LIVRE SUR LES SENTIMENTS

MJ Barker

Introduction
Bienvenue dans mon livre gratuit sur les sentiments. Ces livres gratuits sont des recueils d'articles et
des essais que j'ai écrits sur divers sujets au fil des ans pour ceux qui préfèrent qui préfèrent les
imprimer ou les lire - rassemblés - sur un lecteur électronique. Je m'efforce de mettre à jour ces livres
avec tout nouvel écrit sur chaque sujet chaque année, alors n'hésitez pas à revenir à ce moment-là
pour les versions mises à jour.

Plusieurs de mes zines, ainsi que mon livre gratuit sur les traumatismes, traitent plus en profondeur
de divers sentiments et pratiques de sentiments.

Notez que certains de ces articles ont été écrits il y a plus de dix ans maintenant, et avant la plupart
des changements les plus profonds que le monde - et moi-même - avons récemment traversés.
J'espère qu'ilest intéressant de voir comment mes idées ont évolué au cours de cette période. Mais je
vous prie de garder à l'esprit le contexte dans lequel elles ont été écrites, car elles ne sont pas
toujours représentatives de ma ma propre pensée/pratique sur ces sujets, ni celle de la culture
actuelle.

Si vous appréciez le livre et que vous en avez les moyens, n'hésitez pas à soutenir mon patreon, ou à
faire un don unique sur mon compte paypal :

● patreon.com/MegJohnBarker

● paypal.me/MegJohnBarker

Sommaire

Introduction 1

Table des matières 2

Être avec des sentiments 3

A l'intérieur de soi : Entrer en contact avec nos émotions 3

Faire face aux choses difficiles : La valeur de l'observation 9

Le bonheur 14

Le mot en H 14

Qu'est-ce que le bonheur et est-il utile d'y aspirer ? 16

Mesurer le bonheur 21

La joie 24

La joie queer 26

1
Autres sentiments spécifiques 29

La colère 29

La tristesse 32

L'échec 36

Regret 45

Gratitude 49

Vulnérabilité (à partir de 40 ans) 53

Incertitude 56

Deuil et perte 60

En mémoire de Trevor Butt 60

Mémorial pour Gran : Tout arrive-t-il pour une raison ? 64

En souvenir d'Audrey : Un autre mémorial 67

Thérapie 73

Suggestions pour la peur et la tristesse 73

Merci d'avoir lu 78

2
Être avec ses sentiments
A l'intérieur de soi : Entrer en contact avec nos émotions

Juillet 2017

Ce week-end, j'ai vu le nouveau film de Disney Pixar, Inside Out. Je suis déjà une grande fan de Pixar,

notamment parce que leurs films précédents ont exploré d'immenses thèmes existentiels comme la
mort et le sens de la vie.

et le sens de la vie, et parce qu'ils célèbrent souvent l'amitié et les familles choisies

plutôt que les relations romantiques et les familles biologiques sur lesquelles se concentrent tant les

les médias grand public. Ce n'est pas rien dans une série de films qui sont également très accessibles
et divertissants pour les enfants et les adultes.

accessibles et divertissants pour les enfants comme pour les adultes.

Lorsque j'ai vu que les personnages principaux d'Inside Out représentaient les émotions d'une
personne, j'ai su que je devais absolument aller voir ce film.

qu'il fallait absolument que j'aille le voir. Et je n'ai pas été déçue. En fait, j'ai été émue aux larmes à
plusieurs reprises

par la familiarité des expériences vécues et par ce message extrêmement important, complexe et
rarement exprimé.

et rarement exprimé, communiqué si simplement et si profondément dans un "film pour enfants".

Si vous préférez ne pas être spoilé par le film, allez le voir avant de lire le reste de cet article.

de ce billet. Sachez également qu'il est possible qu'il fasse appel à de nombreuses émotions
différentes pendant que vous le regardez.

Si vous êtes comme moi, il ne s'agit pas seulement d'émotions joyeuses. Comme nous le verrons plus
loin, ce n'est pas forcément une mauvaise chose !

n'est peut-être pas une mauvaise chose !

Le reste de ce billet est divisé en trois sections :

● Vivre toutes nos émotions

● Faire taire nos émotions

● Comment s'asseoir avec nos émotions : Un guide pratique

Vivre toutes nos émotions

Inside Out suit une jeune fille de onze ans, Riley, et ses émotions - Joie, Tristesse, Dégoût,

Colère et Peur - alors que sa famille déménage du Minnesota à San Francisco. Jusqu'à présent, son
monde intérieur était dominé par la joie.

son monde intérieur était dominé par la joie. Joy a fait en sorte que Riley soit le plus heureux
possible.

3
Riley soit aussi heureuse que possible, en accumulant des souvenirs essentiellement joyeux qui ont, à
leur tour, façonné sa personnalité.

qui ont façonné sa personnalité. Cependant, à la suite du déménagement, nombre de ces souvenirs
sont entachés par la tristesse.

tristesse, qui ne peut s'empêcher de les toucher et de les rendre bleus.

les rendre bleus.

Dans ses tentatives pour empêcher Tristesse de causer plus de dégâts, Joy réussit à les faire éjecter
de la salle de contrôle.

les éjecter toutes les deux de la salle de contrôle vers les confins du monde intérieur de Riley. Il ne
reste donc plus que la Colère, la Peur et le Désarroi.

La colère, la peur et le dégoût sont donc aux commandes, tandis que Joy et Tristesse font tout leur
possible pour revenir avant que Riley ne s'enfuie.

avant que Riley ne s'enfuie de sa nouvelle maison.

Le message du film est que nous avons besoin de toutes nos émotions, et pas seulement des
émotions dites positives.

positives. Nous nous rendons vite compte que la tendance de Joy à ignorer et à réprimer Sadness

tristesse les empêche de retrouver le chemin de la maison. Il semble que les choses fonctionnent
plutôt

mal lorsqu'une seule des émotions prend le dessus, et beaucoup mieux lorsqu'elles travaillent toutes
ensemble en étant également valorisées.

ensemble en étant valorisées de la même manière.

L'un des moments les plus poignants du film est celui où le vieil ami imaginaire de Riley est

est dévasté de réaliser qu'il a perdu sa dernière chance d'être avec Riley. Les tentatives de Joy pour le
réconforter

de Joy pour le réconforter ou le forcer à continuer échouent. Cependant, lorsque Tristesse s'assoit
avec lui et lui montre qu'elle comprend à quel point c'est dur pour lui.

qu'elle comprend à quel point c'est difficile pour lui, il est capable de ressentir sa propre tristesse, de
pleurer, et finalement il est prêt à avancer à nouveau.

finalement, il est prêt à repartir.

La théorie qui me revenait sans cesse en regardant le film était la boussole des émotions d'Emmy Van
Deurzen.

boussole des émotions d'Emmy Van Deurzen. Van Deurzen imagine les émotions sur une roue autour
de laquelle nous tournons tout le temps.

que nous parcourons en permanence, allant des sentiments "élevés" comme la joie et la fierté, en
passant par la colère et la peur, jusqu'aux sentiments "bas" comme la tristesse, la colère et la peur.

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la colère et la peur à des sentiments bas comme la tristesse, puis de l'autre côté, en passant par
l'envie et l'espoir, jusqu'à la joie à nouveau.

à nouveau.

D'un point de vue critique, Van Deurzen affirme que nous devons être en mesure d'éprouver toutes
les émotions pour

faire le tour de la boussole de cette manière. S'il y a des émotions que nous fermons ou évitons, alors

nous risquons de rester bloqués à certains endroits. Paradoxalement, comme dans Inside Out, si nous
refusons une émotion - comme la tristesse - nous risquons de rester bloqués à certains endroits.

émotion - comme la tristesse - nous risquons d'être bloqués et de cesser de ressentir la joie.

de la joie. Si nous perdons la capacité d'éprouver entièrement certaines émotions - comme dans le
cas où

tristesse et la joie sont perdues dans le film, nous risquons de tomber dans la dépression et toutes
nos émotions

toutes nos émotions. C'est à juste titre le moment le plus sombre d'Inside Out.

Il se peut que nous n'allions pas toujours dans la même direction sur la boussole, ou que certaines
émotions en suivent toujours d'autres.

émotions en suivent toujours d'autres. En effet, comme le montre Inside Out, nous pouvons souvent
ressentir des émotions apparemment opposées en même temps.

émotions apparemment opposées (par exemple, la joie et la tristesse, la colère et l'espoir, la peur et
la détermination).

et la détermination). En effet, lorsque le premier souvenir qui reflète ce genre de sentiments

contradictoires nous parvient, nous constatons qu'il s'agit peut-être d'un souvenir de la vie de
l'enfant.

sentiments contradictoires, nous constatons qu'il est peut-être même plus beau et plus précieux que
certains des souvenirs qui ne reflétaient qu'un seul des principes de base.

qui ne reflétaient qu'une seule des émotions de base.

La fermeture de nos émotions

Le problème est que, tout au long de notre vie, la plupart d'entre nous apprennent que certaines
émotions ne sont pas acceptables : qu'il s'agisse de les exprimer ou - souvent - d'y renoncer.

acceptables, que ce soit pour les exprimer ou - souvent - pour les vivre.

C'est ce qui m'a fait pleurer à plusieurs reprises pendant le film, car je me suis souvenu de moments
de ma propre enfance et de mon

enfance et de l'adolescence où, comme Riley, j'ai appris que certains sentiments étaient
inacceptables.

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inacceptables. Le fait que, pour moi comme pour Riley, le moment critique ait été l'expérience
soudaine de la rentrée dans une nouvelle école avec un nouveau groupe d'amis a été d'autant plus
fort.

l'expérience soudaine de l'entrée dans une nouvelle école avec des règles étranges et différentes.
Cependant, bien sûr, ces moments sont différents pour les uns et les autres.

Cependant, bien sûr, ces moments sont différents pour différentes personnes, ils se produisent à
différents moments de la vie et ils peuvent être très difficiles à vivre.

Ils peuvent être progressifs ou soudains, ou les deux à la fois.

Le film souligne l'impact terrible que de tels messages peuvent avoir, car des éléments de la
personnalité de Riley - que nous avons déjà appréciés - sont en train de changer.

de Riley - que nous avions pris plaisir à observer - deviennent gris et se désintègrent progressivement

se désintègrent progressivement lorsque ses émotions sont perdues. Le moment le plus dévastateur
pour moi a été la disparition de Goofball

a disparu. Maintenant que Riley ne pouvait plus éprouver tous ses sentiments en toute sécurité, il n'y
avait plus moyen pour elle de faire des bêtises.

ne pouvait plus s'amuser comme elle le faisait lorsqu'elle était enfant.

D'où vient cette fermeture ? Nous pouvons l'observer à de multiples niveaux, comme ceux que j'ai
évoqués dans le récent zine que j'ai publié.

dans le récent zine que j'ai publié ici.

Au niveau extérieur, notre culture générale nous envoie des messages forts sur les émotions qu'il est
acceptable de ressentir et celles qui ne le sont pas.

émotions qu'il est acceptable de ressentir et celles qui ne le sont pas. En général, dans les cultures
occidentales, nous sommes encouragés à être

le bonheur et les émotions "positives" et non les émotions "négatives". La "rigidité de la lèvre
supérieure" britannique

décourage l'expression de la peur. Les messages diffèrent également en fonction de l'identité de

chacun.

Certaines émotions sont considérées comme plus ou moins acceptables pour les personnes d'un
certain sexe, d'une certaine classe sociale, d'un certain âge ou d'un certain âge.

Certains sentiments sont considérés comme plus ou moins acceptables pour les personnes de
certains genres, classes, âges ou nationalités, par exemple.

Au niveau suivant, nos communautés et nos institutions renforcent également nombre de ces
messages.

messages. Dans le film, nous voyons comment, dans sa nouvelle école, il n'est pas acceptable pour
Riley

de montrer trop d'enthousiasme pour les choses qui la passionnent, ni de montrer de la

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de montrer de la tristesse pour ce qu'elle a perdu. Les filles cool la jugeront pour cela. Il est facile de
se retrouver

dans nos communautés - quelles qu'elles soient - où certaines émotions sont jugées inacceptables à
admettre.

émotions sont jugées inacceptables à admettre ou à exprimer - pour certaines personnes ou de

manière générale.

pour certaines personnes ou pour l'ensemble de la société. Il convient d'y être attentif chaque fois
que nous jugeons la façon dont quelqu'un "devrait" ou "ne devrait pas" se comporter.

devrait" ou "ne devrait pas" ressentir quelque chose.

Au niveau interpersonnel, nous apprenons beaucoup sur les sentiments acceptables et inacceptables
de nos relations proches, en particulier de la part de notre entourage.

de nos relations proches, en particulier de la famille et des amis qui nous entourent en grandissant.

grandir. Dans Inside Out, les parents de Riley lui donnent involontairement l'impression qu'ils
apprécient qu'elle soit heureuse et forte pendant les vacances.

qu'ils apprécient qu'elle soit heureuse et forte pendant le déménagement. Elle prend cela comme un
message

qu'il n'est pas acceptable d'avoir du mal à s'en sortir. Riley est même décrite comme leur "fille
heureuse".

fille heureuse", ce qui lui permet de s'en sortir. Nous voyons ensuite comment les tentatives de Riley -
et de Joy - pour la garder joyeuse ont tragiquement l'effet inverse.

ont tragiquement l'effet inverse. En essayant de maintenir sa personnalité joyeuse face à une grande

douleur, elle devient en fait en colère, anxieuse et coupée du monde, et risque de perdre l'amour de
ses parents qui ne reconnaissent pas son identité.

parents qui ne la reconnaissent plus. Dans un autre moment clé, le vieil ami de Riley

ne semble pas réaliser à quel point Riley sera envieuse de sa nouvelle amitié. Lorsque l'envie n'est pas

L'envie n'étant pas acceptable, Riley passe directement à la colère et met fin à l'amitié.

Comment s'asseoir avec nos émotions : Un guide pratique

Heureusement pour Riley, Tristesse et Joie parviennent à retourner à la salle de contrôle - une fois
que Riley a pu s'asseoir à la salle de contrôle.

Joie reconnaît la valeur de Tristesse. Riley peut alors prendre le risque de montrer à ses parents à
quel point elle est triste et effrayée.

parents à quel point elle est triste et effrayée. Plus heureusement encore, ses parents sont capables
d'accepter ses émotions, de partager un peu de leur expérience avec elle.

d'accepter ses émotions, de partager les leurs et de lui montrer qu'ils l'aiment autant quand elle est
triste qu'ils l'aiment quand elle est triste.

7
qu'ils l'aiment autant quand elle est triste que quand elle est heureuse.

La plupart d'entre nous n'ont pas cette chance. Nos parents - et les autres personnes proches de nous
- vivent dans la même culture que nous, avec tous les autres membres de notre famille.

la même culture générale que nous, avec tous ses messages douteux sur les sentiments
inacceptables.

Ils font également partie d'institutions et de communautés qui les ont malmenés. Et

Ils font partie de systèmes familiaux dans lesquels certaines émotions ont été jugées trop
dangereuses ou menaçantes.

dangereuses ou menaçantes. Il se peut donc qu'ils aient réagi à des moments comme celui de Riley
en

en nous faisant clairement comprendre que notre peur, notre tristesse, notre colère, notre joie, notre
dégoût ou d'autres sentiments n'étaient pas quelque chose qu'ils pouvaient côtoyer.

n'étaient pas quelque chose qu'ils pouvaient côtoyer, ou même qu'ils ne pouvaient pas nous aimer si
nous les exprimions.

si nous les exprimons.

Nous aurons intériorisé ce message. Soit nous aurons réussi à trouver un moyen de faire taire ces
émotions, soit - peut-être - nous les aurons fait disparaître.

ces émotions, soit - peut-être - en essayant de les faire taire, nous aurons réussi à les faire crier
encore plus fort.

soit nous avons réussi à les faire crier encore plus fort, de sorte que nous sommes devenus définis par
elles. Ou un peu des deux.

Il y a tant de façons de procéder.

La question urgente est de savoir ce que nous pouvons faire maintenant. Nous voici, en tant
qu'adultes, avec tous ces

déséquilibres, exagérations et silences dans nos états émotionnels. Que pouvons-nous faire ?

La réponse apportée par de nombreuses thérapies, pratiques de méditation et systèmes de croyance

différents est l'idée de "l'état émotionnel".

de croyances est l'idée de "s'asseoir avec" nos émotions. Je décrirai brièvement l'une de ces

une technique de thérapie centrée sur la personne appelée focalisation - mais il existe plusieurs
pratiques similaires dans d'autres approches thérapeutiques et spirituelles.

pratiques similaires dans d'autres approches thérapeutiques et spirituelles si celle-ci ne vous convient
pas.

pour vous.

La focalisation révèle peut-être le principal défaut que j'ai trouvé dans Inside Out.

émotions sont localisées dans le cerveau de Riley et non dans son corps. C'est une bonne chose
qu'Inside Out n'ait pas

8
6

n'adhère pas à l'idée populaire selon laquelle les émotions et la rationalité sont deux choses
distinctes. Au contraire, il

Il exprime au contraire le point de vue existentiel selon lequel nous sommes toujours dans l'émotion :
propulsés vers les choses ou éloignés des choses par nos états d'âme.

propulsés vers les choses ou loin des choses par nos états d'âme. Cependant, le film adhère à un
autre clivage "dualiste" : celui de la séparation de l'esprit et de la raison.

dualiste : la séparation de l'esprit et du corps, et le fait de considérer l'esprit comme l'élément le plus
important.

l'esprit comme le plus important. En fait, ce type de focalisation sur l'esprit peut contribuer à nous
faire perdre le contact avec nos

émotions : Nous cessons d'être à l'écoute de nos sensations corporelles et des enseignements
importants que nous pouvons en tirer sur nos sentiments, notre santé et notre bien-être.

Nous cessons d'être capables d'être à l'écoute de nos sensations corporelles et des choses
importantes qu'elles peuvent nous apprendre sur nos sentiments, et nous essayons plutôt de
comprendre ou de régler les choses à un niveau purement intellectuel.

à un niveau purement intellectuel.

Dans la pratique de la focalisation, l'attention se porte sur ces états corporels. Sa forme la plus
élémentaire est la suivante

ceci :

● Asseyez-vous confortablement et tranquillement et portez lentement votre attention sur votre

corps et sur ce qu'il ressent.

qu'il ressent.

● Demandez ce qui attire votre attention. Concentrez-vous sur toute sensation que vous remarquez
dans votre corps.

(un serrement de gorge, un estomac serré ou un sentiment de vide, par exemple).

● Dites " bonjour " à cette sensation : accueillez-la chaleureusement, comme la tristesse s'asseyant
avec l'ami imaginaire de Riley.

ami imaginaire de Riley.

● Écoutez vraiment la sensation, essayez de trouver la meilleure façon de la décrire (par exemple,
c'est comme une

boule dense coincée dans ma gorge).

● Revenez sur la sensation pour voir si cette description convient suffisamment, ou si vous devez la
modifier ou en ajouter une autre.

si vous devez la modifier ou la compléter (par exemple, ce n'est pas seulement coincé, c'est comme si
c'était enfoncé là, comme un bouchon dans une bouteille).

9
comme un bouchon dans une bouteille).

● Asseyez-vous avec le sentiment, avec une curiosité intéressée, sans essayer de le changer ou de le
forcer à communiquer.

à communiquer : il suffit d'être avec lui avec douceur et curiosité. Essayez de le comprendre de son
point de vue.

point de vue. Notez les mots, les images ou les métaphores qui vous viennent à l'esprit. Dans les
livres et les sites Internet consacrés à l'orientation

et des sites Internet, vous pouvez lire différentes questions que vous pouvez lui poser à ce stade,

si vous vous sentez prêt à le faire.

● Lorsqu'il se sent prêt à terminer, vous pouvez exprimer de la gratitude à l'égard du sentiment, et de
votre corps,

et le rassurer en lui disant que vous reviendrez l'écouter - ainsi que d'autres sentiments - de cette
manière amicale.

de cette manière amicale.

Pour en revenir à Inside Out, c'est un peu comme si Riley accordait une attention bienveillante à
chacune des émotions qui l'habitent chaque fois qu'elles le souhaitent.

émotions en elle chaque fois que l'une d'entre elles demande son attention, au lieu de mettre l'une
d'entre elles en charge ou d'essayer de s'en débarrasser.

ou d'essayer de se débarrasser des autres. Cependant, lorsque nous pratiquons cet exercice, nous
constatons souvent que les sentiments dont nous prenons conscience ne sont pas toujours les
mêmes.

que les sentiments dont nous prenons conscience sont ceux qui nous empêchent de ressentir
d'autres sentiments (comme la joie dans le film).

d'autres sentiments (comme Joy dans le film). Vous pouvez commencer par ressentir une sensation
de peur ou de tristesse,

par exemple, puis un fort sentiment de colère ou de dégoût à l'égard de soi-même pour avoir ressenti
ce sentiment.

Lorsque nous éprouvons ces sentiments sur les sentiments, la chose à faire est de s'asseoir avec eux
tout aussi doucement et curieusement qu'avec le sentiment original.

et curieux que le sentiment original. Il peut être utile de se rappeler que - comme Joy dans

Inside Out - ces sentiments essaient de nous protéger, même s'ils font en réalité le contraire.

le contraire.

Bien sûr, étant donné le nombre d'années que la plupart d'entre nous ont passé à réprimer et à éviter
certaines émotions, il peut falloir un certain temps pour les comprendre.

émotions, il faut parfois un certain temps pour ouvrir ce type de ligne de communication. Des
pratiques telles que

10
7

peuvent sembler très peu familières au début et il faut parfois un certain temps pour s'y habituer. Il
existe des

Il existe des moyens de les pratiquer avec un ami ou un thérapeute, si cela semble plus facile et plus
soutenu que de les faire seul.

que de les faire seul.

Cependant, je suis convaincue de la puissance de ce type de pratiques. Dans un autre article, j'ai
raconté

ce qui s'est passé l'année dernière lorsque je me suis assise et que j'ai remarqué quelques sentiments
qui me semblaient habituellement trop écrasants ou trop insignifiants.

trop écrasants ou trop insignifiants pour s'asseoir avec.

Au début de l'année, j'ai participé à un atelier sur la focalisation. Lors de la première pratique, j'ai
trouvé fascinant de

de voir comment mon propre serrement de gorge se modifiait et s'ouvrait lorsque je lui accordais
enfin une douce attention.

attention. Lors de la deuxième pratique, j'ai utilisé la focalisation pour revenir sur un souvenir
spécifique où je ne m'étais pas traitée avec beaucoup de gentillesse.

Je me suis assise sur ce souvenir et j'ai soudain pris conscience d'un aspect de moi que je n'avais
jamais vu auparavant.

de moi que je n'avais jamais vu auparavant : Un côté ludique de moi-même qui voulait faire quelque
chose d'idiot et d'extravagant pour se donner une contenance.

un côté ludique de moi-même qui voulait faire quelque chose d'idiot et d'outrageant pour sortir de la
situation. L'image de M. Tickle m'est venue des livres de M. Men.

dans les livres de Mr. Men. À tel point que je me suis acheté une tasse Mr.

la semaine suivante. Peut-être que mon île des gogos n'a pas été complètement détruite après tout !

En savoir plus

● Les idées de ce billet sont également présentées dans mon zine Staying with Feelings.

● Vous pouvez en savoir plus sur la boussole des émotions dans ce livre et cette vidéo d'Emmy.

Van Deurzen.

● Un excellent livre sur les messages que nous recevons au sujet des émotions est Transformer
l'émotion.

de Glenda Fredman.

● Si vous souhaitez en savoir plus sur la pratique de la focalisation, The Power of Focusing (Le pouvoir
de la focalisation) d'Ann.

Weiser Cornell est une excellente introduction (et loin d'être aussi farfelue qu'elle en a l'air d'après la
couverture !

11
de la couverture). Il existe également de nombreuses ressources sur les sites Internet du Focusing
Institute et de la British Focusing Association.

Focusing Association.

Faire face aux situations difficiles : La valeur de la remarque

Décembre 2014

Ce billet de blog bouillonne depuis un certain temps. J'ai envie d'écrire sur le processus que j'ai
trouvé utile lorsque je suis aux prises avec des sentiments difficiles.

Je veux écrire sur le processus que j'ai trouvé utile lorsque je me bats avec des sentiments difficiles.
Cette semaine, ce processus s'est avéré si utile que j'ai failli donner à ce billet un titre ridicule.

que j'avais presque envie de donner à ce billet un titre ridiculement audacieux comme " Remarquer
" : La réponse à tout !

mais je me suis retenue car je suis consciente que différentes choses fonctionnent pour différentes
personnes à différents moments et qu'il se peut que cela ne soit pas le cas pour d'autres.

personnes à des moments différents et que ce n'est peut-être pas le cas pour tout le monde. J'ai
décidé de publier ce document dans l'espoir qu'il puisse être utile à d'autres personnes, à d'autres
moments.

dans l'espoir qu'il puisse être utile à certains lecteurs, comme quelque chose à intégrer dans leur vie,
ou comme un moyen de réfléchir à ce qu'ils sont en train de faire.

de réfléchir à ce que vous faites déjà.

J'ai rencontré différentes versions de ce processus dans un certain nombre d'endroits. Il constitue la
base

de plusieurs approches thérapeutiques (en particulier de nombreuses formes de thérapies

existentielles, humanistes et psychodynamiques).

psychodynamiques) et il est également fondamental pour l'approche bouddhiste de la pleine

conscience, que je trouve si utile, ainsi que pour l'approche bouddhiste de la santé.

que je trouve si utile, et à diverses autres formes de méditation. Mais j'ai également remarqué que

de nombreux amis et clients ont développé quelque chose dans ce sens de manière plus spontanée,

sans nécessairement suivre une approche particulière.

Je résumerais le processus comme suit :

Remarquer -> Comprendre -> S'engager

L'idée de base est qu'avant d'essayer de comprendre une situation ou de s'y engager, il est important
de remarquer pleinement la situation et de la comprendre.

Il est important de bien la remarquer avant d'essayer de la comprendre ou de s'y engager. Une autre
façon de présenter les choses est de dire que chaque fois que vous vous trouvez en difficulté, il vous
suffit de revenir à l'étape de l'observation.

12
vous vous trouvez en difficulté, il vous suffit de revenir à l'observation.

Pourquoi est-il si important de remarquer ? L'un de mes auteurs préférés, Pema Chödrön, utilise la
métaphore du verre sale.

métaphore du verre d'eau sale. Cette métaphore me touche particulièrement car je commence
souvent mes journées en regardant la Tamise.

mes journées en regardant la Tamise, qui est, comme nous l'ont appris les Kinks, une "vieille rivière
sale" ! I

imagine un verre d'eau de la Tamise devant moi. Elle est trouble et peu claire parce qu'elle est toute

de boue, de limon et de déchets. On ne peut rien voir de clair quand c'est comme ça,

Il faut donc la laisser reposer pendant un certain temps. Cela permet à la saleté de se déposer au
fond du verre et à l'eau de s'écouler.

au fond du verre et à l'eau de s'éclaircir.

Pema suggère qu'une partie de la raison pour laquelle nous ne voulons pas permettre que cela se
produise est la peur que nous avons de ce que nous pourrions voir une fois que nous aurons atteint
notre objectif.

peur de ce que nous pourrions voir une fois que tout se sera déposé. J'imagine que le fond de la
Tamise est un endroit assez effrayant avec toutes les

J'imagine que le fond de la Tamise est un endroit assez effrayant avec tout le bric-à-brac, la vase et
probablement même les squelettes qui s'y sont accumulés au fil des ans.

accumulés au fil des ans. Qu'est-ce qui pourrait surgir de cette obscurité si vous lui en donniez
l'occasion ?

si vous lui en donniez l'occasion ? Mais le fait est que toute forme de compréhension de notre propre
gâchis accumulé - et des choses que nous avons faites au cours de notre vie - doit être prise en
compte.

et des choses que nous avons essayé d'y enfouir - n'est possible que si nous laissons l'eau se déposer.

se déposer.

Se dépêcher de remarquer

En général, lorsque je me débats avec quelque chose, je ne laisse pas le temps aux choses de se
décanter, bien au contraire.

au contraire. Ma réaction habituelle est généralement de me précipiter soit vers l'engagement, soit
vers la compréhension du processus.

compréhension du processus.

Je pense que la précipitation dans l'engagement est probablement la plus fréquente chez moi. Je
commence ma journée avec

13
quelque chose qui me tracasse depuis la veille, ou simplement un sentiment général d'anxiété, de
malaise ou d'irritation.

d'anxiété, de malaise ou d'irritation. Au lieu d'y consacrer du temps, je me mets directement au

travail. Ou peut-être suis-je en fin de journée

de la journée et que quelque chose qui s'est passé me préoccupe, je me mets à regarder la télévision
ou à fréquenter des gens.

ou à socialiser. Lorsque je fais cela, j'ai souvent l'impression qu'il y a quelque chose sous la surface qui

qui devient de plus en plus grand et effrayant au fur et à mesure que j'essaie de l'enfouir sous toutes
les occupations

et les distractions. Lorsque j'arrête enfin mon travail ou que j'éteins la télévision, cela peut sembler
beaucoup plus effrayant qu'au début.

qu'au début, et je me rends souvent compte que je n'ai pas vraiment été présent à ce sur quoi je
travaillais, ou que je n'ai pas apprécié ce que j'étais en train de faire.

Je me rends souvent compte que je n'ai pas vraiment été présent à ce sur quoi je travaillais, ou que je
n'ai pas apprécié ce que je regardais, parce que cela me dérangeait en arrière-plan.

Se précipiter pour s'engager prend aussi souvent la forme d'une tentative d'arrêter le sentiment
avant qu'il ne prenne le dessus, en réagissant immédiatement.

en réagissant immédiatement. C'est ce qui se passe lorsque je réponds immédiatement à un courriel

difficile ou que je m'emporte contre une personne.

difficile, je m'emporte contre quelqu'un qui m'a contrarié ou je prends une décision rapide face à une
situation difficile.

situation difficile. Souvent, lorsque cela se produit, je me rends compte que je n'ai pas géré la
situation aussi bien que je l'aurais pu.

que j'aurais pu : J'ai transmis ce sentiment difficile à quelqu'un d'autre, par une sorte d'effet domino,
ou j'ai exacerbé la situation.

ou j'ai exacerbé un problème au lieu de l'aider à le résoudre. L'idée de s'abstenir d'agir

L'idée de s'abstenir d'agir avant d'avoir pris le temps de remarquer m'est utile dans ces situations.

L'autre alternative à la précipitation de l'engagement est la précipitation de la compréhension. C'est

quelque chose que je fais souvent

C'est quelque chose que je fais souvent lorsque mes émotions sont particulièrement douloureuses :
lorsque je me sens vraiment faible, paniqué ou en colère, par exemple.

par exemple. Je suis très troublé par la dureté de la situation. Cela ne semble pas avoir de sens de se
sentir aussi mal.

de se sentir aussi mal. Je cherche désespérément à comprendre, car je pense que cela mettra fin à ce
sentiment. Ce qui arrive souvent, c'est que je finis par tourner en rond.

ce qui se passe, c'est que je finis par tourner en rond pour analyser la situation et essayer de trouver
une réponse.

14
réponse. Il est alors facile de superposer des sentiments de plus en plus difficiles au sentiment initial.

Je m'inquiète de me sentir déprimé, puis je m'en veux de m'inquiéter de me sentir déprimé, puis je
suis déprimé.

puis je suis déprimé par le fait que je suis en colère contre moi parce que je suis inquiet de me sentir
déprimé - et ainsi de suite.

de me sentir déprimé - et ainsi de suite.

La lutte pour comprendre peut facilement m'amener à décider qu'il doit y avoir quelque chose qui ne
va pas chez moi pour avoir ce sentiment d'impuissance.

qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi parce que j'ai cette réaction disproportionnée, ou qu'il
y a quelque chose qui ne va pas dans les circonstances extérieures de ma vie.

quelque chose qui ne va pas dans les circonstances extérieures de ma vie (ce travail n'est pas bon,
cette relation n'est pas bonne...).

10

cette relation est mauvaise, c'est la faute de cette autre personne). Je peux donc basculer soit dans la
dépression, soit dans le conflit avec

avec une autre personne ou une autre situation.

Qu'est-ce que remarquer ?

Une alternative à la précipitation pour s'engager ou pour comprendre est de ralentir et de rester avec
le sentiment ou la situation d'origine, et de se concentrer sur le fait de le remarquer.

sentiment ou la situation d'origine, et de se concentrer sur l'observation. Chaque fois que je me sens
poussé à essayer de

comprendre, ou de me lever et de faire quelque chose, je peux essayer de me ramener à l'expérience

l'expérience initiale et de remarquer ce qu'il en est.

Lorsque j'y parviens, je sens que les choses commencent à s'éclaircir, comme l'eau dans le verre.

comme l'eau dans le verre. Une sorte de compréhension commence à émerger naturellement du
processus de

de remarquer, d'une manière très différente que lorsque j'essaie de me forcer à comprendre ce qui se
passe.

ce qui se passe. À la fin du processus, je peux avoir une idée beaucoup plus claire de la manière de
m'engager,

souvent prendre conscience qu'il existe de nombreuses options et que rien ne doit se produire
immédiatement.

immédiatement.

Il est important de souligner qu'il est souvent très difficile de rester avec des émotions et des
expériences difficiles comme celles-ci.

15
émotions et expériences difficiles. Ce n'est pas pour rien que nous nous empressons de nous distraire
ou d'essayer de faire disparaître ce sentiment.

de forcer le sentiment à disparaître. L'observation est une approche si radicalement différente qu'il
faut du temps pour la cultiver.

qu'il faut du temps pour la cultiver.

