Intelligence

Émotionnelle Et
Réussite

Maîtriser Vos Émotions, Reprogrammer

Vos Croyances Limitantes, Augmenter
Votre Estime De Soi Et Renforcer Votre
Affirmation De Soi.

ALLAN TREVOR
Pour tous ceux qui choisissent d'équilibrer les forces naturelles de
l'univers, et de les mettre à leur service personnel.
 INTELLIGENCE
ÉMOTIONNELLE ET
RÉUSSITE
ALLAN TREVOR 2021

Première édition: février 2021

La publication de cet ouvrage peut faire l'objet de corrections et de compléments
ultérieurs par l'auteur.

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Nous tenons à préciser que ce livre a un caractère purement informatif et fournit des conseils
pratiques sur la manière d'améliorer votre vie personnelle et, par conséquent, votre entreprise.
Cependant, les clés et recommandations suivantes ne sont pas une science exacte, et les informations
contenues dans ce livre ne garantissent pas que vous obtiendrez les mêmes résultats que ceux décrits
par l'auteur dans ces pages. L'auteur du livre n'est donc pas responsable des résultats obtenus en
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 TABLE DES MATIÈRES

Mon but avec ce livre 11

Partie 1 - Intelligence émotionnelle et rationnelle 17
Partie 2 - Quelles sont les caractéristiques d'une personne
émotionnellement intelligente ? 22
Clé n° 1 - Reconnaître ses propres émotions 22
Clé n° 2 - Connectez-vous à ces émotions 23
Clé n° 3 - Ne pas catégoriser le bon et le mauvais 36
Clé n° 4 - Avoir une saine estime de soi 38
Clé n° 5 - L'assertivité 42
Clé n° 6 - Ils sont empathiques 45
Clé n° 7 - Solliciter le feedback des autres 47
Clé n° 8 - Ils sont congruents 48
Clé n° 9 - Une communication efficace 50
Clé n° 10 - Maîtrise émotionnelle de soi 53
Dernières réflexions sur l'affirmation de soi 56
 Mon but avec ce livre

Les problèmes personnels, familiaux, sociaux et même mondiaux

d'aujourd'hui ne sont pas seulement dus à un manque de
ressources ou de connaissances. Au contraire, elles sont parfois
dues à un manque de gestion de nos émotions.

Selon certaines recherches, il a été prouvé que l'intelligence

émotionnelle contribue pour environ 80 % à la réussite dans la vie.
Et le succès s'entend sous de nombreux angles. Par opposition aux
20% fournis par l'intelligence rationnelle. Et cela ne signifie pas
que l'intelligence émotionnelle est plus importante que
l'intelligence rationnelle ou vice versa, mais plutôt qu'en
parvenant à faire correspondre ces deux types d'intelligence, nous
ferions des êtres humains intégraux, et c'est exactement ce dont ce
monde a besoin.

D'où la phrase de Nelson Mandela: "Une bonne tête et un bon

cœur sont une combinaison formidable".

Je suis ravie que vous me rejoigniez pour cette lecture où je vais

vous parler des clés de l'intelligence émotionnelle. Si vous vous
sentez identifié à l'un d'entre eux, eh bien, vous êtes sur la bonne
voie et je vous recommande de les reproduire et de les
transmettre. Si vous vous sentez identifié ou si vous pensez qu'il
vous manque certaines des clés que nous allons voir au cours du
livre, ne vous inquiétez pas car la bonne nouvelle est que
l'intelligence émotionnelle est quelque chose qui s'apprend et qui
s'acquiert avec le temps.

Je m'appelle Paul Le Grand et je vous souhaite la bienvenue à cette

lecture transformationnelle.
Eh bien, commençons par parler des clés de l'intelligence
émotionnelle. Tout d'abord, je suis très heureux que de plus en
plus de personnes s'impliquent dans ce genre de sujets.

La réalité est que tout dans la vie ne consiste pas à avoir de

l'argent, à être capable de faire prospérer son entreprise ou à avoir
une famille merveilleuse. Si en fait une partie aussi fondamentale
et essentielle que les émotions, nous les négligeons. Même pour
faire de bonnes affaires, nous devons apprendre à avoir une bonne
gestion des émotions.

J'imagine que certains d'entre vous ont déjà entendu parler de ce

terme: l'intelligence émotionnelle.

Ce qui me surprend personnellement et parfois même m'inquiète,

c'est de constater, malheureusement, que ce monde est de plus en
plus malade. Nous voyons tous les jours dans les nouvelles des
problèmes d'intimidation, de suicide chez les adolescents, de
violence domestique. Même les titres ou les gros titres
d'événements très violents tels que: "Elle l'a tué pour avoir été
infidèle" apparaissent dans les journaux. Et le pire, c'est que tout
cela peut devenir familier pour nous. Et ce n'est qu'une partie de
ce que les médias nous disent. En réalité, tout ce qui se passe dans
le monde est bien plus grave que ce que nous pouvons imaginer.

Donc, personnellement, et j'espère que tous ceux qui lisent ce livre

et à partir d'aujourd'hui et de demain, nous appelons les
institutions éducatives, publiques et privées, les secteurs de la
santé et les personnes impliquées dans les grandes entreprises, à
se concentrer davantage sur l'intelligence émotionnelle, et à la
considérer d'un point de vue préventif.

Que se passe-t-il, par exemple, lorsque nous avons mal aux dents ?

Parfois, nous avons mal aux dents et nous prenons un comprimé,

en automédication, et nous arrêtons jusqu'à ce que nous ne
puissions plus supporter la douleur, et nous allons chez le dentiste
et à la fin il nous dit que nous devons faire extraire la dent avec
l'endodontie comme solution finale.

Que se passe-t-il quand on a un mal de ventre soudain ? Ou un

mal de tête ? Quoi qu'il en soit, nous prenons des médicaments et
laissons faire jusqu'à ce que la situation soit si grave que le
médecin doive pratiquer une opération d'urgence.

Il en va de même pour l'intelligence émotionnelle. Parfois, nous

prenons conscience de certaines de nos attitudes ou de celles des
gens qui nous entourent, qui ne sont pas exactement les plus
saines, et nous ne les retenons pas à temps jusqu'à ce que la
situation se termine par une tragédie, comme le suicide d'un
enfant ou une situation de violence beaucoup plus grave. Nous
pouvons le voir dans la rue, des gens qui conduisent et s'arrêtent à
un feu rouge, et la personne derrière se met à biper au moment
même où le feu passe au vert. La personne qui se trouve devant
ralentit donc encore plus et lorsque la personne qui se trouve
derrière la dépasse, une forte dispute verbale commence. Et le
plus grave, c'est que si l'un des conducteurs a une arme sur lui, il
peut être tué au prochain feu rouge. Et c'est la fin de l'histoire.
Croyez-moi, ce sont des choses très alarmantes et pour moi,
comme j'espère pour le reste des lecteurs de ce livre, la solution est
l'intelligence émotionnelle d'un point de vue préventif.

Imaginez ces écoles qui peuvent investir dans cette question et qui
peuvent donner aux enfants, dès leur plus jeune âge, des sujets
éducatifs tels que le contrôle des émotions. Les enfants doivent
savoir que nous avons des émotions dans notre corps et que ce
n'est pas une mauvaise chose de se mettre en colère ou de
s'énerver. Que nous disions aux enfants comment se défendre de
manière affirmée face aux conflits quotidiens qu'ils connaîtront
tout au long de leur vie.

Ce monde serait bien meilleur et, au moins dans dix ans, nous
aurions de futurs êtres humains adultes bien mieux préparés dans
le domaine de l'intelligence émotionnelle. Qu'en est-il des
finances, par exemple ? En fait, les finances nous font parfois peur
parce que nous n'aimons pas beaucoup les questions d'argent. Et
nous ne recevons pas de conseils, donc jusqu'à ce que notre
entreprise ou notre famille soit dans le rouge, c'est à ce moment-là
que nous investissons dans des conseils financiers, et à ce
moment-là le conseiller nous dit: "Fils, tu aurais dû faire ça il y a 5
ans, mais bon, c'est soluble".

