Gilles Azzopardi

SOYEZ VOUS-MME
(TOUS LES AUTRES SONT DJ PRIS)
Une partie des textes de cet ouvrage a fait lobjet dune premire publication dans les
titres suivants de la collection Rsiste ! aux ditions First : Yen a marre de la pense
positive ! et Je suis une super chieuse au boulot et a marche !.

ditions First, un dpartement ddi8

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ISBN : 978-2-7540-8661-5
ISBN Numrique : 9782412015124
Dpt lgal : mai 2016

ditions First, un dpartement ddi8

12, avenue dItalie
75013 Paris France
Tl. : 01-44-16-09-00
Fax : 01-44-16-09-01
E-mail : firstinfo@efirst.com
Internet : www.editionsfirst.fr
 Introduction
Soyez vous-mme, tous les autres sont dj pris . Vous connaissez peut-tre cette
phrase dOscar Wilde, elle peut sembler une boutade, mais elle dit bien ce quelle veut
dire : il y a soi et les autres. Sauf se prendre pour Napolon, on fait tous la diffrence.
Quand on se regarde dans une glace, on se reconnat. Les humains de plus de 18 mois
en sont capables, comme un certain nombre danimaux, par exemple nos cousins
chimpanzs et bonobos, mais aussi les lphants dAsie, certains dauphins, les orques,
les corbeaux, les pies bavardes
L o cela se complique, cest que soi-mme, que lon appelle aujourdhui le moi, ne
tombe pas du ciel, il est intimement li au regard de lautre. On est moi quen rapport
lautre, que ce soit avec, contre ou loin de lui.
On a besoin de lautre pour se reconnatre, cest par lui aussi que nous nous
dfinissons.
Par exemple, nous sommes tous enclins, sauf en cas dpisode dpressif, nous
surestimer par rapport aux autres et, inversement, sous-estimer nos faiblesses, ce que
les psys appellent le biais de supriorit illusoire.
Et ce sentiment de supriorit intellectuelle, morale, etc., est renforc par deux autres
croyances : nous avons tous plus ou moins tendance penser que ce qui ne va pas chez
nous est largement partag, mais que tout ce quon a de bien lest beaucoup moins : je
brle un feu rouge, tout le monde le fait ; je marche sur les eaux, il ny a que moi !
Jusque-l, tout va bien.
Mais a coince quand, afin de coller aux attentes supposes des autres, nous nous
montrons trs diffrents de ce que nous sommes en ralit. Cela se fait souvent sans
quon en ait conscience. Et au bout dun moment, on ne sait plus trs bien qui on est, ce
quon veut vraiment. De fait, cela ne va jamais de soi dtre soi-mme.
Pour diffrentes raisons qui relvent du poids du conformisme, de lducation, des
pressions sociales, et le fait que Lhomme nest pas matre en sa propre demeure
(Freud). Ou pour le dire autrement, nous ne sommes pas transparents nous-mmes. Il y
a du cach en nous et ce cach est parfois plus essentiel que la partie merge de
liceberg.
Do la fameuse injonction socratique, Connais-toi toi-mme , qui na rien de
nombriliste. Elle na pas dintrt en soi, elle ne vaut que pour laction, faire que nos
actes soient plus en accord avec nos aspirations profondes et plus efficaces dans le rel.
Il est dautant plus difficile dtre soi-mme que notre moi nest pas fixe, donn une
fois pour toutes : on est ce quon est, mais aussi ce que lon devient.
Et cela dpend de chacun de nous, de nos choix, commencer par tre vrai au lieu de
faire son malheur en faisant comme tout le monde et en cherchant se conformer
limage que les autres voudraient avoir de nous, parce quon veut leur plaire et sen faire
aimer.
tre soi-mme, a nempche pas les coups durs, bien entendu, mais ils font moins
mal et on sen remet toujours plus vite.
 Et puis, cest plus fun. On se prend beaucoup moins la tte. Car au lieu de se retrouver
coinc dans un rle, par exemple le gentil , le rebelle , la victime , on gagne en
souplesse dans ses ractions et tout devient beaucoup plus facile.
 CHAPITRE I

Le chemin vers soi

1. Tout ce qui empche dtre soi
Comme le dit si bien Boris Cyrulnik dans Les Nourritures affectives, Le paradoxe de la
condition humaine, cest quon ne peut devenir soi-mme que sous linfluence des
autres.
Le problme est videmment l une question dquilibre. Sous linfluence des autres,
on peut par exemple devenir plus honntes. Cest ce quont montr des chercheurs de
luniversit de Newcastle (Grande-Bretagne). Pendant des annes, une bote de
lhonntet , o, en labsence de vendeur, les gens taient libres de mettre le montant
quils voulaient, a t installe dans la salle commune de luniversit pour le paiement
des boissons. La bote tait surmonte dune affiche des prix et dune photo alternant
chaque semaine une paire dyeux ou des fleurs.
Le rsultat est assez tonnant : les gens ont mis presque trois fois plus dargent dans la
bote lorsque laffiche reprsentait une paire dyeux fixs sur eux plutt que de simples
fleurs. Mais, inversement, on peut aussi, hlas, devenir moins que soi-mme.
Cela tient notre besoin dappartenance : nous avons beau nous sentir parfois trs
seuls, nous sommes nanmoins des tres sociaux, dpendants du regard, de lapprobation
(ou de la dsapprobation) des autres.
Nous avons aussi grandi avec des principes communs toutes les socits :
obissance, respect de lautorit, des normes, des usages
Cela tient aussi au type dducation que lon a reue de ses parents : nous avons t
levs dune certaine manire et en quelque sorte prprogramms .
Tout cela fait que nous sommes tous, les plus forts comme les plus faibles (en matire
dautonomie, dindpendance), vulnrables aux influences des autres et quil est parfois
difficile dtre soi-mme ou de le rester.

Le besoin dappartenance
Ds notre petite enfance, nous sommes conditionns pour tre comme les autres, faire
comme les autres. On sait bien que dans les cours dcole, il ne fait pas bon trop se
distinguer. Toutes les diffrences un peu trop marques, physiques, vestimentaires,
culturelles, provoquent les rebuffades et les perscutions. De fait, nous allons tous plus
ou moins dans le sens du vent. Quand tout le monde applaudit, on applaudit. Quand
personne ne bouge en cas dagression dans le bus ou le mtro, on ne bouge pas.
Ce besoin de conformisme est bien connu en psychologie sociale. Au sens large, le
conformisme, cest linfluence de la majorit sur la minorit, le fait pour un individu de
se fondre dans la masse, quand bien mme il doit pour cela changer dopinion, de
comportement, voire de perception.
De nombreuses expriences ont mis en vidence le fait que nos comportements sont
directement influencs par ceux des autres.
La plus connue a t ralise par Solomon E. Asch, un psychologue amricain. Au
dbut des annes 1950, il a demand un groupe dtudiants de participer un prtendu
test de vision. Tous les tudiants taient dans la combine, sauf un, le cobaye .
Lexprience avait en ralit pour objet dobserver comment une personne donne va
ragir aux comportements des autres. Un groupe de sept neuf compres tait install
dans une salle, ltudiant cobaye occupant lavant-dernire position.
La tche propose tait simple : comparer une srie de segments tmoins trois
autres, parmi lesquels un seul a la mme longueur que le segment tmoin et donner son
avis haute voix, un par un. Au dbut, tout se passe normalement. Tous les tudiants
fournissent la mme et bonne rponse. Mais au troisime essai, patatras, tous les
compres donnent une mauvaise rponse de manire unanime. Que font les
cobayes dans ce genre de situation ? Eh bien, 1 sur 3 se rallie systmatiquement
lavis de la majorit et plus de 2 sur 3 sy rallient une fois sur deux ou de temps en
temps, allant contre lvidence et mme leur propre perception.
Pour Asch, un tel conformisme de masse (seuls 25 % des sujets ne se sont jamais
rallis aux fausses rponses de la majorit) sexpliquerait par notre besoin dviter le
conflit en cas dopinions diffrentes et dtre ventuellement rejet par la majorit. Ce
serait plus un suivisme de complaisance quune vritable adhsion. Autrement dit, les
cobayes savent que leur opinion est bonne, mais disent comme la majorit.

Comment a marche, le mimtisme social ?

De fait, les neurosciences ont montr que notre cerveau aime ceux qui sont daccord
avec nous. Quand quelquun abonde dans notre sens, cela stimule la zone de
rcompense du cerveau et nous fait le mme effet quune bonne bire frache ou une
crme glace en pleine canicule. Et, nous prfrons en consquence souvent faire
semblant dtre daccord avec les autres quavoir raison.
Les considrations sociales lemportant sur les faits, la vrit, nous sommes donc
facilement influenables, encourags la bien-pensance pour le meilleur ou pour le pire.
Mais certaines cultures formatent aussi plus que dautres. Les Japonais, par exemple,
seraient plus conformistes que les Amricains et les Franais moins que les Norvgiens.
Peut-on gnraliser, dire que les cultures collectivistes incitent plus la discipline que
les cultures plus individualistes ? Peut-tre. Cest vrai que les Allemands des
annes 1930 ont montr plus denthousiasme pour le nazisme que les Italiens nen ont
tmoign pour le fascisme.
Mais dautres variables entrent galement en jeu. Par exemple, les strotypes du
genre : les femmes se laissent plus volontiers influencer par les hommes quand il est
question de sujets ou de tches supposs masculins. Et inversement, les hommes
reconnaissent lautorit des femmes, et y cdent, dans les domaines censs tre fminins.
Lge aussi joue pour beaucoup. ladolescence, par exemple, quand lon est en
recherche didentit, on est nettement plus influenable, aux sens positif et ngatif du
terme, que lorsquon est un adulte construit.
Quoi quil en soit, le mimtisme social est toujours sous-tendu par trois types
dinfluences :

1. Un manque dinformation : dans un groupe, lunanimit plaide toujours en

faveur de lexactitude de lopinion majoritairement exprime (le groupe a
raison contre lindividu). On le voit bien dans les jeux tlviss o le candidat
peut faire appel au public, il est bien rare quil donne ensuite un avis
contraire.
2. La pression normative : nous craignons tous, plus ou moins, la
dsapprobation sociale. Il nous semble toujours plus coteux de subir la
dsapprobation du groupe que de nous mettre en conformit.
3. Et enfin, lattractivit du groupe majoritaire : plus on est bien intgr dans un
groupe (social, amical), plus on souhaite tre accept par un groupe, plus
on est enclin modifier nos comportements, nos attitudes, nos opinions, pour
les faire coller ceux des autres.

Et, de fait, nous sommes toujours plus facilement influencs, voire manipuls, par les
gens qui nous ressemblent ou auxquels nous voulons ressembler, comme nous sommes
dailleurs souvent mieux disposs aider les gens qui sont comme nous et rejeter
les autres .

Le devoir dobissance
On ne se construit pas, dans tous les sens du terme, sans obissance (se laver les dents
tous les jours, apprendre lire et crire, ne pas mordre ses petits camarades, apprendre
veiller sur les autres, etc.) Obir, vient du latin oboedire qui signifie our , donc
couter. Et excuter. On se lave les dents, on apprend lire et crire, etc., parce que
cest mieux comme a . Et on le fait sans demander pourquoi, en tout cas pas tous les
jours.
En psychologie sociale, on parle dobissance quand une personne fait quelque chose
quelle ne ferait pas spontanment parce quune autre personne, perue comme une
source dautorit, le lui demande. Cest la base de tous nos apprentissages, dressages
diraient dautres parce que ce qui marche avec les petits humains marche aussi avec
nombre danimaux.
Enfant, nous apprenons obir. A priori, nous partons du principe que nos parents, et
plus tard nos matres lcole, savent mieux que nous ce qui est bon pour nous. De toute
faon, on ne peut pas faire autrement. On dpend deux pour avoir le ventre plein, les
fesses au sec et des clins.
Partant de l, lobissance nest pas un mal en soi. Cest la reconnaissance dune
autorit lgitime, fonde sur lexprience, le savoir, les comptences. Elle permet de
progresser individuellement en profitant des acquis des autres. Elle permet de sintgrer
plus ou moins harmonieusement au sein dune hirarchie, famille, cole, socit. Cest
ainsi que lon devient soi.
 Quand est-ce que a drape, que lon nest plus soi ? Lorsque lobissance lautorit
devient de la soumission. On suit les ordres aveuglment, en dgageant toute
responsabilit personnelle. Comme Adolf Eichmann qui, lors de son procs Jrusalem,
a justifi sa participation au gnocide nazi par son devoir de fonctionnaire. Ou, comme
dans le cas de Daech, on en appelle une autorit suprieure pour pratiquer les pires
horreurs.
Des exceptions ? Pas vraiment. La rgle veut, au contraire, que nous nous soumettions
un peu trop facilement lautorit.
De nombreuses expriences ont montr que nous sommes tous, ou presque,
susceptibles dobir des ordres qui contreviennent au simple bon sens, nos valeurs
morales habituelles, ou aux rgles.

La soumission lautorit
Lexprience la plus connue dans ce domaine est due un psychologue amricain de
luniversit de Yale, Stanley Milgram. Au dbut des annes 1960, il a montr quel
niveau dobissance peut aller un individu dirig par une autorit quil pense lgitime.
Concrtement, il sagissait damener des gens normaux infliger des dcharges
lectriques de plus en plus fortes un patient (en fait un comdien), qui suppliait
darrter, puis criait de douleur et finissait par se taire, apparemment victime dun
malaise. Le rsultat a t assez terrifiant : deux personnes sur trois ont accept dinfliger
des dcharges lectriques de plus en plus intenses et une sur trois la fait jusquau bout
tant que lordre de continuer leur en tait donn.
Toujours dans les annes 1960, cette exprience, mme si elle expliquait pourquoi la
peste du nazisme avait pu se rpandre si vite et comment une foule de braves gens, et pas
des plus crtins, avaient pu du jour au lendemain commettre toutes sortes dhorreurs,
avait suscit de nombreuses interrogations. Pouvait-on vraiment concevoir que dans la
vie relle, des circonstances normales, sans les bouleversements de la guerre, tant de
personnes puissent obir aveuglment, prendre la responsabilit de tuer leurs
semblables ?
En 2009, France 2 a diffus une fausse mission de jeu reproduisant lexprience.
Dans Zone Xtrme, lautorit nest plus la science, mais la tlvision, avec la cl une
somme dargent gagner. Et cest pire ! Suivants la lettre les injonctions de
lanimatrice, en lieu et place dune autorit scientifique, 80 % des participants ont bien
voulu infliger des chocs lectriques potentiellement mortels un candidat (l aussi, un
comdien) chaque mauvaise rponse.
Autant dire que nous sommes presque tous des tortionnaires en puissance ou, pour le
moins, susceptibles dadopter des comportements parfois loppos de nos valeurs si la
situation sy prte.
Cest ce qua montr Philip G. Zimbardo, un psychologue amricain, avec
lExprience de Stanford, en 1971. Lide consistait prendre des tudiants, slectionns
pour leur stabilit psychologique et leur maturit, les mettre dans des conditions
carcrales et dassigner ( pile ou face) aux uns le rle de gardiens, aux autres celui de
prisonniers.
 a a t catastrophique ! Zimbardo d arrter lexprience au bout de six jours, au lieu
des deux semaines initialement prvues. Se prenant au jeu, un tiers des gardiens
firent preuve de comportements sadiques et de nombreux prisonniers furent traumatiss
motionnellement.
a vous rappelle des missions de tlralit ? Cest normal. La mcanique est la
mme. On donne un rle des gens, trs rapidement ils ne distinguent plus le rel, ils
deviennent incapables de faire la diffrence entre ce quils sont et le rle jou.

La soumission, cest dans les gnes ?

Peut-tre pas. Mais en tout cas, elle est durable. Cest ce qua montr John
Block, professeur de sociologie Berkeley, qui a suivi sur plusieurs dcennies
lvolution de plus dune centaine dlves de maternelle. Il a constat que les
enfants trs obissants dhier, disciplins et fayoteurs, taient le plus souvent
devenus des adultes conservateurs, trs attachs aux rles traditionnels de
lhomme et de la femme. En revanche, la plupart des enfants dbrouillards,
confiants et autonomes tudis par lquipe avaient grossi les rangs de la
gauche librale.

Source : The Journal of Research into Personality.

Les conditionnements de lducation

On a tous aussi des difficults tre soi en fonction de lducation que nous avons reue,
la manire dont elle a gauchi notre personnalit.
Parents (trop ?) gentils, parents mchants, nous avons pioch (comme au Loto) les
parents que nous avons eus. La bonne nouvelle, cest que sauf tre tomb sur de
dangereux psychopathes (rare), tous les parents sont pareils : ils font tous des
remontrances. Certains en rabchant tous les jours les mmes choses et, parfois, en
hurlant. Dautres, en silence (mais regards loquents), par leur attitude.
Ces injonctions ressortent lge adulte, mme quand on croit avoir coup le
cordon depuis longtemps, et particulirement chaque fois que nous sommes confronts
une situation nouvelle ou des gens que lon ne connat pas.
Taibi Kahler, un psychologue amricain, les appelle des drivers (conducteurs)
dans la mesure o elles conditionnent nos comportements futurs, nos manires de vivre
et de travailler aussi bien que nos rapports avec les autres et nos chances de succs
(amoureux, professionnel, social). Il distingue cinq types de manipulations
parentales, qui correspondent chacune une remontrance dominante :
Sois fort !
Autrement dit : ne fais pas le bb, prends sur toi, ne te plains pas, ne pleurniche pas
sans arrt. Mais aussi : fiche-nous la paix, ne pse pas sur nous trop longtemps, parce
quon ne se sent pas trs forts nous-mmes
 Ici la manipulation a jou sur nos besoins dautosatisfaction et un manque de
confiance sous-jacent : il faut tre courageux, faire face en toutes situations, faire mieux
que les autres.
Plus tard, on devient une personne en apparence autonome, mais aussi trs seule,
distante et arrogante (les autres tant souvent perus comme des faibles ). On ne
montre pas ses motions, on rvle peu de ses sentiments, on sefforce de se dbrouiller
tout seul. On fait tout pour viter de se mettre dans une situation daveu de faiblesse. Et
lon est dautant moins soi-mme quand on en appelle notre orgueil, nos sentiments
de supriorit. On est, par exemple, particulirement sensible la flatterie.
Dpche-toi !
Autrement dit : tu tranes, tu nes pas assez rapide, efficace, tu ne grandis pas assez vite,
tu nous angoisses (parents hystriques), tu nous ralentis, tu nous empches de jouir
Ici la manipulation sest effectue par le stress. Les parents ont fix les priorits, dict
le rythme, lagrable a t sacrifi lutile. Nous avons t convaincus que le temps est
un bien prcieux, quil convient de ne pas gaspiller.
Plus tard, on fuit en avant dans sa vie et dans son travail, pour viter et lennui et
les remises en question personnelles. Cest la culture du rsultat au dtriment de la
qualit (de vie, des relations). On simpose (et on impose aux autres) une pression
permanente pour en faire toujours plus. Et lon est dautant moins soi-mme que le nez
dans le guidon , soucieux defficacit, on est souvent sans rel recul sur les vrais enjeux
affectifs, les rapports de force, les intentions des autres.
Sois parfait !
Autrement dit : sois lenfant merveilleux que nous avons rv davoir. Rpare toutes nos
faiblesses, nos complexes (notamment sociaux), nos lchets, nos laideurs.
Ici la manipulation a jou sur deux ressorts. Dun ct, le besoin que nous avons de
donner une bonne image de soi. De lautre, la croyance que nous pouvons contrler
durablement les choses condition de faire ce quil faut .
Plus tard, devenu un adulte perfectionniste, on senferme souvent dans ses tudes, son
travail (au dtriment de lamour, des amis, des loisirs) pour viter de remettre en
question les critres dexigence (et linsatisfaction) qui nous ont t inculqus. On
sefforce de se montrer irrprochable, de ne pas tre mis en dfaut. Mais que lon y
russisse ou pas, profondment, on ne se sent jamais la hauteur, on doute souvent de
soi et de ses possibilits. Du coup, on est trs vulnrable aux manipulations qui en
appellent au sens du devoir et des responsabilits.
Fais plaisir !
Autrement dit : sois gentil, obissant (range ta chambre, rentre lheure, ne fais pas de
bruit), ne sois pas goste, ne nous cre pas de problme, garde les tiens pour toi
Ici la manipulation fonctionne sur le besoin que nous avons tous (plus ou moins)
dtre aim, apprci, reconnu, la peur de perdre lamour, dtre rejet.
Plus tard, on continue chercher lapprobation, on devient un petit robot gentil et
malheureux, qui sefforce dtre aimable avec tout le monde, conciliant, qui prend sur lui
pour aplanir les situations. Comme on craint de dcevoir, on acquiesce mme quand ce
nest pas notre intrt. On se laisse facilement envahir par les autres (parents, amis,
partenaires amoureux, collgues). Et on les laisse souvent dcider notre place pour
viter les possibilits de conflits, de confrontations. De fait, on est aisment manipulable
parce quon ne sait pas dire non , mme quand on se sent victime de son dvouement.
Fais un effort !
Autrement dit : tu nous causes bien du souci, tu es imparfait, pas la hauteur, tu as
beaucoup de chemin parcourir avant de nous rattraper, dailleurs ne nous rattrape pas
(parce quon a trop peur de vieillir)
Ici la manipulation joue sur la culpabilit. Dun ct, nos besoins destime et de
reconnaissance : tre la hauteur, ne pas dcevoir, bien faire, dpasser ses limites. De
lautre, un vieux fond de mentalit judo-chrtienne : on ne russit vraiment que dans la
souffrance (on gagne son pain la sueur de son front, on accouche dans la douleur).
Plus tard, devenu un adulte timor, on ne croit pas en soi, on a peur de mal faire, on se
dcourage davance. Ou alors on en fait trop dans la bonne volont, la persvrance,
lenttement. Dans les deux cas, on sefforce de se conformer aux attentes quon imagine
que les autres ont de nous parce quon a peur de dclencher des sanctions en cas dchec.
L, on est dautant moins soi-mme quon est sensible aux discours altruistes. On est
prt donner le meilleur sans espoir de retour et aider les autres au dtriment de ses
propres intrts.

La pense de groupe
Un groupe humain, une famille, une bande damis, une entreprise, une association, un
parti politique, une religion, etc., a toujours une dynamique propre qui excde la volont
de chacun des membres qui le compose.
Cest ce qua montr Irving Janis, un psychologue amricain, en analysant les
quelques grands fiascos politico-militaires du sicle dernier, comme le dbarquement de
la baie des Cochons, Cuba, par des exils cubains soutenus en sous-main par la CIA,
en avril 1961.
Dans un groupe, dit Janis, les individus ont spontanment tendance rechercher le
consensus plutt qu apprhender de manire raliste la situation, ce quil a appel le
GroupThink, la pense de groupe.
Le rsultat, on a tous connu a un jour ou lautre : plusieurs, on prend souvent une
dcision qui ne satisfait personne, car il ny a pas eu de relle concertation, les besoins
des uns et des autres nont pas t exprims. Ou, bien pire, on finit par se mettre
daccord sur une action (irrationnelle, mauvaise) que chaque membre du groupe
sparment rprouverait.
Bref, dans un groupe, au nom dune sorte de consensus mou, on finit souvent par
oublier qui on est vraiment, ce que lon croit ou lon pense. Comment savoir si vous tes
encore vous-mme ou sous influence ? Simple. Pour Janis, il y a des signes qui ne
trompent pas, huit symptmes de la pense unique qui doivent alerter :

Lillusion dinvulnrabilit : on se croit intouchable et on croit pouvoir agir

impunment.
La rationalisation collective : on discrdite et on rejette les signaux dalerte.
 Lillusion de moralit : on croit que ses dcisions sont par principe
correctes et on ne sinterroge pas sur leurs consquences.
La strotypie excessive : on enferme les opposants dans des clichs.
La pression de la conformit : toutes les opinions qui ne vont pas dans le
sens du groupe sont dnonces comme dloyales ( il y a un tratre dans
lquipe ).
Lautocensure : on garde ses opinions divergentes pour soi.
Lillusion de lunanimit : on croit tort que les dcisions sont
consensuelles (qui ne dit mot consent).
Lexistence de gardiens de la pense : certains membres srigent eux-
mmes comme dfenseurs de lorthodoxie pour rprimer dventuelles
dissidences.

2. Saccepter comme on est

La nature est injuste. Certains naissent avec des traits presque parfaits (2 % de la
population mondiale environ), un physique agrable ; dautres, avec de grandes oreilles
dcolles comme le prince Charles ou de courtes pattes. Certains peuvent sempiffrer
sans prendre un gramme, dautres font grimper la balance simplement en regardant un
clair au chocolat. Cest comme a.
Alors, bien sr, on peut toujours bricoler, se faire recoller les oreilles, refaire le nez ou
soffrir une paire de talonnettes. Mais souvent, ce nest pas possible. Par exemple, on ne
peut pas peser le poids que lon veut. Deux raisons cela. Comme la dmontr une
tude britannique, les influences gntiques sont responsables de 70 % des diffrences
dans lindice de masse corporelle et donc de nos prises de poids. Ce qui explique que
dans les mmes conditions de vie et dalimentation, certains grossissent et dautres pas.
Une personne programme gntiquement pour tre gros ne peut pas rentrer dans des
normes de poids standard sans violer en permanence son fonctionnement
physiologique et risquer des contrecoups mtaboliques et psychologiques.
En ralit, le problme avec nos petits ou nos grands dfauts physiques vient moins, la
plupart du temps, du dfaut en lui-mme que de lide quon sen fait, souvent une
montagne. Et le plus souvent, il suffit de changer le regard que lon porte sur soi pour se
ficher de ses dfauts rels ou imaginaires.

Cest quoi, limage de soi ?

Limage de soi est la reprsentation mentale que lon se fait de son propre corps.
Cette reprsentation est intimement lie :

la perception de notre corps : quand je me regarde, est-ce que, dune

faon gnrale, jaime ou je naime pas mon corps ?
ce que lon pense de la manire dont notre corps est peru par les autres :
quand on me regarde, est-ce que, de faon gnrale, je crois quon me
trouve ou non attrayant ?
 videmment, tout cela est trs subjectif : notre image de soi a souvent peu voir avec
la ralit. On sait par exemple que les femmes ont systmatiquement tendance sous-
estimer leur apparence physique et les hommes, comme dhabitude trop srs deux, la
surestimer. Cest fou le nombre dhommes qui se trouvent beaux quand ils se regardent
dans une glace !
Notre image de soi nest pas non plus ncessairement conforme au jugement des
autres. On peut se trouver trs bien physiquement, les hommes encore, et ne pas plaire
pour autant. Ou, au contraire, se trouver moche, les femmes plus souvent, alors que les
autres nous trouvent physiquement attirant.

Pourquoi se trouve-t-on de plus en plus moche ?

On sait que la beaut est dabord une affaire de proportions et de symtrie.
Devendra Singh, un psychologue de luniversit du Texas, a montr que les hommes
de tous les ges, ethnies et cultures, sur tous les continents privilgient systmatiquement
un ratio taille/hanches voisin de 0,7 (la taille mesurant 70 % de la largeur des hanches).
Cest si vrai que les aveugles de naissance sont capables au toucher de faire la
diffrence entre les jolies femmes et celles qui le sont moins.
La symtrie, corporelle et faciale, est toujours aussi un plus, notamment chez les
hommes, qui sont spontanment crdits dune personnalit plus dominante et dun plus
haut pouvoir dattraction. Il est donc bien naturel que lon puisse tre plus ou moins
satisfait de son corps.
Et, ventuellement, dautant moins satisfait quon a t durant son enfance ou la
pubert affbl dun petit dfaut esthtique et/ou en butte des rflexions dvalorisantes
en raison de sa taille, de son sexe, de la couleur de sa peau, de ses capacits
physiques, etc.
Mais, aujourdhui, le niveau dinsatisfaction par rapport au corps augmente une
vitesse jamais observe auparavant. Toutes les tudes effectues travers le monde
occidental vont dans le mme sens : une dgradation de limage corporelle.
Ces trois dernires dcennies, le nombre des gens insatisfaits de leur apparence
physique a plus que tripl. Notamment chez les femmes : trois quarts des adultes et des
jeunes filles ont une image corporelle ngative. Mais galement chez les hommes,
particulirement les jeunes : plus dun sur deux voudrait changer quelque chose dans son
corps.
Comment expliquer cette dgradation ?
On peut bien sr accuser la pub, la mode et les mdias qui nous bombardent
continuellement de messages idylliques sur le corps.
Par exemple, une tude du contenu du magazine Seventeen (la revue pour
adolescentes la plus largement distribue aux tats-Unis) des annes 1945, 1955, 1975,
1985 et 1995, rvle que, dans toutes les ditions, le sujet dont on traitait le plus tait
lapparence physique.
Mais cest un peu facile dans la mesure o les mdias ne font en ralit que relayer, en
lamplifiant, lidologie dominante : culte de la jeunesse, de la forme, de la minceur
 Oui, cest vrai, ils nous proposent des modles fminins et masculins de plus en plus
loin de la ralit de la plupart des gens. On estime que 5 % seulement de la population
est conforme ces modles.
Mais rien ne nous oblige nous conformer ces modles.

Sept bonnes raisons daccepter son corps

Quand on est Houellebecq et quon a 15 ans, cest dur de sduire les filles. Avec la tte
de Rosy de Palma, ce nest pas facile de concurrencer Nabila. Alors oui, un physique un
peu ou trs disgracieux, un petit dtail qui tue , ce nest pas lidal pour avoir une
bonne image de soi.
Mais pour autant les moches peuvent quand mme avoir du succs. Comme dit le
proverbe on trouve toujours chaussure son pied . condition daccepter sa laideur.
Bien sr, on peut toujours amliorer plus ou moins les choses, mais si vous tes obsd
par vos dfauts, vous tes mal barr.
En revanche, en acceptant votre corps comme il est tout le monde ne peut pas tre
bti comme un dieu du stade ou un top model de Victorias Secret vous vous faites
moins de bile.
Les raisons vous manquent ? En voici quelques-unes :

Vous nen avez pas dautre.

a a lair bte dit ainsi, mais au fond quel que soit notre corps, nous
navons pas trente-six solutions. Soit on passe sa vie sen plaindre, soit on
en tire le meilleur parti. Cest un peu comme le pari de Pascal : on a tout
gagner croire en Dieu, mme sil nexiste pas, et rien perdre. Avec votre
corps, cest un peu pareil : vous ntes pas le plus beau ou la plus belle dans
labsolu, mais vous trouverez toujours plus moche que vous.
Vous ne vous voyez jamais comme les autres vous voient.
Quand on se regarde en entier dans un miroir, on voit une image inverse
de notre corps en deux dimensions. Les autres nous voient en 3D et a
change tout.
Au fond, on ne sait jamais comment les autres nous voient ni dailleurs
quel est, pour eux, le son de notre voix. Vous ntes sans doute pas aussi
moche que vous limaginez.
Vous tirez de mauvaises conclusions.
Nos complexes physiques sont souvent des illusions optiques. De
nombreux enfants, par exemple, focalisent sur leur nez : trop grand, trop
gros. Forcment. Le nez est central, saillant, au milieu du visage. Il
accroche le regard dans une glace.
Idem pour les fixations sur une oreille plus grande, un sein plus gros, que
lautre. Le corps est dissymtrique : parties gauches plus volumineuses
chez les droitiers, droites pour les gauchers. a attire lil qui en fait
parfois toute une montagne.
Illusion doptique aussi chez les hommes qui voient leur pnis plus petit
quil ne lest en ralit. Dabord, ils le voient encore tel quil tait quand ils
en ont pris conscience. Ensuite, ils le voient de haut ou en 2D. Vu de face
ou de ct, le pnis des autres hommes leur parat forcment toujours plus
grand.
Bref, ce que vous prenez chez vous pour des dfauts nexiste peut-tre
mme pas.
Vous surestimez la beaut.
Certes, la beaut offre de nombreux avantages, par exemple, certaines
personnes sont juges plus intelligentes ou plus comptentes que dautres
uniquement sur la base de leur seul attrait physique. Et les gens beaux sont
toujours mieux pays que les autres pour le mme travail (en moyenne 5 %
de plus), alors quils ne sont pas spcialement plus performants.
Mais elle nest pas non plus sans inconvnient. Par exemple, les femmes
les plus sduisantes sont en gnral juges tort par les hommes, et aussi
par les autres femmes, moins comptentes, moins talentueuses et moins
loyales. Victimes de leffet bimbo et considres doffice comme
superficielles, elles ont plus de difficults pour obtenir certains emplois
responsabilits et des postes hirarchiques jugs masculins .
tre moche, ce nest pas une cata, cest souvent un atout, mme quand on
veut faire du cinma. Vous imaginez un film o tout le monde serait
canon ?
Vous confondez apparence physique et sduction.
Quand on voit ce qui fait craquer les hommes et les femmes, cest la
gentillesse et lempathie qui arrivent en premier dans le monde entier.
La beaut physique ne vient quen 3e position chez les hommes et en 6e
chez les femmes.
Le sourire, lintelligence, lhumour, etc., font beaucoup plus pour nous
attirer les sympathies, les amitis, lamour.
On peut donc tre moche et avoir du charme, tous les hommes ou toutes les
femmes ses pieds. Rappelez-vous Gainsbourg.
Et puis comme le dit si bien la pub dun site de rencontres : si vous
naimez pas vos imperfections, quelquun les aimera pour vous .
Vous oubliez que nos diffrences physiques sont souvent de puissants
stimulants.
On sait, par exemple, que les petites personnes russissent mieux que les
grandes : il y a deux trois fois plus de 1,60 m, avec ou sans talonnettes,
chez les stars du show-biz et les PDG que dans la population gnrale.
Les moches ont fourni des bataillons de leaders dans la philosophie, la
littrature, les sciences, la politique, et jen passe.
Vous croyez tort que la beaut est une promesse de bonheur.
Oui, cest vrai, quand on compare niveau de bonheur et dattractivit
physique, on constate que ceux qui sont dans les 15 % les plus dsirables
 physiquement sont 10 % plus heureux en moyenne que ceux qui ont un
physique plus ingrat.
Mais 10 % de bonheur en plus, ce nest pas grand-chose. Et si les moches
sont plus tristes que les beaux, cest simplement que dans une socit qui
privilgie de plus en plus lapparence, ils ont plus de mal saccepter.
Alors arrtez de vous dsesprer parce que vous ne ressemblez pas aux
modles imposs par les mdias, la pub (modles souvent retouchs par
Photoshop) et clatez-vous dans la bonne humeur.

Remodeler une image de soi positive

Quand on se sent moche, cest dabord dans la tte. Quel que soit notre physique, on a
tous, enfouie dans les neurones, une image virtuelle de notre corps souvent dforme.
Quand cette image colle avec ce quon voit dans son miroir, on se sent bien dans sa
peau.
Mais sil y a trop de dcalage entre les deux, on se sent mal.
Insatisfait de notre corps, nous avons tous spontanment tendance aller au plus
simple, par exemple en faisant un rgime ou une chirurgie esthtique. On se contente
dagir sur le corps. Et souvent a ne marche pas, car limage quon a dans la tte rsiste.
En cas de rgime, on maigrit mais, un jour ou lautre, on reprend tous les kilos perdus et
quelques autres en plus pour faire bon poids.
En revanche, en agissant plutt sur son image corporelle pour la faire concider autant
que possible avec son image miroir, a change tout. On maigrit si cest vraiment
ncessaire ou, en tout cas, on vit bien mieux avec ses kilos (pas superflus).
La bonne technique : celle de la visualisation. Mais dabord, vous devez commencer
par vous relaxer. Allongez-vous sur le dos (dans un coin calme, rideaux tirs), pieds
joints, mains le long du corps, fermez les yeux et suivez le programme :

Relchez progressivement tous vos muscles de la tte aux pieds.

Concentrez votre attention sur une partie limite de votre corps, par
exemple une jambe, rptez (dans votre tte) ma jambe est lourde , et
ressentez son poids. Dmarrez avec des sances courtes (30 secondes
1 minute), trois fois par jour pendant une dizaine jours et faites durer
chaque jour un peu plus longtemps. Vous apprendrez ainsi relcher
membre par membre, muscle par muscle, tout votre corps.
Sentez la chaleur. Concentrez votre attention sur un membre aprs lautre
( ma jambe est chaude ), jusqu ce que vous sentiez que votre corps est
tout chaud partout.
Muscles relchs et chauds, focalisez-vous sur votre rythme cardiaque en
rptant (en silence) mon cur bat calme et fort .
Focalisez-vous sur votre respiration. Prenez conscience de vos propres
rythmes (sans tenter de les modifier), en vous rptant la formule ma
respiration est tout fait calme .
Commencez par visualiser un point situ environ 2 cm au-dessus et au
milieu dune ligne qui relierait vos deux sourcils. Au dbut, vous aurez
 toujours un peu de mal vous concentrer sur ce point. Mais, avec un peu
dassiduit (quelques minutes plusieurs fois par jour), vous arriverez le
voir sous la forme dun cercle grand comme une pice de 1 euro.
Visualisez ensuite dans ce cercle les sept couleurs du spectre, en respectant
lordre : violet, indigo, bleu, vert, jaune, orange et rouge. Recommencez
dans lordre inverse. Puis, imaginez que ce cercle souvre et se referme
comme le diaphragme dun appareil photo.
Commencez travailler sur votre image corporelle. Au dbut,
nessayez pas de visualiser (idalement) tout votre corps. Focalisez-vous
sur une zone qui pose problme, des grosses cuisses, par exemple. Sentez
leur poids, leur chaleur, apprenez les visualiser telles quelles sont.
Ensuite, redessinez-les mentalement comme vous aimeriez quelles soient.
En restant raisonnable : vous ne pouvez pas esprer des baguettes si vous
avez une base fortement muscle.
Procdez de la mme manire pour toutes les parties de votre corps.
Reprsentez-les-vous une une telles quelles sont, redessinez-les une
une telles que vous aimeriez quelles soient.

