Estime de Soi, L' Marie Joseph Chalvin

Marie-Joseph CHALVIN
Marie-Joseph
CHALVIN
Ce document est la propriété exclusive de Christophe BURESI (christophe.buresi@free.fr) - 28 septembre 2011 à 19:15
Je m’estime, tu m’estimes,
on s’estime ! L’estime
de soi
Qu’est-ce que l’estime de soi ? C’est un état fluctuant qui
se construit, se déconstruit et se reconstruit au jour le jour,
au gré des circonstances heureuses et malheureuses de la vie.
L’estime de soi
Il nous permet de nous appuyer sur nous-mêmes tout en tenant
compte des autres et de leur reconnaissance.
Pourquoi n’avons-nous pas confiance en nous ? Qu’est-ce qui
nous empêche de changer ? Comment se forme une estime
2 e édition
de soi bien tempérée ?
Reconquérir son territoire, reconnaître et valoriser ses différences, arrêter

de se faire du cinéma, soigner ses amis, écouter son corps, avoir un projet Apprendre à s’aimer
de vie… telles sont quelques-unes des pistes que propose cet ouvrage
pour développer une saine estime de soi et la cultiver dans sa vie d’adulte, avec ou sans les autres
en famille ou en couple et au travail.
Nouvelle édition enrichie : trois nouveaux tests et une

foire aux questions
Code éditeur : G53946 • ISBN : 978-2-212-53946-2
Marie-Joseph Chalvin, spécialiste

9 782212 539462
de l’analyse transactionnelle et de
l’affirmation de soi, est déjà l’auteur
de nombreux livres sur la relation
parent enfant ou en pédagogie.
17 y
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Groupe Eyrolles
61, bd Saint-Germain
75240 Paris cedex 05
www.editions-eyrolles.com
Ouvrages publiés par Marie-Joseph Chalvin

L’art de vivre en famille, Arnaud Franel, 1999.
Qui sont vraiment nos politiques ?, Eyrolles, 2006.
Comment réussir avec les profs de vos enfants, ESF Éditeur, 1984.
Comment réussir avec ses élèves, ESF Éditeur, 1995.
Parents : aidez vos enfants à réussir, Eyrolles, 2004.
Dans la collection « Outils pour la classe » :

Deux cerveaux pour la classe, Nathan, 2004.
Enseignement et analyse Transactionnelle, Nathan, 2000.
Prévenir conflits et violence, Nathan, 2004.
En collaboration avec Laurent Chevallier :

Joseph Chevallier, Lettres du Tonkin et du Laos (1901-1903),
« Mémoires asiatiques », L’Harmattan, 1995.
En collaboration avec Véronique Girard :

Un corps pour comprendre et apprendre, Nathan, 1999.
Le Code de la propriété intellectuelle du 1er juillet 1992 interdit en

effet expressément la photocopie à usage collectif sans autorisation des
ayants droit. Or, cette pratique s’est généralisée notamment dans
l’enseignement, provoquant une baisse brutale des achats de livres, au
point que la possibilité même pour les auteurs de créer des œuvres
nouvelles et de les faire éditer correctement est aujourd’hui menacée.
En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire
intégralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans
autorisation de l’éditeur ou du Centre Français d’Exploitation du Droit de copie, 20, rue
des Grands-Augustins, 75006 Paris.
© Groupe Eyrolles, 2005, 2007

ISBN : 978-2-212-53946-2
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Marie-Joseph Chalvin
L’estime de soi
Apprendre à s’aimer
avec ou sans les autres
Deuxième édition
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Dans la même collection, chez le même éditeur :

Juliette Allais, La psychogénéalogie
Valérie Bergère, Moi ? Susceptible ? Jamais !
Sophie Cadalen, Inventer son couple
Christophe Carré, La manipulation au quotidien
Ann Demarais, Valerie White, C’est la première impression
qui compte
Jacques Hillion, Ifan Elix, Passer à l’action
Lorne Ladner, Le bonheur passe par les autres
Lubomir Lamy, L’amour ne doit rien au hasard
Dr. Martin M. Antony, Dr. Richard P. Swinson, Timide ?
Ne laissez plus la peur des autres vous gâcher la vie
Virginie Megglé, Couper le cordon
Virginie Megglé, Face à l’anorexie
Ron et Pat Potter-Efron, Que dit votre colère ?
Patrick-Ange Raoult, Guérir de ses blessures adolescentes
Dans la série « Les chemins de l’inconscient »,

dirigée par Saverio Tomasella :
Saverio Tomasella, Faire la paix avec soi-même
Catherine Podguszer, Saverio Tomasella, Personne n’est parfait !
Christine Hardy, Laurence Schifrine, Saverio Tomasella,
Habiter son corps
Gilles Pho, Saverio Tomasella, Vivre en relation
Martine Mingant, Vivre pleinement l’instant
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Table des matières
Avant-propos .................................................................................. 1
PREMIÈRE PARTIE
L’estime de soi : une relation
entre soi et les autres
Chapitre 1 – Qu’entend-on par estime de soi ?........ 15

Tordre le cou à quelques idées reçues sur l’estime de soi................ 17
Qu’est-ce que l’estime de soi ?..................................................... 27
Faites le point !........................................................................... 35
Chapitre 2 – L’autre, frein ou moteur

de l’estime de soi ? ................................... 47
Survivre sans Autrui ? ................................................................. 48
© Groupe Eyrolles
L’Autre : un frein à l’estime de soi ................................................ 52

L’Autre : un élément moteur de l’estime de soi ............................... 57
Organiser la cohabitation ........................................................... 60
À la recherche de votre zone aveugle........................................... 62
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L’ESTIME DE SOI
DEUXIÈME PARTIE
Estime ou mésestime de soi :
origines et mécanismes
Chapitre 3 – S’estimer : un long chemin

qui passe par soi ......................................... 69
À la recherche de son identité...................................................... 70
Aux origines de l’estime de soi .................................................... 75
Le moi s’exprime dans la confiance en soi .................................... 80
Un mince espace de liberté pour bâtir son estime de soi ................ 86
« Se déraciner pour s’enraciner ? ».............................................. 95
Chapitre 4 – Les altérations de l’estime de soi ........ 97

Les mamandises… ...................................................................... 98
Les complexes, pannes de l’estime de soi ...................................... 100
Les positions de vie négatives....................................................... 109
Les sept poisons mortels pour l’estime de soi ................................. 119
TROISIÈME PARTIE
Entretenir et réparer son estime
de soi au quotidien
Chapitre 5 – Se prendre en main pour vivre

mieux avec les autres ............................... 127
Reconquérir son territoire ............................................................ 128
Décrypter les messages envoyés par son corps.............................. 130
© Groupe Eyrolles
Comprendre ses sentiments et ses émotions................................... 135

Apprendre à s’apprécier ............................................................. 140
Entretenir son réseau relationnel .................................................. 142
Se mettre aux commandes de sa vie............................................. 143
Se fixer une stratégie pour progresser .......................................... 149
VI
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TABLE DES MATIÈRES
Chapitre 6 – S’épanouir en couple et en famille ....... 161

Construire son estime de soi au jour le jour................................... 162
Accroître son estime de soi en faisant grandir
celle de ses enfants ..................................................................... 178
Chapitre 7 – Se réaliser dans sa vie

professionnelle ............................................. 191
Quel est votre niveau d’estime de vous-même au travail ? .............. 192
Travailler, oui mais pas à n’importe quelles conditions ! ................ 203
Créer des conditions propices à l’estime de soi au travail............... 206
S’investir pour développer son estime de soi au travail .................. 212
Conserver son estime de soi en situation difficile ........................... 217
Conclusion ...................................................................................... 227

Foire aux questions.......................................................................... 229
Bibliographie .................................................................................. 243
© Groupe Eyrolles
VII
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Avant- propos
Émergence d’une valeur

nouvelle : l’estime de soi
L’épanouissement de l’individu en famille, en couple, ou au travail, est

devenu l’une des principales préoccupations actuelles. Culte de soi, exal-
tation de soi, amour de soi, estime de soi… sont autant d’expressions
contemporaines qui mettent en évidence cette nouvelle aspiration, ancrée
en chacun de nous, à être, devenir, rester pleinement soi-même.
Nombreux sont ceux qui se fixent pour objectif de se réaliser pleinement :
ils veulent à la fois se sentir mieux avec eux-mêmes et bien au milieu des
autres. La multiplication des publications, des formations et des cabinets
de développement personnel est la meilleure preuve de l’émergence de
cette soif, encore inassouvie.
© Groupe Eyrolles
Les seniors observent avec incompréhension ou étonnement la détermi-

nation dont font preuve les générations les plus jeunes pour gagner en
estime d’elles-mêmes. Le culte de soi ne figurait pas au rang de leurs
préoccupations, il s’agit en effet d’une valeur récente qui s’est affirmée
vers 1950 aux États-Unis, puis épanouie vers 1980 dans le reste des pays
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
occidentaux. Valeur occidentale, elle a besoin d’une certaine prospérité

pour s’épanouir.
L’estime que nous nous portons se développe à partir de notre propre
perception de notre valeur, de nos compétences, de nos points forts et de
nos faiblesses. Elle se construit et se reconstruit sans cesse, au gré des
circonstances heureuses ou malheureuses de la vie. Cette image de nous-
mêmes est mise à l’épreuve dans notre vie quotidienne, au cours des acti-
vités que nous entreprenons et des contacts que nous établissons avec les
autres, indispensables et terribles compagnons sans lesquels la vie ne
vaudrait pas la peine d’être vécue. L’estime de soi s’élabore avec le double
objectif d’être reconnu par l’Autre, tout en s’en protégeant.
Certaines personnes se déstabilisent rapidement et manquent tellement
de confiance en elles qu’elles perdent toute autonomie ; d’autres au
contraire ont une telle estime d’elles-mêmes, qu’elles se coupent des
autres et se font rejeter. Cette belle et juste notion d’estime de soi est
parfois pervertie en une recherche exclusive de réalisation et de bonheur
personnels, qui ne tient pas compte du contexte social. En gommant
ainsi l’impact de l’environnement, les personnes absorbées dans cette
quête recherchent désespérément un accomplissement totalement
« égocentré », se replient sur leurs propres aspirations, et ne trouvent au
bout du compte que frustrations et dévalorisation d’elles-mêmes et des
autres.
Seule une estime de soi bien tempérée permet d’être soi-même en tenant
compte des autres et des aléas de la vie.
Cet ouvrage se donne pour objectif de recadrer la notion d’estime de soi,
© Groupe Eyrolles
pour en faire un outil pratique qui permette de s’épanouir tout en respec-

tant son environnement extérieur, de se connaître en se reconnaissant
dans le regard des autres, de se faire accepter sans perdre son identité, et
d’échapper ainsi à la solitude ou au rejet.
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

ÉMERGENCE D’UNE VALEUR NOUVELLE : L’ESTIME DE SOI
Des suggestions et des démarches sont proposées pour se montrer moins

vulnérable devant l’adversité, savoir rebondir après l’échec, résister au
découragement, s’accepter sans faux-fuyant, refuser le déni et apprendre
à s’appuyer sur ses aptitudes personnelles pour vivre mieux au milieu des
autres.
Luxe de privilégiés ou besoin impérieux ?

« Quand tu auras à manger à ta faim, tu pourras penser à autre chose »
indique un proverbe chinois1. « Il faut un minimum de confort pour un
minimum de vertu » disait de son côté le pape Pie XI2.
Ces deux préceptes résument en quelques mots la théorie d’Abraham
Maslow3, qui assure que tout être humain est assujetti à un certain
nombre de besoins qu’il doit assouvir, avant de pouvoir prétendre mobi-
liser son esprit sur de nobles causes. Il distingue ainsi cinq besoins fonda-
mentaux, superposés comme les étages d’un immeuble. Nous devons
obligatoirement passer par le rez-de-chaussée pour entrer, nous gravissons
généralement ensuite les quatre étages par l’escalier, en effectuant une
pause à chaque étage, mais nous pouvons éviter un étage en prenant
l’ascenseur ou redescendre au rez-de-chaussée au gré des circonstances. Si
la connaissance d’un étage – même incomplète ou superficielle – nous
satisfait rapidement, nous succombons alors au désir de visiter le suivant.
1. Proverbe cité en septembre 2004 aux actualités de RTL par un responsable chinois,
pour commenter la nouvelle possibilité offerte aux Chinois de venir faire du tou-
risme en France.
© Groupe Eyrolles
2. Pie XI (1857-1939) a publié en 1931 une encyclique réclamant une meilleure

répartition des biens de consommation et une plus grande justice sociale.
3. Abraham Maslow (1908-1970), psychologue américain, a défini dès 1940 une
hiérarchie des besoins chez chaque individu. Après avoir étudié les effets de la frus-
tration, il a mis l’accent sur la motivation déclenchée par le désir de satisfaire ces
différents besoins.
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Le rez-de-chaussée représente nos besoins fondamentaux de survie, les

besoins physiologiques (physiological needs) : eau, nourriture, abri… Si
nos conditions de vie ou des circonstances inattendues nous en privent,
toutes nos capacités seront employées à les rechercher. Il devient alors
très difficile de mobiliser son intelligence pour prendre de la hauteur et
respecter les autres. La télévision l’illustre parfois avec de douloureuses
images, comme les scènes de pillage ou d’assaut des camions venant
apporter les premiers secours en cas de catastrophe naturelle.
Le premier étage est celui des besoins de sécurité (safety needs). Les
humains ont de multiples raisons de se sentir en danger et de multiples
parades pour se préserver, qui vont de la clôture protectrice avec système
d’alarme intégré à un ensemble de valeurs ou une conception logique et
rassurante du monde. Il n’en reste pas moins qu’un événement inattendu
et douloureux peut obliger à faire une halte forcée à cet étage : maladie,
chômage, catastrophe naturelle, revers quelconque…
Avec l’estomac creux ou la peur au ventre, il est presque impossible de
penser à réaliser de grandes choses pour soi et les autres. De nombreux
pays du Tiers-monde, laissés-pour-compte des pays développés, peinent
à gravir les escaliers. Nous les jugeons parfois sévèrement, nous penchant
vers eux du balcon des étages supérieurs. Les Chinois supportent sans se
révolter un régime qui ne respecte pas les Droits de l’Homme : ne sont-
ils pas occupés à satisfaire leurs deux premiers besoins fondamentaux ?
Les Africains ne respectent pas les lois de l’environnement : n’ont-ils pas
pour priorité d’assouvir la faim qui les tenaille ?
Le deuxième étage est celui des besoins de relations et d’échanges (love
© Groupe Eyrolles
needs). En effet, manger à sa faim et jouir d’un minimum de sécurité ne

suffit pas à nous satisfaire. Dès que ces besoins sont assouvis, nous
sommes envahis par un désir impérieux de contacts, de relations chaleu-
reuses et vraies, d’amitié et d’amour. Il est évident que, dans la réalité
quotidienne, les frontières entre les besoins sont plus floues : il est
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

possible de vivre une relation amoureuse sans avoir assouvi ses besoins
physiologiques, cependant ces liens, menacés par un environnement
hostile, seront plus fragiles. On voit également des solidarités indéfecti-
bles se manifester quand la sécurité est mise en péril, mais elles sont
moins « choisies » que marquées par la nécessité de se serrer les coudes.
Charles Aznavour illustre cette situation avec humour :
« Nous étions si pauvres que nous n’avions pas de quoi manger chaque
jour. Mon père disait : “Si tu n’as pas de pain chez toi, descends dans la
rue. Tu vois un ami passer, tu lui dis : Tu ne sais pas où manger ? Va donc
acheter le pain et viens manger à la maison !” »
On distingue généralement le besoin de reconnaissance individuelle

(« je t’aime pour toi »), du besoin d’appartenance à un groupe ou à une
communauté1. Des relations décevantes, le rejet ou le manque de recon-
naissance nous mettent en difficulté pour atteindre l’étage suivant.
Le troisième étage nous propose d’assouvir nos besoins d’estime (esteem
needs). De nombreux Français ayant satisfait les trois besoins précédents,
en grande partie grâce à la société, font de ce besoin d’estime leur prin-
cipale préoccupation. Tout ce qui fait obstacle à leur épanouissement
personnel est alors ressenti comme un manque insupportable et une
réelle souffrance. L’absence d’estime de soi génère des sentiments d’infé-
riorité et de découragement qui empêchent de se réaliser pleinement.
1. Il est intéressant de noter que A. Maslow, qui a élaboré son modèle en 1940, l’a
commenté et révisé en 1970, après la grande vague soixante-huitarde : « Je consi-
© Groupe Eyrolles
dère à présent que ce livre affichait un parti pris trop marqué en faveur de l’indi-
vidu et contre les groupes… De fait, je me sens autorisé, pour de nombreuses
raisons empiriques, à affirmer que les besoins fondamentaux des hommes ne peu-
vent être satisfaits que par et à travers d’autres êtres humains, c’est-à-dire la société.
Le besoin de communauté (appartenance, contact, groupe) lui-même est un besoin
fondamental. » (L’accomplissement de soi, Eyrolles, 2004).
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Chacun s’emploie donc à satisfaire d’une part son désir de liberté, d’indé-
pendance, de respect et de confiance en lui, et d’autre part son désir d’être
apprécié des autres et de gagner leur estime. Il ne peut cependant y
prétendre sans s’être assuré de la solidité des étages inférieurs et parti-
culièrement du deuxième : la véritable estime de soi passe par le maintien
de relations enrichissantes.
Une solide estime de soi incite à se hisser vers le quatrième et dernier
étage, qui est celui de l’accomplissement ou de la réalisation de soi (self-
actualisation needs). Dans les pays développés du monde occidental, de
nombreuses personnes se mobilisent pour la satisfaction de ce besoin,
qui vise à découvrir leur potentiel personnel et à le mettre en valeur. De
nombreux cabinets et des publications diverses nous proposent de
procéder à cette « mise à jour » de nos potentialités : questionnaires,
bilans personnels et professionnels, coaching…
Cette recherche pour « devenir de plus en plus ce que l’on est, ou devenir
tout ce que l’on est capable d’être »1 est un véritable luxe, puisqu’elle
n’est pas d’actualité pour ceux qui manquent du nécessaire pour vivre ou
survivre. En revanche, pour les nantis que nous sommes, cette soif
d’estime de nous-mêmes n’est pas considérée comme un luxe superflu
mais comme un besoin fondamental inéluctable, qui structure notre vie,
canalise notre énergie et déclenche nos motivations.
Souvent générateur de conflits interpersonnels et d’anxiété, ce luxe n’est
pas toujours « confortable ». En effet, celui qui se soucie de se réaliser
pleinement doit parfois subir les critiques : on lui reproche de se compli-
quer la vie ou d’être trop exigeant. S’il en souffre, il a parfois lui aussi la
dent dure envers ceux qui accumulent des biens pour combler un besoin
© Groupe Eyrolles
de sécurité insatisfait. Il se moque de leur manque de perspectives tandis
1. A. Maslow, L’accomplissement de soi, Eyrolles, 2004.
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

qu’eux le taxent d’égoïste. L’incompréhension est de mise et l’anxiété est

grande pour ceux qui ont à faire des choix complexes et décider seuls de
l’orientation de leur vie.
La naissance de l’individu
La notion d’estime de soi est inséparable de la notion d’individu. Pour
pouvoir se pencher sur soi et penser à s’occuper de ses propres aspirations,
il est nécessaire d’avoir le droit d’exister et de disposer des moyens de
survivre hors d’un groupe, c’est-à-dire d’être un individu à part entière.
En ce sens, l’estime de soi est tributaire de l’évolution des sociétés et de
leur essor économique1.
Dans les sociétés primitives, la survie de chacun dépendait de sa capacité
à se faire accepter dans un groupe. La solitude, le rejet ou l’exclusion
entraînaient la mort. Pour subsister, il fallait donc être conforme et
associé : chaque individu était soumis aux exigences du groupe et dépen-
dait essentiellement de l’estime des autres.
Dans les sociétés monarchiques, un ensemble de normes morales obli-
geaient l’individu, le « sujet », à s’effacer devant son Dieu, son roi, son
seigneur et son prochain. Il acceptait de taire ses pulsions et s’interdisait
toute tentative de se mettre en valeur, dans l’espoir de « gagner son
ciel ».
1. Il est intéressant de constater que l’économiste américain W. W. Rostow (Les étapes

© Groupe Eyrolles
de la croissance économique, Seuil, 1999) arrive aux mêmes conclusions que le psy-
chologue Abraham Maslow. Il décrit la croissance économique d’une société en
cinq étapes successives, qui lui permettent de passer de la société de subsistance à
la société de consommation avec une intervention de plus en plus importante de
l’État. La réalité économique de chaque étape correspond à la hiérarchie des besoins
physiologiques et psychologiques de Maslow.
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Grâce aux humanistes et au mouvement des Lumières, l’individu s’éman-

cipe progressivement. Avec la Révolution de 1789 et la Déclaration des
droits de l’homme, il reçoit enfin un statut, des libertés et peut prétendre
à l’égalité entre tous1. L’individualisme s’érige alors en valeur universelle,
chacun se réjouit d’avoir coupé la « corde liberticide », mais la route est
encore longue avant de pouvoir prétendre cultiver son ego et se définir en
tant qu’individu original, non interchangeable.
De 1789 à nos jours, il faudra encore conjuguer plusieurs avancées sociales
et une transformation profonde des mentalités, pour établir un terrain
favorable à l’épanouissement de l’individu, et pouvoir prétendre cultiver
l’estime de soi :
• Le niveau de vie des pays occidentaux, malgré ses insuffisances et ses
injustices, permet de nos jours à la majorité des individus d’avoir une
certaine autonomie et de se savoir protégés des mauvais coups du destin.
• L’institution de l’école obligatoire accorde à tous le droit d’apprendre
et de se cultiver, pour s’ouvrir l’esprit et augmenter son potentiel, afin
d’échapper au déterminisme socio-économique.
• Au cours des années soixante, le reflux des espoirs de changement global
et collectif de la société, la crise du communisme et l’échec des tenta-
tives d’autogestion ont favorisé l’affirmation de la suprématie de l’indi-
vidu sur la collectivité. Le vent de liberté qui souffle en 1968 transforme
profondément les liens traditionnels qui régissent le groupe familial et
les autres groupes d’appartenance. Il est devenu possible de se proclamer
libre de toute contrainte et seul responsable de ses engagements.
• Les normes morales, jusqu’alors édictées de l’extérieur, sont considérées
comme un frein à l’épanouissement personnel. Elles s’effacent devant
© Groupe Eyrolles
une nouvelle morale, fondée sur les normes psychologiques : la parole
1. Selon l’expression de F. de Singly (Les uns avec les autres, Armand Colin, 2003).
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

est donnée aux convictions intimes et personnelles, dans lesquelles le

facteur émotionnel prend une place prépondérante.
• Les médias portent ces nouvelles valeurs dans chaque foyer, même
dans les endroits les plus reculés. La force et le poids des images bous-
culent les traditions et font tomber les derniers bastions de résistance.
Ainsi libéré de nombreuses contraintes matérielles, familiales et morales,
l’individu commence à cultiver son jardin personnel à l’abri du regard des
autres, à juger les situations selon ses réactions intérieures et à se consa-
crer à la découverte de ses potentialités. Il a gagné sa liberté et n’est pas
près d’y renoncer ; en contrepartie, il est entré dans un monde où règnent
l’incertitude et la solitude.
Depuis bientôt quarante ans, l’estime de soi s’affirme comme une valeur
indispensable à tous ceux qui veulent exister, se montrer solides dans
l’adversité et se différencier des autres. Cependant, le chemin qui y
conduit est parfois long et tortueux. Est-ce pour y arriver plus vite que
l’on observe, depuis quelques années, un nouveau glissement assez spec-
taculaire ? L’exploration et la contemplation de soi requièrent de plus en
plus l’assentiment des autres, il devient donc nécessaire de s’exposer à
leur regard.
De l’intimité à l’extimité
Le psychiatre Serge Tisseron a forgé le néologisme extimité 1 pour nommer
ce phénomène de société qui consiste à mettre à nu en public, sans pudeur
ni gêne, ses pensées les plus personnelles ou son corps. Il choisit pour
illustrer sa réflexion l’émission de télévision Loft Story, qui a provoqué
© Groupe Eyrolles
1. « Je propose donc d’appeler extimité le mouvement qui pousse chacun à mettre en

avant une partie de sa vie intime, autant physique que psychique. » (S. Tisseron,
L’intimité surexposée, Hachette Littératures, 2002).
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
des réactions si passionnelles. Dépassant l’émoi, il prend de la hauteur

vis-à-vis de l’événement pour en faire le révélateur d’un profond change-
ment de société.
Le sociologue François de Singly valide cette analyse en expliquant :
« Les frontières de la vie privée et de la vie publique sont – avec la télé-
réalité, les nouvelles technologies, la révélation des secrets de famille –
de plus en plus floues. L’extimité, ce besoin de dire, de rendre public son
intimité, affecte presque tout le monde […] Rendre visible qui on est
devient un impératif social. »1
Ce nouveau comportement a de nombreux détracteurs, qui y voient une

manifestation de narcissisme maladif, de surestimation de soi ou
d’égoïsme patent, expliquant et justifiant les dysfonctionnements de la
société, la disparition du civisme et de la civilité. À force de cultiver
l’estime de soi, disent-ils, on en oublierait d’estimer l’autre.
Pourtant, certains psychologues présentent une autre lecture de ce
comportement. Parmi eux, Serge Tisseron fait une analyse plus optimiste
de l’émergence de ce nouveau phénomène. Il considère que cette manière
de faire n’est pas gratuite, elle est au contraire le fruit d’une stratégie
inconsciente pour gagner en estime de soi. Livrer ses émotions et ses
intuitions, se raconter, parler de son monde intérieur, écrire, décrire et
dévoiler certains secrets viserait à mieux se connaître. Se mettre en scène
sans pudeur, pratiquer les confidences et les témoignages permet en effet
d’étudier la réaction des autres et d’en tirer des conséquences pour
orienter sa vie : gommer les comportements qui sont mal perçus, adopter
ceux qui déclenchent la sympathie… Ce nouveau type de communi-
© Groupe Eyrolles
cation fonctionnerait donc comme un boomerang lancé vers les autres,
1. Extrait de « La parole aux lecteurs » du Nouvel Observateur du 19 juin 2004 : Enfin

le « mariage libre » !
10
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

qui reviendrait vers soi chargé d’idées enrichissantes pour vivre mieux et
découvrir en soi un potentiel encore inexploré.
L’extimité aurait ainsi pour but de procéder à une « auto-création » de
soi, de manière plus rapide et efficace qu’avec les traditionnelles pratiques
de l’introspection. Il s’agirait donc de satisfaire le besoin d’accomplisse-
ment de soi : la nouvelle génération aurait ainsi atteint le dernier étage
de l’immeuble des besoins fondamentaux, laissant derrière elle les « grin-
cheux » des générations précédentes ! Certains participants aux émis-
sions si décriées de téléréalité témoignent en ce sens : ils soutiennent que
leur présence sur les plateaux de télévision a provoqué chez eux un véri-
table changement en profondeur de leur comportement. Certains certi-
fient s’être « trouvés », d’autres « se sentir mieux avec eux-mêmes »…
On serait cependant en droit de se demander si ce besoin de rendre
publique son intimité ne constituerait pas plutôt un aveu de faiblesse.
Ce besoin de retour permanent vers les autres semble en effet signaler
une difficulté à être soi sans la confirmation d’un public choisi. Ce n’est
pas l’hypothèse de Serge Tisseron, qui souligne que l’excès d’extimité
commence à influencer les comportements de ceux qui s’y livrent
(volontairement ou malgré eux), en déclenchant de salutaires réactions
de défense et de protection de soi, qui ne peuvent exister sans une bonne
estime de soi. Noyés dans un tourbillon d’images et de paroles, ceux qui
s’exposent sont en mesure de craindre que l’on dévoile leur jardin
personnel, cet espace intime1 où ils gardent précieusement leurs secrets.
© Groupe Eyrolles
1. Serge Tisseron décrit trois espaces distincts : l’espace public, ce que l’on partage
avec le plus grand nombre, l’espace privé, ce que l’on partage avec des personnes
choisies, l’espace intime ce que l’on ne partage pas, ou seulement avec quelques très
proches… et aussi ce que chacun ignore de lui-même. Ce dernier espace constitue
à la fois son jardin secret et l’inconnu. « Le droit à avoir un espace intime est essen-
tiel pour chacun d’entre nous, et ce, aussi bien du point de vue mental que social. »
11
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Ils savent alors ruser pour éviter l’intrusion des regards indiscrets : ils
revendiquent le droit d’être eux-mêmes et annoncent clairement « L’in-
timité, c’est là où je veux et quand je veux. »1 Ayant appris à percevoir
la frontière entre espace public et espace privé, ils choisissent ce qu’ils
veulent montrer ou dire, cacher ou taire.
© Groupe Eyrolles
1. S. Tisseron, L’intimité surexposée, Hachette Littératures, 2002.
12
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

PREMIÈRE PARTIE
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

et les autres
L’estime de soi :
une relation entre soi
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

1
Chapitre
Qu’entend-on
par estime de soi ?
Autrefois, les bibliothèques familiales abritaient des ouvrages de morale,

écrits par des penseurs de tous horizons : philosophes athées ou spiritua-
listes, ecclésiastiques ou directeurs de conscience. On trouvait souvent,
sur les mêmes rayons, des ouvrages de savoir-vivre rédigés par des dames
de la haute société.
À notre époque, ces écrits ont été remplacés par un autre type de publica-
tions, dont les auteurs sont d’éminents membres de la faculté, médecins,
psychiatres ou psychanalystes. Tous nous livrent le mode d’emploi pour
être mieux avec nous-mêmes et améliorer notre santé corporelle, mentale
© Groupe Eyrolles
et psychologique. Dans cette jungle de conseils multiples et souvent

contradictoires, il est difficile de se faire une idée claire pour se fixer une
ligne de conduite.
15
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Le temps où celui qui avouait suivre une thérapie ou faire une psychana-
lyse prenait le risque d’être taxé de malade semble bien loin, c’était
pourtant il y a à peine une dizaine d’années ! Encore marginales il y a
trente ans, les psychothérapies se sont en effet banalisées, au point d’appa-
raître comme un phénomène de société. Ceux qui s’y montrent réticents
– ou ne peuvent y accéder pour de multiples raisons – se sentent presque
un peu marginalisés.
En tant que fait de société massif, et semble-t-il incontournable, la quête
d’estime de soi trouve un écho dans les médias. Elle en serait devenue,
dit-on, la préoccupation essentielle et la principale source de revenus.
Journaux, radios, télévisions et agences publicitaires s’en sont emparés :
pour réussir une bonne campagne, un zeste d’estime de soi constitue
toujours un plus. Après le fameux « Avec Carrefour, je positive ! »,
les agences ont exploré ce filon et continuent de le décliner : on nous
conseille de manger des céréales pour « améliorer notre bien-être inté-
rieur », on nous invite au « salon du mieux-être », un journaliste prend
congé de ses auditeurs en disant : « Au revoir, portez-vous bien et prenez
soin de vous ! »
L’impact de nombreuses émissions consacrées à ce thème et l’intérêt
qu’elles suscitent auprès d’un large public ont contribué à nous familia-
riser avec le langage des techniques du développement personnel. Ce
jargon est aujourd’hui dans toutes les bouches et tous les foyers :
« J’arrête de complexer. »,
« J’ai décidé de lâcher prise. »,
« Je veux devenir moi-même. »,
© Groupe Eyrolles
« Je me réconcilie avec mon passé. »,

« J’apprends à vivre mes différences. »,
« Je laisse libre cours à mes émotions. »…
16
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

QU’ENTEND-ON PAR ESTIME DE SOI ?
Les divers médias ont entrepris un véritable effort de pédagogie, mais

cette entreprise se heurte à la complexité du fonctionnement psycholo-
gique de l’être humain. Cette conjonction entre souci de vulgarisation
et réalité complexe jette la confusion dans les esprits, elle est à l’origine
de certaines idées reçues sur l’estime de soi.
Tordre le cou à quelques idées reçues

sur l’estime de soi
Les concepts qui sous-tendent la notion d’estime de soi ont été résumés
à l’extrême pour devenir accessibles au plus grand nombre. Réduits à
quelques idées-phares, ils ont subi de cruelles simplifications et des
distorsions importantes. Des slogans-choc sont ainsi érigés en mode
d’emploi pour évoluer et accroître son estime de soi. Séduisants, ils
semblent indiquer la direction à suivre. Ils dictent des comportements
qui donnent l’illusion d’une amélioration, sans toujours apporter le
bien-être escompté. Pire encore, les résultats obtenus se situent parfois
aux antipodes de l’état recherché. Promesses grandioses ou jugements
définitifs, ces idées reçues nous laissent croire à l’impossible ou bloquent
nos élans. Que nous les imaginions réalisables sur le champ ou inacces-
sibles, elles nous poussent à gaspiller notre énergie et perturbent notre
équilibre personnel.
Les croyances erronées sur la notion d’estime de soi déclenchent en effet
des comportements maladroits et inadaptés, peu compatibles avec un
travail de développement personnel : résignation passive, euphorie,
agressivité, volontarisme, séduction ou demande de surprotection…
© Groupe Eyrolles
Cependant, comme ces idées fausses recèlent une part de vérité, nous
nous appliquons à les mettre en œuvre avec persistance et détermination.
17
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Voici les dix croyances1 le plus souvent observées chez ceux qui pensent
que l’estime de soi est inaccessible. Partant battus, ils forcent le trait et
se font de fausses représentations de la démarche qui mène à l’estime de
soi. S’engager sur la voie du changement commence par le repérage
préalable de ses croyances bloquantes afin de les troquer contre des
croyances dynamisantes.
Cependant, comme dans tout travail de développement personnel extrê-
mement individualisé, les remarques et les conseils donnés ici ne convien-
nent pas forcément à tous : éclairants et utiles pour les uns, ils peuvent se
montrer peu fondés et inadaptés aux yeux des autres. Si la mise en appli-
cation de l’une ou l’autre de ces idées vous a aidé, et vous aide encore, à
acquérir et à développer une véritable estime de vous-même, ne vous
laissez pas troubler. Continuez à faire ce qui vous permet d’être mieux à
la fois avec vous-même et avec les autres, c’est le seul critère fiable pour
« estimer l’estime de soi ».
On n’a pas tous tiré le gros lot !

« L’estime de soi ? On l’a ou on ne l’a pas, ça ne s’apprend pas… »
« On ne se refait pas, on fait ce qu’on peut avec ce qu’on est. »
Tout se joue avant six ans2. Le titre de ce best-seller mondial, paru en

France en 1972, est devenu une croyance solidement ancrée dans les
cerveaux. Qu’elles aient lu le livre ou non, de nombreuses personnes sont
persuadées qu’elles ne peuvent plus rien faire pour s’améliorer après cet
© Groupe Eyrolles
1. Ce catalogue n’est pas exhaustif, il s’agit des principales idées qui constituent des
freins à un travail efficace sur nous-même et nous gâchent la vie. Pour approfondir ce
thème, lire Les relations durables amoureuses, amicales et professionnelles de G. Apfeldorfer,
paru en 2004 aux Éditions Odile Jacob.
2. F. Dodson, Tout se joue avant six ans, Robert Laffont, 2004.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

âge fatidique. Ceux qui abordent ainsi un travail personnel sont mal
partis pour acquérir une bonne estime d’eux-mêmes, car ils adoptent
une attitude fataliste et défaitiste : « À quoi bon chercher à me prendre
en main ? Je n’ai pas de chance dans la vie, je n’ai pas tiré le gros lot ! »
Ils utilisent cet « argument massue » qui leur permet de justifier le fait
de ne pas agir.
L’éducation reçue avant six ans est certes primordiale dans la construc-
tion de l’estime de soi, cependant il est toujours possible de se prendre
en main et de « re-décider » sa vie.
Pourquoi ne suis-je ni Wonderwoman

ni Superman ?
Certaines personnes sont si exigeantes avec elles-mêmes qu’elles ne se
montrent pas satisfaites tant qu’elles n’ont pas atteint la perfection.
Pourtant, en les voyant vivre, il arrive qu’on cherche à les féliciter : « Tu
es vraiment chouette, j’aimerais avoir ton aisance et ton assurance. »
Celui qui ose faire ainsi état de son admiration prend le risque de se faire
rabrouer : « Arrête de dire n’importe quoi ! Ce n’est pas parce que je
réussis ça que je suis bien dans ma peau, si tu savais… » Suit alors une
longue série de faits qui prouvent que, malgré de bonnes aptitudes à
l’estime de soi, cette personne n’arrive pas à s’en féliciter car elle se foca-
lise sur les domaines où il reste des progrès à faire. Elle a le sentiment
profond que « ce n’est jamais ça ». Qu’il s’agisse de difficultés dans sa
vie professionnelle « Je me sens bien quand je suis chez moi, mais dès
que j’entre au bureau je craque… », ou personnelle « Ça va bien avec
© Groupe Eyrolles
mon partenaire, mais mes enfants me vampirisent », elle ne pourra pas

dire qu’elle s’estime tant que ces problèmes ne seront pas résolus.
Persuadée qu’il est possible d’arriver à tout maîtriser parfaitement dans
sa vie, jamais contente, elle entre dans un cycle infernal où se succèdent
19
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
les moments de tension et d’efforts pour arriver à changer, et les

moments de cafard et de déprime. Elle a l’impression de s’acharner pour
rien et sombre dans un désagréable sentiment d’incapacité à vivre plei-
nement sa vie.
La vie se déroule sur plusieurs scènes (vie privée, vie publique, regard sur
soi, regard sur les autres), on ne peut pas toujours être un excellent acteur
sur tous les plateaux !
Bonheur à perpétuité
« Le bonheur ? C’est possible ! »
Si l’on en croit la presse spécialisée, le bonheur est l’issue heureuse et

quasi automatique d’un travail sur soi. On peut – et on doit – atteindre
le bonheur grâce à une démarche volontaire. Il n’est pas seulement
« dans le pré », mais aussi au bout du chemin parcouru par tous ceux qui
se montrent capables de « positiver » ! Une vie idyllique est alors envi-
sageable : la joie nous accompagnant au quotidien doit contribuer à éloi-
gner tous les obstacles, on nous promet « l’euphorie perpétuelle »1.
Faire la paix avec soi et augmenter ses plages de bonheur en améliorant
son niveau d’estime de soi sont des ambitions tout à fait légitimes. En
revanche, croire à la possibilité d’atteindre un bonheur sans nuage, et de
le conserver en permanence, nous conduit à « faire nous-mêmes notre
malheur »2.
L’attitude euphorique, que nous faisons nôtre une fois cette croyance
acquise, a deux inconvénients majeurs : elle maquille la réalité en l’expur-
© Groupe Eyrolles
geant de ses désagréments, et excède notre entourage. De nombreuses
1. P. Bruckner, L’euphorie perpétuelle : essai sur le devoir de bonheur, Grasset, 2000.

2. P. Watzlawick, Faites vous-même votre malheur, Seuil, 1990.
20
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

voix s’élèvent actuellement contre cette nouvelle « tyrannie du bon-

heur », qui énerve et culpabilise ceux qui ne sont pas heureux1.
« Ah ! Si j’étais heureux, qu’est-ce que je serais heureux ! »2
De fait, croire que l’on peut échapper aux incertitudes et aux inconvé-
nients de la vie génère frustration, déception et anxiété.
La dictature de l’émotion
Notre société nous a longtemps appris à refouler nos émotions, au point
que certaines personnes étaient – ou sont encore – incapables de les
ressentir et de les identifier. Depuis une quarantaine d’années, la tendance
s’inverse : nous vivons à l’âge de « la dictature de l’émotion »3.
« Vos émotions sont intelligentes : écoutez-les ! Laissez-leur la parole
pour trouver le soi caché au fond de soi. » entend-on dire de tous côtés.
Pour répondre à ces nouvelles injonctions, nous avons tendance à
adopter une attitude libérée et à nous méfier de la raison. À trop réflé-
chir, ne se prive-t-on pas de l’énergie née de l’élan spontané ? Fions-nous
donc à nos intuitions, libérons-nous de toutes contraintes, obéissons à
nos pulsions, apprenons à assouvir nos envies, à combler nos désirs !
Accéder à ses émotions permet de mieux vivre sa vie. Cependant, il ne
faut pas croire qu’en les exprimant on s’en débarrasse définitivement.
Ceux qui lâchent la bride à leurs émotions se répandent et s’épanchent
jusqu’à l’indécence. Non seulement ils n’en sont pas libérés, mais ils se
retrouvent de plus rapidement isolés, blessés, rejetés par leur entourage
sans l’avoir voulu.
© Groupe Eyrolles
1. J. -L. Chifflet, Malheur au bonheur !, Mots et Cie, 2004.

2. Woody Allen.
3. « La dictature de l’émotion ou comment en quinze ans le self-control est devenu très
démodé », article paru dans Biba, octobre 2002.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
L’opportunité de refaire sa vie

« Votre vie vous plaît-elle ? », « Voulez-vous changer de vie ? »
« Êtes-vous satisfait(e) de votre couple ? », « Comment rompre sans
drame ? »
« Changez ce qui vous déplaît en vous… »
Le flou qui règne autour de la notion d’estime de soi permet de la consi-

dérer comme une panacée universelle, dotée d’effets bienfaisants et tout
particulièrement de la faculté de changer radicalement de personnalité.
Nombreuses sont les personnes mal dans leur peau, mal dans leur vie,
mal avec les autres, qui entreprennent l’aventure d’une thérapie ou d’une
formation avec le fol espoir de s’y dissoudre, pour renaître transfigurées
et prêtes à assumer une nouvelle vie aux merveilleuses perspectives.
Ceux qui croient à ces fallacieuses promesses pêchent par excès d’opti-
misme et sont voués à la déception.
Ils ont cependant raison d’entamer une réflexion approfondie sur leur vie
et de se prendre en main, mais ils suivent une fausse piste en décidant de
changer de peau, de partenaire, d’air, ou plus radicalement de vie. Cette
fuite en avant ne résout rien en profondeur. Rapidement rappelées à la
réalité, ces personnes constateront que ce remède miracle s’accompagne –
comme tous les médicaments, de désagréables effets secondaires : bouche
amère, tête lourde, anxiété voire dépression…
Un corps de rêve
Les progrès rapides et fabuleux de la chirurgie esthétique, de la diété-
© Groupe Eyrolles
tique et de la médecine nous incitent à penser qu’un changement de

corps permet à lui seul d’acquérir l’estime de soi. Couper ici, tailler là,
en rajouter ailleurs, poncer, raboter, enduire, suffirait à garantir cette
miraculeuse opération. En faisant disparaître un détail corporel jugé
disgracieux, on ferait naître un sentiment profond d’amour de soi. Cette
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

vision mécanique de l’être humain laisse perplexe… En effet, notre

corps est beaucoup plus éphémère et vulnérable que notre esprit. Ce
combat pour soigner les apparences n’est-il pas aussi irréaliste que terri-
blement coûteux ?
Il n’est pas question de nier le bien-fondé de ces pratiques : vérifier et
soigner son apparence est la meilleure preuve que l’on s’aime et que l’on
s’accepte. C’est également la meilleure façon de se respecter. Avoir
recours à la chirurgie pour faire disparaître ou modifier un détail qui nous
déplaît peut permettre de gagner en assurance et de se sentir mieux.
En revanche, la démarche qui consiste à consacrer l’essentiel de son temps
à prendre un soin excessif de son corps et de son apparence1 est une fausse
piste qui ne donne de satisfaction qu’à très court terme, sans régler les
problèmes sous-jacents. Cette attitude encourage à établir ses relations sur
des rapports de séduction : on appâte, on attire les autres. La satisfaction
issue de cette attraction que l’on exerce sur les autres donne le sentiment
d’accroître son estime de soi. Mais ce souci excessif de peaufiner sa façade
pour cacher d’éventuelles lézardes intérieures peut devenir une véritable
tyrannie, et déclencher une grande fatigue, celle de vouloir paraître soi. Par
ailleurs, si un travail en profondeur n’a pas été accompli en parallèle, ce qui
reste caché derrière la façade se révèle peu à peu avec ses contradictions.
Il suffit de vouloir…
Certaines personnes dynamiques annoncent triomphalement à qui veut
l’entendre : « Moi, je ne me pose pas de questions sur moi… Je n’ai pas
de problèmes, il suffit de se prendre en main. J’ai décidé d’arrêter de
© Groupe Eyrolles
1. Le souci de l’apparence varie selon les cultures. Les femmes d’origine africaine con-
sacrent à leur beauté un budget neuf fois supérieur à celui d’une Européenne de
souche. Faut-il interpréter cette pratique comme un signal de faible estime de soi
ou comme un fait culturel ? Le Monde 2, 4 septembre 2004, « Beauté black ».
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
complexer pour un rien, il faut se déculpabiliser pour ne pas se gâcher la

vie. Résultat, je suis zen. »
Ce faisant, elles ne font pas exactement de la prose sans le savoir, comme
Monsieur Jourdain, mais pratiquent plutôt l’autosuggestion, que le
pharmacien Émile Coué 1 conseillait à ses clients.
Il est certes salutaire de cesser de se poser de multiples questions pour
comprendre les raisons profondes et les intentions cachées de ses atti-
tudes et de ses comportements. Cependant, affirmer haut et fort que l’on
est satisfait de soi n’est pas forcément un signe d’estime de soi. Une atti-
tude volontariste peut masquer un déni, même si elle signale également
une forte énergie.
Du haut de sa tour d’ivoire

On assiste parfois à un curieux phénomène de distorsion de la notion
d’estime de soi, qui se manifeste par un extraordinaire intérêt pour soi
au détriment de l’autre.
Les partisans de cette école, au lieu d’essayer d’être bien avec eux-mêmes
pour être bien avec les autres, pratiquent la dictature du « moi
d’abord ! ». Seuls maîtres à bord, ils se complaisent dans la contempla-
tion de leur image. Trop occupés par eux-mêmes pour s’occuper des
autres, ils les assujettissent et les utilisent en cas de besoin pour réaliser
1. Émile Coué (1857-1926) a inventé une méthode d’autosuggestion. Il formalisait

sa méthode en une phrase et engageait ses patients à répéter vingt fois de suite et
© Groupe Eyrolles
trois fois par jour : « Tous les jours et à tous points de vue, je vais de mieux en
mieux. » La méthode Coué a connu un vif succès du vivant de son créateur, avant
d’être délaissée à sa mort. Elle a été redécouverte aux États-Unis, où elle a trouvé
un nouvel essor dans le domaine de la pédagogie et du développement personnel.
(É. Coué, La méthode Coué – La maîtrise de soi-même par l’autosuggestion consciente,
Marabout, 1996).
24
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

leurs projets immédiats. À les observer, on serait tenté de les taxer

d’égoïstes, mais ils vivent en réalité ce repli sur eux-mêmes comme une
ascèse, qui mobilise leur réflexion et les mène à faire des choix parfois
difficiles. Ils se consument avec le fol espoir de se trouver, de découvrir
le sens de leur vie, de faire la paix en eux pour arriver à vivre dans la
plénitude. Ils disent et répètent souvent : « Je prends du temps pour
moi. », « Je travaille pour moi. », « Je m’occupe de moi. »
Leur attitude égocentrique et revendicative devient parfois blessante, car
on croit les entendre annoncer ouvertement : « Je pense à moi d’abord et
tant pis pour les autres ! » On a du mal à les comprendre…
« Les autres ? Connais pas ! »

« Moi, ça va ! Le problème c’est les autres ! »
Certaines personnes conçoivent l’estime de soi comme une manière de

développer avant tout et presque exclusivement leurs propres potentia-
lités. Elles ont pour point commun avec les tenants de la tour d’ivoire le
repli sur soi et l’isolement, mais leurs objectifs et l’attitude qui en découle
les placent aux antipodes.
Leur conception de l’estime de soi consiste à se protéger en se montrant
soit indifférent aux autres, soit agressif. Ils campent sur la défensive,
derrière les créneaux de leur forteresse. On les voit fuir leurs responsabi-
lités en bottant en touche : « C’est ton problème. », ou affirmer bien fort
leur droit à la différence : « J’ai le droit de vivre ma vie ! » Ils se plaisent
également à signaler qu’ils ont une excellente connaissance de leur
personnalité : « Je me connais bien, je peux vous assurer que celui qui va
© Groupe Eyrolles
pouvoir me révéler quelque chose sur moi n’est pas encore né ! » Ils se font
une gloire de maîtriser leurs émotions et de savoir mentir à bon escient.
Leur agressivité et leurs comportements excessifs semblent incompatibles
avec la définition habituellement donnée de l’estime de soi. Cependant,
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
la vie en société se charge de nous apprendre combien il est malaisé de

trouver l’équilibre entre confiance et méfiance, entre spontanéité et
maîtrise de soi, entre vérité vraie et maquillage subtil de la réalité…
Estime de soi ne rime ni avec insouciance, ni avec témérité !
Le droit à la plainte
Certaines personnes sont plus vulnérables que d’autres. Elles attribuent
leur fragilité émotionnelle à une blessure ancienne ; certaines l’ont iden-
tifiée, d’autres n’en ont pas trouvé l’origine, les dernières préfèrent ne
pas la chercher. Quel que soit leur parcours, elles ont plus que d’autres
besoin de se protéger de toutes les flèches qui pourraient réveiller cette
douleur, toujours prête à se raviver. Leur blessure devient leur bouclier
protecteur.
Dès qu’elles se sentent en difficulté, elles cherchent à échapper à la frus-
tration, aux critiques, ou au conflit en se plaignant, espérant attirer ainsi
l’estime des autres. La plainte joue le rôle d’une muraille derrière
laquelle elles maintiennent leur douleur emprisonnée, de façon à se faire
entourer par les autres, les accuser de ne pas en faire assez pour les aider
et éviter de changer. Bien qu’il arrive qu’on vante leur courage, leur
persévérance, leur force d’âme et qu’on leur donne cette protection
qu’elles recherchent, la tactique de la plainte déclenche le plus souvent
des réactions de rejet, par un entourage qui se sent manipulé.
Cette stratégie va à l’encontre de l’estime de soi, en rassemblant la
contemplation exclusive de soi, le déni de la réalité et la revendication.
Comme le faisait déjà remarquer Nietzsche, « il y a dans toute plainte
une dose subtile de vengeance »1.
© Groupe Eyrolles
1. Voir F. Roustang, La fin de la plainte, Odile Jacob, 1999.
26
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Qu’est-ce que l’estime de soi ?