Pema suggère que l'observation consiste à considérer les sentiments difficiles comme amicaux et
encourageants

plutôt que comme redoutables et menaçants. C'est l'un des aspects les plus difficiles pour moi. Au
cours de la semaine dernière, j'ai essayé d'approcher deux

semaine dernière, j'ai essayé d'aborder de cette manière deux de mes émotions les moins appréciées
: l'une que j'appelle "la chute" et qui me donne l'impression de tomber dans le vide.

l'effondrement", qui ressemble à une chute dans un puits profond et sombre de désespoir et de
dégoût de soi, sans avertissement et sans le temps de se rattraper.

de désespoir et de dégoût de soi sans avertissement et sans avoir le temps de se rattraper. L'autre est
une sorte de sentiment granuleux d'ennui et d'énervement.

d'ennui, d'énervement et de dérangement. Aucun de ces états ne me semble

me semble sympathique. Je ne veux pas les examiner de près. Je veux juste trouver un moyen de ne
plus jamais

de ne plus jamais faire l'expérience de la dégringolade, et de me débarrasser du grain lorsqu'il se

manifeste.

Mais cette semaine, j'ai essayé d'être simplement avec les sentiments et de les remarquer, en
essayant de décrire leur texture, leur température et leur couleur.

texture, la température et la couleur ; j'ai vraiment ressenti les sensations qui se sont manifestées
dans mon corps ;

en m'élargissant pour remarquer comment elles se déroulent dans le temps (que se passe-t-il
immédiatement avant ?

Quelle est la situation générale dans laquelle je me trouve lorsqu'elles se produisent ? Comment ont-
ils tendance à se dérouler ?) J'ai essayé

J'ai essayé de supposer que les sentiments étaient des choses sensées et utiles qui se sont produites,
c'est juste que je ne savais pas encore pourquoi ils se produisaient.

Je ne savais pas encore pourquoi ils étaient sensés, et je devais les écouter plus attentivement et plus
gentiment jusqu'à ce qu'ils aient un sens.

jusqu'à ce qu'ils aient un sens : quel que soit le temps que cela prenne.

J'ai constaté qu'après avoir passé un certain temps à rester avec eux et à les observer curieusement
de cette manière, beaucoup de choses ont commencé à me venir à l'esprit, ce qui m'a permis de
mieux comprendre ce qui s'était passé.

16
beaucoup de choses ont commencé à me venir à l'esprit, ce qui n'était pas le cas auparavant. C'était
comme un processus de jonction des points.

toutes sortes de connexions ont commencé à me venir à l'esprit. J'ai eu l'impression de m'alléger d'un
poids et d'être en mesure de voir les choses beaucoup plus clairement et plus clairement.

de voir les choses beaucoup plus clairement et calmement pendant un certain temps.

11

Comment pouvons-nous intégrer cela dans notre vie ?

Je pense qu'il y a deux défis majeurs à relever pour intégrer de telles pratiques d'observation dans
nos vies. Le défi

Le défi émotionnel est que c'est généralement la dernière chose que nous avons envie de faire
lorsque nous nous sentons mal.

lorsque nous nous sentons mal. Le défi pratique est de savoir quand et comment nous le faisons.

Pema suggère qu'il peut être bon de commencer par des émotions qui ne sont pas trop difficiles
plutôt que de se lancer dans les choses vraiment difficiles.

plutôt que de se lancer dans les choses vraiment difficiles. Vous pouvez même commencer lorsque
vous n'êtes pas dans cet état émotionnel.

état émotionnel, mais plutôt lorsque vous vous sentez bien. Rappelez-vous la dernière fois que vous
vous êtes senti

la dernière fois que vous vous êtes senti un peu mal et que vous avez essayé de remarquer comment
c'était. Vous pouvez le faire pendant quelques minutes au début, puis faire la même chose pour un
état positif.

puis faire la même chose avec une émotion positive pour l'équilibrer un peu. De cette façon, le
processus

de remarquer peut être mis en place progressivement, sans se sentir trop menacé.

Il est également important de se donner du temps pour ces processus. Souvent, lorsqu'une

souvent, lorsqu'une situation difficile survient, nous ne sommes pas en mesure de partir pendant une
heure et de nous asseoir avec elle. Il se peut même que nous n'ayons pas

Cette occasion ne se présente pas avant plusieurs jours. C'est pourquoi j'ai commencé à demander à
d'autres personnes dans ma vie

du temps et de m'en donner à moi-même. Par exemple, si une question difficile se présente, je
demande aux autres personnes concernées de me laisser ralentir.

aux autres personnes concernées de me laisser ralentir et réfléchir à la question pendant un certain
temps, et je m'accorde également du temps pour moi afin de faire une pause.

Je m'accorde également du temps pour moi. Et si cela ne suffit pas, je demande plus ou je m'accorde
plus de temps.

plus de temps. J'ai une liste de décisions à prendre et de conversations à avoir avec les gens.

17
conversations que je veux avoir avec les gens et une idée approximative du moment où je vais m'y
atteler (certaines cette semaine, d'autres le mois prochain, d'autres encore l'année prochaine !

d'autres le mois prochain, d'autres encore l'année prochaine).

Quant à la question de savoir quand nous faisons ces pratiques, il est évident qu'il est difficile
d'intégrer l'observation dans des vies très occupées, et je sais que je n'ai pas l'habitude d'en faire
autant.

dans des vies très occupées, et je sais que je suis extrêmement privilégiée d'avoir un travail qui est
plus flexible que la plupart des autres et qui implique réellement de réfléchir et d'écrire.

Je sais que je suis extrêmement privilégiée d'avoir un travail qui est plus flexible que la plupart des
autres et qui implique de réfléchir et d'écrire régulièrement sur ce genre de choses.

Différentes choses fonctionnent certainement pour différentes personnes, mais je trouve qu'il est
utile d'avoir un temps d'observation au début de l'année.

au début de la journée. Je prends une tasse de café à l'extérieur, où que je sois, et je m'assieds
pendant le temps dont je dispose.

et je m'assois pendant le temps dont je dispose. Je trouve souvent utile de lire ou d'écouter un livre
utile pendant un certain temps, souvent pendant le trajet.

un moment avant, souvent pendant le trajet vers l'endroit où je vais ce jour-là, pour me mettre dans
le bon état d'esprit.

état d'esprit.

Une chose qui, j'en suis sûre, serait utile, mais que j'ai du mal à faire, c'est de prendre quelques
minutes

de prendre quelques minutes pour remarquer chaque fois que quelque chose de difficile surgit au
cours de la journée. Parfois, les gens

utilisent parfois ces moments pour aller aux toilettes et respirer quelques minutes seuls.

seul. De même, la fin de la journée de travail peut être un bon moment pour prendre dix minutes
avant d'entamer la soirée.

avant d'entamer la soirée, et/ou il peut être bon de prendre un peu de temps juste avant de
s'endormir.

dormir. Je tiens à souligner que je ne fais aucune de ces choses régulièrement - ce n'est pas facile !

J'ai également évité d'utiliser le mot "méditation". Cela peut être déconcertant parce que cela
ressemble à une pratique "spéciale".

d'une pratique "spéciale" et peut s'accompagner d'un lourd bagage. Bien que j'aie trouvé que la

la méditation formelle est un bon endroit pour observer, l'observation la plus utile que j'ai eue
récemment s'est produite alors que j'étais assise dans un train.

s'est produite alors que j'étais assise dans un train, regardant par la fenêtre et écoutant de la musique
sur mon téléphone.

18
musique sur mon téléphone. D'autres personnes constatent qu'elles font de l'observation lors de
longues promenades, à vélo ou en conduisant, par exemple.

en conduisant, par exemple.

12

L'observation ne doit pas nécessairement être une activité totalement interne. J'ai toujours trouvé
que l'écriture m'aidait

m'aide beaucoup. Je prends donc une heure dans un café une fois par semaine pour écrire dans un
journal toutes les choses qui se passent, en essayant de les décrire plutôt que d'essayer de les
décrire.

les choses qui se passent, en essayant de les décrire plutôt que d'essayer de les comprendre.

de les comprendre. Il peut être utile de s'asseoir et de réfléchir pendant un certain temps, puis
d'écrire.

Le dessin ou d'autres formes d'expression fonctionnent mieux pour d'autres personnes. Et, bien sûr,
certaines personnes

personnes utilisent la thérapie comme un lieu pour faire ce genre de constatation avec une autre
personne pour les guider dans le processus (trouver la bonne personne).

(trouver la bonne personne, avec qui vous avez un bon rapport et qui vous aide à créer un tel
espace).

et qui vous aide à créer un tel espace). Vous pouvez également organiser des moments avec des amis

où vous aiderez tour à tour l'autre personne à parler de ce qui se passe pour elle, en mettant l'accent
sur l'observation et la compréhension.

en se concentrant sur le fait de remarquer plutôt que d'essayer d'expliquer ou de résoudre le

problème.

Parfois, ce que vous remarquez lorsque vous observez, c'est que les pensées et les sentiments que
vous éprouvez se déplacent et changent d'eux-mêmes.

se déplacent et changent d'eux-mêmes ; d'autres fois, l'observation conduit à une plus grande

de l'eau qui se dépose et à voir les choses plus clairement ; parfois, tout ce que vous remarquez, c'est
à quel point il est difficile de remarquer, et à quel point il est difficile de voir.

la difficulté de l'observation et le fait que vous passez votre temps à dériver, à essayer d'analyser ou à
vouloir arrêter.

à vouloir s'arrêter. Et si ces choses se produisent, elles deviennent en elles-mêmes quelque chose à
remarquer.

remarquer.

En savoir plus

Vous trouverez plus d'informations sur ces pratiques dans mes zines Staying With Feelings et Plural
Selves.

19
Les Moi pluriels.

13

20
Le bonheur
Le mot en H
Mai 2012

Le 22 mai, le magazine DIVA et l'organisation caritative de santé mentale PACE ont organisé une
soirée intitulée

intitulée The H-word (Le mot en H). Le mot en H en question est le bonheur, et l'idée était d'avoir une
discussion sur le bonheur, la santé et le bien-être, et sur la façon dont les gens peuvent se soutenir
mutuellement.

sur le bonheur, la santé et le bien-être et sur la façon dont les gens peuvent se

de la santé et du bien-être et sur la manière dont les gens peuvent s'entraider pour mener une "vie
plus heureuse et plus significative", en mettant l'accent sur les femmes lesbiennes, bisexuelles et
queers.

bisexuelles et queer.

L'accent mis sur les femmes lesbiennes, bisexuelles et queer est approprié parce que les femmes et
les femmes lesbiennes, bisexuelles et queer sont toutes les deux des femmes.

lesbiennes, bisexuelles et queers, sont particulièrement touchées par des problèmes de santé
mentale tels que la dépression et l'anxiété (lorsqu'il s'agit de femmes, de bisexuels et de queers).

mentaux tels que la dépression et l'anxiété (par rapport aux hommes, d'une part, et aux personnes
hétérosexuelles, d'autre part).

hétérosexuels d'autre part). Elles déclarent également des niveaux de détresse plus élevés et des
niveaux de bonheur et de bien-être plus faibles que les autres groupes.

de bonheur et de bien-être plus faibles que les autres groupes.

La brève présentation que j'ai faite lors de cet événement portait sur les aspects sociaux de cette
souffrance. Les expériences de dépression des femmes ont été liées, par exemple, à des problèmes
de santé publique.

Les expériences de dépression des femmes ont été liées, par exemple, à la façon dont on attend des
femmes qu'elles manifestent leur détresse (tristesse).

de la détresse (tristesse et peur, plutôt que colère), et aux aspects de la féminité conventionnelle

à des aspects de la féminité conventionnelle tels que le fait d'avoir des identités fortement liées au
bien-être d'autrui et le sentiment d'être une personne à part entière dans la société.

au bien-être d'autrui et le sentiment d'un manque d'influence sur leur propre vie. Les lesbiennes, les
gays, les bisexuels et les transgenres (LGB)

bisexuels et transgenres (LGBT) présentent des taux plus élevés de ces problèmes en raison des
difficultés à vivre au sein d'une société hétéro-normée.

des difficultés à vivre dans un monde hétéronormatif et des expériences d'homophobie, de biphobie
et de transphobie qui en découlent,

21
biphobie et de transphobie. Des recherches récentes ont montré que les taux de dépression,
d'automutilation et de suicide sont particulièrement élevés chez les personnes bisexuelles.

et de suicide sont particulièrement élevés chez les personnes bisexuelles et homosexuelles, ce qui est
probablement lié à leur manque de visibilité dans la culture générale.

à leur manque de visibilité dans la culture générale. Il est en effet difficile de voir son identité remise
en question,

Il est en effet difficile de voir son identité remise en question, ridiculisée et/ou ignorée par les
communautés hétérosexuelles, lesbiennes et gays.

La souffrance est souvent exacerbée lorsque la détresse, qui a une composante sociale aussi forte, est
considérée comme quelque chose d'interne à l'individu.

est considérée comme quelque chose d'interne à l'individu lui-même. Actuellement, il existe

Actuellement, il existe une forte tendance culturelle à considérer que toute détresse est d'origine
interne. De nombreuses personnes

pensent que lorsqu'elles sont déprimées ou anxieuses, il n'y a que deux façons de le comprendre : la
première est de se demander si la personne a un problème ou non.

comprendre : Soit ils sont malades, et ils ont besoin d'aide, mais au moins cela signifie que ce n'est
pas de leur faute.

pas de leur faute. Soit elles ne sont pas malades et n'ont donc pas besoin d'aide, mais cela signifie
qu'elles sont responsables de leur propre souffrance.

de leurs propres souffrances (l'attitude du "tire-toi du pétrin"). Ces deux

sont internes : soit il y a quelque chose qui ne va pas physiquement, soit il y a une sorte de déficience
personnelle de la part de l'individu.

d'une sorte de déficience personnelle de la part de l'individu. Ces conceptions peuvent nous
empêcher

de voir - et d'aborder - tout élément social à l'origine de notre souffrance. Elles nous enferment
également dans une

double contrainte : nous devons accepter qu'il y a quelque chose qui ne va pas en nous ou que nous
sommes

que nous sommes blâmables, ce qui n'est ni l'un ni l'autre une bonne chose. De plus, l'une ou l'autre
de ces interprétations continue à

l'autre, même si nous l'écartons. Si nous acceptons d'être malades, nous craignons souvent que

que quelqu'un découvre que nous ne sommes pas vraiment malades et que nous soyons
"démasqués" pour avoir fait semblant, d'une manière ou d'une autre.

14

d'une manière ou d'une autre. Si nous acceptons que c'est à nous de régler nos problèmes, nous
craignons souvent qu'il y ait vraiment quelque chose qui ne va pas chez nous et qu'il soit possible d'y
remédier.

22
que quelque chose ne tourne pas rond chez nous et que cela soit découvert.

Une alternative à cette perspective interne consiste à considérer toutes les formes de détresse
humaine comme étant complexes, biopsychosociales.

biopsychosociales. Bien sûr, il existe des vulnérabilités physiques qui nous permettent de ressentir la
détresse d'une certaine manière, et des vulnérabilités sociales.

de détresse, et les expériences sociales, comme le fait d'être victime de préjugés, s'inscrivent elles-
mêmes dans notre psychologie et notre biologie.

se répercutent sur notre psychologie et notre biologie de diverses manières (en affectant la chimie du
cerveau, les schémas de pensée et la façon dont les neurones se développent),

les schémas de pensée et la façon dont les neurones sont connectés, par exemple). Cependant, notre
biologie est

est intrinsèquement liée à la façon dont nous percevons le monde et à la façon dont il nous traite.

de la façon dont il nous traite. Les statistiques sur les problèmes de santé mentale chez les femmes et
les personnes LGBT nous montrent à quel point ces aspects sociaux sont importants.

nous alertent sur l'importance de ces aspects sociaux et nous amènent à nous demander si la
"dépression" ou l'"oppression" ne sont pas les seuls facteurs qui influencent la santé mentale.

dépression" ou "oppression" est le terme le plus utile à utiliser. L'ouverture du rôle possible des
forces sociales

forces sociales ouvre également la voie à d'autres façons d'aborder les luttes que les modes
individuels courants de médicaments ou de thérapie.

que les modes individuels courants que sont les médicaments ou la thérapie. L'engagement
communautaire et l'activisme

parce qu'il s'agit de possibilités importantes à considérer.

Cela nous amène enfin au mot "H" et à la raison pour laquelle je le trouve quelque peu troublant.
Nous entendons beaucoup parler en ce moment de l'importance pour les individus d'atteindre le
bonheur.

Nous entendons beaucoup parler en ce moment de l'importance pour les individus d'atteindre le
bonheur par le biais de la psychologie positive.

positive. Cependant, il y a un réel danger que cela nous ramène à une compréhension interne de ces
choses : "Tout le monde devrait être heureux".

interne : "Tout le monde devrait être heureux et voici quelques techniques pour y parvenir.

Voici quelques techniques que vous pouvez utiliser pour y parvenir. Si vous n'y parvenez pas, c'est
que quelque chose ne va pas chez vous".

Dans son livre The Promise of Happiness, Sara Ahmed parle des façons dont le bonheur peut être plus
accessible à certains qu'à d'autres.

le bonheur peut être plus accessible à certains qu'à d'autres (souvent ceux qui peuvent plus
facilement se conformer à la "norme").

23
se conformer plus facilement à la "norme"). Elle suggère que nous avons besoin de "féministes rabat-
joie" et d'"homosexuels malheureux" si nous voulons atteindre le bonheur.

malheureux" si nous voulons parvenir à une société plus égalitaire où le plaisir ne se trouve pas
toujours aux dépens des autres ou en se conformant à la "norme".

aux dépens des autres ou en se conformant à des hiérarchies de pouvoir problématiques.

L'approche de la pleine conscience comporte une idée connexe que je trouve utile. Les bouddhistes
croient

que c'est en fait la soif de bonheur qui est la cause de la souffrance. Notre culture de

Notre culture de consommation nous dit constamment ce dont nous avons besoin pour être heureux
(plus d'argent, de célébrité et de succès, le partenaire parfait, le corps idéal, l'amour de la vie...).

partenaire parfait, le corps idéal, le produit qu'ils vendent, etc.) Comme le souligne Sara Ahmed,

ces choses sont plus accessibles à certains qu'à d'autres, mais même pour ceux qui peuvent les
obtenir, elles ne sont jamais suffisantes.

elles ne sont jamais suffisantes. La pleine conscience préconise une approche alternative qui consiste
à porter notre attention sur l'ici et le maintenant.

l'attention sur l'ici-et-maintenant, plutôt que de s'efforcer en permanence d'obtenir ce que nous
pensons

pour être heureux. Elle préconise également d'être avec les émotions que nous ressentons plutôt que
de privilégier une émotion (le bonheur) au détriment d'une autre.

plutôt que d'en privilégier une (le bonheur) par rapport à toutes les autres.

J'ai été intéressée par le fait que la description de l'événement "Le mot en H" parlait de trouver des
"vies plus heureuses et plus significatives", comme si ces deux éléments étaient liés.

comme si ces deux choses allaient nécessairement de pair. D'un autre point de vue

nous pourrions considérer que la recherche constante du bonheur est précisément ce qui nous
empêchera de l'atteindre.

d'y parvenir. Il se pourrait que pour avoir une vie pleine de sens, nous devions renoncer à la quête du
bonheur.

la quête du bonheur. Si nous nous tournons vers l'accueil de tous les états émotionnels et de ce qu'ils

et ce qu'ils ont à nous dire, et à chercher avec compassion à améliorer la société par le biais d'un
soutien mutuel, nous pourrions peut-être découvrir que le bonheur se faufile dans la société,

nous pourrons peut-être découvrir que le bonheur nous échappe après tout.

15

Qu'est-ce que le bonheur et est-il utile d'y aspirer ?

Mars 2011

L'article de Bo Jacobsen intitulé "Qu'est-ce que le bonheur ? Le concept de bonheur dans la

psychologie

24
a été publié dans la revue Existential Analysis en 2007. Je vais ici

présenter un bref aperçu de l'article, puis résumer une discussion que j'ai eue avec des

avec des collègues du Northern Existential Group sur la nature du bonheur et sur ce qu'une

sur la nature du bonheur et sur ce qu'une perspective existentielle pourrait avoir à offrir sur le sujet.

Perspectives sur le bonheur

Psychologie et sociologie classiques

M. Jacobsen souligne la tendance récente de la psychologie et de la sociologie à s'intéresser au

bonheur,

qui s'est encore accentuée depuis la publication de son article avec le développement du mouvement
de la psychologie positive et de la recherche sur le bonheur.

développement du mouvement de la psychologie positive et la proposition d'un indice de bonheur

comme

comme mesure de la réussite d'une société.

Selon Jacobsen, les sociologues se sont intéressés à l'étude de la manière dont le bonheur

cultures et ont constaté, par exemple, que les Européens du Nord sont plus heureux que les
Européens du Sud.

Les Européens du Nord sont plus heureux que ceux du Sud. Notant que de telles divisions reflètent
rarement les observations quotidiennes des niveaux de joie dans ces régions, Jacobsen a déclaré qu'il
n'y avait pas de différence entre les cultures.

de joie dans ces régions, Jacobsen cite le psychologue social Michael Argyle, qui suggère que les
statistiques sont plutôt liées à des facteurs sociaux.

que les statistiques sont davantage liées à la question de savoir s'il est acceptable d'exprimer son
malheur. Par exemple, en Europe du Nord, les attentes

Par exemple, en Europe du Nord, la culture veut que l'on soit heureux parce que l'on n'a pas à se
plaindre.

n'avons pas à nous plaindre.

Les psychologues se sont intéressés au bonheur parce qu'ils ont constaté une tendance dans leur
discipline à

se concentrer sur le négatif (comportements antisociaux, difficultés émotionnelles, etc.) Ils mesurent
le

Ils mesurent le bonheur sur des échelles d'évaluation et l'assimilent à certains états physiologiques
(comme la libération d'endorphines ou l'activité de certaines zones du corps).

ou l'activité de certaines zones du cerveau). L'accent a été mis sur les activités de base qui

peuvent améliorer le bonheur. Jacobsen cite des activités telles que "sourire aux gens", "prendre un
café" et "se faire dire qu'on m'aime".

25
et "se faire dire qu'on m'aime", tandis que le psychologue positif Martin Seligman a depuis lors
proposé des exercices de bonheur tels que le souvenir de trois événements positifs.

des exercices de bonheur tels que se souvenir de trois expériences positives à la fin de chaque
journée, écrire une lettre de gratitude et s'engager dans un projet de développement durable.

écrire une lettre de gratitude et la remettre en mains propres, trouver une force principale que l'on
possède et l'appliquer dans un autre domaine.

et l'appliquer dans un domaine différent (pour en citer trois qui se sont avérés particulièrement
efficaces).

particulièrement efficaces).

Jacobson reproche à ces approches psychologiques et sociologiques d'adopter une vision mécaniste
de l'être humain (capable d'être un être humain).

mécaniste de l'être humain (capable d'être programmé pour être heureux), ce qui ne laisse pas de
place au libre choix des décisions conscientes.

En ce qui concerne le libre choix des décisions conscientes, il se tourne ensuite vers la psychologie
humaniste.

16

La psychologie humaniste

Dans les années 1950, la psychologue allemande Charlotte Bühler a étudié le bonheur tout au long de
la vie et a appliqué le concept de Husserl à la psychologie humaniste.

et a appliqué le concept d'intentionnalité de Husserl à ce sujet. Pour elle, il s'agit d'une tentative de
trouver un sens à la vie.

de trouver un sens à leur vie, et situait le malheur dans la négligence ou l'incapacité à

ou d'être incapable de réaliser les objectifs importants de la vie.

Bühler a suggéré que nous développons une identité et une capacité de choix pendant l'enfance, ce
qui nous permet de faire des choix préliminaires sur les objectifs de la vie.

de faire des choix préliminaires sur les objectifs de la vie au début de l'âge adulte. Ces choix
deviennent plus spécifiques entre 25 et 40 ans et sont revus par la suite.

entre 25 et 40 ans et sont revus par la suite pour déterminer comment nous passons le reste de notre
vie d'adulte.

le reste de notre vie d'adulte. La fin de la vie est une période de réflexion sur la réussite de ces
objectifs.

de la vie est une période de réflexion sur la réussite de ces objectifs. Par conséquent, notre bonheur
est étroitement lié à la manière dont nous interprétons notre vie par rapport à nos intentions.

interprétons notre vie par rapport à nos intentions et à nos valeurs.

Jacobsen reproche à la perspective humaniste de considérer l'individu comme séparé et mû par des
forces internes, plutôt que d'être enraciné dans la nature.

26
comme séparé et mû par des forces internes, plutôt qu'enraciné dans son contexte socioculturel et
matériel. Cela limite le choix des objectifs que nous pouvons atteindre parmi les nombreuses
possibilités qui s'offrent à nous.

limite les objectifs que nous pouvons atteindre parmi les nombreux possibles.

L'existentialisme

En ce qui concerne les perspectives existentielles sur le bonheur, Jacobsen établit un lien étroit avec
l'angoisse de la mort.

l'angoisse de la mort, que des auteurs tels que Rollo May ont liée au degré d'accomplissement ou non
de la vie.

de la vie a été accomplie ou non. Le malheur peut être enraciné dans la culpabilité existentielle de ne
pas avoir vécu pleinement sa vie.

de n'avoir pas vécu pleinement sa vie, alors que ceux qui sont heureux - selon Jacobsen -
accepteraient leur mort sereinement.

sereinement leur mort. Notre groupe était quelque peu sceptique à l'égard de cette idée, estimant
que tous les choix impliquent de dire "oui" à quelque chose et qu'il est donc nécessaire de faire des
choix.

choix impliquent de dire "oui" à quelque chose et "non" à quelque chose d'autre, de sorte que nous
aurions toujours une culpabilité existentielle, quelle que soit la qualité de notre vie.

culpabilité existentielle, quelle que soit la qualité de notre vie.

S'inspirant de Medard Boss, Jacobsen définit le bonheur comme une "sérénité joyeuse et posée",

ce qui signifie que nous sommes (1) libérés des conventions pour suivre notre vocation, (2) vifs et
vitaux, et (3) suffisamment sereins pour "faire ce que nous voulons".

(3) suffisamment sereins pour "laisser l'autre être". Nous pourrions donc considérer que le bonheur
requiert

liberté, capacité de joie et capacité d'accepter les autres tels qu'ils sont.

Jacobsen termine en se demandant si les thérapeutes - ou les gens en général - peuvent aider les
autres à devenir plus heureux.

à devenir plus heureux. Il conclut que nous ne pouvons pas rendre quelqu'un d'autre heureux, mais
que nous pouvons - pour reprendre les termes de Boss - l'aider.

mais nous pouvons - en termes de Boss - les aider à rencontrer le monde librement et ouvertement
(ce qui correspondrait à sa définition du bonheur).

définition du bonheur). Cela peut se faire en se souciant de l'autre personne tout en étant prêt à la
laisser être elle-même (plutôt que de se contenter de l'aider à être heureuse).

tout en étant prêt à la laisser être elle-même (plutôt que ce que nous voulons qu'elle soit).

La combinaison de l'intérêt amoureux et de la capacité à laisser l'autre être est la formule du bonheur
de Jacobsen.

formule de Jacobsen pour le bonheur.

27
17

Discussion

Nous avons commencé notre discussion en réfléchissant au fait que, bien que Jacobsen reproche à la
psychologie positive

de la psychologie positive d'être plutôt causale (cochez ces cases et soyez heureux), ce qu'il suggère
est également assez prescriptif.

prescriptive. En réfléchissant à nos propres expériences subjectives du bonheur, il nous a semblé qu'il
s'agissait souvent de quelque chose qui surgissait à l'improviste.

souvent comme une sorte de propriété émergente de l'expérience quotidienne.

de l'expérience quotidienne. Des auteurs tels que Sara Ahmed et Gay Watson nous rappellent
l'origine du mot "bonheur" : "hap", qui signifie "hasard".

du mot "bonheur", qui signifie "chance" ou "fortune".

Définitions du bonheur

Il est évident que le mot "bonheur" recouvre des expériences très différentes.

Alors que Jacobsen distingue les formes "brèves" et "durables" au début de son article, et qu'il se
concentre sur ces dernières, nous avons également envisagé la possibilité de définir le "bonheur" en
fonction de l'expérience vécue.

et se concentre sur ces dernières, nous avons également envisagé une distinction entre les formes
finies de bonheur

qui peuvent être satisfaites (par exemple, en obtenant une tasse de café) et les formes infinies. Nous
avons estimé qu'une

Nous avons estimé qu'une meilleure distinction que l'une ou l'autre pourrait être entre le plaisir
quotidien et une forme de bonheur liée à la signification (bien que le plaisir ne soit pas un plaisir).

bonheur lié au sens (bien qu'ils puissent être plus temporaires et constants, ou finis et infinis).

et constant, ou fini et infini, respectivement, mais ce n'est pas nécessairement le cas).

Une grande partie de notre discussion a porté sur la question de savoir si ces deux formes de
bonheur étaient compatibles ou contradictoires.

compatibles ou contradictoires. Il semblait possible que la capacité à prendre un plaisir simple dans
les activités quotidiennes soit bloquée par la compréhension, le respect et la confiance en soi.

activités quotidiennes puisse être bloquée par la compréhension, ou la sagesse, du fonctionnement

du monde.

fonctionnement du monde. De même, l'accent mis sur la recherche du plaisir quotidien pourrait
entraver la recherche du sens.

sens. Par exemple, nous avons imaginé une femme prenant du plaisir à un cours de pole dance

qui pourrait trouver cela difficile si elle s'interrogeait sur la pression culturelle sexuée qui pousse à
trouver du plaisir dans le regard désirant des hommes.

28
dans le regard désirant des hommes. D'un autre côté, si nous sommes trop préoccupés par le plaisir
de

de la prochaine tasse de café, de la prochaine part de gâteau ou de la prochaine tape dans le dos,
nous risquons de ne pas atteindre le bonheur plein de sens que représente le fait de sentir que l'on
est en bonne santé.

de sentir que nous atteignons nos objectifs de vie ou que nous entretenons des relations ouvertes
avec d'autres personnes.

personnes.

Toutefois, nous n'étions pas certains que ces formes de bonheur étaient nécessairement
incompatibles. Il se peut aussi que le sentiment de vivre

Il se pourrait aussi que le sentiment de vivre de manière significative nous permette d'apprécier les
moments de la vie quotidienne, ou qu'une telle ouverture d'esprit nous permette d'apprécier les
moments de la vie quotidienne.

ou qu'une telle ouverture à l'expérience quotidienne puisse nous permettre de trouver des objectifs
de vie plus propices à l'épanouissement.

des objectifs de vie plus propices au bonheur (tels que la création de liens avec d'autres personnes ou
la contribution à une compréhension plus large),

ou contribuer à une meilleure compréhension, plutôt que de réussir ou d'obtenir l'approbation des
autres).

des autres).

Qui peut être heureux ?

Une autre considération importante, pour ce qui est d'aider les autres à être heureux, est la situation
dans laquelle ils se trouvent.

situation dans laquelle ils se trouvent. Nous avons tous critiqué une sorte de soif de bonheur (qui
peut très bien, comme le pensent les bouddhistes, conduire à une situation tout à fait différente de
celle que nous connaissons aujourd'hui).

bouddhistes, aboutir à tout le contraire de ce qu'elle désire). Cependant, nous nous demandions

si les simples exercices de bonheur de Seligman et consorts n'avaient pas leur place. Par exemple,
lorsque quelqu'un est très

Par exemple, lorsque quelqu'un est très déprimé, il peut être improductif d'entamer immédiatement
des discussions sur le sens et le but de la vie.

immédiatement dans des discussions sur le sens et le but (ils ont souvent l'impression que la vie est

18

vide de sens). Cependant, l'encouragement à faire des "gentillesses quotidiennes" très simples
permet souvent à ces personnes d'inverser progressivement la spirale descendante, de sorte que la
vie n'a plus de sens.

29
d'inverser progressivement la spirale descendante, de sorte qu'ils se trouvent dans une situation où
des réflexions plus larges sur la vie sont possibles.

réflexions plus larges sur la vie.

Des recherches ont montré que le fait de se faire sourire augmente notre sentiment de bonheur,

et bien que cela soit plutôt mécanique, beaucoup d'entre nous ont constaté que le fait de forcer
l'expression du bonheur, comme cela, nous a permis de nous ouvrir à d'autres cultures et à d'autres
cultures.

Nous devons nous méfier de l'idée que l'on peut se faire de l'argent et de l'argent. Nous devons nous
méfier des

de hiérarchiser les différentes formes de bonheur, ou de se prononcer sur le bonheur de qui compte.
Par exemple, même l'extase

Par exemple, même l'extase qui suit la prise d'une drogue - tout en conduisant certains à une forme
problématique de besoin constant - peut changer la donne.

problématique de manque constant - peut changer les perspectives de manière significative et

importante pour d'autres.

importantes pour d'autres.

Un autre point qui n'est pas entièrement abordé dans l'article de Jacobsen est la relation entre le
bonheur et la normativité.

bonheur et la normativité. Comme dans notre exemple de la pole dance, ce sont souvent ceux qui se
conforment aux normes socioculturelles qui peuvent accéder au bonheur.

normes socioculturelles qui peuvent accéder à une certaine forme de bonheur parce qu'elle leur est
accessible d'une manière qui ne l'est pas.

d'une manière qui n'est pas accessible aux autres (l'acte même de se conformer à une norme que
l'on nous a

que l'on nous a répété qu'elle était agréable procure souvent du plaisir). Sara Ahmed réfléchit au
stéréotype de la "féministe rabat-joie".

du "féministe rabat-joie". Il est peut-être nécessaire de tuer la joie (normative) si nous voulons
parvenir à une société plus égalitaire où le plaisir n'est pas un obstacle.

société plus égalitaire où le plaisir ne se trouve pas toujours aux dépens des autres, ou en se
conformant à des hiérarchies de pouvoir problématiques.

ou en se conformant à des hiérarchies de pouvoir problématiques ? Par exemple, la joie que certains
d'entre nous

dans l'article de Jacobsen a été diminuée par son utilisation continue du générique "homme" pour
désigner les êtres humains.

l'homme. L'éthique l'emporte-t-elle sur le bonheur dans une sorte de devoir d'aider les gens à
contourner les formes indésirables de bonheur qui les excluent et les empêchent de s'épanouir ?

les formes indésirables de bonheur qui excluent, oppriment ou aliènent les autres ?