Parfois, les conflits vont jusqu'à perdre des vies, et tout cela à
cause d'un manque d'intelligence émotionnelle. Je vous remercie
donc une fois de plus d'avoir acheté ce livre pour accroître votre
conscience émotionnelle. Mon objectif est que vous ayez au moins
une idée plus claire de l'importance de l'intelligence émotionnelle
et que, si vous découvrez l'une des clés que nous allons voir au
cours de la lecture et que vous pouvez identifier ce qui vous
manque, vous puissiez agir dès aujourd'hui.

Une chose très importante pour pouvoir renforcer le thème de

l'intelligence émotionnelle est le thème de la volonté.

Si nous en avons vraiment la volonté et le désir, croyez-moi, nous

serons capables d'être des êtres humains émotionnellement
intelligents.

Vous voulez bien ?

Êtes-vous prêt ?

Ok, commençons par cette phrase que j'aime personnellement

beaucoup:

"La principale différence entre les leaders de la meute et ceux qui

se démarquent est précisément leur niveau d'intelligence
émotionnelle".

Toute personne lisant ce livre cessera à jamais d'être un chef de

meute, car elle en retirera quelque chose de plus qu'elle pourra
appliquer directement à sa vie.
Partie 1 - Intelligence émotionnelle et
rationnelle

Il y a une grande différence entre l'intelligence émotionnelle et

l'intelligence rationnelle. Je ne veux pas dire que l'intelligence
émotionnelle est plus importante, car il ne servirait à rien dans
une entreprise qu'une personne qui peut techniquement faire
beaucoup de choses ou qui est très intelligente dans certaines
tâches techniques, comme un financier performant, mais qui,
lorsqu'il s'agit d'établir des relations saines avec ses collègues, n'a
pas la capacité de se mettre à la place de l'autre ou de bien
communiquer.

Par conséquent, sa grande intelligence rationnelle ne lui serait

d'aucune utilité s'il ne sait pas comment établir des relations
sociales saines.

En revanche, une personne empathique, assertive et sachant bien

communiquer ne sert à rien si, rationnellement, elle ne maîtrise
pas une technique, toujours au sein d'une entreprise. Bien qu'au
sein de ce type de société, il est beaucoup plus facile de former
quelqu'un à l'intelligence rationnelle qu'à l'intelligence
émotionnelle. Il est beaucoup plus facile d'apprendre à quelqu'un
à faire des choses que de changer son essence émotionnelle.

Qu'est-ce que l'intelligence rationnelle ?

C'est tout ce que nous savons, et c'est essentiellement toutes les

connaissances que nous acquérons depuis l'enfance dans les
écoles, comme le calcul, le raisonnement, la mémoire, l'agilité
mentale, les compétences et les connaissances générales. Selon
certaines études, il est dit que l'intelligence rationnelle ne
contribue qu'à 20% du succès de votre vie, et cela a un rapport
avec ce que nous venons de voir ci-dessus. Imaginez un homme
d'affaires très prospère qui possède de grandes connaissances en
gestion d'entreprise et qui a une multitude de sociétés sous sa
responsabilité, mais qui, lorsqu'il rentre chez lui, n'a pas la
capacité d'établir une communication adéquate avec sa femme, ou
ses enfants qui crient pour être entendus ou au moins pour avoir
un peu de temps, et que ce père de famille ne peut pas établir ce
genre de relations de qualité avec sa famille. Par conséquent, il
serait inutile pour lui d'avoir une entreprise super prospère s'il
n'est pas renforcé sur le plan émotionnel.

L'intelligence émotionnelle est une grande différence entre être et

paraître. Je peux sembler être un psychologue prospère, ou un
ingénieur avec une famille stable, mais que faire si en réalité c'est
le chaos et que je ne passe même pas de temps avec mes enfants ?
ou que je ne leur donne même pas de temps de qualité ? Ainsi,
l'être et le paraître ne sont plus congruents. L'intelligence
émotionnelle a beaucoup à voir avec la congruence entre l'être et
le paraître. Que je n'ai pas seulement l'air d'un bon psychologue,
mais que j'en suis vraiment un. Que je ne me contente pas de
paraître être une bonne personne ou une personne qui s'affirme,
mais que j'applique ce que je parais être dans ma vie.

Quelle est la différence avec l'intelligence émotionnelle ?

L'intelligence émotionnelle a quelques composantes de base et,
comme nous l'avons vu au début, la bonne nouvelle concernant
l'intelligence émotionnelle est que nous ne sommes pas des êtres
humains finis et que l'intelligence émotionnelle est quelque chose
qui peut s'acquérir avec le temps, avec beaucoup de volonté et
beaucoup de désir.

Ce sont les principales composantes de l'intelligence émotionnelle:

- Conscience de soi
- Estime de soi
- Assertivité
- Pensée positive
- Empathie
- Motivation personnelle
 - Compétences sociales

Ces composants sont fondamentaux et peuvent être décomposés

un par un.

Ce type d'intelligence contribue à environ 80 % de la réussite dans

la vie, et il est clair pour moi que la réussite n'est pas la même
pour tous. Peut-être que pour quelqu'un qui réussit, c'est avoir
beaucoup d'argent. Peut-être que pour cela, vous n'avez pas
vraiment besoin d'une grande intelligence émotionnelle, mais le
succès va au-delà. Il peut s'agir d'une entreprise florissante, d'un
revenu élevé ou de toute autre chose qui vous permet de vivre de
manière stable, de ne pas avoir de soucis chaque mois, mais aussi
d'avoir des choses ou des situations qui vous rendent heureux, par
exemple une famille, un partenaire, le fait de pouvoir prendre le
temps de voyager, d'être prospère et heureux. C'est ce que
l'intelligence émotionnelle vous apporte avant tout.

En termes pratiques, il s'agit de deux définitions de l'intelligence

émotionnelle:

1- L'intelligence émotionnelle est la capacité à percevoir ses

propres sentiments et ceux des autres, à les distinguer et à
utiliser ces informations pour guider sa pensée et son
comportement".

P. Salovey et J. Mayer.

Cette définition peut sembler simple, mais c'est lorsque nous

essayons de la mettre en pratique qu'elle ne semble pas simple du
tout. Parfois, nous ne nous comprenons même pas, ou nous ne
nous donnons pas la possibilité de reconnaître ce qui nous arrive
en ce moment, et si je me sens mal, pourquoi ? C'est peut-être à
cause de la chaleur excessive. Qui ne se sent pas mal quand on est
dans la circulation, dans la chaleur, avec tous les gens qui sifflent ?
Qui ne se sent pas mal quand votre patron vous gronde
soudainement ou quand vous vous disputez avec votre partenaire
?

Le problème est que parfois nous n'accordons pas d'importance à

l'émotion, nous la laissons passer, nous ne l'identifions pas et nous
nous en prenons à ceux qui ont moins à voir avec elle.

Une autre définition est:

2- L'intelligence émotionnelle est la capacité à reconnaître ses

propres sentiments et ceux des autres, à se motiver et à
gérer ses émotions en soi et dans ses relations".

Daniel Goleman
Partie 2 - Quelles sont les
caractéristiques d'une personne
émotionnellement intelligente ?

Pour en venir au point important, qu'est-ce qui rend une personne

émotionnellement intelligente spéciale ? Juste maintenant, par
hasard, même si nous ne sommes pas encore totalement entrés
dans le sujet, je voudrais que vous soyez honnêtes, après cette
première définition, et que vous vous demandiez si vous vous
considérez comme émotionnellement intelligent.

Si vous ne vous considérez pas comme tel, ne vous inquiétez pas,

c'est un peu comme faire trois pas en avant et deux pas en arrière.
En fin de compte, il s'agit d'avancer petit à petit jusqu'à ce que
nous arrivions à un point où nous pouvons dire: oui, je me
considère comme émotionnellement intelligent.

Et je peux vous assurer que lorsque ce moment viendra, votre vie

sera bien meilleure qu'elle ne l'est aujourd'hui.

