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MALONE MEURT

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OUVRAGES DE SAMUEL BECKETT

Romans et nouvelles
Bande et sarabande
Murphy
Watt (double, no 48)
Premier amour
Mercier et Camier (double, no 38)
Molloy (double, no 7)
Malone meurt (double, no 30)
LInnommable (double, no 31)
Nouvelles (Lexpuls, Le calmant, La fin) et Textes pour rien
LImage
Comment cest
Ttes-mortes (Dun ouvrage abandonn, Assez, Imagination morte imaginez, Bing, Sans)
Le Dpeupleur
Pour finir encore et autres foirades (Immobile, Foirades I-IV, Au loin un
oiseau, Se voir, Un soir, La falaise, Plafond, Ni lun ni lautre)
Compagnie
Mal vu mal dit
Cap au pire
Soubresauts
Pomes
Les Os dcho
Pomes, suivi de Mirlitonnades
Essais
Proust
Le Monde et le pantalon, suivi de Peintres de lempchement
Trois dialogues
Thtre, tlvision et radio
Eleutheria
En attendant Godot
Fin de partie
Tous ceux qui tombent
La Dernire bande, suivi de Cendres
Oh les beaux jours, suivi de Pas moi
Comdie et actes divers (Va-et-vient, Cascando, Paroles et musique, Dis
Joe, Acte sans paroles I, Acte sans paroles II, Film, Souffle)
Pas, suivi de Quatre esquisses (Fragment de thtre I, Fragment de thtre II, Pochade radiophonique, Esquisse radiophonique)
Catastrophe et autres dramaticules (Cette fois, Solo, Berceuse,
Impromptu dOhio, Quoi o)
Quad et autres pices pour la tlvision (Trio du Fantme, ... que nuages...,
Nacht und Trume), suivi de Lpuis par Gilles Deleuze

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SAMUEL BECKETT

MALONE MEURT

LES DITIONS DE MINUIT

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r 1951/2004 by LES DITIONS DE MINUIT


www.leseditionsdeminuit.fr

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Je serai quand mme bientt tout fait mort


enfin. Peut-tre le mois prochain. Ce serait alors le
mois davril ou de mai. Car lanne est peu avance,
mille petits indices me le disent. Il se peut que je
me trompe et que je dpasse la Saint-Jean et mme
le Quatorze Juillet, fte de la libert. Que dis-je, je
suis capable daller jusqu la Transfiguration, tel
que je me connais, ou lAssomption. Mais je ne
crois pas, je ne crois pas me tromper en disant que
ces rjouissances auront lieu sans moi, cette anne.
Jai ce sentiment, je lai depuis quelques jours, et je
lui fais confiance. Mais en quoi diffre-t-il de ceux
qui mabusent depuis que jexiste ? Non, cest l
un genre de question qui ne prend plus, avec moi,
je nai plus besoin de pittoresque. Je mourrais
aujourdhui mme, si je voulais, rien quen poussant un peu, si je pouvais vouloir, si je pouvais
pousser. Mais autant me laisser mourir, sans brusquer les choses. Il doit y avoir quelque chose de
chang. Je ne veux plus peser sur la balance, ni
dun ct ni de lautre. Je serai neutre et inerte.
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Cela me sera facile. Il importe seulement de faire