30
Par ailleurs, nous nous sommes demandé - au moins dans certaines circonstances - si une personne
vraiment heureuse ne serait pas celle qui a atteint une certaine forme de bonheur.

heureuse ne serait-elle pas celle qui a atteint une certaine forme de paix avec les inévitables
contradictions et complexités de la vie (post)moderne ?

complexités de la vie (post)moderne, capable de prendre plaisir à la normativité tout en la critiquant

et en œuvrant pour le changement.

critiquer et œuvrer pour le changement.

Nous avons également débattu de la question de savoir si un certain niveau de bien-être matériel est
nécessaire pour que le bonheur soit possible (la liberté).

pour que le bonheur soit possible (être à l'abri de la douleur et de la menace de la violence, avoir un
toit et manger à sa faim, par exemple), ou si un certain niveau de bien-être matériel est nécessaire
pour être heureux.

un logement et de quoi manger, par exemple), ou s'il est problématique de supposer que le bonheur
n'est pas possible dans des circonstances défavorables.

le bonheur n'est pas possible dans des circonstances défavorables. Le fait d'être ou non coincé dans
une telle situation

semble être un aspect clé de cette question.

Conclusions

En reliant le bonheur à d'autres émotions, certains d'entre nous ont estimé que le bonheur consistait
à pouvoir

d'expérimenter une palette complète de couleurs émotionnelles plutôt que de les trouver mélangées
pour créer une sorte de brun générique.

pour créer une sorte de brun générique. C'est une idée qui résonne avec certaines des réflexions
d'Emmy Van

Deurzen sur l'importance de l'ouverture aux différentes émotions, ainsi qu'à l'idée commune selon
laquelle nous avons besoin de nous sentir en sécurité.

l'idée commune selon laquelle nous devons ressentir de la tristesse pour nous rendre compte que
nous sommes heureux.

Cependant, nous avons contesté l'idée de Jacobsen selon laquelle il n'était pas possible de ressentir
de l'anxiété et de l'amour en même temps.

en même temps. Si l'amour implique l'acceptation de la liberté de nous-mêmes et des autres (et donc

responsabilité), un certain degré d'anxiété existentielle est peut-être un élément inévitable de

l'amour.

de l'amour. En effet, de nombreuses couleurs peuvent être combinées sur la palette émotionnelle, ou
mises en parallèle.

19

31
pour créer un effet stimulant. Une idée intéressante, proche de l'intérêt amoureux de Boss dans le
contexte du "laisser être", était la métaphore de l'amour.

dans le contexte du laisser-être, était la métaphore de la possibilité d'être dans la/les "couleur(s)" que
l'on porte à ce moment-là, tout en s'accrochant à ce que l'on a appris.

à ce moment-là, tout en s'accrochant à l'existence d'une palette complète.

Nous avons terminé notre discussion en réfléchissant aux expériences que beaucoup d'entre nous
ont partagées, à savoir des moments où nous nous attendions à être heureux et où cette attente
n'avait pas été satisfaite.

Nous avons terminé notre discussion en réfléchissant aux expériences que beaucoup d'entre nous
ont partagées sur les moments où nous nous attendions à être heureux et où cette attente était la
chose même qui rendait le bonheur impossible.

impossible. Comme Barry Magid, nous avons eu le sentiment que la pression d'être constamment
heureux était forte dans la culture occidentale actuelle.

culture occidentale actuelle. Par exemple, chaque produit, chaque création artistique ou chaque
expérience doit être "le meilleur de tous les temps".

être "le meilleur de tous les temps", notre "préféré" ou celui qu'il faut "faire avant de mourir". Alors
que les vacances des enfants

enfants, on se souvenait avec bonheur des vacances, même s'il pleuvait tous les jours et que
beaucoup de choses allaient de travers,

la pression est aujourd'hui à la création d'une expérience parfaite. Une personne a fait remarquer
que les veillées funèbres ou les funérailles pouvaient souvent être des expériences plus heureuses.

funérailles pouvaient souvent être des expériences plus heureuses que les mariages parce que
personne ne s'attend à ce qu'il en soit ainsi.

ne s'attend pas à ce qu'il en soit ainsi. Dans notre monde axé sur les objectifs, nous nous sommes
demandé si la meilleure recette du bonheur ne serait pas la suivante

la culture d'une appréciation des choses pour ce qu'elles sont.

En savoir plus...

La référence complète de l'article de Bo Jacobsen est la suivante :

Jacobsen, B. (2007) Qu'est-ce que le bonheur ? Le concept de bonheur dans la psychologie et la

thérapie existentielles

et la thérapie existentielles. Existential Analysis, 18 (1), 39-50.

Vous pouvez le trouver en ligne ici : http://test.bostonrinkrats.com/solidxsnake/happiness2.pdf

Trois livres récents et fascinants qui critiquent tous l'idée de rechercher le bonheur, sous différentes
perspectives, sont

différentes perspectives, sont les suivants :

Ahmed, S. (2010). The promise of happiness. Durham, NC : Duke University Press.

32
Magid, B. (2008). Ending the pursuit of happiness (Mettre fin à la poursuite du bonheur). Boston,
MA : Wisdom publications.

Van Deurzen, E. (2008). Psychotherapy and the quest for happiness. Londres : Sage.

Ahmed adopte une approche socioculturelle et écrit sur les personnes exclues des compréhensions et
attentes normatives du bonheur (en particulier en ce qui concerne les relations entre les hommes et
les femmes).

normatives du bonheur (en particulier en ce qui concerne le genre, la sexualité, la race et la classe),

sexe, la sexualité, la race et la classe). Magid réunit des perspectives bouddhistes et psychanalytiques
pour critiquer la recherche actuelle du bonheur en Occident.

la recherche actuelle du bonheur en Occident, en soutenant qu'elle conduit à une plus grande
souffrance. Van

Deurzen critique le récent mouvement de la psychologie positive et propose une approche

existentielle alternative qui - comme nous l'avons déjà dit - permet d'améliorer la qualité de vie.

approche existentielle alternative qui, comme nous l'avons vu, se demande si le bonheur est ce que
les gens devraient rechercher.

le bonheur est ce que les gens devraient rechercher.

20

Mesurer le bonheur
Juillet 2012

Le 24 juillet, les résultats de la première enquête intégrée sur les ménages ont été annoncés. Cette

Cette enquête a été menée par l'Office des statistiques nationales (ONS) entre avril 2011 et mars
2012 auprès de 200 000 personnes au Royaume-Uni.

mars 2012 auprès de 200 000 personnes au Royaume-Uni. Il est important de noter qu'elle incluait
des évaluations du bonheur,

satisfaction et d'anxiété, afin de donner une idée des groupes du pays les plus heureux et les plus
satisfaits de leur vie, et des groupes les plus vulnérables.

et plus satisfaits de leur vie, et ceux qui sont en difficulté.

Dans ce billet, je résumerai quelques-unes des principales conclusions de l'enquête, puis j'évoquerai
trois problèmes potentiels que nous devons résoudre.

trois problèmes potentiels dont nous devons être conscients lorsque nous examinons ses

implications.

Les résultats

L'évaluation moyenne de la satisfaction à l'égard de la vie est de 7,4 sur 10, mais une personne sur
cinq a évalué son anxiété d'hier à plus de 5 sur 10.

l'anxiété qu'elle ressentait hier était supérieure à 5 sur 10. Les femmes se sont déclarées plus
satisfaites

33
que les hommes, et les 16-19 ans et les 65-79 ans semblent être les groupes d'âge les plus heureux.
Les Noirs

Les Britanniques noirs, les Africains et les Caribéens ont obtenu des résultats nettement inférieurs à
ceux de tous les autres groupes ethniques.

Les habitants des zones rurales semblent plus heureux que ceux des zones industrielles et des
agglomérations.

La possession d'un bien immobilier semble également être liée à une plus grande satisfaction. Les
personnes mariées et

Les personnes mariées ou vivant en concubinage se déclarent plus satisfaites que les célibataires (y
compris les veufs et les divorcés).

divorcés). Une bonne santé semble être liée à la satisfaction, sans pour autant la garantir,

et les chômeurs sont moins satisfaits que les personnes ayant un emploi.

Problème 1 : Corrélation n'est pas synonyme de causalité !

Le premier problème essentiel que posent ces résultats est la vieille rengaine que connaissent tous
ceux qui ont étudié la psychologie ou les statistiques : la corrélation n'est pas synonyme de causalité.

psychologie ou les statistiques : la corrélation n'est pas synonyme de causalité. Il serait facile de
regarder les résultats et de dire

résultats et de dire "les personnes en couple sont mieux loties que les célibataires, nous devrions
encourager tout le monde à se mettre en couple et veiller à ce qu'ils restent en couple".

les personnes en couple sont mieux loties que les célibataires, nous devrions encourager tout le
monde à se mettre en couple et veiller à ce qu'ils restent ensemble" ou "les habitants des zones
rurales sont plus heureux".

les personnes vivant dans les zones rurales sont plus heureuses, donc le fait d'être en contact avec la
nature doit les aider à se sentir mieux".

Cependant, ce n'est pas parce qu'il existe une relation entre deux choses que l'une est à l'origine de
l'autre.

cause l'autre. Il se peut également qu'il y ait une relation de cause à effet dans la direction opposée.

dans la direction opposée. Par exemple, il se peut que les personnes plus heureuses soient plus
susceptibles d'avoir des relations amoureuses (parce qu'elles sont trop optimistes).

amoureuses (parce qu'elles sont trop optimistes quant à la facilité de ces relations !

que les personnes plus satisfaites de leur vie ont tendance à déménager à la campagne (peut-être
parce qu'elles ont moins besoin de prouver leur valeur dans la société).

(peut-être parce qu'ils ont moins besoin de faire leurs preuves dans les emplois urbains à fort pouvoir
d'achat).

Il est également possible qu'un autre facteur soit à l'origine à la fois du bonheur et de l'autre aspect.

et de l'autre aspect. Par exemple, il se pourrait que les personnes plus aisées soient plus susceptibles
d'obtenir un emploi à l'étranger.

34
21

se marier, de vivre à la campagne et d'être heureux : dans ce cas, c'est le fait d'être mieux loti qui est
le facteur causal, et non les relations.

dans ce cas, c'est le fait d'être mieux loti qui est le facteur causal, et non les relations ou l'endroit où
les gens vivent. Une bonne façon de se rappeler

cette possibilité est de considérer la corrélation entre les ventes de glaces et les décès par noyade.

Si l'une augmente, l'autre aussi, mais il est évident que manger plus de glaces n'entraîne pas de
noyades.

la noyade. La raison pour laquelle ils sont liés est qu'ils augmentent tous deux par temps chaud.

Problème 2 : Bonheur ou normativité ?

Dans le prolongement de ce point sur la corrélation, il me semble que, pour un grand nombre de
statistiques rapportées, un autre facteur pourrait être à l'origine de l'augmentation du nombre de
décès.

statistiques rapportées, un autre facteur qui pourrait être pertinent est ce qui est considéré comme
culturellement idéal ou normal.

culturellement idéal ou normal. Au Royaume-Uni, il est généralement considéré comme normal, ou

idéal, qu'une personne

devrait trouver un emploi, se marier et posséder une maison. Il n'est donc pas surprenant que

les personnes qui agissent de la sorte se déclarent plus satisfaites. Elles ont davantage le sentiment
d'"appartenir" à la culture et d'avoir coché les cases.

culture et d'avoir coché les cases qui sont attendues d'eux par eux-mêmes et par les autres.

les autres.

Toutefois, ces éléments ne sont peut-être pas intrinsèquement liés à la satisfaction. Peut-être que
dans une culture

où il est considéré comme plus normal de louer un bien (comme c'est le cas dans beaucoup d'autres
pays européens), l'accession à la propriété ne serait pas une priorité.

pays européens), l'accession à la propriété ne serait pas si liée au bonheur, car tous les

les aspects problématiques de la possession d'une maison (hypothèque, entretien, responsabilité,

etc.) ne seraient pas

responsabilité, etc.) ne seraient pas compensés par l'aspect positif de l'intégration, de la satisfaction
des attentes et de la sécurité perçue de la propriété.

) ne seraient pas compensés par le côté positif de l'intégration, de la satisfaction des attentes et de la
sécurité perçue de la propriété dans une

) ne serait pas compensé par le côté positif de s'intégrer, de répondre aux attentes et par la sécurité
perçue de posséder un bien dans une culture qui croit généralement que c'est le plus sûr.

35
Les résultats relatifs au genre sont également intéressants du point de vue de la normativité. Dans le
climat

Dans le climat économique actuel, il peut être plus difficile de répondre aux normes et aux idéaux des
rôles masculins (qui sont traditionnellement basés sur le fait d'être un homme de confiance).

traditionnellement basés sur le fait d'être un pourvoyeur et d'avoir une identité liée à ce que l'on "fait
pour vivre").

que les normes et les idéaux des rôles féminins (qui consistent traditionnellement à s'occuper des
autres et à être approuvé par les autres).

de s'occuper des autres et d'être approuvé par les autres).

Un autre point concernant la normativité est de savoir si les résultats globaux (la statistique de 7,4 sur
10)

reflètent des réponses culturellement normatives ("il ne faut pas râler"). Il est important de

Il est important de se rappeler que les gens font quelque chose lorsqu'ils parlent ou écrivent (par
exemple, lorsqu'ils répondent à une enquête) et non pas lorsqu'ils répondent à un sondage,

lorsqu'ils répondent à une enquête) plutôt que d'exprimer simplement leur état intérieur. C'est le cas
par exemple,

Par exemple, les psychologues constatent que les sondages d'opinion réalisés en période électorale
ne permettent pas toujours aux gens de dire franchement qui ils comptent voter.

pas sincèrement pour qui ils ont l'intention de voter, mais plutôt de manière stratégique, dans l'espoir
de faire passer le message que les partis devraient s'améliorer, sinon ils ne seront pas retenus par les
électeurs.

que les partis doivent s'améliorer, sinon ils n'obtiendront pas leur vote.

Il est tout à fait possible que les différences culturelles dans les taux de bonheur ou les indices de
satisfaction en disent plus sur la façon dont les gens de la culture en question se comportent.

de satisfaction en disent plus sur la façon dont les gens de cette culture pensent qu'ils sont censés se
sentir que sur ce qu'ils ressentent réellement.

qu'ils ressentent réellement.

22

Problème 3 : La recherche du bonheur ?

Un dernier point concernant l'ensemble de l'entreprise consistant à obtenir des évaluations du

bonheur ou de la satisfaction est la grande hypothèse implicite qui sous-tend tout cela.

l'hypothèse implicite selon laquelle il est bon d'être heureux et qu'il faut rendre plus heureux les gens
qui se disent moins satisfaits.

satisfaction devraient être rendues plus heureuses.

Malheureusement, ce message peut avoir l'effet inverse de celui escompté, car de nombreuses
philosophies suggèrent que la recherche du bonheur ne doit pas être considérée comme une fin en
soi.

36
philosophies suggèrent que la recherche du bonheur, la croyance que l'on a le droit d'être heureux,
ou le fait de s'attendre à une sorte de bonheur constant, peuvent avoir un effet contraire à celui
recherché,

ou s'attendre à une sorte de bonheur constant dans la vie, nous font en fait souffrir davantage.

Reconnaître les luttes inévitables que la vie implique, s'attendre à ce que nos humeurs fluctuent et

apprendre à accepter les sentiments difficiles plutôt que d'essayer de les éviter, pourraient bien être
de meilleures approches.

approches.

Il est également important de remettre en question les normes relatives au type de vie que l'on doit
mener pour être heureux, car elles renforcent la marginalisation des personnes âgées.

Il est également important de remettre en question les normes relatives au type de vie qu'il faut
mener pour être heureux, car elles renforcent la marginalisation de ceux qui ne correspondent pas à
ces normes. Nous devons

devons reconnaître les diverses choses qui peuvent apporter de la satisfaction dans la vie si nous les
laissons faire. Peut-être

Peut-être qu'alors les gens pourraient être aussi satisfaits dans une rue animée qu'à la campagne,
avec des amis ou seuls qu'avec des partenaires, ou encore avec des personnes qui ne correspondent
pas à ces normes.

avec des amis ou seuls qu'avec des partenaires, ou dans diverses formes de logement ou de vie
quotidienne.

23

La joie
Ce texte a été publié à l'origine sur le podcast/blog megjohnandjustin.com, 2017-2020.

megjohnandjustin.com/you/being-with-joy/

Dans la culture générale, on a souvent l'impression qu'il n'est acceptable d'éprouver et d'exprimer
que des émotions " positives ", comme le bonheur et la joie (bien que nous ayons l'habitude d'être
heureux).

positives" comme le bonheur et la joie (même si nous ne passons pas beaucoup de temps à réfléchir
de manière

sur ces sentiments). C'est pourquoi, lorsque les gens nous demandent comment nous allons, la
réponse par défaut est souvent

souvent quelque chose comme "bon", "bien" ou "ne pas se plaindre".

Dans les communautés qui remettent en question la culture générale, nous pouvons faire l'inverse,
en nous concentrant sur les sentiments les plus difficiles que nous éprouvons.

sur les sentiments plus difficiles que nous éprouvons, en particulier lorsque nous avons été
marginalisés et/ou traumatisés en raison de notre appartenance à un groupe étranger.

37
traumatisés parce qu'ils ne sont pas dans la norme. Si quelqu'un nous demande comment nous
allons, nous

nous pourrions nous concentrer sur les choses difficiles qui se passent.

L'idée de "penser positif" ou de faire semblant d'être heureux (ou tout autre état émotionnel) alors
que ce n'est pas vraiment le cas.

l'idée de "penser positif" ou de prétendre être heureux (ou tout autre état émotionnel) alors que ce
n'est pas le cas est une approche problématique. L'industrie du développement personnel, les
entreprises,

Les entreprises, les médias et d'autres secteurs sont responsables du fait que les gens se traitent de
manière non consensuelle,

se considèrent comme défectueux s'ils ne peuvent pas être continuellement heureux, et se livrent à
un travail émotionnel souvent dommageable.

travail émotionnel souvent préjudiciable.

Cependant, l'approche consistant à rester en contact avec les sentiments (les nôtres et ceux des
autres) nécessite la capacité de rester en contact avec la joie autant qu'avec les autres.

capacité à rester dans la joie autant que dans la tristesse, la colère, la peur et d'autres émotions.
Comme le montre le film

Inside Out le démontre, la dissimulation ou le déni de l'un de nos états émotionnels n'est pas bon
pour nous : cela peut signifier que l'autre personne a besoin de nous.

n'est pas bon pour nous : cela peut signifier que les autres émotions prennent le dessus, ou
éventuellement que toutes les émotions deviennent moins disponibles pour nous, et que notre
capacité à nous adapter à la vie devient moins grande.

moins disponibles et que notre monde intérieur peut être endommagé.

Peut-être avons-nous la responsabilité, envers nous-mêmes et envers les autres, de reconnaître la

joie lorsqu'elle se manifeste.

lorsqu'elle se manifeste. Il est certain que dans une conversation où une personne ressent de la joie
ou de l'enchantement à ce moment-là, il serait problématique qu'elle puisse en parler à d'autres
personnes.

joie ou le plaisir, il serait problématique qu'elle ne puisse pas le partager autant que les personnes qui

qui ressentent de la tristesse, de la peur, de la colère, etc.

Nous avons souvent du mal à éprouver de la joie en nous-mêmes parce que nous pensons que nous
ne la méritons pas, parce que nous nous sentons coupables à l'égard de toutes les personnes qui ne
le méritent pas.

culpabilité à l'égard de toutes les personnes qui n'en font pas - ou ne peuvent pas en faire -
l'expérience en raison de l'injustice sociale, par exemple, et à cause de la "chérophobie".

de l'injustice sociale par exemple, et à cause de la "chérophobie" (la croyance que lorsque vous êtes
heureux, quelque chose de mauvais va bientôt arriver).

38
arrivera bientôt). Nous pouvons être confrontés à la joie des autres à cause de la comparaison et de
la

comparaison et de compétition : cela peut alimenter le sentiment capitaliste que nous faisons
quelque chose de mal si nous ne nous sentons pas joyeux comme eux.

ne se sentent pas joyeux comme eux.

Politiquement et collectivement, nous pourrions considérer la joie comme une émotion importante
qui nous revigore et nous incite à l'action pour partager nos valeurs.

et nous incite à agir, à partager la joie et à travailler pour accroître la capacité des autres à la ressentir.

D'un point de vue spirituel, les philosophies bouddhistes et autres soulignent l'importance de la joie
et de l'humour pour

s'alléger, trouver une perspective, ne pas s'enfermer dans sa propre expérience individuelle et ne pas

de ne pas s'enfermer dans notre propre expérience individuelle et de ne pas faire toute une histoire
des choses.

Comment pouvons-nous passer à une position qui permette, invite et accueille la joie en nous-
mêmes et dans les autres ?

les autres ? Nous pourrions réfléchir à la permission de remarquer les micro-moments de joie dans la
vie, qui sont en fait souvent plus vifs dans les moments où l'on se sent à l'aise.

sont souvent plus vifs dans les moments où nous luttons ou lorsque nous nous sentons le plus
souvent assez malheureux.

24

difficiles. Cela vaut la peine de remarquer ce qui vous donne une lueur de joie ou d'enchantement au
jour le jour : le partage d'un sourire

sourire avec un inconnu, une chanson que vous aimez qui passe à la radio, une fleur qui pousse dans
les fissures du trottoir, l'observation d'un oiseau dans la rue.

le trottoir, apercevoir un renard en rentrant chez soi le soir, recevoir un commentaire aimable.
Pouvez-vous

vous accorder un moment pour ressentir cette joie lorsqu'elle est là ? De même, pouvez-vous inviter
un ami à en dire plus

sur ce qu'il ressent lorsqu'il reconnaît le bonheur, la joie, l'excitation ou l'enchantement. Nous

Nous pourrions nous mettre à l'écoute de ce que nous - ou eux - ressentons dans leur corps.
Comment ils savent ce qu'est ce sentiment.

Quels sont les autres moments de leur vie que cela leur rappelle. Quelles sont les autres choses qui
leur procurent ce sentiment.

Partager ce genre de moments sous forme de mots ou d'images sur les médias sociaux peut être un
bon moyen de se connecter par la joie, encore une fois.

de la joie, à condition de ne pas créer une image qui donne l'impression que c'est tout ce que nous
vivons.

39
de la joie, à condition de ne pas créer une image qui donne l'impression que c'est tout ce que nous
vivons pour que les autres puissent se comparer à nous. Conserver des souvenirs de joie sous

sous forme de mots, d'images ou d'objets peut également être un bon moyen d'y revenir.

25

Queer Joy
Été 2022

Lorsque JKP m'a demandé d'écrire un article sur la joie queer pour la saison des Fiertés, ma réponse
immédiate a été "tu plaisantes".

a été : "Vous plaisantez". Après ces deux dernières années, comment l'accent mis sur la joie - ou la
fierté

ne soit rien d'autre qu'une sorte de rêve illusoire de retour à la normale : un dangereux déni de ce
que nous avons vécu.

un dangereux déni de ce que nous avons vécu et de ce que nous vivons encore ? En y réfléchissant
bien, j'ai commencé à m'interroger sur le fait de recevoir la phrase

j'ai commencé à m'interroger sur le fait de recevoir l'expression "joie queer" comme une invitation.
Qu'est-ce que cela pourrait signifier

à la joie queer ?

Les parapluies queer

Si nous prenons queer comme un nom - un terme générique pour notre communauté LGBTQIA+ -
alors il est difficile de trouver beaucoup de joie.

difficile de trouver de la joie. Au niveau culturel, la pandémie a eu un impact disproportionné sur la

santé mentale des personnes queer et sur les comportements queerphobes.

mentales des personnes queer et les crimes de haine queerphobes sont montés en flèche. Les
récentes volte-face du gouvernement sur l'interdiction des thérapies de conversion

l'interdiction des thérapies de conversion et la décision ultérieure de ne l'appliquer qu'à l'orientation

sexuelle,

reflète la panique morale actuelle à l'égard des transgenres et la façon dont les personnes
intersexuées et a-spectres sont rarement incluses dans le cadre de la loi LGBT.

sont rarement incluses dans le parapluie LGBTQIA+ autrement que par leur nom, étant donné que les
pratiques d'effacement de ces groupes sont parmi les plus importantes de l'histoire de l'humanité.

Les pratiques d'effacement de ces groupes sont parmi les plus extrêmes et les plus courantes.

L'impact de cette période a été encore plus grand pour ceux - nombreux - dont la "queerness"
recoupe d'autres formes de marginalité.

dont l'homosexualité croise d'autres marginalisations : les personnes handicapées qui ont vu les
politiques et les pratiques du COVID centrer sur les personnes handicapées et traiter les personnes
handicapées comme un groupe à part entière, comme un groupe à part entière.

40
les personnes handicapées qui ont vu les politiques et les pratiques du COVID centrer les personnes
handicapées et les traiter comme des objets jetables ; les personnes que la crise économique actuelle
pousse dans des situations de plus en plus difficiles.

crise économique actuelle pousse à des niveaux de pauvreté de plus en plus profonds ; et les
personnes de couleur - également touchées de manière disproportionnée par la crise économique et
financière.

de couleur - également touchées de manière disproportionnée par la pandémie, l'augmentation des

crimes de haine et l'incessante mise en scène culturelle de leurs expériences passées et futures.

de leurs expériences passées et présentes.

Au niveau communautaire, tout cela a eu un impact considérable. Rien qu'au cours de l'année
écoulée, mes proches

proches ont connu six décès, tous liés à des problèmes de santé mentale plutôt qu'au COVID lui-
même.

lui-même.

Alors que nous pourrions vouloir raconter des histoires joyeuses de communautés queer qui se sont
rapprochées en temps de crise, la vérité - pour beaucoup d'entre elles - c'est qu'il y a eu un grand
nombre de décès.

crise, la vérité - pour beaucoup d'entre nous - est tout le contraire. Il est compréhensible que, compte
tenu de nos expériences

traumatismes culturels et, souvent, de traumatismes développementaux liés au fait de ne pas être
pleinement acceptés par nos proches.

nos proches, beaucoup d'entre nous se sont repliés sur leurs stratégies de survie inconscientes :
attaquer vers l'extérieur, se voiler la face, s'enliser dans la peur.

stratégies de survie inconscientes : attaquer vers l'extérieur - blâmer et ostraciser ceux qui semblent
nous faire du mal, nous abandonner ou nous mettre en danger,

nous abandonner ou nous mettre en danger ; attaque intérieure contre nous-mêmes, ou

franchissement de nos propres limites - ou de celles d'autrui - pour tenter de nous faire accepter par
nos proches.

ou des autres - pour tenter d'obtenir la satisfaction de nos besoins ; se replier dans des zones de
sécurité de plus en plus petites ; et/ou éviter la douleur.

de sécurité de plus en plus petites ; et/ou éviter la douleur en se distrayant, en s'éloignant de ceux
qui

s'éloigner de ceux qui luttent et se dépêcher de "revenir à la normale".

Ces réactions se sont heurtées douloureusement les unes aux autres, entraînant souvent des failles et
des ruptures irrémédiables, qui ne peuvent être résolues qu'en faisant appel à l'aide extérieure.

irréparables, qui ne font qu'exacerber notre isolement et notre détresse. Il a été difficile

26

41
difficile de faire face aux capacités limitées des autres à nous aider à traverser cette crise, et peut-être
encore plus difficile de faire face à nos propres tendances à revenir en arrière.

Il est peut-être encore plus difficile de faire face à nos propres tendances à revenir à des habitudes
qui nous blessent et qui blessent les autres.

Alors, où se trouve le potentiel de joie queer dans tout cela ?

La vision queer

Les activistes queer utilisent généralement le mot "queer" comme un verbe : un mot d'action.
L'action est une remise en question radicale

remise en question radicale des conceptions normatives du genre et de la sexualité, mais aussi bien
plus que cela.

bien plus que cela. Le queer remet en question tous les axes d'oppression imbriqués qui font qu'un
groupe est plus valable qu'un autre.

un groupe comme étant plus valide et plus précieux qu'un autre, ainsi que toutes les manières
culturellement acceptées

aux autres et à nous-mêmes.

Selon cette définition, nous pourrions trouver la joie queer dans le refus du "retour à la normale", en
reconnaissant que la normalité n'a jamais fonctionné pour les personnes marginalisées.

que la normalité n'a jamais fonctionné pour les personnes marginalisées comme nous. Nous
pourrions la trouver en insistant sur

être radicalement honnêtes sur ce qui se passe dans le monde et dans nos communautés en ce
moment :

comprendre les liens entre nos propres schémas traumatiques individuels et les formes de relations
traumatisées et traumatisantes que nous entretenons avec les autres.

traumatisées et traumatisantes dans lesquelles nous sommes plongés, y compris l'injustice sociale et
climatique.

Nous pourrions trouver une joie queer - et une solidarité - dans cette sorte de vision claire (ou vision
queer) de

de ce à quoi nous sommes tous confrontés, et dans notre détermination à trouver de meilleurs
moyens, sachant que nos

que nos expériences font de nous des personnes et des communautés parmi les mieux placées pour
le faire.

Sentiment queer

Une autre signification du verbe queer est de troubler les compréhensions binaires sur lesquelles se
fonde une grande partie de la normativité.

normativité est fondée. Outre les binaires hétéronormatifs (hétéro/gay et homme/femme), nous
pourrions étendre le concept de "queer" à d'autres catégories de personnes.

42
homme/femme, nous pourrions l'étendre à tous les binaires qui font qu'un groupe de personnes est
centré et qu'un autre est marginalisé, ou qui font qu'un autre groupe de personnes est marginalisé.

un groupe de personnes centré et un autre marginalisé, l'un intelligible et l'autre invisible, l'un
précieux et l'autre jetable.

et un autre jetable.

Dans cette perspective, nous pourrions également remettre en question la valorisation de certains
états émotionnels par rapport à d'autres.

d'autres. J'ai interprété la demande d'écrire cet article comme une invitation à se concentrer sur la
lumière pendant un moment, car n'avons-nous pas tous eu l'occasion d'exprimer nos sentiments ?

car n'avons-nous pas tous eu assez d'obscurité ? Mais que se passe-t-il si nous ne pouvons avoir de la
lumière

qu'en embrassant l'obscurité ? La fierté en reconnaissant notre honte (culturelle, communautaire,

individuelle) ?

individuelle) ? La joie en faisant de la place à tous les sentiments qui ne sont pas de la joie ?

De nombreuses tentatives ont été faites pour identifier les émotions fondamentales. Pour notre
propos, je dirai qu'il y en a sept (pour la plupart).

pour nos besoins, je dirai qu'il y en a sept (surtout parce que cela correspond à la belle métaphore
queer que je prévois d'insérer dans cette section).

que j'ai l'intention d'insérer dans cette section). Il s'agit de la joie, de la tristesse, de la peur, de la
colère, du dégoût,

dégoût, la surprise, et une sorte de catégorie pour les sentiments d'amour/de paix/de puissance (les
opinions varient sur ce point).

les avis divergent sur ce point).

Les roues des émotions illustrent ces sept sentiments, ainsi que tous les autres sentiments de chaque
catégorie, en couleurs arc-en-ciel.

Les roues à émotions illustrent ces sept sentiments, et tous les autres sentiments de chaque
catégorie, dans les couleurs de l'arc-en-ciel (vous voyez où je veux en venir ?).

27

et le type LGBTQIA+), les experts en émotions, des anciens bouddhistes aux psychologues
d'aujourd'hui, soulignent que nous avons besoin de tous les sentiments et de toutes les émotions.

bouddhistes anciens aux psychologues actuels soulignent que nous avons besoin de toutes les
émotions/couleurs. Au lieu de notre binaire

binaire culturel commun qui rend certaines émotions "bonnes" et d'autres "mauvaises", et qui tente
de maximiser l'une et d'éviter l'autre.

l'une et éviter l'autre, de telles approches nous invitent à devenir intimes avec les sept

toutes les nuances à l'intérieur de chacune d'elles et entre elles, en les embrassant comme nous le
ferions avec des amis chers. En effet,

43
beaucoup diraient que ce n'est que dans la mesure où nous sommes capables de passer à travers
tous ces sentiments que nous pouvons vivre pleinement l'une ou l'autre des émotions.

sentiments que nous pouvons pleinement en faire l'expérience. En essayant d'éradiquer la tristesse,
par exemple, nous perdrions aussi la joie, le plaisir et l'amour.

tristesse, par exemple, nous perdrions aussi la joie, comme dans le film Inside Out.

La bonté queer

Apportez donc votre rage queer, votre terreur queer, votre chagrin et votre honte. Tous sont les
bienvenus ici.

Ce n'est qu'en apprenant à ressentir tout l'arc-en-ciel des sentiments que nous pourrons

d'expérimenter la joie queer et de voir comment nous nous faisons du mal - et faisons du mal aux
autres - lorsque nous réprimons ces sentiments ou réagissons à partir d'eux d'une manière ou d'une
autre.

lorsque nous réprimons ces sentiments ou que nous réagissons pour nous en débarrasser le plus
rapidement possible. Ce n'est qu'avec

l'arc-en-ciel des sentiments que nous pouvons vraiment comprendre ce à quoi nous - et les autres -
sommes confrontés, et trouver un peu de compréhension et de gentillesse.

et les autres - et trouver de la compréhension et de la gentillesse pour cela.

