L’Appel de Cthulhu

Guide de Survie
La sécurité, c’est l’affaire de tous ! Dans un jeu comme L’Appel de Cthulhu, où l’espérance de vie
d’un personnage est extrêmement réduite, il nous a semblé important de rappeler quelques
consignes simples de survie, utilisables dans votre vie d’investigateur de tous les jours. Suivez le
guide !

• Vous venez d’hériter d’une maison dons le propriétaire précédent est devenu fou ? qui appartenait
à votre oncle, celui que vous n’avez pas vu depuis des années ? Peu importe ! Ne dormez
JAMAIS dans sa chambre, n’explorez JAMAIS les grottes qui partent de la cave, n’essayez
JAMAIS de trouver l’origine de ce petit bruit que vous entendez, la nuit, dans les murs... En fait,
ne visitez JAMAIS cette maison…

• Conduisez toujours vos investigations de jour. L’idée selon laquelle il est plus discret d’explorer
quoi que ce soit la nuit est cent fois plus mortelle que L’Horreur Boursouflée aux Mille Faces de
l’Au-Delà….

• Ne savoir ni lire, ni écrire, n’est pas une mauvaise chose en soi.

• Ne devenez jamais ami avec un professeur d’université. Ce sont des emmerdements faits
hommes ! De manière générale, évitez tout contact avec des types dont le travail consiste à lire
des livres, de préférence anciens. Ces gens-là appellent toujours au secours après avoir invoqué
L’Horreur Indicible de Noire Réputation. Les aider vous fera passer de vie à trépas plus vite que
vous ne l’imaginez… Ou, pour le moins, fou à lier.

• Ne partez pas à l’étranger. Si pour une raison quelconque, vous deviez vous y rendre, éviter d’y
aller en tant que « membre de l’expédition »…

• Contrairement à une idée très répandue, fumer ne tue pas. L’Egypte et l’Antarctique tuent. Elles
tuent même plus d’investigateurs chaque année que la cigarette.

• Emmenez toujours des explosifs avec vous. Pas des petites grenades, hein ? Des vrais explosifs
(TNT, dynamite, C4, etc.) Vous partez chercher des cigarettes au coin de la rue ? TNT. Vous allez
au mariage de votre cousin ? TNT… Si ça ne sert pas, vous pourrez toujours faire un feu
d’artifice…

• Evitez de vivre en Angleterre (la vielle ou la nouvelle). Essayez plutôt la Suède, un pays où
l’activité de Mythe semble totalement inexistante.

• Evitez toute chose associée aux mots « ancien », « oublié », ou qui commence par « Celui-
Qui … »

Nous espérons que ces conseils vous ont été utiles. Bonne chance ! Un dernier conseil, aussi
terrifiant qu’il puisse paraître : finir sa vie en maison de retraite à jouer au scrabble est infiniment
plus agréable que de terminer ses jours à St Andrews, la clinique psychiatrique de la région, à
manger des cafards en hurlant des poèmes indicibles…
Quelques règles additionnelles de survie si vous jouez Contemporain :

• Emmenez toujours un chargeur de plus.

• La mine abandonnée ne l’est jamais…

• Un congélateur scellé avec digicode crypté l’est probablement pour une bonne raison.

• En cas de doute : videz le chargeur.

• Ne laissez jamais votre ami à la Santé Mentale plus faible porter les explosifs…

• Une salle d’autopsie n’est pas un « lieu sûr ».

• Quand vous réfléchissez aux différents moyens de régler cette affaire, pensez « génocide »,
« overkill », ou « destruction de masse »…

• Dormir n’est qu’un mauvais substitut de la caféine.

• Gardez toujours la dernière balle pour le crétin qui vous a envoyé ici.

• Si ce crétin n’est pas vous, visez les jambes. Lui aussi sera mangé vivant…

• Si vous n’avez pas de compétences sociales comme « Diplomatie », « Bluff », ou « Baratin »,

essayez « Torture »

• Lire des livres, c’est bien, mais c'est réservé à votre collègue. Celui qui est enfermé dans la pièce
blanche avec les murs bien rembourrés…

• Le concept de « trop d’armes » n’existe pas.

• Le bidon d’essence. Même s’il sert rarement à remplir le réservoir de votre voiture, emmenez-le
toujours avec vous.

• Les anciens nazis ne meurent jamais.