NOTE DE LECTURE – LES RELATIONS, DE MEG JOHN-

BARKER

Amour 101- Tout sur l'amatonormativité : le privilège de l'amour romantique

Ralentir les relations :
Pour moi, l'une des réponses à la question de savoir comment faire les choses différemment a
été de ralentir toutes les relations. Aujourd'hui, je dis à tout le monde que je veux d'abord être
ami. En fait, je m'efforce d'entretenir une amitié pendant au moins un an avant d'envisager d'y
ajouter quoi que ce soit (qu'il s'agisse de sexe, d'amour romantique, de travail en commun ou
de vie commune). L'énergie des nouvelles relations ou le fait de "tomber amoureux" est une
caractéristique majeure de l'amatonormativité et je pense que c'est une excellente idée de
ralentir cela, parce que ce n'est généralement pas une bonne base pour construire une relation
entière.

Amour chaud : Être et avoir

Une bonne amie m'a récemment demandé ce que je pensais de l'amour passionné, ce
sentiment d'amour intense. Qu'est-ce que cela signifie lorsque nous ressentons ce sentiment, et
que devrions-nous faire à ce sujet ?

J'ai beaucoup écrit dans Réécrire les règles et ailleurs sur les problèmes que pose le fait de
mettre autant de pression sur une relation. J'ai également exploré la théorie d'Esther Perel
selon laquelle il est impossible d'obtenir un amour chaud et un amour brûlant au même
endroit
au fil du temps, de sorte que l'idée de maintenir l'amour brûlant en vie nous voue à l'échec
(mais garantit que les industries de la thérapie et des conseils en matière de sexualité et de
relations se portent plutôt bien !)

Théorie d’Eric Fromm sur le mode avoir et le mode être.

Quel est le rapport avec l'amour passionné ? Je pense que lorsque nous faisons l'expérience de
l'amour passionné, il s'agit souvent d'une combinaison d'un amour d'avoir et d'un amour
d'être :
comme deux fils entrelacés à travers l'expérience de l'amour passionné

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Avoir de l’amour :
Promesse culturelle large que l’amour nous sauvera. Promesse de réparation des traumas,
d’obtenir l’amour manqué pendant l’enfance ; ou la promesse/le potentiel de rejouer
différemment (et s’en sortir) des schémas issus du passé.
Tout cela s'inscrit dans le cadre d'une promesse culturelle intense et plus large selon laquelle
l'amour romantique/érotique nous sauvera. Nous sommes donc attirés par l'amour passionné :
nous nous y immergeons et l'intensifions pour en faire une relation principale.

Etre l’amour
Nous avons tous la capacité d'aimer davantage en tant qu'être. En fait, Fromm - à l'instar de
bell
hooks - se demande si l'amour de type être devrait même être appelé amour. Il affirme que
l'amour n'est pas une chose dans laquelle nous pouvons tomber, ni un sentiment que nous
pouvons éprouver. C'est une action que nous accomplissons lorsque nous agissons de manière
aimante envers quelqu'un ou quelque chose. Le fait d'avoir de l'amour n'est pas vraiment de
l'amour.

Mais il est si facile de passer du mode "être" au mode "avoir" avec ce type d'amour parce que
nous voulons tellement le conserver. Très vite, nous pouvons essayer de modifier la relation
même qui a permis cet amour.

Que faire en cas d’amour torride ?

Personnellement, je pense qu'il convient d'être prudent et de reconnaître que la force qui se
cache derrière l'amour passionné est souvent ce désir ardent qui provient de besoins et de
désirs qui n'ont pas été satisfaits dans nos vies, attisés par des réactions chimiques et des
récits culturels qui nous encouragent à nous tourner vers l'amour érotique et romantique en
particulier pour répondre à ces désir

Avoir approche basée sur discernement & consentement

Je pense qu'il vaut la peine de dissocier les personnes pour lesquelles nous éprouvons un
amour chaleureux de tous les autres aspects de la relation, comme les personnes avec
lesquelles nous passons du temps, avec lesquelles nous avons des relations sexuelles, avec

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lesquelles nous fondons une famille, avec lesquelles nous cohabitons, avec lesquelles nous
travaillons, etc. Si nous pouvons considérer tous ces aspects comme différents, nous pouvons
alors décider intentionnellement quelles relations sont compatibles avec les meilleures façons
de faire ces choses : des façons qui améliorent, enrichissent et élargissent l'expérience de
toutes les personnes impliquées.

Cultiver l’amour
Personnellement, je pense qu'il s'agit plutôt de cultiver cette capacité à être amoureux dans
toutes nos relations, y compris dans notre relation avec nous-mêmes. C'est peut-être en partie
parce que notre culture est tellement bloquée sur le mode de l'avoir que nous ne faisons
l'expérience de l'amour que de manière fugace, et seulement à certains moments, comme
lorsque nous tombons amoureux, ou lorsque nous partageons une expérience intense dans
une foule, ou encore lorsque nous ressentons de l'amour pour un enfant ou un animal de
compagnie.
Peut-être pouvons-nous considérer que ce type d'expériences nous donne une idée utile de ce
que peut être l'amour, afin que nous puissions entamer le processus plus lent et plus long qui
consiste à cultiver cette capacité en nous-mêmes et à l'apporter à toutes nos relations et à tous
nos projets. C'est un peu comme si nous étions héliportés au sommet de la montagne pour voir
la vue, puis redescendus en bas pour commencer l'ascension

Métaphore de la bougie et du grand feu :

Une autre métaphore qui m'est venue à l'esprit est celle d'une bougie à la flamme vacillante.
Dans l'amour, nous sommes si reconnaissants pour cette flamme, et si effrayés de la perdre à
nouveau, que nous la cachons dans une pièce sombre et nous nous serrons autour d'elle avec
une autre personne pour obtenir la petite quantité de chaleur et de lumière qu'elle émet. Mais
une autre solution consisterait à utiliser cette flamme pour allumer tout un tas de bâtons et
créer
un feu. Nous pourrions continuer à l'alimenter et à le nourrir avec d'autres personnes afin que
le
feu continue à se développer et à réchauffer bien d'autres personnes.

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Mais si l'amour chaud nous confronte à nos problèmes, n'est-ce pas une bonne chose, une
chose utile ?
D'une certaine manière, oui. Je pense qu'il est toujours utile de voir où nous sommes coincés
ou accrochés. Cela nous donne l'occasion de travailler sur ces choses de manière à nous
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libérer, à nous rendre plus vrais et plus humbles, et plus à même d'aimer et d'être aimés dans
ce mode d'être. Mais étant donné la façon dont nous avons tendance à nous engager dans
l'amour chaud - et les promesses culturelles qui y sont attachées - il est vraiment difficile de
voir
ce qu'il nous révèle comme une sorte de cadeau, ou de s'engager dans ces dures leçons.

Nous pouvons travailler seuls, en couple, en famille, avec des amis, au sein d'une
communauté. Quelle que soit notre vie, ces choses surgiront et nous pouvons choisir de les
affronter ou de les fuir. Une relation amoureuse intense est-elle le meilleur endroit pour faire
notre travail ? Il se peut qu'elle mette tout en lumière de manière très intense et brutale, mais
nous pouvons aussi être tellement pris dans la dynamique qu'il est extrêmement difficile d'y
voir clair. De plus, en nous concentrant sur une relation de couple, nous risquons de nous
éloigner des systèmes de soutien dont nous avons besoin pour faire notre travail

Encore une fois, je serais donc très prudent. L'amour passionné peut être la base d'une relation
ultérieure, chaleureuse, s'il est flexible dans le temps. Mais je ne suis pas convaincue qu'il ait
plus d'avantages que le fait de nouer et d'entretenir des liens multiples et de construire des
relations intentionnelles fondées sur des valeurs, des modes de vie, etc. communs. Dans
l'amour passionné, nous construisons souvent une relation sur les bases de cette expérience
émotionnelle intense, sans prendre le temps de nous informer réellement sur l'autre personne,
sur la dynamique entre nous et sur ce que nous voulons chacun avant de construire quoi que
ce soit ensemble. C'est un peu comme si l'on nouait une relation sous l'emprise de la drogue
en
espérant qu'elle sera encore bonne lorsque l'on sera sobr

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Les mythes de l’amour

Quelles sont les règles les plus contradictoires de l'amour, selon vous ?
Je pense que beaucoup d'entre elles sont contradictoires. Par exemple, la pression pour être
très monogame et pour que tous nos besoins soient satisfaits par une seule personne rend
souvent les gens plus susceptibles d'être tentés par d'autres choses. La pression d'être toujours
heureux avec l'autre augmente les risques de conflit. La pression d'avoir des "relations
sexuelles formidables" réduit la probabilité de se détendre et d'apprécier les relations sexuelles
avec un partenaire. La pression de rester ensemble pour toujours augmente le risque de
rupture !
La réponse, selon moi, est d'ouvrir ces règles d'amour à l'exploration et de réfléchir réellement
à
celles qui nous sont utiles, à celles dont nous Le sexe
1. Tout le monde n'éprouve pas d'attirance sexuelle - il existe de nombreuses personnes
asexuelles
(as).
2. Les as nous apprennent que l'amour romantique et le sexe n e vont pas forcément de pair.
De nombreuses personnes - asexuelles ou non - éprouvent un amour romantique sans avoir à
l'exprimer sexuellement.
3. Le sexe est généralement défini de manière très étroite, et l'idée que c'est la seule manière
"correcte" de faire l'amour, et que tout le monde devrait le faire de cette manière, est mauvaise
pour tout le monde.
4. Élargir ce que nous entendons par "sexe" est une excellente idée.
5. Cet élargissement doit inclure le sexe en solo comme une forme tout aussi légitime que le
sexe
avec d'autres personnes
Romance
1. Tout le monde n'éprouve pas d'attirance romantique - il existe de nombreuses personnes
aromantiques (aro).
2. Les personnes aromantiques nous apprennent que l'amour romantique et le sexe n e doivent
pas nécessairement aller de pair. D e nombreuses personnes - aromantiques ou non - ont des
relations sexuelles en dehors du contexte d'une relation romantique.
5
3. La romance est généralement définie de manière très étroite, et l'idée que c'est la seule
manière "correcte" de vivre l'amour et les relations, et que tout le monde devrait le faire de
cette
manière, est néfaste pour tout le monde.
4. Élargir ce que nous entendons par "romantisme" est une excellente idée.
5. Cette expansion doit inclure la romance en solo comme une forme tout aussi légitime que la
romance avec d'autres personnes n'avons pas besoin et à celles qui pourraient
même nous être préjudiciables

Romance

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RUPTURES: BREAKING UP, BREAKING DOWN, BREAKING THROUGH

Cependant, à mon avis, les expériences de rupture vont bien au-delà des partenaires
romantiques. En effet, l'un de mes principaux arguments dans Rewriting the Rules est que le
fait que nous ne disposions d'un modèle de rupture articulé que pour les relations romantiques
et non pour les autres types de relations est préjudiciable à ces dernières.
Expérience pandémie : rupture de partenariat romantique mais pas que.
Cependant, j'ai vu tout autant de personnes blessées, désorientées et traumatisées à nouveau
par la fin de relations universitaires, amicales et familiales au cours de cette période. Cette
période a révélé de manière brutale La rupture de nombreux systèmes sur lesquels nous nous
sommes appuyés a entraîné des tensions entre ceux qui exigent un changement structurel et
systémique et ceux qui veulent désespérément "revenir à la normale". De ce fait, de
nombreuses personnes ont pris des chemins différents dans leurs relations de travail. Des
groupes d'amis et des communautés se sont dissous lorsqu'il est apparu que certains ne
voulaient pas ou ne pouvaient pas apporter les changements nécessaires pour être
suffisamment sûrs pour les personnes vulnérables en raison de leur état de santé physique
et/ou mentale. Des tensions familiales cachées sont apparues au grand jour lorsque les
membres sont revenus à d'anciennes dynamiques pendant la crise, ou lorsque les limites ont
été franchies à cause de la maladie, du deuil ou de la demande de contacts plus importants.

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La rupture de nombreux systèmes sur lesquels nous nous sommes appuyés a entraîné des
tensions entre ceux qui exigent un changement structurel et systémique et ceux qui veulent
désespérément "revenir à la normale". De ce fait, de nombreuses personnes ont pris des
chemins différents dans leurs relations de travail. Des groupes d'amis et des communautés se
sont dissous lorsqu'il est apparu que certains ne voulaient pas ou ne pouvaient pas apporter les
changements nécessaires pour être suffisamment sûrs pour les personnes vulnérables en
raison de leur état de santé physique et/ou mentale. Des tensions familiales cachées sont
apparues au grand jour lorsque les membres sont revenus à d'anciennes dynamiques pendant
la crise, ou lorsque les limites ont été franchies à cause de la maladie, du deuil ou de la
demande de contacts plus importants.
Pour ma part, le début de l'enfermement a coïncidé avec la décision de m'éloigner
complètement des relations de partenariat conventionnelles. Au cours de ma vie, je suis passé
d'une monogamie inconsciente à une forme plus consciente et plus ouverte, à divers types de

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polyamour, et enfin à l'anarchie relationnelle comme modèle de partenariat. Ces changements
étaient largement motivés par l'espoir de trouver un mode de relation plus durable, loin du
scénario qui consiste à se mettre ensemble, à entremêler les vies, à rompre et - souvent - à se
briser.

J'ai décidé de m'éloigner complètement des relations romantiques, sexuelles et de cohabitation

après que ma dernière rupture m'a éviscérée à un niveau dépassant tout ce que j'avais connu
auparavant : elle a fait resurgir le chagrin et la douleur refoulés de la fin de nombreuses
relations antérieures, ainsi que quelque chose de beaucoup plus ancien, de beaucoup plus
fondamental.

La blessure fondamentale :

Ce que j'ai découvert - au cours de cette période d'enfermement - c'est que le fait de prendre
du
recul par rapport aux partenariats ne m'a en aucun cas épargné la douleur de la rupture. En
fait,
maintenant que cette douleur était exposée comme un nerf à vif, chaque nouveau
bouleversement relationnel s'avérait plus dur que le précédent. Comme tant d'autres
personnes, j'ai connu des ruptures importantes au sein de ma famille, avec un partenaire de
travail et avec un groupe d'amis proches qui s'étaient initialement soutenus les uns les autres
pendant la pandémie.
Ce qui me reste de tout cela, c'est une conviction encore plus profonde que notre modèle
conventionnel de rupture - et le modèle de relation dans lequel il s'inscrit - est terriblement
lacunaire. Dans ce modèle, la rupture n'est utilisée que pour désigner ce qui se passe lorsque
les relations amoureuses ne fonctionnent pas, et la rupture implique de mettre fin à une
relation
dans l'espoir d'en trouver une autre qui fonctionne mieux.
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Les ruptures surviennent en fait dans tous les types de relations, et elles se produisent de
manière particulièrement angoissante en raison du traumatisme culturel et développemental
que nous subissons tous en matière de relations.
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Nous ne pouvons pas échapper à la douleur de la rupture en trouvant un meilleur partenaire,
en trouver un meilleur modèle de relations, ou même en s'éloignant complètement du
partenariat. Au lieu de cela, nous devons nous rapprocher de cette douleur pour apprendre à
établir des relations différentes. Il ne s'agit pas d'échapper à la douleur, mais plutôt de
naviguer sur ce territoire de manière plus consciente, dans l'espoir d'éviter de commettre de
nouvelles violences relationnelles envers nous-mêmes et envers les autres

Ruptures et traumatismes culturels et développementaux

Qu'est-ce que j'entends par traumatisme culturel et traumatisme développemental ? Le
traumatisme culturel fait référence à la manière normative de faire les choses qui repose sur -
et
perpétue - le mal et l'injustice. Il s'agit, par exemple, de l'hétéronormativité, qui privilégie les
partenaires romantiques/sexuels du "sexe opposé" et marginalise ou invisibilise ceux qui
vivent
d'autres formes de relations. Nous pourrions considérer la domination actuelle d'une façon de
faire suprématiste blanche, capitaliste, capacitiste, hétéropatriarcale comme une forme de
traumatisme culturel dans lequel certains corps, travaux et vies sont valorisés bien plus que
d'autres, et d'autres pas du tout. Ce traumatisme culturel nous fait souvent intérioriser le
sentiment que nous ne sommes pas assez bons si nous ne correspondons pas aux normes
sociales. On nous vend tout, des produits à la citoyenneté, sur la base de l'atteinte des idéaux
normatifs d'un moi réussi dans une relation réussie.
Le traumatisme développemental fait référence aux modes de relation avec nous-mêmes et
avec les autres que beaucoup d'entre nous, si ce n'est la plupart, intériorisent pendant leur
enfance et leur adolescence.
Les traumatismes culturels et développementaux sont bien sûr liés, car ce sont les modes
normatifs plus larges de relation avec nous-mêmes, avec les autres et avec le monde qui nous
entoure qui sont souvent transmis inconsciemment par les adultes aux enfants de cette
manière. Le traumatisme intergénérationnel est un concept utile pour décrire la manière dont
les traumatismes - qu'ils soient culturels, systémiques, relationnels ou émotionnels - se
transmettent d'une génération à l'autre, à moins qu'ils ne soient reconnus et traités.