Pour moi, c'est le message du merveilleux film queer récent Everything Everywhere All At

Once, qui traite de la manière dont nous pourrions cesser de transmettre les traumatismes de
génération en génération, comme nous le faisons actuellement.

comme nous le faisons actuellement. Le personnage torturé - et torturant - Jobu Tupaki, qui a tout vu
(de manière homosexuelle), est un homme qui a été victime de la violence.

(tout vu, dit qu'elle cherchait quelqu'un qui pourrait voir ce que je vois, ressentir ce que je ressens,

ressentir ce que je ressens. Tout en admettant leur petitesse et leur stupidité humaines, les autres
personnages

trouvent le moyen de lui donner cela, même si ce n'est que pour des moments fugaces. Je m'arrêterai
ici avec une autre citation

de ce film :

"La seule chose que je sais, c'est que nous devons être gentils. S'il vous plaît, soyez gentils. Surtout
quand nous

ne savons pas ce qui se passe."

28

44
Autres sentiments spécifiques
La colère
Ce texte a été publié à l'origine sur le podcast/blog megjohnandjustin.com, 2017-2020.
megjohnandjustin.com/you/anger/

Comment pouvons-nous faire face à la colère et l'utiliser pour nous aider à maintenir nos limites et
nous mobiliser vers la justice ? Et comment pouvons-nous éviter de réagir à la colère d'une manière
qui se manifeste par l'agression, la violence ou la haine (qu'elle soit tournée vers nous-mêmes ou vers
d'autres personnes) ?

Colère et réactivité
La colère non réactive consiste à être avec l'énergie du sentiment de colère mais à ne pas agir en
conséquence de manière à nous blesser (refoulement) ou à blesser les autres (réaction). On parle de
colère réactive lorsque l'on réagit directement - souvent rapidement - au sentiment de colère.

Paradoxalement, une telle réaction est souvent une tentative d'éviter de ressentir réellement la
colère (ou d'autres émotions difficiles). Si nous pouvons apprendre à nous sentir suffisamment en
sécurité pour rester avec la colère et permettre l'expérience, nous pourrions bien être moins
susceptibles de nous engager dans des réponses de colère réactives.

Presque tous les conseils en matière de conflit suggèrent de prendre du temps pour se retirer lors de
la première poussée de colère, ou lorsque les sentiments de colère sont intenses ou accablants. Nous
sommes susceptibles d'être réactifs dans ces moments-là et il est préférable de s'abstenir de faire
quoi que ce soit pendant 20 à 60 minutes au moins, comme d'appuyer sur "envoyer" cet e-mail !

Cela permet de passer du système nerveux sympathique au système nerveux parasympathique, si

nous parvenons à ne pas aggraver ou alimenter la colère en répétant des histoires sur la situation.

Rester sous l'emprise de la colère

Le sentiment de colère - comme tous les sentiments - est valable et vital. Si nous essayons d'éviter de
ressentir de la colère – ou essayer d'éradiquer notre capacité à ressentir de la colère, nous nous
nuisons à nous-mêmes et à notre capacité à ressentir d'autres émotions.

Le film Inside Out illustre bien ce phénomène. Lorsque nous pouvons ressentir toutes les émotions,
nous pouvons les traverser plus facilement. Lorsque nous n'en autorisons que certaines, nous
risquons de rester bloqués dans certains états, voire de nous en couper complètement.

Le risque d'éviter ou d'éradiquer la colère est qu'elle soit rejetée hors de nous et qu'elle finisse par se
retourner contre nous-mêmes, comme une voix extérieure en colère contre nous. C'est une façon de
de comprendre ce que l'on appelle la critique intérieure.

Si nous n'avons pas la capacité de nous mettre en colère à l'extérieur, nous risquons d'avoir du mal à
maintenir nos limites, soit en laissant les gens nous marcher dessus, soit en nous cachant derrière des
barrières fragiles, soit en oscillant entre les deux extrêmes. deux extrêmes. Il se peut aussi que nous
luttions tellement contre la honte, la critique intérieure et la haine de soi que la colère des autres à
notre égard devient insupportable, parce qu'elle semble confirmer les croyances dures et toxiques
que nous avons sur nous-mêmes.

45
C'est en partie pour cette raison qu'il est important d'accepter notre critique intérieur et de faire le
travail d'apprendre à rester avec les sentiments de colère et d'exaspération sans réagir pour les
éviter ou les éradiquer. Ce n'est pas facile, bien sûr.

Colère et traumatisme
Les réactions d'entrée et de sortie de colère peuvent s'apparenter aux réactions traumatiques
courantes que sont la fuite et l’apaisement /satisfaction, qui peuvent être considérées comme les
deux extrémités d'un spectre.

Les personnes dont la stratégie de survie dans l'enfance était la fuite, ou la satisfaction des gens, font
souvent tout ce qu'elles peuvent pour s'assurer que les gens autour d'elles ne seront pas en colère
contre elles.

Les personnes dont la stratégie de survie dans l'enfance était la fuite, ou la satisfaction des gens, font
souvent tout ce qu'elles peuvent pour s'assurer que les gens autour d'elles ne seront pas en colère
contre elles (que ce soit en se déchaînant ou en se retirant).

Ceux dont la stratégie de survie dans l'enfance était la lutte ont tendance à blâmer les autres, à les
ignorer et à les rabaisser.

Il s'agit dans les deux cas de stratégies visant à contrôler les comportements des autres, que ce soit
en vous objectivant ou en les objectivant.

Il peut être utile de développer celle de ces stratégies qui vous vient le moins à l'esprit, afin de
devenir plus intentionnel et de les équilibrer. Encore une fois, devenir capable de tolérer la colère, la
honte et d'autres sentiments peut rendre moins probable le passage à l'acte en raison de nos
réactions au traumatisme.

Être avec la colère

L'objectif avec la colère, comme avec tous les sentiments difficiles, est donc d'apprendre à la
remarquer et à l'accepter, plutôt que de la refouler ou de réagir instantanément. Il peut être bon de
s'efforcer d'apprendre à le connaître et de s'entraîner à lui donner de l'espace et une attention
chaleureuse au stade du "vacillement", avant qu'il ne devienne une flamme ou un feu. L'objectif n'est
pas de se débarrasser de la colère - ou de tout autre sentiment, mais plutôt de l'intégrer à l'ensemble
de notre expérience et d'agir à partir d'elle - si et quand nous le faisons - de manière compatissante
et respectueuse à la fois envers nous-mêmes et envers les autres (sans privilégier l'un par rapport à
l'autre).

Dans ces circonstances, la colère remplit des fonctions vitales en nous aidant à discerner clairement
quand on nous fait du mal, à maintenir nos limites pour nous protéger et à empêcher que cela ne
continue. Elle nous aide également à percevoir l'injustice à plus grande échelle, à partir de nos
propres expériences.

L'énergie de la colère peut alors être canalisée dans des mouvements non violents en faveur du
changement.

La colère, une ressource pour lutter contre l'injustice

L'essai d'Audre Lorde sur les usages de la colère est une ressource utile pour nous aider à utiliser la
colère précisément, comme une forme d'énergie dans laquelle nous pouvons puiser pour nous
renforcer et lutter contre l'injustice.

46
Elle explique également comment la culpabilité et la peur peuvent nous empêcher d'éprouver et
exprimer notre colère, et combien il est important d'y remédier afin de pouvoir lutter contre
l'injustice aux côtés des autres, comme une symphonie plutôt que comme un groupe.

« Nous devons apprendre à orchestrer ces furies pour afin qu'elles ne nous déchirent pas".

La colère est vitale dans tous les contextes où les personnes marginalisées doivent assumer le fardeau
de la honte de leurs oppresseurs. Lorsque des personnes parlent d'oppression ou d'abus, la réponse
culturellement normative est : le déni de l'existence même de l'abus, la minimisation de son impact,
la culpabilisation de la victime et la défense contre toute culpabilité. La personne marginalisée - ou le
survivant - porte le poids de ce qu'elle a vécu et de cette réaction.

Dans une démarche de gaslighting, elle doit maintenant porter la honte de l'oppresseur ou de
l'agresseur, ainsi que la douleur de l'expérience initiale. Le fait de voir comment les plus marginalisés
sont désignés comme boucs émissaires et humiliés de cette manière peut enflammer notre colère et
conduire à des mouvements pour la justice comme nous l'avons vu avec #BlackLivesMatter et
#MeToo.

30

Intersectionnalité et colère

Une compréhension intersectionnelle est également importante ici, car la race, la classe, le genre, la
sexualité, le handicap, le statut de survivant, etc, influencent qui est ou n'est pas à l'aise avec sa
propre colère - et celle des autres - et qui a accès à différents modes d'expression de la colère.

Par exemple, #BlackLivesMatter met en évidence les énormes dangers auxquels les hommes noirs
sont confrontés s'ils expriment de la colère envers l'autorité, et comment ils peuvent être considérés
comme menaçants - et tués pour cela - même s'ils ne le font pas.

Les membres de la plupart des groupes marginalisés sont facilement rejetés comme "la personne
noire en colère, la personne transgenre, la lesbienne, la personne de la classe ouvrière" en colère"
s'ils dénoncent l'oppression.

Les gens réagissent souvent avec colère envers ceux qui ont nommé l'oppression, plutôt qu'envers
l'oppression elle-même, par exemple en étant plus en colère contre l'étiquette de raciste que contre
le racisme lui-même.

Les survivants de toutes sortes d'abus et les personnes handicapées peuvent avoir de très bonnes
raisons de craindre la colère chez les autres, compte tenu de ce que cela a signifié pour eux dans le
passé, ou de la dépendance qu'ils peuvent avoir à l'égard de cette personne pour leur survie.

Les hommes sont souvent socialisés pour n'exprimer aucune émotion, à l'exception de la colère,
tandis que les femmes sont souvent socialisées pour agréables aux autres et à cacher toute colère.
Cependant, cette socialisation peut se manifester de différentes manières d'une personne à l'autre.
Par exemple, un garçon qui a été encouragé - mais a toujours échoué - à être "dur" peut avoir du mal
à se mettre en colère ou à s'affirmer. Une fille qui a survécu en rejoignant les "méchantes filles" peut
se laisser aller à la colère et aux brimades. La classe sociale, la culture - et d'autres intersections - ont
également un rôle à jouer, la colère étant un élément plus ou moins accepté de la masculinité ou de
la féminité dans différents lieux et différentes communautés.

47
Une discussion sur vos intersections et vos stratégies de survie précoces par rapport à la colère
pourrait être une bonne conversation relationnelle à avoir, afin d'aider à orienter les personnes avec
lesquelles vous développez des relations et les contenants que vous créez pour ces relations.

Colère, honte et gentillesse

Entrer en contact avec notre colère peut être un antidote à la honte dont nous avons été accablés, en
nous aidant à concentrer notre colère sur les systèmes injustes plutôt que sur nous-mêmes. Cela peut
également nous aider à trouver de la compassion pour tous ceux qui sont pris dans ces systèmes et
dynamiques oppressifs, ce qui peut nous aider lorsque ces choses se produisent dans nos relations
interpersonnelles.

Alors que les gens considèrent souvent la colère et la gentillesse comme des opposés polaires, nous
suggérons qu'il est possible - et même vital - de trouver le chemin de la colère bienveillante et de la
colère bienveillante.

Ressources

En plus de l'essai d'Audre Lorde, nous vous recommandons :

● Pema Chodron sur la façon de rester dans la colère avec patience, en s'abstenant de réagir.

● Judith Butler sur la rage et la non-violence.

48
La tristesse
Ce texte a été initialement publié sur le podcast/blog megjohnandjustin.com, 2017-2020.
megjohnandjustin.com/you/sadness/

La tristesse, le chagrin, le deuil et la mélancolie : comment pouvons-nous être avec la tristesse et

l'utiliser pour nous aider à nous connecter avec nous-mêmes et avec les autres, et nous mobiliser
pour la justice ? Et comment pouvons-nous éviter de nous fermer à la tristesse ou d'abandonner face
à un chagrin accablant ?

Qu'est-ce que la tristesse, le chagrin, le deuil, etc.

Nous parlons ici de la tristesse comme d'un sentiment que nous éprouvons souvent face à la perte ou
à d'autres formes de souffrance. Ce sentiment est souvent tendre, vulnérable et doux, mais il peut
aussi être faible, lourd et brut. Le deuil, le chagrin ou le deuil (mourning) sont des façons d'exprimer
la tristesse - seul ou avec d'autres.

La dépression et/ou la mélancolie peuvent être considérées comme des situations où la tristesse
s'enlise ou nous amène à un endroit où nous avons besoin d'abandonner ou de nous retirer du
monde pendant un certain temps. On peut se sentir plus lourde, fatiguée, désespérée et brumeuse
que la tristesse. À l'époque médiévale, on croyait que le deuil était provoqué par une perte
spécifique, tandis que la mélancolie était considérée comme une maladie et être "mélancolique"
était un tempérament plus enclin à la mélancolie.

Il est important de faire le deuil d'un événement triste et de se sentir triste, affligé et en larmes, sinon
nous risquons de nous enliser dans la mélancolie. Freud considérait la mélancolie comme "une perte
d'un genre plus idéal [que le deuil]". L'objet n'est peut-être pas réellement mort, mais il a été perdu
en tant qu'objet d'amour. (S. Freud). Ou, comme l'a dit George Michael à la suite d'une grande
perte : "Et chaque souvenir / est devenu une partie de moi / tu seras toujours / mon amour".

Peut-être entrons-nous dans la mélancolie ou la dépression lorsqu'il s'agit de perdre des choses que
nous avons projetées sur d'autres : l'espoir d'un sauveur ou d'un être parfait, les types de soins et de
protection que nous avons perdus dans notre jeunesse et dont nous désirons/rêvons aujourd'hui.

La "valeur de la dépression" de Winnicott parle de la capacité à ressentir de la tristesse comme

faisant partie de la maturation. La tristesse peut nous aider à faire la différence entre l'intérieur et
l'extérieur, car nous apprenons à nous sentir tristes face à des situations extérieures et à la séparation
d'avec les autres. La tristesse est comparée à un brouillard qui descend sur une ville puis se lève.
Lorsque l'on permet à la tristesse de se frayer un chemin sans entrave, nous en sortons plus forts.

Les théoriciens du traumatisme parlent des sanglots, de la tristesse et du chagrin comme

d'importants moyens d'évacuer les traumatismes. Si l'on nous décourage de le faire lorsque nous
sommes jeunes, il peut rester bloqué dans le corps et il se peut qu'à l'âge adulte, nous devions à
nouveau faire notre deuil afin de le libérer de diverses manières.

Les théoriciens de la honte suggèrent que le fait que nos émotions soient "régulées" par notre
entourage - qui nous rassure en nous disant qu'il est légitime de ressentir des émotions et qui nous
soutiennent de diverses manières - est vital.

Si nous ne sommes pas encadrés de cette manière, nous pouvons ressentir de la honte à l'égard de
nos sentiments - et de nous-mêmes et nous devrons faire ce travail de régulation lorsque nous
serons plus âgés - par le biais d'un soutien thérapeutique et avec les personnes qui nous soutiennent.

Rester avec la tristesse

49
Le sentiment de tristesse - comme tous les sentiments - est valable et vital. Si nous essayons d'éviter
de ressentir de la tristesse, ou de tenter d'éradiquer notre capacité à ressentir de la tristesse, nous
nous nuisons à nous-mêmes et à notre capacité à ressentir d'autres émotions.

Le film Inside Out illustre bien ce phénomène. Lorsque nous pouvons ressentir toutes les émotions,
nous sommes en mesure de les traverser plus facilement. Lorsque nous n'en acceptons que certaines,
nous pouvons rester bloqués dans certains états, ou nous en couper complètement.

Le risque d'éviter ou d'éradiquer la tristesse est de ne pas ressentir le chagrin nécessaire pour traiter
une perte ou un traumatisme, ce qui nous empêche d'être présents ou de nous tourner vers l'avenir.
Nous pouvons nous sentir hantés par les moments tristes de notre vie et avoir du mal à aller de
l'avant.

Comme dans Inside Out, l'impossibilité d'accéder à la tristesse signifie également que d'autres
sentiments, et des parties vitales de notre psyché risquent d'être coupées.

Le chagrin / Grief est une bonne chose : Tristesse, connexion et compassion

La tristesse est étroitement liée à la vulnérabilité et à notre capacité à nous connecter à nous-mêmes
et aux autres - et à éprouver de la compassion à leur égard. Être capable d'exprimer sa vulnérabilité
et d'être avec les autres dans leur vulnérabilité, est un élément clé des relations intimes.

La tristesse et le chagrin sont souvent des sentiments que nous pouvons finalement atteindre lorsque
nous parvenons à aller sous les émotions qui sont davantage liées à la réactivité, telles que la colère,
la peur et la honte.

En général, nous dissimulons notre tristesse et notre vulnérabilité en nous emportant ou en

contrôlant nos émotions. (combat), en nous distrayant (gel), en nous échappant (fuite) et en essayant
d'apaiser les autres (séduction/plaire). Lorsque nous pouvons prendre conscience de ces stratégies et
réussir à éviter d'y tomber inconsciemment, nous pouvons finir par ressentir la tristesse, la
vulnérabilité et la perte qui nous ont poussés à utiliser ces stratégies en premier lieu.

Lorsque nous pouvons ressentir de la tristesse - et que nous sommes aidés à la ressentir - il nous est
souvent plus facile d'éprouver de la compassion pour nous-mêmes et pour les autres. Cela peut nous
ouvrir à la connexion avec les autres de cette manière. Il est utile de remarquer ce qui nous empêche
de ressentir de la tristesse - par exemple, le fait de se sentir submergé par la la détresse (de nous-
mêmes et/ou des autres), ou ne pas vouloir reconnaître notre implication dans cette détresse.

Les pratiques bouddhistes encouragent à ressentir ce sentiment de "cœur brisé" dans les endroits où
il se manifeste facilement, puis à l'étendre aux personnes et aux situations où il est plus difficile, à la
fois pout remarquer où nous sommes bloqués et de s'entraîner à ressentir de la tristesse et de la
compassion pour tous.

Il est important d'être indulgent avec nous-mêmes, car il est difficile de défaire les schémas qui nous
empêchent d'accepter la tristesse et de nous y ouvrir. Il est également important de remettre en
question les idées sur ce qui est, ou n'est pas, des raisons légitimes de se sentir triste ou des façons
légitimes d'exprimer sa tristesse.

La tristesse comme ressource pour lutter contre l'injustice

La colère peut nous motiver à lutter contre l'injustice, mais qu'en est-il de la tristesse ? Nous sommes
parvenus à la conclusion que les deux sont vitaux.

50
La colère nous aide à créer les limites dans lesquelles il est suffisamment sûr de se sentir vulnérable
et d'exprimer sa tristesse.

La colère et la tristesse nous donnent la combinaison de protection et de connexion qui nous permet
de nous protéger et de protéger les autres, tout en nous connectant à la façon dont nous sommes
tous pris dans des systèmes d'oppression, des traumatismes intergénérationnels et des tentatives
d'éviter les sentiments douloureux.

La tristesse, sans la protection de la colère, peut devenir écrasante et se replier sur elle-même. Mais
la colère sans le lien de la tristesse peut signifier que nous agissons de manière réactive avant de
libérer nos sentiments, et nous ne parvenons pas à nous connecter à notre propre capacité à être à la
fois victimes/survivants et auteurs/oppresseurs - de ressentir le profond chagrin qui en découle et
d'entrer en contact avec les autres d'une manière qui pourrait entraîner un changement.

La tristesse nous donne également des informations précieuses sur les conditions matérielles qui
nous rendent, nous et les autres, tristes. Il peut être utile que la tristesse nous donne l'occasion d'être
lents et introspectifs plutôt que de réagir rapidement : d'examiner ce qui nous rend tristes tout en
étant précis sur cette information.

La différence entre la tristesse et la mélancolie est également pertinente ici. Sommes-nous

mélancoliques pour un autre type de politique dans le passé que nous ne pouvons pas recréer, et cela
nous empêche-t-il d'imaginer un avenir ? Il s'agirait d'une sorte de mélancolie de gauche. La nature
potentiellement destructrice et conservatrice de l'attachement et de l'amour des idéologies du passé
plutôt que d'être ici et maintenant est néolibérale. C'est pourquoi il est si important de faire le deuil
et de permettre aux autres de le faire collectivement et personnellement.

Intersectionnalité et tristesse

Qui a le droit de ressentir et d'exprimer la tristesse ? Cette question est influencée par les messages
que nous recevons dans la culture générale, notre place sur les axes intersectionnels de
l'oppression/privilège, nos normes familiales/communautaires, les traumatismes intergénérationnels
et nos réponses à ces traumatismes - ce qui nous a semblé sûr, ou même possible, de vivre et
d'exprimer en grandissant.

Comme le souligne Iesha Small dans son billet sur l'exposition au racisme en tant que traumatisme :
"Pour une personne noire dans un pays majoritairement blanc, les effets du racisme sont
probablement mieux comparés à une forme de SSPT. C'est pourquoi le récit de « la personne noire en
colère » est si réducteur. La colère est la réponse de certaines personnes à un traumatisme. Elles ont
peut-être envie de pleurer, mais la vulnérabilité exige la confiance. Et comment faire confiance si l'on
ne se sent pas en sécurité ? Ou si les choses que vous savez très réelles ne sont même pas reconnues
comme s'étant produites ? Le parallèle le plus proche est peut-être celui de la violence domestique ou
les abus domestiques... Il s'agit peut-être de colère (tout à fait justifiée face à une déshumanisation
répétée), peut-être est-ce une façon plus sûre d'exprimer le désespoir, la peur, la tristesse, la honte, la
déception ou l'accablement (overwhelm). »

Le concept des larmes de femmes blanches met en évidence la façon dont la tristesse peut être
performative, en nous détournant d'autres sentiments légitimes qui peuvent être présents, par
exemple lorsqu'une personne noire soulève l'existence du racisme, et que l'accent est mis sur la
douleur de la personne blanche d'être considérée comme raciste, plutôt que la douleur de la
personne de couleur traitée de manière raciste.

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La réponse n'est pas d'éviter de ressentir de la tristesse, mais plutôt de s'autoriser à ressentir la
tristesse d'avoir blessé quelqu'un, ce qui nous amène à vouloir rendre des comptes et à faire mieux,
plutôt que de tomber dans des défenses de blâme ou de honte qui nous éloignent des autres. Cela
peut être plus facile à dire qu'à faire, bien sûr, lorsque les expériences s'appuient sur la vieille honte
de ne pas être pas assez bien.

La théorie de l'anneau est un concept utile selon lequel il convient d'aller vers ceux qui sont moins
touchés que nous par ce qui s'est passé, mais de ne pas attendre de soutien de la part de ceux qui
sont plus touchés. Par exemple, les Blancs peuvent s'adresser à d'autres Blancs pour obtenir du
soutien pour pleurer l'impact du privilège blanc, ou les moments où ils ont agi de manière raciste,
plutôt que de s'adresser à des personnes de couleur.

La tristesse est également très genrée. Les hommes pleurent très rarement et cela ne semble être
acceptable que dans des circonstances très limitées codifiées par ce qui est normal de bouleverser les
hommes, comme le sport ou les pertes liées à la paternité. Justin a écrit davantage sur les risques
pour tout le monde que les hommes soient socialisés à n'exprimer que la colère - et non la tristesse –
ici (https://www.bishuk.com/about-you/how-to-be-a-man/ ).

À retenir

La question est de savoir comment rester en contact avec notre fragilité, notre vulnérabilité et notre
tristesse et comment nous connecter à la douleur et à la souffrance d'autrui, quelle que soit la
manière dont elles sont exprimées - plutôt que de nous refermer sur nous-mêmes ou de nous
concentrer sur notre tristesse et notre douleur d'une manière qui exclut les autres ou qui nous
déconnecte d'eux.

Nous suggérons :

● De s'entraîner à encourager les sentiments de tristesse lorsqu'ils se manifestent et de rester avec

eux.

● De discuter avec des personnes proches de la manière dont vous pourriez partager vos sentiments
de tristesse les uns avec les autres, et de ce dont vous avez besoin lorsque vous êtes triste (par
exemple, la solitude et/ou le soutien).

● Envisagez une thérapie - ou un autre type de soutien - pour apprendre à faire votre deuil et à faire
le deuil du passé afin qu'il n'envahisse pas le présent.

● Envisager des cercles de partage ou des formats similaires où chaque personne a la possibilité de
partager et d'exprimer sa tristesse.

● Explorez ce que seraient des espaces suffisamment sûrs - pour vous - pour vivre et exprimer votre
tristesse face à ce qui se passe dans le monde. Qui sont les personnes suffisamment sûres vers qui se
tourner pour obtenir du soutien ? Comment pourriez-vous nourrir les possibilités d'un chagrin plus
collectif et d'un deuil mutuel ?

52
Échec
Août 2019

Une longue lecture sur le thème de l'échec. Pour les prises, n'hésitez pas à sauter à la fin.

Cet été, j'ai quitté mon emploi - et l'éducation - après plus de deux décennies, pour me concentrer
sur l'écriture à plein temps. C'est une curieuse façon de célébrer cet événement : écrire sur l'échec.
Mais cela a été un tel un thème tellement important de l'année écoulée que c'est la meilleure façon
de le faire.

Au cours de l'année écoulée, j'ai échoué à plusieurs reprises. Mon auteur et professeur préféré, Pema
Chödrön, a écrit un livre intitulé Fail, Fail Again, Fail Better (Échouer, échouer encore, échouer mieux)
que j'ai beaucoup lu ces derniers temps. Je ne suis pas encore sûre d'échouer mieux, mais je
commence à bien connaître l'échec et ce qu'il peut nous offrir.

Si cette idée vous semble étrange - l'échec est sûrement quelque chose à éviter - continuez à lire.

Mon grand ami et co-auteur Justin Hancock affirme que nous pouvons généralement y faire face si
l'un des trois domaines de notre vie - le travail, la maison et les relations - est chancelant, tant que les
deux autres restent relativement stables. Si deux d'entre eux ne vont pas bien, les choses
commencent à devenir très précaires.

Et lorsque les trois s'effondrent en même temps...

C'est ce qui m'est arrivé l'été dernier. Je commençais à quitter le monde universitaire. Je changeais de
ville et il m'a fallu un certain temps pour savoir où j'allais vivre, sans compter que mes relations
n'étaient pas au beau fixe. Tout cela s'est déroulé dans un contexte où j'ai enfin compris ce que cela
signifie d'être une personne transgenre à ce moment culturel de panique morale ; une survivante
pendant #metoo et toutes les conversations qui ont suivi, et reconnaître à quel point ces choses sont
liées à ma vie et à mon travail.

Pourtant, j'ai atterri, j'ai trouvé un sentiment de sécurité relative et j'ai réussi à continuer, bien qu'à
un rythme beaucoup plus lent et en mettant davantage l'accent sur le soin de soi qu'auparavant.

Aujourd'hui, j'ai quitté mon emploi après avoir passé toute ma vie à étudier ou à travailler dans le
domaine de l'éducation. Alors que je pensais maîtriser la situation, je suis retombée dans mes
anciens schémas relationnels plus d'une fois au cours de l'année écoulée (comme un hamster dans sa
roue !) et j'ai dû affronter douloureusement l'impact que cela a eu sur moi et sur les autres, avec
beaucoup de regrets et de pertes.

Et, juste au moment où les choses étaient au plus mal, j'ai découvert que je ne pouvais pas rester
dans l'endroit qui était devenu ma maison.

L'approche de l'échec

J'ai déjà connu ce genre d'échecs. J'ai perdu plusieurs emplois, maisons, relations, groupes d'amis et
communautés, souvent dans des circonstances douloureuses qui m'ont fait ressentir la honte d'avoir
laissé tomber les autres - et moi-même. Cette fois-ci, le changement – j’espère - n'est pas que je
n'échoue pas, mais que j'essaie d'aborder l'échec d'une manière radicalement différente.

Des auteurs comme Pema et Brené Brown, qui écrivent sur l'échec, soulignent que l'échec est
inévitable dans la vie. C'est particulièrement vrai si vous êtes "dans l'arène", comme l'appelle Brene.

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Faire ce que l'on ressent comme valable dans le travail, l'amour et la communauté, c'est
inévitablement aussi être vulnérable. Et il est inévitable que nous fassions parfois des erreurs.

En raison de la stigmatisation de l'échec, la plupart d'entre nous s'efforcent de l'éviter à tout prix. Si
cela se produit, nous réagissons en nous blâmant et en nous cachant pour ne plus jamais risquer
d'échouer, ou en blâmant les autres et en n'assumant aucune responsabilité pour ce que nous avons
fait parce qu'il est trop difficile de faire face à nos lacunes et à nos limites - et à leur impact. Lorsque
j'ai échoué dans le passé, j'ai souvent brûlé les ponts assez rapidement, je suis passé à autre chose et
j'ai travaillé encore plus dur pour éviter un tel échec à l'avenir, sans regarder de trop près ce qui
venait de se passer.

Ce que je fais cette fois-ci est différent. J'essaie d'accepter le fait que ces échecs se sont produits - et
qu'ils ne seront certainement pas les derniers que je connaîtrai (enfin, tant que je reste en vie, bien
sûr).

Au lieu de les ajouter à une longue liste d'expériences passées qui m'ont semblé similaires - et de les
utiliser comme preuve de l'histoire selon laquelle quelque chose en moi est faux et inacceptable, ou
que quelque chose ne va pas avec le travail, les gens ou les communautés dont je me suis entouré.
J'essaie de les regarder clairement, avec honnêteté et bienveillance.

Lorsque je fais cela, je me rends compte qu'il y a beaucoup à apprendre - probablement bien plus que
ce que nous apprenons des expériences de "réussite".

En outre, plus je regarde de près, plus le binaire succès/échec est remis en question. Je constate que
ces deux éléments sont étroitement liés, voire inséparables.

Comme le souligne Brené, l'apprentissage, la créativité et l'innovation ne sont pas possibles sans
échec.

Mais je pense que c'est plus que cela : l'échec au travail est une forme de travail (peut-être cette
forme de travail que je suis en train de faire en ce moment ! De même, l'échec en amour et en famille
m'a apporté autant d'amour et de foyer qu'il m'ont en fait perdre.

Approfondissons ces trois domaines pour que vous puissiez comprendre ce que je veux dire...

Le travail

Je suis une universitaire ratée. C'est clair. J'ai 45 ans et je n'ai pas été nommé professeur : le sommet
de l'échelle académique. En effet, malgré la publication de vingt livres et de plus d'une centaine
d'articles, je n'ai jamais été REF-able : Le cadre d'excellence en matière de recherche, qui est la façon
dont la réussite universitaire est mesurée au Royaume-Uni.

Je ne suis pas excellent. Loin de là. Je n'ai pas obtenu de financement pour la recherche parce que je
ne voulais pas passer mon temps à faire des demandes de financement ou à administrer de grands
projets de recherche.

De plus, chaque fois que je que j'avais enfin écrit quelque chose qui "comptait" comme le bon type
de travail académique, on me disait que ce n'était toujours pas le cas : trop "polémique", trop éloigné
de ma discipline (indiscipliné), un chapitre alors que seuls les articles de revues comptent, un
document théorique alors que seuls les documents de recherche comptaient, un article cosigné alors
que l'auteur unique est la norme, un auteur unique mais pas dans le bon type de revue, dans le bon
type de journal, mais pas dans le bon type de recherche.

J'ai essayé de me frayer un chemin différent en tant qu'universitaire engagé, mais cela ne suffit pas.

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Il faut aussi apporter de l'argent et publier des articles. Lorsque vous soulignez qu'il n'est peut-être
pas possible de faire tout cela, enseignez et prendre soin de soi - et prendre soin des autres dans
votre vie - cela n'a pas tendance à être très bien perçu.

Je pourrais en dire long sur les types de personnes que les systèmes et structures académiques
servent - ou ne servent pas -, sur les types de travail, de connaissances et de corps qui y sont - ou ne
sont pas - valorisés, et sur l'impact que cela a : la honte, le syndrome de l'imposteur et l'anxiété dont
souffrent tant d'universitaires.

J'en dirai probablement plus à ce sujet à un moment donné.

Je dois également reconnaître les privilèges considérables dont j'ai bénéficié en travaillant dans le
milieu universitaire (et en ayant le privilège de pouvoir travailler dans le secteur de l'enseignement
supérieur) : l'argent que j'ai pu économiser, les choses que j'ai apprises, les projets qu'il a soutenus et
la façon dont il a été (la plupart du temps) un endroit suffisamment sûr pour être mon type
particulier de bizarre non normatif. Pour l'instant convenons que je suis un universitaire raté, selon les
normes universitaires.

Mais ce n'est pas grave, je n'ai jamais voulu être universitaire. Je n'ai fait un doctorat que parce que
j'étais trop jeune pour faire ce que je voulais vraiment, c'est-à-dire être thérapeute. Et je n'ai accepté
un poste universitaire après mon doctorat que pour financer ma formation de thérapeute. Je suis
restée dans le monde universitaire parce que j'étais passionnée par l'enseignement et par l'étude des
choses dont je prend soin en tant qu'activiste (genre, sexualité, relations, santé mentale). Mais en
réalité, j'ai toujours toujours voulu être thérapeute.

Le fait est que j'ai également échoué dans ce domaine. J'ai travaillé comme thérapeute pendant plus
d'une décennie - principalement dans des contextes volontaires parce que j'avais un emploi
universitaire pour payer les factures. L'année dernière, j'ai abandonné la thérapie volontaire avec
l'intention de prendre plus de clients privés, afin de pouvoir me permettre de vivre une fois que
j'aurais quitté l'université pour me consacrer à l'écriture. Je n'ai pas pris d'autres clients. Je me suis
rendu compte que le fait de ne pas être thérapeute me soulageait. Mes réserves à l'égard de la
thérapie en général - et de mes capacités particulières en tant que thérapeute - ont refait surface, et
j'ai réalisé que je devais arrêter.

