LA

RUPTURE
AMOUREUSE

Tomber Pour Mieux se Relever

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 Tomber pour mieux se relever
SOMMAIRE

Tomber pour mieux se relever ....................................................................... 1

Introduction................................................................................................ 2
Partie I : ......................................................................................................... 3
SORTIR LA TÊTE DE L’EAU APRÈS UNE RUPTURE AMOUREUSE ....................... 3
Chapitre I : La rupture amoureuse............................................................... 4
Chapitre II : Les étapes à franchir pour faire le deuil de la rupture
amoureuse................................................................................................ 13
Chapitre III : Les erreurs à ne pas commettre après une séparation
amoureuse................................................................................................ 17
Chapitre IIII : La dépendance affective ...................................................... 23
Partie II : ...................................................................................................... 33
RECONSTRUIRE L’ESTIME DE SOI .................................................................. 33
Chapitre 1 : Identifier ses alliés dans la bataille ......................................... 34
Chapitre 2 : Développer la confiance en soi............................................... 42
Chapitre 3 : Faire le ménage dans sa vie .................................................... 49
Partie III : ..................................................................................................... 51
SE PROJETER VERS L’AVENIR ........................................................................ 51
Chapitre 1: Se dessiner une nouvelle carrière professionnelle................... 52
Chapitre 2 : Se relancer sur le plan émotionnel ......................................... 58
Conclusion ................................................................................................ 65

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Introduction
Entre la puberté et l’âge adulte, nous avons presque tous déjà vécu d'une manière
ou d’une autre une rupture amoureuse. Il faut avouer que c’est une situation qui
chamboule complètement la vie du ou de la concerné(e).
Vous traversez aussi un moment pareil ? Vous recherchez par conséquent des
informations qui puissent vous aider à affronter cette mauvaise passe ? Soyez
sans crainte, ce guide est conçu spécialement pour vous faire avancer et vous
aider à vite vous remettre sur pied.

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 Partie I :
SORTIR LA TÊTE DE L’EAU
APRÈS UNE RUPTURE
AMOUREUSE

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Chapitre I : La rupture amoureuse

1- Qu’est-ce qu’une séparation amoureuse ?

L’amour est tout naturellement la première des raisons qui pousse deux personnes
à se mettre en couple. Bien que nous souhaitons vivre pour toujours cet amour
avec l’être aimé, il arrive des moments où les choses se compliquent à tel enseigne
que la rupture devient une évidence pour l’un ou l’autre des partenaires.
Que ce soit une rupture simple ou une rupture conjugale encore appelée divorce,
toujours est-il qu’une rupture amoureuse est la séparation de deux personnes qui
s’étaient jurées amour et fidélité. Quoique cette séparation s’apparente à une
pilule difficile à avaler.
Dans la plupart des cas, il s’agit d’une relation dans laquelle vous investissez du
temps, de l’énergie et surtout des sentiments. Vous vous étiez donné à 100% pour

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que ça marche pourtant mais hélas. C’est d’ailleurs ça qui fait le plus mal et là on
remet tout en question en cherchant le pourquoi du comment cela est arrivé.

2- Les causes de la séparation amoureuse

Plusieurs raisons peuvent être à l’origine d’une rupture amoureuse. En voici
particulièrement 9 de ces causes.

a. L’infidélité
L’infidélité consiste à entretenir une relation amoureuse avec une autre personne
bien qu’on soit déjà en couple. Cela revient à mener une double vie remplie de
mensonges et de cachotteries. Ce mode vie va sans doute à l’encontre des
principes de base d’une relation amoureuse et sérieuse. C’est ce qui explique
d’ailleurs sa place au première loge sur la liste des causes de rupture amoureuse.
L’infidélité est un fléau qui touche presque tous les types d’union dont le mariage,
l’union libre ou le concubinage et incite le plus souvent à la rupture. Le fait est
que l’infidélité a tellement pris de l'ampleur de nos jours qu’elle est de plus en
plus banalisée. Beaucoup de jeunes couples se séparent d’ailleurs tous les jours à
cause de ça.
De plus, la liberté qu’offre cette génération 2.0 ne fait qu’envenimer la situation.
D’après une étude récente, on constate que de plus en plus de femmes s’adonnent
à cette pratique, ce qui est vraiment inquiétant. Une autre étude a aussi montré
que plus 70 % des femmes demandent le divorce en cas d’adultère.
Néanmoins, cela se matérialise sous deux formes distinctes notamment :
-La personne trompée découvre par hasard la supercherie
Il est clair que ce genre de découverte laisse sans voix. On se sent humilié, trahi
et bête à la fois car tellement on a confiance en son ou sa conjoint(e). qu’on a rien
vu venir en fait. Ce choc crée un traumatisme qui fait naître du mépris et de la
rage envers ce dernier. Étant donné que ce sont les hommes qui trompent le plus
souvent par ce qu’ils n’arrivent peut-être pas à se contenter d'une seule femme.
Ainsi, la colère que ressent la personne cocufiée peut l'amener à demander le
divorce sur le champ. Cette soif de vengeance rend long et compliqué le processus
de divorce surtout du côté des honoraires des avocats et de la distribution des
biens pour ceux qui sont mariés légalement.

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-La culpabilité amène la personne qui est en faute à avouée qu’elle a eu une
liaison dehors
Comme le dit ce vieux dicton « une faute avouée est à moitié pardonnée ». Certes
l’annonce d’une quelconque infidélité dans le couple fait extrêmement mal mais
le fait que l’autre se soit donné la peine de dire la vérité en toute franchise atténue
un peu les choses. Dans ce cas par contre, il se peut qu’on pardonne ou qu’on se
sépare. Cela va dépendre de comment l'intéressé(e) prend la chose. Mais
concernant le second cas, le divorce se fait à l’amiable et d’un commun accord.
Il faut noter que l’adultère occasionne un grand traumatisme dans la vie de la
personne qui la vie. C’est pourquoi, il faut se faire aider par des professionnels
ou s’accrocher à quelque chose de salvateur comme la foi par exemple pour
pouvoir guérir.

b. L’incompatibilité d’humeur ou de caractère

Il est tout à fait normal que deux personnes qui viennent de se rencontrer n’aient
pas la même culture, la même éducation et naturellement pas les mêmes traits de
caractère. C’est par exemple le cas où monsieur est bordélique alors que madame
est une maniaque du rangement ou pendant que l'autre aime regarder un match de
football à la télé, l’autre préfère regarder un film ou une série et vice versa.
Rappelons que ce qui réunit deux personnes est d’abord l’amour en plus du fait
qu’elles aient quelques points en commun. L’incompatibilité de caractère dans le
couple s’explique par le fait que l’un des partenaires ne parvient pas à accepter
l’autre comme il est. Ce qui provoque un mépris réciproque entre eux et rend
donc la relation invivable pour l’un comme pour l’autre. Or, quand deux
personnes s’aiment, elles sont sensées faire des concessions pour pouvoir vivre
leur amour sous un même toit. Ce qui reste à faire pour un couple dans une
situation pareille n’est autre que la séparation.
Les signes avant coureur de cette rupture sont :
· Les disputes : lorsque les partenaires ont du mal à trouver un terrain
d’entente dans le couple, il s’en suit des disputes à n’en point finir. Cette situation
détruit complètement l’amour qui les unis.

· L'éloignement : la répétition des disputes créée des frustrations de chaque

côté au point où les conjoints ne se parlent plus comme avant sauf en cas de
nécessité. Ce silence creuse un grand fossé au sein du couple en entraînant un
éloignement physique et sentimental.

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· L’indifférence : le fait que chacun des partenaires ait choisi de rester dans
son coin montre qu’il ne sont pas fait l’un pour l’autre.

· La séparation : toutes ces prises de tête inutiles et incessantes vont conduire

le couple à se séparer ou à divorcer. C’est d’ailleurs la seule solution envisageable
dans un environnement où on n’arrive plus du tout à s’entendre et à se supporter.

c. La différence de religion
La différence de religion est une situation assez délicate pour un couple. Les
partenaires peuvent beau s’aimer tant qu’ils ne sont pas de la même religion, il y
a de fortes chances que la relation ne puisse pas aboutir. Certes, il y a des couples
mixtes qui vivent bien leur amour mais ils sont rares. Cette rupture survient
généralement à cause de la pression des parents. Ce qui pose le plus de problème
est le dilemme que les enfants ressentent plus tard face à la double religion de
leurs parents. C’est vraiment compliqué.

d. La violence conjugale

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On parle de violence conjugale lorsque l’un des conjoints porte atteinte à
l’intégrité physique et morale de l’autre. Cela prend en compte la violence
verbale, physique et sexuelle. Les femmes en sont victimes beaucoup plus que les
hommes. Elles ont souvent affaire à des pervers narcissiques qui les manipulent
et les maltraitent. Le pervers narcissique commence par séduire sa victime
jusqu’à ce qu’elle ne cède à ses avances. C’est alors qu’il se met à faire de petites
remarques désobligeantes à l’égard de sa compagne. Cela s’appelle des micro-
agressions. Le comble est qu’il fait croire à sa victime que tout est de sa faute et
cette dernière finit par y croire et perd totalement confiance en elle. Mais quand
elle se décide enfin à demander de l’aide, son seul recours est la rupture ou le
divorce. S’il s’agit d’une union libre ou union de fait, elle ne pourra
malheureusement pas être protégé par la loi ou même bénéficier d’une partie des
biens du couple. Celles qui sont légalement mariées peuvent par contre porter
plainte contre leurs maris pour faute et demander le divorce. Cette dernière pourra
alors jouir des biens du couple selon le régime matrimonial choisi.
Toujours est-il qu'il est difficile de se reconstruire et d’avoir à nouveau confiance
en soi après une telle rupture. Mais tout n’est pas perdu. Si vous vous trouvez
dans cette situation, sachez que vous pouvez encore vous relever et sortir de cette
mauvaise passe plus forte que jamais. Demandez à être suivi par des
professionnels si c’est ce qu’il vous faut.

e. L’installation de la routine
Tout est beau au début d’une relation amoureuse. On veut voir son amoureux(se)
tout le temps. C’est ce qui motive d’ailleurs le fait que l'on emménage ensemble
pour fonder une vie de couple. Mais on se rend compte au fil du temps que nous
ne faisons que reproduire machinalement et au quotidien les mêmes habitudes.
On tombe dans ce cas dans la routine. Cette dernière est un véritable tue-l’amour.
Se retrouvant dans une vie monotone, l’un des partenaires peut avoir tendance à
faire de nouvelles rencontres, sortir plus souvent ou même avoir une liaison pour
ressentir à nouveau les joies d’une relation amoureuse. La rupture de la vie de
couple devient ainsi une éventualité.

f. Les enfants
La naissance d'un ou des enfants est un événement heureux et marque
l’agrandissement du couple. Le souci est que cette nouvelle vie parentale perturbe
le mode de fonctionnement de celui-ci. La fatigue issue des nuits blanches peut
amener la conjointe à négliger quelque peu son compagnon et peut également la

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pousser à être parfois désagréable avec ce dernier. C’est ainsi que naît des
tensions et frustrations de part et d'autre dans le foyer. Le partenaire en manque
d’affection peut être enclin à faire un break où à rompre tout simplement. C’est
bien triste ça.

g. La belle-famille
L’ingérence de la belle-famille surtout celle de la belle-mère dans les problèmes
du couple représente un frein pour son épanouissement. Le problème vient
souvent du côté de l’homme. Il s’agit ici des fils à maman qui ont toujours besoin
de l’aval de leur mère pour prendre des décisions. Comme ça peut être épuisant
d’être avec un homme qui n'est pas encore prêt à couper le cordon avec sa mère
ni même vous inclure dans ses prises de décisions.

h. Le changement d’aspiration
Les gens changent dans le temps et les aspirations aussi. Vous êtes aujourd’hui
avec quelqu’un qui a un niveau de vie stable. Mais qu’en sera-t-il dans 5 ou 10
ans. Vous n’en savez rien. Et s'il changeait de domaine d’activité ou se retrouvait
tout d’un coup au chômage ou encore ses affaires connaissent une réussite si
fulgurante qu’il n’a même plus le temps pour vous ? Seriez-vous prête à rester ou
vous allez rompre?

i. Le déséquilibre relationnel
Il faut que l’amour soit réciproque entre les deux partenaires pour que relation
puisse fonctionner. On parle de déséquilibre lorsque la relation est à sens unique
autrement dit il n’y a que l’un des partenaires qui s’investit dans la relation. Il est
préférable de se séparer s’il en est ainsi.

3- Les types de rupture amoureuse

On distingue trois types de séparation amoureuse notamment : être quitté, quitter
l’autre ou se quitter d’un commun accord.

a. Être quitté
Lorsqu’on se fait larguer, c’est tout notre monde qui s’écroule. On se sent perdu,
rejeté et parfois même ridicule. Les premières heures après cette rupture sont

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vraiment très difficiles à vivre. Néanmoins, on se pose les questions du genre :
Qu’est-ce qui n’a pas marché ? Qu’est-ce que j’ai fait de si mauvais pour que
l’autre ne veuille plus être avec moi ? Le problème peut venir aussi de l’autre.
Demander lui des explications si possible. Il est important pour vous de connaître
les raisons qui l’ont poussé à prendre une telle décision à votre égard. Vous en
avez besoin pour pouvoir avancer.

b. Quitter l’autre
Choisir de quitter l’autre doit être une décision mûrement réfléchie. Vous avez
certainement vos raisons vis-à-vis de cette rupture. Mais le plus dur est
d’annoncer la mauvaise nouvelle à son ou sa partenaire. Même si c’est vous qui
avez quitté l’autre, ça peut être toujours aussi douloureux pour vous que pour
l’autre puisque vous vous étiez aimé avant d’en arriver là. Vous allez donc être
rongé par la culpabilité pendant un bon bout de temps. Bien que ce soit légitime
de vous préoccuper de votre bien être, sachez aussi que vous allez briser le cœur
de l’autre. Alors allez-y en douceur.

c. Se quitter d’un commun accord

Les partenaires décident de se séparer d’un commun accord lorsqu’ils sont tous
les deux conscients qu'ils ne sont plus heureux ensemble. Une rupture amoureuse
à l’amiable est beaucoup plus rare que les deux premiers cas cités plus haut. C'est
l’occasion rêvée pour l’un comme pour l’autre de partir sur de nouvelles bases.
Cela leur permet aussi de se redécouvrir et de se donner une chance d’être à
nouveau heureux (se).