Visualisez en global votre corps de rve (idal mais raliste quand mme). Prenez-en
conscience, faites-le bouger, voyez-le bouger. Et sentez-vous comme il se sent : plus
lger, plus fort, plus dynamique, plus confiant

3. Se dbarrasser de ses complexes

Ils ne nous empchent pas forcment daimer et de travailler, de faire des bbs, des
familles, des carrires
Mais, souvent, on se dit que sans eux la vie serait deux fois plus belle. En tout cas,
plus facile.
cause deux, on imagine mille occasions rates. Si je navais pas t afflige de cet
immense nez, peut-tre que Benot maurait pouse ? Si javais pu marracher un seul
mot, au lieu dafficher un sourire idiot, quand on ma prsente au grand patron, peut-
tre?
videmment, on se trompe. Qui se souviendrait de Cloptre sans son nez ou de
Berthe (la mre de Charlemagne) sans son grand pied ?
Quand on pense nos complexes, on pense la honte mille fois bue et toutes nos
petites lchets. On oublie que les sentiments de honte ou dinfriorit sont aussi de
puissants stimulants. On sait bien que les nuls en sports fournissent des bataillons de
geeks. Par exemple, dans The Big Bang Theory, tous les garons sont des mauviettes,
mais des ttes pointues.
Pourtant, nos complexes contribuent souvent nous miner le moral et nous
pourrissent parfois lexistence.
Dautant que si parfois ils sont justifis, le plus souvent ils ne le sont pas. Au prtexte
quil faudrait tre parfait, notre socit fabrique tour de bras des complexs.
 Quand je me compare, je me sens infrieur
La plupart de nos complexes, notamment les complexes dinfriorit, poussent
pendant la priode sensible des 6-7 ans, au moment o on se peroit petit et o on prend
conscience de sa faiblesse ou de ses diffrences.
Autres priodes sensibles : la pubert et ladolescence quand limage de soi se
constitue dfinitivement.
Le problme avec nos complexes, cest quils sappuient souvent sur le constat dune
diffrence personnelle vcue comme dvalorisante, infriorisante. Parfois, un dfaut
esthtique : strabisme, taches de rousseur, fesses trop fortes, oreilles dcolles, etc.
Parfois aussi, une diffrence culturelle dans les manires de vivre, de penser ou de
shabiller.
Des difficults scolaires, lappartenance une minorit socioculturelle ou un milieu
dfavoris dclenchent frquemment aussi des sentiments dinfriorit.
La peur du ridicule et des moqueries se niche dans le petit dtail qui tue , mais
parfois elle devient une obsession. Linfriorit, relle ou suppose, se gnralise toute
la personnalit.
On commence douter de son intelligence, de sa sduction, de ses comptences. On
finit par douter de ses chances de russite, on grossit les problmes, les difficults, et
mme de ses succs, quon attribue au hasard ou lindulgence des autres.
Do la difficult des confrontations, la peur de participer un groupe, de parler en
public, de sadresser des inconnus. Et lenvie de se faire tout petit, de rester dans son
coin. On a tous connu un jour ou lautre les malaises de la timidit, la gorge qui se noue,
les lvres qui tremblent, la gne, la confusion, la gaucherie
Mme si on na jamais eu peur de strangler en mangeant devant quelquun, darriver
uriner dans des toilettes publiques, dtre paralys par le tract, 51 % des Franais
avouent tre timides, 7 % trs timides (Ifop). Une tude ralise sur trois chantillons de
10 000 personnes value le nombre de timides 60 % au Japon, 50 % aux tats-Unis et
30 % en Isral. Cest plutt rassurant de savoir quon nest pas seul avec ses complexes.
Complex, on vit dans la peur du ridicule, mais aussi parfois de la sanction. En plus
des sentiments dinfriorit, nos complexes saccompagnent souvent de sentiments de
culpabilit plus ou moins conscients. Crainte de mal faire, doute aprs coup davoir bien
fait, auto-reproches, on vit dans la peur du faux pas et que les autres dcouvrent nos
insuffisances et nos fautes.

Se dcomplexer
Nos complexes sont parfois justifis, mais le plus souvent ils ne reposent sur rien et sont
irrationnels. Ce sont seulement des ides que lon se fait. Reste quils peuvent parfois
nous pourrir la vie un peu ou beaucoup et nous empcher daimer et/ou de travailler.
Que faire dans ce cas, lorsque tout parat souvent trop compliqu ?
Soit on les cache. Ou plutt, on croit les cacher parce quen fait on attire au contraire
lattention sur eux. a fait quand mme louche de ne faire lamour que dans le noir, de
jamais se mettre en robe, de bronzer moiti habille sur les plages, de porter des
charpes par + 30, des lunettes de soleil la nuit ou de parler en gardant tout le temps une
main devant la bouche.
 Soit on les compense. On a honte de ses fesses, alors on exhibe ses seins pour
dtourner les regards. Les sductions ingrates deviennent des intellos de choc. Les
dfavorises du neurone se transforment en sportives de haut niveau ou dveloppent des
dons artistiques.
Ou encore on les surcompense. Par exemple, on shabille dautant plus moulante
quon a honte de ses fesses. On scoute dautant plus parler quon na rien dire. On
affecte plus de confiance, jusqu larrogance, quon en a vraiment.
cause de nos complexes, on en fait toujours trop ou pas assez. On ne se sent jamais
tout fait en phase, tout fait laise. Alors, comment mieux vivre avec nos complexes,
les petits et les grands ? Comment ne plus voir ses dfauts grossis la loupe, faire avec
sans les cacher (on ne peut pas toujours) ?
Et, au fond, compltement sen ficher.

Ce qui ne marche pas

Dans la catgorie des efforts inutiles : les conseils damis . a ne sert rien dessayer.
a ne marche pas sinon vous le sauriez dj. On vous a dit cent fois que vous avez des
cuisses superbes, mais pour vous elles sont juste grosses. Cest comme a. Vous ne
pouvez pas les voir autrement. Quand on se focalise sur tel ou tel dfaut, souvent les
gens, qui en disent du bien, renforcent au contraire nos prjugs. Ils le disent parce quils
nous aiment (et Dieu sait que lamour est aveugle) ou parce quils sont indulgents, polis,
ils ne veulent pas nous faire de la peine. Donc, inutile de faire appel lvidence, au bon
sens ou la vrit.
Pas plus qu la volont. Ragis , Surmonte , Assure , disent nos amis bien
intentionns. Comme si nos complexes physiques ou psychologiques pouvaient cder
linjonction. Cest plus fort que moi , on a envie de leur rpondre, sinon on ne serait
pas complexs.
Inutile aussi, lappel au naturel : Accepte-toi comme tu es, tu es trs bien comme
a ! Ou la spontanit : Sois pas coince, laisse-toi aller ! Comme si nos
inhibitions se laissaient faire. Cest pareil que de conseiller quelquun qui souffre :
Arrte davoir mal !
Inutile encore, le recours la raison : Cest ton imagination qui te joue des tours, tu
vois bien quon taime, que tu as du succs ! Cela, on le sait dj. On nest pas tarte
ce point-l. On na pas lindcence de prendre nos complexes pour des infirmits. Et
puis, il ne faut pas exagrer. On ne se prend pas pour des monstres parce quon a honte
de ses seins, de ses fesses ou de son QI. Alors !

Ce qui marche
La mthode Cou parfois. condition de se rpter inlassablement, pour se
reconditionner, une contre-proposition positive, par exemple : Jai un trs beau nez
ou Je suis trs intelligente . Mais cest fastidieux et forcment trop long. On nefface
pas du jour au lendemain une perception souvent ancre depuis la petite enfance. Non, le
mieux avec nos complexes, cest de les socialiser, doser en parler et dencourager les
autres parler des leurs. Pas pour tre rassur, approuv ou conseill. On a vu que a ne
marchait pas. Mais, dans un complexe, mme trs localis, il y a toujours une forte
charge dramatique, affective et motionnelle. Le simple fait den parler, pas seulement
avec ses amis proches, mais vous pouvez commencer par eux, libre automatiquement
une partie de cette charge, des tensions accumules par le complexe. Petit petit, cette
dcharge motionnelle redonne aux choses de plus justes proportions. Le dtail qui
tue redevient un simple dtail. Un complexe, cest toujours une perception fausse.
Cest cela quil faut arriver changer. La plupart de nos complexes deviennent dailleurs
tout fait vivables ds quon arrive en parler librement.

Que faire en cas de timidit maladive ?

Je ne savais pas encore ce que ctait que la timidit, cette souffrance intrieure qui
nous poursuit jusqu lge le plus avanc, qui refoule sur notre cur les impressions les
plus profondes, qui glace nos paroles, qui dnature dans notre bouche tout ce que nous
essayons de dire et ne nous permet de nous exprimer que par des mots vagues ou une
ironie plus ou moins amre, comme si nous voulions nous venger sur nos sentiments
mmes de la douleur que nous prouvons ne pouvoir les faire connatre. (Adolphe,
Benjamin Constant)
La timidit, cela peut tre parfois lenfer. On avance prudemment dans la vie, on fuit
au moindre signe de dsapprobation, de reproche ou de critique. Et plus souvent, on reste
paralys, incapable.
Karen Horney, une psychanalyste allemande, a bien montr ce qui est au cur de la
personnalit timide.
La perception de soi est fausse, systmatiquement dvalorise : je suis nul , je
suis moche , je nai rien dintressant et donc les gens vont me rejeter , je vais
les ennuyer , sils me connaissent davantage, ils verront que je suis sans intrt
Et les autres sont vus comme des tres suprieurs : elle est trop bien pour moi , je
ne lui arrive pas la cheville ; condescendants : il ne sintresse moi que par
piti , il me parle comme une idiote ), ou encore nafs : il sintresse moi parce
que je lai tromp sur mon compte , ils vont tous sapercevoir que je suis nul .
Tout concourt donc, quand on est timide, vivre lcart autant que possible : pour
vivre heureux vivons cachs , il vaut mieux tre seul que mal accompagn .
Dautant si les premires amitis et amours de lenfance et de ladolescence ont t
dsastreuses ; lindiffrence, les moqueries, les rejets renforant le timide dans ses
convictions ngatives : je dois tre vraiment sans intrt pour que les autres ne
veuillent pas de moi , je dois tre rellement nulle pour quon me traite si mal
Quand on en est l, il est indispensable de retrouver un minimum de confiance en soi.
La bonne mthode, celle de lentranement assertif, une technique simple utilise dans
les thrapies comportementales. Elle est trs efficace pour tous les complexes
psychologiques, la timidit, mais aussi les complexes dinfriorit, les inhibitions et
mme les phobies. Cela consiste faire une liste la plus complte possible de toutes les
situations o lon se sent vraiment mal laise.
Par exemple : accepter un rendez-vous dun homme qui me plat, rpondre des
critiques de mon patron, prendre la parole dans une runion, aller dans une soire trs
habille, rpondre aux moqueries de mes amis, etc.
 Puis on classe ces situations de la moins pnible la plus pnible. Ensuite, on
commence par la situation la moins pnible. On arrte de la fuir, on la recherche, on la
provoque mme, jusqu ce quon soit capable de bien la vivre, en tout cas dune
manire beaucoup plus dtendue.
Et lon consacre chaque situation le temps quil faut avant de passer la suivante.
Au tout dbut, cela peut tre un petit peu stressant, mais vous verrez que trs vite le
simple fait doser rend les choses de plus en plus faciles.

Vingt trucs anti-trac

Le trac, on ny chappe pas, mais il y a des trucs, bien connus des acteurs ou de tous
ceux qui ont lhabitude de parler en public, qui permettent den neutraliser les effets.
La veille :

Organisez une diversion : repas fin, cinma, nuit sexy

Endormez-vous avec une bonne fatigue physique.
Visualisez la situation, lvnement que vous apprhendez, imaginez son
droulement avec, pour vous, une fin heureuse (compliments,
flicitations)
Rappelez-vous votre Snque et dites-vous quil y a des choses contre
lesquelles on ne peut rien.
Allez au hammam, au sauna, prenez un bain brlant : la chaleur libre des
endorphines qui restaurent le plaisir et la confiance en soi.
Anticipez laction, rptez-la si cest possible, prparez soigneusement les
dtails techniques.
Prvoyez des solutions de rechange ( si je nai pas mon permis, jachte
un scooter , si je ne dcroche pas le job, je pars en vacances ).
Fuyez lanxit des autres.
Supprimez le caf surtout haute dose, lalcool et tous les stimulants
chimiques.
Buvez du lait chaud avant de vous endormir : il contient du L-trytophane,
lun des meilleurs remdes contre linsomnie. Cet lment ractive les
sentiments de scurit de la petite enfance.

Le jour J :

Mangez du chocolat : la thiamine quil contient est un rgulateur de

laffectivit, un dopant de lnergie. Moins efficace quun btabloquant,
mais cest mieux que rien.
Rptez-vous que tout se passera bien (mthode Cou). Ou pensez tout ce
qui pourrait tourner mal : a marche aussi !
Dgagez votre plexus et respirez profondment
Fermez les yeux et vadez-vous une fraction de seconde.
Ouvrez la bouche pour dcompresser et retrouver votre quilibre intrieur.
 Asseyez-vous pour viter la sensation jambes molles et retrouver votre
tonus musculaire.
Assis, penchez le corps en avant, mettez votre tte entre vos genoux pour
stopper les vertiges.
Billez ou ternuez pour dbloquer votre gorge. Pas facile de le faire sur
commande ? Du tout, il suffit de mimer laction pour la produire.
Pincez-vous le gras du bras pour provoquer une diversion.
Fixez votre interlocuteur entre les sourcils pour viter dtre intimid par
son regard.

4. Squilibrer motionnellement
On a tous un jour ou lautre t submerg par une motion incontrlable. Crise de colre
ou de larmes, fou rire, trac dans tous les cas, nos motions fonctionnent comme des
soupapes : ce sont des dcharges durgence qui nous permettent de nous librer de
nos tensions ; et de nous adapter physiquement et socialement.
Dans leurs formes les plus intenses et brves, du type grande frayeur ou grosse colre,
nos motions se rduisent des ractions instinctives de dfense (fuite ou agression) ou
dapproche (repliement sur soi, soumission). Grce elles, nous sommes capables dagir
dinstinct, trs vite, sans rflchir, et donc de mieux faire face des dangers potentiels.
Plus subtiles, complexes, discrtes, nos motions sont aussi essentielles la
communication avec lautre, les autres, dans toutes nos relations affectives,
intellectuelles, quotidiennes ; elles nous permettent dajuster nos comportements.
Plus que de simples manifestations de sensibilit, nos motions jouent ainsi un rle
important pour notre bien-tre, notre quilibre physique et moral. Mme les plus
ngatives , la colre ou la peur, mme quand elles nous bouleversent physiquement et
moralement, elles ne le font jamais inutilement.
Et lon ne peut vraiment tre soi sans un bon quilibre motionnel. Pas si simple parce
que nous avons dune part tous tendance rprimer plus ou moins nos motions,
notamment les plus ngatives comme la peur ou la colre. Et dautre part, parce que dans
nos motions, il ne sagit jamais seulement de soi, mais aussi des autres : nos motions
prsentes sont toujours plus ou moins lies nos motions passes, notre histoire
personnelle, et emmles.
Pourtant on peut sen dpatouiller.

Pourquoi rprimons-nous nos motions ?

Au dbut dune motion, il y a toujours une surprise, un choc physiologique, qui
provoque des modifications brutales : acclration du pouls, palpitations cardiaques,
pleur, rougissement, tremblement
Alors, forcment, nous avons peur dtre dbord et avons tendance les rprimer
(surtout les motions ngatives).
On pleure devant les images de la Shoah, on crie de colre devant son poste de tl
quand la France encaisse un but non mrit, on loue des films dhorreur pour se faire
peur, mais paradoxalement, on sinterdit souvent de vivre ces mmes motions dans
notre vie quotidienne.
La rgle tant : je ne veux pas prouver de sensation pnible. Cest bien plus facile
par procuration. Elles font moins mal : elles nous troublent, mais ne nous branlent pas
comme le feraient nos propres motions. Car une vraie motion, a secoue toujours un
peu physiquement et moralement.
On rprime aussi nos motions en songeant aux consquences quelles pourraient
avoir pour les autres ou dans notre relation avec eux.
Et cela pour une multitude de raisons :

Pour nous conformer aux normes sociales, par exemple nous avons appris
ne pas rire pendant un enterrement, fut-il dune tante particulirement
dtestable, modrer notre joie en cas de succs, sourire vaillamment
quand on a perdu, etc. Tout cela afin de ne pas risquer de dsapprobation,
encourir les foudres de la bien-pensance.
Pour coller aux attentes, les femmes peuvent par exemple exprimer la
tristesse, la peur et dautres signes de vulnrabilit ; les hommes, la colre,
lanimosit et dautres signes dhostilit. Le contraire fait dsordre, est trs
mal peru (femmes hystriques, harpies ; hommes faibles, lches).
Pour protger les sentiments des autres, par exemple, on cache notre
dception quand on reoit un cadeau tout pourri, pour ne pas faire de la
peine la personne qui nous la offert, ou alors on dit que tout va trs bien
quand a va trs mal pour ne pas inquiter quelquun quon aime.
Pour se protger, viter dtre jug ngativement, on ne montre pas sa
jalousie par crainte de reproches, voire de reprsailles, ou nous ne
manifestons pas quon est trs envieux des autres parce que cela donnerait
une mauvaise image de soi.

Mais tout cela ne va pas sans un certain nombre dinconvnients. Quand on bloque
nos motions, elles retentissent lintrieur. Cela affecte nos sentiments de bonheur,
mais aussi notre sant.
De nombreuses observations cliniques ont montr que notre niveau de dfenses
immunitaires dpendait pour beaucoup de nos motions.
Mme si on connat encore assez mal le mcanisme de ces influences, on sait que les
motions ngatives (la peur, la colre, la tristesse), quand elles ne sont pas exprimes,
occasionnent de nombreux bobos : allergies, asthme, colites, maladies infectieuses. Et
constituent un important facteur de risque dans diffrentes maladies, nettement plus
antipathiques : affections cardio-vasculaires, cancers, etc.
Les effets ngatifs de nos motions sur notre sant sont dautant plus importants quen
bloquant nos motions moins , on bloque automatiquement nos motions plus . On
sinterdit de pleurer, dexprimer sa colre et finalement, on ne rit plus, on a de moins en
moins de joies, de plaisirs. Ce qui affaiblit dautant nos dfenses immunitaires et
diminue notre esprance de vie.
 Bref, tout un engrenage toxique dont on ne peut sortir quen apprenant rguler ses
motions, de manire la fois plus confortable pour soi et socialement acceptable, au
lieu de les touffer.

Pourquoi est-ce bien de se sentir mal ?

Autre raison de ne pas touffer nos motions, de nombreux travaux ont montr
que nos motions ngatives peuvent avoir des consquences positives. Par
exemple, en nous poussant dans nos retranchements, elles favorisent les remises
en question profondes, une bien meilleure comprhension de soi, et des
changements de vie profitables. Et, de fait, modifier nos relations aux autres : plus
dcoute, dattention, de considrations morales, dempathie

Source : Psychology Today

Comment bricole-t-on avec ses motions ?

Spontanment, nous avons tous recours diffrentes mthodes, cest selon notre
citrouille, pour zapper les motions pnibles.
Certains ont besoin de parler (recherche de soulagement et de rconfort) ou dtre
seuls (pour sapitoyer ou se ressourcer).
Dautres tentent doublier dans le sommeil, lalcool, la marche ou le sport.
Dautres, encore, schappent dans le travail, la lecture ou en se consacrant leur
passion.
Plus souvent, nous nous efforons de combattre nos penses ngatives ou bien de fuir
ce qui provoque le problme, par exemple on ne va pas dans une soire damis o on
risque de rencontrer son ex, ce qui immanquablement nous rendrait plus ou moins
malheureux.
Tout cela marche en cas dmotions faibles , par exemple pour ne pas se laisser
aller la colre quand on est contrari ou la tristesse quand on est fatigu.
En revanche, quand nos motions sont lies des vnements forts , comme la
trahison dun ami, une rupture professionnelle, affective, etc., qui demandent une
rponse approprie, cela ne fonctionne pas du tout ou alors, seulement, trs court
terme.
Aprs coup, il y a toujours un effet rebond des penses ngatives associes
lmotion et notre tat mental saggrave. Do la ncessit dapprendre dautres
stratgies de rgulation des motions que celles que nous utilisons spontanment.

Les motions ngatives plus contagieuses que les positives ?

De nombreux travaux ont montr que les motions sont contagieuses.

Inconsciemment, nous avons tendance synchroniser nos motions avec
 celles autres. Les motions positives comme lenthousiasme et la joie, et
ngatives comme la tristesse, la peur et la colre, passent facilement dune
personne lautre. Cette contagion motionnelle se produit mme toute
vitesse, en quelques millisecondes selon Elaine Hatfield de luniversit
dHawaii. Et les motions ngatives seraient encore plus contagieuses parce
que plus essentielles la survie collective.

Source : www.washingtonpost.com

Cinq stratgies efficaces pour se rquilibrer motionnellement

Lmotion est inne, universelle, communicative, mais elle est aussi particulire et
propre chaque individu.
Autant dire que la question de sa rgulation na pas, aujourdhui, de rponse
dfinitive. Nanmoins, certaines stratgies semblent plus efficaces que dautres.

La rvaluation cognitive
Beaucoup de nos motions ngatives sont dues des tricotages de notre
imagination. Pensez votre patron qui vous jette un il noir ou votre ado
qui oublie de vous souhaiter votre anniversaire. Si vous interprtez ces
comportements comme intentionnels, vous risquez de ressentir de la peur
(mon patron ma dans le collimateur) ou de la tristesse (mon fils nen a rien
faire de moi).
En revanche, en attribuant ces mmes comportements un trait de caractre
(votre patron est un grand taciturne, votre fils, trs souvent dans la lune) ou
un problme personnel (votre patron est harcel par le fisc, votre fils, par
son acn), vous vous sentez nettement moins anxieux ou attrist.
La mise en mots
On disait (voir ci-dessus) que certaines personnes ont besoin de trouver
quelquun qui parler en cas dmotions ngatives.
De fait, de nombreuses tudes montrent que presque tout vnement
motionnel, la naissance dun enfant comme le dernier attentat terroriste,
positif comme ngatif, fait lobjet dun partage social.
On en parle le jour mme ( 90 %) et souvent plusieurs reprises
diffrentes personnes : famille, amis, conjoints Et plus lmotion est
intense, plus elle est partage.
Des expriences utilisant limagerie crbrale (images de lactivit du
cerveau) semblent confirmer que mettre les motions ngatives en mots
rduit effectivement la dtresse. condition cependant de bien choisir ses
interlocuteurs, disponibles, lcoute, bienveillants, comprhensifs, et
surtout de ne pas ressasser.
Parler continuellement de sa tristesse, par exemple, a ne fait que la
renforcer en soi et cest dissuasif pour les autres. Au dbut, vos proches
sont sensibles vos problmes, votre dtresse, mais au bout dun certain
temps, ils finissent par se lasser (ils se rendent compte quils ne peuvent
rien pour vous) et par scarter. Cest ce qui arrive trs frquemment avec
les dprims : leur entourage se met peu peu les viter.
Vous ne pouvez vous empcher de ressasser ? crivez plutt ! Jeter ses
motions ngatives sur du papier est connu pour faciliter la rcupration
motionnelle.
La suppression expressive
Cest la mthode recommande par Darwin, qui pensait que La libre
expression dune motion quelconque par des signes extrieurs la rend plus
intense. Inversement, les efforts faits pour rprimer toute manifestation
extrieure modrent lmotion elle-mme. Lhomme qui se laisse aller
des gestes violents augmente sa fureur, celui qui nexerce aucun contrle
sur les marques de sa peur ressent une peur bien plus grande, et celui qui
reste inerte sous le coup dune grande douleur perd sa meilleure chance de
ragir contre elle.
Quen dire ? Il nest pas certain que ne pas montrer ce quon ressent
diminue la charge motionnelle. En revanche, cela peut viter bien des
dbordements et des conflits avec les autres. Dautant que, comme on la
vu, les motions ngatives sont plus contagieuses que les positives.
La confrontation volontaire
Face une motion drangeante, une situation anxiogne, nous avons tous
automatiquement tendance penser nos soucis et nos inquitudes de
manire trs gnrale sans rentrer dans les dtails. Par exemple, quand on
se sent triste, on pense toutes les fois o on a t triste, sa tristesse, se
dire quon sest souvent senti malheureux.
Ou si on doit parler en public ou se prsenter un concours, on va penser
au tract et aux difficults quon a dhabitude dans ce genre de situation. On
croit quen procdant ainsi, en prenant les choses avec du recul, on
diminuera la charge motionnelle et anxiogne.
Mais en fait, cest tout le contraire qui se passe : lmotion et lanxit sont
accrues.
En revanche, en se focalisant sur ce qui est spcifique lmotion
(pourquoi je me sens triste maintenant, ce qui a provoqu a, etc.) ou la
situation (concrtement, comment a va se passer, je risque de ragir, au
mieux, au pire), avec le plus de dtails possible, on les ddramatise
efficacement.
Ce qui explique sans doute pourquoi on a toujours moins le trac quand on
simagine les autres tout nus.
De fait, plus on arrive comprendre ce qui provoque une situation
motionnelle, plus on est susceptible de lui donner la meilleure rponse.
La respiration 4 temps
 Cest bte dire, mais notre quilibre motionnel dpend avant tout dune
bonne oxygnation du cerveau.
En Orient, la rgulation des motions est souvent considre, notamment
sous linfluence de la philosophie bouddhiste et des pratiques du yoga,
comme un problme plus technique que psychologique.
Ds la maternelle, on apprend aux enfants respirer en quatre temps
(contre deux pour nous en Occident). Linspiration et lexpiration tant
chacune suivie dune pause o on reste poumons pleins ou vides dair.
Chaque phase est associe une motion fondamentale : linspiration la
tristesse, la phase poumons pleins la colre, lexpiration au rire, la phase
poumons vides la peur.
Sentraner respirer de cette manire-l, quelques minutes par jour,
permet de mieux comprendre et moduler ses motions. Et on dveloppe
rapidement de bons rflexes pour les rguler, notamment les plus ngatives
(peur, tristesse, etc.) ou en cas de crise de colre ou de panique.

5. Se dtoxiquer la tte
Tous les soirs, les cotons dmaquiller et les cols de chemise sont noirs de la crasse des
villes. Cest pareil pour notre cerveau. Tous les jours, il sencrasse un peu plus.
Surmenage, stress, problmes de toutes sortes, la pollution est dabord mentale,
psychologique.
Au bout dun moment, nos neurones ressemblent de grands oiseaux englus dans le
mazout, nos humeurs virent au poisseux. On a du mal voir plus loin que le bout de
notre nez. On croit vivre, mais on se contente de survivre et cela consomme lessentiel
de nos nergies. On avance dans la vie comme des automates, on sencrote dans la
routine, nos plaisirs deviennent des cache-misre. Au lieu de nous stimuler, ils nous
permettent peine de supporter le reste.
Quand le moral sencrasse, le moteur de la passion se grippe. Les motivations, les
dsirs, la volont seffilochent. Le pire, cest que cest insidieux, on ne sen rend mme
pas compte.
Nous prenons soin de notre peau, de notre corps. Mais que fait-on pour notre mental ?
Rien ou presque. Il est temps de vous y mettre. Surtout si votre moral est plus souvent
proche du zro que du beau fixe.

Nettoyer ses petites cellules (trop) grises

Le problme avec le moral, cest que a va, a vient. a change avec le temps, la lune et
les humeurs. On a des jours avec et des jours sans . Cest difficile de savoir o on
en est vraiment de ce ct-l quand on passe dune heure, dun jour lautre, du 7e ciel
au 36e dessous.
Mais il y a des signes qui ne trompent pas. Vos batteries sont plat si vous avez du
mal prendre les bonnes dcisions, passer lacte, tablir un contact avec les autres.
Pire, si vous vous sentez souvent sur la dfensive. Un bon moral, cest toujours plus
doptimisme, de confiance en soi, de dynamisme, douverture.
Autre faon de faire votre bilan moral , regardez autour de vous. Nos tats dme
se projettent inconsciemment sur notre environnement. Si vous trouvez que votre chez
vous , votre appart ou votre bureau, est trop en dsordre ou assez dprimant, cest que
vous ntes pas net , pas rang dans votre tte. Vos petites cellules grises ont
besoin dtre laves plus blanc.
Pour se refaire un rafrachissement mental, le premier moyen, cest justement un
grand mnage en profondeur de votre appart ; toujours selon la vieille quivalence
symbolique me-maison . En passant la serpillire au propre (cest le mot), vous la
passez au figur, vous vous nettoyez la citrouille.
Mais ne vous contentez pas dun coup de lavette en surface. Faites les choses fond.
Ouvrez vos placards, vos vieilles malles, videz vos fonds de tiroir. Et surtout jetez. Jetez
tout ce qui vous encombre. Les vieux bouts de ficelle (ou quivalents) qui pourrait un
jour servir, les vaisselles brches, les objets uss, tout ce que vous avez accumul et
qui na pas de valeur, pas mme sentimentale.
En bazardant les ruines de votre pass, vous vous dbarrassez des souvenirs qui vous
tirent en arrire, qui vous plombent la tte sans mme que vous en ayez conscience.
Normalement, si vous faites vraiment bien les choses, vous devriez virer de chez vous au
moins une dizaine de sacs-poubelles de 50 litres. Aprs a, vous pouvez faire du
propre , remettre vraiment de lordre dans vos affaires et, par l mme, dans vos
ides.

Nettoyer, dpoussirer, laver les tches mnagres sont bonnes pour le

moral !

Cest la conclusion de chercheurs anglais de lUniversity College London, qui

ont effectu une tude sur prs de 20 000 hommes et femmes, dont 3 200
souffraient de stress ou danxit.
Vingt minutes de mnage par semaine suffiraient rduire le stress et les
risques de dprime. 30 minutes par jour et cest quasiment leuphorie.
Alors, vos plumeaux !

Source : British Journal of Sports Medicine.

Diminuer son temps dexposition

Autre grand pollueur du mental : linformation. Nous sommes saturs dinformations.
Notre univers visuel et sonore (surtout dans les grandes villes) est trop riche .
En plus, les nouvelles sont souvent mauvaises et les informations contradictoires.
Cest plus quune personne normale ne peut assimiler. Des rats placs dans le mme type
denvironnement deviennent fous en quelques heures. Nous, on supporte, on croit le
supporter. Il y a quelques annes, des chercheurs de Princeton (tats-Unis) avaient
dcid de se couper du monde, de faire le black-out. Plus dinfos qui ne concernent pas
directement leur spcialit, leurs travaux. Plus de tl, plus de radio, plus de journaux, de
cinma, etc.
videmment, ctait un peu excessif. Au bout dun moment, ils se sont rendu compte
quils ne pouvaient pas fonctionner en circuit ferm. Le cerveau a aussi besoin dtre
irrigu par du futile, de linutile, des btises. Il ne sagit pas de vous couper de tout, mais
de diminuer votre temps dexposition , de ne plus tre hyperconnect en permanence.
Lidal cest de faire maigre un jour par semaine. Jean-Paul II recommandait, il y
a quelques annes, de faire un jene numrique pour le carme. Ce ntait pas bte.
Rester chez soi ou partir la campagne, mais dbrancher crans et smartphones, se
fermer ne serait-ce que pour quelques heures au monde extrieur pour se recentrer sur
soi, le proche, limmdiat.

Faire le tri dans ses relations

Bizarrement, nous avons de moins en moins damis, mais de plus en plus de relations.
Le cercle des personnes qui lon peut se confier ou avec qui on peut parler de choses
importantes pour nous sest rduit de moiti. Celui de nos relations a plus que tripl.
On connat tous des gens quon continue de frquenter par habitude ou par faiblesse.
Rien ne nous y oblige. Rien ne nous y encourage. Chaque fois, on se dit : celui-ci ou
celle-l ne mapporte rien de bon, il ma encore pris la tte avec ses jrmiades, ses
rcriminations , et puis on oublie.
la fin, on est intoxiqu sans mme sen rendre compte. Cest, chaque fois, un peu de
ngatif qui entre dans nos penses et mine insidieusement notre bonne humeur. liminer
les esprits ngatifs, les pessimistes, les mauvaises langues, les ternels plaintifs, les
cyniques, les critiqueurs, les prophtes de malheur, ou en tout cas les tenir plus
lcart, cest toujours bon pour le moral.
Non seulement on se dsintoxique, mais en plus on souvre. On fait de la place, on se
rend disponible pour dautres personnes, dautres expriences.

liminer les faux problmes

Nous avons tous des problmes, de manire chronique ou ponctuelle, et ces problmes
pour peu quon ne les rgle pas ou quon ne puisse pas les rgler peuvent ruiner notre
bonne humeur. De fait, ce ne sont pas les problmes en soi qui polluent notre moral,
mais le souci quon sen fait.
Bien sr, cest embtant quand on a du travail ou des factures en retard, des doutes sur
son couple, un patron et un banquier pas trs patients ou un conjoint assez absent. Mais
ce qui mine vraiment, ce sont les soucis. On culpabilise parce quon ne peut rien y faire
dans limmdiat (il ny a pas de solution miracle) ou quon ne sait pas quoi faire, par
exemple si on veut ou non mettre une croix sur une relation.
Nos problmes rels sont dautant plus pesants quils se doublent presque toujours
dun faux problme : on se persuade quon peut et on le laisse croire aux autres alors
quon ne peut pas.
 Reconnaissons que certains de nos problmes ne sont pas rglables dans limmdiat,
ou mme dans labsolu, on na pas les moyens, le temps, on ne sait pas vraiment ce
quon veut, annonons clairement la couleur aux autres, pour le moment, je ne peux
pas , on allge la pression.
On ne rgle peut-tre pas le problme rel, le travail et les factures en retard ou le
couple qui bat de laile, mais au moins on vacue la partie faux problme. Et, en
retrouvant plus de tranquillit desprit, on est plus mme de trouver des solutions.

Se dbarrasser des fausses obligations

Nous avons tous ce que les spcialistes appellent des programmations dchecs . Elles
ont t fabriques par les messages ngatifs accumuls durant lenfance : les rflexions
dfavorables, voire humiliantes, des parents, des autres enfants (frres, surs,
condisciples), des profs et de lentourage en gnral.
Elles sont ractives dans notre vie dadulte par les reproches et les critiques, justifis
ou non, quon supporte plus ou moins dans sa vie prive et son travail. Elles sont aussi
renforces par le propre regard que lon porte sur soi. On vit dans une civilisation de
limage et de la performance o il est facile de se sentir toujours un peu nul en regard des
modles idylliques proposs par les mdias ou la pub.
Tout cela fait que nous avons tous plus ou moins tendance nous crer de fausses
contraintes. On se dit : Je dois/Je ne devrais pas , Je suis oblig de/Il faudrait
que , etc.
En procdant de cette manire, automatiquement on se met sur une position
dfensive : on agit en fonction de contraintes imposes par lextrieur. En pestant parce
quon nous en demande trop ou en culpabilisant parce quon a peur de ne pas y arriver.
Remplacez les formules prcdentes par Je peux/Je pourrais , Je veux/Jai
dcid que , Est-ce que jen ai vraiment envie ? , a changerait quoi au fond
si je ne fais pas ceci ou cela ? . a change tout !
Vous faites les choses de bon cur, en fonction de vos propres envies et de vos relles
possibilits. Vous agissez conformment vos valeurs, vos aspirations profondes, sans
ressentir de remords ou de regrets excessifs quand vous vous trompez ou que a choue.

Apprendre dcompresser
Trop dactivit, durgences, de stress, et notre cerveau se met automatiquement en
position de sous ou dhyperactivit. La machine senraye : on se met tourner vide, on
se sent un peu triste, moins motiv. Ou semballe : mille penses se pressent dans la tte,
tout va trop vite, on se sent dbord par les vnements, etc.
Pour revenir lquilibre, ni trop endormi ni trop vigilant, il est bon de dcompresser
rgulirement. Cela afin de diffrer vos ractions pour laisser le temps votre cerveau
raisonnable de lire vos sentiments et prendre la situation en main. Ce sont des
techniques bien connues des acteurs professionnels, des sportifs de haut niveau ou des
dmineurs.

