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9 TECHNIQUES DE MANIPULATION

Pour installer son emprise, le pervers narcissique utilise et met en place un certain
nombre de techniques de manipulation.

Il adapte ces techniques de manipulation à la personnalité et l’histoire personnelle de sa

victime du moment. Le manipulateur pervers a une véritable stratégie de prise de pouvoir
sur l’autre. Pour cela, il pratique la mise en dépendance, la culpabilisation, le
dénigrement, le chantage affectif, le mensonge, le verrouillage, l’isolement, le
renversement en son contraire.

Toutes ces techniques de manipulation vous sont expliquées afin que vous sachiez
mieux les percevoir et les détecter.

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Sommaire
1. Le chantage affectif
2. La culpabilisation
3. La mise en dépendance
4. Le mensonge
5. Le dénigrement
6. Le renversement
7. L’isolement
8. Le vérrouillage
9. La dévalorisation

LE CHANTAGE AFFECTIF
Le chantage affectif fait partie des techniques de manipulation mentale qu’un
manipulateur manie à merveille. D’où cette instabilité permanente des victimes qui les
plonge dans une forme d’usure ou de chaos psychologique invivable qui va les maintenir
sous emprise. Vivre le grand amour avec le prince charmant a pour elles un prix : celui de
satisfaire à toutes ses exigences de tyran…

LE CHANTAGE AFFECTIF EN PSYCHANALYSE

En psychanalyse, le chantage affectif fait partie du syndrome de toute-puissance. Dès
lors que les parents ne fixent pas de limites dans l’éducation de leur enfant, ce dernier
profite de la situation. Il comprend vite qu’il a un pouvoir sur eux, qu’il est tout-puissant au
point de se jouer d’eux. Comment s’y prend-il ? En usant du chantage suivant : « Je te
donne de l’amour uniquement si tu fais ce que je te demande, et tout de suite ! ». En
devenant adulte, l’enfant reproduira ce fonctionnement dans ses relations amoureuses,
comme cela est à l’oeuvre dans la perversion narcissique.
Les pervers narcissiques ont en commun avec les enfants d’être dans la toute-puissance
de leurs désirs. Ils s’emparent donc naturellement du chantage affectif et du chantage
émotionnel pour s’affirmer dans la relation amoureuse. Bourreaux tout-puissants, ils
malmènent leurs victimes dans un « je t’aime, moi non plus », où ils ne s’engagent jamais
par peur de perdre leur pouvoir.

LES DIFFÉRENTS CHANTAGES DU PERVERS

Le chantage affectif est une manipulation émotionnelle qui joue avant tout sur la corde de
la culpabilité. Il sert à obtenir de l’autre ce que l’on veut au moyen des sentiments. Il
relève non seulement du mensonge, mais aussi de la violence psychologique. Si le
pervers narcissique l’utilise si souvent, c’est qu’il lui est nécessaire pour maintenir son
emprise. Un chantage affectif continuel rassure tout être manipulateur qui a toujours
secrètement peur de perdre sa proie. La succession des chantages sont autant de rituels
pour lui, qui viennent lui confirmer son ascendant sur sa proie. Le fait que celle-ci obéisse
est de plus vécu pour lui comme un acte de loyauté, même si, profondément, cette
soumission n’est mue que par la dépendance affective.

Les chantages affectifs peuvent prendre différentes formes. La jalousie du pervers

narcissique est certainement son visage le plus courant, quand il s’agit que rien ni
personne n’approche de sa victime. Les termes seront sans équivoque : “c’est lui ou moi”,
“ne me fais pas souffrir…”

La séduction et le mensonge viennent aussi couramment à l’appui d’un chantage affectif.

Le manipulateur promettant monts et merveilles à sa proie pour obtenir ce qu’il veut. Ces
promesses peuvent prendre d’ailleurs un tour parfois puéril, comme : “Si tu le fais pour
moi, je t’aimerai encore plus”!

Mais le chantage affectif d’un manipulateur pervers inclut aussi souvent la menace : «  il
est hors de question que tu dises non », ou la dévalorisation : “je ne sais vraiment pas ce
que je fais encore avec toi “.

Néanmoins, un chantage affectif effectué avec doigté cherche toujours à faire

culpabiliser : “je croyais que tu m’aimais plus que ça” ou “tu es incapable de me
comprendre” ! Toute personne manipulatrice adore se poser en victime et excelle à ce
petit jeu. Elles exercent aussi très bien leur pression affective par le silence, ou la
bouderie hostile, qui finit invariablement par faire craquer leurs victimes.

LA POSITION DE LA VICTIME
Subir les chantages affectifs d’un pervers narcissique est l’on s’en doute éprouvant,
même si ces prédateurs savent faire alterner les moments de calme entre leurs
différentes attaques. Le chantage affectif n’est qu’une arme parmi d’autres dans la
panoplie du manipulateur pour faire vivre l’enfer à ses victimes.

Peu à peu celles-ci risquent d’abdiquer et de renoncer à se battre, cédant à tous les
caprices de leur bourreau. Mais il est possible de prendre conscience de la présence d’un
chantage émotionnel par certains signes, certaines intuitions. Souvent, la victime se sent
mal à l’aise et en porte-à-faux avec elle-même : elle s’en veut d’avoir obéi, mais il est trop
tard. Ces sentiments sont un signal qu’elle est souvent en train de se trahir et qu’elle vit un
leurre. Parfois, elle se sent aussi partagée, entre la peur de décevoir le pervers et sa
propre volonté.

Elle peut aussi être en colère de se sentir manipulée et ressentir de la culpabilité vis-à-vis
d’elle-même ce qui l’installe dans le doute et la honte. Toutes ces émotions sont très
néfastes et portent atteinte à l’estime de soi des victimes. Pourtant, elles sont aussi
autant d’indices qui révèlent la présence de la manipulation et suggèrent par leur
inconfort psychologique, un certain besoin d’en sortir. Mais il est difficile de sortir de
l’emprise d’un pervers maître-chanteur, car il menace souvent, se plaint sans arrêt, et
déploie une énergie considérable à isoler ses victimes.

RÉSISTER AU CHANTAGE AFFECTIF ET ÉMOTIONNEL

Si les manipulateurs excellent dans le chantage, c’est qu’ils connaissent bien le terrain
auquel ils s’attaquent avec les faiblesses et la faille narcissique qu’ils peuvent exploiter
chez l’autre. On le sait, ceux qui nous connaissent le mieux nous manipulent avec d’autant
plus de facilité. Cela rend les chantages des pervers narcissiques d’autant plus
dangereux lorsqu’ils sont exercés à l’intérieur d’une même famille, notamment par des
parents toxiques.

Alors que faire pour résister à ces chantages ? D’abord sûrement ne pas réagir et refuser
d’être l’otage de la violence affective perpétrée par l’autre. Il faut aussi se poser des
questions sur la façon dont l’autre formule ses demandes, s’il y met de la menace et
pourquoi se sent-on obligé d’obéir. Les victimes qui obtempèrent aux désirs d’un
partenaire toxique doivent aussi se demander pourquoi elles acceptent et ne pas se
cacher qu’elles subissent contrainte et emprise.
Résister au chantage d’un grand manipulateur nécessite de mettre beaucoup de
défenses psychiques en œuvre : notamment apprendre à dire non et à considérer et
respecter ses besoins avant ceux de l’autre. Le travail avec un thérapeute aide à trouver
ces repères qui font souvent défaut aux victimes de partenaires maîtres dans l’art de
manipuler leurs sentiments.

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LA CULPABILISATION
La culpabilisation fait certainement partie des techniques de manipulation les plus
redoutées du pervers narcissique, car elle crée un conflit douloureux au cœur même du
psychisme de la victime. Elle s’installe sous forme d’une véritable pollution émotionnelle
qui « ronge » de l’intérieur et consume jusqu’à la dépression.

RENDRE L’AUTRE COUPABLE

La culpabilité est définie par la Psychanalyse comme un état affectif provoqué par un
acte que la personne juge intolérable ou comme un sentiment diffus d’indignité.
Autrement dit : « Je me sens coupable, car j’ai mal agi » ou « Je me sens coupable d’être
une mauvaise personne, indépendamment de ce que j’ai pu faire ». Elle puise ses racines
dans l’enfance, lorsque l’on demande à l’individu d’endosser de lourds déterminismes,
responsabilités ou autres charges émotionnelles héritées des autres (famille, parents,
groupe social…). La culpabilité peut empoisonner la vie psychique d’un individu bien avant
que son chemin ne croise celui d’une personnalité narcissique.