4- Les sentiments qui surviennent lors d’une rupture

amoureuse
Une séparation amoureuse ou un divorce déclenche généralement une douleur
psychologique qui se transforme en douleur physique par des symptômes tels que
la perte d’appétit, douleurs dans la poitrine et l'estomac serré chez la personne qui
l’endure. Nous faisons face ici à un cas de somatisation, C’est-à-dire lorsque la
douleur psychologique ou mentale devient physique. D’ailleurs, une étude
effectuée dans le Psychological Science explique qu’une rupture qui survient de
façon brusque entraîne un ralentissement du pouls suivie de douleurs corporelles
qui se font surtout ressentir au niveau de la poitrine. De plus, cinq professeurs ont
publiés en 2011 une étude sur la douleur que provoque le rejet dans le Proceedings

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of the National Academy of Sciences. Cette étude indique qu'une forte douleur
émotionnelle peut amorcé des douleurs physiques provenant des mêmes régions
du cerveau.

a. La perte d’appétit
Pour certains, une rupture suscite une faim insatiable. Ils sont tout le temps en
train de manger sans trop faire attention à ce qu’ils ingurgitent, ce qui a une
influence directe sur leur poids. C’est totalement l’inverse pour d’autres. Ces
derniers perdent carrément l’appétit et peuvent même avoir des nausées. Par
ailleurs, les expertes Marina Pearson et Debra Smouse témoignent du fait qu'en
cas de rupture amoureuse, certains mangent des aliments de réconfort “comfort-
food“ comme les glaces par exemple tandis que d’autres n’y parviennent pas du
tout. Aussi, on dirait que le cœur et l'estomac se raccordaient puisque quand on a
une douleur émotionnelle, manger fait davantage mal. Ainsi, on se prive de
manger pour ne pas amplifier la douleur.

b. Le trouble du sommeil
Étant donné que vous avez l’habitude de dormir avec votre partenaire, cette
soudaine absence découlant de votre rupture va créer un grand vide. Un vide qui
vous empêche de trouver le sommeil car vous vous sentez seule. De plus, un
expert du sommeil qui s'appelle Chris Winter va dans ce sens en disant que “
quand on est stressé, on n'arrive pas à dormir et plus on se prive de sommeil plus
le stress s’accentue. On rentre alors dans un cercle vicieux”.

c. Le trouble digestif
D’après un article sur la rupture amoureuse du magazine Today, « le stress
provenant d’un chagrin d’amour déclenche une production excessive de cortisol
par le biais du sang contenu dans votre tube digestif. Ce qui va sans doute vous
procurer des problèmes gastro-intestinaux ».

d. Le trouble épidémique
Une séparation douloureuse peut aussi déteindre sur notre peau. En effet, cela se
démontre par la manifestation des boutons. C’est l’eclaissiment que le
dermatologue Daron Seukerman donnait à Mail Online en disant que beaucoup
d’études et anecdotes personnelles ont attesté que le stress et la dépression
peuvent être à l’origine d’eczéma, psoriasis et acné.

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e. La perte des cheveux et l’affaiblissement du système immunitaire
Le Huffington Post stipule que l'on peut assister à une perte de cheveux quelques
mois après la rupture. Ce phénomène se produit parce qu'un stress émotionnel
déclenche l’effluve télogène, ce qui signifie que les hormones de l’accouchement
peuvent aussi entraîner une chute capillaire en cas de chagrin d’amour.
Selon le magazine Psychology Today, l’affaiblissement du système immunitaire
est la réponse du cerveau à cet état de stress en transférant des signaux de défense
au système endocrinien. L’organisme devient alors vulnérable face aux attaques
externes comme les maladies.

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Chapitre II : Les étapes à franchir pour faire le deuil de
la rupture amoureuse

1- Le choc émotionnel
La plupart d’entre nous se met en couple dans l’intention de vivre pour toujours
avec celui ou celle qu’on aime. Il arrive cependant que les choses ne se passent
pas exactement comme prévu. Une rupture survient au moment où on s’y attend
le moins. Ce revirement de situation vous donne l’impression de faire un
cauchemar. Celui ou celle qui est quitté prend cette nouvelle comme un coup de
poignard tant la douleur est vive. On pense sûrement avoir échoué parce que oui
une vie de couple est censée durer pour toujours. On reçoit là un choc émotionnel.
Il s'ensuit un flot d’émotions dont la peur de se retrouver seul (e) et de devoir tout
recommencer, le doute, la colère, la tristesse et la détresse. On pleure beaucoup
surtout. C’est tout à fait normal de ressentir cela. Ce n’est que le début de la vie
post rupture alors laissez libre cours à vos émotions si cela peut vous calmer.

2- Le déni
On est dans le déni lorsqu’on n’accepte pas un fait. Un cas de rupture amoureuse
est d’autant plus difficile à accepter car on n’arrive pas à se faire à l’idée qu’on a

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vraiment divorcé ou que notre ex a mis fin à la relation. On refuse de se confronter
à cette dure réalité en se réconfortant dans l’idée que notre ex nous aime encore
et qu’il va finir par revenir. Une rupture ne nous tombe pas dessus juste comme
par magie. Non ! On rompt d’une relation pour différentes raisons. On se sépare
même des fois sans raisons valables, on part d’un simple break qui se solde par
une rupture par exemple. Bien qu’on soit conscient que la relation soit en train de
se dégrader, on se dit qu’on va faire plus d’effort pour la maintenir juste par peur
de voir voler en éclat tout ce qu’on a pris du temps et de l’énergie à construire.
Cela est encore plus dur à supporter lorsqu’on a des enfants dont on doit
désormais se partager la garde.
Tout contre fait, qu’on ait fait attention ou pas aux signes annonciateurs de cette
séparation, cette dernière nous met toujours en état de choc. Sur le coup, on se
sent engourdi comme sous anesthésie ou pris dans un tourbillon de sentiments.
Tout ceci ne va durer que pour un court instant . Il ne faut surtout pas s’alarmer
dans ce cas. Cette phase ne fait que nous révéler notre vulnérabilité sans cette
relation. On ne se croit pas capable dans un premier temps de se relever de cet
échec cuisant. On perd alors complètement confiance en soi. On fait une tentative
de réconciliation pour rééquilibrer les choses mais c’est peine perdue.

3- La colère
La colère nous permet d’exprimer nos ressentiments comme par exemple la
rancœur, le mépris ou encore la haine envers une ou plusieurs personnes. Elle
découle de plusieurs problèmes notamment la rupture sans explication de la part
de son ex, la découverte de l’infidélité de son ou de sa partenaire, le dégât
provoqué par l’amant ou la maîtresse de votre conjoint. On en veut à mort à ce
dernier. Le mieux est de se vider complètement de toute cette charge négative.
Pleurer, crier, taper dans un punching ball, en parler à une personne de confiance
ou à l’un de ses proches sont des moyens permettant de se défouler. À ce stade,
on en veut au monde entier pour cette séparation. Mais ne laissez surtout pas la
colère vous faire perdre les personnes qui tiennent sincèrement à vous et veulent
vous aider à aller mieux . Même si la colère nous brûle au plus profond de nous,
nous devons quand même avoir la maîtrise de soi et du respect devant les gens,
particulièrement devant notre ou nos enfants. Ils n’ont rien à voir avec ce que
nous vivons. Ils ne doivent donc pas faire les frais de notre désarroi. La colère
provoquée par un chagrin d’amour peut même pousser les partenaires à s’insulter
jusqu’à en venir aux mains. Ce constat est généralement fait au niveau des couples
en instance de divorce. Les enfants ne doivent pas assister à ces scènes de
ménages car ils risquent d’être traumatisés, déjà qu’ils ressentent la froideur qui

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s’est installée entre papa et maman. Certains enfants qui se retrouvent au milieu
de tout ceci s’isolent et deviennent très réservés, ce n’est pas juste ça! Faites donc
attention à comment exprimer votre colère.

4- Le marchandage
Le marchandage est la phase post rupture durant laquelle nous faisons tout ce qui
est en notre pouvoir pour faire revenir notre ex en passant par la négociation. Si
c’est par notre faute que cette rupture est survenue, nous essayons de convaincre
l’autre que nous allons changer de comportement. Ainsi, nous allons nous mettre
à faire des choses que nous n’avons pas l’habitude de faire juste pour
l’impressionner. On commence par exemple à s’habiller autrement de façon
aguicheuse (s’il s’agit d’une femme), on prend beaucoup plus soin de soi. Pour
faire passer l’information, on fait de son mieux pour qu’il constate ce changement
et s’il n'est plus dans notre entourage, on se met à poster des photos sexy de nous
sur les réseaux sociaux, tout ça juste pour attirer son attention et le faire changer
d’avis. Cela inclut aussi le fait de s’améliorer sur le plan professionnel ou au lit.
Certains vont même jusqu’à se servir des enfants pour faire pression sur leur ex
partenaire, lui faire du chantage affectif ou le menacer de se suicider par sa faute.
Tous ces efforts peuvent bien marcher si celui ou celle qui vous a quitté vous
aime encore et croit à ce changement. Par contre, si c’est la énième fois que vous
vous séparez à cause des mêmes erreurs ou que la personne est décidé à vous
quitter, il y a de fortes chances que tout ceci ne lui fasse aucun effet. D’un point
de vue positif, tous ces efforts vous ont fait réagir, à sortir un temps soit peu de
ce gouffre abyssal et à vous affirmer. Se retrouver à nouveau face à un échec
après s’être autant démerdé pour changer la donne peut complètement nous
anéantir.

5- La dépression
Un chagrin d’amour est une réaction naturelle face à une rupture amoureuse. On
est dans ce cas en proie à la tristesse, on a le cœur serré, on chiale rien qu'à l'idée
de penser que la relation a vraiment pris fin. Ce moment de chagrin ne dure
habituellement qu'à peu près 6 mois. Cela dit, on tombe dans la dépression
lorsqu’on ressasse sans cesse nos sentiments de détresse et qu’on n’arrive pas à
remonter la pente. Ce qui veut dire que cette rupture nous a profondément touchés
et a provoqué une douleur psychologique en nous. On a le moral tellement bas
qu’on a encore plus mal lorsqu’on voit d’autres personnes vivre pleinement leur

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amour. Il s’agit là d’une dépression relationnelle. À moins de devenir aigri, on
développe un certain nombre de signes de dépression comme :
-Un sentiment d’impuissance, de vide et de désespoir
-Changement brusque d’appétit (perte ou augmentation d’appétit) avec pour
conséquence une variation de poids (croissance ou chute)
-Insomnie
-Un désintérêt total pour tout.
-Perte de confiance en soi
-Fatigue et stress
-Difficulté à se concentrer
-Développement des pensées noire voir suicidaires
-Addition à l’alcool, au sexe ou à la drogue.
Une étude parue en 2019 démontre que ces signes de dépression amoureuse sont
presque identiques à ceux que l’on peut ressentir pour toute autre forme de
dépression. Tous ces signes montrent que vous avez besoin d’aide pour vous en
sortir. Pour cela, vous devez vous rapprocher d’un psychologue.

6- L’acceptation de la rupture
L’acceptation de la rupture amoureuse est l’étape ultime où on se rend compte
que tout est vraiment fini et qu’il faut aller de l’avant. On est donc plus stressé et
triste qu' au début. On prend les choses avec beaucoup de recul et on en ressort
avec de nouvelles résolutions. On en arrive même à se dire que l’autre a peut être
bien fait de rompre tant l’épreuve nous a révélé à nous même (nos faiblesses et
forces) . Il est aussi important de connaître les raisons de la séparation afin d’en
tirer des leçons. C’est justement pour cela qu’on appelle ça « faire le deuil » car
on a finalement accepté la rupture. C'est comme lorsqu’on accepte le décès d’un
être qui nous était très cher. Il faut donc commencer à accepter la fin de cet
épisode de notre vie et pouvoir enfin se concentrer sur autre chose.

7- Tourner la page
Tourner la page après une rupture, c’est de voir désormais les choses autrement.
La vie est belle après tout et il faudrait en profiter au maximum. Dites vous alors

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que vous pouvez et devez avancer. Remettez votre vie en ordre et souriez à la vie
car de très bonnes choses vous attendent dans l’avenir.

Chapitre III : Les erreurs à ne pas commettre après une

séparation amoureuse

1- Faire des publications relatives à votre rupture

sur les réseaux sociaux
Les réseaux sociaux sont de nos jours un moyen de communication très puissant.
Mais, il faut garder à l’esprit que tout ce qu’on publie sur ceux-ci restent à jamais.
On peut avoir besoin d’exprimer sa peine après une rupture amoureuse sur les
réseaux sociaux via des photos, des statuts visés voire même des vidéos montrant
dans quel état on se trouve pour susciter l’empathie des internautes.
Beaucoup vont certainement compatir à votre douleur. Toutefois, qu’en sera-t-il
lorsque vous aurez passé à autre chose ou quand vous serez de nouveau en couple
?. Ces publications qui jadis vous réconfortent vont devenir gênant pour vous.
Vous allez même vous sentir pathétique et regretter d’avoir agi de la sorte.

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2- Traquer votre ex sur les réseaux sociaux ou
ailleurs
Encore une fois, les réseaux sociaux. Ces derniers ont le don de fournir tout type
d’informations que l’on recherche. Les réseaux sociaux comme Google,
Facebook et Instagram sont très excellents dans ce domaine. Il vous est donc plus
facile de vous renseigner sur votre ex sans qu’il ne s’en aperçoive par le biais
d’un compte anonyme. Vous allez chercher à savoir ce qu’il fait au quotidien,
avec qui il est, s' il ou elle s’est remis en couple ou pas. Toutes ces informations
ne vont qu’enfoncer le couteau dans la plaie puisque vous allez vous rendre
compte qu’il ou elle vit tranquillement sa vie alors que la vôtre est en stagnation.
Ça fait assurément trop mal.
En outre, il vous manque tellement que vous ressentez le besoin de le voir. Vous
allez même vous rendre dans des endroits où il/elle a l’habitude de fréquenter
pour avoir un œil sur lui à distance. S’il en venait à s’en rendre compte, il pourrait
vous poursuivre en justice pour harcèlement. Il serait judicieux pour vous
d’arrêter de jouer les détectives et de vous recentrer sur votre personne.