Ouvrez votre plexus ( la jonction des ctes, en bas de votre cage

thoracique) en basculant les paules en arrire et en poussant avec votre
 ventre. Respirez profondment et gardez lair pendant deux secondes.
Ensuite, soufflez compltement et attendez deux secondes avant dinspirer
nouveau.
Fermez les yeux deux-trois secondes de temps en temps. En coupant
limage , vous allgez la pression extrieure sur votre cerveau motionnel
et vous laissez le temps aux informations de sinstaller dans votre cerveau
logique. Vous pouvez le faire dans la rue en marchant, au bureau en
runion (personne ne sen rendra compte), mais vitez au volant.
Ouvrez la bouche une ou deux secondes de temps en temps. a fait jouer
des muscles qui massent les nerfs crniens et permettent de
dcompresser le cerveau.
Massez vos points antistress : entre les deux sourcils, au milieu de la
poitrine (plexus solaire), au milieu du poignet et en dessous du gros orteil
(le gros machin trop serr dans les escarpins), sur le ct interne. Appuyez
avec votre pouce et pressez doucement, en faisant des mouvements
tournants.

Recliquer sur optimisme

Loptimisme est une caractristique commune 80 % de la population humaine. Nous
avons presque tous tendance surestimer la probabilit des vnements positifs et sous-
estimer celle des vnements ngatifs. Cest ce que les spcialistes appellent le biais
doptimisme . Et cest trs bien ainsi, car trop de ralisme bloquerait tout esprit
dinitiative.
Normalement, notre cerveau fonctionne en courant alternatif : linformation passe en
permanence dun hmisphre lautre, et tout va bien.
Mais quand on rumine, on se sent maussade, pas content de soi, cest quon est
bloqu sur son cerveau droit, qui est plus activ par des sentiments irrationnels et des
motions ngatives (peur, tristesse).
Pour retrouver tout son optimisme, il faut recliquer sur son cerveau gauche.
Comment ? En se mettant dans un lger tat dhypnose. Cest le vieux truc qui consiste
compter des moutons quand on narrive pas sendormir, mais en plus efficace :

Isolez-vous dans un lieu calme et silencieux. Adoptez une position aussi

confortable que possible (pour diminuer les tensions musculaires).
Fixez votre attention sur un objet (la lumire dune bougie, un clou dans le
mur) ou une surface de couleur claire, en comptant trs lentement
jusqu vingt.
vingt, fermez les yeux et visualisez pendant dix minutes ce que vous
regardiez, en vous disant quil vous est impossible durant tout ce temps
douvrir les yeux.
Au bout de dix minutes, ouvrez les yeux : vous vous sentez
automatiquement plus apais.
 videmment, au dbut cela demande un petit effort de volont, le scepticisme est un
sentiment dclench par lhmisphre droit. Mais, avec un peu dentranement, il vous
sera de plus en plus facile de vous reconnecter sur votre cerveau optimiste.

Se faire plaisir tous les jours

La bonne humeur doit sentretenir tous les jours. Quand on se fait plaisir, le cerveau
scrte des endorphines dans lorganisme. On a la drogue sans les risques et cela
contribue beaucoup notre quilibre moral.
Rinjectez quotidiennement du plaisir dans votre ralit, au moins une fois dune
manire ou dune autre, vous lutterez efficacement (et durablement) contre les agressions
du monde extrieur, le poids de la routine, des contraintes, lennui.
Au palmars des petits plaisirs les plus euphorisants :

Les bains brlants. Au bout de 15 minutes, la chaleur dclenche une grosse

production dendorphines. Et, en soi, le rituel du bain est dj relaxant.
Idalement, il faut le pratiquer la japonaise : dabord se laver tout le
corps, ensuite plonger dans un bain chaud et rajouter de leau de plus en
plus brlante.
Le chocolat (en particulier le chocolat noir). Plus charg en cacao, il est
riche en phnylthylamine, le prcurseur de la srotonine, la fameuse
molcule du bonheur . Il est mme considr par beaucoup de mdecins
comme un antidpresseur (lger) naturel. Dautant quil est galement trs
riche en magnsium, qui a lui aussi a des effets apaisants et anxiolytiques.
Le sourire. Depuis que la science sy intresse, on a la preuve quil
dclenche des modifications biochimiques dans le cerveau qui librent du
stress, de linquitude et des tensions que lon peut accumuler tout au long
dune journe. Le plus : le sourire intrieur, un vieux truc oriental, qui
consiste visualiser une personne ou une image attendrissante et
laisser venir doucement un sourire sur ses lvres.
Le rire. Contrairement une ide reue, le rire nexprime pas la joie, mais
il rend joyeux, mme les rats. Nous sommes accros au rire et son manque
favorise la dprime. Des chercheurs amricains ont dailleurs montr que
lhumour avait le mme effet quune drogue. Il active lui aussi les centres
de rcompense , situs dans la partie gauche du cerveau, impliqus dans la
libration de dopamine, qui contribue grandement nos sensations de
plaisir. Ce qui pourrait, dailleurs, expliquer pourquoi la marijuana fait rire.
La musique. On nignore pas que la musique adoucit les murs. Mais elle a
bien dautres effets positifs sur notre corps et notre esprit. De nombreux
chercheurs ont ainsi mis en vidence quelle avait des effets bnfiques sur
les performances sportives, sans parler quelle amliore la bonne humeur.

Rien que la musique !

 Toutes les musiques ont un effet sur notre tat psychologique.
Mais certaines, comme la musique classique, New Age, ou ce
quon appelle la musique designer (spcialement conue pour
lever et amliorer les tats motionnels positifs) ont plus
dimpact en termes de bonne humeur. En revanche, les musiques
de type rock ou hard rock, si elles ont tendance rduire
nettement la tristesse, les tensions et la fatigue, augmentent aussi
trs considrablement (de 60 %) lhostilit.

Le plus : ce sont les musiques qui ont un tempo proche de notre

rythme cardiaque (65-70 battements par minute) qui nous font le
plus de bien.

Source : Alternative therapies in Health and Medicine.

Sendormir sur un petit nuage

On sait quil est important de se lever du pied droit pour passer une bonne journe. Il
lest encore plus de sendormir de bonne humeur. Des chercheurs amricains et
allemands ont en effet montr que quand on se sent seul, triste ou envahi par des penses
ngatives au coucher, on produit plus dhormones de stress (cortisol) le lendemain.
Idem si lon passe la journe en colre : notre niveau de cortisol est plus lev au
coucher.
Ce surplus dhormones aurait pour fonction de fournir de lnergie pour vous face aux
problmes ou aux expriences ngatives.
court terme, il est adaptatif et utile, car il permet de mieux ragir aux situations de
stress. Par exemple, quelquun qui a un bas niveau de cortisol le matin se sent plus
fatigu dans la journe. Mais une lvation chronique du niveau de cortisol est associe
la dpression, lobsit et bien dautres problmes de sant. Do lintrt de
sorganiser un minimum pour dormir autant que possible comme un bb.

Ritualiser son coucher. Rpter les mmes gestes chaque soir facilite un
endormissement rapide.
Boire des tisanes. Camomille, millepertuis, tilleul sont toutes
dexcellents inducteurs du sommeil.
Arrter le sport, les jeux vido ou la rsolution dquations du deuxime
degr heures avant de se coucher. Ces activits sont trs excitantes pour
les neurones, aprs on a du mal sendormir.
Rgler les problmes avant de se coucher. Si trop de choses vous trottent
dans la tte, faites une liste pour vous en dbarrasser. On ne dira jamais
assez la vertu des listes.
Sallonger dabord sur le plancher pour se relaxer avant de se mettre au lit.
Cest une vieille technique connue des apnistes.
 CHAPITRE II

Laffirmation de soi
1. Renforcer sa confiance en soi
Pourquoi certains simposent-ils sans difficult, de manire naturelle et cela en toutes
circonstances, et dautres pas ? Pourquoi certains osent-ils tout et dautres, rien ou
presque ?
Cest videmment une question de confiance en soi. Certains en ont plus que dautres
et parfois trop. Et dautres moins et souvent pas assez.
Un tiers inne, un tiers conditionne par lducation reue, un tiers influence par les
expriences, la confiance en soi est gnralement plus facile dcourager qu
encourager. La rgle : le succs laugmente, lchec la diminue.
Cest vrai quune confiance en soi leve permet daborder la vie avec plus
dassurance et doptimisme. Mais elle nest pas sans inconvnients. Ne serait-ce que
lorsquon se croit trop fort, on finit toujours par commettre des erreurs.
Vrai aussi quune plus faible assurance fait plus souvent voir le verre moiti vide (on
est pessimiste propos de tout, commencer par soi). Mais dun autre ct, on est aussi
plus prudent, on prend moins de risque et on fait moins de btises.
Pour autant, mme quand on manque de bravitude , rien nest jou. Oh, bien sr,
on ne fera pas dun Bisounours un chien de guerre, mais il suffit souvent de modifier
lgrement son attitude, de changer quelques mauvaises habitudes, pour gagner trs
nettement en assurance.

Le courage, cest dans les gnes ?

Un peu. Comme la plupart de nos traits de personnalit, la confiance en soi dcoule en
partie de nos gnes. Cest ce quont montr des chercheurs de luniversit de mdecine
de Virginie, en tudiant prs de 4 000 paires de vrais et faux jumeaux. Ils ont dabord
valu le niveau de confiance en soi de chaque personne, et ensuite compar les jumeaux
de chaque paire entre eux pour voir si ceux qui disposaient dun patrimoine gntique
semblable (les vrais jumeaux) avaient un niveau de confiance en soi similaire. Rsultat :
les chercheurs ont constat que la confiance en soi tait hrditaire chez 32 % des
jumelles et 29 % des jumeaux.
Pour autant, mme si lon nat avec plus ou moins de confiance en soi, celle-ci est
avant tout lie notre ducation. Linfluence des parents, notamment des mres, est
cruciale.
Aujourdhui, il est dsormais clair que le caractre dun enfant faonne son
dveloppement. En partie parce quil dtermine sa faon de ragir : un enfant
naturellement plus agressif ragira de manire plus irritable ; un enfant timide, de
manire plus craintive.
Mais aussi parce quil dtermine les ractions des autres : ses ractions ngatives
suscitant des ractions parentales ngatives. Par exemple, les mres de bbs irritables
sont moins confiantes et plus dpressives que celles de bbs dont le temprament est
plus paisible.
Ou encore, comme la montr une quipe de chercheurs en neuropsychologie de
luniversit du Maryland (tats-Unis), plus un enfant a un temprament craintif, moins
sa mre va adopter avec lui un comportement rassurant. Et moins la mre est rassurante,
plus lenfant devient craintif. Un vritable cercle vicieux

Le poids de lducation et des vnements

Autre moment essentiel dans la constitution de la confiance en soi : la priode dite du
non qui se situe entre 18 mois et 2 ans, en fonction des bambins.
ce moment-l, un enfant prend conscience de son individualit et cherche
laffirmer : il dit systmatiquement non pour marquer sa diffrence. Quand a se
passe bien, nos parents nous encouragent faire preuve dautonomie tout en posant des
limites. Quand a se passe mal, ils cassent la confiance en soi.
Cest le cas quand nos parents ont t trop stricts, nous ont laiss trop peu de libert
dinitiative, daction. Plus tard, on a une confiance en soi mdiocre ; on nose plus rien
sans rechercher au pralable lapprobation des autres.
Mais cest le cas aussi, quand ils se sont montrs trop protecteurs en voulant bien
faire. On se met croire quil est dangereux dagir (on peut se faire mal, chouer), quon
en est incapable.
Les circonstances, les expriences vcues dans lenfance ou pendant ladolescence
comptent aussi pour beaucoup. Notre degr de confiance en soi dpend aussi de tout ce
quon a vu et entendu de nos proches : frres, surs, cousins, cousines, grands-parents,
profs, camarades de classe
On gagne en assurance quand on se sent apprci, respect par les autres. En
revanche, des rflexions humiliantes le monde de lenfance, notamment lcole, est
impitoyable pour un nom dur porter, un dfaut physique, une faiblesse de
caractre, etc., peuvent miner pendant longtemps (jusqu ce quon fasse ses preuves)
limage que lon a de soi.
Notre confiance en soi est aussi sujette variations. Elle est plus vulnrable, instable,
certaines priodes de la vie : ladolescence avec ses doutes existentiels, la naissance
dun enfant qui bouleverse limage de soi et les habitudes, la mnopause (ne plus
pouvoir enfanter peut tre ressenti comme une perte), la vieillesse quand elle est perue
comme une mise lcart.
De fait, tous les grands et petits vnements qui entranent une humiliation sociale
(harclement moral, licenciement, revers de fortune), une blessure narcissique (rupture
sentimentale, divorce, maladie) peuvent diminuer plus ou moins profondment,
durablement, la confiance que lon a en soi.
 Les faux srs deux

Celui qui sait tout

Il compense son sentiment dinfriorit en faisant talage de ses connaissances

relles ou imaginaires. Il ne sintresse pas ce que les autres racontent ou
alors il montre peu denthousiasme. Il passe souvent pour quelquun de
distant, dinsensible ; il se voit comme le dtenteur de lobjectivit ou de la
vrit.

Celui qui distrait

Il ncoute pas vraiment, termine les phrases de ceux qui parlent, les
interrompt continuellement. Il rpond souvent ct de la question, fait des
dclarations inopportunes, entretient plusieurs conversations la fois. Il
passe souvent pour quelquun de farfelu, puril, incapable de fixer son
attention.

Celui qui parle pour ne rien dire

Il parle pour retenir lattention, pour viter quon saperoive quil na rien
dire dintressant, ou quil est confus, pas clair dans sa tte et ses propos. Il se
rpte dailleurs beaucoup.

Celui qui parle tout seul

Il parle sans arrt, fait les questions et les rponses, rit de ses propres
plaisanteries pendant quil les raconte, avant mme de finir ses phrases.

Celui qui ramne tout lui

Il dit tout le temps je , moi, je ; il cherche susciter ladmiration pour

masquer son manque de confiance en soi et provoque souvent le rsultat
contraire.

Celui qui esquive

 Il fait semblant de ne pas comprendre, sexcuse tout le temps, joue les
distraits, les tourdis. Ou alors il est daccord avec tout, se dfend mollement,
sefforce daplanir les diffrences. Il passe souvent pour faible, rserv,
incohrent alors quil se croit suprieur.

Celui qui malmne

Il nest jamais daccord, il accuse, il juge, il condamne. Ou alors il se moque

des autres prsents et absents, se plaint tout le temps, rien nest jamais assez
bien, agresse. Il peut passer pour quelquun de fort, tyrannique, mais en fait, il
se sent insignifiant.

Leffet deuxime sexe

Chez les homo sapiens, comme chez tous les mammifres, le niveau de confiance en soi
est li aux contacts physiques. Plus un enfant est clin, plus il se sent en scurit et sr
de lui. Ce qui pour beaucoup de psys expliquerait que globalement les hommes sont plus
srs deux que les femmes et quils font plus de btises par imprudence. De nombreuses
tudes montrent en effet que les mres ont plus dintimit physique avec les bbs
garons.
Dans les pays pauvres, les nouveau-ns de sexe fminin sont souvent nourris aprs les
garons, avec des aliments faible valeur nutritionnelle et reoivent moins de soins.
Et dans les pays riches, les mres allaitent plus longtemps les fils, elles les tiennent
plus serrs contre leur corps, les nourrissent plus volontiers la demande , leur
parlent moins, mais les caressent davantage.
Du coup, mme quand les femmes font jeu gal avec les hommes, voire mieux
queux, elles ont souvent tendance se montrer moins audacieuses.
Dautant que notre niveau de confiance en soi est aussi li notre production
hormonale. La testostrone, lhormone sexuelle, celle aussi de lagressivit, joue un rle
cl de ce point de vue. Plus on en a (les hommes en gnral), plus on manifeste
dassurance et plus souvent dailleurs on fait des btises : entre 11 et 16 ans, les garons
ont deux fois plus daccidents domestiques, scolaires, sportifs, entre 15 et 24 ans, ils
font six fois plus de chutes mortelles et ont quatre fois plus daccidents de la route.
En revanche, avec un taux de testostrone sensiblement moins lev, les femmes sont
peut-tre moins sres delles, mais nettement plus conscientes des ralits.

Peut-on russir quand on na pas trs confiance en soi ?

Srement. Toutes les recherches montrent que le niveau idal de confiance en soi est un
peu au-dessus ou au-dessous de nos capacits relles.
Quand on se croit un peu plus fort quon ne lest vraiment, on sattaque plus
difficile, on se fixe des objectifs plus ambitieux. a encourage faire plus defforts et
persvrer davantage.
 Tandis quavec trop peu de confiance en soi, videmment on se fixe des objectifs trs
en dessous de ses capacits et on renonce souvent en imaginant les difficults relles ou
supposes. On se dit je ny arriverai pas et on ne tente mme pas.
En revanche, quand on a trop confiance en soi, on se croit trop fort, on surestime ses
capacits relles et on choue souvent par manque de prparation ou parce quon na pas
assez tenu compte des difficults.
Tandis quun sentiment de confiance en soi juste au-dessous de ses capacits relles
donne souvent une meilleure apprciation des situations. On se fixe des objectifs
accessibles, on se prpare mieux, par exemple en sinformant, en apprenant davantage,
parce quon ne msestime pas les difficults. Et on minimise dautant les risques
dchec.

Cest quoi, une vraie confiance en soi ?

Le sentiment de sa valeur personnelle est un truc hrit de lenfance. Quand on na pas
t lev dans le respect de soi et des autres, on se montre souvent trop coinc ou trop
arrogant. Mais elle peut se gagner, force de travail sur soi.

1. Ne pas avoir honte davoir honte. Cest normal quand on a fait une connerie
ou quon sest fait dpasser (pas parce quon na pas la dernire godasse la
mode) : a veut dire quon a un surmoi fort, qui rsiste lchec.
2. Soigner son look, mais sans exagration (talons, silicone, tatouage,
marques). Quand on est sr de soi, on na pas besoin den rajouter. Et on
assume ses ventuels dfauts avec ralisme et humour.
3. tre capable de demander pardon, de reconnatre ses torts, ses erreurs et
mme ses fautes ! a veut dire quon a une morale. Ceux qui nient toujours
leurs responsabilits sont des immatures ou des pervers.
4. Rester combatif dans la difficult, voire tre stimul par ladversit. Ne pas se
poser systmatiquement en victime : demander des comptes, accuser, faire
des procs dintention, des chantages affectifs, mais rebondir en prenant les
preuves comme des occasions de se renforcer.
5. Reconnatre quon est moins bon quun autre (pour cette fois). Les vrais
champions quand ils se plantent disent : Machin tait plus fort ce jour-l ,
et pas : Les juges ont trich Cest comme a quon samliore pour la
prochaine fois.
6. tre capable dadmiration quand a en vaut la peine, pas des imposteurs du
show-biz ou des escrocs affairistes. Avoir des modles dexigence, a
donne envie de se surpasser.
7. Se mettre la place des autres (mme dun chat !). Un moi fort est capable
dempathie, de ressentir ce que ressentent les autres et dintimit. On na pas
peur de perdre son identit la diffrence des xnophobes, racistes ou
psychopathes.
8. Ne pas tre hystrique pour autant : on ne confond pas son dsir avec le dsir
de lautre, on nest pas ce que lautre attend quon soit, on garde quoi quil se
passe sa personnalit.
 9. Savoir couter sans interrompre parce quon ne se sent pas menac par la
parole de lautre.
10. Ne pas (trop) parler de soi en bien ou en mal. Cest un truc de vantards qui en
rajoutent parce quils imaginent quon les sous-estime ou de geignards qui
cherchent inspirer la piti pour viter laffrontement.
11. Ne pas dnigrer les autres, les amis comme les rivaux. Ce nest pas parce que
quelquun est faible que a nous rend automatiquement plus fort.
12. Rester humble dans le succs. Sinon on se croit trop fort et on finit par faire
des erreurs en sous-estimant les difficults, ses adversaires, la contribution des
autres, la chance

Comment prendre facilement de lassurance ?

Cest bte dire, mais quand on tend le bton pour se faire battre, on est battu. Ce qui
nous arrive, le bon comme le moins bon, dpend aussi, et la plupart du temps, de notre
attitude face la vie. Et, surtout, de la premire impression que lon donne aux autres.
Tout se joue ds les premiers regards, linstinct. Pour les anthropologues et les psys,
cette immdiatet de la premire impression est gntiquement programme. Cest un
rflexe de survie. Ami ou ennemi, fort ou faible, dangereux ou pas, durant des
millnaires, tre capable de faire la diffrence au premier coup dil a t une question
de vie ou de mort.
Aujourdhui, mme si le risque est moindre, on est jug dans les trois premires
secondes, catalogu ou non comme une proie possible.
Le plus tonnant, cest que limpression que lon donne aux autres est aussi celle que
lon donne soi-mme. Si on adopte une attitude de victime, notre cerveau part du
principe quon en est une. En revanche, plus on a une attitude dominante, plus on se
montre sr de soi et on donne une image positive aux gens que lon croise ou que lon
rencontre.
Est-ce difficile ? Pas du tout, bien au contraire, cela tient quelques rgles de base.
Soignez votre look
Vtements, coiffure, maquillage On se sent toujours mieux dans sa peau et plus sr de
soi quand limage que nous renvoie notre miroir est satisfaisante. Alors, nhsitez pas
investir dans le beau et le luxueux.
Marchez plus vite
Vous tranez des pieds, vous avancez reculons ou en crabe Automatiquement, cela
vous donne le sentiment dtre une pauvre chose. Acclrez votre allure de 25 %, vous
aurez tout de suite limpression dtre plus tonique et important.
Tenez-vous droit
Vous courbez le dos, vous baissez la tte, vous fuyez les regards Vous provoquez chez
les autres ce que vous craignez le plus : un jugement ngatif. Au contraire, tenez-vous
bien droit (dos, paules, tte), regardez les autres, souriez Vous vous sentirez plus
confiant. Toutes tudes montrent que nos attitudes corporelles ont un effet immdiat sur
nos contenus mentaux.
Dbarrassez-vous de vos manies
Triturer vos cheveux, votre moustache, vous ronger les ongles, vous tordre les mains
Loin dtre innocentes, toutes ces petites manies sapent inconsciemment votre confiance
en soi. Et puis les autres voient bien que vous ntes pas laise. En adoptant une
gestuelle plus sobre, vous gagnez en autorit.
Ne restez pas dans votre coin
Quand vous attendez quon vienne vers vous, quon vous parle, vous vous focalisez sur
vos peurs, vos insuffisances relles ou supposes. En prenant linitiative du contact, vous
la dpassez. Lastuce : ne jamais oublier que les autres sont souvent aussi anxieux que
vous, voire plus, lide de rencontrer quelquun, de devoir sexprimer ou rpondre
des questions.
Mettez-vous en avant
Vous avez peur dtre jug dfavorablement, alors comme la majorit des gens lcole,
au bureau ou dans les runions publiques, vous rasez les murs ou vous disparaissez dans
les coins, au fond des pices Vous avez tort. Toutes les tudes montrent au contraire
que plus on se met en avant, en vue, mieux on est peru et jug par les autres, aussi bien
en termes dattrait physique que de sociabilit.
Faites-vous un pitch
Bonjour, je mappelle, je suis, je fais , prparez un petit speech dintroduction. Cela
vous vitera davoir peur dtre paralys par le trac, de rester muet, de bafouiller ou de
dire des btises Notez quelques ides pour aborder les gens, vous prsenter et capter
leur attention. Rptez-les voix haute devant votre miroir ou dans votre tte si vous
prfrez.
Profitez de votre timidit
Quand on essaie de cacher sa peur, on stresse et les autres le sentent bien. En revanche,
en avouant dentre de jeu votre manque dassurance (par exemple : Vous savez, au
dbut dune conversation, je suis toujours un peu timide, nerveuse, mais au bout dun
moment, a passe ), vous dsarmez votre interlocuteur (en gnral, les timides
inspirent la bienveillance). En plus, a vous relaxe.
Ne faites pas de supposition
Quand on manque de confiance en soi, on est trs vulnrable au regard des autres. Et on
interprte mal les signaux. Le moindre froncement de sourcil peut tre pris pour un
reproche, une critique, voire un rejet. Concentrez-vous plutt sur votre propre attitude,
cela vous permettra de vous librer de vos mauvais rflexes motionnels et dagir de
manire plus juste.
Prenez soin de vous
Comme lapparence personnelle, notre forme physique, nos humeurs affectent
terriblement notre confiance en soi. Fatigu, stress, dprim, on se sent encore plus
vulnrable, moins sr de soi. Prenez lhabitude dentretenir votre forme (alimentation
saine, sommeil, gym), vous gagnez en efficacit et en impact sur les autres.

2. Apprendre saimer
On passe souvent son temps tricher pour se montrer aux autres sous le meilleur jour.
On fait un paquet defforts pour cacher ses dfauts, ses petites mesquineries, ses
mauvaises penses, en esprant que lon sera ainsi plus accept, plus aim.
Cest idiot parce que quand on ne saime pas, on ne nous aime pas. Normal. Si vous,
qui tes cens bien vous connatre, vous vous trouvez nul, pas intressant, avec plein de
dfauts, pourquoi voulez-vous que les autres vous trouvent attirant, sympathique. Si
vous pensez que vous ntes pas un cadeau, il ny a franchement aucune raison pour
quon vous prenne pour un cadeau.
Mme quand vous vous aimez plutt bien , vous ne vous aimez jamais assez,
jamais vraiment, jamais compltement. Et, inconsciemment, les autres le ressentent. Ils
ne sintressent pas vous ou dcrochent rapidement sans chercher vous connatre
vraiment. Ils ont du mal vous aimer comme vous avez envie quon vous aime. Ils ont
du mal vous dire quils vous aiment ou vous apprcient et vous ne les croyez qu
moiti quand ils vous le disent. Forcment, cela cre souvent des frustrations, des
malentendus dans vos amours ou dans votre job et des complications avec vos proches
ou dans votre couple. Prenez-vous pour un cadeau, a change tout. Saimer plus, saimer
vraiment, ce nest pas si difficile. a ne consiste pas tre zro dfauts, ne jamais faire
de faux pas : simplement vous voir comme aimable , digne dintrt, destime, de
respect. Et surtout, le plus important, de vous comporter toujours comme si vous ltiez
effectivement, mme quand votre amour pour vous varie la baisse.

Arrter de se dvaloriser
Quand vous servez des brocolis, ne les prsentez pas en disant Je crois que je les ai
rats , Ils sont moins bons que dhabitude , ou, plus subtilement dgradant : Ma
maman les fait gratiner en bchamel. Cest autrement bon. Votre compagnon se
demande sil naurait pas mieux fait dpouser votre mre. Vos invits se disent quils se
sont tromps dadresse. Pareil quand on vous fait un compliment : Oh ! Cest joli ce
que tu as aujourdhui ! Ne rpondez pas : Oh ! Cest pas cher mme (et surtout) si
vous avez achet votre tailleur chez Tati ou Oh ! Jai fait une folie. Je ne
recommencerai plus si vous vous tes ruine chez Lagerfeld.
Et quand vous rendez un travail, ne dites pas Jai fait ce que jai pu.
En vous dvalorisant, vous dvalorisez les autres. Vous faites passer un message
ngatif qui consiste dire : Vous tes vraiment nuls de choisir un nul comme moi.
Inconsciemment, vous laissez entendre que vous ne gagnez pas tre connu, quon a tort
de vous aimer ou de vous faire confiance. Et vous faites le vide autour de vous. Au
contraire, en vous prenant pour un cadeau, vous valorisez tous ceux qui vous approchent
de loin ou de prs. Vous faites passer un message positif : Vous avez du flair de
mavoir trouv.
Croyez en votre valeur, les autres y croiront aussi. Ils vous couteront plus
attentivement, vous prendront au srieux. Vous aurez moins besoin de ramer dans les
dners pour que votre voisin sintresse plus ce que vous lui racontez sur Kusturica
qu votre Wonderbra ; ou dans votre job, quand vous avez un message important ou une
ide faire passer. Vous deviendrez automatiquement plus crdible.
 Et quand vous demanderez quelque chose, une augmentation, une promo, un bb, un
coup de main ou quon vous fiche tout simplement la paix pendant une demi-heure, vous
lobtiendrez plus facilement, plus rapidement.
Respectez-vous, les autres vous respecteront. Votre mec ne vous serinera plus
longueur danne Tu vois, je te lavais bien dit ! chaque fois que vous faites une
gaffe. Et votre patron se dplacera quand il voudra vous parler. Il ne hurlera plus votre
prnom travers les bureaux.

Pourquoi, quand on ne saime pas, se sent-on moins aim ?

Une tude en psychologie sociale a montr que plus on a une faible estime de
soi et moins on peroit bien lamour de son partenaire. Dans cette recherche,
les participants, 150 couples, rapportaient quotidiennement dans un journal
leurs succs et checs professionnels et le degr auquel ils se sentaient
accepts, supports et aims par leur partenaire.

Les hommes et les femmes avec une bonne estime de soi se sentaient
inconditionnellement aims. Les femmes se sentaient mme encore plus
aimes les jours o elles rapportaient des checs au travail.

En revanche, ceux et celles qui avaient une faible estime de soi croyaient
quon les aimait ( la hausse ou la baisse) en fonction de leur russite
professionnelle. Ils se sentaient mieux aims les jours o ils obtenaient du
succs dans leur job et moins les jours o ils subissaient des checs au travail.

Source : Personality and Social Psychology Bulletin

Accepter ses dfauts et ses faiblesses

Comme tout le monde, vous ntes pas parfait, alors relativisez. Ne gaspillez pas votre
nergie, npuisez pas votre moral pour tre top niveau ou pour rparer vos dfauts.
Vous navez pas loreille musicale ? Laissez tomber les cours de piano. Vous ntes pas
dou pour le sport et a vous gave ? Ne vous forcez pas en faire sous prtexte que cest
bon pour la sant ou que tous vos copains en font.
Et si vous ntes pas trs ambitieux, ne tentez pas de le devenir.
Quand on sefforce de rparer un dfaut, de dvelopper une capacit pour laquelle on
nest pas dou, on peut bien sr samliorer, mais on fait beaucoup defforts pour des
rsultats qui nen valent pas la peine.
En vivant sur vos faiblesses, vous mettez systmatiquement mal votre amour-
propre. Vous stressez parce que vous vous focalisez sur ce qui ne va pas chez vous. Et
vous perdez un temps prcieux que vous pouvez utiliser plus efficacement en exploitant
vos vrais talents.
En revanche, en vous focalisant sur vos seules qualits, en jouant uniquement sur vos
points forts, vous brossez votre ego dans le bon sens du poil. Vous entrez dans une
dynamique de succs. Vous obtenez de meilleurs rsultats et vous avez de plus grandes
satisfactions.
Non seulement vous gagnez en assurance parce que vous confortez votre ego, mais
vous avez de plus grandes satisfactions. Dautant que vous ne perdez plus votre temps
vous tracasser pour vos erreurs, tre contrari par ce qui vous arrive, ni vous inquiter
du lendemain.
Vous ne vous prenez plus la tte parce que votre mec vous appelle trop rarement ou
votre banquier, trop souvent. Et vous ne ragissez plus motionnellement chaque fois
que quelquun vous fait une rflexion ou un reproche. Car au fond de vous, vous savez
que vous tes capable de rsoudre les problmes et de pouvoir toujours rebondir en cas
de revers ou dchec, mme si le compagnon de vos nuits part avec la baby-sitter ou si
votre banquier vous refuse un crdit.

Sapprcier tous les jours

Notre tte, cest comme la tl. Quand on se fait son petit JT perso en fin de journe, on
se repasse automatiquement les mauvaises nouvelles. Les rflexions dsagrables que les
autres nous ont faites aussi bien que les remarques quon sest faites soi-mme. Les
critiques, les reproches, que vous avez encaisss dans la journe sont plus
accrocheurs , vous marquent durablement si vous ne faites rien pour compenser.
Chaque soir, avant de vous endormir, vous devez vous dcrasser lamour-propre
exactement comme vous vous nettoyez le visage. Pour cela, repassez-vous
volontairement le film de vos succs. Remettez-vous en mmoire tous les vnements
positifs de la journe. Pensez tout ce que vous avez de bien, les choses importantes
comme les petites. Revivez tous les moments o vous vous tes sentie sduisante, aime,
estime. En prenant lhabitude de vous apprcier tous les jours, vous devenez moins
susceptible. Vos relations avec les autres deviennent rapidement plus franches et plus
dtendues

Clbrer ses succs

Cest vrai que la discrtion est une vertu et la vanit, un dfaut. Ce nest pas une raison
pour vous sentir coupable quand vous avez du succs ou pour en rajouter dans la
modestie. On a tous besoin de voir que nos efforts, nos mrites, sont reconnus et
apprcis.
Et il serait orgueilleux de penser : Je suis tellement formidable, les autres finiront
bien par sen apercevoir un jour. Les autres ont leurs propres problmes, ils ne passent
pas leur temps vous observer pour savoir si vous avez bien fait ou pas. Ils nont pas
forcment les moyens de sen rendre compte.
Aussi, quand vous tes formidable (vraiment), faites-le savoir. Obligez-vous parler
de vos succs. Nen faites pas une montagne. Mais ne les diminuez pas non plus. Dites :
Depuis que je suis arriv dans la socit, on a fait 40 % de mieux au lieu de Le
march est en pleine croissance , Jai trouv un merveilleux canap au lieu de
Ctait sold , Jai t bonne sur ce coup-l au lieu de La concurrence tait
nulle , etc.
Et rcompensez-vous chaque fois que vous russissez un joli coup. Offrez-vous la
totale chez un grand coiffeur, le mobile qui vous a tap dans lil et donnez une petite
fte pour partager votre satisfaction.
Idem chaque fois que votre ego est malmen pour une raison ou une autre. Un creux
de forme, des problmes dans son couple, dans son travail, et lon saime moins que
dhabitude. On devient plus vulnrable. On se tracasse pour les erreurs que lon a pu
commettre et la moindre rflexion dsagrable, le plus petit reproche, prend des
proportions considrables. Rsultat : un amour-propre est en chute libre. Dans ce cas,
vous devez ouvrir un parachute ascensionnel. Cela consiste vous remmorer vos succs
des dernires semaines ou des derniers mois. Rappelez-vous votre fiert, combien il est
bon de saimer et de se sentir aim, reconnu. Et clbrez-les nouveau. Revivre ses
succs, se faire plaisir, faire plaisir autour de soi, cest le meilleur moyen pour remonter
rapidement dans son amour-propre et dans lamour des autres.

Douze commandements damour-propre

On est plus fort quand on saccepte inconditionnellement au lieu de se juger en fonction
du regard des autres. Mais, bien videmment, on est aussi confront tous les jours au
regard des autres. Et parfois, cela peut tre un peu (ou trs) dstabilisant. Comment se
protger, prserver son amour-propre en toutes circonstances ?
En adoptant les bons rflexes :

1. Se considrer comme lgal des autres, plutt que suprieur ou infrieur, tout
en acceptant les diffrences : apparence physique, talents, comptences,
situation financire, etc.
2. Tenir pour acquis quon est digne dintrt, destime, de considration, du
moins pour les personnes qui nous importent.
3. Se comporter toujours comme tel, mme quand on ne se sent pas au plus haut
de son audimat personnel.
4. Admettre et accepter ses dfauts personne nest parfait , et miser sur ses
seules qualits plutt que gaspiller son nergie et son temps tenter de se
rparer ou de les cacher aux autres.
5. tre pleinement confiant dans sa capacit rsoudre les problmes et rester
combatif dans la difficult, malgr les checs. Et ne pas hsiter demander
aux autres de laide quand on en a besoin.
6. Agir en fonction de ce quon pense tre le meilleur choix, faire confiance
son propre jugement, et ne pas se sentir coupable quand dautres naiment pas
ces choix.
7. Ne pas avoir peur de commettre des erreurs cest ainsi quon apprend et
quon samliore , et ne pas avoir honte de les reconnatre ; cela veut dire
quon a une morale, le sens des responsabilits.
 8. Ne pas perdre son temps sinquiter excessivement des vnements passs,
ni de ceux qui pourraient arriver dans le futur, mais apprendre du pass et
prparer lavenir, en vivant compltement le prsent.
9. Croire fermement certains principes et valeurs, avoir des partis pris, des
convictions fortes, et tre prt les dfendre, mme en cas dopposition, mais
tre assez confiant en soi pour modifier sa faon de penser la lumire de
lexprience.
10. Se montrer bienveillant a priori, et cooprer avec les autres aussi longtemps
quils cooprent, mais rsister aux manipulations.
11. Avoir un comportement clairement identifiable, plutt que chercher ruser,
pour que les autres sachent quoi sen tenir et comprennent tout lintrt de
cooprer.
12. tre sensible aux sentiments et aux besoins des autres. Ne pas chercher
prosprer leur dtriment et, encore moins, profiter de leurs faiblesses.

