RETROUVER L ENFANT EN SOI

par

JOHN BRADSHAW
Les ditions de l Homme, 1992, 2004

Comment l'enfant intrieur bless contamine votre vie Trs tt, l enfant naturel s adapt aux pressions et au stress de la vie familiale. L est enfant naturel ou dou est prsent lorsque vous rencontrez un vieil ami; quand vous riez de bon c ur; quand vous tes cratif et spontan; quand vous vous merveillez devant un paysage grandiose. L enfant adapt ou bless est prsent quand vous refusez de passer un feu rouge alors qu est de toute vidence bloqu, ou lorsque, pensant vous en tirer bon compte, vous en grillez un parce que personne il ne vous voit faire. Se laisser dominer par la colre, tre excessivement poli ou obissant, s exprimer avec une petite voix enfantine, manipuler ou bouder sont aussi des comportements typiques de l enfant bless. (p. 16-17) Lorsque le dveloppement d'un enfant est arrt, que ses motions et plus particulirement sa colre et son chagrin sont rprimes, celui-ci arrive l'ge adulte en portant au-dedans de lui un enfant bless et en colre. Or, invitablement, cet enfant contaminera son comportement de grande personne. A premire vue, l'ide qu'un petit enfant puisse continuer de vivre dans un corps d'adulte peut sembler absurde ; il n'empche que c'est exactement cela que je soutiens. Je crois que cet enfant d'autrefois, bless et nglig, est en grande partie l'origine de la misre humaine. Tant que nous n'aurons pas apprivois cet enfant et rsolument pris sa dfense, il continuera de se manifester et d'empoisonner notre vie adulte (p. 31).

Choix d extraits et prsentation graphique par Jean-Charles Guindon http://www.eveildelaconscience.ca

TABLE DES MATIRES

La famille dysfonctionnelle . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Questionnaire relatif l enfant bless . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . L enfant intrieur . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Attributs de l enfant naturel ou dou . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Effets des blessures sur l enfant intrieur . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

3 4 9 9 11

Blessures de l enfant intrieur . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10

Evolution normale et troubles de croissance . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12 Le nourrisson. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12 Le bambin . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16 L enfant d ge pr-scolaire . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20 L enfant d ge scolaire . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24 L adolescent. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28 Renouer avec son enfant intrieur . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31 Le pardon. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32 Rgles pour enseigner son enfant intrieur . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33 L expansion de l tre . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34 Conclusion . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . 35

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2.

La famille dysfonctionnelle

L'enfant intrieur bless est plein d'une nergie en suspens qui provient de la tristesse cause par un traumatisme infantile. Lorsque nous pouvons l'exprimer, la tristesse nous sert notamment boucler les douloureux vnements du pass, de sorte que notre nergie puisse tre utilisable dans le prsent. Mais lorsqu'il nous est interdit de nous dsoler, notre nergie reste bloque. L'une des rgles des familles dysfonctionnelles, l'interdiction d'prouver, empche l'enfant intrieur de simplement savoir ce qu'il ressent. Dans ces mmes familles, une autre rgle, celle du silence, prohibe l'expression des motions. Dans certains cas, cela signifie que certaines motions seulement peuvent tre exprimes, car la rgle du silence varie d'une famille l'autre L'enfant issu d'une famille dysfonctionnelle n'a habituellement aucun alli, personne vers qui se tourner pour exprimer ses motions. Aussi les exprime-t-il par le biais de l acting out ou de l acting in, les seules manires qu'il connaisse. Plus le refoulement s'effectue prcocement, plus les motions refoules s'avreront destructives. (p.118 et 130.)

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3.

QUESTIONNAIRE RELATIF L'ENFANT BLESS

Les questions ici poses vous donneront un aperu de l'ampleur des blessures que votre enfant intrieur a subies (p. 58-62).

A. L'identit 1. J'prouve de l'anxit et de la peur chaque fois que j'envisage de faire quelque chose de nouveau. 2. Je cherche plaire tout le monde ( tre un gentil garon/une bonne fille) et je n'ai pas d'identit propre. 3. Je suis un rebelle. Je me sens en vie lorsque je suis en conflit avec quelqu'un. 4. Au plus profond de mon moi secret, je sens qu'il y a quelque chose qui cloche. 5. J'accumule tout et ne jette rien; j'ai du mal me dpartir de quoi que ce soit. 6. Je ne me sens pas la hauteur en tant qu'homme/que femme. 7. Je suis perplexe en ce qui a trait mon identit sexuelle. 8. Je me sens coupable quand je dfends mes propres intrts; je prfrerais plutt me soumettre aux dcisions et attentes des autres. 9. J'ai du mal commencer quelque chose. 10. J'ai de la difficult terminer quelque chose. 11. J'ai rarement une pense ou une ide qui me soit propre. 12. Je me reproche continuellement mes dfauts et dficiences.

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4.

OUI 13. Je me considre comme un pouvantable pcheur/une effroyable pcheresse et j'ai peur d'aller en enfer. 14. Je suis rigide et perfectionniste. 15. Je ne me sens jamais la hauteur; je n'arrive rien de bon. 16. J'ai l'impression de ne vraiment pas savoir ce que je veux. 17. Je me sens pouss dmontrer des comptences exceptionnelles. 18. Je crois que je ne suis pas vraiment important, sauf dans les relations sexuelles. 19. J'ai peur d'tre rejet et abandonn si je ne suis pas un bon amant/une bonne matresse. 20. Ma vie est vide; je suis dprim la plupart du temps. 21. Je ne sais pas vraiment qui je suis. Je ne saurais dire avec certitude quelles sont mes valeurs ni ce que je pense de ceci ou cela. ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____

NON ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____

B. Les besoins fondamentaux 1. Je ne suis pas sensible mes besoins physiques. Je ne parviens pas reprer les moments o je suis fatigu, ceux o j'ai faim et ceux o je suis excit sexuellement. 2. Je n'aime pas tre touch. 3. J'accepte souvent d'avoir des relations sexuelles alors que je n'en ai pas vraiment envie. 4. J'ai dj souffert de troubles de l'alimentation, ou j'en souffre actuellement. 5. Je suis accroch aux relations sexuelles bucco-gnitales.