3- Ressasser le passé
Lorsqu’on traverse une période aussi dure que celle d’une rupture, se lever le
matin devient un pur calvaire. Dès qu’on ouvre les yeux, les souvenirs ne font
que passer en boucle dans nôtre tête. Notre moral en prend aussitôt un coup et les
journées deviennent si moroses les unes que les autres .
On est tout le temps de mauvaise humeur et on n’arrive à penser à rien d’autre
qu’aux bons moments vécus avec notre ex. On écoute les musiques
mélancoliques ou celles que nous aimons écouter ensemble. Vous accrocher aux
souvenirs du passé ne vous aidera en aucun cas à vous sentir mieux. Pensez-y.

4- Ne pas exprimer sa douleur

Certaines personnes pensent que pour vaincre une situation qui nous déstabilise,
il faut refouler ses émotions et se montrer fort. Mais, ils ignorent que plus on
enfuit sa douleur plus elle devient grande. Le mieux, c’est de laisser couler son
chagrin. Défoulez vous au maximum car ça fait partie des étapes de votre

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guérison. Néanmoins, prenez garde de ne pas vous laisser emporter par vos
émotions ou sombrer totalement dans la dépression.

5- Se couper du monde
Avoir une peine de cœur nous amène parfois à vouloir être seule. Dans ce cas, on
n’accorde plus de l’importance aux personnes qui nous aiment, à toute activité
que nous faisions auparavant. Tout ce qu’on veut, c'est rester seul. Cela n’a jamais
été une bonne solution pour personne alors entouré pour vous changer les idées.

6- Parler encore et encore des conditions de votre

rupture
Il est bien de pouvoir parler de ce que l’on ressent aux autres surtout après une
rupture amoureuse. Mais là où ça devient embarrassant, c’est quand on ne fait
qu’en parler plus particulièrement à proches ou à notre meilleur ami(e).
Au début, les autres vont se dire que c’est normal mais finiront par se lasser à la
longue, ils vont même commencer à vous fuire car ils savent déjà ce que vous
allez leur dire. De plus, si vous voulez vraiment aller de l’avant, ce n’est pas du
tout une bonne idée de parler sans cesse de ce qui s’est passé. Faites l’effort de
ne plus en parler et vous allez commencer à oublier petit à petit ces souvenirs qui
vous hantent tant.

7- Prendre des décisions sur un coup de tête

Quand on se fait larguer, la première de nos intentions est de faire payer à notre
ex le mal qu’il nous fait puisse qu'on l’aime toujours aussi fort. On décide alors
d’entreprendre des actions visant à le rendre jaloux ou à l’énerver. Des actions
telles que : changer de coiffure ou de style vestimentaire, changer le décor de
votre maison et se débarrasser de toutes ses affaires, déménager dans un autre
quartier ou ville en espérant qu’il (elle) va chercher à vous voir ou pour
simplement vous éloigner de lui pour ne plus avoir à le croiser. Vous quittez aussi
votre job par conséquent. Vous aurez bien plus mal lorsque vous vous rendrez
compte que ce ou cette dernier (ière) ne réagit pas. Vous allez vous sentir ridicule
et regretter de vous être donné autant de mal pour rien. C’est pourquoi on dit qu’il
ne faut jamais prendre un décision quand on est en colère car on le regrette
toujours.

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8- Garder le contact avec son ex
Votre ex peut continuer à vous parler ou à vous écouter parce qu’il se sent
coupable de votre état. C’est juste une manière de se racheter auprès de vous.
Ceci étant, vous de votre côté allez vous mettre à nourrir l’espoir que vous serez
de nouveau ensemble. C’est archi-faux. Vous laisser consoler par une personne
qui vous aime vraiment est nettement mieux que par rapport à quelqu’un qui
ressent de la pitié pour vous. Il n’y a pas de pire erreur que de retourner dans les
bras de celui qui vous a fait du mal. L’idéal serait de couper tous les ponts avec
lui y compris avec vos amis en commun pour une période d’au moins 6 mois, le
temps de reprendre vos esprits.

9- Avoir des relations intimes avec son ex

Votre ex a beau être bon au lit, cela ne devrait pas être une raison suffisante pour
coucher avec lui de nouveau sachant bien que vous n’êtes plus ensemble. Vous
n’allez pas renvoyer une bonne image de vous en faisant cela. Vous n’êtes pas si
désespéré à ce point. Même si vous êtes désorienté ne faites rien qui puisse vous
dévaloriser. Quoiqu’il arrive, sachez que vous avez une valeur inestimable.

10- Rester dans le déni

La rupture vous a fait un tel choc que vous refusez de voir la réalité en face. Vous
n’arrivez pas à imaginer votre vie sans l’autre. Vous vous persuadez alors
qu’il/elle va revenir et que tout ne peut pas se terminer ainsi. Certains couples se
remettent parfois ensemble après avoir rompu. Mais est-ce votre cas ?
Certainement pas, si l’autre vous a très clairement fait comprendre que c’est fini.
Il vaut mieux ne pas continuer à espérer en vain. Essuyez vos larmes, remontez
vos manches et efforcez-vous d’accepter les choses telles qu’elles sont. C’est
pour votre propre bien.

11- S’engager trop tôt dans une nouvelle relation

Une rupture amoureuse laisse un grand vide dans la vie de celui ou celle qui le
vit. Au lieu de prendre le temps de bien guérir de ce traumatisme, d’autres
essayent de se remettre assez vite en couple afin de combler le vide laissé par leur
ex- compagnon. Or, si on ne connaît pas les étapes de deuil de la rupture, on

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risque de reproduire les mêmes erreurs et pire encore, faire du mal à une personne
innocente.
En effet, vous allez utiliser cette personne pour oublier votre ex car vous ne
l’aimez pas, ce qui n’est pas juste. Ne fuyez pas ce vide, affrontez le plutôt.
Saisissez cette occasion pour faire une introspection. Cherchez à comprendre ce
qui n’allait pas dans votre relation avec votre ex. Si c’était vous le problème,
prenez des résolutions pour ne plus vous comporter de la sorte et si c’était l’autre
au moins vous saurez comment réagir face à ce type de personne à l’avenir. Ce
qui est sûr, cette rupture va forcément vous apprendre quelque chose que vous
l’amour vous empêchait de voir.

12- Boire de l’alcool, prendre de la drogue ou

enchaîner les coups d’un soir pour oublier sa peine
D'une part, certains ont tendance à noyer leurs peines dans l’alcool ou dans les
substances illicites comme la drogue. Certes, la douleur disparaît pour un temps
mais dès que l’effet de ces substances se dissipe, la douleur reprend le contrôle et
on se retrouve dans un cercle vicieux où il faut tout le temps être sous influence
pour ne plus avoir mal. D’autres part, on enchaîne les coups d’un soir pour se
sentir désiré. Si on en arrive jusque là, on devient soit alcoolique, toxicomane ou
junkie ou encore victime des maladies sexuellement transmissibles. Tout va de
mal en pire alors.
Pour renchérir, un professeur en thérapie familiale et conjugale nommé Rivera
Walter abonde dans cette lancée en mentionnant le fait que « Tout mécanisme de
compensation extérieur, comme l’abus de nourriture, de médicaments, d’alcool
ou de sexe, ne fait qu’engourdir la douleur émotionnelle de la rupture».

13- Se laisser aller

La solution à un chagrin n’est pas de rester affalé sur son canapé du matin au soir
ou de ne même plus prendre soin de soi. Non ! Loin de là. Il faut plutôt chercher
à se changer les idées, à sortir quelques fois avec des amis ou à entourer des
personnes qui vous font rire aux éclats et vous boostent avec des ondes positives.

21
14- Refuser d’aimer à nouveau
Ce n’est pas parce que cette relation n’a pas marché que vous n’allez plus vous
autoriser à trouver de nouveau l’amour. Il y a certainement quelqu’un quelque
part qui saura vous donner exactement ce que vous recherchez. Vous ne l’avez
peut-être pas encore rencontré, voilà pourquoi ça n'a pas marché. Cette rupture
n’est alors qu’un moyen d’apprentissage pour ce qui arrive. Ne baissez pas les
bras, croyez toujours en l’amour et il viendra à vous.

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Chapitre IIII : La dépendance affective

1- Qu’est-ce que la dépendance affective?

On parle de dépendance affective lorsque l’amour et l’estime qu’un individu a
pour sa propre personne dépend de l’approbation des autres. Le dépendant affectif
est celui qui aime un peu trop. C’est un trouble psychologique qui fait qu'une
personne ait constamment besoin de recevoir des marques d’affection de la part
des autres que ce soit en amour, en amitié ou en milieu professionnel pour se
sentir bien. Cette dernière souffre lorsqu’elle n’en reçoit pas. Cela se traduit par
un manque de confiance en soi. Lorsqu’on a quasiment pas reçu de l’amour de la
part des nos parents ou de ceux qui nous ont élevé, nous grandissons avec ce
manque cruel d’amour. Les hommes comme les femmes peuvent être atteints de
cette maladie. Le dépendant affectif cherchera toujours à plaire aux autres plutôt
qu'à lui-même. Tant que les autres le complimentent, il est content. Il peut même
être amené à trahir ses principes juste pour ça. Par peur d’être abandonné ou
rejeté, il serait capable d’accepter l’ humiliation, la violence, le harcèlement et
autres. C’est ce qui se passe généralement dans les couples.

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Ah oui ! Parlons de la dépendance affective dans le couple ou plutôt de la
dépendance amoureuse. Il faut avouer que lorsqu’on aime une personne, on est
un tout petit peu dépendant de son affection. On se sent extrêmement bien aux
côtés de cette dernière au point où on ne veut plus jamais être séparé d’elle. Ainsi,
il suffit que l’autre s’absente pour qu’on ressente comme un vide autour de nous.
Au fait, tant que cet amour est réciproque, ça va . Tout ceci n’est que l’expression
du vrai amour l'un envers l’autre.
Ce dernier peut se prêter à ce jeu au début mais au moment où il se rendra compte
qu’il ne fait que vous aider à guérir du traumatisme de votre passé alors qu’il a
aussi besoin d’amour, il serait tenté de vous lâchez
On constate alors un déséquilibre dans le couple car le dépendant est toujours en
quête de l’attention et le moindre moment d’inattention de l’autre se solde par des
disputes et des crises à n’en point finir. La relation devient malsaine et peut
amener l’autre à vouloir rompre.
Cette rupture va certainement faire l’effet d’une bombe pour le dépendant affectif
car il n’envisageait pas une seule seconde de sa vie sans son compagnon. Il
devient tout d’un coup déboussolé et angoissé. Sa douleur va être si grande qu’elle
va rendre ce dernier agressif et capable de commettre l’irréparable. Il traverse en
ce moment un dépression assez sévère. Seule l’intervention d’un professionnel
peut véritablement l'aider à se sortir de ce gouffre sentimental.

2- Les causes de la dépendance affective

Plusieurs facteurs peuvent être à la base de la dépendance affective. Elle se
développe auprès des personnes qui n’ont pas reçu beaucoup d’amour. C’est par
exemple le cas des personnes hypersensibles, timides, introverties. Certaines
personnes surtout les femmes ont perdu confiance en elles à cause des abus issues
des relations toxiques. Elle peut aussi provenir de certains traumatismes de
l'enfance, notamment le manque d’affection, la maltraitance ou un choc
émotionnel. Si ce trouble n’est pas traité, ceux qui en souffrent trimbale leur mal-
être de relation en relation dans l’espoir d’être combler.

3- Les signes de la dépendance affective

Le degré de la dépendance affective se manifeste en fonction des individus.
Cependant, il y a certains signes qui ne trompent pas. Il s’agit de :

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a- La peur de l’abandon
L’un des premiers symptômes de la dépendance affective est la peur de la
solitude. Vous vous sentez terriblement seul quand votre bien-aimé n’est pas là.
Votre amour démesuré pour la personne fait que vous n’avez pas envie de la
lâcher d’une semelle. Vous devenez possessif et commencez à priver l’autre de
sa liberté ce qui peut très vite rendre la relation envahissante. Si par obligation,
vous acceptez que votre partenaire voyage ou aille quelque part par exemple.
Même si son absence ne dure que quelques heures ou plusieurs jours, le fait est
que vous vous ennuyez tellement que vous ressentez comme un vide au-dedans
de vous. Ceci étant, vous êtes angoissé et avez peur d’être seul. Vous n’arrivez
donc à penser à rien d’autre qu'à elle /lui. Plus rien n’a d'importance pour vous,
vous attendez son retour avec grande impatience. Vous ne vivez que pour l’autre
au final. Pour ne pas perdre cet être qui vous est si cher, vous êtes même prêt à
vous laisser abuser et humilier verbalement ou physiquement. Une rupture
amoureuse constitue une épreuve quasi insurmontable pour vous. Vous êtes
beaucoup plus stressé que d’habitude.

b- Développer une jalousie maladive

Lorsque vous souffrez de dépendance affective, vous avez du mal à voir votre
partenaire en compagnie d’une autre personne du même sexe que vous. Vous
devenez excessivement jaloux. Vous êtes tout le temps en train de contrôler ses
faits et gestes. Quand ce ou cette dernière n’est pas à côté de vous, vous ressentez
souvent le besoin de savoir ce qu’il fait, où il est et avec qui. Vous exigez même
qu’on vous envoie des photos à l’appui pour en être sûr. Vous pouvez même aller
jusqu’à faire tracer son téléphone portable pour pouvoir mieux le contrôler.
Vous ne supportez pas le fait qu’il ou elle ait des envies ou des désirs qui ne vous
inclus pas. En réalité, c’est comme cela que le dépendant affectif conçoit une
relation amoureuse. Donc ce besoin irrépressible d’avoir le contrôle sur l’autre
est une marque d’affection pour il ou elle. Toutefois, cet état de chose montre à
quel point vous manquez d’amour et d’estime de soi, vous avez constamment
peur qu’il ne vous témoigne plus de l’intérêt et que vous ne méritez peut-être pas
son amour. Cette jalousie maladive va à longue épuisé celui ou celle partage votre
vie et le ou la conduire à ce que vous redoutez le plus : vous quittez.

c- La recherche de la validation de l’autre

Votre manque de volonté propre va faire que vous aurez toujours recours à
l’approbation de l’autre avant de faire quoique ce soit(envies, paroles, décisions,

