eurofrançais.
1. la première année, les sons actuellement distribués entre s, z, c, k et q seront répartis entre z et k, ze ki
permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le ph par f, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme fotograf de
kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plusredoubler les lettre
ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des e muets, zourz éternel de konfuzion, en efet,
tou kom d’autr letr muet.
4. La katriem ané, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplze g zoi par ch, - avek
le j – zoi par k, selon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ané, le b zera remplaze par le p et le v zera lui auzi apandone – au profi du f, efidamen –
on kagnera pluzieur touch zur no klafie.
Un foi ze plan de zink an achfe, l’ortograf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike.
Tabita...
T'habitais pas Grasse ? T'habites pus le Cantal ? T'habites à Fleury
T'habites à Milan ? (Bon T'habites à Bondy T'habites à Calais, dans la montée.
anniversaire) T'habites à Jouy-sur-Yvette ? T'habites Monteau ?
T'habites à combien de km de Tours ? T'habites Vittel ?
Ta mère...
Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est Ta mère est tellement vieille qu'elle a assisté à la naissance de
parti ! Jésus, c'était la vache dans l'étable.
Ta mère, elle est tellement grosse, qu'il faut la rouler dans la Les ingrédients d'un bon film d'horreurs :une musique
farine pour trouver le trou. angoissante, un scénario palpitant et.... Ta mère.
Ta mère elle est tellement plate, qu'on peut la faxer.
Ta mère elle mange des cacahouètes, elle chie des Snickers.
Blagues Carambar
- Garçon, il y a une mouche dans ma Comment reconnaît-on un écureuil d'une OU
salade ! fourchette ? - Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout
- Ne vous inquiétez pas, monsieur. Elle - Il faut les mettre au pied d'un arbre. seul.
n'en a pas pour longtemps : vous voyez Celui qui monte c'est l'écureuil. /*-
l'araignée sur le bord ? /*- Que dit le hibou a sa femme le jour de
/*- Comment reconnaît-on un perroquet l'an ?
Un juge d'application des peines inspecte mâle d'un perroquet femelle ? - Je te chouette une bonne année.
le quartier des fortes têtes. Il voit un -On les met tous les 2 dans un frigo, le /*-
prisonnier enchaîné et lui demande : premier qui sort en disant "on se les gèle" Quel est la plus grosse hantise d'une
- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez c'est le mâle. chauve-souris ?
ici ? L'autre ricane : /*- - Avoir la chiasse pendant qu'elle dort.
- Ouais, c'est un endroit auquel je suis Qu'est-ce que Benjamin Franklin a dit /*-
toujours très attaché ! lorsqu'il a découvert l'électricité ? C'était une foi, 2 boulettes de viande qui
/*- - OUCH !!!!! jouait à cache-cache.
Un vieux dragueur chauve sur le dessus /*- y'en a une qui dit à l'autre : - où STEAK
de la tête rencontre une jeunette qui lui Si la tour de Pise penche vers la gauche, HACHÉ ?
fait observer qu'il a perdu des cheveux sur c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers /*-
le haut du crâne. la droite, c'est que vous arrivez par l'autre Qu'est ce qu'un steak derrière un arbre ?
- Mais c'est un signe d'intelligence ! côté de la rue. - Un steack caché.
- Oui, mais vous êtes donc un peu con sur /*- /*-
les bords ! Qu'est ce qu'il y a au-dessus des Quelle est différence entre Tintin et le
/*- montagnes et qui finit par "ar" ? Capitaine Haddock ?
Une souris rencontre sa copine : - Euh, des montagnards ? - Ils ont tous les deux une barbe sauf
- J'ai décidé de me mettre au régime, lui - Non, de la neige, CONNARD ! Tintin.
dit-elle. - Et tu sais ce qu'il y a au-dessus des /*-
- Tu ne manges plus ton gruyère alors ? montagnes et qui finit par "ir" ? Pourquoi les chats ont peur de l'eau ?
- Si, mais je ne mange plus que les trous ! - Je sais pas parce que dans l'eau, minérale...(minet
/*- - De la neige CONNARD, je viens de te râle)
Un éléphant et une souris se présentent le dire ! /*-
au bord d'un lac gelé. L'éléphant hésite à /*- Qu'est-ce que les pygmées ont dit quand
s'élancer. La souris le rassure : Vous connaissez l'histoire de la chaise ? ils ont vu les premiers éléphants ?
- Je vais y aller la première, dit-elle, pour Non ? - ooooooh des éléphants !
voir si la glace tient le coup ! - C'est dommage, elle est pliante... Qu'ont-ils dit lorsqu'ils virent les
/*- /*- premiers éléphants avec des lunettes de
Pourquoi les souris gnignient ? C'est une fois 2 gars sur un immeuble. soleil ?
- Parce que les rats gnagnaent ! Il y en a un qui est saute en bas et l'autre - ils ne les ont pas reconnus.