OUI ____

NON ____

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5.

OUI 6. J'ai rarement conscience de ce que j'prouve. 7. J'ai honte chaque fois que je m'emporte contre quelqu'un. 8. Je me fche rarement mais quand cela arrive, je deviens vite une vraie furie. 9. Je redoute la colre des autres et je ferais n'importe quoi pour l'apaiser. 10. J'ai honte de moi quand je pleure. 11. J'ai honte de moi quand je suis effray. 12. Je n'exprime pratiquement jamais des motions dsagrables. 13. Je suis obsd par les relations sexuelles anales. 14. Je suis obsd par les relations sexuelles sadomasochistes. 15. J'ai honte de mes fonctions physiologiques. 16. Je souffre de troubles du sommeil. 17. Je consacre un temps excessif la pornographie. 18. Je me suis dj exhib sexuellement d'une manire outrageante pour les autres. 19. Je suis attir sexuellement par les enfants et je crains de passer aux actes. 20. Je crois que parmi mes besoins, celui que je ressens le plus vivement est le besoin de nourriture ou de rapports sexuels. ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____

NON ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____

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6.

C. Les relations sociales 1. Au fond, je me mfie de tout le monde, y compris de moi-mme. 2. J'ai t ou je suis actuellement mari avec une personne souffrant d'un problme de dpendance. 3. Je suis obsessionnel dans mes relations et fort soucieux de les contrler. 4. Je souffre d'un problme de dpendance. 5. Je suis isol et j'ai peur des gens, plus particulirement des figures d'autorit. 6. Je dteste tre seul et je ferais n'importe quoi pour viter la solitude. 7. Je me retrouve souvent en train de faire ce que je crois que les autres attendent de moi. 8. J'vite les conflits tout prix. 9. Je m'oppose rarement aux suggestions de quelqu'un et je les perois presque comme des ordres auxquels je dois obir. 10. J'ai un sens des responsabilits excessivement dvelopp. Il m'est plus facile de m'occuper des autres que de moi-mme. 11. Souvent, je ne dis pas non directement; ensuite, je refuse d'accder aux demandes de quelqu'un en utilisant divers moyens indirects, passifs et manipulateurs. 12. J'ignore comment rsoudre mes conflits avec les autres. Soit que j'crase mes adversaires, soit que je m'loigne compltement d'eux. 13. Je demande rarement quelqu'un de clarifier ses propos lorsque je ne les comprends pas.

OUI ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____

NON ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____

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7.

OUI 14. J'essaie frquemment de deviner le sens des propos d'autrui et j'y ragis en me basant sur cet -peu-prs. 15. Je ne me suis jamais senti proche de ma mre, de mon pre ou des deux. 16. Je confonds amour et piti, et j'ai tendance aimer les personnes sur qui je peux m'apitoyer. 17. Je me tourne en ridicule lorsque je commets une erreur, tout comme je ridiculise les autres lorsqu'ils se trompent. 18. Je plie facilement et cherche gnralement me conformer mon entourage. 19. Je suis frocement comptitif et mauvais perdant. 20. Ma peur la plus profonde, c la peur d est tre abandonn; je suis prt tout pour m accrocher une relation. TOTAL ____

NON ____

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Si vous avez rpondu oui dix (ou plus) de ces questions, vous avez besoin de faire un srieux travail sur vous-mme.

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8.

ATTRIBUTS DE L'ENFANT NATUREL OU DOU

p.64 77 et 388 389

merveillement spontanit vit au prsent

naivet

jeu libre et cratift

motions

optimisme

ENFANT INTRIEUR NATUREL ou DOU

humour gait

dpendance

unicit Je Suis

flexibilit

amour

BESOINS POUR SA SURVIE

mes parents sont fiables

je suis important

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9.

BLESSURES DE L'ENFANT INTRIEUR

p.77-92

blessure spirituelle du Je Suis

honte culturelle

svices motionnels

svices l'glise

BLESSURES

mauvais traitements physiques

svices l'cole

abus sexuels

HONTE TOXIQUE

Tous les types de svices ... engendrent la honte toxique: le sentiment d'tre tar, diminu, jamais la hauteur. La honte toxique se rvle pire que la culpabilit. Quand on prouve de la culpabilit, c'est que l'on a fait quelque chose de mal; cependant, il est possible d'agir, de faire quelque chose pour reparer sa faute. La honte toxique, par contre, donne le sentiment que quelque chose cloche en soi-mme et que l'on n'y peut rien; on est insuffisant et en dessous de tout. La honte toxique est au c ur de l'enfant bless. (p. 87-88)

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10.