De l’examen de ces dix idées reçues se dégage une impression assez vague
du concept d’estime de soi.
Un mot-valise
La notion d’estime de soi se range en effet dans la catégorie des « mots-
valises ». Ce type de mots ou d’expressions – violence, civilité, respect,
donner du sens et aussi… estime de soi, surgit sous le feu des projecteurs
pour désigner un manque qu’il est soudain urgent de combler. Ils sont
utilisés par exemple pour signaler un équilibre rompu ou un besoin à satis-
faire. Chaque mot-valise fait l’amalgame entre des notions très différentes,
parfois même hétéroclites. Mais comme dans la valise, où sont entassées
toutes sortes d’objets plus ou moins utiles, il arrive que l’on ait oublié d’y
mettre l’indispensable ! Les mots-valises occultent parfois l’essentiel…
La valise de l’estime de soi déborde de tant d’éléments divers qu’il serait
vain de prétendre être exhaustif. On y trouve côte à côte : le moi dans tous
ses états, conscients et inconscients, les autres et leur regard acéré ou
bienveillant, l’espace privé et ses représentations, l’espace public et ses
contraintes, le passé et le présent, le corps et la santé, le bien-être et le
mal-être… Chaque individu fait sa valise à sa façon. Même si les éléments
de base y sont toujours présents, certaines personnes sont plutôt centrées
sur l’exploration et le développement de leurs ressources personnelles,
tandis que d’autres donnent plus d’importance à leur entourage… Mais
quand on fait l’inventaire, il arrive que manque cruellement l’élément
nécessaire et primordial pour trouver l’heureux équilibre souhaité.
© Groupe Eyrolles
Cet ouvrage se propose de donner de nombreux conseils et de multiples

pistes à explorer pour permettre à chacun de mettre dans sa valise ce dont
il a besoin dans l’immédiat pour gagner en estime de lui-même. Nous
avons chacun notre cheminement particulier, les suggestions données ne
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
correspondent donc pas forcément à tous. Il est donc conseillé de faire le

point sur son niveau d’estime de soi (voir questionnaire en fin de chapitre
p. 35) et de lister les actions à mener ou les changements à opérer pour
ne pas oublier de mettre l’essentiel dans sa valise.
Deux ou trois choses que je sais d’elle…

Notion complexe s’il en est, l’estime de soi dépend du regard que l’on
porte sur soi et ses performances en chacun des domaines suivants :
• l’apparence physique et l’aptitude à aimer et à accepter son corps ;
• la reconnaissance de ses atouts par soi-même et par son entourage ;
• la réussite de sa vie privée et professionnelle ;
• la réussite de sa vie affective, amicale et sentimentale.
L’absence de satisfaction dans un seul de ces domaines – même si l’on a
une bonne estime de soi dans les trois autres domaines – est capable de
créer une frustration et donc un sentiment général d’absence d’estime de
soi. C’est pourquoi il est parfois si difficile de communiquer avec les
autres : une brillante réussite professionnelle ou une expérience de
couple réussie peut mener à croire que l’on est satisfait de soi sur tous les
plans, ce qui est rarement le cas.
Comme il serait vain de chercher à définir précisément cette notion si
complexe, nous préférons donner ici la liste des dix ingrédients qui
composent une bonne estime de soi. Nous aurons l’occasion dans les
chapitres suivants d’étudier les mécanismes qui nous empêchent de
cultiver ces ingrédients et d’indiquer des pistes pour y remédier.
© Groupe Eyrolles
S’accepter
L’estime de soi consiste à découvrir ce qui fait de chacun de nous un être
humain unique au monde et donc différent des autres. Il est important
de se voir tel que l’on est sans se mentir ou chercher à embellir la réalité.
28
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Bien que nous soyons tous différents, nous avons pourtant besoin de
nous comparer aux autres. La normalité est cependant une affaire de
statistiques et de moyennes, elle nuit à l’estime de soi. Se respecter en
s’acceptant tel que l’on est, avec ses forces et ses faiblesses est une marque
d’estime de soi.
Écouter ses émotions, utiliser ses sentiments,

maîtriser ses pulsions
Les émotions fonctionnent comme des radars : elles nous préviennent de
ce qui va nous arriver, et nous aident à anticiper sur les événements, à
ressentir ce qui nous motive et ce qui nous déplaît. Elles peuvent cepen-
dant nous entraîner vers des « ruminations » très négatives, et nous faire
perdre le sens de la réalité, en même temps que notre estime de nous-
mêmes. La boîte de Pandore1 ne s’ouvre pas sans réflexion préalable : les
émotions ont besoin d’être clarifiées avant d’être exprimées librement.
Apprendre à transformer une émotion en sentiment, puis en stratégie de
communication, permet d’échapper à la tyrannie de ses pulsions.
Comprendre l’origine de ses colères, de ses tristesses ou de ses peurs, et
en combattre certaines rend plus ouvert et accessible aux autres, en
faisant disparaître la méfiance excessive. Une bonne capacité à inter-
préter les émotions ressenties favorise l’empathie. En apprivoisant ses
1. Pour punir les hommes, Zeus avait créé Pandore, une femme séduisante. Il lui
remit une jarre scellée qui contenait tous les maux qui affligent l’humanité, ainsi
que l’Espérance, placée au fond. Mais Pandore, ne pouvant résister à la curiosité
© Groupe Eyrolles
d’ouvrir le récipient, libéra les fléaux, les maladies, les vices et tous les malheurs
qui frappent les êtres humains. Épouvantée de son geste, elle referma le couvercle
mais il était trop tard… L’Espérance, restée enfermée au fond de l’urne, suggéra à
Pandore de la libérer pour qu’elle puisse alléger les peines des hommes. Depuis ce
moment, les hommes s’épuisent à la tâche pour assurer leur existence tout en gar-
dant l’espoir d’une vie meilleure.
29
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
émotions, il devient possible d’aller de l’avant et de se prendre en main

pour faire le deuil de certains espoirs et vivre sa vie avec plus de réalisme.
Apprendre la liberté en se fixant des bornes

Estime de soi rime avec respect : respect de soi mais aussi des autres. Or,
comme le dit la maxime : « La liberté des uns s’arrête où commence celle
des autres. » Il peut sembler paradoxal de réunir le souci de gagner sa
liberté et l’acceptation de bornes et de limites. Il est pourtant démontré
qu’une liberté excessive fait naître en nous l’insécurité et l’instabilité.
Une société sans règles va à la dérive, un individu sans repères est comme
un bateau ivre, qui perd le cap et ne sait plus vers quel objectif il se dirige.
Une bonne estime de soi se construit grâce au choix libre et raisonné de
normes de vie. Ce choix suppose un esprit critique, car il faut trier et
réactualiser les valeurs et les normes que nous avons reçues, pour garder
seulement celles qui sont indispensables à nos yeux. Accepter sans se
rebeller les normes sociales qui assurent la liberté de tous suppose aussi
une bonne ouverture aux autres.
Prendre la mesure de son territoire

Nous vivons tous sur un territoire invisible qui est notre propriété.
Ce territoire est plus ou moins spacieux, plus ou moins bien protégé
des intrusions. Celui qui a une saine estime de lui-même connaît bien
cet espace privé dans lequel il se sent chez lui, il l’entretient avec soin.
Une faible estime de soi s’accompagne d’une mauvaise maîtrise de son
territoire.
© Groupe Eyrolles
Rester soi sans se faire avoir et gagner, ou garder, son indépendance sont
les deux principales préoccupations de ceux qui veulent améliorer leur
estime d’eux-mêmes. Respecter les autres est une chose mais il est aussi
important de recevoir leur respect en retour… ce qui n’est pas toujours
30
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

le cas. Certains échanges nous font perdre toute confiance en nos capa-
cités et nous pouvons parfois perdre totalement pied.
Comment se protéger pour moins s’user au contact des autres et devenir
moins vulnérable, tout en conservant une relation enrichissante ? C’est le
défi qui doit être relevé pour améliorer l’estime de soi. Il faut savoir placer
clairement ses frontières entre ses territoires public, privé et intime et les
ouvrir judicieusement, ce qui permet de garder aussi son indépendance
et sa liberté de pensée, tout en affirmant son droit à la différence.
Accepter de négocier
Accroître son estime de soi consiste à vaincre la peur de « se faire avoir »
et suppose donc une bonne connaissance de soi et de ses capacités.
Ceux qui ont fait un vrai bilan sans concession de leurs forces, de leurs
limites et de leurs fragilités, et qui les acceptent avec modestie, sont
dans la situation idéale pour exister au milieu des autres. Ils sont alors
capables de négocier quand il le faut avec prudence et vigilance. Prêts à
changer de point de vue si on les convainc d’une erreur, ils savent aussi
se mettre en retrait quand ils ne font pas le poids, et tirer profit de leur
avantage quand ils sont en position favorable.
Rester solide face au jugement des autres

Comment rester serein et stable sous le regard des autres ? Il s’agit d’une
véritable épreuve : nous attendons beaucoup des autres et nous sommes
parfois déstabilisés et déçus de ce que nous récoltons. Il nous arrive de
rejeter des remarques pourtant valorisantes, et d’accepter sans réserve et
© Groupe Eyrolles
avec une certaine avidité des jugements dépréciatifs.

L’estime de soi demande un certain détachement vis-à-vis des autres. On
ne peut pas plaire à tout le monde et il n’est pas question de s’en faire une
obligation. Osons donc plaire et déplaire sans nous en faire ! Cette posi-
31
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
tion de bon sens n’est pas si facile à adopter : une bonne dose d’indépen-
dance et d’assurance est nécessaire pour accepter de plaire mais surtout de
déplaire, ou supporter l’indifférence des autres sans en être affecté.
Ceux qui possèdent cette force intérieure sont capables d’accepter les
compliments et de recevoir les critiques, mais aussi de travailler dans
l’ombre sans être admirés ni reconnus. Sûrs de leur valeur, ils n’en souf-
frent pas car ils donnent en permanence le meilleur d’eux-mêmes.
Accepter que les autres se trompent sur soi

Nous nous épuisons souvent à essayer de convaincre les autres de notre
bonne foi, à leur expliquer les raisons de nos comportements, à tenter de
changer leur jugement à notre propos : « Tu n’as rien compris ! », « Ce
n’est pas du tout ce que tu crois. », « Je ne suis pas du tout comme ça. »,
« Ce n’est pas mon genre. »… Nous nous escrimons à nous justifier,
alors que c’est bien souvent totalement inutile, et parfois même assez
risqué ! Ces tentatives d’explication sont à l’origine de conflits et de
désagréables séquences dont nous sortons épuisés.
Ceux qui calculent clairement les enjeux et s’appuient sur une bonne
connaissance d’eux-mêmes acceptent que les autres ne les comprennent
pas et ne cherchent pas à les faire changer de point de vue. Leurs certi-
tudes solides sur eux-mêmes les rendent autonomes, moins dépendants
de l’approbation des autres.
Faire face au conflit

© Groupe Eyrolles
Le conflit fait si peur que nous sommes souvent prêts à toutes les compro-
missions pour l’éviter. Il n’y a cependant pas de quoi être fier de soi quand
on cherche à masquer les différends ou à arranger les choses… Le conflit
mérite une réhabilitation, il n’est pas si négatif qu’on le pense. Il a le
mérite de réajuster les comportements et de débloquer des situations qui
32
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

nous empêchent de nous épanouir et d’être nous-mêmes. En l’envisa-

geant comme un outil utile pour démêler des situations inextricables ou
pesantes, nous devenons plus solides pour y faire face. Pour faire valoir
son point de vue, redéfinir les limites de son territoire, ou dire son désac-
cord, il faut accepter de prendre le risque de se confronter à l’autre, et
parfois de l’affronter !
Ceux qui ont acquis de bonnes certitudes sur leurs points forts et leurs
points faibles sont plus facilement prêts à se remettre en cause, car ils sont
capables de tenir le coup face à la contradiction, aux désaccords et aux
conflits.
Endurer plutôt que résister

Personne ne pouvant prétendre échapper aux traumatismes, à la
critique, à la douleur, au deuil, à la vieillesse ou à la mort, mieux vaut
prendre le parti de regarder en face les difficultés, plutôt que de prati-
quer la technique de l’autruche qui s’enfonce la tête dans le sable pour
tenter d’être épargnée. Celui qui sait rebondir après l’échec ou qui tient
le coup devant l’adversité a de quoi être fier et se féliciter. Celui qui
échoue, ou qui se sent agressé sans savoir comment réagir, se plonge dans
le doute et la dépréciation…
Comme les adeptes des sports de fond, il est préférable de privilégier
l’endurance plutôt que la résistance devant les coups durs. En effet, un
sportif « résistant » assure sa victoire en faisant appel à ses réserves
d’énergie, prenant alors le risque de s’épuiser, tandis qu’un sportif
« endurant » gagne sans entamer ses réserves, ce qui lui permet de
retrouver très vite la forme après l’effort.
© Groupe Eyrolles
Si l’on applique cette loi venue du sport à l’estime de soi, on peut dire
que ce n’est pas grave de perdre pied si l’on se sait capable de retrouver
complètement, et le plus rapidement possible, sa confiance en soi. Une
estime de soi suffisante permet de récupérer rapidement son énergie
33
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
après avoir subi un revers. Celui qui, ayant peur d’être déstabilisé, se
cramponne pour ne pas subir de difficultés, risque d’être plus fortement
affecté que celui qui accepte tranquillement l’éventualité de moments
difficiles à vivre.
Être réaliste
Au terme de l’énumération des différents ingrédients qui composent
une bonne estime de soi, vous serez peut-être frappé de constater que cet
état est aussi instable et sensible qu’un baromètre. Que les autres vous
acceptent ou vous reconnaissent et le mercure est au beau temps, qu’ils
vous rejettent et vous critiquent et la colonne de mercure baisse immé-
diatement.
L’estime de soi est donc un état fragile, fluctuant, sans cesse menacé, à
construire et à reconstruire sans cesse, parfois à reconquérir… Et pour-
tant, les plus réalistes ne se découragent pas et mettent tout en œuvre
pour l’atteindre, malgré sa nature insaisissable et son aspect inaccessible.
Ils se connaissent suffisamment pour trouver en eux les ressources néces-
saires pour rebondir et les moyens de surmonter les obstacles. Ils savent
se donner l’énergie nécessaire pour continuer ce travail sur eux-mêmes,
tout en se félicitant de ce qu’ils entreprennent pour progresser. N’ayant
pas peur des autres, ils savent tirer profit de ce que leur contact peut leur
apporter.
L’ensemble de ces dix points esquisse le portrait d’une personne qui
possède une excellente estime de soi. Vous pourrez les utiliser pour
identifier :
© Groupe Eyrolles
• les comportements que vous mettez déjà facilement en pratique ;

• les comportements que vous adoptez parfois mais qui ont besoin d’être
consolidés ;
• les comportements qui vous semblent encore inaccessibles.
34
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Faites le point !
Quel est votre niveau d’estime de vous-même ?
Ce questionnaire se propose de vous aider à faire le point sur votre niveau
d’estime de vous-même1. Il est à considérer comme un test de personna-
lité à valeur indicative : il vous renvoie l’image que vous avez de vous-
même, ici et maintenant, et constitue un point de départ pour une
réflexion sur vos comportements.
Pour chaque affirmation du tableau, inscrivez une croix dans la colonne
qui coïncide le mieux avec votre point de vue habituel. « Ça me
ressemble » signifie que vous reconnaissez l’un de vos comportements
familiers, « Ça ne me ressemble pas » indique que vous avez rarement
recours à ce type de comportement. Répondez à ce questionnaire sans
chercher l’exactitude absolue, et si une question vous laisse perplexe,
laissez-la sans réponse.
© Groupe Eyrolles
1. Vous trouverez l’occasion de préciser ce diagnostic au chapitre 7, p. 192 où deux

questionnaires vous permettront d’évaluer votre niveau d’estime de soi avec vos
supérieurs hiérarchiques et avec vos collègues.
35
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Ça ne me
Ça me
ressemble
ressemble
pas
1 J’ai mon jardin secret que je ne partage

qu’avec quelques personnes.
2 Je n’ai pas peur de l’avenir pour mon couple.
3 Je me plais quand je me vois en photo.
4 Je fais attention à mon corps et j’ai de bons résultats.
5 Quand on me contredit, j’écoute et je maintiens

mon point de vue s’il est justifié.
6 J’ai de l’assurance.
7 Je réussis bien professionnellement.
8 J’ai bien organisé ma vie privée et j’en suis fier(e).
9 Je ne suis pas jaloux(se), je fais confiance

à mon partenaire.
10 Mon corps et ma corpulence ne m’ont jamais

posé le moindre problème.
11 Je suis adroit(e) dans les relations.
12 Quand je perds, je sais quoi faire pour rebondir.

© Groupe Eyrolles
13 J’ai de la chance en amour.
14 Les hommes (les femmes) me jettent des regards admiratifs.
15 Je connais mes faiblesses, mais personne n’est parfait.
36
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Ça ne me
Ça me
ressemble
ressemble
pas
16 Je réussis à équilibrer ma vie professionnelle

et ma vie privée.
17 Je suis sensible et sentimental(e), je ne le regrette pas.
18 J’aime ma voix.
19 Je m’adapte bien dans un groupe,

même si je ne connais personne.
20 Je travaille et les résultats sont au rendez-vous.
21 Je n’ai pas de mal à exprimer mon avis.
22 Je vis pleinement mon corps avec bonheur.
23 J’apprécie les échanges authentiques

avec les amis qui me sont chers.
24 Je me sens bien avec moi-même.
25 J’aime les gens qui réussissent.
26 J’ai un beau sourire.
27 J’ai toujours peur que ma vie amoureuse soit éphémère,

je fais tout pour qu’elle dure.
© Groupe Eyrolles
28 J’ai de nombreux amis dont je cultive l’amitié.
29 Je suis comme je suis et ça me convient.
30 Je ne supporte pas l’échec.
37
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Ça ne me
Ça me
ressemble
ressemble
pas
31 J’ai un tempérament de gagnant(e).
32 Tout le monde me dit que j’ai un beau regard,

et c’est vrai.
33 Mes amis me restent fidèles.
34 Je me trouve beau (belle).
35 Je suis aimé(e) autant que j’aime.
36 J’aime mon écriture.
37 L’amour tient une grande place dans ma vie.
38 J’ai un jugement sûr.
39 En général, je réussis ce que j’entreprends.
40 L’image que me renvoie mon miroir me plaît.
41 Je suis fidèle en amour.
42 Je sais être généreux(se).
43 Quand j’ai fait une erreur, je me mobilise

sans tarder pour trouver une solution.
44 J’aime tout réussir, même les travaux modestes.

© Groupe Eyrolles
45 J’aime mon look, je trouve que j’ai du goût.
46 Malgré les années qui passent, je suis toujours

aussi amoureux(se).
38
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Ça ne me
Ça me
ressemble
ressemble
pas
47 Je suis toujours heureux(se) de réussir une affaire difficile.
48 Je me sens bien en maillot de bain,

à la piscine ou à la plage.
49 Je n’ai pas de mal à me faire aimer.
50 Je reste tranquille devant les critiques.
51 Je pense que pour arriver à s’aimer, il faut d’abord

accepter son corps.
52 Je sais que les disputes dans mon couple n’atteignent

pas profondément notre amour.
53 Je suis intelligent(e).
54 J’aime les examens et les concours,

je sais quoi faire pour les réussir.
55 En général, on me dit que je « présente bien ».
56 Je ne suis pas génial(e), mais j’assure.
57 J’ai trouvé ma voie, mon travail me motive.
58 Je sais écouter et être en empathie.

© Groupe Eyrolles
59 Je prépare mes vacances avec beaucoup

de soin et je les réussis.
60 Je suis prêt à en faire beaucoup pour arriver dans la vie.
39
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Maintenant que vous avez répondu aux 60 items de ce questionnaire,

additionnez uniquement les croix de la colonne « Ça me ressemble ».
Plus votre score est élevé, plus votre estime de vous-même est forte.
Vous trouverez dans le tableau ci-dessous quelques explications supplé-
mentaires pour décoder vos scores.
Niveau d’estime
Score Conseils
de soi
De 60 Surestime de soi Vous faites preuve d’une très haute estime de vous-
à 48 même et vous avez une totale confiance en vous et
en vos capacités. Mais êtes-vous suffisamment ouvert
et à l’écoute ? Êtes-vous aussi estimé des autres ?
Votre estime de vous-même n’est-elle pas si exclusive
qu’elle s’exerce au détriment des autres ? Si oui,
réfléchissez à ce que vous pouvez gagner à être
plus ouvert et attentif au reste du monde.
De 47 Saine estime de soi Vous savez allier une bonne confiance en vous et le
à 36 souci des autres. Continuez sur cette voie pour vous
réaliser pleinement et faire bénéficier votre entourage
de vos richesses.
De 35 Estime de soi Vous êtes sur la bonne voie. Vous êtes capable
à 22 variable d’avoir une bonne estime de vous-même et d’en
bénéficier largement. Cependant, vous avez des
« pannes » d’estime, au cours desquelles vous vous
surestimez ou sous-estimez selon les circonstances.
Réfléchissez à la manière dont vous pourriez stabiliser
et renforcer vos capacités à pratiquer une estime de
© Groupe Eyrolles
vous-même bien tempérée.

…/…
40
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

…/…
De 21 Mésestime de soi Vous êtes désespéré(e) car vous vous focalisez sur ce
à 10 variable qui ne va pas et vous rêvez de transformation
immédiate ? Détrompez-vous et reprenez espoir !
N’écoutez pas vos petites voix négatives, continuez
à progresser à petits pas vers une estime de vous-
même variable, puis vers une saine estime. Dites-
vous chaque jour tout le bien que vous pensez de
vous-même.
De 10 Mésestime de soi Vous êtes enfermé(e) dans une prison dont l’atmos-
à0 ancrée phère vous oppresse. Brisez vos chaînes en vous
faisant aider, guider et soutenir. Ne vous lancez pas
imprudemment dans des changements trop impor-
tants, avancez à tous petits pas. N’oubliez surtout pas
de vous féliciter pour tout changement survenu, aussi
minime soit-il. Vous avez en effet besoin de nom-
breuses gratifications pour accumuler l’énergie néces-
saire à une bonne estime de vous-même.
Le questionnaire auquel vous avez répondu a été organisé autour de

quatre domaines qui, nous l’avons vu précédemment, entrent en compte
dans la notion d’estime de soi : l’apparence physique, la reconnaissance de
ses atouts, la réussite de sa vie sociale, et la réussite de sa vie sentimentale.
Il est possible d’avoir une excellente estime de soi dans l’un de ces quatre
domaines et un piètre niveau dans un autre. Le tableau suivant vous
permettra de découvrir le ou les domaine(s) dans lesquels vous jouissez
d’une bonne estime de vous-même et ceux dans lesquels vous avez à
progresser. À la suite de cette réflexion, vous pourrez vous fixer une stra-
© Groupe Eyrolles
tégie de changement bien ciblée.

Reprenez votre questionnaire et entourez dans le tableau ci-après les
numéros des affirmations pour lesquelles vous avez coché la colonne « Ça
me ressemble ».
41
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Vie affective,
Apparence Reconnaissance Réussite privée
amicale et
physique de ses atouts et professionnelle
sentimentale
3 5 7 1
4 6 8 2
10 11 12 9
14 15 16 13
18 19 20 17
22 21 25 23
26 24 30 27
32 29 31 28
34 38 39 33
36 42 44 35
40 43 47 37
45 50 54 41
48 53 57 46
51 56 59 49
55 58 60 52
Total : Total : Total : Total :
Faites ensuite le total par colonne. Pour chacun des domaines proposés,
voici comment interpréter vos résultats :
• De 15 à 13 : vous vous surestimez peut-être dans ce domaine, vérifiez-
le auprès de votre entourage.
• De 12 à 9 : vous faites preuve d’une bonne estime de vous-même dans
© Groupe Eyrolles
ce domaine. Continuez donc et employez-vous à améliorer votre estime

de vous-même dans les domaines où vous êtes moins assuré.
• De 8 à 6 : vous avez une estime de vous-même variable dans ce domaine,
à consolider.
42
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

• De 5 à 3 : vous vous sous-estimez sans raison, particulièrement quand

vous n’êtes pas en forme. Regardez bien les choses en face, arrêtez de
douter et de vous dévaloriser au-delà du raisonnable.
• Moins de 3 points : vous avez dans ce domaine une sous-estime de
vous-même fortement ancrée qu’il est utile de combattre.
Comment réagissez-vous devant l’adversité :

testez votre Q.A.
Un nouveau modèle américain1 assure que l’estime de soi dépend moins
de son Q.I. (quotient intellectuel) ou de son Q.E. (quotient émotionnel),
tant vanté ces dernières années, que de son Q.A. (quotient de résistance
à l’adversité). Un individu peut être supérieurement intelligent et
n’avoir aucun sens des relations et du dialogue, ou avoir une bonne
gestion de ses émotions et manquer de force et d’audace pour aller de
l’avant… En revanche, un Q.A. élevé indique une bonne capacité à faire
face aux difficultés et signale un goût exceptionnel pour les défis. Les
individus dotés d’un excellent Q.A. sont donc bien armés pour se
prendre en main et se réaliser. Ils aiment être confrontés aux difficultés
et possèdent les capacités nécessaires pour ne pas se laisser aller au décou-
ragement. Le quotient d’adversité (Q.A.) permet donc une autre mesure
de son niveau d’estime de soi.
Le questionnaire suivant se propose de vous aider à connaître votre capa-
cité à résister à l’adversité2. Répondez spontanément à chaque proposi-
tion en mettant une croix dans la colonne qui se rapproche le plus de
votre comportement habituel.
© Groupe Eyrolles
1. P. G. Stoltz, Adversity Quotient : Turning Obstacles into Opportunities, Wiley, 1999.

2. Pour compléter ce diagnostic vous pouvez vous rendre au chapitre 6, p. 182 où
vous trouverez un questionnaire qui vous fera découvrir si vos principes d’éduca-
tion permettent à vos enfants de développer un bon Q.A. (quotient de résistance à
l’adversité).
43
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Quel est votre comportement face à l’adversité ?
Je déprime.
Je culpabilise.
Je cherche vite
J’en veux au à trouver une
monde entier. solution.
Je laisse
tomber.
1 Je dois appeler quelqu’un en urgence,

et sa ligne est toujours occupée.
2 Mon supérieur ne m’apprécie pas.
3 J’apprends que j’ai une maladie grave.
4 Je voulais m’inscrire à une formation,

or il n’y a plus de places.
5 J’ai un problème et je dois demander de l’aide

à une personne que je ne connais pas bien.
6 Mon ordinateur s’est éteint avant que

j’aie pu sauvegarder mon travail.
7 Je dois prendre le train (ou l’avion),

et il y a une grève surprise.
8 Je me suis brouillé(e) avec un être cher.

© Groupe Eyrolles
9 Je suis coincé(e) dans des embouteillages

gigantesques.
10 Je n’ai pas l’augmentation de salaire prévue.
44
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Je déprime.
Je culpabilise.
Je cherche vite
J’en veux au à trouver une
monde entier. solution.
Je laisse
tomber.
11 Je viens d’apprendre que mon rendez-vous

était reporté.
12 Je suis l’objet de plaisanteries en public.
13 Ma voiture ne démarre pas.
14 On me demande de faire toujours plus

avec les mêmes moyens.
15 Je suis terriblement en retard.
16 J’ai oublié d’aller au rendez-vous important

que j’avais mis plusieurs semaines à obtenir.
17 Un ami très cher me demande un service

que je n’ai pas envie de lui rendre.
18 J’ai raté un concours.
19 J’ai un collègue de travail désagréable.

© Groupe Eyrolles
20 Mes vacances ne se passent pas comme

prévu (météo défavorable, location non
conforme, circuit mal organisé…).
45
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Additionnez maintenant le nombre de croix de la colonne « Je trouve

une solution » et multipliez ce chiffre par 6. Le total vous indique votre
quotient de résistance à l’adversité (Q.A.) : vous venez d’évaluer votre
capacité à garder votre estime de soi dans l’adversité. Regardons main-
tenant votre score :
• Vous avez obtenu moins de 40 points ?
• Vous avez encore un effort à faire pour apprendre à vous doter de
meilleures défenses et gagner en sérénité. Vous avez tendance à rejeter
la responsabilité sur les autres et à penser que les problèmes sont insur-
montables. Allez à la découverte de votre zone aveugle (voir p. 62), et
recensez vos points forts pour retrouver confiance en vous.
• Vous avez obtenu entre 40 et 80 points ?
• Vous faites preuve d’une bonne résistance aux aléas de la vie. Repérez
les situations les plus délicates à dominer pour gagner encore en estime
de vous-même.
• Vous avez obtenu plus de 80 points ?
• Bravo, vous avez de bonnes capacités à tenir le coup et vous savez rele-
ver les défis. Vous faites preuve de vraies aptitudes à l’estime de soi.
Si vous vous sous-estimez malgré tout, identifiez la méchante petite
voix qui s’obstine à vous dévaloriser et coupez-lui la parole.
En prenant la mesure de son Q.A., il devient possible de se comporter
plus solidement devant les aléas de la vie. Le fait de se savoir fragile
devant l’adversité renforce la vigilance, vous serez alors moins vulnérable.
Ces diverses mises au point constituent un bon préalable pour aborder
les chapitres suivants, centrés sur les mécanismes qui nous empêchent
© Groupe Eyrolles
de nous réaliser pleinement. Nous tenterons de répondre à la question

suivante : quels sont les obstacles à surmonter pour gagner en estime de
soi, et comment progresser dans cette voie ?
46
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

2
Chapitre
L’autre, frein ou moteur

de l’estime de soi ?
« Personnellement, je vais beaucoup mieux depuis que je ne m’occupe

plus des autres. Ils peuvent dire et faire ce qu’ils veulent, ça ne me touche
pas… »
« C’est incroyable de voir comme les gens sont égoïstes, ils pourraient
vous laisser mourir sans bouger le petit doigt ! »
Ces deux affirmations, aussi péremptoires que contradictoires, tradui-

sent bien le dilemme dans lequel se trouve celui qui veut s’épanouir et
être lui-même au milieu des autres.
© Groupe Eyrolles
Malgré la prééminence du soi dans l’expression « l’estime de soi », celle-

ci ne peut se construire sans composer avec les autres ou se confronter à
eux. Affirmer que l’estime de soi réside dans la capacité à organiser sa vie
sans dépendre des autres est une illusion. Il n’existe pas d’alternative à
la vie en société, nous ne pouvons échapper à notre nature d’animal
47
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
social. Cependant, si l’autre nous aide à développer notre individualité,

il peut aussi nuire à notre épanouissement. En conséquence, l’estime de
soi varie selon la qualité des relations et des échanges établis avec les
autres1.
Survivre sans Autrui ?

C’est au contact d’autrui que l’on devient soi. Dès la naissance, le bébé
ne survit que grâce à autrui. Il ne découvre que peu à peu ses potentia-
lités, et construit son identité en prenant conscience de ce qui le diffé-
rencie de son entourage2.
S’il devient un individu en se différenciant des autres, il ne peut vivre
sans eux, ce qui complique sérieusement la démarche qui doit le
conduire à une saine estime de lui-même. Partagé entre le désir d’être
lui-même et le bonheur d’être avec les autres, il oscille en effet entre le
confort de la dépendance et l’inconfort de l’indépendance. De deux
inconvénients il doit choisir le moindre : accepter de freiner sa construc-
tion de l’estime de lui-même pour composer avec les autres, ou prendre
le risque de perdre la chaleur et le soutien des autres.
1. « Peut-on toujours être sûr de soi ? Je ne le crois pas […] Un sentiment d’estime
de soi inébranlable n’est pas bon signe. Il est normal de douter, de se remettre
en question et de se sentir parfois prêt à mettre le monde à ses pieds. » (M. Rufo,
Tout ce que vous ne devriez jamais savoir sur la sexualité de vos enfants, Anne Carrière,
2003).
© Groupe Eyrolles
2. Les spécialistes utilisent les termes altérité et identité pour décrire ce mécanisme
interactif entre soi et autrui. L’altérité (du latin alteritas qui signifie différence)
désigne le sentiment de différence que l’on éprouve au contact d’autrui. L’identité
désigne le caractère permanent et fondamental de quelqu’un, ce qui contribue à
faire son individualité, sa singularité, ce qui le différencie des autres et permet qu’il
se reconnaisse comme tel.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’AUTRE, FREIN OU MOTEUR DE L’ESTIME DE SOI ?
Pourquoi est-il si difficile d’être soi parmi les autres ? Les psychana-
lystes, les psychologues et les sociologues nous fournissent quelques clés
pour le comprendre mieux.
Prêt à tout par peur d’être rejeté

Lors de l’accouchement, le nourrisson subit un traumatisme : il quitte
un univers douillet et protecteur, pour se retrouver brutalement séparé
de sa mère, projeté dans un monde hostile. Cet arrachement provoque
chez lui un désir de « cramponnement ». Hélas, les humains naissant
sans fourrure, le petit d’homme ne peut s’agripper à sa mère pour se
rassurer, comme les autres bébés mammifères…
Il trouve alors un substitut dans la chaleur du groupe familial puis dans
celle du groupe social, et préfère cet « attachement », même insatisfai-
sant, à une absence de relations. Surgit ensuite une angoisse d’un autre
type : la peur du rejet et de la solitude, qui le conduit à faire de nom-
breuses concessions pour éviter l’exclusion. C’est ainsi qu’il adopte des
comportements mimétiques qui l’empêchent d’être vraiment lui-même,
de dire ce qu’il pense ou de refuser de faire ce qui ne lui plaît pas forcé-
ment…1
1. Ce type de comportement a été étudié par D. Anzieu, qui nomme illusion groupale
le phénomène de paralysie qui touche les membres d’un groupe soudain saisis du
© Groupe Eyrolles
désir fou de revenir à l’état de symbiose vécu au cours de leur vie fœtale, vie idéale
où le conflit est inconnu (Le groupe et l’inconscient, Dunod, 1999). Max Pagès, de son
côté, insiste sur le rôle de l’angoisse dans la difficulté à affirmer son identité et à
se distinguer d’autrui : la peur de l’abandon et de la solitude pousse chacun à se
montrer solidaire de son groupe d’appartenance (La vie affective des groupes, Dunod,
2002).
49
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Prêt à tout pour être aimé du plus grand nombre

Certaines expériences de psychologie expérimentale1 ont permis de
mettre en évidence un autre phénomène qui complète les études effec-
tuées par Didier Anzieu. Au cours de ses expériences, M. R. Leary a pu
constater que la personne qui se fait rejeter par un groupe met tout en
œuvre pour se faire aimer de tous et non seulement des individus qui
l’ont rejetée. Envahie d’un sentiment profond de mésestime, elle a
tendance à tout interpréter de manière négative et devient alors incapable
de puiser en elle-même les ressources nécessaires pour regagner sa propre
estime.
M. R. Leary a également observé que ceux qui trouvent la manière de se
faire accepter d’un groupe retrouvent sur le champ une forte estime
d’eux-mêmes, tandis que ceux qui cherchent avant tout à surmonter leur
malaise intérieur ont du mal à s’en sortir. Tirant les conclusions de ces
observations, il conseille de s’employer d’abord à agir pour se faire
accepter des autres, plutôt que de s’en éloigner pour se recentrer sur soi
en partant à la recherche de ses qualités intrinsèques. L’estime de soi
serait donc une sorte de radar mis à notre disposition pour nous aider à
détecter les menaces de rupture et éviter le rejet social.
1. M. R. Leary, professeur de psychologie expérimentale, organise un travail de

groupe : il prend cinq personnes et leur demande de constituer librement un
groupe de trois, obligeant les deux dernières à travailler seules. Ces deux personnes
ainsi isolées se sentent rejetées et font tout pour être réintégrées : envahies d’un
© Groupe Eyrolles
sentiment de faible estime d’elles-mêmes, elles sont prêtes à tout pour se faire
apprécier. Il est possible de constater une contradiction entre leur état interne et
la stratégie qu’elles utilisent avec les autres. Alors qu’elles se dévalorisent, on
les voit faire une présentation valorisante de leurs capacités : elles se vendent bien
et suscitent l’intérêt et l’estime des autres (« At last, a Rejection Detector », Psy-
chology Today, vol. 28, 1995).
50
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Puisque nous ne pouvons échapper à autrui,

choisissons-le !
Alors que des Cassandre se plaignent de l’omnipotence d’un individua-
lisme triomphant qui met en danger notre société, nous condamne à la
solitude et menace la démocratie, certains psychanalystes et sociologues1
voient au contraire dans l’évolution des mœurs des signaux encoura-
geants qui esquissent un nouvel art de vivre avec les autres. Qui croire ?
Nous manquons du recul nécessaire pour le savoir…
À notre époque, nombreux sont ceux qui revendiquent le droit d’être
libres de choisir avec qui ils veulent établir des liens, les rompre ou en
recréer de nouveaux. Ne craignant pas l’éphémère, ils n’hésitent pas à
changer d’amis, de partenaire et d’emploi, dans l’espoir de se sentir mieux
au milieu des autres. Ils savent qu’ils trouveront toujours des personnes
ayant besoin d’eux pour survivre. Comment interpréter ce nouveau
comportement : s’agit-il d’une bonne maîtrise de l’estime de soi ou d’une
autre forme de l’illusion groupale, telle que la décrit D. Anzieu2 ?
Ces relations « passagères » peuvent en effet être interprétées comme
une fuite devant les problèmes et un refus d’affronter la réalité. Le choix
de nouveaux liens, amicaux ou amoureux, permet de retrouver pour un
moment la confortable symbiose du jeune enfant avec sa mère, compor-
tement peu compatible avec l’estime de soi. À trop vouloir se fondre
dans un groupe, on en oublie d’être soi !
Cette liberté de choix peut aussi être la preuve d’un bon niveau d’estime
de soi, qui signale de solides qualités d’analyse, de détermination, et
surtout d’un vrai respect de soi et des autres. Quand on s’aperçoit qu’on
© Groupe Eyrolles
fait fausse route dans une relation, et qu’on a essayé en toute honnêteté
1. Voir S. Tisseron, L’intimité surexposée, Hachette Littératures, 2003 ou F. de Singly,

Les uns avec les autres, Armand Colin, 2003.
2. D. Anzieu, Le groupe et l’inconscient, Dunod, 1999.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
de tout faire pour qu’elle dure, il est salutaire d’agir et de se donner le

droit de la rompre.
La marque d’une juste estime de soi consiste à accepter l’éphémère comme
une alternative au durable, et non comme un principe de vie.
L’Autre : un frein à l’estime de soi

Néanmoins, il ne suffit pas d’accepter la présence inéluctable des autres
dans notre vie pour nous garantir contre eux. En effet, nous sommes bien
souvent bloqués dans notre quête d’une meilleure estime de nous-mêmes
par certains messages ou comportements blessants et déstabilisants de
notre entourage.
Rendons-nous à l’évidence : bien que nous disposions d’une extraordinaire
palette d’outils de communication (gestuelle, mimiques, langage), nous
sommes incapables de supprimer l’ambiguïté qui se glisse dans nos
échanges. Nous supposons, nous supputons, nous pesons, nous nous inter-
rogeons sur le discours, les mots, les intentions et les sous-entendus… En
cherchant à interpréter trop finement nos échanges avec les autres, en nous
inquiétant excessivement du regard qu’ils portent sur nous, nous devenons
incapables de mobiliser notre énergie pour prendre confiance en nous.
Pourquoi sommes-nous si vulnérables aux réactions des autres et si peu
doués pour décoder leurs messages ? C’est que chacun de nous a son
propre « langage silencieux »1, qu’il ne sait plus interpréter depuis bien
1. Pour E. T. Hall, le bébé se crée dès la naissance un « langage du corps » qui lui est
© Groupe Eyrolles
propre, par imitation et accommodation. Ce langage lui permet d’appréhender le

monde et de s’y adapter. Bien qu’au cours des ans d’autres conditionnements et sté-
réotypes s’y ajoutent, ce langage demeure chez l’adulte, mais il est devenu incons-
cient. Le schéma corporel et l’image de soi en sont les émissaires. Ils combinent
subtilement des données biologiques, émotionnelles et affectives établies avec
l’entourage, et décident du mode personnel d’échanges et de communication avec
les autres (Le langage silencieux, Seuil, 1984 ou La dimension cachée, Seuil, 1978).
52
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

longtemps. Ce langage, acquis dans le « corps-à-corps » avec la mère (ou

les membres de son entourage) avant de maîtriser le langage verbal, nous
a été transmis par des signaux non-verbaux : gestes, mimiques, regards
et modulations de la voix. Nous l’avons reçu en héritage : il a façonné
notre perception du monde et notre apparence, modelé nos comporte-
ments, nos manières d’être et de penser, nos façons de structurer notre
temps et d’occuper l’espace. La présence en chacun de nous de ce langage
silencieux et inconscient complique la communication. Ne parlant pas
la même langue, nous sommes tous étrangers les uns aux autres, nous
vivons dans l’incompréhension et le malentendu. « Chacun appelle
barbarie ce qui n’est pas son usage » remarquait déjà Montaigne.
Celui qui commence un travail personnel, pour se libérer de certains
interdits paralysants ou changer un comportement inhibiteur, est
parfois freiné dans son élan par son entourage. Il réalise alors qu’on
cherche à le maintenir prisonnier à la fois de l’image que les autres se
font de lui et du groupe dans lequel il vit.
Qu’est-ce qui t’arrive ?

Emprisonnés dans nos habitudes et les conventions de notre milieu,
nous avons du mal à innover et à changer sans provoquer un tollé
général. On nous traite d’insensés, on nous prédit l’avenir le plus sombre
dès que nous osons sortir des ornières du train-train quotidien. Pour
nous convaincre enfin de ne rien changer, on fait tout pour nous rassurer
en nous disant que nous sommes formidables tels que nous sommes et
qu’il n’y a « rien à jeter » dans nos façons d’être et de faire.
© Groupe Eyrolles
Ça ne se fait pas…
« On ne peut pas faire ça, c’est interdit ! », « Ce n’est pas bien. », « Ce
n’est pas moral. », « Ça ne se fait pas. »…
53
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
À la moindre velléité de changement de notre comportement, un chœur

de protestations s’élève pour nous empêcher de mettre en œuvre notre
projet au nom de la loi, de la norme, de ce qui se fait et ne se fait pas. Au
sein de notre couple, de notre famille, de notre groupe d’amis ou de
notre entourage professionnel, nous nous heurtons souvent au poids
des valeurs et aux modèles « prêts à penser ». Parents, frères et sœurs,
professeurs, psys, prêtres, journalistes… tous nous indiquent la voie à
suivre et veillent à nous maintenir sur le droit chemin en nous rappelant
les interdits.
Les nombreuses injonctions contradictoires laissent parfois perplexes : il
ne faut pas être triste, travailler trop, aimer être seul, détester le sport,
refuser de partir en vacances ou être de droite… Il faut au contraire être
beau, mince, sportif, bien dans sa peau, heureux, avoir du plaisir en
amour et penser à gauche…
Avec leurs jugements péremptoires sur ce qui se fait ou ne se fait pas, les
autres nous invitent à dépendre de modèles qui ne nous conviennent pas
toujours.
«… est bien fou du cerveau qui prétend contenter tout le monde et son
père » dit le meunier de la fable1 de La Fontaine qui, en allant au marché
avec son fils et son âne, vient de se laisser manipuler en suivant les
conseils contradictoires de tous ceux qu’il a croisés.
De nombreuses personnes trouvent néanmoins un grand confort et

d’importantes satisfactions à accepter les règles du « savoir-paraître » au
sein d’un groupe : les adolescents soignent leur apparence et dépensent
beaucoup d’argent pour acquérir les vêtements qui leur permettront
© Groupe Eyrolles
d’être conformes, les jeunes adultes prennent aussi grand soin de leur
1. Le meunier, son fils et l’âne.
54
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

allure. Mais la nécessité d’être toujours à la hauteur est source de fatigue

et de découragement.
La peur du rejet et de la contradiction nous mène aussi à accepter le
conformisme de pensée qu’on nous propose : chacun apprend à taire ce
qui ne doit pas se dire. À force de conformité, nous finissons par perdre
nos aptitudes à réfléchir et à agir sans contraintes, nous nous sentons
enfermés, privés de liberté.
Regarde comme il a réussi, lui !

« D’accord, tu as réussi ! Mais pas autant que ton frère (ta sœur, ton voisin,
ton ami, etc.)… »
Nombreux sont ceux qui ont goûté au poison de la comparaison à leur

désavantage. Fiers de leurs exploits, grands ou petits, ils se sont fait
brutalement couper les ailes en apprenant que les autres faisaient beau-
coup mieux.
Le principe de comparaison a longtemps été considéré comme le moyen
suprême d’aider les enfants à se dépasser. Cela partait d’un bon sentiment
: mettre les enfants en compétition afin qu’ils mobilisent toutes leurs
ressources pour gagner. On sait aujourd’hui que la comparaison peut
provoquer chez certains le découragement et la construction d’une méses-
time d’eux-mêmes. Ceux qui subissent sans cesse la comparaison dans un
groupe (familial ou social) doivent être particulièrement solides pour s’en
sortir indemnes, et ne pas être l’objet de sentiments désagréables et
parfois destructeurs : jalousie, envie et diverses rancœurs, ou triompha-
lisme insupportable.
© Groupe Eyrolles
Même si elle peut être un vrai stimulant pour certains, la comparaison

constitue plus souvent un frein puissant, qui fait souffrir et paralyse. Les
paroles laissent toujours des traces, elles ne peuvent être effacées d’un
simple revers de main.
55
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Tu n’as pas honte ?

« Tu ne vas porter ce manteau-là, tu me fais honte… »
« Tu me fais honte quand tu dis des choses pareilles ! »
« Tu n’as pas honte de nous déshonorer ta mère et moi avec ces mauvais
résultats ? »
La honte est un sentiment social, qui se manifeste quand une personne

n’est pas en conformité avec les normes et les attentes du groupe dans
lequel elle vit. Cet affect, qui s’accompagne de souffrance, se manifeste
par des signaux impossibles à cacher : « Nous ne voulons pas présenter
au certificat des élèves dont nous aurions à rougir » disait le directeur du
pensionnat de Chavagnes1. Nous avons tous été confrontés à des regards
inquisiteurs ou des remarques critiques qui nous ont mis « le rouge au
front ».
La honte que l’on éprouve face au comportement d’un tiers est d’autant
plus forte que les liens sont proches2. On a plus facilement honte de son
partenaire ou de son enfant, que de son collègue ou de ses voisins.
Tout changement de « look », toute transgression de règles communes
provoque une réaction de peur chez ceux qui en sont témoins : ils repro-
chent alors leurs actes aux audacieux. S’il est pénible de ressentir de la
honte en faisant une chose interdite, être accusé de provoquer ce senti-
ment chez quelqu’un d’autre est insupportable.
1. Émission passée sur M6 en octobre 2004, qui faisait vivre des adolescents de notre
© Groupe Eyrolles
époque dans l’ambiance d’un pensionnat des années cinquante. Plus de 70 % des
jeunes l’ont regardée assidûment.
2. Pour l’analyse transactionnelle, la honte est un sentiment complexe dans lequel se
mêlent la peur du regard des autres et la joie de transgresser un interdit. La peur
est plus grande lorsqu’il s’agit d’une transgression qui implique une personne
aimée.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Être tenu pour responsable de la honte ressentie par les autres agit
comme un puissant frein au changement, en déclenchant un sentiment
d’indignité et de perte de l’estime des autres. Pour éviter la rupture ou
le rejet, il est tentant de ne rien faire pour modifier des comportements
pourtant gênants.
Si j’agis ainsi, je n’ai pas fini d’en entendre parler…

Nous sommes tous des « drogués de la peur ». Le regard des autres nous
plonge parfois dans un univers incertain qui nous effraie : personne n’est
à l’abri de mauvaises rencontres. Même chez les gens que l’on connaît
subsiste une grande part d’imprévisibilité…
Les autres ne sont pas des anges : ils sont parfois railleurs, sarcastiques,
sceptiques, de mauvaise foi, agressifs ou violents, et n’ont pas forcément
envie de voir leur partenaire et les amis qu’ils se sont choisis se trans-
former et adopter des comportements qu’ils n’apprécient pas toujours.
Légèrement paralysés sous l’emprise de l’anxiété, nous sommes attentifs à
ne pas faire de vagues, de crainte de provoquer une réaction inattendue qui
nous mettrait en cause. C’est ainsi que sombrent souvent les bonnes réso-
lutions pour faire grandir notre estime de nous-mêmes. Non seulement
nous ne tentons rien pour nous améliorer, mais nous faisons en plus
« porter le chapeau » à l’autre, en le rendant responsable de nos difficultés.
L’Autre : un élément moteur de l’estime

de soi
© Groupe Eyrolles
Il est vrai que l’autre nous gêne, nous bloque, nous freine dans nos élans
vers la construction d’une meilleure estime de nous-mêmes… Mais que
faire, que devenir sans lui ? À peine sommes-nous libérés de sa présence
que nous sommes envahis d’un malaise et que nous cherchons vers qui
nous tourner pour combler ce vide inconfortable.
57
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Qu’il nous fascine ou nous déçoive, nous ne pouvons nous résoudre à nous
séparer de notre alter ego1, cet autre moi que nous malmenons sans précau-
tion et qui s’applique à nous rendre les coups selon la loi du talion, « œil
pour œil, dent pour dent ».
Pourquoi les autres nous sont-ils si précieux et indispensables ? Parce
qu’ils nous permettent d’assouvir notre besoin d’appartenance, d’affec-
tion et d’amour, l’un des besoins fondamentaux décrits par A. Maslow
(voir Avant-propos p. 1). Malgré nos velléités d’affranchissement, nous ne
pouvons nous passer de la reconnaissance des autres, de leur assentiment
ou de leur réprobation. Ils nous donnent la vie, mais aussi l’envie de
vivre et de survivre.
Un compagnon indispensable à l’épanouissement

personnel
Nous l’avons vu, l’estime de soi peut être envisagée comme une ascèse,
qui consisterait à se centrer totalement sur soi et à se détacher du monde
et de ses misères pour atteindre la sérénité. Dans notre société urbanisée
où les outils de communication se multiplient et se rendent indispensa-
bles, il semble bien utopique d’organiser sa vie de manière à s’isoler le
plus possible des autres. Par ailleurs, ceux qui parviennent à trouver en
eux l’énergie suffisante pour survivre sans contact avec les autres ont déjà
une longue vie de renoncements derrière eux, une richesse intérieure qui
ne s’obtient qu’avec le temps.
L’estime de soi s’acquiert plutôt dans une interaction permanente avec
les autres. La solitude est très lourde à porter pour ceux qui y sont
© Groupe Eyrolles
1. Georges Brassens a su parler avec émotion de l’autre, cet alter ego que l’on rudoie
sans ménagement pour le regretter aussitôt : « J’ai plaqué mon chêne, Comme un
saligaud, Mon copain le chêne, Mon alter ego […] Auprès de mon arbre, Je vivais
heureux, J’aurais jamais dû le quitter des yeux. »
58
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

condamnés. Ayant tous le besoin d’être reconnus et de recevoir des grati-

fications, nous ne pouvons nous passer de liens affectifs et sociaux. Voilà
pourquoi les premiers pas vers l’estime de soi sont bien souvent dus à
l’envie de mieux vivre au milieu des autres. Ils sont motivés par le désir
de lutter contre les éléments qui nous empêchent de nous intégrer
à notre milieu familial ou professionnel : une timidité gênante, une
méfiance excessive ou une incapacité à prendre notre place et à la garder
sans nous angoisser.
Ce travail sur soi est souvent fondé sur l’espoir, un peu fou mais stimu-
lant, de retrouver le climat de confiance et le sentiment d’être aimé que
l’on a connu dans l’enfance. Cet effort de changement nous demande une
grande quantité d’énergie. Or, tel un véritable réservoir de carburant,
l’autre alimente notre moteur par son assentiment, ce serait dommage
de ne pas en profiter… Tout en se gardant d’une trop grande dépen-
dance, il faut donc veiller à entretenir soigneusement ses liens affectifs.
Un miroir révélateur
Comment savoir qui l’on est, valider ses choix de changements et
évaluer les résultats d’un travail sur soi sans avoir recours aux autres ?
L’introspection solitaire était autrefois jugée suffisante pour explorer sa
personnalité et se connaître parfaitement. Cette assurance a fondu au
soleil avec les travaux des psychanalystes : Freud écrivait que nul ne peut
se découvrir sans avoir recours à la médiation d’un autre.
Nous devons bien avouer que les autres nous connaissent souvent beau-
coup mieux que nous ne le croyons. À l’inverse, nous ne nous connais-
© Groupe Eyrolles
sons pas toujours si bien que nous le disons. L’autre est un découvreur
de talents, un révélateur, un miroir dans lequel se reflète notre propre
nature.
59
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Ceux qui acceptent de s’exposer au regard des autres s’enrichissent à leur

contact, selon un mécanisme bien connu des psychanalystes1. En révé-
lant nos pensées, nos désirs et nos déceptions aux autres, nous provo-
quons leur réaction. Quelle qu’elle soit (contestation, approbation,
discussion, refus), cette réaction est examinée : jugée inadéquate, elle est
écartée ; jugée judicieuse, elle incite à corriger, à renforcer ou à écarter
certains comportements.
Ce type d’échanges présente une similitude avec la trajectoire d’un
boomerang : j’extériorise, je reçois en retour, je valide, je réajuste et
j’intériorise ce que j’ai découvert sur moi. À ce jeu passionnant qui nous
enrichit et nous permet d’évoluer, nous prenons parfois conscience du
décalage qui existe entre ce que nous croyons être la vérité sur nous-
mêmes et l’image que l’autre a de nous.
En nous livrant aux autres, avec prudence et justesse de ton, nous rece-
vons beaucoup en retour. Ce retour positif suppose évidemment de
choisir ses interlocuteurs, pour être en empathie avec eux et se trouver
dans un climat de confiance mutuelle. Cette situation est idéale pour
ceux qui veulent gagner en estime d’eux-mêmes, le soutien et les encou-
ragements qu’ils reçoivent leur permettant de recharger leurs batteries
pour continuer d’aller de l’avant.
Organiser la cohabitation
À côté de ceux qui prétendent pouvoir vivre sans les autres, se trouvent
des personnes qui croient pouvoir enterrer leur passé et bâtir un futur sans
regrets ni culpabilité ! Une fois de plus, il s’agit d’une idée reçue qui
© Groupe Eyrolles
1. N. Abraham et M. Törok ont nommé introjection le mécanisme psychique qui

permet à tout être humain de s’approprier le monde extérieur (L’écorce et le noyau,
Flammarion, 1999).
60
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

conduit à une impasse. Même si nous n’en avons pas toujours conscience,
notre vie entière est inscrite en nous à l’encre indélébile : notre cerveau est
en effet la plus fiable des machines à enregistrer. En revanche, ce « disque
dur personnel » a de graves défaillances lorsqu’il doit restituer ce qu’il a
enregistré. Ainsi, nous ne pouvons nous séparer de notre passé, mais nos
souvenirs sont en partie égarés quelque part dans notre inconscient, et en
partie reconstruits pour servir nos stratégies de communication.
Ainsi, toutes les personnes, réelles ou fictives, que nous avons rencontrées
au cours de notre vie sont inscrites dans notre mémoire et nous accompa-
gnent partout. Nos parents, nos amis, nos éducateurs dialoguent en
permanence avec nous, et côtoient nos héros, acteurs de films ou indi-
vidus « vus à la télé », avec qui ils font bon ménage. Tous nous guident,
nous parlent, nous conseillent et nous influencent malgré nous. Leur
disparition ne les fait pas taire, au contraire, « seuls les morts ne meurent
jamais » souligne Boris Cyrulnik1.
Notre mémoire fantaisiste a cependant transformé ces individus en
caricatures aux traits appuyés. Ils sont devenus des constructions schéma-
tiques, dont nous avons gardé peu de chose : un précepte, une recomman-
dation, une opinion générale sur la vie et les gens, ou encore un interdit,
une convention contraignante, une norme à ne pas transgresser, un juge-
ment négatif sur nous-mêmes. Leur influence est pourtant déterminante,
car leur présence invisible se manifeste par des petites voix qui nous
encouragent ou nous empêchent au contraire d’accéder à une véritable
estime de nous-mêmes. Le sentiment de culpabilité2, déclenché par
exemple par des messages négatifs, nous fait adopter des comportements
pénibles de réparation.
© Groupe Eyrolles
1. B. Cyrulnik, Un merveilleux malheur, Odile Jacob, 2002.

