Pièce - Ah Que Voulez Vous Madame La Principale

AH !
QUE VOULEZ-VOUS MADAME LA PRINCIPALE

Joëlle GAILDRY-PETIT
SIX SKETCHES
Six sketches d'une durée chacun de 5 à 8 minutes.
joelle.langrognet@orange;fr
Regard amusé d'une secrétaire de collège face à des situations désopilantes.
Les acteurs peuvent être différents d'une scène à l'autre.

A chaque troupe de voir le mode de distribution le plus adapté.
– SKETCH 1 : KÉVIN le roi de la rédac...

– SKETCH 2 : LAURA la rebelle.
– SKETCH 3 : La cantine.
– SKETCH 4 : M'dame y me traite !
– SKETCH 5 : JULIE fait son défilé.
– SKETCH 6 : La goutte leur monte au nez !
1 Ah ! Que voulez-vous Madame la Principale-JGP

SKETCH 1
Kévin – le Roi de la rédac...
Personnages : 2H-4F- 1e
Madame DUTOUR : Principale d'un collège classé ZEP. Femme à l'écoute de tout le
monde. Essaie de «ménager la chèvre et le chou»
Monsieur MATUVU : professeur de lettres, distingué, érudit, « à cheval sur les
principes ».
Madame LORGNE : secrétaire du collège.
Madame TAPAS : mère de Kevin, énergique au langage fleuri.
Monsieur TAPAS : père de Kevin, maçon de métier, esprit franc.
Kévin TAPAS : élève intelligent, vif, têtu comme une mule.
Madame GROSBRAS : infirmière du Collège. Elle en a tellement vu et entendu que
rien ne l'étonne.
Synopsis :
Monsieur MATUVU, professeur de français surgit dans le bureau de la Principale
avec un élève, Il souhaite évoquer les écrits quelque peu déconcertants de Kévin.
C'est bien connu, les enfants ont beaucoup d'imagination ! Qui a raison ?
Décor : Un bureau de Principale de collège. Ameublement classique avec bureau et

quelques chaises, armoire....
Deux portes, une qui donne sur le couloir, l’autre sur le bureau de la secrétaire..
Accessoires : un sac à dos d'élève de collège avec des cahiers, un pistolet à billes,
quelques BD pour adultes avertis...
Costumes : à l'imagination des comédiens.

Une tenue de travail pour le père de Kévin (du plâtre dans les cheveux...)
Une blouse pour l'infirmière scolaire.
La principale est dans son bureau, range quelques papiers. On frappe à sa porte.
Mme DUTOUR (se levant)

Entrez, entrez.
La porte s'ouvre. C'est Monsieur MATUVU, professeur de français accompagné d'un

élève.
Monsieur MATUVU (fort)
Bonjour madame la Principale. Je vous amène Kévin. que vous connaissez déjà !
Madame DUTOUR (faussement étonnée)
Encore toi Kevin ? Cette semaine je crois que j'ai entendu parler de toi au moins trois

fois !
Kevin
C'est pas d'ma faute m'dame !
Monsieur MATUVU
Pas de ta faute, pas de ta faute ! Pour mémoire, je t'ai demandé de me rapporter un

autre résumé du film vu la semaine passée. Cela fait déjà deux fois que tu me
rapportes la même chose, pas une ligne changée !
Je lui avais alors demandé de vous rapporter en personne le résumé, espérant une
autre attitude de sa part. RIEN. C'est lui qui me l'a dit, il ne changera rien de ce qu'il
a écrit !
Madame DUTOUR
Oui, Monsieur MATUVU, je comprends bien votre exaspération. Je vais donc sévir et
punir ce jeune garçon si têtu. Asseyez-vous donc.
La Principale fait asseoir l'élève et son professeur. Elle s’assoit à son bureau.
Monsieur MATUVU
Et ce n'est pas fini madame la Principale. Je vous ai apporté la rédaction qu'il m'a
rendue cet après-midi et là c'est l'apothéose, une prose inédite.! Le thème était le
suivant «Racontez ce qui vous a le plus marqué pendant vos dernières vacances».
Je vous laisse le temps de parcourir le texte madame la Principale...
(petit temps) - Madame DUTOUR parcourt les lignes, perplexe, lève les
sourcils, regarde Kévin..
Madame DUTOUR (embarrassée)
Bon, oui Monsieur MATUVU, pour en revenir tout d'abord au résumé du film j'ai reçu
à ce sujet l'enseignant en histoire géographie qui avait accompagné la classe.
Monsieur MIRZOU s'est montré effectivement un peu., comment dire... dépassé par
le contenu de ce film. Je lui ai fait remarquer que ce sont les enseignants qui
choisissent les films. Alors...Quant à cette rédaction, il est vrai qu' elle me laisse sans
voix !
Monsieur MATUVU
Ce gamin n'est pas dépourvu d'imagination, il faut bien l'admettre. Les autres élèves
de la classe ont parlé avec justesse de scènes de guerre, de violence, enfin c'est du
virtuel comme ils disent. Mais le résumé rédigé par ce jeune homme est un ramassis
d'obscénités dignes d'un film que je classerais X. J'ai donc convoqué les parents. Ils
ne devraient pas tarder à arriver.