25
actions) . Ainsi, chacune de vos décisions doit être analysée et jugée bon ou pas
par votre chéri (e) avant que vous ne passiez à l’action. Tout ceci contribue à
nourrir votre dépendance à l’autre. Vous n’agissez plus de manière délibérée,
autonome et indépendante. Aussi longtemps que vous allez laisser cela continuer,
vous ne serez plus maître de vous-même, vous vous abandonnerez en quelque
sorte entre les mains de l’autre. Or, une relation amoureuse n’implique pas la
prise en charge psychologique de l’un ou de l’autre. Vous laissez alors celui ou
celle-ci qui partage votre vie avoir une ascendance psychologique sur vous
autrement dit sa volonté a plus de valeur que la vôtre à vos yeux. Pas étonnant
que ce dernier en abuse. Au fait, le ou la partenaire peut décider de profiter de la
situation. Sachant dans ce cas que vous n’avez pas la moindre estime de vous, il
ou elle peut devenir manipulateur et violent avec vous. Le comble est que vous
aurez beaucoup de mal à vous défaire de cette situation et c’est là que ça devient
encore plus dangereux pour vous.

d- L’impact d’une relation fusionnelle

La dépendance amoureuse est comme une addiction sans consommer de
substances illicites en fait. On en demande encore un plus chaque fois. En réalité,
vous ressentez toujours ce besoin d’être connecté à tout moment avec l’autre.
Prenons par exemple le cas où vous devez vous séparer de votre partenaire ou
c’est plutôt il/elle qui a une obligation à remplir. Vous êtes conscient qu'un
manque va s’installer. Pour anticiper ce manque, vous n’allez pas cesser d’être en
contact avec votre amoureux(se). Vous serez en train d’échanger des textos, des
appels vidéos si possible, des photos tout au long de la journée. Dans le cas où
vous n’êtes pas en mesure de faire ça, vous avez l’impression qu'on vous a séparé
d’une partie de vous même. Vous avez cette sensation de manque oppressant

e- La crainte de conflit dans le couple

Vous avez tellement peur de perdre l’autre que vous n’osez pas dire ce que vous
pensez. Vous ne voulez pas le heurter donc même quand vous ne partagez pas
son point de vue, vous vous sentez quand même obligé d’aller dans le même sens
que lui. Dans un couple où on partage une relation saine, les disputes n’ont rien
d’anormal. Le fait de débattre de sujets intéressants demande à ce que l’on
s’échange des idées le plus souvent contradictoires dans le plus grand respect
pour son interlocuteur. C’est même ce genre de chose qui pimente la relation.
Mais la réalité est toute autre pour un dépendant émotionnel. Pour ce dernier, ne
pas avoir de désaccord avec son ou sa conjoint(e) permet de garder l’harmonie

26
dans le couple. Le fait de ne pas exprimer clairement ce que vous pensez ou
ressentez vous rend un petit peu hypocrite vis-à-vis de l’autre. Aussi, cela
voudrait dire que vous vous effacerez pour lui plaire. Vous tolérez tout de sa part
même les comportements déplacés. Certes, vous vous abstenez de vous affirmer
pour pas qu’une potentielle dispute éclate et mette fin à votre relation. Mais est-
ce que vous savez que cette attitude peut aussi saouler votre partenaire ? Personne
n’aime être avec un béni-oui-oui. C’est-à-dire une personne qui ne dit pas
franchement ce qu’elle pense ou se soumet toujours à ce qui est dit.

f- L’addiction
La dépendance émotionnelle se caractérise par une déficience affective
prononcée. Vous avez toujours envie de vous sentir aimé. Ça devient alors une
obsession voire une addiction pour vous. Vos blessures intérieures vous font
croire que vous ne méritez pas qu’on vous aime ou même que ce soit vous qui
donnez de l’amour. Vous pensez sûrement ne pas en être capable. Vous devenez
donc agressif envers les autres et vous vous isoler dans des choses qui semblent
pouvoir vous consoler.
C’est ainsi que vous allez commencer à consommer de l'alcool et de la drogue.
Vous vous adonné aussi aux jeux vidéos, le sexe, les achats compulsifs,
l’alimentation, les réseaux sociaux, la loterie. Les addictions sont néfastes pour
la santé physique et psychique des personnes qui en sont victimes et ce,
qu'importe leur nature.

g- L’anxiété
L’anxiété se fait ressentir à des moments décisifs de notre vie. C’est un sentiment
tout à fait naturel. Elle se manifeste par exemple à la veille d'un examen, d’un
mariage ou d’un divorce, lors d’un entretien d’embauche ou d’une épreuve
sportive. Comme symptômes, nous avons : les mains moites, palpitations, le
ventre qui bourdonne, sueurs froides, tremblements. C’est comme la peur du
changement. On ne saurait donner d’explication exactement à cette crainte que
l’on ressent. Celle-ci s’évapore habituellement lorsque le moment qu’on redoute
le plus est passé.

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Tout ceci n’a rien d'anormal à première vue. L’anxiété devient une pathologie
lorsque tout se qui se passe autour de nous nous met en état d’alerte et s’étend sur
chaque aspect de notre vie. Elle se manifeste à long terme par : l’irritabilité, la
fatigue, difficultés de concentration, insomnies etc.
Quand on est en couple et qu’on souffre d’anxiété grave, on est tout le temps
inquiet et on accorde de l’importance à des choses sans importance. Le moindre
comportement de l’autre devient suspect. Ça peut être un retard, une absence, un
mot ou une phrase, une voix inhabituelle. Si l’anxiété n’est pas traitée à temps, il
peut se muter en trouble obsessionnel compulsif ou à des attaques de paniques.

h- Le manque de confiance en soi

Le manque de confiance en vous même peut vous faire croire que les autres sont
mieux que vous, que vous n’avez rien à offrir. Vous ne croyez même pas au fait
que vous puissiez attirer quelqu’un. Pour celui qui arrive à s’engager dans une
relation étant en manque profond d’affection, il n’est heureux que quand il a toute
l’attention de sa conjointe.
Vous dites des paroles dévalorisantes sur vous, sachez que vous êtes trop dure
avec vous même. Si vous tombez par malheur sur un pervers narcissique, il va
vous enfoncer encore plus. Il va vous conforter dans l’idée que vous ne valez rien,
que c’est par pitié qu’il est avec vous. Ce qui est faux. Il va vous maltraiter sans
que vous ne puissiez vous défendre. Si par chance vous arrivez à sortir de cette
relation toxique, ce serait avec des séquelles encore plus graves

i- Accumulation de relations toxiques

Votre état de dépendance émotionnelle ne vous permet pas de vous épanouir
comme cela se doit dans aucune de vos relations. Soit c’est vous qui faites fuire
votre par votre amour disproportionné à son égard ou c’est plutôt lui qui se sert
de votre vulnérabilité contre vous. Ce qui fait que vous enchaînez les relations
toxiques.

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4- Comment sortir de la dépendance affective ?
Pour échapper à cette pathologie qu’est la dépendance affective, celui ou celle
qui en souffre doit mener des actions suivantes:

a. Déterminer l’origine de votre mal

Il est important que vous sachiez d’où provient cette carence affective et à quel
point elle perturbe votre relation afin de pouvoir vous en défaire. Cette étape est
celle qui vous permet d’aller vers votre guérison.
Pour commencer, faites une introspection ou essayez de retourner dans vos
souvenirs d’enfance. Vous aurez certainement des flash-back des événements qui
vous ont marqué. Des événements qui sont peut-être à la base de votre
dépendance affective.
La première des relations qu’entretient une personne sur cette terre est celle avec
ses parents. Ainsi, ses premières années étant enfant sont normalement
empreintes de marques d’affection de la part de ses parents. L’attachement qu’il
aurait développé avec ceux-ci va constituer un modèle pour lui.
S’il a été élevé avec beaucoup d’amour ce ne serait pas étonnant qu’il grandisse
pleine de confiance en elle. Par contre, si son enfance a été tourmentée par des
actes de violence ou par la perte de l’un ou de tous ses parents, ce déficit peut être
à l’origine de sa dépendance affective. Cette dernière peut être aussi déclenchée
à cause du fait que l’enfant ait grandi dans un environnement où ses parents sont

29
toxicomanes ou alcoolique et donc ne peuvent pas en prendre soin. Après
s'ensuivent l’assistance sociale et les familles d'accueil. Ce qui peut être
traumatisant pour un enfant. Il y a aussi le cas des femmes qui développent une
dépendance affective envers leur compagnie parce qu’elles n’ont pas connu de
figure paternelle.
Toutes ces causes énumérées représentent des explications plausibles pour votre
dépendance affective.

b. Par quel moyen la dépendance affective empiète sur vos relations

Faites d’abord le vide dans votre tête. Maintenant, pensez à toutes ces relations
qui se sont succédé dans votre vie jusqu’à présent. Prenez les une à une et faites
l’effort de vous souvenir de ce qui n’a pas marché dans chacune d’entre elles. Si
après analyse, elles vous ramènent toutes à votre dépendance affective, vous
venez alors d’identifier vous-même la réponse à votre question.
De plus, la dépendance affective se manifeste de diverses façons selon les
individus. D’après la liste qui a été dressée plus haut, vous allez pouvoir vous
situez par rapport à vos propres symptômes. Une fois fait, vous allez pouvoir
travailler sur votre faiblesse.

c. Le sevrage affectif
Étant donné que le dépendant affectif a toujours tendance à se dévaloriser et à
penser que son ou sa conjoint (e) est bien meilleur que lui. Il s’agit en fait de
l’idéalisation du partenaire car pour vous ce dernier n’a aucun défaut, c’est plutôt
vous qui n’êtes pas à la hauteur.
C’est bien triste de penser cela de soi mais c’est la réalité. Vous vous retrouverez
donc à tout faire pour lui plaire parce que la solitude vous terrifie tellement que
vous ne voulez pas le perdre. Cela s’appelle l’effacement de soi.
Vous vous laissez ainsi facilement manipuler. Il faut que vous bannissez de votre
tête ce genre de mentalité. Pour vous protéger, mettez plutôt des barrières
émotionnelles entre vous et ceux avec qui vous entretenez une relation toxique.
Vous allez alors débuté cette nouvelle marche parce qu'on appelle le sevrage
affectif. Cela consiste à vous éloignez peu à peu des personnes dont vous étiez
dépendant émotionnellement pour un temps donné.
Vous allez aussi devoir faire face à cette solitude que vous fuyez si tant. Ça va
être un véritable calvaire pour vous de rester seul mais il le faut pour votre

30
guérison. Ce ne sera pas du tout facile car vous serez à plusieurs reprises tenté
de renouer contact avec l’autre. Il faut vraiment se décider à s’en sortir pour
pouvoir y arriver.

d. La confiance en soi
Ce temps de solitude est le moment propice pour vous renouer avec vous même
et de régler certains aspects importants de votre vie.
Le fait que le dépendant affectif manque beaucoup d’assurance n’est un secret
pour personne.
En effet, on ne s’aime pas assez pour se faire confiance et s’affirmer aux yeux du
monde. Il y a toujours cette voix qui résonne dans la tête du dépendant affectif
qu’il ne vaut rien et que personne ne peut l’aimer et il finit par y croire. Il est donc
toujours en train de se dévaloriser.
C’est de là que naît en lui le complexe d’infériorité. On pense toujours que l’autre
est mieux que soi et on en arrive même à ne pas s’aimer tel qu’on est. Il s’agit
visiblement d’un trouble psychologique causé par les traumatismes du passé.
Cette situation pousse le dépendant à faire des choses pour attirer l’attention des
autres vers lui et attendre qu’on le félicite d’avoir fait si ou ça. Ce qui dénote un
manque profond de confiance en soi.
Pour rétablir cette confiance en soi, vous devez passer par l’étape des quatre
piliers de la confiance en soi. On parle ici de la colonne vertébrale de confiance.
D’après Christèle Alberet dans son ouvrage “ La charge émotionnelle, comment
s’en libérer ?”, la colonne vertébrale de confiance est celle qui maintient en place
« l’ensemble de votre personne, vos valeurs, vos capacités, vos opinions… ».
Ainsi, la première étape est :
- L’amour inconditionnel de soi : c’est notre capacité à nous aimer nous-mêmes
de façon naturelle. Cela fait sans doute appel à nos qualités, nos défauts, notre
passé, nos erreurs et nos choix. S’aimer telle qu’on est sans aucun complexe
permet d’avoir une base solide pour la confiance en soi.
- L’estime de soi : c’est la valeur que l’on se donne en tant que personne. Quand
on a une bonne estime de soi, on sait ce qu’on vaut. Avoir une mauvaise estime
de soi est très néfaste pour nous car on laisse les autres nous marcher sur les pieds
sans broncher. On ne se sent pas capable d’apporter quelque chose de constructif
dans la vie des autres alors qu’on en a la capacité. On laisse la peur ainsi que les
autres nous dominer. C’est justement le cas du dépendant affectif.

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- La confiance en soi : c’est la capacité qu’on a de vouloir une chose et de se
donner les moyens pour l’obtenir sans laisser qui que ce soit nous influencer. De
plus, on assume nos erreurs quand on prend de mauvaises décisions. Ceci favorise
notre bien-être mental, notre réussite, notre prise de décision et notre résilience
face aux situations de la vie.
- L’affirmation de soi : c’est le fait de savoir dire ce que l’on pense et ressens de
façon claire et nette. Elle sert aussi à défendre son point de vue sans ambiguïté et
de défendre ses droits tout en préservant ceux des autres. Loin d’être une qualité,
l’affirmation de soi est un comportement qui nous aide à dire non quand il le faut.
Cette dernière pourrait permettre au dépendant affectif à ne pas céder à la
manipulation.

e. Développez votre maturité affective

La maturité affective est un stade de la vie où on s'accepte soi-même ainsi que
d’accepter les autres comme ils sont. C’est d’ailleurs notre indépendance vis-à-
vis des autres qui nous aide à savoir que nous avons atteint la maturité affective.
La maturité affective du dépendant émotionnel s’identifie par le fait qu’il arrive
à vivre seul et pour lui d’abord. Il apprend à se connaître, à reconnaître ses
qualités et ses défauts et enfin à s’aimer comme ça.
C’est uniquement après cette étape qu’il pourra prétendre vouloir se mettre en
couple si le besoin se fait ressentir bien sûr. S’il l'accepte tel qu’il est, il aura
beaucoup plus de facilité à accepter sa future compagne. Ils pourront donc
construire ensemble une relation saine et équilibrée.
Cependant, il ne peut pas faire seul ce périple. Il a nécessairement besoin de se
faire accompagner par un spécialiste en la matière comme un psychologue par
exemple. Ce dernier va l’aider à se débarrasser de ses vieux démons C’est-à-dire
ses traumatismes en faisant un travail de fond sur lui-même.
Cette thérapie va consisté à créer une joie dans le cœur du dépendant affectif qui
ne tire sa source d’aucun facteur extérieur, d’aucun objet, d’aucun travail,
d’aucune activité et d’aucune personne. C’est de la sorte que le dépendant affectif
va cesser de souffrir du manque d’amour profond qu’il ressentait. Enfin, il lui
sera moins difficile de supporter une rupture amoureuse. S’il suit étapes par
étapes les conseils qui ont été donnés. La vie est belle et pleine de bonté.