Examinons les caractéristiques d'une personne émotionnellement

intelligente:

Clé n° 1 - Reconnaître ses propres émotions

Ce sont des personnes qui reconnaissent leurs propres émotions.

Nous sommes par nature des êtres émotionnels. Que se passe-t-il
lorsqu'un bébé a faim, qu'il a sommeil ou qu'il veut qu'on lui
change sa couche ? Le bébé va probablement pleurer jusqu'à ce
que sa mère comprenne ce qui ne va pas, jusqu'à ce qu'elle change
sa couche ou qu'elle le donne à son papa. En bref, le bébé ressent
cet inconfort dans son corps et l'exprime par des pleurs.
En vieillissant et en mûrissant, on se rend compte que l'on peut
parfois se sentir mal à l'aise. Par exemple, les jeunes enfants en âge
préscolaire peuvent se sentir mal à l'aise lorsque leur mère refuse,
et c'est à ce moment-là que l'enfant commence à ressentir cette
intensité émotionnelle qui le pousse à se jeter par terre pour
donner des coups de pied ou pleurer, mais il ne sait pas que cela
s'appelle de la colère ou de la frustration, mais il le ressent.

Par conséquent, les êtres humains, de la naissance à la mort, ont

des sentiments et des émotions. Ils viennent tous avec nous. Par
conséquent, la première clé de l'intelligence émotionnelle est de
savoir reconnaître nos propres émotions à chaque instant.

Clé n° 2 - Connectez-vous à ces émotions

Parfois, nous les rejetons. Par exemple, il est clair pour moi que le
fait de se sentir heureux ou euphorique, ou de se sentir calme, fait
partie des meilleures émotions. Nous avons parfois tendance à
rejeter la colère ou la tristesse, et nous les réprimons donc. Le
problème est qu'en réprimant les émotions, nous finissons par
manifester une maladie. Si nous sommes constamment malades
de la grippe ou si nous souffrons de douleurs telles que des
douleurs à l'estomac ou au dos, ou si nous sommes constipés ou si
nous souffrons constamment de diarrhée, cela se passe de
commentaires. Je ne doute pas qu'il puisse y avoir une situation
physiologique, mais je peux aussi vous assurer que cela a
beaucoup à voir avec le refoulement de nos émotions.

Par conséquent, à partir du moment où nous les reconnaissons et

les acceptons, sans essayer de les réprimer, car si nous réprimons
nos émotions, nous risquons fort de tomber malade.

Les émotions ne sont ni bonnes ni mauvaises. Nous avons quatre

émotions de base. Certains auteurs parlent de 5, mais les 4
émotions de base sont:
 - Joy
- Tristesse
- Colère
- Peur

Connaissez-vous la différence entre émotion et sentiment ? Le

temps, parce que l'émotion est instantanée et ne peut être
contrôlée, c'est pourquoi nous disons que l'intelligence
émotionnelle consiste à gérer les émotions, nous n'essayons pas de
les contrôler, car elles sont automatiques face à un stimulus.

Imaginez qu'à ce moment précis, un gros orage se produise et

qu'un fort coup de tonnerre se fasse entendre. Peut-être que
l'émotion instantanée est pour beaucoup la peur, ou la surprise. La
manifestation corporelle immédiate pourrait être de sauter de
peur. Nous ne pouvons pas contrôler tout cela, ce que nous
pouvons contrôler est notre réaction immédiate à l'émotion.
Certaines personnes se mettent en colère et leur réaction est de
devenir agressives envers les autres, de pleurer ou de s'isoler.

Certaines personnes se sentent très heureuses et leur réaction est

de faire la fête ou de parler à leur partenaire. Mais c'est toujours la
réaction que nous pouvons contrôler, pas l'émotion.

La différence entre émotion et sentiment est précisément le temps.

L'émotion est immédiate. Si nous apprenons qu'un membre de
notre famille souffre, notre émotion immédiate peut être la
surprise ou la tristesse.

Il est évidemment normal qu'au fil du temps, vous continuiez à

ressentir ce sentiment, et peut-être que cette tristesse se
transformera plus tard en dépression ou en mélancolie. C'est déjà
un sentiment et ce n'est pas faux. L'intelligence émotionnelle ne
vous dit pas que vous ne devez jamais vous mettre en colère ou
que vous devez toujours être heureux et être ami avec tout le
monde. Ce n'est pas le cas.
L'intelligence émotionnelle vous dit d'accepter vos émotions et de
vous connecter avec elles. Plus que de se connecter, je dirais
d'embrasser vos émotions, peu importe à quel point vous êtes
triste. Si vous devez pleurer pendant une semaine entière, faites-le,
parce que c'est un processus cathartique naturel du corps, et si
nous n'aidons pas le corps et ne nous connectons pas à cette
émotion, le corps tombera malade.

Par conséquent, les émotions ne sont ni bonnes ni mauvaises. Ce

n'est pas parce que nous sommes en colère qu'il est mauvais d'être
en colère. Être triste ne signifie pas que c'est mal d'être triste. Être
heureux ne signifie pas que c'est bien.

Les émotions sont en fait une source d'informations qui vous

aideront à mieux vous connaître, et c'est là une première étape de
l'intelligence émotionnelle: prendre conscience de son état
permanent.

Si nous sommes constamment de mauvaise humeur, tristes ou

mélancoliques, notre corps nous dit quelque chose. Il y a une
situation dans notre vie que nous devons résoudre, et l'intelligence
émotionnelle nous le dit: embrassez vos émotions et vivez-les, de
sorte que plus tard vous pourrez les gérer, et une fois que vous les
aurez identifiées en vous, il vous sera beaucoup plus facile de les
identifier chez les autres.
La peur comme émotion fondamentale

La peur n'est rien d'autre qu'une disproportion entre les ressources

dont je dispose et la situation. Par exemple, imaginez un
adolescent qui doit annoncer à ses parents qu'il a échoué au
trimestre. Il est évident que le garçon ou la fille ne sautera pas de
joie. La principale émotion chez lui sera probablement la peur, car
cet adolescent n'aura pas assez de ressources pour faire face à la
situation.

La peur nous dit que nos ressources sont disproportionnées par

rapport à la situation.

Si nous devions décrire la peur graphiquement, nous pourrions la

comparer à la conduite sur la voie de droite, et devant moi, une
énorme remorque à deux cabines qui fait des embardées et dévie
un peu de la voie. Je peux alors décider d'aller jusqu'à la maison
juste derrière le camion et de m'accrocher, ou je peux décider de le
dépasser malgré ma peur. Le moment où vous prenez la décision
de dépasser la remorque, c'est là que vous affrontez votre peur.

Lorsque vous vous lancez, il y a bien sûr une sensation dans votre
corps semblable à l'anxiété ou à des fourmis dans le ventre. Une
personne peut même ressentir des picotements dans l'estomac ou
dans les jambes. Ainsi, au moment où vous dépassez, vous pensez
à accélérer pour dépasser le plus vite possible. Finalement, vous le
dépassez et rejoignez votre voie. Le sentiment après un
dépassement est un sentiment de soulagement. La peur peut être
semblable au dépassement d'une remorque à double cabine, et elle
a deux options, soit elle vous paralyse, soit elle vous mobilise, et
vous choisissez. Si parfois vous n'agissez pas à cause de la peur,
vous vous paralysez, mais parfois vous saisissez votre peur
comme au moment de dépasser la remorque, vous faites ce que
vous avez à faire et vous avancez malgré la peur.
C'est de loin la chose la plus recommandable à faire pour
surmonter nos propres peurs, car la vie nous mettra à nouveau
dans des situations où nous devrons affronter nos peurs si nous ne
l'avons pas fait auparavant.
La colère comme émotion de base

La colère vous oriente vers l'attaque et la défense, et nous

ressentons généralement de la colère lorsque nous avons le
sentiment que nos droits ont été violés. Alors que nous sommes au
bureau à une demi-heure, nous devons rester jusqu'à neuf heures
du soir, et que nous avons peut-être une réunion très importante à
six heures, mais ils nous le disent avec une attitude désagréable,
comme pour insinuer que c'est notre obligation de rester tard.

