Blogue : Ajouts aux 6 étapes

de la crise
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The Original Six Stages of a Mid Life Crisis par HB :) avec informations supplémentaires

«Le : 16 octobre 2017, 06:48:45»

Cet ensemble d'étapes d'origine a pris près d'une année à rédiger, et elles ont été publiées dans
leur intégralité qu'après la sortie de crise de mon mari à la fin de novembre 2002. Pour votre
information : l'ensemble des étapes sur mon blog est mise à jour pour mieux refléter les
connaissances, et peuvent être trouvées sur ce lien:

https://thestagesandlessonsofmidlife.org/the-six-stages-of-a-mid-life-crisis/

12/14/2002
Salut Mesdames et Messieurs,

Je réponds à ma promesse, après avoir écrit les descriptions des six étapes d'une crise de mi-vie.

Si vous regardez en arrière assez attentivement, vous devriez être en mesure de voir votre
criseux dans ces descriptions et j'espère qu'il y a suffisamment de de précisions pour vous
permettre de regarder en avant quelque peu.

J’ai écris ceci pour vous aider à «comprendre», et c'est TOTALEMENT du point de vue du criseux,
cela n'inclut PAS les «leçons» ou quoi que ce soit d'autre.

Les leçons que vous devez apprendre sont contenues dans mon fil « Leçon de vie »

De plus, je ne peux pas préciser les durées exactes, les durées que je publie sont à titre
approximatif, seulement, tout dépend du criseux et de sa volonté de faire face à ses problèmes.

Note ajoutée: Cela vient du texte que j'ai fait le 14/12/2002. Pour clarifier quelques points afin
qu'il n'y ait pas de malentendu: Jim Conway, qui était ma troisième influence, avait écrit une
série d'étapes dans son livre Men in Mid Life Crisis. Ces étapes contenaient des titres qu'il a
adaptés des étapes du deuil d'Elizabeth Kubler Ross. Bien que j'aie utilisé ces mêmes titres dans
cette écriture originale, les descriptions étaient les miennes car j'ai non seulement observé mon
mari pendant sa crise, mais aussi d'autres personnes qui traversaient cela. C'était tout
simplement incroyable de voir les mêmes situations «se jouer» dans chaque cas de crise de
milieu de vie.
Autre chose à noter: SI vous entreprenez votre cheminement individuel vers votre propre
intégrité et guérison - ce qui comprend l'apprentissage de l'écoute de votre intuition, vous serez
plus en mesure de voir ce qui va arriver avant que cela n'arrive. Vous pourrez voir clairement
certains aspects des étapes de la crise de la quarantaine que lorsque vous aurez un certain recul
sur la situation, mais encore une fois, si vous apprenez à rester en phase avec vos intuitions,
vous saurez toujours quoi faire et quand le faire. En tant qu'épouse/mari du criseux/criseuse,
votre travail consiste à l’aider sans devenir trop « visible » concernant l'aide que vous lui
apportez.

Gardez à l'esprit, comme je le dis dans cette introduction originale, que j'ai maintenant
supprimé les délais énumérés dans ces six étapes d'origine, car ils ne signifiaient en fait rien
dans le contexte de la crise de la quarantaine dans son ensemble. Personne n'a aucun contrôle
sur ce que fera le criseux, à part le criseux lui-même.

Donc, tout ce que vous cherchez à faire pour essayer de «scénariser» cette situation pour
qu'elle se résolve plus rapidement, échouera, parce que ce n'est pas votre cheminement -
c'est celui de votre conjoint en milieu de vie. Vous avez votre propre parcours à faire.

*****
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Re: The Original Six Stages of a Mid Life Crisis par HB :) avec informations supplémentaires
« Réponse # 1 le: 16 octobre 2017 à 06:49:24»

1ère étape d'une crise de milieu de vie

Déni

Le mot déni devrait parler de lui-même, car la personne à ce stade nie assez fortement ses
sentiments. Dans une crise de mi-vie, cependant, il y a plusieurs choses qui sont niées; l'une est
le fait qu'ils/elles vieillissent et que leur corps ne fonctionne pas aussi bien qu'avant ou ne
semble pas aussi beau qu'avant, et ils se sentent «épuisés», mais essaient tout de même de
combattre ce sentiment. Ils ne veulent pas faire face au fait qu'ils «s'épuisent» et qu’ils ne
peuvent plus faire les choses comme ils le faisaient auparavant. Jusqu’à présent ils avaient
toujours senti qu'ils étaient encore dans la fleur de l'âge ou de la jeunesse, et ignoraient le
vieillissement qui se faufilait sur eux.

Quand ils constatent que le vieillissement frappe à leur porte, ils paniquent et certains
envisagent d'utiliser la chirurgie plastique pour améliorer l'illusion - ou de faire une virée d'achat
pour de nouveaux vêtements qui ne correspondent pas exactement à quelqu'un de leur âge - et
finissent généralement par dépenser beaucoup d'argent pour d'autres trucs qui leur donnera
l’illusion d’être encore jeunes. Le tout dans un effort pour «racheter» le processus de
vieillissement - cela ne mène qu'à l'étape suivante - la colère.
Ils regardent leurs enfants, et dans leur esprit, ils sont TOUJOURS petits, sans parler qu'ils sont
maintenant des adolescents qui sont sur le point d’arriver à l'âge adulte, ils essaient donc de
traiter le jeune homme ou la jeune femme comme ils le faisaient quand ils avaient trois ou
quatre ans – seulement l'adolescent a probablement entre 13 et 18 ans, et commence à se
rebeller contre le fait d'être traité comme un petit enfant, ce qui augmente la confusion du
criseux - Ils essaient de se réconcilier pour le temps perdu, et ne récoltent que le rejet de la part
de leurs adolescents, et bien qu'ils soient blessés, ils réagissent de la seule manière qu'ils
connaissent-La Colère

Ensuite, il y a les conjoints délaissés - ils/elles ne se ressemblent plus - à mesure que les criseux
vieillissent, les conjoints aussi, et nous ne pouvons pas empêcher l'hérédité de jouer sur notre
apparence. Leurs conjoints/conjointes sont aussi une REFLEXION d'eux-même, de la façon dont
ils les ont traités, de ce qu'ils ont donné ou non, et ils commencent à nier ce qu'ils voient,
pensant que s'ils l'avaient su, ils auraient pu épouser quelqu'un d'autre et auraient été plus
heureux qu'ils ne le sont maintenant - peu importe si ce n'est pas vrai - et cela conduit à l'étape
suivante - la colère

L’étape du déni est la plupart du temps une tempête silencieuse dans leur tête, personne ne
sait à quoi ils pensent, seulement qu'ils se sont quelque peu retirés à cause de leur esprit si actif,
et ils ne parlent pas, donc personne n'a la moindre idée de ce qui se passe jusqu'à ce que l'étape
de la Colère commence. Si on leur demande, ils vous diront qu'ils vont bien, et si vous écoutez
attentivement, leurs réponses sont un peu coléreuses; parce qu'ils veulent juste être laissés
seuls pour réfléchir à tout ça.