Quel est le lien entre tout cela et la rupture ? Les relations entre partenaires romantiques se
situent à un point de pression maximal dans le cadre des traumatismes culturels et

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développementaux. Dans la culture dominante, l'un des principaux moyens de prouver que
l'on est un individu normatif et performant consiste à trouver et à garder un partenaire
romantique.
Cette relation est censée être la plus importante de notre vie et nous procurer - pour
toujours - des relations sexuelles agréables, une sécurité financière, un sens et un but, un
soutien à la coparentalité, une meilleure amitié, du plaisir, du contentement, des soins
lorsque nous sommes malades, et bien d'autres choses encore. On nous enseigne
également – explicitement et implicitement - qu'une relation amoureuse est notre passeport
pour le bonheur ultime, ce qui nous pousse à donner l'image d'un couple heureux à ceux qui
nous entourent et à cacher tout problème.
C'est en partie à cause de ces messages culturels que les relations de partenariat sont aussi les
lieux vers lesquels beaucoup d'entre nous se tournent pour tenter de rectifier les traumatismes
de notre passé personnel, et où nous finissons souvent par les reproduire. Nous avons le
profond espoir de trouver le type d'amour, d'attention, de protection et d'appartenance
qui nous a manqué ou que nous avons perdu dans notre enfance.

Il est probable que nous abordions ces relations avec les mêmes stratégies de survie que celles
que nous avons développées dans nos tentatives d'éviter les sentiments douloureux et d'obtenir
une certaine forme d'amour lorsque nous étions enfants. Les quatre "F" (combattre, fuir, se
figer, fuir) et l'idée des styles d'attachement que nous utilisons pour nous protéger et/ou pour
attirer les gens dans l'intimité sont deux façons courantes d'exprimer ces stratégies
L'impact de ce traumatisme culturel et développemental signifie que les partenariats sont
voués à l'échec. Il est pratiquement impossible qu'une relation puisse fournir toutes les choses
dont elle est chargée par la force combinée de nos mythes culturels sur l'amour et de nos
histoires passées douloureuses.
Lorsque les partenariats échouent inévitablement à répondre aux attentes qui leur sont
imposées, nous retombons dans le type de pensée binaire qui est la marque de fabrique de la
culture occidentale actuelle et de la société civile, et des systèmes nerveux traumatisés : l'autre
personne doit être mauvaise et avoir tort, ou nous devons l'être. Dans un cas comme dans
l'autre, la relation ne peut se poursuivre sous quelque forme que ce soit. Le traumatisme est
renforcé, car nous repartons avec une preuve supplémentaire que même nos proches sont
dangereux et indignes de confiance et/ou que nous sommes fondamentalement défectueux et
toxiques.

Les ruptures sont souvent l'occasion de revivre intensément l'abandon ou l'anéantissement

dont nous avons été victimes dans le passé. C'est pourquoi elles peuvent être si
insupportables, avec des émotions telles que la rage et la terreur qui menacent de nous
submerger complètement. Nous pouvons avoir l'impression de mourir comme cet enfant
abandonné, trahi par la personne même qui était censée s'occuper de nous. Nous pouvons
aussi avoir l'impression que cette personne tente de nous détruire et que nous devons nous
éloigner d'une situation profondément dangereuse. La seule réponse raisonnable à des
expériences aussi extrêmes est la rupture totale, et souvent l'effondrement.

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La raison pour laquelle la dernière rupture de mon propre partenaire a été si angoissante est
qu'elle a reproduit presque parfaitement les dangers, les confusions et les pertes de mes
premières relations, après avoir initialement promis tant de choses en termes de potentiel de
différence. Cette expérience m'a appris que le fait de s'éloigner des façons culturellement
normatives de vivre les relations amoureuses ne protège pas contre le retraumatisme, à
moins que nous n'ayons abordé - à un niveau profond, soutenu et incarné - le
traumatisme culturel et développemental combiné que nous portons tous en nous. Les
nouvelles ruptures de la pandémie m'ont montré que, si elles n'étaient pas traitées, les schémas
de traumatismes relationnels que j'avais vécus à l'époque de la pandémie - et d'autres -
continueront à se dérouler, rompant toutes sortes de relation

Vers une approche inclusive et respectueuse des traumatismes de la rupture (et du

maintien de la relation, et de tout ce qui se passe entre les deux)
L'un des principaux problèmes est que peu de gens ont accès à ce type de compréhension de
ce qui se passe dans les ruptures. La plupart des gens partent du principe que la manière
culturelle de gérer les relations est normale et naturelle. Les connaissances sur le
fonctionnement du traumatisme relationnel n'ont pas encore filtré dans la culture populaire.
Le fait que nous soyons si souvent retraumatisés par les ruptures rend extrêmement difficile
de faire les choses différemment, parce que nous sommes physiologiquement incapables de
passer à un système nerveux régulé capable de voir la complexité, d'éprouver de la
compassion ou de s'engager dans des situations avec ouverture d'esprit et curiosité.
Tragiquement, on assiste alors souvent à une rupture violente, qui endommage encore
davantage toutes les personnes impliquées, au lieu de permettre une compréhension et un
pardon mutuels, un changement souple ou un désengagement respectueux.

C'est le cas pour tous les styles et toutes les formes de relations, et cela peut être encore plus
difficile lorsque les ruptures surviennent dans des relations culturellement non normatives ou
dans des relations qui ne sont pas des partenariats romantiques. En effet, on a l'impression
que ces relations devraient être à l'abri de ces problèmes et il n'existe pas de scénario
permettant de gérer les ruptures dans ce type de relation

Changements individuels
J'ai lu un jour un tweet d'un thérapeute suggérant que, que les gens décident de rompre ou de
rester ensemble, le travail qu'ils doivent faire est le même. Cette remarque m'a semblé
judicieuse. Au niveau individuel, il nous incombe de remarquer, de reconnaître et de nous
engager dans nos schémas relationnels afin de ne pas les reproduire dans nos relations
actuelles - et nos ruptures - et de ne pas les transmettre à la génération suivante.

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Lorsque nous sommes conscients de nos schémas, nous pouvons être plus responsables
lorsqu'ils se manifestent dans nos relations, et nous sommes également plus à même de
discerner lorsque d'autres personnes mettent en œuvre leurs schémas sur nous. Cela peut nous
aider à prendre les décisions complexes qui s'imposent pour savoir quand s'engager dans une
relation ou s'en éloigne.

Changements relationnels
Il a été important pour moi de développer et d'entretenir un certain nombre d'amitiés avec des
personnes qui partagent ces idées et sont prêtes à travailler ensemble pour pratiquer des
modes de relation plus explicitement respectueux des traumatismes et consensuels, où nous
nous aidons mutuellement à remarquer et à communiquer nos schémas, et à essayer quelque
chose de différent.
Ces relations peuvent impliquer, par exemple, de partager en profondeur nos expériences
relationnelles et notre relation aux normes culturelles. Il peut s'agir de s'encourager
mutuellement à pratiquer des modes de relation que nous trouvons difficiles, tels que
l'expression des besoins et des limites, ou d'évoquer de petites difficultés relationnelles afin de
faire l'expérience d'une rupture et d'une réparation de la relation suffisamment sûres.
J'ai personnellement constaté qu'il est utile de nouer plusieurs amitiés de ce type, plutôt
que de mettre la pression sur une seule personne. Cela m'aide également à disposer de
beaucoup d'espace et de lenteur dans ces relations afin de construire progressivement ce
type d'intimité et d'avoir le temps, entre les contacts, de remarquer et d'analyser ce qui se
passe entre nous.
Changements culturels
Cependant, il est actuellement très difficile de s'engager dans ces formes de travail individuel
et relationnel, car cela va à l'encontre de notre culture générale.
Au niveau individuel, nous sommes encouragés à rester occupés et distraits et à éviter la
solitude et les sentiments difficiles qui font inévitablement partie du travail émotionnel.

Sur le plan relationnel, il n'existe pratiquement aucun scénario pour cultiver explicitement
des relations dans lesquelles nous explorons nos schémas et interagissons de manière à
nous aider à les modifier. En effet, les scénarios des relations entre partenaires, amis et
familles découragent généralement activement ce type de relations conscientes. S'aimer les
uns les autres est censé venir "naturellement" plutôt que de nécessiter une pratique active,
et toute difficulté à cet égard est considérée comme une sorte d'échec personnel que nous
devrions couvrir et cacher.

j'aimerais aussi voir un monde dans lequel tous les styles de relations seraient considérés
comme également légitimes, et où ceux qui s'occupent des enfants seraient aidés à supporter
et à entendre leurs luttes émotionnelles, et à transmettre des modes de relations profondément
consensuels par le biais d'un apprentissage à la fois implicite et explicite.

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Que pouvons-nous faire pour développer et maintenir des systèmes de soutien pour des
manières aussi radicalement différentes d'être en relation avec nous-mêmes et avec les
autres ? Que se passerait-il si nous consacrions autant - sinon plus - de temps et d'énergie au
développement et au maintien de communautés autour de modes de relation consensuels et
respectueux des traumatismes dans toutes nos relations ? Comment pourrions-nous cultiver
des systèmes de soutien afin de modifier nos propres schémas et de travailler collectivement à
l'élaboration de nouveaux modes de relation ?

Il est à espérer que l'objectif de ces approches collectives aille au-delà de l'évitement de
la douleur personnelle de la rupture. Grâce à nos explorations, nous parviendrions
probablement à une compréhension profonde des liens entre nos façons actuelles de nous
traiter et de traiter les autres dans les relations et les ruptures, et les systèmes et structures plus
larges dans lesquels les personnes et les groupes sont traités comme des menaces, ou comme
jetables, et sont contrôlés et punis en conséquence : des systèmes et structures dans lesquels
nous nous coupons de notre corps, des autres et du monde naturel, avec des conséquences
dévastatrices

Comment aborder différemment les ruptures ?

- Soutenir dans les communautés celleux qui traversent de telles transition. Sortir du
modèle du couple privé. Transparence relationnelle. Reconnaître que les relations
s’inscrivent dans réseau de personnes et ont impact sur elles.
Que se passerait-il si nous réorientions vers la rupture le temps, l'énergie et le soutien
pratique que nous investissons dans les mariages et autres cérémonies similaires ? Au
lieu de reculer par peur de "s'impliquer" ou de "prendre parti", les amis pourraient se réunir
autour des personnes qui mettent fin à leur relation pour les aider, ainsi que toutes les
personnes concernées, à traverser cette période de transition. Lorsqu'il y a des conflits à
résoudre ou des complexités liées au partage des ressources ou des responsabilités à prendre
en compte, les modèles de justice transformatrice et curative peuvent être utiles pour soutenir
les personnes tout au long du processus.

Donner du soutien pour de multiples types de ruptures : Nous pourrions nous soutenir
mutuellement dans les fins et les transitions des relations amicales, familiales et collégiales,
ainsi que dans les relations amoureuses et sexuelles. Nous pourrions même reconnaître qu'un
soutien similaire est nécessaire pour nos ruptures avec des systèmes, des organisations et des
communautés, ainsi que pour nos ruptures avec des lieux, des modes de relation et d'être, et
finalement avec la vie elle-même

Il serait certainement utile d'abandonner le modèle binaire du "tout ou rien" (rester ensemble
ou se séparer) au profit d'un modèle dans lequel de multiples options nous sont offertes, dans
toutes les relations, quant au degré de proximité ou de séparation. Les choses pourraient

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sembler très différentes si les niveaux de contact, de proximité et de connexion nous étaient
proposés comme une conversation permanente dans toutes les relations, et si notre objectif
était d'être dans une relation mutuellement nourrissante avec l'autre, quelle qu'en soit la forme.
On pourrait s'attendre à ce que les gens se rapprochent et s'éloignent l'un de l'autre de toutes
sortes de façons au cours d'une relation, plutôt que d'avoir un modèle d'escalade d'une
proximité toujours plus grande, ou un modèle selon lequel les niveaux de proximité doivent
rester les mêmes pour toujours, sinon la relation a échoue.

Accueillir les émotions des processus de rupture :

Une grande partie de la douleur de la rupture réside dans la tentative d'éviter qu'elle ne se
produise, ou dans la tentative d'éviter la douleur qui en découle. Une autre approche consiste à
se tourner vers cette douleur et à considérer chaque relation de notre vie comme un processus
constant de fin et de début, de rupture et de rapprochement. Toutes nos relations changeront
inévitablement et prendront fin à un moment ou à un autre. Au lieu de s'insurger contre cela,
nous pourrions accueillir la tristesse et la perte, la frustration et la rage, la culpabilité et la
honte, le soulagement et l'espoir, la joie et la possibilité, et toute la myriade d'autres
sentiments qui accompagnent ce processus, et nous engager à en tirer des leçons
individuellement et collectivement.

Envisager la traversée de la rupture, et la vulnérabilité qu’elle produit, comme qqch de

profondément intime à partager.
Compte tenu du traumatisme et de la vulnérabilité qu'elle implique souvent, nous pourrions
envisager la rupture comme l'une des choses les plus intimes que nous puissions vivre avec
une ou plusieurs autres personnes. Un tel recadrage - qui s'éloigne du modèle de l'échec et de
la culpabilité - pourrait nous encourager à aborder cette tendre expérience avec beaucoup
d'attention et de gentillesse pour nous-mêmes et pour les autres personnes concernées, que
nous rompions nous-mêmes ou que nous soutenions ceux qui sont en train de le faire.

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LES RELATIONS LENTES ET LE MODELE DU NOMBRE DE DUNBAR
Il y a tant à faire, il y a si peu de temps, il faut aller lentement - dicton taoïste
Je suppose que cela signifie prendre toutes les étapes de n'importe quel type de relation - y
compris celle avec nous-mêmes - intentionnellement lentement.
Il peut s'agir de choisir délibérément de voir les gens à une certaine fréquence, ou de passer un
certain temps avec eux lorsque vous les voyez - quelques heures plutôt qu'un week-end entier,
par exemple. Il peut s'agir de la fréquence ou de la quantité de contacts entre les moments
passés ensemble : appels téléphoniques, messages, etc.
J'aime le mot "spacieux" : il peut s'agir d'avoir suffisamment d'espace entre les contacts pour
réfléchir aux conversations ou à la dynamique entre vous. Mais ce n'est probablement pas
qu'une question de temps. La lenteur peut aussi être une question d'intensité, de confiance ou
de proximité. Il peut s'agir de construire consciemment ces choses progressivement plutôt que
de sauter dans un certain niveau d'intensité, de confiance ou de proximité sans vraiment savoir
si chacun d'entre vous - et la dynamique entre vous - peut le supporter

Ara : Je pense qu'ils mettent en évidence les avantages de la lenteur. J'ai pensé récemment que
les relations étroites et durables dans notre vie - et dans la vie de nos amis - sont souvent
celles qui ont commencé lentement. Ce sont aussi celles qui ont la souplesse nécessaire pour
adapter le rythme en fonction des besoins

Je regarde nos proches dans notre application photos et presque toutes ces relations ont
commencé lentement comme cela. Les frères et sœurs sont bien sûr une exception, mais
même avec eux, nous nous sommes beaucoup éloignés pendant plusieurs années, et nous
avons récemment développé plus lentement un nouveau type de relation étroite, très différente
86
de celle que nous avions auparavant

L'amour chaud et l'amour rapide, hein ? Ralentir au début peut signifier que nous prenons plus
de soin à créer les fondations de la relation, de sorte que nous n'arrivons pas à un point où
nous avons besoin d'effondrer le bâtiment et de mettre de nouvelles fondations – parce que les
anciennes n'étaient pas très stables

Le nombre de Dunbar
Modèle anthropologue Robin Dunbar.
150 connaissances ; 50 ami.es ; 15 bons ami.es ; 5 personnes très très proches

15
Cas réel = moi énorme, et énorme cercle avec THE ONE/Partenaire/meilleur ami/groupe.
Celui qui va réparer toutes les blessures des traumas culturels, développementaux, tout
l’amour pas assez reçu dans l’enfance, tout le désir profond de connexion et appartenance.
Donc focalisation sur une personne, ou un tout petit nombre, de l’espoir de réparer/recevoir ce
besoin de connexion !!