32
 Partie II :
RECONSTRUIRE L’ESTIME DE
SOI

33
Après avoir pris le temps nécessaire pour accepter votre séparation d’avec votre
ex, il vous faut à présent vous reconstruire. Certes, la douleur n’a pas
complètement disparu mais elle n’est plus si intense comme avant. C’est déjà pas
mal en termes de progrès. Vous allez reprendre tout doucement vos vieilles
habitudes et pourquoi pas égayer vos journées. C’est important.

Chapitre 1 : Identifier ses alliés dans la bataille

1- Les bienfaits du sport après une rupture

amoureuse
Le sport est en fait l’une des activités physiques qui permet de se prémunir contre
les maladies cardiovasculaires et l’hypertension artérielle. L’exercice d’une
activité sportive active la sécrétion de l’endorphine, une hormone qui favorise la
sensation de bien-être dans le corps. Il sert également à stimuler la fabrication de
la sérotonine. Il s’agit de l’hormone qui incite la bonne humeur.
Bien qu’il soit conseillé de faire du sport, il faut aussi mentionner qu’une
personne qui traverse des moments de désespoir comme ceux qu’engendre une
rupture amoureuse, ne doit surtout pas se contenter de faire quelques mouvements
à la va-vite pour dire qu’elle fait du sport. Vous allez déjà commencer à vous
rendre en salle de gym commune à vos amis et faire un abonnement. La présence
de vos amis à cet endroit va vous motiver à vous donner à fond.
On ne le dira jamais assez, le sport a des vertus thérapeutique sur le corps humain
alors servez-vous en pour éliminer toutes ces toxines qui se sont accumulées en
vous depuis votre rupture.

2- Une alimentation saine et équilibrée

Vous passez certainement la majorité de votre temps devant la télé avec un pot
de glace en main ou vous n’arrivez plus à avaler quoi que ce soit à cause de
l’incident de votre séparation. Il est alors temps d’y remédier.
Comme on le dit, il faut « un esprit sain dans un corps sain » et pour qu’un corps
puisse l’être, il a besoin d’être nourri grâce à une alimentation saine et équilibrée.
Certains des aliments que nous consommons ont un effet favorable sur notre
moral. Ils sont entre autres :

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 - Le chocolat noir
Cet aliment est essentiellement constitué de cacao et a une forte teneur en
magnésium. Le chocolat noir contient la sérotonine qui comme évoqué dans les
lignes précédentes induit la bonne humeur. Il vous suffit d’en manger 1 ou 2
carreaux par jour et le tour est joué.
- La banane
La banane est un fruit très sucré dû aux glucides dont elle regorge. Celles-ci sont
reconnues pour leur effet énergisant. Très riche en magnésium, potassium et en
vitamine B6, la banane a des vertus médicinales notamment la diminution des
crampes et de la fatigue, la réparation musculaire. Elle se conjugue très bien avec
le sport ou toute activité nécessitant de l’énergie.
Vu qu’on manque d’énergie et de peps lorsqu’on traverse un moment de rupture,
la banane serait un très bon allié pour attaquer la journée avec force et vitalité. De
plus, le sucre qu’elle contient retarde la sensation de faim. Cela va vous empêcher
de grignoter entre les repas et donc de garder la ligne.
- Les champignons
Il est temps de combattre cette irritabilité qui vous habite dernièrement par la
consommation des champignons. Ils sont remplis de vitamines B2, B3, B5 et D.
Les champignons vont servir à renforcer votre système immunitaire déjà affaibli
par le stress causé par votre état émotionnel. De plus, ils favorisent la croissance
des cellules, le bon fonctionnement du cerveau et la gestion de l’énergie,
l’assimilation des graisses et protéines par l’organisme.
- L’ananas
De par son goût acidulé et sa douceur, l’ananas est un fruit exotique très bon pour
la santé. Il facilite la cicatrisation des plaies ainsi que la digestion. ll diminue la
fatigue physique, mentale et les douleurs du corps en l’occurrence celles que
vous ressentez actuellement. Tout ceci est bénéfique pour votre bien-être.
- Les noix du Brésil : pour prévenir la déprime
Une rupture amoureuse engendre inévitablement du stress. Les noix du Brésil
sont exactement ce qu’il vous faut car elles contiennent du sélénium, un oligo-
élément qui combat le stress. Vous pouvez en consommer au quotidien. On le
retrouve sous forme non salée , séchée et non blanchie.

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 - Les agrumes
Les agrumes (citron, orange, clémentine, mandarine, pamplemousse) sont des
fruits riches en vitamine C qui agissent divinement bien sur la peau. Ils influent
également sur le système nerveux et la sphère hépatique qui d’après la médecine
chinoise provoque la colère. Ce qui veut dire que la consommation des agrumes
permet de calmer la nervosité.
- Les légumes verts
Comme légumes verts, nous avons par exemple l’asperge qui dispose de la
vitamine B9 ainsi que les choux de Bruxelles qui contiennent la vitamine B6. Ils
sont bon pour la bonne humeur. Vous pouvez les accompagner avec de la
viande(des protéines) pour pouvoir les manger plus facilement.

3- Adopter une bonne posture

Une bonne posture permet de garder la colonne vertébrale bien droite et
équilibrée, ce qui prévient des douleurs et des maux dans le corps. De plus, les
os, les muscles et le ligaments se coordonnent bien quand nous avons une colonne
vertébrale bien alignée. Ainsi, nous ne faisons pas trop d'efforts pour marcher,
courir ou danser. Cependant, les mauvaises posture amènent les muscles et les
ligaments à faire beaucoup d’effort pour se tenir en place. Cela peut déclencher
une douleur dans le cou ou dans le bas du dos, des maux de tête, une tendinite,
l’arthrite, des muscles abîmés et en déséquilibre.
Une bonne posture sert également à dégager la cage thoracique pour faciliter la
respiration. Cela s’explique par le fait que les poumons et le diaphragme font bien
mieux les mouvements d’extension et de contraction lors de l’inspiration ou de
l’expiration lorsque nous nous asseyons bien. Dans le cas contraire, comme par
exemple avoir le dos voûté en position assise est une mauvaise position qui rend
difficile le mécanisme de respiration(respirer profondément).
Lorsque vous vous asseyez sur une chaise pour travailler, vous ressentez la
fatigue et le stress au bout d’un moment et vous vous penchez souvent en arrière
sur la chaise puis vous vous étirez ou vous vous abaissez pour ne pas avoir à vous
lever. D’autres part, ceux ou celles qui traversent un moment de rupture ou de
deuil ont tendance à rester longtemps affalé sur le canapé.
Sachez que ces positions ne vous aident pas puisqu’elles demandent beaucoup
d’efforts à vos muscles pour vous maintenir en équilibre. Cela va vous faire
ressentir encore plus la fatigue. Il est alors préférable de bien se tenir droit

36
lorsqu’on s’assoit, ce n’est pas toujours évident à faire mais à force de vous
exercer, vous allez finir par garder ce réflexe. En outre, une bonne position en
étant assis ou debout contribue au soutien de notre dos par les muscles
abdominaux.
Quand vous vous tenez bien droit avec la haute, cela vous renvoie une très bonne
image de vous-même et vous rend confiant (e) surtout en ce moment de détresse
émotionnelle. De plus, lorsque vous êtes en position debout, les épaules tirées
vers l’arrière, le corps détendu et avec le regard calme, votre entourage s’en
trouve émerveillé car cela voudrait dire que vous allez de mieux en mieux. Cet
exercice transforme également votre mental de sorte que vous ayez l’impression
d’avoir gagné la bataille, et vous aider à marcher avec plus d’assurance et
d’équilibre. Cela va vous aider à ressortir plus fort(e) de cette épreuve.

4- Prendre du temps pour soi

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C’est le moment de remettre de l'ordre dans votre vie donc l’époque où de la
tristesse constante doit être révolue. Levez-vous de votre lit ou canapé, tirez les
vos rideaux pour laisser le soleil éclairé vous et votre chambre puis réaménagez-
la . Allez au spa pour faire correctement masser. Cela vous fera un grand bien.
Vous pouvez ensuite passer chez le coiffeur pour vous faire une nouvelle coupe ,
celle qui vous plaît et vous redonne confiance en vous. Faire aussi un changement
de garde ne serait pas une mauvaise idée. Faites par exemple un total relooking.
Troquez vos pyjamas avec des tenues qui vous donnent fière allure. Vous ne
pouvez pas imaginer à quel point ça fait du bien de savoir que l’on peut encore
faire de l’effet après une rupture.
Entreprenez des activités qui vous passionnent comme le dessin, la lecture, la
musique, la sculpture et autres pour vous changer les idées.

5- Les activités physiques

Selon l’OMS, l’activité physique est l’ensemble des mouvements que nous
faisons tout en sollicitant nos muscles squelettiques. Elle nous fait donc dépenser
de l’énergie. Cette dernière regroupe tout ce que nous effectuons au quotidien
dont la marche, le vélo, la cuisine, la lessive, le sport, les loisirs(le jeu, le
jardinage, la musique, etc…), se rendre au travail, aller d’un endroit à un autre. Il

38
est dit qu’une activité physique intense et soutenue permet de nous garder en
bonne santé et de prolonger notre espérance de vie.
Il est scientifiquement prouvé que le fait d’effectuer assez souvent des activités
physiques permet de prendre en charge et de lutter contre les maladies non
transmissibles dont les maladies cardiaques, les accidents vasculaires cérébraux,
le diabète, l’hypertension et plusieurs cancers. Elle sert aussi à garder constant
notre poids corporel et diminue considérablement les symptômes de la dépression
et de l’anxiété. Alors au lieu de rester h24 dans votre chambre à broyer du noir,
remettez-vous en selle en faisant le ménage, la cuisine, les courses, du yoga, du
sport. Cela va bonifier votre état psychologique, votre qualité de vie ainsi que
votre bien-être.

6- Passer du temps avec ses enfants, sa famille et

ses amis
Il est très important de bien s’entourer lorsqu’on traverse des moments difficiles.
Notre famille, nos enfants, nos amis ou même nos collègues sont le plus souvent
des personnes qui sont disposés à nous remonter le moral quand ça ne va pas. Ce
sont des acteurs qui contribuent à notre restauration. Avec eux, nous avons la
possibilité de mettre des mots sur ce que nous ressentons, d’être écouter et
consoler. Il est encore plus nécessaire de s’entourer de personnes bienveillantes.
Passez alors des moments de partage et de fous rires avec eux. Quant à vos
enfants, si vous avez bien sûr, amenez les au parc ou sur des aires de jeux, cela
vous sera également utile.

7- Sortir s’amuser entre potes

Ce n’est pas du tout sage de rester constamment dans un
environnement confiné après une dure séparation alors allez vous
amuser de temps en temps entre potes à des soirees, ca va détendre les
nerfs.

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Profitez de la vie quand vous en avez encore la possibilité. Cela dit, ne vous sentez
pas obligé de le faire. Il faut que vous en ressentez le besoin avant de le faire.
Cette une occasion pour vous de faire de nouvelles rencontres, la découverte de
nouveaux endroits, de parler d’autres choses que de votre chagrin d’amour.
Prenez garde à ne pas trop forcer sur l’alcool tant que vous y êtes.

8- Écrire un journal ou créer un blog pour partager

son expérience
Tenir un journal nous permet d’évacuer nos ressentiments (peines et joies) par
l’écrit. Étant donné que vous devez vous débarrasser de la charge mentale
négative que vous procure votre rupture, écrire ce que vous ressentez est une
excellente idée. Ceci ne vous emballe peut être pas trop mais tentez le coup pour
voir ce que ça va donné, vous ne perdez rien après tout. Ce qui est sûr, plus vous
vous décharger par l’écrit, plus vous passez du point négatif au point positif. De
plus, c’est plus facile que d’avoir à parler à quelqu’un et se montrer en état de
faiblesse.

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Notre ère actuelle centrée sur le digital nous donne cette possibilité là de nous
connecter et de communiquer avec plein de monde. Vous pouvez alors saisir cette
opportunité pour créer un blog qui vous servira à partager votre expérience de
rupture. De nombreuses personnes sont peut-être dans le même cas que vous. Par
ce biais, vous remontez le moral à vous ainsi qu’à d’autres personnes, vous venez
tout simplement de vous créer une communauté qui vous génère des revenus.
C’est cela qu’on appelle “faire d’une pierre, deux coups”. C’est génial n’est ce
pas ?