3. Saccepter pleinement
Lestime de soi est aujourdhui la mode. On ne compte plus le nombre de
psychothrapeutes en tous genres, gourous, coaches, etc., qui nous promettent des
lendemains meilleurs si lon veut bien se donner la peine et les moyens (par ici la
monnaie) de renforcer notre estime de soi.
Car il en faudrait une bonne grosse pour tout russir, son travail, ses amours et mme
le gratin dauphinois. Trop faible, on serait un loser, on risquerait de pointer trs
longtemps Ple Emploi et sur les sites de rencontres.
Mais lestime de soi, cest dabord un truc invent par le systme pour nous forcer
bosser et consommer plus : la carotte qui fait avancer lne.
Et nous, bonne poire, on plonge. Affaire de nombrilisme : a nous permet de
pleurnicher, Mais pourtant, je le vaux bien ! quand on nobtient pas ce quon veut. Et
cela nous sert aussi trs souvent excuser nos mauvais comportements.
Dailleurs, les criminels les plus odieux justifient ainsi leurs actes, au nom dune
cause, dun engagement, ou bien de la ncessit (lautre la bien cherch, je nai pas pu
faire autrement, etc.) pour prserver leur amour-propre.
De mme, on sait que les gens qui ont une haute estime de soi deviennent souvent trs
dsagrables et sont plus frquemment susceptibles dagressivit ou dactes de violence,
quand les autres ou les vnements menacent leur ego, remettent en question leurs
opinions, croyances ou valeurs, autrement dit en cas datteinte lamour-propre.
Et, paradoxalement, ce sont dailleurs ceux qui paraissent ne jamais douter deux-
mmes, qui tout semble russir, qui seffondrent (dpression, alcool, drogue)
souvent aprs un chec particulirement cuisant ou une simple mise la retraite.
Alors quen revanche, une estime de soi plus faible permet frquemment davoir une
meilleure apprciation des situations. On se fixe des objectifs accessibles, on se prpare
mieux parce quon ne msestime pas les difficults. Et lon minimise dautant les risques
dchec.
Cest quoi lestime de soi ?
Pour le dire rapidement, lestime de soi est le sentiment que lon a de sa propre valeur, le
fait de saimer ou pas.
Si on accomplit quelque chose quon pense bien, selon nos propres critres, on grimpe
en amour-propre ; au contraire, si on fait quelque chose quon pense mal, toujours en
fonction de nos propres critres, on ragit en baissant dans notre propre estime. On voit
bien ce que cela a de compltement subjectif : nous sommes la fois juge et partie. Ou,
pour le dire autrement, lestime de soi est le rapport entre ce que nous sommes (notre
Moi rel) et ce que nous voudrions tre (notre idal du Moi). Plus lcart entre le soi rel
et lidal de soi est important, plus lestime de soi est faible.
En cela, lestime de soi se distingue de la confiance en soi, qui relve du sentiment
defficacit personnelle (on croit ou non nos capacits, quon les ait ou pas).
Par exemple, on peut constater quon est nul dans un domaine ou un autre (le tennis,
les maths, le bricolage) sans pour autant en tirer de conclusion ngative sur soi parce
quon accorde peu ou pas de valeur ces activits.
Et inversement, on peut sestimer trs comptent professionnellement, mais en retirer
une mauvaise estime de soi parce quon exerce un mtier qui est, nos yeux, peu
valorisant, par exemple huissier, call-girl, agent immobilier

Pourquoi on saime ? Ou pas.

Le degr de notre propre estime dpend donc de nombreux facteurs. Certains sont
objectifs : les gnes, lge, le sexe, lducation, etc. On sait, par exemple, aujourdhui,
que lestime de soi est en partie inne, pour un tiers environ. Quand on compare vrais et
faux jumeaux, on constate que les vrais jumeaux (au patrimoine gntique semblable)
possdent la mme estime de soi (32 % des jumelles et 29 % des jumeaux).
Elle est aussi plus faible chez les jeunes adultes et elle augmente rgulirement au
cours de la vie (en moyenne), jusqu atteindre un sommet lge de 60 ans, o elle
commence dcliner. mesure que la vie avance, on prend du galon, nos relations sont
plus satisfaisantes (en principe), ce qui favorise lestime de soi.
Mais lestime de soi est aussi plus vulnrable, instable, certaines priodes de la vie :
ladolescence avec ses doutes existentiels, la naissance dun enfant qui bouleverse
limage de soi, au moment de la mnopause (ne plus pouvoir enfanter peut tre ressenti
comme une perte), ou de la vieillesse quand elle est perue comme une mise lcart.
On sait, encore, que les femmes se dprcient gnralement un peu plus que les
hommes. Cela vient du fait que depuis toujours la prfrence pour les fils est la rgle.
Dans les pays pauvres, les nouveau-ns de sexe fminin sont souvent nourris aprs les
garons, avec des aliments faible valeur nutritionnelle, et reoivent moins de soins.
Dans les pays riches, on a vu (page 92) que les mres sont plus physiques avec les
garons quavec les filles. Pour de nombreux psys, cette plus grande intimit physique
expliquerait pourquoi les garons sestiment davantage.
Selon dautres chercheurs, le rang de naissance jouerait galement un rle. Une tude
montre, par exemple, que les cadets sont moins satisfaits deux que les ans, mais dun
autre ct, sont plus populaires et plus laise que ces derniers en socit. Une autre, que
les ans connaissent, en gnral, une meilleure russite scolaire, car leur estime deux-
mmes repose plus sur leurs performances.
Les vnements jouent aussi un rle. Quand on vit dans son enfance des expriences
personnelles ou familiales traumatiques maladie ou accident grave, agression sexuelle,
dcs ou emprisonnement dun parent, changement brutal de situation conomique
(faillite), gographique (exil) , lamour-propre sen ressent toujours.

a se construit comment, lestime de soi ?

Normalement, lestime de soi se construit un peu comme un immeuble en briques : une
brique en plus chaque fois que lon est fier de soi, une brique en moins, et souvent plus,
chaque fois quon ne lest pas.
Ds notre plus jeune ge, nous faisons toutes sortes dexpriences : nous apprenons
marcher, parler, manier une cuillre, nouer nos lacets, etc. Notre estime de nous-
mmes en sort renforce ou diminue selon que lexprience a t ressentie comme
positive ou ngative.
Ce qui fait la diffrence : la qualit de la relation avec les parents. On peut se montrer
maladroit dans le maniement de la cuillre, mais si les parents sont encourageants,
lestime de soi est intacte. linverse, un bambin peut nouer ses lacets comme un vieux
loup de mer, mais si les parents sont critiques, lestime de soi est mise mal.
Lapprobation des parents est vitale pour la propre estime dun enfant. Il sagit
dencourager certains comportements, mais aussi de valider ses performances, lui
permettre de svaluer dune manire positive en regard de ce que les autres attendent de
lui et lamener gagner en indpendance et matrise de soi.
On pourrait penser que le milieu social est dterminant. Une enfance passe dans des
conditions difficiles (argent, environnement familial, culturel, etc.) pnaliserait notre
propre estime. Ce nest pas le cas. Il ny a aucun lien de cause effet entre la fortune,
lducation ou la profession des parents et le jugement dun enfant sur lui-mme. Le seul
facteur qui influence fortement lamour-propre dun enfant, cest lamour reu. On peut
trs bien grandir dans une HLM, un quartier particulirement dfavoris, avec des
parents qui connaissent des fins de mois difficiles et nanmoins jouir dune bonne estime
de soi. Inversement, la vie et lducation dans les beaux quartiers de Neuilly, auprs
de parents de la haute socit, ne garantit en rien une estime de soi plus leve.

a fait quoi, le regard des autres ?

Notre estime de soi dpend ainsi du regard des autres. On recherche dabord
lapprobation, et la reconnaissance, des parents. Si la priode entre 18 mois et 2 ans dite
du non est cruciale (voir page 88), partir de 3 ans, peu peu, on accorde de plus en
plus dimportance lapprobation de ses pairs (frres et surs, camarades dcole). Avec
un paroxysme ladolescence, o lon se moque compltement de lavis de ses parents,
du moment que lon se sent approuv par ceux que lon considre comme ses
semblables, ou qui lon veut ressembler.
Quand on sest senti aim dans son enfance, cela donne pour plus tard une formidable
estime de soi. En revanche, le manque damour et dattention auprs de parents
indiffrents, absents ou laxistes, les propos systmatiquement dvalorisants ( Jai honte
de toi , Tu es ridicule, idiote, incapable, bonne rien , On ne peut pas te faire
confiance, compter sur toi ), les critiques incessantes de parents anims de principes
ducatifs trs rigides, sans indulgence, ou trop punitifs minent lestime quon a de soi.
Car lon ne se dit pas : Mon pre est un salaud , Maman a un cur de pierre , Ce
sont des fous furieux de fanatiques . On pense que cest sa faute. Cette ide se grave
dans linconscient : Ils ne maiment pas, ne font pas attention moi, etc., parce que je
ne vaux rien, je ne le mrite pas
Dautres parents nuisent lestime de soi : les parents surprotecteurs, qui grossissent
tous les petits dangers de la vie quotidienne et empchent la prise dinitiatives ( Ne fais
pas a, tu vas tomber ! ), sous prtexte que le monde extrieur est trop menaant. Lch
dans la vie sans filet parental, on nose rien de peur de commettre une erreur ou
dchouer.
Pour peu que lon subisse aussi des moqueries excessives de la part des frres et surs
ou des petits camarades lcole, notamment parce quon nest pas comme les autres
cause doreilles dcolles, dun tic de langage, dun excs de kilos, dun style
dmod, etc., notre propre estime est durablement lzarde.

Saccepter sans condition

Lestime de soi serait-elle pour autant la clef du bonheur ? Pas sr. Elle nest pas sans de
nombreux inconvnients ; elle pourrait trs bien mme faire plus de mal que de bien et
savrer finalement trs destructrice.
Prenons, par exemple, lide communment admise que lestime de soi se mrite, soit
par des succs personnels, quil faille atteindre un objectif particulier pour sautoriser
une fiert personnelle, soit par un comportement exemplaire. On voit bien que cela ne
marche pas. Souvenez-vous seulement de trois occasions de votre vie o vous avez t
particulirement fier de vous. Combien de temps cela a-t-il dur ? Pas trs longtemps,
non ? Une fois passe leuphorie de la victoire , on en revient vite son tat et ses
problmes davant, voire dautres problmes.
Le succs napporte pas le bonheur, peine une satisfaction, un sentiment de confort,
phmre. Avec, de surcrot, de nombreux effets pervers. Le succs agissant comme une
drogue, on en rclame toujours plus. On ne se contente pas de devenir calife la place
du calife, on veut devenir Dieu.
Cest ce quon appelle le complexe de Jhovah : on ralise une bonne performance
dans une situation donne, on en tire une conclusion errone : Jai obtenu un bon
rsultat, je prends de la valeur, je suis suprieur aux autres . Mais il suffit dune contre-
performance, ce jour-l on a t moins bon, la concurrence tait plus forte, etc., pour que
le complexe de Jhovah se transforme rapidement en complexe du ver de terre .
Notre confiance en soi seffondre. Parce quon a rat un examen, par exemple, on en
conclut quon nest pas dou et, donc, on rate lexamen suivant, ce qui vient confirmer,
par le biais des prophties auto-ralisatrices (lapprciation fausse dune situation
provoque un comportement qui fait que cette apprciation initialement fausse devient
vraie), notre sentiment de nullit.
La notion destime de soi nexiste pas, par exemple, dans le bouddhisme. Le Moi tant
une illusion (sociale), lestime de soi lest aussi. Du coup, on ne passe pas son temps se
comparer aux autres, se juger infrieur ou suprieur.
De nombreux psys vont dailleurs dans le mme sens. Quand ils constatent les dgts
causs par lexigence de Je le vaux bien : stress, anxit permanente, auto-sabotage,
dpression, etc., ils dnoncent lidologie sous-jacente. Lestime de soi est lie au
libralisme, au culte de la performance individuelle, la surconsommation : cest le
nouvel opium du peuple, qui promet un bonheur illusoire parce quil est construit sur des
artifices : russite sociale, sexuelle, argent, pouvoir, etc.
Par exemple, Albert Ellis, un psychologue amricain (il est plus influent l-bas que
Freud), est oppos toute valuation interne de soi quil estime nvrotique. Lalternative
selon lui : lacceptation inconditionnelle de soi (Unconditional Self-Acceptance), larrt
pur et simple de toute valuation interne au profit dune valuation de ses
comportements et de sa satisfaction personnelle.

Prendre soin de soi

Pas facile, me direz-vous, quand on ny est pas habitu, quon trimballe derrire soi des
valises de culpabilits et des casseroles (checs, cicatrices du pass) ou que, cdant au
narcissisme des temps, on se croit le roi du monde. Mais cest loin dtre impossible.
Voici quelques pistes pour saimer malgr tout.
Soyez indulgent avec vous-mme
Vous avez eu lenfance que vous avez eue, la vie que vous avez eue, mais aujourdhui
est un autre jour. Partez du principe que, compte tenu des cartes que vous aviez en main,
linn (votre personnalit de base) comme les acquis (milieu social, parents, ducation,
vnements, expriences vcues, etc.), vous avez fait du mieux quil tait possible, vous
auriez pu difficilement faire autrement. Alors arrtez de vous sentir coupable, nayez pas
honte de vos pchs, rels ou imaginaires, oubliez les regrets et les remords, focalisez-
vous sur ce que vous pouvez faire maintenant pour vous sentir plus satisfait de vous.
Arrtez de confondre la carte et le territoire
Vos comportements (la carte) ne sont pas vous (le territoire). Par exemple, vous pouvez
faire quelque chose de stupide sans tre stupide pour autant. Ou inversement, vous
pouvez vous montrer un jour gnreux, sans que cela fasse spcialement de vous
quelquun de bien. De la mme manire, vous pouvez avoir des penses ngatives,
envieuses, mesquines, haineuses, ou tout ce que vous voulez, du moment quelles nont
aucune consquence sur vos actes. Lacceptation de soi passe aussi par la reconnaissance
et la comprhension de notre part dombre.
Jugez vos actes (et leurs consquences) plutt que vous
Lide est darrter de vous auto-valuer. Sur quels critres, de toute faon, dfinir votre
valeur ? En fonction de vos exigences internes ? Vous ne pouvez pas tre certain quelles
sont justes, en accord avec vos capacits relles. En vous comparant aux autres ? Vous
trouverez toujours mieux ou moins bien. Alors, nvaluez plus vos actions, sur le thme
Est-ce que je fais bien ou mal ? Vous ne pouvez pas savoir davance (les fameuses
voies impntrables du Seigneur ou du Destin). Demandez-vous plutt Est-ce que cest
bon pour moi, ma satisfaction personnelle, et juste vis--vis des autres ? .
Ne jetez pas le bb avec leau du bain
Mme avec les meilleures rsolutions du monde, ou anim de trs bonnes intentions, il
arrive assez frquemment que nos actes ne soient pas la hauteur de nos espoirs ou de
limage que lon voudrait avoir (et donner) de soi. Quand vous trouvez que votre
conduite laisse dsirer, elle nest pas efficace et vous nobtenez pas de rsultat ;
morale, elle a des effets malheureux, etc., vous avez deux options. Soit vous vous
autoflagellez, vous vous accablez et, au final, vous jetez le bb (vous) avec leau du
bain (le mauvais comportement). Soit vous corrigez, vous tirez une croix et vous
cherchez amliorer les choses, vous changez de cap, dhabitude, vous vous faites
pardonner, etc.
Relativisez vos succs et vos checs
Le fait de russir quelque chose ne fait pas de vous un tre suprieur ; celui dchouer,
un ver de terre. Cela ne justifie pas de vous sentir plus haut ou plus bas que les autres, de
vous montrer arrogant ou, au contraire, de raser les murs. Cela ne prdit pas non plus
lavenir, de croire que le coup suivant vous allez automatiquement russir ou
chouer. Trop confiant dans le succs, on en vient vite surestimer ses capacits relles
et on choue souvent par manque de prparation ou parce quon na pas assez tenu
compte des difficults. Et, focalis sur un chec, renoncer trop rapidement, en
imaginant plus de difficults quil ny en a.

4. Se recentrer sur soi

LHomme est un animal social mais, la diffrence des abeilles ou des fourmis, il a
aussi un ego trs fort. Et cet ego entre frquemment en comptition avec les autres,
mme quand les relations sont a priori harmonieuses.
gocentriques, on a plutt tendance dun ct en rajouter : Sans moi, on ny serait
pas arriv ! , Mon quipe aurait perdu, ma bote aurait coul , etc. Quand on se
souvient de la part quon a pris dans un vnement, un projet, une affaire, quand on fait
le rcit de nos aventures, on surestime toujours notre contribution.
De lautre, on est aussi soucieux de donner une bonne image de soi aux autres. On
sefforce de coller leurs attentes supposes, quitte nous montrer trs diffrent de ce
que nous sommes en ralit. Et, parfois, perdre de vue la personne que lon est
vraiment.
Au bout du compte, on nagit plus pour soi, mais en fonction du regard des autres, de
ce quils vont en penser. Au fond, cela revient laisser les autres dcider de notre vie, de
ce qui est bien ou non pour nous.
Mais, ce qui est bien ou non pour nous, la plupart du temps, ils nen savent rien. Ils
ont, tout comme vous, dj du mal savoir ce qui est bien ou non pour eux.
Bien sr, cest tout fait naturel de sentraider. Dailleurs, dans la nature, les
prdateurs qui ont le plus haut taux de russite sont ceux qui se montrent solidaires : les
chiens de prairie, par exemple, qui soccupent des blesss (vont les chercher, les
nourrissent) sont une fois et demie plus performants que les hynes, qui travaillent
pourtant elles aussi en meute, et trois fois plus que les lions, bien trop individualistes
mme quand ils chassent en nombre.
 Mais on ne saurait mieux dire que le proverbe : Aide-toi et le ciel taidera .

Compter dabord sur soi

Sauf si on a t particulirement maltrait dans son enfance, on a spontanment tous
tendance croire que lon peut compter sur les autres.
Partant du principe que la nature humaine est bonne, on imagine quils feront tout leur
possible pour nous aider. Et quen cas de coup dur, notre famille, nos amis se mettront
en quatre pour nous sortir du ptrin. Ce quils font souvent, parce que les gens ne sont
pas des chiens, pas tous en tout cas, ni mme tout le temps.
Mais souvenez-vous de la dernire fois o vous avez eu un gros, gros, problme. Ne
vous tes-vous pas dit cest dans ladversit que lon compte ses amis en constatant
que la plupart se dfilaient ?
Partir du principe que lon peut compter sur les autres en toutes circonstances, cest
idiot pour plusieurs raisons. Dabord, les gens, mme sils vous aiment bien, ne peuvent
faire que ce quils peuvent, autrement dit la plupart du temps pas grand-chose. Ensuite,
ils ont leurs propres problmes, pas franchement le temps de soccuper de vous. Et puis,
quand on compte trop sur les autres, on ne fait jamais tout ce quil faut pour soi.
Cest par exemple le cas lors dune rencontre amoureuse. On imagine souvent que
lautre, lamour, va pouvoir combler toutes nos attentes, cicatriser toutes nos blessures,
comme une solution magique notre solitude et notre mal de vivre. Mais si vous tes
malheureux clibataire, vous serez probablement malheureux une fois en couple. Et
souvent, ce sera pire. Car si, au dbut, votre partenaire sera sensible vos problmes, il
se rendra trs vite compte quil ne peut rien pour vous. Et, de votre ct, vous lui en
voudrez de ne pas avoir fait votre bonheur.
Au contraire, quand on nattend pas tout de lautre, on se bouge dautant les fesses, on
rgle soi-mme ses problmes et lon spargne bien des dceptions.

Prendre ses responsabilits

Cest un vieux rflexe enfantin. On a fait une btise, on se sent en faute, alors on accuse
pour se dfendre. On cherche un coupable, on dsigne un bouc missaire. On dit sa
maman : Jai pas fait mes devoirs parce quAntoine (le petit frre) ma embt ou
son patron : Le dossier nest pas prt parce que Deschamps a bourr la
photocopieuse .
Cest ce que les psys appellent le biais dautocomplaisance . Quand on russit,
cest grce nos capacits, nos efforts, nos performances, mais quand on choue, cest la
faute des autres. Lennui avec ce type de raisonnement est double.
En cas de succs, comme on nglige les facteurs externes dans la vie, il y a aussi des
circonstances qui jouent en notre faveur, des gens qui sont l au bon moment pour
nous, etc., on pche vite par orgueil, on ne voit pas les difficults, lobstacle, et nos
moments de bonheur sont souvent suivis de dceptions amres.
Inversement, en cas dchec, comme on ne reconnat pas ses responsabilits, on a
tendance reproduire les mmes erreurs et faire perdurer nos tats malheureux. En
revanche, quand on perd cette habitude qui consiste reporter le blme sur les autres,
cela change tout. Quand quelque chose ne se passe pas bien, on ne gaspille plus son
nergie et son temps en critiques, reproches et condamnations inutiles. Au lieu dattendre
une solution magique nos problmes, on se demande au contraire : Quest ce que je
peux faire, moi, pour amliorer la situation ou mes relations ? .

Ne pas penser la place des autres

Nous prtons tout le temps toutes sortes dintentions aux autres et ces suppositions nous
pourrissent souvent la vie.
Par exemple, votre patron ou votre mre fait sa tte des mauvais jours. Au lieu de lui
demander Il y a quelque chose qui ne va pas ? , on prfre supposer : Jai d faire
ou dire quelque chose qui ne lui plat pas. Il/elle, men veut.
Pourquoi le faisons-nous ? La plupart du temps pour rester dans le flou, parce quon a
peur des rponses. Qui sait, peut-tre que notre patron ou notre mre nous en veut
vraiment et on na pas envie dtre confront la vrit toute crue.
Et puis, en laissant les choses dans le flou, on peut en cas de problme sen sortir en
jouant les imbciles. Exemple : Mais, maman, tu mas dit prend ta douche ou fait tes
devoirs. Jai pris ma douche ! ou Je suis dsol. Javais compris que vous vouliez
personnellement prsenter le dossier Y, je nai rien prpar.
De leur ct, votre patron ou votre mre, a les arrange aussi. a leur permet souvent
de se dfiler quand ils ont pris des engagements : Je vous avais promis une prime si
vous dpassiez vos objectifs mais, bon, le march est en pleine croissance en ce moment
pour tout le monde, alors , Je tavais dit quon irait au cinma, si tu faisais tes
devoirs, mais bon, tu as pris ta douche
Pourtant, la vrit, si dsagrable quelle puisse tre, est presque toujours plus
profitable. Elle permet de rgler les problmes au lieu de les envenimer. Ne serait-ce
quen spargnant des dsillusions et le paquet de stress qui va avec.
Alors quand on ne sait pas, quand on doute des intentions de lautre, il vaut toujours
mieux demander.
Ce faisant, on saperoit le plus souvent quon a mal interprt ou que leurs tats
dme, leurs proccupations ou leurs problmes nont rien voir avec nous, ce quon a
pu dire ou faire.

Sexprimer en clair
Chaque fois que vous attendez que votre conjoint ou vos amis vous devinent en partant
du principe Sils maiment vraiment, je nai pas besoin de dire les choses pour quils
comprennent , vous tes mal barr. Comme tout le monde ou presque en fait autant de
son ct, cela peut trs vite se traduire en attentes dues, voire dgnrer en mini drame
domestique.
Il vaut toujours mieux ne pas mesurer lamour ou laffection des autres leur capacit
de jouer les Madame Irma. Vous avez envie de faire lamour : demandez. Vous tes
fatigu, vous voulez quon vous fiche la paix : dites-le. Vous avez besoin de sortir pour
vous changer les ides : proposez. Lundi prochain, cest votre anniversaire : rappelez-le.
Il est toujours prfrable de dire en clair aux autres ce quon attend deux, quitte
sentendre dire non. Plus on sexprime, plus on rduit les risques dincomprhensions, de
malentendus, voire de conflits avec les gens. Cela est vrai dans son couple, sa famille,
mais aussi avec ses amis ou dans son job.
Par exemple, avec votre patron. Vous avez des exigences. Cest normal. Il vous
apprcie (esprons-le !), il veut les satisfaire. Cest normal aussi. Mais, forcment, si
vous ne demandez rien, il peut imaginer que vous avez des exigences dont il na pas les
moyens. Et que vous allez lui en vouloir terriblement sil ne vous accorde pas vos
mercredis en vous gardant au mme salaire, sil ne vous offre un mois de vacances pieds
dans leau dans un palace aux Bahamas pour vous rcompenser de vos bons rsultats ou
sil ne vous augmente pas demble de 20 % alors que vous le mritez. Dun autre ct,
certaines exigences qui vous semblent tout fait raisonnables peuvent lui paratre tout
fait irralistes. En abordant franchement le problme avec lui, vous dsamorcez les a
priori ngatifs et vous multipliez vos chances de trouver un terrain dentente (et des
avantages consquents).

Arrter de se comparer
Quand on vit en socit, on se compare forcment.
Parfois, cette comparaison est en notre faveur. Par exemple, nous avons, plus ou
moins tous, tendance penser que ce qui ne va pas chez nous est largement partag, mais
que tout ce quon a de bien lest beaucoup moins.
a nous sert souvent de justification morale quand on fait des btises ou en cas de
comportements dviants : on fume des ptards, on brle les feux rouges, on touche des
pots-de-vin, etc., on croit que tout le monde en fait autant. Ou expliquer nos petites
bizarreries : on adore manger des fruits moiti pourris, parler son ordinateur ou porter
des lunettes de soleil la nuit.
Inversement, ds quon est dou pour quelque chose, le poker ou le golf, le dessin ou
la guitare, si on marche sur les eaux, on a tendance imaginer que peu de personnes ont
le mme talent, alors quen ralit, elles sont cent, mille, dix mille fois plus nombreuses.
Mais souvent aussi, on nen ressort pas grandi, la comparaison se fait notre
dsavantage. On se sent un peu minable ou lon prouve de la jalousie. Qui ne sest
jamais dit Pourquoi lui et pas moi ? en regardant un jeune crtin au volant dune
grosse voiture ou Ptasse ! , en voyant une plus jolie femme que soi monopoliser
lattention dans une soire ?
Et ces sentiments de jalousie nous font casser du sucre sur les dos ! On rabaisse, on
dnigre, on diffame, on calomnie : Cest largent de papa, la promotion canap, il nest
pas trs net, elle est prte tout .

Pourquoi il ne faut pas se croire trop fort

Vous vous croyez trs fort ? Vous ne ltes sans doute pas vraiment. Car nous
avons tous tendance surestimer nos capacits. Cest le Better-than-Average-
effect (littralement, leffet meilleur que la moyenne), un biais cognitif qui
nous pousse nous croire suprieur aux autres, et inversement sous-estimer
 nos dfauts. Une tude mene par David A. Dunnigmontre montre en effet
que plus les gens sont comptents et performants, moins ils la ramnent. Ils
ont spontanment tendance minimiser leurs russites, leurs yeux et ceux
des autres. Les moins bons ou plus mauvais ne ralisant pas leurs erreurs (ils
ne sont justement pas assez comptents pour les reconnatre) ont, au contraire,
tendance se vanter. Bref, la vraie loi du plus fort, cest la modestie. Et ainsi,
on est plus mme dapprcier nos succs et digrer nos checs.

Source : Universit de Cornell, tat de New York.

Sept trucs pour lutter contre la jalousie

Rprhensible socialement dans la plupart des cultures, la jalousie fait partie de la nature
humaine, de lavis de la plupart des psychologues.
Sauf tre extrmement volu dun point de vue moral ou spirituel, on ne se libre
jamais tout fait de nos sentiments envieux. En revanche, nous pouvons les minimiser.
Voir au-del des apparences
Quand on envie quelquun, on se focalise sur une qualit vidente : il est plus beau,
plus intelligent, plus riche, etc.
On ne se raconte quune partie de lhistoire, celle qui nous drange, nous fait nous
sentir plus ou moins minables.
Ajoutez Oui, mais , a change tout. Il est beau, mais dune btise hallucinante ;
elle est intelligente, mais elle rentre tous les soirs dans une maison froide, sans homme ;
il est riche, mais il voit un psy trois fois par semaine
Renarder
Que vous tes joli ! que vous me semblez beau ! Je sais, cest dur quand on envie
quelquun dy aller de son compliment, mais forcez-vous, a en vaut la peine. Flatter les
corbeaux quon envie permet souvent dtablir un contact, de nouer une relation, et de fil
en aiguille, la personne se confie vous (elle lche son fromage) et vous voyez que sa
vie nest pas si rose. Alors, oui, bien sr, elle a un plus gros salaire, mais elle avoue aussi
quelle a souvent la peur au ventre lide de perdre son job.
Rester sur son propre terrain
Lide, simple mais trs efficace, consiste focaliser votre attention sur quelque chose
dvident que vous faites mieux que la personne que vous enviez : vous, au moins, vous
savez vous habiller, faire rire les autres, concocter un tiramisu qui fait baver, etc.
Ou, encore plus efficace pour lego, inviter le responsable de votre grande honte
participer des jeux ou des comptitions o vous tes sr de vous montrer le meilleur :
un triathlon si cest un fumeur, un Pictionnary si elle est expert comptable, et autres
activits o vous tes susceptible de prendre (sans gloire, il est vrai) une revanche.

Lamiti est toujours menace par lenvie !

 Avec un ami, on est en principe au mme niveau. Mais si lami en question
vous dpasse dans un domaine qui est important pour vous, cette galit
disparat et lenvie se manifeste. De fait, Tesser et Smith, deux psys
amricains, ont montr que nous faisons souvent davantage de croche-pieds
nos amis qu des trangers, par exemple en sabotant leurs efforts, en
dnigrant leur russite ou en nuisant leur rputation.

Source : Journal of Experimental Social Psychology

Ne pas entrer en comptition

Envieux, on imagine toujours que le succs de quelquun nous enlve quelque chose.
Cest un peu comme table quand on a un frre glouton. On se dit Il va rafler les
meilleurs morceaux et moi, je naurai plus que les os pour pleurer . Mais, cest idiot.
Dans la vie, les fromages sont plus gros ! Alors, changez de schma mental : la russite
de quelquun nempche en rien la vtre. Mieux, mme, le succs entrane souvent le
succs. La russite dApple, par exemple, tient beaucoup au fait que dans un monde
informatique peupl de machines gristres, Steve Jobs a voulu faire mieux et plus beau.
Apprendre des succs des autres
Quand on envie quelquun, on ressent toujours un sentiment dinjustice : lautre devrait
tre notre gal, mais il a tout et nous rien, il russit et nous pas. a ressemble un peu
une commotion crbrale : on se sent assomm. Reprenez vos esprits ! Lautre nest
peut-tre pas tout fait votre gal, mais il y a peut-tre de bonnes raisons son succs.
Alors pourquoi ne pas les dcortiquer : Comment il sy prend, quest-ce quil fait que
je ne fais pas ? , etc., voire lui poser la question : Elle a un corps de rve, oui, mais
quest-ce quelle fait pour a : un rgime particulier, des sances dentranement ?
Vous avez peut-tre quelque chose apprendre. Bon, mais si votre 90/60/90 vous
rpond : Rien dautre que manger des glaces et boire du champagne , oubliez.
Revenir aux fondamentaux
On envie toujours ce quon considre important, ce qui nous intresse davantage. Les
femmes envient aux autres femmes leur beaut, un succs amoureux, ou une robe Les
hommes envient aux autres hommes leur carrire ou leur pouvoir
Mais, au fond, est-ce que a compte vraiment le succs, les honneurs, largent, la
russite, le pouvoir ou les jolies chaussures ? Cest vrai que cela peut procurer du plaisir,
une existence plus agrable, mais a ne rend pas spcialement heureux. A-t-on dj vu
quelquun sarrter en disant Je suis content avec ce que jai, ma beaut, mon argent,
mon travail, je ne veux rien de plus ? Non, pas vraiment.
Dans le principe, on nest jamais satisfait de nos succs, ds quon atteint un objectif
(par exemple, gravir le Mont-Blanc), on a besoin de se fixer un but plus lev (gravir
lverest).

Vous vous sentez malheureux ? Vous ntes pas le seul !

 Qui ne sest jamais senti encore plus misrable en voyant ses amis afficher
tous les signes du bonheur sur Facebook ou la joie des gens pour les ftes de
fin danne ?

Alexander H. Jordan, un psy de lUniversit Stanford, a montr que nous

avons tous tendance imaginer les autres beaucoup plus heureux quils ne le
sont et, en consquence, nous sentir dautant plus malheureux.

Mais se rendre compte que les autres ont aussi des moments difficiles aide
heureusement attnuer sa propre mlancolie.

Source : Personality and Social Psychology Bulletin

Trouver son propre moteur de russite

En se comparant aux autres, on dfinit sa propre identit et on sapprcie soi-mme. On
est content de nous chaque fois quon se compare quelquun et quon se trouve peu
prs pareil. En revanche, on perd sa confiance en soi si lautre nous dpasse dune
manire ou dune autre.
Devant quelquun de mieux que vous, vous pouvez ragir de deux faons. Soit vous
essayez de le tirer vers le bas, de le dnigrer, de le calomnier : cest lenvie. Soit vous
cherchez limiter, vous amliorer vous-mme ; vous vous tirez vers le haut : cest
lmulation.

5. Se montrer comme on est

All ? Ma chrie, cest maman, comment a va ?
Oh, bonjour maman, a va trs bien, cest super !
Je me fais du souci pour toi, tu ten sors toute seule avec les enfants ?
Oh ! a va, jai le moral. Ne tinquite pas. coute, je suis en ligne l, je te rappelle.
Laurence raccroche. Plus de mec, des problmes de boulot, de fric, le plus petit qui
fait pipi au lit depuis que son papa est parti, mais bon, ce nest pas le Nigeria. Laurence
est une grande fille. Elle garde ses doutes, ses craintes, ses angoisses pour elle. Elle ne
dit plus quelle est fragile. La nuit, quand les enfants sont couchs, elle se sent
abandonne de Dieu, perdue dans un univers immense.
Mais devant les autres, elle se montre forte, elle positive . Ne craquez pas sous la
pression , disait une pub (pas pour des prservatifs, mais pour des montres tanches).
Un slogan pass dans lair du temps.

Arrter de tricher
Aujourdhui, il faut assurer. Pas question de se laisser aller dans son boulot ou sa vie
prive. Les tats dme, les coups de blues, de dprime, les petites mines, sont mal vus.
Dans une France frileuse, le moindre signe de faiblesse fait peur. a vous dstabilise une
quipe, une famille, un couple.
En quelques annes, les grandes peurs conomiques, communautaires, la recherche de
la performance nimporte quel prix, ont contamin lensemble des rapports sociaux et
affectifs. Le monde est cruel pour les faibles , prophtisait Mitterrand au dbut des
annes 1980. Presque quarante ans plus tard, les choses se sont aggraves.
On se veut fort, solide, comptitif et on veut que les autres le soient. Quitte faire
semblant, encaisser plus quon ne peut supporter. On se dit que si on montre ses
dfaillances, on ne sera plus aim. Nos amis, nos amours, nos chefs nous retireront leur
crdit, leur confiance. Alors, on triche, on prend sur soi, on se dope comme on peut, pour
tenir le coup.
Les Franais sont souvent sur le podium mondial des pilules du bonheur et du
pessimisme. Le prix payer pour assurer, continuer donner de soi une image forte.
Aujourdhui, heureusement, tout le monde fatigue. On en a marre dafficher le sourire
du succs, de faire comme si on tait indestructible, de jouer les blinds. Avec la fin des
annes bling bling , le retour aux valeurs, on se rend bien compte que le bonheur
passe par un peu plus de simplicit et dauthenticit. On a envie de pouvoir craquer
quand a ne va pas sans que a fasse un drame. On a envie de pouvoir faire des erreurs
sans se sentir affreusement coupable, avant ou aprs, parce que pour une fois on a rat
son coup ou on na pas t la hauteur.

Saccorder le droit dtre mal

Difficile de se montrer tel que lon est avec ses peines, ses faiblesses. Il y a peu de gens
avec qui cest possible. Vous appelez quelquun, il vous demande comment a va. Vous
lui rpondez Pas trs bien , la conversation dure trois minutes. On nose pas assez, ou
trop rarement, se montrer fragile. Problme dducation (les hommes en particulier), de
manque dhabitude (les femmes lont perdu).
Surtout, parce quon a peur. Dans une socit qui fonctionne sur des modles de
performance, les signes de fragilit sont frquemment compris, ressentis, comme des
marques de faiblesse. On ny chappe difficilement parce quon a tous en nous des
failles. Il est plus facile de dire de quelquun quil est faible, cela nous donne de faux
sentiments de puissance. Sentir la faiblesse chez lautre, a rassure parfois aussi de faon
malsaine. On se dit quon nest pas le seul avoir des problmes. Alors que,
normalement, lorsquon aime bien quelquun, on devrait souhaiter que tout aille bien
pour lui.
De nombreuses tudes ont dailleurs montr que le malheur des autres avait souvent
quelque chose de rjouissant. Il y a mme un mot pour le dire en allemand :
Schadenfreude, se rjouir du malheur des autres (de shaden, dommage et freunde,
joie ).
Le spectacle du malheur des grands de ce monde doperait terriblement nos hormones
du plaisir, mais mme les dconfitures de nos proches et de nos amis ne seraient pas sans
nous procurer de petites joies inavouables.
 Rien dtonnant, donc, si on a le plus souvent tendance cacher nos petites et grandes
peines.