Ce que nous savons des traumatismes développementaux de l’enfance, c'est qu'ils nous
laissent - peut-être
inconsciemment - à la recherche des soins et de la protection qui nous ont fait défaut, ou que
nous avons perdus, lorsque nous étions enfants. C'est pourquoi nous avons tendance à projeter
ce désir sur d'autres personnes - souvent des partenaires ou des groupes familiaux - dans
l'espoir qu'elles nous le donneront et que nous nous sentirons enfin comblés.
En même temps, le traumatisme nous rend très vulnérables aux attaques des autres.
Le problème est que la culture et les traumatismes canalisent tout cet élan de connexion vers
un très petit nombre d'individus qui ne pourront jamais être à la hauteur de tous les espoirs et
de toutes les craintes que nous projetons sur eux.

Tony : Nous continuons donc à être retraumatisés dans nos relations, ce qui répète les
traumatismes antérieurs qui nous ont amenés là et perpétue une culture de la cruauté où tout le
monde attaque et se défend "dehors" en permanence...
Ara : ...au lieu de se concentrer sur les types de relations qui pourraient vraiment nous retenir
et nous aider.

Comment construire des relations amicales significatives tournées vers amour au sens de
hooks ou Erich Fromm (accompagner vers croissance spirituelle) ?
Ara : L'accent est donc mis sur la construction d'une amitié profonde avec soi-même (ou avec
les autres) afin que le principe devienne effectivement le plus digne de confiance. Et autour de
cela, construire des relations de confiance avec les autres de sorte que nous puissions savoir
que ce qu'ils disent est susceptible de provenir d'un lieu d'attention à notre égard et d'attention
à leur propre égard.
En fait, l'une des choses qui définiraient ces relations les plus étroites pour moi serait des
personnes qui font profondément confiance à notre propre sagesse pour savoir comment nous
devons être et ce que nous devons faire dans notre vie. Elles donneraient également la priorité
à notre propre connaissance de nous-mêmes plutôt qu'à leur connaissance de nous-mêmes, et
préféreraient que nous fassions ce qui nous semble juste plutôt que ce qui les sert d'une
manière ou d'une autre.

16
Dunbar et lenteur des relations / Construction de relations intentionnelles
D'accord, cela me fait penser qu'aujourd'hui, je voudrais que quelqu'un traîne dans le 150
pendant un certain temps avant de passer dans le 50, puis là pendant un certain temps avant le
15, et définitivement là pendant un bon moment avant de passer dans le 5.
J'avais l'habitude d'emmener les gens directement dans les 5 sur la base d'une conversation
connectée, ou d'une attirance érotique ou romantique. Il m'est arrivé plus d'une fois de dire "je
t'aime" après quelques semaines de messagerie avec quelqu'un, ou d'emménager avec lui
quelques semaines ou quelques mois après le début d'une relation. Nous pensons donc
maintenant que la connexion érotique, la cohabitation, les contacts quotidiens, le nom
"amour" et le développement d'une collaboration créative étroite sont des choses que nous ne
voudrions faire qu'avec des personnes situées dans les niveaux 5 ou 15.
Ara : Heh. Il m'a été très utile de comprendre que nous avons - en nous - des parties qui
sont animées par la peur de l'anéantissement par les autres et l'espoir de la sécurité, et
des parties - comme toi - qui sont animées par la peur de l'abandon par les autres et
l'espoir de l'appartenance. Ces parties peuvent souvent se sentir en conflit, car vous donnez
la priorité à la connexion plutôt qu'à la protection, alors qu'elles font le contraire. Nous y
reviendrons bientôt.
Je réfléchis également à la manière dont ce modèle ouvre la voie à ce que nous pourrions
appeler des relations plus intentionnelles - ou conscientes. Au lieu de supposer ce qui fait un
partenariat, une relation étroite ou une amitié, par exemple, ce modèle permet de
communiquer sur ce que ces choses signifient pour chaque personne et de déterminer si nos
conceptions et nos attentes sont en adéquation.
Il est important que personne ne soit supposé se trouver à un endroit précis de notre vie parce
qu'il fait partie de la même communauté ou de la même famille, parce qu'il éprouve une
attirance érotique ou romantique, ou parce qu'il se connaît depuis longtemps. Les questions
importantes sont plutôt les suivantes : Cette relation est-elle mutuellement nourrissante pour
nous deux ? et "à quel niveau de connexion est-elle la plus mutuellement nourrissante ?

Définir les niveaux de Dunbar

Tony : Je vais essayer de faire une liste. Cela semble être les caractéristiques de l'amitié pour
nous
:
● Nous nous investissons pour nous soutenir mutuellement dans nos projets et dans nos autres
relations importantes.
● Nous partageons l'engagement d'être aussi gentils et bienveillants que possible les uns
envers les autres, en partant du principe que nous faisons de notre mieux.
● Nous pouvons chacun apporter tout ce que nous sommes à la relation, y compris nos parties
vulnérables (de manière plus explicite et plurielle avec nos proches).

17
● Nous accordons plus d'importance à la liberté de l'autre qu'à ce qu'elle pourrait être pour
nous. Par exemple, nous préférons qu'ils soient consentants plutôt que d'outrepasser leur
consentement afin d'être en contact avec nous d'une manière qui nous plairait.
● Nous faisons tous confiance à l'autre pour savoir ce qu'il sait le mieux. Lorsque nous ne
comprenons pas quelque chose qu'il ressent ou fait, nous supposons que cela a un sens.
● Nous respectons l'état d'avancement de l'autre personne et sa perception du chemin à suivre,
au lieu de croire qu'elle devrait se trouver à un autre endroit ou suivre un autre chemin.
● Nous partageons l'engagement de faire le travail avec nous-mêmes et de considérer cela
comme un voyage de toute une vie (qui peut se manifester par l'engagement dans une pratique
spirituelle/thérapeutique continue, par exemple, et par la poursuite de l'entretien d'un réseau
de soutien).
● Nous sommes prêts à être transparents sur notre relation l'un avec l'autre et avec nos autres
bons amis, afin que les problèmes ne soient pas cachés et que nous ayons d'autres personnes
pour nous soutenir dans les moments difficiles.
● Nous essayons de remarquer quand nous sommes réactifs et de nous abstenir de
communiquer quand nous sommes dans cette situation. Nous essayons de reconnaître l'impact
que cela a lorsque l'un d'entre nous communique à partir d'un état réactif, et de faire preuve de
beaucoup de gentillesse à l'égard de l'origine de ce traumatisme et de l'incroyable douleur que
cela peut représenter lorsque nous réalisons que nous avons blessé quelqu'un d'autre avec nos
habitudes réactives.
● Nous sommes prêts à ce que la relation change et à ce que la position de Dunbar évolue au
fil du temps en fonction de ce qui nous convient (si cela ne convient pas à tout le monde, cela
ne convient à personne)

Ara : C'est vrai. Peut-être que plus quelqu'un est proche sur le diagramme, plus nous sommes
alignés en termes de valeurs et de modes de relation. Et nous avons intérêt à passer le plus de
temps - et à avoir les vies qui se chevauchent le plus - avec ceux qui sont le plus en phase
avecnous. Dans ces cas-là, nous nous engageons à soutenir les projets de l'autre et à mettre en
œuvre des pratiques permanentes pour nourrir la relation.

Connexion et protection
Les relations les plus étroites sont celles qui sont les plus connectées, et c'est pourquoi il est
plus agréable et plus significatif de s'y retrouver, comme si nous pouvions être nous-mêmes et
nous sentir à notre place. Et ces relations sont aussi celles où nous avons acquis suffisamment
de confiance pour nous y sentir en sécurité. Nous nous sentons suffisamment protégés pour ne
pas avoir à craindre que la personne s'en prenne soudainement à nous ou essaie de nous
contraindre, par exemple.
Ara : Et nous avons traversé suffisamment de ruptures et de réparations avec eux pour savoir
que nous pouvons surmonter - au moins en partie - les défis qui peuvent se présenter à nous.

18
J'ai l'impression que j'avais l'habitude de donner la priorité à la connexion plutôt qu'à la
protection. Si je sentais une bonne connexion avec quelqu'un, j'ignorais ou j'acceptais qu'il
nous fasse du mal ou qu'il essaie de nous restreindre. C'est presque comme si je pensais que
c'était le prix d'entrée pour la connexion. C'est le grand changement que j'essaie de faire
maintenant : m'estimer suffisamment pour croire que je peux avoir à la fois une connexion et
une protection.
Tony : Et la partie de nous qui est la plus apte à voir clair et à établir des limites nous aide à
discerner de quelles relations il s'agit, et à articuler le niveau de relation que nous sommes
prêts à avoir avec différentes personnes.
En exprimant cela, nous risquons d'avoir l'impression de laisser tomber quelqu'un si nous ne
pouvons pas lui donner ce qu'il veut. C'est une chose qui suscite souvent beaucoup de peur
(qu'ils dépassent nos limites) et de honte (que nous devrions être ce qu'ils veulent que nous
soyons sans tenir compte de ce que nous voulons). Nous risquons également de nous sentir
rejetés si la personne ne souhaite pas le niveau de proximité que nous pensons avoir avec elle.
Ara : Nous en revenons à l'anéantissement et à l'abandon. Encore une fois, c'est la raison pour
laquelle nous nous sentons plus à l'aise en nous rapprochant lentement, parce que nous
pouvons avoir une très bonne impression de la relation avant de nous rapprocher, ainsi que
des conversations explicites sur le consentement à propos de ce que signifie se rapprocher
pour nous et pour eux.
Tony : Pour en revenir à mon ancienne façon d'établir des relations, avec ce modèle, il est
logique d'investir le plus de temps et d'énergie dans les relations les plus proches, en veillant à
ce que nous soyons relativement équilibrés entre tous les 5 et tous les 15, plutôt que de nous
concentrer sur un ou deux d'entre eux. Nous pouvons utilement nous demander ce dont les
relations à ce niveau ont besoin pour être nourries, et vérifier si nous continuons à le faire.
C'est très différent du modèle culturel plus large qui consiste à considérer les bonnes relations
existantes comme allant de soi et à consacrer tout son temps, son énergie et son attention aux
nouvelles relations brillantes
Hokey cokey
Tony : *grin* d'accord. Alors quelle est l'alternative au fait que se rapprocher, c'est mieux, et
que s'éloigner, c'est mal ? (modèle capitaliste néolibéral de la proximité dans les relations)
Ara : Je pense que c'est un sujet que nous avons récemment exploré avec un couple d'amis.
Nous leur avons expliqué que le fait de garder délibérément une relation spacieuse et d'y aller
lentement est un signe de l'importance que nous lui accordons, et non pas d'une valeur
moindre. Il vaut mieux maintenir une relation dans le 50, ou le 15, suffisamment longtemps
pour que nous puissions évaluer mutuellement si nous nous y sentons bien. D'ici là, nous
aurons acquis suffisamment de familiarité et d'expérience l'un avec l'autre pour explorer la
possibilité d'un rapprochement qui nous conviendrait à tous les deux, et ce à quoi cela
ressemblerait si nous le faisions. Nous serions également en mesure de discuter de la manière
dont nous pourrions permettre à chaque personne de prendre à nouveau du recul si nous
l'essayions – en obtenant davantage d'informations - et si nous nous rendions compte que cela
ne fonctionnait pas pour nous.

19
Maximiser la chaleur et l'ouverture : passer de « aussi proche que possible » à « là où
nous devons être pour maximiser la chaleur et l’ouverture »
Ara : Je trouve cela très utile. La question que nous nous posons est la suivante : "De quel
contenant cette relation a-t-elle besoin pour que nous soyons aussi chaleureux et ouverts
que possible ? En ce sens, l'"objectif" de la relation passe de "aussi proche que possible" à "là
où nous devons être pour maximiser la chaleur et l'ouverture".

Tony : Cela ressemble un peu au bouleversement induit par la logique du consentement,

passer de l'objectif d'un rendez- vous sexuel (qu'il y ait ou non consentement) à l'objectif du
consentement mutuel (qu'il y ait ou non acte sexuel).
Ara : Et cela aide à faire comprendre aux autres pourquoi nous suggérons certaines limites -
comme un certain type ou une certaine fréquence de contact. Nous expliquons que, pour nous,
il s'agit d'essayer de trouver le juste milieu où nous pouvons être sûrs de pouvoir nous sentir
vraiment chaleureux et ouverts avec eux. Nous remarquons que lorsque nous trouvons – et
exprimons - nos limites, nous ressentons souvent beaucoup plus d'affection pour l'autre
personne et nous sommes plus à même de nous ouvrir à elle. Lorsque nous nous sentons
obligés d'être quelque chose de plus pour l'autre - que ce soit de sa part ou de la part de notre
propre perception interne de ce que nous devrions être - nous nous sentons souvent effrayés et
repliés sur nous-mêmes, ou rancuniers et cassants, par exemple.

Tony : Je pense également que la capacité à faire du "hokey cokey" avec les gens est
potentiellement moins susceptible de retraumatiser tout le monde. Le modèle culturel
normatif tend à faire passer soudainement les gens des cercles intérieurs aux limites
extérieures en cas de conflit ou de rupture. Cette situation est souvent ressentie comme un
abandon total - et un anéantissement, je suppose, car nous pouvons en déduire qu'il y a
quelque chose qui ne va pas du tout chez nous. Il est tellement plus utile - et moins
traumatisant - que chaque relation devienne plus étroite ou plus spacieuse - qu'elle puisse
s'étendre et se contracter de cette manière au fil du temps

Monter et descendre les niveaux

Ara : Je suppose que je me demande si - en plus de consacrer plus de temps et d'énergie aux
relations plus étroites - nous pourrions également consacrer plus de temps et d'énergie aux
relations lorsqu'elles montent ou descendent d'un niveau, afin de garantir un processus aussi
bienveillant et consensuel que possible.
Tony : Je remarque que les relations dans ce genre d'endroits, avec peut-être un point
d'interrogation sur la nécessité de se rapprocher ou de s'éloigner, sont un peu tendues. 'ai aussi
tendance à y consacrer trop de temps et d'énergie, comme si j'étais pressé de savoir où ils
devraient être et de les fixer.

20
Ara : Encore une fois, il s'agit d'une lutte assez courante. Mais la patience est importante ici,
et il faut obtenir plus d'informations. Un contact avec cette personne - ou un espace avec elle -
nous aidera à mieux comprendre ce qui se passe et qui pourrait signifier que nous devons nous
rapprocher ou nous éloigner l'un de l'autre.
Tony : Un exemple pour moi serait que cela peut prendre un certain temps pour déterminer si
le désir d'une plus grande proximité vient de mon désir profond de l'âme (™) ou s'il vient de
la reconnaissance que la relation répond à beaucoup de ces critères que nous avons
mentionnés et pourrait bien fonctionner pour nous deux à un niveau plus proche.
Ara : Et pour nos "parties effrayées", la question est plutôt de savoir si le désir de s'éloigner
davantage vient d'un sentiment clair que le niveau de proximité ne fonctionne pas pour nous,
ou plutôt de vieilles choses qui ont été déclenchées en nous et que nous pourrions trouver un
moyen de communiquer avec l'autre personne.
Tony : C'est vrai, nous avons quelques exemples dernièrement où ces parties de nous ont
ressenti cette peur, ont pris le risque de nommer ce qui leur faisait peur, et la personne a
vraiment bien réagi, nous laissant nous sentir plus chaleureux et plus ouverts envers elle.

Retourner de notre côté de la rue

Ara : Encore une fois, les traumatismes jouent un rôle très important dans tout cela. L'un de
nos proches a une excellente analogie pour les périodes où une relation nécessite plus d'espace
ou de recul. Il dit qu'une relation, c'est comme marcher dans une rue : nous pouvons être
chacun d'un côté de la rue, ou nous pouvons être ensemble au milieu de la rue. Lorsqu'il y a
des ruptures, ou lorsque nous réalisons que nous nous sommes trop empêtrés et perdus, ou que
l’une personne l’est, ou que nous le sommes tous les deux : c'est peut-être le moment de
passer du milieu de la rue aux côtés séparés, au moins pour un certain temps.
Tony : C'est vrai. Depuis les côtés opposés, nous pouvons retrouver notre chemin individuel si
nous l'avons un peu perdu. Nous pouvons aussi regarder de l'autre côté et avoir une meilleure
idée d'eux et de leur chemin. Il se peut que nous l'ayons oublié en voulant qu'ils soient
quelque chose pour nous, ou en voulant qu'ils soient sur le même chemin que nous pour une
raison ou une autre.