2. La culpabilité est un sentiment qui se manifeste quand on vient de transgresser une
norme interne à laquelle on se sent obligé d’obéir.
61
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Nous aimerions y échapper en faisant taire à jamais ces voix « fan-

tômes »… Hélas, pourquoi rêver ? Les autres ne disparaîtront pas de
notre mémoire. Le mieux est donc de les « apprivoiser », pour cohabiter
avec eux de manière pacifique et nous réconcilier avec notre passé. La
première étape consiste à faire le tri dans nos souvenirs et à activer les
messages bienfaisants de certaines personnes dont nous avons noirci
exagérément la mémoire. En apprenant ensuite à devenir sourds aux
messages qui nous empêchent d’agir et de nous épanouir, nous pourrons
plus facilement augmenter notre estime de nous-mêmes.
Le paradoxe de l’estime de soi consiste à trouver le juste milieu entre soi
et les autres, entre intégration et différenciation, entre dépendance et
indépendance. Le défi est lancé à celui qui veut devenir pleinement lui-
même : sans devenir dépendant des opinions d’autrui, il doit savoir
profiter de son expérience, de sa bienveillance critique et de ses encou-
ragements pour échapper à l’isolement et à l’enfermement.
À la recherche de votre zone aveugle

Dans nos contacts avec notre entourage, nous ne savons pas toujours très
bien ce que nous arrivons à communiquer et ce que nous parvenons à
dissimuler. En un mot, nous sommes souvent dans le brouillard, parfois
surpris :
« Je ne te parle pas de ce sujet, parce que je sais que ça ne te plaît pas. –
Ah bon ? Comment le sais-tu ? »
« J’arrête parce que ça te rend furieux. – Pas du tout ! Je suis très calme,
je t’écoute… »
© Groupe Eyrolles
Les autres en savent parfois beaucoup plus que nous sur notre système
de relations, nos valeurs, nos envies et nos dégoûts. Ils lisent dans notre
corps et nos mimiques à livre ouvert, et voient à travers les carreaux de
notre fenêtre sans que nous le soupçonnions.
62
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

La fenêtre de Johari1 est un outil qui permet d’identifier ce que nous

connaissons de nous, et de découvrir ce que nous révélons aux autres sans
en avoir conscience. Elle nous aide aussi à nous prendre en main pour
décider en toute connaissance de cause à qui, quand et comment nous
pouvons nous livrer, et à quel moment il est prudent de baisser le rideau
pour empêcher les curieux de violer notre territoire.
La fenêtre de Johari
LE GRAND JOUR LA ZONE AVEUGLE
Ce que je sais sur moi Ce que j’ignore sur moi
et que je montre aux autres mais que les autres connaissent
LA FACE CACHÉE L’INCONNU
Ce que je sais sur moi Ce que ni moi ni les autres
mais que je cache aux autres ne connaissons de Moi
(Mon inconscient)
© Groupe Eyrolles
1. Joseph Luft et Harry Ingham ont créé dans les années 60, la fenêtre de Johari
(JOseph et HARry) pour représenter l’évolution de la communication entre deux
personnes.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
La fenêtre de Johari est souvent représentée sous la forme d’une fenêtre à

quatre carreaux, dont la taille est évolutive, suivant l’ouverture ou la
fermeture des différentes zones. La convention veut que les deux carreaux
de gauche représentent ce que l’on connaît de soi (qu’on le laisse voir ou
qu’on le cache sciemment aux autres), tandis que les deux carreaux de
droite représentent ce que l’on ignore de soi (que les autres le connaissent
ou pas). En prenant conscience de notre système de communication, il
devient possible de réajuster nos carreaux pour trouver le juste équilibre.
Le grand jour
La vie en société nous oblige à livrer une part de nous-mêmes dans le
domaine public. Certaines personnes, très ouvertes et accessibles, se
livrent sans peur : les autres en savent beaucoup sur elles, elles donnent
l’impression de vivre derrière une vaste baie vitrée.
Plus notre vitre du grand jour est grande, plus nous sommes transpa-
rents. Cette transparence peut être extrêmement enrichissante, car
l’ouverture suscite l’échange, mais elle peut aussi rendre vulnérable.
Plus notre vitre du grand jour est étroite, moins nous nous livrons, plus
nous sommes isolés ou mal compris.
La face cachée
Nous ne pouvons pas tout dire : il y a des informations sur nous-mêmes,
sur les autres, sur certains événements que nous ne souhaitons pas
ébruiter, ou que nous ne pouvons révéler. Nous cachons tous de petits et
de grands secrets, c’est une bonne manière de nous protéger et de
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cultiver notre jardin intime.

Il arrive cependant que nous nous taisions par crainte des autres : nous
avons peur de choquer ou de nous faire rejeter. En agissant ainsi, nous
nous privons d’informations, nous nous refusons à faire des demandes
légitimes, nous accumulons des rancœurs, et nous ruminons des idées
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

noires. En cherchant les raisons pour lesquelles nous gardons le silence

sur certaines choses, nous nous apercevons parfois qu’il serait plus judi-
cieux de les divulguer.
Plus la vitre opaque de la face cachée est vaste, plus le partage devient
difficile : les relations sont tendues, les autres sont méfiants. Dans ce cas,
il est bon de réduire la fenêtre de sa face cachée pour agrandir celle du
grand jour.
La zone aveugle
Nous révélons tous nos malaises par des signaux réflexes dont nous
n’avons pas conscience, mais qui sont bien connus de notre entourage :
tics (haussements d’épaule, contacts des mains sur le visage), mouve-
ments incontrôlés (pied ou jambe qui s’agite nerveusement), bruitages
(toux, raclements de gorge)… Ces manifestations, qui font partie de notre
zone aveugle, en disent beaucoup sur nous et gênent parfois les autres :
cette zone est appelée parfois pour cette raison la zone de la « mauvaise
haleine ».
Derrière cette fenêtre, transparente pour les autres, nous agissons sans
voir ce que nous faisons. Nous ressemblons parfois à un éléphant dans
un magasin de porcelaine, qui enchaîne maladresse sur maladresse.
Plus cette vitre est grande, plus nous sommes privés de références pour
connaître notre impact sur les autres. En vérifiant l’image que nous
donnons auprès des membres de notre entourage, nous avons la possibi-
lité de réduire la taille de cette fenêtre. Nous avons alors le choix de
cacher ou de révéler aux autres ce que nous venons d’apprendre de nous.
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L’inconnu
Il existe en chacun de nous une terra incognita qui, tout en se trouvant en
dehors de notre conscience, nous dicte de nombreux comportements.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Notre inconscient a mauvaise presse, il est souvent présenté comme une

puissance néfaste. C’est un jugement bien injuste, pour lui qui fait tant
dans l’ombre pour nous aider à changer et à nous dégager des filets qui
nous emprisonnent.
Dans son aspect négatif, il est responsable de nos lapsus, de nos actes
manqués et de nos « sabotages », il nous pousse à prendre des décisions
de changement inadaptées à nos capacités, et nous empêche d’évoluer
favorablement. Il nous tyrannise et nous paralyse, nous avons donc grand
intérêt à connaître ses mécanismes cachés, pour rendre un peu moins
opaque cette vitre murée qui nous rend mystérieux et impénétrable.
On ne peut gagner en estime de soi sans mieux se connaître et sans cher-
cher à améliorer son impact sur les autres. La fenêtre de Johari permet
de faire le point, et d’élaborer une stratégie pour évoluer et se sentir
mieux avec soi-même. Elle aide à réconcilier les différentes parties de
son moi en diminuant les luttes stériles entre nos petites voix inté-
rieures, et nous donne la force de dire : « Je suis moi quand je veux, où
je veux, comme je veux. »
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

DEUXIÈME PARTIE
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

et mécanismes
de soi : origines
Estime ou mésestime
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

3
Chapitre
S’estimer : un long chemin

qui passe par soi
Nous l’avons vu, la construction d’une saine estime de soi ne peut se

réaliser sans tenir compte des autres. Elle nécessite aussi d’avoir une idée
claire de son identité. En totale symbiose avec sa mère, puis avec son
entourage, l’individu se construit en interprétant les multiples messages,
auditifs, tactiles et visuels, qui lui sont envoyés. Pour devenir lui-même,
il lui faut rompre cette symbiose. Nous avons tous à parcourir ce chemin
semé d’embûches pour atteindre une bonne estime de nous-mêmes.
Pour nous différencier et échapper à l’illusion groupale, cette fusion qui
paralyse, posons-nous les grandes questions soulevées par Paul Gauguin,
dans un tableau grandiose intitulé : « D’où venons-nous ? Que sommes-
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nous ? Où allons-nous ? »1
1. En 1897, à la fin de sa vie (il mourra en 1903), Gauguin, très profondément affecté
par la disparition de sa fille Aline, s’est interrogé sur les finalités de la vie. De cette
réflexion est né ce tableau aux dimensions inhabituelles.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
À la recherche de son identité

Moi, soi, je, ego, self, identité, image de soi, schéma corporel, représen-
tations de soi… autant de concepts précis qui traduisent la complexité
de l’être humain, appréhendé dans toutes ses dimensions par les diffé-
rentes écoles psychanalytiques. Pour les non-initiés, il y a de quoi y
perdre son latin… Nous nous en tiendrons donc dans cet ouvrage à une
description rapide de la personnalité, en insistant sur les mécanismes
responsables d’une bonne estime de soi, ou au contraire d’une méses-
time de soi, accompagnée de son cortège de petites et de grandes souf-
frances.
L’individu : de l’apparence au moi

Autrefois, les rôles sociaux étaient très marqués, et l’image de soi se
confondait souvent avec le moi social : on était médecin, femme au foyer,
ingénieur ou enseignant, et on devait endosser à vie le costume taillé
pour ce rôle. De nos jours, l’identité est multiple et nous sommes invités
à découvrir et à cultiver nos diverses facettes : « Aimez toutes les
femmes qui sont en vous. », « Réalisez toutes vos potentialités. », nous
recommande-t-on dans les magazines.
En conséquence, chacun prétend être accepté et respecté dans tous ses
états. Marie revendique ses trois casquettes d’étudiante, d’épouse et de
mère ; Jean-Louis veut être reconnu comme avocat, sportif et gay ; quant
à Yves, directeur d’une agence de publicité, il demande qu’on lui donne
le droit d’être à ses heures un enfant insouciant, un adolescent rebelle et
un adulte responsable.
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Cette multiplicité des rôles revendiqués brouille l’image de soi et rend

la marche vers l’estime de soi plus ardue. Nous sommes parfois troublés
du décalage qui existe entre la manière dont nous définissons notre iden-
tité et la façon dont les autres nous perçoivent.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

S’ESTIMER : UN LONG CHEMIN QUI PASSE PAR SOI
Notre personnalité est structurée comme un oignon, dont le cœur (le

moi) est protégé et enveloppé de plusieurs pelures (l’image de soi et
l’apparence).
La transparence de l’apparence
L’apparence, notre enveloppe extérieure, tient une place importante à
notre époque, du fait de l’omniprésence des images. Une grande part de
l’estime de soi se joue donc, encore de nos jours, sur l’apparence physique
et l’image sociale.
Nul ne peut rester indifférent au regard des autres. Or ils nous jugent
en première instance d’après les apparences. Ce jugement, parfois réduc-
teur ou superficiel, s’attache à une expression de nous-mêmes qui ne
reflète pas la réalité.
Malgré les efforts consentis pour soigner notre aspect extérieur, nous nous
apercevons souvent que la lecture de notre personnalité par les autres ne
s’arrête pas aux apparences. Ils peuvent aussi nous coller une étiquette
indésirable : « Toi le bourge, le bobo… », « Toi la séductrice… », ou
nous percer à jour : « Tu as beau me dire que tu es bien dans ta peau, je
ne te crois pas. » Les remarques de ce type sont à même de déclencher en
nous l’insatisfaction et la frustration, sentiments qui entraînent la perte
de l’estime de nous-mêmes.
Sous l’apparence, l’image de soi

L’image que nous avons de nous-mêmes est la partie consciente ou
subconsciente1 de notre personnalité. Cet ensemble de représentations de
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nous-mêmes a une influence décisive et profonde sur nos comportements.
1. Se dit d’un état psychique dont le sujet n’a pas conscience, mais qui influe sur son
comportement.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Ainsi, certaines créatures de rêve, qui semblent avoir été comblées dès le
berceau, se montrent incapables de s’estimer, tandis que d’autres per-
sonnes, peu favorisées par leur apparence physique et sociale, affichent
une estime d’elles-mêmes capable de résister à toutes les épreuves.
L’image de soi se situe au carrefour de l’environnement extérieur et du
moi : elle fait le lien entre les contraintes de la vie sociale et les sentiments,
les fantasmes et les pulsions qui émanent des structures profondes du moi.
Construite en grande partie sur des sensations et des émotions confuses et
contradictoires, l’image de soi est difficile à cerner et à maîtriser.
Au cœur du système, le moi

Le moi constitue l’ensemble des déterminismes de l’individualité. Maître
d’œuvre de nos résistances, de nos mécanismes de défense et du sentiment
de culpabilité qui nous envahit parfois, notre moi nous fait réagir aux
dangers du monde extérieur, vrais ou supposés, par la production
d’angoisse. Il combine des données biologiques, émotionnelles et affec-
tives pour modeler l’image de notre corps, forger nos opinions et nos
valeurs, et élaborer nos fantasmes. Il constitue un véritable disque dur,
sur lequel toute notre vie est minutieusement enregistrée, mais secrète-
ment gardée de toute incursion. C’est le domaine de l’inconscient.
Les débats sont ouverts sur le rôle du moi. Certains psychanalystes le
conçoivent comme le pôle défensif de la personnalité, en lui donnant
pour fonction la maîtrise des pulsions. Pour Freud1, le moi se « voit
contraint de servir trois maîtres sévères à la fois » : le surmoi, le ça et le
monde extérieur.
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1. C’est en 1920, dans Au-delà du principe du plaisir que Freud présente le moi comme
un lieu d’angoisses soumis à une triple servitude et à un triple danger : le monde
extérieur, la libido du ça et la sévérité du surmoi.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

La longue marche vers l’estime de soi semble donc être un combat à

armes inégales entre la volonté consciente d’être mieux avec soi-même
et les forces inconscientes et puissantes du surmoi (domaine des valeurs,
des idéaux et des interdits) et du ça (domaine des pulsions et des désirs).
Une boîte noire qui ne livre pas ses secrets

Il est assez frustrant de constater que nous n’avons pas les clés de cette
précieuse boîte noire qu’est notre mémoire. Nous savons qu’elle
renferme le film de notre vie, mais nous n’avons accès qu’à quelques
pièces du puzzle. Ce qui détermine l’essentiel de nos manières d’être et
d’agir est refoulé dans notre inconscient. Le psychanalyste Jean-Claude
Lavie exprime ce constat en une formule saisissante : « Dis-moi ce à quoi
tu ne penses pas et je te dirai qui tu es. »1
Nous sommes condamnés à réunir les bribes de notre passé, sans vraiment
savoir pourquoi nous sommes tels que nous pensons être. Nous vivons en
effet dans l’incertitude et les suppositions : ce que nous affirmons comme
la vérité de notre être, le fondement même de notre personnalité, est
établi sur des constructions qui ne sont pas toujours conscientes ou
volontaires. Le moi n’existe qu’à travers nos représentations, nous ressem-
blons alors parfois aux aveugles cherchant leur chemin à tâtons.
Celui qui veut gagner en estime de soi se trouve ainsi placé dans une
situation paradoxale. Pour vivre mieux au milieu des autres et améliorer
sa confiance en lui, il lui est conseillé de se connaître mieux et d’explorer
son passé pour y trouver les racines de ses difficultés. Or, nous venons de
le voir, il n’a pas les moyens de se voir tel qu’il est… D’où vient cet
étrange aveuglement ? Faut-il, dans ces conditions, continuer à vouloir
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connaître son moi, s’employer à le réaliser, à en parler, à le décrire avec

finesse, à l’exposer devant un public restreint mais attentif ?
1. J.-C. Lavie, L’amour est un crime parfait, Gallimard, 2002.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Découvrir son « vrai » moi, est-ce bien nécessaire ?

Les chercheurs en sociologie et les psychologues se séparent en deux
camps aux opinions bien tranchées sur l’introspection et la découverte
de la vérité sur son moi profond.
Pour les uns, c’est un travail utile, indispensable pour mieux vivre avec
les autres et, pour tout dire, la seule exploration qui vaille la peine :
« Il n’y a rien d’autre à apprendre que soi dans la vie. Il n’y a rien d’autre
à connaître… On n’apprend pas tout seul bien sûr. Il faut passer par
quelqu’un pour atteindre au plus secret de soi. »1
« À s’ignorer soi-même on ne parvient jamais à connaître les autres ;
connaître l’autre et soi est une seule et même chose. »2
Pour d’autres, et non les moins célèbres puisque Pascal figure parmi eux,
aller à la recherche de soi est un exercice inutile : « Montaigne faisait
trop d’histoires et parlait trop de soi. »3 Fort de ce soutien, Roger
Mucchielli4 s’insurge lui aussi contre cette habitude de s’interroger sur
tout ce qui nous a fait devenir ce que nous sommes :
« Parler de soi, quelle bêtise ! C’est du narcissisme, de la dépression, de
la mélancolie, de l’hypocondrie psychique. Je souscris absolument au
mot de Pascal sur Montaigne […] Le Moi au sens de l’ensemble des
déterminations de l’individualité ne mérite vraiment pas tout le cas
qu’en font les Narcisses et les gens qui sont à l’écoute d’eux-mêmes […]
Car c’est justement ce qu’il y a de moins intéressant dans le Moi. […]
© Groupe Eyrolles
1. C. Bobin, Une petite robe de fête, Gallimard, 1996.

2. T. Todorov, Nous et les autres, Seuil, 2000.
3. Fragment des Pensées n° 649.
4. R. Mucchielli, A. Mucchielli, V. Alexandre, L’Homme et ses potentialités, ESF Éditeur,
1984.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

S’abîmer dans la contemplation ou la rumination de cet aspect du Moi…

me semble le comble de la perte de temps. »
Ce philosophe, devenu médecin puis neuropsychiatre, refusait l’excès

d’introspection pour privilégier la découverte et la mise en œuvre des
potentialités qui sont en chacun de nous. Il avait raison de nous mettre
en garde contre une certaine dérive.
Nul ne peut nier l’importance du passé dans la construction du moi, il
semble donc enrichissant d’aller y chercher les origines de nos difficultés
à nous affirmer :
« Le présent n’est que bien peu de chose, comparé à ce long passé au
cours duquel nous nous sommes formés et dont nous résultons. »1
Toutefois, il n’est guère raisonnable de s’acharner à mettre à jour tout ce

qui est enfoui dans notre passé, y compris nos secrets les plus intimes.
Pour développer son estime de soi, découvrir et mettre en œuvre son
potentiel inexploité, il est bon de trouver le juste milieu entre la contem-
plation excessive du moi et le refus de son exploration.
Aux origines de l’estime de soi

De nos expériences du passé et des souvenirs – réels ou imaginés – que
nous en avons sélectionnés, dépend notre aptitude à nous affirmer tran-
quillement, à faire preuve de confiance en nous et à nous estimer. Nous
avons plus facilement tendance à parler de ce qui ne va pas… et c’est
bien souvent le cas en termes de psychologie. Nous focalisons plus
souvent notre attention sur les difficultés d’accès à une solide estime de
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nous-mêmes que sur la facilité à être nous-mêmes et à donner les preuves

manifestes d’une bonne confiance en nous.
1. E. Durkheim, L’évolution pédagogique en France, PUF, 1999.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Avant d’évoquer ce qui entrave l’expression d’une bonne estime de soi,

parlons donc d’abord de ce qui la favorise.
Caractéristiques d’un moi sain

« Quel est l’imbécile qui a mis un tel désordre ? – C’est moi. »
« Vous avez fait un travail formidable ! – C’est vrai. »
Une personne bien dans sa peau s’est construite un moi solide et sain, qui
lui permet d’aborder la vie avec calme et sérénité. Cela ne signifie pas
qu’elle n’a pas, comme tout le monde, ses zones d’ombre, ses échecs, ses
problèmes et ses moments de déprime, mais elle est capable de récupérer
rapidement après les coups durs, car elle croit en ses capacités et s’accepte
telle qu’elle est. Elle ne dissimule donc pas ses erreurs et reçoit les compli-
ments sans chercher à s’en défendre.
Forte de cet équilibre acquis, elle se comporte de manière libre et auto-
nome et a le sens de sa responsabilité. Elle dira rarement : « C’est plus
fort que moi. », « Ce n’est pas de ma faute. », ou « Je ne l’ai pas fait
exprès. ». Attentive à ne rien faire « malgré elle », elle l’avouera cepen-
dant ouvertement si cela lui arrive par mégarde.
Un moi sain signale donc une bonne maturité psychologique, qui
permet de vivre au quotidien sans frustration excessive, en maîtrisant
correctement ses pulsions et ses sentiments. Comment se fait-il que nous
n’arrivions pas tous à ce niveau de détachement et de lucidité ?
Le moi atteint sa maturité psychologique en même temps que le corps
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se développe et atteint sa taille adulte. Si l’enfant passe d’étape en étape

dans un climat favorable, il se dote d’une bonne confiance en lui et se
trouve sur le chemin de l’estime de lui-même. En revanche, si l’environ-
nement dans lequel il grandit est hostile, son estime de lui-même est
mal assurée.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Vive le narcissisme !
« Tout être humain, enfant ou adulte, rêve que le monde s’arrête de
tourner pour l’admirer. »1
Comme Narcisse2, un enfant est follement amoureux de lui-même et se

croit le centre du monde. Il cherche par tous les moyens à attirer l’atten-
tion pour se faire admirer et aimer de son entourage. Avec les années, et
au contact du monde extérieur, il apprend à adapter ses comportements
à la vie en société.
Il garde cependant de ses premières expériences un solide amour de lui-
même, qui est à l’origine de sa confiance en lui. Ce fort sentiment de sa
valeur et l’assurance d’être une personne unique et originale lui donnent
le droit de ne pas être comme les autres. Son opinion positive de lui-
même lui permet de devenir autonome, libre de penser et de porter un
jugement personnel sur les choses. Capable de prendre ses distances et
de se dégager du regard critique des autres, il conserve cependant le
besoin bien tempéré d’obtenir leur assentiment et sait le solliciter.
Le narcissisme de la première enfance est une étape importante qui
permet d’accéder à l’estime de soi. Il garantit la qualité du discours inté-
rieur et la solide construction du territoire personnel, qui protège des
autres et permet d’établir avec eux des relations enrichissantes.

2. Narcisse est un jeune homme d’une beauté éclatante, insensible aux sentiments
d’amour qui lui sont manifestés. Un devin avait prédit qu’il vivrait tant qu’il ne ver-
rait pas sa propre image. Rejetant avec mépris la nymphe Écho (condamnée en ces
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termes par Héra : « Tu auras toujours le dernier mot, mais jamais tu ne parleras la
première »), il provoqua sa mort. Nemésis se venge alors en attirant Narcisse près
d’une fontaine où il voit son visage se refléter dans l’eau. Épris d’amour pour son
reflet, il en oublie de manger et de boire, prend racine au bord de la fontaine et se
transforme en une fleur qui porte désormais son nom. Comme lui, le narcissique,
obsédé par son image, condamne tous ceux qui l’entourent à lui renvoyer son reflet.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Quand le moi refuse de grandir

Pourquoi, dans ces conditions, les critiques sont-elles si nombreuses et
acérées envers ce que l’on appelle parfois la « culture du narcissisme »,
expression souvent synonyme de « culture de l’égoïsme » ?
Il arrive qu’à la suite d’incidents de parcours personnel, l’enfant n’ait pas eu
l’occasion de grandir et de franchir les étapes nécessaires pour atteindre la
maturité psychologique. Certains restent ainsi « coincés » dans une étape
de développement psychologique qui ne correspond pas à leur âge. Malgré
leur corps d’adulte, ils pensent et agissent comme des enfants ou des adoles-
cents, et sont incapables de prendre la hauteur suffisante vis-à-vis de leurs
problèmes et de leurs conflits intérieurs pour ne plus en être esclaves. Ne
pouvant s’auto-évaluer, ils ont besoin de recourir au jugement et à l’assen-
timent des autres pour mieux se connaître. Ils s’exposent alors sans pudeur,
et révèlent leurs états les plus intimes, guettant, tels de jeunes enfants,
l’acquiescement et l’admiration dans le regard des autres, devenus des subs-
tituts de la mère aimante. Avides de recueillir de l’amour, ils s’épuisent à
vouloir donner en permanence la meilleure image d’eux-mêmes.
Dans ces conditions, ils ne peuvent accéder à une véritable estime d’eux-
mêmes, puisqu’en déléguant aux autres le droit de les évaluer, ils perdent
du même coup leur liberté et leur autonomie.
Quand le moi se croit tout-puissant

Avec la disparition des normes et l’affaiblissement de l’autorité, il n’existe
plus de barrières suffisamment solides pour nous obliger à passer du prin-
cipe de plaisir (obéir à ses pulsions) au principe de réalité (respecter les
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interdits, les lois, les autres). Nous continuons alors à entretenir nos rêves
grandioses d’enfants, à penser qu’il est possible de « décrocher la lune »…
La société de consommation et les techniques virtuelles modèlent et
influencent nos structures mentales. Habitués aux produits bon marché,
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

jetables et renouvelables, familiers des images virtuelles, nous avons perdu

le sens de la réalité, et nous sommes prêts à penser que nous pouvons
devenir quelqu’un d’autre quand nous le souhaitons. En transposant nos
habitudes de consommation dans notre univers personnel, nous croyons
pouvoir nous débarrasser de ce qui nous entrave : complexes et sentiments
pesants, souvenirs pénibles… tout est censé partir à la poubelle pour faire
place à des pensées positives et des comportements valorisants.
Hélas ! L’estime de soi suppose que l’on s’accepte tel que l’on est, avec
ses points forts mais aussi ses faiblesses. Refuser cette réalité, s’acharner
à nier l’évidence, vouloir troquer son image de soi contre une autre
déclenche frustration et découragement. En prenant conscience de la
folie de ce projet, il arrive que l’on se sente alors envahi par l’angoisse et
la souffrance. Plus le rêve de changement est grandiose, plus l’atterrissage
est risqué.
Abandonnons ces espoirs fous et méditons plutôt cette réflexion pleine
de bon sens qui nous invite à cesser de nous rêver différent de ce que
nous sommes :
« Il vaut mieux apprendre à jouer de son caractère que de rêver toute sa
vie d’en avoir un autre. »1
Quand le moi se fixe un modèle inaccessible

Notre surmoi impose parfois sa loi en nous fixant des objectifs inacces-
sibles. En mettant la barre trop haut, il nous met en difficulté et nous
mène à l’échec.
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De nombreux enfants, conscients de leurs faiblesses et assez mal dans

leur peau, rêvent de devenir des héros remarquables. Ils se choisissent
1. R. Le Senne, Traité de caractérologie, PUF, 2001.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
alors un modèle prestigieux à imiter, une figure1 célèbre, symbole de

valeurs qui permettent de se dépasser. Ils rêvent de réussir aussi bien que
David Douillet, Zidane ou Amélie Mauresmo, Jamel, Pasteur ou Marie
Curie, l’abbé Pierre ou sœur Teresa, Muriel Robin ou Emmanuelle
Béart, Françoise Sagan ou Paolo Coelho…
En grandissant, certains se prennent au jeu et cherchent à devenir aussi
célèbres que leurs héros ou à égaler leurs performances : ils constatent
parfois que leur rêve est trop difficile à réaliser. S’ils s’acharnent malgré
tout, chaque petit échec entraîne une désillusion et chaque désillusion est
un faux pas qui écorne un peu plus leur image d’eux-mêmes, et donc leur
estime. Leur incapacité à atteindre leur rêve révèle en effet une faiblesse
insoupçonnée, et provoque une crise d’identité suivie d’une remise en
cause douloureuse. En se heurtant ainsi à leurs limites, ils finissent par
réduire leurs objectifs de manière excessive et se fustigent intérieure-
ment, en pratiquant « l’auto-reproche ». De ce dialogue entre le surmoi
et le moi naît une blessure d’amour-propre – encore appelée humiliation
narcissique, qui déclenche découragement, pessimisme et autocensure.
Il est donc prudent de substituer aux héros mythiques inatteignables des
images de personnes plus proches, et d’apprendre à revoir légèrement ses
ambitions à la baisse quand elles sont exagérées.
Le moi s’exprime dans la confiance en soi

La confiance en soi constitue la face apparente de la force du moi. Révé-
latrice de l’image de soi, elle ne peut exister sans une certaine dose
d’amour inconditionnel de soi-même. Élaborée depuis l’enfance, elle
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1. La figure de l’idéal du moi est une projection de l’enfant dans une figure idéalisée
(un héros investi de valeurs), choisie pour sa capacité à le doter d’une puissance
réelle. Voir S. Tisseron, L’intimité surexposée, Hachette Littératures, 2002.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

naît au contact des autres et se forge au gré de l’évaluation positive ou

négative de l’entourage. Elle se manifeste par des actes qui contribuent
à nourrir l’estime de soi, permet de s’affirmer tranquillement, et fournit
l’énergie nécessaire pour faire confiance aux autres et aller de l’avant
malgré les difficultés.
D’où vient le sentiment de confiance en soi ? Pourquoi en manque-t-
on ? Roger Mucchielli1 explique que la confiance en soi s’enracine dans
trois domaines différents, et se construit donc sur trois axes :
• un axe sociologique : la fierté ou la honte de ses origines sociales ;
• un axe biologique : la perception, bonne ou mauvaise, de son propre
corps ;
• un axe historique : les réussites ou les échecs de l’histoire personnelle.
La confiance en soi naît de représentations subjectives des différentes
péripéties vécues par chacun. Jamais deux individus, plongés dans le
même milieu, en contact avec les mêmes personnes, ne réagiront de
manière identique. Tout dépend donc de la lecture très personnelle que
nous avons de la vie.
Et moi, d’où je viens ?

« Qu’est-ce qu’il fait, ton père ? », « Où habites-tu ? », « Comment se
prononce ton nom ? »
Nous sommes tous confrontés un jour ou l’autre à ces questions qui, sous
leur aspect totalement anodin, nous renvoient à notre identité sociale et
à la perception que nous en avons. La hiérarchisation sociale existe dans
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1. Article paru dans la revue La personnalité n° 1-2 (PUF, 1980), repris par L. Bellenger
dans La confiance en soi (ESF Éditeur, 2004) sous le titre suivant : « Préambule : la
confiance en soi ».
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
toute société, même la plus évoluée et la plus démocratique : il y a des

dominants et des dominés, des professions plus valorisées que d’autres
et des noms difficiles à porter.
François Jourdan, fils d’un ingénieur et d’une enseignante, élevé dans un
quartier résidentiel, reçoit une éducation traditionnelle : ses parents
sont attentifs à sa réussite, mais un peu plus rigoureux qu’affectueux.
Rachida Poulet, fille d’un CRS et d’une mère au foyer, élevée dans un
quartier populaire de banlieue, est entourée d’affection. Elle sait qu’elle
peut compter sur ses parents qui lui font confiance.
Selon les critères de la société actuelle, François Jourdan démarre dans la
vie avec de meilleures chances que Rachida Poulet pour acquérir une
bonne confiance en lui. Malgré le désir avoué d’effacer la fracture sociale
et la volonté de lutter contre tout comportement discriminatoire, un
enfant peut encore avoir honte de la position sociale de sa famille, de son
prénom, de son nom ou de ses origines.
Cela ne signifie pas que François deviendra un adulte doté d’une solide
confiance en lui, ni que Rachida en sera définitivement privée. Les
critères sociologiques ne jouent que pour une part dans le sentiment de
confiance en soi.
Esmeralda ou Quasimodo ?
La confiance en soi trouve également sa source dans le regard que l’on
pose sur soi, et tout particulièrement dans la façon de vivre son corps et
d’éprouver son soi physique. Assumer son sexe et accepter son corps tel
qu’il est, avec ses petites imperfections, favorise la confiance en soi. À
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l’inverse, le refus de son corps, ou des modifications lentes ou brusques

dues à l’âge ou à la maladie, la fragilise.
Il existe parfois des raisons objectives de rejeter son corps, rendu disgra-
cieux par un accident ou une malformation par exemple. Il s’agit d’une
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

situation douloureuse, qui nécessite un grand courage pour y faire face.

Mais on croise également des personnes objectivement belles, bien faites
et même dotées de beaucoup de charme, qui ont la certitude inébranlable
d’être difformes ou affreuses. Les efforts tentés pour les faire changer
d’opinion ne modifient aucunement leur point de vue. En refusant ainsi
leur corps1, elles refusent leur identité et se privent des moyens d’acquérir
confiance en elles.
Le moral dépend beaucoup de la perception que l’on a de son corps. Celui
qui se déteste, se sentant vulnérable, devient pessimiste et anxieux : il
peut alors partir battu dans la vie, et en arriver à penser que l’estime de
soi lui sera toujours inaccessible.
Imaginons que François Jourdan se juge « beau gosse », il multiplie alors
encore ses chances d’acquérir une bonne confiance en lui. En revanche, s’il
juge qu’il a un visage ingrat, il est possible que, malgré l’avantage socio-
logique que lui donne son origine, il n’arrive pas à se doter d’une bonne
confiance en lui. Si de son côté Rachida est fière d’être une fille « canon »,
ce sentiment peut être générateur d’une solide confiance en elle. Si au
contraire elle se trouve beaucoup trop grosse malgré son charme, cette
perception négative de son corps, s’ajoutant au léger handicap sociolo-
gique, lui rendra plus aléatoire l’accès à une saine confiance en elle.
Influence de l’histoire personnelle

La longue route vers la confiance en soi commence au berceau. Au cours
de son voyage, l’enfant doit franchir avec succès plusieurs étapes qui
développent sa capacité à s’affirmer. Parfois contrarié dans son élan, il lui
arrive de rater une marche. Cet échec peut alors faire boule de neige, et
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entraîner des retentissements néfastes sur les étapes suivantes. Nous ne
1. Ce refus du corps est généralement nommé la dysmorphophobie.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
naviguons pas toujours sur une mer d’huile, nous sommes à la merci des
tempêtes qui menacent notre équilibre et nous mettent en difficulté
pour acquérir une solide confiance en nous.
Ces tempêtes peuvent être provoquées par le rôle et l’attitude des
parents1, le contexte scolaire, ou encore les expériences sentimentales ou
professionnelles. La confiance en soi est une fleur fragile, qui s’étiole et
meurt si elle rencontre un excès d’anxiété ou d’exigence, un comporte-
ment possessif, l’ironie mordante ou la moquerie.
Le jeune enfant a besoin de s’opposer à ses parents et d’explorer son envi-
ronnement à ses risques et périls. Le préadolescent doit ensuite pouvoir
critiquer les valeurs familiales, et l’adolescent revendiquer son indépen-
dance. Si les réponses à ces nécessaires manifestations d’affirmation de
soi laissent percevoir à l’enfant qu’on ne le juge pas capable de prendre
son autonomie, il risque de perdre confiance en lui.
Chronique annoncée d’un manque

de confiance en soi
Imaginons notre cobaye François Jourdan à l’âge de quatre ans, annon-
çant fièrement : « Quand je serai grand, je serai boucher ! » Son père et
sa mère réagissent immédiatement. Son père se moque : « Boucher ! Tu
n’es pas assez fort mon pauvre François. Et puis tu n’aimes pas la viande,
tu fais toujours des comédies pour en manger. » Quant à sa mère, elle
s’inquiète : « Boucher ! Tu n’y penses pas, tu es trop maladroit ! C’est
un métier dangereux, il faut manier de grands couteaux. »
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1. Dans L’estime de soi (Odile Jacob, 2002), C. André et F. Lelord résument le livre de
S. Forward Toxic Parents (Bantam Books, 1989), qui décrivait le profil d’une caté-
gorie de parents dont le comportement excessif altère sévèrement l’estime de soi de
leurs enfants : les contrôleurs intrusifs, les abuseurs verbaux, physiques ou sexuels
et les alcooliques.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Si les rêves éveillés du petit François déclenchent à chaque fois des

réponses de ce type chez ses parents, il cessera d’exprimer ce qu’il pense
pour échapper aux railleries de son père, et n’osera pas agir, ayant fait
sienne la peur de sa mère.
Doté d’une piètre confiance en ses capacités, François entre à l’école déjà
fragilisé. Il aura alors peut-être du mal à répondre aux moqueries de
certains de ses camarades, et n’osera pas toujours faire le nécessaire pour
réussir à l’école. Ses échecs, pénibles et humiliants pour lui-même, le
seront aussi pour ses parents et particulièrement pour sa mère, elle-
même enseignante. Il risque de sortir de toutes ses expériences avec un
bien faible niveau d’estime de lui-même.
Adolescent, il aimerait déclarer son amour naissant à Rachida, mais ses
parents refusent qu’il fréquente une fille qui n’est pas de son milieu. La
solide Rachida, qui supporte calmement les moqueries de ses camarades
d’école parce qu’elle s’appelle Poulet et que son père est CRS, aura-t-elle
assez d’influence sur François pour l’aider à retrouver sa confiance en
lui ?
Si oui, l’histoire se finit en happy end : François retrouvera le chemin de la
réussite dans ses études, dans son couple, et plus tard dans sa vie profes-
sionnelle. Si non, que va-t-il advenir de François ? Sera-t-il capable de
séduire Rachida ? Réussira-t-il ses examens ? Trouvera-t-il un emploi ?
Cette fiction, poussée à la caricature pour les besoins de la démonstra-
tion, s’arrête là. Elle nous permet de nous demander s’il est possible de
retrouver confiance en soi quand cette confiance a été écornée…
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La confiance en soi se restaure-t-elle ?

Peut-on perdre tout sentiment de confiance en soi ? Certaines personnes
se montrent tellement incapables de restaurer leur estime d’elles-mêmes,
qu’elles décident de disparaître en se suicidant.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Cependant, pour Roger Mucchielli1, le moi abrite une source d’énergie

dynamique qui manifeste un désir d’exister malgré les difficultés et
peut-être même grâce à elles. En prenant conscience d’avoir touché le
fond, il mobiliserait dans un dernier sursaut des ressources insoupçon-
nées pour faire face à l’adversité. La confiance serait donc en quelque
sorte un courage d’être, qui se réveillerait devant les obstacles pour
vaincre la tentation de renoncement et de résignation.
« J’ai pris conscience que j’avais atteint le fond », « J’ai décidé de lâcher
prise… »
Ces deux expressions, souvent employées par ceux qui ont frôlé le drame
personnel, décrivent bien le double mécanisme de la restauration de la
confiance en soi : énergie découverte au moment où l’on perd pied et
révision à la baisse des ambitions du moi.
La perte de confiance en soi est en effet due à la découverte de ses limites
et donc de son incapacité à accomplir les performances nécessaires pour
atteindre son idéal du moi. Nous l’avons vu pour les enfants qui se choi-
sissent des héros inégalables. En se fixant des objectifs moins prestigieux
et plus accessibles, il devient possible de sortir de la crise morale dans
laquelle on est englué. Encore faut-il être capable de prendre ses
distances et de sortir des automatismes solidement ancrés…
Un mince espace de liberté pour bâtir

son estime de soi
« Mon pire ennemi, c’est moi » entend-on parfois. De fait, nous sommes
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souvent « embastillés », enfermés dans ce que la PNL2 appelle notre
1. Préambule de La confiance en soi (L. Bellenger, ESF Éditeur, 2004).