La culpabilisation est une utilisation de la culpabilité par les manipulateurs, faisant d’elle
une arme psychologique redoutable pour maintenir une victime sous leur emprise. Elle
s’appuie sur les failles narcissiques de leur proie, soient sur les blessures psychiques du
passé qui lui font toujours ressentir de la culpabilité.

La culpabilisation consiste à faire rejaillir cette culpabilité à chaque occasion et à chaque

instant que cela est possible. Elle détruit peu à peu l’estime de soi de la victime et
l’amène à créditer l’image négative d’elle-même créée de toute pièce par son bourreau.

CULPABILISATION ET PERVERSION NARCISSIQUE

La culpabilisation est une forme de manipulation mentale toujours à l’œuvre dans les
relations toxiques. Ce mécanisme pervers est utile aux manipulateurs pour entretenir leur
image grandiose d’eux-mêmes, en déviant systématiquement toutes leurs imperfections
sur la personne du partenaire. Se sentir coupable est, en effet, totalement insupportable à
leurs yeux, car cela vient contrarier l’idée triomphante qu’ils alimentent quant à leur
perfection. Et cette idée est nécessaire à leur fonctionnement psychique.

Dès lors, la culpabilisation de l’autre répond pour eux à la stratégie du bouc émissaire, ce
qui fait dire à toute personne manipulée que son partenaire pervers ne lui reproche que
ce qu’il fait, ou ce qu’il est précisément lui-même !

Les personnes manipulées se retrouvent ainsi rapidement accablées de tous les

maux  de la terre, la culpabilisation virant au harcèlement moral. Rien n’est jamais assez
beau, assez parfait, assez brillant pour l’homme ou la femme perverse narcissique.

Cette responsabilité d’imperfection, c’est l’autre qui doit la porter pour que lui ou elle
puisse se sentir fort. Le besoin de détruire est au cœur même de cette logique perverse,
car l’être manipulateur fera toujours endosser à l’autre, non seulement ses faiblesses,
mais aussi la responsabilité de la violence que cela génère en lui :

«  Je ne voulais pas te frapper, mais tu vois bien, c’est toi qui m’y pousse à chaque fois… »

« Tu dis que je ne t’écoute pas, que je ne t’accorde pas d’attention, mais c’est de ta faute,
c’est parce que ce que tu dis n’est pas intéressant ».

« Tu me reproches de ne jamais te dire des mots d’amour, mais c’est de ta faute, car tu ne
fais rien pour ça ! ».

« Si je ne veux pas d’enfant avec toi, c’est de ta faute, c’est parce que tu ne ferais pas une
bonne mère. Tu ne t’occupes déjà pas très bien de moi alors, qu’est-ce que cela donnerait
avec des enfants ! ».

La culpabilisation dans la perversion narcissique est donc du grand art, car introduite au
départ par la séduction et le chantage affectif, elle semble innocente. Elle relève pourtant
d’une technique de manipulation agressive ayant comme finalité l’emprise.

L’INSTALLATION DE LA CULPABILITÉ ET L’EMPRISE

La culpabilisation relève d’une véritable stratégie qui rentre dans la manière dont les
pervers narcissiques orchestrent une emprise psychologique. Inconsciemment, le but est
de littéralement vampiriser leurs victimes, psychologiquement parlant, afin de les
déstabiliser complétement.

On peut parler d’un jeu pervers, avec au départ une phase d’observation qui consiste pour
le pervers manipulateur à se tenir aux aguets des moindres erreurs, faiblesses ou
fatigues chez sa proie. Le but étant de la faire culpabiliser systématiquement, et le plus
possible, pour que le malaise s’installe chez elle de façon diffuse et de plus en plus
prononcée. Cela fonctionne quand, sans cesse prises en faute, les victimes en viennent à
se questionner, à douter, à croire que sur certains points, l’autre a peut-être raison. En fait,
le pervers narcissique devient omniprésent dans leur esprit et minées par la culpabilité,
elles cèdent ensuite à la dévalorisation.

Pourtant, lorsqu’elles cèdent à ces sirènes, elles ont beaucoup à perdre, car la dépression
va venir s’installer sur le terrain de la culpabilité.   Ayant dû enterrer leur amour propre et
abdiquer toute estime d’elles-mêmes, elles se retrouvent au final vidées, anéanties,
privées des ressources intérieures que confère une bonne estime de soi.

SORTIR DE LA CULPABILITÉ
La culpabilité est l’un des sentiments les plus difficiles à vivre et dont tout le monde
éprouve le besoin de se débarrasser sitôt qu’il l’éprouve. L’individu est divisé entre ce qu’il
ressent et le fait de refuser ce ressenti, ce qui explique que la situation devient
rapidement intenable sur le plan psychologique.

Les propos des victimes d’une culpabilisation tiennent souvent du repentir, en se

reprochant encore, après coup, d’avoir fait ce qu’elles ne pouvaient s’empêcher de faire :
« c’est de ma faute », « je m’en veux de m’être laissée faire »…

Il n’est pas conseillé de garder en soi de la culpabilité, car ce sentiment «  travaille  » en

profondeur et peut mener à s’autodétruire. Il doit au contraire être exhumé pour
comprendre ce qui se joue à travers cet affect et les comportements qu’il génère dans
notre entourage. Ceci pour clarifier et rééquilibrer nos relations avec les autres, en leur
donnant le sens que l’on souhaite, et non celui imposé par des schémas psychologiques
pesants et délégués par autrui par le passé. Ce travail sur soi s’effectue en thérapie,
lorsque l’on se sent envahi par ce sentiment toxique, notamment lors d’une relation
amoureuse avec un être manipulateur.

LA MISE EN DÉPENDANCE
La mise en dépendance affective par un manipulateur marque le point d’orgue de la
manipulation psychologique. Sans elle, pas de véritable emprise possible. C’est la raison
qui explique que la dépendance affective est nécessaire à la relation pour le pervers
narcissique et qu’il ne prospecte au départ, que des victimes présentant  cette sensibilité.
Même si le problème n’est que léger, il saura le flairer pour le réveiller et l’exacerber, de
manière à asseoir son pouvoir.

LA DÉPENDANCE AFFECTIVE EN PSYCHANALYSE

Pour mieux comprendre le rapport entre dépendance affective et manipulateur, revenons
à ce que la psychanalyse nous apprend.

La Psychanalyse nous explique que l’expérience de la dépendance affective prend racine

dans les interactions entre la mère et l’enfant. Une mère déprimée, ou ayant elle-même
manqué d’amour étant petite, n’est pas toujours apte à satisfaire les besoins affectifs de
son enfant.

Le premier miroir dans lequel l’enfant va se voir, est le regard de la mère posé sur lui. Il va
fonctionner comme un miroir. Si ce regard est bienveillant, valorisant, l’enfant va s’y voir
de façon positive et, se sentant aimé, va pouvoir s’aimer lui-même.

Si ce regard est absent, ou ne renvoie pas une image valorisée à l’enfant, l’enfant, et
ensuite l’adulte, va avoir du mal à s’aimer lui-même et aura donc besoin du regard d’un
autre pour le faire. C’est une position de dépendance ; l’enfant est anxieux, il se sent seul
et vide. Il va donc tomber dans une addiction affective à la mère, à fortiori aux parents. Le
manque qu’il cherche à combler le poursuivra jusque dans ses relations amoureuses à
l’âge adulte et se cristallisera en blessure d’abandon.