Je n'ai pas inclus le fait d'être malheureux au niveau de leur travail dans l'étape du Déni, car je
ne pense pas que l'insatisfaction à l'égard du travail commence avant l'étape de la Colère -Pour
être tout à fait honnête, je n'ai pas vu l'insatisfaction de mon mari vraiment remonter à la
surface avant la fin de Replay, bien que cela ait monté par petites poussées pendant qu'il était
EN Replay.

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Re: The Original Six Stages of a Mid Life Crisis par HB :) avec informations supplémentaires
« Réponse # 2 le: 16 octobre 2017 à 06:50:02

2e étape d'une crise de mi-vie

COLÈRE
Alors que le criseux est au stade du déni, il se prépare en fait pour cette prochaine étape, il
semble que ce soit un «set up» ou les graines de la colère sont en fait plantées pendant qu’il est
à cette première étape.
Quoi qu'il en soit, la colère commence à s'installer, la réalité frappe un peu et le criseux
commence à être vraiment en colère contre le «sort» que la vie a jeté sur lui. Et il a tendance à
oublier que les autres ont les mêmes problèmes – il commence à être égoïste, s'en prend aux
autres, ne se souciant pas à quel point il blesse les gens qui sont le plus proches de lui. Il s'en
prend même à ses patrons, ne se souciant pas d’être licencié ou non - cela n'a PAS d'importance
pour lui, et il ne sait même pas pourquoi il est en colère. Seule l’rritabilité le porte et il réagit
avec encore PLUS de colère – sans vraiment la comprendre, mais simplement la ressentir de
manière constante, pensant qu'il dit ce qu'il ressent vraiment pour la première fois de sa vie; il a
besoin de foncer sur tous ceux qui se dressent sur son chemin.

Il commence à avoir des pensées «fugitives», en colère contre la perception qu'il est «coincé»
dans le même travail sans issue, année après année, après année; en colère que ses enfants ont
grandi sans lui, en colère contre leur conjointe qui n’est pas ce qu'il pense qu’elle devrait être,
qu’elle soit trop contrôlante avec lui et les enfants, en colère que la vie lui ait porté un coup si
cruel, en colère parce qu'il se sent "coincé" et "piégé" dans la vie qu'il a choisie dans sa jeunesse.
En colère parce qu'il lui vient à l'esprit, qu'il vieillit et que rien n'arrête le processus de
vieillissement.

Il commence à penser que s'il pouvait simplement CHANGER sa vie, il serait heureux, mais
même la pensée du changement le rend plus en colère. Il recherche des sources extérieures à
blâmer pour ce malheur qu'il ressentent à l'intérieur… et devinez qu’elle source sera la plus
touchée…

Sa colère prend la forme de petites critiques au départ et devient progressivement de plus en

plus grande, et les combats s'intensifient pour éventuellement jeter des objets contre les murs,
rendant des demandes impossibles - sa conjointe commence à marcher sur des «oeufs» - le
retrait s'aggrave, la conjointe « saine d’esprit » peut à peine lui parler sans qu’il ne juge qu’elle
dise ou fasse la mauvaise chose. Il ne peut l’endurer dans la même piece ou à moins de 2
mètres.

Cela commence à nourrir sa justification et son raisonnement, et la plupart trouveront une

"amie" et développeront cette amitié, sans jamais rêver qu'elle dégénérera en quelque chose
hors de contrôle - l'adultère du Replay. D'autres commenceront à se droguer, à boire, à
poursuivre leur quête de jeunesse et leur recherche de soi… etc.

Donc, la prochaine étape – Replay (Relecture) et les scènes de la colère se superposent, tout
comme le déni et la colère plus tôt - chacune a les graines de la suivante et de la précédente.

Et toutes les explosions de colère préparent progressivement les choses pour la prochaine étape
--- Replay (Relecture)

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Re: The Original Six Stages of a Mid Life Crisis par HB :) avec informations supplémentaires
« Réponse # 3 le: 16 octobre 2017 à 06:50:37»

3ème étape d'une crise de la mi-vie

REPLAY ou la Relecture
Désormais, le Replay peut prendre de nombreuses formes, de l’adultère à la recherche de
jeunes nénettes, en passant par la recherche du temps «perdu» - bien que vous ne puissiez
jamais «rattraper» ce que vous avez perdu pendant cette période - mais il ne le sait pas et n’est
plus en mesure de le concevoir.

Il est toujours à la recherche de sources extérieures à blâmer pour sa misère, et le Replay est le
moment idéal pour qu'un homme totalement stable devienne fou et commence une liaison -
bien que les GRAINES de cette adultère aient probablement été plantées au stade de la colère. Il
essaiera encore de renouer avec les enfants, ou s'il était proche d’eux il s’en éloignera - c'est
aussi pendant ce temps qu'il devient le total "opposé" de ce qu'il était, avant d'entrer dans le
tunnel, de retour dans le déni. Il subira un changement progressif dans les deux premières
étapes, passant de ce qu'il était à une personnalité totalement opposée pendant ce temps. Il
fera des choses que sa femme n'aurait jamais pensé qu’il puisse faire.

En plus de l’adultère, il se sentira "autorisé" à tout prendre, peu importe qui il a blessé, ou dans
quelle mesure financière il a mis sa famille. Son raisonnement devient "Eh bien, j'ai pris soin des
gens toute ma vie, maintenant il est temps pour MOI de m'amuser. "

Pendant cette période, les émotions, sont en jeu, comme elles ne l'ont jamais été, et il ne
comprend pas ce qui se passe, alors il panique et «courre»; mais sa « fuite en avant » pour
éviter de penser à ce qu’il fait, bousculera la base même du mariage et de la famille.