Tony : Quoi qu'il en soit, il s'agit de reconnaître que la proximité et l'espace sont tous deux
précieux dans les relations, et que la question importante est de savoir à quel niveau de
Dunbar cette relation doit se situer pour que nous soyons aussi chaleureux et ouverts que
possible.
Ara : Et qu'il est normal, voire vital, de laisser cette question en suspens pendant un certain
temps, lorsque les relations sont incertaines, plutôt que de sauter pour essayer de les retrouver
ou de les mettre sous pression pour qu'elles soient à un certain endroit

Nourrir les relations intérieures et extérieures

Tony : D'accord, c'est le dernier point que nous voulions mentionner. Dans notre modèle
21
Dunbar, notre niveau le plus profond n'est plus une relation avec une autre personne - ou
d'autres personnes - mais notre relation avec nous-même.
Tony : Il peut sembler évident de se mettre au centre mais, comme je l'ai dit précédemment,
pendant une grande partie de notre vie, je ne pense pas que nous l'ayons fait - pas vraiment. Si
vous avez l'impression que vous devez vous façonner pour être aimé par les autres, ou pour
appartenir à un groupe, alors vous les mettez au centre, pas vous.
Ara : Je pense que oui. Et dans ce sens, vous donnez la priorité à la connexion plutôt qu'à la
protection, au lieu de les maintenir en équilibre. Cela me fait penser à ce que dit bell hooks à
propos de la valorisation égale de nous-mêmes et des autres.

Tony : Donc, pour être provocateur, se mettre au centre n'est-ce pas se valoriser soi-même au
détriment des autres ?
Ara : Juste pour être provocateur, hein ? C'est en fait une question très importante, et encore
une fois je pense qu'il s'agit d'une question de qualité. Il y a une façon de se centrer qui est
vraiment mauvaise pour la santé
Une façon de se centrer – égotique et personnelle, autour de ses blessures et projections –
mauvaise pour la santé
Dans ce mode, nous voyons tous les autres à travers la lentille de ce qu'ils sont pour nous, et
nous prenons tout ce que les autres font et disent très personnellement.
Tony : Familier. C'est un endroit tellement douloureux. Comme si les autres nous faisaient du
mal tout le temps parce qu'ils ne veulent pas être aussi proches que nous, ou parce qu'ils
veulent être plus proches que nous. Et lorsque les gens nous font part de leurs problèmes,
nous les intériorisons et nous les utilisons pour nous blâmer. Dans ce mode de relation, les
autres se sentent très dangereux, et pourtant nous ne pouvons pas nous empêcher de ressasser
toutes les relations avec lesquelles nous avons lutté dans le passé - et avec lesquelles nous
luttons aujourd'hui. Peut-être sommes-nous obsédés par telle ou telle personne, tout en
essayant de l'éradiquer de notre esprit. Rien n'y fait et nous nous sentons de plus en plus mal.
Centrage dans le Soi, pleine conscience, se donner de l’amour et bonté fondamentale
Ara : Pour moi, le fait de nous placer au centre du modèle de Dunbar représente quelque
chose de très différent. Je pense à une citation de Pema que nous avons entendue récemment,
dans son nouvel audio "Journey to Fulfillment" (Voyage vers l'épanouissement)
Ara : Je suis d'accord. Elle dit : "C'est cette attitude à l'égard de nous-mêmes qui fait que nous
sommes dignes et que nous sommes fondamentalement décents et bons, et nous pourrions
commencer dans notre vie à avoir ce sentiment de bienveillance fondamentale, de plénitude

22
fondamentale, de complétude. Et le résultat serait très bénéfique. C'est le plus grand bénéfice
que l'on puisse apporter à une autre personne

Ara : Quoi qu'il en soit, je pense que ce que nous essayons de faire ici - dans notre vie actuelle
- c'est de trouver ce sentiment de bien-être en nous-mêmes. Et c'est en partie de cela qu'il
s'agit avec le modèle de Dunbar.
Ara : Parce qu'il s'agit d'apprendre quels types de relations - avec quelles personnes -
contribuent à nourrir ce sentiment de bien-être en nous, et lesquels ne le font pas, et d'être
ouvert à ce sujet. Il s'agit également d'un désir de l'être pour les autres : remarquer que nous
ne sommes pas cette personne pour quelqu'un - du moins pas pour le moment - même si nous,
ou eux, voudraient que nous le soyons. Et d'être prêt à se retirer dans ces cas-là.

Pluralité et tolérance
Tony : Oui, je vois. Et pour nous, la pluralité est une partie importante de la façon dont nous
procédons.
Ara : L'un des principaux moyens par lesquels nous apprenons à nous sentir mieux, plus
complets même, consiste à se faire un devoir explicite de se lier d'amitié avec chaque partie de
nous - lorsqu'elle est en difficulté et lorsqu'elle va bien - en lui faisant savoir qu'elle est la
bienvenue quoi qu'il arrive, qu'elle est aimée quoi qu'il arriv

Ara : Tous les quatre - Max, Jonathan, toi et Beastie - vous avez l'impression de "gâcher les
choses" pour le reste d'entre nous, d'être la partie qui ne va pas vraiment bien.
Tony : Un travail en cours alors.
Ara : Oui, probablement pour toute la vie. Et j'ai l'impression que plus nous pourrons nous
aimer tous - ou savoir que tous les aspects de notre personne sont acceptables - plus nous
serons capables d'aimer d'autres personnes. C'est un point que Max et Beastie ont abordé dans
leur article de l'année dernière sur l'accompagnement de soi. Lorsque nous voyons chaque
partie de nous-mêmes avec gentillesse et clarté - parce que nous savons comment elles sont
devenues telles et pourquoi elles se sentent comme elles le font - nous pouvons voir toutes les
parties des autres personnes avec gentillesse et clarté également.
Et lorsque nous faisons cela, nous sommes beaucoup moins susceptibles d'intérioriser les
attaques et les abandons des autres, parce que nous savons d'où ils viennent : ce sentiment
chez eux qu'ils ne sont pas bien, ou que certaines parties d'eux ne sont pas bien.

Tony : Ce modèle me rappelle quelque chose que nous avons tiré du livre de Pete Walker. Il
dit que la guérison des traumatismes nécessite de "se reparenter" et de "se repartir par
comité". Nous nourrissons nos relations internes afin de nous réorienter - comme toi et James
qui vous occupez de nous et nous protégez tous, et nous sommes tous capables de grandir
grâce à cela. Mais nous entretenons également ces relations étroites et ces amitiés comme une
23
sorte de comité de personnes qui s'investissent pour nous soutenir, pour nous renvoyer notre
bonne santé, peut-être même lorsque nous ne pensons pas que nous allons bien.
Ara : Cela m'aide à réunir les écrits bouddhistes que nous lisons et qui soulignent l'importance
du travail intérieur dans la solitude, et la littérature sur les traumatismes qui suggère que la
guérison ne peut se faire que dans le cadre d'une relation.
Limiter les chiffres, nous limiter nous-mêmes ?
Ara : Je pense que le poème de Rumi répond en partie à ta question, Tony, parce qu'il s'agit en
fait d'accueillir chaque partie de toi-même, et non les autres. Encore une fois, cela nous
ramène à l'idée que ce n'est que dans la mesure où l'on peut se lier d'amitié avec chaque partie
de soi- même que l'on peut vraiment se lier d'amitié avec les autres. Je ne pense pas que cela
aide les autres si nous ouvrons la porte à tout le monde et que nous nous apercevons ensuite
que nous ne pouvons pas être à côté d'eux sans paniquer.
Tony : C'est une question de fenêtre de tolérance, n'est-ce pas ? Connaître nos limites. Et les
cercles concentriques parlent aussi de cela. Quel niveau de relation pouvons-nous avoir avec
les gens et rester enracinés - de sorte que nous soyons capables d'être chaleureux et ouverts ?
Nous ne sommes pas très utiles, ni à nous-mêmes ni aux autres, lorsque nous sommes
régulièrement dans un état de dépassement ou de retraumatisme.

Qu'en est-il de la question de la chambre d'écho ?

Ara : C'est un peu la même chose, je pense que le fait de se plonger à plusieurs reprises dans
l'accablement en s'engageant avec des personnes, des opinions et des modes de comportement
qui nous choquent beaucoup ne nous aide pas vraiment à élargir notre fenêtre de tolérance ou
nos horizons.
Je pense qu'il est très important que nous apprenions à côtoyer des personnes qui sont
différentes de nous - et qui ont des opinions différentes - dans un monde où la polarisation et
la pensée "nous et eux" sont un tel problème. Mais d'après ce que j'ai lu sur la justice sociale
et les diverses traditions spirituelles, la seule façon de procéder qui semble fonctionner est la
relation.
Les pratiques qui fonctionnent pour rapprocher des personnes qui ont des points de vue très
différents - ou qui sont en conflit - impliquent d'entretenir entre elles des relations de
confiance qui sont entretenues et soutenues par leur entourage, et de les aider à faire preuve de
compréhension et de compassion l'une envers l'autre. Ce n'est qu'à ce moment-là que les gens
peuvent vraiment entendre ces différences sans essayer de rendre l'autre mauvais ou de le
rejeter.
Tony : Je pense qu'une fois de plus, il s'agit de voir la connexion et la protection comme une
combinaison des deux (et/et) plutôt que comme un choix de l’un ou l’autre (ou/ou). ce que
nous essayons de cultiver, ce sont des relations où la sécurité vient du niveau de confiance et
de connaissance profonde de l'autre que nous avons construit, de sorte que c'est la connexion
qui nous donne la protection. Et, en ressentant ce niveau de protection, nous pouvons nous
permettre de prendre le risque d'une plus grande connexion : par exemple, dire à quelqu'un

24
que nous avons des difficultés, ou sentir une dynamique délicate se mettre en place entre
nous.
Ara : C'est une très bonne façon de le dire. En ce moment, nous formons un groupe de
personnes qui se soutiennent mutuellement pour être éthiques et responsables dans leur
travail. Reconnaissant que cela impliquera inévitablement des conversations vulnérables sur
les fois où nous avons fait des erreurs, le groupe s'efforce de développer lentement la
confiance et une connaissance approfondie de chacun, de sorte que lorsque quelque chose se
produira, nous comprendrons comment cela affecte la personne concernée et nous saurons
comment la soutenir au mieux dans cette situation.
Tony : C'est un excellent exemple. Nous envisageons également d'évoluer lentement vers un
séjour - et éventuellement une vie - avec divers amis - et leur entourage - pour des périodes de
temps après l'enfermement. Il s'agit de savoir comment créer des conditions suffisamment
sûres pour cela, probablement par le biais de séjours plus courts - et/ou de conversations
préalables - afin que nous puissions être suffisamment connectés lorsque nous sommes là,
plutôt que d'avoir l'impression de devoir retourner cacher des parties de nous-mêmes, ou qu'ils
le fassent.
Ara : Dans ces exemples, nous veillons explicitement à la protection afin de permettre une
connexion plus honnête et plus vulnérable (à la fois/et), plutôt que de nous protéger en évitant
la connexion, ou de nous diriger vers la connexion en ne pensant guère à la protection. Et
nous
remarquons que dans les relations où nous avons déjà fait cela, des conversations qui
pourraient sembler très difficiles ailleurs peuvent sembler relativement faciles.
Tony : Absolument, comme reconnaître les endroits où nous nous frottons l'un à l'autre, où
nous plaçons nos espoirs l'un sur l'autre de manière non consensuelle, ou où notre histoire
commune fait apparaître certaines dynamiques. Dans ces relations, il semble plus facile de
repérer et de nommer ces choses, ainsi que d'être aux côtés de l'autre pour aborder les choses
qui nous effraient, au lieu de se cacher dans une chambre d'écho qui se renforce mutuellement
et qui montre à quel point nous sommes géniaux par rapport à tous les autres.
Ara : Il y a quelque chose de semblable et de différent ici aussi, n'est-ce pas ? Nos anciens
modes de relation nous obligeaient à croire que nous étions très semblables à nos partenaires
de toutes sortes de façons, et toute différence était ressentie comme une menace. En revanche,
cette méthode part du principe que les gens sont inévitablement à la fois différents et
semblables, et vise une approche qui nous permet de nous rencontrer dans les deux cas.
Comme le dit Audre Lorde, "ce ne sont pas nos différences qui nous divisent. C'est notre
incapacité à reconnaître, à accepter et à célébrer ces différences".

Conclusion :
Ara : Je pense que cela nous rapproche de relations plus sûres, plus connectées. En même
temps, il faut se méfier, parce que si nous commençons à le considérer comme le seul modèle
parfait de relation qui nous donnera tout ce dont nous avons toujours rêvé, nous apprendrons
vite que ce n'est pas le cas.

25
C'est se rendre compte qu'aucune autre personne - ou personne ou style de relation - ne nous
rendra jamais totalement sûrs ou ne nous donnera jamais une totale appartenance. En même
temps, cela vaut la peine de travailler à des relations suffisamment sûres et connectées.
Ara : Paradoxalement, l'abandon de l'approche espoir/peur des relations peut nous donner plus
de liens que nous espérons et moins de risques que nous craignons. Il est certainement plus
facile de naviguer lorsque nos espoirs et nos craintes surgissent.
Tony : Autre chose à dire ?
Ara : Je pense que j'insisterais simplement sur l'importance d'être là où vous en êtes dans vos
relations, et de ne pas essayer d'être "plus avancé" que vous ne l'êtes. Lorsque nous avons
essayé d'être "plus" pour les gens que ce dont nous étions capables, nous avons fini par nous
pousser - ou même nous retraumatiser - d'une manière qui n'était utile à personne. Il faut du
courage pour être aussi honnête avec soi-même et reconnaître ses limites. Offrir ce que nous
pouvons vraiment, à chaque niveau de relation, est bien meilleur pour tout le monde que
d'essayer d'offrir plus que ce que nous pouvons, ou d'amener les gens à un niveau plus proche
alors que nous ne sommes pas prêts pour cela, ou que nous ne le voulons pas. Il est
intéressant de noter que Max a découvert qu'un modèle similaire s'applique au travail.
Nous pouvons créer des anneaux de Dunbar pour nos différents projets afin de déterminer où
nous voulons investir notre temps et notre énergie, au lieu, par exemple, de consacrer la
majeure partie de notre temps à des projets qui ne nous nourrissent pas, ou de croire que nous
devons nous concentrer entièrement sur "un seul vrai projet".

CONFIANCE :
Enjeu de pratique et de construction.
Nous ressentons généralement de la confiance dans les relations où nous savons que nous
sommes suffisamment en sécurité et libres avec une autre personne, où nous savons que nous
serons traités de manière consensuelle, et peut-être aussi où nous savons que les difficultés
seront bien gérées entre nous.

Idées normatives sur la confiance

Les idées normatives sur ce qui constitue une relation de confiance, que nous pourrions
vouloir remettre en question, sont notamment les suivantes
● La confiance, c'est quand on sait que quelqu'un ne dira rien à d'autres personnes - en fait, les
relations qui peuvent être plus transparentes et soutenues par d'autres amitiés peuvent être
plus dignes de confiance.
● La confiance, c'est lorsque quelqu'un se montrera toujours présent pour vous - en fait, le
consentement et l'accès à l'intimité signifient que quelqu'un peut être plus digne de confiance

26
s'il peut vous dire quand il n'a pas la capacité, plutôt que de dépasser ses limites, et vous aider
à faire de même.
● Nous devrions faire confiance aux gens rapidement en signe d'amour et/ou de respect – la
confiance doit se construire au fil du temps, il est risqué de faire confiance aux gens sans
disposer de suffisamment d'informations pour savoir s'ils sont - ou si la relation est – dignes
de confiance.
● Il ne devrait jamais y avoir de rupture de confiance, si c'est le cas, nous avons été trahis et
nous devons mettre fin à cette relation - les ruptures sont inévitables et la façon dont nous les
gérons est un élément essentiel du développement d'une relation de confiance durable.
Les besoins en matière de confiance varient d'une personne à l'autre. Il peut donc être utile
d'avoir ces conversations et de conclure des accords plus explicites sur les relations

Conteneurs de confiance
Il peut être utile d'examiner les éléments suivants d'une relation - en général et en relation
avec la confiance :
● Vous et votre bagage
● Eux et leurs antécédents/bagages
● La dynamique de la relation entre vous
● Le système et les structures plus larges, la culture et la communauté qui vous entourent
Il se peut qu'avec n'importe quelle personne, nous puissions trouver un type de relation qui
pourrait être une relation de confiance, mais aussi des types de relation qui ne le seraient pas.
Par exemple, si une personne n'est pas digne de confiance en ce qui concerne l'argent, nous
pourrions quand même avoir une amitié confiante si nous ne partageons jamais nos finances
ou si nous ne lui prêtons jamais d'argent. Cette relation pourrait être une relation de confiance
entre collègues, mais serait un désastre si nous essayions d'avoir une relation érotique.