Rapprendre parler vrai

Dans un monde o chacun cherche se montrer sous son meilleur jour en permanence,
cest toute une rducation faire. Car aujourdhui, on na pas le droit aux tats dme.
On manque dindulgence, de comprhension pour ceux qui ont un immense chagrin dans
la tte. On voudrait quil ny ait toujours que des hauts. Mais personne ne peut tre tous
les jours son top niveau.
On doit donc rapprendre exprimer sa fragilit. Mais cela nest vraiment possible
que si la fragilit est accepte. Sinon, on bascule dans les rapports de force, dans des
relations dominant/domin.
On le voit bien dans les couples. Les femmes voudraient, mais elles nosent pas trop.
De nombreux hommes lont compris, mais ils ne savent pas faire. Ils simaginent devoir
porter un masque. Ils nosent pas exprimer leur ct vulnrable ou alors ils se font
dominer en permanence.
Pourtant, oser se montrer fragile, ce nest pas tre faible mais accessible, humain.
Imaginons, par exemple, un pre qui, dans la journe, a appris la mort dun trs bon ami
lui. Il rentre chez lui le soir et il pleure devant ses enfants en expliquant pourquoi il est
triste, quil y a un temps pour rire et un temps pour pleurer. Il ne se montre pas faible,
mais vrai, authentique. Il montre ses enfants quils peuvent en faire autant sans quon
se moque deux, quon les juge ou quon les exclue.
On peut avoir des faiblesses sans pour autant tre un faible. Cela passe par la parole,
lchange, le dialogue. Le simple fait den parler, dailleurs, rsout beaucoup de conflits,
de tensions internes. Car ce quon conserve dans le silence, le non-dit, les craintes, les
doutes, les inquitudes, vous ronge de lintrieur. Avant, on avait recours la
confession, aujourdhui, aux psys. Des pis allers quand on ne peut vraiment pas faire
autrement. Lidal est de pouvoir parler en toute libert avec les gens que lon aime et
qui nous aiment.
De parler, pas de bavarder. La parole est elle seule un acte efficace quand elle est
vraie, pleine, anime par lmotion. Encore faut-il que ce soit possible. a peut ltre
dans les couples et les familles, condition que ne rgne pas un climat politiquement
correct . Quand on a en face de soi un partenaire ou des parents tellement parfaits,
mme dans leur sollicitude, on nose pas parler vraiment. On veut paratre fort, mme si
on ne lest pas tout fait.

Cinq bonnes raisons de montrer sa fragilit

Montrer sa fragilit prsente de nombreux avantages. Et, de fait, cela peut devenir une
force fabuleuse.
On est mieux dans sa peau
On peut se demander pourquoi la fragilit nest pas accepte au mme titre quune
dfaillance physique. Vous pouvez tlphoner votre patron pour lui dire : Je me suis
cass la jambe, jai la grippe, je ne viens pas demain . Mais vous tes oblig de
camoufler une dfaillance affective, de cacher une dprime. Cest bte. Quand on
comprend les problmes de lautre, quand on lui laisse le temps de pleurer, davoir mal,
on lui donne le moyen de revenir plus fort. Sinon, son mal-tre (et ses moindres
performances) dure plus longtemps. La preuve : les femmes ont la larme plus facile au
bureau, devant leurs collgues de travail ou avec leur suprieur hirarchique en cas de
conflit. Rsultat : une meilleure rsistance au stress que les hommes et, souvent, une plus
grande rgularit dans les performances.
On attire la sympathie
Bien sr, quand on se montre fragile, quelques personnes peuvent essayer dexploiter ce
moment de faiblesse Au moins vous tes fix et vous ne perdez pas votre temps
frquenter des gens qui nen valent pas la peine. Mille autres, en revanche, se montreront
bienveillantes, indulgentes. Les timides le savent bien. Gauches, maladroits, gns, ils
profitent souvent dun capital de sympathie immdiat chez les autres.
On a des relations plus vraies
Laveu de soi, la sincrit permet aussi de faire un tri dans ses relations. On voit trs vite
ceux qui ne sont l que pour de mauvaises raisons, par intrts purement gostes. Les
frimeurs, les superficiels, les tricheurs, les parasites. Tous ceux qui prennent beaucoup
mais qui sont incapables de donner, qui se dfilent ds quon a vraiment besoin deux.
On a moins de dceptions
En se montrant vrai, on ne passe pas pour quelquun quon nest pas. On vite ainsi de se
retrouver dans des situations fausses, des relations dont, terme, un jour ou lautre, on
souffrira. Tout le monde a des attentes, des fantasmes, cest normal. Quand on fait
semblant, on installe un malentendu. Souvent, parce quon a envie de plaire quelquun
ou pour se vendre professionnellement, on pouse plus ou moins consciemment la
demande de lautre.
On lui laisse penser, sans mme sen rendre compte, quon rpondra son attente,
son fantasme. On laisse croire un homme, par exemple, quon va le materner, alors
quon na pas la moindre fibre maternelle. On se fait passer pour une bte de sexe alors
quon ne rve que de clins tendres. On fait croire un patron quon peut aussi
soccuper de la comptabilit alors quon a une sainte horreur des chiffres. Ou quon est
compltement disponible quand on a trois enfants charge dont on adore soccuper.
Tt ou tard viennent les dsillusions, la dception, les reproches. Tt ou tard, la
situation, la relation deviennent conflictuelles, avec leurs consquences, leurs nuisances,
affectives, psychologiques, financires. On gagne toujours en crdibilit et en confiance
auprs des gens biens.
On gagne en tranquillit
Quand on ose se montrer fragile, on est mieux sa place, dans ses marques. On mne sa
propre vie, pas celle des autres. Cela suppose videmment de mettre des limites. Le droit
lerreur, la dfaillance, le droit de craquer, il ne faut pas en faire une habitude, un
style de vie. Les moments de fragilit sont des moments fugitifs, transitoires. Sinon,
cest la porte ouverte toutes les pleurnicheries, tous les caprices, toutes les dmissions.
Autrement dit, on joue de sa fragilit mais on ne triche pas. On ne sen sert pas pour
manipuler les autres et exploiter leurs bons sentiments. Cest un devoir de rciprocit. Ce
quon accepte pour soi, on doit laccepter pour lautre. Pas seulement en se montrant
tolrant dans les moments de fragilit dun compagnon, dune amie ou dun
collaborateur, mais en laidant aussi lexprimer.

Comment tre fragile sans se casser ?

Comme tous les droits, la fragilit a aussi ses devoirs. Cest une exigence de
responsabilit vis--vis de soi-mme. Mais aussi un plus grand souci de lautre, plus
dattentions, de disponibilit, dcoute, de respect.
Trois grands principes :
Raffirmer ses droits (ce sont aussi ceux des autres)
Chacun a le droit :

Davoir des motions et des sentiments contradictoires et de les exprimer,

pourvu que le moment et le lieu sy prtent.
De ne pas apprcier ou approuver lattitude ou le comportement de lautre
et dexprimer ses propres opinions et valeurs pourvu quen le faisant on ne
blesse ou ne rabaisse personne.
De parler de ses propres problmes, quelles que soient les priorits ou les
attentes de lautres. Quand vous demandez votre partenaire de vous
couter (vous vous sentez vulnrable), prcisez que vous nattendez pas
quil rsolve vos problmes votre place.
De penser, et de dire oui ou non . Ne dites pas oui juste pour
faire plaisir, si vous ntes pas daccord, si vous navez pas envie, si cela ne
vous fait pas plaisir dabord vous.
Dtre faillible. Ne vous rpandez pas en excuses quand vous avez fait une
erreur ou si vous avez une dfaillance. Ne vous tranez pas dans la boue.
De changer davis. Il ny a que les imbciles qui

Poser des limites

La fragilit, a se protge. Pour cela, il faut poser des limites :

Nacceptez pas tout de lautre. Apprenez dire non , je ne sais pas ,

je nai pas compris , je ne suis pas daccord Quand vous vous
sentez mal laise avec votre partenaire, quand quelque chose vous dplat,
dites-le-lui. Ne restez jamais sur une impression dsagrable, ne gardez pas
vos mauvais sentiments (doutes, craintes, agressivit) pour vous.
Gardez de lespace et du temps pour vous. Mme si on partage tout, comme
dans un couple, il faut toujours avoir un territoire soi. Le droit la
fragilit, cest aussi le droit dtre seul, au silence, la tranquillit. La
plupart des scnes dans les couples se passent au moment o on se retrouve
aprs le travail. On arrive avec ses problmes et on les jette la figure de
lautre sans se douter quil a peut-tre aussi les siens. Prenez le temps de
dcompresser. Nenvahissez pas lautre et ne le laissez pas vous envahir.

Apprendre couter lautre

La fragilit, cest fragile. Il y a des phrases qui la cassent, viter :

Dbrouille-toi tout seul. , Tu membtes avec tes problmes.

Tu devrais aller voir un psy (a finit automatiquement par un
divorce)
Arrte de pleurer, a me gne , Je ne supporte pas quand tu te mets
en colre.
Encore, tes problmes ! , Tu as trop de problmes !
Fais un effort. , Si tu faisais plus defforts aussi
Cest de ta faute. , Bien fait pour toi.
Je te lavais bien dit , Je tavais prvenu

couter vraiment, cest couter sans critiquer, ni juger ou condamner (surtout quand
on nest pas daccord), sintresser aux sentiments, aux problmes de lautre avec
sympathie
Est-ce si simple ? Pas vraiment. On croit tous quon sait couter, pourtant de
nombreuses tudes ont dmontr que la plupart des gens nentendent que 25 % environ
de ce quon leur dit.
Lacclration des changes, la surcharge en informations, une certaine culture
zapping , mais aussi laccroissement du stress font que nous sommes de plus en plus
inattentifs. Avec pour rsultat de nombreux malentendus quotidiens.
Et puis notre esprit a spontanment tendance driver, car techniquement nous
coutons trois dix fois plus rapidement que nous parlons.
Bref, couter vraiment demande un effort conscient et cela commence dabord par
apprendre se taire.
 CHAPITRE III

Le dsir de lautre
1. Rester soi deux
Quand on aime, on est forcment dpendant, on a besoin de lautre : cest normal, sinon
quoi bon vivre ensemble ? L o a se gte, cest quand il y a un trop grand dcalage
entre les partenaires. Quand lun, par manque de confiance en soi ou par crainte de
labandon (les deux principales causes de la dpendance), vit compltement suspendu au
dsir et la volont de lautre.
Pour autant, plus ou moins invitable, plus ou moins grave, la dpendance nest
cependant pas une fatalit. On peut rester soi-mme quand on est deux. Cest bte dire,
mais le moyen le plus sr pour ne pas tre dpendant ou ltre moins est dtre
indpendant et de le rester, ou en tout cas de faire comme si.

Pourquoi et comment devient-on accro ?

Certains ne peuvent pas se passer de leur drogue favorite : cigarettes, bire, ptards,
Lexomil, ils saccrochent des substances.
Pour dautres, la drogue sappelle Karim, Rachel, papa-maman (plus souvent maman),
les tudes, le travail, les amis, la mode (option fashion victim), la foi (versions radicales),
le sexe
Ils peuvent tout faire (la serpillire, le sale boulot, lesclave, etc.) pour se la
procurer et ils dpriment, tombent malades physiquement ou deviennent agressifs quand
ils nont pas leur dose, sont en manque damour, damiti, dapprobation.
Nous sommes des animaux sociaux et par l mme dpendants des autres, quitte
soublier soi-mme et ce que lon veut vraiment.
Cette dpendance est parfois lgre. On na pas besoin quon nous tienne tout le temps
la main. En amour, en amiti, on ne vit pas suspendu au regard ou au coup de fil de
lautre. On ne se retrouve pas en tat semi-comateux quand il nest pas l. Et, quand il
est l, on garde ses propres centres dintrt, ses copains, etc. Pour tre en phase, on est
capable de faire des concessions, daccepter des compromis, de rendre des comptes,
mais on nabandonne pas toute personnalit pour autant. On garde ses gots, ses ides et
ses envies bien soi.
Mais parfois, la dpendance est plus lourde. On a le sentiment que sa survie dans le
couple, le groupe, la socit, etc., dpend de sa soumission aux autres. Do le
renoncement toute forme dopposition. On acquiesce mme quand on pense que les
autres ont tort ou quils se trompent. On dit oui tout, mme quand ce nest pas notre
intrt ou quon nen a pas envie. Et au pire, on peut se montrer capable des plus lches
complaisances et accepter parfois linsupportable, dtre maltrait.
 Pourquoi devient-on accro (a peut arriver presque tout le monde) ? Peut-on tout
sacrifier (dignit, intrts et gots perso, vie) pour un homme, une femme, un job, une
passion ?
Au dpart, cest biologique. Toutes nos attitudes de dpendance viennent du fait que
nous sommes des mammifres et que, bb, nous avons besoin (plus que les petits des
autres mammifres) des adultes pour subsister. Au fond de nous, il y a toujours le
souvenir dtres tout-puissants qui nous fournissaient nourriture, bien-tre et protection.
Plus tard, quand on se retrouve dans des situations affectives ou matrielles o nous
sommes aussi impuissants que lorsque nous tions bb, et cela arrive forcment un jour
ou lautre, on cherche automatiquement retrouver la protection infaillible et le bien-tre
que nous avons connus dans notre enfance.
Bref, on rgresse. On recherche chez les autres une surprotection, une domination et
lon recre souvent, sans mme sen rendre compte, des rapports de soumission.

Pourquoi certains sont-ils plus vulnrables que dautres ?

Dabord, pour des raisons psychologiques. Les deux grandes causes de dpendance sont
le manque de confiance en soi ou la peur de perdre lamour (cela va souvent avec une
mre indiffrente ou, au contraire, trop fusionnelle).
Mais aussi, pour des raisons sociologiques. La plupart des grandes institutions
sociales, familles, coles, entreprises, religions nous incitent la soumission. Elles
jouent sur notre dsir biologique initial : tre bien nourri, au chaud, en scurit, et nous
promettent le bien-tre au prix de certaines conditions : adopter un profil bas, se montrer
docile.
Au fond, malgr toutes les diffrences entre un Dieu tout-puissant, une mre, un prof,
un patron, un mari ou une bande damis, le discours plus ou moins implicite est toujours
le mme : Si tu fais a (obir, bien travailler, penser, parler, consommer, pareil que les
autres), tu seras protg . La formule varie beaucoup selon les cultures, le milieu
social, mais elle est universelle. Et comme on a tous besoin damour, dappartenir une
famille, une communaut, un groupe, il est souvent prfrable (cest plus facile et plus
rassurant) de se soumettre plutt que daffirmer sa diffrence, son originalit. Car, dans
le cas contraire, on risque dtre rejet, de se retrouver seul, sans partenaire, amis, job

Comment aimer en restant soi ?

Plus on a de liens affectifs forts et plus on est naturellement dpendants, notamment dans
nos relations affectives. Lamour, cest faire passer lautre avant soi , disait Lautaud
et ce nest pas faux.
Dans un couple, la dpendance est souvent partage, renforce par lhistoire, les
habitudes communes. Comment la vivre bien (viter que cela devienne pathologique) ?
Voici quelques principes respecter.
tre autonome ou le devenir
La dpendance psychologique sappuie toujours sur une dpendance matrielle. Cela
vient de la petite enfance. Initialement, nous avons tous t dpendants de nos parents
dabord, des adultes en gnral. Le petit enfant sait intuitivement quil a besoin de sa
mre pour satisfaire ses besoins fondamentaux : nourriture, confort, scurit. Les gens
les plus dpendants sont dailleurs toujours ceux qui ont t brutalement sevrs, qui ont
subi dans leur enfance trop de frustration cause du manque de soin ou de labsence de
lun ou des deux parents.
Linverse, trop de satisfactions, une enfance surprotge, rend galement dpendant.
Lenfant nest pas arm pour supporter les frustrations et les difficults du monde rel.
Dans les deux cas, le dsir de dpendance est un dsir rgressif. tre dpendant, cest
vouloir revenir ltat de satisfaction initial, avant la frustration. Du coup, lge adulte,
tout ce qui contribue une dpendance matrielle, le fait par exemple de ne pas tre
indpendant conomiquement, de ne pas avoir de permis de conduire, etc., entrane
ncessairement une dpendance psychologique.
Lidal consiste donc avoir et garder dans tous les cas de figure une indpendance
conomique. On ne quitte pas un job pour aller vivre aux crochets dun homme lautre
bout du monde. Ou si on arrte de travailler, par exemple pour faire un enfant, on
sorganise pour que cela soit provisoire.
Respecter les territoires
Un petit chez soi vaut mieux quun grand chez les autres, disaient nos grands-mres.
Cela reste vrai surtout en cas de rencontre, petite ou grande. On ne rend pas les clefs de
son studio tant quon ne sait pas si cest pour quelques nuits ou pour la vie et, en rgle
gnrale, on rflchit deux fois avant daller sinstaller chez lautre.
a na lair de rien ces histoires de territoire, mais cest pourtant capital. On ne refait
pas ses marques la lgre sur un coup de passion, mme avec beaucoup de bonne
volont de part et dautre. Il y a en chacun de nous un animal sdentaire qui se refuse
des changements trop brutaux de territoire. Dans ces cas-l, il y en a toujours un pour se
sentir envahi (la puissance invitante), lautre pour se sentir dplac, un peu perdu, hors
cadre. Quand on dcide de vivre ensemble, lidal est de chercher et de prendre un
nouvel appartement ou alors de compltement ramnager lancien pour construire sur
des bases neuves. Car mme si cest pratiquement plus commode daller vivre chez lun
ou chez lautre, terme on sen mord souvent les doigts.
Garder ses amis
Dans la vie, on a tous ou presque des soutiens. Des gens qui nous connaissent depuis
longtemps (parents, ami(e)s denfance, etc.), avec qui on a des relations de confiance et
de respect mutuel. Avec eux, on a partag des preuves et des joies. Ils nous acceptent
tels que lon est, nous comprennent et nous aident quand cest ncessaire.
Ces relations sont prcieuses notre quilibre motionnel, affectif, mental. On ne les
rompt pas sous prtexte que plus rien nexiste au monde quand on aime ou parce que
lun ou lautre est trop exclusif, jaloux, ou plus btement un ours mal lch ou un
agoraphobe.
Il faut viter de sisoler quand on vit deux, garder ses relations personnelles, mme
si on ne continue pas voir tout le monde comme avant. Tout ne doit pas passer par le
couple. Et tant pis si lautre le prend mal. Ce sont des mini batailles livrer ds le dbut,
pour viter les temptes futures (le fameux cap des deux ans, des sept ans). Et
notamment pour ne pas devenir la chose dun pervers narcissique qui na de cesse de
vous couper de vos relations habituelles pour mieux vous tenir.
Continuer prendre ses propres dcisions
Bien sr, quand on vit deux, il y a des dcisions quon prend ensemble : o habiter, o
partir en vacances, quand faire des enfants, comment les lever, etc. Mais ce nest pas
une raison pour abandonner toute personnalit, demander lautre son avis chaque matin
avant de shabiller ou le laisser organiser sa vie.
tre soi, ce qui fait dailleurs que lautre vous a choisi ou que vous lavez choisi, cest
dabord une multitude de dcisions a priori pas trs importantes : les mini options
quotidiennes, les gots, les couleurs, les partis pris sur les choses, les gens, les
vnements. Ne plus les prendre, ne pas pouvoir se passer de lapprobation de lautre,
cest ne plus sappartenir.
Le pige, cest quen voulant plaire lautre, on est souvent prt devenir conforme
limage quil se fait de nous. Mais dans un couple, on gagne toujours plus rester soi-
mme, quitte dplaire et se disputer de temps en temps. Une vraie relation
saccommode de ces dsaccords sans importance, des problmes desthtique ou
dopinion. Alors inutile de changer de garde-robe ou dides, sauf si elles sont trop en
loques.
Conserver ses propres centres dintrt
Si vous avez un hobby, gardez-le. On narrte pas de faire du ski ou du saut en parachute
sous prtexte que Thomas ou Charlotte fait des otites au-dessus de 1 200 m daltitude.
On ninterrompt pas un journal intime ou une passion pour la peinture parce que La ou
Karim trouve que a fait ado attard ou quils ne supportent pas les odeurs de
trbenthine. Quand Thomas, Karim, Charlotte ou La vous auront plaqu pour une
pianiste ou un lanceur de poids, quest-ce qui vous restera ? On ne sacrifie pas ses
passions, surtout quand elles sont talentueuses, pour lhomme ou la femme de sa vie.
Dailleurs, quelquun qui vous aime vraiment ne vous demande jamais une chose
pareille, il vous veut tel que vous tes.
Faire la part du feu
Aujourdhui, une relation, moins dun miracle, cest rarement pour la vie. Et une
relation est dautant plus durable (cest statistique) quon ne vit pas dans la crainte
quelle finisse. Si vous pensez tous les jours une rupture possible, finalement elle
viendra lide de lautre, elle simposera lui-mme sil ny avait jamais pens. Dans
un couple, on accepte souvent des choses inacceptables pour soi parce quon a peur
dune rupture. On ferme les yeux sur les faiblesses de lautre, ses mensonges, voire ses
infidlits, parce quon a peur de le perdre. On cde pour viter les conflits, la casse.
Toutes ces complaisances, les petites et les grandes, alimentent la dpendance. Un vrai
couple, une vraie relation supporte pourtant les disputes ; il dure en surmontant les
crises. L aussi, il faut tre soi-mme, poser ses limites entre lacceptable et
linacceptable, les indiquer clairement lautre et sy tenir.
Accommoder sa dpendance
Parfois, on ne peut pas faire autrement. On est dpendant et on le sait (a vaut mieux).
Que faire quand on a une personnalit rellement dpendante, part consulter un psy ?
Aprs tout, pourquoi ne pas vivre dans lombre de lautre, se laisser prendre
compltement en charge ? On connat tous des femmes-enfants ou des hommes-pantins
qui coulent des jours tranquilles sous une autorit bienveillante. Alors, pourquoi pas ?
Cela est possible deux conditions. Dabord, tre sr dtre vraiment dpendant et de
saccepter comme tel. Pas question davoir des vellits dindpendance, de se rveiller
un jour en pleine crise dautonomie. Ensuite, il faut beaucoup de discernement. Les
hommes ou les femmes qui adorent vivre avec quelquun de dpendant, a ne manque
pas. Mais, l encore, il sagit de ne pas se tromper, de faire le bon choix. Il faut tre sr
que votre divinit tutlaire le restera dans dix ou vingt ans, quelle aura toujours les
moyens et le got de soccuper de vous, de rgler votre vie sur la sienne.

2. Saffirmer dans son couple

Saffirmer dans son couple ne dpend videmment pas seulement de soi. Cela dpend
aussi de la personnalit de lautre. Avec un grand narcissique, par exemple, il ne sert
souvent rien dessayer, il vaut mieux fuir.
Et dautres facteurs entrent galement en jeu, le style dattachement comme le mode
de relation plus ou moins fusionnel.
Toutes choses prendre en compte pour aimer sans se perdre de vue.

Comment on sattache ou pas ?

Comment expliquer quil est parfois si difficile de vivre seul ou, au contraire, de
sengager dans un couple dveloppement durable ou encore de rompre mme quand on
sait quune relation ne nous convient pas ?
Par la thorie de lattachement. Selon celle-ci, les premires relations noues dans la
petite enfance avec les parents, notamment la figure maternelle, fournissent le schma de
nos relations amoureuses adultes. De fait, on pourrait prvoir que lun ou lautre dans un
couple sera probablement infidle en fonction de son style dattachement : scurisant,
vitant ou anxieux
Lattachement scurisant (56 % des personnes)
Dans ce cas, on na pas peur de sengager, on ne craint ni de dpendre de lautre, ni de
voir lautre dpendre de soi. Dans la vie deux, on est le plus habile dcoder les
sentiments de son partenaire et leur donner la bonne rponse ; on sait tre encourageant
et consolateur. Les hommes et les femmes de cette catgorie se disent plus souvent
satisfaits de leurs relations, ils font davantage confiance leur partenaire et ont beaucoup
moins de tentations dinfidlit.
Lattachement vitant (25 %)
O lon est en revanche plus indpendant. Moins impliqu dans ses relations, on est plus
ouvert que les autres des expriences sexuelles et des rencontres sans lendemain. Mal
laise dans lintimit, on a souvent le sentiment dtre pris au pige lorsquon est en
couple, notamment les hommes. Et on est parfois tent daller rassurer sa libert dans
dautres bras.
Lattachement anxieux (19 %)
Cest le cas des dpendants affectifs. En couple, on recherche des relations fusionnelles,
on se montre possessif, jaloux (les femmes plus que les hommes). Et on reproche
souvent lautre de ne pas sinvestir autant que soi dans la relation. Craignant plus que
tout labandon, on provoque de nombreux conflits (revendications incessantes,
reproches, colre plus ou moins contenue). Cest dans ce cadre-l que lon est le plus
susceptible dtre infidle et/ou tromp.

Pourquoi on peut se disputer tout le temps et durer quand mme !

Des chercheurs de luniversit de Washington ont mis au point un modle

mathmatique capable de prdire lavenir du couple avec 94 % de prcision.
Ils ont pluch dix ans de recherches effectues sur plus de 700 couples
maris. Les quations permettent de classer la relation autour de diffrents
modles de couples, dont trois sont jugs potentiellement stables sur une
longue priode :

* Les peace and peace. Ces derniers vitent tout prix les conflits et ne se
disputeront jamais. Face une divergence, lcoute ne sera jamais suivie dun
effort de persuasion de lautre.

* Les conflictuels. Comme des boxeurs sur un ring, ces couples peuvent se
disputer pour un rien, mais ils ont tendance durer malgr des changes
passionns.

* Les casques bleus. Chacun coute lautre, respecte son opinion et le couple
ne se dispute ainsi que trs rarement.

Source : The Gottman Institute

Quel couple tes-vous ?

Comment fonctionne votre couple aujourdhui ? Plus sur le mode du Nous
(fusionnel) ou celui du Je ( fissionnel ) ? Est-il repli sur lui-mme ou ouvert sur le
monde qui lentoure ?
Comment trouver la bonne distance deux (et par rapport aux enfants), ni pas ni trop
dpendants lun avec lautre pour viter limplosion, ni trop libres lun contre lautre
pour ne pas se perdre ? Cela dpend de votre type de relation.*
* Les profils-types de couple ont t tablis suite une enqute mene par une quipe de sociologues suisses (Jean
Kellerhals, ric Widmer et Ren Levy) et dont les rsultats ont t publis sous le titre Couples contemporains,
cohsion, rgulation et conflits.

Les fusionnels
Nous > Je, 55 % des couples
Le mode Bastion (16 % des couples)
Valeurs dominantes : solidarit, stabilit et scurit
Le couple insiste sur son unit plutt que sur la singularit de ses membres et
privilgie le consensus pour tenter dviter les conflits ouverts. Il rassemble dailleurs
souvent des gens qui se ressemblent : mmes gots, mme mtier, mmes hobbies Les
rles de chacun (sexuels, conomiques, domestiques) y sont clairement diffrencis et
rpartis dune manire assez traditionnelle ( Papa est en bas, il coupe du bois, maman
est en haut, elle fait des gteaux ). Cest un couple assez ferm vis--vis des contacts
extrieurs, considrs comme un danger. Pas dans les mieux lotis conomiquement.
Le problme dans ce cas
Comme le monde qui vous entoure, vos familles, vos amis, passent au second plan, vous
avez tendance fonctionner beaucoup en circuit ferm : vous recevez peu, vous sortez
peu, vous voyez toujours les mmes ttes, vous faites toujours les mmes choses Si
vous avez un enfant, a nest pas bon pour lui. part lcole, il vit trop en vase clos,
do un risque de dsocialisation.
La bonne solution pour vous
Luttez contre votre tendance lisolement. Renouez avec les gens qui vous
connaissent depuis longtemps, parents, amis denfance, etc. Ces relations sont prcieuses
aussi bien votre quilibre de couple qu lpanouissement de votre enfant. Et ouvrez
votre relationnel vers des personnes diffrentes au lieu de vous sentir menac quand
vous ne connaissez pas les gens.
Le mode Cocon (15 % des couples)
Valeurs dominantes : confort, intimisme
Cest le couple le plus fusionnel car il est compltement ferm au monde extrieur.
Son principal objectif : construire son nid et le protger autant que possible des
contraintes professionnelles, conomiques, familiales et sociales. Chacun, dailleurs,
sintresse ou pas la vie extrieure de lautre (son travail, sa famille, etc.). lintrieur
de cette bulle, les territoires et les rythmes sont bien dfinis et accentuent le sentiment de
scurit. Proche du style Bastion, le couple Cocon a une conception plus galitaire des
rles sexuels et conomiques. De nombreux jeunes couples appartiennent ce type.
Le problme dans ce cas
Vous tes beaucoup trop ferms au monde extrieur. Il peut suffire que des
vnements surgissent (naissance, sparation, maladie) pour que ce fragile quilibre
soit en danger. a arrive frquemment, par exemple, pour les jeunes couples : la
naissance du premier enfant est souvent trs dstabilisante et, parfois, destructrice.
La bonne solution pour vous
Sencourager lun lautre faire preuve dun peu plus dautonomie dans la vie
quotidienne. Vous pouvez continuer faire beaucoup de choses ensemble, mais vous
pouvez aussi vivre un peu de votre ct, par exemple aller au cinma ou dner de temps
en temps avec des amis lun sans lautre. Vous ntes pas non plus obligs de faire toutes
les corves deux. De cette faon, vous gagnez chacun en temps perso et en srnit.
Le mode Compagnonnage (24 % des couples)
Valeurs dominantes : communaut, solidarit, intgration sociale
 Fusionnel comme dans les styles Bastion et Cocon, mais trs ouvert sur le monde. Les
changes avec lextrieur sont perus comme une condition indispensable au bon
fonctionnement et le moyen de se ressourcer. Cest le plus souple en matire
dorganisation conjugale : volont affirme dgalit, partage des responsabilits et des
tches quitable, refus de la routine, dialogue Et le plus sr semble-t-il : il totalise le
plus faible taux de conflits et de sparations. De nombreux couples des classes moyennes
appartiennent cette catgorie.
Le problme dans ce cas
En ralit, il y en a peu. Vous avez moins de risques dtre trop scotchs (et trop
dpendants lun de lautre) ou trop distants : instinctivement vous avez su trouver le bon
rapport entre vous et, cest encore plus essentiel, avec vos enfants. Et vous savez corriger
le tir quand cest ncessaire.
La bonne solution pour vous
Continuer faire ce que vous faites plutt bien : partager les responsabilits et les
tches de manire quitable, refuser la routine, dialoguer

Votre relation de couple est-elle aussi galitaire quelle en a lair ?

Lgalit dans le couple, cela na rien de naturel ! Cela demande de la volont

et des efforts. L o les choses se compliquent, cest que les rles traditionnels
sont ancrs si profondment quil ne suffit pas de vouloir pour pouvoir.

De nombreux couples, par exemple, parlent de leur relation avec un langage

galitaire, utilisant des termes comme 50-50 , respect mutuel ,
quipe et donnant-donnant , mais dans les faits leurs choix sont
prprogramms : les femmes se dcrivent, et sont dcrites par leurs maris,
comme tant plus en harmonie avec les besoins de la famille. ( Je sais
quelle sait comment soccuper dun bb ) ou de la maison (ce sont elles et
pas eux qui sorganisent pour y passer plus de temps et y faire plus de choses).

Mme dans les couples dits post-traditionnels o il y a une volont affirme de

partage gal des responsabilits et du pouvoir dans tous les aspects de la vie
familiale, les choses ne vont pas de soi : les dsirs et les attentes dgalit sont
sans cesse contraris par les automatismes de comportement. Bref, une
relation galitaire, cela nest jamais donn, acquis : cela suppose de discuter et
de ngocier en permanence pour initier de nouvelles faons de faire tourner le
couple et la vie familiale.

Source : Journal of Marital and Family Therapy

 Les fissionnels

Je > Nous, 45 % des couples

Le mode Association (29 % des couples)
Valeurs dominantes : change, ngociation et communication
Le plus individualiste et ouvert sur le monde extrieur. Il rejette la rpartition des rles
traditionnels masculin-fminin pour privilgier des relations construites sur lautonomie
et la libert de chacun. Au fond, le couple nest quun moyen parmi dautres de se
raliser individuellement : il est plus bas sur des intrts communs que sur un rel dsir
de partage. Cest celui, avec le couple Parallle, o la conjugalit va le moins de soi. Il
rpugne aux routines et les problmes relationnels, les disputes ou les sparations y sont
bien suprieures la moyenne. De nombreux couples aiss appartiennent cette
catgorie.
Le problme dans ce cas
Comme vous ne partagez pas forcment les mmes amis, les mmes vacances, les
mmes loisirs, cest enrichissant quand tout va bien : vous vous nourrissez lun lautre de
vos expriences diffrentes. Mais cest aussi une source de disputes et de conflits :
statistiquement, les problmes relationnels et les sparations sont trs frquents dans ce
genre de couple.
La bonne solution pour vous
Vous devez apprendre vous montrer beaucoup plus attentifs lun lautre pour
concilier au mieux vos envies, vos intrts, vos priorits. En faisant un effort pour tre
moins individualiste et vous mettre plus souvent la place de lautre, mais aussi en
dialoguant systmatiquement pour trouver des terrains dentente. Notamment ds quil
sagit de vos enfants : vous devez parler dune seule voix au lieu de faire sonner chacun
votre son de cloche.
Le mode Parallle (17 % des couples)
Valeurs dominantes : ordre et scurit
Aussi peu fusionnel que le couple Association, mais la diffrence de celui-ci plus
ferm au monde extrieur et extrmement routinier dans son mode de vie. Les rles
(sexuels, conomiques, domestiques) y sont trs diffrencis et particulirement
hirarchiss. Lunit du couple est btie sur la complmentarit plutt que sur une
communaut des esprits ou des curs. Les conjoints, le plus souvent, ne partagent pas
les mmes activits ni les mmes gots. Les conflits, frquents comme dans le couple
Association, sont, en revanche, plus vcus comme un symptme de crise conjugale, un
facteur de risque.
Le problme dans ce cas
Vous avez peu de possibilits de recul, de moyens de relativiser, dchappatoires dans
la vie quotidienne. Du coup, les dsaccords, les conflits sont vcus dautant plus
intensment (le syndrome Cocotte-Minute ) et, mme minimes, ils peuvent virer la
crise conjugale.
La bonne solution pour vous
Efforcez-vous de faire un peu plus de choses ensemble. Dans la vie quotidienne en
partageant les tches familiales : faire les courses, la cuisine, accompagner les enfants
chez le mdecin, la piscine, etc. Et dans vos loisirs aussi : en partageant une passion
commune tout en continuant avoir chacun vos propres hobbies ; mieux, en y associant
vos enfants, vous cimenterez dautant plus votre couple, votre famille.

3. Fluidifier le quotidien
Au moment dune rencontre, on projette normment sur lautre, on le pare de toutes les
vertus et cest bien normal. Quand on dsire, on aime, on a une image dautant plus
valorisante de la splendeur venue illuminer notre vie quelle nous valorise. On se raconte
toujours une histoire dont lautre est le hros. Et chacun se raconte sa propre histoire,
celle qui lui est indispensable pour aimer. On ne se trompe pas forcment sur ce que
lautre peut nous apporter, surtout quand lamour est rciproque.
Mais souvent, en se racontant une histoire, on se met se raconter des histoires sur
lautre, pour le faire coller notre propre histoire. Et rgulirement, on oublie que celui
ou celle quon aime est rel. Avec des besoins, des habitudes, des dsirs et des priorits
qui ne collent pas ncessairement avec les ntres et qui sont potentiellement des sources
de conflit.
En effet, lorsque lon vit en couple, les motifs dagacement ne manquent pas, mme
quand le quotidien ronronne. Et ils sont encore plus nombreux en cas dvnements.
Mais parfois, les tensions saccumulant, on perd chaque jour un peu plus de sa bonne
humeur. Comment mnager ses nerfs sur le moment et sa relation long terme ? En
prenant les bons rflexes pour dsamorcer le conflit dans luf ; ils valent dans son
couple comme dans la plupart des relations affectives.