41
Chapitre 2 : Développer la confiance en soi

1- Comment générer des pensées positives dans

votre esprit ?
La culture de la pensée positive vous permet de regagner confiance en vous et de
vous ouvrir à de nouvelles perspectives après votre séparation d’avec celui ou
celle que vous aimiez. Les pensées positives découlant de la loi d’attraction qui
dit que nous attirons vers nous ce que nous pensons. Si vous voulez alors tourner
la page de cette histoire d’amour qui vient de se terminer aussi brusquement, vous
devez percevoir les choses autrement, allez beaucoup plus vers la positivité car
plus nous pensons à des choses positives, plus elles ont des chances de se réaliser
et vice versa. Cela démontre l’importance du pouvoir des pensées positives.
Toutefois, il vous faudra passer par 7 étapes différentes.

a. Changez votre état d’esprit

Vous devez tout d’abord tourner dos à la tristesse et au désespoir, décidé d’aller
de l’avant. Ce changement doit commencer par votre esprit. Vous transformez
ainsi votre façon de voir les choses. Si vous arrivez à conditionner votre esprit à
créer et à nourrir des pensées positives, il finira par s’y habituer et rejettera ce qui

42
est nocif pour vous de sorte à ce que vous soyez toujours dans de bonnes
conditions. Cela demande un exercice au quotidien.
Exemple : Le mauvais temps.
Moi j’aime bien quand il neige en hiver tandis que beaucoup de personnes dans
mon entourage appréhendent l’arrivée de cette saison.
Dans la pensée collective des gens, l’hiver vient des activités supplémentaires
telles que le déneigement de voiture, le dégagement des voies obstruées par la
neige, une fraîcheur intense qui demande à porter plusieurs habits pour se
réchauffer. Par contre, moi je considère l’hiver comme le moment propice pour
m’amuser et faire des bonhommes de neige, porter des habits d’hiver, se
réchauffer auprès du feu, boire du thé chaud en lisant un bon roman.
Vous voyez que moi je prends les choses du bon pied en opposition aux autres.
C’est comme cela que ça. La culture de pensée positive vous permet d’être
optimiste face à n’importe quelle situation et de voir des opportunités là où votre
entourage voit des problèmes.

b. Ne combattez pas les pensées négatives

Le changement de notre état d’esprit et de notre conception des choses ne doit
pas nous amener à rejeter systématiquement toutes mauvaises pensées qui nous
traversent l’esprit. Le fait est que dès que nous mettons à chasser ces pensées
négatives, elles vont commencer à s’enchaîner. Ce qui nous poussé à les
combattre encore plus et nous détourner de l’objectif principal qui est la culture
des pensées positives. Le mieux est de les laisser passer et de se focaliser sur
celles qui nous font du bien.
Exemple : vous pensez que vous n’avez pas de la valeur
Cette mauvaise pensée peut vous traversé l’esprit parce qu’on vous l’a déjà dit et
que vous êtes en train d’y croire. Ne cherchez pas à l’éviter. Comme solution,
reposez-vous plutôt la question « est-ce que je suis vraiment nulle ? , ne suis-je
pas capable de faire ceci ou cela ? ». En vous posant ces bonnes questions, vous
allez vous rendre compte que cette pensée est fausse mais elle vous a permis
entre-temps de reconnaître votre valeur à vos propres yeux. C’est que vous allez
travailler petit à petit sur votre manière de penser.

43
c. Apprenez à être bienveillant
La culture de la bienveillance est un bon moyen pour générer des pensées
positives. Cette bienveillance peut être à votre égard ou à l’égard des autres.
Faire du bien aux autres nous fait également du bien. Cette sensation de fierté se
propage dans tout notre être et nous pousse à en faire davantage. Attention, être
gentille ne veut pas dire être bête alors soyez avec les gens sans pour autant vous
laisser utiliser par les autres.
On dit souvent que “charité bien ordonnée commence par soi-même ”, c’est pour
vous dire vous devez être indulgent, gentil d’abord avec vous-même avant de
l’être avec les autres. On a parfois tendance à être dur avec nous même. Lorsque
nous faisons des choses qu’on aurait pas dû faire, nous nous mettons à nous
réprimander nous-mêmes et être triste par après. Si on fait une erreur, il faut
l'accepter, prendre des résolutions pour ne pas les répéter puis passer à autre
chose. Cela évite de se morfondre pour rien. La vie est faite pour apprendre de
ses erreurs.
Exemple : j’ai accusé injustement quelqu’un
Lorsque je constate que ce que je pensais de l’autre n’était pas vrai ou que mon
accusation n’était pas fondé, je me mets à culpabiliser, à me sentir mal et tout
honteux. Ce genre de situation fait extrêmement mal. Pour aller mieux, je vais
demander pardon à celui ou celle que j’ai offensé et je ne recommence plus.
De plus cette expérience va d’ailleurs renforcé votre bienveillance envers les
autres

d. Enregistrez les pensées positives dans votre mémoire

En répétant plusieurs fois les mêmes affirmations positives, vous envoyez un
message fort à votre cerveau. Celui-ci va les enregistrer dans votre mémoire.
Vous devez faire cet exercice plusieurs fois dans la journée pour arriver à
maîtriser la culture des pensées positives. Cette pratique va aussi vous amener à
bien réfléchir avant de parler. Utilisez un langage positif au jour le jour pour
induire le bien-être et l’optimisme dans votre esprit.
Vous devez être sûr de ce que vous prononcez comme affirmation positive avant
que cela ne puisse faire effet. De plus, ressentir la chose vous met encore plus de
bonne humeur. Ces affirmations sont plutôt des déclarations de bénédiction sur
votre vie. La pensée positive qui se transforme en parole valorisante ne fait que
rendre confiant et optimiste face à l’avenir.

44
e. Prenez les choses avec du recul
Dans une situation de rupture par exemple, vous devez faire taire vos émotions
pour analyser de façon objective ce qui s’est passé. Cela diminue le regard négatif
que vous aviez sur la question et vous prépare à ne plus vous retrouver dans une
telle posture. Pour repartir sur de nouvelles bases, vous allez vous nourrir de
pensées positives.
Les pensées positives affluent dans votre esprit lorsque vous êtes reconnaissant(e)
pour le simple fait d'être en vie,en bonne santé, pour ce que vous êtes devenu en
tant que personne et pour la vie des personnes que vous aimez, etc. Il vous sera
aussi bénéfique de noter toutes vos qualités ou points positifs de votre vie dans
un journal ou sur une feuille que vous allez lire tout les jours

f. Faites de la méditation
La méditation aide à prendre du recul, à faire le vide autour de vous et à être
bienveillant. Elle fait régner le calme là où vous êtes. En méditant, vos pensées
négatives se transforment en positive en toute sérénité. La méditation vous aide
également à produire une énergie constructive. Le yoga et le taï-chi sont des
méthodes pour bien méditer.

g. Devenez confiant(e) grâce aux pensées positives

Vous devez avoir une bonne hygiène de vie afin que votre corps et votre esprit
puissent concevoir des pensées positives. Avoir une bonne hygiène de vie signifie
que vous devez bien vous nourrir, bien dormir et faire des activités physiques tous
les jours. Tout ceci contribue à stimuler positivement votre organisme. Ainsi,
vous créez les conditions favorables à la maîtrise de la pensée positive. Le fait
d’être dans un environnement reposant et calme aide aussi à bien se sentir.
Déconnectez de temps en temps des réseaux sociaux et connectez-vous plutôt à
la nature. Au moins, votre rupture vous aura servi à reprendre le contrôle de votre
vie. Les pensées positives encore plus vous propulsent vers l’avant. Vous avez
tout pour plaire. Vous êtes une belle personne et le monde a besoin de personnes
aussi fortes que vous. Bien que vôtre guérison ait pris, l’essence est que vous
n’avez plus rien à envier à personne. La confiance en soi que vous dégagez
maintenant doit faire écho jusqu’à votre ex sans aucune vengeance derrière.

45
2- Identifier ses qualités pour avancer
La particularité des personnes qui n’ont pas confiance en elle est qu’elles pensent
n’avoir aucune valeur ou même quelque chose à offrir aux autres. Cette rupture
que vous vivez vous fait peut-être pensé c’est à cause de vos défauts que vôtre ex
vous a quitté. Sachez que quand une personne vous aime sincèrement, elle aime
tout ce qu’il est en vous, vos qualités comme vos défauts. Chaque être a toujours
quelque chose de spécial, c’est ça qui fait son unicité.

a. Se découvrir
Pour identifier vos qualités, commencez par énumérer sur une feuille ce que vous
aimez chez vous en partant d’abord sur votre physique. Allez devant le miroir et
admirez-vous. Voyez comme vous êtes belle ou beau. La première personne qui
a le droit de vous juger sur votre apparence, c’est vous-même.
Quand on ne s'aime pas tel qu’on est, on développe des complexes qui nous
rendent tout le temps triste, ce n’est pas du tout le but recherché ici. Habillez-
vous comme bon vous semble tant que ça ne heurte pas la sensibilité des autres.
La confiance en soi est quelque chose de vraiment capital pour l’épanouissement
de l’être humain alors aimez-vous profondément. Si vous y arrivez, les gens
porteront un tout au regard sur vous dorénavant.

b. Apprivoiser vos rêves

Nous avons tous des rêves que voulons bien voir se réaliser. Ce sont eux qui nous
motivent, qui nous font vivre d’ailleurs au quotidien. Vous en avez certainement
aussi. Ne laissez pas cette rupture vous faire renoncer aux vôtres.
Renouez plutôt avec eux. Souvenez-vous à quel point ils étaient importants pour
vous et mettez-vous à les réaliser. Partez surtout du plus petit de vos rêves. Ça
peut être par exemple que vous vouliez aller dans un restaurant chic de la place
ou voyager. N’hésitez pas une seule seconde de plus et foncez dans le tas. Vous
en reviendrez beaucoup plus dégourdi et enrichi. Tentez des expériences
palpitantes.

46
c. Faîtes une liste de vos accomplissements
Chaque jour qui passe, vous faites forcément quelque chose de bien sans que vous
n’en ayez vraiment conscience. Il peut s’agir de réalisations passées, actuelles ou
futures. Pour le savoir, écrivez chaque soir ce que vous avez fait de toute la
journée. Vous allez certainement y trouver une bonne action ou peut être
plusieurs. Peu importe vos passions ou occupations, cet exercice va vous
permettre de vous perfectionner encore plus chaque jour. La récompense de vos
efforts est la satisfaction que vous ressentez face à cette à votre liste. Cette
dernière vous booste et permet de croire que vous pouvez faire des choses de
grande envergure. Chacun de vos accomplissements vous révèle une qualité de
vos qualités. Notez alors ce que vous avez accompli à côté de la qualité qui vous
y a aidé. Vous allez tout doucement être surpris du nombre de vos qualités.
Si vous avez un chien ou un chat par exemple, quand vous avez l’habitude de
changer la litière du chat ou lorsque vous emmenez le chien se promener montre
que vous êtes une personne responsable.
La rapidité avec laquelle vous effectuez les tâches qu’on vous confie au boulot
dénote de votre efficacité.

d. Demandez l’avis des autres sur vos qualités

Vous pouvez aussi demander à des personnes ayant un regard externe sur nous
de citer vos qualités. Les membres de nos familles ont tendance à toujours voir
du bon en nous, à nous protéger. C’est une bonne chose, mais il ne nous disent
pas souvent les choses comme telles qu’elles sont. Il faut que ceux à qui vous
allez poser cette question puissent vous répondre en toute franchise. Cela va aider
à travailler sur ces qualités qui vous sont citées. Insistez sur le fait que vous ne
demandez qu’à connaître vos points forts sinon certains vous diront des choses
qui au lieu de vous tirer vers le haut vont plutôt affaiblir encore plus votre
confiance en soi.

e. Vos défauts vous conduisent à vos qualités

Il est tout à fait possible qu’en analysant de plus près vos défauts vous, vous
découvrez des qualités. Ne cherchons le plus souvent à ne pas affronter nos
défauts puisqu'ils nous font honte mais on peut trouver un point positif là- dedans.
Si vous exemple une personne lente dans l’accomplissement de ses tâches, on va
le reprocher mais si vous savez au fort intérieur de vous que vous travaillez ainsi
parce que vous aimez que votre soit impeccable que vous procédez comme ça.

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Vous faites partie des personnes qui disent sans détour ce qu’elles pensent et les
gens vous en veulent pour cela. Le point positif par rapport à ce défaut est que
vous êtes une personne franche, sincère. D’aucun donneront cher pour avoir une
personne comme vous à leurs côtés.
Vous en faites alors une qualité. Il est important de savoir voir le bon côté des
choses. Vous allez certainement reconsidérer vos défauts à présent et mieux vous
acceptez comme vous êtes.

f. Faites un test de personnalité via internet

En dehors du fait de demander à votre entourage quelles sont vos qualités ou par
introspection, vous pouvez aussi faire un test de personnalité grâce à internet. Il
vous sera proposé une liste de questions préétablies sur vos qualités. Pour votre
propre bien, vous devez répondre aux questions avec le plus de sincérité possible.
Ceci étant fait, vos réponses seront analysées grâce à une base de données qui va
servir à déterminer vos qualités à quelques détails près.
Une personne qui connaît ses qualités fonctionne avec beaucoup plus d’assurance
et de confiance en soi. Savoir ce que l’on vaut nous rend bien des services dans
nos rapports avec les autres.

48
Chapitre 3 : Faire le ménage dans sa vie

Étant donné que nous vivons dans une société, nous sommes amenés à côtoyer
d’autres personnes différentes de nous. Ces personnes peuvent nous faire du bien
comme elles peuvent dangereusement nous nuire. De plus, lorsque nous
traversons des moments difficiles comme une rupture amoureuse, nous avons
besoin de nous entourer pour retrouver le moral. Néanmoins, il y a des personnes
qui sont du tout en mesure de nous aider à surmonter cette mauvaise passe.

1- Faire le tri de son carnet d’adresse

Dans entourage, nous avons les membres de notre famille, nos amis, nos
collègues et même nos voisins. Ceux-ci sont présents pour nous dans les bons
ainsi que dans les mauvais moments comme la rupture amoureuse dans notre cas.
Cependant, on ne peut aimer tout le monde car il y a des personnes parmi nos
contacts sont vraiment énervantes et pessimistes. Ces personnes ont tellement fait
de mauvaise expérience qu’elles sont toujours de mauvaise humeur.

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Le manque d’amour et de confiance en soi amènent ces derniers à reprendre leur
négativité sur vous. Il y a aussi de ces parents qui ne sont jamais fiers des choix
de leurs enfants et lorsque ceux-ci, ce sont les premiers à leur rappeler encore et
encore leurs erreurs au lieu de les soutenir et de les aider à s’en sortir. Les amis
peuvent aussi nous faire lorsque nous avons le plus besoin d’eux, d’autres se
moquent ouvertement même de notre peine. Étant conscient de la personnalité de
toutes ces personnes qui vous entourent, mettez de côté celles qui procurent de la
joie et du bien-être et d’un autre côté celles qui propagent des ondes négatives
autour de vous.