Qui n'a pas eu affaire à des personnes difficiles ? Tout le monde, à

un moment ou à un autre. Parfois, même la personne ou le
guichetier de la banque peut être le genre de personne qui fait
notre journée sans nous accorder la moindre attention ou nous
traiter misérablement.

Parfois, nous vivons des situations qui peuvent conduire à la

frustration, et face à cette frustration, la première émotion qui
apparaît dans notre corps est la colère, et elle peut avoir de
nombreuses manifestations.

Si nous agissons dans le cadre de l'intelligence émotionnelle, nous

le reconnaissons, nous nous calmons, nous respirons et nous
compatissons avec l'autre personne qui est toujours de mauvaise
humeur, et peut-être que parfois nous pouvons nous dire des
choses comme: "bon, peu importe, finalement je vais rester au
bureau tout l'après-midi, mais demain sera une autre meilleure
journée". Ce serait une personne avec une intelligence
émotionnelle. Une autre personne sans intelligence émotionnelle
ne gère pas les émotions stressantes avec calme. Même si c'est un
travail difficile, l'intelligence émotionnelle nous dit qu'il est
préférable de rester calme et de malmener les autres qui ont une
mauvaise attitude. C'est leur attitude, pas la nôtre. C'est leur
problème, pas le nôtre.
La tristesse comme émotion de base

La tristesse nous dit qu'elle nous prépare à surmonter une

absence. Elle peut apparaître avec la perte d'un emploi. Avec la
perte d'un partenaire. Avec la perte d'un membre de la famille ou
d'un animal de compagnie. La tristesse apparaît généralement face
à une perte. Beaucoup de gens nous disent: "ne pleure pas, tu vas
tomber malade à force de pleurer".

Lorsque vous êtes triste à cause d'une perte, la meilleure chose à

faire est de pleurer autant que vous le devez. Se défouler aide le
corps, c'est l'intelligence émotionnelle. Et la tristesse nous prépare
à être capable de surmonter cette absence.

La tristesse a également une durée selon les cas, mais elle n'est pas
longue. Mais vivez-le, car si vous ne le vivez pas vraiment et si
vous n'acceptez pas votre tristesse, vous ne cesserez certainement
pas de porter ce problème.

Par exemple, cela arrive souvent avec les couples, parfois nous
rompons avec un partenaire, nous nous sentons tristes mais nous
le cachons sous la colère, et puis nous allons à une fête et nous
pensons qu'un clou en arrache un autre, donc à ce moment-là nous
avons un autre partenaire momentané, et apparemment nous
sommes heureux et il n'y a pas de tristesse, mais après un mois ou
deux mois nous commençons à avoir les mêmes conflits avec ce
nouveau partenaire pour ne pas avoir guéri le premier, pour ne
pas avoir donné le temps de ressentir notre tristesse.

S'il arrive à quelqu'un de subir une perte, vivez sa tristesse et

laissez-la couler. Leur corps sera laissé dans un état beaucoup plus
sain et sera prêt à affronter les nouveautés et les bonnes choses
que la vie leur apportera.
La joie comme émotion fondamentale

La plupart d'entre nous se sentent bien dans cette émotion. La joie

nous motive à revenir au général. Souvent, les gens sont toujours à
la recherche de moments où ils se sentent de plus en plus joyeux.
Et puis il en veut toujours plus. Ce n'est pas mauvais. Il en va de
même si vous vivez une situation qui vous rend heureux, vivez le
moment et profitez-en, embrassez pleinement cette émotion.

D'une émotion, vous pouvez passer à une autre. Ce n'est pas mal.
Les gens pensent souvent que cela peut être dû à une personne
bipolaire. Mais la vérité est que la plupart d'entre nous ne savent
pas ce que cela signifie d'être bipolaire.

Lorsqu'il y a des disputes dans un couple, les gens disent aussi

souvent: "elles manquent, un couple est là pour être heureux tout
le temps", et ce n'est pas vrai non plus, car les disputes dans un
couple sont aussi saines tant qu'elles ne conduisent pas à des
insultes ou à la violence, ou à des situations beaucoup plus graves.

Mais les discussions avec une autre personne sont très saines
parce que c'est une façon de s'entraîner et de voir jusqu'à quel
point vous pouvez argumenter votre point de vue et quelle est
votre tolérance à la frustration.

Ce n'est pas mal de discuter, ce qui est mal, c'est de se vexer. Un

couple qui a des disputes ou des hauts et des bas est le plus sain.
Imaginez un couple qui est linéaire tout le temps. Ce serait
ennuyeux.

Parfois, les hauts et les bas sur le plan émotionnel ajoutent un peu
d'éclat et de piquant à la vie, et ce n'est pas une mauvaise chose.
Le processus de manifestation d'une
émotion.

Que se passe-t-il quand il y a une émotion ?

Avant toute émotion, nous avons toujours un stimulus, et ce

stimulus peut être visuel, auditif ou sensoriel. Imaginez qu'à cet
instant, un fou entre chez vous, ce serait le stimulus: le fou. Cela
provoquera une émotion chez moi. Pour certaines personnes, elle
peut provoquer une émotion de colère ou de peur. C'est
automatique et immédiat pour le stimulus. Parfois, le stimulus
peut même être la chaleur ou le froid, et cela provoque une
émotion.

Ce stimulus est généralement accompagné d'une pensée, car nous

avons tendance à donner un sens à ce que nous percevons, et c'est
alors qu'apparaît l'émotion, ce sentiment que la situation
provoque en nous en raison de la pensée que nous lui associons.

Et c'est à ce moment-là que nous agissons, ce qui peut être se lever,

se défendre, sortir de l'endroit où l'on se trouve, crier ou pleurer.
Les émotions ne sont pas les mêmes chez tout le monde et les
manifestations ne sont pas les mêmes chez tout le monde. Ce qui
me rend triste ou en colère n'est pas le même pour tout le monde.

L'esprit de chaque personne est différent et nous réagissons

différemment à un même stimulus. Il est parfois curieux qu'au
sein d'une famille, il y ait des enfants du même père et de la même
mère, avec les mêmes méthodes d'éducation et d'enseignement, et
que les enfants puissent être si différents les uns des autres, car les
personnes ne seront jamais les mêmes, et notre manifestation ou
notre action face aux stimuli sera toujours différente.
Par conséquent, les émotions sont des réactions immédiates à un
stimulus. Nous ne pouvons donc pas les contrôler, mais nous
pouvons les gérer à notre avantage.

Une personne peut venir me voir en panique et je peux choisir ce

qu'il faut faire malgré l'émotion automatique que je viens de
ressentir.

La troisième caractéristique des personnes émotionnellement

intelligentes est:

Clé n° 3 - Ne pas catégoriser le bon et le

mauvais

Ce qui est bon pour moi n'est pas le même pour vous, ou vice
versa. Peut-être que les tatouages sont bons pour moi, et que pour
quelqu'un d'autre, ils peuvent être nuls. Les personnes dotées
d'intelligence émotionnelle ne polarisent pas, elles ne classent pas
quelque chose comme bon ou autre, ou elles ne pensent pas que
quelqu'un d'autre a tort s'il ne pense pas comme elles. Se mettre en
colère parce que quelqu'un d'autre a des opinions différentes des
vôtres est un signe de manque d'intelligence émotionnelle. Faisons
un petit exercice pour le constater.

Regardez ces deux images, dans la première, à droite, il y a un

personnage en arrière-plan et dans l'autre image, il y a également
un personnage en arrière-plan. Que voyez-vous dans chaque
image ?
Dans l'image de droite, vous voyez peut-être une personne
souriante ou un musicien.

Sur la photo de gauche, il y a aussi deux personnes, une jeune

femme et une vieille femme. La jeune femme regarde en arrière,
tandis que la vieille femme a le nez de la jeune femme comme œil.
Son nez est le visage de la jeune femme et son menton est le cou
de la jeune femme. Peut-être voyez-vous d'abord la jeune femme
et ensuite la vieille femme ou vice versa, ou bien il y a ceux qui ne
voient qu'une seule image.