Madame DUTOUR (à Kévin)
Alors Kévin, qu'as-tu à dire pour ta défense ?
Kévin secoue la tête.
J'ai mis tout bien le résumé. C'est la vérité !
Il baisse la tête.'
Monsieur MATUVU
Lèves donc la tête Kévin, on ne va pas te frapper ! Une mule, une vraie mule, rien à
en tirer ! Sur le papier par contre !
On frappe à la porte. C'est la secrétaire madame LORGNE.
Madame LORGNE
J'ai pu joindre la famille madame la Principale. Le papa je le dérange en plein travail

si bien qu'il n'est pas trop content, il travaille sur un chantier. La maman arrive elle
aussi.
Mme DUTOUR
Parfait Madame LORGNE, je vous remercie. Au fait vous qui avez vu le film « Les
chevaliers sanglants », dites voir à Monsieur MATUVU ce que vous pensez du
résumé que le jeune Kévin ici-présent à effectuer.
Elle lui tend une feuille. La secrétaire parcourt le résumé du film, acquiesce de la
tête.
Madame LORGNE
Oui, oui. C'est exactement ça.
Elle tourne une page...
Oui, bon, les têtes coupées, les viols présumés des nonnes (elle fait un geste évasif
de la main) Dieu quelle horreur ! Quel talent ce Kévin pour avoir su exprimer, et
décrire tout ce !
Monsieur MATUVU (lui coupant la parole, désabusé)
J'y crois pas !
Madame DUTOUR

Effectivement, Madame LORGNE m'a fait part de son étonnement lorsqu'elle est
revenue de la projection.
Madame LORGNE (indignée)
Vous vouliez qu'il mette quoi dans le résumé ? Heureusement que le film était sous-
titré si bien que le trois-quart des élèves n'ont pas eu le temps de déchiffrer toutes
ces obscénités ! LUI SI ! Hyper-doué Kévin !
Monsieur MATUVU (outré)
Oh alors vous lui donnez raison ?
Madame LORGNE (fâchée)
Mieux que ça, je lui mets 20/20, c'est mérité !
Le professeur lâche Kévin qui sourit béatement.
Kévin
J'vous l'avais bien dit, j'ai pas dit de conneries pour une fois !
Mme LATOUR (désabusée, soupirant)
Oui, bon encore merci, merci Madame LORGNE. S'il vous plaît dites à l'infirmière de
nous rejoindre quelques instants, nous aurons besoin de ses lumières.
Elle lui montre la porte.La secrétaire acquiesce et regagne son bureau.
On frappe à la porte. La Principale fait entrer les parents, l'infirmière arrive sans la
foulée.
Mme DUTOUR
Bonjour et merci à vous d'être venus si vite. Installez-vous.
Elle tend des chaises au couple qui s'assied. Kevin se tient entre les deux parents.
L'infirmière est debout. La Principale se rassoit.
Monsieur TAPAS
J'espère que vous ne m'avez pas dérangé pour rien ! J'ai la bétonnière qui tourne et
pendant ce temps là le mur y va pas se monter tout seul !
Madame TAPAS
Je ne vois pas ce que je fais là ! Nous sommes en instance de divorce et c'est mon

mari qui a la garde de Kévin !
Madame DUTOUR
Bon, bon. On va faire vite. Kévin, d'après son enseignant Monsieur MATUVU (elle
montre l'enseignant) présente des troubles, non pas des troubles, je dirais plutôt qu'il
invente, enfin il a beaucoup, beaucoup trop d'imagination ce jeune garçon, voilà.
Monsieur TAPAS
Oui et alors ? Dîtes qu'il ment pendant que vous y êtes ! Mon fils n'est pas une
menteur !
Madame TAPAS
C'est vrai, Kévin n'a jamais menti. S'il a dit ou écrit quelque chose c'est que c'est vrai.
Il n'est comme toi. Tu mens comme tu respires !
Monsieur TAPAS
TOI LA FERME ! C'est toi qui l'a mal éduqué ! Maintenant c'est moi qui ramasse les
pots cassés !
Madame TAPAS (hargneuse)
Il n'y a pas que les pots qui sont cassés !
Monsieur TAPAS
Tu me casses les oreilles et je reste poli, tu me les casses !
Monsieur MATUVU
Nous sommes ici pour Kévin, pas pour régler vos différends conjugaux.
Monsieur TAPAS
Conjugaux ou pas, on est différent ma femme et moi, c'est vrai !
Madame DUTOUR
Monsieur MATUVU va vous dire le sujet de votre venue.
Monsieur MATUVU
Votre fils Kévin ici présent est borné et refuse de rendre le travail demandé. Madame
DUTOUR elle-même n'est pas arrivée à lui faire redonner un résumé disons correct
du film vu la semaine passée « les chevaliers sanglants. » Kévin étale un éventail

d'orgies avec un vocabulaire comment dire... grossier, enfin je ne trouve pas les
mots.
Monsieur TAPAS
Vous parlez du résumé du film porno qu'il a vu avec ses camarades la semaine
dernière ?
Monsieur MATUVU (outré)
Porno ? Porno ? Comment osez-vous dire une chose pareille !
Monsieur TAPAS (en colère)
Elle est propre l'éducation nationale ! Mon fils n'a fait que de décrire ce qu'il a vu et
entendu ! D'ailleurs avez-vu vu le film Monsieur ?
Monsieur MATUVU
Euh, euh, non ou plutôt c'est à dire si. C'est un chef d’œuvre pour tout vous dire. une
comédie burlesque datant de...
Monsieur TAPAS (étonné, moqueur)
Un chef d’œuvre ? Et ben vous n'avez pas le compas dans l’œil ! Parlez-moi de « La
grande vadrouille » un film de Gérard Oury, oui ! Avec ma femme, enfin avec ma
future ex-femme et les trois gosses on ne s'en lasse pas, on l'a acheté en DVD !
Alors que votre film, moi je n'en ai jamais entendu parler !
Monsieur MATUVU (vexé, blasé)
Bof les goûts et les couleurs...
Monsieur TAPAS (en colère)
Comment voulez-vous prôner la paix dans le monde et tout le tralala lorsque l'on
montre des violences pareilles et en plus il faut les résumer ! C'est un comble !
J'ai vu vos petits mots à ce sujet monsieur MATUVU ! Kévin assume ce qu'il a écrit,
vous mettrez bien la note que vous voulez, j'en ai rien à cirer ! Le gamin n'a pas
menti, il a écrit ce qu'il a vu ou entendu !
Madame TAPAS
Moi c'est pareil ! pour une fois je suis d'accord avec ce monsieur (elle montre du
doigt son mari)
Monsieur MATUVU (désorienté)