2- Supprimez les personnes toxiques de vos contacts

Si vous avez des personnes toxiques dans votre entourage que vous vous
efforcez de supporter à cause de votre patience et de votre bienveillance, il vaut
mieux vous en éloigner sinon vous risquez de devenir comme elles puisque la
négativité appelle la négativité. En coupant tout contact avec ces personnes
nocives, vous guérissez tout doucement de vos blessures sans avoir peur que
quelqu’un vienne raviver votre douleur. Ça fait parfois mal d’avoir à supprimer
une personne qui vous tient à cœur de vos contacts mais il s’agit de votre
tranquillité mentale, il faut faire le bon choix pour vous. Vous n’agissez mal mais
vous êtes seulement en train de préserver votre bien-être.

3- Affirmez-vous
Lorsqu’on vous rabaisse, on vous juge par rapport à vos choix, vous ressentez
cette sensation amère de rejet. Ceci constitue une attaque à votre dignité et à
votre personnalité. Peut-être que vous subissez sans broncher ce genre de
comportement quand vous aviez perdu confiance en soi. Maintenant que ce
n'est plus le cas, affrontez toute personne toxiques vous empêche de vous
épanouir. Dites haut et fort ce que vous pensez sans crainte. Une fois fait,
continuez tranquillement votre chemin. Il ne sert à rien de jouer la carte de
l’hypocrisie avec des personnes qui ne vous apportent que la négativité.

50
 Partie III :
SE PROJETER VERS L’AVENIR

51
La rupture amoureuse est passée. La vie prend à nouveau des couleurs. Les
questions sur les choix à faire, la route à emprunter se font légion. Sauter dans
une nouvelle relation? Prendre le temps de bâtir quelque chose de nouveau? Se
dépasser dans un domaine où on n’osait pas s’affirmer? Petite méthodologie pour
se révéler à soi-même.

Chapitre 1: Se dessiner une nouvelle carrière

professionnelle

Le changement professionnel n’est pas à négliger. Il s’agit de tout un monde à

déconstruire et reconstruire. Puisqu’il demande beaucoup d’énergie, c’est un
challenge intéressant pour qui veut se prouver qu’il peut faire des merveilles après
une relation qui a échoué. Mais attention, il ne s’agit pas d’y aller tête baissée, il
y a plein de facteurs à prendre en compte.

1- La nouvelle trajectoire
Pour réussir le changement de sa vie professionnelle, il faut mobiliser une force
intérieure conséquente. Pendant que certains prennent le courage de se lancer,

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d’autres tâtonnent et sombrent dans le néant. Qu’est-ce qui peut donc être à
l’origine de celà?
Selon Guy Cabana, l’anxiété et la crainte sont les deux handicaps majeurs qui
peuvent perturber la décision de celui qui décide de faire la route. Dans le sens
contraire, il faut beaucoup de pensées positives, pour que le changement de cap
professionnel puisse se faire dans une certaine quiétude. Ajouter à cela, de
l’estime de sa personne, de la volonté, de la détermination et de la persévérance.
La volonté vient en réponse aux échecs qu’on pourrait subir pendant le processus.
Notons que l’effort de la pensée positive ne suffit pas. Il en est de même pour le
fait de faire de son mieux en donnant le meilleur de sa personne. La clé réside
dans l’action. La motivation, la volonté et toutes les pensées positives ne sauraient
venir à bout des actes. Il est de ce fait impératif d’agir, de poser des actes
conséquents.
-Quand agir pour un bon résultat ?
Posez-vous cette question : que ferais-je si j’avais la possibilité de recommencer
ma carrière ? Si la réponse ne s’imbrique pas dans votre métier actuel, vous devez
agir le plus rapidement possible. Guy Cabana affirme que chaque jour un est une
opportunité de commencer un nouveau projet. Il faut apprendre à saisir les
occasions car en l’espace de vingt-quatre heures, aujourd’hui sera remplacé par
demain. Plutôt que de vous convaincre sur les raisons qui vous feraient ne pas
agir, accordez plus de crédit à celles qui vous font poser les premiers pas.
Dès que vous aurez trouvé des réponses à quand agir, vous trouverez la volonté,
la force et la détermination nécessaire pour atteindre votre objectif. Une fois cette
étape franchie, vous devriez vous concentrer sur la canalisation des efforts que
vous conjuguez. Il ne sert à rien de cumuler toute la volonté du monde si vous ne
l’orientez pas dans une direction précise.
Guy Cabana propose d’évoluer à travers trois paliers : la réussite, le désir, le
souhait et la réalisation. Une fois fait, il faudra faire des évaluations tout au long
de la mise en action du plan. Un total de six évaluations est recommandé. Il est
important de procéder à des évaluations car cela permet de rééquilibrer votre plan
vis-à-vis des obstacles à franchir. Dans la mesure du possible, mettez votre rêve
sur écrit et épinglez-le à un endroit où vous le verrez quotidiennement. Cela vous
permettra de vous en souvenir chaque jour et par la force des choses, d’en remplir
votre quotidien.
-Le pas entre le rêve et l’objectif
Edouard Montier, président du réseau des entrepreneurs solidaires à fait une
intervention pertinente lors d’une conférence. Il explique comment le

53
changement peut intervenir à tout moment et de nulle part. Le plus important c’est
d’accepter de faire les efforts qu’il faut de manière réfléchie. Dans les années 80,
l’intelligence artificielle était son obsession. Il sera à la tête de Microsoft Monde.
Pendant son parcours, la pauvreté va toquer à sa porte et il va décider de revoir
ses objectifs. Il fonde alors le réseau des entrepreneurs solidaires. Il s’agit d’un
service de distribution qui achemine divers produits (médicaments, nourritures,
matériels, etc. aux populations en manque). Guy Cabana affirme donc que c’est
la date qui fait la différence entre le rêve et l’objectif. Au lieu de dire que vous
voudriez être PDG, dites que vous voudriez être PDG avant vos 50 ans, par
exemple.
Le risque s’apparente souvent comme un danger potentiel. Cependant, il est
indispensable de prendre un ou plusieurs risques au moment de passer à l’action.
A titre illustratif, Guy Cabana dans son livre parle du premier américain à accéder
au Nobel de littérature. Sinclair Lewis devait donner une conférence à des
étudiants qui voulaient devenir écrivains. Quand il prit la parole au sa première
fut de connaître le nombre de personnes qui voulaient devenir écrivains dans la
salle. Toutes les mains furent levées. Sa réponse fut simple et directe : « Dans ce
cas, rentrez chez vous et écrivez ! ». Ce fut la fin de la conférence.
Votre plan d’attaque doit inclure les échecs. Les échecs constituent des leviers
importants qu’il faut apprendre à manier afin de pouvoir ajuster son plan selon
les besoins du marché. Prenons par exemple, un écrivain qui se voit refuser son
livre par toutes les maisons d’éditions et qui décide de rendre son livre disponible
sur internet. Une fois que le livre prendra, il le vendra sur Amazon.com
-Quelques raisons qui entraînent la paralysie
Pour Guy Cabana, il y a essentiellement six raisons qui empêchent une personne
d’embrasser son rêve et de le matérialiser, qu’il soit professionnel ou personnel.
Il les nomme « outils de destruction massive ». Ces outils sont l’indifférence, la
peur, la paresse, l’égoïsme, le découragement et le fait de vivre constamment dans
le passé.
-La peur vient paralyser la raison et détruit l’imagination. Elle annihile l’estime
de soi, sape l’enthousiasme, et entraîne la personne à hésiter à tous bouts de
champs. La peur éloigne systématiquement la réalité des choses.
-La paresse est indubitablement un ennemi de la réussite. En paressant, il n’est
pas possible de dépasser ses limites. L’égoïsme pousse à vouloir tout, dans
l’instant. Pourtant, une montagne ne se déplace pas en un jour. Il faut du temps,
de la constance, des efforts.

54
-Le passé, loin de faire grandir la flamme, l’éteint. Il est donc important de ne pas
se laisser asservir par son passé et surtout d’être le maître de votre avenir.
-Le découragement n’est qu’une excuse pour ne pas répondre aux obligations qui
accompagnent la réalisation du rêve. La persévérance et l’estime de soi
permettent entre autres d’y remédier.

2- Un nouveau départ en cinq étapes

S’orienter sur le plan professionnel ne se fait pas au hasard. Une fois que vous
avez la confirmation de votre envie de vous lancer, il est important de faire le
point et de s’orienter dans la bonne direction.

a- Les nouvelles priorités sur le plan professionnel

Changer de travail est une décision qui impacte la vie. Si un nouveau départ peut
sembler excitant, mais il ne faut pas perdre de vue le fait qu’il soit important de
bien définir vos aspirations afin de ne pas sombrer dans un autre chaos. Il faut
donc faire preuve d’honnêteté et de transparence envers vous-même en faisant la
liste des choses que vous désirez et celle que vous ne souhaitez pas pour votre
futur emploi.
Les priorités vont clairement d’une personne à une autre, cependant, l’objectif ne
change pas. Il est question de s’épanouir dans son travail. En raison de vos besoins
et de vos envies, vous pourrez opter pour un travail qui a du sens, un travail qui
offre une grande fluidité en termes de présence et de déplacement, un travail dans
une petite entreprise ou dans une grosse firme, etc. Il revient à chacun de creuser
et de déterminer ce qui participe à son bonheur dans le travail.

b- Le bilan de compétences, un tremplin indispensable pour réussir son renouveau

professionnel
Faire une route solitaire dans un nouveau départ professionnel n’est pas évident.
L’objectivité et la motivation peuvent ne pas être au rendez-vous. Le chemin à
choisir n’est pas clair et les bonnes informations peuvent être difficiles à atteindre.
Choisir de se faire accompagner est par conséquent un choix judicieux qui vous
évite la dispersion et les coups d’abandon qui peuvent arriver.
Pour entamer votre renouveau professionnel sur de bonnes fondations, il faut
obligatoirement effectuer le bilan de compétences. Cela vous permettra d’orienter
votre réflexion et d’aiguiller votre choix. Un conseiller ou un coach, avec le

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regard extérieur, vous permettrons de faire une mise à jour de vos compétences,
de vos connaissances et de vos aptitudes aussi bien sur le plan professionnel que
personnel. Une fois ce bilan dressé et un résumé de vos capacités à votre
disposition, vous pouvez choisir celles qui feront le chemin avec vous dans votre
nouvelle vie, sans oublier de tenir compte de vos envies et de vos besoins. Sur la
base de ce travail, les pistes à suivre vont s’ouvrir à vous. Il vous revient de les
étudier pour savoir lequel vous correspond le mieux.

c- Explorer le monde professionnel

Après votre bilan de compétences, il y a une liste de métiers que vous savez que
vous pouvez faire sur le long terme. Toutefois, pour vérifier si ces métiers
correspondent réellement à vos besoins et aspirations, vous devez vous y
intéresser de façon plus rapprochée. Comment ? En échangeant directement avec
les professionnels de ce domaine. C’est ainsi que vous aurez un certain nombre
de réponses aux questions simples et complexes. Vous en saurez plus sur les
conditions de travail, les débouchés, le salaire, les missions, etc. C’est à cette
étape que vous aurez les réponses et que vous serez positionnez quant au choix à
faire afin de finalement commencer votre renouveau professionnel.

d- La formation, la case indispensable pour une réorientation professionnelle réussie

Vous avez enfin choisi le métier que vous voulez faire. Il vous faut maintenant
passer à la formation. Oui ! Se former est indispensable si vous voulez réussir
votre réorientation professionnelle. Vous pouvez avoir des prérequis ou des
prédispositions, mais avoir un diplôme est un avantage conséquent si vous voulez
que votre changement de carrière ait du poids. Opter pour une formation
renseigne d’ailleurs que votre motivation ne relève pas d’un simple caprice, mais
que vous êtes réellement impliqué dans ce que vous entreprenez comme
changement.
De nos jours, les formations sont légions. Des courtes aux longues en passant par
ceux en ligne ou en présentiel, vous avez une grande marge dans le choix. Faites
les analyses qu’il faut en termes de contenu, de coût, etc. Pour arriver à bout de
toutes ces offres, vous pouvez demander l’avis de personnes ayant fait le parcours
avant vous.

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e- Prendre des renseignements sur les différentes aides financières
Vous avez de la retenue quant aux prix de votre formation, vous réfléchissez au
bilan de compétences, et vous êtes perplexes quant à votre capacité à financer
toutes ces démarches… Il n’y a pas de quoi s’inquiéter. Il y a de nombreuses aides
financières disponibles pour les personnes qui envisagent de prendre un nouveau
départ sur le plan professionnel.

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Chapitre 2 : Se relancer sur le plan émotionnel
La rupture amoureuse, qu’elle intervienne après deux ans ou 15 ans de vie de
couple, oblige toujours à faire un deuil. L’isolation prend une place importante.
On digère, et puis un beau jour, le cœur et le corps se réveillent. Oserait-on sortir
? Aller à la rencontre d’une personne ? La laisser remplir notre quotidien ? Refaire
l’amour ? Accorder sa confiance ? Prendre le risque de se blesser à nouveau ?
Toutes ces questions peuvent prendre le dessus et décourager.

1- Prendre le temps suffisant avant de s’engager

dans une nouvelle relation
Vous vous êtes laissé tenter et vous avez rencontré quelqu’un. Le prochain
rendez-vous est proche. Quand on ignore beaucoup de choses l’un sur l’autre, les
débuts peuvent être compliqués. Afin de partir sur des pentes moins abruptes, et
atteindre le bonheur que vous méritez de vivre, voici quelques conseils qui
pourront vous être utiles.

a- Rester concentrer sur soi

Avoir une idée claire de ce qu’on veut et de ce qu’on ne veut pas est indispensable
pour bien débuter une relation. La psychologue Elisabeth Couzon conseille de
répondre aux questions suivantes avant de s’engager : « Qu’est ce qui est
important pour moi ? Qu’est-ce que je désire réellement maintenant ? De quoi ai-
je besoin ? »
L’homme idéal n’existe pas (la femme idéale encore moins !). Il est important de
ne pas céder aux fantasmes et à l’imaginaire que véhiculent certaines croyances
par rapport aux relations amoureuses. De ce fait, si on a trop d’attente, l’autre va
prendre peur et s’enfuir. Il faut respecter une certaine mesure de sécurité et
avancer doucement. Une pléiade d’attentes équivaut à plein de demandes
auxquels un homme ou une femme ne pourra pas forcément répondre.
Être à la recherche du grand amour est déjà une erreur sur le fond, parce qu’il ne
faut pas tout attendre du futur partenaire. La première chose à faire c’est d’être
claire avec sa propre conscience. Être conscient de ce qu’on désire sans mettre la
barre trop haute pour l’autre.