2. La PNL est une technique comportementale américaine dont le sigle signifie pro-
grammation neurolinguistique (connue aux États-Unis sous le sigle NLP). Elle
aide à reconnaître ses ressources et la manière dont on mémorise les éléments.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

modèle du monde. Cette expression désigne un système installé en chacun

de nous, où se côtoient et s’affrontent les valeurs inflexibles du surmoi,
les pulsions confuses et les émotions contradictoires et tyranniques du
ça. Sous cette double influence, nous sommes bien souvent incapables de
voir le monde tel qu’il est et nous devenons imperméables au monde
extérieur. Notre système d’opinion nous pousse à résister au changement
et reste sourd à toute proposition suggérant une remise en cause. Pour
se défendre et demeurer stable, il fait appel aux puissances occultes du
ça, qui instaure un climat passionnel et violent, bloque la communica-
tion et refuse toute suggestion raisonnable.
Notre histoire personnelle se construit donc à partir d’éléments très
disparates, parmi lesquels se trouvent des déterminants génétiques, des
automatismes, des conditionnements, des influences sociales et des réac-
tions dictées par notre tempérament en réponse aux expériences vécues.
Manipulés par nos déterminismes inconscients, nous sommes aussi
entravés par nos complexes et aveuglés par nos représentations, il est
donc bien vain de prétendre tout connaître sur nous-mêmes…
Enfermé dans sa personnalité

Nous nous croyons libres, flexibles, capables d’ouverture et d’évolution,
mais nous restons enfermés dans notre logique personnelle, comme dans
une maison dont nous aurions été à la fois l’architecte et le maître d’œuvre.
En Californie, se visite la maison construite par la veuve de Monsieur
Winchester, fabricant d’armes qui créa le fusil à répétition employé par
l’armée américaine pendant la guerre de Sécession. Après le décès de son
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mari, sa veuve, s’imaginant menacée de mort par toutes les victimes d’une
Winchester, acquit l’intime conviction qu’elle serait invulnérable tant
qu’elle construirait de nouvelles extensions à sa maison. Elle s’employa
donc à bâtir, sans faire appel à un architecte, un ensemble étrange et inco-
hérent de pièces, juxtaposées sans logique évidente : fenêtres donnant sur
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
un mur aveugle, escaliers s’arrêtant au plafond, cheminées sans conduit,

portes ouvrant sur le vide…
Notre personnalité est construite de manière un peu étrange et hasar-
deuse, à l’image de la maison de Madame Winchester. Gênés par certaines
malfaçons constatées, nous n’osons cependant pas entreprendre de travaux
de restructuration, par crainte de déstabiliser ou de détruire l’édifice.
Nous tenons à notre domaine, qui nous assure une certaine sécurité.
Malheureusement, à force de protéger nos structures, nous devenons
moins ouverts au changement et moins souples pour nous adapter à la
réalité. Notre système de valeurs, forteresse entourée de murs, trans-
forme en illusion notre croyance en une certaine liberté.
Un choc salutaire (mal de vivre, difficulté à s’intégrer dans la société,
souffrance physique ou morale) est souvent nécessaire pour s’ouvrir à
d’autres pratiques et changer de regard sur soi et sur la vie. Voilà pour-
quoi l’estime de soi se gagne peu à peu, à la suite de crises conflictuelles
successives que nous parvenons à résoudre : nous acceptons alors de
restructurer notre maison, et nous réalisons que nous sommes plus libres
que nous ne le croyions.
Un système de valeur ankylosant

Dès les premiers contacts avec son environnement familial, l’enfant
apprend à reconnaître le bien du mal. Il se constitue rapidement un
système de valeurs personnelles, qui s’expriment à travers ses opinions.
Ces valeurs donnent un sens à son existence et deviennent pour lui
l’idéal à atteindre. Incapable de répondre à cet idéal trop pesant, il a du
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mal à respecter les obligations qui en découlent. En revanche, il fait tout

pour convaincre les autres de suivre ses préceptes.
Bien qu’il soit devenu choquant d’évoquer aussi crûment le bien et le
mal, nos valeurs continuent à vivre en nous, malgré le discours libérateur
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

ambiant qui nous incite à jeter la morale aux orties. Elles nous dictent les
règles qui nous permettent de vivre sans peur au milieu des autres, mais
aussi celles qui nous empêchent d’accepter un changement pourtant
utile.
Comprendre l’origine de ses blocages

Dès que l’on touche à notre système d’opinion, le dialogue est extrême-
ment difficile : le débat devient passionné, chacun campe sur ses posi-
tions et cherche à convaincre l’autre plutôt qu’à écouter ses arguments.
Nous avons plutôt l’impression de nous trouver devant un acte de foi
que dans le domaine d’une réflexion distanciée.
Chaque personne a ses propres valeurs qui guident ses comportements,
et elle a tendance à refuser toute suggestion de changement qui s’inscri-
rait en contradiction avec ces valeurs1. Prendre conscience de son bagage
de valeurs pour les confronter à la réalité du moment permet d’aban-
donner celles qui sont obsolètes et d’examiner les autres attentivement.
Pour faire le point sur vos valeurs personnelles, prenez un moment pour
compléter par écrit les phrases suivantes, en notant ce qui vous vient
spontanément à l’esprit. Vous pourrez ensuite les examiner pour en véri-
fier l’utilité et les actualiser : parmi tous ces « il faut, on doit », un
certain nombre méritent sûrement d’être éliminés. Cet exercice permet
de renoncer aux valeurs qui vous entravent, et d’utiliser les autres à bon
escient pour changer votre comportement.
1. Léon Festinger appelle dissonance cognitive le mécanisme mis en jeu dans le change-
© Groupe Eyrolles
ment. Si le changement suggéré est en contradiction (dissonance) avec ses valeurs,

la personne est alors placée devant un choix : accepter de s’appuyer sur une nouvelle
valeur pour agir autrement, ou chercher à rétablir la « consonance », en justifiant le
bien-fondé de ses valeurs. Dans ce cas, elle se tourne alors vers une personne qui
l’encourage à continuer à faire ce qu’elle a toujours fait (A theory of cognitive dissonance,
Standard University Press, 1957).
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Pour être bien avec soi-même,

il faut ......................................................................................................................
on doit ...................................................................................................................
Pour être bien avec les autres,

il faut ......................................................................................................................
on doit ...................................................................................................................
Pour réussir dans sa vie de couple et de famille,

il faut ......................................................................................................................
on doit ...................................................................................................................
Pour réussir dans sa vie professionnelle,

il faut ......................................................................................................................
on doit ...................................................................................................................
« J’aimerais pouvoir parler avec mes collègues, mais il ne faut pas

déranger les autres avec ses petites histoires. » Cette phrase exprime par
exemple une valeur qui consiste à respecter l’autre mais contraint celui
qui s’exprime ainsi à taire ce qu’il veut dire. « Avant de parler de toi à
tes collègues, demande-leur s’ils ont du temps devant eux, et s’ils sont
disponibles pour t’écouter. » Ce conseil permet de concilier ses valeurs
et son envie : parler avec son entourage sans renier sa valeur, c’est en effet
une marque de respect que de vérifier sa disponibilité.
© Groupe Eyrolles
Les changements réussis s’appuient sur des valeurs auxquelles nous

adhérons ; les changements fragiles, ou mal perçus par les autres, sont
souvent en contradiction avec notre système de valeurs.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Le piège judéo-chrétien
La quête de soi et le désir de s’accomplir et de se réaliser pleinement se
heurtent au système de valeurs judéo-chrétiennes dont nous avons hérité.
Ce système brime en effet l’expression de soi, en conseillant de s’effacer à
l’excès devant les autres.
Ces préceptes sont aujourd’hui pris à contre-pied. Tout ce qui constitue
actuellement une valeur permettant d’accéder à l’estime de soi va en
effet à l’encontre des valeurs d’autrefois : celui qui se reposait était
accusé de paresse, se féliciter d’une réussite relevait de l’orgueil, se faire
plaisir était une preuve d’égoïsme, prendre soin de soi était une marque
de coquetterie, quant à celui qui cherchait à plaire, on lui reprochait de
jouer de sa séduction.
La société a évolué et les valeurs se sont infléchies pour s’adapter à ces
changements, elles permettent aujourd’hui réellement l’épanouissement
de l’individu. Néanmoins, certaines personnes, encore sous l’influence
de ces valeurs du passé, n’osent pas les abandonner sciemment, et leur
« désobéissent ». Elles adoptent pour devenir totalement libres des
comportements choquants, qui font penser qu’elles se punissent d’avoir
osé transgresser leurs propres valeurs. Elles font ce qu’elles ont envie de
faire, en ne tenant compte ni de leur morale personnelle, ni de leur envi-
ronnement. Se faisant rejeter de ce fait, elles finissent surtout par penser
qu’elles ne peuvent accéder à une bonne estime d’elles-mêmes.
La loi des quatre M1

Lorsque nous avons le désir de changer, nous sommes généralement
© Groupe Eyrolles
empreints de bonnes résolutions pour parvenir à nous transformer en un

temps record. En démarrant sur les chapeaux de roue, il arrive que nous
1. D. Chalvin, Développer son intelligence relationnelle, ESF Éditeur, 2003.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
nous essoufflions vite. Cette mésaventure n’arriverait pas si nous

prenions le temps de vérifier que le changement choisi satisfait bien aux
quatre critères qui assurent sa réussite :
• Morale : Ce changement est-il en accord avec mes valeurs personnelles ?
• Milieu : Ce changement est-il acceptable par mon entourage ? Ne
choque-t-il pas les valeurs collectives ? Sa mise en œuvre implique-t-
elle l’investissement et l’engagement des autres ? Si oui, ma décision
ne va-t-elle pas être à l’origine d’un conflit destructeur ?
• Mesure : Ce changement est-il réalisable ? Est-il bien mesuré ou ai-
je placé la barre trop haut, ce qui me fait prendre le risque d’échouer ?
• Motivé : Ai-je vraiment envie de mettre ce changement en place ?
Ces petites voix intérieures

Notre culture judéo-chrétienne nous a habitués à l’exigence. Autrefois,
tous pécheurs par définition, puisque marqués du péché originel, nous
devions sans cesse nous surpasser pour être sauvés. Pour assurer notre
salut, nous devions être prêts à souffrir, c’est pourquoi les gratifications
et les compliments étaient distribués à dose homéopathique, tandis que
la critique, présentée comme l’outil de perfectionnement par excellence,
était largement pratiquée. Nous avons encore du mal à nous débarrasser
de cette idée héritée du passé, même si nous connaissons l’influence
directe de la gratification sur le moral et le dynamisme1.
Nous avons tous en effet expérimenté, à un moment ou un autre de notre
vie, l’impact et la puissance des félicitations. Qui ne s’est pas senti prêt
à soulever des montagnes après avoir été chaleureusement complimenté
© Groupe Eyrolles
1. Ce paragraphe s’appuie sur l’un des outils de l’analyse transactionnelle, surtout

développé par C. Steiner. Pour une approche ludique de cet outil, lire Le conte chaud
et doux des chaudoudoux, InterÉditions, 1997.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

pour un bon bulletin scolaire, une réussite professionnelle, ou un travail

bien fait ? Qui, en revanche, n’a pas été déçu, amer et démotivé, de ne
pas avoir reçu la reconnaissance qu’il méritait ?
Notre estime de nous-mêmes se nourrit de signes de reconnaissance.
Cette soif peut être assouvie à deux sources : la première est en nous, la
seconde dans notre entourage.
L’auto-encouragement est source d’énergie, donnons la parole aux petites
voix bienveillantes qui veillent en nous ! Cette source de gratification ne
doit pas être négligée, car elle nous permet d’être moins dépendants des
autres, et joue le rôle de roue de secours, en cas de dépannage urgent suite
à un coup de cafard.
Cependant, la quantité d’énergie qu’elle procure est moins importante
que celle qui nous vient des gratifications données par les autres. C’est
pourquoi nous sommes si avides de nous voir appréciés et aimés. Hélas,
les humains sont bien compliqués : nous avons en effet des méfiances et
des blocages excessifs nous empêchant de capter l’énergie que les autres
sont prêts à nous donner. Nous faisons la fine bouche, en filtrant
soigneusement ce qui nous est adressé : les uns ne nous semblent pas
sincères, les autres sont maladroits… Pour gagner en estime de soi, il est
bon de déplacer son filtre, de manière à se nourrir de l’énergie que peut
procurer le contact avec les autres.
Faites le point sur la manière dont vous parvenez à augmenter votre
énergie et à en récupérer auprès des autres. Réfléchissez à votre stratégie
personnelle, en choisissant l’option qui vous caractérise dans les propo-
sitions suivantes :
© Groupe Eyrolles
Se donner :
Je donne facilement et souvent la parole à mes petites voix positives.
Je donne plutôt la parole à mes petites voix critiques et négatives.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Accepter :
J’accepte, sans me défendre ou me justifier, les compliments et les féli-
citations.
J’accepte, avec un certain plaisir masochiste, les critiques injustifiées ou
blessantes.
Demander :
J’ose faire connaître ce que je fais pour recevoir des compliments.
J’attends vainement les compliments, avec une certaine rancœur.
Refuser :
Je refuse les compliments, en minimisant ou en dévalorisant ce que j’ai
fait.
Je refuse les critiques injustifiées et les propos blessants à mon égard.
Donner :
Je suis attentif(ve) à faire des remarques positives à mon entourage.
Je ne sais pas, ou je ne peux pas, faire des compliments aux autres.
Ce travail de clarification permet d’évaluer son niveau d’estime de soi :

• ceux qui se sous-estiment profondément se critiquent souvent et
n’arrivent ni à accepter les compliments justifiés, ni à demander des
signes de reconnaissance ;
• ceux qui se surestiment critiquent plus facilement les autres, et s’auto-
© Groupe Eyrolles
congratulent bruyamment.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

« Se déraciner pour s’enraciner ? »1

La quête de l’estime de soi passe par le refus de se laisser enfermer dans
son passé, sans pour autant chercher à l’oublier. Jacques Lacan expliquait
déjà cette tentation de passer sous silence les influences qui nous ont fait
ce que nous sommes :
« Nous portons dans notre personnalité les traits de ceux auxquels nous
nous sommes identifiés pour nous constituer, mais notre moi refuse de
le reconnaître, pour ne pas dépendre de l’autre, en se donnant l’illusion
de tout maîtriser. »
Il n’est pas question d’oublier les « anciens », et la communauté des

morts de notre famille, puisque ce sont eux qui ont présidé à la construc-
tion de notre inconscient et qui nous dictent encore quelques-uns de nos
comportements. En partant à la recherche de nos origines, nous pouvons
trouver une explication partielle à nos comportements inexplicables,
mais il est cependant parfois salutaire de décider sciemment d’oublier
des bribes de notre passé, pour devenir vraiment nous-mêmes.
Apprenez à utiliser ce mince espace de liberté que nous laissent nos déter-
minismes2 pour faire un tri intelligent, en pratiquant sans concession des
fouilles archéologiques dans votre histoire personnelle et familiale. Vous
pourrez alors vous débarrasser de certains préjugés contraignants. En
effet, pour vous découvrir, vous trouver et définir le sens de votre vie, il
est bon de réexaminer les idées qui ont été jugées pour vous et avant vous
(pré-jugés) par ceux qui vous ont influencés.
© Groupe Eyrolles
1. Selon l’expression du sociologue F. de Singly (Les uns avec les autres, Armand Colin,
2003).
2. H. Laborit considérait que 99 % de nos comportements sont des automatismes, ce
qui réduit notre part de liberté à 1 % (Éloge de la fuite, Robert Laffont, 1999).
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Au terme de cet examen rigoureux, vous réunirez dans votre bagage

personnel les expériences heureuses et malheureuses que vous tenez à
conserver en mémoire, mais aussi les règles et les interdits choisis libre-
ment pour vous servir de garde-fous, et garantir votre sécurité et votre
liberté.
© Groupe Eyrolles
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

4
Chapitre
Les altérations
de l’estime de soi
Le moi a son histoire. Il s’est développé « comme il a pu », au gré des

circonstances heureuses et malheureuses de la vie, et s’est construit de
manière mystérieuse et impossible à décrypter, en combinant éléments
innés et éléments acquis dans son environnement. De cet incompréhen-
sible parcours souterrain, la personnalité sort capable d’affronter la vie ou
au contraire confuse et perturbée.
Les dysfonctionnements et les malaises psychologiques ont de multiples
causes, il ne suffit pas d’aimer ses enfants pour leur assurer un parfait
équilibre psychologique. Avoir la chance de recevoir amour et reconnais-
© Groupe Eyrolles
sance constitue certes une condition favorable au développement de

l’estime de soi, mais elle n’est pas suffisante. En effet, nous faisons une
lecture très personnelle des messages reçus et nous en sélectionnons un
petit nombre qui nous guident dans la vie : certains sont valorisants,
d’autres entravent le bon fonctionnement du moi.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Les mamandises…
« Ferme ta bouche ou je saute dedans ! »
« Il a encore fallu que tu fasses ton intéressante. »
« On ne rit pas du malheur des gens. »
« Mieux vaut ne rien faire que tout mal faire. »
« On n’est pas sur terre pour s’amuser. »
« On m’avait bien dit que tu me ferais verser des larmes de sang. »
« On ne va pas en faire en drame. »
« On n’a rien sans rien. »
« On ne parle pas de ces choses-là. »
Nous conservons tous en mémoire un véritable dictionnaire de petites

phrases toutes faites, ciselées comme des slogans, qui nous ont été dis-
tillées par notre mère ou les personnes qui nous ont élevés. Censées nous
communiquer les règles de base de la vie en société, ces « mamandises1 »
sont souvent compliquées, contradictoires, parfois stupides. Elles ont
réponse à tout, dans tous les domaines (ordre, propreté, politesse, argent,
école, filles et garçons…), et tous les registres (morale, menace, chan-
tage, mensonge, etc.).
Enfouies profondément en nous, ces expressions refont surface aux
moments importants de notre vie, sous forme de conseils à suivre impé-
rativement. Si elles nous encouragent parfois, elles nous imposent aussi
© Groupe Eyrolles
1. N. Sutton en a fait un amusant répertoire intitulé Les mamandises (Momilies), publié

en français par Albin Michel en 1986. Cet amusant néologisme est né de l’association
des mots maman et gourmandises (au sens de gourmander, c’est-à-dire réprimander).
N. Sutton attribue le premier rôle à la mère dans la transmission de ces slogans édu-
catifs, mais on sait bien que le cercle élargi d’éducateurs y contribue largement.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

LES ALTÉRATIONS DE L’ESTIME DE SOI
des contraintes en nous rappelant des interdits. Dans ce cas, elles consti-
tuent des freins puissants qui ralentissent notre marche vers l’estime de
nous-mêmes.
Si elles sont parfois indésirables, elles font cependant partie de notre
héritage culturel. Elles nous ont été transmises par notre famille, surtout
de mère en mère, et nous les transmettrons nous-mêmes à nos enfants,
en les modernisant peut-être un peu… Il est donc vain de se brouiller
avec ses parents ou de les accuser de nous avoir « passé le bébé avec l’eau
du bain ». Instinctivement, ces petites phrases reviennent au galop sans
crier gare lorsque nous nous y attendons le moins, même si nous avions
décidé consciemment de les ranger définitivement au placard. Mieux
vaut donc atténuer leurs effets désagréables, que se battre contre ces
fantômes du passé.
Prenez un papier et un crayon, et notez pêle-mêle toutes les phrases-
clichés qui vous viennent spontanément à l’esprit lorsque vous pensez à
vos parents ou aux personnes qui vous ont éduqué. Après cet inventaire
spontané, procédez à un classement pour faire le point : séparez d’un côté
les messages valorisants, et de l’autre les messages bloquants et dévalo-
risants. Vous pourrez alors identifier « la phrase qui tue », c’est-à-dire le
message intériorisé qui bloque votre épanouissement personnel, et mettre
en place une stratégie pour cesser d’en être dépendant.
Un grand nombre de nos petites et grandes souffrances, comme beau-
coup de nos tourments, naissent dans notre for intérieur, de ces discus-
sions sans fin qui s’établissent entre les différents éléments de notre moi.
Nous avons alors l’impression de ne plus savoir qui nous sommes, il nous
© Groupe Eyrolles
devient difficile de choisir entre ces deux moitiés de nous-mêmes qui se

contredisent et nous mettent dans l’embarras. Prendre parti pour l’une
en désavouant l’autre donne la sensation pénible d’être incomplet ou
d’avoir perdu son identité. Ce choix impossible mène tout droit au
blocage et à l’impuissance, à l’image de ce jeune garçon qui se tient
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
debout sur le trottoir devant un passage clouté sans avoir l’air de savoir
où il va. Quand un passant s’inquiète de ce qu’il fait là, il avoue :
« Je veux plus retourner chez moi, je veux plus revoir mes parents… je
suis parti de la maison… mais je sais pas quoi faire parce que j’ai pas le
droit de traverser tout seul.1 »
Comme lui nous nous sentons parfois prisonniers. Nous cherchons à

changer mais n’arrivons pas à rompre les liens qui nous entravent.
Les complexes, pannes de l’estime de soi

Les complexes sont des manifestations de la personnalité qui sont parfois
perçues comme des traits de caractère. Toujours vécus comme une gêne
et une entrave à l’estime de soi, ils se traduisent par des comportements
plus ou moins stéréotypés, qui se manifestent à fréquence variable,
souvent en situations de stress, avec des degrés d’intensité divers. La gêne
qu’ils déclenchent est directement liée à leur degré d’intensité et à leur
fréquence d’apparition. Quand ils deviennent excessifs, trop marqués ou
inadaptés à la situation, ils peuvent être identifiés à un comportement
névrotique, tant le malaise qu’ils provoquent est intense.
Le complexe s’appuie sur une logique interne tellement cohérente
qu’elle donne du sens au comportement induit, le rendant ainsi d’autant
plus crédible :
« Je suis un moins que rien, personne ne s’intéresse à moi… – Mais non,
qu’est-ce que tu racontes ? Ce n’est pas vrai ! – Comment ce n’est pas
vrai ? Regarde, on me laisse toujours tout seul à la pause… »
© Groupe Eyrolles
1. Abraham Maslow, L’accomplissement de soi, Éditions d’Organisation, 2003.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

De fait cette personne, ne faisant rien pour aller vers les autres, est objec-
tivement transparente pour son entourage. Son comportement lui fournit
alors la preuve qu’elle attend pour éviter de changer.
Le complexe se déclenche de manière quasi automatique devant des situa-
tions semblables à celles qui ont déjà été vécues avec difficulté. « À chaque
fois que je dois prendre la parole en public, je bégaye, je tremble comme
une feuille, c’est plus fort que moi ! Il n’y a rien à faire, j’ai tout essayé… »
Carl Gustav Jung notait sa surprise devant la soudaineté d’apparition de
ce type de comportement :
« Vous devisez tout à fait tranquillement avec une personne quand, subite-
ment, vous effleurez son complexe : et voilà cette personne partie ! Cette
personne, prisonnière de ses idées “stupides”, se met alors à tourner en
rond. Les complexes inhibent et stérilisent l’homme […]. »1
Nous avons l’impression pénible de ne pouvoir nous débarrasser de nos

complexes :
« Au prix d’un effort de volonté, on peut à l’ordinaire réprimer un
complexe, le tenir en échec ; mais aucun effort de volonté ne parvient à
l’annihiler, et il réapparaît, à la première occasion favorable, avec sa force
originelle. »2
Le complexe est une sorte de maladie chronique du moi, à l’instar de la

crise d’asthme ou du paludisme pour le corps. Le complexe étonne aussi
par la disproportion considérable qui existe entre l’insignifiance de la
situation qui le provoque et la réaction induite.
© Groupe Eyrolles
Notre moi complexé est cependant suffisamment lucide pour observer la

situation paradoxale dans laquelle il se trouve : il a envie d’être lui-
1. C. G. Jung, Sur l’interprétation des rêves, Albin Michel, 2000.

2. C. G. Jung, L’Homme à la découverte de son âme, Albin Michel, 2000.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
même et en est empêché. Plus fort que lui, le complexe obscurcit sa luci-
dité, il arrive même à l’influencer et à l’obliger à adopter des comporte-
ments qui le mettent en situation délicate :
«… les complexes, en effet, se comportent comme des malins génies
cartésiens ; ils paraissent se complaire à des espiègleries […] ; ils vous
mettent sur les lèvres juste le mot qu’il ne fallait pas dire ; ils vous subti-
lisent le nom de la personne que vous allez présenter ; ils causent un
besoin incoercible de toussoter au beau milieu du pianissimo le plus
émouvant du concert ; ils font trébucher sur sa chaise avec fracas le retar-
dataire qui veut passer inaperçu… »1
Tous les complexes nuisent à l’estime de soi. Ils sont difficiles à classer et
à repérer car, en ce domaine, il arrive qu’un complexe en cache un autre.
Les complexes d’infériorité et leur conséquence attendue, la dévalorisa-
tion de soi, sont généralement bien détectés. En revanche, les complexes
de supériorité passent souvent pour l’expression d’une bonne estime de
soi, car ils donnent à leur victime l’apparence d’un gagnant. Nous nous
débrouillons tous pour mettre en place des comportements substitutifs
de surcompensation et de compensation qui brouillent les pistes.
À l’origine d’une mésestime de soi

Le complexe de castration2
Sous l’influence des pressions des parents ou de l’entourage, involon-
taires sans doute mais puissantes, la personne qui souffre du complexe
de castration n’a plus d’élan vital. Ne s’autorisant pas à s’émanciper, elle
© Groupe Eyrolles
1. C. G. Jung, L’Homme à la découverte de son âme, Albin Michel, 2000.

2. Pour Roger Mucchielli, le complexe de castration accompagne toujours le com-
plexe d’Œdipe, qui apparaît quand la phase d’identification au parent du même
sexe a été entravée, ce qui entraîne une difficulté à établir des relations avec les
autres et une perturbation du développement du moi.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

ne peut être autonome, et se montre incapable d’exprimer son point de

vue personnel, sous l’effet d’une solide autocensure :
« Qu’est-ce que tu voulais dire ? – Rien, Rien ! Je n’ai rien à dire… »
Elle semble paralysée et tétanisée, refuse toute initiative et écarte les

responsabilités qu’on cherche à lui confier d’un « Je ne suis pas capable »
si péremptoire qu’on n’insiste pas.
Ainsi brisée et privée de ressort, cette personne est la proie d’une
profonde anxiété. Son malaise s’exprime soit par la timidité et le renon-
cement, soit par une fureur solitaire et stérile contre ce qu’elle considère
comme de la lâcheté. Elle devra parcourir un long chemin pour oser
prendre sa place et gagner en estime d’elle-même.
Le complexe de culpabilité
« […] Caïn, ne dormant pas, songeait au pied des monts,
« Ayant levé les yeux, au fond des cieux funèbres,
« Il vit un œil tout grand, ouvert dans les ténèbres,
« Et qui le regardait dans l’ombre fixement,
« Je suis trop près, dit-il avec un tremblement. […]
Caïn, ayant tué son frère Abel, est obsédé par son crime. Il fuit avec toute
sa famille pour échapper au regard de Dieu, chargé de reproche et de
colère. Mais quoi qu’il fasse pour se dissimuler, « l’œil était dans la
tombe et regardait Caïn. »1
Certains individus avancent dans la vie avec le sentiment pénible d’être
© Groupe Eyrolles
sans cesse sous le regard impitoyable de tous ceux qu’ils croisent. Ils ont
le sentiment de ne pas être en règle ou d’avoir fait une bêtise. Vivant ainsi
1. Extraits de « La conscience », V. Hugo, La légende des Siècles, 29 janvier 1853.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
dans la peur et la honte, ils s’accusent d’être responsables du malheur des

autres. Certains de ne pas mériter le bonheur, ils se punissent en s’inter-
disant les plaisirs de la vie. Avec cette image si dégradée d’eux-mêmes,
ils ne peuvent accéder à l’estime d’eux-mêmes.
Le complexe d’infériorité
De nombreuses personnes donnent l’impression de souhaiter disparaître
lorsqu’on cherche à les mettre en valeur. Ayant la certitude intime de ne
pas être à la hauteur, elles se montrent timides et inhibées. Cette fragi-
lité supposée les rend méfiantes. Ainsi sur la défensive, elles se montrent
parfois agressives et imaginent souvent que les autres disent du mal
d’elles. Ne s’aimant pas, elles pensent que les autres ne peuvent pas les
aimer ; se sentant ridicules, elles craignent d’être ridiculisées en retour.
Le complexe d’exclusion
« Personne ne m’aime ! »
« On m’évite… Ça va te paraître incroyable, mais quand je m’assieds à
une table, les gens s’installent ailleurs ! Même quand je fais la queue au
cinéma, les gens font le vide autour de moi. »
« Bon, puisque je vous gêne, dites-le franchement ! »
Certaines personnes, ayant acquis l’assurance de ne rien avoir en elles qui

permette de susciter l’amitié ou l’amour, vivent en permanence dans la
peur du rejet et de l’abandon et se retrouvent souvent seules au bout du
compte.
© Groupe Eyrolles
Le complexe d’échec
« C’est trop dur, je n’y arriverai jamais ! D’ailleurs, je ne suis pas fait
pour ça, je vais encore échouer, c’est sûr. »
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Il est parfois consternant de rencontrer des gens de valeur qui tiennent ce

discours. Annonçant qu’ils vont échouer, ils sabotent, inconsciemment
mais scrupuleusement, ce qu’ils entreprennent (examens, travail, couple)
pour accomplir leur prophétie. Ils partent battus en toutes circonstances,
intimement convaincus qu’ils sont condamnés pour toujours à échouer.
Envahis par le découragement, ils ont souvent pris l’habitude d’aban-
donner avant même d’avoir abordé les épreuves.
Les pièges de la surcompensation

et de la compensation
Comment nous débarrasser de ces séquences désagréables et doulou-
reuses qui nous gâchent la vie et nous empêchent de faire ce qui est bon
pour nous ? Comment surmonter les inconvénients que génèrent nos
complexes, les atténuer ou les dépasser ?
Poussés par notre fort instinct de survie, nous avons tous trouvé des
moyens de nous défendre de leurs manifestations gênantes en utilisant
le système D. Nous avons tous en tête des solutions toutes faites, mises
au point depuis notre petite enfance, qui nous donnent l’illusion de
pouvoir nous sortir de ces moments pénibles où les complexes nous
mettent des bâtons dans les roues. L’illusion a un rôle apaisant et conso-
lateur, elle masque nos déceptions et recouvre d’un voile pudique ce qui
nous est insupportable.
« Les gens me rejettent et me délaissent. Si je me mets à pleurer devant
eux, ils viendront vers moi… »
« Je me fais toujours avoir. Si je deviens dur et cassant, j’arriverai à me
© Groupe Eyrolles
faire respecter. »
Comme toute illusion, ces comportements, inadaptés à la situation, ont

le double avantage de repousser à plus tard la confrontation avec la dure
réalité et d’éviter une remise en cause personnelle.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
La surcompensation et le complexe de supériorité

Alfred Adler1 a écrit : « J’ai depuis longtemps insisté sur le fait qu’être
homme, c’est se sentir inférieur. » En partant de ce constat, il remarque
que, dans le cas où un complexe d’infériorité prend des proportions
gênantes, il devient nécessaire de le combattre. L’une des solutions choi-
sies inconsciemment pour échapper à ce sentiment pénible consiste à
« surcompenser », c’est-à-dire à adopter un comportement excessif,
opposé au comportement gêné.
« Si vous m’aviez connue avant ! J’étais inhibée, je manquais d’assurance
et je n’arrivais pas à prendre ma place dans un groupe. Maintenant j’en
fais un peu trop, je m’excite, je parle haut et fort, je joue la vedette…
Autour de moi, on me reproche parfois de la “ramener” ! Certains disent
même qu’ils me préféraient comme j’étais avant… »
Pour lutter contre la souffrance, la difficulté à trouver notre place et à

nous estimer, nous exagérons certains traits de notre caractère et nous
nous protégeons contre notre angoisse en nous cachant derrière une
cuirasse.
Certaines personnes se rendent ainsi insupportables, adoptant à tout
propos une attitude arrogante et prétentieuse. Souvent dressées sur leurs
ergots, comme notre mascotte le coq gaulois, elles regardent tout le
monde de haut avec suffisance. Elles ont un avis sur tout, et le donnent
avec une assurance confondante sans qu’il ait été sollicité, même sur les
sujets qu’elles connaissent peu ou pas du tout. Ayant l’habitude de tran-
© Groupe Eyrolles
1. Alfred Adler (1870-1937) était docteur en médecine, passé de l’ophtalmologie à la

psychothérapie. D’abord influencé par Freud, il s’en sépare en 1910 et fonde la
Société de psychologie individuelle. Il a influencé ainsi les courants de la pensée
contemporaine par sa contribution à la psychopédagogie, et a particulièrement aidé
à la compréhension et au traitement des névroses. (Le tempérament nerveux, Payot,
1992 ; Connaissance de l’homme, Payot, 2004 ; Le sens de la vie, Payot, 2002).
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

cher avec autorité, elles savent présenter les choses de manière à couper
toute velléité de contestation, ce qui leur permet d’affirmer une chose et
son contraire sans preuves solides. Elles se félicitent et se valorisent à
tout propos sans attendre que les autres le fassent.
Même si nous les trouvons désagréables, nous aimerions parfois aussi
avoir leur toupet et leur assurance. Nous en venons même à nous
demander si les personnes qui s’expriment ainsi sans complexe sont vrai-
ment complexées… Leur comportement est-il destiné à masquer une
faille cachée ou est-ce tout simplement la manifestation bruyante et
tapageuse d’une saine estime de soi, qui dérange et offre le flanc aux
critiques ? L’excès de démonstration et l’irritation qu’il provoque inci-
tent à trancher pour une manifestation de mésestime de soi. Ce type de
comportement s’observe chez les personnalités à tendance narcissique.
La surcompensation s’exprime également sous une autre forme, qui
consiste à dévaloriser systématiquement son entourage. Ce comporte-
ment s’appuie parfois sur le désir de ressentir un bref instant l’impres-
sion d’être tout-puissant, alors qu’on se sent soi-même très dévalorisé.
« Quand j’étais jeune, j’étais très gros, on m’appelait Bouboule. J’ai
tellement souffert des moqueries de mes camarades de classe que je me
suis cuirassé. Je critique avant qu’on ne me détruise ! Le pire, c’est que
je m’identifie à tous ceux qui me semblent en position de faiblesse. Je
les défends sans trop savoir si c’est judicieux. »1
1. Carl Gustav Jung insistait sur les conséquences néfastes de la surcompensation qui
nous rend odieux à notre entourage : « Personne n’est plus sensible que le sujet
© Groupe Eyrolles
souffrant d’un complexe d’infériorité. Il convient de se comporter vis-à-vis de ces

individus comme s’ils étaient le pape en personne ; ils souffrent d’un complexe
d’infériorité et le monde entier doit s’incliner devant eux, car il ne faut pas heurter
le pauvre petit ver, pensez donc ! Le complexe d’infériorité peut se révéler aussi
pénible que la folie des grandeurs. » (C. G. Jung, Sur l’interprétation des rêves, Albin
Michel, 2000).
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Se consoler par la compensation

« Quand je pense que personne ne m’aime, j’ouvre le frigo. »
« Quand je me trouve nulle, je renouvelle ma garde-robe. »
« Je me trouve laide ? Eh bien, je vais développer mon intelligence. »
« J’ai peur des gens, alors j’ai choisi de m’immerger dans le travail. Je
suis devenu informaticien expert. Je vis seul, mais je suis utile. »
« Lorsque je me sens coupable d’avoir fait une gaffe ou que je suis déses-
péré d’avoir raté quelque chose, je me jette à corps perdu dans une
nouvelle activité. »
La compensation est une roue de secours qui dépanne temporairement

mais ne guérit pas. En tournant notre regard vers ce qui va bien, pour
nous consoler de ce qui ne va pas, elle nous aide cependant à faire face.
Ce mécanisme est destiné à restaurer la confiance en soi. Pour être réel-
lement efficace, cette solution ne peut s’appuyer sur des comportements
réprouvés par la morale, ou sur la honte ou la culpabilité qui naissent de
la transgression de normes personnelles. Il n’est donc pas recevable de
conseiller, comme certains auteurs le suggèrent, d’user de compensa-
tions dont on ne sort pas fier : désir de faire des envieux ou de dominer
les autres, transgressions ou resquillages, vantardises, critiques, médi-
sances, etc. En effet, ces comportements ne permettent pas d’atteindre
le but recherché, et provoquent au contraire des dégâts collatéraux, qui
nous mènent à la mésestime de nous-mêmes.
Une compensation réussie implique que nous ayons pu nous féliciter
d’avoir su trouver une solution à notre malaise, dans le respect de notre
© Groupe Eyrolles
environnement et de notre entourage. Elle nous permet de surmonter

momentanément notre complexe, et de contribuer à restaurer temporai-
rement notre estime de nous-mêmes, même si nous avons conscience
que cette petite blessure intérieure se réveillera sans doute un jour ou
l’autre, lors d’une situation identique.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Les positions de vie négatives

Profondément inscrits en nous, les complexes nous donnent de la vie une
vision déformée et très personnelle. Nous avons tendance à croire que
nous percevons tous le monde extérieur de la même façon, mais nous
sommes pourtant obligés de constater que chacun a sa propre lecture du
monde et des gens.
La communication se joue donc sur des images et des représentations
élaborées au cours des expériences vécues par chacun depuis son enfance.
De ces expériences naît un sentiment très clair de l’estime que nous nous
portons et de celle que nous accordons aux autres. Nous nous comparons
spontanément aux autres au gré des événements qui surviennent. Cette
évaluation, devenue presque automatique chez chacun de nous, n’en
reste pas moins surprenante pour ceux qui nous observent :
« Je suis né sous une mauvaise étoile. Quand je vois mes voisins ou mes
collègues, je me dis que je n’ai vraiment pas de chance dans la vie. »
« J’ai toujours eu la pêche, je prends simplement la vie du bon côté ! »
« Si je n’étais pas là pour dynamiser mon équipe, je ne sais pas ce que
mes collègues deviendraient : ils sont tellement incapables de se prendre
en main ! »
« Comment s’en sortiraient mon mari (ma femme) et mes enfants sans
moi ? Ils sont tellement passifs… »
Cette manière de nous positionner dans la vie, choisie de façon totale-

ment subjective, entraîne d’importantes conséquences sur nos façons
d’être et d’agir. Elle forge nos opinions, influence nos attitudes et déter-
© Groupe Eyrolles
mine nos comportements. À cause d’elle, nous acquérons un certain style

de communication dans notre vie quotidienne.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Un outil de mesure de l’estime de soi

Franklin H. Ernst, qui travaillait aux côtés d’Éric Berne, a conçu l’un
des outils de l’Analyse Transactionnelle1 qui permet de faire le point sur
nos manières d’aborder les autres, et de réfléchir sur le sentiment que
nous avons de notre valeur personnelle.
Les « positions de vie » décrivent les quatre façons possibles d’aborder
les autres. Elles sont généralement représentées sur un schéma où vient
s’inscrire en ordonnée la représentation positive (+) ou négative (–) que
l’on se fait de soi-même, et en abscisse la représentation (+ ou –) que l’on
se fait de l’autre. La convention veut que chacune des quatre positions
de vie soit représentée par deux signes (+ et –) combinés ensemble. Le
premier des signes désigne la personne, le second désigne les autres.
+ + signifie donc : « Je suis bien avec moi-même et je trouve que les
autres sont intéressants et enrichissants. »
Trois de ces positions de vie décrivent une difficulté à accéder une bonne
estime de soi, seule la quatrième (+ +) signale la saine estime de soi.
Les positions de vie révèlent les complexes d’infériorité, les « gonfle-
ments » du moi des complexes de supériorité, et la juste évaluation du
monde qui génère l’estime de soi. Elles nous font prendre conscience de
la complexité de nos réponses aux situations de la vie quotidienne.
Suivant les circonstances, les événements, les lieux, le moment de la
journée et même l’âge ou les étapes de notre vie, tout être humain utilise
alternativement ces quatre positions de vie. Il n’en reste pas moins que
chacun de nous a ses préférences pour l’une d’entre elles, notre position
existentielle, qui nous sert de recours en situation de stress car elle nous
© Groupe Eyrolles
fait retrouver les comportements dictés par notre complexe favori.
1. Parmi les nombreux ouvrages qui développent cet outil, il faut signaler les deux
livres de T. A. Harris : D’accord avec soi et les autres (Desclée de Brouwer, 1995) et
Toujours gagnant (InterÉditions, 1986).
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Caractéristiques des positions de vie
MOI +
+– ++
SURESTIME DE SOI ESTIME DE SOI
{ Survalorisation de soi
Dévalorisation des autres { Bonne connaissance de soi
Acceptation des autres
→ Colère → Affirmation de soi

→ Triomphe → Écoute, empathie
→ Critique → Se félicite de ses réussites
→ Pitié → Relativise les échecs
LES AUTRES – LES AUTRES +
–– –+
MÉSESTIME DE SOI MÉSESTIME DE SOI
{ Dévalorisation de soi
Dévalorisation des autres { Dévalorisation de soi
Survalorisation des autres
→ Tristesse → Peur
→ Rage → Ressentiment, rancœur
→ Passif, désabusé → Timide, arrangeant
→ Destructeur, ironique → Revendicatif
© Groupe Eyrolles
MOI –
111
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Voici maintenant un autodiagnostic1, grâce auquel vous pourrez mesurer

votre estime de vous-même. Parmi tous ces qualificatifs, cochez ceux qui
vous caractérisent le mieux.
Prétentieux Colérique Optimiste Détendu(e)

Arrogant (e) Avare Réaliste Épanoui(e)
Injuste Sauveur Disponible Communicatif(ve)
Critique Persécuteur(trice) Lucide De bon contact
Autosatisfait(e) Persuasif(ve) Conscient(e) Argumentateur(trice)
Condescendant(e) Manipulateur(trice) Confiant(e) Négociateur(trice)
Supérieur(e) Cassant(e) Joyeux(se) Libre
Méfiant(e) Volontaire Heureux(se) Authentique
Agressif(ve) Énergique Dynamique Créatif(ve)
De mauvaise foi Sévère Enthousiaste Inventif(ve)
Accusateur(trice) Exigeant(e) Objectif(ve) Franc(che)
Moralisateur(trice) Méprisant(e) Expérimental(e) Cordial(e)
Catégorique Dévalorisateur(trice) Pragmatique Positif(ve)
Frustré(e) Orgueilleux(se) Efficace Motivé(e)
Endurant(e) Susceptible Ouvert(e) Démonstratif(ve)
TOTAL + – : ... TOTAL + + : ...
Pessimiste Rêveur(se) Inquiet(e) Soucieux(se)
Défaitiste Insouciant(e) Inférieur(e) de plaire
Résigné(e) Fuyant(e) Coupable « M’as-tu vu »
Démissionnaire Geignard(e) Admiratif(ve) Peureux(se)
Sceptique Passif(ve) Humble Arrangeant(e)
Triste Sans volonté Sans assurance Serviable
Désespéré(e) Ironique Timide Pas sévère
Fermé(e) Désabusé(e) Naïf(ve) Influençable
Épuisé(e) Mou (molle) Généreux(se) Sensible
Dédaigneux(se) Banal(e) Gentil(le) Anxieux(se)
Nerveux(se) Distancié(e) Soumis(e) Spontané(e)
Raisonneur(se) Cafardeux(se) Victime Réservé(e)
Désemparé(e) Marginal(e) Rebelle Fébrile
Railleur(se) Quelconque Persécuté(e) Simple
© Groupe Eyrolles
Contestataire Destructif(ve) Lunatique Amical(e)

Complimenteur(euse)
TOTAL – – : ... TOTAL – + : ...
1. Extrait de Enseignement et analyse transactionnelle, M.-J. Chalvin, Nathan, 1993.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Additionnez ensuite les mots cochés dans les deux colonnes de chaque
quadrant. Le score le plus élevé marque sans doute la position existen-
tielle qui est la vôtre en cas de stress.
– + Une piètre estime de soi

Je me refuse mais j’accepte le reste du monde.
À l’origine de cette décision

Une très basse estime de soi naît souvent sous l’influence d’un environne-
ment vigilant et trop attentif, auquel il est difficile d’échapper. Cet envi-
ronnement peut être constitué d’adultes trop exigeants, perfectionnistes,
jamais satisfaits, maniant sans cesse l’interdit et la comparaison avec des
modèles inaccessibles. À l’inverse, une éducation trop permissive, qui
responsabilise précocement, ou surprotectrice, qui déresponsabilise, peut
donner les mêmes résultats.
Comportements dans la vie quotidienne

Ceux qui ont été victimes de ces attitudes, ayant une piètre conscience
de leur valeur, n’arrivent pas à se faire confiance. Anxieux et dépourvus
d’assurance, ils ont du mal à prendre leur autonomie et souffrent souvent
de complexes d’infériorité. L’échec, l’exclusion, la honte et la culpabilité
sont leurs compagnons de route. Écrasés sous le poids de leur incapacité,
ils se plaignent et refusent les responsabilités. Ils ont une grande facilité
à faire part de leur admiration aux autres et s’effacent exagérément
devant eux, devenant ainsi des proies faciles pour d’éventuels harceleurs.
© Groupe Eyrolles
La peur les accompagne et ils ne cherchent pas à la masquer, ils se sentent

mal à l’aise dans cette vie où les requins dominent… Il leur arrive cepen-
dant d’exprimer leur colère contre cette vie injuste qui permet à certains
d’avoir une grande assurance, alors qu’eux-mêmes en sont privés.
113
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Ils doutent en permanence et refusent d’engranger le bénéfice de leurs

réussites. Pire encore, ils se dévalorisent longuement et violemment,
quand surviennent les échecs qu’ils ont inconsciemment contribué à
provoquer par un sabotage inconscient.
+ – Un excès d’estime de soi

Je m’accepte mais je refuse le reste du monde.

La surestime de soi naît souvent chez ceux qui ont été maltraités, négligés
ou opprimés, et qui ont dû se battre pour se faire une place au soleil. Elle
peut aussi se construire chez ceux qui ont eu des parents faibles, qu’ils ont
dû prendre en charge, ou qui les ont habitués à être le centre de l’univers.
Les premiers ayant subi violence et agressivité sont devenus durs et intrai-
tables pour survivre ; les seconds, ayant vécu dans un climat de permissi-
vité totale ignorant toute règle de conduite, entendent rester le centre du
monde.

Ceux qui adoptent une telle position cherchent à avoir le dessus en
permanence : ils s’acharnent à avoir le dernier mot et accusent les autres
dès que les choses vont mal. Revendiquant bruyamment leurs droits, ils
peuvent se montrer agressifs et violents lorsqu’ils sont déstabilisés.
Méfiants, ils se croient toujours pris dans un complot qui se trame dans
leur dos. Ils font preuve d’une grande mauvaise foi, nient leurs faiblesses
© Groupe Eyrolles
et refusent qu’on évoque leurs difficultés.

Ils ne peuvent s’empêcher de triompher dès qu’ils prennent l’avantage.
Ils s’intègrent difficilement dans un groupe, car on craint leurs critiques
acérées. Ils donnent l’impression d’éprouver de la joie à faire du mal aux
114
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

autres. Quand il leur arrive d’être bons princes, ils font preuve d’une
générosité excessive et sont tellement condescendants que leur pitié
empreinte de supériorité devient vite insupportable.
S’ils cherchent à se convaincre de leur valeur personnelle et donnent
l’impression d’avoir acquis une haute estime d’eux-mêmes, ils se font
pourtant rejeter.
– – Une absence d’estime de soi

Je ne vaux rien mais le monde ne vaut pas mieux que moi.

Seules les personnes ayant eu un parcours difficile en arrivent à ce pessi-
misme le plus noir sur la vie et les gens. Le choix de cette position de vie
n’est pas toujours motivé par la privation matérielle, mais plutôt par un
manque d’affection et de reconnaissance. Ceux qui l’adoptent ont parfois
vécu au milieu de gens médiocres, qui ne leur ont pas permis de s’iden-
tifier à une image valorisante.

Ceux qui ont choisi cette position renoncent devant la moindre diffi-
culté. Adeptes du « bof » ou des « À quoi bon ! », ils regardent les gens
et les événements de la vie comme ils visionneraient un film, avec une
distanciation critique. Ils observent sans s’impliquer et sont adeptes de
l’ironie mordante et du dénigrement. Ils éprouvent cependant une rage
stérile contre le monde entier, et surtout contre eux-mêmes, cette rage
© Groupe Eyrolles
se transformant souvent en immense tristesse. Incapables de trouver de

bonnes raisons de vivre, ils sont souvent tentés par les conduites à risque.
Nous avons tous nos plages de malaise au cours desquelles nous plon-
geons dans les comportements de mésestime décrits précédemment (– +,
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
+ –, – –). Au cours de ces séquences, nous réactivons des représentations

anciennes et des automatismes qui entravent notre marche vers l’estime
de nous-mêmes.
Sous-estime et surestime de soi entraînent automatiquement la sous-
estime ou la surestime des autres. Il est donc impossible d’être bien soi-
même, et de conserver cet état durablement, sans avoir une vision
réaliste et positive des autres. Que nous le voulions ou non, nous devons
tenir compte des autres, et trouver le point d’équilibre entre eux et nous
pour accéder à l’estime de nous-mêmes.
Pour savoir comment vous sortir de ces trois positions de vie négatives,
rendez-vous à la fin du chapitre 5, p. 158 à 160.
+ + La saine estime de soi

Je suis conscient de ma valeur et je reconnais celle des autres.

Certaines personnes font preuve d’une véritable aptitude à l’estime
d’elles-mêmes. Les autres y parviennent après un travail de clarification
sur la nature de leurs complexes et les stratégies qui permettent de
gagner en liberté et autonomie. Elles ont fait un tri attentif entre les
messages contraignants, profondément gravés dans leur mémoire, et les
petites voix encourageantes qui dorment en chacun de nous. En donnant
la parole à ces dernières, elles arrivent à faire taire les vieux démons dont
elles sont prisonnières.
© Groupe Eyrolles

Vivre dans la position de vie + + suppose de s’accepter avec ses points
forts, ses faiblesses et ses petits travers, en étant réaliste et conscient de
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

ses imperfections. La personne + + sait donc quand et comment elle

peut énerver ou séduire, et ne se montre donc pas surprise par la manière
dont elle est accueillie. Elle est ainsi plus solide pour vivre au milieu des
autres.
Très prudente et attentive, elle sait fait preuve d’ouverture, d’écoute et
d’un grand réalisme dans les relations humaines : elle considère l’autre
tel qu’il est, et non tel qu’elle aimerait qu’il soit.
Elle a appris à accepter la vie en société tout en refusant l’enfermement.
Pour vivre harmonieusement avec les autres, elle pratique la « soumission
librement consentie »1, c’est-à-dire qu’elle s’accommode de certaines
contraintes raisonnables.
Elle sait enfin se féliciter sans arrière-pensée de ses réussites, petites et
grandes, et se montre également capable de reconnaître sa part de
responsabilité dans ses échecs éventuels, de les analyser et de trouver une
stratégie pour réussir mieux la fois suivante. Consciente de ses senti-
ments, elle les exprime à bon escient, et ne tombe pas dans l’excès de la
plainte2.
Entre doute et orgueil

La position de vie + + décrit parfaitement le moi libéré de ses complexes.
Chacun de nous traverse des séquences au cours desquelles il est ainsi
libre et indépendant, puis retombe dans ses comportements inadaptés et
stéréotypés. Pour reproduire plus souvent ces séquences heureuses où l’on
est pleinement soi, il est bon de décliner les caractéristiques essentielles
d’une saine estime de soi afin de les connaître sur le bout des doigts.
© Groupe Eyrolles
1. J.-L. Beauvois, R.-V. Joule, La soumission librement consentie, comment amener les gens à
faire librement ce qu’ils doivent faire ?, PUF, 1999.
2. F. Roustang, La fin de la plainte, Odile Jacob, 2001.
117
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Elles sont au nombre de cinq :

• un fort sentiment d’identité personnelle entraînant l’assurance de sa
valeur, sans besoin de confirmation auprès des autres, et la conviction
de pouvoir compter sur soi en toutes circonstances ;
• une aptitude à s’évaluer sans déni, à se critiquer sans déclencher de
conflits internes, bloquants ou anxiogènes et à avoir foi en ses capacités
de réussite ;
• un sens aigu de la réalité qui permet de vivre au présent, en tenant
compte du possible, en faisant son deuil des rêves trop irréalistes et en
refusant de s’appuyer sur le passé pour se dédouaner ou jouer les
victimes ;
• une ouverture à autrui qui se traduit d’abord par une vraie capacité
d’écoute, ensuite par une tolérance qui permet d’accepter les gens tels
qu’ils sont, et enfin par une bonne aptitude à accepter les critiques
constructives avec du recul, sans mettre en place un système de défense
excessif ;
• une bonne capacité à vivre parmi les autres et à s’en faire accepter,
pour pouvoir s’enrichir à leur contact et surtout recevoir d’eux des
signes de reconnaissance chaleureux et restructurants, qui procurent
l’énergie nécessaire pour être soi sans complexe.
Pour conclure, une saine estime de soi se situe idéalement à mi-chemin
entre le doute et l’orgueil. Vladimir Jankelevitch, dans son Traité des
vertus, ne dit pas autre chose quand il écrit cette formule : il faut apprendre
à « s’estimer soi-même d’une juste estimation entre la surestime et la
mésestime »1.
© Groupe Eyrolles
1. V. Jankelevitch, Les vertus et l’amour, Flammarion, 1993.
118
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Les sept poisons mortels pour l’estime

de soi
Lorsque nous cherchons à nous améliorer ou à modifier nos comporte-
ments gênants, nous sommes souvent déçus ou irrités de constater que
nous n’arrivons pas à appliquer les conseils donnés. Bloqués, nous ne
pouvons les mettre en œuvre judicieusement, et une fois lancés, nous
sommes souvent maladroits. Il nous arrive même d’abandonner, avec le
sentiment d’être incapables de changer (sous-estime), ou la colère de
constater l’incompétence de ceux qui nous ont conseillés (surestime).
Rappelons ici les sept freins qui peuvent nous empêcher de progresser :
Le déni
Apprendre à débusquer ses méconnaissances et ses dénis permet de se voir
tel que l’on est. Quand nous sommes mal à l’aise, nous arrangeons souvent
la réalité pour qu’elle colle mieux à nos désirs ou nous permette de justifier
un comportement. Nous argumentons beaucoup et nous rationalisons :
celui qui ne veut pas endosser ses responsabilités de père ou de manager
dira par exemple : « Je ne suis pas ton père, je suis ton copain. » ou « Je ne
suis pas votre chef, considérez-moi comme votre collègue. »
Quand nous pratiquons le déni, il nous arrive souvent de nous en défendre
avec véhémence : « Ne croyez pas que… », « Vous vous trompez sur moi,
je ne suis pas celui ou celle que vous croyez ! », ou encore de reconnaître
volontiers qu’il y a un problème mais qu’il est insoluble : « C’est vrai, je
suis très influençable, je suis incapable de me décider. Mais je suis comme
© Groupe Eyrolles
je suis, il n’y a rien à faire, ce sera toujours comme ça ! »

En niant la présence d’un problème ou la possibilité d’entrevoir une
solution, nous cherchons à préserver nos vieux automatismes conforta-
blement installés, pourtant responsables du malaise.
119
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Comment débusquer nos dénis quand nous savons que, par définition,
chacun « nie ses dénis » ? Pour les dépister, rappelons-nous que les
autres connaissent mieux que nous notre zone aveugle (voir p. 62) et
peuvent nous donner des informations précieuses pour nous aider à nous
comprendre mieux.
Le blocage ou le pinaillage
Nous sommes formés à ne pas accepter les choses sans les avoir discutées
et mises en perspective, habitude utile et louable. Cependant, il nous
arrive parfois de présenter une chose et son contraire, en donnant une
vision du monde ambiguë et complexe où tout se contredit sans cesse,
où chaque avantage a son inconvénient, ce qui nous mène à décider de
ne rien changer. À force d’opposer des « oui, mais… » à chaque propo-
sition, nous rendons les choses si confuses que le simple fait d’y penser
nous épuise.
À l’inverse, le même résultat peut être obtenu en pratiquant l’excessive
simplification et la mise en catégorie : « Tu dis que je suis passive et tout
à l’heure tu disais que je t’agressais ! Il faudrait savoir : c’est l’un ou
l’autre, on ne peut pas être agressif quand on est passif… »
Acceptons la complexité de l’être : s’il est intéressant de nommer et
d’identifier les comportements, il est préférable d’éviter les simplifica-
tions qui bloquent les velléités de changement. Un comportement peut
en dissimuler un autre, il est important de débusquer ce comportement
caché afin de décider de la meilleure stratégie à adopter pour s’améliorer.
© Groupe Eyrolles
La comparaison avec l’incomparable