EFFETS DES BLESSURES SUR L'ENFANT INTRIEUR

p.31-57 dpendances et compulsion dysfonction dans les relations d'intimit comportements agressifs

indiscipline

acting out

distorsion de la pense

ENFANT INTRIEUR BLESS

acting in

sentiment de vide

troubles narcissiques

problme de confiance

croyances magiques

CODPENDANCE

La codpendance est un mal(aise) caractris par une perte d'identit. tre codpendant, c'est tre incapable d'prouver ses propres sentiments, besoins et dsirs. (31) La codpendance trouve son terrain le plus propice dans un systme familial malsain... Quand l'environnement familial baigne dans la violence (affective, physique, sexuelle ou cause par certaines substances chimiques), l'enfant (33) ... devient incapable de se btir une estime de soi qui vienne de l'intrieur de lui-mme.

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11.

LE NOURRISSON
Signes suspects (p. 137 139) 1. Souffrez-vous ou avez-vous dj soufert dans le pass dune assutude ayant trait l'ingestion (manger, boire ou se droguer l'excs)? 2. Avez-vous de la difficult croire en votre capacit de combler vos besoins? Croyez-vous qu'il vous faut trouver quelqu'un pour les satisfaire? 3. Vous est-il difficile de faire confiance aux gens? Vous sentez-vous toujours oblig de tout contrler? 4. Etes-vous incapable de reconnatre les signaux que vous envoie votre corps en ce qui concerne vos besoins physiques? Par exemple, mangez- vous lorsque vous n'avez pas faim? Ou tes-vous le plus souvent inconscient du degr de fatigue que vous avez atteint? 5. Ngligez-vous vos besoins physiques? Feignez-vous d'ignorer les principes d'une saine alimentation? Ngligez-vous le fait que vous devriez faire plus d'exercice? N'allez-vous consulter un mdecin ou un dentiste qu'en cas d'urgence? 6. prouvez-vous des peurs profondes l'ide d'tre abandonn? Vous tes-vous dj senti ou vous sentez-vous actuellement dsespr en raison de la perte d'une relation amoureuse? 7. Avez-vous dj envisag de vous suicider parce qu'une relation amoureuse avait pris fin (rupture entre amants ou procdure de divorce entame par l'un des conjoints)? 8. Avez-vous souvent l'impression, o que vous soyez, de n'tre pas votre place ou de n'avoir aucun sentiment d'appartenance? Avez-vous le sentiment que les gens ne sont pas vraiment heureux de vous voir ou qu'ils ne dsirent pas votre prsence? 9. En socit, tchez-vous de vous rendre invisible en esprant que personne ne remarquera votre prsence? OUI ____ NON ____

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12.

OUI 10. Dans vos relations amoureuses ou affectueuses, vous efforcez-vous d'tre serviable (et mme indispensable) au point que l'autre personne (ami, amoureux, poux, enfant, parent) ne pourrait vous quitter ? 11. La sexualit bucco-gnitale est-elle, par-dessus tout, l'objet de vos dsirs et de vos fantasmes? 12. Eprouvez-vous un grand besoin d'tre touch et serr dans les bras de quelqu'un? (Cela se manifeste habituellement par un besoin de toucher ou d'treindre les autres, souvent sans leur demander s'ils en ont envie.) 13. Avez-vous besoin, constamment et de manire obsessionnelle, d'tre valoris et estim? 14. Vous montrez-vous souvent mordant et sarcastique avec les autres? 15. Avez-vous tendance vous replier sur vous-mme et passer beaucoup de temps seul? Avez-vous souvent le sentiment que a ne vaut pas la peine de chercher tablir des relations interpersonnelles? 16. Vous montrez-vous souvent crdule? Acceptez-vous les opinions des autres ou avalez-vous tout rond n importe quelle histoire, sans y rflchir? TOTAL

NON

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Plus les questions auxquelles vous vous sentez pouss rpondre affirmativement sont nombreuses, plus la blessure dont souffre votre moi de nourrisson est grande.

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13.

VOLUTION NORMALE Famille fonctionnelle

accueil codpendance

sain narcissisme soins maternels appropris

effet mirroir ressenti maternel toucher

effet cho voix chaleureuse

Age : 0 9 mois Polarit du dveloppement: confiance / mfiance Force du moi: l'espoir

LE NOURISSON
" Je suis toi "

Pouvoir : le pouvoir d'tre Enjeux relationnels : sain narcissisme et codpendance

"ne grandis pas"

abandon affectif

codpendance HONTE TOXIQUE pas de confiance en soi

toujours en manque

besoins narcissiques "quelque chose cloche en moi"

Famille dysfonctionnelle TROUBLES DE LA CROISSANCE

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14.

Affirmations destines au nourrisson en soi

Des messages positifs rpts constituent une nourriture motionnelle. Si vous en aviez entendu, cela aurait favoris la croissance et le dveloppement de votre enfant intrieur. Mais vous allez dsormais en entendre et vous apercevoir que la reptition de tels messages est maintenant capable de produire en vous des transformations profondes, viscrales, et d'atteindre les couches les plus primitives de votre premire souffrance Voici les mots affectueux que vous pouvez dire votre nouveau-n intrieur au cours de la mditation ; il les recevra comme si c'tait un vieux magicien doux et sage qui lui parlait. Utilisez les affirmations que vous prfrez. (p. 152)

Tu es le bienvenu en ce monde, je t'attendais. Je suis si heureux que tu sois l. Je t'ai mnag une place spciale o tu pourras vivre. Je t'aime exactement tel que tu es. Je ne te quitterai pas, quoi qu'il arrive. Tes besoins me conviennent tout fait. Je vais te consacrer tout le temps qu'il te faudra de manire combler parfaitement tous tes besoins. Je suis si heureux que tu sois un garon (ou une fille). Je veux prendre bien soin de toi et je suis prpar le faire. J'aime bien te nourrir, te donner ton bain, te changer et passer du temps avec toi. Dans le monde entier, il n'a jamais exist quelqu'un comme toi. Dieu a souri lorsque tu es n.