attention aux sursauts. Du reste je sursaute moins
depuis que je suis ici. Jai videmment encore des
mouvements dimpatience de temps en temps.
Cest deux que je dois me dfendre prsent,
pendant quinze jours trois semaines. Sans rien exagrer bien sr, en pleurant et en riant tranquillement, sans mexalter. Oui, je vais enfin tre naturel,
je souffrirai davantage, puis moins, sans en tirer de
conclusions, je mcouterai moins, je ne serai plus
ni froid ni chaud, je serai tide, je mourrai tide,
sans enthousiasme. Je ne me regarderai pas mourir,
a fausserait tout. Me suis-je regard vivre ? Me
suis-je jamais plaint ? Alors pourquoi me rjouir,
prsent ? Je suis content, cest forc, mais pas au
point de battre des mains. Jai toujours t content,
sachant que je serais rembours. Il est l maintenant, mon vieux dbiteur. Est-ce une raison pour
lui faire fte ? Je ne rpondrai plus aux questions.
Jessaierai aussi de ne plus men poser. On va pouvoir menterrer, on ne me verra plus la surface.
Dici l je vais me raconter des histoires, si je peux.
Ce ne sera pas le mme genre dhistoires quautrefois, cest tout. Ce seront des histoires ni belles ni
vilaines, calmes, il ny aura plus en elles ni laideur,
ni beaut, ni fivre, elles seront presque sans vie,
comme lartiste. Quest-ce que jai dit l ? a ne
fait rien. Je men promets beaucoup de satisfaction,
une certaine satisfaction. Je suis satisfait, voil, je
suis fait, on me rembourse, je nai plus besoin de
rien. Laissez-moi dire tout dabord que je ne par8

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donne personne. Je souhaite tous une vie atroce


et ensuite les flammes et la glace des enfers et dans
les excrables gnrations venir une mmoire
honore. Assez pour ce soir.
Cette fois je sais o je vais. Ce nest plus la nuit
de jadis, de nagure. Cest un jeu maintenant, je
vais jouer. Je nai pas su jouer jusqu prsent. Jen
avais envie, mais je savais que ctait impossible.
Je my suis quand mme appliqu, souvent. Jallumais partout, je regardais bien autour de moi, je
me mettais jouer avec ce que je voyais. Les gens
et les choses ne demandent qu jouer, certains
animaux aussi. a commenait bien, ils venaient
tous moi, contents quon veuille jouer avec eux.
Si je disais, Maintenant jai besoin dun bossu, il
en arrivait un aussitt, fier de la belle bosse qui
allait faire son numro. Il ne lui venait pas lide
que je pourrais lui demander de se dshabiller.
Mais je ne tardais pas me retrouver seul, sans
lumire. Cest pourquoi jai renonc vouloir jouer
et fait pour toujours miens linforme et linarticul,
les hypothses incurieuses, lobscurit, la longue
marche les bras en avant, la cachette. Tel est le
srieux dont depuis bientt un sicle je ne me suis
pour ainsi dire jamais dparti. Maintenant a va
changer, je ne veux plus faire autre chose que
jouer. Non, je ne vais pas commencer par une exagration. Mais je jouerai une grande partie du
temps, dornavant, la plus grande partie, si je peux.
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Mais je ne russirai peut-tre pas mieux quautrefois. Je vais peut-tre me trouver abandonn
comme autrefois, sans jouets, sans lumire. Alors
je jouerai tout seul, je ferai comme si je me voyais.
Avoir pu concevoir un tel projet mencourage.
Jai d rflchir pendant la nuit mon emploi
du temps. Je pense que je pourrai me raconter
quatre histoires, chacune sur un thme diffrent.
Une sur un homme, une autre sur une femme, une
troisime sur une chose quelconque et une enfin
sur un animal, un oiseau peut-tre. Je crois que je
noublie rien. Ce serait bien. Peut-tre que je mettrai lhomme et la femme dans la mme, il y a si
peu de diffrence entre un homme et une femme,
je veux dire entre les miens. Peut-tre que je
naurai pas le temps de finir. Dun autre ct, je
finirai peut-tre trop tt. Me voil nouveau dans
mes vieilles apories. Mais est-ce l des apories, des
vraies ? Je ne sais pas. Que je ne finisse pas, a na
pas dimportance. Mais si je devais finir trop tt ?
Pas dimportance non plus. Car alors je parlerai
des choses qui restent en ma possession, cest un
trs vieux projet. Ce sera une sorte dinventaire.
a de toute faon je dois le laisser jusquaux tout
derniers moments, pour tre sr de ne pas mtre
tromp. Dailleurs cest une chose que je ferai certainement, quoi quil arrive. Jen ai pour un quart
dheure tout au plus. Cest--dire que je pourrais
en avoir pour plus longtemps, si je voulais. Mais si
le temps venait me manquer, au dernier moment,
il me suffirait dun petit quart dheure, pour dres10