On se souvient du profil de la victime du pervers narcissique. Elle souffre d’une faille

narcissique, c’est-à-dire d’un manque d’estime de soi et reste en manque du regard
valorisant que l’autre pose sur elle. Ce miroir perdu de l’enfance, elle pensera le trouver
facilement dans les beaux yeux d’un manipulateur narcissique. Mais lui flaire sa faiblesse,
et utilise son manque affectif et sa blessure d’abandon comme une porte d’entrée dans
sa vie.
DÉTECTION DE LA DÉPENDANCE AFFECTIVE ET MANIPULATEUR
Le souci des manipulateurs pervers est donc, en début de relation, de débusquer ce trait
de caractère chez leurs victimes. Cette phase d’observation est très active au cours de la
fameuse «  lune de miel  », cette période idyllique au cours de laquelle la victime fait
connaissance avec son bourreau. Au cours de cette période bénie, il va deviner, entrevoir
et débusquer le moindre indice de dépendance affective dans son caractère de manière,
à pouvoir mieux ensuite, bâtir son emprise psychologique sur elle.  Ces indices sont
nombreux. Ils se révèlent souvent au détour de certains détails, certaines attitudes ou
réactions.  Citons :

LA TIMIDITÉ ET LA MALADRESSE
Le manque d’assurance est à coup sûr l’indice qui met les manipulateurs sur la trace
d’une proie,   surtout lorsqu’il contraste avec les qualités d’une personne, qui, en
apparence, semble avoir tout, ou du moins beaucoup pour elle. Car cela trahit souvent,
qu’en dépit de toutes ses qualités, cette personne n’a pas reçu tout l’amour dont elle a eu
besoin. Et c’est un signal fort pour un manipulateur pervers qui pense alors pouvoir jouer
les sauveurs en s’emparant de ce manque.

LA GÉNÉROSITÉ
Elle est souvent mal dosée chez les dépendants affectifs, qui confondent leurs besoins
avec ceux de leur partenaire. Une propension à «  donner trop  » sera vue comme une
faiblesse chez les manipulateurs affectifs qui voient en elle le signe prometteur d’une
emprise facile, car, qui dit donner trop dit attendre  beaucoup !

LE BESOIN DE PROTECTION
Ce besoin est particulièrement cher à l’homme manipulateur, car bien des femmes
l’éprouvent toujours aujourd’hui. Il s’alimente souvent d’un sentiment de n’être pas ou peu
capable d’effectuer des actes de la vie courante. Cela peut concerner des choses très
simples (comme ouvrir un bocal), aux défis plus compliqués, comme réussir un examen.
Or, qu’y voit un manipulateur  ? L’occasion de monnayer son aide contre une soumission
totale. Comme par exemple, avec une victime qu’il soutient pour passer un concours s’il
calcule qu’en retour, elle sera plus tard sous son contrôle pour pourvoir entièrement à ses
besoin. « Tu n’aurais jamais réussi sans moi », lui dira t’il plus tard…

LA SOLITUDE
Ce malaise s’accompagne souvent de la peur du rejet et de sentiments d’indignité et de
culpabilité. Il concerne beaucoup de personnes fragilisées par la vie, ce qui explique qu’il
attire naturellement les prédateurs affectifs et autres manipulateurs narcissiques. Ils se
feront forts, en effet, d’être omniprésents dans la vie de ces personnes, les comblant, au
début de la relation, de mille choses agréables  : sorties, cadeaux, compliments… Au
regard de la situation de ces personnes, ces choses vont naturellement créer de la
dépendance. Éblouies par tant d’attentions aussi inattendues, celles-ci tombent, de fait,
dans le piège de la séduction.

EMPRISE ET DÉPENDANCE
La mise en dépendance des victimes passe donc par l’illusion que leur manque est
comblé. Jamais elles ne se seront senties autant aimées, du moins, le croient-elles. Le
problème va venir de la nature de la relation qui s’est installée avec le pervers, relation
fusionnelle comme celle mère/nourrisson, cause de la dépendance. À ce stade, l’emprise
est installée, et le pervers n’a pas plus qu’à jouer sur cette corde sensible pour obtenir
systématiquement d’elles tout ce qu’il veut. Pourquoi ?

Parce que la dépendance affective induit, psychologiquement parlant, un mode

relationnel qui se vit dans la souffrance. Plus le sujet est dépendant, plus il s’accroche à
son bourreau, façon pour lui, de ne pas vivre l’abandon. Or, plus il s’y accroche, plus il se
soumet et abdique sa propre volonté, tant la souffrance est grande : d’où un engrenage
dont il est difficile de sortir.

Un narcissique manipulateur utilise instinctivement cette prédisposition chez son

partenaire, car cela lui permet de jouer avec l’autre, de jouir de son pouvoir destructeur, et
de se contempler dans cette position.

Les manipulateurs utilisent d’ailleurs pour cela divers procédés dont celui de souffler le
chaud et le froid. Cela consiste à alterner « la carotte et le bâton », de manière à prendre
la victime à revers entre des périodes de complicité et d’effusion de tendresse et des
crises de folie et d’agressivité insupportable. Déstabilisée, la victime ne sait plus que
penser et s’enfonce dans la culpabilisation. Le trouble vient du fait qu’il est difficile de
croire à la perversion d’un partenaire, qui sait se montrer par ailleurs si gentil. La
confusion psychologique s’installe et brouille peu à peu la réflexion, ce qui engendre aussi
de la dévalorisation, du déni de soi et la tendance à culpabiliser toujours davantage…

EN SORTIR
Il est difficile pour les victimes de rompre quand la dépendance affective à un
manipulateur est installée. La situation est bloquée et l’on observe un problème d’altérité
de part et d’autre de la relation. Pour le manipulateur dénué d’empathie, la personne de
l’autre n’existe pas. Quant au sujet manipulé, il ne met pas suffisamment de distance
entre lui et son objet d’attachement, paré, dans son inconscient, de toutes les qualités de
ses rêves.

Pour démasquer leur partenaire et se libérer de l’emprise, les victimes doivent affronter
cette fragilité qui les a amenées à ne plus exister que dans le regard de cet homme, ou
de cette femme manipulatrice. Ce travail se fait en thérapie et permet de découvrir que
derrière le rôle de victime, chacun porte une responsabilité inconsciente dans ce qui lui
arrive. Le savoir permet d’en finir avec la manipulation mentale, source de ce type de
relation hautement toxique.

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LE MENSONGE
Le pervers narcissique est un menteur pathologique. Le mensonge fait partie de son
attirail de manipulateur pour piéger sentimentalement ses victimes et les attirer dans une
relation d’emprise. Il lui sera facile, ensuite, d’amplifier la violence psychologique en
installant le doute dans chaque instant de la relation et en brouillant les pistes dans leur
conscience.

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UN MENTEUR PATHOLOGIQUE ET NARCISSIQUE

Le manipulateur narcissique est un grand menteur pathologique. Il ment tout le temps et
à tout bout de champ. Il n’évolue pas, de fait, dans la même réalité que ses victimes,
seul lui important le fait de nourrir son narcissisme. Il va donc allègrement vivre dans le
mensonge et bâtir ce mensonge de toutes pièces sous forme d’un petit théâtre, où il se
joue sa propre vie. C’est là qu’il élabore la mythomanie qui lui permet de séduire ses
victimes par le jeu des apparences. Il va, pour cela, mentir absolument sur tout : son
identité, ses valeurs, et bien sûr, sur la vraie nature de ses sentiments.

Au niveau de leur identité, les pervers narcissiques mentent ouvertement à leurs

victimes dès la fameuse « lune de miel », lors des premières approches. Ils enfilent pour
cela divers costumes, aussi brillants les uns que les autres, falsifiant leurs parcours,
s’inventant des titres, des amis, des moyens… Cela n’est que tromperie, mais il est très
difficile de déceler la vérité, car l’un des « savoir-faire » du manipulateur est de mélanger
subtilement mensonge et faits réels. Il va prétendre, par exemple, être proche d’une
personne importante, alors qu’il ne fera partie que de ses vagues connaissances.

Les pervers narcissiques mentent tout aussi habilement au niveau de leurs valeurs,
s’attachant à se montrer très persuasifs dans ce domaine. Ils jurent (mais exigent
surtout) : fidélité, loyauté, amour éternel… Ils gagent ainsi la confiance de leurs victimes
et de leur entourage qui les mettent sur un piédestal. Pourtant, tout cela n’est que
stratégie : ils ne partagent nullement les valeurs des autres, et il est juste de se
demander si leur manière de les « surjouer » n’est pas pour eux, la meilleure façon de
s’en moquer. Il faut rappeler, en effet, qu’ils excellent dans l’infidélité, la tricherie et les
doubles vies.