Il est très utile de se comparer aux autres pour comprendre et évaluer ses
problèmes, les ramener à leur juste importance et savoir s’ils nécessitent
une intervention. La comparaison avec ceux qui ont la chance d’avoir
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

plus que soi est cependant douloureuse et peut devenir une entrave au
développement de l’estime de soi. À trop regarder dans le jardin du
voisin, nous nous faisons souffrir inutilement, nous vivons dans l’envie
et la jalousie, ce qui n’a rien de positif pour assurer notre épanouisse-
ment dans la sérénité !
Il est plus constructif de nous comparer à ceux qui nous ressemblent ou
encore à tous ceux, les plus nombreux, qui n’ont pas autant de chance
que nous.
Dans le même ordre d’idée, la comparaison avec les performances du
passé peut être un excellent moteur pour gagner en estime de soi, mais
elle devient démoralisante quand la maladie ou la vieillesse ont fait leur
œuvre.
La compétition excessive
Vouloir s’améliorer sans cesse pour grandir à ses propres yeux est la
meilleure des choses. En revanche, se donner des modèles inatteignables
mène à l’échec, à la déception ou à la colère contre soi-même. Pire
encore, l’incapacité à atteindre des objectifs trop élevés peut avoir pour
conséquence la limitation excessive de ses ambitions, c’est-à-dire la mise
en sommeil de ses potentialités. La bonne compétition consiste à se fixer
des objectifs stimulants, à sa portée.
L’extrême dépendance
Nous avons évoqué l’importance de la validation auprès de notre entou-
© Groupe Eyrolles
rage de certains de nos comportements. Nous avons besoin des autres

pour mieux nous connaître et nous avons beaucoup à apprendre d’eux.
Cependant, l’estime de soi implique de garder son autonomie et son indé-
pendance de pensée, d’opinion et d’action, c’est pourquoi une certaine
distance est judicieuse. Trop soucieux de répondre aux sollicitations, aux
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
jugements et aux conseils des uns et des autres, nous finissons par perdre
le nord, en nous laissant influencer, et par laisser alors les autres décider
pour nous.
Le désir de conformité
Vivre et évoluer au milieu des siens favorise une saine estime de soi.
Nous y apprenons en effet à nous frotter aux autres, à exprimer notre
avis, à entendre la contradiction et à y répondre, et donc à clarifier les
mécanismes que nous mettons en œuvre dans nos relations.
En revanche, le désir excessif de conformité mène à l’électroencéphalo-
gramme plat ! Trop soucieux de plaire et de nous couler dans le moule,
nous en venons à oublier de réfléchir et d’être nous-mêmes avec notre
originalité et notre différence. Nous nous laissons manipuler par les plus
forts, qui ne sont pas toujours les meilleurs ; la loi du groupe devient
tyrannique, nous n’osons plus exprimer nos pensées et nous sommes
envahis par le sentiment amer d’avoir perdu notre liberté.
La rumination et l’interprétation erronée

La rumination et l’interprétation erronée sont deux plaies qui paralysent.
Nous n’avons pas besoin des autres pour entretenir des conversations
avec le monde entier. Nous avons en effet la possibilité de convoquer
dans notre tête tous les personnages, morts ou vivants, proches ou loin-
tains, bienfaisants ou malfaisants, que nous connaissons, et nous ne nous
en privons pas… Nous sommes parfois si accueillants que nous laissons
tout le monde nous envahir et mener une sarabande infernale, qui nous
© Groupe Eyrolles
laisse souvent fatigués et cafardeux. Il n’y a rien de pire que de vivre dans
l’enfermement et la solitude, car nous perdons tout contact avec la
réalité pour dialoguer uniquement avec ces petites voix désincarnées qui
entretiennent nos insomnies, en nous faisant inventer ce qui n’est pas, et
en transformant les petits incidents en problèmes.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

La rumination contribue à développer de l’agressivité et des rancœurs, et

favorise les positions de surestime ou de sous-estime de soi. Envahies par
leurs bruits parasites, les personnes qui s’y livrent perdent leurs aptitudes
à écouter, et interprètent tout ce qu’elles vivent à travers leur filtre
personnel. En prêtant aux autres des pensées qu’ils n’ont pas (c’est ce
qu’on appelle la lecture de pensées), elles s’enferment dans leurs préjugés et
leurs automatismes, « classent » les gens, tranchent abruptement et se
privent de toute possibilité d’évolution. Leurs propos sont catégoriques :
« J’ai bien vu son regard, il me déteste. », « Il a dit que j’avais fait du bon
travail, mais j’ai bien compris qu’il trouvait ça nul. », « Elle a l’air sympa
mais je me méfie. »
Nous nous empoisonnons la vie en échafaudant des scénarios qui n’ont
rien à voir avec la réalité, même s’ils semblent d’une logique implacable.
Nous ressemblons tous à ce piètre bricoleur qui, au moment de planter
un clou, s’aperçoit qu’il n’a pas de marteau. Il projette alors d’en em-
prunter un à son voisin de palier mais se prend à recenser toutes les
raisons pour lesquelles ce voisin pourrait refuser de le lui prêter. Il s’excite
tout seul intérieurement, tant et si bien qu’il finit par être persuadé de se
faire éconduire. Furieux, il ouvre sa porte, sonne à la porte en face et crie
au voisin éberlué qui lui ouvre : « Gardez-le votre marteau… espèce de
malotru ! » 1
© Groupe Eyrolles
1. P. Watzlawick, Faites vous-même votre malheur, Seuil, 1990.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

TROISIÈME PARTIE
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

au quotidien
son estime de soi
Entretenir et réparer
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

5
Chapitre
Se prendre en main
pour vivre mieux
avec les autres
L’estime de soi n’est pas un cadeau que l’on découvre au pied du sapin le
jour de Noël, il s’agit d’un travail qui nécessite une implication impor-
tante et de l’endurance.
Devenir pleinement soi suppose que l’on se prenne en main, pour
décider en conscience de l’orientation que l’on veut donner à sa vie. Cet
exercice délicat consiste à trouver le juste équilibre entre velléités
d’indépendance et désir de liberté, entre conformité et originalité. Pour
s’assurer la réussite de cette entreprise, il est nécessaire de se respecter,
en tenant compte de ses capacités et de ses faiblesses.
© Groupe Eyrolles
Ce travail sur soi est au bout du compte très gratifiant, car il s’accom-
pagne d’un fort sentiment de fierté : satisfaction de se sentir libre, de ne
pas se laisser influencer et enfin de constater le chemin parcouru depuis
le début de l’aventure.
127
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Reconquérir son territoire

Celui qui souhaite prendre sa vie en main doit commencer par partir à la
reconquête de son territoire personnel, y faire quelques travaux pour le
consolider, et prendre particulièrement soin des frontières qui le protè-
gent des incursions intempestives. Il pourra ensuite aborder les autres
tranquillement, avec l’assurance de pouvoir se retirer sur un territoire
sécurisé en cas de coup dur.
Se sentir en sécurité
Par où commencer ce travail de reconquête ? Il est évident que l’esprit est
plus disponible et plus lucide quand l’individu évolue dans un environ-
nement agréable. Certaines situations mettent objectivement en péril
l’estime de soi : chômage, maladie, deuil, conflits familiaux (séparation,
divorce, problèmes avec les enfants adolescents), ambiances difficiles au
travail… Il n’est pas toujours facile de se ménager un espace chaleureux
et accueillant. Néanmoins, il est bon d’avoir un lieu, même exigu, où l’on
puisse se retirer pour se ressourcer, se « poser » dans tous les sens du
terme. La détente et les moments de bien-être, même fugitifs, favorisent
la confiance en soi et redonnent de l’énergie. Encore faut-il se sentir
capable de revendiquer et d’obtenir ce petit morceau d’espace réservé à
soi-même !
Être sûr de ses droits

Nous avons souvent clairement conscience de nos besoins, sans parvenir
à desserrer les freins puissants qui nous empêchent de les exprimer
© Groupe Eyrolles
calmement. Au nom de conventions, de règles de politesse, ou d’argu-

ments divers, nous nous refusons le droit de demander le minimum vital
nécessaire à notre équilibre. Lorsque nous osons le revendiquer, nous
nous exprimons souvent avec une telle maladresse et une telle violence
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

SE PRENDRE EN MAIN POUR VIVRE MIEUX AVEC LES AUTRES
que nos requêtes sont rejetées. Une certaine énergie est nécessaire pour
lutter contre la peur d’exprimer ses besoins légitimes et présenter ses
revendications avec sérénité et assurance.
Il est évidemment impossible de gagner en estime de soi en cherchant à
construire son territoire au détriment de celui des autres. Aussi un
compromis réaliste doit être trouvé entre les droits que l’on aimerait se
donner et ceux que les autres peuvent revendiquer, afin d’asseoir son
confort personnel tout en vivant harmonieusement avec son entourage.
Mettre en place ses frontières

Il est impossible d’être dynamique et d’aller de l’avant lorsqu’on se sent
vulnérable. Si l’on perd son âme en se laissant envahir par les autres, on
s’étiole aussi à trop s’en protéger. Faites le point pour observer ce qui se
passe aux limites de votre territoire :
Vos frontières sont-elles si perméables que vous avez la désagréable
impression de vous faire « marcher sur les pieds » ou envahir par les
autres ? Si oui, il est grand temps de les renforcer en osant réaffirmer,
devant les envahisseurs, les limites que vous souhaitez voir respecter
entre les trois domaines de votre vie : intime, privée et publique. Il est
utile de mettre en place quelques règles cohérentes pour se garantir
contre les attaques, les remarques blessantes ou les moqueries.
Vos frontières sont-elles au contraire si imperméables que vous vous
retrouvez seul, privé de contact avec votre entourage ? Si c’est le cas, ne
serait-il pas enrichissant d’accepter de laisser passer quelques informa-
tions sur vous-même et de supporter de légères intrusions ?
© Groupe Eyrolles
En maîtrisant votre territoire personnel, vous retrouverez votre auto-

nomie et la liberté d’être vous-même.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Décrypter les messages envoyés

par son corps
Prendre soin de son corps, écouter son langage et savoir l’interpréter est
devenu à juste titre l’une des préoccupations les plus importantes de tous
ceux qui veulent accéder à une saine estime d’eux-mêmes. Notre corps
parle et s’exprime. En négligeant ses messages, nous nous privons d’indi-
cations précieuses pour nous diriger dans la vie et nous prendre en main.
Accepter son corps

La multiplication des miroirs, des images, des magazines, des photogra-
phies et des caméras nous oblige à contempler notre corps malgré nous et
à le comparer à celui des autres. Nous sommes tous surexposés, donnés en
pâture à l’autre sans pouvoir y échapper. Chaque imperfection, chaque
caractéristique particulière qui nous fait sortir du moule imposé par la
publicité, devient alors difficile à accepter, et entraîne souvent une sous-
estime de nous-mêmes et un rejet de notre corps.
En nous arrêtant ainsi à notre image extérieure, à cette enveloppe qui
nous protège, nous nous donnons une vision réductrice de ce corps qui
vit et s’exprime. En le rejetant, nous nous privons d’informations utiles
pour nous sentir bien dans notre peau.
Trop centrés sur l’image que nous voulons présenter aux autres, nous
oublions l’importance de notre peau dans l’histoire de notre vie. La peau
est le plus vital et le plus ancien des organes des sens : « On peut vivre
aveugle, sourd, privé d’odorat mais, sans l’intégrité de la majeure partie
de la peau, on ne survit pas. »1 Elle ne refuse aucun signal venu de
© Groupe Eyrolles
l’extérieur : « Elle ne peut ni fermer les yeux, ni se boucher les oreilles ou
1. D. Anzieu, Le moi-peau, Dunod, 1995, voir aussi M.-J. Chalvin, V. Girard, Un corps
pour comprendre et apprendre, Nathan, 1999.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

le nez », transmet à notre cerveau ces informations et garde en mémoire

les traces de nos relations. Elle filtre nos échanges et nous protège contre
les agressions extérieures. Comment se sentir bien dans sa peau en détes-
tant sa peau ? En acceptant notre corps, en prenant soin de notre peau, en
nous donnant un « look » personnel, nous gagnons en estime de nous-
mêmes. Aimer son image extérieure contribue à s’aimer soi-même.
Soigner son look sans tout consacrer

à son apparence
Si l’apparence suffisait à assurer l’estime de soi, les comportements tragi-
ques de Marilyn Monroe ou d’autres célébrités à la plastique irrépro-
chable seraient incompréhensibles. L’apparence n’est que l’un des quatre
éléments de l’estime de soi.
Prendre soin de son corps améliore cependant le bien-être intérieur et
l’image de soi. Soutenus par cet espoir, de plus en plus d’hommes et de
femmes se tournent vers la chirurgie esthétique, pour modeler leur corps
et le faire correspondre aux critères de beauté du moment : lifting, injec-
tion de Botox, gommage des rides, suppression de la culotte de cheval et
liposuccions diverses, pose d’anneau à l’estomac, implants mammaires…
Nombreux sont ceux qui améliorent nettement leur confiance en eux
grâce à ces pratiques, mais certains se montrent au contraire déçus et
même déstabilisés par ces interventions.
Il est indispensable d’entreprendre, en même temps que ces tentatives
de modification de son apparence, un travail sur soi. Ce dernier permet
en effet de pallier les déceptions ressenties devant les limites de transfor-
© Groupe Eyrolles
mation de son corps, comme le disait Boby Lapointe1 avec son humour
décapant.
1. Avanie et Framboise (1960), paroles et musique de Boby Lapointe.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
«… L’y a un Institut d’Angers

« Qui opère sans danger :
« Des plus jeunes aux plus âgés,
« On peut presque tout changer,
« Excepté ce qu’on n’peut pas…
« Quelle avanie ! »
Un changement de « look » est également capable de modifier l’opinion

que l’on se fait de soi. Surfant sur cette vague, de nombreux cabinets de
« relookage » offrent leurs services pour donner à chacun la silhouette
qui le mettra en valeur. Ceux qui passent entre leurs mains expertes en
ressortent souvent avec une meilleure estime d’eux-mêmes. Il est si
gratifiant de plaire et de séduire qu’il n’est pas question de négliger son
apparence.
Il est donc légitime de s’occuper de son look, même si les résultats sont
éphémères, et de rejeter les arguments des barbons aigris et dépités qui,
à l’instar de Corneille, cherchent à convaincre les jeunes qu’il est vain de
prendre soin de son apparence :
« Marquise, si mon visage a quelques traits un peu vieux,
« Souvenez-vous qu’à mon âge vous ne vaudrez guère mieux,
« Le temps aux plus belles choses se plaît à faire un affront,
« Et saura faner vos roses comme il a ridé mon front.
« Le même cours des planètes règle nos jours et nos nuits :
« On m’a vu ce que vous êtes, vous serez ce que je suis. »1
© Groupe Eyrolles
1. Ces stances à Marquise ont été écrites en 1658 par Corneille, qui était dépité et
vexé d’avoir été éconduit. Elles comportaient huit strophes.
132
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

À ce genre d’arguments, on est en droit de répondre, aussi lestement que

la marquise :
« Peut-être que je serai vieille… cependant j’ai vingt-six ans, mon vieux
Corneille et je t’emmerde en attendant. »1
Soyons réalistes et rendons-nous à l’évidence : la beauté et la jeunesse

passent et disparaissent. Ceux qui veulent asseoir solidement leur estime
d’eux-mêmes à long terme gagneront à accepter leur corps tel qu’il est,
sans trop chercher à le contraindre ou à le transformer.
Il est plus efficace de se forger un personnage original, qui mette en
valeur sa personnalité, que de modeler son corps indéfiniment. On peut
être femme et fière de son apparence sans ressembler à une couverture de
mode, on peut être homme et fier de son allure, sans être musclé et
bronzé. En ce domaine, une saine estime de soi s’exprime aussi par le
refus de la conformité à tout prix.
Percevoir les signaux du corps

L’estime de soi est directement liée à notre état de santé et à notre forme
physique. De ce constat sont nées ces injonctions que nous lancent tous
ceux qui nous veulent du bien : « Prends soin de toi. »
Trois compagnons négatifs menacent l’estime de soi : la fatigue, le surme-
nage et le stress. Nous avons tous nos rythmes personnels, que nous ne
pouvons bouleverser sans conséquence pour notre équilibre biologique,
physiologique et psychologique.
© Groupe Eyrolles
1. Brassens a fait une chanson (enregistrée en octobre 1962) des stances écrites par
Corneille, où il reprend les trois premières strophes et y ajoute une quatrième,
parodie irrévérencieuse composée par Tristan Bernard.
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L’ESTIME DE SOI
L’énergie est l’une des choses les moins bien partagées : certaines per-
sonnes ont un dynamisme et une résistance au-dessus de la moyenne,
d’autres ont des réserves plus limitées, qui les obligent à s’économiser.
Connaître ses limites et ses besoins évite de détraquer cette machine si
sophistiquée et fragile qu’est notre corps. Ceux qui dévorent la vie par les
deux bouts, en prenant le risque d’épuiser leurs réserves, se mettent en
danger. Avides de tout avoir en même temps, ils grignotent sur leurs
temps de repos et de sommeil, et s’agitent sans résultats. Ils oublient de
réfléchir à leur vie et se retrouvent souvent vulnérables devant l’adversité.
Tout excès se paye un jour ou l’autre : le manque de sommeil et le surme-
nage rendent susceptible et inapte à l’écoute. Une fatigue trop impor-
tante empêche l’endormissement naturel, ce qui augure de longues nuits
sans sommeil au cours desquelles les idées noires tournoient sans relâche.
Le stress, né de la volonté de se montrer à la hauteur en toutes circons-
tances, sème l’anxiété et la sous-estime de soi. Pour pallier ces manifesta-
tions gênantes, la solution choisie est souvent la pire : en faisant appel aux
tranquillisants et aux somnifères par exemple, nous nous privons de
l’énergie nécessaire pour retrouver notre équilibre.
Il est essentiel d’écouter les signaux d’alerte envoyés par notre corps, qui
se plaint et se manifeste par divers troubles facilement repérables : maux
de tête, maux de ventre, mal de dos, perte de mémoire, troubles
oculaires… Étudions-les avec attention, car ils surviennent parfois pour
nous empêcher d’agir et de changer, ou pour nous signaler une véritable
fatigue. Certaines situations nous obligent parfois à persévérer malgré
tout, sans tenir compte de ces avertissements, mais c’est au détriment de
notre estime de nous-mêmes : nous nous en voulons, peu fiers de cons-
© Groupe Eyrolles
tater que nous avons perdu la maîtrise de notre vie.

Quand c’est possible sans mettre en péril son emploi ou sa vie familiale,
il est bon de réorganiser sa vie plus sainement. Il s’agit de se dégager un
peu de temps pour se garantir une bonne forme physique. Pour évacuer
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les idées malsaines et faire le vide dans leur tête, certains préféreront le
jogging ou les sports de combat, d’autres choisiront le yoga ou la médi-
tation. Ce travail de « restauration » demande aussi de se ménager quel-
ques plages de liberté pour rêver et paresser, traîner et somnoler, en
laissant vagabonder ses pensées, en dégustant les bonheurs qui passent
et en les conservant en mémoire pour se remonter le moral quand tout
va mal. Ces techniques prennent peu de temps et contribuent grande-
ment à favoriser l’efficacité et la stabilité émotionnelle.
Comprendre ses sentiments et ses émotions

Des radars pour éviter les obstacles
Les émotions sont au goût du jour : on en parle beaucoup et on les
exprime sans retenue, en croyant bien faire. Des voix s’élèvent cependant
pour nous alerter contre les excès que cette habitude génère dans notre
vie quotidienne. Elles s’inquiètent de constater que nous vivons dans
une société où s’exerce la « tyrannie de l’émotion »1, et tirent la sonnette
d’alarme pour nous inciter à revenir vers plus de rationalité, afin de ne
pas « hystériser » outre mesure.
Faut-il donc se blinder contre ses émotions jusqu’à n’en plus faire état ?
Cette proposition n’est pas plus recevable que la précédente. S’il est
important de prendre ses distances vis-à-vis de ses émotions, il est égale-
ment essentiel d’apprendre à reconnaître et à nommer les sentiments qui
naissent en nous au gré des circonstances. En laissant la parole à des
émotions dont nous ne comprenons pas clairement l’origine et l’objet,
nous nous laissons ballotter, sans projet ni but. Une forte sensibilité
© Groupe Eyrolles
émotionnelle nous empêche de prendre de la hauteur vis-à-vis des événe-
1. Selon l’expression d’E. Roudinesco dans Pourquoi la psychanalyse ?, Fayard, 1999.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
ments. Nous vivons le nez sur le guidon, prêts à réagir immédiatement,

avec pour unique satisfaction une forte vibration intérieure qui nous
confirme que nous sommes bien vivants.
Certes nos émotions sont intelligentes, mais elles doivent être « appri-
voisées » pour être acceptées sans choquer. Une émotion est en effet un
langage non verbal diffus, qui a besoin d’être traduit et compris pour
rendre de réels services. Ceux qui savent le décrypter sont plus aptes
que les autres à naviguer sans heurter d’écueils. Il est alors possible
d’exprimer beaucoup plus qu’on ne le croit.
Néanmoins, il est totalement imprudent et inefficace de lâcher la bride
à ses sentiments, sans avoir réfléchi aux conséquences que cette décharge
émotionnelle peut provoquer. Il est souvent préférable de les garder pour
soi, de les exprimer en différé ou encore de les « sublimer », en parlant
calmement des réactions qu’ils suscitent en soi.
Augmenter notre estime de nous-mêmes suppose que nous soyons capa-
bles de démêler les émotions contradictoires qui nous envahissent, et de
connaître leur signification pour savoir comment sortir de la confusion.
Les sentiments qui nous habitent donnent en effet à nos expressions une
tonalité particulière, lisible par les autres mais parfois inconnue de nous
(voir chapitre 3, À la recherche de votre zone aveugle p. 62). En décodant les
situations, on adopte l’attitude correcte pour rester stable et sûr de soi
en toutes circonstances, avant même d’avoir les mots pour le dire1.
1. Les sentiments ont été étudiés avec beaucoup d’attention par Éric Berne et ses
© Groupe Eyrolles
collaborateurs. On distingue quatre sentiments de base : la peur, la colère, la joie,

et la tristesse, qui s’expriment sous différentes formes. Ils peuvent être authen-
tiques, exagérés ou se substituer les uns aux autres. À tout sentiment authentique
il convient d’apporter une réponse adaptée. Sur ce sujet, lire Les Nouveaux outils
de l’Analyse Transactionnelle de D. Chalvin (ESF Éditeur, 2003), ou Enseignement et
Analyse Transactionnelle de M.-J. Chalvin (Nathan, 2000).
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Tout sentiment qui s’exprime traduit une demande ou un appel à l’aide1 :

• une peur est une demande de protection ;
• une colère est une demande de changement ;
• une tristesse est une demande de réconfort ;
• une joie est une demande de maintien et de partage.
La personne qui voit son train partir sous son nez parce qu’elle est en
retard est en colère. Cette colère lui indique qu’elle doit modifier sa
propre organisation pour que cette situation ne se renouvelle pas : elle
doit se lever plus tôt, ou choisir un train plus tardif.
L’expression des sentiments est parfois troublante car ils sont souvent
mêlés ou se substituent les uns aux autres. La jeune femme qui s’injurie
en se regardant dans la glace parce qu’elle se trouve laide a-t-elle besoin
de changement ou de réconfort ? Le réconfort s’impose, car sous la colère
exprimée, se cache la grande tristesse de ne pouvoir changer de corps.
Le langage complexe des sentiments se complique encore quand il
s’exprime sous forme de malaises physiques : maux de tête, fatigue
extrême, allergies, poussées de fièvre, etc. Ces maux soudains, qui surgis-
sent toujours aux mêmes occasions (visite à la belle-mère, départ en
voyage, contrôle de mathématiques…), sont des manifestations de colère,
de peur ou de tristesse… Ils nous avertissent maladroitement que
quelque chose ne va pas, et nous empêchent d’agir librement. Ils sont
assez handicapants pour que nous nous exercions à les comprendre, et à
chercher une solution.
S’exercer à reconnaître en soi (ou chez les autres) l’apparition des senti-
ments, à les nommer, à décider de l’opportunité de les exprimer et à fixer
© Groupe Eyrolles
la stratégie la mieux adaptée pour y répondre permet d’asseoir son

estime de soi à long terme.
1. Nous parlons ici des sentiments authentiques.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Tolérer un peu de honte et de culpabilité

Honte et culpabilité sont souvent présentées comme les plus destructeurs
des sentiments, et de nombreux auteurs nous incitent à les combattre pour
en supprimer les effets. La « honte tue la pensée », déclare Serge Tisseron1.
Elle fait le même effet qu’une lobotomie, renchérit Boris Cyrulnik2.
Comment nier l’influence négative de ces deux sentiments sur notre
épanouissement ? Nous avons tous fait l’expérience de leurs effets inhibi-
teurs sur nos velléités de changement, et nous cherchons parfois désespé-
rément à cesser de culpabiliser ou d’avoir honte pour ne plus nous gâcher
la vie. Ce serait tellement merveilleux, si c’était possible ! Hélas, tant de
temps et de travail sont nécessaires pour les faire disparaître qu’il vaut
mieux aller de l’avant malgré ces obstacles, et pourquoi pas grâce à eux,
« toute honte bue » comme le dit l’expression. Il est en effet possible
d’entreprendre une démarche pour gagner en estime de soi et d’agir
malgré la honte. C’est du moins l’hypothèse du psychanalyste Jean-
Claude Lavie3, qui soutient que la honte possède une fonction permissive
et libératrice si l’on est capable de l’exprimer. Il considère la honte
comme un sentiment positif, qui permet de franchir les limites d’un
interdit. Ce sentiment serait donc un moyen privilégié de s’accepter et de
s’exprimer : en avouant sa honte, on se soumet à l’interdit tout en s’auto-
risant à le transgresser.
Parlons clairement : nous avons tous des hontes et des culpabilités si
profondément enfouies en nous qu’il nous est impossible de les identifier
1. S. Tisseron, La honte, Dunod, 1993.

© Groupe Eyrolles
2. « Mais une altération de l’entourage familial ou social, en empêchant un récit,

entraîne tout autant l’impossibilité culturelle d’attribuer du sens aux choses.
L’impossibilité organique sera illustrée par les exemples de la lobotomie et l’aphasie.
Quant à l’entrave culturelle, elle est rendue possible par la honte et le secret. »
(B. Cyrulnik, Un merveilleux malheur, Odile Jacob, 2002).
3. J.-C. Lavie, L’Amour est un crime parfait, Gallimard, 2002.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

nettement et donc de les verbaliser. Elles surgissent de manière intem-

pestive, et leurs manifestations sont pénibles à supporter : rougeurs,
sueurs, larmes, tremblements, grimaces et gestuelle désordonnée. C’est
le moment où nous aimerions rentrer dans un trou de souris et dispa-
raître aux yeux des autres.
Ceux qui arrivent à exprimer ces sentiments peuvent apprendre à les
utiliser comme des tremplins pour aller de l’avant. La honte, déclen-
chant la peur de perdre l’estime des autres, peut devenir un stimulant :
« J’avais un prof odieux qui m’humiliait devant toute la classe à chaque
fois qu’il rendait les copies. J’étais nul, je ne savais plus où me mettre.
J’ai serré les dents et je me suis promis que j’allais lui prouver de quoi
j’étais capable ! Si je suis ingénieur, c’est “grâce” à lui. »
Par ailleurs, certaines culpabilités, fortement ancrées en nous, nous
empoisonnent la vie et nous réveillent la nuit. Elles sont si lourdes à
porter que nous sommes prêts à tout pour réparer le mal que nous avons
fait ou pour faire le bien que nous aurions dû faire. À quoi sert de battre
sa coulpe en se lamentant : « Je suis coupable, j’aurais dû voir, j’aurais
dû dire, j’aurais dû faire… » ? Le passé est écrit avec une encre indélébile
sur un parchemin imputrescible, rien ni personne ne pourra le modifier !
En revanche, une réparation est possible, si l’on trouve la solution qui
convient pour arranger les choses, remettre une personne en selle, effacer
un préjudice.
Ceux qui sont paralysés par la honte ou la culpabilité ne peuvent
améliorer l’estime d’eux-mêmes, ils doivent trouver un lieu de parole
qui leur permette de révéler ces sentiments au grand jour. En revanche,
l’estime de soi peut croître et se développer malgré la persistance de ces
© Groupe Eyrolles
sentiments :
« J’ai dix kilos de trop, je me suis mis au régime. Une fois par semaine,
je me prépare un déjeuner gargantuesque composé de tout ce qui m’est
interdit. C’est fabuleux, mais si tu savais comme j’ai honte de manger
tout ça ! »
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
« J’ai pris la décision de m’allonger sur le canapé avec le journal chaque

soir en rentrant du travail, pendant un bon quart d’heure. Cela me fait un
bien fou, pourtant, je n’arrive pas à me débarrasser de ma culpabilité : il
y a tant de choses à faire à la maison… »
S’estimer, c’est aussi prendre des décisions utiles et bonnes pour soi, et
tenir le coup malgré ses petites voix qui cherchent à empêcher les chan-
gements. Celui qui leur résiste fermement, pendant une période suffi-
samment longue, parviendra à les faire taire définitivement. Il se sentira
fier de sa réussite, ce qui est la meilleure des choses pour mettre au beau
fixe son baromètre de l’estime de lui-même.
Apprendre à s’apprécier
Même doté d’une bonne estime de lui-même, l’individu garde son origi-
nalité. L’estime de soi ne transforme pas forcément celui qui l’a acquise
en un être beau, intelligent, extraverti, souriant, « heureux » et bavard !
Nous gardons tous notre image de marque très personnelle, qui dépend
de la structure de notre moi intérieur, de notre culture, du savoir-vivre et
des conventions. Pour s’estimer, il est important d’apprendre à s’appré-
cier tel que l’on est, et donc de savoir s’évaluer en se jetant un regard
positif et affectueux, mais cependant honnête.
Reconnaître et valoriser ses différences

La première étape pour gagner en estime de soi consiste à prendre cons-
cience de son identité en se demandant : « En quoi suis-je unique au
© Groupe Eyrolles
monde ? Qu’est-ce qui me distingue des autres ? » La seconde, qui doit

en découler tout naturellement, est de tomber amoureux de soi, comme
le fit le beau Narcisse. C’est du moins ce que nous conseillent un grand
nombre de publications spécialisées en développement personnel. Nous
aimerions nous aimer, mais comme notre sentiment d’identité se fonde
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

sur la perception des différences entre nous et les autres, nous ne sortons
pas toujours gagnants de la comparaison…
Après un examen attentif, nous sommes cependant généralement capa-
bles de nous reconnaître comme des personnes originales, uniques en leur
genre, même si nous sommes parfois déçus de ne pouvoir nous couler
dans la peau d’un autre. Nous aimerions tant être conformes aux images
et aux modèles imposés par les médias, que cette confrontation, qui n’est
pas à notre avantage, nous soumet au désespoir et au doute.
Comment se faire une déclaration d’amour ?

Comment se faire une déclaration d’amour après un examen critique de
son reflet dans le miroir ? Ce moment de tous les dangers, en nous révé-
lant le nez de Cléopâtre, la bouche de Jacques Brel, les oreilles de Serge
Gainsbourg, la maladresse d’un jeune chiot, ou la fragilité de la porce-
laine, nous rend parfois détestables à nos propres yeux. Heureusement,
l’amour de soi n’est pas l’amour de son reflet, mais plutôt la capacité à
avoir une bonne opinion de soi1 et à être sûr de sa valeur personnelle.
S’estimer ne consiste pas à s’aimer aveuglément, comme ces amants dont
se moque Molière2 :
«… et dans l’objet aimé tout leur devient aimable ;
« Ils comptent les défauts pour des perfections,
« Et savent y donner de favorables noms.
« La pâle est aux jasmins en blancheur comparable ;
« La noire à faire peur, une brune adorable ;
« La maigre a de la taille et de la liberté,
« La grasse est dans son port pleine de majesté… »
© Groupe Eyrolles
1. C. André et F. Lelord parlent à ce propos « d’amour de soi » dans L’estime de soi

(Odile Jacob, 2002).
2. Le misanthrope, tirade d’Eliante, acte II, scène 4.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
S’aimer suppose de connaître ses traits physiques, son caractère, son

tempérament, et ses façons de communiquer, et de les accepter comme
des parties intégrantes de soi. C’est aussi jeter un regard critique et réaliste
sur ses imperfections et ses faiblesses. Il est important de s’avouer toute la
tristesse et la colère dues à ses défauts physiques, ses maladresses et ses
incapacités.
S’aimer, c’est enfin savoir que l’on a en soi la force de choisir et d’orienter
sa vie, en tenant compte de ce que l’on est. On peut y arriver soit en déci-
dant d’atténuer et de gommer ses faiblesses, soit en valorisant ses points
forts pour les compenser de manière à se sentir si fier de soi, que l’on en
vienne à se faire cette déclaration inconditionnelle : « Ce que j’aime en
toi, c’est toi. »
Entretenir son réseau relationnel

L’estime de soi se nourrit de deux aliments principaux : la réussite des
actions entreprises et la reconnaissance de sa valeur par les autres. Qui
n’est pas prêt à craquer pour récolter quelques signes de sympathie,
d’admiration, d’amitié, d’affection, d’amour, ou quelques salves d’applau-
dissements ?
Les copains d’abord

« T’es pas de ma bande » chante Renaud ; « On ne peut pas plaire à tout
le monde » revendique à juste titre une émission de télévision. Nous
l’avons vu, il est important de savoir se protéger des autres en apprenant
à développer son esprit critique, mais surtout de choisir un groupe de
© Groupe Eyrolles
pairs avec lesquels on a des affinités.

Nous ne sommes pas obligés d’aimer tout le monde : certaines personnes
ne méritent pas notre amour. En retour, nous ne pouvons non plus être
appréciés de tous ! Nous devons donc apprendre à sélectionner les
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

personnes à qui nous allons faire confiance, et à tenir bon face au rejet et
à « l’impopularité ».
De la naissance à la mort, nous sommes intégrés malgré nous dans des
groupes que nous n’avons pas choisis : famille, classes, collègues de
travail… Privés d’une saine estime de nous-mêmes, nous nous laissons
parfois influencer et manipuler, sans trouver la force de quitter un
groupe dans lequel nous nous sentons pourtant contraints et mal à l’aise.
Quelles que soient les contraintes sociales auxquelles nous sommes
soumis, nous restons libres de choisir nos pairs et de nous en séparer,
quand nous ne nous sentons plus « en phase » avec eux. Une confiance
en soi bien tempérée permet de s’affirmer au sein même de ces groupes,
ou encore de leur échapper, en dénouant certains liens.
Le sentiment d’appartenance à un groupe ou à un réseau relationnel est
très fort, il permet de prendre conscience de sa valeur et de son impor-
tance aux yeux des autres. Se sentir accepté dans un groupe, créer des
liens sociaux, pouvoir exprimer son point de vue sans se sentir rejeté,
donne un sentiment de sécurité. En cas de « panne » de confiance en soi,
on sait vers qui se tourner, assuré de trouver un recours, un soutien, un
confident chaleureux et encourageant, qui réconforte et valorise. De
plus, le fait d’appartenir à un groupe permet de se laisser aller au plaisir
de donner et de partager. Enfin, c’est dans ce milieu chaleureux, où l’on
se sent en confiance, que l’on peut apprendre à se connaître mieux et à
découvrir certains aspects de sa « zone aveugle » (voir p. 62).
Se mettre aux commandes de sa vie

© Groupe Eyrolles
Devenir pleinement responsable

Nous avons tous reçu de nos parents ou de nos éducateurs un héritage
culturel et psychologique. En étant capables d’en faire l’inventaire, nous
pourrons refuser les éléments qui nous empêchent de prendre notre vie
en main, et qui nuisent ainsi à notre épanouissement.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Pour devenir pleinement responsable, employons-nous à divorcer à

l’amiable de nos parents et de notre passé. Un divorce est toujours
douloureux et sa réussite demande beaucoup de vigilance. Certains ont
du mal à franchir cette étape, par peur de se retrouver seuls responsables
de leur vie. De nombreuses personnes affirment avec assurance avoir pris
leurs distances avec leurs parents, alors qu’elles continuent à avoir avec
eux des liens ambigus et des relations tourmentées, qu’ils soient morts
ou vivants.
Que n’est-on prêt à faire pour se dédouaner de certaines faiblesses en
faisant porter le chapeau à ses géniteurs ? Certes, cela fait du bien de se
décharger sur les autres du poids de ses problèmes. Cependant, en
s’appuyant systématiquement sur les autres pour justifier ses difficultés
et ses échecs, et en refusant d’assumer seul ses responsabilités, il devient
difficile d’accéder à une saine estime de soi.
Essayez plutôt de faire la part des choses1. Ayez pleinement conscience
de votre comportement, en regardant la réalité en face et en prenant
votre part de responsabilité :
• Refusez d’utiliser vos parents pour excuser vos difficultés : « Ce n’est
pas de ma faute, c’est mon héritage ! », ou pour vous blanchir de cer-
taines incohérences, en exaltant leurs faits héroïques ou leur engage-
ment : « Mon grand-père était résistant, FFI, déporté… je suis donc
irréprochable. »
• Abstenez-vous de leur reprocher amèrement leurs erreurs d’éducation.
Ils ont été maladroits ou ignorants sans chercher à mal faire. Pourquoi
continuer à vous battre contre ce qui ne peut être modifié ? À quoi sert
de vous complaire dans les malheurs du passé ? Ne vaut-il pas mieux
© Groupe Eyrolles
considérer ces choses avec sérénité pour vous donner la force d’aller de
l’avant ?
1. Voir à ce sujet F. de Singly, Les uns avec les autres, Armand Colin, 2003.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

• Évitez de vous présenter comme voué à la malchance depuis votre nais-

sance pour tenter d’échapper à toute mise en cause gênante : « Je n’ai
jamais de chance, c’est toujours à moi que ces choses-là arrivent… »
• Interdisez-vous d’accuser systématiquement les autres : « Regarde ce
que tu m’as fait faire ! », « Sans toi, j’aurais pu… »
Notre estime de nous-mêmes naît beaucoup plus des stratégies mises en
place pour changer certains de nos comportements « ici et maintenant »,
que de l’exploration approfondie de notre passé.
Apaiser ses blessures, soigner ses traumatismes

Derrière la quête de l’estime de soi se cache souvent le fol espoir d’une
renaissance dans un monde merveilleux où les traumatismes de l’enfance
et les douleurs de la vie seraient définitivement effacés. L’expression
« faire son deuil », empruntée au langage psychanalytique, est parfois
présentée de manière erronée comme le moyen de supprimer la douleur
ou le traumatisme. En réalité, l’aide réelle apportée par des psychologues
avertis n’aboutit pas à une guérison définitive, mais à un apaisement de
la douleur qui, d’insupportable devient supportable, permettant ainsi de
reprendre une vie sociale normale malgré une blessure profonde.
Mieux vaut accepter de « faire avec » ses douleurs et ses traumatismes.
Il est donc important d’arrêter de les ressasser, et de se choisir pour confi-
dent une personne fiable, solide et de confiance pour se livrer quand tout
va mal, susciter sa compassion et trouver en elle un réconfort.
Le questionnaire du chapitre 1 (voir p. 35) met en évidence les pannes
© Groupe Eyrolles
d’estime de soi. Une piètre estime de soi dans un domaine signale une
douleur ou un traumatisme aux origines lointaines. Rejet de notre appa-
rence, manque de confiance en nos capacités, refus de la réussite ou inap-
titude à nous réaliser dans notre vie affective, nous avons tous nos zones
de sous-estime. Il est souvent vain de s’acharner à restaurer son estime
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
de soi dans le domaine où elle est fortement détériorée, mieux vaut

s’employer à la consolider dans les domaines où elle est déjà fortement
ancrée, et valoriser ainsi nos secteurs d’excellence.
« Je suis né petit, laid, arménien. […] J’ai été la cible de critiques,
d’attaques racistes et méchantes […] Ma mère me disait que j’étais beau,
mais elle ajoutait : la guenon aussi trouve son bébé beau […] Mainte-
nant j’ai quatre-vingt ans, on ne peut pas m’atteindre… » expliquait
Charles Aznavour au cours d’une interview télévisée.
Nous ne sommes pas tous aussi talentueux que ce grand chanteur, nous
n’avons pas vécu les mêmes drames que lui, cependant, comme lui, nous
pouvons surmonter certains de nos traumatismes et lever les blocages
qui nous empêchent de nous estimer en nous appuyant sur nos atouts.
C’est ce travail de restauration de l’estime de soi que Boris Cyrulnik
décrit sous le terme de résilience1, cette aptitude à retrouver la force
d’aller de l’avant malgré de profondes blessures.
Se frustrer juste un peu pour aller de l’avant

En entretenant l’illusion du bonheur perpétuel, nous faisons notre
malheur. Rendons-nous à l’évidence : la condition humaine nous con-
damne à vivre dans l’éphémère. S’il est possible de vivre des instants de
bonheur intense plus ou moins fugitifs, il est impossible de vivre en
permanence dans cet état. Le bouddhisme, qui connaît un engouement
de plus en plus grand en Occident, conseille de prendre de la hauteur et
de la distance avec les contingences du monde pour supprimer cette
frustration et atteindre la sérénité et la sagesse.
© Groupe Eyrolles
1. B. Cyrulnik, Un merveilleux malheur, Odile Jacob, 2002.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Ceux qui veulent gagner en sérénité sont invités à :

• prendre conscience que tout change, tout passe, tout disparaît et
l’accepter ;
• s’intéresser moins à eux-mêmes pour se tourner vers les autres avec
compassion ;
• abandonner leurs désirs de domination et de réussite comme leurs
ambitions personnelles.
Si les deux premiers points de cette philosophie constituent de sages
conseils, accessibles à tous au sein de notre société, le troisième est plus
difficile à appliquer, car il suppose l’abandon de ce qui nous motive pour
réussir à nous intégrer.
Abraham Maslow part du même constat que le bouddhisme, en décla-
rant que « l’homme est un animal en état de désir permanent », mais il
propose cependant une démarche diamétralement opposée. Quand le
bouddhisme conseille l’extinction du désir pour lutter contre la frustra-
tion, Abraham Maslow conçoit au contraire le désir comme un moteur
puissant, qui permet de satisfaire les différents besoins fondamentaux et
particulièrement le besoin d’estime de soi. Il considère en effet que le
désir et la frustration qui en découle déclenchent la motivation :
« […] car désirer quelque chose dont on manque conduit inévitable-
ment l’individu à avoir le sentiment que la vie a un sens et qu’elle vaut
d’être vécue. Mais lorsqu’on ne manque de rien et que l’on n’a rien à
désirer, alors ?… »1
En acceptant ce principe, nous sommes prêts à réhabiliter une légère

© Groupe Eyrolles
frustration (une frustration trop forte engendre de la souffrance), qui

deviendra source de motivation pour un travail sur nous-mêmes.
1. A. Maslow, L’accomplissement de soi, Eyrolles, 2004.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Arrêter de se faire du cinéma

Pour parvenir à croire en ses richesses personnelles, il est nécessaire de
faire le ménage dans sa tête, de manière à remplacer ses idées noires par
des idées claires.
Obligez-vous à penser à des sujets agréables et dynamisants pour lutter
efficacement contre les pensées négatives qui vous envahissent. Il s’agit
de décider sciemment de « changer de chaîne », lorsque vous ruminez
vainement de façon stérile. Pour cela, il est important d’alimenter son
cerveau en se cultivant, et en accumulant des éléments de réflexion issus
de lectures, de rencontres ou de spectacles divers. C’est ce que Michel
Tournier1 appelle cultiver l’extime : il recommande de noter attentive-
ment les événements petits et grands de sa vie quotidienne, en excluant
ses états d’âme. En observant attentivement le monde extérieur, les gens,
les animaux, et les choses dans leurs détails les plus infimes, il constate
que l’on s’ouvre à la vie, on apprend à « vibrer » avec les gens et la nature
pour les savourer intensément. Quand les « broyeurs de noir » ont accu-
mulé suffisamment d’images et de réflexions positives, ils peuvent les
substituer à leurs ruminations et retrouver le moral.
S’interdire la lecture de pensées

Pour combattre la lecture de pensée excessive, il est recommandé de
prendre le temps de réfléchir, d’observer et de se renseigner avant de
réagir. Il n’est jamais facile de démêler le faux du vrai, c’est pourquoi la
modestie et la vigilance sont de mise.
© Groupe Eyrolles
1. M. Tournier, Journal extime, Gallimard, 2004. Il est intéressant de remarquer la

proximité linguistique qui existe entre les néologismes extimité (employé par
S. Tisseron) et extime (employé par M. Tournier) et la différence qui existe quant au
sens donné à chacun de ces deux mots. Le premier désigne l’extériorisation de
l’intimité, quand le second conseille d’arrêter de se préoccuper de son intimité pour
se consacrer à l’observation du monde extérieur.
148
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Une bonne estime de soi ne consiste pas à baisser sa garde devant les
autres et à tout accepter sans vérification préalable, car trop de naïveté
mène à se faire avoir. Cependant une trop grande méfiance est un frein à
l’épanouissement personnel, car elle conduit à se priver d’une relation
enrichissante. Pour évoluer, il est bon de trouver les moyens de faire taire
ses voix néfastes et d’analyser objectivement les faits.
S’il se trompe ou se fait « rouler dans la farine », celui qui jouit d’une
bonne dose d’estime de lui-même ne s’en montre pas affecté outre
mesure car il sait qu’il est capable de redresser la barre. Après un petit
pincement douloureux et un court moment de rumination négative, il
se fixe une stratégie pour s’en sortir au mieux : mise au point ou excuses,
selon les circonstances, lui permettent de repartir du bon pied.
Soumis aux critiques, aux piques ou aux sarcasmes, il reste stable exté-
rieurement, même si l’attaque a fait mouche, et répond froidement et
brièvement si nécessaire. Il examine la situation pour adapter sa stratégie
en conséquence : est-ce de l’humour maladroit ou de la méchanceté, une
maladresse ou une volonté de nuire, la vérité ou un mensonge ? Cette
analyse lui permet de pardonner au maladroit, en se disant qu’il lui arrive
aussi de s’énerver, de choquer et de vexer involontairement. Il en vient
même parfois à se dire que derrière la maladresse se cache une remarque
judicieuse… Ses observations successives, lui évitant des lectures de
pensée non fondées, lui facilitent la vie.
Se fixer une stratégie pour progresser

Pour faire naître et grandir en soi son estime, il est nécessaire de donner
© Groupe Eyrolles
un sens à sa vie et de bâtir des projets réalistes que l’on est capable de
mener à bien. Quelle meilleure manière de se valoriser à ses propres yeux,
mais aussi aux yeux de ceux que l’on aime ?
149
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
L’estime de soi et son acolyte la confiance en soi procurent un sentiment

de sécurité, qui permet de planifier des stratégies réalistes et d’utiliser
les moyens les plus efficaces pour atteindre son but.
L’important est d’avoir foi dans son succès, et de se fixer des objectifs à
sa mesure : ni trop faciles, ni trop ambitieux, pour s’assurer d’obtenir des
gratifications en échange de l’investissement et des efforts consentis.
La vie n’étant pas un long fleuve tranquille, l’échec est toujours possible,
même si toutes les précautions ont été prises au préalable. S’estimer,
c’est aussi être capable d’affronter les échecs sans être anéanti, prendre
conscience de ses erreurs inévitables et constructives, et savoir vers qui
se tourner pour en parler et progresser.
Celui qui croit en son étoile est plus à même de définir ce qui dépend de
lui pour atteindre le but qu’il s’est fixé. Il ne compte pas sur les autres,
et sait que sa réussite n’est due ni au hasard, ni à la magie, mais qu’elle
dépend avant tout de son investissement personnel et du travail fourni.
Il sait s’évaluer avec lucidité et se montre capable de réajuster ses ambi-
tions pour les faire correspondre à ses capacités et ses performances.
« Si vous ne savez pas où vous voulez aller, vous avez de grandes chances
de ne pas y arriver » disait Pierre Dac. Cette évidence s’applique parfai-
tement à un travail sur soi.
Prendre en compte sa personnalité

La vie serait formidable si nous pouvions acquérir une bonne estime de
soi en nous reposant sur les autres pour nous transformer. Il suffirait de
© Groupe Eyrolles
savoir s’entourer et le tour serait joué ! Hélas, quand notre environne-

ment est favorable, nous sommes souvent incapables de profiter de l’aide
qui nous est proposée, alors quand il est peu coopérant, voire hostile…
L’opinion que nous avons de nous-mêmes nous empêche de bénéficier
des encouragements des autres.
150
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Une croyance irréaliste dans la psychologie mène à penser qu’il est

possible, à tout personne de bonne volonté, de changer de caractère, de
tempérament et de personnalité pour se couler dans la peau d’un nouveau
personnage. Il s’agit d’une erreur qui coûte cher à ceux qui y adhèrent,
car elle leur prépare de cruelles déceptions. On ne peut pas se transformer
de fond en comble. Il est inutile et contre-performant de se battre contre
soi pour arriver à se transformer radicalement. Tout changement, toute
évolution vers l’estime de soi commence par s’accepter tel que l’on est,
avec ses points forts et ses faiblesses, et surtout avec tout son bagage
d’automatismes, de déterminismes et de pulsions peu ou pas explicitées,
qui freinent parfois la volonté d’agir. Seuls ceux qui acceptent l’idée qu’ils
ne peuvent se changer en profondeur arriveront à évoluer.
La marche vers une meilleure estime de soi se bâtit sur une trilogie : un
auto-diagnostic précis de ses comportements et de ses points forts, une
bonne connaissance de ses défauts incorrigibles, et un état des lieux assez
précis de la représentation que l’on se fait de soi au moment où l’on
commence un travail sur soi.
• Pour faire votre auto-diagnostic, examinez attentivement les qualifi-
catifs qui figurent dans le quadrant situé en haut et à droite du ques-
tionnaire sur les positions de vie (voir p. 112) et faites, avec sérieux et
attention, la liste écrite des « qualités » que vous vous reconnaissez.
Ajoutez vos propres qualificatifs à ceux que vous aurez sélectionnés.
Ne jetez pas cette feuille ! Vous en aurez besoin pour retrouver votre
équilibre et votre dynamisme lors des moments de cafard.
• Nos défauts incorrigibles sont ces comportements spontanés et gênants,
que nous nous employons à éradiquer et qui reviennent inlassablement
© Groupe Eyrolles
sans prévenir, nous mettant en difficulté. Nous perdons souvent notre

temps à les combattre quotidiennement. S’estimer, c’est aussi compren-
dre qu’il est bon de lâcher prise sur certains points qui résistent au chan-
gement. C’est bien souvent en cessant de nous obnubiler sur l’un de nos
défauts et en nous focalisant sur un autre que nous arrivons à atténuer
151
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
le premier ou à le faire disparaître. Pour savoir où vous en êtes en ce

domaine, prenez un papier, séparez-le en deux colonnes et listez d’un
côté vos défauts gênants que vous ne pouvez ou ne voulez pas changer,
et de l’autre vos défauts gênants que vous désirez changer. Gardez cette
liste et faites le point de temps à autre pour vous féliciter de vos progrès
et réviser si besoin votre stratégie.
• Le point sur la représentation que l’on se fait de soi au moment où l’on
commence un travail d’amélioration sera utile pour se féliciter de ses
avancées. Il serait en effet dommage de négliger l’impact psychologique
de la réussite dans la construction de l’estime de soi.
Avez-vous une liste pléthorique de défauts ? Avez-vous eu du mal à
aligner quelques malheureux points forts ? C’est souvent le cas de ceux
qui se sous-estiment… Fixez-vous des objectifs faciles et utiles, car vous
avez besoin de réussir pour recevoir des gratifications qui vous redonne-
ront de l’énergie.
Des objectifs réalistes à atteindre

Puisqu’il faut se prendre en main pour gagner en estime de soi, il est
utile et dynamisant de se bâtir un plan d’action qui permette de sortir
de la confusion et du doute. L’assurance d’être sur le bon chemin donne
de l’énergie pour mettre en œuvre de nouvelles manières d’être et d’agir.
Un seul projet à la fois

Il n’est pas raisonnable de vouloir changer dans tous les domaines. Choi-
sissez le projet qui sera à la fois le plus facile à mettre en œuvre et le plus
© Groupe Eyrolles
gratifiant (résultats positifs immédiats), afin de vous motiver à entre-

prendre d’autres expériences valorisantes.
Pour les uns, le projet le plus accessible consistera à soigner leur appa-
rence pour s’aimer mieux et capter les regards approbateurs des autres.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Pour d’autres, ce sera de se prouver leurs capacités, de mieux s’intégrer

dans un groupe sans y perdre leur indépendance, d’améliorer leur réus-
site professionnelle ou encore de construire une vie sentimentale qui
corresponde à leurs attentes.
Trop d’espoir tue l’espoir !