On se remet en cause
Vous tiez charmant, facile vivre, et puis, au fil des mois, des annes, votre bonne
humeur sest mousse. Tout ce que lautre fait, ou ne fait pas, vous nerve
prodigieusement. Vous ne supportez mme plus, parfois, le voir tourner benotement sa
cuillre dans son caf. Forcment, vous surragissez souvent et vous avez de plus en plus
limpression de virer lhorrible mgre ou tyran domestique. tes-vous trop
perfectionniste (il ny a quune bonne manire de faire les choses : la vtre) ? Trop
exigeant (tout ce que fait lautre nest jamais assez bien) ? Que cachent tous ces
nervements ? Vous devez dabord prendre le temps de faire votre autocritique. Ensuite,
efforcez-vous dtre toujours positif pour avancer. Chaque fois que vous tes agac,
demandez-vous Quest-ce que je peux faire ? au lieu de critiquer ( Il est vraiment
insupportable ), daccuser ( Cest de sa faute ), ou de regretter ( Ctait mieux
avant ).

On garde du temps pour soi

Quand on vit ensemble, on a a priori tous les mmes dsirs, les mmes aspirations. Mais
les priorits, les exigences, ne sont pas ncessairement en phase : vous navez pas
forcment les mmes envies aux mmes moments. Votre partenaire peut avoir envie
dun clin alors que vous navez quune hte, retrouver votre bouquin. Vous pouvez
avoir envie de sortir alors quil ne rve que de pantoufler devant la tl (ou linverse, peu
importe). Le fait est que, souvent, quand les dsirs ne collent pas, on a tendance faire
passer les siens en priorit (plus souvent les hommes) ou les mettre en veilleuse, voire
les sacrifier (plus souvent les femmes). Et on accumule les petites frustrations. Ensuite,
le moindre incident peut nous taper sur les nerfs. Mme, et surtout, quand on partage
tout, il faut toujours garder un minimum de temps pour soi. Alors nhsitez pas avoir
une vie vous, qui ne doit rien lautre. Vous cderez moins souvent lnervement.

Mnages deux

Les hommes qui partagent les tches mnagres ont une meilleure vie
sexuelle. Ils ont plus souvent envie de faire des gros clins (leurs femmes
aussi) et a se passe mieux. Cest ce que rvle une tude amricaine effectue
par luniversit de Riverside, en Californie. En gros, plus les hommes font
de tches domestiques, plus les femmes sont heureuses , a conclu Scott
Coltrane, lun des sociologues en charge de ces travaux (non domestiques).

Source : University of California - Riverside, 2003

On ne cherche pas sans cesse la petite bte

Beaucoup de nos sources dagacement sont dues au fait quon se fait parfois tout un petit
cinma dans sa tte, on rationalise : Il va penser que , Sil fait ou dit a, a veut
dire a, a, a . Classique : on demande un homme de descendre les poubelles,
alors quil est dj occup. Alors, il grogne (plus il est concentr, plus il rle), et vous
concluez quil se dfile et vous partez, nerve, les descendre vous-mme.
En ralit, quand un homme ronchonne, cest que, comme tous les hommes, il
rpugne interrompre son travail en cours. Cela ne veut pas dire quil ne veut pas
rendre service. Bien au contraire, cest plutt bon signe : Oui, je tai entendu, je finis
a et je men occupe . Bref, il vaut toujours mieux aller au plus simple plutt que passer
son temps interprter lautre ou lui faire des procs dintention. On gagne
automatiquement en srnit.

On ne cherche pas avoir le dernier mot

Cest tout fait normal et plutt sain dtre agac par lautre quand on partage le mme
toit. Cela montre que chacun a sa personnalit et fait ce quil peut pour la concilier avec
celle de lautre. Quelquun qui ne vous nerve pas, cest quelquun qui ne vous touche
pas, une non-relation. Mais, en cas de dsaccord, persuad de son bon droit, sa vrit ou
du simple bon sens, on saccroche souvent son ide, on campe sur ses positions. Du
coup, la discussion vire lhostilit : Quest-ce que tu peux tre stupide parfois , Tu
es tellement ngatif tout le temps . Ou alors lun des deux se soumet : Daccord, on
fera comme tu voudras . Non seulement, a ne rgle pas les problmes, a les aggrave
plutt, mais en plus on y perd beaucoup de joie de vivre. Lcher plus souvent du lest :
 Tu sais, au fond, je men fiche, tu as peut-tre raison au lieu de chercher avoir le
dernier mot, vous verrez, a change tout !

2,9 compliments pour une critique !

Idalement, il vaudrait mieux viter les critiques. Mais bon, personne ntant
parfait, elles sont souvent invitables quand on vit deux. Lembtant, cest
que mme quand on est plutt bonne pte, on a tous tendance accumuler
dans notre citrouille les critiques que lautre nous fait et, forcment, la
longue, a provoque des aigreurs et du ressentiment. Comment viter cela ?
Simple : chaque fois quon critique, il faut compenser ! Pas une, mais trois
fois ! Cest le minimum pour quune relation soit florissante , car les
vnements ngatifs affectent davantage le bien-tre que les vnements
positifs. Cest ce quont montr Waugh et Fredrickson, deux psys amricains :
Ceux qui se situent au-dessus du ratio spanouissent (flourish) et ceux qui
se situent en bas languissent (languish).

Source : Psychological Inquiry

On laisse lautre libre de

Souvent dans un couple sr de ses convictions, on tente dimposer plus ou moins
consciemment lautre sa manire de voir. Ou lautre se braque, fait tout le contraire de
ce qui lui est demand et a vire au conflit ouvert, ou il cde, mais il vous en veut, et un
jour ou lautre, il finit toujours par vous le reprocher. Exemple : vous harcelez votre
partenaire pour quil arrte de fumer. Mme si, au dpart, il trouve que lide est plutt
bonne (cest mieux pour son teint, son haleine, sa forme), plus vous insistez, plus il
bloque. Au contraire, de nombreuses expriences ont montr quon obtient toujours plus
de quelquun en lui disant Tu es libre de ou Tu fais comme tu veux , Cest toi
qui vois : le taux dacceptation est multipli par trois.

On saccorde (lun lautre) le droit la mauvaise humeur

Elle pleure encore ! (votre petite dernire), il vous lance en rentrant. Non, elle ne
pleure pas ENCORE, elle fait seulement une pousse de dents et vous tes en train de lui
prparer un biberon. Cest injuste et a vous nerve : Il me dit quoi l, que je ne suis
pas une bonne mre ! . Un regard, une rflexion, un reproche, qui nous semblent
dplacs, injustifis, et on se sent vite vis. On nimagine pas un seul instant que lautre
a ses propres tats dme, quil a peut-tre eu des problmes au bureau, quil est dj
cran.
Au contraire, quand on accorde son partenaire (et il vous accorde vous) le droit la
mauvaise humeur, aux petits drapages (du moment quil ne pte pas les plombs), on
ne fait pas de tout un problme personnel, on se sent moins remis en cause. On se
concentre sur sa propre attitude au lieu de se focaliser sur le comportement de lautre. En
ne renvoyant pas la balle, en restant motionnellement distant, on dsamorce la tension.

Vous men direz des nouvelles !

Selon Shelly Gable, une psy de luniversit de Californie (Los Angeles), la

faon de rpondre son partenaire lannonce dune bonne nouvelle permet
de mesurer le bonheur deux. Par exemple, vous dites Chri, jai dcroch
le contrat du sicle ! . Sil sexclame Wow ! Quelle bonne nouvelle ! Et
jimagine que ce nest quun dbut ! , cest tout bon. Cest une rponse dite
active-constructive. a va encore sil se contente dun Cest super ! , une
rponse dite passive-constructive : il nen fait pas un plat, mais il est quand
mme content pour vous. En revanche, cest mal parti sil vous dclare :

Es-tu sre que tu peux faire face aux responsabilits supplmentaires ? . Au

lieu de vous fliciter, il cherche la petite bte, vous rappelle que les bonnes
choses ont aussi leurs mauvais aspects (rponse dite active-destructive). Et,
carrment catastrophique, sil vous rpond : Ah oui. As-tu vu la mto pour
demain ? a montre quil ne fait pas tellement attention vous et quil sen
fiche compltement (rponse passive-destructrice).

Sources : Journal of Personality and Social Psychology

On fait le dos rond

Dans la vie deux, il y a aussi parfois des conflits sacs de nuds . On se heurte sans
trop savoir pourquoi, parce quun mot, un geste de lautre a ractiv des blessures
anciennes. Les motifs habituels de dispute (les enfants, la famille, largent, les amis)
cachent en fait dautres problmes, sont le signe de frustrations ou de mal-tre affectifs
plus profonds. Comme lautre se sent attaqu , il amplifie, il dramatise et cest
lescalade. Dans ce type de situation, il faut viter de riposter. La bonne attitude : se
boucher les oreilles, tirer le rideau, dcrocher pour ne pas envenimer, en attendant que
les esprits se calment, les rapports voluent, les choses se relativisent. La plupart des
problmes de couple se rglent deux-mmes, quand on nen fait pas un fromage.

On se mfie des effets rebonds

On se dispute et puis on se rconcilie, sur loreiller ou pas. On dcide de repartir sur de
nouvelles bases, chacun promet monts et merveilles lautre, plus dcoute, dattention,
moins de reproches, de critiques, et plus encore. On enterre la hache de guerre, mais cela
ne dure quune poigne de jours. Trs vite, la crise rapparat, les reproches reviennent
avec encore plus de virulence que lors des prcdentes disputes.
 Pourquoi tant dhostilit alors quon avait pris de si bonnes rsolutions ? Simplement
parce quil est toujours extrmement difficile de tirer un trait volontairement sur les
penses ngatives que lon a eues. Paradoxalement, plus on tente de les chasser, Non,
je ne penserai plus que mon mec est un nul, ma copine une idiote , plus elles
reviennent en force. Donc, autant que possible, il faut viter de porter des jugements
catgoriques sur lautre, les jamais et les toujours (mme quand on les garde pour
soi), et si on la fait, quand on la dit, ne pas chercher les oublier, faire comme si a
navait pas t. Au contraire, il vaut mieux en parler sereinement pour viter les effets
rebonds.

Le silence est dor Ou pas !

rebrousse poil de toutes les ides reues, car tous les psys de couple sont
pour le dialogue, Yvon Dallaire, un thrapeute du Qubec, estime comme
La Rochefoucauld qu on est souvent plus heureux par les choses quon
ignore que par celles que lon sait . Selon lui, les couples heureux : (1) Ne
croient pas en la toute-puissance de la communication. (2) Ne mettent pas en
doute la bonne foi de leur partenaire. (3) Respectent la susceptibilit et les
sentiments de leur partenaire. (4) Acceptent dtre incompris par lautre. (5)
Ne cherchent pas trouver le coupable. (6) Ne forcent pas la communication.
(7) Attendent le moment propice pour changer. (8) Respectent les
diffrences. (9) Communiquent souvent en silence. (10) Communiquent leurs
besoins plutt que leurs griefs. (11) Expriment leurs motions de faon
positive. (12) Ne critiquent jamais, mme constructivement .
Tout cela est plutt bien vu, mais reste que le manque de communication est
tout de mme le principal motif de rupture dans les couples, bien avant
lincompatibilit des partenaires et les priorits qui changent en cours de
route.

Source : Universit du Qubec

On apprend sexcuser
Pas facile de revenir son niveau de bonheur initial aprs un clash ! On a dpass les
bornes, on se sent coupable ou victime, et souvent on en fait trop, trop vite, ou pas assez.
Savoir se rconcilier est tout un art. Cynthia Frantz et Courtney Bennigson, deux
psychologues de lUniversit dAmherst dans le Massachusetts, ont montr que : (1) Il
ne faut pas sexcuser trop tt aprs une dispute. Des excuses faites trop rapidement
laissent un sentiment de frustration, en revanche, celles qui viennent plus tard sont plus
rconciliatrices. (2) Il faut dabord laisser le temps lautre dexprimer sa colre, son
ressentiment et sa frustration. Les excuses ne sont vraiment efficaces (rparent,
rconcilient) que si lon reconnat ses torts ou ses erreurs. Mais il faut dabord
 encaisser les remarques hostiles de la victime pendant tout le temps ncessaire,
plus ou moins long en fonction du degr de loffense ressentie, avant de prsenter ses
excuses.

4. Se soucier de soi
Socialement, a la fiche mal dtre goste. Cela ne fait pas gentil . On se dit que ce
nest pas moral, pas sympa. Moi dabord, cela va lencontre de tout ce quon a appris
la maison ou lcole. Il ny a pas que toi , Pense aux autres , Sois gentil avec
ton petit frre . Ce nest pas trs flatteur pour son image perso.
Mme quand on ne fait pas grand-chose pour les autres, on aime tous simaginer
quon est capable de dsintressement, de dvouement. goste, on ne sen vante pas,
sauf pour signer un parfum des annes 1980, les annes de naissance de lindividualisme
forcen et de la course au fric.
En plus, lgosme, cest contraire tout ce qui fait que la vie nest pas une jungle, au
terrorisme de la nature (la survie, la loi du plus fort) : la civilisation, la culture, la
dmocratie, lhumanisme
Du coup, au prtexte de gentillesse, de solidarit, on nose pas, on nose plus dire
je . On met une croix sur ses envies. Ou on se culpabilise chaque fois quon se fait
un plaisir solo. Et on se laisse souvent marcher sur les pieds pour ne pas tre montr du
doigt dans son job ou son milieu social, se retrouver tiquet goste par les gens que
lon frquente si on la joue trop perso.
Pourtant, quoi de plus normal que dtre attach soi-mme et de rechercher son
plaisir et son intrt personnels ? Mieux, mme si lgosme nest pas une grande vertu
comme lamour, la gnrosit, la tolrance ou la bonne foi, il nest pas sans vertu. Pas
seulement pour soi. Pour les autres aussi.
Vous pouvez vous dire Ah, mais cest vilain dtre goste. Lego, cest pas bien,
voyez dans le bouddhisme, les philosophies indiennes, on nous apprend abandonner
notre ego . Mais bon, vous avez tout faux. Vrai, selon eux il sagit de sacrifier son ego.
Sauf que si lego est un tout petit truc riquiqui, le sacrifice vaut des clopinettes. Avant de
perdre son ego, il faut dabord en avoir un.
Car cest tout bte, pour pouvoir donner, il faut avoir quelque chose donner. Vous
avez dj vu un grand dpressif sinvestir dans une uvre humanitaire ? Non,
videmment. Quand on est mal dans sa peau, noy dans ses problmes, quand on ne peut
pas grand-chose pour soi, on ne peut rien pour les autres.
Au contraire, la gnrosit est la contagion du bonheur. Osez lgosme, vous verrez
que le bonheur des uns ne fait pas forcment le malheur des autres. Ce qui est bon pour
vous peut tre un bien pour les autres. Lgosme, non seulement vous en avez le droit,
mais cest souvent aussi un devoir.
Bien sr, il ne sagit pas den faire un mode de vie du matin au soir, de pratiquer le
chacun pour soi en crasant les autres. Non, lgosme est quelque chose qui se dose, une
gnrosit bien ordonne qui commence par soi-mme.

Rapprendre dire Je
Avec sa maman, quand on veut quelque chose, on emploie naturellement le mode Tu
parce que cest elle qui dcide et qui fait les choses. On dit : Maman, tu peux me
donner un verre de Yop ? ou Maman, tu veux bien macheter la Barbie avec le gros
ventre qui a un bb ? .
Mais votre conjoint, votre patron, vos collgues ou votre banquier ne sont pas votre
mre. Avec eux, le moyen le plus rapide damliorer les relations, dobtenir ou de dire
les choses, surtout quand elles peuvent tre dsagrables entendre, cest demployer le
Je au lieu du Tu ou du Vous .
Cela passe mieux, par exemple, quand on dit quelquun : Jai toujours eu du mal
tre lheure ou Je pense que le moment est venu de reparler de mon augmentation
ou encore Je sais que je tagace, jaimerais bien quon sentende mieux . Lautre ne se
sent pas, en tout cas moins, mis en cause ou menac dans son autorit.
En revanche, vous ractivez tous ses instincts dfensifs quand vous lui dites : Vous
tes vraiment trop strict avec les horaires ou Vous maviez promis une augmentation,
vous avez oubli ou encore Tu tnerves facilement avec moi, tu pourrais tre plus
patient, a irait mieux.
Le Je est aussi un bon moyen pour vous assurer que vous tes sur la mme
longueur donde. Par exemple : Ai-je raison de penser que vous ne voulez pas parler de
ma promo pour le moment ? ou Je tai bien entendu dire que tu ten occuperais ?
Prenez lhabitude de parler de vos problmes en disant Je . Cela vous aidera
penser les situations du point de vue de vos propres responsabilits et trouver vos
propres solutions. Et cela encouragera les autres trouver les leurs.
Attention tout de mme. Certains Je sont trompeurs. Ils cachent des Vous ou
des Tu et dclenchent presque toujours des ractions dfensives. Si vous dites votre
patron : Jai limpression que vous ne me dites pas tout sur le projet X , forcment, il
vous reproche de ne pas lui faire confiance. Pour en faire une vritable affirmation, vous
devez dire : Je me sens mal laise parce que je ne connais pas vos intentions sur le
projet X.

Cesser de se sacrifier
Tous les jours, au nom de lautre, vous faites des sacrifices. Vous renoncez des plaisirs.
Vous oubliez vos intrts personnels. La plupart du temps, ce nest pas trs important.
Cela na rien de dramatique si vous nachetez pas le petit-ensemble-Prada-qui-vous-va-
-ravir en pensant que votre gamine a besoin dun manteau neuf. Si vous ne prenez pas
une semaine de vacances pour ne pas abandonner votre conjoint bloqu par son job. Ou
si vous acceptez de partir en thalasso avec votre maman alors que vous savez
pertinemment quau bout de trois jours elle vous tape sur les nerfs. Mais, parfois, vous
renoncez des choses plus essentielles. Cest le cas quand vous abandonnez votre
personnalit pour tre plus conforme limage que les autres ont de vous. Quand vous
mettez une croix sur vos propres passions, vos projets et vos aspirations pour mieux
correspondre aux attentes de votre conjoint. Ou quand vous restez avec quelquun que
vous naimez plus parce que vous avez des enfants avec lui et quune illusion de famille
vaut mieux quun divorce.
 Dans ce genre de situation, vous pensez que le sacrifice en vaut la peine. Vous le
justifiez, vous le supportez, en faisant appel vos bons sentiments. Vous devez bien a
votre maman, votre conjoint, ou vos enfants. Vous vous trompez. Pour plusieurs
raisons. Dabord, ce qui est bien pour les autres, vous nen savez rien. Peut-tre que
votre gamin a moins besoin dun manteau neuf que dune maman bien dans sa peau.
Peut-tre que si votre maman partait seule en thalasso, elle rencontrerait un monsieur
pour gayer ses longues soires dhiver. Peut-tre que quelques jours sans vous feraient
le plus grand bien votre compagnon ou compagne.
Ensuite, un gosme bien dos consiste aussi renvoyer chacun ses problmes.
Surtout qu moins dtre un saint, chaque fois que vous faites preuve dabngation,
vous culpabilisez toujours un peu ou beaucoup les autres.
On ne peut pas tricher avec les frustrations. Quand on est malheureux, nos proches le
sentent mme si on fait tout pour le leur cacher. En plus, cest humain, on a tous plus ou
moins tendance reprocher ceux quon aime tout ce quon fait pour eux et qui nous
cote trop. De fait, chaque fois que vous vous sacrifiez, vous ngligez aussi ce qui fait le
dclic de laltruisme et de la gnrosit. Aime ton prochain comme toi-mme , cest
dabord une injonction lamour de soi. Parce ce quon ne peut pas vraiment aimer les
autres sans dabord saimer soi-mme.
Alors, arrtez de vous sacrifier sur le thme sois gentil . Penser soi, cest le
premier pas faire pour pouvoir vraiment penser aux autres. Noubliez jamais que le
plus beau cadeau que lon puisse faire ceux que lon aime, cest dabord dtre heureux
et de leur montrer. Mme si parfois, sur le moment, ils rlent parce que cela leur cre des
problmes. terme, cest de toute faon toujours plus avantageux pour tout le monde.

Passer en premier
Nombre de nos difficults personnelles et relationnelles viennent du fait que,
spontanment, on imagine que les autres, surtout ceux qui nous sont proches, sont
comme nous. On a toujours du mal admettre quils ne pensent pas ou nagissent pas
comme on le fait, que les plaisirs ou les intrts puissent tre diffrents.
Le fait est que quand nos dsirs ne collent pas, on a souvent tendance faire passer
ceux des autres en priorit. On se dit : Je les aime, je veux les rendre heureux.
Chez les femmes, cest un vieux rflexe deuxime sexe . Vous avez t
conditionne par quelques sicles dducation patriarcale pour passer aprs les autres.
Les cinquante dernires annes de fminisme nont pas chang grand-chose ce niveau.
Au nom de lamour, vous continuez la plupart du temps vous effacer. Vous pensez que
cest mieux pour votre couple, que de cette manire vous faites le plus grand bien
lhomme que vous aimez. Vous avez tort. chaque fois que vous faites passer votre
plaisir ou votre intrt aprs les siens, vous lui donnez automatiquement le mauvais rle.
Vous faites peser sur lui une responsabilit insupportable (surtout sil nest pas trs
goste). Si vous ntes pas heureuse, cela devient de sa faute. Et, forcment, heureuse,
vous ne ltes jamais compltement. Parce que mme si cest un homme merveilleux, il
ne peut pas mieux savoir que vous ce qui est bon ou plus important pour vous. Mme sil
vous donne beaucoup, il ne peut vous donner que ce quil a.
 Au contraire, en vous faisant passer en premier, quand vous prenez en main vos
plaisirs et vos intrts, vous lui vitez de culpabiliser ou de sangoisser sur le thme Si
a ne va pas, elle va me quitter. Vous ne lui reprochez plus, ou beaucoup moins, de
manquer dattention, de ne pas soccuper assez de vous. En somme, vous le rendez plus
heureux et donc plus amoureux.
Pour les hommes, cest un peu plus complexe. Cest vrai, la plupart sen fichent, ne
sont pas trs attentifs aux besoins, la demande et aux priorits de leur partenaire. La
plupart tracent leur route, qui maime me suive , mais de plus en plus dhommes
veulent nanmoins bien faire (pas juste tre beauf). Lembtant, cest quils ne savent
pas comment et leur bonne volont tombe souvent plat. Du coup, les femmes leur
reprochent de ne pas faire leur job dhomme. On nentend souvent Il ny a plus
dhommes ! .
L, nouveau, cest assez simple. Il faut juste tre soi et ne pas se prendre la tte sur
le thme Ah, si je fais a, quest-ce quelle va penser ? . La rgle est de se focaliser
sur soi, ses propres sentiments, comportements, et ne pas fabuler sur ce quil y a dans la
tte de la femme que lon a en face de soi. Vous nen savez rien, alors faites ce que vous
pensez tre juste, ce qui colle la personne que vous tes (en vrai). Ensuite, vous verrez
bien.

Stopper les corves

Vous aimez les gens, vous tes plutt bonne pte, vous avez votre petit ct scout
toujours prt. A priori, cest plutt sympa. Cest bien de faire des B.A. Mais, la nature
humaine tant ce quelle est, votre gentillesse devient vite une faiblesse. Pas assez
goste, vous servez de bquille tout le monde, vous passez votre temps rendre
service, vous taper toutes les corves. Normal. Cest plus facile de vous demander
vous qu ceux qui disent toujours non. Rsultat, ds quil sagit de dpanner, vous tes
toujours en tte de liste, le premier qui on fait appel. Vous avez droit tout.
Vous gardez le chat de la voisine, un monstre qui fait ses griffes sur votre canap tout
neuf et pipi sur votre oreiller en mesure de reprsailles quand vous ne lui renouvelez pas
assez vite ses croquettes. Vous renoncez Haneke pour amener votre neveu voir le
dernier Star Trek, lhorreur dans le mauvais got. Votre appart est tout le temps squatt
par des ex ou de vagues copains de passage ou en rupture de domicile fixe et vous faites
le chauffeur pour un oui ou pour un non.
Vous ne comptez plus les heures perdues dans les embouteillages pour accompagner
une bonne copine chez le dentiste parce quelle a peur dy aller seule, ni les dimanches
aprs-midi passs tenir des mains et remonter le moral, ni les fringues, les livres ou
les DVD que vous avez prts et que vous ne reverrez plus.
Au fond, pourquoi faites-vous tout cela ? Pour penser positif ? Parce que vous croyez
leur faire du bien ? Faux. Bien sr, vous dpannez sur le moment. Bien sr on peut, on
doit sentraider dans la vie. Mais en habituant les autres compter sur vous, en
rpondant toujours prsent, vous ne leur rendez pas vraiment service, vous ne leur faites
pas du bien. Vous entretenez chez eux leurs plus mauvais penchants : lopportunisme, le
ct profiteur. Vous contribuez en faire au mieux des assists, au pire des parasites.
 En plus, moins davoir la patience dune mre Teresa, la longue vous vous sentez
exploit, frustr, car forcment, ils vous renvoient rarement lascenseur, et vous finissez
par leur en vouloir.
Alors, soyez goste, faites-vous violence, dites non chaque fois que vous tes tent
de dire oui. Mieux mme, mettez systmatiquement votre entourage contribution.
Dchargez-vous sur eux autant que possible de vos corves. Non seulement vous vous
pargnerez de nombreux dsagrments, vous conomiserez votre temps, votre nergie,
mais vous ferez aussi une bonne action. En les obligeant sassumer, vous les aiderez
grandir. Et en les encourageant au dvouement et au dsintressement, vous leur
permettrez de devenir meilleurs.
 CHAPITRE IV

Les rapports de force

1. Savoir se prserver
Non mais, vous pouvez pas faire la queue comme tout le monde ! , Oh, cest bon, a
va. Non, a va pas, vous vous croyez tout permis La situation senvenime. Vous
nen venez pas aux mains, ni mme changer des noms doiseaux, mais votre sang fait
un tour. Vous tes contrari. Votre soire cin est gche. Tout a parce que vous
vouliez dfendre votre droit (vous tiez l le premier), ou parce que vous ne supportez
pas le sans-gne.
Tous les jours aussi, moins de vivre comme un ermite, nous sommes confronts au
sans-gne, la mauvaise foi ou lagressivit des autres. Cest lautomobiliste qui vous
grille la politesse et votre place de parking, le contrleur des impts ou lemploy de la
Scu qui vous souponne a priori de mauvaise foi, le petit chef qui croit tout savoir, la
brute paisse qui ne veut rien comprendre. Le compagnon de vos jours sy met parfois
aussi quand il soutient dur comme fer que sa maman sait mieux que vous ce qui est bon
pour votre gamin. Souvent, dans ces cas-l, vous bloquez, vous dfendez pied pied vos
positions. Vous avez le droit pour vous, la morale, lexprience ou le simple bon sens.
Vous avez tort. La plupart des batailles menes au quotidien nen valent pas la peine.
Elles sont inutiles. Elles pourrissent lexistence et les relations. Vous entrez dans
lengrenage tensions-stress, stress-tensions. Vous supportez jusquau jour o vous
craquez. Mieux vaut fuir, plier plutt que casser. Cela ne veut pas dire pour autant
consentir tout et nimporte quoi, cder devant linjustice ou limmonde. Pas question
daccepter des propos racistes, de se taire devant les horreurs du monde. Mais reculer
devant tout ce qui nen vaut pas la peine ou qui est sans espoir. Prserver lessentiel,
garder intacts son enthousiasme, ses nergies, pour mener les combats qui vous tiennent
vraiment cur.

Se montrer plus raliste

Souvent, par idalisme, on croit pouvoir, on veut, changer les gens ou les choses. Mais
les appels au sentiment ou la raison ne marchent pas toujours. Soyez plus raliste. Ne
pchez pas par orgueil. Ne surestimez pas votre pouvoir sur les gens ou les vnements.
Dans la vie, il y a des murs, des situations dans ou contre lesquelles on ne peut rien.
Dans une situation verrouille, avec quelquun de ferm, peu importe dailleurs pourquoi
il lest, toute votre bonne volont et vos encouragements sont inefficaces. On perd son
temps essayer de convaincre un raciste dans lme quune socit multicolore, cest
joli, ou un grand dpressif quil peut sen sortir en faisant simplement un effort. On finit
par se dcourager soi-mme, par dsesprer dtre comprhensif, tolrant. Et on se met
douter de lhumanit toute entire et de sa propre patience. Renoncez, vous mnagerez
vos nerfs (sur le moment), votre moral ( long terme) et vous viterez les ruptures. Vous
faites quune relation peut se poursuivre malgr les incompatibilits objectives, les
diffrences ou les dsaccords.

Ne pas se battre contre les prjugs

Tout le monde ne pense pas pareil (heureusement). Les croyances, cest comme les gots
et les couleurs, cela ne se discute pas. Un prjug (Hollande est mou, le caf au lait est
bon pour la sant, etc.), a toujours une dimension motionnelle et trs irrationnelle.
Essayez de prouver par A plus B quelquun quil est dans lerreur, vous ne faites que le
renforcer, lancrer dans son opinion.
Regardez, par exemple, le succs des thses conspirationnistes propos des attentats
du 11 septembre. Toutes les tentatives de rfutation, les preuves du contraire, sont
interprtes comme des faux, des montages et des trucages, raliss par les
conspirateurs, et discrditent dautant plus donc les explications officielles. Rien
dtonnant donc si lon trouve encore partout dans le monde des gens qui croient que la
Terre est plate ou que lon na jamais march sur la Lune !
Devant un prjug, il faut cder, faire un pas vers lautre pour ouvrir le dialogue ou
lentretenir. Cest ce que nous faisons avec nos amis. On saccommode de leurs prjugs
comme ils saccommodent des ntres. Ou fuir quand il est insupportable. a na jamais
servi rien dargumenter avec les fanatiques, les petits nazillons de service ou les
intgristes de tous poils.

Refuser les rapports de force

Il ne vous viendrait pas lide daccepter et encore moins de proposer un combat
poings nus au champion du monde de boxe, catgorie poids lourds. Dans votre boulot,
dans la rue ou chez vous, cest pareil. Vous devez refuser autant que possible les
rapports de force.
Dans un rapport de force, on est toujours perdant. Mme quand on gagne, cela nest
jamais que provisoire. Vous remportez une victoire, mais ne rglez pas le problme de
fond. Un jour ou lautre, celui-ci resurgit sous une forme ou une autre, et souvent plus
virulent. Vous le voyez bien quand un rapport de force est en votre dfaveur. Vous cdez
en dernier recours, contraint et forc, avec limpression amre de capituler et de subir
une injustice. Vous vous rsignez en ruminant plus ou moins de rancur et vous rvez
de pouvoir prendre une revanche.

Ignorer les agressions

Directe (insultes, menaces) ou indirecte (insinuations, rflexions blessantes), une
agression est par nature toujours plus ou moins dstabilisante. On est pris par surprise,
on reste sans voix ou, au contraire, on ragit nous aussi dune manire agressive. L,
videmment, cest lescalade.
Passe encore quand cela est occasionnel avec un automobiliste qui nous crie dessus ou
un employ qui fait son chefaillon. Mais dans le travail ou en famille, cest une vraie
plaie ! moins dtre un drogu de ladrnaline, on finit par se rendre tous les matins au
bureau en tranant les pieds parce quon sait que lon va retrouver un conflit ouvert. Et
dans un couple, cest encore pire.
Ignorer une agression est toujours prfrable. Cela vous laisse le temps de retrouver
vos esprits, den comprendre les raisons, de prparer une ventuelle riposte. Dfilez-vous
si lagression est trop insupportable. En rompant le contact, vous coupez court
lagressivit (dfinitivement si vous voulez et si vous pouvez), vous vitez de
lalimenter. Aux yeux des autres, cela peut passer pour de la lchet, mais seulement
auprs des imbciles.

Fuir la mauvaise foi

Quelquun de mauvaise foi, cest quelquun qui vous pige. En vous mentant
dlibrment ou en se mentant lui-mme. Dans ce cas-l aussi, lchange, la relation
est impossible (dfinitivement ou momentanment), fausse ds le dpart. Vos
arguments sont vous lchec ou, pire, se retournent contre vous. Et vous vous usez en
vain vendre une ide, un projet, dfendre de bonne foi votre point de vue, vos
convictions.
Dceler la mauvaise foi, cest facile. Un patron qui affiche son cynisme, une collgue
qui manie trop bien lironie, cest mauvais signe. La bonne copine qui passe son
temps dire du mal de tout le monde ou le type qui critique tout et son contraire, idem.
Tous ceux qui ne voient que les obstacles, les mfiants, les pessimistes, les
psychorigides, etc., tous ceux qui se plaignent tout le temps de la malchance, de la
fatalit, de lincomprhension ou de la mchancet des autres, sont en puissance de
mauvaise foi.

Apprendre dcrocher
Comme tout le monde, vous avez le sentiment de faire des concessions, des compromis,
davaler votre part de couleuvres. Pourtant, vous ne cdez ni aussi souvent que vous le
devriez ni, surtout, assez tt. On a tous tendance saccrocher . Cest un rflexe
animal. On protge instinctivement son territoire, ses acquis, ses privilges. Certains sont
prts se faire tuer pour dfendre leurs racines, leurs traditions ou leur lopin de terre.
Plutt mourir quaccepter de perdre, sadapter des ralits nouvelles.
Ce rflexe joue tous les niveaux dans notre vie quotidienne. Il joue pour des choses
essentielles, quand on est motionnellement trs impliqu. On se cramponne un amour,
mme sil est dj mort. On saccroche un job, mme sil nest pas fait pour soi. Mais
aussi pour des riens, alors quon nest pas vraiment concern.
Dans une discussion, par exemple, il suffit souvent que quelquun ne soit pas daccord
pour quon sobstine. Parfois on prfre se fcher plutt que lcher du lest, reconnatre :
Tu sais, au fond je men fiche, tu as peut-tre raison. On saccroche par rflexe, mais
aussi par amour-propre. Fort de sa vrit ou de ses droits, on met souvent mal sa
tranquillit desprit ou lharmonie de ses relations.
Bien sr, il est contrariant de se faire doubler dans une file dattente. Mais a lest
moins quand on laisse filer, quand on vite laltercation. Bien sr, cest agaant que la
personne qui partage votre vie fasse sans cesse des caprices denfant gt. Mais a lest
toujours moins si vous nen faites pas chaque fois une occasion de reproche.
 Apprenez dcrocher, lcher prise. Cest un art de vivre qui demande de respecter
quelques rgles.
Faire seulement ce pourquoi on est fait
Si vous ntes pas vie deux , jardin denfants , vitez. Vous ntes pas oblig de
faire comme tout le monde . Quand vous devez faire quelque chose, faites-le pour
vous, pas en fonction du regard ou des pressions des autres. Idem si vous ntes pas dou
pour le piano ou le jogging. Laissez tomber. Ne vous butez pas au prtexte que a fait
chic, que cest la mode ou bon pour la sant. Vous avez sans doute dautres talents
ailleurs, moins laborieux, plus naturels.
Les choix, les choses, doivent se faire avec affection, avec passion, sinon ils sont
mauvais et mal faits. Laissez parler vos sentiments et vos intuitions. Soyez souple,
fluide. En amour ou dans le travail, rien de ce qui sobtient larrach nest tenable,
durable. Une affection, une position, un avantage conquis par la force de la volont ou
de la sduction au prix dune comptition acharne, ne sont jamais garantis dans la
dure. Ils demandent encore plus dnergie et defforts pour tre gards que pour se
gagner. Ils sont gnrateurs dangoisses lide de les perdre et de stress pour les
prserver. Plus le temps passe et plus ils sont difficiles grer et dfendre.
Dcrocher systmatiquement en cas de problme
Dabord, limitez les sources de conflits. On a tous suffisamment de problmes comme a
pour ne pas sen crer dautres. Cela signifie fuir autant que possible les relations
problmatiques, bien choisir ses frquentations, sentourer de gens dont on partage les
mmes valeurs, les mmes idaux ou le mme style de vie ; cela facilite les choses. Les
motifs de dsaccord sont plus rares, moins durables.
Mais, mme avec ses proches (surtout avec eux), il faut esquiver, refuser les
affrontements. Comme disaient nos grands-mres : On ne parle pas politique ou
religion table. Ne dfendez pas nimporte quel prix votre territoire ou votre point de
vue. Si vos ides, vos projets ne conviennent pas, laissez tomber. Au moins
provisoirement. Si votre style, vos manires ne plaisent pas, allez les vendre ailleurs.
En amour ou en amiti, les choses doivent se faire naturellement. Si vous devez ramer en
permanence, a nen vaut pas la peine.
lextrieur, dans votre job, souvent vous ne pouvez pas faire autrement, vous tes
oblig de faire avec . Mais le principe reste le mme : dcrocher pour ne pas
envenimer les situations, les relations. Louvoyer avec le vent en gardant en tte son
objectif, sa terre promise.
La plupart des problmes quon peut avoir les uns avec les autres se rglent deux-
mmes quand on nen fait pas un fromage. Dun jour lautre, les esprits se calment, les
rapports voluent, les choses se relativisent.
Ne pas faire de tout un problme personnel
Quand on saccroche avec quelquun, on ne sait pas faire la part des choses. Une
rflexion, une critique, un reproche, qui nous semblent dplacs, injustifis, et on part au
quart de tour. On nimagine pas un seul instant que la personne qui nous agresse a
ses propres difficults, ses tats dme.
 La plupart du temps, quand vous tes accroch , au bureau ou la maison, vous ny
tes pour rien. Vous copez simplement parce que vous avez la malchance dtre l au
mauvais moment. Cest toujours dsagrable de servir dexutoire, mais cest difficile de
reprocher aux autres ce quon fait parfois aussi soi-mme. Accordez-leur et accordez-
vous le droit la mauvaise humeur, aux drapages. Ne vous sentez pas
systmatiquement concern. Prenez du recul. Entranez-vous ignorer, concentrer
votre attention sur autre chose. En ne renvoyant pas la balle, en restant motionnellement
distant, vous dsamorcez.
Rsister la tentation de jouer les justiciers
Cest une tentation quon ressent tous un moment ou un autre. Parce quon a raison ou
parce quon est dans son droit, on se croit oblig ou on se permet de pousser lautre qui a
tort dans ses derniers retranchements. On prend un malin plaisir dnoncer ses
faiblesses, ses fautes ou ses aveuglements. Au nom de la vrit, de la morale, on oublie
le droit lerreur ou la dfaillance.
Lcher prise, cest aussi apprendre se montrer plus tolrant. On oublie que la
tolrance consiste dabord admettre chez les autres des manires de penser ou dagir
diffrentes de celles que lon a, ne pas interdire ou exiger alors quon le pourrait.