Bon, bon.J'étais sur le point de passer l'éponge lorsque cet après-midi, j'ai récupéré
les rédactions sur le thème «Racontez ce qui vous a le plus marqué pendant vos
dernières vacances». Alors là, c'est la goutte d’eau qui a fait déborder le vase ! Kévin
avait bien fait la rédaction mais, attendez vous n'êtes pas au bout de vos surprises !
Il tend la feuille à l'infirmière.
Lisez madame, moi, je ne peux pas. C'est au dessus de mes forces voyez-vous.
Il s'essuie le front. L'infirmière lit consciencieuse.
Madame GROSBRAS (fort, y met tout son cœur)
Nous étions dans un camping, au bord de la mer. Il faisait si beau. Nous passions de
belles journées au soleil, à nager et à bronzer. Le soir, nous étions fatigués, il faut
dire que nous nous couchions tard et que (petit temps)
Elle réajuste ses lunettes.
Monsieur MATUVU (l'interrompant)
Continuez, continuez si vous le pouvez ….
Madame GROSBRAS (un peu gênée, impassible, saute quelques lignes)
Voilà, voilà...Nous dormions dans notre tente de camping, et soudain nous avons vu
le camping-car à côté de nous qui bougeait, qui faisait du bruit, qui, Oh, Oh (petit
temps). Bref (petit temps), mon père et moi avons bien pensé qu'il se passait
quelque chose de... bon voilà, je passe les détails et...
Monsieur TAPAS
Quels détails ? Ben quoi ils baisaient, c'est clair non ?
Madame TAPAS
Vous vouliez qu'ils mettent quoi dans sa bafouille ? Que c'était un tremblement de
terre qui secouait le camping-car ?
Monsieur TAPAS (pragmatique)
Le gosse a mis la vérité, ils baisaient. Même que c'étaient pas des tous jeunes et que
c'était pas le monsieur de la dame. Alors ça l'a étonné le gosse ! Qu'est-ce qu'on a
ri ! Hein gamin ?
Kévin (se tenant le ventre)
Oh oui alors ! Même que le monsieur il est sorti à toute vitesse, il était même pas

rhabillé quand le mari de la dame a radiné, il était à la pétanque. C'est lui qui nous l'a
dit. Nous,on a bien essayé de le retenir pour pas qu'il entre ! Bon, ça je l'ai pas mis
dans la rédaction, Qu'est-ce qu'on a rit ! Hein papa !
Monsieur MATUVU (déboussolé
Que voulez-vous madame la Principale !
Monsieur TAPAS
Le sujet de sa rédaction était bien « dites ce qui vous a le plus marqué non ? »
Monsieur MATUVU
Oui mais...
Madame TAPAS
Vous auriez préféré qu'il dise qu'on est parti ensuite enterrer le grand-père à l'autre
bout de la France et qu'on a eu un accident au retour ?
Monsieur TAPAS
Ou bien que j'ai surpris ma femme avec le gérant du camping et qu'on s'est foutu sur
la gueule le dernier jour des vacances ? Que la police a débarqué et que …
Madame DUTOUR (offusquée)
STOP ! STOP Monsieur TAPAS. Je vous en prie. C'est bien Madame GROSBRAS,
vous pouvez rejoindre votre infirmerie. J'en ai assez entendu !
Elle lui prend la feuille des mains.
Madame GROSBRAS (émerveillée)
Il écrit bien Kévin et pas une faute d'orthographe, ni de grammaire !
Kévin (flatté)
Merci beaucoup madame l'infirmière.
Monsieur TAPAS
Bon, vous vous dépêchez s'il vous plaît. Moi j'ai toujours la bétonnière qui tourne
pendant tout ce temps !
Madame DUTOUR (lui coupant la parole)
Monsieur et Madame TAPAS. Autre chose, autre souci. Voici le sac de Kevin !

Elle ouvre le sac et en sort un pistolet à billes ainsi que quelques bandes dessinées
pour adultes au contenu non équivoque.
Monsieur TAPAS (sans état d'âme)
Oui et alors ? Le pistolet il est à billes non ? donc inoffensif.
(s'adressant à Kévin, impassible)
Ah les revues ! il est vrai, il a du les chiper dans mon camion, Ch'avais bien qu'il en
manquait, j'ai même accusé mon apprenti le Pierrot ! T'aurais pu me dire que tu me
les avais empruntées gamin !
Le père prend les revues et le pistolet à billes.
Monsieur TAPAS
Voilà, je confisque le tout. Puni, voilà qui est fait, enfin moi j'aime pas punir, vous
savez à son âge on faisait bien pire ! hein gamin !
Il donne une tape sur la joue de son fils.
Madame TAPAS
Je vous l'ai dit, Kévin est chez son père ! Tant qu'il était avec moi, je gérais, mais
avec son père ! Le gamin fait tout ce qu'il veut ! S'il fait le bordel à l'école, j'y peux
rien !
Monsieur TAPAS
Toi tais-toi. ! Si tu as perdu la garde du gosse, tu sais pourquoi ! Tais toi ou je déballe
tout et ça va faire mal !
Madame DUTOUR
Bon, c'est tout Monsieur et Madame TAPAS ? Nous allons mettre fin à cette entrevue
et réfléchir, chacun de notre côté, aux moyens à mettre en œuvre pour améliorer la
situation scolaire de votre fils. (puis s'adressant à l'élève) - Bon Kévin tu vas repartir
en cours. Auparavant, passes chez les surveillants pour récupérer un billet
d'absence.
Les parents se lèvent pour sortir du bureau.
Kévin (récupérant son sac)
Au revoir madame la Principale, au revoir maman. A tout à l'heure papa.

Monsieur TAPAS (tenant le pistolet à billes et les revues)
Qu'il est poli mon fils.