D’où le troisième domaine où le manipulateur pervers se révèle un grand menteur

pathologique : celui des sentiments. Contrairement à beaucoup de personnes sincères,
qui éprouvent une gêne ou une certaine inhibition à exprimer ce qu’elles ressentent, lui
exprime volontiers ce qu’il ne ressent pas. Il s’évertue à prononcer des « je t’aime », et
des mots doux enflammés pour le plaisir de s’y mirer, car ils lui permettent de soupeser
le pouvoir qu’ils lui donnent sur ses proies. Les sentiments sont pour lui son terrain de
jeu favori,  là où il peut exprimer toute l’étendue de son répertoire de manipulateur.

C’est un véritable escroc, un escroc sentimental !

EMPRISE, MENSONGE ET MANIPULATION

Le manipulateur narcissique base donc entièrement ses relations sur le mensonge et la
stratégie. Il arbore différents masques et dissimule constamment sa vraie nature.
Comme tout menteur pathologique, la vérité ne l’intéresse pas, le mensonge
correspondant pour lui à « sa » vérité, forgée autour de la nécessité d’ignorer ce qui
contrarie ses intérêts narcissiques.

Il va donc garder sa victime prisonnière d’une relation qui n’est qu’une vaste supercherie
et où au fond, celle-ci sera seule. Pour cela, il se repose sur la dépendance affective qu’il
aura attisée grâce au mensonge et qu’il ne va cesser de faire prospérer, encore grâce à
lui.

Comme nous l’avons vu, il sait subtilement faire interférer la vérité avec ses tromperies,
ce qui trouble, en permanence, la conscience de ses victimes. Elles ne sont jamais sûres
au fond d’elles-mêmes d’avoir complètement raison, ni entendu ce qu’elles ont entendu.
Inconfort d’autant plus dur à vivre, qu’il s’ingénie de manière à systématiquement les faire
culpabiliser : mentant en leur en attribuant la faute… Son stratagème mensonger préféré
est pour cela le renversement des rôles qui lui permet de s’attribuer le rôle de la victime.
L’occasion pour lui d’inventer des florilèges de mensonges destinés à justifier son
comportement violent, immature et immoral. Il adopte pour cela un discours
moralisateur qui se sert de la culpabilité, en employant abondamment le « tu » : «  C’est
de ta faute», «  tu fais toujours ça », «  tu m’y as forcé »… » On parle d’identification
projective en psychologie dans ce cas, ou du mécanisme qui cherche à faire endosser à
l’autre, les tares que l’on porte en soi et qui s’avèrent psychologiquement impossibles à
supporter.

Parmi les autres stratagèmes mensongers du pervers narcissique, se trouvent aussi les
promesses nombreuses, et non tenues, sa tendance à prêcher le faux pour savoir le vrai
et son aveuglement lorsqu’il s’agit de se remettre en question. Le plus épuisant reste
certainement d’argumenter avec lui : il a réponse à tout et adore se battre. L’exercice se
révèle épuisant et surtout stérile ; jamais ce menteur pathologique ne reconnaîtra le
moindre tords. Les victimes qui argumentent avec un tel personnage le font d’ailleurs,
moins pour lui faire entendre raison, que parce qu’elles ont besoin, en réalité, de réaliser
l’étendue du problème. En appeler à sa responsabilité est vain, il a toujours raison et
réponse à tout, et en dépit de toute logique. Essayer d’aller au fond des problèmes avec
lui ne va servir en définitive qu’à une chose : découvrir le vaste puits de néant et le
manque d’empathie qu’il tente de cacher.

MENSONGE ET DESTRUCTION
Là où un simple menteur pathologique ment pour attirer l’attention, le pervers
manipulateur ment lui, profondément pour tromper et détruire. Il ne se contente pas de
déstabiliser ses victimes et de brouiller leur discernement, il cherche aussi à leur faire
assimiler ses croyances mensongères. Croyances qu’il articule avec leur dépendance
affective pour s’attaquer à leur estime de soi.

Classiquement, ces croyances s’appuient sur sa toute-puissance et génèrent de la peur

et de la soumission. Généralement, il s’agit de proclamer qu’il est supérieur à une victime
pour la convaincre de son infériorité. Il cherche aussi à lui faire accepter l’idée qu’elle ne
peut rien sans lui, qu’il lui est indispensable, de manière à accentuer la dévalorisation.

Le mensonge redouble en phase finale de destruction, lorsque le pervers a enclavé sa

victime et qu’il pense l’avoir à sa merci. Il ne s’insinue plus alors incognito dans la relation
comme au départ, mais devient direct et de plus en plus énorme, au mépris de toute
vraisemblance. Il contraint la victime à douter de sa propre raison, car plus le mensonge
est disproportionné, plus le pervers s’y accroche pour finir par en convaincre l’autre. Il va
aussi dire tout et son contraire, pour affirmer quelques instants après, qu’il n’a jamais dit
cela. La victime doutera de ce qu’elle est pourtant certaine d’avoir entendu et aura
l’impression, purement et simplement, qu’elle devient folle.

Les pervers narcissiques sont d’habiles menteurs, qui possèdent une palette de
personnages étendue et se glissent facilement dans la peau de tous ces personnages.
Ils croient eux-mêmes en leurs propres mensonges, ce qui est leur plus grande force. Il
est difficile pour les victimes de détecter le mensonge, prisonnières qu’elles sont d’une
illusion de relation, bâtie sur leur propre innocence. Plus que les outrances de leur
partenaire, c’est le mépris de leur propre honnêteté et l’abrogation de toute logique chez
lui qui s’avère au final ce qu’il y a de plus destructeur.

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LE DÉNIGREMENT
Le dénigrement d’un pervers narcissique consiste à détruire l’image de l’autre. Il projette
dans son ou sa partenaire tout ce qu’il ne supporte pas en lui-même pour arriver à se
grandir. Il s’agit d’un comportement destructeur dans un couple car l’autre assimile peu à
peu cette image toxique de lui-même. Il s’agit aussi d’une technique de manipulation
notoire.

LE DÉNIGREMENT EN PSYCHANALYSE
La psychanalyse nous enseigne que le dénigrement adulte est un héritage du
dénigrement de l’enfant par ses parents. Il est possible que ce dernier ne soit pas
accueilli positivement dans le monde réel et qu’il fasse l’objet de critiques négatives par
ses parents. Cela crée une faille narcissique au cœur de l’enfant. Autrement dit, il a un
manque d’amour de lui-même. Et cette faille narcissique est la même que celle de ses
parents, eux aussi mal-aimés dans leur enfance. Le dénigrement se transmet d’une
génération à une autre et d’une victime à une autre. L’enfant victime de dénigrement peut
développer un fonctionnement pervers narcissique à l’âge adulte et faire subir à sa propre
victime ce qu’il a lui-même vécu étant petit.

LE DÉNI PERVERS DE L’AUTRE

Quand un pervers narcissique dévalorise sa victime, il tente de réparer son narcissisme. Il
cherche à se revaloriser, à nourrir son égo, pour se construire une identité acceptable et
supportable. Le dénigrement est donc le fruit d’une survie psychologique qui ne peut se
faire qu’au détriment d’un partenaire. Raison pour laquelle il cible avant tout l’estime de
soi des victimes, en répondant toujours à des formes visant à leur ôter leur valeur
personnelle et toute dignité. Ce comportement destructeur dans un couple peut prendre
plusieurs facettes :

LA CRITIQUE
La critique systématique ne laisse jamais une victime indemne. Elle est d’autant plus
dangereuse qu’au départ, elle s’est crue aimée pour elle-même par son manipulateur
d’amant. Notons que la critique des pervers narcissiques ne s’exerce pas toujours de
manière directe, mais sera souvent subtilement dosée en fonction des besoins affectifs
ressentis chez le partenaire manipulé. C’est le compliment attendu, qui sera tout de suite
contredit par un sous-entendu laconique et perfide. Ce type de manipulation vexatoire,
plus sûrement encore que le dénigrement direct sait se faire discret pour mieux se
répéter, et saper doucement mais inexorablement toute confiance en soi chez les
victimes.