Il peut boire, prendre de la drogue, maudire la vie pour ce qu'elle lui "a fait" - avoir de multiples
adultères, ne pas voir que ce qu'il fait est si mal - toujours avec l'attitude que c'est "mon" temps
maintenant, j’y ai droit.

La "bombe" peut et sera larguée pendant ce temps, choquant la conjointe saine d'esprit qui n'a
probablement AUCUNE idée que quelque chose n'allait pas, et les problèmes commencent à
s'aggraver, alors que la conjointe "pleure et mendie", le criseux se détourne, en sécurité dans
son «raisonnement» sur son comportement - l’adultère -la consommation d'alcool - la drogue -
l'argent dépensé.

Leur nouveaux comportements peuvent perturber les familles les plus calmes, et plus
particulièrement l’adultère - le raisonnement du criseux est qu'il pense avoir «raté sa vie» alors
qu'en réalité, ce n'est pas le cas-, La maîtresse impliquée ne sera PAS ce qu'il voulait depuis le
début, mais il ne le verra pas tant qu'il n'aura pas expérimenté un «éveil» qui lui donnera une
direction et l’ amorcera sur le parcours pour faire face à ses problèmes; cet éveil ouvrira la porte
au stade de la dépression.
Tant que le Criseux continue ses comportements de "replay", il est loin d'être prêt à commencer
sa sortie du tunnel; le «réveil» qu'il aura SI il y arrive, est un «tournant» pour commencer leur
voyage hors du tunnel.

Lorsque le «réveil» se produit, il commence à souffrir de l'étape suivante: la dépression, et c'est

une étape « down » du parcours du criseux.

L'étape de relecture (Replay) est la PLUS LONGUE des étapes, selon les comportements de
«relecture» utilisés pendant cette période.

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Re: The Original Six Stages of a Mid Life Crisis par HB :) avec informations supplémentaires
« Réponse # 4 le: 16 octobre 2017 à 06:51:18»

4ème étape d'une crise de mi-vie

DÉPRESSION de crise de mi-vie

Maintenant, nous avons parcouru les trois premières étapes, et au cours de ces étapes, les
problèmes qui sont à l'intérieur du criseux n'ont TOUJOURS pas été examinés.

C'est à ce stade que le criseux est confronté aux problèmes auxquels il commence à faire face, et
très franchement, il se sent en échec.

Rien n'a aidé pendant les trois premières étapes - tout ce qu'il a essayé ne s'est PAS transformé
en or, au contraire tout s'est transformé en merde, faute d'un meilleur mot pour décrire leur
fuite - et vient maintenant le temps de commencer à faire face aux dégâts. Cela se fait de
l'intérieur - parce que c'est ce qu'est la dépression - la colère tournée vers l'intérieur.

Ses hormones sont déséquilibrées, en raison de changements physiques, et cela le fait se sentir
plus mal. Son estime de soi est mise en pièces et il se sent comme un incompétent. Il se
demande s'il vaut encore quelque chose pour quiconque. Certains souffrent tellement, qu’ils se
suicident, certains deviennent intelligents et obtiennent des antidépresseurs pour les aider à
commencer à effacer leurs processus de pensée noires, certains souffrent en silence, pensant
que personne ne les comprend ou ne comprendra ce qu'ils traversent - et ainsi de suite, ça
continue.

Il sera au bord des larmes, la plupart du temps, arpentant les pièces en fixant le sol, perdant le
sommeil, effrayé par l'obscurité - ou peut-être ce qu'il y a dedans; incapables d'échapper aux
pensées négatives, se réduisant en paroles et en actions. Une culpabilité extrême peut aggraver
cette étape, et il y a tellement de pression, il devient oublieux, irritables, veux être laissé seul,
quelque peu argumenté, parfois insensible – veut faire de longs trajets en auto, s'asseoir en
regardant par la fenêtre - ses silences sont longs et douloureux , car il ne veut pas en parler,
préférant penser et ruminer.

Vous devez comprendre qu'il traversera cette depression ou il ne le fera pas - personne ne peut
les "faire" sortir tant qu'ils ne sont pas prêts - le harceler ne fait que l’attirer davantage à
l'intérieur, et il a besoin d'espace pour travailler en lui-même, essayant de comprendre une
partie de ce qui s'est passé; les parties auxquelles il peut faire face, de toute façon, en plus de
résoudre les problèmes qui sont en lui, depuis l'enfance et/ou autrement. Comprenez, aussi,
que ce parcours doit continuer à se faire seul, personne ne peut le «réparer» ou «le faire à sa
place».

Des morceaux de l'étape suivante sont contenus à l'intérieur de la dépression, et le retrait

commence à apparaître au fur et à mesure que chaque problème individuel est confronté - c'est
un glissement progressif de la dépression au retrait ou les deux étapes peuvent se produire
ensemble.

5ème étape d'une crise de milieu de vie

LE RETRAIT
Maintenant, le criseux a commencé à faire face à ses problèmes pendant la dépression, et ce
qu'ils a vu n'a PAS été joli. Il a fait BEAUCOUP de dégâts et ne sait pas vraiment comment les
«réparer», ce qui l’a a rendu encore PLUS déprimé.

Ainsi, pendant un certain temps, il conclue que la vie ne vaut pas grand-chose, et donc il
«abandonne» vraiment la vie ou se retire pendant un certain temps, d'où l'étape du retrait.

C'est aussi à ce moment-là qu'il va naviguer entre les obstacles et se remettre un peu en
question, en se frayant un chemin vers ce qu'on appelle les «peurs finales», tout ce qu'il a
connu, y compris la mort de son «ancienne» vie; ET commencer à accepter sa propre mortalité
sans en avoir peur - La dépression les prépare à ce voyage à travers un champ ouvert vers une
arche pour affronter ces peurs. Pendant ce temps, il ne communiquera avec personne, pas
même avec sa conjointe, car il sera attiré si loin à l'intérieur que personne ne peut l’atteindre. Il
DOIT être autorisé à continuer, sans aucune interruption, comme avant – il ne sortira PAS tant
qu'ils ne sera PAS PRÊT à sortir.

Tout comme dans la dépression, il veut rester seul, continuer à traiter ses problèmes et les
dommages qu'il a causés à sa conjointe et à leur vie, et il prendra plusieurs décisions pendant
cette période concernant sa vie, son travail et son mariage. Mais celles-ci NE SERONT PAS
connues JUSQU'À ce qu'il rompe le retrait et parle pour la première fois à sa conjointe.