Madame TAPAS
Notre fils.
Madame DUTOUR
Madame et monsieur TAPAS, je vous remercie d'être venus, d'avoir pris sur votre
temps pour parler de votre fils. Au revoir. Elle leur serre la main et ouvre la porte.
Ils s'en vont.
Madame GROSBRAS (soupirant)
Bon, si vous n'avez plus besoin de moi je repars à l'infirmerie où j'ai laissé deux
élèves. Viens Kévin, je te ferai un justificatif comme d'habitude !
Kévin reprend son sac et suit l'infirmière.
Monsieur MATUVU (estomaqué)
Une commission de vie scolaire ne résoudra pas tous les problèmes. De plus il est
plutôt bon élève, enfin, que voulez-vous ! Si j'avais su, je n'aurais pas convoquer les
parents ! Ce langage, ce langage ! Et madame GROSBRAS qui trouve tout cela
normal ! J'hallucine !
Madame DUTOUR
Ce gamin n'a pas de repères c'est évident ! Son attitude le prouve. Que préconisez-
vous monsieur MATUVU ?
Monsieur MATUVU (désappointé)
Il me faut bien mettre une note à la rédaction et au résumé...
Madame DUTOUR
Je vous laisse juger de ce qu'il convient de faire monsieur MATUVU.
Monsieur MATUVU
Je ne peux tout de même pas lui mettre 0. Ce serait injuste. Comme l'a dit
judicieusement l'infirmière, Kévin écrit sans faire de faute. C'est le contenu qui
choque ! On ne peut pas lui en vouloir quand on voit les parents !
Madame DUTOUR

Mettez la note que vous jugerez bonne en précisant qu'il faut faire attention au
contenu !
Monsieur MATUVU
Vous avez parfaitement raison. Kévin doit apprendre ce qui peut être écrit ou pas et
ce ne sont pas ses parents qui lui apprendront !
Madame DUTOUR
Finalement il a répondu à ce que vous lui demandiez sans trop se pencher sur ce qui
se dit ou non !
Monsieur MATUVU
Je vais donc le convoquer et lui expliquer tout ceci. Je vais donc mettre 10 pour le
résumé, idem pour la rédaction. Kévin a 14 de moyenne, il serait dommage de le
sanctionner trop sévèrement.
Madame DUTOUR
Sanctionner pourquoi au fait ? D'avoir mis noir sur blanc la vérité ?
Monsieur MATUVU (pensif)
C'est vrai. C'est injuste finalement.
Madame DUTOUR
Bon. Je ne vais tout de même pas recourir au 49.3 ! Faîtes comme bon vous semble
monsieur MATUVU. Laissez parler votre cœur !
Monsieur MATUVU et la Principale lèvent les bras au ciel !
Noir.

SKETCH 2
Laura – la rebelle.
Personnages : 1H-1F
Madame DUTOUR : Principale du collège.
Monsieur MATUVU : professeur principal de 5B.
Synopsis :
Monsieur MATUVU, professeur principal de 5B vient rencontrer la responsable de
l'établissement pour lui parler de LAURA, une de ses élèves, qui lui pose bien des
soucis.
Madame DUTOUR est installée à son bureau. On frappe à la porte.
Madame DUTOUR (se levant)

Entrez !
La porte s'ouvre sur monsieur MATUVU.
Monsieur MATUVU (l'air fatigué)
Bonjour madame la Principale. C'est encore moi. Cette classe de 5ème me pose
bien des soucis ! Je n'aurais jamais du accepté de devenir professeur principal !
Comme vous ne le savez peut-être pas, je suis saisi d'une demande de conseil de
discipline pour l'élève LAURA FROIAUZIEU.
Cette élève est insolente et grossière avec l'équipe éducative. Je ne parle pas des
résultats scolaires. Tout le monde est unanime là-dessus. Madame JUVERT la CPE
a convoqué la mère à tour de bras depuis septembre. Laura a eu trois commissions
de vie scolaire et une commission de discipline. Je ne parle pas des heures de
retenues non faites !
Madame LATOUR
C'est pas cette gamine qui vient de Marseille ?
Monsieur MATUVU
Exactement madame la Principale. LAURA vit chez la maman qui souhaitait la

changer de région vu qu'il y a un peu de famille dans le secteur, et surtout l'éloigner
de ses fréquentations. LAURA n'a pas accepté ce déménagement, elle veut repartir
chez son père et retrouver ses potes comme elle dit si bien ! Que voulez-vous...
Enfin.
Madame DUTOUR
Bon, on va réfléchir, il reste encore deux mois avant les grandes vacances. On ne va
pas faire un conseil de discipline en plein mois de mai pour aboutir à un renvoi
définitif à coup sûr !
Monsieur MATUVU

Je suis bien conscient de ce que vous me dîtes mais les professeurs ne veulent plus
d'elle en cours. Je ne compte plus les exclusions temporaires ! et à son grand
bonheur ! mais on ne peut pas l'exclure du collège pour deux mois, on est bien
d'accord !
Madame DUTOUR
Bon, voyons le positif si je puis dire ainsi. Laura peut encore suivre les cours d'EPS
avec Marie RIRSOU avec qui elle s'entend très bien ! De même Julien SYNBAL,
notre tout jeune enseignant en musique s'est proposé pour que Laura l'assiste aux
répétitions du spectacle de fin d'année. De plus, elle joue de la batterie, il faut voir
monsieur MATUVU ! Quel talent ! Enfin que voulez-vous... Comme quoi...
Monsieur MATUVU
Si je comprends bien, il va falloir lui faire un emploi du temps aux petits oignons !
Oui, enfin. Que voulez-vous... Je suis professeur principal de sa classe et je peux
aussi faire un effort. C'est vrai qu'avec un 4 de moyenne en français...
Madame DUTOUR
Bon, monsieur MATUVU vous me concocterez un emploi du temps réglementaire

avec l'accord de la Conseillère Principale d’Éducation. Vous me le soumettrez avant
de convoquer la maman et l'élève. On devrait finir l'année ainsi
Monsieur MATUVU
Ah, j'oubliais Valérie BINJU, professeur d'espagnol veut bien l'accepter dans ses
cours. LAURA adore l'espagnol même si elle n'en fait pas. Son père est d'origine
espagnole, alors elle s'intéresse ! Que voulez-vous, que voulez-vous...
Madame DUTOUR
Voyez monsieur MATUVU, en y réfléchissant bien on peut peut-être la noter en

espagnol, ça remontera sa moyenne et tout le monde sera content !
Monsieur MATUVU (levant les bras u ciel)
Vous avez raison. En ne voyant que le positif on peut faire des miracles !
Madame DUTOUR (signe de désolation)
Et un miracle en entraînera peut-être un autre, qui sait ? Que voulez-vous... et c'est

pour cela que nous sommes là monsieur MATUVU !!
Noir.