LES HUMILIATIONS PRIVÉES ET PUBLIQUES

Dans le cadre intime de la relation de couple, le dénigrement s’attache aux particularités
de la personne, en grossissant ses imperfections, au point d’en faire une véritable
obsession. Ce sont les remarques appuyées qui ciblent le physique de l’autre, son poids,
son niveau d’études ou de revenus…

La manipulation par l’humiliation comprend aussi souvent la comparaison avec les

autres. Sous-pesée, critiquée à l’aune de la supériorité de son entourage, la victime est
ravalée au rang de l’insignifiance. Toutes ses qualités disparaissent sous le flot de la
critique, le but de la manœuvre étant qu’elle se sente transparente, errante comme une
ombre au milieu de nulle part.

Les humiliations publiques permettent d’ailleurs aux pervers narcissiques de vérifier que
ce conditionnement psychologique est bien installé chez leurs victimes. Il leur suffit pour
cela de les traiter de façon humiliante devant témoins et de vérifier qu’elles ne répliquent
pas. C’est l’homme pervers narcissique, par exemple, qui affuble sa femme d’un
sobriquet ridicule, avec l’assentiment et sous les sarcasmes de ses amis.

Mais, à l’instar de la culpabilisation ou du chantage affectif, le dénigrement est un jeu

pervers qui s’exerce plutôt dans l’ombre et dans la sphère privée.

UN COMPORTEMENT DESTRUCTEUR DANS LE COUPLE

Le dénigrement s’inscrit dans les tactiques de manipulation qui visent l’amoindrissement
et l’assujettissement de la proie d’un manipulateur. Tout comme le chantage affectif, il
concourt à maintenir les victimes sous emprise.

Au début de la manipulation psychologique, le pervers narcissique joue sur la séduction

en s’improvisant comme sauveur de sa victime. Il n’est pas avare de compliments et
s’évertue même à pallier ce manque de confiance en elle qui la caractérise si souvent,
mais au début seulement. Ce n’est, en effet, que parce qu’il l’aura provisoirement « remise
sur ses jambes », qu’il pourra ensuite s’amuser à le détruire complètement. Elle s’est
ouverte à lui sur ses manques et lui a permis de sonder ses faiblesses : il la connaît donc
par « cœur » pourrait-on dire… Et puis, surtout, il a réussi à la convaincre qu’il était tout
pour elle et inversement elle, bien sûr, tout pour lui.

Or, une fois cela fait, l’emprise amoureuse s’installe et le manipulateur pervers peut
entamer son jeu de massacre. Après un certain temps, la victime va constater qu’il
déteste en elle tout ce qu’il disait aimer au départ. Le dénigrement apparait d’abord de
façon mesurée, sous couvert d’humour ou de second degré, pour devenir de plus en plus
appuyé.

Puis, le pervers narcissique joint le chantage émotionnel à la critique pour obtenir

toujours plus de sa victime. Au fur et à mesure, il va l’attaquer de plus en plus
frontalement, en s’appuyant sur des jugements sérieux et sévères. La victime est
bousculée de son piédestal, jusqu’à passer pour quelqu’un de totalement inférieur.

Et il va s’en prendre bien plus qu’à ses qualités : c’est à sa personnalité toute entière et à
ce qu’elle a de plus profond et de plus cher auquel il veut s’attaquer. L’objectif est la
destruction complète de sa cible. Par exemple, sa générosité sera travestie en défaut
ridicule à ses yeux : « Tu es trop gentille, tu te fais avoir tout le temps, tu es une idiote ! ».
« Si tu pouvais arrêter avec tous tes bisous et câlins, tu me maternes comme un enfant, ça
m’énerve ! ».

SORTIR DU DÉNI DE SOI

Le dénigrement d’un pervers narcissique aboutit à obscurcir complétement tout
sentiment d’identité solide chez ses victimes. Bien souvent, elles cachent le malaise que
leur inspire cette situation toxique par le déni : déni de ce qui leur arrive et déni d’elles-
mêmes nourri par la culpabilité.

Sortir de cette impasse nécessite de l’aide et peut prendre des années. Le soutien d’un
psychologue spécialiste de la perversion narcissique est un bon appui. Les proches qui
ont été circonvenus par le pervers n’étant pas souvent, du moins au départ, forcément
capables de comprendre ce que les victimes endurent.

LE RENVERSEMENT
L’identification projective du pervers narcissique, c’est ce petit jeu qu’il joue pour inverser
les rôles, soit s’attribuer le rôle de la victime en renversant les tords sur son partenaire,
qu’il accuse d’être son bourreau. Pour effrayant qu’il soit, ce mode de fonctionnement est
identifié en psychologie comme un mode de défense psychique émanant d’une
personnalité pathologique.

L’IDENTIFICATION PROJECTIVE EN PSYCHANALYSE

 L’identification projective du pervers narcissique est à l’œuvre chaque fois qu’il opère des
retournements de vérité. C’est un procédé psychanalytique dans lequel on parle
d’identification, puisque c’est la personne propre qui est projetée sur l’autre et de
projection puisqu’il s’agit du rejet à l’extérieur de ce que l’individu refuse en lui, la
projection du mauvais.

Pourquoi faire cela ? Parce que contenir sa souffrance en soi est insupportable, alors je
m’en échappe en la jetant au visage d’autrui. Comme l’explique la psychanalyste Chantal
Wagner : « Organisé sous un mode narcissique déficitaire, le Moi pervers lutte contre une
menace d’effondrement via les procédés du déni et de l’expulsion projective de ses
rejetons psychiques les plus toxiques. »

Ce qui se cache derrière tout cela, c’est qu’il est impossible au manipulateur narcissique
de voir en lui la moindre faiblesse qui porterait atteinte à son narcissisme : cela lui fait
vivre un enfer. Dès lors, la relation fusionnelle où il va pouvoir exporter chez l’autre toutes
ses pulsions indésirables lui est indispensable. S’il souhaite ne « faire qu’un » avec sa
victime, c’est pour une bonne raison : il sera la meilleure partie du tout, et l’autre sera la
mauvaise, la fautive.

L’autre devient la poubelle psychique du pervers.

L’identification projective fait partie de ce que l’on nomme les mécanismes de défense du
pervers. Elle puise sa source dans son manque d’altérité et dans un certain sentiment de
persécution. C’est un mécanisme psychique courant que l’on retrouve dans certains types
d’organisations marqués par la paranoïa : les sectes ou les familles toxiques, où l’on crée
un « enfant symptôme » que l’on charge de devenir fou à la place des autres.

LE RENVERSEMENT DE LA SOUFFRANCE DANS LA MANIPULATION

PERVERSE
 Tous les maux dont les pervers narcissiques abreuvent en permanence leurs victimes ne
sont donc que les fruits d’identifications projectives. En rejetant sur l’autre leur
agressivité, ils font souffrir au lieu de souffrir et se dédouanent au passage de leurs
responsabilités. Ils peuvent alors se faire passer pour de blanches colombes et se
draper dans leur dignité outragée. Ils crient qu’on les exploite, qu’ils servent de bouc-
émissaires, se plaignent d’être manipulés, incompris, maltraités… Dans la réalité du
quotidien, les propos suivants s’observent couramment :

« J’en ai assez d’être l’objet de tes sauts d’humeur » ;

« C’est toujours moi le responsable de tout dans cette maison » ;

« C’est moi qui fais toujours tout mal » ;

« Tu ne fais jamais l’effort de me comprendre » ;

« Tu ne fais que de me mentir, je le sais bien ».

IDENTIFICATION PROJECTIVE DU PERVERS NARCISSIQUE

 Pour mieux comprendre le phénomène, on peut voir le pervers narcissique comme un
grand projectionniste qui a besoin de vivre dans l’apparence de son propre reflet. Sa
victime est donc choisie au départ comme objet d’élection narcissique qui ne compte à
ses yeux qu’en tant que tel.

Elle sera pour lui le prolongement de sa propre image et servira à donner vie à celle-ci. Or,
il a besoin pour cela de victimes qu’il envie pour leur vitalité « saine »,  celles avec qui
inverser les rôles lui promet un gain de narcissisme intéressant. Tout se passe comme
si, à travers le reflet faussé de l’identification projective, écraser son partenaire prend
valeur pour lui d’un rachat de virginité.

L’identification projective est certainement pour cela indispensable au manipulateur du

point de vue de son « alimentation « narcissique », lui permettant de se sentir, l’espace de
l’instant où elle intervient, l’égal de cette victime qu’il envie et hait à la fois.