Il sera toujours secret, parlant très peu de sa vie privée, un peu comme un adolescent, mais
pendant ce temps, il doit être doucement mais fermement conduit, mais seulement quand le
moment sera venu - un mot erroné au mauvais moment les amènera à «rester» dans le tunnel.
Vous verrez un peu de dépression et de colère en lui, il sera surtout en colère contre lui-même,
mais il s'en prendra à vous, et il y a des moments où vous devrez être silencieuse et le laisser
tranquille; en le laissant régler les choses, et généralement ils le font, car les réponses, comme
on le sait, viennent TOUJOURS de l'intérieur et non de sources extérieures.

Au fur et à mesure qu'il commencera à avancer, il commencera le voyage hors du tunnel en

entrant dans la première étape de l'acceptation.

EXPANSION SUR LA PHASE DE RETRAIT A PARTIR DE

JANVIER 2003:

Question:
Pouvez-vous développer davantage cette partie de la phase de
retrait?
Je vais voir si je peux - Le retrait peut fonctionner de DEUX façons – le criseux devient un ermite
OU il peut littéralement s'enfoncer dans son travail.

Quoi qu'il en soit, il ne contacte PAS sa famille, ni ne parle à sa femme - il semble distrait et il lui
faut du temps pour répondre aux questions, ou ne semble pas les entendre.

Il n'est pas intéressé à sortir et à faire quoi que ce soit, c'est similaire à la phase de dépression,
mais il est beaucoup plus calme que d'habitude, et vous ne savez pas à quoi il pense - c'est un
peu comme ce que fait un adolescent - ils peuvent disparaître « où que ce soit »et n'appeler
personne pendant des jours, ayant besoin d'être seul avec eux-mêmes.

RIEN et je veux dire RIEN ne peut le forcer à parler de ce qui le dérange - s'il est poussé trop loin,
il fuiera certainement là où il pourra obtenir la paix.

Question:
Comment le criseux continue-t-il son travail (emplois) s'il a un
besoin se retirer.
Il sait qu'il doit travailler, et donc rien n'interfère avec cela, à moins qu'il ne soit TOTALEMENT
irresponsable - et il y en a quelques-uns qui le sont.
Mais ils sont grincheux et irritables au travail, et les gens le remarquent.

Question:
Comment savez-vous que cela se produit réellement?
Croyez-moi, vous saurez qu'il ne vous parlera pas du tout, ne contactera pas sa famille et voudra
être laissé seul. Faire pression sur lui le rend furieux et inaccessible.

Mais comprenez qu'il est en train de PENSER et de TRAITER, et encore une fois, il DOIT ÊTRE
laissé seul pour le faire.

Vous devez comprendre que tant qu'il ne se soigne pas, COMPLETEMENT, il risque de "fuir".

C'est aussi l'étape où sa décision finale est prise quant à savoir s'il reste dans le mariage ou non,
et il commence à accepter beaucoup de choses sur lui-même.

Son estime de soi est toujours au plus bas, et il est également toujours mal dans sa peau - et cela
est également en cours de traitement pendant le retrait.

Les gens qui pensent qu’il devrait «s'ouvrir» et parler ne comprennent pas vraiment ce qu'ils
ressentent et ne se rendent pas compte que cette étape est fastidieuse.

Question:
Votre Criseux a eu du temps (espace) pour faire cela en se
repliant sur lui-même?
Pas nécessairement, -La plupart du temps, j’ai été jetée dans le bain avec lui, j'ai vu ces choses
de première main sans avoir toutes les connaissances que j’ai maintenant. -Je l'ai vu sortir du
tunnel la PREMIÈRE fois, et je l'ai aussi vu revenir en arrière dans le retrait-donc son retrait a
duré un total de trois mois, y compris la première sortie du tunnel.

Sa famille pensait qu'il était en colère contre eux parce qu'il ne les contactait pas du tout et qu'il
ne me parlait pas.

À part la crise de colère que j'ai déclenchée en le tenant responsable de ses actes, RIEN ne s'est
produit entre nous sous forme de conversation, régulière ou autre.

Parfois, je ne savais pas où il allait et il ne me disait pas grand-chose.

Parfois, il s'asseyait juste devant la télé, regardait et « surfait » sur les chaînes - mais devait
savoir où j'étais, constamment, sinon il venait me chercher.

Certains jours, il me suivait partout - d'autres jours, il agissait comme s'il ne se souciait pas de
savoir si je vivais ou mourais.

Nous en avons discuté pendant le retrait, et il avait peur quand nous nous disputions, mais il me
crachait aussi des conneries.

Quand il a rompu le retrait, la majeure partie de ses griefs sont sortis - mais même après avoir
demandé mon pardon, il a continué à me faire subir des choses, je le voyais faire des allers-
retours entre les étapes - un jour, il était à une étape, le lendemain, il en était à une autre - une
sorte de répétition de son replay de décembre 2001, et je me tenais du mieux que je pouvais,
m'inquiétait pour lui, mais je savais que je ne devais jamais lui dire ça.

J'ai finalement appris à garder la bouche totalement fermée à la mi-juillet, le laissant aller pour
du BON, et les choses ont recommencé à s'accélérer, mais il a mis plus de temps à sortir du
tunnel que la première fois- nos deux défauts : les miens parce que je n'ai pas su fermer ma
bouche avant, et les siens parce qu'il était lent et effrayé par ce qu'il traversait.

Remarque ajoutée: cette extension supplémentaire sur « le retrait » pourrait peut-être vous
aider. Chaque personne est différente dans la façon dont elle traversera n'importe quelle
étape de la crise.

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Re: The Original Six Stages of a Mid Life Crisis par HB :) avec informations supplémentaires
« Réponse # 6 le: 16 octobre 2017 à 06:53:32»

6ème étape d'une crise de mi-vie

ACCEPTATION
Le criseux a navigué à travers cinq étapes de sa crise de mi-vie maintenant, et commence à
l'étape finale - l'acceptation.

Maintenant, l'acceptation est divisées en trois «étapes», pour être précises.

La première étape implique la désintégration de sa personnalité, le «voile» est levé montrant

TOUT au criseux, sans aucune retenue, et il réalise pour la première fois à quel point il a causé
des dommages à son mariage, sa vie et sa conjointe. La conjointe sera surprise de voir refaire
surface les "enfants", ainsi que des "flashs" de la "vieille" personnalité, de la "nouvelle"
personnalité, des bonnes ET mauvaises personnalités. Je l'ai décrit comme similaire à la
schizophrénie, aux trois visages d'Eve, etc.