Rien n’est meilleur pour un ego que de savoir qu’il peut compter sur ses
propres ressources pour réaliser un projet. C’est pourquoi il est préfé-
rable d’être prudent et réaliste et de ne pas se lancer dans une aventure
que l’on n’a pas les moyens d’accomplir. Un défi trop ambitieux ou mal
négocié conduit à l’échec, à la démotivation et à la dévalorisation de soi.
Souvenons-nous des tendances conservatrices et routinières de notre
inconscient : il n’aime pas le changement ! Il nous fait alors choisir des
objectifs trop ambitieux, afin de nous faire échouer :
« J’écris des nouvelles… On m’a dit que j’étais douée, je vais trouver un
éditeur et avoir le Goncourt. »
« Je suis sportif, je veux atteindre tous les sommets de 7 000 mètres. »
« J’aborde la quarantaine, je prends soin de mon look, personne ne me
donne mon âge… À soixante ans, je continuerai à brouiller les pistes. »
Il est important de clarifier non seulement ce que nous avons envie de

faire mais aussi ce qui est à notre portée. Celui qui se donne des buts trop
modestes se dévalorise et se méprise, celui qui s’en donne de trop irréa-
listes et difficiles s’épuise et… finit aussi par se dévaloriser !
© Groupe Eyrolles
C’est ainsi que l’on peut voir celui qui rêvait d’être médecin devenir kiné-
sithérapeute ou infirmier, celle qui voulait être ingénieur s’orienter vers
un poste d’informaticienne, et celui qui avait visé trop modestement un
poste de comptable, tenter et obtenir le concours d’expert-comptable. La
personne qui jouit d’une saine estime d’elle-même ne considère pas cette
153
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
révision de ses projets initiaux, à la baisse ou à la hausse, comme une

humiliation ou une manifestation d’orgueil, mais plutôt comme une prise
de conscience de sa valeur personnelle. En conséquence, elle ressent une
motivation accrue pour exécuter les tâches qu’elle se choisit ou qui lui sont
confiées. En revanche, le refus d’abandonner un projet que l’on n’a pas les
moyens de réaliser écorne sérieusement son capital d’estime de soi.
Pour cesser de viser une impossible perfection, il vaut mieux « lâcher
prise », comme nous le suggère la réflexion de R. Ardrey :
« En nous efforçant d’atteindre l’inaccessible, nous rendons impossible
ce qui est réalisable. »
Nous devons apprendre à faire le deuil de nos espoirs fous de transforma-

tion, pour ne pas nous éloigner de la réalité, et éviter de perdre confiance
en nous.
Un projet dégagé de tout esprit de revanche

Il est également sage de veiller à échapper aux décisions catégoriquement
libératrices et définitives, qui prennent le contre-pied1 d’une situation
oppressante mal vécue :
« Je suis timide et inhibée. Ça suffit, je ne peux plus rester comme ça !
J’ai décidé de m’éclater, tant pis pour ceux à qui ça déplaît. »
« J’en ai assez de me faire exploiter, dorénavant, je vais m’occuper de
moi. Que les autres se débrouillent ! Quand je serai morte, il faudra bien
qu’ils agissent… »
© Groupe Eyrolles
1. Ce comportement est identifié sous le nom d’« enfant revanchard » en analyse tran-
sactionnelle par T. Kahler et P. Ware. Pour aller plus loin, voir Les nouveaux outils
de l’Analyse Transactionnelle de D. Chalvin (ESF Éditeur, 2003), ou Enseignement et
Analyse Transactionnelle de M.-J. Chalvin (Nathan, 1993).
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

« Je ne suis pas capable de dire ce que je pense. J’ai décidé d’oser, peu
importe si les autres sont blessés par mes propos, ce n’est pas mon
problème… »
Ces revendications sont sans doute ancrées sur un malaise réel qui mérite
d’être pris en compte, mais la solution choisie s’appuie sur la négation
des autres, qui fait adopter une position de surestime de soi.
Un projet légitime
De multiples peurs, d’origines diverses, s’expriment dans une certaine
cacophonie lorsque nous cherchons à nous fixer des objectifs de change-
ment. Elles nous rappellent à l’ordre, en nous disant que nos vœux sont
exagérés et illégitimes, et nous invitent à rentrer dans le rang et à nous
contenter de ce que nous avons. Nous nous posons alors la question : au
nom de quoi pouvons-nous revendiquer le droit d’être libres, aimés,
reconnus, indépendants, uniques ou résolument différents des autres ?
Ces peurs sont nos ennemies ! Pour les combattre, effectuons l’inventaire
de nos droits légitimes et donnons-nous de nouveaux droits, afin de ne
pas nous laisser imposer des activités ou des comportements qui ne nous
conviennent pas.
Asseyez-vous et reposez-vous un instant. Demandez-vous quels sont les
droits que vous aimeriez vous donner et écrivez tout ce qui vous passe
par la tête, même les demandes et les désirs les plus farfelus :
J’aimerais me donner le droit de .......................................................................
..................................................................................................................................
© Groupe Eyrolles
(rire, dormir, demander une augmentation, dire à mon ami(e) que je

l’aime, être maladroit(e), etc.)
Relisez-vous et classez ces droits du plus légitime au plus illégitime, du

plus impérieux au plus formel… mais surtout du plus facile à mettre en
155
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
pratique au plus difficile à réaliser. Cherchez ensuite la manière de vous

mettre en situation d’obtenir le droit que vous avez décidé de revendi-
quer1 en premier.
Un projet utile et judicieux

Lorsque nous décidons de changer, nous sommes souvent si impatients
que nous nous montrons prêts à mettre les bouchées doubles sans avoir
vérifié que nous avons fait le bon choix. Pour savoir si vous adhérez sans
réticence aux objectifs que vous vous êtes fixés, demandez-vous :
« Si je fais ça, qu’est-ce que je perds ? Qu’est-ce que je gagne ? »
« Si je ne le fais pas, qu’est-ce que je perds ? Qu’est-ce que je gagne ? »
Vous parviendrez au même résultat en vous projetant dans un avenir

imaginaire où vous auriez déjà réalisé l’objectif que vous vous êtes fixé.
En visualisant clairement la situation, interrogez-vous : « Est-ce que je
regrette mon acte ou est-ce que je suis satisfait(e) d’avoir agi ainsi ? »
Il est important d’effectuer quelques vérifications avant de se lancer dans
un changement de comportement, pour s’assurer que l’on ne fait pas
fausse route. C’est d’autant plus vrai lorsqu’on manque d’estime de soi,
car tout échec programmé amplifie la mésestime de soi.
Signer des contrats de changement avec soi-même

La liste suivante rassemble les suggestions des changements les plus
utiles à réaliser pour gagner en estime de soi. Au cœur du problème se
trouvent souvent la timidité, l’inhibition et l’anxiété excessive. Ce trio
© Groupe Eyrolles
1. L’affirmation de soi insiste sur l’importance des droits légitimes pour lutter contre les
peurs qui nous empêchent de nous réaliser pleinement (voir D. Chalvin, L’affirmation
de soi, ESF Éditeur, 2004 et M.-J. Chalvin, Prévenir conflits et violence, Nathan, 2004).
156
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

infernal nous empêche de penser ou d’exprimer ce que nous pensons.

L’objectif consiste donc à oser.
Osez penser :
• Remettez au goût du jour vos vieux principes et vos préjugés : « Ça
ne se fait pas… et pourquoi pas ? ».
• Retrouvez votre libre arbitre et remplacez les « On dit… » par des
« Je pense… ».
• Sachez pourquoi vous dites oui ou non.
• Sachez écouter, trier et choisir parmi plusieurs suggestions celle qui
vous sera la plus profitable.
Osez dire :
• Interdisez-vous les expressions comme « Bof », « Ça m’est égal » ou
« Comme tu veux ! ».
• Apprenez à dire oui et non.
• Exprimez clairement vos souhaits et vos goûts.
• Donnez des informations sur vous pour en obtenir sur les autres et
pouvoir dialoguer.
• Annoncez aux autres ce qui vous est insupportable car ils ne le savent
pas toujours.
• Critiquez sans vexer, choquer, ou provoquer des blocages.
Osez aller vers les autres :

© Groupe Eyrolles
• Ouvrez-vous aux autres, ayez-en moins peur, faites-leur confiance.

• Acceptez les autres avec leurs petits et leurs grands défauts et leurs
nombreuses qualités.
• Prenez l’initiative d’amorcer une relation, une conversation.
157
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
• Demandez de l’aide et évitez de penser « j’aimerais qu’on m’aide mais

rien ne vient… ».
• Demandez conseil.
• Acceptez les critiques justifiées.
• Acceptez les compliments.
Osez prendre vos distances :

• Refusez de l’aide quand vous êtes capable d’agir seul.
• Apprenez à distancier : j’ai le droit d’avoir mes opinions, mes goûts,
mes façons de faire et les autres ont le droit de ne pas aimer ce que
j’aime, de critiquer mes amis, de ne pas comprendre mes choix, de
rejeter mes initiatives…
• Refusez les critiques injustifiées.
• Prenez position en donnant votre avis au risque de vous faire contre-
dire : recommandez un livre ou un film que vous avez aimé, un médecin
que vous appréciez…
Trouvez l’équilibre entre vous et les autres :

• Faites autant que possible des choses que vous aimez faire.
• Essayez de vivre dans une ambiance agréable.
• Donnez et acceptez que l’on vous donne.
• Proposez de l’aide à votre entourage.
Trouver le savant dosage entre estime de soi

et estime des autres
© Groupe Eyrolles
En fonction de notre manière d’aborder les autres et de l’estime que nous

nous portons, nous adoptons des positions de vie qui révèlent un complexe
d’infériorité ou de supériorité (voir chapitre 4 p. 110 à 118). Vous avez eu
l’occasion d’évaluer la position que vous adoptez le plus souvent dans
158
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

votre vie quotidienne. S’il s’agit de l’une des trois positions négatives,
vous trouverez ici quelques pistes pour vous sortir de cette attitude néfaste
à une saine estime de vous-même.
J’ai tendance à me sous-estimer et à surestimer

les autres (– +)
La première démarche à effectuer pour vous sortir d’une telle position de
vie consiste à retrouver un peu d’assurance en votre valeur personnelle.
Pour y parvenir, faites la liste de tout ce que vous faites de bien au quoti-
dien, sans retenir ce qui n’a pas été satisfaisant, et ressortez-la lorsque
vous commencez à penser du mal de vous. Acceptez ensuite, sans vous
en défendre, les compliments que l’on vous fait spontanément, et faites
remarquer aux autres ce que vous avez fait de bien pour les inciter à vous
en féliciter.
Enfin, repérez les façons dont vous vous dévalorisez sans le savoir : une
fois traqués, les phrases ou les petits mots qui rabaissent seront plus faci-
lement évités.
J’ai tendance à me surestimer et à sous-estimer

les autres (+ –)
Votre problème est de sortir du déni ou de la méconnaissance. C’est bien
d’avoir conscience de sa valeur, mais pourquoi en faire autant pour
l’affirmer ? Pourquoi ressentez-vous le besoin d’écraser les autres, si vous
avez la certitude d’être si bien ? Comment justifier cette dévalorisation
des autres et pourquoi vous les mettre à dos plutôt que de chercher à
© Groupe Eyrolles
profiter de leurs richesses ?

Les premiers pas à faire pour gagner en estime de vous-même consistent
donc à prendre conscience de vos comportements excessifs et à les atténuer
en devenant un peu moins triomphaliste et catégorique. En découvrant les
159
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
richesses cachées des autres, vous pourrez mieux vous intégrer dans un
groupe. L’irritation ressentie est bien souvent le signal d’un malaise inté-
rieur. En acceptant de vous remettre un peu en cause, et de vous révéler
vos petites faiblesses, vous cesserez de fuir vos responsabilités et vous serez
à même d’affronter calmement la réalité.
J’ai tendance à me sous-estimer et à sous-estimer

les autres (– –)
Si vous êtes vraiment enfermé dans ce système d’abandon et de renonce-
ment, vous aurez probablement du mal à vous sortir seul(e) de ce carcan.
Une aide psychologique vous aidera à trouver la stimulation nécessaire
pour démêler vos idées confuses et à vous faire sortir à la fois des géné-
ralisations pessimistes et de vos rêves.
En revanche, si vous ne faites que de courtes étapes dans cette position
désespérée, vous pourrez retrouver une meilleure estime de vous-même
en pratiquant la comparaison : tout va mal en France ? tous « pourris » ?
En regardant autour de vous, en vous informant avec précision, en accep-
tant d’adopter un regard critique et distancié vis-à-vis du discours des
médias populaires, et en jetant un œil compatissant vers les plus malheu-
reux d’entre nous, vous pourrez retrouver espoir et abandonner votre peau
de « frustré » à la Bretécher !
En appliquant quelques-unes de ces recommandations, vous serez en
mesure d’abandonner les comportements qui vous empêchent de vous
épanouir, et vous prendrez conscience de votre valeur tout en reconnais-
sant celle des autres (position + +).
© Groupe Eyrolles
160
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

6
Chapitre
S’épanouir en couple
et en famille
Pour se sentir bien dans sa tête, dans sa vie et à la maison, il est essentiel
de définir ses frontières, en dessinant clairement les cercles concentriques
qui séparent les différents espaces du territoire dans lequel on évolue :
• l’espace privé et secret du moi ;
• l’espace intime réservé au couple (moi et mon partenaire) ;
• l’espace plus vaste et ouvert de la vie en famille (moi, mon partenaire
et mes enfants) ;
• l’espace public (moi, mon couple et ma famille soumis au regard des
autres) ;
• et enfin l’espace extra-familial (moi, mes amis, mes loisirs et ma vie
© Groupe Eyrolles
professionnelle).
Si la délimitation de ces frontières, qui se fait au jour le jour, n’est pas
accomplie, l’estime de soi devient difficile à instaurer et les relations se
détériorent rapidement.
161
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Construire son estime de soi

au jour le jour
Les expériences malheureuses en couple et en famille mettent en péril
l’estime de soi. Or l’absence d’estime de soi rend vulnérable, irritable et
méfiant. Au sein du couple, on passe de la colère au découragement. On
se détruit et une compétition malsaine s’installe, non plus pour valoriser
ses différences et s’enrichir de celles de l’autre, mais plutôt pour accuser
l’autre et lui reprocher ses défauts. Le respect mutuel permet de réajuster
l’image de chacun et de se reconstruire, mais aussi d’éviter de se faire
exploiter ou de se voir reprocher l’exploitation des autres.
Clarifier ses objectifs et ses comportements

au sein du couple
Pour combiner harmonieusement estime de soi et vie de couple, il est
nécessaire d’être réaliste. Un couple se mène comme on gère les affaires
importantes de sa vie : avec attention et vigilance, en refusant le déni et
en acceptant d’assumer ses propres responsabilités.
Dans le feu de l’amour naissant, nous sommes souvent aveugles, et nous
avons raison de nous laisser aller au bonheur présent. Cependant, plus tôt
nous nous interrogeons sur nos projets et la manière d’aborder la vie en
commun, plus nous nous garantissons un avenir serein, fondé sur de
saines relations. Faites le point sur l’image que vous vous faites de la vie
de couple et sur celle que vous acceptez de montrer à votre partenaire :
vous débusquerez vos attentes irréalistes et vos croyances erronées, et vous
comprendrez surtout vos responsabilités dans les difficultés passagères et
© Groupe Eyrolles
les conflits.
• Quelles sont vos motivations pour fonder un couple et avoir un ou des
enfant(s) ?
• Sur quels principes fondez-vous votre couple et votre désir d’enfant ?
162
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

S’ÉPANOUIR EN COUPLE ET EN FAMILLE
• De quel côté vous rangez-vous : plutôt traditionaliste ou plutôt mo-

derne ?
• Voulez-vous fonder un couple durable, au risque de voir le plaisir
charnel s’émousser un peu ?
• Cherchez-vous plutôt à garder la relation passionnelle et amoureuse des
premiers jours car vous ne supportez pas l’idée de la voir s’estomper ?
• Désirez-vous créer une famille solide et sécurisante, qui assure l’épa-
nouissement de vos enfants ?
• Voulez-vous avoir un enfant pour vous réaliser pleinement ?
Confiance mutuelle ou méfiance ?

Vivre en couple implique d’accepter l’incertitude : « Aimer, c’est vivre
l’alliance indissoluble de la terreur et du miracle […] D’autant que
l’amour est par excellence le lieu des trahisons, des retournements, de
l’inconstance et que “au-dessous de la ceinture”, comme le dit un proverbe
italien, il n’est ni foi, ni loi. »1
• Êtes-vous de ceux qui font confiance et ferment les yeux quoi qu’il
arrive ?
• Regardez-vous tranquillement les choses en face, sans naïveté ni soup-
çons exagérés ?
• Êtes-vous si méfiant(e) que vous vous empoisonnez la vie ?
Égalité ou partage aléatoire ?

Vivre en commun suppose de s’impliquer dans tous les domaines :
© Groupe Eyrolles
• Êtes-vous de ceux qui pratiquent une comptabilité pointilleuse, puis

critiquent et rappellent à l’ordre celui qui n’en fait pas assez ?
1. P. Bruckner, La tentation de l’innocence, Grasset, 1995.
163
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
• Pensez-vous que : « L’égalité est un monstre insatiable qui risque tou-

jours d’entraîner les uns et les autres dans une spirale plus implacable
d’envie et de rivalité » ?1
• Agissez-vous spontanément, avec plaisir ou sens du devoir, sans qu’on
vous sollicite et sans rien attendre en retour ?
Connaissance de soi
• Êtes-vous calme et ouvert(e) quand on vous révèle un comportement
dont vous n’avez pas conscience ?
• Niez-vous ou vous défendez-vous devant les critiques factuelles énon-
cées sans hostilité ?
• Vous reconnaissez-vous volontiers quelques « défauts incorrigibles » ?
Transparence ou opacité ?
Nous avons tous droit au secret, qui nous protège contre les intrusions
et les indiscrétions, nous permet de conserver notre intimité physique et
psychologique et donc de rester nous-mêmes parmi les autres.
Le secret stimule par ailleurs la curiosité de ceux qui nous aiment. Malgré
son rôle positif, il peut entrer en contradiction avec le désir d’une relation
totalement transparente avec son partenaire. Chaque honte, chaque
culpabilité, chaque activité de « plaisir » vécue par l’un et l’autre peut
être l’objet de secrets. Tout secret d’importance devient alors une souf-
france, et peut instaurer un climat particulier dans le couple et la famille2.
© Groupe Eyrolles
1. Pascal Brückner, La tentation de l’innocence, Grasset, 1995.

2. Il est important de faire la différence entre secrets courants (petits faits de la vie
privée ou de la sexualité), et secrets avec un grand « S », qui ont des conséquences
parfois désastreuses sur l’organisation psychique des enfants (S. Tisseron, Nos secrets
de famille, Ramsay, 1999).
164
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Interrogez-vous donc sur ce que vous choisissez de dire ou de taire :

• Qu’acceptez-vous de révéler sur vous ?
• Quels traits de votre personnalité tenez-vous à faire connaître ?
• Que cachez-vous sciemment à votre conjoint(e), compagne ou compa-
gnon et aux autres ?
Réalisme ou rêve impossible ?

Les rêves inaccessibles empêchent d’atteindre la sérénité qui garantit
l’estime de soi. Sachez faire le deuil de certains désirs pour profiter des
petits bonheurs quotidiens :
• Êtes-vous de ceux qui pensent qu’on doit trouver une solution à tous
les problèmes ?
• Vous acharnez-vous à changer la personnalité de votre conjoint ou de
vos enfants ?
• Pensez-vous sincèrement que l’amour est acquis pour toujours ?
• Affirmez-vous haut et fort qu’il est possible de vivre à deux sans le
moindre heurt ?
Si oui, il est grand temps de redescendre sur terre et d’accepter que
certains problèmes soient insolubles. Apprenez à apprécier ceux que vous
aimez tels qu’ils sont, et n’oubliez pas que l’amour a besoin de gestes, de
preuves et de stimulations pour survivre.
Amour ou haine ?
Le conflit, c’est la vie, ni l’amitié ni l’amour ne nous en protègent… Plus
© Groupe Eyrolles
l’amour est violent et exclusif, plus la colère est forte quand surviennent
la déception, l’opposition, et l’incompréhension. Cette colère se trans-
forme parfois en brutales et éphémères poussées de haine. Prendre cons-
cience de ses pulsions de haine et de leur origine conduit à mieux les
domestiquer et à dédramatiser.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
• Êtes-vous parfois assailli(e) d’idées, d’images et d’expressions violen-

tes et vengeresses à l’encontre de votre partenaire ?
• Êtes-vous capable d’identifier les causes de ces pulsions destructrices ?
• Parvenez-vous à verbaliser calmement votre désaccord, malgré la vio-
lence de votre sentiment intérieur ?
• Préférez-vous garder cette violence en vous jusqu’à ce qu’elle ait
disparu ?
Affirmation tranquille ou peur du conflit ?

Le conflit fait peur. Par conséquence, nous cherchons à l’éviter en
cachant, en dissimulant. Nous gardons les choses pour nous… jusqu’à
l’explosion libératrice qui entraîne parfois des dégâts irréparables. Les
conflits sans issue sont usants et finissent par fragiliser les liens. Ils
démarrent toujours sur les mêmes sujets, déclenchent des conversations
stéréotypées, qui dénoncent des comportements étiquetés depuis long-
temps. Il suffit d’un rien, un mot, un geste, un regard, pour les déclen-
cher automatiquement. Pourtant, certains conflits sont salutaires, car ils
permettent de remettre « les pendules à l’heure ». Les conflits utiles
conduisent à renégocier les rôles, et à soulever les problèmes qui peuvent
trouver une solution rapidement.
• Êtes-vous paniqué(e) à l’idée d’un conflit ?
• Avez-vous tendance à signaler les comportements qui vous énervent
en disant : « Avec toi, c’est toujours pareil » ?
• Êtes-vous incapable de faire face à un conflit alors que pourtant vous
êtes dans votre bon droit ?
© Groupe Eyrolles
• Le besoin d’entente est-il plus fort chez vous que le désir de trouver la
juste réponse à votre problème ?
• Pensez-vous à analyser d’abord les origines des situations difficiles
(fatigue, surmenage, problème dû à la maladie, au milieu profession-
nel, à un enfant, au couple) avant de déclencher un conflit ?
166
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Se tourner vers l’avenir ou expliquer le passé ?

Pour résoudre un problème au sein du couple, de nombreux spécialistes
recommandent de « mettre les choses à plat », c’est-à-dire d’exprimer
les différends qui opposent les deux parties en présence. S’il est salutaire
de s’exprimer, il est inutile de s’appesantir sur certains problèmes, car on
risque de les transformer insensiblement en conflits sans issue.
Plutôt que de tourner vainement en rond, il est plus efficace de proposer
d’agir autrement, ce qui est la meilleure manière de prouver son amour.
C’est également une bonne façon d’introduire la notion de « contrat »
au cœur de la relation amoureuse.
• Faites-vous partie de ceux qui aiment soulever les problèmes sans vrai-
ment leur chercher une solution ?
• Réveillez-vous longuement les souvenirs du passé pour expliquer les
difficultés présentes ?
• Avez-vous tendance à trouver un grand soulagement dans la plainte et
la description de vos sentiments ?
• Cherchez-vous à trouver des solutions pour résoudre rapidement les
situations gênantes ?
Penser à donner ou penser à soi ?

Celui qui vise son confort intellectuel et psychologique sans penser à
celui de son partenaire se retrouve rapidement enfermé dans ses petites
préoccupations un peu mesquines, et manque d’objectivité pour se sortir
de ses difficultés. En se morfondant dans la contemplation de ses
malheurs, il se coupe de la communication avec son partenaire.
© Groupe Eyrolles
Pour sortir de ce monde clos où il ressasse sans fin les mêmes problèmes,
il doit nourrir son esprit pour mieux communiquer avec les autres, sans
oublier pour autant de penser à lui. Il lui faut donc trouver le point
d’équilibre entre ses préoccupations et celles des autres.
167
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
• Avez-vous tendance au repli et à la rumination ?

• Êtes-vous si préoccupé(e) par les besoins des autres que vous ne pensez
plus à vos propres besoins ?
• Cherchez-vous à vous faire plaindre à l’excès et à vous faire prendre en
charge quand ça ne va pas ?
La dizaine de paragraphes que vous venez de lire vous incite à répondre
à des questions multiples sur votre vie de couple. Vous avez pointé
certains comportements négatifs qui vous sont familiers. Sélectionnez
celui qui vous met en situation délicate dans votre vie de couple et
donnez-vous les moyens de le corriger pour vivre mieux aux côtés de
celui ou celle que vous aimez.
Organiser son territoire et affirmer ses droits

Le respect mutuel ne peut exister dans le couple et la famille sans une
reconnaissance précise des territoires respectifs. Les territoires désignent
à la fois les lieux de vie dans l’appartement et le domaine psychologique.
Les premiers moments d’une vie en commun sont faits d’émerveillements
successifs : on trouve un plaisir extrême à tout se permettre et à tout
accepter de l’autre. Or très rapidement, ce que l’on a trouvé amusant
devient gênant, puis choquant, et enfin insupportable : la relation se
détériore… Pour éviter cette situation extrême, il est utile de définir clai-
rement les territoires de chaque membre de la famille afin de garantir à
chacun son autonomie, et d’indiquer aux autres les limites à ne pas trans-
gresser. Chacun doit aussi être en mesure d’affirmer ses droits et de les
confronter à ceux des autres.
© Groupe Eyrolles
Définition des lieux communautaires et « privés »

Des règles doivent être établies pour différencier clairement les lieux
« privés » des lieux « publics », au sein même de l’appartement, et plani-
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

fier globalement leur fréquentation. Chacun pourra ainsi se ménager un

lieu où il peut s’isoler et se ressourcer quand il est fatigué, stressé, ou
frustré. Même si ces précautions semblent inutiles ou liberticides, elles
permettent d’éviter des conflits inutiles, surtout lorsqu’on a des enfants.
Négociation des règles de politesse et de courtoisie

Quand on s’adore, on s’amuse à transgresser allégrement les règles les
plus élémentaires de courtoisie, et on rit aux éclats pour cacher la gêne
que ces comportements déclenchent parfois. Avec le temps, les grossiè-
retés et l’égocentrisme irritent, la rudesse des mœurs entraîne la rudesse
des relations.
Il est donc préférable de fixer d’entrée de jeu quelques règles qui mettent
un peu de douceur, de liant et de subtilité au sein du couple et de la
famille.
Déclaration des droits personnels

Pour ne pas laisser son partenaire et ses enfants envahir son territoire, il
faut connaître ses droits et être capable de les revendiquer avec une tran-
quille fermeté. Celui qui est sûr de ses droits possède la force intérieure de
les faire respecter : il devient capable de protéger sa « chasse gardée », de
résister aux manipulations de son entourage et de s’affirmer sans donner
prise à la culpabilisation ou avoir recours aux débordements excessifs.
Cependant, la revendication des droits personnels ne peut être égoïste,
elle ne peut s’exercer au détriment des autres. Il est donc nécessaire que
chacun exprime les droits qu’il revendique, les classe par ordre de prio-
© Groupe Eyrolles
rité, et négocie avec les autres membres de la famille les aménagements

à apporter pour les mettre en œuvre.
Quand ce travail de clarification est correctement effectué, même si tous
les problèmes ne sont pas réglés, les conflits diminuent significativement.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Débusquer les non-dits

S’il est protecteur et structurant de garder pour soi certains secrets, les
non-dits sont au contraire à dévoiler le plus souvent possible car ils
empoisonnent doucement mais sûrement la vie de couple.1 En alimen-
tant notre dialogue intérieur, ils nous enferment derrière un écran opaque
et nous coupent de la réalité.
À force de les refouler et de nous interdire d’en parler, nous finissons
parfois par oublier leur origine sans les faire disparaître. Ils se manifes-
tent alors par des symptômes tangibles et gênants : fatigue, stress, maux
de dos, tensions diverses. Pour nous débarrasser du malaise qu’ils procu-
rent, nous cherchons parfois une échappatoire, illusoire et facile, en nous
inscrivant à des cours de gym, de yoga, de méditation, de taî-chi, d’arts
martiaux, etc.2 Ces fausses solutions améliorent temporairement la santé
sans s’attaquer à la racine du mal.
Pour vivre mieux, prenez conscience de vos sentiments pour en retrouver
la cause profonde, discutez-en avec vous-même sans forcément en parler
à l’autre, et choisissez la meilleure stratégie pour retrouver votre équi-
libre. La liste suivante donne les sentiments négatifs les plus fréquem-
ment ressentis dans la vie de couple : identifiez ceux qui vous sont
familiers, pour les reconnaître dès qu’ils se manifestent et les désamorcer.
• Êtes-vous souvent en colère contre l’objet aimé ?
Ne vous acharnez-vous pas à vouloir le transformer et à le priver de
l’espace de liberté auquel il a droit ? Cherchez plutôt une solution
pour mieux supporter ce qui constitue à vos yeux ses petits défauts.
© Groupe Eyrolles
1. P. Watzlawick en décrit les mécanismes avec un humour décapant dans Faites vous-
même votre malheur, Seuil, 1990.
2. Le stress et les tensions peuvent avoir des origines diverses. Nous parlons exclusi-
vement ici des non-dits qui empoisonnent la vie de couple. Il semble que le besoin
de séances de relaxation soit motivé par des tensions nées plus souvent dans le
milieu professionnel qu’en famille.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

• La tristesse vous envahit-elle souvent ?

Si c’est le cas, osez demander du réconfort. Cependant, si vous consta-
tez qu’un excès de tristesse irrite ceux qui vous aiment, réfléchissez et
faites le point : votre tristesse n’est-elle pas une manière maladroite de
chercher à attirer l’attention ?
• Vivez-vous dans la peur de perdre l’objet aimé ? Craignez-vous de ne
pas être assez « aimable » pour que votre relation dure ?
Une peur modérée est la meilleure des stimulations pour rester vigi-
lant et ne pas se laisser aller à la routine. Agissez pour créer une
ambiance si attractive que le bonheur de la vie en commun fasse dis-
paraître ce désagréable sentiment.
• Êtes vous rongé(e) par la jalousie au point de vous empoisonner la vie ?
Rappelez-vous que ce sentiment mène ceux qui tombent sous son
empire à la tragédie1. Sachez que la jalousie exprime à la fois une colère
contre l’être aimé et une peur d’être abandonné(e). Évitez de ruminer
des idées noires, arrêtez de harceler votre partenaire de questions soup-
çonneuses, laissez-vous aimer tout simplement, lâchez prise !
• La honte s’empare-t-elle de vous dès que vous êtes en public avec votre
partenaire (ou vos enfants) ? Craignez-vous que ses habits, sa culture,
sa courtoisie, son intelligence, sa personnalité (gaffeur, bourru, timide,
agressif) soient mal perçus par les autres ?
1. Iago : « Seigneur, prenez garde à la jalousie ! C’est une hydre ténébreuse, livide,
aveugle, qui s’empoisonne avec son propre venin, une plaie vive lui déchire le
sein… »
© Groupe Eyrolles
Othello : « Par l’univers ! Je crois Desdémone coupable, et je crois qu’elle ne peut

l’être, je te crois honnête et je te crois déloyal… Je veux une preuve ! Je veux avoir
une certitude »
Othello de Giuseppe Verdi, acte II, scène 3 (opéra en quatre actes composé par
Arrigo Boito d’après le drame de William Shakespeare, créé le 5 février 1887 à
l’opéra de Milan).
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Vous êtes touché(e) plus que de raison par les critiques concernant
ceux que vous aimez. Coupez le cordon ombilical qui vous rattache à
votre partenaire et à vos enfants. Ne les considérez pas comme un mor-
ceau de vous-même : ils sont indépendants, donnez-leur le droit de ne
pas être conformes.
• La culpabilité vous envahit-elle dès que vos proches ont le moindre
problème ? Pensez-vous toujours que tout est de votre faute ? Exami-
nez-vous votre passé à la loupe pour y trouver des milliers de raisons
de vous fustiger ?
Battre sa coulpe et répéter à qui veut l’entendre que l’on est coupable
ne règle pas les problèmes, c’est une stratégie maladroite qui vise à se
faire punir et critiquer ou à se purifier en se faisant pardonner… Soyez
responsable, cherchez plutôt à réparer vos actes involontaires et incons-
cients par une stratégie adaptée.
• L’envie vous empêche-t-elle de profiter du bonheur au quotidien ?
Comme la chèvre de Monsieur Seguin, trouvez-vous que l’herbe est
toujours plus verte dans le champ du voisin ?
Cessez de vous comparer avec ceux qui ont plus et mieux que vous…
Vivez plutôt en faisant pour le mieux. Si vous êtes un(e) drogué(e) de
la comparaison, ne regardez que ceux qui sont moins bien lotis que
vous.
Oser dire sans blesser

En couple et en famille, il existe toujours de petits réajustements à effec-
tuer au jour le jour, pour éviter de s’installer dans la routine ou le conflit.
Une estime de soi bien tempérée permet d’exprimer ses sentiments et
© Groupe Eyrolles
ses désirs, sans bouleverser l’équilibre fragile du couple ou détériorer

l’ambiance familiale.
Il n’est pas toujours facile de trouver les mots justes et le bon moment
pour s’exprimer. Se taire conduit à accumuler les rancœurs et trop en dire
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

risque de déclencher l’irritation… La parole est une arme à double tran-

chant, qui a le pouvoir d’améliorer ou de détériorer la communication.
Celui qui veut gagner en estime de lui-même doit oser se faire entendre.
Pour y parvenir efficacement, il doit apprendre la prudence et connaître
la démarche qui lui permettra de s’affirmer. Évitez de vous lancer sans
avoir réfléchi à ce que vous vouliez obtenir, en vous posant deux ques-
tions préalables :
• Est-ce que ça vaut vraiment la peine de parler de ce sujet ?
• Pourquoi soulever à nouveau ce problème alors qu’il n’a pas de solu-
tion ?
Si le problème doit être soulevé, préparez-vous à agir sans anticiper sur
la réponse de votre partenaire : évitez les réflexions comme « ce n’est pas
la peine d’aborder cette question, il (elle) va se moquer de moi, se mettre
en colère… » Exprimez plutôt vos désirs ouvertement, sans laisser à
l’autre le soin de les deviner en pensant : « Il (elle) devrait comprendre
ce que j’aimerais qu’il me dise, ou qu’il fasse. » Votre partenaire a beau
vous aimer, il ne sait pas forcément ce que vous attendez de lui pour
vivre mieux ensemble.
L’affirmation de soi1 propose quelques pistes pour exprimer efficacement
sa demande, en suscitant le dialogue, et sans provoquer de blocages :
• Oser parler du problème plutôt que de le contourner en inventant de
pieux mensonges. Oser dire par exemple « Je n’ai pas envie de faire
l’amour ce soir », plutôt que « J’ai mal à la tête », ou « Je n’ai pas
atteint l’orgasme cette fois-ci », plutôt que simuler la jouissance ou se
taire.
© Groupe Eyrolles
1. Méthode comportementale américaine dont les outils sont présentés dans L’affir-
mation de soi de D. Chalvin (ESF Éditeur, 2004) et Prévenir conflits et violence de
M.-J. Chalvin (Nathan, 2004).
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
• Être sûr(e) de ses droits. Cette assurance donne la force de s’exprimer,

de prendre sa place, de protéger son territoire en surmontant la gêne,
la honte, la culpabilité et tout autre sentiment inhibiteur. Si besoin
est, ne pas hésiter à annoncer d’entrée ce sentiment bloquant : « J’ai
honte, je suis gênée mais tant pis, je tiens à te parler de ça… »
• Apprendre à dire « Je » plutôt que « Tu » pour exprimer une demande
de changement.
• Remplacer les démarrages maladroits qui peuvent susciter la colère
par des formules qui indiquent l’importance du changement :
J’en ai marre de tes histoires → Ce serait bien si… ou J’aimerais que…
C’est toujours pareil avec toi → J’ai besoin de ton aide pour…
Tu ne pourrais pas… → Ça me rendrait service que tu…
Tu ne dis jamais que tu m’aimes → J’ai envie que tu me dises que tu
m’aimes…
On évitera ainsi la condamnation sans appel de l’autre.
• Donner des indications précises à son partenaire pour chercher à amé-
liorer les choses, plutôt que de dissimuler les problèmes, ce qui empê-
che de chercher une solution.
• Accepter avec reconnaissance l’aide proposée sans critiquer les moda-
lités : « Tu me dis que tu t’occupes du lave-vaisselle mais tu ne sais
pas le remplir correctement », ou remettre en cause sa qualité : « Tu
acceptes de t’occuper du bébé quand il pleure la nuit, mais tu ne
sais pas comment faire pour le calmer. » L’estime de soi, faut-il le rap-
peler, passe par l’estime de l’autre : en considérant que son partenaire
est de bonne volonté et perfectible, on améliore nettement la vie en
commun.
© Groupe Eyrolles
• Savoir ce que l’on veut obtenir et l’annoncer clairement : « J’ai juste

besoin de me plaindre… Écoute-moi et dis-moi que tu reconnais que
ce n’est pas facile. », « J’ai besoin de réfléchir à la manière dont on
pourrait régler ce problème… Il n’y a peut-être pas de solution ? »,
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

« Je considère que c’est un problème important, nous devons trouver

une solution. » Informé de l’importance du problème, l’autre sait le
degré d’investissement que l’on attend de lui.
• Pratiquer le compromis : une demande de changement est souvent
imprécise et inadaptée aux possibilités du partenaire. Il est donc utile
d’accepter certains aménagements et de s’engager soi-même à faire
une partie du chemin. L’engagement réciproque soude le couple plus
intimement.
Pour vous expliquer sur un conflit, pensez à vous garantir contre les
dérapages en prenant trois précautions :
• N’engagez pas la discussion devant toute la famille : commencez par
un dialogue en face à face, en privé.
• Choisissez un moment favorable, où votre interlocuteur est disponible
et reposé.
• Ne cherchez pas à régler un problème « à chaud », lorsque les émo-
tions et les rancœurs ne sont pas encore apaisées.
Et pour éviter de dériver vers un conflit sans issue, suivez la démarche
suivante sans en omettre une seule étape, faites un DESC :
• Décrivez rapidement le conflit auquel vous faites référence pour que
votre interlocuteur sache de quoi vous parlez : « J’ai un problème,
hier, on s’est accroché… »
• Exprimez sans insister et avec calme le malaise que vous ressentez :
« Je suis triste. », « J’ai peur. », « Je suis en colère… »
• Suggérez des solutions pour que les choses s’arrangent, en demandant
© Groupe Eyrolles
d’abord à l’autre s’il a une proposition pour régler ce problème.

• Parlez des Conséquences heureuses d’un accord survenu… et préparez-
vous à féliciter tout effort fait pour tenir l’engagement ou à en rappeler
les termes si les anciennes habitudes reprennent le dessus.
175
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Et quand survient la rupture

John Dusay1, thérapeute en Analyse Transactionnelle, affirme avec un
humour mi-figue mi-raisin que l’incompatibilité des odeurs corporelles
est le seul obstacle recevable pour justifier une rupture. Cette séduisante
hypothèse ne prend cependant pas en compte l’incompatibilité relation-
nelle de certains couples, qui en viennent à ne plus pouvoir « se sentir »,
malgré l’usage de puissants déodorants ! Cette longue période au cours
de laquelle la machine s’enraye, avant de tomber définitivement en
panne, met à rude épreuve l’estime de soi, particulièrement quand la
séparation est imposée par son partenaire.
Pour retrouver plus vite une saine estime de soi en situation de rupture,
quelques lois sont à connaître et à appliquer :
• Sortir du déni excessif pour faire la part des choses.
Il est vain de fermer les yeux en voulant croire et faire croire que
tout va bien, malgré la réalité quotidienne et les tentatives pour
renouer et repartir ensemble du bon pied. Certaines unions sont sans
avenir, fondées sur des associations impossibles et douloureuses. Elles
doivent prendre fin pour permettre à chacun de retrouver une vie épa-
nouissante.
• Accepter les responsabilités partagées.
La vie de couple implique une telle force et une telle complexité
des échanges réciproques, qu’il est impossible de se sortir totalement
indemne d’un processus de séparation. S’il est toujours tentant de reje-
ter les responsabilités sur l’autre, cette tentative maladroite ne vise
qu’à se libérer de la culpabilité ressentie. Elle conduit à construire une
fausse estime de soi, fondée sur la colère et la violence.
© Groupe Eyrolles
1. Voir L’Analyse Transactionnelle de G. Chandezon, A. Lancestre (PUF, 2002) ou

« Les égogrammes et l’hypothèse de la conservation de l’énergie psychique » de
J. M. Dusay in Les classiques de l’Analyse Transactionnelle, vol. 1.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

• Assumer sans faux-fuyants sa vie sexuelle.

Pourquoi continuer à rendre l’autre responsable de la séparation,
quand le désir s’est émoussé et qu’on a trouvé un nouveau partenaire
merveilleux ? Ce type de défense est très douloureux pour celui qui est
injustement désigné. Michel Jonasz1 exprime ainsi cette douleur :
« Dites-moi, dites-moi même, qu’elle est partie pour un autre que
moi, mais pas à cause de moi, dites-moi ça, dites-moi ça… » S’il est
légitime de changer de partenaire pour changer sa vie, il n’est pas rece-
vable de masquer sa culpabilité en accusant l’autre.
• S’interdire d’utiliser le passé commun pour argumenter et se faire souf-
frir mutuellement. On n’en sort pas dégagé de toute responsabilité,
telle la blanche colombe.
• Veiller à garder une estime réciproque, malgré la disparition de
l’amour et les conflits du moment.
Pourquoi vouloir effacer de sa mémoire les merveilleuses années passées
ensemble ? Au nom de quoi priverait-on ses enfants de ce fil logique
qui leur explique pourquoi ils sont sur terre ?
• Protéger ses enfants, refuser de les prendre en otages.
Un enfant témoin des disputes de ses parents se croit souvent à l’origine
de ces désaccords. Pour ne pas se sentir responsable, il a besoin d’être
clairement et honnêtement informé de ce qui se passe. La séparation le
prive de ses repères, il est donc important de bien organiser son avenir :
il doit savoir de quoi demain sera fait et avoir l’assurance de ne pas
perdre ses parents. Une saine estime de soi permet de refuser le déni et
d’être conscient du traumatisme subi par l’enfant au moment de la
séparation. Elle aide à atténuer la violence et les conflits ouverts, à refu-
© Groupe Eyrolles
ser d’utiliser son enfant comme allié contre son conjoint, et à lui donner
tout l’amour dont il a besoin pour supporter ce moment difficile.
1. Michel Jonasz, Dites-moi (Paroles : Frank Thomas, musique : Michel Jonasz, 1974).
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Accroître son estime de soi en faisant

grandir celle de ses enfants
Comment évoquer l’estime de soi en couple sans parler de l’enfant, à une
époque où hommes et femmes, hétéros et homos, ont du mal à concevoir
leur épanouissement sans sa présence ? Cet adorable poupon dont on
rêve ne garantit cependant pas une vie de tout repos. Il est souvent à
l’origine d’une compétition un peu malsaine entre les deux parents et il
sait en jouer astucieusement. Si personne n’y prend garde, il peut être
capable de détruire l’équilibre du couple.
Trouver l’équilibre à trois et plus…

Quand l’enfant paraît, les frontières et les territoires respectifs des mem-
bres de la famille sont à redéfinir. Les parents doivent se fixer des règles
claires et des stratégies communes, pour répondre à la nouvelle complexité
des communications. Pour se sentir en sécurité, l’enfant doit en effet cons-
tater que ses parents s’entendent bien et se respectent mutuellement.
Cette étape est assez délicate car les parents considèrent chacun l’enfant
comme un morceau d’eux-mêmes, qui leur a échappé et se trouve exposé
au regard des autres. Tout ce qui touche leur progéniture (un regard
critique, une remarque désobligeante, un compliment ou un cri d’admi-
ration) retentit fortement en eux. S’identifiant totalement à leur enfant,
ils ont tendance à s’enorgueillir de ses réussites ou à prendre sa défense
au-delà du raisonnable. Cette identification forte est à l’origine de fluc-
tuations importantes du baromètre de l’estime de soi : qu’on admire leur
progéniture et les parents se montrent fiers et pleins d’assurance, qu’on la
© Groupe Eyrolles
critique et les parents glissent vers la sous-estime de soi et le doute.

Pour aider leur enfant à devenir indépendant, les parents doivent éviter
la symbiose, refuser de laisser s’installer une rivalité pernicieuse entre
eux, faire front commun devant l’enfant et, si besoin est, effectuer des
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

mises au point régulières pour redéfinir leurs règles d’éducation. En

acceptant de ne pas être inconditionnellement solidaires de tout ce que
fait leur enfant, ils l’autorisent à vivre sa vie. La régulation des relations
au sein du triangle parents-enfant fait disparaître les jeux malsains avec
association des uns contre les autres, qui mènent au conflit et aux affron-
tements, au cours desquels l’enfant apprend la mésestime.
Leur apprendre la liberté, pas l’anarchie1

Les enfants expérimentent aujourd’hui un nouveau type d’éducation.
Autrefois élevés sous la férule du père, ils sont actuellement élevés « sous
la mère », entendez la mère poule, même si c’est parfois le père qui joue
ce rôle. La liberté s’est ainsi substituée à l’autorité2.
Les enfants ont acquis la liberté d’expression : ils avaient le devoir de
respecter leurs parents, ils ont maintenant le droit de contester leurs
opinions ; ils devaient fermer les yeux sur leurs faiblesses, ils leur disent
aujourd’hui combien ils les détestent, mais aussi combien ils les aiment.
Ils ont par ailleurs acquis aussi une grande liberté de choix : ils peuvent
décider ce qu’ils veulent manger, faire ou acheter… Cette liberté ne leur
donne cependant pas toujours une forte estime d’eux-mêmes. Nombreux
sont ceux qui doutent d’eux-mêmes et se montrent terriblement dépen-
dants du regard des autres : ils soignent exagérément leur apparence,
veulent se montrer conformes, se justifient et se défendent comme s’ils
craignaient d’être responsables. Alors qu’ils semblent dotés d’une grande
assurance, ils se montrent en réalité très anxieux.
Comment expliquer ce manque de confiance en eux alors qu’ils ont acquis
© Groupe Eyrolles
tant de libertés ? Surprotégés par des parents attentifs à leur éviter tout
1. A. S. Neill, La liberté, pas l’anarchie, Payot, 1970.

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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
traumatisme dans le monde extra-familial, ils se sous-estiment en consi-

dérant qu’ils sont incapables de se défendre seuls. Ayant le choix de
discuter ce qu’on leur impose, ils se surestiment et prennent de haut ceux
qui cherchent à leur dicter leur loi. Troublés et déstabilisés parce qu’ils
doivent se donner eux-mêmes une ligne de conduite, ils manquent de
références pour se situer par rapport aux autres : certains surestiment
leurs capacités, d’autres se sous-estiment sans raison.
Pour les aider à gagner en estime d’eux-mêmes, ils ont besoin d’aide
pour faire le point, prendre la mesure de leur territoire et de leurs droits,
et les confronter à ceux des autres, afin d’avoir clairement conscience des
limites à respecter.
Les parents doivent leur apprendre à respecter autrui mais également
s’engager à respecter leur territoire intime. En effet, certains parents, avec
les meilleures intentions du monde, cherchent à protéger leurs enfants en
tentant de leur faire révéler leurs secrets. Or secrets et mensonges ont un
rôle important dans la structuration de la personnalité 1. Un mensonge
non détecté donne à l’enfant l’assurance de pouvoir se protéger, d’être
libre de penser ce qu’il veut sans que personne ne puisse le deviner. Il peut
ainsi établir la distance qu’il souhaite entre lui et le monde extérieur. S’il
doit cependant apprendre que tout mensonge n’est pas recevable, l’enfant
a tout de même droit à ses petits mensonges, gardiens de ses secrets. Un
parent trop inquisiteur l’empêche de devenir pleinement lui-même.
L’enfant doit enfin être évalué pour ce qu’il fait, afin de disposer de
points de repère pour savoir ensuite estimer seul ses capacités, ses perfor-
mances, ses réussites et ses échecs. Chacun de ses progrès doit donc être
remarqué, afin de renforcer sa confiance en lui.
© Groupe Eyrolles
1. S. Tisseron, Nos secrets de famille, Ramsay, 1999.
180
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Garder son estime de soi avec un enfant difficile

ou préoccupant
Comment garder son estime de soi face à un enfant qui se rebelle ? Il est
difficile dans ce cas d’échapper aux sentiments complexes et douloureux
comme la culpabilité, la honte, la tristesse, ou la colère… Cependant, il
est important de retrouver son équilibre, car un enfant dont les parents
ne manifestent pas une bonne estime d’eux-mêmes aura plus de diffi-
cultés à s’estimer.
Votre enfant s’oppose à vous et vous critique amèrement ? Si vous vous
sentez mal à l’aise devant ses critiques, peut-être manquez-vous de
confiance en vous ou avez-vous un désir excessif de vous faire aimer.
Profitez-en pour l’écouter : « La vérité sort de la bouche des enfants. »
dit la vieille maxime. Votre enfant connaît votre zone aveugle et peut
donc vous en apprendre beaucoup sur vous. Étudiez ses propos, faites le
tri et remerciez-le de vous avoir révélé des comportements mal connus
que vous allez pouvoir corriger. Installez une connivence entre vous :
jouez à « vrai ou faux ? », vous pourrez ainsi lui faire quelques critiques
avec la meilleure chance de les lui voir accepter.
Votre enfant est différent de ce que vous espériez ? Félicitez-vous de ne
pas lui avoir coupé les ailes… Il est indépendant ! Et s’il vous semble
« moins bien » que ce que vous aviez espéré, laissez-lui la chance de vous
prouver qu’il est quelqu’un de bien.
Votre enfant est en échec à l’école et se débat dans des problèmes pré-
occupants ? Faites-le aider et soutenir. Dites-lui vos angoisses, vos regrets,
vos peurs, vos culpabilités et si le dialogue est possible, encouragez-le à
© Groupe Eyrolles
vous parler en retour de ses angoisses. Ne l’enfermez pas dans un carcan

d’anxiété et de reproches quotidiens, prouvez-lui au contraire que vous
l’aimez en lui donnant quelques règles à respecter. Il constatera alors que
vous lui faites confiance, ce qui fera grandir son estime de lui-même, et la
vôtre par la même occasion.
181
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Est-ce que je prépare bien mes enfants

à résister à l’adversité ?
Beaucoup d’adultes, beaucoup de parents, constatent avec tristesse qu’ils
ont été mal préparés à faire face à l’adversité… Ils en souffrent et se
mobilisent pour progresser et gagner en combativité et en estime de soi.
C’est pourquoi ils ne veulent pas laisser leurs enfants aussi démunis et
font tout ce qu’ils peuvent pour les armer pour la vie.
Quels sont les comportements qui favorisent la mise en place d’un fort
coefficient de résistance à l’adversité (Q.A., voir chapitre 1, p. 43 à 46) ?
Préparez-vous bien votre enfant à résister à l’adversité ? Le questionnaire
suivant va vous aider à faire le point.
Répondez à chacune de ces 30 propositions en indiquant, dans la colonne
« score », combien votre comportement personnel est proche ou au
contraire éloigné du comportement décrit.
Notez le degré de ressemblance en inscrivant :
• 7 points pour une forte ressemblance ;
• 4 points si vous pensez ou agissez ainsi souvent ;
• 2 points si vous ne pensez ou n’agissez ainsi qu’occasionnellement ;
• 0 point si vous ne pensez ou n’agissez jamais ainsi.
Score
1 À mes yeux l’échec scolaire est inadmissible, mes enfants le savent.