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15.

LE BAMBIN
de neuf mois trois ans

Rpondez par oui ou par non aux questions suivantes. Plus les questions auxquelles vous sentez le besoin de rpondre affirmativement sont nombreuses, plus votre moi de bambin a t bless. p. 170-172

Signes suspects 1. Lorsque vous allez dans un endroit que vous ne connaissez pas, avez-vous peur d'explorer les lieux? 2. Craignez-vous de tenter de nouvelles expriences? Et lorsque vous le faites, attendez-vous toujours que quelqu'un d'autre s'y soit risqu avant vous? 3. Avez-vous profondment peur de l'abandon? 4. Lorsque vous vivez des moments difficiles, dsirez-vous ardemment que quelqu'un vous dise quoi faire? 5. Si quelqu'un vous fait une suggestion, vous sentez-vous oblig de la suivre la lettre ? 6. Eprouvez-vous des difficults tre vraiment prsent ce que vous vivez? Supposons, par exemple, que vous soyez en vacances et que vous contempliez un magnifique paysage; pendant ce temps, craindriez-vous que l'autobus nolis qui vous a amen jusque-l ne parte sans vous? 7. Etes-vous un grand inquiet ? 8. Avez-vous du mal tre spontan? Seriez- vous gn de chanter devant quelques personnes simplement parce que vous tes heureux, par exemple?

OUI ____

NON ____

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John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

16.

9. Vous retrouvez-vous souvent en conflit avec des personnes qui sont en position d'autorit? 10. Utilisez-vous souvent des mots qui font allusion au fait d'uriner ou de dfquer (comme trou du c..., chier ou pisser)? Votre rpertoire humoristique est-il essentiellement constitu de blagues caractre catologique? 11. Etes-vous obsd par les fesses des femmes ou des hommes ? Avez-vous une nette prfrence pour les relations anales-gnitales, relles ou fantasmes, plus que pour tout autre genre de relations sexuelles? 12. Vous accuse-t-on souvent d'tre mesquin en matire d'argent ou d'amour ou quand il s'agit d'exprimer vos motions ou votre affection? 13. Avez-vous tendance tre obsd par l'ordre et la propret? 14. Redoutez-vous la colre des autres? Avez-vous peur de la vtre? 15. Feriez-vous presque n'importe quoi pour viter un conflit? 16. Vous sentez-vous coupable lorsque vous dites non quelqu'un? 17. Evitez-vous de dire non directement, puis refusez-vous de faire ce que vous deviez en utilisant divers moyens dtourns et passifs visant manipuler? 18. Devenez-vous parfois fou furieux et perdez-vous inopinment toute matrise de vous-mme? 19. Etes-vous souvent excessivement critique face aux gens? 20. Vous montrez-vous gentil envers les gens pendant que vous tes en leur prsence pour ensuite cancaner leur sujet et les critiquer quand ils ne sont plus l? 21. Lorsque vous avez du succs, prouvez-vous de la difficult vous en rjouir ou mme croire a votre russite?

OUI NON ____ ____

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John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

17.

VOLUTION NORMALE Famille fonctionnelle

exploration et curiosit sparation et contredpendance veut tre lui-mme

dsobissance ouverte

lien d'opposition conscience du Je Suis

met ses frontires "c'est moi" quilibre motionnel discipline pour libert saine autonomie

apprend les consquences du non

Age : 9 18 mois (exploration) et 18 mois 3 ans (sparation) Polarit du dveloppement: autonomie / honte et doute Force du moi: la volont

LE BAMBIN " Je suis moi "

Pouvoir : le pouvoir de raisonner et d'agir Enjeux : naissance psychologique et contre-dpendance

isolement et solitude "rien de bon en moi" devient obissant et trop adapt agressivit

"tout pour plaire" critique et juge adapt l'excs dngation du Je Suis "pas convenable d'tre soi-mme" excs de contrle de soi manque de discipline blessure spirituelle

accoutumance dpendance

manque d'quilibre indiscipline incapable de dire non problme de frontires

honte toxique retient son lan vers l'autonomie

Famille dysfonctionnelle TROUBLES DE LA CROISSANCE

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18.

Affirmations destines au bambin en soi

Encore une fois, je vais vous demander de retourner fouiller votre pass pour dcouvrir votre bambin intrieur et lui communiquer les affirmations qu'il avait besoin d'entendre. Les affirmations suivantes sont diffrentes de celles destines votre nourrisson intrieur. Votre moi de bambin a besoin d'entendre ceci. (p. 186-187) C'est bien d'tre curieux, de dsirer, de regarder, de toucher et de goter les choses. Je vais veiller sur toi pour que tu puisses explorer en toute scurit. Je t'aime tel que tu es. Je suis l pour combler tes besoins. Tu n'as pas satisfaire les miens. Tu as besoin que je m'occupe de toi et c'est trs bien. J'accepte que tu dises non. Je suis heureux que tu veuilles tre toi-mme. Nous avons tous deux le droit d'tre furieux. Nous allons rgler nos problmes. C'est normal que tu sois effray quand tu agis comme tu l'entends. C'est normal que tu sois triste quand les choses ne se passent pas comme tu le voudrais. Je ne te quitterai pas quoi qu'il arrive ! Tu peux tre toi-mme et toujours compter sur moi : je serai l. J'aime te voir apprendre marcher et parler. J'aime te voir te sparer d'autrui et commencer grandir. Je t'aime et je t'apprcie.