SKETCH 3
La cantine.
Personnages : 3F- 2 enfants.
Madame DUTOUR : Principale du Collège.
Madame LORGNE : secrétaire du collège. Bienveillante, compréhensive.
Karim : élève de 6ème, pleurnicheur.
Célia : élève de 5ème, fouineuse, moucharde.
Agathe : assistante d'éducation.
Synopsis :
Temps de midi.
Karim vient se plaindre auprès de la secrétaire du repas servi à la cantine. Il est en
pleurs. On lui a refusé un dessert car il n'y en avait plus tout simplement.
Célia arrive pour une toute autre raison. Elle vient dénoncer deux camarades qui
mangent du chocolat sur un banc au lieu d'aller à la cantine.
Décor : Un bureau de secrétaire de collège avec un bureau surchargé.

Accessoires : prévoir un sandwich pour la secrétaire et une pomme dans la poche

de la Principale.
Au lever de rideau la secrétaire essaie de prendre son repas (un sandwich et une
brique de jus de fruits dans les mains) lorsque l'on frappe à sa porte. Elle se lève en
rouspétant. Apparaît Karim.
Mme LORGNE
Encore toi Karim ? Je t'ai déjà vu hier à la même heure, qu'est ce qu'il y a encore ?
Karim
M'dame, cette fois, c'est pire. J'ai pas eu mon dessert ! C'était du gâteau au
chocolat ! C'est pas normal M'dame !
Mme LORGNE (exaspérée)
Hier, le repas était froid et aujourd'hui c'est le dessert qui manque ! Qu'est-ce que tu
veux que j'y fasse Karim ?
On frappe à la porte de nouveau. Madame LORGNE voit entrer Célia une élève de
5ème, elle-aussi bien connue du secrétariat.
Mme LORGNE

Célia ? Attends je mets un bâton (elle sort un petit carnet de son tiroir). Car vois-tu je
comptabilise le nombre de fois où tu franchis la porte du secrétariat dans la semaine.
Nous sommes jeudi et j'ai déjà sept bâtons de noter ! Que veux-tu cette fois ?
Célia
C'est du sérieux M'dame. Il y a Lise TROBOIS et la grande de la SEGPA on l'appelle

« la sorcière » elle est toujours habillée en noir et elle est si grande qu'on dirait un
homme ! J' chais plus son nom, eh ben elles mangent du chocolat sur le banc,
derrière le bâtiment de la SEGPA !
Madame LORGNE
Bon, d'accord Célia. Je vois que tu es soucieuse du bien-être de tes camarades mais
jusqu'à présent on interdit à personne de manger du chocolat. Si tel était le cas, ça
se saurait que diable !
Célia
Oui mais elles ne vont pas manger à la cantine. Je les vois jamais.
Madame LORGNE (intriguée)
Peut-être sont-elles externes ?
Karim
Ça non, elles habitent vers chez moi et prennent le car. Je les vois tous les jours.
Madame LORGNE
Attendez, je regarde sur mon ordinateur.
Elle tape sur le clavier.
C'est exact, Lise est bien externe et habite effectivement à MONDORT tout comme
toi Karim. Et l'autre camarade c'est ?(regardant Karim et Célia)
Karim
Moi Madame je sais son nom à la grande ! Zut c'est un drôle de nom.
Il se gratte la tête.
Célia
Oui. Un nom comme Margaret quelque chose.

Madame LORGNE
Oui Margaret, je vois. Le père est anglais, elle s'appelle TREEBEAR.
Elle tape sur son clavier.
Externe aussi, tu as raison Karim. Effectivement ce n'est pas normal.
Karim (fort)
Ouais, je suis pas un menteur. Même que la sorcière elle vit avec son père ? Comme
dit mon père « il a une sacré descente ! »
La Principale fait son apparition, elle vient de l'extérieur.
Dîtes donc jeunes gens, vous n'avez rien d'autre à faire que d'embêter madame
LORGNE. Elle, elle n'a encore rien mangé et c'est presque tous les midis ainsi !
Madame LORGNE
Célia s'inquiète de voir deux de ses camarades manger du chocolat sur un banc
derrière la SEGPA.. Les deux élèves sont externes donc...
La Principale '('interrompant)
Justement, j'ai été alerté par monsieur MATUVU qui gare sa voiture sur le parking de
la SEGPA. Je reviens de voir les jeunes filles. Je les ai accompagnées à la cantine.
Voilà c'est résolu les enfants, vous pouvez disposer et laisser Madame LORGNE se
restaurer.
La principale regagne son bureau.
Karim
C'est bien beau mais moi j'ai pas eu mon dessert !
Célia (moqueuse)
T'es assez gros, gros lard, tu peux t'en passer !
Madame LORGNE
Célia, file ! Merci pour ta huitième visite. Allez ouste !
Célia s'en va.
Madame LORGNE

A nous deux Karim. J'appelle la cuisine on verra bien. Hier c'était pour une histoire de
coccinelle dans la salade. Je vais finir par me mettre le Chef à dos !
Elle prend le téléphone et compose un numéro interne.
Monsieur KOULIBA ? (laps de temps) – Non ? Oh, oui bonjour monsieur l'intendant,
je suis désolée de vous déranger (petit temps), le Chef est au service ? (petit temps),
non non pas de coccinelle dans la salade. J'appelais pour Karim qui n'a pas eu sa
part de gâteau au chocolat (soupir) – (petit temps) – Je vous remercie monsieur
l'Intendant. Excusez-moi pour ce dérangement. Au revoir et bonne journée aussi à
vous.
(se tournant vers Karim) - Karim il n'y a plus de gâteau au chocolat, mais tu pourras
prendre un cône de glace si tu veux. Tu penseras à remercier l'intendant Monsieur
GRINCHU.
Karim
Bon, merci madame. J'adore la glace, surtout les cônes, merci.
Il sort.
Madame LORGNE (parle toute seule)