On parle de façonnage pervers de la victime, au sens où le pervers manipulateur a besoin

de lui nier toutes ses spécificités propres pour la façonner sur son propre psychisme et
faire d’elle son objet. L’étape suivante sera son contrôle, afin de pouvoir l’exploiter
entièrement à son seul bénéfice narcissique.

PROJECTION ET MANIPULATION MENTALE

L’identification projective chez le pervers narcissique a pour conséquence une
communication clivée axée autour du système : « C’est pas moi, c’est l’autre ». Ce
renversement de valeurs est déstabilisant et vise à instaurer la culpabilité chez les
victimes. La confusion mentale est à son comble quand le manipulateur va manipuler la
parole à son profit, multiplier les mensonges, les injonctions paradoxales et les
invraisemblances. En expulsant sa dépression et les conflits internes qu’il tente
d’esquiver, le pervers narcissique instaure une communication qui rend les autres fous.

Cette manipulation est d’autant plus dangereuse qu’elle n’est pas massive au départ,
mais prend forme par petites touches dans la relation pour devenir progressivement une
habitude.

Ce qui s’opère, c’est le transfert du mode de pensée du pervers à sa victime. Il tente de lui
faire perdre pied progressivement en faussant ses repères par des renversements de
valeurs continuels.

Les victimes qui succombent sont peu à peu privées de leurs facultés psychiques :
discernement, capacités de réaction, sens critique…. Tout ce qui faisait la force de leur
personnalité s’émousse. Petit à petit, elles s’effacent au profit du pervers pour échapper
aux conflits intérieurs qu’il fait naître en elles. Difficile, en effet, d’accepter décemment le
système de valeurs qu’il leur propose, sans déroger à leurs propres valeurs. La confusion
qui en résulte aboutit à une véritable violence psychologique qui peut mener à des
comportements pathologiques et à de gros troubles psychiques comme la dépression
ou le suicide.

L’identification projective est donc chez le pervers narcissique, une technique de

manipulation destinée à posséder entièrement sa victime en faisant d’elle ce qu’elle n’est
pas : son propre reflet. Pour effrayante qu’elle soit, elle a le mérite de mettre en lumière le
vrai mode relationnel destructeur du manipulateur narcissique. Pour employer une
métaphore physique, il est comparable à une force non consciente, mais orientée pour
absorber la conscience d’autrui, comme un vaste trou noir qui absorberait les étoiles
avoisinantes. La seule solution est de partir le plus loin possible et de couper toute
attache.

L’ISOLEMENT
La séquestration psychologique ou l’isolement de la victime, est une étape essentielle
dans un processus de mise sous emprise. Elle revêt un caractère stratégique et reste
l’indice qu’un pallier de plus se franchit dans la manipulation. Car c’est en la coupant de
toutes ses bases, qu’un manipulateur narcissique s’arroge les pleins pouvoirs dans la vie
de sa victime.

ISOLEMENT ET MANIPULATION EN PSYCHOLOGIE

En organisant la séquestration psychologique de sa victime, le pervers narcissique en fait
sa chose. « Elle est à moi, rien qu’à moi » pourrait-il dire, comme un jeune enfant pourrait
le faire à propos de l’un de ses joujoux ! D’où le parallèle psychanalytique avec le
syndrome de toute-puissance où, livré à lui-même, l’enfant s’octroie les pleins pouvoirs
sur le monde.

À son instar, l’adulte pervers narcissique se croira tout permis avec sa victime et lui
dictera sa loi. Ici, l’enfant et l’adulte fantasment une réalité où les objets leur appartiennent
et où tous les droits sur eux leur sont permis. La victime est donc un objet qui n’aura pas
dépassé le concept de jouet chez le pervers narcissique, qui ne la reconnaît pas comme
personne.

SÉQUESTRATION PSYCHOLOGIQUE ET EMPRISE

La séquestration psychologique de la victime intervient lors d’une phase précise du mode
opératoire pervers. Elle se joue au moment de l’envahissement de la vie de la victime, qui
intervient après la phase de séduction, lorsque la dépendance affective est installée, et
avant la phase finale de destruction. Il s’agit donc d’un moment clé, d’un moment
charnière, où l’emprise psychologique va fortement s’intensifier. Elle est nécessaire à son
agresseur à plus d’un titre :

elle le rassure que personne ne lui ravira la proie avant la phase finale de destruction,
un peu à l’image des grands fauves dans la jungle qui se cachent pour festoyer ;
pour jouir de l’impunité et du secret d’une vie conjugale pour perpétrer ses
agissements : insultes, sévices psychologiques, maltraitances…
et pour que personne ne découvre sa nature violente et ne jette à bat le masque qu’il
porte en société.

Pour être efficace, la séquestration psychologique s’organise en 2 volets. Il s’agit

d’annexer la victime sur le terrain de sa vie physique (confinement, éloignement) et sur le
terrain de son individualité en la clivant des autres. Pour cela, le pervers agira
simultanément sur son environnement (en provoquant un déménagement, en l’invitant à
quitter son travail ou à arrêter des études) et sur son entourage en commençant à se
débarrasser discrètement de ceux qui l’encombrent.

Lorsqu’il isole physiquement sa victime, ce n’est donc pas sans exercer parallèlement sur
elle un redoublement de violences psychologiques afin d’accentuer sa domination  au
sein du couple. La séquestration psychologique s’article pour cela aux autres techniques
de manipulation que nous avons déjà exposées sur ce site : dénigrement, identification
projective et verrouillage psychologique. La perte d’estime de soi, de valeurs personnelles
et de discernement qui résultant de ce harcèlement et des violences répétées vont
pétrifier la victime, la priver de toute réaction salutaire, de manière à ce que le piège se
referme sur elle incognito.

COMMENT S’ORGANISE L’ISOLEMENT

Un pervers narcissique ne peut soustraire une victime à toute vie sociale et à
l’attachement des siens du jour au lendemain. Comme dans toute manipulation, la
séquestration psychologique est planifiée sur le long terme et aura extérieurement,
toutes les apparences de la normalité.

SUR LE PLAN SPATIAL ET TEMPOREL

Le pervers narcissique ne va pas chercher à isoler sa proie avant d’avoir pris soin de la
séduire. De là, il lui sera facile de l’entraîner dans une vie de couple où il pourra s’octroyer
les pleins pouvoirs. C’est donc au moment de l’installation d’une vie commune que
s’orchestre habilement l’isolement d’une victime. Il s’agira de la couper de son
environnement familier, mais aussi de la priver de toute ressource personnelle qui
favorisait auparavant son indépendance ou son épanouissement. Cela passe souvent par
l’abandon de certaines habitudes, de certains loisirs, et par la privation de toute
autonomie financière. Il va s’agir souvent de l’inviter à se tourner vers son foyer pour
s’occuper de son conjoint et de sa future progéniture. Et les victimes n’y trouvent rien à
redire, car cela leur est présenté comme le besoin de les protéger, dans le souci de leur
bonheur à elles…

SUR LE PLAN DE L’ENTOURAGE

Rapidement, le pervers narcissique qui isole sa victime va redessiner les contours du
cercle social du couple. Il s’agira pour lui de ne garder que ceux qui lui seront utiles et
d’éliminer les autres. Quels sont les premiers ? Tous ceux qu’il peut séduire, notamment
la famille. Pour ceux-là, il emploie peu ou prou les mêmes moyens qu’il a employés avec
la victime : il cerne leurs failles afin de devenir pour eux l’élu, celui qui comblera leurs
manques profonds. Pour cela, il ne sera pas avare de cadeaux et d’attentions, ce qui lui
permet souvent de conquérir sans problème le cœur de chacun. Le résultat de ce
charmant tableau est désastreux pour la victime qui ne pourra parler de la maltraitance
psychologique et des violences subies aux siens. Personne, en effet, n’arrivera à la croire,
et ira même souvent jusqu’à penser, que le problème est de son côté.