© Groupe Eyrolles
2 Je suis ferme avec mes enfants sur un certain nombre

de points précis qui facilitent la vie en commun. Je fais
des mises au point en cas de transgression.
3 J’ai appris à mes enfants à se défendre quand on les agresse.
182
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Score
4 Je ne fais pas de compliments à mes enfants,

je leur demande toujours plus.
5 Quand je compare notre famille à celles de nos voisins,

je dois bien reconnaître qu’on est vraiment les meilleurs.
6 Je ne supporte pas qu’on se moque de mes enfants, je les défends.
7 L’échec scolaire est un anéantissement pour un enfant,

c’est pourquoi je l’atténue quand il survient en disant
à mon enfant que ce n’est pas grave.
8 Je laisse mes enfants choisir leurs amis selon leurs affinités,

je suis cependant vigilant car ils peuvent se tromper.
9 Pour stimuler mes enfants au travail, je les incite à prendre

exemple sur le plus doué des élèves de leur classe.
10 L’échec scolaire est une épreuve, j’aide mes enfants

à trouver les moyens de la surmonter.
11 Je fais totalement confiance à mes enfants dans le choix

de leurs camarades, ils sont tous bienvenus à la maison.
12 J’élève mes enfants dans l’idée qu’ils sont uniques. Ils savent que
chacun a sa personnalité, ses points forts et ses points faibles.
13 J’interroge chaque jour mes enfants pour savoir

ce qu’ils ont fait, ils me disent tout.
© Groupe Eyrolles
14 Mes enfants sont très moqueurs entre eux, ils se moquent

souvent de moi, ça m’est pénible.
183
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Score
15 Je suis souvent en conflit avec mes enfants, je laisse libre cours à

la colère, ça décharge les tensions, mais ça ne donne aucun résultat.
16 Je laisse mes enfants se débrouiller au milieu des autres

mais j’interviens quand c’est vraiment nécessaire.
17 Je ne fais jamais de concessions sur les règles, les principes

ou les valeurs que j’ai inculqués à mes enfants.
18 Je m’informe de la vie de mes enfants mais je leur laisse

la liberté de taire ou de dire certaines choses.
19 On aime rire et blaguer en famille mais jamais

aux dépens des uns et des autres.
20 Le conflit me fait si peur que je n’interviens pas

quand il le faut pour l’éviter.
21 Un enfant doit pouvoir vivre et travailler à son rythme.

Laissons-les vivre, ils sont jeunes.
22 Des conflits surviennent parfois entre moi et mes enfants. Je leur

apprends à les aborder sans peur pour mieux les régler.
23 J’estime que mes enfants n’ont pas à rendre compte

de leur vie, c’est leur affaire, je ne m’en mêle pas.
24 J’encourage mes enfants à travailler de leur mieux

tout en tenant compte de leurs possibilités.
© Groupe Eyrolles
25 Je veille à ce que mes enfants lient des amitiés

avec tous leurs camarades. Ils doivent apprendre
à être ouverts et accueillants avec tous.
184
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Score
26 Je fais beaucoup de compliments à mes enfants

même s’ils ne les méritent pas.
27 Un enfant est assez intelligent pour savoir ce qui est bon pour lui,
il suffit de lui expliquer les conséquences de ses actes.
28 Je félicite mes enfants pour toutes leurs réussites, même modestes,

et je les encourage à recommencer.
29 J’ai peur que mon enfant soit traumatisé par ses camarades
ou ses enseignants, je le défends dès que je le sens mal.
30 Je pousse mes enfants à se dépasser pour faire partie des meilleurs.
L’estime de soi a de nombreuses conséquences positives. Elle permet, en

particulier, de développer chez ceux qui en sont dotés, une solide
confiance en soi et une forte capacité de résistance à l’adversité. Ainsi, en
aidant vos enfants à développer une saine estime d’eux-mêmes, vous favo-
riserez aussi chez eux un Q.A. élevé. En revanche, si vous développez chez
eux la surestime ou la sous-estime d’eux-mêmes, vous réduisez leurs
chances d’avoir un Q.A. élevé. En étudiant les résultats obtenus à ce ques-
tionnaire vous pourrez faire le point et prendre les décisions utiles pour
modifier vos comportements.1
Reportez vos scores dans le tableau suivant en face du numéro correspon-
dant et faites le total de chaque colonne.
© Groupe Eyrolles
1. Le lecteur souhaitant en savoir plus sur les comportements à privilégier pour aider
ses enfants à développer leur Q.A., trouvera des suggestions utiles dans Parents :
aidez vos enfants à réussir de M.-J. Chalvin aux Éditions Eyrolles.
185
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Je prépare mal Je prépare mal

Je prépare mon enfant mon enfant à mon enfant à
à développer développer un solide développer un solide
une bonne estime de Q.A. parce que je le Q.A. parce que je le
lui et en conséquence conditionne à avoir un conditionne à avoir un
un solide Q.A. complexe de supériorité complexe d’infériorité
et de surestime de lui et de sous-estime de lui
N° de N° de N° de
Score Score Score
proposition proposition proposition
2 3 1
8 5 4
10 7 6
12 11 9
16 14 13
18 20 15
19 21 17
22 23 25
24 26 29
28 27 30
Total : Total : Total :
Total estime de soi

• Si votre total se situe entre 50 à 70 points, bravo, vous donnez à vos
enfants les meilleures cartes pour se forger un Q.A. d’acier. Vous savez
trouver le juste milieu entre laisser-aller et exigences excessives, entre
© Groupe Eyrolles
surprotection et abandon de vos responsabilités.

• Si votre score se situe entre 30 et 49 points, vous êtes sur la bonne voie,
mais vous avez tendance à vouloir en faire trop, soit pour les protéger,
soit pour les surveiller quand c’est inutile. Relisez les questions aux-
186
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

quelles vous avez affecté 0 ou 2 points, ce qui vous donnera des exem-
ples de comportements à développer dans les domaines où vous avez
du mal à pratiquer l’estime de soi. Choisissez parmi eux celui qui vous
sera le plus facile à mettre en œuvre.
• Si vous obtenez un score inférieur à 30 points, vous êtes particulière-
ment attentif à l’épanouissement de vos enfants mais avez-vous pensé
à les préparer à l’adversité ? Sont-ils armés pour réagir aux échecs ou
aux inévitables traumatismes ? Il semble que non, regardez donc très
attentivement vos résultats en surestime et sous-estime pour savoir
quelle stratégie élaborer afin de gagner en efficacité.
Total surestime de soi

• Si vous avez plus de 50 points, les principes d’éducation que vous
appliquez conditionnent vos enfants à la surestime d’eux-mêmes sans
que vous vous en rendiez compte. En survalorisant vos enfants à leurs
propres yeux, vous contribuez à développer chez eux un complexe de
supériorité. Vous avez trop peur de les traumatiser en leur parlant de
leurs défauts, vous leur faites trop confiance. En leur apprenant que la
meilleure défense est l’attaque, vous les rendez agressifs. Ils devien-
nent tellement sûrs d’eux qu’ils se croient tout permis. Ils ont une
telle opinion de leur personne qu’ils dévalorisent leur entourage et se
croient invulnérables et capables de faire face à toutes les épreuves.
Mais, quand surviennent les difficultés, ils souffrent et ont plus de mal
que d’autres à rebondir. Pour « muscler » leur Q.A., relisez donc les
10 propositions de ce questionnaire qui désignent la saine estime de
soi et réorientez vos comportements avec vos enfants en commençant
© Groupe Eyrolles
par celui qui vous semble le plus facile à appliquer.

• Si vous avez de 30 à 49 points, Votre souci de garantir à vos enfants
un total épanouissement et de mettre leur personnalité en valeur
vous dicte des comportements inadaptés à la vie en société. Un enfant
doit apprendre à vivre au milieu des autres et donc à composer avec
187
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
eux. Il doit respecter les normes, accepter certaines frustrations, subir

la contradiction et se montrer responsable de ses actes. Il doit avoir
une vision réaliste de sa valeur. Pour cela il doit être habitué aux
épreuves et aux défis. Pour développer la résistance à l’adversité chez
vos enfants choisissez celle des 10 propositions désignant la saine
estime de soi qui vous sera la plus facile à mettre en œuvre.
• Si vous avez un score inférieur à 30 points, vous êtes très proche de la
saine estime de soi. Il est vrai que dans une société aussi complexe que
la nôtre, les relations sont parfois dures et rudes. On cherche à la fois à
doter ses enfants d’un tempérament de battant pour qu’ils ne se fassent
pas écraser et à les valoriser pour qu’ils se sentent bien dans leur peau.
Attention à ne pas en faire trop et à trouver le juste milieu.
Total sous-estime de soi

• Vous avez 50 points et plus ? Sans le vouloir ni le savoir, vous condition-
nez vos enfants à la sous-estime d’eux-mêmes, vous leur inculquez un
complexe d’infériorité. Que vous imitiez Zorro pour leur éviter tout
traumatisme ou que vous adoptiez les techniques des commandos de
marines pour les rendre invulnérables, vous les desservez. En les couvant
sous votre aile protectrice ou vous montrant trop exigeant avec eux,
vous les dévalorisez à leurs propres yeux. En effet, votre comportement
leur démontre qu’ils sont incapables de s’en tirer sans votre aide et donc
sans les autres. Un excès d’exigence tue aussi sûrement la confiance en
soi qu’un excès de protection. Ce n’est pas en vous substituant à eux ou
en les contraignant de façon excessive que vous les préparerez à résister
à l’adversité. Lâchez-leur un peu les baskets ! Fixez-leur des objectifs
© Groupe Eyrolles
accessibles, laissez-leur la liberté de les mettre en œuvre sans votre aide

et félicitez-les pour leurs réussites et leurs initiatives.
• Si vous avez de 30 à 49 points, vous êtes de bonne volonté mais le souci
excessif de protéger vos enfants contre l’adversité est contre-productif.
En agissant à leur place, en leur indiquant ce qu’ils doivent faire, vous
188
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

leur transmettez un manque d’assurance et une dépendance vis-à-vis

des autres, c’est ainsi qu’ils risquent de devenir timides, inhibés et
anxieux. Développez les comportements d’estime de soi que vous pra-
tiquez déjà et supprimez un ou deux comportements qui nuisent à
l’acquisition d’un solide Q.A.
• Si vous avez moins de 30 points, vous n’êtes pas loin de donner une
saine estime d’eux-mêmes à vos enfants. Soyez cependant attentifs à
moins les culpabiliser et à moins intervenir pour les défendre. Félicitez-
les un peu plus pour leurs réussites et encouragez leurs velléités d’auto-
nomie. Trop de comparaison et de souci de conformité les entravent.
Donnez-leur la permission d’être eux-mêmes et la certitude qu’ils sont
uniques au monde.
© Groupe Eyrolles
189
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

7
Chapitre
Se réaliser dans sa vie

professionnelle
La vie professionnelle est parfois décrite comme une épreuve quotidienne

où l’exploitation et le harcèlement guettent. La réalité est évidemment
plus contrastée. Il est vrai que le travail prend une importance capitale
dans notre vie, et déborde largement le temps passé au bureau ou à
l’usine. Nous emmenons des dossiers chez nous et nous nous débarrassons
difficilement de notre patron et de nos collègues : leurs fantômes nous
accompagnent jusqu’à la maison, ils deviennent souvent les acteurs pré-
férés de nos conversations et empoisonnent parfois notre vie familiale.
La vie professionnelle offre cependant de nombreuses occasions de déve-
lopper une forte estime d’eux-mêmes à ceux qui ont des objectifs précis.
© Groupe Eyrolles
Ils peuvent se réaliser pleinement en trouvant la fonction qui correspond

le mieux à leurs compétences et à leurs motivations.
191
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Quel est votre niveau d’estime de vous-même

au travail ?
Vous avez déjà eu l’occasion de tester votre aptitude générale à l’estime
de soi au chapitre 1 (p. 35 à 43). Vous avez également acquis une bonne
connaissance de vos tendances à vous situer en position de surestime, de
sous-estime ou d’estime de vous-même grâce au test sur les positions de
vie (voir chapitre 4 p. 112).
Voici maintenant l’occasion de faire le point sur la manière dont vous
vous situez dans votre milieu professionnel soit avec vos supérieurs hiérar-
chiques (voir questionnaire 1 : « Moi et mes supérieurs hiérarchiques »)
soit avec vos collègues (voir questionnaire 2 : « Moi et mes collègues »).
Cette mise au point vous permettra d’élaborer la stratégie de changement
qui vous conviendra le mieux.
• 4 points si vous pensez cela ou agissez souvent ainsi ;
• 2 points si vous pensez ou n’agissez qu’occasionnellement ainsi ;
• 0 point si vous pensez ou n’agissez jamais ainsi.
Vous et vos supérieurs hiérarchiques

© Groupe Eyrolles
Score
1 Les chefs se font valoir quand tout va bien…

Mais quand ça va mal, ce n’est jamais de leur faute.
2 Quand je suis en désaccord avec mon chef,

je ne dis rien mais je suis furieux contre moi.
192
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

SE RÉALISER DANS SA VIE PROFESSIONNELLE
Score
3 Au cours de l’entretien d’évaluation je ne peux m’empêcher

de me dévaloriser et de banaliser mes performances.
4 Je fais confiance à mes supérieurs hiérarchiques

pour l’organisation du travail et la répartition des tâches.
5 Je n’hésite pas à refuser un travail supplémentaire quand

j’ai les arguments pour le justifier auprès de mon chef.
6 Mon supérieur hiérarchique est un(e) incapable.
7 Les chefs ne se rendent pas compte du temps et du travail

nécessaires pour remplir les objectifs qu’ils fixent.
8 Je trouve normal qu’un chef use de son autorité.
9 Quand mon chef sollicite mon avis dans une réunion de travail,
je bredouille, je perds mes moyens et je rougis parfois.
10 Les supérieurs hiérarchiques ne savent que distribuer

les critiques et remarquer ce qui ne va pas.
11 Quand j’ai des critiques à faire à un supérieur hiérarchique

je lui demande un rendez-vous pour en parler.
12 Si je n’ai pas compris ce que mon chef me demande de faire,

je cherche quelqu’un qui soit capable de me l’expliquer.
13 Je me demande à quoi sert mon supérieur hiérarchique.

© Groupe Eyrolles
14 C’est plus fort que moi mais quand je croise mon chef,
je me fais tout(e) petit(e).
15 J’ai l’impression que plus on est incompétent,

plus on a de chances d’être choisi pour diriger.
193
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Score
16 Quand mon supérieur hiérarchique me félicite,

je pense qu’il n’est pas sincère.
17 Les chefs ont chacun leur personnalité et leur style

de management : je m’en accommode.
18 Toute critique, même légère, de la part de mon chef

me déstabilise complètement.
19 J’accepte les critiques de mes chefs et je leur demande

des conseils pour faire mieux.
20 Je n’ai jamais vu un de mes supérieurs hiérarchiques

me proposer de l’aide quand j’en avais besoin.
21 Je n’ai jamais eu de problème particulier

avec mes supérieurs hiérarchiques.
22 Les chefs sont souvent méfiants et sur leurs gardes.
23 Quand mon chef me confie une mission, je pense

immédiatement que je ne serai pas à la hauteur.
24 Je négocie clairement tout changement d’attribution avec mes

supérieurs hiérarchiques tout en leur laissant la décision finale.
25 Quand mon chef me demande de passer le voir

je me demande ce qu’il va me reprocher.
26 Les chefs ne pensent qu’à leur carrière et

© Groupe Eyrolles
se fichent pas mal de leurs collaborateurs
27 Les chefs sont des êtres humains comme les autres,

ils ont des défauts et des qualités.
194
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Score
28 Si je n’étais pas là, je ne sais pas ce que deviendrait mon chef.
29 Je n’ose pas refuser à mon chef un travail supplémentaire.
30 J’accepte, sans réticences, les félicitations de mes chefs.
Quel est votre degré d’estime de vous-même avec vos responsables hiérar-
chiques ? Pour le savoir reportez vos scores dans le tableau suivant en face
du numéro correspondant et faites le total de chaque colonne.
Estime de soi Surestime de soi Sous-estime de soi
Score Score Score
4 1 2
5 6 3
8 7 9
11 10 12
17 13 14
19 15 16
21 20 18
24 22 23
27 26 25
30 28 29
© Groupe Eyrolles
195
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Total estime de soi

• Si vous trouvez un total qui se situe entre 50 à 70 points vous êtes
un collaborateur précieux, vous faites preuve d’une grande capacité
d’empathie vous savez « devenir l’autre » et comprendre ses priorités
et ses objectifs.
• Si votre score se situe entre 30 et 49 points, vous êtes sur la bonne voie
mais vous manquez parfois de sérénité vis-à-vis de votre manager ce
qui peut être une gêne pour définir clairement avec lui vos objectifs.
• Si vous obtenez un score inférieur à 30 points, il est temps d’agir pour
réduire votre stress. Relisez les questions auxquelles vous avez affecté
0 ou 2 points, ce qui vous donnera des exemples de comportements à
développer. Choisissez parmi eux celui qui vous sera le plus facile à
mettre en œuvre.

• Si vous avez plus de 50 points, vous faites un complexe de supériorité
et vous sous-estimez de façon excessive vos managers. Vous aimeriez
« être calife à la place du calife » ? Votre comportement ne favorise
pas le dialogue et vous donne une image peu compatible avec une pro-
motion. Apprenez à accepter les critiques (voir p. 219) et à négocier
sans agressivité. Reprenez les questions auxquelles vous avez mis 7 ou
4 points et voyez comment développer une vision plus réaliste de la
situation.
• Si vous avez de 30 à 49 points, vous avez encore un peu de chemin à
faire vers l’estime de vous-même. Soyez moins exigeant(e) à l’encontre
de vos chefs et apprenez à les aborder sans a priori négatifs. Demandez-
© Groupe Eyrolles
leur des explications et des précisions, vous découvrirez qu’ils sont

moins nuls qu’il n’y paraît.
• Vous avez un score inférieur à 30 points. Vous êtes réaliste ! Personne
n’est parfait, pas même le chef ! Il arrive parfois d’avoir des déconvenues
196
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

avec ses responsables hiérarchiques, il y a de quoi s’en montrer déçu.

Vous êtes proche de la saine estime de vous-même, encore un effort et
vous serez parfait !

• Vous avez 50 points et plus ? Vous faites un complexe d’infériorité et
vous surestimez vos managers. Faites un bilan personnel, êtes-vous
dans la fonction qui vous convient le mieux ? N’avez-vous pas accepté
un poste à responsabilités trop fortes pour vous ? Êtes-vous générale-
ment trop anxieux ? Apprenez à vous affirmer et à mettre en valeur vos
compétences personnelles (voir p. 210 à 217). Choisissez parmi les
comportements conseillés celui qui vous sera le plus facile à mettre en
œuvre.
• Si vous avez de 30 à 49 points, apprenez à être moins exigeant(e) avec
vous-même, osez faire savoir ce que vous faites bien et acceptez les féli-
citations. C’est important pour faire grandir votre estime de vous-même.
• Si vous avez moins de 30 points vous êtes sur la bonne voie ! Vous
n’êtes pas loin de la saine estime de vous-même.
Vous et vos collègues

Les comportements d’estime de soi peuvent être différents quand il s’agit
d’une relation avec son supérieur hiérarchique ou avec ses collègues. Le
questionnaire suivant vous permettra de vérifier si c’est le cas pour vous.
© Groupe Eyrolles

• 4 points si vous pensez cela ou agissez souvent ainsi ;
197
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
• 2 points si vous pensez ou n’agissez qu’occasionnellement ainsi ;

• 0 point si vous pensez ou n’agissez jamais ainsi.
Score
1 J’ai une bonne confiance en moi, ça me rend bien des services.
2 Quand un collègue me demande de l’aider, je le fais

volontiers mais j’ai peur de mal faire.
3 J’envie certains de mes collègues, j’ai l’impression

qu’ils n’ont jamais de problèmes.
4 En cas de désaccord avec un collègue j’en discute ouvertement

avec lui pour que les choses soient claires entre nous.
5 J’ai des collègues qui ne sont manifestement pas faits

pour le poste qu’ils occupent.
6 Quand un collègue me gêne c’est moi qui m’excuse.

C’est plus fort que moi.
7 Quand je prends mes RTT mes collègues me disent au retour que

je leur ai manqué. Ils ont du mal à s’organiser sans moi.
8 Mes collègues n’arrêtent pas de « se casser du sucre sur le dos »,

on dirait qu’ils n’ont que ça à faire.
9 Quand les collègues me critiquent, j’écoute et je fais la part des

choses. Ils ont parfois raison et je fais ce qu’il faut pour m’améliorer.
10 Je n’ose pas dire à mon chef ce qui ne va pas, je me débrouille

© Groupe Eyrolles
pour en charger un collègue qui me sert de médiateur.
11 Quand on empiète sur mon territoire je n’ose pas le faire remarquer.
12 Il m’arrive de m’énerver devant mes collègues, quand c’est le cas

je n’hésite pas à leur demander de m’excuser.
198
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Score
13 Il m’arrive souvent d’être amené à aider mes collègues

à réaliser un travail pourtant simple.
14 Dans le service il y en a qui ne sont vraiment pas consciencieux.

Ils font des erreurs et les autres en pâtissent.
15 Il m’arrive de vivre des conflits avec mes collègues,

je fais le nécessaire pour que ça ne dégénère pas
et j’avoue que je m’en sors assez bien.
16 J’ai beau travailler beaucoup, je ne suis jamais sûr d’en faire assez.
17 Je sais créer une bonne ambiance au travail.
18 Je suis parfois consterné de constater combien il est difficile

pour certains de mes collègues de s’organiser dans leur travail.
19 J’aime rire et blaguer avec mes collègues à la machine à café

ou à la cantine. Ca détend l’atmosphère et ça permet de parler
d’autre chose que des petits problèmes de travail.
20 À la cantine ou à la machine à café, j’évite mes collègues

parce que je vois que ma présence les ennuie.
21 Je ne cherche pas vraiment à établir des contacts avec

mes collègues car leurs conversations sont dépourvues d’intérêt.
22 Je sais vers quel collègue aller quand j’ai un problème à régler.
23 J’admire la capacité de mes collègues à demander et obtenir

certains avantages. Je n’ose pas faire la même chose.
© Groupe Eyrolles
24 Mes collègues manquent totalement d’humour,

ils prennent tout au pied de la lettre.
25 Mes collègues se tirent toujours mieux que moi de leurs travaux.
199
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Score
26 Si je ne suis pas trop surbooké, je suis toujours prêt à donner

un coup de main quand on me le demande quitte
à demander la pareille à l’occasion.
27 Sans collègues la vie serait un véritable paradis.
28 J’ai souvent l’impression que mes collègues se moquent de moi.
29 Au travail comme partout il y a de bons et de mauvais moments :

j’en suis conscient et je m’en arrange.
30 Quand j’entends mes collègues parler de leur vie privée, je me

demande comment il est possible d’avoir autant de problèmes.
Quel est votre degré d’estime de vous-même avec vos collègues ? Pour
le savoir reportez vos scores dans le tableau suivant en face du numéro
correspondant et faites le total de chaque colonne.
Estime de soi Surestime de soi Sous-estime de soi
Score Score Score
1 5 2
4 7 3
9 8 6
12 13 10
15 14 11
17 18 16
© Groupe Eyrolles
19 21 20
22 24 23
26 27 25
29 30 28
200
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Total estime de soi

• Si vous trouvez un total qui se situe entre 50 à 70 points vous êtes le
collègue de rêve ! Bravo ! Comme beaucoup d’autres j’aimerais vous
rencontrer.
• Si votre score se situe entre 30 et 49 points, vos relations avec vos col-
lègues ne sont pas toujours au beau fixe, vous vivez des relations par-
fois conflictuelles. N’êtes-vous pas trop susceptible ? Si oui, ne prenez
pas tout au pied de la lettre. N’êtes-vous pas trop intolérant pour les
petits défauts et les manies de vos collègues ? Si oui, apprenez à vous
accommoder des gens en les prenant tels qu’ils sont sans chercher à les
changer.
• Si vous obtenez un score inférieur à 30 points, il est temps d’agir. Vous
allez vivre l’enfer au milieu des autres. Vous risquez de devenir une
cible facile pour ceux qui se surestiment ou encore de sous-estimer vos
collègues par peur de vous faire avoir… Exercez-vous à définir votre
territoire (voir p. 206), à accepter et oser demander des marques
d’estime (voir p. 216), à refuser de vous laisser humilier (voir p. 222).
Choisissez parmi les comportements conseillés celui qui vous sera le
plus facile à mettre en œuvre.

• Si vous avez plus de 50 points, vous faites un complexe de supériorité
et vous sous-estimez de façon excessive vos collègues. Attention
aux retours de flamme. En les dévalorisant et en les méprisant vous
risquez de les fédérer contre vous. Résultat, vous accumulerez les
© Groupe Eyrolles
« peaux de banane » et n’aurez plus accès aux informations les plus

utiles. Mettez donc de l’eau dans votre vin, soyez moins intransigeant,
apprenez à supporter les lieux communs et les routines, donnez des
signes de reconnaissance. Vous y gagnerez en chaleur humaine et en
décontraction.
201
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
• Si vous avez de 30 à 49 points, vous avez encore un peu de chemin à faire

vers l’estime de vous-même. Mais comment vous en vouloir ? L’obliga-
tion de partager un bureau, parfois exigu, avec des collègues pour les-
quels on ne ressent aucune affinité crée parfois des situations difficiles.
Apprenez cependant à prendre de la distance et à réagir plus calme-
ment, ne cherchez pas à changer ce qui ne peut l’être (voir p. 218).
• Si vous avez un score inférieur à 30 points, vous êtes très proche de
la saine estime de vous-même. Vous manifestez de l’assurance sans
arrogance. Vous savez définir et préserver votre territoire contre les
intrusions.

• Vous avez 50 points et plus ? Vous faites un complexe d’infériorité et
vous surestimez vos collègues. Il est grand temps de réagir pour éviter
de souffrir et de nuire à votre santé. Relisez les questions auxquelles
vous avez affecté 4 ou 7 points, ce qui vous donnera des exemples de
comportements à développer. Choisissez parmi eux celui qui vous sera
le plus facile à mettre en œuvre. Protégez vos affaires personnelles des
incursions, établissez des contacts privilégiés avec un(e) collègue pour
sortir de votre isolement, faites-vous valoir pour vos compétences,
refusez les humiliations… Organisez-vous pour remporter des petites
victoires qui vous donneront l’énergie de continuer.
• Si vous avez de 30 à 49 points, vous êtes un peu fragile et peu assuré(e)
devant vos collègues. Est-ce une prudence justifiée par l’expérience ?
Est-ce trop de réserve et de mésestime de vous-même ou de vos capa-
cités ? Faites le point et s’il s’agit d’une dépréciation injustifiée de
© Groupe Eyrolles
vous-même, choisissez un comportement facile à mettre en œuvre pour

gagner en assurance.
• Si vous avez moins de 30 points, vous êtes sur la bonne voie ! Vous n’êtes
pas loin de la saine estime de vous-même. Vous savez vous montrer
prudent et courtois(e) sans être pusillanime.
202
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Travailler, oui mais pas à n’importe

quelles conditions !
Le management évolue. Le courant de ce que l’on nomme parfois la
« culture humaniste »1, qui vise à gouverner par le dialogue, se déve-
loppe actuellement. Cependant, les bons managers coach sont encore peu
nombreux, et la plupart des managers ne se montrent pas forcément
sensibles aux aspirations de leurs collègues.
Les nouvelles valeurs au travail

Le culte de l’individu, qui prévaut de nos jours dans tous les domaines,
transforme les relations de travail. Nous sommes à la recherche d’un
travail rémunéré, qui favorise en même temps notre développement
et notre épanouissement personnel. En un mot, nous ne voulons plus
« travailler idiot ».
Nous souhaitons être pleinement nous-mêmes dans notre cadre profes-
sionnel, sans avoir à tenir un rôle contraignant qui nous oblige à lutter
contre notre spontanéité et à nous composer un personnage. La vie
professionnelle fait de chacun de nous un Janus, ce dieu à deux visages
qui présente face publique son rôle social et face cachée son moi intime.
Cette attitude, qui allait de soi autrefois, est maintenant considérée
comme contraignante. Nous ne pouvons cependant pas y échapper, car
les autres (nos managers, nos collègues, nos clients, nos patients) atten-
dent de nous le comportement lié au rôle dont nous sommes investis.
Nous rêvons parfois de nous libérer du carcan des conventions, qui nuit
à notre épanouissement personnel.
© Groupe Eyrolles
1. P. Masson, Manager humaniste, Éditions d’Organisation, 2004.
203
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
« J’aimerais venir au travail en jogging, mais je risquerais de perdre mon

poste. »
« J’aimerais pouvoir refuser d’assister à certaines réunions, mais ce serait
mal compris. »
« Ça m’énerve de ne pas pouvoir me garer sur la place de parking du
directeur. »
Les choses ont bien changé : le costume trois-pièces et le tailleur Chanel

ont souvent fait place à la tenue casual, et les règles de politesse et de
savoir-vivre ont beaucoup évolué. Quelques contraintes subsistent
cependant, auxquelles la plupart des salariés se plient sans trop de diffi-
cultés. Même s’ils s’en plaignent un peu, ils trouvent au sein de leur
milieu professionnel les conditions favorables à l’épanouissement d’une
saine estime d’eux-mêmes.
Un petit nombre d’individus ont pourtant du mal à concilier désir de se
réaliser et exigences de leur vie professionnelle : ils constatent avec tris-
tesse qu’il leur est difficile d’être vraiment eux-mêmes dans un cadre
professionnel, où ils ne peuvent pas faire tout ce qu’ils ont envie… Souf-
frant réellement de cette situation, ils changent de poste, espérant
échapper à cette pesante atmosphère et retrouver une motivation dis-
parue. Cette fuite est parfois un leurre : en changeant d’entreprise, ils
modifient leurs obligations et leurs contraintes, mais ne sont guère plus
libres. Ils préfèrent cependant cette solution, qui leur donne l’impres-
sion de préserver leur liberté et leur indépendance.
Assumer les conséquences de ses choix

© Groupe Eyrolles
Plus encore que dans le pilotage de sa vie privée, il est nécessaire de réflé-
chir clairement à l’orientation que l’on veut donner à sa vie profession-
nelle. Jeunes et moins jeunes, hommes et femmes, diplômés d’écoles
prestigieuses ou self made men (ou women), tous n’ont pas la même concep-
tion d’une carrière. Plusieurs facteurs agissent sur ces décisions.
204
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Nombre de jeunes, de femmes et de pères divorcés ont choisi de donner

la priorité à une vie personnelle épanouie. Les tenants de ce mode de vie
ont des ambitions professionnelles modestes, et se contentent d’un salaire
correct, mais sans plus, pour privilégier leur confort de vie. Ils se soucient
plus de se réaliser dans leur vie affective, amicale et sentimentale que dans
leur vie professionnelle1. Si c’est votre cas, n’espérez pas trop de gratifica-
tions de la part de vos managers, puisque vous ne leur donnez pas les
signaux qu’ils attendent.
Malgré un discours ambiant qui peut faire croire que cette attitude
n’existe plus, de nombreuses personnes font preuve d’ambition et se
montrent prêtes à investir beaucoup pour « faire carrière ». La culture
française, qui préfère « Poulidor à Anquetil »2, n’est pas aimable avec
ceux qui veulent sortir du rang. On les critique parfois ouvertement en
leur reprochant d’être prêts à tout pour réussir. Si vous faites partie de
cette catégorie de personnes, vous développez probablement votre
estime de vous-même dans le domaine professionnel plus qu’ailleurs.
Vos managers ont intérêt à le comprendre et à vous donner des occasions
de réussite, car s’ils vous démotivent, ils perdront un élément précieux.
En revanche, faites votre deuil des relations chaleureuses avec les collè-
gues qui ont les mêmes ambitions que vous…
Certains se jettent dans leur travail avec ardeur parce qu’ils ne parviennent
pas à s’aimer et à se faire aimer. Si c’est votre cas, continuez, vous avez
trouvé le domaine qui vous permet de vous réaliser. Grâce à votre réussite
professionnelle, vous gagnerez l’estime des autres, ce qui augmentera
votre confiance en vous.
© Groupe Eyrolles
1. Voir le questionnaire « Quel est votre niveau d’estime de vous-même ? » à la fin

du chapitre 1 p. 35 à 43 et l’analyse des résultats par domaine.
2. « Du bon usage de l’ambitieux », Enjeux Les Échos, avril 2004.
205
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
D’autres enfin se laissent phagocyter par une vie professionnelle si grati-

fiante, qu’ils négligent leur vie privée et finissent par en constater l’échec.
Alain Delon ou Michel Sardou en sont de bons exemples : ils reconnais-
sent l’un comme l’autre, avec une grande honnêteté, qu’ils ont raté leur
vie de couple, mais se montrent fiers de leur vie professionnelle. Comme
eux, nombre de managers ou de cadres, trop centrés sur la réussite de leur
entreprise, oublient d’entretenir les liens familiaux, qui ne leur procurent
pas une estime d’eux-mêmes aussi forte que la griserie du risque et de la
réussite. Si vous faites partie de ces workalchoolics et que vous regrettez de
gâcher ainsi votre vie privée, faites le point, redéfinissez vos objectifs,
rééquilibrez votre vie et assumez vos choix.
Créer des conditions propices à l’estime

de soi au travail
Après avoir déterminé le degré d’investissement que l’on souhaite avoir
dans son travail, il devient plus facile de s’organiser une vie profession-
nelle moins stressante : on a en effet plus de recul et plus d’énergie pour
se faire sa place et négocier les meilleures conditions pour s’épanouir.
Définir son territoire sans s’y enfermer

Nous savons déjà que toute saine estime de soi s’appuie sur une trilogie
incontournable : une bonne connaissance de soi et de l’image que l’on
donne, une claire définition de son territoire et de ses frontières, et l’assu-
rance de ses droits.
© Groupe Eyrolles
Ce qui est utile pour s’assurer un développement personnel enrichissant

et pour s’épanouir en couple et en famille reste vrai pour la vie profes-
sionnelle. Savoir où l’on va permet de ne pas se laisser manipuler et de
se donner les meilleures chances de mettre en œuvre ses capacités.
206
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Faire le point sur l’image de soi

Suivant l’ambiance du milieu de travail et le plan de carrière que l’on s’est
fixé, on a le choix entre l’expression libre et détendue et le repli prudent
sur le rôle social. Quand l’entreprise est de taille modeste et que la compé-
tition est faible, il y a moins de risques à être pleinement soi-même. Dans
le cas contraire, mieux vaut être plus prudent et définir clairement ce que
l’on veut livrer de soi et ce que l’on veut garder secret. La fenêtre de Johari
(voir chapitre 2, p. 62 à 66) est un outil utile pour définir sa stratégie.
• Qu’ai-je appris sur ma zone aveugle au cours des années ?
• Ai-je repéré des petits réflexes inconscients qui me trahissent sans que
je puisse les dominer ?
Dressez-en la liste : vous serez plus serein(e) si on vous les fait remarquer,
et vous aurez plus de recul si on les utilise pour vous déstabiliser.
« Quand je suis énervé, je prends machinalement mon stylo et j’énerve
tous ceux qui sont à côté de moi en appuyant sans arrêt sur l’extrémité
rétractile. Au début, quand on me le disait, je me mettais en colère,
maintenant je réfléchis à ce qui ne va pas… et je cherche une solution. »
• Quelles informations suis-je prêt(e) à livrer à mes collègues ?
• Qu’est-ce que je dois taire ?
• Qu’est-ce que je veux taire ?
Plusieurs options aux conséquences différentes se présentent :
En livrant un trop grand nombre d’informations sur vous, vous offrez aux
personnes mal intentionnées la matière qui leur servira à vous déstabiliser.
© Groupe Eyrolles
Être femme dans un milieu où dominent les hommes n’est pas toujours
simple : les risques de harcèlement y sont plus forts. Les femmes doivent
alors être plus prudentes qu’ailleurs, et gagnent à garder le silence sur
leurs difficultés personnelles et à se réfugier dans le rôle attribué à leur
fonction.
207
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
En vous réfugiant dans votre tour d’ivoire, vous vous trouverez isolé(e)
et vous serez privé(e) de la chaleur des échanges avec vos collègues.
En taisant ce que vous savez, vous conserverez un certain pouvoir sur les
autres : plus vous connaîtrez ce que les autres ignorent, plus vous serez
puissant(e), mais plus vous susciterez la méfiance.
À vous de décider en connaissance de cause !
Établir ses frontières

Fixer sans ambiguïté la frontière qui sépare sa vie professionnelle de sa
vie privée garantit une certaine harmonie entre ces deux domaines. Le
mélange des genres donne rarement de bons résultats. Quand les soucis
de la vie professionnelle envahissent excessivement le territoire réservé à
la vie de famille, ils la détruisent. Quand les soucis familiaux et domes-
tiques envahissent le territoire de la vie professionnelle, les performances
s’en trouvent réduites.
La promiscuité est souvent si pesante dans certains bureaux, qu’il est
primordial de s’aménager un territoire personnel. Le mètre carré coûte
cher, mais la négociation et le compromis permettront d’obtenir l’espace
nécessaire pour « se sentir chez soi », pouvoir travailler tranquillement,
et s’isoler quand on a besoin de se ressourcer.
Reconnaître ses droits et ceux des autres

La reconnaissance de nos droits et de ceux des autres instaure le respect
mutuel : les difficultés sont affrontées avec calme et efficacité, ceux qui
veulent utiliser malhonnêtement ce qu’ils connaissent de nous peuvent
© Groupe Eyrolles
être repoussés, et notre territoire est préservé sans maladresse.

Il ne s’agit pas de déclarer « le chef a toujours raison », mais de recon-
naître qu’une fonction et un rôle donnent des devoirs mais aussi des droits
que l’on est libre d’exercer quand il le faut.
208
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Listez systématiquement sur une feuille de papier les droits que revendi-
quent les personnes avec lesquelles vous partagez votre vie professionnelle.
Vous pourrez ensuite réfléchir à la légitimité de leurs revendications, et les
accepter ou les refuser.
• Mon manager demande qu’on lui reconnaisse le droit d’évaluer, de cri-
tiquer, de faire des erreurs, de demander de l’aide : dois-je lui donner
le droit de les exercer ?
• Mes collègues demandent qu’on leur reconnaisse le droit de ne pas être
en forme, d’être préoccupés, de critiquer, de faire des erreurs ou des
oublis, d’être maladroits. Dois-je accéder à leurs requêtes ?
Nous sommes cependant parfois frustrés de devoir reconnaître aux
autres certains droits qui freinent notre volonté d’étendre notre propre
territoire. Pour mieux les accepter, mettons-nous un instant dans leur
peau : les envions-nous vraiment ?
• D’accord, mon chef a le droit de m’évaluer mais j’aime mieux être à
ma place qu’à la sienne pour les raisons suivantes ....................................
..............................................................................................................................
..............................................................................................................................
..............................................................................................................................
• D’accord, mon collègue a le droit d’avoir un bureau individuel, mais

j’aime mieux être à ma place qu’à la sienne parce que .............................
..............................................................................................................................
..............................................................................................................................
..............................................................................................................................
© Groupe Eyrolles
En effectuant la liste des inconvénients rencontrés par les autres à leur

poste de travail, vous accepterez probablement de leur donner les droits
qu’ils revendiquent légitimement, ce qui contribuera à l’établissement
d’une relation sereine et enrichissante. Si en revanche vous enviez leur
place, faites ce qu’il faut pour obtenir la même.
209
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
De votre côté, listez enfin attentivement vos droits : « Je demande qu’on

me reconnaisse le droit de demander du travail intéressant, de refuser
mon aide, de ne pas être d’accord, d’avoir mes secrets, de choisir mes
amis, etc. » Puisque vous les considérez comme légitimes, donnez-vous
les moyens de les obtenir et de les faire respecter.
Faire le diagnostic de ses compétences

professionnelles
Il est évident que l’on ne peut avoir confiance en soi sans être sûr(e) de
sa valeur personnelle. Un vrai bilan, répertoriant vos points forts et vos
points faibles au travail, en insistant sur vos compétences, est utile.
Faites vous-même la liste de ces différents points pour « muscler » votre
estime de vous-même.
Peut-être êtes-vous sourd aux petites voix bienveillantes qui vous encou-
ragent et vous disent combien vous êtes valable… Seules s’expriment
celles qui vous dévalorisent ? En ce cas, il est bon d’avoir recours à une
aide extérieure pour mettre vos richesses en évidence et vous motiver
plus sûrement, car « il n’y a pas de motivation sans estime de soi »1.
Pour faire le bilan complet de sa personnalité, de nombreux moyens
existent. De multiples ouvrages présentent des questionnaires sur ses
capacités et ses comportements, et Internet2 propose des bilans détaillés
qui permettent de comprendre sa personnalité au travail. Lorsque l’on
tient à garder cette démarche confidentielle, le bilan de compétences
peut s’effectuer auprès d’organismes spécialisés.
Enfin, il est également utile, mais sans doute moins facile, d’écouter
© Groupe Eyrolles
les critiques dont les collègues ne sont généralement pas avares pour
1. C. Lévy-Leboyer, La motivation dans l’entreprise, Éditions d’Organisation, 2000.

2. Parmi les nombreux sites présents sur le net, www.MaReussite.com présente des
analyses très sérieuses.
210
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

apprendre à peu de frais vos points faibles. Ces informations permettent

de vous réformer, mais n’en restez pas là, et profitez de l’occasion pour
demander à vos collègues de décrire également les compétences qu’ils
vous reconnaissent.
Ce bilan précis permet d’avouer ses domaines d’incompétence, de se
donner le droit de refuser des projets trop difficiles, et d’accepter sans
crainte les tâches les mieux adaptées à ses capacités et à son type de per-
sonnalité. En découvrant peut-être des capacités peu exploitées, il sera
possible d’accéder à des travaux plus variés.
Se tisser des réseaux

Nous ne sommes pas obligés de nouer des relations avec nos collègues
pour la seule et unique raison que nous partageons le même bureau ! Si
les affinités manquent, nous pouvons nous tenir aux relations de civilité
minimum, pour vivre côte à côte sans heurt, et ne pas nuire à la bonne
marche du service.
Il n’est pas toujours facile de se constituer un réseau d’amis et de rela-
tions utiles dans son milieu professionnel, tout dépend de la taille et du
style d’entreprise. Ceux qui en ont la possibilité ne doivent pas négliger
de créer des liens.
Nous devenons en effet moins vulnérables lorsque nous pouvons trouver
un soutien et une écoute auprès de collègues rassurants et ouverts. Rien
ne remplace un petit groupe d’amis qui vit de connivence, plaisante, et
aide chacun à prendre de la hauteur par rapport aux petits drames de la
© Groupe Eyrolles
vie professionnelle. Ces relations privilégiées font grandir l’estime de soi,

si elles ne tournent pas aux ragots et aux règlements de compte. S’il est
salutaire d’exprimer son ressentiment, il est beaucoup moins glorieux de
dire du mal des autres en leur absence. Cette pratique relève de la
surcompensation, il n’y a pas de quoi en être fier !
211
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Par ailleurs, il est important de veiller à se faire connaître de tous, et donc

de contribuer à la vie de l’entreprise en acceptant de travailler en équipe
et de participer aux rituels : pots, galette des rois, etc. C’est l’occasion de
nouer des liens avec des personnes qui peuvent constituer une aide pour
accroître ou perfectionner ses compétences. Il est en effet primordial, en
dehors du noyau chaleureux d’amis, de se construire un réseau de « per-
sonnes ressources », que l’on peut appeler ou aller consulter en cas de
problème.
Ces deux réseaux juxtaposés, qui peuvent d’ailleurs se confondre quand
les personnes compétentes deviennent des amis, constituent une source
de gratifications qu’il ne faut négliger sous aucun prétexte.
S’investir pour développer son estime

de soi au travail
Ne pratiquons pas l’angélisme : malgré de bonnes aptitudes à l’estime
de soi, il est parfois bien difficile de garder sa confiance en soi dans un
contexte professionnel peu motivant. Quand l’incertitude règne sur
l’avenir de l’entreprise et que les plans de carrière sont impossibles à
imaginer, l’ambiance devient détestable et chacun se réfugie dans l’atten-
tisme ou prépare son départ. Celui qui veut conserver son énergie doit
alors se prendre en main, et refuser d’attendre pour s’épanouir profession-
nellement.
S’affirmer pour faire grandir son estime

personnelle
© Groupe Eyrolles
Dans notre culture où règnent les non-dits et les secrets, nous nous
demandons parfois le sort qui nous est réservé dans notre milieu profes-
sionnel. Devons-nous exprimer nos désaccords ou être prudents dans
l’expression de nos opinions ?
212
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Comment nous positionner pour trouver le juste milieu entre une trop
grande intégration, qui nous oblige à suivre des modèles qui nous écra-
sent, et une différenciation trop importante, qui nous rend rebelles aux
yeux des autres ?
La crainte, souvent justifiée, de se faire mal voir ou rejeter par un groupe
de collègues étrangle parfois la velléité d’être soi-même. Pris dans le
carcan de la pensée unique, il est alors impossible de s’exprimer et donc
de s’affirmer. Quelle est la marche à suivre en pareilles circonstances
pour conserver et accroître son estime de soi ? Voici quelques pistes pour
vous guider dans cette voie.
Refuser la médiocrité
Si vous acceptez de vous installer dans l’attentisme et l’absence de
stimulation, en vous disant que vous travaillez pour la paie et que vos
intérêts sont ailleurs, vous vous préparez à souffrir 35 heures « chrono ».
Quel gâchis, bien mal rémunéré !
Par ailleurs, vous n’allez pas être fier(e) de vous, la sous-estime va devenir
votre tasse de thé et cette boisson laisse la bouche amère. Vous risquez
de payer en malaises physiques et psychologiques ce laisser-aller…
Oser être non conformiste

Luttez contre les expressions comme « ça ne se fait pas ici », ou « ça ne
s’est jamais fait » pour rompre la routine qui enlise et démotive, lente-
ment et sûrement.
© Groupe Eyrolles
Prenez l’initiative d’exprimer et de mettre en œuvre des idées nouvelles,

plutôt que de les garder pour vous par peur d’un refus systématique
général. Préparez le terrain, et commencez par mettre en place de petites
innovations utiles, sans aller toutefois jusqu’à la révolution, pour
redonner du tonus et de l’intérêt à votre travail.
213
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Se donner des buts concrets, visibles et passionnants

Trouvez-vous des travaux utiles à mettre en œuvre : acceptez par exemple
la mise en place d’un dispositif qui rendrait service à tout le monde mais
que les autres ont peur de prendre en charge.
Calculez bien vos risques et les conséquences d’un échec éventuel. La
réussite vous permettra d’engranger tant de gratifications que votre
baromètre de l’estime de vous-même sera au beau fixe pour un moment !
Demander des objectifs clairs

Si vous vivez dans l’incertitude, n’hésitez pas à oser prendre rendez-vous
avec votre manager pour définir clairement vos missions. Faites préciser
vos objectifs, discutez-les point par point, faites des propositions.
Renseignez-vous sur votre marge d’initiative et sur le degré de déléga-
tion, et faites-vous préciser les moyens dont vous disposez.
Vous tirerez une forte satisfaction personnelle de l’atteinte de vos objec-
tifs, tout en attirant les félicitations. C’est excellent pour le moi, toujours
avide de reconnaissance même s’il fait mine de s’en défendre.
Devenir un expert reconnu

Pour utiliser votre énergie, lancez-vous dans le perfectionnement de
vos compétences. Lisez, formez-vous et devenez ainsi la « personne res-
source » de votre entreprise. Vous serez celui (ou celle) vers qui les collè-
gues se tournent en cas de problème, en disant : « Toi qui es si fort(e),
dis-moi comment… »
© Groupe Eyrolles
Vous ne pourrez rester de marbre devant ces signes de reconnaissance de

votre compétence, et votre estime de soi s’en trouvera accrue.
214
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Les sources de l’estime de soi en milieu professionnel

« J’ai bien reçu la nouvelle feuille d’évaluation de vos collaborateurs,
c’est vraiment formidable ! Voilà du beau travail ! Si cela ne vous ennuie
pas, j’aimerais la faire connaître à tous les managers du groupe, car c’est
exactement la démarche qui convient à notre système de management. »
Imaginez-vous dans la peau de la personne à qui l’on s’adresse ici et relisez

à nouveau ces quelques lignes. Comment réagissez-vous ?
• Option 1 : vous ricanez doucement, en dénonçant les ficelles d’un
manager manipulateur qui cherche à vous pousser à en faire toujours
plus.
• Option 2 : vous êtes gêné(e) et mal à l’aise, car vous auriez aimé éla-
borer un outil plus performant et vous craignez que vos collègues ne
vous le fassent remarquer.
• Option 3 : vous sentez monter en vous la chaleur et la plénitude
d’un agréable sentiment. Vos petites voix intérieures s’exclament :
« Hourra ! Je suis génial(e) et on le reconnaît enfin ! » Satisfait(e), vous
avez l’impression d’avoir de l’énergie à revendre.
Notre estime de nous-mêmes se nourrit des contacts positifs établis avec
les personnes de notre entourage. Être capable d’accepter les compli-
ments sans les discuter ou les rejeter permet de garder et d’accroître
l’estime que l’on se porte. Certaines personnalités sont cependant struc-
turées de telle manière qu’elles ne savent pas accepter l’énergie qui leur
est offerte. Elles dévalorisent ceux qui la leur procurent (option 1), ou se
dévalorisent (option 2) elles-mêmes.
© Groupe Eyrolles
Vous pouvez vous contenter de reconnaître vos compétences et de vous

en féliciter intérieurement. Cependant, l’estime de soi peut être forte-
ment accrue par les gratifications diverses qu’il est possible de glaner
dans son milieu professionnel, pourquoi s’en priver ? Il serait dommage
de négliger cette source d’énergie pour accroître son estime de soi.
215
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Accepter l’estime de ses collègues et de son manager

S’il est important d’avoir pleinement conscience de ses compétences, il
est préférable de les faire confirmer par son entourage. Quoi de plus
gratifiant pour développer le sentiment de sa valeur personnelle que
d’attirer l’estime de ceux avec qui l’on travaille ?
Savoir faire c’est bien, mais faire savoir c’est mieux. Encore faut-il savoir
le faire ! Faire part de ses réussites en cherchant à écraser les autres ou
faire preuve de triomphalisme constituent deux manifestations de la
surestime de soi.
Quand nous nous sommes fortement impliqués pour remplir les objec-
tifs qui nous ont été fixés, nous cherchons à faire connaître nos résultats
positifs. Même s’il est délicat d’avouer en public que nous apprécions la
reconnaissance de notre patron, de peur d’être pris pour un « fayot »,
nous sommes très attentifs aux marques de satisfaction provenant de
notre hiérarchie. S’il n’existe pas de reconnaissance de la part de ses supé-
rieurs, il ne faut pas hésiter à solliciter un rendez-vous, à demander et à
accepter les récompenses distribuées pour un travail bien fait : primes,
augmentations de salaire, promotions, amélioration des conditions de
travail ou intérêt des tâches à réaliser.
Acceptez de vous faire évaluer. Une évaluation en milieu professionnel
implique généralement une compétition entre collègues. Il arrive
souvent que ces derniers, n’appréciant pas celui qui fait valoir ses réus-
sites, lui adressent des critiques déstabilisantes au lieu des félicitations
espérées. Quand la réussite est due à un travail honnête et de bon niveau,
celui qui gagne cette compétition n’a rien à se reprocher.
© Groupe Eyrolles
Profession valorisante ou entreprise prestigieuse

Il est parfois assez gratifiant d’annoncer sa profession : les avocats, les jour-
nalistes, les artistes, les ingénieurs, les chirurgiens, ou les pompiers ont
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

actuellement le vent en poupe. Ils n’hésitent pas à faire état de leur métier,
qui leur attire des marques de considération. Les médecins et les ensei-
gnants font preuve de moins d’empressement à se faire connaître, pour ne
pas déclencher les critiques contre leurs professions, qui commencent à se
dévaloriser. Quant aux CRS, aux huissiers ou aux percepteurs, ils restent
souvent très discrets sur leur métier…
Travailler dans un secteur d’entraide, de santé, ou de protection de l’envi-
ronnement attire l’admiration et donne un fort sentiment d’utilité, favo-
rable à l’essor de l’estime de soi. En revanche, les gratifications sont plus
rares si l’on travaille pour la police, une usine d’armement ou une centrale
nucléaire. Il faut alors s’appuyer sur le sentiment de sa valeur personnelle
et fonder son estime de soi sur la satisfaction du travail bien fait.
Selon l’étiquette, valorisante ou dévalorisante, qui s’accroche à l’image
de notre fonction et du secteur dans lequel nous travaillons, nous
partons avec un potentiel plus ou moins élevé pour acquérir et déve-
lopper notre estime de nous-mêmes dans le domaine professionnel.
Par ailleurs, nous nous identifions souvent à l’entreprise dans laquelle
nous travaillons : si sa réputation est prestigieuse, ou qu’elle fait preuve
d’une bonne gestion du personnel, nous nous en montrons fiers. Nous
serons par exemple plus motivés d’aller travailler pour un « patron
social ». Il est aussi plus facile de dire que l’on travaille chez Renault,
que pour une entreprise mise en difficulté par un patron à la politique
hasardeuse.
Conserver son estime de soi

© Groupe Eyrolles
en situation difficile
L’absence d’estime de soi rend difficile la navigation en milieu profes-
sionnel. Conscients de notre faiblesse, nous en faisons un peu trop, espé-
rant exorciser ainsi nos peurs et dissimuler notre méfiance. Pour lutter
217
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
contre l’effet destructeur des critiques, nous nous en défendons parfois

en manifestant une forte hostilité, et en les rejetant en bloc avant même
de les avoir examinées. Il s’agit d’une tactique maladroite qui ne fera pas
taire nos détracteurs. Mieux vaut apprendre à étudier attentivement les
remarques qui nous sont adressées : certaines ont en effet un objectif
bienveillant et sont à prendre en compte.
Apprendre à recevoir et à donner des critiques

Il existe de multiples occasions de se heurter aux autres et de s’énerver
dans la promiscuité d’un bureau. Les conflits usent et détériorent plus ou
moins durablement l’ambiance, aussi on gagne en tranquillité en appre-
nant à les désamorcer le plus efficacement possible. Il est bon d’identifier
les conflits qui méritent qu’on y consacre du temps et ceux qui doivent
être ignorés, malgré leurs conséquences négatives.
Éviter de s’acharner sur ce qui ne peut être changé

Il est souvent impossible de se débarrasser des petits harcèlements
quotidiens qui usent la santé, donnent le cafard et sèment le désir de
vengeance :
• Comment empêcher mon collègue d’emprunter mon scotch, mes
ciseaux, mes stylos… ?
• Que faire pour que mon collègue utilise un savon et du déodorant ?
• Comment obtenir que mon collègue baisse la voix au téléphone ?
Dans l’hypothèse où l’on a déjà essayé de régler ce problème sans succès
© Groupe Eyrolles
(discussion en direct ou intervention auprès de « médiateurs »), il vaut

mieux abandonner et s’astreindre à penser à autre chose. Il est tout à fait
légitime de ressentir de la tristesse ou de la colère devant ces situations,
mais en l’absence de solution, il est malsain de s’acharner et de se gâcher
définitivement la vie.
218
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Accepter les critiques pour progresser

Il est sans doute plus facile de répondre aux reproches ou aux critiques
motivés par des faits concrets. Pour savoir quelle démarche adopter,
démêlez ceux qui sont recevables de ceux qui ne le sont pas. Il n’est jamais
plaisant de se voir reprocher une erreur, c’est un coup de canif qui blesse
l’estime de soi. Cependant les reproches adressés sous une forme courtoise
seront plus facilement acceptés. Dans ce cas, la personne concernée a alors
le sentiment que son interlocuteur tente de l’aider et non de lui nuire, et
c’est souvent le cas !
Avant de rejeter une critique, vérifiez son objectif en vous posant les
questions suivantes :
• Que me veut-on ?
• Que puis-je faire pour arranger les choses ?
Après avoir précisé la nature et l’objet de cette critique, peut-être vous
semblera-t-il évident qu’elle ne vous concerne pas… Ayant clarifié la
situation, vous pourrez rester serein et sûr de vous si votre interlocuteur
continue à vous critiquer, et son acharnement ne pourra vous déstabi-
liser.
Pour tenir le coup devant les reproches, en comprendre le fond et trouver
une solution pour que cela ne se reproduise plus, il y a plusieurs étapes
à respecter.
Au préalable, soyez très clair avec vous-même, ne vous laissez pas enfermer
dans les dénis. Vous avez fait le point sur vos points forts et vos faibles ?
Vous connaissez donc bien vos « défauts incorrigibles » au travail. S’ils se
© Groupe Eyrolles
sont manifestés, ils justifient la critique.