/*- en collant. /*-
Pourquoi Mario Bross ? /*- Qu'y a t'il avant et après le retour du jedi
- Parce que Mickey Mouse... C'est un schtroumf qui court, il tombe et ?
/*- se fait un bleu. - le retour du mercredaïe et le retour du
Pourquoi il n'y a pas d'haut-parleurs dans /*- vendredaïe.
le ciel ? C'est un zéro qui rencontre un huit et il /*-
- Parce que Jésus Christ. lui dit : Que prend un éléphant quand il entre
/*- - tient, tu as mis une ceinture dans un bar ?
C'est qui le chinois le plus rapide du aujourd'hui... - De la place.
monde ? /*- /*-
- WOOOOOONNNGGGG ! Pourquoi les flamands roses lèvent une - Docteur, je suis amnésique
/*- patte en dormant ? - ah ! et depuis quand ?
Pourquoi les plongeurs sous-marin Parce que s'ils levaient les deux, ils - depuis quand quoi ?
plongent-ilstoujours en arrière et jamais tomberaient. /*-
en avant ? /*- Qu'est qu'un cochon qui rit ? Un porc tout
- Parce que sinon ils tombent dans le Pourquoi on met une selle sur un cheval ? gai.
bateau. - Parce qu'il si on la met dessous, elle /*-
/*- tombe.
En corse, y'a que le bois et les vers dans - Non. - Parce que lorsqu'ils étaient gamins on
l'fromage qui travaillent. Et le premier corse décide : leur disait : Quand tu seras grand tu iras
/*- - Tant pis, je pisserai demain. travailler.
Comment les corses se reproduisent-ils ? /*- /*-
- L'homme se branle sur la table, les Qu'est-ce qui prouve que Claude François Dans un grand restaurant :
mouches font le reste... n'était pas corse ? - Je prendrai un menu à 289 f .
/*- - T'as déjà vu un Corse mourir avec une Le garçon : Oui môôôssieur . Et avec cela
Un corse, allongé sous un arbre, demande ampoule dans la main ? ?
à son copain, allongé pas loin de lui : /*- - Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop
- Dis, ma braguette est ouverte ? Pourquoi les Corses sont-ils petits ? travaillé. Disons ... un vin corse
Le copain, voyant la braguette de l'autre, /*-
répond :
"Ho, t'as vu pas comme il est beau le pitt- /*- "Ne le débranche pas, ça va juste prendre
bull !" En voiture : un moment pour le réparer."
/*- "Merde, j'ai fait tomber ma cigar..." /*-
Avant le départ en vacances : /*- "Qu'est-ce qui se passe si ces deux fils se
"Chérie t'as fermé le gaz ?" - Acceptez vous de témoigner face au touchent ?"
/*- grand jury ? /*-
Sur une route de montagne : -OUI. "Ne t'inquiète pas, il n'est pas chargé."
"Sur ma voiture, je fais tout, je viens /*- /*-
même de changer les freins." "J'l'ai vu faire à la TV." Dans la navette Columbia :
/*- /*- -"Touche pas à ça, connasse!!!!!
"C'est quoi ce tic-tac ?" ou
Quel est la différence entre un GSM et un /*- Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?
Tampax ? Comment reconnaît-on une portugaise - Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin
Le GSM c'est pour les trous du cul. chez le coiffeur ? de ses mains.
/*- - C'est la seule qui a des bigoudis aux /*-
Quelle est la différence entre un Tampax jambes !! "Qui, de l'homme ou de la femme, prend
et un Minitel Rose ? /*- le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
Au moins, avec le Tampax, on connaît la Qu'est-ce que fait un portugais avec ta L'homme dit :
conne qui est au bout du fil. femme dans ton lit ? - Ce sont les hommes qui prennent le
/*- -Tes enfants... plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu
Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les /*- que les hommes ont toujours envie de
vieilles dames folles d'excitation ? Pourquoi y avait il des contrôles dans les baiser ?
- Le Bingo ! lingeries de l'ancienne URSS ? La femme répond :
/*- - Parce qu'il était interdit de mélanger les - ça ne prouve rien du tout. Réfléchis
Quelle est la différence entre un vieil torchons et les soviets. deux secondes à ça : Quand ton oreille te
homme et un pénis ? /*- gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui
- Quand vous tenez un pénis à la main, Pourquoi les écossais portent des kilts ? se sent mieux après ? Ton petit doigt ou
les rides disparaissent. - Pour que les moutons n'entendent pas la bien ton oreille ?
/*- fermeture éclair ! /*-
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le /*- Quelle différence entre Chirac et la
canigou ? Un pet de vieux. Qu'est-ce qui est long, dur et qui température du jour ????
/*- débouche sur 60 millions de trous-du-cul - la température du jour est sure de
Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre ??? Le tunnel sous la manche. remonter au printemps.
les seins ? - Son nombril. /*- /*-
Blagues Longues
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous propre grand-père.
exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien
nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir,
fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les
puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue meilleurs.
ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Paul HOCHON
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant /*-
est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau- 3 chiens sont chez le vétérinaire : on a un danois, un berger
frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le allemand et un labrador. Le labrador demande au berger
frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. allemand ce qu'il vient faire chez le toubib.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois Woff, réplique le berger. Je viens pour l'euthanasie. Des enfants
mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils jouaient dans la cour, j'ai voulu jouer avec eux et j'ai mordu une
puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. petite fille. Mes maîtres ont décidé que je représentais un danger
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la pour les enfants, alors..... et toi, demande le berger au labrador ?
mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis Moi aussi je viens ici pour mon dernier souffle, ça va être la
piqûre suivi du ciel, je l'espère. Je dois ça au facteur. Quand il
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entrait dans la cour, il savait que j'étais attaché et il en profitait - bonjour, tu viens te taper une petite lapine ?
pour me provoquer, il me lançait des roches, faisait semblant de - ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des
bondir vers moi, enfin tu vois ce que je veux dire. Mais ce matin lapines...
je n'étais pas attaché et il ne le savait pas. Je lui ai sauté dessus - on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux...
et je lui ai fait la passe des "quatre fers en l'air", alors mes - houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous
maîtres n'ont pas cru mon histoire et c'est la fin pour moi. Et toi comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble.
le danois ?? - on a une biche qui est très douce aussi.
Boff !! Moi j'étais allongé sur le tapis de la cuisine avec un rayon - supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi
de soleil qui me réchauffait le poil. Ma maîtresse faisait la chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes
vaisselle. Elle était toute nue. Tout à coup elle échappe une affaires.
fourchette. Lorsqu'elle s'est penchée pour la ramasser, vu que je - ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle : une femelle boa.
ne suis pas fait en bois, je l'ai "sautée". Oui les gars, j'ai sauté ma - génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains !!!
maîtresse. Alors toi aussi tu es ici pour la piqûre ? demande le Notre petit lapin se rend donc à l'endroit indique par la
labrador. Non, dit le danois. Je suis ici pour me faire dégriffer maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux : gloup,
/*- l'avale d'un coup. Puis elle se met à réfléchir : houlala, je
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n- déconne la ! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire
ieme fois) son chien. A sa femme : lourder... et elle le recrache. - halala, quelle pipe !
- Dis l'ma'l'ie, l' chien à enco'l dispa'l'u. /*-
- Vas-y voir un peu a la SPA. C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une
Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien : magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et potentiel dit un jour à son mari :
comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas - L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits.
m'aider ? - D'ju la Marie, c'est ben vrai, mais comment faut'y qu'on fasse ?
- Le chien est-il tatoué ? - Ben, tu prend l'bestiau et tu vas l'porter chez l'Fernand.
- Bien sur qu'il est t'a moué. Aussitôt dit, aussitôt, fait, l'Gustave embarque l'bestiau dans sa
/*- brouette et fait le voyage (5 km !) jusque chez l'Fernand.
Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son
L'habitant : Dites, vous savez que j'ai un cochon qui sait compter voisin
Citadin -> NON... pas possible ! - L'Fernand, comment j'verrions qu'l'affaire est faite ?
L'habitant va chercher son cochon, et lui dit : "Tu vas montrer - C'est simple, si demain matin l'bestiau se roule dans la boue,
au monsieur ce que tu sais faire". c'est bon, s'il s'roule dans l'herbe, y faut revenir.
L'habitant - 5 + 4 Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin,
Le cochon - Gneuf gneuf gneuf gneuf l'Gustave demande à la Marie :
L'habitant - 6 + 3 - Qu'é fait-y l'bestiau ?
Le cochon - Gneuf gneuf gneuf gneuf - Y s'roule dans l'herbe, l'Gustave !
L'habitant - 4 + 4 - Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ...
Le cochon - gneuf gneuf.. Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le
Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du matin, l'Gustave depuis le fonds de son plumard demande :
cochon, tout en criant 4 + 4 ? - Qu'é fait-y l'bestiau ?
Le cochon - HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit.. - L'est déjà dans la brouette, l'Gustave ...
L'habitant - j'vous l'avait dit qu'il savait compter ! /*-
/*- C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin. Le voisin
par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le lui répond :
type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un -Eh, l'Marcel, t'as qu'à couper la crinière à un des deux ch'vaux,
rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui crénon !!!
faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière
une poule et lui dit : d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé. Marcel
- Salut Madame la poule ! Comment ca va ? retourne chez le voisin :
La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan -Eh, l'Marcel, t'as qu'à m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et
qui me pique mes œufs, mais autrement ca va... tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon !!!
Le paysan, estomaqué : - Dedieu !!! vous faites parler les poules Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des
Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache chevaux, il regarde le + long. le soir même, Marcel retourne
- Salut la Vache, comment ca va ? chez le voisin :
La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long
me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va... que le ch'val blanc.
Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ? /*-
Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! - Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici
Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de
une menteuse !!! musique !
/*- Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre,
C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se qui se met à jouer aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner
soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin. 500 francs au possesseur de la pieuvre.
- bonjour madame la tenancière !