Mais, je promets qu'ils ne sont PAS fous, c'est ce qui signifie qu'il se passe quelque chose, car la
crise de la mi-vie apporte un CHANGEMENT, et la désintégration en fait partie, car ils sont
FORCÉS de regarder toutes les facettes de leur personnalité et à adopter des changements
permanents. La clé pour les aider à traverser est d'ACCEPTER ce que vous voyez au fur et à
mesure que cela se présente, et ne pas les ridiculiser ou leur faire honte - vous verrez des petits
enfants se cueillir le nez par exemple - j'ai vu cela arriver. Ils s'excuseront pour tout sous le soleil
et essaieront vraiment de compenser les dégâts; pour un certain temps.
Maintenant pendant la deuxième étape d'acceptation, viendront les tentations de vouloir
revenir à ce dont ils sont sorties. Le silence du conjoint est le plus important pendant ce temps-
tout ce que vous pouvez faire est d'être compréhensif et patient avec lui car cela DOIT arriver et
ils DOIVENT la passer seuls.
Ils SEMBLENT reculer, mais ce n'est pas le cas, c'est nécessaire pour qu'ils avancent.
C'est pendant ce temps qu'ils "revisiteront" TOUTES les étapes de la Crise du Milieu de la Vie
sauf le Déni et fermeront une à une, les "portes" à chaque étape de manière PERMANENTE,
pour ne jamais y revenir.

S'ils cèdent à la tentation OU sont effrayés par leurs peurs finales, ils retourneront un peu dans
le tunnel. Mais ils ne peuvent reculer que tant que les portes n'ont PAS été fermées
définitivement; la plupart du temps, ils reviennent jusqu'au RETRAIT, mais continueront le
processus pour sortir une fois qu'ils se sentiront «en sécurité» pour continuer. Donc, ils doivent
être autorisés à passer SANS interruption, quoi qu'il arrive.

Étape TROIS implique l '«arcade» dont j'ai parlé au stade du retrait, c’est la rencontre « des
peurs finales » - tout ce temps, le criseux a traversé ce champ ouvert vers cette arcade, où se
trouvent ses «peurs finales» et il commence enfin à faire face à celles-ci en totalité - il peut
sortir du tunnel et leur faire face AVANT de fermer la porte à la dépression/sevrage ou après.
Mais il devra y faire face néanmoins, avant de sortir pour commencer son processus de guérison
complet.

Il faut un certain temps pour que le criseux s'installe, même après qu'il soit sorti de la troisième
étape de l'étape d'acceptation - il connaîtra une dernière «révolte» avant de s'installer pour de
bon.

C'est un peu comme un adolescent qui est passé à la virilité - il y a encore des changements
finaux à faire, en particulier pour celui qui a fait tant de dégâts pendant la crise elle-même.

Mais s'il peut tout régler en lui-même, sa vie doit être marquée par un sentiment de paix, au lieu
de l'angoisse qu'il a connue depuis qu'il était dans la crise. Et il aura appris beaucoup de choses
concernant la vie, et sera changé de façon permanente car il ne sera plus JAMAIS le même, plus
jamais.

Je ne sais pas combien de temps il faut pour terminer, je sais juste qu'il faut un certain temps
pour que les choses se règlent à nouveau.

Messages: 43

Re: The Original Six Stages of a Mid Life Crisis par HB :) avec informations supplémentaires
« Réponse # 7 le: 16 octobre 2017 à 06:57:32»

UNE EXPANSION QUI VA AU-DELÀ DE L'ACCEPTATION, ÉGALEMENT À PARTIR DE JANVIER 2003,

CELA TOUCHE QUELQUES ASPECTS DE CE QUI SE PASSE DANS LE PROCESSUS DE RÉGLAGE, PLUS
SPÉCIALEMENT POUR CEUX QUI FONT DES ERREURS TRÈS GRAVES QUI DOIVENT ÉGALEMENT
ÊTRE AFFRONTÉES / RÉGLÉES
Certains de vous croient que parce qu’ils sortent du tunnel, TOUT EST RÉGLÉ - je vous assure
que ce n'est PAS FINI, en aucun cas, car ceux qui ont commis de terribles erreurs devront les
réparer et se pardonner, puis venir vous dire qu'ils ont foirés une fois de plus - et ils doivent à
nouveau vous demander pardon pour TOUT, car ils découvriront graduellement ce qui leur est
arrivé. (SIGNIFICATION, RESPONSABILITÉ)

Mais surtout, mon mari doit se pardonner, et je ne pense pas qu'il l'ait encore fait (à ce
moment-là, en janvier 2003, alors qu'il était sorti du tunnel depuis près de deux mois, en
novembre 2002, mon mari n’avait pas réussis à se pardonner, il a atteint ce processus nécessaire
il y a quelques mois)

(Oui, il était important pour moi de lui pardonner, mais il était plus important qu'il se pardonne
et laisse cela derrière pour son bien et le nôtre).

L'espace donné au cours de chacune de ces étapes DOIT TOUJOURS être maintenu, même après
leur SORTIE - et si vous n'êtes pas assez patiente pour résister, alors développez cette patience,
car vous en aurez besoin si vous voulez que cela se termine vraiment une fois pour toute.

La sortie du tunnel et l'Acceptation, les amènent dans une autre étape de «tri» et de
«traitement» - et la patience est ENCORE nécessaire, ainsi que le temps - et cela dure au-delà de
la troisième étape d'acceptation.

Les choses s'améliorent, mais rappelez-vous qu'ils doivent accepter à un certain niveau ce qu'ils
ont fait et atteindre le pardon pour eux-mêmes.

Edité par Hearts Blessing (23/01/03 16h05)

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Re: The Original Six Stages of a Mid Life Crisis par HB :) avec informations supplémentaires
« Réponse # 8 le: 16 octobre 2017 à 06:58:52»
19 mai 2010

Mes commentaires sur le "Processus d'établissement"

Une chose à ajoutée, et cela vient de l'expérience: une fois que le Criseux entre dans le
processus d'établissement, qui vient après l'étape d'acceptation; les changements se terminent
de façon permanente à l'intérieur, un changement à la fois; mais ce sont de bons changements.