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b- Faire attention à ce qui se passe
Les mots tout comme la manière dont ils sont utilisés sont extrêmement
importants. Il faut prêter attention à son corps et aux sensations qui s’y dégagent.
La distance entre l’autre et soi doit être réduite au maximum. Cependant, il faut
faire attention à ne pas être exclusivement dans les efforts pour la satisfaction de
l’autre. En procédant ainsi, vous risquez de mettre l’autre au centre de la relation
et ainsi s’oublier, attitude qui n’est pas fort profitable pour la suite de la relation.
La règle c’est de prendre son temps. Chacun de vous est différent. Très souvent,
on a besoin que l’autre nous dise que nous sommes un couple, or certaines
personnes n’aiment pas mettre de mots sur ces choses. A contrario, ces personnes
le montrent. Il suffit d’observer et vous verrez si oui ou non vous avez de
l’importance pour elle. Cette personne prend souvent de vos nouvelles, donne
souvent des siennes, le samedi soir, elle passe la soirée avec nous et non avec
quelqu’un d’autre. Chaque personne est différente et envoie ses signaux
particuliers. Il vous faut donc ouvrir les yeux.
La confiance vient donc petit à petit, et il y a des signes qui ne trompent pas. Le
fait qu’elle réponde à vos messages, vous pose des questions par rapport à votre
semaine, s’intéresse aux activités que vous faites, vous parle de ces dernières
découvertes, des choses intimes de sa vie, etc. Ce sont ces actes qui vous
permettront peu à peu de pénétrer dans l’intimité de l’autre. Cela demande du
temps, il n’est pas possible d’obtenir toutes ces choses dès les premier rendez-
vous. Il faut donc s’armer de patience.

c- Trouver la bonne distance

Une bonne relation amoureuse doit être équilibrée. Il faut créer l’espace
nécessaire pour le désir. Un désir excessif peut entraîner une trop grande fusion
et engendrer un certain envahissement chez l’un des partenaires qui peut avoir
envie de tout lâcher.
Il faut apprendre à créer le manque chez l’autre. Inutile d’envoyer 100 messages
dans la journée (Oui, vous pouvez être surexcité par l’effet que vous fait ressentir
la personne, mais il est important de prendre sur vous).
Il faut que la relation s’installe à petit pas. Laissez le nœud se faire sans que l’un
d’entre vous se sente étouffer.
Faites place à la séduction. Apprenez à ne pas tout montrer en même temps. Si
vous courez trop vite et voulez tout en une fois, la pression peut faire fuir l’autre
et nous sommes certains que ce n’est pas ce que vous voulez. Plus on file, plus

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vite on s’arrête. Si vous vous hâtez dans les débuts de la relation, elle risque de
finir aussi vite qu’elle a commencé.
Faites attention aux besoins de la personne en face de vous. Pour certains, se voir
régulièrement n’est pas une nécessité. Cela bien entendu ne veut pas dire que la
personne ne s’intéresse pas à vous. En face d’une telle personne, si vous êtes de
ceux qui aiment voir régulièrement l’autre, il faudra essayer de mettre l’eau dans
votre vin pour ne pas l’étouffer. Il sera donc question de l’apprivoiser afin de
réussir à trouver le bon équilibre pour la relation.
La psychologue Elisabeth Couzon conseille de pratiquer une réciprocité
symétrique. Autrement, si l’autre personne vous téléphone au bout de 4 jours,
attendez le même délai pour la rappeler à votre tour. Faites de même avec les
discussions. Apprenez à suivre le rythme. Faites attention à ne pas aller plus vite
que l’autre au risque d’imposer une symétrie qui ne correspond pas. Suivez la
cadence et adaptez-vous à l’autre tout en l’amenant aussi à vous contenter.

d- Apprendre à découvrir l’autre

Avant même de parler d’amour, il y a tout un tas de choses à partager avec l’autre.
Qui vous êtes, vos valeurs, votre mode de vie, vos désirs et aspirations. Il est
important d’amener l’autre à s’exprimer, surtout si vous êtes plus bavard que lui.
C’est en communiquant sur des sujets divers et variés que vous trouverez les
points qui vous rapprochent.
Il y aura forcément des différences entre vous. Il n’y a pas besoin de paniquer.
Les différences, bien des fois, enrichissent. Bien entendu, il faudrait d’abord les
repérer et savoir comment procéder afin de ne pas créer une certaine frustration
chez l’autre.
La répétition est pédagogique. Pour une relation saine, il faut communiquer !
Pour mieux et bien communiquer, il est préférable de le faire en tête à tête.
Certaines personnes n’aiment pas passer beaucoup de temps au téléphone. Passer
du temps ensemble est donc le moyen parfait pour aller à la découverte de l’autre
sans le brusquer dans sa nature profonde. En dehors de la parole, la gestuelle et
autres informations permettent de découvrir une personne.
Pour les premiers échanges, il vaut mieux opter pour des rendez-vous en tête à
tête. Vous pouvez aussi choisir de rencontrer les amis de la personne à qui vous
vous intéressez. Cela permet de découvrir l’autre dans son environnement
immédiat. Avec les amis de votre partenaire, il est tout aussi important de faire
preuve de symétrie. Il ne faut pas par exemple lui présenter tous vos amis si lui

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ne vous a présenté qu’une seule personne. Il est important de rester attentif à
l’évolution des choses dans la relation.
Au début, des disputes qui peuvent vous paraître illogique peuvent subvenir. Il
n’y a pas de quoi stresser. Ça ne veut pas dire que la relation va s’arrêter. La
meilleure attitude à adopter est de parler sans faire de drame. Vous êtes encore
des inconnus l’un pour l’autre. Chaque jour est une découverte et des malentendus
peuvent survenir. Les paroles peuvent être mal interprétées. Quand des situations
similaires se passent, il faut prendre le temps de clarifier les choses pour que la
situation ne s’envenime pas. En toute chose, faites attention aux mots que vous
choisirez pour régler le conflit.
Elisabeth Couzon assure que pour faire durer une relation, il faut apprendre à
venir à bout des malentendus de façon pacifique.

e- Les Ex, faut-il en parler ?

Il n’y a pas de canevas précis à respecter. Cependant, nul besoin de faire un
discours détaillé de votre ancienne relation. En procédant ainsi, vous risquez de
rompre le charme de votre relation. Concentrez-vous plutôt sur les moyens à
mettre en œuvre pour séduire votre partenaire.
Certaines personnes sont très curieuses tandis que d’autres sont plutôt réservées.
Inutile de brusquer l’autre si ce dernier n’a aucune envie de subir un interrogatoire
sur son ancienne relation. Le brusquer pourrait le faire fuir et ce n’est pas ce dont
vous avez envie.
Il est tout aussi important d’avoir fait le deuil de votre ancienne relation avant de
vous embarquer dans une nouvelle aventure. Si vous n’avez pas fait le deuil de
votre ancienne relation, vous risquez de vivre la nouvelle relation dans la hantise
de l’ancienne. Vous pouvez par exemple vous mettre en colère à cause d’un
manquement qui en réalité provient de votre ancienne relation et non de celle que
vous essayez de construire. Il est important de « terminer » l’ancienne relation.
Vous comprenez donc qu’il est indispensable d’avoir fait un travail en amont sur
vous-même. Faire le point de la relation des points précis. Qu’est-ce que la
relation m’a appris ? Quelles sont les blessures dont je dois guérir ? Où est-ce que
j’en suis ? Suis-je en train de ressentir un quelconque abandon ? Un rejet ? Une
humiliation ? Une trahison ? Quand vous aurez déterminé votre blessure s’il y en
a, prenez le temps de travailler sur vous afin de vous soigner.

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2- Ne plus reproduire les erreurs du passé dans sa
nouvelle relation
Vous êtes guéri de tout traumatisme, vous êtes fin prêt à vous lancer dans une
autre relation sérieuse. Avant de sauter dans la barque, il y a quelques points
importants qu’il ne faut pas négliger d’aborder pour éviter les mauvaises
surprises. En six points, nous faisons le tour de la question.

a- Comment chacun perçoit son avenir sur le moyen et long terme

Plutôt maison de campagne ou habitation citadine ? Déménager dans un autre
pays ou sur un autre continent ? Se marier ou pas ? Une reconversion
professionnelle en vue ou pas ? Avoir des enfants ou pas ? Tenir ces conversations
a pour but de renseigner l’autre sur vos envies à court et long terme. Cela
permettra à chacun de vous de se positionner et savoir comment orienter ses pas
dans l’avenir. Si vous manquez de faire cette discussion et que des frictions
surviennent plus tard, vous ne pourrez vous en prendre qu’à vous-même.
La question sur les enfants est l’une des plus importantes à discuter. Même si la
relation n’est qu’à ses débuts, il est indispensable de rapidement aborder la
question pour savoir sur quelle vague votre couple va surfer.

b- Faire le point de vos limites et des attentes de chacun vis-à-vis de cette relation
Avant de s’engager pleinement dans la relation, il est important que chacun sache
ce que l’autre attend de la relation. Chacun à sa vie à part, et ses habitudes aussi.
Il est important de clarifier le temps que vous pensez pouvoir et vouloir accorder
à la relation de couple. Ne faites pas de fausses déclarations. Si vous avez des
occupations (travail, activité social, hobbies, etc.) qui prennent du temps dans
votre quotidien, dites-le clairement. Votre partenaire a besoin de savoir comment
évolue votre équilibre social. Avoir une relation de couple ne veut pas dire tourner
le dos à vos précédentes occupations. Au contraire, il s’agit d’un subtil mélange
entre les deux choses.
Vous en profiterez donc pour clarifier le sens des mots « relation sérieuse ». Les
limites à ne pas dépasser ne sont pas les mêmes pour chacun d’entre nous. Il faut
donc le plus tôt discuter du sujet pour éviter les disputes futures.

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c- La place de la famille
A deux, vous constituez le noyau de la relation de couple. Cependant, les
personnes qui vous entourent, plus précisément la famille proche agit
énormément sur le couple. La belle-famille intervient souvent dans l’équilibre de
vie du couple. C’est pour cette raison qu’il faut dès le début discuter de la place
que la belle-famille prendra dans la relation. Si vous préférez une moindre
immission tandis que votre partenaire est pour l’ingérence totale, il est sage d’en
discuter dès le début pour trouver le bon équilibre pour vous et votre couple.
Il en est de même pour vos amis proches. Un meilleur ami qui passe toutes ses
journées chez vous, pourrait très vite devenir embêtant pour votre partenaire.

d- la question relative au rapport de chacun à l’argent

C’est l’une des questions les plus difficiles à aborder, même quand tout va bien
dans la relation. Et pourtant, l’argent est un sujet relativement important. Si vos
conceptions de la gestion financière sont à l’opposé l’une de l’autre, il pourrait y
avoir de gros problèmes. Si vous êtes dépensier et que votre partenaire est
économe, la tension pourrait très vite prendre, surtout si vous vivez ensemble
dans la même maison.
En parler le plus tôt vous permettra de savoir la place que l’autre accorde à
l’argent. S’il y a incompatibilité, vous pourrez donc ajuster la situation avec
calme et tact. Faites surtout attention à ne pas dramatiser les sujets de discorde
qui peuvent se transformer en véritable niche de tension dans votre relation. Vous
choisissez la façon dont vous financez vos sorties, comment vous concevez le
partage des charges financières dans le ménage, etc. Il est important de trouver
un équilibre de fonctionnement qui ne pénalise personne.

e- La question relative à la sexualité et vos besoins intimes

Il est indispensable de communiquer sur l’aspect sexuel de la relation. Il faut
parler de ses envies, de ses fantasmes, aller vers la découverte du corps de l’autre,
pour mieux partager le moment. Pour vivre votre sexualité de manière épanouie,
il faut avant tout en parler de façon libérée et à cœur ouvert. Dites à votre
partenaire ce que vous aimez, pour qu’ensemble, vous puissiez explorer les
confins du plaisir.
C’est bien entendu aussi le moment de préciser les limites à ne pas franchir vis-
à-vis des pratiques qui vous indisposent lourdement. La sexualité n’est pas figée.
Elle varie d’un couple à l’autre et la magie n’opère pas forcément en un

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claquement de doigt. Choisir de ne pas s’exprimer sur la question peut créer des
frustrations qui vont agir sur la relation. Les incompatibilités sexuelles ne sont
pas forcément insolubles. C’est en discutant que vous parviendrez à bout des
choses qui tirent votre relation vers le bas.

f- Vos valeurs sont-elles compatibles ?

Les valeurs qui soutiennent votre quotidien sont nombreuses. Vous ne pourrez
pas en discuter en une seule fois. La culture, la politique, la question de la
religion, etc. il y a tellement de sujets que vous pouvez aborder différemment.
Le plus important ce n’est pas d’être tandem sur toutes les choses. La clé réside
dans l’acceptation des valeurs de l’autre sans pour autant lui imposer les
siennes. Chacun a le droit d’avoir ses croyances, le plus important c’est de savoir
à quoi s’en tenir parce que ces valeurs impacteront d’une façon ou d’une autre
votre quotidien. Il ne faut donc pas jouer à l’autruche avec ce sujet.

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Conclusion
La rupture amoureuse est un événement qui perturbe considérablement la vie
de tout un chacun. L’être aimé s’en est aller. Votre monde dégringole pour un
temps, parfois pour longtemps. De nombreux sentiments font surface. La colère,
la peur, la honte, la tristesse, l’incapacité à se projeter à nouveau célibataire,
etc. Il n’est pas toujours évident d’accepter et d’assumer une rupture
amoureuse. Et pourtant, chaque chute peut devenir le tremplin d’une meilleure
reconstruction. Aller de l’avant après une histoire d’amour, est un processus qui
diffère d’une personne à une autre. Aller de l’avant après une histoire d’amour,
est un processus qui diffère d’une personne à une autre. Il faut surtout faire
preuve d’efforts pour aller chercher au fond de soi les forces et capacités
nécessaires pour se sortir de cette impasse.

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