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19.

L ENFANT D GE PR-SCOLAIRE
Signes suspects (193-194) 1. Souffrez-vous de srieux problmes d'identit ? Pour mieux rpondre, rflchissez aux questions suivantes. Qui tes-vous? Est-ce qu'une rponse vous vient facilement ? Indpendamment de votre orientation sexuelle, vous sentez-vous vraiment un homme ? Vous sentez-vous vraiment une femme ? Affichez-vous exagrment votre identit sexuelle (en vous appliquant tre macho ou sexy)? 2. Vous sentez-vous coupable d'avoir des relations sexuelles mme lorsque cela se produit dans un contexte tout fait lgitime? 3. Avez-vous du mal identifier ce que vous prouvez tout moment? 4. Avez-vous des problmes de communication avec les gens qui sont prs de vous (conjoint, enfants, amis, patron)? 5. Cherchez-vous la plupart du temps dominer vos motions? 6. Essayez-vous de contrler les motions des membres de votre entourage? 7. Pleurez-vous lorsque vous tes en colre? 8. Etes-vous furieux quand vous ressentez de la peur ou de la peine? 9. Eprouvez-vous de la difficult exprimer vos sentiments? 10. Vous tenez-vous pour responsable du comportement ou des sentiments des autres? (Par exemple, avez-vous l'impression que vous pouvez rendre quelqu'un triste ou furieux?) En outre, vous sentezvous coupable des msaventures arrives aux membres de votre famille? OUI NON

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John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

20.

OUI 11. Croyez-vous que si vous adoptez simplement tel ou tel comportement, vous serez capable de changer une autre personne ? 12. Croyez-vous que le fait de souhaiter ou d'prouver quelque chose puisse amener cette chose se concrtiser ? 13. Acceptez-vous souvent des messages qui vous plongent dans la confusion ou des renseignements contradictoires sans demander des claircissements ? 14. Agissez-vous en vous fondant sur des suppositions ou des hypothses non confirmes que vous tenez pour de vraies informations? 15. Vous sentez-vous responsable du divorce ou des problmes conjugaux de vos parents? 16. Vous vertuez-vous obtenir de bons rsultats afin qu'ainsi vos parents puissent tre satisfaits d'eux-mmes? ____

NON ____

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John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

21.

VOLUTION NORMALE Famille fonctionnelle

conscience d'exister et de son identit

baigne dans la magie dcouvrir qui je suis et comment je veux vivre teste la ralit pour diffrencier comprend partir de soi gocentrique

grande indpendance dcouvre sa grandeur et sa capacit

rle des parents: duquer et proposer des modles

le garon se relie son pre

la fille se spare de sa mre

communiquer, clarifier, couter, rsoudre les conflits

Age : 3 6 ans Polarit du dveloppement: initiative / culpabilit Force du moi: l'intentionalit

ENFANT D'GE PR-SCOLAIRE " Je suis quelqu'un-e "

Pouvoir : le pouvoir d'imaginer et ressentir Enjeu relationnel : l'indpendance

colre et souffrance durables

confusion des rles

enfants abuss

lien vertical malsain

hyperresponsable, protecteur, rebelle, perfectionniste, adorable, dlinquant

codpendance violence et/ou dpendances

deuil de son moi psychologique

besoin de maintenir l'quililibre familial

"tu rends ta mre malade"

enfants utiliss pour combler la solitude de leurs parents

sentiment de Je Suis bafou rles dnaturs

famille domine par la honte et culpabilit

Famille dysfonctionnelle TROUBLES DE LA CROISSANCE

John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

22.

Affirmations destines l enfant d ge pr-scolaire en soi (p. 211)

J aime te voir grandir. Je serai l pour toi, afin que tu puisses tester tes frontires et dcouvrir tes limites. C est bien que tu puisses penser par toimme. Tu es capable de penser tes sentiments et d prouver tes penses. J'aime ton nergie vitale ; j'aime ta curiosit l'gard de la sexualit. C'est bien de chercher la diffrence entre les garons et les filles. Je vais tablir des limites pour toi, car je veux t'aider dcouvrir qui tu es. Je t'aime tel que tu es. C'est bien que tu sois diffrent, que tu aies tes propres opinions. C'est bien d'imaginer des choses sans avoir peur qu'elles n'arrivent pour de vrai. Je vais t'aider distinguer le rel de l'imaginaire. C'est bien d'explorer qui tu es.

Je suis heureux(se) garon/une fille.

que

tu

sois

un

a me plat que tu sois homosexuel, mme si tes parents ne l'taient pas. C'est bien de pleurer, mme si tu es en train de devenir grand. C'est bon pour toi de dcouvrir consquences de ton comportement. Tu peux demander ce que tu veux. Tu peux poser des questions si tu te sens confus ou troubl. Tu n'es pas responsable du couple que forment tes parents. Tu n'es pas responsable de ton papa. Tu n'es pas responsable de ta maman. Tu n'es pas responsable des problmes de la famille. Tu n'es pas responsable du divorce de tes parents. les

John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

23.