Confiance et traumatisme
La lenteur est particulièrement importante lorsque nous avons subi des traumatismes ou un
syndrome de stress post-traumatique dans nos antécédents. Le risque est alors que nous
n'ayons pas connu beaucoup - ou pas du tout - de relations vraiment confiantes et
consensuelles. Cela signifie que nous ne disposons pas d'un modèle idéal et que nous pouvons
être retraumatisés au cours de notre vie parce que nous avons développé d'autres relations – à
l'âge adulte - qui n'étaient pas très dignes de confiance ou consensuelles. La solution consiste
à apprendre à développer des relations plus sûres, et il est souvent judicieux de commencer
par plusieurs relations suffisamment petites et lentes, plutôt que d'espérer qu'une grande
relation vous apportera toute la confiance et la sécurité dont vous n'avez pas bénéficié jusqu'à
présent. Les relations thérapeutiques, les amitiés progressives et les groupes de soutien bien
établis sont autant d'endroits propices pour s'entraîner à développer la confiance.

27
L'énergie d'une nouvelle relation peut être risquée parce qu'elle peut suspendre pendant un
certain temps les sentiments qui vous indiquent que les choses ne sont pas sûres,
consensuelles ou suffisamment dignes de confiance. Il peut être merveilleux d'être soulagé de
sentiments traumatisants tels que la peur et la honte, et cela peut vous amener à faire
confiance à cette relation et à ignorer tout signe indiquant qu'elle n'est pas digne de confiance.
Mais une fois que la "période de lune de miel" d'un nouveau partenariat intense, d'une amitié
ou d'une relation entre collègues est terminée, les choses peuvent devenir difficiles parce qu'il
ne s'agit pas d'une base solide sur laquelle construire une relation de confiance.

Rupture de confiance
En thérapie, il existe une idée selon laquelle les ruptures sont les moments les plus importants
de la relation thérapeutique : si le client peut dire qu'il y a eu une rupture (par exemple, que le
thérapeute l'a blessé), et que le thérapeute peut l'entendre et l'aider à guérir la rupture, c'est un
moment très thérapeutique.
Dans toutes les relations, il y a forcément des ruptures de confiance : des moments où, par
inadvertance, nous blessons l'autre personne, où nous passons outre son consentement ou où
nous entrons en conflit d'une manière douloureuse. Encore une fois, si nous pouvons nous
habituer à nommer et à traiter les micro-moments de telles ruptures, cela peut signifier que
nous pouvons faire confiance à notre relation pour la maintenir lorsqu'une rupture plus
importante se produit.
Lorsqu'il y a une rupture, il est bon de ralentir pour que chacun puisse assimiler ce qui s'est
passé et ce que cela lui a apporté. Il est important de ne se réunir pour communiquer à ce sujet
qu'une fois que tout le monde est prêt, et de se faire aider par d'autres personnes si nécessaire.
Une fois réunis, il s'agit d'écouter l'expérience de chacun et de parvenir à une compréhension
mutuelle de ce qui s'est passé et de la manière de procéder.

28
CONFLITS

Méta-communication
Cela signifie que les gens ont différentes façons de communiquer qu'ils préfèrent, ou qui leur
viennent plus facilement. Au lieu de nous lancer dans des conversations avec des personnes de
notre entourage, puis de nous sentir frustrés ou en colère si elles communiquent d'une manière
que nous trouvons difficile, il peut être utile de commencer par une conversation sur la
manière dont nous allons communiquer.
Les conseillers et les thérapeutes parlent d'une focalisation sur le "processus" plutôt que sur le
"contenu". Lorsque nous traitons du processus de communication, nous parlons de la manière
dont nous communiquons. Cela signifie que nous pouvons ensuite aborder le contenu de la
communication en en étant conscients. Si la discussion sur le contenu devient difficile, il peut
souvent être utile de revenir à la discussion sur le processus, avant d'y revenir

Objectif de la communication
Le style de communication qui fonctionne le mieux dépend en grande partie de l'objectif que
nous poursuivons.
Il peut donc être utile de reconnaître qu'il ne s'agit pas de privilégier certains types de
communication par rapport à d'autres, mais plutôt d'un processus de collaboration visant à
trouver le meilleur style de communication pour les personnes et les objectifs présents.
Approche intersectionnelle/culturelle des manières de communiquer : il s'agit d'un point
important, car les différentes manières de communiquer sont plus ou moins confortables ou
familières en fonction de toutes sortes d'aspects des personnes, tels que leur origine culturelle
ou de classe, leur âge, leur génération, leur handicap, leur sexualité, leur race, leur sexe, etc.
Par exemple, je me suis trouvée dans des situations où les gens se sentaient exclus de la
conversation parce que les normes interdisant de parler par-dessus l'autre, de le toucher, de
gesticuler ou d'élever la voix étaient si différentes de celles qui leur étaient familières. Il existe
également une grande diversité dans des domaines tels que l'aisance avec laquelle les gens
supportent le silence ou l'expression de différentes émotions, la pertinence de raconter des
histoires personnelles ou d'utiliser un langage académique, ou encore ce qu'ils entendent par
contact visuel direct ou par le fait de s'asseoir près de quelqu'un.

Comment nous préférons communiquer

Analyse de sa propre positionnalité sur sa manière de communiquer :
- Comment les personnes de votre entourage communiquaient-elles lorsque vous étiez
enfant ? Qui était inclus ou exclu des interactions ? Quels styles de communication
verbale et non-verbale les gens utilisaient-ils ? Lesquels étaient plus ou moins
approuvés ou réussis ?
- Qu'est-ce qui vous plaisait ou vous déplaisait dans ce domaine ? Quels sont les aspects
qui influencent vos styles de communication aujourd'hui ?
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 - Y a-t-il des aspects du fonctionnement de votre corps et/ou de votre esprit qui font
que certains modes de communication sont plus faciles ou plus difficiles pour vous ?
- Quelles sont, selon vous, les attentes en matière de communication des personnes de
votre sexe, de votre race, de votre classe, de votre âge, de votre morphologie, de votre
religion, de votre culture ou de votre sexualité ? Certaines de ces attentes
correspondent-elles à votre mode de communication préféré ? Certaines d'entre elles
ne vous conviennent-elles pas ?
- Souvenez-vous d'une interaction que vous n'avez vraiment pas aimée et d'une autre
que vous avez vraiment aimée, au cours des dernières semaines. Qu'est-ce que ces
différences vous apprennent sur votre mode de communication préféré ?
- Avez-vous des limites strictes (des modes de communication que vous ne pouvez
absolument pas accepter que quelqu'un d'autre utilise) ? Avez-vous des préférences
marquées en ce qui concerne les modes de communication que vous aimeriez utiliser ?
Y a- t-il des aspects sur lesquels vous seriez prêt à faire des compromis ?

Temporalité : réfléchir à la question de savoir si nous préférions communiquer :

● Tout de suite, ou après un temps de réflexion
● Verbalement, par écrit (par exemple, courriel, texte, chat en ligne) ou d'une autre manière.
● Face à face ou non (par exemple, internet, téléphone, etc.)
● A des moments particuliers de la journée (par exemple, pas en premier lieu le matin, pas en
dernier lieu le soir)
En ce qui concerne le dernier point, de nombreuses personnes ont convenu qu'il valait la peine
de satisfaire ses besoins physiques (sommeil, nourriture, etc.) avant d'entamer une
conversation importante.
Clarifier l’objectif commun dans la conversation
Important à faire en amont, souvent des conflits surviennent parce qu’on recherche des
objectifs différents inconsciemment dans nos manières de communiquer.
Lorsque vous êtes sur le point de communiquer avec quelqu'un, il pourrait être utile de
comparer vos notes sur ce que vous attendez de la conversation et de voir si elles sont
compatibles. Si la personne peut dire ce qu'elle attend de vous, vous pouvez alors dire si c'est
quelque chose que vous avez à offrir ou non (en général ou à cette occasion).
● Pour établir une connexion
● Transmettre des informations
● Pour obtenir des informations
● Pour obtenir de l'aide
● Résoudre des problèmes
● Prendre une décision

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● Persuader
● Discuter
● Pour obtenir une réponse

Communiquer l’amour
Dans Réécrire les règles, j'aborde le fait que les gens ont souvent des façons différentes
d'exprimer leur amour ou de se le faire exprimer. Cinq langages de l’amour, Gary Chapman :
- Mots d'affirmation
● Temps de qualité ou attention partagée
● Cadeaux
● Actes de service
● Le toucher physique

Affiner ce que nous pratiquons / préférons / avec quoi nous sommes moins à l’aise :
Il ne s'agissait pas d'éléments statiques, identiques dans toutes les relations, mais qu'il pourrait
être utile d'y réfléchir, dans chaque relation que nous entretenons :
● Laquelle de ces manières d'exprimer l'amour préférons-nous recevoir ? (il peut y en avoir
plus d'une, il peut y en avoir d'autres pour vous)
● Que préférons-nous donner ?
● Quels sont ceux que nous n'aimons pas donner ?
● Quels sont ceux que nous n'aimons pas recevoir ?
● De quelle manière ces méthodes fonctionnent-elles pour nous ? (par exemple, si nous
aimons les mots d'affirmation, quels mots préférons-nous, à quelle fréquence et sous quelle
forme ?
Comme pour la communication en général, il peut également être utile de réfléchir aux
expressions de l'amour qui nous étaient, ou non, familières dans notre enfance, aux
associations avec l'âge, le sexe, la race, la classe sociale, etc. et à tout ce qui est vital pour
nous (par exemple, ne pas aimer les démonstrations publiques d'affection, vouloir un SMS par
jour au minimum de la part d'un être cher, avoir besoin que les gens éteignent leur téléphone
lors d'un rendez-vous galant, etc.)

HEFFALUMPS & LES CONFLITS – METAPHORE PAR WINNIE L’OURSON

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Ce que je remarque, c'est que lorsque je me trouve dans un mauvais conflit avec un partenaire,
un ami ou un membre de la famille, je suis souvent convaincu qu'il s'est transformé en
monstre. Au lieu de la personne aimante que je connais, elle a été remplacée, dans mon esprit,
par une terreur féroce et rugissante.
À d'autres moments du conflit, je me retrouve coincé dans une conversation horrible à
laquelle je ne veux pas participer. Je me regarde à travers les yeux de l'autre personne et je
n'aime pas ce qu'elle voit : elle me semble monstrueuse, pas la personne douce et câline que
j'aime me considérer comme étant. Je lutte désespérément pour me sortir de cette situation,
mais je me sens de plus en plus pris au piège.
Je pense que les histoires de Winnie l'ourson ont quelque chose d'important à dire sur les
conflits relationnels quotidiens. Si nous examinons la situation de plus près, nous pouvons
découvrir que les monstres que nous avons craintivement traqués sont en fait nous-mêmes. La
personne qui semble être soudainement devenue une horreur est quelqu'un que nous aimons et
qui s'est retrouvé coincé dans un piège (qu'il a souvent lui-même créé). Ou bien notre propre
douleur est perçue comme une menace par quelqu'un d'autre et nous le faisons fuir alors que
nous voudrions vraiment qu'il nous aide.
Je ne parle pas ici des relations abusives où, malgré la lumière que l'empathie peut apporter
sur la douleur de la personne abusive, ce n'est toujours pas une bonne idée de rester à
proximité d'elle.
Mais dans d'autres types de conflits, qui sont si fréquents dans nos relations avec notre
entourage, il e s t bon de se rappeler qu'il existe probablement une perspective Christopher-
Robin sur la situation, dans laquelle quelqu'un de déconnecté pourrait voir comment nous
avons rebondi l'un sur l'autre pour intensifier une dispute au point que nous voyons des
monstres. Si nous pouvons voir que nous nous sommes suivis nous-mêmes en boucle, peut-
être pourrons- nous nous arrêter un instant. Et si nous pouvons entendre le désespoir dans le
rugissement effrayant q u e fait notre ami, nous pouvons peut-être l'aider à enlever le bocal de
sa tête.

APPROCHE COLLABORATIVE DU CONFLIT RELATIONNEL

Thérapie relationnelle collaborative

Dan B Wile.
« résoudre le moment, pas le problème » = créer empuissancement et intelligence
relationnelle petit à petit
La première idée de Dan est que l'objectif de la thérapie relationnelle doit être de "résoudre le
moment, pas le problème". Cela permet de ne pas essayer de résoudre l'ensemble des
difficultés - qui semblent souvent insurmontables - que rencontrent les personnes. Au lieu de
cela, l'accent est mis sur l'examen de chaque interaction qui se présente comme quelque chose
qui peut être "résolu" ou abordé de manière plus utile. Dan partage mon point de vue selon
lequel le conflit n'est pas un problème dans les relations : il est inévitable et peut être utile
selon la manière dont nous l'abordons.

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En pratiquant cette approche "résoudre le moment présent" encore et encore, les personnes
impliquées dans la relation disposent de plus en plus d'une autre façon d'aborder les
problèmes. Elles parviendront également à mieux se comprendre mutuellement, ce qui les
aidera sans aucun doute à résoudre les problèmes auxquels elles sont confrontées.
Le "moment" est résolu de la manière suivante :
● Le thérapeute retrouve l'empathie
● La relation se rétablit
● Les personnes en relation reprennent la parole

L'idée de Dan est que, lors d'un conflit, nous n'exprimons généralement pas nos véritables
sentiments. Ceux-ci nous paraissent souvent trop vulnérables et trop exposants pour être
exprimés ; ils sont peut-être trop difficiles à identifier dans le feu de l'action ; et nous avons
des habitudes profondément ancrées qui nous poussent à réagir autrement qu'en nous ouvrant.
Au lieu de cela, nous nous réfugions dans des mesures de repli qui nous évitent d'exprimer
nos sentiments. Les deux mesures les plus courantes sont le blâme et le repli sur soi. Soit nous
nous emportons et attaquons l'autre personne pour avoir causé le problème, soit nous nous
replions sur nous-mêmes et nous nous fermons. Dan énumère une autre mesure de repli qui
consiste à se précipiter pour régler la situation d'une manière qui ne tient pas compte des
sentiments en jeu.

Transformer les cycles d’adversité et/ou cycle de repli sur soi en cycles de collaboration :
Ainsi, par exemple, si nous nous disputons avec un partenaire ou un colocataire au sujet de
qui fait la vaisselle, notre sentiment sous-jacent peut être d'être considéré comme acquis et
dévalorisé chaque fois qu'il ignore la pile de vaisselle : peut-être qu'il ne se soucie vraiment
pas de nous. Cependant, au lieu d'exprimer ce sentiment, nous risquons de le blâmer (en lui
reprochant d'être paresseux), de nous retirer (en évitant la conversation pénible et en ne disant
plus rien à l'avenir malgré notre contrariété) et/ou de nous empresser de réparer (en nous
excusant de nous être disputés avec lui et en lui suggérant de regarder un film ensemble ou
autre). De même, il se peut qu'ils n'expriment pas le sentiment de culpabilité et d'embarras
qu'ils éprouvent à l'idée d'être interpellés sur leur comportement, qui relève plutôt du droit. Au
lieu de cela, ils réagissent par le blâme (en nous attaquant pour avoir fait toute une histoire de
quelque chose d'aussi insignifiant), le retrait (en se taisant ou en quittant la pièce) et/ou la
réparation précipitée (en nous offrant un bouquet de fleurs le lendemain).
De cette manière, nous avons tendance à entrer dans des cycles d'adversité (où nous nous
rejetons mutuellement la faute et où la situation s'aggrave) ou dans des cycles de repli sur soi
(où nous évitons les conflits et où le ressentiment s'envenime). L'idée de Dan est de
transformer ces cycles en cycles de collaboration en permettant aux gens de sortir des mesures
de repli et d'exprimer leurs véritables sentiments : se confier les uns aux autres

Dans la thérapie : retrouver l’empathie (être attentif à son transfert émotionnel)

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C'est à ce moment-là que je pense que les choses deviennent profondes. Dan remarque qu'en
tant que thérapeute, son empathie pour l'une ou l'autre personne a tendance à diminuer lorsque
celle-ci se réfugie dans des mesures de repli. Au moment où quelqu'un commence à accuser
son partenaire, à se taire ou à essayer de l'apaiser, par exemple, il se surprend souvent à le
juger pour la stupidité ou l'inutilité de son comportement. Son expérience de thérapeute
relationnel lui a appris que c'est dans ces moments précis qu'il doit trouver son empathie
pour cette personne - en reconnaissant qu'elle se replie sur ces mesures pour défendre sa
vulnérabilité. Sa méthode consiste alors à accompagner le partenaire pour lequel il a perdu
son empathie et à exprimer son intuition sur ce que pourrait être son véritable sentiment, afin
de l'aider à l'exprimer lui-même. (rôle de corégulation / miroir)
Une fois ces sentiments exprimés, l'autre personne s'adoucit souvent et est en mesure de
mieux se connecter à eux, voire d'exprimer ses propres sentiments. Cependant, comme nous le
savons tous, l'échange retombe facilement dans les mesures de repli que sont le blâme ou le
retrait. C'est là que Dan revient à l'idée de "résoudre le moment". Un moment a été résolu,
nous passons maintenant au moment suivant et à un nouveau défi à relever

Implication de cette approche au-delà thérapie de binôme : groupes et communautés

Avoir approche graduelle, respectueuse des processus ; et pas « solutionniste » ,
particulièrement utile en cas de conflits complexes, enchevêtrés.
Tout d'abord, l'idée de chercher à "résoudre le moment" plutôt qu'à "résoudre le problème" est
utile. Nous pouvons être tellement empêtrés et dépassés par toute l'histoire et la complexité en
jeu lors d'un conflit, en particulier avec des personnes ou des groupes avec lesquels nous
entretenons des relations de longue date. L'idée que chaque moment "résolu" a permis de
cultiver notre capacité à nous engager les uns envers les autres de manière un peu plus utile la
prochaine fois est un bon moyen de relâcher la pression. J'apprécie également la redéfinition
du mot "résolu" comme signifiant trouver une connexion et s'écouter mutuellement, plutôt que
de résoudre nos différences ou de se débarrasser du conflit.
Rester avec les émotions difficiles, ne pas agir trop vite, jusqu’à avoir une compréhension
plus fine : Deuxièmement, l'idée que nous retombons dans des schémas de culpabilisation
et/ou de repli sur soi lorsque nous nous sentons vulnérables résonne en moi. Bien souvent, je
remarque que je commence à me sentir gênée et mon réflexe est de trouver quelqu'un ou
quelque chose sur qui rejeter la faute, ou de trouver des moyens d'éviter les sentiments
difficiles (par exemple, en essayant de me distraire ou en me précipitant vers une solution
rapide). L'approche de Dan me rappelle à quel point il peut être utile de remarquer que ces
schémas se mettent en place et, au lieu de cela, d'essayer de rester avec le sentiment difficile.
Je peux m'efforcer de m'abstenir d'agir ou de me retirer jusqu'à ce que j'aie une meilleure
compréhension, puis essayer d'exprimer cette compréhension (à moi-même et/ou aux autres
personnes concernées)
Enfin, l'approche de Dan m'alerte sur la possibilité que les moments où j'ai le plus de mal à
éprouver de l'empathie pour les autres sont ceux où l'empathie est la plus nécessaire et la plus
utile. Lorsque quelqu'un m'attaque ou s'éloigne de moi, j'ai généralement envie de le blâmer
ou d e m ' éloigner de lui. Et ces réactions sont faciles parce que j'ai de bonnes raisons de le
faire.