L'image de droite montre également un musicien aux cheveux

hérissés jouant du saxophone et assis sur un tabouret, les pieds
écartés. On peut également voir un visage souriant.

Ainsi, tout comme il existe des différences dans la façon dont nous
percevons ces images, il existe des différences dans la façon dont
nous percevons le reste de la réalité. Ce qui peut être une belle
perception ou une œuvre d'art pour moi, peut ne pas l'être pour
un autre.
Et l'intelligence émotionnelle nous dit exactement cela, que nous
avons la capacité de comprendre que toutes les personnes sont
différentes et que le simple fait que quelqu'un pense différemment
de ce que je pense n'est pas une erreur. Une personne
émotionnellement intelligente ne catégorise pas, il n'y a pas de
bon ou de mauvais, il n'y a pas de noir ou de blanc, nous pouvons
avoir une gamme intermédiaire de couleurs et nous enrichir
mutuellement.

Un autre point important est:

Clé n° 4 - Avoir une saine estime de soi

Le sujet de l'estime de soi est un sujet dont nous avons beaucoup

entendu parler et nous croyons à tort qu'avoir de l'estime de soi
signifie s'aimer trop ou avoir une image de soi exagérée. Mais cela
ne signifie pas avoir une bonne estime de soi.

En fait, c'est tout le contraire, car plus vous essayez de valoriser

une personne en rabaissant les autres, moins elle a d'estime de soi.

Le concept d'une estime de soi saine se définit comme le fait de

pouvoir se sentir bien dans sa peau et d'être capable d'établir des
relations avec les autres.

Que se passe-t-il lorsqu'une personne est surestimée ? Nous

tombons dans une question d'ego, et j'ai alors l'impression d'être la
plus belle du monde ou la plus intelligente dans ce que je fais, et
que personne d'autre ne peut me battre. Et tout le monde
m'applaudit parce que je suis le meilleur du monde. Cela ne veut
pas dire avoir une bonne estime de soi, mais nous sommes à
l'autre extrême où nous n'avons pas une bonne estime de
nous-mêmes.

Une personne ayant une faible estime d'elle-même peut être vue
dans sa démarche, dans son apparence. Il s'agit d'une personne
qui peut avoir des relations destructives avec les autres. C'est une
personne qui n'accepte pas l'échec et si quelque chose échappe à
son contrôle, elle s'enfonce, et personne ne peut l'en sortir. Et une
personne dont l'estime de soi atteint l'ego serait le cas extrême où
elle ne peut même pas envisager le fait qu'elle puisse avoir des
erreurs. Par conséquent, une estime de soi saine n'est ni trop ni
trop peu, mais un juste milieu.

Cette question de l'estime de soi se développe dès le ventre de la

mère. Notre estime de soi se développe à partir du moment où
nous sommes un fœtus. Si nous avons été désirés, aimés et soignés
dans notre enfance, l'estime de soi se développe à partir de là. En
grandissant, si nous avons pu avoir des parents qui nous ont
encouragés, qui ont renforcé nos points forts et nous ont fait voir
nos erreurs, cela a façonné une estime de soi saine. De nos jours,
de nombreux parents vont jusqu'à surstimuler leurs enfants et au
moindre effort, ils les applaudissent et leur font sentir qu'ils sont
les rois ou les reines les plus importants du monde, et cela ne doit
pas toujours être le cas.

Aujourd'hui, le style d'éducation va davantage vers la

surprotection et nous formons des êtres humains qui ne sont pas
très tolérants à l'égard de la frustration, et si nous refusons
quelque chose à nos enfants, nous sommes les pires parents du
monde. Comme conseil à tous les parents du monde, nous devons
dire plus souvent non à nos enfants, et ce n'est pas mal, mais cela
les aide à grandir avec l'idée de pouvoir gagner des choses, à avoir
plus de tolérance à la frustration et à ne pas être des enfants
dominateurs ou exigeants qui pensent que c'est notre obligation
de leur fournir tout ce qu'ils demandent. Dans ces cas-là, nous
allons jusqu'à rendre l'estime de soi proche de l'ego.

Afin de nourrir correctement notre estime de soi, il est important

de rester à l'écart des personnes toxiques. Il y a des gens qui nous
prennent de l'énergie. Nous devons également profiter des
moments qui nous font du bien et cela peut être une petite chose,
comme une chanson. Écoutez-le plusieurs fois. Peut-être
aimez-vous chanter, faites-le plus souvent. Vous aimez peut-être
faire de l'exercice, faites-le. Remplissez-vous de choses qui vous
font vous sentir bien. Cela renforcera votre estime de soi et je vous
assure qu'une personne qui a une bonne estime d'elle-même le
montre. Établir de meilleures relations avec les autres. Si votre
estime de soi est un peu entamée, vous avez peut-être des
relations avec des personnes un peu toxiques, vous devez donc
faire attention à cela.

Si, enfants, nous n'avons pas eu cette chance et que nous avons eu
des parents agressifs ou rigides dans leur éducation, vous êtes
peut-être aujourd'hui une personne qui a une plus grande
tolérance à la frustration et une plus grande capacité à surmonter
les obstacles. Je ne dis pas que les mauvais traitements sont justes,
mais le style d'éducation du passé, avec une touche plus agressive,
renforçait davantage le caractère des gens.

Aujourd'hui, nous allons jusqu'à être surprotecteurs et parfois

même indifférents envers nos enfants, et il arrive que nous ne
sachions pas qui sont leurs amis, ce qu'ils mangent, ce qu'ils
regardent à la télévision, parce que nous nous en moquons tout
simplement.

Lorsque nous surprotégeons nos enfants, nous sommes toujours

attentifs à leur fournir ce dont ils ont besoin au moment où ils le
demandent. Ce qui se passe avec ce type d'enfants, c'est qu'ils ne
tolèrent pas la frustration et, lorsqu'ils sont confrontés à un patron
un peu trop autoritaire, ils abandonnent, car ils ne sont pas
capables de gérer les conflits.

Cela a beaucoup à voir avec l'estime de soi. Lorsque nous

grandissons et prenons conscience de cette situation, nous
pouvons nous aider à renforcer notre estime de soi.

Je partage cette phrase avec vous:

"L'échec est une excellente occasion de recommencer avec plus
d'intelligence".

Henry Ford.

Une personne ayant une faible estime d'elle-même est susceptible

de sombrer lorsqu'elle est confrontée à un échec. Les personnes
ayant une bonne estime d'elles-mêmes ou une intelligence
émotionnelle adéquate réagissent de manière mature aux échecs,
de sorte que lorsqu'elles en rencontrent un, elles se donnent la
permission de vivre avec et de tirer des leçons de chaque échec
pour repartir plus fortes.

Clé n° 5 - L'assertivité

Il s'agit d'une clé super basique et fondamentale de l'intelligence

émotionnelle. Cette image décrit graphiquement ce que signifie
l'affirmation de soi:

L'affirmation de soi est le juste milieu entre la passivité (une

personne de droite qui préfère se taire pour éviter les conflits) et
l'autre extrême, qui est une personne qui peut être agressive (une
personne de gauche qui dit à l'autre de se taire).
Imaginez que vous êtes dans la longue file d'attente à la banque, et
que soudain une personne saute devant vous. Une personne
agressive peut même l'insulter et lui demander de quitter la file
d'attente, voire motiver les autres personnes à s'opposer
également à la personne qui s'est interposée. Une personne
passive, en revanche, ne dira rien, laissera la personne s'exprimer
et pourrait même prendre du recul et laisser la personne
s'exprimer. Ce n'est pas sain. Une personne assertive est une
personne qui a la capacité de dire ce qui la dérange de la bonne
manière et au bon moment. Et il y a un mot clé pour pouvoir dire
que nous sommes assertifs, et c'est "assertivité".