L ENFANT D GE SCOLAIRE

Signes suspects (p. 216-218) 1. Vous comparez-vous souvent aux autres pour finir par vous trouver infrieur eux ? 2. Souhaiteriez-vous avoir plus d'amis des deux sexes? 3. Vous sentez-vous souvent mal l'aise en socit? 4. Vous sentez-vous mal l'aise lorsque vous faites partie d'un groupe? Vous sentez-vous plus votre aise lorsque vous tes seul? 5. Vous faites-vous souvent dire que vous tes comptitif l'extrme? Avez-vous le sentiment que vous devez absolument gagner ? 6. Entrez-vous souvent en conflit avec vos collgues de travail? Avec les membres de votre famille? 7. Dans une ngociation quelconque, tes-vous port soit cder d'emble sur tout, soit insister pour imposer vos propres conditions? Vous faites-vous une gloire d'tre svre, prosaque et de suivre la lettre de la loi? 8. Remettez-vous souvent les choses au lendemain? 9. Avez-vous du mal terminer quoi que ce soit? 10. Croyez-vous que vous devriez pouvoir tout faire sans directives? 11. Avez-vous trs peur de vous tromper? Eprouvez-vous une grande humiliation lorsque vous tes oblig de reconnatre vos erreurs? 12. Etes-vous souvent en colre et critique envers les gens?

OUI ____ ____ ____ ____

NON ____ ____ ____ ____

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John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

24.

OUI 13. Passez-vous beaucoup de temps ruminer obsessionnellement ou analyser ce que quelqu'un vous a dit? 14. Vos apprentissages de base sont-ils insuffisants (capacit de lire, capacit de s'exprimer, oralement ou par crit, en respectant le code grammatical, capacit d'effectuer les oprations mathmatiques courantes)? 15. Vous sentez-vous laid et infrieur? Si tel est le cas, vous rabattez-vous sur les vtements, les objets, l'argent ou le maquillage pour dissimuler ce sentiment? 16. Mentez-vous souvent vous-mme ou aux autres? 17. Croyez-vous que, quoi que vous fassiez, ce n'est jamais assez bon? ____

NON ____

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John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

25.

VOLUTION NORMALE Famille fonctionnelle

conscience de sa valeur personnelle

enfant intrieur dlicieux, enjou, charmant, curieux conscience de sa valeur personnelle connaissance, estime, valorisation de soi

pense oprationnelle concrte force intrieure travail et comptence 6-8 ans pense logique et concrte 8-12 ans gocentrisme vanit cognitive

cole milieu de vie

impatient d'apprendre, adore tre avec ses amis

nouvelles aptitudes pour la survie

socialisation coop, mulation, interdpendance

Age : de 6ans la pubert Polarit du dveloppement: travail / infriorit Force du moi: la comptence

ENFANT D'GE SCOLAIRE " Je suis capable " " Je peux tre ce que je choisis d'tre "

Pouvoir : le pouvoir de connatre et d'apprendre Enjeu relationnel : l'indpendance et la coopration

attiente au plan spirituel pression dans le temps et perfection dans la tche

honte toxique systme d'valuation mortifiant et angoissant l'enfant prend soin d'un des parents honte lie l'apparence physique ou culturelle

perte de spontanit

sentiment de solitude et d'insuffisance chec scolaire = pas bon

rcompense le conformisme

rles dans le systme familial Ecole

camarades agresseurs et harcelants

systme d'ducation inapte soutenir notre unicit

Famille dysfonctionnelle TROUBLES DE LA CROISSANCE

John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

26.

Affirmations destines l enfant d ge scolaire en soi

(p. 234)

Tu peux tre qui tu es l'cole. Tu peux te tenir debout et je t'appuierai. C'est bien que tu apprennes faire les choses ta manire. C'est bien que tu aies toutes sortes d'ides, que tu y rflchisses et que tu les exprimentes avant de les faire tiennes. Tu peux te fier ton propre jugement; tu dois seulement assumer les consquences de tes choix. Tu peux faire les choses ta faon et tu as parfaitement le droit de ne pas tre d'accord. Je t'aime tel que tu es. Tu peux te fier tes sentiments. Si tu as peur, dis-le-moi. C'est normal que tu aies peur parfois. Nous pouvons en parler. Tu peux choisir tes propres amis. Tu peux t'habiller comme les autres enfants ou bien ta manire toi. Tu mrites d'avoir ce que tu veux. Je suis entirement dispos rester avec toi, quoi qu'il arrive. Je t'aime.

John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

27.

L ADOLESCENT

Plus les questions auxquels vous ressent le besoin de rpondre affirmativement sont nombreuses, plus votre moi d'adolescent a t bless. Signes suspects (238-240) 1. prouvez-vous encore des difficults face l autorit parentale? 2. Avez-vous encore besoin d'exprimenter diffrents emplois, n'ayant jamais le sentiment de trouver votre place? 3. Vous sentez-vous embrouill en ce qui a trait votre identit vraiment? 4. Vous en remettez-vous un groupe ou une cause? 5. Vous percevez-vous comme quelqu'un de dloyal? 6. Vous sentez-vous suprieur aux autres parce que votre faon de vivre est originale et non conformiste? 7. Croyez-vous que vous ne pourrez jamais obtenir un poste cl par vous-mme? 8. tes-vous dpourvu de vrais amis du mme sexe que vous? 9. Etes-vous dpourvu d'amis du sexe oppos? 10. tes-vous un rveur, prfrant lire des romans d'amour et de science-fiction plutt que de passer l'action dans votre vie? ignorez-vous qui vous tes OUI ____ ____ NON ____ ____

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John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

28.

OUI ____ 11. Quelqu'un vous a-t-il dj dit que vous manquiez de maturit? ____ 12. Etes-vous une personne stricte et conformiste? ____ 13. Evitez-vous de mettre en question les croyances religieuses que vous avez depuis votre jeunesse? ____ 14. Modelez-vous votre conduite sur celle d'un genre de gourou ou de hros? ____ 15. Parlez-vous abondamment des choses formidables que vous allez faire, sans jamais les entreprendre vraiment? ____ 16. Croyez-vous sincrement que personne d'autre que vous n'a jamais affront ce que vous avez affront ou que personne ne peut vraiment comprendre votre souffrance unique?