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Tout le monde est d'accord avec moi pour dire que l'autre personne a dépassé les bornes, et je
suis donc encouragé à m'en prendre à elle, à me plaindre d'elle, à décider de ne plus avoir de
relations avec quelqu'un de si pénible, ou à essayer d'insister pour que la situation qui me fait
si mal soit immédiatement corrigée.
Mais toutes ces réponses exacerbent la situation, me blessant ainsi que la personne concernée.
Comme le dit si judicieusement Dan, "si vous ne pouvez pas faire de votre partenaire un allié,
vous êtes obligé de le transformer en ennemi ou en étranger". Les approches consistant à
blâmer et à se retirer ne font que nous laisser - et les laisser - avec de plus en plus d'ennemis et
d'étrangers dans nos vies.
Au lieu de nous précipiter pour nous défendre, nous pouvons peut-être essayer d'imaginer au
moins ce qui a pu être déclenché chez l'autre personne, en utilisant notre propre désir de
défense, de retrait ou de réparation comme un moyen de nous connecter à elle plutôt que de
nous déconnecter. Encore une fois, l'objectif n'est pas d'adoucir la situation mais résoudre le
moment en le transformant en un moment de connexion potentielle et d'empathie où nous
avons exprimé notre propre vulnérabilité et ouvert un espace - si possible - pour que l'autre
puisse exprimer la sienne (si possible).

LA GENTILLESSE :
Nous voyons clairement le degré de mesquinerie et de cruauté dans notre monde actuel : la
haine et la peur de la différence, le désir de rester en sécurité en surveillant et en construisant
des murs contre les personnes les plus marginalisées - en les excluant ou en les emprisonnant.
La pandémie et le soulèvement #BlackLivesMatter ont tous deux choqué les gens en leur
faisant prendre conscience de notre complicité dans l'état actuel des choses : nos histoires
imprégnées de colonisation, de génocide, d'esclavage et d'exploitation, et les longues ombres
qu'elles projettent sur notre situation actuelle.
La question devient de plus en plus urgente de savoir comment nous pouvons trouver de la
gentillesse les uns pour les autres dans nos propres communautés, réseaux et relations étroites.
Cela pourrait servir de tampon contre un monde plus large qui semble méchant et cruel. Si
nous parvenons à trouver d'autres façons d'être, nous pourrons peut-être inviter d'autres
personnes à le faire, ou l'offrir à l'extérieur : une autre façon d'être où la sécurité et le confort
d'une personne ne dépendent pas de la douleur et de l'aliénation d'une autre personne
Agir avec gentillesse et attendre de la gentillesse en retour (même si nous ne l'obtenons pas)
est radical. C'est anticapitaliste. Comme le soulignent les philosophies allant du bouddhisme
au féminisme intersectionnel, la gentillesse est essentielle parce que nous sommes
fondamentalement tous interconnectés.
La gentillesse ne peut pas être un simple vernis de "gentillesse" ou d'"harmonie" qui recouvre
la douleur, la peur et la rage des gens, en faisant disparaître tous les sentiments difficiles Sarah
Ahmed explique que les institutions embauchent souvent une personne - ou font appel à un
formateur - pour s'occuper de la diversité ou du harcèlement sexuel afin de donner
l'impression de s'attaquer au racisme ou à la violence sexuelle, mais qu'en réalité, elles ne
s'occupent pas des systèmes et des structures qui favorisent ces phénomènes.

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Les conseils en matière de sexualité et de relations "gentilles" reconnaissent, selon nous,
l'impossibilité d'une sexualité et de relations gentilles, consensuelles et épanouissantes dans le
cadre du système culturel normatif actuel, et s'efforcent de proposer des alternatives à ce
système et à sa façon de pratiquer la sexualité et les relations
D'un point de vue neurobiologique, dans des systèmes aussi peu aimables (dans le monde en
général, nos institutions, nos familles, etc.), nos corps sont susceptibles d'être constamment
tendus et réactifs, ce qui rend impossible tout engagement social et donc toute gentillesse.
Toutes les formes de traumatisme et de stress ont un impact sur notre système nerveux qui
nous fait sortir de n o t r e système nerveux parasympathique (détendu). Les réactions de notre
système nerveux sympathique (par exemple, les réactions de lutte, de fuite ou
d'immobilisation) sont également affectées par ce phénomène.
C'est également la raison pour laquelle il est utile de comprendre les conditions qui conduisent
d'autres personnes à une cruauté extrême. Mais il ne s'agit surtout pas d'être "gentil" avec ceux
qui se comportent de manière cruelle, ou de permettre aux abus et à l'oppression de se
poursuivre parce que nous pouvons comprendre les systèmes et les traumatismes
intergénérationnels qui conduisent à ces choses. Comprendre, c'est faire preuve de gentillesse,
mais aussi de force, de défi et de limites.

À qui demande-t-on d'être gentil ?

Pourquoi est-ce que ce sont souvent les personnes les plus vulnérables, les plus marginalisées
ou les plus ignorées qui sont invitées à faire preuve de gentillesse ? Existe-t-il une attente
selon laquelle si vous avez subi une oppression, ou si vous êtes empathique ou compatissante
envers les personnes opprimées, vous êtes d'une certaine manière "censé" être gentil ?
Demander aux gens d'être gentils les place dans une double contrainte qui les prive de leur
pouvoir, car la gentillesse est perçue comme une attitude de "repoussoir". Mais ceux à qui l'on
demande d'être gentils sont souvent épuisés et désespérés par le manque de gentillesse du
pouvoir. Nous limitons donc la gentillesse à ceux que nous connaissons, ce qui nous diminue
tous.
Comment pouvons-nous agir avec gentillesse de manière à donner à un plus grand nombre
d'entre nous les moyens d'agir avec plus de gentillesse ? Comment faire en sorte que les plus
privilégiés assument le fardeau du travail émotionnel de la gentillesse, plutôt que ceux qui
sont si souvent attaqués ?
Gentillesse et honnêteté
Il est important d'équilibrer et de travailler notre capacité à la fois à la gentillesse et à
l'honnêteté. La gentillesse sans l'honnêteté n'est pas gentille et l'honnêteté sans gentillesse
n'est pas honnête.
Ceux qui se targuent le plus d'être gentils ne le sont souvent pas vraiment. Si nous ne sommes
pas honnêtes avec nous-mêmes et avec les autres, il s'agit souvent plutôt de plaire aux gens,
de nous désigner comme des sauveurs, de nous surmener et de laisser tomber les gens, de
nous épuiser, de priver les gens de leur pouvoir ou de les embrouiller en les protégeant
d'informations importantes. Viser la gentillesse plutôt que l'honnêteté aboutit souvent à

36
laméchanceté. La vraie gentillesse exige que nous soyons honnêtes avec nous-mêmes et avec
les autres, même si c'est parfois douloureux et difficile.
Ceux qui se targuent le plus d'être des diseurs de vérité honnêtes ne le sont souvent pas
vraiment, si leur honnêteté n'est pas tempérée par la gentillesse. Nous partons souvent d'un
sentiment d'autosatisfaction, nous ne voyons pas la personne dans sa globalité, nous ne
reconnaissons pas la capacité à adopter des comportements similaires en nous-mêmes, ou
nous n'envisageons pas l'impact potentiel de notre honnêteté, qui risque d'aggraver la situation
pour tout le monde, et non de l'améliorer. L'honnêteté, sans la reconnaissance que nous
souffrons tous et que nous nous défendons contre la souffrance, n'est pas vraiment de
l'honnêteté.
La gentillesse et la rage
En lien avec l'honnêteté, nous devons cultiver la gentillesse en même temps que la capacité de
colère, afin de respecter nos limites et d'être motivés par la justice. Il peut être intéressant et
utile de se demander à quoi pourrait ressembler une rage bienveillante ou une compassion
colérique.
Dans son livre Love and Rage, Lama Rod Owens parle du danger de tourner la colère vers
l'intérieur (sans gentillesse) s'il est trop dangereux de la tourner vers l'extérieur, par exemple
dans son expérience en tant que personne noire dont on attend qu'elle reste gentille avec les
Blancs à tout moment et qu'elle prenne sur elle leur douleur. Il affirme que la colère révèl une
blessure réelle qui nécessite de la gentillesse et de l'amour/ Regarder ce que la colère révèle
nécessite une rage aimante

Quelques conseils sur la gentillesse

● La bienveillance à l'égard de soi-même et des autres est tout aussi essentielle : nous devons
nous accrocher au fait que nous - et l'autre ou les autres personnes concernées - avons la
même valeur.
- Il est important de se lier d'amitié avec toutes les facettes de notre personnalité. Nous devons
être bienveillants à l'intérieur pour l'être à l'extérieur. Il s'agit d'une tâche importante dans une
culture peu aimable, qui implique d'être prêt à poursuivre notre travail et de cultiver des
réseaux aimables et solidaires pour nous aider dans cette tâche.
● Il est important d'équilibrer la gentillesse avec l'honnêteté et les limites, de viser à la fois la
connexion et la protection.
● Il est important de s'abstenir lorsque nous ne nous sentons pas capables d'être aimables dans
une situation donnée, plutôt que de réprimer nos sentiments ou de réagir. Lorsque nous ne
pouvons pas être gentils, nous pouvons attendre de pouvoir l'être et/ou faire appel à d'autres
personnes qui peuvent l'être à notre place. Il est plus aimable pour nous-mêmes et pour les
autres de reconnaître que la gentillesse n'est pas quelque chose que nous pouvons faire : nous
n'avons peut-être pas assez d'énergie ou de ressources, ou nous ne sommes pas assez forts
pour certains des résultats possibles, ou nous ne sommes pas assez clairs pour connaître nos
motivations.

37
● Nous pouvons utilement situer le problème dans la culture, les systèmes et les structures au
sens large, plutôt que de l'individualiser dans une seule personne ou un seul type de personne.
● L'engagement créatif est important. Il n'y a pas de certitude lorsque nous demandons "quelle
est la bonne chose à faire", plutôt que la "bonne" chose à faire, mais c'est probablement une
question plus utile.
● Il est utile de remarquer les situations dans lesquelles nous sommes, ou non, capables de
faire preuve de gentillesse et de travailler à développer cette capacité, que ce soit par un
travail interne et/ou externe et/ou en cocréant des conteneurs de relations et des communautés
dans lesquels il nous est plus facile de faire preuve de gentillesse

RESTER AVEC SES SENTIMENTS DANS LES RELATIONS

En général, si nous parvenons à rester en contact avec les sentiments - ou avec nous-mêmes
ou avec une autre personne - ces sentiments peuvent être vécus, exprimés et nous traverser. Si
nous ne parvenons pas à rester en contact avec les sentiments, nous en superposons souvent
d'autres en essayant de les éradiquer ou de les réprimer, par exemple la culpabilité de se sentir
triste, puis l'inquiétude de se sentir coupable, puis la frustration de se sentir anxieux.
Essayer de nier ou de fuir des sentiments difficiles conduit souvent à des sentiments encore
plus difficiles.
L'idée de base à laquelle il faut revenir est que tous les sentiments sont sensés et rationnels. Il
est essentiel de les laisser s'exprimer. Peut-être que le niveau 1 de maintien des sentiments
consiste à maintenir nos propres sentiments forts ou difficiles, le niveau 2 à maintenir les
sentiments de quelqu'un d'autre lorsqu'il est contrarié par quelque chose qui n'a rien à voir
avec nous, et le niveau 3 à maintenir les sentiments de quelqu'un d'autre lorsqu'il est contrarié
par quelque chose que nous avons fait nous-mêmes.
Imaginons donc un scénario dans lequel un ami ou un partenaire a des sentiments très forts :
que faisons-nous ? Pourquoi est-il difficile de rester à l'écoute de leurs émotions fortes ?
 Si leurs sentiments profonds nous concernent, nous pouvons nous sentir responsables
d'eux et ne pas vouloir vivre les sentiments forts qui nous envahissent (par exemple, la
culpabilité ou la honte)
 Nous pouvons nous sentir liés à cette personne et vouloir qu'elle ressente la même
chose que nous dans cette situation, ou lutter contre le fait que ses sentiments révèlent
que ses valeurs ne sont pas les mêmes que les nôtres.
 Dans notre culture, nous ne sommes généralement pas à l'aise avec les "sentiments
négatifs" et nous voulons les corriger ou les éradiquer pour que tout le monde se sente
– ou du moins fasse semblant de se sentir – heureux.

Comment pouvons-nous rester à l'écoute de leurs sentiments difficiles ?

38
 - Laisser de côté le problème (s'il y en a un entre nous) et se concentrer sur le sentiment.
Laissez-les l'exprimer pleinement sans essayer de les blâmer ou de nous blâmer.
- Soyez de leur côté et écoutez vraiment ce qu'ils ont à dire. Ne pas penser à ce que nous
pourrions ressentir dans cette situation, mais reconnaître que c'est ce qu'ils ressentent
(avec leurs expériences de vie et leur vision du monde).
- Savoir quand nous avons quelque chose à offrir et quand nous ne l'avons pas. Par
exemple, si nous sommes trop fatigués ou si nous sommes déclenchés (avons un
trigger). N'essayez pas de le faire à ce moment-là, mais prenez le temps de l'offrir
lorsque vous en avez la possibilité.

LES SENTIMENTS DES AUTRES

Il semble que beaucoup d'entre nous aient un mode de relation par défaut dans lequel ils se
sentent responsables de ce que ressentent les autres. L'idée de "posséder" nos émotions est une
alternative majeure à ce mode de relation. Il s'agit de l'idée selon laquelle les gens ne sont
responsables que de ce qu'ils ressentent eux-mêmes.
Je dirai que ces deux façons de voir la situation sont limitées. Une alternative consisterait à
s'entraîner à être en accord avec nos propres sentiments et ceux des autres (sans essayer de les
nier, de les éviter ou de les fuir, ni d'en assumer l'entière responsabilité). Cela implique de
reconnaître que nous ne sommes pas des personnes complètement séparées, mais que nous
sommes intrinsèquement liés aux autres.
Tu m'as fait sentir...
Il semble qu'une façon courante de comprendre les sentiments soit de considérer que nous
provoquons des sentiments chez les autres et que nous devrions en assumer l'entière
responsabilité.
Une extension courante de ce principe est que si quelqu'un exprime un sentiment en relation
avec quelque chose qui nous concerne, nous nous sentons entièrement responsables du fait
qu'il éprouve ce sentiment.
S'approprier ses émotions
Peut-être en réponse aux problèmes posés par cette façon courante de considérer les
sentiments des autres, plusieurs auteurs traitant de sujets tels que l'affirmation de soi, les
relations et la gestion des conflits ont proposé une approche alternative selon laquelle nous ne
sommes pas du tout responsables des émotions d'autrui. L'idée de s'approprier nos émotions
suggère que personne ne nous fait ressentir quoi que ce soit, si ce n'est nous-mêmes.