Je me suis rendu compte qu'il fallait que j'arrête. C'est ce que j'ai fait, sans savoir ce que j'allais faire
pour gagner de l'argent si je n'allais pas le faire.

C'est une bonne chose, car je n'aurais pas été en mesure de garder des clients en thérapie l'année
dernière, compte tenu des crises auxquelles j'étais confrontée dans ma propre vie. Mais ce n'est pas
tout. Le métier de thérapeute n'est pas pour moi, je m'en rends compte. Je ne suis pas le genre de
thérapeute que je voudrais être : le genre que j'ai eu la chance d'expérimenter quelques fois dans ma
vie.

Je n'ai pas ces compétences : la capacité de contenir les gens ou de travailler avec eux sur le plan
relationnel comme je le souhaiterais. Je peux faire du bon travail en tête-à-tête avec les gens, mais
plutôt dans le cadre d'un mentorat d'égal à égal. Il ne s'agit pas d'une thérapie.

Mais ce n'est pas grave, car le but était que je renonce à tout cela pour devenir écrivain, n'est-ce
pas ? C'est donc ce que je serai : un écrivain. Vous voulez savoir ce que j'ai écrit - pour publication -
entre l'été dernier et aujourd'hui ?

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Rien. Rien du tout. Pas un mot ! Les ouvrages que je vais publier cette année ont tous été écrits avant
cette date.

J'ai écrit des milliers et des milliers de mots dans mes journal. J'ai écrit le troisième livre du projet de
fiction érotique en quatre livres que j'ai en cours, qui ne verra peut-être jamais le jour (la perspective
de sortir quelque chose d'aussi vulnérable et d'échouer reste trop effrayante, mais qui sait ?) J'ai
réussi à publier quelques billets de blog, mais ils ont été peu nombreux et espacés.

Qu'ai-je accompli - sur le plan professionnel - au cours de ces mois d'échec ? Accro au travail depuis
toujours, j'ai finalement appris à sous-fonctionner au lieu de sur-fonctionner. J'ai appris à donner la
priorité au soin de soi : toujours faire passer The Work avant le travail. J'ai largement abandonné mes
schémas antérieurs qui consistaient à travailler pour m'apaiser ou me distraire, ou de terminer la liste
des choses à faire avant de m'autoriser à prendre soin de moi. J'ai appris à travailler de manière
consensuelle : à ressentir mon corps lorsque je reçois une demande, et à ne dire "oui" qu'aux choses
qui me font du bien.

Je n'ai dit "oui" qu'aux choses qui me font du bien immédiatement et qui me font encore du bien 48
heures plus tard. Cela a été difficile et ça a été désordonné, comme tout changement. J'ai laissé
tomber des gens. J'ai eu l'impression d'être le collègue un peu bizarre alors que je voulais terminer
sur une bonne note. J'ai pris des congés de maladie alors qu'auparavant j'aurais travaillé jusqu'au
bout.

J'ai dû revenir vers des personnes à qui j'avais dit "oui" pour leur dire "non lorsque je me suis rendu
compte que j'avais outrepassé mon consentement.

C'est encore un travail en cours, mais c'est le travail : changer les habitudes d'une vie passée dans des
environnements de travail parfois toxiques et intimidants, me forçant à produire le genre de choses
que je pensais être importantes plutôt que ce que j'appréciais, travailler à travers des crises, des
maladies et des luttes au lieu de permettre le repos, la récupération, le rétablissement. L'écriture
revient aujourd'hui (comme en témoigne l'explosion soudaine d'articles de blog et de tweets sur mon
nouveau guide graphique).

Ce que j'ai vécu m'aide à me rappeler de m'engager dans l'écriture avec plus de gentillesse,
d'ouverture, d'attention et souplesse. Je suis assez convaincue que lorsque nous écrivons de cette
manière l'écriture est de meilleure qualité et permet de mieux communiquer avec les autres.

Foyer

Avoir une relation très différente avec le travail - donner la priorité au travail que je trouve le plus
satisfaisant et pour lequel je me sens le plus compétent - nécessite de repenser la maison.

Comment vivre pour être un écrivain à plein temps, parce que malheureusement, l'écriture seule ne
permettra jamais à la plupart d'entre nous d'avoir un revenu suffisant pour vivre ? Vingt livres déjà
publiés et un seul d'entre eux me rapporte plus de quelques centaines de livres par an - et ce n'est
peut-être que pour une courte période.

La principale réponse est, une fois de plus, le privilège. Ma blancheur, ma situation financière
confortable, de notre société actuelle, ma situation au Royaume-Uni avec l'anglais comme première
langue, etc, et bien d'autres choses encore, signifiaient que j'avais suffisamment de privilèges pour
accéder à l'enseignement supérieur.

En outre, le fait de rester dans l'enseignement supérieur m'a permis d'avoir le genre de travail où il
est possible d'être assez fou et assez bizarre tout en conservant un emploi rémunéré (à l'exception de

56
la fois où j'ai failli être licencié après que le Sun m'a traitée de bisexuelle). Donc - malgré une relation
où j'ai donné une grande partie de l'argent gagné grâce à ce travail à d'autres personnes afin de
m'assurer l'amour (conseil aux amateurs de plaisirs : ça ne marche pas), j'ai réussi à économiser
suffisamment pour vivre pendant un certain temps, maintenant que j'ai considérablement réduit mes
effectifs.

Alors que je cherchais un endroit bon marché pour vivre, l'occasion s'est présentée de vivre dans la
coopérative où vivait mon ami. J'aime l'idée de la vie en communauté depuis que j'ai découvert Tales
of the City à un âge précoce. J'avais quelques idées préconçues et quelques craintes sur ce que cela
pourrait être...

J'avais quelques suppositions et craintes sur ce que cela pourrait être en pratique, la plupart d'entre
elles étant tout à fait inexactes. Cela semblait être une option financièrement viable en dehors des
systèmes problématiques de la location et de l'achat de biens immobiliers.

J'ai également aimé les possibilités qu'il ouvrait en matière d'accès à l'intimité, aux soins et au
consentement.

En vivant là-bas, j'ai beaucoup appris sur la façon dont il est possible de prendre soin de soi lorsque
nous disposons de systèmes et de structures qui le soutiennent. J'ai également appris à quel point il
est plus facile de prendre soin les uns des autres en cas de problèmes de santé physique et mentale,
est beaucoup plus facile lorsqu'il y a beaucoup de gens autour de nous et disponibles, qui peuvent
tous comprendre ce qui se passe dans leur vie.

J'ai vu comment les conflits - ouvertement abordés et maintenus au sein de la famille et de la

communauté - peuvent se dérouler différemment. J'ai également appris quelques leçons difficiles sur
la dynamique de groupe. Je suis sûre que je réfléchirai à cette expérience pendant de nombreuses
années.

Mais lorsque la maison s'est penchée sur la question de savoir si je devais devenir un membre
permanent après huit mois, elle a décidé de ne pas le faire. Cela s'explique en partie par le fait que
j'avais fait beaucoup d'allers-retours sur ce que serait ma situation de vie à l'avenir. Mais surtout - et
c'était sacrément difficile à entendre - c'est parce qu'ils me considéraient plus comme une famille
élargie que comme une famille immédiate.

Il aurait été si facile de vivre cela comme un rejet, comme un échec. Le jour où c'est arrivé, j'étais
submergée de souvenirs d'expériences antérieures qui m'ont fait cet effet : lorsque mes colocataires
universitaires ont jeté des œufs à ma porte parce qu'ils en avaient marre que mon partenaire
dépressif traîne dans notre appartement ; quand j'ai perdu la plupart de mon groupe d'amis à la suite
d'une de ces périodes douloureuses de ruptures par ricochet qui peuvent survenir dans la
communauté queer.

C'est en partie grâce au travail accompli par la maison pour aider les gens à traverser les conflits et les
crises - et peut-être aussi grâce au travail que j'ai accompli au fil des ans - cette situation s'est
déroulée très différemment. J'ai pu ressentir les sentiments et les exprimer - de manière assez vive - à
tout le monde, et me sentir entendue, vue et comprise. Et j'ai pu les entendre aussi. Ils avaient raison
que je me sentais plus proche de la famille élargie : C'est ce que j'ai ressenti aussi. Et bien qu'il ait été
terrifiant de se voir arracher ce dernier tapis à ce moment de vulnérabilité exquise, il y a eu un effet
positif, il y avait aussi un sens de la possibilité : des choses qui pouvaient s'ouvrir et se fermer.

Il est intéressant de noter que, depuis cette époque et au fil des conversations que nous avons eues,
je me suis sentie plus proche de mes amis de la maison, et non plus éloignée. Il y a eu beaucoup plus

57
d'ouverture. Et j'ai pu consacrer plus de temps et d'énergie à entretenir d'autres amitiés où j'ai des
liens profonds, y compris en partageant mon nouvel espace avec eux comme je ne l'avais jamais fait
auparavant.

Je suis capable d'envisager la possibilité qu'en perdant ma maison et ma famille, j'en aie
paradoxalement gagné une.

Sentiment d'échec

Je me rends compte à ce stade que j'ai parlé de l'échec d'une manière assez prétentieuse : la façon
dont il peut apparaître dans la lueur floue du recul. Vous pourriez partir avec l'impression que c'est

pas si mal - plutôt beau en fait si on le regarde dans la bonne perspective. Parlons de ce à quoi
ressemble réellement l'échec. Parlons de ce que l'on ressent.

Brené compare cela au fait de sortir de l'arène et de tomber sur la tête, de manger de la terre devant
tout le monde. C'est un peu la même chose. Mais imaginez que vous êtes nu. Pas le genre noble de
Cersei Lannister mais en train de pleurer, de supplier et de s'agripper à la porte par laquelle on vient
de vous pousser pour vous sortir de là.

Il y a des larmes et de la morve, de la rage et de la terreur. Ce n'est pas beau à voir. Vos amis les plus
proches et votre famille scrutent vos moindres faits et gestes, tous ceux qui vous ont intimidé ou
critiqué votre travail, tous vos ex et vos professeurs les plus effrayants. Et chacun de leurs visages est
rempli de dégoût. Ils sont sur le point de libérer le terrible monstre que vous devez combattre. Et
quand ils le feront il y a toutes les chances que tu te chies dessus de peur devant tout le monde.
Voilà, mes amis, à quoi ressemble l'échec.

C'est ce que j'ai ressenti lorsque ces œufs ont frappé à ma porte, lorsque j'ai vu ce titre dans le Sun et
que j'ai dû ensuite affronter mes managers, lorsque j'ai vu que je n'avais pas le droit à l'erreur.

Lorsque je me suis sentie rejetée par ma communauté et que je me suis éloignée, quand j'ai essayé
d'introduire mon activisme doux et consensuel sur mon lieu de travail et que tout le monde m'a
regardé comme si j'étais complètement folle, quand la maison m'a donné mon préavis. Et c'est
précisément chaque fois que j'ai essayé et échoué en amour, surtout pendant la période où je donne
désespérément tout ce que j'ai, en essayant de faire croire que je ne suis pas en train de refaire la
même chose, comme le hamster susmentionné.

Les relations

J'ai déjà dit l'essentiel de ce que j'avais à dire sur mes schémas relationnels dans la deuxième édition
de Réécrire les règles, et dans ces articles de blog. Malheureusement, cela ne m'a pas empêché de
trouver de nouvelles façons passionnantes d'appliquer les mêmes vieux schémas : lutter pour être
avec moi-même et avec les autres, m'efforcer de répondre aux attentes des autres, ou supposer qu'ils
seront sur la même la même page que moi. C'est une grande partie de la dynamique qui a amené
trois des relations - avec des individus et des groupes - à un point de rupture au cours de l'année
écoulée.

Il est compréhensible que l'échec soit le plus profond pour moi lorsque j'échoue dans ce domaine
particulier. Étant quelqu'un qui a écrit plusieurs livres d'auto-assistance sur les relations n'aide
vraiment pas à cela. Au moins, je dis clairement dans mes écrits que ce domaine est sacrément
difficile pour chacun d'entre nous - y compris pour les soi-disant "experts" en relations.

Je devrais peut-être insister pour qu'on me qualifie d'échec relationnel à partir de maintenant.

58
Cependant, j'ai remarqué que, comme pour le travail et la maison, il y a beaucoup d'amour à trouver
dans l'échec de l'amour. Aujourd'hui, ma réponse à une crise de la vie consiste à réserver du temps
avec des personnes proches, chaque jour, jusqu'à ce que je sois plus stable - appels en ligne ou
promenades et discussions en personne - en plus des échanges de messages continus.

Ces conversations m'ont permis de réaffirmer que l'intimité s'approfondit avec la vulnérabilité. J'ai
montré mes sentiments, mes insécurités, plus ouvertement que jamais et j'ai senti à quel point cela
m'a rapproché de mes interlocuteurs. De plus, la plupart des gens ont partagé leurs luttes en retour.

Je me sens plus à même d'être vraie avec mes interlocuteurs - au lieu de me surveiller et de maintenir
une façade - et je me sens plus à même de me connecter avec eux. Comme c'est paradoxal et
merveilleux que le fait de réfléchir à l'impossibilité potentielle de l'amour ait abouti à des sentiments
- et à des actes - d'amour.

L'autre chose dont j'ai fait une pratique quotidienne ces derniers temps, ce sont les conversations
internes explicites. Tous ceux qui connaissent mon travail savent que je suis très attachée à l'idée d'un
moi pluriel et que je me considère souvent comme une équipe - ou un système - plutôt que comme
un individu. C'est pourquoi la plupart des journées commencent et se terminent par un check-in
entre les membres de cette équipe - écrit dans mon journal - avec l'intention explicite que les parties
de moi qui sont en difficulté soutiennent les parties qui le sont moins ce jour-là.

Dans Réécrire les règles, j'ai suggéré que le fait de nous vivre comme pluriels pouvait nous permettre
de nous aimer plus facilement que lorsque nous imaginons que nous sommes un individu singulier et
statique qui peut être jugé comme bon ou mauvais.

C'est en tout cas l'expérience que j'ai faite ces derniers temps. Il y a beaucoup d'amour pour les
parties vulnérables, les parties qui se sont battues si durement et qui ont tout de même réussi à
échouer, les parties qui ont pris le risque et qui se retrouvent maintenant exposées dans l'arène.

Accepter l'échec et en tirer les leçons

Ce billet de blog compte déjà plus de 3 000 mots : un nouvel échec. Il est rare que je parvienne à
rédiger des billets courts de 500 mots, propices au référencement.

Je parviens rarement à atteindre les 500 mots courts que les experts recommandent pour le
référencement. WordPress me donnera sans doute pour ce dernier opus et pour mon utilisation
continue de la voix passive.

Quels sont donc les enseignements que je peux tirer de l'échec, si ce n'est que ce qui ne vous tue
pas vous rend plus étrange ?

● L'échec est une partie inévitable de l'être humain, il faut s'y habituer, et y aller en douceur parce
que notre culture entière nous dit que ce n'est pas bien, que nous sommes à blâmer pour cela, et que
nous devrions nous punir pour cela.

● Un sentiment d'échec peut être davantage lié au fait que vous ne correspondez pas au système ou
à la situation particulière dans lequel vous avez essayé de réussir. Passer à un autre système ou à une
autre situation - peut-être un système ou une situation avec des valeurs plus en phase avec les vôtres
- pourrait être quelque chose à explorer.

● Le sentiment d'avoir échoué dans quelque chose peut vous donner l'occasion d'arrêter de faire
cette chose. L'espace qui s'ouvre peut apporter quelque chose de différent que vous finissez par

59
trouver plus épanouissant et dans lequel vous vous sentez plus compétent (comme moi remplaçant la
thérapie par le mentorat).

● L'échec nous montre où nous sommes coincés, où nous sommes accrochés, où nous sommes
désordonnés. Apprendre ces choses est super utile parce qu'ensuite nous pouvons travailler à
changer nos schémas (encore une fois, doucement s'il vous plaît).

● Échouer dans différents domaines peut en fait nous apporter les choses mêmes que nous pensions
que nous pensions perdre en échouant. Échouer au travail peut devenir une grande partie de notre
travail (émotionnel, créatif, et autre - comme toutes les personnes qui font leur travail en aidant les
gens qui ont les mêmes difficultés qu'eux). L'échec à la maison ou en famille peut nous apporter
d'autres formes de communauté et de parenté. L'échec dans les relations - et partager ouvertement
nos expériences à ce sujet - peut nous apporter amour et connexion.

● Si vous pouvez accepter le fait que vous avez échoué - et l'impact de cet échec sur vous et sur les
autres - cela peut vous rendre beaucoup plus humble et compatissant pour les autres qui se trouvent
dans le même type de situation et de dynamique.

● Comme le souligne Brené Brown, rester dans l'arène même lorsque nous connaissons les risques de
l'échec - et ce que l'on ressent en échouant - est plutôt badass. Pensez à Captain Marvel qui se
relèvese relever à chaque fois qu'elle se fait renverser dans le film.

● Comme le suggère Pema Chödrön, le fait d'être complètement déboussolé peut être exactement ce
dont nous avons besoin pour arrêter de chercher des baby-sitters pour s'occuper de nous, et pour
commencer à nous ouvrir à ce que la vie a à nous apprendre.

● Comme le soulignent des théoriciens queer tels que Jack Halberstam et Sara Ahmed, ce qui est
considéré comme succès dans notre culture est souvent déterminé par ceux qui ont le plus de
pouvoir. Plus nous sommes non-normatifs, plus nous sommes susceptibles d'échouer selon les
normes normatives de ce qui compte pour le succès. L'échec peut donc être considéré comme un
élément radical de la résistance à ces normes. Et nous pouvons, à juste titre, être très énervés par la
façon dont nous sommes mis en situation d'échec par des normes qui exigent de nous obligent à
passer des examens, à gagner beaucoup d'argent, à posséder des biens, de gravir divers échelons
professionnels, de rester dans certains types de relations, d'être selon les idéaux de beauté
occidentaux, d'avoir des enfants qui répondent également à ces critères de réussite, etc.

Bon, ce n'était pas si rapide. Essayons encore une fois. Que pouvez-vous faire si vous avez du mal à
échouer et d'échouer encore. Je dirais que les choses importantes sont de :

● Prendre soin de soi. Si vous vous sentez dépassé, concentrez-vous d'abord sur le fait de vous
remettre dans un état suffisamment sûr pour pouvoir l'examiner. Abstenez-vous de faire quoi que ce
soit tant que vous n'êtes pas dans un état suffisamment sûr pour y faire face. Il n'y a pas d'urgence.

● Restez avec les sentiments.

● Essayez de voir l'échec avec clarté, honnêteté - et surtout - avec bienveillance.

● Réfléchissez à ce que ce serait si nous pouvions voir les parties ratées de nous-mêmes comme les
parties les plus précieuses, les plus tendres et les plus aimables de nous-mêmes. Wow, c'est ça ?

● Concentrez-vous sur votre part de responsabilité dans ce qui s'est passé - c'est aux autres de
décider s'ils veulent ou non aborder leur part de responsabilité. Reconnaissez également les

60
dynamiques, les systèmes et les structures plus larges qui sont en jeu et qui font que vous n'êtes pas
le seul responsable. Essayez de ne pas vous laisser entraîner dans le blâme et la honte, et soyez
indulgent avec vous-même lorsque vous êtes inévitablement entraîné dans le blâme et la honte.

● Remettez en question le binaire réussite/échec et la personne qu'il sert.

● Reconnaître que les habitudes prennent du temps à changer et qu'elles nécessitent des échecs
répétés pour y parvenir.

Consultez ce poème de Portia Nelson pour vous y aider. C'est normal que vous soyez tombé dans ce
trou à nouveau.

● N'écoutez pas les critiques des personnes qui occupent les places les moins chères. Ils ne sont pas
dans l'arène, comme le dit Brené le dit. Mais accueillez les commentaires généreux et le soutien des
personnes qui vous soutiennent et qui sont prêtes à faire face à leur propre échec. Ce n'est pas
quelque chose que nous pouvons faire seul.

● Laissez l'échec vous ouvrir, vous adoucir, vous mettre en contact avec d'autres personnes qui vivent
des choses similaires et alimenter votre créativité.

● Essayez de ne pas faire partie de cultures qui font honte aux gens qui échouent, ce qui rend encore
plus difficile d'accepter nos inévitables échecs, d'assumer la responsabilité de leur impact et de mieux
échouer.

Je laisserai le dernier mot à la mère de Thor, Frigga, dans Avengers Endgame, car j'ai aimé cette
réflexion sur l'échec : "Tout le monde échoue dans ce qu'il est censé être. La mesure d'une personne,
d'un héros, c'est à quel point il réussit à être ce qu'il est".

61
Regret
Juillet 2019

Cette semaine, Moya Sarner a écrit un article intéressant sur les regrets et les conséquences qu'ils
peuvent avoir sur la santé mentale.

sur la santé mentale. J'ai récemment découvert un rituel bouddhiste sur le regret que j'ai adapté dans
ma vie.

que j'ai adapté à ma propre vie. Cela fait partie de mon projet sur la façon dont les pratiques
méditatives et contemplatives peuvent être adaptées pour inclure un sens de la compassion.

méditatives et contemplatives peuvent être adaptées pour inclure un sens de la façon dont nos
expériences sont intégrées dans des messages culturels et des structures sociales plus larges.

dans des messages culturels et des structures sociales plus larges. J'ai pensé écrire un billet sur les
raisons pour lesquelles regretter pourrait être utile de cette manière, et sur la pratique de la
méditation.

pourquoi regretter pourrait être utile de cette manière, et la pratique que j'ai utilisée pour structurer
mes regrets.

Pourquoi regretter ?

Le féminisme intersectionnel et d'autres mouvements de justice sociale nous rappellent que nous ne
pouvons tout simplement pas nous empêcher de ressentir et d'agir de manière raciste,
discriminatoire ou discriminatoire.

nous ne pouvons pas nous empêcher de ressentir et d'agir de manière raciste, misogyne, classiste,
homo/bi/transphobe, capacitiste, etc.

parce que nous vivons dans une société structurellement raciste, misogyne, etc. De même, nous ne

Nous ne pourrons jamais nous comporter de manière parfaitement consensuelle dans une culture qui
est imprégnée de non-consentement, fondé sur le principe de l'égalité des chances et de l'égalité des
chances.

non-consentement, basée sur le fait que certaines vies, certains corps et certaines formes de travail
sont bien plus valorisés que d'autres : un système que nous ne connaissons pas.

un système dans lequel nous sommes tous impliqués et auquel nous ne pouvons échapper. De plus,
comme le souligne l'article de Sarner

Sarner met en évidence l'exemple d'un homme qui a connu l'extrême pauvreté et qui a ensuite
appauvri ses propres enfants dans le cadre d'un projet de développement.

appauvrir ses propres enfants d'une manière différente - nous subissons tous des traumatismes
intergénérationnels.

Le traumatisme d'une culture injuste et non consensuelle - et les manières de traiter les gens qu'elle
engendre - a été involontairement transmis aux générations suivantes.

de traitement des personnes qu'elle engendre - nous a été transmis à notre insu et façonne nos
propres

de faire les choses, d'une manière qui devient habituelle pour nous.

62
C'est pourquoi l'idéal de ne pas avoir de regrets ne fonctionnera pas. La culture individualiste nous
donne

le message selon lequel nous - en tant qu'individus - pourrions et devrions être en mesure de choisir
d'être bons, gentils, sûrs, de ne jamais faire de mal et de ne pas avoir de regrets,

gentilles, sûres, qui ne font jamais de mal et qui n'ont donc pas à avoir de regrets, mais ce serait

impossible. En effet, l'idée que nous - en tant qu'individus - sommes bons, gentils et sûrs, et que nous
ne sommes capables que d'aider - et jamais de faire du mal - est impossible.

d'aider - et jamais de blesser - les autres, est l'une des idées les plus dangereuses qui soient. Elle nous
empêche de voir ces systèmes et ces structures.

Elle nous empêche de voir ces systèmes et structures d'injustice et la façon dont ils opèrent à travers
chacun d'entre nous, tout le temps.

à travers chacun d'entre nous, tout le temps. Elle nous conduit à nier et à minimiser le mal que nous
faisons d'une manière qui nuit à ceux que nous avons déjà blessés.

de manière à blesser encore plus ceux que nous avons déjà blessés.

Il est donc vital de regretter au niveau politique : de remarquer où nous avons été impliqués dans le
mal, de

d'assumer la responsabilité de l'impact de nos actions - même involontaires - et de continuer à poser

la question de savoir comment nous pouvons collectivement faire face à cette situation.

la question de savoir comment nous pouvons collectivement travailler à faire les choses
différemment.

Une alternative au blâme et à la honte

Comme le suggère Sarner, les regrets sont également essentiels sur le plan personnel. Accepter
l'inévitabilité des regrets

regretter - et trouver des moyens de pratiquer le regret - offre une alternative au blâme ou à la honte,
qui sont nos réponses habituelles.

qui sont nos réponses habituelles. Lorsque nos actions ont causé du tort à autrui, nous concentrons
toute notre énergie à blâmer quelqu'un ou quelque chose d'autre.

soit nous concentrons toute notre énergie à blâmer quelqu'un ou quelque chose d'autre et à nous
défendre parce que nous devons être perçus comme une bonne personne.

nous devons être perçus comme une bonne personne (par nous-mêmes et par les autres). Ou bien
nous prenons le contre-pied et

45

et nous concentrons sur la honte : nous nous tenons pour entièrement responsables, en supposant
que cela signifie que nous sommes totalement défectueux et que nous ne pouvons pas nous
défendre.

que cela signifie que nous sommes totalement défectueux en tant qu'individu, et nous continuons à
nous faire du mal - souvent pendant des années ou des décennies.

63
souvent pendant des années ou des décennies. Nous oscillons souvent entre le faux binaire du blâme
et de la honte : tout est de votre faute, ou tout est de votre faute.

tout est de ta faute ou de la mienne. Le blâme et la honte opèrent tous deux à partir de cette
perspective individualisante, ne reconnaissant pas l'inévitabilité du problème.

individualisante, sans reconnaître qu'il est inévitable de blesser et d'être blessé par les autres dans les
cultures toxiques dans lesquelles nous évoluons.

dans les cultures toxiques dans lesquelles nous évoluons. En général, aucune de ces deux méthodes
ne nous permet d'agir moins mal à l'avenir.

moins nocifs à l'avenir.

La honte peut être tout autant une défense contre la responsabilité que le blâme. Nous pouvons
transmettre aux autres le

Nous pouvons transmettre aux autres le message qu'ils ne doivent jamais nous faire savoir que nous
leur avons fait du mal parce que nous ne pouvons pas supporter de voir notre capacité à causer du
tort.

de voir que nous sommes capables de faire du mal. Ce type de fragilité peut signifier que ceux qui

marginalisées, opprimées ou lésées doivent continuellement faire le travail émotionnel qui consiste à

protéger ceux qui ont fait du mal de cette connaissance, en renforçant leur croyance qu'ils sont
vraiment de bonnes personnes.

qu'ils sont vraiment des gens bien.

La culture de l'individualisation - et du blâme et de la honte - exacerbe la tendance à fonctionner de

cette manière.

à fonctionner de cette manière. Lorsque les gens reconnaissent une mauvaise situation, la réponse
est souvent de chercher

de chercher un individu à tenir pour responsable et de le blâmer publiquement, de lui faire honte et
de l'exclure, plutôt que de chercher les problèmes dans l'ensemble de la société.

de chercher les problèmes dans le système et la culture au sens large qui ont permis cette
dynamique.

La peur d'être identifié et rejeté de cette manière fait que d'autres personnes se sentent encore
moins capables

d'être honnêtes avec elles-mêmes et avec les autres au sujet de leurs actions néfastes. Mais comme
l'ont souligné des auteurs tels que

Brené Brown, nous allons tous nous tromper, nous allons tous nous tromper,

et nous allons tous échouer. En essayant d'éviter cela, nous limitons notre créativité, notre potentiel
et nos relations avec les autres.

relations avec les autres. Ces choses sont inévitables et nous devons cultiver une culture

où il est possible de supporter cette vérité et de parler ouvertement de nos erreurs et de nos échecs.

64
La pratique du regret

Compte tenu des forces puissantes qui nous poussent à nier nos actes préjudiciables et/ou à
disparaître dans la honte, comment pourrions-nous trouver un autre moyen d'exprimer nos regrets ?

la honte, comment pourrions-nous trouver une autre voie avec les regrets ? Je pense de plus en plus
que - étant donné que

que ces problèmes sont toujours systémiques, structurels et culturels - si nous voulons les changer,
nous avons besoin de systèmes de soutien, de structures et d'outils pour nous aider à les surmonter.

nous avons besoin de systèmes de soutien, de structures et de micro-cultures pour faire les choses
différemment.

différemment. Nous ne pouvons pas nous contenter de compter sur une certaine forme de volonté
ou de nous changer nous-mêmes en tant qu'individus, comme le font certaines formes d'entraide.

individu, comme le suggèrent certaines formes d'entraide, de thérapie et de pleine conscience.

Je relisais le livre de Pema Chödrön, Start Where You Are, et j'ai été frappée par une cérémonie
qu'elle décrit et qui est pratiquée dans certains bouddhistes.

qu'elle décrit et qui est pratiquée dans certains monastères bouddhistes le jour de la nouvelle lune et
de la pleine lune.

lunes. J'aime l'idée de rituels qui marquent des moments spécifiques, comme les changements de
saison ou les phases de la lune.

phases de la lune. Cela semble être un moyen de se reconnecter au monde qui nous entoure, ainsi
qu'un rappel utile à la réflexion sur le passé et l'avenir.

de réfléchir régulièrement à certaines choses : c'est une structure. Bien que

Je n'ai pas encore fait cette pratique avec d'autres personnes, mais elle a certainement une portée en
tant qu'activité collective, et il est possible de se sentir connecté à d'autres personnes.

Il est possible de se sentir en contact avec d'autres personnes qui font la même chose - ou des
pratiques similaires - au même moment.

en même temps.

46

Rituel du regret

Les quatre étapes du rituel sont :

● Le regret - remarquer ce que nous faisons et le mettre de côté.

● S'abstenir - ne pas faire ce que l'on a l'habitude de faire

● L'action corrective - faire quelques pratiques pour nous aider à faire les choses différemment.

● Résolution - s'engager doucement et ouvertement à faire les choses différemment.

J'imagine que j'adapterai ces étapes différemment à chaque fois que je ferai la pratique.

65
mais ce sont les types de choses avec lesquelles j'ai joué jusqu'à présent. En général, je prends une
heure environ le soir de la nouvelle lune et de la pleine lune.

soir de la nouvelle lune et de la pleine lune. Tout d'abord, je me prépare avec tout ce dont j'ai besoin,

créer un espace pour le rituel, peut-être en allumant une bougie et en prenant quelques respirations
pour m'ancrer.

pour m'ancrer. Ensuite, je fais quelque chose comme ce qui suit.

Regretter

J'ai trouvé utile de commencer par tenir un journal sur les choses que je regrette - soit tout ce qui me
vient à l'esprit, soit en me concentrant sur un point particulier.

tout ce qui me vient à l'esprit ou en me concentrant sur un thème particulier. Si vous faites cette
pratique avec d'autres personnes, vous

vous pourriez commencer par vous raconter ces choses. Entre les rituels, vous pouvez noter sur votre
téléphone les choses qui vous viennent à l'esprit.

entre les rituels, vous pourriez noter sur votre téléphone les choses qui vous viennent à l'esprit pour
y réfléchir, afin d'avoir déjà une liste. Il s'agit de

de remarquer doucement les habitudes de pensée ou de comportement dans lesquelles nous

tombons et qui nous nuisent à nous-mêmes,

aux autres et au monde en général. La première fois que j'ai fait cette pratique, j'ai remarqué que le
fait d'écrire les choses ne me mettait pas suffisamment en contact avec le monde extérieur.

La première fois que j'ai fait cette pratique, j'ai remarqué que le fait d'écrire les choses ne me mettait
pas suffisamment en contact avec les sentiments, alors je me suis assise tranquillement pendant un
certain temps,

Je me suis donc assise tranquillement pendant un moment, je me suis souvenue des événements que
je regrettais et je me suis laissée aller à ressentir ma réaction dans mon corps.

S'abstenir

Au lieu de passer à l'action, nous commençons par nous abstenir. C'est un peu comme l'idée de la
médecine "d'abord ne pas nuire".

ne pas nuire". Souvent, lorsque nous nous sentons mal à propos de quelque chose que nous avons
fait, nous nous empressons immédiatement de le rectifier ou d'obtenir le pardon.

rectifier ou d'obtenir le pardon de la personne que nous avons blessée, souvent sans se soucier de
savoir si c'est la meilleure chose à faire pour elle.

que ce soit la meilleure chose à faire pour elle. Cela peut finir par exiger des autres un travail
émotionnel encore plus important, voire un nouveau traumatisme.

émotionnel, voire les retraumatiser. Lorsqu'un préjudice a été causé, nous pouvons peut-être au
contraire

nous pouvons ralentir et nous abstenir d'agir jusqu'à ce que nous ayons une vision claire de la
situation et que nous sachions que nous agissons en toute connaissance de cause.

66
que nous agissions par souci des autres personnes concernées plutôt que pour nous sentir mieux.

se sentir mieux. Il peut également être utile de réfléchir à la raison pour laquelle vous avez agi
comme vous l'avez fait : y avait-il

quelque chose que vous vouliez en agissant de la sorte, que vous pourriez remarquer si la situation se
présentait à nouveau et dont vous pourriez vous abstenir ?

s'abstenir ? Dans la pratique, cette phase peut impliquer de ralentir pour vraiment remarquer où
nous en sommes avec ce qui s'est passé et où nous en sommes.

de ce qui s'est passé et de ce dont nous nous sentons capables pour l'instant.