Pauvre gosse... Enfin...
La Principale surgissant de son bureau.
Madame LORGNE je ne voulais pas parler devant les élèves. Convoquez-moi le

père de Margaret et les parents de Lise courant semaine prochaine. Les filles disent
que leurs parents ne peuvent pas payer la cantine. A vérifier donc.
Madame LORGNE
Certainement vrai. D'ailleurs je sais que des camarades leur donnent leur pain.
J'aurais du être plus vigilante en les inscrivant externes cette année.
Madame LORGNE
Ce repas de midi est certainement le seul vrai repas de la journée. Le matin n'en
parlons pas, ils ne prennent pas le temps de manger et le soir, on ne sait pas trop.
Pour beaucoup c'est une poignée de céréales avant d'aller au lit.
A onze heures, il faut voir les élèves qui se sentent mal. Le ventre creux après deux
heures de sport, je vous dis pas.
La Principale
Je vais revoir madame GROSBRAS l’infirmière scolaire à ce sujet. Avec la crise

économique, ça va empirer, je le crains, que voulez-vous !

Au fait pourquoi vous ne mangez pas à la cantine ?
Madame LORGNE (fataliste)
Impossible, j'ai déjà essayé. Ils m’agrippent pour leurs histoires, j'en peux plus !
La Principale
Il faut prendre du recul madame LORGNE !
Madame LORGNE
A force de prendre du recul, on ne voit plus rien !
La Principale
Je ne vous le fait pas dire. Enfin, que voulez-vous !
Madame LORGNE
Et vous-même madame DUTOUR, je ne vous vois pas souvent faire une pause à
midi ! C'est plus souvent une barre de céréales ou un fruit non ?
La Principale
C'est exact. Il y a toujours un problème à régler. C'est ainsi, que voulez-vous !
Madame LORGNE (mordant rageusement dans son sandwich)
Un peu de répit avant la récréation, ensuite je me charge de convoquer les parents

de Lise et Margaret.
La Principale
Je vous remercie madame LORGNE Et bon appétit !
Madame LORGNE
De même si je puis dire madame la Principale.
La Principale sort une pomme de sa poche.
Noir.
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joelle. Langrognet @orange,fr

Sketch 6
La goutte leur monte au nez...

Personnages : 4F- 1e-
Madame DUTOUR : Principale du Collège.
Madame LORGNE : secrétaire du collège. Bienveillante, compréhensive.
Paul VITEPRI : élève de 3ème.
Madame VITEPRI : mère de Paul..
Fabienne JUVERT : Conseillère Principale d'éducation..
Synopsis
Madame JUVERT Conseillère Principale d’Éducation soupçonne Paul un élève de
3ème d'avoir introduit de l'alcool dans une bouteille de coca. Elle emmène Paul au
bureau de la Principale pour avoir son avis.
Décor : Un bureau de Principale de collège.

Madame DUTOUR se détend un peu sur le temps de midi, lorsque l'on frappe à sa
porte.
Madame DUTOUR (fort)

Entrez !
La CPE madame JUVERT fait son entrée avec un élève de 3ème Paul. Elle tient un
sac d'école
Madame JUVERT
Bonjour madame DUTOUR, je vous emmène Paul. Avec les surveillants, nous lui
trouvons une allure, et une haleine...(petit temps) bizarres. Je voulais votre avis et
surtout l'autorisation de fouiller son sac,
Madame DUTOUR (se levant, observant Paul qui baisse la tête)
Bon, voyons voir jeune homme que dîtes-vous ?
Paul (penaud)
Moi j'dis rien c'est madame JUVERT qui dit !
Madame DUTOUR s'évente (elle fait signe à la CPE qu'elle est bien de son avis, ça
sent l'alcool)
Madame DUTOUR

Paul droit dans les yeux pouvez-vous me dire ce que vous avez consommé ce midi ?
Paul (réfléchissant, se touche le menton, bégayant)
Ben il y avait... j'chais plus moi !
Madame JUVERT
Forcément que tu sais plus, puisque tu es sorti en abandonnant ton plateau. Il y avait
plus urgent n'est-ce pas ? Ça a intrigué Agathe, l'assistante d'éducation Elle t'a suivi
et tu as rejoint deux autres élèves dans les toilettes.
Paul (se défendant)
Ben quoi, ça peut arriver d'avoir envie d'aller au WC ?
Madame JUVERT (tenant Paul qui titube)
Sauf que lors qu’Agathe vous a surpris, vous en meniez pas large et tu rangeais
précipitamment quelque chose dans ton sac ! Plus exactement, elle a vu une
bouteille.
Paul
Ben oui, quoi du coca. Il fait chaud, alors on boit du coca.
Madame DUTOUR (s'éventant plus fort)
C'est évident madame JUVERT et vu qu'il n'y a pas de coca à la cantine, on apporte
sa bouteille et on la partage avec ses camarades ! C'est bien ça Paul !
Paul (titubant, essayant de se redresser)
Oui M'dame. Il faut partager, papy c'est ce qu'il dit toujours.
Madame JUVERT (moqueuse)
C'est bien Paul d'avoir le sens du partage !
Madame DUTOUR
Alors, vu que vous avez le sens du partage, on veut bien goûter aussi le coca ! Alors
Paul sortez nous voir cette bouteille, ce serait dommage de ne pas partager non ?
Paul, contrarié, obéit nonchalamment. Il sort une grande bouteille de coca. Paul la
donne à la Principale qui l'ouvre et met son nez au dessus de la boisson.