J'ai deux problèmes avec cette approche : l'un théorique et l'autre plus pragmatique. Le point
théorique est que les deux façons de voir les choses semblent traiter les personnes comme si
elles étaient entièrement séparées.
Je pense que nous sommes tous interconnectés et interdépendants. Nous nous inspirons les
uns des autres et, de cette manière, nous sommes constamment engagés dans un processus
39
mutuel d'ouverture des possibilités de l'autre - ou de limitation et de contrainte - de toutes
sortes de façons.
D'un point de vue pragmatique, aucune des deux approches que j'ai décrites précédemment
n'est très utile. Lorsque nous adhérons à l'idée de "faire ressentir des choses aux gens", nous
sommes souvent submergés par l'autoculpabilisation et la culpabilité lorsque quelqu'un
exprime son mécontentement à propos de quelque chose que nous avons fait, ou même
lorsqu'il exprime simplement son mécontentement en notre présence.
D'un autre côté, d'un point de vue pragmatique, je crains que l'idée de "posséder ses émotions"
ne serve facilement d'excuse pour nier les sentiments d'autrui. nous essayons désespérément
d'éviter la possibilité d' être responsable d'une manière ou d'une autre de la douleur d'une autre
personne. Je remarque cela chez moi lorsque j'opère des changements dans ma vie qui sont
difficiles pour un partenaire, un ami ou un membre de la famille : cela signifie peut-être que je
ne passe plus autant de temps avec eux ou que je me retire d'une forme de soutien que j'avais
l'habitude de leur offrir. La tentation est grande de rendre l'autre personne responsable des
sentiments difficiles qu'elle éprouve face à la situation, d'offrir des excuses et des
justifications sans fin pour ce que j'ai fait

Troisième voie = rester avec les sentiments

Une approche alternative à la prise en charge totale ou partielle de la responsabilité consiste à
reconnaître notre mutualité et notre interconnexion avec d'autres personnes de manière à
apprécier la façon dont nous construisons, ensemble, nos réalités. Ainsi, ce que nous disons et
faisons peut ouvrir ou fermer des choses aux autres, et vice versa, dans un processus continu
au fil du temps.
Pour ce faire, nous devons cultiver la capacité d'accepter nos sentiments et ceux des autres,
même lorsqu'ils sont difficiles. Si nous avons joué un rôle dans la douleur de quelqu'un
d'autre, nous pouvons être capables d'en assumer la culpabilité plutôt que de nous laisser
submerger et de demander à cette personne - et à d'autres - de s'occuper de nous.
Nous pouvons également tenter de développer notre capacité à accepter les sentiments d'autrui
sans essayer de les nier. Par exemple, si nous avons effectué un changement qui modifie la vie
d'une autre personne d'une manière douloureuse pour elle, nous pouvons écouter et respecter
ses sentiments tout en nous accrochant au fait que c'était quelque chose que nous devions faire
(au lieu de rejeter ses sentiments, ou de revenir sur notre décision et de lui en vouloir pour
cela). Si nous avons parlé ou agi d'une manière qui marginalise ou exclut les autres, nous
pouvons l'admettre sans nous en vouloir pour nos limites et imperfections (inévitables) et,
avec un peu de chance, nous engager à être plus conscients la prochaine fois (plutôt que de
devenir tellement épuisés par l'expérience qu'il n'y aura pas de prochaine fois)
Nous pouvons essayer de reconnaître ce mouvement de balancier en nous-mêmes et nous
entraîner à faire quelque chose de différent. Par exemple, lorsque nous ressentons ce premier
élan de culpabilité ou ce désir défensif de nous battre, nous pouvons essayer de ralentir et de
remarquer ce qui se passe en nous. Nous pouvons essayer de nous asseoir avec l'émotion sans
agir, peut-être littéralement en nous asseyant seul et en nous autorisant à la ressentir
réellement.

40
Lorsque nous sommes plus à même de faire cela en nous-mêmes, nous pouvons aussi nous
trouver plus à même d'écouter les sentiments des autres et de rester avec eux - même s'ils sont
difficiles pour nous - plutôt que de ramener la situation à nous ou d'essayer d'y échapper.

JALOUSIE
Rester avec les sentiments
L'essentiel, dans toute réponse émotionnelle, est de rester en contact avec les sentiments.
Nous avons souvent un récit - ou une histoire - sur nos émotions, et l'idée est d'essayer de s'en
détacher autant que possible et de ressentir réellement les sentiments dans notre corps. Les
récits impliquent généralement des reproches vers l'extérieur (l'autre personne) ou vers
l'intérieur (soi-même) pour tenter de fuir, d'éviter ou d'éradiquer les sentiments. Si nous
parvenons à laisser tomber ces histoires et à rester en contact avec les sentiments, nous en
apprenons davantage sur leur nature (par exemple, il peut s'agir d'insécurité, de perte, de rejet,
de peur ou de colère) et sur ce que l'expérience signifie pour nous.

Repérer les scripts culturels

Le scénario culturel général habituel concernant la jalousie est qu'il s'agit d'une réponse au
mauvais comportement d'une autre personne et que, si nous ressentons de la jalousie, cela
montre à quel point nous l'aimons et qu'elle devrait cesser de faire ce qu'elle a fait pour nous
"rendre" jaloux. Par ailleurs, dans certaines communautés non monogames et
polyamoureuses, le scénario est que la jalousie est une mauvaise chose que nous ne devrions
pas ressentir, et que si nous la ressentons, nous devrions "l'assumer" en tant que sentiment
propre et y travailler plutôt que d'en rejeter la responsabilité sur quelqu'un d'autre.
Là encore, ces deux approches - "tu m'as rendu jaloux" et "assume ta jalousie" - sont une
façon d'essayer d'échapper aux sentiments. Une autre approche consiste à considérer les
émotions comme des relations - comme se produisant entre des personnes et au sein d'une
certaine culture - plutôt que de les considérer sous l'angle binaire de "leur faute" ou de "ma
faute".
Restez à l'écoute des sentiments de l'autre
Il est peut-être encore plus difficile de rester fidèle à ses propres sentiments que de rester
fidèle aux sentiments d'une autre personne, en particulier lorsqu'il s'agit d'un problème entre
nous.
S'il ne se sent pas capable d'exprimer ses sentiments, nous nous en rendrons probablement
compte de toute façon, ce qui causera des problèmes entre nous. S'ils expriment leurs
sentiments, nous risquons de passer outre nos propres besoins et limites parce que nous nous
sentons responsables et que nous avons l'impression de devoir régler le problème, ce qui peut
également causer des problèmes car nous ne nous traitons pas de manière consensuelle.

41
L'objectif de la conversation est d'entendre et de comprendre l'autre, plutôt que d'arranger
quelqu'un ou de résoudre un problème
Traiter les émotions comme des éléments sensibles
Il est important d'accueillir toutes les émotions dans la relation plutôt que certaines seulement.
Le bonheur est surestimé. Une relation où seul le bonheur est permis deviendra probablement
assez fade ou difficile au fil du temps. Pouvez-vous accueillir les émotions "difficiles"
lorsqu'elles se présentent comme inévitables et utiles plutôt que d'essayer de les exclure ou de
les considérer comme un énorme problème ? Il peut être utile de vérifier régulièrement
quelles émotions sont autorisées dans votre relation, et lesquelles le sont moins. Pourriez-vous
accueillir un peu plus celles qui ne sont pas présentes ?
Tenir compte des schémas relationnels
Le fait de ne jamais éprouver de jalousie dans une relation peut être un problème, car cela
peut signifier que vous ne laissez pas vos émotions s'exprimer librement. En revanche, le fait
de la ressentir souvent au cours de plusieurs relations peut être le signe que c'est une chose
avec laquelle vous avez du mal à composer.

Réexaminer les accords

Si la jalousie se manifeste, c'est aussi le moment de réexaminer les accords conclus dans le
cadre de la relation. Une limite a-t-elle été franchie ? Êtes-vous toujours sur la même longueur
d'onde ? La confiance a-t-elle été ébranlée et doit-elle être rétablie ? Le zine "Relationship
User Guide" peut vous aider à définir vos accords. N'oubliez pas que la jalousie se manifeste
aussi bien dans les relations amicales et autres que dans les relations érotiques et romantiques,
et que ces conversations sont donc tout aussi pertinentes

MODIFICATION DES ACCORDS RELATIONNELS AU COURS DU TEMPS

1. Il n'y a pas de mal à ce que les règles changent

2. Nous devons informer les autres si les règles sont susceptibles d'être modifiées.
Parfois, nous avons une idée assez précise que les règles ou les accords que nous avons
actuellement dans une relation sont susceptibles de devoir changer à un moment donné dans
l'avenir. Par exemple, nous pouvons prévoir d'avoir un enfant ou de déménager dans un autre
pays, ou nous pouvons être une personne monogame qui a des relations d'amis avec
avantages, mais seulement jusqu'à ce que nous rencontrions "quelqu'un". Il peut être très
pénible pour nos proches de ne pas les informer de ces projets, en particulier si le changement
implique une modification importante - voire la fin - de notre relation. Si vous savez qu'un
changement est susceptible de se produire, il est bon de le préciser

42
 3. Permettre aux gens de ressentir les sentiments qu’ils éprouvent face à ces changements
Le dernier point important est qu'il est important de permettre aux gens de ressentir les
sentiments qu'ils éprouvent face à ces changements. Nous évitons souvent de dire aux gens
que des changements sont à venir, ou d'effectuer les changements nécessaires, parce que nous
avons l'impression de blesser ou de mettre en colère les gens. En fait, il s'agit d'arriver à
écouter nos besoins et à opérer des changements, et de communiquer avec compassion à ce
sujet, parce que nous pouvons supporter les sentiments des autres, même si ce que nous
faisons entraîne de la tristesse, du chagrin, de la peur ou de la colère pour eux. Il est normal
que vous changiez les règles, et il est également normal que l'autre personne ressente ce
qu'elle ressent.

VALEURS DANS LES RELATIONS

Les différences de valeur sont normales - et stimulantes
Il faut être conscient qu'il est très peu probable que toutes nos valeurs soient partagées dans
une relation, et que les relations - et les valeurs individuelles - évolueront inévitablement avec
le temps. Ainsi, tout comme les fluctuations et les disparités du désir érotique, les différences
de valeurs sont un élément normal des relations (de toutes sortes). Les accueillir et en discuter
- plutôt que d'y résister et de les éviter - peut être un aspect passionnant, intéressant et utile de
la relation.
Cela ne veut pas dire que c'est facile. Se heurter à une différence de valeur majeure peut
également sembler très menaçant, en particulier lorsqu'il s'agit de quelque chose qui vous est
cher ou qui vous fait craindre de devoir perdre la relation ou de vous compromettre d'une
manière ou d'une autre. Ce type de conversation peut nous conduire à des réactions
traumatiques, et il vaut la peine d'être très gentil avec nous-mêmes et avec les autres au cour
de ces conversations.

Quels types de changements de valeur peuvent se produire dans les relations ?

Nous pourrions envisager des exemples tels que : avoir une politique différente ou adhérer à
un nouvel ensemble d'idées ; une personne devenant v é g é t a r i e n n e , végétalienne ou
arrêtant de boire ; et une personne adoptant une nouvelle foi ou perdant la foi.
Un changement de valeur est plus important à examiner s'il a un impact plus direct sur la
relation et/ou sur une autre personne. C'est le cas, par exemple, s'il affecte :
● la façon dont nous nous situons les uns par rapport aux autres (par exemple, l'argent dont
nous disposons pour les activités communes, la capacité que nous avons à accomplir les
tâches qui soutiennent la relation, la possibilité de côtoyer les personnes clés de l'autre, etc.)
● A quel point nous apprécions, aimons, admirons ou aimons l'autre personne ?

43
● Combien de fois voyons-nous l'autre personne (par exemple, si cela nécessite un grand
déménagement ou de passer beaucoup de temps ailleurs) ?

De nombreuses options pour traiter les différences de valeur

En cas de tension ou de conflit, il est utile de se rappeler qu'il existe de nombreuses options,
d'autant plus que nous pouvons facilement nous laisser entraîner dans un schéma binaire
"rester ensemble ou rompre" lorsque des questions difficiles sont soulevées. Par exemple,
toutes ces options sont des voies possibles pour aller de l'avant :
● La personne A se rapproche de la personne B de manière consensuelle dans ses valeurs,
A la suite d’un dialogue
● La personne B se rapproche de la personne A de manière consensuelle dans ses valeurs à la
Suite d’un dialogue
● Une position de compromis est trouvée entre les différentes valeurs
● Une position de compromis est trouvée où chaque personne conserve ses valeurs mais où
l'on trouve une façon d'agir, de vivre ou d'avoir des relations qui représente un compromis.
● Vous acceptez de différer dans vos valeurs et d'aller vers d'autres personnes dans votre vie
par rapport à cette valeur
● Vous reconnaissez qu'il s'agit d'une tension permanente qui surgira inévitablement de temps
à autre dans votre relation. Vous pouvez désormais la reconnaître lorsqu'elle se manifeste et
convenir d'un moyen de l'aborder à ce moment-là.
● Vous modifiez la relation d'une manière ou d'une autre pour tenir compte de la différence de
valeur (par exemple, comment vous la définissez ou comment vous la vivez).
● Vous mettez fin à la relation parce qu'il est trop difficile pour une ou plusieurs personnes de
continuer compte tenu de cette différence (si cela ne fonctionne pas pour tout le monde, cela
ne fonctionne pour personne)

Les différences de valeur peuvent être positives

La curiosité à l'égard de nos valeurs communes au fil du temps peut être un aspect amusant et
intéressant d'une relation. Cela peut nous donner des sujets de discussion intéressants au cours
d'un repas ou en vacances.
Si nous constatons que nous nous disputons souvent à propos de choses apparemment
insignifiantes, il peut être utile de déterminer les valeurs sous-jacentes qui sont en jeu.
Il peut être utile de considérer les valeurs comme étant potentiellement plus que de simples
obstacles à notre relation, et de se rendre compte qu'elles peuvent en fait constituer un bon
point d'ancrage. Par exemple, quelles sont les valeurs de notre relation ? Comment voulons-
nous être en relation ? Que signifie être éthique l'un envers l'autre ? Quelles sont les valeurs
auxquelles nous voulons adhérer en cas de conflit ? Consultez les articles de Russ Harris

44
(ACT with Love) et de Sophia (Love Uncommon) sur les valeurs, ce qu'elles permettent
d'atteindre et comment elles sont liées au conflit.

NRE ENERGIE DES NOUVELLES RELATIONS

NRE et crushs
Elle s'apparente à la "période de lune de miel" : le sentiment que les premiers jours d'une
relation peuvent être particulièrement affectueux, romantiques, passionnés et faciles, par
rapport au reste. L'expression "tomber amoureux" peut évoquer quelque chose de similaire à
la NRE : l'idée qu'il s'agit d'une période folle d'émotions brûlantes et de montagnes russes.
La NRE et les expériences de crushs peuvent être assez similaires dans la mesure où l'autre
personne occupe une grande partie de notre temps et de notre énergie mentale, où nos
sentiments à son égard sont généralement très positifs et où ils peuvent être assez idéalisés ou
objectivés étant donné qu'ils sont souvent fondés sur le fait que nous ne connaissons pas très
bien la personne en question.
Ils sont ont également tous deux biopsychosociaux : une combinaison complexe des messages
culturels que nous avons reçus sur le fonctionnement de l'amour, de nos expériences
personnelles des relations au cours de notre vie, et des substances chimiques du cerveau et des
processus corporels qui interviennent lorsque nous vivons des expériences amoureuses forte.

Ce que la NRE ferme

Le scénario culturel du fonctionnement de la NRE se limite à l'amour romantique et érotique,
en supposant souvent que ceux-ci se produisent toujours au même endroit - ce qui n'est
évidemment pas le cas.
Comme pour tous les scripts culturels, cela peut conduire les gens à l'échec : ceux qui
n'expérimentent pas la NRE peuvent avoir l'impression de manquer quelque chose, ou de
laisser tomber un partenaire si cette personne expérimente la NRE ou si elle le souhaite
vraiment.
Les personnes qui font l'expérience de la NRE peuvent être entraînées par ce scénario culturel
dans des voies qui ne sont pas bonnes pour elles ou pour les autres - par exemple en idéalisant
leur partenaire au lieu de le voir tel qu'il est réellement, en s'éloignant des autres personnes
proches dans leur vie, ou en ne voyant pas les signes indiquant que la relation n'est peut-être
pas bonne pour elles.
- Peut entraîner le fait que la personne qui a vécu la NRE est déçue par le reste de la
relation par la suite.
- Peut faire partie de l’escalade de la relation.