La crise elle-même, littéralement "brûle" quelque chose hors d'eux, les FORCE à changer à
l'intérieur.
S'ils ont laissé ce temps travailler pour et sur eux, et qu'ils apprennent les leçons de la vie; ils
seront mieux équipés pour la seconde moitié de leur vie (car la crise survient généralement au
«milieu» de leur vie, d'où «MIDLIFE»).
Ils peuvent aussi «purger» ce processus, et les vomissements émotionnels, pour ainsi dire,
résulteront en des souvenirs flous et sombres avec le temps et la guérison.

Le temps qu'ils passent dans ce « processus de mise en place », bien sûr, variera pour chaque
personne, pendant ce temps, un "oubli" se produira ... comme ils guérissent des dommages,
devenant à nouveau complets, ils oublieront qu’ils sont passés par là, et c'est un processus
NORMAL.

Cela ne signifie PAS qu'ils n'ont rien appris de la crise elle-même, ou des erreurs qu'ils ont
commises, cela signifie simplement qu'avec le temps et la guérison, ils oublieront cette partie de
leur vie.

Ils peuvent ne JAMAIS parler de TOUT ce qu'ils ont vécu à l'intérieur, donc si la conjointe
délaissée veut savoir quelque chose, le processus d'installation est la dernière chance de
demander ce qu'elle veut demander ... une fois que cela est complètement terminé, vous
pouvez demander, mais vous obtiendrez seulement un regard vide de "De quoi tu parles?" du
Criseux ... l'oubli sera complet.

Ce que j'ai AUSSI constaté, cependant, c'est que mon mari a subi BEAUCOUP de changements,
faisant de lui une personne BIEN meilleure qu'il ne l'était avant le début de la crise. Il avait
l'habitude de faire beaucoup de choses abusives par ses paroles et ses actes, ce qu'il ne fait plus
maintenant.
Ce que je dis, c'est ceci: une fois qu’il a traversé le parcours, le criseux ne sera JAMAIS plus la
même personne que vous connaissiez, il SERA différent, mais vous devez accepter la personne
ENTIÈRE, certaines choses resteront les mêmes, mais beaucoup de choses vont changer ... J'ai vu
cela aller pour le mieux; je n'ai rien vu de mal, seulement de bons changements.

Malheureusement, s’il sont coincés dans le tunnel, ils ne peuvent JAMAIS sortir, coincés dans
l'une des étapes, la plupart du temps c'est REPLAY, ils se retrouvent coincés dans une recherche
perpétuelle de jeunes perdus, etc.

D'un autre côté;

S'ils subissent un traumatisme lourd en essayant de passer à travers OU même de sortir avec un
"bloc émotionnel" quelconque, ils vont sortir MAIS ... ils connaîtront des cycles de crise
récurrents, et le processus sera tenté à nouveau, seulement d'une manière différente ... il y aura
des composantes de la première crise qui ne seront plus considéres, parce que ces problèmes
ont déjà été affrontés / décidés en eux.
Ce qu'ils finissent par revoir, ce sont des problèmes qu'ils ont «sautés» ou «manqués» lorsqu'ils
étaient dans le tunnel la première fois.

Ce qui en résulte généralement, c'est qu'une personne traverse un autre type de tunnel / crise
essayant de rattraper ce qui n'a PAS été affronté / réglé.
Si cela se produit, c’est une période déroutante, car les étapes ne peuvent pas être observées
pour situer où ils se trouvent, vous ne le saurez JAMAIS avec certitude ... Puisque BEAUCOUP de
d’indices manqueront, et cela vous fera penser que vous avez raté quelque chose de votre côté,
quand vous ne l'avez pas fait.

Il a été dit que si le travail sur soi d'une personne est interrompu, cela peut l'empêcher de se
terminer; bien que cela soit peut-être vrai, je ne peux pas le dire avec certitude, alors que j'ai vu
mon mari sortir du tunnel, entrer en Acceptation, commencer le processus de «stabilisation», et
un an et demi plus tard, j'ai observé une personnalité de «retour» en arrière, et beaucoup plus
tard, j'ai découvert qu'un enfant de ses problèmes avait été oublié, provoquant un autre type de
crise, un autre type de tunnel.
Cette fois, de nombreux composants du BIG ONE manquaient ... seul un enfant était évident, et
j'ai été placé dans une position d'autorité dans laquelle je ne voulais pas être, mais QUELQU'UN
a dû prendre ses responsabilités ... .LOL !!

Les choses étaient très différentes dans ce cas, je n'illustre cela que comme une autre possibilité
de ce qui POURRAIT arriver. Cela ne m'est pas arrivé personnellement, pour autant que je sache,
je suis arrivée, même si cela m'a pris PLUS DE TEMPS à supporter mon mari dans sa crise de mi-
vie.

J'espère que tout cela aidera les autres dans leur quête pour survivre a la crise de mi vie de leurs
conjoints. Je n'ai jamais tout fait correctement dans ce cheminement, mais j'aimais mon mari et
je voulais que notre mariage se poursuive.

Avec le temps, j'ai accepté, pardonné et guéri de tous les dégâts qui ont été causés, qui ont
modifiés notre vie.

Chaque personne peut acquérir le MÊME type de force que j'ai acquise en traversant cela,
n'oubliez pas de toujours lâcher prise, laissez le temps faire son travail, lisez, recherchez et
surtout comprenez que les choses ne sont pas toujours ce qu'elles paraissent, surtout pendant
la crise de votre conjoint.

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Re: The Original Six Stages of a Mid Life Crisis par HB :) avec informations supplémentaires
« Réponse # 9 le: 16 octobre 2017 à 06:59:45»

LA GUÉRISON INTÉRIEURE FINALE, l'étape FINALE

du VOYAGE de la crise
Le titre de ce partage est « La fin de tout; et tout arrive à une fin totale » .. un titre approprié, je
pense, car il décrira la fin du processus d'établissement dans les 6 derniers mois ... et devinez
quoi? C'est l'un de mes derniers discours sur la crise ... J'ai couvert toute la crise du début à la
fin..en diverses pièces de puzzle; il y a plus de recul; et c'est une chose, mais je ressens la
pression de partager ce que je vois dans cette dernière phase qui dure 6 mois; et c'est le SEUL
delai sûr que vous verrez jamais écrit par moi.
Mon mari est sorti de la fin de son processus d'établissement à la fin de février 2011; juste avant
que cela n'arrive, il s'est retiré brusquement et complètement pendant deux semaines, et
pendant ce temps il a traversé une confrontation totale qui impliquait pleinement tout ce qu'il
avait fait; ma part dedans; et il a eu profondément honte de la façon dont il m'avait traité; mais
il a aussi fini de guérir les blessures qui ont amenées ses problèmes, surtout la blessure
profonde et permanente de son dernier numéro (vous vous souvenez de son dernier petit
retour?); qui était le divorce de ses parents à 7 ans.