NON ____ ____ ____ ____ ____

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John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

29.

VOLUTION NORMALE Famille fonctionnelle

tablissement d'une identit consciente

ambivalence entre l'enfant et l'adulte

mise distance des parents communication

exprimentation pour clarifier son identif

amour

travail

liens avec groupes de pairs parents sautes d'humeur frnsie cellulaire et "chat" solitude vide intrieur

ides,styles, rles, sexe, comportements

confirmation du sentimentdu Je Suis

Age : 13 26 ans Polarit du dveloppement: identit / confusion des rles Force du moi: la fidlit

NOUVELLE ADOLESCENCE " Je suis mon moi unique "

Pouvoir : le pouvoir de se regnrer Enjeu relationnel : l'indpendance l'gard de la famille

isolement et vide intrieur besoins de l'enfant bless et frustr aucun sentiment du Je Suis transposition de la premire souffrance sexuel comportemental comportement maniaco-dpressif

rplication du rle jou dans la famille recherche d'identit

problmes d'identit

acting-out des secrets de famille

ambivalence et confusion

famille enchevtre rles diffus l'un est un peu l'autre

Famille dysfonctionnelle TROUBLES DE LA CROISSANCE

John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

30.

RENOUER AVEC SON ENFANT INTRIEUR

p. 99-115 et 261-365

HONTE TOXIQUE dni

CODPENDANCE

refoulement

PREMIRE SOUFFRANCE

1 mergence du chagrin

2 tre l'alli de son enfant bless

dissociation MCANISMES DE DFENSE minimisation 4 prouver ses sentiments 1 EXPRESSION 3 reconnatre qu'on a t maltrait, abus, utilis
colre peine et tristesse remords et honte solitude

compensation

projection

3 PROTECTION

2 GURISON

Trouvez en votre adulte une nouvelle force

Donnez de nouvelles permissions votre enfant

Protgez votre enfant intrieur bless

Exercices correctifs pour chaque stade

recueillir les faits

affirmations

partager avec un ami

mditation

prouver ses sentiments

crire son enfant intrieur

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31.

Le pardon

Le processus de retrouvailles avec votre enfant intrieur bless est un processus de pardon. Le pardon nous permet de donner comme auparavant. Il nous gurit du pass et libre notre nergie pour le prsent On nous a rellement fait du mal et cela doit tre lgitim et reconnu dans toute sa ralit. Quand nous reconnaissons le tort rel que nous avons subi, nous dmythifions nos parents. Nous les voyons comme les vrais tres humains blesss qu'ils sont (ou taient) en ralit. Nous nous apercevons qu'ils taient des adultes enfants reproduisant par le biais de l'acting out les contaminations dont ils souffraient euxmmes Eprouver nos douloureux sentiments refouls depuis notre enfance, c'est exprimer notre premire souffrance Le seul bnfice que nous retirons de notre enfant bless rside en ce que nous n'avons jamais nous sparer de nos parents. Tant que nous dpensons notre nergie les har secrtement, nous restons attachs eux, et cela nous vite de grandir. Le pardon nous libre de notre ressentiment envers eux et agit de telle sorte que notre enfant dou naturel puisse en finir avec les voix mortifiantes des figures parentales que nous avons intriorises. Le pardon, c'est une faon de quitter la maison intrieurement. Une fois que vous aurez retrouv votre enfant bless, vous devrez prendre une dcision au sujet de vos rapports avec vos vrais parents, s'ils sont encore vivants. Quel genre de relation entretiendrez-vous dsormais avec eux ? Si vos parents sont toujours des agresseurs, vous devrez vous rsoudre rester loin d'eux. Je vous recommande de les abandonner leur sort! Je connais de nombreuses personnes qui, parvenues l'ge adulte, ont ainsi continu de se voir bafouer par leurs parents. Si vos parents refusent d'assumer la responsabilit de leur propre enfant intrieur bless, vous devez, en ce qui vous concerne, vous rappeler que vous tes par-dessus tout responsable de votre propre vie. Vous n'tes pas venu au monde pour prendre soin de vos parents. Je ne parle pas ici de parents infirmes ou invalides. Je parle de parents qui refusent d'assumer la responsabilit de leur propre blessure intrieure Pour plusieurs personnes, les retrouvailles avec l'enfant bless en eux crent un contexte propice une nouvelle relation, plus riche, avec leurs vrais parents. En devenant le nouveau parent de son enfant intrieur, l'adulte l'aide boucler la boucle du pass et combler un vide dans son psychisme. A mesure que cet enfant dcouvre l'espoir, l'autonomie, l'intentionnalit et la comptence, il acquiert la facult d'tablir sa propre identit. Sitt cette identit tablie, il est apte entretenir une relation saine avec ses parents. (p. 256-258)

John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

32.

Rgles enseigner son enfant intrieur 1. C'est bien d'prouver ce que tu prouves. Les motions ne sont ni bien ni mal. Elles existent simplement. Il n'y a personne
qui soit en mesure de te dicter ce que tu devrais prouver. Il est bon et ncessaire de parler des motions.

2. C'est bien de vouloir ce que tu veux. Il n'y a rien que tu devrais ou ne devrais pas vouloir. Si tu es en contact avec ton
nergie vitale, tu voudras crotre et te dvelopper. C'est bien et mme ncessaire que tu combles tes besoins. C'est bien de demander ce que tu veux.