45
 - Dans la NRE, nous pouvons rechercher des choses qui manquent à l'autre personne, ou
nous accrocher à des types d'amour que nous désirions - et que nous n'avons peut-être
pas reçus - dans l'enfance.
- Pas basée sur intégrité / honnêteté : Le risque existe également que la NRE se produise
en partie parce que nous ne montrons que certaines facettes de nous-mêmes à notre
partenaire - et vice versa. Cela semble si parfait parce que nous ne sommes pas
sincères. Si la NRE peut alors nous donner le sentiment d'être une personne
merveilleuse, aimée et désirée, cet état peut être fragile s'il n'est pas basé sur le fait de
montrer toutes nos facettes ou d'être vrai

Ce que la NRE peut apporter

- Dans le prolongement de ce point, l'ENR, si vous êtes très sincère avec une nouvelle
personne dans votre vie, peut être une expérience extraordinaire et validante.
- Une telle ouverture peut également nous aider à comprendre où nous sommes sur la
même longueur d'onde - et où nous ne le sommes pas - plutôt que d'essayer de suivre
une approche à l'emporte-pièce de la relation (c
- Etendre et réécrire le scénario de l’ERN : Nous pourrions également envisager
d'inviter l'ERN dans d'autres relations de notre vie : amis, famille, collègues, etc. au
lieu de la limiter aux relations romantiques/érotiques. Pouvons-nous réécrire le
scénario du moment où l'ERN se produit ? Peut-il y avoir des périodes de regain
d'énergie de toutes sortes tout au long d'une relation ?
Lorsque nous nous trouvons dans une situation de NRE, que se passe-t-il si nous puisons
intentionnellement dans cette énergie au lieu de nous y perdre ? Par exemple, nous
pourrions lui permettre de nous ouvrir, comme le font les expériences majeures telles
que l'amour, le deuil et la survie à une crise.
Nous pourrions trouver des moyens de nous ouvrir davantage à nos sentiments grâce à
l'expérience de la NRE, ou l'utiliser pour revenir sur les sentiments amoureux du passé et
réfléchir à nos schémas relationnels et à la manière dont nous voulons entretenir des relations
à l'avenir. Nous pourrions essayer de regarder toutes les personnes qui font partie de notre vie
à travers le prisme de la NRE : et si tout le monde était aussi précieux que ce nouvel amour
qui est le nôtre ? Les amis, les étrangers et les personnes que nous trouvons difficiles

UTILISER LA NRE POUR S’OUVRIR PLUTOT QUE SE FERMER

Qu’est-ce que la NRE ?

J'ai particulièrement apprécié les réflexions de Sophia sur la profondeur du regard d'une
nouvelle personne. Dans la nouvelle édition de Réécrire les règles (qui vient de paraître !), je
réfléchis à la façon dont, dans le passé, mon mode de relation consistait à essayer de me
modeler pour correspondre à ce que (je pensais) les autres voulaient que je sois. Mes dernières
expériences de NRE ont peut-être été encore plus profondes, car elles ont impliqué un

46
dévoilement intentionnel de moi-même - même des parties vulnérables. Être vu et trouvé
aimable dans ces endroits est une expérience intense et merveilleuse.
Sophia s'inspire également d'Esther Perel et de Barbara Carrellas pour explorer l'érotisme
dans la NRE : comment cela peut être beaucoup plus facile avec de nouveaux partenaires avec
lesquels nous n'avons pas établi de schémas, qu'avec des partenaires plus âgés avec lesquels
nous n'avons peut-être pas l'espace nécessaire pour l'érotisme. Sophia suggère que les
rencontres érotiques nécessitent souvent un équilibre entre le risque et la sécurité, ce qui peut
être plus facile à trouver dans le cadre de la NRE.

9 point de vigilance à surveiller de la NRE

J'aime l'idée d'un équilibre entre l'acceptation de la NRE (qui, avouons-le, est une sensation
incroyable et offre tant de possibilités en termes de potentiel de cette nouvelle connexion) et
l'approche intentionnelle, ou consciente, de cette manière.
Les neuf points de vigilance énumérés par Sophia sont les suivants :
1. Perte d'intérêt pour nos passions
2. Passer moins de la moitié du temps que nous avions l'habitude de passer avec nos autres
proches
3. Arrêter de faire ce qui est nécessaire pour fonctionner (par exemple, manger, dormir, se
laver, faire de l'activité physique).
4. Changer radicalement notre vie pour accueillir la nouvelle personne, au point d'interférer
avec notre travail ou notre sommeil.
5. Utiliser la majorité de notre énergie productive et créative pour la nouvelle relation plutôt
que pour des choses comme le travail, les études ou les loisirs.
6. Passer la plupart de nos conversations avec d'autres personnes à parler d'eux au point de
susciter des roulements de paupières désespérés plutôt que des taquineries affectueuses.
7. Modifier de manière non négociée le temps que nous passons avec d'autres personnes
proches
8. Prendre des engagements qui changent la vie de la nouvelle personne alors que nous ne la
connaissons que depuis 3 jours/semaines/mois.
9. Mentir à ses proches sur le degré de connexion que l'on a avec la nouvelle personne

Opening up and closing down

Quel que soit le sujet dont je parle, je demande toujours "qu'est-ce qui s'ouvre ?" et "qu'est-ce
qui se ferme ?". La plupart des choses ont la capacité de faire les deux. En lisant la liste de
Sophia, j'ai été frappée par le fait que j'ai certainement fait l'expérience de l'ENR en faisant
ces choses, mais pour beaucoup d'éléments, j'ai aussi fait l'expérience inverse.

47
Il y a eu des moments où l'ENR m'a permis de me sentir beaucoup plus créative et énergique
dans mes projets, par exemple, ou de faire des changements de vie qui ont fait partie d'une
trajectoire continue qui m'a rapprochée de ce que - et de qui - je veux être, et non pas de m'en
éloigner.
Je me suis donc demandé comment nous pourrions intentionnellement nous appuyer sur notre
NRE pour nous ouvrir aux autres relations de notre vie plutôt que de nous fermer. Voici
quelques idées que j'ai trouvées jusqu'à présent.

1. Regarder les autres avec nos yeux de NRE

Il existe une méditation bouddhiste qui consiste à imaginer un ami, un étranger et un ennemi
et à cultiver des sentiments d'amour bienveillant à leur égard, peut-être en imaginant chacun
d'entre eux depuis sa naissance jusqu'à sa mort, et en évoquant les choses qui sont importantes
pour eux de la même manière que les choses que vous appréciez sont importantes pour vous.
J'ai pensé que nous pourrions utiliser l'ENR de la même manière.

2. Être présent à tous nos proches « all our people »

Pour ce qui est des personnes proches de nous, une expérience de pensée similaire peut
s'avérer utile. Comment puis-je être présent à cette personne et la voir d'un œil nouveau,
plutôt que de la voir à travers le prisme de tout ce que je sais déjà d'elle et de toutes les
suppositions que j'ai faites sur cette base ?

3. S'investir pleinement dans les relations plus anciennes

Dans le même ordre d'idées, une chose facile à faire dans le cadre de la NRE est de faire
ressortir les nouvelles facettes de soi dans la nouvelle relation parce qu'il est moins risqué de
le faire que dans les relations existantes où l'on pourrait être surpris ou rejeté si l'on
commençait à agir différemment.
Un défi utile consiste à réfléchir aux aspects de nous-mêmes que nous apportons à la nouvelle
relation - peut-être des aspects plus ludiques, plus sexy ou plus vulnérables - et à essayer
intentionnellement de les faire ressortir dans nos relations plus anciennes. Nous pourrions
remarquer que nous avons du mal à le faire et que nous nous retirons. Nous pourrions en
parler ouvertement et/ou cultiver délibérément des situations dans d'autres relations où nous
pouvons plus facilement faire ressortir ces aspects de nous-mêmes
Cela ne veut pas dire que toutes les facettes de nous-mêmes doivent être exprimées dans
toutes nos relations, mais il peut être utile de réfléchir aux facettes que nous exprimons et à
l'endroit où elles le sont, en particulier si nous avons tendance à faire ressortir des facettes
plus nouvelles et plus brillantes uniquement dans le cadre de la NRE (plus d'informations à ce
sujet dans mon zine.

4. Apprécier les amours plus anciennes pour ce qu'elles ont de précieux

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Cultiver l'appréciation est une autre pratique utile qui peut découler de certaines de ces autres
suggestions. Qu'y a-t-il de si précieux dans nos relations étroites actuelles ? Les regarder avec
des yeux de NRE peut nous aider à nous rappeler ces choses. Par exemple, il est merveilleux
et intense d'être vu et rencontré par quelqu'un de nouveau, et il est tout à fait merveilleux que
cette personne qui fait partie de notre vie depuis X années nous voit et nous aime encore,
même si elle nous a probablement vus dans notre pire état.

Nous pouvons également apprécier, par exemple, une compagnie confortable, la capacité que
nous avons à être vulnérables avec cette personne, l'intimité conflictuelle que nous avons
développée en traversant ensemble des moments difficiles, ou le fait de prendre soin et d'être
pris en charge. Nous pourrions réfléchir à la manière dont chaque relation dans notre vie a
évolué au fil du temps et nous apprécier, ainsi que l'autre personne impliquée, pour le soutien
que nous nous apportons mutuellement dans ce que nous devenons.
Il peut être agréable de partager ces appréciations avec les autres personnes de notre vie
lorsque nous les avons, et peut-être aussi rassurant pour ceux qui peuvent avoir des craintes
concernant notre NRE et l'impact qu'elle aura sur nos autres relations. Nous pourrions
également envisager d'avoir certaines conversations du type "comment allons-nous vivre cette
relation ?" - que nous avons avec notre nouvelle personne - dans nos autres relations
existantes également, étant donné que les relations changent avec le temps et qu'un
consentement continu est toujours une bonne idée

5. Apprécier les différentes formes d'amour

J'écris souvent sur la valeur des différents types d'amour - au-delà de l'amour sexuel et
romantique - dans nos vies. Je viens de terminer la lecture de Everything I Know About Love
(Tout ce que je sais sur l'amour) de Dolly Alderton, qui contient d'excellentes réflexions sur la
tendance des gens à donner la priorité aux relations avec leur partenaire plutôt qu'aux amitiés
proches dans l'ENR, et sur la façon dont cela peut être douloureux. J'aime la façon dont le
livre remet en question ce que nous entendons par romance, dans les descriptions intensément
romantiques de certaines des relations amicales de Dolly.
Je pense qu'il vaut la peine de réfléchir à l'ENR que nous pouvons ressentir lorsque nous nous
connectons à toutes sortes d'amours (les amitiés et les collaborations, les relations avec les
animaux de compagnie, les nouveaux auteurs géniaux et les nouveaux projets sont quelques-
uns des éléments qui me semblent présenter des caractéristiques similaires)

6. S'aimer soi-même
Enfin, les NRE offrent une excellente occasion de cultiver l'amour pour nous-mêmes.

Bien entendu, cet amour d e s o i passe par l'autocompassion. Cela signifie qu'il ne faut pas
s'en vouloir lorsque l'on commet des erreurs, que l'on se ferme ou que l'on s'agite un peu dans

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l'intensité de l'ENR. Parfois, nous surfons comme une vague, parfois nous tombons et nous
nous retrouvons sous l'eau pendant un certain temps, et tout cela n'est pas grave. C'est le bon
moment pour faire le point avec vous-même sur les pratiques d'autosoins que vous préférez et
pour les mettre en place afin de vous aider à traverser cette période.

Néolibéralisme, sexe et relations

Basé sur un podcast avec Justin Hancock, 2017-2020 :
megjohnandjustin.com/relationships/neoliberalism-and-sex-and-relationships
Qu'est-ce que le néolibéralisme ?
Bien qu'il n'existe pas de définition du néolibéralisme qui fasse l'unanimité, c'est en gros le
nom du système économique et politique capitaliste depuis les années 1950, où le pouvoir est
passé de l'État aux entreprises. L'idée de bon sens est que les États devraient être gérés comme
des entreprises et que si l'on fait confiance au marché libre, ce qu'il détermine sera le meilleur
pour tout le monde. Le pouvoir réside dans le capital plutôt que dans les travailleurs eux-
mêmes.
Tout est jugé à l'aune de la progression du graphique du capital, plutôt qu'à son déclin. Par
exemple, les pays sont jugés sur leur PIB plutôt que sur le bien-être des citoyens.
L'injustice est intégrée dans ce système parce qu'il ne peut fonctionner qu'en payant de moins
en moins les gens pour les produits qu'ils fabriquent, afin que d'autres puissent les consommer
(par exemple, les ouvriers d'usine dans les pays pauvres, avec des salaires très bas, qui
fabriquent nos vêtements et notre technologie). Le système valorise certains corps, certains
travaux et certaines vies beaucoup moins que d'autres. Il est également intrinsèquement non
consensuel, car il repose sur le fait que les gens continuent à produire et à consommer de plus
en plus, qu'ils le veuillent ou non, au-delà des limites de ce qui est bon pour la santé mentale
ou
physique. Ce système garantit également que nous consommons de plus en plus, ce qui
nécessite des invasions d'écosystèmes et des traitements environnementaux qui entraînent des
changements climatiques, des pandémies et les crises sociales et économiques qui en
découlent.
Toutefois, cette injustice est recouverte d'un vernis d'individualisme qui fait croire à chacun
qu'il

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vit dans une méritocratie où s'il travaille dur en tant qu'individu, il sera récompensé, et où tout
échec est dû à des faiblesses personnelles. Les gens sont également mis en concurrence les
uns avec les autres et on leur dit que les ressources sont rares, ce qui signifie qu'il est peu
probable qu'ils travaillent collectivement ou qu'ils se syndiquent. Cette culture de la
surveillance
où les gens se surveillent eux-mêmes - et surveillent les autres - par la honte et le blâme
signifie également que l'on se concentre sur le changement individuel plutôt que de
reconnaître
le changement systémique et structurel qui serait nécessaire pour améliorer nos relations avec
le travail, avec nous-mêmes et les uns avec les autres.
La nature non consensuelle, compétitive et culpabilisante de ce système est intrinsèquement
traumatisante, mais les individus sont tenus pour responsables des problèmes de santé
mentale - ou autres - qu'ils rencontrent à cause de ce système. Les deux réponses possibles -
continuer à fonctionner à l'excès ou abandonner et fonctionner à l'excès - sont douloureuses et
maintiennent le statu quo.

Quel est l'impact sur la sexualité et les relations ?

D'un point de vue pratique, la sexualité et les relations sont affectées parce que nous sommes
pris dans un mode de vie qui ne nous laisse pas le temps et l'énergie dont nous aurions besoin
pour avoir une sexualité et des relations de qualité : Nous nous considérons comme ce que
nous faisons, nous devons travailler plus longtemps, nous avons souvent de longs trajets, les
loyers et les prix des maisons sont élevés et nous sommes placés sur divers escaliers
mécaniques où le graphique doit monter pour que nous nous sentions bien dans notre peau
(l'échelle du logement, l'escalade des relations, la progression de carrière, la promotion, etc.)
Le néolibéralisme crée également des idéaux de "normalité" en matière de sexe, de relations
et
de tout ce à quoi les gens sont censés aspirer, mais qui ne conviennent en fait qu'à très peu de
personnes, afin de créer un sentiment de manque et de pénurie et d'alimenter la
consommation.
De nombreuses industries profitent alors du fait que les gens essaient désespérément de
correspondre à la "normalité", et les gens ne remettent pas en question le maintien de ce
système.

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Les gens vivent dans des unités atomisées (individus, couples, familles nucléaires) qui restent
privées, de sorte que les luttes que chacun mène pour fonctionner et être heureux dans ces
unités - et certainement pour atteindre les objectifs d'aspiration en matière de sexe et de
relations - sont cachées, et nombreux sont ceux qui souffrent sans soutien.
On attend de nous que nous soyons des entrepreneurs du sexe et des relations, que nous
travaillions dur dans le domaine du sexe et des relations.
- en plus de tout le reste - et nous faire croire que c'est agréable et amusant.
Les solutions - en ce qui concerne nos systèmes internes et externes - consistent à ralentir
plutôt qu'à accélérer, à se concentrer sur le processus et à être présent plutôt qu'à se
concentrer sur les objectifs et à maintenir le graphique en permanence, à être avec nos
sentiments plutôt que de les ignorer ou de les éviter, et à nous traiter nous-mêmes et les autres
de manière consensuelle plutôt que d'accorder plus d'importance à certaines choses qu'à
d'autres

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