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ser mon inventaire. Je veux dornavant tre clair


sans tre maniaque, cest dans mes projets. Il est
clair que je suis susceptible de mteindre subitement, dun instant lautre. Ne ferais-je donc pas
mieux de parler de mes possessions sans plus tarder ? Cela ne serait-il pas plus prudent ? Quitte
y apporter des correctifs la dernire minute, le
cas chant ? Voil ce que la raison me conseille.
Mais la raison a peu de prise sur moi, en ce moment. Tout concourt mencourager. Mais mourir sans laisser dinventaire, puis-je vraiment me
rsigner cette possibilit ? Voil que je recommence ergoter. Il faut supposer que je my rsigne, puisque je vais en courir le risque. Toute ma
vie je me suis retenu dtablir ce bilan, en me
disant, Trop tt, trop tt. Eh bien, il est encore
trop tt. Toute ma vie jai rv du moment o, fix
enfin, autant quon peut ltre avant davoir tout
perdu, je pourrais tirer le trait et faire la somme.
Ce moment semble imminent. Je ne perdrai pas
pour autant mon sang-froid. Donc mes histoires
dabord et en dernier lieu, si tout va bien, mon
inventaire. Et je commencerai, pour ne plus les
voir, par lhomme et la femme. Ce sera la premire
histoire, il ny a pas l matire deux histoires. Il
ny aura donc que trois histoires aprs tout, celle
que je viens dindiquer, puis celle de lanimal, puis
celle de la chose, une pierre sans doute. Tout a
est trs clair. Ensuite je moccuperai de mes possessions. Si aprs a je vis encore, je ferai le ncessaire, pour tre sr de ne pas mtre tromp. Voil
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qui est dcid. Autrefois je ne savais pas o jallais,


mais je savais que jarriverais, je savais que saccomplirait la longue tape aveugle. Quels peu prs,
mon Dieu. Cest bon. Il faut jouer maintenant. Jai
de la peine mhabituer cette ide. Le vieux
brouillard mappelle. Maintenant cest linverse
quil faut dire. Car cette route bien marque, je
sens que je ne la ferai peut-tre pas jusquau bout.
Mais jai bon espoir. Je me demande si je suis en
train de perdre du temps en ce moment ou den
gagner. Jai dcid galement de me rappeler brivement ma situation prsente, avant de commencer
mes histoires. Je pense que jai tort. Cest une faiblesse. Mais je vais me la passer. Je jouerai avec
dautant plus dardeur par la suite. Dailleurs a
fera pendant linventaire. Lesthtique est donc
pour moi, enfin une certaine esthtique. Car il me
faudra redevenir srieux pour pouvoir parler de
mes possessions. Voil donc le temps qui me reste
divis en cinq. En cinq quoi ? Je ne sais pas. Tout
se divise en soi-mme, je suppose. Si je me remets
vouloir rflchir je vais rater mon dcs. Je dois
dire que cette perspective a quelque chose dattrayant. Mais je suis averti. Je trouve de lattrait
tout depuis quelques jours. Revenons aux cinq.
Situation prsente, trois histoires, inventaire, voil.
Quelques intermdes ne sont pas exclure. Cest
un programme. Je ne men carterai que dans la
mesure o je ne pourrai faire autrement. Cest
dcid. Je sens que je fais une faute norme. a
ne fait rien.
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Situation prsente. Cette chambre semble tre