Sentez Madame JUVERT !
Madame JUVERT fait de même. Avec la main fait un geste d'impuissance.
Vous savez depuis que j'ai eu la covid je sens plus beaucoup !
Paul jubile, se redresse, rassuré.
Madame DUTOUR
Comme moi, hélas, foutu covid ! On va prendre l'avis de Madame LORGNE, elle a
un flair infaillible et n'a jamais eu le covid !
Paul (en désaccord)
Ah non pas Madame LORGNE, elle voit tout, sent tout !
La Principale se dirige vers le bureau de la secrétaire, puis ouvre la porte.
Ah Madame LORGNE, on a besoin de vos services. Vous qui avez un flair infaillible
vous saurez peut-être ce qui se cache dans cette bouteille !
Madame LORGNE (les rejoignant)
Si cette bouteille contient autre chose que le vénéré coca, je vous le dis
immédiatement !
Elle met son nez au dessus de la bouteille et renifle fort (elle toussote un peu).
Ouais, ouais, il y a de l'alcool fort et du coca. Le coca l'emporte un peu mais il suffit
de laisser encore un peu la bouteille sortir les bulles et je vais vous dire ce qu'il y a
dedans.
Paul ne rit plus. Il cherche une chaise pour s'asseoir. Madame DUTOUR l'en
empêche.
Madame DUTOUR
Alors, jeune homme, on ne fait plus le malin ? Restez debout, vous êtes jeune et
n'avez pas encore mal aux jambes n'est-ce pas Madame JUVERT ?
Madame JUVERT
Pour sûr ! A la vitesse où il est parti de la cantine ses jambes ne montrent aucune
faiblesse !
Paul

S'il vous plaît laissez-moi m'asseoir un peu, juste un peu ! J'ai envie de dormir !
Madame DUTOUR
NIET, NIET. Debout mon gars ! Venez voir vos yeux ?
Paul se tourne penaud vers la Principale qui l'examine.
Eh ben dîtes donc. Encore un peu vous allez nous faire un coma éthylique ! Vous
avez les yeux bien rouges !
Madame LORGNE (reniflant la bouteille)
Ce n'est pas du whisky, ça je connais bien, c'est un autre alcool fort... à base de je
dirais poire, oui c'est de la poire j'en suis sûre !
Paul (se justifiant)
Ben quoi c'est du fruit la poire !
Madame DUTOUR
Vous allez bien nous dire que la poire c'est naturel !
Paul (la tête basse, se sent mal)
J'vais tout vous dire, mais laissez moi m'asseoir s'il vous plaît !
Madame JUVERT lui tend une chaise, il s'assied.
Paul (résigné)
Voilà, j'ai volé de la goutte à papy, dans sa cave. C'est là qu'il planque sa goutte !
Madame DUTOUR (à Madame LORGNE)
Appelez-moi la famille Madame LORGNE. Il faut que la famille se déplace tout de

suite !
Madame LORGNE regagne son bureau pour téléphoner.
Madame DUTOUR
C'est quoi le dosage d'alcool ?
Paul
Bon, j'ai mis à peu près...

Il montre avec son doigt le niveau d'alcool versé.
Madame DUTOUR (soulagé)
Un quart environ, c'est bien ça ?
Paul acquiesce
Oui M'dame mais elle est forte ! C'est moi qui l'ai pesée avec le peseur à alcool, je
sais faire ! Papy y dit toujours qu'il faut qu'il coupe sa goutte car elle est trop forte,
c'est du 80 degrés M'dame !
Madame DUTOUR
Mon dieu ! Mon dieu ! 80 degrés !
Paul (explicatif)
C'est pour ça que j'ai pas mis trop ! Vu que papy il allait voir j'ai remis de la flotte pour
compléter, y verra rien et sa goutte elle aura perdu c'est sûr !
On frappe à la porte côté secrétariat. Madame LORGNE fait entrer la maman de

Paul, toute essoufflée.
Madame VITEPRI (fonçant sur son fils)
Mon cochon, tu es dans un bel état !
Paul se cache la tête dans ses mains. Il se réfugie derrière Madame JUVERT.
Madame DUTOUR
Paul a été surpris sur le temps de midi en possession d'alcool dans cette bouteille de
coca. Je vous laisse sentir madame VITEPRI !
Madame VITEPRI
Pas la peine, on sent la goutte jusqu'au bout du couloir !
Madame DUTOUR
Sans la vigilance d'une de nos assistantes d'éducation, la situation aurait pu être plus
dramatique. Les deux camarades qui l'accompagnaient n'ont pas eu le temps de
boire ce mélange !l Nous devons sévir Madame VITEPRI en rappelant que l’alcool
est strictement interdit au sein de u collège tout comme...
Madame VITEPRI (à son fils, interrompant la Principale)

Comment as-tu pu te faire prendre Paul, tu pouvais pas faire attention ?
Madame DUTOUR (époustouflée)
Enfin madame VITEPRI ! Ce n'est pas la réaction qu'il faut avoir ! L'alcool est un
fléau qui …
Madame VITEPRI (énervée)
Qui quoi ? Faut être con pour se faire prendre ! Quand ton grand-père le saura ça tu
vas recevoir une sacrée raclée c'est moi qui te le dis !
Paul (suppliant)
Oh m'man dis rien à papy s'il te plaît !
Madame DUTOUR
Bon madame VITEPRI. L'instant est grave et je me vois dans l'obligation de

prononcer deux jours d'exclusion immédiate pour Paul qui n'a pas respecté le
règlement en introduisant de l'alcool dans l’établissement, mettant ainsi en danger
ses deux petits camarades et...
Madame VITEPRI (lui coupant la parole)
Faut quand même pas exagérer madame, faut quand même pas exagérer …
Madame JUVERT (courroucée)
Madame la Principale n'exagère pas, elle n'est même pas assez sévère ! Estimez-
vous heureux, nous pouvons aller jusqu'à trois jours d'exclusion et...
Madame VITEPRI
Trois jours, oui finalement, ça convient, vu que Paul a un compteur zéro alors...
Paul (sourire aux lèvres)
Comme ça j'aurai pas contrôle de français et je pourrai aider papy à...
Madame DUTOUR
STOP ou vous allez me faire regretter la sanction. Madame VITEPRI vous recevrez
une convocation ainsi que votre mari pour établir un suivi éducatif. Nous
convoquerons aussi l'infirmière scolaire ainsi que le médecin ayant en charge notre
collège et...
Madame VITEPRI