La fermeté n'est pas synonyme d'agressivité. Une personne

assertive dit les choses fermement. Depuis votre position. Et
peut-être que si cette personne se met dans la file d'attente et que
vous vous affirmez, avec tout le respect qui lui est dû, vous
pouvez dire: "hé, nous formons une file d'attente, est-ce qu'ils ont
gardé votre place ?

Si la personne vous dit qu'elle est pressée, vous devez être ferme
et lui dire: "Je suis vraiment désolé, mais j'attends dans cette file
depuis plus de 40 minutes et je suis aussi pressé", puis vous
avancer et vous placer devant elle, à votre place. C'est être assertif
et ferme. L'affirmation de soi égale l'affirmation de soi. Il faut dire
les choses fermement sans tomber dans l'agressivité des cris, des
insultes ou des coups, ni dans la passivité de ne rien dire et de se
taire.

Vous considérez-vous comme une personne assertive ?

Si ce n'est pas le cas, c'est le moment de commencer à apprendre à

le devenir dès aujourd'hui. Il est important de ne pas aller à
l'extrême. Pour défendre notre point de vue, il n'est pas nécessaire
de tomber dans la violence, et c'est quelque chose que l'on voit
beaucoup dans l'actualité. Si nous apprenions aux enfants à
s'affirmer et à défendre leurs points de vue avec fermeté et
arguments, nous éviterions de nombreuses tragédies. Beaucoup de
ces tragédies qui se produisent aujourd'hui sont dues à un
manque d'assertivité, parce que nous ne contrôlons pas nos
impulsions, donc lorsque nous sommes extrêmement en colère,
nous devenons extrêmement agressifs, et nous trouvons une autre
personne qui ne se contrôle pas non plus, et c'est là que le chaos
commence.

Aucun des deux extrêmes n'est sain, le mieux est le juste milieu, et
cette question de l'affirmation de soi peut être pratiquée. Nous
avons toujours un moment, aussi petit soit-il, pour pratiquer notre
activité, il s'agit juste d'en prendre conscience.

Clé n° 6 - Ils sont empathiques

Une autre clé de l'intelligence émotionnelle est l'empathie. Parfois,

le concept qui nous a été vendu est la capacité de se mettre à la
place de l'autre, mais cela va plus loin. La question de l'empathie
est de pouvoir comprendre, à partir de la posture du corps, de
l'humeur d'une autre personne, que celle-ci est peut-être triste, en
colère ou très heureuse.

Par exemple, sur le lieu de travail, il est parfois sain d'être

empathique mais de ne pas aller au-delà, car l'empathie ne signifie
pas que l'on assume les problèmes des autres. Si je vois que mon
collègue arrive un peu découragé, ou qu'il est pâle, ou qu'il est
habituellement souriant et qu'aujourd'hui, d'une manière
particulière, il arrive avec un visage légèrement différent, si je suis
empathique, je lui demanderai peut-être: "Quelque chose ne va
pas, veux-tu parler ? Et peut-être que cette personne décidera de
parler et de vous dire ce qui lui arrive. Une personne empathique
a la capacité d'écouter et de se mettre à la place de l'autre sans
s'encombrer de ses problèmes, simplement en comprenant et en
écoutant. Les personnes dotées d'une intelligence émotionnelle
élevée ont cette grande capacité d'empathie. L'empathie renforce
les liens avec les gens. Il renforce les liens d'amitié, les liens
familiaux. L'empathie est l'une des choses les plus importantes, et
par exemple, les enfants la possèdent dès leur plus jeune âge, mais
malheureusement, au fil du temps, ils la perdent. Dans une salle
de classe, il est très fréquent qu'un enfant dise: "nous voulons la
récréation, professeur", et que les autres enfants répondent: "oui,
nous voulons la récréation".

En grandissant, nous perdons cette capacité à nous connecter aux

autres. Dans les grandes villes, il arrive souvent que l'on rencontre
des personnes désorientées dans le métro, ne sachant pas où aller,
et que l'on passe à côté d'elles, mais il y a toujours quelqu'un qui
s'approche de vous et vous dit: "Vous êtes perdu, je peux vous
aider ?

Il ne s'agit pas de prendre la responsabilité des problèmes des

autres, mais de les accompagner pour les résoudre. Il peut arriver
que nous essayions d'aider une autre personne mais que celle-ci ne
fasse pas sa part ou ne veuille pas que nous l'accompagnions.
Dans ce cas, la meilleure chose à faire est de dire poliment au
revoir à cette personne et de poursuivre notre vie, sans devenir
accro, car lorsque nous devenons accro, nous ne sommes plus
émotionnellement intelligents.

Voici une phrase de l'empathie:

"S'il existe un secret du succès, il réside dans la capacité à voir le

point de vue de l'autre aussi bien que le sien".

Henry Ford.

Je comprends que c'est ta tristesse, je comprends et je suis

vraiment désolé, et je suis là et je suis avec toi. Pleure et je suis là
avec toi. Nous oublions parfois qu'il est sain d'agir comme nous
aimerions qu'on nous agisse. L'empathie est donc un sujet très
valorisant.
Clé n° 7 - Solliciter le feedback des
autres

Un autre point important concernant les personnes dotées

d'intelligence émotionnelle est qu'elles demandent un retour
d'information aux autres. Parfois, nous avons une image de
nous-mêmes qui peut être fausse. Nous pouvons penser que nous
sommes une excellente mère, un bon père ou un bon travailleur.
Mais ai-je demandé aux autres ? Si je pose la question à d'autres,
nous serons peut-être surpris d'apprendre que nos enfants ont
besoin que nous jouions davantage avec eux ou que nous soyons
moins exigeants.

Une personne dotée d'intelligence émotionnelle demande un

retour de l'autre et ne s'en tient pas au concept défini que nous
avons de nous-mêmes.

En général, lorsqu'une personne donne une conférence publique,

elle demande un retour de l'auditoire afin de savoir où elle échoue
et peut s'améliorer.

Une personne émotionnellement intelligente demande un retour

d'information à certaines personnes qui peuvent être importantes.
Si l'opinion de mon père ou de ma mère m'intéresse beaucoup, je
la leur demande, avec l'intention de m'améliorer, et je ne garde pas
un concept qui pourrait être faux ou que je n'ai pas vérifié auprès
des autres.

Une autre phrase importante est:

"La vie est comme un écho, si tu n'aimes pas ce que tu reçois, fais
attention à ce que tu émets".

Parfois, nous pouvons nous plaindre, par exemple: "tout le monde

est impoli avec moi", ou "personne ne me salue au bureau", ou
"tout le monde est d'accord avec moi et personne ne compte sur
moi". Tout cela est peut-être vrai, mais que faites-vous pour y
remédier ? Rappelez-vous que la vie est un écho, ce que vous
donnez vous revient. Si vous semez de bonnes relations avec les
autres, les autres auront sûrement une bonne réponse à votre
égard. Mais si vous ne faites que ne pas répondre à une salutation,
il est évident que vous ne vous attendez pas à ce que les autres
vous saluent à votre arrivée.

Un autre point important de l'intelligence émotionnelle est que les

personnes qui la possèdent sont congruentes:

Clé n° 8 - Ils sont congruents

La congruence consiste à pouvoir faire correspondre l'être et le

paraître. C'est un élément clé de l'intelligence émotionnelle.
L'intelligence émotionnelle ne consiste pas à ressembler à quelque
chose, juste à paraître bien aux yeux des autres. L'intelligence ne
consiste pas à faire bonne figure devant qui que ce soit, mais si
vous êtes de mauvaise humeur, vous pouvez avertir les autres que
vous êtes un peu irritable et que vous avez besoin de cinq
minutes, c'est mieux que de feindre un sourire idéal comme si rien
ne comptait. Ce n'est pas être émotionnellement intelligent. Il
s'agit d'être en accord avec qui vous êtes vraiment, ce que vous
pensez et comment vous agissez. C'est être congruent. Je ne
pourrais pas dire dans ce livre combien l'intelligence émotionnelle
est importante si je n'en ai pas fait personnellement l'expérience.
Et croyez-moi, comme vous, j'ai aussi eu affaire à des personnes
difficiles, et c'est l'une des premières choses qui m'a poussée à faire
plus de recherches sur l'intelligence émotionnelle, jusqu'à ce que je
tombe sur ce sujet.