moi. Je ne mexplique pas autrement quon my
laisse. Depuis le temps. moins quune puissance
quelconque le veuille. Cela est peu vraisemblable.
Pourquoi les puissances auraient-elles chang
mon gard ? Il vaut mieux adopter lexplication la
plus simple, mme si elle lest peu, mme si elle
nexplique pas grandchose. La grande clart nest
pas ncessaire, une faible lumire permet de vivre
dans ltrange, une petite lumire fidle. Jai peuttre hrit de la chambre la mort de la personne
qui y tait avant moi. Je ne cherche pas plus loin
en tout cas. Ce nest pas une chambre dhpital ou
de maison dalins, a se sent. Jai prt loreille
diverses heures de la journe, sans jamais rien
entendre de suspect ou dinusit, mais toujours les
bruits paisibles de lhomme en libert, se levant, se
couchant, se faisant manger, allant et venant,
pleurant et riant, ou bien rien. Et quand je regarde
par la fentre je vois bien, certains indices, que je
ne suis pas dans une maison de repos quelconque.
Non, cest une chambre de particulier ordinaire
dans un immeuble courant apparemment. Je ne me
rappelle pas comment jy suis arriv. Dans une
ambulance peut-tre, un vhicule quelconque certainement. Je my suis trouv un jour, dans le lit.
Ayant sans doute perdu connaissance quelque part,
je bnficie forcment dun hiatus dans mes souvenirs, qui ne reprennent qu mon rveil ici. Quant
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aux vnements aboutissant la syncope et auxquels sur le moment je nai pas d tre insensible,
il nen reste rien, dans ma tte, dintelligible. Mais
qui na eu de ces oublis ? Les lendemains divresse
en sont coutumiers. Ces vnements, je me suis
quelquefois amus les inventer. Mais sans arriver
mamuser vraiment. Je ne suis pas arriv non plus
prciser, pour en faire un point de dpart, mon
dernier souvenir avant mon rveil ici. Je marchais
certainement, toute ma vie jai march, sauf les premiers mois et depuis que je suis ici. Mais en fin de
journe je ne savais pas o javais t ni quoi javais
pens. De quoi pourrais-je donc me souvenir, et
avec quoi ? Je me souviens dun climat. Ma jeunesse
est plus varie, telle que je la retrouve par moments.
Alors je ne savais pas encore trs bien me dbrouiller. Jai vcu dans une sorte de coma. Perdre connaissance, pour moi, ctait perdre peu de chose.
Mais peut-tre ma-t-on assomm, dans une fort
peut-tre, oui, maintenant que je dis fort je me
rappelle vaguement une fort. Tout a cest du
pass. Cest le prsent quil me faut tablir, avant
dtre veng. Cest une chambre ordinaire. Jai
connu peu de chambres, mais celle-ci me parat
ordinaire. Au fond, si je ne me sentais pas mourir,
je pourrais me croire dj mort, en train dexpier
ou dans une des maisons du ciel. Mais je sens enfin
que le temps mest mesur. Javais davantage
limpression de loutre-tombe il y a seulement six
mois. Si lon mavait prdit quun jour je me sentirais vivre de cette faon, jaurais souri. Cela ne se
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serait pas vu, mais moi jaurais su que je souriais.


Je me rappelle bien ces derniers jours, ils mont
laiss plus de souvenirs que les quelque trente mille
prcdents. Le contraire aurait t moins surprenant. Quand jaurai fait mon inventaire, si ma mort
nest pas prte, jcrirai mes mmoires. Tiens, jai
dit une plaisanterie. Cest bien, cest bien. Il y a une
armoire dans laquelle je nai jamais regard. Mes
possessions sont dans un coin, ple-mle. Avec mon
long bton je peux les remuer, les amener jusqu
moi, les renvoyer leur place. Mon lit est prs de
la fentre. Je reste tourn vers elle la plupart du
temps. Je vois des toits et du ciel, un bout de rue
aussi si je fais un grand effort. Je ne vois ni champs
ni montagnes. Ils sont proches cependant. Aprs
tout quest-ce que jen sais ? Je ne vois pas la mer
non plus, mais je lentends quand elle est grosse.
Je peux voir dans une chambre de la maison den
face. Il sy passe quelquefois des choses bizarres.
Les gens sont bizarres. Peut-tre sagit-il danormaux. Eux aussi doivent me voir, ma grosse tte
hirsute tout contre la vitre. Je nai jamais eu autant
de cheveux qu prsent, ni daussi longs, je le dis
sans crainte dtre contredit. Mais la nuit ils ne me
voient pas, car je nallume jamais. Je me suis un peu
intress aux toiles ici. Mais je narrive pas my
retrouver. En les regardant une nuit, je me suis vu
soudain Londres. Est-ce possible que jaie pouss
jusqu Londres ? Et les toiles quont-elles voir
avec cette cit ? En revanche la lune mest devenue
familire. Je connais bien maintenant ses change15