2. Sentourer des bonnes personnes

Parce que lHomme est un tre influenable, on devient donc un peu (ou beaucoup)
semblable aux gens que lon frquente. Qui se ressemble sassemble, mais aussi qui
sassemble se ressemble. Ce qui explique que les gnrations davant veillaient ce que
leurs rejetons aient de bonnes frquentations. Do limportance de faire le tri entre ses
vrais et faux amis.
Qui vous veut du bien, qui sen fiche, qui attend (pour ricaner) que vous vous cassiez
la figure (au propre et au figur) ? Sur qui pouvez-vous compter, qui va vous laisser
tomber, voire vous planter un couteau dans le dos ? Pas forcment ceux que vous croyez.

Comment reprer vos amis (les vrais) ?

Je suis fort, je nai besoin de personne, je men sors tout seul , voire seul contre tous.
Archifaux ! Vous connaissez lexpression : lunion fait la force . Toutes les tudes
psychosociologiques le montrent : les gens les plus heureux dans leur vie, les plus
performants dans leur travail, sont toujours ceux qui bnficient dun rseau. Do
limportance davoir de bonnes relations de soutien et de ne pas mlanger les torchons et
les serviettes. En gnral, on distingue trois sortes de relations de soutien.

Les soutiens motionnels : ce sont les personnes qui ont avec vous des liens
empathiques. Ils sont capables de ressentir ce que vous ressentez, de
partager, ils vous comprennent sans que vous ayez besoin de tout expliquer.
Les soutiens destime : les personnes qui vous apprcient, vous font des
compliments, vous remontent lego et, parfois, les bretelles, pour votre
bien.
 Les soutiens matriels et informatifs : les personnes qui vous aident, vous
donnent du temps, des conseils, des plans.

Pour tre au mieux avec soi-mme et le monde, il est essentiel davoir de bons
soutiens dans ces trois domaines. Cest plutt facile quand on a eu une enfance heureuse
(parents aimants) : on recre spontanment autour de soi de bons rseaux.
Moins vident dans le cas contraire. On rejoue souvent la relation parentale : parents
salauds = soutiens salauds. Cest dailleurs a quon reconnat un maso (personnalit
conduite dchec en langage politiquement correct). Symptmes : ne pas apprcier les
personnes qui nous veulent du bien ou les repousser, choisir des personnes qui nous
doivent ou nous maltraitent corps et me, repousser les tentatives des autres pour nous
aider ou les saboter.
Comment ne pas faire de mauvais choix quand on na pas les bonnes rfrences que
procurent des parents bien ? Pas simple.
La vie tant ce quelle est, avec son lot dhypocrisie et de faux-semblants, il nest pas
toujours vident de savoir qui nous veut vraiment du bien. Mais en faisant preuve dun
peu de jugeote au lieu de se fier aux seules apparences, on peut apprendre reprer vite
fait les bons et les mchants et faire le tri entre vrais soutiens et planches pourries.

Profil du bon soutien : quelquun qui se sent concern par vos difficults et
qui est content de vos succs, la diffrence du simple voyeur qui se repat
de vos malheurs ou du faux-cul qui fait semblant dtre content, il sagit de
quelquun de plus ou moins expansif. Ne le jugez pas ses ractions. Ce
nest pas parce quil ne sanglote pas comme une madeleine quand vous
versez des larmes de crocodile parce que vous avez t largu ou que votre
patron vous a refus une promo quil ne partage pas votre douleur. Sil ne
pleure pas, ou en tout cas moins, cest pour mieux vous soutenir.
linverse, l ami qui est trois mille fois plus effondr que vous parce que
vous venez dcoper dune mission risque (vendre des rfrigrateurs des
Inuits par exemple) ne fait pas son boulot (vous montrer que cest du
gteau parce que zro concurrence), mme si ce nest pas un mauvais
bougre.
Profil du mauvais soutien : tous les petits camarades qui compatissent ou se
rjouissent en surface, mais qui, au fond, sont envieux et en comptition
avec vous. Vos succs les crispent et vos checs les rassurent. Par exemple,
le RH ou le chef des ventes qui vous annoncez quuntel vous a plant et
qui vous dit : Pourquoi il ta fait a toi ? , sous-entendu Cest un
pote, tu las bien cherch.

Bons garder
Sur le plan affectif

La mre qui relativise : Ce nest pas grave, ma petite chrie, a arrive

tout le monde , qui compense : Viens, allons faire un peu de shopping,
 a te changera les ides ! , qui positive : Vois le bon ct, maintenant tu
vas pouvoir .
Le pre solide qui rassure : Ne tinquite pas, mon fils, a va sarranger ,
Tu sais que tu pourras toujours compter sur moi . Le pre qui
questionne, cherche savoir les raisons de votre dsarroi, vous permet
dexprimer vos motions.
La grande sur qui vous accueille sans vous poser de questions, car elle
ressent ce que vous ressentez, et qui vous fait une bonne bouffe pour vous
remonter le moral.
La bonne copine chez qui vous pouvez dbarquer nimporte quelle heure
du jour ou de la nuit pour vider votre sac (elle vous coute sans se mettre
en avant) ou, plus simplement, ne pas dormir seule.
Le petit ami qui vous ment : Mais non, tu te fais des ides ! quand vous
lui demandez : Tu ne trouves pas que jai grossi des fesses ?
Le copain denfance qui vous invite au resto et vous fait rire en vous
racontant sur le mode cocasse ses propres dboires sentimentaux.

Sur le plan de lego

La mre-amie qui vous traite dgal gal, qui sait tre prsente quand il
faut, mais aussi vous remonter les bretelles, sans pour autant chercher
simmiscer dans votre vie prive.
Le pre valorisant qui vous dit frquemment combien il est fier davoir un
enfant comme vous (intelligent, drle, astucieux, srieux, responsable), qui
saperoit et apprcie chaque fois que vous faites quelque chose de bien.
Celui qui clbre vos succs (scolaires, professionnels) et qui vous les
rappelle chaque fois que vous vous plantez.
Lami de vos parents qui ne vous prend ni pour une demeure ( Alors, on
a bien jou avec Barbie aujourdhui ! ) ni pour un ovni objet violent non
intern ( Ta pauvre mre, je me demande comment elle arrive te
supporter ? ) et vous traite en adulte.
Le conjoint qui vous apprcie tous les jours et pas seulement pour votre
physique, vos petits plats ou vos performances sexuelles, qui vante vos
qualits (intelligence, humour, tolrance, gnrosit, etc.) et vous redore
lego chaque fois quil scaille.
Le prof qui vous convoque en priv pour savoir ce qui se passe quand vous
avez une baisse de rgime, celui qui vous encourage faire des choix
ambitieux : Cest de la graine de concours, a, Madame ! .
Le patron exigeant qui montre quil a confiance en vous (sinon, pourquoi
vous avoir engag ?) et vous confie des tches la hauteur de vos -
comptences. Celui qui nest pas toujours sur votre dos, qui vous flicite
devant tout le monde quand vous faites bien et vous prend entre quatre
yeux quand il a des reproches vous faire.
Sur le plan matriel

La grand-mre avare et bougonne qui dit toujours du mal de tout le monde,

mais qui vous prte trois mille euros ( Surtout ne dis rien aux autres ! )
pour prendre un studio.
Le copain qui vous fait parfois rire, mais souvent honte (plaisante
lourdingue, vomit partout) quand vous sortez en bande, mais qui rpond
toujours prsent avec sa caisse outils quand vous avez un joint changer
ou un clou planter.
La copine qui vous refile ses bons plans (petits restos sympas, ventes
prives), qui pense vous quand elle entend que, qui vous met sur des
coups (boulots, invits).
Le prince charmant qui partage les corves mnagres, qui pense venir
vous chercher en voiture quand vous tes trop creve pour prendre le
mtro, qui vous laisse dormir parce que vous avez besoin de rcuprer
(bien quil ait trs envie de vous sauter dessus).
Le patron qui vous donne les tenants et les aboutissants de votre travail, le
pourquoi et quoi a va servir, qui ne vous confie jamais de tches
ennuyeuses sans les justifier et trouve des solutions quand vous avez un
problme personnel au lieu de se retrancher derrire les procdures de
lentreprise.

Bons jeter
Sur le plan affectif

La mre qui dramatise : Oh ! Mon pauvre chri, que va dire ton pre
ou qui seffondre en larmes : Un jour, tu me tueras, ma fille chaque fois
que vous avez un problme. Dans un autre registre, la mre rivale qui se
rjouit secrtement de vos petites misres : Tu vois, je te lavais bien
dit ! , Cest pas moi que a serait arriv ! , ou la mre punitive : Tu
las bien cherch, maintenant ne viens pas te plaindre .
Le pre insensible qui ne se rend mme pas compte que vous tes
malheureuse ou qui nen a rien faire : Celle-l, de toute faon, elle est
toujours en train de pleurnicher ! . Celui qui vous sermonne ou qui se met
tout de suite en colre et vous empche par l de sortir vos motions, de
dcharger votre peine. Cela vous braque, vous rend autiste.
La grande sur qui na jamais le temps, pas question quelle se gche une
soire avec son nouveau chri, sous prtexte que le vtre vous a largue
quand vous lui avez annonc que vous tiez enceinte. Celle qui vous coute
trois minutes pour vous infliger ensuite pendant trois heures le rcit de ses
propres malheurs.
Le boy friend qui narrte pas de vous faire des rflexions dsavantageuses
sur votre physique sous prtexte de se soucier de vous.
 La bonne copine voyeuse qui se repat parce que Romo vous a trompe ;
elle vous demande des dtails croustillants sur lautre fille, vous oblige
revivre cent fois en imagination la scne. Ou la faux-cul qui compatit vos
problmes : Ah ! Les mecs, tous pareils ! sans vous dire quelle aussi
sest fait dans votre dos votre Romo.
Lami de toujours qui profite de votre tat de faiblesse motionnelle, de
vulnrabilit, pour coucher avec vous. Ou celui qui croit btement quil va
soulager votre peine en vous racontant quil y a pire dans le monde : la
famine, le sida, les tournantes, Daech et finit par compltement vous
dprimer.

Sur le plan de lego

La mre narcissique pour qui vous ntes bien qu condition dtre parfaite
et qui vous reproche (fait votre procs pendant des heures) le moindre
manquement. Linsatisfaite permanente : tout ce que vous tes, vous faites,
nest jamais assez bien ; elle ne vous flicite jamais, vous fait rarement de
compliments, mais vous exhorte toujours faire mieux.
Le pre indiffrent qui ne vous voit pas et ne vous fait jamais de
compliments, qui vous enfonce insidieusement : Tu nas jamais t trs
dou pour les choses compliques, mon pauvre ! ou qui vous compare
toujours mieux : Ton frre, lui, cest une flche ! . Ou le pre
sducteur qui vous fait sans arrt des rflexions sur votre physique :
Ouahh ! Les seins, heureusement que je suis ton pre ! , vos tenues
vestimentaires ; Attif comme a, moi je serais une fille, je te regarderais
mme pas ! Le jaloux : Tu thabilles comme une pute !
Le copain de vos parents qui croit toujours depuis des annes que vous tes
la jeune fille au pair, qui ne vous demande jamais votre avis sur rien et
parle de vous, table, la troisime personne comme si vous ntiez pas
l : Elle va faire quoi maintenant quelle est grande la petite ?
Le petit ami envieux qui fait la tronche ou vous fait une scne en rentrant
chaque fois que vous remportez un petit succs. Et qui, au contraire,
devient trs protecteur, trs tendre, quand vous avez fait un bide.
Le prof qui vous met minable devant les autres : Vous ne ferez jamais
rien dans votre vie ! , qui vous pousse renoncer : Une grande cole,
vous rvez mon petit ?
Le patron hystrique qui vous hurle dessus devant tout le monde chaque
fois que vous faites une btise et ne reconnat jamais vos mrites. Celui qui
ne vous confie que des tches ennuyeuses sans les justifier au lieu
dessayer de tirer le meilleur parti de vos comptences.

Sur le plan matriel

 La grand-mre dithyrambique : Tu as toujours t ma petite-fille
prfre , qui dilapide allgrement le patrimoine familial, mais qui refuse
de vous prter cent euros pour vous offrir une petite robe du soir : Moi,
ton ge, je faisais des mnages pour manger !
Le copain qui est toujours l pour faire la fte, qui tape lincruste chaque
fois que vous faites dner, mais qui se dfile coup sr quand vous avez
besoin dune paire de bras pour vider votre cave ou de sa voiture pour aller
chercher un matelas chez Ikea.
La copine qui vous informe aprs coup : Je tai pas vue la fte de
Martin, tas rat quelque chose, ctait fantastique ! , Cinq cents euros le
sac Prada, tu crois a ? Mais ctait jusqu hier ! Ou qui dcide pour
vous : Oui, ils avaient besoin de quelquun, mais jai pens que a ne
tintresserait pas, alors je leur ai donn les coordonnes de Martine.
Le gros bta qui vous laisse tout faire la maison, part en vire avec ses
potes quand vous tes cloue au lit avec 40 C de fivre ou insiste pour
faire un clin, se dfile systmatiquement quand vous avez besoin dun
coup de main (argent, piston) : Dbrouille-toi toute seule !
Le patron qui ne tient pas compte de votre emploi du temps, qui vous
balance, par exemple, des tches au dernier moment sans vous concerter,
donc vous empche de vous organiser, ou qui ne vous donne pas les
informations ncessaires pour bien faire votre travail. Ensuite, a lui est
dautant plus facile de vous critiquer.

Mais qui dit soutien dit aussi minimum de rciprocit, renvoi dascenseur, sauf grande
diffrence dge, par exemple, un vieux de la vieille qui vous coache ou un an qui vous
donne un coup de pouce, sinon cest du parasitisme.
Qui dit aussi se prendre en charge. Pleurnicher ou vider sa bile avec son grand copain
de la machine caf, cest un moyen pour aller mieux, mais aprs il faut rsoudre les
problmes en vrai, sinon cest du bquillage.
Et enfin, les soutiens, a sentretient. a suppose de ractiver les contacts
rgulirement, ne pas appeler ou voir les gens seulement quand on a besoin deux et ne
pas en abuser, car mme les personnes les plus compatissantes ont leurs limites.

3. Avoir des ennemis

Oser tre soi, cest accepter de ne pas tre aim. Les affinits existent mais on ne peut
pas plaire, tre sympathique, tout le monde. moins dtre sans caractre, passe-
partout. Et encore. Ceux qui ont du caractre dtestent ceux qui en manquent.
Souvent, on est trop gentil. On se dit quon ne veut pas faire de peine, de vague. On
laisse filer. On se montre comprhensif, conciliant. On saccommode de nos antipathies.
On passe sur les comportements et les rflexions dsagrables ou odieux. Votre patron se
cure le nez avec dlectation une fois sur deux quand vous tes en entretien. Votre chri
vous fait poireauter tout un week-end sur le thme On se voit demain, je tappelle.
Votre binme vous fait attendre trois jours sur un dossier urgent du genre Je men
occupe tout de suite, jen ai pour une heure. Vous laissez faire. Aprs tout, chacun a
droit de rgresser ou de faire des caprices.
la longue, cependant, a porte sur les nerfs. Cest vrai que lamabilit, la politesse
arrondissent bien des angles, rendent en apparence les choses plus faciles. Mais faut-il
vraiment pousser le tact, lindulgence, jusqu lhypocrisie ? On croit que a rend la vie
avec les autres plus agrable. Cest faux. En surface seulement les rapports sont plus
dtendus. Au fond, cest souvent la haine. On rumine ses mauvaises humeurs, des
ressentiments, des jalousies, des rivalits. Un vrai chaudron de sorcire qui finit un jour
par exploser ou qui nous empoisonne petit feu.
Dautant quune amabilit de chaque instant cache gnralement son contraire. Cest
souvent le signe dune agressivit refoule. Mfiez-vous des trop doux et des trop
calmes. Leur agressivit sexprime dautant plus brutalement quelle se manifeste
rarement.
Vouloir tre aim par tout le monde, cest de la vanit, mais aussi de la faiblesse. On a
peur dtre rejet si on montre son dsaccord ou une hostilit de principe. On a peur que
les autres disent du mal de nous ou quils nous compliquent lexistence. Alors, on ne se
fche pas. On la joue lamricaine. Le monde est une camra : souriez, sil vous plat !
En esprant ainsi ne pas se faire dennemis ni se crer des problmes. Mais, l encore, on
se trompe. Les antipathies, les incompatibilits objectives ou les rivalits dintrts, cela
existe aussi. Cest tarte de jouer les trop gentils. Cela nempche pas quon dise du mal
de vous dans votre dos ou quon vous mette des btons dans vos jolies roues.
Alors autant avouer vos prfrences et affirmer vos diffrences. Faites-vous des
ennemis ! Cest utile et cest plus sr.

Dix bonnes raisons de se faire des ennemis

1/ Ne plus se faire avoir
Quand on est prt se faire des ennemis, on devient beaucoup plus exigeant. On ne
laisse plus, la cantine, le serveur nous refiler un vieux steak peine dcongel ou
Dugenoux rcuprer son dimanche dans la semaine sous prtexte que ce jour-l il a
emport du travail la maison. Avec une rputation de coriace, on est toujours mieux
servi. Votre patron (votre coiffeur, votre dentiste) ne vous donne plus des soi-disant
rendez-vous o il vous fait poireauter une demi-heure et plus.
2/ tre respect
Plus vous avalez de couleuvres sur le thme tout le monde, il est beau, il est gentil, ne
faisons pas de vague , plus on vous en donnera avaler. Se faire des ennemis, cest
poser des limites. Avouer en avoir, cest affirmer des valeurs, des principes. Dans votre
job ou dans votre vie, les autres y regardent deux fois. Quelquun qui a le courage
davoir des ennemis inspire toujours le respect, mrite plus destime et dattention. On
ne vous raconte plus, on ne vous demande plus nimporte quoi (enfin, moins). On a plus
dgards pour vous, on prend plus de gants. la longue, votre patron ne pense plus
vous ds quil y a un sale boulot ou une corve faire et vos collgues se dfilent
moins, etc.
3/ Limiter les clashs
Mieux vaux un vrai ennemi quun faux ami. force dtre toujours aimable avec
quelquun, on finit par ne plus le supporter et ne plus se supporter. Forcment, un jour a
pte. Et a pte dautant plus fort quon a support trop longtemps. Quand on passe son
temps aplanir les situations, se montrer agrable avec tout le monde, souvent on ne
rgle pas les vrais problmes. On vite de confronter ses principes, ses ides, ses
mthodes, avec ceux des autres. On laisse pourrir et cest ensuite trop tard. La situation
dpasse un point de non-retour. Quand a explose, plus rien nest possible, plus rien
nest rcuprable.
4/ Gagner du temps
Les faux amis sont toujours de redoutables chronophages. Ils vous bouffent votre temps.
Raison de plus den faire des ennemis. Un ennemi, il ne lui vient pas lide de
sincruster. Il nenvahit pas votre bureau ou votre tlphone sous prtexte de vous aider.
Il ne vous inonde pas dinvitations des soires, des week-ends, voire des vacances, o
vous navez aucune envie daller. Moins vous avez de gens qui vous aiment , plus
vous avez de temps pour vos loisirs ou consacrer aux personnes que vous aimez
vraiment.
5/ Garder la forme
Avoir des ennemis, cest bon pour la forme physique comme morale. Cela nous oblige
tre vigilant, lucide, avoir des rflexes, de la repartie. Quand on sait quon a des
ennemis, on fait plus attention (ils nous veulent souvent du mal) ce quon fait ou ce
quon dit. Cest galement bon pour la confiance en soi car cela oblige faire face,
oser. Oser dire non, tre contre, oser les confrontations. Le courage crot en osant comme
la peur en hsitant. Lemporter sur ses ennemis, mme pour un mince avantage, procure
toujours des satisfactions damour-propre. Sans doute parce qu vaincre sans pril, on
triomphe sans gloire. Et perdre (on ne peut pas gagner tous les coups) forge le
caractre.
6/ Canaliser son agressivit
Les ennemis peuvent aussi servir de ttes de Turc. Avoir quelques ennemis sous la main
vous permet de dcharger votre animosit quand vous en avez besoin. Une soupape de
scurit en cas dhumeur de chien ou envie dexploser. Des cibles toutes prtes, vous
savez qui vous en prendre. Comme a, vous ne dbordez pas sur votre famille ou sur
vos amis. Vous ne faites pas de la peine ceux qui vous aiment ou qui ne vous ont rien
fait. Vous nagressez plus votre conjoint qui-ny-est-pour-rien ou vos amis denfance
simplement parce que vous avez besoin de vous dfouler de tout ce que vous avez
encaiss au bureau.
7/ Dcouvrir des choses sur soi
De leurs ennemis, les sages apprennent bien des choses , disait Aristophane.
Surveillez vos ennemis. Ils voient les premiers vos dfauts. Cela vous permet de les
corriger et de donner moins prise aux critiques. Souvent, en plus, nos ennemis sont les
premiers informs de tout ce qui peut nous faire du tort, tourner mal pour nous
(forcment, a les dmange et les arrange). En tant attentif vos ennemis, vous pouvez
anticiper les vnements dsagrables, les viter ou les minimiser.
8/ Savoir sur qui compter
Qui trop embrasse mal treint. Quand on na que des amis, on naime pas vraiment.
Avec des ennemis, nos amours, nos amitis deviennent plus prcieuses. On connat
mieux ses amis, on apprcie plus ses relles amours quand on se connat des ennemis.
Non seulement parce quon a plus de temps pour en profiter ou parce quon en a plus
besoin (pour se protger ou se consoler de ses ennemis), mais galement pour la
tranquillit desprit. On sait (presque) une fois pour toutes qui on peut faire confiance.
Quand ce nest pas clair dans notre tte, quand on ne sait pas ou plus qui est qui, on
doute parfois de ses vrais amis et on sillusionne souvent sur les faux.
9/ Faire parler de soi
Nos ennemis font beaucoup pour notre pub. Grce eux, notre rputation dpasse les
frontires naturelles du groupe familial, du quartier ou de lentreprise. En disant du mal
de nous, ils gratignent notre image de marque mais, surtout, ils nous font gagner en
notorit dune manire incomparable. On prte toujours plus dattention aux bad boys
et aux bad girls quaux good. Pour se faire connatre, tout le bien que peuvent dire nos
amis ne vaut pas le mal dit par un ennemi. Autrement dit, de vos amis dites du bien, mais
de vos ennemis ne dites rien (sauf vos amis). Ne contribuez pas leur propre notorit.
10/ Se faire de nouveaux amis
Selon le principe : les ennemis de mes ennemis sont mes amis. Rien de mieux que
quelques ennemis pour se faire de nouveaux amis. Vos ennemis travaillent pour vous. En
se rpandant sur votre compte, non seulement ils vous font connatre mais, en plus, ils
vous attirent des sympathies. Tous ceux qui les dtestent (ils sont nombreux) ont
automatiquement des prjugs favorables sur vous. On sentend toujours mieux sur le
dos dun tiers. Cest bien connu en politique o lon dsigne toujours un ennemi pour
mieux rassembler ses amis.

Dsamorcer lhostilit

Vous tes susceptible et autoritaire , vous traitez durement votre

entourage ? Nessayez pas de vous faire passer pour un ange de dlicatesse
(pas crdible), mais prenez le temps dexpliquer vos valeurs, vos principes,
votre faon de fonctionner, vos coups de gueule ; cela nempche pas la
coopration. Et serrez la main de vos ennemis. Essayez, vous verrez. Thomas
Mussweiler, un psychologue de luniversit de Cologne, a montr que cela
peut susciter, mme chez votre pire ennemi, des dispositions plus aimables
votre gard.

Source : Cerveau et Psycho

Qui sont vos ennemis naturels ?

Cherchez-les dabord dans vos amis . Comme disait Chamfort, Vous avez trois
sortes damis : vos amis qui vous aiment, vos amis qui ne se soucient pas de vous, et vos
amis qui vous hassent.
Sans le savoir, vous avez dj beaucoup dennemis (on vous le souhaite). Sachez les
reconnatre.

Les flatteurs
Ce sont tous ceux qui passent leur temps vous dire combien vous tes
exceptionnel ou merveilleux. Ils ne vous contrarient jamais, ils se montrent
toujours daccord mme quand ils pensent que vous avez tort. Cest un
signe qui ne trompe pas. Devant vous, cest Ma petite chrie, tu as une
mine superbe ! Derrire : Tu as vu sa gueule de dterre, elle ferait
mieux darrter lalcool !
Les dbiteurs
Ennemis potentiels aussi, tous ceux qui vous doivent quelque chose. Vous
leur avez rendu service, vous les avez aids quand ils taient en panne
dides, hors dlais ou en pleine dconfiture morale. Ils sont rarement
reconnaissants. Neuf fois sur dix, ils ont une dent contre vous. Vous les
avez connus sous un mauvais jour, en tat de faiblesse. Leur ego ne sen
remet pas.
Les faux jetons
Il y a aussi tous ceux qui vous ont dj ls dans vos droits ou vos intrts,
bless dans votre amour-propre. Il est dans la nature humaine de har ceux
qui lon a fait du tort. Cela permet de garder bonne conscience. Tous ceux
qui vous ont fait du tort dune manire ou dune autre ne sauraient vous le
pardonner. Autant en faire des ennemis. Mme si ce nest souvent pas
facile, car vos futures ennemis ou ceux qui vous dtestent dj nont pas
envie que ce soit dit. Comme vous, ils rpugnent dclarer les hostilits.
Ils prfrent en rester une inimiti larve, continuer jouer les faux
jetons.
Les biens intentionns
Parfois, certains se leurrent sur les sentiments quils ont pour vous. Ils sont
persuads dtre de vrais amis. Lorsquils vous font du mal (vous sapent
auprs du patron, garent un dossier important), cest sans faire
exprs , ils vous veulent du bien. a aussi, cest dans la nature humaine.
En gnral, quand on fait une crasse quelquun, cest toujours avec de
bonnes raisons. Pour son bien ou par lgitime dfense (il la bien cherch !).
Personne na envie de se regarder dans une glace et de se dire : Toi, ma
vieille, tu es une hyne, un franc salaud . Cest toujours plus confortable,
moralement et socialement, de se dire quon aime les gens plutt que le
contraire. On se prfre victime que bourreau.
Les ex
Quand ce sont eux qui nous quittent, on ne veut plus en entendre parler.
Notre amour-propre en prend un coup. Quand cest nous qui les quittons,
on sacharne les conserver comme amis. La grandeur dme, lamour
voudraient pourtant le contraire. Pardonner quand on est plaqu, pour
dculpabiliser lautre. Condamner (comme on condamne une porte) quand
on plaque pour ne pas entretenir lautre dans la nostalgie de ce quil a perdu
ou lillusion dun come-back possible. Tous ceux quon a abandonns
peuvent ainsi faire de bons ennemis.
Les bien pensants
On peut aussi se faire efficacement des ennemis en parlant vrai. Le beauf
qui vous bassine tous les jours au bureau avec ses plaisanteries sexistes,
la limite du graveleux, ou la bonne copine qui vous sape en faisant des
commentaires insidieux sur votre faon de vous habiller ou de travailler, on
nen tire rien en se montrant comprhensif. Dites-leur leurs quatre vrits.
La plupart des gens, particulirement les grands hypocrites, nen supportent
mme pas une. Une inimiti dclare vaut toujours mieux quune fausse
amabilit. Au moins, les rapports sont clairs.
Les parasites
Vous pouvez aussi vous faire facilement de nouveaux ennemis en disant
simplement non (chaque fois que vous le pensez) au lieu de oui, avec
grand plaisir ou oui, cest une bonne ide . La plupart des gens non
plus ne supportent pas dtre frustrs dans leurs bonnes, ou leurs
mauvaises, intentions. Dire la vrit, savoir dire non ou se fcher ncessite
videmment un minimum de courage que vous navez peut-tre pas. On ne
se fait pas des ennemis du jour au lendemain quand on a pris lhabitude
dtre aimable, charmant, accommodant avec tout le monde. Vous ne
pouvez pas tout dun coup, du jour au lendemain, muer en dragon. Les
autres ny croiront pas. Ils diront : Elle/il a sa crise, a va lui passer.
Les opportunistes
Si vous avez donn lhabitude aux autres de ne jamais dire non et dabuser
de votre bonne volont ou de votre docilit, dans ce cas, il faut la jouer plus
sournoise. Dire oui tout et ne jamais donner suite. Faire tout plein de
promesses que vous ne tiendrez pas. Dans votre job par exemple, vous
pouvez tout remettre au lendemain de telle sorte que les dlais ne soient
jamais respects. Ou vous faites avec une lenteur dlibre ou mal tout ce
que vous navez pas vraiment envie de faire (a marche aussi la maison).
En salopant le travail, en vous dfilant sur le thme Oups, jai oubli ,
vous vous ferez vite quelques ennemis tenaces.
Les chronophages
Autre moyen galement pour quon vous fiche la paix, arriver
systmatiquement en retard avec un grand sourire. a finit par agacer les
plus indulgents. Terriblement efficaces les rencontres proposes en fin de
journe ou le samedi au prtexte de boucler un dossier, rgler un problme.
 a tennuie pas de rester un peu ce soir (ou de passer samedi), je serai l
vers 18 h 30 - 19 h au plus tard (11 h - 11 h 30 le samedi), on en aura pour
une petite demi-heure. Et vous arrivez vers 22 h (14 h le samedi) ou,
mieux, vous appelez pour dire que finalement ce nest pas possible, vous
tes bloqu, vous ne pouvez pas passer. Quand on dira de vous : le
nombre de soires ou de week-ends quelle (quil) ma pourris , vous
aurez gagn un nouvel ennemi.
Idem pour les dners de boulot. Acceptez toutes les invitations et
dcommandez la dernire minute (avec une excuse bton) quand tout le
monde est sur le point de passer table.

Cela dit, ce nest pas tout de se faire des ennemis, encore faut-il les garder. Alors
soyez fidle vos ennemis, ils vous serviront longtemps. Soyez clment aussi. Il suffit
de lemporter sur ses ennemis, cest trop dommage de les perdre.

4. Rpondre aux provocations

Toujours de mauvaise foi ou de mauvaise volont, mauvaise humeur ou mauvaise
langue, ils nous prennent la tte et nous compliquent le boulot et lexistence. Devant eux,
on se sent dsarm, impuissant. On a envie de baisser les bras ou de leur voler dans les
plumes.
Eux, cest les relous de tout poil, autrement dit des emmerdeurs. Tous ceux qui nous
agressent ou nous manipulent, nous collent ou se dfilent. Le patron qui fait son
ayatollah, le client qui fait son roi, les collgues qui jouent les stars ou les victimes, le
comptable qui fait semblant de ne rien comprendre, linformaticien qui fait semblant de
tout comprendre, etc.
Avec eux, il ny a que des problmes, rarement des solutions. Rien navance, rien ne
se fait, tout accouche dans la douleur. Ils ont le pouvoir de dire non et ils en abusent.
Leurs ou cachent toujours des mais ou des si , des peut-tre et des
jamais . Grce eux, lenfer est pav de bonnes intentions et la vie ressemble un
chemin de croix. On ferait bien sans eux mais, hlas, ils sont incontournables. On ne
choisit pas forcment ses interlocuteurs. moins daller vivre de ses rentes sur une le
semi-dserte du Pacifique ou comme un anachorte dans les grottes de lHimalaya.
Alors, comment faire ? Comment ne plus se sentir malmen, dvaloris, submerg,
frustr ? Comment rester positif, constructif ? Comment garder sa bonne humeur et son
efficacit ? Pas simple tant nos congnres peuvent parfois tre tordus.
Pourtant, il existe des mthodes inspires des techniques de vente ou de management.
Parce que tout cela se rsume finalement des problmes de comportement et de
communication. Les caractriels, cest comme (presque) tout le reste, a se gre. Pour
cela, vous devez respecter quelques rgles lmentaires (elles valent dans la vie sociale
et professionnelle) et apprendre certaines stratgies pour faire face tel ou tel
comportement difficile.

Rgle 1 : viter les ractions ngatives

Devant un comportement difficile, une agression directe ou voile, une tentative
dintimidation ou de manipulation, une obstruction ou une drobade, la premire chose
faire consiste viter les ractions ngatives.
Chaque fois que a drape, nos sentiments dimpuissance et dincomprhension sont
dclenchs. En gnral, dans ce type de situation, on a tendance devenir soi-mme
agressif ou alors renoncer et se rsigner. Mais ni la fuite, ni la soumission ne sont de
relles solutions. En ragissant ainsi, on peut sans doute viter (momentanment) les
conflits. Aprs tout, pourquoi ne pas se la jouer blanche colombe que la bave du crapaud
natteint pas ? Mais, terme, la plupart du temps, la situation saggrave. Les btises que
lon entend beaucoup ces temps-ci sur le thme ne jetons pas de lhuile sur le feu
nont jamais fonctionn. La dernire fois quon a essay, on a eu une Seconde Guerre
mondiale.
Au bureau, cest pareil, quand on cde : on est mort.
Alors quoi ? Juste balancer un coup de pelle quand on prend une claque ? Ben, non.
Ce type de raction compromet toute coopration future. Dlicat quand on est condamn
des relations suivies. Une raction autoritaire (agressive) peut bien sr obtenir des
rsultats court terme. Votre nuisible de bureau peut, lui aussi, se laisser intimider et
cder la pression. Mais bon, vous pouvez tre sr quil reviendra la charge (les
crtins nont pas de mmoire) et qu long terme, le travail sera bousill, vos projets
retards, vos efforts sabots.
Pareil si vous vous soumettez. court terme, votre vainqueur se frottera les mains, se
rjouira de lavoir emport. Mais a ne lui suffira pas. Il vous respectera encore moins et
se fera un malin plaisir dexploiter vos faiblesses, vos complaisances et de profiter de
votre lchet.
Dautant plus quune attitude de soumission encourage encore plus chez les autres les
mauvais penchants. Inutile donc de tendre le bton pour vous faire battre.

Rgle 2 : Comprendre les causes

En fait, les vrais sadiques sont rares. Bien sr, on trouve partout des gros beaufs sexistes
et racistes, des pervers et des petits chefs tyranniques. Mais, en gnral, ce nest pas la
personne qui est mauvaise quoique lhomme est un loup pour lhomme et pour peu que
les circonstances sy prtent, votre gentil voisin vous dcoupera coup de machette
cest son comportement.
Souvent, on croit que ce comportement est dlibr, mais de fait cest juste du
spontanment bte et mchant . Cela sexplique plutt simplement, par des raisons
objectives, divergence des personnalits, des valeurs, des intrts ; diffrence
dapprciation des situations, des enjeux, des urgences. Les difficults naissent
gnralement dun dsaccord sur les faits, les objectifs, les priorits, ou alors de
malentendus, dune mauvaise interprtation des motivations et des intentions.
Souvent, ce que lon prend aussi pour de lenttement chez lautre, de lhostilit ou de
la mollesse, nest en fait que lexpression de ses peurs ou de ses angoisses, dun dsarroi.
Les comportements difficiles sont dabord des manifestations dfensives,
autoprotectrices ou compensatoires. Ils cherchent masquer, aux autres mais surtout
eux-mmes, leurs sentiments de faiblesse ou dinscurit personnels. De l, les coups
volent parfois trs bas, sarcasmes ou humiliations, marques dinsensibilit ou perfidies.
Face ce type dattitudes, il faut toujours aller au-del des apparences, tenter de se
mettre la place de lautre pour comprendre ce qui est en jeu dans son comportement. Et
puis aussi, remettre en question ses propres attitudes. Rflchissez aux personnes qui
vous pourrissent la vie ou que vous trouvez difficiles. Pourquoi est-ce que cest souvent
les mmes dans les mmes situations ? Pourquoi certains comportements vous affectent-
ils plus que dautres ?