Parfois, on a affaire à des personnes difficiles dès l'enfance, et on

peut tomber sur un professeur qui n'est malheureusement pas le
meilleur, ou sur un camarade de classe qui est un taquin, ou un
camarade de classe qui est grossier, et si on ne sait pas comment se
défendre, on grandit un peu frustré, avec beaucoup de limites.
Vous grandissez et vous rencontrez peut-être des partenaires ou
des personnes qui peuvent être très difficiles à gérer, et vous vous
demandez comment gérer ces personnes. C'est ce qui m'a fait
entrer personnellement dans ce monde passionnant, et j'essaie de
l'appliquer au quotidien. En fait, il y a des moments où je me mets
personnellement en colère et où je peux oublier de l'appliquer
continuellement, mais en fin de compte, il s'agit de faire trois pas
en avant et deux pas en arrière, jusqu'à ce que petit à petit nous
avancions. Il n'y a pas de mal à faire des erreurs, nous sommes des
êtres humains et il est juste de faire des erreurs. L'important est de
continuer à apprendre et à appliquer l'intelligence émotionnelle
avec beaucoup de volonté.

Voici une autre phrase importante:

"Ce qui change notre planète, c'est la conscience. Ce qui crée la

conscience, c'est l'éducation".

C'est pourquoi, au début de ce livre, j'ai prévenu que les écoles

devraient investir de plus en plus dans l'intelligence émotionnelle.
Comment voulons-nous éduquer de bons enfants si, lorsque
quelqu'un veut lever la main, l'enseignant lui dit: "chut !
maintenant tu ne peux pas parler, je suis le seul à parler". De cette
façon, vous limitez déjà l'initiative naturelle de l'enfant. Par
conséquent, l'éducation et l'intelligence émotionnelle doivent
commencer par nous. Parce que nous sommes les modèles des
enfants. Les enseignants sont les modèles des enfants à l'école.

Et si nous ne l'appliquons pas, si nous ne la renforçons pas, si nous

ne l'apprenons pas nous-mêmes, nous ne pourrons guère
l'enseigner aux enfants.

Un autre point de l'intelligence émotionnelle:

Clé n° 9 - Une communication efficace
On parle beaucoup de la communication, mais peu d'entre nous
l'appliquent réellement. Laissez-moi vous donner un exemple.
L'autre jour, je suis allé manger dans un restaurant, et soudain une
famille est arrivée, composée d'une mère et de ses deux enfants.
C'était un garçon et une fille. Le garçon pourrait être un lycéen et
la fille une enfant d'âge préscolaire. La mère semblait très fatiguée
dans son fauteuil roulant, tandis que le garçon était avec son
téléphone et ses écouteurs, tout comme la fille. Ils se sont assis à la
table et il n'y a vraiment pas eu un seul contact visuel entre eux,
pas une seule communication. La maman était plongée dans sa
soupe, en pleine dépression, pensant à son travail, le garçon avec
son téléphone et ses écouteurs, tout comme la fille. Le seul
moment où ils ont eu un contact visuel, c'est quand ils ont
demandé l'addition, et ils sont partis. À ce moment-là, j'ai pensé: à
quel moment avons-nous perdu cette communication qui avait
lieu à l'heure du déjeuner ? Je me souviens au moins que nous
nous asseyions à table avec papa, maman, nos frères et sœurs, etc.
et que c'était le moment de parler de nos problèmes personnels.
Les conversations peuvent parfois sembler sans importance, mais
elles ne le sont pas vraiment, car ce sont des moments de contact
entre la famille. Quel que soit le type de communication avec les
enfants, juste, comment était l'école, comment te sentais-tu, y
avait-il quelque chose que tu aimais ou n'aimais pas, comment va
ton ami ? Il est important que les parents sachent ce qui se passe
avec les enfants, et que les enfants sachent comment vont leurs
parents. Quel que soit le type de communication, il faut au moins
qu'il y ait un contact visuel, qu'il y ait un "dis-moi et je te
répondrai". C'est une communication efficace. Ce n'est pas
toujours moi, moi et je parle. Par exemple, je veux te dire quelque
chose, je te le dis, puis tu me réponds, puis tu me réponds, et
quand tu parles, je t'écoute, je ne parle pas toujours de moi. Ce
n'est pas une communication efficace. J'espère donc qu'au moins
les personnes qui lisent ces lignes, à partir de demain, lorsqu'elles
prendront leur repas à la maison ou ailleurs, poseront leur
téléphone et s'occuperont des personnes avec lesquelles elles sont.
C'est une communication que nous ne devons pas perdre. C'était
bien dans le temps, il n'y a pas si longtemps. Mais c'était beau,
qu'en tant qu'enfant vous vous sentiez écouté par vos parents et
aussi qu'en tant qu'enfant vous sachiez ce qui se passait avec vos
parents. Il y a donc toujours des moments pour établir une bonne
communication. Parfois, la communication par WhatsApp ou
autre, nous pensons que c'est le meilleur, et ce n'est pas vrai. Parce
que parfois vous n'interprétez pas exactement le message que
l'autre personne vous donne, même si elle vous donne un visage
heureux, cela n'a pas d'importance. Et s'ils ne vous répondent pas
et qu'ils vous ont déjà laissé dans le noir, vous pensez que quelque
chose ne va pas et vous êtes déjà en colère. Ce n'est pas une vraie
communication. Je pense toujours que c'est mieux d'envoyer un
audio, ou de passer un coup de fil. Et la meilleure chose est la
communication en face à face. En guise de devoir, j'espère que
vous pourrez emporter avec vous que lorsque vous êtes avec votre
famille, avec votre partenaire ou avec qui que ce soit, en train de
déjeuner ou de prendre le petit déjeuner, posez le téléphone et
établissez une bonne communication, d'accord ?

J'adore cette phrase:

"Un regard négatif d'une autre personne peut signifier qu'elle est
constipée. Une personne émotionnellement intelligente ne se laisse
pas entraîner dans ce genre de situation".

Tout le monde n'a pas un beau visage et tout le monde ne va pas

nous accueillir avec un sourire, et peut-être que quelqu'un vient à
nous très en colère, et quand il vous voit, il vous fait vous sentir
mal, parce que vous pensez que vous êtes laid, ou peut-être que
vous pensez qu'il ne vous aime pas, et maintenant vous pensez à
renvoyer cette mauvaise attitude et vous attendez qu'il se retourne
et quand il veut vous saluer, vous reculez. Donc ce n'est pas une
personne émotionnellement intelligente, ce n'est pas toujours un
mauvais regard qui signifie qu'elle ne vous déteste pas. Et si vous
avez des doutes et qu'il s'agit de quelqu'un d'important pour vous,
soyez sûr de vous et approchez-la. Et demandez: "Hé, quelque
chose ne va pas, je t'ai fait quelque chose ?". Parfois, vous pouvez
même le faire avec une blague, et cela brise le stress.

Et le point numéro 10:

Clé n° 10 - Maîtrise émotionnelle de soi

C'est le point que nous aimerions tous atteindre. C'est comme le
point le plus haut que nous voulons tous atteindre. Avoir la
maîtrise de soi. Il s'agit d'abord de reconnaître que je me mets en
colère, puis de mettre en place des stratégies. Et ces stratégies ne
sont pas les mêmes que celles qui peuvent fonctionner pour moi
ou pour vous. Peut-être que si je reconnais que je me mets en
colère, je peux demander un temps mort ou m'éloigner. Je peux
m'éloigner pendant cinq ou dix minutes, m'éloigner et je peux
reconnaître pourquoi je suis en colère. Ou peut-être que je ne suis
pas en colère, peut-être que je suis juste triste parce qu'ils ont
oublié mon anniversaire. Cela arrive, je me calme, et puis je
reviens, et je m'affirme et je le dis, parce que n'oubliez pas que si
nous ne disons pas les choses, le corps tombe malade. Et puis je
vais, je vais là-bas et je dis la vérité. Si je me sens triste. Et vous
devez mettre des mots sur ce que vous ressentez. C'est très
important dans l'intelligence émotionnelle. Mettez un nom sur ce
qui vous arrive. Ne dites pas que vous avez quelque chose que
vous ne savez pas ce que c'est. Soyez toujours honnête et dites si
vous vous sentez triste ou déçu, et trouvez-en la raison. Vous vous
attendiez peut-être à recevoir une lettre le jour de votre
anniversaire, et à ce moment-là, l'autre personne sait peut-être
pourquoi et peut régler le problème, mais au moins vous l'avez
dit. Et cela apaise naturellement le corps.