À la fin de ceci; c'est tout à coup, qu'il a repris contact avec moi et notre fils; et nos vies ont
commencé à avancer; et depuis lors, j'ai vu le changement positif constant en lui; je n’ai pas
regardé en arrière ... et c'est bien, une bénédiction, et j'avais pensé que ce serait comme ça, et
j’avait marché droit; tout en faisant face à tous les changements émotionnels que je savais
nécessaires pour qu'il continue à se retrouver.

Je ne savais pas grand-chose; il y a une étape de plus, LOL, et cela m'a en fait surpris quand c’est
arrivé il y a environ deux semaines, et que j’ai compris que mon mari était dans la "phase finale
finale" qui durerait au total six mois; Ni plus ni moins; ce moment particulier ayant commencé
juste quand il a terminé son processus d'installation ... et je me souviens d'avoir pensé "Hein?"

Il a été expliqué que cette phase finale traitait de « l'auto-guérison » des blessures AUTO-
INFLIGÉES à l'intérieur quand ils blessent leur épouse, leurs enfants, leurs familles, amis, etc ... à
NE PAS confondre avec les blessures de leurs problèmes qui sont DÉJÀ guéris; parce que, ceux-ci
ont été guéris pendant le processus d'installation (à moins, bien sûr, que des problèmes aient
été mis de côté et qu'ils essayaient de les contourner; ce qui entraîne d'autres problèmes, mais
c'est une autre histoire)

Il y a des différences dans le degré de blessures auto-infligées ; certains ont des blessures
mineures, certains ont des blessures majeures, mais TOUS GUÉRIRONT .... il n'y a PAS
d'exceptions, pas de "réalisation" de quoi que ce soit ... c'est la fin de TOUTES les fins ... rien de
plus ne sera nécessaire après vivre et vivre la vie.

J'ai essayé de comprendre, parce que je ne me souvenais vraiment pas; que je n'avais pas
affronté et fait ça ... ma conclusion "Oui, je l’ai fait"; puis des souvenirs nécessaires sont
remontés dans mon esprit, un à la fois pendant mon processus d'installation, ET de cette phase
finale de finition ... et j'ai été forcée de conclure que moi aussi, je devais passer par ce
traitement final et cette métamorphose, AUSSI pendant 6 mois, ni plus, ni moins.

J'avais toujours expliqué que chaque fois qu'un criseux blessait sa conjointe, sa famille, etc. Qu’il
avait des comportements inadéquats, qu’il disait des mots blessants, des fausses vérités; ils S’
ENDOMMAGEAIT; et bien qu'intuitivement, je savais que c'était vrai; Je n'avais AUCUNE idée du
moment ou de la manière dont il se guérirait lui-même ... je comprennais bien la guérison des
blessures dues aux problèmes intérieurs; mais je n’avais aucune idée de comment ou quand ils
guérissent les dommages qu'ils se sont eux-mêmes infligés ... c'était parce que ma propre
situation n'avait PAS atteint ce point; et certaines choses que je n'ai pas vues venir; parce que
pour un, c'était gravé dans la pierre que ça arriverait en temps opportun, et deux, il n'y avait
rien que j'aurais pu faire pour y arriver plus rapidement; non pas que j'aurais voulu; mais il ne
pouvait y avoir d'anticipation; pas comme il y en a, maintenant que JE SAIS que la fin totale est
dans un peu plus d'un mois;

Cette phase finale arrive après que TOUTES les autres guérisons se sont produites; et cette
dernière et dernière guérison se produira; il n'y a plus AUCUN risque d'ici là, quand ils sont
arrivés jusque-là; qu'ils fuient ou se cachent à nouveau; parce que d'ici là, ils seront bien
conscients de ce qu'ils doivent faire; et surtout, ils seront maintenant capables de le faire et de
franchir la ligne d'arrivée; sortant de la Chrysalide; CHANGÉ pour toujours en ce qu'ils ont et
étaient censés devenir.

La chenille devient ENFIN le BEAU papillon.

Vous voyez, tout est en marche et enfin, je vois un ordre des choses sous l'aspect des guérisons
qui doivent se produire; les problèmes et les blessures associés aux problèmes doivent être
résolus et guéris D'ABORD pendant la crise actuelle. En poursuivant et en finissant cet aspect
dans le processus de règlement; vient ensuite le processus de guérison des blessures auto-
infligées pendant la guérison intérieure totale; et ceci se termine dans les six mois qui suivent
APRÈS la fin du processus d'installation. Après cette période de six mois, la crise est TERMINÉE,
finie, complète ... ne les confondez PAS ... ce sont DEUX événements séparés liés à la crise ...
mais la guérison intérieure totale implique la composante supplémentaire de l'achèvement,
pour les compléter comme des personnes entières physiquement et émotionnellement;
complétant la métamorphose pour devenir ce beau papillon.

C'est comme une armoire ou une commode qui est "dépouillée" jusqu'au bois, poncée, vernie,
et la couche finale est appliquée pour une belle finition ... cela prend du temps, parfois
beaucoup, selon le nombre de couches du vernis d'origine doit être enlevé, et les imperfections
qui doivent être comblées et travaillées ... vous pensez à cela, et beaucoup de travail est mis en
œuvre pour obtenir le résultat ... c'est une autre façon de décrire une crise de milieu de vie … .

Mais une fois que tout est terminé, vous profitez de la beauté du travail fini pour les années à
venir.

Nourriture pour la pensée,

Et pour les questions que je sais viennent toujours, LOL..la réponse est NON, ils ne fuient PAS
cela; en fait, ils NE PEUVENT PAS et n'essaieront même pas, et OUI, ils font face à cela en
entier..et NON, il n'y a PAS de feux d'artifice du 4 juillet, et OUI, il y a un sentiment de paix
encore plus profonde que vous ressentirez d'eux alors qu'ils continuent à se guérir; en fait, vous
les percevrez se rapprocher de vous au fur et à mesure que chaque blessure auto-infligée à
l'intérieur est guérie, et oui, cela implique ENFIN de se pardonner ... ne me demandez pas
comment; mais j’ai constaté que mon mari atteignait le pardon de lui-même, ce qui est essentiel
pour aller dans l'avenir SANS culpabilité ni honte.