Action corrective

Il peut s'agir d'une pratique qui vous aide à faire les choses différemment, comme une méditation sur
la compassion ou le fait de se mettre dans la peau d'un autre.

ou se mettre à la place de l'autre ou des autres personnes concernées. Il peut s'agir de

47

planifier ce que vous pourriez faire pour vous aider à agir différemment à l'avenir : par exemple

prévoir d'expliquer la situation à des amis de confiance et d'obtenir leur soutien pour la suite des
événements ; ou

s'engager à en apprendre davantage sur un domaine où vous avez commis une erreur parce que vous
n'en saviez pas assez.

ou planifier de faire quelque chose que vous savez être utile dans un autre domaine.

À ce stade, j'ai trouvé utile de me souvenir de moments passés où

j'ai ressenti la même confusion, la même culpabilité, la même honte ou autre chose, et d'imaginer
que je renvoie du soutien à ces versions de moi, ainsi qu'à d'autres personnes.

à ces versions de moi, ainsi qu'à d'autres personnes que je connais - ou que je ne connais pas - et qui
peuvent se trouver dans des situations complexes similaires.

qui peuvent se trouver dans des situations aussi complexes.

La résolution

À ce stade, il m'a été utile de tenir un journal pour écrire quelques résolutions et essayer de les
synthétiser en quelques mots.

synthétiser en quelques points clés dont je voulais me souvenir jusqu'au prochain rituel. Vous pouvez
également faire quelque chose de visuel pour symboliser votre résolution.

Vous pouvez également faire quelque chose de visuel pour symboliser ce dont vous voulez vous
abstenir et ce que vous voulez vous résoudre à faire différemment.

et ce que vous voulez faire différemment. Il peut s'agir de dessins ou d'objets comme des pierres, des
boutons ou des cartes de tarot.

des pierres, des boutons ou des cartes de tarot qui symbolisent ces choses et que vous laissez à un
endroit où vous pouvez les voir tous les jours.

67
les voir tous les jours. Vous pouvez bouger votre corps d'une manière ou d'une autre pour
représenter ce dont vous voulez vous abstenir et ce que vous voulez résoudre.

vous abstenir et résoudre : peut-être une musique ou une chanson particulière pour représenter
chacun d'entre eux.

Tout ce qui vous convient.

À la fin, vous pouvez prendre d'autres respirations, souffler la bougie ou faire une autre pratique de
mise à la terre pour marquer la fin de l'exercice.

pratique d'ancrage pour marquer la fin du rituel, en vous invitant peut-être à ressentir de la gratitude
pour les personnes, les pratiques et les idées qui ont contribué à la création de ce rituel.

les personnes, les pratiques et les idées qui vous soutiennent.

Cultiver la pratique

Je pense qu'il pourrait être utile, à chaque fois, de consulter mes notes de la/des fois précédente(s),
afin de me rappeler que je suis en train de faire un travail de recherche et d'analyse.

fois(s) précédente(s), afin de me rappeler mes habitudes et mes résolutions. Les façons dont nous
causons du tort peuvent

Il peut être extrêmement difficile de faire face à la façon dont nous causons du tort.

se rappeler la situation plus large dans laquelle nous évoluons tous et qui rend cela si difficile - il peut
être utile de faire cette pratique régulièrement.

Il peut être utile de pratiquer cette activité régulièrement, de façon à ce qu'elle s'inscrive dans la
durée.

de ne pas tout regarder d'un coup d'une manière qui nous submergerait et nous empêcherait de
vouloir y revenir.

et nous empêcherait d'avoir envie de les regarder à nouveau. Des enseignants, des thérapeutes ou
des groupes de soutien peuvent être utiles si nous

si nous entrons dans un territoire qui nous semble trop difficile à supporter seul.

En savoir plus

J'ai écrit ailleurs sur l'utilité de s'asseoir avec notre rôle sur tous les côtés du triangle dramatique
(victime, persécuteur, persécuteur).

du triangle dramatique (victime, persécuteur et sauveteur) sur le plan personnel et politique, ainsi
que sur la façon dont il peut être utile de se connecter à nos privilèges et à nos droits.

de se connecter à la fois à nos privilèges et à notre oppression. Mon zine sur la pleine conscience
sociale

couvre ce sujet en détail, et rester avec les sentiments inclut des pratiques pour rester avec les
émotions qu'il suscite.

émotions qu'il suscite.

48

68
La gratitude

Octobre 2014

Ce billet explore l'importance de la gratitude pour la santé mentale et le bien-être, ainsi que les
limites d'une approche individualiste pour dire "merci".

l'importance de la gratitude pour la santé mentale et le bien-être, et les limites d'une approche
individualiste pour dire "merci". L'article

a été rédigé dans le cadre d'une campagne de l'Open University sur la gratitude.

La gratitude pour la santé mentale et le bien-être ?

Nous supposons probablement que la gratitude est une chose positive pour la personne remerciée.

mais des recherches récentes en "psychologie positive" ont montré qu'elle a également un impact
très positif sur la personne qui remercie.

sur la personne qui remercie.

Le pionnier de la psychologie positive, Martin Seligman, a étudié toutes sortes de techniques visant à
rendre les gens plus heureux.

pour rendre les gens plus heureux. Les trois qu'il a jugées les plus efficaces sont les suivantes : se
rappeler

trois expériences positives à la fin de chaque journée, trouver une force principale que l'on possède
et l'appliquer dans un autre domaine, et enfin, se souvenir de l'importance de l'expérience dans la
vie.

l'appliquer dans un domaine différent, et écrire une lettre de gratitude à quelqu'un et la lui remettre
personnellement.

personnellement.

Nous pourrions également prendre en considération le fait que la plupart des problèmes de santé
mentale courants comprennent une composante majeure de critique.

une composante majeure de critique. Dans la dépression, les gens luttent souvent avec des pensées
autocritiques, dans l'anxiété, la peur de l'échec est souvent liée à la peur de l'échec.

l'anxiété, la peur de l'échec est souvent liée à l'autocritique, et l'autocritique joue souvent un rôle clé
dans les problèmes d'image corporelle, l'autocritique et les problèmes de confiance en soi.

L'autocritique joue souvent un rôle clé dans les problèmes d'image corporelle, l'automutilation, les
expériences psychotiques et les dépendances. C'est pourquoi

Pour cette raison, les thérapies et les pratiques impliquant la gentillesse et la compassion sont
devenues de plus en plus populaires ces dernières années.

de plus en plus populaires ces dernières années. La tendance à s'évaluer, à se juger et à se critiquer
sévèrement est souvent liée à un état d'esprit similaire.

à nous évaluer, à nous juger et à nous critiquer sévèrement est souvent liée à une approche similaire
à l'égard d'autres personnes. C'est pourquoi l'expression de la gratitude

69
et l'appréciation peuvent s'avérer utiles pour contrer cette tendance. Peut-être pouvons-nous cultiver

l'autocompassion pour contrer l'autocritique, et l'appréciation pour contrer notre critique des
autres ?

Enfin, une recherche de l'Open University sur les relations - le projet "Enduring Love ?

que "dire merci" était la manière la plus appréciée par les couples pour montrer leur

leur appréciation de l'autre. Il est courant, dans les relations à long terme comme celles étudiées,

de commencer à considérer l'autre comme allant de soi. Il est également très facile pour les
personnes qui vivent

vivent l'une à côté de l'autre pendant de longues périodes et qui ont des attentes élevées en matière
de relations amoureuses, de porter des jugements sur l'autre.

de l'amour, se jugent mutuellement d'une manière qu'ils ne jugeraient probablement pas d'autres
personnes dans leur vie, ce qui conduit à des problèmes de santé publique.

d'autres personnes dans leur vie, ce qui conduit à des conflits.

Le fait de dire merci pour les petites - et grandes - choses que nous faisons les uns pour les autres est
un bon moyen de montrer que l'on apprécie toujours quelqu'un.

est un bon moyen de montrer que l'on apprécie toujours quelqu'un, plutôt que de supposer que
l'aider est son devoir ou son obligation, par exemple, de le faire.

vous aider est son devoir ou son obligation, par exemple. C'est également un bon moyen de contrer
les critiques qui se produisent dans les situations de conflit.

qui se produisent dans les situations de conflit. Les chercheurs de l'institut Gottman ont constaté que
les couples malheureux

malheureux se livraient à de nombreuses critiques, alors que les couples heureux avaient cinq fois
plus d'interactions positives que d'interactions négatives.

Les interactions positives sont cinq fois plus nombreuses que les interactions négatives, et les
expressions de gratitude et d'appréciation sont un bon exemple de ces "interactions positives".

Les expressions de gratitude et d'appréciation sont un bon exemple de ces "interactions positives".

49

Individuel ou social ?

Cette approche de la gratitude, qui se concentre sur l'impact potentiel sur la santé mentale et le bien-
être de l'individu, présente toutefois certaines limites.

l'impact potentiel sur la santé mentale et le bien-être de l'individu, ou sur la satisfaction dans les
relations de couple.

sur la satisfaction dans les relations de couple.

Comme je l'ai expliqué ailleurs, la critique contre laquelle tant d'entre nous luttent n'est pas
seulement une chose individuelle que nous faisons (en raison d'une déficience du système nerveux
central).

70
que nous faisons (à cause d'un cerveau défectueux, par exemple). Nous sommes plutôt

Nous sommes plutôt ancrés dans une culture qui encourage des niveaux élevés de critique et de
comparaison. Les produits

sont commercialisés sur la base du fait que nous avons des lacunes et que nous devons nous
améliorer d'une manière ou d'une autre,

ou que le fait de posséder ces choses pourrait nous rendre meilleurs que d'autres personnes. Les
émissions télévisées de relooking, les

Les émissions télévisées de relooking, les anneaux rouges entourant les parties du corps "à
problèmes" dans les magazines féminins et les livres de développement personnel nous encouragent
aussi souvent à nous comparer aux autres, ce qui nous fait perdre du temps.

nous encouragent à nous comparer aux autres, à nous autocontrôler et à nous critiquer, nous-mêmes
et les autres.

et à critiquer les autres.

De ce point de vue, l'expression de la gratitude envers d'autres personnes individuelles serait un

point de départ pour un projet plus large de comptage de l'énergie.

point de départ d'un projet plus large de lutte contre cette culture de la critique, plutôt qu'une

un point final que l'on atteint une fois qu'il a permis d'améliorer le bonheur individuel ou de réduire
les conflits relationnels.

des conflits relationnels.

Avec une compréhension plus culturelle, nous pourrions essayer de ne pas nous arrêter à des visites
de gratitude aux amis proches et aux enseignants inspirants qui ont amélioré le bonheur individuel ou
réduit les conflits relationnels.

amis proches et aux enseignants inspirants qui nous ont aidés dans notre cheminement individuel.
Nous pourrions

Nous pourrions élargir notre champ d'action pour prendre également en considération les étrangers
qui ont un impact positif sur nous tous les jours :

les personnes qui, par leur travail, veillent à la propreté de nos rues, par exemple, ou toutes les
nombreuses personnes dont le travail collectif entre dans la composition de notre tasse de café du
matin.

travail collectif est à l'origine de notre tasse de café du matin.

Une telle approche pourrait nous conduire à des considérations plus sociales sur la manière de
garantir que toutes les personnes sont valorisées, en particulier celles dont la contribution est
essentielle à la vie de l'entreprise.

personnes soient valorisées - en particulier celles dont la contribution est souvent sous-évaluée dans
la

dans la situation nationale et internationale actuelle. Cela nous amène à reconnaître notre
interconnexion et notre interdépendance.

71
l'interconnexion et de l'interdépendance. Cela ne s'arrête peut-être pas aux êtres humains, mais cela
pourrait plutôt nous permettre d'apprécier les autres.

mais pourrait nous permettre d'apprécier également les autres espèces qui nous permettent de vivre
la vie confortable dont nous jouissons actuellement.

confort dont nous jouissons actuellement.

Ainsi, les expressions de gratitude dans de telles situations peuvent s'accompagner d'un appel à
l'action. Elles

Elles peuvent également nous aider à être plus présents dans notre vie : à apprécier les choses au
moment où elles se produisent plutôt qu'en y réfléchissant a posteriori.

plutôt que d'y réfléchir après coup. De cette manière, la gratitude est une composante d'un
engagement plus attentif au monde.

de s'engager plus attentivement dans le monde.

Gratitude ou appréciation ?

Une autre question d'ordre plus social concerne la dynamique du pouvoir dans les remerciements.
J'ai un jour

J'ai un jour proposé un atelier lors d'un événement communautaire afin d'encourager les gens à
exprimer leur gratitude envers ceux qui les avaient aidés dans leur vie.

à ceux qui les avaient aidés dans leur vie. Un militant du handicap m'a fait remarquer que le mot
"gratitude" n'était pas très approprié, car il implique un rapport de force.

n'était pas un bon mot car il impliquait un déséquilibre de pouvoir entre les personnes concernées.
Elle a ajouté que

on attend souvent des personnes handicapées qu'elles expriment leur gratitude, mais on attend
rarement d'elles qu'elles soient celles qui expriment leur gratitude.

50

personnes envers lesquelles les autres sont reconnaissants. C'est pourquoi nous avons rebaptisé
l'atelier "appréciation" plutôt que "gratitude".

plutôt que "gratitude".

J'ai pensé que ce recadrage pourrait être utile dans d'autres situations également. Par exemple,
lorsqu'il s'agit de

Par exemple, lorsqu'il s'agit de problèmes de santé mentale, l'accent pourrait facilement être mis sur
les personnes qui ont lutté pour remercier ceux qui les ont aidées.

remercier ceux qui les ont aidés, mais c'est souvent beaucoup plus compliqué que cela. Nous tirons
beaucoup d'avantages du fait d'être "l'aidant".

Nous tirons beaucoup d'avantages du fait d'être l'"aidant" et l'"aidé", et les situations de gratitude
peuvent créer une distinction irréaliste entre "nous" et "eux".

Les situations de gratitude peuvent créer une distinction irréaliste entre ceux qui sont en bonne santé
mentale et ceux qui ne le sont pas. Il est important

72
de montrer que tout le monde est valorisé et apprécié, et cela peut être particulièrement puissant
dans le cas de ceux qui sont en difficulté.

particulièrement puissant dans le cas de ceux qui sont rarement remerciés.

Pour en revenir à la campagne de l'Open University, nous avons exploré la possibilité que tous les
membres de l'OU

d'exprimer leur appréciation, et pas seulement les étudiants. Par exemple, en tant que professeur, je
suis

souvent frappé par tout ce que j'ai appris des étudiants : au moins autant, au fil des ans,

au moins autant, au fil des ans, qu'ils ont appris de moi, j'en suis certain. Il en va de même pour les
clients que j'ai rencontrés en tant que thérapeute.

thérapeute. Il est difficile d'exprimer avec des mots à quel point c'est énorme de voir quelqu'un
ouvrir sa vulnérabilité à une autre personne de cette manière.

vulnérabilité à une autre personne, et combien j'ai appris - personnellement et professionnellement -

de leur courage.

personnellement et professionnellement - de leur courage. J'aime l'idée que l'appréciation est un

effort mutuel

plutôt qu'une voie à sens unique à travers la dynamique du pouvoir.

Faire de l'appréciation : Pourquoi, quoi, quand, où et comment

Pour terminer sur une note pratique, je voudrais examiner certains aspects pragmatiques qui
permettent de s'assurer que les remerciements sont éthiques et consensuels.

qu'un remerciement soit éthique et consensuel.

L'encouragement à faire de grands gestes de remerciement peut, ironiquement, passer

complètement à côté de l'autre personne et se concentrer sur nous, l'auteur du remerciement.

l'autre personne et se focaliser sur nous, la personne qui remercie. Nous devons donc réfléchir au
pourquoi, au quoi, au quand, au où et au comment de l'appréciation,

le quand, le où et le comment de l'appréciation.

Tout d'abord, nous devons nous demander pourquoi nous le faisons. Personnellement, je ne pense
pas que l'amélioration de notre bonheur soit une bonne motivation pour dire merci à quelqu'un.

Je ne crois pas que l'amélioration de notre propre bonheur soit une bonne motivation pour dire merci
! De même, il est facile de dire merci parce que nous pensons que c'est ce que l'on attend de nous.

parce que nous pensons que c'est ce que l'on attend de nous, parce que c'est ce que les gens font
dans la

dans la situation dans laquelle nous nous trouvons, ou parce que nous espérons obtenir quelque
chose en retour (leurs remerciements ou leur sentiment d'obligation à notre égard, par exemple).

envers nous, par exemple). Nous pouvons donc nous demander si nous apprécions vraiment
quelqu'un et ce qu'il a fait.

73
de quelqu'un et de ce qu'il a fait, et si notre remerciement est donné librement plutôt que dans
l'attente d'une certaine réponse.

plutôt que d'attendre une certaine réponse.

Deuxièmement, il convient de s'interroger sur le quoi, le où et le quand de l'appréciation. Il existe de

nombreuses

Il existe de nombreuses façons différentes d'exprimer son appréciation et ses remerciements.

Faisons-nous un grand geste ou un simple

un simple message ? Devons-nous fournir une explication détaillée de l'impact que quelqu'un a eu
sur nous, ou simplement dire que nous l'apprécions ?

sur nous, ou simplement dire que nous l'apprécions et nous en tenir là ? Est-il important de se
rencontrer en

personne ou pouvons-nous mieux communiquer par téléphone, par courriel ou par message ? Faut-il
inclure

un cadeau ou non ?

51

Tout cela est lié à la question de savoir comment notre appréciation sera reçue. Nous devons prendre
en compte

ce que nous savons de la personne. Pour certaines personnes, une déclaration publique signifierait le
monde, pour d'autres, elle serait atrocement embarrassante.

pour d'autres, elle serait atrocement embarrassante. Recevoir une lettre de remerciement peut

être si émouvante qu'une personne souhaiterait être seule et disposer de suffisamment de temps
pour l'assimiler,

plutôt que d'avoir le sentiment qu'une réaction immédiate est nécessaire. Si la personne que nous
remercions est quelqu'un

de reconnaissance est quelqu'un dont nous nous sommes éloignés ou avec qui nous avons eu des
problèmes, elle pourrait nous en vouloir de nous immiscer dans sa vie.

s'est éloignée ou a eu des problèmes, elle risque de ne pas apprécier notre intrusion dans sa vie.

Des problèmes similaires se posent, bien entendu, pour d'autres types de déclarations, comme la
"réparation" encouragée par les douze étapes de la lutte contre la toxicomanie.

les programmes d'aide aux toxicomanes en douze étapes, ou l'expression de nos

féliciter quelqu'un alors que nous ne savons pas vraiment si la chose qui s'est produite (anniversaire,
promotion, grossesse) est une bonne chose.

(anniversaire, promotion, grossesse) est vraiment un motif de célébration pour cette personne.

Quelques exemples récents me viennent à l'esprit. J'ai lu dernièrement plusieurs livres dans lesquels
l'auteur a remercié son partenaire dans l'introduction.

74
l'auteur remerciait son partenaire dans la section des remerciements, au point de dire que le livre
n'aurait jamais été écrit sans lui.

que le livre n'aurait jamais été écrit sans eux et qu'ils ont en fait fait une grande partie du travail
d'écriture ou de recherche.

de l'écriture ou de la recherche. Je me demande parfois si ce remerciement public ne risque pas

de quelqu'un qui, à première vue, aurait mieux fait de figurer dans la liste des coauteurs.

aurait mieux fait de figurer sur la liste des coauteurs.

D'un autre côté, j'ai récemment vécu une expérience qui m'a beaucoup touchée :

une personne me remerciant pour mes écrits qui l'avaient touchée. La manière respectueuse

respectueuse, reconnaissant le caractère potentiellement écrasant de la situation pour moi, et me

laissant le temps d'y réfléchir,

et en me laissant le temps d'y réfléchir, a été très appréciée.

Pour conclure, j'aimerais exprimer ma gratitude aux responsables de la campagne de l'OU pour
m'avoir incité à réfléchir à ce sujet et pour m'avoir donné l'occasion d'exprimer mon point de vue.

de m'avoir fait réfléchir à ce sujet et à vous d'être restés avec moi jusqu'à la fin d'un autre long billet
de blog.

long billet de blog : Merci !

Si vous le souhaitez, vous pouvez lire le pdf de l'article original ici : MetroThankYou

52

Vulnérabilité (à l'aube de la quarantaine)

Juin 2014

J'ai toujours eu l'intention d'écrire un billet de blog ici sur le fait d'avoir quarante ans, surtout après
avoir partagé une

une merveilleuse fête sur le thème des années 80 et 90 le mois dernier avec ma sœur de la décennie
qui a courageusement posté ses propres réflexions sur ses trente ans pour que tout le monde puisse
les voir.

ses propres réflexions sur ses trente ans pour que tout le monde puisse les voir.

J'imaginais que j'écrirais quelque chose de terriblement sage sur la façon dont je considérais ce "
grand anniversaire ".

avec légèreté : Je remettais en question la signification culturelle arbitraire donnée aux décennies
tout en trouvant ma propre façon de marquer le temps qui passe.

de marquer le temps qui passe.

En repensant à la difficulté que j'avais éprouvée pour mon trentième anniversaire, je savais que celui-
ci serait

différent. Regardez tout ce que j'ai appris depuis. J'ai judicieusement étalé les célébrations pour

75
afin de ne pas ressentir le poids des attentes en une seule journée. J'ai rencontré des gens différents
et

et j'ai passé du temps seule, au lieu de mettre la pression sur une seule personne pour que tout soit
parfait pour moi.

parfait pour moi. Je me suis rappelé qu'un âge spécifique n'a pas beaucoup de sens étant donné
l'impossibilité de savoir à quel pourcentage il correspond.

l'impossibilité de savoir quel pourcentage il représente par rapport à l'ensemble de votre vie.

...

Si je savais clairement une chose à une heure du matin, alors que j'entamais la deuxième heure d'une
crise de larmes de deux heures qui m'a fait perdre le fil de ma vie, c'est qu'il y avait un problème.

d'une crise de larmes de deux heures qui m'a menée de mon anniversaire au premier jour de ma
quarantaine, c'était la suivante : je n'ai pas le droit de pleurer.

c'est ceci : Je ne pouvais pas écrire ce billet.

J'ai donc écrit celui-ci à la place.

Vous ne pouvez pas sortir de la culture

Le fait est que pendant que je remettais en question ces règles culturelles sur les anniversaires, les
décennies et tout ce qui est en surface, une autre partie cachée de moi y adhérait.

L'année dernière, une partie de mon esprit s'est penchée sur moi et sur ma vie, essayant de
déterminer si j'ai fait ce que je devais faire de ma trentaine, et si je suis bien placé pour aborder la
quarantaine. Tout en remettant en question les approches de la vie fondées sur des points de
contrôle, j'ai secrètement nourri mon propre ensemble d'idéaux à l'aune desquels j'ai pu juger de ma
réussite.

J'avais l'idée que je pouvais trouver les rituels parfaits pour la vie et les mettre en place avant mon
anniversaire.

J'ai dressé des listes. Les mêmes vieux suspects : manger sainement, faire plus d'exercice, méditer
quotidiennement. Mais aussi écrire plus, voir plus d'amis, faire plus d'activisme. En fait, tant de
choses qu'il serait impossible de les faire.

En fait, il y a tellement de choses qu'il serait impossible de les faire toutes sans avoir soudainement
besoin de dormir.

J'ai une idée : ajouter "se lever plus tôt" à la liste. J'ai eu l'impression de revenir en arrière.

se préoccuper de choses comme mon apparence ou le titre de mon emploi, malgré tout ce que je sais
sur l'insignifiance de ces choses.

Chaque fois que je me sentais déprimé (ce qui a tendance à m'arriver quelques jours tous les mois ou
tous les deux mois), j'étais convaincu qu'un changement plus radical était nécessaire et je m'agitais
dans tous les sens, transformant la secousse en tremblement de terre.

Malgré tout ce que je sais sur les projets d'"amélioration de soi" qui alimentent, plutôt qu'ils
n'atténuent, l'autocritique qui nous accable, une partie de moi s'est convaincue que ce n'était pas
vraiment ce que je faisais.

76
Parce qu'il y avait cette possibilité séduisante : peut-être que cette fois-ci, je pourrais vraiment y
arriver : au point où vous n'êtes que les "bonnes" parties de vous-même et aucune des "mauvaises".

Mon amie Ros a dit quelque chose de très sage : On ne peut pas sortir de la culture. Et même si j'ai
beau vouloir m'exempter de tout cela, je ne peux pas. Je suis dans une culture qui dit que je dois que
je dois me scruter, me comparer et m'évaluer, puis travailler constamment pour essayer de corriger
les manques, les défauts et les imperfections.

Résister à cela est difficile, probablement impossible. Cela va se faufiler à l'intérieur.

Ce que nous pouvons faire

Mais ce que nous pouvons peut-être faire, c'est le remarquer. Tout comme nous remarquons, lors des
anniversaires, que plus nous essayons de créer une journée parfaite, plus elle s'éloigne de la
perfection, nous pouvons remarquer que plus nous essayons de nous perfectionner, plus nous avons
tendance à nous sentir mal et plus nous nous éloignons de ce que nous visions au départ.

Une autre chose que nous pouvons faire est de refuser d'être un autre point de comparaison avec
lequel les autres peuvent s'évaluer. C'est en grande partie pour cette raison que j'ai voulu écrire ce
billet plutôt que tous ceux que j'aurais pu écrire sur mon anniversaire, en supprimant les pleurs, le
désordre et le désespoir.

Comme la plupart des gens, je suppose, j'ai appris très tôt que (1) certaines parties de moi n'étaient
vraiment pas acceptables, et (2) que la chose à faire était de les cacher à tout le monde. Et
finalement, je suis devenu assez doué pour présenter au monde le visage que je pensais que les gens
voulaient voir, et à me replier sur moi-même chaque fois que les choses inacceptables menaçaient de
déborder.

Mais cette stratégie implique que vous vous transmettiez constamment le message que les "mauvais"
côtés sont vraiment mauvais (au point que vous vous sentez mal à l'aise).

sont vraiment mauvais (si mauvais qu'il faut les cacher). Et cela signifie que les autres personnes
supposent

que vous ne luttez pas et se sentent donc plus mal dans leur peau. Et cela signifie que toute personne

(les personnes avec lesquelles vous vivez, par exemple, ou les personnes sur lesquelles vous
atterrissez lorsque vous finissez par vous écraser).

lorsque vous finissez par vous écraser) sont soumises à une forte pression. Ce sont les seules
personnes

que vous laissez entrer, alors vous voulez désespérément qu'ils vous aident, mais vous leur en voulez
aussi de vous voir ainsi.

qu'ils vous voient ainsi. Et ils sont probablement assez isolés s'ils savent que vous

que vous ne voulez pas que quelqu'un d'autre sache que vous êtes dans cet état.

54

S'ouvrir

Quelle est donc l'alternative ? L'alternative est de s'ouvrir à cette vulnérabilité, à cette exposition, de
ces choses vulnérables, crues et douloureuses. Parce que cela signifie que vous vous donnez à vous-

77
même le message que vous avez ce genre de choses et que tout va bien. Et cela signifie que d'autres
personnes peuvent voir que vous luttez aussi et que ce n'est pas seulement eux. Et cela signifie que le
poids de tout cela ne pèse pas uniquement sur vous, ou sur la seule personne que vous avez laissée
entrer.

Au lieu de vous lancer dans des projets constants pour éradiquer les "mauvaises" choses, vous
pouvez consacrer le même temps et la même énergie à accepter qu'elles font partie de vous et que
c'est normal. En fait, le fait de s'ouvrir à ces choses signifie que vous êtes plus à même d'entrer en
contact avec d'autres personnes que lorsque vous êtes occupé à fermer les volets, à enfiler l'armure
et à s'assurer que vous restez dans un endroit sûr où personne ne vous verra lutter.

Lorsque nous nous replions sur nous-mêmes et érigeons toutes ces barrières, nous finissons par
souffrir davantage. Nous sommes également plus susceptibles de blesser d'autres personnes, car
nous nous heurtons à elles dans toute cette armure, nous les meurtrissons et les encourageons à
mettre en place leurs propres défenses pour éviter d'être blessés.

L'alternative consiste à s'adoucir progressivement au lieu de se durcir : s'ouvrir au lieu de se fermer.

Et en même temps que je me suis secrètement engagée dans ce projet de "peut-être que je peux tout
régler d'ici mes quarante ans", j'ai appris, à un autre niveau, à m'ouvrir.

Lorsque je me suis sentie blessée, j'ai essayé de réagir différemment. Au lieu de m'effondrer ou de
m'emporter, j'ai essayé de réfléchir (souvent pendant plusieurs jours, car ce n'est pas facile), puis de
m'ouvrir aux autres pour leur dire où j'en suis.

En théorie, c'est génial, mais en pratique, c'est terrifiant. Les vieilles habitudes reprennent toujours le
dessus. Chaque fois que je parviens à surmonter les difficultés et à m'en ouvrir, il y en a une centaine
d'autres où j'emprunte les vieilles échappatoires (me replier sur moi-même, rejeter la faute sur
quelqu'un d'autre, me distraire). J'ai quarante ans d'expérience dans ce domaine.

Je n'écrirai donc pas, dans dix ans ou plus tard, un billet dans lequel je dirai que j'ai atteint un point
d'ouverture et d'acceptation de soi (si j'ai la chance d'atteindre ces anniversaires futurs). Si j'écris
honnêtement à ce moment-là, je soupçonne que ce sera pour dire d'être tout aussi désordonné,
confus et en difficulté que je le suis aujourd'hui. Accepter cela au lieu de d'essayer d'être quelque
chose de différent d'ici là, c'est un peu le but.

55

78
Incertitude
Avril 2013

Une idée importante que j'ai rencontrée dans divers contextes est celle de l'acceptation de
l'incertitude.

Je l'ai tellement appréciée que j'ai terminé chaque chapitre de Réécrire les règles par cette idée, en
me demandant, ainsi qu'au lecteur, ce qui se passerait si, au lieu de s'accrocher aux anciennes règles
ou d'en développer de nouvelles, nous acceptions le fait que les relations sont incertaines et
qu'aucun ensemble de règles ne pourra jamais les couvrir complètement ?

C'est pourquoi j'ai été récemment troublée d'entendre quelqu'un utiliser l'idée d'accepter
l'incertitude d'une manière qui était blessante pour son partenaire. Je me suis rendu compte que
j'étais moi-même coupable de faire la même chose.

Nous entendons un partenaire effrayé qui cherche à se rassurer et à se sentir en sécurité et, se
sentant limité et piégé par ses exigences, nous soulignons que la vie est incertaine et nous nous en
servons comme un moyen de ne pas s'engager avec lui. Comment pouvons-nous savoir ce qui nous
attend sur la route ? Tu dois accepter l'incertitude, bébé".

Un tel échange peut nous donner le sentiment réconfortant que nous sommes de loin les plus
évolués, les plus rationnels et les plus sophistiqués sur le plan philosophique, tout en nous
déchargeant de tout sentiment de responsabilité et nous permettre d'éviter de faire face à la douleur
que ressent une personne que nous aimons.

Il n'est pas étonnant que cette position soit attrayante.

Ces dernières semaines, je suis retournée à ma source préférée sur l'incertitude, Pema Chödrön, et
j'ai beaucoup réfléchi à la façon dont elle s'applique à ma propre vie. Je souhaite partager certaines
de mes idées sur ce qu'est embrasser l'incertitude au-delà de cette sorte de compréhension de base
de la vie est incertaine (ce qu'elle est, bien sûr).

Si nous souscrivons à cette compréhension plus nuancée de l'acceptation de l'incertitude, nous

pourrions alors l'envisager comme venant d'un lieu d'engagement profond plutôt que d'une
tentative d'échapper à l'engagement. De même, au lieu d'être une libération de la douleur et de la
difficulté, l'acceptation de l'incertitude devient une façon d'affronter ces choses d'une manière à la
fois dure et courageuse. C'est pourquoi Chödrön l'appelle le chemin du guerrier.

Aller lentement

La première chose à savoir à propos de l'acceptation de l'incertitude est qu'elle prend du temps.
Lorsque nous sommes confrontés à l'incertitude dans la vie, nous la trouvons souvent incroyablement
douloureuse et nous nous empressons de la résoudre aussi vite que possible. Dans l'exemple que j'ai
donné précédemment, à savoir dire à un partenaire d'accepter l'incertitude, nous n'acceptons pas
vraiment l'incertitude nous-mêmes. Au contraire, nous nous empressons de résoudre la situation en
écrivant à notre partenaire et en niant ce qu'il ressent.

Pour accepter l'incertitude dans une telle situation difficile de conflit relationnel, nous devrions
prendre le temps de vraiment écouter : à la fois notre partenaire et nos propres sentiments de
panique et d'enfermement qui nous poussent à vouloir une réponse rapide.

Dans les moments de profonde incertitude, il est tentant d'agir rapidement. Nous avons des
difficultés au travail : démissionnons. Notre relation est en difficulté : rompre. Quelqu'un a dépassé

79
les bornes : réprimandez-le. Que notre action consiste à s'emporter ou à fuir, il s'agit d'une réponse
rapide qui nous sort d'une incertitude douloureuse parce que nous insistons sur le bien-fondé de
notre vision de la situation, soit nous fuyons complètement la situation.

Accueillir l'incertitude implique d'être prêt à s'asseoir avec la situation aussi longtemps qu'il le faut
pour être sûr de l'avoir vue sous tous les angles, et jusqu'à ce que nous sachions que la réponse que
nous avons trouvée est la plus compatissante et la plus éthique possible compte tenu des
circonstances et pour toutes les personnes impliquées (y compris nous-mêmes et les autres).