Les amis ou proches collègues par contre, poseront des problèmes au manipulateur.
Plus difficiles à cerner que la famille, et peut-être plus perspicaces dans bien des cas, ils
sont souvent dans son viseur. Mais il sait très bien jouer sur l’intimidation et manipuler sa
victime pour les éloigner, notamment par le chantage affectif et en s’érigeant en sacro-
sainte victime :

« Je ne veux plus aller dîner chez tes amis. Tu as vu comment ils me traitent ? Ils n’arrêtent
pas de me juger alors qu’ils ne me connaissent pas. J’ai bien vu qu’ils ne m’aimaient alors
que je ne leur ai rien fait ! »

Si cela n’est pas suffisant, il exerce d’autres pression psychologiques, telles que  menacer
«  c’est eux ou moi », ou orchestrer des complots et des brouilles, à coups de
mensonges éhontés qui exploiteront finement les faiblesses et les susceptibilités de
chacun.

Au final, la victime se retrouve seule, Elle vit dans la réclusion au domicile conjugal, où elle
s’isole elle-même. Privée des autres, elle s’enferme dans un silence coupable. Toutefois,
cette mise-à-pied lui permet d’éviter les jugements désapprobateurs de ses proches sur
sa difficulté à gérer cette relation infernale. Elle met aussi un mouchoir sur un dilemme
impossible : lui ou eux.

Lire aussi : le pervers narcissique, un animal social et guide de survie face au PN

Faites vous aider : Prenez Rendez-Vous

LE VÉRROUILLAGE
Verrouiller… L’entreprise du pervers narcissique n’est-elle pas, là, résumée ?Enfermer sa
victime à double tour et avaler la clef. L’emprisonner, verrouiller la serrure.

VERROUILLAGE PSYCHOLOGIQUE ET MANIPULATION

Le verrouillage psychologique est l’une des multiples techniques manipulatoires qu’un
pervers narcissique utilise pour maintenir sa victime dans une véritable dictature
psychologique.

D’une part, il sert à la mise sous emprise et correspond à l’étape où il décide de

s’accorder les pleins pouvoirs.

D’autre part, le verrouillage psychologique figure aussi un mécanisme de défense nommé

clivage en psychanalyse. Autrement dit, le pervers se divise en lui-même en « culpabilité »
et « plaisir de détruire ». Incapable de ressentir la moindre culpabilité, il mise tout sur le
second versant, le plaisir de la destruction. Et pour détruire, il faut mettre sa proie sous
sa domination, la verrouiller donc.

En grand séducteur, il va manier pour cela le verbe, terrain où il montre généralement de

brillantes aptitudes. Comment ? En piégeant la victime par le discours et en l’enfermant
dans ses propres contradictions. Il l’use ainsi en vaines rhétoriques où il a toujours le
dernier mot :

« Tu crois ta meilleure amie quand elle te dit que tu devrais me quitter, car je suis un
manipulateur, mais je te signale que tu es libre de partir, vas-y, quitte-moi si tu veux ! Si tu la
crois vraiment, qu’est-ce que tu fais encore là avec moi ? ».

Un verrouillage psychologique s’installe parce que la victime est confuse et commence à

douter d’elle-même. Le pervers manipulateur n’hésitera pas en plus à jouer sur ses
propres valeurs qu’il sait très bien retourner contre elle. Les effets de cette manipulation
dépassent la simple confusion pour aboutir à une sorte de sidération et de prostration.
La victime ne sait plus qui elle est elle-même, puisque ses pensées ne lui appartiennent
plus. L’impact psychologique est très fort : sa dépendance au pervers devient totale.

LE DOUBLE BIND OU LA DOUBLE CONTRAINTE

On peut inclure dans le verrouillage psychologique, la pratique du message paradoxal, le
fameux « double bind » des anglophones, que l’on appelle aussi le discours à double
contrainte. Il désigne les propos où l’on dit une chose, pour en faire comprendre une
autre, comme un : « Je te remercie » dit d’un ton ironique. Il peut s’agir aussi de donner
des ordres absurdes ou formuler des demandes impossibles : un pervers narcissique
peut s’ingénier à demander à sa victime : « Je voudrais que tu fasses ceci, mais je
voudrais que cela vienne de toi, et pas parce que je te le demande ! » Si l’autre le fait, cela
lui sera reproché et s’il ne le fait pas, cela lui sera reproché quand même.

Le message paradoxal est un écueil de la communication que le pervers manipulateur

utilise à ses propres fins. Il lui sert à écraser froidement sa victime et à contrôler ses
affects, afin de rétablir sa toute-puissance dans le conflit. Quelle que soit la façon dont
elle s’y prenne, elle sera toujours en tords, car dans tous les cas, elle est manipulée.

ALORS COMMENT PARLER AVEC UN PERVERS NARCISSIQUE ?

Le verrouillage psychologique ou le « double bind » sont des pratiques manipulatoires qui
ponctuent la communication du pervers narcissique. Ils illustrent parfaitement que ce
personnage refuse tout processus de communication réel, préférant lui substituer une
relation de toute-puissance où il a plaisir à contrôler sa victime pour faire d’elle son objet.

Le verrouillage rentre donc dans ce jeu et correspond à une vraie manipulation

émotionnelle. La violence psychologique naissant pour la victime, du fait que ses
tentatives d’expression et sa souffrance soient étouffées, ignorées, comme un raccourci
qui lui signifie : « Tu n’existes pas ».

C’est là un signe distinctif de la communication perverse, qui s’attache à transformer le

besoin de s’exprimer de la victime, en arme qui servira à la bâillonner. Le pervers
narcissique possède une spécialité pour cela : la fuite de toute communication directe et
des problèmes à résoudre. Et il emploie à ce titre, toujours les mêmes moyens.

Le premier est d’user d’un langage volontairement flou, invérifiable, qui sème le doute
et trouble immanquablement la conscience des victimes. Il sait aussi avoir recours à
toutes sortes de stratégies, comme changer de sujet, répondre à côté de la question
ou se mettre soudain à parler au téléphone avec une autre personne. En grand menteur
pathologique, il jongle aussi avec les mensonges, prétendant avoir dit noir, alors qu’il a
dit blanc, pour finir par prétendre qu’il n’a rien dit du tout.

Il déforme ensuite systématiquement les propos de ses victimes, leur prêtant toujours
les pires intentions.

Il aime par-dessus tout brouiller les pistes, de façon à ce que l’autre ne comprenne
même pas son discours. Il n’hésitera pas pour cela à faire étalage de termes savants
(même s’il les invente), où il noiera son auditoire, de manière à faire naître un certain
sentiment d’infériorité qui coupera court à toute réplique.

L’un de ses stratagèmes les plus redoutables est de se poser en victime, avec le
renversement des rôles et le travestissement de la vérité. Les victimes s’engluent en
général dans la culpabilité et perdent leurs convictions et leur discernement.

Il faut savoir que la communication d’un pervers narcissique avec sa victime s’alimente
de cette osmose qu’il a créée avec elle eu départ, et qui, inconsciemment, lui a permis
d’identifier ses failles narcissiques. Il bâtit ensuite sa communication avec elle sur cela,
en créant une forme de langage qui appuiera là où cela fait mal. Cette communication est
souvent comprise par les seules victimes, car elle n’est pas constituée de mots clairs,
mais d’inductions, de silences et de lourds sous-entendus qu’elles subissent au niveau
émotionnel.

Verrouillage, double bind, messages non-verbaux : en réalité, rien n’est jamais clair dans la
communication d’un pervers narcissique. Les victimes ont au final tout intérêt à rester
silencieuses pour ne pas lui révéler d’arguments qu’il utilisera à leur détriment.
Communiquer ne sert chez lui qu’à manipuler.

LA DÉVALORISATION
La dévalorisation dans le couple est un signal d’alarme, à la fois pour la personne en
proie à l’infériorisation et à la fois pour la relation. Dans le cas du rapport entre le pervers
narcissique et la personne-objet de son emprise, l’autodépréciation de la victime de
manipulation va de pair avec le dénigrement qu’elle subit la part de son bourreau. Déceler
les mécanismes qui poussent à se dévaloriser, c’est un premier pas vers
l’affranchissement salutaire. Étudions ce phénomène du rabaissement de soi pour mieux
le comprendre.

D’OÙ VIENT LA DÉVALORISATION DE SOI ?