Il dit que cela est vrai pour TOUS ceux qui atteignent ce point FINAL / cette fin du voyage ... rien
à résoudre n'est laissé à l'intérieur; TOUT est résolu en totalité sous tout ses aspects; il y a une
vraie dévotion; une vraie humanité, et une connexion profonde et vraie qui forge et surtout, ils
deviennent de véritables époux attentifs; bien que toujours pas parfait; mais personne ne l'est,
ni ne le sera jamais.
Ce que j'ai vu pendant ce temps, et mes instructions,

j'ai été chargée de rester ouverte pour lui; il ne m'a jamais parlé. Bien que je l'ai vu avoir
beaucoup de nausées et de nuits agitées; tout cela en faisait partie; alors que ses blessures
auto-infligées continuaient à guérir à l'intérieur ... surtout, on m'avait également demandé de
NE PAS le pousser de quelque façon que ce soit; et je comprennais que je ne pouvais pas le
rassurer; et il ne faisait vraiment rien de mal.

Je l'ai vu s'en éloigner, se rapprocher, s'éloigner à nouveau sous divers aspects ... et certains
d'entre eux m'irritaient à certains égards que je n'entrerai pas dans les détails ici ... Je ne savais
pas exactement comment je devais éviter de le pousser ; parce que mon intuition n'était pas
claire sur la façon dont je ne devais PAS le pousser, je pense que c'était plus émotionnel que
physique; Rien de mal; mais cela aurait engendré des conflits là où ce n'était pas si important; et
causé des frictions dans des zones qui auraient mis du temps à se lisser de part en part.

Le voyage de chaque personne, encore une fois, est tellement différent; ce que l'un fera, l'autre
ne le fera pas, et gardez à l'esprit que vous CONNAISSEZ votre conjoint criseux mieux que
quiconque.

C'est une chose étrange de savoir que les descriptions simples que j'ai écrites pendant des
années sont terminées; eh bien, nous savions qu'une fin devait venir, un jour.

J'ai, en effet, TOUTES les pièces maintenant, et l'image est claire comme du cristal pour moi; et
je vois où une pièce s'est insérée dans une autre; créer la vue d'ensemble que je vois devant moi
... je me rends compte que la plupart de ce que j'ai décrit est ce que j'ai vu personnellement,
mais j'ai trouvé que mes descriptions n'étaient pas si différentes de ce que les gens ont vu plus
tard alors qu'ils marchaient derrière moi ... il y a eu des différences, bien sûr, en raison des
différences entre les gens, mais les concepts de base de ce qui est censé être vécu n'ont PAS été
si différents.

Les étapes elles-mêmes étaient / sont en fait une sorte de modèle écrit comme un guide pour
aider, et sont vues plus clairement par une personne avec le recul qui intervient plus tard, plutôt
que par la prospective; pourtant, pour quelqu'un comme moi, qui a fait ce parcours; une des
façons dont je pouvais voir où étaient et où se trouvaient la plupart des gens; était lié au fait
d'avoir été à cet endroit sur mon propre parcours.

Pourtant, les leçons écrites étaient et sont UNIVERSELLES, s'appliquant à LA FOIS au criseux ... et
chaque personne INDIVIDUELLE apprend les MÊMES leçons..aucune exception ... et ces leçons,
comme les problèmes rencontrés par le criseux et la conjointe délaissée pendant la crise doit
être appris en ENTIER, le changement doit être COMPLET..comme une refonte complète dans ce
nouveau couple .... certains "vieux comportements" peuvent rester, mais cela ne devrait pas
être l’objectif ... généralement la majorité de l '«ancien couple» doit être jetée, car il ne
fonctionnera PAS dans le «nouveau» mariage; un conflit surgira; et on doit le comprendre afin
de travailler sur les derniers détails du «nouveau» mariage qui vient.
Vous pouvez vous réconcilier ou recommencer plusieurs fois pendant la crise, et même dans les
phases finales de celle-ci ... mais ce n'est pas grave non plus, car c'est là que la croissance, le
changement, le devenir sont toujours en cours, et tout se reconstruit à partir de zéro et si la
fondation n'est pas stable; elle sera de nouveau démoli au sol, et ce sera à recommencer ... Je
me souviens que cela s'est produit plusieurs fois pendant tout ce temps.

Dans tout ce que j'ai prêché, enseigné, passé au bulldozer, flambé, LOL etc ... une chose est
restée constante; LE CHANGEMENT VIENDRA; que ça vous plaise ou non; et vous devrez aller
droit avec lui; comme c'est pour votre bien; PAS pour le bien des autres ... VOUS, et les gens
autour de vous, qui bénéficieront du "nouveau" vous; et vous vous sentirez beaucoup mieux
parce que vous avez pris le temps de simplement "le faire" ....

En terminant, la route est longue et dure, les obstacles semblent insurmontables; et la crise
semble durer éternellement; mais souvenez-vous de cette chose si vous ne vous souvenez de
RIEN d'autre; votre force est là, sera toujours là; elle vous aidera avec tout ce dont vous avez
besoin à l'intérieur et à l'extérieur; et une fois que vous apprenez à vous connecter avec elle à ce
niveau plus profond; vous êtes une excellente compagne, amie et mère pour vous accompagner
dans votre cheminement vers la plénitude et la guérison; vous serez donc prête lorsque votre
NOUVEAU conjoint sortira du creuset pour de bon.

11 mars 2012
Nous sommes sortis, finis et finis; nous sommes OUT depuis la fin août 2011; le Seigneur a
restauré complètement notre mariage; merci à celui qui m'a aidé et a travaillé avec mon mari
pendant si longtemps.

Cela a bien valu le voyage que j'ai parcouru avec lui, parfois sans lui, et je n'ai AUCUN regret
d’être restée debout aussi longtemps qu'il a fallu pour atteindre le meilleur mariage que
j'espérais.

Il y a de l'espoir tant que vous aimez votre conjoint criseux et que vous êtes prête à défendre
votre mariage, vous-même et votre conjoint ... sans parler du VOYAGE dont vous avez vraiment
besoin pour marcher; parce que le changement ..... commence avec VOUS.

Amour,
HB
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