Rgle 3 : Adapter sa rponse

Les agressions auxquelles nous sommes le plus souvent confronts prennent
gnralement trois formes : lagression directe, le harclement systmatique et la
rsistance passive.
Pour contrer chacune de ces attitudes, il existe un certain nombre de techniques
appropries. Bien sr, cela suppose dans un premier temps didentifier dune manire
prcise le comportement en question.
vident quand lagression est directe, si lautre vous traite de nullos, vous menace ou
vous humilie. Beaucoup moins quand lattaque est ambigu ( Finalement, a ne vous va
pas si mal que a, les minis , sous-entendu Quest-ce que vous faites ce soir ? ou
Tu crois que tu peux avec tes fesses ? ), la critique voile : Jai limpression que a
navance pas bien vite, non ? , sous-entendu Cest de votre faute ou Vous ne
foutez rien.
Encore moins vident quand votre interlocuteur est en apparence bien dispos votre
gard, vous donne limpression dtre comprhensif et coopratif. coutez, voil ce
quon va faire. Je vous fais un branchement provisoire, comme a, vous allez pouvoir en
profiter tout de suite (de votre ordinateur mais sans son disque dur, du photocopieur mais
sans la couleur, etc.) et ds que je rentre ( latelier, au bureau, au magasin) je
moccupe de vous (trouver le cble, la pice, le chanon manquant) . Trois semaines
plus tard, vous tes toujours sans disque dur, sans couleur.
Pire, les nuisibles de bureau ne se contentent pas de faire des promesses quils ne
tiennent pas (a fait combien de temps que vous attendez votre augmentation ?) ou de
diminuer lestime que lon a de soi en sattaquant notre amour-propre ou nos
comptences. Souvent, ils dclenchent aussi des motions et des ractions fortes, de
colre ou de dtresse. Et frquemment, leur influence est plus sournoise, plus minante
pour le moral. Ils sment le doute, la confusion, ils affaiblissent notre assurance et nous
font perdre nos repres. Au bout dun moment, on ne sait plus quoi sen tenir, on ne
comprend plus ce qui se passe, on ne sait plus sur qui compter, quoi sattendre.
Do la ncessit de ne pas se tromper sur ce type dattitude, de les identifier
clairement afin de rendre coup pour coup.

Comment a va bien ?
La vie ressemble parfois une mauvaise ralit. Tous les jours, nous sommes aussi
confronts aux petites et grandes mauvaises humeurs des uns et des autres. En prenant
les bons rflexes, vous pouvez les dsamorcer dans luf. Ce ne sera peut-tre pas le
Paradis, mais vous ferez des heureux ( commencer par vous).

Bonjour , Comment a va ? , Alors, la forme ? , Je ne vous

drange pas ? , Merci, au revoir Respectez les convenances, les
rgles de politesse, les rituels sociaux. Nos petites phrases rituelles, loin
dtre inoffensives, ont un effet positif. Par exemple, quelquun qui rpond
quil se sent bien, se sent oblig de se montrer bien .
Prenez des nouvelles (surtout le lundi ou au retour des vacances) : Alors,
ce week-end sest bien pass ? , Votre fils a eu son bac ? , Et le
chien, il nest plus constip ? Demandez quelquun comment a va et
enchanez : Ah, je suis heureux de lapprendre si cest positif ou
Oh, je suis dsol de lapprendre si cest ngatif, cela renforce la
sympathie.
Respectez scrupuleusement les hirarchies (ne posez pas vos fesses sur les
bureaux de vos chefs) et les territoires (nentrez pas dans un bureau, mme
ouvert, sans un signe), et ninterrompez pas les conversations (par exemple,
en commenant parler alors que votre interlocuteur est dj au tlphone),
mme si cela doit faire violence votre sensibilit trop dmocratique .
Regardez les gens dans les yeux quand vous leur parlez. Plus on regarde
quelquun, plus il nous trouve sociable, gnreux, honnte, digne de
confiance et, pour tout dire, aimable.
Parlez avec les gens des sujets qui les intressent. Du Mondial de foot avec
un fan, mme si vous trouvez que courir derrire un ballon est
fondamentalement idiot, de tauromachie avec un aficionado, mme si vous
pensez que cest trs cruel daller asticoter un monstre de 500 kilos qui a la
bave aux lvres. Et montrez-vous bon public, surtout quand a nest pas
drle.
Hochez la tte quand on vous parle. Vos interlocuteurs se livreront
davantage, se sentiront plus satisfaits de la conversation et vous trouveront
nettement plus sympathique.
Laissez croire aux autres que cest vous qui pensez comme eux et pas eux
qui pensent comme vous. Employez systmatiquement le nous plutt
que le je . Et, quand vous avez de mauvaises penses, gardez-les pour
vous, ne dnigrez pas les gens qui vous insupportent, surtout en public.
Soyez souriant autant que possible, sauf avec les paranos qui peuvent mal
le prendre. Une personne souriante est toujours perue comme plus
amicale, plus gentille, plus sincre, et, curieusement, plus intelligente et
comptente.
Montrez-vous aimable avec tout le monde, votre boulanger, mais aussi
votre banquire, lhomme de mnage, les employs ou les patrons. Et
encore plus sympa avec les seniors (surtout les grincheux). Souvent, ce sont
des chefs et mme quand ils ne le sont pas, ils ont toujours un gros
pouvoir dambiance .
 Crez du lien tactile . Poignes de mains, grandes claques dans le dos,
contacts de quelques secondes sur lpaule ou sur lavant-bras, toucher et
tre touch, cest la premire forme de communication chez les tres
vivants. Cela procure un sentiment de scurit (sauf chez les paranos) et
entretient la confiance.
Ne dites jamais non quand on vous demande un service, mais dfilez-
vous gentiment si a vous gave : vous avez trop de boulot, un travail urgent
finir, un suprieur qui vous demande de lui rendre service, qui vous
attend.
Calquez vos comportements sur ceux de votre entourage et adoptez leur
langage, par exemple en reprant les mots quils utilisent le plus souvent et
en les ressortant dans la conversation. Gestes, jeux de physionomie,
intonations, tics de langage, attitudes, faons de shabiller Nous
prfrons tous les gens qui nous ressemblent. On se sent plus laise, plus
en scurit et dans de meilleures dispositions desprit avec eux.
Flicitez les gens chaque fois quils font quelque chose bien, mme une
toute petite. Et minimisez quand ils se plantent, trouvez-leur des excuses :
Ctait vraiment compliqu , Je naurai pas mieux fait , La
prochaine fois, a se passera mieux
Ne soulignez jamais les dsaccords, cela ne fait que renforcer les gens sur
leurs positions, leurs prjugs. Efforcez-vous toujours de rapprocher les
points de vue, de trouver un terrain dentente, quitte faire preuve de
beaucoup de mauvaise foi.
vitez les mouvements dhumeur et ignorez ceux des autres. Relativiser les
rflexions, les critiques, les reproches au lieu den faire un problme
personnel et de rpondre du tac au tac en cas dattaque.

5. Renforcer son self-control

On semporte pour des queues de cerise, une place de parking, un regard ou un mot
malheureux, une baby-sitter trs en retard Mais on sindigne mollement quand on voit
une mamy en train de mendier dans la rue ou des moines tibtains simmoler par le feu.
On engueule volontiers ses gamins, son conjoint, sa femme de mnage, son assistante.
Mais on la ferme devant les petits chefs, un patron odieux ou un policier raciste.
Passons. La colre en soi nest ni bonne ni mauvaise, ce qui compte, cest ce quon en
fait. Imaginons que vous prenez toujours sur vous ; jamais contrari en apparence,
jamais contrariant, vous acceptez tout, vous avalez tout avec normment de gentillesse.
Au bout dun moment, forcment, a vous ronge. Vous vous aigrissez sous la bile
(colre vient de cholra, bile en latin) et vous somatisez (ulcre, eczmas). Une
rcente tude a montr que lamertume chronique fait des ravages en termes de sant
psychologique et physique.
Inversement, vous passez votre temps bougonner, pester, rager, fulminer, jurer.
Vous tes sans cesse irrit, vindicatif, agressif, le monde entier est contre vous et un rien
vous fait sortir de vos gonds. Sans compter les dgts occasionns dans vos relations
avec les autres et dans votre carrire, ce nest pas terrible non plus du point de vue de la
qualit de vie.

a marche comment, le self-control ?

On imagine souvent que le self-control, quon appelle aussi matrise de soi, consiste
rprimer ses motions. On se trompe. Matriser ses motions, cela ninterdit pas, par
exemple, de piquer une colre. Au contraire. Sauf quon ne le fait pas avec nimporte
qui, pour nimporte quoi et nimporte comment, mais avec la bonne personne, au bon
moment, pour de bonnes raisons et au bon degr.
Le self-control, cest dabord un problme de dosage. Si cest souvent si difficile de
bien doser ses ractions, cest parce que nous avons deux cerveaux : un cerveau
motionnel et un cerveau logique. Les informations que lon reoit de lextrieur, les
dclarations damour, les compliments comme les critiques, la petite robe ou le regard
bleu du moniteur de ski qui donnent envie de faire des folies transitent dabord par notre
cerveau motionnel avant daller dans notre cerveau raisonnable . Cela provoque
parfois des courts-circuits, par exemple si vous craquez pour une bote de chocolats alors
que vous savez que a va vous coller une migraine denfer ou si vous giflez votre
compagnon parce quil vous a trait de menteuse.
Le problme, cest que le self-control est une fonction involontaire, comme la
respiration. On ne fait pas exprs de respirer, on ne peut pas faire exprs de
sautorguler. De fait, certaines personnes ont moins de capacits de self-control que
dautres et sont, en consquence, plus impulsives, elles ont plus de mal garder leur
calme.
Mais, mme quand nos capacits de self-control laissent dsirer, le combat est bien
loin dtre perdu davance. Car, paralllement, nous avons tous une fonction suprieure,
appele contrle cognitif ou contrle excutif, pour le dire plus simplement, cest la
force de notre volont. Cest elle qui nous permet, par exemple, de nous concentrer sur
une tche ou un objectif difficile en ignorant les distractions. Cest elle aussi qui peut
nous aider nous matriser, notamment quand on a tendance prendre les choses un peu
trop personnellement et snerver pour un rien.

Six moyens de garder son sang-froid

La colre, cest dabord une question de qualit de fusibles. Si les vtres ont tendance
sauter un peu trop facilement, vous ne pouvez esprer tre un modle de douceur. On na
jamais vu les tigres devenir des agneaux.
En revanche, vous pouvez dompter la bte. Cela demande un minimum de travail sur
soi, mais cest plus facile que vous ne pourriez le penser : on obtient des rsultats
rapidement.
Dtecter les signes avant-coureurs
Contrairement aux ides reues, la colre nexplose pas soudainement. Pas plus que les
volcans ou les centrales nuclaires. Il y a toujours des signes dalerte physique :
respiration plus rapide, sensation de chaleur envahissante, augmentation de la pression
dans la tte ( voyant rouge qui sallume), tension dans les paules, crispation de la
mchoire, des mains, etc.
 Il est, videmment, plus simple de se contrler quand on en est encore au stade je
commence bouillir . Cela donne le temps dvaluer les options (fuite ou combat) et,
mme si cela nvite pas de surragir, cela a cependant un effet modrateur.
Apprendre refroidir
Ds que vous reprez des signes avant-coureurs, lancez des procdures durgence :

Concentrez-vous sur vos sensations physiques. Cela va contre le sens

commun, spontanment on a tous tendance faire le contraire, mais en fait
plus on se focalise sur le corps de la colre , plus on diminue lintensit
motionnelle de la colre.
Respirez profondment (en gonflant le ventre). On a vu (chapitre I) que la
colre correspondait la phase poumons pleins qui suit linspiration.
La colre est toujours aussi un trop plein dans la tte. En respirant
profondment et lentement, vous rduisez la pression et le sentiment que
votre tte va exploser.
Comptez lentement jusqu 10. Cela laisse le temps votre esprit rationnel
de rattraper vos motions et donc de reprendre le contrle. Comptez
nouveau si cela ne suffit pas.
Massez les zones risques : cou, paules, crne, tempes Cela occupe vos
mains, elles sont moins tentes par des gestes violents, et cela vous aide
relaxer votre corps.
Rptez-vous mentalement une phrase apaisante : Je me calme , Tout
va bien La rptition mentale a des vertus hypnotiques.

Se mettre sur pause

En pleine bullition, on tient souvent des propos qui dpassent notre pense ou, au
contraire, lexpriment trop bien. Des propos que lon regrette plus tard, soit parce quils
ont t injustement blessants, soit parce quils laissent des traces qui nuisent aux
relations futures.
Se taire, couter lautre, cest se donner le temps de reprendre ses esprits, de rflchir
la situation et de trouver des rponses plus appropries.
Notamment quand un problme na pas de solution, en tout cas pas immdiate. Dans
la vie, face certaines injustices, par exemple votre patron vous licencie sur le thme
dernier arriv, premier parti , on est parfois aussi impuissant. Dans ce genre de
situation, la meilleure attitude consiste se concentrer sur la faon de grer au mieux sa
frustration plutt que sur la recherche dune impossible solution.
Rvaluer la situation
Chauds bouillants, nous avons tous tendance souponner les autres du pire : Elle a dit
a pour mhumilier , Il cherche marnaquer , Ils me prennent pour un c , etc.
On saute souvent et un peu trop rapidement sur des conclusions fausses, dautant plus
quand on est dun naturel mfiant, voire un tantinet paranoaque.
Alors, la prochaine fois que vous sentez la moutarde vous monter au nez, posez-vous
les questions suivantes : Quest-ce qui me prouve que jai raison de penser au pire, sur
quoi est-ce que je me base, ny a-t-il pas une autre interprtation possible (et tout aussi
crdible), si mon meilleur ami tait dans cette situation, quels conseils est-ce que je lui
donnerais ?
Sexprimer calmement
Si, malgr tout, vous pensez que vous avez de bonnes raisons dtre en colre et que cela
peut rsoudre un problme, vous pouvez et vous devez mme lexprimer.
Il y a toutes sortes dastuces pour le faire sainement et efficacement :

vitez tout ce qui envenime : reproches (dites plutt : Je suis en colre

parce que ), accusations (partagez plutt les responsabilits), rappel des
griefs passs (concentrez-vous plutt sur ce que vous pouvez faire dans le
prsent pour rsoudre le problme), gnralisations abusives ( Avec toi,
cest toujours pareil , Je ne peux jamais compter sur toi , etc.).
Utilisez des formulations acceptables. En colre, on a tous tendance
exiger un peu trop au nom de la justice, du bon droit, de la vrit, etc. Et
quand ces exigences ne sont pas satisfaites, on le prend mal. Traduisez vos
exigences en attentes : Jaimerais que , Je souhaite que plutt
que Je demande que , Je mrite que . Vous vitez les blocages et
vous obtenez plus srement ce que vous voulez.
Parlez doucement : leffort que vous faites en ce sens consomme de
lnergie et baisse dautant votre niveau dirritation. Le plus : les autres
nous coutent mieux et nous entendent plus quand ils sont obligs de tendre
loreille.

Ne pas appuyer sur la gchette !

Vous vous sentez incapable de vous contrler, la situation a dpass le seuil critique
(mme si vous vous contrlez, a explosera), a nen vaut pas la peine (vous allez perdre
beaucoup de temps et dnergie pour pas grand-chose), les jeux sont faits (il ny a pas
daccord, de compromis ou de solution possible)
Dans ces cas-l, le plus simple est de se dsengager et de passer autre chose : allez
faire un tour, coutez de la musique (celle qui apaise les murs), laissez scouler
quelques heures, ou quelques jours, le temps de vous calmer ou que la situation sapaise.
Ou vitez, autant que possible, les situations ou les gens qui dclenchent
systmatiquement lagacement ou les sentiments de colre. Par exemple, si chaque fois
que vous jetez un il sur la chambre de votre ado, le spectacle vous met hors de vous
(vous avez perdu toutes les batailles), contentez-vous de fermer la porte.

La colre, parfois bonne conseillre !

Vous avez un gros problme rgler ? Piquer dabord une colre, mais contre
quelque chose qui na rien voir avec le problme en question. Cest la
recommandation de chercheurs de luniversit de Californie Santa Barbara.
Ils ont montr que la colre aide se concentrer : elle provoque une posture
analytique face aux problmes. On analyse mieux, plus en dtail, les
 arguments dune conversation ou dun dossier si on a t contrari par autre
chose quelques minutes auparavant.

Source : Personality and Social Psychology Bulletin

Changer ses schmas de pense

Pour diminuer de manire durable son animosit, il faut aussi changer un minimum sa
manire de penser.
commencer par lutter contre un certain nombre dides reues :

Je ne peux pas men empcher.

Faux. Comme toutes les motions, la colre nous tombe dessus. On ne peut
videmment pas contrler la situation qui la dclenche ni ce quon prouve
quand a arrive, mais on peut contrler la faon dont on exprime sa colre.
Mme si quelquun appuie sur le mauvais bouton, vous avez toujours le
choix, vous ntes pas oblig dtre violent verbalement ou physiquement.
a fait du bien de se lcher.
Faux. Contrairement lopinion populaire, piquer une grosse colre
napporte pas de soulagement durable. La plupart du temps, on se sent
ensuite coupable de ne pas avoir su se matriser, honteux davoir donn aux
autres une image lamentable (haineuse, grossire) et de leur avoir fait du
tort (injures, coups).
Piquer des crises ne rduit pas lagressivit, bien au contraire, cela ne fait
que la renforcer. Et la haine nourrit la haine.
Jai de bonnes raisons de me mettre en colre.
Faux. Dans la plupart des situations, notre colre nest pas justifie. Cest
juste un mode de raction plus ou moins inn et/ou acquis dans lenfance.
Elle cache souvent dautres sentiments plus pnibles vivre : inscurit,
gne, vulnrabilit, peur, culpabilit, honte
Et nos colres actuelles ont trs peu voir avec les situations qui les
dclenchent (la preuve, on explose pour des riens) : cest plus souvent la
ractivation danciennes dceptions, frustrations ou blessures du pass.
Si je ne me mets pas en colre, on ne me respectera pas.
Faux. Bien sr, on peut se faire obir en criant (quand on a le pouvoir),
lintimidation est reconnue comme une stratgie efficace de manipulation.
On accorde mme plus en crdibilit, statut social, avantages, ceux qui
manifestent de la colre.
Mais, terme, la colre est toujours contre-productive : elle nourrit les
ressentiments, dclenche des processus dobstruction, descalade, qui
peuvent savrer trs coteux, occasionner plus de stress, de rivalits,
dinimitis, de problmes insurmontables, etc.
Trois plus pour sautorguler
Sceptique sur le fait quen changeant simplement nos schmas de pense, on puisse
diminuer son niveau danimosit ? Vous avez tort !
Cest vrai que notre capital bien-tre est prdtermin par les gnes et lducation.
Vrai aussi que mme sil peut varier en fonction des vnements positifs ou ngatifs ou
des changements de vie, il a toujours tendance revenir son niveau initial. Par
exemple, on gagne au loto ou on a un gros coup dur, pass leuphorie ou le choc, on en
revient plus ou moins vite peu prs au mme niveau de bonheur quon avait
prcdemment.
Mais ces dernires annes, de nombreuses expriences ont montr que certains
exercices, trs simples, sont remarquablement efficaces, les rsultats sont visibles en
quinze jours, et pour diminuer lanimosit personnelle (de 50 % en moyenne) et pour
accrotre durablement son niveau de bien-tre.
Par exemple :

Noter chaque jour trois choses qui ont t bnfiques dans la journe et se
demander pourquoi, quelle a t notre propre contribution pour que cela se
produise. On se rend trs vite compte, notamment quand on est un peu
dprim, que le tableau est rarement si noir quon limagine et quon peut
avoir des initiatives positives.
crire un tmoignage de gratitude et le remettre personnellement
quelquun. Ou au moins se poser trois bonnes questions : Quai-je reu
de ? , Quai-je donn ? , Quels ennuis et difficults ai-je caus
?
Des tudes rcentes dmontrent que la gratitude augmente le niveau de
satisfaction et de bonheur au quotidien. Notamment, en focalisant notre
attention sur les aspects positifs de la vie et en amliorant limage que lon
a de soi.
Utiliser ses qualits personnelles afin de passer des moments agrables :
aller passer une heure ou deux dans un muse quand on apprcie lart,
dcouvrir des nouveaux lieux quand on est curieux, etc. Les expriences de
vie procurent plus de plaisir durable et de satisfactions que lachat de biens
matriels et contribuent notre quilibre motionnel.

6. Rendre coup pour coup

Dans la vie, on rencontre de temps en temps des gens bien, mais le reste du temps, on
doit se farcir un ramassis dego plus ou moins pouvantables, notamment au boulot.
Petits cons agressifs, vieux cons qui font de lobstruction, crtins prtentieux, gros
beaufs racs, sexistes, pervers narcissiques
Personnalits diffrentes, promiscuit quotidienne, comptition, rivalits, intrts
opposs, rapports de pouvoirs Les relations quotidiennes, cest parfois lenfer. Tous
les jours, on se trouve confront toutes sortes dagressions plus ou moins dclares.
 Et si lon ne fait rien, avec le temps, a ne sarrange pas, et mme a saggrave.
Comment renvoyer au nant tous ces mchants zombies qui nous pourrissent la vie ?
Suivez le guide !

Le petit con agressif

Jamais content, il trouve redire tout ce que vous faites, il accuse ( Je tavais prvenu,
cest de ta faute ), il menace ( Pas de ce petit jeu-l avec moi, je peux te crer des
problmes ), il pique des crises pour des riens et vous accable devant tout le monde.
Comment riposter ?
La technique consiste dsamorcer lagression en misant sur le temps, lcoute.

Ne rpondez pas du tac au tac, laissez-le vider son sac, cracher son venin,
en ouvrant de grands yeux trs tonns.
Ne vous dfendez pas, car vous ntes pas coupable, et ne contre-attaquez
pas, mme si vous tes en mesure de le faire parce quil nest pas votre
suprieur. Gardez votre calme. Rompez le contact si vous tes trop en
colre, si vous narrivez pas matriser vos motions et vos ractions.
Demandez des explications, par exemple : Vous voulez dire que ,
Cest vraiment ce que tu penses , Tu peux men dire plus En
gnral, le fait dtre cout sans tre contredit est dsarmant. Et a vous
laisse en plus le temps de rflchir pour avoir une meilleure ide du
problme.
Prenez acte de ses propos, mais affirmez votre propre point de vue : Je
comprends bien que vous soyez mcontent, mais je pense que
Sil continue, vous pouvez soit raffirmer en bloc votre position ( Je
continue penser que ), soit attirer lattention sur un : Tu as peut-tre
raison, mais l on a quand mme avanc, non ?
Autre option : encouragez votre agresseur parler de ses propres
sentiments pour expliquer la violence de son attaque : Je comprends que
vous ne maimiez pas mais , Nous avons dj fait du bon travail
ensemble ou Jai toujours fait tout mon possible pour que tu aies une
meilleure opinion de moi.
Rompez le contact, voire mettez fin la relation, si vous nobtenez toujours
pas de rsultat, si le petit con est un malade rcidiviste.

Le gros beauf rac

Il fait souvent devant tout le monde des rflexions dsobligeantes sur votre physique,
vos origines, votre look ou vos comptences. Et il vous enfonce systmatiquement :
Pour votre anniversaire, on vous offrira des neurones ! ou fait des comparaisons en
votre dfaveur : Martin, lui, ctait une flche.
Il emploie un ton condescendant en insistant lourdement sur certains mots, ou lve les
yeux au ciel, hausse les paules et soupire en prenant (silencieusement) les autres
tmoin (genre : Celle-l, il ny a rien en tirer ). Devant ce type de rflexions
racistes, sexistes ou humiliantes un titre ou un autre, on craint souvent de mal
interprter le message (et de passer pour parano) ou de ragir de faon excessive (et de
passer pour hystrique). Alors, on laisse filer. Et on a tort.
Comment riposter ?
Souvent, on ne rpond pas immdiatement ce type de remarque (elles nous coupent le
souffle, il y a plus urgent). Mais jouer les grands indiffrents, cela revient souvent
encourager les rcidives et mme les surenchres.

Ne rien laisser passer : railleries, humiliations, insultes, menaces, chantage,

harclement sexuel pour bien lui montrer que vous ntes pas une
victime ni une proie. Et rpondre autant que possible du tac au tac, en
faisant preuve dhumour. Sinon
1er cas : lattaque est directe, en clair (pour vous et les autres). Premire
chose faire, lui dire ce que vous ressentez : Je me sens blesse par vos
rflexions (votre attitude). Que voulez-vous dire exactement ? Le plus
souvent, le gros beauf sen sort par une pirouette (il plaisantait) ou alors il
confirme et a devient une attaque personnelle. Sil plaisante , prenez
acte et rptez ce que vous ressentez : Pour vous, cest peut-tre une
plaisanterie, mais pour moi En principe, cela devrait suffire.
2e cas : lattaque est indirecte, ambigu ou sous-entendue, genre a
navance pas bien vite, non ! , sous-entendu, Tu fiches vraiment rien .
Dans ce cas, prchez le faux pour savoir le vrai : Tu veux dire que je ne
travaille pas assez (ou assez vite) ? . Du coup, soit il fait une vritable
critique (constructive), soit il confirme son hostilit et vous vous retrouvez
devant un petit con agressif.
Si tout a ne suffit pas, rappelez-lui que la diffamation, la calomnie, le
harclement, etc., sont aussi punis par la loi.

Le manipulateur de service
Entre ceux qui disent oui tout, mais qui nen pensent pas moins et nen font pas plus,
plutt moins ; ceux qui font croire quils nont jamais le temps : Tu comprends,
Machin ma demand un mmo pour midi, cest prioritaire ou les moyens : Mon
disque dur est plant, le temps de retrouver les fichiers, jen ai bien pour la journe. ;
ceux qui passent leur temps se dfiler en jouant les distraits : ils oublient les rendez-
vous, les engagements, arrivent continuellement en retard, perdent des dossiers ou
les imbciles : Ah bon, on avait dit a ? , Je nai pas t inform , etc. ; ou encore
ceux qui font toujours de la rsistance passive, de lobstruction, voire parfois du
sabotage en sous-main, sapent la crativit, les ides nouvelles, les changements On
nest pas vraiment pas aid.
Comment riposter ?
Pas simple, dautant quun vrai manipulateur vite autant que faire se peut les
confrontations directes, prtendra toujours que ses propos ou ses actes auront t mal
interprts et niera toute arrire-pense.
 Ne pas tomber dans le pige qui consiste le dmasquer, car il bloque
dautant plus quon lui met le nez dans son caca.
Ne pas faire son procs, par exemple en jouant les adultes qui sermonnent
un enfant sur le thme On ne peut jamais compter sur toi ! a ne sert
rien. Sur le moment, il vous promettra tout ce que vous voudrez, mais une
fois la porte passe, il continuera nen faire qu sa tte.
Ensuite, une seule technique simple, mais terriblement efficace : la
technique du disque us , qui consiste rpter inlassablement votre
demande en gardant le mme ton monotone (ni nerv ni dcourag).
Exemple : Je comprends trs bien que vous soyez occup, que votre
disque dur est fragment, que je vous demande beaucoup, mais nous
avons absolument besoin de Fastidieux, bien sr, cest comme rpter
sans cesse son gamin de se laver les dents deux fois par jour, mais un
fainant finit toujours par cder lusure, ne serait-ce que pour quon lui
fiche la paix.
Formulez toujours vos demandes de manire prcise et limite, par
exemple : Occupe-toi de ce dossier, sil te plat et pas : a serait bien
quun jour tu toccupes de ce dossier.
Et, inversement, vos critiques en termes gnraux : Quest-ce qui ne va
pas ? , Comment on peut faire avancer les choses ? plutt que sous la
forme de reproches personnels : Pourquoi tu nas pas fait ton boulot ?
Ne le laissez pas non plus se poser en victime, ou reporter la faute sur les
autres, pour justifier son incapacit et ses rsultats mdiocres. Renvoyez-le
systmatiquement ses propres responsabilits.

Le crtin prtentieux
Petit chef tyrannique, client despotique, cratif gnial La je-me-la-pte attitude
est un travers frquent chez tous ceux qui dtiennent, ou croient dtenir, un pouvoir, un
savoir ou un talent incontournable. Il vous regarde de haut, vous traite plus ou moins
dlibrment avec mpris et, en gnral, ne vous adresse la parole que lorsquil a
quelque chose vous demander. Il se vexe ou snerve chaque fois que vous soulevez
une objection ou que vous lui reprochez son attitude. videmment, il se montre aussi trs
jaloux de vos succs, mme les petits (il ne peut y avoir quune star, lui !) et les dprcie
systmatiquement (vous avez eu de la chance).
Comment riposter ?

Respectez scrupuleusement les usages et les formes, mme quand lui ne les
respecte pas. vitez donc les familiarits, mme quand il en prend avec
vous. Par exemple, utilisez le vouvoiement, sauf sil vous demande
expressment de le tutoyer.
Ne vous laissez pas impressionner, ne jouez pas les humbles ou les
groupies. Plus vous tes coulant et bonne pte plus il vous prendra de haut.
Rentrez-lui dans le chou. En prenant les formes bien sr, surtout si cest
votre patron direct ou un gros client. Pas dattaque personnelle, mais une
 saine confrontation, franche, directe. Exemple : Vous tes sans doute un
super pro dans votre domaine, mais ce nest pas une raison pour
Principe : une star (ou quelquun qui pte plus haut que son derrire) na de
respect que pour ceux qui sopposent, lui rsistent tout en reconnaissant son
statut de star.
Rappelez-lui que sil descendait de son petit nuage, il sapercevrait vite fait
que vous tes moins con quil ne limagine. Raffirmez chaque fois que
possible votre propre expertise : Pour autant, jai moi aussi du talent .

La langue de vipre
Il prche le faux pour savoir le vrai, il vous donne de fausses informations pour vous
pousser la faute, fait courir des rumeurs, Untel est alcoolique, Unetelle a eu sa promo
parce quelle a couch En face, il peut se montrer tout gentil : Cest formidable de
bosser avec une fille comme toi ! Cest fou ce que tu apportes lquipe ! , se soucie de
vous : Ce nest pas sympa ce quils tobligent faire Dans votre dos, il se rpand,
il dforme tout ce que vous lui dites et lutilise contre vous. Par exemple, il vous dit que
Martin va partir, vous demande si vous tes ventuellement intress par son poste et,
ensuite, va raconter Martin, qui na jamais eu le projet de lcher son fauteuil, que vous
voulez prendre sa place. Au fond, cest une espce de pervers narcissique qui essaie de
cacher tant bien que mal son jeu.
Comment riposter ?

Nentrez pas dans son jeu. Prenez les confidences, les avertissements, les
anodins comme les plus monstrueux, en haussant les sourcils et en disant :
Ah bon ? , Tu es sr ? Ce ne sont que des ragots (mme quand cest
vrai), pas des infos.
Restez neutre. Dubois est peut-tre un salaud, mais cette langue de vipre
lest encore plus. Et tout ce quil vous raconte ne lempchera pas de sauter
au cou de Dubois cinq minutes plus tard avec une joie non feinte.
ludez les questions personnelles autant que possible, donnez-lui un
minimum dinfos, gardez vos opinions (vous pensez que votre chef est un
crtin) et vos ambitions pour vous (le poste de Martin vous intresse).
Jouez les imbciles heureux quand vous ne pouvez pas vous dfiler. Par
exemple, en faisant valoir systmatiquement le bon ct des gens et des
choses avec des formules vagues du genre : votre patron gagne tre
connu, Martin se dbrouille pas mal
Calquez votre attitude sur la sienne. Par exemple, il vous dit quUntel a dit
du mal de vous, rpondez-lui Il men a dit aussi de vous. Le procd est
bas, mais trs efficace.

Le parano de service
Il vous regarde tout le temps comme si vous aviez lintention de lui piquer son fauteuil,
son assistante, sa place de parking ou de partir avec le fichier clients. Il imagine toujours
des significations caches, des intentions menaantes, dans les moindres de vos propos et
vos actes les plus anodins. Quand son ordinateur bugue, il vous souponne davoir
balanc un virus sur son disque dur ou sil ny a plus de chocolat, que vous lavez
planqu. Et si vous oubliez de le mettre en copie dun mail, cest que vous lui cachez des
informations et que vous cherchez le piger.
Comment riposter ?

Ne pas faire dhumour. Cest tout ce quil dteste : laisance quil na pas
dans les relations sociales, et il prend a pour des moqueries. Et ne vous
montrez ni trop aimable, ni trop sympathique. Plus vous ltes, plus il vous
souponne dintentions tortueuses, de vouloir lui planter un couteau dans le
dos.
Calquez votre attitude sur la sienne. Par exemple, en gardant un air srieux
en toutes circonstances (la bonne humeur, cest louche), en parlant carr
(tout ce qui est au conditionnel est menaant), ou en cherchant, comme lui
le fait, sans cesse la petite bte, le dfaut cach, pour le rassurer.
Abondez dans son sens. Bien sr, il a des ennemis, des gens qui disent du
mal de lui, qui lui en veulent, des concurrents ou des rivaux qui attendent
quil commette une faute pour prendre sa place. Mais comme tout le
monde : ni plus ni moins.

7. Jouer gagnant-gagnant
On peut difficilement tre soi, vrai, dans un monde o les autres ne le sont pas ou si peu.
Do lintrt de sentourer de bonnes personnes (voir page 210).
Sauf que lon ne choisit pas les gens quon rencontre ni ceux que lon doit frquenter
pour diverses raisons, notamment professionnelles.
On a vu comment il fallait sy prendre dans un certain nombre de situations et avec
diffrents types dinterlocuteur, mais quelles sont les rgles de base ? Comment sy
prendre avec les autres dans un monde dgostes o chacun ne pense qu ses intrts
personnels en se fichant souvent de toute considration morale, dhonntet, de
gnrosit ou de respect ? Cela peut sembler mission impossible lorsquon ne sentend
pas a priori et quon ne veut pas les mmes choses.
Pourtant, mme quand les intrts et les objectifs sont incompatibles, voire
ventuellement conflictuels, rien nest perdu. La solution consiste considrer les autres
comme des nations souveraines et leur montrer quils ont tout intrt, autant que soi-
mme, miser sur la coopration et la rciprocit plutt que sur le chacun pour soi.
Cest ce qua dmontr Robert Axelrod, un chercheur en sciences politiques de
luniversit du Michigan. Il a demand des spcialistes, psychologues, sociologues,
mathmaticiens, etc., de dfinir toutes les stratgies possibles dans les diffrentes
situations qui peuvent se prsenter.
Par exemple, lagressivit est une stratgie, la soumission en est une autre, comme
seul contre tous , alatoire , etc. En tout, soixante-trois stratgies diffrentes,
certaines trs complexes, ont t caractrises.
 Axelrod a ensuite organis un tournoi informatique o chacune de ces stratgies jouait
contre toutes les autres, et aussi contre elle-mme. Au bout du compte, cest la stratgie
gagnant gagnant , qui consiste cooprer au premier coup puis imiter le
comportement de lautre joueur au coup prcdent, qui la emport haut la main.
La stratgie gagnant-gagnant privilgie quatre comportements individuels :

Ne pas tre jaloux de la russite de lautre

On a intrt chercher gagner plus, plutt qu battre lautre. Quand on
cherche battre lautre, on risque de perdre beaucoup. En revanche, en
cherchant gagner plus, parfois on perd, mais globalement sur la longueur,
on est toujours gagnant.
Ne pas tre le premier faire cavalier seul
Se montrer bienveillant. Donc viter les conflits inutiles en cooprant aussi
longtemps que lautre coopre. Les stratgies malveillantes entranent de
fortes vengeances, avec des conflits cotant cher.
Pratiquer la rciprocit dans tous les cas
On coopre, mais on riposte aussi chaque fois que lautre ne joue pas ou
plus la coopration, par exemple pitine vos plates-bandes, outrepasse vos
droits ou se montre injuste. Une riposte ni trop forte pour ne pas provoquer
une escalade ni trop faible (ou pas du tout), ce qui vous fait passer pour une
poire ou une proie.
Ne pas jouer au plus malin
Autrement dit avoir un comportement clairement identifiable, autant que
possible transparent, pour que les autres sachent quoi sen tenir. En tant
simple, le gagnant-gagnant est facilement reprable et les autres
comprennent alors plus rapidement tout lintrt de cooprer.

La stratgie gagnant-gagnant nest sans doute pas infaillible, notamment quand le

rapport de force est trop dsquilibr (par exemple, vous vous faites virer par votre
patron), mais elle est suffisamment efficace pour tre de plus en plus utilise dans les
relations entre les tats et les ngociations de haut niveau.
On ne fait pas mieux pour tre soi-mme et encourager ceux qui ne le sont pas le
devenir.