S'il s'agit d'un problème urgent, je vous dirais de le régler

maintenant, n'attendez pas. Mais s'il s'agit d'une dispute de
couple, et que votre intelligence émotionnelle vous fait remarquer
que l'autre personne perd le contrôle et s'énerve trop, la chose la
plus intelligente à faire serait de penser à remettre cela au
lendemain, ou de remettre la conversation à plus tard. C'est plus
sain que si vous vous forcez à penser que la conversation est
importante pour vous, et que l'autre personne est sur le point
d'exploser, alors vous faites grossir la boule de neige, et au lieu de
résoudre le point 1, vous en êtes maintenant au point 10, à savoir
pourquoi il y a 6 ans il ne vous a pas félicité pour votre
anniversaire. Ce n'est pas être assertif. Donc l'intelligence
émotionnelle c'est ça. Dire ce que nous devons dire sur le moment,
mais aussi détecter comment l'autre personne est, et si vous
commencez aussi à vous mettre de plus en plus en colère, la chose
intelligente à faire est d'attendre et de rediscuter demain.

Lorsque le corps est plus calme, l'esprit est plus calme, et les idées
circulent mieux, c'est pourquoi on dit de ne jamais prendre de
décision lorsque vous êtes très heureux ou lorsque vous êtes très
triste ou en colère.

Si vous êtes très en colère et que vous prenez votre décision en

fonction de la colère, vous pouvez perdre votre emploi, votre
famille ou même votre vie.

Il est donc toujours préférable de se mettre dans un état plus

calme et si vous avez besoin de faire de l'exercice, allez-y si vous
avez l'après-midi de libre, ou si vous avez besoin de faire une
promenade, c'est aussi très bien.

Ou si vous avez besoin de vous isoler pendant un moment pour

écouter de la musique ou lire.

Quelle que soit l'activité qui vous apaise, faites-la, et lorsque vous
serez dans un état plus paisible ou détendu, vous pourrez alors
prendre une décision ou établir une communication efficace.
Dernières réflexions sur l'affirmation de
soi

Comment maintenir l'empathie avec une personne toxique qui est

très proche de vous, presque comme une famille ?

À ce moment-là, plus que l'empathie, c'est l'assertivité qui entre en

jeu. Si cette personne toxique diminue votre estime de soi, si vous
agissez sur la base de l'intelligence émotionnelle, peut-être qu'une
distance prudente est la meilleure chose à faire. Si c'est votre mari,
par exemple, je vous dirais d'aller en thérapie.

S'il s'agit d'une personne très proche de vous, comme votre mari
ou votre fils, comme je l'ai dit au début, vous devez prendre soin
de nous. Nous ne pouvons pas regarder l'ampoule rouge qui nous
avertit que tout est sur le point d'exploser et attendre que tout
s'enflamme.

Allez voir un professionnel. Si vous détectez que cette personne

est toxique et qu'elle vous enlève votre énergie, mais que malgré
votre affirmation de soi, vous ne pouvez pas faire face à cette
personne, allez voir un professionnel, car nous attendons toujours
d'être en grande souffrance pour qu'il intervienne, il est donc
préférable d'y aller avant.

Car parfois, une personne extérieure verra le problème de

l'extérieur et pourra vous soutenir, vous et votre partenaire. S'il
s'agit peut-être d'un parent plus éloigné, et qu'il est toxique, il se
peut que si vous avez quelques moments de coexistence avec lui,
essayez de maintenir une relation détendue avec lui, sans trop
vous impliquer, et quand vous le pouvez, mettez de la distance.
Rappelez-vous que les personnes toxiques changent difficilement,
et pas parce qu'elles ne veulent pas, mais parce qu'elles ne peuvent
pas et parfois elles ont aussi besoin d'aide, mais elles ne
changeront pas tant qu'elles ne l'accepteront pas, et être
empathique ne signifie pas que vous aurez la solution à leur
problème, parce que leur problème n'est pas le vôtre, et être
empathique ne signifie pas croire que vous allez résoudre leurs
problèmes.

Quelles techniques peut-on utiliser pour faire face aux personnes

toxiques, lorsqu'il s'agit de vos parents ou de votre environnement
familial principal ?

Toujours avec les parents, c'est une question très compliquée parce
que d'une certaine manière il y a un lien important avec vos
parents, et la réalité est que vous ne serez pas la personne qui va
les changer jusqu'à ce qu'ils l'acceptent et l'assimilent. Je suis
toujours d'avis que si vous êtes déjà à un âge prudent, je ne parle
pas des lycéens, c'est un test pour apprendre à gérer les personnes
difficiles.

Parfois, les parents ne sont pas ce que nous aimerions idéalement

qu'ils soient, et comme ils ont le pouvoir, nous ne pouvons pas les
faire changer parce qu'ils sont les parents. Donc on ne peut pas les
obliger à le voir.

Mais lorsque nous atteindrons un âge prudent, peut-être dans un

moment de calme ou à un moment où la situation ou l'atmosphère
est détendue, il serait bon de pouvoir en parler, toujours avec
respect, amour et gratitude pour tout ce qu'ils ont fait pour nous,
mais aujourd'hui, à notre âge, nous pouvons leur dire que
certaines choses nous ont blessés et affectés, mais nous devons
savoir comment leur pardonner.

Il est important de mettre une distance avec les personnes

toxiques, tant que ces personnes n'apprennent pas ou n'ont pas la
volonté de s'améliorer. Si nous avons une distance de sécurité, il
est préférable de garder une distance de sécurité avec nos parents
et de les accepter tels qu'ils sont, car nous ne pouvons pas changer
les autres.
Mais malheureusement, nous n'avons pas la baguette magique qui
peut changer le monde.

Par conséquent, tant que ce n'est pas le cas, et que nous avons déjà
détecté que ces personnes sont toxiques, nous devons appliquer
l'intelligence émotionnelle pour traiter avec elles de manière
amicale, sans nous sentir offensés, et lorsque nous nous sentons
attaqués, il est temps de prendre de la distance.

Comment faire face à un membre du personnel qui pose toujours

des questions mais qui essaie toujours d'être agressif et de tout
remettre en question ?

La meilleure chose à faire est de ne pas se laisser entraîner dans la

conversation et de faire preuve d'assertivité. Si cela vous dérange
et si vous pensez qu'il est important de le dire, dites-le directement
sans vous offenser, quelque chose comme ça:

"Hé, Untel, pourquoi ne posez-vous pas vos questions de manière

plus directe pour que je puisse vous donner une réponse plus
élaborée ?".

Une autre question importante:

Quelle est la route la plus longue ? N'importe quelle route est la

plus longue quand les pieds partent et que le cœur ne part pas.

Et c'est l'intelligence émotionnelle combinée à l'intelligence

rationnelle. Pour prendre de bonnes décisions, nous devons
réfléchir très soigneusement à ce que nous allons faire, mais nous
devons aussi écouter ce que notre corps nous dit. Parfois, nous
n'écoutons pas notre corps et nous sommes avec des personnes
qui peuvent nous mettre mal à l'aise ou nous faire sentir mal. Ou
dans des situations qui nous font nous sentir mal, nous devons
l'écouter parce qu'il nous dit, vous savez quoi, prenez un autre
chemin.
Si nous utilisons la raison combinée à l'émotion, nous serons de
meilleurs êtres humains.