3. C'est bien de voir et d'entendre ce que tu vois et ce que tu entends. Peu importe la nature de ce que tu as vu et entendu,
c'est ce que tu as vu et entendu.

4. C'est bien et ncessaire de jouer et d'avoir beaucoup de plaisir. C'est bien d'aimer le jeu sexuel. 5. Il est essentiel que tu dises toujours la vrit. Cela attnuera la souffrance inhrente la vie. Le mensonge dforme la
ralit. Toutes les formes de distorsions de la pense doivent tre corriges.

6. Il est important que tu connaisses tes limites et qu' l'occasion tu diffres les gratifications. Cela amoindrira la souffrance
inhrente la vie.

7. Il est d'une importance dcisive que tu dveloppes un sens des responsabilits quilibr. Cela signifie que tu dois assumer
les consquences de tes actes et refuser d'assumer les consquences des actes d'autrui.

8. C'est bien de commettre des erreurs. Les erreurs sont nos professeurs, puisqu'elles nous aident apprendre. 9. Les motions, les besoins et les dsirs d'autrui doivent tre respects et valoriss. Le fait de bafouer les autres t'amne
prouver de la culpabilit et t'oblige en assumer les consquences. 10. C'est normal d'avoir des problmes. Ils doivent tre rsolus. C'est normal de vivre des conflits. Eux aussi doivent tre rsolus. (p. 287)

John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

33.

L'EXPANSION DE L'TRE
p. 105 107

J'ai la sagesse Je suis capable de m'accepter compltement Je ne fais qu'un avec toute chose

La sagesse

J'ai de la force intrieure Je suis capable de crer et de produire Je peux prendre soin de ta gnration venir Je suis engag dans la vie

La responsabilit

J'ai mes cts une personne qui reconnat et confirme ma conscience de soi. Je suis capable d'aimer. Je peux tre totalement proche ou compltement spar. J'tablis une relation d'intimit avec moi-mme et avec l'autre.

L'amour

J'ai conscience de qui je suis. Je suis capable de me rgnrer. Je peux croire une personne ou une cause. Je suis unique.

La fidlit

J'ai de la comptence J'ai des limites Je peux tre habile Je peux penser et apprendre Je suis capable

La comptence

J'ai une conscience. J'ai de la valeur et je possde la capacit de m'autodterminer. Je peux imaginer et ressentir. Je suis un tre sexuel. Je suis quelqu 'un.

L'intentionnalit

J'ai des limites. J'ai de la volont. Je peux tre spar. Je suis capable de curiosit, je peux explorer et agir. Je suis moi.

La volont

J'ai l'espoir Je peux simplement tre Je peux te faire confiance Je suis toi

L'espoir

John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

34.

CONCLUSION

A mesure que vous laisserez votre enfant devenir une partie intgrante de votre vie un nouveau pouvoir et une nouvelle crativit commenceront merger en vous-mme. Vous allez vous rattacher la vision toute neuve de votre enfant, laquelle sera enrichie et approfondie par vos annes d'exprience en tant qu'adulte. L'enfant qui mergera alors sera votre enfant dou. Tandis que vous progresserez dans votre dmarche de soutien, votre enfant dou s'panouira naturellement et s'acheminera vers l'expansion et l'actualisation de son tre. L'tat naturel de l'enfant dou est la crativit. Le fait d'entrer en relation avec votre crativit est plus qu'un retour au foyer: il s'agit d'une dcouverte de votre essence, de votre moi le plus profond, le plus unique. (p. 369) La relation entre votre enfant dou (l'me) et votre enfant bless (l'ego) doit tre gurie avant que vous ne puissiez vous relier votre moi essentiel. Une fois que vous avez travaill votre ego (en exprimant votre premire souffrance, ou souffrance lgitime), vous tes mr pour la pleine actualisation de soi. Actuellement, c'est votre enfant dou qui vous motive travailler votre ego. Etant donn que votre enfant dou constitue votre moi authentique, il vous a toujours pouss vers une actualisation de soi fructueuse, mme quand votre ego tait repli sur luimme et inconscient parce que proccup par ses problmes de survie. (p. 378) Des millions de personnes ont aim le film intitul E. T., l'extraterrestre Lorsque E. T. a murmur Maison, Elliott, maison! , des millions de gens de tous les ges et de toutes les cultures ont pleur. Nous avons pleur parce que nous sommes toujours des petits enfants divins en exil. En dpit de nos plus grands efforts pour retrouver et soutenir notre enfant intrieur, il y a en chacun de nous, jusqu' un certain point, un sentiment de vide et d'absence que j'appelle le cafard mtaphysique. Il y a srement quelque chose de rjouissant dans le fait de retrouver son enfant intrieur bless et de prendre sa dfense. Pour plusieurs d'entre nous, retrouver son enfant intrieur quivaut dcouvrir son foyer pour la premire fois. Mais, quelle que soit ensuite l'intensit de notre sentiment d'tre en scurit et en harmonie avec nous-mmes, il y a un voyage dans l'inconnu que nous devons tous faire Je crois que ce sentiment de dception survient parce que nous appartenons tous une autre maison. Je crois que nous sommes issus de la profondeur de l'tre et que l'tre nous rappelle lui. Je crois que nous venons de Dieu et que nous appartenons Dieu. Que cette maison-ci nous soit plus ou moins agrable importe peu; nous ne sommes pas chez nous. (p. 419-420)

John Bradshaw, Retrouver l enfant en soi

35.