Pendant la période d'incertitude, nous devons nous abstenir d'agir, même s'il est tentant de le faire.
Cela peut également impliquer de demander aux autres de nous donner le temps dont nous avons
besoin plutôt que de céder à leur demande de trouver une réponse. Il peut donc s'agir d'une attitude
socialement radicale dans un contexte culturel de solutions rapides et de réponses immédiates : être
prêt à dire "je ne sais pas encore ce que je pense de cela" ou "je ne suis pas sûr de la meilleure façon
de répondre, laissez-moi vous recontacter".

Cependant, il est essentiel d'accepter l'incertitude, ce qui ne veut pas dire ne pas agir du tout. Une
autre utilisation abusive de l'expression "accueillir l'incertitude serait de l'utiliser comme une excuse
pour l'apathie ou pour éviter de faire quoi que ce soit.

Il s'agit au contraire de s'engager à agir de la manière la plus réfléchie et la plus aimable possible
après avoir nous avons eu le temps d'examiner attentivement la situation.

S'appuyer sur la douleur

Une idée fréquemment mentionnée, parallèlement à l'acceptation de l'incertitude, est celle de

s'appuyer sur la douleur.

Lorsque nous prenons le temps d'accepter l'incertitude, nous évitons délibérément nos instincts
habituels qui nous poussent à éviter la peur et la souffrance et, au contraire, nous décidons de nous
tourner vers elles, de nous pencher sur elles, de les comprendre vraiment.

Cela peut sembler bien dans l'abstrait, mais il s'agit en fait d'un travail incroyablement difficile,
désordonné, où nous serons appelés à regarder directement les choses à propos de nous-mêmes qui
nous rendent le plus vulnérables et dont nous avons le plus honte. La situation ne serait pas si
incertaine et difficile si elle ne touchait pas quelque chose de profond et de douloureux en nous.

Par conséquent, se pencher sur la douleur implique également de savoir quand nous devons regarder
la situation et quand nous avons besoin d'une pause pour reprendre des forces. Nous ne pouvons
tout simplement pas regarder la situation en permanence. Si nous le faisons, nous risquons d'être
tellement pris dans l'enchevêtrement des différentes façons de comprendre la situation que nous ne
la voyons plus du tout. Nous avons besoin de nous retirer, de nous occuper de nous-mêmes, de nous
traiter avec gentillesse comme quelqu'un qui se trouve dans une situation difficile, ainsi que d'avoir le
temps - lorsque nous nous sentons plus forts - de nous pencher sur la douleur.

Se pencher sur la douleur implique d'examiner attentivement ce que la situation signifie pour nous,
ce que nos réactions habituelles nous poussent à agir (combattre ! leur prouver qu'ils ont tort ! fuir !
se cacher !), et pourquoi cela pourrait être le cas. Les partenaires de l'exemple précédent pourraient
utilement se demander ce qu'ils apportent à la situation. Y a-t-il eu d'autres moments (dans leur
passé, dans d'autres relations) où ils se sont sentis en insécurité (d'une part) ou piégés (d'autre
part) ?

80
Quelles sont les vulnérabilités qu'ils gardent de ces moments-là ? Sont-elles convaincues que, à un
certain niveau, elles ne sont vraiment pas aimables ? Croient-ils qu'ils sont destinés à blesser ceux
qu'ils aiment ? De quelle manière craignons-nous de "ne pas aller vraiment bien" et comment cela
influence-t-il la situation actuelle ?

S'il peut être incroyablement difficile de se pencher sur la douleur, l'image plus claire que nous
obtenons lorsque nous faisons face à ces choses que nous avons tellement l'habitude de fuir peut
apporter un énorme sentiment de soulagement, une fois que nous avons pris le temps de les
regarder en face. Lorsque nous discutons avec les personnes concernées, nous ressentons souvent le
même sentiment de soulagement, car, aussi douloureuses que soient ces conversations, elles
proviennent d'un lieu d'honnêteté où rien n'est caché.

Sortir de la roue de hamster

La véritable valeur - pour nous - de l'acceptation de l'incertitude est qu'elle nous offre une chance de
sortir de la "roue de hamster" que nous semblons tous créer pour nous-mêmes. Peut-être voulons-
nous avant tout obtenir l'approbation, de réussir, d'éviter le danger, ou une combinaison de ces
éléments et d'autres choses.

La façon dont nous réagissons aux choses de la vie est dictée par ces motivations, de sorte que nous
nous retrouvons à tourner en rond dans les mêmes schémas. Il se peut que nous nous retrouvions
peut-être dans un nouveau projet à chaque fois que nous atteignons un point d'arrivée que nous
attendons depuis longtemps. Peut-être nous brûlons les ponts chaque fois que nous nous ennuyons.
Nous nous rendons peut-être compte que nous évitons toujours des opportunités lorsqu'elles se
présentent. Ou nous pourrions reconnaître une tendance à pousser les relations jusqu'au point de
rupture.

Quelles que soient nos (nombreuses) roues de hamster, l'acceptation de l'incertitude nous donne la
possibilité d'en sortir temporairement, voire définitivement. En ralentissant, nous pouvons voir les
schémas dans lesquels nous sommes embarqués. Se pencher sur la douleur signifie que nous
pouvons mieux comprendre pourquoi nous le faisons : qu'est-ce qui nous fait si peur que nous
l'évitons en courant de plus en plus vite, sans parvenir à rien.

Lorsque nous acceptons l'incertitude, nous pouvons commencer à voir nos roues de hamster et les
façons dont elles nous nuisent, à nous-mêmes et aux autres. En plus de s'engager dans la situation
actuelle d'une manière plus réfléchie, plus compatissante et plus éthique, nous avons une réelle
possibilité de sortir de la roue de hamster et de commencer à tracer un chemin différent.

Comment accueillir l'incertitude

Alors, comment faire en pratique ? La réponse à cette question sera différente pour

chacun d'entre nous. Certains trouvent que la méditation est un bon moyen de ralentir et de se
pencher sur la douleur, d'autres préfèrent

l'écriture d'un journal ou la discussion avec un ami de confiance ou un mentor. Il est important de

l'équilibre entre la retraite et l'engagement : nous devons prévoir du temps loin de l'environnement.

58

de la situation pour y voir plus clair. J'aime me promener dans un espace ouvert où le grand ciel
semble me libérer de la pression de la vie.

81
me soulager de la pression de l'enchevêtrement, mais le fait de se retirer est différent pour chacun.

chacun.

Il vaut certainement la peine - dans les moments plus calmes - de réfléchir à ce qui fonctionne pour
nous. Comment allons-nous

Comment allons-nous nous rendre compte que nous nous sommes empêtrés dans
l'enchevêtrement ? Et comment nous assurer que nous prenons le temps d'accepter l'incertitude et
de nous pencher sur la question ?

prendre le temps d'accueillir l'incertitude et de nous pencher sur la douleur au lieu de réagir
rapidement pour la refermer selon nos habitudes ?

de réagir rapidement pour la refermer, conformément à nos habitudes ?

82
59

Deuil et perte

En mémoire de Trevor Butt

Avril 2015

La semaine dernière, j'ai appris le décès de mon cher ami, collègue et mentor, Trevor Butt. J'ai encore
beaucoup de mal à croire qu'il est parti.

difficile de croire qu'il n'est plus là. Je suis terriblement triste qu'il n'ait pas eu le temps - libéré de son
travail par sa retraite - de se consacrer à son travail.

pour explorer les projets qui le passionnaient et pour diffuser davantage ses merveilleux écrits dans
le monde entier.

ses merveilleux écrits dans le monde, en dehors des contraintes des cadres académiques.

universitaires.

L'inspiration

Trevor a eu un impact énorme sur ma vie. Il n'est pas exagéré de dire que je ne serais pas là où je suis
aujourd'hui sans lui.

ne serais pas là où je suis aujourd'hui sans lui.

Au début des années 2000, j'avais renoncé à devenir chercheur ou écrivain. J'ai fait un doctorat

directement après mon diplôme, principalement parce que je ne savais pas trop quoi faire d'autre,
étant trop jeune pour me lancer directement dans le conseil.

trop jeune pour me lancer directement dans le conseil. Mais une réponse critique lors de ma
soutenance et la soumission de ma première publication m'ont convaincue que je n'étais pas un
chercheur.

publication, m'a convaincu que je n'étais pas un universitaire. J'ai obtenu un poste d'enseignant en
psychologie et j'ai décidé de m'y tenir.

et j'ai décidé de m'y tenir.

Un jour, en me promenant dans les magasins d'occasion de Malvern, j'ai trouvé un livre intitulé

Invitation to Personal Construct Psychology, de Trevor et de son ami proche et co-auteur Viv

Burr. Je l'ai lu et relu. J'ai toujours les notes abondantes que j'ai prises sur ce livre et qui remplissent
une grande partie de mon tout premier journal (qui tapisse aujourd'hui mon bureau).

mon tout premier journal (qui occupe aujourd'hui tout le fond de mon armoire).

Ce livre a façonné tout ce que j'ai fait depuis. Il m'a montré qu'il était possible pour les

d'étudier ce qui les passionne. Il m'a fait découvrir le

l'étude constructionniste/constructiviste des sexualités, des genres et des relations marginalisés,

et m'a en quelque sorte donné la permission d'explorer ces domaines moi-même. Il a brisé les
fausses

83
frontières auxquelles je m'étais habituée entre la psychologie, la sociologie, la philosophie et la
psychothérapie.

psychothérapie. Il a démontré comment nos expériences personnelles peuvent être intégrées dans
nos écrits de manière à leur donner vie.

dans nos écrits de manière à leur donner vie. Et il m'a convaincue que les théories académiques
peuvent être

profondément utiles et pertinentes pour les questions qui me tiennent le plus à cœur, telles que la
manière de vivre notre vie et la manière d'entrer en relation avec nous-mêmes.

comment vivre notre vie, et comment être en relation avec nous-mêmes et avec les autres.

D'un point de vue personnel, les questions soulevées par Trev et Viv sur les raisons pour lesquelles
nous distinguons - de manière hiérarchique - les amants des autres.

hiérarchiques - entre les amants et les amis a eu un impact considérable sur la façon dont je navigue
dans mes propres relations, ainsi que sur la façon dont je me sens à l'aise avec les autres.

de mes propres relations, et ont également fait leur chemin dans une grande partie de mes écrits.
Deux des

personnes les plus importantes de ma vie - avec lesquelles j'ai eu les relations les plus longues - ont
été des personnes que j'ai rencontrées par le biais de la connexion avec le site web de la Fondation.

ont été des personnes que j'ai rencontrées grâce à Trev : Alex Iantaffi et Darren Langdridge (qui ont
fait des recherches et écrit avec Trev).

(qui a fait des recherches et écrit avec Trev bien avant que lui et moi fassions des recherches et
écrivions ensemble).

60

Ces relations ont également compliqué toutes les distinctions claires entre amis, collègues,
partenaires et autres types de relations,

entre amis, collègues, partenaires et autres types de relations, ce qui semble tout à fait approprié
compte tenu de leur origine.

elles ont commencé.

Comme je l'ai souvent dit à Trev, la seule chose qui m'a attristé à propos de Invitation to Personal
Construct

personnelle était que ce livre qui m'avait tant aidée ne se trouvait pas dans la section "self-help" de la
librairie, mais dans la section "academic psychology" de l'université.

de la librairie, mais dans la section psychologie académique, où je l'ai trouvé. Cela signifiait que
beaucoup trop

trop peu de personnes étaient susceptibles de le lire. Cette prise de conscience a été à l'origine de
mon propre projet de diffusion de ce type d'idées.

projet en cours visant à diffuser plus largement ce type d'idées.

Mentor

84
Quelques années après avoir lu ce livre, Trev et d'autres personnes de l'université de Huddersfield ont
organisé une conférence sur la psychologie de la construction personnelle.

conférence sur la psychologie de la construction personnelle. J'y suis allé, j'ai présenté un article et
j'ai rencontré Trev en personne pour la première fois.

Trev en personne pour la première fois.

Je n'oublierai jamais ce moment. Tant de fois dans ma vie, j'ai finalement eu la chance de parler à un
de mes héros, ou même de travailler avec lui.

héros, ou même de travailler avec lui, et cela a été une expérience douloureuse. Souvent, je ne me
suis tout simplement pas

Je n'ai souvent pas eu l'impression d'être rencontré par eux : c'était une rencontre à sens unique. Et
j'ai souvent eu l'impression

de quelqu'un qui parle, mais qui ne fait pas ce qu'il écrit et qui m'a tant inspiré.

m'a tant inspiré.

Bien sûr, il est important de se rappeler que nos héros sont aussi des êtres humains. C'est une sorte
d'objectivation que de les mettre sur un piédestal.

de les mettre sur un piédestal et d'attendre d'eux qu'ils soient parfaits, ou de supposer qu'ils seront
capables d'être quelque chose pour les autres.

qu'ils seront capables d'être quelque chose pour nous simplement parce que nous admirons leur
travail. Nous pouvons facilement

Nous pouvons facilement les blesser si nous les préparons à l'échec avec toutes les attentes que nous
avons à leur égard. De plus, la vie est beaucoup plus désordonnée

que l'écriture. Aucun d'entre nous n'est en mesure de faire ce qu'il faut tout le temps, ou de sortir de
la culture et de vivre complètement de la manière dont nous pourrions le faire.

vivre complètement de la manière que nous pourrions préconiser.

Cependant, avec Trevor, je me suis sentie bien accueillie. Il était si chaleureux, si ouvert et si
accueillant.

Il était tellement fasciné d'entendre ce que je pensais des choses plutôt que de se contenter de me
donner son avis. En tant que

En tant qu'universitaire débutante, j'ai trouvé extraordinaire d'être instantanément accueillie et

invitée à participer aux conversations avec Trev et ses collègues.

avec Trev et ses collègues. C'est lors de cette conférence que j'ai également rencontré pour la
première fois le merveilleux Alex

Iantaffi pour la première fois, et je me souviens très bien que nous étions tous les trois assis dans la
cuisine d'une résidence universitaire et que Trev nous demandait ce qu'il en pensait.

Trev nous posait des questions enthousiastes sur nos recherches et notre militantisme.

61

85
Trev m'a également inspirée sur le plan personnel, en particulier lorsque j'arrive à une phase de ma
vie où certains aspects de ma vie sont plus difficiles à gérer que d'autres.

que j'arrive à une phase de ma vie où certaines personnes réagissent à mes propres écrits et me
considèrent peut-être comme un mentor.

comme un mentor. Je n'y parviens pas toujours, mais je m'efforce d'avoir du temps pour les gens et
de m'engager à les écouter.

les gens et de m'engager à les écouter, même (peut-être surtout) lorsqu'ils émettent des critiques.

critiques : reconnaître qu'ils auront toujours des domaines d'expertise à offrir dont je peux apprendre
si je m'arrête pour les écouter.

Je reconnais qu'ils auront toujours des domaines d'expertise à offrir dont je peux tirer des
enseignements si je m'arrête et que j'écoute.

Trev est l'une des rares personnes dans ma vie avec qui je me suis toujours sentie capable d'être qui
que ce soit.

avec qui je suis, plutôt que d'avoir l'impression qu'il veut que je sois quelque chose pour lui. Il a
également

m'a toujours fait confiance, m'encourageant à faire ce qui me tenait à cœur plutôt que de

plutôt que de me suggérer de me concentrer sur telle ou telle chose. Je pense que c'est une
compétence incroyablement rare et que j'espère vraiment cultiver moi-même.

que j'espère vraiment cultiver moi-même.

Comprendre les gens

L'un des livres les plus récents de Trev s'intitule Understanding People (Comprendre les gens). Vous
pouvez lire ma critique de

ici. Il y explique certaines de ses recherches sur le sentiment d'identité des gens. Il a constaté

Il a découvert que nous nous percevons de manière très différente selon les relations, et que nous
pouvons pourtant avoir le sentiment d'être authentiquement "en phase avec nous-mêmes".

Pourtant, nous pouvons avoir le sentiment d'être authentiquement "nous-mêmes" dans chacune
d'entre elles.

Je pense qu'il s'agit là d'un travail de recherche très important, car il démontre clairement que notre
"moi", ou identité, n'est pas figé.

soi, ou identité, n'est pas fixe et statique, mais plutôt fluide et en constante évolution. Cela peut être
un énorme

dans un monde où nous sommes constamment encouragés à examiner et à contrôler notre moi et à
le trouver imparfait et déficient.

et à le trouver imparfait et déficient : où l'autocritique est une - peut-être la - composante majeure de

tant de problèmes de santé mentale.

problèmes de santé mentale. Vous pouvez lire un article de blog que j'ai écrit sur certaines des idées
de Trev à ce sujet ici.

86
idées de Trev à ce sujet.

Je me suis largement inspiré de ces idées et de ces conclusions dans le premier chapitre de Rewriting
the Rules. En effet

En effet, c'est probablement en grande partie pour cette raison que j'ai commencé ce livre par les
relations entre les gens et eux-mêmes.

avec eux-mêmes. J'y ai fait remarquer que c'est souvent lors des funérailles que l'on peut enfin voir
toutes les facettes de l'identité d'une personne.

les différents moi d'une personne : lorsque nous entendons les récits de la personne qui l'a connue
en tant que parent, frère ou sœur, ou en tant qu'ami.

en tant que parent, frère ou sœur, collègue, ami, mentor, critique, supérieur, subalterne, et toutes les
autres façons dont on peut connaître une personne.

toutes les autres façons de connaître quelqu'un. J'ai hâte d'entendre les récits de

62

de Trev lors de son enterrement la semaine prochaine et de dresser un portrait plus complet et plus
complexe de cette personne que j'ai connue.

et plus complexe de cette personne que j'aime.

L'autre façon dont notre moi est fluide est la façon dont il évolue au fil du temps. Les psychologues de
la construction personnelle

Les psychologues de la construction personnelle - et d'autres - ont écrit que nous sommes comme
une rivière qui coule, ou un voyage, plutôt qu'un individu ou une personne statique.

voyage, plutôt qu'un individu ou une identité statique qui reste figée dans le temps.

De cette manière, on a également le sentiment que nous ne sommes pas simplement une personne
qui existe et qui - au moment de la mort - cesse d'exister.

au moment de la mort - cesse d'exister. La vie est plutôt une série de naissances et de morts, car des
parties de nous

de parties de nous qui naissent et d'autres qui disparaissent. Par exemple, certaines versions de Trev
ont vu le jour lorsqu'il a collaboré avec Viv.

certaines versions de Trev sont nées lorsqu'il a collaboré avec Viv, Darren ou moi. Et certaines
versions de lui ont pris fin

lorsqu'il a cessé son travail clinique, publié son dernier livre ou pris sa retraite, par exemple. Tout cela

commence avant notre naissance, peut-être lorsque nos grands-parents commencent à imaginer que
leurs enfants auront des enfants, ou même lorsqu'un ancêtre a commencé à se faire des amis.

enfants, ou même lorsqu'un ancêtre imagine son impact sur les générations futures. Et cela se
termine

longtemps après notre mort, parce que nous continuons à nous souvenir des autres et de notre
impact sur leur vie et celle des autres.

87
sur leur vie et sur les vies qu'ils touchent.

Cette façon de voir les choses me donne quelque chose à quoi me raccrocher malgré les vagues de
tristesse

que je ressens face à la soudaineté de la mort de Trev, et au sentiment d'une fin qui est survenue

avant qu'il n'y soit préparé - ou que quelqu'un d'autre y soit préparé. Je sais que je peux jouer un rôle
dans la préservation de la mémoire de Trev, à la fois dans la vie de tous les jours et dans la société en
général.

Je sais que je peux jouer un rôle dans la préservation de la mémoire de Trev, à la fois dans ce que
j'écris et dans la façon dont je vis et dont je suis en relation avec les autres.

Addendum : J'ai également l'intention de commencer à dire "nosebags" chaque fois qu'il est temps
de manger en mémoire de

Trev 🙂 .

63

Mémorial pour Gran : Tout arrive-t-il pour une raison ?

Mai 2019

L'un des nombreux, nombreux grands changements qui se sont produits pour moi au cours de
l'année écoulée est que j'ai perdu mon

dernier grand-parent vivant. Ma grand-mère, Leslie Duffield, est décédée peu avant ce qui aurait été
son 100e anniversaire : aujourd'hui 26 mai.

100e anniversaire : aujourd'hui 26 mai. Voici une excellente photo de nous deux prise lors du mariage
de ma sœur il y a quelques années.

de ma sœur il y a quelques années.

Vous pouvez découvrir la vie très intéressante de ma grand-mère dans cet article du journal de son
comté. Son décès m'a fait penser à tant de choses.

Sa mort m'a fait penser à beaucoup de choses. J'ai écrit dans quelques livres et chapitres sur le fait
d'être issu d'une classe mixte.

chapitres sur le fait d'être issue d'une classe mixte (une autre façon d'être non-binaire),

et la curiosité de passer de week-ends réguliers dans un bungalow avec les parents de mon père à

d'un bungalow avec les parents de mon père à des voyages d'été annuels dans une maison de maître
avec les parents de ma mère. La mort de Gran Leslie - près de trente

près de trente ans après la perte de ma première grand-mère - Audrey - est un rappel important de
l'injustice sociale et de la façon dont elle se répercute sur nos vies.

et de la manière dont elle se répercute sur nos corps et nos vies. Je ne pense pas qu'il y ait eu une
longue nécrologie pour Mamie Audrey dans son comté.

mamie Audrey dans le journal de son comté, malgré sa vie tout aussi intéressante.

88
Je vis maintenant dans le Sussex, où Audrey a grandi et où il existe pour moi un équilibre entre la
nature et la communauté, comme Leslie l'avait fait.

entre la nature et la communauté, comme Leslie l'a fait dans sa vie. Je me sens très liée aux deux

Je me sens très liée à mes deux grands-mères et consciente de la façon dont leurs vies - et celles qui
les ont précédées - ont influencé la mienne.

ont eu un impact sur la mienne.

Dans la suite de ce billet, je vous ferai part de quelques réflexions que j'ai également partagées à
l'occasion du service commémoratif de Gran Leslie, à propos de quelques façons dont la vie de Gran
Leslie a été influencée par la nature.

de Leslie, sur les façons dont sa vie et ses valeurs ont influencé les miennes. Une autre fois

je reviendrai sur Mamie Audrey, qui reste encore aujourd'hui l'une des présences les plus importantes
dans ma vie.

aujourd'hui.

64

La nature

Mes premiers souvenirs de Leslie sont ceux d'une visite à une personne magique dans un lieu
magique - si différent des mondes que j'ai habités dans le reste de ma vie.

si différent des mondes que j'ai habités le reste de ma vie. Je me souviens avoir exploré son immense
maison

de la cave au grenier, qui apparaît encore régulièrement dans mes rêves : de vastes escaliers et des
pièces cachées.

pièces cachées. Je me souviens d'avoir joué avec tous les vieux jouets avec lesquels mes oncles et ma
mère avaient joué lorsqu'ils étaient enfants.

avec lesquels mes oncles et ma mère jouaient lorsqu'ils étaient enfants, et Gran qui me lisait de
magnifiques copies anciennes de Winnie l'ourson et de Beatrix Potter.

et de Beatrix Potter - en faisant toutes les voix. Je me souviens d'avoir découvert un amour de la
nature - comme celui de ma grand-mère - dans les jardins environnants.

dans les jardins, les champs et les bois environnants - j'ai vu des oiseaux de proie, des jacinthes des
bois, des lièvres, etc,

des lièvres. Une fois, quand j'étais petite, je suis restée assise et silencieuse dans un bosquet pendant
une heure, tandis qu'un lapin s'approchait et m'observait.

s'approchait et m'observait.

Famille/communauté

Dans sa maison, je me souviens de Gran principalement dans la cuisine, toujours calme, stable et
disponible pour tout le monde.

89
tout le monde. Elle m'a appris à cuisiner avec amour et je lui en suis très reconnaissante. L'une des
choses que je préfère

est encore de montrer mon amour pour les gens en leur préparant des repas. Il me semblait que

Avec ma grand-mère, il semblait que la plupart des journées consistaient à préparer le prochain repas
ou à manger le dernier :

petit-déjeuner, repas du soir, déjeuner, thé, souper. Mais où que nous en soyons, Gran avait le temps
de parler et d'écouter.

le temps de parler et d'écouter. Je me souviens d'une grande table de cuisine, remplie de gens qui
bavardaient, se taquinaient et se passaient les plats.

et se taquinant les uns les autres, tout en faisant circuler la nourriture. En plus d'une grande partie de
sa famille qui restait à proximité, Gran avait souvent des amis qui venaient la voir.

de sa famille restait à proximité, Gran recevait souvent des amis en visite, et elle a hébergé des
étudiants locaux dans sa maison pendant de nombreuses années, ce qui lui a permis de devenir une
référence en matière de santé publique.

Pendant de nombreuses années, elle a hébergé des étudiants locaux dans sa maison et est devenue
un parent de substitution pour eux. Comme le monde naturel

autour de nous, cette famille et cette communauté où tout le monde était le bienvenu dégageaient
un sentiment de justesse que j'aimerais beaucoup reproduire.

J'aimerais beaucoup l'imiter dans ma propre vie.

Philosophie

Enfin, je pense beaucoup à la philosophie de vie de ma grand-mère, que je partage ou non.

que je ne partage pas. Elle disait toujours que "tout arrive pour une raison". Je pense que c'est ce
point de vue qui lui a permis

de sa vie - joyeux ou douloureux - avec gratitude et une capacité à faire face que beaucoup d'entre
nous n'aurions pas.

avec gratitude et une capacité à faire face que beaucoup d'entre nous auraient du mal à imiter.

Même si je vois ce que cette philosophie a permis à Gran, comme je le lui ai dit, je ne pense pas qu'il
soit possible d'admettre que "tout arrive pour le bien de quelqu'un".

que "tout arrive pour une raison".

Tout d'abord parce que je suis agnostique, et que "tout arrive pour une raison" semble exiger une
croyance en une force extérieure (dieu ou autre).

une force extérieure (dieu ou "l'univers" ou quelque chose comme ça) qui nous présente des
situations d'une manière consciente.

situations d'une manière consciente. Je ne me sens pas capable de dire avec certitude si une telle
force

existe ou n'existe pas. Je m'identifie à l'agnosticisme profond de Stephen Batchelor, qui ne se limite
pas à dire "je ne sais pas".

90
l'agnosticisme profond de Stephen Batchelor, qui ne se contente pas de dire "je ne sais pas", mais qui
embrasse le non-savoir et l'incertitude, en reconnaissant les limites de ce que nous (chétifs) pouvons
faire.

les limites de ce que nous (humains chétifs !) pouvons savoir ; notre tendance à chercher des
réponses au lieu de

au lieu de rester ouverts au mystère. Il me semble qu'un tel agnosticisme exige que nous
développions une éthique et un mode de vie.

éthique et un mode de vie qui ne sont pas là parce que nous espérons une récompense dans le futur.

65

mais qui se concentre davantage sur l'allègement de la souffrance de nous-mêmes et des autres dans
l'immédiat, quoi qu'il arrive ensuite ou quelle que soit la puissance supérieure qui pourrait nous
aider.

l'avenir ou ce qu'une puissance supérieure pourrait ou ne pourrait pas penser de nous.

L'autre raison pour laquelle je suis prudent à propos de l'expression "tout arrive pour une raison" est
qu'il semble facile d'en dériver vers la croyance que l'on ne peut pas faire autrement.

facilement à la croyance que ceux à qui il arrive des choses difficiles - qui sont dans la pauvreté ou
maltraités par exemple - ont fait quelque chose de mal.

ou maltraités par exemple - ont fait quelque chose pour le mériter. C'est le biais réconfortant de
l'hypothèse d'un monde juste

monde dans lequel beaucoup d'entre nous glissent pour se sentir plus à l'aise avec leurs privilèges
et/ou pour mieux contrôler leur vie.

et/ou de mieux contrôler notre vie. Mais cela signifie que nous sommes souvent très critiques envers
nous-mêmes et envers les autres, que nous individualisons ce qui est réellement un problème.

et des autres, individualisons des problèmes qui sont en réalité structurels et systémiques, et
risquons de tomber dans le blâme de la victime.

et risquons de tomber dans la culpabilisation des victimes. Dire à quelqu'un qui souffre que tout
arrive pour une raison

me semble peu utile - et potentiellement peu aimable - (à moins que ce que vous entendez par
"raison" soit

patriarcat, le capitalisme, le colonialisme, etc., auquel cas vous avez raison).

Le point de vue connexe qui fonctionne mieux pour moi est l'idée - que je tiens de Pema Chödrön - de

de considérer tous les obstacles de notre vie comme notre chemin : les embrasser et en tirer des
leçons, rester avec les sentiments qu'ils font naître, ne pas se laisser abattre par la vie, ne pas se
laisser abattre par la vie.

avec les sentiments qu'ils suscitent et les inviter à nous ouvrir plutôt qu'à nous fermer.

plutôt que de nous fermer. Pour moi, cela n'exige pas de croyances précises sur les raisons pour
lesquelles ces obstacles surviennent, et cela m'oblige toujours à lutter contre l'injustice.

91
et cela m'oblige toujours à lutter contre les injustices qui mettent tellement plus d'obstacles sur la
route de certaines personnes que d'autres.

plus d'obstacles à certaines personnes qu'à d'autres.

Un rêve

Quelques semaines après sa mort, j'ai rêvé que je me trouvais à la cérémonie commémorative de ma
grand-mère et qu'elle y était aussi, sous forme de fantôme.

fantôme, se promenait et discutait avec tout le monde. Elle semblait prendre

Elle semblait prendre cela à la légère, comme tout ce qui se passait dans sa vie, alors que j'étais
désespérée de lui parler et de savoir ce qui se passait.

de savoir ce qui se passait. Lorsque je suis arrivé à sa hauteur, je lui ai demandé ce qui l'attendait
après cette dernière chance de se rapprocher de tous les siens.

après cette dernière chance d'entrer en contact avec tous ses proches. Elle m'a répondu qu'elle ne
savait pas, tout comme elle n'avait pas su

qu'elle aurait cette opportunité, et cela semblait lui convenir. Quels que soient mes

avec sa philosophie, cela a permis à ma grand-mère d'être aussi ouverte à tout ce qui se présentait à
elle, même si elle n'avait jamais eu l'occasion de le faire.

ouverte à tout ce qui se présentait à elle, même quand il s'agissait de la mort.

Je pense que je reviendrai sur ce dialogue entre sa vision du monde et la mienne jusqu'à la fin de ma
vie.

ma vie - même maintenant qu'elle n'est plus là pour en parler en personne - et j'en suis très
reconnaissante.

et je lui en suis très reconnaissant.

66

En souvenir d'Audrey : Un autre mémorial

Août 2019

Ce soir c'est la pleine lune donc un autre rituel de regret pour moi. Plus je les fais, plus chaque rituel
semble

plus chaque rituel semble trouver la bonne forme pour ce moment particulier. La dernière fois, j'ai
célébré mon premier

jour en tant qu'indépendant : Un regret de la forte autocritique qui a marqué mon temps en tant
qu'universitaire, une réflexion sur l'impact que cela a eu sur moi.

académique, une réflexion sur l'impact qu'elle a eu sur moi-même et sur les autres, une résolution de
me traiter différemment maintenant que je suis mon propre employeur.

maintenant que je suis mon propre patron.

Cette fois-ci, un plan a pris forme lorsque j'ai pris le train pour passer devant le Long Man de
Wilmington le week-end dernier.

92
Cet endroit me rappelle ma grand-mère, Audrey. Il me rappelle les histoires qu'elle avait l'habitude de
raconter sur les

d'errer dans les collines au-dessus d'Eastbourne. La dernière fois que j'y suis allée, je me suis sentie
très proche d'elle.

avec elle.

Lorsque j'ai rédigé un mémorial pour mon autre grand-mère, Leslie, j'ai promis d'en faire un pour
Audrey également.

Audrey aussi - n'ayant pas eu l'occasion de le faire lorsqu'elle est décédée dans mon adolescence.
C'est une histoire plus

plus compliquée à raconter. Mais j'ai décidé de faire mon rituel de regret aujourd'hui autour d'elle, et
d'écrire cette histoire alors que je suis assise ici, maintenant.

et d'écrire cette histoire alors que je suis assis ici, maintenant, au-dessus du Long Man.

Se souvenir d'Audrey

Parmi mes meilleurs souvenirs d'enfance, il y a celui où je me trouvais sur une colline comme celle-ci
avec Audrey. Elle

Elle a quitté le Sussex pour s'installer dans le Yorkshire afin d'être proche de moi et de mon père, son
fils. Elle

Elle vivait avec mon grand-père dans un bungalow près de la lande de Keighley et je lui rendais visite
les week-ends.

week-end. Je la trouvais vieille à l'époque, mais je pense qu'elle n'était pas beaucoup plus âgée que
moi.

que je le suis aujourd'hui.

Le vendredi soir, elle me préparait mon repas préféré : du poulet rôti et des frites maison.

Nous écoutions des singles sur son tourne-disque et dansions sur Shakin' Stevens. Nous lisions ses

ses livres de crimes authentiques et macabres et nous nous donnions des frissons.

Le samedi, elle préparait un déjeuner et m'emmenait sur la colline pavée au-dessus de l'impasse où
elle vivait et sur la lande.

où elle vivait et sur la lande. À l'époque, la colline me paraissait énorme, mais j'imagine
qu'aujourd'hui, elle ne me semble plus si loin.

que ce n'est pas si loin aujourd'hui. Nous nous rendions toujours à notre endroit - les falaises rouges :
un lieu magique où des collines couvertes de bruyère cachaient une vue imprenable.

un endroit magique où des collines couvertes de bruyère cachaient une carrière désaffectée. Grand-
mère s'asseyait au pied de la falaise tandis que je grimpais

sur la bruyère et les rochers, à l'aventure. Je me souviens de ce sentiment : libre et sauvage, mais en
même temps sûr et aimé.