L’autodévalorisation est en réalité un problème de confiance en soi. Elle se traduit par des
phrases et des pensées rabaissantes qui portent atteinte à sa propre personne ou à ses
compétences. Le sujet se qualifie par des adjectifs durs emprunts de jugement de
valeur, entre le “trop” et le “pas assez”. “Je suis nulle”, “Je n’y arriverai pas seule”, “Je suis
trop vieille / grosse / stupide / maladroite” sont des phrases récurrentes dans la bouche
des personnes souffrant d’hyponarcissisme. L’origine de ce mal-être est, le plus souvent,
très ancienne.
BOURREAU ET VICTIME ONT UN POINT COMMUN : LA BLESSURE AFFECTIVE
À la base, le manipulateur pervers et sa victime partagent un même fardeau, hérité du
passé : la faille narcissique. Celle-ci prend sa source dans le sentiment de manque
d’amour qui abîme la perception que l’on a de soi-même et instaure une insécurité
éprouvée. Le sujet en déficience narcissique cherche alors constamment des moyens de
réassurance sur sa valeur et donc, des preuves qu’il est digne d’être aimé. Cette
mauvaise estime de soi prédispose à la dépendance affective (dont se nourrit le PN) ou
bien, dans les cas les plus graves, au recours chronique à la manipulation perverse.

DEUX FAÇONS DE GÉRER LA FAILLE NARCISSIQUE : LA RÉPARER OU L’AGRANDIR

Dans le cas du prédateur affectif, la brèche sentimentale est si grande qu’il peut
seulement la supporter par l’impression de puissance procurée par la destruction de
l’autre. C’est pour cela qu’on parle de “vampiriser sa proie”. Celle-ci est considérée
comme un objet aidant son utilisateur à parvenir à satisfaction : la réhabilitation
momentanée de son narcissisme défaillant. Pour la victime manipulée, si elle se trouve
sous l’emprise de la personnalité machiavélique, c’est bien souvent parce que son
narcissisme a, lui aussi été atteint  à un stade précoce de son développement. En
général, ces jalons se posent durant la petite enfance, par une figure parentale
dépréciatrice, toxique ou dans l’autoflagellation, et évoluent selon les diverses
expériences psychiques, corporelles et relationnelles vécues. Mais les techniques de
soumission utilisées par les pervers manipulateurs sont des agressions répétées envers
l’identité-même de sa proie, ayant pour effet d’endommager davantage et sans relâche
l’image déjà dégradée qu’elle a d’elle-même. Ainsi, privée de repères et assaillie par le
doute permanent sur les fondements de sa propre valeur identitaire, elle finit par
participer, elle aussi, à sa dévalorisation. La blessure narcissique ne fait que s’agrandir, ce
qui rapproche le PN de son but : l’anéantissement de sa victime.

Finalement, la différence entre les deux profils défaillants narcissiques pris dans un cercle
vicieux réside dans l’action de nuire soit à autrui (pour le PN), soit à soi-même (pour la
victime).

QUE CACHE LA DÉPRÉCIATION DE SOI ?

En vérité, il existe plusieurs manières d’interpréter les manifestations verbales (ou non
verbales) dévalorisantes d’un manque d’estime de soi. Souvent taxés à tort de
masochisme ou de faiblesse de caractère, les sujets enclins à la dépréciation d’eux-
mêmes sont mal perçus par l’entourage, ce qui ne fait qu’amplifier le phénomène
d’autodénigrement.

L’APPEL À LA RÉASSURANCE
Derrière la complainte et les phrases assassines que l’hyponarcissique s’inflige, il y a
surtout une demande de réconfort. Le plus souvent, il faut voir au-delà du postulat “Je ne
suis pas assez bien”, un désir profond d’être contredit. La victime du pervers narcissique
espère créer chez son bourreau un instinct parental protecteur qui viendrait apaiser
cette “crise”, sous-tendant un état dépressif. Seulement, ce réflexe altruiste n’existe pas
chez le manipulateur affectif totalement dépourvu d’empathie. Il y verra, au contraire,
l’occasion rêvée de rabaisser une fois de plus sa proie dans un moment de fragilité
émotionnelle. Ainsi, se dévaloriser face à son tortionnaire psychologique, c’est se
mettre encore plus en danger.

LE CHOIX D’EXISTER MALGRÉ TOUT

De manière plus subtile, il arrive que l’autodévalorisation cache un soubresaut
d’affirmation de soi. Aussi désespéré que cela puisse paraître, c’est assumer le choix
d’être “nul” plutôt que de n’être “rien”. En somme, il s’agit là d’une protection contre
l’indifférence, parfois vécue comme encore plus douloureuse que la violence elle-même.

C’est aussi, chez les victimes de PN, une façon de s’approprier leur dénigrement. Elles le
font elles-mêmes, pour ne pas avoir à l’endurer de la part de leur bourreau. Cette étape,
dans un processus qui s’apparente à une escalade vers l’autodisparition du moi (ou le
narcissisme négatif, selon le psychiatre et psychanalyste français André Green), semble
évidemment inquiétante. Pourtant, elle peut révéler en réalité un signe défensif positif
indiquant une volonté de se révolter contre la tyrannie subie.

LE DÉSENGAGEMENT DANS LA DÉVALORISATION

L’autodépréciation envoie des signaux incontestablement négatifs et vise le plus souvent
à provoquer une réaction d’opposition. Mais il arrive que l’effet recherché relève purement
et simplement d’une déresponsabilisation. Pourquoi se démener, puisque tout ce que l’on
entreprend est voué à l’échec ? Ce positionnement révèle finalement une demande
masquée de prise en charge, comme si avouer sa propre incapacité autorisait le sujet à
se désengager de ses responsabilités, le maintenant dans la victimisation. Si cela peut
sembler confortable de prime abord, c’est un mécanisme défensif inquiétant chez les
personnes sous le joug d’un PN. En effet, ce détachement sous-tend une sorte de
renoncement à soi-même et, par extension, une perte de sens de la vie, signe que la
dépression est probablement en train de s’aggraver et qu’il est urgent de se faire aider.

COMMENT SORTIR DU CERCLE VICIEUX DE L’AUTO-DÉVALORISATION

?
Nous avons vu que la dévalorisation de soi face à un pervers narcissique ne faisait
qu’alimenter son projet global de vider la victime de sa joie de vivre. Mais même si ce
sentiment négatif qu’une personne peut avoir à sa propre encontre est exprimé à un tiers
bienveillant, ce ne sera pas une solution.

LA REVALORISATION DE SOI VIENT DE L’INTÉRIEUR

Bien sûr, quiconque pourvu d’un minimum d’empathie essayera de redorer le blason du
plaintif, mais son soulagement ne sera que temporaire. En effet, l’estime de soi est une
quête personnelle et intérieure qui apportera des résultats durables d’autant plus qu’elle
se fera avec l’accompagnement d’un thérapeute professionnel.

Pour la victime de pervers narcissique, la reconquête de la confiance en soi ne pourra

s’opérer qu’une fois le joug du manipulateur définitivement aboli. Ce sera un élément de
reconstruction crucial qui garantira de futures relations de couple plus saines et
épanouissantes. C’est pourquoi il est important de s’y consacrer pleinement.

RÉÉDUQUER SES PENSÉES VERS LE POSITIF

Casser les schémas négatifs de pensée pour générer un cercle vertueux vers la
valorisation de soi passe par des étapes simples. Elles mettent pourtant un certain
temps à être intégrées, surtout chez les personnes présentant un syndrome de stress
post-traumatique (PTSD) après leur rupture avec un PN.

Il s’agit de réapprendre à être honnête et cohérent avec soi-même et avec les autres.
Pour cela, il faut :

exprimer ses idées et ses envies de façon intelligible, sans crainte de leur interprétation
;
bannir les non-dits, surtout s’ils relèvent de la peur du conflit ;
reconnaitre les autres pour ce qu’ils sont (leur valeur, leurs opinions) et non pour ce que
l’on projette sur eux ;
respecter la place de chacun dans la relation, sans en faire un enjeu de pouvoir ou de
domination.

Si la dévalorisation est un élément clé de l’entreprise destructrice du PN sur sa victime,

elle n’en reste pas moins une affaire purement personnelle. Elle part d’une souffrance
affective et se résout par une reprise de confiance en soi. Pour mener à bien cette
transformation salvatrice, il faut se défaire des influences extérieures néfastes et
s’entourer de personnes bienveillantes. Pour cela, rien de mieux qu’un professionnel
spécialiste des pervers narcissiques qui saura prendre la victime en charge et la
remettre sur la voie d’une vie meilleure.

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