Dans un premier temps, il vous est recommandé d’écouter votre interlo-
cuteur, sans lui couper la parole, pour connaître l’objet de sa critique et
montrer que vous l’accueillez avec tranquillité. Ne vous croyez pas au
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
tribunal, un reproche n’est pas un verdict, vous pouvez parler en l’absence

de votre avocat. Ne cherchez pas à vous défendre ou à contre-attaquer, et
encore moins à vous justifier : gardez votre énergie pour justifier1 si
nécessaire certains faits, inconnus de votre interlocuteur.
Dans un deuxième temps : prenez l’initiative d’engager le dialogue pour
préciser la critique et amener votre interlocuteur à la clarifier : demandez
des explications concrètes. Soyez vigilant(e), refusez les généralisations,
les éléments accessoires qui compliquent la situation, ainsi que les éti-
quettes dévalorisatrices.
Dans un troisième temps, faites vous-même le bilan : faites savoir à votre
interlocuteur que sa critique a bien été comprise et acceptée, signalez les
points sur lesquels vous êtes tous les deux d’accord, et exprimez votre
éventuel désaccord en justifiant votre position. Pour finir, décrivez le
comportement que vous aller adopter en tenant compte de ce reproche,
et finissez sur : « Est-ce que ça va si je fais maintenant comme ça ? »
Oser critiquer
Avoir confiance en soi et être sûr(e) de ses droits donne la force d’oser
entreprendre l’une des démarches les plus difficiles qui existent pour
celui qui manque d’estime de lui-même : oser critiquer.
Dans le milieu professionnel, savoir critiquer est un savoir-faire fort
utile pour remettre les pendules à l’heure quand c’est nécessaire, surtout © Groupe Eyrolles
1. Il est important d’éviter de confondre le sens des verbes justifier (donner des argu-
ments et des faits pour expliquer quelque chose), et se justifier (donner des preuves,
démontrer son innocence). Justifier donne une information concrète sur les raisons
d’une action entreprise, se justifier consiste à vouloir se disculper en s’appuyant sur
des arguments qui touchent à la personnalité : « Je suis trop honnête pour… »,
« Je suis compétent donc je n’ai pas pu… »
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

si l’on souhaite accéder à des responsabilités de management. Quelques

précautions doivent cependant être prises pour critiquer de manière
efficace :
• Choisissez le moment et le lieu.
Vérifiez en priorité que votre interlocuteur est disponible pour vous
écouter tranquillement : ne lui parlez pas entre deux portes et encore
moins devant d’autres collègues. Pour le mettre en situation d’écoute,
installez-vous dans un cadre calme, de manière à pouvoir échanger
tranquillement sans être distrait par des événements extérieurs.
• Accordez votre maintien à votre discours.
Vous voulez émettre une critique pour trouver une solution qui amé-
liore la vie en commun ? Il s’agit donc d’une affaire sérieuse : ne vous
montrez ni trop détendu, ni trop crispé. Soyez attentif à votre ges-
tuelle, n’oubliez pas que les messages non verbaux ont plus d’impact
que la parole. Ne contredisez pas le contenu de votre discours par une
gestuelle inappropriée : ne dites pas par exemple : « Expliquons-nous
calmement », en vous rongeant les ongles ou en agitant le pied com-
pulsivement…
• Soyez courtois sans exagération.
Restez-en aux conventions et aux règles de savoir-vivre, ne vous excu-
sez pas exagérément. N’oubliez pas que vous avez le droit de faire cette
critique et qu’il est important pour vous de trouver une solution.
• Soyez court et citez des faits précis.
• Commencez par parler de ce qui vous gêne dans le comportement de
l’autre. Dites « j’ai un problème », et décrivez les ennuis que son com-
portement vous procure.
© Groupe Eyrolles
• N’accusez pas votre vis-à-vis, insistez plutôt sur les conséquences de

son initiative ou de son oubli.
• Ne généralisez pas : « Vous êtes toujours en retard, jamais dans votre
bureau, encore malade ». Supprimez ces mots de votre vocabulaire, ils
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
perturbent la communication en déclenchant un réflexe de rébellion

chez votre interlocuteur.
• Cherchez ensemble une suggestion qui permette de faire disparaître
les ennuis jusqu’à ce qu’une solution définitive soit retenue.
• Ne noircissez pas le tableau : faites comprendre qu’en dehors de ce
point précis, tout va bien.
• Ne profitez surtout pas des bonnes dispositions de votre vis-à-vis pour
lui reprocher plusieurs choses : ne traitez qu’un seul problème à la
fois.
• Menez votre entretien sous forme de DESC (voir chapitre 6, p. 175).
Refuser de se laisser humilier

Il arrive parfois que le climat soit fortement tendu et conflictuel au tra-
vail. La courtoisie et les règles les plus élémentaires de civilité sont alors
ignorées et chacun exprime spontanément ses émotions sans se soucier
des autres. Des remarques agressives sont échangées et l’ironie est de
mise. Des petits groupes se réunissent pour se moquer des travers des
uns et des autres.
La différence homme/femme s’est beaucoup estompée, mais il reste
encore une forte expression de la virilité dans les groupes constitués1.
Dans les ambiances où il n’y a pas de frein à l’expression des anciens
stéréotypes, le « machisme » règne. La situation des femmes n’est pas
toujours facile dans ces milieux-là : car si rien ne les empêche d’accéder
à des postes de responsabilité, leur moindre comportement donne lieu à
des remarques fondées sur des schémas préconçus sur la condition fémi-
© Groupe Eyrolles
nine. Il est usant et très nocif pour l’estime de soi de vivre dans ces
conditions : certaines femmes se « blindent » et pratiquent la surestime
1. C. Dejours, Souffrance en France, la banalisation de l’injustice sociale, Seuil, 2000.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

en jouant les divas et en se survalorisant, d’autres se taisent, subissent,

en cherchant à faire bonne figure malgré tout. Blessées dans leur amour-
propre, elles s’en veulent de ne pas avoir la possibilité ou le courage de
s’exprimer, elles se dévalorisent alors et finissent par se sous-estimer.
Mais les femmes ne sont pas seules à être l’objet des plaisanteries de leurs
collègues, certains hommes, un peu maladroits et timides, se trouvent
également pris sous le feu des moqueries et de l’absence de considération.
Devant ces dévalorisations, il est judicieux de faire le tri. Quand les rela-
tions sont « floues », empreintes d’une fausse légèreté, et s’accompa-
gnent d’excuses et de formules défensives comme : « Ne prend pas ça au
sérieux » ou « je plaisante ! », il est parfois difficile de savoir s’il vaut
mieux agir ou laisser faire.
Les stéréotypes machistes sont si bien ancrés dans la culture française, que
certaines femmes les entretiennent sans même s’en rendre compte. Pour
garder sa confiance en soi, il est prudent de ne pas chercher à se mobiliser
pour changer ce qui a peu de chances de l’être. Il est donc préférable
d’ignorer les plaisanteries proches des sketchs d’humoristes connus pour
leur vulgarité. En revanche, les critiques blessantes, énoncées devant
témoin(s), sous forme d’attaque personnelle, par une personne mal inten-
tionnée, motivée par la vengeance, ou dont le but est l’humiliation, sont
inacceptables. Le pire serait de nier ce fait en se disant : « Tout va bien,
c’est normal, je ne vois pas où est le problème… »
Pour ne pas se dévaloriser, il est important de ne pas laisser passer les
dévalorisations gratuites, les étiquettes ou les manifestations de mépris,
quelle qu’en soit leur forme. Il est cependant imprudent et inefficace
© Groupe Eyrolles
d’y répondre à chaud. La seule action possible sur le moment consiste

donc à se mettre dans une bulle protectrice, psychologiquement parlant,
pour ne pas se laisser atteindre par cette violence et perdre sa confiance
en soi. Une fois le calme revenu, en soi et autour de soi, il est temps
d’agir, en appliquant la démarche décrite plus haut (voir Oser critiquer
223
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
p. 220) pour préciser les limites à ne pas franchir et s’assurer que ce type
de débordement ne se reproduise plus à l’avenir. Toute remarque peut
être justifiée, mais il est inacceptable de l’exprimer avec violence, son
auteur doit le savoir.
Garder la médiation comme dernier recours

Il est de plus en plus fréquent de se reposer sur un médiateur pour
dénouer les conflits qui s’installent entre deux collaborateurs. Ces inter-
ventions ont parfois d’excellents résultats, et résolvent durablement les
problèmes, dans les cas très précis où il est possible d’aménager les lieux
de travail et de modifier les équipes.
Il est cependant plus prudent, pour son image au travail et aussi pour
gagner en estime de soi, de ne pas déléguer à d’autres le soin de régler
ses problèmes. La demande d’un médiateur peut en effet être considérée
comme une marque de faiblesse par ses managers ou ses collaborateurs,
qui risquent d’en profiter. Cet aveu de faiblesse est également un signe
de sous-estime : celui qui utilise cette démarche obéit ainsi à ses petites
voix détestables qui lui disent : « N’essaie pas, ce n’est pas la peine. Tu
n’en es pas capable. Tu vas échouer, comme d’habitude… »
Prendre l’initiative de résoudre un conflit dans lequel on est impliqué
permet de conserver sa propre estime de soi. Il peut être utile, si l’on
doute, de demander à un ami discret son aide sur la meilleure démarche
à suivre pour régler seul le problème.
Et quand survient le chômage

© Groupe Eyrolles
Le chômage n’est plus réservé à quelques personnes incapables de

trouver leur place dans l’entreprise, il guette aujourd’hui la majorité des
travailleurs du privé. S’il touche un peu moins les cadres, personne n’en
est réellement protégé. Comment concilier chômage et estime de soi ?
224
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Une période de chômage est profondément déstabilisante, car elle menace

la confiance en soi et le sentiment de sa valeur personnelle, et constitue
une blessure d’amour-propre en même temps qu’une blessure sociale. Les
effets du chômage sont contagieux, car ses conséquences retentissent aussi
sur la santé, la vie affective et personnelle. Pour ne pas sombrer dans
la mésestime, il est important de se construire une vie bien remplie, qui
ne laisse pas une place exagérée aux petites voix dévalorisantes, trop
heureuses de refaire surface à cette occasion.
La première étape consiste à comprendre pourquoi l’on est victime du
sort : s’agit-il d’un problème de compétences personnelles ou d’une
décision politique de l’entreprise ?
S’il s’agit de l’inadéquation entre ses compétences et celles qui étaient
nécessaires pour rester à son poste, il est bon de le reconnaître, même si
c’est douloureux, et d’en profiter pour faire un bilan de compétences et
demander une formation efficace.
S’il s’agit d’un problème qui dépend uniquement de l’entreprise (réelles
difficultés économiques ou réduction des coûts salariaux pour faire
croître les bénéfices), la mise à pied est moins destructrice, même si elle
n’en est pas moins douloureuse. Il faut alors prospecter pour retrouver
un emploi sans trop tarder, en profitant de toutes les facilités données.
En effet, le désinvestissement et le repli risquent de faire leur apparition.
L’important est d’organiser ensuite sa vie pour ne pas perdre pied : il est
possible d’envisager de profiter pleinement de la période de chômage
rémunérée, ou au contraire de chercher sur-le-champ un nouvel emploi.
Chacun fait comme il l’entend, mais pour conserver une véritable estime
© Groupe Eyrolles
de soi, il est indispensable de savoir :

• s’entourer d’amis pour trouver le réconfort nécessaire à son équilibre ;
• garder contact avec son réseau relationnel pour ne pas perdre pied sur
le plan professionnel ;
225
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
• lire et se former pour se remplir le cerveau d’images et alimenter ses

réflexions. Plus le cerveau est occupé à classer des informations nou-
velles, moins il dérape vers des ruminations pénibles ;
• faire des projets personnels pour remplir les temps libres et éviter
l’inactivité ;
• avoir une vie saine en s’oxygénant et en faisant du sport, pour diminuer
son stress et être suffisamment fatigué pour dormir, sans avoir recours
aux tranquillisants et autres anxiolytiques qui nuisent à la santé.
© Groupe Eyrolles
226
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Conclusion
L’estime de soi n’est ni un talent donné à la naissance à certains privilégiés

ni un état stable et définitif, c’est le résultat d’un travail sur soi. Elle
consiste à s’épanouir au milieu des autres, et grâce à leur regard, tout en
les respectant, et à se faire accepter sans perdre son identité. Une estime de
soi bien tempérée permet donc d’être soi-même en toutes circonstances.
Considérant que la société change avec lenteur… et que la vie est trop
courte pour attendre de vivre mieux au quotidien, nous vous incitons à
supprimer quelques symptômes et malaises gênants, en vous indiquant
des comportements capables de vous aider à résoudre vos problèmes,
sans en avoir forcément découvert l’origine lointaine.
Cet ouvrage vous a proposé en effet des suggestions et des démarches
pour acquérir, développer et conserver une saine estime de vous-même.
Il ne vous suggère pas de changer de personnalité, mais au contraire
d’apprendre à en connaître les points forts pour les mettre en valeur, et
devenir assez solide pour résister aux difficultés. Il vous incite aussi à
© Groupe Eyrolles
repérer vos points faibles, pour les atténuer autant que possible et vous
aider à rester serein devant les critiques.
En pratiquant cette démarche, vous redeviendrez pleinement propriétaire
de votre territoire personnel, à vous de l’entretenir avec autant de soin
227
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
qu’un jardin bien soigné. Cultivez votre estime de vous-même en désher-

bant vos plates-bandes pour éliminer les mauvaises herbes, et renforcez
les plants les plus beaux, plutôt que de passer votre temps à regarder avec
envie le jardin des voisins.
L’estime de soi se construit chaque jour et se réajuste régulièrement, en
tenant compte des changements de contexte personnels et environne-
mentaux.
On peut la considérer comme solide lorsqu’on se sait capable de surmonter
toutes sortes de difficultés et de trouver une solution à chaque nouveau
problème.
Elle est excellente lorsque l’on conserve en toutes circonstances son enthou-
siasme et son énergie, pour se donner et réaliser toutes sortes de projets.
Elle est puissante lorsque l’on est capable de faire face à l’adversité sans se
détruire ni détruire l’autre, mais en rétablissant au contraire l’harmonie
en soi et autour de soi. Elle est alors souvent « palpable », car elle donne
à celui qui la possède une légèreté, un humour et une aura qui attirent
les autres.
© Groupe Eyrolles
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

Foire aux questions
Depuis la parution de la première édition de nombreux lecteurs m’ont fait part de

leurs réflexions et m’ont demandé d’apporter des réponses aux questions que cet
ouvrage leur a suggéré. Je les ai rassemblées ci-dessous.
Peut-on vivre sans stress ?
Le stress c’est la vie ! C’est un mécanisme d’adaptation aux stimulations

de l’environnement qui mobilise tout l’organisme. Il n’est pas nécessai-
rement négatif, au contraire. Le bon stress nous met en juste tension
pour atteindre un objectif fixé. Il favorise l’essor du sentiment d’estime
de soi, car il permet de réussir dans ses projets.
On le confond cependant couramment avec l’anxiété, état de tension
psychologique et somatique qui apparaît le plus souvent sans objet précis
et se traduit par un sentiment désagréable de peur. L’anxiété touche plus
© Groupe Eyrolles
souvent ceux qui sont en sous-stress (trop peu stimulés par des challenges
personnels) ou en surstress (placés devant des objectifs trop ambitieux
pour eux). On ne peut donc vivre heureux sans stress, mais il est impor-
tant de savoir se fixer des objectifs correspondant à ses capacités, ni
trop faciles, ni trop difficiles… Dans le cas contraire l’anxiété survient et
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
s’accompagne parfois de manifestations physiologiques désagréables,

fatigue extrême, palpitations, sueurs et de sentiments déplaisants qui
nous plongent dans la surestime ou la mésestime. Elle est si difficile à
supporter que l’on cherche à l’oublier en se livrant à certaines conduites
nuisibles à notre santé : désordres alimentaires, tabagisme, excès de tran-
quillisants ou sédentarité (justifiée à tort par la fatigue ressentie alors
qu’elle est due à un état de sous-stress).
Il est possible d’agir soi-même pour traiter les symptômes de l’anxiété.
Il s’agira de restaurer à la fois sa santé corporelle et son bien-être mental.
Le but sera de s’occuper de son corps pour arriver à se détendre : dormir
mieux en pratiquant des activités physiques, des techniques de respira-
tion et de détente (telles que le yoga) et entretenir de bonnes habitudes
alimentaires. En parallèle, il ne faut pas non plus oublier de retrouver le
sens à donner à sa vie en réfléchissant au but que l’on veut atteindre et
en gérant mieux son temps. Enfin, pour éviter de tourner en rond et de
s’isoler il est important de se souvenir de la puissance du rire comme
antidote à l’anxiété.
Ces conseils sont efficaces en cas d’anxiété modérée. En revanche les per-
sonnes qui ne parviennent pas à maîtriser leur anxiété doivent faire appel
à l’aide de thérapeutes.
Comment supporter la critique sans se laisser détruire ?

La critique est toujours désagréable à subir ! Elle nous plonge dans
l’angoisse du rejet et la peur de l’abandon si profondément ancrées en
chacun de nous. C’est pourquoi on aimerait tant être sans défauts et sans
© Groupe Eyrolles
points faibles, ou du moins pouvoir cacher ces imperfections aux yeux

des autres. Hélas, il en va autrement quand on vit en société. Nous
faisons tous des erreurs, les autres les observent et en subissent parfois
les conséquences. Pourquoi est-on si sensible à la critique et comment
échapper au tsunami intérieur qu’elle déclenche et qui vous submerge ?
230
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

FOIRE AUX QUESTIONS
Cette réaction révèle un déficit « d’amour de soi » et une profonde sous-

estime de soi. Chaque critique même légère et justifiée agit comme une
électrode plantée en soi, réveille tous les mauvais souvenirs accumulés et
le chœur des fantômes dont les petites voix négatives nous accompa-
gnent depuis l’enfance.
Pour tenir le coup devant la critique sans se laisser atteindre profondé-
ment adoptez la démarche décrite p. 218 à 222. Elle vous aidera à rester
solide en vous apprenant à démêler les tenants et aboutissants d’une
critique : est-elle justifiée ou injustifiée ? Si elle est justifiée en ai-je
compris la teneur ? Si j’ai fait une erreur, que faire pour « réparer » ? Mais
cela ne suffit pas à ceux qui se laissent détruire par la critique même justi-
fiée. Sachez d’abord qu’une critique n’est pas adressée directement à votre
moi profond mais à l’image que l’on se fait de vous… La critique vise
un changement de cette image, mais vous autorise à rester vous-même.
Faites le point avec vous-même : reconnaissez vos points forts, repérez les
« petites voix négatives » qui vous dévalorisent à tout moment, trouvez
une répartie positive pour les neutraliser, et gratifiez-vous pour toute
chose qui le mérite. D’autre part il est bon d’accepter, en regardant
autour de vous, que personne n’étant parfait vous ne devez sans doute pas
échapper à cette règle. Demandez-vous enfin si vous n’êtes pas trop
dépendant(e) des autres et désireux de vous faire aimer à tout prix. Si c’est
le cas, essayez d’être plus autonome, coupez le cordon en apprenant à vous
valoriser et en acceptant de laisser les autres indifférents.
L’échec m’anéantit durablement… Comment puis-je

le surmonter ?
© Groupe Eyrolles
Échec. Le mot fait mal et souvent tellement peur qu’on cherche à atté-
nuer son impact en lui trouvant des synonymes. On ne parle plus d’enfant
en échec mais en difficulté ! Cet état de fait est culturel. Les managers
américains considèrent l’échec comme une opportunité pour s’améliorer
et s’aguerrir. Ils définissent le gagnant comme celui qui sait quoi faire
231
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
devant l’échec. Chacun sait qu’il a droit à l’échec à partir du moment où

il en tire les leçons. De même, les Japonais se sont donnés pour héros
populaire, Daruma, un disciple de Bouddha qui a tant médité sans bouger
qu’il en a perdu ses bras et ses jambes. Représenté sous forme de culbuto,
on le trouve dans tous les foyers. On le bouscule en disant : « Sept fois tu
tomberas, à la huitième te lèveras, alors la vie commencera ». Comme il
se redresse toujours, il est devenu le symbole de la persévérance et de la
réussite. De notre côté, nous sommes hypersensibilisés à l’échec parce que
nous vivons dans une société perfectionniste et égalitariste où il est mal
reçu de sortir du rang.
L’échec est toujours une épreuve douloureuse à supporter. Il déchaîne de
tels sentiments de tristesse, de honte et de colère, qu’il faut être doté
d’un bon Q.A. (quotient de résistance à l’adversité, voir p. 43 à 46) pour
le surmonter rapidement. Perdre pied devant l’échec n’est pas grave si
on arrive à retrouver sa confiance en soi et son énergie. L’épreuve devient
alors une véritable opportunité pour changer et progresser. En décorti-
quant les mécanismes qui nous ont menés à l’échec, il est possible
d’éviter de les répéter. C’est ainsi que d’échec en échec vous gagnerez en
estime de vous-même et pourrez vous féliciter du chemin parcouru vers
la réussite.
Je ne supporte pas la moquerie : comment m’en protéger ?

L’humour britannique est célèbre. Il est notamment admiré pour sa légè-
reté et parce qu’il sait faire rire aux dépens de celui qui le pratique.
L’humour français n’atteint souvent pas cette légèreté car il fait trop
souvent rire aux dépens des autres. Ceux qui en usent se placent en posi-
© Groupe Eyrolles
tion de surestime, ceux qui en sont la cible sont rudement dévalorisés et

humiliés. La moquerie et l’ironie sont monnaie courante de nos jours et
dans tous les milieux. On en a fait un système de communication : toutes
les occasions semblent bonnes pour l’esprit et les jeux de mots qui sont
autant de médisances, de calomnies, d’atteintes personnelles blessantes,
232
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FOIRE AUX QUESTIONS
de manque de respect et de mots qui cassent… Tout semble permis pour

faire rire ceux qui ont la chance de ne pas être visés.
C’est donc un signe de bonne santé psychologique que de refuser la
moquerie et de chercher à s’en protéger. Mais entre le refus de se faire
moquer et la stratégie à mettre en place pour ne pas se laisser atteindre,
il y a un grand pas à franchir.
En effet, la moquerie blesse plus fortement ceux qui ont une faible estime
de soi et une image dévalorisée d’eux-mêmes. Les attaques souvent
fondées sur une part de vérité ont une résonance particulière et font surgir
du passé toute la chaîne des humiliations subies depuis l’enfance. Même
si l’on trouve la force de rire jaune pour donner le change, l’impact reste
violent. Il est important de s’en protéger. Refusez de vous joindre aux
rires quand vous êtes choisi pour cible, en restant « dans votre bulle »,
c’est-à-dire en retrait. Un milieu bienveillant (couple, famille, amis)
vous aidera aussi à trouver du réconfort. Vous pourrez ainsi parler d’autre
chose et éviterez de broyer du noir et de ressasser ces méchancetés. Il est
recommandé également de faire savoir à ceux qui vous dévalorisent que
vous voulez que cela cesse (voir la démarche décrite p. 172 à 175 et
p. 220 à 224).
Comment mieux gérer mes émotions ?

L’intelligence émotionnelle est au cœur des préoccupations de nombreux
lecteurs… Il y a derrière cet intérêt un espoir fou et un malentendu dus
à un détournement du concept élaboré par Daniel Goleman1. Son objectif
vise à aider ceux qui le désirent à transformer leurs émotions en intelli-
gence et non pas à exprimer à tout va les émotions ressenties sans tenir
© Groupe Eyrolles
compte du contexte. Il considère la maîtrise des émotions comme un
1. L’intelligence émotionnelle : accepter ses émotions pour développer une intelligence nouvelle,
J’ai lu, 2007.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
atout pour mieux vivre avec soi au milieu des autres. Il définit « l’intel-
ligence émotionnelle » comme une nouvelle intelligence qui s’appuie sur
des compétences de self-control, de persévérance, de motivation, de respect
d’autrui et d’aisance sociale.
Il n’a jamais parlé d’expression immédiate et spontanée d’un sentiment
ressenti ! Il n’a jamais conseillé à qui que ce soit d’exprimer un senti-
ment dans un contexte où il peut choquer, étonner, faire rire ou faire
peur ! Il a au contraire révélé la puissance du ressenti et de son langage
codé qui dicte à ceux qui le connaissent une stratégie efficace pour vivre
au milieu des autres.
Gérer ses émotions ce n’est donc ni exprimer spontanément ce que l’on
ressent, ni céder à cette « tyrannie des émotions » qui fait tant de
ravages mais plutôt avoir les clés pour décoder ce langage. Un sentiment
exprime une demande de stratégie (voir p. 137), il est primordial d’en
connaître le code pour choisir et adopter le meilleur comportement.
Une bonne gestion de ses émotions est le résultat d’un choix réfléchi
qui prend en compte l’identification précise des émotions, l’expression
pondérée des sentiments et le souci de ne pas rompre la relation avec son
entourage. Il est parfois utile d’oser manifester ses sentiments, parfois
nécessaire de les garder pour soi, parfois dangereux et manipulatoire de
les exprimer. On peut oser ce que l’on n’aurait jamais imaginé et garder
pour soi ce que l’on exprime habituellement… Car, en ce domaine, tout
dépend du résultat escompté ! C’est pourquoi il est toujours délicat de
bien « gérer ses émotions ». Avant de décider de « se lâcher » il faut
penser d’abord aux conséquences, et se demander s’il vaut mieux garder
© Groupe Eyrolles
pour soi ou exprimer son ressenti et dans ce dernier cas de quelle façon
l’exprimer (voir p. 135 à 140). Un soulagement temporaire et immédiat
peut s’avérer très négatif à moyen ou à long terme… Garder ses émotions
pour soi peut être très performant… Extérioriser ses sentiments peut être
très positif, encore faut-il les exprimer sans excès.
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

FOIRE AUX QUESTIONS
En ce domaine, tout est lié au contexte !

Aussi, si vous jugez que la manifestation de vos émotions pourra porter
à conséquences, choisissez plutôt des confidents pour vider votre sac en
privé, ou faites diversion si vous n’êtes pas trop impliqué et que vous êtes
capable de prendre du recul.
J’ai tout le temps le cafard… Comment en sortir ?

Certaines personnes sont plus sujettes que d’autres au cafard. Certaines
situations, passagères ou durables le favorisent : maladie, soucis fami-
liaux ou financiers, échecs affectifs ou professionnels. C’est un état extrê-
mement pénible qui paralyse partiellement les capacités de réflexion et
d’action. Il s’insinue en soi comme un nuage noir qui obscurcit tout et
nous empêche de voir la réalité telle qu’elle est. On rumine inlassable-
ment des idées noires, on grossit et on se déroule un film dont le scénario
est élaboré autour d’un événement réel dramatiquement mis en scène !
Ces séquences plus ou moins longues peuvent être à l’origine de désor-
dres gênants, de pertes de sommeil ou d’un repli sur soi par exemple.
Comment réduire les moments de cafard dans sa vie ?
La première chose consiste à se mobiliser pour trouver ce qui a déclenché
cet état. « J’ai le cafard mais je ne sais pas pourquoi… » se plaint-on
souvent. Il est vrai que le malaise ressenti est global et confus. Pour lutter
contre cet état, il faut se mobiliser et sortir du déni, parvenir à mettre le
doigt sur le clou planté dans son passé immédiat qui fait souffrir… Il
peut s’agir d’une circonstance, d’un événement spécifique ou parfois d’un
souci lié à l’existence. Dans ce dernier cas, le travail est long et nécessite
sans doute une aide thérapeutique mais lorsqu’on identifie clairement
© Groupe Eyrolles
une circonstance il est possible de se fixer une stratégie :

Un tel cafard est-il justifié ? Il arrive que la révélation de l’origine
du cafard contribue à le faire disparaître sur le champ. S’il est justifié,
que puis-je faire pour retrouver la forme ? Si j’ai fait une erreur comment
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L’ESTIME DE SOI
la réparer ? Si j’ai commis un impair ou une maladresse comment

m’excuser ? Si j’ai subi une humiliation comment le faire savoir pour
que cela ne se renouvelle plus ?
Retrouver la cause du cafard et trouver la stratégie pour agir ne suffit pas
toujours à en effacer les effets. Il est bon alors de se lancer dans l’action
pour chasser les idées noires qui continuent à tourner : voir des amis et
sortir ensemble, faire du sport ou toute activité stimulante pour l’esprit.
Il n’y a rien de pire en période de cafard que la contemplation solitaire
et compassionnelle de soi.
J’ai beau parler de mes problèmes, ça n’arrange rien.

Pourquoi ?
Notre entourage sait beaucoup plus de choses sur nous que nous ne le
pensons (voir : la fenêtre de Johari p. 62 à 66). Parler de soi aux autres
permet donc d’avoir un retour très enrichissant. C’est pourquoi on
recommande généralement de parler de ses problèmes autour de soi pour
y trouver les moyens de les régler.
Une absence de résultats peut être due à plusieurs causes :
• On s’est adressé à des personnes qui n’avaient pas les qualités d’écoute
ou la compétence nécessaire pour trouver la solution au problème.
• Les personnes sont compétentes et à l’écoute mais celui qui expose ses
problèmes veut en parler pour en parler et non pas pour y trouver une
solution. Il n’a ni l’envie ni l’énergie suffisante pour mettre en œuvre
les suggestions qu’on lui donne. Il écarte alors toutes les propositions
d’un « oui, mais… » suivi d’un argument qui rend impossible l’appli-
© Groupe Eyrolles
cation de cette suggestion.

• Les personnes sont compétentes mais celui qui parle de ses problèmes
cherche seulement à vider son sac, à réveiller en lui des émotions fortes,
à impliquer ses vis-à-vis dans ses histoires, à leur faire prendre parti ou
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

FOIRE AUX QUESTIONS
à leur faire ressentir les mêmes émotions pour se débarrasser de la

« patate chaude » (sentiment désagréable à ressentir) qui leur brûle les
doigts.
Si vous êtes de ceux qui se plaignent en disant que parler de ses pro-
blèmes n’arrange rien, réfléchissez à ce que vous cherchez à obtenir.
Continuez à impliquer les autres dans votre recherche de solutions mais
sachez qu’on gagne plus à parler d’autre chose que de soi. On gagne plus
à sortir de ses petits problèmes, à cultiver l’extime (voir Michel Tournier
note 1 p. 148) qu’à entretenir sans répit ses plaies ouvertes.
Comment parvenir à faire mon deuil ?

Le mot « deuil » est un vieux mot français qui signifie « douleur ». Faire
son deuil veut donc dire littéralement : « Passer à travers sa douleur ».
D’une manière générale le deuil permet de surmonter un événement
critique de la vie. Surmonter ne veut pas dire oublier ou effacer : « seuls
les morts ne meurent jamais » nous rappelle B. Cyrulnik, car ils restent
vivants dans nos souvenirs. De même que nous n’oublions pas nos morts,
nous gardons en mémoire les évènements douloureux de notre vie, mais
le travail de deuil permet à la douleur qu’ils ont suscitée de s’atténuer
voire de disparaître. Ces événements devenus supportables sont mis de
côté mais il leur arrive de ressurgir dans les moments de cafard.
Ceux qui se plaignent en disant : « Je n’arrive pas à faire mon deuil »
vivent dans la folle espérance d’oublier et d’effacer de leur mémoire les
moments douloureux de leur vie. Or, faire son deuil c’est passer par
plusieurs étapes qui mènent à l’acceptation et à la réorganisation de sa
vie malgré le traumatisme passé. Ce travail de deuil est caractérisé par
© Groupe Eyrolles
l’émergence de violentes émotions et de sentiments mêlés de tristesse et

de colère.
Ceux qui n’arrivent pas à faire leur deuil ne trouvent pas d’issue à une
violente colère qui s’exerce contre les autres (colère contre des parents
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
qui nous ont mal armés pour la vie, contre un conjoint qui nous a trahi,
contre des enfants qui ne se comportent pas comme nous le souhaite-
rions, contre un chef…). Une colère tournée vers le passé est inefficace
puisqu’on ne peut changer ce qui est accompli ! Pour arriver à faire son
deuil, il faut arriver à substituer à cette colère, signe d’impuissance, une
tristesse qui exprime la souffrance de la perte subie. Pour y arriver il est
souvent nécessaire de s’entourer d’amis chaleureux et « sympathiques »
(sympathie signifie « souffrir avec »). Ce travail de deuil permet alors
de souffrir moins, moins souvent et moins longtemps, et de retrouver
l’énergie suffisante pour aller de l’avant.
Comment parvenir à lâcher prise ?

« Lâcher prise » ou « faire son deuil » sont deux expressions presque
synonymes, qui ont chacune leur spécificité. Faire son deuil consiste à
rendre supportable la douleur insoutenable, lâcher prise consiste plutôt
à cesser de s’acharner à vouloir tout dominer et tout mener de front.
Les deux notions sont complémentaires et doivent être appréhendées
ensemble. En effet, si lâcher prise vise à accepter de changer de compor-
tement et de mentalité en arrêtant de vouloir tout contrôler, il devient
nécessaire de faire son deuil de ce que l’on décide d’abandonner.
Lâcher prise est un merveilleux programme qui permet de trouver séré-
nité et engagement. Il s’adresse à ceux qui veulent changer le monde et
s’insurgent contre l’incapacité ou l’inefficacité des autres. À cet homme
qui s’acharnait en vain à changer ses compatriotes, sa famille, son
couple, ses enfants et qui s’aperçut enfin qu’en se changeant lui, il arri-
vait à changer le monde. Il ne s’agit ni d’abandonner, ni de renoncer à
© Groupe Eyrolles
ses valeurs mais de faire le tri afin de prendre conscience des comporte-
ments obsolètes que nous continuons à nous imposer inutilement, des
acharnements sans résultats et de tout ce qui pompe notre énergie pour
rien. Pour faire ce tri, il est intéressant de faire la liste des obligations
que l’on s’inflige (« Il faut… », « On doit… » voir p. 88 à 90) et de se
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

FOIRE AUX QUESTIONS
demander ce qui arriverait si l’on manquait à ces obligations… Il est

fréquent de s’apercevoir que l’on pourrait se passer aisément de ce que
l’on se force à faire.
Pour certaines personnes le lâcher prise consiste plutôt à abandonner des
ruminations négatives et à cesser de se faire du cinéma, ce qui consiste à
faire un travail de deuil.
Comment sortir de la timidité et de l’inhibition ?

Tout être vivant est unique. Il y a chez les humains des tempéraments
variés et ce sont sans doute leurs différences qui font le charme de la vie
en société. Hélas, à l’aune des jugements de valeur, certains tempéra-
ments sont plus valorisés que d’autres et certains comportements cons-
tituent parfois des handicaps dans la vie quotidienne. Les extravertis
font la loi et les introvertis sont souvent laissés pour compte. Il y a pour-
tant autant de richesses et de ressources chez un introverti que chez un
extraverti mais la société est ainsi faite. C’est pourquoi la timidité est si
pénible à supporter par ceux qui la subissent. Cette difficulté à prendre
leur place leur fait perdre confiance en leurs propres capacités. Ils ont
une image de soi si dévalorisée qu’ils redoutent le regard des autres, crai-
gnent les moqueries et vivent dans la peur d’être ridicules. Au nom du
droit à être soi-même, ils pourraient adopter la maxime « vivons
heureux, vivons cachés » mais ils souffrent et rêvent de s’intégrer et de
vivre plus harmonieusement au milieu des autres.
Pour sortir de la timidité et de l’inhibition qui l’accompagne, il est impor-
tant de progresser à tous petits pas, avec la détermination de la tortue de
© Groupe Eyrolles
la fable, afin de ne pas subir de revers capables de détruire la volonté de

changement. Il faut donc se lancer mais ni trop vite, ni trop fort… pour
se prouver que l’on est capable d’aller de petite victoire en petite victoire
vers une plus grande assurance. La confiance en soi se nourrit en effet de
réussites et de gratifications.
239
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Pour progresser il y a un double travail à engager : lutter contre ses

fantômes intérieurs et agir à petits pas prudents.
Il est important de faire le point sur les messages bloquants que nous
avons intégrés et qui nous entravent dans l’action (voir p. 97 à 99 « les
Mamandises »). Nous pourrons alors les éliminer et les remplacer par
des messages valorisants qui nous engagent à progresser. Il est égale-
ment essentiel de cesser de se comparer et surtout d’imaginer que les
autres n’ont pas de problèmes et s’en tirent mieux en toutes occasions.
Pour agir efficacement, il est bon de commencer à expérimenter l’ouver-
ture avec les personnes les plus tolérantes de son entourage et de se
préparer mentalement à agir. La lutte contre la timidité est à considérer
comme une épreuve sportive, c’est en s’entraînant volontairement, au
rythme qui convient le mieux, que l’on progresse. On se fixe des chal-
lenges, on prépare des sujets possibles de conversation pour ne pas rester
sans voix, puis on aborde la personne choisie. Il est important de
répondre aux questions, de rebondir sur le discours de son vis-à-vis en
lui posant une question et d’accepter de parler de soi. Pour vérifier le
chemin parcouru il est primordial de noter les progrès effectués en se
félicitant : « Je n’aurais pas osé faire ça il y a un an, un mois, quelques
jours… » jusqu’au jour où quelqu’un vous demandera d’être plus discret
car vous prenez trop de place…
Les espoirs de changement ne durent qu’un moment…

Comment ne pas baisser les bras ?
Beaucoup de lecteurs qui décident de mettre en place un changement à
© Groupe Eyrolles
la suite de leur lecture remarquent avec un certain dépit qu’ils ne tien-

nent pas la distance… L’élan dure huit jours ou plus et puis ils retombent
dans la routine quotidienne. Il est vrai qu’il faut beaucoup d’énergie et de
détermination pour mettre en œuvre, sur la durée, un changement de
comportement.
240
user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

FOIRE AUX QUESTIONS
Rappelons ici ce qui a été dit au cours de cet ouvrage :

• Il est conseillé de se fixer un programme d’action (un petit contrat) pour
changer un comportement gênant dont la disparition sera très grati-
fiante pour soi et observable par les autres (voir p. 149 à 160 pour trou-
ver quelques idées et une stratégie) puis de vérifier qu’il ne s’agit pas
d’un objectif trop difficile à atteindre (voir p. 91, « la loi des 4 M »).
• Pour mettre toutes les chances de son côté, il est également utile de
parler de sa décision à un témoin ou un ami (peut-être à un coach), qui
sera en mesure de vous stimuler et de vous féliciter pour tout progrès.
• En cas de blocage et d’abandon fréquent de vos velléités de changement,
faites le point sur vos petites voix intérieures, luttez contre vos messages
bloquants et dévalorisants et mettez-les au défi, vous êtes capable de
vous transformer et de gagner le combat contre ces fantômes.
Ne faut-il pas d’abord trouver le « pourquoi »

de mes comportements avant de s’interroger
sur le « comment » agir ?
Certains lecteurs restent sceptiques quant à l’efficacité de changements
décidés sans avoir exploré les raisons profondes à l’origine des difficultés
vécues ici et maintenant. Comment pourrait-on trouver un « comment
faire » applicable et efficace sans comprendre quelles en sont les causes
profondes ? Pour eux, le traitement exclusif du symptôme aurait le
même effet qu’un emplâtre sur une jambe de bois. Et pourtant traiter le
symptôme sans en traiter les origines donne des résultats certains. Une
personne qui souffre d’un puissant mal de tête sera soulagée par l’aspi-
© Groupe Eyrolles
rine ou le paracétamol. Après un examen médical approfondi, on

découvre qu’un dysfonctionnement hépatique est à l’origine de ces maux
de tête. On vient de découvrir l’origine profonde (le « pourquoi ») du
malaise. Aurait-il fallu se priver du confort incontestable apporté par le
médicament parce qu’il ne traitait qu’un symptôme ? Non, bien sûr !
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user 177 at Thu Nov 11 05:10:59 +0100 2010

L’ESTIME DE SOI
Pour gagner en estime de soi, il en va de même : agir sur le symptôme en

cherchant à trouver « comment » faire pour supprimer une difficulté de
la vie quotidienne donne un véritable confort et beaucoup d’énergie à
celui qui réussit à atteindre l’objectif qu’il s’est fixé. Il peut décider, s’il le
désire, d’entamer une thérapie pour aller à la recherche du « pourquoi ».
En revanche, lorsqu’il s’agit de soigner des problèmes psychologiques
graves le traitement exclusif par le « comment » est souvent inefficace, il
est alors nécessaire de faire appel à un thérapeute.
Faut-il se faire aider ?

S’il est tout à fait possible de mettre soi même en place un programme
de travail sur soi, il peut être judicieux de faire appel à un coach ou à un
thérapeute. Se confier à un spécialiste de l’écoute permet d’éviter les
tâtonnements et les erreurs de la mise en place des contrats de change-
ment. Il faut cependant savoir que cela présente un coût en espèces
sonnantes et trébuchantes (sauf agrément avec son entreprise ou avec la
Sécurité sociale) et en temps passé en entretiens. Enfin, soyez vigilant sur
le choix de votre thérapeute car l’efficacité du travail entrepris dépend
du niveau de compétence du professionnel concerné.
© Groupe Eyrolles
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En collaboration avec Laurent Chevallier :

En collaboration avec Véronique Girard :

Le Code de la propriété intellectuelle du 1er juillet 1992 interdit en

© Groupe Eyrolles, 2005, 2007

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Dans la même collection, chez le même éditeur :

Dans la série « Les chemins de l’inconscient »,

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Table des matières

Chapitre 1 – Qu’entend-on par estime de soi ?........ 15

Chapitre 2 – L’autre, frein ou moteur

L’Autre : un frein à l’estime de soi ................................................ 52

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Chapitre 3 – S’estimer : un long chemin

Chapitre 4 – Les altérations de l’estime de soi ........ 97

Chapitre 5 – Se prendre en main pour vivre

Comprendre ses sentiments et ses émotions................................... 135

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TABLE DES MATIÈRES

Chapitre 6 – S’épanouir en couple et en famille ....... 161

Chapitre 7 – Se réaliser dans sa vie

Conclusion ...................................................................................... 227

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Émergence d’une valeur

L’épanouissement de l’individu en famille, en couple, ou au travail, est

Les seniors observent avec incompréhension ou étonnement la détermi-

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occidentaux. Valeur occidentale, elle a besoin d’une certaine prospérité

pour en faire un outil pratique qui permette de s’épanouir tout en respec-

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ÉMERGENCE D’UNE VALEUR NOUVELLE : L’ESTIME DE SOI

Des suggestions et des démarches sont proposées pour se montrer moins

Luxe de privilégiés ou besoin impérieux ?

2. Pie XI (1857-1939) a publié en 1931 une encyclique réclamant une meilleure

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Le rez-de-chaussée représente nos besoins fondamentaux de survie, les

needs). En effet, manger à sa faim et jouir d’un minimum de sécurité ne

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ÉMERGENCE D’UNE VALEUR NOUVELLE : L’ESTIME DE SOI

On distingue généralement le besoin de reconnaissance individuelle

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de sécurité insatisfait. Il se moque de leur manque de perspectives tandis

1. A. Maslow, L’accomplissement de soi, Eyrolles, 2004.

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ÉMERGENCE D’UNE VALEUR NOUVELLE : L’ESTIME DE SOI

qu’eux le taxent d’égoïste. L’incompréhension est de mise et l’anxiété est

1. Il est intéressant de constater que l’économiste américain W. W. Rostow (Les étapes

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Grâce aux humanistes et au mouvement des Lumières, l’individu s’éman-

une nouvelle morale, fondée sur les normes psychologiques : la parole

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ÉMERGENCE D’UNE VALEUR NOUVELLE : L’ESTIME DE SOI

est donnée aux convictions intimes et personnelles, dans lesquelles le

1. « Je propose donc d’appeler extimité le mouvement qui pousse chacun à mettre en

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des réactions si passionnelles. Dépassant l’émoi, il prend de la hauteur

Estime de Soi, L' Marie Joseph Chalvin

Estime de Soi, L' Marie Joseph Chalvin