Mon mari c'est pas la peine. Y viendra pas.
Madame DUTOUR
Comment pouvez-vous le savoir madame VITEPRI ?
Madame JUVERT (toussotant, essayant de couper court à la conversation)

Oui, bon, nous verrons les possibilités de chacun en prenant en compte les
événements familiaux. Bref …
Madame VITEPRI
C'est le moins que l'on puisse dire.
Madame DUTOUR
Madame VITEPRI, je vous remercie d'être venue. Je rédige donc l'exclusion pour les
deux prochains jours.
Paul
Je repars en cours ?
Madame DUTOUR
Non, l'exclusion part d'aujourd'hui.
Paul (déçu)
Alors faut mettre trois à cause du contrôle de français !
Madame DUTOUR (excédée)
Non Paul et ne répondez pas s'il vous plaît !
Paul (effronté)
Si je réponds vous me mettrez trois ?
Madame DUTOUR (désabusée)
C'est fait. Madame JUBERT vous mettrez donc deux jours d'exclusion pour l'alcool et
un jour supplémentaire pour insolence envers une personne détenant l'autorité, c'est
à dire moi !
Madame VITEPRI
C'est drôle c'est ce qu'a indiqués la police sur le procès-verbal de mon mari. Ça lui a
valu tout de même six mois ferme ! Enfin là c'est différent. L'alcool c'est pas la
drogue, c'est autre chose.

Madame DUTOUR (un peu déboussolée)
Euh, oui, oui, c'est différent en effet. Ne nous dispersons pas. Madame VITEPRI je
vous envoie la lettre d'exclusion. Emmenez Paul et mettez à profit ces trois jours
pour réfléchir et...n'oubliez pas le sac s'il vous plaît !
Madame VITEPRI (s'emparant du sac)
C'est tout réfléchi Madame. Il va aller chez son grand-père, qui va lui parler du pays !
Sa goutte c'est sacrée. De plus, lui voler pour mettre dans du coca, c'est sûr y va pas
apprécier ! Mettre de la flotte à la place ! Moi je bosse, alors j'ai pas de temps à
perdre. Au revoir !
Madame DUTOUR ouvre la porte. Paul, sa maman et la CPE sortent.
Madame DUTOUR (se tournant vers le public)
Comment voulez-vous que j'y arrive, comment voulez-vous ?
Noir.

Pièce - Ah Que Voulez Vous Madame La Principale

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AH !

QUE VOULEZ-VOUS MADAME LA PRINCIPALE

Six sketches d'une durée chacun de 5 à 8 minutes.

Regard amusé d'une secrétaire de collège face à des situations désopilantes.

Les acteurs peuvent être différents d'une scène à l'autre.

– SKETCH 1 : KÉVIN le roi de la rédac...

1 Ah ! Que voulez-vous Madame la Principale-JGP

Kévin – le Roi de la rédac...

Décor : Un bureau de Principale de collège. Ameublement classique avec bureau et

Costumes : à l'imagination des comédiens.

Mme DUTOUR (se levant)

La porte s'ouvre. C'est Monsieur MATUVU, professeur de français accompagné d'un

Monsieur MATUVU (fort)

Madame DUTOUR (faussement étonnée)

2 Ah ! Que voulez-vous Madame la Principale-JGP

Pas de ta faute, pas de ta faute ! Pour mémoire, je t'ai demandé de me rapporter un

Madame DUTOUR (embarrassée)

3 Ah ! Que voulez-vous Madame la Principale-JGP

Alors Kévin, qu'as-tu à dire pour ta défense ?

Kévin secoue la tête.

J'ai mis tout bien le résumé. C'est la vérité !

On frappe à la porte. C'est la secrétaire madame LORGNE.

J'ai pu joindre la famille madame la Principale. Le papa je le dérange en plein travail

Oui, oui. C'est exactement ça.

Elle tourne une page...

Monsieur MATUVU (lui coupant la parole, désabusé)

J'y crois pas !

4 Ah ! Que voulez-vous Madame la Principale-JGP

Madame LORGNE (indignée)

Monsieur MATUVU (outré)

Oh alors vous lui donnez raison ?

Madame LORGNE (fâchée)

Mieux que ça, je lui mets 20/20, c'est mérité !

Le professeur lâche Kévin qui sourit béatement.

Mme LATOUR (désabusée, soupirant)

Elle lui montre la porte.La secrétaire acquiesce et regagne son bureau.

Bonjour et merci à vous d'être venus si vite. Installez-vous.

5 Ah ! Que voulez-vous Madame la Principale-JGP

Madame TAPAS (hargneuse)

Il n'y a pas que les pots qui sont cassés !

Tu me casses les oreilles et je reste poli, tu me les casses !

Conjugaux ou pas, on est différent ma femme et moi, c'est vrai !

Monsieur MATUVU va vous dire le sujet de votre venue.

6 Ah ! Que voulez-vous Madame la Principale-JGP

Monsieur MATUVU (outré)

Porno ? Porno ? Comment osez-vous dire une chose pareille !

Monsieur TAPAS (en colère)

Monsieur TAPAS (étonné, moqueur)

Monsieur MATUVU (vexé, blasé)

Bof les goûts et les couleurs...

Monsieur TAPAS (en colère)

Monsieur MATUVU (désorienté)

7 Ah ! Que voulez-vous Madame la Principale-JGP

Il tend la feuille à l'infirmière.

Il s'essuie le front. L'infirmière lit consciencieuse.

Madame GROSBRAS (fort, y met tout son cœur)

Elle réajuste ses lunettes.

Monsieur MATUVU (l'interrompant)

Continuez, continuez si vous le pouvez ….

Madame GROSBRAS (un peu gênée, impassible, saute quelques lignes)

Quels détails ? Ben quoi ils baisaient, c'est clair non ?

Monsieur TAPAS (pragmatique)

Kévin (se tenant le ventre)