Méta-communication

Cela signifie que les gens ont différentes façons de communiquer qu'ils préfèrent, ou qui leur
viennent plus facilement. Au lieu de nous lancer dans des conversations avec des personnes de
notre entourage, puis de nous sentir frustrés ou en colère si elles communiquent d'une manière
que nous trouvons difficile, il peut être utile de commencer par une conversation sur la
manière dont nous allons communiquer.
Les conseillers et les thérapeutes parlent d'une focalisation sur le "processus" plutôt que sur le
"contenu". Lorsque nous traitons du processus de communication, nous parlons de la manière
dont nous communiquons. Cela signifie que nous pouvons ensuite aborder le contenu de la
communication en en étant conscients. Si la discussion sur le contenu devient difficile, il peut
souvent être utile de revenir à la discussion sur le processus, avant d'y revenir

Objectif de la communication
Le style de communication qui fonctionne le mieux dépend en grande partie de l'objectif que
nous poursuivons.
Il peut donc être utile de reconnaître qu'il ne s'agit pas de privilégier certains types de
communication par rapport à d'autres, mais plutôt d'un processus de collaboration visant à
trouver le meilleur style de communication pour les personnes et les objectifs présents.
Approche intersectionnelle/culturelle des manières de communiquer : il s'agit d'un point
important, car les différentes manières de communiquer sont plus ou moins confortables ou
familières en fonction de toutes sortes d'aspects des personnes, tels que leur origine culturelle
ou de classe, leur âge, leur génération, leur handicap, leur sexualité, leur race, leur sexe, etc.
Par exemple, je me suis trouvée dans des situations où les gens se sentaient exclus de la
conversation parce que les normes interdisant de parler par-dessus l'autre, de le toucher, de
gesticuler ou d'élever la voix étaient si différentes de celles qui leur étaient familières. Il existe
également une grande diversité dans des domaines tels que l'aisance avec laquelle les gens
supportent le silence ou l'expression de différentes émotions, la pertinence de raconter des
histoires personnelles ou d'utiliser un langage académique, ou encore ce qu'ils entendent par
contact visuel direct ou par le fait de s'asseoir près de quelqu'un.

Comment nous préférons communiquer

Analyse de sa propre positionnalité sur sa manière de communiquer :
- Comment les personnes de votre entourage communiquaient-elles lorsque vous étiez
enfant ? Qui était inclus ou exclu des interactions ? Quels styles de communication
verbale et non-verbale les gens utilisaient-ils ? Lesquels étaient plus ou moins
approuvés ou réussis ?
- Qu'est-ce qui vous plaisait ou vous déplaisait dans ce domaine ? Quels sont les aspects
qui influencent vos styles de communication aujourd'hui ?
- Y a-t-il des aspects du fonctionnement de votre corps et/ou de votre esprit qui font
que certains modes de communication sont plus faciles ou plus difficiles pour vous ?
 - Quelles sont, selon vous, les attentes en matière de communication des personnes de
votre sexe, de votre race, de votre classe, de votre âge, de votre morphologie, de votre
religion, de votre culture ou de votre sexualité ? Certaines de ces attentes
correspondent-elles à votre mode de communication préféré ? Certaines d'entre elles
ne vous conviennent-elles pas ?
- Souvenez-vous d'une interaction que vous n'avez vraiment pas aimée et d'une autre
que vous avez vraiment aimée, au cours des dernières semaines. Qu'est-ce que ces
différences vous apprennent sur votre mode de communication préféré ?
- Avez-vous des limites strictes (des modes de communication que vous ne pouvez
absolument pas accepter que quelqu'un d'autre utilise) ? Avez-vous des préférences
marquées en ce qui concerne les modes de communication que vous aimeriez utiliser ?
Y a- t-il des aspects sur lesquels vous seriez prêt à faire des compromis ?

Temporalité : réfléchir à la question de savoir si nous préférions communiquer :

● Tout de suite, ou après un temps de réflexion
● Verbalement, par écrit (par exemple, courriel, texte, chat en ligne) ou d'une autre manière.
● Face à face ou non (par exemple, internet, téléphone, etc.)
● A des moments particuliers de la journée (par exemple, pas en premier lieu le matin, pas en
dernier lieu le soir)
En ce qui concerne le dernier point, de nombreuses personnes ont convenu qu'il valait la peine
de satisfaire ses besoins physiques (sommeil, nourriture, etc.) avant d'entamer une
conversation importante.
Clarifier l’objectif commun dans la conversation
Important à faire en amont, souvent des conflits surviennent parce qu’on recherche des
objectifs différents inconsciemment dans nos manières de communiquer.
Lorsque vous êtes sur le point de communiquer avec quelqu'un, il pourrait être utile de
comparer vos notes sur ce que vous attendez de la conversation et de voir si elles sont
compatibles. Si la personne peut dire ce qu'elle attend de vous, vous pouvez alors dire si c'est
quelque chose que vous avez à offrir ou non (en général ou à cette occasion).
● Pour établir une connexion
● Transmettre des informations
● Pour obtenir des informations
● Pour obtenir de l'aide
● Résoudre des problèmes
● Prendre une décision
● Persuader
● Discuter
● Pour obtenir une réponse

Communiquer l’amour
Dans Réécrire les règles, j'aborde le fait que les gens ont souvent des façons différentes
d'exprimer leur amour ou de se le faire exprimer. Cinq langages de l’amour, Gary Chapman :
- Mots d'affirmation
● Temps de qualité ou attention partagée
● Cadeaux
● Actes de service
● Le toucher physique

Affiner ce que nous pratiquons / préférons / avec quoi nous sommes moins à l’aise :
Il ne s'agissait pas d'éléments statiques, identiques dans toutes les relations, mais qu'il pourrait
être utile d'y réfléchir, dans chaque relation que nous entretenons :
● Laquelle de ces manières d'exprimer l'amour préférons-nous recevoir ? (il peut y en avoir
plus d'une, il peut y en avoir d'autres pour vous)
● Que préférons-nous donner ?
● Quels sont ceux que nous n'aimons pas donner ?
● Quels sont ceux que nous n'aimons pas recevoir ?
● De quelle manière ces méthodes fonctionnent-elles pour nous ? (par exemple, si nous
aimons les mots d'affirmation, quels mots préférons-nous, à quelle fréquence et sous quelle
forme ?
Comme pour la communication en général, il peut également être utile de réfléchir aux
expressions de l'amour qui nous étaient, ou non, familières dans notre enfance, aux
associations avec l'âge, le sexe, la race, la classe sociale, etc. et à tout ce qui est vital pour
nous (par exemple, ne pas aimer les démonstrations publiques d'affection, vouloir un SMS par
jour au minimum de la part d'un être cher, avoir besoin que les gens éteignent leur téléphone
lors d'un rendez-vous galant, etc.)