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ments daspect et dorbite, je sais peu prs les


heures o je peux la chercher dans le ciel et les
nuits o elle ne viendra pas. Quoi encore ? Les
nuages. Ils sont trs varis, vraiment dune grande
varit. Et toutes sortes doiseaux. Ils viennent sur
le rebord de ma fentre, demander manger ! Cest
touchant. Ils frappent la vitre, avec leur bec. Je
ne leur ai jamais rien donn. Mais ils viennent toujours. Quest-ce quils attendent ? Ce ne sont pas
des vautours. Non seulement on me laisse ici, mais
on soccupe de moi ! Voici comment a se passe
maintenant. La porte sentrouvre, une main pose
un plat sur la petite table qui se trouve l cet effet,
enlve le plat de la veille, et la porte se referme. On
fait a pour moi tous les jours, la mme heure
probablement. Quand je veux me restaurer jaccroche la table avec mon bton et lamne jusqu moi.
Elle est roulettes, elle roule vers moi avec un bruit
grinant en tirant hue et dia. Quand je nen ai
plus besoin je la renvoie prs de la porte. Cest de
la soupe. Ils doivent savoir que je nai plus de dents.
Je la mange une fois sur deux, une fois sur trois, en
moyenne. Quand mon vase de nuit est plein je le
mets sur la table ct du plat. Alors je reste vingtquatre heures sans vase. Non, jai deux vases. Tout
est prvu. Je suis nu dans le lit, mme les couvertures, dont jaugmente et diminue le nombre selon
les saisons. Je nai jamais chaud, jamais froid. Je ne
me lave pas, mais je ne me salis pas. Si je me sens
sale quelque part je frotte lendroit avec mon doigt
humect de salive. Lessentiel est de salimenter et
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dliminer, si lon veut tenir. Vase, gamelle, voil


les ples. Au dbut les choses se passaient autrement. La femme venait dans la chambre, saffairait
autour de moi, senqurait de mes besoins, de mes
volonts. Jai fini quand mme par les lui faire
comprendre, mes besoins et mes volonts. Jai eu
du mal. Elle ne comprenait pas. Jusquau jour o
jai trouv les termes, les accents, adapts son cas.
Tout a doit tre moiti imaginaire. Cest elle qui
ma procur ce long bton. Il est muni dun crochet.
Grce lui je peux contrler jusquaux coins les
plus reculs de ma demeure. Que ma dette est
grande envers les btons. Jen oublie presque les
coups quils mont transmis. Cest une vieille
femme. Je ne sais pas pourquoi elle est bonne pour
moi. Oui, appelons a de la bont, sans chicaner.
Pour elle cest srement de la bont. Je la crois
encore plus vieille que moi. Mais plutt moins bien
conserve, malgr sa mobilit. Peut-tre fait-elle
partie de la chambre, en quelque sorte. En ce cas
elle nappelle pas une tude part. Mais il nest pas
exclu quelle fasse ce quelle fait par charit ou par
un sentiment moins gnral de piti ou daffection
mon endroit. Tout est possible, je vais finir par
le croire. Mais il est plus commode de supposer
quelle mest dvolue au mme titre que la chambre.
Je ne vois plus delle que la main dcharne et une
partie de la manche. Mme pas, mme pas. Elle est
peut-tre dj morte, en me prdcdant, cest
peut-tre une autre main prsent qui garnit et
dbarrasse ma petite table. Je ne sais depuis
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combien de temps je suis ici, jai d le dire. Je sais