93
Je me souviens de ce sentiment : libre et sauvage, et en même temps en sécurité et aimé, retournant
auprès de Gran lorsque j'avais terminé. Nous étions assis là, à regarder les trains à vapeur de la

trains à vapeur de la vallée de la Worth se frayer un chemin dans la vallée, loin au-dessous de nous,
en mangeant des sandwichs au poulet et les petites myrtilles violettes.

sandwichs au poulet et les petites myrtilles violettes qui poussaient autour de nous. Elle me racontait
comment elle avait l'habitude de

comme moi - sur les collines du Sussex. Elle disait que c'était aussi ses moments les plus heureux.

67

Dessin animé de la maison de ma grand-mère, des falaises rouges, de l'aire de jeux où nous allions et
du tunnel ferroviaire désaffecté à côté de sa maison.

tunnel ferroviaire désaffecté à côté de sa maison, où elle m'a dit qu'un train fantôme passait encore
la nuit.

nuit

Plus tard, après qu'elle a déménagé à Bradford, nos journées ensemble sont devenues des aventures
où nous montions dans le premier bus venu, où nous nous asseyions et où nous allions à l'école.

dans le premier bus venu, assis à l'étage au meilleur endroit (monarque du bus), et nous rendions
partout où il nous emmenait - à Keighley, en Angleterre.

Keighley et Haworth étant généralement les seules options, mais je ne le savais pas à l'époque.

mais je ne le savais pas à l'époque. Je me souviens qu'elle me racontait des histoires sur cette famille
d'enfants qu'elle avait inventée, et qu'elle me donnait des biscuits au chocolat.

qu'elle avait inventée, et qu'elle me donnait à manger des maltesers. Elle me poussait sur les
balançoires du parc, m'emmenait faire le tour des petits magasins et nous achetait du poisson et du
fromage.

petites boutiques, et nous apportait du poisson et des frites à manger à l'arrêt de bus avant que nous
ne rentrions à la maison pour prendre un bain et nous coucher.

et au lit.

Amour et perte d'amour

Lorsque je pense à ces moments passés ensemble, le mot "amour" s'impose. La façon dont Audrey se
réjouissait de moi

- mon excitation devant tout ce que nous avons vu, fait et évoqué - combinée à la sécurité et à la
gentillesse qu'elle m'a témoignées, m'a permis de me sentir à l'aise avec elle.

sécurité et la gentillesse que j'ai ressenties de sa part, blottie contre elle le soir devant la télévision,
après toutes ces aventures.

Mais c'est une histoire complexe parce qu'Audrey m'a aussi appris ce que c'est que de perdre
l'amour. Je m'en souviens

Je m'en souviens très bien. Je pense que c'était à peu près au moment où j'entrais dans
l'adolescence. J'étais victime de brimades à l'école :

94
J'apprenais que je n'étais pas bien de toutes sortes de façons, que je devais cacher mon innocence et
mes sentiments.

68

différence et mon enthousiasme si je voulais m'en sortir. Grand-mère avait emménagé dans un
logement protégé. I

Je pense qu'elle avait probablement autant de difficultés avec les autres personnes que j'en avais
avec les enfants à l'école, mais je ne voyais pas cela.

l'école, mais je ne le voyais pas à l'époque.

Je me souviens qu'un soir, j'ai fait un commentaire critique sur quelqu'un à la télévision qui m'agaçait.

qui m'agaçait. Elle est devenue furieuse, disant que je ne savais pas ce que cette femme avait enduré,
quelle vie difficile elle avait eue.

vie difficile qu'elle avait eue. Rétrospectivement, je pense qu'il devait s'agir d'une personne à laquelle
elle s'identifiait. Cela a touché

une corde sensible de sa propre vie. Je me souviens de la déception, de la désapprobation, voire du

dégoût qui se lisait sur son visage lorsqu'elle regardait cette femme.

dégoût sur son visage lorsqu'elle me regardait. J'ai fait le lien avec la façon dont elle m'avait regardée
lorsque je lui avais dit que j'avais commencé à avoir mes règles.

que j'avais commencé à avoir mes règles. Elle appelait cela la malédiction.

J'avais l'impression d'être une malédiction. Soudain, tout ce qui me concernait était faux. Et les
choses que je faisais

pour survivre à cette situation faisaient de moi quelqu'un que ma grand-mère ne pouvait plus aimer.
Cela s'est

Cela s'est reproduit plusieurs fois : elle s'est mise en colère comme ça, apparemment de nulle part.
Cela m'a fait peur et m'a troublée.

Cela m'effrayait et me troublait. Je n'ai parlé à personne de la colère de ma grand-mère, tout comme
je n'ai jamais parlé des brimades à l'école, ni de l'absence d'amour de ma grand-mère.

Je n'ai parlé à personne de la colère de ma grand-mère, tout comme je n'ai jamais parlé des brimades
à l'école, ou de mes craintes que quelque chose n'aille pas dans mon corps.

Grand-mère et moi sommes devenues distantes. Elle a reporté son affection sur ma sœur. Avant que
je ne sorte de l'adolescence, elle est morte.

l'adolescence, elle est morte. Je me suis sentie coupable de l'avoir trahie, de la voir de moins en
moins, de lui rendre rarement visite à l'hôpital.

rarement à l'hôpital. Ses funérailles ont été horribles : de la fausse musique et un orateur qui ne
semblait même pas la connaître.

qui ne semblait même pas la connaître.

Je regrette tellement de n'avoir jamais pu connaître Audrey d'adulte à adulte, de n'avoir jamais pu
avoir ces conversations directes avec elle, et aussi de n'avoir jamais pu la rencontrer.

95
conversations avec elle directement et que je n'ai pas pu en savoir plus sur sa politique et son

son militantisme. Celles-ci étaient probablement assez semblables à celles que j'ai maintenant moi-
même. Elle était

Elle était très impliquée dans la grève des mineurs, par exemple.

Histoires et modèles

On peut raconter beaucoup d'histoires sur ce qui s'est passé entre moi et ma grand-mère. J'ai
découvert plus tard

que c'était son schéma avec la famille et les amis - aimer les gens férocement et pleinement - les
considérer comme des êtres d'or - et puis finalement se retourner contre eux.

les considérer comme des êtres d'or - pour finalement se retourner et se sentir trahie par eux

- les haïssant et les chassant souvent de sa vie, ou du moins de son cœur.

On peut dire que c'est terrible qu'elle m'ait fait ça à moi, un petit enfant. Juste au moment où j'avais
besoin de son amour

que j'avais besoin de son amour comme d'une constante pour me montrer que je n'étais pas toutes
les mauvaises choses que l'on me disait être, au lieu de cela, elle a agi comme si je n'étais pas un
enfant.

qu'on me disait être, elle a agi d'une manière qui l'a confirmé. Et c'était elle l'adulte.

Elle aurait dû mieux savoir, mieux faire.

Ou peut-être a-t-elle vu ce qui m'arrivait : elle a vu l'enfant charmant et enjoué qu'elle avait aimé
disparaître et ce garçon dur, malheureux, qui n'avait pas d'autre choix que de s'en aller.

disparaissait et que cette personne dure, malheureuse et critique prenait sa place, essayant
maladroitement d'être ce que les autres voulaient qu'elle soit et que les autres ne voulaient pas
qu'elle soit.

ce que les autres voulaient qu'ils soient et se perdre dans le processus. Peut-être qu'elle ne pouvait
pas

ne pouvait pas supporter cela : me perdre de cette façon. Peut-être que c'était aussi ce qui lui était
arrivé autrefois.

fois.

69

Ou peut-être que c'est comme ça que tout le monde passe de l'enfance à l'adolescence.

Je devrais peut-être m'en remettre.

Mais le fait est que je n'ai jamais pu m'en remettre. Toute ma vie, j'ai aspiré à ressentir à nouveau le
genre d'amour que j'ai ressenti de la part de ma grand-mère.

le genre d'amour que j'ai ressenti de la part de ma grand-mère. C'est comme si elle m'avait transmis
son modèle, car chaque fois que je

96
je trouvais ce genre d'amour, j'aimais férocement et pleinement en retour, mais si la personne me
regardait comme Gran l'a fait ces dernières années, je ne pouvais pas m'en remettre.

me regardait comme Gran le faisait ces fois-là - avec déception, désapprobation ou même

dégoût - je trouverais cela totalement insupportable. Je ferais tout pour éviter que cela ne se
produise : je deviendrais

hypervigilante, essayant d'être ce qu'ils trouveraient aimable, évitant de dire ou de faire ce qui ne
leur plairait pas.

tout ce qu'ils pourraient ne pas aimer.

Ce type de pression signifiait souvent que lorsque je n'arrivais pas à tenir le coup - tout ce travail - je
devenais vraiment difficile à gérer : désespéré, désespéré et désespéré.

Je devenais vraiment difficile à gérer : désespérée, vacillante, inaccessible, inconsolable, détestant ma

propre personne.

Et bien sûr, cela rendait encore plus probable l'obtention de ce regard. Au fur et à mesure que cela se
produisait

Je ne pouvais plus le supporter et je finissais par partir. Souvent, j'attendais qu'une autre personne

qui pourrait me donner le genre d'amour dont j'avais besoin. D'une certaine manière, être sans
amour du tout

une fois de plus, c'était trop dur.

Bien sûr, mes schémas ne se limitent pas à cela : j'ai raconté d'autres histoires - et j'en raconterai
d'autres - dans d'autres lieux.

dans d'autres lieux. Il y a des histoires sur les messages culturels autour de l'amour que nous
recevons tous,

d'autres relations précoces que j'ai eues et de leur impact, des histoires sur le capitalisme et ce qu'il
nous fait subir, des histoires sur l'amour et la violence.

capitalisme et ce qu'il nous fait subir, des histoires sur la façon dont nous luttons tous pour être avec
les autres dans notre complexité, sans chercher la "gloire".

dans notre complexité - et non pas pour saisir le "bon" et rejeter le "mauvais". Il y a des histoires sur
les

d'autres personnes impliquées - qu'il ne m'appartient pas de raconter - mais qui faisaient aussi partie
du tableau, bien sûr.

mais qui faisaient aussi partie du tableau, bien sûr.

Et il y a des relations dans lesquelles j'ai résisté à ce schéma : j'ai trouvé d'autres façons d'être, ou des
contenants pour la relation qui lui ont permis de se développer.

ou des contenants pour la relation qui lui ont permis de survivre à des moments où j'avais
l'impression de revivre mon ancienne horreur.

l'horreur que je vivais à nouveau.

97
Mais j'ai l'impression que c'est une histoire charnière pour moi. Et ce n'est pas fini : le schéma se
reproduit encore.

Mémorial

Aujourd'hui, j'ai décidé de venir ici, là où j'imagine que Gran avait l'habitude de venir quand elle était
enfant,

peut-être avant que tous ses schémas ne soient mis en place : ceux qu'elle m'a en quelque sorte
transmis.

Bien que je sois principalement végétarienne ces jours-ci, je me suis permis le poulet le plus heureux
que j'ai pu trouver. I

Je l'ai mangé avec des frites maison hier soir et j'ai fait des sandwichs ce matin. J'ai pris le premier
bus

bus qui passait près de chez moi : le Coaster qui va de Brighton à Eastbourne. I

Je suis descendu à Friston et j'ai marché dans la forêt. J'ai vu un faon avec un cerf adulte dans les
bois.

dans les bois : ils me semblaient incroyablement fragiles. Beaucoup de fragilité au cours de la
promenade.

Je suis arrivé à cet endroit près du Long Man, mangeant en chemin des mûres au lieu de myrtilles.

Et maintenant, je m'assois pour écrire ceci sur mon téléphone et je grignote des maltesers. Plus tard,
je prendrai mon

70

sandwiches en regardant Eastbourne et les trains se frayer un chemin dans la vallée.

vallée en dessous de moi.

Je suis frappé par le fait que, tout au long de ma vie, j'ai fait le voyage que Gran a fait dans la
direction opposée :

du Yorkshire au Sussex. J'ai parcouru le pays jusqu'à ce que je me retrouve là où elle a commencé - en
marchant sur ses collines de craie au lieu de mes landes.

ses collines crayeuses au lieu de mes landes. Je dois maintenant arrêter ma progression vers le sud.
J'ai enfin rencontré la

mer.

J'ai porté ces schémas avec moi tout au long du chemin, sautant d'un amour à l'autre sans rupture de
la chaîne, essayant de récupérer ce que j'avais perdu.

essayer de retrouver ce que j'avais et partir à chaque fois que cela semblait aller dans le même sens
qu'avant.

le même chemin qu'avant. J'ai tout essayé pour faire les choses différemment. J'ai réfléchi et écrit

j'ai réfléchi et écrit, j'ai mis en garde les gens, je leur ai montré chaque partie de moi. Mais j'ai
toujours donné trop

98
trop de moi-même pour obtenir cet amour et j'ai dû partir pour me retrouver. Pourtant, je

Je n'ai pas pu supporter que l'amour se transforme en une autre chose - la déception, la
désapprobation, le dégoût,

la déception, la désapprobation, le dégoût.

Alors maintenant, j'essaie la seule chose que je n'ai pas encore essayée : ne pas le faire. Je reste avec
ces vieux, vieux

sentiments de solitude et de désir d'amour, d'aspiration à ce que quelqu'un d'autre me prouve que je
vais bien, et de crainte de ne pas être à la hauteur.

que je vais bien et que j'ai peur de ne pas l'être. J'essaie de ne pas repousser ces sentiments, de ne
pas les reprocher à quelqu'un d'autre et de ne pas les rejeter sur les autres.

de blâmer quelqu'un d'autre pour eux, et de ne pas chercher à ce que quelqu'un d'autre les fasse
disparaître. C'est vraiment

c'est vraiment difficile, mais je pense que c'est la seule façon de changer ces schémas, ainsi que la
douleur et la perte qu'ils causent aux autres et à moi.

et la perte qu'ils causent aux autres et à moi-même.

Je fais des rituels comme celui-ci pour essayer de trouver l'amour, la gentillesse et le sentiment de
sécurité que j'aspire à trouver en moi.

j'aspire à trouver en moi. Je tends la main à tous mes proches, je suis vulnérable et je les laisse
participer à ce processus.

pour que je ne sois plus tentée de faire porter le chapeau à une seule personne. Et avec un peu de
chance

ces personnes se sentiront capables de me le faire savoir si cela se reproduit.

Aujourd'hui, je fais ce rituel de regret pour ma grand-mère et pour moi-même. Je suis très
reconnaissante à Audrey de m'avoir montré ce que l'amour peut être.

pour m'avoir montré ce que l'amour peut être, et je suis reconnaissante envers moi-même d'avoir
réussi à le faire maintenant. Je pardonne également à Audrey de m'avoir transmis ce problème.

pardonne également à Audrey de m'avoir transmis ce modèle - cette malédiction - qui m'a fait perdre
tant d'amour,

d'amour, de foyer et de famille. Dieu sait ce qu'elle a enduré pour devenir comme ça, ou ce que les
gens ont enduré.

ou ce qu'ont vécu les gens qui lui ont fait ça, ou ceux qui leur ont fait ça.

En lui pardonnant, j'essaie de me pardonner à moi-même et de pardonner à tous ceux d'entre nous
qui sont pris dans leurs propres schémas, transmis de génération en génération.

nos propres schémas, transmis de génération en génération, qui nous blessent les uns les autres et
nous blessent nous-mêmes.

nous-mêmes. Puissions-nous tous trouver un peu de bonté dans ce chagrin, dans ce regret.

99
71

Image d'un portail de ma promenade avec le mot "thankyou" écrit dessus.

72

Thérapie

Suggestions pour la peur et la tristesse

Mars 2011

En 2010, Darren Langdridge, Andreas Vossler et moi-même avons publié un manuel qui réunissait des
experts de tous les types de conseils pour expliquer comment leurs approches fonctionneraient.

des experts de tous les types de conseils pour expliquer comment leurs approches fonctionneraient
avec la peur et la tristesse.

avec la peur et la tristesse.

Lorsque nous avons écrit ce livre, j'ai pensé qu'il serait formidable de publier un autre livre couvrant
les mêmes domaines, pour les personnes qui ne sont pas des professionnels de la santé.

les mêmes domaines, pour les personnes qui ne sont pas intéressées par l'étude du conseil, mais qui

mais qui veulent simplement savoir ce que les différents types de conseil suggèrent. Comme Mick
Cooper et

John McLeod l'ont récemment souligné : différentes choses fonctionnent pour différentes personnes
à différents moments, alors que la plupart des livres disponibles sur le marché ne traitent pas de ces
questions.

différentes personnes à différents moments, alors que la plupart des livres disponibles sur le marché
ne couvrent qu'une seule approche en détail. Peut-être écrirai-je

Peut-être écrirai-je ce livre un jour, mais en attendant, voici ce que je pense être les meilleures
suggestions de chaque chapitre du livre que nous avons écrit.

de chaque chapitre du livre que nous avons écrit. Si vous les trouvez utiles, vous pouvez bien sûr
toujours

suivre le module complet (D240) par l'intermédiaire de l'OU.

1 - Introduction

Rappelez-vous que tout le monde a peur ou est triste, et que tout le monde a des moments dans sa
vie où cela devient accablant.

et que tout le monde a des moments dans sa vie où cela devient insurmontable. Il n'y a pas vraiment
de "nous" (les professionnels) et de "eux" (les clients ou les patients), car tous sont concernés.

(les clients ou les patients), car tout le monde se retrouvera à la fois en position de lutter et d'aider
les autres qui luttent.

de lutter et d'aider les autres qui luttent.

2 - Diagnostic

100
Nous avons utilisé les mots "peur et tristesse" plutôt que "anxiété et dépression" pour le module

car les catégories plus diagnostiques présentent des avantages et des inconvénients. Il peut être utile
de

de réfléchir à ce que l'on gagne et à ce que l'on perd en adoptant de telles étiquettes. Par exemple,

ils peuvent faciliter la recherche d'autres personnes qui se trouvent dans une situation similaire,
l'accès à l'aide et la prise en charge.

73

se sentir légitime dans ce que l'on vit. Mais elles peuvent aussi signifier être stigmatisé par les autres
ou avoir l'impression d'être bloqué.

stigmatisé par les autres ou avoir l'impression d'être coincé dans cette situation pour de bon. Le
diagnostic peut également être plus ou moins

Le diagnostic peut également être plus ou moins utile pour différentes personnes à différents
moments, et ne doit pas nécessairement être la façon dont vous vous percevez pour toujours.

pour toujours.

3 - Les traitements médicamenteux et l'approche biopsychosociale

Les gens établissent souvent un lien entre le diagnostic et les médicaments. On peut avoir
l'impression que l'on a une maladie, que l'on prend des médicaments et que ce n'est donc pas de
notre fait.

vous prenez des médicaments et que ce n'est donc pas de votre faute si vous avez des difficultés, soit
vous n'avez pas de maladie, vous ne prenez pas de médicaments et vous n'avez pas besoin de vous
soigner.

Vous n'avez pas de maladie, vous ne prenez pas de médicaments et c'est donc de votre faute et vous
devriez "vous ressaisir".

C'est une façon de voir les choses qui n'est pas très utile (mais malheureusement courante). Nous
nous laissons submerger

par la peur et la tristesse pour toutes sortes de raisons complexes liées à notre corps, à nos
antécédents, à ce qui se passe dans notre vie et à ce qui se passe à l'extérieur,

les choses qui se passent dans notre vie et le monde dans lequel nous vivons. Les drogues peuvent
certainement aider certaines personnes

à certains moments, mais leur consommation ne signifie pas que vous ne pouvez rien faire pour vous-
même. Et

décider de ne pas prendre de drogues ne signifie pas que vous avez moins de difficultés ou que vous
n'avez pas

n'a pas besoin de soutien.

Il est intéressant de noter que toutes les personnes interrogées dans le cadre de ce module
s'accordent à dire que

101
(y compris des célébrités comme Trisha Godard et Stephen Fry), c'est qu'une forme d'activité
physique les a énormément aidés.

une forme d'activité physique les avait énormément aidés. Cela peut être difficile à faire quand on se
sent mal, mais cela vaut la peine de garder à l'esprit à quel point c'est bénéfique pour la santé.

mais cela vaut la peine de garder à l'esprit à quel point cela peut être bénéfique.

4 - La psychanalyse

Je ne suis pas un grand fan de la psychanalyse, mais le chapitre que Ian Parker a consacré à ce sujet
dans son livre a été une véritable révélation.

sur ce sujet pour le livre a été une véritable révélation sur les points de départ de la "talking cure" du
conseil.

conseils. J'ai adoré la métaphore de Freud selon laquelle nous sommes comme ces jouets "ardoise
magique" qu'ont les enfants.

enfants.

Lorsque des choses nous arrivent, c'est comme si nous écrivions sur la première couche de plastique.
Elle est ensuite effacée, mais des traces subsistent.

mais il reste des traces de l'écriture sur la cire derrière qui auront un impact sur ce que nous essayons
de dessiner ensuite (l'ardoise).

ce que nous essayons de dessiner ensuite (les lignes seront un peu brisées et déformées). Freud
croyait en

74

la valeur de l'exploration de ce qu'il y a derrière, sur la couche de cire, et qui nous affecte maintenant.

Et je pense que c'est utile, car nous réagissons souvent aux événements actuels d'une manière qui est
très influencée par ce qui s'est passé.

qui sont très influencées par ce qui s'est passé dans le passé. Donner un sens à tout cela peut nous
aider à nous sentir plus gérables et plus compréhensibles.

à se sentir plus gérable et plus compréhensible.

5 - Le conseil humaniste

L'empathie est un concept clé. Pouvons-nous cultiver l'empathie pour nous-mêmes et pour les autres
?

personnes ? Carl Rogers a proposé un défi : chaque fois que vous prenez la parole - dans un argument
ou une discussion - vous devez d'abord reformuler les idées et les sentiments de votre interlocuteur.

discussion - vous devez d'abord reformuler les idées et les sentiments de l'orateur précédent de
manière précise et satisfaisante, avant de pouvoir

avec précision et à sa satisfaction, avant de pouvoir prendre la parole. Cela peut sembler bien loin de
la peur et de la tristesse.

102
de la peur et de la tristesse, mais de nombreux auteurs considèrent aujourd'hui que la compassion
joue un rôle central dans ces domaines.

comme un élément central dans ces domaines. Si nous pouvons apprendre à être plus compréhensifs
et aimables dans nos interactions avec les autres, nous finissons par nous sentir moins mal à l'aise.

dans nos interactions avec les autres, nous finissons par nous sentir moins aliénés, et cela nous aide
également à reconnaître que c'est logique lorsque nous nous sentons mal à l'aise.

Cela nous aide également à reconnaître qu'il est logique que nous luttions nous aussi, et que nous
méritons également de la gentillesse.

Lorsque les gens se sentent vraiment désemparés, l'une des meilleures choses qu'ils puissent faire est
de s'assurer qu'ils font une chose gentille pour les autres.

de s'assurer qu'ils font une chose gentille pour eux-mêmes chaque jour. Cela leur rappelle qu'ils sont
aussi dignes de gentillesse que n'importe qui.

qu'ils sont aussi dignes de gentillesse que n'importe qui d'autre.

6 - Le conseil existentiel

Le conseil existentiel remet en question notre idée commune selon laquelle il existe de bonnes
émotions (joie, fierté, bonheur, etc.) et de mauvaises émotions,

) et de mauvaises émotions (peur, tristesse, colère, etc.). Elle considère plutôt toutes les émotions
comme des éléments importants de l'existence humaine.

comme des éléments importants de l'existence humaine. Lorsque nous devons faire des choix, nous
ressentons souvent

mais cela fait partie de l'acceptation de notre liberté et de la vie réelle. De même, il y a

De même, il y a inévitablement des moments où tout semble trop lourd et où nous abandonnons et
nous retirons du monde.

La thérapeute existentielle Emmy Van Deurzen suggère que les émotions sont une sorte de boussole,

du bonheur (nord) à la colère (est), en passant par la tristesse (sud), et en remontant par l'espoir
(ouest) jusqu'au bonheur.

l'espoir (ouest) pour revenir au bonheur. Nous tournons sans cesse autour de ce cercle, que nous le
voulions ou non.

Il vaut donc la peine de comprendre tous ces états, ce qu'ils nous apportent et ce qu'ils ont de
difficile.

plutôt que de s'efforcer d'éviter certains d'entre eux, ce qui signifie que nous risquons de rester
bloqués au même endroit.

de les éviter, ce qui risque de nous bloquer à un endroit précis.

7 - La thérapie cognitivo-comportementale (TCC)

Lorsque nous trouvons quelque chose d'effrayant ou de déprimant, nous avons tendance à l'éviter.

103
souvent à le rendre plus effrayant ou plus triste au lieu de le réduire, et nous pouvons alors devenir
tout à fait paralysés.

paralysés. Notre monde se rétrécit à mesure que de plus en plus de choses nous paraissent difficiles.
Une idée de base de laTCC

serait de s'approcher progressivement des choses qui nous font peur plutôt que de les éviter (en
commençant par de petites choses et en progressant).

petit et d'aller de l'avant). Une autre technique CBT utile consiste à prêter attention aux petites
pensées négatives que nous avons tout au long de la journée.

aux petites pensées négatives que nous avons tout au long de la journée - comme un commentaire
continu - peut-être en les notant au fur et à mesure que nous en prenons conscience.

en les notant au fur et à mesure que nous en prenons conscience et en les remettant toutes en
question. Est-ce vraiment

réaliste ? Quelles sont les autres explications possibles ? Est-ce utile ? Comment pourrais-je envisager
cela

différemment ?

75

8 - La pleine conscience

Chaque jour, prenez le temps de vous asseoir dans un endroit paisible et de respirer. L'idée est d'être

L'idée est d'être à l'aise, sans distraction, et de se concentrer sur la sensation de la respiration qui
entre et qui sort de votre corps.

de votre corps. Vous vous apercevrez que vous vous laissez emporter par vos pensées et que vous
vous laissez distraire par vos sensations, ce qui est tout à fait normal.

distrait par les sensations, et c'est tout à fait normal. Notez simplement que cela s'est produit et

et ramenez doucement votre attention sur la respiration. Remarquez comment les pensées et les
sentiments

et se dissipent à nouveau si vous ne vous y attachez pas trop. L'idée de la

l'idée de la pleine conscience est que si nous nous entraînons à faire cela régulièrement, nous
commencerons à être capables d'apporter la même conscience d'acceptation à tout ce qui se passe.

la même conscience d'acceptation à tout ce qui se passe dans le reste de notre vie.

9 - Conseil systémique

La peur et la tristesse que nous éprouvons nous donnent l'impression d'être en nous et qu'il y a
quelque chose que nous devons faire individuellement pour les changer.

que nous devons faire individuellement pour les changer. Le conseil systémique propose qu'en
réalité, une grande partie de la peur et de la tristesse se situe entre les deux parties.

la peur et la tristesse se trouvent en réalité entre les personnes, dans les familles, les relations et les
groupes de collègues de travail.

104
collègues. Pensez à votre propre dynamique avec les personnes dont vous êtes proches : avez-vous
tendance à

Avez-vous tendance à rebondir l'un sur l'autre de telle sorte que l'un ou plusieurs d'entre vous se
sentent mal ? Un exercice

exercice de conseil systémique consiste à prendre des pierres de différentes formes ou de la pâte à
modeler et à faire un modèle de votre famille ou de votre entourage.

et de faire un modèle de votre famille ou de votre groupe, en représentant chaque personne comme
un objet, et

où ils se situent les uns par rapport aux autres, en les positionnant de telle ou telle manière. Vous
pouvez ensuite le déplacer

pour montrer comment vous aimeriez que les choses se passent. Cela peut vous aider à prendre
conscience de la façon dont la dynamique des relations peut se bloquer et aussi de la façon dont vous
aimeriez que les choses se passent.

dynamique des relations peut s'enliser et comment elle peut évoluer.

10 - Questions socioculturelles

Tout comme le conseil systémique, les approches socioculturelles nous rappellent qu'une grande
partie de nos peurs et de notre tristesse sont liées à la culture dans laquelle nous vivons.

peur et de notre tristesse sont liées à la culture qui nous entoure et à la façon dont nous sommes
perçus au sein de celle-ci.

Le fait d'être marginalisé est fortement lié aux expériences de détresse, et nous occupons tous de
multiples positions socioculturelles (par rapport aux autres).

positions socioculturelles multiples (par rapport à la race, au genre, à la sexualité, à l'âge, à la classe,
au handicap, etc.

). Il peut être utile de réfléchir à la position que l'on occupe par rapport à toutes ces dimensions et de
se demander

quelles sont les idées reçues sur les personnes comme vous. Vos expériences de peur et de tristesse
sont-elles

tristesse sont-elles liées à ces hypothèses ? Existe-t-il des moyens de les partager avec d'autres

personnes qui se trouvent dans une situation similaire ?

11- Contexte et cadre

Ce chapitre portait sur le conseil par téléphone et en ligne. L'une des idées qu'il contient est la
suivante

d'écrire sur un moment où vous vous sentiez particulièrement triste ou effrayé - en notant ce qui se
passait et ce que vous ressentiez.

noter ce qui se passait et ce que vous ressentiez, sans trop y penser. Il s'agissait en fait

de réfléchir à la manière dont les gens expriment leurs émotions en ligne ou par courrier
électronique.

105
en fait, des chercheurs comme Pennebaker ont trouvé des preuves solides que le fait d'écrire
régulièrement sur nos sentiments est extrêmement bénéfique.

nos sentiments est extrêmement bénéfique. Les blogs privés et les journaux personnels peuvent être
un moyen utile de le faire.

de le faire.

76

12 - La relation thérapeutique

Ce chapitre a exploré la façon dont les différents types de conseil impliquent différentes relations
entre le client et le conseiller.

entre le client et le conseiller. De nombreuses personnes qui décident de se faire conseiller ne

réalisent pas

ne se rendent pas compte de la diversité des types de conseil et du fait qu'ils impliquent tous des
types de relations très différents et des objectifs très différents.

des relations très différentes et des objectifs tout aussi différents. J'ai écrit un peu sur les différentes

approches en matière de conseil. Cela vaut vraiment la peine de réfléchir à ce qui vous conviendrait le
mieux

et de demander aux conseillers quelles sont leurs qualifications et leurs approches avant de
s'engager. Vous devez toujours vous assurer qu'ils sont accrédités.

Vous devez toujours vous assurer qu'ils sont accrédités par l'un des principaux organismes (par
exemple BACP, UKCP, BPS),

UKCP, BPS). En cas de doute, posez la question.

13 - Recherche sur les résultats

En plus de vous renseigner sur l'approche qui pourrait vous convenir, il est également utile de vérifier
les recherches qui ont été menées sur le type de thérapie qui vous convient le mieux.

recherches effectuées sur le type de conseil que vous envisagez de suivre. L'ouvrage de Mick

Cooper sur ce sujet est très accessible si vous êtes intéressé, et même des recherches en ligne
peuvent vous donner une idée de l'existence ou non d'une recherche sur le sujet.

recherches en ligne peuvent vous donner une idée de l'utilité du type de conseil que vous envisagez
pour les types de problèmes que vous rencontrez.

envisagé s'est avéré utile pour le type de problèmes que vous rencontrez. Cependant...

14 - Recherche sur les processus

...la principale conclusion de la recherche sur le conseil est peut-être que toutes les approches
principales

(abordées dans ce livre) sont généralement aussi efficaces les unes que les autres (à quelques
exceptions près, comme la TCC, qui est particulièrement efficace pour les phobies simples).

106
particulièrement efficace pour les phobies simples). Selon la recherche, une bonne relation entre le
client et le conseiller est l'un des facteurs les plus importants de l'efficacité de la thérapie.

entre le client et le conseiller est l'un des principaux facteurs permettant de prédire l'utilité

l'utilité du conseil. Cela vaut donc la peine de chercher quelqu'un avec qui vous avez un bon rapport.

avec qui vous avez une bonne relation. Si vous bénéficiez de conseils gratuits, vous pouvez toujours
demander à changer de conseiller si vous

si vous n'avez pas une bonne relation avec celui que vous avez.

15 - Conclusions

Aller voir un conseiller comporte toujours le risque de renforcer l'idée que beaucoup d'entre nous ont
déjà, à savoir qu'il y a quelque chose qui ne va pas.

que beaucoup d'entre nous ont déjà, à savoir qu'il y a quelque chose qui ne va pas en nous et qui doit
être corrigé. Notre culture commerciale

Notre culture commerciale est très douée pour nous donner un sentiment d'anxiété à propos des
choses qui nous manquent, et pour nous vendre des produits pour soulager cette anxiété.

et à nous vendre des produits pour soulager cette anxiété. Dans cette culture, il est trop facile de
penser que nous ne sommes pas assez bons.

pas assez bons. Il est donc important de se rappeler que le fait d'aller chercher du soutien ou de
parler de ce qui se passe ne signifie pas pour autant que l'on ne peut pas s'en sortir.

de ce qui se passe ne signifie pas qu'il y a quelque chose qui ne va pas en soi, et qu'il ne faut pas
oublier non plus que le conseil n'est qu'une étape dans la vie d'une personne.

de se rappeler que le conseil n'est qu'un moyen parmi d'autres de réfléchir à la situation,

de s'occuper de soi et d'obtenir du soutien.

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Merci de m'avoir lu

Vous pouvez trouver mes autres livres gratuits sur mon site internet :

● rewriting-the-rules.com.

Plusieurs de mes zines, ainsi que mon livre gratuit sur les traumatismes, traitent plus en profondeur
de divers sentiments et pratiques de sentiments.

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