seulement que jtais dj trs vieux avant de my
trouver. Je me dis nonagnaire, mais je ne peux pas
le prouver. Je ne suis peut-tre que quinquagnaire,
ou que quadragnaire. Il y a une ternit que je
nen tiens plus le compte, de mes ans je veux dire.
Je sais lanne de ma naissance, je ne lai pas
oublie, mais je ne sais pas dans quelle anne je suis
parvenu. Mais je me crois ici depuis un bon
moment. Car je sais bien ce que peuvent contre
moi, labri de ces murs, les diverses saisons. Cela
ne sapprend pas en une anne ou deux. Des journes entires mont sembl tenir entre deux cillements. Reste-t-il quelque chose ajouter ? Quelques mots peut-tre sur moi. Mon corps est ce
quon appelle, peut-tre la lgre, impotent. Il ne
peut pour ainsi dire plus rien. a me manque parfois de ne plus pouvoir me traner. Mais je suis peu
enclin la nostalgie. Mes bras, une fois en place,
peuvent encore exercer de la force, mais jai du mal
les diriger. Cest peut-tre le noyau rouge qui a
pli. Je tremble un peu, mais seulement un peu. La
plainte du sommier fait partie de ma vie, je ne
voudrais pas quelle sarrte, je veux dire que je ne
voudrais pas quelle sattnue. Cest sur le dos,
cest--dire prostern, non, renvers, que je suis le
mieux, cest ainsi que je suis le moins ossu. Je reste
sur le dos, mais ma joue est sur loreiller. Je nai
qu ouvrir les yeux pour que recommencent le ciel
et la fume des hommes. Je vois et entends fort mal.
Le large nest plus clair que par reflets, cest sur
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moi que mes sens sont braqus. Muet, obscur et


fade, je ne suis pas pour eux. Je suis loin des bruits
de sang et de souffle, au secret. Je ne parlerai pas
de mes souffrances. Enfoui au plus profond delles
je ne sens rien. Cest l o je meurs, linsu de ma
chair stupide. Ce quon voit, ce qui crie et sagite,
ce sont les restes. Ils signorent. Quelque part dans
cette confusion la pense sacharne, loin du compte
elle aussi. Elle aussi me cherche, comme depuis
toujours, l o je ne suis pas. Elle non plus ne sait
pas se calmer. Jen ai assez. Quelle passe sur
dautres sa rage dagonisante. Pendant ce temps je
serai tranquille. Telle semble tre ma situation.
Lhomme sappelle Saposcat. Comme son pre.
Petit nom ? Je ne sais pas. Il nen aura pas besoin.
Ses familiers lappellent Sapo. Lesquels ? Je ne sais
pas. Quelques mots sur sa jeunesse. Il le faut.
Ctait un garon prcoce. Il tait peu dou pour
les tudes et ne voyait pas lutilit de celles quon
lui faisait faire. Il assistait aux cours lesprit ailleurs,
ou vide.
Il assistait aux cours lesprit ailleurs. Mais il
aimait le calcul. Mais il naimait pas la faon dont
on lenseignait. Ctait le maniement des nombres
concrets qui lui plaisait. Tout calcul lui semblait
oiseux o la nature de lunit ne ft pas prcise.
Il sadonnait, en public et dans le priv, au calcul
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Cette dition lectronique du livre


Malone meurt de Samuel Beckett
a t ralise le 24 septembre 2012
par les ditions de Minuit
partir de ldition papier du mme ouvrage
(ISBN : 9782707318909).
2012 by LES DITIONS DE MINUIT
pour la prsente dition lectronique.
En couverture : Samuel Beckett en 1956 Lipnitzki - Viollet.
www.leseditionsdeminuit.fr
ISBN : 9782707325532

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